親ガチャの9割は母親の平均ご機嫌指数で決まる

[501. 匿名]

>>495
うちの子も育てにくいから、外で大変そうにしている親御さん見ると、大変だよね…分かるよ…と思います。育てにくい子を育てた子がない人は、うるさいなぁとか子供が可哀想とか思うのでしょう。
心の広い人でいたいものです。

[502. 匿名]

>>287
宮崎勤もおじいちゃん子で亡くなってからおかしくなったんだよね
本来親が与えるべき愛情を祖父母に肩代わりさせるって良くないんだろうね
そういう家庭の子がみなそうなる訳じゃないと思うけど

[503. 匿名]

>>17
それそれ
私も絶対に自立してやるって家出たし
反面教師という意味では世間では毒だろうけどまあ反骨精神の強い私には合っている親だったのかも
許してないけど
でも優しい親だったらナマケモノだから努力もせずいつまでも親にくっついていたかも

[504. 匿名]

>>26
耳栓でもしない限り全部筒抜けって状況あるよ。うちの場合、隣から怒鳴り声＋何かを叩く音も聞こえ始めたから通報すべきなのか悩む

[505. 匿名]

>>119
辛いよね
私も同じよう立場
上2人と歳が離れて恥かきっ子
私はよく姉からそう言われてた
母は言わないけど、とくに強く否定するわけでもないみたいな
家庭でも学校とか職場とかどこにいても、なんか自分はここにいてはいけない存在なんじゃないかって不安がある

[506. 匿名]

>>179
予想や想像と違うことなんて生きてれば大なり小なり、いくらでも起こるでしょ
人間てそういうものだよ

[507. 匿名]

>>9
あるよ。ガチャとは違うけど、無茶苦茶いいご両親のとこにきた里子が悪魔みたいだよ。環境は最高だから、この先、悪魔がどう変化するのか気になってる。人は環境で変われるのか

[508. 匿名]

>>268
1日の中でたくさん優しい母で居た瞬間があった可能性あるもんね
他人が一場面だけ見てとやかく言うことではない

[509. 匿名]

>>15
「私の家はここまでキレられるなんて親にフザケて1度カンチョーかました時くらい」
「こんなに毎日怒鳴られて子供もウンザリしそうだなと思いました。」


↑
こういうの余計なんだよね。トピ主。

[510. 匿名]

まあ途中では何とでも言えるよ
答えは最後に出る

[511. 匿名]

確かにずっと機嫌良くいられるのが最高かもしれないけど、親だって人間だし感情の波が多少あったっていいと思うけどね
自分もだし周りもだけど、ずっと気分が一定で安定してる人ってそんなにいる？
疲れとか、色んな出来事によっで上下左右右往左往しない？
人間てそんなもんだし、子供だって大人でもこんなもんて分かるの別に悪くない気がする
子供だって社会に出れば理不尽な感情に出会ったり、それに自分で折り合いつけなきゃいけない場面はたくさんあるし
うちの親もそうだったけど、恨んだりしてないよ
親ガチャ外れとかも思わないし、父も母も色々感情見せる人で嫌なところもあったけど、愛すべき人で家族にしか分からない良いところも沢山あったし、楽しい思い出もあるし
亡くなっちゃったけど感謝してるし、今も会いたい
子育てして仕事して家事して、ママはいつも元気にニコニコってハードル高すぎて、そりゃ益々少子化だよ

[512. 匿名]

>>73
んだんだ、怒鳴る親の確率って父親のほうが高そう
周り見ても父親が意味なく怒鳴ってくるって悩んでる子、子供の頃から周りにいっぱいいたわ
私がそれを打ち明けて相談してたからかもしれないけど

[513. 匿名]

子供と関わる時間が多い方の養育する側が、ヒステリー起こしがちだったり精神が安定しない状態が長期間続くと子供の予後が悪い。大抵片方の親のせいじゃなく夫婦仲悪かったり片方に負担押し付けたりで、家の中のバランスが不均衡で空気が悪いケースが多いし子のメンタルに与える影響強いけどね。たまに喧嘩しようが、家が絶対的な安全基地と思える環境かどうか

[514. 匿名]

キレちらかす母親に育てられため、ものすごく我慢するのが日常になり、他人に対して全く腹がたちません。
ちょっとした他人の言動や態度にいちいち反応している人を見ると、「この程度のことに反応するなんて、これまでこの人は恵まれていたのだろうな」と思います。
ただ、人に合わせすぎていて、人の笑顔が自分の生きる目安になっているので、毎日毎日が「課題を無事にクリアできた」としか思えず、大して楽しくないです。何に対しても「やれやれ」としか思わない。

[515. 匿名]

>>374
現状変える努力しないとただのヘラヘラしてるお母さんじゃない？

[516. 匿名]

>>1

そうだと思うんだけど、その母親の機嫌を取れるのが父親(夫)のはずだから、結局は両親ガチャじゃないかな。

旦那さんと妻が仲睦まじいなら、母親として子供に怒鳴ったりするのは多くないだろうし

[517. 匿名]

いつも仕事で疲れてた
イライラカリカリしてた
お手伝い邪魔になるからさせてもらえなかった

[518. 匿名]

>>374
従順な母親と厳しい父親によくありがちな、モラハラが子供に伝染しているパターン？

[519. 匿名]

>>491
心療内科に行ったらいいの？

[520. 匿名]

>>508
まさにこれ

出典：encrypted-tbn0.gstatic.com

[521. 匿名]

>>394
ウチは子どもが切り替えが早過ぎるタイプだったから、叱った数分後には「ママあそぼ〜」って笑ってた。

私は「怒っているモードからそんなに早くは切り替えられないよ。遊ぶのは良いけどさ、もうちょっと時間ちょうだい」って私の方が時間気掛かっていたわ。

[522. 匿名]

>>96
私すぐブチ切れる毒親かもしれないけどその二文字は絶対言わないし言えないな
言霊ってあると思ってるし
そんな事言う親いるんだねちょっと考えられないわ

[523. 匿名]

>>5
言葉にできてなかった現象に、ああなるほど納得って、みんなが腹落ちした時のみ、流行り言葉になるもんだからだねぇ。使い勝手が良すぎるのよ。

[524. 匿名]

>>13
定期的にお母さん業を休む日とか、まとまったリフレッシュタイムとか作った方が本人にとっても周りにとっても良いのかもしれないね。何でも真面目に取り組もうとする人多い国だし、こういうの疎かになりがちなのかも

[525. 匿名]

>>119
そんなこと子どもに言うなんて信じられない
言っちゃいけないことがわからない親御さんだったんだね
あなたは何も悪くないから自分を愛して、いたわってください
生まれてこなければよかった子どもなんていません

[526. 匿名]

>>409
的を射った後に
「得た（当たった）」か「外れた」かの事だから間違ってはいないでしょう

[527. 匿名]

>>132
そう、キレますよ。専業ですらきついのが子育て。
共働きも塩梅？度合いによる。共働きでも週2で良職場でゆっくり働いてますとかなら良いけど、バリバリ働いてます！はやばいよ。。実家同居で優しい母がいるとか位じゃなきゃw

[528. 匿名]

>>377
うちは発達グレーで自閉の特性ありって昨春に言われて1年ほど療育に連れてって、春から幼稚園にも行き始めたけど、 グレーでも育てにくさがすごくて辛いから(気に入らなかったり上手くいかないと癇癪起こして奇声、激しくモノを叩いたり投げたり…今は何十分も泣き続けたりはないけど、外で大声で癇癪起こされたら周りの目が気になって辛い。関わりたくないねって通りすがりに言われたことも。)知的もあるとなおのこと大変だと心中察します…

[529. 匿名]

>>374
単に旦那が怖くて小さくなってるだけ。
つか女の子にそこまで厳しいお父さんてなかなかいないと思うけど。こわー。モラハラdv旦那では？
男の怒号ってめちゃくちゃ威圧感あるし女と全然違うからね。
女を怒鳴る男とか最悪だよ。旦那に注意した方が良いよ。

[530. 匿名]

>>524
横。私の友達子育て嫌すぎて2歳くらいで祖母に子供任せて数年遊学してた。帰ったら子供に忘れられてたって。子供もう大学生だけど、子育て楽勝とか吹聴してる。
大学の知り合いだけど昔から嫌なやつだった。
1番大変な時期を保育園どころか丸々人に投げてりゃそりゃ笑って過ごせるよ。
離婚して子供が高校生や成人してから表れて親ヅラするような男も沢山いるよね。

[531. 匿名]

>>195
素敵なお母さん
私も子ガチャ失敗とは思ってない
本当に可愛いこ
ただむかつくときはむかつく

[532. 匿名]

うちの知り合いママさんも些細な事で毎日怒ってる。
そこの子供は親の前では顔色伺ってすごくいい子だけど、母親がいない時はワガママ放題のモンスターだよ。

[533. 匿名]

>>9
子ガチャはあるよね
両親共に穏やかなのに、父方祖母の気性の荒らさが隔世遺伝でお子さんに出た家庭を知ってる
三人兄弟で両親に似た方の子はやはり穏やか、でもおばあちゃんに似た子は強気の性格
あれはしつけ云々じゃないよ、もともとの気性
子ガチャだなと思う

[534. 匿名]

>>429
理屈じゃなくて人間性の問題だと思う
何でもかんでも気に入らないことがあれば親ガチャがどうのこうの思ってるなら自分も思われることがあっても仕方ないよねというだけ
それを言う覚悟があるのは言われる覚悟がある場合だけ
本当の意味で毒親育ちならそんなもん言われても痛くも痒くもないと思うよ？
ムカつく人は甘えてるだけ

[535. 匿名]

>>18
自分家の子供を子ガチャと称するのは一旦置いといても、赤の他人の子供を子ガチャで表現するのって普通に最悪だと思うんだけど。毒親思想じゃない限りその親にとって大事な子供でしょ。
自分の母親が他人の子供に対してそんな発言してたら普通に親ガチャ失敗だって思いそう。

[536. 匿名]

>>514
毒親対策は対毒親だけで、他の人にはやってはダメですよ？　特に隣の人は絶対にダメです。
もしお相手の方がいるなら、勇気を振りしぼって、涙を流しながらでもワガママになってください。
これは命に関わる問題です。

[537. 匿名]

子供が〝社会ルールと照らし合わせて〟悪いことした時だけは厳しく叱る
常日頃から普段の会話や自分の行動で社会ルールを教えておく

で、普段は元気に明るくいるのがいいんだろね
とはいえ体調悪い時も落ち込むこともあるし偶には仕方ない
人間弱ってしまう時があると知るのも悪くないと思う
単にイライラを子供にぶつけるってのはダメだけどね

[538. 匿名]

>>1
>ちな父親の方は「うるさい！」って声を2、3度しか聞いたことないです。


↑
父親が厳しく叱らないから、母親がその分子供を叱る。
父親も同等に子供を叱れば母親はその分穏やかでいられる。
私の旦那もそうですが仕事が多忙で家にいる時間が少ない分子供とは楽しい時間を過ごしたいみたいで基本的甘やかすし叱らない。

これ、私のイライラの原因。

いつも叱るのは私。私だって叱らずにいつでも笑って接したい。子供との穏やかな時間、私だってもっと欲しい！！！

[539. 匿名]

>>369
秋葉原のもとんでもない毒親だったんだよね
100点じゃないとヒスって床の新聞紙の上に夕飯ぶちまけて食べさせたり、彼女できたら妨害したり…
母親はナヨナヨ座り込んでマスコミに謝罪？してたけど冷めた目で見ちゃうよなー

[540. 匿名]

>>20
うちは親穏やかだったのに私ヒステリーだわ。

[541. 匿名]

>>419
小学校の頃から給食に何か混ぜたり問題行動あったのに、お母さんはどうしてたんだろうと思ったわ

[542. 匿名]

>>1
カンチョー親に普通しないよ

[543. 匿名]

>>369
弟が自殺したんだよね

[544. 匿名]

>>1
父親はなにもしないで言うばっかりで母親がテンパってキレてるのかもしれないよ
原因は父親にあるかもしれない

[545. 匿名]

>>491
私も今日はキレない方がいい日とかの日は漢方飲んでる。プラシボ効果もありけど凄く効く。
子ども育てるまでというか、2人目産むまでこんなに自分が沸点低いタイプだと思ってなかった。
子どもと自分のために飲むべきよね。

[546. 匿名]

>>535
ほんとその通りです

[547. 匿名]

>>1
お見合いで親が勝手に決めた結婚で私は嫌だった、もっといい人いたのにっていう愚痴をずっと聞かされてて、最初は普通のトーンでしゃべってるけど次第にヒートアップしてきて、父と父の親戚と私がいかに駄目人間かというところまで話が派生して、ヒステリックに当たられるのしんどかったわー。外まで聞こえる大声ではないんだけどキレ散らかしてた。たまにならともかく毎日だからノイローゼみたいになってた私が

[548. 匿名]

>>1
自分家は親ガチャ成功と思ってるという事？

[549. 匿名]

>>20
正に今それ。
気付いたら母親みたいに怒鳴ってる。
自分でもそっくりで気持ち悪い。
でも穏やかに言い聞かすように
感情のコントロールができない。
毎回では無いけど、
記憶があの怒り方だから染み付いてる。
子供も同じように育つのは嫌だけど
どうしたら良いか分からない、、

[550. 匿名]

>>439
何度優しく言ってもダメなら仕方ないんじゃない？

[551. 匿名]

>>202
あなたは機嫌が悪いと子供にあたるの？

[552. 匿名]

>>3
毎日キレ散らかして
自分で地雷踏んで死んでいった毒親だけど

地元旧帝から、それなりのアッパー人生送ってる娘が通ります〜

強いて言うと
母親は美人で地頭良かったかもw

[553. 匿名]

>>39
ユッキーナもあなたも
発達だったのかもね

親が我慢してただけでw

[554. 匿名]

>>42
いい加減にしなさいっ！！！って一言怒鳴るとかなら分かるけどギャーギャー喚き散らしたり、ヒステリックなのは違うでしょ

[555. 匿名]

>>9
子ガチャ大爆死のケースは池田小襲撃事件の犯人の親とかね
女子高生コンクリ詰事件の犯人の親と秋葉原連続殺傷事件の犯人の親に関しては親が100パーセント悪いと思うわ

[556. 匿名]

>>519
ごめん実は私自身は受診せずに、ネットで調べて自分の症状に効きそうな漢方を楽天で買っているよ。
(責任持てないから漢方名は伏せるね)
それ(自己判断の服薬)を他人様に勧めるのは絶対によくないから、病院を受診って書いたわ。
追記すると、授乳中は服薬とか怖かったから、授乳後の話ね。
ちなみに(それだけが理由ではないけれど)自分のそういう性格から一人っ子にした。
兄弟作りたい人は、服薬とか怖いから、なかなか難しいよね。
漢方飲むようになってからは、おかげさまで理不尽な怒り方はほとんどしなくなって、穏やかになったよ。

[557. 匿名]

>>545
今日はキレない方がって、、、わかる…！
毎日飲むというよりも、
朝「今日はイライラがとまらん！やばい！」
って時に飲んでる。
子育てはもちろん、仕事でも周りにイライラせずに穏やかに接することができるから、もう漢方がお守りになってるよ。
生理1週間前くらいの感情の起伏が激しくなる時とか、本当に助かってる。

[558. 匿名]

>>28
自分が底辺高校、低賃金会社勤めだからこそ子供に高望みする親もいるよね。
無料で飛行機に乗りたいから私の為にパイロットになれ！って言ってる人がいたわ。子供が1年間ずっとテストで0点で、「何で0点なの⁈ママを困らせたくてワザとやってるの？！」と怒鳴ってるって。
自分も勉強のやり方がわからないから、なんで子供が０点を取ってくるのかもわからないし、とにかくムカつくって。

[559. 匿名]

>>556
安定剤飲んでいたけど、少しやめると離脱症状があるから漢方に変えた。
私はイライラもあるけど不安が強いタイプだからそれに効く漢方。

副作用あるかもしれないけど
漢方で効果ない場合は心療内科でお薬もらうのがいいよね。
合うものが見つかれば本当に穏やかに暮らせる

[560. 匿名]

母親の不機嫌は父親のせい

[561. 匿名]

>>17
私もそれで早く家出たんだけど、今男児育ててて怒ってばっかりいるダメ母で嫌になる。毒親を反面教師にしたいのに。

[562. 匿名]

親にキレられて育ったが、
言ってくれてありがとうって思ったことが1つもないんだよね。
てことはやっぱりキレたらダメなんだよな。
兄は暗くなってせっかく受かった大学でも見た目ではぶられて就職活動もしなかったわ。

[563. 匿名]

母親が完璧主義でヒステリックにキレ散らかすタイプだった。
物事が自分の思い通りにいかない、暑い、寒い、眠いとかでも機嫌が悪くなる。
母親みたいにならないように気をつけてるけど、時々めちゃくちゃしんどくなる。
家事育児仕事を全て完璧には出来ないから、家事はある程度諦めてイライラしないように自分に言い聞かせてる。
ちなみに母親の母親も似たような感じのヒステリックタイプ。

[564. 匿名]

>>559
横ですが、不安が強いとの事ですがどんな漢方飲まれてますか？今抑肝散を飲んでるんですが、私も元々不安が強いタイプでそこからイライラが来てる気がして😣

[565. 匿名]

>>549
私も同じだからわかる。そう思えるならカウンセリング受けて。楽になるから。
必要なら服薬も。
私は通院して服薬してるよ。
ネットで調べて遠くても評判の良い病院へ行って。
子供に連鎖させないようにしよう。
辛い気持ち吐き出せる掲示板とかもあるよ

[566. 匿名]

>>564
柴胡加竜骨牡蛎湯です。でも、漢方飲むにも心療内科で相談する方が安心だと思います
漢方も副作用ゼロではないので

[567. 匿名]

>>234
市の発達相談
児相
子ども支援センター
スクールカウンセラー
児童精神科医
全て頼りましたが何も解決せず…
もう頼る場所がみつかりません。

[568. 匿名]

>>495
わかるよわかるよ。
うちは怒鳴りすぎて児相きたわ。

[569. 匿名]

>>5
流行語だからしゃーないよ

[570. 匿名]

>>1
そりゃ豆腐メンタルになるからね
軟弱地盤の上に人生という建物建てるようなもんよ
その上、母親が死ぬまで地盤を揺らしてくるわけ

[571. 匿名]

>>5
外れの親は言葉狩りをしたいだろうね

[572. 匿名]

>>164
これだよね
そりゃいい遺伝子引ければ両親と同等かそれ以上の子供が出てくるだろうけど
悪い遺伝子引いたら両親以下の子供が出てくる可能性もある
子供を作るならそれくらい覚悟してから作れよって思う

[573. 匿名]

>>67
サカキバラの母親の手記読んだけど、あーこれじゃ変な奴に育つだろうなと思ったよ
自分がやったことを自分の責任と思えない感じ

[574. 匿名]

>>9
子ガチャ失敗の時はもれなく親ガチャも失敗してるだろう
子だけが失敗だという親は自己愛性パーソナリティ障害とかそっち方面の人間で、絶対に自分の責任をゼロにしたがる

[575. 匿名]

>>2
一番やばい、危険なやつが出ちゃった感

[576. 匿名]

>>164
横
毒親にとって、死んでもしたくないことが自分に責任があると認めること
何があっても自分は悪くない、他人が悪いって言い続ける

[577. 匿名]

>>350
このトピは容姿や能力じゃなくて、情緒の安定具合で決まるという話をしてるんだよなあ

[578. 匿名]

>>54
それって親側のミスじゃないの？

[579. 匿名]

>>164
これ。子ガチャなんて言葉を使うような人間、親になる資格無し

[580. 匿名]

>>221
タイミングもあるんだよ。あと、女性だからホルモンのせいでいつもよりイライラしたり。

[581. 匿名]

>>9
子ガチャ失敗だろうとも自分が死んだ後も子供が何とか生きていけるようにするのが親の養育というものなんだよな
自分の責任を少しも認識したくない人たちには、説明してもわかんないだろうけど

[582. 匿名]

>>40
>背景に色々ある

まさにその通りです
ずっと色々な困難を抱えて頑張ってきて、少しずつ心が壊れて感情を抑制出来なくなるんです
経験した人にしか理解できないでしょうね

[583. 匿名]

>>221
感情が乱高下しやすい人っていて、それって半分は生まれつきの資質らしい
だから、感情の幅がそこまでない人から見ると、そんなことで切れる？ってどうしてもなる
怒りも強烈だけど、有頂天になった時の感情も強烈らしいよ

[584. 匿名]

>>2
地域差別とかの差別発言してるネット民

[585. 匿名]

>>1
母親は笑ってるだけでいい

って読んだ時はぶったまげたわ！
大人で今は母親に何でも言えるから言ってみたら
それは理想論だから！
って返された
ちなみに私は不機嫌な子供だったと思うから母親ばかりを責められない…

[586. 匿名]

>>39
逆に親が発達で自分が健常
発達の親からすると、育てやすいことは頭ではわかりつつも、自分自身とは異質なゆえに受け入れられず、頻繁に怒鳴りつけられてた
こういうケースもある

[587. 匿名]

>>83
発達か発達じゃないかの2種類しかいないわけじゃないからさ
誰にだって何かしらあるんだけど
勿論あなたにも

[588. 匿名]

>>3
こないだ朝バタバタ出る準備してたらいつの間にか小学生の上の子が3歳の下の子連れて勝手に玄関から出て行ってたから必死で追いかけたし大声出たわ。

[589. 匿名]

>>563
＞ぜんぶ母親のせい

あなたの子供が可哀想w

[590. 匿名]

数少ないとは言っても父親も怒鳴り散らしてる様子が聞こえてきてるのになんで母親がーってなるんだろう？
怒鳴るのが当たり前なヤンキー家庭なんじゃないの。

[591. 匿名]

>>1
私もカンチョーして怒られたよ
生理ナプキンつけてるとき、「パンツにビニール袋入れてる！」って言って困らせてしまった

[592. 匿名]

>>395
こう言うこと言えちゃう人もどうなんだろう

[593. 匿名]

>>1
でもさー
自分や周りを巻き込むような危険な事したりすればめちゃくちゃ叱ってやめさせて２度としないようにするし、お友達に対して嫌な事したりルールを守らないような事したら私はキツめに叱るよ。「テメー」とか「◯すぞ」とかは言わないけど。叱らない育児は個人的にはナシ。

[594. 匿名]

私は親になるまで怒鳴るとかキレるとかなかったよ

嫌になっちゃうよ

ちなみにうちの子は発達支援学級です

[595. 匿名]

怒らない育児（）のママ友苦手。
怒れよ！親が言わなくて誰があのモンスターを注意するんだよ

[596. 匿名]

>>18
それ達は金あるだけの愛情なし放置だから親ガチャ失敗には当てはまるよ

[597. 匿名]

私も気分次第でヒステリックに怒鳴って「あんたなんか捨ててやる！」って施設に電話かけるふりをする母親の元で育って、自己肯定感底辺、他人に嫌われるのが怖くてみんなの顔色伺いすぎて激疲れ、気が強い人や怒鳴る人が極端に苦手…な生きづらい性格になった。
一人っ子で専業主婦の母親だったから二人きりで過ごす時間も長くて、かなり影響受けたと思う。

[598. 匿名]

>>3
私子どもに教える仕事してて一度も怒ったこともなかったし、
イライラすることもなくて子供って何て可愛いんだろうと思ってたんだけど
我が子が発達障害で、自分でも誰これぐらい自分の感情をコントロールできなくて怒鳴り散らしてる時がある

[599. 匿名]

>>9
広瀬家は娘2人が大当たりで息子が大はずれだよね

[600. 匿名]

経済状態だと思う。
母親の機嫌だって経済的に余裕があるかどうかが多分に関係してくるから。
もちろん夫婦関係もあるよ、夫の理解があるかどうかが子育ての余裕には大きな影響あるからさ。
けど、それだって金で解決できればまだ救いがあるじゃん。
体力的、時間的、精神的な余裕って金で買えるじゃん。(笑)　

[601. 匿名]

>>540
同じく。怒鳴られたことなんて一度もないくらい穏やかな親から育ったのに、私毎日子供にキレ散らかしてる。感情コントロールできなくて怒りが抑えられない。ストレス発散として怒鳴り散らしてる。

[602. 匿名]

>>582
そういうタイプじゃない。散々放置して子供がバタバタしてやらかしててもママ友とぺちゃくちゃおしゃべりばかりして、周りに散々迷惑かけてからようやく怒鳴り散らかす感じ。で、ただ怒鳴ってるのをきちんと躾してますよお？みたいな悦に入ってるタイプ。

[603. 匿名]

>>426
毒親でもいいよ
駄目なことしたら叱られる良いことしたら褒められるって当たり前の事じゃん
担任にも毎年色々注意されてるんだよ毎日叱ってでもまともに育てて社会に出すのが親役目だと思ってるよ

[604. 匿名]

>>491
よこ
私も同じような感じだったから病院受診したよー
特に生理周期ですごく理不尽な人間になることがわかったから、産婦人科に行ったらピル処方してくれた
ピル服用してからは憑き物が落ちたみたいに穏やかになった

[605. 匿名]

>>7
父親がまともに家事や育児に関わってたらそもそもそういう発想にもならなくない？

家庭の事が母親だけになければそうなるだろうね。

[606. 匿名]

子供は親のこと凄い見てるからこれは真理だと思うわ
イライラしてると子供もグズりやすいし機嫌も戻りにくい
親がニコニコしてると本当に子供もニコニコして機嫌がいいよ

[607. 匿名]

>>7
影響でかいのはそうかもね。
でもうちは母はすごく穏やかで優しくて誰にでも好かれるような人で子供にも愛情いっぱいに育ててくれたんだけど、父はどちらかというと子供に無関心なほうで、子育ては母に任せきり、みたいなタイプだった。
弟が引きこもりで今でも親のお金で生活してる。
私は結婚して子供もいるけど、ヒステリックで怒鳴り散らしてばかりの母親になってしまってる。

[608. 匿名]

親はまともだったけど他にも社会に出る前にいろんな人がいるのを知っていたから嫌な人に出会っても殊更には驚かなかった。

[609. 匿名]

>>566
ありがとうございます、参考になります！次の通院の時に相談してみようと思います。

[610. 匿名]

>>22
でもさ、思うんだけど。

キレ散らかす前になのよ、小さい頃からの習慣だからキレ散らかさなくてもいいように育てていかないと。

子どもの自己肯定感も下がるわ、親が怒るから子どもも言う事聞かないわ、兄弟がいれば上を見て育つから悪循環なのよ。

言っても聞かないんじゃなくて、聞かせるような注意の仕方とか育て方をしてこなかったツケがあとから回ってきてるだけだと思うわ。

[611. 匿名]

>>9
息子さんを殺してしまった元官僚の方いたよね
あの方は本当にお気の毒だった

[612. 匿名]

男の子には絶対怒らないからね。

会社の人も男性には甘いよね。

[613. 匿名]

>>195
とても言いにくいのですが、発達障害で看護師ってなれるものなの？

[614. 匿名]

>>95
隔世遺伝もありますよ
子に反映するのは両親の遺伝子だけではない。

[615. 匿名]

母親は情緒安定してる方がいいよ
と、つくづく自分の母親を見て思う
でも情緒不安定な母は、同じような資質の父親と夫婦になったから、子供時代は楽しい思い出がないや

[616. 匿名]

大人になって客観的に考えた時に叱られるのは当然と思える内容のみにした方がいいよね。

結局母親なんて子供が男なら中学あたりの反抗期でやり返されるし、女の子でも大人になった時にやり返されるよ。

だからと言って友達親子は推奨しない。

[617. 匿名]

>>2
これなんてマンガですか？

[618. 匿名]

どんな体調でも
どんな気分でも
どんな理不尽でも
落ち着いて子供に接するよ

って方はいるのかなぁ
私は出来ないし、親からもされてない

[619. 匿名]

>>13
お母さん笑ってた方がいいとかどっから目線だよって思う。こっちだって笑える環境なら笑ってるわ。周りの環境も背景も様々なのに母ってだけで穏やかな聖母みたいな像を抱かれても迷惑

[620. 匿名]

>>15
ちな　とかなんだかなぁって思うけどな。

[621. 匿名]

>>545
よこ

2人目生まれてから変わっちゃうってことあるんだね……！！😔

[622. 匿名]

>>2
え、意味がわからない

[623. 匿名]

母親が過度に何かに追い詰められていて、イライラしているのは気の毒だけど(子どもに特性があるとか、旦那や義親まで特性強いとか)そうじゃなく子ども嫌いとか自分の言うとおり動かないからイライラするとか、精神病んでしまっててコロコロ機嫌よかったり怒鳴ったり変わるとかだと子どもへの影響大きいと思う。ただそんなタイプなら父親がどうにかすべきであって、引き離さない父親の責任も出てくるよねって思う。

[624. 匿名]

>>327
長男はどうでしたか？

[625. 匿名]

>>619
わかる
母になったんだから、子どもの前ではつねに笑っとけ、喜怒哀楽の怒と哀は見せるな！という風潮作られたらめっちゃ追い詰められるわ。
こっちも人間なんで、子ども産んだくらいで急に聖人にはなれないんだわ。
まあ、ばあさんになるまでには進化したいけど。

[626. 匿名]

>>3
子供によるかな

発達持ってるとちょーーーー大変だからね…
母親の気持ちもわかる

[627. 匿名]

>>42
怒鳴ることのない親の方が少数派とさえ思う

[628. 匿名]

>>611
よこ
でも、母親が成績良くないと息子のゲーム機壊したとか聞いたから、親の育て方もあるんじゃないかなーと思った

[629. 匿名]

>>125
境界知能じゃなくて、東大とか頭よくても虐待なんて山ほどあったと思うよ
下手したら高IQ自閉症の遺伝持つ人ほどあったと思う
今は減ってきてると思うが

[630. 匿名]

>>83
些細なこと、って発達の子だと突然友達に殴りかかったり道路に飛び出したり一日中同じセリフ喋り続けたり、指示通らないから突然パニック起こして泣き叫んだり、療育や保育園、進路も悩んで面談して時には嫌み言われたり謝り続ける毎日でニコニコ～愛情たっぷり～ってお母さんは中々居ないよ、居たとしたら旦那も祖父母もご近所も皆協力的で金銭面で余裕があって１人の時間もあって体力気力溢れてるタイプのお母さんだろうな。
知り合いの子は壁に糞尿塗りつけたり一日中泣き叫んで夜もまともに寝ないタイプらしくてお母さん常にイライラだよ。
責められる？そんな人を。

[631. 匿名]

>>6
私もこれに尽きるわ…。母親業って、本当に大変だから、これプラス旦那と不仲、子どもが癇癪持ちとか、義理両親が最悪とか、自分の体調が悪いとかさ、弱いとこにどうしても当たりが強くなるから。子どもは、たまったもんじゃないけどね。

[632. 匿名]

>>342
私だわ
反省だわ

[633. 匿名]

>>1
怒鳴りながら言われたら思考停止しちゃいそう

[634. 匿名]

>>94
持って生まれたIQも運だよ
旦那も私も国立大卒（第二次ベビーブーム世代）。
頑張った方だと思う

子供、発達障害で浪人して、かろうじてFランよりちょい上の大学
しかも留年してる

遺伝っていわれてもさ。。。。

[635. 匿名]

>>67
このパターンが一番辛いよね
よく考えるわ
どうしようもないなと思う

[636. 匿名]

理解できないけど
別腹なんだろうね

[637. 匿名]

>>522
私もよく怒るけど、怒る前に2段階で注意してるし、お前！とか汚い言葉は言わないようにしてる。
ちゃんと名前呼んで怒鳴る。
本当は怒らないようにしたいんだけどね…

[638. 匿名]

怒鳴ったら可哀想って思うけど…
駐車場でふざける
階段でふざける
スーパー入り口でカートをどっちが持つのかで兄弟喧嘩始める（沢山の人に大変迷惑）
とかは、怒鳴って怒っちゃったなぁ
やだよね、怒ってる母さん
穏やかでいたいよ、本当は

[639. 匿名]

>>563
気質ってやっぱり遺伝するのかな。私も母親のヒステリックな所が大嫌いで自分の子供には絶対にするまいと強く思っていたんだけど、カーッとなった時に母親の口調そっくりになってしまう自分に愕然としたよ。
でもここで絶対に断ち切りたいから、強く言い過ぎた時には子供に「お母さん言い過ぎたよ、ごめんね」と謝るよ。親の自分もまだまだ未熟者であるという事を忘れないようにしてる。私の母は絶対に自分が正しい！と否を認めなかったしフォローも何もしてくれなかったから…。

[640. 匿名]

>>419
お母さんが亡くなってから悪化したんじゃなかった？ブレーキなんだと思ってた

[641. 匿名]

>>573
他責ね

[642. 匿名]

木下優樹菜の娘がモンスターになりそう

[643. 匿名]

>>563
それが嫌で子供作らないことにしてる

[644. 匿名]

>>195
大変ですよね
でもお子さんの人生が輝いたのは間違いなくお母さんの愛があったからです

[645. 匿名]

>>7
そんなことはない
クズのような父親が1人いるだけで家庭内は地獄と化す

[646. 匿名]

こういう記事がまた女性や母親を追い詰める〜。
少子化食い止めたいなら、こういうやめたらいいのに。
女性（母親）が機嫌が悪くなる原因はなんだ？まで深掘りしろって思う。
女性が自分勝手ですぐ機嫌が悪くなるわけじゃないと思う。

[647. 匿名]

>>3
私です。
ご近所さんは本当静かなのに、我が家だけ怒鳴り声、、😢どうしたら怒鳴らない子育てできますか、、

[648. 匿名]

>>639
わかるーあるある

[649. 匿名]

>>187
何種類もの精神障害持った人が妊娠報告してて
生まれる前からもう児相とかどっか繋がってないと危ないと思った‥

[650. 匿名]

Ｘにいるようなヤバい男が育児に参加してたらもっと悲惨なことになってるとは思うけどなぁ
でも育児手伝ってなくても父親の影響ってのも大きいんだよ
それを理解できない男は毒親だろうな‥

[651. 匿名]

>>289
Xでめちゃくちゃ叩かれてたよね。
「情緒が安定した女性がいい」って言った人が。

[652. 匿名]

>>139
分かるわ。普通にいる
ビックリするよね

[653. 匿名]

母はいつも何かしらカリカリしてたなー

[654. 匿名]

>>631
子供側に要因がある場合はまだ理解できるけど、父親と不仲とか義両親との関係性が悪いとかそんなことで子供に当たるのは親として失格だよね…
結局子供を自分の所有物だと思ってて「何をしても許してくれる」って思いが根底にあるから当たれるんだろうけどね。

[655. 匿名]

>>67
北海道ススキノのやつも...

[656. 匿名]

>>558
実際なんで0点なの？

[657. 匿名]

>>6
うちの息子3年はエレベーター内でジャンプしたり、ボタンをめちゃくちゃにガチャガチャ推したりするので（リセット？しようとしたらしい）
めちゃくちゃ叱りましたが
周りはそんなこと知らないから毒親だと思われたと思う。
こっち見てたから。

そんな事が他にもたくさんある。
もう疲れた。
私が悪いと、毒だと思われる。

[658. 匿名]

>>13
うちの母親は週4パート主婦だったんだけど、基本いつもご機嫌で歌いながら家事こなして（なんなら時々歌に合わせてくるっとターンする）、夕飯は毎日品数多くて勿論手作りだし、父親と喧嘩してるとこは一度も見たことないし、自分の機嫌が悪くて八つ当たりとか絶対してこないし、昔はごくごく普通のお母さんだと思ってたけど、自分が親になった今はめちゃくちゃすごいじゃんうちのお母さん…って尊敬しかない。歌もめっちゃ上手い。

[659. 匿名]

>>623
「コロコロ機嫌よかったり怒鳴ったり」これかなりキツイよね。たまになら人間そんな事ある程度だけど、ずっとなら子供も精神病む原因になる。アルコール中毒の親から育てられた子供が、酒飲んでコロコロ気分も人格が変わる親の地雷が何かわからず常に怯えて生活する事で脳に損傷が出てしまうように、常に機嫌が安定しない親や叱るルールが一定でなくて常に親の気分次第だとアダルトチルドレンを生産してしまう。わけもわからず怒鳴られた後、笑顔で接されるとかを繰り返すDVを受け続ける事になるからね

[660. 匿名]

>>172
自分の母は怒鳴らなかったな…
子がちゃは外れてるけど…

[661. 匿名]

>>20
家の母親ヒステリーだったけど、祖母は穏やかで優しい人だったよ

[662. 匿名]

ヒス母とか精神病だよ。子供は怒られすぎても言うこと聞かなくなるよ。ただの雑音だと思わて。

[663. 匿名]

>>42
本当に小学生になってながらがきつい。幼稚園児に毛が生えたくらいのことしかできないのにああ言えばこう言うし学校で覚えたきた悪い言葉で反抗的な態度とったり毎日そんなだから本当にイラつく。怒鳴っても全然響いてなくて怒鳴った直後に平気でママ〜♪って甘えてくるし。成長も嬉しいし可愛いんだけど子育てって本当に修行だなと感じる。

[664. 匿名]

>>83
まぁ親が発達でなくても、自分と旦那の遺伝の掛け合わせのせいで我が子を発達にさせてしまったのに、それにキレる意味が分からないね
全て己の責任だろう

そう思いながら私は癇癪持ちを育てている

[665. 匿名]

>>481
先に言っておくだけで怒られることしなくなる子供なんて最高すぎる

[666. 匿名]

親も子育ての仕方分からないんだよ。しかも大人だからプライドもある。子育ての先生みたいなのが指導に入る仕組みがあってもいいと思う。

[667. 匿名]

父子家庭でほとんど怒られた事ない私

確かに穏やかだわ。怒っても怒鳴ること滅多にない

[668. 匿名]

>>3

私の友達がまさにそれ。
本人も自覚あるらしいんだけど、発達障害、不登校児を抱えていて止められないんだって。叱ると怒るは違うよって言いたいけど言えない

[669. 匿名]

>>202
結局はこれ。
母親からの虐待のほとんどの根源ってこれらしいからね。
旦那で不機嫌になったとしても毒じゃない母は自分の中で解決して無関係の子供には当たり散らさないけど、そのストレスを子供で発散するのが毒母。
自分が旦那に不機嫌にさせられたんだから子供に不機嫌撒き散らしてもいいと思ってる母親ってガル見てても結構いる気がする。
旦那がクソなんだから仕方ないじゃん！みたいな人。

[670. 匿名]

>>156
仕事でもどうしようもなく話が通じない客とか下手したら毎日のようにいるけど、キレる人はほとんどいないもんね。それは客相手だからキレたら自分が困るからだよね。子ども相手だとキレても実害ないからキレてるとこはあるよね。

子ども相手にキレる人って子どもいない時は温厚だったのかな。全然怒らなかったって人でも単にわがままで周りが気を使ってたってタイプもいるからな。

[671. 匿名]

>>522
旦那が急に切れて息子にその言葉を口にしたと。
私がいないところで。
それがどうしても許せなくて家を出た。

[672. 匿名]

>>202
ユニバース25、ねずみの楽園実験で、夫にDVされた妻ネズミは子供を攻撃し始める。

父親も母親も情緒が安定していることが子供にとって理想の環境。

[673. 匿名]

>>601
怒ったり叱ったりで快楽ホルモン出るって言うもんね。自分では快感感じてないと思ってても脳が覚えてしまっているのかも。
お子さんのためにも早く代替になる喜びを見つけてほしいわ。スポーツなど始めてみては？
それが億劫なら市販の漢方とか試してみるとか。せっかく穏やかな母親像を知ってるのにもったいない。

[674. 匿名]

>>669
結局最後は理性

[675. 匿名]

>>12
たぶん親子共々障害持ちなんだよ
ゴミがゴミ産んでゴミがゴミ怒鳴ってる地獄絵図

[676. 匿名]

>>601
やめなよ、可哀想だよ。

[677. 匿名]

>>42
プラスの数にびっくり！
うちは幼児期はわけわからんことばかりしてキレまくったけど、小学生になってどんどん日本語通じるようになって殆ど怒ることなくなってきたわ
珍しいのかな

[678. 匿名]

>>495
発達障害は無理だね…

[679. 匿名]

>>669
夫婦は合わせ鏡......

[680. 匿名]

言いたいことも分かるんだけど、子供の育てやすさも違うからなぁ…

[681. 匿名]

>>363
独身の人や育てやすい子だった人には一生分からないと思う。多分想像を絶すると思うよ。

[682. 匿名]

>>419
どうだろう。時系列をみると子どもの問題が先にあって、効果的な対応策も見つからず、耐えかねた父親が家庭外の女性に癒しを求めたんじゃないのかなぁ

[683. 匿名]

母親だけじゃなくて父親の機嫌も相当影響するよ。うちはDVだったからなあ。9割ってことはなかった

[684. 匿名]

お母さんヒス構文を笑ってる人たちは子供側ばかりだからなんでああなるのか理解できてないけど、親になって長年理不尽な要求をずっと聞いてきたらああなってしまうのは仕方ないと理解できる

[685. 匿名]

やっぱり夫婦仲よくて家庭が安定してるって強いんだね。いい土壌から豊かないいものが育つという事なんだろな

[686. 匿名]

>>14
どこかに出かける時一気に不機嫌でうんざりしたわ…
母親のキャパが狭いだけだから時間通りに出発できないとかよくあったわ…(一人だけ家事しててやることが多いとかではないです)

[687. 匿名]

>>94
それはそうなんだけどさ、公園の滑り台を自転車で滑り降りて骨折した男の子の話聞いた時にお母さん大変だなって思ったよ。
育て方とかじゃなくて元気すぎる子供とかいると思う。

[688. 匿名]

>>7
そういう事言うから世の中の母親が責任感じすぎて重圧で子供と無理心中したりするんじゃないの？
1人の人間を立派に育て上げるという責任があるのにいつでもニコニコなんてしてられないわ。

[689. 匿名]

>>620
幼稚というか、精神年齢低めだよね。

[690. 匿名]

>>251
物理的にはそうだね。精神世界的には親ガチャもなり得るけど。

[691. 匿名]

>>12
キレ散らかしてる人マジでいるわ
そこまで怒鳴る？！ってくらい
そもそも人前で怒鳴るな

[692. 匿名]

>>15
盗み聞きはやらしい

[693. 匿名]

>>508
言い訳がましいな
自分がそうだから？
注意することは大事だけど感情に任せてキレるのは違うわ
しかもだいたいキレてる母親って言葉遣いが男言葉で下品なんだよね
絶対普段から怒鳴ってるというのが想像できるんだよ
まあその子供も母親に似て乱暴だったりするから余計に怒鳴ってて悪循環

[694. 匿名]

がるやるやつは親ガチャで言う大ハズレの人達

[695. 匿名]

>>582
ほんと、そういうお母さん見て「うわぁ。」となるよりお母さんの心配するわ。
お母さんいっぱいいっぱいなんよ。

[696. 匿名]

>>123
綺麗事やな
本当に言うこと聞かないこどもいるし日々の蓄積だもん、お母さんキレ散らかすのよ分かるわ

[697. 匿名]

ハミングのCMでも
「この世で一番肝心なのはあなたのハミング〜♪」
って言ってるけど、本当にそうだよ
妻が幸せならその家庭は幸せ
お母さんが元気なら子どもは嬉しい

[698. 匿名]

>>1
>>3

threadで、選民意識強い兄の嫁がヒスで、その結果子供が二人とも子供の時からメンヘラで家庭内暴力と入院だかで兄は末期癌で逃げる様に実家に帰省して最期迎えたというのがあった。
都心在住でそういう主婦たまに見かけるけど、いくら美人でもそんなキツいのとどうして結婚したのかね？

今日たまたまふと思ってたんだけど、男性も冷酷さあるんだろうけどあんなクスッとも笑いもしない様な女性と独身時代も一体どんなデートしたんだろ？とふと疑問になった。

[699. 匿名]

>>1
うちは毒母だったけど大学入ってすぐに死んでくれたのでまだましだった
少しは青春味わえたし性格もましになった
それでも19年毒浸しだった影響は大きく結婚はできなかったけど

[700. 匿名]

>>374
うちの親も父が厳格、母がヘラヘラしてたけど
母を逃げ道とは感じてなかったよ
むしろヘラヘラしてないで、父が厳しすぎると思うときは真っ当に反論してほしかった

娘さんにあなたがよく怒られるのはそういうことなんじゃないの

[701. 匿名]

>>12
うちの子、お利口さんなんでキレることないです
これは子ガチャが成功しただけで、こどもの友達が我が子ならキレ散らかしてることと思います
優しい親でいられるのはこどものおかげ

[702. 匿名]

>>112
そういう生意気な子ほどめちゃくちゃ論理的で賢い子に急になったりするから分からんもんだよ人間は。
特に男の子。

[703. 匿名]

>>44
あんたに似たから穏やかじゃないんでしょ
仕方ないね

[704. 匿名]

>>651
メンヘラの的になったのか

[705. 匿名]

>>658
自分で言うのもなんだけど、私も658さんのお母さんみたいにご機嫌な母親だと思う。
ご機嫌でいられるのは旦那の稼ぎのおかげで自分は程々のパートで時間と心に余裕があるから、ライフワークバランスが保ててる。これが1番デカい。
あと治療でピル飲んでるから生理前のイライラがないのも大きいかも。

[706. 匿名]

でも本当にムカつく時は私もブチ切れるよ
きっとうちの子は発達障害なんだろな。何回言っても同じ過ちを繰り返す。そして私もたぶん発達障害なんだろな。

[707. 匿名]

>>32
どんなに夫が完璧でも母親がニコニコできない状況もある
更年期や月経前のホルモン作用
病弱で常に体調不良
こどもが困ったさん（特に他人への迷惑行為有り）
このあたりはお金や時間ではカバーできない
大切なのはお金のゆとり、時間のゆとり、そして健康

[708. 匿名]

>>659
まさにそういう母親にタゲられて育った。
高校生のときに付き合った彼氏に同じような特徴があると言われて更にショックだった。
直そうとは思ってきたけど30代後半の今も同じと思う。
負の連鎖はもう自分で終わりにしたいと思う。
でも生物としての本能なのか子供がたまに欲しくなってしまうのがきつい。
あと数年で本当に子供できなくなるだろうし、それまでの我慢かなとは思うけど。
まじで産まないでほしかった。

[709. 匿名]

>>51
つらかったろうな。

[710. 匿名]

>>125
キレやすい人境界知能関係ないよ。

賢い人＝怒鳴らない人、穏やかな人ではない。

[711. 匿名]

>>620
私もそれ嫌だった

[712. 匿名]

>>21

ばばあ天下も旦那が死ぬまでだよ。

子供よりつかなくて寂しい老後だよ。身体壊したりしたらなおさら。仲良い友達も所詮は血縁外だしね。

[713. 匿名]

>>623
そういうのって旦那が元凶だったりするからなー。
旦那が発達で嫁である母親カサンドラ。

母親が精神的に不安定な原因に多いのは旦那である父親が原因なことが多い。

[714. 匿名]

>>9
子ガチャ失敗なんて絶対ない！！！
大変な子でもいい方向に育ててる親御さん多い。たしかに一筋縄では行かない子もいるけど、親御さん次第で乗り越えてたりする！子供は悪くない！

[715. 匿名]

フルタイムで働きつつ家族の前でご機嫌でいよう、家族を笑わせようと振る舞ってたらストレスからくる胃の過収縮の痛みで毎日2時間くらい動けなくなる日々があったよ。繕ってもボロが出るんだから自然に笑顔でいられるような環境を作ろうと思って田舎へ引っ越しのんびり過ごせるようになったら笑顔が増えてきて子どもの友達にも妙に懐かれるようになった。子どもの居場所には少しなれてるかなと思う。

[716. 匿名]

>>50

無敵の人

の次は

無敵の毒母

[717. 匿名]

>>5
ガチャガチャ世代だけど
ガチャガチャって自分でするものだよw
自覚無くても自己責任w
だってガチャガチャだもんw
親は悪くないし子も悪くない。試練だよー。

[718. 匿名]

>>172
自分の家は母子家庭で貧乏だったけど、親に怒られた記憶はあっても、こんな汚い言葉遣いを聞いたり、怒鳴られた記憶はない。
こんな言葉を日々聞かされたら、移りそうで嫌だわ。

[719. 匿名]

>>47

ガチこれ。

子供側がそのうち、何が悪くて怒られたのかを、理解すること諦めるよね。何してもキレられるから。

[720. 匿名]

子供に怒鳴ったことないな
親ガチャって言葉流行ってるよね
思春期の子供に、私は親ガチャ大当たりだなって言われてうれしかった
子供が幸せだとうれしいから

[721. 匿名]

>>32
この人独身そう

[722. 匿名]

>>495
叱らないで言い聞かせ程度の注意にしたらしたで、親は怒鳴ってでもちゃんとしつけろとか、結局回りから言われたりとか
どっちでも責められるから本当つらいよね

[723. 匿名]

>>275
優しく注意して、理由説明して、きつく叱って、それでも何回もやるからいい加減にして！ってなるんだよね。そこまでに改善する子しか知らない人は信じられないんだろうけどさ。

[724. 匿名]

>>39
回転寿司でスシペロしようとしたり、緑茶の粉の容器に指突っ込もうとしたり、並んでるエスカレーター乗り込む直前でいきなり座り込んだり等々、他人に迷惑かける行為には焦って大声でキレまくりだよ
今までやらなかったことをいきなりしだしたり、忘れた頃にまたやりだしたりで予測もつかないし
私の幼少期は育てやすかったらしいから、遺伝ではないみたいなんだけど、本当にしんどい

[725. 匿名]

トピタイみたいな風潮が母親追い詰めることわからんのかな。母親だけが気をつけたって父親がモラなら円満にはならないでしょうが。

[726. 匿名]

うちの母は、怒鳴ったりはあんまりしなかったけど、ヒステリックですぐ切れて何もしゃべらなくなる、寝室に引っ込んじゃうで、子供の時はトラウマだった。そんなこんなで母親というより、同居してたおばあちゃんに育てられた感覚。

[727. 匿名]

>>409
射るのは物理的な「的」であって
「的を得る」は間違いではないよね

[728. 匿名]

>>76
私は育休中が無理だった。向き不向きあるよね

[729. 匿名]

>>94
欠点がない人間なんていないじゃん？
みんな何かしらあるじゃない？
親族たちの欠点寄せ集めました！みたいな子、たまに生まれるんだよね。うちの兄みたいに

[730. 匿名]

うちの母ずっと怒鳴ってたけど毒親とか思ったことない
それは私がそれ以上に気が強いから
妹は毒親って半絶縁状態よ
結局、子供と親の相性もあると思う

[731. 匿名]

>>9
1人目、全く手がかからないお利口な子で子育て楽勝！と思って2人目産んだら鬼ハードモードだよ
母親が穏やかでいられるかどうかって、子供次第なところもあると思う
自分がこんな怒鳴ったりイライラするとは思わなかったよ

[732. 匿名]

>>15
ね！自分では気付いてないようだけど隣人より主さんの方が毒な気がするけど…私も子供が小さい時は怒鳴ったりしたけど、その一部分だけ切り取られて毒親って晒されてた可能性あったのか…
隣人が良い人で良かった！

[733. 匿名]

>>42
中学になったらもっとだよ

[734. 匿名]

すべては母親次第って重いよなぁ
父親は結局そこまで求められないもん
なんか子供産むの怖い、子供いらないって気持ちになる

[735. 匿名]

そうかもねー
でもその母親の機嫌というのが父親で決まることが多いから、やっぱり二親揃っての責任なんじゃないの？

[736. 匿名]

恐る恐る質問しますが、発達障害の特性の無い母親って怒鳴らないものなんですか…？子どもが反抗期でも？

[737. 匿名]

>>1
🏠✨マイホーム偏差値ランキング 令和最新版✨🏠

🔱**SSS 偏差値85（幻想と勝利の境界線）**🔱

🏡・敷地50坪以上の戸建（郊外〜政令市郊外、日照🌞・風通し🍃・静寂🕊️確保）
→都心という舞台に執着しない悟り系勝者🧘‍♀️。ペット🐶も子ども👶ものびのび、近所の音もしない🎧。人生の偏差値が違う📈。

🏯・タワーマンション最上階（管理費地獄の天守閣💸）
→選ばれし者だけが耐えうる絶景孤独🌆。強風🌪️、気圧🌫️、エレベーター地獄🛗を克服できる者のみ。

💼**SS 偏差値75（資産とブランドの幻覚ゾーン）**💼

🏙️・大手7社（野村・三井・住友 etc.）の都心駅近マンション🚉（資産神話信者専用）
→子どもが騒ぐと下の階と地獄バトル👶⚔️。隣人の咳まで聞こえる壁越し高級生活🤧🏢。

💸・都心高級賃貸（家賃30万超💰、所有ではない一時的ステータス）
→独身かDINKS向け👩‍❤️‍👨。賃貸なのに“勝者顔”してる自称上級国民の避難所🏃‍♀️💨。

🏘️**S 偏差値68（犬小屋王国のエリート層）**🐕

🏢・タワマン低層階（高級風団地🏘️）
→エレベーター混雑🛗、ゴミ捨て🚮、住民トラブル⚠️、でも外観は“勝ち”に見える👀✨。

🏚️・都心3階建ミニ戸建（延床70㎡未満🏗️、階段でヘロヘロ）
→「3階建ての棺桶⚰️」。1階は車庫🚗、2階リビング🛋️、3階寝室🛏️。老後は階段遭難注意🧓⚠️。

📚**A 偏差値60（中庸の民、自己投資層）**🧠

🏢・大手以外のマンション（中堅ディベロッパー🏗️）
→壁は薄いけど教育熱心👨‍🏫、防犯🔒もまずまず。見た目以外は快適🎵。

🏠・地方都市のマンションや戸建（コスパ最強💡）
→快適だが「どこそれ？」と笑われる🗺️。東京偏差値バトルには参加不可🚫。

💼**F 偏差値48（フレキシビリティ層、でも親戚に言い訳が必要）**📦

🏘️・普通の賃貸マンション・アパート
→「借りる方が自由😌」と言いつつ、隣人ガチャ🎰と老朽に疲れてる😩。

🚛・更新のたびに引越し検討、家具は常に“捨てやすさ”基準🪑🗑️。

📉**G 偏差値35（住居偏差値では測れないドラマがある）**🎭

🏢・UR・公営団地（住人の振れ幅が小説より奇なり📚）
→騒音🎧、外廊下🌃、ベランダ焼肉🍖、カオスな毎日。

🏠・地方の中古マンション、雪国住宅❄️
→晴れの日がレア🌥️。寒冷地手当がほしい🥶。

[738. 匿名]

>>737
🏠・地方の中古マンション、雪国住宅❄️
→晴れの日がレア🌥️。寒冷地手当がほしい🥶。

🚨**H 偏差値20（集合住宅のアンダーグラウンド）**⚠️

🏚️・◯◯荘、長屋、木造コーポ、駅徒歩15分超の傾斜地⛰️
→湿気💧・虫🐛・足音で通報📞。大家の機嫌が最重要📉。

📌**【特別注記】**📌

🛁 お風呂で足が伸ばせない人＝幸福ホルモン減少中💤
❄️ 北道路＋三階建て＝朝日が届かない棺桶構造☀️🚫
🏙️ タワマン5階以上＝高層階病リスクあり⚠️（不眠・流産・うつ）

🧭**このランキングの哲学：**🧭

「資産価値」じゃなくて「生きやすさ」を偏差値換算📐。
学歴だけじゃ人生測れないように、住居も立地だけじゃ幸せ測れません❤️。
タワマンでも孤独なら、田舎の平屋に負けてる🏡。
偏差値70の犬小屋は…ほんとは負け組かも🐶。

[739. 匿名]

>>63
こういう切り返し芸人さんみたいw

[740. 匿名]

>>208
母も成長するんだよ？
憎ったらしくて怒鳴っても
寝顔見て反省する。
この成長は母親しかなれない。
ようは大変って事。
こう言う事の総称が子供を産んで無いのに
何が分かるの？ってこと。

[741. 匿名]

>>179
独身様発言やなw想像力もなく残念な

[742. 匿名]

>>1

悪いこと、危険なことをしたら叱るのは当然だし
咄嗟に大きい声を出すこと(危険な時に「止まれ！！！！」って言ったり)もどこの家庭もあると思うけど、

「まだ何もしてないけど何となくお母さんの機嫌が悪いっぽい」「家庭内が一触即発の雰囲気」「いつもは怒られないことを今日は何故かヒステリックに怒られる」みたいなのがキツイ

大人になった今はお母さんに怒られることなんて無いのに、お母さんのイメージはいつまでもヒステリックなまま

[743. 匿名]

>>550
横。いい加減にしなさい！に行き着くまでいろいろ試して頑張って、それでも言う事聞いてくれないからキレるんじゃない？叩くよまで言うのは相当頑張ってると思う。

[744. 匿名]

>>21
ババアパワーって凄いんだねー
是非令和のコメ問題も解決してくださーい

[745. 匿名]

>>610
やってみてくんない?

[746. 匿名]

>>1
カンチョーする娘🤣

[747. 匿名]

>>613よこ
看護師にも、いろんな看護師があるんですよねー
病院のICUで働くようなバリバリナースや区役所保健師や助産師だけでなく、精神科とかクリニックのナースとか、会社にいる産業保健分野とか…塾講師や製薬会社にもいます
資格さえ取れてしまえば、あとは合う職場を見つけるだけですよ
行くなら、緩めの大学看護科がおすすめですけど

[748. 匿名]

>>1
うちの親は父がヤバかった
モラハラパワハラでギャーギャー

[749. 匿名]

>>665
大事なことじゃない？
例えばだけど、駐車場では手を繋ごうねとか出かける前とかは毎回確認するとか、水族館とかの施設に入る前とかには走らないでねって先に言っておくのと言わないのとでは違うよね
一回言って聞かないとかでなく当たり前になるまで、小さいうちから毎回言うんだよ

[750. 匿名]

>>6
だよね
子供は色々なのにお母さんが怒ってばかりは子供に悪い、とは一概には言えないような

[751. 匿名]

>>1
母親とは限らないけど親が機嫌屋なのはあるよ
だからだんだんと怒られない伝え方を探るようになってくる
私の中でも子供のことを怒鳴りながら「おまえは！」って言う親は毒親だと思ってる
このトピだと主さん批判されがちだけど子供の立場からしたら自分のことをちゃんと見てくれる人がいるってかなり大きな支えになると思います
子供はもしかしたら「ご近所さんに嫌われてる」って思ったりするから

[752. 匿名]

宿題か勉強教えてるお母さんだと思う
恐らく、わからないなら自宅から学校までの問題内容を図に整理して書いてみようね…からの、全く子どもが人の話を聞かずに同じ間違いを繰り返し何度も何度も教えているのにできない子かもね
速さや割合の問題で躓く子が多いのよ
例えばハ（速さ）ジ（時間）キ（距離）かミ（道のり）ハ（速さ）ジ（時間）、くらべる量、もとにする量、割合の公式を使った問題でみんなも覚えたと思うけれども、それじゃないかなー　
最初は優しく教えていても、何度も同じミスを繰り返したり、話を聞いていないとなると、怒ることもあると思う
まだお子さんが低学年や未就学児のお母さんだと、ピンとこないのかなー

[753. 匿名]

一昔前はお母さんのイメージって「怖い」「いつも怒られる」派と「優しい」派が半々だったような
出来のいい子は別として、お母さんが怒らないで誰が怒るの？

[754. 匿名]

>>749
よこ。
それ全て小さい頃からやっていても、聞かない子は聞かないよ。
兄弟でも同じ親が同じように育てても、素直ですんなり言う事聞いてくれる子と、全てを反発するような生まれてからずっとイヤイヤ期、反抗期みたいな子がいたりする。

[755. 匿名]

母親ってやっぱり大事だよ
メンタル系の動画よく見てるけど子供の人生って家庭環境や母親のあり方で決まるみたい
父親よりやはり母親が大事だと動画で見る
私も子供を持ったら母親で子供の人生そこまで背負えないから負の連鎖は止めた
子供きらいなんだよね～笑 と自分をなんとか保ちながら言ってるけど周りには理解されないけど生まないことが愛だと思ってる

[756. 匿名]

>>306
難しいね
ニコニコして機嫌で感情的に怒るのではなくて、悪いことは冷静に注意するのがいいのかな
なかなか難しい

[757. 匿名]

>>439
優しく｢こうしようね～｣｢それは危ないからやめようね～｣なんて言ってやめるならそもそも怒ってないわ

[758. 匿名]

>>495
>なんでやるなと言うことばかりやるんだろう

ホントこれ
共感しかない
何度言い聞かせてもやる
他人に迷惑かけるから親である私は謝ってばかり
こっちはやるなとずっと言い聞かせてきたのになんで謝らなきゃいけないんだよ、という怒りが抑えきれなくて怒鳴り散らしてしまう

[759. 匿名]

子供の愛着障害、摂食障害、自己愛性その他も精神面の病は母親との関係が主な原因なんだよね。
過干渉、過保護、放任…子供の性格もあるけど母親なんだよなぁ

[760. 匿名]

>>9
子ガチャというか結婚が失敗な可能性はある。
夫の気になる部分が子に遺伝していて、それを教師に指摘されて、親戚で集まって義父にもそれが見えたら、発狂しそうな気持ちになる
具体的には昆虫みたいにせかせか、せっかちな所。多動では無いけど常にハイっぽいとことかそっくり。不真面目にバカっぽく見える

[761. 匿名]

>>725
トピタイやスレ主みたいな人が母親を4に追い詰めるのに自覚がないのだろうな
間接的にやらかしてる

[762. 匿名]

これウチの近所と似てるわー
母親の大声えげつないで！
将来子供がグレるん確定やわ
しかも夏には家の前でBBQ

[763. 匿名]

>>479
私も同じ。
父親は短気ですぐ怒鳴り散らすし、母親は急に不機嫌になって無視されてた。
穏やかでメンタルが安定した親だったら、私の性格や考え方や生き方も今と全然違ったんだろうなと思う。

[764. 匿名]

>>9
なんで自分が産んだ子供をガチャとかいえるの？
子供は親に嫌われたくないからあわせようとしてるし
でも自分の反応にも逆らえない葛藤で苦しんでるのに
自己中で未熟な親が勝手にその後にこうであるべきと押し付けて子ガチャとかいってるんじゃん
ふざけるな
親になる覚悟がない
そんなやつは産むな
子供に自分の理想を押し付けるな

[765. 匿名]

>>764
反応じゃなくて本能！誤字すみません

[766. 匿名]

>>755
賢明
自信ある人しか子供持たないほうがよい
そのように世間も啓蒙していけばよいと思う

[767. 匿名]

近所に聞こえるほど怒鳴らなくてもと思うよ
叱るを心がけることも大事だし、毎日毎日そこまで大声で怒鳴らなくてもと思うことはある

[768. 匿名]

>>610
子供の気質によるよ
行って言うことを聞く子しか知らない人は信じられないだろうけど30秒前に注意されたことを平気で繰り返す子もいる
それを毎日何度も繰り返されたら怒鳴りたくもなるよ

[769. 匿名]

>>764
あなた病院行ったほうがいいよ
カウンセリングも受けたほうがいい

[770. 匿名]

>>763
でた他責

[771. 匿名]

習い事始めたけどステップアップできるかって母親次第だね
講師に出来ることが出来ない扱いされてる時とか親が先生に言うか、違うアプローチを子にやらせ出来る事を証明するか。結局親が監督になって作戦立てより良いステージに進ませなきゃいけないと思う
講師からしたら子供の能力が無いと言えば全部済む。
親以上に構ってくれる他人なんていないから
マンツーマンだって、どこまでも放置されるから親が監視して救いあげるの大事なんだね
面倒くさいけど

[772. 匿名]

>>202
母親になったなら大人になるべき
その覚悟がないなら子供なんて作るなって話よ

[773. 匿名]

>>17
酷い虐待の場合は脳が萎縮して、鬱だったり感情や知能に遅れが出たりするんだよ
あなたはたまたま脳にそこまで影響が出なかったと思う

[774. 匿名]

>>603
分かってる分かってる😭分かってるよ

[775. 匿名]

>>770
子供への影響を甘く見過ぎですよ
虐待でもやってるのですか？

[776. 匿名]

>>374
うちも父が厳しく、私と父の性格が似ているタイプでした。
母は「絶対に味方でいる」を主観的にはできているつもりの人だと思います。ただ実際に私が出したSOSには取り合ってくれませんでした。口先だけなんだと思い、次第にキツく接するようになってしまいましたね。
娘さんに怒られるというのがどういうニュアンスなのか分かりませんが、うちと違って信頼関係を築けていることを願います。

[777. 匿名]

>>771
うちはピアノを高校3年まで習っていたけれど、そこまで親の出番なかったよ。ピアノ練習終わったらおやつにしようって声かけるくらいかな
本人がやりたいなら習わせるし、やりたくないならやめようって感じ

[778. 匿名]

子供がもっと毒親の酷さを大声で発信する方がいいだろうね
どれだけ子供に大きな影響が出ているかを全員で考えた方が良い
そうすれば虐待も少しは減らすことが可能かもね‥

[779. 匿名]

>>772
子ども作らない人はそれなりの覚悟でって話よ

[780. 匿名]

>>610
たまたま楽で育てやすい子に当たった親ほど、偉そうに説教たれるんだよねー。
私保育士で、研修で何度も、言葉のシャワーや絵本が子供の言語発達に良いって聞いて、自分の子が生まれてからずっと言葉のシャワーたくさんかけて絵本もたくさん読み聞かせたけど、言葉がすごく遅かった。入園時に面談で何も知らない園長に、もっと言葉をたくさんかけたり絵本とか読んであげてください、とすごく偉そうに上から言われたの思い出した。

[781. 匿名]

>>778
1人の人間を育てるのは

1人の人格を育てていくということ

最初は野生児だったものを、親や周囲が0から人格を作り上げていくんだ
だから環境ってのは恐ろしく大事なんだ

[782. 匿名]

>>44
めっちゃわかる。うちの子すごくうるさくて、少し具合悪い時は静かだからストレス全然ないの
すっごい穏やかな気持ちになる
親も人だし相性があるよ

[783. 匿名]

>>22
なぜ子供がそうなのか、わかってるの？

[784. 匿名]

>>778
では、親も子供の酷さを大声で発信したほうがいいね

[785. 匿名]

>>783
普通に当てはめて比較して
自分の子供がなぜそうなっているのかを理解できてない人も多い

[786. 匿名]

>>784
そういう親は大抵問題行動やってるよ
突っ込んで話を聞く聞いてくと、ほぼやらかしてる

[787. 匿名]

>>775
あなた今何歳ですか？
18過ぎているなら病院へ行ったほうがいいよ

[788. 匿名]

>>787
まともに育児出来ないのを自覚した方がいい

[789. 匿名]

>>73
だいたい平均して母親って優しい〜普通のこと多いくてあまりクズいないけど父親の振り幅の大きさよ　優しいお父さんもいればドクズで子どもと妻を殴ったりする父親もいる　そこまではいかなくてもモラハラ父親ちらほらいる

[790. 匿名]

理不尽な人にはこっちも遠慮なくガツガツ言い返すと案外スッと大人しくなるよ

[791. 匿名]

>>565
そうなんだ！
カウンセリング受けるんだね！！
薬ってイライラした時に飲むの？

そういう掲示板があるのも有り難い！

[792. 匿名]

育てにくい子を持たない人には分からないって言うけど、しょっちゅう怒鳴り声や大きな音が聞こえたり、見かける度にヒステリックに金切り声で叱ってたりする人を見て「育てにくい子なんだろうな、仕方ないな」とは思えないよ。
物を投げつけてるような大きな音がした時は通報するか悩んで、結局最悪の事態を考えて通報した。
事情が分からない以上は最悪の事態を想定して動くより他ない。自分が乗り込んで行く訳にはいかないから。

[793. 匿名]

>>701
うちの子もそうだな
そこまで手がかからなかったほうかも

たまに言い返してきても、ぐうの音も出ない正論だったりするから
「そうだね、あんたの言う通りや、私が間違ってた」みたいに素直に謝ったことも多々あった

あと、親が間違ったときにちゃんと謝ると、子はその姿を見て素直な子に育つような気がする

[794. 匿名]

>>780
園児で言葉ってそんなに大事かなぁ、おしゃべりに頼りすぎて
不機嫌な顔色気付かない、危険を予知出来ない、空気読めない、相手に不快な思いをさせる、そういう出来ないだらけの先生や子どもに限ってペラペラ口だけ達者なんだよね。
3歩近づき顔見て言えばいいのを、雑にギャンギャン離れた所から漆黒な目で無表情で伝えたりさ
口だけで生きてきたというか。誰も近づかないからみんな苦手でそれに気づいてるんだろうけど

[795. 匿名]

Hさんだったりして
近所の人を窓から観察してる（ゴミ出しのときとか）とか言ってたし
Hさんのお隣さんって塾も行かずに優秀な子で有名だけど、、、違うか

[796. 匿名]

>>793
素直に謝ってくれるお母さんって素敵だね。
私は子供の立場で同じように手のかからない子と言われてきて、母に何か理不尽な事を言われても理路整然と理不尽さを問い正すタイプだったんだけど、その度に「あんたは正論過ぎてかわいげがない！」と逆ギレされてウンザリしてた。
おかげで感情的だったり筋が通らない事を言う人が大嫌いだし、そういう人をやり込めたい気持ちになる。我ながらかなりひねくれた人間が出来上がったと思う。

[797. 匿名]

>>792
はたから見るとこれでそこまで怒る？！ていうのもよくいるからな
郵便局で子供が椅子で足ぶらぶらさせてるだけでブチギレてる母親がいた

[798. 匿名]

>>669
旦那で不機嫌になったら自分で解決するというより旦那にキレ散らかす、子どもにキレるのは意味不明だわ

[799. 匿名]

>>797
事情はあるのかもしれないとは思えど、通常の範囲を明らかに超えている言動があまりにも目に付く場合は、普通の感覚では母親よりもその子供の身の安全をまず心配しますからね。

[800. 匿名]

>>83
ひどいねこのコメント

[801. 匿名]

>>1
最近似たようなこと考えています
女のお子さんはいますか？

[802. 匿名]

>>374
絶対に味方でいる
ヘラヘラしてるけど、何にも考えてないわけではない

これちゃんと言葉にして伝えてる？
言うだけじゃなく行動してる？
それが伝わっていなければただヘラヘラと父親に追随しているだけの人と思われてるよ。

[803. 匿名]

一生で考えると、親ガチャは残してくれるお金で決まると最近思ってる。
ちゃんとお金貯めて、自分で施設も入ることも考えてプラス遺産まで残してくれる親はあたり。
どんだけ愛情あっても、お金なくて介護やらされて、家じまいも墓仕舞いもせず、遺産もゼロみたいな親はハズレと最近思う。
自分が後者の親だったから特にそう思う。

[804. 匿名]

>>136
うちの親も理不尽にキレまくってたけど、兄はジサ2したよ
私も生きづらくて仕事続かないタイプ

[805. 匿名]

>>545
すみません、その漢方教えて頂けませんか…？

[806. 匿名]

>>769
横
こういう人には是非ママになってほしいよね
「うちの親みたいな毒にはならないモン！」みたいに鼻息荒く

[807. 匿名]

>>792
ほんとそれ
外野からしたら各家庭の事情なんて知ったこっちゃないし、見たまんまで判断するしかないよね
誤解されたり通報されるのが嫌っていうんなら、キレたり虐待する前に外部に頼るとか自分でどうにかしてほしいよ
周囲の人達だってみんな自分のことで精一杯だし、普通はいちいちそんなとこまで配慮してらんないからね
通報してくれるだけ十分気にかけてくれてる親切な人だと思うわ

[808. 匿名]

>>21
見事にスーパー行ったらわかるよ。
あー不買活動やってんなって笑

[809. 匿名]

>>622
右下の怪しい謎キャラは蜂と熊とヘビに注意の山と注意してと教えてくれる山の看板マスコットかと思ったら謎キャラも実在して山に出るから注意よって事だと思う。

[810. 匿名]

>>312
うちも！そして、
自分が正しい　になってしまってる感じもする

[811. 匿名]

>>377
答え合わせってことは自分自身に思い当たる部分があるってこと？
自閉だとかなり生きづらいと思うんだけど例え知らずにいたとしても自分に似た子が産まれたらって想像したら産もうと思えなくない？
発達が広まった今も分かってても産みたがる人たちいっぱいいるし、結果的に子ガチャ()外れたって思ってる人が「知ってたら産まなかったのに！」って言い訳してるだけな気がする。
育てやすい子産んでたら遺伝なんて関係ないって言ってるだろうし。

[812. 匿名]

>>792
そうなんだ
私は、自閉症かつ最重度の知的障害の手帳を持つ娘がいて、奇声とか他害の暴力とか脱走未遂、ジャンプ、壁に穴とかすごいんだけど、通報されたら通報されたで仕方ないと思って生きてる
そりゃ、辛いし怖いし気分は良くないけど、仕方ない
目を離すと排泄物壁や床に塗ったくられるレベルだし、毎日しんどいことだらけだけど、一生十字架背負って生きていくし、謝罪しかない日々
底辺に落ちた人間を虐めるのって、さぞ楽しいだろうね、経験ないけどさ
自分は子供を可愛い可愛いと育てられる聖人君子だもんね
日に3回もウンコを壁に塗られて、ビショビショのオムツ壁に投げつけられて、学校の校門前で寝転んで大暴れして、先生に説得されてなんとか登校して、謝って謝って
こんなサンプル話好きですか？楽しいでしょ？
自己責任と言ってください
親ガチャ失敗ですまないと子供に言っておくよ

[813. 匿名]

>>9
自分で作っといて何言ってるんだか
取り違えられた子じゃないなら全部自分らのせいでしょ遺伝子から育て方から

[814. 匿名]

>>596
よくぞ言ってくれた。

あってもなんか違う方向の愛なんだよね

[815. 匿名]

>>1
わたしは発達障害児を育ててるんだけども、
歯も磨かないし風呂にも入らず洋服のまま寝るよ
言い方変えてみてもムリ。歯を磨くのも着替えもめんどくさいみたいね。
親にはどうにも理解しかねる。

頑張って説得するんだけどさ、
「うっせー。笑
馬鹿の一つ覚えみたいに歯をみがけって何回言うのもう少し語彙力学んでからきたら、さよなら」(※実際に言われたことある言葉です)って笑われるのね。

私はどならないよ、でも怒鳴りたくはなる。

その隣人もさ、想像してみたよ。
学校までの地図を書くのに、面倒なんだろうけども、全然やろうとしない、
って言われたとしたら
「いいからここに学校までの地図かけってんだろ！」
と怒鳴りたくもなるよね
というのが、私には想像出来てしまう

つまりは何が言いたいかというと、断片的にしか見てない、関わってない人間が、切り取ったごく一部で自分の物差しで勝手にジャッジすんなよってこと。

そんな事で怒鳴りたい人間なんていないし、あなたもその子の親になったら、まあ怒鳴ってるでしょうな、と思う。
人に対してガチャって言葉がまず嫌いだわ。

[816. 匿名]

周りの幸せな結婚してる女友達
もれなく母さんがしっかりしてて、明るい

影響は大なんだよね

家に最高の味方がいるのは、本当メンタル安定するし
変な男にひっかからない



私は間逆な母で、もれなく友達とは間逆の人生よ
反面教師なって頑張ったこともあるけど、とにかく子供の時の土台は大事すぎるのよ
信頼できる大人が親って大きすぎる

[817. 匿名]

>>187
劣った遺伝子では世の中生きにくいからねそれがわかっててエゴで産むことはもはや虐待だと思うわ

[818. 匿名]

>>13
こっちだって笑ってたいよ。
躾けないと母親のせいなのにね。

[819. 匿名]

>>702
近所の姉妹、姉がすごく聞き分け良くて大人しく、妹が凄い聞かん坊の多動？で男の子みたいで、そこの母親は妹の方を「上の子はしっかりしてるし聞き分けも良いけど、下の子は馬鹿で人の話聞いてないし聞き分けがない。女の子なのに男の子みたいだし全然言う事聞かないから可愛く無い」ってすごく嫌ってた。

でもいざ蓋を開けてみれば姉は学力底辺校、妹は上位の進学校、性格も思春期以降は姉の方が不良とも違う荒れ方してて、妹は落ち着いていた。

最近になって、男性脳は後伸びだとか、知能が高い子はADHDぽいとか知って、正にあの妹はそうだったのかな？(女の子だけど男の子みたいな多動児)と思う。
本当解らないもんだね。

[820. 匿名]

>>610書いた者です。

>>780
>>745
私も保育士ですし、未就学児育ててますよ。
子どもに対して育てやすいとか思ったことないし、療育センターに相談も行ったこと数回あります。

やってみてって。やってるんですけど？
自分が関わってきた家庭を見ての感想、自分で子育てしてみての経験と知識の上で書いたんですが。

[821. 匿名]

>>83
私は子どものころは受動型ASDでおとなしめ、思春期のストレスをへて攻撃型へ移行したタイプなんだけど、娘は産まながらの攻撃型
親子で低レベル同士の不毛なコミュニケーションを繰り広げているよ
帰省すると、実家と義実家は毎回娘に引いている(こんなにうるさくて我が強い子はみたことないと言われた)

[822. 匿名]

>>499
でもそれを子どものせいにするのは見当違いだわね
製造責任は誰、被害者は誰というね

[823. 匿名]

>>816
土台の影響って本当に大きいよね
親とか環境のせいにするなど言われそうだから大人になったら誰にも言ってないけどさ
時々自分の親を見て本当に疲れることがある

[824. 匿名]

>>287
毒親あるあるだよね。

うちも強烈な虐待親で、私も危篤になるレベルでやられて親が医者に怒鳴られてたけど、大人になってから話しても「あら、そんなことあった？」「おかしいな、あなたが間違えてるんじゃない？」って睨んでくるし、自分は頑張った母親だ、子供に問題があるから苦労したけどって記憶を改竄してるよ。私だけじゃなく、兄にした暴言暴行も忘れてる。兄に疎遠にされても「兄は仕事が大変なんでしょ」って言って、とにかく反省しないし、自分に心地よいように記憶を改竄してる。
昔は嘘ついてるのかなって思ってたけど、マジで改竄して信じ込んでるから気持ち悪いよ。

このAの場合は分からないけど、親の記憶の改竄はそこそこあるんじゃないかな。

[825. 匿名]

>>13
それはそうだけど、親ガチャの９割母親ってなると、追い詰められるわ。
ますます産みたくなくなる人多くなりそう。

[826. 匿名]

うちの母親は、傍から見ればいい母親に見えたと思う

実際は、私の前ではいつも父方親族の悪口や姑の愚痴を言ってて、そういうのを聞いて育った私はどこか歪んだメンタル持ちになったけど

子供の前で他人の悪口言うのは本当に止めた方がいい。私みたいに重度の人間不信な大人に成長するからな

[827. 匿名]

>>291
そのとおり
あなたのお子さんが、それっぽい相手連れてきたら、交際や結婚を大反対して大暴れすればよいと思うよ
大変だけど、我が子のためだね
恨まれるか感謝されるかは知らんけど

[828. 匿名]

>>815
あなただって>>1に書かれてる家庭のことろくに知りもしないのに、子供の方が親を怒鳴らせる問題児だと勝手にジャッジしてるけど、それは失礼じゃないの？

[829. 匿名]

>>333
うちもです！仲間に入れて。笑

[830. 匿名]

>>603
毎日怒るのが間違ってるよ、そういう子ほど劣等感を感じやすいから少しのことでも褒めないと。そのまま大きくなったら兄弟関係やばい事になるよ

[831. 匿名]

どんな子が生まれてもどんな子に育ってもそれは親のせいであって子どものせいではない。子どもに責任転嫁するのはみっともない
子どもは自発的に自然発生するものじゃないからね

[832. 匿名]

>>721
イメージだけで言ってるのかしらね。子供にまつわるあれこれに真剣に対峙してない立場だと、何が有っても、穏やかにニコニコしていられるかもしれないね。

[833. 匿名]

>>3
漢字テスト来週あるわ〜
後で練習してよー（ゲームしてる）
そろそろ勉強してよ（漫画読んでる）
いつやるの？（シーン）
後でやるからー（あとでね、わかった）

ご飯食べてからも全然やってない、、
てかいつやるの？やったら負けって思ってる？
こっちもなんもしないわ！

[834. 匿名]

親が毒親だったという人が書き込んでるスレだろうと想像して開いたら、毒親本人としか思えない人も書き込んでてカオス

[835. 匿名]

>>306
でも本人は幸せなんだよね？
犯罪以外の迷惑かけたり、嫌われたとしても、本人が幸せならなんでもいいやって思う私は毒親かしら。
周りの目ばかり気にして生きるより、何百倍もいい。

[836. 匿名]

>>649
メンヘラほど産んじゃうよね。
それで子供がヤングケアラー。

[837. 匿名]

>>796
ありがとう、そういえば私の両親も感情的で理不尽な叱責するタイプだった
もちろんまったく謝れない人間です
なので自分も感情的にキレる人が大嫌いで、そう言う人には猛反撃しますね　笑
そんな親にはなるまいと、日々両親を反面教師にして育児をしたところ、子どもは明るくて優しい子に育ってくれました
(もちろん本人の資質あってのことだけど)

[838. 匿名]

>>187
まじで浸透したのはこの10年ちょいでは？
浸透したって、こういうところで読んで、少しずつ浸透するのであって、公に遺伝するから控えろ！なんて言えるわけがないからね
まあ私もそうだけどね
子供産んで答え合わせ終了だもんな
最重要の知的で自閉だけど、さすがに私みたいな人間が育てられるキャパを超えてて、もう追い込まれてるけど
どうにもできないよ
知らなかったもん

[839. 匿名]

知能も運動能力も母親遺伝みたいだしそれで情緒や人格もなら影響大きすぎだね
ポンコツの私は子供作らなくて正解だわ

[840. 匿名]

言わんとすることは分かる
私の母は、人に迷惑かけたり危ないことしたら叱るけど感情をぶつけられたことはこれまで1度もない
亡くなった父は自称俺様だったけど家族想いで母とは仲良くて喧嘩してるところも見たことない
家族の中心が母だからみんなが幸せなんだ思う

[841. 匿名]

>>67
親もおかしければ子はさらに上をいくモンスター
すすきの事件がそんな感じだった

[842. 匿名]

>>15
観察力があっていいな
私はしないけど

[843. 匿名]

>>812
よこ
前半は同情したけど後半は八つ当たりじゃん

[844. 匿名]

うちの母も外ではいい人と言われキャリアもあったけど
家庭内では私をストレスのはけ口にしてた
暴言、暴力がひどかった

[845. 匿名]

>>17
実家にいたときに母から、『アメリカの子供はね、高校卒業したら自立するんだよ！！』と口酸っぱく言われて肩身が狭かったです。
いざ一人暮らしをすると母に報告をすると、『あんたが家に入れてくれるお金あてにしてたのにぃぃ！！』と、ヒステリックに言われ、しまいには『一人暮らし考え直さない？』と、情緒不安定な事を言い出してきて大変でした。
部屋を借りるときの保証人のサインも、合鍵渡さないとサインしないとごね出すという一悶着がありました。
合鍵が欲しい理由を問い詰めると、緊急時に必要という事でしたが、本当は私の不在時に室内を物色するためでした。
姉から説得してもらい、鍵は渡さずに済みました。
現在は結婚して距離も離れたので逃れる事ができて平穏に暮らしています。
ちなみに父は、キレると拳で顔を殴る瞬間激昂タイプです。

[846. 匿名]

>>2
懐かしいな(笑)

[847. 匿名]

>>458
たぶん息子、性格が父親似だよね

[848. 匿名]

>>839
いや、必ずしもではないよ
私の場合だが、知能(中くらい)と運動神経(全く無い)は父譲り
性格(メンヘラ)や体質(体弱い)は母譲りかな

[849. 匿名]

>>417
親戚の男児がそれだから親も大変だなとは思う。
何度言ってもダメな事するし言うこと聞かないし…
割と強めに言ってるのに全く効果無い。
多動っぽいし手も足も出るしたまに奇声発するし。
でも地頭は良いっぽいんだよなぁ
高学年あたりでやっとこ落ち着くのだろうか…

[850. 匿名]

>>2
4コマ漫画で初めて笑ったww

[851. 匿名]

毎日怒ったり、「あーもう！」とか不機嫌さを出してしまう。子供達のことは大好きなのに。どうやったら抑えられるんだろう。

[852. 匿名]

>>40
スーパーとかでもたまにいるんだよなぁ
自分がイライラしてるのかずーっとキレ散らかしてる母親
え、子供おとなしいけど…？母親の声の方がよっぽどうるさかった

[853. 匿名]

>>123
その経過ってどうやってわかるの？
優しく言って最後の最後に怒ってるお母さん見かけてもみんな切れ散らかしてるなぁとしか思わないでしょ
どっちかわかんないよって話でしょ

[854. 匿名]

>>1
母親が毒親とか教育ママとか癇癪持ちだとかの人って
母親から離れたとしても身についているせいか、誰かのために必要以上に注ぎ込みがちだよね


アイドルや芸人に何十万も投げ銭しまくったり
好きな漫画を応援するために複垢を何個も作って人気投票しまくってたり
酷いのだとホストに注ぎ込んで身を滅ぼしたり

せっかく自由になったのに自分から闇に落ちていくのが不思議

[855. 匿名]

>>687
公園の滑り台を自転車で滑るような子供か怪我しても自業自得だし、それを抑えられない（躾られない）のは親の責任。障害あるか無いかとも違う話。

[856. 匿名]

>>202
書いてる意図とは違うと思うけど、父と早くに死別してしんどかった
母は兄にベッタリ、次の家長候補？と言わんばかりに全てを与え私は蚊帳の外で話に混ぜて貰えなかった、年子なのに笑

[857. 匿名]

>>241
母親がヒス持ちでヒスに慣れてたからコールセンターに異動になったときクレーム対応でも病まずに済んだ気はする

[858. 匿名]

>>820
相談に行った程度なら大したことナイナイ笑保育士ならわかんないかな？節穴さんかな？生まれ持った資質はどうにも出来んよ。専門的な勉強してきた人なら兎も角、素人なのよ。
素人がさ、母親学級とかネットで知った程度の知識で子育てゼロからやってんの。助けとかない人の方が多いでしょ。仕事して家事やって初めての育児。そこでちょっと育て方に気を使う子だったとしたらもういっぱいいっぱいなんよ。頭で考える良い育て──なんてやってる間もない、確かめる時間もない。そんな中ご自分が上手だったのか楽な方のお子さんだったのか。クソバイスまじ勘弁だわ笑

[859. 匿名]

>>18
坂口さんとこのは知能が足りないみたいだからなあ

[860. 匿名]

>>1

全然怒らない親が、逆にカンチョーでそこまでブチギレたってことは、娘が放ったそのたった1度のカンチョーが本能レベルで危険を感じるほどの威力だったんだろな・・・

[861. 匿名]

>>13
この台詞、リアルでも聞いたことあるけれど、
「お母さんが明るいと家庭が明るいからねー」と話しているのを聞いて本当にその通りだよなあと気持ちが沈んだ 育ってきた環境が真逆だったから
明るいお母さんとか羨ましい

[862. 匿名]

>>858
相談に行っただけなんて書いてませんけど？実際通ってますが。

いっぱいいっぱいになっちゃう、子どもに対して怒っちゃうって悩んでるママは何もしないの？

この子先生から見てどうですか？とか、素人だからこそネット情報だけじゃなくて通園先の担任の先生に相談するとか、専門機関を紹介してもらうとかするわけだよね？

親が働いてて時間が無いから、子は同じこと繰り返すけど怒り続ければいいかって思ってる人いるの？

少なからず困り事をネットでちょっと調べて、良さそうと思えば子に試すし、いいアドバイスがもらいたいと思えば自分から動くよね。

自分が保育の仕事してたってどうしたらいいか悩んでたから自分から療育行って、言語の先生からアドバイスもらって役立ってるし。みんなそうやって工夫しながら子育てしていくんじゃないの？
あなた論点ズレてる気がする。

[863. 匿名]

>>858
横だけどすごい言いたいこと分かるよ
うちの子、落ち着きないし癇癪あるし、園長先生に普通級行けないレベルだから療育相談に支援センターに行けって言われて予約街で一年がかりでやっと役所の専門の心理師の人が園での様子見てもらったら普通級行けるし加配もつかないと言われた。区役所の保育園担当の人は園内が煩すぎて落ち着かないとも言っていた。

最近素人がなんでもかんでも発達障害認定する風潮本当によくない。

[864. 匿名]

>>32
＞真面目で穏やかで楽しくて浮気もせず借金もせずたんまり稼ぐような人

たぶん人から見たうちの旦那だ。
内情は自由人で自己中だし、独特の感性してるしズルいしで、来世はこの人と結婚したくない。

[865. 匿名]

>>50
ほんと同感
母親の異常な神格化ほんと気持ち悪い
子どもを虐待して殺しても擁護される唯一の属性だよね
普段は「自分より弱いやつ狙うの最低」とか言うくせに、思いっきり自分より弱い逆らえない子どもをターゲットにしてるのに同情ばかり
「普段から手のかかる子どもだったんでしょ」とか妄想で被害者を叩き出す始末

[866. 匿名]

彼のお父さんが元々は大手企業でバリバリ働いてたけど55歳くらいで亡くなった。うちの親に彼を紹介したら、あなたみたいな片親の母子家庭とは結婚させられない！別れてください！と大暴れ。これは毒親でしょうか。客観的な意見ほしい。

[867. 匿名]

>>2
ボーボボ好きな人、この四コマ刺さるよね？
ふいうちや

[868. 匿名]

>>802
伝わってないよね、多分
楽だから本当にへらへらしてるだけの人おるし特に父親のヘラヘラ、それの逆バージョン
ちゃんと守れてない

[869. 匿名]

4歳の息子
・テレビ観たいから、疲れた・眠い・足が痒いだの言っていつまでもお風呂に入らない
・テレビ観ていたくて、そろそろトイレ行こうと促しても「まだ大丈夫！」と言うけど漏らすときもある。そして誤魔化そうとする
・テレビ観てご飯をなかなか食べないから消してるのにずっと話していたり「ジャンケンしよー」と言ったり、箸などで遊びだす。
話の内容も「おならプー！」「それ食べたときゲボしちゃう(吐いちゃう)」とか、ご飯食べてるときに聞きたくないことを話す。
・「バカ」「○○やれよ」など口が悪い、夫に対しては叩いたり蹴ったりしている

本当は怒らないでうまく対応したいが、ぶち切れてしまう。
だからなのか、子供もうまくいかないときに大声だしたりする。
今から親が改善すれば、子供も穏やかに育ってくれるのかな。手遅れなのかな。

[870. 匿名]

>>749
それを10人にやっても同じ結果にならないからなぁ

[871. 匿名]

>>303
分かる
座った時にお尻向けたとかで何時間も怒鳴られてたし、何もしてなくてもでっち上げられて怒鳴られてた

[872. 匿名]

>>558
私一回習えば理解して100点取れるからなんでうちの子は取れないんだろうって思ってるし解き方説明しても理解までが遅くて難儀してる
0点は解いてないよね、答えも書いてないんじゃない？
困らせたい、当て付けなのは事実かも
なぜそうしてるのか原因を聞きたいね、実は頭が良いのかも

[873. 匿名]

>>540
私も
でも穏やかだった母も今は我が子(母からしたら孫)にブチ切れて怒鳴り散らかしてる
うちの子発達グレーだからそうなりやすいのかな…

[874. 匿名]

>>702
クレしんとかカツオとかね

[875. 匿名]

叱らないといけない場面はあると思う
命に関わることはお母さん本気で怒ってるって伝えたいからぶちギレてる、手を繋ぐとかエスカレーターで巻き込まれるような危ないことしないとか口に棒状のものを入れて歩かないとか
そこまでしなくても分かる子にはそこまでしなくても良いし、そこまでしても分からない子もいる
何百と言っても直らないとヒステリックにもなるかも

[876. 匿名]

父親の立ち位置って本当にATMなんだな…

[877. 匿名]

中学生の子どもが友達とスマホで通話してた時にスピーカーから聞こえてきたのが、その友達のお母さんの怒鳴り声。
怒ってた相手は通話相手のその友達じゃない違う家族だったけど、「えっ、あのお母さんあんなふうに怒るの？」とびっくりするくらい怖くて、しかも日常茶飯事らしく、そのお母さんとその後会った時にどんな顔したらいいか困った。
私は日常でほとんど怒らない

[878. 匿名]

うちの母親、私が低学年の時に知り合いの人の家で蒸したさつまいもが美味しくて、おかわり貰ったら（その場は、何も言わない）帰りの車の中で、卑しい！！ってめちゃくちゃキレられた事あるよ‥（私、大泣き）
こんな母親だけにはなりたくないで、反面教師で娘育ててるよ。

[879. 匿名]

勝手に買い物しちゃダメ方針の家庭の子が、どうしても欲しいものだったみたいで親の目を盗んで買い物をしたことを怒られてて
そんな育て方したらお金の使い方悪化しかしないだろって思った

[880. 匿名]

>>1
>>7

>>331 の言う通り。
そろそろ母性神話みたいなのも終わらせて欲しい。
父親の透明化も終わらせよう。


よくる凶悪犯の家庭は母が過干渉で
父は無関心ってやつ。

子どもに無関心な親は果たして
子どもにとって何ら悪影響でないと言える？

母親も父親もどちらも子どもとの関わり方は
子どもにとって影響があるよ。

それは母親だけに限定されるものでもない。
父親も親としての自覚や責任を果たさないと。

[881. 匿名]

>>530
あなたはどうお子様をお育てになったんですか？

[882. 匿名]

小さい頃、お母さん鬱で泣いてばっかだったから、私が守ってあげなきゃって、そればっかり考えてた。私が学校に行ってる間に死んじゃったらどうしようって思って、いつも心配してた。今は私が鬱で泣いてばかりいる。娘がいるけど、昔の私みたい…。

[883. 匿名]

>>866
我が子を大事にする余り親バカ炸裂と感じました
毒親とはまた違いと思います。ご両親を説得し彼との関係を認めてもらえるといいですね

[884. 匿名]

>>692
横
怒鳴り声って聞きたくなくても聞こえてきてゲンナリする
聞かれたくないなら大声出さないでほしい

[885. 匿名]

>>851
つ病院

[886. 匿名]

>>860
この行為、危険だからやっちゃいけない上に相当下品だから、これ子供がやったら本気で怒っとかないと後々やばいと思うよ。これを笑って許してたら親としてなかなか問題だと思う。

[887. 匿名]

>>731
同じ同じ。
1人目は夜ぐっすり寝る子で、2人目は夜泣きがすごくてヘトヘトだった。逆だったら産後鬱になってたと思う。

もう子供大きいんだけど、周りみると不登校のお子さんのお母さん達は穏やかだし優しい人多い。外面いいとかでなく本当にいい人。だから結局子供の性格だよなーと思う。

[888. 匿名]

>>409
ちなみに今は「的を得る」でもOKになったんだって

[889. 匿名]

>>1
カンチョーかますって育ちがわかる

[890. 匿名]

>>184
横
自分に都合悪いという自分基準じゃなくて、
一般的に見て、何度言っても聞かない素行の悪い子供っているから
それってやっぱりハズレだと思う。

[891. 匿名]

>>481
そんなのとっくにやってるよ。
それでも聞かない、日本語の通じない宇宙人みたいな子供がいることを、あなたは知らないのね。
それは運がいいことだわよ。

[892. 匿名]

>>42
私は独身の時
ヒス起こしてキレてるママに、うわ子供可哀想、、虐待やんって思ってたけど自分が母になってヒスママの気持ちが良くわかる。
人ってやっぱり立場変わらないとその苦労なんて分からない

[893. 匿名]

>>431
でもだいたいの若い女性は
育児の真の、真の、真の大変さを知らないわけで
ほわわーっとした気持ちで特に何も考えず子を作っていると思う。

話せばわかる、叱ればわかるみたいに。

でも聞かない子供がこの世にいるってことを知らない。

わたしがそう。

もっと伝えるべきかもしれないけど
それだとますます少子化。

[894. 匿名]

>>138
子の遺伝子って両親組み合わせでどうなるかわからないって知ってる？

優秀な両親からとんでもないのが生まれたりする。

兄弟で結果が全然違うし。

まさに子ガチャだと思う。

[895. 匿名]

>>2
こわい
足からゆっくり食べてきそう

[896. 匿名]

>>824
そんなゴミ人間の老後の面倒なんか看なくていいよ

[897. 匿名]

>>1
ガルおだけどまじ。おかげでチー牛ガルおになったよ

[898. 匿名]

>>22
私はそれよ。
何度も何度も何度も言っても駄目なとき火山が噴火してしまって、もう今までの我慢してた引き出しを全部吐き出して言ってしまう。
でも子供ってそこまでしてもわからせないと駄目な時はあるのよ。
闇バイトに行くようなバカな子に育てたくないし。

[899. 匿名]

まあそのワンシーンしか見てない人にとったら「そんなこと」かもしれないけどね。

[900. 匿名]

>>677
みんな幼児期はあんまり大変じゃないんだね

[901. 匿名]

>>672
じゃあ、立場弱い子供に当たる親はネズミと同じってことか、、
人間なんだから、本能のまま生きないで理性保っていきたいね

[902. 匿名]

>>14
旦那の協力具合にもよらない？何もやらないクソ旦那だと10倍ストレス溜まって怒鳴りたくなるわ

[903. 匿名]

>>320
母性とは、母親とはみたいな刷り込みってあるよね

[904. 匿名]

全母親が自分は毒親じゃないと思ってそうなとこがこわい

[905. 匿名]

>>851
つ　漢方
抑肝散がよく効くよ

[906. 匿名]

>>33
ね、思った。発達の算数障害ある子に算数教えてるとキレちゃうのすごいわかる

[907. 匿名]

>>202
それ逆も然りなんだよね
母が不機嫌だと父も不機嫌になる
だからどこかでどちらか変えないといけない

[908. 匿名]

>>2
なんで片方眉毛ないん？

[909. 匿名]

>>2
トピ内容と全く関係ないのに大量プラスで良かったね

[910. 匿名]

>>465
こういう大人が増えたから折れやすい子供、若者が増えたんじゃないの？
叱られて来なかったから自分がなぜ叱られてるかではなく酷い！私は悪くない！になるんだよな

[911. 匿名]

母親を支える環境もデカい
母実家とべったりで母への協力体制が万全なのに
子どもが家庭の歪みを一身に受けておかしくなるとかもある

[912. 匿名]

>>18
親が立派すぎて勝手にひねくれてしまうこともあろうさ。坂口良子は美しすぎて越えられないというか、同姓なら拗らせるかもね。

[913. 匿名]

>>1
ガル民自体がキレ散らかす万年ヒステリック更年期障害だからｗｗｗ
だからいつも言ってる排卵で過ちのガキ産んだら
こうやって親ガチャ失敗の被害者が増えるよって

[914. 匿名]

>>1
When you insult and critize your kids,they don't stop loving you.
They stop loving themselvs.

[915. 匿名]

>>553
あなたの親もよっぽど我慢してたんでしょうね

[916. 匿名]

>>2
これ本当に好き

[917. 匿名]

>>888
誤用する人が増えると「皆その意味で使ってるからそれでも良し」になるの悲しい

[918. 匿名]

いまの季節エアコンなくても涼しいから
わりかし窓開けてるんだけど、怒鳴り声聞こえる
小２の子に対して、母親がテメーとか、オイって。
早く学校いけ、帰って来るなって。
こっちも聞きたくないから、喧嘩が始まったら毎回窓閉める。
こっちも心臓バクバクしてくるし無理。
お母さんの見た目は、おとなしそうだから最初聞いたときはびっくりしたよ。

[919. 匿名]

>>912
お母さんのこと大好きって言ってたよ
母親が忙しいから祖父母に子供たち預けてたけど、祖父母は子供嫌いだったみたいで杏里だけ殴られてたらしい

[920. 匿名]

>>67
サカキバラは甘えさせてもらえなかった
弟が二人いて環境的にはしょうがないかもだけど
祖母だかが亡くなってから急におかしくなった
佐世保は親があまり人間関係が得意そうではなかった。年の割に幼かったのも同年代よりも経験が少なかったのかも。
中学くらいまでは親の影響もろ受けだと思う
無事に過ごせるか凶悪な一線越えるか
中学くらいまでは紙一重。

[921. 匿名]

>>342
ワンコを叱る時も

わざと怖い表情作って
「ダメ!」1回叱るのみだった事を思い出したわ。
(ワンコはそれでやってはダメな事を理解する。)

[922. 匿名]

>>853
優しく言って最後の最後に…って言っている人も所詮は自己申告だもんね。私の周りにもそう言っている人がいるけれども、そういう人ってそもそもの言い方がきついんだよね。会社でも後輩を叱る時の口調が荒い。でも自分では冷静で言っているつもりみたいで自覚もなかったりする。

[923. 匿名]

>>669
両親共に子供に愛情を注ぐ事は大前提として、
「お母さんは子供を抱きしめる事、お父さんはお母さんを抱きしめる事を忘れちゃいけないよ」って、親戚が話してくれた事がある。

[924. 匿名]

>>501
イヤイヤ期とは違うの？

[925. 匿名]

私不機嫌撒き散らしてるわ、、
小学生の娘はそういう時私に気使うしダメな母親だなと思う娘にこんな不機嫌なママ嫌だよねごめんねって謝ったらいつもは優しいから気にならない、私たちこそストレス与えてごめんねって謝ってくる
それがまた罪悪感、、

[926. 匿名]

>>904
主語がデカ過ぎて何が言いたいのか全く分からないのが怖い

[927. 匿名]

>>607
母親は優しかったのに、娘はヒステリックになるってパターン、珍しい

[928. 匿名]

生理前のイライラつてどうですか？
今38歳で昔に比べたらかーなりマシになったけど生理前は自分でもやばいと思うくらいイライラする
子供にも旦那にも八つ当たりしてしまうし‥
瞬間湯沸かし器のような感じで一瞬怒ってすぐ通常に戻るけどその繰り返しってかんじ、、

[929. 匿名]

>>3
対策として、漢方かピル飲む
子供は捕まえて落ち着かせてから話しかける
目的時間を決めない、倍の時間は見込む
他人が言ってる普通は普通じゃない、発達差は体格差もあるし大人の老化と同じぐらい適当
教員は素人、専門の療育関係者以外の発言はうのみにしない
子どもから見て好きな大人嫌いな大人はいる、全ての大人の話を聞くわけじゃない
まだ5年しか育ててないけど、冷静な感想。
にこにこ育てやすい子ですが、勧められ療育に行ったらやっぱり問題なく
先生の方が時期的に不安定でした、それが嫌で事なかれな我が子は話さず距離をとってたようでした
カウンセリングまでの時間が長かったし、色々かかった時間返して欲しいです

[930. 匿名]

知り合いのママ、ファミレスでどこに座るかで子供同士揉めてて他にもたくさんお客さんいるのに思いっきり頭をパーン！って叩いて周りの人みんな見てきて一緒にいるのが恥ずかしかった
そのくせ自分は正しいって上から目線で話してくるし常識人だと思い込んでるみたい
シングルマザーだけど親に子供の世話任せっきりだしあそこまで自分を正当化できるのはある意味才能

[931. 匿名]

>>732
時に強く叱ることが必要なのは承知でしょ。問題は頻度。毎日の怒鳴り声が「一部」？私も親からアンタは育てにくい子やったわ〜って言われたし自覚もあるけど、注意されることはあっても毎日怒鳴られたりなんてしなかったよ。そんなことされたら病むわ

[932. 匿名]

>>1
そして多くの家庭で母親のご機嫌指数を左右するのは父親
父親が無能で母親がギャーギャー怒ってる家庭が親ガチャ失敗家庭
親ガチャ成功家庭では父親が母親をフォローして助け合ってお互いにご機嫌指数保ってるから安定

[933. 匿名]

>>3
父方の祖父母から贈られた学習机とランドセルが突然粗大ごみに日に捨てられた。
父から指摘されたら「私が買いたかったのよ！！」とどなり散らしていた。
悲しくてトイレで泣いた。

[934. 匿名]

>>677
そんなお子さんで良かったね。
上の子は幼児から小学生の今もキレてる。　
下の子はキレることが滅多にない。

ほんと、子供による。

[935. 匿名]

>>342
一回ビシッと言っても、何も変わらない。その後説明したとて…
こういう時どうする？
キレるより、放っておけばいいの？

[936. 匿名]

>>40
本人は叱らない育児は駄目！みたいに思ってて、それが正解なんだと思ってるよ
スーパーで盛りもしない親なんて駄目親だって
大抵の子供が外で怒鳴りまくらなくても言うこと聞くって知らないんだと思う

[937. 匿名]

>>933
これは夫婦と実家の問題が子どもに影響した悲しい例
子どもからしたら母親がクソな面しか見えないんだけど、実は父親と祖父母がクソ
そして子どもにとっては両親も祖父母も全員機能不全

[938. 匿名]

>>923
そうすることが結果子どものより良い環境につながるのよね

[939. 匿名]

>>1
なんでこういうのって母親ターゲットなんだろう
母親はこうでなくてはならない、いつも穏やかでなくてはならない、忙しくても寝不足でも報われなくてもって母親だけに押し付けられてるようで嫌だ
子供の知能も母親の知能みたいなのもあったよね
あれも嫌だ

[940. 匿名]

>>933
祖父母も母も皆やり過ぎ。

[941. 匿名]

>>903
今の親は父性も強いよ、私も子供を導けてるし父親の代わりもいつも考えてる
共働きで子と接する時間が少ないし、両親が平等に出来ないとまわらない。祖父母だって自分のことしかしない
世の中は、母親はほんわかうんうんと先生と話を聞いて、ありがとうございますとニッコリしてろと思ってる中高年ばかりだよ
平等に働いてるし、父親にもそれ求めて下さいと言いたい。比べると父親の話は丁寧に聞くとみんな言うよ
そう育てられた人ばかりそれが理想で、根底から消えないんだろうけど

[942. 匿名]

>>20
私は怒られる事も褒められる事もあまりない、放ったたらかしで育ちました。昭和だし。

今、キレ散らかしてます。
生まれながらに女王様気質な上の子にだけだけど。
私の母より育児は一生懸命。それ故にってのはあるかも。

[943. 匿名]

>>212
うちも3人息子がいるけどそれぞれ得手不得手が全然違うよ。しかも夫とも私とも違う。
進学先でいうと美大、東大、MARCH
それを全て母親の遺伝と育て方と言われても？？？しかない。

[944. 匿名]

母親だから気をつけてる
外出先で夫にも子どもにも怒鳴り散らして夫にご機嫌取ってもらってるお母さん見たけど、そういうこと堂々とできちゃうのうらやましいなーと思う
私は怖くてできない

[945. 匿名]

>>939
母親のせいにするのが楽だからだよ。
育児の最前線はいつも母親、でも最前線を支えるものが本当は必要なのに、父親がそれを怠ってるって言うと困るんじゃないの。男が。

[946. 匿名]

>>933
それこそ父親が何もフォローできてないよね
ランドセル買ってあげたいって気持ちもわかるし
お金出してもらったらありがたい

[947. 匿名]

>>939
男の方が仕事の面では責任や能力に対して厳しく見られる分、女の方が家庭では責任が重くなるんじゃない。今だいぶ公平になったとは言え、管理職は男のが多いし結局昔からの男女の役割分担からは脱しきれない

[948. 匿名]

>>819
子供の頃の大人しいは自主性がないって事だからそのまま年を取ると受け身の人間になっちゃう
やんちゃな子の方が伸びやすいよ意欲的って事だし
グレたら犯罪もしやすいけど

[949. 匿名]

>>9
正直、同じ両親でも当たりはずれが顕著だなって思う。
親より容姿良くて賢い子と、どっちにも似てない性格難な子が兄弟とかあるあるじゃん？

昔ははずれの方は奉公に出すとかしてたんだろうなぁ

[950. 匿名]

>>9
やっぱガル民てこういう人多いんだね〜育児のトピではいい親気取ってるけど、本性はコレ。最悪だね〜というか自分が失敗ガチャの子供だから、でしょ？笑旦那も。失敗同士の子供なんだから。そりゃあそうなる。何を期待してたの？笑

[951. 匿名]

>>950
案外成功同士から失敗が生まれるから拗らせるパターン多いよ。

[952. 匿名]

>>16
ないね。というか、親ガチャと子ガチャは全く別でしょう。だって、親ガチャは子が回せないしね。気付いた時には、もう回しちゃってるわけで。というか自分の意思で回したわけでもないし。自分の意思とは関係なく、やらされちゃってるようなもんでしょ。に対して子ガチャは回す側（親）もやるかやらないかの選択ができる。そしてどんな結果になるか予測もできるよね。基本的に自分と配偶者の性質が遺伝するんだからさ。なんなら祖父母とか。親戚一同想像したら。まあ例外はあるにしろ。だいたい予測できるんじゃないの？ていうガチャでしょ。
全然違うと思うけど。それを一緒にして「子ガチャだってあるんだ！子ガチャ外れた被害者だ！」ってそりゃ親ガチャ大ハズレだね。

[953. 匿名]

>>303
子どもより子どもな親っているよね
ギャーギャーヒステリックに騒ぐのを子どもがなだめてご機嫌伺わないといけないとか

[954. 匿名]

>>951
大卒でも使えない人もいる！東大卒でも使えない人もいる！とか言う人？笑使えないのは圧倒的に低学歴の人だけどね。

[955. 匿名]

>>1
そんな母親に子供任せる父親も悪いわ
子供と触れ合う時間が多い方のメンタルと教養で子供は育つから
子供のこと考えてるなら対策してほしいわ
うちんちは母親が頭パヤパヤでヤバかったけど父親が子育てしてたからなんとかなった感じ

[956. 匿名]

>>187
「劣った遺伝子が淘汰されるべきか否か」は散々議論になるけど、「劣った遺伝子を守り受け継いでいくべきか否か」は全く話題にも上らないよね。それが初めの議論の答えだよね。自分が受け継ぎたくないものとか、自分の近くにいてほしくない体質や病気の人とか、そういう忌避するものが存在するのがこの世の現実だよね。

[957. 匿名]

>>939
怖いよね
このトピ、ザッと読んで、ここを見て積極的に子供産みたいと思う人いるか？と思いましたね

[958. 匿名]

ワンオペで精神異常になったなら病院行ったほうがいいかも
怒鳴り散らしてたかと思えば突然自殺するとか男性でもあるもの

[959. 匿名]

>>296
父親のモラハラって世間からも当然敵視されるけど、母親となると途端に世間は擁護し出すのがタチが悪い
怒らせる子どもが悪い、子どもの育児の疲れのせいとか最早子どもに矛先向けて庇いだす
世間から子どもより子ども扱いされる母親とかいう最強カード

[960. 匿名]

>>202

その自分の機嫌をとるのに子を利用しないで欲しい
私は、母親から小さい頃からずっと父や親族の愚痴を聞かされて育った
だから冷めた人間に育ったよ
子供時代を楽しいと思ったことがほぼない
結局離婚したけど、その頃の記憶は消えないから

[961. 匿名]

>>363
Xで「妻の機嫌が悪いのは夫のせい」みたいなのが万バズしてたけど、毒親予備軍こんなにいるんだとゾッとした
いい年した大人がいつまで人のせいにして私の機嫌を取れとか言ってんだ
子どもできても子どもに気遣わせるんだろうな

[962. 匿名]

>>780
まあまあ。
ネット弁慶のママが「こうありたい理想の母親像」を書いただけかもよ？
ネットでいい子ちゃんコメント書く連中にロクなのいるわけないでしょw

[963. 匿名]

>>407
本当にそうだね。
知人のお子さんの兄弟姉妹が
学校に行くのが難しくて
最近家族で移住が決まったれど、
不登校の件は
私の知らない困難が沢山あるにせよ、
お家の居心地が良すぎると思った。
優しいお母さんがいて、
家で創作活動がなんでもできるの。
一方で私自身は、親と離れたくて、
大学→就職→さっさと自分の家庭を持った。
怒鳴ったり叩く親だったのに、
結果だけ見れば私の親の子育てが
成功しているようで、若干腑に落ちない。
幸せは人それぞれだし、
自分で納得するしかないね。

[964. 匿名]

そもそも親ガチャ子ガチャって言葉が無理
使いたくない

[965. 匿名]

>>299
うちの母親は「私は騙された！あんな演技をされたらみんな騙される！」って必死に何度も言ってたよ。自分が愚かだと認める勇気も無い、ただの臆病者で卑怯者だったんだよね。だから本人は何も成長すること無く、自分の人生を幸福に導くこともできず、未練だらけでこの世から去ったよ。自分の不幸を何もかも他人のせいにして。そんな問題だらけの母親だったけど、今は私の人生を幸福するための反面教師として役立ってるわ。

[966. 匿名]

>>39
それこれ発達の子に怒鳴っても効果ないよ
視覚支援するとか指示の仕方を親が学んだほうが良い

[967. 匿名]

>>28
価値観が古い。
今は学歴社会は廃れつつある。

[968. 匿名]

親になるべきではない未熟で成長のない親が子を生むせいで子どもは被害者でしかない
子ガチャ失敗☆なんて言って子に当たり散らして不満ぶつけてる場合か

[969. 匿名]

ママが癇癪持ちでもパパがおおらか気質でバランスとるとかならまだましかもよ？
私は父親が癇癪持ちで大変だったけど母親がそれを手玉に取るような根っからのおおらか気質だったから救われた
一番きっついのは両親揃ってメンタルに波がある家庭

[970. 匿名]

>>952
親も祖父母に同じことがいえる

[971. 匿名]

>>939
私含め兄弟は仕事で忙しい母親より父親に育てられたから母親に幻想なんてなかったのに
妹が子供産んでから変わってしまった
自分が産んだから自分が一番であってほしいと子供にとって母親が一番に決まってると理想像な母親を当たり前のものとし
母親に対し母親として失格と不快感示してだけど
母親は子供にキレ散らかしたことないのに妹はキレ倒して発狂してた
発狂するってやっぱり無理してんのよなーって感じたわ

[972. 匿名]

>>395
大きい音苦手な子が多いし怒鳴られたらパニック起こしたり怒鳴られた、しか残らなくてもっと指示が通らなくなってくよね
子供の頃から有効な方法を親が学んでその子に合う方法を探って社会でも生きやすくするのが親の勤めなのに自分のストレスをぶちまけてるだけの人いるよね

[973. 匿名]

>>939
シンプルにあんまり家にいないからね
教師の父を持ってた昔の同級生は父親の事嫌ってたし束縛が多ければ父親でも普通に嫌いになる

[974. 匿名]

うちは父親が発狂してたけど
振り返ると発達4人（当時は発達なんて言葉なかったけど行動がそれ）抱えながら自営業してたら気もおかしくなるなって思った
怒鳴っても意味ないけど怒鳴りたくなることはあると思う人間だもの

[975. 匿名]

私、しょっちゅうキレている。毒親だったんか。

[976. 匿名]

>>394
ほんとそれー
増幅反復しちゃうのよ
なんとか抑えても、また違うところで怒る場面になると、さっき抑えた怒りがそこに上乗せされる
私も家族も疲れる
切り替え大事、でもなかなかできない

[977. 匿名]

人の子育て口出してやーねーって言ってたら案外自分の子の方がやばい性格だったりしてね。

[978. 匿名]

傍目から見てもとんでもないヒステリー母とモラハラのきつい父のもとにまともで優秀な子がたまたま生まれちゃってそこも悲劇なんだよなあ。才能の芽を潰していってんのかっていう関わり方して

[979. 匿名]

>>619
私も同じ母親だよ
結構イライラしてるタイプのね
ただ笑ってた方がいいよなってだけ
そうなりたいんだよ

[980. 匿名]

>>872

ヨコだけど
あなたは難関大卒なの？　何のお仕事？

[981. 匿名]

>>454
福祉関係の人とか、支援校の先生とかで、謎の正義感で勝手に「障害児のダメ親」に怒って、自爆して退職していく人いる
多分、それをある程度許せないんなら仕事にならないと思われる
だから結局、超優しい人か、切り替えて諦めてる人が残るというね

[982. 匿名]

>>923
お父さんのことは誰が抱きしめるんだろうw

[983. 匿名]

>>812
いっぱいいっぱいなのは分かったけど、だからってそれを赤の他人に八つ当たりしてもいいと思ってるの？通報した人の事をあなたを虐めて楽しんでるって思ってしまう時点でかなり危ないと思うよ。
身近で頼れる人にその気持ちはぶつけるなり相談するなりして。
他人にそこまで求められても、あなたが望むような対応は出来ない。

[984. 匿名]

些細な事でずっーとキレてるママさん。機嫌が悪いとこちらの挨拶も無視。ご機嫌な日は猫撫で声で挨拶。行動とか服装とかも全て支配。あれは子供が気の毒になるレベルだわ。

[985. 匿名]

あるよね
親から恐怖政治敷かれてた人、もれなく愛着障害っぼいもん 物事をフィルターかけて見てるから正直発達障害より厄介

[986. 匿名]

>>195
幼少期どんな感じの娘さんでしたか？
我が子が小1ですが幼稚園時代とあまり変化してない面があったりこの先が不安になってしまいその不安から娘をキツく叱ったりしてしまい親子関係がうまくいってません。
本を読んだり対応を学んだり講座を受けてみたりと色々してますが何だか空回りです。

[987. 匿名]

>>289
デブでもブスでもお洒落じゃなくてもいい

自分が子どもなら穏やかで情緒が安定している母親に育てられたい。

[988. 匿名]

そもそも人間的に未熟で考えが浅い母親が多すぎる
正しい子育ての勉強して資格試験、人格試験、合格免許の上で子を持つべき。被害を受ける悲惨な子どもを減らさないと

[989. 匿名]

私は専門職でフルタイム正社員で、親の人的資金的援助なし、夫の家事育児協力一切なしで、
塾代も私が出して、必死で勉強みはって中学受験させた。

結果、子供、日東駒専。

友人たちは、ゆるーくパートで、旦那さんやさしかったり、フルタイムだと実親と同居だったりする。

みんな子供は高校まで公立で、
子供の自主性に任せるーとか言って、
ゆるーく勉強させてる感じで、塾課金もなしで、
MARCHとか日大とかに、フツーに入っている。

あと、うちは旦那が難関国立卒で、友人たちの夫は、高卒だったり、Fラン卒だったりする。

何でなん、何でなん。わーん！

うわーん！

[990. 匿名]

>>521
うちの息子もそう。
基本、人の話聞いていないし、説教している途中でもう違うこと考えているの分かるから、説教が長引いてしまうんだよな。たぶんADHDの気があるんだと思う(自分もそういうところあるから)

そして、とんでもなくケロッとしているから、こちらの感情整理が追いつかない。ある意味、いい性格してる。

[991. 匿名]

>>982
アスペ

[992. 匿名]

>>975
大丈夫、普通の家庭だよ
そうではない家庭のこどもは大人が見てる前だけ良い子、見てないところでトラブル人間だから

[993. 匿名]

>>954
新しく職場に来た人は使える、使えないとか騒ぐ暇を惜しんで使える人になるまで手伝うのが密かに楽しかった
今私も転職したばっかだから早く使える人になりたい
うざく思われそうだけどあれこれ質問&お礼しまくってる

[994. 匿名]

>>66
横
覚醒遺伝だってあるじゃん。
目に見えているものだけが遺伝じゃないよ。
長い歴史の中から生まれてるのよ、私達は。

[995. 匿名]

>>780
めっちゃわかる。ほんとそれ。リアルにもそういう人いたけど、ドヤ顔でしてくるアドバイスがことごとく、ググれば最初に出てくるような内容ばっかで笑った。そんなんとっくに調べて試してるんだわ。試行錯誤してちょっとでもやりやすい方法探してるんだよこっちは。
いつもいつもしつこいから一度言い返してみたんだけど、「それやったけどダメだったよ」「それもやったけどダメだったよ」で即ネタ切れしてたよ。そんなもんよね。多少の声かけ程度で変わるような楽な子しか知らないから偉そうなこと言うんだよね。

[996. 匿名]

>>19
ぴょんやんうんてん

[997. 匿名]

>>994
自己レス　隔世遺伝

[998. 匿名]

>>172
違う違う
そう言う子育て〜とか周りがギョッとするくらい罵詈雑言で子どもを威圧する親の事です
見たことないですか？凄く異様ですよ

[999. 匿名]

>>939
産んですぐ赤ちゃんが母親は認識するんだよね
不思議なんだけど
その本能の行動に刺激されてか母親にも母性が目覚めやすいんだと思うし
(目覚めない人もいると思うけど)
新生児室でギャン泣きしてた赤ちゃんたちがそれぞれのお母さんが来たらスッと泣き止むんだよね
間違って他の赤ちゃんのところに行くと赤ちゃんは泣き止まない
なんの躾もしてなくても赤ちゃんは何かを感じ取ってる
それならその赤ちゃんの本能を利用して、より良き育児をするのが良策じゃないかな
母親の責任がーってことじゃなく、仕事してるなら分かると思うけど、納得いかないなら物事が上手く行きやすい人選でやれば良いという選択肢の問題と考えても良いと思う

[1000. 匿名]

いい母親だから、子供が立派になる、なんてないよ。

仕事も家事も育児も勉強も課金も死ぬほどしたよ。

でも、そんなんより、実親に頼り切りダラダラ主婦、ダラダラパート、ヒスお母さん、旦那も稼ぎ悪っみたいな家の子の方が立派ないい子になっている。

何だろう。遺伝でもない。

心の余裕？