婚活したいけど、婚活したとバレたくない

[1. 匿名]

婚活未経験ですが、年齢的に苦戦しそうなのでアプリやパーティーなどで同僚友人知人に遭遇するなど、もし婚活してる事が周りにバレたら馬鹿にされないか不安です

もし上手くいっても、結婚式の時や周りに馴れ初めを聞かれた時に婚活って言うのも「モテなくて必死に結婚相手探したんだ」とか思われるのが恥ずかしくて嫌です……

もし友達に馴れ初め聞かれたら、職場関係者でも友達の紹介でもない人とか絶対婚活ってバレますよね…

婚活で結婚した人は恥ずかしい思いしなかったですか？

[2. 匿名]

なら婚活なんかしない方がいい

[3. 匿名]

高身長のイケメンめっちゃいる場所どこ　?

[4. 匿名]

変装したら？

[5. 匿名]

>>1
むしろオープンにしないと、出会い舞い込んでこない。そういう積極性もないと婚活には向かない。

[6. 匿名]

バレてもバレなくても馬鹿にする人はするんじゃない？人の目気にしなさんな

[7. 匿名]

[8. 匿名]

変にプライドを持ってるような人がやることじゃないよ

[9. 匿名]

>>3
バレー部

[10. 匿名]

>>3
百貨店

[11. 匿名]

そんなこと気にしてる間にどんどんいい人は減っていくよ
そういうの気にしない人から結婚に繋がるんだから

[12. 匿名]

>>1
自分自身が婚活してる人のこと下に見てる、馬鹿にしてるからだよ。

[13. 匿名]

文句を言う層はどんな出会いでも文句言うよ。気にしてたらキリなし。

[14. 匿名]

モテるからなのか全然恥ずかしくないし
堂々と公言してる

[15. 匿名]

知人の紹介と言っておく

[16. 匿名]

頑張って！！

[17. 匿名]

私は開き直った
会社の新年のあいさつ（順番に回ってくる）で、「今年は婚活頑張ります！！」って宣言した
ウケたし、結局同僚の知人を紹介してもらって結婚に至った

[18. 匿名]

女って絶対に男よりプライド高いよな？w

[19. 匿名]

都内で中学も高校も9クラスの学校進学して
結婚相談所に入った時それ思ったけど誰一人知り合いなんていなかったよ

[20. 匿名]

街コンで出会ったって言ってる

[21. 匿名]

>>1
「知人の紹介」とか、「共通の知り合いがいて～」とかでいいんじゃない？

[22. 匿名]

>>1
今は結婚した人の30%くらいはアプリや婚活利用者なんだってさ。
全く恥ずかしく無いし、馬鹿にされたりしないよ。

[23. 匿名]

>>1
バレるの嫌ならしないのが一番

[24. 匿名]

婚活じゃなくてアプリで旦那と出会ったけど普通にお互いの家族にも話したし受け入れてくれた
堂々としてれば気にならなくなるよ

[25. 匿名]

苦戦しそうな年齢ならどんな出会い方してもそう思われるから開き直りなさいw

[26. 匿名]

>>5
確かに素直に「やってる」って言ってくれた方が「いい人紹介しようか？」って言いやすい。今は独身貫く子とかいるし安易に言いにくい。

[27. 匿名]

>>1

私もそう。知り合いからは男なんか興味ない人って思われてるから出会ったら噂になりそうでパーティーとかには行けない。

[28. 匿名]

>>1
素直に生きた方が生きやすいよ

[29. 匿名]

主さんはおいくつなのかしら？

[30. 匿名]

私の同僚で婚活してる人いるよ。普通に話すよ。

[31. 匿名]

別に良くないか？待ってるより行動する人の方が合理的だと思うけど。何したって馬鹿にしてくる人はいるしほっときな

[32. 匿名]

>>1
寧ろオープンにした方が気楽だと思う
私ならそうする

[33. 匿名]

>>3
社会人バスケサークル

[34. 匿名]

>>26
しかもそうやって変にプライドが高いから、良い出会いに繋がらないのもあると思う。

[35. 匿名]

バレた方がいいのでは？
紹介とか、今の時代は結婚の意思がない人にできないでしょ

[36. 匿名]

アプリで顔写真公表したら、同級生や繋がりある人に見つかってしまうんじゃないかという恐れがあるからなかなか踏み出せない

[37. 匿名]

今時誰もなんとも思わないでしょ
周囲も普通にマッチングアプリでって皆言ってるよ
私の頃と違っていい時代だなぁって羨ましいよ

[38. 匿名]

婚活を恥ずかしと思ってたら何も実らなくない？

[39. 匿名]

バレても構わないし良い人いたら紹介してくださいと言っておくとご縁につながるかもしれない

[40. 匿名]

良く分からないけど、そんなに隠したいのなら隠したら？
夫側にも、口止めしないといけないよね。

曲がり角で、偶然ぶつかって恋が始まったとでも言っておけ

[41. 匿名]

婚活で出会っても共通の知り合いの紹介でいいやん。バレたくないなら相談所(ibj系列)しかないかなー！

友達がibj系列で婚活してたけどお見合い成立まで本名明かされないし会員情報流出させたら退会らしいからおそらくいちばん安全

[42. 匿名]

私も相談所で相手見つけたけどそれ言ったらアラフィフくらいの人にはドン引きされたけどアラフォー以下の世代の人は別に普通だったよ
マチアプはちょっとこわくて課金した笑って言った

[43. 匿名]

出会うってことはその人も婚活してるんでしょ
別に恥ずかしくない
馴れ初め聞かれたら「共通の知人の紹介」でいいじゃん

[44. 匿名]

IBJの方が遭遇率は低そうだと、今、ゼクシィのアプリに登録して思いました〜

[45. 匿名]

お見合いと恋愛結婚が半々くらいの時代は、恋愛結婚のほうがいい！みたいな風潮あったのかな？

[46. 匿名]

プライドとか捨てたらまたいいことあるから

[47. 匿名]

>>5
私、あらゆる方面に頼んだわ

[48. 匿名]

>>17
いいね！

[49. 匿名]

何が恥ずかしいん？？

[50. 匿名]

恥ずかしいならやめたほうがいい。もし結婚できたとしても、自分の結婚は恥ずかしい結婚って一生思続け、隠し続けるの辛くない？

[51. 匿名]

考え過ぎだよ
30過ぎて売れ残ってる様な人はみんなそういう目で見られてるから気にしちゃダメ

[52. 匿名]

婚活してます！って別にいいじゃん

と、既婚の私は思いますよ

[53. 匿名]

>>1
なら結婚相談所にしたら？

[54. 匿名]

>>1
婚活して結婚に至ったら勝者です
出会い方など関係ありません

[55. 匿名]

[56. 匿名]

>>5
これは本当にそう

[57. 匿名]

恥ずかしいけど、幸せのが勝ってるからいいの
でも周りにも婚活なのか、SNSで知り合ったとかオフ会で知り合ったとか結構いるよ

合コンだって知り合いたい同士が出会ったんだし同じじゃない？

[58. 匿名]

目標に向かって行動する人、行動せずにそれを冷笑する人、一般論だと否定的に言われるのは後者なのに何で婚活になると逆になるんだろうな

[59. 匿名]

>>1
あなたが、婚活してる人達をモテなくて必死に探してる人達で恥ずかしいと思ってると書いてあるようなものだけど、多分相手いないのそういうところだよ

[60. 匿名]

隠す方が恥ずかしいよ
上司がマッチングアプリで結婚したのに、披露宴の司会の方が「共通のお友達を介してお知り合いになり」と説明されてて、「…」だった。ご両親にも隠してると後々しんどいし、オープンにして行ったほうが楽だと思うよ
ちなみに私はアプリで出会ったと言ったら母親60代はすんなりだったけど祖母80代は不安がってた

[61. 匿名]

モテないのは言われなくても皆わかってると思う‥

[62. 匿名]

>>1
10年前に婚活で知り合って結婚したけど、恥ずかしいなんて思わなかったな。
婚活で知り合ったと職場の人に言ったら、独身の人がこぞって婚活始めたくらい。
今時はさらに普通じゃない？

[63. 匿名]

>>1
婚活＝恥ずかしいことだと思い込みすぎじゃない？
私の周りアプリで知り合って結婚した人何人かいるよ。必死とか恥ずかしいなんて思ったことないし、何をキッカケにどこでどんな人と出会うかわかんないんだから普通にやっちゃえばよくない？
出会った男性もそんな後ろめたさやコソコソされながら会われるの嫌だと思うし

[64. 匿名]

>>1
人知れずやりたいなら、別な市とかの探したら？　すごい田舎でお嫁さん探しの企画とかあるじゃん？

[65. 匿名]

>>5
そうだよね、でも「私結婚したーい」って宣言してみんなから紹介してもらえるような人はそもそも結婚してるんだよな

[66. 匿名]

私の夫は元彼の会社の先輩ですけど
夫も私も「共通の知人の紹介で出会った」と言っています。

[67. 匿名]

>>59
これだわ

[68. 匿名]

>>36
ネットに晒されたりとか

[69. 匿名]

>>1
婚活してるのバレるの恥ずかしいって気持ちがあるならやらないほうがいいよ。

[70. 匿名]

じゃあ自然に出会うの待つしかなくない？
余計焦るだけだと思うけど

[71. 匿名]

>>1
婚活を頑張ってる人に対して、すごく失礼な発言してることに気付いてる？

[72. 匿名]

そういう変なプライド持ってたら無理じゃ無い？

[73. 匿名]

売れ残りだと自分で思ってるからだろうね

[74. 匿名]

>>1
職場の先輩は会費の高い結婚相談所に入って婚活したとオープンに言ってたよ。本気の人が来るだろうし、ある程度の金銭面は保証されてるからと言っててなるほどーと思って決して婚活する人をバカにするなんて発想すらなかったよ

[75. 匿名]

>>45
私の祖父母がお見合い結婚だけど、
頃合いなのに相手が居ない結婚してない人に縁談がくるから、今で言う非モテね！っておばあちゃんが言ってた

良いところのお嬢さんだと、問答無用で婚約者がいるらしいけどね

[76. 匿名]

婚活しようとしなかろうと、その人がモテてるかどうかなんて見た目や話の内容でバレてる

[77. 匿名]

>>1
いい歳して独身なのを馬鹿にする人もいるし、どっちにしても馬鹿にされるなら幸せになったもん勝ち。

[78. 匿名]

婚活は売れ残りバーゲンセールじゃねえ

[79. 匿名]

>>1
「モテなくて必死に結婚相手探したんだ」とか思われるのが恥ずかしくて嫌です…… ってあるけどさ、言わなくてもモテるタイプの夫婦か、モテなさそうな二人がくっついたかそうじゃないかなんて他人が見ても一発でわかるから意味なくない？

[80. 匿名]

モテても、自分で選ぶとクズばっかり引っかかってしまって、婚活で結婚するパターンもあるのかな。

[81. 匿名]

>>17
明るくて性格も良さそう
なんなら仕事もできそう

[82. 匿名]

>>1
結婚に限らず、人生が上手くいかない人って常に起きてもないことをずっと考えてる人だと思う
そうやって起きてもいないことをずっと考え続けて、無駄に年だけ取って死んでいくのか
とりあえず先のことは問題に直面した時に考えればいいやと思うかでは全然違うと思うよ

[83. 匿名]

主さんは、自分の会社の上司や親戚のおじさんおばさんとかが、どうやって結婚相手と知り合ったかなんて気になったことある？
なくない？
みんな他人のことなんてそんなに気にしてないよ

[84. 匿名]

>>17
こうやって宣言すると、素敵な人を紹介してもらえそう

[85. 匿名]

>>1
年齢的に苦戦しそうってアラフォー？アラフォーならマチアプやパーティーより相談所で短期で決めちゃった方がいいと思う

[86. 匿名]

>>1
あなたの人生だよ
他の人にどう思われてもいいじゃない

[87. 匿名]

実際にはモテるの？モテてないの？

[88. 匿名]

>>1
婚活で結婚したけど友達とか知人には普通に結婚相談所で出会ったって言ってるけどな。バカにする人いないよ。主と違って周りの人みんな性格良くて良かったわ。

[89. 匿名]

>>1
1番婚活してる自分を馬鹿にしてるのは主さん自身だよね
というか、それが理由なら主さんと同年代で婚活してる人のことも馬鹿にしてることになるよね
自分は他人馬鹿にしてるのに自分は馬鹿にされたくない？
現時点で最高に馬鹿だから大丈夫だよ

[90. 匿名]

私はアプリで婚活中ですって言ってるけど誰にも引かれてないと思う

[91. 匿名]

占いで時期が良い時を聞いたら８９歳以降で、と言われた私はどうするんじゃ

[92. 匿名]

結婚相談所で結婚したけど、職場の人とか友達にはネットゲームで知り合ったって言ってるよ。
元々ゲーム好きだし、しばらくネトゲ友達だったけど、リアルで友達何人かと集まって食事してるうちに付き合ったって感じの馴れ初め話してる。
今時やねえって反応されてる。信じてるかはわからないけどね。

[93. 匿名]

>>1
「自然に出会って結婚したい〜婚活なんて嫌〜」とか言ってるアラサーより、「結婚したいから婚活してます！」という人の方が応援したくなるし、結婚の可能性も高くなると思うよ。

[94. 匿名]

>>79
ね。美男美女ならアプリ婚でもそんなこと誰も思わん

友達のミス〇〇大学出てた綺麗な子東カレで外銀の人と結婚してるけどそんなこと思ったことない

[95. 匿名]

>>3
力士は180センチオーバーだらけだよ
相撲部屋の見学へ行ってみては😀

[96. 匿名]

>>17
こういう素直な人には良い人いたら紹介しやすいよね。

[97. 匿名]

>>5
積極性がない割にいろいろうるさいのは厄介なんだよね

恋活や婚活で出会い　なれそめ　デート内容ほかいろいろ
やたら段取りとか細かく意識し過ぎてる人は自分思考が強い
ので相手のこととか考える余裕すらないことが多い

[98. 匿名]

>>1
「結婚したい」って言わないと縁も引き寄せられないよ？
結婚したいなって言ってたら紹介してもらえた話なんてたくさんあるじゃん

[99. 匿名]

>>5
うちの妹も35歳でいきなりやっぱり結婚したくなったから婚活する！って周りに宣言して知り合いの仲介ですぐに結婚した。隠さないほうがご縁が舞い込んで来そう。

[100. 匿名]

アプリやパーティーは別に恥ずかしくないよ
よく聞く出会いの一つ

恥ずかしいなんて躊躇してたら、いい時期がどんどん過ぎるし、出会いたい層も減って行くよ

[101. 匿名]

何もしなかったら独身のままじゃない？

[102. 匿名]

>>1
なにそれくだらな
婚活で偶然会った知り合いに対しても失礼じゃん

[103. 匿名]

心配事がそこかあ
お幾つか分からないけど感覚が古いままだよ主さん
アップデートや柔軟性も大事よ

[104. 匿名]

>>1
婚活で結婚した人に対して、モテなくて必死に結婚相手探したんだってあなた自身が思ってない？

[105. 匿名]

昔に比べて婚活は若い人もしているみたいだから、そんな偏見なさそうだけどな

[106. 匿名]

>>26
ガルやってると独身は好きで独身やってるんだから余計なこと言うな！って人多いからリアルでも何も言わない方がいいんだろうなと思うもんね

[107. 匿名]

>>91
健康に長生きして！
それまで自由に生きて！

[108. 匿名]

不思議なことに「私婚活してる！」とさらっと公言できるくらいの人じゃないと結婚のゴールには辿り着けないのよ

[109. 匿名]

>>12
本当それ。
今時婚活なんてみんなやってるじゃん。
結婚したいから婚活することの何が恥ずかしいのだろうか。

[110. 匿名]

>>1
恥ずかしくないよ
お見合いの人恥ずかしいと思う？思いません！

だめだ永野芽郁で再生される

[111. 匿名]

>>1
主さん！おいくつなのか知りませんけど、結婚したいのに未だ結婚してないのなら、周りの人は何も言わなくてもモテないんだなと思ってると思いますよ

人からどう見られるかばかり気にして無駄にプライドだけは高そうなのが気になります
そんな人より、私は結婚したいんだ！結婚する為に努力するんだと頑張ってる人の方がずっと素敵で魅力的に感じますよ
例え思い描いた結果にならなかったとしても

[112. 匿名]

>>1
そこを心配する育ちなら、友達以前にご両親の説明の方が大変そう
ご両親、アプリとかに偏見持ってない？大丈夫かしら

[113. 匿名]

>>22
ほんとこれ
動かない理由作って売れ残ってる人の方が恥ずかしいよね

[114. 匿名]

だいたい適齢期に交際してる相手と結婚するもんね。わざわざ婚活ってしないよね。

[115. 匿名]

>>101
未婚の女性より婚活して結婚した女性の方が恥ずかしいと主は思ってるのかな
どちらも恥ずかしいかどうかで判断するものでもないんだけどね
結婚したいって気持ちが固まってなさそうな感じがするね

[116. 匿名]

>>60
あなたのお祖母さまのように不安がる人がいたから濁したんじゃない？
ご年配のかたは特に、アプリに抵抗ある人は一定数いるんだろうから、別にばか正直に伝える必要はないと思うけどな

[117. 匿名]

>>109
アプリが恥ずかしい、パーティーが恥ずかしい
って、やってる人のこと見下してるからそう思うんだよね。男性がそんな人選ぶかな？

[118. 匿名]

>>12
もっと早く行動してればよかっただけなのにね。

[119. 匿名]

必死で何が悪い

[120. 匿名]

>>1
とりあえずその無駄なプライドをどうにかしないと婚活しても時間だけが経っていくだけだと思う

[121. 匿名]

コンパが一番の出会いの場だった頃は、披露宴では「友人の紹介」って言ってたよ
別に誰も笑ったり貶したりしなかったし、ツールが変わっただけで何も気にすることないと思う
と言うかマチアプとか気にしてたら何も出来なくない？
物理的に友人知人に声かけまくってそれぞれの知り合い呼んで食事会しようとかやるの？
そっちの方が労力使うわ

[122. 匿名]

>>22
アプリは一部の人にはよく思われないよね

[123. 匿名]

>>63
40代のおばちゃんだけど、職場の若い方や上司の娘さんがアプリで出会って結婚ってのが本当に多くてそれでいて皆さん堅実に幸せそう。
アプリで婚活って普通よね！って今時を知った被るまであるよw

[124. 匿名]

>>119
せやで
何に対してでも努力して成し遂げたら自信になる
何もせず何も叶わずカッコだけつけても意味ないで

[125. 匿名]

結局婚活してる人を見下してるんだからそれで結婚できたとして幸せになれるの？

[126. 匿名]

周りでは何も言わないけど婚活しているんじゃない？私は婚活していたけど、職場とかでは話した事なかったよ
色んな友達と婚活パーティー行ったりしてたよ
婚活なんてと思っていたらしい友達も、30代前半になったら一緒に行きたいって言い出した

[127. 匿名]

必死で婚活中のワイ、そろそろ結婚できそうだ

[128. 匿名]

>>1
そもそも相手には絶対バレるんだが

[129. 匿名]

>>2
そのプライドが邪魔をしてる気がする

[130. 匿名]

婚活してた身だけど当時は同僚にも話してたよw
立派な喪女だったから、仮にあいつモテないから婚活してるんだって、と言われようが事実だし(実際言ってる人がいたかは知らんww周囲は既婚者ばかりだったから馴れ初めやら懸案事項やら色々話してくれて、喪女の自分には縁のなかった話で盛り上がったりありがたいやら楽しいやらだったw)
おかげで無事成婚したよ

[131. 匿名]

>>1
私は、アプリ上で共通の趣味の男友達を作ろうと思った！ゲームでもカフェ巡りでも好きな音楽とかでもなんでも良いと思う！結婚したけど、やっぱり共通の趣味や好きなものがあるといいよ〜男友達作るためにと思ってはじめて見たらどうかな？

[132. 匿名]

>>108
婚活以外で知り合ったとしても、「必死だと思われたくないから」とか「飢えてると思われたくないから」って必要以上に異性と距離取ろうとする人とか、親がセッティングするようなお見合い以外では結婚難しいだろうなと思う

[133. 匿名]

マチアプ類の婚活を見下してる人が上手くいくわけないじゃん
地道に日常の出会いを探して頑張ってください

[134. 匿名]

婚活イベントに参加したけど、
男女問わず別にそんな必死じゃないしーどんなもんか参加しただけだしーとか強がってる人より、素直に出会い探しに来ました！って人の方がカップルになってたよ

私も恥ずかしかったけど、素直に出会いたいと思って参加したら同じく真剣に結婚相手探してる人と性格もあって結婚できたよ
今10年経つけど子供もいて幸せだよ

[135. 匿名]

夫婦って結局鏡みたいに自分のレベルとしかくっつかないから、トピ主みたいな人って結局人を小馬鹿にした陰険な男しかみつからない

[136. 匿名]

>>122
既婚者とかマルチとか危ない話も聞くからね。昔ペアーズやってたときに会った男性達から色々聞いたわ。私はヤリモクぐらいにしか会わなかったけど色んな人と話せて面白かったな。

[137. 匿名]

いい歳して独身の時点でこの人モテないんだろうなーと思ってる人は思ってるから
今更モテないと思われたくないもクソもないのでは？
別に大っぴらに婚活してまーす！って言わなくても良いけど、必死で隠したりバレてしまったら自分への評価や見る目が変わるとかそんなの気にするほどでもないと思う

[138. 匿名]

遭遇したら言わないで、って言っておけばいいのでは？
とりあえずバッティングした人は自分も婚活してる訳だから、主さんのことバカにはしないだろうし

てか、そもそもガルちゃんやりすぎなんよ
ガルだと「普通に出会えなかったモテない売れ残り同士」とめちゃくちゃバカにされまくってるけど、リアルだと「へぇ、婚活アプリ。最近流行ってるもんね。この仕事出会いないもんねぇ笑」くらいの感じだよ

[139. 匿名]

>>6
馬鹿にする人ってだいたい男も女も自分は行動できない臆病者なんだよ。私は失敗を恐れず、勇気を出してチャレンジする人が好きだけど。

[140. 匿名]

>>1
自意識過剰だと思う

[141. 匿名]

>>1
何が恥ずかしいのかわからん
って人が大半だと思うが

[142. 匿名]

>>1
は？バカにしてんの？（婚活して結婚した）

[143. 匿名]

お義姉さん(と私の兄)は知人の紹介でバーベキューで知り合って、って話してたよ
ごく最近になって婚活パーティのバーベキューだったと知ったけど、疑問にも思わなかったし、知ったところで偏見も持ってない
そんなもんだよ

[144. 匿名]

美人な友達は、早く結婚したいと25歳くらいの時にアプリで婚活して結婚したよ。子供３人いて幸せそうで何よりだよ。リアルでもモテたけど、婚活ではモテモテだったみたい。

[145. 匿名]

婚活って結婚に向けた活動でしょ？
全然恥ずかしい事じゃない
親や友人への紹介とか結婚式の事心配する前に、相手探して捕まえる方が先だと思う。女性の場合どうしても年齢がネックになるから、一番若い時に積極的にガンガン行った方が良い

[146. 匿名]

>>1
私も婚活から結婚した
婚活地獄に身を投じるなら一時の恥など捨てろ、これは地獄から一輪の花を探すような苦行、渇望して諦めなかった者だけが手に入れることができる

[147. 匿名]

>>1
婚活の何が恥ずかしいのか？
私はパーティーで知人に会っても「同士」だとしか思わなかったよ

[148. 匿名]

>>22
まあでも3割以外の人は普通に現実で出会って結婚してるんだもんねー
普通に男性に相手にされる、モテたら婚活なんかする必要ないから、恥ずかしく思う気持ちも分からなくもない

[149. 匿名]

>>12
今の時点で出会いのなりそめを気にしてるのはかなりおかしい

そういうのは婚活で出会ってうまく行って婚約して
結婚式挙げるときに考えるものだからね
取らぬ狸の皮算用ですね
婚活したら楽勝で成婚できる自信があるのだろうか？

[150. 匿名]

>>4
ばいきんまんとドキンちゃんか！

[151. 匿名]

気持ちはわかるよ。でも口にしたら意外となんともないよ！結婚なんて女なら誰でも一度は悩む一大トピックスなんだからさ

[152. 匿名]

>>1
でも事実モテないんだよね？
因みに結婚はモテるからって出来るものでもないし、たった一人からでも結婚したいと思われるかどうかだから、モテる人である必要は全くないよ

[153. 匿名]

>>113
別に婚活しないで独身の人も恥ずかしくはないと思うよ
それぞれ好きなようにしたらいい

[154. 匿名]

>>1
そう言う見栄はりなところとか、性格に問題があると思います。

[155. 匿名]

>>36
その場合、その人もアプリ使ってるんだから馬鹿にしてきたとしたらブーメランじゃない？

[156. 匿名]

>>1
婚活しないと結婚を視野に入れられないのに、こんな無駄なプライドがあるタイプは婚活うまくいかないからしない方がいい

[157. 匿名]

>>114
でも本人の性格とか家庭環境、家庭事情で恋愛が遠のいたり奥手になる人もいるじゃん？
そういう人にとっては婚活は有効だよ
みんながみんな若いうちに恋人ができるわけじゃないし、部活仕事友達が優先って人もまあまあいるよね
恋愛経験がない若者も増えてるみたいだし
そうすると恋人ってどうやって作るの？ってなりそう
婚活して結婚できるなら結婚したい人はどんどんしたらいいと思う

[158. 匿名]

結婚したいけど必死で相手探ししたくない、アプリとか婚活パーティーとか抵抗ある
婚活してまで…っていうのはちょっと…という
主みたいな考え方の人がむしろ多数派だと思うよ
ガルちゃんってなんかマチアプとか婚活推奨派の人が多いけどさ
個人的には結婚したいとか彼氏が欲しいとかで、すぐに結婚相談所とかマチアプとかやる人の方が珍しい感あるし
何も叩かれることでもないし特殊な人でもないごく普通
あっもちろんそういう出会いツールを利用して出会いを探す人を否定する気はさらさらありません

[159. 匿名]

欲望に忠実に生きた方が幸せになれるよ
隠さなくていい

[160. 匿名]

>>9
最近バレー流行ってるから個人で行ける社会人サークル結構あるよ。私は元バレー部だけど行ったら初心者だらけだったし結構続けてる人多くて普通にできるようになってたよ。カップルで来てる人もいるし、たまに飲み会とかもあるし楽しそうだった。逆に既婚で居づらくてママさんバレーに移ったw

[161. 匿名]

コロナの時婚活しとけば良かったのにー。
あの頃合コンとかできないからアプリも相談所もそれなりのスペックの人いっぱいいたらしいよ。主みたいな人でもコロナで出会いないので！って言い訳もできるしw

友達もよくそんないい人いたね！？って人と結婚してた

[162. 匿名]

>>36
私はアプリで友達見つけたら食堂で絡みに行ってたよ
恋愛目的じゃなくそっちもやってるんだーどんなかんじ？って
そしたらむこうものりのりで「俺上位20%のいいね数らしいw」とか教えてくれる
開き直ったもんがち

[163. 匿名]

>>1
こんなに恥ずかしがり屋さんでよく今までやってこれたな

[164. 匿名]

卑屈と結婚は一番相性悪い組み合わせ

[165. 匿名]

>>20
それは婚活だよね？

[166. 匿名]

20代で婚活経験したけど、そういう気持ちは捨てないと相手は見つからないよ

婚活したいけど恥ずかしいとか言ってた元同僚は、15年経った今も相手なし

貪欲に行った方がいいよ

[167. 匿名]

そういうプライドが婚活成功を妨げているのでは？
つまらない俺こだわりがあって相手をちゃんと見てなかったりしそうだよ

[168. 匿名]

>>1
結構みんなオープンに婚活してるけど。それにそこで会ったなら普通に同志では。

[169. 匿名]

結婚が決まったらその相手と口裏合わせればいいよ。
友達の紹介で♡とか。

[170. 匿名]

>>1
＞必死に結婚相手探したんだ
モテるかどうかは置いといて事実じゃない？

[171. 匿名]

>>1
友達の紹介も婚活だよね？

[172. 匿名]

>>1
仮にモテなくて必死に結婚相手探したんだと思われたとして、だから何だって言うの？
そう思われないことが主さんにとっては結婚することより大切なの？

[173. 匿名]

そういうプライドなんか捨てちまえ

結婚したいなら取り返しがつかなくなってその後の人生ずーっと後悔しつづけるより、恥ずかしいけどプライド捨てて活動したほうが遥かにマシ

のちのち、なりふり構わず頑張って相手を見つけた人が賢くて眩しく見える時が来る

[174. 匿名]

>>60
婚活を紹介って言ってるのって結構分かるよね
本当に友達の紹介で結婚した夫婦って、まずよほどじゃない限りその友達が式に来てるし、「本日ご出席の〇〇様が繋いでくださったご縁」とか話があるし、その人がスピーチしたりする

「共通の友達の紹介」とだけ言って具体的な話が一切ないと、あーアプリかなって何となく分かる
今はアプリって堂々と言う人めちゃくちゃ多いし、変に隠さなくてもいいと思うけどなー

[175. 匿名]

>>158
私も気持ちはわかるんだけど、主は相当恥ずかしいみたいだよ？
1読んでそこまで考えるの？って思った
私ならそれが嫌なら自然な出会いが増えるようにまず努力するかな、ただそれだけのことだと思うんだよね
主はもしかしたらそういう行動も出来なくてアプリ、相談所しかアテにできないのかも

[176. 匿名]

自分磨きして自信がついたら
そのプライド消えると思うの

[177. 匿名]

>>21
いわゆる「知人の紹介」とか合コンとかも婚活じゃん。
学校や仕事先、習い事とか自然の出会いじゃないし

[178. 匿名]

>>1
あなたも婚活者恥ずかしい必死なアホって見下げてるんだよ。自分は違うって、婚活者は自分より下って意識が強いから、
恥だと裁く。まずその見下げた価値観を認めないと婚活は無理だね。
その見下しが無くなったら、人に話すのも何を言われるのも気にならなくなるよ。

あなたは何がしたいの？
周りにどう思われるかが1番大事なら婚活やめときな

[179. 匿名]

>>1
今、リアル知り合いバレしないシステムのアプリあるらしい
プロフオープンにせず、こちらからリクエストしてOK出たら会うみたいなヤツ

[180. 匿名]

出会いなんて婚活とかない時代から誤魔化してる人は誤魔化してるよ
ナンパ、お水飲み屋系、宗教とか特殊な繋がり系とかを、友達の紹介とか偶然行きつけのお店で顔馴染みになって…とかね
たまたま同じパックツアーに参加してて意気投合して結婚したっていう馴れ初めだった従姉(すぐ離婚した)30年以上経った最近「実はその時ハマってた信仰宗教の信者同士繋がりだった」って聞いてびっくりしたもん笑

[181. 匿名]

>>1
バカにする人今いてる？
普通に婚活してますって同僚や友達にわんさかいてるけど
何ならそこであのマチアプはダメとか情報交換すらしてる

[182. 匿名]

>>12
なんか、もし超理想的な人とマッチング出来たとしても
何でこんな良い人がわざわざ婚活なんてしてたんだろ、私が思うよりずっとモテないのかな？変な癖があって彼女と続かないとか？もしかして性格ヤバい？
みたいに色々考えちゃいそうな主よね…

[183. 匿名]

>>1さん
「新婚さんいらっしゃい」って番組
暇な時
いっぱい見てみな。
マジで色んなのをさらけ出してる人だらけだから。

婚活してる人で自信無くした人や

顔に自信がない人たちにも
この番組オススメだわ。
TVerで見てみて。

[184. 匿名]

>>8
出会いの場が日常でないけど結婚したいのなら婚活するしかないよね。
今の子達って婚活アプリとかも普通にやってない？

[185. 匿名]

婚活してるが全然恥ずかしくござらんが
周りも知ってる、恥ずかしいの？何が？

[186. 匿名]

わかるー。田舎だからかなぁ、すべての情報が回るからとっても嫌だ。親からバレるんでもなくなんかバレるんだよね。テストの点数から順位まで。婚活してた子はバレた途端にもうすぐ60歳の引きこもりを紹介されてた。そんなことないよって言われてもトラウマレベル。その後も憂鬱。

[187. 匿名]

>>5
ほんとそう
紹介めっちゃされてもなかなか自分と合う人に巡り会えないのに、それをなしにするなんてもったいない！

[188. 匿名]

婚活してるけど
人気会員といい感じに進んでて
むしろ自慢したいくらいだよ

[189. 匿名]

>>169
口裏合わせて嘘つくような相手と結婚するの嫌じゃない？
私も婚活で結婚したけど、親に出会いとかなんて言う？って聞いたら「俺は正直に言う」って言ってくれて、そっちの方が誠実な人だなって思ったよ

あと、うちの場合だけど親は出会ったきっかけよりもどんな人柄なのかの方が気になるみたい
母には婚活とは言ってるけど父や義両親は知ってるのかな？もう何年も前の話で子供もいるから今更馴れ初めとかどうでもよさそうw

[190. 匿名]

>>1
その無駄なプライドが結婚を遠ざけてると気付いた方がいいよ

[191. 匿名]

>>183
「新婚さんいらっしゃい」はほぼ台本だよ。
友達出たけど、めちゃくちゃ大袈裟にされるって言ってた。

[192. 匿名]

じゃあやらなきゃいいじゃん。婚活してる人達からしたらライバルが減っていいんじゃない？

[193. 匿名]

アプリ婚だけど紹介って言い張ってるよ
バカ正直に言わなくていいよ

[194. 匿名]

>>1
年齢的に苦戦しそうならば、アプリよりも利用者が限られる結婚紹介所を利用したらいいんでは？
別に婚活していても今は驚かない時代だよ
アドバイスももらえるし
自分の人脈では出会えない人を紹介してもらうために利用するんだよ
それに知り合ったきっかけは知人の紹介って事で間違ってないし
気にしすぎだよー
素敵な相手と出会えるにはまず自分が能動的にならないと

[195. 匿名]

普通に出会ってお付き合いが始まり
恋愛期間を経て結婚に至るっていうのが
主さんの理想というか当たり前の世界観
かもしれない
そういうのは２０代までの話

もう年齢的に出会いや紹介がなくなってるのに
ガツガツ行かなきゃ無理でしょうね
普通の人　普通の出会い　こだわる人多いね

[196. 匿名]

バレたくないなら婚活して結婚したと言わなきゃ良いだけじゃない？出逢いは飲み会とか友達の紹介って言えば良い。そういう人多いと思う。

[197. 匿名]

>>5
なんかこういうトピこそ運営の釣りじゃないかと思えてきた
あるある～無いわ〜のギリギリのラインのトピ

[198. 匿名]

>>166
全く同じ
私の婚活鼻で笑ってた友達も未婚のまま人生の折り返し地点
人の努力って馬鹿にしちゃいけないんだよね

[199. 匿名]

目標も達成するにはがむしゃらにならないと無理！
そんなマインドじゃ一生結婚できない！

[200. 匿名]

>>174
だから？

[201. 匿名]

>>193
察して言わないし恥ずかしい事ではない

[202. 匿名]

すでに苦戦しそうな年齢なら自然に出会って恋愛してる人の方がレアな気がするよ
少なくとも、すでに誰も主のことを「モテる」とは思ってないし無駄なプライドは捨てた方がいい
最初から明るくオープンにしちゃえば周りも恥ずかしいことだなんて思わないよ
バレて恥ずかしいなら最初からバラしちゃえばいいんよ

[203. 匿名]

私は婚活していたけど、結局合コンで結婚したよ。でも、婚活で知り合った女性から誘われて行った合コンだったから、結果婚活して良かった。

[204. 匿名]

モテないのにプライド高い人っていちばん結婚できなそう。非モテ自覚してる人は若い頃の相手離さなかったり婚活めっちゃ頑張ってたりするから高望みしなければ結婚してそう

[205. 匿名]

>>173
間違いない
主みたいに淡い気持ち？で婚活する人ってなんなんだろう
結婚したいとかってそんなぼんやりした気持ちじゃなくない？10代ならわかるけどアラサーにもなれば人生として考えるものじゃん
就職とかと同じで適当にやって適当なとこ受かればいいや〜では決まらないのに
なんで結婚願望がそんなにふわんふわんしてるんだろう

[206. 匿名]

>>1
婚活長引きそうな性格だな

[207. 匿名]

考えすぎ…
仮にそんな事思う人いたらどんだけ周りのレベル低いの
そんなこと言ってられない年齢なんでしょ？
結婚したいと思ってるのに周りの目気にしてたら
本当に人生一人のまま終わるよ

[208. 匿名]

>>3
高身長の美女がたくさんいるところに居る

[209. 匿名]

>>1
林真理子先生を見習いましょう
ステキな理系の旦那様をゲットされました！

[210. 匿名]

>>1
出会いや馴れ初めの聞かれる心配する人たまにいるよね
まだ出会ってもないのに、取り越し苦労もいいとこだわ
もし聞かれても知り合いが紹介でってどうとでも誤魔化せるじゃない、あなたの知り合いを周囲の人が全部把握してる訳でもあるまいし

[211. 匿名]

でも同性から見ても、この人モテそうだな、モテなさそうだなってことくらいは分かるよね
モテないまま独身か、モテないなりに婚活して結婚した既婚者になるかなんだから、どっちになるか？を選ぶだけじゃない？

[212. 匿名]

>>1
人の目気にしてる間にあっという間に時間が過ぎる

[213. 匿名]

隠すから逆に恥ずかしいことになるんだよ

[214. 匿名]

>>1
自然な出会いがたくさんあるならいいけど、結婚願望あるのに婚活せず独身だと逆に婚活すればいいのにって思う
今はだいぶアプリも珍しくなくなったけど、私が結婚適齢期の10年以上前はアプリや婚活なんて、、って馬鹿にしてる子多かったけど結局結婚できなくて30過ぎで婚活始めてたよ
そうなると選択肢も狭まってくるから動くなら早い方がいいよ

[215. 匿名]

婚活が恥部なの？
友達これ見たら画面ぶん殴りそう

[216. 匿名]

>>2
ほんと。
それで仮にも結婚できたとして、周りから「どこで出会ったの？」って聞かれたら嘘つくわけでしょ？そこは正直に言えるとは思えないんだけど

[217. 匿名]

>>1
モテないのにプライド高くて面倒くさそう
そんなんだから縁がないんじゃない？
私は婚活で結婚したけど馴れ初め聞かれたら婚活ですって言ってるよ
表立って馬鹿にしてくるような人はいない
ってか婚活で結婚してる人いまたくさんいるし

[218. 匿名]

婚活をしてる世代じゃなくて、もっと上の世代とか婚活女性の親が立てたトピなんじゃない？

[219. 匿名]

今どき婚活って普通だと思う
20代夫婦で結婚相談所で知り合って結婚したけど出会いがたまたまそこだったってだけ
今は職場の上司が部下を個人的に誘うとハラスメントになるし学生時代の恋人も社会人になれば考え方や価値観が変わってくる
自分が納得できる条件や相手を合理的に判断するには婚活しかないと思う
トキメキがあれば年収や職業も気にしないっていうなら別だけどね

[220. 匿名]

>>1
アプリ婚活はやめたら

[221. 匿名]

マチアプも一緒では？
多いよね、マチアプでの出会い。

[222. 匿名]

どこで出会ったかなんてそんな重要？

[223. 匿名]

>>1
「モテなくて必死に結婚相手探したんだ」

必死に結婚相手探すことの何が恥ずかしいのか。
そういう思考とか態度はねぇ、入会の時もお見合いの時も透けて見えるよ。で、長期化する。
プライドあるなら人の目ばっか気にしてうじうじして一生独身のまま無いものねだりしてれば？

[224. 匿名]

>>26
「べ　べつに　婚活してまでして　無理して結婚したいわけじゃないんだからね」
とか言われたら
「うわっ…めんどくさっ　好きにしな！」ってなるからね

[225. 匿名]

喪女拗らせてるタイプの典型ですな
モテない自覚あってコンプででもそれを察知されるのは絶対に嫌で…みたいな
みんなが、かっこいい！とかあの人良いよねーみたいに言ってる人を「どこが？マザコンぽくね？」みたいに無理やりケチつけて言ってるような子って、大概おブスな喪女だった

[226. 匿名]

もう結婚式のことまで考えてるのが草

[227. 匿名]

>>1
マッチングアプリで結婚したけど友達にも会社の人にもマチアプって言ってるよ。
何が恥ずかしいのかわからない。

[228. 匿名]

>>106
あっちからオープンにされない限り、独身ってだけで「誰か紹介しようか？」なんて今絶対ないもんね、できないしやったら訴えられそう

[229. 匿名]

>>17
素直でかわいい笑
これは紹介したくなる！

[230. 匿名]

>>3
ガールズちゃんねるという掲示板

[231. 匿名]

>>1
私はそれなりにはモテていたし彼氏が途切れる期間も短い人生だったけど、お付き合いしては別れてを繰り返して、若い時期を無駄にする事にうんざりして、婚活して良い人に出会えて1年後に結婚しました。
なので、モテない人と思われ馬鹿にされるかも、なんて微塵も思っていなかったし、周りにも「もう無駄な恋愛を繰り返したくないから婚活して結婚前提の恋愛する！」と断言していました。
主さんも無駄な心配して無駄に若い時間を使わないで、今この時を大切に使って下さい。

[232. 匿名]

>>122
ガル民とかね

[233. 匿名]

>>17
知人の紹介だと身元も確かだろうし安心だし良いね！

[234. 匿名]

>>218
いやーどうだろ
会社の後輩、自分は相席居酒屋とか行ってるのに結婚相手とは「自然な出会い」がいいなぁって言ってる男性社員居たよw
今頃30歳なったくらいかな？転職したからその後どうなったかはわからないけど

[235. 匿名]

>>21
そういう風に誤魔化す人は、結婚式がお開きになった後「ほんとは合コンなのに」「本当は結婚相談所なのに」って言われてたよ。
披露宴で堂々と言えない出会い方はしない方がいい

[236. 匿名]

>>200
変に隠さなくてもいいと思うって書いてます

[237. 匿名]

そこまであなたに興味ないです
みんな自分のことでいそがしいの

[238. 匿名]

じゃあ自然な出会いずっと待ってたらいいんじゃない？
そんな人を見下してる人は選ぶ立場でもないだろうけど

[239. 匿名]

>>5
わかる！ほんと、いい男性いたら紹介してほしい、と会社、ご近所にオープンに言ったら、お見合い続き、半年後には入籍しました。

[240. 匿名]

>>226
何日か前のトピで、結婚して子持ちになっても仕事しなきゃならない現在の風潮に戸惑ってますってトピのトピ主の立てたトピが
主は36歳独身なのですが、で始まっててずっこけたわ
しかも、現在婚活中でもなんでもないみたいだったし
ワーママになる心配するより先に結婚できるかの心配やろと

[241. 匿名]

>>1
バレないよ
友だちの紹介って言えば特にだれもツッコまない
最近マチアプで結婚する人も増えてるからマチアプでもいい気もするけど

[242. 匿名]

なりふりかまわず頑張って幸せになって

[243. 匿名]

>>2
そんな婚活してる人のこと見下してるなら自然な出会いにこだわってずーっと待っといたら？
自ら動いて婚活してる人の方がチャンスも多いし結婚できる可能性も断然上がるけどね

[244. 匿名]

結婚ー？別にしようと思えば出来るけど
なんか別にしたいとも思ってないんですよねー
みたいなこと言う人より
結婚したーい！相手いなーい！婚活頑張ってるけど
みたいに言う人の方が、今の時代間違いなく好感度は高い
それがどちらも本音だとしてもね

[245. 匿名]

>>238
自然な出会い、自然な出会いでかつ王子様を待ち続けて早50歳。

とかになってる人マジでいるからね。

[246. 匿名]

>>6
それね

それにバカにする人の目を気にして主さんの大きなチャンスを得る機会逃すのはもったいなく感じる

[247. 匿名]

>>243
主への返信でした

[248. 匿名]

>>5
こんなことグチグチ考えてる時点で本気度や危機感がないのが分かる

[249. 匿名]

>>12
私は男子に嫌われてたから街コンとかで、同級生に会いたくないよ。
こいつ結婚したいんやって〜。きモいのにアホかって言われて拡散されそう。
結婚相談所で県外の人ばかり会ってた。
三県先の人と結婚するとは思わなかったけど。
私、50だから昔は雑誌で同じバンド好きな仲間募ってたんだけど、友達はたくさんんできたけど、それも学校で言われたもん。
カースト下だった者の婚活は遠隔で！

[250. 匿名]

>>1
私の高校時代の同級生だけど、開業医のお坊ちゃん（本人も医者で跡継ぎ）と結婚したのよ
結婚式に来て欲しいって連絡が来て、いいよ～おめでと～って返事したんだけど、彼女から「そのうち耳に入るだろうから自分から言う。私、婚活ずっと頑張ってて100人ぐらいと会って結婚まで辿り着いた。ガル子はバカにしないと思ったから結婚式に来て欲しいと思った」と
私はバカにするどころか感心したよ
そこまでド根性で婚活してこその玉の輿だとね（分かりにくいかもだけど私としては100%褒めている）
古い言い方だけど永久就職先探しなので、そらともかくド根性の世界よ

[251. 匿名]

>>139
確かに婚活する人バカにしてるここの主も本当は自分だって婚活したいのに行動できない臆病者だし当たってるね

[252. 匿名]

>>173
ほんとそう。
私含め、婚活を真剣にやってた人はなんだかんだ全員結婚してる。
私、5年ぐらい婚活やって嫌なこともいっぱいあったけど、自分から申し込みした人と40前で結婚して、子なしだけど今めっちゃ幸せ。
私もプライド捨てられなかったけど、一生独身は絶対に嫌だったから頑張ったよ。

[253. 匿名]

私の周りはアプリで結婚した人の方が多いから気にする事ないよ
じゃなきゃ出会いなんてなかなか無いから

[254. 匿名]

>>2
答えでてた

そういうの恥だと思う人は向いてない

昔よりも恥ずかしい事では無くなってるよ

[255. 匿名]

変なプライドあるから自然な出会いがないと思う
潔く婚活宣言した方がご縁あるかもよ。言霊もあるし

[256. 匿名]

プライド高すぎると婚活失敗するよ
周りの人に婚活してるの知ってもらって応援してもらいなよ

[257. 匿名]

>>193
だね
友達ならともかく、職場とかの付き合いが浅い人なら紹介でいいと思う

[258. 匿名]

主さんみたいなタイプ、現実でもたまにいるよね。やたら人目を気にして自意識過剰というか。
モテなくて必死だと思われるのが恥ずかしいだなんて、ずいぶんとプライド高いんだねというか…だって実際モテてなくてこの年まできて実際必死なんだから事実じゃん。事実を人にどう思われようとも別にいいじゃん笑

[259. 匿名]

バレたくないし恥ずかしいもわかるけど…
別に悪いことしてる訳じゃないから大丈夫

[260. 匿名]

なんとなく主は壊滅的なブスとかではなく中途半端な容姿な気がしてならない

[261. 匿名]

>>6
出会い方さえ気にしてたら結婚してから気にする事もっと出てきちゃうよね。

両家の家柄とか子どもの学力や持ってるものとか、家や車とかさ…キリがないわw

[262. 匿名]

一緒に婚活がんばろうよ！

[263. 匿名]

オープンマインドこそが結婚の鍵なんよ

[264. 匿名]

>>9
ゲイ率何故かたかいよね

[265. 匿名]

最後の一文婚活してる人に対してめちゃくちゃ失礼な発言
婚活しても厳しいと思うよ

[266. 匿名]

「年齢的に苦戦しそう」な実際に主が何歳なのか知らないけど、苦戦しそうな年齢なのに焦りとかハングリー精神がまだ無いんだね。まだどこかフワフワしてどうにかなるって楽観視してる。
まあ実際に婚活市場に飛び込んでみればいいよ。いかに今の自分の市場価値が低いのか、いかにぐーたらして若さを無駄遣いしてきたか、女性としての価値の残り時間の少なさを本格的に実感して青ざめると思うよ。今のようにウダウダ悩んでやりたくない理由を探して限りある時間をムダに浪費してきた己の愚かさに悔やむと思うよ。これからの1日1日を大切にね…

[267. 匿名]

>>3
オランダとか？笑

[268. 匿名]

>>1
結婚式でのなれそめの話なんかは、結婚が決まってから、せめて彼氏ができてから悩めばいい

[269. 匿名]

>>1
友人には、「婚活もしたけど最終的には職場で出会った」ということに。職場の人には、「友達繋がりの飲み会」にしといた。
式は挙げなかった。主さん同様に婚活での出会いが嫌だった。馴れ初めなんて、嘘を並べたところでコミュ障だからどうせバレる。
当時は恋愛全盛期、婚活での結婚が恥ずかしいというより、ろくに恋愛経験ないまま婚活したことが恥ずかしかった。お互い熱烈な想いはないし、結局経験ない故に見る目なくて不仲。
今でも、仲良さそうな夫婦を見ると惨めになる。

[270. 匿名]

馬鹿にする人なんている？
田舎なんて出会いがないからアプリで知り合ったりとか普通だよ

[271. 匿名]

>>252
偉い！！結局自分の幸せ掴めるのは自分だよね。ガルでは30過ぎてからの婚活とか無理とか言われるけど、どう思われようがやってみなければ分からない。

[272. 匿名]

>>1
私婚カツパーティーで知り合って結婚したんだけど、知り合いが出会いがないと言うから婚カツパーティーを勧めた。そしたらあれよあれよととんとん拍子で事が進み結婚、出産した。

だけどまわりには婚カツパーティーで知り合ったと言いたくないらしくて、必ず私を勝手に引き合いに出しガル子がオススメしてくれた婚カツパーティーなの！ガル子が行ってなかったら私旦那と出会えなかったからガル子には感謝してるんだよねーとまわりに、言いふらされ
殺意すら湧くんだが。
こっちのこと引き合いに出すとか許せない。

[273. 匿名]

自然な出会いにこだわるのはいいけど、いよいよ自然な出会いが望めなくなってから慌てて婚活しても、もう手遅れだよ

[274. 匿名]

10年前や20年前とかならいざ知らず、近年で「婚活で結婚するのが恥ずかしい」と言う人なんていないでしょ…むしろ普通。
主さん昭和や平成初期の時代からアップデートしてないのかなってくらい価値観ずれてない？

[275. 匿名]

>>5
知り合いの女性、いろいろ婚活もしてたけどうまく行かず、周りにも頼みまくって、結局上司が紹介した男性と39歳で結婚したよ 上司は、絶対この二人合うんじゃないかと思ったらしい あくまで引き合わせただけで、後はノータッチだったらしいけど
お互いに、婚活の場にはいなかったタイプ！って惚気てたよ

[276. 匿名]

結婚して幸せそうな夫婦なら他人の出会いとかそこまで気にしない
結果よければすべてよし

[277. 匿名]

>>252
横ですが全く同じ！年も
この先も子なしですか？

[278. 匿名]

>>1
でもさ、主さんが婚活しているのがバレて「モテないから必死！笑」みたいにバカさるるかもって仮定の話が成立するなら、モテないくせに婚活もせず自然な出会いがあると思ってるよって馬鹿にしてる人がいる仮説だって成立するし、本当は結婚したいのに結婚願望ないフリして可愛げない人だと馬鹿にしてる人がいる仮説だって成立するよね
そんなこと言い出したらキリなくない？

婚活しようがしまいがどっちにしろ馬鹿にされる可能性なんて無限にあるなら、だったら婚活して結婚出来る確率上げた方が得じゃない？

[279. 匿名]

わたし8年ほど前に結婚相談所で会った人と結婚したけど、結婚式でもそのまんま「結婚相談所で会いました」て言ったよ。だって隠すことでも無いし、恥ずかしいとか思わなかった。

[280. 匿名]

そう思うなら自然な出会いで結婚するしかないよね
結婚したいのに矛盾してない？

[281. 匿名]

婚活の何が悪いの？
周りに言っといた方が色々話持ってきてくれたり出会いがあるかもしれないのに

[282. 匿名]

>>1
良い相手見つけた人ほどオープンにしてるよ。
婚活を公表するしないに関わらず、モテない人はモテないって周囲に確実バレてるんだから、もうそこは割り切って活動したもの勝ちよ。

[283. 匿名]

>>165
違うよ
街コンは飲み会コンパ

[284. 匿名]

>>282
やっぱりオープンにしてる人は良い相手を見つけた人に多いもんなの？
既婚者たちは幸せ自慢になると思ってるのか
何も言わない人ばっかりだ

[285. 匿名]

今の時代は出会いが婚活って恥ずかしくないよね。
私が結婚した10年ちょっと前は確かに恥ずかしかった。
でも仲の良い友達には話してたけどな。

[286. 匿名]

もしかしてだけど、主さんって今まで他の婚活してる人間を馬鹿にして笑いものにしてきたの？
だから自分が婚活してるのがバレたら、その人達からやり返されて自分が馬鹿にされる…と恐れてるの？「あんなに人の婚活を馬鹿にしておいて自分だって婚活してんじゃんｗ」って。もしそうなら最大のブーメランだしたしかに恥ずかしいね。

[287. 匿名]

>>139
いや、普通に生きてれば大金なんか払わなくても恋人も結婚も出来るのに何でもわざわざ…ってだけだよ？

[288. 匿名]

今の若い人はモテる人もやってること多いから気にするな

[289. 匿名]

>>287
良く分からないけど、安全牌みたいな人と結婚したいんじゃない？

[290. 匿名]

後輩の女の子「結婚したいんです～紹介して下さい！年齢的に焦ってて💦」みたいに
本当に素直におおっぴらに言ってて、皆で「どんなタイプが好みよ？」ってわいわい聞いたりして
実際、同僚の紹介であっという間に結婚したよ
なんで隠すのか分からない
出会いなんてどこに転がってるかもわからないのに、勿体なくない？

[291. 匿名]

>>287
普通に生きてても恋愛に興味ない男女がごまんといるのがこのご時世だよ

[292. 匿名]

>>284
主はそもそも婚活の最中にバレることを恐れてるから、婚活してることをオープンにしてた人の方がいい縁が舞い込んで来てたよ、ってことね。
そして皆出会いを聞かれたら、あっけらかんとして答えてるよ。そんなに詳しく説明したりしてない。

[293. 匿名]

>>1
正直わかる。。。

[294. 匿名]

あと婚活Youtubeで叩かれているのを見て怯んだのもある

[295. 匿名]

そのプライドの高さと自意識過剰さが、結婚のチャンスを逃してるんだよ
早く気付けるといいね

[296. 匿名]

>>22
結婚相談所なのを墓場まで持っていこうとしてたけど、ちょいちょいトピたつと嬉しくて書いてしまう。

[297. 匿名]

婚活未経験ですが、年齢的に苦戦しそうなので
→おいくつかわかりませんが、年齢的に苦戦しそうなら、婚活パーティーと並行して、相談所にも入ったら！？相談所からの紹介のお見合い悪くないし、見合い後の仮交際中は、複数同時交際だから効率いいよ。
婚活アプリは、最近詐欺で裁判とかなってるから、(実は既婚者だった、男からお金騙し取られた)辞めたほうがいい。遊び目的も多い。

婚活って、恥ずかしくないよ。今どき自然に出会うなんて、中〜大学、職場の出会い以外ないよ。能動的に行動、
活動しないと、単なる交際じゃなく結婚前提のお付き合いできる出会いないよ。

[298. 匿名]

まずそもそもが非モテなのに世間体だけ気にしすぎ
あなたの実力とプライドが釣り合ってない
そんなに気にするならまず非モテを脱する努力からしてみたら？
モテるようになったら婚活もスムーズだよ

[299. 匿名]

別に。
婚活してると言ったほうが紹介も飲み会も
多かったからメリットが大きい。

[300. 匿名]

私も主さんと同じく婚活に抵抗あったけど婚活で結婚したよ
実は婚活ってプライド高い人こそ向いてると思う
出会う人はほとんど知らない人だし仮に知り合いがいてもお互い様で馬鹿にされる事もない
周りに紹介頼む方が私には無理だった
婚活＝恥ずかしいという思い込みを捨ててからが本当のスタートだと思う

[301. 匿名]

婚活パーティーで出会って結婚したよ
今どき馬鹿にするやつが馬鹿だから

[302. 匿名]

>>149
馴れ初めなんて、友人の紹介って言えばいいよね。結婚式に来てない友人もいるんだし。
友人の先輩で～とか。

[303. 匿名]

>>109
今って20代とか若い人ほどサクッと婚活しちゃうよね
婚活が恥ずかしいってグダグダ言ってる世代って主はアラフォーぐらいなんじゃないかな〜

[304. 匿名]

>>109
合コンだって出会い目的で行ってるから似たようなもんなのにね

[305. 匿名]

>>283
横だけど出会い目的だから婚活だと思う

[306. 匿名]

>>197
最近すぐ釣り釣り言う人増えたよね

うちの義姉(36歳)も義母に婚活勧められて主みたいな事言ってたよw

[307. 匿名]

>>65
それはある
紹介するコミュニティ持ってる知人とかいれば婚活までいってないかも。

あと申し訳ないけど紹介できる人じゃないってこともあるし。（見た目だけじゃなく性格とか）

[308. 匿名]

>>287
そんな大金かかる人ってかなり稀じゃない？
婚活パーティーの参加費って女性500円くらいだよ
10回参加したとしても飲み会1回程度の出費

相談所に入会となるとまた違うかもだけど
主はアプリやパーティーを検討してるようだし

[309. 匿名]

>>1
恥ずかしい以前に婚活はタフなメンタルが必要でしょ
泳ぐ前に水着になりたくないって言ってるような感じ
広い海に泳ぎだす勇気ないなら止めといたら

[310. 匿名]

理想を叶えるって観点で言うと
受験、就活、婚活どの順番で大変なんだろうね

婚活って本当にタフなメンタルが必要だと思う

[311. 匿名]

>>255
結婚に対してこだわりとプライドがある人は、その結果結婚できない可能性を天秤に掛けて考えるべきだと思うのよ。そのプライドで耐えられるのか？

[312. 匿名]

就活、婚活、妊活、保活など・・・。
○○活動っていうのは、時間と労力、場合によってはお金もかけてするもの。前向き、プラス思考ないい行動。自分で主体的に行動せずに受け身で、周りが紹介持って来るの待ちのほうがよっぽど他力本願でダサいし、考えが甘いし、社会人として未熟だよ。

[313. 匿名]

じゃあどうぞ一生独身でいいのでは。恥ずかしい出会い方した相手と恥ずかしい結婚するのはやめた方がいいよ。

[314. 匿名]

>>1
むしろ強がって隠してる方が恥ずかしい事に気づきなよ
隠しきれない、馬鹿にされたくない必死だと思われたくないのがバレバレだと思うよ

[315. 匿名]

>>6
コソコソ隠してる方がむしろ馬鹿にされやすいよ

[316. 匿名]

>>1
ドブスですか？今時20.30代の年収数千万のイケメン外資金融、会社経営の金持ちイケメン男性等。
女性ならめちゃ可愛い20代や美女30そこそこの年かつ学歴京大等の人もたくさんいますよ。あなたはどのレベルですか？悩みが失笑する。

[317. 匿名]

>>1
そんなことより低スペの高望みはやめましょうね
女は恋愛に関してイージーなのに婚活する時点で低スペですから

[318. 匿名]

>>2
同感

>>1
主さんの様な考えの人は婚活しない方が良いと思う。そんなビクビクヒヤヒヤ周りを気にして婚活してもどうせ上手くいかない。

ちなみに私は仲人はいないけど
データマッチング型の大手相談所で夫と出会いました。お互い入会して2-3ヶ月目辺りで。
都内、30代後半同士、約2年付き合って結婚。
当時夫年収1600万、私550万くらいでした。

[319. 匿名]

ガルちゃんに夫の年収1600万以上妻が生息してるとは…

[320. 匿名]

私は主の気持ちわかるわ
婚活って人に言うの恥ずかしいと思っちゃう
合コンって言葉も苦手だし、なんか出会い求めてる系の単語が全体的に苦手

[321. 匿名]

>>1
とりあえず結婚できてから考えよう。相手もいないのに見栄だけ張ってなんか意味あるの？頭弱すぎ

[322. 匿名]

>>319
夫年収億単位だけど？笑
ガルやってるってだけで貧乏だと思い込んでる人ってたまにいるけど、自分と同レベルでしか世間が成り立ってないと考えてるのかなとすごい不思議に思うわ

[323. 匿名]

言いたいやつには言わせとけばいいよ。　オープンにするといい人紹介してくれたり、アプローチされたり今までと違う事が舞い込んできたりするのよ。　彼氏いると思ってたとか、恋愛に興味なさそうみたいに遠巻きに思われてたのが180度変わるから何かが動き出すかもしれないよ！

[324. 匿名]

>>87
モテたら婚活必要ないっしょ

[325. 匿名]

同級生は男女会ったけど、お互い様だから気にしなくていい
それより一回デートして終わった人に会う方がキツイ、でも開き直り続けた

[326. 匿名]

>>322
これ絶対嘘でしょｗｗｗｗｗｗ
本当に億旦那だったら
このマウント女さんは１ターン目からそれぶっこんでくるって

[327. 匿名]

>>322
笑

[328. 匿名]

>>236
いやー
意地悪な目線のコメントだなぁと思いました
そこまで人のこと気になります？

[329. 匿名]

>>303
わかる
若い人ほどアプリとかSNSとかでの出会いを恥ずかしがらないイメージ
デジタルネイティブ世代だし、結婚相手どころか就職や転職だってネット経由が普通
自然な出会いに固執するのって、アラフォー以上かなって思う

[330. 匿名]

>>1
婚活の恥ずかしさと一生独身の恥ずかしさを天秤にかけて婚活したよ
一年で結婚できたからあの時やって良かったしかない
知人の紹介って言ってる

[331. 匿名]

アプリでーっていうけど、婚活アプリじゃないマッチングアプリも最近は婚活アプリ扱いされてる感じなの？
私はアプリでの出会いはありだけど結婚相談所での出会いはなし派だわ
若い人はアプリで結婚してる！とかいうが、アプリはよくても相談所はなって人結構いると思う

[332. 匿名]

開き直り

[333. 匿名]

>>303
若い子はタイパ重視するってテレビとかで言ってるから婚活で結婚願望ある人探して恋愛するのが効率良いよね。

[334. 匿名]

何でもかんでも正直に他人に報告する必要もないでしょ

[335. 匿名]

私婚活で結婚したけどバカにされるなんて考えたこと無かったわ。気にしすぎじゃないですか？

[336. 匿名]

シンプルに疑問なんだけど
匿名なのに幻想でマウントとる人ってむなしくないの…？
多分現実は貧乏なんだと思うけど

[337. 匿名]

>>328
日常生活で人の馴れ初めに口出ししまくってるとかじゃないんだから、呼ばれた結婚式で新郎新婦の話に興味持つのは普通じゃない？笑

[338. 匿名]

誰も馬鹿にはしないと思う。いっときの恥か一生独身の恥を味わうかだよ。ただし結婚したい人にとって独身が恥ってだけで、独身そのものが悪いとは思っていない。そういう生き方はかっこいいと思う。

[339. 匿名]

>>5
同意
婚活を恥ずかしいと思っているうちは
上手く行かないよ

[340. 匿名]

婚活を本気でしてきた身だからわかるんだけど
30代後半年収1600万男は絶対に絶対に絶対に同世代にはいかない

[341. 匿名]

>>1
知り合いの男性何人か相談所で見つけた人と結婚してるよ。皆学歴あって収入もそれなりにある人達だよ。
見た目も普通で清潔感もある。婚活なんて今時普通だし相談所にも普通以上の人はたくさんいるよ。

[342. 匿名]

>>340
男性で年収そんなにあって30代後半まで未婚って…

[343. 匿名]

別れた彼氏だけど、馴れ初め聞かれた時にドヤ顔で「相席屋！」って言われるのが本当に嫌だったw
やめてほしい。って伝えても「嘘つく必要ある？！」って感じだったわ。
旦那との出会い方って何年経っても聞いてくる人はいるから、そこが気になるなら友達に紹介頼むとかしてみたらどうかな。

[344. 匿名]

>>342
仕事一筋できた高年収未婚アラフォー男はそれなりにいるよ

[345. 匿名]

結婚相談所で結婚したけど、今までデートした男性と比べても一番良い人と結婚したと思っているから普通に話すわ。モテなかったんだって思われてもおばちゃんになったらみんなモテなくなるんだしどうでも良くね？

[346. 匿名]

そもそも婚活してる人をバカにする感覚がないな。
頑張ってと応援したくなるよ。

[347. 匿名]

30代前半で婚活して結婚した身で恥ずかしいなんて気持ち微塵もなかったから周りにもいってたけど、20代の子達からどんな婚活してるのか参考にしたいといわれたよ。

[348. 匿名]

おばさんなら隠してもバレるよ
別に気にすることないよ
結婚できなかった負け犬よりははるかにマシだから

[349. 匿名]

>>340
確かに婚活する男って大半が子供希望だしね
30代後半年収1600万のフツメンなら10歳上もOKにしてる20代後半女性とマッチできる
でも年収高くても性格難アリやキモメンレベルなら高齢出産年齢の同年代いくしかない

[350. 匿名]

>>340
男を貶めるでもなく、女を貶めるでもなく
年収高いなら選択肢が広いわけで、選択するときに相手も条件で絞れるからね
婚活やマチアプで条件で選択するのは当然すぎる

[351. 匿名]

結婚まで進めるパワーバランスとか黄金比に気付けるかが婚活は大事。
気付いたらそのバランスに収まった相手を選べるか、それだけ

[352. 匿名]

>>4
じわるw

[353. 匿名]

>>19
まぁ婚活でも結婚相談所までいくのは少数では
今はアプリだと知り合い絶対いるだろうけど、そこはお互い様と思えばいいだけ

[354. 匿名]

今時、婚活って珍しくなくない？最近知り合った人、婚活で稼ぎも良い良い人と結婚して、子供も産まれそうで幸せそうだよ。相手の収入とか諸々きちんと知った上で結婚できるのって良いと思うけど。

[355. 匿名]

私は、全然接点の無い生活でナンパされて結婚しました。
友人知人には、パーティーで知り合ったと説明して何の問題もなく過ごしてます。
婚活とは違うけど

[356. 匿名]

>>1
今どきの感覚がわからないけど、なんかアプリとか流行ってるみたいだし珍しくもないのでは？

ちなみに私は25年前、ネトゲで会った人と結婚しましたw 当時はまだネットでっていうのは珍しかったと思う。普通に言ってたけど。今でも夫婦です。

[357. 匿名]

>>3
私のおウチ

[358. 匿名]

>>5
同僚の紹介で34歳の時に結婚したんだけど、婚活してるって軽く話してたよ。
同僚の後輩が婚活してみたいで「良かったら会ってみる？」って紹介された。
他にも紹介してくれる人が居たからオープンにしてて良かった。
なかなか紹介って気を使うから婚活してるって言ってなかったら紹介されてなかったと思う。

[359. 匿名]

>>1
婚活を恥ずかしいと思うそのマインドが良縁を遠ざけてる

出会いがなくてパートナーが欲しいなら堂々と利用すればいいじゃんて思うんだけど釣り？
職場で手近な相手を見つけた人、友達にせがんで結婚相手を見つけた人、どこで出会っても言いたい人は好きなように言うし良識ある人は気にせず祝福してくれるよ。それよりその他者に評価を委ねる性格は変な人を引き寄せそうだからそっちを気にした方がいいよ

[360. 匿名]

>>22
出会い系アプリ普及する前でもmixiやfacebookで出会って結婚した友達もいたし。
今どき普通だよね

[361. 匿名]

>>1さんの問題は自己肯定感の低さだと思う
恥をかくのが怖いとかどーーでもいい様な他人の評価ばっかり気にしすぎだって
自分の心をオープンに開示出来ないと結婚に至るのは難しいよ

[362. 匿名]

コメントする前に検索してみたけど、やっぱりみんなプライドが高い所がネックって思ってるみたい。私もそう思うよ。恥ずかしくて出来ないと思うならしなければいいんじゃない？それより、婚活してでも結婚したい！って気持ちが強いなら行動するだろうし…

[363. 匿名]

恥ずかしく感じるなら婚活で結婚しないほうがいいよ
周りにはバレなくても自意識には一生残り続けて惨めな思いするよ
私は気にならないから婚活して結婚した

[364. 匿名]

>>305
出会い目的でない、飲み食い目的で来てる人もいるよ

[365. 匿名]

年齢的に苦戦しそうってことは35超えてるとかなの？
なんというか、トピ文読んだ感じだと結婚どころか恋愛に発展するのもなかなか難しそうな感じする…
結婚したいなら手段を選り好みしてる場合じゃなさそう

[366. 匿名]

>>1
気持ちはわかるけど、そんなん言ってられないから婚活頑張ったよ！！私は案外知り合いには合わなかったよ。結婚後に出会う人に結婚の馴れ初めを聞かれた時は、友人の紹介と言ってる。

知り合いが少なそうな、ちょっと離れた場所の婚活パーティーに参加するとか、アプリだったらちょっと離れた場所に住んでる人を探すとかは？

[367. 匿名]

>>6
元職場のお局婚活パーティーでバツイチ子持ちの人(子供は元奥さん)の人と35くらいで結婚した
披露宴に来てた友達も婚活パーティーで出会った子達数人と本当の友達2人と職場の私たちで私たちの方が圧倒的に人数多いってのもありパートさんバカにしてた
まあ本人の性格がきついし人をいじめをしてたのもありバカにされていたんだと思うけどね

[368. 匿名]

>>367
こんなにわかりにくい文章はなかなかお目にかかれない

[369. 匿名]

>>1
なんか婚活でも相手を選ぶ時に結婚しても恥ずかしくないかで決めそうだねw
ずっと高望みで終わりそう

[370. 匿名]

>>287
恋人も結婚もってw
それを氷河期世代の独身男性に面と向かって言える？

[371. 匿名]

相談所の婚活って、パーティーもあるけど基本お見合い。
70-80年代って、お見合い婚主流だったんでしょ！？お見合いだって、今でいう婚活じゃん仲人に謝礼するし。

相談所は、ビジネスだから、定期的に必ず紹介くるし、職場の同期、先輩、上司や、学生時代の同期、先輩、恩師に結婚前提の付き合いできる男性紹介頼むより確実だよ。

[372. 匿名]

婚活苦戦するかも…って年齢になっても行動の基準が「他人からどう思われるか」なのはシンプルに残念
こういうタイプの人はいつも不要な劣等感抱えてるのよね

[373. 匿名]

>>77
ガルは熟年離婚だって高齢子無し女だって小バカにしているもの。私みたいにそんなふうにしか生きられない人もいるんだよ。気にしたらキリがない。

[374. 匿名]

大丈夫、主に相手は見つからないから

[375. 匿名]

>>12
主さんが今いくつか知らないけど、主さん自身が過去に婚活してる人をもしかして見下して、軽んじて、嘲笑ってきたのかなと。だから、いまになって自分は婚活できないのかと。

[376. 匿名]

>>1
もし上手くいっても、とは言うけど、婚活が恥ずかしいと思ってる人が婚活で上手くいくのは難しいんじゃないかなぁ
「こんなところで相手を探さないといけないなんて…」みたいなの、きっと相手にも伝わるよ

[377. 匿名]

>>1
主さんが婚活で相性ぴったりな人と出会えたとして、その認識だとよほどハイスペでない限りは自分が恥ずかしいと思ってる場所に所属してる人なんて… って見下しちゃうと思うんだ。それだとお相手の人間性を知るところまで進むのは難しいだろうから損だよね。一対一の人間として向き合える場所が見つかるといいね

[378. 匿名]

マイナスが多くて気の毒だけど、気持ちはわかる。
私も婚カツで相談所まで行って、やっと結婚できた。
私は50代で、親世代と逆転して恋愛結婚の方が多かった時代だったけど、好きな人とご縁が無いのは自分に魅力が無いから仕方がないと思い、結婚、出産とどんどん先に進む友人たちに卑屈になった時期もあった。
恋愛結婚に憧れたけど夢叶わず、職場関係には一切伏せて相手を探した。
友人たちには「知り合いの紹介｣と言ってごまかし、これは墓場まで持っていくつもり。

[379. 匿名]

>>364
それは合コンにも相席屋にもマッチングアプリにもいるからね…
街コンで出会ったけど婚活目的じゃないよ！って言われても正直痛いな〜って思うよ。印象的にもタダ飯のために参加してるより婚活目的の方がまともだと思うよ。

[380. 匿名]

>>365
年齢的に苦戦しそうってのはは30超えくらいだよ
35超えたら苦戦じゃなくて崖から落ちてる

[381. 匿名]

>>380
なんかトピ主さんの文を読む限りだと、30歳が境目みたいな危機感はなさそうかなって…

[382. 匿名]

私は婚活で出会った人と結婚したけど、婚活してる人って意外と身近なところにいるんだと気づいてからはそのことを伏せるようになった。
婚活で出会ったって明かしていなくてよかったと思うこと結構あるよ。
活動がうまくいかなくて男性嫌悪みたいになってしまっている人とか、自分なんて…とすごく自信を失っている人とかに対しては「婚活の経験がない」ってスタンスの方が楽。
友達もそれを知らない方が「婚活男性なんて全然いい人いない！」とか愚痴を言いやすいだろうし。

[383. 匿名]

>>379
友達探しとか飲み友探しとか、恋愛に本気でない人も沢山いるよ

[384. 匿名]

>>374
草
結婚式の馴れ初めより、生涯独身の心配した方がいいよねw

[385. 匿名]

マッチングアプリで出会った彼氏がいるけどそんなの気にしないよ
モテないから付き合う相手を必死に探したのは事実だし
周りからどう思われようが彼氏が欲しかったからアプリやったし
主も結婚したいなら周りのこと気にせずやれることやりな！

[386. 匿名]

結婚なんて絶対したくなーい！男なんていらない。って言ってた妹がインスタの裏垢？私が知らないアカウントで結婚したいー！ってストーリー製作画面？で驚いたよ。
LINEの通知が鳴って、誰からか見てーって言われて開いたら裏垢？の製作画面？だもの。知らないふりしてるけど。

[387. 匿名]

>>1
そんなことより低スペの高望みはやめましょうね
女は恋愛に関してイージーなのに婚活する時点で低スペですから

[388. 匿名]

年齢や他人の目気にして行動できないほうが後悔しない？ 好きな人と毎日一緒に過ごせるの楽しいよ

私は婚活パーティーで一目惚れした相手と結婚できたけど、会場でお互い別の人とカップルになったのにゴールインしたこともあって、人に馴れ初め話すると大体驚かれるか羨ましがられるw
馬鹿にする人と遭遇したことないし、そんな人がいたら逆に縁切るチャンスだよ！

[389. 匿名]

>>1
むしろありとあらゆる所で婚活してます、良い人いませんか？って感じで自分を宣伝してたw

別に昔から顔だけは褒められて育ったので、恥ずかしいとか微塵も思わなかった。ただものすごい面食いで高望みだったから売れ残っただけ。性格も暗いしねw

おかげさまで結婚できました。

[390. 匿名]

>>1
全然。
結婚決まった時に必死だったね〜的なこと1人の友達に言われたけど、変なプライドあるなーとちょっと可哀想になったくらい。

[391. 匿名]

>>7
人生ナゲーのに、泥まみれにならねーし、なれねー女くらい、つまんなくって、時代遅れで、ヤリ捨てても罪悪感わかないのはいねーよな(笑)　調子こいてんじゃねーよアマがって、男の本心でジャッジされてるのにアホだよな。

[392. 匿名]

苦戦する自覚を持つような年齢なら、今更結婚式しようが余計な詮索する人間なんてそんなにいないんじゃないの
おばさんの出会いが職場だろうがお見合いだろうが周りも興味ないでしょ

[393. 匿名]

自分に自信がないのかな、なんで彼氏いないんだろうって思われるようなタイプは特にそういうのは気にならないと思う
あと、実際人は人のことそんなに気にしてないし、もしそう思われたって別にいいって思うことは大切
なりふりかまわずにというやつで

[394. 匿名]

>>388
婚活してるものの結婚後の生活は想像できてなかったんだけど
「好きな人と毎日一緒に過ごせるの楽しいよ」ってこれ以上シンプルな言葉ないかも！
勝手に元気もらえた。私も婚活がんばるよ！ありがとう！

[395. 匿名]

>>380
35超えてる40手前だけど
自分からいい人を見つけに行くくらいの気持ちがあれば
意外とチャンスと出会いはあるよ
年齢的に需要がガクッと落ちるのは事実なんだけどね

[396. 匿名]

>>391
トンカツに向かって何言ってんだw

[397. 匿名]

なんとなく恥ずかしいと思ってたけど、子供欲しかったから婚活した。結婚して、子供生んで…と今となっては婚活が出会いっていうのは全く気にならない。でも職場恋愛とか学生時代からのっていうのに憧れてたから主の気持ちもちょっとわかる。

[398. 匿名]

>>1
婚活で相手探す事は恥ずかしいのにいい歳になっても売れ残ってることは恥ずかしくないんだ？

[399. 匿名]

自分の人生よ。
他者からどう思われるか気にして何も出来ずに5年後後悔することになったらすごく辛くなっちゃうよ。
恥ずかしいならアプリとかパーティーとか軽い気持ちでも出来る場所じゃなく、お金払ってでも結婚したい気持ちの人達が集まる結婚相談所で活動するのがお勧めだよ。相手が見つかるまでは活動が辛い時があるけれど、出会う人みんな真剣なのは変な心配もしなくていい。
出会いを言いづらければ知人の紹介でいいのよ♡

[400. 匿名]

>>1
実際、もてなくて必死に探してるんでしょ？
プライド高すぎても難しいよね
誰か紹介して下さいよ〜って言ってる人には男友達紹介したりしてたけどね

[401. 匿名]

>>7
金華豚のロースカツめちゃくちゃ美味しかったから又食べたい

[402. 匿名]

>>1
会社の人にも友人にも婚活アプリやってるって普通に話してた。恥ずかしいと思ったことないし、バカにされるなんて思ってもいなかった笑
バカにする理由とかなくない？忙しくて彼氏欲しくて周りに好きな異性いなかったら婚活するでしょ

[403. 匿名]

婚活しないと結婚出来ない事の何が恥ずかしいのか理解できないけど、周りから「婚活なんてしなくても結婚できた女」だと思われたいって事？
婚活を始める前から「結婚した後に婚活した事がバレたら恥ずかしい」と思ってるのがまず凄いわ。婚活したとしても結婚出来るかなんて分からないのに先走りすぎだよw

[404. 匿名]

>>1
わかる。
世間は意外と狭いからね。　
こちらが気づかなくても
いつの間にかバレてたってことはあると思う。

[405. 匿名]

>>402
必死感が滲み出ちゃうんじゃない？

[406. 匿名]

>>4
逆にマッチングのハードル上がるじゃんよwww

[407. 匿名]

>>15
まあある意味確かに知人www

[408. 匿名]

>>291
？？？
じゃあ、なんで婚活してんの？

[409. 匿名]

>>370
面と向かって言えることしかコメント出来ないなら、がる民全体的にダメじゃん。

[410. 匿名]

>>408
パートナーと子供はほしいって人結構いると思う

[411. 匿名]

>>410
いやー、意味分からんな。
普通に生きてれば恋愛や結婚出来るのにって話してる所に興味無いって言い出して、でも婚活はするってさ。
パートナーや子供欲しいだけでも「普通に生きてれば恋愛や結婚出来るのに」の延長で叶うことじゃん。

[412. 匿名]

>>409
確かにw

[413. 匿名]

>>7
豚活www

[414. 匿名]

>>1
婚活してバカにされる意味がわからない
そんな事でバカにしてくる人は今あなたが良い歳で独身な事もすでにバカにしてると思うけど
周りにどう思われるか気にしても独身のままだし自分に何の得もないよ、幸せは行動あるのみ

[415. 匿名]

>>411
これだけ未婚率が上がって
婚活市場が発展してる時代に
まだ普通はーとか言ってるのは思考停止じゃない？
あなたが言う「普通」はあなたが思うほどマジョリティじゃなくなったということ。

>パートナーや子供欲しいだけでも「普通に生きてれば恋愛や結婚出来るのに」の延長で叶うことじゃん。

恋愛に興味はないけどパートナーや子供はほしい。
だから恋愛結婚じゃなくて婚活してる。それの何がおかしいの？？？

[416. 匿名]

婚活してたけど、誰にも言わずやってたよ。アプリもしてたし結婚相談所も誰にも言わず入り夫と出会い退会し結婚しました。
夫も自分も出会いを聞かれても、周りには結婚相談所と言わず知り合いの紹介で出会ったと話してます。

[417. 匿名]

>>2
綺麗な人やモテる人も婚活するし
職場の優しい素敵な先輩も結婚相談所に入ってたよ

別に恥ずかしくない

[418. 匿名]

>>1
「婚活してる俺のこと下に見てるんだな」って思われるからやってもマッチングしないと思う

マッチングアプリで学生時代の同級生でてきたことあるけど「あーこの人も今婚活中かー」程度だしお互い様じゃない？

[419. 匿名]

>>1
他人の事気にし過ぎ
どっちみちモテ無いのは学生時代からの
同期にバレてるし
それは気にしない訳？

[420. 匿名]

友人には婚活してると言ってた。
その方が、相手を探していると分かってもらえるから。
婚活＝おみパや相談所やアプリというわけでは無いから、具体的には話してない。
友人に紹介してもらったり、合コンに積極的に参加するのも婚活だから。
おみパに行ってると言うのは、絶対にバカにしない、他の友人知人と繋がっていない人にだけ話してた。
で、結婚決まった時は、その人の紹介ということにさせてもらった。
恥ずかしいことじゃないという人もいるけど、恥ずかしいどうこうでは無くて、内心バカにしてたり見下したりされるのが嫌だから隠した。

[421. 匿名]

受け身で自然に惹かれ合う
恋愛を期待していたら

あっという間に30代未婚になります。

婚活するお金💸💸がない場合なら
出会いも少ないと思います。

婚活にお金と時間を使って頑張れるなら
結婚出来ると思います。☺️

[422. 匿名]

>>17
これは影で同僚からネタにされてるパターン

[423. 匿名]

>>422
横だけどコメ主はそれでも構わないのでは？
結果的に目的は果たせたし気にしてなさそう

[424. 匿名]

>>1
婚活しないと結婚できないのに婚活してるのがバレたら恥ずかしいはどうなの？
私バツイチ独身の頃友達と一緒に婚活してたけど堂々としてたよ
恥ずかしいと思う人が一番バカにしてるんだよね

[425. 匿名]

>>1
結婚できるかわからないのに何言ってんの？

[426. 匿名]

>>46
涙の数だけ強くなれるよ

[427. 匿名]

>>243
そうなんだよね
婚活見下す人って結婚相談所や街コンとか行くくらいならアプリのほうがそれなりにかっこいい人いるし！
と思うんだよね
んでヤリモクや既婚者に引っかかってまた時間を無駄にしてあっという間に30代後半くらいになっちゃって手遅れに…
一方、地道に婚活してた人はその間に結婚に向いたまともな男性と婚約している、と

[428. 匿名]

婚活するくらいなら
一生一人が良いです！！
むしろ、一人が良いんだけど…
知らない人と仕事でもないのに話すのが苦痛で苦痛で

[429. 匿名]

結婚したいなら何も気にせず頑張って婚活してほしい‼️

婚活している時は恥はかき捨て。

結婚出来たら周りには
「友達からの紹介」
とか言えばいいと思う。

出会いはどんどん増やさないといい人には巡り会えない‼️

by婚活経験者
ちなみに私は結婚して13年目ですが幸せに暮らしています。

[430. 匿名]

普通にリアルで繋がって、普通に恋愛して、普通に結婚して、普通の夫婦生活を送れば良いだけの話なんよね。問題は、そのプロセスを辿る為の必要最低限な能力があるかどうか。

「快適な人間関係を築く能力」「衣食住を整える収入能力」「子育てに関する知識能力」いずれか1つでも欠けたら毒親まっしぐらでは？「喧嘩ばかりで今にも別れそうなカップル」「貧乏で学校にも行かせられない」「真夏の車の中に赤ちゃんを放置して最悪死亡...」などなど。

逆に、それらの能力を満たしていれば、ぶっちゃけ何でもいいんだよね。にも関わらず、婚活女子というのは、何故か高望みが多い。年収何千万とか相手に求める。確かにお金が欲しい気持ちは分かる。しかし、それなら自分で稼げば良いだけの話では？お金が欲しいなら自分で努力して年収何千万の会社に就業するのが一般的だ。沢山勉強して、有名大学に通って、良い会社に入ってな。その努力をせずに、何故か男に稼いで貰おうとしている人達が多い。

これは俺の推理だが、婚活女子の目的は「結婚」ではなく「不労所得」を得ることなんだと思う。これなら「30代40代になっても結婚しなかった理由」と「婚活で年収何千万を求める理由」の2つを同時に説明できる。

彼女達は結婚に興味が無い。しかし、不労所得を得ることには興味がある。老後のことも心配。そこで金持ちの男に目を付けた。彼らの心を掴むことができれば、彼らの莫大な収入の恩恵を受け、不労所得を得ることが可能。キツい仕事を定年まで続けるよりも20年我慢すれば解放される子育てを続けることを選ぶ。きっとそれが真実なのだと思う。

どれだけ結婚に興味がない女でも、30代40代になってから「老後」に意識が向き、その不安解消の未来への投資の為に「金持ち男との結婚」を望む。目的は「子育て」ではなく「不労所得」と「老後の自分が安泰になる為」だからこそ金持ち男でなくては意味が無いのだ。共働きは嫌。定年まで働くのも嫌。彼女達の夢は不労所得と老後の安泰。恋愛も結婚も最初から興味が無い。

[431. 匿名]

>>1
恥ずかしいことじゃないよ
そんな事気にして自分の人生なのに歳だけ取ってしまっても良いの？
私はアプリで結婚したけど周りにも普通に言ってるよ
自信持って

[432. 匿名]

>>148
違うよ、アプリだけで2.3割で結婚相談所とかも含めたらもっと多いよ。

[433. 匿名]

これは私が友達に昔言われたんだけど、案外他人は他の夫婦の出会いなんて気にしないよ。言いたくないなら友達の紹介として流せばいいし。
そんなことに囚われ婚期逃す方がもったいない。動くのみ、がんばれ！

[434. 匿名]

>>1
婚活が恥ずかしいことだなんて思ったことが無かった私は、周りにも婚活してるって公言してお見合いもしたし、婚活パーティーで知り合った今の夫と12年幸せに暮らしてるよ！
一方普通の出会いで結婚した友達で、理由は色々あれど離婚した子が何人もいる
結局はいかに自分と相性が合う相手と出会えるか否かなので、出会いの方法なんて関係ないのでは？

[435. 匿名]

>>17
こうして自分から婚活してますっていっちゃった方が周りの人も紹介とかしやすいかもね
婚活してる人って多いし言わなきゃどの程度必死かなんてわかんないんだから気にしなくていいと思う

[436. 匿名]

私は婚活してるって周りの人に話してたな
私23歳から「結婚したい！婚活します〜！」って友達や職場の人にも話してた

職場の人とか友人紹介してくれた人もいたし
結局一緒に友達とアプリで相手探して、今の夫と結婚した

[437. 匿名]

>>1
大抵の人って実は必死だし、必死って別に恥ずかしいことじゃなくない？むしろ格好良いでしょ。

[438. 匿名]

>>428
じゃあ何故に婚活したいトピ開いてんのw
興味津々じゃんw

[439. 匿名]

>>1
高齢独身の時に
「結婚しないの?」みたいな事を聞かれ
「モテないんで売れ残っちゃったんですよ～」
って答えた事を思い出したわ。

自分に合う伴侶を探す事が大事。
婚活バレてもよくないかい?

[440. 匿名]

出会いのこと聞かれる時期はほんの一瞬ですぐ子供の事しか聞かれなくなるよ

[441. 匿名]

コロナ禍&コンプラが厳しくなって以降、価値観が大幅に変わったと思う
以前はアプリで知り合うなんて怖いとか軽率というイメージだった
今はみんなオープンにしているよね

[442. 匿名]

えー！そこは開き直ろう、主さん！
わざわざ婚活してると自分から発信しなくてもいいけど、聞かれたら「婚活してる」とサラっと言って堂々していればいいと思う。「恥ずかしい」という態度が、周りの格好の噂話になるのでは

私は当時流行っていた街コンで出会って1年で結婚したよ(今結婚13年)
別にお互い周りに隠してなかったけど、結婚式では司会者が「お食事会」と表現してくれて出席者みんな察してくれてるのに、旦那側の主賓挨拶で「いやぁ～まさか合コンで出会って結婚されるなんて思いませんでした(嬉)」とスピーチした瞬間、私たち夫婦も出席者みんな爆笑して、良い雰囲気(？)になったよ笑

[443. 匿名]

>>442
自己レス
「お食事会」の下りは、
「(2人の出会いの場が)お食事会」と司会者さんが紹介してくれたんだけど、わかりづらかったですよね💦
そして長くてごめんなさい
でも主さんに「婚活をしている姿」は恥ずかしくないということが伝われば😊

[444. 匿名]

出会いのこと聞かれる時期はほんの一瞬ですぐ子供の事しか聞かれなくなるよ

[445. 匿名]

コミュニティ内の恋愛結婚より婚活向きの人って最初から一定数いて劣ってるとか恥ずかしいとかそういうことじゃないと思うんだけどね

[446. 匿名]

>>303
今年34歳だけど、ちょうど相席居酒屋、街コン、婚活パーティー、マッチングアプリが20代に台頭を示してきた世代。まだ合コンもギリあった世代だからか、アプリは抵抗あるなしが分かれてる。けど抵抗ない子ほどやっぱり結婚してるんだよな〜
馴れ初めはほとんど大学からの恋人、職場、アプリの三つだもん。

[447. 匿名]

白ヒゲ「ツインレイは実在する！！」

世はまさにスピリチュアル世界

[448. 匿名]

>>438
そういう圧がイヤだからだよ
婚活しろよ、行けよ、結婚しろ！みたいな

[449. 匿名]

出会いがないのではない
アプローチがないのだよ

[450. 匿名]

>>54
これね！（同感）
自分で言うのはおかしいけど、私はモテる類だったけど、もうそろそろ結婚しないといけないな..子供欲しいし..と思っていた所、30代後半で彼氏と別れてしまったから、仲人のいないデータマッチング型の大手結婚相談所に入会。サクッと夫に出会って付き合って結婚。今まで自然恋愛で出会って付き合ってきた彼氏を含めても夫が1番魅力的で出会えて良かったと思ってる。
【夫↓】
・自分にも周りにも厳しいけど誠実、結局上辺だけの優しさとは違って、安心できる人
・頭も良いから仕事経験値が高くて年収も良い
・計画を早めに着実に立ててくれてドタバタ焦ったりする事がなく穏やかな生活
・支え合うべきところは協力し合うし、自分のことは自分でしてくれる、私の相談も聞いてくれて優しい人

>>1
じゃあさ、主さんは婚活だけじゃなく
職探しやハローワークに行くのも恥ずかしい、知られたくないと感じる人かな？
良い情報や良い求人に出会うために、就職エージェントに登録したりは効率的な方法で何も恥ずかしくないと思うんだけど。
婚活が恥ずかしい、転職活動が恥ずかしい
などと妙なプライドや人目を気にして、何もしないでウジウジ悩み続けてる人より、自分に必要な時にさっさと行動して、良いシステムを利用して、良い出会いや環境を作る人の方がよっぽど賢くて魅力的だと私は思います。

[451. 匿名]

例えば整形トピでも、したいけどバレたくないって言う人いるよね
ならしなきゃいいし、知られるリスク？込みでやるものだし、そもそも婚活で結婚相手探しただけでそんな陰口叩くかな今時
悩む人って、自分自身が婚活してる人を心の何処かでそこまでしないと結婚出来ない人…と憐れむ気持ちがあるんじゃないのかな

[452. 匿名]

>>428>>448

あなた、自分の意思が無くて

周りの視線、周りの意見、周りの価値観に
振り回されてるだけじゃん？
そのくせ不満ばかり、人のせいにしてる。

自分がどうしたいのかハッキリ決めて
その責任を自分で取る覚悟ができない人だから
宙ぶらりん、なんだと思う

あなたの不満は、自分への不満そのものだよ

[453. 匿名]

婚活なんて…って言ってた友達、アラサーになってやっとアプリし出したと思ったら誰がどう見てもヤリモクに盲目になりフラれて1年ネットストーカーをし、それでもつらすぎてかなり割りの良い仕事やめてワーホリ行ったよ
結婚焦り出すとどんどん視野が狭くなって、うまくいかないといまの安定した生活さえも手放しかねないからまじで1秒でも早く婚活始めた方がいい

[454. 匿名]

>>405
男性との出会いを求めるのを必死って捉えるタイプからどう思われるとか気にしてないタイプなんじゃないの
あっけらかんとした人の周りには同じくカラッとした人が集まる

[455. 匿名]

婚活してたから下とか上とかない。その人の魅力次第だよ。

中卒で彼氏とデキ婚しましたーって人より大卒で相談所で医師と結婚しましたって人のがどう考えても羨ましいわ

[456. 匿名]

>>1
まあ主さんが心配してるようなこと思ったり、言ってくる人たちも実際いるのかも知れないけど、かと言ってその人たちが主さんに何してくれる訳でもないからねぇ
その人たちが主さんが一生寂しくないように定期的に茶飲み友達になってくれるとか、病気の時は世話焼いてくれるとかならまだしも
絶対そんなことないじゃん
誰だって当たり前に自分の生活の方が優先なんだから

[457. 匿名]

>>17
たぶん、日頃から対人関係や職場での人間関係が円滑な方なんでしょうね。
仕事もちゃんとされていて、人として信用や人望ある方なんだろうな。
だから、いいご縁と巡り逢えたのだと思う。

[458. 匿名]

>>12
その通りだと思う。
職場の同期の結婚を散々小バカにして、見下していた自称モテ女。
30代の時に同期数人が婚活で知り合った男性と結婚した。
その時も「婚活って〜モテない同士の墓場婚w」と言っていてドン引きだった。
自称モテ女の同期は、不倫に沼って婚期逃した。
40代に突入してから慌てて婚活始めたけど、相変わらずモテアピールは聞くものの、未だにご成婚には至っていない。
話す時はいつも婚活で知り合った男性とは言わない。
職場結婚も同時進行で狙っているみたいですが、不倫のことバレているので独身男性社員は見向きもしない。

[459. 匿名]

>>448
みんな「婚活したいけど恥ずかしい」って言ってる主に向けて頑張れって言ってるだけで、婚活に全く興味ない人に婚活しろなんて言ってないやんw

あなたみたいに自意識過剰で誰も聞いてないのに周りにイチイチ「私結婚なんて興味ないんですけどー！」とか言い出す高齢独身はかなり痛いから、リアルなら腫れ物扱いだよ

[460. 匿名]

専門学校時代に並行して婚活したくて
｢結婚相手みつけたいから夜のバイトしてお金稼ぎながら相手探す！｣と公言してほんとにお客さんと結婚しました
若さという勢いもありましたがそのくらいの勢いもいいかなと

[461. 匿名]

>>15
合コンで出会っても知人の紹介、ネットゲームで出会っても共通の趣味で出会ったとか、言いようはいくらでもあるよね〜

[462. 匿名]

>>452
マチアプ？婚活？
そんな縁もゆかりもない知らない男に股を開く覚悟は無いなぁ

[463. 匿名]

私も婚活して結婚したけど母が周りの人に婚活のことベラベラ話してたw

[464. 匿名]

>>461
誰かに言い訳しても
自分が知ってるわけで
自分にはウソは吐けないんだよね…
自己肯定感下がりそう

[465. 匿名]

アプリに顔出しがハードル高すぎるんだよな
マチアプ使用が知人バレするじゃん
地元から引越し後とかなら良いけど
顔出しなしじゃブス疑われてマッチなんてしないんでしょ？

[466. 匿名]

この世界は残酷だ！

大半の女性は勘違い独身ジジイからしかアプローチが来ない

出会いがないのではない
気になる人からのアプローチがないのだよ

[467. 匿名]

>>1
>婚活で結婚した人は恥ずかしい思いしなかったですか？

私の職場にも30代独身はチラホラいます。むしろ30代前半なら独身者の方が多い。
ランチは女子トークで婚活の話で盛り上がったりもする。会社が東京丸の内だから、丸の内街コンもあるらしく「きのう、◯さんと一緒に行ったら、3課の◇さん(男)達もいて驚いた」の様な話も。
私は既婚で割と仲良し夫婦だからか
以前会社のゴルフコンペで一緒になった隣りの部署の女の子に休憩に誘われて婚活相談を受けたこともあるw

うちの職場は女性も高学歴が多いんだけど
人によっては主さんみたいにコッソリ婚活派もいると思うけど、殆どの人はオープン。
ある程度自分に自信もあるし、これまでに失敗も経験しながら頑張って切り抜けてきた経験もしてるからか目標は隠さず前向き。
別の部署の人とも、友が友を呼ぶ形で仲良しが増えたり。
失敗した時も、報告して何がいけなかったんだろ〜などと前向きだし、シングルマザーもいるけど仕事のフォローし合ったりして雰囲気の良い職場。
（といっても勿論、職場の関わりを持ちたがらない人も一定数います）

主さん
周りの目を気にしすぎていたら行動できないじゃん。主さんだけの性格か、それとも主さんのいる環境の人達大勢がもうそういう価値観なのか知らないけど、
>馬鹿にされないか不安です
馬鹿にしたいならさせとけ！くらいの性格だと楽だよw もし婚活で主さんが素敵な男性に出会えて結婚できたとしても、婚活を悲観的に考えてる主さんのパートナーが可哀想だよ。
今の主さんのままなら、婚活しない方が良いと思う！

[468. 匿名]

婚活する人は
やっぱりコミュ障じゃないから
できるんですか？羨ましい。
自己紹介とか緊張しちゃう。
私はかなりのコミュ障なので、
幼なじみと結婚するしかなかったです…

[469. 匿名]

>>467
むしろ30を過ぎて、立派に大人になったからこそ浮上する悩みなのかもしれないなと思います。

何せ20代前半なんかの若い頃というのは当然、知識も経験も浅く、先輩の指導を受けたり、頼ったりしなければならない局面が多々あります。

そんな中で、年上のおじさんが多少説教じみていようが、おかしな距離のつめ方をしてこようが、自分より知識も経験もあるのだから、きっとそこには必然性があるのだろう
これが社会人というもなのだろうと、知らないからこそ折り合いをつけられていたこともあったと思うんです。

けれども30歳も過ぎると、いい加減それなりのことが自分でできるようになってきました。何が常識的で何が非常識なのかだって、もうさすがに自分で判断できます。
にも関わらず、おじさんはいつまでも“何も知らない若い女”役を押し付けようとする。

“親切心で教えてくれていたのではなく、何も知らない方が都合が良かっただけなのではないか”

立派な人の集まりに見えていた大人社会が案外、大勢の大人のハッタリで回ってるんだなってことだったり、あるいは、いい大人のしょうもない見栄やプライドが、さまざまな場所で生産性の向上を阻害してるんだなってことだったり。

経験が乏しいからこそ持っていられた社会への幻想が無い。真実を肌で感じるのが30代

その30代になった頃、ジジイにはモテてる
同世代にもモテるはずだと浮かれていた20代の自分を振り返る

今までそんなにモテなかったことに気づく

これが手遅れと勘違いの原因だと理解しましょう

[470. 匿名]

モテなくて必死に婚活して結婚できたんだ！って思われるのいいじゃん
モテないのに婚活もしないから一生独身なんだって思われるよりマシだよ
ある程度の年齢で一度も結婚歴ないともう昔の友達に会おうとも思わなくなるよ
自分だけ取り残されてるし…。

[471. 匿名]

>>462
ああ、そうなんだw

>そんな縁もゆかりもない知らない男に股を開く覚悟は無いなぁ

知り合う前は、みんな見ず知らずの人のはずだと思うけど？？
あなたの交友関係は血縁しかいないの？
逆に嫌だわw

あなたの場合、結局、学校や職場で知り合うのは良いけど
マチアプや婚活で結婚相手と出会うのが、自分に許せないだけでしょ？


だったら周りにどう言われようが
あなたの好きに行動したら良いと思う。
その代わり、良くも悪くも周りからの評価は嫌でもされるけどね、それは世の中全員。

[472. 匿名]

モテる男は婚活の場にはいない？

[473. 匿名]

>>469
それは、劣悪な環境の上司や先輩しかいない職場の話が前提じゃん。
それこそ、可哀想だね、転職したら？

[474. 匿名]

>>471
頭が悪い人だなあ
立派に30代に成長したから
周りの目や常識を気にする悩みなんだよ

20代の時に自分は気になる人からアプローチが来ない、同世代からのアプローチは少ない
実は、モテてないことに気づくのが遅かったんだ

恋は容姿でも年収でもなかったはずだよ
タイミング、ハプニング、フィーリングなんだよ
理屈の恋愛は無い

言い訳並べて性欲満たしたい人が婚活すれば良い
ジジイと性欲満たしたい人はそのままでも良いでしょう

私らはな
素敵な恋をしたいんだよ

同世代とタイミングもハプニングもフィーリングも無い
同世代の男がそれを計ってこないんじゃどうしようもない。モテないからだよ

モテない女を舐めるなよ！

[475. 匿名]

>>472
たまにいるよ。すぐ相手を見つけていなくなるけど。

[476. 匿名]

>>471
あっ、言い過ぎた
マチアプ、結婚相談所に
タイミング、ハプニング、フィーリングあります？

学校や職場にしかそんなもんねーことに気づくのが遅かったんだわ

[477. 匿名]

結婚したら婚活の事なんて忘れてしまうよ。

子供がほしいなら特に積極的になったほうがいいよ。
はっきり言わない人いるけど、婚活に年齢は最重要事項。

[478. 匿名]

私なんて逆ナンから始まったよw恥ずかしくて親兄弟には言ってない

[479. 匿名]

>>474
471です、このレスを最後にします。
>頭が悪い人だなあ
>立派に30代に成長したから
>周りの目や常識を気にする悩みなんだよ

それは立派に成長してないからです。
周りの目や常識を気にして、自分がしたいようにできない、それを直せば解決できるって話では？あなたこそ、頭が悪いよw

良い歳して子供のまま
同じことしか繰り返し言わず、押し通してさ。

[480. 匿名]

自分のレスに　➕　付ける性格やめなよw

[481. 匿名]

>>462
結婚まで行く人は普通に婚活でも相手見極めて付き合って 信頼関係築いてからするよ

あなたがすぐ流されて誰にでも股開いちゃうタイプの女なら、婚活しない方がいいんじゃない？
「アプリはヤリモクばっかりだった！」とか被害者面する女ほど大体すぐ身体許しちゃうヤリマンだから

[482. 匿名]

>>456
本当にその通り
何かしてくれるわけでもない、いざというときに責任取ってくれるわけでもない外野の言うことなんて気にする必要ないよね

[483. 匿名]

>>432
周りに結婚相談所で結婚した人なんかほとんどいない

[484. 匿名]

>>476
可哀想に.. それじゃあなたは、このままきっと結婚したいけど結婚できないね

花屋🌸ではなく、道端など通過点で出会う野花しか嫌なんでしょ?🌱

[485. 匿名]

こじらせてるなぁ
主さん何歳か分からないけど、婚活してめでたく結婚して無事に50代、60代になったときに、｢婚活で結婚したくせに｣なんて言ってくる人がどれだけいると思う？
結婚式でのスピーチ文や友達に馴れ初め聞かれたときのことを心配してるのかもしれないけど、そんなのほんの一瞬だよ
頑張って幸せな家庭を築いていればバカにしてくる人なんていない
いたとしても、そんなことでバカにしてくる人の方がおかしいでしょ

[486. 匿名]

>>113
それでいて私は独身がいいの、結婚なんて地獄！とか言いだすんだよね、惨めなプライド

[487. 匿名]

私はアプリで結婚したけど、2年くらい普通に付き合ってから結婚したし、今も昔も友達交えてご飯食べに行ったりしてるし、別に普通だよ

ぶっちゃけ、｢アプリとかw｣ってバカにする人もいるにはいるけど、そういう人って結婚願望あるのに自然な出会いにこだわっててずっと独身の人か、既婚者でも旦那にひどい目に合わされてる人だったりするし、負け犬の遠吠えだなと思ってる
幸せな既婚者は何も変なこと言ってこないよ

[488. 匿名]

>>1
そこを誤魔化してると男性とお近づきになっても「他に本命がいるなら諦めよう」って避けられるよ。あと「同性から異性の紹介」という貴重な機会も消える事になる。

恋愛をする時に消すべき感情は恥ではなくプライドですよ。

[489. 匿名]

>>1
良い歳で独身ならモテない事なんて察しで分かるよ

[490. 匿名]

>>485
それね！
昔のお見合い結婚世代（爺婆世代）でも素敵な憧れる夫婦はいくらでもいるし、私たちの同年代でも婚活で出会った仲良し夫婦も結構多い。
出会いのきっかけにそんなこだわる必要無いよね。
周りの目のせいにしてるけど、出会い方にこだわってるのはむしろ本人だと思う。

[491. 匿名]

>>422
社員たちの心の声

社員A「婚活だってwそんなこと言って恥ずかしくないのかなww」

社員B「へー婚活かぁ。あ！そう言えばあいつもそんな事言ってたな。今度話してみよ」

社員C「婚活するのか！早くエントリーしないと！」

社員D「え！マジで！私も新年の目標それにするわ」

[492. 匿名]

主さん知らないかもしれないけど、恋愛結婚した人も、実は必死こいて結婚までこぎ着けていたりするよ
学生時代～20代の頃は毎週のように合コンしたり、学校や職場でイイと思った異性がいたら、実は裏で必死にアプローチしてたりするよ
あと彼氏と同棲始めたら、目につく場所にこれ見よがしにゼクシィ置いてみたりとかね
そんな必死なアレコレを大して仲良くない人にはわざわざ話さないだけで、みんな色々やってきてる
本当に何もしなくても理想的な相手が勝手に言い寄ってきてプロポーズしてくれたなんて人、ほとんどいないと思うよ

[493. 匿名]

>>461
合コン＝意見交換会と言われた時期もありましたね笑

[494. 匿名]

お互いの友人とあまり付き合わなければ聞かれないし、聞かれたら、俳句の会とか高山植物の会とかあまり皆が興味無さそうな趣味で出会いましたって言えば？

[495. 匿名]

私仕事関係の男性にむりやりアプローチして婚約してたけどはずかしくて誰にも言えなかった
夫とは婚活だからそれよりは言いやすい

[496. 匿名]

>>15
知人って誰？って聞かれたことある
うわー…、ってなった

[497. 匿名]

>>1
大丈夫大丈夫
私なんて大昔のクソみたいな出会い系で1ヶ月で逆プロポーズ
趣味を通じて〜ってことにされてるけどw
何がきっかけ？なんて聞くの最初だけだよ

[498. 匿名]

出会いなんて人それぞれだから周りは全然気にしないよ
バツアリとかもいるんだし具体的にどういうきっかけとか案外話題になったりしないもんだよ

[499. 匿名]

>>460
キャバ嬢かなんか？

[500. 匿名]

知らんがな