子供の言うこと優先のママ友いますか?

[1. 匿名]

幼稚園のママ友なのですが、何をするにしても子供の言うこと優先の人がいます。
子供を優先していて偉いなと思う部分もあるのですが、例えば幼稚園の仲良しみんなで遊ぼうという話が出れば「うちの子、○○ちゃん苦手だから誘わないで欲しい」とか、どこどこ行こうという話しになれば「うちの子そこ好きじゃないからちがうとこがいい」等です。
我が家におままごとセットがあるのですが、「それで遊びたいとうちの子が言ってるからこれから遊べる?」と連絡があり、今日は家は散らかってて使えないから外で遊ぶのはいいよと返事したら、じゃあ遊ばなくていい。と言われました。
まぁこの辺りはモヤモヤ程度で済むのですが
先日主の目の前で我が子が意地悪されたのを目撃したので事情をママ友に説明したところ、うちの子はやってないと言ってると言われ謝罪はありませんでした。
この件から無理になりました。

同じように何でも子供の言うこと優先の人、回りにいませんか?

[2. 匿名]

うん。いる

[3. 匿名]

長い
3行で

[4. 匿名]

>>1
癇癪起こされたり、泣かれるのがめんどくさいから小さい時はそうだったかも。どこに爆弾スイッチがあるか分からなくて。

[5. 匿名]

周りにいないw

[6. 匿名]

そこまでの人はいない。多分後々トラブルメーカーになるので離れるのをお勧めする。

[7. 匿名]

それって子どもの言う事優先というか、その人自体が…。

[8. 匿名]

>>1
「それで遊びたいとうちの子が言ってるからこれから遊べる?」と連絡があり、今日は家は散らかってて使えないから外で遊ぶのはいいよと返事したら、じゃあ遊ばなくていい。と言われました。

↑さすがにめっちゃ図々しいw
自分で買えよw

[9. 匿名]

>>1
そういうママが私はいい
向き合ってくれて私は嬉しい

[10. 匿名]

なんでそんな人と我慢してまでママ友続けてるのか意味わからない
子供も楽しいの？

[11. 匿名]

社会自体が子どもファーストだから、子連れは行列に並ばなくてもいいようにしようとか声が出てるのである

[12. 匿名]

>>1
今は子供優先ってだけで元々そのママ友の気質が自分優先のワガママなんだと思う。
普通ならそんな言い方しない。

[13. 匿名]

[14. 匿名]

いる
子どもの発言をあまりにも信用しすぎているというか
自分の子どもが嘘をつくわけないと思ってる
子どもが言ったことは全て真実だと

[15. 匿名]

>>1
子どもが優先ってより、ただの自分の都合に相手を動かしたい人みたいじゃない？子どもだけじゃなくて他のこともそうなりそう、

[16. 匿名]

>>1
できる事なら距離置いた方がいいかも。特に最後、トラブル起きた時にこっちのせいにされそうだし、厄介な感じがひしひしと伝わる。

[17. 匿名]

そのママ友の性格が難ありだと思う
相手が自分に合わせて当たり前だと思ってるタイプだね。あんまり親しく付き合わない方が身のためじゃないかな

[18. 匿名]

疎遠しな

[19. 匿名]

>>13
ギガののちゃん！

[20. 匿名]

ご勝手にと思ってても
優先順位間違った判断して
他人が巻き添えになるのは勘弁だね

[21. 匿名]

>>1
小5だけどいるよー
遊びに誘っても、メンバー教えてくださいって言われて、
〇〇君が苦手って言ってるので、辞めときます💦
みたいな連絡あったり。
後日…
△△君も居るなら大丈夫
って言ってるので、やっぱり参加してもいいですか？？

みたいな。めんどくさっ！！ってなります😅

[22. 匿名]

>>8
これをモヤモヤで済ませられる主すごいわ

[23. 匿名]

クレーマー気質じゃない？先生にも子の話だけ聞いて「うちの子がー！！」って乗り込みそう。

[24. 匿名]

そんなハッキリ言う人居ないんだけど

私が知らないだけ？

[25. 匿名]

そこの家の子どもの言い分だけで、自分の子が悪者になるトラブルをふっかけられそうだね
こういう親は聞く耳持たない

[26. 匿名]

何でも子どもの言うことを優先するママもいるけど、逆に子どもを自分に合わせさせるママもいる
ホントにいろんなタイプのママがいる

[27. 匿名]

あるある
特に女の子の話を信じがちなお母さんいる
たとえば
がる子ちゃんの子どもって〇〇くんのこと嫌いなんだよね？
仲悪いってうちの子から聞いたから今日は誘わなかったよ！とか
勝手にそう判断されててびっくりしたことある
嫌いだったことも喧嘩したこともないから否定したけど
友達の〇〇ちゃんもうちの子と同じこと言ってたよー？とか
さすがに迷惑だなと

[28. 匿名]

〇〇くん苦手だから誘わないで欲しいとかはありかなー、実際そこからトラブルになって親同士も拗れると面倒だし

[29. 匿名]

>>1
子供ファーストってそうゆうことじゃないよね
ただの自己中さんだ

[30. 匿名]

そんな変な人いるんだ、ママ友ってやっぱり怖いな〜

[31. 匿名]

そこまでではないけど同じような人いる。
子供が親に対して支配的でワガママ放題になってる。
子ども優先っていうか自分優先な親の気質が子供にまんま受け継がれたって感じなのかなぁ。

[32. 匿名]

いるいる。
そのうちトラブル起きたら
自分の子の方が悪いのに「ウチの子を怒らせたあなたの子が悪い」って言われる。

[33. 匿名]

子供の好奇心や興味を親の気分で蔑ろにしたくないからなるべく希望にそうようにはしてるよ。ぶっちゃけ朝早くから散歩なんて行きたくないけど子供が図鑑持って植物探すのにハマってるから散歩へ行ったりね。でも他人に強要するのはやりすぎじゃない？要求がどこの範囲まで許されるかを知っていく事も大事な教育だから、いつどこで誰に対しても要求すれば通ると思わせちゃダメだと思う。その親の対応は間違ってると思うな

[34. 匿名]

子供優先型の人いて面倒だったなー
コロナの頃に少人数登校の時があって、近所の子でその親の子とうちの子だけ登校するから待ち合わせしない？って言われてOKした
そしたら前日に、やっぱり〇〇（その子）は一人で行きたいと言ってるの、私は心配だから〇〇（うちの子）ちゃんと行って欲しいんだけどね！
って来て、なんかもう面倒くさいし親子で話まとめてから持ってこいよと思ってイライラした

[35. 匿名]

>>1
私ならとりあえず2人で会うのは絶対避けるかな、適当に忙しいとか理由つけて。

[36. 匿名]

>>1
回りの人にそれとなく話してみたら
主と同じ人がいると思う

[37. 匿名]

>>1
うちの子、その遊び場苦手やから今回はやめとくはあるよ
お金使って苦手なとこ連れていかないでいいと思ってる、他人の予定を変えようとは思わないけどね
うちの子やってないは信憑性は定かじゃないから第三者に判断委ねるし、やってないとしても親からは謝罪する。

[38. 匿名]

休みの日に遊ぶ約束して遊んでるのに、来て1時間たたずして「眠い、帰りたい」って子供が言い出して親は「そっか疲れたね」ばっかり。
挙句の果てには「眠いらしいから帰るね」と……
その子は年長。それ許されるの2歳くらいまででしょ。
私なら「せっかく約束して来てもらってるのにそんな事言うなら1人で帰りな」って言うわ
何回か言い聞かせてどうにもならないならしょうがないけどさ、わざわざ用意して来たこっちの迷惑考えろよってなった

[39. 匿名]

>>4
家ではそれで良いかもしれないけど
他人に迷惑かけてるならやめて欲しいわ

[40. 匿名]

>>34
相手から誘ったのにそれはひどいね、、
まぁ小学生になってから親が出てくると揉めるよね
うちも全然知らない人から一緒に登校させませんか誘ってもらったけどトラブルの元だったわ

[41. 匿名]

>>21
◯◯くんはお宅の子が苦手だから来るなら行かないと言われました。

とか言いたいね。

[42. 匿名]

子どもの言うこと優先というより、相手の気持ちや事情を考えたりできない人なんだろうね
単純にウザいわ

[43. 匿名]

>>1
そんな親に育てられてどんな子になるんだろう
怒らない育児とか聞くけどぞっとするわ

[44. 匿名]

>>36
ただそれを言う人はかなり厳選したほうがいいね。言った人がそのママ友とめちゃくちゃ仲良かったら「こんなこと言ってたよー。」とか本人に言われる可能性もあるし。

[45. 匿名]

>>14
素朴な疑問だけどそう言う人の子ってその後どんな風に育つの？

[46. 匿名]

>>33
私もこのタイプで、朝から電車見に行ったりしていたな。
他にやりたいこともないし、子供の趣味に合わせてた。

[47. 匿名]

>>1
ママ自身が子供だね
周りには居ないけど居ても付き合いきれないわ

[48. 匿名]

>>8
わかる
ナニソレ？ってなるよね
こっちの気持ち無視してる感ある

[49. 匿名]

>>37
>うちの子、その遊び場苦手やから今回はやめとくはあるよ

これは仕方ないかなー。嫌がってるのに連れてくのは逆に可哀想

[50. 匿名]

>>8
小学校時代うちのスーファミやりたいからってわたし不在の中遊んでいった子いたな

[51. 匿名]

>>1
幼稚園ママ　家に招待したらうちのリビングのローテーブルにいきなりそこの子どもが上がって足を踏み鳴らしてても注意せず、なんなら微笑ましいって感じで見てるからびっくりした
これからそこにお茶やお菓子出すんだけど
うちの子が怒ってその子をテーブルから下ろそうとして手を伸ばしたら「キャ～(うちの子に)止めて～」みたいに叫んで２重に呆れた
いやあんたがわが子をテーブルから下ろしてくれよ

[52. 匿名]

>>8
友達<おもちゃとかそこまで馬鹿正直に言えるのもなかなかの逸材
主お疲れ過ぎる

[53. 匿名]

>>45
とにかく何でもあることないことママに報告するタイプの子。学校で◯◯くんが◯◯ちゃんにこう言ってた、◯◯が◯◯を殴ってた、◯◯ちゃんが泣いてたとかその場をちゃんと見てないと分からないようなことを何でも家に帰って話す。そしてそれをそのまま鵜呑みにして事を大きくする親。そんな子とわが子が仲良くなると結構厄介。

[54. 匿名]

自分が嫌だから子供を理由にしている場合もありそうだね
小学校以上になるともっとトラブル増えそうだから絶対離れた方がいい

[55. 匿名]

>>1
いますよー。

子供の言うこと鵜呑みにして、相手の子に直接文句言うヤバイ人。
子供同士(しかも小学生の低学年)の事なのに大人が相手の子供に直接言うからドン引きよ。
ちなみにそのヤバイ人の子は平気で嘘つくで有名な問題児。
学校でもトラブルばかりで同じクラスになったら一年間憂鬱になるのよね。

[56. 匿名]

>>1
そこまでじゃないけど、いる。
面倒くさくなって、遊ばなくなったよ。

[57. 匿名]

>>55
相手の親に言う人はいたけど、子どもに言うのは、かなりヤバイ人だね

[58. 匿名]

いる。自分の子のために他人を思い通りに動かそうとする。利用できる人をいつも探してる。やってもらって当たり前精神だから、その親子の口癖は「誰々ちゃんが何々してくれればいいのに〜」だよ。自分たちにとって都合が良いだけで、相手の気持ちなんてまったく無視だから恐ろしいよ。

[59. 匿名]

>>55
他校だけどそのタイプの父親がいて警察呼んで相手のママが事情聴取受ける事態になったことあるよ

[60. 匿名]

>>45
最強のチクリ魔になる(有る事無い事なんでもありのやつ)

[61. 匿名]

>>7
うん、そのママがちょっと変な人だよね…

[62. 匿名]

>>32
これ系ほんと思考回路どうなってんだろ
原因を作った人が一番悪いのに、それに対する対応が良くないのを理由にするの恐ろしい
自己愛なのかな

[63. 匿名]

>>1
いる。全部その人の子供最優先で癇癪起こすとそこからずっと動けなくなる…というのが続いて段々疎遠になった。うちの子が我慢する事が多くて…家族でなら納得する迄お互い我慢しても良いかもしれないけど子供の友達っていう枠ではやめて欲しい。でも今年同じクラスなんだよな、憂鬱

[64. 匿名]

帰るよーって言わないお母さんならいた。バス降りて帰り道に公園があるから、同じバス停の親子と毎日ちょっと遊んで帰るのがルーティンになってたんだけど、私が子供にそろそろ帰るよーって言わないと絶対に終わらないの。
そのお母さんが帰るよって言ったの聞いたことないから、私が言わなきゃ何時までいるつもりなんだろうって思ってた。

[65. 匿名]

うちの子そこ好きじゃないからちがうとこがいい

これくらいなら、まぁ好きじゃないとこ行ってつまらなくてもお互い楽しめないしなぁ

とは思えるけど、それ以外の2つはなんだかね…
人格疑いたくなるレベル

[66. 匿名]

全部子供の言いなりでコントロール出来なくなってる人ならいた。
結局それでトラブルになるから先生も手を焼いてた。

[67. 匿名]

>>8
まあでもわざわざそれで遊びたいって言うてるんやから外遊びは端から求めてなかったんやろなって感じ
そりゃ外で遊ぼうと言われたら「それ」で遊べないんだから断ってくるだろう

[68. 匿名]

>>4
私も絶対ダメなことはダメだけど、こっちの道から帰りたいとかは多少遠回りになっても聞いてた
同じく地雷踏みたくなかった

[69. 匿名]

別に大した事は無いんだけど、ここ飽きたから次はあそ行きたい、次はあの場所に行きたい…みたいに場所を次々変えてくる子が居るんだけど幼児てこんなもん？なんかその子に振り回されてる感があって私の周りに居ないタイプでびっくりした。

[70. 匿名]

>>45
めっちゃワガママだよ
その子の親はすぐ先生に電話していろいろいってるみたい（自分で学校に電話したと話してた）　
親が言ってくれるから、どんどん言うよね

[71. 匿名]

同じように「夫に聞いてOKが出たら」みたいな主体性のない人も苦手
自由やお金がないのか
それ以前に自分がないのか
その割に相手に合わせず、夫に合わせる

[72. 匿名]

そんな面倒くさい人はフェードアウト
人んちで遊びたがる人なんなん
主の子と遊びたいんじゃなくて、おままごとセットで遊びたいだけやん
買ってやれよ

[73. 匿名]

>>1
娘のことを「うちのおひい様」と呼んでて、人生３周目ていっていいなりバカ親がいる。
姫みたく可愛くないで。
かしこもないで。

[74. 匿名]

仲良い人にはそんな人はいない

[75. 匿名]

親友がそう
家でその子がスマホ触ると子供が横から奪ってゲームしたり自撮りしたり父親にラインでスタンプ送ったりするから子供がいるときはスマホは隠してるか子供に貸してるかどっちかだって
だからその子とは子供が幼稚園に行ってる間か寝かしつけた後にしか連絡が取れない

子供が飲みたい！って言ったらフラペチーノ半分以上あげてたし(当時2歳)
コーラも3歳からあげてるらしい
子供にお願いされると断れないらしい

[76. 匿名]

>>71
面倒くさいからそう言うときあるよ
だって強引な人とか面倒くさい人って普通に断ってもしつこかったり詮索してきたりうざいから

[77. 匿名]

>>71
行きたくなんじゃない？？
夫がダメって言った方が断りやすいし

[78. 匿名]

今はいないけど過去にいた。
相手の子（女の子）が長女に蹴り入れたとき、ごめんねはなく『きっとうちの子眠たいんだよね〜』とか、『（その子に）あぁ〜いけないことしたなぁ〜お仕置き！こちゃこちょこちょ〜』ってやってて、はぁ？謝れよってなった。
私の第二子妊娠（性別分かる前）『男の子って暴力的で嫌！！でもガル子ちゃん2人目男の子な気がする〜！！』って言われた。
第一子も第二子の長男もあんたの長女みたいに人蹴らないし全然暴力のかけらもないわ！

[79. 匿名]

>>45
高学年頃にはその親はママ友から、子は友達から避けられて周りに人がいなくなる。

小学校って友達トラブルがつきものだけど、大人が見えないシーンが増えるから難しいんだよね。

子供って自分軸だから、嘘つくつもりなくても大切な部分が話から抜け落ちてたり、自分が嫌だったことばかり記憶に残るから、周りから見た様子と子供が話す事は全然違ってくるのよ。

その時に確認もせず、盲目的に子供の言うことだけを100%信じて謝らないと、本当に被害受けた子とその親は許せないしまたされると思って避ける。

普通はトラブルあってもちゃんと事実確認して謝ったり謝られたりして解決していく、してはいけない事を学んでいくんだけどね。それが出来ない親子には関わりたくない。

[80. 匿名]

大きくなってきたらヤバくなりそう。

[81. 匿名]

>>55
私が小学生のときにもそういう親がいたよ。
その子と喧嘩になったとき、事情も聞かずに私だけが叱られた（笑）
まあそれはいいんだけど、たまたま通りかかっただけのクラスメイトまで「あなたたちも無関係じゃないから！」と無理に引き留められてお説教されてて（無関係なのに）、子供心になんだコイツと思ったわ。

子供はワガママの代名詞みたいな存在で、学年一の嫌われ者だった。
大人になってから偶然SNSで見つけたけど、アラサーで声優専門学校に通ってたわ。

[82. 匿名]

苦手な子同士は、トラブル起きたらめんどくさいし、あえて遊ばないけどなあ。学校なら、まあしゃあない。

[83. 匿名]

約束の時間過ぎてるのに、「〇〇ちゃんが折り紙したいって言うから少し家で遊んでから向かうね」
って連絡来たときはびっくりした。
待ち合わせとかじゃなくて、ママ友の家で数組で集まって遊ぶ感じだったから、付いた親子から遊んでるし、迷惑ではないけど。
自分だったら「遅れちゃうよ！帰ってきたら折り紙やろう！」って言ってむりやり連れ出しちゃうから驚いた。

[84. 匿名]

>>8
見下してる感があるね
そんなママ居たらもう遊ばないわ

[85. 匿名]

>>29
ね。てっきり自分は疲れてるけど、子供が外遊びしたいから付き合ってあげるとか、そういう話かと思ったわ。
こんな自己中な人なかなか周りにいないけど、よくある話なの？

[86. 匿名]

>>55
あまりに相手の子供の暴力、暴言がひど過ぎて、何回抵抗しても、先生に伝えてもどうしようも無い時は、相手の子供に言う時あるよ。イジメで、もしもの事故があった場合や、万が一自殺とかあったら困る。

[87. 匿名]

>>1
それが普通！
子供のために自分を犠牲にしない親は所詮子供産めば立派だと自己暗示してるだけのゴミクズ！

[88. 匿名]

>>19
盛山かわいそうだけどあの動画爆笑した

[89. 匿名]

>>7
相手がどう思うか全然考えてないもんね
こういうのは失礼かなとか、図々しく思われるかなとかを全く考えない人と付き合ってもイライラするだけで何もいいことはない

[90. 匿名]

>>13
なんか顔似てない？

[91. 匿名]

子供の希望優先て行きすぎると子供に「あなたがしたいって言ったのよ？」って責任押しつけることになるから塩梅は大事だよね。

[92. 匿名]

>>81
あちゃー

[93. 匿名]

>>86
低学年なら尚更大人が入った方がいい場合もあるよね。先生がベストだけど、それでも無理なら親が入るのも無しではないかなと。

例えば他の子のお腹を思いっきり殴る子がいて、周りに何人も見てる子がいたり、私が目撃したり。

目の前で見たらその子を直接叱るし、親や場合によっては学校にも報告する。そんな暴力を子供同士で解決しろは無理だよ。大人なら警察呼べるけど、子供は親や周りの大人を頼るしかないんだし。

[94. 匿名]

>>7
でも、たまに子供のこと以外は気遣いもできて優しくて図々しいと思うこともない感じいいママでも子供のことだけは盲目になる人いる。

[95. 匿名]

思春期ぐらいになると全てが明るみになるというか、ママパワーが通用しなくなってくるよね

[96. 匿名]

いたいたー。
小学生年子の子供2人にそれぞれ6つ習い事させてて、『破産しそうー』って話してきた。旦那さんの職業もしってるけど(向こうが勝手に打ち明けてきた)普通の収入の家庭だったと思う。

どれかやめさせたら？と言ったら『全部やめたくないんだってー』って言ってたよ。貯金切り崩してるらしい。

さらにその家の子は車で片道20分の塾にもかよってたんだけど、学年の関係で下の子6時半、上の子7時20分とかに授業が終わるのに、それぞれお迎えに行ってた。面倒だし、ガソリンも高いのに。

下の子(5年生)に1コマ分自習室で待ってもらったら？っていったら『待ちたくないんだってー』って言ってたよ。

私に実害はないし、腹立つとかではないんだけど、よくやるなーと思った。ご近所の噂によると、子供達は絶対に挨拶をしないし、ワガママで人をバカにした兄弟らしい。この先どうなるんだろ。

[97. 匿名]

>>94
子供の生態理解してないのかなと思う。子供の発達段階を勉強したり、どういうトラブルがあるかとか知れば周り見えてくるんだけど。

いつまでも純粋無垢な小さな子のままで、その上で賢くはなってるんだと思い込んでるんだろうね。
子供だからこそうまく伝えられずに全貌把握するの難しいとか、大きくなるにつれて知恵働いて親に隠す事増えるとか考えてないんだと思う。

[98. 匿名]

>>53
我が子に無関係な事もなんで知りたいんだろうね
幼稚園の時のママ友がこのタイプで、会ったら答え合わせしたいかのように詮索してきたわ
○○こないだ泣いたんだって？うちの子が言ってたよとか

[99. 匿名]

>>96
そんなに他所の習い事のこと気にしなくても。

[100. 匿名]

躾を放棄してる親っているよね。
遊ぶ約束してたのに当日になって「今日はうちの子、お家でゆっくりしたい気分みたいなのでまた今度にしましょう。」って言われたことある。
こちらに不快な思いさせないようにしように体調不良ってことにしようとかいう気遣いすらないってよっぽど舐められてるんだろうなと思って距離置いた。

[101. 匿名]

>>1
昔の知り合いのママ友に似てるんだがそんな調子で悪い人ではないが正直すぎる感じがあった
遊びの約束してても他の子と偶然会って今楽しく遊んでるので行けません、うちの子が工作に熱中してるので今日は遊べません
ママ友は自称アルペルガーで人間関係上手くいかない言ってた

[102. 匿名]

>>71
本人に自覚ないけど経済的DVや束縛受けてる人もいるんだよね、ママ友は美容院禁止されてて子供の靴も2000円までとか金額制限されてた
ママ友グループLINEやランチ会やめさせろと幼稚園に苦情入れた父親がいてそれから禁止になったし

[103. 匿名]

>>71
マルチの断り方と同じだw

[104. 匿名]

相手が絡むことなら小さいころから諭すように躾けないと周りに迷惑かけても気付けないワガママモンスターになるよ
周りが大人の対応してるだけで心のシャッター降ろされるからね

[105. 匿名]

>>1
子供優先とは違う。
ただの奴隷なおまけに、コミュ障（言わなくていいことまで言う）だから、変な人。
だから主はその人のこと嫌いなんだよ。

[106. 匿名]

もう縁切ったけど、そういうママ友いた
遊ぶ約束してたのに「息子が家でゲームしたいそうなんで今日やめときます」的なの
はぁ？って言うのが続いたから縁切った
モヤモヤ消えてスッキリした

[107. 匿名]

>>2
いるわ。
自分の子供の言い分ばかり信じて、こちらの主張を認めないどころかこちらを悪者にしてきて、本当に感じ悪かった。

むしろそちらの子の方が悪くて、被害妄想なのか大袈裟に言ってるのか事実と違うのに…。
自分の子供だけでなく他のママも言っていたと話しても無駄。

もちろん子供はわがままで気が強く、周りから腫れ物扱いされてる。もともとの気質もあると思うけど、そりゃそう育つわと思う。

[108. 匿名]

>>1
普通にやばい親じゃん

[109. 匿名]

>>93
低学年なら尚更大人同士でまず話し合うべきじゃない？
お互いの言い分もあるし、いきなり相手の親に怒鳴られるとかトラウマになるよ
状況や内容にもよるかもしれないけど、一方的な大人VS子供は違うと思う

[110. 匿名]

いるよ
もう年中になるのに外出中Switchやりたいからってベビーカー買い直してた

[111. 匿名]

親族でそういうママいたけど、子どもの情緒がかなり不安定で小中高不登校。
なぜそうなったかはわからない

[112. 匿名]

>>1
それ子供をパペットにしてるだけでほぼそのママの欲求だと思うよ

[113. 匿名]

>>109
怒鳴るわけではなく、注意するよ。特にうちに遊びに来て暴力振るう子にはその都度注意してた。他所の子でも殴られてるのをそのまま見てるなんて出来なかった。

学校からもたとえ他所の子でも、児童が危険なことや悪い事をしてたら、保護者が声かけるように言われてるし。

[114. 匿名]

>>1
あーいたいたいた
うちの子はＨＳＰで特別な子だからと言ってたけど
他の子達だって皆それぞれ人間だから繊細なところはあるし特別な存在なのに
なんで自分の子だけが特別繊細と思えるのか不思議で認知の歪み凄いなと思った
もちろんそのお子の他害は否定し周りのせいにして謝ってみたいなモンペだった　
得体の知れない怖さがかった

[115. 匿名]

利害損得丸出しで隠さないママけっこういる
まじめにドン引きしかない
我が子しか見えてない人ほんと怖い

[116. 匿名]

いるなー。自分の子供を周り全員が好きと思ってるのよね。んなわけない。

[117. 匿名]

そう言う人って子どもには主体性を持って欲しいとか言うけど、迷惑だなって感じるから関わらない

[118. 匿名]

いる
うちの子が誘いたいって言ったので誘いましたとか

[119. 匿名]

じゃあ、遊ばなくていい。とか
謝らない。とか　

少しヤバそう。。

[120. 匿名]

>>2
いたね。
2人育てていたけど、2人とも不登校。

[121. 匿名]

>>111
そう。不登校になるんだよ。
大学生の年齢になってもママから離れられないらしくて、それを嬉しそうに話してくる。

[122. 匿名]

>>30
大丈夫。そんな人はなかなかいないよwここには遭遇した人が集まってくるから沢山いそうに思えるけど。

[123. 匿名]

>>45
親も子も居場所が無くなって、中学受験して地元を去っていった。頭のいいところに入ったので小学校の卒業式に当たり構わず自慢して最後っ屁をかましていったわ。

[124. 匿名]

>>2
子供が癇癪起こす＝友達のせい、学校のせい、先生のせい
周りの同世代から嫌われてて可哀想だよ

[125. 匿名]

>>45
中学高校あたりで不登校になって高校中退したり進路決まらないまま卒業したりしてる
親は周りの友達と学校のせいだと思ってるけど

[126. 匿名]

一人っ子女子の親がそうだわ。
ちょっと大きくなってから子供がワガママ親の言うこと聞かないと悩んでるが自業自得。
それでも子供ファーストを止めない。言いなりのまま。

[127. 匿名]

>>53
いるいる！
そして子供の歪んだ行き過ぎた正義感から、よその子を貶める事をしたのに「話を聞こうとしても泣いてしまって話してくれないんですぅ」っていう笑
泣くようタマ玉じゃない事仕出かしてるのになー
こういう守り方もあるんだなーって失笑したわ
今はそれでいいだろうけど、成長して反抗期が来て矛先が親に向かった時、あの家庭は大変な思いをするんだろうなーざまーみろと思ってる

しつけが出来ない親は、結局最後に困るのは自分っていうのがわからなかったり、長期見通しがたてられない馬鹿なんだよね

[128. 匿名]

>>1
似たような親子（父親含む）いたけど、子供のワガママが高学年になっても治まらず、学年で嫌われまくり
親もずっと主さんのママ友みたいな感じで非常識だったから孤立、子供も不登校
中学も来たり来なかったりで自滅していった

やんわり距離とって関わらない方がいいよ
主さんの他にも見てる親も子もいるよ

[129. 匿名]

>>16
こっちのせいにした上に、周りに都合がいいように言いふらそう

[130. 匿名]

>>1　くらいまではいかないけど、マイルドにそんな感じの親はいる。
子ども連れて映画行こうって話になって、いざ日にち決めようとしたら「◯◯ちゃんその映画やっぱり興味ないみたいんだよね〜」みたいな。
もうちょっと言い方あるやろって思う。

[131. 匿名]

>>113
何度言っても分からない子とは遊ばせないようにした方がいいような

それに、暴力的な子は相手の親御さんと話した方が解決に近付きそう
きっと大人に言われても理解できないだろうし

[132. 匿名]

姉が小さい頃からかなりのいじめっ子体質で、時々いじめられた子の親が母に苦情言いに来てたけど、母は「子どものケンカに口出すなんておかしくない？」なんてドヤ顔で言って相手を固まらせてたこと思い出したわ
結局姉は大人になってもお山の大将タイプ
母はそんな姉を「頼もしい」と自慢(白目)
妹の私もやっぱり姉にいじめ倒されたし、母にも似たくない一心でひたすら２人から距離を置いてる

[133. 匿名]

>>71
それ単純にモラ夫持ちなんでしょう
世の中結構いるよ

[134. 匿名]

>>1
いるよ。女の子の時はそうでなかったのに
男の子産まれたら途端に言いなりになってとうとう会社辞めた
そこまでして服従する必要ないのに

[135. 匿名]

>>124
暴力を振るったら怒らせた事実確認を
怒らせたあなたが悪い
孤立した＝地域　学校　先生　全てが悪い
子供に嫌がらせ

子供はいつも被害者

[136. 匿名]

>>131
暴力的な親って攻撃的だよ
親が原因の場合も多いから第三者を介入した方がいいし距離をうまく取るしかない

[137. 匿名]

親子で発達または自己愛のパターン結構いるよね。
自分(自分の子)はいつでも正しい、嘘なんて絶対つかない、だからそちらが悪い！って前提で話してくるの。それだけでもウザいのに「え？そちらが〇〇って言ってたよね？」って事実確認すると
「そんなこと言ってない！聞き間違いじゃない？」って全否定してこちらが悪いことにしてくる。
別に「あ、そうだったかな。ごめんね。」って謝ってくれたらそこで終わる話なのに意地でも謝らないし、謝らないためなら記憶改竄までする。
自己愛って脳の防衛規制が通常の人の何倍も過剰らしく、そのせいで人格にまで障害が生じてしまうらしいんだけど、それに巻き込まれるこちらはたまったもんじゃない。大人は距離取れるけど、子供は毎日の大半を学校で過ごすわけだからね。
しかも、他のママに相談と称してこちらが悪いみたいな話を親子で言いふらされたりするから本当に厄介。学校に相談して、相手の名前を出した瞬間学校もまたかって反応でまさかのボイスレコーダー推奨されたよ（笑）
でも本当に自己愛相手だとボイスレコーダーで証拠作っておかないといけないくらい大変。

[138. 匿名]

>>29 横
そうそう！
「子供ファースト」って言葉を履き違えてる人多いよね。元々は子育て中の人、保育士が生活しやすい社会にして子供の生きやすい世の中にしようねって社会の取り組みとして生まれた言葉で、
「子供の体調が悪そうな時はこちらとの約束より子供の体調を優先にさせてね」って気遣いとして個人間でも使う人が増えたけど
こちらの予定や気持ちはガン無視でドタキャンしていいってわけじゃないし、子供の話鵜呑みにして謝罪しない、相手を責めるようなこと言う親って結果的に子供が苦しむことになるって分からないのかね？
ワガママが通って当たり前、自分の要望優先で周りは合わせるもの、トラブルになったら親が庇って弁護してくれる。
自己愛性パーソナリティ障害になる未来しか見えない。

[139. 匿名]

>>109
横　これ難しい問題だよね。
私は子供が年中になりたての頃、ママ友(叱らない育児してる人)の子が順番を待てず、うちの子を引き摺り下ろして遊具を奪って怪我しそうになることが続いてて、実際怪我したんだけど
そのママ友はうちの子を心配したり、謝罪することもなく、自分の子に「遊びたかったんだよね。分かるよ。でもお友達びっくりしちゃうよ。」みたいに優しく諭してて、もう無理！！と思って、
・これまで何回も危ない場面があったからもっと見ててほしいこと。
・その叱り方だと順番を守らなきゃいけないことや、お友達を引っ張ったら怪我させてしまうからダメってことが伝わってないと思うこと。
・叱らない育児はいいけど、善悪やルールはしっかり教えた方がいいこと。
を伝えたら「貴方が叱ればいい。うちの子は嫌々貴方の子と遊んであげてるから、そちらも多少のことは我慢してほしい。子供同士のトラブルに親が首を突っ込んで相手の親の子育てにまで口出しをするのは過保護で、貴方がおかしい。」って逆ギレされたよ。

私の友達は子供の友達を家に上げて、事前に『2階はパパの書斎があってリモートワーク中だから2階には上がらないでね』と約束したのに
子供達はテンション上がって2階に上がってしまい、パパが「約束守れないならもう遊ばせれない！今日は帰りなさい！」って自分の子も含めたお友達全員を冷静に叱ったらしいんだけど
相手の親からブチギレで電話かかってきて「他所の父親が子供に叱るのはパワハラだ！他所の子を勝手に叱るのはバウンダリー侵害だ！この件について謝罪がないなら学校に報告する！」と言われ、謝罪しに行ったんだって。
もうさ、躾が行き届いてない子とは遊ばせたくないなと思っちゃうね。

[140. 匿名]

想像力が弱い人が増えた気がする。後先考えれないというか。
子供のワガママに振り回されて子供優先にしてたら感情のコントロールができない子になるのは当たり前だし、友達から嫌われる子になるって何故分からない？
これからも付き合いするママ友にマウント取ったり嫌味言ったら避けられて自分が居心地悪くなるって何故分からない？
知的グレーゾーンで集団行動が困難な子を普通級にいれたら、いじめられるって何故分からない？

でもそういう親って何故か自分の子が被害者で周りが悪いと思ってるよね。
多様性の時代だから個性を尊重しろ、マイノリティに優しくしろとか言うくせにマジョリティ側にも同じく個性はあるし尊重される権利があることを分かってない。ただうちの子はマイノリティだから忖度しろってワガママ言ってるだけの幼稚な人にはうんざりする。

[141. 匿名]

想像力が弱い人が増えた気がする。後先考えれないというか。
子供のワガママに振り回されて子供優先にしてたら感情のコントロールができない子になるのは当たり前だし、友達から嫌われる子になるって何故分からない？
これからも付き合いするママ友にマウント取ったり嫌味言ったら避けられて自分が居心地悪くなるって何故分からない？
知的グレーゾーンで集団行動が困難な子を普通級にいれたら、いじめられるって何故分からない？

でもそういう親って何故か自分の子が被害者で周りが悪いと思ってるよね。
多様性の時代だから個性を尊重しろ、マイノリティに優しくしろとか言うくせにマジョリティ側にも同じく個性はあるし尊重される権利があることを分かってない。ただうちの子はマイノリティだから忖度しろってワガママ言ってるだけの幼稚な人にはうんざりする。

[142. 匿名]

>>1
いるー！
正に今日モヤモヤしてたところ
幼稚園同じだった娘の友達が、小学校は別だけど近所に住んでて、娘が通ってる学校の校庭で娘が遊んでるのを見かけて無断で入って遊んでた
ママ友が、娘が行きたいっていうから連れてきたの！って言うけど勝手に他校に入っちゃアカンだろ
なんで子供の言う事全部聞くわけ？
ダメなことはダメってちゃんと伝えるべきだろってイライラした

[143. 匿名]

1歳半、3歳児健診の発達検査で引っかかり、療育を勧められるもうちの子は絶対違う！必要ない！って療育も通わず、幼稚園では全体指示が理解できずかなり浮いてしまってる子の親と同じバス停なんだけど
「うちの子は早生まれだから色々できなくて〜(早生まれだから他の子より色々できないだけで、うちの子正常だよね？)」って親本人が安心したいだけの会話が多い人でさ。
「うちは困ってない」なんて言おうもんならマウントされたって騒ぐし「〇〇くんは色々できてしまう優等生タイプだもんねw」と嫌味ったらしく言う人だから

みんな合わせて「うちもできないよ〜」って言ってあげてるだけなのに、それを鵜呑みにして「〇〇くんはうちよりさらに困った子なんだよね？w」っていつの間にか格下みたいな言い方してくるようになって大嫌い。
依存気質でキョロ充でネチっこい性格なのと、スピーカーだから他のママからもやんわり避けられてるんだけど、ママ友だと嫌いでも一応表面上は普通に接するじゃん？
多分、その人自身も発達の二次障害で自己愛重ね着してる。会話するたびエネルギー吸い取られてるかんじする。

[144. 匿名]

>>8
うちも最近「〇〇ちゃんの家の庭で遊びたいっていってるんだけど」って言われてまじ図々しいなって思った。
言い方もうざい