離婚した友達が旦那の悪口を言わせようとしてくる

[1. 匿名]

離婚して地元に帰ってきた友達と久しぶりに会いました。私は新婚です。旦那なんて必要？とか鬱陶しくない？冷静に考えて他人だよねなど言われました。いつ離婚してもいいように仕事しないとだめだよとか、私の周りは離婚してからの方が幸せそうだよ、とか一言も不仲だなど話していないのに畳み掛けられて不快でした。

なんと返せばもう言われませんか。友達が離婚したばかりということもあり傷つけたくないので言葉を選んでいたら何も言えませんでした。

[2. 匿名]

ふんふん聞いとく。
そうかそうか。って。可哀想だなー。って。

[3. 匿名]

出典：static.baby-calendar.jp

[4. 匿名]

「みんなそれぞれだよねぇ」
で貫く

[5. 匿名]

離婚後したのにまだグジグジ言ってるの？
まだ未練あるの？って言ってあげたら？

[6. 匿名]

しばらく会わない方が良いのでは？

[7. 匿名]

[8. 匿名]

そんな性格だから離婚したんだでいいと思う
私なら思いっきりのろけまくってスッキリして帰ってくる

[9. 匿名]

何も言わないが正解だと思うよ
そのうち落ち着くだろうから流して終わろ

[10. 匿名]

スルーでOK!
変に反論したり、慰めたりしない。

離婚で傷心中の友達は、そうやって自分を保ってるんだよ。

[11. 匿名]

友達ガル見てんのかなw

[12. 匿名]

自分も便乗して旦那の悪口言ってスッキリして帰る

[13. 匿名]

そういうヤサグレ時期なのよ。
時間が解決するよ。しばらくそっと距離とってていい。

[14. 匿名]

そんな性格悪い人なら友達やめるよ

[15. 匿名]

そーなんだーニコニコ　→　バイバイしたら疎遠にする

生きている世界が違うということで

[16. 匿名]

適当に受け流す
次もしつこかったらもうフェードアウト

[17. 匿名]

ありがたい事にうちは幸せだけど、よそは大変なところも多いねー！
とかで打ち返すとか？

[18. 匿名]

「結婚っていいよー！」とか「自分が産んだ子って本当に愛おしいよ！」みたいな幸せの押し売りもウザいけど、不幸の押し売りもウザいね。
とにかく押しつけんなって思う。

[19. 匿名]

>>7
友達とな

[20. 匿名]

しばらく距離を置く。
もしかしたら今主友は離婚したばかりで混乱していて自分でも酷いこと言ってる自覚がないのかも。
少し時間を置いて落ち着いたら正気になるかもよ。

[21. 匿名]

>>1
それは友達ではありません
都合の良いサンドバッグです

[22. 匿名]

そうなんだー！へー！頭の片隅に置いておくね！
でいいと思う

[23. 匿名]

私はそういう友達とは疎遠になったというか、した。
いくら相手が可哀想でも一緒にいて居心地の悪い人と付き合う義理は無い。身内でも避けるのに。

[24. 匿名]

関係性を壊したくないなら右から左に聞き流しつつ「そうだよね」で通す

[25. 匿名]

>>1
聞き役に徹する。自分に振られたらあははって濁す。面倒だから刺激はしない。私ならとりあえずしばらくは2人では会わないな。

[26. 匿名]

「いろいろあるよねぇ」
「そうだねぇ」
「お互い将来はどうなってるかわらかないよねぇ」
「おいしいもの食べたいね！」

無理問答の練習だと思って対応する

[27. 匿名]

そっかー、そうなんだー、って相槌しながら夕飯の献立考える。

[28. 匿名]

>>1
自分の不幸に周りも引きずり込みたい人種っているから。近寄らない方がいいよ

[29. 匿名]

それは友達ではありません

[30. 匿名]

「不幸のお裾分けはよそでやって？」と言う

[31. 匿名]

>>1
自分が不幸だからって他人まで巻き添えにする？
しかも主さん新婚なのに

友達やめたほうが良いよ

[32. 匿名]

>>1
自暴自棄なんだろうね。
でも、「そういうのやめた方がいいよ」ではなくて
「そういうの私は聞いてて気分悪い(だからどうするのかは相手に委ねる)」くらいは言っていいと思う。

やめた方がいいとか言われると人の気持ちも知らないでとか指図すんなって気持ちになりやすい(自暴自棄だと特に)けど、
「続けるもやめるも自由だけど私はそう言われて辛い」ってこちらの気持ち伝えるだけなら良いと思う

[33. 匿名]

面倒だから
その場ではそうだねーそうだねーて言っておいて
今後は会わない

[34. 匿名]

>>1
不幸な仲間が欲しいだけ
あーそうなんだ、大変だねって言っておけばいい

[35. 匿名]

>>1
何も返さないで疎遠

[36. 匿名]

出典：yowatarijyouzu.jp

[37. 匿名]

離婚言い出された側なのかな
ガルには離婚したら幸せしかないってコメばっかだけど、言い出された側ならそんなことないよね

[38. 匿名]

そういう時期なんじゃない？
ずっとそうなら距離置くけどまともでいられないときって誰にでもあると思う

[39. 匿名]

うちはそんな事全然ないよ〜この前のこんな事してくれてぇ、って仲良いアピールして黙らせたいけど、普通じゃない精神状態の人にそれは通じないよね
距離置くのが一番だね

[40. 匿名]

>>1
そうなんだねーたいへんだったねー
こればっかりは分からないからねー
たいへんねー

[41. 匿名]

>>1
友人荒んでるねぇ。傷つけたくないけど不快だとハッキリ思うレベルなら距離置いたほうがいいよ。

[42. 匿名]

>>1
ヤバいね・・主とその人は別の人間なのに。

ただ「いつ離婚してもいいように仕事しないとだめ」は極端だけど、選択肢は一杯持っておいた方がいいとは思う。何があるかわからないから。
でももうその人とは会わない方がいいかもね。

[43. 匿名]

同じ属性にいる人と会ったほうがお互い良い
新婚さんは結婚したばかりか彼氏持ちと話したほうが楽しい

私は旦那の愚痴言いたいから言い合える友達と遊んでる

[44. 匿名]

その友だちは再婚したら、結婚てやっぱり良いよね～とか言うと思う。
今は元夫が憎くてたまらない状態。
落ち着くまで会うのをやめる。

[45. 匿名]

>>1
友人は不本意なまま離婚された側だね
本来なら離婚せず、しがみつきたかったはず
今こんな風なら、ずっと卑屈でいそう

[46. 匿名]

>>1
ほとぼりが覚めるまで
近づかないようにしようwww

[47. 匿名]

言い返しても火に油、距離置くしかないよ。我が身の幸不幸を周囲に振り撒くタイプの人に正論は通じない。

[48. 匿名]

多分その友達は
トピ主さんが今後離婚するような事態になった後には
「私のほうが大変だったんだから」
「あなたなんて全然良かったほうだよ」
って言いだすと思う

[49. 匿名]

>>12
付け込まれて不幸に巻き込もうとされるやめた方がいい。新婚で愚痴もそうなかろう。とりあえず絞り出した小さい愚痴も大事にされて嫌な気持ちにしかならないのが目に見える。

[50. 匿名]

>>39
そんなこと、その場で言えないよね

[51. 匿名]

>>10
離婚した後に新婚の友達と会うなんて絶対嫌だよね。（主の友人は離婚してどれくらいだったのか知らないけど）
なんでそんな事になったのやら。
平気だと思ってたけど、いざ会ってみたら惨めになってきたとかかな？

[52. 匿名]

>>1
ひたすら、まあね～まあね～と共感してるようなしてないような返事して下手なこと言って逆恨みされないようにする

[53. 匿名]

>>1
でも旦那さんが万が一長期療養とか働けない事になっても困らない様に「働いておいた方がいいよ」ってアドバイスは「そうだね〜」って思うけどな。

[54. 匿名]

今はつらい時期なんだなーって思って静かに話を聞くだけにとどめるよ
一緒になって言いたくない悪口を言う必要もないし
愚痴を一方的に聞くのってつらいけどね
友達ならそんな時期もあるって割り切る

[55. 匿名]

>>39
ギャフンと言わせたいくらいだね
まあ大人なら距離を取るしかない

[56. 匿名]

時間の無駄

[57. 匿名]

何があったのよ？
と逆に聞き出すわ。
気になるもん。
逆に、え〜さいてーだね、そいつ
って盛り上がる

[58. 匿名]

離婚してから初めて会った感じなら今回は聞き流す。
あと話題を変えたりできないのかな？
次変えても離婚とか悪口系に戻ったり、またそんな感じならもう会わないかな。
わざわざ時間作って不快な時間過ごしたくないし。

[59. 匿名]

>>12
多分主さんの旦那に
「あなたのこんなところが不満らしいよ？大丈夫？」
とか伝えてトピ主さんには
「自分じゃ言いづらいと思って悪者になってあげたんだよ
言いたいこと言わずに我慢すると結婚生活やってられないよ」
とか言い出すね

[60. 匿名]

>>8
まあ実際そうだよね。
仲良くなった人が旦那さんにモラハラされて離婚したと言ってたけど、どんどん仲良くなるにつれて普通は礼儀として絶対に言わないような言葉（こちらの人生や仕事を小馬鹿にしたり、急に機嫌悪くして八つ当たりしたり）言うから、そりゃ離婚するし人も離れるわて思った。

それ以後、誰かにいじめられたとか相手を悪く言う人の話は、半信半疑で関わらないようにしてる。

[61. 匿名]

そんなのと喋ってると感化されて
本当に夫婦仲悪くなっちゃうよ
伝染るから距離置いた方が良い

[62. 匿名]

>>42
私は専業主婦だったけど離婚の可能性は考えた事はないものの夫が急死する事はなくもないよなぁととりあえずパートから始めた。

[63. 匿名]

>>51
あえて新婚の友人を別れさせて自分より不幸にしたいんじゃない？

[64. 匿名]

>>6
無理して会わないでいいよね
お互いのためにも
あまりにもライフステージが違うと
こじれる原因になるから

[65. 匿名]

>>4
強い。大体これで乗り切れるよね。それでもしつこく何か主張してくるようならもう会わない。
理由を聞かれたら「ごめん。話聞くのしんどいから会わない方がいいと思う」って言う。

[66. 匿名]

>>6
これが正解だね。
何を言っても、こっちが嫌な気持ちになる。

[67. 匿名]

友達じゃねーだろ

[68. 匿名]

>>59
単純に仲良い夫婦に嫉妬して、同類を増やしたいんだろうね

[69. 匿名]

>>63
怖すぎるw

[70. 匿名]

>>1
僻んでいるから貴方が眩しいんでは
反面教師として愚痴を聞いてやるか
もうしばらく会わないか

[71. 匿名]

>>1
付き合いを断つ

[72. 匿名]

聞いてほしいだけじゃない？

[73. 匿名]

友人は自分の気持ちを少しでも楽にしたくてあなたに同調を求めてるような気するね

[74. 匿名]

>>63
横
経験者として何もわからず幸せそうなひよっこにご教示して差しあげたくなったのかも。
貴方は知らないだろうけど～私は修羅場を知ってるから言うけど～って

[75. 匿名]

>>6
しばらくと言うかもう会わなくて良いよ
縁の寿命がきたのよ

[76. 匿名]

>>1
離婚してからの方が幸せそう

そう思わんとやってられんわな苦笑

[77. 匿名]

>>53
そうだねーと思う内容だとしても離婚したての人が新婚ホヤホヤ相手に言わんでいいこと

[78. 匿名]

その人のぐちを聞いてあげる
それだけで時間が過ぎて充実する
心の中は秘密

[79. 匿名]

やさぐれてるんだなぁと思ってそっかーって聞く。離婚て相当なエネルギー使うらしいから

[80. 匿名]

>>1
今日の釣りトピはここかな

[81. 匿名]

>>75
よこ
その考え方いいね
縁の寿命たしかにあるね

[82. 匿名]

まだわかんねーけどさ、そういうこともあるかもね
何があったんだよ？
奢ってくれたら聞いてやる
と言う

[83. 匿名]

>>1
さよならの時に一言「かわいそう」っていってやれば良かったのに！

[84. 匿名]

もう会わなくていいと思うよ。
今だけってしばらく距離置いて様子見るのもいいけどこういう人は乗り越えても不幸になったときにまた巻き込もうとしてくる。なんなら復縁やら新しい彼氏出来たとかでもころっと意見変えてマウントとってくる。

[85. 匿名]

>>60
友人に離婚しないようにアドバイスとかならするけど新婚の友人も道連れにしようみたいな友人気を使う必要ないと思う

[86. 匿名]

>>2
そうそう。で、心の内で「ま、私は新婚でラブラブですけどね〜」とでも思っとけばいい。
残念だけど縁の寿命と思って、嫌いきる前に距離を置いたほうがいい。

[87. 匿名]

「人の悪口」を強引に言わせようとする人って一定数いるよねえ
そういう人の誘導尋問に乗っかって悪口を言ったら面倒なことになる
適当にそっかーとか言いながら聞き流すほうがいいよ。そしてFO

[88. 匿名]

相手をおだてて聞き出して楽しむ。
◯◯ちゃんみたいな綺麗な子がねーって。

[89. 匿名]

否定も肯定もせず「そっか、そうなんだね」みたいな相槌打って、あとは距離を置く
しばらく会わないか、もう会うのやめるかは主さんが決めていいと思う

[90. 匿名]

まぁ仕事をしとくのは大事かもねぇ

[91. 匿名]

まぁ、友達も愚痴ってるだけだろうから
一二ヶ月様子見て続くようなら、距離を置くことかなぁ

誘われても、用事があるとかテキトーにいいわけして
会わない。電話も出ない

多分お友達は、私は今傷ついているんだから
私を誰もが大切にして当たり前！って精神状態なんだろうし
今何言っても聞かないと思うんだよね
だから物理的に離れるしかないのよ

別に結婚離婚だけじゃ無くても、皆それぞれ悩みや苦労は背負っているものじゃない？
そこにまで配慮できる大人びた人なら、主に賛同を求める事はしない、愚痴聞いてもらってありがとう。ってなるだろうし

よく言う女はステージで友達が変わる。の良い例じゃないかな

[92. 匿名]

>>2
優しい人多いね～
私なら用事思い出して帰る

[93. 匿名]

>>62
そうそう。別れるかもしれないとかじゃなくて今の環境がずっと続く保証ってないからね。状況によって働ける自分も専業の自分も選べるのが安心かなと思う。

[94. 匿名]

>>4
これでいいんじゃない？

[95. 匿名]

>>1
不快なのは分かるけど、聞き流しなよ
今後、距離置けばいいし
離婚したばかりならまだイライラしてんでしょ
色々と傷ついたプライドを自分の中で消化できてないんだよ
離婚したばかりの女性と嫌でも接しなきゃいけない事があって、やはり過敏というかこの人攻撃性がヤバいなと思う事あったから主の気持ちは分かる
離婚したから攻撃性増してるのか、攻撃性ある性格だから離婚に至ったのか、知り合ったのが離婚後だからその鶏卵はわたしには分からないし自分にとってどーでもいい人だから適当にあしらったけどさ
主とその友達昔から知り合いでそれなりに仲よかったんでしょ？
離婚前はどういう性格だったの？
昔はそんな事なかったというなら落ち着くまで様子見てあげればいいし
昔からウザかったというならトピ立てるまでもなくさっさと距離おけばいいし
友達を叩いてくれとばかりにガルでトピ立てまでする主もなんだかなぁ
本当は主も分かってんでしょ

[96. 匿名]

>>1
もう会わなくていいでしょ
違う階層の人になったんだよ

[97. 匿名]

>>4
そうそう
あなたはあなた、私は私でいいよね
もう大人だし、他人なんだし

[98. 匿名]

>>42
専業で旦那さんが亡くなっても十分な蓄えがあるとか実家極太とかもいるしなあ…余計なお世話だと思う
共働きの人でも「会社潰れたら困るから公務員になった方が良いよ」とか
「事務なんて不安定だから学校行って需要のある資格取った方が良いよ」とか言われてもウザいだろうし

[99. 匿名]

波長が合わない友達はきっぱり離れるのが双方しあわせです

[100. 匿名]

そこまで言われたら「再婚とかはしないの？◯◯ちゃんモテそうだからすぐいい人と結婚できそう」とか言ってみる
再婚するつもりあるなら結婚なんて〜が少しおさまるかもしれないし

[101. 匿名]

うーんうちは大丈夫〜って言っとく。

[102. 匿名]

>>18
分かる、ほんと押し付けはうざい
自分の感想なら全然いいんだけど、あなたもそうした方がいいよ的なのは余計なお世話よね

[103. 匿名]

>>98
なんかわかる気がする
そんな永遠に馬車馬のように働くより、それなら夫に稼いでもらって自分は家計やりくりして、保険かけるスタイルがいいわ
何かあればその時考えるし、逆に覚悟決めて働けそう

[104. 匿名]

嫌な人だけどその友達にとって旦那は本当にそういう存在だったんだろうね。
もう仲良くしない方がいいとは思うけど、経験者だからこそ仕事は続けておいた方がいいと思ってるんだろうな

[105. 匿名]

あれなんだろうね？「結婚なんかしていてメリットあるの？」みたいな聞き方してくるよね。そういう人はずっと元旦那の話、離婚話、今の自分の生活の話、子どもの話ばかりしてくる。そして結婚続けている人のことをけなしたがる。でも間違いなく生活は大変そうなんだよ。その奥さんも奥さんだよなあというタイプ(離婚原因が旦那さんばかりではない)。
離婚の話を引きずらない人は前向きに進んでいる

[106. 匿名]

>>1
みんな言ってるけどしばらく合わないほうがいいよ。

こんな人にかぎって彼氏とか出来たらめちゃめちゃ幸せアピールして一方的に彼氏の話してきそう。

なんか振り回されそうだから友達やめても良いと思う。

[107. 匿名]

>>12
相手の思うつぼで草

[108. 匿名]

それじゃぁ再婚なんて絶対嫌だよね、今幸せで本当によかった！新婚の時からそう思ってたの？って聞く。

[109. 匿名]

>>1
不貞腐れてるとか心がささくれ立ってるとか、なんだろうね
でもさ…
二人で幸せになろうと結婚した新婚の人にそれ言う？八つ当たりじゃんね
ドンマイです主さん☕️☘️

[110. 匿名]

久々に会ったってことはそういう会話は一度だけ？
会うたびに言われてるならやばいけど
不快だけど向こうの心情的にも流せばいいと思う
雰囲気頻繁に会うような関係性じゃなさそうだし
今後会うなら違う会話をする

[111. 匿名]

>>93
夫が病気で働けなくなる可能性もあるしね。専業共働き正直どちらがいいとも思わないけどその時に1番いい選択が出来るようにしたいね。

[112. 匿名]

>>1
主は流れ弾に当たって大変だったろうけど、友達もそのうち情緒不安定だったなって気がつくよ。胸中吐き出しただけだと思う。

私も友人が旦那の悪口すごくて主同様に聞いてて不快だったんだけど、のちに離婚した。あの時もっと味方になってあげれたらよかったなって今になって思う。

[113. 匿名]

>>1
ただの嫉妬
あなたを仲間にして引きずり下ろしたいのでは
縁切りな

[114. 匿名]

>>8
決めつけはよくない

[115. 匿名]

自分を棚にあげて主の幸せが妬ましいというか、羨ましいんだろうね

[116. 匿名]

>>1
夫が他人なのは同意
他人というか別人格かな

[117. 匿名]

>>3
久々に会うのに、こんな愚痴聞かされたらもう会いたくない

[118. 匿名]

>>8
その通り
自分が不幸だからって相手に対する思いやりや配慮がなさすぎ
そんなんだから離婚したんだろうね
私ならもう会わないわ不幸がうつりそうだから

[119. 匿名]

憐れみの目で見てればいいのよ、そのうち気づくでしょ。

[120. 匿名]

>>1
まんま、まだ新婚だから〜将来は分からないけど〜（；＾ω＾）
って言っとけばよくね？

[121. 匿名]

>>98
>共働きの人でも「会社潰れたら困るから公務員になった方が良いよ」とか
「事務なんて不安定だから学校行って需要のある資格取った方が良いよ」とか言われてもウザいだろうし

本当ソレだね。働き方にあれこれ言われたら兼業の人だって絶対嫌なはずだもん。

[122. 匿名]

>>1
「ありがとう。でもこちらはこちらで考えるので大丈夫です。」とか返して突っぱねる

[123. 匿名]

例えば主が「離婚した」と聞いたら嬉々として喜びそう。

フレネミーだと思う。

[124. 匿名]

>>1

主は本当に優しいよ

こういう愚痴ばかりだから
離婚に至るんだなあと
捉えてみてね。
勉強になると思う

ある程度の年齢になると
付き合う人を選ばないといけないよ

[125. 匿名]

私の友達は離婚して良かった〜！って話はよくするけど、離婚しなとか結婚に対して悪くは言わないし、離婚しないに越したことないよって言う人。だから離婚話も楽しく話してくれるしこちらも応援してる。

[126. 匿名]

[127. 匿名]

そうかなぁ？わたしの周りみんな旦那さん優しくて仲良しな人しかいないからよく分かんないや(ニッコリ😄)って言って違う話始めたら良いよ

[128. 匿名]

>>10
心理はわかるけど、自分を保つためにこちらを利用して当てこすってくるのが続くと耐えられないんだよね。
まぁそしたら離れるけど、向こうが諦めてくれるまでめんどい。

[129. 匿名]

>>1
酷なようだけど、

表面は合わせておいてから

そういう人とはそっと距離を置いた方が良いよ。

その人は人の不幸を願う人だから、怖いよ。

特に、あなたが幸せそうにしてるのを見せちゃダメ。

そしてそっと離れよう。

[130. 匿名]

その友達はなぜ主に会ったのか
私が友達の立場なら幸せいっぱいの新婚さんなんて絶対会いたくない

[131. 匿名]

そうなんだと友人の話を受け入れてから私は頑張ってみるよ(笑)て返すわ

[132. 匿名]

離婚で精神病になった友人に久しぶりにランチ誘われて行ったら
「あなたも疲れてない？精神病かもよ？一緒に病院行きましょう？」って誘われたの思い出した
寝付きが良くないくらいだと話たら
もうソレから
「ああ〜ソレはもうダメなヤツだ！病院いこう！私と同じ病院でいいじゃない！」ってスゴイ説得されたわ

[133. 匿名]

>>3
ユーマはアスペルガー夫だよね？

[134. 匿名]

>>60
子供いないなら離婚するのは勝手でしょう

[135. 匿名]

>>1
友達止める覚悟なら、｢私は素敵な旦那と結婚できて良かったよ｣
｢男性の中には旦那として完璧な人もいるから出会えると良いね｣
とか言う

[136. 匿名]

ここでその友達みんなが叩いてくれて主も満足か
謙虚に言ってるけどそゆことでしょ目的は

[137. 匿名]

>>1
家族仲良く出掛けた話や、お金に余裕がある話、旦那が家事育児手伝ってくれる話すると黙るし、若いうちなら再婚したがるよ。
でもシンママはろくな男にモテないから上手くいかないみたい。
40にもなるといよいよお金がなくて子供ごとヤバくなるからあまり近付きすぎないようにしたほうがいいよ。

[138. 匿名]

私は独身だから主とは状況違うけどバツイチの友達に私は子供いるからいいけど、ガル子ちゃんは将来どうするの？って言われた。
婦人科疾患もあるし、母が闘病中だし、そもそも結婚の予定も無いよって言ってもじゃあ安心させてあげなよって更にしつこかったわ。
今は疎遠だけど主も友達がずっと言って来る様なら距離置いた方がいいかもね。

[139. 匿名]

離婚しな！勢に
うちが離婚になったら私専業主婦だから生活費だしてくれる？ごちそうさま！
って言ったら
「ええー、イヤ〜それは汗」っていうよね

[140. 匿名]

>>132
なんかYOASOBIの夜に駆ける思い出してちょっとぞわぞわした
重度に病んだ人が、同じように病んだ人を深みに誘うやつ
ガルでもたまに見る

[141. 匿名]

>>6
なんならそのまま疎遠もありだと思う

[142. 匿名]

>>1
私、同じ様な友達がいてはっきり言ったことある。
あなたの人生はそれが正解かもしれないけど、私はこれが私の人生の正解だと思ってる。あなたの選択は批判しないけど、私に同じ選択を押し付けないで欲しいって言ったよ。

[143. 匿名]

>>1
友達は何年後に離婚したのかな？
「とりあえず○○(友達の名前)と同じ、○年後まで頑張ってみるね」って軽く聞き流す。

[144. 匿名]

>>130
ワザとだったりして…

[145. 匿名]

>>142
えらい！その時の反応どうだった？

[146. 匿名]

>>140
女友達ってこのパターン多いかもって思う
学生時代も居たし
大人になっても
同じところへ引きずり込もうと負の力スゴイし

[147. 匿名]

>>1
会わなきゃいいんじゃない？
そういうわけにはいかないの？
「状況違うし、人それぞれだよね」って普通に言えない関係？

まだ付き合いしたかったら、
忍耐力つけて頑張るわwwwハハッ
みたいに流すかな

結婚生活の話もその人には話さず、別の話題をする

[148. 匿名]

>>1
そのうち〝私のこと惨めだと思ってるんでしょう〟とか勝手に言い出しそうでこわいわ
でも意気揚々とした立場（例えば本人申し出や快諾の末の離婚）でごはん行こ！とかならわかるけど、そんなやさぐれた状態で人と会おうと思えるのもある意味すごいわ

[149. 匿名]

>>136
まあその友達がおかしいんだから仕方ないよね
主さんその場よく耐えたなーと思ったよ

[150. 匿名]

>>100
主と同じ状況でそういうこと言ったら、案外まんざらでもないんだよね笑
次からは会うたびにモテ自慢が始まった。

[151. 匿名]

>>1
幸せだよとか私には夫が必要とか言い返せばいいんだけど、それにしたって会ってるだけで消耗しそうなかんじだからもう縁切ったらいいと思う
てか普段から頻繁に会う仲でもなさそうだし、なんと返せば…って質問してるけど主さんもここにただ吐き出したかっただけでしょ？

[152. 匿名]

「おいおいこっち新婚やぞ！笑」って大きめの声で笑い飛ばす

[153. 匿名]

言わなきゃ良いし
仕事をするのは正論だし笑
なんやったら
その子に会わないで良い
気を使う友人はいらん

[154. 匿名]

>>130
地元に久しぶり帰ってきた友達とあるから複数人で会ったんじゃない？

それで他の友達が新婚の主の近況を聞いたりするたびに離婚した友達が割り込んで来る感じじゃないかな

[155. 匿名]

不幸仲間を増やそうとしてるだけ
そんなのとは縁切るわ

[156. 匿名]

>>1
あぁ・・まぁ・・・うーん・・・みたいにリアルだとこういう反応しか出来ないよね

[157. 匿名]

私は友人が離婚した時より養育費の支払いが終わったらいろいろ嫌味言われたよ〜
入る物が入らなくなったら急に不安になったっぽい
携帯代さえ旦那に払ってもらってたから格安スマホに変えてたけど
言われる方からするとたまったもんじゃ無いわ

[158. 匿名]

マジレスすると、本当の友だちで新婚の人相手なら、私みたくならないようお幸せにねがふつうかと
どんな理由で離婚したのかわからないから何ともだけど、元夫側の女性問題や借金が原因なら、主さんには一切関係ない話だし

[159. 匿名]

時間がたったら今度は好きな人とかできておばさんの恋バナや惚気とかがんがん言ってくると思うから早めに距離おいとこ★

[160. 匿名]

このトピ読んでハッとした
いつも夫の悪口ばかり言ってる友人、私が自分の夫のことを少しでも悪く言うと大喜びでもっと悪い所を聞き出そうとしてくる
喜ぶもんでこちらもちょっとしたことを悪く言っちゃう
そういえば最近私まで夫のちょっとした行動に「悪さ」を見出す癖がついてたような気がする！うちは夫婦仲良いのに引っ張り込まれるところだったかも

その友達は長年夫へに暴言吐いてたから最近離婚を切り出されてしまったらしい

[161. 匿名]

>>1
いるいる
あんたが選んだのと一緒にしないでくれる？って言ったら連絡来なくなった

[162. 匿名]

>>145
最初はちょっとキレ気味に反論された(別にガル子が離婚すれば良いと思ってる訳じゃないよ！とか)けど、最終的に泣いて謝られた。

ちなみに今もその子とめっちゃ仲良い。

[163. 匿名]

>>8
ひどい！
女性だけが悪いんじゃないよ
性格悪い同士だから離婚になったんだよ

[164. 匿名]

>>149
ねー
時間がひたすらもったいない

[165. 匿名]

>>149
まぁ言われてることはやばいよね
離婚したからって新婚の子に言えないよね

[166. 匿名]

>>8
これを実現できる人はまず悩まない

[167. 匿名]

リアルガル民みたいな人だな
仲間を増やそうと離婚する方向に誘導してくる人
そりゃ自分が不幸な時に幸せそうな他人が妬ましいのはわからなくはないけど、他人を自分と同じ所に引き込んでも自分は幸せにはなれないどころか、より不幸になるのにね

[168. 匿名]

ちょいちょい格好いい切り返しできる人がいて清々しい

[169. 匿名]

>>167
勝手に自滅するか、同じ人種で集まって潰し合ってほしい
北海道江別市で男子大学生が命を奪われた事件も同様の感想

[170. 匿名]

>>1
必要と言うよりはお互い一緒にいることが幸せだと思ってる
鬱陶しいとは思わない（思ってるなら思う時もあるけどそれ以上に素敵だと思ってるとか）
自分以外全て他人ではある
離婚に備えるのは今仲が良くても備えあれば憂いなしかもしれない
幸せの形はそれぞれ
とか返すかな

[171. 匿名]

特に愚痴が思いつかなかったから「うちも色々あるのよ〜」って適当に言った時の、友人の安堵した表情が忘れられない
話しててもつまんないから疎遠

[172. 匿名]

>>8
そうしたいと思いつつ、
大変だったね～と言って、一時的に時間置いたら付き合える人か疎遠にする人か考える。

[173. 匿名]

>>75
私もそう思う。
一緒にいたら足引っ張られる。

[174. 匿名]

>>1
「えーっ、わたし新婚なんだけどー笑笑」
「あー、まぁ人それぞれだよねぇーー」
「まぁそんな時もあるよねぇーー」

このへんループ。
あんましつこいなら(というか私なら最初から)「なんか、お互い今タイミング悪そうだね！またそのうち会おうねー」で距離置くかな

[175. 匿名]

>>118
自分が不幸だからって相手に対する思いやりや配慮がなさすぎ

凄くわかる。若い頃の自分は、相手が大変だから苦労してるからと無神経なことを言われたり思いやりがない行動されても我慢してたけど、そういう人てどんどんエスカレートしてつけ上がってこちらにストレスぶつけるから、変に同情しない方が良い。
友達はイライラモヤモヤしたら会わないでいい。選べる人間関係にそこまで我慢する必要はない。
ただでさえ他の人間関係は嫌でもある程度は我慢しなきゃいけなかったりするのに不必要にストレス溜めたくない。

[176. 匿名]

>>160
気付いて良かったね！まんまと嵌められてたんだね…

[177. 匿名]

自分の今の現状と同じ事を勧めたいタイプなんじゃない？
学生時代からそんな感じの子いるよね

彼氏ができたら
「〇〇も彼氏作りなよー！好きな人いないの？」
結婚して子供ができたら
「子供は可愛いよー！子供同士一緒に遊ばせたいから〇〇も早く作りなよー！」
　
たぶん思った事をすぐ口に出すタイプなんじゃない？
良くいえば裏表ない性格というか、学生時代に結構人気があった子は遠慮なく口に出す傾向あるかも

流石に離婚勧める人は見た事ないな笑
自虐的に離婚話したり離婚して前向きな人生考え方の人はいるけど巻き込み型ではないね

[178. 匿名]

何も言わなかったで絶対正解。
ムカつくのは分かるけど、腹を立てるエネルギーを使わなくて良いと思います。あと会うのを控える。
トピ主さんのお話読む感じその友達相当変なこと言っているし、ちょっと精神おかしくなっている気がします。

[179. 匿名]

お前 やっぱりうざいよ ってはっきり言う

[180. 匿名]

周りの友人にそんな事してるくらいだし ネットでも男叩きしてそう。

[181. 匿名]

>>171
一瞬の表情の変化でその人が分かるってことあるよね

職場にちょっと夫婦不仲っぽい話聞くと普段目が死んでるのにパァ〜！✨👀っと嬉しそうになって熱心に話に参加する人いる

[182. 匿名]

>>180
ガルで吠えてるかもねw

[183. 匿名]

>>1
え？主が離婚した友達を「傷付けたくないので」？！
いやいやいや、友達が単純に悪い
友達は、そりゃ離婚したてで気持ちがささくれているのかも知れない、そろはは判る
でも今は主に取って話す相手じゃない
さっと距離をとろう
主さんは主さんの大切な家庭を大切にし楽しんだらいいんだよ？
明日にでもまたその友達と会うなんて言われたら家で用事があると断ろう、いちいち付き合わなくていい
離婚した友達が対峙するのは離婚した自分自身だから
主は文句や愚痴や悪口のゴミ箱じゃない

[184. 匿名]

>>34
シンママは仲間作りたがるよ
シンママの友達はシンママ多い
主の友達も「私の周りは離婚してからの方が幸せそうだよ」と言ってるからシンママだらけなんでしょう
不幸な匂いを嗅ぎつけると嬉しそうに母子手当てや養育費の自慢してくる
もう違う世界の住人になったと諦めて離れるしかないよ
引きずり込まれるよ

[185. 匿名]

>>6
離婚したてと、新婚じゃ相性悪いよね
ほとぼり冷めるまで会わないのがいいと思う
悪口言いたくないだろうし

[186. 匿名]

>>1
会わなきゃ良い

[187. 匿名]

>>180 ガルより Xじゃないかな。

[188. 匿名]

>>51
「自分は傷ついてないんです！」って宣言しておきたくて「会おー」って言ってくる子もいる。
プライドが高いんだと思う。
こっちは何も言わなくても勝手にライバル視してる。
トピ主は新婚だし余計にそうだったのかも。
私なら距離を置く。
何が地雷になるかわからないし。

[189. 匿名]

>>160
気付けて良かった！
もう離れた方が良いよ。その友達。

[190. 匿名]

>>10
もしも主が旦那との惚気を話したなら理解もできるけど、離婚して自分を保つ為に友達に対してそういうこと言うのもなぁ

[191. 匿名]

>>3
ユーマがど正論かましてきたり、即座にへーふーんほーんって返してきてもこういう女って絶対にキレるよね

[192. 匿名]

>>1
私も離婚したあとすぐ結婚した友達いたけど、
なんかとてもそんなエネルギーなかったわ。揉めたくないし。てか、式の写真に自分が映るの縁起悪い？とか卑屈になってた笑
元気だね、その友達？

[193. 匿名]

>>160
そういえば〜のあと本当に同意
悪口に乗ってると、物事の悪い点ばかり気づくようになるんだよね

[194. 匿名]

>>2
そっかー 大変だったね。
これから頑張ってね！
私も失敗しないように頑張るわ！

ってニコニコしながら聞いて、自分は自分で惚気といたらいいんじゃないかな。
否定されたら、
あー そういう考え方だから、上手くいかなかったんだね！ 大変だねー！
って同情する。

[195. 匿名]

>>160
サービス精神に付け込まれてるやん。
しかし、言葉って効果あるんだね。言霊？
どうせなら良い方に、使おう。

[196. 匿名]

離婚がよっぽど悔しかったんだな
主さんが眩しくみえてるのよ友達は
そうだよねーとか言って適当に
合わせとけばいいよそんなん真に受けてたら
キリないわ

[197. 匿名]

>なんと返せばもう言われませんか

その友達が新婚の主さんにだけネガティブな感情をぶつけてくるなら、何も返さず相手が落ち着くまで距離置くのが1番じゃないかな？

一緒にいても疲れそうだしね

[198. 匿名]

>>160
私は子供の場合なんだけど、発達に悩みがあって同じようなお母さんが集まるトピに入り浸ってた
センシティブな話題だしガルちゃんだから、当然誹謗中傷や釣りも多数あるようなトピで、そこにいたら子供の出来ていない所ばかりに着目してイライラするようになったよ
見なくなってだいぶ育児がやりやすくなった
子供に申し訳なかった

[199. 匿名]

>>1
人は人なんだから別に受け流せばいいじゃん

[200. 匿名]

>>1
私、独身だけどこういう感じのシングルめっちゃくちゃ嫌い。
既婚にはトピ主が言われたようなことを言って、独身には「一度は選ばれた女」感を出して煽ってきて、なんか本当に痛い

[201. 匿名]

>>191
「意見が欲しいんじゃない！ただ聞いて欲しかっただけなのに！イラッ」てやつだよね

[202. 匿名]

旦那と不仲って知ってるくせに、旦那とどうよとか言ってくる人ってなんたんだろ？一通り愚痴語ると、うちも突然そうなったりするのかなあ？気をつけよう〜と言われた時は複雑な気持ちになった

[203. 匿名]

私はバツイチなんだけど、何としてでもクズの彼氏と結婚しようとしてる友達にやんわり遠回しに別れなくてもきちんと責任取らせないと今後辛いよと伝えてるんだけど、まあ聞く耳持たないよね。
友達が彼氏を盲信してるし自分が全部片付ければ結婚できるって思ってるから私は別れさせ屋みたいに思われてるのかなってたまに思う。笑
なにげなーくカップル、夫婦の話聞いてるとうちは大丈夫なんでってマウント取ってきてるのかな？って思うこともある。
それぞれの視点で思ってることはちがそうだね。

[204. 匿名]

>>3

この人離婚したんだ？

子供にも遺伝したんだっけ？

[205. 匿名]

>>130
主が結婚報告して会おうって言ったとか？

[206. 匿名]

>>37
離婚したら幸せっていうけど余程ひどい環境だっただけで上手く結婚生活が続けられるに越した事はないよね。

[207. 匿名]

>>1
もう会わない方がいいよ。

[208. 匿名]

>>1
トピ立てるようなことか？

[209. 匿名]

>>206
女性の場合概ね上手く結婚生活が続いたらメリットしかないよ
国がそういう前提で制度作ってるから
（独身や離婚の生活が悪いといいたいわけではない）

[210. 匿名]

離婚しなくても夫の悪口言う人はいるでしょう

[211. 匿名]

>>11
全部ガルちゃんのコメントで見る発言だよねｗ

[212. 匿名]

インスタで旦那の悪口呟いてる授か離婚した女いるんだけど、名前がずっと旦那の苗字のまま変更してない、LINEもそう。
旦那の苗字が気に入ってるぽい。(本人は一番多い苗字)

そして離婚したのは旦那がクソだから、自分には非がないと周りに主張してくる。

結婚して貰えなくてデキ婚に持ち込んだのだから
自業自得なのになー、周りは反対してたのに聞く耳持たなかったし、
独身時代からアルバイト転々していて貯金なかったから
子供に関係するお金は親から出して貰おうとしてるし。

自分勝手過ぎて周りが迷惑している

[213. 匿名]

もう、
えーそーなんだー、うちはめっちゃ幸せ♡
って言った方が早くない？
もう関わってこないと思う

[214. 匿名]

この前立ってた専業主婦の友達を働かせようとしてるトピと同じ匂いを感じる

[215. 匿名]

そういえば私が独身の時だったけど、ずーっと旦那の愚痴ばっかりの友達が「結婚なんてしない方がいいよ、旦那のことが好きな奥さんなんていないから！みんな悪口しか言わないよ！」と断言してたな
その後その子は離婚したけど、私が結婚するのと同じタイミングで再婚した
今はすごく幸せそうで、お互いに旦那と仲良しトークしてるよ
「旦那のことが好きな奥さんなんていない！」は何だったんだと笑

[216. 匿名]

よそはよそ、うちはうち

[217. 匿名]

>>215
女あるあるw

[218. 匿名]

>>1
別れた旦那の悪口言うならまだしも　貴女達もいずれ離婚するかもよ？前提みたいに言うってイラ付くわ。　そう言う人に限って再婚するって決まったら　スッゲー惚気てきそう。　ウチはこんな事やあんな事してくれたり　アレやコレや買ってくれるの〜。　貴女のとこはそんな事してくれる〜？とか。　

[219. 匿名]

>>1
それは友達じゃないから
「へーそうなんだー」「私は幸せだよ！」
「うちはそういうの無くて毎日穏やかだよ！」
って言っていれば勝手に離れてくれると思う

自分が不幸になったから幸せそうな人を引きずり下ろしたいんだよ

[220. 匿名]

>>1
これ、私は母親にやられたw
母は父と離婚してるんだけど、私が結婚するとなったら情緒不安定になって「いつから男を頼るバカになったんだ」とか「私ならあんな男嫌だ」とか散々だったよ。
で、何年経ってもうちが夫婦仲良いと、「あんたは旦那に守ってもらって生きていきなさいよ！」てキレられた。
他にも色々あって今では親と疎遠。

結局、こういう人の「離婚してからの方が幸せ」は嘘。結婚中よりはマシなだけで、今がもう不幸なんだよ。
その仲間増やしたいだけ
自分だって旦那が必要だと思ったから結婚したくせにね。冷静に考えて他人なんて血が繋がってないんだから当たり前なのにお花畑で気づかなかったのもその人自身。

[221. 匿名]

>>1
日記？

[222. 匿名]

>>1
絶っ対に自分の旦那の愚痴や悪口は言わないこと
その友達、もしかしたら主さんの旦那さんに告げ口するかもしれないからね

自分の不幸に相手を引きずり込もうとする人は簡単にフレネミーになってしまうよ、被害に遭わないよう気を付けて！

[223. 匿名]

悪口言わせようとする？そんな性格だから離婚したんじゃん。
…と思うけど、そっかぁ色々大変なんだねえ〜と言っておく。

[224. 匿名]

>>3
これ見てたけどさ…
旦那さん真面目で優しい、ただ感情が表に出にくい
共感しないというだけで離婚してて理解できなかったな。
しかも旦那さん離婚嫌がってて無理矢理離婚、
家渡せ金払えって怒鳴る主人公のがやばくない？
この方の親も友達も離婚してて、まあ同じタイプなんだろうなと…

[225. 匿名]

友達と集まっても誰も自分の話しなくなっちゃったな。「最近どう？」って聞いても「元気だよ」だけで会話が繋がらないの。シーンってなる場面が多くてめちゃつまらなかったな。みんな何話すの？

[226. 匿名]

もちろん相手が何もしてくれたことないとか八つ当たりなら以下は全くしなくていいし、この友達はだめな人間ぽいけど

大変なときに支え合うのが友達ではないの？相手がひどい目にあったのなら寄り添いつつ建設的な話をしてあげるとか
相手が大変になった途端に「取れるもの(利益)がなくなった」「不幸が移るわ」みたいに切り捨てるのもひどいかと(まあ捨てたきゃ捨てりゃいいんだけど)

[227. 匿名]

>>6
物理的に距離と時間を置くしかないと思う。

[228. 匿名]

>>95
新婚に配慮できない大人なんて気遣う価値なし

[229. 匿名]

>>214
どちらも自分と同じ立ち位置にさせたい執念を感じる

[230. 匿名]

>>220
私の友達見ててもそうだけどさ
やっぱり本人の性格だよね…
人を思いやれるとかそういうの。
人のことバカにして不幸願う時点でメンタルおかしいのよ。

[231. 匿名]

>>6
あんなにがるで言われてるのに、こんな友達と遊んでも楽しくないよね。😮‍💨

[232. 匿名]

>>208
そんなん言ったら全トピ…

[233. 匿名]

>>5
これ言い返したら相当意地悪な人だよぉー
よくそんな言葉浮かぶねぇ？関心しちゃう
いつもそういう感じで周りの人に言い返しているの？

[234. 匿名]

>>232
それ以上はいけない

[235. 匿名]

>>1
今後も関係を続けたいなら友達の心境次第(時間が解決)だから何も言わない、がベストじゃないかな。

新婚のあなたが幸せそうに見えて堪えきれなくなって
「私は離婚してから幸せになったの！後悔してない！既婚者なんて羨ましくなんてないんだから！」って心の中で自分に言い聞かせながら話してたらそんな対応になってしまったように思える。

[236. 匿名]

>>220
バカな人が結婚して離婚しただけかと
進学退学も就職退職も同じだと思うわ
バカな人って不幸じゃん、バカだから
疎遠どころか関わらない方がいいと思うよ

私も同じ境遇だったけど「男なんか邪魔なだけ」「男にやらせるとろくなことにならない」「男なんかバカばっかり」って、全部「男」じゃなくて「バカな男」なんだよねw
人の彼氏取ったり不倫したりしてモテる自慢してたけど、それだってホイホイあちこち行くようなバカ男なら引っ掛けられますってだけの話だしほんと笑う
ハハッそうですか私はまともな人と結婚しますけどねってかんじで、苛烈な妨害を逃げ切って結婚して、実家にいた頃みたいに毎日怒鳴ったり殴ったりされなくて平和
バカはだめだ、バカだけは本当にだめ

[237. 匿名]

>>1
そんな人と会わないのが一番よ

主さんは幸せに生きてね

[238. 匿名]

>>1
うんうん、そうなんだ〜覚えとく！
不満は今はまだ分からないけど今後はどうかな〜
てな感じで聞いてると思わせつつスルーかな

[239. 匿名]

今は結局羨ましいだよ。
お子さんいたら、1人で働いて、家事も含めてぜーんぶ自分。居なかったら、それは独身だし、自由なんだけど、既婚者の主、既婚者だったけど独身になった友達と立場が違う。
主人に聞いてみないと〜が通じる主さんとそうじゃない友達。

私が年上で独身の頃、同僚が結婚したの。4年後私が結婚、同僚離婚。同僚は子供が欲しかったみたい。私は30後半になったばかりですぐ妊娠して、それまでは話も色々聞いてたけど、妊娠したとわかったら、向こうから疎遠になりましたね。そこからは子育てに忙しくて、全然会ってない。

[240. 匿名]

>>1
ガルにもそういう人めっちゃ多くない？笑
離婚だけに限らず自分の親が毒親だから幸せな実家がある人が許せない人とか、彼氏も旦那も居ないから結婚生活はとにかく不幸にしたい人とか、とにかく幸せな他人が許せない人ばっかだよね

[241. 匿名]

>>5
ガル子ちゃんは離婚したばかりでまだ精神的に弱ってるんだよ〜。落ち着いたらまた素敵な人と出会って結婚して欲しいな〜って上から目線で言ってみる。

[242. 匿名]

>>206
横
お金あるからシングルでもノーダメージと言ってる人いた
両親揃ってて病んでる子供の方が可哀想って
うちはこうだよで終われず他と比較するから話がおかしくなるんだよね

[243. 匿名]

>>223
離婚しなくても夫の悪口いう人はいるでしょう

[244. 匿名]

>>224
この漫画の旦那さん、うちの夫と本当にそっくりで、他人から見ると優しい、温和な雰囲気だけど、共感力全くないから一緒にいて虚しくなることが毎日
恋人だった時は私に合わせて無理してたみたいで、結婚したら会話ゼロだし、子どもの事話しても無感情だし、ずっとゲームしてる
うちは私も趣味あるし、お互い関わらない生活で成り立ってるけど、普通の人は結構嫌だと思うよ
結婚してるのに相手の世界に私が居ないんだもん
でも、私に収入があるから離婚してもらえない
不貞行為があるわけじゃないから同意がないと離婚できない

[245. 匿名]

>>1
ごめんね私は今幸せなの
って言っていいんじゃない？もう誘われないと思うけど

[246. 匿名]

>>1
友達が彼氏出来たら自然に何も言わなくなるよ。それまで我慢するかフェードアウトするか。

[247. 匿名]

>>95
多分言い方のせいでマイナス多いけど、割と真実突いてんじゃないかなって思っちゃった

[248. 匿名]

>>208
友達をみんなに叩いて欲しいんだよ
その通りになってるしw

[249. 匿名]

私のところはまぁ、まだ新婚だから
後々は分からないけどねー(笑)って流す

[250. 匿名]

離婚したから人の幸せが妬ましいんだと思う
こっちはうまく行ってるんだし、暫く会わない方がいいと思う

[251. 匿名]

>>208
友達叩き希望なのでは？っぽいこと書いてる人ほかにもいるけど、ほんとに離婚だけでいきなりそこまで変になるかなあと思うんだよね
主もなんだか怪しくて、いつも自分しか正しくないモラハラ自己愛な感じがする→友達を叩いてほしいってやつ
嫌ならひたすら無視して逃げる以外ないんだし、片方の話じゃ分からないんだよね…
さんざん同じようなグチ言い合ってきておいて、あるいは今まではむしろこの人がグチっていたのに自分の足元が明るくなったらグチばかりの友人に困ってますぅ〜って言いだした可能性もあると思う

[252. 匿名]

>>203
アホと関わってる人と関わってるといずれ火の粉かかってくるよ

[253. 匿名]

>>244
調停すればいいじゃん

[254. 匿名]

>>224
共感しない「だけ」って
なんかすごい

[255. 匿名]

>>215
そんなのと付き合ってられるのもすごい

[256. 匿名]

>>95
なんでマイナスなんだろう
ながいからわかんなかったのかな？

[257. 匿名]

>>2
適当に合わせときな！どうでもいいから😊

[258. 匿名]

>>1

主さんめっちゃわかる！！！
私、看護師なんだけど看護師って離婚してる人多くて、特にうちの病棟20-30代ばかりの中、私が唯一の既婚者だったからもう毎日昼休みごとに一緒に休憩になる人にそんな感じのこと言われたよ！
1人じゃなくて離婚してる人みんなそうやって言うんだよ
すぐアラ探されて私が旦那のこと悪く言ってないのに「そんな旦那のどこが好きなん？」とか「もっと良い人いるでしょー」とか「そういう男の人むりー！」とか。
バツイチやシングルでも彼氏はいるんだけど、なんか満足しないんだろうねって思いながら聞き流してた

[259. 匿名]

こいつ荒れてるなーで聞き流せばいいと思う。
不愉快でも荒れてる時期だろうし。
ずっと友達やってると友達のヒドイ時期見ることもあるし。
でもこんな調子が続くのなら会うのもうやめればいい。

[260. 匿名]

ガルにも多そうなタイプ

自分の不幸押し付けんな

[261. 匿名]

>>224
真面目で優しいけど、共感されないってかなり辛いよ。夫婦って助け合ったり愛し合ったり喧嘩したり、
それが出来ないんだよ話通じないから。
何で助けないといけないの？とか、
愛って何？とか、
何で怒るの？とか。

[262. 匿名]

>>1
その友達が言うことの方が正しいよ
さっさと離婚しな

[263. 匿名]

>>1
がる民なんじゃない？
同じようなのここで見る

[264. 匿名]

ふーん…で？ってどうでもよさそうに聞くw

[265. 匿名]

新婚で幸せそうな貴方が妬ましいんだよ。

[266. 匿名]

>>32
> 「そういうの私は聞いてて気分悪い

現在進行形で人生躓いてて周りも巻き込みたいタイプにわざわざこんな事言ったら変な恨み買うよ
その場では言い返さずに適当に流して、これからはその人がいる場は避けて疎遠にしたらいい

[267. 匿名]

>>1
こんな奴ほど再婚するよね
「あの時は離婚して間もなかったからぴえん🥺」状態で
今度は惚気聞かされるよ

[268. 匿名]

あるあるだね

引き摺り込もうと必死なんだよ
付き合いやめな

[269. 匿名]

>>3
この作者うざい
自分が正しいと言いたげにネチネチと細かいことを…
この人とその周りの人は所詮同レベなんだろうとも思う

[270. 匿名]

>>138
世間的には結婚、出産が普通という固定観念を採用している人達が一定数いるんだよねー。
女は30までとか27までとか。適齢期が～とか。
みんな基準はバラバラ！笑
それぞれの価値観でみんな言いたい放題！笑
私も従姉が結婚した時に上記のようなことを言われたよ。
でもそんな人に限ってよく分からずに何かに焦って惰性や不安を隠して結婚してるんだよね。
私は晩婚になるけど理想が高かかったし、なぜか年齢に焦りもなかった。
自分の理想に対する努力に時間がかかってしまった。