元カノと大恋愛だった過去のある彼氏

[1. 匿名]

相談させていただきます。
主にはお付き合いして数年の彼氏がいるのですが、一つモヤモヤしていることがあります。
それは彼が私と付き合う前にお付き合いしていた元カノさんと大恋愛だったことです…
色んな障害があったり、くっついたり離れたりを続けてきた２人…
その濃厚な２人の関係を考えると（不倫ではありません）…悩んでしまう…

同じ悩みの方いらっしゃいませんか？彼氏や旦那さんが元カノや元奥さんと大恋愛だったのが気になる方…
どんな風に考えることで納得できていますか？

[2. 匿名]

>>1
その歴史を主が塗り替えたら良い

[3. 匿名]

>>1
今付き合ってんのは自分

[4. 匿名]

[5. 匿名]

まず過去の恋愛聞こうと思わない

どこから聞いた情報なの？

[6. 匿名]

昨日から大恋愛流行ってるの？

[7. 匿名]

[8. 匿名]

>>1
くっついたり離れたりは大恋愛なんか笑
ただの低レベルな二人のイメージしかないわ。

[9. 匿名]

記憶は一生残るよ

[10. 匿名]

元カノには一生勝てないよ

[11. 匿名]

>>1
結局は、スペックの話。

元カノより高スペックならあっさり上書きされる。

[12. 匿名]

>>1
でも、結果運命じゃなかったんだよ。　もしかしたら主が運命の人かもしれないよ？　過去は過去！気にしちゃダメだよ！　

[13. 匿名]

自分で大恋愛だったと語ったの？それもすごいね（引いてる方）

[14. 匿名]

いつの日か元彼女のところへ戻るだろうね…ドンマイ😉

[15. 匿名]

大丈夫！自信持って

[16. 匿名]

>>1
何度か離れた経験ある時点で
大恋愛ではないと思う
そういう人はメロドラマな自分が大好きなのかなと思うから
ていうか、それをしんどいと思うなら別れるしか無い
ふらっと元カノ戻ってきたらそっちに転びそうよね
燃え上がるよねー

[17. 匿名]

私が大恋愛の大失恋からの今の旦那だけど、いい思い出で旦那は穏やかに大好きです。
ずっといるなら安定した気持ちでいられる今の旦那でよかった

[18. 匿名]

くっついたり離れたりしてた人達ってイマイチ信用できなくない？
思う存分やらかして絶対に復縁とかありえない状態なら良いけどね。

[19. 匿名]

>>10
だな
美化されるし

[20. 匿名]

>>8
そうだよね
大好きで、親にも紹介してたけど相手が亡くなってしまった！とかなら、ムム…大恋愛と思う

[21. 匿名]

>>11
上書きと言っても記憶が消えることはないよ

[22. 匿名]

>>1
何を悩むのかがわからない。障害のない普通の恋愛の方がうまくいくのは間違いないじゃん！

[23. 匿名]

主と結婚して娘さんが産まれたら、元カノの名前つけそうだね。

[24. 匿名]

ここで、主さんをからかってる人は彼氏に振られて復縁願ってる人かな。

[25. 匿名]

過去は過去。
主にも彼氏とかすごく好きだった人とかいるのでは？

[26. 匿名]

>>1
まずくっついたり離れたりするのが「大恋愛」なの？w

何がしたいのかよくわかんない2人じゃない？

[27. 匿名]

>>1
一番好きな人と結婚できるわけじゃないからね

妥協とまでは言わないけどさ、
そういうのにお互い折り合いつけて、みんな誰かしらと結婚してるんじゃないの

[28. 匿名]

>>1
付き合って数ヶ月じゃなくてもう数年経ってるのに

[29. 匿名]

>>12
結局別れた時点でそうなんだけど、それを本人たちも自覚してない場合があるからなぁ。

[30. 匿名]

>>1
もう数年付き合ってるのにまだ信用できないなら、その彼氏やめておいたら？

[31. 匿名]

>>26
メンヘラっぽいのが心配だよね。

[32. 匿名]

ジェネリック元カノにならないように

[33. 匿名]

>>11
そんなことはないんだよ現実は
恋愛や結婚ってスペックじゃないもの

[34. 匿名]

>>21
生活レベルを一度上げると元に戻らないように、上のスペックの人と付き合うと、元なんてどうでもよくなる。

[35. 匿名]

>>8
大恋愛って何だろうね？
本人達が勝手に言って自分に酔ってるのしか聞いたことない。

[36. 匿名]

>>1
くっついたり離れたりって大恋愛じゃなくて共依存じゃない？
気にしなくていいと思うけどな

しかしなんでそんなに詳しく知ってるんだろ
主が聞き出してる？
彼氏がベラベラ語ってくる？

[37. 匿名]

付き合いたてでその悩みならわかるけど、数年付き合ってその不安ってのが何か引っ掛かる。
本当に元カノとの過去だけが悩みなの？
彼が未練あるくさかったり、主もあんま彼とのこの先にピンと来ないとか、他の原因あると思うけど。

[38. 匿名]

>>20
どうせ喧嘩して突発的に別れて、また戻って。って感じでしょ？その彼氏と付き合うのも心配だわ

[39. 匿名]

>>1
気になるのはわかるけどね。過去は変えられないからね…でも今付き合ってる自分に勝るものはないんじゃない？それが答えになってると思うよ
気にしてると、気にされちゃうよ！堂々としてて！

[40. 匿名]

大恋愛で成就しなかったのなら結局縁がなかったんでしょ
気にしないことだよ

[41. 匿名]

今付き合っているのは自分

と言われても、自分が同じ好きで付き合ってても、好きの度合いにかなり差があるタイプだからすごく分かる。

大好きで大好きでたまらなかった人と別れた後、相手からの押しが強すぎて、まぁ好きかも？くらいで付き合ったけどずっと元彼のこと引きずっててその時の彼氏には申し訳ないことしたな、と思ってる。

[42. 匿名]

彼氏から元カノとの話聞かされたの？
それとも、元カノとの歴史を知った上で付き合い始めたのかな。
今も彼から元カノの話題が出るなら、私なら別れるかなー。毎日イライラしそう。

[43. 匿名]

>>33
本当にそう思う？　　

[44. 匿名]

>>30
そこだよね。
付き合って数年経ってるのにモヤモヤしてるってことは、彼氏に元カノへの未練を感じる事があるのかね？

[45. 匿名]

>>1
それって大恋愛なんじゃなくて腐れ縁だっただけかもよ
私も10年以上くっついたり離れたり繰り返した相手いるけど今思えば情で一緒にいたんだなって感じ
本当に大恋愛なら結婚してるでしょ

[46. 匿名]

私なら、元カノに戻るなら戻るでいいやって思って堂々とするよ
彼にフラレたら自分も別の人探すし
人の気持ちを無理に引き止めたって仕方ないし惨めだもん

[47. 匿名]

>>1
今も元カノ好きなのに主様と付き合ってるなら今後もずっとひきずる。主様がどう思うか、特に女性の若い時の貴重な時間のことを考えてないタイプ。これは変わらない。
今主様と向き合ってるならアリ。

[48. 匿名]

そういうの美化して浸る男いるからな〜
恋愛に大も小もないと思うけどね
彼自身はどう思ってるんだろう？聞いてみたら？

[49. 匿名]

私がその立場でした。大恋愛というのか長く付き合った人と別れた後のどうしようもない期間に付き合ったのが今の夫です。悪いことを思い出せないくらい大好きだったことばかり思い出していましたが結婚した夫がいちばん好きです。今は元カレとは合わなかったところ理解できます。

[50. 匿名]

こういうのって結構聞く話しだけど、終わった過去より未来の方が長いから気になりつつも関係を深めていたら、振り返ると乗り越えてる。大人の10年なんてすぐだし、結婚出産そっちの方が人生濃厚。過去なんて美化して見えてるだけ。
良い恋愛だったとしても過去は過去って感じる40代です。

[51. 匿名]

旦那は前の彼女と9年付き合ってたみたいだけど
9年も付き合って結婚しなかったの？
って感じだし全く気にして無い
私とは一年くらいですぐ結婚したよ

長年付き合った人と別れた次の人とすぐ結婚するってあるあるだと思うよ

[52. 匿名]

>>1
数年付き合ってるのに元カノの存在が気になるって彼から愛されてる安心感がないの？
元カノの話よりそっちが問題なんじゃない？

[53. 匿名]

[54. 匿名]

>>1
てかさ、過去の話今カノにするのもデリカシー無いだけだし、大恋愛とか酔ってるだけのメンヘラじゃん。主よよくかんがえてみて。大恋愛なんて言葉は劇だけに使うものだよ。実際はどっちかがヤバい奴じゃないとそんな大変なことにはならない。

[55. 匿名]

>>46
まあ確かにw
好きなら付き合うし、そうなったらそうなった時だわ。

[56. 匿名]

>>3
…てわたしも思って、そういう彼と付き合ったことあるけど、大恋愛した彼女のところに戻っていったよ
塗り替えるどころか、大恋愛の歴史の一部となっただけだった

[57. 匿名]

主さんの性格だと、元カノさんが結婚したとか彼氏さんからプロポーズされない限り続きそう。
付き合って数年…倦怠期に入ってしまい余計な（無駄な）悩みになってるだけって感じます。

[58. 匿名]

>>8
わかる。ぐだぐだしてただけだなって

[59. 匿名]

>>10
元カノが何人もいる人はどうなるんだ？

[60. 匿名]

>>11
上書きは保存は女だよ

[61. 匿名]

>>53
続きが気になる

[62. 匿名]

>>8
まじこれ
ダラシないだけやん

[63. 匿名]

元カノとは大恋愛だったんだよね(チラッ)って彼氏が言ってきたなら、そんな幼稚なやつとは別れてもっといい男探す

[64. 匿名]

>>1
色々あったかもしれないけど、でも今現在は私を選んでくれたって思う
私は旦那の過去の女なんて気にしてない
全然自分と違う大人しめタイプだったと旦那の友達が言ってきたことあるけど、ふーんって感じ

結局選ばれたのは自分っていう自信を持って
彼氏さんと新しい未来を作って楽しく過ごしてくださいね！　

[65. 匿名]

>>5
彼氏が自慢気に(?)ペラペラ話してきたなら付き合いを考えた方が良さそう、と思ってしまう

[66. 匿名]

>>5
同じ学校で見てきたとか？

[67. 匿名]

>>64
旦那の友達、性格悪！

[68. 匿名]

>>1
世界の中心で会いをさけぶみたいなパターンなら大恋愛だし私ならその恋諦める

[69. 匿名]

>>2
かっこいいー

[70. 匿名]

>>1
トピズレすみません。
以前付き合っていた人から、同じことですごく感情的に「前の彼氏とこんな関係だったんだろ⁈」と長々と訴えられた経験あります。
どこで情報を知ったのか聞いたら、友達の友達を見つけて話し聞いたらしいです。
話しを聞いた直後に、感情的に電話してきました。
私はドン引きしながらも、冷静になぐさめても「いや！さっき聞いた話しと違う！！」と激おこでした。
長時間の電話でげっそりした私は「そんなに前の事が気になるなら別れようか」と言ったら、それだけは絶対に嫌だと謝ってきました。
過去は変えられないので、本人にぶつけるのはやめた方がいいです。私はドン引きのドン引きでした。
その後一応仲直りはしましたが、結果的に別れました。
今の2人の時間を、笑顔いっぱい楽しく過ごす事が一番いいです。

[71. 匿名]

>>59
よこ
大恋愛の元カノには、って意味では？

[72. 匿名]

>>8
わかる
彼にも元カノにも人間性に問題ありのニオイしかしない

本当にお互い大切に思って相性も良い、大恋愛と呼べるものだったなら
くっついたり離れたりを繰り返すいいかげんなのとは真逆よね

主の大恋愛の解釈がまずおかしい

[73. 匿名]

>>5
彼氏が自分から話したのならかなり地雷だと思ってしまった。
主さんが自分から聞き出したとしても、そんな風に美化してるなら元サヤに戻りそうだし、何なら連絡取り合って浮気しそう。

[74. 匿名]

「私と元カノ、どっちの方が好き？」って聞いてみて、彼が答えに詰まったり答えるまでに時間がかかったら私は別れる。それはつまり「そんなこと聞いてくる女は嫌い、めんどくさい」か「元カノの方が好き」って意味だから。私はそんなこと聞く女だし、誰より1番愛されてないと嫌だから。

[75. 匿名]

>>66
それよく広告漫画であるパターンじゃん。で、元サヤで不倫するのを逆襲するのね。

[76. 匿名]

>>33
彼がいるときに誘われた男は彼より殆ど劣っていたけど気になって気になって仕方がないときがあった。彼が出不精だったのもあって新しい世界に連れ出してくれそうなところがあったので。それ以外は容姿もタイプじゃないし性格も強引すぎて苦手だったけど。

[77. 匿名]

女の友達とかで新しく彼氏できても元彼の事すごく好きだったのにふられて別れた子が元彼から来られたらすぐ行くだろうなって思う子も居たから結構その存在って怖いよね

[78. 匿名]

彼氏の過去が気になるタイプなら、他人と大恋愛したような男とは最初から付き合わなければいいんだけどね
気にならない人にしか無理よ
過去は変えられないし、主の気にしいな性格も変わらない
さっさと別れて何も不安の無い相手とくっついた方が楽だよ

[79. 匿名]

>>51
付き合った年齢によると思う
元カノも9年後に付き合ってたら
交際してすぐ結婚してたかもだよ

[80. 匿名]

>>1
主の彼氏と同じように私も6年付き合ってた元彼と別れたりくっついたりして大恋愛だ！と思ってたし、友人にもガル子と言えばガル男のイメージしかないって言われてたけど、やっぱり過去は過去よ。
旦那と付き合い始めから現在(15年)までやっぱり元彼が良かったなんて思った事ないから、主も彼氏が明らかに元カノを意識したような発言、行動が無いなら変に気にせずで大丈夫だよ！自信持って！

[81. 匿名]

>>43
まーでもあれよ。
自分のレベルも上げないといけないからね～スペックの高いパソコンて扱えないもん。
人間も同じじゃん。
うちの妹も低スペ(全体の性能)同士で大恋愛と錯覚しながら共依存で結婚生活続けてるよ。

[82. 匿名]

学生時代の友達と 中年になってからまた付き合うように
当時は気付かなかったクズっぷりが我慢できず すぐにまた疎遠に
こういう経験ない？言い方悪いけど若い頃って全然見えてなくてバカなのよ。本当に素敵な人もいるけど

なので私は若い頃の元カレには絶対に会わない。老けた姿を見たくないし良い思い出を台無しにしたくもないし

[83. 匿名]

>>4
なにこれwww

[84. 匿名]

主は彼氏とはどんな流れで付き合ったの？彼氏側からのアプローチなら自信持って良くない？
主から押しまくって強引に付き合ったとかならちょっと雲行き怪しいけど。

[85. 匿名]

>>1
それって彼氏が勝手に話してきたの？
どんな感じでその話を知ったのか結構重要

[86. 匿名]

>>1
でもそういう長年付き合った人と別れたあとすぐに
サクッと結婚する男多くない？

聞いてもないのに大恋愛でしたって彼氏が言ってくるなら
普通に失礼だし、いつまで浸ってるの？それで幻滅するから別れるかな
『うんうんそうだったんだ〜😊』なんてカウンセラーにしてくる男はろくなもんじゃないよ

[87. 匿名]

>>1
くっついたり離れたりを続けてきた２人…

↑
だらしないアホやん

[88. 匿名]

>>2
こんなん言われたら、好きになっちゃう
変な意味じゃないからね

[89. 匿名]

>>1
そもそも彼氏は他人だし自分のものでもなんでもないしな。
自分だってそんな彼氏に飽きる可能性があることを何故想像しない。

[90. 匿名]

朝から主さんへのわけわからん意地悪コメントしてる人どうしたの？
金曜日の朝に意地悪になってしまう人生とは…

[91. 匿名]

主達は若いのかな？
いい歳でその男はやばいかもー

[92. 匿名]

>>51
うちもそんな感じなんだけど、結婚してもらえなかったのかな(夫が)。賢い元彼女だな。
とか思ってしまう。笑

[93. 匿名]

>>86
主さんに穏やかな安らぎを感じてるのかもしれないじゃん。すったもんだの大恋愛が1番なわけじゃない。

[94. 匿名]

>>93
レス先間違えちゃった
1へのレスでした

[95. 匿名]

>>11
それで言うと私は一生元カノに勝てないな
ハーフのCAだったから。

[96. 匿名]

大恋愛かはわからないけど、8年とか10年ぐらい付き合って30手前で急に別れて、新しい彼女と付き合って半年で結婚するパターンよく聞くし、それなりに上手く行くんじゃない？

[97. 匿名]

>>1
そうやって成長した彼が、成長した自分の視点で次に好きになり選んだのは主さんですよ。
私もそのような過去がありますが、今思えば、執着と欲情が強く酔いしれていた。それをすごく好きだと当時は勘違いしていたのだろうと思います。

[98. 匿名]

過去なんてどうでもいいよ
大恋愛してようがしてまいが上手く行かなかったから別れたんでしょう
過去をほじくり返しても何にもいい事なくない？
過去をとやかく言ったところで変えられないんだから、今付き合ってる自分がその彼氏と如何に楽しく過ごすかが重要で、そんな事をチクチク考えてたら上手く行くものも上手く行かなくなるよ
主さんにも過去があるでしょう？
彼氏がその過去について悩んでたら面倒臭くない？

[99. 匿名]

>>8
本当それ

大恋愛なら結婚に至るしそんな離れてくっついてを繰り返さないよね
むしろ自分に酔いすぎててドン引き

[100. 匿名]

>>50
過去の恋愛が気になって訳わからない嫉妬するめんどくさいタイプだったけど、結婚や出産して働きながら子育てして…みたいに人生が進んでいくほど心底どうでも良くなった。そんなものだよね。

[101. 匿名]

>>1
そんな大恋愛の彼女と別れて今あなたと付き合ってる。それがすべてじゃないの？？？

[102. 匿名]

>>1
大恋愛なのに結婚しなかったんやろ？

[103. 匿名]

>>1　彼氏と主さんは許婚が、お見合いかなんかなの？
恋愛じゃないの？

[104. 匿名]

もうそういうハラハラとか無理なんよ。
って年取ると思うよね。
しかも、人間考え方変わるし。
主が彼の考えに影響してると思うけど。
マリッジブルーだな。
覚悟決めればよろしい。

[105. 匿名]

>>1
じゃ、別れたら？としか。
過去は過去だよ。
誰にでも過去はあるし。
今の彼がいる経験でもあるのよ。
あなたの好きになった彼はその大恋愛も含めて過去の経験があるから、あなたの好きな彼になってるわけで。
それに過去に大恋愛したことない男性と結婚したら、浮気しないのか？幸せか？というとそうでもない。

[106. 匿名]

>>2
というか過去と争うことすら不毛な戦いだよね
時間軸も違うし比べるものでもないのに

[107. 匿名]

>>1
30代既婚です。

自分がそんなに気になるなら
私ならそもそもその人とは付き合ったりしてないと思う。

私たち夫婦は過去の恋愛話もしたことない。
お互い聞きもしないし話す必要もないと思ってるから。

主さんは
過去の人と張り合ってるの？
終わってる事に縛られて無意味だよ
自分が愛されてる自信がなくて不安なの？
それとも、過去といえどやきもち？

↓主さんが気にしてるのは正直これじゃない？
>くっついたり離れたりを続けてきた２人…
→また、元彼女とくっついて自分は捨てられるんじゃないか？という不安

なんとなく
今のままの主さんでは、その彼氏と成就できない気がする。主さんだけが悪い訳じゃなく相性の問題。
信用できず不安な主さんと、信じさせる事が出来ない信じてもらえない彼氏ではね..いつかどちらかがパンクするよ。時間の問題。

[108. 匿名]

>>56
いや、その彼はたとえその過去の彼女がいなくても、きっとあなたとは結婚してないよ。

[109. 匿名]

男は想い出を美化しがちよね
元カノに聞くと違う感想になるのかもよ

[110. 匿名]

>>4
マイメロ…？クロミ…？なんだろな…

[111. 匿名]

それくらい女性を大事にしてたんなら安心できる
続かない男のほうが嫌

[112. 匿名]

夫がそうだけど、「ガル子と出会えたおかげで毎日安心して家に帰れて、子供たちが毎日楽しそうに過ごせている。これが幸せってことなんだって知ることができた。ありがとう」って
ほんとつい先日言われたよ！

相手がいつ目の前から消えるかわからない
裏切られた過去もあってくっついたり離れたり
あの感情のジェットコースターは辛かっただろうなと今なら思う。

[113. 匿名]

元カレのこと吹っ切ってるなら関係ない
過去は過去
気にすることないよ
彼がまだ未練あるなら面倒だから別れたら？

[114. 匿名]

>>1
じゃなんで付き合ったん？そんな過去がどうしても気になるって人は元からそんな彼とは付き合わないと思うよ？
試し行動だったり、勝手に過去の女と比べて不安がったり、そんな行動は相手にも失礼だし、それが理由で冷められちゃうよ。そして振られたときに「やっぱり過去の大恋愛のせいだ」とか言うんだろうけど、そうじゃないからね。その彼女と別れていまあなたと付き合ってる。それ以上の証明なんてないのに、そんな彼に不安になる=相手を信用しないってことだからね。信用されてないのが分かれば彼だって冷めてしまいますよ。

[115. 匿名]

>>35
大恋愛って言葉、ゾワゾワする
過去にうまくいかなかった恋愛を美化して誇張してるだけじゃん

[116. 匿名]

くっついたり離れたりしてるってことは
好きだけど、嫌なところがあってそこが許せない譲れないってことじゃない？
だから何度もくっつくけどやっぱりダメだーってなるんだと思う
それ大恋愛じゃないよ結局は相性よくないだけ
気にする事ないよ

[117. 匿名]

>>1
そうやってどうしようも無い事考えて
悩むくらいなら別れたら良いと思う

そもそも元カノとの経緯をベラベラ話す男
最悪だし思い出を語る相手今カノにすんなよ

[118. 匿名]

>>110
紅ショウガに漬けられた、キリミちゃんかと思った笑

[119. 匿名]

>>18
うん、身近にいた
結局互いに結婚したのに不倫ってやつな

[120. 匿名]

>>1
くっついたり離れたりなら大恋愛じゃない気がする
なんか真剣度が薄い何も考えてない感すらある１度別れたら復縁はないわ私は

[121. 匿名]

大恋愛なら別れないし
終わった恋愛を綺麗に飾ってるだけ
てか
それ誰に聞いたの？
もし第三者なら無責任だから適当に話してるだけだし
彼氏だったら結構嫌なヤツじゃない？
そんな事彼女に言う？普通好きで大事ならそんな事言わないよ

[122. 匿名]

>>1
主さんみたいなタイプって
例えば
もし、主さんと別れた後でも彼氏が元カノと復縁したら許せない！
とか、そう考えちゃうタイプ？

去って行ったり、終わった相手のことなんて、
どうでも良いじゃん。

主さんがそういう思考だから、過去の相手(元カノ)のことも主さんは気にしちゃうんじゃないかな？

むしろ好きな人が望んだり、幸せになるなら
自分は身を引くよ！別れてやるよ！
くらいの器がある女性の方が、不思議と愛されて男性は自分を手放してくれないもんだよ笑

[123. 匿名]

強く心に残る相手ってスペックではないのよ意外とどれだけ感情が動いたかよ

[124. 匿名]

夫が元彼女と大恋愛でした。
私は夫の友達から好かれていません。
夫の地元に住んでいるため夫の友人知人と濃厚な関係なのでつらいです。

元彼女と夫が別れたのは、彼女は仕事柄街を離れられない、対して夫は地元大好きで地元から離れるのが嫌で別れたようです。

元彼女は人気者だったようで、夫の友達から「横取りしたの？」とか「元彼女どうしたの？なんであなたと結婚したの？」って今だに定期的に聞かれます。

夫たちの飲み会で男の人同士ちょっとした言い争いになった時、夫の友達がポツリと「元彼女はこんな時上手く納めてくれたよな」と言った時いたたまれず、先に帰ってしまいました。
それ以来夫関係の集まりには行ってません。

夫も最初は気にするなって言ってくれてたけど、今は放置というか無視されてます。
私は私で人間関係を作ろうとしてもここは夫の地元で誰かしらと夫の友人知人と繋がってて気楽に人と話すこともできません。
ここで子育てを続けていけるのか日々葛藤してます。

[125. 匿名]

>>92
わかる
して貰えなかったと言うか煮え切らないから捨てられたのかなって思ってる笑

[126. 匿名]

>>19
横
美化されるよね。
現カノから元カノに戻ったら、今度は現カノだった元カノを美化するんだよね
と…想像してみました

[127. 匿名]

>>25
ね。
学生時代から７年間付き合ってた彼氏がいたけど振られました。引きずって落ち込んでた時期もあるけど、数年後新しい彼氏が出来たら、過去は過去で何とも思わなくなったよ。
自分から過去の事話したりはしないけど、相手に気にしてほしくないなぁ…。

[128. 匿名]

>>10
勝ち負けなのかな？
そもそも前に付き合ってた人の記憶って減っていくような気がする
ずっと思い出してるなら引くから別れるかな

[129. 匿名]

>>35
始めて出会ってから死ぬまで同じ人をずっと好きなら
大恋愛と言って良いんじゃないかなー
親の反対や病気などの困難があっても絶対に離れないようなのが大恋愛だよね

何あって別れたりまたより戻せたのにまた別れたりなんて
良く言えば情熱的、悪く言えばただの熱しやすくて冷めやすい人同士のお遊びだよね

[130. 匿名]

>>4
なんかおしゃれ😊かわいい

[131. 匿名]

>>43
思う
でなきゃ世の中のハイスペが浮気されて捨てられたりする意味わからないじゃん？

[132. 匿名]

>>5
それがさ、相手の男からペラペラと聞いてもないのに過去の元カノ自慢してくる人マジでいるのよ…

私も好きだった人に元カノ自慢と経験人数自慢(内容まで詳細に)聞いてもないのにされて、サーッと100年の恋も覚めたよ

[133. 匿名]

>>18
それでも5年後くらいに再開してか〜ら〜の〜？
とかあったりしそう

[134. 匿名]

>>133
お互いに別のパートナーと倦怠した頃とか、中年になった頃がねぇ。

[135. 匿名]

>>1

結局縁がなかったから元カノになってしまったわけで…

[136. 匿名]

>>56
いや、それはあなたの後付けの言い訳。
いくら大恋愛した過去があっても、今(当時)付き合っていたのはあなた。残念ながら彼氏の大恋愛の過去のせいではなく、単に自分が本気にさせられなかっただけだよね。

だから私も>>108さんに同意

>>1
主さんも今↑こうなることを恐れていて
不安で元カノと張り合っているんだと思うけど
彼氏の過去に囚われて、元カノを意識してたら
いつまで経っても塗り替えなんて無理。
主さんは彼が過去の恋愛に囚われていないかと心配してるかもしれないけど、囚われてるのは主さんの方なんだよ

[137. 匿名]

>>4
yuko.k
wwwwww

[138. 匿名]

>>33
男→女　でスペックってあんまりピンとこないよね
顔が美人とかそういう事？美人じゃなくても彼のストラクゾーンに主が深く入ってれば良きだけだし…

[139. 匿名]

>>124
いくら元彼女が人気者だったとしても
>「横取りしたの？」
>「元彼女どうしたの？なんであなたと結婚したの？」
>「元彼女はこんな時上手く納めてくれたよな」

そんなことを、
親友の嫁に言うパカいる？？

だから

・旦那の友人が本当にパカなのか
・余りに124さんが嫌われることをして（売り言葉に買い言葉で）嫌がらせされてるのか
のどっちかでしょ


もし124さんの言う通りなら
「どうしてそんな事を私に言うんですか？」と怒らず冷静に腹を割る様な話し方で、旦那の親友に聞いてみたら？

[140. 匿名]

>>136
言い訳のつもりで書いたわけじゃないんだけどな
自分も歴史の一部となったのは、彼の一番にならなかっただけなのもそうだと思うよ！それよりも、わたしもそういう経験したなーって懐かしくなった
みんなが言う通り、意識してる間はきっと1番の自信がないからだし、そうである限りは1番になりにくいよね

主さんがずっと気になるんだったら彼じゃないのかもしれない。それを乗り越えられそうなら応援したい！！

[141. 匿名]

>>7
お前が言うな。最低。

[142. 匿名]

>>1
大恋愛って誰が言ってるの？彼氏？それとも主？
悪いけど客観的に見たら大したことなさそう...
結局別れて今付き合っているのは主なんだから気にすんな〜

[143. 匿名]

どうでも良いよそんなの

[144. 匿名]

元カノと大恋愛してたくらいのほうが気楽
こっちは気軽に付き合いたい

[145. 匿名]

>>95
私は超プラス思考だから、元カノのスペックが高けりゃ高いほど嬉しい。
元カノ高スペ男から「追われて告白される」と、元カノと同等かそれ以上に見られてるんだな、と思っちゃう。

[146. 匿名]

>>29
横だけど同感。本当に運命の人なら、今の時代なら即とっくに一緒になってそうに思う。
ダラダラくっついたり離れたり、お互い他の相手がいるのに何度もずっと繰り返してるのって、むしろ合わないからそうなるんじゃないかと思う。
この人と過ごしたいと思う人が、自分以外の他にもいる魅力があると言う保証がちゃんとある人だからこそ、安心して略奪する価値があるって思える、自分自身の判断に自信がない人のやり方だと思う。

[147. 匿名]

>>1
だめだった関係おわった関係を
大恋愛なんて言うのってくだらないわ

[148. 匿名]

元カレと別れて８年くらいたっても誕生日おめでとうラインが来るんだけど、そういう彼氏だったら警戒した方がいいと思う。
元カノが振ったならもしかして未練がある可能性もある。

もうただの思い出として吹っ切れてそうだったら気にしなくていいのでは？

[149. 匿名]

>>11
でもなー
男は好きの種類がいっぱいあるから、要所要所忘れないんだよね
例えば今カノがブス乳でその他パーフェクトでも、元カノがその他あかん奴で美乳だったら、男は好きでいるよ（恋愛的好きとはすこし違うけど）

[150. 匿名]

>>2
塗り替えられてたら主もそんなに不安にならないんじゃないかな。
塗り替えられてなさそうだから不安なんだと思う

[151. 匿名]

>>34
そんな事無いんだよなー
なんならそこからスペック低めの、守ってあげたくなる女子に走る人もいるから

[152. 匿名]

そんな長い年月をかけて良い男に育ててくれてありがとう！と思えるなら結婚する

[153. 匿名]

生きてりゃそんなん普通じゃん
なんでいちいちビクビクしてんの？？？

[154. 匿名]

学生時代に大恋愛してた男性ならなんとも思わない。
けど、アラサーとかの良い歳で大恋愛して結婚しなかった男ほど信用できないもんはない。
どうせ性格の不一致とか彼女の浮気とか言うんだろうけど確かめようがないよね。
そういった男は数年クールダウンの期間を経てから婚活市場に出てきていただきたい。
いや、出てくんな！

[155. 匿名]

そんな大恋愛、ちゃんと切れてるんだろうか

[156. 匿名]

>>1
振った振られたの関係だよ。
結局縁がなかったんだよ。気にしないでいいよ。

過去の自分の中での大恋愛()を振り返ってみてもそう思う。結局、結婚に行き着くまでの縁がなかったなって。
男女の巡り会いは上手いことできてるよ。

旦那とは知り合ってトントン拍子で結婚したわ。

[157. 匿名]

同じ人と一度同棲して別れ、復縁して再同棲、そして別れたという話を聞いた時は嫌だった。
それはもう腐れ縁ってやつでは？って思ったよ。

[158. 匿名]

大恋愛って基準がわかんない
彼氏が自分で言ってるの？ちょっと、イタイ人だね

[159. 匿名]

>>35
私も前から思ってた
どういうのが大恋愛なのかわからない

[160. 匿名]

元カノと猫を3匹飼って（ペットショップで3回購入）猫は彼女の所有になっているから泣く泣く別れたと言っていた！
元カノのことは心底どうでもいいけど、猫たちに未練はあるらしい。でも特に猫のためにお金を置いてくるとかはしてないそうだよ。

同棲中に3匹も動物を買うって何？
実際別れて元カノさんが1人で3匹も引き取ってるじゃん。複数の子が健康状態が悪くなったら20代の女性がしっかり医療にかけられるの？
彼氏が一番こわい。次に元カノもアタオカすぎる。

すっと冷めたし、彼のことが嫌になった。この人は信用できないと思った。

[161. 匿名]

私の夫は恋愛成立までも行かず、10歳から22歳までずーっと同じ女性に片想いしてたらしい。
その人は人気者で自分には釣り合わないし、告白する勇気もなく切ない片思いで12年間…。そのうち彼女の噂を聞かなくなったけど、次に聞いた時はご結婚されていたらしい。

その女の人に対して憎しみはない。
でもすごく嫌だ。一生聞かないか、聞くなら結婚前に聞きたかったよ。

[162. 匿名]

>>5
主です
彼の過去の恋愛を知りたいタイプなので自分から聞きました
コメントありがとうございます

[163. 匿名]

>>6
主です
昨日の大恋愛のトピを読んでいて相談してみようとトピを立てました
採用ありがとうございました

[164. 匿名]

>>162
ドン引きだわ
何で聞くの？聞いて良いことある？結局そうやってウジウジ勝手に悩んで自業自得じゃん

[165. 匿名]

>>161
大恋愛もつらいけど長年の片思いを聞くのもつらいですよね
乗り越えられますように

[166. 匿名]

>>140
136です

別れたことを元彼の過去の大恋愛のせいにしていた訳ではなかったのですね。失礼しました。

>主さんがずっと気になるんだったら彼じゃないのかもしれない。それを乗り越えられそうなら応援したい！！
↑この、素敵なアドバイスに私も共感します

[167. 匿名]

>>157
彼氏に一度復縁されていただけでももやもやするのに、二度も三度も復縁されてたらツラいし、そうやって結局最後には元カノと結婚したり一緒になるんじゃないの？って不安になりますよね…
誰も入る隙がないというか…

[168. 匿名]

>>164
矛盾してますが…悩むと分かっていても聞きたいんですよね…同じように悩んでる方と共感して少しでもストレスをお互い減らせたらいいな…

[169. 匿名]

>>102
本当に…何で結婚しなかったんだろう…
そこまで理由を把握できなくて一人悩んでいます
主です

[170. 匿名]

>>101
ありがとうございます(泣)
主です

[171. 匿名]

>>103
主です
一応恋愛してるつもりではいるんですけど…
ちゃんとお互い向き合えているのか…

[172. 匿名]

>>104
主です
マリッジブルー…憧れていた言葉です…
コメントありがとうございます

[173. 匿名]

>>5
私の場合。
元カレから10年以上付き合った元カノがいると言われた。一途アピールで。
元カレの地元のDQNズッ友達が、数々の匂わせ情報、実際に私に元カノとのラブラブエピソードを話してきた。
私、めっちゃ嫌われていたので。
数々の匂わせ情報から、元カレが住んでいた実家は、10年以上付き合った元カノとの結婚が前提だったこと。
ズッ友の中に元カノの身内がいたこと。
その元カノとの間に認知しなかった子供がいる疑惑が発覚。
他にも女癖の悪さや価値観を始め、貞操観念や理性、倫理観の大きなズレばかり生じた。
当時、恋愛経験なかった。人を見た目や職業等で判断しちゃいけないと思っていた。
全部間違えだったと気づいた。

[174. 匿名]

>>162
ああ、主さんそういうタイプなんだw
主さん若そうだけど
誰にだって多かれ少なかれ過去はあるものだよ、

40代既婚婆(私)からアドバイス
人は経験して成長するものだから、言わば元カノとの時間や経験もあって今の彼氏がいる。ポジティブに考えれば私なら元カノに（彼に経験を与えてくれたと）感謝するよ笑
もう聞いて知ってしまったなら
主さんの考え方や受け止め方をポジティブなものに変換するしかないと思うよ？
嫉妬や不安は逆に身を滅ぼすだけ。
別れて終了してしまったとはいえ大恋愛なんてそんな夢中になれたなんて素敵なことだよ。
主さんもクヨクヨしてないで、その彼氏ともっと大恋愛してみせたら良いじゃん！その素質のある彼氏なんだから。
疑ったり不安に駆られて自爆するキャラより
愛され満たされるキャラになった方が良いよ！
きっと彼氏も主さんに笑顔でいてほしいはず。

[175. 匿名]

>>105
主です
そうなんですよね…未来は分からないし…
浮気するかどうかも…誰にでもある意味可能性があるし、誰が浮気するかしないかなんてわからないし…
でも安心できる考え方を探してしまいます…
ずっと不安が浮かんでくるので…

[176. 匿名]

>>106
元カノさんと彼氏が付き合っていたのは二人とも男女としても一番輝いてる時期でした
私と彼氏の場合は、いわゆる‘‘おばさんとおじさんの恋愛‘‘カテゴリーにも属していて…なんだろう…羨ましい気持ちもあるのかもしれないです…

[177. 匿名]

>>1
参考までに
主さんたちカップルは何歳なんだろ？
それによって多少アドバイスも違うと思う

[178. 匿名]

>>173
主です
結婚前提で10年のお付き合いはつらいですよね…
でも後半部分を読んでいて、なるほどその男性の本性だったり本質を結婚前に見抜けたことはセーフでしたね
コメントありがとうございます

[179. 匿名]

>>174
主です
つらい気持ちをポジティブに変換
そうなんですよね、ある意味それをしないとやっていけない…まだウダウダ思い悩んでしまいます
みんなが幸せになれますように…
コメントありがとうございます

[180. 匿名]

>>176
>いわゆる‘‘おばさんとおじさんの恋愛‘‘カテゴリーにも属していて…

ああ、そうなんだ
てっきり若いのかと思ってた

それなら
「ごめんなさい🙇　聞いたのは自分なのに昔の大恋愛の話を聞いて、どうしようもなく私ったら不安になってしまってる、もっと自分に自信を持ちたいのに〜　ああこういう時どうしたら良いんだろう🥹😅」

と、私なら彼氏に直接打ちあける。
落胆されるか、慰めてくれるか彼氏の対応は分からないけど、もし結婚を考えているなら
かっこ悪い部分も見せたり、素直で正直に話もできない関係なら、どの道長続きしないカップルだよ

[181. 匿名]

私は元カノへの嫉妬心で別れました。
過去は過去と割り切れず、大好きだったからこそ辛くて
自分のことは大事にしてくれても元カノとの思い出も大事みたいな感じでした
今の彼の元カノは気にならないし知ろうとも思わないくらい興味がないので平和にお付き合いしてます
世間で言われている2番目に好きな人と結婚すると上手くいくみたいなのは合ってるなと思う
自分が今後もその感情に耐えられるならお付き合いを続けるべきだと思うけど、好きだけど辛いなら違う道もあると思う

[182. 匿名]

>>4
これ何か誰か教えて！笑

[183. 匿名]

>>181
ちなみに元カノとは10代20代と15年くら今付き合っていて
人生の1番輝かしい時期を一緒に喜怒哀楽して過ごしてきたんだなと思ったら敵わないと思った
自分が嫉妬深い性格もあると思うけど
こればかりは本当に自分との闘いというか
どの道が正解か分からない

[184. 匿名]

>>107
主です
おっしゃる通り、その不安にも悩んでいます
元カノさんと彼氏は色んな共通点があったり、どちらかというと似ている二人で…私はどちらかというと彼氏とは真逆のタイプで…共通点があろうとなかろうと何がいいかとかどんな二人なら続いていけるかは後になってみないと分からないことなのに不安になってしまいます

[185. 匿名]

>>183
結婚さえしてないけど
バツイチくらいに思えば？

別に子どもだっていかいんでしょ？
それとも.. だたいした過去があるとでも知らされちゃったかな

[186. 匿名]

>>117
主です
彼氏は隠してたんですが私がどうしても聞きたくて無理に聞いたんです(汗)すみません(泣)

[187. 匿名]

>>124
主です
まるで私の心の中を覗かれたみたいに、悩みが同じです…その事も気になっています
元カノさんが彼氏の友達とかに人気だったり、羨ましがられるような彼女でした
だけど私の場合は、元カノさんとはキャラだったり、色々ちがうので周りも面白がってくれたり、楽しく接してくれます(笑)
元カノさんみたいに丁寧にはできないけど、私にできるおもてなしだったりお付き合いできればいいかと…周りの人達に関してはある程度割りきってます(汗)
コメントありがとうございます

[188. 匿名]

>>127
主です
コメントありがとうございます
しっかり読ませていただきました
すごく励みになりました

[189. 匿名]

>>157
過去の大恋愛は気にしないけど、復縁してる男は信用出来ないから付き合わないな
ケジメつけられる・つけられない性格って結構後で響くよ

[190. 匿名]

>>124
横取りしてたんじゃなければ堂々としてたら
100人全員が知り合いなわけないしそのうち友達も出来ると思うよ
つか、そんなデリカシーない人間が多数いるとかどんな地域なんだ…

[191. 匿名]

>>35
不倫や略奪の不誠実な恋愛すら、当人たちは大恋愛とか言ってたりする
とてもそうは思えないけれど
障害がある＝大恋愛ではないと私は思うんだけど、価値観は様々よね

[192. 匿名]

>>63
彼氏と元カノさんはむしろ正反対のタイプ

何でこんなに好きなのに結婚できないんだろうって二人とも泣いたり病むタイプかもです…どちらかといえば…
主です
コメントありがとうございます

[193. 匿名]

>>84
主です
私から好きになって私からアプローチしました
コメントありがとうございます

[194. 匿名]

>>1
>>2

塗り替えるのが遅すぎて不自然だよ。だって「お付き合いして数年」なんだよね。
既に2年とか3年付き合ってるわけだよね？

それでこのトピを立てて相談をする＝「元彼女との歴史を塗り替えられなかった」って事じゃない？

結婚しててもおかしくない年数を彼氏彼女として過ごしているのに、主さんがまだ不安ということは、カップルとして危機を感じてもいいと思うよ。

付き合って1か月なら応援したいけど、数年も経つのに「元彼女の存在（過去でも）が気になる」ってのはそんなに愛されてる気がしないとか煮え切らないという意味では？

実際、このパターンって主さんと5年くらい付き合って彼が結婚を意識した年齢になった時に「結婚は考えられない」って振られて、その頃再会した元彼女とよりを戻してスピードゴールイン！とかよくある話だから危ないと思うよ。

[195. 匿名]

>>1
付き合いたてかと思ったらすでに数年付き合ってるんだし、なんで今更気になるの？
元カノの写真かなんか見つけた？

[196. 匿名]

過去に10年単位で付き合ってる人が2人いるうちの夫。
男性不妊で結婚に踏み出せずに、40代後半でバツイチ子なしの私（30代後半）と結婚したよ。
ある意味割れ鍋に綴じ蓋だけど、私はこんなにいい人がバツなしで残ってたの！！！って本当に感謝だよ。

[197. 匿名]

>>180
横　おばさんでそれだるいって笑

[198. 匿名]

>>176
それならその輝かしい2人がおばさんおじさんになった時は主と彼より輝かしい生活してないだろうし
主のためにいうけど、どうしようもないことをウジウジと。やめたほうがいい。本当にそのままだとその大切な彼を失うよ。
過去の大恋愛に負けた訳じゃなくあなたのそのウジウジのせいでね。

[199. 匿名]

>>185
長くて付き合ってる元カノがいると二人の新鮮さに欠けるというか、、彼を好きな度合いが大きくなるにつれて旅行もレストランも観光も元カノとも来たんだろうなと考えて楽しめなくなって。たぶん当時は半分病んでたんだと思う
あと比べてるような発言とかね

割り切れるか受け入れられるかは自分の性格によると思う

[200. 匿名]

>>186
自分から聞いて勝手に落ち込んでるんだ笑
ばかじゃん笑

[201. 匿名]

>>1
主、まず落ち着いて。
それ、大恋愛じゃない。ただのダラダラした腐れ縁よ。

[202. 匿名]

>>178
男から一言
それ多分本気じゃなくて遊びかキープすね
男は本気なら10年も付き合わないです
すぐ結婚しますよ

[203. 匿名]

>>1
恋人ではなくなって今、男女を超えた親友。とかじゃなければ全く気にしなくていいと思う

[204. 匿名]

>>53
自分の彼氏で想像したら辛すぎる
手を回すな手を…

[205. 匿名]

ある程度の年齢なら誰にでも恋愛の一つや二つあるもんだよ。
それを他の女に美談みたいに語る男なんてきもすぎて無理だわ。
大人としてのデリカシーがない。

[206. 匿名]

>>1
バツイチ
だけど今の嫁は私！

[207. 匿名]

>>1
>>201
それが大恋愛なら逆に大恋愛じゃない恋愛ってある？
キープ君と付き合ってたとか？
濃厚って、体の関係があったら濃厚だよね。
中学生で何もせず別れた以外は濃厚じゃない？

大恋愛なら5年同棲して夫婦同然でしたくらいにしてほしいな
くっついたり別れたりなんて悪く言えば「その間たいして他の異性からモテなかったから元サヤに妥協で戻ってみたりした」ってとこかもしれないし、気にしない

数年付き合ってるなら、自分と元カノとどちらが愛されてるかって普通わかるよね？
今あなたが愛されてるなら気にする事ないと思います。

[208. 匿名]

>>176
おばさんにもなって何してんの笑
人の過去の恋愛話聞き出しておいて傷ついてんの？
元カノとの恋愛の心配するよりも
そんな自分の性格に愛想尽かされる心配した方が良いよ

[209. 匿名]

>>161
私元カノよりも叶わなかった恋の方が無理
勝手に自分の想像の中で美化されているし
抱けた女より抱けなかった女の方が心に残る気がする
願わくば人生で二度と会って欲しくない

[210. 匿名]

>>8
ついこの間もくっついたり離れたりして結局殺された事件あったじゃん
ああいうイメージ
ただの共依存
大恋愛ではない

[211. 匿名]

>>8
身体が合うだけではと思う

[212. 匿名]

>>23
お静

[213. 匿名]

くっついたり離れたりしてた元彼いたけど別に大恋愛でも何でもないよ。
お互い新しい彼氏彼女と別れて寂しくて何となくまたくっつくけど、結局何回復縁しても上手くいかなかったから。

[214. 匿名]

>>4
かわい子ちゃんじゃん！

[215. 匿名]

>>199
これ主さん？

>>1
>旅行もレストランも観光も元カノとも来たんだろうなと考えて楽しめなくなって。
>あと比べてるような発言とか

別のレスで、主さんがおばさんとおじさん‘‘カテゴリーにも属する年齢だと書いてありましたが
主さんは年齢にしてはかなり幼すぎると思う。

元カノと来たことがあるなんて、大恋愛じゃなくても恋愛経験者なら誰だってあるあるだよ。
その年齢でそういう過去のどうでもいいことを勝手に想像してこじらせるなんて...

>比べる様な発言
これは主さんか彼のどっちが言うのか分からないけど。
好きすぎてと書いてあるけど、
結局、辛くてつまらない恋愛にしか思えないよ。
主さんにとっても彼氏にとっても。

なんとなく、二人は相性がわるい
なんとなく、別れた方が良さそう
婚活でもして他の男性を探すが良いと思う

[216. 匿名]

>>8
なんとなーくだけど、主は自分の気持ちに折り合いつけるためにこういうコメントもらいたかったのかもなぁって思った。

[217. 匿名]

>>2
思った。けど元カノのせいでハードル上がってるから苦労してるんだと思う

[218. 匿名]

>>1
大恋愛までして、何で別れたんでしょうね？
何でわざわざ別の人と付き合うんでしょうね？

[219. 匿名]

>>145
その言葉を胸に自分磨き頑張るよ！

[220. 匿名]

>>8
大恋愛というのかはさておきそれだけ１人に長い期間感情を激しく動かされたり執着しあった過去があったら、普通に付き合って別れただけよりなんか濃い感じはするよね

[221. 匿名]

>>1
その話を誰から聞いたの？彼氏からなら今後の付き合い考え直した方がいいかも
この先もずーっと過去の大恋愛話をことあるごとに話し出してうんざりさせられるのは間違いない
その度に嫉妬心煽られてる様で疲れませんか？

[222. 匿名]

私の旦那がそうです。
元カノは小学生の頃からの同級生。誕生日が一緒で似た物同士で喧嘩ばっかりしてたけど高校2年からから23歳まで付き合ってたのこと。初めては全部その元カノで、しかも今芸能活動していてその元カノのSNS検索してる事を知ってとてもショックです。
上書きできる自信ない。

[223. 匿名]

>>1

主さんの他コメを見て自分と似てるなと思った。
わたしから言えるのはその彼氏と続けても、どうしても過去の彼女と比べてるんでしょ！？と思って悩んで落ち込んだり、彼氏に当たったりしてしまうだろうから別れた方が良い。
そしてこれを教訓に彼氏の過去は知らない方が良い。
知らぬが仏。

[224. 匿名]

恋愛と大恋愛の違いって何？

[225. 匿名]

>>1
それを言うなら、うちの夫は大恋愛をした妻をもってるんだわ

でも私はそんな話、夫にしないし、聞かれないよ

[226. 匿名]

>>224
本気度
周りに影響あたえるくらいに

[227. 匿名]

>>8
そうそう、私の周りの別れと復縁を10年くらい続けてたカップルを見ての感想だけど、割と彼氏彼女のどっちかがしょーもなくて、もう片方が恋は盲目で執着してるからくっついたり離れたりを繰り返してるだけな気がする。
決して大恋愛には見えないよ。ただの馴れ合い。

[228. 匿名]

>>1
私も悩むタイプで元カノが本当に嫌だったし嫉妬のような気持ちになって、そんな時に言われて衝撃だった言葉は「そんなに羨ましいならあなたが元カノになればいい」という言葉だった

[229. 匿名]

>>1
そんな過去を踏まえて今その彼が選んだのが自分だと思うほかないんじゃない？

実際元カノの存在を知っててもマジで何も思わないけど…私だって大恋愛した元彼がいても未練なんかないし、今彼が1番好きだから付き合ってるわけだから。

[230. 匿名]

あー、なんかちょっと気持ちがわかる気がする…
「初カノがショートカットで金髪で巨乳だったからそれに影響されて歴代彼女みんなそんな感じの子だった」って言われた時やっぱり初めて付き合った子には勝てないんだなって悲しくなったわ。

[231. 匿名]

>>1
なんで知ってるの？
彼から聞いたなら、まだ引きずってるし、あなたと喧嘩したら「かのじょなら〜」とか思われてるし、またあっちに行きそうだけど、大丈夫？

[232. 匿名]

>>1
くっついたり離れたりって頭悪いとしか思えない
いちいち比べてモラハラしてこないならいいんじゃないの

[233. 匿名]

>>1
語るべきことの多い大恋愛って綺麗ごとみたいに、本人たちは言うけれど・・・・
単なる時間が長い関係じゃん
くっついたり離れたり・・・本当に離したくない人は離れない
いろいろな障害もありの時間が長いことが大恋愛というなら、世の中の夫婦、大恋愛だらけだわ
比べられるものじゃないし、今の関係こそが一番大切

[234. 匿名]

>>21
でもガル民名前も思い出せないとか言ってるよ？

[235. 匿名]

>>9
何をしてあげてもアイツにはかなわんとか言われそう、思われそう。
それならいっそ何もしたくない。

[236. 匿名]

>>2
パッとこんな言葉出てくるなんてかっこよすぎる。

[237. 匿名]

>>1
コレサワの元彼女の皆さまへをYouTubeで聞いてコーヒーでも淹れて一息してね　

[238. 匿名]

>>237
こちらこそ、ゴミを引き取ってくれてありがとう

[239. 匿名]

>>124
あまりにも酷い。
でも、一見旦那友人達がおかしか見えるけど（いや、おかしいんですけどね）、根本の問題は旦那さんじゃないのかな？
コメ主さんがそんな扱いをされても「気にするな」で済ませるのもおかしいし、そんな事を言われてるのをわかっているのに友人達に怒らない旦那さんが一番悪いし問題あるように感じます。
腹を割って話し合ったほうがいいんじゃないかな？
すでに話し合ってたらごめんなさい。
でも、そのままでずっと過ごすのはかなりストレスですよね。
他人事ながら読んでいて旦那さんにも旦那友人達にも腹が立ちました…

[240. 匿名]

>>73
トピ主ではないですが、今付き合ってる彼がそうです。
過去に婚約してた女性のことを詳細に語ってきます。
地雷と思う理由はなぜですか。

[241. 匿名]

>>65
横から失礼します。
よくない男性の特徴でしょうか。

[242. 匿名]

>>240
横ですが、一般的に「過去の女について詳細に語る男」は地雷という認識でいいかと。

理由は最低限のデリカシーが無い自己中な行為だから。

常識的に考えて自分の彼氏と他の女が肉体的、精神的に愛し合ってるのなんて想像したい女いないのに、聞かれてもいないのに「俺と愛し合った女」の話をする無神経さ。

人間って、話に出すと必ずイメージが浮かぶ生き物なんだよ。
だからレモンのイメージをせずにレモンの話は出来ないようになってる。

だから聞かれてもいないのに「元カノが～」とか言い出す男は、自己中だと思われるのが一般的かと。

そりゃ過去に恋人くらいいるだろうけど、わざわざ話題に出して他人を不快にさせるのは地雷という意味かな。

[243. 匿名]

>>241
横。>>242の通りでペラペラ話してくるのは論外です

[244. 匿名]

>>242
ありがとうございます。。
納得できました。。

彼に付き合いはじめの頃、「元カノの話しても大丈夫？」と聞かれて、私は彼も40代だし別に過去の女性がいるのは普通だと思うから別にいいよと答えました。
そしたら元カノの話の中でも、主に元婚約者との話を詳細に話してきました。
前の彼女から元婚約者が奪い取る形で同棲を始めたこと
旅行の話
日々食べてた物
几帳面な人だったこと
親に挨拶に行った時
その女性が昔の不倫してた男性とどんなセックスをしてたか等の思い出を話してました。

私と付き合い始めの3ヶ月でさんざん聞かされて、さすがにそこまで聞いてないと最終的に私が怒ったら、「俺最初に確認したら、○○（私）は言っても良いっていったじゃん！！」って逆ギレされましたが、それ以降は言ってこなくなりました。

彼は今全然お金が無いので、私が飛行機代かけて会いに行ってるんですが、現地での食事代ホテル代すべて割り勘の状況なのも相まって付き合い継続を迷ってました。
やっぱ全然良くない人ですね。。

[245. 匿名]

>>244
　よこです。
　エピソード聞いて他人事ながらムカっ腹が立ちました。40過ぎて無神経過ぎる。あまりに配慮も金も無い人。
　飛行機代掛けて移動して現地の費用割り勘？じゃあせめて飛行機代も割り勘じゃない？そりゃあ会いに来たんだから現地費用は全額奢られて当然なんて思わないけど244さんの移動の労力や経済的な負担に対するフォローは？
　あまりにも浅慮で思いやりも何も無い言動に感じてしまいましたが、事情も何も知らないのに好き勝手言ってすみません。

[246. 匿名]

>>230
　そんなことわざわざ言ってきて気持ち悪い。そんなこと聞かされて誰得だよ。
　辛い思いなさいましたね。

[247. 匿名]

>>199
　よこ。
　共感します。二人の新鮮さに欠けるって凄くよくわかります。新鮮さを共有できないのがつまんない。
　どうせまた前の女連中と来た場所・事なんだろって思って全然のめり込めなくて何にも楽しく無い。自分だけが初めてだと尚更。
　会話の端々に歴代女連中と来た・経験したような事が出てくるといちいち引き合いに出してくるなよって思って胸糞悪い。ある程度年齢いってたらしゃーないから関係維持するなら割り切るなり受け入れるなりしなきゃならない。
　ほんと疲れますよね。自分と同じ過去レベルの人と関係持った方が精神衛生上良いのかも。

[248. 匿名]

>>1
＞色んな障害があったり、くっついたり離れたりを続けてきた２人

くっついたり離れたりをするような人って幸せな恋愛できるのかな？とはちょっと思う

[249. 匿名]

>>245
ありがとうございます。。
少し気持ちが慰められました(;_;)
彼実家暮らしで食費も彼のお母さん持ちの状況なのに、新しい事業がまだ上手く行ってないからか、金銭的に厳しい様子です。
元婚約者が少し有名な人なので彼は自慢したかったのかもしれませんが、今の彼女に過去の女性の自慢をすることもおかしいですよね。
交際初期の頃にわざわざ元婚約者の話をあれだけしてくるという時点で思いやりない人だと判断できたら良かったですが、勉強になりました。

[250. 匿名]

>>19
美化されたところで戻れないんだよ
終わったこと

[251. 匿名]

>>244
242です。返信ありがとうございます。もう見られてないかもしれませんが、他の方への返信も全て読み、なんてデリカシーの無い男性だと驚きました！

＞「元カノの話しても大丈夫？」と聞かれて、私は彼も40代だし別に過去の女性がいるのは普通だと思うから別にいいよと答えました。

244さんは悪くないです。
「元カノの話して大丈夫？」と聞かれて「OK」しても、
許される会話って、244さんにも関係ある内容であることが一般的では？

「このレストランは前にも来たことがある（それが元彼女だった）」とか
「元カノとは温泉デートによく行ってたけど、楽しかったから244さんとも行きたい」とか
「元カノに浮気されて人間不信な所があるんだ（傷を負ってるから244さんとの関係にも影響するかもと心配）」とかね。

私も40代だけど、元カノの話したいって言われたら、そういう話を想定するよ？

だから、「元カノの話をＯＫ」した後で、彼が話してきた話が、
＞日々食べてた物、几帳面な人だったこと

だったとしたら、ズッコケそう！
「ふーん、だから何？それがどう私たちに関係あるの？何で話したの？」って言ってしまうかも！

＞その女性が昔の不倫してた男性とどんなセックスをしてたか

↑の話なんて、さらに理解不能です。悪趣味すぎる。

244さんが我慢の限界を迎えるのも当然だし、逆ギレして「元カノの話していいって言ったじゃん」って244さんのせいにするのは最悪。そこまで話していいとは言ってないっての！

すみません、もう時間が経ってるトピだけど245さん同様にムカっ腹が立ったのでコメントしてしまいました。

[252. 匿名]

>>251
ありがとうございます。。
自分がちゃんと怒れなかった分、ここで怒ってくださったお二人に慰められてます。。

その元婚約者から婚約破棄されて、5年も経つのにまだその元婚約者庇うようなことを言ったり肩を持つようなことを言うので気持ちがジリジリとします。

｢元カノの話、そこまで聞いてない！いい加減にして｣と伝えたら、｢良いって言われたから言ってたのに、後からダメなんて言われたらじゃあ俺は何を言ってもいいかわかんないじゃん！ビクビクして何も言えなくなるじゃん！！｣と、キレられました。

付き合っていた別の彼女がいたにも関わらず、その元婚約者が奪い取る形で彼と付き合い始めたことを聞いた時、私が「え、ホント最低、どっちもクソじゃん」と思わず言ったら、「あなたがクソだと思ったことはわかりました。でもクソ呼ばわりされる筋合いは無い！」と言ってこられて、その女性との思い出を守るようなことを言ってこられました。

もう元婚約者のことは何とも思わないと言ってますが、なんだかずーっとその人がこの人の中にいるんだなと思うと、飛行機代かけて会いに行くのがバカらしくなってきました。