不倫した旦那にどんな態度取っていますか？

[1. 匿名]

旦那の不倫が発覚した時、最初は怒りが抑えられず責めてしまいました。
でも旦那は逆ギレしてきて、話し合いにならなくて…。

それでは余計こじれると思い、責めるのをやめて、できるだけ普通に、優しく接していました。
その時は旦那も少し優しくなって、「このまま落ち着くのかな」と思っていたんですが…

最近また調子に乗ってきたのか、
こちらの優しさにつけ込むようにモラハラっぽい態度を取ってくる時があって、正直しんどいです。

ちなみに、いろんな意見があるとは思うのですが、
私は経済的な事情もあって、今のところ離婚は考えていません。
その点はご理解いただけると助かります。

[2. 匿名]

[3. 匿名]

資産家だし大目に見てる

[4. 匿名]

動揺したけどレスだしお金は稼いでくるしで生活はしてる

[5. 匿名]

経済的な事情もあって今のところ離婚は考えていません

不倫されて今度はモラハラされて心が病んでから離婚では遅いような気がする

[6. 匿名]

チンコに結婚指輪はめてやった

[7. 匿名]

可哀想。。浮気するわ逆ギレでモラハラ気味だわ、最悪な人間じゃん！！

[8. 匿名]

>>1
生活が人質な以上低姿勢に行くしかないな その男には期待しないで他に楽しい事を探せばいいよ

[9. 匿名]

>>1
主、それな
完全に舐められてるのよ

対等なパートナーとして見られてないよ

よほどの御曹司とか地主でもない限り
そのままそいつに一生を捧げるの後悔しないの？

[10. 匿名]

[11. 匿名]

>>1
セルフ罰ゲーム乙

[12. 匿名]

毎日のように不倫のトピたつね。みんなつらいね。一緒にいてくれる人をどうして意図的に傷つけるんだろうね。トピ主さんに心安らぐ時間がありますように。

[13. 匿名]

今まで通り接しているが心は冷めてる

[14. 匿名]

不倫して逆ギレの時点で意味わからん
何でこっちが優しくしなければいけないのよ
しぬまで生き地獄見させるわ

[15. 匿名]

モラハラ男とか論外
こちらがプライドをへし折ってやらないと
代わりに調教してやろうか？

[16. 匿名]

>>1
経済的に自立できなくて離婚することができないって旦那にもバレてるからそんなクソ男にすら足元見られて馬鹿にされてるんだよ。その時点で改善は見込まれないよ

[17. 匿名]

冷静に淡々と証拠を出しつつ今後の話し合いをした。
在宅で仕事しながら義母の介護もしてたから離婚したらしたで介護から開放される分、楽になるから好きにしな？ってスタンスで行ったら離婚になったけど元旦那は不倫相手とすぐ再婚してたけど義母とうまく行かず困ってるってLINEは何回か来てたけど他人になった事だし既読スルーしてた。

[18. 匿名]

配偶者に浮気されるのは自分側の原因もゼロじゃないから お互いに腹を割って話し合うしかない

[19. 匿名]

>>1
すげー昔に一度浮気されて別れさせて
今や私の旦那は下僕になったよw

[20. 匿名]

逆ギレ

してくるような人はダメだよ。その時点で、自分が悪いことしたと思ってないんだから。

その後、たとえ謝ってきたとしても、それは相手が怒っているからであって、申し訳ない気持ちがあるからではない。

[21. 匿名]

離婚出来ないならATMだと思って耐えるしかなくない？

[22. 匿名]

まさに受難を受ける為のの人生ですね
常に目に見えない茨の冠をかぶってるみたい

[23. 匿名]

経済的にって子どもいるってこと？
そんな母親ならいないほうがいいと思うけど
親権渡して出て行きなよ

[24. 匿名]

息子と一緒に奴隷として扱ってる。
うちは母屋の隣にプレハブ小屋(物置)があるから、帰宅後はそこから一歩も出るなと言って母屋の敷居を跨がせてない。

[25. 匿名]

>>14
＞しぬまで生き地獄見させるわ

具体的にどうやるの？
主さんみたいに経済面で主導権握られていたら、生地獄を見せるなんて出来ないと思う

[26. 匿名]

[27. 匿名]

ソファに座っている私の前で土下座したから、頭を足蹴りにした

[28. 匿名]

>>1
離婚しなくても慰謝料取れるんだから、弁護士へ相談してしっかりケジメをつけさせた方がいい。

[29. 匿名]

離婚して家と給料と退職金も差し押さえ

[30. 匿名]

猛省して今は別人のようです。
まだ発覚して1年経ってないので再構築を選んだ自分も自分だし、これから夫婦としてやり直すつもり。
たまにチクチク責めるけど逆ギレはしてこないよ

[31. 匿名]

>>3
結局金なんだよね
友達で再構築が上手く行ってる家庭2つあるけど1つは浮気した時にケリーとヴァンクリとチェーンウォレット買わせた家庭でもう一つが両家の前で吊るし上げて旦那と旦那の親にマンション買い取らせて奥さんの口座に振り込ませた家庭（自宅で不貞してたらしい）
再構築はゼロからまた関係を築き直すって事らしいけどそれくらい貰わないとリセット出来ないよね

[32. 匿名]

>>25
離婚できないってわかってるからもっとやりたい放題になりそうよね

[33. 匿名]

>>1
主はインドのよく分からない男が不倫してたとしても興味ないでしょ？
これは「興味が無さ過ぎる」

で、旦那の不倫に対しては興味がある
これは「興味があり過ぎる」

ここの程よい関係性の、ほどほど興味があるっていう不倫の時の心の感じ方に着目する

まずここが考え方・精神面での中心線。

そして今度は身体の中心線。
身体を前のめりに歩いてみる。のけぞらして歩いてみる。その過程によって中心線・体幹がしっかりしてるがどういう状態なのかが強調される。


心と体の両方から偏ってない中心を感覚的に分かるようになる

分かったら「私の心はそこ（中心）にいる」って自覚出来るようになってくる。
そしたら怒ってる時のピリピリが伝播するような感覚で、そこの中心（愛）にいる私がその心の波長を伝播させる。

意見はいらない

廃墟に居たら廃墟を感じる。自然にいたら自然を感じる。ライオンがいたらライオンを感じる。


愛情深い妻が傍にいたらそれを感じる

[34. 匿名]

>>26
本当に許してたら本にしないって

[35. 匿名]

>>9
子供に金が掛からなくなるまでの辛抱じゃない？一生離婚しないとは限らない。
経済力がないと離婚出来ないのは辛いね。

[36. 匿名]

>>14
悪循環でしかないよね
自分が幸せになる方法を考えたほうがいいと思う
逆に言うとそんなんだから不倫されるんだよ

[37. 匿名]

ATMと割り切ってる
晩ごはんも作らなくていいから楽
一人暮らしみたいで自由

[38. 匿名]

>>1
何しても逃げないって思われてるんだよ
不倫されて舐められてモラハラされて
よくそんなのと一緒にいれるね
再構築するなら不倫の話題は出さない、責めないぐらいしないとそもそも不倫するような奴だし逆ギレされるに決まってる

[39. 匿名]

他の女とやってて性病とか梅毒とか怖いしなんかウィルスもらって来そうで風呂トイレ洗濯機一緒の使いたくなくなりそう。汚い

[40. 匿名]

普通に接してる。
ただ、不倫が発覚して今後の話し合いをした時に、私は一生許さないと言っても夫はそれでも別れたくないと縋ってきたから、許されることはないと覚悟の上で再構築することになった。だから、私の方がちょっと優位に立てる感じではある。

[41. 匿名]

興信所の人が再構築中のサレからの依頼は100%クロだし大抵手口も相手も前回と同じだから1番楽な仕事って言ってた
うちの場合は2週間で依頼したのに3日で終わって苦笑したわw

[42. 匿名]

心の中はクズと思いながら、お立ててお金を使わせている。

[43. 匿名]

もう５０歳だからね。今さら離婚できないわ。
もう不倫されたのも10年前だし、旦那が何しようとどうでも良くなってきたわ。
私は好きなことして、楽しいしそれでいいわ。

[44. 匿名]

>>1
主に経済的な事情(自分に稼ぐ能力がない)がある時点で旦那が調子にのったも何もなくて笑う
旦那はいつでも有責だとしても離婚してもいい状況なの自覚しな
結婚はお互いの生活を安泰させる契約じゃないよ

[45. 匿名]

>>42
自分に経済力がないので依存するしかないの間違いね爆笑

[46. 匿名]

>>45
私も仕事していますが、今までは私の収入も家計に回していましたが、私のお金は全部自分の好きな事に使って、旦那のお金で家計や子ども費を払わせています。依存じゃなくて状況をコントロールして賢く立ち回っているだけです。経済力がないことと、不倫した相手に責任を取らせることは関係ありません。

[47. 匿名]

>>33
存在してるかも知らないインド人の不倫なんて興味もちようないし

[48. 匿名]

>>3
うちの夫はする気配ないけど私が嫉妬深いのでもししたら
資産家〇人事件でワイドショーを賑わせます

[49. 匿名]

>>40
不倫した男ってバレたら別れたくないって言うよね
好きだから
愛してるから
必要だから
じゃなくて、
離婚するのがめんどくさい
社会的地位失う
一人でやっていけないから
なんだよね
で、自立してない奥さんはそれを愛だと勘違いしたいのか思い込みたいのか知らないけど再構築する
そんな態度の奥さんを見て旦那はあーどうせ俺から離れないわって舐めて、また不倫するんだよね

割れ鍋に綴じ蓋

[50. 匿名]

>>38
舐められようがモラハラされようが、経済力理由で絶対離婚したくない人いるじゃん。主がそれなんだと思う。

[51. 匿名]

>>33
興味があり過ぎるんじゃなくて
被害者だし当事者なんだよ
興味　で片付けられることじゃないと思う

[52. 匿名]

>>6
この細ちんこ

[53. 匿名]

>>46
自尊心より自分のわずかな自由を選択するしかないサレ女の典型だね
不貞行為発覚後、余程馬鹿な男じゃない限り動き出すからそれも想定しての動きならいいと思う

[54. 匿名]

不倫は治らない

[55. 匿名]

>>7
横
反省なんてしてないよね。
そういう男って、浮気した原因はお前にあるとか言い出す割合が高いから厄介なんだよね。

[56. 匿名]

二人目が1歳のときに浮気されたけど
いつでも離婚できるように証拠は揃えた(動画、写真、支払い履歴、何時に高速道路乗ったか、どこで降りたか、ラインやりとり、相手のアパートと実家もね)
協力者が優秀なのと、夫の職場が片道1時間半で全く警戒されてなかったからね
外食してるときにさらっと｢揉めるから子供は絶対作るなよ｣と言った
旦那は｢えーどうしたのいきなり、なんの話？｣と言うので｢全部揃ってるから無駄な言い訳はいらん、トラブルは持ってくるなと言ってるだけ、この会話はこれ以上しない｣と言ってから
旦那、忠犬みたいになってる
本人は泥沼にならなくてよかったー程度だと思う
ただ再構築したつもりはない、私も社員で働いてるけど子供2人大学行かせたら離婚する予定
浮気の慰謝料なんて安すぎて話にならない

[57. 匿名]

>>1
そんなクズに寄生するなら機嫌取りして服従すればいいんでない？

[58. 匿名]

>>31
後者だったら、お金ありそうだから義親にぶちまけて取れるどけ取って別れるけどね
自宅で、とか無理すぎて

[59. 匿名]

>>1
元彼だけどそんな感じだったよ。自分が悪いのに責められると逆ギレだよね。キャパが小さいの。小さすぎるくらい小さい。優しくするとわざと意地悪してくるかのよう。優しくしたら良くないよ。適度に無視。自分の時間を大事にして

[60. 匿名]

>>1
今は働いてないのかパートなのか分からないけど、離婚に向けて自立を考えた方がいいよ

[61. 匿名]

>>1
よくそんな人と一緒にいられるね
まだ好きなの？なんで離婚しないの？
お金のため？可哀想に

[62. 匿名]

>>1
働きたくないなら上手くやるしかないね
哀れ

[63. 匿名]

>>2
同じ画像ばっかり貼るエリザベステイラークソババアwコイツ本当に頭おかしいゴミ老害婆。

[64. 匿名]

>>9
経済的理由で離婚できないことをわかってる上での態度だよね
もしかして旦那は離婚したかったのでは？

[65. 匿名]

>>26
一度で済まなかったよね
ドヤ顔で語れる立場じゃ無いでしょ

[66. 匿名]

>>1
すごく残酷だけど、旦那さんが調子乗るタイプのモラハラなら直らない可能性がある事を考えて我慢するしかないと思う。
奥さんの事を何を言っても我儘を聞いて世話してくれる母親だと思い込んでるフシがありそう。
多分、そういうふうに性格が出来あがっちゃってるから、そのうちまた外にトキメキを求めて不倫する可能性もある。

あなたが旦那さんの事を経済的に支える存在だと思うなら、もうそう思うって開き直るしかないよ。
あなたは旦那さんという会社に就職したんだと思って、少しでも自分専用の貯金をしながら生きていこう。

[67. 匿名]

>>1
不倫して逆ギレ？
最低すぎるね。

モラハラしてきたら、は？何したか覚えてんの？慰謝料払う？って言ってやりましょう。

[68. 匿名]

>>2
当時の上流階級は結婚はビジネス、恋愛は外でするのが当たり前だったからなー

[69. 匿名]

>>33
ごめん、頭悪い私のために三行で教えて

[70. 匿名]

>>1
不倫すると俺モテると勘違いしてモラるタイプかもね。離婚しないなら、旦那の言うことや態度に一喜一憂せずに放っておくしかない。自分も好きなことして旦那も好きなことをする、旦那がそんな感じなんだから、元通りになんて戻れやしないよ。期待するだけ無駄

[71. 匿名]

>>12
ほんとにね
不倫相手には優しくしてるから関係がいいってだけなのにね。奥さんと同じような態度で接してたら不倫なんてできないだろうよ

[72. 匿名]

>>2
これは元からカミラのほうが好きだったがまわりが無理やり若いダイアナ妃と一緒にされたからねえ
ダイアナ妃も気の毒だが

[73. 匿名]

まとめられるからあんま書けないけど優しくするのは悪手だと思う

[74. 匿名]

>>1
いつまでも女の尻追いかけて、穴にいれることしか娯楽がない悪趣味な男とか、気の毒としか思えないけどな。そのためにアプリしたり必死になってんでしょ？情けなくないか？

それがモラったところで何なんだい。そんな奴に生活支えてもらってとか言う人いるかもしれないけど、そんな男それ以外にどんな貢献できんのさ。人に優しくできない人間は、その他で貢献しないと何のために生きてるのか

[75. 匿名]

>>18
いじめの被害者が悪いって言いそうな頭と心の悪さ

[76. 匿名]

>>49
そうかな？不倫相手に本気なら別れるよ。

[77. 匿名]

3歩後ろを歩かせている

[78. 匿名]

>>1
その経済的な理由がなかったらスパッと離婚してますよね？
間違いなく

もう終わってるんだよ夫婦として
終わってるの
それをまず自分中で認めて理解してからじゃないとずっと煮えきらない人生だよ

こねくり回して
なんとなく夫婦っぽい形でいなきゃと思うから苦しいんだよ
うまくいくわけがない

割り切って同居人として暮らす
主は心の中では切り離してその中で自分の人生を考える

未練があったとしても
再構築は甘くないんだよ

[79. 匿名]

私は旦那を平等？奴隷？扱いに近い。
家事全般は平等？掃除は基本的旦那、洗濯は私(下着とかもあるし旦那に触られたくない)、食事は作るのは私(旦那下手)片付けは旦那等など。因みに夜はレスだけど、再発防止策として、旦那には自家発電を目の前でさせる。私は旦那の浮気でした回数分他の人として良い事となっている(していないけど)

[80. 匿名]

>>1
お金だと思って優しく転がす　
一切の不満はないぜ　　
不快だから子供が独立したらポイ

[81. 匿名]

>>79
こういうのドヤって書く女の人ってお母さんになれるのかな？って引いてしまう

もっと真摯に話し合って、お互いの自尊心を傷つけず前向きに健全に快方に向かわないの？

自滅に向かってるだけって気付かないのかな　
低知能ぽいことはしたくないしやり返したくない

[82. 匿名]

経済的理由で離婚できないがパワーワード過ぎて、誰も何も言えない

折れて優しく接した主の性格は好きだけど、正解かどうかはわからないですよね

いづれにせよ、現状離婚は悪手なので　　
モラハラが始まったら気長にそんなことをしたらお互いのためによくない、と根気よく忠告するしかないのかな…

主の愛が枯れないようお互い大切な気持ちを育みたいと前向きに折を見て話しながら、ある程度は覚悟するしかないのかもしれない　　

何にせよ覚悟は不可欠で、一度決めたらある程度は悩まないよう解決しないことは悩まずできることをサクサクしたほうが良いです。

[83. 匿名]

>>1
最近また調子に乗ってきたのか、
こちらの優しさにつけ込むようにモラハラっぽい態度を取ってくる時があって、正直しんどいです。

いやいや、不倫したくせに生意気に逆ギレしてくる時点で、元々モラハラクソ野郎だよ。
今まで気が付かなかっただけで。
モラハラクソ野郎の言動をすべて記録すべし。
遡って、不倫のこともね。
いつか役に立つときがくるから。

[84. 匿名]

>>16
それね
改善されることはない耐えるしかない

[85. 匿名]

>>9
好き勝手されても金銭面で別れられないって、すごく惨めだと思いませんか？
これからも尊厳をズタボロにされても我慢しか出来ないって、自分の人生が可哀想です。

[86. 匿名]

>>1
稼げないってみじめ

[87. 匿名]

>>81
横だけど
別にそれで上手く家庭が回っていれば良いじゃない。共働きならこの程度普通だし。夜の生活は知らんけど。

[88. 匿名]

>>49

実際はそうだよね。

不倫男って奥さんから「慰謝料払わなくていいよ、財産分与もいらない、養育費もいらないけど子供には自由に会っていいからね、会社にも親にも不倫のこと言わないであげるね！」

って言われたら喜んで即離婚すると思う。

[89. 匿名]

>>1
離婚する気はないそうだから、一緒にいる対策を考えてみたよ。
まずモラハラタイプは基本的に優しいと攻撃を交互に出してくるものじゃないかな？1セットみたいな感じ。こちら側が一喜一憂したら身がもたないよ？相手にしない。
不倫に関しては、責めてなし崩し的に継続するよりきちんと話し合ったほうが良かったと思うよ。離婚しないという結果を双方で選んだんだっていうプロセスがないと男側が反省することはない。
そしてやりがちな失敗として、不倫された過去と今現在の不満を結びつけて喧嘩をしだすこと。
これはやっちゃいけない。どうしたって拗れるよ。あなたも再構築したいと決めたなら、悔しくても過去の話をいつまでも持ち出さない。
モラハラするような人は内弁慶だったりするものよ。そんなに強い人間ではない。威張れる人間に威張ってるだけ。本来の対策としてはあなたが経済的にも自立するしかない。だけどそれが出来ないなら我慢する（相手にしない）のが一番。

[90. 匿名]

>>25
働く。

[91. 匿名]

>>1
身ぐるみ剥がして出ていってもらったよ
軽自動車だけくれてやった
いなくなって、我が家の経済状態は上向いたし、私の血圧も下がって健康になって我家は安泰
不倫野郎は、仕事の現場で指切断するわ３階部分から落下するわ
呪ってないのに呪われてたw

[92. 匿名]

>>9
一方に経済的に依存してるんだから、そもそも対等なパートナーじゃないじゃん
ガルちゃんでは無職だろうが何だろうが「夫婦は対等」と言うけど、どう考えてもそんな訳ないよね
対等と偉そうに言うなら、家計もちゃんと対等に負担しなよ

[93. 匿名]

>>66
生活費とか、割と自由にできる面があるのかな？
子どもが小さい頃は地味だけどコツコツへそくりを重ねていくことだと思う、奥さんの実家に事情を話して少額でも援助してもらってご自分で投資を勉強するとか、通信教育で資格を取得する学習を始めて、離婚に備えれば良いのかも

[94. 匿名]

>>79
目の前で、って…
心が冷めきっているのに目にするのも気持ち悪くならないの？

[95. 匿名]

>>25
ほんとそう思う、私もずっとそうだった
どうしたら世の奥様方みたいに、自分より経済力のある旦那を尻に敷いていられるのか、本気で知りたかった
じゃあ離婚しよって言われたら自分が終わるのに
何やかやで愛されてるからなんだろうなあ

うちはケチでモラハラ旦那だったけど、自分の弱さゆえ離婚を決断出来ず我慢してた
耐えること２０年、遂に旦那が浮気してくれて、ここぞとばかりに興信所と弁護士使って完膚なきまでに金銭的に叩きのめした
大学生の子の養育費、慰謝料、財産分与、旦那の退職はまだ先だけど退職金分も公正証書で確保
今までくっそ偉そうにしてた旦那、逆ギレして見苦しかったけど、ちゃんと法にのっとって進めたから文句は言えず
これくらい覚悟して浮気しろってーの

[96. 匿名]

>>12
傷付けたいとは思ってないだろうし、性欲に負けてるだけだから本能だよね

[97. 匿名]

>>3
割り切れるものがあればまだ救いだよね。

[98. 匿名]

>>1
そんな旦那と、この先もやっていこうとするメンタルあるのが逆にすごいのよ

私の友達も同じ感じで経済的に依存しちゃってるから、クソ旦那と別れてないんだけど
そのメンタルあれば自立でもなんでも出来るだろうにと毎回思う

[99. 匿名]

>>76

不倫する奴って誰のことも本気で愛せないの。
自分が何より大事。

誰といれば1番損がないか、自分が楽できるか。
まわりから良く見られるか。

その為にはどんな演技でもする。

[100. 匿名]

>>43
怒りや苦しみや悲しみがあるのは旦那に気持ちがあるからだよね・・

[101. 匿名]

>>8
ATMって思うしかないよ

[102. 匿名]

私のことを一番大切にしてくれてるのは分かるからたまの遊びぐらいまぁ良いよって感じ
特に変わらず仲良いまま
病気と妊娠には気を付けるよう釘を刺すけど

[103. 匿名]

>>2
ガル民の中にダイアナ妃のこと凄い崇めてる人達いるけどさ
不倫されたからって自分も不倫し返して良いわけじゃないよね

[104. 匿名]

>>1
モラハラにはグレーロック

[105. 匿名]

いいじゃないの　へるもんじゃなし

[106. 匿名]

>>103
それよりも子ども達を守るべきだったよね

[107. 匿名]

>>12
これだけ不倫やら離婚やらモラハラやらのトピックが毎日立っているのに「専業主婦は離婚されたら終わり」って指摘に対していっつも「なんで離婚前提なの？」「極端すぎる」って楽観的なコメントがつくし大量プラス
旦那に扶養されてるガルちゃん民って都合の悪い現実は聞き入れない

[108. 匿名]

>>92
うちの両親団塊世代で、母はずっと専業主婦だった。父はよく「誰が稼いでると思ってるんだ」は言ってたけど、問題になるようなことはしなかったし、母もガンガン言い返してたりしてそれなりに対等だったなぁ。母は離婚したら自活できるようなスキルや楽歴は何もない人です。

[109. 匿名]

>>20
不倫する人って基本これだよね。そもそも不倫が悪いことと思ってる人はしないし、あいつら家族とセックスは別だとか好きな人できるの当たり前とか思ってる

[110. 匿名]

>>1
それは酷いね
うちは、発覚したときは責めたら終わりだと思って、子供もパパ大好きで離婚したら可哀想だし、まあ遊びなんだろうなって感じの浮気だった事もあり、離婚しない前提の気持ちで夫に話し時間を与えました
後日深く反省し謝罪があり
その後は、お付き合いしてる時以上に仲良し夫婦です
私も美容とか怠らないように努力してる

[111. 匿名]

>>9
私も完全に舐められてる
モラハラだし家事育児しないけど私に経済力ないからしょうがない。子どもが巣だったら離婚したい

[112. 匿名]

>>17
離婚した相手に困ってると言われても、知らねーよｗだよね
どうしてくれると思ったんだろ。馬鹿すぎる

[113. 匿名]

>>20
ほんそれ。
不倫以外でも、どんなことでも当てはまる考え方だと思います。

「自分は悪いことしてないけど、相手が怒ってて面倒くさいから謝るか」
という人は少なくないですよね。

残念ながら、こちらとは価値観が違いすぎる。

[114. 匿名]

不倫されても離婚しないなら隣にいるのは不倫する人間ということを理解しないといけないよね。スマホチェックだのGPSつけても文句言わないとか家庭にもっと優しくなったとか言う人いるけど、それ不倫続けるためだしもっとバレないようにやるようになるだけ。その覚悟がないなら再構築なんてダメよ

[115. 匿名]

>>85
>>92
極論だけど、例えば多産DVの被害者だったり、夫の転勤で仕事を辞めざるを得なかったり…とか望んでないけど経済力を手放した人も世の中にはたくさんいると思う

望んで専業なりを選択した人をイメージして叩いてるかもしれないけど…(そうだとしても他人の人生の選択だし、困って相談している人が、触れないで、と言っている点を突いて攻撃するのはどうかと思う)

主の旦那もモラ臭するから、ここに至るまでに色々あったんでしょう

[116. 匿名]

旦那は世界一周豪華客船勤務。
船内では3番目に偉いので嫌でも女が寄ってくる。

母港に接岸し、私が迎えに出ると知らない女から「ボスにはお世話になっています！」と貢ぎ物を渡される。もう、嫉妬とかないし男だから仕方ないと割り切っている。
旦那とは２０歳離れているので一見娘と思われるが、妻と分かるとボスの奥さん怖いと言われている。

フィリピン女にだけは近寄るな、と忠告している。

[117. 匿名]

>>43
私30前半で不倫旦那の事もうどうでもいい
この先長いけどそんな人に生涯捧げて生活するの虚しくないのかと思ったりする。再婚は絶対にしないし経済面で助かるから良いけど…

[118. 匿名]

>>53
あなたはどの立場なの？不倫された人を批判するのは何故？
不倫された人が、どのように行動しようが人にとやかく言われる筋合いはないよ。

[119. 匿名]

>>30
1年そこらじゃわからんよ
がんばれ！

[120. 匿名]

>>114

ほんとそれ。
よく「猛省してくれて別人のようになった」「家族の大切さを痛感してくれた」って再構築できてる！と思ってる人いるけど、いやいやいや…ないわ…。


不倫するのって病気っていうかもうその人の性格だから、家族（安定感がある、家事してくれる、世間体が保てる）とは別に、男としてのトキメキを他の女性に求めるんだもん。

[121. 匿名]

>>56
＞浮気の慰謝料なんて安すぎて話にならない

ほんとそうだよね
離婚後の養育費もそうだし

[122. 匿名]

>>1
心が病まないよう、ご自愛ください
心がぶっ壊れたら、もう取り返しつきません
お金と健康どっちが大事かって問題

[123. 匿名]

>>114
一度不倫した人間は信用できないから、覚悟を持って再構築しているよ。
3歳児、5歳児抱えて仕事できないから、旦那に経済的に頼る以外ない。
信用もしないし、チェックもしないし、詮索もしていない。
目に見えていることだけを信用している。
毎日早く帰ってきて、子供の相手をしてくれるし、家事も手伝ってくれているし、休みの日は遊びに連れて行ってくれる。
だからそれでいい。
ただし、もしまた不倫したら慰謝料5000万円もらって離婚と旦那に伝えている。

[124. 匿名]

不倫された人を責める人って、どの立場の人なの？

[125. 匿名]

>>81
＞もっと真摯に話し合って、お互いの自尊心を傷つけず前向きに健全に快方に向かわないの？

通常の夫婦のただの喧嘩なら可能だけど、魂殺されるレベルのことをされた相手に「真摯に」「自尊心を傷つけず」「前向き」「健全」は無理じゃない？快方に向かうわけないんだし
それだけの責任はやらかした本人に返すのは筋が通ってると思うよ

[126. 匿名]

>>100
そうなのよ。もう気持ちがないから、浮気しようがどうでもいいわ。
発覚当初は怒りでいっぱいで好きだったんだと思う。

[127. 匿名]

不倫された人は不倫した人を責める権利はあるよ。不倫された人を責める権利は誰にもないよ。

[128. 匿名]

愛情があるから悩むのでは？
無になれたらいいよね
他人なのに食べさせてくれてありがとー！くらいのスタンスでやれたらいい

[129. 匿名]

>>123

同じような状況でした。
元夫は平日の昼間、不倫してました。

毎日1７時半には帰宅して土日も一緒で、
SNSにも家族のことたくさん投稿してたけど、
それは不倫を隠す為だったのかな…。


私は自分と子供の為に離婚して、信頼できる人と再婚したので結果的に良かったけれど、
状況はそれぞれだしどんな選択してもいいと思います。

[130. 匿名]

不倫する人は自己中、モラハラ、だから人の傷みがわからない。
傷ついた人を責めるクズ人間

[131. 匿名]

>>26
こんな本誰が買うねん
この人はマグマのような感情を乗り越えて許したと言うより
もっと違う感じ

[132. 匿名]

>>16
アホだからそれでも俺のことが好きですがりついてきてるって思ってるかも

[133. 匿名]

>>92
無職でも対等なパートナーでいるには、無職側にかなりの能力が必要だと思う
それが家事能力なのか人間的魅力なのか美貌なのか資産なのかは、相手側の価値観によるけど
稼ぎ頭(この場合夫)から下に見られてるのであれば、その天秤が釣り合ってないということだから、無職側がいくら「夫婦は対等でしょ！」と言ってもムダ
相手にとって価値がある人間にならないと

[134. 匿名]

>>35
子供にお金がかからなくなる頃には主もいい歳だけど、今経済力ない人がもっとおばさんになってから経済力持つのはもっと無理だよね。
たとえ自分ひとりの事でも暮らしていくのは大変だし、経済力ないのってほんとに詰みだわ。

[135. 匿名]

>>118

ヨコだけど、

同じ女性として「もっとプライド持って！」って感じなんじゃないかな。

裏切られてもそんな男に依存、執着しないと生きられないなんて惨めだし、
もっと誇り高い女性でいてほしいっていう。

[136. 匿名]

>>1
稼ぐ男なら鵜飼になったつもりで…
そうでないならへそくり貯めまくる。

[137. 匿名]

>>135
更に横
こういう自他の境界ない余計なお節介嫌いだわ
自分が不倫された時に離婚したいなら勝手にすればいいけど、他人が決めた判断に対して惨めなんて言ってる方が人としておかしいと思う
佐々木希とか不倫された芸能人を叩いてる人もめちゃくちゃ性格悪いなと思う

[138. 匿名]

>>137


人がどう思うか、何を投稿するかはコントロールできないから、
反応しちゃったり嫌な気持ちになるなら見ないことだと思うなぁ。

[139. 匿名]

>>138
再構築選ぶ人は悩みに悩んで決断した選択であって、簡単に再構築選んでるわけじゃない
人それぞれ色んな事情があるんだよ
他人の人生だから好き勝手無責任な事言えるんだろうけど、不倫された人を批判する人って犯罪被害者を叩く人と同じだと思う

[140. 匿名]

>>139


53さんじゃないので本心は分からないです。
そんな怒られても…。

[141. 匿名]

Xで再構築組の憧れみたいな人が最近再不倫されてて草生えた

[142. 匿名]

>>50
小言に対してモラハラされるなら受け入れて耐えるしかないよね
ぐちぐち言うなって言われても離婚できないなら
それも受け入れるしかないね

[143. 匿名]

何事もなかったかのように接してる

[144. 匿名]

>>55
自分が一番可愛いからめんどくさいとか言い出すんだよね
浮気するような男って今思えば発言と行動が伴ってなくて自分のための嘘はいくらでもつける人だったな

[145. 匿名]

>>139

悩みに悩んで決断したのなら、他人にどう思われてもスルーしたらいいと思うよ。
他人にも認めてもらいたい、批判されたくないなんて思わずに。

[146. 匿名]

>>107
よこ
東京住みなんだけど周りにいる専業主婦は子持ちでも実家が裕福で実家も近い人率高いから旦那に不倫されたら即離婚できそう。夫実家より嫁実家と仲良くやってる系が多い
実家頼れない人が専業主婦やるってかなりデメリットあるからあんまり見た事ないかも

[147. 匿名]

>>107
私は兼業だけど、不倫くらいじゃ離婚しないよ
子供から父親を奪いたくないから、どうしても離婚したかったとしても子供が大学卒業するまでは離婚しない
専業だからとかお金の問題じゃないんだよ
結婚ってそんな単純な話じゃない
その場の勢いの感情論だけで子供の人生振り回せないよ

[148. 匿名]

>>31
後者は買い取らせたその後、別の場所に住んでるのよね？
義両親が息子が悪いと認めてぽんとお金出してくれてよかったね。資産家だろうとケチな人間はいるからね。

[149. 匿名]

>>134
経済力ないと詰むのは確かだが、現実として正社員で働きながら子育てするなんて本当に疲れてヘトヘトになるよ。
子供が出来たら母親が主体となって子育てすることになるんだから、パートタイマーとか専業主婦で子育てするのは別にいいじゃん。問題は一度正社員を辞めたらまた元のように正社員で働くのが難しいこと。

[150. 匿名]

>>145
その決断に自信がないから他人の言葉に反応してしまうんだろうしね。本心では別れた方がいいと思ってるとかありそう

[151. 匿名]

>>147
兼業だから尚更離婚しない。なんで相手が悪いのに財産分与で結婚後の自分の資産まで半分にしないといけないんだ

[152. 匿名]

>>150

ね。ヒステリックに反応されるからトピも過疎ってる。

[153. 匿名]

もう数年経ったけど、離婚するか再構築するか決めずにのらりくらり過ごしてる
夫婦関係におもきを置かずに他の頑張るべきこと(勉強仕事育児)に注力する日々
発覚後の夜の方ものらりくらりやる気低めで相手してたら向こうもとうとう萎えたのかここ一年誘ってこなくなった
誘われたらやるけど誘われなくなっただけだからこのレスは私の有責ではないと考えてる
穏やかに離婚コースを歩んでいる感じ

[154. 匿名]

>>92
なんで？家事してる主婦でしょ。
ちゃんと対等やん。横です。無職じゃないよ。くそ野郎が仕事出来るように家を守ってる仕事してるんだよ？？

[155. 匿名]

>>49
あなたが言うような夫婦ばかりではないよ。
あなたはされた妻、離婚しない妻を見下したいのかもしれないけど。

本当に奥さんのことは失いたくなくて必死な夫もいるの。
浮かれてる時は、ばれることやばれたらどうなるかなんて考えてないバカではある。

[156. 匿名]

>>1

別に離婚するしない関係ないね。くそ野郎にはそれ相応の態度で望むべき。

死ぬまで無視を続けたらいいよ。話す価値さえ無いそいつに思い知らせればいい

[157. 匿名]

>>155
妻を本当に失いたくない人は不倫しません

[158. 匿名]

>>155
>>155
49だけど155さんは経験者なのかな？
あなたが旦那さんにそう思うんだったらそうなんだろうね
夫婦にしかわからないことってあるし

ただ(ガルは不倫の話題が豊富だけど)一般的に不倫はガルで言われるほどは多くないよね
少なくもないけど
ちゃんと家庭を大切にしてる旦那さんだってたくさんいるやん？
それこそ失いたくないものがわかってるし、あるし。
じゃあなんで失いたくないものがあるのに失うような事をするの？
失いそうになって気づいたのかもしれないけどね
でも大切にしてる人は不倫しなくても気づいてるよね

[159. 匿名]

>>155
>>155
>>155
49だけど155さんは経験者なのかな？
あなたが旦那さんにそう思うんだったらそうなんだろうね
夫婦にしかわからないことってあるし

ただ(ガルは不倫の話題が豊富だけど)一般的に不倫はガルで言われるほどは多くないよね
少なくもないけど
ちゃんと家庭を大切にしてる人だってたくさんいるわけやん？
失いたくないものがあるし、それが何かわかってるから大切にするし

失いそうになって始めて気づくってこともあるだろうけど、不倫しないと気づかないのかな

[160. 匿名]

>>157
それが不倫するんだよ。離婚突きつけたら、泣いて縋ってくるんだよ。

[161. 匿名]

>>160
舐められてるだけじゃん
無料家政婦失いたくない！

[162. 匿名]

>>161
反省して家事も子育ても旦那がやってるよ。

[163. 匿名]

>>92
例えばだけど、正社員で働いてて家計も負担してるけど、子供が5人いて、さすがに離婚後に一馬力では育てられない、という「経済的理由」で離婚は考えていないのかもしれない

離婚しない前提での相談なんだから、趣旨に沿わないだけじゃなくて、弱ってる人を更に追い込むようなこと言わないで

[164. 匿名]

>>160
自分が捨てられることへの涙だよね
妻へは依存、執着　不倫相手は性欲(本人は恋愛のつもり)
どちらも愛してはいない　自分のことだけ

[165. 匿名]

>>18
でたこういう奴必ずいるんだよね

原因があったら不倫していいんかい

不倫した奴は完璧な夫や妻だったんかね

不満なんかお互い様

[166. 匿名]

不倫した人なんの罰もないのはおかしい。
罰を与えられるのは当たり前でしょ。

[167. 匿名]

>>25
ガルで吠えてるだけだよ

[168. 匿名]

不倫繰り返す男は近親相姦的な固着が強いです女性に母なるものを求め続けます、偽りの愛真実の愛　自立と依存の心理　それぞれ検索してください電子書籍化されています認知的な盲点を埋めてくれます

[169. 匿名]

>>162
じゃあそれでいいんじゃないの
失いたくないって反省して子育ても家事もちゃんとしてくれてる
あなたはそんな旦那に満足してるんでしょ？
ならそれでいいじゃん
一般的にはそうじゃない旦那が多いって話しなんだから
あなたが幸せなんだったらそれでいいと思うし

[170. 匿名]

>>1
主さんと状況が似ている。でも私の場合は

私は経済的な事情もあるけど離婚しか考えていません。
なんだよね、辛いよね。。

[171. 匿名]

>>160
だからその理由は妻を愛してて離れたくないわけじゃないよと

[172. 匿名]

>>171
じゃあ、何故離れたくないの？

[173. 匿名]

>>162
反省してるじゃなくて反省してる素振りがうまい。実際あなたみたいにそれで満足、私が愛されてると勘違いする妻もいるわけじゃん？で、旦那は水面下では不倫を続けてる

[174. 匿名]

>>172
>>49に書いてあるやん

[175. 匿名]

>>169
不倫したことは許せないけど、反省して色々してくれるのでそれでいいですよ。

[176. 匿名]

不倫する奴って自分が1番だから自分の不貞で離婚なんて評価下がるし絶対嫌だと思う

[177. 匿名]

>>173
水面下で不倫してるってなんで他人のあなたに言われなくてはいけないの？
一度不倫した旦那を私は一生信じられないよ。
だけど家事も育児も手伝ってくれてるのは事実だし、事実を何故嘘だといえるの？
その根拠は何？

[178. 匿名]

>>177
家事も育児もやってることを嘘なんて言ってないよ。ただ仕事柄不倫する人やされた人と接することがおおいけど、バレたからって不倫をやめる人はほぼいない。そして不倫を続けてる多くは家事や育児を積極的にやってるってだけ

[179. 匿名]

反省して不倫をやめたっていうのは信用じゃなくた願望だから目の前にいる人は不倫をできる側の人間で今も続けてる可能性が高い、仮に今やめてても今後もするということは頭に入れてその覚悟を持った方がいい。自分が辛くならないためにもね

[180. 匿名]

>>178
あなたの周りの人は反省してなくて不倫続けているかもしれないけど、あなたは私の旦那の事を見てもいないし、知らないでしょ。
何故見ず知らずあなたがうちの旦那が反省してないし水面下で不倫してるって言えるの？
私は夫婦だけども、旦那の本心はわからないよ。反省してないかも知れないし、不倫続けてるかも知れないよ。
でも私と話し合った時に反省している。って言って私が不安にならないように、スマホはいつでも見てもいいし、仕事で飲み会がある時はLINE電話をずっと繋げててくれて飲み会の様子かわかるようにしてくれる。
私がそうしてって言ったわけじゃなくて、傷つけたから、どうしたら傷が癒えるか自分なりに努力してるって言ってた。
私はそれでも100%は信じることはないよ。
真実は違うかも知れない。
でも、実際旦那が私の傷が癒える事に全力尽くしてくれてるのは感じるので、それは受け止めているよ。
旦那の心の中は旦那しかわからないけど、目に見えることは信じてるよ。
だから見ず知らずのあなたに旦那が反省してないし、不倫続けてるっていわれたくないです。

[181. 匿名]

>>180
あなたがいいならいいと思う。ただ旦那さんの言動がまさに不倫を続けてるためにしてる人のそれだし、不倫されたのに旦那さんをそこまで庇えるって旦那さんからしても好都合だから気をつけなね

[182. 匿名]

>>1
＞経済的な事情もあって、今のところ離婚は考えていません。その点はご理解いただけると助かります。

そのカード(離婚)を切る覚悟を持てないことが足元を見られてる最大の理由だって気付いた方がいいよ。責めるとか優しく接するとか小手先の対応でなんとかできると思わない方がいい。
ちなみにトピ主は既に初動を間違えてしまっていて、トピ主夫は「不倫をしても離れていかない」「責められても逆ギレすればそれ以上追及されない」と今回の件で学習したよ。

[183. 匿名]

>>157
妻を失いたくない人も不倫するかもね。
妻を愛してる人なら不倫しないだろうけど。
失いたくないと愛してるはイコールじゃないからね。

[184. 匿名]

>>1
友達のとこは不倫相手が妊娠して離婚、元夫はすぐ不倫相手と再婚、玉のような子も生まれ目出たしメデタシ、の、はずだったんですね、ところがそうはいかなかった
元不倫相手の奥さんが心病んだんです、原因が身内や友人知人に、ありえないと距離置かれた事、SNSで出産報告しても誰からも返事が来ない、オールスルー、これがこたえたらしい、ぼんやりスマホいじるばっかで育児しない、夫や夫の家族がいくら言っても効果がない
これには困った、夫は仕事、夫の親は高齢で育児出来る状況じゃない、つまり赤子の面倒見る人がいないんですよ、これ見かねた夫の親戚が養子に出すこと打診してきた、この親戚は養護施設勤務経験があってそういう事に詳しかった
そんなこと出来ない、うちの跡取りをと騒ぐ夫の親に「育てる人間がいないんじゃ仕方なかろう、世話しなきゃ赤ん坊は死ぬんだぞ」ともっともな事言う
そこでこの夫「前の嫁と復縁して育ててもらう」とアホなこと言いだしそれで友達のとこに連絡して復縁の話した、友達は「アホなの?」と言ってしまった
アホってなんだ、おい!
アホしか言いようがない、何で私が不倫相手の子育てなきゃならないの?
子供がかわいそうだろ!そう思うならあんたが育てなよ、そもそもあんたの子でしょう、育休とって保育園預けてファミサポでも使ってやりなよ
無理だ!
ならしょうがないね、その親戚の言う通り養子に出した方がその子も幸せになれるよ
で、結局養子に出した、奥さんとは離婚
それから友達のとこに時々連絡来る、復縁したいそうだ、子供育てる必要なくなったのにと思ったんですが婚活が苦戦してるらしい
何せバツ2で赤ん坊養子に出した男だ、側から見れば結婚不適合者だろう

[185. 匿名]

>>181
余計なお世話です

[186. 匿名]

>>185
あなたが自分は愛されてると思いたいけど思えてないのはよくわかったからもう大丈夫よ。無理せんで、お大事に

[187. 匿名]

淡々・事務的・感情を載はない対応しています。
無理しない、自然体で。

[188. 匿名]

>>175
あなたの幸せを願ってるよ

[189. 匿名]

時々、ワーってなって蒸し返したくなる。

[190. 匿名]

>>111
私がそうよ。50代、好きに働ける自由が手に入って、経済的には老後が不安だけど、後悔は無い。

子どもにめいっぱい手をかけられたし（専業だから）、金銭的にもめちゃ贅沢させてあげられた。
別れても半分もらったし（働いてたら、貰えないよ、きっと）、一人で（子供が傍に居ないから少し寂しいけど）幸せよ。

働いてる先では、旦那に先立たれた人も居て、結局同じだなと思った。

[191. 匿名]

>>1
完全に忘れてたけど若い時そんなことあったよ。
ブチ切れても旦那は絶対別れないって話し合いにならなかったさ。
でプレゼントもらって贅沢させてくれて有耶無耶にされた。おもろい思い出だよ。
今旦那の浮気に興味ない。
仕事の後即帰宅で家いる。休日もずっと家いる。ちょっと疲れる。
酔うと俺は愛してるのに愛されてないとしつこい。いやちゃんと好きだし。
そんなもんだよ。

[192. 匿名]

>>189 ミートゥー
子供の手前平常運転に努めてるぶん時々ドッとくるわ

ガルで吐き出したり、ふらっと夜中にひとりで飲みにでて落ち着く

[193. 匿名]

>>49
正論。

結婚前から浮気してて結婚後にバレた職員いたけど、また不倫してるよ。妻は妊娠中で身動きできないからバレないらしいよ笑

[194. 匿名]

再構築中に旦那がモラハラってきたら、普通の何倍にも腹立つ。

[195. 匿名]

>>193
同じ人と？それもう気持ちの本命は不倫相手なんだろうね

[196. 匿名]

>>1
うちも風俗行ったくせに、許したらモラハラっぽくなったから、別れるためにお金貯めて離婚宣言したら、やっと普通になったから今は様子見中。
末っ子が成人したら絶対別れるけどね。

[197. 匿名]

>>56
かっけー！

[198. 匿名]

>>2
この人くらい慰謝料もらえるなら、どうぞどうぞって感じではある

[199. 匿名]

>>189
フラッシュバックだよね、10年経っても許せない

向こうは許されたと思ってるんだろうけど、お前の介護もお前の親の介護もしないからなって思ってる