「能登地震で千葉の息子宅に避難」の男性、蹴られるなどして死亡…息子を傷害容疑で逮捕

[1. 匿名]

「能登地震で千葉の息子宅に避難」の男性、蹴られるなどして死亡…息子を傷害容疑で逮捕 : 読売新聞

　父親の胸部を蹴るなどしてけがを負わせたとして、千葉県警君津署は８日、同県君津市、会社員の男（４５）を傷害の疑いで逮捕した。父親はその後、死亡…

　男は容疑を認め、「父は石川県輪島市に住んでいたが、１月の能登半島地震で住めなくなり、避難してきていた」と話しているという。

[2. 匿名]

酷い息子

[3. 匿名]

>>1
うわぁ…

[4. 匿名]

酷すぎる

[5. 匿名]

酷い

[6. 匿名]

元々ウマが合わない親子だったのかな

[7. 匿名]

氷河期世代は駄目だ

[8. 匿名]

何があったかは分からないが、暴力は駄目だよ。
話が付かないなら事情が何にしろ追い出せば良かった。

[9. 匿名]

どういった状況で父親を殴るに至ったんだ

[10. 匿名]

来年の1/1には震災起きませんように

[11. 匿名]

避難者を殺すなんて

[12. 匿名]

え…な、なんで？
過去に虐待されてたとかなのかな

[13. 匿名]

>>1
育てた子供にコロされる。悲しいね、悲しいね…

[14. 匿名]

#男は感情的

[15. 匿名]

これも震災関連死になるんだろうか

[16. 匿名]

何でそんなことができるのか…

[17. 匿名]

実の息子に殺されるくらいなら能登にいて不憫でも支援受けていた方が余程マシ

[18. 匿名]

なにか口論があったのかもね

[19. 匿名]

>>6
親と適度の距離保ってないとイライラするよ
ウマ合わなくなくても

[20. 匿名]

同居は時間たってきたら難しいんだよね。住まわしてやってるとなってくるし

[21. 匿名]

酷いけど年寄りと暮らすって大変なんだよ。もちろんだからといって暴力はいけないけど。

[22. 匿名]

男ってなんで被介護者をコロしちゃうの

[23. 匿名]

これはあまりに酷いけども、急に親を引き取る事になったりするとどうしても諍いは起きそうそうだよね

[24. 匿名]

>>10
警戒しないといけないのは、1/1だけじゃないけどね…

[25. 匿名]

避難する場合は財産失ってる状態だから、息子の金銭的負担になっていてイライラが増したのかな？この息子既婚者？

[26. 匿名]

自宅で父親（７８）の右胸部を蹴ったり殴ったりして、 肋骨ろっこつ の骨折などのけがを負わせた疑い。父親は自宅近くの路上で倒れているところを発見され、搬送先の病院で７日午前に死亡した。

酷い…

[27. 匿名]

殺人は絶対にだめだけど、手がつけられない頑固老人の相手はほんとに大変

被害者がそうかは知らないけど

[28. 匿名]

>>8
震災で避難してきた親をどうやって追い出すの？

[29. 匿名]

>>10
お正月早々に何だよいい加減にしろよプレートと思った

[30. 匿名]

帰る家もなく辛すぎる

[31. 匿名]

>>10
家族を亡くした父親が「2度と正月は祝いません」って言ってて苦しくなったわ。
そりゃそうだよね…

[32. 匿名]

コロそうと思って刺したとかじゃなくて、暴力の結果でそうなってしまうって
比べることじゃないけどかえってひどい気がする

[33. 匿名]

>>10
本当にショックだったね

[34. 匿名]

子供がいれば安泰とは言い切れないよ

[35. 匿名]

>>18
たぶんね
息子宅に避難してきても他人の生活にヅカヅカと関わってくる親もいるからね

[36. 匿名]

路上で倒れてたところを発見ってことはお父さん最初は意識があって必死で逃げたのかな。可哀想すぎる。

[37. 匿名]

>>21
擁護するつもりはないけど、
震災から1年弱は経ってるから、ストレスも溜まってたかもしれないね　

[38. 匿名]

>>20
息子は少なくとも十何年、親元のお世話になっといて！

[39. 匿名]

>>17
私なら仮設住宅に入りながら生活再建をする。

[40. 匿名]

>>21
暴力はダメだけれど言いたいことはわかる
お世話をしてもらってる身なのに何故か「世話をさせてあげている」とふんぞり返った態度をとる人いるよね…

[41. 匿名]

>>8
だよね殺すくらいなら最初から受け入れなかったらよかったのにね

[42. 匿名]

過去に何があったにせよ、双方にお金がなかったのは間違いないな
生き方の結果もあると思う
でも普通は追い出す事はあっても直で手を下さないよね
イカれてる

[43. 匿名]

>>21
だからなに？自分が蹴られても納得するの？

[44. 匿名]

>>10
元旦という日がトラウマになるなんて最悪だよね

[45. 匿名]

ほんま、どんな一生かと思って可哀想になる。せっかく地震で助かった命。息子に蹴られながらお父さん最期になに思ったんやろ？悲しいな

[46. 匿名]

狭い家に急に来られてしんどかったのか、帰る見通しつかずで生活のサイクルが合わなくて
お互い種類の違うストレス抱えていたのか、生活費関連で苦しくなったのか。
男は人間の面倒を見るの向いてないのか粗いから嫌。

[47. 匿名]

血が繋がってても無理なもんは無理だよ
避難してきてる人だろうが介護者だろうが。無理

[48. 匿名]

殺すのはもちろんダメだけど、独りを満喫してたところに親が転がり込んできたらストレス半端ないだろうな

[49. 匿名]

国からの復興が進んでないのも原因にありそう

[50. 匿名]

>>21
だね
常日頃から一緒に住んでいるのと違って離れて暮らしていれば生活リズムも変わってくる
疲れて帰ってきたら父親が何か言ってきたら疲れたりもする

[51. 匿名]

>>6
🐴 <俺は悪くない

[52. 匿名]

>>36
蹴ったことで我に返って病院にも連れて行かなかったってことでしょ…

[53. 匿名]

>>29
もっと空気読んで欲しいよねプレート

[54. 匿名]

>>38
好きで生まれた訳じゃないんだし
子供も選べないけど、親も選べないから
難しいんだろうね親子って

[55. 匿名]

地震が無ければ別々に住んで、関係は悪化しなかったかもしれないよね
急に一緒に住むことになって互いにストレスだったろうし、年をとってから土地勘のない所に住んで大変だったと思う。おまけに息子に殺されてしまうなんて可哀想

[56. 匿名]

>>48
うわぁ〜それ無理だわ
友達と飲みにも行けない
酔っ払って帰ってもこれない
仕事から疲れてきて部屋が散らかってたらブチ切れるよ

[57. 匿名]

>>45
昨夜ドラマで泣けなかったけど、これは・・・
ホント悲し過ぎるよ。

[58. 匿名]

暴力だけでも酷いけど、それで亡くなられてるのは
流石に異常だよ。

[59. 匿名]

暴力はだめだけど、長く一人暮らししてきた独身男にとって父親との同居は結構なストレスだったとは思う
一人暮らしの家ならそんな広くないだろうし

[60. 匿名]

>>15
ある意味。

[61. 匿名]

>>1
頭や体が不自由になってきた高齢者が息子と暮らす場合、娘との同居よりも特養などの入居順が早まるらしいね、やっぱり息子の方が暴力虐待する確率が多いから

[62. 匿名]

自宅で言い争いとかで思わず手が出た事件て多いけど、自宅じゃなくて路上で倒れてるのがすごいな

[63. 匿名]

>>21
45歳の親なら頑固で家事はしないだろうし同居はストレスだったのかもね

[64. 匿名]

>>39
仮設住宅って入居条件厳しいよ。
簡単には入れないよ。

[65. 匿名]

>>35
避難させてもらってるのにあーしろこーしろと指示する人もいるだろうしね

[66. 匿名]

>>28
仮設住宅とか無理だったのかな

[67. 匿名]

>>9
私生活にイチャモンつけたんじゃないか

[68. 匿名]

>>48
だったら別世帯にしてから生活保護貰うなりアパート世話するなりするのが先でしょ

[69. 匿名]

>>2
地震さえ起きなければこんな息子の所には行かなかったんだろうけど…
これも地震の関連死みたいなもんなのかね

[70. 匿名]

>>26
倒れてるの放置したのか…

[71. 匿名]

>>27
自分はそのままで、若い者が優しく折れて合わせるのが当たり前と思ってる親もいるからね。

[72. 匿名]

>>26
拷問だね。実の親にこんなことをするなんて

[73. 匿名]

>>63
横

それで食費とか掃除とか洗濯とかたぶん息子さんがしてたんでしょう

[74. 匿名]

>>8
でもヤベェ奴は追って来る
追い出しても戻って来る
執拗なんだよね
うちは父親が行動力振り切れたキチガイで、学校にも職場にも来たことある、引越し先を教えずにいたけど卒アル見て片っ端から電話し突撃してきたり
話しが通じない人っているから

[75. 匿名]

>>62
トドメはさしてないつもりだったけど、致命傷になってた のか

[76. 匿名]

>>70
路上にいた時は生きていたんだよね。ずっと苦しかっただろうな。

[77. 匿名]

>>43
よこ
介護の本で、介護される人は「介護され上手になりましょう」て書かれてたわ
お互いに思いやりとマナーが必要らしいわ

[78. 匿名]

>>59
下手したら6畳ワンルーム
千葉だから違うかな

[79. 匿名]

>>70
家で殴られたから命の危険を感じて逃げてきたんじゃないのかな

[80. 匿名]

>>70
そうなの？
家で暴力受けてお父さんが逃げ出して警察か病院に行こうとしてたら生き絶えたのかと思った

[81. 匿名]

>>66
仮設住宅は抽選だし、せっかく手に入れた仮設も豪雨で浸水してたしね。
能登半島の人の被害は何重苦ってかんじ

[82. 匿名]

>>10
311以降、元旦ではなくても正月に必ず地震あるよね
今から怖いのよ

[83. 匿名]

>>66
入居条件があるからね。
誰でも住める訳じゃないのよ。

[84. 匿名]

酷い話だけど、ずっと離れて住んでいていきなり同居するって、実の親でも大変だろうとは想像がつく。
何があったのかはわからないけど、震災で避難てなったら、なかなか断れないだろうし。。

[85. 匿名]

>>68
＞アパート世話する
これは息子にしろってこと？
親も大人なんだから自分ですれば良いのでは

[86. 匿名]

>>33
私の息子、自衛官なんだけど正月休みで家に帰ってきてて、夜はすき焼きしよう〜ってお酒とか買い込んできた後に、地震の速報入って空気変わった。
息子は一気に顔つき変わってピリッとしたし、お酒なんてもちろん飲めないし、ひたすら連絡待ちでスマホずっと触ってた。
どんな時に起こっても辛いけど、何で…って皆んな思ったよね。

[87. 匿名]

>>66
仮設や不便な生活は嫌だから息子の家にこだわったんじゃないの？

[88. 匿名]

あの飛行機追突事故と同じで、
震災さえなければ…と思うと辛いな。
　

[89. 匿名]

これが一日、二日なら父さん、無事でよかったってなるんだが。
長期に渡る同居はお互い、ぶつかるね。

[90. 匿名]

というか、一人暮らしのアパートだったなら二人住んでたら契約上アウトなのでは

[91. 匿名]

この年代は父親だからとふんぞり変えるのも多い

[92. 匿名]

息子から殴る蹴るの暴行を受けて、肋骨が折れた状態で路上に逃げて、助けを自分から求めることもできなかったなんて。むごい

[93. 匿名]

>>10
私は石川県在住で震災当日も石川県にいたけど
確かにめでたい日に残念ではあったけど
元旦だから家族もみんな自宅に一緒にいるし食べ物飲み物もお正月用に十分あったから通常時よりも対応しやすかったかも
ただやっぱりみんなパニックになるのか次の日に買い出しに行ったらパンとお水は一掃されてた

[94. 匿名]

>>26
住み慣れた土地を離れて息子を頼りに移住しただろうに
他に知り合いもいなくて助けを求められなかったんだろうな

[95. 匿名]

住めなくなるほど家が壊れたなら行政からの補助はなかったのかな？
息子を頼ったんだろうけど合わなかったなら1人で別の所に住めば良かったのにね

[96. 匿名]

>>77
介護なんてどこにも書いてないけど
その本に介護されるのが下手なら蹴られても仕方ないって書いてあった？

[97. 匿名]

>>84
だね

[98. 匿名]

私も2人目出産後4ヶ月で
透析してる寝たきりの親を
引き取ることになって絶望したよ
自分の人生変わるからね

[99. 匿名]

>>22
どうしても男の人の方が人に頼るの下手な人が多いからって言われてる
プライドや体面を気にしたり助けを求める経験が少ないから自分で抱え込んじゃうみたい

老後に向けて人に頼る経験積むの大切だと言われてる

[100. 匿名]

>>86
横
年に一度の家族団欒の時間も大変だね……
息子さんに感謝というのか労いというのか、ありがたいという気持ちを飛ばしておきます

[101. 匿名]

>>85
70超えた親にそんな事言えないよ。でも殴り殺すくらいなら叩き出せばよかったのに。

[102. 匿名]

まーた男

[103. 匿名]

息子がこの様に暴力を起こすまでの長い経緯を見てみないとなんとも言えないね
トータルで見たら父親が来てからおかしくなったかもしれないし

[104. 匿名]

>>87
ずっと我慢してたけど、とうとう堪忍袋の緒が切れた可能性があるね

[105. 匿名]

>>12
虐待されてたけどそもそも避難とはいえ家に泊めない

[106. 匿名]

オスガキってリスクでしかないね

[107. 匿名]

息子さんの自宅がどんな環境下なのか分からないけど、何十年もずっと田舎の一軒家住みの人が集合住宅で過ごすと、悪意無くても騒音主みたいになってしまう事あるしね
再三注意しても、本人は何がそんなに悪いのかピンと来てなかったり
私も母がうちに泊まるの段々と嫌になってきた理由がこれだったから
もしかしたらお互いしんどかったのかもしれない

[108. 匿名]

地震で命を拾ったにも関わらず、子供に殺害された怨みは消えなさそう。この怒りが新たな天変地異のトリガーにならなければ良いのだが。

[109. 匿名]

コロナ禍で旦那がリモートで
イライラするって人がいるんだから
生活環境の違う人がいるとストレス溜まるよね

[110. 匿名]

>>66
仮設住宅の建設にも時間がかかってるよね

[111. 匿名]

>>93
なるほど
めでたい日になんて事だ…と思ってたけど、おせち保存食だったわ

ミキティおせち大事よ

[112. 匿名]

>>105
でも虐待されてたからと避難してきた親を突き放して「大人なんだから自分でなんとかしろ！」と路上に放り出したらそれも「息子酷い」とか言われるんだよね？

[113. 匿名]

>>31
亡くなった人たちに配慮して来月の元日も明けましておめでとうなんて私は言わない。

[114. 匿名]

この年だと普通のアパートじゃ審査通らないだろうな
孤独死の可能性高くなるから

[115. 匿名]

>>104
横

この可能性はある
息子は仕事をしてる父親は年齢的に土地勘も無く仕事をしていない
家のことも大してしない
疲れて帰ってきて狭い部屋に父親がいる
コンビニ弁当とかだとだんだん文句を言う
勝手にビールを飲んでるとかね
数週間なら我慢出来るけど下手したら一生この状態が続くのかと思ったらね

[116. 匿名]

父は、ちゃんと
「お世話になっている」という
控えめな態度だったのかな

[117. 匿名]

>>85
高齢者が単独で行っても不動産会社は相手にしないよ。ネットもそんなに使えないのに

[118. 匿名]

>>31
正月は悪くないのに…

[119. 匿名]

>>48
震災直後ならまだしも、もう1年になるんだし親もまだ70代なんだから自立して近場に部屋借りるなりしたら良かったのにね。

[120. 匿名]

>>117
生活保護なら別でしょ

[121. 匿名]

>>74
お父さんもキチガイだけどあなたの引っ越し先を教えた人もキチガイ

[122. 匿名]

>>61
こんな時も女性は介護できるでしょって事か。
息子か娘かで順序変わるってむかつくね。

[123. 匿名]

>>114
確かにそれはあるだろうね。そうなると、関係が悪くなってたとしてもずっとこのままだしなあ

[124. 匿名]

>>42
被災者なら千葉で生活保護という手もあったかも。でも田舎で暮らしてきたこの世代は
まともな人なら嫌がるだろうね。

[125. 匿名]

>>31
そりゃそうだけどさ
年に一度の正月しか会えない家族もいるわけだし
私は今年もいっぱい楽しむわ

[126. 匿名]

1Kアパートで一人暮らししていた私の所に父とケンカした母が訪ねてきた事がある
しばらく居させてほしいって言われたけど断ったよ
1Kじゃ他に部屋もないし、狭い家に母と二人は絶対息が詰まると思って
少し話をしてその日のうちに帰ってもらった
母とは仲良い方だけど、距離感は大事だと思ってる

[127. 匿名]

>>17
まさかこんな事になるとは思わず息子頼ったんじゃないかな
何があったのか分からないけど息子から暴力受けて殺されるなんて悲しいね

[128. 匿名]

>>6
この記事だけじゃなんにもわからないよね
仮に父親が毒親だとしたら息子に同情するけどそうじゃないなら父親が可哀想

[129. 匿名]

家を失った父親を支えようとして息子は呼び寄せたけど、時間が経つにつれて各々の生活サイクルや価値観が合わなくなってストレスため込んでしまったんでしょう。どっちも不幸

[130. 匿名]

>>120
だから生活保護も書いただろうが

[131. 匿名]

>>2
まあ一人暮らし堪能してるところに親来たら邪魔だよね実際さ

[132. 匿名]

逆に暴力振るわれてて、それでキレたとかあるかもしれない？

[133. 匿名]

>>29
たださ、普段の平日だったら学校や会社行ってる時間だったから、家族みんなが家にいる時でよかったとも思ったよ

[134. 匿名]

>>126
それは正解だと思う
勝手に喧嘩して勝手に出てきたのならホテルとかに泊まる準備はしてきなよって思う

[135. 匿名]

悲しい
地震さえなければ

[136. 匿名]

>>121
よこ
でも親御さんが探してるとなれば親切心で教えてしまうのが地元民あるあるだとは思う
性善説ありきだとは思うし現代では通用しない考えなのもわかるけど

[137. 匿名]

>>126
それはさすがに帰さなくても…

[138. 匿名]

>>10
よりによって家族が地震に弱い築年数が経ってる家に集まるって言う最悪のタイミングでね
マジで神様とかいないんだね

[139. 匿名]

>>130
生活保護貰ってからアパート探せよって話だわ

[140. 匿名]

親を殺す人間だけにはなりたくない。

でも、怖い。

[141. 匿名]

>>26
もうこの歳になると、新しい住まいを探すってかなり大変だろうな
アパートなんてそう易々借りれないだろうし、仮設住宅も入居するまで大変だろうな

[142. 匿名]

避難してきたにも関わらず家のこと何もしてくれないとかだったのかな？
親とはいえいつもの生活が別のルーティンになってストレスでもあったのかな？

[143. 匿名]

>>125
別に他の人に求めてる訳じゃないじゃん。
その人は二度と祝えないって言ってるだけでしょ。

帰省して家族皆と過ごしてて
地震起きたから外に様子見に行って色々してたら、土砂崩れが起きて自分以外の家族（親や妻子）全員亡くなってしまった人が居たよ。

[144. 匿名]

>>139
同居してたら貰える物も貰えないって話だが

[145. 匿名]

>>35
離れて住んでいたら距離感わかんなくなるよね。親にとっては幾つになっても子どもは子どもだから、口出したくなっちゃう気持ちもわかるけど

[146. 匿名]

>>38
その十何年は当然親に養ってもらうべき年数であって、感謝を強要するもんじゃないだろ。

[147. 匿名]

「70超えてたらアパート探しも大変」ってコメあるけどさ、だったらなおさら生活保護受給しないと一生息子と住む感じになるじゃん
息子と生活してたら「息子さんが援助して」と言われて生活保護受けづらくなるだろうし、息子頼らず直福祉事務所に行くしかなかったのでは？
それで生活保護受けるのと同時に低所得者向け賃貸紹介してもらう
それしかなくない？

[148. 匿名]

父親だけってことは奥さんは離婚したか既に他界してたかだね
それで息子さんが呼んだけど生活面でのズレが生じたんだろうね
この年齢って家事ができない男ってとことんできないからね
仕事で疲れてるのに父親の選択もしないといけないって嫌だよね
それで洗濯してる時に横目で見たらニュースとか見てるんだよ
イラっとするよ

[149. 匿名]

>>144
いやだから、同居なんかせずに生活保護受けるしかないよって話
だから息子も頼らず自分で福祉事務所行くしかない

[150. 匿名]

>>146
それは親が思うことであって子供が感謝を忘れていいってことじゃない

[151. 匿名]

>>48
広い戸建てならまだしも、一人暮らしならワンルームも有り得るよね？
ものすごいストレスだよね…

[152. 匿名]

>>150
横
感謝できるような子育てをされてたら子どもは「感謝を忘れるな」とか言われなくても勝手に感謝する
感謝できないような人間に育ったならそれが子育ての結果

[153. 匿名]

>>126
娘に迷惑かけたくない、巻き込みたくないのが普通の親だと思う。
と親の立場から。
旦那とケンカしても家出た娘に愚痴も言わない。旦那の子でもあるのに娘も困るだろうから。

[154. 匿名]

>>9
分からないし、想像だけど親に殴られて育った人なのかも

[155. 匿名]

>>136
怖いねそれは😱

本当にお父さん？って疑うし本人に連絡してから教えていいか聞いてからにするけどね！
まず親なのに住んでるところの住所知らないってことは本人が知らせてないんだから何かありそうと思うけど違うんだね！

[156. 匿名]

>>38
世話したかどうかはこの記事だけじゃわからない

[157. 匿名]

>>149
震災直後に役所も混乱してるのにできるか！本当に想像力が無いな

[158. 匿名]

>>112
能登〜千葉だし距離的に仲が良くてもまず仮設とかじゃない？
もしかしたら門前払いされたら距離的にリスク高いから、虐待じゃないと思う。
虐待とは言わなくても表向きは「疎遠だから」でいいんちゃうかな

[159. 匿名]

>>155
いやそれな！？
親子なのに連絡先も住所も知らないなんて訳アリでしかないのにホイホイ教えるとかどうかしてるよね

[160. 匿名]

>>1
地震で助かった命を
実の息子が暴力で奪う

もうすぐで1年　いくらか心の傷も癒えてきたと思ったのに　その傷を足で蹴られたようだ
心が痛い

[161. 匿名]

>>115
そうだよね。あと実家に父と2人で暮らすじゃないもんね。息子の住んでるところに父が来てるから、部屋も狭いんだろうな…

[162. 匿名]

>>153
横。それでも娘なら泊めたらよかったかなとか後悔してネットにわざわざ正当性を書き込まんよ

[163. 匿名]

>>154
殴られてたらまず入れない

[164. 匿名]

こうなるまでに色々とあったかもしれないし
脳梗塞のような病気からの介護や手のつけられない認知症
健康であっても加齢によってキレやすくなって店員に怒鳴りつけたり場合によっては万引きとか社会に迷惑をかけるような高齢者はよくいるよね
能登半島からわざわざ受け入れたのは親想いだと思うんだよね
その気になれば生活保護にして団地とかに住まわせることだってできただろうに
そこから何があったか

[165. 匿名]

まさに死を呼ぶセックス‼
４６年前の膣内射精が自分に死をもたらすとはそのお父さんも夢にも思わなかっただろうな。

[166. 匿名]

>>158
仮設住宅が建ったのいつか知ってる？

[167. 匿名]

こういうトピだと田舎の人ほど独身でも住んでる部屋がそこそこ広いとか勘違いする人もいるからね

[168. 匿名]

>>158
親は自分が虐待してる自覚なんてないから距離リスクとか考えないよ
虐待してる親ならね
このお父さんはわからない

[169. 匿名]

地震の復興作業が遅すぎるという声もあるが、実際どうなのかね？大都市に比べたら、予算確保が難しいのは事実だろう。

[170. 匿名]

>>19
仲良しでも近くに住んだ途端…というのは珍しくないものね

[171. 匿名]

>>154
それだったらわざわざ呼ばないでしょう

[172. 匿名]

当事者じゃなきゃ何とも言えん…

[173. 匿名]

>>131
それは親子の関係性によるのでは？
みんながみんな関係性悪くないし

[174. 匿名]

>>131
独身下げじゃないんだけど（私も独身だし）
45歳で一人暮らしってことは結婚歴無いにしてもバツありにしても一人の方が得意なタイプだろうし余計にそうだよね
単身赴任の可能性もあるけどそれなら記事にそう書かれそう

[175. 匿名]

>>38
は？お世話になっておいて？さすが老婆。
自分が勝手に産んだんだから育てるの当たり前やん。何を恩着せがましく言ってんの？毒親老婆はがるしないでほしい。

[176. 匿名]

>>125
的外れなコメントね。
別にあなたに自粛求めてる訳じゃないでしょ。

[177. 匿名]

>>131
でも普通蹴り殺さなくね？

[178. 匿名]

息子ってろくなことないわ

[179. 匿名]

>>171
橫
元記事には、避難してきていた としかないから、息子は呼んでもいないのに押し掛けてきた可能性もあるよ。

[180. 匿名]

>>6
それ＋住むとこなくて逃げてきた、ストレス吐かれただろうし、一緒に住むとかロクなことないんだよねー。親子だから、尚更。

[181. 匿名]

>>64
被災してるのに入居条件厳しいのも何だかね

[182. 匿名]

>>133
学校に行ってたら助かった命もあるだろうからそうは言えないよ。帰省したから震災にあった人もいるだろうし

[183. 匿名]

78年間生きてきて、地震で住む場所がなくなり、息子を頼らざるを得なくなり、知らない土地で息子から肋骨が折れるほどの暴行を加えられて路上で息絶える。なんという悲しい人生の終わり方

[184. 匿名]

離れて暮らしてお互い生活スタイルが出来上がった大人同士が一緒に暮らすってそりゃ揉めるわ。

[185. 匿名]

>>2
結果そうなってしまったけど、被災した親を引き取ってるし、何とも言えないと言うか難しい所だね。

[186. 匿名]

>>19
それ分かる
大学から親元離れて一人暮らし始めてちょうど10年目なんだけど、年末年始やGWにちょっと長めに帰省するとだ親に対してだんだんイライラしてくる
親も私に対してイライラしてるのが分かる

[187. 匿名]

>>66
田舎だと空き家結構あるんじゃないかと思うんだけどそれは無理なのかな。

[188. 匿名]

>>183
しかも息子は殺人犯だからね
地震がなければ能登で寿命で亡くなって喪主をその息子がやってたかもしれないのにね

[189. 匿名]

胸を蹴るとかやばない？
老人なんて普通に死ぬわ

[190. 匿名]

>>1
もう１年近くだもんね…

[191. 匿名]

>>179
押しかけてきたら家に入れない

[192. 匿名]

>>187
地震があった地域だから、倒壊や半壊してると思う。

[193. 匿名]

>>2
毒親だったのかもしれないしまだなんとも言えん………

[194. 匿名]

>>6
能登のものだけど、息子娘のところに避難していった人達、悉くみんな帰ってきてる
やっぱり一緒には暮らせなかったし、別にアパートで暮らすお金もないから結局能登で仮設住宅に入ったりしてるよ

息子や娘のところで居候すると、1ヶ月過ぎたあたりから空気的に出て行ってほしいなとか嫌そうな空気になるんだそう
人によっては申し訳なくてお金だけは出すって色々出して、3ヶ月で300万を使って結果能登に戻ってきた人も多数

こっちで土地あるからって家建てるのも、息子娘にこんな田舎で家建てたら買い手も付かないし潰すのにもお金かかるからやめろってみんな言われてるから
結局はここにできるらしい公営住宅を待ち望んでる人が多いよ

[195. 匿名]

>>13
他人様をあやめるよりは自分が標的のほうがまだマシ。自分が育てた結果だし。

[196. 匿名]

>>189
殴る前に話し合って能登に帰ってもらえばよかったよね
能登じゃなければ金沢とかさ

それか千葉県内の団地とか応募してお父さんだけ引越させるとかさ

[197. 匿名]

>>39
その仮設住宅も半年以上もたった８月の段階ですら目処がたってない地域もあるってニュースで見た

[198. 匿名]

>>25
だったら尚更別世帯にして生活保護を貰ったりした方が良かったかもしれないね。

[199. 匿名]

どういう住居かわからないけど男性一人暮らしなら1Kとか広くて1LDKくらい？
大人二人じゃ厳しいよね
行政頼れなかったのかな

[200. 匿名]

>>197
被災地ガン無視だからね国は

[201. 匿名]

>>159
仕事場にかかってくる身内や親族名乗る人からの連絡取り次ぎもね
一人一台スマホ持ってるこの時代に、何故本人と連絡つかないのか、身内にどんな急ぎの事情があるにしろ、それっぽい理由語られても、本人に確認取るまでは易々と連絡先なんか教えない方が良いし、教えるものではない！と徹底しておいた方が良いくらい「連絡先教えてくれ」は面倒な電話内容だと思う
ただの受付(電話番)なので、◯◯という社員が現在所属しているのかも把握していません、確認してから折り返し連絡しますので、あなた様のお名前と連絡先をお願いします
って逆に質問返して一旦電話切るのが良いと思う
本人にそれ伝えたら、本人が連絡する場合もあるしね
第三者が勝手な判断で誰かの連絡先教えるって、もはやあり得ない行為だから

[202. 匿名]

>>19
母親と一緒に住んでるけどマジで殴り倒したくなる時結構あるよ。歳とともにめちゃくちゃ偏屈になってきてるし本当にイラつく事多い。理性でなんとか怒りを抑えてるけどそのうち爆発するかも。金銭的に余裕があればとっとと追い出すんだけどね。離れたら少しは関係マシになると思う。

[203. 匿名]

暴力はもちろん良くないけど、
これまでの親子の同居の状況を見てないくせに、どっちが悪いとは何とも言えないわ…
もともとお互いメリットがあって了承のうえでの円満な同居じゃなくて、震災のせいで親が息子の家に押しかけて来た、なかば強制的な同居だったんだろうし。その同居から1年も経ってたらギスギスしだすのは避けられないと思う

[204. 匿名]

>>165
あなたの親もこんなクズに育つと思わなかったでしょうね

[205. 匿名]

政府に見捨てられた土地

[206. 匿名]

>>196
能登で住んでた人はお金持ってる人はとっくに都会の方で家買ってしまってる

恐らく家だけはあったから年金で細々生きてたらこの地震だったんだろう
今までは家があったから家賃は要らず田舎の安い固定資産税で済んでた

家がなくなったら都会にも家賃が払えずに住めず、田舎でも家がなく生活が困窮してる
つまり仮設で生涯を終える人が増える

[207. 匿名]

>>203
1年近く同居してたなら頑張った方かも

[208. 匿名]

>>194
横。「息子や娘のところで居候すると、1ヶ月過ぎたあたりから空気的に出て行ってほしいなとか嫌そうな空気になるんだそう」
やっぱりそうなるんだろうね…1ヵ月が限界だよね

[209. 匿名]

>>143
自分も一緒に◯ねば良かったって言ってた方ですね。
絶望感しかないよね。

[210. 匿名]

>>96
話通じないならいいですスルーしてくださいませ

[211. 匿名]

蹴り殺される最期って…

[212. 匿名]

>>10
ちょうどヒカキンが結婚を発表した日だったんだよね
せっかくの結婚発表だったのに地震と被るなんて運が悪すぎ
おかげで盛大に祝いにくくなっちゃったし、地震のせいでお悔やみ出さないといけなくなって不謹慎厨も沸くしでヒカキン気の毒すぎる

[213. 匿名]

>>208
当たり前だけどそうだろうなって分かりきってたしね

うちの母方の祖母も一人暮らしだけど、叔父さんは東京に一人暮らしだけど祖母を引き取ることは出来ないって
だから母の方に頼らざるを得ないけどこっちも仮設住宅だから、今も90歳で半壊の家で一人暮らししてる

[214. 匿名]

千葉は石川に喧嘩を売った

[215. 匿名]

>>173
横だけど、関係良かったのに同居したら悪化するってのはあるあるだよ

[216. 匿名]

実親子でさえ、いい歳して同居してたら事件になるんだから義と同居は危険だよね。トピズレすまんけど改めて思った。

[217. 匿名]

>>212
一月一日は酷いよね、今年の正月も年賀状も能登では一周忌だらけでめでたくないからなしだろうな

[218. 匿名]

>>215
子供も離れたら他人も同然って思った方がいい
結婚すれば孤独にならないなんて、田舎の老人見てたら言えない言葉だよ

[219. 匿名]

>>194
家庭を持ってたら配偶者にも気を使うしね

[220. 匿名]

男は口数少ないからな

[221. 匿名]

>>17
息子だってその時はまさか自分が父親を蹴り殺すとは思っていないでしょう。その時は優しい気持ちで呼び寄せたんだと思うよ、、悲しい。

[222. 匿名]

普段義実家◯ね！って言ってる人が綺麗事言ってるんだろうね

[223. 匿名]

>>201
全くもってその通りです！

[224. 匿名]

>>219
だから高齢者はみんな仮設住宅で生きるのがお金もそんなかからず知り合いもいて安心でいいんだよ
仮設でも後々にそのままアパートになる仮設もあるからそこ狙いの人もいるよね

[225. 匿名]

>>206
嫌な言い方だけど、だからこそ殺されたお父さんは息子の部屋に転がり込んだんだと思う。
お金は年金だけで家は失った以上、息子が自分の世話するのが当たり前だろって世代だろうし。

[226. 匿名]

>>35
うちの母は反対で
娘とは言え他所の家だからって言って何もしなかった
気を使ってるつもりだろうけど
こっちは共働きで夜遅いし自分の事ぐらいはやって欲しかったけど
頑なに何もしなかったよ
歳取った親と暮らすのって想像以上に大変だよ

[227. 匿名]

44歳で一人暮らしでライフスタイルも全部できあがっててひとり生活を満喫してるところに、親がころがりこんできたらストレス溜まると思う。いくら円満な親子関係だったとしても。震災で仕方がないとしても。今までずっと離れて暮らしてた親子関係だとキツイよ。1年もよくもったなと思う

[228. 匿名]

酷いね

[229. 匿名]

>>225
仮設に入れるまでの辛抱でなら良かったのにね

因みに空きはキャンセルとか出てないことないけど、自分の住んでる地区から外れたところの場合が多くて嫌がる人もいるって

[230. 匿名]

>>218
遠くの親戚より近くの他人って本当だよね

[231. 匿名]

>>226
やっぱり親子といえど他人だね

親は老後は自分でどうにかする様に考えないといけない

これから産む人もそう

[232. 匿名]

みんな電気止まった家にいたがるはずだね
他人と暮らすのはもちろん息子とか娘と暮らすのも大変だよね

仮説が早くできて冬をちゃんと越せるといいんだけど

[233. 匿名]

>>193
うちの働かずに朝から寝るまでお酒飲んでテレビ見て寝るだけの父親が自分のとこらへ来たらと考えるとゾッとするからほんとわからないね。

[234. 匿名]

>>13
でもどうなんだろう…
震災当初で息子の家にお世話になるならわかるけど、一年近くは経ってるから、家を出て行くことは難しかったのかなとも思ってしまう。
でも復興具合にも寄るし、当事者以外が語るのは難しい問題かもね…

[235. 匿名]

>>230
田舎はまだ近所付き合いがあるから、田舎なら田舎の集落に残った方が多分高齢者は良いよ
都会に出た人も元々都会に住んだことある人以外はみんな舞い戻ってきてる

出て行ったのは殆どが現役世代の若い人ばかりだよ

[236. 匿名]

災害時はこういう住まいの問題があるから嫌だよね…

[237. 匿名]

>>13
毒親ならあり得る。少なくとも大好きな父親ではなかったんだろうね

[238. 匿名]

>>203
物価が上がってるし、金銭的な問題もあった可能性もあるよね

[239. 匿名]

>>229
あと穿った見方だけど、既に奥さんいないと思われる78歳男性だし、自分の身の回りの世話がキツくなってきてたから一人暮らしの仮設より息子宅を選んだのかも。

[240. 匿名]

>>232
岩手の人曰く、能登の仮設ものドアが凍るじゃないかって
水道も凍って断水する可能性も高いって

[241. 匿名]

>>193
普通の親なら殺しはしないもん。余程の事情ありじゃん？

[242. 匿名]

離れて暮らしてた父親が転がり込んできて1年も一緒に同居してあげてた時点で、もともとめちゃくちゃ親思いの優しい息子だったんだろうなと思う。突然の親子同居はたぶんストレスもたくさんあっただろうな
父親がうちに来なかったら、震災さえなかったら、親を蹴る暴力事件も起きなかっただろうし、こんなことになって息子が可哀想。もちろん暴力はよくないし罪は償わなきゃいけないけど、情状酌量も考慮してほしい

[243. 匿名]

こういう事件はまた起こってはいけないよ。
悲しすぎるもん。

[244. 匿名]

>>239
それだとしても仮設のほうが良かったと思う
仮設だと支え合いセンターも見回りに来てるし、お年寄り向けのイベントもあるし
何にしても息子のとこには行かない方が良かったと思う

[245. 匿名]

>>241
一年近く転がり込まれて、生活費や家事押し付けられてたのかもね。
蹴ったのも家から力ずくで叩き出すために揉み合いになった末かもしれない。

[246. 匿名]

歳取ってから息子や娘を頼ろうと思うのは今はもう古い考えなんだよね

どんな病気だろうが要介護になろうが災害だろうが今の子供世代の元には老人は行けはしない

安楽死を真剣に考えてほしいよ、政府には

[247. 匿名]

父親は亡くなってます。心ないコメントが多くてびっくりしてます。

[248. 匿名]

これは天災だけど将来の貧乏老人だよ
子供や甥姪、友達当てにしてる人はいつ蹴り殺されるかわかんないよ

[249. 匿名]

信じられない…お父さん可哀想すぎる

[250. 匿名]

>>245
ニートも殴られて追い出されておかしくないのに親はなかなか子供を殴って殺さないね

20代の時に会社の奥様に言われたけど「10人の子供の面倒を見る親はいても、1人の親の面倒を見る子供は居ないよ」だって
その通りだと思ったな

[251. 匿名]

>>9
殴るとか蹴るって、余程の事があったんだろうなとしか
普通なら子供がそこまで追い詰められるような感じにはならないだろうし…何があったのか知らんけどどちらも辛いね

[252. 匿名]

>>245
例えば毒親からやっと逃げて上京して真面目に働いてたのに、焼け出された親が転がり込んで来て、1年近く出ていく気配もなく息子の金で昼から酒飲んでデリヘル呼んでたりしたらと思うとね。自分なら1ヶ月持たずに蹴り出すかも。

[253. 匿名]

>>93
おせちトピにも書いたけど笑

2日、一旦自宅に戻ったとき、テーブルの上に置いてあったおせちや天ぷらをたべたよ。冷めてるししなしなだけどめっちゃおいしかった。
みんな集まってて家にいる時だったし、（過去2回の大きな地震のときも祝日や日曜日）寒かったから冷蔵庫の中もそんなに被害なかった。
平日であの時間だったら仕事してる人多々だし、もっと被害あったと思うよ。

[254. 匿名]

>>248
独身でも甥や姪に降り掛かって殺されるか迷惑かけるか……老人は自力で生きられなきゃ死ぬしかない

せめて安楽死がほしいね

[255. 匿名]

>>241
だよね
息子がヤバイならヤバい息子の所にそもそも親は行かないだろうし、ほぼ1年居てのこの事件なら息子が我慢の末にって可能性の方が高いような気がする

[256. 匿名]

>>250
ニートの息子や娘が親殺した事件は割とあるよね。
その逆は事務次官がニート息子を殺したのが印象に残ってる。

[257. 匿名]

>>6
父が祖母の介護で同居始めたけど、祖母大好きだけどやっぱりかなりぶつかってたよ。
しばらく離れてた親子が一緒に住むってやっぱり難しいんだと思う。
犯罪者擁護するつもりはないけど、引き取ったってことはその時点ではうまくやっていきたい意志が息子にもあったんだろうし。

[258. 匿名]

因果応報

[259. 匿名]

>>253
うちは完全に潰れちゃって正月のお雑煮もコンロにかかったまんま今も家の下敷きで公費解体も進んでないや

でもお正月と冬だったおかげで、近所の無事だった家から食糧集めて炊き出ししてもらえたり、避難所で3ヶ月以上暮らす間に冷蔵庫無くても食べ物が腐らずに済んだのは良かった

正月だったから家族と一緒で避難できたしね、ただ帰省してた人が沢山避難所で巻き込まれてて申し訳なくなったのはある

[260. 匿名]

>>131
邪魔だから蹴って殺すのは異常だわ

[261. 匿名]

>>206
千葉も東京も被災者の公営住宅受け入れやってたみたいだけど数が少ないのかな？
一人暮らし自分のペースが確立して親と暮らしてもうまくいかないよ

[262. 匿名]

>>136
そうやってすぐ教える人のせいでストーカーで殺されたりする人がいるんだよね
教える時は慎重にならないといけないんだよね

[263. 匿名]

>>39
仮設も抽選ですし、全壊、全焼の人は抽選当たるの待っていられないので仕事に都合がつけば他県に避難が1番いいですね。この方もそうだったんじゃないかと。

輪島市の仮設住宅、水害でもやられてしまったので本当に数が足りてないんです

[264. 匿名]

私だったら親だとしても同居はせいぜい1～２週間で我慢の限界になると思う
もともとひとり暮らししてたら一人のライフスタイルを崩したくない

[265. 匿名]

やっぱり親を引き取るとかやっちゃいけないのかも。
同居しなければよかったって人しか見たことない。
私ならまず、引き取らない。だからこの息子さんは優しい人なんだと思う。
70代後半の親だけど一日いるだけでイライラして我慢できないのに一年ってすごい。
若い頃はお母さん大好きだったのに。
若い時の感覚で親を引き取るととんでもないことになる。地震にもあって爺ちゃん気の毒だとは思うけど、息子を責める気にはなれないかも。

[266. 匿名]

>>29
私も、元日の二度目の揺れの時思った。それがあの強さで長く揺れて、本当に終わったと思ったよ。
先日のもお風呂入ってたからマジで焦った。
もう地震前の生活には戻れないと思う…

[267. 匿名]

>>19
分かる
ちょっと会って食事する位が丁度いい
今後一緒に住める自信ない

[268. 匿名]

>>218
そんなふうに思った事はないわ。

[269. 匿名]

>>261
それが田舎の人は畑とか漁とかDIYとか趣味が田舎特有ものが多いから
都会に馴染めずにみなし仮設でボーっとする日々が増えてボケが始まった人もいたそうな
帰ってきた人には都会の街には今更には馴染めなかった人も多いらしい
都会のような公共交通機関の乗り物や建物の立つ場所にろくに住んだことない人も多いから

都会行って戻った人、口々に「やることなくて家でボーっとしてた」「家から出られずに引きこもってた」「ボケる気がした」って言ってる
年寄りには移住は今更無理なんだろうね

[270. 匿名]

鬱憤がたまったからといって
蹴る殴るで殺したことを擁護はできない

[271. 匿名]

年寄りと住むって大変なんだよね
うちの祖母は耳が遠いから話し声がデカイ
テレビの音量もうるさいってくらい上げる
トイレが近いから夜中に起きてガサガサ物音立てたり朝は滅茶苦茶早く起きて何かやってる
季節の変わり目は体調崩しがちだったり
骨が脆いからちょっとした段差で躓くだけで骨折したり家に居て気が休まる時が無かった

[272. 匿名]

>>253
人が亡くなったニュースのトピでwつける神経が理解できない

[273. 匿名]

また男か

[274. 匿名]

>>268
独身に対してちょっと前は
子供がいないと孤独だよ
子供がいないと老後が見てもらえないよ
という言葉が目についたが
今では子供がいても孤独死
子供がいても他人に面倒見てもらう
これが老人の共通認識になると思う

[275. 匿名]

過失ならわかるんだけど、こうして
ストレスならしょうがないってんで暴行死までかばう論調がすごくイヤだ

[276. 匿名]

>>113
何でマイナスなんだよ

[277. 匿名]

>>248
今から自分のことは自分でするようにして欲しい
女で何もできないから～って言っている人いるけど
甥や姪、友達に甘えて生活するだろうと思える人いる
方向音痴過ぎる（スマホのマップもわからない）から誰かと必ず同行するレベル
家事も壊滅的に出来ない。多分蹴り殺されるだろうな

[278. 匿名]

いとこが奥能登で被災した親を避難させて同居してたけど、精神面で参ってしまってアパートの空き出たからそこに入ってもらってた。
近くだけどひとつ屋根の下でずっとより、お互い全然いいって言ってたよ。

[279. 匿名]

>>270
老人ホームでもお年寄りへの暴力が多数あるし、逆にお年寄りからの職員への暴力もある

やっぱり安楽死ってあった方がいいね

[280. 匿名]

>>117
市営団地は？
被災者ならすぐ入れてくれるよ。

[281. 匿名]

殺人（暴行加害）に対してバランス欠いてる人、多くなったなぁ

[282. 匿名]

>>277
独身者も既婚者も、人間どうせ最後は1人ってことを胸に刻んで生きなきゃだね

[283. 匿名]

>>19
分かる。たまに会うくらいがちょうどいい。
大型連休でも3日でおなかいっぱい。

[284. 匿名]

>>279
介護施設で働いてる人が、気に入らないことあったらツバを顔にかけてくるお爺さんいるって言ってた。
暴力は絶対駄目だけど殴りたくなるね。

[285. 匿名]

>>275
子供産んで育てても自分もいずれそうなると考えると子供産まない人も増えるし
暴力も止むなしなら殴られて死ぬより安楽死で死なせてほしいね

[286. 匿名]

>>6
元々合わないか毒親だったところに、世話になってルーマニア立場なのに慣れてきたら親ヅラで上から目線の支配的な態度とか、八つ当たりでウンザリさせたのかな
殺人に至るなら子も子だろうけど

[287. 匿名]

お爺さん、外で力尽きたのか・・・かわいそうに。

[288. 匿名]

ニュース見たら家賃の安そうな一人暮らし用アパートだった
ここに年老いた父と2人でって…無理ありすぎたんでは

[289. 匿名]

>>19
自分の親と同居で家たてたけど、喧嘩ばかりで家売って別々に住むことにした人がいた。
自分の親でも難しいもんだね。

[290. 匿名]

元々見境のない性格なんじゃないの？
だって常人だったら勤め先もクビ確定で自分の人生が終わるじゃないか
まぁ、被害者はその父親なんだが・・・

[291. 匿名]

>>284
認知症の祖母も怒りはしないけどそこたらにおしっこしたり
5分おきにトイレに行きたがったり
同じ会話を何十回何百回と毎日繰り返して
夜中に徘徊して家に帰ると彷徨いて戻して彷徨いてを繰り返してた

祖母がこれなら親もそうなる、やがて自分もこうなるの怖いなって思ったな

[292. 匿名]

>>194
こういう被災地の生の声ほんとに助かる

３か月で３００万も受け取るなよ……

[293. 匿名]

親になっても子になっても貧乏ならいいことない時代だな

[294. 匿名]

>>21

親が被災したら受け入れないと鬼畜の様に言われるだろうし、もちろん最初は純粋な好意で受け入れたけど
やっぱり住んでみたらうまくいかないに決まってるよね

何十年もそれぞれの生活リズムがあるし、年寄りの頭は固くなって人の意見聞かないで我を通すし‥

[295. 匿名]

殺伐とした事件ばかりだな

[296. 匿名]

>>292
300万も出したから子供達にはにはある程度ニコニコしてもらえたららしいけど、このままじゃ生活ままならないしどうしても借りてきた猫の状況で居心地も自由もなくて仮設できて直ぐに帰って来たって
70代だからまだ自力で生きられるし、家はボチボチ考えるわって言ってた

まだこの人はいいけど、被災して全壊だったから支援金出たんでしょ？孫にお金いるからちょーだい！って家が無くなった仮設暮らしの親にお金せびる子供もよく聞くから親子って大変だなって思った

[297. 匿名]

>>19
そうなんだよね
うちも母が病気で亡くなって父と兄の2人暮らしになってから、お互いに疲れもあって口論になることがたびたびあったみたい
どこかで兄のタガが外れて暴行に発展してもおかしくなかったと思ってる
今は父も亡くなってその心配はなくなったけどね

[298. 匿名]

>>194
よこ
3.11の時も、子供世帯に避難してたけど、地元（津波被害あって家すら流されたのに）帰る人が多かったってね。
子供世帯が結婚してたら、伴侶の親が災害とはいえ、やってくるのは子世帯のストレス溜まるし、実子でも家事ストレスがたまる。
避難のため来たかった訳でもなく、来て、地震のストレスあるのに子世帯にも気遣って暮らすっていうのも、被災者にも辛い。

[299. 匿名]

>>194
田舎の広い家でってんじゃなくて、逆の都会の狭い家だろうから余計にしんどいわ、親は土地勘ないだろうしで子供に色々頼るだろうしで子供からしたらストレスマックスになると思うわ

[300. 匿名]

>>283
3日でお腹いっぱい…すごくわかる。
1日目…久しぶりに帰ってきたなぁ…
2日目……
3日目…早く帰りたいなぁ…
って感じだね。3日目に帰る旅程にしてるのがいちばんいいかもw

[301. 匿名]

酷い息子

って即座に言える人って
家族仲が一点の曇りもなく良い人なんだろうなと思う

[302. 匿名]

>>1
同居だもんね。そりゃ上手くいくいかないはあるよ

[303. 匿名]

>>6
亡くなってしまったから悪く言えないけど子供を手足のように扱う親は多いからね。遠慮や感謝の気持ちはあったのかな。いい年して親と住むって子供にとってはめっちゃストレスだよ。親って偉そうにするから。

[304. 匿名]

>>27
なんで殺される方が悪い前提？

[305. 匿名]

>>194
そうなんですね
家族なのにこんな非常時に冷たいな‥と思ったけどいざ自分が直面したら分からないかも
それもこれも国がどんどん復興を進めてくれたらこんなことにならずに済んだのにな
今月また両陛下が3回目の能登訪問される調整してるみたいだけど、政府に無言の圧をかけてる（と言ったら無礼ですが）と思ってる

[306. 匿名]

>>63
そうでもないよ。できる人とできない人の差はすごいけど。

[307. 匿名]

>>194
わたしも同じ状況なら実の親でも1ヶ月が限界だわ
それ以上に旦那がダメ、うちの親に対していい顔できるの2時間くらいが限度。ちょっと一緒に出掛けて母がもたついてるだけで、声かけても返事もしないレベルで不機嫌になるから同居とか100%不可能

[308. 匿名]

>>298
これだけ空き家あるのにね。もうね。

[309. 匿名]

>>21
団塊世代の人だからかなりワガママだったんだろうな・・・
前勤めてた職場にもいたけど、この世代の人間ってホント頑固で自己中で口煩くてパワハラ気質でマジで最悪。
きっとこの父親も世話になってる身なのに息子に「あーしろ！こーしろ！」って威張り散らしてたんじゃないの？

[310. 匿名]

親子仲が悪かったならそもそも一緒に住んでないし、住んでから色々あったんじゃない？

[311. 匿名]

>>298
みんな居心地悪くなってきて帰るって
女性で家事をやるにもお嫁さんのやり方があったりするし気になっても口出しし辛いし、勝手にやったらきっとウザがられるって気にしたり
夕飯の買い出しもお帰り貰って頼まれたらしいけど、作るメニューやお金のことも気にして自分のポケットマネーから結局出したり

娘が嫁いでる家族の同居義理両親と一緒に暮らした人も、最初は大歓迎だったけど向こうの親達がやっぱり1ヶ月過ぎからアパートの話出し始めたりみなし仮設勧められたりで結局出てきたって

別の娘家族と暮らした人は優しかった娘にまいにちゅ怒鳴られて、お風呂さっさと上がれ掃除するんだって言われて泣いて戻ってきたって
やっぱり避難中には200万は使ったって、みなし行ってた人の方がお金使って結局帰ってきてる人多い

避難所は狭くてトイレもお風呂も色々大変だったけど、金銭的には全く3ヶ月お金かからずに暮らさせて貰えて、罹災や家の電気水道やの停止手続きも地元でそのままできてそのまま仮設に入れたから、焦ってみなしに行かなくてラッキーだったと思った

[312. 匿名]

>>19
一日2時間居たらもう無理だわ
朝から晩まで一緒で何処行くの？何その格好？そんな高いの買って！そんな車要らないでしょとか言われたら自分の家でも帰らなくなるわ

[313. 匿名]

>>50
長年、実家で一緒に暮らしていた両親でも一旦離れて暮らしてしまうともうダメだよね…
私は夜勤もある変則的な勤務時間の仕事をしているから、両親と生活リズムが合わなくなり実家を出て一人暮らしを始めたけど、たまーに実家へ帰るとより両親の生活リズムが変わっていて落ち着かないから泊まらずに帰っちゃうもんなあ〜。
今また一緒に暮らすとなるとお互いにストレスが溜まってイライラしてしまうと思う。
両親といえども適度な距離感を保つのが、円満な親子関係を続けていくのに大事なんだろうなって実感してる。

[314. 匿名]

>>1
老後どうするの？って言いまくってる人も無責任だなぁ

[315. 匿名]

>>260
口が達者で自己愛みたいな親だったら、口論になるし、話も通じないし、思わず手(足？)が出るってあるのかもよ。うちの母親もそのタイプだもの。飛行機の距離に住んでるけど、色々あって一緒に住むなんてもう絶対にムリだし、今はもう電話で話すのすらムリ。

[316. 匿名]

>>83
もっとそういう部分の情報を出したほうがいいよね
世に知らしめるというか。シビアだけど。
結構、多少待ちはしても簡単に入れるみたいに
思ってる人の方が圧倒的に多いし、
メディアもそういう被災者がまず「普通」って
設定して報じるからね。

[317. 匿名]

>>268
私もそう。私一人なら絶対孤独にさせないしよくわかってるから世話も苦じゃないけど
配偶者がいるとそうできない。配偶者は他人だから。別居すると思う自分なら。

[318. 匿名]

息子宅って書いてあるだけで一軒家や立派なマンションとも限らないしね
単身用アパートに寿司詰めかもしれない

[319. 匿名]

>>308
歳だと空き家を買うのも都心以外は躊躇うと思う

東京から旦那さんの病気の療養に田舎に越した人が
田舎で家買おうとしたら子供に困られたって
家は都会の一等地以外は今は子供にとって負の遺産でしかないから

どんなボロい空き家も解体するのに500万前後かかるし
その後の土地には草刈りなどの管理と固定資産税がかかってくる
空き家も老人には住めない

お金ある老人は高級老人ホームに前払いでドーンと払って入居して
余生を過ごす人が増えてると思う
老人はアパートも借りにくいから
週末老人のグループホーム型アパートもこれから考えるべき

[320. 匿名]

>>316
余ってるとこはあるらしいけどね
仮設が嫌で入りたくない人もいるみたい
難しいとこだね

[321. 匿名]

>>292
そんな額があったら親が近居できるように奔走するけど、子供が使ってしまうって
どういうこと。けじめのない人が多いのか。

[322. 匿名]

>>194
その公営住宅も抽選なんだろうな…

[323. 匿名]

>>19
これはあるよね
親が高齢で話が通じなくなってたり昔のようにはいかず問題が起きる
こういう言い方したら怒る人いると思うけど、女性はそれでも我慢して上手くやるけど
男性はそういうの苦手だと思う

[324. 匿名]

>>307
それ旦那がクソやん

[325. 匿名]

>>194
金銭的にも心も貧しい人が多いんだね

[326. 匿名]

>>321
孫だって、孫の旅行費に払ったとか、孫の遊び代とか
孫のことになるといっぱい出しちゃうし
あと着の身着のままで逃げてきたから普通に服と布団一式は揃えたらしいよ

[327. 匿名]

>>324
うん、クソなの

[328. 匿名]

>>286
ルーマニア行ってきたの？

[329. 匿名]

>>307
あなたが年老いた時大変なことになると思う
高齢者がもたつくなんて当たり前
嫁の母親なのにそれすら許容できない旦那は将来老いたあなたに酷い態度とるよ

[330. 匿名]

>>301
蹴って殺すのは誰だろうとひどいと思うのでその感想は別におかしくないかと
でも介護でも息子の方が娘より親を殺す確率が高いからなぁ

[331. 匿名]

>>325
田舎は給料も都会より低いから、子供を大学や上京させるにも沢山お金使うからね
共働きの両親フルタイムで子供大学に出すってなっても都会の人は学費だけでも田舎だと上京費用や向こうでの生活の仕送り費もいるし
子供のためにお金使ってローンもやっとこ払ってすっからかんって人も多いよ

[332. 匿名]

>>1
一緒に住んでて息子がそれを嫌になって足蹴にし、お父さんは部屋を出て行く当てもなくトボトボ歩いてたけど途中で力尽きたのかな？路上で見つかったってそうだよね、悲しすぎるよ

[333. 匿名]

>>177
普通じゃなかったんでしょう

[334. 匿名]

>>330
殺す勢いで殴られ蹴られされてきた側からすると
あー、あるかもなぁ…と思うだけで
酷いとは思えないんだよね

[335. 匿名]

>>19
１０年以上前、里帰り出産で実家帰ったけど、本気で帰らなきゃよかったと思った。
結構母親と仲良かったのに、母親の育児のやり方とか色々衝突することあって最終的にケンカになり早めに夫の元に帰ったから

[336. 匿名]

>>323
うちの父親もずっと同居してた祖母がボケたらイラついて怒鳴ってた
息子には甘々でなんでもお金出して尽くした祖母だったけど、ショックだったらしくて夜中号泣して
次の日父のこと一切忘れてしまった、あれっきり父の名前を祖母から一度も聞かない

[337. 匿名]

息子はワクと添加物であたおかになったのかな

[338. 匿名]

>>332
たぶん死因は絶望死だね
蹴られた怪我が原因というより
ショックで魂の余力がゼロになっちゃって息絶えた雰囲気
震災に遭ったストレスもあっただろうし
やりきれないね

[339. 匿名]

>>323
しかもずっと離れてたのに、この年齢でいきなり一緒に住むのは相当なストレスだと思うなー

[340. 匿名]

>>334
家族であっても殺し合いになるし、むしろ家族だからイラついて殴ったりする人も出てくる
子供産みたくない理由でもあるな、どんな手をかけて育ててもこどもgに殺されることも多いから

親戚のおじいさん90代だったけど奥さんの老老介護&息子に勝手に保険解約されてその後なぐられて
その次の日に首吊って死んだよ、90才で自殺に踏み切った気持ちがわからんでもない

傷つけ合わないためには、人と一緒に暮らさない
これが一番

[341. 匿名]

>>247
独身は将来孤独死孤独死言ってる既婚者への当てつけよ
結婚して子供さえいれば老後は安泰だと思ってるんだから

[342. 匿名]

>>332
こういう死に方、実は多くないよ
老人の最後はそんな大往生で家族にに看取られてなんて幸せなものじゃない
殆どこんな物悲しいものばかりだよ

[343. 匿名]

>>340
高齢者の自殺
意外とあるよね
出来ないことが増えて自分が情けなくなったり、年のせいで夜寝れなかったり、子供との関係で悩んだり
高齢者に対する風当たりが強い今自分の身内の高齢者には優しくしたいよね

[344. 匿名]

>>342
×多くないよ
○少なくないよ

安楽死、欲しいよね

[345. 匿名]

>>334
どんな人生を送ってきたか知らないけど
人を殴ることはひどいことだと覚えておいた方がいいと思う

[346. 匿名]

>>325
普通の人なんじゃないかな、、、悲しいけど。
誰も彼もが心や生活に余裕があるわけじゃないからね。
田舎の人には信じられないかもだけど、都会のベッドタウンでは余ってる使ってない部屋なんてないのが普通だもの。

[347. 匿名]

>>286
る、で一番に変換されたのルーマニア？(笑)

[348. 匿名]

>>343
息子に殴られたり捨てられるパターン多いんだよね高齢者
でも若者の気持ちも分からなくもないし、安楽死は必要派

長年の介護で母親送った人が、死んでくれてホッとするなんて
そう思ってしまう状況が悲しいわと言ったよ

無駄な長生きは生かされる側にも看取る側にも良くない

[349. 匿名]

>>329
予想できるわ〜

[350. 匿名]

>>340
「老人が自殺する町はそのうち滅びる」らしいわよ

[351. 匿名]

>>348
死に際に泣いて惜しまれるような死に方したかったら
長く寝たきりにならず
子供の厄介にならず
早めに死ぬ

いい思い出だけ残す
太く短くがいい人生だ

[352. 匿名]

ずっといるとぶつかるのは分かる、でもその時どう解決策を見つけるかが人間力よ。

[353. 匿名]

>>350
滅びるだろうね、日本

[354. 匿名]

>>353
日本は滅びても上級国民さまは生き残るわよ

[355. 匿名]

>>354
上級国民だけであとはよろしくすればいいんだよ
低貧民なんていらないし大事にしないでしょう
上級国民様だけで回る豊かな社会を作ってくださいな
ガル民達も50年後にはほぼ居ないんだから

[356. 匿名]

1年近く住んでたならけっこうすごい。
石川県民だけど能登の親戚が被災して息子家族や娘家族のところをたらい回しになって結局能登に小さな家建てて住んでる。
もう生活ペースがお互いあるからうまく行かないみたい。

[357. 匿名]

>>29
しかも大地震&津波。そして夕方？皆、お酒のんでるよね。

[358. 匿名]

>>186
これな
独立している息子や娘が帰省すると、子供もイライラしてるのが分かるんだよね…
自分も実親なのに数日いるとなんとも言えない様な気持ちになった、なんて娘なんだ！と落ち込みもした…
多分、自分は子供と同居しないと思う

[359. 匿名]

このトピタイも変なの

[360. 匿名]

>>332
読んで涙出た。自分はできないし、しないと思う。

[361. 匿名]

>>360
うん…同感だよ…

[362. 匿名]

>>324
だな
自分もやがて老いるの100%なのにな
同じ仕打ちうけるだろうな

[363. 匿名]

>>194
日本の住宅は狭いし余ってる部屋なんてないからね。

[364. 匿名]

>>48
いやいや、、、、
親御さんがただただ気の毒だわ。

[365. 匿名]

>>17
呼び寄せたり、息子頼ったものの、同居無理で能登に戻って仮設住宅とかって選択できるのかな？
一度親族のもとに行ったら戻れないなら詰むね

[366. 匿名]

>>19
ほんとそう
できれば25くらいまでには親元離れたほうがいい
時々電話やLINEして、年数回帰省して自宅に戻る日にちょっと寂しいなと思えるくらいの距離感がちょうどいい

[367. 匿名]

お盆や正月休みの長期に家族とずっと一緒でもイライラするのに同居はきついよね

[368. 匿名]

>>365
戻れると思うよ、すぐは無理だろうけど
最近でも一人暮らしの男性で仮設空き出て戻ってきた人いるから多分無理ではない

[369. 匿名]

>>18
口論あったとしても78歳の父親殴る蹴るの暴行って……
つらい
わたしも被災地民だから余計につらい
路上で倒れてて死亡してたってあんまりだよ

[370. 匿名]

>>6
私、父親に殴られて育ったけどそれを母が◯◯子とお父さんは気が合わないからとか、よく喧嘩するとか表現しててそれも嫌だった。
力加減叶わないのに、一方的な暴力を合わないだなんてこちらにも非があるみたいだし

[371. 匿名]

40代になって高齢の親と住むってしんどいと思う。それまでずっと離れてたら。帰省して家族と揉めて◯したなんて事件も昨今よくあるし。遠くにいてお互い無事確認出来る程度なのが一番いいよ

[372. 匿名]

加害者の行いは消して許されないけど、石川から千葉(しかも内房)って結構な距離だし約一年間の同居の中でトラブルが重なったのかなと思わなくもない
年齢的にも一日中家にいるだろうし

[373. 匿名]

>>151
千葉のこのあたりってバスはあってないようなものの車社会だからどこ行くにも連れて行っていただろうし
プライベートの時間はなかったんじゃないかな…
娯楽もパチンコくらいしかない街

[374. 匿名]

>>194
そりゃそうだよね
親のことは好きだけど今の自分の旦那と子どもたちの生活が一番だもん
実親でもそうなんだから義両親が来た日にゃ気が狂うよ

[375. 匿名]

>>194　こっちで土地あるからって家建てるのも、息子娘にこんな田舎で家建てたら買い手も付かないし潰すのにもお金かかるからやめろってみんな言われてる

一ヶ月を過ぎた辺りからってのも同意だけど、これも同意だわ。
想像だけど被災した土地にまた住宅を建てられるのも、家を出た子どもにしたら、親亡くなった後誰か住むわけにもいかないし、売れもしないしで、負の遺産になるのが目に見えてるから…。

冷たいようだけど、高齢の親が今から家を建て替えると聞いただけでも「ん？ちょっと待てよ、(新築建てて親はあと何年住める？まぁ売ることになるかな…)」となるのに、被災した土地なら尚更なんだよね…。

人が悪い訳ではなく、悪いのは地震なんだけど。地震ってほんとに色んなものを壊す…。

[376. 匿名]

結婚しても年取ったら孤立しやすいから
友達大事にしておいた方がいい

[377. 匿名]

>>10
翌日もその次も事件起きたよね
あんな新年迎えたの本当に初めてだった

[378. 匿名]

>>38
親が子供を育てる事は義務だし、何の話してるの？

[379. 匿名]

>>1
子どもがいても幸せじゃないね。うちは子どもいなくて良かった

[380. 匿名]

>>26
なんか…泣けてくる(⁠｡⁠•́⁠︿⁠•̀⁠｡⁠)
可哀想な死に方。

[381. 匿名]

私は石巻で地震で家が無くなり
ホテルで暮らそうとしていた矢先に
娘から、心配だから迎えに来たと
来てくれて、2年ほど一緒に暮らし
その後も新しくマンション契約して
今も娘と旦那と私と次女の4人で
東京で暮らしております

男の子はやはりダメね…
女の子なら良かったのに。

[382. 匿名]

>>19
わかる。親と住むなんて絶対無理！だからこどおばの人、親子共にすごいなと思う。

[383. 匿名]

>>1
核家族化の末だな。
自分の両親なり義両親なりの面倒見る姿を自分の子供に見せなきゃ、それが将来の自分の姿だわな。

仲良くみんなで将来を絶望しよう！

[384. 匿名]

>>310
家が潰れて済む場所がなければ、険悪でも子供は受け入れさるを得ないし、親もら頼らざるを得ないでしょ
もし偉そうな父親だったら、子供はやっと自分の方が立場が上になれる(見返してやる)チャンス位に考えたかもしれない

[385. 匿名]

>>382
こどおばを肯定やないけど、こどおばはずっといるから。
このトピは一回生活を別にしてた人が再び一緒に住むトラブルだから。
一緒に住むためのそれなりの間取りの家建てるならまだしも

[386. 匿名]

>>212
地震の被害に比べたらどうでもよすぎて…
あとから100連発とか訳のわからないことして騒ぎまくってたんだしいいじゃん

[387. 匿名]

>>381
親が被災したせいで娘2人嫁に行き遅れたって話？

[388. 匿名]

正直言って周りに地震の避難から義両親と同居することになった人もたくさんいて同情してる

[389. 匿名]

>>93
私もおせち残ってたしお歳暮にもらったお菓子が残ってたからしばらくはお菓子食べて過ごしてた

[390. 匿名]

>>15
別々に暮らしていれば起きなかった悲劇だもんね

[391. 匿名]

>>368ヨコ
あ、なら良いね！ホッとした

[392. 匿名]

>>245
がるみんって、すぐに毒親の想像して話すすめるよね
違うかもしれない、まだ何も分からないのに想像だけでこんなコメントしていいのかな

[393. 匿名]

>>119
78歳じゃ賃貸なんか借りられないよ
職もないんだし
能登に戻って仮設に入るのがいちばんだろうけど、それができない理由があったのかもね
難しい問題だよ、これ

[394. 匿名]

独り身のガル婆たちも被災して今住んでる場所が倒壊した時どうするか考えておきなよ
70代になったら気楽に隣県に引っ越して安いワンルーム借りて人生やり直すかーとかできないんだからね

[395. 匿名]

>>393
子供名義で借りた部屋に住まわせるのもダメなんだよね？
普通に安い中古マンション買ってそこで暮らしてもらうのが正解な気がする
被災しても貯金が消えて無くなるわけじゃないし年金もあるしね

[396. 匿名]

酷すぎる。

[397. 匿名]

>>113
それ一生やんの？

[398. 匿名]

>>303
横
介護ではないけど、車手放したお婆ちゃんお爺ちゃんに代わって行けそうな時に電話して、買ってきて欲しいもの聞いたんだけどバターは北海道の無塩で〜味噌は◯◯味噌で〜とか、細かなこだわりが凄すぎて大変だった

まだ毎日ではないから「はいはいわかりましたよ」と店をハシゴして商品探しもしたことあったけど、あれが毎日だと流石に大好きなお婆ちゃんでもぶちギレるなと思った

[399. 匿名]

>>286

[400. 匿名]

>>379
そんな極端な例で安心しても…

[401. 匿名]

>>19
移住当初は遠慮もあって何とかやってたのが次第にお互い地が出てきて
立場逆転親子喧嘩が頻発した
成れの果てかなと思った。

[402. 匿名]

>>19
イライラするのはわかる。
わかるんだけど、子供の事を殴ったり蹴ったりしようと思った事ないし、同じように親の事を殴ったり蹴ったりした事もない。
手や足が出る関係って元々親がしていたのか、子供側の突然の暴力なのか…
どっちにしてもこ　ろすまで殴る蹴るって相当な力か打ちどころ悪かったか。
それともやり返さなくてはこ　ろされるくらいの親だったのか。

[403. 匿名]

このケースは震災でやむを得ない同居だったんだろうけど、どんなことがあっても子供と同居しない覚悟が出来てる親以外は子供とずーっと同居してた方がいいと思う。一度親と離れてからの同居って子供にとっては苦痛でしかない。

[404. 匿名]

>>99
役職という肩書き有りきの人間関係と
無報酬の家庭生活に求められる
スキルは別モノだからなー

大半の女性は使い分けせざる得ないから
折り合いつけて振る舞えるけど
長年大黒柱やってた男性は戸惑うよね

[405. 匿名]

地震さえなければ良かったのに

[406. 匿名]

やっぱり男は産み損、育て損だな

[407. 匿名]

>>398
優しいね
私も寛容にならないとだ

[408. 匿名]

>>6
親が災害で住む場所無くなったとしても絶対一緒に住みたくない。同じことしそう普通に。

[409. 匿名]

>>387

元々下の子は私と旦那と3人暮らし

東京に居る娘の旦那さんが
心配だから一緒に住もうと
誘ってくれたそうです
娘との関係が良子だったので
とても助かりましたよ

私はまだ38歳で
娘は20歳、下の子はまだ15歳なので

[410. 匿名]

>>201
横です。
同意です。
アラフォーだけど、新人の頃から取引先以外から「〇〇さんはそちらにいらっしゃいますか？」って、会社にかかってきて本人が居ても「おります」って言っちゃだめだって教えられた。居るか居ないかも回答してはだめ。「お答えできません」って返事するように。もちろん〇〇さんにはこういう人から電話があったと伝える。

[411. 匿名]

>>26

何かさ、親父にも原因あったんでしょみたいなこと
勝手に言ってる人達いるけど
家で親を殴り蹴りした後そのまま外に放置出来る奴って相当だよ

[412. 匿名]

>>387

僻み 笑

あたたって可哀想な人なんでしょうね

親を大事に思ってるからなのに

心が汚いのか、ネグレクトで育ったんだか

[413. 匿名]

>>29
人工っていうのはホントかな？

[414. 匿名]

45-50くらいは特に気が立ってるからね、、、

[415. 匿名]

>>8
ここのコメ欄なにがあったか分からないのに憶測で被害者叩きすぎじゃない？

[416. 匿名]

>>323
だと思う
うちの母親ずーっと我慢してたよ
親父は親父でなんか頑固すぎるしたまに来る叔父と言い合いになっててうるさい
(どちらも耳遠くなってて外まで聞こえるレベル)
田舎だから近くに家ないけどさ。

[417. 匿名]

>>336
可哀想に…
おばあちゃん今は元気？

[418. 匿名]

>>307
旦那　自分の親に対しての態度はどうなんだろう？
同じように不機嫌になるのか？　それとも自分の親だから大事にしているのか？
どちらも嫌だ

自分の親に対してそんな態度取られて平気なの？
いくら自分は親と上手くいっていなくても　嫌だな

[419. 匿名]

>>412

私も家族が地震に巻き込まれた
心配するけどな…

自分がお世話になる場合もあるし

明日が我が身だから
冷酷な考えしてると
後に自分に帰ってくるよ

[420. 匿名]

冷たいと思われるだろうけど、物価高で一人でやってくのもギリギリな状態だったとしたら、長年離れて暮らしてた80近い親の面倒見るのはかなりしんどいかも。
80近くて働けないだろうし、輪島で自営業とかなら年金も少なそう。

だからってこんな事件は許せないけど…

[421. 匿名]

子持ちガル民の口癖、子供いなかったら老後どうすんの？だけど、頼れない子供なら産む意味ないね

[422. 匿名]

>>403
理屈はよくわかるけど
それだと子供側が職業を自由に選べないし（全国転勤、海外転勤）結婚もできなくなってしまう。
ずっと独身で親元に勤め先があって一生地元で仕事するという縛りを子どもにかすのはどうかと、

[423. 匿名]

暴力はだめ
しかし息子と父親になにがあったなんてわからない
もしかしたら！息子はずっと父親にひどいことされていたかもしれないし

[424. 匿名]

>>31
正月がいつか祝えるくらい回復してほしい。

[425. 匿名]

>>28
息子の家の近所の賃貸マンション等に住めていたらよかったかもね
長年離れて暮らしていた親といきなり同居なんて無理だわ

[426. 匿名]

>>25
銀行に預けてい貯金なんかは下ろせないのかな？
お父さん踏んだり蹴ったりで気の毒だ

[427. 匿名]

>>324
そう言う人とは結婚できないなあ
将来の自分に対する態度やん

[428. 匿名]

>>34
ガルちゃんだと、子供がいれば入院やら施設の手続きをしてくれるみたいに言うけどね

[429. 匿名]

>>40
それは理屈があったはず

与えられる立場を続けるのは人はメンタルが持たないみたいよ
世話をさせてやっていると認知を歪ませないとストレスが溜まるんだよ

お世話する方もギブアンドテイクを大切に
ギブばかりだと共倒れをする

[430. 匿名]

>>122
横
本当よね。娘だってフルタイムで仕事しないと金銭的に余裕がない人も大勢居るのに、息子さん居る人の方が優先が本当なら酷いわ。

[431. 匿名]

>>421
頼るつもりで産むもんじゃないよね
自立できてない親って面倒だもん…

[432. 匿名]

>>342
家族に看取られては現代だとほぼ不可能だよね。同居してても子供夫婦はフルタイム共働きだったりするから、仕事行ってる間に亡くなることもあるよね。昔は専業主婦も多いから看取って貰える人も居たんだろうけど。

[433. 匿名]

>>379
居たらいたなりの幸せがあって苦労もあるし、居なかったらいないなりの幸せと苦労があるよね。
どちらの方が良いってよりも、色んな人生があるってだけだと思う。

[434. 匿名]

>>383
マイナス多いけどこれはそうだと思う。
親が祖父母の介護してるの見たことない子供はどうして自分だけ介護しなくちゃ行けないんだって気持ちが強いだろうし、実際どうやって介護したらいいのか分からないと思う。

[435. 匿名]

あのさあ

[436. 匿名]

>>173
親子の仲良くて介護の覚悟してる人でも親がボケて来たりすると暴力振るってしまう人も多いよ。
テレフォン人生相談でも親の介護で叩いてしまったんです、お医者さんにも母を叩いたと言ったんだけど、お医者さんは母に駄目だよ、娘さんの言うことちゃんと聞くんだよって怒るだけで、私に怒らないんですって泣きながら相談してる人居たよ。でも亡くなるまで介護しますって言い切ってた。
一緒に暮らすってそれ位大変なんだよ。

[437. 匿名]

>>255
横
息子さんも一度は受け入れてるから、冷酷な人間では無さそうだよね。一緒に暮らし始めたら上手く行かなくなったんだと思う。

[438. 匿名]

自分の親がまさにこれに近い
団地住みで無年金の74歳の母親で月収7万のワープアで金が無いくせにタバコ代に月2万近く使って無駄遣いして家計簿もつけず今じゃ生活保護を受けてる始末
歯は虫歯だらけで前歯が欠けていて借金もあって部屋は汚くて性格がとにかくダラシない
んで貧乏でプライドだけ無駄に高い馬鹿なババアで依存心も強くて寂しがり屋
猫を飼ったりスポーツ番組で大谷翔平のニュースに依存してる
貧乏親って子供に捨てられたくないから貧乏にしようと勉強の邪魔したり子供から金をタカる
高校の学費は出さないでバイトして学費を払って生活費も入れろとかいうクソ親
子供の学費や免許代を出す金もないくせに子供が働いて稼いだ金に頼るクソ
バツ2で子供4人中3人が中卒という異常な家庭環境
んで自分含めて子供全て親から逃げた
今じゃ74で生活保護を受けていて独りぼっちで惨めな老後を送ってる
自分が貧乏な親の面倒や介護なんかするわけないのよ

[439. 匿名]

>>10
１日から仕事だったんだけど、レジしてたらカップルのお客さんが津波は大丈夫みたい…みたいな話してて、気になってすみませんどこかでなにかあったんですか？って聞いてしまったよ。聞いて驚いた。
そして翌日は帰ったらテレビで衝撃的な事故のニュース…
被災した地域の人に比べたらもちろん比でもないけど、いったい日本はどうなっているのかと不安に感じた人も多かったんじゃなかろうか？

[440. 匿名]

震災で死ぬのも嫌だけど、殴り殺されるのはもっと嫌だ

[441. 匿名]

>>436
わたし、お母さんが大好きでこの世で母がいなくなることが一番怖かったのに、母が認知症になってきて全くの別人みたいになって、母に怒って物を投げてしまった。
当たってはないけどそんなことをした自分にもショックで母にも悲しい想いをさせて、絶対に同居したらどちらかが最終的におかしくなると思って何があっても同居はしないって決めた。

[442. 匿名]

>>131
うん
私も市営とか県営に移って貰おうとするわ

[443. 匿名]

>>194
早く3Dプリンターで出来る家が普及すればいいのにな。土地は持ってるなら、300万円以下で丸い平屋が建つらしい。

それかコンテナルーム。コンテナを改造したホテルで、狭いけどシャワートイレもあってキレイなので人気ってテレビで見た。このコンテナは車で引っ張って公道を移動出来るらしい。
自分の土地があるならコンテナ4個くらい並べて自宅として住むのもいいかも。壊す時の解体費用とかで迷惑かけないし。

[444. 匿名]

>>439
元旦からレジありがとう

[445. 匿名]

赤の他人でもないのに、家族なのに犯罪に発展するのは何故か？

家族だからこそ憎しみ・不満が増幅・増長してしまうのです

このケースでは
親は（直ぐに能登に戻れないだろうから)
改善されない・長引く（＝親が能登に戻らない) ので不満が爆発してしまう

なので
たとえ家族であっても犯罪が起きてしまうのです

[446. 匿名]

>>4
石川県が大変で「千葉の息子の」の所に助けを求めて
蹴られて死ぬってなんだよ・・・
こういう未来なら相談時に断って父親は仮設住宅と言う
選択肢もあったんだぞ・・・

[447. 匿名]

親と一緒に暮らしてる人って結構偉いんだな

[448. 匿名]

可哀そう可哀そうて同情してるけど
普段から田舎の監視社会が嫌とか毒親から逃げましたとか言ってる人たちが可哀そうとか同情してると違和感しかないわ

この亡くなった親のことではないけど毒親だったら？
それが一年弱家に何もしないで自分の住む家に居座ってたら？
可哀そうなら耐える？
もう耐えられませんってガルに書き込むでしょｗｗｗ

[449. 匿名]

>>436
子供に返るっていうからね。叩いたって事実だけを聞いた面倒を見てない親族ほど叩いた人を非難するんだよ
昔の矍鑠としていた親のイメージからは想像できないから介護者を責める
親族同士の関係も崩れるんだな。認知症、、ほんと大変で悲しい難しい病気だよ

[450. 匿名]

>>2
反出生主義にならなかった時点で詰み。子供を作った事でこの運命を引き寄せたんだから自己責任。

[451. 匿名]

>>397
この数年、5年くらいはやるつもり

[452. 匿名]

>>119
まだ70代って‥
賃貸借りたことない人がほとんどの土地柄だから、アパート借りるのも手伝いが必要だったんじゃないかな？遠い能登から千葉に来て自立して‥って結構酷なこと言ってると思うよ

[453. 匿名]

>>409
いつまでそこに居座る予定？
まだ普通に働き盛りみたいだけど

[454. 匿名]

>>411
何故その相当にあたる仕打ちを受けるに値する何かを親側がした可能性を想像できないのか

[455. 匿名]

>>263
政府も外国支援よりまず自国民の援助の方が先でしょ
こういう真実を海外のBBCとかに大々的に世界に流してほしい
日本もお金がないからもうたからないようにって

[456. 匿名]

>>8
わかるよ。私も親を殺すわけにいかなくて一度困らせている親を追い出さなければならなくなったことがある。

[457. 匿名]

高齢者と暮らしたことない人や実家で暮らしてた時は全部お母さん任せだった人が多いのかな？
トイレや台所の使い方で揉めること結構ある。高齢だと目が悪くなって汚しても気付かない、蛇口をしっかりしめない、ゴミの分別が出来ないとか些細な事の積み重ねでストレスたまる

[458. 匿名]

>>412
親を大事に思ってるけど親には大事に思われてない人の話？
ピーナッツなのかな
搾取子なのかな

[459. 匿名]

>>421
震災直後なら普通に頼りになるんじゃない？

[460. 匿名]

>>208
祖母好きだけど、以前、祖母がうちに来て勝手気儘だしトイレ汚すし、屁ばっかりするし、私は耳が聞こえにくくなり耳鳴りがするようになり、ずっと住むのは無理とわかった。

[461. 匿名]

>>22
忍耐力の無い生物だから。
子育てや介護で、思うようにならないと暴力に訴えてしまう。

[462. 匿名]

>>131
観光で泊まりに来たらだるいけど、被災ならなぁ
なんか酷い！ってより悲しくなるな…

[463. 匿名]

>>458

あなたは不幸の元に産まれんだろうね

[464. 匿名]

>>453

一緒に暮らしてるて事は2世帯住宅かな？

それか親が凄いお金あるんだろう

コメ見ると旦那さんも仲良いみたいだし

日本人ではない可能性あるかな？

[465. 匿名]

>>450
今は情報が溢れてそうも言えるけど
爺さんの時代じゃあしょうがなかったんじゃない？
子持ちは正義の時代だよ

[466. 匿名]

>>1
詳しい事情がわからないからなんとも言えない

息子さんも避難してきた親を受け入れてあげる優しさはあるんだよね
私なら自分の親と不仲なので受け入れたくないもの

親と同居するぐらいなら
やっすいアパート代なら出してあげるから
別居してる方がマシ

なのにこんなことになったのは
親にも原因があったのかもしれないし
一概にひどい息子！ともいえない

[467. 匿名]

>>409
サザエさんちみたいに仲良いのかな

[468. 匿名]

>>465
「情報がー」とかただの言い訳。まともな人間で20年30年生きてれば世の中の真理に気づく。

[469. 匿名]

>>409
4人？娘さんの旦那さんは？
あと娘さん20歳でもう結婚してんのね

[470. 匿名]

>>202
同居でそれなんだよね
私もたまに会う母との関係はイライラしっぱなしだよ
言うこととやることが違うし、兄には言いたくないことを私には甘えて、後から「私は別に頼んでないけど」だもの
こどおばもガル民にいるけど、険悪にならないのかなーといつも思う

[471. 匿名]

80近い祖母の手伝いをしに行く度に介護士さんの有り難みを改めて痛感する。
掃除の仕方、料理の味付け、全てに文句を言う。
定期的に掃除や料理をしに来てくださるヘルパーさんにも文句言いまくる。
ありがとうとか聞いた事ない。
本当疲れる。殺人は駄目だしこの家族がどうだったかは知らないけど同情はする

[472. 匿名]

地震さえなければと思ってしまうね。

[473. 匿名]

>>358
大きい子どもがいるのに「これな」という言葉遣いするんだね
なんか戸惑っちゃった

[474. 匿名]

中国人って親すごく大事にするんだよね？
日本人、中国人に負けてるぞー

[475. 匿名]

>>471
これから団塊世代とバブル世代が被介護者になるから
今よりもっと口うるさくなるって介護施設でレクチャーあったって
介護の仕事も更に大変になってトラブルも増えるだろうね

[476. 匿名]

>>474
中国出羽守さん、それどこ情報？

[477. 匿名]

これからどんどん親の面倒は子供が見ろってなるよね。震災時の仮設住宅だったり生活保護だったりって子なしや単身者が優先されそうだから子供いなくてよかった

[478. 匿名]

殺しはいけないけど気持ちは分かる。
私も両親とは仲良いしちゃんと育ててもらった恩もあるけど、長年離れて暮らしてていきなり同居はきつい。なんなら実家帰るのも頻繁に甥、姪が来てて色々手伝わされたり世話するのが嫌だから帰らなくなったし。1番恐れてるのが母が倒れた時。
父は家事も育児も全部母任せで洗濯、料理、掃除すらまともにできない人だし、その癖ご飯の味付けや毎日のメニューにすごく拘りがあるから。

[479. 匿名]

>>187
能登の冬は暖房設備が整ってないと死ぬよ
木造ってめちゃくちゃ寒いからみんな暖房とストーブ両方使う
空き家で暮らせるようになるまでに時間とお金かかる

[480. 匿名]

>>473
お上品ぶってんのに掲示板見るんだね

[481. 匿名]

>>1
避難からもう1年だね
このまま完全同居になりそうだったり、避難してきた被災者が何もしない「被災者様」になってしまって要求するばかりだったり
東日本大震災の後にも家族が壊れていく話が結構あったよね
事件になってたかは覚えてないけど

父親が被災者で息子が受け入れだと、男同士で難しそう

[482. 匿名]

>>323
昔のようにはいかずってとこポイントよね。昔と同じように高圧的に「おい、なんだこれは」みたいに振る舞うと力関係逆転した息子なんかだとバトルになる。うまくやってるとこは父親の方がシュンと大人しく「まぁ任せるわ〜（責任もそっちでな」って感じ

[483. 匿名]

>>460
それは大変だったね、認知症が少し入っているのかもしれない
ところで祖母さんは屁が多いんですか、それは胃腸が健康な印です
私は胃を手術してガスが出なくてお腹が張って苦しいです

[484. 匿名]

>>458よこ
子供から嫌われてる毒親の婆さんだと思う

[485. 匿名]

>>482
そうそう、自分の立場をわきまえないとね
息子に負担のかからないように家事を手伝うとか
「仕事大変だろう、代わりにやっておくよ」とか日頃言っていればこんなことにはならないと思う
甘いかもしれないが、嫌われる年寄の口癖は「お前の世話にはならない」これ
世話に充分なっているのに呆れる

[486. 匿名]

>>1
千葉こんなんばかり。闇バイトにもターゲットにされるし地域住民が犯人になるし

[487. 匿名]

毒親も問題だけど毒子と無能子も社会問題になるべき

[488. 匿名]

>>1
近所の方が「父親の怒鳴り声がよくしていた」みたいに答えてたのが気になる

[489. 匿名]

>>6
それならこれだけ期間空いたんだから別居してもらう選択も出来たはずだよ
近くの公営に引っ越してもらうとかね
被災者だから資産あっても生活保護受けて公営住宅住める

[490. 匿名]

>>23
よくよく考えて準備もして覚悟のうえで引き取るのとは違うものね
殺人は絶対にしてはならないのが前提だけど
それでもこの件も紐解いていったら
犯人の方にも同情するような理由もあるかもしれないね
例えば認知症で酷い暴力があったとかさ

[491. 匿名]

>>446
すげーさすがガルちゃん
これにマイナスがいるって事は同じような事をする
って言っているのと同じ意味な人種な訳で

[492. 匿名]

>>383
上の世代が介護してようが、子供だからという理由で介護の重圧を押し付けられるなんて下の世代の幸せとか何にも考えてないと思うからめちゃくちゃ腹が立つ

と感じている親の介護中で精神病んだ子供の立場の私

[493. 匿名]

80代の親
性格も態度も優しかった頃とはまるで違う
人間を辞めてしまったみたいだ
これからは老人が溢れる世界になるだろうに、みんなどうするの？

[494. 匿名]

>>457
色々あるよね
娘の家なのに不用心に営業のチャイムや電話に馬鹿正直に対応しちゃったり、最後の濯ぎ洗い中の洗濯機に脱ぎたて小汚い靴下放り込んでくれたり
寝具に部分入れ歯乗せられた事もあったわ

[495. 匿名]

>>40
そこまで行かないけど
母親引き取って私の家で同居してるけど
いつまで経っても自分の家だと思ってるのか家の事でアレコレうるさい

それか今まで家の事は主婦だった自分の意見が全て通ってたから人の意見を聞くのに慣れてないのか
しかもその対立相手が自分の子供だから主従関係が親の中で決まってるんだろうね

子供に世話になるってもうワガママは言えないって自覚しないと子供と意見ぶつかる
子供のやる事に文句言いたくなるなら子供が大人になるまでに教育しきれなかった自己責任

[496. 匿名]

>>19
だから里帰り出産しなかったわ

[497. 匿名]

暴力は振るおうとも思わないけど自分ちに親が転がり込んできたら親子の仲に亀裂入るわ
私は離れているから大事に思える

[498. 匿名]

>>194
こんなふうに扱われるなら子供なんか持っても何の意味もないやんけ。

[499. 匿名]

>>478
近所の90代老夫婦、頑固爺さんでずっと尽くしてきたお婆さんが泣き言いってた。残り物食べず1日3度食事の支度をして疲れ果ててる。子供たちは父親の面倒はみれないって宣言、お婆さんは老人ホームに入りたいけど爺さんが入りたがらないって。悲惨だよ

[500. 匿名]

>>19
分かりすぎる
偶に数時間合うくらいがちょうど良い
私はもう親とは住めない