父と比べてしまって婚活が上手くいかない

[1. 匿名]

そろそろ結婚したくて1年半くらい婚活をやっている30代前半です。
これまで色んな方とお会いしてきましたが、どうしても父と比較してしまって、何か劣っているところがあるとフェードアウトしてしまいます…

比較するといっても年収や外見等ではなくて、日常の些細な部分です。
例えば父の場合、店員さんが何かミスした時、いいよ～とニコニコしながら待ってくれるのですが、自分には非常に厳しく時間に遅れるといった事はほぼありません。 また、お出かけや旅行等でどこかへ行く時は予め周辺のお店を把握したり、交通状況を確認するので、行った先でどうする？どうする？と焦るようなこともないです。

ただ、婚活で出会う方でここまで出来ている人は失礼ながら一人もいなくて、例えば店員さんがミスした時も口では大丈夫と言いながら、露骨にイライラしてるのが分かる人が多い印象です…。 また、デート中にどこへ行くか迷う人も多いので、私はそうならないように予め決めようと提案するのですが、「行けば何とかなるよ」みたいな人ばかりでう～んとなってしまいます…。

いちいち父と比較してしまう私もどうかと思うのですが、父の元で育ってきたこともあって、妥協して生活が上手くいくのか凄く不安です。

ここら辺を妥協していいものなのか、私が高望みしすぎなのか、どうなんでしょうか…？ そういった日常の行動の違いを受け入れて結婚したという方がもしいましたら、結婚生活が上手く行っているのか教えて頂ければ嬉しいです。

（ちなみによくガル等で言われる年収はあまり気にしていなくて、私も全力で働くつもりなので、低くても人柄が良ければOKなスタンスです）

[2. 匿名]

トゥーロング…

[3. 匿名]

婚活するしかないのに上から目線で笑える

[4. 匿名]

高望みでもなんでもなくて、主さんが希望してるのって人として普通のことだと思うよ。

[5. 匿名]

>>1
父親に恵まれた時点でもう満足して下さい

[6. 匿名]

貴女も相手の母と比較されてますよ

[7. 匿名]

[8. 匿名]

主さんのこと真剣に考えてるからイライラしちゃうんじゃないの？

[9. 匿名]

大丈夫よ、なんやかんやで父親と似てる人と結婚する人多いからいつか巡り会えるよ

[10. 匿名]

木村拓哉の娘二人も父親以上の人が見つからないと言ってたな

[11. 匿名]

[12. 匿名]

>>2
これで長いって、私は馬鹿ですと言ってるようなもんだよ

[13. 匿名]

年収低くても良いって口では言いながら、年収低い人は人柄も嫌だって思ってそう

[14. 匿名]

>>1
マリッジカウンセラーって映画見ることをおすすめするよ！無理して結婚する必要ないから妥協する必要はないけど、相手ばかりに求めすぎず自分は相手から見てどうなのか？も考えてみるといいかもしれないよ〜

[15. 匿名]

いつかそういうの乗り越えるくらい本気で好きな人ができるといいね

[16. 匿名]

>>1
そんな男たちだから、婚活市場にいるのよ

[17. 匿名]

>>10
そりゃそーだ

[18. 匿名]

相手に求めないで
自分が相手を引っ張っていくしかない
だらしない男が多いよね
キチッとした男どこにいるんだろ
私は妥協してキチッとしてない旦那にした

[19. 匿名]

>>4
そういう普通の人に出会いたいなら、婚活じゃなくて学生時代に捕まえておくか、知人の知り合いじゃないと

[20. 匿名]

父親は最初から父親だった訳じゃなくて、年齢とともに成長して今に至ったんでしょ？

感覚的な部分だから考えを改めるのは難しいけど、そのハードルはかなり高いと思うよ。

[21. 匿名]

>>1
親が優しい上に年収を気にしてないあたり躾もしっかりしてもらってそう
あなたは親ガチャ大当たりです
おめでとうございます🎉

[22. 匿名]

あなたはそれをお父さんと同等以上にできてるの？
できてるなら、自分に合う人を見つけるってことでいいと思うよ。
できてないなら、出会えなくて当然。

[23. 匿名]

年収低くて良くて人柄重視なら探せばおおらかな人いそう

[24. 匿名]

[25. 匿名]

諦めな

[26. 匿名]

他人に期待しすぎなのでは？

お父様はたしかに素晴らしそうな人だけれども
あなたが正しさや優しさを押し付けるのは傲慢かな

[27. 匿名]

キムタクの娘さんみたいだね笑

[28. 匿名]

何もかもお父さんと同じ、トピ主さんの理想でって難しい気も
高望みとは違うけど、かなり細かいよね？

[29. 匿名]

>>6
ママは僕がついていくだけで喜んでくれるのに

[30. 匿名]

なぜか梅宮アンナが思い浮かんだ

[31. 匿名]

>>1
相手の欠点を見てがっかりするよりも、長所を見て 尊敬できる ように自分の性格を見直しては？
それでも どうしても 相手の欠点が気になるなら婚活を諦めるかそのまま相手にがっかりし続けれる人生を送ったらいいんじゃないかな？それが嫌なら頑張って妥協するしかないよね。多分 お父さんにも主さんにも欠点はあるし。

[32. 匿名]

自分は父親が毒だったからとにかく正反対の人と結婚したけど良い父親でもそれはそれで悩みもできるんだな

[33. 匿名]

もしかしてちゃんとしてない親に育てられた方が婚活のハードル低い

[34. 匿名]

>>4
穏やかで常識ある真面目な人
普通だしいるけど婚活市場にはなかなかいなさそう

[35. 匿名]

>>4
同じ事思いました…。
まぁ婚活の場だとそういう事できる男性は少なそうではあるが…

[36. 匿名]

>>1
これ、男＆ママだとして読んでみたらキツイ

絶対嫁に行きたくないw

[37. 匿名]

人柄の良い独身てそういないよね。。普通の人もいるけど、どこか気難しかったりするものかも。

[38. 匿名]

>>5
主ではないけどその考え方は無かった
凄く良い考え方だと思った

[39. 匿名]

>>1

[40. 匿名]

>>1
父親が実は裏でド変態だったら面白いのに笑

[41. 匿名]

>>1
お父さんが理想なんだよね？
同世代より年上と付き合ってみたら？
30代と40代だと、全然違うと思うよ

[42. 匿名]

そんな気が利く素敵な男性が婚活市場に出てくるわけないじゃん

[43. 匿名]

>>10
彼氏が聞いちゃったら落ち込みそう

[44. 匿名]

お父さんからしたら、娘からそんな思われて幸せだと思う

[45. 匿名]

>>1
その違和感は結婚した後も付いてまわる。
そして、違和感が全く無い男性は1人だって存在しない。

バランスの話になってしまうけど、自分の中で「これは無理」「これは妥協出来る」のラインを明確化しておくと気分が楽だよ。

[46. 匿名]

>>1
自分に合うかどうかではなく、劣っているって考えが良くないのでは？

[47. 匿名]

>>1
とても幸せだったんだね
そしてそれが足枷となって未来に踏み出せない
正負の法則ってこういうことで起こるのかと思ってしまった

[48. 匿名]

羨ましいよ。 逆にうちなんか 父親がとんでもな親だったから 絶対あんな人と結婚したくないもん。
だからどんなに普通の男性でも父親に比べたらマシだよ 。今の夫がそうだよw

[49. 匿名]

悪いとは思わないけどなー。父親ってやっぱり1番身近な男性の1人な訳で、結婚して長く一緒にいることを考えると父親に似た感じのひとは適格だと思う

[50. 匿名]

>>20
主さんじゃないけど、生まれ持った気質だと思う…

[51. 匿名]

私もこれに似てる
大人になるまで気づかなかったけど、父親が完璧すぎる…

[52. 匿名]

>>1
主の父もあくまで娘から見た父親だから母親からみたら父親もダメダメなところあったかもよ？母親に聞いてみては？

[53. 匿名]

もう父親と結婚したら？レベル
ファザコン？

[54. 匿名]

行けばなんとかなるよ〜って部分はあんまり気にならないかな
旅行ってなんか急に現地でやっぱりこっち行こうとかそんな時もあるし

[55. 匿名]

次に会う人にその話を最初からしてみたら？
それで自分は無理って人はさっさと次に行くだろうし、それでも主とお付き合いしたい人は努力すると思うの

[56. 匿名]

父親だって、最初から完璧だったわけじゃないと思う。
長い時間をかけて家族との関わりや責任の中で父親になっていっただけで、若い頃は今とは全然違う人だったかもしれない。

[57. 匿名]

>>1
マザコン男の女性版って感じね
多分結婚しないのが正解だと思う

[58. 匿名]

>>1
妥協してまで結婚して幸せなの？という問題があるからだろうな
あのさあ結婚ってゴールじゃなくてそこから60年以上も生活があるわけ
で、その生活で、主になんでも丸投げだったり、いい加減な人間とやっていけるのか
なんで私がなんでも決めなくちゃいけないのって話だよね？
あまりに変な男がうじゃうじゃいるだけで、そうじゃない人もいるのでは
その主の婚活にいる男が全員無計画で優柔不断で女に丸投げのだらしないズボラみたいなのが偶然集まってんだろうなと思いました

[59. 匿名]

>>1
あなたもあなた
父親と同じタイプの人を望んでも
あなたの母親はそこに到達するまで妻としてずいぶん頑張ったと思う
そこすっ飛ばして「パパと同じじゃなきゃ嫌」は、どうかと思う

[60. 匿名]

自分が率先して動けばストレスなし

[61. 匿名]

>>1
50代くらい狙えばおっけーよん！
頑張ってねん！

[62. 匿名]

うーん、結果的に父と他人を比べてしまうようなアラサー婚活女性に育ってしまってるから何とも言えない気持ち
これ30代の独身男性が母と比べてしまって婚活上手くいかないって言ってたら正直キモってなる
こういうのって親が悪いのかな？本人の気質が大きいのかな？

[63. 匿名]

こどおば？

[64. 匿名]

ハイスペ父なの羨ましい

[65. 匿名]

>>16
お互い様だよね

[66. 匿名]

父と比べるって発想が無かった
別に仲悪くもなく普通だけど

主は父が大好きなんだと思う

[67. 匿名]

>>57
お父さんの知り合いを紹介してもらったらいいんじゃないかな？😄

[68. 匿名]

人間性に「劣る」って表現を使うのは婚活的にはリスクのある考えだと思うわ。

年収とか身長とか定量化出来ない部分で足切りしてるって事だから、その考え方だと相手の悪い側面ばかりが目立ってしまうよ。

[69. 匿名]

>>1
＞ただ、婚活で出会う方でここまで出来ている人は失礼ながら一人もいなくて、例えば店員さんがミスした時も口では大丈夫と言いながら、露骨にイライラしてるのが分かる人が多い印象です…。 また、デート中にどこへ行くか迷う人も多いので、私はそうならないように予め決めようと提案するのですが、「行けば何とかなるよ」みたいな人ばかりでう～んとなってしまいます…。


婚活って何でやっているんだろう？
マチアプとか婚活パーティっぽいけど…

[70. 匿名]

この父親っていたって普通の人だよね
本当に普通

[71. 匿名]

男側もこんなの嫁に欲しくないと思う

[72. 匿名]

>>1
結局「なんでもお任せできる人」を求めてるわけね。自分で何もせず。無理だよ。

[73. 匿名]

>>18
キチッとしていて、清潔感ある外見で、一家を支える収入のある人もいるけど、争奪戦が凄いわ

[74. 匿名]

>>1
父親が完璧すぎて婚活で出会う男を全部「劣ってる」って見ちゃう気持ち、わからんでもない。でもさ、父親だって最初から今の完成形じゃなかったんだよ。母親と結婚して一緒に暮らす中で、エスコート力とか思いやりとか育っていったんだと思う。婚活市場にいる男の大半は未婚者。つまり「夫としての経験ゼロ」なわけ。最初から完璧な夫を探すなんて、ほぼ不可能。じゃあ自分はどうなのって話。まだ結婚してないんだから「完璧な妻」ではないよね。それなのに相手にだけ「完璧な夫」を求めるのは無理がある。

結婚って、未完成同士がスタートして一緒に育っていくもの。だから相手の「伸びしろ」を見ないと、いつまで経っても父親と比較して終わるだけ。

表現下品になるけれど「処女の床上手」っていると思う？あなたが求めてるのはそれよ

[75. 匿名]

この条件クリアして結婚しても、事ある事に父と比べそう
そのメンタルどうにかしないと

[76. 匿名]

>>1
贅沢言える年齢ではありません

[77. 匿名]

正直この振る舞いをできる男性って結局年収が高い人の方が多いと思うんだけど、どうかな
主さんのお父さんも年収低くはないんじゃないかな

[78. 匿名]

>>64
１にあるの店員にイライラしない、旅行の段取りするくらいだけどそれでハイスペならハイスペだらけじゃない

[79. 匿名]

>>4
1年半婚活してて
店員に普通の態度取れて行動が計画的であればって人に当たってないのは
書いてないだけで他に条件付けて除外してそう

[80. 匿名]

これあれよね、性別逆にしたら男が「うちの母親は朝6時に起きて全ての家事をこなして僕を起こしてくれて栄養満点のお弁当(全部手作り)を毎日作ってくれてたし、掃除も完璧で、それでも毎日笑顔でニコニコしてたんだよね、でも婚活しててお弁当すら作っていかない人が多すぎて……」みたいな話しよね？

[81. 匿名]

お父さんも最初からそういう人だったかわからないし、相手に？って思うところがあったら伝えてみたら？
その時の相手の反応の方が大事な気がする

[82. 匿名]

>>1
そういう人格面満たせる人って年収も高い層に圧倒的に多い
だからあなたが年収上げて出会える層を変えるのが圧倒的に確実で手っ取り早い
無理ならそう言う人たちが好みそうな社会人サークルとかに潜り込んでみては

[83. 匿名]

>>66
というか成人まで父親と一緒に生きてきて
当たり前のようにスムーズに物事が進む中で
何にもできません適当ですって男ばっか出てきたら、やらされるのほぼ女だし、は？てなると思う

[84. 匿名]

イライラを出す人は止めたほうが良いね
あと調べてから行こうという提案を否定するんじゃなくて、そうしてみようか！一緒に見てみようと言ってくれる人が良い

[85. 匿名]

>>1
お出かけや旅行等でどこかへ行く時は予め周辺のお店を把握したり、交通状況を確認するので
↑
主さんって相手の男性に自分の保護者になることを求めてるのでは？

[86. 匿名]

そういうのは大事にしていって良いと私は思うよ
イライラしやすい人は男女問わず一緒に居てもしんどいもん
これだけは譲れないというのはあっていいよ

[87. 匿名]

>>4
その普通が出来ないから婚活してるんじゃないのかな。多分婚活市場にもいるんだろうけど、すぐ売れていくんだろうね。

[88. 匿名]

>>1
あなたのお父様ももしかすると親になった後、子連れの旅行で事前に調べるようになったのかも？
年齢的にいろんなことを経験した父親と、婚活相手とを比べるのも酷なような？

[89. 匿名]

イライラしてる時には、主は何かフォローしてあげてる？そのまんまなら気づかないよ

[90. 匿名]

>>5
確かにそうかもと思った。

[91. 匿名]

相手がマザコンで何かと自分の母親と比較して落としてくる男性がいたら嫌じゃない？と自分みたいな異性がいたらどう思うか客観性を持つ

[92. 匿名]

>>62
親に必要以上に甘やかされてなんでもやってもらって当たり前ってナチュラルに思ってるのかなって感じ

店員さんへの態度は違うけど、出先で色々調べる云々はそれこそ家族、子供がいたからだろうし

[93. 匿名]

正直主さんの父は普通の事を普通に出来るってだけな感じもするけど、そういう男性って30代までには結婚しちゃうんよね。悲しいけど普通が残ってないのよ

[94. 匿名]

親も必ず死ぬんだから結婚していない息子や娘がいたら
死んだ後どうすればって悩ませない為に早めに結婚や

[95. 匿名]

某未解決事件の被害者の方もそうらしいね。
どんな男性よりもお父さんを超えられなかったんでしょ。昼は会社員、夜は立ちんぼしてた人。

[96. 匿名]

特にいい人とも思ってなかった父親と比べる事なく結婚したけど、父は肉体労働者だったので家の簡単な修理（家事は出来なかったけど）をやってたなとか、近所の人にも愛想よかったなとか思い出して父と比べてしまう事があるが、でも嫌な事も思い出してそれは夫の方が良かったと思う。

[97. 匿名]

>>1
考えるほど根気が遠のくのでそこそこ良い人が現れたら結婚動いたほうがいいよ

私の父もルックスよし性格よし几帳面の卒ない優等生なので、旦那と比べると本気で離婚したくなるから考えないようにしてる

優良物件ほど競争率高くて学生のうちから彼女がいるからね　娘には結婚に向いてそうな男の子を見つけておくように言ってる　まだ小学生だけど笑

[98. 匿名]

>>67
そうそう、お見合いとかお父さんが認めた人なら安心なんじゃ？

[99. 匿名]

>>6
ママなら、どこに連れて行っても文句言わないけど？

[100. 匿名]

店員さんに対して 露骨にイライラする人なんて男女問わず ほとんど見たことないけどな

[101. 匿名]

かなり年上が良いんじゃない？

[102. 匿名]

>>5
そこまで尊敬できるお父さんなんて凄いよね
今は理想でもコンプレックスになっていきそう

[103. 匿名]

>>10
かっこよくて稼げて料理も出来て娘を溺愛して浮気もしない
越える男性見つけるのは難しいよね

[104. 匿名]

>>4
うん。そしてその普通ができる人はとっくに誰かのもので、婚活市場には残ってないのが現実。

[105. 匿名]

>>1
また釣りかよ。長文お疲れ。

[106. 匿名]

>>1
あなたに条件があるように、相手にも条件がある。選ぶ立場であり、選ばれる立場だと言うことを忘れないことが大事。

譲れないところを持つことは決して悪くない。
妥協してでも結婚がしたいのか、それとも条件に合わない人となら結婚しない方が良いと思えるのか、自分の中で決めておくと良いよ。

[107. 匿名]

>>5
ココミちゃんコーキちゃん大変だろうなと思ってたわ
最近ココミちゃんの熱愛出ててよかったなとなんとなく思った

[108. 匿名]

>>4
父と比べてるという表現を使っているがそういう価値感の土台の元に育ったからそういう価値感なだけで

[109. 匿名]

>>1
逆にうちの父親は昔の父親すぎて家庭顧みなくて母親がワンオペ育児頑張ってたから反面教師でうまくいかないよ
結婚したら家事育児全部やらされて子供の事何も相談できず全部自分で決めて責任背負わされてって考えるだけでしんどい

[110. 匿名]

>>1
うわぁ
素敵なお父さんだけど、その分ハードル上がるから大変だね…

うちは父親がクセ強だったから夫にイライラしても、
「父さんもこんなもんだった、男はこんなもん」「父さんよりマシ」「父さんよりマシ」「父さんよりマシ」
こんな感じ

[111. 匿名]

元も子もないけど、主さん自身だって売れ残り状態てことは何か選ばれない原因があるんだと思う
相手の分析も結構だけど、自分のことも客観的に見てみたらどうだろう
主さんのいう相手の条件はけして高い理想だとは思わないよ（出かけた先での予定は相手任せじゃなくて、２人でアイデア出し合ったらいいだけだし）

[112. 匿名]

>>88
そりゃ、よく知ってる相手が喜ぶとこに連れて行くなら、分かりやすいよね。
主さんも、会って二回目の男性です。彼が好きな場所で彼が好きなスケジュールをたてて下さい、ってできないよね？

[113. 匿名]

>>98
結婚後も父親と比較され続けるんでしょ？生贄じゃんｗ

[114. 匿名]

相性だよね。私と夫も主さんのお父様と似た感じだけど、友達は真逆で、やっぱりそういう人と結婚してる。ただ前者は反面神経質な一面があることは否めないので色々面倒だと思う。何事もメリットデメリットよ。

[115. 匿名]

>>1
親を好きなのはいいことたけど、比べ始めると不幸にしかならないよ。

例えば何か困ったことや不満があった時に、すぐに親を思い浮かべたり、親に助けて欲しいと感じることはあっても、それはだんだん不可能になってくる。未熟な自分や相方と切磋琢磨していいバディなり新し家族を作っていかないといけない。

たとえば特に子育て中なんか、同時多発的に大人の手が必要になるけど、自分でなんとか対応していかなくちゃならない。

オムツ替えようとしてオムツを開けたら、まさかのあちこちに水鉄砲のように飛び散ったり、それを拭く物を取ろうとしてたら、赤ちゃんがくしゃみして鼻水だらけになったり、吐いたり、、(近くに母がいてくれたら)何度も思ったけれど、自分で対応するか、呼べば気がつく距離に夫がいるなら、その人が些細な配慮で動いてくれるよう指示していくのも妻の役目になるのかなと。

最初からなんでも完璧な妻や夫でなくてもいいと思う。
あなたのお父様も元々性格は良かったかもしれないけれど、年月掛けて習得していったものもあると思うよ。

[116. 匿名]

>>1
ファザコン
気持ち悪いよ

[117. 匿名]

>>111
ホントね。主さんがそんなに素晴らしい女性だったらとっくに 素晴らしい男性から求婚されてただろうに。

[118. 匿名]

気持ちはわかる〜、そもそも婚活にそんな気の利く男居ないだろ〜と思って読んでたけど、

父親と比べる人もよく考えたら嫌だな…

逆だったら、男が母親みたいな人を求めてるってことでしょ。嫌だなぁ…。

[119. 匿名]

婚活でデートで色々決めるのは面倒かもね。付き合っている訳でもないし。飲食店を予約するくらいはするだろうけど。

[120. 匿名]

今まで彼氏とかいなかったの？
友達は？
父親って親だからさ、男性の基準として見るのは無理あると思うんだけど

[121. 匿名]

そんな、最初っから全ての条件を完璧にクリアできる相手なんて存在すんのかね。婚活市場で。
ってか主もめっちゃ受け身やん。もっと問題が起きたら2人で解決しよう！みたいな感じにならんのかね。

[122. 匿名]

>>1
たぶん恋できないだけだと思う
恋に落ちたらどれだけファザコンで父親基準が常の人であろうと、好きな相手が一番よく見えるものなのよ
主さん今まで恋愛経験はどのぐらい？
とことん好きになった相手、いないんじゃないかな？
もしいたとしたら、恋ができなくても生活優先で婚活しよう、という割り切った思考で活動すると思うんだよね･･･それがまだわからないから父と比べちゃって･･･などと言ってるんだと予想するわ

[123. 匿名]

>>4
婚活って、すぐ高望みっていうけど

普通のことも求めちゃダメなのか！？

それ社会人なら、出来ることじゃない？
男女のマナーじゃない！？

ってことも高望みにされるから、もはや困る

[124. 匿名]

>>1
まず大前提として、人を引き算でしか見れない人は幸せにはなれません。
ましてや結婚なんて出来ません。

人は誰しも欠点があります。
それを補い合って生きていくのが夫婦であり、家族であり、人間社会です。

人の駄目な所を探すのではなく、良いところを探しましょう。
人を尊重し、駄目な部分も受け入れる。
気付かないあなたも周りからそうやって受け入れられて生きています。

[125. 匿名]

逆にうちのおかんはこうだったよ、こうしてたよ、とか言う男嫌だなー

[126. 匿名]

>>9
恋愛なら自然とそういう人と長続きして結婚なんだけどな

[127. 匿名]

>>33
低いです！
「まず、早く家を出たいっ」から始まります。
車、結婚費用、孫の世話諸々頼めませんが「親の介護？なにそれ？」状態でまぁまぁ気楽です。

[128. 匿名]

夫は主の父じゃないよ。

[129. 匿名]

婚活相手が主さんにベタ惚れだったら、率先して色々決めてくれそうだよね。相手が主さんに対して付き合いたい程ではないんじゃない？

[130. 匿名]

>>98
いや、もうそれだね。
父親に代理見合いしてもらいなよ。

[131. 匿名]

>>1
過去の私かと思った〜
いつかいいと思える人に出会えると思う

[132. 匿名]

>>1
余裕ある人って男女問わずかっこいいよね
でも若くて余裕ある人ってモテるから婚活市場では中々出会えないかもなあ

[133. 匿名]

>>95
ペルー人が逮捕されたよね？

[134. 匿名]

男磨きハウスのヨシタカなら、店員をフォローしそうだし、デートプランもバッチリそう
主にオススメ

[135. 匿名]

>>73
そういうキチっとできてて段取りが良い男性がいたとして、「そこができてるから合格」ていう評価された時点でなんか腹立つよね、男性側にしたら

[136. 匿名]

>>48
ダメ男が身近にいると、男性へのハードルが低いから、男性のちょっとした優しさに感動したり感謝したり出来るし、ある意味幸せなのかも。

[137. 匿名]

>>1
まず、お父さんと比べるって感覚を改めた方がいいと思う。
｢穏やかな人｣｢計画性・決断力がある人｣って、お父さんのこととは切り離して単に自分がどういうがいいと思うのか考えてみる。

相手といる時に｢お父さんならこうする・こう言うだろう｣とか常にお父さんのこと考えてない？
そうじゃなくて、その人自身を見る。
｢こういうところあるけど、こう受け止めたら悪くないな｣とか、柔軟性を持って考える。

婚活してたけど、行くとこ決めて会う人ばかりだったけどな。
私は当時30代半ばで、主さんより相手の年齢が高かったからなのかな？
アプリで婚活してるなら、結婚相談所の方が合うのかもしれないね。

[138. 匿名]

>>4
違うわボケェ〜
本人30代で婚活しとるわけで
本人が既に普通以下なんやから相手も相応な相手を求めないといかんよ

[139. 匿名]

>>108
リアルに「私とデートするんなら、プランたててエスコートしてよ（勿論、わたしが気にいるプラン）」に育てられたんだよね。お父様の教育のお陰か、恋愛経験がなさすぎて理想が高くなってしまっている。

[140. 匿名]

>>24
うち話さなくても上のコマ状態だわ
お互いスマホ見ててもテレビ見ててもそれ
付き合ってから15年目、結婚して13年目

[141. 匿名]

母に若い頃の父親を聞いてみればよい。

母がきっちり仕込んだのかもしれないよ

[142. 匿名]

>>108
むしろ、婚活で社会勉強をしてると考えたらどうかな。
主のお父さんはよくできた方なんだろうけど、それを見習って、今度は自分が計画する側になろうとは思わないのか…

[143. 匿名]

>>78
というか、もう30代なら父が家で遅刻する事はなくても人間なのだから仕事でミスする事もあるしそれを他人に許してもらってる場面も普通に想定出来るけどね
他人のミスには寛容で自分には厳しいの例えとして弱くない？って思う

[144. 匿名]

>>142
よこ
その考えいいね！
社会勉強と思ってお父さんのように相手をたてて、相手のためにプラン練れるようになったらいいね。

[145. 匿名]

>>1
本当にそれだけが条件ならすぐ結婚できるよ
隠れた条件が山程あるだけ

[146. 匿名]

>>72
そうだよね
どこか行きたいところありますか？と聞いてどこでもいいですと言われたら男女問わず主体性が無さすぎてつまんないから人任せ過ぎるのは1も良くないと思うなあ

[147. 匿名]

>>103
もう本当に真逆のタイプで良い人探すしか無理だと思う
地味目で落ち着いていて知的タイプの最上級

[148. 匿名]

>>82
高年収に夢見過ぎじゃない？
年収高くても人格は別だよ

[149. 匿名]

>>1
よくいる「母さんならできたのに」って言うマザコン男と一緒じゃん
そりゃ結婚できないよ

[150. 匿名]

うちの夫、頑固で譲らないし自分の意見が１番、
愚痴は一切聞いてくれないし、家事育児はやらない(私が専業→現在パートってのもある)

　
でも、
頑固→意志が強い
自分の意見が１番→自分が納得さえすれば聞いてくれる、私の説得の仕方次第で考え方が変わる
愚痴は一切聞いてくれない→その代わり思ったことを言ってくれる、「わかっとるわ！！んなこと！」って思わなくもないけど笑
家事育児はやらない→その代わり口出しもしない、相談には乗ってくれる

全部、私が夫の好きなところでもあり、感謝してるところ

世の中的には家事育児やる夫の方が優良なんだろうし、もっとやってほしいこともあるけど、私にはこれ以上ない夫

他にも好きなところがたくさんあるんだが、
マイナス面もプラスに見られるくらい好きになれる人と出会えるといいね

[151. 匿名]

>>138
おばあちゃん？

[152. 匿名]

逆に父親と比べたらほぼ全員良く見える
うちの父は、不倫と暴力以外全部のマイナス項目にチェック入ってるよ

[153. 匿名]

>>5
なんで？
父親に恵まれた人は素敵な結婚したいと思っちゃダメなの？

[154. 匿名]

>>5
そこを認めてしまうと、そんなレベル高い父を捕まえた母親に劣等感抱いてしまうんだと思う

恐らく主は母親には勝ってるつもりで、そこが根本原因で考え方を改められない可能性大

[155. 匿名]

>>4
それが出来ないから婚活市場に残ってしまっているのだろうね
父みたいな人なら成婚されるだろうし

[156. 匿名]

>>70
うん、普通。
父を基準にしちゃう感じ、主は付き合った経験無いか、少ないんだろうなと思った。
アラサーでそれなりに経験あれば、父親では無く
「なんで最低限の事もできないんだ…」ってイラつく所だから。

なんか相当民度低い人としか出会って無い感じだけど、何で婚活しているんだろう？
相談所ではなさそうなんだが…

[157. 匿名]

お父さんの良さを相手のなかに見つけるんじゃなくて自分がそうなればいいんじゃないかな
調べたりするのも主はやろうと思って相手もやってくれると思ったんだろうけど、主がお父さんみたいに自分で調べるのもありでしょ

[158. 匿名]

>>82
私高収入だけど人格クソだよ
ガルでレスバしてるくらいだし
まあそう言う場面で好印象与えるために擬態するくらいの常識はというか悪知恵は持ち合わせているけど

[159. 匿名]

>>5
確かに
うちの父親すぐ店で店員にキレてたから主さん羨ましい

[160. 匿名]

>>133
横　あの事件だったらネパール人が逮捕されたけど、無罪確定。

[161. 匿名]

>>1
不倫とかにはまらないようにね

[162. 匿名]

>>151
横だけど最初は駄目男を店員さんには優しくとかデートはリードして欲しいなとか誘導して母親が人格育てたかもしれないよ
会社の既婚男性が落ち着いてかっこよく見えるって人たまにいるけど女性の接し方とか嫁さんが育てた面もあるよねって思うんだよね

[163. 匿名]

>>70
でも、主の言う店員がミスっても大丈夫ですって返せる人も、デート先はその時に決めようって人も普通だと思うけどなぁ。

[164. 匿名]

>>5
(完)

[165. 匿名]

世のお父さんなんてお出掛けの計画なんて立てないし運転と荷物持ちだけだよ
学校行事に来ても流れ分かってない顔してる

[166. 匿名]

>>4
婚活で結婚するなら、
そこら辺は諦めないといけない部分かもね…

年収低くても思いやりのある男は婚活戦線に出る前に狩られてるから

[167. 匿名]

>>9
根暗で口下手な父と真逆の人と結婚した

[168. 匿名]

>>41
わたしもそう思ってたけど、上の年齢だとまともな人が残ってないのよ。

[169. 匿名]

>>5
本当ね。
良いお父さんなんだね。

[170. 匿名]

>>123
わざわざ婚活する＝難ありみたいにガルでは言われるからね

[171. 匿名]

>>1
わかります。私もそうでした。

それを父に言ったら、「お父さんだって今だからこうなんだよ。若い頃は怒ったりしてたよ」って。

主さんのお父さんの若い頃はわかりませんが、お父さんも主さんより全然長く生きていますし、年の功ってあると思うので、若い方でお父さんみたいな男性はそういないと思いますよ。

それより、本当に譲れないところをみた方がハードルが下がっていいと思います。あとは、年上とかね。

[172. 匿名]

>>53
それな
おじさんがモテる理由がよくわかる
同世代ってマジ使えない

[173. 匿名]

>>123
普通やマナーがなってないからモテなくて結婚できずに婚活しとるんやろ？
そんな中で普通で常識的な条件掲げてる＝高望みと捉えられてしまうんよ。
主だって文句ばっかでプランは男任せ。
自主的に計画して動く気はない。結局自分の事は棚に上げて相手にばかり望んでる。

[174. 匿名]

まあどこかの時点で理想の父の偶像から離れたほうが健全かもね。父親だって人間だしよく出来た人でも完璧ではないとね

[175. 匿名]

年上の方を狙ってみるのはどうかしら
アラフィフ以上ならそういう方も多いのでは？
離婚歴のある方でも前の失敗から学んでより良くなっていらっしゃるかも

[176. 匿名]

主のお母さんってどんな感じ？
お母さんと比べて自分ってどうなの？

[177. 匿名]

>>165
父親に花持たせる為に努力した母親がいるのよね

[178. 匿名]

元カレと比較するのはわかるけど、付き合った経験ないのかな

[179. 匿名]

>>172
青物買いなんだから目利きが勝負よ。

学習能力高い、有望株はみなさっさと確保するよ。

[180. 匿名]

父親って30くらいは上だろうし同年代の男に求めるのはどうなんだろう

[181. 匿名]

>>1
＞例えば店員さんがミスした時も口では大丈夫と言いながら、露骨にイライラしてるのが分かる人が多い印象
→大丈夫って言える人なら、そこまで問題ではないと思う。イライラしてるのは、もしかしたらデート相手である主さん自身が店員のミスにイラッとした態度を自分でも気がつかないうちにとっていて、それを彼が感じとったから、彼女を不機嫌にした店員にイラッとしたのかもしれないし。

[182. 匿名]

>>1
父と比べたわけじゃないけど、結果的に結婚相手が父と似てて上手く行ってるから、トピ主さんの相手探しの方向性には賛成だわ〜

ただ、私の場合は「常にゴキゲン」「ポケーっとしてるのに何故か人望がある」ぐらいのハードルだったから見つけやすかっただけかもだけど…

婚活でスペックから選ぶと中々そういう人と出会えなくて(相手のそういう側面を見つけるに至らなくて)職場恋愛に落ち着いたから、主さんも職場に目を向け直したり、趣味友達とかこれまでの同級生とかから探すのが良かったりして？？

[183. 匿名]

>>16
でも主も３０代前半で残っているんだよ。
そんな男性と釣り合うなら、もうとっくに結婚しているのでは？

[184. 匿名]

>>1
気持ちはわかるよ。私も兄と比較してた。
しかも私の場合は高学歴高収入なところも笑
結局40で今の旦那と結婚したけど、旦那は兄と違って学歴も年収も半分以下だし（なんなら年収は私より300万円下）遅刻はするし車のドアは開けてくれないし…でも、誰よりも優しい人なの。
旅行プランは考えてくれないけど、私が行きたいと言ったところはどこでも連れて行ってくれるし、毎日私を何かしら褒めて感謝してくれる。

まずは出会った男性の良いところを見つけて、総合点でお父様と比較してみては？
もちろん絶対譲れないことは譲らないでね。私の場合は食べ方と知識があるかは絶対譲れない点です。

主さんも良い点が悪い点をカバーできる人と出会えますように。

[185. 匿名]

>>180
結婚やパートナーに求めるものが違いすぎるよね

[186. 匿名]

私も婚活してたけど店員さんのミスにイライラしている男性は確かに止めといた方がいいね。でも行き当たりばったりデートくらいは許してあげて。スマートにエスコートできる・相手の提案に柔軟に対応できるような人は恋愛市場で売れている。

[187. 匿名]

>>41
４０代で今まで結婚せずに婚活市場に出て来ている人でそんな魅力的な人が何人もいるとも思えないけどなぁ。

[188. 匿名]

>>108
曲げられない価値観を持つのは悪い事じゃないけど、普通に考えたら父親が穏やかで気配りの出来る人なら母親もそれに見合う人だよね
逆に言えば主が母親のような女性なら30過ぎて1年半かかっても成婚しないのは、価値観だけ1人歩きして自分はそれに見合うレベルに達してないんじゃない？

[189. 匿名]

>>4
ですよね、うちの父も同じだわって思った。

[190. 匿名]

>>162
特に子供がいる家庭は経験の中で、子供がぐずる可能性あるから計画的に行かないと難しい場合もあるしね。
子持ちで、家族と出掛けるのに「ガチ」で行き当たりばったりって人の方が珍しいから主のお父さん至って普通の子供を持つお父さんなんだよね。
そりゃ独身の男性と比べるのはちょっと…となる

[191. 匿名]

>>1
主のお父さんみたいな人普通にいると思うけど主がその界隈に相手にされないんだと思う
そして婚活市場には出回らない
全部理想を求めるんじゃなくて譲れないポイントだけ絞ったら？
自分も完璧じゃないし相手を知っていく中で他にたくさんいいところも見つかるかもよ

[192. 匿名]

>>147
それ自分も知的じゃないと仮に出会えてもお付き合いは続かないね

[193. 匿名]

逆に言ったら、主って婚活をしてある程度色んな男性に会ってるのに、婚活中なのに店員さんへの態度が悪いことを主に隠しもしない人、婚活中なのに時間に遅れてきて主を軽くみてる人、婚活中なのにデートプラン一切考えてこない人？としか会ってないってこと？

やばくない？

[194. 匿名]

>>1
バツイチ子持ちの50代とかでいいならそういう人婚活市場にいそう
同年代や年下は恋愛結婚してる

[195. 匿名]

>>4
婚活市場以外でもそんなに穏やかな男性ほとんど居ないよ

[196. 匿名]

ミスによる
店員のミスでもミスによっては、全部いいよー！って言う人だと頼りない男だなと思う
私が代わりに怒るかもしれない

[197. 匿名]

>>148
割合じゃない？
低学歴で低収入の人よりも大卒で高収入の人の方が育ちがよくて賢くて落ち着いている確率は高いと思うから

[198. 匿名]

>>1
あるあるだよね
うちは主とは逆のどうしようもない父だったから（私への愛だけはある）どの男性も良く見えてしまう
父親がクソでも素敵でも、父親が基準になるのはあるあるだと思う

[199. 匿名]

>>197
それが夢見過ぎなんだってば

[200. 匿名]

>>1
わかる。
私もそう。
父親が強くて男らしくて経済力もあり堅実だから、
同じものを求めてしまう。
父以上の人がいない

[201. 匿名]

>>153
違うよ、素敵なお父さんに恵まれるってなかなかないことだから、自分の夫まで同じような人がいいって言うのは贅沢だよね、っていうこと。

[202. 匿名]

>>9
主のお父さんみたいに気の利く人なら身近な女性と結婚してると思うから、婚活市場には滅多に出てこないよ。

[203. 匿名]

>>1
わたしも父親が旧帝院卒で高収入で穏やかで家庭を大切にして母親とも仲良く子どもを愛する良きお父さんだよ
怒ったところを見たことが無いし今だに結婚記念日に母親にプレゼントしたり誕生日もそうで娘のわたしにも鞄を毎年プレゼントしてくれる
容姿も娘が言うのも何だけど良い方だと思う
両親が仲が良いから結婚には良いイメージあって子どもの頃から結婚願望があったよ

結婚相手は父親と同じ大学卒でわたしを大切にしてくれる優しい人、父親が良い人と結婚出来たと喜ぶような人です
愛されて育ったせいか冷たい人は苦手で、わたしを大切にする男性が好みなので結婚はスムーズに決まりました
父親のような人と結婚したいとは思っていなかったけれど結果的に似ているかなとは思います

[204. 匿名]

>>5
まずそう思った。友達にも親みたいな家庭を築きたいって言ってる子がいるけどまず親を見てそう思えるその友達とが家族が素敵だなと思った
自分は反面教師で恋愛してたから

[205. 匿名]

>>65
その通り

ご自分も婚活の場にいるってことはどういう意味なのかご一考ください

[206. 匿名]

>>1

まず、どこかへ行くときは「あなたが」お店を把握したら解決する
それに店員さんがミスるような場面、そんな頻繁にあるの？私はめったに遭遇しないよ、誇張してない？

[207. 匿名]

>>199
実際にそうだけど？
残念だけどあなたは高収入でも人格悪い男性としか知り合えないスペックなのでは
自分は周囲に高学歴高収入が多い環境だけどほとんどがまともな人だよ
あと高収入も職種によるように思う
客のお金を引っ張る系の仕事の人は人格歪みがちだとは思う
わたしの周囲の研究系の人たちは高学歴高収入で穏やかな男性がほとんどだよ

[208. 匿名]

>>3
これは上から目線でも何でもなくて、好みの問題だけどねぇ。

[209. 匿名]

>>1
私、父親が良い人過ぎて、あまり人を疑うことをしなかったから、変な男に騙されかけたけど「あれ、これってお父さんが大事にしてる私のこと、大事にしない人間じゃない？」って途中で気付いてバッサリ切ったことある。

父親に似てる人を選ぶというより、父親が見せてくれた男としての魅力を探しちゃうんだよね。

[210. 匿名]

>>123
相談所でアドバイザーに注意されたのだとしたら、たぶん、123さんはその辺を妥協していきましょうってことなんだと思うよ
123さんの求めるごく普通のことができる人はもう売り切れていないんだよきっと
だからマナー違反したり普通ができない人でも対象として見てみましょうと言われてるわけ

私が結婚に焦る30前後なら、これから育てることができそうな人なら多少難ありでも人柄重視で対象にするよ
最初からできあがってる人を望むのはもう贅沢なのだ、と腹をくくって、自分がいい男に育てていくつもりで選ぶ

[211. 匿名]

段取り悪い男と器のちっちゃい男は除外しちゃう。

多分出世しないし。

[212. 匿名]

ハイスペや家庭的な父親だった人はある意味恵まれた
子供時代だよね。
頼りになって家庭的で経済的にも裕福な場合、
結婚相手もその系統なら良いけど真逆のタイプと結婚ししたらいちいち自分の親や家と比べて苦しくなるね。
あんまり相手に過剰な期待をしない方がいいと思う。
こんなもんかなみたいな感じで。

[213. 匿名]

>>1
家族放置で一人で出掛ける父が嫌で、反面教師で探した。条件より中身を何より重視したつもりだった。結果、家族放置はしないけど支配的でキレて怒鳴る旦那と出会った。結婚生活は上手くいってない。
やっぱり、そんなに上手い話なんてないのが現実。
所詮は婚活。中身に魅力がある人はこんな場所にいない。私も冴えない喪女だから同レベル。
主さんは高望みかな。
中身重視なら自然な出会いを探した方が良いよ。

[214. 匿名]

婚活男性は大半は恋愛慣れしてないから要領は基本悪いと思うよ
その辺は経験だから

[215. 匿名]

>>120
親でもスペックは比較はできる。
性格うんぬんは置いておいて旧帝大卒高収入しか無理になってしまう。
親より学歴収入は上か下かで判断してしまうんだよね。

[216. 匿名]

>>7
あたしンちのお父さん水谷豊に見える

[217. 匿名]

どんだけ理想高いのかな？と思ったけど、割と普通のレベルの人の話だった。
婚活にはそんなレベルもいないのか…と衝撃。
やっぱり学生の時とか若い時に良い人をゲットしておくって大事だね。

[218. 匿名]

良くない父にあたってしまったなと諦める

[219. 匿名]

>>207
結局自分の半径100m範囲の話？
主語がでかいって言われるタイプでしょ？

[220. 匿名]

>>1
他人のミスで本性出るならまだマシで、お父様は別として対外的には温厚でも結婚した途端妻にも横柄になる人もいるし、店員さんにニコニコするから安心とも言えなくて、何回か会うくらいはして判断したほうがいいかも。

[221. 匿名]

>>1
素敵なお父さんに育てられたんだね。
お父さんみたいな人と出会えたら1番スムーズだけど、なかなか難しいかも。
それなら自分がお父さんの良いところを引き継いで、そういう貴方を素敵と思ってくれる人を探すのが良いんじゃないかな。

[222. 匿名]

>>5
ホントこれ
うちのお父さん最悪だった
土日はいつもパチンコで負けるからイライラしてて
私たち家族は息を殺して部屋にこもってトイレに行くのも怖かった
しかも多分頭良い発達だと思う

[223. 匿名]

分からんでもない。
うち父子家庭で父親銀行マンだったからそこそこ稼いでて、にも関わらず家事育児全部やってたから。昔の人ってパワフルすぎる...

[224. 匿名]

>>5
でもそういうお父さんと
健全なコミュニケーション取って成長した人なら
まっとうな人生だろうから
優しい男性に巡り会えると思うし
判断も間違えなそう。

[225. 匿名]

>>214
要領が悪くて不器用で
女性が喜ぶお店や行動を間違えるかもしれないけど
いい人なら
がんばって喜ばせようとか
気を遣ってくれてることはわかるはず。

[226. 匿名]

>>210
マナー違反だとしても
知らないだけで
わかったら直してくれる素直さがあれば
問題ない。
俺に指示するな！恥をかかせるな！
みたいなのはお断り。

[227. 匿名]

>>1
1つ言えるのはお父様も最初から完璧だったわけじゃないと思うよ。
主を育ててきて、子どもが居るから計画立てなきゃとか子どもの模範にならなきゃ！って思って行動してたのかもしれない。
本当、子ども育てると性格変わるもん。同時に複数のタスクこなせるようになるし（こなさないと回らない）行き当たりばったりだと詰むw

[228. 匿名]

>>210
いくらなんでも、
女性が引くレベルのマナー違反するような
成人男性…

を、育てるっていうのはどうなんだろう
親じゃないんだし…

それで女性が良いなら結婚すれば良いけど。

[229. 匿名]

うらやましい
私なんてアル中じゃないだけで｢いい人｣認定するくらい一族の男アル中ばかりでそこら辺の男みんなまともに見える
高望みしないから結婚早かったけど

[230. 匿名]

>>1
父と比べるというか、主のタイプが父みたいな人なんでしょ
タイプじゃないからうまくいかないだけ

[231. 匿名]

>>12
きっと新トピでちょっとでも長いの見つけて2コメでこれいいたかっただけだよ。
待ってたんだよ。

[232. 匿名]

>>1
お父さんも若い頃はもう少し尖ってたかもしれないよ

[233. 匿名]

>>228
横、婚活女のレベルの低さもあるからね

まともに職歴がある正社員でビジネスマナーもしっかりしてて１人前に独立できるくらい稼いでて、家事も料理もできて、独りよがりじゃなくて器量良しの女性が言うならまだしも、非正規貧困実家に寄生家事も料理もできないくせに男に厳しいブスが大半だから

婚活女がまともなら男不足にはならないでしょ。実際の婚活は女あまりで、まともな男の奪い合い。婚活苦労してる時点で「まともな婚活女」じゃないんだよ。上澄み層は婚活苦労しない

[234. 匿名]

>>223
銀行員やっててシングルファーザーできるのは、めちゃめちゃ優秀
普通無理だよ、お父さんすごいね

[235. 匿名]

30代前半からやっと婚活する時点で主も計画性ない人間じゃん。
ほんとこれ嫌味じゃなく。
検索したら
平均初婚年齢は、夫が31.1歳、妻が29.7歳。
第一子出産の平均年齢は、男性約32.8歳～32.9歳、女性31歳らしい。
条件が普通でも、30代前半は同年代の独身の母数が半分以下に減り、しかも単純に半分になってる訳じゃなくて、誰かから選ばれる人間から抜けてってるんだから、普通が贅沢になってしまうんだよ……。

[236. 匿名]

そのように素敵なお父様が愛しているのが主のお母様なんだけど、主はお母様のような女性なのかい？お父様のように素敵な男性に巡り会えたとして、愛されるだけのものは備わっているのかい？

[237. 匿名]

>>1
父親は家族が好きだからイロイロしてくれるのよ、婚活で出会う男性はあなたの事が好きだからデートするわけじゃないでしょ？あなたが女だからデートしてるだけなのこの違い分かる？

[238. 匿名]

婚活の相手と
長年の家族の父親比べてもな
彼氏ですら無いんでしょ

[239. 匿名]

>>123
例えば？？

[240. 匿名]

>>168
ヨコから。
私20代の頃に一回り上の人と付き合ってみたことあるけど、残ってるのには理由があるんだなって。
まぁ、組み合わせってあるからあの人と私が合わなかっただけと思うけど。
お父さんと歳が近くなればなるほど今と同じ気持ち抱きそうな気がする。
若い人はまだ気が回らなかったり、若いからそんなもんかで済むだろうけど、歳を重ねてるのにこんなもんなの？うちの父みたいな余裕はないの？って余計に思いそうな気がする。

[241. 匿名]

激キモファザコン女だから婚活するしかないんだろうな

[242. 匿名]

>>234
そうなんだ💦

ありがとう☺️✨

[243. 匿名]

不機嫌さを隠せない人は家だと暴れるよ

[244. 匿名]

>>1
年収の条件が高すぎるとか？
中堅以上の男性ってプライド高いと思う

[245. 匿名]

主さん出てきた？？

[246. 匿名]

>>1
あの、、別に父親ができた人でなくても、一般的な女性なら男性にそれくらいのことは求めるよ！？

主が婚活でうまくいかないのは、家を出て家族と離れたくない気持ちがあるからじゃないの？

[247. 匿名]

>>1
もう独身主義でご両親と末永く仲良く暮らしていけば良いじゃん
優しいお父様ならお金もある程度遺してくれるだろうし
他人に求めるものが高すぎて、それが叶う可能性がある時期は逃してるんだし

[248. 匿名]

>>219
あなたは身近な例とは違うの？嫌な高収入としか出会えない環境って何だろうね

偏差値高い学生時代を過ごすとまともな高収入の人に多く出会えるんですよ
親戚や家族も難関資格持ちが多いので
素直に生きられる環境で良かったとあなたが実感させてくれました
ありがとうございます♪

[249. 匿名]

>>10
でも2人ともかわいいから彼氏途切れなそうだしサクッと結婚しそう
長女はバレーボール選手と撮られてたし

[250. 匿名]

>>1
婚活は女性ばかりがハードすぎるのよ
女性は30代になると妥協を求められ、見た目がださい男か年収が低い男しか寄ってこない
女性は30代になると、学生時代には絶対選ばないような男しか残っていない市場に放り込まれる
男は見た目がキモくても30代になって収入が増えてモテるパターンとかあってイージーすぎてずるいのよ

[251. 匿名]

>>1
そんな素晴らしいお父様からあなたみたいなのがなぜ生まれるのか

[252. 匿名]

>>31
でも婚活市場だと、まともな女性の割合にくらべてまともな男性の割合が少なすぎるよね
体感10:1くらい
そりゃ女性余りになっちゃうのよ
好条件の男女のみが結婚できて、まともな女性とキモい男が残ってしまい結婚に至らないという状況

[253. 匿名]

>>42
ね。女性はほとんどが素晴らしいのに。

[254. 匿名]

>>205
最低。
留学したり、資格の勉強が忙しかったり、仕事に忙殺されて20代は恋愛どころじゃなかった女性もいるのに。
婚活してても売れ残りじゃない女性だってたくさんいるから。

[255. 匿名]

理想の人ってさ
理想の自分にお似合いの人なんだと思うのよ
お父さんにお似合いなのは主のお母さんで、主はそのような人になれてるのかってことになるんじゃないのかな
最も身近な肉親と比べることは悪では無いけど、その人に自分がふさわしいかは別だと思う

[256. 匿名]

>>116
マザコンは存在するけど、ファザコンなんて存在しないでしょ
気持ち悪いとまで言って何なの
謝りなさいよ

[257. 匿名]

>>1
女性が婚活女性を叩くことって多いけど、何なの？
そういう女性は結婚できずに婚活市場にも乗れない年齢になってしまったってこと？人の不幸を願って自分を慰めることしかできない哀れな人たち？
婚活女性を馬鹿にするなよ！

[258. 匿名]

>>1
主はまだまだ妥協しなくても良いと思うよ
しばらく悩むかもしれないけど、悩んだ先にあなたはきっと成長できるから
その頃にはまた違った考えができるようになっているかもしれない

[259. 匿名]

>>56
そうなんだよね
主さんが30代ならお父様って少なくとも50代以上だよね
主さんが婚活で出会う男性は多分20~40代でしょ
お父様だって年齢分の経験を重ねてるんだからさ
しかも妻子持ちで……って、経験値が違いすぎるんだよ
婚活相手に同等の配慮を求めるなんて無理、不利すぎる
土俵がまったく違う

[260. 匿名]

>>1
婚活は夢を見れる場所だから良いでしょ
普段はなかなか関わることのできないような、例えば年収1000万以上の男性と結婚できる可能性が転がっている場所だから

[261. 匿名]

>>176
それ今関係ないでしょ
大した意図もないくせにただ悪いところを探そうとするのやめて
人格出ちゃってるよ〜

[262. 匿名]

>>1
30代前半
婚活歴1年半
かぁ

まあ、がんばってー

[263. 匿名]

>>256
ファザコンいるでしょ
なぜいないと思うのかな
父親が尊敬できるような人じゃなかったのかな

[264. 匿名]

>>1
主は結婚
できる+
できない－

[265. 匿名]

>>1
主がかわいそう
婚活女性は常識がちゃんとある人がほとんどだけど、婚活男性は常識ないしコミュ力もない人がほとんどだからね🥲

[266. 匿名]

>>254
留学したことあるし資格の勉強もしたし仕事も忙しかったけれど20代で結婚する女性も普通にいるよ
上昇婚したくて婚活する層も知っているから婚活女性のことを売れ残りとは思っていないけれど、忙しいは言い訳にはならないと思う
わたしは仕事忙しいし彼は海外赴任したけど望まれて20代同士で彼が赴任中に入籍したよ
彼が安心したかったので帰国が決まっていたけど早く入籍したかったと言われて

[267. 匿名]

>>3
上から目線を批判するのは理解できるが、婚活女性を舐めたようなこと言うなよ
婚活女性は頑張って前向きにやってんだよ
訂正しろよ

[268. 匿名]

>>31
う〜ん。
父親が普通だと思っちゃってるんだよね。
歯磨きするのが普通だと思うじゃない？
それをしない人は不潔で嫌だと思うのと似たような感覚。

[269. 匿名]

>>16
婚活女性に比べて婚活男の質が低すぎるのよ

[270. 匿名]

>>6
それは男がキモすぎるだけでしょ

[271. 匿名]

>>1
諦めたら楽になれるんじゃない？知らんけど

[272. 匿名]

>>266
過去の恋愛を引きずってしまって、20代のうちは前に進めなかったっていう女性だっているの
どうしようもなかった場合だってあるの

[273. 匿名]

>>270
その理論で言ったら、お父さんお父さん言ってる主さんもきもいことになるよ。

[274. 匿名]

すごい連投しますね

[275. 匿名]

>>253
女性もお互い様なレベルよ。

[276. 匿名]

>>273
意味不明

[277. 匿名]

>>110
素敵なお父さんがいると、めっちゃいい人を捕まえるか婚期逃すかのどっちかな気がする。ただ前者は若いうちに相手を決めるから、もう30超えた主さんは後者になる可能性が高い。

[278. 匿名]

>>6
主さんファザコンだから、案外マザコンの男性と結婚する方がうまくいくのかも。お互い気持ちわかるんじゃない？

[279. 匿名]

>>204
全く同じ、どれだけ父と違う男を選べるかってところを重点に結婚したかも知れない…
妹も同じだと思う
父と違ってうちの夫も妹の夫も低姿勢で穏やかで家事育児好きで優しい、父みたいに金だけ稼ぐモラハラは本当に無理で…

[280. 匿名]

>>1
父親が優しくて良い人、理想のタイプって人は結婚に失敗しがちな気がする。

[281. 匿名]

>>1
もっと自分のこと話してみたら？お出かけの計画立てるのだって相手のこと知らなかったら漠然として何も計画出来ないよ
むしろ30前半なら〇〇しよう！って自分から積極的にデートプラン提案してもいいんじゃない？

[282. 匿名]

>>1
その世代でそんなお父さん存在するんだ、、羨ましい
それだけで幸せだしきっと大丈夫だよ出会うよ

[283. 匿名]

>>31
う〜ん。
父親が普通だと思っちゃってるんだよね。
歯磨きするのが普通だと思うじゃない？
それをしない人は不潔で嫌だと思うのと似たような感覚。

[284. 匿名]

そもそも店員さんがミスする場面にそんなに出くわさないだろうに、そんな人ばっかりって思うくらいに主さんは遭遇しているってことは、めちゃくちゃそこに重点おいてジャッジしようとしてるポイントなんだと思う。
譲れないポイントなら仕方ない。

[285. 匿名]

ファザコンも大変だな…
少しでもお父さんのいいところに似たものを持っている方と出会えるといいね。
私は父が嫌いだったけど、よーく俯瞰してみるとなんか父に似た人と結婚してたかも。でも父の嫌なところはあんまり持ってないからいい感じ。

[286. 匿名]

>>1
独身男性と、自分の父親と比べるのって不倫に走る女性みたいだぞ。
父親と同じくらいの男性は聞き上手（妻に鍛えられているから）だし、余裕があるんだよね（ もう既婚だし、所得もそこそこだから）
だから同世代の男性もいずれはそうなっていくから一緒に歳を重ねて行きなよ

[287. 匿名]

>>272
これなんでマイナスなの？
恋愛経験ないガル民には理解しようがないってこと？それとも嫉妬ですか？

[288. 匿名]

>>92
うん、そう思う。
出先で色々調べたり、交通を確認するのは大人なんだから自分でもできるじゃん？
提案だけじゃなくて、その方がいいなら自分でやればいいのに。
理想が高いというより、親がなんでもやってくれて当たり前で育ってるからこの年齢になってもそれが当たり前になってる。
父親の代わりの男性を探してる事が根底の問題では？

[289. 匿名]

>>5
実父がドクズだったから反面教師にして夫と結婚した。
めちゃくちゃ良い夫で良い父で私や娘たちを愛して大切にしてくれている。
娘は夫以上に大切にしてくれる男性に出会えないかもしれないって、ふと思う事がある。
父親に恵まれるって素晴らしいことなんだけど、結婚相手を探すってなると苦戦しそうなのは分かる。

[290. 匿名]

>>1
異性のロールモデルが親しかいない人あるあるだと思う。マザコンになってしまう男も母親が料理上手で家事も卒なくこなすハイスペ主婦だったり、優し過ぎるパターン多いもんね。

[291. 匿名]

>>4
デート先の下調べをしてスマートに案内出来るような男性は婚活市場にいくまで残らないと思う

[292. 匿名]

>>1
そこは妥協しちゃだめだよ
育ちの部分だから

婚活ではなく周りに優しすぎるけど性的な魅力が欠けてる男性いない？
長期的に結婚生活するならそういう人と合う気がする
育ちの良い女性は

[293. 匿名]

わかるよ。私も父親のスペックより下の人はありえないと思ってたし。

[294. 匿名]

>>1
父と比べて～ってセリフがまず出てくるところが何とも…
店員にイライラするような人は、父と比べなくても人としてアカンほうだし
デート中の事は、あなたも30代なんだから人任せし過ぎもどうかと思う

[295. 匿名]

>>36
どうしても母と比較してしまって〜
例えば母の場合〜
いちいち母と比較してしま〜
母の元で育ってき〜
私が高望みしすぎなのか、どうなんでしょうか…？

うーーーーん、これはキツイっすわ！

[296. 匿名]

主さんの投稿の中に、複数のポイントが詰め込まれているから全部一回どんな人が嫌でどんな人が良いのかを書き出して、そこから絶対譲れない点と優先順位を決めたら良いんじゃないかなと思う

1.人のミスに苛々する
2.時間にルーズ
3.行き当たりばったりで計画性がない
4.優柔不断でどこ行くか決められない

例えで軽く書き出したけど私なら1と2は絶対嫌
でも3と4は自分が計画して決めてあげればいいかなって思う

特に人のミスに寛容で優しい人は優柔不断で決断力なかったり、長所と短所が表裏一体なことってあると思うんだよね
主のお父さんみたいに完璧な人がどうしてもいいなら諦めずに探すのも良いかもだけど、やっぱり妥協は必要なんじゃないかなと

[297. 匿名]

トピ主さんみたいに自分の親に恵まれている人は、自分の実家以上に恵まれた家庭を持つのが難しいと考えるのか独身を貫く人が多いイメージ

実家大好きちゃん

[298. 匿名]

>>276
よこ
頭弱すぎない？
父親と彼氏を比べる女も、母親と彼女を比べる男もどっちもキモいよって話だよね

[299. 匿名]

>>103
キムタクが浮気しないって信じてて草

[300. 匿名]

>>272
過去の恋愛を引きずった結果売れ残ったってことだよね

[301. 匿名]

店員のミスにイライラしないとかは子供の前なら当然だし、旅行の計画も子供と行くなら当然父親が立てると思う。
ちょっとお父さんに夢見すぎな気がする。

[302. 匿名]

モテる人が言うならわかる

[303. 匿名]

>>201
横

>>153と同じ意味じゃね？笑

[304. 匿名]

>>300
違う。売りに出すことができない状態だったの。
だから売れ残ったんじゃない。
30代になってようやく過去を少しずつ断ち切って前に進めるようになることもあるの。落ち度はないの。

[305. 匿名]

>>5
まじでこれ。プラス1000くらい押したい。
最高のお父さんだよね。自分の努力で手に入れられるものじゃないからさ、本当に羨ましいよ。
まともな家庭に生まれるってそれだけで人生勝ち組だから。

[306. 匿名]

>>123
高望みっていうか不寛容な人が婚活苦戦してる印象あるよ
だって婚活男性が受け身で気が利かないくらい想定内じゃん
下調べしてくれなくても、現地でこの後どうしますー？ってなった時に、一緒に検索してアイデア出してくれる人とか、私ここに行きたいです！って希望を聞いてくれる人なら、十分見込みアリだよ
ちょっとしたことが気になって切ってるから1年半も活動して結果出てないんだなって
人対人なんだからある程度寛容で柔軟性がなきゃ結婚って難しいと思う
理想が高かったり条件が細かくても結婚できる人は自身もハイスペで売れ残らない人だからね、そういう自分はどうなんだって自己評価大事だよ

[307. 匿名]

>>5
羨ま～だよー。良いなー、そんなお父さん。
うちは真逆でキレ散らかす毒親だったから、普通の人がまともに見える。
探すのは楽かもしれない。

[308. 匿名]

>>43
彼氏もそりゃそーだって思いそう。

[309. 匿名]

>>123
分かる。婚活してたときに「高校時代の思い出は修学旅行のバスで吐いた子をみんなで笑ったこと」と言ってた人がいてドン引きしてお断りしたことがあるんだけど、それも「それだけで？」「それくらい目を瞑ったら？」と言われて、それでも高望み扱いなのかと思ったことがある。

[310. 匿名]

>>3
何回父親出てくるんだよ（笑）ってくらい父と比較してるけど、歴代彼氏と比較してない辺り、おそらく主はロクに恋愛経験の無いまま30代に投入して婚活してると思うんだよね

[311. 匿名]

>>10
母親もすごいからね。
自分たちが母を超えたら、父以上の人にも出会えそう。

[312. 匿名]

>>10
仲間を見捨てた裏切り者で、
シークレットシューズを履いた低身長の人が見つからないのか。

[313. 匿名]

>>309

その婚活の相手の人は発達障害っぽいな。
発達障害って多いよ。

[314. 匿名]

>>1
自分も売れ残ってるくせに偉そうに
そんな理想の父親みたいな人に選ばれるだけの何かがあるの？
お金は気にしないって良いことのように書いてるけど、お金関係なくて人柄重視で見つからないってことは、あなたがそのレベルってことなの分かってますか？

[315. 匿名]

>>311

メリーと親友で、
メリーに頼まれてSMAPの独立を阻止した母親がそんなに凄い人なのか。

[316. 匿名]

>>18
主の挙げてるエピソードで、店員さんのミスへイライラは妥協しちゃダメだと思うけど、デートで行き先決めず「どうにかなるって〜」ってのは、主が計画立てて引っ張って行くか、「そういうデートもありだな」と相手の価値観に合わせてみるのは全然妥協して良い点だと思う

[317. 匿名]

高望みとは思わないけど、ちょっと神経質だとは思うかな

お父さんを見習ってちょっとイライラしてる人に対してもニコニコしながらまぁイライラすることもあるよね〜って流したほうが楽になると思うよ

[318. 匿名]

>>1
じゃあそんな旦那様を射止めたお母様にどうしたらいいのか聞いたらいいじゃん
結婚した時、お母様は何歳で学歴はどうでどこで働いてらしたの？見た目は？？？

主がお父様と比べているように相手だって自分のお母さんや前カノと比べていると思うよ

[319. 匿名]

私のは母は
お父さんブスだからブスで良い事に
しなさい
って私に言ったな

[320. 匿名]

なんかもういいじゃん。父親で男運全部使ったんだろうから
もう諦めて自分で好きなように生きる方に舵を切ったらいいよ

[321. 匿名]

行き先調べるのは、主が父親と同じことをして相手をカバーすればいいんじゃないの？

[322. 匿名]

うちもそうで父親がいい人だった。
いっそ今の世代にはもういないタイプと割り切ったら。

[323. 匿名]

>>9
わたしもいつも母を大事にしてる父が理想で、そんな人ずっといないって思ってたけど、父以上に優しくて大事にしてくれる人と出逢って結婚した。妹の夫も、祖父も周りの男性はみんな優しくて穏やかな人で、なんか似てる。

[324. 匿名]

やさしい良い人と出会った人は複数の男性とつきあってその中からその人を選んだの？
自分に求愛してきた男が偶然やさしい良い人だったの？
後者ならただただ運が良かっただけでなんの参考にもならない

[325. 匿名]

>>80
キツすぎww 絶対無理

[326. 匿名]

>>1
奇人変人・コミュ障・誰からも好かれず距離を置かれる・昔からトラブル続きの父親を持つ私からすると、羨ましいって気持ちしかないわ…

こんな父親がいる反動で、きちんとした家庭で育った男性ばかりに惹かれるけど、そんな人には恥ずかしくて紹介できないし結婚もできない…って思いを引きずり、結果的に迷走した結果とんでもない旦那を引き当ててしまったよ。

お父さんと比べてなかなか婚活が成就しなくても、下手に理想を下げないほうが長い目で見たら絶対いいと思う。

[327. 匿名]

>>309
その人と結婚してたら確実にしなくていい苦労してたと思う
そんな人結婚相手云々とかじゃなくて人として嫌だよね‥

[328. 匿名]

お父さん素敵だね
お父さんみたいな男性はなかなかいないかもしれない
優しい人は優柔不断多いかも
だけど店員さんにあからさまにイライラしてる男性はやめた方がいいと思う
自分の思い通りにならないとイライラするタイプは本当やめた方がいい
完璧にお父さんに似た人はいないかもだけど、部分的に似た人はいると思うよ！ちょっと条件絞るといいのかも？

[329. 匿名]

>>4
婚活市場って、そういう普通ができない男性と普通のハードルが高い女性がいるところだよね

[330. 匿名]

主、地雷臭ハンパない…

[331. 匿名]

>>1
んで？
それやってくれてれ主は何を返せるの？
やってもらって当たり前みたいになってるけど
主の価値ってなに？

[332. 匿名]

>>33
減点方式じゃなくて加点方式になるからね
こんな事もできるの？こんなことまでやってくれるの？って

[333. 匿名]

>>1
なんだ、ファザコンのパパ自慢トピか。
主、全然出て来ないし。

[334. 匿名]

>>1
店員のミスにそんなにイライラする人いる？
お出かけの時は下調べ派と現地で臨機応変派に分かれるから、父親は下調べ派だったと言うだけだと思うけど

[335. 匿名]

>>1
親に対してそう思えるって幸せなことだよね
でも結婚は、選ぶ側でも選ばれる側でもあるわけで
逆に主さんも男性に「あれもこれも母さんと違う…」と比べられたら、どう思う？

[336. 匿名]

>>210
結婚してから育てるなんて無理だと思うよ

[337. 匿名]

逆に相手の男性が「うちの母親はこんなに完璧なんだが、それと比べてこの人はどうかな」という目でこちらを値踏みしながら婚活してると思うと、絶対そんな男とは結婚したくない。

たとえ合格して結婚したとしても、一生そうやって比べられ続けるなら決して幸せな結婚生活はそこには無いだろう。

父を尊敬するのは良いけれど、それと婚活を同じスケールで測ってる時点で何かが狂ってる。親子愛と夫婦愛って別物だよね。やっぱり精神的自立の問題かな。

[338. 匿名]

>>222
負けるのわかっててパチンコ行くのにどこが頭いいの？学習能力ゼロとしか思わないけど。

[339. 匿名]

自分の婚活がうまくいかない理由に父親を割り当ててるだけ
ずっとうまくいかないよ

[340. 匿名]

>>250
男も婚活すると会費も高ければ、交際費も多く出さなければならないから滅茶苦茶金掛かるよ。

そもそもある程度の収入がなければ、相談所や婚活パーティーの入会条件すら満たせずできず、スタートラインにも立てないからね。

[341. 匿名]

>>287
そういうとこだと思う

[342. 匿名]

>>1
私は父に「オマエは俺と正反対なタイプを選べばいい( ᐛ )w」って言われてたし私も「わかってるよw」って言ってたし実行した。
父が中身今で言うチャラ男だったの知ってたから。
父は私にとって、父親だから良かったのであって、旦那としては合わないな。
けど、今の時点での答えとしては、
メリットデメリットが違うだけかなと。

[343. 匿名]

>>304
落ち度があるかないかは知らないけど、周りから見たら｢過去に振られたのをいつまでも引きずってたから売れ残ってた人｣となるよ
売れ残るって表現がそもそも良くないだけ

元彼(？)への未練を吹き飛ばせるくらい素敵な人と出会えるといいね

[344. 匿名]

>>123
普通の人と出会えてないんだから高望みでしょ
出会えた人の中から選ぶしかないんだから

[345. 匿名]

>>73
争奪戦を勝ち抜いても、勝ちとは限らないのよね
うちは結婚した後、モラハラがすごかった
付き合ってる時点ではわからなかった

仕事ができる＝自分に厳しく、身内にも厳しい事もある　かもしれない
データ中は外面しか見えないから、もっと奥の性格がわかるといいんだけどね
主のいうダメな人たちの中にも、結婚生活には向いてる人、きっといそうだけどな

[346. 匿名]

野球の王貞治の娘が、
父と比べ過ぎて、
というの有名だったね。

[347. 匿名]

>>1
まず主がお父さん見習えばいいんじゃない？
お父さんは1人で外出先の店も交通も調べて把握してるんでしょ？
自分には厳しく他人に寛容ってことは例えば主が店員さんにイライラしててもお父さんから何か言われたりしないんだよね？

主が率先してデートコース決めて色々調べておいて、相手がイライラしてても寛容でいたらいいんだよ
自分はそれができない、したくないっていうなら相手にそれを求めるのはどうかと思う

[348. 匿名]

>>1
私も貴方と同じ。
自然と父親みたいな人を探しちゃう

[349. 匿名]

主です。
新しいコメントが来るたびに心がドキっとしてしまって中々返信出来ませんでした。すみません…。
色々なアドバイス・ご指摘ありがとうございます。
恋愛経験が少なそうというのは仰る通りで、数か月程度のお付き合いを2回しかしたことがありません。また、主体的な行動が出来ていないところなど、私自身猛省しなければならないなと痛感しています。

[350. 匿名]

>>250
向こうだって同じこと思ってると思う。30超えたら子供も厳しいし、仕方なくない？

[351. 匿名]

>>344
そうなんだよね。
自分が普通じゃないことがわかってないんだよ。

[352. 匿名]

>>339
だよね。
自分のことが客観的にとらえられてない。
既に30超えてんのにね。

[353. 匿名]

旅行に関しては自分が決めればいいだけでは…
相手も同じようにしてほしい=そういうとこの価値観も一緒であってほしいってことなのかな

[354. 匿名]

>>267
そういうとこだぞ。

[355. 匿名]

>>309
さすがにそんなこと言う人は人間性疑うから、「」そんなことくらい」なんて絶対思わない

[356. 匿名]

お父さんとしての顔と、
旦那さんとしての顔と、
彼氏としての顔と、
友達としての顔って全部違うよ！
トピ主はお父さんと恋人候補を比べちゃってるから。
トピ主のお父さんも、意中の女の子との初デートだったら余裕もなくなるかもしれないし待てなくてイライラすることもあるかもしれないよ。
慣れ親しんだ家族の前だから出せる落ち着きってあるから。
お父さんが理想のお父さんなのはいいけど、それはきっとあなたのお母さんと一緒に失敗繰り返して、話し合って、直して、何年何十年もかけて作り上げたお父さんの姿だからね。
あなたは0からスタートなんだから、今出来上がってるお父さん像と比べちゃダメだよ。

[357. 匿名]

>>355
逆にそれを「そんなことくらい」って言ってしまえる人とも距離を置きたいわ私なら
価値観が違い過ぎる

[358. 匿名]

>>1
結婚したら変わる人もいるので、出会ってから間もなく「合わない」と決めずに、話し合いできるかどうかが最初の一歩として大事なのではないかと思います。

話し合いしていて、話を聞いてないとか反論すると不機嫌になるタイプは改善難しいです。
人によって態度を変えるタイプ。こちらも慣れてくると雑になったり横柄になる可能性があります。
最後に他人と比べるタイプ。あなたはあなた。私は私。その線引きがしっかりできて、向き合えていますか。

[359. 匿名]

>>3
婚活してる人のこと馬鹿にするの、みっともないよ…
別に高望みしてるわけでもないじゃん

[360. 匿名]

>>57
え？店員にイライラしたり、行き当たりばった旅行の人は嫌だよ
京都へ旅行して当日だと宿泊先がラブホか高い所しか残ってないとか、ファミレス以外のお店がどこも満席とかで困ったことある

[361. 匿名]

>>123
横
婚活してた時期あるから自分にもブーメランではあるんだけど…
当たり前の事が当たり前にできないから上司から異性を紹介される事もなく、友達もいないから合コンなんかにも誘われず、出会う伝手が極端に少ないからお金をかけて婚活してる人は一定数いる

その中で、たまたま男ばかりの職場に就職して出会いが無かった常識的な人とか、転勤多くて結婚相手に出会えなかった常識的な人とか、見た目に多少難アリで選ばれなかったけど常識的な人とか、常識的な事を学ぶ機会に恵まれなかったけど素直な人とか…を地道に探すしかない
そして自分も相手にして欲しい事ばかり増やすんじゃなくて自分が相手に出来る事を増やして許容範囲をひろげる事も必要だと思う

常識的な人を求める事は高望みではないけど、探す(言い方悪いけど育てる)のは割と根気のいる作業なんだよね
だから「サッサと結婚したいなら非常識な人だろうが妥協しろ(結婚後の事は知らんけど)」って意見が一定数出てくるんだと思う

[362. 匿名]

>>59
確かに。うちの旦那も結婚した時は34で微妙に売れ残りだったけど、良い人だけど、サービス業界に厳しすぎるので私が躾直したよ
旅行も「宿泊先は当日キャンセルの割引ホテルかモーテルでいいじゃん！」て感じだし、どの店に入るかも全部行き当たりばったりだから、観光地の連休の混雑時は22時近くまで腹すかせて街を彷徨かされたり、お高い店か潰れる寸前の不味い閑古鳥の店しか入れないので、全て私が予定立てて前もって予約したりリサーチしてる
これで上手く二人三脚でやってきてる

[363. 匿名]

>>1
マイナス多いけど気持ち分かるよ
まともな父親に育てられた人は多かれ少なかれ自分のお父さんと比べちゃったり似たタイプの人求めたりすることあると思う
私の父は責任感強くて頼りがいがあり、もう引退したけど滅多なことでは仕事休まなかった
愚痴や弱音も家族の前では吐かないし、休みの日は疲れてるだろうに沢山遊んでくれて優しかった
以前結婚を考えてた人とは同じ職場の違う部署だったんだけど
ちょっと嫌なこととか大変なことがあるとすぐお腹痛いとか頭痛いとか言って仕事休んだり早退してて、ふたりでいても愚痴や泣き言が多くて…
ストレス耐性は人それぞれだし比べるものでもないんだけど
私からしてもえっそんなことで！？みたいな、ほんと些細なことで、もっとしっかりしてくれよ…という気持ちだった
その他にも色々あってその人とはお別れして、父に似て頼りがいがある子煩悩の人と結婚した

[364. 匿名]

>>286
不倫といえば、主さんのお父さんはしてないと思うけど、知人の、ニコニコ穏やかで稼ぎが良くて奥さん大事にして酒タバコギャンブルやらず娘さんを溺愛して家族旅行もよく行く男性が、50過ぎて再会した初恋の相手と不倫してるよ
完璧を求めたって何があるか分からないんだから、少しでも良いところがあったらまずは付き合ってみて、一緒に成長したら良いと思う

[365. 匿名]

>>61
なわけない
もっと事故物件ばかりだわ

[366. 匿名]

>>286
ならねーよ
良い出会いがあれば注意してもらえて反省してそうなるけど、他人の意見を聞く人じゃなかったり、忠告してくれる人が居なかったなら死ぬまでそのままよ

[367. 匿名]

>>1
３回目のデートくらいでそれとなく注意してみたら？
それで改善されるなら見込みはある
無理ならやはり良くない人だから結婚しても時間の無駄

[368. 匿名]

>>310
>>1を読んでて違和感あったんだけどそれだ
比較がやめられないなら無理に婚活しなくていい気もするなぁ

[369. 匿名]

>>74
同じこと思った

年齢も経験値も育った環境も違うし、初めまして！で最初からお父さんと同じものを兼ね備えている人に会えるなんて奇跡みたいなものと思うよ
お父さんだって、お母さんと結婚してから変わった&努力して変えたところもたくさんあるんだろうし

根っこの優しさとか他者への思いやりがある人であれば、あなたのために変わっていってくれるだろうし、そういう人を選んだらいいんじゃないかな？
気遣いとかエスコート力はある程度はあなたが自分の心地よいように育てていったらいいんだと思うよ

[370. 匿名]

>>204
めちゃくちゃ分かる
絶対母みたいな恋愛しない、父みたいな男と恋愛、結婚しないって学生の頃から思ってた
尊敬できる親がいることは一番の幸せだと思う

[371. 匿名]

>>1
婚活アドバイザーの仕事してます。
婚活が上手くいかない人の共通点は
自分よりレベルの高い人ばかり求めてしまってる点です。

主さんは男性にそこまで求めるほど完璧な女性なのでしょうか？

自分を棚に上げて男性ばかり辛口審査してしまうのは、婚活上手くいかない人あるあるです。
例えば、デートの計画をうまく立てれない男性なら、一緒にデートを計画する楽しさを見出すとか、固定観念を変えていくと上手くいきやすくなりますよ。

[372. 匿名]

>>1
他人に寛容（店員さんにイライラしない）、自分に厳しい（時間を守る）、というのは人として大事だよね。ここは妥協しないで良いと思う。

ただ店選びとか周辺のリサーチは、もちろん出来たほうが良いけど、出来ないと「ダメな人間」かといえば、そうでもないと思う。実際日常的にやらない女性もたくさんいるけど、別に人間として、社会人としてダメとも思わないし。
これは2人のうちどちらかが出来れば良いことだから、お相手ができないなら主さんがやれば良いんじゃないかな。

うちの夫も良い所がたくさんあるけど、店選びとかは負担に感じるタイプだったから、付き合ってる時から私が決めてたよ。男性にリードして欲しい気持ちはあったけど、私はそういうの興味あるほうだし、負担じゃなかったから、私がやった方がお互い楽しめたしそれで良かったと思う。

[373. 匿名]

>>252
ないものねだりする女性もアレだと思うから
半々だよ結局は

[374. 匿名]

>>4
>>359
普通の人からすると高望みではないけど、主からすると高望みだと思う
恋愛経験あまり無さそうな30代、そりゃそういう人しかあてがわれないだろうし、デートにすらこぎつけなさそう

婚活市場にいるのって、普通に生きてて恋愛出来ない人の集まりなんだから、大多数は何かしら難アリの人々だし
その中でも貴重な少数の優良男性が主に振り向くかっていったら、そうじゃないんだろうし

[375. 匿名]

>>1
30代前半…少しでも早く結婚決めたほうがいいとは思いつつ、読んでると正直そこ妥協しないほうがと思いました。大事ですよ。これから一緒に暮らしていく中で事前に調べるか行き当たりばったりかってかなりチリツモなのでは。行き当たりばったりでもその場でサクッと決めてくれてスムーズに進行できるならいいと思うけどね。

あとこれめっちゃ個人の感想なんだけど、年収高い人のほうがそのへんしっかり事前に調べる人が多いイメージだよ。しっかりしてて器大きくて決断力があると仕事でも稼げてる気がする。敢えてちょっと年収の条件あげてみたら？そのかわり年齢の幅を広げるとかさ。年上のほうがエスコートしてくれそうだし。

[376. 匿名]

>>1
婚活うまくいってない人は年収の条件でなく外見の条件を緩めるべきだと思う

[377. 匿名]

>>1
平凡な原石だった若きお父様をを長年磨いて
今、宝石にしたのはあなたのお母様です
お母様もご立派かと思われます
あなたも未熟な若者と共に切磋琢磨されたらいかがですか

完成されたジュエリーを最初から献上してもらえるのはプリンセスだけですよ

[378. 匿名]

>>5
本当それ。父親がクズだったから優しくて真面目なお父さんがいる子が羨ましかった。20代前半くらいまでは年上ばかり好きになってたけど職場の先輩にわざわざ最初かはおっさんを選ばなくても、誰でもそのうちおっさんになるのに…って言われて目が覚めて結局結婚したのは3歳下。父と真逆の人を選んだらいいだけだったから簡単だった。今は我が子が羨ましいよ、いい父親で。

[379. 匿名]

>>3
こういう婚活女は多いと思うよ
最初から理想通りの男が婚活の場にいるわけないっていうのが分かってない女

これだけは譲れない価値観の一致は大事にすべきだけどあれもだめここもだめとしょーもないことばかり気にしてこの男はダメと切り捨ててばかりだと一生結婚できない

[380. 匿名]

素敵なお父様で羨ましい

[381. 匿名]

>>356
深いなぁ
子供の前だとビシッとしないとって考えの人もいるだろうし、確かに皆それぞれ色んな顔ってあるね

[382. 匿名]

>>204
私も親みたいになりたいって友人に言ってきたけど、そう思ってる部分とそうじゃない部分とあるかな。それはみんなそんなもんかなって、オール満点の親はいないかと。
私の親は金銭面では尊敬するけど、デキ婚したところとか考え方とかは尊敬できない部分があって、そこは反面教師に頑張っているかな。

[383. 匿名]

自分がやってるレベルを普通と感じて相手にも求めるのが一般的なんじゃない？
主のお父さんみたいに自分がきちっとしていて、相手のミスやルーズさには目を瞑って優しくできる人って案外いないと思うよ
それにそれって「主のいる前で見せる父親としての姿」って可能性もあるっちゃある気もする。主をとにかく大切にしてくれてるお父さんなんだよ

[384. 匿名]

>>349
結婚して家族になるわけだよね。
家族って、相手の欠点をあげつらう関係じゃなくて、欠点を笑って許せる関係だと思うんだ。「あんたって、そーゆーとこほんとダメだよね」みたいな。自分の欠点も、直せ！とかじゃなくて、そんなふうに笑ってもらいたい。

だから欠点も見えた上で、それでもこの人は何か可愛いな、ほっとけないなと思う人に出会えるかどうかじゃないかな。「父を超える人」っていう基準は１回捨てて、自分の心が相手を好ましく思うかどうか、じゃない？

[385. 匿名]

>>1
いいお父さんだね。

ちゃんとした人を見る目があると思うから、場数こなしたり生活にアンテナ張って、いい人に出会えるようにしよ。

[386. 匿名]

>>309
笑いの価値観のズレって直そうと思って直せるもんじゃないし普通に時間の無駄よね
そんなことって言った人はそれを笑えるタイプの人だったんじゃない

[387. 匿名]

>>349
お母様がお父様を作り上げたのかも。お母様に聞いてみたらいいよ。

[388. 匿名]

もし「母親ができてることができない女性とは結婚したくなくて…みんな母親よりできてない所が目について婚活がうまくいかないんですよね…」って男がいたらどう思う
はいマザコンですね

[389. 匿名]

なんとか結婚までこぎつけても実家に入り浸って夫から愛想つかされそう

[390. 匿名]

お父さんに大事に育てられるとダメンズにひっかからなくなるんだね

[391. 匿名]

>>1
婚活にそんな人を求めないでください。

[392. 匿名]

>>383
"親だから"だよね。
お父さんもそういう風になれる境地に行くのに、何年かかったか…

[393. 匿名]

>>392
親が子供を大切にするのは、まあ当たり前ちゃ当たり前だけど
カップルがパートナーをまるで自分の子供のように大切にするってのは、お互いにそこまで当たり前ではないよね
対等な関係だからこそ、意見が食い違ったりぶつかることもあるだろうし

[394. 匿名]

>>1
>>349
きっと「“今の”お父さんみたいな人」は探しても見つからないと思うけど「“若い頃の”お父さんみたいな人」は見つかるかも？

私も父親っぽい人が良いと思ってた時期あるけど、母親に過去のエピソード聞くと「よく結婚したね！？」みたいなエピソードが出てくる出てくる…
変わらないのは基本的に人のやる事に対して文句を言わないところ(母的にこれはポイント高かったらしい)、真面目なところくらい。
それ以外の部分は母と夫婦として過ごす中で徐々に身につけていったんだなーって気づいたよ。

最低限人としての思いやりとかある人なら、今が完璧じゃなくても一緒に過ごす中でお互い成長していけるんじゃないかな。
妥協してはいけないポイントももちろんあるけど、長い目で見るって事も大事だと思う。

[395. 匿名]

>>390
それはあるかも
偏見かもしれないけど、モラハラ系の人と結婚して離婚してる人って父親がいないとか父親との関係が希薄な人が多い気がする

[396. 匿名]

パパと結婚しなさい

[397. 匿名]

>>345
横ですがまだ見ていたら、その結婚は今も継続されていますか？
確かにキチッとしている＝相手(パートナー)にもキチッを求めて、モラハラ気味になりそうですね…
(※主の父は違う)

[398. 匿名]

婚活相手「俺はあなたのパパじゃない」

[399. 匿名]

いいなー父親大ハズレな毒親だったから羨ましい
必死にカウンセリング通って優しい夫と結婚できたから奇跡だと思ってるけど、未だに威圧的な男性には死ぬほど憎しみを感じてしまう

[400. 匿名]

>>390
そうか？
水谷豊の娘がダメンズにひっかかったよ。

[401. 匿名]

私の父は責任感も強いし本当に家族想いのいい人なのね
父以上にいい父親っているのかなって私は思ってるくらい
でも両親が結婚した当初は、よく結婚相手がいたなって父は友達に言われたらしい
家庭を持って父は変わっていったらしいよ
アラサーくらいになると自ら変わろうとしないと厳しいかもしれないけど、柔軟さを持つ人なら可能だと思う
いまどうかだけでなく、どんな考えの人なのかを見るのは大事なんじゃないかな

[402. 匿名]

>>401
書き忘れた
何より1番すごいのは母
母の強さと優しさ、家族を大切にする姿が父を変えたんだと思う

主さんが合うお相手に出会うことを願ってます

[403. 匿名]

ちゃっちゃと結婚すればいいと思う
父親のような人は現れないんだから、好きになってくれる中から素直な性格の男性を選んで結婚して主さんが導けばいいよ
やり方としては父はこうしてくれた〜は絶対ダメで、私はこうされると嬉しい！楽しい！って言えば学習してくれる
本当に惚れてくれた男性ならぐんぐん吸収して父親とは違うけど主さんにとって素晴らしい夫になってくれるよ

[404. 匿名]

>>397
結婚10年目になります
モラハラ束縛状態で、友人たちに頻繁に離婚を勧められるほどですが、とりあえずまだ継続してます
誰と結婚しても、不満は出ると思い、半ば諦めてます
辛い時もあれは、いい時もあるので、結婚生活は一括りにはできないかと思います
だからこそ、主さんには良い出会いに恵まれてほしいですね！

[405. 匿名]

>>257
こりゃ馬鹿にされるわｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

[406. 匿名]

>>5
本当それね
まず恵まれてることに感謝だわ
理想の結婚相手が父親といえる人羨ましいね

[407. 匿名]

>>310
マザコンで母親が彼女みたいな関係の女バージョンに見える
似たような投稿で主が男verのネット記事あったら「母親と結婚しろ終了」案件

[408. 匿名]

>>403
そこまで惚れさせなきゃいけないから主も頑張って夫に託して可愛がられないといけないね
やっぱり良い夫婦関係に努力は不可欠

[409. 匿名]

>1さんは違うけど、父親や男兄弟が年収2000万～（父が大企業勤務、弟が医者）で、それ以下に落とせなくて婚期を逃した人いたな

裕福な家出身だけど本人はそれに見合っていない女性は本当に苦戦するみたい

[410. 匿名]

>>403
20代の子ならそれでいいけど、主さんは既に30代前半。
もう遅いよ。
結婚している人の大半は20代前半で出会ってる。
もう10年遅い。

[411. 匿名]

>>410
確かに20代で結婚したけど40代の今も同じスタンスで夫に接してる
変にひねくれてない単純なタイプの男性なら年齢関係なく良く効くと思うけどなー

[412. 匿名]

>>409
友達も裕福だから妥協して結婚できても周りのハイスペ旦那さんと比べてしまい結局しんどい

[413. 匿名]

>>338
趣味がないので自分のお小遣いの範囲でやってたよ
頭がいいのは学歴と職業から

[414. 匿名]

>>411
素直なひねくれてない単純なタイプの男性は早くにお相手が見つかるから。
30超えたら、まともな人は残ってない。

[415. 匿名]

>>414
結婚相談所にも残ってないの？
収入や容姿や頼もしさとか完全無視して、本当に心根だけ素直な人っていない？
例えばだけど、男性がギャンブルや喫煙してても自分に惚れてくれたら時間はかかってもやめてくれるもんじゃないの？
結婚や子育てを経てまともになる男性ばっかりだと思ってた

[416. 匿名]

>>34
じゃあそういう人間性なら普通に結婚出来るって子なのかな

[417. 匿名]

>>416
子→事

[418. 匿名]

>>295
よこ
毒親持ちの女性はこういうとこに嫁いで住み込み同居したら結構幸せになりそう。