「親戚の家に顔を出す」の意味（何時間くらいを想定してますか？）

[1. 匿名]

この前夫の実家に帰省した際、夫と二人で親戚の家に顔を出して手土産渡して軽くおしゃべりして帰る予定（せいぜい30分～1時間でお暇して新幹線に乗る）で考えていたのですが、フタを開けたら義父母同行の4人で親戚に家に遊びに行くという設定になっており、ガッツリお昼ご飯を食べそのままお喋りして親戚の方含めて近所の大きめの公園に紅葉散策した後、また家に戻って少しお茶して解散となり、結局トータルで5時間近く滞在して疲れ切ってしまいました。

夫に確認した時は義実家から自宅に帰る日に二人でちょっと立ち寄ればいいでしょみたいな話でしたが、義親と親戚の動きを見ていると「顔を出す」＝ガッツリお喋りをしに行く、様子を聞きに行く、時間があれば一緒にお出掛けするみたいな感覚のようで、ちょっと顔を出してすぐにお暇という文化が無いようでした。

夫も夫で勝手がわかってないのに大丈夫だろうと思い込んでおり、しかもこのイベントせいで義実家にもう一泊しなければならなくなって慣れない場所で旅の用意も体力も足りず心身共にギリギリでした。
新幹線の距離なのに結局連休最終日に帰る事になり、家事も疲れもたまっていたので早く家に帰って仕事に備えたかったのですが。

「顔を出す」って何時間も遊びに行くよって意味合いが多いのでしょうか？

[2. 匿名]

離婚しな

[3. 匿名]

2〜3時間だね

[4. 匿名]

１時間半～２時間

[5. 匿名]

旦那と義母のそれぞれの思い込みが原因
でもちょっと顔出すなら1時間前後を想定するよね

[6. 匿名]

さすがに1時間は短すぎる

[7. 匿名]

繋がりによる

[8. 匿名]

新幹線に乗って顔を出すだけの話で終わるの難しいかも

[9. 匿名]

うちは、実家も義実家も、主さんのような感覚だよ。
お昼と夕飯を食べる。
叔父夫婦が、ちょっと遊びに行っていい？
て行ってきたら、どうぞーと言って、夕飯の買い出しと調理で大忙し。
まあ、年に一回程度だけどね。

[10. 匿名]

長くて30分。
顔を出す、ならね。お茶飲む程度。

[11. 匿名]

1時間くらい…

[12. 匿名]

>>1
そんなことないでしょ、顔を出すって何かのついでにちょっと寄るとか、なんなら玄関先で立ち話じゃない？

[13. 匿名]

義両親とその親戚との関係による。仲が良い親戚は滞在時間長い。それは実親も一緒。まあ義両親同伴ってことは長時間覚悟して挑んでる

[14. 匿名]

うちの夫の両親は来客大好きで、夫の従兄弟たちが顔を出しに来るとガッツリおもてなしをする。
お酒を出すから外へのお出かけはしないけど、10時半から来たらお昼ご飯にお寿司とお酒→ずっと拘束→夕方くらいに終わり
って感じらしいよ。
私は義両親から嫌われていて、あまり親戚に顔を合わせさせたくないみたいだから私たち夫婦が拘束されたことはないけどw

[15. 匿名]

わたしも主と同じで1時間以内かなって思ってた
そのまんまの理由言って早めに切り上げちゃえばよかったのに

[16. 匿名]

後に予定があるなら先に言っておかないとね

[17. 匿名]

夫にそれをそのまんま話して、体力的に疲れるから悪いけど今度から1時間くらいでお暇するわって義親に話してもらえばいいじゃん

[18. 匿名]

人によって感覚違うよね！
お疲れ様です。
私は１時間ぐらいかな、と感じるけど、うちの義親も超長居するタイプだから、義家族的には半日…かな。

具体的な時間を最初に確認しておかないと、お互い大変になっちゃうよね。

[19. 匿名]

>>8
新幹線に乗って、顔出す程度の親戚の家に行ったわけではなくて、実家に行ったついでに親戚の家に行ったって話だよね？

[20. 匿名]

２時が限界。
作り笑顔で顔が痛くなるから。

[21. 匿名]

３時間ぐらい

[22. 匿名]

>>16
これだわ。
次回あるなら先に言っておいて先に帰るで良いと思う。

[23. 匿名]

新幹線の距離で5年に1度くらいしか会わない親戚なら2時間くらいは滞在してるかなあ
時間にもよるけどご飯食べる可能性ある時間帯ならもっと長くなるかも？って思ってる
長くなって最悪1日潰れるかも？って前提があるから苦ではない
1時間の予定と思ってたのに3時間4時間は疲れるよね

[24. 匿名]

>>1
遠くから行くとなると旦那さんもゆっくりしたいだろうしそうなりそう
だから一人で行けって話

[25. 匿名]

>>1
そんな意味無いよ！
最長でも２時間程度じゃないかな？

[26. 匿名]

1時間位のイメージだけど、ついつい長くなるのは想定内。母と一緒に祖母の家に顔を出す時は1時間では絶対帰れないと子供の頃から学んでる。

[27. 匿名]

日帰り範囲内
ちょっと顔出すつもりでも長引く場合あるだろうし話好きなら拘束される覚悟で行く

[28. 匿名]

「親戚の家に顔を出す」は1〜2時間前後、お茶菓子で近況とかおしゃべりをするって感覚だなあ。
1時間以内は短すぎる気もするし、お昼や夕食は食べて行かない感じ。
出迎える方も時間を多めに空けたり掃除や茶菓子の準備とか色々するから、顔出しの義務感丸出しとか後の予定が詰まってる感じを出して30分程度で出ていくのも失礼かなって感覚です。

[29. 匿名]

お土産を渡してちょっとお茶とおやつを頂いてそれじゃ！みたいな感じで1時間くらいかな
そこからお散歩してまた戻ってだなんて心身疲弊するよね
主さんお疲れ様でした⋯

[30. 匿名]

>>1
私も30分～1時間位。
手土産渡して、軽く話してサッと帰る。
それくらいがお互い負担にならなくていい。

[31. 匿名]

>>1
受け入れた側の方が疲れたと思う

[32. 匿名]

距離に寄るんじゃない？
近所なら30分で済むけど、新幹線の距離なら宴会始まるな、うちの実家なら
でも義実家は新幹線の距離の親戚(数年ぶりの再会)がお祝い持ってきてくれてもお茶だけ出して40分で帰してビックリした
人付き合いが好きかどうかだよね

[33. 匿名]

>>1
そこまで親戚とがっつり合わせるってことは、たぶん義父母は息子夫婦が将来こっちに帰ってくると思ってるよ
すでに義父母は息子にそれを匂わせてるはず、旦那さんは全くその匂わせに気付いてないようだけど

いずれ病気や介護などの問題が起きたら衝突するだろうから、いまから備えておいたほうがいいよ

[34. 匿名]

相手や義実家の思惑がどうであれ、帰る予定潰してまで付き合わないわ。新幹線の時間があるのでって昼ご飯かせめてお出かけ前にお暇する。滞在を延ばすとかあり得ない…

[35. 匿名]

これ、もてなすほうも、せっかく来てくれたんだからすぐ帰ってもらうのは申し訳ない、みたいに思ってる場合もあるよね
特に年輩の人だと

[36. 匿名]

>>8
義実家から自宅に帰る(新幹線)前に親戚に寄る話みたいよ

[37. 匿名]

私は新幹線は指定席とるから、あらかじめ何時に帰るとかお昼ご飯どうするとか、夫を通じてでも相手側に伝えておく 大幅に予定狂うのは嫌だし、もし伝わってなくていろいろ準備してくれてたら相手にも悪いし

[38. 匿名]

>>1
これは義親と一緒に行ったのが敗因よ
向こうの親戚も義親と主夫婦4人で来られたらそれなりにもてなさないとって思うよ
義親がせっかく行ったのにお昼も出してくれなかったって言うタイプならなおさら
今度からは夫婦だけで行って1時間なんなら玄関先でお土産渡してすぐ帰ろう

[39. 匿名]

一緒にお出かけは意味がわからん

[40. 匿名]

>>1
これって、親戚はお昼用意してたってことなの？
こんなの、旦那に聞いてもダメだよ。
義親も言ってほしいね。これは顔出すレベルじゃない。

[41. 匿名]

>>38
それね。あと昼ごはんを食べなきゃいけない時間帯にお邪魔したのもいけない。

[42. 匿名]

家族セットで顔を出す場合は、本当に顔を出して何か渡すくらいで数分だった。
長くてもお茶飲んで10分。

用事がある場合は、直系の親が単独で数時間行く。

[43. 匿名]

2~4時間かな。
30分〜1時間以内は顔出すっていうよりちょっと立ち寄った程度の認識。

[44. 匿名]

1時間のつもりだが、大抵2時間くらいいるかも

[45. 匿名]

>>8
新幹線に乗って義実家へ1泊。自分たち夫婦だけで親戚の家に寄って顔を出して、そのまま帰る予定だった。
ところが義両親も同行してがっつり親戚の家で過ごし、義実家にもう一泊するはめになった。という話。

[46. 匿名]

>>41
訪問が10時くらいだったとして、主の想定では11時くらいにお暇する予定だったのがお昼近くまでなっちゃったんじゃないの？
10〜15時の5時間

[47. 匿名]

>>1
私地方だけど、そこまでの付き合いない‥相当な田舎なのかな？

[48. 匿名]

>>1
こういうのは帰りのチケットを早めの時間で取って夫にも釘をさしておくしか無い

[49. 匿名]

>>1
時間の設定からして間違ってるよ。午前中なら10時、午後なら13時。昼食を挟まない時間帯にして、予め新幹線の時間があるのでご挨拶だけで失礼しますと言っておかなきゃ。ちょっと挨拶なら30分でお暇できる。
相手先も義両親も、せっかくなのでゆっくりって思っていたんだと思う。

[50. 匿名]

>>49
これを待ってました

[51. 匿名]

先に帰りの新幹線予約しておいて時間伝えてたら周りも逆算して何時にはここ出ないとなって思ってくれそう

[52. 匿名]

絶対上がらずに帰るしかない

[53. 匿名]

ご挨拶とお茶だけなら長くて１時間程度
食事込みなら３時間程度
移動距離にもよるけど遠路だったら、それぞれ１時間くらいプラスかなあ

[54. 匿名]

>>1
最大で2〜3時間
先に新幹線のチケット買っておいて
そろそろ時間なのでって言うのが良いよ
親戚も遠方から来てくれたから
もてなさないわけにはいかなかったんだと思う

[55. 匿名]

30分位の予定で行く
長くなっても1時間位
でも「近くに来たからちょっと寄るね」と電話したら別の親戚が集合してしまって半日コースの経験もあり

[56. 匿名]

>>49
5時間近くかかったとあるから、行ったの10時頃だったんじゃない？
主はお昼前に帰る予定が義両親はそうじゃなかったと…

[57. 匿名]

近所でちょくちょく顔出せる状態なら玄関先やちょっとお茶して帰るだろうけど、
新幹線距離でわざわざ来てくれた人なら、迎える側を楽しませたいって思いあったんだと思うよ
疲れるのはわかるけど、地方の人は訪れてくれる人をもてなし地元や我が家にきて良かったと思ってもらいたい
せっかく行ったのに面倒くさそうにいつ帰るのって態度されるのも嫌でしょ？
そういう思いやりの気持ちもわかってあげて欲しい

[58. 匿名]

>>49
昼前に行ったなら親戚側は昼食考えるよね

[59. 匿名]

親戚だってクタクタだよ
いつまでたっても帰らないからオモテナシしなくちゃいけないしお茶やらご飯やら用意しなきゃなんないし
前日から掃除してもう疲れ切ってるはず
お客で行く方がよっぽど楽だし時間なのでそろそろ失礼しますぐらい言えるだろ
もてなす方はそろそろお開きにとは言えないんだよ
空気読めやバカ嫁

[60. 匿名]

>>59
それはあなたが招いた客に直接言いましょう

[61. 匿名]

>>46
横
その時間なら、当日中に新幹線で帰ってそう

[62. 匿名]

>>1
うちは両実家もほとんどの親戚も同じ市内か隣の市くらいでみんな近くにいるから、顔を出すイコール30分〜1時間程度みたいに感じるけど、新幹線で帰省するような遠いところだと、行った時に長居するのって当たり前じゃないの？？

でも男女の喧嘩とかすれ違いって、大抵女の方が「こうであろう」「こうだと思っていた」って勝手に思ってることで起こることが多いと思っているから、自分も然りだけど。今度はちゃんと聞いておかないといけないね。お疲れ様でした。

[63. 匿名]

主です。私もせいぜい２～３時間で考えていました。
義実家から帰る時は在来線→新幹線というルートなので、親戚の家はその在来線の途中にあると聞いており、それなら義実家から自宅に戻る帰り道に二人で寄れると思っていました。

しかしよくよく話を聞いてみると、
親戚の家は義実家と同じ沿線だが逆方向だししかも駅から遠いので車が必要との事。
そもそもその親戚には夫が会うのも5年以上ぶりで私は初対面、義親も家族でしばらく会いに行ってない。そういう理由から親子で一緒に行った方があちらも負担が少ないだろうということで同行が前提で話が進んでいきました。

そして義母から親戚（義母の姉）に電話でアポをとる中で
「急だし何も用意していないから」と慌てる義母姉に対して義母の「いいのいいの。じゃあお昼買っていくから一緒に食べましょう」という会話があり、お昼を食べるなら朝10時頃出発してお店に寄って・・という形で義父の運転する車で義母姉さんのお宅に伺いました。

私と夫で訪問時間を考えるなら、お昼を食べ終わった2時前後でおやつの時間にお茶してお暇くらいにしていたと思います。食事の時間に合わせていくという事はありえないです。ちなみになぜこんなにも急な訪問になったかというと、以前義母が夫に「今度姉が遊びに来てと言ってたよ。ガル子さんにも一度も会ったことないしね」という言葉に始まり、夫からその話を聞いた私が夫と「それなら今回ちょっとお邪魔しようか」と考えそのつもりで当日義実家に行ってそのことを伝えると、実は夫が訪問の事を全く親に相談もしておらず、寝耳に水の義母が慌てて義母姉に約束を取り付けたという経緯です。

[64. 匿名]

>>38
主です。言われてみればそうですよね。前日に妹から「明日息子夫婦を連れていきたいんだけど」と言われたらかなり迷惑ですよね。義母と義母の姉の仲なので出来たことだと思います。

次からは行くにしても夫婦だけで玄関で帰ろうと思います。ただ「どうせ車で送って行ってやるから俺達も行くわ」と義父らがなりそうな確率大です。何かと過保護というか「家族なら一緒にすればいい」が当たり前な義親なので困っています。別行動をするならそれなりの都合を強く伝えないとわかってもらえません。
夫が「だから！来るなって言ってんの！」くらい言わないと義父母は「一緒に行けばいい」としつこいです。

[65. 匿名]

>>1
これ旦那の伝達が悪かった可能性が高いと思うんだよな。
「親戚の家に顔出すから！」って言われたら旦那は大体毎度の感覚でどの程度の滞在時間になるかわかっているはずなのに主には伝わってない。
うちも新婚の頃こういうことが散々あったから、もう義実家関連の催しは全て私が義母に直接確認してるわ。そっちのほうが早いし間違いがない

[66. 匿名]

>>45
主です。仰る通りです。
義実家と自宅は新幹線の距離、義実家から自宅へ帰るのに在来線と新幹線を乗り継ぐのですが、在来線沿線に親戚の家があると聞いていたので当初の予定では自宅へ帰る道すがら、そこに寄るという話でした。
親戚の件がなくても義親は私達夫婦と一緒にがっつりおでかけするつもりだったようで「明後日まで休みなんでしょ？なら二泊していけるね」って感じで話が通じませんでした。連休最終日に帰らされる帰省なんてしたくないので今回限りにします。

[67. 匿名]

>>1
義母にやられた事あるから主さんの気持ちすごく分かります。顔出せと言われ義母に時間指定されて朝早く行ったら、お昼ご飯から茶菓子まで用意してあって驚いた。
たまの夫婦揃っての休みで、昼前から出掛けると伝えていたのに。
断ったら義母が不機嫌になり結局付き合わされて、夕方4時に解放された。
義母はニコニコご機嫌で憎たらしかった。。
それからは明確に◯時に帰ると伝えてます。
短時間だと不満そうですが、暇な義母のために時間浪費したくない。
夫も私も私両親も顔を出す＝1時間弱お茶する感覚。
長居するなら最初から一緒にご飯食べよう、出かけようって会話になるし。
自分はこう思ってた！で拘束するのはマナー違反かなと。
みんなそれぞれ都合ありますからね。

[68. 匿名]

>>65
主です。まさしくそうなんです。今回は夫自身もこんなに長居したのは予想外だと思ってたと思いますが、車でいかないと行けない場所で親もついてくるって事は薄々わかってたと思います。
私は実子である夫に窓口になって欲しくて直接義父母とそういうやりとりはした事はなかったんですが、ほっとくとそうやって大事な事をうやむやにしてやり過ごすので私も直接確認した方がいいのかと思い始めました。自分の実家の事じゃないのにこんなに悩まなくてはいけないことにイライラします。

[69. 匿名]

>>66よこ
新婚カップルですか？これからの帰省は旦那さんだけにした方がいいよ。
私は40代ですが、あんなに帰省してもいじめられるだけで何の意味もなかったと後悔してます。

[70. 匿名]

>>69
主です。うちも40代です。晩婚なのでまだ結婚6年目ですが、義親の事が絡むといつもこうなります。義親族側の文化についていけない部分は多々ありますが悪い人達ではなく文化が違うだけ、夫がちゃんと翻訳したり調整つけてくれれば年に1～2回の関わりくらいは続けられると思っていました。
でも夫が橋渡し役として機能していないので毎回何かしら嫌な思いをし、どんどん義実家に対して苦手意識が湧きます。夫の中では毎回なんとかなって終わったという認識だと思いますが、私の中では夫が向き合わなかった分またその犠牲になったという感覚です。義親たちが嫌な人なら良かったのにと強く思います。

[71. 匿名]

>>59
主です。当初の予定通り夫婦2人だけで訪問していたら絶対に早めにそのように切り出していました。
今回の訪問は義親の主導で義親の運転で来ていたので、義親が「じゃあそろそろ」と言い出すまでは私達からは何も言えませんでした。義母と義母の姉は仲が良いのでおしゃべりも止まりませんでしたし。もてなす方がお開きにとは言えないというのは完全同意です。
私がもてなす側だったら急すぎるので確実に断っています。前日の申入れから急に迎え入れてくれたことはとても感謝しています。今頃「息子夫婦が突然挨拶したいと言い出したから」と愚痴り合ってるかもしれません。

[72. 匿名]

>>34
主です。本当そうですよね。今度から帰りの時間は決めてキップも取っておくことにします。
義母から「せっかくだからみんなでお出掛けしたかったの。ご飯の材料も買ってあるし、もう一泊！ね？」と言われたら断れませんでした。甘え上手な義母でこの時はほだされてしまいましたが、よくよく考えたら連休最終日に帰ることについて何の思いやりもないことに気付いてイラっとしました。

[73. 匿名]

それ結構辛いね

時間を拘束されるのって嫌だな…

[74. 匿名]

>>40
主です。>>63にも書きましたが、おそらく急なアポ取りのやりとりの中で「こちらがお昼を用意して行くから何も準備してなくてもお気遣いなく。一緒に食べながらお話しましょう」という方向に義母が持って行ったのだと思います。確かに挨拶に行けたらという話はしましたが、何が何でも翌日に顔を出すつもりで来たわけではないので義父母も急なこちらの提案にびっくりしたと思いますし、思ったより話が大きくなって夫もびっくり、私もびっくりで、どうするのが正解だったのかわかりません。事前に話をしておいてもらえたら一番良かったのですが、そうするとあちらはさらに気を遣っておもてなしを考えたり他の親族の予定も調整したり、じゃあもう外で食事会をしましょう、あの人もこの人も誘って・・と大ごとになってしまうだろうから、急に行くくらいがいいんだと言っていました。想像はつくので今回の数時間で済んだのならそれが一番マシなのかとも思えてきました。

[75. 匿名]

>>28
主です。私もご飯の時間帯を避けて2時間長くても3時間くらいでお暇する感覚でした。

＞出迎える方も時間を多めに空けたり掃除や茶菓子の準備とか色々するから、顔出しの義務感丸出しとか後の予定が詰まってる感じを出して30分程度で出ていくのも失礼かなって感覚です。

それもそうですね。しかも初対面の挨拶なので軽く考えすぎていました。
今後は後の予定を先に伝えようと思います。

[76. 匿名]

>>39
主です。義親と一緒にお出掛けすることすら意味がわからないのに、親戚の家に行って近所に有名な公園や寺社があるからそこに連れて行ってあげるってなったんです。間が持たないでしょうし、せっかく来たから見せてあげたいと思ってくれてるのはわかるのですが・・
義実家の方は気軽に一緒にお出掛けやイベントをする文化があるようです。

[77. 匿名]

>>68
よこ
旦那さんが窓口のほうが後々いいよ
この程度ならいいけど今後発生する面倒なことも主さん窓口にされちゃうと大変だよ

[78. 匿名]

>>56
主です。仰る通り10時頃出発して全員分のお昼を買って、11時頃～16時くらいまでいました。
当初の私達夫婦の頭の中の予定だと、義実家に一泊→翌日義実家を出発して親戚の家にお昼過ぎに立ち寄り→15時くらいの新幹線に乗って自宅に帰るというスケジュールで考えていました。ですが義実家でいつまでいるのか聞かれた時に「仕事と家事があるので明日には帰ります。ただ親戚の方に挨拶できるようであれば少しお邪魔したいと思ってて一応お土産持ってきたんですけど」と私が言ってしまったのが火種となって、義父母が「え！！電話してみようか」と動き出し、私が「あ！いや。急な事なので今回じゃなくても・・」と言ってるのに話が進んでしまいました。
夫も私が帰りやすいように「もう一泊する用意がないから」「仕事あるから」と応戦してくれていたのに、結局その場で親戚に電話をかけ始め、急に行くと言われて困ってそうな親戚に対して「いいのいいの。お構いなく。お昼を買っていくからみんなで食べよう。それでいいでしょ？」と言う形で義母が押し切ったと経緯です。
息子の嫁である私が初対面になるので、おそらく義父母が一緒に行きたかったという事もあるんだと思います。

そのやりとりの時点では実は帰りの新幹線はまだ予約してなかったので、義父母の勢いに押されてもう一泊する覚悟をし翌日の10時に義両親と4人で親戚の家に行きました。ちなみに親戚宅訪問が無くても、義親は私達に二泊してもらって中日には4人でドライブでもしようと考えていたらしく、いずれにしても一泊で帰ることには最初から難色を示されていました。一泊で帰れないなら行きたくないです。

[79. 匿名]

主さんの感覚の方が一般的だと思うけど、こればっかりは地域性があるししょうがない
義両親は変えられないから旦那さんともっと密にコミュニケーションとったほうが良さそう
旦那さんに任せると義実家に伝え忘れがあるなら、帰省前に確認事項を箇条書きして夫婦で擦り合わせするみたいに仕事っぽくしてもいいかも
うちの夫は私との会話を覚えられないから(舐められてる？)視覚に訴えると忘れにくいし、その通りに動いてくれるから楽
ただし優しく話すことと、できたら褒めるをセットでね

[80. 匿名]

新幹線の距離の義実家に事故や病気以外の理由で延泊できる主は凄いと思う
40歳過ぎてると心身ともに疲れ果てるから、私なら嫌われようが最終の新幹線で自宅に帰ると思う
次の帰省は計画的に

[81. 匿名]

>>79
主です。そうですよね・・あちらにはあちらの文化があるのでそれを変えようとは思わないのですが、帰省前の確認を二人でやるというのはやった方がいいですね。私が直接連絡を取りたくなりますが、夫がそれを狙ってるような気がする（連絡取ってくれるならそれで構わない。自分が親とやりとりしなくて済むから）ので、やっぱり夫に窓口はやってもらいたいので、仕事みたいにして確認を取らせて記録に残すのはいい方法だなと思いました。私の安心感も違いますし、私が何も感じていないわけではない事も夫に分かってもらいたいです。参考にさせていただきます！

[82. 匿名]

>>1
「顔を出す」なら挨拶してお茶して1時間くらいで帰る感じ
主さんのような状況だったら「一緒にお出かけ」とか「一緒に遊びに行く」だと思う
多分ガッツリ遊ぶだと主さんが来ないと思われたんじゃないの？

[83. 匿名]

>>78
うーん、何時頃の新幹線には乗らなきゃならないって初めから決めていなかったのが問題だよ。自由席で帰るつもりだとしても、さすがに新幹線に乗る距離なら帰りの予定ははっきりさせておかないと、今後も同じことを繰り返すと思うよ。

[84. 匿名]

>>67
主です。それは毎回気を遣うし嫌な体験ですね・・うちは不機嫌になることは今のところありませんが、相手の都合を差し置いて思い通りに持っていくという点では同じなので気持ちすごくわかります。

＞長居するなら最初から一緒にご飯食べよう、出かけようって会話になる
ってホントその通りで、そういうつもりなら先にそう言っておいて欲しいしこちらの了承が得られた場合のみ決行として欲しいですよね。
わざわざ会いにくるのだからまさか短時間で帰らないよね？こちらの予定にも合わせられるよね？だってそのための休みであり帰省でしょ？みたいな思いが少なからずあるんだろうなって思ってて、こちらにも生活があるのでそこにちゃんと線引きしないといけないなと思いました。

それとうちからも「こういうつもりでした」をやらないよう、予め夫を作戦を詰めて義親に伝えるようにしようと思います。

[85. 匿名]

>>80
主です。ほんとにほんとに迂闊でした。調整できるって学習させてしまったのは本当に良くなかったです。
今度はしっかり帰りの時間を決めて動かさないようにしようと思います。私も体力ないし、それで無理して毎回体調崩すのでいい加減学ばないといけない・・
いかんせん義父母が元気で無理が効くタイプなので、若いからまだ大丈夫って思われてそうなところもあります。
でももっと自分を大事にしようと思います。

[86. 匿名]

>>82
主です。そうですよね。普通はちょっとお茶しながらおしゃべりしてお暇のイメージでした。
せっかく会うんだから、せっかく近くに綺麗な公園があるから、せっかく秋のいいシーズンだから、せっかくみんなが揃っているんだから、そういう義親族の中で「せっかく」がいろいろ積み重なって盛りだくさんになったのだと思います。
ガッツリ遊ぶのは苦手ではありますが、挨拶（初対面・顔見せ）の為なら参加するつもりでした。
先に言って欲しかったですが、今回は私たちの方から挨拶の話を切り出してしまったので自分の首を絞めてしまった感があります。次回から気を付けなくては・・

[87. 匿名]

大変だったね
溜め込まないで旦那さんに愚痴ったほうがいいよ
今回の帰省も上手くいったと勘違いしてるかもしれないから、言葉に気をつけた上で義実家に振り回されて疲れたって私なら言うかな
自分は十数年前の新婚時にかなり反抗したよ
両親と義両親に申し訳なかったけど、私たち夫婦を親たちの思い通りにさせないように戦ったおかげで丁度いい距離感で付き合えてる
親は大切にするけど、私たちの予定や行動を干渉させないようにするのに何年もかかったけどやっておいてよかったと思う
主さんも40代で親も年老いてきてわがままになるから、しっかり線引できるといいね
旦那さんと密にコミュニケーション取りながら頑張ってね

[88. 匿名]

>>70
同年代かもなんですね！
もし仕事しておられたら貴重な休みとお金を使って疲れにいくようなものですよね。旦那は頼りになりません、妻が気遣ってニコニコしてるのを見て、あ〜楽しんでるな良かった！と満足してるだけだから。次からは電話で挨拶でいいと思います。

[89. 匿名]

周りのみんないつもありがとう

[90. 匿名]

10～30分
顔出すてこんな感じだよね？

[91. 匿名]

>>66
>>74
年配の人はイベントが少ないから挨拶に顔を出すってことも一大イベントになっちゃったんでしょうね。その前提があってももし義母にも　後の用事があれば、顔出そうと思ってるんですって言っても「あらそうなのーやだ知らなかったわ。私からも後から改めて電話しなくちゃ！」で終わりそうですしね。
今回時間のタイミングや義母の気持ちが全部変な方にいっちゃったんでしょう。
旦那が義母が電話してる時に「お昼」ワード出てたら、横から母親に「いや顔出すだけだから！俺らすぐ帰るし！向こうもこっちが何用意してもきをつかうって！やめとけよ」ってためないといけなかった。

義実家側がそういう文化なのは別に悪いことではないので、旦那が全部悪い！！
うちもそんな感じで何度か喧嘩しましたよ。
たとえ切符取ってても変更できるでしょ？とか言いそうだし新幹線の予定あるんだから帰るってのも、こっちが強く言うの気まずいから旦那に言って欲しい。

[92. 匿名]

>>86
ここを頑張ったおかげで、印象は今後も（付き合い薄くとも）悪くなりづらいかもしれない。というメリットがあったかもしれないですね。お疲れ様でした。

[93. 匿名]

高齢化社会で身寄りがないと、遺産狙いで疎遠な親戚が押しかけて
養子縁組や遺言書作成とかさせられる事件とか増えるだろうね
法整備しないと大変なことになるよ