息子に家事を「手伝う」ではなく「参加」させたいです

[1. 匿名]

高一の息子はゴミ箱から外れたゴミが落ちていても気にならないほど家事に無頓着です。どうしたら家事を「手伝い」ではなく「自分の家だから参加するもの」と意識を変えてもらえるでしょうか。今はお茶を作ること、お風呂洗いだけはやってもらっています。
ちなみに私はシングルで、家事も育児も頑張ってこなしてきましたが、ある程度大きくなった今どれくらい手伝わせるのが普通わからないまま成長してしまいました。
皆様のお宅の子供の家事参加率はどのくらいで、どう伝えたら分かってもらえますか？

[2. 匿名]

無理

[4. 匿名]

>>2
遅い気がする

[5. 匿名]

高一じゃあもう手遅れ

[6. 匿名]

意識的に手伝うことから始めさせた方がいいレベルじゃないの？

[7. 匿名]

高校生男子が自発的に家事なんてやるわけないよ

[8. 匿名]

小さい頃からやらせてたから、ある程度は
高1になっちゃったらもう難しい気もする、男の子なら特に

[9. 匿名]

>>1
高校卒業したら1人暮らしさせる

[10. 匿名]

今まで何してたの？

[11. 匿名]

家事って子どもに手伝ってもらうのか参加するものなのか
このあたりの見解わかれそう
私はそもそも家事は親の仕事で子どものそれはあくまで手伝いの範囲だと思ってる

[12. 匿名]

泣き落とし

[13. 匿名]

正社員共働きで娘が1人いるけど土日は夫と一緒に料理してくれるよ
平日も自分の洗濯物は畳んだりお皿下げるとかはしてもらう、必ず。

[14. 匿名]

[15. 匿名]

高一男子ってそんなもんな気がする。
むしろ風呂掃除にお茶入れしてくれてよくやってる方。
高校生男子なんて手伝い程度で十分では？

[16. 匿名]

一人暮らしさせれば家事するようになるよ

[17. 匿名]

家事を割り振るか家族で当番制

[18. 匿名]

>>1
一度きちんと腹を割って話したら？
その上で分担を決め、できてなくても尻拭いをしないって言う感じでどうだろう

[19. 匿名]

お風呂洗いができてるなら、次は皿洗いとかもできそうじゃない？

[20. 匿名]

父親が率先してやる
これがめちゃくちゃ有効だと思った
さらに強烈に効果を発揮するやつ
→夫婦でお風呂掃除、料理
子供が自分もやる！って割り込んでくる
おすすめ
やばいぐらい効く

[21. 匿名]

おこづかいで釣る

[22. 匿名]

大学から一人暮らしさせれば
嫌でも参加せざるえない

[23. 匿名]

家で全然やってなくても独り立ちしたらやるようになる子もいるよ。
可能なら、主がたまに1晩ぐらい家を空けたりして1人でやらせてみるとか。

[24. 匿名]

1人暮らしに向けて「練習」と称して一通り覚えてもらうのがいいのでは

[25. 匿名]

意識を変えるのって難しそう
当番を増やしても、本人はお手伝い気分だろうし

一人暮らしするまで無理かも
または、主さんが入院

[26. 匿名]

>>7
自発的に家事やる男子高校生って
ツヨシしっかりしなさいのツヨシくらいよね

[27. 匿名]

>>1
やって当たり前、やってもらったらありがとうが当たり前にする。
自分たちの生活だから自分たちで手分けするのが当たり前にする。

[28. 匿名]

お茶を作るお手伝い
風呂掃除をするお手伝い
ってなんなの？前から気になってた
1人で終わらせてることをお手伝いって呼ぶの？

[29. 匿名]

>>20
自己レス
小1じゃなくて高一やったわ
ほんじゃもうちょっとしたら親との仲が穏やかになってくるから、そのときに穏やかに頼んでみる

[30. 匿名]

2年我慢して追い出す方が早い
そっちの方が嫌でも自立心が芽生えるよ

[31. 匿名]

>>15
それで将来結婚したときにまともに家事を分担できない人間に育ち、捨てられると。男子だったら何もできなくていいという考えは、共働きの時代には合っていない。

[32. 匿名]

調子悪いフリして、一度に何個も頼むんじゃなくて1つずつやらせてみる。

[33. 匿名]

性格だよ

同じように育てた息子が二人いるけど、
上の子は何も言わなくても片付けるしキチンとしてる
下の子は言っても片付けない

[34. 匿名]

>>1
我が家もシングル、息子は高1と中学生です
我が家はお風呂当番ローテーション、食べた食器の上げ下げ、たまに掃除機かけや洗濯物干しや取り込み、畳みを一緒にやってます
一緒にやろうと声を掛けるところから始めて、今は私が不在の時には任せるスタイルにしています
もう少し経ったらお料理を覚えてもらいたいなと思ってます
自活能力をつけて欲しいので

[35. 匿名]

>>20
なんかマイナスついてるけど、ちっさい子ならこれめちゃくちゃ効くから夫婦で演技でもいいから試してみて欲しい

[36. 匿名]

>>20
主はシングルっていってるよ

[37. 匿名]

高校卒業したら一人暮らしさせればいい

[38. 匿名]

母親が働いていて大変なのに小さなことも手伝わないって、根本的な優しさというか情緒面で失敗している気がする　

[39. 匿名]

私、興味本位で小学生の頃から包丁持たせてもらって教えてもらいながらカレー作ったりしてた。
だから、なんとなくだけど料理はできるようになって、中学・高校あたりでは親が仕事で遅くなってたら夕飯作ってたけど、あくまで手伝いという感覚だったな。参加する意識は必要なのかどうなのか…

[40. 匿名]

うちは当番決めてやらせてる
小遣いが必要になった時に当番とは別の家事やってお小遣い稼ぎしてる

[41. 匿名]

>>36
ほんまや恥ずかしい
ごめんなさい

[42. 匿名]

>>1
最初はお願いしてやってもらうから始めて徐々に習慣化させる

[43. 匿名]

>>1
自室はあるの？自室掃除できてる？息子

[44. 匿名]

大１の息子 高校の時から
氷がなくなったら使う人が作ること
一緒に食卓を囲まない時は自分で洗うこと
余ったおかずもラップして冷蔵庫にしまう
緊急の洗濯は自分でやる
ゴミ溢れてたらまとめてゴミ袋セット
「やってね」と言い切りました
まだまだやってほしいことはあります

[45. 匿名]

私実家で本当に何もやらなかったけど、社会人になって一人暮らしして結婚して子供産んで普通に家事育児して生活できてるけどな。

[46. 匿名]

>>15
これのプラスの多さが、がるちゃんの前時代っぷりを物語るな・・
そうやって何もしないおじさんが育成量産されてきたんだな

[47. 匿名]

>>1
主さんうちの息子もそうだったよ。家を出て一人暮らししてから、自分でやってるよ。
分からない事は、その都度連絡来るから教えてる。高校卒業したら、進学なのか就職なのか分からないけどまず家から出した方がやるし成長するよ。

[48. 匿名]

>>41
横だけど、シングルでないときの参考になったよ
子供って両親の関係性をよく観察して真似るからね・・

[49. 匿名]

うちは小４と小３が息子で小１が娘だけど、
名探偵コナンメドレー流したらそれをBGMに掃除する感じになってるパブロフ状態。

[50. 匿名]

>>1
拾え、ゴミ箱に入れろ、今すぐやれ、なんだ？その顔は、その床はゴミ箱か？
なら今日からこの部屋ぜんぶゴミ箱だ、好きなところに捨てろ、絶対拾うなよ、私もそうする

[51. 匿名]

>>1
うちは娘でもおんなじ感じだったよ。

[52. 匿名]

お家の事できる子は、自立も早いんだよね。メンタル的に。

[53. 匿名]

子供なら手伝いで良いでしょ。
社会人になって実家にいるなら家事に参加してねってなるけどさ。

[54. 匿名]

>>1
これだから男児親は
小学生からやらせる仕事だからね

[55. 匿名]

家事やらせればヤングケアラーだと罵られ、家事やらせなければ過保護と言われる。
難しい世の中ですね

[56. 匿名]

>>1
中学生の頃には朝食も自分でトーストと飲み物と卵焼いたりしていたよ。お皿も洗ってから登校していたよ。平日の朝食や土日の昼食作りを一緒にして料理を覚えるなどしてもいいと思う
大学から一人暮らしだけれど、自分で家事頑張って出来ているみたい

[57. 匿名]

うちもシングル。
中3中1の姉弟いる。
こちらはお姉ちゃんより弟のほうが細かくて綺麗好きなので掃除とかもお姉ちゃんがチャチャチャーとやったのを弟が雑巾やらウェットティッシュ持って拭いたりだかしてる。
お姉ちゃんはめんどくさがり、弟は細かい。
部屋の掃除もそれぞれだけどあまりにもお姉ちゃん部屋汚くて（基本詰め込む雪崩の繰り返し）、弟が片付け指導入ってる。
フルタイムで働いててヘロヘロだから土日とか姉弟2人でご飯作ってるけど監督してるのがどちらかによって結構波はある。
お姉ちゃんもとりあえず食べられればいっかだけど、弟の方はもうきっちりあと色合いとかもこだわるし。
お姉ちゃんがテキトーなのも弟がドラマとかの姑かってぐらい細かいのも性格的なもんで足して割ったら丁度なのにとは思う。
まぁでもキャッキャいいながら2人で手伝おうとするだけいいかと。

[58. 匿名]

>>55
他のきょうだいの育児を押し付けたり、全体の家事まで負担させればヤングケアラー。

自分で自分の面倒を見させるのは自立心を養うために必要な教育。全然難しくない。

[59. 匿名]

主さん自身が「手伝わせる」って言ってるからだめ
高校生なら、もうすぐ大学進学・就職で実家をでて一人で生活できる家事力をつけさせるのが親の最後の仕事くらいの気持ちで教育しよう

[60. 匿名]

>>15
食べた食器や作ってもらったお弁当箱やお箸や水筒洗ったりはしないの？

[61. 匿名]

我が家は社会人（もしくは大学生）になったら潔く家から出す。例え通える場所なや就職しても自活させる。実家に居て今までずっと親が家事してたのに、いきなり家事やれってのは難しいと思うわ。

[62. 匿名]

トピずれごめんで旦那の事だけど
私が入院したり先に死んでも困らないようにと

50歳過ぎの旦那に家事を教える、させる時は小学3年生の子供だと思って

最初はハードル下げてコロコロ、クイックルワイパー等簡単な家事から頼み

次に洗濯干し、布団干し(取り込みも)

更に洗面所掃除、ご飯1食分ずつラップ(内釜、パーツも洗って乾かす)その他色々

等気持ちや時間に余裕がある時に優しく教え上手に出来たら褒めるを根気良く繰り返してたら

数年後の現在は頼まなくても気付いた旦那がシャンプーやボディーソープの詰め替え等もやってくれるようになったよ。

[63. 匿名]

>>1
洗濯物もベッドの上にポンッと置いて自分でしまってもらうなどしたらどうかな？
手伝いではなく自分の身の回りのことは自分ですることと、家事分担だと思う

[64. 匿名]

>>7
自発的家事に入るかわからないけどうちの従兄弟三兄弟やうちの弟は小中高時代に「お腹空いた！ご飯足りない！」で自分でなんか作って食べる→キッチンリセットはできてたよ。
そのうち休みの日のご飯は朝昼は自分等で作るようになってたり。

[65. 匿名]

>>1
そういうの最初が肝心だよね
我が家は食事が終わったら食器を洗って、拭いて、食器棚に片付けるまでが子供たちの仕事だったからそれを普通にこなしていたけど、小学生のころ友達の家に遊びに行って晩ごはん初めてご馳走なった時、食べ終わった食器を台所にさげるところから洗い物から何から何まで友達のお母さんが全部やって、その間友達がジュース飲みながらテレビ観てたことに衝撃を受けたわ

主さんちの息子さんも、やらないのが当たり前で育って来たならやらないが平常運転だろうし、今さら参加精神期待されるの難しいと思う

[66. 匿名]

>>31
横
うちにも高1の息子いるけど何も家事してないよ
学校行って部活やって塾行って課題こなしての生活で精一杯
高校生で家事もしてる子は男女どちらにしてもすごいと思う

[67. 匿名]

>>5
家事ってそんなに早期教育が必要なの？
大変だわ

[68. 匿名]

父親が家事にお手伝い程度でガッツリ参加してないなら無理だと思う

[69. 匿名]

ちらほら男子だからできなくていいってのあるけど、それやると母親の差別的な思想を受け継いで「男だから何もしない、女が尻拭いして当然」ってモンスターに育つんよ・・

[70. 匿名]

>>31
その前に結婚できねーと思う
もう親もそれでいいと思う

[71. 匿名]

>>16
一人暮らしの自分の部屋の中ではしても、実家に帰って来たら今以上にしないよ。

[72. 匿名]

>>11
未成年なら手伝い（やった方が良い）、成人したら参加（やるべきこと）て感じかな。ただ主さんはシングルだし子どもに助けてもらわないときつい環境なのかも。16歳なら早めにやるべきこととして繰り上げてもいい気はする。
こういうこと書くと毒親認定されそうだけど、誰しもが同じ環境化で生きてけるわけないし、どう振る舞うべきか学んでもいい歳だと思ったよ。

[73. 匿名]

>>1
うちもシングルでひとり息子。昨年高校卒業して今大学生だけど、家いるときはビックリするくらい何もしない子だったよ(笑)

それでも私が体調崩したらお弁当屋さんとかコンビニで自らご飯とかは買ってきてくれたし、自分の車買ってからはハンディ掃除機買って車掃除するとこからはじまって部屋とかも掃除するようになったし。
今は一人暮らししてるけどぼちぼち自炊もするようになったし、｢やってみるかー｣って環境になったらそのうちやるようになるよ。今がやらなくていい環境ってだけで…たぶんね(笑)

[74. 匿名]

>>1
あのさあ、モテないよ？
と言う

[75. 匿名]

主さんシングルだったならもっと早くから当たり前のように色々やってもらうチャンスあっただろうに

[76. 匿名]

>>67
私の親は小学校低学年から料理以外の家事は子供達に教えてくれたよ。

[77. 匿名]

やったとしても、母親が見張ってたり自分のやり方を押し付けてきたりあれこれ口出ししてきたり、終わった後にダメ出ししてきたり、そういうのが嫌な子もいるかも。

[78. 匿名]

それ以前に、手伝いでもいいから何かさせたら？参加させるっていうのは、ある程度手伝いレベルのことをやってなきゃ厳しいよ

[79. 匿名]

>>11
ゴミ箱から外れたゴミも気にしないレベルはどうにかしたい

[80. 匿名]

>>76
なんなら幼稚園あたりから「ゴミは拾おうね」とか「おもちゃ片付けようね」って始めるよね・・。主さんは忙しくて手一杯だったかろうから仕方ないけど、そうでない家庭では大変ではない。

[81. 匿名]

>>11
私は参加で子育てしていくよ。自分もそう育てられたから。小学生と中学生の兄弟だけでも普通に家事は出来てた。

[82. 匿名]

えっ逆にガル民たちって高校生のときにそんな家事をせっせとやってた？

[83. 匿名]

>>1
うちもシングル一人っ子の男子だけど、めっちゃやらせてるよ。ゴミ捨てなんて、彼の担当だよ。あと重いものとかも全部任せる。体育会系だからってのもあるけど。最近は家具の分解と捨てるのをやってもらった。家具は5個位あったけど。今大学生でインターンスーツだけど、ワイシャツは自分でアイロンかけてる。というか私は面倒臭すぎて無理（笑）今からでも、一緒にやって、ちょっと強めに言ってみれば？うちも、「家事できなきゃダサいよ」「女子に嫌われてるよ」とか小学生のうちから言ってたよ〜しかも、周りの友達もやってる子、多かったし。

[84. 匿名]

>>1
高１の息子なら手伝うって感覚でいいと思う。
それよりお茶作りと風呂洗いをやってもらうって
それって自分がやりたくない家事をやらせてない？
男女関係ない時代だから普通に親として一通りできるように家事を子供に教えるなら分かるけど。
子どもの家事参加ってなんかおかしいって感じる

[85. 匿名]

>>82
というか毒親育ちが多いからやらざるを得ないとか。

[86. 匿名]

>>11
年長さんまではお手伝い、小１からは参加

[87. 匿名]

>>82
共働きだったから結構やっていたよ。洗濯物取り込んで畳んで、ご飯の炊飯とお味噌汁までは私の担当

[88. 匿名]

>>13
親がいかに時間をかけて教えてあげられるかだと思うわ。
一緒に家事をしながら学校のこととか友達のこととか話せるし。

[89. 匿名]

成長に合わせて出来るようになったことからやらせていかないと自分ごとにはならないよ。高校生にもなったらあと数年我慢して大学生から独り暮らしで強制自活スタートさせるしかなさそう。
実家＝何もしなくても生活出来るところって刷り込みが出来あがっちゃってるからね。

[90. 匿名]

>>85
子供に必要なことを教えない方が毒親だよ。

[91. 匿名]

>>31
大学生になると1人暮らし始めるでしょ？やらなきゃいけなくなるし、出来るようになるよ

[92. 匿名]

>>82
中学まではガッツリやってた。
高校入ってからは進学校で毎日勉強量がすごかったからやらなくなって、親も特に何も言ってこなかった。大学の一人暮らし初日から普通に料理や掃除をしてたよ。

[93. 匿名]

>>66
義務教育期間中に教えるんだよ。

[94. 匿名]

>>91
そのときの準備もだし、誰かと共同生活をしたときの生き方を教えないのは教育放棄じゃん

[95. 匿名]

>>80
ガル民の家庭、ね

[96. 匿名]

>>85
うわー。ダメ親。子供に教えるのが大変だし、自分でやった方が早いからって教えない親の方が毒親だわ。

[97. 匿名]

子どもに家事をさせるのは虐待って考え方もあるけど、「生きるために必要なこと」を教えるのはそもそも親の義務だと思う。

[98. 匿名]

うちは自分で使った食器は自分で洗うことを徹底的してる
結果、息子も娘も当然旦那もご飯食べ終わったら当たり前のように使った食器を洗ってから自分の部屋に戻るようになった

[99. 匿名]

>>69
ま、今は女子も親にべったりな人、多いみたいだからね。結婚後も。

[100. 匿名]

>>54
このマイナス、昭和生まれが多いガルちゃんだなー。

[101. 匿名]

>>48
それやったらよかったです

[102. 匿名]

>>84
古臭い。

[103. 匿名]

>>55
いきなり何にも出来ない子供を一人暮らしさせるのは違うだろ。

[104. 匿名]

そもそも手伝いって言葉が主流だったんじゃないのかな。誰かがメインでやってたり、主導権持ってるなら、手伝いという認識も無理はない。

[105. 匿名]

>>1
小学生かと思ったら高一？？
私両親いたけど小学生から普通にきょうだいで家事やってたけど
兄と私と妹全員だし、男の子だからどうのってのはなかった
湯船洗い、食器洗い、洗濯物干し程度
高校生でゴミ箱のゴミすらまともに捨てられないって、人の息子さんに言いたくないけど家事に無頓着どころかだらしないしみっともないと思う
ゴミ箱に入れることとかお茶作るとか家事に含めてるのは初めて見た

[106. 匿名]

うちは成人した男子だけど風呂掃除とゴミ捨てとかしてもらっている、本当はもっとしてもらいたいけどね、落ち着いたら簡単な料理も覚えてもらいたいな？一人暮らしの大学生や社会人の人に比べたら全然だけど結婚した場合急には無理だと思って稼ぎも
あれだとね

[107. 匿名]

>>72
だね　小中学生の駄々コネとちがって
高校生なら
よそはよそ　うちはうち
って自覚して振る舞える歳だよね

[108. 匿名]

主の文章読んでたら
〇〇させる
わかってもらえるか？
手伝わせる⋯が多くて
お忙しいから自分でやったほうが早いのはわかるが
物心付く頃から一緒に色々やってこなかったのかな？あとしてくれた時に褒めて来なかった？と思った。
これからやってやってじゃなく
してくれて嬉しかったよ、助かったよ、ありがとうね。って伝えることから始めたらどうかな？

[109. 匿名]

>>1
家事って人によって向き不向きがあるから今の時点ではなんとも言えないけど、一人暮らしするようになればちゃんとできるようになるんじゃない？1人ならゴミ箱に入らなかったゴミも永遠にそのままにするわけにはいかないからやるだろうし。風呂掃除してくれるなんて高校生にしては上出来でしょう。

[110. 匿名]

>>1
風呂洗いとお茶淹れるだけ？
皿洗いはどう？　いろんな工程があって工夫が必要なところもあるし。食洗機でも何かとすることはあるし。汚さないように食べようという意識も生まれるかも。

[111. 匿名]

>>106
甘やかしてるねー

[112. 匿名]

大学で独り暮らしすれば嫌でもやるんだから、別にしなくていいじゃん。

[113. 匿名]

>>15
女の子でも言わないとなにもしないからまだしている方じゃない？
これはその子の性格にもよるし、状況にもよる
自分の子が高校生でなにもしなくてもそんなに思わない
勉強や普段の生活がちゃんと送れていればそれで満足
大学生になれば時間も高校生よりあるし考え方も成長して手伝ってくれるようになるよ

[114. 匿名]

自分の事は自分でしてもらうぐらいでいいかな
ゴミ箱から外れたゴミ放置とか家事以前で人間性の問題だからどうしたもんかね

[115. 匿名]

>>94
共同生活？
小学生になると部屋与えるじゃん
まず自分の部屋の管理教えるよね？掃除は毎日学校でやるから出来るし
小中学生の家庭科で、料理も裁縫も習うし
小学生ぐらいで洗濯とか料理やってみたいとか言わない？学校で習ったから、米炊いて味噌汁作ったり
家事も何気に普段から見てる？目にするから結構出来るよ？

[116. 匿名]

>>75
教えるのって時間かかるからね。それを放棄してきたから仕方ない。

[117. 匿名]

主です。皆様コメントありがとうございます。
思いの外、この年までやらせなかった親のせいだとのコメント頂き驚きました。
シングルであることに子供に迷惑をかけたくなかったことや、料理などは自分でやった方が早いと全て私がやる生活が当たり前になっていました。
今は男性が家事育児に参加する時代なので、奥様に頼まれたからやる、ではなく自主的に動ける男性になってもらいたかったです。

[118. 匿名]

>>11
私も同意。家庭によって考え方様々と思う。私は参加してもらうとか、何なら家事の一端を担ってもらうとかはないかな。高校生には高校生なりの時間の使い方や考えもあるだろうから。家のことも無頓着で当然かな、というか。ゴミくらいは捨てるとか自分の部屋をある程度片付けておくくらいはしてもらうけど。

自分が、高校生の頃「家事の手伝いして当然」と押し付けられてたのがイヤだったし。

やってみようと思ったらやってみる？たまたま手伝ってくれたらありがとう、ってくらい。ただ、トピ主さんとこはシングルで、トピ主さんの負担が大きいみたいだからなぁ・・・最低限、自分の身の回りのことだけはやってもらうとか？

[119. 匿名]

>>8
今どきもやっぱり男の子の方がお手伝いとかしないもんなのかな。
小学校の家庭科の時間で、皿洗ってる男子たちが「スプーンに水注ぐとビロー！って広がる！」って騒いでて、そんなことも知らないのか…皿洗い初めてなのかなと子供ながらに引いた覚えがある笑

[120. 匿名]

>>1
とりあえずやり方を教えておいて、お母さんが外出する前に「ごめん、お母さん時間ないからやっておいて～」と言って、試しにやってもらう。
そういうの繰り返すうちにやってくれるようにならないかな。

[121. 匿名]

>>117
「自主的に動く」は家事だけじゃなくて部活や職場でも学んでいくことなんじゃないかな？それができれば結婚しても大丈夫じゃないか…と思うんだけど。

[122. 匿名]

>>11
家事と言っても家族みんなが生きていくために必要なこと
うちは自分のことは自分でする、全体を協力して回していくという考えだから、子どもも参加するものだし教えられるのも親だけだと思ってる

ただ誰がどこまでするかは臨機応変にしてて子供に押しつけるようなことはないよ

[123. 匿名]

料理が一番、本人もやった感あるし、褒めやすいしいいかもね。料理をやらせていって、ついでにその周りのこともやらせていく感じで。

[124. 匿名]

>>1
息子が高一になるまで何してたの？

[125. 匿名]

>>1
息子のために自分でできることはやらせたほうがいいよ
ゴミの分別（プラが汚れてたら洗って乾かすとか、ペットボトルはフタとまわりのは取ってプラ、ペットボトルは別とか細かく）、ゴミ出し
洗濯は一緒に洗うなら休みの日だけやってもらうとか、息子のやつは毎日畳ませるとか
その方が息子自身が後で困らないし結婚してもいい旦那になれる可能性は高くなりそう
すると離婚率は低くなり息子が幸せな人生を送れる可能性が上がる

[126. 匿名]

>>121
なんでそんなに甘い考えしてるの？
そんな簡単ならここの人たちがデスノート並みに旦那の悪口書かないわ。

[127. 匿名]

>>66
生活するにあったって家事って大事なスキルなのはみんな知ってるのに、ちゃんとやらせない親も多いよなと思う
結婚相手が一通り家事が出来たらめちゃくちゃ助かるし、生活する上でトラブルも少なくなると思うんだけどなぁ

[128. 匿名]

やるやらないは性格にもよるけど、私は参加させると言うより小さいうちからやり方を教えていくって感じだと思ってる。
家事に参加させるとか手伝うと言うよりは、自分のことは自分でするように育てるものだと思ってるなぁ。

[129. 匿名]

担当分けして主は一切手を出さない
不都合が出た時に担当責任として不都合を言う
今後社会に出た時に必要なことだから
担当は時期が来たら他にチェンジ

[130. 匿名]

>>51
性別マジで関係ないよね

[131. 匿名]

>>1
デジャブ？
前も同じ相談されてなかった？

主にどこまでも愛されてるって、嫌われる危機感がないから、ガチでしばらく見放すフリをしてみては？

[132. 匿名]

>>46
主のお子さんは風呂掃除してすみませんがお茶入れしてるじゃん。親がいてもそれをやってるのなら一人暮らしすれば自発的にやれるよ

[133. 匿名]

>>1
頑張ってお母さんが色々やり過ぎちゃったんだね。
家事一通りできないと自活大変だよね。

[134. 匿名]

>>126
そうだけどさ…。じゃあやっぱり意識の問題なのかな。
主はシングルらしいから実質息子と結婚生活送ってるようなもんだし、「これはあなたもやるのよー」って事あるごとに植え付けていくしかないかな。

[135. 匿名]

>>117
ん？ゴミ落ちてスルーならその時言えばいいし
今は男性が家事育児に参加する時代なので、奥様に頼まれたからやる、ではなく自主的に動ける男性になってもらいたいって言っとけばよくない？
まだ高1でしょ？

[136. 匿名]

この場合は子どもの家事なんでちょっと話は違うけど夫婦間なら「参加」もモヤつくんだよね

例えば「父親の育児参加」って言うけど親が子どもを育てるのは当たり前だしわざわざ「母親の育児参加」とは言わないじゃん
父母問わず親が「私は育児に参加してます」とか言ってたら何か間抜けに感じる

[137. 匿名]

>>134
主はシングルらしいから実質息子と結婚生活送ってるようなもんだし

これは気持ち悪いわ

[138. 匿名]

>>7
女子も

[139. 匿名]

>>134
いや、自分のことは自分でやっていくのに、シングルも何もないよ。

[140. 匿名]

>>1
シングルマザーなのに、頑張ってる母親みても
ボーッとした息子になっちゃったのか

[141. 匿名]

うちと全く一緒
反抗期中は手伝いなんてキレらるから恐ろしくてさせられなかったのもあって、反抗期終わった高二の今もたまに手伝いを頼んでも、オンライン中だから今むりと言われると大人しく待ってるかもういいってなっちゃう
解決法私も知りたい

[142. 匿名]

ベタだけど、やってもらえたら少し大げさぐらいに褒めるかな？ゴミ箱にゴミ入れたら「お？キレイになるじゃん。ありがとう。」掃除してたら「掃除、結構上手にするねぇ。」とか。

褒めるような話じゃない、と思われそうだけど・・・自分が親に手伝いを押し付けられて、やり方も教えてもらえず（そんなの見てりゃわかるだろ、という考え）結果、上手く出来ないと怒られるという育ちなので、手伝い自体が拒否感というか、今も家事自体がイヤというか。

親がよく「○○（友達）ちゃんは、あんなにお手伝い頑張ってるのにね」と引き合いに出してたその子は、家のことをやったら家族みんなが「助かるわ、ありがとう」と言ってくれると言ってたのを思い出して。高校生でも褒めてもらえたらうれしいと思うし。

[143. 匿名]

>>91
ひとり暮らしするのは私立大学生だと3割以下だよ

[144. 匿名]

>>103
本当は、最低限出来るのに家じゃ母親に甘えてしないって事もあるよ。うちの息子は、そうだった。家から出たらやってる（分からないとこは、教えてるけど ）

[145. 匿名]

>>109
>>1

男女とか早くから教えてればってより、性格が大きいと思う
めんどくさいからしたくない性格かどうか

早くから教えられてば女は全員キレイ好きの家事万能か？って言われたら、女だって料理嫌いだしできない人もいる
掃除できるけど掃除や片付けより寝てたい人もいるし
家事できる女の人は皆小さな事から家事教わってたか？ってたらそうでもないはず

うちは男女とも小さな時からご飯一緒に作ったり色々して一通りできるけど今はしない
理由はめんどくさいし、大変だからだって
多少片付けてなくても死なないよー
ご飯も作れるけどめんどくさいからーって、コンビニでもいいよって
暇な時や気分向いたらするよ

親が大変そうだから(思いやり)、キレイ好き(潔癖)
とかなら子どももできなくても家事しようとするよ
できるからじゃないから
性格をどうにかできるのか…

[146. 匿名]

「手伝って」じゃなくて
「これお願い」って言う。

mustであるとジワジワ認識させていく。

[147. 匿名]

>>141
夏休みなど長期休みは自分でお昼ご飯作ってね　自分の分の洗濯も洗うのから干して畳むまでやってみてと言ってもいいんじゃない？

[148. 匿名]

>>103
彼女にやらせる男子大学生も多いみたいだよ。自分である程度出来ないと人をあてにする

[149. 匿名]

昔と違うんだから今はある程度学校でやる機会あったはずだからなんでもやらせたらできるはずだよ。２人分やるのはしんどいからできることはやっていけって言ってみたら今からでもするんじゃない

[150. 匿名]

>>54
うち女の子だけど20歳まで家事なんてやらせなかったよ？
キレすぎじゃない？
フェミさんかな

[151. 匿名]

>>13
なんでこれマイナスなの？
共働きがうまく子育てしてることが気に入らない、ワーママに劣等感抱きまくってる人のマイナス？

[152. 匿名]

>>103
そんなもんだよ
出来ないと思ってるだけで出来るようになって
家事めんどい、向いてないってなら稼げっていうしかない
家事してくれる業者雇えるように稼げと
家事できても、金あるけど時間がないって人もいるからね

[153. 匿名]

>>127
一人暮らししたらやるでしょー
って、育児放棄発言驚く。

[154. 匿名]

自分が高校生の時、家事をしていたかどうか考えたらなにもしていなかったわ
ダラダラしてたぐらい
大人になるにつれ、親も年だしって感じで徐々に家事手伝ってた
強制されてたら余計やりたくなりそう

[155. 匿名]

>>152
いや、そんなダメ家庭で育ってないんで。

[156. 匿名]

>>11
私もその考え
子供の仕事は学校に行く、勉強するだと思う
子供だって中学生にもなったら学校部活塾って忙しいよ
家事なんて手伝うくらいで十分
はっきり言って家事なんて、やらなければならなくなったらやるんだよ、子供の頃から仕込むものではないと思ってる
子供の頃から家事をやらされてて嫌だったという人には会ったことあるけど、子供の頃から家事をやらされてて大人になって助かった、なんて人に会ったことないんだよなー

[157. 匿名]

>>155
え？なんでダメ家庭なん？

[158. 匿名]

>>93
それは親も子も偉い！
私も旦那も実家に居る時は家事してなかったから高校生なんてこんなもんだろうって思ってる
一人暮らししたら嫌でもやるしかないからどうにかなる

[159. 匿名]

息子が高校の時に離婚してシングルになって
がむしゃらに働き始めたら自然とお皿洗ったり
米炊いてくれるようになった。
それまではやらなかったし、特に強制はしてない。
私的には自分の部屋はちゃんと掃除しなって
言うくらいで全体の家事はやってくれたらありがとうと言ってる。

[160. 匿名]

うちは自分のことは自分でする自立の1つとしてやらせてる
自分の使った食器を洗う
洗濯物をたたんでしまう
給食セットにアイロンをかける
そろそろ料理も教えたいなーと思ってる（小4）
田舎なので高校卒業したら家を出て県外に行く可能性が高いから、それまでに一通りのことを一人でできるようになるといいなと思ってるよ

[161. 匿名]

>>150
いろんな意味でダメ親やん

[162. 匿名]

>>1
主は高1のときにどれくらいやってたんだろう
私はお茶作りとお風呂掃除してくれたら良いと思うわ
私はヤングケアラーで家族6人分の食事作ってたり、祖母の介護したりしたけど、それが高校生にさせて良いこととは思ってない

[163. 匿名]

>>157
一人暮らしするまでに家事を覚えさせないダメ親家庭。

[164. 匿名]

>>162
他の人のことまでやらせるのはヤングケアラーだけど、この子供は自分のことすら出来てないから。

[165. 匿名]

>>156
その結果が昭和生まれの男達だけどね。

[166. 匿名]

>>156
普通にわざわざ自分の親は教えてくれたから良かったー、なんて言わないよ。

[167. 匿名]

>>132
おいくつですか？

[168. 匿名]

うちは言ったらします高校生だけど洗濯物干してもらったらひどいほしかたでした

[169. 匿名]

＞高一の息子はゴミ箱から外れたゴミが落ちていても気にならないほど家事に無頓着です

それは家事というより、衛生面な気がする…
それ、口酸っぱく言わないと一人暮らしした時やばいよ。
あとは、自分の使った食器は自分で洗うとかは？

で、ちゃんと褒めてあげる。でもお風呂掃除とお茶作ってくれるなら優しいいい子じゃない。

[170. 匿名]

小学生の頃からバンバンお手伝いさせてたよ。
「お手伝いじゃなくて参加」とか、言葉はどうでもいいんだよ。
この家の一員なんだからみんなで家事は手伝いあうんだよ。

[171. 匿名]

一旦息子のご飯作るのも洗濯もやめてみたら？

[172. 匿名]

>>163
親が手取り足取り教えるような難しいもんでもないからね
本人のやり方でやりなさいとしか
困ったら聞けばいいんだし
特に困るようなことないと思うけど

[173. 匿名]

>>164
よこ

そうそれ。
高1なら自分のことは自分でやらせていかないと、大人になった時困るのは本人だからね。

[174. 匿名]

>>151
子育てトピに出没する、子供に家事させるなんてありえない、可哀想、という凝り固まった思想のガル民が一定数いるからその人たちかもね
家事を一手に担う自分を否定されたくないんだろうね

[175. 匿名]

>>67
よそはわからないけどうちは小学生からやってたし宿題とかでもあったような気するけどな

[176. 匿名]

>>162
私も元ヤングケアラーだけど、
車椅子だった母の介護に関しては大変だったけど、
家の家事や弟の面倒見るぶんには別にって感じだったな。
母の介護さえなければヤングケアラーって感覚なかった。

[177. 匿名]

>>67
子供の将来を考えれば幼少期から少しずつ覚えさせるけどな
小学校の家庭科でも習うし宿題にも出る

[178. 匿名]

>>1
落ちているゴミをゴミ箱に入れる
なんていうことは、家事というより
躾の範疇なのでは？

[179. 匿名]

やらなきゃダメな時が来たら出来ると思う
親が全く家事しないとこだと難しいけど主の家は違うから
焦らず主ペースで良いのでは

[180. 匿名]

>>150
横だけど
その娘は今はどうなってるの？

[181. 匿名]

>>172
出来る出来ないもあるけど、それよりも自分も家族の一員として家を保つことをしていく、という価値観を教えるんだよ。

[182. 匿名]

>>141
自立してもらいたいから家事を覚えてね!じゃダメなのかな？
私は親の仕事は子供を自立させることだから、勉強も大事だけど家事も覚えてねと言ってるよ
仕事をしているだけじゃ生活できないからね

[183. 匿名]

実際一人暮らししたらやるよ
私は大学から一人暮らしだったけど、それなりに出来るようになった。
一人暮らし→結婚した時に家事全く大変じゃなかったけど、実家暮らしだった子達は『家事大変、お母さんのありがたみが初めてわかった』とか言ってたわ

いくら家事手伝ってたって、お母さんがいたら甘えるよ。出来るのとこなすのはまた違うし

[184. 匿名]

>>11
うちは参加の方。
もう少しで成人の年齢だし、大学進学で一人暮らしの予定だから。

あと、高校生だとフルタイム共働き家庭が多いと思うけど、高校生がいると、料理や買い物、洗濯の負担が大きくて、子どもにも主体的に家事をしてもらわないとキツいんじゃないかな。

[185. 匿名]

>>178
本当ちゃんと躾けないと外でも絶対ゴミをポイ捨てしてると思うんだよね。
ゴミすらマトモに捨てられないってのは凄く格好悪い・常識がないと判断されて人から信用されない&嫌われてしまうと徹底して言わないと駄目人間になってしまうよ。

[186. 匿名]

>>142
えー、それはせめて小学生まで褒め方だよ
高校生にそれはちょっとキツイと感じる
ごみをゴミ箱にって家事じゃなくて躾の問題だと思う
歯磨きするとか箸をきちんと持つとかと一緒だよ

[187. 匿名]

>>2
高1で落としたゴミも拾わないんだと無理だろうね。
うちは子供の頃からその時々で出来るお手伝いしてもらってたけど、大学生の今は全くしないよ。
やっぱりねその子供の性質によるんだよ。

[188. 匿名]

>>117
忙しいから自分で全部やってた
これ、貴女が死に物狂いでやってた事を嫁さんに当然のように押し付ける流れ
なんで母さんはやってたのに出来ないの？怠けるなよぐらい言い出しそうだから、今のうちに息子さんに必死にやってきた、もうボロボロだ！ぐらい大げさに伝えたほうが未来のバツイチ防止になっていいかもしれない

[189. 匿名]

>>1
「お母さんも年とって疲れたから、今日の分の家事全部任せるわ」
でいいんじゃない？
細かい事は言わずに、やってくれたらありがとうと褒める

[190. 匿名]

>>9
一人暮らしをすることで目覚めるかもしれない
でも、したとて無頓着のまま汚部屋で暮らすかもしれない
それでもずっと1人なら問題ないわけだし、将来的に結婚相手とか一緒に暮らす人が現れた時に、その相手とウマが合えばいいんじゃない？
同じ汚部屋住人で上手くやれるかもしれないし、世話好きな人と一緒になるかもしれないしね

[191. 匿名]

>>181
自分の部屋の片付けできてれば十分

[192. 匿名]

>>148
相手も学生なのに家事をやって貰う息子って微妙

[193. 匿名]

>>1
中２息子、洗濯物入れと洗濯物畳み、お風呂洗毎日は言わなくてもしてくれるよ。
娘は高３の時は「受験終わったら毎晩夕食作るわ」と毎日作ってくれた。
小学校に入った頃からお手伝いしているから、当たり前になっているみたい。

[194. 匿名]

>>13
うちは旦那と中高生の娘、息子が交代で休日のご飯を作ってくれるわ。

[195. 匿名]

性差関係なく親が中学生くらまで何でもかんでもやってる家の子供って
何も出来ない子が多い
特に専業主婦の家は顕著な気がする
高校生男子なら　もうそら将来は家事一つ出来ない旦那の完成形だと思うわ

みてると子どもの部屋掃除も料理も全部親がやってるもの
大学生になりました参加してくださいっていやいやが目に見えてる

[196. 匿名]

>>26
子役の心くん料理上手い
スイーツもプロ並み

[197. 匿名]

>>11
でもこれからの社会 、2馬力当然の生活になるんだから母親が息子には家事はさせないで いまだに来ている人が多くそんな家事 やったこともないやる気もない男と2馬力で結婚した女性は悲惨だよ

[198. 匿名]

>>172
難しいもんでもないなら尚更やらせたらいいと思う
働いて、独り暮らししてって生活が全部変わってアップアップするよりいいと思うけどなぁ

[199. 匿名]

ゴミが落ちても気にならないとかだと、一人暮らししたら本当に部屋が汚くなりそうだね

[200. 匿名]

>>31
結局は本人の性格だと思う
義母は夫の事はなんでも世話焼く人でキッチンに立たせることもしなかったけど、夫は結婚して共働きになっていざ必要となれば掃除洗濯料理みんなできるようになったよ
自分がしなきゃっていう責任感があるかないかが重要だと思ってる

[201. 匿名]

お茶を作ることや、お風呂洗いだけはやっているとあるけど、それもやらない子もいるから、出来ている事はこれだけではなくありがとうだよね

[202. 匿名]

自発的には難しいだろうけど、意識してなら頼んだことはしてくれている家事もわずかではあってもあるわけだから、他にも出来そうな事をお願いしてみるとかするとかはダメかな

[203. 匿名]

>>11
うちは一緒にしてるかな
ゴミ捨ての時は一緒に各部屋のゴミ集めたり、お皿は私が洗って拭くのは息子、棚に仕舞うのは娘とか
家事も含めて自立させる事が子育ての最終ゴールだと思ってるから、大人になった時に困らないように、結婚してから助け合って生活できるように教えられる事は教えておきたい

[204. 匿名]

お手伝い、から初めればいいじゃん。　
言葉狩りして神経キリキリするの無駄。

[205. 匿名]

お風呂洗いとかはとりあえずしてくれているなら、まずせめてゴミは拾うようにはきちんと教えた方が良いかなと

[206. 匿名]

手伝いの感覚でも良いと思うけどな？
手伝いでも悪いとはそんなに感じないけど

[207. 匿名]

料理とか、たまには一緒に作ってみるとかは難しそうかな？

[208. 匿名]

>>165
昭和男は母が専業主婦で父が家で何もしなかったのを見て育ってきたからでしょ
今どきの家庭は父親も家事育児に参加してるし、昭和男にはならないと思う

[209. 匿名]

>>117
自主的に動く様になるにはまず教えなきゃ
ゴミ箱の横にゴミが落ちていても拾わないって、家事しない通り越してズボラでしょ
それを見ていて主は何も言わないの？

[210. 匿名]

お茶を作る、お風呂洗いしてくれるのも続けてやってくれているなら、それも良いなって感じるよ
ゴミが落ちていても気にならないのは、家事をするしないとか関係ない部分な気もするから、それは家事をするしない以前に当たり前にゴミ落ちてたらゴミ箱へと出来るようにとは思うかも

[211. 匿名]

シングルでもないし今の話でもないが…
45歳だけど高校の時に友達の家に遊びに行ったら両親ともに正社員共働きだったので家事分担が完璧だった
※当時は正社員のお母さん珍しかった

友達の家でテスト勉強するって約束で遊びに行ったがあっという間にレンジを駆使してカレー使ってた
その日は友達が晩御飯担当
弟も居たけど弟さんも晩御飯作る
家事がローテーションされてた
冷蔵庫の近くにマグネットでそれぞれ1週間誰が何担当か？表になってた

友達が晩御飯担当だから家に呼んでくれたらしい
カレーご馳走になった

[212. 匿名]

>>14
息子（娘）じゃなくても旦那が「手伝う」と言うとピキる人いるよねー…
なんもやらないよりマシだし「手伝う」って言葉のあやみたいなものじゃん

[213. 匿名]

>>177
１年生だけど、道徳の授業で習ってきた

[214. 匿名]

手伝うも参加でも、そんなに違いあるかな？
手伝うのも参加していると思うし

[215. 匿名]

家事を自発的にする事よりも、ゴミを落ちていたら捨てるとかを当然のように出来るようになるのが先なのでは

[216. 匿名]

手伝うでいいのよ
その代わり将来の嫁が仕事を「手伝う」でも
文句言うな、男女平等なのにとか言うな
って教える

[217. 匿名]

余計なことかもだけど、ゴミが落ちていたりしても気にしないとかは、家事を自分からするとかしないとかの問題ではなく、他の家事をして欲しいと思うよりその部分を当たり前に気づける、出来ることが大事だと思う
お風呂洗いとかきちんとしてくれている子なら、それも大丈夫な気はするけど

[218. 匿名]

分担から始めたら?

[219. 匿名]

>>1
「私の家だから私の言う通りに片付けないなら出ていってね」でよし
高校終わったら一切の金をやらない、それが嫌なら片付けろ

[220. 匿名]

>>67
保育園の頃からやらせたよ。
簡単なことからね。
それが自分でやって当たり前にすることが大切かと。
大きくなってからでは何で今更？と子供も面倒臭がるし。

[221. 匿名]

>>67
躾たいんだったら早期教育しないと

[222. 匿名]

>>15
でた！ムチュコ割w
息子可愛さが、男の子だから❤️で家事や躾を仕込まずに、結婚してからたまにブチギレられなんもしないおっさん、ジジイになる流れ。
令和の今でもかー

[223. 匿名]

うちは息子2人だけど進学で家出る時、いなくなったら困るなーと思うぐらい家事やってくれてたかな。
私はずっとフルタイムだし得意で苦にならないのは料理だけだから買い物と料理以外の家事はキッチンの後片付けも含め夫と息子2人の分担。
男の子だから美味しいご飯たくさん食べたい！その為には家事やる！みたいなのもあったのかも。

[224. 匿名]

>>1
無理じゃね。こういうのは何にも疑問に持たない幼少期から当たり前に叩き込むものだから。

あと叩き込んだところで戦力としては期待しない方がいいよ。男って時点で家事を軽視してる割に実力は伴ってないから。旦那は比較的手伝ってくれる方だけど言い訳も我儘も多くてウザい。
むこうが2時間早く帰ってくるから夕飯だけお願いしてて｢手はどんどん抜いていいから自炊を継続させることを優先して｣って言っててもすぐ泣き言言ってコンビニ弁当買ってきた。ローソンの店内調理謳ってる850円もするゴミ弁当買ってきて後から請求された。
全体的にスケジュール管理も計画性も詰めも甘い。本人曰く｢仕事ならもっと完璧に出来るんだけどね。家事は仕事じゃないから出来ない｣ってさ。ど阿呆。

[225. 匿名]

>>74
これが一番効きそう。
「今時家事どころかゴミをゴミ箱に入れる事すらできない男、彼女できないよ」くらいで良いよこんなん。

[226. 匿名]

>>156
家事が労働だと言うなら家事をやらせるのも犯罪だよね。
自分の分を片付けるとか掃除するとかならわかるけど。

[227. 匿名]

家事当番制の男子寮に入れちゃう方が効率良いかもね。
思春期迎えた男子なんて母親がいくら言ったって何も聞かないけど、怖い男の先輩達からビシバシ指導されれば嫌でも家事能力身につきそう。

[228. 匿名]

小学生からさせた方が良かったのでは？

[229. 匿名]

>>9
私自身恥ずかしながら、実家にいる時ほとんど家事やってなかった
就職して一人暮らししろ！と父に言われて始めたんだけど、まぁ親の有り難みがよくわかりました…
私かなり甘えてた

[230. 匿名]

高校生に家事参加ってどういうこっちゃと思ったが、
うーん、ゴミすら拾わないのは単純に躾けがなってない・・・

家事ですらないよね
早めに一人暮らしさせるしかないと思う

[231. 匿名]

>>67
とりあえず小学校卒業くらいまでには買い物行ってご飯作ってお茶碗洗って掃除して洗濯してお風呂洗って・・・というのは一通りできるようにはしとくよね
もちろん毎日やれという訳ではなくて、例えば両親が寝込んだら自分でできるくらいには

[232. 匿名]

>>11
中学生息子
うちは参加型だけど強制じゃない
自分が汚した場所は元に戻す、自室は自分で掃除する
息子が帰宅時間一番早かったらおかずは作らないけどご飯は炊いておいてくれて、洗濯物干しは言わなくても一緒にやってくれる

[233. 匿名]

>>1
高一でそのレベルなら遅いし、
一緒にやる感覚なんて無理だよ。
どうしてもやらせたいなら、役割にしないと。

うちは保育園のうちに靴揃え、
タオル畳みから教えてます。
次女は4才ですが上手に洗い物しますよ。
仕事が丁寧なので、旦那より上手です。
怒られた時は、靴を揃えたり各々自分で出来るお手伝いをして挽回を図ってます。

お手伝いありがとう、というと喜んでくれます。
そういうところから気持ちを育てて、
家族で家事分担に繋げていくのでは？

シングルですし、実家にいる以上は役割にするしか無いのでは？？

[234. 匿名]

>>156
私は小学生から朝ごはん作りとかして、高校生の時はお弁当も作ってたからか、毎日のご飯作りが苦じゃなくできるんだけど、それはご飯作りが子どもの時から習慣化したからかなと思ってる
家事をやらされてたっていうより、練習させてくれた母には感謝してるよ

[235. 匿名]

>>74
これが一番効きそう。
「今時家事どころかゴミをゴミ箱に入れる事すらできない男、彼女できないよ」くらいで良いよこんなん。

[236. 匿名]

>>84
私も同意見。
子どもだからな…
一人暮らしの時の為に家事を教えてあげるなら、分かるけど。
親として子供の為じゃなくて、私情が入ってる感じがする…
一人暮らししたら嫌でも生活力は身に付くと思うよ。

[237. 匿名]

>>1
他の方も書いてるけど、やって貰うとお母さん凄く助かりますとハッキリ言った方がいいよ。
あと何かしてもらったら、本当に嬉しそうにありがとうって言った方がいいよ。あなたも何かしてありがとうって言われたら次もしようと思うでしょ？でもやって当然って態度で何も言われなかったら、やる気無くなるでしょ？それと同じだよ。
お母さんが嬉しそうにありがとうって言うだけで、またやろうって気持ちになる。

[238. 匿名]

考えて欲しいけど女子ですら高一の時点で家事してた人少ないと思うよ。主の言い分だと風呂掃除や洗い物だけでは家事のうちに入らないみたいだし。

[239. 匿名]

一生甘やかして家政婦してる母親もいるよ
外で子供の文句は言いつつ、自分ではいい母親だと思ってるのかわからないけど、うまく育てられなかった人だと思う

[240. 匿名]

>>233
私も靴を揃えることを2歳に教えようと思った。

[241. 匿名]

自分がぐうたらだから早めに家の事は教えてたな
外出るの面倒なときは小学高学年の頃からお買い物行かせてたし
外出してるときはお風呂洗ってお湯沸かしてといてーとか普通に頼んでた
洗濯も電源いれるところから動画撮ってやり方教えてたから普通にできる
一連の動作を一度スマホで撮っておくとそれみて子供もできるからおすすめ
お買い物は最初は失敗もあるけど何回か行かせると、きちんと日付確認したり今日使うものってわかっていれば割引のもの買ってきたりするw

ただし、お手伝いとしてのお小遣いとかはあげない
お手伝いじゃなくてそこに住んでるわけだからみんなでするの当たり前
男も女も関係ない
いつ倒れるかもわからんし

[242. 匿名]

ご飯の配膳と、下げるまでは自主的にやる。
中高生どちらもそれだけ。

依頼すればやるのは、
食器洗い機にいれて洗う。
洗濯を畳む。ゴミ出し(出すだけ)。風呂掃除、ご飯を炊く。

私は母子家庭だったので、掃除洗濯買い物お夕飯作りの、全体量の半分くらいはやってたけど、かわりにアルバイト代貰ってた。
3個セットで300円。それを3日やって1000円。

[243. 匿名]

休日にスーパー行くと、たまにサッカー台でお母さんと袋詰めを一緒にやる子を見かけるけど、それって親が促してるのかな？袋も手分けして持ったりしてさ。恥ずかしながら私は子供の頃そんな事しようとも思わなかったよ…。

[244. 匿名]

>>1
ウチの子はマメな性格だからかもしれないけれど、水が好きだから、お皿やお風呂を洗いたいと言ったらやらせてた（2歳から、見守りながら）。
歯磨きやトイトレと同じように、うまいこと言い聞かせてきた。習慣にさせればいいと思う。
三回に一回は、忘れててもそっとやってあげてた。将来、家事ができるけど、口うるさく無い人になって欲しいから。

[245. 匿名]

>>1
周りだと、シングル女性の息子さんは、小学校高学年で焼きそばとかカレーとか、簡単なものを作ってたよ。家庭科で習ってるから、そのレベルのものは作れるしね。

思春期前の小学校の時から任せるとやる子が多いけど、高校からは流石に無理じゃない？ここまでやらずに来ちゃったのなら、一度落ち着いて将来どのタイミングで独立して欲しいかを伝えて、そのつもりで将来設計考えて欲しいと伝えたらどうかな。間違ってもイラついてる時に、感情に任せて言わないでね。

一緒におやつでも食べた後で、冷静に伝えて、進学や就職、生活面の自立についてもいつまでにどうして欲しい、必要なことがあれば協力するって言ってみたらどうかな。

[246. 匿名]

>>223
主はシングルだって
参考になる意見ありがとーフッ

[247. 匿名]

>>7
自分が高校生のときもシングルの母親のために家事一つしてなかったわ…
すごい申し訳ないなって大人になってから思ったけど、あれやれこれやれ言わず、仕事で疲れて帰宅して料理して家事全てしてくれてた母には感謝しかない
基本こどもは親のための家事を率先して毎日はやらない
お茶づくりと風呂掃除するだけでも立派だと思う

[248. 匿名]

>>201
義父母に甘やかさまくってた義妹、実家いる時は家事してる姿を何一つ見たことなかったけど、それでも結婚して普通に生活してるみたいだからトピ主さんの風呂掃除出来る高校生息子さんもまぁなんとかなるっしょ

シングルで大変なんだし、お母さん疲れたから掃除とご飯頼むわ！位のノリで良いと思う　それが弁当でも掃除の質がお母さん的に甘くても、あまり気負いせずに。。

[249. 匿名]

>>1
ちょっと遅いような気もするがどうなんだろう。
うちはまだ小2だけど、洗濯物畳んだり、自分の水筒洗ったり、上履き洗ったり、自分のことは自分でやり始めてるよ。
同じ家に住む家族はチームだから、て話してきたから別に当たり前のようにやってる。
こういう話をちゃんと息子さんとしたことありますか？

[250. 匿名]

>>117
シングルであることは特に関係ないよ。
同じ家に住む家族はみんなで協力して暮らすものじゃないの？
お母さんが働いて家事もやって...て、昭和の価値観でいるのはあなた。その背中を見て育った結果が今の息子。

[251. 匿名]

>>1
大学に入ったらバイトして奨学金貰って自活してと今から言い聞かせる。

[252. 匿名]

>>50
イタタタ・・・・・

[253. 匿名]

>>7
旦那の話しになるけど、学生時代家事してなかったけど高校生の時に割烹料理屋さんでバイトしてて、板前さんからいろいろ教わったみたい。
他にユニクロでもバイトしてたから服畳むのめっちゃ早くて綺麗。
結局実家では家事しないまま私と結婚したけど、土日祝日は料理してくれるし洗濯も衣替えもお任せしてる。
掃除は好きじゃないらしいから私がやってる。

[254. 匿名]

>>240
こどもチャレンジを1才からしてますが、DVDのしまじろうが靴揃えは小さいうちからやってたので、我が家もその頃からしてます。
最近は扉をガチャン！と強くしめないとか。
躾は小さいうちからですよね。

[255. 匿名]

まず、そのことを息子に話してみたら？
今まで母がやるのが当たり前だったのに、急にやれ！なんでやらないんだ！って言われても困惑するよね。

ちなみに我が子は、現在4歳。お手伝いをしたい真っ盛り。やってもらうと余計に遅いし散らかるしイライラするからやってほしくない。でも、やってもらってるよ。「いいから！ママやるから！」って言っちゃうと、子どものやる気もやる機会も奪うと思って。そしてそのまま大きくなる気がして。

何かの参考になれば。

[256. 匿名]

>>11
うちは協力(助け合い)って感覚
家事は親の仕事だけど、忙しかったり大変だったり困ってたら助け合うのが家族だと思うから
毎日絶対これをやってらもう！とかはとくに決めてなくて、忙しい時とかに協力してもらってる
今中3と高1だけど、私が仕事遅くなりそうとか疲れてるとき、帰宅するとご飯作ってくれてたり洗濯畳んでくれてたりしてる
子供からしても、感覚的に手伝うとか参加ってよりも「お母さんに協力してる」て感じみたいだよ

[257. 匿名]

ゴミ落ちてスルーしてることに対して、主さん何も言わないの？何も言わず拾って捨ててあげるの？私なら「あー！ちょっとその落ちてるの捨てて！」とかいちいち言ってしまうわw

[258. 匿名]

>>212
そのくせパート主婦は家計の手助けとか言ってるよね
家計が夫主体で妻手伝いなら、そりゃ家事は妻主体の夫手伝いになるよ

[259. 匿名]

>>1
私は1番影響受けたのはやっぱ同じクラスの子が自分で弁当作って持ってきてた時かな。
なんとなく漠然と家では子どもは子ども(色々やってもらう)をするもんで、家事は大人がするものと勘違いしてたから、弁当作ってる子見た時は「子どもでもやるんだ！」って衝撃だった。
でも正直生きてくためには勉強より自炊ができた方がいい。
勉強は上手くできたら年収に繋がるけど、自炊は上手くできたら最悪年収が低くてもなんとかなる。
まぁ家事って女のために頑張るもんでもないし1番自分のためになるんだけどさ、結婚市場では年収が注目され勝ちだけど、家事スキルがある男性は未だに他より余裕で頭1つぬけれると思う。年収が多少低くても家事スキルがあるのは中々の魅力になるよね。
家事は雑用じゃない。
生活そのものであり「家」の運営だからね。

[260. 匿名]

>>15
共働きの今はそんな育てられ方する男の子やばいんじゃ

[261. 匿名]

>>1
主さんが体調崩した時とかは、息子さんはこれまでどうしてたの？お粥とかも作らない感じ？まさか「俺の飯は？」じゃないよね。買いに行ってくれてたのかな？

夫婦もそうだけど、相手がやってくれるからやらないっていうのはあるよね。主さんがおいくつか分からないけど、今度体調崩した時にでも頼ってみたらどうかな。苦しそうな声で頼ったら、頑張ってくれたりしない？そこから「今後のために」って少しずつ教えて、「いい加減やってよ」じゃなくて、「頼りになるわ」って感じで少しずつ任せていったら？

[262. 匿名]

>>11
頭の良い高校なら勉強が忙しくてとても家事の手伝いなんかできないし、
でも底辺は底辺で毎日遊び倒さないと満足できないし、
なかなか家事の手伝いをさせられる高校生って少ない気がする。
よほど特殊な家庭じゃないかな。母親が超年の差の弟妹を産んだばかりとか、シンママで朝から晩まで掛け持ちで仕事漬けとか。

[263. 匿名]

>>225
「モテないよ」がなんにでも効く魔法の言葉だったら男の子はみんな親のいう事を聞くようになってるよ。

[264. 匿名]

>>255
お手伝いって、上手くできないときはやりたがるけど、上手くできるようになるとやらないんだよ！
うちの子も幼稚園の時はエプロンしていろいろ手伝って(邪魔して）くれたけど、小学生以降はやらせるまでに一悶着あるよ〜

[265. 匿名]

>>1
何をどうやっても無理ですよ
多分生まれつきの性格

縦のものを横にもしない夫
しかし息子は裁縫からアイロン掛けまできっちり出来ます　料理掃除洗濯当たり前…
別に躾けてはいませんが💦
多分器用でオシャレや流行に興味あるタイプなら
自分で何でもやります
元来が不精なら多分無理だわ
お世話係を母から妻に変えるだけ

[266. 匿名]

>>1
しつけ失敗

[267. 匿名]

>>74
もう彼女いて、ふふんと笑うかも

[268. 匿名]

>>1
もう少しでお母さんの大変さがわかるのでは
言わなくても

[269. 匿名]

偏見かもしれないけど、10代の子と接する仕事してて、家の事何もしてないって子は想像力が足りない子が多いなと思ってた
もちろんまだ10代だから仕方ない面も多いけど、良くも悪くも人に対してドライすぎるというか
だから自分の子供が産まれてからはなるべく手伝うようにさせてる
自分の家の事を把握するって、自分の生活は1人で成り立ってる訳じゃないって知る機会だと思うし、結構大切な事だと思うよ

[270. 匿名]

>>252
お婆ちゃん腰痛？

[271. 匿名]

>>64
回数を積むことで「得意料理」になったりするから、やっぱり何度もやらせるのがコツだね

[272. 匿名]

>>267
彼女に「ゴミ拾えよ」って怒られたらいい
今どき家事も料理もできない男は捨てられる

[273. 匿名]

>>15
いいやそんなんではやっていけないよ。
2歳と3歳は食器の片付け開始（2歳はゴミもシンクに入れると勘違いしてるけど）。
3歳は食器洗う！って主張するからコップとスプーン洗わせてる。おままごとか泥遊びの延長だけど、チャンスと思ってる。
３人目育休中だから、楽天セールで子供用包丁、2人分購入したところ。これから毎日豆腐の味噌汁になるはず。
保育園で教えてくれるから、クラスメイトには洗濯物畳たがる子もいるらしい。
将来的には、家族全員で家事分担にしたい。

[274. 匿名]

>>255
幼少期にそのステップを踏む事は必要だと思う。手伝わせない人の子はお手伝いしなくなるし、強制的に手伝わされる子はグチが多くサボる事ばかり考えるようになる

[275. 匿名]

>>2
面倒くさがりは、他人がやってくれるなら落ちてるゴミは跨いで行くよ

うちの兄も息子さんと似たタイプでしたが、独り暮らしになってから何でもするようになった

誰もしてくれないと自分でやるしかないから

[276. 匿名]

>>151
個人的にはお皿を下げるは家事お手伝いですらないと思った
運べるようになったら自分でやらせてる（3歳くらい）

[277. 匿名]

>>262
いやいや
勉強や遊びで忙しくても最低限自分のことはできるはず
ゴミの話もそう
自分の分の洗濯や簡単な食事の準備さえも「家事」として教えてこなかったなら今すぐさせた方がいいレベル

[278. 匿名]

>>14
何の漫画かは知らないけど感じ悪い

[279. 匿名]

高校卒業したら家を出てもらおう。

[280. 匿名]

>>1
お小遣いを完全歩合制にする
メリットがないと人間動かないからね

靴を揃える 〇円
食器をシンクへ運ぶ 〇円
靴を洗う 〇円

[281. 匿名]

>>5
それ
高校生になるまで家事やったことないんじゃ、家事は親、女がやるものって無意識に刻まれてる

[282. 匿名]

子供に家事を全て丸投げしてみる

[283. 匿名]

例えば思春期の恋愛
女の子は好きな男の子の気を引きたくてお弁当やお菓子を手作りする
男の子は好きな女の子の気をひきたくてバイト代を貯めて高価なプレゼントを贈る

そして子育て
母親は「何でも先回りして子に尽くすのが良母！」と上げ膳据え膳で猫可愛がりする

この価値観が根底にある
しかし、結婚をしたら女の子は「自分のことは自分でやりなさいよ！ムキー！」と釣った魚に餌はやらないになる
男の子は「今までは女らしい家事好きアピールしてたじゃん？あと母親はやってくれてた」となる

家事って健常者の大人なら誰でもできる
やる気があるかどうかだけの問題
他の人がやってくれるからやらないだけ
だから何もせずに自分でやらないといけないような状態まで放置する

[284. 匿名]

>>118
シングルや子だくさんだと、子供が担う家事がありがちだよね。
うちは3人きょうだいだったけど、長期休みの宿題くらいでしか家事はやらなかったから、それが当たり前だと思ってる。
親の仕事をやらせてると思ってしまう。

[285. 匿名]

>>35
あなたもだけど、シングルマザーに見当違いなアドバイスしてるからマイナスなんでしょ

[286. 匿名]

>>1
小さい頃からみんなでやっても小学３年生くらいから『はーだるー』みたいな感じでやりたがらなくなる。
私も『お母さんもだる～早くみんなで終わらせよー！』って感じでやっとこさやれてるから高校からじゃ厳しい？

[287. 匿名]

>>28
逆に聞くけどあなたは一緒にやる事だけがお手伝いだと思ってるの？ヤバくない？

[288. 匿名]

>>46
今や家事も仕事もしないおばさんも大量に量産されてるよ
男を見下して気持ちよくなる考えも前時代でしょ

[289. 匿名]

>>11
自分のことは自分でさせるのは教育だと思うけど、家事を自分事にさせるのは違う気がするよね
夫が家事をしたり子育てするのは自分事だから容赦なくやらせるべきだと思うけど

シンママで大変なのはわかるけど家事は親が主体で子どもは手伝ってもらうでいいと思う
そもそも今息子は自分のことも出来ないのだから、まずは自分のことは自分でさせる教育をするのが先

知り合いで、自分はシンママだから娘には家事を自分事として参加させたって人がいるけど、中学生になった娘さんが耐えかねて担任に相談して、娘さんはヤングケアラーと同じだと指摘された人がいる
生活するための労働、家事、育児、介護、そういったものは、未成年の子どもを主体にさせちゃいけないと思う