夫に、君と話すと自己肯定感が下がると言われた

[1001. 匿名]

>>897
あなた方が息子を甘やかすから、女はみんな苦労してる。

[1002. 匿名]

物のいい方はすごく大事
自分がそうキツく言われたら耐えられるか
どうかを考えてから言わないとね
家庭が大事ならお互いに歩み寄らないと
旦那さん優しい相手を見つけて浮気するよ

[1003. 匿名]

>>993
運転中に必ずと言っていいほど眠くなり事故は起こした事こそないものの乗ってて不安になる運転をする

↑これで独りよがりとか言ってるとか頭おかしいおばさんなのかな？

誰か轢かれたらどう責任取るつもりなんだよ？
頭おかしいの？
アスペは普通の人の正常な考え方をできるようになれよ

[1004. 匿名]

>>10
セックスの相性でしょ
淫乱なのかも...

[1005. 匿名]

>>1
そんなに何もできないのに自己肯定感高められても困るから下げてていいんじゃない？

[1006. 匿名]

>>1002
浮気でもしてくれれば
ラッキーじゃん
何もできない夫を
慰謝料付きで捨てられるもん

[1007. 匿名]

傷つく人多すぎる。傷つく前にやるべきことしっかりやれば信頼されてうまくいくようになるよ。と思う。

[1008. 匿名]

>>1
他にいいところないの？
それだけ文句しかないんなら離婚すればいいのに
自己肯定感を高める関わりっていうか、相手を大事に思えないからそういう言い方になるんだよ

[1009. 匿名]

>>157
何度主が出てきてもやっぱり大したことない出来事なのであたられる夫が可哀想という印象

夫が行きたいっていって流れちゃっても仕方ないねでいいじゃない。なんでイライラするの？お互い大人なんだからできないことはできないでいいんだよ

主さん、いつも夫を責める材料探してない？それでイライラをぶつけて自分はストレス解消

夫に言い返されてムカついたからわざわざトピまで立ててさらに夫を責める材料探し。

[1010. 匿名]

>>597
主さんはわりとやってるんじゃない？
全任せって感じではなく一部を旦那さんにやってもらってるけど、それすら満足にやらないからやる気がないように見えてしまうんだと思う

[1011. 匿名]

>>120
宿や交通機関の手配とかは別にやれるほうがやればよくない？

[1012. 匿名]

>>157
父親って子供使って親孝行したがるよね
しかも自分の労力は使いたくなくて嫁任せ
そりゃ主さん怒って当たり前だわ

[1013. 匿名]

助け合い、思いやりだからね
そこの歯車が狂うような相手なら上手く行かんよね

[1014. 匿名]

>>1011
義実家で七五三したいって言い出したのは旦那でしょ？
自分が親にいい格好したいなら自分で頑張ればいいのよ

[1015. 匿名]

>>291
子供ではないし、そこまでお膳立てしてあげないといけないの？子供もいるんだし、もっとしっかりしないといけないんじゃないの？というか、日本の女は男を甘やかしすぎだと思う。

[1016. 匿名]

>>512
＞旦那にとって私の存在はイライラするんだろうなぁって思う。

家庭で毎日のようにこう思わされてたら鬱になりそうだよね。やっぱり家庭を支え合う同士なら、相手のいいところをきちんと伝えるとか、不満にチクチクネチネチ言うのじゃなく建設的な意見交換必要だと思う。

[1017. 匿名]

>>1009
よこ
七五三の予約すぐ取れると思ってる？
義実家のほうでやらないなら、近場で抑えないといけないのに、そんな都合よく空いてるところなんてないよ。
イライラするの当たり前でしょ。

こういうのにイライラしない人って、たぶん相手の都合とか考えない人や、イライラさせてる側なんだと思うわ。

[1018. 匿名]

>>1007
やることやるというなら運転代わってあげないの？って思う
ドライバーに眠気が来ないように喋ったり休憩したりするよね普通

[1019. 匿名]

>>366
旦那が無能なだけだと思う。

[1020. 匿名]

>>1007
ほんとそれ。
こちとら傷つこうが恥かこうが、家族のためならと思って苦手なこともやりたくないことも自分を奮い立たせてやってんのにさ。

[1021. 匿名]

>>10
なんでも言うこと聞いてくれるとかだったんじゃない？付き合ってる時は主が「ここ行こう」「これ食べたい」「これしたい」って具体的に言ってそれをやってたんだと思う。それを「優しい人」って思ってたんだよ。ただ自分の意思がない、何もできない男なだけなのに。

[1022. 匿名]

>>591

主モテないから同じく頼りなくてモテない男としか結婚できなかったんでしょ

モテる女ならもっといい人選べるよ

[1023. 匿名]

>>12
今風俗関係あるの？？？

お水で働きすぎて嫌になっちゃったの？

[1024. 匿名]

>>1
うちの旦那も運転させたら｢今横断歩道に人いなかった？心配だから戻るね｣って時間の無駄したりしてうざいから、もう運転も私、旅行の予約も私、その旅行の運転も私、これで旦那が黙ってたらいいのにウダウダ言うから気が滅入る。

せっかく夫婦になったけど、関わらないのが一番。

残念だけどね。

うちの旦那は稼いでくるから何か言ってきても我慢してるって感じ。

[1025. 匿名]

>>952
こういう脅し文句が効くと思ってる人って無自覚モラハラなんだよなぁ

[1026. 匿名]

>>6
わかる。
うちの母親めっちゃグチグチ言うタイプで父親が可哀想になる。
たしかに頼りないんだけど、言い方がひどい。

[1027. 匿名]

>>4
自分の意見を述べる前に1度誤字脱字がないか確認してから投稿していただきたい。

[1028. 匿名]

>>957
そんな印象全然ないよ
なんか人にねーどーするのー？ねー！て自分の納得いく答え出すまで何度も問い詰めてそうな気がするw

[1029. 匿名]

30代後半で未就学児…夫ポンコツでもいいから焦って結婚したパターンかな
年収も少なそうだし、そこもイライラしてるのかも

[1030. 匿名]

>>965
主は結局丸投げして進捗管理もしなかったみたいだよ
子供のイベントなのに

[1031. 匿名]

>>1002
職場でも「あなたは受け身で無能の給料泥棒ね」とか言ったら事実でもアウトだしね
家族内でも本当のことでも言い方は気をつけないといけない

[1032. 匿名]

>>1
それ旦那　何らかの発達障害あるんじゃない？
例えばADHDならコンサータとかで結構改善されたりするし
あなたの旦那がやることはまず病院で診断受けること
そしてあなたはその結果を見てどういう風にするのがいいのかを知ること

[1033. 匿名]

>>1
うちは自分が運転できないのですが、旦那は長距離運転が苦手だというので、長距離になる場合は車以外の選択をします。主さんと旦那さんの苦手なことは外注し、主さんができることは主さんがやって、旦那さんの得意な事を任せたら良いのでは。苦手な事を、なんで出来ないの？！とガミガミ言われると辛いと思います。どうしてもやって欲しい事は一緒にやるとか、日々に関わる事はマニュアル作るとか…。

[1034. 匿名]

>>1
そもそも相性悪そう…無理して生活してる意味あるのかな？
別れたらそんな旦那でも有り難かった１面に気付くかもよ。

[1035. 匿名]

>>86
好きじゃ無いんやろね…

[1036. 匿名]

>>1
りっこーん！あそれ、りっこーん！

[1037. 匿名]

>>1
やったところで気に食わなくて主が全部やり直してるってことはない？
任せものに口出しするとかやってない？

[1038. 匿名]

>>95
私もやり方知らないからできない！やろうと思えばできるんだろうけど、正直言ってやる気ない！(笑)夫は、はいはい、やっとくよ〜も〜俺がいないとダメなんだからヤレヤレ子供いっぱいだなあ〜(´-ω-)みたいにいつも言ってます(笑)夫は世話焼きで、私は世話されたいタイプだからうまいこと行ってるけど、そもそも相性が悪そうだね

[1039. 匿名]

これは旦那が可哀想

[1040. 匿名]

子供に必要なことを調べる努力すらしない父親を肯定できなくない…？
他人なら何も言わないよ、一人で何もできないまま一生過ごせばいい
家族なら指摘するでしょ、特に子供に関わることは

[1041. 匿名]

>>11
無能の武器化はほぼ全ての男がやってるように見えるわ
それで、何かをやって「あげた」ら10点の出来でも褒めてもらえないと自己肯定感が下がるんだろうね
それで、ちょっと指摘されると言わなきゃわからん！とすぐにヒスったり
責任感無い男が多いなぁと思うよ。
そんな家庭に育ったら他人の事を思いやれない加害性MAXのチー牛が育つよね。

[1042. 匿名]

>>333
実家こどおじこどおばでも調べ物ぐらいできるしな…

[1043. 匿名]

>>10
お互い補う合うってのが出来てないんだよね…
主が何でも出来る人なのかもだけど…
じゃあ結婚しなくてよかったやんて…

[1044. 匿名]

>>1
旦那さん、調べたことないだけでADHDかなにかの障害持ってそうに思えるのだけど。

[1045. 匿名]

私の旦那も道が平坦だと、注意力なくて直ぐ擦るよ。
通勤は車から電車に変えてもらいました。いつも運転は私。

[1046. 匿名]

>>951
人格者や相性良い人相手なら左の発言そもそもしない
右だけで仕事もコミュニケーションも完遂できる
ぶっちゃけ相手次第だわ

[1047. 匿名]

男なんて適当に煽てとけば良いのに……
出来ないことだけにグチグチ言うてるんやと思う。
ほんまに無能だとしたら…その程度の男としか結婚出来なかった自分にも問題ありだと思います😊

[1048. 匿名]

>>1
私の前の夫がそのタイプでめちゃくちゃストレス溜まってたから気持ち分かる！
最初は皆が言うように優しくお願いしてたけど
優しくお願いする→分かった→結局やってないの無限ループ
だから私が色々やるようにしてたけど、そうすると段々それが当たり前みたいな態度になってくるんだよね
そういう人と一緒に生活すると本当にストレス溜まる
しかも、そういう人ほどチクチク言うと「怒るあなたがおかしい」って態度取ってくるから私がおかしいのかなって思ってきてメンタルやられる
離れられるなら離れた方がいいよ！！

[1049. 匿名]

>>2
お前の方がいらんわ
この世から消えても誰も困らない

[1050. 匿名]

>>1024
それでも稼げるってのがすごいな。
脳の中でオンとオフの切り替えがはっきりしてるんだろうか。

[1051. 匿名]

>>936
いや、私もフルタイムで共働きで子供が七五三の年齢でまぁ疲れてるけど（ちなみに七五三も当然私が色々手配したけど）
夫に旅行いきたいな、って言われたら、つまりあなたが手配してくれるのね？なに？やってない！？無能ー！とはならんけど
「たしかにいきたいねーどこいくか週末にでも決めて予約しよう」で終わりじゃん
「いきたいっていったのはあなたなのだから、あなたが予約すべき、私はなにもしないから」ですらモラハラ寄りと思う
イライラしてるからモラハラしていいわけない

[1052. 匿名]

>>11
こういう人の職業って自分の得意分野だったり、一度覚えさえすればハンコで押したような毎日であまり考えずに済む作業系仕事だったりする。
職場結婚だったり、主の悩み内容に相当する場面が無いまま結婚すると気づかないケースがあるほど普通の人に擬態してる。でも、実態は自己愛だけが強い、他の事に興味を持たない、注意欠落だったりの発達障害だと思う。
これから、もっと不満が出てくる。
そして子供の成長と共に子供もうちのお父さんおかしいと気付き始めると思う。
自己愛だけは強くてプライド高いから、責任を妻に転換して被害者として振る舞いヘソを曲げる。話し合いは出来ないと思う。

[1053. 匿名]

>>14
別に男でも女でも一定数そんな人はいるよ
男のみに設定してるなんて色々拗らせて大変そうね

[1054. 匿名]

>>1002言い方が大事なのはわかる
けどいつも上から目線でキレ気味に話を言い返されたりしたら優しくしたくても優しくできないよね？
旦那が常に上から目線でどうしたものか毎日悩んでる

[1055. 匿名]

ギャンギャン責めてくる嫁とか普通に嫌でしょ
旦那を無能扱いしてる時点で夫婦は鏡ていうし、自分に返ってくるんじゃない？

[1056. 匿名]

>>904
ごめん。多分うちの旦那だわ。家でも調教出来なかった。家族が動くしか無いほど空気も読めない判断力も行動力も無能な人。そして部長という称号を手に入れて、俺は偉いと勘違いしています。残業が多いのも手際の悪さ、無計画だから。

[1057. 匿名]

>>1053
横
女が1に対して男は1000ぐらいの比率じゃない？

[1058. 匿名]

>>14
そう？
むしろガル見てたら女の凄まじいまでの他責脳に霹靂することが多い

[1059. 匿名]

>>10
これはさすがに付き合ってた頃からわかっていたことだからなぁ
子どもいない時は余裕あったから気にならなかったんだろうね
子どもいると人手が必要になるからって、色々役割与えても都合よくできるようにはならないんだよなぁ
ポンコツ旦那からしたら子ども産まれてから急に色々命令されるようになって家庭が辛い😭って感じだろうね

[1060. 匿名]

>>985
次男って甘やかされなくね?一般的にね

[1061. 匿名]

グチグチ言う→自己肯定感が下がる、やらない
おだてる→別に自己肯定感は上がらない、やらない
妻が全てやる→自己肯定感が下がる、やらない
つまり自己肯定感を盾にするような男はこれからもやらないよ
言い方悪いけど、卑怯なんだよ

[1062. 匿名]

>>95
やれる方がやったらいいという思考にならないんだな
嫁がやればええやん笑

[1063. 匿名]

>>1020
旦那さん激務みたいよ

[1064. 匿名]

>>1002
なんかDVっぽい
俺に優しくしないと浮気するよ？って
浮気する理由作ってるみたい。
少しは反省してできないことを改善する努力をすればいいのに、男は家事や育児から逃げられるからいいよね。
結局女が全て請け負うか、男の機嫌取ってやっていただけるように頭を下げるしかない

[1065. 匿名]

>>1060
もしかしたら末っ子男子の事を言いたかったのかもね
次男て言われても‥

[1066. 匿名]

>>2
高給取りなら片目瞑るわ

[1067. 匿名]

うちの旦那も運転危なっかしいよ
今日なんてUターンしたあと気が違うとこに向いてて逆走したまま走ってたから
私がすぐに車線戻ってってジェスチャーで伝えてるのに他に気がいってるから聞こえてなくて右から左
対向車がたまたまいなかったから気づかなかったのかわからないけど仕事でもしょっちゅうミスしたり職場の人に発達障害あるか調べてもらえって言われたりしてるから何か特性持ちかな‥

[1068. 匿名]

>>1062
それが許されるなら、女だって全て男にやってほしいわ。
そうしたら少子化なんて秒で解決する。

[1069. 匿名]

>>10
年齢的に焦ってスピード結婚
相手が弱いから自分の主張が通ってやりたい放題できる！
結果、子供ができた後に頼りない旦那で困った！
バカなの？

[1070. 匿名]

>>23
そうだ、私の母も、私が決断したことにいっつもいくつも口出しするから、私は何も決められなくなったんだ

服1枚買うのに毎回喧嘩して1時間揉めて買わずに帰る、なんて日もあった

今まで旦那の決めた事に対して、ダメ出し、文句、軌道修正が多いのでは？

[1071. 匿名]

>>1067
この先運転させるのが危険なレベルでは？

[1072. 匿名]

>>1
失礼だけど主さんがそういうキビキビビシッとタイプだから、本当に無能なのかは分からないけどナマケモノ旦那だとバランス取れてるなと思っちゃった
ムチュコタンキャラの男は自分が楽だから肝っ玉オカンみたいな人と結婚したがるよね
できないのかやらないのか、どちらにせよ自分が頑張る気はもうなさそうだしいないものと思うしかないのでは
何もしないなら家に入れるお金増やしてね(*^^*)っていえばいい

[1073. 匿名]

>>337
ほんとそれ
改善の努力もせずに甘ったれたこと言ってんじゃねーよって感じ

[1074. 匿名]

プラスとマイナスが同じくらい。
どっちもどっち、似たもの同士ってことか。

[1075. 匿名]

>>1067
ちょっとどころじゃない
認知症老人レベル
自爆ならいいけど逆走とかしちゃうし運転禁止しかない
今どき職場の人に遠慮なく発達疑われるって相当じゃん

[1076. 匿名]

>>954旦那大手の三交代勤務だから年齢からすると年収はいい方。だけど会社の中では旦那と同じ年数働いてたら役職ついてたり昇格試験受けたりして給料アップしてる同期が多い中旦那は一番年収が低い
それを知ってるから一般的には収入いい方なのはわかるんだけどもっと頑張れよって内心思っちゃう
私が頑張ってもその年収は到底無理だから口には出さないし感謝はしてるけど、比べてしまうと‥

[1077. 匿名]

>>1002
僕の自己肯定感が下がる（から、お前は僕を否定するようなことを一切言うな）って脅迫はスルーですか？

[1078. 匿名]

>>1069
ガル民これめちゃくちゃ多い印象
多分付き合っていた頃からまともに気も使えないクソ男だっただろうに、子ども産まれてからポンコツで困るとか言っても遅いんだよなぁ

[1079. 匿名]

>>1071しょっちゅうではなく初めてなんですけどね。
やっぱりなにかあるのかな？って改めて再認識したというか‥

[1080. 匿名]

>>1056
昇進って実務じゃなくて人間関係でほぼ決まるから、実務ができない人ほど出世する。

[1081. 匿名]

キビキビとか仕事ができるとか全然思わないんだけど‥

[1082. 匿名]

>>1075認知症老人レベル‥笑
まだ30前半なんです。。
運転しないとやっていけない地方だし通勤も車なので運転やめてもらうのは厳しいですね。その直後かなり強めに注意はしました。本人はヘラヘラ笑ってましたが
また再度言うと怒ると思うのでどうしたものか‥

[1083. 匿名]

>>1064
実家と子供の関わる大事な行事の七五三の予約もままならないのに浮気みたいなマメなことできるだろうか
嫁側義実家ならともかく自分の親と自分の子(親にとって孫)なのに
そんな甲斐性と行動力と機転があったら主もこんなにイラついてないと思う
こんな気の利かない男に惹かれる女いんのかな

浮気する時だけならマメに企画できるんですよ！なタイプの男ならそれこそ離婚しな案件だわね

[1084. 匿名]

>>1075
発達ならまだ良い方だよ。良い悪いが判断できるし知能に問題ないから
でも人間の7人に1人は境界知能でケーキ切れないから、もしそれだと良いとか悪いとか判断できないレベルになってくる。

[1085. 匿名]

>>507
たぶん、主が最後まで手助けしなかったら、さすがに七五三（どっちでもいい行事でなく七五三）ならギリギリセーフでもやるだろうと思ってたんじゃないかなあ？（いままでは期日に間に合うように主が手助けするから旦那もおまかせ癖がついたんだ、だったらと思って）

[1086. 匿名]

>>14
日本の男とか東アジアの男はそうだね

他の国の男性たちはそんなことないよ

[1087. 匿名]

>>8
モラハラだよね。
主の気持ちも分かるけど、一緒にやればいいだけじゃない？
誰だって得意不得意はあるんだし自分が当たり前に出来る事でも他の人に出来ないことだってあるんだからさ。

[1088. 匿名]

人にガミガミうるさい人って自己肯定感低そうだよね
だから他人に対してあーでもないこーでもない、何か他人が決めたらそれは〜だよ！〜したらどうするの？そこまで考えてるの？とか言いそうw
やだやだ

[1089. 匿名]

うちの夫もそんな感じ💦
何なら、義父母、出戻りの義妹までそんなん。

会社では課長で何とかやってるみたいだし、義母もブティック経営してたりするけど、分からない専門的な事は外注したり部下にやらせたりしてるっぽい。

子供が4歳で、めばえとかのふろくや知育菓子の作り方をえ？え？って言いながら作っていてイライラしてしまう。

[1090. 匿名]

>>955
私も同じです。
全部自分でやっちゃう派です。
で、夫もありがとうね〰って言ってくれます。
運転なんか、500キロのロングドライブも私がノリノリで運転してしまいます。

[1091. 匿名]

もうね、結婚してようが、まだ彼氏彼女だろうが、なんだろうが一言で言うとね
「男は好きな女にはカッコつけたいから全力を出し切る」
のよ。それをさせるのがこちらの役目なんだわよ。
だからこちら側の在り方次第なんだわよ。

[1092. 匿名]

>>3
全然かわいくない

[1093. 匿名]

>>166
彼女がリードしてる系カップルです
私も彼も子なし選択です

2人でいる分には問題ないので年内結婚予定だけど、もしどちらかに子ども願望あれば私はとっくに別れてた
確実に苦労するの目に見えてるので笑
やっぱ頼れる男とじゃないと子育ては難しいと思う

[1094. 匿名]

>>18
旦那さん鬱病かもと思った。鬱ってすごい眠気くるし、何か言われるとパニックになって全然手につかなくなるとかあるから。

[1095. 匿名]

>>20
うちの夫がこの旦那さんのタイプだけど
仕事だけはものすごくできるから
家のことは全部自分がやってる
諦めも肝心だと思う
仕事に全集中してもらって自分は家事育児全てやる
お互いどちらか死んだら終わりかもしれないけど
死なないように頑張るしかないと思ってる
ものすごく円滑な家庭を築くことができています

[1096. 匿名]

>>366
それ。お前が運転しろっていう。

[1097. 匿名]

>>1
>運転中に必ずと言っていいほど眠くなり事故は起こした事こそないものの乗ってて不安になる運転をする、飛行機や宿の予約が取れない、子どものイベント（七五三など）も任せても神社選びや何が必要かも調べないのでいつまでも何も決まらない…など

これって出来ないってよりやりたくないって感じだよね？やりたくないことやれと言われて、そんなだから決めれずにいたら主さんがやってくれる。けど文句言われるのウザいから自己肯定感下がるとか言ってるんだと思う。ただの怠け者

放っておけばいいと思うよ。逆に自己愛？が強いからそんなんなんだよ

[1098. 匿名]

>>70
そっくりそのままの知り合いがいる。
仕事できて高収入だが気が強い奥さんで気弱な旦那。
男の方がストレスで10キロ痩せていよいよ限界が来て離婚話になった時、
『今までお金持ちとも付き合ってきたけどそういう人はプライドも高くて色々言われて嫌だから浮気しまくった。だからプライド低そうなあなたを選んだ』
って言われたんだって。
男家出して実家帰ってた。

[1099. 匿名]

昨日も旦那叩きトピあったよね？モラハラ嫁多いなー。

[1100. 匿名]

>>1
うちの旦那も多分思ってるけど絶対口にしないわ

[1101. 匿名]

>>799
横
楽天トラベルの方が安い場合が多かった。私は楽天推しっす。

[1102. 匿名]

>>1091
結婚して数年経てば全力出してられなくなるんだろう

[1103. 匿名]

>>337
ほんとそれ
改善の努力もせずに甘ったれたこと言ってんじゃねーよって感じ

[1104. 匿名]

>>20
うちの旦那もそのタイプだけど、体力だけはあるから
めんどくさい買い出しや、天気の悪い時の買い忘れたもの、子供の行事で行きたくない時に行ってもらってる
喜んで行くわ

旅行のホテルやらなにやらとるとき必ず失敗する。この夏に行ったホテルはフロントでチェックインしようと思ったら予約されてなかった
怒り通り過ぎて何にも言えなかった。
プロパーの価格支払ったよね

[1105. 匿名]

>>135
うちの旦那も指示待ち人間で主さんの旦那さんみたいですが、その通り、選んだのは私。正直ここまでひどいとは知らなかったけど…。でも旦那側だって私に不満あるはずだし、お互い様だよな～って思ってからはガミガミ言うのが減ったし、言い方も考えるようになりました。

[1106. 匿名]

そもそも旦那を無能扱いしてる時点で夫婦として終わってると思うw

[1107. 匿名]

>>1
ガミガミじゃなくてプンプン怒れば良いと思うよ
ちょっと甘え気味と言うか
大きな長男を怒るような愛がある感じで
それで、何かやってくれたら絶対に褒める（←超重要）

これでうちの夫は良いかんじに育ちました
ギャーって大きな声で怒ってると誰でも嫌だからね

[1108. 匿名]

>>19
そんなおぞましいモラハラ嫁の名前なんて口にしたくないだろうよ

[1109. 匿名]

[1110. 匿名]

>>1102
横
全力は出す必要ないと思うけど、人として相手に思いやりや敬意を持てなくなったら人間関係終わりでしょ
家族だけでなく、友達でも。

[1111. 匿名]

>>974
なんで？

[1112. 匿名]

よちよちしてはキモい

[1113. 匿名]

>>1104
予約されてなかったのは、海外の予約サイト会社を使っちゃったとかでは？
鳥箱とか

[1114. 匿名]

聞きたく無いかもだけど、運転中に必ず眠くなる体質というか病気があるよ。

なんか車のその振動と、集中して前方を見なければいけないその行為が合わさって併発するとかなんとか聞いたことがある。

だから、車に関しては一概には責められないしなんなら運転させないで主さんが運転した方がいい。

[1115. 匿名]

それを選んだのはあなた
稼ぎがいいなら全部自分でやれ

[1116. 匿名]

七五三とか男性が決めるの面倒だろうなって気持ち分かるよ。
うちの夫も無関心だしなんにもやらないけど、私が好きなように決めたよ。写真館での着物撮影も12万くらいしたけどお金は惜しまず出してくれるから好きなようにできるし逆にいい。ちなみに夫は子煩悩で、子供のことは大好きだから。

[1117. 匿名]

>>1066
横、ほんとそれよ、トピ主のところは違うのかもね。だから余計無能が目についてイライラするのかも。激務のくせに薄給かよって⋯

[1118. 匿名]

>>1113
そうそうまさにそれ

[1119. 匿名]

>>1101
横、私も楽天です
予約ミスとかないし

うちの場合、ホテルのセレクトは私で旦那にメールで送り、旦那が予約。
家族の費用の楽天のカード引き落としを旦那の方でまとめてる関係で。

[1120. 匿名]

>>157
そうか
私は旅行好きなので自分の行きたいところ行ける方がいいし、七五三とかも自分の好きなようにやりたいタイプ（そういうのを考えるのが楽しみ）なので、素直に従ってくれてお金出してくれるならそういう旦那さん良いと思うんだけど、つまりは相性だよね。

[1121. 匿名]

>>1030
七五三任せたらそりゃ丸投げになるんじゃ？
イベント会社の職場上司ならそりゃ進捗管理必須だけど
子供の七五三くらいこなしてくれるだろって期待してたんじゃない
主が逐一チェックしてアレコレ指示してたらしたで肯定感がーっていいそうだし
それだったら主が自分でやったら早いってなるから何にも変わらん

[1122. 匿名]

>>1114
眠そうにしてるの知っていて運転させるとか主さんも無責任な人だと思った。
危ないじゃん。
追突事故とか起こしたらどーすんだろ。
自分の怒りしか頭になくて他人への迷惑考えてなさそう。

[1123. 匿名]

>>1
うちの旦那に似てるな
うちのはやりたくないだけ。子どものこととかよく分からないからやってくれればいいのにが本音。もうめんどくさいから家のことはほぼ私がやってる。ただ旦那名義のこととかはやるよう伝える。外面はいいから外は任せてる。自分が死んだら…とかそれはその時旦那が頑張るべきことだしね。良いとこないなら離婚、良いとこあるならそこ頑張ってもらう。

まぁでもさ、何でも一緒に考えて協力できる人なら良いのになとは思うよね、特に子育てに関してはさ

[1124. 匿名]

>>7
一緒にいてテンションが下がるってことかも
結構致命的
頑張ってもどうせうるさく言われるんだから初めからやってよと思われてそう。
この中だと眠くても事故起こさず頑張って運転したわけだから感謝はして良いと思う。

[1125. 匿名]

>>1110
それはどうだよ
でも>>1091さんが言ってるのはちょっと違う

[1126. 匿名]

>>1
旦那、鬱になって再起不能になるぞ。うちの母親があなたみたいだった。生活が合わないんだと思う。離婚したくなかったら、息子がもう1人いると思って接した方がいい。

[1127. 匿名]

>>1069
思いやりがあって気が利く男は学生時代から人気があるだろうし、そういう人はやっぱり同じように優しいパパッとできる女性を選ぶんだと思う。

[1128. 匿名]

旦那、発達障害じゃない？

[1129. 匿名]

>>1
他の方も言っているけど、察して・（できないこと苦手な事）やって！は、ちょっと主さんも一歩引いてあげたら、お互いの精神衛生上良いと思う。
自分がもし夫に同じ事言われてたら…と考えてみるのも良いかもしれません。

我が家も主さんと全く一緒の環境だけど、本当はアレして欲しい…って思うけど、でも夫の性格的にまず難しいよな、って考えたら言う可哀想かなって思って言ってない。

でもあまりにも私の負担が多くて、料理を放棄したら（笑）夫のがマルチタスク得意だから手際がよかった（笑）そして上手だった

できる事・得意な事をそれぞれやれば良いでしょうという緩い考えでいきましょ。

モラハラなのかなぁ…
主さんは、責任感があって完璧主義さんなのかな？って思いました。力抜いていきましょ

[1130. 匿名]

>>2
結婚前によく見抜くことがいかに重要か

[1131. 匿名]

>>1118
トピズレになるけど、それどうしたんですか？
空いてる部屋とか紹介してもらえました？？

[1132. 匿名]

>>527
運転中の眠気は、夜ちゃんと寝れていないのでは？と旦那さんの健康が気になる

睡眠時無呼吸症候群とか、ストレスによる不眠とか
眠れない人はいる

[1133. 匿名]

>>328
完璧じゃないって言うけど8出来る人が2しか出来ない人に指摘するのはいいんじゃない？
3しか出来ない人が2しか出来ない人に言うのはダメだけど。
自分も出来ないのにって主が出来れば言ってもいいって事でしょ？
勝手に出来ない人扱いしてる上に、勝手な例えまで出してそのタイプに仕立て上げてるけどあなたも完璧じゃないんだろうしなら言う資格ないんじゃ？
しかも例えばなしで

[1134. 匿名]

>>786
職場にもこういう人いるよね
自分の細かい希望があるのに丸投げしてきて、途中で質問しても自力で考えろの一点張り
結果を伝えたら、最初から〇〇の方が良かったのに分からん人がいるんだなーなんでこんなやり方するんだろ•́ω•̀)?
また一からやり直しかなぁ( ･᷄д･᷅ )周りの人が大変すぎるわ～とか後からネチネチ言ってくる
新卒へのパワハラ認定くらって飛ばされてくれて本当に良かった

[1135. 匿名]

>>1
主は働いてるの？もし旦那しか働いていない、もしくは旦那の方が稼ぎが多くて出世の見込みあるなら、そのへんは主がやればいいし期待しない方がいいと思うよ

旦那には仕事の事だけ真剣に頑張ってもらって稼いできてもらう方がいいよ　自己肯定感下げて稼ぎも減ったら最悪じゃん

[1136. 匿名]

相手の尊厳を傷つけるような注意の仕方はしてはいけないと言われたことがあります。お子さんもガミガミ言う姿を見て良い気はしないと思うので、落ち着いた口調を心がけていきましょう。

[1137. 匿名]

>>11
私も心底これ思うんだけど、うちの夫は多分仕事はできるけど無意識に家でスイッチを切っているみたい。

仕事も理系の専門職で、事務や営業みたいに周りを見て察したりとかが求められないんだと思う。

自分でやったほうが早いしやり直しもないから、文句言わずに全部することにした。子どもたちのために、巣立つまではしなないようにする。

[1138. 匿名]

みんな七五三ってそんな大層なことするの？
うちは混む時期外してみんなでお参りしてうちでお寿司取っただけ
まずかったかしら

[1139. 匿名]

>>384
疲れすぎてるんじゃ

[1140. 匿名]

>>1130
見抜くのはほぼ無理だよ
見抜けたら男も女も8割方は結婚できないと思う
見抜けないように、子孫が絶えないように、恋愛中はだいたいバカになるように人間はできてんのよ

[1141. 匿名]

>>1131
夜遅かったしどうしようと思ったけど
普通に空いてたみたいで正規の値段。
部屋がなかったら最悪だよ。
めっちゃ高かった！
ホテルの人の手前、金額言われても平然と装ったけど
内心なんでこんなホテルにこの金額払わなあかんねん。とムカついたよ。
旦那は「あれ？ちゃんと予約できたのにな」って見返しもしないの。
思い出したらムカついてきたわ
他にもたくさんあり過ぎてしんどい

[1142. 匿名]

>>15
ガチ無能な気がするな
女だけどこのタイプがいて遊ぶ時もお店も交通手段も全部わからない〜で調べも提案もしない、何もできないで結局友達全員が疎遠にしたよ

[1143. 匿名]

>>1
主さんが>>8さんがご指摘してる『モラハラ発動してるね、子供にもそんなかんじ？』だったり、

>>11さんの見立てである『それとも流行りの「（ワザとの）無能の武器化」をしてるのかな？子育てや家事関連はダラダラ且つ不完全にやってれば妻が痺れを切らして「もう私が全部やる！」ってやってくれるから』
の場合だと、私の杞憂になっちゃうんですけど…

旦那さんさ、ボーダーな人だったりしませんかね？
これ卑下しようとかで書いてません。真面目に考えた方がいいかも？思って投稿してます。

〇転中に必ずと言っていいほど眠くなり事故は起こした事こそないものの乗ってて不安になる運転
〇飛行機や宿の予約が取れない
〇子どものイベント（七五三など）も任せても神社選びや何が必要かも調べないのでいつまでも何も決まらない

上記は普通知能を持ってる人であれば、難なくこなせる事だけど、ソレを本気で出来ないのであれば、知能指数がボーダーで普通の生活は難しい。場合によっては支援が必要な人かもしれない。
そういう可能性も考えて1回ちゃんと調べた方がいいと思います。

そして…旦那さんボーダー知能だったりした時は、残念ですけど言っても分からないでしょうね。
性格の問題じゃないんです、『理解できない』なんです。

ボーダー（境界知能）と呼ばれる人達のIQってチンパンジーと同じか、それよりちょっと高いか…人によってはチンパンジーよりも低い人もおられるんです。

なので、旦那さんがボーダー（境界知能）だった時は、主さんは延々とチンパンジーに車の運転のやり方に関して説教したり、PCやスマホから飛行機やイベントの予約をさせようとしてるという、
無理くりな実現不可なことをやらせようとしてるみたいな状態になるんで。

[1144. 匿名]

>>1
高卒の旦那って大体そんな感じ

[1145. 匿名]

>>1
主さんは旦那さんの旦那さんは主さんのどこが好きで結婚したのかな？
それをお互いに話し合っていったら解決策出てきそうにも思うけどな
自分の良いところを教えてもらって嫌な人っていないだろうし

[1146. 匿名]

お互いに愛情がもう無いとか？？

[1147. 匿名]

>>55
普段からいろいろ夫のせいでストレスに晒されているんでしょ
ストレスだらけの毎日だったらこうなっても仕方がない

ってか旦那さん、何か発達臭いんだけど気のせい？

[1148. 匿名]

>>1
正直しんどい私もグチグチ言いそう

自己肯定感下がるて…何もやれてないのに人のせいにすんな甘えんなってのが本音だわこういうの苦手だから主に任せたいってのなら分かるけど変にやる気の瞬発力だけあるんだろうねキツいよね

[1149. 匿名]

>>1
男女逆転させたらモラハラ夫がどうのでガルちゃん一致するんだろうなｗ

[1150. 匿名]

>>1014
そういう話だったのね
じゃあ何も出来ない旦那じゃなくて、自分のやりたいことを自分でやらない旦那ってだけじゃ？

[1151. 匿名]

>>632
>>901
ほんと同意
助け合うもなにも、主の旦那は何も出来なくて、むしろ旦那がもっと主の負担を無くすよう何か出来るようになれよって話じゃん
助け合うって、旦那へ言うべき言葉だよ
62みたいにろくにコメも読まないような人は、まともに仕事を完遂出来ない人だろね

[1152. 匿名]

>>786
正直この手のパターンだろうね
端から見て問題あるのは妻だけど自分だけ気づいてないっていう

[1153. 匿名]

>>1147
最近発達って言葉が流行りすぎて何でも発達扱いする人多すぎ
予約とれないとかは手帳のレベルだよ⋯

[1154. 匿名]

>>1121
だから自分でやればいいじゃん
主、夫はなにもできない人だってトピたててるんだから自分でやった方が確実ってわかってるよね？
七五三は子供のためのイベントなのに、夫婦間の期待や不満を持ち出して、失敗するかもしれない人にあえて任せようって、子供のこと考えてなさすぎじゃん
失敗したら可哀想なのは子供なんだから

七五三って子供のためのイベントを夫婦の間問題解決イベントにしてどうすんの？って

[1155. 匿名]

>>134
だね。
旦那さんも不幸になるし、主もずっとイライラして幸せにはならないし、何よりそんな両親の元で育つ子供がメンタル安定しなさそうで可哀想だ。
完璧な主は子供にも完璧を求めそうだし、ダメな部分も許容しないとみんなしんどくなってしまうかも。

[1156. 匿名]

>>1143です続き
>>1、>>8、>>11

>>1052
なんで発達障害の人にそこまでヘイト向けるのかは分かりませんけど、発達障害は人格破綻者じゃありませんよ。
子供じゃないんだから勝手に悪いイメージ作りはやめましょう。
発達障害と自己愛人格や人格破綻者はそれぞれ別物。

主旦那さんの物事の出来なさ加減から私も発達障害も過ったけど、主旦那さんの場合は注意の偏りぐらいしか発達障害と一致点がなく、

発達障害にありがちな、衝動性やコミュニケーション・対人関係が苦手（だとそもそも主さんと喧嘩は出来ないなので）特定の物事への強いこだわり…これらが見受けられるタイプじゃなく、

何というか…無気力っぽい人なんですよ旦那さん。『静』って感じ。

発達障害って『動』タイプが多い感じ。
キチンと診断された事はないけど、ご自身も該当すると思っている黒柳徹子さんが発達障害持ちだけど得意分野で物凄く伸びるタイプのギフテッド持ちなのよ。

黒柳徹子さん見てて分かる思いますが行動が「普通」と違ったり、変わってたり、セカセカ世話しないって感じであるだけで、コミュ力は高いでしょう。
実は発達障害はコミュニケーションは取れる人のが多い。
黒柳徹子さん親善大使したり、支援活動に積極的ですし、人懐っこいし、発達障害ではあろうが、自己愛人格や人格破綻者とは程遠いじゃない。

オウム返しごめんだけど、発達障害ってだけでクズ人間みたいな決めつけしたり、1052さんの方がよっぽど自己愛強いプライド高いへそ曲がりにしか見えないんだけど？視野狭すぎでは？

ガルだと、勘違いして発達障害＝自己愛＝性格悪い＝嫌いな奴はコレばっかり…とかしたがるけど、それは勝手に作りげた妄想希望論。これがちょっと前だとサイコパスを連呼してたし。

※ 発達障害は知能指数（IQ）が高い場合と低い場合が同等数ぐらいおるようで、『普通の人達』とはソコは同じで高IQと低IQの割合としてはそこまで違わない。
違うのは普通レベルIQの総数がどうやら発達障害は『普通の人達』と違って少な目であるみたいね。ちょっと2極化傾向っぽいみたいな。

無気力っぽい覇気がないのは発達障害ではなく単純にボーダー（境界知能）に多い思うのよ。

ちなみに私自身は発達障害でも自己愛人格でも人格破綻者でもボーダー（境界知能）でもないですよ。ごく普通のIQの普通人間です。
こういう内容でアンカーしたら自分が発達障害だからムキになるんでしょ？性格悪いウザいみたに返された経験あるから一応記載しておいた。

ただ、私今はフリーランスやってるんだけど、会社員時代に部下いた事あったのと、プロジェクトも進行させてたりだったので現場職の人とも接点あったりで、やっぱり色んな人間いてさ、

その中に性格とかじゃなくて本人頑張っても頑張っても出来ない、泣きながらやってる人もいた。
説明しても理解できない私や他同僚の言い分を聞いてないのではなく理解できない
（言語異なる外国人がちょっと難しい日本語言われて“何言われたのかな今？”みたいな感じに近い）
そういう人が何人かいたのよ。

本人にも今後の為にも調べた方がいいよアドバイスして検査？でいいのかなやったら、ボーダー（境界知能）だった。
1人はボーダー（境界知能）以上に低くて療育手帳の取得できるレベルだった。丁度ギリ70未満だったのよ。

会社は準大手ですよ、選んで人を入れてる会社だったし、ボーダー（境界知能）の人達も高学歴ではないにせよ大卒もいたし、皆さん高卒以上ではあるんです。

上手く説明できないけど…ボーダー（境界知能）や療育手帳の取得できるレベルの人達でも、その中で器用過ぎちゃう為に、この手の人達の中では頑張れちゃって、大人になる迄分からなかった。って意外といるみたいなのよ。

主さん旦那ももしかしたら、そうなのかなって。メッチャ長文ごめんです。

[1157. 匿名]

>>632
おっしゃる通り
夫婦で持ちつ持たれつが成り立ってないとやってけないよ、片方が世話係になるだけ

[1158. 匿名]

>>144
姑になってほしくないタイプだ
実際は同性にもきついと思う（内ヅラのモードになると）

[1159. 匿名]

>>957
定期的に主がいい女できる女だって言い出すの自演にしかみえない
いつもプラス1笑

[1160. 匿名]

>>2
逆に結婚した理由が知りたい…

[1161. 匿名]

>>203
この位の心構えがいいってことだと思う
力抜いてって意味
いいアドバイスだと思うけどな

[1162. 匿名]

>>77
やらないのかできないのかで話変わってくるよ
できない人にやれやれ言ったところで無理だからね

[1163. 匿名]

>>1160
そりゃもうノリで

[1164. 匿名]

主は子供がいる前でも旦那にグチグチ言ってんのかな。
日常的に子供の前でも言ってるなら普通に子供に対する心理的虐待。
「自分のせいで怒ってるのかな？」とか思い込んで怯えたような性格になっちゃうよ。
可哀想に。

[1165. 匿名]

>>795
このパターンなら喧嘩するのも疲れるし、もういいやって気分になると思う。
何を言っても自分が正しいと主張する妻が目に見えてる。
話したくないってなる。

[1166. 匿名]

>>1
運転中眠くなる
予約が取れない
何が必要かも調べない（調べられない、わからない）
コレぜんぶ当てはまる人と過去に結婚してましたがポンコツ過ぎて自分がしんどかったので離婚しました（他にも色々あった、DVやら食い尽くしやら）
あんまりアレなので検査したら発達障害でした
主さんのご主人はどうでしょう

[1167. 匿名]

>>1153
>予約とれないとかは手帳のレベル

まじか

[1168. 匿名]

最初はどうでも良い事から頼む
それが出来たらめちゃくちゃ褒めて自信を持たせる
疲れるがやるしか無い

[1169. 匿名]

>>1156
がるの発達認定なんて100%間違ってるよ笑
現実にはWinnyの金子さんみたいなかんじだし
asdなんて二割がIQ130超えるし、がる民なんかが一生関わることはないと思う

[1170. 匿名]

>>31
運転の下りは流石に父親アカンよ

[1171. 匿名]

>>1147
発達でしょうねぇー

[1172. 匿名]

>>207
私の元夫がこんな感じで、直してほしくて言ってたけど
なんか無駄だったしガッカリすることばかりで
最後には挙句被害者ヅラで逆ギレでもう耐えられなくて別れましたわ。主の気持ち分かるよ。
モラハラとか言われたんじゃ、なんも言えないよ。ひたすらこっちが我慢しろってこと？夫婦なのに？と思う。
私は別れたくて申し出たけど最後まで別れたくない！って言われた。
なんか何回言っても直らないし逆ギレされるし
義母にお返ししたわ

[1173. 匿名]

>>2
本当それ。やるべき事もまともにやれないくせに一丁前に自己肯定感なんて言葉使ってんじゃないよ。
出直してこい。

[1174. 匿名]

>>1171
元夫と似てると思った
発達入ってそう
しかも認知されないくらいグレーな感じだけど
一緒に生活するとわかる感じ
危機管理能力もない感じ
元夫も居眠りで事故ったわ

[1175. 匿名]

>>451
そういう男からしか選ばれなかったとも言える

[1176. 匿名]

>>1169
今日はASDトピがあるのでそちらで大暴れしてみてください

[1177. 匿名]

関係の深い相手に言い方強い人って、相手傷つけるコミュニケーションに結局快感感じちゃってるんだと思うけどね

[1178. 匿名]

毎回ガミガミ言う必要ある？
男女逆ならモラハラ認定しそう

[1179. 匿名]

うちの旦那もネット苦手だから宿取ったり飛行機取ったりたぶんできないwだからそもそもお願いしないで私がやってる！そっちの方が早いからw
あと、子どものお宮参りで神社予約したり写真撮影の予約とかもあったけど全部自分でしてるよ！
きっと旦那さんも得意なタイプなら助かるかもしれないけど苦手な人もいるだろうから、得意な方がやった方が早いと思う。

[1180. 匿名]

>>1119
よこだけど全く同じ（笑）

[1181. 匿名]

>>1176
ごめん興味ないです

[1182. 匿名]

>>1062
こんな旦那なんだから主の家は全部主がやる羽目になるじゃん。この旦那は何のために存在するの？

[1183. 匿名]

私は皆んな何かしらあると思って生きてるよ
もう少し気楽に白黒思考に偏らないようにしてみては？

[1184. 匿名]

>>1
任せられたことを責任を持って出来ない、安全の確保もできないのなら、注意されても当然。
でも、自己肯定感とか言うのなら、その事のみを注意して、人格は否定しないことかな。

早く予約しないと埋まってしまう、事故を起こしたら命に関わるから気をつけて。とはいっても、全くあなたはいつもいつも頼りなくてダメ人間なんだからというのは思ってても言わない。かな。腹立つのはわかるけどね。

[1185. 匿名]

私は、夫に頼むと自分の想定外のことが起きるから、自分で全部決めたい派！

過去に、子連れ旅行では熊が出る森のオンボロのコテージに泊まらされたり、新婚旅行がアパホテル、子どもの一歳の誕生日に写真を撮るスタジオの予約を任せていたら、当日になって私服ショットや親子3人のショットもあるとスタッフさんから聞かされ、怒りを堪えて作り笑顔で撮ってもらったよ、とほほ…

[1186. 匿名]

>>1
うちの旦那と全く一緒だ！
出来ていない事実を言っているのに、被害者面か逆ギレしかしない。「計画立てたりとか苦手だからお願い」とか素直に言えないし変なプライドはある。

電子機器とかパソコンよく触る仕事だから飛行機のチケット予約頼んだら出来てない事を当日空港で知って当日の金額払ったり・・・天然とかいうレベルじゃない。付き合ってる時は面白い人だなーと思っていたけど・・。

失敗は誰にでもあるし仕方ないよ、と声かけれるくらい申し訳なさそうにもしないし焦らないし、最終的に人のせいにするし反省もしないから次も同じ失敗する。
責任感ない人ってこんな感じか〜と旦那で勉強になった。

[1187. 匿名]

>>786
あー育ちの問題かも知れない
うちは必ずJTBを使うけどホテル、旅館、食事と常にいい席、いいお部屋、サービス、ゆとりのある旅行になるんだよ
それ知らないでお金が安いだけでとると旅行が台無しになる

[1188. 匿名]

>>1156
発症障害=人格障害、性格悪い
と誰も言ってませんよ。
脳の機能障害の特性が、通常の人とあらゆる生活のリズムが合わないのは事実です。
このまま発達障害の人と一緒にいると、奥さんはカサンドラの妻となり鬱病を発症するでしょう。
身近な人と同じケースなので偏見でも視野が狭い訳でも勉強不足でもありません。

[1189. 匿名]

>>1156
長文で発達のフォローをするとそれこそ発達の人に迷惑がかかると思うよ

もう少し相手(読み手)の事を考えて客観視してみてください

一方的にならずに冷静に

[1190. 匿名]

優しくできないなら主が関わらないことが旦那の自己肯定感を回復させる近道

[1191. 匿名]

>>134
主さんフルタイム勤務で家事育児もしてってすごく尊敬するし、
本当に主さんが家庭のすべてのことを一人でこなしているのだとしたら離婚でもいいかもしれないけど、きっとそうではないよね、

[1192. 匿名]

>>1143
ひでー事言ってんぞお前

[1193. 匿名]

>>1155
完璧にしてほしいわけじゃなくて、もう少し私と同等には頑張ってよって感じかな？

[1194. 匿名]

やれる方がやる方が結果的に楽だしスムーズに物事進むけど、
あまりにもやる・やらないの比重が偏りすぎるのも良くないように感じる
やらない側の人に苦手なことを経験させないと、トラブルへの対処が出来なくならないかな？
ネットに関しては経験値が低い故に詐欺にあう危険度増えそうに思うよ
それで面倒事になったら益々夫婦仲に影響するように思う

[1195. 匿名]

>>1
旦那さんのそういうところをわかってて結婚したんだよね。
お互い得手不得手あるわけだから得意なことを任せればいいよ。
旦那さんの不得手なところをこれから何十年にもわたって言い続けるのは主さんにとってもストレスになるだけよ。
どうしても耐えられなければ別れる選択もあるけど。

[1196. 匿名]

>>1153
手帳って障害者手帳ってこと？

[1197. 匿名]

>>1143
チンパンジーのくだり必要？

[1198. 匿名]

うちの旦那もかなり細かくて大変だよ。私が発達だから仕方ないのかもだけど、洗い物のやり方、洗濯物のやり方全て文句、注意です。
働くのも厳しいので我慢してます。

[1199. 匿名]

>>1185
男性ってそういう気が利かないタイプ多いよね

[1200. 匿名]

>>6
凄い勢いで支持されて、合格点も高そう
イベントを任せても～って、文句を言いたいからお願いしてるような印象
自分でやれよと思った

[1201. 匿名]

>>1172
発達ってさ、妻に注意されても学習して直すことがほとんど出来ないし
逆ギレするほどいろいろ言われても絶対に別れたがらない変なとこあるよね
あれ執着なのかね‥

[1202. 匿名]

>>1017

自分で調べたらいいじゃん
なんで旦那に丸投げなの？
それでこの神社にーとか言ったら、その神社はちょっととか時間帯とか文句言うんでしょ？
別にお宮参りしなければいけない訳じゃないし、宗教儀式なんだから母親が好きな神社に行けばいいと思う(宗教だとわかってるのかな？)
そしてそういう何もしない受動的な人だって分かってるんだから、旦那のスケジュール聞いて自分でちゃっちゃと予約したらいいと思うわ
当てにならないし自ら動かないからイライラする気持ちはよく分かるけど、他にいい所があって結婚したんだろうし、拘りが少ない分自分の都合よく動けるからラッキーくらいに思ってた方が楽だよ

[1203. 匿名]

>>385
きっと無能な人なんだと思う
自分が責められてるような気分になるんじゃない？

[1204. 匿名]

>>1143
あっ

[1205. 匿名]

>>1202

自己レス
お宮参りでなくて七五三
どっちも宗教儀式だけど

[1206. 匿名]

>>1
お金は出してくれるんでしょ？
お金も出さないんだったら、そんな旦那捨てる

[1207. 匿名]

>>1026
昔はそうだったけどそういうプレイなんだなと思ったらなんか父親が可哀想とかどうでも良くなった
矛先こっちに向けがちで巻き込まれたくないから疎遠にしてる

[1208. 匿名]

>>207
いやー、無能に「有能になれ」って言っても無理な話でしょ
イラつきたくないなら離れるしかないと思う

そもそも、なんでそんな人と結婚したんだろう

[1209. 匿名]

>>1
いやーうちの旦那と一緒すぎて。なんも考えてないし、危機感ゼロでイライラするよね。
店の予約はできないし計画も立てられないし、よくいる子ども見ててって言って子どもがケガしたら、ちゃんと（この目で）見てたよ。って言うタイプの旦那。
私の場合は、旦那が休みの日に未就学児の子ども任せて仕事行ったのに、17:00帰宅したら旦那は昼寝してた、子どもは家で一人で遊んでた。
小学生の時も任せて仕事行ったのに、19:00私が帰宅すると子どもだけ不在、子どもは誰とどこで何してるの？って言ってもさぁ？みたいな。
主さんと同じく、私が明日死んだらどうするん？って聞いたこともしばしば。
自己肯定感とか知らん！子どもがどうなってもいいんか！と思う。何回か旦那に離婚したいと話したこともあるけど旦那は離婚したくないの一点張り。そのたびに理由は伝えてるので、ちょっとずつ、本当にちょーっとずつ、良くなってはいるんだと思う。でも過度な期待をするとまた裏切られる。
それに子どもは父親大好き。離婚するって言ったらめちゃくちゃ悲しむと思う。子どものためにはこのままがいいのは分かるので、私が旦那の事も育てつつ今に至ってる感じ。

[1210. 匿名]

>>157
主にとって七五三って子供の成長イベントじゃなくて夫の成長度合測定イベントなんだね

[1211. 匿名]

仮に常時パワハラしてたらパフォーマンスは良くていつもの7割しか出せない
悪いと一二割の人もいるだろう

[1212. 匿名]

>>287
さほど行きたいと思ってなさそうだよね。毎回旦那側から提案してくるんならそう書きそうだもんね。それに運転中眠くなるって結構な距離運転してるんじゃないの？って思った

[1213. 匿名]

>>25
に車の運転は確かに命に関わるから怒るのわかるけど、怒って上達するようなものでもない。例に上がってる行事の取り決めみたいのは、夫に期待しない方がいいと思う。多分、そんな重要視してなくて主体的に動けないから気が利かないと言われてしまうんだと

[1214. 匿名]

>>1203
トイレットペーパーの芯放置とか
子供放置とかの無能さじゃないじゃん
七五三の神社だの旅行だのどうにでもなることをわざと苦手な人に押し付けてギャーギャー責め立てる人の方が身近にいたら普通に害ありそうなんだけど

[1215. 匿名]

>>8
この「モラハラ」って旦那の事だと思ってプラス押して
これに付いたコメント見たら、まさかの嫁(主)の方についてなの？

私の父、さらにはそれに甘やかされた弟も、自分で何もしない(スキルがないのと責任を徹底回避したがるので)し
それを指摘したり、次は任せようとするとアクロバット被害者面発動で逃げ回るので
こういうタイプの人がいる事、身近な人に皺寄せが行くことはよく分かる
これもある種のモラだと思うけどな

[1216. 匿名]

気持ちは分かるけど相手がそう思ってるならモラハラだよ
モラするくらいなら別れた方が良いよ本気で

[1217. 匿名]

>>1211
苦手な相手と居ると緊張から失敗してますます苦手になる悪循環
温かく見守るか、それが出来ないなら関わらないのがお互いの為

[1218. 匿名]

>>1214
些細なことほど
「なんでそんなこともできないんだろう」って思いそうだけど

[1219. 匿名]

中田あっちゃんのyoutubeの『妻・彼女のトリセツ 女性脳と男性脳』を夫婦で見ると男女間で少し理解が深まるかも。
男性は近くの空間に関しては著しく鈍感だから、察するとか気を遣うとかは無理だよ。
脳の作りがそうなってない。

鶏に「何で飛んでくれないの！」といくら言っても、飛べないものは飛べない。

[1220. 匿名]

自己肯定感が下がる、ということは
自分はダメ人間だと始終、奥さんに責められて
落ち込んでしまうと言いたいよね？

友人の両親がこのタイプで、お父さんは子が皆成人してから
自〇してしまったのを思い出した
人目のあるお店とかでも構わず旦那さんを罵倒してる人だったらしい

[1221. 匿名]

>>223
うーん、不安ではあるけど、それだけ疲れてるとか前日ちゃんと睡眠時間とれてないとかではないのかな。
そしそうなら、主さんも配慮してあげたらいいのでは？とは思う。
それとも、寝ても疲れてなくても運転すると眠くなるのか？もしそうならそれはそれで心配だ。

[1222. 匿名]

>>144
わかる。
そういう人いるよね。昔の同僚でいた。確かに仕事は完璧でケチのつけ所ないんだけど、自分と同じようにやれない人はすぐダメな奴認定、ポンコツ扱いでわざとみんなに聞こえるように注意したりしてた。
仕事の能力は高くても人間性は低くて、他部署の人からさえ嫌われてた。見下し発言をすぐするし、偉そうな態度だったから。
その人のプライベート話も友人が何でも人任せにしてきて嫌になるとか彼氏が頼りなくて困るとか、とにかく自分だけが有能という話ばかりだったわ。

[1223. 匿名]

>>1214
ね
そんなことでギャーギャー言ってる時点で旦那の稼ぎで生活していて暇なんだろうなて思う　旦那が激務てわかってるのにそんなことでギャーギャーキレてるんだよ

[1224. 匿名]

>>1198
モラハラ気味の旦那さんとおおらかマイペース()な奥さんの組み合わせ割と見るんだけどお互いしんどく無いのかなて思うわ…

[1225. 匿名]

>>1220
やっぱり誰でも褒められた方が嬉しいもんね

[1226. 匿名]

>>157
未就学児でこの状態なら、就学以降はもっと主さんの負担が増えそうだよね
うちも同じようなもんだけど、やる気のない旦那にイライラするよりは自分の働き方を調整するのが現実的だと思う

[1227. 匿名]

運転ですぐに眠くなって危険を感じるってところが引っかかります。なにか病気または兆候があるかもしれないですよ

[1228. 匿名]

>>1223
…妬み？

[1229. 匿名]

取り合えず、稼ぎがちゃんとあるなら
いちいち相手を凹ませるような要求しないで自分でどうにかするかなぁ
出てる情報だと、旦那じゃなきゃ頼めない事でもないような？

[1230. 匿名]

>>1227
疲れ切ってる中、運転させてるなら話は大分違ってくるけど
どうなんだか

[1231. 匿名]

>>1224
だからこそうまくいってるんじゃないの？
私モラハラ夫だったらぶん殴ってると思うし

[1232. 匿名]

>>708
これに尽きるね〜。みんなそうやっているもんだと思ってたけどな。主はすべて完璧にできるのかねと小一時間。

[1233. 匿名]

>>1015
相手に求めず自分がしっかりしてればいいだけでは？
どんな旦那さんでも子供にとっては掛け構えのない父親だよ？（暴力や虐待するような父親を除く）

[1234. 匿名]

>>1214
要は相性が悪いだけなんだよ

別れればいいのに

[1235. 匿名]

>>1228
横　自己愛の人みたいな反応やめや

[1236. 匿名]

>>1229
どうせロクにできないってわかってるのに、なんで頼むんだろうね？
自分でやった方が早いし確実なのに

[1237. 匿名]

>>1235
自己愛って何？

[1238. 匿名]

ん－、仕事は頑張ってるとかならあまり言わないかな
人には得手不得手もあるしね

[1239. 匿名]

>>1
何も読んでないけど日本人って性格悪いよね

[1240. 匿名]

ガミガミ系の人は子供にもけっこう影響与えるので
いかに旦那さんに不満あっても自分を顧みることも必要かと思う
でも、この主さんはその感じはあまりなさそう？

[1241. 匿名]

>>174
無能息子に育てといて嫁に全て丸投げする無能姑ってこんな感じなのか

[1242. 匿名]

うちの旦那も車運転したらよく道間違えるけど責めたりしないよ
運転体力使うしやってくれるだけ有り難い
というか命の危険感じる運転の車によく乗れるね
そこまで頑なに運転変わらないの何故
主に免許無いとかなら盛大なブーメランだけど案外運転出来ない人程運転手に感謝しないのはあるある

[1243. 匿名]

>>1240
めっちゃガミガミネチネチしてそうに見えるけどなぁw

[1244. 匿名]

無能だとか人に言う事じゃないと分かってんのかしら
自分が言われたらどんな気になるか考えて見たら？
誰にだって得意不得意はあるでしょうに
不得意なら得意面でたくさんやってもらえばいい
夫婦は他人。1番理解し合わなきゃいけない他人なんだよ
だからこそ壊れてしまった仲を戻すのは至難の業なんだよ？

人格否定するような夫婦なら離婚しな。

[1245. 匿名]

>>1143
長っ‼️
続きもあるし、、

[1246. 匿名]

>>1240
旦那さんから離婚を切り出されて初めて気が付くタイプだと思うよ
その時には手遅れだろうけど

[1247. 匿名]

>>11
職場にもそういう男性社員いる
新しい事は覚えない
覚えないで「やった事ないから」で逃げる
他の人はさっさと覚えてどんどんスキル上がってるのに、入社して３年経っても新人の頃と同じ
でも本人は何も気にしてない

[1248. 匿名]

>>215
妄想癖あるの？

[1249. 匿名]

>>1202
そんなふうに割り切れたら主さんも楽なんだが

七五三任せたのは、「子供の為ならやってくれるだろう」という期待と
「2人の子供のことなのにしてくれなかった」から、怒り倍増してるのよね

[1250. 匿名]

>>1236
うん。旦那に期待しなきゃいいのに。
うちは旦那忙しいから私や子供が行きたい場所に関しては、旦那抜きで妹とか実親とかと旅行行ってたわ。（年末年始とかの長期休みは家族でも旅行いくけど）
私に任せておいて、文句言ってきたら文句は言うけど、旦那ができないことに関しては期待しない。何も文句言わない。自分でできることは自分でやるで過ごしてる。

[1251. 匿名]

>>867
バカだろ
言い出した側がやれよ無能
言われた側なのに手配まで全てさせられる主の方がよっぽど可哀想

[1252. 匿名]

>>1229
年収差があまりないならイライラする気持ちもわからないでもないけど、諦めが肝心だよね

[1253. 匿名]

>>1244
上手くハンドリングできてない時点で相性が悪いんだよ

なんで結婚したんだろうってレベル

[1254. 匿名]

>>1229
なんでしつこく頼み続けるんだろうね
元から頼まなければイラつかずに済むのに

[1255. 匿名]

喧嘩になるんじゃなく、ただ相手（夫）を落ち込ませるのは
いつか相手が鬱を発症させそうで危うい気がする
子どもにもその様子を見せてたり、グチってたりするんだろうか

[1256. 匿名]

>>858
大したこともできないなんて無能だよね

[1257. 匿名]

>>1252
年収差ないならそれこそ別れれば良くない？
逆にそこまでして婚姻生活続ける理由がわかんない。
それこそ稼ぎがいいとかなんかいいところあって婚姻関係続けるなら、相手のダメなところも受け入れるべきだし。

[1258. 匿名]

>>157
私だったら超高いプランを練って全額旦那に出させるよ

[1259. 匿名]

>>1
旦那が不得意に感じることは主がやってあげたら？他のお金稼ぐとか子供のなんかしてくれるとか、役割分担だと思って割り切るのは無理なの？

[1260. 匿名]

>>1062
最後の笑は何の意味？
何も出来ない奴がヘラヘラ責任転換したときのごまかし笑いって感じ、気持ち悪い
やれる方をあてにして、いつまでももう一方が何も出来ないようじゃ困るんだよ

[1261. 匿名]

気弱な夫とその逆の妻というやつかな
よくある組み合わせでもあるね

[1262. 匿名]

>>6
じゃあやれよ。
できないならできないなりに相談したりすればいいのに、めんどくさくなって放り出してるんでしょ？
親になりきれないどころか大人になれてないと思う。

[1263. 匿名]

無能を庇う人って無能側の人が多いよね
たまに仏のように優しい人もいるけど、レアケース

[1264. 匿名]

子が巣立ったらどんな風になるんだろう？
こういった夫婦

[1265. 匿名]

>>1
運転中に必ずと言っていいほど眠くなり

ナルコレプシー？ADHD？
健康な人は居眠り運転が常態化しませんよ…

[1266. 匿名]

>>1095
うちもそうで信じて家庭は任せろ！って頑張ってほぼワンオペでやってたのに10年後に浮気しまくってたこと発覚していまじゃあ家庭内別居よ！
私はパートしかできないんだよ。
離婚するためになんとかしなきゃいけない

[1267. 匿名]

>>1261
うちまさにそれだけど、ガミガミチクチクなんて言わないよ
自分でサッサとやっちゃう

[1268. 匿名]

「君と話すと」ってあたり
つまり、通常の会話でもうそんななのか

[1269. 匿名]

>>507
先月末まで（間に合わなくなるまで）進行状況聞かないの意味わかんないよね。
ちょこちょこどう？何か決まった？とか聞けばいいのに。
むしろ今まで何もしない旦那がそれだけ完璧にやってるなんてことありえないと思うんだけど。

[1270. 匿名]

>>1062
子供産めないんだから雑事ぐらいやれよ
なんかやってもらって代わりななんかやるが「持ちつ持たれつ」じゃねーの

[1271. 匿名]

主モラハラの自覚ある？

[1272. 匿名]

>>1261
これは気弱というより…

[1273. 匿名]

>>1

まあ子供と一緒で、最初は具体的に指示、できたら褒める！とかかなあ？
面倒だけど育てるつもりでやるしかないのかな。
子供も怒られてばかりじゃ、自己肯定感低くなるから、褒めるの大事なのかな。
面倒だけどね。
でも嫌なら離婚という考え方もありよ。

[1274. 匿名]

>>1
口うるさ過ぎでは？
旦那の問題より主の問題

[1275. 匿名]

>>1267
私もそうなんだけどさ、ぜんぶ手はずが済んで実費要求したらケンカになったことあって、
じゃあひとりで全部したら？やらないから相場もわからないんでしょ、からの旦那がやることになり、案の定何もできませんでした
ってことが何度もあったよ
進捗は当たり前に確認したけど、やってないくせにさもやってるかのような大嘘つくんだよね
で、またケンカ

[1276. 匿名]

ここまで他の情報は出てるの？
例えば、専業主婦だとか、共働きだとかわりと重要なところは

[1277. 匿名]

>>381
うちの夫も

[1278. 匿名]

>>1275
喧嘩になるならまだマシな気がする
一方が凹むだけってのがちょっと危ういような・・・

[1279. 匿名]

>>1251
男女逆で考えなよ
仕事で疲れてる主「旅行にでもいきたいな〜」
夫「俺もいくけど旅行いきたいのはお前なんだから当然お前が手配するんだよな？え、まだ手配してない？無能だわ。俺が手配してやるけどお前って何もできないな」
どんだけ配偶者を下にみてるの？

[1280. 匿名]

>>1278
喧嘩で暴れて家を壊したり子供が怪我もしたしで離婚したよ！

[1281. 匿名]

仕事は出来るのに生活能力ダメダメって人はいるよね

[1282. 匿名]

>>14
優しく言ったら聞いてないし、それを指摘したら「普通の口調だと大事なことだとわからないじゃん」と責任転嫁してふてくされる

[1283. 匿名]

うちの夫も少し似てる。義母が先回りして何でも用意してあげるタイプで、振込の仕方、洗濯機の使い方とか何も知らなかった。主旦那もやってもらって当たり前で育ったタイプ？

[1284. 匿名]

>>1256
旦那が無能で、
無能とわかってるくせに仕事ふって失敗してグチグチ文句いう妻はもっと無能、というか頭悪い

[1285. 匿名]

>>1280
激しい！
そこまで激しいなら離婚必至だわねぇ

[1286. 匿名]

>>1281
有能な方の発達じゃんそれ

[1287. 匿名]

>>1
面倒くさい女だなと女の目線からも思う
間違いなくサゲマン

[1288. 匿名]

まぁ、これは主の言い分なのでね
片方の言い分も聞いたらスゴかった、というのも
よくある話

[1289. 匿名]

>>1285
補足
暴力+モラハラ+経済DV+毎日レイプ（膣切れっぱなし）+食い尽くし+子供ひとり死亡
ADHD+ASD+反抗性挑戦障害

[1290. 匿名]

>>1141
こんなポンコツうちの夫だけだと思ってめちゃくちゃ情けなくて惨めな気持ちだったけど、結構同じ人いるんだなってなんか変に勇気付けられたよ、ありがとう(笑)

[1291. 匿名]

>>1
離婚したら？
そこまで合わないのに一生一緒にいるメリットって何もないって感じる
母親ガミガミ、父親の自己肯定感下がる
子どもが可哀想すぎる。子どもも将来めちゃくちゃ自己肯定感下がるだろうね。

[1292. 匿名]

>>1286
けらえいこが昔のエッセイで描いてたけど
出版社勤務だった夫が生活能力低いっていってて
袖をまくらないで洗い物したり、傘さしてるのに濡れてたりとか
見てて不思議がるという

[1293. 匿名]

>>1003
アスペって執拗にアラを探しては叩くよね
そんなことするのってあなたみたいに特性ある人だけだよ
そうじゃないならスルーしてみな、私のコメント

[1294. 匿名]

>>2
主も良いところがあったから結婚したんでしょう
悩んで相談してる人に対してあまりにも失礼

[1295. 匿名]

とりあえず
両親どっちでも、親が親を責めて落ち込ませるのは
子供心に不安になるしけっこう記憶に刻まれるので
見せないようにしたほうがいいね

[1296. 匿名]

>>1257
養育費が払われる保証がないし、頼れる実家も近隣にないから簡単には別れられないなあ
うちは夫900私800だけど都内子持ちだと1馬力じゃ心許ないし、夫は旅行や行事の手配はできなくても、私が出張時の子の送迎はやってくれる
特に幼児期は人手が必要だからね

[1297. 匿名]

>>1289
街録に出てきそうな波乱の半生だ・・・

[1298. 匿名]

>>320
穏やか=完璧ではないよなぁ

うち父が、優しさ以外に取り柄ないって言われてたけど、母が苦労してたな

[1299. 匿名]

>>193
ここは男ばかりだよ

[1300. 匿名]

おだてて気を良くさせるダメ人間の使い手もいるけど
この主さんはそのタイプじゃないので双方にとってちょっと不幸かも
とはいえ、出来るなら出来るで要求を大きくする人もいるし
難しいねぇ

[1301. 匿名]

しかし、トップ画像がクマとは

[1302. 匿名]

>>708
旦那の使い方ってなに⋯
そもそもなんで対等な相手をマネジメントしなきゃいけない前提なの？

[1303. 匿名]

>>1139
運転向いてない人なんだわ。普通運転中、居眠りなんか怖すぎる…

[1304. 匿名]

運転中、いつも眠そうなのは危険だから原因を追究しないと！

疲れて眠い中運転させてるのか、健康上の問題か

[1305. 匿名]

>>6
文章を読んだだけで嫌味な人ってわかるもん
旦那さんだけじゃなくて、みんなから嫌われてそう

[1306. 匿名]

>>1298
優しいってイコール無害って訳ではないもんね
怒らないのは興味がないからともとれるし

なんでもかんでも受け入れるタイプを優しいと勘違いして、結局家族が犠牲になることもあるもんなぁ

最終的に優しさにもメリハリは必要だわな

[1307. 匿名]

>>1
｢早く、自分で自己肯定感を上げる努力ができる大人になれるといいでちゅね～｣

[1308. 匿名]

得意な方がやればいいし、旦那さんが出来ることをお願いすればいい

[1309. 匿名]

ずっと主は諦めて旦那の苦手なことをやってあげないといけない人生をこの先過ごさないといけないの？

[1310. 匿名]

これまでの夫婦の経験上、相手に期待できなことは一切やらせないのが一番では？
40近い男を教育とか、お湯の出ない蛇口をお湯が出るまで回し続けるぐらい無駄無駄無駄

[1311. 匿名]

>>1301
ネタスレって隠喩でしょ

[1312. 匿名]

人にあれこれ言わず諦めて自分でやればいいのに。
夫には夫が得意なことやらせよう。
自分のペースややり方に合わせようとしてガミガミ言う奴ウザイ。

[1313. 匿名]

>>1
得意不得意あるからさ
奥様が得意なところはやったらいいし
苦手なところを責めなくてもとは思う
車だって女性が運転したっていい

何やらせても駄目ならもう終わり

[1314. 匿名]

運転中眠くなるなら途中で睡眠休憩とるか、主さんが運転を交代すればいいと思う
それ以外のものも、得手不得手があるから旦那さんに任せようとせず二人で相談しながらやるか、主さんがちゃっちゃとやればいいのでは？

[1315. 匿名]

>>6
まーでも
男性はこうあるべき！！
みたいなのが主にはあって
きっと相性合わないのに結婚して
子どもできたんだと思う

理想としてる男性は
予定も決めてくれて
車の運転もうまいんだよ

旦那は苦手なの認めたら楽になれるのに

[1316. 匿名]

>>1263
モラハラ庇う人は十中八九モラやってる側だよ

[1317. 匿名]

>>1236
少なくとも七五三は子供のために主がやるべきだわ
夫を成長させたいにしても
料理とか洗濯は生きるために必要だから夫にもできるようにならないと自分が死んだら困る、って主張がまだわかるけど
旅行だの神社選びだの、何が何でも今旦那にこのスキルを身につけさせないと生きていけないってものじゃないんだから
主の自己満足に付き合わされただけの子供が可哀想

[1318. 匿名]

>>6
人に過度な期待して、思った通りに動かないとガミガミ。
妻自体が自己肯定感低いんだと思う。
人に任せられない時点で。

[1319. 匿名]

>>1272
あたまよわ

[1320. 匿名]

>>43
なんで大の大人相手にそこまでお膳立てしなきゃいけないのwww

[1321. 匿名]

>>1297
攻撃性のある方の発達は人間扱いしたらあかん

[1322. 匿名]

>>1
旦那さんとよく話し合って好きなこと、出来ること、苦にならないことを聞き出すと良いかも。

旦那さんは婚姻関係・親子関係を続けたいんだよね？
大変そうだけど頑張って。離婚しなは聞いちゃだめｗ

書いてある内容だと運転と計画を立てることとリサーチが嫌いみたいだね。
多分、すぐに出来る単純作業向きなのかも。職業が分かるともっと言えるんだけど。
ゴミを捨てる・皿を洗う・掃除機をかける・子供の手洗いを手伝う・子供とお風呂。
子供と散歩と買い物リストを持たせての買い物なんかは出来ると思う。
やってくれたら、褒めればいい

[1323. 匿名]

>>1317
義実家がゲストだからでしょ
地元で主家族だけでするなら主がやったんじゃないの

[1324. 匿名]

>>1263
主旦那が無能なのと主が無能なのは両立するからね
無能だと思ってる相手にわざわざ仕事ふって無能だ無能だと騒いでるんだから無能じゃん

[1325. 匿名]

>>1320
結婚したんだから仕方ない

躾けなきゃいけないんだよ。子供を産んだらきちんと躾ける。これと同じこと。成長させないとね～。
面倒だけど自分の為にもなるから

[1326. 匿名]

>>1162
できないなら初めからできないって言えばいいじゃん。

[1327. 匿名]

苦手と分かっているなら丸投げせずに横でフォローしながらやればよくない？
運転もずっとしてたら眠くなっても仕方ないし、主さんに交代するのは？もし免許持ってないなら途中で短時間でも良いから寝かせてあげて。

[1328. 匿名]

>>1296
うん。だからそうやってなんらかのメリットあるなら旦那が苦手なことくらい目を瞑れば良くない？って話だと思うけど。

[1329. 匿名]

>>1
離婚したら？
主ばっかり大変そうだし、義務を分かち合えないと夫婦として成り立たないよ、家庭の共同運営者として頼りなさそう

[1330. 匿名]

>>709
これが女の言う話し合いです

[1331. 匿名]

>>60
優しいというか優柔不断で頼りないんだと思う…

[1332. 匿名]

七五三てまあまあな大イベントだと思うんだけど、旦那さんに丸投げするものなの？2人で相談して決めないの？

[1333. 匿名]

>>263
ぎゃくぎゃく。
楽しみたいとすら思ってないから、やる気でないし行動しないんでしょ⋮

[1334. 匿名]

>>279
え、私忙しくて余裕ないけど、夫に旅したい。大阪とかーって希望伝えて宿も新幹線とかも全部手配してもらってるよ
希望言うのすらダメとか怖すぎー

[1335. 匿名]

>>708
会社の仕事以外何もできないから困ってるのでは？

[1336. 匿名]

>>60
面倒なこと全部女に丸投げしてどこが優しいのか

[1337. 匿名]

>>1087
それ言ったら主も冷静に相手に伝えるのが苦手分野なんじゃないの？そこは考慮されないの？受け入れてしかるべきては？

[1338. 匿名]

>>1330
女は格下だから対等な話をする気はない。
これが日本男の平均的な価値観です。

[1339. 匿名]

>>1309
旦那が旅行いきたい、けど手配しないならスルーでいいじゃん
旦那が旅行いきたい、主もいきたいなら、誰が先に言い出したとか拘らないで主が手配すりゃいい自分も行きたいんだから
自分行きたいけど手配はダルいな〜旦那が手配するなら付き合ってもいいかな〜レベルならわざわざ手配しない
別に必須じゃないのに被害者意識強すぎない？

[1340. 匿名]

>>1325
>>176

[1341. 匿名]

>>43
九州の女って感じがする

[1342. 匿名]

>>1328
はい、なので>>1252に書いたことに集約されてますがなにか

[1343. 匿名]

>>1324
ほんそれ
無能無能言って優位に立ってるつもりなんだろうけど相手責めるだけで何も改善しない時点で旦那より無能だと思う
有能ならどうすれば家族全員がうまく回っていくか模索していくはず
更に言えばそもそもが能力を補え合えたり高め合える相手選ぶ

[1344. 匿名]

運転は命に関わるからまず何とかしないとね。
危ないと思うなら代わりばんこに運転するか、免許持ってないなら駐車場で30分位仮眠取ってあげたら？
貴方はその間買い物してるとか何かしら策はあるでしょ。
ずっとイライラされてお互い息苦しいと思うよ。

[1345. 匿名]

旅行いきたい→じゃあプランと予約よろしくね！
しないなら行かない
これじゃダメなの？
結局文句言いながらやってあげるタイプ、旦那がやったらやったでプランにケチつけるタイプ
旦那も多分それを分かってるからそっちの好きに決めてよって投げてる

[1346. 匿名]

>>176
っていうか育て損なった実家にリコールしたら良いだけよね
瑕疵担保責任でしょ

[1347. 匿名]

>>1340
文化も国も違う人、しかも380億の資産を持つ人は何でも出来そう。
この人も離婚歴あるよね。男性遍歴も華やか。
選びに選べる人で、そりゃね・・・苦笑

[1348. 匿名]

逆になんで離婚しないの？
デメリットしかなさそう

[1349. 匿名]

>>1293
これを粗探しに感じてるからアスペって言われんだよ
これは粗探しではなく同乗者が罰せられるレベルの危険運転

読んで気づかない時点でアスペなんだよ

[1350. 匿名]

>>511
慰められたような責められたような複雑な心境…笑

[1351. 匿名]

ADSってものを全く理解していない単なる悪口だと思って暴れている馬鹿が不快。
他人をアスペ呼ばわりする人は、自身がADS傾向があることは明らかでエビデンスもある。
「ADS判定はWISKと面談によるもので素人判断が一番よろしくない」

[1352. 匿名]

>>1
これはモラハラなん？読んでて大の大人が自分の自己肯定感くらい自分で上げろや(ーー;)って思ってしまった私はモラハラ通り越して鬼なのかな(笑)
多分ここに書いてることは極一部のことで普段から小さなことが積み重なってるんじゃないかなー。ただでさえ未就学児いて大変なのに、大人なんだからもうちょっと考えて行動してくれよってなるって(^_^;)日頃から気持ちを共感してくれたり労りの言葉をかけてくれるなら未だしも、男ってそういうの苦手だし、どうせ主さんの話も携帯見ながらテレビ見ながらなんじゃない？そりゃグチグチ文句も言いたくなるって
一つ言うとしたら誰しも得意不得意はあるから、ご主人の苦手なことは主さんがした方がいいんじゃない？逆に主さんの苦手なことは任せて役割分担した方がいいかと！
そしたら◯◯はやってくれるからいっかっていう気持ちにもなるよー
私も頼りない気の利かない旦那で大変(笑)でもその旦那と結婚したから何よりも愛しい我が子に会えたんだし。そう思うとまぁ許してやるかってなる(笑)旦那育てがんばろうね！

[1353. 匿名]

>>1348
逆に離婚されるんじゃない？


大人しそうな旦那さんだけど自己肯定感が下がるとまで言って来てるんだから

[1354. 匿名]

>>1351
ASDじゃなくて？

[1355. 匿名]

>>1353
わたしも離婚されそうだと思った
仕事忙しいってわかってるのに運転させたり
出来なそうってわかった上で予約任せてガミガミ言うんでしょ
男女逆ならモラハラだよ

[1356. 匿名]

>>1351
ADSはアメリカの投資信託的なやつやで

[1357. 匿名]

>>436
丁寧にありがとうございます！
ちゃんとぶつかり合って、お互い言いたいことを言えたのですね。ある意味、ちゃんとコミュニケーションとれたのですね。うちは私は日々チクチク小出しにしちゃうんだけど、夫が抱えこんで時々大爆発するタイプで、、、お互い、ちゃんとぶつかり合うのを面倒くさがってしまっているのかもしれない。。

柔には柔が返ってくる、名言ですね！確かに、私が穏やかさを心がけてる時期は平和だわ…その心がけすらできないくらいイライラした時がうまくできないんだな。。436さん見習って、夫婦は鏡で、穏やかな時間をできるだけ伸ばせるようにがんばってみます！

[1358. 匿名]

>>1351
ASDは先天性の脳機能障害です
必要な神経伝達物質の分泌不全もしくは過剰に起因する受容体鈍麻により、脳の特定部位の成長が阻害され、機能がアンバランスになります

[1359. 匿名]

主の夫もポンコツなのかもしらんけど
七五三丸投げに対処できる男はまずいないわ
ここがもう間違ってると思う

[1360. 匿名]

>>1359
全男への冒涜でしょそれ
七五三の手配くらい誰でもできるって

[1361. 匿名]

>>1360
物理的な手配じゃなくて、衣装はどういう感じがいいとか写真代はいくらまでとか、ノーヒントですべて妻の「これが正解」を察して対処するのは全男性無理だと思う
そして主は「本当はこうしてほしい」の押し付けがかなりありそう

[1362. 匿名]

>>1361
ああ、なんか分かる。女性特有の細かい配慮とか察してとかは無理だよね。
写真館を予約するくらいなら出来ると思う。

本当は七五三の段取りから組んでレストランや写真館の予約も出来るような旦那さんが理想なんだろうけどね。
ただ、そういう旦那さんって細かかったり俺様だったり身体弱いとか何かあったりするケースを見てきた。
主さんが居ないから分からないけど、どこまで具体的に要求を出してやって貰えなかったのかな？って気になる

[1363. 匿名]

>>1
そんな男とは結婚しない。

[1364. 匿名]

>>1187
よこ、そっちパターンかもしれないじゃんw もっといいところあった。部屋が狭い。料理美味しくない。とかさw
台無しになったー育ちがーとか言ってたら離婚されてもおかしくないw

[1365. 匿名]

>>1022
横だけど
主のことモテないとか決めつけてる人もモテなそうだね
ガルって、車の運転出来ない、揚げ物出来ない、決めつけや底辺思考等なかなかの人多いから
嫁がやれば良いとか助け合いとか言ってるネカマも、結婚出来たとして大した人つかまえられない事を再認識しなよ、自分がそのレベルなんだから

[1366. 匿名]

>>1247
発達系だろうね
履歴書は問題なく、対人面接では擬態と‥
採用されればこっちのものって感じで言う事聞けずに
超超マイペースの迷惑型に変身する

[1367. 匿名]

>>661
普通の人間は生返事で引き受けた風にはしないで、
「キミがやってよ。僕がやるとキミがいつも煩く言ってくるからやりたくないんだ」とか言うでしょ

話し合いも避けるのがおかしい
そしてこんなに酷いのに離婚と言い出さないのもおかしい

[1368. 匿名]

>>736
子どもが生まれたり、環境がそうそう変わらない(妻に逃げられないように)
確信できるまではきっちり擬態するらしいよ
同じ質問したら、前に他トピで言われた

[1369. 匿名]

>>775
自分と旦那の境界線がなくなってるんだろうね

[1370. 匿名]

>>1352
男女逆になるとモラハラを認識できなくなる人多いね

[1371. 匿名]

>>1305
横、常にピリピリイライラしてる意地悪顔になっちゃってそう⋯離婚しないと決めてるのなら受け入れて諦めるしかない

[1372. 匿名]

>>1246
旦那さんが離婚の理由を正直に言ったところで「言わなきゃわからない！」とかキレ散らかしそうｗ
やっぱり他責なんだよね～

[1373. 匿名]

>>1337
冷静に伝えるのが苦手という事と相手を傷つける事は別。
そもそも主の言い分では、自己肯定感の前にやる事やれよと書いているし、それだけでも相手を尊重していないなと感じてしまいます。

[1374. 匿名]

>>786
これな気がする

[1375. 匿名]

>>1058
そうだね。
残念ながら精神年齢の幼稚な他罰主義脳は圧倒的に女（特に独身の中年おばさん）の方が多い。
ネットでも「男が悪いせいだ〜！」を叫ぶ女は掃いて捨てるほど居るが、「女が悪いせいだ〜！」と異性に責任転嫁してるクズ男はあまり見かけない。
人としての完全度や人間性は残念ながら男の足もとにも及ばないほど女の完敗。

[1376. 匿名]

>>157
旦那さん寝れてる？忙しすぎてキャパオーバーになってうつ状態にでも入ってるのか発達でもあるのかなって感じだけど。
出来ない事を繰り返しガミガミ言っても仕方ないしモラって感じ。頼りない所がある人だと知っていて結婚子作りしたんでしょうよ。旦那に必要なのは通院かもね。

[1377. 匿名]

悪いけど、多忙の旦那の寝る時間を何時間と削ってクドクドお説教してそうだなと思えてしまう。
離婚しな。

[1378. 匿名]

>>436
専業なのに育児半分とかよく言えるね。共働きは、家事もして育児もしてるのに

[1379. 匿名]

>>1305
あんたもだろ　笑

[1380. 匿名]

>>1370
男女関係なく無能な人ほど何かにつけてハラスメントと騒ぎ立てる

[1381. 匿名]

>>1347
なんか不幸そう

[1382. 匿名]

>>1373
何度も何度も、家族として協力してほしいところで協力する姿勢すら見せなかったり、そもそも自分から家族として協力しようと自発的に動かなかったり、優しく言っても無視したりしてたとして。
夫は行動的モラハラにならないの？
俺には出来ない、ごめんね、とか
これはできないけど、あれならできるから頑張る！とか
少なくとも言葉でコミュニケーションとれてたら、ブチ切れる妻なんて生まれないと思うんだけど

できる・できないじゃなくて、
そもそもコミュニケーション取ろうとすら「しない」夫だとして、それも得意不得意って言って考慮しなきゃダメなの？
永遠に優しく対応しなきゃモラハラになるの？できないんだから仕方ないよね〜って。
できないとやらないはどうやって見分ければいいの？

普通の人だったら一度失敗したら、失敗しないように一人の時に練習するとか、できなくてごめん！教えて！って自発的にリカバリかけるとか、なんらか自分のミスをフォローしようと行動すると思うんだけど、この夫は多分「妻がやるからいいや」でなにも行動しないんでしょ。だから「自己肯定感の前にやることやれ」発言になると思うんだけど。

自己肯定感ってそもそも、自分で作った目標や約束を守ることで、自分で上げてくものだと私は思う。それを他人のせいにして、他人が自己肯定感落としてくる〜他人が褒めてくれないから自己肯定感上がらない〜みたいな姿勢取られたら、それが毎日毎回だったら誰だって嫌になって切れやすくなると思わない？それでも優しく指導して、導いて、協力して（協力？）、ぜーんぶ妻が仕切って家の中のプロジェクト全部責任持たなきゃいけないの？夫育てまで？

てことで。
キレる前に離婚、と私も思うよ。

今の日本って正社員新人入ったらどれだけ自発的に動かない人間でも育てなきゃいけなくて、逃げれられないから、夫なら離婚できるからまだいいよね〜って思うw
キレるほうがおかしいっていうのはちょっと暴論じゃないかな。
キレる前に自分が退職するしかないって切ないよ。話ズレたけど。

[1383. 匿名]

>>1365

モテないと決めつけるタイプがモテないって根拠がないよね
しかも当たってない

飛行機や宿の予約さえ取れない無能な男としか結婚できなかったのって他に選択肢がなかった＝モテないと推測したまで