親を介護するにあたり、世間の見方が変わったこと

[1. 匿名]

介護経験がない人とは分かち合えないこと。

[2. 匿名]

介護から逃げる兄弟は敵

[3. 匿名]

長生きは酷だという事

[4. 匿名]

「私には無理〜。介護してる人尊敬するわ〜」にイラッとする

[5. 匿名]

[6. 匿名]

>>1
介護に限らず何事でもそうじゃない？
経験してない人とは

[7. 匿名]

犯罪者は介護すべき

[8. 匿名]

>>7
殺されるわ

[9. 匿名]

長生きは碌なもんじゃない

[10. 匿名]

嫌いにならないために適度に離れてたほうがいい

[11. 匿名]

>>4
施設でずっと働いてるけど
それよく言われる、、なんか底辺扱いされてる感じ

[12. 匿名]

>>1
オムツ変えたことないくせに介護した！と言われてもねえ

[13. 匿名]

「施設に入れれば」と言えば善人だと思ってる。

[14. 匿名]

>>1
そりゃそうだよ〜。親がピンピンコロリだった層に介護の重さ解るわけない。私も放置組だけど、100歳オーバーの母親を殺した70代の娘さんの話はいろいろ考えさせられた。

[15. 匿名]

介護しない兄弟の方があれこれ文句言う。

[16. 匿名]

高齢出産してる人。自分自身が子供の立場だから思うけど、お金によっぽど余裕のある人じゃないと駄目だと思う。自分がまだ20代なのにもう親の介護がすぐそこまで迫ってる。若い時間を介護に使いたくない。

[17. 匿名]

>>11
世話になってる立場からだと神様です！

[18. 匿名]

見方が変わったというか人生結局お金だと思う
祖父母の介護に非協力なおじおばがいるけど、母が気にしてないし揉めてないのがすごいと思う
なんでだろうって考えてみたら、それなりの遺産が約束されてて遺言状作って配分が決まってるからだった

[19. 匿名]

嫁は義理親の介護しなくていい

[20. 匿名]

介護殺　人してしまった方の気持ちが痛いほどわかる

[21. 匿名]

こっちは年中介護してるのに
自分は介護とか一切しないくせに
お盆お正月になると
「海外旅行に行って来るね」
「頼んだね」
とか抜かしやがるのもいる

[22. 匿名]

寝たきりなのに生きたいって生命力を尊敬した。

[23. 匿名]

>>1
介護職してるけど、それプラス家族は患者の状況も理解しないから信じられないケアを提案する

[24. 匿名]

>>2
敵でもいいよ。
散々差をつけられて育てられてきた。
兄弟間格差がエグかった。
可愛がられた方が死ぬまで介護すればいいよ

[25. 匿名]

進んで介護職に就いて長年働いている人みるとホントに凄いなーと思う

親だからできてるけど、他人だよ！？と思ってしまう。ほんとうに有難い存在です

[26. 匿名]

介護経験は育児経験とほぼ一緒だね
やったことない人は童貞と一緒

やったことない人が口をはさめばはさむほどその人の薄っぺらさ責任感の無さが浮き彫りになるだけ

[27. 匿名]

思い通りに生き、思い通りに死ぬということの難しさ

[28. 匿名]

施設に入れればいいのにって簡単に言わないでと思う
入れられるものなら入れてるよ

[29. 匿名]

>>13
「施設なんて可哀想！」って無責任にほざく金出さない口だけ出す親族より数億倍優しい

[30. 匿名]

血のつながりよりも介護サービス

[31. 匿名]

>>1
キツイ言い方してしまったって言うとお母さん可哀想だよー！認知症って分かってるんだからこっちが大人にならないとー心に余裕持って楽しく接するとかさーとか言われたりするね

[32. 匿名]

泊りがけ
って幸せなんだなー　と思う

介護して当たり前が当たり前で無くなった
もっとしんどい人もたくさんいるだろうけど

[33. 匿名]

>>15
金は出さないやつに限って口だけ出す

[34. 匿名]

子供が不登校になった時に思い知ったけどそういう苦労無しで常に日の当たる場所にいる人って眩しいなぁ〜って。何だろう家自体も暗く感じるのよ。玄関入るとどんよりするんだなぁ。

[35. 匿名]

金金金

[36. 匿名]

>>31
私はロボットにならないといけないのか？
感情持ったらいけないのか？
といつも疑問に思う
私の心はどうやって守ったらいいのか

[37. 匿名]

>>1
そう、解らないの悪気も無い
だだ解らないだこ
経験していないからね
ガン患者の伴侶なら経験があるよ

[38. 匿名]

外注できるものはどんどんしたほうがいい

[39. 匿名]

>>23
提案だけなら楽だからね。うちの母親は海への散骨希望してきたから、手続きが死ぬ程めんどくさい事を伝えて、お父さんと同じ墓は嫌なんでしょ？頑張りな？て返したらまだ何もしてないみたい。

[40. 匿名]

>>7
老人がいじめられたり強姦されたり殺されたりしそう
犯罪者には福島の原発の廃処理で一生労働してほしい

[41. 匿名]

>>23
絵に描いた餅のようなことを堂々と言って来るよね
言ってる内容で頭が悪いと確信してしまう
じゃあ自分でやってみろ！と言いたくなる

[42. 匿名]

>>39
横ですみません
海への散骨って亡くなる本人が手続きする必要が生じるんですか？

[43. 匿名]

>>1
ただ経験があっても、自分の経験を押し付けられても困るんだよね。認知症の症状は人それぞれだし介護する家族の人数、性格も違うから、そのやり方はおかしいよ!って非難されるのも迷惑だった。

[44. 匿名]

>>25
他人だから出来るんじゃない？
実親だと色んな感情が出てくるし元気だった頃の親、聡明だった頃の親を知ってるから衰えてく親を介護するのは辛い。

[45. 匿名]

暴言や暴力が辛い。
自分の家なのに常に怯えながら暮らさなきゃならない。
終わりが見えないのがさらに辛い。

[46. 匿名]

意外と1人っ子でよかったこと。遠距離なら地域包括に頼れたし同居でも自宅介護を続けるにせよ入所にせよ決定権が自分にあることはかなり大きい。うちは夫婦共に1人っ子なので両方の親を看取ってから余計に実感した
特に遠距離介護の際の入所の橋渡しを地域包括に助けられなかったら仕事続けられなかった

[47. 匿名]

>>26
介護よりは本人が望んでやってそうな育児に関してはなぜか「育休／時短は仕事より大変だから休んでるわけじゃない」とか「早く帰っても遊んでるわけじゃない、そこからが本番」とか「自分のために有休取ってるわけじゃない」とか言い出す人がネットにはそれなりにいるけど、介護はあまりそういう人がいないと思う。

[48. 匿名]

>>2
ケアマネやってる姉がいるけど、本当に迷惑。
何かにつけて口出ししてくるくせに、一切お金も手も出さないんだもん。
ちょっと用事があって会う機会があれば、あの時にお母さんがこうだったから、そういう時はこうすべきで〜って上からの物言いされるし。(それも分かりきったことを偉そうに)
挙句の果てには、私が担当してる利用者さんはぁ〜とか、聞きたくもない愚痴を聞かされたり。

もう一人姉がいるんだけど、そっちはそっちでお姑さんが実の娘より嫁の自分に頼み事してくるのが腹立つって。
実の娘も全てを嫁の自分に押し付けて他人顔なのが怒れるってさ。
普通は自分の親の面倒くらい見るよね！って愚痴ばっか。
いやいや、貴方は特大ブーメランですよって感じ笑。
同じ市内で車で直ぐのとこに住んでるのに、貴方は親を私に押し付けて、１年に１回お正月くらいしか顔見せないじゃないって話。

介護から逃げる兄弟は［敵］とまでは言わないけど、本当にイラッとするよね。

[49. 匿名]

>>7
老人の金品窃盗　暴力　その他多くの危険がある

[50. 匿名]

>>1
育児休職はすんなり認めるのに介護休職には冷たい上司　わたしは育児休職なんてとってないのに
なんか辛かった

[51. 匿名]

>>1
介護殺人とか虐待とかのニュースが他人事とは思えなくなる

[52. 匿名]

>>2

国際結婚とかで海外に住んでる兄弟のことは、途中から見え方が変わるだろうなと思う。

例えば私は若い頃はなんとなく国際結婚にあこがれてたけど結局縁が無くて普通に日本にいるんだよね。

だけど、年齢を重ねてみて思うのは、もし自分が国際結婚でもしてずっと海外にいる生活になってたら、兄弟に苦労を押し付けるかたちになってたよなってこと。

10代、20代の時は上記の事まで想像が及ばなかったけど、自分も年を取って、親が老化してきたり兄弟も年をとってきたのを見ると、この状況で自分一人だけ海外にいなくて良かったなって思う。

嫉妬じゃなく本心で言うけど、国際結婚は、兄弟に苦労を負わせる可能性が高い選択肢で、けっこう自分勝手だと思う。

年を取るとそういうのも分かるようになってしまった。

[53. 匿名]

子が親を見るのは無給
でも他人に見てもらうのは有料で、多額の税金が投入されてて自己負担の割合は多くない
子が親を見ませんって逃げ出したら、公的な負担が増えるのだから
子が親を見てる家庭にはいくらかでも補助を欲しいって思う
ついそんなこと考えちゃう

[54. 匿名]

車椅子を押すようになってわかったこと
ベビーカーとは全く別物だった
とにかく重い
小さな子供とは全然違う
頭も動きも小さな子供みたいになっても体は大人なので世話は育児とは比べ物にならない

[55. 匿名]

>>1
よくみてあげな！とかね。
病院に来て「早く退院出来たらいいね！」とか。
いやいや、退院したら誰がみるんだよ？ねぇ？

[56. 匿名]

>>11
わかる！！！障害福祉の仕事してるんだけど死ぬほど言われてきた。
すごいね。でいいじゃんね。私にはできなぁいｗｗｗって笑いながら言わないで欲しいよ。こっちは楽しく働いてんだよ！

[57. 匿名]

>>31
私も虐待だって言われたよ。他人は黙ってろって。

[58. 匿名]

>>23
あるあるだよね。そのサービスまで利用するなら介護保険で賄えないので〇〇円自腹になりますって言うと「じゃあ…やめます」って家族がほとんど。それまで目に涙を浮かべながらお父さんお母さんに良いサービスをもっと受けさせたいと言ってたのに、＋数千円は払いたくない、お金は払いたくないけどサービスは受けたいって言ってたんだなってなる

[59. 匿名]

>>16
気の毒に。
計画性のない親のもとに生まれちゃったんだね。

私の親も高齢出産で私を産んだけど、出産前から老後に周囲に迷惑かけないように貯蓄をちゃんとしていたような常識的な親だから間もなく定年だけど資産しっかりだよ。
私には介護させなくていいだけ貯めてあると言われて通帳の額見てびっくりした。
高齢だからこそ若い頃に思いきり働いて稼げてよかったくらいだって。

[60. 匿名]

>>42
別に本人じゃなくてもいいんだけど、海水浴場とかには撒けないし、お骨を粉砕してからだったりと自治体によってのルールもあれば、撒ける沖に出るまでの料金もかかるから、船舶持ちでもない限り専門業者に依頼するのが一般的かな。自分が散骨して欲しいなら相応の業者を探すなり、お金を残すなり、そこはやりなさいよ？って話。

自分で海に散骨するのは違法？ルールや注意点、依頼する場合の費用も｜小さなお葬式

お墓を持たない新しい供養方法として遺骨を海に撒く「海洋散骨」が注目を集めています。お墓を購入するよりも費用が抑えられ、管理の手間もかかりませんが、散骨時には一定のルールやマナーがあります。この記事では、海洋散骨に関するルールや注意点、依頼する際の...

[61. 匿名]

>>31
めちゃくちゃ分かる。
なんかさ介護から逃げてる介護責任が発生する当事者たちから言われるのが1番殺意芽生える。もうイラつくとかじゃないんだよ。殺意なんだよね。

[62. 匿名]

すぐに施設に預ければ?って言う人
そんな簡単な問題じゃないの

[63. 匿名]

姉妹はまだ良い関係だけど義理の兄がちょっと…
実母でもないのに自宅の不動産価値を調べるべきだとか登記簿の名義変更とかどうなのかとか
まだ母が健在なのに色々心配？で聞いてくる
認知症進行したら自宅売却が難しく介護の負担で自分の懐も影響受けるのではと心配してる感じ

家族信託とか色々方法あるけど毎月手数料発生するし、資産家ならともかく庶民が利用すると余計赤字になると思う
親の預金が枯渇したら年金の不足分を子供の数で割って負担するのが現実的だと思う
介護保険も高額利用になると還付される
もう少し自治体も分かりやすい情報出すべきだと思う

[64. 匿名]

>>54
車椅子重いよね。
私も車椅子押すようになってから車椅子の人とか見かけたら優先して譲ったり助けたりするようになったよ。介助してる人の気持ちわかるからさ。
大人ってそれだけで重いから、押すのもそりゃ重いよね…。

[65. 匿名]

>>23
ごぼう先生って人の、無茶な家族に対するブラックな動画すき

[66. 匿名]

>>24
可愛がられた側には責任はないんじゃない…？一切手を出さないならお金は少しでも出したらどうだろう。

[67. 匿名]

>>1
うちは両親共に60くらいで若いうちに癌であっという間だったけど
友達が親の介護に直面してきて話を聞いて大変だねくらいしか言えない
ほんと経験してないとわからないと思う

[68. 匿名]

>>12
母親の介護をしていたけれど、オムツ替えはした事がなかった
盲目で、車椅子だったけれどトイレは出来ていた

[69. 匿名]

>>31
認知症なんでしょ？どーせ覚えてないない☆適当に接すればいいよ〜みたいな能天気台詞も嫌だわな

[70. 匿名]

>>24
明確に敵として一切かかわらなければそれでいいよ
ひどい扱いを受けた過去があるから無関係ですを貫いてもらえばいい

そうじゃなくて、逃げてるくせに気にかけてる感、関わってる感を出してくる人たちが多いのよ
そういう人たちが本物の敵

[71. 匿名]

>>25
介護職じゃないけど私の仕事も他人だからできるとこあるよ。
家族なら24時間365日逃げられないけど、私は有給だってあるし、休憩時間は無になれる。家族じゃないからこそ変な思い入れとかなくフラットにみれるの。
だからプロに投げられる人は全然投げて欲しい。体の使い方とかもやっぱり慣れてるほうがうまくいくから。

[72. 匿名]

大抵の奥さんが亭主やそっち側の面倒を見ていることを知ったら、なんか中年で離婚した人って可哀想じゃなくてうまく逃げられた人なんじゃないかと思えたきたこと。
そりゃ旦那さんが奥さん側の面倒みてるケースもあるよ、でもやっぱり奥さんがみてることが多いじゃん？今んとこ。
長い短いの差はあれどどうしても看ることになるんだな～って。

[73. 匿名]

介護はやるまでは他人事
それに介護と言っても、個人差があるからね

[74. 匿名]

>>1
介護経験のある人も合わない人いる
ガルちゃんの介護トピ見ててもうちの方が大変マウントとかよく見る
うちはこうしたからこうすればOKって価値観押し付けする人とか
みんながみんな頼れるきょうだいがいたり、お金に余裕ある人ばかりじゃないのに
介護職の人でも大げさな共感アピールのメッセージさえ書いとけばいいと思って、自己決定を無視したクソバイスしてるの見る

[75. 匿名]

>>1
近くに住んでる娘にみて貰ったらいいのよ
娘がいて良かったわねって言ってくる人は全員親の介護をしなかった高齢の人でした

高齢の自分と重ね合わせて親は子に大切にされるのは当たり前、施設なんて親不孝とまだ思っている世代って本当に無責任に軽く言ってくる

[76. 匿名]

世間の見方というか世間とほとんど関わらなくなった
同情されるのも嫌だし、アドバイスされるのも嫌、楽しい話を聞かされるのも嫌
あんまり人と接したくない
鬱かな

[77. 匿名]

>>66
ヨコだけど愛玩子である事にあぐらかいて姉や妹をサンドバッグ＋下女扱いしたきょうだいに罪はないの？

[78. 匿名]

うちは自宅介護して看取ったけど、ご近所の高齢女性はヘルパー頼みながら一人暮らし続けて、無理になったら施設へ入居してた。お金があったら子供が介護で疲弊しなくて済むんだなあって情けなくなった。

[79. 匿名]

>>2
逃げられるのも仕方ない親もいるのでは？
うちは長男の嫁だけど、何かと兄妹差をつける(お兄ちゃんはいいでしょ、妹は嫁いだから恥ずかしくないようにしなきゃって)のをずっとみてきたし、散々嫁いびりもあった。それも姑や妹からすれば「嫁の性格が悪い。捉えようが悪い」だった。
内心もし介護になっても妹に見てもらったら？って距離を保ってるけど、何にも考えない妹は裏切るなって激怒するだろうなと思ってる。

[80. 匿名]

>>5
ジェーンさんの別居の親との接し方は「親をミック・ジャガーと思えばどんなわがままも聞き流せる」で、ミック・ジャガーならわがままで当然だよな、ハイハイ、って受け流すやり方らしいですね。
大人だなと思う。認知症になったり介護度が重くなったらこのやり方は無理だろうけど。

[81. 匿名]

>>2
兄弟がいる人は恨みを外に向けられていいよね
一人っ子は恨みをぶつける相手すらいないよ
孤独

[82. 匿名]

>>74
介護トピは必ず見てるんだけど、そんなクソバイスある？
全然違うなら正しいアドバイス書いてあげて欲しい

[83. 匿名]

>>31
私の周囲はわかってくれた。母も認知症でボケが言わしてるとわかってるんだけどもう大喧嘩。実家だったけど近所の人達は「わかるわかる、うちもそうやったよ」と言ってくれたけど、キツイ娘と思われてそうだし恥ずかしい。

[84. 匿名]

>>20
だよね
介護の経験があると言ってた人が、介護疲れで「早く◯んでほしいと思ってしまう」と言ってた人の事を偉そうに批判してた時に本当にこの人は介護した事があるのか？と思った
介護をやった人なら気持ちはわかるから批判する気になれないよね

[85. 匿名]

>>31
言って言う事聞くなら苦労しないよね。

[86. 匿名]

>>64
優先駐車場も車椅子しか使えないのも用意して欲しい
ベビーカーなら軽いからもうちょっとくらい歩いてくれても
と思ってしまう

[87. 匿名]

>>77
どの程度のあぐらか分からないけど、自分が後悔しないなら兄弟に介護を押しつけてもいいけどね。格差はあったとしても育ててもらったから、最低限の金銭援助をするのもいいと思うな。

[88. 匿名]

>>52
転勤だけど、うちの兄が海外で、私1人で全てやらなくてはいけなくて辛かった。
嫌だったんじゃなくて、こんな私だけしか側にいなくて、親に本当に申し訳ないと今でも思う。

[89. 匿名]

>>11
認知症が身近にいたからマジで介護職は尊敬する

[90. 匿名]

>>13
簡単に入ってくれない入れないの壁があるしね

[91. 匿名]

>>2
親の介護をすることは嫌じゃなくても、偉ぶる兄姉の態度で遠ざかりたい場合もある。子供の頃は頼もしいで成り立ってても、大人になれば経験や知識は変わらない。それで偉ぶられても。見かねて意見を言えば逆ギレ。関わりたくない。

[92. 匿名]

>>11
お疲れ様です。
だいぶ前に夜勤が限界だと思って訪問〜ケアマネになりました。いまだに悪夢で見るのは夜勤の夢。
ただ介護の人にしかわからないとは思うけど、下の世話とか認知症の人と一対一で対応するのとかは全然嫌じゃなかったんだよね。

[93. 匿名]

>>1
同居で24時間体制でオムツの交換もしていたのなら
介護しました！
と誇ってもいいけど
別居で月に1度通院に付き添うだけで介護しました‼️
とドヤ顔してるブスなお局が無理

私はシモの世話もしました
3年半しました

[94. 匿名]

>>1
シフト制の職場なんだけど実親の入院手術(付き添い必要)の日程と若い人のプライベートゴルフの日程とかぶってしまい、困るんですけどって苦言されたとき　
こっちを優先しろとは言えんけどさ、理由が理由で1ヶ月前から予定組んでるのに仕方ないやろって思った
交通機関もほぼない田舎だし　

[95. 匿名]

>>2
相続の問題もあって、本当に敵。
何があっても助けない。

[96. 匿名]

>>11
嫌がると「え、私は素直に凄いと思うから言ったのに」って被害者ヅラするんだよね。

でもパイロットとか薬剤師には「すごい私にはムリ～！尊敬する～！」なんて言わないんだよね。

[97. 匿名]

>>87
育てて「もらった」ってw産んどいてきょうだい差別して家事まで押し付けられて、こっちが働いてやった側だわ。親が子供に甘えるんじゃないっての。

[98. 匿名]

>>55
私は、とんでもない苦労の末やっと父(遠方に行って私が介護してた)を施設に入れたら
父の知人から「で、お父さんはいつ家に帰って来るの？」とナチュラルに聞かれて心底びっくりした
要介護者が家に帰ってくる＝人生差し出す人間が一人要る、て事なのに、何故普通にそんな発想になって口に出せるんだろうと

[99. 匿名]

>>25
お給料がもらえる仕事だからできると思う。無給で文句言われて…やってられっか！ってなるもん。
介護って本当大変。介護職のみなさん、いつもありがとうございます。

[100. 匿名]

>>25
他人のお世話だから仕事だからできるんだと思ってた。身内だとキツイと思うけどね。

[101. 匿名]

>>63
うちもそう
義姉が親の持ってる不動産の売却だとか名義変更だとか提案してきて困る
持ち出しが発生するのが嫌なんだろうけど、困るのが義姉は自分の兄弟に相談して関係ないのに義姉の兄弟から連絡来ることだよ
よくもまあ他人の家のことにそこまで踏み込めるなと

[102. 匿名]

親が施設を拒否するから家で見てたのはいいけど、
トイレの時に起こせなくなって救急車呼んだら消防隊員から二度とこんなことで呼ばないようにと言われて追い込まれて親を殺害しちゃった事件とかさ・・・・

全部明日は我が身だよ

[103. 匿名]

デイサービス、看護師、医者、薬剤師、ケアマネジャーなど色々な人のチカラを借りるが決して楽ではない。対応が疲れる。顔色を伺う感じが見て取れるし、明るくするのがサービスだと思ってるから、助かる部分もあるけれど。もちろん全て分業だから、それぞれの立場での意見が違うし、管轄する分野が違うし、判断だけでいっぱいいっぱいになる。色々なサービス受けられていいな、楽だなとは思わない。支払いもその都度だし、面倒ごとが増えるだけ。一括でやってくれている施設がなんだかんだ楽なのもわかる。

[104. 匿名]

認知症の進行具合と要介護度は釣り合わないという事

[105. 匿名]

>>48
身内が介護看護の関係者だと良かれと思っちゃうのかね
親せきの子が義母が入所している先で看護師やっていて（直接の担当ではない）同僚から聞いてくるらしくその子の母親にうちの夫が駅とかスーパーで顔合わすたびに「今日もこうだったらしいよ〜」とか報告されるんだけどそれは入所先の相談員や担当看護師から直接聞くことで無関係のあなたからではないよね？といつも思っていた。言われた夫も「ごめんね迷惑ばかりおかけして本当ごめんね」としか言えないと涙ぐんでいた。いくら親せきといえども患者の情報を自分の家族に漏らすのはと何年もモヤモヤしていた

[106. 匿名]

>>82
昔、介護トピ立てた事あるけど、共感してくれたりアドバイスしてくれる人多くてありがたかったけどな。冷やかしもなかったし。

[107. 匿名]

>>89
私もマジで尊敬するのだが。母は認知症でデイサービスに3回ぐらいしか行ってないけど（逝ったので）、救いの神が車に乗せていってくれたーて思った。嫌がって車乗るまでが大変でシクシク泣いたけど。

[108. 匿名]

本当にウェディングハイやマタハイとかあるんだって思わされた
20代から介護が始まって結構壮絶で周りも知ってたんだけど、危篤と伝えても浮かれた話や胎児&上の子達が心配等の連絡が来てた
亡くなったから年始の挨拶は控える旨を伝えると、無事に産まれた！嬉しい！報告で世間ってそんなものかと感じた
親世代やそれより上の人達はとても優しかったのでありがたかった

[109. 匿名]

>>60
伯母がもう業者さんと契約してたよ、まだ元気だけど。

[110. 匿名]

>>63
親の預金が枯渇したら年金の不足分を子供の数で割って負担するのが現実的だと思う
↑
それは本当に現金化する資産がなくなってからでいいんじゃないの？
その前に売れるものは売るってことじゃないの？
施設入居中なら実家売却はできると思うので。

[111. 匿名]

>>2
金は出さないし介護もしない
でも口はめちゃくちゃ出すよ！
こうやった方が良かった、俺ならこうしてた
遠方に住んでるって言い訳ずるいよね

[112. 匿名]

>>42
うちは母親が希望していたけど私が実際の葬儀の契約時に申し込んだよ。葬儀会社がやっているわけではないので外部委託の樹木葬とかと並んでこういうのもありますので希望ならパンフ渡しますみたいな感じだった

[113. 匿名]

>>53
でも、在宅介護の人でもデイサービスやショートステイを利用してると思うけどね。
介護保険限度額までケアマネにプラン作成してもらって使ってると思う。
施設入居との違いは介護保険適用外の部分だと思うけど…。

[114. 匿名]

>>19
うちの義姉は逃げた
私はもう家から出た立場だから、長男のお嫁さんがするのが当然よと
自分は里帰り出産してたくせに、介護になったらもう出た立場だからと

[115. 匿名]

>>81
お互いないものねだりだよ。
介護で肉体的・精神的に追い詰められている時に、兄弟との確執は本当に心が削られるし折れるのよ。
憎んだり恨んだりするのも意外と体力使うしね。
相談も出来ないお金も出さない遺産だけ狙ってくる兄弟も世の中にはいると思えば一人っ子も悪くないと思えるのでは。

[116. 匿名]

>>70
あ〜、うちの姉だ…
要介護3の母を半年に1回2、3日しか見に来ないくせに、あれが危ない、これが邪魔だ、それを捨てろ、散らかってる、こんな台所は使いづらいとか言って、勝手に自分好みにして帰っていく…

[117. 匿名]

葬儀の時は介護してない兄弟姉妹がボロボロ泣いてる。私は悲しいのより正直ホッとした気持ちが大きかった。

[118. 匿名]

>>59横
そんな言葉を真に受けてはいけません
お金なんて幾らあっても関係なく、いざとなったら結局本人の住み慣れた家での自宅介護を希望する親や祖父母はゴロゴロいますよ

末期癌の祖母の介護をする前は癌は人生にとって最悪の病気の１つだ！みたいに癌を嘆き恐ろしく思っていたけど、そんな事なかった

[119. 匿名]

>>110
認知がある場合は親が名義になっていれば成年後見人をつけないと売却できないと思った（夫婦であっても夫名義なら同様）
これで土地の売却ためだけに後見人つけてしまうとすべて管理されてしまうので入所してすぐの重度になっていないうちがいいよね。本当は入所前に土地建物の名義変更と証券会社の解約だけはしておくとあとが全然楽だけどなかなかね

[120. 匿名]

>>2
施設入れない方が駄目だと思う
自分の人生壊してまでするものではない

[121. 匿名]

義両親が元気なうちだけ家に寄りついて援助してもらっていた義姉は寝たきり介護になった途端に寄り付かなくなってむしろ清々しい

[122. 匿名]

>>97
頼んでないのに勝手に産んで「産んで育ててやった」とか笑えるよね。
動物はご飯と水があれば産んだ親の愛情なくても放置してても勝手に体が大きくなって成長するんだから産んでやった育ててやったと恩に着せるのはおかしい話。

[123. 匿名]

施設は特養だろうと全てお金がかかるから、お金がなければ自宅介護をせざるを得ない
家族の誰かが犠牲になる
貯金と年金がなければ自宅介護、悲惨

[124. 匿名]

>>2
知り合いなんかさ、車で40分くらいのところに住んでる親の面倒みてて、新幹線の距離に住んでる兄弟には言うな、都会で金要って可哀想だからって親に言われて「じゃあ私はどうなんのよ！！」って言いたかったけど弱ってる親に言えん……ってなってて気の毒で仕方なかった
仲は良いと言ってたけど　

[125. 匿名]

>>28
お金が死ぬほどかかる…よね。
あと特養の人に聞いたら持ち家だと難しいという事と3以上じゃないとって。
まぁ運よく入れた人は、そんな事ないとかいいそうだけどさ。
あなたのお母さんは難しいと言われた。介護2だった。あと負動産あるから。

[126. 匿名]

>>3
認知症で102歳で死ぬ気配もなけりゃ私もヤッてしまうわ

“老老介護”殺人　102歳母親殺害の罪　被告妹が証言「疲れている様子だった」（テレビ朝日系（ANN）） - Yahoo!ニュース

老老介護の末に102歳の母親を殺害した罪に問われた71歳の女の裁判で、事件前日の女は「ぼーっとしていて疲れている様子だった」と親族が証言しました。 　小峰陽子被告（71）は去年7月、国立市北の住宅

[127. 匿名]

親が介護特約つけていたらガッツポーズして良い。色々条件はあるけど金こそパワー

[128. 匿名]

>>88
よこ
お兄さんも平日は仕事行ってる可能性も高いし、異性介護になるから痒いところに手は届かないしで、親御さんにとっては貴女が献身的にお世話してくれるだけで有り難いんじゃないかなと思います。

もっと自信持って！

[129. 匿名]

子育てに理解のある職場はあっても、介護はそうではないこと
まぁ介護より子育てのほうが経験者多いし、介護は年々負担が増えて子育ては逆みたいな感じだから仕方ないとは思うけど

[130. 匿名]

>>113
あなたは介護している人ですか？

施設入所の優先度だって身寄りない方が優遇される
それだって無償の家庭内資源を社会が利用しているということだよ

[131. 匿名]

>>31
父親に言った事ある。ただあいつはずっと母親に厳しかったら言われても仕方ないと思ってる。お前はさんざんわがままだったろうがってなるから。

[132. 匿名]

>>106
私も介護トピでは在宅介護歴が長い人のアドバイスに何度も救われている

[133. 匿名]

>>6
出産とか子育てもね

[134. 匿名]

>>130
義両親の1人を施設に入居させてるよ。
1人は自宅住み。
配偶者も高齢なので自宅ではお世話ができないとデイサービス利用から要介護2で現在有料老人ホームだよ。

[135. 匿名]

>>12
おむつはしてないけど、ヨロヨロして便器回りを濡らす認知症も介護したとは言わない？

[136. 匿名]

私１２年義母介護したのよ
その後義母が亡くなったけど葬儀でも全然泣けなくて旦那も子供達も泣かなくて

と言う話を訪問看護してる友人に話したら「本当に介護した人は涙出ない人が多い。それはあなた方家族が一生懸命頑張った証し。悲しくないわけじゃない。無理して泣かなくていいの。涙が出たときに思いっきり泣いたらいい」と言われた

１２年何もしなかった義姉兄は家族共々ワンワン泣いてた

[137. 匿名]

>>24
よこ
可愛がられた子に限って世話しない。
その子にとっては可愛がられるのは当たり前だから。

[138. 匿名]

>>96
言い方と言ってる奴の本性が見えるからな！
家族が施設にお世話になっている身からしたら、感謝しかないわ！！
ありがとうございます

[139. 匿名]

>>16
どうせ年取ってからも介護に時間を使いたくないって思うんじゃないの？
老々介護だって大変だし、子育てのタイミングとかち合えばそれも大変
今ならいいのになんて日は来なそう

[140. 匿名]

>>52
親の知人で国際結婚してる娘が年一で1ヶ月弱母親の世話しに帰ってきてる家がある

[141. 匿名]

>>52
国際結婚だけじゃないよ
娘だけど、かなり実家と離れているから
近況の弟にかなり普段をかけてしまっている。

[142. 匿名]

>>53
親は仕方ないにしても兄弟の扶養義務？あれマジでなくしてほしいわ。
全く世話になってないし。なんならこっちが迷惑かけられてるから。

[143. 匿名]

>>36
女優になるのよ。
介護現場はステージよ！
相手が安心するセリフを言い、ニッコリと演技するのよ。

[144. 匿名]

>>24
うちは可愛がられた方が逃げたわ
可愛がられてわがまま好き放題な兄弟で散々迷惑かけられて親の介護も押し付けられ1円も出さず

[145. 匿名]

>>56
いや楽しくは働いてない。

[146. 匿名]

>>63
不動産会社勤務だけど配偶者が口を出して揉める家が本当に多い
主が言うように自分らの懐が痛むのがどうしても嫌なんだろうな

[147. 匿名]

>>1
YouTubeで介護してきたおじさんが、介護のしんどさは同じ環境にいる人にしかわからないって言ってた

[148. 匿名]

>>92
わかる

[149. 匿名]

>>60
よこ
フェリーの甲板からさり気なく海に流す落のはダメ？

[150. 匿名]

>>136
介護をしていないが母の側にいて
葬儀も仕切った弟夫婦は泣いてなかったわ
何もしていなかった娘の私は葬儀で涙が止まらなかった。
側にいて、故人に寄り添っていたひとは泣く暇もないのだと思う

[151. 匿名]

>>64
リクライニング車椅子（小学生）すら重い。
通院介助だったけどさ。段差のある横断歩道怖かった。
2回やったけど断った。施設内ならいいけどさ。一般道とか無理。

[152. 匿名]

>>128
ありがとう。もう、亡くなってしまったので、ここのトピにいる方とはちょっと立場が違うんですけどね…
どうしても後悔ばかり浮かんでしまって。

[153. 匿名]

>>82
違うとか正しいじゃなく、大変さは人それぞれでしょって言いたかった　

具体的な例を上げると
「徘徊の認知症だからうちの方が大変だよ」
「うちなんか毒親だからもっと大変だよ。早く◯んでほしいのにピンピンしてる（笑）絶対介護なんてしたくないわ」みたいなの

[154. 匿名]

>>149
駄目

[155. 匿名]

>>136
葬儀で泣く人たちは自己中心的な人たちだから
今後疎遠にするべきな人たち

[156. 匿名]

>>144
めちゃくちゃ分かる
愛玩子は逃げがち、搾取子は逃げ遅れがちだよね
そもそも生育状況からそういう風に育てられてるし

[157. 匿名]

>>107
救いの神、わかるw
私は救いの神が運転する送迎車にお辞儀をし、
見えなくなるまで手を振り続けた（一年間）
解放感しかなかったわ。

[158. 匿名]

>>24
かわいがられたりお金がかかった子のほうが逃げ出すのがうまくない？
ずる賢いというかなんというか

[159. 匿名]

連投するけど
「施設に入れないの？それくらいのお金はあるよね？」
「きょうだいに頼れないの？何だかきょうだいもクソだな」みたいなのも見る
経済的な事情もそれぞれ違うし、頼れるきょうだいがいる人ばかりじゃないのに

[160. 匿名]

仲の良かった兄弟でもギクシャクする
そしてそれは親が死んでも続く

[161. 匿名]

>>117
あと、延命措置をどうするかという場面になった時
介護してない兄弟姉妹ほど延命を求めるのもあるある
「分かりやすい親孝行ぽい綺麗事」な上澄みだけって感じ

[162. 匿名]

>>158
責任感ないよね

[163. 匿名]

>>160
そりゃ義務と責任を放り出して逃げ出すようなのが兄弟に居たらギクシャクするでしょ

[164. 匿名]

>>1
パート介護士として働いてる友人Aが、実母の介護をし始めた友人Bに、色々アドバイスしていたけど、これはどうなんだろう(友人Bはアドバイスを求めてない)

身内の介護と仕事と割り切ってる介護って違うんじゃないかと思うけど、ありかたいのかな。

[165. 匿名]

>>163
うん、だからそういう話よ

[166. 匿名]

介護や看病している人の数だけ、背景や家族関係も様々だよね。だから介護経験者だからといって、必ずしも共感し合えるかとならない。
私は他の家族が居たから耐えられた、１人じゃ無理だったと言う人の一方で、１人で対応している人もいる。
介護離職は絶対しないと決めている、仕事は辞めてはいけないと言う人の一方で、辞めたくて離職したのではなく離職せざるを得なかった人もいる。
自宅介護や施設入所も、お一人お一人に様々な事情や選択せざるを得ないことがある。
そんな様々な各人の環境でも、何かお互い共通する経験や思いを共感し合えた時に救われた思いになれると思う。だからこそ、自分以外の環境の人に対する想像力を持ちたいと思っている。

[167. 匿名]

>>161
たま〜に親に会いに来て親孝行ごっこして、葬式ではこれでもかと泣く

死に至るまでの積年の苦労は0️⃣でね

[168. 匿名]

死んでも仕方ないよねと思ってもらえること。

[169. 匿名]

>>15

そして
親が死んだ後
光の速さで相続分よこせと迫ってくる

[170. 匿名]

>>149
不法投棄扱いになるでしょ。あなた海だからいいだろって甲板からゴミ捨てる人？それと同じよ。

[171. 匿名]

義親の介護を終えた先輩方は、元気な認知症の義親と同居中の私に
「義親さん、まだ元気にしてる？・・・・・・・・・・・・大変ねぇ」と言ってくれる
経験した人はわかってる

[172. 匿名]

>>122
社会的にどの層からも必要とされてない奴に限って子供出来たら育ててやった、感謝しろって言うよね。家の中でしか絶対的存在として振る舞えないちいせー人間。

[173. 匿名]

介護施設の職員さんがいたら聞きたいのですが、
いつもお世話になっているので職員さんに差し入れをしたいんですが、焼き菓子の他に何か人気のある物ってあったりしますか？
こちら遠方住みのため、2〜3ヶ月に1回程度しか会いに行けないので、宅配便を利用して私物などを送ることもあるので焼き菓子など日持ちするお菓子を一緒に送ることが多いのですが…

[174. 匿名]

>>70
それな。マジで逃げるなら疎遠レベルで逃げてほしい。ええ格好しいだけの弟夫婦なんて要らんわ

[175. 匿名]

>>81
一人っ子は大金あるでしょうから金で解決しな

[176. 匿名]

>>173
元介護職で現在　義親を施設に入れているものです。小分けのお菓子なら何でもいいと思う。常温で保管できて人数分小分けできるなら。意外と　コメ主さんが住んでる場所の銘菓とかでも変わり種ということで喜ばれるかもねぇ。私はシャトレーゼとか地元の菓子やで大人数で配れるようにしてあるやつ持っていく

[177. 匿名]

>>164
ありがたい時とありがた迷惑な時がある。実際の介護者をみないとわからないこともあるし。実母が介護職で上の方の人だからアドバイスくれたりしたけど的外れなことも多かったな。でも、制度について教えてもらったり優先的に施設やケアマネを教えてくれたのはありがたかった

[178. 匿名]

嫁（私）はきついと言われた。義妹（義弟嫁）はにこにこするけど介護についてはマジでノータッチ。お金が出そうになったり向こうに何かしら被害を被るときにだけ口を出す。ニコニコしてる嫁のほうが可愛いだろうけど色々動いてあげてるのはこっちのほうで今度わがままいうたらマジで義弟夫婦よりの施設に送り届けようと思ってる。

[179. 匿名]

>>6
経験してるからこそやたら厳し過ぎる人もいるし、逆に経験してなくても想像力あって言葉選べる人やあえてわからないから無駄に口出さない人もいるよ、これが。
出産だって経験してる人が正しいとは限らないし私のときはーって自分の経験や考えが全てみたいな寄り添えない人もいる

[180. 匿名]

>>11
「私には無理〜」って笑ってたママ友が10年後介護施設で働いて半年で辞めてた
本当に無理だったみたい

[181. 匿名]

がるちゃんも高齢化が進んできてるからカリフォルニアから来た娘症候群についてのトピもいつか立つと思うわ

[182. 匿名]

>>11
介護は病みやすいけど一応給料もらってるので割り切れるんよ。今、義親の介護（といっても施設入れてるけど義親金無し）してるほうがよっぽど辛い。お金の発生しない介護ほど苦痛なものはないと悟った

[183. 匿名]

>>12
変えたくない、毒親だったんだよね
今、生活が不自由なりに自立してるから、買い物と外出の支援はしてるけど、自立でなくなったら施設にしないと私の心が持たないと思う

[184. 匿名]

うち８３歳母要介護③で特別養護老人ホーム申請してるけど1年以上待っても入れなそうだよ。
有料の月18万くらいなら空いてるみたいだけどそれプラス色々かかるとなると現実難しいよね。
自分で働いたお金を使いきって命の終わり決められたらみんな幸せじゃない？
私はそれを常に思う
今の日本のやり方では高齢者が可哀想だし、家族も終わりの見えない介護、誰が幸せなのこれ
親の面倒は子供が見るは時代遅れ
リタイアメント用の施設とか安楽死も法律動かないかな。
私４７歳だけど仕事辞めたよ私1人でみてるから。
兄は逃げ、嫁はうちの金目当てほとんど働かないグータラ嫁。
世の中金で揉めて、人まで変わり一生懸命働いてきた人は老後の心配して何が幸せに笑顔で暮らせるの？
日本なんか好きになれない。

[185. 匿名]

>>79
そう言う兄弟姉妹が介護で苦しんだりしたらいいなーって思うよ。
おまえばっかり金貰いやがって。
うちの旦那は貰ってないんだから我が家を巻き込むなよ。

[186. 匿名]

>>102
マジで介護って病むよ。しかも100歳近くの人と70代の人だったよね？働き盛りで義親倒れて今しんどいけど老老介護のほうがよっぽど辛いと思う。若ければ収入増やすなりなんなりできるし、手続きも疲れるけどできなくはない。今の色々奔走ぶりをもう一度経験しろって言うたら無理。うちは義親にも私たちにも本当にお金が無い(義親に関してはマジで0に近い）ので若くして倒れられてまだ良かったのかもしれない。今とてもしんどいけどね

[187. 匿名]

>>172
それがさ、私の母親は友達や知り合いがかなり多くて外では「立派なお母さん」やってるんだよね…。
見てくれが立派な人間ほど中身がカスカスよ。

[188. 匿名]

>>12
>オムツ変えたことないくせに介護した！と言われてもねえ


とも言われたくない
介護内容は人それぞれ違うから

[189. 匿名]

>>137
これは本当にそう

可愛がられまくった長男の兄は、休みにちょろっと顔出して終わり。それだけで母親が喜ぶんで。ヨボヨボの母もいそいそとビールとか用意して待っちゃう。

普段の介護は妹の私。完全ヘルパー扱い。

[190. 匿名]

母が
養母を介護していた
当時母20歳
養母は65歳くらい

介護は終わりが無いと
泣きながらよく話してました

[191. 匿名]

同居の姑の介護をしてた。
デイサービスやショートステイ、家のリフォームやら介護ベッドのレンタルに至るまで、こんなにもお金の面で手厚い補助があるのか！と驚いた。
すごく助かるんだけど、要介護の年寄りにいちいちこれだけのお金かけてたら、そりゃ財源なくなるわ…と思った。

[192. 匿名]

>>1
だから何で私だけこんな目に合わなきゃいけないの？って気持ちと楽しそうにしてる人を妬んでた。その人にもきっと悩みあるのにその時は何で私ばかり、、ってとても辛かったわ。

[193. 匿名]

>>31
毎日同じことの繰り返しでしんどい
うちの親はパジャマの上に服を着て着替えたって感じで出てくるのとお風呂上がりも何故かパジャマの上に今日着てた服をさらに着てたりする
元気な時だったらそれを指摘して何でそんな事してんの洗濯するから脱いでよって言うのも普通なやりとりだと思うけど、認知症の親に言うのはキツいのか？とか悩んだりする
初回は言ってしまってモヤモヤして苦しいし、かといってそのまま着たまんまってわけにもいかないから脱いでもらわなきゃいけないし言い方考えるの難しい

[194. 匿名]

>>187
まあ見てな？そのうち葬式に何人来るか。ハリボテは外でもハリボテよ。みんなそこまで馬鹿じゃないわよ。

[195. 匿名]

>>142
横。うちの音信不通だった伯父が病気でどうにもならなくなったとかで自治体なのか支援団体なのか知らないけど親に連絡が来たらしい
援助できますか？と聞かれて無理ですと断ったら生活保護申請されて入院ってなったそう
なのできょうだいは連絡くるけど放置できるんじゃないかな
親も本来は自分の生活を犠牲にしてまでの扶養義務はないはずだから人情にさえ付け込まれなければいけんじゃないかな

[196. 匿名]

>>4
義母に兄嫁が言ってて義母が嫌そうだったけど兄嫁はほめてるつもりみたい
馬　鹿なのかと思った

[197. 匿名]

>>194
かな？あれだけ知人・友人多かったのに参列者親族だけなら笑える。
逆に知人・友人らは母を見る目あったってことよね笑

[198. 匿名]

>>24
私も、私以外の兄弟がみんな先天性の障害や病気持ちで、私だけが健常者だからと何かと面倒ごとを押し付けられたし、皆んな何もしないくせに口だけ出して私のメンタル削ってくるし、明らかに兄弟に非があるのに親は『兄弟は病気で可哀想なんだから』って私が悪い事にされたので、こんな奴らに人生を搾取されてたまるかと思って家を出て絶縁したわ。

ちなみにここまで嫌悪してるのは兄弟の家庭内暴力や、精神障害からの被害妄想で私が◯されかけた事もあって、兄弟たちが親から病気ってだけで優遇されて自己愛の塊になってたから。そのくせ私に面倒見てもらう気満々で上から目線だったから、家族のためにと思ってた私の限界を超えた。

連絡すべてブロックしてたから親が亡くなった状況も知らないし、兄弟たちの様子も知らない。逆恨みされてるのだけは親戚を通して聞いてる。でも私は自分で資産と家族を築き上げて幸せだからどうでもいい。

[199. 匿名]

>>16
でも70になって90の親の介護もキツいよ…
わたしはあなたほどじゃないけど40代で両親義両親見送って、この先更年期でキツいとか自分も老いてきてからじゃ無理だったと思った

[200. 匿名]

敬老の日の地元のニュースで100歳か100歳超えてたかわからないけど、おばあちゃんが「まだまだ長生きしたい」と言われていて、ご家族は大変だという感想を持ちました
昔の私だったら微笑ましいニュースだと思ったんでしょうが

[201. 匿名]

>>197
大企業幹部だった毒親が退職した翌年から殆ど年賀状が来なくなって愕然としてたパターンなんかもあるし。お天道様は見てますよの精神で好きにはしゃがせとけばいいのよ。

[202. 匿名]

>>66
うちは可愛がられたほうがほとんどお金も持っていくことがわかっているので、お金はそこから出せばいいと思っている。お金くれるなら労働としてなくもなかったけど、無償の奴隷はもういいや。可愛がられた方はかなりの駄目人間だけど、お金はあると思う。お金でなんとかしてもらえると思う。

[203. 匿名]

>>121
うちのところは、パート始めた。　2-3日で数時間。毎日ではないのにいつでも代われるように待機だから忙しいとか言ってるよ。
子供が大学生になってもやらなかったのに、義母が弱ったら即パートが決まったよ。

[204. 匿名]

>>16
高齢出産もだけど一人っ子親はたんまり貯めてあげててって思う。金ない親の一人っ子は地獄。

[205. 匿名]

>>59
老人ホームに入ったとしても通院や入院は家族がつきそう必要があることが多いし、そんな状態の両親がいたら結婚相手もなかなか見つからない。
結婚できて子供が生まれたとしたって育児を手伝ってもらえるわけでもなく、逆に自分が助ける立場。
お金があるだけでどうにかなる問題じゃないよ。

[206. 匿名]

>>201
>大企業幹部だった毒親が退職した翌年から殆ど年賀状が来なくなって愕然としてたパターンなんかもあるし。



毒親。会社でも嫌われてたんだね…笑
めっちゃ分かりやすくて笑えました😂

[207. 匿名]

>>143
あなたバカみたい。本気で辛いと思っている人に何言ってんの？
上の方にある悪気はないと言えばいいと思っている人みたい。

[208. 匿名]

>>4
同じ市に住んでる姉に「掃除、洗濯、 炊事、役所との手続きなど、少しでも手伝ってほしい」と言うと、
「いつもありがとう」 で済まされた

殺意わく

[209. 匿名]

>>27
それは意識していないとできないこと、ということを多くの人が知らない

[210. 匿名]

>>105
それ守秘義務違反じゃない？

[211. 匿名]

>>136
義姉兄さんはカリフォルニアから来た娘症候群です

[212. 匿名]

>>36
ロボットの時があってもいいし、娘になってもいいし、時には母親みたいにもなるよね
認知症の親と向き合うのは、見たくない自分と向き合う時でもあるよね

[213. 匿名]

>>139
それはそうですが…
周りは介護なんて無縁の時期に、何で自分だけって思うのは仕方ないと思うんです。若い時間は戻らないですから💧

[214. 匿名]

>>21
「頼んだね」とか「よろしくね」は介護をしてない兄弟から言われたら一番ムカつく言葉だわ。
あとやらないくせに「何かあったら言ってね。」「無理しないでね」もムカつく。

[215. 匿名]

>>2
夫のきょうだい1人と介護で揉めに揉めて裁判になった
そのきょうだいとは絶縁した
もう1人は夫側に付いたので2対1になってる
もうあんな思いは懲り懲り

私はきょうだいが早くに亡くなって独りっ子になってたから
かえって実親の介護に関しては良かったと思う
居なければ期待する事も無いから腹も立たない
口をだされる事も足を引っ張られる事も無い
自分のしたい様に自分の判断で出来た
義親の時と比べて楽だった

[216. 匿名]

>>108
同じような経験している。
幸福なことは素晴らしいんだけれど、それを発信する相手や状況を少し考えてほしいと思うことってあるよね。
幸せ報告を延々とされて、危篤と安定の繰り返しの時に相手の望む反応を要求されたり。
そして他界した時にはお悔やみではなく、幸せな家族写真を送ってこられて複雑な心境になった。付き合いを見直すことになった。
親と同じ世代や年輩の人でも、無神経な言動してくる人がいた。各人の人間性によって様々だった。

[217. 匿名]

うちの姉全然協力しないんだけど口だけは出してくる
母の施設を考えるとき「犬が癒してくれるところが良いと思う🎵」って言ってて母は犬嫌いだけど姉宅の犬は実家に来ると仕方なくかわいがってるだけなのに、なーんにもわかってないなって呆れたわ

[218. 匿名]

>>146
そりゃ嫌に決まってるでしょう
うちは姑の年金が少ないから施設代に年100万円援助してるけど、本当に嫌ですよ
ちなみに夫の兄も同額出してる

[219. 匿名]

>>34
でもそういう人は、知らずに無神経な発言を
してしまうから眩しいとも言い切れない気がします

[220. 匿名]

>>34
分かる。介護していると惨めな気持ちになる。ヤングケアラーだったとき彼氏からの電話も煩わしくなって別れた。友人にも愚痴が言えなかった。みなキラキラした学生生活を送ってるのにどうしてこんな大変なことしなきゃならんのかと悲しかったなー。

[221. 匿名]

>>6
だから介護士してて良かった
今後の親の為に

[222. 匿名]

>>4
それを言う人はマウント気質の上から目線な人間、想像力と労りの気持ちなど皆無

[223. 匿名]

>>140
その時期以外は独居なの?
まあその程度のサポートで段々済まなくはなるわな

[224. 匿名]

>>114
義姉←夫の姉なのね
自分の実母の介護から逃げたってことか

あなたの兄の奥さんのことかと思った
そりゃ逃げるでしょ、ってかやる義務ないしって思っちゃった

[225. 匿名]

生まれてくるもんじゃない

[226. 匿名]

>>46
それ、旦那さんが一人っ子の奥さんが義母を看るとき言ってた。一人で背負う分大変かなと思ってたら、自分達夫婦で決められるから良いって。

[227. 匿名]

>>221
今後なの？

[228. 匿名]

>>213
私は若い頃にひとり親の介護をしていて、それを歳上のいとこは「ふーん、大変だねー」みたいな感じでみてたんだけど、時は経ち、私は介護を終えて、いとこは今介護の真っ最中。「あんたのほうが介護期間短くてずるい！」みたいなこと言ってるよ。親を早くに亡くした私も苦労したし、周りの同級生も介護真っ只中だろうにさ。何で自分だけ？思考の人は、いつでも何にでも私だけ思考。

[229. 匿名]

介護職の方は自分の親の介護は慣れていそうだけど
やはり大変なものは大変なのかな？
親の介護がはじまりそうで不安です

[230. 匿名]

>>199
確かに老老介護は無理だわ
うちは親が世代の割に出産が遅めだったからか現在親80歳の私50歳手前で介護になった
自分の子どもの受験と被ってるからそれはそれで厳しい
どの年齢であっても結局厳しいよね
ただお金だけはどの世代であっても準備していて欲しいし自分も準備するつもり

[231. 匿名]

>>169
うちの姉かと思ったわ笑
しかも亡くなった当日、きょうだいに黙って欲しい物を根こそぎ持ってったドクズ

[232. 匿名]

>>213
私はその人ではないですし、一緒にされたくありません。

[233. 匿名]

>>232
>>228さんへの返信です。

[234. 匿名]

>>10
離れて済む境遇の人は恵まれているんだと思う

[235. 匿名]

>>160
親の介護してる人たちと話すと、大抵 兄弟姉妹の誰かに介護が集中するみたいで、介護に協力的じゃない兄弟の愚痴が出て、わかるわかるとなる

[236. 匿名]

>>197
今どき、葬式に友人も呼んで連絡してって、まず都内ではないよ
そもそも高齢化で友達も高齢
90近いともう身内だけだよ

[237. 匿名]

>>3
長生きした親を見ると、延命治療ができる体制って必要？と思う

[238. 匿名]

>>15
カリフォルニアから来た娘ってやつね

[239. 匿名]

>>235
今は一人っ子で良かった♪みたいにな人も増えているらしいから
もれなく1人で2人の親全集中で、平等かな

[240. 匿名]

>>1
介護施設で働いてると、他人任せにした家族に苛立つよ。特に外出頻度を増やすこと、居室が汚いのを逐一言われたらねー。

[241. 匿名]

>>229
看護師だけど、他人相手の介護は仕事と割り切れるけど身内となればそうはいかない人が多いよ
どんなベテラン介護士（看護師）でもつい感情的になってしまい、自己嫌悪で病む事がある

[242. 匿名]

>>169
存命中には何もらやらない。こちらが協力要請を何度も要求してもやらない。
しかし、他界後の相続発生からは物凄い高速スピードで相続分どころか、お世話していたこちらに難癖つけて相続放棄をさせようとしてくる。

[243. 匿名]

>>12
私オムツは変えたことない(寝たきりではなかったから)けど、認知症の祖父と祖母の介護してたよ。

ちなみにオムツこそ変えてないけど、廊下に落ちてるウンチ拾ったり、汚されたトイレ掃除したりお風呂掃除したり、お漏らしした下着やらシーツやら布団やら洗ったりはしょっちゅうしてたよ

[244. 匿名]

>>2
今まさにそんな状態。旦那の兄が義理父が認知が始まってるのを知ってるくせにそれまで散々お世話になってきたのに来なくなったらしい。で義理母も兄貴は忙しいからとうちらにばっかり相談してくる。こっちだって仕事しながらだし同じだよ！って思うんだけどね。こらから先が思いやられる

[245. 匿名]

>>213
20代前半なら私も絶対思うと思う
20代後半でも結婚を考えるなら婚活とかあるだろうし何年かかるか分からない介護しながらって非現実的というか施設にでも入れてたら大丈夫だろうけど、それも親のお金がちゃんとある場合だろうし
やっぱ自分が50代ぐらいがベストっちゃベストよね周りもやってる人多いし覚悟は出来るよね
20代って仕事を始めたばっかかノってきたとこで介護で休ませてくださいってのも言いにくそうだよねぇ
産休と違って期間不明だし

[246. 匿名]

>>223
週末には近くに住む次男（独身、医学部教授）が支援してるらしい
長男（既婚医師）は知らんぷりっぽい

[247. 匿名]

>>1
ガルちゃんで介護のトピに書き込みしたりするようになったわ
今までは参考に見るには見てたんだけど書き込めはしなかった
誰かに聞いてほしい吐き出したいってなってる

[248. 匿名]

実家暮らしって言うと家事なんも出来ないみたいな見られ方されるとイラッとする

[249. 匿名]

>>103
わかる‥わかるよ。
介護度上がって介護サービス増やす＝各事業者との契約を結び、曜日時間決めて、契約遂行する責任が介護者にのしかかるよね。
月曜日は起こして着替えさせディ送り出して出迎えて、そのあと訪問看護。火曜は朝ヘルパー30分、そのあと訪問医で夕方薬剤師が来て‥などなど。
家事介護介護計画遂行の合間に仕事して、毎日ジグソーパズルしてる気分。
周りは「サービス増やせてよかったね」と言うし、実際ありがたいけど、増やすほどに介護者の実効処理能力が問われる。

[250. 匿名]

>>216
辛いですよね。
私も親が亡くなった報告してた時に私妊娠したんですと突然のカミングアウト。ご本人悪気なく明るい話題に切り替えようとしたのかもしれないけど、タイミング違うしおめでとうございますと言わなきゃならなかったのはとても苦しかったです

[251. 匿名]

>>1
介護してるとなかなか遠出や旅行も出来ない中、介護を経験しなかった友人にあちらこちら旅行に出かけた話や、歳を重ねてもフットワーク軽いのって良いよね、みたいな話をされて凹んだ

[252. 匿名]

>>229
仕事でやってた時は一人じゃなかったから
どうしたらいいのかわからない時は同僚と相談したり
それが一人での判断になるからね
しょっちゅう体調悪くて深夜早朝や日曜祝日でも一人で病院連れてって不安だったよ
うちの親は最期は寝たきりになって、リクライニングの車椅子もレンタルした
食事もミキサーになり、入院したけど退院したら食事作りどうしようって悩んでた
料理苦手でミキサーなんて作ったことないし
仕事でやってた時は調理師さんがやってくれてたからね
スタッフのありがたみを痛感したわ
結局病院で亡くなったけど

[253. 匿名]

>>143
介護職の人にいうならわかるけど、親の介護をしてる人にそんなこと言っても響かない

[254. 匿名]

子供の卒入学、結婚、出産などお祝いが貰える時しか連絡をよこさないきょうだい。一通りセレモニーが終わったら音信が途絶えた…

[255. 匿名]

自分の未来が怖い、さくっと死にたい。介護で家族に負担をかけたくない。

[256. 匿名]

>>114
うちの義姉と一緒！！
自分の都合よく、家の人間だから〜外の人間だから
って立場をコロコロ変える。
病院の付き添いはしないくせに、たまに外食には連れて行って機嫌とってる。

[257. 匿名]

>>251
わかります。
介護や看病をしていると、自分の日常生活も滅茶苦茶になるし気晴しだの旅行や趣味に使う時間の余白は皆無になる。
こちらの状況を知りながら楽しい体験の話題をしてくる人達がいたけれど、楽しい体験を聞かせることが、こちらの気分転換になると本気で信じてるんだよね。

[258. 匿名]

夜の車道の脇を一人、車椅子で走ってる高齢者を見たりすると、あの人、認知症で道に迷ってるんじゃ⋯と心配してしまう

認知症かな？って人に気づくようになった

[259. 匿名]

>>139
20代で介護入って40代の今2人目の介護してるけど、若い時の方が辛かった。なぜなら同世代とわかり合えないから。介護やってる人がまわりにいないくて誰ともわかり合えない。
年齢を重ねるとわかってくれる人が増える。それは大きい。

[260. 匿名]

>>199
若いうちに介護を終えられるという逆発想すごいな
老老介護ではなくなるのか…

[261. 匿名]

>>257
ちょっと、、、な人なんだと思う。
今年からは気軽に旅行も行けなくなっちゃって、と伝えていたのに旅先から逐一写真つきの報告が来る。
最後には既読スルーしといたわ。

[262. 匿名]

>>257
そして、障害児のお母さんでお子さんを施設に入れてない方はずっとこれが期限無しで続くのか、本当に大変だなと思いました

[263. 匿名]

>>47
だって育児より責める人そんないないじゃん
独身だろうと親の老いは平等にくるから他人事じゃないしね
私としては育児も介護も大変なんだからしたことない人があれこれ言うのはちがうと思う

[264. 匿名]

>>16
高齢出産じゃない親だったら楽だと思ってるの？介護に楽な年齢なんてないわ。そうやって若く産めば介護になっても子供に苦労かけないみたいな勘違いを誘うコメント辞めてくれる？
いくつで子供産もうが、しっかり自分でお金貯めて施設に入ってくれる親が一番です。

[265. 匿名]

>>204
兄弟いたら貯めなくていいっていうのはどういう根拠で？兄弟いたって結局誰か一人に負担がいくものだよ。

[266. 匿名]

>>102
多分その場合は看護師とかの方が良かったんだろうけど、言い方があるよね…。

[267. 匿名]

>>214
なんて返したらいいんだろう？

[268. 匿名]

>>267
お金ならいくらでも出すよ

[269. 匿名]

>>267
私が代わるよ

[270. 匿名]

>>103
本当にそう。
母親も介護認定受けてて訪問看護とかリハビリの人に来てもらってるけど、母親一人で対応させる訳にいかないから私が色々出迎えしたり、病状の説明したり。
何か新しくサービス受けたり変更するにも一々ケアマネージャーさんに頼んで担当者会議してもらわなきゃいけないし。
その他にデイサービスに送り出さなきゃいけないし、合間縫って病院の予約もあるし。
いろんなサービス増えるたびに忙しさが増していく感じ。

[271. 匿名]

>>264
楽か楽じゃないかの話ではなく、お金がある人はいいと思うと最初に書いています。少なくとも、子供が若くて自分の時間を楽しめるはずの時に、介護という重荷を背負わせるのは酷だと思うのでそう書いたまでです。

[272. 匿名]

>>70
こういう人たちは、介護者をどう思ってるんだろうね。自分たちの都合しか考えてないよね。向こうはこれでヨシ!!　うまくいってると思っているようだけど、とても大きな溝出来てるよね。相続の時には、ごねてやるつもり。

[273. 匿名]

親の介護と私の小学生の子供の入院が重なった時、仕事が休みの時は代わりに自分が親を看るからと自ら言ってきたのに一切連絡がなかった。出来なくなったらなったで電話の一本ぐらい欲しかった。信用ならなくて疎遠になった。

[274. 匿名]

>>54
車椅子ほんと重いよね
うちの親かなり痩せてるけど、成人はやっぱりすごく重い
ちょっとした段差や勾配を越えるの大変

[275. 匿名]

>>1
今、従兄弟がその状態。自分は経験済み。アドバイスしてる。でも、頑張ってる。

[276. 匿名]

>>2
申し訳ない…
私はどうしても子供居るし家遠いし
なかなか手伝えなくて心苦しい
でもお金も介護も俺が頑張るって
兄貴が言うから任せてしまってる

[277. 匿名]

>>114
うちの義姉は長男の嫁だったけど、介護には手を出さなかったよ。休みになると遊びにも出かけてたよ。そして夏に私とケンカしたら家出ていった。家出ていっても、これで終わりでなくて、これからも付き合っていきたいと宣っていたわ。今までも仲悪いのにね。甥の代襲相続が完了するまでは緩く繋がっていくつもりであろうと思う。

[278. 匿名]

>>80
ジェーンさんのお父上は大奥と呼んでる複数の彼女陣がいて
家に来て煮魚とか作ってくれるらしいから
ワガママと言えど、女性にモテてちゃんとコミュニケーション取れる人なんだよ。

うちの頑固偏屈ジジイとは根本違う気がする

[279. 匿名]

>>271
あなたはきっと、40歳あたりに介護にぶちあたっても、それはそれで子育てに集中したい時に介護と重なって辛いと、もっと時間に余裕がある時だったらよかったと言うと思うよ。
そもそもいくつだろうと、子供が介護をするのに今がベスト！なんて年齢なんてありません。いくつだろうと、介護の重荷を子供に背負わせるのは酷ですよ。子供の年齢が、20でも40でも、60以降でもね。

[280. 匿名]

>>116
私の姉もそうだよ。
数ヶ月に一度、数日泊まりに来て、ああしたら？こうしたら？と口出してく。
しかもこれやりにくくない～？って勝手に色々いじろうとするしね。
ごくたまに電話かけてきて、大丈夫？大変じゃない～？って聞かれるのも正直、かえって心折れそうになる。
そりゃ、要介護3の母親と老害気質の頭おかしい父親の相手毎日私一人に押し付けられてるんだから当然大変なんだけど、誰も代わってくれる一人いないし。
つい愚痴っても、今度行ったときに話聞くから～って言うだけだし。
それより代わりに２人まとめて連れて帰ってよとつい思う・・・

[281. 匿名]

>>1
ケースワーカーさんや、地域のそういう職のひとたちがこんなにも頼もしくてありがたいんだと初めて知った
みんな他人行儀みたいな感じかと思ったら、かなり親身になってくれて、チームで何回も会議したりわたしのことまで心配してくれて本当に助かった

[282. 匿名]

自分ひとりで介護してる時は兄弟親戚友人のSNS見ない方がいい　周りはキラキラ　自分は糞尿世話

[283. 匿名]

>>271
よこ
介護対象の年齢が必ずしも90以上とは限らない
早ければ60代、70代で認知症親の介護になる
たとえ早く産んだって、40代から介護しなきゃならない場合もある
遅く産んだら育児と老親介護で阿鼻叫喚になるかもしれないが
40代からだと子供が成人して結婚まだかなワクワクでも介護突入

[284. 匿名]

>>10
心理的にも、ね

自分の忠告をヘラヘラ聞き流して転倒して救急車で運ばれたりしてた頃は
本気で怒ったし何十回も言って聞かせて真剣だった
今はこれだけ手を尽くしても自ら破滅に向かうならそこが命運だよなーと淡々と処理してる
他の兄弟には言えないけどね

[285. 匿名]

>>271
認知症になるといかに本人に金あっても制限される
成年後見人がok出す範囲が狭すぎる場合があって、ひたすら親の資産から報酬もってくのに、ささやかな親のための日用品を却下されるとかある

金があって認知症になる前に施設に自分で入ってくれる親が一番
認知症になったら施設すら難色示されて入れなくなるからね

[286. 匿名]

>>1
何でもできてたのが、段々退化して赤ちゃんに戻っていくの辛いよね。しかも重い

[287. 匿名]

>>1
介護は綺麗事の話ではなく、現実の泥沼を聞いているほうが参考になる

建前や綺麗事、楽だったとか聞いても全く参考にならない
ヘビーな話でないと自分だけこんな目にあってるのか、罰ゲームか、こんなふうに思う自分は極悪人じゃないか、で誰にも相談も出来なくなる

特に楽観論
殺意が湧く

[288. 匿名]

母が寝たきりになって20代から介護が始まったけど、きつかった…
いちばんきつかったのは、介護の愚痴を言ったり相談できる人がいなかったこと。
周りの友人達は結婚出産ラッシュで、いつも誰かにご祝儀包んでお祝いしてた。
本当は私の話も聞いてほしかったけど、つらくて心閉ざしてたな。
介護する人達がつながれるコミュニティとかあればいいな、って思ってた。

[289. 匿名]

>>286
赤ちゃんは罵らないし、暴力もふるわない

[290. 匿名]

>>14
100歳のお母様がベッドから落ちて119番に電話をしたら「今回だけ手伝います」みたな冷たい言い方をされて脱力した、という記述を読んで、身につまされた。本当に困っているときに突き放されると絶望する。役所とかに相談しなかったのかな。

[291. 匿名]

>>2
うちの場合はだけれど、父の暴力と身勝手な性格に母が耐えられなくなって早く死ぬことになって生活がかなり辛かったから、そんな人間もどきの父の面倒はいっさい見ない。兄は時折様子を見ているようだけどそんな兄に「逃げる兄弟は敵」と言われても無理だな。
賃貸なのに40代になっても脛齧り実家暮らしの義姉からもし義親が介護になった際に同じように言われたとしても無理だな。身勝手に生きてきた者の尻ぬぐいなんかしたくない。

[292. 匿名]

>>174
よこ
わかる。
弟夫婦、半年に1回ショートステイに孫見せに来る。

[293. 匿名]

>>281
市役所の広報にも、介護講座とか介護者のしゃべり場とかいろいろ為になる情報が載ってるよね！

[294. 匿名]

>>24
可愛いがられた方も世話しなくていいよ
親は施設へ

[295. 匿名]

>>52
私の兄が国際結婚だけど、数年に一度しか帰ってこない。
たまに帰って来て家に泊まっても、友達に会って来るとか言って出掛けて夜遅く帰って来るし。
普段、高齢両親の介護私だけに丸投げされてるんだけど。
しかも２人揃ってしょっちゅうわがまま言ったり理不尽なこと喚くから、めっちゃ精神削られてるのにさ。
最後には、家のことちゃんとやってて感心したわ～、じゃあ家族仲良くね！とか言い残して帰った。
正直殺意湧いた。

[296. 匿名]

>>11
それって自分で底辺の仕事だと少なからず感じているからじゃない？
もし自分が医者で『自分には医者なんてとても無理だわ〜』って言われても見下されると感じるのかな

[297. 匿名]

１人で殆どやらざるを得ない状況だった。それを責任感とか愛情深いみたいに美談にしようとする他人の言動が嫌だった。
それならば放置すればいいのに、と言ってくる他人も居たが、放置したり目を離すと怪しげな治療法やスピリチュアルな勧誘してくる人が言葉巧みに家庭内に入り込もうとしてくる。結果、放置するわけにもいかなくなった。
様々な機関に相談したり使える制度を駆使しても、介護や看病する人間の負担はあまり変わらなかったように思える。
やりたくて介護や看病を背負ってる人間なんか誰もいないよね。選択肢が他にない結果という現実はなかなか理解されない。

[298. 匿名]

>>24
うちも似たような状況で姉ばかり頼ってたのに、姉が仕事で忙しいとかなんとかで都合がつかない時だけ頼られても迷惑だった
その姉も父のわずかな遺産（母の老後資金にと私達子供は放棄した）から借金して一円も返してないし、介護施設勤務の経験がある姉が面倒みるのが当然でしょ？となったよ

[299. 匿名]

>>55
親が介護→入院した時に、心の中でああこれでゆっくり眠れる〜〜って嬉しくなっちゃった。そして退院したらまたあの介護生活が待ってるのか…ってゾッとした。

[300. 匿名]

>>96
なるほど。友達がたとえばパイロットになったとして、まあもう少し現実的なとこで言うと起業してむちゃくちゃ死ぬ程働いて社会的成功したとして、「本当にすごいね」的な感じで言うよね。

「私には無理ー」とか言わない。無理に決まってるんだから。できるけど嫌とか下に見てるってニュアンスあるね。

[301. 匿名]

>>296
介護を美辞麗句で飾る人が多いから、施設職員の苦労が想像できなくて、楽な仕事ね、と思っている人がいるせい

[302. 匿名]

>>81
一人っ子だけど介護の上に兄弟と揉める方が疲弊すると思う

[303. 匿名]

>>235
ガルの他の介護トピで書かれていたのですが、実母を三人姉妹の各々の家で一定期間ごとに順番にみてたら、お母さんが自殺してしまったって

[304. 匿名]

介護はお金があれば問題ないと思いますが、そのお金がない。というか、子供に負担をかけたくないので、自分の老後に貯めておかないといけないと思っています。なので、両親の介護にはできるだけ使いたくないというのが本音です。義母が入っている施設も食費が上がるそうです。これからどうなるんだろう。

[305. 匿名]

>>56
でもこれからはそういう人の方が年収が高くなっていくと思うよ。ホワイトカラーの需要減ってくし。

[306. 匿名]

>>305
AIリストラくるしな

[307. 匿名]

>>290
役所に相談したところでベッドまで運んでくれるわけでもない
確かオムツ断固拒否で、トイレまで付き添いが必要で、今回の救急隊員が帰ったあと、またすぐにトイレに行きたい、と言い出して、一線越えちゃったよね
現実はそういうもの
介護保険あろうがフルタイム面倒をみてくれないし、本人が拒否したらデイやその他サービスも使えない（意思表示有りで他人は強制できないから。医者の診察も出来ない）、ケアマネは介護要員ではないしね
高齢者福祉を削れ、育児支援をしろと叫んでるのに役所にそのキャパがどれだけあると思ってるの？

[308. 匿名]

>>303
お母さんからしたら、たらい回しにされてるようで居場所がないように感じたとか、自分のせいで子供みんなに迷惑かけてる、みたいに引け目感じたのかな。
どうするのが正解なのか難しいね。

[309. 匿名]

>>302
兄弟がなんもやんない、と恨みを向けられる
いないと親しか恨む相手がいなくて煮詰まる
という意味だよ

[310. 匿名]

>>308
よこ
もし認知症だったら、移動ごとに自分がどこにいるかわからなくて、二ヶ月くらいせん妄状態になる場合がある
高齢になると順応能力、適応能力が著しく低下するから、頭がついていけなくなる
現実に追いつけなくなったのではないかな

[311. 匿名]

>>304
結局高齢化福祉を削るということは現役の負担と現役の老後資金を破綻させることになるだけなんだよね

[312. 匿名]

義理の父の介護長年したけど、遺産残してくれたから悔いは無い
法定相続人じゃないから直接はもらえなかったけど、生活や子供達の学費とかには困らない

[313. 匿名]

>>214
「何かあったら言ってね」って何かないかぎり自分から何もしないという言葉で、全然優しくないよね。でも言ってる方は協力的な自分って雰囲気で使ってるから余計にムカつくわ。

[314. 匿名]

>>1
何でもケアマネに相談すれば解決できると思っていること。

[315. 匿名]

>>296
年齢的に介護職＝お手伝いさんっていう感覚なんだよね
だから外国人差別なんかと比べ物にならないぐらい酷い言葉なげかけられるよ

１週間でいいから経験して欲しいわ、あなたの感覚ぶち壊すには経験しかない

[316. 匿名]

>>290
介護の子供は70代
救急隊員は多忙の中、緊急事態でないことに呼ばれて腹がたったんだろうけど、言い方がちょっと

病院側から救急車で来ていいと許可もらって救急車呼んだんだけど、まるで動けなくて、運んでもらうとき重すぎたのと家狭すぎたので苦労して、悪態つかれた
入院先が受け入れ準備してたのを知って、他の救急隊員があとでフォローの言葉くれたけど
入院先が決まってなかったらもっとお小言三昧だったんだけど
救急隊員の苦労もわかるだけに難しい

[317. 匿名]

>>290
落ちたのが午前３時だか４時ってニュースで言ってた
あと数日で施設入所決まってたそうだし、ベッドから落ちたのが昼間の出来事だったらこうなってなかったかもね

[318. 匿名]

>>17
訪問介護してるけど、意外と本人より家族の方が無理って家庭多いんですよね

お手伝いさんだと思ってるから、自分はしない分あれやこれやと命令してくる

見下してるから挨拶するらしない、無視も多い

介護だけじゃないストレスも相当あるんですよね、この仕事

[319. 匿名]

>>314
ケアマネも人によるよね
マージンとることが最優先タイプとか、ただいるだけとか
介護計画書にひらがなでみんなでなかよくすごせるように、とか書いてあったときにはスンってなった
役所に相談して辞めて貰ったけど

[320. 匿名]

>>299
父が認知症で、違う病気で入院した時に見当識障害が強く出てしまって初日に病院脱走したり同室の患者さんにも色々迷惑掛けてしまい予定より3日くらい早く退院させられてしまった。滅茶苦茶テンション下がった。

[321. 匿名]

>>317
常時トイレの付き添いだよね
頻度的に1.2時間に一度、トイレの付き添いを要求してたんではないかな
過活動膀胱というか頻尿併発で
寝る暇もなかったかも
それを何年続けてきたのかな
限界点だったんだろうな

[322. 匿名]

>>1
介護の辛さは聞くとやるのでは大違いだし、
補助の側とメインの側でも大変さが違う。メインはマジで大変。
キーパーソンになると全部の連絡とかお伺いかが集中してくる。

[323. 匿名]

>>12
トイレでできたからおむつは変えないけど車いすだったから病院の送迎とかいろいろ大変だったよ。
立ち上がっては転倒もしちゃうし。

[324. 匿名]

>>320
うちは一ヶ月くらい入院先の看護師さんたちを罵り、電話では罵声浴びせる、とか続いた
で、そのうちおとなしくなったら、看護師さんたちや職員を店員かなんかと勘違いしたのかお茶をもってこさせたり、態度がでかくて、見舞い行くたびに頭下げてて疲れた
帰ってきたらもっと大変になった

[325. 匿名]

>>1
とはいえ経験者同士でも、私の方が大変だった、その程度で弱音言ってるの？の苦労マウント合戦になるんだよね
最終的には経験の有無より人格かなって思う

[326. 匿名]

>>295
やばい。うちとそっくりだ
上の兄弟が国際結婚でろくに連絡もしてこないで親のこと丸投げ
こっちはどうしたらいいのかストレス溜めて病気にまでなったのに電話もしてこないし2年とか1年に1回帰国しても買い物行ったり友達と会うって言って私とも会わないし相談してもなにも他人事のようで解決しない
まじイラつく親との付き合いはそっちのが長いだろうになんとも思わないのかと

[327. 匿名]

>>1
だからケアマネや訪看さんに相談してもわからないんだよね。口では簡単にこうすればーとか言ってくるけどさ。

[328. 匿名]

>>292
うちも弟夫婦　年に一回正月のみ孫に用意したお年玉とりにきて５分で帰宅
孫は受験だとか部活だとかで10年以上顔出してこない

[329. 匿名]

義親も実親も、平均寿命よりかなり早く亡くなってしまったので、介護はよくわからん
義祖母、実祖母が無駄に長生きして寿命を親たちが命を縮めてしまった

介護は延命、介助する人の命を削るだけ

[330. 匿名]

>>12
オムツもしてるけど、30分置きに夜中でもトイレに行く
使用済みのおむつがそこら中に置いてあるし、食器の上とかで真っ青になったことも
パッドがなぜか床に並べて雑巾代わりにしてる
それでもそこら中に粗相漏れがある
認知と歩行障害あり（等級低いけど身障者手帳あり）
自分で一応オムツ変えられてトイレも往復できるけど、粗相あり、でカオスすぎる
デイ、ショート、施設断固拒否、他人嫌いでケアマネと面会拒否、外出拒否、医者拒否が最近追加
テレビは24時間大音量
高齢者だけど若い方だからどうなるんだろうな、と戦々恐々

[331. 匿名]

>>208
腹たつね
そしてありがとうさえ言わない私の姉

[332. 匿名]

>>327
ほぼマニュアル通りのことしかかえってこないね
何十人も抱えてるからどうしようもないんだろうけど
役所の福祉課につめてるケアマネ職員も同じこと言うから、マニュアル本だとそう書いてあるんだろうな、と

[333. 匿名]

>>47
ワーママ迷惑がられるのよく見るから弁解したくなるのかも
介護で休む人を仕事に穴開けて無責任！とか怒る人滅多にみない

[334. 匿名]

>>208
うちの姉も徒歩十分の所に住んでるのに
「同居してるあなた方で全部決めてください」で丸投げ
「世帯別」と「実家」とを都合よく自分の感情だけで切り替えて利用してるクズ
父の法事でも両杖ついて歩く母のペースにも合わせられない、急かす、自己中
「あなたがいて助かってる」…そうでしょうねとしか思えん位、姉に対し心が冷えてる

[335. 匿名]

>>24
可愛がられてた娘が逃げて
散々な目にあった息子と虐められた嫁が見ることが多い
そこまてはまだ仕方ないと思えたが義姉の夫が「あんな日の当たらない部屋においてお前のせいでボケたんだ」と言われた時はサツイしかなかったわ
因みに日が当たりすぎて遮光カーテン閉めてたし、そもそもずっと毎日カラオケ行っててコロナで行かれなくなった途端にボケたんだけどね

[336. 匿名]

親の介護放棄してる身内（兄弟姉妹）が居る方、もし親が亡くなったら一応連絡しますか？
わたしはしなくてもいいかなと思い始めているんですが…

[337. 匿名]

>>24
そういうクソ親って介護を可愛がってないほうにやらせようとしない？
しかも文句言いながら

[338. 匿名]

>>333
介護は悲壮感が漂ってるから何も言えないでしょ
しかも腰低いから迷惑かけてごめんなさい、とゲッソリやつれた顔で頭下げてるし
その年齢はベテラン、先輩だし

[339. 匿名]

>>315
どの職だって理解されているかっていったら理解されなくない？公務員だってサービス残業当たり前でそれでも公務員は世間で『公務員ばかり優遇されている』って言われる　でもそれでいい。経験した事ない人に理解して欲しいって言うのも何か違うよね。
それぞれ与えられた職を全うするに尽きる

[340. 匿名]

>>336
相続手続きがあるなら連絡必須になるのでは
相続財産0ならいらないだろうけど
相続は相続人全員の署名が必要なものもある

[341. 匿名]

私はある程度の年齢になったら、急に具合悪くなって死にたい。
心臓が急に止まるか、脳出血がいいみたい。
動けるうちは働いて、医療費はあまりかからないし、老後のお金の心配しなくていいし。
働けなくなったら、出来るだけ病院に行かないようにしようと思う。

[342. 匿名]

>>336
口だけ「相続放棄する」って言う割には
家庭裁判所で手続きしてこないし必要書類送れって言っても
面倒くささ優先でゴニョゴニョ文句言って全然話が進まない厄介な姉がいる
そんなのでもやらせないと先に進まないんだよ、面倒だよね

[343. 匿名]

>>322
わかります！
姉妹で係を分けています。
姉がキーパソンで連絡係、私が施設やケアマネからの依頼事を姉から聞き実働部隊として動く。
二度手間かもしれないけどこの方法だとどちらも親の状況を共有することになるしお互いの大変さも分かり合えるので今のところ何とかうまくいっています。

[344. 匿名]

>>76
友達と会うより一人行動の方が気楽になった
介護の大変さが分からない人と話すと落ち込んだりするから

[345. 匿名]

>>344
同じです。
会話が全く噛み合わないし、中には事情をしっていて無神経な言動してくる人も多かった。酷い人は疲労困憊している様子を薄ら笑ったり、からかって笑いをとろうとしてきた。
他界後も「うちの親はまだまだ元気〜」「親が〜親が〜」という話題をしてくる。結果、人間関係が全て一変した。
でも、それでいいと思っている。自分が苦しくなるような人間関係は必要ではない。

[346. 匿名]

>>311
親が早く亡くなって寂しいけど、これはこれで仕方ないと思ってる
手厚い介護して、延命させるのは、誰のためにもなってない

身の回りのことが出来なくなったら寿命

祖母も曾祖母も長生きしすぎて迷惑だった

[347. 匿名]

社会保証制度のありがたさ
若い人が老人への税金払いたくないっていっているけど
後々自分の首を絞めるよって思っている。それをその子の親が受け取ると思うから
各家庭で介護とかになったら地獄が待っていると思うよ
介護関係の国全体の助けが無いと生活厳しいもの
あと年金のありがたさ。親がちゃんと納めてくれていたからだけど

[348. 匿名]

>>4
私総理大臣とかになれって言われても「私には無理〜！高市さんは本当にすごいと思う！」って言っちゃうな。

[349. 匿名]

三年程無職で認知症の親や姉の生活介助やフォロー、病院・保険会社とのやりとりで自分の人生の停滞を感じてる。
さいきん友達から転職で正社員になったー！って喜びのメールが来て。おめでとうって返したら就活支援NPO紹介するよって言われたけどなんて返せばいいか言葉が出なかった。就活していいならしたい、日中の親の事なんか考えずに自分のためにお金を稼ぎたい。みんな生活費どうしてるんだろ。親の寿命次第で終わりが見えない不安。

[350. 匿名]

>>25
感情を鈍化させていかないと続かない、自分が鬼みたいに感じられる時がある仕事。人を物として扱うような、そんな自分を自覚していながら知らないふりをしているような、立場が逆転しても同じ地獄

[351. 匿名]

>>24
口ださなければそれでいいよ
余計な口は出すなよ

[352. 匿名]

>>3
分かる。ぶっちゃけ身体動かなくなって人に迷惑かけるまでには亡くなってほしい。なんなら身体動かなくなったらそのまま生存or安楽死選べる制度とか作って欲しい。

[353. 匿名]

高齢者で異様に大量食いする人は認知症

[354. 匿名]

>>1
自分が介護するようになったからって
トピ立てるような
私がー
タイプの人とは
誰も分かち合えないよ

[355. 匿名]

>>4
無理っていっても自分や身内がいつか介護される側やする側になるかもしれないし他人事じゃないね

[356. 匿名]

>>296
医師みたいに本当に誰でもなれない仕事に対しては「私には出来ないわ〜」とは言わない
出来る出来ない以前に、そもそもなれないから

[357. 匿名]

>>92
ケアマネっていい加減な人多くない？

[358. 匿名]

>>237
最近はしない選択をする家族が圧倒的に多いね
対象者が高齢になればなるほど

[359. 匿名]

金は出さない手も貸さない
だがしかし口は出す親戚がリアルに存在していること

[360. 匿名]

>>284
ほんとにダメとか危ないからやめてよとか言うこと、聞いてくれないのはなんで？？
心配していってるのに、しまいにゃ私がキツイ&うるさい長女だよ。
ほんとに聞いてくれないから言い合いエンドレスで疲れて私も同じ境地。
頑固すぎる、大丈夫だから！とかいいはってきかない。母だけど前からこうだったかな、と考えてしまった。

[361. 匿名]

>>359
本人と距離の近い子や兄弟姉妹ならともかく、ただの親戚の無神経な発言に刺したろかと思ったことがあるわ

[362. 匿名]

>>357
うちのケアマネさんすごく頑張ってくれてる
大変だよ、忙しいと思う。
特に高齢者を相手にしてたら、介護システムとか理解できない人多そうだから
説明ひとつにしても時間かかりそう

[363. 匿名]

>>135
おむつは自分でつけてたけど毎回トイレに流してつまらせて
水溢れて業者呼んでと2回ほどあるけどこれも介護してないのかと思って悲しくなった

[364. 匿名]

>>360
認知症じゃないけど、認知機能に問題があるのだと思う
身体能力的にもう出来ないのに、きっと以前の元気だったころの自分でいるのよ
それすらもきちんと理解できない。それが脳の衰え、認知機能の問題ね
判断能力が3歳位の子供と同じ

[365. 匿名]

在宅介護してる時は一切来なかったのに、危篤寸前になったらすぐにやってきた兄一家
亡くなった後、パフォーマンスのようにわんわん泣くし、頭おかしかった

今まではふつうの人間と思ってたけど、「ああ、悪魔だったんだ、気づくのが遅かった」って思った
2度と悪魔とは関わらない予定

[366. 匿名]

>>357
有能無能の差が大きい
良い人に当たるのも運

[367. 匿名]

絶対にリアルでは口が裂けても言えないけど、施設で事件に巻き込まれたりして身内が◯されたら、悲しい悔しい思いも勿論あるけど、ホッとした感情も生まれてしまうと思う。そんな自分最低だとも思ってる。でもそれ程心身共に疲弊してる。

[368. 匿名]

>>56
楽しくできてるなら「いえ、やってみると楽しいんですよ(ニッコリ)」位、言ってやってもいいんじゃない？
楽しめてなかったらムカつきそうだけど

[369. 匿名]

>>296
底辺なんて思ってるわけないだろ。人生の最終地点に関わる仕事だぞ。たくさんの人に出会うから人間性が見えすぎるくらいだ。ちょっと小馬鹿にしてる人は未来予想できないタイプ。突然あっという間に死ぬパターンしかないと思ってんだなと毎回思う

[370. 匿名]

>>346
身の回りのことができなくなったら寿命
全く同感です。

[371. 匿名]

>>307
高齢者医療を削れじゃなくて？
高齢者医療を削って高齢者福祉や子育て支援に当てて欲しいわ
高齢者医療こそ要らないのになぜ手厚くするのか

[372. 匿名]

>>360
うちの母もこれですw
入院したんだけど、家で寝てるから入院したくないと医者を説得しようとする
歩くなと言うのに歩く
病院のリハビリで褒められてて自信つけちゃってて、普通入院するとボケたりしそうなのにめっちゃ元気になってるw
実家でも義実家でも介護に関わって、毎日毎日弱々しくなって行くのを見ていたので、精神的に本当にキツい
排泄物とかもね
元気そうだから母の介護はもう少し先かなとは思うけれど、自分も年取ってきて体力がないから辛くなりそうだなって思う

[373. 匿名]

自宅の場合、気がついたら色々うつされたりする
水虫とか

[374. 匿名]

>>12
こんなこと言う人は絶対に介護したことないよね
介護ってスもの世話だけじゃない
一日中高齢者といるだけで大変だよ
わけのわからない事を何回も訴えて来たり
人により状態は様々だからね
トイレ汚すのは当たり前で掃除するのは同居している家族
同居して介護していない人には理解できない

[375. 匿名]

>>24
可愛がられてきた姉は逃げて冷遇された私が面倒みてます

[376. 匿名]

みなさん介護と仕事は両立出来ていますか？両立しても趣味の時間はとれますか？精神のバランスはどうやって保っているのでしょうか

[377. 匿名]

>>12
これにプラス沢山っついていることに驚く
がルは介護経験なない人多いな

[378. 匿名]

何かここも毒親語りしか許されない空気だね

[379. 匿名]

>>360
うちの父親がそう。
足悪い母が足引っ掛けるから椅子はちゃんと引っ込めろと何回言っても出しっぱなしにする。(実際、一度転んで骨折して3ヶ月も入院してる)
しかもうるさいだの、どうでもいいだのと文句言って、しつこく説教して来る私が頭おかしい扱いしてくる。
らちがあかないから、この前ついに父親の椅子を物置にしまい込んでやった。
今は食事するときに立って食べたり他の部屋行ったりしてる。

[380. 匿名]

>>237
3年前に延命しないって言ってたのに、人工呼吸器を付けた義母。自分で希望して装着したのに死にたかったと孫にも言ってきて迷惑。要介護5で施設行かずに在宅介護。今は手も足も動かせず、言葉も話せず流動食を食べて生きてます。人工呼吸器付けたら介護はしないと言ったので、やってません。付ける前は毎日食事作って持参したり、リハビリやったり介護してましたけど。今は胃瘻作るとか言ってるけど、勝手にやってくれ。

[381. 匿名]

>>243
じゅうぶんシモの世話をしていると思うよ

[382. 匿名]

>>3
どうして？こんなに長生きなんだろう？って日々考えてます
医療、食事、衛生環境、住まい
知恵袋でも、いったいどのくらいまで生きるのでしょう？という不安を抱える方を多くみました
老人の自殺者も多くなってます
安楽死が必要だと思う

[383. 匿名]

>>321
ニュースでは裁判官から1日に何回ですか？と聞かれて10分に1回って答えてたよ
うちもトイレ介助が多くて行っても何も出ないこともよくあるからよく文句言ってるんだけど、すごく早いタイミングでも30分後とか
10分に1回ならご飯作る暇も食べる暇も寝る暇もなく、本当に1日中トイレ行ってるよね
介護する側の精神がおかしくなるには十分すぎる

[384. 匿名]

>>380
在宅で要介護5で手も足も動かせなくて人工呼吸器つけてて介護はやってないってどういうことですか？
そんなの可能？

[385. 匿名]

一昔前なら、お年寄りだと追い先が短いのだからと、わがままとか多少の事は仕方ないと優しく対応できたような気がするけど、今は80越えてもまだまだ先が長いのが続くのかと思うと、我慢できない

[386. 匿名]

>>378
それ
毒親じゃなくて普通に良好な関係の親の介護専用のトピの依頼したけど立たなかった
毒親じゃない方が圧倒的に多いと思うのに何故か介護トピになると毒親の方が多くなる
なんでなんだろ？

[387. 匿名]

>>377
プラスした人はオムツ変えてる人も多いと思うよ
今それが1番辛いと思ってたらプラス押しても不思議じゃないよ

[388. 匿名]

>>243
私介護職してるけどオムツ替える方がマシ

[389. 匿名]

>>141
私も東京暮らしで既婚、母は飛行機の距離に暮らしてる。でも弟も新幹線の距離にうちは暮らしているので、どちらも遠い。
だから結局なんだかんだ遠い私が、いわゆる娘が、なんだかんだ世話するこ事になるからしんどい。
弟は仕事忙しいから休みにくい、私はパートだからとかさあ、母もだんだん人の気持ちとかわからなくなるのか、うちの家庭のことは？てなるわ‥

[390. 匿名]

>>235
だいたいそれって、娘に負担いって兄や弟が何にもしないって愚痴と疲労困憊の話になりがちじゃない？
男はなんというか‥ねぇ

[391. 匿名]

>>384
横だけど言葉を話せないのに胃瘻作ると言ってるって事は今は実子がしているのでは？
旦那さんか他のきょうだいかかな

[392. 匿名]

>>384
人工呼吸器外れて退院して、要介護5。
今は酸素カニューラで酸素はしています。
一リットルの涙の主人公の病気です。介護は義父がしていて、ヘルパーさんは１日5回来てくれてます。

[393. 匿名]

>>392
そうですよね
やっぱり誰かが介護しないと無理ですよね

[394. 匿名]

>>14
動けなかったり認知症になったらピンコロしてくれるのが子供への愛情とまで思う。100歳は生き過ぎ。
一人でできないのにずっとトイレトイレ言われたら頭おかしくなる。

[395. 匿名]

>>391
まばたきで、はい、いいえの疎通は可能です。

[396. 匿名]

>>75
母がまさにそのタイプ。
母にとって娘は無料のヘルパー。

[397. 匿名]

>>11
父が晩年お世話になったので、本当に感謝してるし尊敬してます。
それまではご飯とか旅行やコンサートなど介護職の友達に気軽に、行こうよとか休み取れば、と言ってたの本当に反省した。

[398. 匿名]

>>386
それと身内の介護なんかやったことないけど言いたいこと言いたいだけ、知ったか言いたいだけの人も混ざってそう

[399. 匿名]

何か元の流れや文章をよく読まずに＋−してる人も多いね

[400. 匿名]

>>388
で、身内の介護したの？

[401. 匿名]

>>357
ケアマネより相談員の方が地雷多い。

[402. 匿名]

介護職ってプライド高くて承認欲求強い人多いんだよね
私も元介護職だけど
全員がではないけど、身内の介護したことない、あっても面会に行って感謝される美味しい所取りの介護職も混ざってそう
アドバイスすることによって感謝されたくて

[403. 匿名]

>>4
これ、バカにしているわけではなく私の場合は本当に尊敬して言っている。忍耐強くない私には本当に無理で、それをやっている人を本当に尊敬している。私だったら虐待してしまう可能性も無きにしも非ず。だから本当にすごいと思っている。

[404. 匿名]

>>401
相談員はピンキリだね
介護職経験がない社会福祉士持ちや福祉大卒がそのまんま相談員になって、現場のこと何にもわかってない人とか
元介護職でただ上のオキニで相談員になった人とかもいるから
介護職経験なくても上のオキニでもしっかりやる人はやるけど

[405. 匿名]

>>401
相談員って地域包括支援センターにいる人？
うちは保健師さんでケアマネよりも色々詳しくていい人だった

[406. 匿名]

>>56
大変なこともたくさんあるけど、楽しいこともやりがいもあるよ！
私は好きでやってるよ
職員の数が増えて負担が軽くなり、賃金も上がると働く人も増えると思う
移民なんて入れる為に莫大な税金投入するくらいなら、介護にドンと予算つけてほしい

[407. 匿名]

>>405
地域包括支援センターにいるのは基本的に
主任介護支援専門員
看護師保健師
社会福祉士

相談員は介護事業所にもいるよ
ちなみに老健は支援員って呼ばれてることが多いよ

[408. 匿名]

>>2
わかるよ
とくにうちは兄と私なので、男は本当に使えない。
ケア役は女と思ってる。(ど田舎とかじゃないけど世代的にそんなもんかも)

うちは母が早くに亡くなったので、母親役の代わりも父や兄が私に求めてきてるのがわかった。
法事や寺関係、家事、正月の準備とか。家族が集まる時も私が調整する感じ。
もちろん、家族だから助け合うのが当たり前だから、家事などやるべきことはやるよ。
でも、なんというか兄は特に女がそれをやるのがそれが当たり前と思ってる感があった。
父が先に死んだとしても兄が父代わりをやるわけではないのに、なぜ女の役割だけ世襲制度なの？

そんな感じで全てが嫌になって40でいまだに独身。
男たちが全く使えないことがわかったので結婚絶対しないと決めてる。負担が増えるだけ。

[409. 匿名]

>>406
で、身内を介護されてたんですか？

[410. 匿名]

>>343
うちも姉妹で私は姉です。
実働含め私が7割くらい。それでも何かあれば助けて貰えるので良かったです。
姉妹だから出来るのかもしれない。男兄弟とだと難しそう。

[411. 匿名]

>>75
施設って言うけどさ、そんな簡単に入れないんだよね
施設に入るその時まで誰が面倒見るかなんだよ

[412. 匿名]

>>13
うちそこそこ良い施設入居させて、ホッとしてたら
「自宅に帰りたい💢」攻撃が始まって今また自宅介護

温泉付きだしご飯も美味しいし、自由度も高く行事もたくさんあって、私が入居したいくらいだったのに

やはり自宅が良いみたい

[413. 匿名]

>>18
おじおばある意味ナイス😁
手伝わないけど口出しもしない。お金も要らない。
たいていは、手伝わない、口出しする、遺産はキッチリ等分で権利のみ主張だから

[414. 匿名]

>>407
なるほど🧐
それならうちは相談員さんに会ったことはないかも？
デイサービスでは代表さんが窓口みたいになっていたのですが相談員を兼務されてるってことになるのかな
介護が始まるまで介護職の違いがわかってなかったけど、介護しててもまだわかってないとこもあるなあ

[415. 匿名]

>>18
義母は姑を完全同居で介護をして最期まで看取った。義父と義父の姉妹は義母に対してお中元やお歳暮も無し。それどころか義祖母存命中は義父の姉妹にせっせと送金してたから、亡くなった時には何も残ってなかった。それでもあまり文句も言わなかった義母。文句も主張もせず、義達にとって好都合の存在だったんだなって思う。あなたのお母様みたいに義母にも何かしら残ってたなら良かったんだけどね。本当に何一つ無かった。

[416. 匿名]

>>10
それがこれからできなくなってくるから大変だよね
親を見捨てるなら問題ないけど

[417. 匿名]

>>408
402です。
ごめん私のは介護っていうか看病だったね
でも似てる部分もあるかと。

[418. 匿名]

>>294
同感
親として当然

[419. 匿名]

>>412
うちの母親、体が不自由で家での生活がしんどいからって、施設に入りたい！寝たきりになりたい！ってしょっちゅう騒ぐんだよね。
でも怪我で入院したり、数日ショートステイ利用したりするたびに、ここは忍耐がいる、私よりひどい人ばかりで話も出来ない、しばらく行かなくていい、とか文句言って帰ってくる・・
でもまた数日すると、施設入れろー！寝たきりにさせろー！私は大変なんだー！かわいそうだと思わないのかー！って始まるんだよね。どっちだよっていう・・

[420. 匿名]

スレタイから脱線しまくってるし
しかも脱線しまくりのコメントの方が＋付く

[421. 匿名]

>>2
介護なんて縁のない姉妹なんて口だけ出す怪獣よ
理想の介護の講釈だけは一流

[422. 匿名]

>>415
よこ
しっかりした子供がいると安心して
しっかりしてない方に貢げるから
注意が必要らしいね

[423. 匿名]

>>379
そういう打つ手がなくなった末の苦肉の策を、家の外の人間は「親を冷遇する虐待娘」と簡単にジャッジしがちなんだよね~
介護経験のある友人なら分かる！あるある！！とすぐ理解してくれるので救われるけど、老人に日頃接しない人は人間がここまで愚かに性悪に壊れていくなんて知らないから‥

私も介護を始める前なら「もう少し優しく接してあげればいいのに‥」と無責任に思ってたろうから、そっち側の人たちを責める気持ちも理解を求める気もないけど、絶対に埋まらない溝があるのはよく分かったよ

[424. 匿名]

鬼女板から来た奴らウザい

[425. 匿名]

>>422
あーーうちの母親が貢いでもらってる側だった…
貢いでもらった金全部闇金に返済してたw私には恩恵は一切無かった。
地獄に落ちてる事を祈ってるしなんなら私が死んだらぶん殴りに地獄までいってやろうと思ってる。一発殴らにゃ気がおさまらねぇ！！！

[426. 匿名]

若い頃の知り合いでちょっと舞台にも立って居る様な人だったので
仕事関係以外に認知症の親の介護の事も面白くSNSに投稿していて
我が身の境遇と重ねて励まされていた

ある日、肝臓が悪化して緊急入院、手術と
それすらも病床に居ながら明るく投稿していた

が、突然の訃報

かなり無理をしてストレスも溜まり
結果大酒を飲んで肝臓を悪くしたよう

かなり周囲に慕われていた人物だったので
多くの人の追悼投稿やコメントがあった

私もかなりショックを受けた
自分もお酒に走っていた事を反省して
気を付けるようになった

[427. 匿名]

>>402
ベイビーボーイ〜私も元介護職〜ここにいるよ〜

[428. 匿名]

>>1
助成や支援の役所窓口で偉そうな口ぶりや我儘な態度で職員さんに強く当たってる利用者見てると、不満や文句あるなら行政に頼らず全額自費でやりなさいよ😮‍💨って思う

[429. 匿名]

>>2
相続が見えて来た途端、手伝ってくる人本当にいる
自分の親なのにねー
あと家もらったのに、自分たちだけで片付けてるって
都合良く他の兄弟だけが通院補助などやってた事を忘れて主張するのウザイ

[430. 匿名]

うちは実家が老々介護だけど、遠くに住む義姉が早く施設入れろとほぼ毎日連絡してきて辛い。あなたのためを思って、と言われるが毎日圧迫面接の気分。介護よりそっちのほうがつらくて。

[431. 匿名]

>>180
横。世話される側だってそんな人は「無理」だと思うよ？

[432. 匿名]

>>46
そう、今の時代、本当に一人っ子の方が親の介護ラクです。
兄弟いると本当に揉めるし、介護の不満も倍増する。

[433. 匿名]

>>426
私はお酒じゃないけど暴食がひどくて2年で10kg以上太った
ご飯も増えてるし甘いものはめちゃくちゃ増えた
ある意味自傷行為に近いなとわかってるんだけどやめられない

[434. 匿名]

>>412
そうなんだよね、何故か家に帰りたいって言い出す
施設だって希望の所に空きがあるのがほぼ奇跡になりつつあるのにそれを蹴ってまで…
うちの場合はたまに自宅に泊まることでなんとか手を打ってもらってる

[435. 匿名]

>>135
よこだけど言葉尻に囚われすぎ

[436. 匿名]

>>352
体が動かなくなるのもそうだけど
頭だけおかしくなって体は元気なのも
どうにかしてほしい。
動けると見張ってないといけなくて何もできないよ。
うちはぼけてから我慢したり待ったりできなくなった。
病院など用事があると
嫌がらずに行ってくれるのは助かるけど
約束の何時間も前から玄関の外で待っていたり、
近い病院だと勝手に行ってしまうから
本当に困っている。

[437. 匿名]

>>11
底辺扱いなんてしたことありません！
感謝の気持ちでいっぱいですよ。
私ら家族が働いたり息抜きしたりできるのは
介護、福祉に携わる方々のおかげでしかない。
そういうかたがいなかったら
私ら家族の人生はもう終わったも同然です。
いつも本当にありがとうございます。

[438. 匿名]

>>7
介護って罰ゲームなんだ

[439. 匿名]

>>117
私はほっとして解放されたとしか思えなそう。
なにもしなかったように見られないために
泣いてるんじゃないの？

[440. 匿名]

>>272
うちの姉もそうだったなー
私には子供がいるから！ってこっちに任せきりなのに最後はちゃっかり相続折半で持っていった
途中の段階では姉が損してると思って激昂して会社にまで乗り込んできたこともあった
大恥かいた記憶

[441. 匿名]

>>430
弟の奥さんに世話させてる酷い娘って思われるのが嫌なんだよね
あなたのためじゃなくて自分のため
施設入れる入れないは介護してる人が決めるから放っといてほしいよね

[442. 匿名]

老老介護

[443. 匿名]

>>305
ならないよ。
今の政府は外国人入れる気じゃん、介護職に

[444. 匿名]

>>412
そりゃ美味しい食べ物も毎日はキツいでしよう
たまにはインスタントラーメンやお茶漬けとか食べたりしたいと思う
温泉だって最初はいいけど
豪華な食事毎日ってきつくないか？

[445. 匿名]

>>3
健康寿命終えて、その後がうん十年あるのが異常
その分のお金と介護を強いるのは周りや福祉の負担がでかすぎる
人の手がないと生きていけない状態なら、本人もそんなにQOL高いと思えないし

[446. 匿名]

>>352
認知症も同じく。
迷惑かけるだけだもの。
自分が自分であるうちに死にたい。

[447. 匿名]

>>16
実家出たり距離置いて知らんぷりしてしまえば介護要員にはならないよ
最初に手を出したら最後、最後までやる責任がでる
嫌なら親とあまり関わらないようにするしかない
うちも高齢出産で本当迷惑だった
今は高齢出産多いからこんなこと言ったら叩かれそうだけどね
自分の人生が大事なら見捨てる覚悟も必要だよ
そんなこと無理だと思うくらい良い親なら自分が頑張るしかない

20代で介護した経験者より

[448. 匿名]

>>23
どこからどうみても認知症なのに「うちの母はボケてない」とかね

[449. 匿名]

>>135
ウチは全介助だからおむつだけど、動ける認知症の介護が1番過酷だと思うわ。おむつは下痢で爆発した時以外は楽よ。

[450. 匿名]

主介護者じゃなくて、介護してない人がうるさく言ってくる

[451. 匿名]

>>357
個人経営？みたいなケアマネはあまり動かないイメージ。病院のケアマネの方がマニュアル？みたいなのがあるのかしっかりしてるイメージかな。

[452. 匿名]

>>444
別に高級温泉旅館のような豪華な食事がならんでるってことではないと思うよ。
ただ入浴介助の時に天然温泉使ってたり、栄養士さんがバランス考えてくれたり、高齢者が食べやすいように調理された食事が提供されるってことだと思う。

[453. 匿名]

>>4
どういう気持ちで言うのかね

[454. 匿名]

>>102
うちの義母は認知症と、筋力なくなってるから補助して立つのがやっとの状態なのに、義父が毎日お風呂に入れてた。
危ないから入れないで欲しいって言っても聞かず、とうとう立てなくて浴槽から出られなくなった。
どうやっても出せず、こんな時はどこに連絡すればいいのかと思ったよ。
救急車ってこんな時呼んでいいものなのか悩んだ。
2時間かかって(1時間義父が頑張ってたらしい。その後私が駆けつけた）、なんとか立ってくれて出せたけど、肺炎になって入院して認知症悪化。
言う事聞かない家族が居ると厄介

[455. 匿名]

うちは最終的に施設に入れたけど、それでも入退院繰り返したり何かあれば動かなきゃならないしそれまでも大変だった。
だからお葬式でも泣いてない。これで終わった!って思った。
周りからどう思われたとかよりもホッとしたのが本音でした。

[456. 匿名]

>>75
うちの母も同じ
自分はロクな介護経験がないから、介護する側の苦労が全然わかってないのよね
一応生活費は貰ってるけど、お金を渡してるんだから何をしてくれてもいいでしょみたいな態度が透けて見えて嫌になる

[457. 匿名]

>>368
ほんとそう
相手の反応で真意が分かるよね

[458. 匿名]

>>96
えっ私は言うけど
薬剤師の友達に薬のカタカナ似てるし覚えられないから無理〜医者も勉強出来ないし手術は手先不器用だし無理〜って会話するけどな

[459. 匿名]

>>52
私の姉家族は年末に旅行気分で実家に帰って来ようとした。もちろん父は断わった。

[460. 匿名]

>>52
海外住みだけど別居して親と同居して介護してる人もいるし、距離は少しは関係あるけどそれだけでは決まらないと思う。結局は自分が親にどうしてあげたいかの気持ちだよ。施設に入れても、自分でみてもどちらが正解とかはないよ。

[461. 匿名]

>>1
福祉は自分から動かないと、届かないということ。自分で調べたり動いたり、これがかなり労力使う。本当に疲れ切った人には、ハードルが高い。

[462. 匿名]

>>4
介護に限らず、この尊敬するってワード使い方間違えたらダメだよね。

[463. 匿名]

>>18
よこ　遺言書があってもガタガタ言う相続関係者がいるともめるよ

[464. 匿名]

>>460
まさに対岸の火事の考え方だね。自分は世話しなくていいもんね。

[465. 匿名]

>>2
うちは一切介護しなかった弟にお金が行かないように遺言書を書いて貰いました。
大事よ、遺言書。絶対書いてもらうべき。

[466. 匿名]

>>463
ガタガタ言っても遺言書のパワーが守ってくれる。遺留分だけ払えば何も文句が言えなくなる。

[467. 匿名]

>>75
娘がいてよかったって言い方ムカつくよね
男も介護しろよといいたい

[468. 匿名]

>>461
あとさ、食事させるだけでもどれだけ大変か、着替え一つにどれだけ時間がかかるか、お風呂もトイレも一人じゃ無理。
日常生活を送るのがどれくらい大変かわかってない。

[469. 匿名]

私が最後に生き残ったらこれどーするん？
という恐怖を味合う。
介護をすると生き方が変わる。
独身者は逃げずにやった方が自分の時に必要な事がよくわかる。

[470. 匿名]

>>24
虐げられてたと思ってる方が介護しないのは自由だけど、可愛がられてたと思ってる方に介護しろと押し付ける権利はないんだから黙って逃げて。

[471. 匿名]

>>402
別にプライド高くていいんじゃない？
感謝だってしてるし。

[472. 匿名]

トピズレかと思うが家族で介護されてる方はとても大変なのはわかります。ただ介護スタッフに当たってきたりする人が結構いてキツイ、薬とかは飲ませてなかったら怒るのは当然だと思います。ただ歯ブラシがいつもの場所に入ってないとか、送迎時間が遅かったとお叱りを受けますがかなりの人数を相手をしてますのでそれを理解してほしいです。
キチンと戻しても本人が触ったりしてごちゃごちゃにすることは多々あります。
気づかない事もあります。
最近はうちはこうしてほしい！と言ってくる家族が多いですが時々度を越した事を言われ、現場が困惑してます。
プロに任したのに！と言われますが風呂だって本人が嫌がって殴って、蹴って、罵倒されそれでも無理な時は無理です。私達だって人間ですので騒いで転倒されて叱られての悪循環ですと離職は止まらないかなと考えます。

[473. 匿名]

>>18
長生きしてるから貯金は無くて年金しかない
今皆で住んでいる田舎の土地といらない田畑しか無いから、遺産がある人がうらやましい

[474. 匿名]

>>7
万じゃなくて億に一くらい、優しい気持ちが芽生える犯罪者がいるかもね。犯罪で得られるお金とは比較にならないクリーンなお金。

[475. 匿名]

>>24
可愛がられた方が逃げるパターンが多いと思う。

[476. 匿名]

>>454
素朴な疑問
実子息子の旦那はなぜ登場しない？

うちはそもそも実子主義だからだけど、どんな緊急事態でも義親の裸を見て触れたりするような生々しい介護はムリだから、私に連絡が来ても旦那に伝えるだけだわ

[477. 匿名]

>>466
ウチは急に失語、認知、全介助になってしまったからもう用意できないから用意してある方が羨ましいです。兄姉はお金も出さず文句だけ言って、親がかわいそうで施設ではなく家でみてますが家なら買い物や映画にも車椅子で連れ出せるから大変だけどなんとかみてます。

[478. 匿名]

>>444
豪華な食事は1週間とかに1度の特別デーだけ。普段は素材の良いもの使った美味しい家庭料理でお茶漬けだって食べられるんだよ。普通は。

[479. 匿名]

>>468
横だけどめちゃくちゃ分かる
食事も1食に何時間かかるか分からない
着替えも断固拒否で真夏なのにずーっと同じ服を昼夜着続けようとする
入浴も歯磨きも絶対拒否
毎日複数の薬を飲まなきゃいけないのだがそれも文句言ってなかなか飲まない
「親に向かって何だ」とすぐぶちギレる、
病院に連れて行くのも、出発の時になって「絶対に行かない」とゴネてキレ始める
なのでなだめすかして1つ1つを何とか進める他ない、ワンオペで

さらに、この状況で本人は「自分で自分の事を全部出来ている」認識

[480. 匿名]

>>470
横だけど、両者逃げたら後どうなるんだろ

[481. 匿名]

>>4
無理とかじゃないんだよ！
やるしかないんだよ！

腹たちますよね！

[482. 匿名]

プロに任せたほうが良いのにね。

[483. 匿名]

よく言われる「一人で抱え込まないで」「無理しないで」という言葉の無意味さがよーーーーく分かった
じゃあ具体的にどうしたらこの事態を一人で抱え込まず無理せず何とか出来るのか言ってみろよ、と
私は躊躇せず相談出来る所にはすぐ相談しめっちゃ動き回ったけど、結局「それは娘さんが当然にやること」以外ないんだよ
一人で手に負えなくなったって、相談先の機関から誰か応援に来てくれるなんて事は全く無く、泣きながら一人で何とかするしかなかった

[484. 匿名]

>>453
（うわーやだー絶対やりたくない！！）
ていう気持ちじゃない？

[485. 匿名]

>>409
私は介護職員だよ！
親はまだそんな年齢じゃないよ
でもその時になったら、私が勤めてるような一生懸命世話してくれる施設に入れるよ

[486. 匿名]

>>325
苦労したほうが偉いみたいに
言われても困るよね
別の場面では苦労しているかも
しれないのにね

[487. 匿名]

>>471
プライド高いのが悪いなんて書いてないよ
身内の介護してもないのにここでコメントしてる人混ざってるよね？って言ってんの
あなたが感謝してるかどうかなんて聞いてないし

[488. 匿名]

>>485
じゃあトピズレでしょ？
安全な場所からあーだこーだ言われるの疲れるんだよ

[489. 匿名]

>>2
わかるよ.。　
両親の近隣に住む弟（バツイチ）は、施設入所してる母親ン所へ父を連れて行ったり実家へ両親を連れて帰ったりはしてた、でもホントそれだけ！！でドヤッってた。
施設探しからの見学、申し込み、連絡等々、服の名前つけなどの細々としたことはスルーだよ、病院の付き添いなどは往復3時間弱かけて私が全て担ってたよ。
老健から特養探しが大変でこまめに連絡したり、手紙、faxで陳情書送った結果が特養入所に繋がったのなんか想像さえしたことないんだよね。母親化亡くなり父が独居になってデイや訪問診療先との連絡、お金管理、実家片付けも全て私が担っていて寄り付きもしなかったよ、父の老健入所もまた私が決めたよ。
俺はひとりで大変だよ〜😭、夫婦二人でなんとか払ってた住宅ローンが大変だよ〜😭、俺って可哀想だよ〜😭って全て自分が招いたことじゃんね。
父が亡くなったら縁切って良いよね？もう疲れたよ。

[490. 匿名]

>>3
健康で歩いてる90代ならいいんよ
日本人は寝たきり+重病が多すぎ

[491. 匿名]

>>480
成年後見人つけて施設。金がなければ生活保護で施設じゃないですかね？

[492. 匿名]

>>400
してるけどオムツはしてるだけでちゃんとトイレ行けてるよ

[493. 匿名]

介護してる人としたことない人で認識の差は出るよね。

介護施設で15年働けば利用者の骨折はよくある。って感じで大体は手術して前と変わらずで退院して戻ってくるイメージ。
手術後認知が進む人もいるが本当に稀。でも、あるあるだよね。ただ、退院して戻ると落ち着くことも。
だから、祖父が骨折→手術ってなっても失敗する例って頭に浮かばなくて、むしろ失敗したら少ない確率によく入ったな。って印象だった。(家族に失敗してしまった方がいたらすみません)
未婚で実家に住んでる介護経験のない叔母は不安だった。との事。
ただ、現役の介護士であり父方の祖母の介護をしていた母もそこまで気にしていなかった模様。
差があるなぁ…って思う。

[494. 匿名]

>>464
その人に限ったことじゃないと思う
身内の介護なんてやったことないけど他人事みたいに言いたいこと言いたいだけ、アドバイスや励ましのコメントを書いて自己満したいだけの人も大勢混ざってそう
読んでてそんな感じ
だから昨日こういう人がウザいって書いたのに、キツい言い方でそんな人なんて見たことないって絡まれてマイナスまでされたよ（笑）

[495. 匿名]

>>19
私は義母と大喧嘩して疎遠になってたので、その際加勢した義妹が介護して葬式まて仕切ったよ。旦那はお金は出して実家は片付けたりしたけどね。義父は突然死だったので、義両親に関してはノータッチ。
自分の両親に関しては2人とも施設入所して、細々したことはフォローして今9年目かな。四人ともおむつ替えとかなしで済んでいるからラッキーっちゃラッキーなのかな。
両親共働きでさみしい思いもしたけど、2人とも年金で施設料金払えつつあるから感謝してる。

[496. 匿名]

独身や子無しの人は老後はどうするんだろう。

[497. 匿名]

>>12
祖母も母もオムツを変えた事は何度もあるけど、自宅介護なんてちょっとやっただけだよ

[498. 匿名]

>>479
身体は衰えても、認知症になっても自尊心はあるからそこを傷つけないように気を使うのも疲弊するよね…。子どもと違って、可愛げがない（ごめん）から余計にイライラする。でもやっぱり親だから、大事で自己嫌悪で、さらによく分からん感情になる。

[499. 匿名]

>>496
独身で親は看取るまで在宅介護してるけど、私がお婆さんになる頃までには安楽死制度取り入れてもらいたい！それなら人生設計もたてやすいし気が楽になるわ。

[500. 匿名]

>>3
子供が独り立ちした以降、自分で一人でトイレに行けなくなったら安楽死したい
死ぬまでトイレ行くにも気を遣うなんて辛い