もし配偶者が寝たきり（回復見込みなし）になったらどうする？

[1. 匿名]

タイトルの通りです。
胃瘻や吸引が必要なレベルです。

年代や立場で違いはあるかと思うので、よかったら教えてください！

主は子どもも幼いですし、転勤でゆかりのない地なのでまずは地元に帰ろうかと思います。

[2. 匿名]

ガル民ならば離婚一択

[3. 匿名]

福祉の手を借りながら最後まで看るよ

[4. 匿名]

付き合う前から元彼のことで病んでてその時に助けてくれたから最後まで面倒見ます

[5. 匿名]

男だとゴミのように捨てるやつだらけだよね
女は必死に介護したりする

[6. 匿名]

この方のエッセイわかりやすいよ

結構反応あるんだ…と驚いた

[7. 匿名]

施設があれば、施設にいれる

家で見るとなれば働けないよね

[8. 匿名]

情だけでそこまで出来るか分からない。確かなのは、今の時点ではもう、旦那に対して情しかない。

[9. 匿名]

いやー。支える自信ないな。離婚かな。
逆の立場で、私がそうなったら離婚してくれって思うもん。

[10. 匿名]

離婚しないしできる限り面倒見たいけど、お金も稼がなきゃいけないから義実家頼る
旦那のこと大好きだから、元気だった頃の姿とか思い出したら別れることはできないと思う

[11. 匿名]

本当は見切りたいけど出来ないだろうなー、だから頑張って働いてると思う

[12. 匿名]

モラハラで心がしんだから絶対面倒みない。

[13. 匿名]

>>1
胃瘻はしないって選択できたらしない

[14. 匿名]

施設に入れます。夫のことは大好きだけど、私の生活もあるので、、。

[15. 匿名]

>>1
当時シングルマザーで息子を何不自由なく一緒に育ててくれて私立大まで行かせてくれたので、
自分の人生捨ててでも最後の最後まで世話します。
私1人だったら正直大学まで行かせられなかったし、本当夫には頭が上がらない

[16. 匿名]

>>1
ガルみんのほとんどは
なんとか理由を作って逃げると思う。

[17. 匿名]

今そうなったら福祉に頼りながら全力で働いて
リタイアしてるけど元気な旦那の両親にも手伝ってもらうと思う。

[18. 匿名]

>>9
自分が寝たきりの場合離婚してくれって言った後どうやって過ごすん？

[19. 匿名]

>>5
良くも悪くも母性があるから子供も夫も見捨てない女性多いのかな

[20. 匿名]

多分餓死する

[21. 匿名]

相手が寝たきりになっても支えようと思ったから結婚した

[22. 匿名]

悲しいな離婚はしないよ
お葬式は喪主として出たい

[23. 匿名]

愛情がある人らは、最期まで見ればいいけど

もう愛がない人らはどうしたらええのかね

[24. 匿名]

施設か病院探す
まずは役所に相談かな
一時在宅とかならいいけどずっとは無理だと思うので

[25. 匿名]

自分だったら延命やめてくれって思うけど、夫がそうなったらボロボロになりながら介護しそう

[26. 匿名]

>>1
旦那を地元に転院させてってこと？
旦那は置き去り？

[27. 匿名]

これ意識はハッキリしてると仮定して？だったら介護する。植物人間だったら彼も延命は望まないと思うので看取って臓器提供かなぁ

[28. 匿名]

うちは思い切り不仲で、でも旦那はお金いっぱい持ってるから、寝たきりで意思疎通ができないんだったら好都合
介護はできるだけ外注して死ぬまで待ってる
離婚するより生活は楽にできる

[29. 匿名]

>>1
離婚した方が手当てもあるしいいんじゃない。

[30. 匿名]

>>5
統計では逆らしいけど

[31. 匿名]

>>2
要介護者との離婚は裁判所の許可が必要です

[32. 匿名]

>>1
出会ってから18年目。
見るよ。最高の介護してあげちゃう。
本人はTV好きだからTV観てればゴキゲン

[33. 匿名]

>>26
それめっちゃおもしろいんだけどｗ

[34. 匿名]

>>1
　その後、キーパンソンは義父母にするの？

　地元に要介護の配偶者を連れて、実の両親と共に協力するという意味？

[35. 匿名]

>>7
同感。自分や子どもが生きていく為の生活費を、今よりももっと稼がないと行けなくなるし、私の下手クソな介護なんか受けた方が苦痛で地獄なんじゃないかと思う。
適切なタイミングで苦痛を和らげる医療行為も一般人では出来ないし。

[36. 匿名]

>>13
うちもこれは旦那から言われてる。
絶対にしないでいい、周りがなんと言おうとしないで欲しいって言われた。

[37. 匿名]

>>1
一緒にいるよ。
回復が見込める胃瘻ならしてもらうけど、そうじゃないならやめる。
在宅なら訪問介護や訪問看護にもケアしてもらいたいかな。1人でずっとするとおかしくなるわ

[38. 匿名]

単身赴任してるから色々悪さしてるかもしれないけど離婚せずにいてくれている以上地元で面倒みるよ。

[39. 匿名]

>>5
男ってそんな人ばっかりなのか。
結婚するの怖くなるな

[40. 匿名]

>>15
再婚相手ってこと？
息子さんは主さんの連れ子？

[41. 匿名]

>>5
TKとか報道が本当なら酷いと思った

[42. 匿名]

「病めるときも健やかなるときも…」って誓うんだよね？

[43. 匿名]

>>1
病院に預けて時々お見舞いにいくかな‥
家では見られないからお金で解決する

[44. 匿名]

旦那の体重は私の倍以上あるので、体位変換などの身体介助すら無理
介護サービスに頼るしかない

[45. 匿名]

>>27
その臓器提供は、配偶者から常々聞いてた希望？

[46. 匿名]

>>1
旦那のいない人生は考えられないから、側にいたいとは思う。
ただ、子供に負担がかかるようなら分からない。
正直、その時になってみたいと決断なんてできない。

[47. 匿名]

施設にお世話になる

[48. 匿名]

>>13
私んとこは、胃ろうは家族に確認あったよ。

[49. 匿名]

>>5
個人的なイメージで語るなバカ

[50. 匿名]

>>6
ラブラブだよね
この方ほど献身的に愛せる自信はないな…

[51. 匿名]

出来る限りのことはしたいし一緒にいたいと思っているし自信もある
ただ当事者になったことがないから今は気持ちがあるというだけ

[52. 匿名]

>>1
自分は離婚すると思う

もちろん一生支えられる人もいるだろうけど
そこまでの関係築けてなくても結婚生活はできるけど
いざとなったら無理な人って多いと思う

子どもがいたら子どもにこそ親の介護や金銭的な負担を強いたくはないわ

[53. 匿名]

私は実家が無く頼れる人が居ない
このトピ参考にしよう

[54. 匿名]

>>27
植物人間と脳死って違うんじゃなかった？
植物人間は意識はないけど、脳は死んでないよね？

[55. 匿名]

>>40
書き方が悪かったね。
息子は私の連れ子で旦那は初婚です。

[56. 匿名]

お金があるかないかでだいぶ変わってくると思う。
小さなお子さん抱えて働きながら夫の事もってなると、厳しいよね。
そりゃ理想は夫を支えていくのがベストなんだろうけど、子供の人生にも責任持たなきゃいけないわけで。
現実的に考えたら私なら離婚するかな。
実家が太くもないし。

[57. 匿名]

意思疎通ができて会話は普通にできるなら離婚もて出来るのかな?

[58. 匿名]

>>1
元気なときは「捨ててやる！」って思うけど、そんなに弱ってたら側で面倒見る⋯可哀想だし、やっぱり情はある

[59. 匿名]

本人の意思を尊重する。
延命拒否か生きているうちに聞いておくのは大事だよね

[60. 匿名]

>>1
え？主は旦那を捨てるってこと？
すでに子供と自分のことしか書いてないw

[61. 匿名]

>>45
常々ではないけど免許証の裏の欄にはチェックつけてるよ

[62. 匿名]

>>5
病気で寝込んでも何をすれはいいのか何を買って食べさせればいいのかわからない人もいるからね。どうしていいかわからないだけだと思うよ。

[63. 匿名]

施設も病院もお金かかるよ
20万弱はかかる
重度障害（手帳）使える地域でもそれくらいかかる
年数と年齢によるけど

[64. 匿名]

>>37
一度、胃瘻を造設したら最期まで外せないし、何かしか回復できても口から再度、食べれるようになるには実際かなりレアらしいね。

[65. 匿名]

>>31
相手が承諾しないと、理由がない限り離婚は認められないけど、要介護を理由に離婚ができる可能性がある

[66. 匿名]

>>39
相談所に来てる男性って老後の面倒みてくれる人探す人ばかりじゃん

[67. 匿名]

離婚するつもりはないけど実際夫が寝たきりになったらどうやって生活していけるか…見当がつかない
私も夫も親なし実家なし
保険なんてそんな大したのに入ってないし
労災なら良いけどプライベートで自爆とかだと詰みそう

[68. 匿名]

>>1
配偶者じゃないが祖父は胃瘻はしないで、痰の吸引はしてた。人間は口から飯を食えなきゃ死ぬという流れで終わりました。
配偶者が胃瘻かぁ。胃瘻する前に(健康な時に、どうしたいか話し合いを持つ)私の独断であれば、オサラバ。
一応、寝たきり胃瘻になれば私は死ぬ、貴方は？と話したら俺もだと。

[69. 匿名]

>>1
私は子供いないし面倒見てもいいかな。

[70. 匿名]

>>1
意思の疎通ができる間は、お金の続く限り施設で看てもらい時々会いに行く
自宅で介護はしないかな

[71. 匿名]

>>13
胃瘻しなくて、口から食べられなかったら点滴しかないよ。
意識無いならまだ理解できるけど、意識あっても胃瘻しないの？

[72. 匿名]

私は最期まで面倒みる。何か先の話になった時に、将来ガル子のオムツ替えなきゃいけないのかぁｗって夫に言われて、面倒見てくれる気あるんだなぁって思ったから

[73. 匿名]

裁判とか弁護士を双方にいれないと無理だよね

[74. 匿名]

>>1
絶対に面倒を見る
なるべく長く生きていて欲しい
苦労していいから横で存在していて欲しい
言葉は難しくてもいいから意思疎通がはかれたらいいなぁ

[75. 匿名]

>>21
素敵な奥さん

[76. 匿名]

見捨てたら子供に軽蔑されそう

[77. 匿名]

>>6
遷延性意識障害（通称植物状態）って昏睡状態と混同されがちだけど、運動機能やらがかなり低下してるだけで普通に起きてるし感情もあるからね
伝えるのと読み取るのがものすごく難しいだけで、意志疎通もできるっちゃできるよ

[78. 匿名]

>>5
>>30
どっちが正しいんだい？

[79. 匿名]

>>62
うちの旦那は多分自分では出来ないから施設には入れるだろうけれど、ちゃんとお金を出して居心地の良い所に入れてくれると思う。

[80. 匿名]

>>1
こんな事言って申し訳ありませんが、
こんなに暗いトピは
たてないで欲しかったです…(;_:)。

[81. 匿名]

主です。
まずは子どもたちの生活安定のために帰るとおもいます。
旦那は‥どうするのでしょうね。
胃瘻や吸引が必要な人って飛行機乗せられるのかしら‥
無理ならそこで施設から病院ですね。
自分はこの地で子育て仕事介護を1人で賄うのは無理だと思っています。

[82. 匿名]

>>73
案外ばれないけどね。
本当はだめだと思う。

[83. 匿名]

>>66
それがあるから、１度離婚出来たら二度と再婚なんかしたくないと思う。
何が嬉しくて介護要員として、人生の最後にとっ捕まって、自分の時間を奪われなければならないんだと思うもん。

[84. 匿名]

>>71
意識無かったら遺漏しないけど、意識あって会話が出来るならやると思う。

遺漏するレベルだと意識ない感じだけど、そうでもないのかな？

[85. 匿名]

>>27
うちも夫から寝たきりになったら延命治療はしないで欲しいと言われてるしドナーカードも持ってるからそうなりそう
私は夫の体温や重みだけでも残って欲しいから悲しいけど、本人の希望だからそうするしかないだろうな…

[86. 匿名]

あーそれで
生活保護になって家族でくらしてる人いたわ

[87. 匿名]

難病になったばっかりだから
数年で寝たっきりになると思う
周りに頼りながら頑張ってやっていこうと思う

[88. 匿名]

私は看ますよ、体力が続く限りは
もちろんヘルパーに手伝ってもらって、レスパイト入れますが

[89. 匿名]

訪問介護来てもらって私が働きに出られたらいいけど、この前TVで見た訪問介護のヘルパーさん87歳だった。介護受けてたのは難病の40代の方。他のヘルパーさんも70代。高齢化で人手不足な業界だからいつまで来てもらえるか分からないし、かといって施設に入るのも大変だし色々考えちゃうな…

[90. 匿名]

自分が寝たきりになったらきっと面倒見てくれると思う
自宅介護は無理でも施設の費用を出してくれると思う

だから自分も万が一の時はちゃんと最期まで看取ってあげたいと思う

[91. 匿名]

>>6
この漫画読んだことある
奥さんが凄いの一言
わたしなら無理かもしれない
あと自分が動けなくなったら夫に見捨てられそう
男性はそういうパターン多いって聞くがどうなんだろう

[92. 匿名]

>>14
決断するのは苦しいですよね…

[93. 匿名]

>>16
でも意外と逃げたって話聞かないんだよね
男女ともに
本当は逃げたい人も中にはいると思うんだけど、やっぱそんなことしたら社会的に自分が死ぬって感覚があるよね

[94. 匿名]

今幼い子どもがいるので、もし今のタイミングなら子どもの生活が1番なので施設にお願いするかなぁ。
程度によっては自宅介護でヘルパーさんにお願いできるならそうしたいけど。
喧嘩もたくさんしてるけど、何より旦那のおかげで不自由ない生活と子どもができたからすごく感謝してる。

[95. 匿名]

配偶者でもがっつり介護は無理だなぁ
外注できるならそれで

[96. 匿名]

こういう事案は裁判官の心証で決まるから裁判所によってそれぞれ

[97. 匿名]

>>78
よこ
妻が重病になると離婚率は上がる、逆の場合は離婚率に変化はない
調べたらすぐ出てくる

[98. 匿名]

>>76
そう言う子は、夫の介護をしながら忙しい極貧生活させたらさせたで、寂しかった惨めだった辛かったって言って、どっちを選択しても親を恨む子だと思う。

[99. 匿名]

胃瘻や吸引が必要なレベルだったら自宅では無理なので病院とかに入ってもらって最後までみるよ。

[100. 匿名]

点滴だけだとそう長く生きられないから悩むね。
内臓も使わないと機能しなくなる。
お子さんが小さいとなると、まだお若いだろうし。

[101. 匿名]

胃瘻はしない、それまではちゃんと面倒みます

[102. 匿名]

夫とは身長が33cmも差があるので、もしそうなったら福祉や制度をフル活用するしかない。
あと今のままでは多分一人では絶対に無理だから、筋トレを少しずつでも始めていこう。

[103. 匿名]

自分で何も出来ない、全部やってもらう状態だと施設の費用ってどのぐらい掛かるんだろう。
お子さんも育てなくちゃいけないし、負担が大きいね。

[104. 匿名]

>>2
逆の立場だったらどうなのかな。

[105. 匿名]

>>13
胃婁は一旦したらおしまいだと思うわ
(義母で経験済み)
なので子供には胃婁しないと衰弱してなんたら～って医者が言う段階で
それはお母さんの寿命だと思って絶対するなそれが遺言である。
って言い渡してあるけど実際どうかなぁ、、ここで親子の情とかに流されたらダメだよねｗ
義母は意識不明のまま15年寝たきりだったよ

[106. 匿名]

>>1
病院と相談しながら介護頑張るよ　夫は私の親を20年近く養ってくれたし入院時には大雪の中でも送り迎えして
くれたり終末期には倒れてる親を抱っこやおんぶしてくれベットに運んだり車に乗せたり頑張ってくれたから恩返しする

[107. 匿名]

寧ろこの状態にまでになったら自宅に引き取って最期まで看取るかな
ただ何年もは無理だし私が80歳近いとかだったら考える
介護の経験上、昼夜逆転で深夜徘徊、酷い感情失禁の方が過酷だった

胃瘻の介助はした事が有るんだけど吸入はやった事がない
身内が胃瘻になったんだけど途中で少し回復して本人が注入する事も結構あった
トピ主さんは回復しないという前提との想定だけど。

これは完全な私見だけど
身内はそこから3年以上生きてくれて良い思い出も沢山出来たから
胃瘻=もう絶対終わりとはあまり思いたくないんだよね

[108. 匿名]

>>2
こんなこと平気でほざく既婚女が幸せアピールしてると思うと嘔吐が出るな。世間体のための結婚なんてますますしたくないわ。

[109. 匿名]

>>71
意識あるなら本人が決めるんじゃないの？
それに反対はしないよ

[110. 匿名]

私が1人でみることになるけど
できることはやるつもり

[111. 匿名]

もし夫婦仲が悪い状態でそんな事になったらキツいだろうな
離婚も人でなしみたいに思われそうで

[112. 匿名]

>>31
じゃあ何で子供が障害持ってると離婚して男が逃げるとかいう話が沢山上がってるの？

[113. 匿名]

>>51
私、当事者になった
というかなる所だった
覚悟を決めたというと語弊あるかもしれないけれど、本当にずっと看るつもりだった
でも、倒れて、ずっと集中治療室で、暫くしたら先生から「もう長く持たないかもしれない」という感じのことをやんわり言われた
そして10日後に亡くなってしまった
全く話せず、本人の意思確認すら出来なかった
未だに辛くて苦しくて、看ていくのもきっとしんどく大変なのだろうと思うものの、もうこの世に存在していないというのも本当に辛くて苦しい
こういう事は一概に何が良いかとか正解かとかは言えないし答えがわからないけれど
生きていて会話出来ている人生はどんなだったろうとは未だに思ってしまいます

[114. 匿名]

胃瘻はしない

[115. 匿名]

>>3
これ以外あるの？

[116. 匿名]

>>1
今までずっと頑張ってくれて、お金あんなにかせいできてくれた。
だから私が仕事しながら一緒にいられる時間を作れるだけ作って一緒にいる

[117. 匿名]

>>2
ほんとにできる？

[118. 匿名]

>>112
要介護者との離婚だよ

[119. 匿名]

>>5
うちの夫は面倒見てくれる自信あるなぁ

[120. 匿名]

喧嘩中で腹立ってるし、愛情もなくなった
今なら迷わず離れると思うw
仲直りして情が湧いたらわかんないけど

[121. 匿名]

>>5
あなたが結婚できるレベルの男限定の話だね

[122. 匿名]

>>1
私が夫にしてほしいように、夫にするかな

[123. 匿名]

離婚はしないよ
ただ施設に丸投げかな
病棟看護師してるけど、色々きついごめん

[124. 匿名]

>>39
妻に世話役を望む人がほとんどでしょ
同棲時はそこそこ家事やってたけど、
結婚したり子供産まれたら何もしなくなった…なんてよく聞くし、
自分は親に連絡しないのに妻には週1電話するように要求したり、介護も妻に丸投げはあるある過ぎる

[125. 匿名]

>>1
すぱっと逝きたい
生物は自分で立てなくなったとき自然と4ぬのが摂理だから
私も旦那もピンピンコロリ目指す
それこそ人の面倒になるくらいなら切腹みたいな感じで

[126. 匿名]

>>13
胃瘻したら死ぬまでし続けないといけないのでしない。

[127. 匿名]

>>13
いきなり胃瘻ってことは無いと思うけど
点滴か鼻チューブからじゃないの？
けど、長く生きそうな感じであれば、養分を与えるのをやめるのは●すようなことになるから、年齢的に若い場合はものすごく考えると思うけどね
父(80代)はガンが見つかった時には手の施しようがない状態でその時は口から食べられていたけれど、今後点滴や胃瘻などをしても苦しさを長引かせるだけということで、それらは全くなしで酸素だけは苦しさ緩和のためにしていたけれど、それで在宅で診てもらって、最後まで点滴もすることなく旅立ったよ
点滴をすると排出する機能も落ちているから溺れたように肺に水が溜まり余計に苦しくなるのだそう

[128. 匿名]

>>1
それを仕事だと思ってやりきる。

[129. 匿名]

>>81
このトピの中で主が一番見捨てる気満々だよねw
キッパリしてていいと思うけど

[130. 匿名]

>>118
後出しになるけど、奥さんが病気になると逃げるとかいう話もあった

[131. 匿名]

>>113
大変だったし今も辛いですね
このトピのタイトル見て夫がそうなったらって想像するだけで辛かった
時間を大切にします

[132. 匿名]

ガルって高齢者の胃瘻には猛反対だよね…
夫の場合も一緒じゃん？
身近な人がならないとわからないよねぇ、、。つくづく想像力ない人多いなって思うわ

[133. 匿名]

>>62
どうして良いかわからないと長年の伴侶を捨てちゃうのかー
信じられん

[134. 匿名]

>>126
戻した人知ってるよ。

[135. 匿名]

>>1
配偶者が認知症になった時も大変そうだよね

[136. 匿名]

>>108
衰弱した旦那の姿見たくない

[137. 匿名]

>>129
回復見込みなしって相当キツイと思うよ。ましてや子育て中なら

[138. 匿名]

>>1
うちの旦那90キロあるからこっちが大変だわ。
吸引はタイミングずれたら死なせそうだし。
でも意識あるならやるしかないよね。

[139. 匿名]

>>125
なんかズレた人だなあ

[140. 匿名]

>>13
一時的に胃瘻を選択しないと栄養失調になって回復しない場合もあるけどね
鼻チューブは窒息の可能性あるし点滴での栄養では足らない
要するに胃瘻を選択しない時点で栄養を制限して餓死させることになるんだけど

[141. 匿名]

実際なってみないとどこまでやってあげられるか想像付かない

想像と現実は違うと思う

[142. 匿名]

>>9

その後どうすんの？

[143. 匿名]

>>113
お疲れ様でした（悩み考えた時間に）。

[144. 匿名]

>>137
何故そこまでして生きたいかわからない
今後もっと苦しむ、それを見るのが辛いなら
美しい姿のまま精神も尊厳も保ったまま逝かせてあげたい

[145. 匿名]

殺して欲しい自分なら

[146. 匿名]

>>132
いろんなケースがあるのにね

[147. 匿名]

>>113
ほんとあっけないよね

[148. 匿名]

>>7
その時にならないと分からないけど私もこれを選択するかな
ずっと一生看病は私にはきっとできないかも知れない
でもどこかに預けて時々会いに行くならできると思う
薄情かも知れないけど夫が好きだから介護はプロにお願いしたい

[149. 匿名]

>>142
離婚できないんじゃない？お相手が意思もって判断できない状態だもん。離婚って法律じゃん。

[150. 匿名]

>>81
吸引回数によるけど飛行機はまず無理
胃瘻だけならわからない
まず自分が医療処置の手技を習得する必要があるし、民間救急頼めば移送に半端なくお金かかる
ご主人はなるべく近くの病院で診てもらうことになるだろうけど、キーパーソンが遠いとなったら受け入れもしてくれないと思う…

[151. 匿名]

>>144
ま、このトピが回復見込みなしの場合ってなってるからね。
やっぱり安楽死は必要かなと思うわ

[152. 匿名]

>>44
体位変換、真っ先に思ったわ。
体格差が大きいと厳しいよね

[153. 匿名]

>>97
やっぱり男に愛情なく結婚したやつらは多いのかも
あくまで使えるやつとして妻といるみたいな

[154. 匿名]

>>140
点滴のみの場合、一般的に余命は1ヶ月程度、長くて2ヶ月程度。
うちの父は１ヶ月持たなかった。

[155. 匿名]

>>97
どうやって調べた？全然出てこないのだけど

[156. 匿名]

>>36
こういうのちゃんとした書面で残しておかないと実際にそうなった時に義両親や義家族とトラブルになってあなたが辛い思いするよ
ご主人はあなたに大変な思いして欲しくなくて言ってるんだろうから事前にちゃんと形で残してもらっておいた方がいいよ

[157. 匿名]

>>125
立てない老人そこらじゅうにいますが。
小児麻痺の小学生にも？

[158. 匿名]

>>1
回復の見込みがないなら、胃瘻も吸引もしない。
つまり死を選択します。

これは夫婦で決めている事だから。

[159. 匿名]

>>146
だよね。高齢でも配偶者を亡くしたくないって気持ちあるのに。医療費のむだ！のオンパレードだよ、、
その点旦那になると回復の見込みなしでも福祉の力頼ってとかだもんなぁ

[160. 匿名]

>>115
そもそも胃瘻をしないって選択肢
意識があるなら大反対するし、ないならしない

[161. 匿名]

>>157
歪だと思ってる

[162. 匿名]

寝たきりというか病気で失明の旦那が周りにいる

プライドからか世話して貰ってるのにモラハラが凄いらしい
男はそういうの多い

正直そこまでして面倒みなくてもって感じ

[163. 匿名]

>>140
回復見込み無しの寝たきりが前提だよ
栄養が取れない時点で寿命じゃないの？
配偶者なら子どもってこともないし

[164. 匿名]

>>43
働き盛りのときだと、収入がとだえるのがかなりきついらしいよね
母の知人の婿さんが脳疾患で倒れて意識不明の状態らしいけど、長くなってくると金銭的に大変だということらしい
なんでも本当にお金がかかるよ
変な話オムツ代だってタダじゃないし、着替えの病衣だってお金かかるからね

[165. 匿名]

元気なうちに話し合っておく…というのが理想なんだけど、それが無理だから揉めるんだよなぁ
エンディングノート的なものを人生の節目節目に作っておくっていうのがスタンダードになればいいのかな

[166. 匿名]

胃ろうは苦しいからしたくないけど見るつもりです
在宅で看取るなら訪問介護と看護のお世話になるかな
寝たきりになる年齢によるけど…

[167. 匿名]

>>162
江戸川乱歩の芋虫みたいな末路辿りそう

[168. 匿名]

>>162
私の知り合いもそう！
全介助なのにモラハラすごい
感謝の心なんて全然ないよね

[169. 匿名]

>>77
植物状態から目覚めた人が「ずーっと同じ音楽流されてるのがしんどかった」って言ってるの何かで見たわ
確かにって思った

[170. 匿名]

胃瘻するかしないの選択に時点でしないかな
私もしてほしくないし

[171. 匿名]

福祉で全介護になっても働かなくて済むなら捨てないかな。
共倒れになるなら考える。

[172. 匿名]

>>162
糖尿病からの失明ですか？

[173. 匿名]

>>168
横だけど、病気のモラハラ男なんかに人生献げるなんて勘弁だわ。

[174. 匿名]

義実家総動員でなんとか乗り越えるしかないかな。

実際、0歳児育てて時短復帰していたときに夫がいわゆる「産んでないのに産後鬱」になってしまい、双子育児みたいになって家庭崩壊したことあるから。
そのときも義父・義母に協力してもらって私も休みながら家庭を維持できるようにして持ち超えたたよ。でもあのときは若かったからできたけど、いま40代になって同じことできるか分からない。

[175. 匿名]

>>158
だったら救急病院に搬送しないように救急車は呼んじゃダメだわ

[176. 匿名]

もし、、系は意味ない。実際なるとみんな全然違ったりするし。

[177. 匿名]

夫婦で延命治療は行わないとしてる。
子供にも言ってある。
エンディングノートにも書いた。
養わなくちゃいけない人はいないし、その時が来たんだなと思うことにして、相手の意思を尊重する。

[178. 匿名]

そこに愛はあるんか

[179. 匿名]

>>162
介護されてるって事がプライド許さねぇ！なんだろな、、
生きる価値のない男だな

[180. 匿名]

>>97
でも精神病の妻を持つ夫って多くない？
逆って中々聞かないんだけど
そもそも逆なら大半の家庭は破綻するのでは
働けない夫を持ち、夫が妻の扶養に入ってるってレアケと言われる部類では

[181. 匿名]

>>18
身寄りやお金がないなら、行政の支援受けて最低限の待遇の施設に入所だけど

倒れた途端に配偶者から離婚されて入所したって人は見た事ないな

[182. 匿名]

>>1
お互い胃瘻はしない、心臓を動かすだけの延命もしないと決めてる
親族にも宣言済み

[183. 匿名]

>>175
ヨコ
自宅で亡くなると警察も来るし面倒なんだよ。

[184. 匿名]

>>163
愛がある夫婦ならたとえ1%でも可能性があるなら待ちたいと思うんじゃないのかな？
なんとも言えないけれど…
閉じ込められ症候群とかで、耳から周りで話していることは全部聞こえるのに体は動かないし声も出せない状態で、もう苦しませるのはやめましょう胃瘻もなしで、なんて聞こえてきたら、助けて私はまだ生きてるよ！って殺されるって気が狂うな

[185. 匿名]

>>1
アンタみたいなのを人非人っていう！

[186. 匿名]

>>7
主のように吸引が必要だと施設が限られちゃうから難しいんだよね…

[187. 匿名]

>>178
慈悲はある

[188. 匿名]

>>134
うちは義母の時に言われた

[189. 匿名]

>>185
綺麗事

[190. 匿名]

>>185
でも戦場で助かる見込みもなく瀕死で転がってる兵士を敵味方関係なく◯す行為のことを慈悲の剣っていうし

[191. 匿名]

>>185
回復見込みなしなのに？
ガルではすぐに医療費がー！！とか言うのに笑うね

[192. 匿名]

>>153
愛情以前に人間としてクズが多すぎる

[193. 匿名]

>>180
逆はわざわざ表沙汰にしないからだよ
現役世代から精神疾患をもつ夫は大勢いる

[194. 匿名]

>>87
難病は死なないから。

[195. 匿名]

介護のお仕事の人に頼りながら
面倒みるよ

お金が尽きたら……、一緒にドーン

[196. 匿名]

>>10
義実家頼るって言ってもさ、旦那の親も高齢なわけじゃん？
私は義実家と同居なんだけど、家のローンもうちで払ってるのに、旦那の弟が要介護になったら、旦那の嫁に実家で面倒みてくれって言われて、姑はやっぱり息子可愛さで引き取っちゃったから大変よ。
それなのに、お金送ってくるわけでも手伝いに来るわけでもない。
でも、子供の学費やら何やらで困ると泣きついてくるし。
離婚になったら、弟名義の家を出てかなきゃいけないから離婚しないだけだと思ってる。（家のローンも義親が払ってあげてる）
あと弟が亡くなった時の保険金とか
実家に面倒押し付けるなら、綺麗事言わないで離婚してくれた方が、こっちもイライラしなくて済むわ
実家頼るって言うのは、ちょっと勝手すぎると思う

[197. 匿名]

>>7
施設にいれるって結構難しい場合もある
順番の空きまちで入れないとか、あとは障害の状況によって断られることも
これから高齢化社会なのでこの問題が出てくるね

[198. 匿名]

自分が突然の病気や出産で長期入院の際も毎日欠かさず見舞いに来てくれたので、家で最期まで看るつもり。
介護サービスなどフルに使って、高額でもすごい手厚い終身型保険に入ってるから何とかなると思う。

[199. 匿名]

>>1
男性に女性は頼り甲斐を求めるのが普通
女性がメンタル的に働けなくて旦那に助けてもらう話はたくさんあるけど、その逆はない

寝たきりになった時点で頼り甲斐なんてなくなるんだから切り捨てて当然
男性は女性を幸せにするもの

[200. 匿名]

>>7
治る見込みなしで施設入れることできるん？

[201. 匿名]

>>129
まあSFみたいに技術の発展を願ってコールドスリープとか実装されたら話は変わるけども

[202. 匿名]

>>126
口から食べられるようになったら塞ぐこともできるよ。大きな手術の後だけしてたり。
老人だったら回復は難しいけど。だから老人だとほんとに生かされるために栄養注入されるだけだから、私は嫌だな。親にもしたくない。

[203. 匿名]

>>5
私は独身だけど、主さんの例レベルでも施設じゃなくて、家族が看なきゃいけないのかな。
私は、「寝たきり・車イス・認知症じゃない」祖母だから、細々とした祖母の入院期間以外は、家で私が10年ほど看ているけど。（施設満員で、寝たきりの人が優先）
私も軽度の肢体不自由だから、障障介護。

[204. 匿名]

>>137
回復の見込みなしの度合いが酷いと脳死とかになっちゃって脳死の場合は大概10日ぐらいで亡くなるから、多分それ以外の回復の見込みがない場合は本人は生き地獄な感じなんだろうなとは思うし、怖すぎるよね

[205. 匿名]

>>192
大袈裟ではなく、4割はクズ。3割は普通。1割は仏だと思う。クズが圧倒的

[206. 匿名]

>>1
仕事中の事故とかなら賠償金出るのかな
子供いるなら、子供の将来を考えたうえで、住む場所とか決める

[207. 匿名]

>>199
お互い様やろ

[208. 匿名]

>>193
統計上、男性の就業率からして大勢居るとは思えないんだけど
むしろ専業主婦やパート主婦で見えない女性の精神疾患患者の方が多そうだけど

[209. 匿名]

>>1
金銭面は、
・障害者手帳1級で自治体によっては医療費が無料(保険適用分のみ)
・働いてたら、厚生障害年金1級(配偶者と子供の付加)
・特別障害者手当
・年金、税金免除
・要介護認定５
・保険に入ってたら重度障害認定で保険金がおりる
などで治療費と介護費は賄えます。

[210. 匿名]

>>202
トピは回復の見込みなしだよ、、

[211. 匿名]

>>3
夜はどうする？寝れないよ、吸引必要なら

[212. 匿名]

旦那のことさえ見るか見ないか意見割れるのに義理両親の介護を長男嫁がして当たり前だとか思う義理家族多いよね

[213. 匿名]

>>77
こういうのを皆がちゃんと知るべきだよね

[214. 匿名]

>>3
高齢者には反対が多いのにね、、
さすがガル

[215. 匿名]

>>203
お金があればっていう話だよ
介護だってみんな施設に入れりゃいいって簡単に言うけれど、月々結構かかるからね
そこで働く人にはお金は渡らないけど、費用はかなりかかるものなんだよ
介護保険っていってもそれで賄えるものでは無いからね

[216. 匿名]

>>207
ぶっちゃけ経済力高い夫婦の方がお互い思いやり持てる
生活に余裕があるからお互いに不満も少ない
悲しいね

[217. 匿名]

>>185
なんで？
縁もない土地で介護は大変すぎるから夫も連れて地元に帰るんでしょ？

[218. 匿名]

施設に預ける
たまに面会

現実ずっと介護はキツイよ
若いなら尚更
あなたの人生はあなたのもの

何を選択しても　たらればは付き纏う
ご自分を責めず、お子さんファーストで(未成年)

[219. 匿名]

>>97
関係ないけど、ガルでよく言われる「選択子なしだと離婚される」の統計の調べ方も教えてほしいです
前にソースあるって言われたけど調べても出てこなくて、、

子供がいない夫婦は5年以内に別れてるみたいなのはあったけど、それって別に選択子なし関係なく、結婚5年以内って単に子供作ろうとする前に別れてるだけの話かもしれないし。

[220. 匿名]

>>107
胃瘻して元気になった人いるので。栄養を摂るようになりピカピカしてたよ

[221. 匿名]

>>216
やっぱりお金だよね！お金なくても愛があればなんて嘘。

[222. 匿名]

離婚したって他人は責める資格ない

[223. 匿名]

>>211
起きるんだよ

[224. 匿名]

>>196
それはお宅の事情でしょ
しらんわ

[225. 匿名]

お金て大事ね

[226. 匿名]

>>126
そうじゃないよ。ずっとって決まってないよ。

[227. 匿名]

>>208
精神疾患があるからクビになるなんてことは無いよ
普通以上の会社なら時短や病欠で首繋いでくれる

[228. 匿名]

お金は大事！

[229. 匿名]

>>5
知らないなら、口出すなよ。
必死に介護してる人に失礼すぎる。
介護してんのは、男女関係なく、大変ない思いしてるんだから。

女性が350万人と男性の149万人で、女の要介護者は男の約2.3倍。350万人の要介護女性の旦那逃げてんのか？

[230. 匿名]

>>224
だからさ、実家って言うけど
旦那の親だって、いつまでも若いわけじゃないんだから
結婚して別世帯持ったんなら、いつまでも実家頼るのはおかしいんじゃない？
自分で見れないなら離婚するなりするべきだよ

[231. 匿名]

意外と小姑がネック
奴らは感情的だから、お金も手間もかけないくせに口は出してくる
友達は、介護を他人に任せるなんてお前は鬼か！と言われたってさ

[232. 匿名]

>>23
離婚しかないよね
私は離婚する
愛情ないしまだ小さい子供3人いるから働いて育てないといけないし介護ばかりしてられない
胃瘻や吸引って24時間付きっきりだよ
義母とは仲良くないし白状もの！とか言われてもなんとでも言ってくれ。って感じ
ここまでの夫婦生活によるよね
うちは思いやりも気遣いも感謝もなくここまできて3回離婚してと言ったけどしてくれなかった
逆に思いやりも気遣いも感謝もあれば最期まで看取りたいって思えたのかも
そんな人に出会いたかったわ

[233. 匿名]

>>169
不謹慎だけど、フフってなってしまった…
確かにな！

[234. 匿名]

>>7
私も。
子供達まだ小さいから私が稼がないといけないから。
その代わり出来るだけ子供達連れて面会にいく。

[235. 匿名]

>>1
ご主人が病気で寝たきりになり、離婚した人がいます。

[236. 匿名]

>>15
美談に聞こえるけどさ、
シングルマザーさんは子供育てるためにお金いるからそのために旦那さんみつけるんだし、そりゃお金だしてもらったらそうだよね
よその子にお金はらってくれた旦那さんだし

[237. 匿名]

>>1
今33で長い戦いになるだろうけど傍にいるよ！夫には感謝してるから。気は長いんだ

[238. 匿名]

>>1
出来るだけ福祉の力を借りながら最期までみます。
多分、一人で診るのは無理だと思うからありとあらゆる福祉に頼りまくります。

ただ、意思疎通が出来ないレベルだと厳しいよね。
回復は見込めないレベルだったら、私なら捨てて欲しいかも。
今の時代医学の進歩が凄くて死ねないんだよね
胃瘻や点滴で栄養もらって意思疎通が出来ないのに生きている場合、介護する人の人生も考えなきゃいけないと思う。

[239. 匿名]

>>219
子どもの有無にかかわらず、同居期間別の離婚率をみると、同居期間「5年未満」の離婚率が最も高く、以降は同居期間が長くなるにつれて離婚律は減っている傾向があるものの、同居年数「35年以上」を超えると再び離婚率が増加する傾向があるようです。なお、最も多い離婚理由は、男女問わず「性格の不一致」です（出典：「令和4年度 司法統計年報 家事編 申立ての動機別申立人別 全家庭裁判所」）。

[240. 匿名]

>>232
離婚は同意ないとできないから、できないこと前提で考えてたら不幸になるよ

[241. 匿名]

>>227
働けないレベルの精神疾患って話だよね？
なんで都合よく改変するの？
働けない妻を養う夫の方が逆のパターンより、男女の就業率から見て多いよねって話なんだけど
働けない妻ってのも専業主婦は市民権得てるから見えづらいよねって
なんでこんな細かく説明しなきゃいけないのww

[242. 匿名]

>>1
自分が持病があって人の面倒まで見れない。
施設に入ったり入院できるなら離婚はしないしできるだけ側にいたいけど
家で見なきゃいけないってなったら無理

[243. 匿名]

>>236
うん、だから普通に美談じゃね？

[244. 匿名]

>>150
そうなったらどうするのだろう…
話見ていても実家や知り合いもいない地方にいて、何かあったらその土地に縛りつけられるとか絶対ごめんだわ
それで仕事探し子育て介護とか無理無理
離婚一択だな

[245. 匿名]

>>1
結婚して半年で事故で暫く寝たきりだった
まあ横になってる以外は元気だったけど、他県だったので生きてるかどうかも初めはわからなくてドキドキだった
その時に生きてさえいれば良し！って思ってた
あの頃は私も若かったし元気だから覚悟出来たけど、今は私自身が病人なのできっと施設に入って貰う事になるんだろうな
ヘルパーさんの人手を借りても難しいかも知れない

[246. 匿名]

>>184
よこ、私は胃瘻しないで胃瘻はしないでって唱えるから、人それぞれだね。
旦那に伝えておこう。

[247. 匿名]

看ると思う。
看てる方がリアルにイメージ湧く

脳死時の取り決めとかしてる？うちの夫は全て提供してね！って言われてる。私自身は決めてない

[248. 匿名]

>>233
横だけど人って死ぬ間際まで聴覚残ってるらしいね
1番最後まで聞こえるんだって
私高校1年の時大好きなじいちゃんが亡くなったんだけど今日が峠かもって医者に言われて毒祖母と毒母はもう意識ないじいちゃんの横で「死んだら、死んだら、、」って死んだ後の葬儀の話とかしててなんでまだ生きてる横でそんな話するの？って怒りが湧いてきて最後まで耳は聞こえてんだよ！死んだらのはなしなんてここでするな！って大泣きしながらブチギレたの覚えてる
多分病室の外まで丸聞こえだっただろうな

[249. 匿名]

>>184
価値観って人それぞれだけどあなたは少数派だと思うよ
胃瘻が必要で、もう自分で食べられないとなったら餓死させてくださいって思う回復の見込みあるなら別だけど

[250. 匿名]

>>239
それです。別に子供の有無じゃないですものね

[251. 匿名]

>>236
>>15さんの言ってること繰り返してどうしたの？してもらったから返すのが当たり前って>>15本人も思ってるみたいだけど、どこに突っかかるポイントがあった？

[252. 匿名]

>>13
夫はその時が来たら胃瘻したいって言ってるんだけど私は反対
本人の意志を尊重すべきなのかな…

[253. 匿名]

>>200
見捨てる訳じゃない。
まずは自分が生きていかなくちゃいけない。
病院はいつまでもいられないという状況で、次に入れてもらえる施設があるのなら、迷わず施設にお願いしたい。
自分が逆の立場（病人）でもそうして欲しい。

[254. 匿名]

>>35
とても仲いいし愛情もあるけプロじゃないし力も無いし、親も夫も関係なくできる事は何でもするし出来ない事は何も出来ないとよく会話してる

[255. 匿名]

>>2
しないよ
実家に一緒に帰る
ただし姑はNG

[256. 匿名]

>>252
本人が言ってるなら尊重した方がいいと思う。
私は祖母を看取った時(両親海外で不在だった)、胃瘻じゃないけどある選択を迫られて、祖母の意志に反するだろうことをした後悔がずっと燻ってる

[257. 匿名]

>>214
いつもと違う意見が出たからって同じ人が掌返ししてる訳じゃない。そのガル脳良くないよ〜。

[258. 匿名]

夫が保険に入ってて仕事できなくても月々100万近くは入るから、私も仕事辞めて看護に専念する。
どんな夫であれ、最後まで絶対に愛する自信がある

[259. 匿名]

>>71
意識あんのおかしいだろwwww

[260. 匿名]

わたしが倒れたとき知らぬふりで外出されたから面倒見ないわ

[261. 匿名]

>>5
シソンヌのジロウの父親がそうだったみたいでネタにしてたね
実母が乳癌で亡くなって数ヶ月で父親は再婚
あまりにも早いから親戚中ザワついたらしい
実母の思い出がいっぱいの実家を再婚後即リフォームされたから、キングオブコントの賞金でリリフォームして元に戻してやると言ってた笑

闘病中に離婚はしなかったけど、不倫して恋人は作ってたんだ。。。があったみたい

継母とは大人になって出会ってるから特に仲は悪くないのは良かったと思うけど、これ娘とだったら上手くいってないと思うわ

[262. 匿名]

>>1
わかんないことだらけだからとにかく市の福祉に相談しながらどうしていくか決める
子供は大学生と高校生
できれば施設か病院に入る方向で考える
私の収入だけでは住宅ローン払うのしんどいから土地家屋売って残りのローン払って残ったお金で中古の小さい家を買うか、可能ならば市営住宅とかに移り住みたい
子供の学費は学資保険と貯金で間に合うから奨学金は借りない
施設に入れたらとにかく私は身を粉にして働いて休みの日に旦那に面会にいくようにする
施設か病院に入れなかったら大変だけど福祉の力を借りながらなんとか頑張る
旦那が生きてる間は70歳過ぎてもとにかく働かなきゃだわ

[263. 匿名]

>>105

色々ご家族の事で聞いちゃうのは失礼かな
お姑さんは１５年間ドコに居たんですか？
介護なさったのかな
意識がなくても聞こえるっていうけど（実際意識がないように見えるだけのパターンもあるし、危篤でも聞こえるっていうし）家族としては決断しづらい状況は辛い

[264. 匿名]

うちは義両親亡くなってるしな。
施設一択。

[265. 匿名]

100キロ超えてるし、私が仕事頑張って稼がなきゃならないからウチで看るのは現実的に無理。
施設のお世話になる。

[266. 匿名]

>>115
そうはいっても子どもを育てながら旦那の介護は無理なので延命措置は断る。命がつながれた場合は別居

[267. 匿名]

>>230
でももし世帯を持った自分の子どもが倒れたとしたら、その配偶者に子どもと孫の世話とお金のこと全部押し付けることはできない
力になれることは何でもしたいと思う

[268. 匿名]

前に旦那さん後天的に障害負って離婚するって言ってたトピ主フルボッコだったな。子育て中なら相当大変だからやむなしだろうに。

[269. 匿名]

>>5
人によるのでは？
見捨てないとしても、お世話とかどうしたらいいか分からない人も沢山居そう。施設に入れて誰かにお世話してもらい、自分はたまに会いに行く位のイメージしかないだろうね。

[270. 匿名]

冷たいと思われるかもしれないけど、回復が絶望的なら死んでもらう。

[271. 匿名]

叔母の旦那さんが4年前に外傷性くも膜下になって寝たきりになったんだけど障害者施設に入ったよ。
今年に入って亡くなった。
まだ54歳だからショックよ。

[272. 匿名]

>>266
別居って誰が旦那の世話するの？

[273. 匿名]

そこまでになると入院させたままで良いから自分は働けるし、手当も多そうだよね。中途半端が一番困る。

[274. 匿名]

>>270
どうやって？

[275. 匿名]

>>261
介護看護のトピで、介護士と看護師の人が「奥さん闘病中に不倫はまぁよく聞く話」ってコメント多くしてて、そんなもんかーと思った記憶

うちの叔母が3年闘病生活して50歳で亡くなったけど、叔父は半年後に再婚。驚いて母に尋ねたら「色々ある」とだけ言われた。父親に尋ねてもはぐらかされた。絶対不倫してたんだろうなーと思ったし、周囲の大人が再婚について何も言わなかったのは今思えば叔母も知ってたんだろうなと思う

[276. 匿名]

>>269
生活費や子供にかかるお金稼がなきゃいけないし施設に入れるのが一番理想的だと思う

[277. 匿名]

最期までいっしょにいると誓ったから、守るよ

[278. 匿名]

>>106

そういう事だよなって思いながら読ませてもらった
してもらったかどうか
妻の親を養うのは稀だと思うけど
自分や子供を養ってもらっていても、体調崩した時困ってる時の旦那の言動のせいで気持ちがないのに期限なしでずっと出来るかどうか責任持てないな…
途中で投げ出すのが１番良くない事だろうから
逆に？気持ちがないから割と淡々と出来るような気もしてきた…（愛や情があっても辛いだろうし）
迷うけど、誰かがしないといけない場合自分だろうな
ただ良くしてあげるかどうかわからない

[279. 匿名]

看たいとは思うけど、看てるうちに段々と疲弊するだろうな…母の介護の時もそうだったから。

[280. 匿名]

>>184
そっか、私だったら安らかに逝かせてほしいと思うけどな
病の苦しみや褥瘡、胃瘻の痛みの感覚あって動けない喋れないってきついよ

[281. 匿名]

私に癌が見つかった時に支えてもらったから私もどんな時も支えるつもり

[282. 匿名]

>>5
体力的に介護は無理だからなんとか施設に入ってもらうよ
私が倒れた場合も家で介護されるより施設に入れてほしい

[283. 匿名]

夫も私も延命を望まないのでイロウも吸引もしない。
それは夫婦で意見が一致してる。
子供は新社会人で50代の夫婦です。

[284. 匿名]

>>97
なんで頑なにソース貼らんの

[285. 匿名]

正直私は無理かも
自分の自由がないなんて絶対ヤダ
だから再婚せず独身だよ

[286. 匿名]

>>178
愛があるからこそ、面倒を看る側、看られる側の気持ちを汲み取れて、お互いに延命治療はしないと決められるんだよ。

[287. 匿名]

>>12

離婚じゃなくて、施設って意味？
私もモラされてた
モラ返しで大人しくなったけど、肝心なもの失って体調崩して働けないし、ちゃんと離婚しましょうって言ったけど拒否られたから諦めて一緒にいる感じ
お金がかからない方を選ぶとしたら在宅よね…って一階がキッチン続きのリビングダイニングしかない
リフォームか…

[288. 匿名]

>>113
しばらく言葉を失ってしまった
きっと気持ちは伝わっていたと思うしそう信じたい

[289. 匿名]

>>203
国が医療介護で税負担増だから在宅への流れですしね
お金あれば特養待ちで施設に入れたい人沢山要ると思います
うちの地域はなんだかんだ月３５万くらいかかるし、高いからといって質のいい優しい介護を受けられるとも限らないですし難しいですよね
お家で看てもらえるお祖母さま、幸せですね
本当にお疲れ様です

[290. 匿名]

>>248
親を看取ったけどさ。
看護師さんに「耳は最後まで聴こえてるから」と言われて話しかけ続けたよ。
まだ生きてる、わかるよ。でもさ、実際亡くなったらさっさと引き取って通夜、葬儀と準備しないといけない。自分と兄しかいないから、大変だった。親戚への電話、職場と自治会にも電話、まず自宅に帰るけど親戚来るから片付けもしないと、葬儀屋さんどこだっけ？火葬場は？役所にも届出を……ってすることいっぱいあるんだよね。子供だったらしくしく枕元で泣いてればいいけどさ。
私は全部終わってからやっと泣けたよ。泣いてる暇もなかった。母の時それで大変だったから、父の時はまだ生きてるうちに兄と打ち合わせしてたよ。じゃないとまた泣くタイミングなくすからね。

[291. 匿名]

>>1
延命はしない

[292. 匿名]

使える支援をフル活用
ヘルパーさんにも毎日来てもらって助けてもらいつつ介護する！！
一人では絶対無理

[293. 匿名]

>>283
吸引はしてあげようよ〜
窒息で死んじゃうよ〜
それは辛すぎるって

[294. 匿名]

>>15自分の人生捨ててでも最後の最後まで世話します。


再婚せずシングルマザーで働きながら
娘を旧帝大卒業まで育て上げた私の曾曾祖母ちゃん尊敬するわ。

[295. 匿名]

>>209
治療費と介護費は賄えても
主の前提が幼い子どもの養育中だから
自分と子どもの生活費稼がなきゃってなって、
看護介護難しいよね

[296. 匿名]

>>220

107です
うちは自力歩行は無理でしたが一時期車椅子になりました
認知機能があったので会話が出来
三年半の間に我が子の様に可愛がってたいた姪っ子が結婚して
夫婦で良く訪ねて来てくれたり
私の子供が就職して初任給で買ったプレゼントを身につけて動画を一緒に撮り
ボーイフレンドも紹介出来ました
海外移住していた親戚と半世紀ぶりに会えた時や遠方から同級生達が訪ねて来て
下さった時は本人が生きてて良かったと言ったのが凄く印象的です

[297. 匿名]

>>261
ガルでは死別再婚でも、前の奥さんのものは捨てるか実家に戻せ、痕跡を消すのが礼儀みたいに言うよね
子どもいるのに
死別なら奥さんありきで結婚するのかと思ってたけど、そうじゃないって人多いよね

[298. 匿名]

理由によります。

何度言っても、暴飲暴食や喫煙をやめなくて自業自得なら悪いけど離婚する。
簡単には離婚出来ないけど。そういう気持ちはある。

[299. 匿名]

>>267
だからさ、自分の子供くらいは自分が弱っても面倒みり覚悟はあったにしても、自分が歳とったら自分だけでも精一杯になるんだよ
我が子は施設に入れるなり、何なりするにしても、正直他人の配偶者のことまでは面倒みられないから、自分で生きていって欲しい
だから実家を頼って面倒みれないなら離婚して欲しいって言ってんの

[300. 匿名]

>>5
女性は最後まで面倒見る人が多い
男は逃げる人が多い
浮気とかするし。最悪だよ。

[301. 匿名]

30代未婚
私の性格上、結婚相手ってのは愛した男よ。暫く葛藤の中いやいや介護するかも。で最後に破綻して離婚パターンかもな。最終的には自分の人生優先すると思います。
話変わるけど元々妊娠で障害判明したら中絶するとも決めてるし、介護人生は送りたくないんだ。でも逃げて捨てた後も道義的責任は負うじゃん。愛してたし。
自分の愛は薄っぺらで、病めるときに寄り添わなかったんだなと見切って、もう結婚しないかもしれない。

[302. 匿名]

>>292
介護保険利用の対象年齢以下だったり特例として利用出来る疾患以外だったら
どういう支援が受けられるかもしもの為に調べておいた方が良いんだろうね
人生何が起きるかわからないから

[303. 匿名]

>>1
私は別れた
旦那は身体は元気だが反社会性パーソナリティとか精神疾患がもう酷すぎた
メンタルボロボロになって子供と今は暮らしてる

[304. 匿名]

>>208
思えない
〜そう
全部憶測じゃねえか！笑

[305. 匿名]

自宅介護だと閉ざされた空間で全員共倒れの可能性もあるので、主さんや子供さんのためにもできる限り外部(福祉など)の手を借りてください。

私の話で恐縮ですが、高校生の時に父親が倒れて半身不随で回復見込みなしのまま要介護状態になった17年間、両親の希望で自宅介護してたけど子供の身としては父に何を言われても第三者の目がある病院に入れて欲しかった。

父も辛かったと思うけど、家族全員が17年間父のために生きなくてはいけなくて私を含む子供達は進学も諦めて就職も介護しやすい勤務ができる会社、稼いだお金は仕送りしたりそれが当然とされる中で私自身はパニック発作を起こすようになったりして今もトラウマが残るところもあるので、しなくていい我慢はできる限り避けてください。

[306. 匿名]

>>294
曾曾祖母ちゃんw
いるよね、こういう人の褌でマウント取ってくる人

[307. 匿名]

>>241
勝手に説明してるだけなのにどうした？

[308. 匿名]

>>270
私もそれ。重篤な障害の安楽死肯定派。
どっかで見切らなきゃいかんよね

[309. 匿名]

義実家なんてきっと頼れない。
義母、兄弟いるけどそれぞれ家庭あるし
義母も彼氏と住んでるし
自分の事は自分でやれ！ってタイプだし。

家のローンもあるし
どうしようかね。

離婚はしないけどさ。

[310. 匿名]

>>272
施設か義実家。最近の口癖は「〇〇くんが苦労してかわいそう」だし綺麗事並べるならお返しするよ

[311. 匿名]

>>81
胃ろう後の平均余命は3年程度らしいよ。
それなら離婚せず遺族年金や生命保険もらったほうが得かもよ。
主も地元帰っても無職でしょ？

[312. 匿名]

>>305
祖父が「隣人と福祉に頼るから娘は来るな」って言ってたけどいろんな家庭を見てきたから中途半端に手助けできる親族がいるとそれ以降もあてにされて福祉サービスが使いにくくなるのを危惧してたんだと思う

[313. 匿名]

>>241
しつこいな

[314. 匿名]

なってみないとわからない。

[315. 匿名]

>>8
情もねえな
老後の蓄えは自分の分だけガッツリ貯めてるようだから施設に入れてサヨナラかも

[316. 匿名]

>>13
施設で働いてるけど胃瘻は絶対しない

[317. 匿名]

スポーツ大好きな夫が　自分が寝たきりになったら**してくれってよく言うんだけど
そんなねー　完全犯罪なんて無理。
夫の身内が長らく要介護で家族一同苦労したので本心で言ってる。でも
奥さんを殺人者にするの平気なのかね。自分で何とかしてって思う。

[318. 匿名]

>>13
祖父は胃ろうしなかった。最後のほうは認知症で風邪が治らず入院。点滴だけで安らかに亡くなって死因は老衰

[319. 匿名]

>>2
知り合いのお爺様が８０歳で寝たきりの奥様介護してるんだけど、こんな妻の姿を見ても世話は嫌じゃ無い愛してるんだって言ってて私もそんな夫婦になりたいと思った。

私は看るよ。もちろんその為に自分も万が一の時に備えて働いて貯金してる。
その前に義両親の介護が来るかと思うけどそれもみるよ。家族だし、自分の親より相手の親の面倒を見なさいと母には教わったから。

[320. 匿名]

子供いるし働かないと生きていけないから
自宅では見れないわ
もし立場が逆でも旦那は私の事
面倒みれないと思うからお互い様

[321. 匿名]

>>125
このトピ、実際に家族が色々な状況になってる人がいるしそう言う人も見るだろうなって思う
こういうコメントするひとって実生活でも会話できなそう

[322. 匿名]

胃ろうの対応とかは出来そうだけど、夫は親より体格が大きいから一人で体重を支えられるかなあ。

[323. 匿名]

>>1
今まで文句も嫌味も言わず何不自由なく家族を養ってくれた恩返しに
きちんと最後までお世話するつもり

耳は最後まで聞こえてるらしいから、いっぱい話しかけるし、顔や手をいっぱい触るかな

[324. 匿名]

>>15
>>306

同一人物。二重人格ヤバ。

>>15では謙虚そうに見せかけて全然謙虚じゃないわこのコメ主。
シングルマザーとの事で
前の旦那さんと何が原因で離婚したのか知らないけどさ。
今の旦那さんはアナタの承認欲求満たす為の道具じゃないよ。

[325. 匿名]

そういえば思い出した

実父が脳梗塞の手術をして少し後遺症が残ったんだけど
同時期に結婚して直ぐに旦那さんが(30代後半だったと思う)脳の手術で後遺症が残ったって
いう奥さんが居た
旦那さん車椅子になって言語障害が残ってた
その病院は家族ルームがあって
そこで家族がご飯を食べたり他の家族同士で話したりするんだけど
その奥さんのお母さんが
「子供も居ないんだし別れなさい。あんなのを背負い込んであんたが苦労する事無いよ」
ってずっと言い続けた

そのお母さんの娘さんを心配する気持ちも凄くわかる

だけど娘婿さんの事を
あんなの呼ばわりしたり娘婿さんの言語障害の真似を凄く大袈裟にして

「あ～あーとか訳のわからない事言ってるだけなんでしょ」
とか言ってた
そのお母さんはそうやって娘さんに言いに来るだけで
病室に居る婿婿さんにはもう会おうとしなかった

脳外科手術で有名な病院で家族ルームに居た人達はほぼそういう病気の家族を抱えてた
実父の後遺症は言語障害で、
私も含めてだけどそのお母さんの話を聞いてて胸糞悪い思いをしてたご家族も居たはず

お嫁さんが献身的に旦那さんのリハビリに付き添ってたのも印象的だった

[326. 匿名]

>>152
介護の仕事してたけど、体位交換はそんなに大変じゃない
少し傾けるだけだし背中にクッション入れて、足をやってとか少しずつやればいいし

[327. 匿名]

>>1
冷たいかもしれないけど離婚して義両親に託すかな
精神的肉体的金銭的全てにおいて
自分で支えれる自信も無い

[328. 匿名]

>>287
倒れるまでに離婚する。

[329. 匿名]

離婚するって人多いけど
この間さ、リハビリしない義父に同居してる義母と義兄が愛想つかしてて、次男の主旦那にも話が来たってトピで、そこではみんな義母が見るべき、逃げるな!!!って猛攻撃してたけどね
義母には強要して、自分はサクッと離婚するんだね
ガルらしいけど

[330. 匿名]

>>327
義両親いない場合は？

[331. 匿名]

>>113
私も同じ感じで、急に倒れてから意識を取り戻すことなく2日後に死亡しました
長期入院のつもりで大人用おむつとかも買ってきたところだったけど未開封のままだった

[332. 匿名]

48歳
私が大黒柱として働くし、フルでヘルパー入れても胃ろうレベルの人を不在時に置いとくのは心配なので施設を探すかな。最後まで見届けるよ

[333. 匿名]

>>48
どの範囲？

[334. 匿名]

>>175
158です。
それはやってはいけない事です。

多くの人が見る場所で、間違った事を堂々と書いてはいけません。

まず。
目の前で苦しんでる人を放置して、亡くなってしまったら。
保護責任者遺棄罪などの犯罪に、問われる可能性がある。
だからそのような状況では、救急車を呼ぶべきです。

次に、始まっている胃瘻や吸引を勝手な判断で止めてもいけません。
罪に問われます。

そもそも。

救急車の時点で、いきなり胃瘻（定期的な吸引）が始まる訳ではありません。

必ず医師との相談になりますから。
私達夫婦は、その段階で胃瘻は絶対にしない。
医師にそれを相談されたら絶対に「断る」と、決めている。そう言う事です。

[335. 匿名]

>>324
私のこと女神だと思ってる？
旦那には感謝してるけどあなたは見ず知らずの他人だよ？
勝手にマウントしてきて嫌なコメントついたらわざわざ同一人物か特定してきてよっぽど暇なんだね

[336. 匿名]

>>208
DVやモラハラ旦那もある意味精神疾患なんじゃないかな？働けない人だけが精神疾患じゃないと思う

[337. 匿名]

>>1
病気なのか事故なのか？
通勤途中なら労災にならないのか？
治る見込みはないのか？
義実家は頼れるのか？

とりあえず主情報が少なすぎるから、↑上くらいは答えてくれないと語れない？

[338. 匿名]

>>5
嘘松

統計では病気による離婚は女からのが少し多い

[339. 匿名]

>>290
横だけど
生きてるうちに今後の話するのは仕方ないしよくあることだよ。
コメ主さんが言ってるのはおじいちゃんの横になってる病室でするなよってことじゃない？病院外で会う隙がないならせめて廊下とかさ。

[340. 匿名]

うちの両親の話だけど。
しばらく在宅介護していたんだけど。(両親５０代)
母親が買い物、お風呂の時にどうしても1人きりになる時間があって。
その間に父親はパニック起こしちゃって緊急搬送。
それ以降、病院にずーっと入院してるよ。
８年くらいかな？

介護してる時は、母親も精神的に病んでて辛そうだったからこれで良かったと思ってる。

[341. 匿名]

>>339

290さんが>>248さんの気持ちや文章の内容が全くわかってなさそうなのホラーだわ…

どこ読んだ？レベルのレスする人たまにいるよね

[342. 匿名]

不倫されたから面倒見てあげられる気がしない…

[343. 匿名]

>>1
りこーん

[344. 匿名]

>>16
「旦那◯ね!」「義実家◯ね!」って罵ったり、勤め先・肩書き・年収でマウント取れるから結婚してやったって人ばっかりなガル民は、旦那が寝たきりとかになったらいよいよ「20代のイケメンとヤりたいから早く◯ね!」とか思うだろうね。

[345. 匿名]

>>1
夫を在宅で介護して看取りました
亡くなってから、自責の念が強く、
沢山泣いて、沢山自問自答を繰り返していました
介護中はやはり大変で、夫にあたることもしばしばありました

でも、もし介護生活が始まった頃に時間が戻るなら、
また在宅介護を選択します

病状が進行していく中でいろいろな状態の夫を目の当たりにしましたが、とても愛おしい存在で、自分の精神的な支えとなっている存在であることは元気な頃と何も変わりませんでしたし、亡くなった今も変わりません

ただ、お世話になった病院の入院病棟の評判がとにかく悪いので、在宅の先生を有する別の総合病院にお世話になって、何かあったらその総合病院へ入院できる道筋をつくります

[346. 匿名]

やっぱり口からご飯食べられなくなったら延命はしない
どんなに愛してる子供でも、選択できるならしません。
私もしてほしくない

[347. 匿名]

>>330
居なかったらどうなるんだろう
病院側にどうしたら良いのか聞いたり
行政を頼ったりするのかなと思う

[348. 匿名]

相手に愛情があればサポートする。なければ離婚する。

[349. 匿名]

>>6
これ病院で介護してもらってるから奥さんが動ける余裕あるけど、自宅介護ならと思うとぞっとする

[350. 匿名]

>>1
とりあえず頑張って介護するしかない…。でも生活苦でどうにもならないなら一緒に死ぬかな…。

[351. 匿名]

おばさんなんて寝たきりにならなくても大抵のメンズが捨てて若くて可愛い子とホテルに行くよ😆

もっと本能に忠実に生きたい

[352. 匿名]

別れます。いりません。

[353. 匿名]

福祉の力をお借りして
寄り添うつもりだよ
それだけ
幸せにしてくれた人だから

[354. 匿名]

男は配偶者がこうなったり子供が障害児だったりしたら簡単に逃げるよね

[355. 匿名]

>>1
デイサービスだっけ、頼めるんだよね。
介護認定だけでもしてもらってね。

[356. 匿名]

>>259
意識はあるよ
胃瘻する人は高齢者が多いので、認知症で理解力があるかは不明だけど

[357. 匿名]

はやく〇んでもらわねば困る
綺麗事は抜きで

[358. 匿名]

>>335

>>15
>>306
>>335
同一人物

>>15に「自分の人生を捨ててでも」とか書いてるね。
シングルマザーのアナタと再婚してくれて連れ子を私立大学まで行かせてくれる程の立派な旦那さんなんでしょ。
『今までの恩を、病気になった旦那へ時間をかけて返して行きたい』なら分かるけど。
「自分の人生がー」とか頭によぎってるって事は本音では旦那の病気が邪魔なんじゃん
「旦那には感謝してもしきれない」とか書いておきながら。


アナタがシングルマザーなので
再婚せず女手1つで娘を旧帝大卒業させた私の曾曾祖母の苦労に共感すると思ったら
「マウントwww」とレスしてくるアナタが再婚相手の旦那さんに本当に感謝してるとは思えない。

[359. 匿名]

>>10
カッコいい事いってるけど、実家に押し付ける気満々で草

[360. 匿名]

介護もそうだけど、施設に入れて何不自由なく面倒見を見るのは、大切にしたというと思う？
それとも、なにがなんでも自宅で自分が見ないと大切にしたことにはならない！と思う？


施設だってお金もかかるし自分に出来ないことをしてあげるのだから大切にしたといえると思う→＋

は？大切にするって自宅で最後まで面倒見ることだけだろ→－

[361. 匿名]

まず100キロあるため物理的に無理っす

[362. 匿名]

>>345
お疲れさまでした。
自分も家族を介護しました。事情もあり施設に入ってもらいましたが出来ることはすべてやりました。
ただ・・、ずっと半分は後悔なく半分は後悔しかなくもしももう一度やり直せたならば本人のもうひとつの希望通り自宅介護で最期までみてやりたいです。
必死で最期だけでも施設から自宅へと準備していましたが、間に合わずにおえました。

[363. 匿名]

>>354
男ってなんであんなに自分のことしか考えられないんだろうね。
そのくせ尽くされるのは当たり前と思ってる。
月日を重ねるごとに嫌いになって行く。

[364. 匿名]

正直正解はないと思う。

一緒にいて美談かといえば、一緒に自宅にいてしあわせな反面どんどん追い詰められてぎすぎすして喧嘩となり結婚するんじゃなかった！なんて言ってしまうのが本当に幸せなのか？と思えば、寂しくてやるせなくても距離を離して施設に入り、毎日とか毎週とかきてくれて罪悪感もあるし離れたからこその気づいた愛情でお互いがいい時間や距離感の愛を確認できるのがしあわせだ、ってのも思う。

二人の関係性とお金の余裕と結果論でしかないと思う。

[365. 匿名]

>>259
嚥下だけものすごく悪い人もいます
1人で付き添わずに歩けるレベルで胃瘻の方もいます

[366. 匿名]

>>31
精神科強制入院はあっさり離婚できる

[367. 匿名]

>>329
自分のことが一番大事なのさ、誰もがね。
それ見たよ。義母は夫の介護じゃなくて自分の親の介護のほうがいいとかいったやつじゃなかった？
二枚舌なのよ。母親には自分が子供でいられるために母を強要。
自分がやりたくないことは他人へもっともらしく強要。
でも自分は楽したい、甘えたい、子供でいたい。
まあもう人間男女年齢関係なくみんなそうなんだよね。

[368. 匿名]

>>3
高額療養費制度の上限を下げても？

[369. 匿名]

40代で家で看るからと退職された方がいた
お元気だといいな

[370. 匿名]

なんとか働けるレベルでも離婚されちゃった人を知ってるからなぁ…
病名は聞いてないけど、呂律回ってなくて、涎がよく出るから脳卒中だと思う

[371. 匿名]

>>113
似た経験があります。
家族ともいっているのですが、とても優しく思いやりのある人だったからこそ遺して行く人が自由になれるよう、もう苦労してお金を使ったり苦しまないようにあっさりと負担も迷惑もかけずに逝ってくれたのかも知れないです・・。うちはそう解釈して感謝と共におくりました。

[372. 匿名]

私達夫婦はそうなったらお互い施設と決めています。
延命もしない、脳死状態になったら使える臓器は提供する事も話しています。
元気なうちに話しておくのがいいですよ。

[373. 匿名]

遺漏はやめます

私なら

なおる見込みがないのなら
自然にまかします

[374. 匿名]

出産の時も仕事できてくれなかったし、わたしが仕事して育児してる時も単身赴任で全く手伝ってくれなかったから、夫がそうなったら見捨てる。

[375. 匿名]

>>1
面倒見る義務があるのが
家族

[376. 匿名]

>>10
綺麗事でないからね

[377. 匿名]

>>229
旦那は先に死んでるんじゃないの？
女性の方が長生きだからね
だから女性の要介護者の人数が多い

[378. 匿名]

>>125
自分は天涯孤独未婚だから安楽死制度を希望していますずっと。早く導入して欲しい。
迷惑かけるなというならそこもちゃんと導入して欲しい、お金は払うから。生きる権利と同様もうどうにもなくなったら尊厳的に自分の意思のあるうちに〇ねる権利が欲しいよ。

[379. 匿名]

治ることのない難病の主人を施設にお願いして何年か経ちますが、施設に入れてるだけでも何かと手続きもしないといけないし、面会も出来る限り行ってるのでなかなか大変です。意思の疎通もできなくなってしまいましたが意識はちゃんとあるので、最後までできるだけのことをして天国に行くのを見送ろうと思っています。まだ若いので色々無念だとは思いますが、どうか最期は苦しまないで穏やかに、とそれだけが私の願いです。

[380. 匿名]

>>317
スポーツ大好きっている？w

[381. 匿名]

>>341
まぁでも孫娘と娘とじゃまた違うものなんだよね
親が高齢だったりすると葬儀を基本的に取り仕切るのは自分だったりするから悲しいは悲しいけどそっちの方が気になってしまうのも仕方ないし、ガル民的にも娘の立場の人の方が多いからね
私も祖父がそんな状態だった時腹立たしく思ったのを思い出したけど、昨年父を亡くした時は目の前でこそ言わなかったし気をつけてはいたけれど、そっちの方に気持ちは持っていかれていたよ

[382. 匿名]

>>106
優しくて泣ける

[383. 匿名]

>>284
この手のやつ相手にしちゃダメだよ

[384. 匿名]

>>378
安楽死制度のある国でもかなりその条件は厳しいから、不治の病とかね、死にたいと思った時に楽にいける制度としての安楽死は認められないような気はする
それに関わる人にも責任を負わせることになる死に方ってどうなのって思うよ
変な話毒になるものはいくらでもあるからそれを飲んで自●するしかないような気もする

[385. 匿名]

>>108
こんな奴ら極一部だよ
普通の人はそれでも一緒にいるよ
愛して一緒になったんだから当然

[386. 匿名]

>>34
そのうち実の両親の介護も加わって地獄になりそうな

[387. 匿名]

>>372
施設と決めるのはいいだけど、そんな簡単に施設が見つかるもの？

[388. 匿名]

>>283
痰をのどに詰まらせて死ぬの？
それ見てるの？

[389. 匿名]

>>256
でも、本人の希望で胃瘻にしても後悔するかもしれないよ。

[390. 匿名]

>>77
植物状態って意識あるの！？
知らなかった…

[391. 匿名]

>>374
自分を大切にしてくれなかった人に、動けなくなったら大切にしてくれと言われても出来ないよね。

[392. 匿名]

>>175
訪問看護、往診へ登録し看取りの手順をふみましょう。

[393. 匿名]

親族で話し合うしかないですね
うちは子供が最重度障害児なので、正直何もかもおしまい
もちろん私が寝たきりになっても同様だから
情云々ではなく、どう切り抜けるかだ
いずれにしてもどちらがなっても生き地獄
寝ててくれるだけならまだしも、床ずれ云々でオムツしてガチ介護となったら、途方に暮れる
正直我が子の介護もしてるんでね

[394. 匿名]

>>355
痰の吸引あって胃瘻でデイサービスあるかなー。デイサービスで安い時給のパートさん逃げ出すよね。

[395. 匿名]

本人はそれほど生きたくないと言ってますが、10才年上で私には家族も皆亡くなってしまい子供もいないので、孤独なので生きていて欲しいです。
高齢者用療養病院に入院するか、老人ホームに入居してもらいたいです。そのためにお金貯めてます。

[396. 匿名]

>>372
即日、適切な施設は見つからないでしょうね。お金が無尽蔵にあっても、ぱっと見つかりはしない。病院に少しいられるかも。

[397. 匿名]

私の友達、病院で旦那さんが将来寝たきりになる難病が発覚した日の二日後に離婚してた😅
結婚してまだ一年くらいだったのと子供がいなかったからってのもあるかも。
私は友達を責められなかったわ。

[398. 匿名]

いま、夫よなんちゃら～ってドラマあるけど、
あのタイトルまんま妻で某ちゃんねるの既婚男性板にスレ立ってるよ？
でも既婚女性板に、夫でそのタイトルでスレ立てられないはず。
ものすごい荒らしが出るんで。
妻はダメなんだよ。
これが世間の認識だし、同姓でさえ、
「妻たるもの夫の死を願ってはいけない」らしいよ。
よく夫が有事の備蓄みたいなのをさせないって愚痴トピあがってたけど、
あれだってそう。
夫は会社務めなんで会社に備蓄食料あるんで、妻や子どもが
生き残ることなんかよりも、ムダ金使うなってことなんだと思う。
夫は妻が重病、子どもが障害あると家族を捨てる。
そうじゃない御宅は立派だと思うけど、ほんとにそういうの多い。
それを許容しちゃう文化あるんだよ、この国。

[399. 匿名]

>>6
お子さんもいないし、ずっと入院していてプロが見てくれてるし、関わってくれてる医療従事者の方が良い人ばかりだしで凄く恵まれてるよね。

[400. 匿名]

>>259
医師の説明聞いて自分で判断して胃瘻にした人います。
でも食べられなくて可哀想だった。

[401. 匿名]

さすがに専業主婦やらせてもらっている民は義理は果たすんだよね？

[402. 匿名]

>>296
誤解がありますよね。胃瘻で、取れてなかった栄養を取り込むことが出来て、顔の色艶よくなり、べらべら喋るようになり元気になる。

なのに、胃瘻って死ぬ目前の人でしょ。「義母が胃瘻って言われた。長くないんだ」と言った知人に「頰が薔薇色になって意識もクリアになって寿命伸びるから」って話したら「えーーー？」って絶句してた。そこの家、103歳くらいまでいったよ。

[403. 匿名]

お金があれば身内が世話をしなくていいからね。

[404. 匿名]

>>1
もちろん離婚☆　
絶望してね☆

[405. 匿名]

>>256
そうですよね
体験談ありがとうございます！

[406. 匿名]

>>13
胃瘻は絶対にしないほうがいい。
苦悶の表情をうかべてるのを親戚で見たことある
意識ないけど、本人にとって苦しみだと思う

[407. 匿名]

>>229
妻が介護して旦那が先に逝くのが多いからだよ
そんな常識も知らないの？

[408. 匿名]

>>5
障害児はシングルマザー率が高いっていうしね
旦那は逃げ再婚して子供を持っていたりするのに
母親は体力が続くまで子供を介護するのにね

[409. 匿名]

>>377
だから、知らないのに口出すなよ。

女の健康寿命は７４歳。
男の寿命は８１歳。
結婚年齢差は平均1.５歳。

男の寿命の前に、女の健康寿命が終わってるんだよ。

[410. 匿名]

>>1
労災でそうなった旦那さんを病院に入れつつ、毎日介護しにきていた奥様を知っている
休むのは週1日だけで、日中はずっといて吸引、体位交換、シャワー、栄養全部してた
20年くらい介護されてたと思う
そうなった背景とか、支払われてる金額とかでいろいろ意見はあると思うけど…素敵な奥様だった
お家で見なくても、愛だと思った

[411. 匿名]

>>208
アルコール・ドラッグ・セックス依存症とか全部精神疾患だけど、この辺り含めたら男女比トントンか男性の方が多いと思うよ
悪意を持って殴るのではなく、コントロール出来なくて妻子を殴るのも精神疾患かと

[412. 匿名]

>>2
そんなまさか。
「死別なら良いけどねー」っていつも言ってるガル民だよ？
まさか離婚なんて選択しないでしょ。そんな非情なこと。

[413. 匿名]

>>407
指摘してやってるだから、無知披露すんな。
認知症になる確率は、女は男の2倍なんだよ。

旦那の寿命関係なく、女の方が認知症になりやすい。

[414. 匿名]

>>282
今はそう思っていても実際介護施設に行くと、自宅に戻りたくなるんだよ
3食出て来て楽でも自由はなく退屈で近所の友達とも縁が切れる

[415. 匿名]

>>296
うちも延命出来ても3年程度なのかって言った人がいるんですが
亡くなった時は90過ぎてたので有りがたかったです

30代40代の3年て大して変化が無いと思うんですが
高齢になっての3年て大きいと私は思います

[416. 匿名]

>>154
それは末梢静脈の場合で、中心静脈からならまた違う。

[417. 匿名]

>>414
でしょうね
団塊だし小金はあるから入れるは入れるけど、多分ギリギリまで粘ると思うよ
自力で食べ物口に運べて、おまるで排泄可能なら、それを望むだろうね

[418. 匿名]

妊娠中、産後に全然労わってもらわなかったから本人の貯蓄と義理両親の財産と障害年金で入れる療養病棟や障害者病棟に入れるかな。子供連れて面会には行ってあげる。介護する気はない。

[419. 匿名]

>>1
まず住宅ローンの契約条件とか、保険とか会社の退職金とかお金の不安が大きいから、しっかり調べる。
場合によっては、私の実家の近くに引越して子供を学童入れたり仕事始めたり生活を整える。
その間は病院にいてもらわないと人生詰む。
施設に入れられそうなら入ってもらう。
子供の生活安定が最優先だから、申し訳ないけど我慢してもらう事は仕方ない。
逆でも決して無理しないでほしいから。
離婚は絶対ないよ。考える時間も無駄。

[420. 匿名]

配偶者でなくてすみません。
60代の父が植物状態になりました。意識は絶対に戻らないと言われています。何にも反応しません。
積極的なリハビリより緩和ケアをしてくださいと伝えました。
母はとにかく長生きさせてくださいとのことでした。母は憔悴しきってます。。辛いです。

[421. 匿名]

>>381
私は母を看取ったけど、病院出てから父や兄弟と葬儀やら何やらの相談したよ
なんとなくだけど亡くなったからって言っても同じ部屋で葬儀の話したくなかったからね
それでも全然差し障りなかったし

[422. 匿名]

>>2
その状態になったら離婚できないんじゃない？
配偶者の保護責任を誰かに委ねない限り離婚は難しそう。

[423. 匿名]

専業主婦だと詰むね

[424. 匿名]

>>259
若くてがんの人とか胃瘻自分で入れたりするよ

[425. 匿名]

なんだっけ、事故で旦那の四肢がなくなって妻が介護？するけど暴言吐かれる胸糞漫画

[426. 匿名]

>>1
離婚して旦那の国の台湾に送り返します。

[427. 匿名]

>>355
デイは吸引あると厳しいと思う（回数次第だけど）
療養デイというのもあるけどね
だいたいは訪問入浴かな

[428. 匿名]

>>214
正直相手や気分で書く内容180変わることあるわｗ
他所の誰かが死にかけてても適当なこと書いてスルーするけど、配偶者や自分の子となったら話は別だし、ネットでそんな熱くなるほうがおかしいって
自他の区別つかなさそう

[429. 匿名]

>>1
子どもいないけど離婚せず最後まで看取るよ

誰からも必要とされない私と結婚してくれてダメなとこ知っても一緒にいてくれたんだから最後まで面倒みたい

[430. 匿名]

結婚ってなったら
この人のお尻を拭けるかは考えるんだよね、！

[431. 匿名]

>>1
見込み無しなら延命治療はしないかな。
親が反対するなら、全て親に任せる。
幸いにそういうことも無く還暦を迎えました。

[432. 匿名]

>>4
付き合う前からじゃないけど
結婚して鬱になっても
支えてくれたから
私も頑張って支えてあげたいと思う

[433. 匿名]

>>428
カスだなw

[434. 匿名]

>>1
浮気されたばかりだからな
今なら離婚も考えちゃう

[435. 匿名]

>>205
合計で10割にならないけど笑
クズが６割でオッケー？

[436. 匿名]

>>284
ガン離婚 六倍　これはすぐ出てくるよ
妻がガン患者の離婚率は夫の6倍

[437. 匿名]

>>52
素朴な疑問だけど
仮に夫が反対したら、その場合離婚ってできるの？

[438. 匿名]

>>2
ガル民ってやばい夫多いよね
つまらない夫と一生を過ごしてるかモラハラ夫に捕まってるけど世間体や子供かお金欲しさに結婚してる人が多いのかな

[439. 匿名]

>>21
素敵♡

[440. 匿名]

>>344
旦那が亡くなったからって、20代イケメンとヤレるガルなんてほとんどいないよ
大金払うなら相手してくれるかもしれないけど

[441. 匿名]

>>389
最悪、本人が決めた事だからって逃げ道にもなるんじゃないかな？私はそっちを選んでないから正直わからないけど

胃瘻や延命を悪とするのもいざって時に判断を鈍らせるから良くないと思うんだよね。本人の尊厳の為なのか、世間的な風潮によるものなのかさ。

[442. 匿名]

>>77
そうなの？よく植物状態で臓器移植を提供するとかってあるよね？そんなことしてよいの？あれ？意識あるってことは脳死とは別？？

[443. 匿名]

>>1
仕方ないよ
まだお若いよね
後70年一度の人生を後悔ないように生きるなら自分の為にと思う

それに立場が逆で男性が残りの人生全て奥さんに捧げるとは到底思えないし

[444. 匿名]

>>442
よこだけど、別モンだよ
植物状態は自発呼吸、心拍あるけど、脳死は自発なしだから機械に繋がないとだし、繋いでもいずれはお亡くなりになるよ

[445. 匿名]

>>39
実際寝たきりの人を介護ってなるとしんどいし悪く言えば薄情、良く言えば現実主義じゃないかな
アラサー世代なら捨てるのもわかる
定年間近だと捨てない人は増えそう

[446. 匿名]

>>409
健康寿命って言っても、なんも疾患がない状態じゃなくなるってことでしょ？
単にボケちゃうとか体が動かなくなるとかまではいかなくない？
膝が痛いとか、白内障手術したとか、少しの病気はあっても身の回りの事はひとりでできているおばあさんは多い
お向かいのおばあちゃんも夫を先に亡くして90までひとりで暮らしていて暑くなりかけの日に急に亡くなった
母は83だけど、昨年父を病気で亡くしたし、周りのお仲間のおばあさんたちは結構夫を先に亡くしているから
生きている人でも夫の方が弱っているパターン多い
そういうものなんじゃないかと思ったんだけどね
っていうか、調べてみたら男性の健康寿命の方が3歳ぐらい短かったぞ

[447. 匿名]

>>13
口から食べられていた人が食べられなくなったら人間としての寿命だと思う
私は絶対にしたくないし、することもしないと思う

[448. 匿名]

>>13
選択はできるけど、病院も慈善事業じゃなくてビジネスだからね。
家族が何度断っても、巧みな話術や半ば強制的に胃瘻造設した患者何人も見て来た

[449. 匿名]

>>48
稀に、本当に稀に家族に確認されもせず胃瘻されたという人たちがいる。家族の理解が悪いのか（医師は確認したとしても説明が難しかったとか）本当に確認せず行う町医者がいるのか。不思議だなと思う

[450. 匿名]

>>10
義実家に押し付ける気満々なのね
その頃義実家が存命又は元気な可能性は低いよ
逆に義実家介護もあなたがしている可能性あるし

[451. 匿名]

いろんな方面の助けを借りながら介護します。辛くなったら一緒にいなくなります。

[452. 匿名]

面倒見たくても、現実問題として面倒は見れないと思う
自分も仕事しないと食べていけないし、路頭に迷ってしまうから…
病院や施設に入ってもらい、ちょくちょくお見舞いにいく

[453. 匿名]

>>2
そうかな？
愛がなくて財産がある場合は手抜き介護しながら待つんじゃない？

[454. 匿名]

>>423
専業主婦で末期癌の夫を自宅介護して看取った後に、現在は働いて生活出来てるので、別に詰んでないよ。

[455. 匿名]

最期を迎える時まで看るよ。

[456. 匿名]

>>26
そういうことなんたろうね。離婚は非難されそうだからと

[457. 匿名]

>>60
だって自分の人生を捨ててでも…とか言っちゃうヒトだよ？添い遂げたいとかではなく恩着せがましく自分に言い聞かせて自分自身が満足してたいだけなんだよ。

[458. 匿名]

>>69
生活費は？

[459. 匿名]

結婚して１０年になるけど、今まで色々してくれたし産後の恨みとかもないし嫌なところなんてお風呂の抜け毛くらいだから大変でも見捨てられないなあ…綺麗事かもしれないけどさあ。

[460. 匿名]

>>49
がんに関しては女性がなると6倍離婚率上がるんじゃなかった?

[461. 匿名]

>>156
10年前くらいなので今は違うかもしれんけど、
重度介護が必要な祖母が、病院から胃瘻しないなら退院してと言われ、介護施設あたりまくったけど空いてないから胃ろうしたことがある
胃ろうしないと寝たきり自宅介護、とか、2択だと希望は通らないかも…

[462. 匿名]

寝たきり(回復見込み無し)になったら、自宅介護は実際無理だろうと思う。お互いのためにならない。でもお金が許すなら手厚い老人ホームとかに入って、一緒に過ごしたい。そうなっても一緒にいたいなと思える自分に安心した。
あっちはどうかわからんけどね

[463. 匿名]

>>399
この状況で恵まれてるとか言う必要あるのか疑問
なんか楽してるみたいに聞こえるから、言わなくていいのにと思う

[464. 匿名]

>>50

献身的だよね

小さい頃に親が離婚してお母さんとの関係も独特だから少し旦那さんに依存してるとこもあるのかな？ってイメージ

[465. 匿名]

>>5
どうかなぁ。
私の職場の法人内に病院とグループホームと高齢者住宅、デイサービス、訪看あるけど、
ご主人が介護する場合と奥様が介護する場合だと、結構奥様の方が腹に一物抱えてる感じで、ふとした時に「私が妊娠出産で大変な時や熱で動けない時に酷い扱いを受けたのに」「早く私を楽にしてほしいわ」「長生きしないで欲しいな」って不満こぼしてたりするよ。

[466. 匿名]

>>97
離婚しないだけで渋々…って感じの人は多そう

[467. 匿名]

>>44
やせ細るよ

[468. 匿名]

私は年取ってから一回り下のダンナと結婚してほんとに幸せなんで、ダンナが寝たきりになったりしても介護する自信はある

逆は嫌だな
私は延命は断ってる

[469. 匿名]

もりくみさんのところもそうだっけ

[470. 匿名]

全力で逃げたい、逃げる

[471. 匿名]

夫の実家にお返しする

[472. 匿名]

>>84
ガル民いつも胃瘻なんて絶対しない
言うてるやん、意識があって胃瘻の場合もあるよ
お腹だってすく、まあ胃瘻要らん人はどうなっても一筆書いとくべき。
絶対要らんて人ばかりなのだから。

[473. 匿名]

>>232
私もだな〜
子供１年生と年少
共働きで私も正社員で働いてる。介護とか時間的にも体力的にも物理的に無理だから、離婚して実家に帰ってもらうしかない。夫の実家も、子供らを育てて食わせる為に私は働くしかないのでと言えば理解してくれそうな実家ではある。

[474. 匿名]

>>1
夫が要介護になって今は入院中。私は離婚に向けて段取り中。介護なんてしない。数年前から離婚を考えていた矢先だったしね。子どもは私が育てる。

[475. 匿名]

ソッコー棄てるよ。
そりゃ
それまでちゃんと働いて家族を養ってくれていた旦那サマなら面倒みるだろうけど。

うちのクズ糞旦那はリストラ後、再就職は失敗。
ろくに働かなくなったし。

賃貸の家賃が払えないので私の実家にパラサイト。

実家と私と長女でやつを養っている。

今も追い出したいけど、出ていかない。

[476. 匿名]

>>467
疾患によるやろ

[477. 匿名]

>>443
え？旦那連れて地元に帰ると思ったけど違うの？

[478. 匿名]

浮気したやつの下の世話とかほんと無理だけど、死んでくれないと家のローンが返済免除にならんしどうしたらいいんやろ？って真面目に考えてるので賢い人、対処法ください。m(_ _)m

[479. 匿名]

>>467
胃ろうはムチムチになるよ
栄養たっぷりだもん

[480. 匿名]

最後まで面倒みるって言ってる人の旦那様は素敵な人なんだろうなー
それが羨ましい

[481. 匿名]

>>18
他力本願だな

[482. 匿名]

>>9
正直でいいと思う
あとの人は綺麗事ばかりだし

[483. 匿名]

>>186
そうそう。吸引できる施設でも、患者さんの状態によっては入院や入所断られたりするし、複雑なのよね…

[484. 匿名]

>>401
働かなきゃいけないから病院か施設に入ってもらう
その費用と子供と自分の生活費稼がなきゃだから昔やってた介護の仕事する
家と貯金はあるし旦那の退職金も出るし、夜勤も入ってがむしゃらに働いて質素な暮らしをすればなんとかなるかな

[485. 匿名]

>>6
この方インスタでフォローしてて継続的に読ませてもらってる。とにかく凄い。
気持ちを維持してるのが凄い。
不安とか大変さとかあるはずなのに、「会いたくてたまらない」とかで会えないと寂しいとあったり、そばにいる事が趣味とかあったり、とにかく凄い。

[486. 匿名]

>>6
疑問だけどこの人ある程度時期がきたら病院変わったりしてずっと入院してるけど自宅ケアとかにはならないの？医療ケア児とか基本家でみてるじゃん。子供と大人の差？

[487. 匿名]

>>259
胃瘻選択が出てくる主な病気
パーキンソン、脳血管障害、認知症末期、高齢者の拒食症

[488. 匿名]

>>26
普通に考えれば、転院じゃないの？
これを置き去りと読むのがガルちゃん民って感じだな‥。

[489. 匿名]

>>6
この漫画は看護師の私からすると結構なクレーマー気質な嫁さん。

[490. 匿名]

>>211
重度訪問介護

[491. 匿名]

>>1
30代
私なら離婚です
収入的にも1人で生活できるから。
一緒にいる意味ない。
残酷なようだけど、自分の幸せが一番大切なんです。

[492. 匿名]

さよならする。

今まで苦労人してきた人程、最後まで面倒みるか　すぐ見限るかに別れると思う。

[493. 匿名]

>>3
すごいね。私はできないから離婚一択。そんなんだから未だに独身なんだろうね。

[494. 匿名]

離婚して見捨てることはないとは思うけど、一人で見ていくのは無理かなー
どうしたらいいんだろうか、想像つかない

[495. 匿名]

>>493
そうなんだろうね

[496. 匿名]

>>494
まずは福祉に相談

[497. 匿名]

看たいけど多分身体か精神参って倒れる

[498. 匿名]

>>13
うちの夫は胃瘻をしています
寝たきりではありますが意思の疎通はできます
一般的にはしない方がいいとされている胃瘻ですが
状況によっては必ずしも悪ではないと思っています

[499. 匿名]

>>483
親が要介護5で痰の吸引と胃瘻で施設でお世話になってるけど、病院から転院することになった時に、やはり断られたところもあったよ。
ちょっと遠いけどいい施設が空いていて、受け入れてもらえた。

[500. 匿名]

>>7
介護保険を支払っている年齢なら介護保険で階級を受けて施設に入れることができるかも