離婚したら生活できません

[501. 匿名]

>>227
死別はどうしようもないけど仮に離婚してシングルマザーになって子どもが社会人になったら老後や援助を求めてくる確率が高い(偏見です)。シングルになって今まで仕事しながら子育てして頑張ったのに子どもは何もしてくれないの？親孝行すべきでしょ！？みたいな考えの知人周りにいるわ。離婚は親が決めたことなのに子どもに背負わされても困るよね。

[502. 匿名]

>>480
私は老後をいっしょに暮らすのが嫌で上が21歳、下が17歳の時に離婚した
今は2人共社会人になって自立したから一人暮らし
自分の時間を好きなように使えるしやりたい事もできて充実してる

[503. 匿名]

>>365
だがフルタイムで家の事気にせずに働ける分は、ハードル下がるよ
ブランクあって子どもいてフルタイムって、トピ主の場合はほぼ無理そうじゃない？
実家も頼れないし

[504. 匿名]

耐えたらいいじゃん
頑張れ

[505. 匿名]

>>75
通報しました

[506. 匿名]

>>9
立場関係が出来上がっちゃってるからね
既に対等じゃないから

[507. 匿名]

>>98
ある程度年行くと分かる

[508. 匿名]

>>277
気づかんでしょ
実家に送られて介護要員か施設に送られて旦那は悠々自適で終了だと思う

[509. 匿名]

>>339
取るの面倒でもよければ教員免許（自分は小、中高理科）
転勤族について行ってるけど仕事探し苦労したことないというか向こうから今年もお願いできるか聞いてもらえる

[510. 匿名]

>>454
今転勤族本当にモテないらしいね

[511. 匿名]

妹が主とほぼ同条件で離婚(夫の不倫)したよ。

子供のために養育費だけはしっかり貰えるようにして(これは私の助言だったけど)、週6でビルの清掃と在宅でコールセンターのバイト掛け持ちして月に手取り25万稼いでる。

養育費は子供達を大学行かせるために全部貯金してる。

日本にいれば野垂れ死ぬ事はないからどうしても無理なら離婚もありだと思うけどなぁ。

[512. 匿名]

>>469
夫「やっぱり要らね」

[513. 匿名]

稼ぐ力が無いなら、旦那に子供2人引き取って貰えばいい
稼ぎがいいならなおさら。

[514. 匿名]

>>1
イラッとしたくらいで別れないほうがいいよ

[515. 匿名]

>>36
当方看護師だけど
一理あるwけれどそもそも結婚生活うまくいってる看護師は看護師自体やめちゃってるのよ。専業か他のママさんみたいに他職種パートだよ
潜在看護師の正体がそれ。
アラフォーだけど私の同期（女）も半分以上はそれで看護師やってない

[516. 匿名]

>>1
早くても下の子が義務教育終わるまでは、離婚しない方がいい。

[517. 匿名]

ガルにもいたよね
資格あるので離婚してもいつでも働けますとか息巻いてた人
よく聞いたらブランク15年の医療事務とかだった
そういうのよりは潔いね

[518. 匿名]

実際両親揃ってるか否かで社会的信用の違いはある
自分が離婚してるとかシングル育ちとかはやっぱりあー…って目で見られる場面はある

[519. 匿名]

>>1
子持ちが離婚できるシステムになってないよね
社会的にも医者や看護師などの手に職があり、実家も頼れる、じゃなけりゃ子供を育てながら稼ぐってすごく大変
そもそも子育てが1人でやるようなことではない

子供の立場からすれば、そんなに軽々しく離婚されても迷惑だけどさ
　
で、男って子供は作るくせに20年近く子育てに時間も労力もお金も費やさなきゃいけないって理解してない人が多すぎる
離婚しても養育費は雀の涙で、取り締まりも後進国レベルだしね
しかも養育費の算定表なんて昭和の基準で、食費にもならんわって額
子育ての労力も費用のほとんども母親に払わさてコジキみたいなテイカー父親がほとんど

[520. 匿名]

世の中の専業主婦、大体そんなもんでしょ

[521. 匿名]

>>1
それなら良い方向に変えていこうよ。離婚したら詰みだからイライラだけが溜まっていくってのは変な話だよ。
仕事をして旦那に頼らなくても生きていけるようにするか、今の関係を改善する為に努力する方が良くないですか？

[522. 匿名]

>>407

よこ
親権をもらわないことを脅し材料にして、「養育費多めに払うから親権はお前が」って言われるのを待つ、ってことじゃない？

相手に伝説級のバカって言っといて、自分の理解力のなさが原因でしたってどうなんだ

あと金の交渉のだしに使われる子供かわいそう

[523. 匿名]

すぐ再就職できる資格や経験もなく転勤族と結婚して専業主婦になって復職のための準備をすることもなく子供2人産んだ時点で自己責任だよね

[524. 匿名]

>>14
てかぶっちゃけ子供引き取る側になったら旦那でも大変だと思う。
共働きで家事育児折半の人とかはどっちが引き取ってもある程度順応出来るだろうけど。

[525. 匿名]

>>467
シンママの姉もフォークリフトの免許持ってて倉庫で働いてる
倉庫事務？みたいな仕事内容でほぼ事務的な仕事がメインだから、あんまりフォークリフト運転する機会はないらしいけど
週休2日、8-16で手取り25万くらいって言ってたからお給料も悪くないよね
同僚もシンママの人が結構いるらしい

[526. 匿名]

>>35

5歳はまだしも0歳の子供を置いていくのはなあ

けど働きながら0歳を見るのも現実的じゃない。それは親権を渡された夫にも言えること。

まあまあ詰んでると思う（生まれつき責任感がない人は例外として）

正直、我慢して耐えて、そのあいだにパートして貯金して、子供もある程度大きくなって出るのがいい

[527. 匿名]

>>309
この不景気だからだよね。サラリーマンとパート、じゃ今は無理。

[528. 匿名]

だから、ばあさんは口を酸っぱくして言うんだよ。

・安易に結婚するな！
・安易に子どもを創るな！！

下手すると奴隷以下、刑務所以下の人生になるよ

[529. 匿名]

>>460
独身だから貯まるんじゃない？
仮に300万貯金できてても、結婚資金だけで半分飛ぶし、新居に引っ越したら100万は飛ぶから半分出したとして50万持ち出しになるでしょ？うちは新居の引っ越しで150はかかったよ（テーブルとベッド一式の揃え直し以外に洗濯機から何から揃えると拘らなくても100万はかかる）
貯金300万だとそれだけで200〜は減るから、そこから結局貯めなきゃいけなくなると思う。
結婚前の貯金に手を付けないのって、親からの結婚資金が数百万円ある前提になるから、そこは難しい家庭も多いんじゃない？男女共にってことは男側が全部出すね、てのも無いってことだし、新生活から折半の始まりだから。

今時は式をあげないって人も多いけど、なんだかんだ周りはみんな挙げて披露宴してるから、お金使ってる人も多いと思う。

[530. 匿名]

>>309
きついこと言って申し訳ないけれど、
そもそも「お金は雇われて稼ぐ」という発想が終わってるよ。

今からでも資格を取ったり、手に職をつけたり、
起業したりすればいい。
就職と違って年齢制限は一切ない。

[531. 匿名]

>>338
親に頼み込んで離婚を視野に入れて
無理してって人もいた

[532. 匿名]

>>510
転勤族は本当に自分や家族の人生を奪われる感覚になる。

色々な面でやりたい事(やれる事)に制限がかかる。

子どもがいると進路問題も出てくる。
家族みんなで過ごしたいのに単身赴任せざるを得なくなる。

引っ越しで環境リセットできるのが好きな人でもしんどくなる。
自分の好きな場所に住めるとは限らないし期間も決められない。

昔は無我になって働くのが当たり前だったかもしれないけど、
今はそんな時代じゃない。皆んな自分の人生が大事だと気付いてる。

仕事がすべてじゃない時代に人生を奪われる転勤は割に合わない。

心の底から愛してしまった人が転勤族でない限りは恋愛や結婚は無理。

[533. 匿名]

>>227
搾取されまくってて可哀想。なんで子供働かせて自分はゴロゴロできるんだろう。子供働かせて自分はそのお金で楽するなんて普通出来ないよ。旦那亡くした可哀想な私ってやるのは結構だけど生命保険くらいかけておけば良かったのにね。お疲れ様。

[534. 匿名]

>>7
子供0歳だからしんどそう。

[535. 匿名]

今更感があることは承知だけれど、
「離婚」が頭をよぎるような相手と
なんで2人も作ったの？？？

[536. 匿名]

>>338
執事さんや住み込みのメイドさんを雇えばいいのでは？

[537. 匿名]

イラッとするなんてお互い様だと思うよ

[538. 匿名]

>>519
しかも社会的にもほとんど批判の矢は向かない

[539. 匿名]

>>12
私も離婚したくて30過ぎてから看護師免許とって、贅沢はできないけどおひとりさま楽しんでる。
病院があれば日本どこでも働けるから仕事に対しても「いつでも辞められる、いくらでも他がある」と気が楽になった。

[540. 匿名]

主は主で毒親育ち？

[541. 匿名]

>>536
それができる人は女医を目指すんじゃないの

[542. 匿名]

>>535
なんで？って言っても仕方ないことになんで？っていう人こそなんで？

[543. 匿名]

>>91

調停などすると収入での相場の一覧表ありますよ。
お互いの収入や子供の人数できまります
ちなみに収入の少ない男からは3万も取れない

[544. 匿名]

>>337
今どき育休取れない会社なんて超絶ブラックだから入るべきじゃないし、入ってから分かったならさっさと転職すべき

[545. 匿名]

>>517
そういうのに限って「医療系の資格」とか言ってたりね
まあ確かに医療系の資格かもしれないけど、なんか違うというか…。

[546. 匿名]

>>532
それなりに年収良かったりはするけどそれと天秤に掛けてもデメリットの方が多いんだよね
賢い女性は分かってるから理由つけて専業主婦になりたい人以外は今時転勤族なんてわざわざ選ばない

[547. 匿名]

>>509
えーそうなの？教員資格って、文系の人がとりあえず取ってるみたいなイメージだけど。

[548. 匿名]

>>38
でも現実問題夫の稼ぎにおんぶに抱っこ状態なら力関係に差あるよ
向こうが対等と思っていないなら成立しない

[549. 匿名]

>>393
私も
お腹を痛めて産んでくれたのに申し訳ないけど産まれてこなきゃ良かったって何度も思った

[550. 匿名]

>>91
少ないって言えよ

[551. 匿名]

>>403
ねぇ？なんで女ってこうなの？

[552. 匿名]

>>227
私も似たような感じでずっと実家暮らししてた。30代半ばで自立しない何もできない独身女扱いになってたわ。母親は毎日お金の文句、亡くなった父親やおばあちゃん、近所の愚痴ばかりでゴミ箱役も疲れてしまった。機嫌悪くなるとめんどくさいから言うこと聞いてヨイショしてたけど周りはみんな結婚出産してしっかりしてるのにガル子だけ片付かないから早く結婚しなさいと言われてプツンと切れた。車必須の田舎で全体的に家賃高い田舎だからこのまま実家暮らしで介護する覚悟でいたけどもういいやーって吹っ切れた。仕事は続けてるので必然的に実家の近くだけど家賃高い綺麗めの部屋に引っ越して援助もやめた。地獄から天国に出た気分で快適だよ。

[553. 匿名]

やっぱり、資格の勉強を地道に進めるしかない気がする。それも、旦那さんにわかるようにやるといいと思うよ。そうすると、旦那さんも、こいつも自分の足で立つことを選択肢に入れてるんだと思って、少しは対当に見るようになると思う。
「専業主婦」が蔑まれがちな理由は全てここにあるよね…

[554. 匿名]

>>436
子供が1人いたのよね
男の子が
その子も大きくなって結婚した時にね
連れ子の自分にも分け隔てなく可愛がってくれて有難う、って泣きながらスピーチしてね
参列者は大泣きよ

[555. 匿名]

>>239
看護師や介護士、保育士は激務発給
今更その資格で子どもを育てて行けるわけがない
旦那と離婚してもシンママで金銭的に詰まない人は、大企業や公務員とか、一級建築士や薬剤師、もしくは医師免許や弁護士などの難関国家資格持っててブランク期間あっても年齢いってても転職のチャンスある人
それ以外は無理
だから専業主婦なんてなるもんじゃない

[556. 匿名]

友達が再婚した旦那さんが最近生活費をキチンと期日以内に入れてくれない、何かと理由付けて減額されて挙句金使い込みされた話を数年前から永遠聞かされてるんだけどこれは流石に離婚するしかなくない？と言ったよ。
友達は元々水商売でそこそこ貯金あったけど旦那さんに数千万単位でお金を貸してて離婚したら返済されそうにないし離婚したら養育費なんてまともに入れないだろうし、子供4人(内連れ子2人)抱えて年齢的にもまた水商売に戻れないって言って数年前から離婚話しょっちゅうしてる。
住まいは友達の親御さんが建ててくれた家。
一応形上家賃として入れてもらってたみたいだけど友達の親に支払いだからなーなーになって支払いも遅れ遅れ。
旦那さんの車もローンだと利息無駄だからって事で親御さんが一括で支払いして月々親御さんに返済にしてたんだけどそれも支払いされなくなったから友達の親御さんも頭来て金もまともに入れてくれない余所者の旦那なんて離婚しろって言ってる。
もちろん友達に数千万の借金も返済なし。
どの口がだけど旦那さんは旦那さんでマスオさん状態が居心地が悪いみたいで友達の親御さんの悪口言ってるみたい。
金さえしっかりしてくれてるなら離婚までしなくて良いのでは？
長文失礼しました。

[557. 匿名]

>>525
都内派遣社員のほうが月の手取り5万は違う

[558. 匿名]

>>469
資格もなければ頭も悪い主の遺伝子高く見積り過ぎでしょ

[559. 匿名]

>>555
中小企業正社員でも詰むけどな。
せめて定時上がりで年収６００万とかあるならいいけど。

[560. 匿名]

>>278
！！！そうか！
新しい夫をみつけたらいいやんw

[561. 匿名]

>>249
横
そんなたらればの話をしても仕方ないんじゃない…
仕事を一度辞めた中年世代が再就職するのはそれだけ難しいってことだよ
今回主さんは女性だけど、それは男性でも同じでしょ
そのハンデを補うためには資格をとった方がいいよって、現実的なアドバイスじゃない？

[562. 匿名]

>>1
子供を夫に渡して、看護師資格を取ればいいじゃん。
食いっぱぐれないよ

[563. 匿名]

>>559
大企業でも女性600はなかなか難しい
まあ30以上なら全然あるけど

[564. 匿名]

>>234
言い方自体は不適切でも現実そうでしょ
賢く生きるために、自分でも稼ぎは維持しておいた方が得だよね

[565. 匿名]

離婚したら時短やめてフルタイムにする
そして養育費数万だけ払って悠々自適生活
誕生日とかクリスマスだけ面会日は奮発して子供甘やかしていいとこどりする

[566. 匿名]

>>1
大昔から若い時の恋愛で彼氏の愚痴や喧嘩を話せば「そんなの別れちゃいなよー」が定番です。
友人でさえこの台詞しかありません。
所詮、他人の事なので。
(暴力とかなら本気で必死で別れを勧めますが)

別れられない情がまだ残ってるからこそ悩んでるわけで、別れようと思ったらみんな自分でスパッと切りますよ。
「そんなの別れちゃいなよー」で別れる人もいないでしょう。

友人からの別れちゃいなよー程簡単で何も考えてなくて自分の事ではないからこその答はありません。
その人の語彙の少なさや軽さや人間性を垣間見る時でもあります。

[567. 匿名]

>>480
逆じゃないか
男は年取ると頑固になるしわがままになるよ（女も）
女は年取ると穏やかになる人もいるけど男で年取って穏やかになる人ほとんど見たことない

[568. 匿名]

>>1
私も実家ないから気持ちはわかるけど、耐えるしかない人生って苦しすぎませんか？何の罰を受けてるの？
子供まだ0歳ってことはまだまだ先が長いですよね
意外と民間でもベビーシッターや託児施設あるし、公的なトワイライト保育とかもあるので、実家がないと子育て出来ないわけでもないから、頑張って考えてみて

一人で生計立てて一人で子育てするのは本当に大変だけど、理不尽に耐えるしかない大変さよりはマシですよ

[569. 匿名]

>>285
資格取らない人ってそうやって今は食える資格が少ないとか経験や若さが物を言うとか言ってそれを免罪符に資格取ろうとしないけど、同スペの人間が居たら資格持ってる人のほうが強いし無駄にはならないんだから取り敢えず取ってから考えればいいのに。

[570. 匿名]

>>1
ガルで何の資格もなく５５才以上で離婚した人っているのかな？

この年で無資格だと掃除とか介護かな？
けど体力もあまり無いしな。
今は自営で主人の手伝いしてるけど。

[571. 匿名]

>>1
私もバツイチ３人子持ちで高卒無資格実家頼れずだったけど元旦那の度重なる浮気で離婚した。

就職して給料アップして男性平均より稼げるようになったけど、上の子が大学出て下の子も大学ってなって金銭面でやっぱり限界感じて来た。

車の免許代、振袖代、お金が飛んでく。

元旦那はお金にだらしなくて慰謝料すら決められた額払わなくて私が掛け持ちして働いて生活費補填してるけどお金と体力が必要

[572. 匿名]

>>13
家族というコミュニティ形成が賭けすぎる

[573. 匿名]

>>549
思った！思った
その思いを消すのに随分とかかったよー
たまに顔をだすけどもね、今でもその思いが…

[574. 匿名]

>>6
独身が言ってそうな言葉だね

[575. 匿名]

>>1
耐えたらだめなん？
夫は外で仕事して耐えてるんだから家では働いてない方が耐えるのが普通だと思うよ

[576. 匿名]

>>55
様式美だよね

[577. 匿名]

>>486
有り得ないよね
暴行されたわけじゃあるまいし、2人の合意で妊娠してるわけでしょ
そんなに嫌だったら産まなきゃいいのになんで産んでんの？
そんなクソ母親が一生つきまとうなんて子どもが可哀想すぎるわ
夫はさっさとクソ嫁棄てるべし

[578. 匿名]

>>36
採血できる?
ブランクあると現場では使いものにならない

[579. 匿名]

>>1
離婚したら生活は出来ないよ。
旦那にイラついてもDVじゃないのならもう今のままで生活していくのが無難。

みんな言わないだけで相手に不満を持ちながら家庭生活してる。
経済のため子供のために。

その子供も大きくなれば何かと問題起こす子供もいて、悩みの種はこれから何十年とある可能性はあるが、結婚てそんなもんなんだよ。
旦那が稼ぎ頭ならね。

結婚してお婆さんになるまで何も不満なく幸せでしたと感じる事が出来る人は本当にラッキーだっただけ。

[580. 匿名]

>469
なんで離婚しないの？
そんなに嫌なら別れれば？
あと子どもも父親に渡せば？
金銭面が〜とか言って出来ないとか言ったら笑うけど

[581. 匿名]

>>1
自分ひとりだとなんとかなるけど、子供抱えるとなると話が別なんだよね。

[582. 匿名]

>>570
５５以上だと財産分与と年金分割で逆になんとかなるかも。

[583. 匿名]

>>1
ダンナのことは好きじゃないの？
私も似たような境遇でずっと専業だけどダンナに少しでも気持ちよく仕事してもらいたいって気持が強いけどなぁ

[584. 匿名]

>>37
イラっとする程度だから真剣に考えてないでしょ
よくガルですぐに離婚しなって意見が出るから実際離婚したらやっていけるの？っていう疑問トピ

[585. 匿名]

>>550
子育てにかかる費用は夫婦平等に出すという考えなので子供が小さければ養育にかかる費用は子供1人当たり父3万＋母3万で6万
妥当だと思う

[586. 匿名]

イライラしながら耐えてるなんて独身でも家庭持ちでも社会人なら当たり前だと思う

[587. 匿名]

母子家庭育ち、中卒、国家資格なし。離婚しても子ども育ててはいけるけど夫が高収入だから離婚して財産分与とかはあったとしても今より明らかに生活レベルが下がるなぁと思うと踏み切れないかな。

多少のイライラならChatGPTに吐き出して、温泉行ってエステ受けたら大概のことは何とかなる。平日は友達とランチもたくさんいくし。子どものサポートや習い事やらボランティアで忙しいし、夫のことで悩む暇も無い。

たぶん浮気ぐらいじゃ離婚しないし見てみぬふりしちゃうかも…。他所に子ども作ったりしたら流石に怒る。資産減るし。

[588. 匿名]

自立の目処が立たないなら我慢して感情を誤魔化しながら生きていくしかないじゃん？

[589. 匿名]

>>469
悪いけど実家と縁切ってるレベルの毒親育ちで頭も悪い働けない稼げない(自称)主みたいなのは一応キチンと稼ぎがありそうな旦那と結婚できただけ御の字だと思うよ
子供産んであげたとか言えるレベルじゃない

[590. 匿名]

0、2歳居て私も実家頼れない。正社員でまあまあ稼げて在宅勤務だけど、それでも離婚したらしんどいに決まってる。私はどちらかと言うとお金じゃなくて労力の問題かな。子供とは絶対離れたくないし。

書いてる人いっぱい居るけど、私がトピ主さんみたいな状況なら親権は父親で、とする。どう考えたってお金無いと育てられないし綺麗事言ってる場合じゃない。その代わり今まで妻がやってた家事育児は全て降り掛かってきて、旦那は今まで通りに働けない。旦那がそういう認識なら離婚したら自分も詰むし何かしら我慢してると思うけど。母親が子供引き取って当然と思ってるなら親権を匂わせてみたときの反応が気になる。

[591. 匿名]

>>337
今時あり得ないよ
仮に実績がないとか肩叩かれるような会社なら今時みんな20代のうちに転職してる

[592. 匿名]

>>159
ゼロじゃないと思うよ
両親に経済格差があるなら是正する方向で養育費が発生するはず
同額の収入なら相殺だね

[593. 匿名]

看護師だけど、夫にイラッとするだけで離婚なんてしませんよ。5歳と0歳児の育児をしていれば、イライラすることも多いでしょう。私も2人目が生まれたあとは大変でした。それが何時までも続く訳ではないから、一時の感情で思い詰めない方がいいと思う。

[594. 匿名]

母子家庭なら市営住宅に優先的に住める。
生活保護も優先的に受けれるし。

[595. 匿名]

>>564
234だが、自分自身は年収700超えてる共働きだけど、専業主婦であっても夫婦の関係性は対等じゃないとダメだと思う
お金ないからと言って考えるのを放棄した時点で、もう大人の生き方とは思えないんだよね
まあ自分がこの考え方だから、結局専業主婦ではないし、年収にも反映されてる部分はあるんだけど

[596. 匿名]

実家もないのに転勤族と結婚して子供産んでイライラするとか無計画過ぎて自己責任としか

[597. 匿名]

資格取ったり、EXCELの関数触ってみたりして
少しずつスキル身につけて離婚しても
すぐに就職できるように準備してみたら？

[598. 匿名]

>>86
それってどこの話？
調べてみたけど出てこないわ
うちのところは昔シングルは最初の5年間は手当？補助金？出るけどそれ以降はないっていう文言を何かで見たことがあった気がするけど
（5年間のうちに自分で生計立てられるようにしてねって意味なのかな）

[599. 匿名]

>>463
男女関係なく、養育費は子どものためだからなぁ
踏み倒せばいいなんておかしいよ
これは賛同しかねる

[600. 匿名]

>>337
非正規だと取れなかったりするけど、正規なら今は大丈夫じゃないかな

[601. 匿名]

>>595
親と絶縁で帰る実家も頼る実家もない(家庭環境問題あり？)、資格もない、稼ぎもない、頭も悪い(恐らく対等に話ができない)
主自身が対等でいることを放棄してるんだから仕方ないじゃん
あなたのような賢い女性とは別人種だと思った方がいいよ

[602. 匿名]

>>536
非現実的

[603. 匿名]

>>403
誰のための「愛」なのか理解できてないの「女！」って感じしかしない

[604. 匿名]

>>577
そういうクソ母親のところにほど子どもはできるんだよね
虐待とか事件で捕まってるとこも大体お察しな感じ
不妊とか頑張ってる人達を応援したい
子どもを愛しているなら、間違っても、産んでやるとか産んでやってるなんて言葉は出てこないと思う

[605. 匿名]

>>463
養育費は子どものお金だよ
払わないでいいってあり得ない
まさかあなた、その程度の思考力で人の親になってたりしないだろうな

[606. 匿名]

>>277
甘いわー
施設に送られて終了だと思う
そして親権ない主はそれを静止することはできない

[607. 匿名]

>>557
派遣の方が月々の手取り良いのかな
交通費込みのところが多いし、賞与ないし、契約期間終わったらまた探さなきゃだし、先のこと考えると微妙じゃない？

[608. 匿名]

>>601
主に対しては言ってないし、勿論諦めてる
だが、他の人も無理っぽいね

[609. 匿名]

>>594
児童扶養手当と児童手当で月８万くらいもらえるからそれとフルタイムパートとかで市営住宅みたいな感じも多いのかな。

[610. 匿名]

>>508
旦那さん海外転勤あるくらいだから福利厚生充実してそうだし、ひとり親になったからって簡単に子ども放出できるほど、日本の社会って甘くないんだが
旦那が知的に低いとか、そっち系の福祉と繋がってるような男性ならともかく

[611. 匿名]

>>1
経済的に問題は無さそうだけど（子煩悩で金銭的にもきちんとした性格なので養育費も毎月貰えそう）
子どもが小中学生で教育環境や父親と離れて暮らす事になる等色々考えて、下が大学に入る歳か熟年離婚かなぁと考えて念の為準備してます。

今すぐ絶対離婚したい！って程ではないけど、長い時間を掛けて少しずつ削がれていってます。
何度か離婚を真剣に考える瞬間があったからこそ、するかどうかはわからないけど準備しておこうと思ってます。
その時どうするか決められるし、いざと言う時は離婚できると思うと意外と心の余裕になってる。

[612. 匿名]

>>443
そもそも何でそんなに元夫にお金がなかったのか気になる
元夫も働いてたんだよね？なのに妻に口座に振り込んでもらわないといけないほどお金ない理由って何？

[613. 匿名]

>>560
下の子が0歳児だしそれで再婚とか相手も嫌がりそうだし、おそらく主さんもそれどころじゃないのでは

[614. 匿名]

>>485
子供「結構です」

[615. 匿名]

>>337
今時育休さえ取れない企業引き当てる方が難しいよ
一族経営の中小企業さえ取れるよ
取れないことに気づいたらさっさと転職
ボヤボヤしてたのなら自己責任

[616. 匿名]

>>1
大丈夫、子供は旦那に任せて、就活すればどっかいけると思います。

[617. 匿名]

>>1
こういうのすごくわかるけどもし旦那さんが病気とかになって働けなくなったりしたらどうするんだろう
保険じゃまかないきれないこともあるよね

[618. 匿名]

転勤族ならそれなりに給料あるんじゃない？
家庭裁判所の養育費and婚姻費用の算定表は見たことありますか？すぐ離婚じゃなくて別居して婚姻費用を家裁で請求すればいいよ。児童手当もあなたの口座に変更できるよ。
少しはなんとかなるんじゃないかな。

[619. 匿名]

経済的なこともだけど
親が異常に離婚は恥だとゆう考えで
親が亡くなるまで離婚はできない。

[620. 匿名]

まあ実家ないのに自立してない時点で割と詰んでるよね
実家は与えられたカードだから仕方ないけど最初から分かってるのなら努力は人一倍必要だよ

[621. 匿名]

>>311
雲居の雁、実家に帰ったもんなあ。兄弟も有望だし姉は女御だし。親王の庶子の紫の上は、帰る家がない

[622. 匿名]

>>277
育てられないから夫の実家に置いてかれて、夫再婚して新しい家族作って、そのまま引き取られず祖父母と暮らしてるパターン結構あるよ

[623. 匿名]

帰る実家もないのに自分で稼ぐ能力も身につけなかった時点で対等でいること最初から放棄してるじゃん
これから努力する気もないなら申し訳ないけど耐えるしかないと思うよ

[624. 匿名]

>>617
日本って終身雇用だから基本的に新卒で入った会社を首になったら自殺コースでしょ。
やり直しが無理みたいな

旦那がたおれたら家族全員終了ですわ。医者と弁護士みたいな資格職以外みんな同じだよ

[625. 匿名]

実家が太ければ強く出られるのは平安時代から変わっていないわね
まあはっきり言って主は詰みだよ
仕方ない

[626. 匿名]

>>622
そして介護要員にされるんだよね
そして子供は置いていった母親を恨む

[627. 匿名]

似たよう知り合いのケースでは、離婚して、とりあえずキャバクラ嬢やって、しながら就活して、
会社員の正社員になってたと思うけど

[628. 匿名]

>>2
自分の人生に選択肢を持つためにキャリアは絶対に捨てない。正社員やめて三年ならまだキャリア再開できる。頑張って！

[629. 匿名]

>>1
「妻にイラッとすることがあっても、離婚したらあちらが困るのでひたすら耐えています。」

お互い様だから
向こうだって我慢してる

そう考えたら楽になるよ

[630. 匿名]

>>621
丁度それを思い出していた
実家太ければサクッと実家に戻るが頼る実家のない女は男がいくら浮気しようが耐えるしかない
令和は女でも勉強して働いて稼げるけどそれを放棄してるのなら令和になっても同じ

[631. 匿名]

>>607
派遣先によるかな
私は某IT通信の最大手のとこに派遣でいたんだけど、交通費は全額別途支給、残業代も1分単位で支給、始業時間前に朝早く行ったり昼休み1時間以内に済ませればその分も支給、テレワークの時はインセンティブありなどかなり恵まれてたよ
残業も好きなように自由にできたし(社内のカフェや社食使ってもOK)
部署変われば再契約してまた3年働けるし、派遣会社の正社員になって無期雇用になったりね
それで430だった
賞与はないし、そりゃ不安定だし、もちろん転職活動はしてたけどね

[632. 匿名]

介護の初任者研修の資格とれば老人ホームで正社員で採用されるよ。特に女性は大歓迎だし。

これで知り合いの５０くらいまで非正規しか経験ない子供部屋おばさんでも正社員になれたし。
職場は中国人とベトナム人ばっかだけど。

[633. 匿名]

>>628
何歳かにもよるんじゃないの。
３５歳以下なら、まだ水商売で稼げるでしょ。風俗でもいいし。
しながら昼職で就活かければいい。事情を話せば理解してくれるでしょ。

[634. 匿名]

専業主婦でも対等だとか子供産んでるんだから対等なんていうのはあくまで理想論であって、いざという時稼いで家族を支える役割を担えるとか実家からガッツリ支援が期待できるとかでもないのなら主のスペックで対等でいるのは無理
主自身が対等でいることを放棄している

[635. 匿名]

>>1
私の母（団塊世代）はパートタイマーだったのに、父と離婚。好きな人ができたとか何とか…
その後お金に困り、父や兄に「金が欲しい」と催促しているようです。離婚したらそうなるのはわかりきっていたのに、アホらしいです。
私は月収６万程度なので、母は何も行ってきません(´・ω・`)

[636. 匿名]

>>8
こういう人達って本当に可哀想だと思う
自分で何とかして行こう！て気が全く無く、人だよりなんだよねー

[637. 匿名]

>>12
私、都内病院勤務で、夜勤なく年取っても男性平均以上もらえるところだけど
それでも、夫との2馬力生活を考えると子どもの将来の幅が狭くなってしまうから、離婚は考えられない
3人産んでしまったからね
1人なら、離婚の選択肢もあったかなと思う

[638. 匿名]

>>637
子供を１人、２人と半分にするとか。ローテーション制にするとか。
今って共同親権だし。

[639. 匿名]

>>154
他の男性に乗り換える

[640. 匿名]

>>12
夜勤ありだよね
そして親族いないと厳しいよ
子供が病む

[641. 匿名]

>>617
共働きしなきゃ生活できない今の日本社会が問題だ、だから少子化なんだ、旦那の所得だけで暮らせるなら、女は働かずにたくさん子供産んで専業主婦やるのに！って意見をよく見るけど、その後死別や離婚になったら生活できないのに、専業主婦なんてよくできるなあと思う。怖くて無理。
結婚しようが出産しようが即高給で働ける国家資格でも持ってない限り、仕事は絶対に手放さない方がいいと思うんだけどな。

[642. 匿名]

>>311
友人、ママ友みんな旦那を尻に敷いてるところは実家裕福だわ

[643. 匿名]

>>641
とは言え共働きするなら家政婦さん雇わないとダメだし、そうなうと月に２０万円は飛ぶ。
両親に見てもらって無料で行く作戦もあるけど。

[644. 匿名]

>>1
ガルだと離婚しなとしかいいようのない相談ばかりだよね？🎣

[645. 匿名]

>>1
苦労したくないなら耐えるしかないと思う
私は無能だからそうしてる。

[646. 匿名]

というか文句言ったら離婚になるような旦那なら捨てちまいな！

[647. 匿名]

専業主婦から離婚した身だけど
私は独身時代の貯金200万あったから
何とかなったわ
ちなみに子供は1人(当時4歳)
両親は離婚してて、父は行方不明
母は就職してほぼ会ってなかった
金銭面は大変だったけど
パート掛け持ちしてとにかく働いてた記憶…

[648. 匿名]

>>145
事情はそれぞれだけれど、通勤ラッシュになるくらいの時間なら、保育園に預けられそうだけれど。
あとは、朝は母親が先に出勤して父親が保育園送り、帰りは母親が迎えなんて分担する家庭も多そう。
どちらかの職場近くや実家近くに引っ越すとかね。

[649. 匿名]

マイナスだらけになりそうだけど

義実家同居が辛すぎてアパート借りて母子別居中。
離婚も視野に入れて別居したんだけど

いまは、週末だけ義実家に遊びに行く形で
まだ離婚していない。
(平日、夫の面倒は義母がみている)

ワンオペでの子育て(2人)+フルタイム+家事は　
同居に比べたら、心身ともに楽だし

金銭面では、
アパート家賃・光熱費⇒私
義実家関連・光熱費⇒夫
育児費用⇒夫
という分担なので、これも悪くないと思っているところ。

[650. 匿名]

>>555
だからこそ、先々どんな人生になるか分からないから、医学部薬学部を目指したり、司法試験受けたり、大企業目指したりするんだよね。
中高や大学受験、就活とか、どこかのタイミングで必死に頑張ったことで、中高年になってよかったと思う(こともある)。

[651. 匿名]

>>7
わかるけど、すぐ取れる資格って給料も結局よくない

[652. 匿名]

>>418
離婚しろなんて言ってられるのは生活保護だからね

[653. 匿名]

>>6
ガチャは違うでしょ。
100パーセント自分の選択と判断の結果。
昨今見た目と年収で判断しがちの結婚で相手の内面を疎かにした末路かなと。

[654. 匿名]

>>46
私子供ふたり産んだ後に猛勉強して国家試験ふたつ受かったよー
んで転職して給料倍あげたわ
専門職だからさ
家事育児しながらの勉強はすごく大変でハゲそうだったけど
今となってはいい思い出だよ
人生一度きりだから死ぬ気で頑張ってみるのもアリだと思う

[655. 匿名]

>>594
公営住宅は精神疾患がいてトラブルも多い

[656. 匿名]

私は40過ぎてたけど不倫されたから別れたよ。それまで結婚生活15年以上、パート少ししかしてなかったけどすぐに正社員受かってずっと仕事できてて収入も少しづつ上がっています。
私は1度でも自分のことを裏切った人に養ってもらうのはプライドが許さなかったので別れて正解でした。
自立する能力のない人はそのまま耐えてた方が良いのではないかな？
不倫する人を許したら必ずまたそこを見下されて、またチャンスあれば同じ人と繰り返すパターンが多いみたいだけど、主みたいに子供小さいなら仕方ないよね。子供が独立してるのにサレヅマで我慢してるのは
同情してしまうな。

[657. 匿名]

>>573
わかる！
私もモヤモヤが顔を出すよ〜〜
やめてくれ〜〜

[658. 匿名]

>>14
単純に考えて一馬力か二馬力かどちらが余裕もって育てられるか。だと思う
旦那900万私はパート、実家は頼れないけど離婚する予定
離婚＝どん底。みたいな考えの人が多いのかよく思ってないコメント多いけど結婚生活のが苦痛な人も沢山いるからね
自分が選んだ旦那とか言ってるけど状況が変わって共に変化できる女性と変わらない男性が長くうまくいくわけない
うまくいってる夫婦はお互い思いやりがあるとか変化できる人たちだなって周り見て思った

[659. 匿名]

子供いて仕事やめてたら、なかなか勇気入りますね。子持ちで正社員で雇ってもらえる気がしないし。

[660. 匿名]

>>3
ガルでは叩かれるけど
もう主婦もニートでよくねw

寄生先が、親or夫の違いじゃん

[661. 匿名]

>>612
元夫の給料が少なかっただけ
毎月10万現金支給で、10万越えた金額を口座振込
という給与のもらい方をしていた
振り込み口座の通帳は、預かっていたけどね
現金支給の10万のうち５万は小遣いくれと、私は、毎月５万貰っていた
貰った５万と口座に振り込まれた給料で家賃光熱費が足りなかった
給与明細も見せられたけど、毎月口座に振込まれる金額が少なかっただけ
元旦那の金が無い
自分の口座から出すしかなかった
毎月、未納金の封筒が届くのが嫌になって、自分の給料が出たら10,000円を元旦那の口座に振り込むようにした
家賃払うのに５万で足りないから自分の口座から出して払うようになった
そのうち、自分が補填していたのも限界になって喧嘩ばかりになった
お金が無いというのが喧嘩の原因だし、離婚の原因だよー
そもそも給料が少ないのを騙されて結婚した私が馬鹿なんだけど
結婚したら旦那さんに養ってもらって足りない分は自分で出せばいいやと良く考えてなかった
自分より給料が低い男性がいる事を知らなかった
友人達の中で私が1番給料低かったから、私より更に低い男性だとは思いもしなかった
そして元旦那も自分が高給取ってると信じて疑わなかった
俺から金を取るのかと、言われた日は、今も忘れない

離婚してから生活が楽になって、お金も残るようになって、子供も大学卒業出来て、自立してひとり暮らしをしている

元旦那と一緒に居たら多分、子供はまともに育たず大学生にはなれなかったし、就職すら出来なかったかもしれない

[662. 匿名]

>>485
このコメントにプラスついてるのすごいな
毒親かなんかかな

[663. 匿名]

>>487
うちこれ。ご近所にすごく噂されたけど(私が不倫したと思われたのかな)どうでもいい。噂は噂でしかない。収入あって実家もお金あるので夫が子供と住んでる。まぁまぁの大学行ってるし、ピアノも習ってたから私についてきたらピアノ置いてあげられなかったしね。賃貸にピアノ置けないし。
未だにそのこと話すと貧乏なシングルマザーに引かれるけど別にって感じ。
子供ともしょっちゅう会うし旅行したり仲良くやってる

[664. 匿名]

>>610
マイナス付いてるけど、これガチ
児童福祉職だけど、そんな簡単に子ども放棄できない
まあ当たり前だけどね、子どもの権利に関わるから

[665. 匿名]

>>1
腹括って耐えるならアリ。
でも文句ばかり言うなら、別れたら？って言われるのは当たり前。
稼ぐ夫に感謝してる？労いの言葉くらいかけてる？
感謝するべきところはした上で、どうしてもキツいところは話し合えば良い。
それでも人格否定などされるなら夫が定年までに有責の証拠を積み上げて、稼ぐ力も付けて、いつでも別れられるようにしといたら？
案外喧嘩しながら添い遂げるかもしれないけど、どうしても嫌なら退職金と年金分けて別れても良いじゃない。

[666. 匿名]

>>16

ガルの離婚しなはネタだよ。

[667. 匿名]

>>97
うん
それでも死ぬまで40〜50年あるけど

指くわえて死ぬの待ってる系？笑

[668. 匿名]

自分が年収高い方だけど、離婚するとなったらそりゃ犠牲にするものはあるよ
夫婦2馬力の時とは違うよ、大人の協力者がいないんだから
私は何も犠牲にしたくない、これまで通りの生活したい、って人は離婚するんじゃないよ
覚悟も能力もない人が離婚なんかしたら、社会も子どもも迷惑だよ
まして無職の女性とか

[669. 匿名]

>>37
例えばの話でしょ（笑）
性格わるっ。

[670. 匿名]

>>663
それぞれの価値観だから、引く気持ちは理解できる。
別れるほど問題あると思ってる男の元に、子供を置いていくと考えるとねー。
コメ主の元夫は、子供には良い父親だったんでしょうね。

[671. 匿名]

私も実家頼れないし、離婚や旦那に何かあって子供いたら子供共々詰むと思ったから子なし。

[672. 匿名]

>>570
自営の手伝いなら、切り盛りできるテキパキさが印象いいような気がします

旦那さんが会社勤めなら年金分割のためにあえて専業主婦で60歳になるのを待って離婚する人もいるので、熟年離婚はガルだけじゃなくいっぱいいると思います

[673. 匿名]

国民民主の山尾さんが弁護士と不倫して
相手の奥さん自殺してしまったし
経済力ないと精神的に追いやられるのかも

[674. 匿名]

>>660
ニートは家事しないじゃん

[675. 匿名]

>>435
実家と関係悪い人って貶されてるしお金もかけられてないし、何かと本領発揮できないまま育ってるよね。
あと雑に扱われることに慣れてる。

[676. 匿名]

>>595
夫婦で主従関係っておかしいよね
イスラムかよって思う
がるは高齢寄りだから、仕方ないかもしれないけど

[677. 匿名]

>>487
少なくとも小さいときはお母さんが居ないと家庭が回らなかっただろうに産んで、乳幼児を育ててそこでぽいされたらかわいそうだね
若いお母さんが来たりしてさ
同じことをやり返すのは、子供を産むってところですでにダメージ負うからやり返すのは不可能だね

[678. 匿名]

>>239
看護師もかなりのハードハーク、夜勤ないと全然給料良くないよ

[679. 匿名]

>>1
単身赴任待つしかないね
そのうち子供2人が仲間になるさ

[680. 匿名]

>>666
既婚者だけど、gdgd愚痴溢してるくらいなら別れたら？と思ってるよ。
愚痴くらい溢させてって言うけど、そのエネルギーを夫と話し合う方向に向けなよと思う。
フキハラで諦めてたら相手の思うツボだし不機嫌がエスカレートするだけ。
諦めて夫はATMとして割り切るなら、割り切り方を聞いてくる方がよっぽど建設的だよ。

[681. 匿名]

>>595
マイナス多いけど、健全な考え方だと思う。

[682. 匿名]

>>301
養育費というのは、通常子どもと同居してる側(親権ある方)に同居してない側(親権ない方)がお金を払うんだよ。
日本は9割近くが母親親権持つから、結果的に養育費貰うのが母親側になりやすいというだけ。

親権父親なら、母親が父親に払うんだよ。

尚、養育費の支払い状況が悪いと言う話があるけど…
父親→母親への支払い率は約30%
母親→父親への支払い率は約3%
で、数字的には母親の方が養育費の支払いを無視してる…。

[683. 匿名]

>>239
私TOEICなら900点台とれるんだけど、実務で使った経験あるわけじゃないし実際あんまり役に立たないんだろうな。
TOEIC講師とか英会話の先生にだったらなれるかもしれないけど、それって多分勤務時間が夕方とか土日とかになるから子育てと両立はできないよね。

[684. 匿名]

国際社会が日本に共同親権を導入しろと圧力を強めていたのは、国際結婚した日本人女性による実子誘拐・連れ去り帰国で国際指名手配される事例があまりにも多いことも背景にあります。

その共同親権導入の圧力に猛反対しているのが、女性支援や女性の人権を守るといった大義名分を掲げつつ、相談者の女性に対して「相手を怒らせて暴力・モラハラを受けたと言いなさい」「離婚して親権を取りたいなら子どもを連れ去りなさい」などと入れ知恵して実子誘拐を手引きする離婚ビジネスを展開する弁護士達なんですよね。

[685. 匿名]

>>657
笑って乗り越えたいもんだよね！

[686. 匿名]

>>673
経済力がどうとか離婚できないからとかじゃなくて不倫された時点で精神的にはボロボロだよ
うちの母は正社員だったから離婚できたけど睡眠薬ないと眠れないようになってたよ

[687. 匿名]

>>673
ええ、そうなの？
本当にショックだわ…悲しいね

[688. 匿名]

>>1
夫に不倫や暴力などがあれば堂々と慰謝料を請求して離婚すればいい。
でも単にイラッとくるだけで離婚していたら世界中の夫婦が離婚している。。

[689. 匿名]

>>655
贅沢は言ってられぬ

[690. 匿名]

>>1
夫がまた海外赴任してくれるように祈ってるよ
単身赴任でな！

[691. 匿名]

>>113
子供がいたら看護師でも厳しいんだよね
お金の問題ではなく、病院だと定時で帰れないし、クリニックでも19時までとかザラだし。
子供は両親に預けるか保育園や学童に缶詰状態になる。
そう思ったら中高生くらいにならないと離婚には踏み切れない。
子供が居なかっったら余裕で離婚できるのにって思ってしまう。

[692. 匿名]

>>38
実家なし
資格なし
稼げない
頭悪い
この主のスペックで対等でいられるわけないじゃん

[693. 匿名]

>>1
今すぐ離婚しろとは言わんけど
離婚しても困らないように対策はしときなよ
資格とるとか資産作るとかさ
私も専業主婦だけど離婚したいならしろって気持ちで不満ぶつけてるよ
離婚に脅えてたら対等ではいられない

[694. 匿名]

>>252
横だけど、父も収入高くないから元々裕福ではなかった
から子供みんな進学せず高卒で就職
だったら離婚して思春期の数年だけでも穏やかに暮らしたかったけど母は離婚せず
子供巣立ってもケンカしながら夫婦続けて結局ストレス起因の病気発症した。自業自得だわ

[695. 匿名]

>>19
とりかく拒否するよ。
「母親なんだから子供を捨てるなんてありえないだろう！」って。
いや、あなたもこの子の父親なんですけど…って感じだけどね。

[696. 匿名]

>>676
だから大人の考えをしろってことだよ
専業主婦でもいざとう時ちゃんと稼げるように準備しとけと
できないのなら主従関係出来上がるよ
実家が太くないのも分かり切ってるのにさ
それが主の選んだ道

[697. 匿名]

>>626
そうなった場合、一番憎むべきところは母親の経済力の無さだろうね

[698. 匿名]

>>484
申し訳ないけど実家と絶縁の毒親家系、頭悪くて稼ぐ能力なし(自己申告)に産んで貰ってもあまり…だよね子供からしたら迷惑な話
あまり遺伝子量産して貰いたくない

[699. 匿名]

>>18
だって馬鹿だからｗ
頭悪いって自分で書いてるよ
ただ自己陶酔してるだけ
こんなメンヘラと結婚した夫さんに心の底から同情するわ

[700. 匿名]

>>7
すぐ資格資格っていう人いるけど、何の資格なの？
看護師資格くらいしか現実的じゃないと思うし、看護学校もある程度の年齢からでは大変だとは思うけど

[701. 匿名]

>>9
なぜ耐えるしかないんだろうね。
夫の奴隷でもあるまいし。
意見を言ったらぶん殴られるでもあるまいし。
もし殴られるなら逃げてと思うけどね。
なぜイラっとしたその時に本人に言えないんだろう？
我慢していいことってないと思うんだけど。

[702. 匿名]

>>70
横、私計算したことあるんだけど子供3人成人まで余裕で一括でも払える金額だったよ
その金額に対して人それぞれ捉え方違うとは思うけど、年収低ければ低いなりの金額になるのでそんな怯えるような金額来ないなって思った
自分の心の安寧のために計算してみたらよろしいかと

[703. 匿名]

>>622
子育て妻に任せっきりにしてる男が子供置いていかれてなんで自分で子育てして妻の有り難みに気付くと思ってるんだろうね
プラス付いてるけど、絵描くストーリーが甘過ぎるんよ

[704. 匿名]

>>555
看護師でも親が協力的ならいけるよ。夜勤できれば子ども育てきるだけの金は稼げる。
夜勤できないと詰むけど。
シンママさんたち、夜勤してて明けだろうが休みだろうが日中にお子さんの行事とか詰め込んでて、すごく命削ってる感はある。いつ寝てるんだ？って思うわ。

[705. 匿名]

>>1
40過ぎたコトオバの妄想スレかよｗ

[706. 匿名]

そういう状況だと自分から逃げられないって分かってるから好き放題する男いるよね。

[707. 匿名]

>>35
ガルちゃんでは、簡単に子供を旦那に引き取らせて身軽な子なし独身になってやり直し！
不倫した旦那と略奪女とかDV旦那にガキ押し付けちゃえ！とか、子供をまるでお荷物罰ゲーム扱いみたいなコメントめっちゃ見るけど…なんか　
まぁそんな見ず知らずの他人のコメントに左右されて、継母や暴力クズ男に子どもを差し出す人なんてそうそういないと思うけど

[708. 匿名]

>>317
医療系とは事務とかですか？？

[709. 匿名]

>>701
あくまでも自分は稼げないことが前提条件だからでは
自分で稼ぐ手段を模索します、なら耐えない
子供を二人連れて離婚するなら、それ相応の資産と稼ぎが必要だから、子供を置いていくか、もある

ただ5歳はともかく0歳を抱えてるとパートも無理だろうね
DVなのかモラハラなのかよくわからないけど
単に合わない、意見の相違程度かなとも文面からは思える

[710. 匿名]

>>1
もう少し我慢しよう

[711. 匿名]

医療資格あるのでいつでも稼げますなんて言葉ガルちゃんでよく見かけるけど医療系も看護師薬剤師以外は厳しいよ
パートならすぐ雇われるし時給良いから、転勤族の夫とかいる人にはいいけどあくまで配偶者ありきだからね
それでもブランクあればちゃんと勉強とかしておかないとついていけない
実際資格あって現場で働いてる人程そういう現実分かってるから安易にそんな言葉出てこないよ

[712. 匿名]

>>708
看護かな？

[713. 匿名]

介護でもか介護福祉まで取れば即採用だし、国家資格が重要なのかも…

[714. 匿名]

医療系てめっちゃシングル多いよ？

[715. 匿名]

>>707
現実的には子連れは再婚難易度は高いし、小さい子連れの新規の正職は難しい

シングルの控除はあるけど稼ぐことと5歳と0歳だと幼稚園と保育園の送迎に急な発熱での呼び出し、年中行事の出席とを全てワンオペ
旦那がすぐに再婚するとも限らないし、資力がある側なら、養育費を貰えないとシンママが泣く心配もない
面会権をもらえない可能性もあるけど
高校さえ行かせられないかもしれない経済状況のシングルより、高校までは進学できる可能性の親側にいるほうがいい場合もある

[716. 匿名]

>>1
無理なので仲良くしてます
多少のことは我慢する！
我慢できないことは軽く言うけどもう放っておく。
向こうも離婚したら子供の親権取れないと思ってるからか、お互いケンカがヒートアップしてきたら「とりあえずもう喧嘩やめよwここで揉めてもいい結果にならん！」ってやめて大体相手の言うことを聞いてるw

[717. 匿名]

>>524
海外転勤するくらいエリートの夫でしょ。すぐに新しい女ができると思う。

[718. 匿名]

>>20
私が就職してから別居話が出かかったけど、
私の給料じゃ今の生活レベルより落ちると踏んだ母親が
急遽別居を取り消して、なぜか私が家を出ることになった
あんな計算高い親なんて大嫌いだと恨んだ
それ以来、父親のDVとモラハラのターゲットが母親ひとりになったんで
「帰っておいで」と何度も連絡があったけどきっぱり断った

[719. 匿名]

>>711
転勤族がなれるということは、すぐにあきがでるほど回転率がいい短期就職先ってことになるんだが

今は共働き正規が多いからバイト系のなり手が減って、シングルで長くやってくれる方が喜ばれるよ

[720. 匿名]

お互い力を合わせてやっていく…そういう意識が足りないんじゃないの？
結婚したらバラ色とでも思ったの？生活が成り立つか？てす。旦那もあんたと家庭を守るため会社で我慢してんだろうけど。自立出来ないなら我慢しかないじゃん。DVとか度を超えた幼稚なモラハラなら証拠集めて離婚しなよ捨ててやりな。

[721. 匿名]

うちのマッマが主と似たような状況で離婚したよ
ただ私はその時小学校低学年くらいだったからな～
一人でまあそこそこ自分の世話位できる年齢だったし
今はまだ子供が小さいからちょっと厳しいね
今から色々準備してみたら？マッマは準備の時間すらなかったよ

[722. 匿名]

>>718
家から逃がしてくれたと思えばいいんじゃない？

別居で母親一緒だと結婚するにもしないままあきらめてしまうかもしれない、父親が押しかけてくるかも、と思ったのかも

一生母親を養って結婚する気0だとは若い頃は思わなかったでしょ？
離婚したらあなたの結婚相手の親が不審に思うかもしれないという年代間の価値観もあるし

[723. 匿名]

>>385
もし生活保護ギリギリレベルの生活かつ、夫に余裕があれば取られない
取りようがないんだから
まあ普通に払えるだろうけど、給与に応じた額が算出されるんだから生活には問題ないはず
自分の食い扶持＋α程度で済む

[724. 匿名]

>>1
転勤有り程度で正社員辞めなければ良かったのに。
（というかその書き方だと実際に転勤になったから辞めたわけではなく、いつか転勤あるから辞めたというように読めるけど、そうなのかな？）

うちの会社は配偶者の転勤に伴う休職があるから海外転勤について行っても辞める人はいない。

そういう制度無いなら単身赴任してもらうくらいじゃないと、これからの時代は安易に専業主婦になるのは危険でしょ。

[725. 匿名]

>>446
まぁ辞める人も多いけど、かと言ってそんな大袈裟に言うほどバンバン辞める人ばかりでもないよ。私は15年同じ総合病院で働いてて、確かに辞めてく人もたくさんいたけど、ずっと残ってる人もたくさんいるよ。
看護師のいいところは、資格持ってればいろんな部署やいろんな働き方ができるところ。
私は病棟向いてなくてオペ看になったら良くなった。
病棟ダメで外来行くとか、救急病院ダメだけど慢性期の病院は向いてるとか、美容系のクリニックとか施設とか。やりようがある。保健師持ってればもっと幅広がる。

[726. 匿名]

>>81

私そうだけど、やめないよ。
親が死ぬまで手に出来ない金は当てには出来ない。

[727. 匿名]

>>239
看護師っていうけど夜勤しないと300万だよ。
小さい子抱えて夜勤なんて現実的ではないし、なかなか難しい。実家頼れるなら夜勤して450万くらいは稼げる。
となると公務員か大企業が日勤で安定して（それなりに昇給する）生活できる。中途で就職するとなると学力なけりゃ無理だけどね。

[728. 匿名]

>>13
マイナスどころかめちゃくちゃ立派です。

[729. 匿名]

離婚しな！子ども手放しな！
結婚してもこなしが良いよー！子どもなんて居なくても猫飼えばおけ！
結婚なんがするより、こどおばが勝ち組だよー
親の遺産アテにしときゃ良いし、最悪生活保護あるし
男の独り身なんて最悪だし惨めだけど、女ひとりは身軽だしどうとでも生きれるよ！

ガルちゃんやネットでよく見る意見
顔も素性もわからない場所ではどんな人種が声がデカいかよく分かる
ガルちゃんにしてもリアルとは切り離して適当に見るくらいにしとかないとね

[730. 匿名]

>>701
専業主婦養う方がよっぽど奴隷だけどね

[731. 匿名]

>>1
だから昔の人は旦那が暴力振るおうが変な姑と同居でも経済DVでも我慢して離婚しなかった
今の時代はそういう道を選ばなくて済んだかもしれないのにそういう相手を選んでしまったね
気の緩みだね

[732. 匿名]

>>1
まず、ガルでの「離婚しな」は相槌みたいなもんなのでお気になさらず。
ここ数年になって3号についてとか社保加入についてとか始まったけど、そもそも女性が専業主婦になるのは歴史から考えれば自然なことだし間違ってはない。
離婚したら経済的に生活できないのも卑下することでもない。
だいたい夫なんてそもそも他人。
家が職場だと思って過ごせばよくない？
金か旦那からのストレスかの選択肢しかないならどっちかを取るしかないよね。
ちゃんと自分を持ってれば旦那の存在なんてたいしたことないよ。
それでも耐えられなければお金に苦労したとしても離婚って選択肢もあるけど。
全部手に入れようとするのはなかなか大変だよね。

[733. 匿名]

>>555
一級建築士は足の裏の米粒って揶揄されてるくらいコスパ悪いです。
みんな多額の受講費用をはらって資格を取ってるから、少々他業種より給与が高くても手残りは普通に少ないです。
終電帰宅当たり前の職種なのでワンオペも無理
激務過ぎてで夫婦関係悪い同僚もそこそこいるけど誰も離婚に踏み切らないです。何なら未婚率めっちゃ高い

[734. 匿名]

>>654
具体的な国家資格名教えてください。

[735. 匿名]

>>526
その期間で状況も変わるだろうし、好転してるかも知れないしね

[736. 匿名]

>>13
そうだよね。夫に就職したようなもので、夫に人生握られてるみたいで嫌だよね…。幸せになれるかどうかは夫次第みたいな。
どっちも働いてるのに、妻だけが仕事辞めなきゃいけないの損だよね。子供を産むのも母乳が出るのも母親だから、しょうがないんだけどさ。
私は仕事辞めずに今育休中だけど、一年で復帰は大変だからしない。でもそうすると手当がなくなる。
どの会社も、せめて3年は育休手当が出て、安心して取れるようにしてほしいよ。

[737. 匿名]

そもそも両親と絶縁して後ろ楯がないなら
相手次第で人生が狂う相手と子供作って更に逃げ場なし状態にしてはいけなかったですね
立場の弱い相手には好き放題する人間も多いからね
イラッとする程度の旦那で良かったね

[738. 匿名]

>>555
看護師でも親が協力的ならいけるよ。夜勤できれば子ども育てきるだけの金は稼げる。
夜勤できないと詰むけど。
シンママさんたち、夜勤してて明けだろうが休みだろうが日中にお子さんの行事とか詰め込んでて、すごく命削ってる感はある。いつ寝てるんだ？って思うわ。

[739. 匿名]

子供いたら生活出来ない
だからもし離婚するなら旦那に親権譲るしかない

[740. 匿名]

>>8
これが専業主婦やパートの落ち目だよね…
子なんていつか自立するんだからなるべくなら正社員は辞めない方がいい。

離婚してフリーランスして子供1人育て上げたけど、本当にお金には苦労すると思うからなるべく離婚はオススメできないな…金銭的になんとかなるならよし。

友人ものらりくらりのパートして旦那のお金で遠いところまで家族旅行行ったりお金に困らず暮らしてるけど、かなり離婚したがってる。心の中で「甘い」と思ってる

[741. 匿名]

>>16
それか手に職持ってる既婚の人か。

[742. 匿名]

>>630
頭がそこまで良くなくても稼げる仕事となると看護師くらいかな。みんなが税理士、保健師、管理栄養士、建築士、教師になれるわけじゃないから、ひとり親になると大変
介護士、保母、事務、経理は給与が低い方だし
女医と看護師、公務員のバツイチは多かったな

[743. 匿名]

子供0歳だから今すぐは無理かもしれないけど、とりあえずパートでもして、市営住宅入って養育費もらえればなんとか生活できるんじゃないかなと思う。

自分語りでごめんなさい。私は子供が小学生だったけど、夫の浮気が発覚して、発覚当時は派遣で収入も少なくて一旦は我慢したけど、やっぱりその後も信じられなくて、再構築もうまくいかず、いずれ離婚を視野に入れつつ正社員の仕事見つけて、結局水面下で浮気続いてたから離婚したよ。
市営住宅に入れないからかなりカツカツだけど毎日喧嘩する両親見せることになったり、子供に八つ当たりしてしまうとかもあって、子供が親の顔色伺うようになってきてもう無理だと思った。

[744. 匿名]

>>19
主の旦那さんは稼いでいそうだものね。

[745. 匿名]

シングルで生活保護の方と会った事ありますよ

[746. 匿名]

>>43
専業主婦ってめちゃくちゃリスク高いよね。
実家が太い、女性が国家資格持ってる、旦那さんが年収数千万円あるとかでも無い限り、今の時代長期間専業主婦になるのは危険な気がする。

[747. 匿名]

>>64
すごく良いと思うんだけどメンタル、フィジカル共に自分には無理だと思う

[748. 匿名]

>>1
今からでも資格取ったり強み見つけたら

[749. 匿名]

養育費を支払う相手の給料から天引きできるような制度にするのってそんなに難しいのかな
これするだけでも離婚したくてもできない人が逃げられなくなる問題も解決できそうだし少子化もちょっとは防げそう（子供を産むことに前向きになる女性が増える）だし一石二鳥なのに

[750. 匿名]

>>16
実際に離婚したら再婚はダメ、親権を旦那に渡すのもダメ、子供にお金で苦労させるのもダメ。なんで離婚したんだって手のひら返しされると思う

[751. 匿名]

>>1
じゃーもー仕方ないのでは

[752. 匿名]

>>1
離婚やめな！
旦那が安定しない生活状況、転職繰り返して年収低い、稼ぎが上がらないなら離婚しな！！
子供の幸せを第一に考えるなら、生活基盤となる稼ぎで見るしかない。

[753. 匿名]

離婚したいから、子供が小さい時に介護福祉士の国家資格取りました。気持ちに余裕が持てる。

[754. 匿名]

>>1
二人も子供産んどいてイラッとしたくらいで離婚したらいかんよ

[755. 匿名]

>>548
自分の転勤の都合で妻が仕事辞めたら対等とは思わないってやばい夫だよ。

[756. 匿名]

だからこれからは私も働くよの女が大人気になる
専業主婦なんか不良債権以外の何物でもない

[757. 匿名]

>>16
そうは言っても離婚したくてもできずに嫌いな相手に頼って毎日過ごすって相当惨めな人生では
自立してる未婚の人達の方がよっぽど立派だと思う

[758. 匿名]

>>729
がるを基準に考えるのがそもそもおかしい
そもそもそんな偏った意見多くないんだけど

[759. 匿名]

>>709
タイミーでもなんでもやろうと思えば出来るし、5年経って転勤族のままで引っ越しありきでまた子ども産みたいって妊活したんだろうからそもそも1馬力に頼る気満々で働く気も無いし
2人目産むのも2人で決めたことだろうしね
転勤族なら手当もろもろで余裕のある生活してて、セックスレスでもなく甘い汁吸って生活しててちょっとイラッとしたくらいは自分なりに意見するか喧嘩でもすれば良くない？と思う

[760. 匿名]

>>757
惨めでもとりあえず単発バイトしてみるとかそれすらしたく無い出来ない能力が無いってことだもんね
子どもがーっていうのは言い訳でもあるし

[761. 匿名]

>>701
うちの場合は、不満を言うと、こちらが泣くまで論破してくるんだよね
勢いのついたひろゆきみたいな感じ
だから我慢するしかない、みたいな境地になった事はあった
まぁ私はそんな生活は嫌なので、就職して今離婚準備中だけど

[762. 匿名]

>>19
夫に親権渡したら妻が養育費払うんだよね

[763. 匿名]

うちも転勤族だから社員辞めてパート転々としてる。強みはない

[764. 匿名]

>>379
ヤバい旦那なら真剣に逃げてる筈という認識はどうなのかな
暴力野郎やサイコ野郎から逃げられない人もいるでしょう
だからDVやストーカーによる事件や夫婦間の事件が後を絶えないんだし

[765. 匿名]

>>13
ほんとだよねえ
女の社会進出が後押しされてるけど離婚したら生きていけないって結局昭和初期とかわんないじゃん
女としてそんな生き方惨めだし情けない
結局女の大半は働きたくないんだろうなと思う
ここやX見てると

[766. 匿名]

>>663
稼ぐ力ないのに、子供育てられないよね

[767. 匿名]

>>72
「私が我慢すればいいんだ！」
「結婚って修行って言うし」
と頑張ってましたが、旦那が不倫してその相手に子供ができて出て行き、離婚となりました
子供が小学生の時でした

こういう例もあるから、我慢してれば安泰ってわけでもない！！

ちなみに私は離婚したら運が良くなった！！
転職も上手くいき、子供も高校、大学と行きたいところに行けて無事に社会人になりました
今思えばだけど、旦那が出て行ってくれて良かったです…

[768. 匿名]

>>301
子供を交渉材料にするなんて最低だね

[769. 匿名]

モラハラ、ギャンブルで友人からお金借りて、浮気未遂（疑惑）もある旦那です
裏切られたら即離婚としてる浮気に関してはグレーなので踏みとどまっています
旦那自身、こんな短気で気分屋ですぐ怒る旦那をよく愛し続けられるよなと言われたので自覚はあるようです
悪い所もありますが良い所もあり、付き合い含め20年になりますが今でも二人でよくデート行くし少ない小遣いで収入は全て私に好きなように使わせてもらってます
日頃から感謝もしてくれるし愛情表現もしてくれる。
元々不倫や風俗行かれたらすぐ離婚と思っていましたが結婚年数が長くなればなるほど一生添い遂げたほうがいいんじゃないかと考えが変わりました
子供がいると離婚は尚更大変ですよね

[770. 匿名]

>>1
主さんの言う通り、離婚したらやっていけないって人は多いと思う。とくに子供いる人は。
だって大抵の場合は母親が子供育てることになるし、慰謝料養育費なんて雀の涙だよ。

[771. 匿名]

>>23
うちは息子一人だけど離婚して情緒も安定していて真面目でお金使いも荒くない公務員の旦那に親権渡して離婚したよ。私が双極性障害2型で、私から離婚しようっていった。向こうは子ども成人するまで離婚しないって言ってくれたけど当時の私の精神状態おかしかったから子どもの為にも正解だったと思う。
養育費毎月少ないけど払ってる。本当に少なくて申し訳ないけど。元旦那の年収は700万くらいだから経済的にはなんとかなってるはず

[772. 匿名]

>>765
横
アラサーまでのまだ若いよ〜ってちやほやしてくれてた時に仕事辞めちゃったらその後働く気なくなるかもね
バイトでもパートでも細々とでもやってる人はとりあえず働くかってなるけど

[773. 匿名]

>>660
呼び名なんかなんでもいいよ

[774. 匿名]

>>113
どんなに不満あっても子供見てくれる夫がいて、夜勤に出れるからね。シングルなら実家に預けるとかになるよね。

[775. 匿名]

>>1
詰みです。って言ってる暇があるなら
パートでもなんでもいいからとりあえず働いて
お金を貯める。

[776. 匿名]

だから正社員辞めなきゃいいのに
「愛着障がいが〜」とか言うけど、いざという時に子供守れる経済力がなきゃ意味ないでしょ

[777. 匿名]

>>381
>>365
当たり前じゃない？払わないといけなくなる？当たり前すぎる。でもこれわざわざ言わなきゃわからない人いるのがガルの強さだよね。

[778. 匿名]

>>413
離婚の原因ってほぼそれだよね。
モラハラとか。

[779. 匿名]

>>1
こういう事にならないように日本の女性も今後は正社員で働くようになったんだろうね

「お金がないので離婚せずに我慢してます」
って主婦は40～50代くらいが最後になるのかな

[780. 匿名]

>>98
トピ画のチョイス良

[781. 匿名]

>>13
「旦那に早く死んで欲しい」っていいながら旦那の給料あてにして生きてくとか、
もうなんのための人生なの？って思う人がたまにいるよね
ああはなりたくないなと思う

[782. 匿名]

>>463
東出で3万なら一般女性なら500円くらいで済むんかな？
養育費ってどうやって算出するんだろ

[783. 匿名]

>>1
こんな母親の背中を見て育った子供は稼げない子供に育つんだろうなあ。

結婚できなかったらどうするつもりだったの？

[784. 匿名]

>>700
介護の初任者研修を取る。看護師よりずっと簡単。とったら実務経験積んで、ケアマネなどのデスクワークをする。または経営側になる。

[785. 匿名]

>>6
親は選べないからガチャだけど、旦那は選べるからガチャじゃない

[786. 匿名]

トピ主は離婚が詰みじゃなくて
頭が良くないことと仕事辞めたことが詰みジャマイカ？

[787. 匿名]

>>670
そうですね。私との仲は最悪でしたが自分大好き人間なので自分の血の混じった人間には粗末なことはしないと確信してましたし義母に関してもそうでした。金銭的にはだいぶ恵まれてるかと思います。
家事も一通りできる人だったのと子供が高校生になったこともあり決めましたが
それぞれの価値観なので、母が子と離れて暮らす＝愛情が薄いではないこと伝えたかっただけです

[788. 匿名]

>>698
ほんとこれ。
全部遺伝するからね。

[789. 匿名]

>>766
それはそれで仕方ないなと思って私は見てますのでこちらはシングルマザーを批判などしないのに
向こうは私を批判してくるのどうにかしてほしいてすね。

[790. 匿名]

>>51
釣りトピと思うよ。それか記事書くためか。
だって家庭の危機感全然ないじゃん。女性は経済的理由で離婚ができない話を集めたいんだと思う。
なんでみんなマジレスしてるのか。。ちゃんと読んでないのかな？？イラッときても離婚できませんて、イラッときたくらいで離婚する方が怖いって。

[791. 匿名]

結婚出産すると女性は弱者になるってどっかで見たけど、どうにかならないのかな。
本来おめでたいことなのにね。

[792. 匿名]

>>765
子供の親権を夫に渡しても養育費なんて払えないとか言い出す母親にはゾッとする
子供の権利なのに

[793. 匿名]

>>9
何に耐えるんだろうw
夫婦なのに嫌な事も言い合えないのかな？
だから余計イライラするんだって。

[794. 匿名]

48歳。年収450だから今はもし離婚しても何とかなるけど、老後はどうかなぁ…
3号の期間それなりに長かったから、年金なんて期待できないし、貯金もそこまで貯められないと思うのよ。

[795. 匿名]

>>790
えーそうかな
離婚したいけど子供の養育費や進学費のこと考えたらまだ離婚できないって人たくさんいるよ

[796. 匿名]

DVとか命の危機を感じない限りは別れないほうが絶対いいと思う。子供いてお金稼ぐってめちゃくちゃ大変だし。割り切ろう。

[797. 匿名]

>>1
夫婦はお互いで成長していくもんだよ！
って心の中にいつも言い聞かせる！！
私も先が怖いし耐えるしかないって
思う時もあるけどきっと全部
意味があると思ってる！

[798. 匿名]

>>8
少しくらいは我慢できるし、働いて子育てして家事を分担してと考えても圧倒的に専業主婦が楽。
家や車や子供への教育費も一人で育てるなら全部諦めないといけないから。
そもそも離婚したくなるような男と結婚するなと言いたい。

[799. 匿名]

実家とは近距離で円満だが賃貸だし、今の家を出たとして私たち（私と子供3人）も一緒に住まわせて、とはいかない。転校するのは可哀想だから今の学校に通える範囲で賃貸を探すことになるだろう。
四十半ばで職歴も学歴も自動車免許くらいしか資格もなく、フルタイムパートで働くことになるだろう。
子供達の習い事も上の子の塾も続けさせてあげられなくなる。もちろん車も手放して自転車生活。
元夫からの養育費、行政からの様々な手当てが一体どれくらい受け取れるのか分からない。
経済的に自立出来ないから婚姻関係を継続、子供達が巣立ったら熟年離婚、ってすごくわかる。
今の状態で離婚なんてしたら路頭に迷う。

[800. 匿名]

転勤族だったので専業主婦。子供が一歳になり離婚決意して、公務員試験受けたら奇跡的に受かったので即離婚。1月に採用されてから4月入職までの間に保育園、家探し、東京から関西への引越し（子供おんぶしながら荷造り）、離婚手続きで裁判所や役所や保育園探しの往復で死にそうバタバタしたけどなんとか間に合った。
公務員になって今年度4年目で月収31万、ボーナス入れて年収500万円。もちろんひとり親手当などはないが、なんとかやっていけてる。
これ公務員受からず離婚して、手当あったとしても多分生活していけない。もしくは極貧シングルマザーになってたと思う。

[801. 匿名]

モラハラなんて離婚しても生活して行けないだろうと妻のこと下に見てるからやるんだよ
本気で離婚するつもりで話し合わないと改善するわけない

[802. 匿名]

>>1
仕事は必須だよね
パートだけど少ない月は副業もしてやっていけてるよ
子供は1人。
学費は貯金と別で貯めてあった
住んでるところは木造の古アパートだけどまあこれは仕方ない
結婚生活を我慢するよりよっっっぽどマシよ！

[803. 匿名]

>>95
働く、働かないは自由だけど自分が自由になるお金は持っておく方がいいよね。
若い頃は、だいたい金の事で夫婦喧嘩してた。
お金がないから不倫されても別れられないって、惨め過ぎだよ。

[804. 匿名]

がるちゃんだと専業主婦になりたい働きたくないが主流だもんね
夫に養われてると立場弱いのは仕方ないよ

[805. 匿名]

>>36
夜勤しないと結局仕事の量や辛さから行くと事務さんと変わらんよ。むしろ低い。ブラックでよければ求人は山ほどある

[806. 匿名]

>>48
本当にそうなのかな？妹がシンママだけど家より断然余裕ありそうな暮らしぶりなんだよな。詳しくは聞けないんだけど

[807. 匿名]

>>1
マイナス覚悟で
毎月、養育費20万貰ってるけど
家賃13万だし、かなり辛い。
離婚する時に30万って言えば良かったって本気で後悔してる。

[808. 匿名]

>>150
私は結婚したし、離婚したくないよw

[809. 匿名]

>>6
むしろ失敗してるのは嫁ガチャの方でしょ

[810. 匿名]

>>1
安定した生活って、今の生活レベル下げられないってことことかな？
だったら永遠に離婚なんてできないよw
離婚する人はね、もうそういうのどうでもよくなるくらい一刻も早く別れたいの。
離婚したら生活できないなんて呑気に考えてる余裕があるうちは離婚しないよ
本気の人は離婚に向けてパートから始めるなり行動を起こしてる。

[811. 匿名]

>>804
一部でしょw
そういう時は主婦ならあるけどね。

[812. 匿名]

>>403
自分一人なら貧乏耐えられる
子供に貧しい、寂しい思いをさせるのが嫌だから親権手放すのもあり。それも愛だよねって話だよ。

[813. 匿名]

お子さん小さいうちは難しいだろうけどパートから正社員登用目指して経済力身につける、もしくは我慢し続けるしかないと思う。
大人になったらよっぽどの違法行為でもない限り外野は助けてくれないから自分でどうにかするしかない。

[814. 匿名]

>>269
子供を旦那にとられてる人も沢山いるって。

[815. 匿名]

>>164
自分は1ミリも悪くなくて旦那だけ悪い前提なのすごいね。お互いそう思ってるならすごいお似合いでは？

[816. 匿名]

>>269
子供の生活を考えたら母親について行って貧乏生活するのが本当に幸せか悩むよね

[817. 匿名]

>>459
うちの田舎だと子供一人は230万ちょっとだよ。
それ以上になると停止になる。
子供の数が多ければ収入も高くなるんだけどね
そして医療費は親もタダだけど、給食費は支払ってるよ。
一応、母子とか関係なく低収入の人に控除というか学校からお金は年に何回か振り込まれるけど、それでは賄えてはないからいただけるだけ有り難いけど、実質給食費タダではないよ。

[818. 匿名]

>>428
仲良くなくて父の仕事が忙しいってだけと、不倫されたりDVされたりギャンブルされたりってのとは話が違ってくるよ。

うちの母も離婚せずにいたけど父はひどくなるばかりで60代でメンタルズタボロ。孫にまで当たられて、それならさっさと離婚して欲しかったと思うこともある。

でも母が耐えてくれたからこそ兄や私の今がある。母1人じゃ私たちを大学まで出せなかったと思う。でも、母の人生は何だったのかなって思う。

どっちが良かったって、一概には言えないかな。

[819. 匿名]

>>807
引っ越ししな。切実に。

[820. 匿名]

>>139
収入ゼロとパート収入あるのとでは全然違うよ。
パートの時間伸ばしたり、掛け持ちやったり、働いてたら食っていける方法も現実的に考えられるし、贅沢しなければ１人なら生きていける。子供を引き取るならちゃんと稼げる所を探さないとだけど。

[821. 匿名]

>>722
逃がしてくれたわけじゃないと思う
父親が私に怒鳴り散らしても、とばっちりを嫌がって
絶対にかばってくれなかったしね
私が家を出てから「帰っておいで」と言ったのも
自分ひとりが父親のターゲットになったのが計算違いだったから

[822. 匿名]

>>12
看護師いいよね、私は保育士資格あるけど、年取ったら膝や腰が痛くて保育士無理。違う資格取るにももう50代だから…

[823. 匿名]

>>1
独身の時の貯金もないの？

[824. 匿名]

どんな事情があってもこの世界でお金を稼げない人の立場は弱い
家事ができなくても人生は詰まないけどお金稼げないは死活問題になるからね

[825. 匿名]

>>525
私もフォークリフトの仕事(8-17時)してたけれども手取り２５万なんてもらっていなかったよ。お給料が安すぎて別の仕事に転職したくらいだよ。

[826. 匿名]

>>700
母子家庭支援で看護師の資格が取れたりとか、市町村でそういうの見た事あるけど、何かそういうのないのかな？

[827. 匿名]

>>1
十分に好条件の環境
どう捌くかはあなた次第
どちらにも転びうる

[828. 匿名]

>>490
そういうことを普段から言っていた人がいたけれども、実際に浮気された時はキーッて言ってたよ。夫に愛情がなくても裏切られたりすれば悔しいって感情が湧くのが人間なのでは？それか自分は生活に追われているのに自分だけ楽しみやがってみたいな感情が湧くとか？

[829. 匿名]

>>817
年収360万は額面のことね
230万だと控除後のことかな

児童扶養手当は市町村によって差はなくて全国一律だから。
ただ、給食費無料とかは市町村によって違うね

[830. 匿名]

>>595
そらそうだよ、夫婦は対等な関係でいるべきって意見に異論はないさ
でもさ、実際問題「離婚したら自分は生活できないから身動き取れない」って状況自体が健全じゃないじゃん。対等なはずなのに
だからこそ少なくとも自分の稼ぎで自分の糊口を凌げなきゃいけないんじゃないかなと思うけどね

[831. 匿名]

シッター雇えるほど高所得だったり時間の自由のきく個人事業主でもない限り一人で育てるのは難しいよね
残業できない出張できない子供が熱出たら休まなきゃいけない自分が体調崩しても寝込めない
そういう局面でも夫婦なら協力し合えるしどちらがが働けなくなっても収入ゼロにはならないけど
お金だけでなく子供小さいうちは一人親は大変

[832. 匿名]

>>269
結局女が育てなければ批判されるって女性差別だよね
女が育てるものっていう固定観念がある
離婚時点で経済力があるほうが育てればいいんだよ

[833. 匿名]

無理に結婚させられていた昔と違って女性の社会進出によって結婚してもしなくてもよくなった今の時代、相手頼りで結婚して思い通りに行かなかくても離婚ができないことは自己責任になってしまうんだよね
自分の身を守るのは自分だけだよ

[834. 匿名]

>>150
幸せな人はわざわざガルで愚痴らないだけでは？
趣味トピにいるよ

[835. 匿名]

離婚したいと伝えたらもうすぐ病気で死ぬから待ってろって言われたから離婚せず待ってる。
2年経ちました。
仕事も辞めてるから本当に病気なことは確かみたい。

あと1年は待てないよ。
待てても今年いっぱいだよ。

早くしてよ。

遺族年金で暮らしたいよ。

[836. 匿名]

>>1
なぜ耐えるの？話し合えば？
いやでも話し合ってもダメならわざわざ一緒にいる必要はないから離婚準備してから別れたらいいのでは？
資格ないなら取ればいいのでは？
そんな感じで一切努力もせず話もせず詰み～って言われてもそうだろうね(笑)って感想でしかない

[837. 匿名]

>>807
身の丈にあってない家賃で草

[838. 匿名]

>>820
…130万…で？

[839. 匿名]

>>547
は・・・？
（横だけど）
あんまり喋ると無知がばれるよ。

[840. 匿名]

>>428

うちも離婚すれば良いのにと思っていた時期が長かったけど60代の今になって父も丸くなったからなのか仲良く旅行とかしてる
他人だった2人が家族になるのだから良い時ばかりではないのは仕方がないよね
離婚してたらそれぞれの健康面生活面を気にかけなきゃいけないけど2人一緒にいてくれれば心配も減るからありがたい

[841. 匿名]

>>771
何か色々大変だけど、偉いね。

あなたも元ご主人もお子さんもみんな幸あれ。

[842. 匿名]

>>35
普通、そこまでの覚悟も度胸もある人めったにいないよ
＞女1人で生きていけば何とかなるし養育費も払える
主の場合どうやって？せいぜいフルタイムパートがやっと
子供の養育委どんだけかかるか知らないでそういうこと言うんだろうけどさ
そう簡単なことでもないよ

[843. 匿名]

>>14
女は離婚して子育てすると生活がままならないのが普通って認識が一般的なんだよね。
結婚失敗しても離婚できないとか怖すぎる。

[844. 匿名]

>>599
でも離婚して旦那に養育費貰えばいいって意見に対して夫が養育費なんて払うわけない、だから離婚しない方がいいってコメントをかなりの頻度で見かけるよね
男が踏み倒すことはもう当たり前のこととして物事を考えているように見える

[845. 匿名]

アメリカでキャリアウーマンの妻とヒモの夫が夫の浮気で離婚したけど
妻は夫有責で簡単に離婚できると思っていたら夫が裁判起こして
・妻が仕事ばかりで家庭を顧みなかったせいで浮気した
・妻の社会的地位は夫の家庭での努力によるものが大きかった
という事にされて親権も家や超多額の養育費も取られてしまい
夫は浮気相手と妻が買った家で優雅に暮らしはじめ
最期は妻が子供つれてハーグ条約に加盟してない国に逃亡した
というドラマかなんかがあったな

[846. 匿名]

>>1
母子家庭は優先的に激安の市営住宅に入れるし、
生活保護も受けやすくて受けたら3人分で高額になるし。
贅沢しなきゃ生きてくには不自由しないよ。

[847. 匿名]

生活できない離婚女性で集まって生活すればいいじゃん
シングルレディホームとかで
みんなで住めば生活費も安いよ

[848. 匿名]

このトピ自体ウソくさいなー
最近資格職は臨機応変に生きれて強いよねって言う傾向があるから悔しい人が作り話してそう
正社員絶対正義みたいな人とか

[849. 匿名]

>>97
早くね？

[850. 匿名]

>>1
数年は関係改善に努めて、無理なら下の子小学校2年生くらいで離婚すればよいのでは？
1年後くらいからは時短でも仕事しておくいいかと。

[851. 匿名]

>>530
正社員すら無理な無能なのに
起業とから無理でしょ

[852. 匿名]

>>1
熟女キャバクラで働くか。
風俗で働けば良い。

[853. 匿名]

>>842
養育費は両親の収入で算定されるから
妻が払うとしても夫が高収入なら算定額は変わってくるし
妻がパートならパート代の年収から払える額を支払うことになるよ
そして子供の教育費すべてを払ってる人はいない

[854. 匿名]

>>801
なんなら話し合いをしたとて改善なんかしない
人間性は変わらない
モラハラは離婚しかないよ

[855. 匿名]

>>524
全て折半の人は今の生活を半々で支え合って生活できてるわけだからそれを全部1人でこなすのはかなり大変だよ

[856. 匿名]

大人なのに生活できませんとかある？
子どもならわかるんだけど…

[857. 匿名]

>>309
私はこれなら子供いない方がいいなって思ったわ

[858. 匿名]

>>807
引っ越せば解決

[859. 匿名]

>>539
頑張ったね

[860. 匿名]

>>53
離婚を考えて体に鞭打って正社員にしがみつくしかないなら結婚したくない、子供いらないってなるのが今の若い子だと思うよ

[861. 匿名]

>>815
そりゃ自分にも悪いところはあるよ。
でもそれに気がついて話し合いをしようとしても受け入れられないからもうマジでしんどいのよね。
良い方向に進路変えていきたいんだけどね。

[862. 匿名]

>>57
また適当なことを
独学で受かる人なんか少ないよ
あと、高卒ではほとんどなれないからね
ガル民高卒多いから念のために言っとく

[863. 匿名]

>>804
養われて立場弱いってなるような旦那と結婚してるなら働き続ける選択肢でいいんじゃないかな

[864. 匿名]

>>822
子供の保育園にパートの年配の方結構いるよ
白髪の方もいる
少人数のちびっこしかいない園だからってのもあるかも
若い先生からおばあちゃん先生まで居てくれて嬉しい

[865. 匿名]

>>57
友達は0歳4歳連れて離婚した保育士
0歳いて離婚を決意するって凄いなと思った
まだおばあちゃんが50代で若いってのもあるかも知れないけど

[866. 匿名]

>>1
育児しながら資格取ってパートから始めてみれば？
言い訳に夫と子供を利用しているように感じる
いざとなったら自立できるのは自信につながるよ

[867. 匿名]

>>861
そんな状態なら自立したらいいのに…

[868. 匿名]

>>178
普通は旦那に愛されて幸せだから稼いでないぐらいで生存権握られてるとか発想ないよね
こういう発想する人旦那のことそこそこキライなんだと思うわ

[869. 匿名]

でも結婚して正社員辞めた場合（色んな理由があると思う）
ブランク出来た後に子供抱えながらまた正社員で養えるほどバリバリ働くって難しく無い？
それこそ上位30%↑の人だけで凡人は難しいと思う。めっちゃ勉強して資格取って復帰したという凄い人もいるけどさ、そこまでしないと復帰不能という段階で厳しいよね。

[870. 匿名]

>>1
離婚して何とかなってるよー
なんとかなるならないというより、なんとかする！なにがなんでもなんとかする！と覚悟決めて離婚するもんだしな

[871. 匿名]

>>862
よこ。独学で保育士試験受かりましたよ。年に2回試験があり全ての科目を3年以内に合格したらいい。結構ゆるゆるだよ。たまたま同じ試験会場にいた人と話したら、その方も育児しながら受験に来てました。受験資格があるかどうかはホームページで見てくださいね。

[872. 匿名]

>>868
同意

[873. 匿名]

うちの母は長年専業主婦で父が定年になった今はお金の管理させてもらえずモラハラに耐えています。自分の年金も国民年金しかありません。私たち子どもも結婚して家庭があり引き取るのも難しいです。そんな母を見て思うのは女性も長く続けられる仕事を持ち、いざとなったら離婚や別居できるようにするのがいいと常々おもいます。

[874. 匿名]

>>102
自分が病気や子供の障害や介護で働けない方がヤバくない？
体が元気なら働くことは可能だけど自分が体壊してたらそれすらできないのよ
どういう見解？

[875. 匿名]

赤ちゃんいて離婚考える夫婦関係なの？
なら持久戦長期戦しかない。若くして結婚出産後
看護婦の資格を育児しながら取得して子供連れて離婚した知人がいよ。
やればできる。

[876. 匿名]

>>867
今準備中‼︎
子供は離婚してほしくないって言うからなんとか話し合いして良い方向に持っていけたらベストだけど、無理かもしれない時のためにいつでも出ていけるように準備中ですわ、ありがとね。

[877. 匿名]

マイナス多くても良い
夫側にも問題がある

好きだの愛してるだのと言っていい寄り、妻が戸籍抜いて嫁がせて、その先転勤海外駐在で妻に身の回りの世話をさせる前提なんだよ
ロクに家庭で役に立つわけでもなく俺が食わせてんだよっていうマウント付きでね

子供が小さくてーパートぐらいしなくちゃー手に職つけなくちゃー、みたいに妻が家庭で悩んでるのに、夫は飲み会だの取引先とのなんとかだの、家庭以外に居場所つくってね

で、次から次へと転勤して慣れない環境で妻に荷物整理と家政婦業務頼むねーだよ

若いうちはそれだけで済むけど、夫が中高年になり転勤もなくなると、親しくもない義実家の世話係
義実家頼むねー主婦だから暇あるよねー、介護頼むねー義両親の通院は義務だよねーになるんだよ
しかも義姉妹がいたら最悪だよ
長年、転勤ばかりで義実家を留守にしていたせいで他の兄弟に義実家を任せていた事でもはや夫の居場所はない
夫は義家族の言いなりだから嫁は針のむしろ

で、自分の両親とは結婚したら会う機会も少なく、介護に帰省したくても出来ない事が多いんだよ

転勤族の人とは関わらない方が良いじゃん
転勤族で配偶者を連れ回してる人よ、そういう認識で良いな！？

転勤族とは付き合うな、の結論で良いですか

[878. 匿名]

不倫されて我慢してたけど悔しさが取れなかったからこんな自分が嫌で正社員になってから離婚しました。
人生一度きりなので、下になりたくなかった

[879. 匿名]

>>455
追加で

子ども手当てや子どもへの給付金が
旦那の口座にふりこまれるのであれば
子供２人の名義の通帳を作って
支給されたらすぐに出金して子供の通帳へ入金し
それには手をつけないで貯めること！
教育費無償化っていっても色々とお金かかるよ

[880. 匿名]

>>37
だよねーこんなの1人目のときから感じてただろうし何でそこから子供作るの？ってなるわ
資格職持ちと専業叩きたいだけのトピだと思うのよね
最近資格職と正社員のバトル結構見るし　
トピ主性格悪いわー

[881. 匿名]

>>6
ガチャじゃないよ
ガチャの天井で好きなカード選べるのによく考えずに弱いカード選んだのと同じ

[882. 匿名]

>>1
長期計画で離婚する。とりあえず旦那の給料で資格勉強する。

[883. 匿名]

>>853
養育費は稼いでいる側が払うから、そもそも稼いでない専業主婦側は払わない

養育費は日本の場合踏み倒されることがあるから、強制執行させるバイタリティが必要だけどそこまでやるほうも少ない

[884. 匿名]

>>1
私も。だけど、私と離婚になったらあんた終わるよ？っていう雰囲気を出して勘違いさせながら生活しています。

[885. 匿名]

>>35

[886. 匿名]

>>6
旦那なら自分で選んでるんだからガチャじゃない

[887. 匿名]

>>6
不慮の事故病気で死別することもあるんだから、ガチャとばかり言ってられない

[888. 匿名]

>>19
これだよね
こどもも貧乏な親とか嫌だろうし…

[889. 匿名]

>>310
子供2人抱えて離婚で親に頼れないなら共働きでも大変でしょ
子供作ったのが間違いだったね　

[890. 匿名]

転勤族だと将来の計画が立てられないから、結婚相手には無し

ここでは資格がとか手に職をとか気軽にいうけど、自分の地元で地盤がありつつの生活の方が有利に決まってんじゃん

当事者にしかわからない葛藤があるんだよ
マイナスつけてる人達には一生わからんだろうけど

[891. 匿名]

>>12
私は幼小中免許と保育士資格。
あとはコンビニとスーパーのバイト経験があるから全国どこでも生きていけそう。

何かあったら住居費の安いところに引っ越して働き口見つけるかな、、。

[892. 匿名]

>>6
海外駐在でついていくのはイヤ、外国語わからないから家で子供二人で待ってるのが寂しい、ワンオペで子育て辛いの、というだけなんじゃ
ある意味贅沢な悩みなのでは
離婚してあげたほうが旦那のため

[893. 匿名]

>>58
いや、それなら結婚したくないとか子供いらないとかに考えいくかな

[894. 匿名]

>>890
転勤族というか海外転勤ありなら、ある意味出世コースなのでは
技術者職なのかもしれないけど

[895. 匿名]

>>636
ホントそれ
今の時代は女もバリバリ働ける時代なのに、古臭い時代遅れのある意味男に都合の良い女

[896. 匿名]

>>509
教員って自分の子供を任せっきりにできる祖父母いないと放置子にならない？
うちの子の担任は朝早くから夜遅くまで仕事してるよ。

[897. 匿名]

生活できないじゃない。離婚したら、生活できるようにするんだよ。世帯主になるってそういうこと。
私も専業主婦だった。子供は2人。元旦那の暴力と借金で逃げるように離婚した。
とりあえず、派遣会社に登録してすぐに週5日8時間の仕事をスタートした。
その後、正社員に転職。転職先がブラックだったりして何度か転職したよ。収入が足りなくて週末もアルバイトしたりして生活していた時期もあった。
幸い今は幸運なことに、働きやすい会社で働くことができ、1つの会社で長く働いています。

[898. 匿名]

>>868
専業だけど生存権握られてるなんて一度も思ったことない。お互いに感謝し合ってる（ケンカはたまにするけど）

[899. 匿名]

>>113
看護師夜勤で大変なら世間の共働き妻の収入じゃとてもじゃないけど生活できないね

[900. 匿名]

>>807
市営住宅にでも引っ越ししたらいいよ

[901. 匿名]

>>6
たわしも。うちの旦那は結婚まで本性隠しておったわ。

[902. 匿名]

>>494
それは保健師の資格と、保育士？の資格もあるんじゃない？

[903. 匿名]

日本は女性にとって地獄

[904. 匿名]

>>889
こうなるから少子化なんじゃないかな～
私は独身のときに貯金ある程度貯めてたから、専業主婦になったあとも夫にぶつかれるけどそうじゃなきゃやっぱなかなか難しい気がする
ほんとお金貯めててよかったなってつくづくおもう

[905. 匿名]

>>206
20年も仮面夫婦だったんでしょう
いくら貧乏でもその旦那と老後過ごしたくないから、別れたかったんじゃないかな。
子どももある程度大きいから、旦那に任せて、自分は自分の残りの人生を一人で生きぬくという選択肢も有りだと思う
実家に帰るなよとは思うけど

[906. 匿名]

>>524
家事手伝い入れれば余裕じゃない？

[907. 匿名]

皆んな生活出来てるよ。
むしろ下手なお荷物旦那より裕福に幸せそうに暮らしてる。
皆んななんでもっと早く離婚しなかったんだろうー！って口を揃えて言うよー

[908. 匿名]

>>139
あなたはこどおば臭がすごいわ
お風呂入ったらどうかね

[909. 匿名]

>>800
すごいバイタリティですね

もし良ければ教えてほしいのですが
何歳ですか？
あと勉強方法とか疲れてもやり切れる
コツとかほんと教えてほしいです

[910. 匿名]

>>1
子供5歳なら次の転勤までとりあえず我慢して
「子供が学校変わったら可哀想だから」って単身赴任してもらったら？

[911. 匿名]

>>896
教員に限らず、子どもと関わる仕事であれば教員免許あるのは有利じゃない？
私は更新があるからとらないでいいわーと取らなかったんだけど今思えばとっておいて損はなかったな。失敗。

[912. 匿名]

>>331
だから、結婚は恋愛の墓場って言ったんだろうね。
現代はそんな実感ないよね。

[913. 匿名]

>>871
さらに横だけど私も子育てしながら独学で合格しました。同じ職場の方も仕事と子育てしながら1回目の受験であと1科目ってところまでいってました！
大卒もしくは専門卒等の受験資格があれば、試験自体の難易度は正直低いと思います。

[914. 匿名]

>>901
うちは結婚して子供うんだところまでは優しい夫だったけど、専業主婦なったらモラ化した
何回も喧嘩して今はやや修復されつつある
多分このままだと離婚するかも？てのが頭に入ったんだと思う
結婚したから、子供うまれたから、嫁が仕事やめたから、色んなタイミングでもう逃げられないなって安心して本性出すモラ男は結構多いんじゃないかな
だからこっちがそんなの関係ねぇ離婚しても構わんぞって態度示すと持ち直すのかもしらん

[915. 匿名]

>>81
国家資格ある人は辞めてもいいと思う。

[916. 匿名]

>>318
本当にそうだよ
男児平等反対、昔は良かったなんて言ってる人はどうかしてるよ
女は今よりずっとどれいみたいだったよ

[917. 匿名]

>>13
頼るっていうか頼まれてそうしてる我が家
マイナスでしょうけども。

[918. 匿名]

>>889
いつまでも赤ちゃんじゃないしなぁ。子供小さいうちは大変だけど

[919. 匿名]

>>839
いや、私が文系で、とりあえず教職とったからさ…

[920. 匿名]

>>318
今は家事育児の両立に耐えてる…

[921. 匿名]

>>915
女医薬剤師看護師ならかな。あとはそんなにだと思う

[922. 匿名]

>>920
自己レス
家事、育児、仕事に耐えてる

[923. 匿名]

>>921
うん。
全国に何万人もいるねw

[924. 匿名]

>>663
私もそうなりそうな立場の人間です。
現に今離婚こそしてませんが、子供は父親と暮らしています。
自分にもう少し経済力があればと、もうどうにもならないことを悔やんでしまいます。
子供のことを1秒でも考えない瞬間はなく、自己嫌悪し、苦しくなります。
離れて暮らすお子さんに対して、心が苦しくなるほど、切ない気持ちになることはありますか?
もしあったなら、そういう気持ちはどうやって消化されたのでしょうか。

[925. 匿名]

>>917
うちも
子供産んだら働くの難しいしな
結局仕事するか子供うむかみたいな選択するしかないんだなって思う

[926. 匿名]

>>1
私は離婚しても息子と2人で安定した生活送れる。
なんとか、文系私立大学までだったら、奨学金無しで出してあげられると思う。

[927. 匿名]

子供が5歳と0歳て。
5歳の子供を育てているうちに気付かなかったッてコト？それとも離婚したいなーと思いつつ作ったのかできちゃったの？なんにせよ、こんな状況で０歳作ったのはただの地獄だよ。子供も被害者

[928. 匿名]

専業主婦の実母もどんなに父からDV、モラハラ受けようとも離婚しなかった。出来なかったが正しい。

ある日、お父さんから離れようと提案するも母は号泣しながら「お父さんの稼ぎに頼らないと生きてけないから離婚できないんだよおおおおおおごめんねええええ」って小4の私にすがりついてきたことある。
あれは今でも忘れられない。

男に寄生しないと生きてけないって惨めだよね。
私は絶対母みたいになりたくないから結婚しない。
まあそもそもできないんだけど笑

[929. 匿名]

>>925
幸い資格もあり辞めました。
夫の実家が教育リテラシー高めでそういう方針なので合わせました。

[930. 匿名]

うちは、母親が手に職持っていて経済的に自立していたので、父の浮気がバレた時も「いつでも離婚はできるぞ」「私が2人とも大学までちゃんと行かせる」ってすごく強気だった。
そんな感じだったので、父が「もう絶対しませんから、家族でいさせてください」と泣いて謝って謝罪を受け入れてもらってた。
そんな様子を見ていたので、私も結婚しても子育てしてても続けられる資格を取った。
今の所、近所で有名な仲良し夫婦だけど、正直それが死ぬまで絶対続くなんて思ってない。
そういう時代になったと思う。

[931. 匿名]

>>923
女医さんが一番最強だけどね〜ちょろっとバイトして一日10万

[932. 匿名]

>>13
>>43
ガルちゃんでも「ホワイト企業に就職できた優秀な人ほど育休取って正社員共働き続けて、ブラック企業や非正規でしか働けなかったような人ほど専業主婦になる」てコメント良くプラスになってるもんね。
覚えやすいフレーズだから暗記したわw
実際ホワイト企業に就職できる女性ほど専業主婦のリスクも分かるから育休取って正社員の座を手放さないのよね。

[933. 匿名]

>>373
500以上でも子供2人はキツイと思うよ
今まで旦那の稼ぎあっての計画で生きてただろうに旦那の稼ぎなくなるし家事育児も全て自分だよ
仕事以外旦那と折半してた人とかなら尚さら家事育児の大変さ身にしみるんじゃないかな
逆に家事育児仕事ほぼ嫁だったらその辺の苦労はマシかもだけど金銭面がキツイしね
親もあてにできないし共働きとか専業関係なく詰む

[934. 匿名]

>>905
後10〜15年我慢すれば夫の退職金や年金折半したりできただろうに
子どもだって成人すればどちらについて行くとか関係ないだろうし
親もその頃には弱っているだろうから歓迎してくれるだろうし

旦那の側からの離婚で無いなら無計画としか思えないけど

[935. 匿名]

友達が夫の不倫で最近離婚したけど、
子どもまだ保育園で自分も完全な正規雇用じゃなく慰謝料も相場の最大値くらいしか取れなかったと思うし大丈夫なのかなと思う
実家はもうないし
不倫されたばかりの状態で「絶対無理だから子どものために我慢しろ」なんて言えなかった

[936. 匿名]

海外転勤ありの転勤族なら、かなり高年収でしょ。それで経済DVされたり、暴力とかあったら、離婚するけど、イラッとするくらいなら我慢できるよ。
夫婦なんて、育った環境も違うし、イラッとするのは当然の事だよ。

稼ぎもないくせに、態度だけデカくて、男を立てろとか言ってくる夫なら無理だけど、やっぱり稼げる能力って、結婚相手てして重要だもん。

[937. 匿名]

>>932
本当これなのにワーママの足を引っ張る貧乏怠け者女の多いこと。

[938. 匿名]

>>935
実家はもうないってきついな。両親揃ってすでに亡くなってるってこと？遺産あったといいけどね。

[939. 匿名]

離婚したら生活していけない。
ので、離婚する予定はありません。

[940. 匿名]

>>908
こどおばって何？専門用語？

[941. 匿名]

結局女も働く一択の人って旦那と仲悪いとかそういう悪い例見てきたからみたいな人多いね
それって毒親育ちだから子供いらね、結婚したくねって言ってるのと変わらないよね
仕事家事育児の負担抱えて生きていくの喜んでしてる人いないし

[942. 匿名]

>>931
意外とみんな一時的にでも辞められちゃうんだな

[943. 匿名]

>>899
看護師平均年収が500万ぐらいだからほとんどの人が生活出来ないと思う。それなのに出来る！みたいな人が多くてびっくりする。実家ありきなのかなーって思うけど

[944. 匿名]

>>932
コピペしてるんじゃない？w

[945. 匿名]

>>48
独身時代5〜６００万稼いでいた私ですがシングルマザーの現在年収200未満
言っとくけど、1人きりで子育てしながら全部やるってメンタル死ぬほどやられる　毎日死んでしまいたいとか思うし　とにかくなんでこんなしんどい毎日送ってるんだろうと思う　朝5時半起き24時まではずっと家事とかいろいろして　話せる旦那も晩酌の相手もいない　　地獄中の地獄
離婚して一旦は正社員になったけどメンタルやばくてヒステリックに子どもにあたるようになったから意図的に仕事セーブしてる
子育ては最低2人いないと　　うちは旦那が女作って妊娠して無理やり離婚させられたパターンです

[946. 匿名]

職歴一年しかなかった専業主婦ですが、去年英語の勉強を頑張ってTOEIC955点取得しました。それからすぐに就活を始めましたが、英語だけだと、子持ちでスキルもない三十代を雇ってくれる会社なんて無いのだなと実感しました…
面接まで進んだ英会話講師などの教育系の仕事は、子育て中だと時間的に厳しくて諦めました…

[947. 匿名]

>>848
ウソくさいとか言う人はモラハラ旦那と離婚できない専業主婦なんでしょw

[948. 匿名]

>>46
40で高齢だと80.90の人はなんだろう？？

[949. 匿名]

まあ、旦那を育てるしかないね

[950. 匿名]

>>945さんみたいなシンママが日本の現状なのに
>>932のようにホワイトだから余裕！みたいな考えが本当に理解できない。まぁやってみたらわかるのかもね

[951. 匿名]

>>13
結局離婚しない人ってなんだかんだ言ってお金の問題が9割だと思ってる
母校が偏差値70あって、女医や外資系勤務、もちろん日系の一流企業で総合職してる子も多いんだけど、離婚率高いと思う。
本人が稼げる能力高くて、実家も裕福な子が多いから、お金のために我慢するっていう感覚がない。

子供のためにとかいう人いるけど、両親不仲なの見せられてる子供の方がよっぽど可哀想だと思うわ。
結局、働きたくないだけで甘えてるんだわ。
マイナスだろうけどさ。

[952. 匿名]

資格とって正社員になったけど300あるかないかで子供育てながら生活できる気がしない。できたとしても大学まで出せるか不安だし結局我慢してる

[953. 匿名]

>>736
横から失礼します
１年過ぎたら全く何も給与出ないのですか？

[954. 匿名]

>>11
そうそう
だって旦那さんからしたら他人だった女性の面倒を生活費、金銭面全部面倒見てるんだから多少のことは双方我慢し合わないとどんな人とも続かない
結局2馬力で家事育児を役割分担していたって旦那に何の不満もないような家庭はないよ
結婚とはどんな人と結婚しても忍耐でしかない
それに自分が収入があったとて家族と絶縁してるなら子育てと仕事の両立の方がもっと ハードですよ

[955. 匿名]

>>700
看護学校も子供がまだ小さいとめちゃくちゃ大変だと思うけどどうなんだろう

[956. 匿名]

>>1
まあそれが現実だよね
周り見てもみんな不満がありつつも耐えながら生活してるよ
優しくて稼ぎが良くて相性の良い旦那さんと出会えた人は運が良い幸せ者

[957. 匿名]

>>626
なんで父親を恨まないんだろうね。

[958. 匿名]

看護師すすめられてる方おられますが、
免許取って大抵3年くらいは大学病院で御礼奉公しつつ、経験積むけど(もし奨学金利用するなら特に)
主さん、夜勤できるのか気になります。
資格とって日勤だけ働くは難しいと思います
実家頼れないし
旦那さんと生活しながらなら、そこに行くまでかなり長い道のりです
あと実習がめっちゃ辛い
私は現役の時挫折しました。
子供育てながらだと、誰かの支援がないと時間的にも精神的にもしんどいと思います。

[959. 匿名]

>>951
旦那デスノート書くくらいなら離婚してほしい
子供からしても母親が父親そこまで憎んでる家庭しんどいよ

[960. 匿名]

>>524
実家（私達からしたら義実家）に転がり込む1択だよね

[961. 匿名]

>>957
父親はそれでもお金稼いでるからね
やっぱり世の中お金なのよ

[962. 匿名]

>>1
自活する力がないならそのままでいる一択だよ。
今持ってるもの全部捨てて、一人で生きていける人だけが離婚するんだ。

[963. 匿名]

>>959
デスノートとか言って、本当に死なれたら困る癖にダッサと思う

[964. 匿名]

>>941
うちの母親みたいに専業主婦→死別→さらなるお金持ちと再婚も居るからねー。女性として魅力あれば安泰なんだけどね。
恋愛弱者→結婚して貰った→自信が無い旦那に浮気されそう→歳だし再婚は無理→働き続けるしか道がない だともう詰み。一生搾取され不安に追い立てられる人生。
人間力の無さ、自信のなさで「仕事しかない」って人多そうガルには

[965. 匿名]

地獄やな

[966. 匿名]

>>943
共働きの女年収いくらか知ってる？100～300万だよ

[967. 匿名]

>>947
そう思いたいならどうぞご勝手に

[968. 匿名]

>>956
低俗な生き方してたら低レベルな男しか来ない

[969. 匿名]

>>963
今は遺族年金手厚いけど将来少なくなるみたいね
旦那に死なれたら困るのにね

[970. 匿名]

>>969
貯金してないの？

[971. 匿名]

アラフォーなら2000万くらい貯まってるの当たり前だと思うけど

[972. 匿名]

多分男の人側にも少なからずそういう気持ちあると思うよ
本当は養ってあげる気持ちなんてないけど、家事してもらうの単純に助かるし既婚者子持ちだと体裁もいいしで結婚生活続けてる人たち

[973. 匿名]

>>1
離婚しなはガルの定番セリフっていうか茶番だから気にしない

[974. 匿名]

>>841
全く偉くないですよ。優しい返信ありがとうございます。子どもにも申し訳なかったなってシングル育ちにしてしまった後悔やら、元旦那にもどうしたら正解だったか子どもからしたら捨られたって思ってるかなぁって思ってます。もうすぐ息子も高校生ですが、大人になって罵倒どれだけされても受け入れるつもりです。

[975. 匿名]

>>13
分かりますよ。私も本当は正社員でフルタイムで働きたい。
でも子供の療育や通院のため正社員では働けなくなり扶養内のパートで働いています。
あと、放課後や夏休みも学童などで皺寄せが行くのは子供です。

[976. 匿名]

私もずっとパートなんだけど正社員になるのって難しいのかな？
同じ職場の観光業のパートずっとしてて、普通ランクの四年生大学出てる
資格とかは何にもない
35歳くらいまでなら正社員なれる？

[977. 匿名]

>>365
3〜5万ぽっち余裕で払うw
子供引き取って育てる方はそんな金額じゃ済まないし

[978. 匿名]

>>1
真に受けないほうが良いですよ。離婚しなと言ってくる人の特徴で自分は離婚してない。
とかよくいました。

[979. 匿名]

>>23
周りに結構父子家庭いるなぁ
夫の方が収入あるし精神的に安定してるし義両親元気だしでうちも離婚ってなったら親権渡すかも
養育費はもちろん払わせてもらうけど

[980. 匿名]

>>935
実はかなり以前から旦那の浮気に悩まされてきたとかはないのかな

[981. 匿名]

>>974
横から申し訳ないんだけど、面会とかはしてるの？
私もなんかあったら夫に任せたいんだけどやっぱり会えなかったり、会ってもよそよそしかったりするのかな？
答えにくかったら答えなくていいからね

[982. 匿名]

>>935
マイナスかもだけどその状況だったら不倫くらいで離婚しないかもな

[983. 匿名]

>>1

”いい男”は女の子がつくるのよ。 | ミナミのライト らいと ライフ～light, right, life～

”いい男”は女の子がつくるのよ。 | ミナミのライト らいと ライフ～light, right, life～”いい男”は女の子がつくるのよ。 | ミナミのライト らいと ライフ～light, right, life～ホームピグアメブロ芸能人ブログ人気ブログ新規登録ログインミナミのライト らいと ラ...

[984. 匿名]

>>1
それが専業主婦になると言うことだよ

養われる立場になるメリットとデメリット
もう一度よく考えてみて？

[985. 匿名]

>>17
母子手当じゃない
児童扶養手当な

[986. 匿名]

>>951
離婚しない人=働きたくない人ではないから、結論がずれてる

[987. 匿名]

>>1
離婚したら詰むけどそれめでも旦那にはヘコヘコ出来ない。たまにブチギレてしまう

[988. 匿名]

>>501
マジで偏見やなｗ
周りにいる友人知人間は自分の鏡やで

[989. 匿名]

>>501
あ、うちの母だ
(母には感謝してるけども)
やっぱり母子家庭は、子供がしばしばお金の援助する確率は高いよ

[990. 匿名]

>>977
ほんまそれ
だから3万5万ぽっちで親ヅラしないでほしいわ

[991. 匿名]

>>966
>>932みたいなシンママの現実を知らない人に言ってあげたほうが良いかと

[992. 匿名]

>>1
昭和や平成初期じゃあるまいし万が一別居や離婚なった際について考えもせず結婚したのかな？
それなら因果応報ですね　自己の思考結果みたいな
万が一を想定して独身時代の貯金は確保した上で経済的に自立できなくなる道は避けていれば今の困窮はない
離婚しなければ困窮しないかというとそれは違ってある意味すでに困窮してますよね

[993. 匿名]

>>932
おまえ主婦トピでいつも同じコピペしてない？

[994. 匿名]

>>511
妹さんは養育費どれくらいもらってるの？
それによって話が変わってくる

[995. 匿名]

>>516
教育費かかるのは高校からよ

[996. 匿名]

>>14
離婚する人が何よりも重要視するのは親を頼れるかどうかだと思う。ここが頼れる人は離婚のハードル低いよ。

うちは無理なので滅多なことがない限り(既出だけど理不尽な暴力や性的虐待)離婚しません。

[997. 匿名]

>>964
うちの母がそれでマイナス押した

私の父とは離婚後に
家庭持ちの性格良い男に色仕掛けして略奪婚
頭も良いし性格も良いし能力も高い
義父はめちゃくちゃ良い人だけど
誘惑に弱かった
義父には感情してるし本当の父より良かった

代わりに母を嫌いになった

[998. 匿名]

>>997
グチグチ言ってないで自立したら？

[999. 匿名]

夫婦はギブアンドテイク
私は家事子育てメインでやって
旦那がお金稼いできてくれる

それだけじゃつまらないから
そこに情がある(愛とは言わない)

[1000. 匿名]

離婚したら生活できませんって悩んで言ってる人が0歳児を作っているところがもう全てを物語っている