子供がいて再婚した方or旦那の連れ子がいる方、祖父母と孫の関係はどうですか？

[1. 匿名]

前者の場合は義両親、後者の場合は自分の父親と母親との関係を聞きたいのですが関係は良好ですか？

今お付き合いしている方に前妻との子供がいるのですが親に相談したところ、あなたの人生だから結婚自体は反対しないけど孫としてうまく接することができるかどうかわからないと言われてしまいました。

なので同じような境遇にいる方の意見が聞けたらと思いまして…よろしくお願いします。

[2. 匿名]

結婚考え直しな
今ならまだ間に合う

[3. 匿名]

年齢にもよる

[4. 匿名]

そりゃそうだ。お母さんからしたら「よその子」だもん

[5. 匿名]

前妻との子供って、旦那が親権持ってるの？

[6. 匿名]

>>1
前妻との子供はその彼が親権ってことなんだよね？
前妻が親権なら主の両親が孫と会う必要ないよね

孫云々より主さんは自分の子供として育てられるの？

[7. 匿名]

同居じゃないならいいんじゃない？

[8. 匿名]

他人と中田市接楠してできた子供だぞ？
よく育てられるな。

[9. 匿名]

子供の立場だって、急にあなたのじいちゃんばあちゃんだよって言われても戸惑うよねぇ
無理に交流しなくていいんじゃないかね、お互いのため

[10. 匿名]

再婚後に生まれた子どもだけど、
姉との差別がひどかった
その差別が子どもながらに辛かった
姉も私も捻くれた

[11. 匿名]

友達が元カレと結婚したんだけど元カレの連れ子、元カレと友達との赤ちゃんの家族になったけど、やっぱり無理があるよ
連れ子はおばあちゃんちに家出したりしてる、子供の居場所ないよね

[12. 匿名]

子供からしたら知らんおっさんやおばさんと同居自体が辛そう

[13. 匿名]

夫とは死別してその後子連れで再婚したけど、元夫の家族とはまだ仲良しだよ。
夫も一緒にお墓参りに行くとか、孫連れて家に顔出しに行ったりもする。
うちに来てくれる事もあるし。
離婚だとわからないけど、嫌いで別れたわけでもないしずっと仲良しだったからその延長でずっと仲良し。

[14. 匿名]

主からしたら愛する人の子供だけど、お母さんからしたら娘と血が繋がってない知らない人の子供だもんね。今から可愛がれないと言われてるんだし、もしあなたが赤ちゃん産んだら孫差別確実に起きるよ。

[15. 匿名]

>>1
お母さんにとっては完全な他人だからなぁ…
結婚して、もし実の子供が生まれた時に孫差別はどうしてもあると思う
どう考えたって実の孫の方が可愛くなっちゃうよ

[16. 匿名]

>>1
ご両親もそうだけど
その連れ子にとっても血の繋がった祖父母じゃないから上手く接する事が出来るのか
まずはその子の気持ちじゃない？

[17. 匿名]

>>1
後者と同じ境遇だけどさ。
マジやめたほうがいいよ。後悔しかしないよ。

[18. 匿名]

>>1
知らない誰かが他人の孫と仲良くしていても、あなたの親は別人だから比べないでね。よそはよそ、うちはうち。

[19. 匿名]

子の立場からだと、いらない子扱いされそうだから下にきょうだいはいらない
親の立場からだと、それで娘が自分の子を諦めて他人の子を育てるのは賛成できない
どっちも年齢によるけど

[20. 匿名]

主親は正直でまとも
全ては主の繋ぐ努力次第だと思う

[21. 匿名]

>>7
でもこの後赤ちゃん産まれたら母親は自分の孫とは会いたいだろうね。一緒に住んでなくても自分の孫とだけ会いたいお母さんとはいずれ軋轢が生まれそう…。

[22. 匿名]

>>1
私はその子供の立場だったけど、誰もいない所で祖母にボロカス言われてた
迷惑な子って。

[23. 匿名]

親がどう思おうと親の勝手じゃない？
結婚反対されてないんだから別にいいじゃん
親に自分の孫のように接しろなんて我儘でしょ

[24. 匿名]

やめときな。元奥さんが体調崩して、その親も面倒見れないってなったら貴方が旦那と一緒に血のつながらない子供と住むんだよ。そして元奥様の体調が治ったら子供も引き取る。便利屋扱いだよ。

[25. 匿名]

>>21
それが不思議で、実家の帰省はどうしてるのかなと。
仮に奥さん側に連れ子がいたとしたら、
旦那さんの実家には連れて行かず血の繋がりのある子だけ連れて行って連れ子は元夫か自分の実家にだけ連れて行くの？？

[26. 匿名]

その書き方だと、親権は彼氏にあるんだよね？
主の親だけじゃなくて、主にとっても「他人の子」だけど大丈夫なの？
結婚して家族になっても、家庭内で主だけ血の繋がりのない他人なんだよ。耐えられる？
だからって新しく子どもは作らないであげてね。
親の身勝手で新しいお母さんという名の「よそのおばさん」が家に入り込んできて、新しい子どもができてその子どもばかり可愛がってたら今いる子どもたちが可哀想すぎるので。
今いる子どもたちを大切にしてあげてね
それができないなら結婚はやめてあげて

[27. 匿名]

他人のガキ可愛がるとかできないに決まっているでしょ
アホだよね再婚する奴ってw

[28. 匿名]

>>17
相手に連れ子がいたけど結婚したのですか?

[29. 匿名]

>>1
うちも同じ立場だけど
相手の子供は孫でも何でもないよ
うちの親も養育費払って面会してるならそれでいいって最初に確認しただけ。
私も自分の子だと思わないし…
もし親権が旦那に来て育てるとなっても赤ちゃんなら引き取って子供として育てることもありえるけど、大きいと向こうもわかってるし同居人として家事くらいしか世話することしかできないかなあ

[30. 匿名]

>>1
うん、お母さんは何も間違った事言ってない。

[31. 匿名]

>>4
兄が子連れと結婚したけど、実の兄の子と区別？しちゃう
親もそうだとおもう

[32. 匿名]

>>4
本人同士だけで
後の関わりは一切持たないってしないとね
赤の他人なんだからそこは線引きするべきだよ

[33. 匿名]

>>28
はい。
なんとか育て上げましたが、ストレスで体を壊してばかりで本当に本当に大変でした。私が我慢しなくてもいい15年だったのではと思うと、後悔と無念でいっぱいです。

[34. 匿名]

兄が子連れ女性(子供当時5歳)と結婚したけどたまに見かける近所のこどもくらいの感情しかない。
祖父母にあたるうちの両親も同じことを行っていた。
別にいじめるとかはないけど。
ただ兄は奥さんと離婚した後も、子供は定期的に連絡を取っている。時々孫とも遊んでいるし携帯の待ち受けは孫。子供も母親より血の繋がらない父親(兄)の方が好きらしいし、血は繋がってないけど兄とは親子なんだなと思う。

[35. 匿名]

>>1
親御さん、出来てるね
私の娘だったら賛成出来ないわ
仕事で相続関係とかやってるから、そういう家族の揉め事嫌ってほど見てきてる

[36. 匿名]

>>1
小5の娘を連れて再婚したけど義両親はものすごく大事にしてくれたよ
夫は男兄弟なので私も含めて女の子が家族になってくれて嬉しいって義母が特に喜んでくれた
最近義父が病気で亡くなったけど葬儀で一番泣いてたのは娘だったな
本当の孫のように可愛がってくれてありがたい気持ちしかない
でもこれはなかなか無い成功例だっていうのも分かってる
受け入れられないって気持ちをもっても冷たいとは思わないよ

[37. 匿名]

>>25
横だけど、子ども3人いるシングルマザーと結婚した人は血の繋がった子だけ実家に連れてってる
上の子達もある程度大きいからおじいちゃんおばあちゃんって感覚無いって
おじいちゃんおばあちゃんも⚪︎⚪︎ちゃんの子どもって感覚で孫とは思ってない

[38. 匿名]

もうこれは晩年まで本人達にしかわからないし、当人同士で思いやって暮らすしかない話だと思う
再婚当初からしばらくは上手く暮らしていても晩年になってから、誰かがずーっと我慢していただけだった事が判明したりするから
墓場まで気持ちを隠してあの世まで持っていける程人間は強くないよ

[39. 匿名]

>>1
子連れ系は子供の年齢が必須！

[40. 匿名]

[41. 匿名]

>>13
それはあなたも元夫の家族も登場人物が皆いい人だから成り立ってるレアケースです
今のご主人も大切にしてお幸せに！

[42. 匿名]

それは仕方がないよ
強要できないことだし、本音ではっきり話してくれるだけマシな気がしてしまう
義姉が主さんと同じ立場で一生懸命育ててたし義両親も可愛がっていたけど、結局子供にはお母さんだと思ったことなんて一度もない、おじいちゃんおばあちゃんも他人だし苦手だったって離婚する前に言われてたよ
人の気持ちはコントロールできないから、親の気持ちも受け入れてやっていくしかないよ

[43. 匿名]

>>1
子供何歳？

[44. 匿名]

主の親御さんの気持ちは仕方ない。
主は連れ子と義理の親子になるけど、覚悟はどれくらいしてる？
赤ちゃんレベルならほぼ実子みたいになれるけど、前妻の記憶がある年なら表面的には仲良く出来ても距離はあるし、反抗期になったら実の親じゃないくせに！は絶対にあると思ってないと大変だよ。
男性は子育てを女性にさせたくて再婚する人が多いから、いざ結婚したら協力してくれないパターンもあるから、親の孫への気持ちより、そちらが大事だよ

[45. 匿名]

>>1
簡単に、「娘婿の連れ子のことを本当の孫だと思って接するよ！」っていう親の方が私はどうかしてると思うよ。
真剣に考えてるからこそあなたの親はそうやってちゃんと言葉にして正直に言ってるんだと思うよ。まともな親御さんじゃん。
もし、あなたとその彼に新しい子供ができたとしたらそれは紛れもなくあなたの親御さんからしたら初孫。(あなたに兄弟等がいてもう初孫はいるかもだけど)
再婚した者同士でも我が子ができたら連れ子を邪魔に思う人多いし愛せない人多いんだから孫なら尚のことだと思うよ。
大抵の人は、連れ子の立場を不憫に思うからこそ、そういう本音を隠したまま無理やり連れ子を優先にしたり可愛がる努力をしてるだけ。まあ親たちの恋愛で振り回されてるわけだから親たちが悪いんだし当たり前だけど。
あなたもご両親同様、もっと真剣に細かく考えたほうが良いよ。
例えば、連れ子がいじめっ子だったり他人に迷惑かけるような子だったり今後最悪犯罪者になったりした場合、それも背負う覚悟はあるの？
そうなった場合、ご両親はそういう孫の祖父母という間柄にもなってしまうわけだけども。
そもそも彼氏である父親は子供いながらあなたとの恋愛に現抜かせる暇があるのはなんでだろ？
普通はそんな余裕ないはずなんだけどね。子供より女優先の父親なのかもよ。その時点で嫌だ。
因みに私は連れ子の立場だったけど、私にとっての祖父母はあくまでも実父側と実母側の祖父母だけだと思ってた。でも連れ子だという立場に凄く罪悪感や遠慮感があって、
連れ子の私なんかがすみませんっていうような立場にずっといた。だから迷惑かけないように気をつけてた。新しい祖父母も連れ子いる相手を受け入れてあげた感ありありだったしね。
でも大人になったとき、連れ子いる人と結婚したのはあなたの息子じゃんって思ったし、なんなら連れ子いるシンママじゃないと相手にされなかったんじゃないの？とすら思えてきた。私は虐待もされてたからね。本人たち以外からしたら子連れ再婚
なんて誰も幸せじゃないよ

[46. 匿名]

いとこは結婚の話しがあったみたいだけどお相手がバツイチ子連れ女性で叔父夫婦が反対してダメになってた
お金が有るから相続とか考えてかもしれないけどそのいとこはアラフィフ独身のままだと思う

[47. 匿名]

私は自分が子供居て再婚したけど、
子供達も中学、高校生、２０歳だしそこらの関係のように可愛がって欲しいなんて思って無いよ。

子供達含めて会うのは年2回

私は旦那の実家に3ヶ月に一度行って率先して片付け掃除してくる。

でもなんやかんや義母は子供達にクリスマスプレゼントやらお土産のお菓子やら大量に用意してくれてる。
旦那の兄も独身だから内孫を見れないままになるのわかっているからしたかった事してくれてるんだと思う。
でも血も繋がって無いし、過ごした時間軸も違うからしょうがないよ。
相手に与えるのは自由だけど求めすぎちゃいけないと思う。

[48. 匿名]

従兄弟が子連れの女性と結婚して、親である叔父夫婦はその連れ子をスポ少や習い事の送り迎えしたりして努力してたと思う
だけど、その後子供が産まれてからやっぱりギクシャクしてたよね
連れ子は奥さんの方の祖父母宅へ入り浸りになったし、年の離れた本当の孫は可愛くて仕方ない感じだったよ

[49. 匿名]

うちは、一番上の兄弟が連れ子がいる人と結婚したけど、うちの親はすごい可愛がっているよ。
当時兄弟がまだ誰一人結婚していなくて、孫がいなかったから良かったのかもしれない。
母の愛情深い性格も、その子自身も良い子で人懐っこい性格で相性も良かったのかもしれない。
大きくなった今も悩みがあったら、母のところへ頻繁にきて夕飯食べながら相談してるみたい。
もしかしたら優しい子だからそれを口実にして、母の様子を見に来てくれてるのかもしれないなと思っている。
中々会えないけど、おばの私もスクスク育ってくれて嬉しく思う。

[50. 匿名]

私の弟の奥さんが連れ子有りの再婚だけど、父も母も孫として可愛がってるよ。私も姪っ子としてかなり可愛がってる。というか可愛い。けどこれは、本人によると思う。姪っ子が人懐っこくて明るくて素直で〜って感じだから他人だとしても可愛いんだよね。

[51. 匿名]

知人の場合は連れ子が病んで心療科に行ったよ
関係あるか外野からは不明だけど遠因はありそうって感じてる

[52. 匿名]

そういえば私は他人事じゃなかった
私の実の祖母は離婚再婚を繰り返した人で、私の母には愛情はきちんと注いだとは思うけど、母自体は実祖母を微妙に避けている
70代90代になった今に至るまで内心の避け度合いが増していて、上辺だけのお付き合いになっている
母は中学生の時に実祖母の姉＝私の大伯母の養女になったから、大伯母の熱望によりそうなった訳ではあっても再婚にあたりよそに追いやられてやっぱり傷付いたんだと思う、その前の数年間も親族の家をたらい回しにされて従姉妹からイジメられたらしいし
そういう実祖母の奔放ぶりを知っている孫の私も冷めた目でしか見られない
こどもの頃は私も「なぜ母方のおばあちゃんが２人いるの？でも２人共好きー」みたいな無邪気でいられたけど、大人になると色々考えてしまうんだよ

[53. 匿名]

>>1
知人の話だけど、旦那さんの連れ子が以前から前妻（実の母）と上手く行っておらず、元々あまり良い精神状態じゃなかったんだって。賢いからそれなりに振る舞うことは出来たみたいだけど。
知人は娘さんをすごく大事にして一生懸命良い関係を築こうとしたけど、その後娘さんは大問題を起こしてしまって、家族全員すごくダメージを受けたらしい。知人の母親も、自分の娘が継子を持つならサポートをしたいと関わっていたから、同じように大きなダメージを受けたらしい。

こういうケースって、自分や自分の親が良い関係を築こうとしても、相手の子はそう思わないかもしれないから難しいんだよ。
知人のケースは結婚後しばらくは「関係は良好だった」と言えたと思う。でもしばらくしてからは「関係は破綻し、晩年大きな苦しみを抱えることになった」というのが事実。

親が不安を抱えているなら、孫にはあまり関わらせないのが正解かなと私なら考えてしまう。

[54. 匿名]

姉妹の子供(つまり甥姪)ですら我が子よりは可愛く無いのに、他人の子供なんて可愛いわけないじゃん

[55. 匿名]

>>4
そう考えたら私の両親はすごいんだなと思った。
兄も妹も子どもがいる人と結婚したんだけど分け隔てなく接してるし逆に気を遣ってるからうちの子の扱いが１番雑…

[56. 匿名]

>>14
とんび（佐藤健ドラマ）みたいにいかないか。

[57. 匿名]

>>11
ダブル不倫からの再婚した友達の連れ子も祖父母の家にいる
再婚親に二人の子が産まれたら連れ子は居場所なくなるだろうと容易に想像がつくのにね
不倫するような人が連れ子を我が子と同等に可愛がるなんて思えない

[58. 匿名]

>>55
コブツキとしか結婚できないってよほどモテない兄弟たちなんだね

[59. 匿名]

>>41
なんかお花畑っぽいよね
うまくいってる！は現旦那さんの我慢の上に成り立ってそう

[60. 匿名]

>>17
主さん、経験者の声はよーく聞いておいた方がいい
稀に相性良くうまく行く場合もあるだろうけど、好きで結婚した夫婦ですら憎み合う仲になるくらいだからね
結婚生活って付き合うのとは全然違うよ
そんな時代じゃないと思いきや、なんだかんだで親族と親族との繋がりになる
二人だけの問題じゃない上、他の女性との子供もいる相手ともなればその子供はもちろん母親側とも少なからず関わることになると思う
彼がどんな人かわからないけど、子がいることをわかった上で結婚したら、そのことで主さんが悩んでも「わかってて結婚したでしょ」という態度を取られる可能性もある

[61. 匿名]

>>9
これは本当にそう。
連れ子側の立場だったけど、毎週のように義祖父母の家に行くタイプと親たちで、血の繋がった孫は名前で呼び、繋がってない私は『上の子』って言われて名前も呼んでもらえなかったから無駄に傷ついたよ。

[62. 匿名]

>>27
口は悪いが言っていることはその通り

[63. 匿名]

>>1
その子供は１人？何歳？性別は？どんなタイプの子なの？

それによりものすごい変わるよ。
うちの弟が子供いる人と結婚したけど、相手の女性はかなり早くに産んだからもう子供が15歳。
そしてその子供が6歳の頃から付き合ってたから、子供からしたら親しいお兄さん的な立ち位置みたい。
お父さんではないらしい。
その子の本当のお父さんは妊娠させて逃げてしまったから会ったことないしお父さんというのもわからないからかも。

うちの両親は突如できた15歳の孫に対しては受け入れてるけどやっぱりこれまでを知らなすぎて気まずい時もあるみたい。
でもその15歳の男の子は、年齢の割に幼くて自閉症グレーゾーンみたいなタイプだから、あまり気にしてないみたいな感じ(関心がない)みたいな感じっぽい

私もお年玉あげるし我が子2歳とも触れ合ってくれるしまぁまぁな関係って感じ。

[64. 匿名]

>>34
お兄さん、いいパパしてたんだね
離婚したようだけど、元奥さんはバツ2ということだよね
お子さんたちもお兄さんに懐いているなら元奥さんに難ありなんだね

[65. 匿名]

>>4
娘の彼氏なんだけど、彼氏は幼稚園の時に実母を亡くして父子家庭だったのが、中学入学と共に父親がシングルマザーと再婚した。
彼氏の祖父母の反対押し切ってシングルマザーと再婚(シングルマザーが自分の子が小1になるタイミングで絶対にしたいと譲らなかった)
母親と連れ子と折り合いが悪くて娘の彼氏は実母側の祖父母や父方の祖父母の家に家出してました。
パニック障害起こしてしまい、学校の成績もガタ落ちしてしまった為父方祖父母が離婚するように圧をかけ続けたら、今離婚裁判で揉めてるらしいです。

何度か家に来て夕飯出したりした時に話をしてました。
高校受験までにはなんとか決着つけて欲しいと言ってました。

[66. 匿名]

自分の子を産まない覚悟ならいいんじゃない

[67. 匿名]

>>37
間違えてマイナス触った、ごめん

[68. 匿名]

>>35
目先のことだけじゃなく、介護や死んだ時のことも考えるべきだよね
実の兄弟ですら遺産相続で揉めるんだもん
勝手に複雑な環境下にされた子からしたらたまったもんじゃないだろうね

[69. 匿名]

>>1
主の状態がよくわからん。
彼氏は子供を引き取ってるってことでいいの？
主とその子はうまくいってるの？
その子は何歳？
主は自分の子供欲しいの？
主の親と主の関係は良好？

[70. 匿名]

こうやってコメント読んでると、結局相性とコミュ力の問題なんだね
赤ん坊から育てている実の親子でも毒親だのなんだの上手くいってないところは上手くいってないし
他人だから当然上手くいかない確率は上がるけど、上手くいくところは上手くいくし

[71. 匿名]

何組かうまくやってる家族知ってるけど、
祖父母達が根っからの子ども好きだなと思った

引け目感じないように何なら実孫よりも
連れ子の方を優先でしてあげてる家族もあったり

うちの親なら無理だなって思う
そもそも子ども好きじゃないし、実孫でもたまにでないと疲れるって言うくらいだから

[72. 匿名]

悪いニュースばかり連想してしまうけど上手く行ってる家庭があるのも知ってる

[73. 匿名]

>>1
職場のおばちゃんの息子が子連れ女性と結婚したけど、結婚当初は複雑…って言ってたよ。
1年後には嫁と連れ子の悪口言いまくってて、さらに1年後には孫が授かって、そこから孫差別してるよ。
連れ子だけ外して出かけたりプレゼントしたり…聞いてて気分の良いものではないけど、でも血が繋がってないもんなとも思う。

[74. 匿名]

何が悲しくて子持ちと結婚するの？
本当にやめなよ。
子どもも可哀想だし。
アプリか結婚相談所行っておいで。まじで主の母親の立場からしたら辛いよ。そう言うしかないもん。
大事に育てた娘がバツイチ子持ちと付き合ってるだけでも嫌なのに結婚なんて言われたら、私の人生何だったんだろうってなるわ。お母さんの反対しない優しさに甘えないで。反対しない所が本当に良いお母さんだと思うわ。あぁ辛い

[75. 匿名]

親戚の叔母が、息子の妻の連れ子を正直にいうと孫として思えない、全く可愛く思えないと言っていた。優しい叔母がそんなこと言うのにびっくりしたけど当たり前か。

[76. 匿名]

>>55
分け隔てなくできてないじゃんそれは

[77. 匿名]

>>17
相手に連れ子がいたけど結婚したのですか?

[78. 匿名]

>>10
親の都合で辛い思いしたね😩

[79. 匿名]

両親が再婚同士
私は母の連れ子
父の連れ子は4人

18歳まで一緒に暮らしたけど実家が居心地悪くてすぐに独立した

子供の頃の事を思い出すと悲しくて辛くなる

主さんに、逆に聞きたい再婚して子供ごちゃ混ぜにして幸せになると思ってるのか

[80. 匿名]

うちは前の旦那の子が二人と今の旦那の子が二人なんだけど、今の義母は自身がとある道での先生をされてて年中忙しくしててうちにはノータッチだよ

[81. 匿名]

なんか連れ子が旦那の親に可愛がって貰えないって愚痴言ってた女居たわ
ガル女だったと思う

[82. 匿名]

姉が子供連れて再婚、養父は実子と分け隔てなく可愛がって育ててるけど義両親はこの子は長男じゃない、ウチは継がせない！とよその子扱いだよ
継ぐような旧家でもないらしいけど

[83. 匿名]

>>1
私も子連れの夫と結婚しました。夫が実家で子育てしていたのですが、小学校転校させるのも…と、隣に家を建てて住みました。後悔しています。今からでも利便性の良い場所に引っ越したいくらいです。義両親との関係性もあまりよくないので、子供が全員巣立ったらいろいろ考えるつもりです。

[84. 匿名]

実母の友人が連れ子同士の再婚

その人が言ってたけれど旦那の祖父母は一度も自分の連れ子とご飯を一緒に食べた事も無いし
名前も呼んで貰ってないって。
旦那も一階と二階に実子、継子と別れて食事をしてたらしい
その人結局要介護になったけれど継子とは成人後絶縁してるし
実子も難病に罹ってそれどころじゃ無くて放っとかれてるよ

[85. 匿名]

主さんが自分の子供以上に可愛がってあげれば良いじゃん
出来る?

[86. 匿名]

どこかのブログで、バツイチ男と結婚することに成って、元妻と娘はアメリカに住んでるということで関係無いなと思ってたら、元妻が再婚して娘を実父のところに送り返してきたという話を読んだな
しかもそのときブログ主の子供も産まれてる
そのアメリカ帰りの娘が、「私も（ブログ主の）お祖父ちゃんとお祖母ちゃんに会いたい」って要求してきたんだと
聞かなかったらしいけど
アメリカではね、そういうとき表面上だけでも義理の孫に優しくするのがマナーとされてるからね
「フィニアスとファーブ」でもそうだったじゃん

[87. 匿名]

>>58
若い頃から２人ともめちゃくちゃモテてたよ。
だから私も最初は何でわざわざ子どもいる人と結婚するんだろうって思ったけど、そのとき好きになった人に子どもがいたってだけの話。

[88. 匿名]

孫と接しれるか不安と言われたら、やめてほしい！
子供が可哀想！
私は義母に言われて、疎遠したよ！

[89. 匿名]

>>14
他人の子と娘の子が同じなわけないよね
近所にいるけど、お年玉を始め教育費や習い事の援助、何かを買ってあげる時も実の孫にお金かけたいと言ってて本音だよなぁと思ったよ。
だから養子の話し出た時めちゃくちゃ反対してた。他人に相続させたくないとね。
連れ子って嫁みたいに義理の親子とはいえ他人の立場なんだよね。実の孫とは全く違う。

[90. 匿名]

>>5
そういうパターンもあるよ
母子家庭よりは少ないけど
これからも増えると思う

[91. 匿名]

>>52
私の母には愛情はきちんと注いだとは思うけど

注いでなくない？数年間親戚にたらいまわしにされたりさ。

上辺だけでもお付き合いしてるお母さんご立派。

[92. 匿名]

>>79
キツイね、家庭内でひとりぼっちみたいな。こっち1人で向こう4人なんてね。自然と向こうのやり方に合わせるみたいな流れにならない？

[93. 匿名]

>>87
どんまい

[94. 匿名]

弟がシングルマザーと結婚するって言った時はうちの両親反対してたよ。最終的にはあんたの人生だからって折れてたけど。
結局その後別れたみたいだけど、うちの親私の子供のことはめちゃくちゃ可愛がるけど、基本子供嫌いだから絶対孫とは思わないだろうし、私も姪っ子とは思えなかったと思う。

[95. 匿名]

>>53
子連れ再婚する！と決めた親側は気合い入ってても子どもから見ると、何なの？というすれ違いあるあるだよね。
親になろうと頑張ってるのに上手くいかないと思ってても、子どもは他人は親ではないとシラーとしてること多い。
実の親でも難しいなら再婚相手は引っ込んでた方がいい。

[96. 匿名]

>>90
うん、あるよねー。ただ疑問で聞いただけ
親権が奥さんなら悩む必要一切ないしと

[97. 匿名]

>>1
ご両親ちゃんとしてる方だね。
主の意思は尊重しても、自分たちの戸惑いをちゃんと伝えるって、簡単に見えてなかなかできないよ。
親にとっては赤の他人だから、無理させないようにね。
本音は主の結婚も賛成では無いんだから、甘えてないで自分と配偶者で育てる覚悟を決めるべき

[98. 匿名]

>>1
義弟が初婚で連れ子再婚してたけど
最初に出会ったのはなんと私たちの結婚式で
そうなる前に挨拶しに行ったりしなかったことにもドン引きはしたかなー
まぁ、義弟嫁側がどさくさに紛れて終わらせたかったのかもしれないけど
まぁ生前は可愛がっていたけど両親お亡くなりになってからは全く関わりはなくなったよ

[99. 匿名]

>>79
なんか竹内結子が子ども時代に体験した家庭事情っぽいね

[100. 匿名]

>>81
当たり前じゃん図々しい
元旦那（子種の主）の親に可愛がってもらえよ

[101. 匿名]

>>92
一番年下だったし合わせてしたがうしか無かった

再婚なんかせず母親と二人で暮らしたかった
貧乏でも良いから

[102. 匿名]

>>4
母親が受け入れれば良いけど、そうでないのに「孫」ヅラされたら嫌だろうね

[103. 匿名]

連れ子には本当のジジババがそれぞれいるのだから
後妻さんの親までかまってあげる必要ないと思うけど
一緒に帰省したりするときは自分の親に気を使わせることになるね

[104. 匿名]

>>101
今はお母さんや、継父・継きょうだい（？）とはお付き合いあるの？

[105. 匿名]

連れ子再婚って養子縁組とか相続とか問題いっぱいだよね

[106. 匿名]

>>104
両親はもうすでに他界したし他の兄姉とは法事で顔合わすくらいかな

兄姉達も継母に育てられた訳だからそれなりに苦労したと思う

[107. 匿名]

>>36
優しい義両親だね。あなたと娘さんが素敵な人なんだろうな。

[108. 匿名]

>>1
知り合いの60代のおばちゃんの息子が子持ちと結婚する時に「私突然おばあちゃんになる…仲良くできるかな、自分の本当の孫が産まれても分け隔てなく接してあげたいな」って不安がってたけど、見事に文句だらけだよ。
自分の孫はどれだけワガママ言っても可愛い可愛い言ってるけど、連れ子がワガママ言うと「あー厚かましい！全然可愛くない！」って言ってて、相性が悪いとなんか不幸な人を増やしてるな…って思う。

[109. 匿名]

>>65
可哀想。子供は被害者だよね。

[110. 匿名]

>>36
たぶん、あなた自身が謙虚で素敵な女性だから喜んで受け入れてもらえたんだと思う

子持ちでも自由に恋愛くらいさせてよ！受け入れてもらえないなんて可哀想な私！！…みたいな女でないことがあなたの文章から伝わってくる。

[111. 匿名]

>>106
継母でも実の兄弟4人いるなら家庭内での居心地はコメ主さんの1人と比べたらマシだよね。
お母さんの連れ子で良かったのかなと思った。お父さんの連れ子1人とお母さんの連れ子4人だったら、さらに家庭内で孤独感というか疎外感強そう。

[112. 匿名]

親不孝なことはしないほうがいいよ。
反対されるような結婚は必ず理由がある。

[113. 匿名]

>>1
孫ですと言って連れ子を突然連れてきて他の孫と同じように扱えと強要してきて、結局その子とは交流がなくなった。困惑しかなかった。

[114. 匿名]

シンママと結婚したバカ男がなんで自分の孫として接してあげられないのか謎！同じようにしてやるのは当然とか言ってたな。
シンママで再婚する人と同じで子持ちと結婚するような人は自分の親や連れ子の本心を分かろうとしないよね。

[115. 匿名]

>>55
気を遣って可愛がる、はないんだよね
手放しで可愛がるのが血の繋がった孫だよ
幼稚園の子供でも、無理して可愛がってくれてるってなんとなく分かってる
他人の孫が大きくなって反抗的になってみ
お互い見向きもしないよ
子連れ再婚は本当に子供が可哀想

[116. 匿名]

>>111
そだね、母親と居る時間の方が長いしね、

[117. 匿名]

>>25
主人の妹が子連れ再婚しています。
（義妹が再婚で、ご主人が初婚）

連れ子1人、再婚後に1人産まれて4人家族になっていますが、
ご主人の実家には10年以上行っていないようです。
自分の実家には長期休暇の度に4人、もしくはご主人抜きの3人で帰省しています。
ご主人のご両親は実の孫にも会えないのかな…と他人事ながら心配になります。

[118. 匿名]

>>4
主とは話が違うけど、夫の弟が子供二人いる人と結婚してたんだけど、義母は我が子よりそちらを超可愛がってるよ!うちには何もくれないけど、あちらは手厚く援助してる！

[119. 匿名]

私の姉がステップファミリーです。
お互い再婚同士で、旦那さんの子どもは元の奥さんのところ。
姉は女の子を連れて再婚し、今15歳。
再婚後に男の子が産まれて今9歳。

旦那さんの実家には、旦那さんと男の子の2人で行っているようです。

連れ子の女の子は思春期で、旦那さんとの関係が良くないと最近悩んでいます。
血が繋がっていたら、思春期だから。社会人になれば関係も修復するでしょう。と考える事もできますが、血の繋がりがないので、どう対応すべきかと胃が痛いと常に言っています。

女の子と姉・女の子と弟の関係は良好なようです。
また、思春期以前は家族4人とても仲が良かったです。
ステップファミリーのみなさん、思春期以降はどうですか。

[120. 匿名]

子供に惨めな思いさせるから本当にやめて欲しい
子供が応援してるから、子供が懐いてるからなんて嘘だから
こっちは1ミリも父親だなんて思ってないのに、私ちゃんの父親にはなれないからねって母親の恋人＝他人に言われた
人生で1番惨めな気持ちなんて一生分からないでしょうよ

[121. 匿名]

>>120
ホントそう
子供なりにその場の最善策でそうしてるだけなのに
ね

[122. 匿名]

>>6
よこ
ちょっとトピズレだけど、連れ子いて再婚する場合って「お母さん」「子供」の関係を目指すものなの？
ある程度大きかったら家族にはなっても無理に親子の関係を目指さなくてもと思ってしまうんだけど

[123. 匿名]

>>115
それでもその可愛がることすらできない人が多い中すごいことだと思うよ

[124. 匿名]

>>123
頑張って可愛がられる子供の気持ち知らないからそんなこと言うんだよね
頼んでないから、本当に
普通に過ごしたかったのに、いきなり可哀想な子になるんだよ
そして感謝することを強制されることの惨めさ
四肢揃ってて感謝しろって健康な人に言われたらムカつくでしょう？

[125. 匿名]

>>122
私は一切親子の関係を築こうとしなかったよ
何かあったらすぐに助けてあげるとかはやってたけど
あくまでも近所のおせっかいのおばちゃんと思ってもらえればそれでいいって感じ
お母さんって呼んで欲しいとも思わなかった
お母さんは死別した前妻さんだけでいいと思ったから
血の繋がってない人を母親のように思うなんで無理でしょ

[126. 匿名]

>>121
子供も空気読むよね
ここで反対したら恨まれるからいい子を演じようとか
本能的なもので必死にいい子演じちゃう
子連れ再婚は子供がかわいそうだと思う

[127. 匿名]

夫に子供が2人いて私は初婚で結婚しました。私の親や兄弟みんな仲良くしてくれます。私の大切な夫の大切な子供という感じかな？子供達から見ても祖父母ではなく、ママの大切なお父さんお母さんって感じでしょうか？私と主人の真似をしてお父さんお母さん呼びなので2人の間に産まれた子供もお父さんお母さん呼びです。

[128. 匿名]

>>36
なんでそんな謙虚なのに娘連れて再婚なんてしたの？って思っちゃった、ごめん。
私は再婚相手の親族の立場でやっぱり色々思うところあります、自分の親含め。
それでもなんとかやっていこうって覚悟決めたけど、親も年取ったし相続のことだったり連れ子の男の子が反抗期迎えそうな時期なので今後どうなるんだろうという不安しかない。
人の本心なんて分からないから普通の結婚とは違って怖い部分があるのは事実。

[129. 匿名]

>>10
私も同じかな？
実母と父の喧嘩は我慢できたけど、継母と父の喧嘩でグレた

[130. 匿名]

境遇は違うけど、子供側の話聞いたことある。
お父さんが亡くなって、お母さんは駆け落ち、おじいさんに引き取られたら、再婚相手のおばあさんが居て、おばあさんからは可愛がってもらえなかったらしい。

[131. 匿名]

>>1
私は旦那の連れ子が２人小学生の頃結婚しました
私の両親は旦那を気に入っていたし、子供達も明るく人懐っこいので良好でした
たまに実家へ子供も連れていきましたし、お正月は毎年成人するまで一緒に帰省しました
旦那は死別なので子ども達は先妻の両親(子供達の実の祖父母)の所へよく泊まりに行って私もリフレッシュできました
また、そういう風だから結婚に踏み切ったのもあります
今でも程よい交流してます
両親と子供の性格次第だけど、そこの関係が上手く行かなくても結婚するのはあなただから子供と両親の事よりあなたと子供さえ上手くいけば心配しなくても良いと思います

[132. 匿名]

シンママってどうして再婚相手が自分の連れ子を可愛がってくれると思うのだろう。逆の立場で夫の連れ子を可愛がれるかって考えてみればわかるのに。
セメントベイビー作ると上の子が可哀想だし。
ほんと、子供には父親が必要だと思ったとか言うけど
自分が男無しに生きられないだけじゃん。


再婚連れ子、とくに祖父母に撮っちゃただの他人それが本音。

[133. 匿名]

>>119
うちもステップファミリーで、上の子は高校２年になります。子供が小学校2年生の時に初顔合わせ、そこから何度も出掛けたり旅行に行ったりして、4年生の時に結婚しました。
特に毛嫌いするとかもなく、主人も娘の扱いに困っている様子もないです。わりと自由にやりたいことを容認しているからなのか、元々反抗期などもなく温和に育っているからなのかはわかりませんが…。
下の子が９歳ということは遅くても6歳で一緒になったということですかね？同棲期間もあればもう少し前からだと思うのですが、思春期で父にあたる人とぎくしゃくするのは過程としても正しいことですから、そこまで心配しなくてもいい気がします。
ただ、ネタかどうかわからないけど幼少期に再婚して連れ子である娘が思春期になり｢くさい、きたない、触るな｣と拒絶したことで崩壊した例もあると聞いたので、そのあたりはお姉さんがしっかり娘さんにお話しするのがいいと思います。そもそも実親でも言っちゃいけないことですしね(笑)

[134. 匿名]

>>53
53さんの知人は一生懸命でも相手方からしてみればそれは押し付けがましいだけ。
独りよがりで、相手にずっと我慢させてたってことに気づいてない身勝手な人。
うちもそういう女性のせいで家族がバラバラになってしまったから恨んでる