息子の新居に訪れたい

[2001. 匿名]

>>1979
なんでお互い連絡先も知らないようなお姑さんなのに、調子に乗るとか一度気を許すと〜とか分かるの？
この文章だけ読むと、それこそ嫁ガチャハズレだねって思うけど。

[2002. 匿名]

>>1703
お嫁さんの両親と同じ市内でマンション購入したなら、頻繁に行き来するし、子どもが生まれたら保育園の送迎や育児の支援も期待するだろうね
それ自体は良いと思う、何の支援もなく育児で追い詰められるよりは頼りやすい両親が近くにいる方が安心だと自分の経験上もそう思う
でももう一方の両親は離れているから疎遠にしても良いってわけじゃないのにね…
男の子を育てていると、毎日怪我や病気しないか心配だらけなのに、大人になって結婚したら元気でいるか顔見に行くだけでもこんなに気を遣わなきゃいけなくなるなんて

[2003. 匿名]

>>1994
なんであなたの娘がいじめられる/被害者なのが前提なの？w
あなたの娘はタフで図々しくて強いと思うわ、あなたとおんなじで

[2004. 匿名]

>>1
これだけ察して遠慮してる方なら、一度くらい訪ねたいと言っても良いんじゃないかな？

何でそこまで遠慮しなきゃいけないのかね？

[2005. 匿名]

もしかしたらだけど、マンション買って親を招待して見せるって発想がそもそもないのではない？
お金も息子夫婦で工面してるなら、親に見せる義務はないわけだし。

[2006. 匿名]

私の義両親は、家探しの時はじめて見に行く家の内見を、一緒に見たい！と泊まりがけで来ましたよ。主人と2人で色々なお家を見て選ぶの心から楽しみにしてたのに。実際は気を使いまくりで、壁紙のこととかも意見してくるし嫌でした。そんな私からしたら控えめなご両親で羨ましい限りです。

[2007. 匿名]

>>1979
だったら自分の親兄弟も呼ばないことだね。
自分の親兄弟はOKで夫の方はNGってモラハラだよ。
どんなハズレ嫁だよw

私は嫁の立場だよ。

[2008. 匿名]

>>631
感覚的にはお見舞いと一緒だよね
相手に気を遣わせず短時間で、飯時を避けて
くらいでいけば問題ない

[2009. 匿名]

>>1994
嫁の親うっとうしいな俺いじめられてるよ疎遠になってくれって娘婿に思われてるよ、あんた

[2010. 匿名]

>>2007
横だけど
ガルでは
嫁の立場だけどハズレで結構！そんなハズレ嫁引いたのはあんた自身が息子の育て方間違ったからだよざまあwみたいな嫁の人多いよ…
怖いよね…なんで穏便にしないんだろね…

[2011. 匿名]

>>1964
嫁側だけど、基本的な人間性や常識って、
昭和も平成も令和も関係ないのでは。

[2012. 匿名]

>>249
何か、
トピ初めからから変な人が、
ずっと張り付いてて気持ち悪いよね。
親子が行き来する事の何が気に入らないんだろう？？と思ったし、
ここの運営のトピ画像にも違和感を感じる。
他人の親からの相続が
不可能だからと言って（当たり前だ！）
実の親子に疎遠で居ろ！って思考が異常。
極小文字化されるかも知れないけどw

[2013. 匿名]

わたしは2泊してもらったよ！
来てくれてむしろ嬉しかった

[2014. 匿名]

>>1
当然だよ
うちも全国転勤で、転勤先にも呼んだし、新居にもお呼びしました。親は大事にしないとね

[2015. 匿名]

>>1971
このコメントにマイナスついてることの怖さよ。笑

[2016. 匿名]

>>1979
新居はグーグルアースでも見ていればよし

www

[2017. 匿名]

>>1964
令和だからどうだとか、テレビ見すぎ

[2018. 匿名]

流れを読んでないけど、
「そこの県の〇〇（観光地）に行くから、新居祝を渡したい」とかじゃだめ？県外から新居だけ見に来るだと泊めないとかな？とか考えちゃうけど、観光のついでなら少し寄るだけって思うし。
遠いところに住んでるなら、来るの大変かなとか、泊まるのは嫌だながありそう。

[2019. 匿名]

>>1979
嫁とか以前に人として最悪笑
こんなやつ、友人にもいないわ

[2020. 匿名]

>>1898
姑を無下にしてるからだよ。

[2021. 匿名]

>>631
>一回くらい行ってもいいのでは？



逆に言うと、
実の親子に一回だけ、ってどゆ事？？？

[2022. 匿名]

お嫁さんがどうのこうのより来月引っ越しって今一番忙しい時期ですね。
すぐに年末でバタバタするだろうし、生活が落ち着いて半年とか1年ぐらいしてから息子さんに聞いてみたらいかがでしょうか？
今聞いてしまうと忙しい時にうざいと息子さんに思われると思います。
まずは相手のことを考えてあげては？

[2023. 匿名]

主さんはその後コメントないみたいなので想像でしかないけど、
息子夫婦が主の実家に来る機会はどれくらいなんだろうね
それにしても、最近の親はこんなに気を遣ってるもんなんだーって感じだよ

[2024. 匿名]

>>1369
なんで嫁が旦那の両親に失礼かますのはオッケーてことになってるんだろうね？？
逆はモラハラモラハラ大騒ぎになるのに

[2025. 匿名]

>>1962
え、日本語大丈夫？日本人？？
怖いんですけど…

[2026. 匿名]

主の息子夫婦は来月新居に引っ越しだよ。

ここポイントな！
今から2月ごろまでは忙しくて人を招くどころじゃないと思うよ。

[2027. 匿名]

長く結婚続いてる芸能人の人が義理親は結婚式の後は葬式で会えばよいって言ってた
なるほどなーって思った

[2028. 匿名]

>>1994
なんか…
男の人は天涯孤独な女の子をお嫁さんにもらうのが正解な気がしてきた
少なくともあなたのような図々しく被害者意識だけが強い女に育てられた娘はふてぶてしいけど何もできないお姫様だろうから大ハズレでしょうね

[2029. 匿名]

>>1
優しそうだし、家を購入したばかりの時の方がまだ綺麗だから早くいってあげて。

生活感丸出しになったら片付けるのしんどいです(笑)
最近値上げに対抗して買溜め結構してるし収納場所なくて散らかってるわ。

[2030. 匿名]

上の方読んだけどやめとけっていうコメ多いね
もうめんどくさいし
行っても何も楽しくなくて向こうも喜ばないし
メリットゼロだから私なら行かないなー
遺産はあまり残さずバンバン使ってやるよ

[2031. 匿名]

新築祝いって呼ばれないとやらないの？
お嫁さん側からは購入資金提供されてるんじゃないの？近いようだし、

[2032. 匿名]

>>2027
だからうちの夫は私の親を徹底的に避けてるのね！w

[2033. 匿名]

わたし、ズボラだから最低限の掃除しかしないんだけど
旦那の実家はめちゃくちゃ綺麗で、いつ行っても物が少ない家
そのお姑さんを家に呼んだ時はすごーく掃除したよ
人を呼ぶなら引越しして、家具や電化製品も揃った半年後くらいがいいな…
来年のゴールデンウィークくらいとか

[2034. 匿名]

私確かに見たんです。
「新婚なのに！新婚なのに！」って泣きながら、>>1965さんに詰め寄るウエディングドレスの後ろ姿を。
1965さん、スマホで何か入力していて、その途中だったんですよ、きっとw

[2035. 匿名]

これといった理由がないのに頑なに訪問を拒んでると、「何か後ろめたいことをしているのでは」という疑念を相手に抱かせてしまうような気がするよ

[2036. 匿名]

こういうトピ立てたトピ主はなぜいつも現れないんでしょうか？やはり運営が立ててるトピだからですかね？

[2037. 匿名]

>>1293
アポ入れられても嫌だな
新婚当初じゃまだ断れないし
今なら断るけど

[2038. 匿名]

>>1916
まあでも娘をそんなふうにパラサイト体質に育てたのもその娘の親でしょ
旦那の働き方や給料に文句はつける、生活力はない、我慢はできない、だから別れる、パパママに泣きつけばなんとかしてもらえると何歳になっても思ってる、そして実家に出戻る
姫状態で育てた末路なんだからしゃーないんじゃん？

[2039. 匿名]

いくら県外だからって、マンション買ったから行きたいって親としては普通の感覚な気がするけど
それもお嫁さんからしたら嫌がらせ行為なの？

[2040. 匿名]

>>1878
元のコメントには
> 他人の家見てみたいって相当だよ
とある
配偶者の親を他人扱いして新居を見ることを非常識とするなら、自分の両親だって配偶者から見たら同じく他人で非常識だと言われても文句言えない
妻が準備するから妻側の両親は来ても良い、夫が準備すれば夫親もウェルカムなんて、論点ずらしの屁理屈もいいところ
結局は妻側は良いけど夫側はダメ、のダブスタを貫きたいんだろうね

[2041. 匿名]

>>1812
すごい思考だね。ここまで言われるなら結婚しない方が幸せだわ。

[2042. 匿名]

>>1319
ガルだったら、自分の意見に賛同してくれると思ったんだろうね。
いずれ自分もその立場になるかもしれないのに。

次男はいずれ実家の土地継いで築40年以上の家を壊して建て直す予定。
建ったら許可得て上がらせてもらって、私と夫は離れた所に住む。
息子夫婦たちとは仲良しだけど、過干渉は絶対にしない。

[2043. 匿名]

>>1916
男の子のママかわいそー！女の子はいつまでも仲良くしてくれて楽しいよ〜ってマウント取ってた成れの果てがそれかw
望んだ通りの結果でよかったねとしか思わないわな

[2044. 匿名]

引越して綺麗なうちに1回来てもらって暮らしぶり見せて安心してもらったほうが、その後いろいろ口出しされることが無いと思うけどなあ
経験上

まあ、うちの義父母は癖のないごく普通の人だからかもしれないけど

[2045. 匿名]

>>31
嫁ファーストすぎる

[2046. 匿名]

お嫁さん側からトピ立てて、義両親を新しいマンションに呼びたくないって書いたら
トピ主側が叩かれそう
結局、トピ主は叩かれやすい運命w

[2047. 匿名]

義父母が夫にとって毒親じゃないなら大切に誠意を持って接するわ
夫のことが大切なので

[2048. 匿名]

>>1983
でも1か月は長過ぎ
1〜2週間がせいぜい

[2049. 匿名]

>>2025
本当に、
同じ日本人なのかな？って思う位、
おかしな考え方だし、
日本語もどこかおかしいよね。
このアプリって、
全体的に日本人叩きの風潮が有るし、
実際に焼肉屋の女性割引きは差別トピで、
ずっと男女を対立させる発言繰り返してる人が居たり、
実際に「日本人は〜」って主語で、
ヘイトされてる場合もあり、
何か安全じゃ無い人が書き込んでるなって印象受けるよ。

[2050. 匿名]

>>321
うちの義母も孫撮るふりして家中撮って親戚に送ってる
さすがに下着までは撮ってないけど不快だわ

[2051. 匿名]

嫁の立場からの質問です。

自分の親優先で夫の親を避けてる人って、義親が問題有る場合は除くけど、夫から「お前の親はよく来るのに、俺の親は家に来させないってどういうことなんだ？」って言われたらどうするの？

[2052. 匿名]

うちの兄、10年前に家建てたけど
両親家に呼ばるたことないって言ってたわー😂
ちなみに私は一回自分の結婚の挨拶で行ったことある。

兄嫁の母親も一緒に住むことになったし
（同居確定時、頭金1000万払ってくれたらしい）
うちの場合はしょうがない。

向こうから話振ってくるまで待ったほうがいいよ。

[2053. 匿名]

およめさをわからはLINE来るなら
むすこさんがまだ思春期状態なんかね、、、
家まで買っていいおとなのくせに
お母さんかわいそう
多分　お嫁さんが　お母さん呼ばなくて良いの？？って言ってくれていそう、、ら

[2054. 匿名]

>>1114
横だけど、最初っから穿った見方ありきで姑＝悪みたいな構造の脳をお持ちの方が多いことw
義理家族を家に招待するだけの簡単な話を複雑化して、自分側はOKだけど、旦那側はダメ（キィ〜怒）ってどんだけ底意地悪いのか。孫の成長教えてあげたり、旅行連れてってあげた事も当然ないだろうね。
寝室チェックとか発想も無く、逆にそんな事考えてるんだーって笑ったw
謎のお汚屋認定やら、ドーロドロの醜い思考の塊な生き方楽しくないだろうなーって思ったわ。
こんな人が本当に結婚出来てるのか？ただの妄想書き込んでるのか？出来てても性格滲み出してて旦那子供から嫌われてる人だろうな。ママ友とかにこんな人居たら怖いし。自分の発言、老後ブーメランにならないようにね。

[2055. 匿名]

>>1
遠方だと、呼ぶにしても泊まってってもらえるように準備するか、ホテルとってあげるかしないと失礼かなと思ったりで億劫になってしまうのかも。

私なら、
旅行ついでに寄ってもいい？って聞かれた方がありがたいと思います。

[2056. 匿名]

ああ
およめさんは気を使ってLINEとかくれてるのに
連絡とりたい会いたいのは息子なのよ
ってことか

[2057. 匿名]

一軒家とかならまだしも今どきマンションで呼ぶか？

[2058. 匿名]

>>155
援助してもらってたなら一度くらいは招待するけどな

[2059. 匿名]

うちは外観だけ見せた

[2060. 匿名]

嫁の立場だけど義母が遊びにきたいって言ったら全然歓迎だよ
泊まりとかは面倒だけど日帰りなら

[2061. 匿名]

>>1
親に家見せたいと夫に言われたので、日程調整は私の都合も確認してくれたら良いよって感じで快諾でした。日帰り(新幹線で片道2時間)でって言われたから、せっかくなら観光もしたら良いのに(お布団ないからホテルは私たちもちで予約して泊まってもらおう)となりまして、観光ツアーみたいな感じになっちゃいました。
お正月しか帰省せず、普段の交流は夫窓口で電話対応ぐらいだけど、遊びに来てもらったのは嬉しかったですよ。

[2062. 匿名]

>>1060
招待したけど「ご飯作るの面倒でしょうから」と言われてご馳走してくれたということでは？

[2063. 匿名]

>>1858
お気持ちわかります。うまく言えないけど。
なんか、気にならないのかな？とモヤる。
自分が知らないだけで事情があるのかも知れないけど、私なら援助があったなら一度は招待する。
弟にも弟嫁にも勝手にモヤる。
部外者だし内情分からないし、何も言わない、言えないけど、なんだろう、悲しくなる。

[2064. 匿名]

>>64
旅行のついでによりたい、言ったら本当に１時間で帰る

姑も大変よね。気を使っちゃってさ

[2065. 匿名]

わたしも旦那はん見てて　男の子って親にほんと連絡しないなあ、、って思いますよ
とくに昔何かあったとかでなくても

[2066. 匿名]

>>1
自分は当日でも事前に連絡貰えれば好きなだけ来て貰って構わない派。無理な時は無理って言える間柄だしね。

[2067. 匿名]

>>2064
わたし　お義母さんや母にマンション来てもらって
なんというか　警備してもらってるw

[2068. 匿名]

嫁側だけど、
結婚してから一度も来たことなくて、
主さんから連絡することもないなら
遠慮して誘えなくない？
私ならそんなに遠慮されるより、少しは姑からコミュニケーションとってほしい。何もないなら嫌われてると思っちゃう。

[2069. 匿名]

>>2
そこまで来るともはや逆に社会不適合者だと思う
普通の人ではないよ

[2070. 匿名]

嫁の親も出入りしてないならそういうスタイルだと理解するけど、そっちは出入り自由なら不公平すぎるよ
せめて一回だけ呼ぶくらいのことはすべき

[2071. 匿名]

>>1958
いや、大金欲しいとかじゃなくて普通お祝い事って何か渡したりするじゃん？
うちの場合はこっちのお祝い事はスルーされるんだけど、向こうのお祝い事は金要求される
それにお金関係でよくしてくれるご両親なら別に出来る範囲の介護もしてもいいと思ってる
もちろん自分の両親優先にはなるけど

[2072. 匿名]

>>155
平成後期に結婚したけど普通に言うよ。
年に数回来て貰うのは何とも思わないし当たり前だと思ってる。
パートナーが自分の親に良くしてくれると、嬉しいありがたいと思うから相手の親にも同じ様にしてる。

[2073. 匿名]

>>1858
実の娘から見てもクセが強い親は他人には相当きついはず
そもそも兄が間に入って調整すべきなのに何やってるんだろうね？

[2074. 匿名]

>>2073
兄じゃなくて弟だった

[2075. 匿名]

夫にお義母さん呼ばなくていいの？って聞いたら
呼ばんでええで面倒臭い！と言われました、私は全然ウェルカムなんだけどな…なんなんだろう、それも嫁のせいにされてしまうんだろうか？誤解されてたら嫌だな

[2076. 匿名]

>>86
同意。
なんで息子の奥さんに連絡して許可もらおうとしてるのかが謎。それって奥さんがもてなさなきゃいけないって思ってるからじゃない？
自分の息子に連絡して、お膳立ても行った時の対応も全部息子がやれば良いのでは？
自分たちの訪問によって奥さんが大変なことが一つもないように息子に釘さしつつ。

[2077. 匿名]

>>1008
招待しなきゃいけないとかは思わないけど、どんな所なんだろうとは思う。私は普通に思う。
だから、え？気にならない人もいるんだ？！へー！って思った。人それぞれだね。

[2078. 匿名]

>>2055
泊まりだとお布団足りないとかどこで寝てもらおうかとか色々悩んじゃうけど、旅行で宿取ってくれてるなら安心だよね
マンションは収納も限られてるしなかなか大変なのよね

[2079. 匿名]

>>2051
よこだが、
このトピが運営のヤラセじゃ無いとしたら、
多分そんな毒嫁を刺激しない様にしてるか、
その内「何でおれの親は来ちゃダメな訳？」
って夫婦間でもヒビが入ると思うよ。

[2080. 匿名]

>>1035
だったら良いな。

でも、絶対、はないと思う。
ここ読んでると少数派かも。
でも、だったら良いな。
私は嫁の立ち場だけど、当然娘の立ち場でもあるから。

[2081. 匿名]

>>2036
私が見てるトピだけかもしれないけどトピ主現れないことが多くなったわ
以前はもっとトピ主出てきたのにね

[2082. 匿名]

>>2051
この場合は嫁が避けているとは限らないような
独身の頃から一人暮らし先に行ったことがないってあまり聞かないかも。むしろ招待しないの？と聞くかな

[2083. 匿名]

>>2081
あるよね。相談かと思って返事書いたけれど、そこから何もなくて　どうなったかな？と1日だけ何度かトピ覗いてしまう　トピ落ちしたらもういいのかなってなる

[2084. 匿名]

息子、というより血縁者に対して「伺う」「頂く」はおかしい。
「訪ねる」「ご馳走してもらう」
が正しい。
先方の両親に敬語表現なのはOK

[2085. 匿名]

>>2079
さらに横。夫が呼びたがって自分で手配しようとするなら、拒否する嫁はあまりいないと思う。

呼ばなくて良いよ！うちの親は気にしないから〜。俺が一人暮らしの時も来なかったし！

とか夫が言ってるんだよ。呼んだ方がいいよって嫁が言っても、全く動こうとしない。じゃあ連絡しといてくれる？って嫁に丸投げしたりね。

[2086. 匿名]

>>1
主さんほど節度のある（謙虚な）お姑さんだったら
一度様子を見に行くくらい全然大丈夫だと思います。

とりあえず息子さん経由でお嫁さんの都合を聞いてみてはどうでしょうか？

私の息子はまだ小さいですが
私も将来お嫁さんに気を使う日々が来るのかと思うと
少し気が重いです。

どっちにしろ、
家族でももう大人同士、節度は大切ですものね。

息子さん夫婦と楽しい時間が過ごせますように！！

[2087. 匿名]

私は子なしだけど、息子が買ったマイホーム新居すら見に行くのにそんなに気を使うのか？と思う。
息子を乳飲み子からマイホーム買える立派な社会人になるまで育てたのは誰なの？って。おめでたいことだし、一緒に喜べはいいのに。

嫁が気が利かないな
男子の親ってホントつまらんね。

[2088. 匿名]

1人息子が来年から就職で東京に行ってしまう
彼女もいるけど、まだ結婚してほしくないわ
結婚したら遠慮して気軽に遊びに行けないもん
息子より娘が欲しかったわ

[2089. 匿名]

うちは旦那の方に義理母が
『新居にもよんでくれんし、、』と
嫌みっぽい連絡があって泊まりで招待したけど
嫁としては言われるまで招待する
頭がなかったもんでm(_ _)m笑
気を使うし疲れたし嫌だったよ笑

息子さんに連絡してみて嫌だった断るでしょ
ってコメント多々あるけど
断るのも気まずくて嫌でも迎えてしまうと思う。
呼ばれないなら行かないに一択。
嫁としては、言われてないことには
口を出さないでくれるとありがたい。
関心がないんだな、冷たいなとは全く思わないし
こちらもこちらで生活をしている。

[2090. 匿名]

揉め事の火種になるようなことはしたくないから
声がかかるまでは待つ

待つってのも私にとっては無いかな
そもそも呼ばれるの前提には考えないし…

家買ったんだ～すごいね、お祝い贈っとくわで完結

[2091. 匿名]

うちの義両親は遠方に住んでいるし、滅多に来ない。
それでも来たときは、やっぱりいろいろあった。
まず、来ると言っていた時間の1時間前にチャイムが鳴った。
トイレ掃除を仕上げて部屋のチェックをしようと思っていた矢先だった。

[2092. 匿名]

私は、ペットの世話を頼まれて息子夫婦の留守宅に数回行きました。いる時に招かれたことはないけど、どんなアパートかわかって良かったです。
かえって留守宅に入ってお嫁さんにはごめんなさいって感じ。仲良く暮らしてそうなので満足してます

[2093. 匿名]

3年前に家建てて遠方の義両親来たよ
私は会いたくないから新居に来る時間はわざと仕事入れた
夜だけ合流して外でご飯食べてホテル泊まって帰って行った
いい嫁なんて装う必要ないよ、長い付き合いになるんだから

[2094. 匿名]

>>2087
だからなんで気の利かない息子にではなく、嫁に怒るのよ。

息子が望んでて準備も息子がするのに、断固拒否な嫁ならモヤモヤするのわかるけど。

[2095. 匿名]

やめてー！
ここからは我が家の実話。
コロナ禍直前で家を購入。
援助やお祝いを貰わずに今年家の場所を知りたいって旦那(息子)に言い、私は仕事で不在で何も知らされないまま勝手に旦那が教えた。
夏にアポ無しで野菜を持ってきやがった。
旦那仕事、私は帰宅直後で忙しい中いやいや対応。
野菜より金だろー！って内心キレてたw
…もらったらめんどくさいから、やっぱり要らないけどw

[2096. 匿名]

>>2031
そんなのわかんないじゃん、

[2097. 匿名]

>>2064
これは意地悪姑の常套句だね〜そこまでしてよその家をチェックしたい婆さんこわい！

[2098. 匿名]

まあ　なんだかんだ　お父さんお母さんとほんとに会えなくなったらさびしいで
生きているうちにいろいろ思いはあるだろうが
会っておいたっていい

[2099. 匿名]

>>2065
男って基本的に家だと、
何処に居ても自分が好きな事してゴロゴロしてるからね。
自宅だろうと実家だろうとあんましゃべら無いし義家でもそんなだから場繋ぎが大変。
だからって、
両親の事嫌いな訳じゃ無いから、
奥さんになる人が義両親と遠ざけたりする様な人だと口ではハッキリ抗議しなくても、
フラストレーション溜めてて、
分かりにくく拗らせるからどちら側とも、
円満な方が良いね。

[2100. 匿名]

本当に、このトピ見るだけで如何にがるに新規老人が多いかわかるね。もういまや6-7割は60才以上なのでは？そしてがるを荒らしてるのも老人だってのがよくわかる。

コロナ前は姑側の意見なんてほぼなかったよ。最近スマホ持ちだして掲示板初心者の爺さん婆さんが大挙して押し寄せてるからがるも本当に面白くなくなったわ。がらりと変わったね。

[2101. 匿名]

お嫁さんのご両親は新築に援助していて、トピ主さん夫婦が1円も出してないとかは無い？
無いなら普通に行く権利あるでしょ

[2102. 匿名]

>>1
息子に新居に遊びに行ってもよいか連絡すればいいだけだと思う。時々ラインくれるお嫁さんなら大丈夫だよ。忙しいからわざわざ呼びたくはないけど来たいと言われたら私は受け入れる。

[2103. 匿名]

家族でしょ、しかも息子！
一度くらいは行くべきだと思うけど。
しかもお祝い金を届けるなんて、優しいお姑さんだと思うよ。
気を使いすぎかもしれない。

[2104. 匿名]

>>2082
某国内最大手の企業の研究所勤務だったけどベッド置いたら終わりみたいな独身寮に入ってたから見に行った事は無かった
行きたかったけど手続きも面倒だから来ないでって言われてたし

期限でそこを出る直前に結婚して狭いアパートだからと言われ以来ずっと息子とは会ってない

[2105. 匿名]

>>1308
ね、義母だからダメって事じゃんね。
自分の親に新居行きたいって言われたら絶縁すんのかー。すごw

[2106. 匿名]

>>2057
ちっさい一軒家もあれば、広いマンションもある
建て売りとか見てると、2LDkとかこんなちっちゃい家があるんだと驚く

[2107. 匿名]

二ヶ月に一度くらいは遠慮なく行ってます
ご飯奢ったり奢られたり
嫁ガチャ大当たりだったなとつくづく思います

[2108. 匿名]

>>3
意味分からないわ。結婚したらからって縁切れるわけではないだろうに。じゃあ嫁の両親も出入り禁止で🈲　男親ばっかり気を遣って腫れ物に触るみたいな対応ばかりしないといけないのは不公平。

[2109. 匿名]

だめな理由は、「姑」だからって言う事ですかー？

[2110. 匿名]

息子って気が利かないパターン多い。
親が家の中を見たがってるなんて想像もしてない。
「新居祝い届けるね。いつが空いてる？」って聞いて行ってお茶したらすーって帰ったらいいんじゃないの？

[2111. 匿名]

>>8

うちは招待する前に普通に一度見に行きたいと言われて呼んだよ。その時に義両親、義兄家族、義母妹家族が狭い家に揃ったんだけどほんの1.2時間お茶して、お祝い渡して帰った。それで満足したのかそれ以降は10年以上来てない。今思うと子供のいない新築のあの時期に来てもらったというのが最適だったなと思ってる。今は子供2人いて物も増えて部屋ぐちゃぐちゃだし掃除するのも大変だから。
私としては主さんがさりげなく一度見てみたいわ、と言ってみて反応見ればいいんじゃないかなと思う。それでお嫁さんが嫌そうなら諦めるしかないかもしれないけど。

[2112. 匿名]

>>1
主さんは息子さんが結婚する時、相手科の親御さんに会いに行ったりするんだよーとか伝えたのかな。

してないなら、結婚したら親を招待したり、訪ねたりするものって気持ちがないのかも。

独身時代の感覚というか、嫁の親も、自分の親も、親子なんだからそんな気を使わなくても、来たいなら親側から連絡来るだろうってさ。

[2113. 匿名]

>>2107
ま、確実にハズレ嫁って存在するよね。
ハズレ姑が存在する様に。

[2114. 匿名]

>>16
結婚したら子供とは一生会うなと。じゃああんたも娘と一生会うなよ。

[2115. 匿名]

>>16
うんうん旦那の為にも嫁親も一生来ない方がいいね

[2116. 匿名]

>>2110
実家でも母が手配してる姿しか見てないのかも。嫁が呼べばそれでいいし、呼ばないけど別に俺が動く必要はないかって。

[2117. 匿名]

2か月に一度くらいの頻度で義父母と義妹が来てた
泊まりはしなかったけど昼食はこちらで用意してた
煮物が辛いとヒソヒソ言われたなぁ…
義父母達が来ない月は私たちが義実家へ泊まりに行ってた

今は以前より義実家の近所に住んでるけど、私が義実家に行く頻度は激減してるし、義父母・義妹を家に上げたのは確か5年前が最後
トピ主さんも無理に息子さん夫婦の家に行こうとしない方がいいと思うけどな

[2118. 匿名]

冗談抜きで１度くらい行った方が良いわ。妻からDVされてるパターンもあるしまともな暮らししてるのかどうか見るためにも覗かないと。普通に考えて結婚して新居に住むのに自分の親は読んで義理の親は一切呼ばないのは礼儀に欠けると思う。普通は両方招待するよ。私もアパートの時も新居に招待したし、家買ってからも両方の親呼んだよ。

[2119. 匿名]

>>2094
息子が嫁に遠慮して言い出せないか、もしくは全然で主の気持ちに気がつかない天然の鈍感か

逆に実の親子だから甘えや恥ずかしさ、推測があって本心がわかりあえてないこともある

嫁親が嬉嬉として出入りしてるなら、旦那側の親も来てもらおうよという流れにならないの？嫁は
　

　

[2120. 匿名]

>>1
トピの内容を読み取れない人が【姑の悪口トピ】として使っているのを多く見かけますが笑

社会人になった息子さんをちゃんと尊重しているトピ主さんが、息子さんが結婚し、新築マンションを買ったということで、訪問して新築のお祝いを渡したいってだけのことですよね。しかも泊まりたいとか一緒に食事をしたいとかも無いということですよね。
それくらいなら別に遠慮なさらずに息子さんに問い合わせたら良いのではないでしょうか。
トピ主さんは連絡を遠慮してるとのことですが、お嫁さんからはLINEも来るとのことで、お嫁さんは一部のここの方達とは違い常識のあるしっかりとした方だと思います。
良いご訪問となりますように。

[2121. 匿名]

県外で高速で２時間の距離だけど招待してない
新幹線の駅まで送迎するか車で送迎するかで割れて新幹線なら来ないと思うって旦那が言ったから新幹線で来るのも面倒なら招待したら迷惑だねって言って終わった
高速８時間運転するの嫌だし

[2122. 匿名]

>>16
自分が家買ったら親に披露するって常識に近い考えだと思うけど。

息子さんは気が利かなくてお嫁さんも言われないからいいかと先送りしているのかも。
家での食事とか宿泊を要求しているわけではないし、一度見てみたいわと主さんから言ってもガルで嫌われる悪い姑ではないと思うよ。

[2123. 匿名]

>>2065
うちも両家とも円満だし夫の親子関係も良好だけど
連絡しておいてねと言ってもしない
お招きするのが常識じゃないの？ときつめに声かけてもしない
だから私もそれ以上は干渉しない

それを嫁側だけ仲良くやってるとか文句言われても…
本人にやる気がないものをどうすりゃええのって感じ

[2124. 匿名]

>>2120
そうそう。
常識の範囲で訪問すればいいんだよ。
そもそもいくら近いからって嫁の親が頻繁に出入りする方が失礼、非常識でしょ。
トピ主息子が可哀想。
最初は良くてもだんだん息子がウンザリするパターン。

[2125. 匿名]

自分の親を新居に呼ばないような旦那だったら私は嫌だな
どんな育ち方した？って疑問に思う
頻繁に呼ばれたら苦言を呈するけどたまにならなんとも思わない
嫁側だけど事前連絡さえあれば1泊ぐらいでも平気
むしろたまには来て欲しい

[2126. 匿名]

男の子親ってつまらんね〜
新居のお祝いかねて、一度ちょっと観に行きたいっていうだけなのに

[2127. 匿名]

>>2119
逆に実の親子だから甘えや恥ずかしさ、推測があって本心がわかりあえてないこともある

これの橋渡しするのも嫁の仕事なの？私は1度は呼んだけど、旦那はいいって！めんどくさいから！って頑なだったし。

何故私が旦那に義両親を呼ぶよう説得までしなきゃいけないの？連絡も私任せでさ。

男が逆のことする？私の両親に連絡なんて1度たりともした事ないよ。

何故嫁だけそれを求められるのか？女の仕事だと思ってるからだよね、そこが嫌。

[2128. 匿名]

>>1308
わたしも嫁の立場だけどアナタに同意

掲示板だから無駄にイキって絶縁、絶縁言ってるだけかもしれないけど本気で思ってるなら相当の馬鹿かと思う笑
そんな変人周りに居ない

[2129. 匿名]

>>16
貴方の親も呼ばない方がいい。
旦那さんと貴方の親のお互いの為。

[2130. 匿名]

>>1282
どんな神経って逆に聞きたいけど、、

[2131. 匿名]

>>2065
姑が施設に入っていて手紙のやり取りが趣味だけど夫は私が急かさないと書かないわ。
良い姑だから私が気を使って手紙書くけど「あなたの親でしょ？」と思う

[2132. 匿名]

>>2103
来月引っ越すなら年末年始の帰省でもらう気でいると思うよ

[2133. 匿名]

個人的な意見と思って軽く捉えてほしいんだけど、20代後半くらいから仕事やら日々の事で毎日が忙しすぎて普通に親に連絡せずに気付いたら半年以上経ってた〜とかザラでした
たまに親から連絡来ても、生存確認くらいの感覚であっさり終わってしまったり
決して避けてるとか来てほしくないとかいう感情はありませんでしたが、とにかく毎日が忙しかった…

[2134. 匿名]

>>1986
うん、そうだよね
気が利かないね
自分も結婚したらすぐに両家の親よんだよ
料理作って送り迎え付きで、、
トピ主のお嫁さんは何にも言わないのかなぁ？旦那に
親呼ばなくていいの？とかさ
それともいいよ！呼ばなくて！とでも息子が言ってるのかな？

[2135. 匿名]

>>2126
呼んでくれるような、可愛い息子に育ててください。

[2136. 匿名]

>>2127
嫁だからじゃなくて、伴侶が鈍感だったら片側が気づいてるならフォローしろって話

女だから嫁だから気を利かせろと決めつけないでって、そういう先入観で決めつけて思い込んでるのは貴女の方

[2137. 匿名]

>>23
うちは新築祝いの額に両家で差が出たりすると気まずいから現金はもらわなかった。
そしたらなんかいらんものもらったはず笑
2年くらい前のことなんだけどいらないものだったから何もらったかすら忘れたわ笑

[2138. 匿名]

>>1283
誤魔化してるんじゃなくて「なんで当たり前のこと言ってるの？」以上に簡潔に質問することなんて不可能でしょ

[2139. 匿名]

>>2131
これ腹立つよね。本当は息子からの手紙も欲しいだろうに、気遣いできなすぎ。

[2140. 匿名]

>>2125
ねっ
新居に呼んだり食事を一緒にする事を大袈裟に捉え過ぎ（笑）身内なんだから軽く誘って皆でお祝い楽しめよと。
そんな事もできないって何なん。

[2141. 匿名]

息子が気が利かないのを嫁の落ち度にするのは意地悪な姑

[2142. 匿名]

>>159
来てほしくないと思ってもさ
やっぱり一度ぐらいは呼ぶよなぁ、やっぱり…と思ったよ
旦那の親だしね、自分の親だけというのも違う気がするんだよね

[2143. 匿名]

>>1466
だから間違ってる・間違ってないじゃないんだって

[2144. 匿名]

>>2
お祝いもらわなければいいんじゃない？
兄弟いるけど、兄と私の家は新築時に両家の親と兄弟を招待して食事した(お寿司取った程度)。
お祝いはその時にもらった。
弟の嫁は誰も招待しなかったから誰もお祝い渡してない。
弟嫁が文句言ってたけど、私の母、結構ドライだから家に招待したくない程度の間柄の人にお祝い渡すのはおかしいとスルー。
弟に説得され１年以上たってから新居をお披露目したいと言ってきたけどみんな適当に断ってそのまま。
親からのお祝い金、結構大きかったからバカだなぁと思う。
断るのはいいけど、相手にも感情あることを忘れたらダメだよ。
特に義理の仲は。

[2145. 匿名]

>>2137
うーんなんだろ
こぶりなフォトフレームとか

[2146. 匿名]

嫁さんからは、毒姑認定されるぞ！

[2147. 匿名]

>>2126
ほんとよね
なんかね…あーあ…って感じ

[2148. 匿名]

うちの夫も独身時代は両親一度も家に来たことなかったそうです。近かったのに仲が良くなくて。
結婚して初めて私が招待しました。
それから新居に引越しした時も自分は家族がたまに来るのに夫の両親に見せないのはフェアじゃないし、見たいかなと思い招待しました。
主さま、遠慮しすぎでは？
新居祝い持って行きたいと言えば喜ばれるのでは？
息子さん夫婦も一度は声かけたらいいのになと思いました。

[2149. 匿名]

新居にも呼んでもらえないなら、孫産まれても抱かせもらったり会わせてもらうのも気を使いそう

[2150. 匿名]

>>2136
でもさ、娘いて家に呼ばれなくて、旦那さんが気を利かせて連絡しろよ！って怒る親は少なくない？

大抵娘に行っていい？って自分から言うとか、義両親はちゃんと呼びなさいよ！って注意するとかじゃないかな。

[2151. 匿名]

>>2131
あなたの義母さん、幸せだね
お嫁さんがそうしてくれてさ、義母さん嬉しいと思う
その優しさと心遣いがね
しかし！息子なんもしないウチ多いねぇ

[2152. 匿名]

旦那の親を新居にお招きしたことない。
ゲストルームあるからお招きできないわけじゃないけど、義両親は結婚祝いも出産祝いももらってないし（入学祝いとかもなし）、4ヶ月くらいの時に初めて子供に会ったときに名前も覚えてなくて私にとっても他人に近い存在。嫌いでも好きでもない…

[2153. 匿名]

>>1633
よこ
地域性もあるかもだけど、私が住んでる地方は旦那親は500〜って感じ。わりとふつうに1000万とか1500万って聞く。それ＋土地あげてたり。500の人もよくよく聞いたら結婚式代は全て旦那親持ちとか。

あ、うちは顔口手出して金出さず〜な一番嫌なパターンだから0です。

[2154. 匿名]

>>2119
うちは普通に両家とも呼んでおもてなししたけどさ
私は自分の親には自分で連絡したし、夫も自分の親には自分で連絡しましたよ

甘えや恥ずかしさなんて当然ながら嫁親子にもありますよ
逆にそれを夫が嫁の両親に連絡入れてフォローするべきなのかと言えば違うでしょ

気が利かないのは甘ったれた息子であって嫁家族が悪口言われる筋合いないです

[2155. 匿名]

>>1489
姑と嫁は上司と部下
こういうコメ良く見るけど思いっきり違和感あるんだよねぇ。自分より上って思えないと上司とは思えないし。経済力、家事能力、料理、育児、コミュ力、常識。全部自分より下だわ。

[2156. 匿名]

一方は呼んでおいて一方は呼ばない（実際来るかは別として）
お互いの親に対してフェアじゃないのは良くない

[2157. 匿名]

>>2151
だって親が教えてないからね、結婚したら義両親を大切にするのよって。

旦那が色々してくれてたら、嫁も旦那の親にしようと思うよ。

それかせめてそれぞれの親にしよう、そうしたらお互い負担少ないからって話し合って決めたり。

片方ばかりが全てしなきゃいけないからしんどい。海外ならしてる男も、日本にも稀にいるし、男だから出来ないって事はないはずだよ。

[2158. 匿名]

>>2104
淋しいもんだね
うちもほぼ同じような感じだよ
娘は折に触れ呼んでくれたりウチにきたりと…息子はアッサリしたものだね
周り見てもアッサリ息子多いよ

[2159. 匿名]

>>2124
奥さんの親が図々しいパターン多いじゃんね笑
男は黙ってるから調子こいてるのあるよ
そんなんで離婚手前になってたよ、うちのイトコ

[2160. 匿名]

>>2154
連絡を嫁がしろではなく
夫が連絡するよう仕向けろって話

[2161. 匿名]

>>2160
横だけど、それこそ先に義父母が躾けておくべきことじゃないんか？そんなことまで嫁にさせなくても、と思う

[2162. 匿名]

>>1709
ダンナがいないって事？
それとも自分が居ないようにしてるって事？
まぁ、ダンナが居ないってことかね
それだったらラクだね、女のとこでも行ってんのかね

[2163. 匿名]

>>2160
🤣ごめん、そこまで世話したくない。一言くらい言ってもいいけど、それじゃ動かないし。

嫁通してしか連絡もできない、ギクシャクした親子関係にしたのは貴方達じゃないの？

うちのはギクシャクと言うか甘やかしてる感じだけど。息子は親には無条件に愛されてると思ってるし、何もしてあげなくていいと思ってる。

もう少し人に気遣いする事を教えたほうが良かったのでは？

[2164. 匿名]

>>1
普通誘われないかな?

[2165. 匿名]

招待されるの待ってたら一生行けないと思う笑
弟は結婚して子供生まれてから何一つ母に相談なくマイホーム購入したみたいでもう数年経つけど一切呼ばれず。
弟が気が利く男ならいいけど気が利かないから嫁の言いなり
我が家もマイホーム購入したけど遠方に住む義家族に一度くらいは招待しないとってなって泊まりで来たよ
しかも弟はなんの相談もなく知識もないくせに家建てたからそこは所謂部落だったみたい

[2166. 匿名]

>>1952
ちょっとした事でもスルーできず子供みたいに拗ねてマトモな対応できない病的な人が多いと思っただけ
嫁姑以外の会社関係でもコミュ力無さ過ぎというか、過剰反応大騒ぎ女が多いなーと
ココだけか⁇…笑

[2167. 匿名]

>>2161
だよね
結婚前から息子と連絡取り合う仲じゃなかったのに
結婚したら全部嫁が気が利かないせいにするのおかしいよね

[2168. 匿名]

>>210
結婚式の費用なんて嫁側の方が多いだろうに折半か婿側の方が多く払うし
家のローンを抱えるのも大概旦那側なのに自分の好みを主張するのは嫁
んで主気分で招待する相手まで決める権利が有ると思ってるのも嫁

いつからこんな事になったか解らないけど若い男性が結婚はコスパ悪いと思う様になったのは当たり前だわ

[2169. 匿名]

呼ばれるまでは待つか、息子に聞けばいいと思う。
家も今新築引っ越したてなんだけど、引っ越し前の準備でバタバタな時から義母がうるさくて困ってる。
片道1時間半の距離だけど、「手伝いましょうか」「お父さんがそっちに行こうかなと言っています」「ご飯行きませんか」「今週末は行っていいですか」断れば「いつならいいですか、休みを申請しなきゃいけないので」。
乳児いてバタバタなのに息子と孫に会いたいから必死。
義母にはずっと嫌味言われるし（前の賃貸の時も「あそこにホコリがあるけど」「壁が黄色くなってるけど」「白い壁は子供いたら汚れるね、今度クレヨン持ってきましょうか」とか言われた）結婚、出産もご祝儀なしで非常識だし家購入にも援助なしだし呼びたくない。

[2170. 匿名]

>>839
帰省して欲しいなら帰省してって頼めば良いだけじゃん

察して来て欲しいけど、息子たちは来ないから悲しんでるの？？

[2171. 匿名]

>>2167
ほんとにそう思う。
独身時代はマメに連絡してました、義実家にもよく行ってました、結婚したらしなくなりました、なら嫁のせいも分かるけど。
うちの義母や小姑、夫が連絡しないのも私のせい、顔出さないのも私のせい、ってするけど絶対違うだろと思うわ

[2172. 匿名]

>>2133
これなのよね
分かる
娘も息子も実家出て一人暮らし
どちらも連絡なんてアッサリしたものしかなかったよ
もう、激務で帰って寝るだけの生活
これじゃ、自分の事で一杯いっぱいだったろうなと
親なんて遠い記憶の彼方！笑

[2173. 匿名]

>>512
まだ学生の娘がいるけどいつかこの状況になったら「あちらのお母さんはご招待したの？」って聞くわ、このお姑さんちゃんと節度がありそうだし。

[2174. 匿名]

>>839
＞息子は結婚したら他人だよねって言ってた。

ガル嫁の大半がそう思ってるよね。実家は家族ってね

[2175. 匿名]

>>40
家は息子だからまだイマイチ理解出来ないけど、結婚して家建てたら1度位は行ってみたいと思うし、奥さんのご両親が平気で年中行ってると知ったら悲しくなるのは当たり前だと思う💦

[2176. 匿名]

>>2065
うちの旦那はこまめに連絡するよ、兄もこまめに連絡する
逆に私は全然自分の実家に連絡しないので旦那に親が元気なうちに連絡したり会いに行かないとダメだと説教されたので、昨日久々に家族で会ってきた
少数派なのかな

[2177. 匿名]

>>2171
ガル民を見てると（特に年末ｗ）そうとしか思えない書き込みだらけになってるわよｗ

[2178. 匿名]

>>2153
それだけ払っても家に呼んで貰えないとか
どんだけ金食い虫な自己中嫁ばかりなんだろう

[2179. 匿名]

>>207
ほんとだわ
ほんとっ！まわりみても息子はアッサリしてる
うちも勿論そう
溺愛したところで無駄だわね、寂しさだけつのる老後になる感じになるんだろうねぇ
なんて友達と笑いながら話してるよ
みんなこんなもんだよ、息子は〜って分かってる
実体験でね

[2180. 匿名]

>>2155
働いたことある？無能な上司もいるし、無能な上司でも相手は上司だからある程度従うしかないもんだよ。上司は全てにおいて部下より有能な人物しかいない会社なんてあるわけない。

[2181. 匿名]

>>2175
ほんとよねぇ
悲しい思いするよねぇ…

[2182. 匿名]

>>70
私もそう思う。
なんかおかしいよね？
普通の感覚だと例え義理だとしても招待はする。
非常識だと思う。

[2183. 匿名]

>>2131
私も何度もあなたの親でしょと思うことがある

[2184. 匿名]

>>2175
私や私の友達は皆義理実家との交流してるし、義母と仲良いよ
がるちゃん見てたら、何故か旦那の実家は非常識な家族が多く、義実家や義母嫌いが多いw
適度に普通に接してたら、そんな仲が悪くなることは無いと思うので、がるのこんなトピは気にしない方がいいよ

[2185. 匿名]

>>193
息子って口ばかりじゃない？
旦那が親の老後の心配してるけど、口ばかりで絶対何もしないだろうなって雰囲気でてる。
偉そうにほざくけどいざ世話となると放置しそう。

[2186. 匿名]

>>2135
思い通りになったら世話ないよ

[2187. 匿名]

>>2178
いや、みんなもちろん呼んでますよ。というか大抵は同じ県に住んでくれてるから(なんなら近居)と高額援助ってのが多いみたいですし。

うちの義実家みたいに、自分たちは都会に家買って核家族を満喫・都会育ちの夫を呼び戻したのに援助一切なし・それどころか同居せがむような大ハズレだと息子にも絶縁されるし呼ばれることも一生ないでしょうけど

[2188. 匿名]

>>2182
てか、この息子夫婦大丈夫かよ？と思ったよ
自分の親だけ呼ぶ嫁、自分の親さえ呼ばない息子

[2189. 匿名]

嫁実家が太くて家建てて貰ったパターンなら呼ばないかな・・・

[2190. 匿名]

>>1319
それだよね。なんで何か嫌なことされること前提なの？うちのお姑さんめちゃくちゃ気を遣ってくれる人だからびっくりだわ。
たくさんのお嫁さんの数だけ姑もいて、その中には嫌な姑もいるんだろうけど、よほど姑に恵まれなかったんだろうね。お可哀想にだね。

[2191. 匿名]

躾と言うか環境いうか本当に大事ね
育った環境が似てる人と結婚するって本当に大事ね

[2192. 匿名]

>>388
客間だって客が勝手に収納の扉やや引き出し開けるもんじゃないし、お風呂や寝室なんて見られたくないだろうに恐ろしい義母だね
義母本人は自分は常識的な良い人間だと思ってるだろうから息子のお嫁さんから距離おかれたら逆上しそう

[2193. 匿名]

>>334
こういうのってお嫁さん実家との経済格差、多少絡みはあると思うんだよね。わからないなら息子さんに聞いてみてもいいかも。
うちは私の実家が住宅援助もだし子供のお祝い（十万単位）など何から何までやった側。最初数回来ただけで全然来ないけどね。言わなきゃわからないことだわ。

[2194. 匿名]

>>11
自分から聞いたらいいと思うけど、今聞くのは良くない気がする。

来月引っ越す予定なのに今から聞くのは気が早くない？

引っ越し作業も終わって落ち着いた頃に聞いた方がいいと思う。

来月なら年始に会ったときとかに新居のこと言ってくるだろうし、その時にでも自然と今度行ってみたいなーと言えばいい。

[2195. 匿名]

>>1875
1LDKで2人とかokなんだね
1人しかダメってとこ多い

[2196. 匿名]

単純に嫁の両親が来たことあるのは同じ市内で泊める必要もないからだと思うけど
うちは旦那が転勤族で、私の実家がある市に住んでた時はたまに実親が頂き物の果物やお菓子のお裾分けを持ってきたりしてたけど、旦那がいない時にさっと渡して帰るだけだし、県外に住んでた時は来たこともない
トピ主は県外だから新居に招待したら泊めないといけないと思ってるのかもしれないから、顔を出して新築祝い渡すだけと言えば大丈夫だと思う

[2197. 匿名]

来月に引っ越しなら、引っ越し終わって落ち着くまで待ったら？
落ち着いてから声かけようと思ってるのかもしれないし。
それでも招待ないならお祝いしたいと伝えてみたらいあんじゃなかろうか。

[2198. 匿名]

義父がトイレたってする皆さんどうしてますか？
座ってしてくださいって言えないよね。
義父のおしっこ掃除なんて気持ち悪い

[2199. 匿名]

>>1328
>>1がどこにそんなことしてるの？妄想激しすぎん？
全ての義母が過干渉距離無しじゃなくて、逆にこんな風に嫁から酷い扱いされても耐えてるタイプもいるんだよ。

[2200. 匿名]

>>1058
そーゆー考え苦手だわ

[2201. 匿名]

正直に言うとお嫁さんからしたら、おもてなしが面倒くさいから来て欲しくないけど、義理親なんだから来るのは普通の事じゃない？
ここで行って良い？って聞いて嫌だって言われたら相当な鬼嫁だと思う。
内心は嫌でもしょうがないし、普通の大人なら「どうぞ」って言えるでしょ。
私の義母なんてもっと図々しいよ？
アポ無しで普通にくるし。主さんなんてかなり遠慮してる配慮のできる姑さんだと思うけど。

[2202. 匿名]

>>2191
そうだね。
それが全て。
当人同士だけの関わりじゃないからさ、現実は。

[2203. 匿名]

>>872
うちも旦那が壊滅的にコミュ障というか何も言わない人
引き渡しも済んでもうすぐ引越しっていう段階なのに旦那はいまだに自分の親に家買ったことすら言ってないんだよ、ありえなくない？
私から言うのもおかしいしあちらもえって思うだろうから何度も旦那から言った方がいいって言ってるのに
ちなみに私にも気を遣ってくれるすごく優しい義両親
だから、落ち着いたらお招きしないとって私が旦那に言ってるけどもうそれ以前の問題…

[2204. 匿名]

>>2201
おもてなしが面倒とかじゃなく嫌いな他人に家に来られるのが嫌なだけ
好きな人が来るなら喜んでおもてなしする

[2205. 匿名]

やめてくれw　小姑が住みたいと言ってきてさらに嫌いになったばかりw

[2206. 匿名]

>>2205
小姑って図々しいよね
男の兄弟いると奥さんへの接し方、気をつけなきゃって思う

[2207. 匿名]

>>2186
んだな🤣

[2208. 匿名]

>>1372
まともな奥さんなら夫の両親を家に招いて一時を楽しく過ごすって普通にできると思う

夫の両親がまともな人ならね。
世の中にはもてなしても雰囲気ぶち壊して地獄に突き落としてくるがいるんですわ。

[2209. 匿名]

>>2204
そんな嫌いな人達の息子と夫婦仲良く出来てるの？

[2210. 匿名]

>>2139
母親と息子の関係ってそんな感じ
でも逆だとマザコンとか言うでしょう
気を使かってって言うなら自分がイイコチャンになりたいだけ
私は自分の出来る範囲で姑に寄り添ったから夫に対しての不満は無いよ

[2211. 匿名]

>>2204
横だけど、姑が鬼姑で嫁に毎回嫌味を言ってくるとか実害があるなら訪問拒否もわかるけど
なんとなく姑には気を使う、何かされたわけじゃないけどうっすら気が合わないレベルで、嫌いだから来てほしくないとか言っちゃってる人いない？

そんな立場も世代も価値観も違うんだから、義両親招待なんてたいていの嫁にとって楽な仕事じゃないよ
でもそれでも家族なんだし礼儀として一度くらいは呼ぶもんじゃないかな

[2212. 匿名]

>>1
息子から見に来てって誘いないのですか？
奥さんからも？引っ越したら親にどんな所に住んでるか見てもらうのは当たり前のことですよ？
礼儀知らずの嫁との結婚を許可してしまいましたね。

[2213. 匿名]

>>2157
趣味の関係で外国人の友達多いけど、海外の男性の方が日本男性より全然親を大事にしている印象がある。親孝行とかも嫁じゃなくて本人がやっているというか。フランス人の友達(男性)も日本の男の人って冷たいねって言ってた。割と日本のママって息子に甘いことが多いから、結果親を大切にしなくなるんじゃないかな。海外ってもっと子供を1人の人間として見て、自立するように育ててるし。

[2214. 匿名]

>>2198
旦那から言ってもらえばいいじゃん
うちは旦那が義父にいってたし、父が兄の家に行った時は兄や母が言ってたよ

[2215. 匿名]

>>1415
それですまないような人間は事前にガルちゃんでこういう相談トピたてないでしょ。

[2216. 匿名]

>>1875
貧乏なんじゃないの？
宿泊代浮かせたかったんだろうね

[2217. 匿名]

>>1415
トピ主さんは大丈夫そうな気がするけどね。
世の中には少しお邪魔するだけ詐欺がいるから…
うちの義母とか。

[2218. 匿名]

>>2204
よこ、旦那の親なんだから好きだ嫌いだレベルで考えてないけどね…
新居に招いてお茶出すって普通にやる事かと思ってた

[2219. 匿名]

ここ見てると、なんでそんな家族の男と結婚したんだろって人が散見されるw
旦那の実家お金持ちだし、私の実家も裕福だから、大抵の事はお金で解決してくれるので、皆余裕があって気遣い出来て仲良くしてるよー
お金って大事だなって思うわ

[2220. 匿名]

結婚したら
我が物顔で月イチで泊まりに来てダメ出しをしまくって文句と嫌味を言いまくる、旦那は姑の味方　辛かった
ドケチな旦那はお金があるにも関わらずエアコンが壊れても買い替えてもくれず家事にダメ出しをし文句を言う　姑そっくり
あんたの大好きな娘とは絶対に仲良くしてやらん!　音信不通にしてやってる　くぞが！

[2221. 匿名]

このトピ、こんなに伸びるとは思わんかったわ。。

[2222. 匿名]

>>2220
離婚しないの？

[2223. 匿名]

>>2213
なんか、息子には幼児か？くらい甘やかしてる親いるよね。

散らかしても片付けてあげる、家事も手伝わせた事ない、学校の用意してあげたり、朝起こしてあげたりさ。

だからずーっと親に甘えて子供気分なのかな？俺が何かしなくても、親が連絡くれるだろうってさ。

[2224. 匿名]

>>210
もうここ見てたら開き直って息子を思う存分溺愛しようと思うわ。何しても色々言われるなら別にどうでも良い。いつまでも一緒に出かけるくらい仲良しで居るつもりだし、将来結婚するかは知らないけど、結婚しても息子にはたまに元気？って連絡するし、家買ったなら一度行きたいわって言うし、たまには顔見せに帰ってきてねって言うつもり。距離感は大事だけどそこまで遠慮しまくって細々と生きる事ないと思うわ。自分が産んだ子だもの。

[2225. 匿名]

ドケチな姑とそっくりな旦那

その旦那に似た娘は
金遣いが粗く遺産の計算をして手をこまねいているクソ娘

[2226. 匿名]

>>2140
ほんとよねぇ

[2227. 匿名]

>>1424
ガルではお金出すだけ出せ、会わないけどねみたいな人もいて驚く

[2228. 匿名]

>>1
なんだか私と少し似た状況ですが（わたしは嫁側）
うちはマンション購入するって言ったら親が結構資金援助してくれたけど、義両親は一言もなかったな。
引越し祝いは花でしたね。

[2229. 匿名]

>>2225
言葉遣いが汚いあなたととてもお似合いだと思います🥺

[2230. 匿名]

今って共働きなのにどうしても夫の母ってチェックにやってこられてるようで部屋片付けたりするの嫁的には仕事増えて負担だよね

[2231. 匿名]

>>2138
平等なのが当たり前って思っていない人が多そうだけど。
だから書いたんじゃない？

[2232. 匿名]

>>1058
援助、援助、金金、絶縁、…バカで幼稚が言う台詞（笑）
身内にも友人にもこんなお嫁さんいないよ
がめつい常識知らずがココには多いよね

[2233. 匿名]

>>19
それが通用しないのが今。
息子の親はでしゃばらず口を出さず、息子夫婦には関わらないで生活するのが正解です
あ、お祝い事があったらたっぷり包むのを忘れずに

[2234. 匿名]

>>2228
お金無いんじゃない？
大変だねー

[2235. 匿名]

>>283
それはそれでハッキリとするから今後悩まなくていいよね。

[2236. 匿名]

>>502
うち前7時間滞在された。やばいよね。

[2237. 匿名]

多くの夫婦が娘を持ちたがるのがよくわかるトピ

[2238. 匿名]

>>367
でもたまにLINEくれるくらいだから嫌われてはなさそうじゃない？

[2239. 匿名]

>>2138
何言ってるの、なんていう攻撃的な言葉を先に使う人に説明は不用。
先に使ったのはどっちか。

[2240. 匿名]

>>68
嫁が嫌がってるんだろうね

[2241. 匿名]

>>2113
んで？
姑をハズレだなんだ言ってるあなたは？
ハズレ姑が育てたハズレ旦那に養ってもらってるあなたのことよ？
ハズレとすら書いてない単なる紙クズ？笑
トイレットペーパーより役に立たないゴミかしら…

[2242. 匿名]

>>2224
そうなんだけどもね
実際に息子が遠方に仕事で行ってしまったり、結婚して自分の家庭もったり
生活環境が変わる時があるじゃない？
その時に一番辛いのは自分なんだよね
寂しいしナンカ執着心みたいのも出てくるし…
やっぱり可愛がるのは大賛成！だけどもさ
過度は自分の為にも一歩おいた方が楽だなぁと思ったよ

[2243. 匿名]

>>2213
フランスレベルのこと日本でやったらマザコンと断罪されかねないと思う

[2244. 匿名]

>>17
うん普通にそれで良いと思うし…嫁の立場でもせっかくなら夕飯一緒に食べる？って提案くらいするけどな。そんなにみんな関係悪いのかな。

[2245. 匿名]

>>289
そんな気遣いできる成人男性いないってw
がるにも配偶者の有り得ない幼稚なエピソード氾濫してるでしょ
彼らは大体ポケーっとして何も考えてない
息子さんの奥さんにさらっと提案してみたら？

[2246. 匿名]

>>2203
うちも建売買って引き渡しが済んだあとに義父に伝えたら、兄一家が注文建てて一月前に引っ越しててびっくりした。
変わった家族だと思ったけど男ってそんなものなのかね

[2247. 匿名]

>>1489
自分を上司だと思って嫁に部下のように接する姑が多いから嫌われてるだけ。嫁側は別に上司だなんて思ってない、上司に嫌われたら困るけど姑に嫌われても嫁側は何も困らないので。むしろ好かれる方が面倒。姑は嫁に嫌われたら孫に会えなくなる、孤独な老後など自分が困るからしつこくすがりついてくるんだけどね。

[2248. 匿名]

>>1
嫁さんにLINEして、新築祝いも渡したいし、落ちついたら一度新居におじゃましてもいい？って聞けばいいと思います。

[2249. 匿名]

>>2206
義兄もなかなかに図々しいのいるよ、出張でこちらに来るから２回ぐらい泊まったけど２回ともお店はこちら持ちだったし、夫と義兄で家でも飲んでトイレで吐いてたし嫌だった
行きたいわけじゃないけど、遠方の義実家と義兄は同じ県内だけど帰省の時に家に一度も招かれたことも無い、奢ってもらった事もなし
姑がうちに泊まった時も義兄にあの家は足りないものが多すぎだから私が揃えてあげなきゃみたいな話をしていたらしいし、義兄夫婦にうちのあれこれが伝わってると思うと気持ち悪い
ちなみに足りないよりは一人暮らし同士が一緒に住んだから物が多すぎて窮屈で色々整理しようとしてた矢先に義母から中古の食器やら雑貨が大量に送りつけてきてまいった

[2250. 匿名]

>>2228
招待してもくれないし嫁から嫌われてるのにそりゃ出さないよ
実両親はしょっちゅう来るんでしょ？

[2251. 匿名]

安い宿に全員集合がいちばんいいよ
子夫婦の会社の保養所とかに割り勘でとまる

[2252. 匿名]

>>2210
貴女が気遣いしてくれるの姑さんも嬉しいし、貴女もいいならそれでいいと思う。でも別に息子が手紙の返信してもマザコンなんて思わないよ。

施設勤務だけど、息子さんが良く来たりするのは印象いい。嫁任せにしないし、親御さんのことも思ってるんだなって微笑ましくなる。

[2253. 匿名]

>>2201
うちもめちゃくちゃヤバイ義実家だから主さんはマシだなと思う。
ただ、ここまでにもたくさん出てるけど、家買う前に息子さん夫婦は嫁実家から資金援助もらってるんじゃ？主さんたちからはそんな話が出なかったとかなのかな？と思った。(既に援助してるなら、引っ越したら来てね！くらい言われてそう)
息子さんに嫁実家から援助はあったのか、どれくらいだったのか聞いて、額を揃えておいた方が無難かなと思う。あまり高額だと無理でも仕方ないかもだけど。

[2254. 匿名]

>>2228
実家は裕福で金も出すけどそこそこ口も出す、義実家はお祝いとかはしてくれるけど高額の援助とかはおそらくしないタイプ
だけどもし家を買うときに夫側から援助がなくても気にしないし、そもそも援助に期待してない
きちんと大人になるまで育てたんだからそれで満点だし良い親御さんじゃないのとうちの親も言っている

[2255. 匿名]

>>381
でもさー。結局、旦那から親を呼びたいって言われても嫌な顔する人多いじゃん。なんならマザコンとか親離れできてないとか言い出したりするじゃん。私は自分の親呼ぶってなったら、義父母も別日で呼ぶように旦那に言うけどなー。

[2256. 匿名]

>>2213
フランスの男性って、子供の頃から紳士だから
幼稚園のフランス人の男の子、女の子が自分の荷物を運んでいたら、パッと荷物を持ってあげる
扉を開けて小さい子や女の子が通るまで開けてくれるし
日本の男の子と違ったわ

[2257. 匿名]

>>12
呼ばれない事を悟らないとダメ

[2258. 匿名]

>>1372
それはまともな義親であることが大前提だよね。

[2259. 匿名]

>>2224
ヨコから
えー😳全然開き直ってない笑当たり前だと思う
義母から元気？って連絡あるし、長い休みには遊び来てねって言われて顔出すし、だいたいそんなもんだと思います
誕生日と母の日にはお祝いするし
我が子に遠慮なんて変ですよ

[2260. 匿名]

>>388
うちも夫の姉夫婦が家建てたときに義母が「立地が悪い、台所が狭い、あんな家が◯千万円もするなんて」と愚痴ってるの聞いて援助もしてないし自分が住むわけでもないのにここまで言われるんだ、うちも家買ったら陰で言われるんだろうなと思ってしまったわ
文句言いつつ何度か義姉宅に行っていたようで泊まろうとしたら断られたらしい
それにもすごく怒ってた
実親でも距離感おかしいと嫌われる

[2261. 匿名]

>>2219
私ここでネタ扱いされたｗくらいにひどい義両親持ちの者だけど、自分の実家も太いけど、義実家もくれないけどお金持ちだよー。代々続く旧家で資産も多い。
色々あって疎遠だけど、まぁ金でどうにでも解決出来るだろうし心配する必要もないだろって感じ。
夫と義姉の1人は反面教師にしててものすごく優しくてまともだけど、ちょっと騙された気分になる笑

[2262. 匿名]

>>2255
新築祝いに一度両家それぞれ招待しよう！って言って、そんな嫌がる、マザコンと思う嫁いるかな。

自分家の親ばかりじゃなく、嫁の親にも気遣いあれば嫌な気しないよ。

[2263. 匿名]

戸建じゃなくてマンションだからね
今のマンション狭いし布団収納する押し入れもなかったりする
旅行の距離の義両親に｢是非新居を見に来てください、でも狭くて泊められないので近くのホテルに泊まってください｣ってなかなか言いにくい
主は泊まる気ないみたいだから、そう言ってあげたら是非来てくださいってなると思うよ

[2264. 匿名]

>>2245
そうやって育てたんだから諦めたらいいのに
嫁に気を遣わせるなよ

[2265. 匿名]

>>21
遠慮するくらいで丁度良いと思う
呼ばれたら喜んで行ったら良い

[2266. 匿名]

>>2097
嫁の親は我が物顔で娘家族の家に来てるのに、夫の親は意地悪婆さんか

[2267. 匿名]

>>2250
嫌いとか言ってないけどね。
でも息子大好きオーラが苦手。
おそらく無意識なんだろうけど私の話には全く興味なさそう。
親もしょっちゅうはこないよ、数ヶ月に一回とか。

[2268. 匿名]

義実家とは東京大阪の距離だけど、家を見たいと言われたことも招いたこともないよ
でも義母は旅行で近くに何度も来てるから、こっそり家を見に来たと思う

[2269. 匿名]

>>2205
同級生の男これで離婚した
マンション買ったら嫁の妹が住み着いて、義両親も度々来て半月ほど居座ったりされ家出したけど離婚した。男名義だと思うけど嫁が住み続けてる。追い出しというか乗っ取りでやだなと思った
うちの母が嫁側をうらやましがってたけど辞めてくれ

[2270. 匿名]

>>2143
じゃ、あなたが「違う」だよ
はい、この話はおしまい

[2271. 匿名]

>>2248
それでいいよね、それで断わるような人はそもそも義母とライン交換してないと思う

[2272. 匿名]

>>2099
横
昔私の姉が泣きながら帰ってきて、どしたの？って聞いたら、当時の彼氏が実家（三県も先）に連れてってくれたんだけど、初めて会う両親としばらく二人きりにされてすごく困ったらしく、向こうのお母さんもどうしたのかしらとなって、その人の子供部屋を覗いてみたら彼氏がゴロゴロしながら漫画読んでたんだってw
初めて連れて行く彼女ほったらかして実家でくつろぐ男wwww
お姉ちゃん別れて正解だったよ

[2273. 匿名]

マジレスすると男と女は脳のドーパミン分泌量が違うから、男は気遣いとかは苦手だよ。息子が呼べばいいというけど、母親に気遣いできる男はだいたいマザコン。そういう気遣いができてないくらい気にしてないのが通常モードなのよ。
だから、女側が少し気をつけて両者に気遣いするほうが上手くいく。もちろん親や親戚の担当は血縁者がするべきだけど、得手不得手があるから多少のフォローしたほうが賢い付き合いかたができるよ。

[2274. 匿名]

>>193
これは思うわ。

うちは同居嫁だから、昔ながらの当たり前みたいに男側優先なのも腹立つけど、その反動で嫁優先で男親ばかり遠慮して煙たがられるのも可哀想だと思う。

[2275. 匿名]

>>2254
だから何？
あなたの家はそれでいいんじゃない？

[2276. 匿名]

>>2209
義実家全員図々しくてうちの夫だけまともだから
そういうパターンはあるあるだよ

[2277. 匿名]

>>2234
私、花粉アレルギーなんだよね。

[2278. 匿名]

>>2241
養って貰ってる前提。

今時は違うよ？
あなた何歳？
60くらいかな？

[2279. 匿名]

>>2168
横だけど、まさに来るな寄るな金は出せタイプだね。結婚式の費用やら新居の費用やら貰うだけもらって、新居に来るのさえ自分の親は呼んでおいて旦那の親は呼ばれるまで一生来るなって言われるなら金も一切出してやらなくて良いと思う。そこまでされたら嫌悪感しかないわ。

[2280. 匿名]

>>2255
私の旦那親って理想が青天井に高い。現実それより低いのは嫁のせいにするからね。息子の育て方が悪いだけなのにさ。
共働きなんだから、昔と違ってできないこと多いよ。

[2281. 匿名]

>>2005
でもさ、新居って割と人に見せたくない？？笑
これが友人だと自慢して〜みたいにとられちゃうかもしれないけど、自分達の親なら家具のこだわりとか色々見て欲しい。笑

[2282. 匿名]

実親、義親両方きて欲しくない。
来るって言うなら断らないけどめっちゃ嫌。人を招くことがまず嫌い。

[2283. 匿名]

>>2256
フランスの幼児たち、普通に自分の荷物は自分で持ってる子が多いような…

[2284. 匿名]

>>2262
まー普通の話をするなら、自分の親ばかり呼んで、旦那の親を1回も呼ぼうと提案しないのは普通じゃないわなって話になるじゃん。旦那が｢めんどくさいからいいよ｣って言ったとしても、悪く思われたくないし呼ぼうよってすすめるわ。普通は。

[2285. 匿名]

>>2228
花で充分だけど

[2286. 匿名]

>>2218
義実家に恵まれてる人にはわからないと思うよ
あくまで夫と義両親の人柄は別だから

[2287. 匿名]

>>2152
ええ、、お祝いも無しって…同じ親の立場だけどもちょっとお嫁さんとしてもなんとも言えない気持ちになるね
ましてや、孫の名前も出ないとはさ
アッサリした親御さんなんだね
呼ばなくてもなんとも思ってなさそう
ラクで良かった〜ぐらいの気持ちの方が寂しくも悲しくもないね

[2288. 匿名]

>>2269
離婚する時に財産分与するから嫁が住み続けたなら、名義が変わってると思うよ
ローン払い続ける義理はないからね

[2289. 匿名]

>>381
奥さんの顔色見て呼ばないようにしてるパターンもありそうだけどな

[2290. 匿名]

>>2286
いくら別人格でも似てると思うよ
そして、年を取るに従って凝縮されて更に似てくる

[2291. 匿名]

>>2277
薬飲みなー

[2292. 匿名]

>>2269
周り、不倫や借金での離婚はないけど奥さんの実家との心理的物理的距離が近すぎての離婚は複数ある…

[2293. 匿名]

>>2284
だよね
ちょっとトピ主息子夫婦色々とね…
ここでは特殊な！？コメが散見するけども嫁側両親が出入りしてるなら呼べや！旦那両親も！
と素直に思ったよ

[2294. 匿名]

>>2254
これまできちんとお祝いされてる義両親なら常識あるし呼ぶわ。それ以外に何もないならね。

[2295. 匿名]

>>2284
横
まぁふつうはそうだと思う。でもここで
嫁実家→援助1000万
旦那実家→援助ゼロ
ならまた話は変わってくると思う。

この場合は嫁はともかく、まともな息子なら自分の親に遊びにおいでって言えないと思う

[2296. 匿名]

どんな家か気になるだけならLINEで写真だけ送ってもらえば？

[2297. 匿名]

>>2264
そして嫁にも気を使わない旦那だろうねw

[2298. 匿名]

>>2290
間違いなく似てくるパターンが多いね
やっぱりさ、植え付けられたものってそうそう変わらないよね
長い間、擬態して生きてきても年取ると出る

[2299. 匿名]

>>2271
なんか不思議ですよね。
元は他人だし、気をつかうのはいいと思うけど、もっとシンプルに考えればいいのに。

[2300. 匿名]

>>177
嫁からきたら義母なんて他人みたいなもんなのに
たまにLINEしてくれるなんていいお嫁さんじゃん

[2301. 匿名]

>>2278
明らかに旦那側の肉親を下に見たり敵対視してるくせによく言うわw
気に入らないコメントはすーぐ年寄り認定
なんの根拠があるの？あなたこそ脳みそ古いんじゃない？
今時の若者はもっとうまくやってますけど？
上の人から可愛がられるスキルがないオバサンって気の毒だね
自分一人で頑張ってるつもりなんだろうけどもう少し視野広げたら？

[2302. 匿名]

>>2204
なにいってんだか、友達知人呼ぶワケでもあるまいし
好き嫌いじゃないんだってば
旦那の親だよ！

[2303. 匿名]

>>2010
親戚でそのタイプの女性がいたけど、子どもたちがモンスターになった
特段の理由があるなら別として、自分の血の繋がった祖父母を冷遇しているところを見続けたり感じ続けたら感覚歪むのかもしれない

[2304. 匿名]

>>2200
援助してないなら男側の親は遠慮した方がって考え方の方が嫌いだわ。

[2305. 匿名]

>>2256
そんなあなたはフランスに嫁いでおフランスのお子さんを産んだらいいざんす

[2306. 匿名]

>>675
私の知り合いで姑の立場の方からの話ですが
姑さんは教師人生を終えた退職金一括で息子夫婦への
新居を建ててあげた。車で15分の距離
孫が泊まりに来て送って行くと玄関までしか姑を入れない嫁。一度も家に上がらせて貰えないって言われてたしディズニーランドに行く家族旅行費も全て姑待ちだけど当たり前の様にしてるって。
止めたら良いのにって言ったら、一緒に行きたいから我慢してるって。なら仕方無いわな

[2307. 匿名]

誘われないなら行かないのが無難では
行きたい気持ちを押し通して行ったところで
ウザがられるだけだし、嫌われコースでしょ

義親が家に来るなんて楽しいわけないじゃんw
察してやれと

[2308. 匿名]

>>2301
確かに、60〜70代くらいの人の方が義実家アレルギー多いなと感じる
周りの20〜30代は義実家普通〜好き、他人として接してくれてつべこべ言わないから親より楽みたいな人が多い

[2309. 匿名]

>>2295
この場合は、嫁実家1000万援助してるの？賃貸のときから？
そうだとしても、私なら旦那の親も招待するけどね。入り浸れるわけじゃあるまいし、私の親の援助があってのことなんだから旦那の親なんて呼ばないわみたいにはならない。

[2310. 匿名]

私が親なら家の写真見たら行かなくても満足する

[2311. 匿名]

>>2254
なるほどね
うちは、うちの親は援助してくれて、旦那はお母さんしかいないから援助できなくても、格好ついた形だったかな
これが旦那の親が夫婦揃ってたら、遠慮したりいろいろ出てくるよね
いずれにしても、援助できないなら、小さくなってるな、私なら
今の若者は、皆が結婚して家庭持てる時代ではないんだから、親の経済力求められるし、それがないんなら、静かにして、ありがたいよろしくお願いしますと言っておくわ
やっぱり、息子がいる人で少しでもでしゃばりたいなら、金持つしかないよ
私は、息子しかいないけど、そこまでは無理だから諦めてるよ
だって大学出して自分の暮らしだけで精一杯だもん
一般的な祝いの金額は出すけど、それ以上無理
逆玉に乗れたら、感謝して、何も言わないで遥か遠くから見守る
老後迷惑かけないように頑張るだけだよ

[2312. 匿名]

>>255
主さんとはちょっと違うかも
義母に色々してもらうためでしょ？
あなたの場合、お嫁さん都合じゃない

[2313. 匿名]

>>2286
勝手に恵まれてるとか決めつけないで
裕福だけど女帝の様な人でキツくて主張が激しい姑さんですけど？🙄デヴィ夫人の様な笑
それでも身内だし、上手〜〜くやるのが当たり前だと思ってた
苦手だの嫌いだのって話じゃないんだよ
ガキじゃあるまいし笑

[2314. 匿名]

>>2278
よこ
今時は違うよって言うが、旦那と同等位に稼いでるがるみんなんて少ないでしょーよ

[2315. 匿名]

>>1
1回くらいは良いんじゃないかな？
そこまで遠慮することもないよ。

[2316. 匿名]

>>2113
はい、います
情けないことに自分がそうでした
常識しらないしすぐ態度、カオに出るし自己中の上に傲慢
今、思い返しても亡くなった義両親には申し訳なかった
毎日、仏壇に手を合わせてます
ほんとにハズレ嫁

[2317. 匿名]

>>2248
なんで嫁にLINEするの
断れずに交換したかもしれないのに
自分の息子に連絡とれよ

[2318. 匿名]

>>2307
嫁の親も旦那からしたら義親なんだから察してやれよって話じゃん。

[2319. 匿名]

>>2313
あなたは古風な女性なのね

[2320. 匿名]

>>2211
ほんとそう

[2321. 匿名]

>>2284
提案もしない、嫁が勧めても面倒くさがり動こうとしない、そんな息子なら嫁には何も思わないよ私は。

息子は気が利かないなー、奥さんの親御さんにはちゃんとしてるの？って心配になるだけ。

奥さんは自分から親御さんに連絡とったりしてるから、家に行った事あるんだろうと想像できるし。

[2322. 匿名]

>>1186
結局夫(息子)次第なんだよね。
義両親の世話を奥さんに丸投げするタイプなら、奥さんだって義両親に来てほしいと思えないもの…
嫁側両親が来るのは奥さんが自分の親の世話してるからでしょ？
どうしても無理な場合に奥さんが協力するならまだしも、最初からアテにされちゃたまらんよね。

[2323. 匿名]

>>2281
両親よく来るのが確定ならすぐ呼んでだらいいと思うけど、うちは遠方でコロナ挟んでまだ家によんだことない。私は呼ばなきゃって思ってたけど夫はぼんやりで今となっては、お互いの年間の生活リズムがあるから、それに組み込まれず済んでよかったと思ってる
関係は希薄な一族です

[2324. 匿名]

>>2306
中学校の先生とか？

[2325. 匿名]

>>2262
ってことは、主さんは訪問してもうざがられることはないってことね。良かった良かった

[2326. 匿名]

うちの義母なんて田舎に住む82歳！！
言うことやることめっちゃ昭和だから！！昭和通り越して明治大正かな？っていう価値観だよ

[2327. 匿名]

>>2308
よこ、わかる‼︎
会社でも40くらいのおばさんになると文句ばかり言ってる印象
おばさんがお婆さんの悪口みたいな…
20代の人らは楽しくやってる
やはり若手のほうがコミュニケーションが上手いのかな

[2328. 匿名]

>>2308
アラフィフだけど、私の周りも義実家と仲が良いよ
義実家に行っても上げ膳据え膳で悪いから、私は手伝ってる
皆もそんな感じ

[2329. 匿名]

>>2188
そういう息子に育て上げたっていうのが答えだよ
諦めなさいな

[2330. 匿名]

>>255
それはあなたにメリットあるから普通だよ

[2331. 匿名]

前の旦那はモラハラだったけど義母はめっちゃ良い人だった、だから義父はモラハラ気味、元夫である息子にも遺伝
旦那さんが良い人で反面教師にしてて親が毒ってあるあるだよね

[2332. 匿名]

>>2321
それもそうだね。まだ嫁側だし娘しかいないから、どうしても嫁視点が気になるけど、いい年した息子がいたらそうなるかも。

[2333. 匿名]

>>6
懐かしいっ！

[2334. 匿名]

>>2247
なかなか冷静できついコメだね
嫁側の立場しか知らない昔だったらプラス連打！してるわ
特に義母はあなたの言う上司タイプだったからね
でも自分がその立場の年になるとさ
嫁に気を遣え！でないと孫に会えないからな！にしか聞こえなくなってきた
上司化してるじゃん！あんなにイヤだったはずなのに思考が同じだね

[2335. 匿名]

そういえば私も家(賃貸)に呼んだことない
前から同居を強要されていて、賃貸に引っ越すときも義父に怒鳴られて保証人断られたから呼ぶ気はない。
そういった経緯も忘れて新居に呼べ言われてるけどスルーしてる。流石に家を買ったら呼ぶけど、そもそも家を買うと言ったら憤死すると思う。

[2336. 匿名]

>>2328
うん、あまり実生活では酷すぎる姑とか義実家とかきかないし見ないね
そりゃ、色々あるだろうけどもさ
それなりにやってるよね

[2337. 匿名]

>>2301>>2308
30代前半なのに、義実家があまりにひどすぎて(義両親80くらい？と聞かれるレベル。夫が絶縁するレベル)義実家大嫌いな私涙目😂笑
年代じゃないんだよなぁ…

とはいえ、周りの友人やママ友さんたちも「好きじゃない、でもまぁ仕方ないから盆正月くらい我慢はする」っていう普通レベルの人が多いかも。
ときどき次男嫁さんで「なんでもくれるし優しいし干渉しないし好き！」って人がいるかな。

[2338. 匿名]

>>2308
あー私50代だけど何となくわかる
この世代って、自分はドライに行きたいのに親世代は昔ながらの価値観だから過剰防衛しちゃうんだよね
田舎だと特にそう
その代わり2〜30代の嫁ともドライな関係でいたいから、お互いベタベタ干渉しなくて済むんだけどね

[2339. 匿名]

>>2327
あなたの会社の40くらいの人が頭悪いんじゃない？
会社の40以上の女性でそんな悪口や文句とか言ってないし

[2340. 匿名]

「ハズレ嫁」ってキーワードやばくない？？笑
あくまで息子の奥さんであって息子と仲良くやってればいい話なのに。息子を取られたと思ってるとか嫁を都合の良い召使いとでも思ってるのが丸分かりだよね

[2341. 匿名]

>>2325
いいと思うよ、主さんの感じなら、新築のお祝いに行くくらい。

それを反対してるのはごく一部の人じゃない？嫁が主導して動けよ！ってのが納得いかないだけで。

[2342. 匿名]

主が1度遊びに行ってみたいって感じと思うんだけど、まだそれだけなのに、自分家とか、特定の嫌な姑とかそういう事じゃなくて、姑というもの自体がそもそも嫌いって前提の嫁の人が多くて、え？？怖いんだけどってコメントあるね

変に勘ぐったり、はなっから想定が過剰な人がいて、なんか大丈夫？って思ってしまう

[2343. 匿名]

>>2336
お互い気遣い合ってるから良好な関係だよね
ひどい義実家なのにその息子はまともなのか謎

[2344. 匿名]

>>2301
ハズレ姑って書いただけで、うちの姑がハズレだなんて書いてある？
あたなこそ視野を広げなよ。
で、先ににゴミだのトイレットペーパーが何だので絡ん来たのあなただよね？
私は一般的なハズレ姑の事を書いてるのに、あなたはわたしにアンカー付けてほぼ名指しでゴミ扱い。
もう一度聞くよ、先に絡んだのはだれ？

[2345. 匿名]

>>2340
私嫁側だけど、ここ見てたらハズレ嫁っていると思うよw

[2346. 匿名]

>>152
なんでそんなに上から目線になれる・・？w
嫁様の誕生だ〜！！

[2347. 匿名]

>>2301
気にいらないコメントにはすーぐそうやって毒づく。
いつもそんな感じなの？

[2348. 匿名]

嫁と姑って合わせ鏡だよね
自分が嫌ってたら相手も嫌ってる

[2349. 匿名]

>>2010
私もそれ不思議だった
コミュ障なのはいいけど攻撃的なんだよね
社会性がないと言うか

[2350. 匿名]

>>2345
うん、私も嫁側だけど絶対にいる。笑

[2351. 匿名]

援助なかろうが一度は億劫でも招待すると思うよ
普通ならね
それがないなら、正体見たりじゃん
孫できても、そういう感じになるから、一般的な祝いだけ払って、スンとしてればいいと思う
別の老後の楽しみ見つけたらいい
夫婦仲よければ、それでいいじゃん

[2352. 匿名]

>>1793
え、でもその義兄嫁さんは専業なんでしょ？
働けば解決するじゃん
なんで働かないんだ
私なら働く、そのほうが手っ取り早いから（というか働いてるんだけど）

[2353. 匿名]

>>2345
そのハズレ嫁を選んだ息子を恨めばいいのにねw
息子は可愛いからそういう思考にはならないみたい

[2354. 匿名]

>>2316
今更遅いっしょw
手を合わせるのではなく今すぐ会いに行ったら？笑

[2355. 匿名]

>>2301
そっちこそなんの根拠があって、養って貰ってるとなったの？

[2356. 匿名]

>>2353
みずから嫌われに突き進むパターン

[2357. 匿名]

>>2338
横
私も50代
自分は義実家と付き合い薄い（近いし日帰りしかしたことない）けど、最近同年代のお友達が義実家では泊まった翌朝家事をやるって聞いてびっくり
義母も小姑達も起きてこないんだって…
私義実家のキッチンに殆ど立ったことないよ
いろんな付き合い方があるね

[2358. 匿名]

ハズレ嫁・・・長男の嫁がそうだわ
二男の嫁はアタリだったけど

[2359. 匿名]

>>2306
新築から同居するならだけど、こういうお金の出し方は絶対辞めたほうがいい。
好かれてない典型じゃん。姑さんなんかひどいこと言ったね

[2360. 匿名]

>>2304
というか援助が当たり前って思ってる人を初めて見た👀
もし援助して貰えたら、ラッキー！なくらいなんですが。笑
自分達で何とか頑張ろうって思わないのかな、そしてこんなに自分達の両親を呼ぶ呼ばないを難しく考えてる人がいることにビックリ。
普通にどっちも呼んだら？って思うんだけど…笑

[2361. 匿名]

>>1
他人の家って、自分から行く？
招かれたら行かない？招かれても遠慮したあとで行かない？
息子の家も同じ
息子からじゃなく、お嫁さんから招かれたら、短時間お邪魔させてもらってもいいかもしれないけど、お嫁さんから何も言われないならほかっとくべき

[2362. 匿名]

自称ハズレ嫁だけど非常識な義実家のために産まれたわけでも生きてるわけじゃないから陰で色々言われてるらしいけどなんにも気にならない

[2363. 匿名]

>>2332
あぁ、私は息子しかいないからかな。娘いたら義実家に声かけなさい！くらい言うかも。

お互い自分の子より、子供の配偶者や義実家の事を気遣えた上手くいくのかもね。

[2364. 匿名]

>>542
いや、私は嫌ですけど。

[2365. 匿名]

>>2341
主さんはそんなこと言ってないのにね。
ただ、私は同じ妻の立場としては、自分の親は頻回に出入りしてるのに、旦那が何も言わないからといって旦那の親を1回も呼ばないのは気がひけるわって思うだけよ。
誰がいい悪いじゃなくてね。

[2366. 匿名]

>>2339
いても少数派よね
目立つだけで

[2367. 匿名]

ほんとトピズレ申し訳ないけれど、夫婦でマンションに住んでいたんだけど子どもが産まれて手狭になったから戸建てを検討してた。そこで、条件が良い建売戸建が売ってて目をつけている事を義母に伝えたら即日その建売の内見に行った。
何となく嫌な気持ちになったんだけど、どう思う？

[2368. 匿名]

>>2346
でもさ、逆に嫁からしたら「援助もしないでなんで遊びにだけは来るの？やっぱりお姑さまだわー」って感じかもよ。
夫婦間で実家格差あるとつらいよね

[2369. 匿名]

>>2361
正論来たー

[2370. 匿名]

>>2359
え、お金出してもらっても文句言うんだw
しかも明らかに嫁がヤバイヤツじゃんw
お金だけ根こそぎとられる系だと思う、日本人じゃないのかなお嫁さん💧
by40歳嫁

[2371. 匿名]

>>2345
うん。いる。なんか姑さんをやたら敵視してるお嫁さん多いよね。
そもそも自分の旦那を育ててくれた両親に当たりハズレ言う気分にならないんだけど少数派なのかな？
そりゃこっちも向こうも完璧な人間ではないだろうけどお互い様じゃん
好きな男性の親御さんだから、少なからず愛着はあるよ
それに姑が旦那を好きなのなんて当たり前じゃね？自分の息子なんだから
うちの両親が私のこと大好きなのと同じだよw

旦那の両親は遠方だからなかなか会えないけど来たいと言われたらむしろわー来てくれるんだ！って思うけどな

[2372. 匿名]

>>2361
招かれてないのに行きたいは図々しいよね
それでハズレ嫁とかよく言えるな

[2373. 匿名]

>>2368
だから何で…？
なぜ「援助もしないで」なんて図々しいこと思えるの…？
家に遊びに来るだけでお姑さまだなんて馬鹿なこと思わないよ、さすがに。。

[2374. 匿名]

>>2367
お前が買うんかて言いたくなる、住むのは自分らだし、そりゃ嫌だと思うよ
間取りがどうであれ、部屋数がどうであれ、買う人が気にするのはともかく、もやる

[2375. 匿名]

釣りじゃないならいい加減に主出ておいでよ

[2376. 匿名]

>>2361
確かに、良くない嫁ってことで終わりだね。

[2377. 匿名]

>>2344
ハズレ「姑」って書いてるでしょ
実際のあなたのお姑さんがどうこうというより、世の中の目上の人の事を当たりだハズレだ形容してジャッジしていい立場だって勘違いしているあなたの人間性がかなりゴミクズかなと

[2378. 匿名]

>>2372
落ち着けよ、招かれるまで待てよと思った
私も息子しかいないけど、興奮してそんなふうに豹変するとしたら怖いよ
今は結婚できるだけでありがたいと思ってるのに
人って変わるかもだし、怖いよ

[2379. 匿名]

>>2360
育った環境によっては援助って当たり前だからじゃないかな。お金持ちだと祖父母が親に援助してて、親も子に援助して…が節税にもなるし当たり前だから。大体友達も似たような環境の子と親しくなるだろうし当たり前って感覚になるんでは。もらえたらラッキーって思える人とはそもそも環境が違うんだと思う。

[2380. 匿名]

>>1257
弟が５年前に結婚したけどうちの親未だに新居に行ったことないわ
元気に暮らしてればそれで充分って感じよ

[2381. 匿名]

だって嫁からも自分の息子からもぜひ来てって言われてないんでしょ
つまりそういうことだよね

[2382. 匿名]

>>2373
嫁親や嫁がそういうのが当たり前の環境だったらそうなると思うよ。貧乏育ちだと逆なのかもしれないけど。

[2383. 匿名]

>>2376
自宅に招かないと良くない嫁なの？
全部嫁のせいにするのが無理だわ
自分の息子の教育が悪かっただけなのに

[2384. 匿名]

>>2353
コミュ障なのか気の強い嫁なのかしらんけど、一人っ子だったら姑可哀想だなって思うだけだよ、別に私は姑じゃないし

[2385. 匿名]

>>2377
あなたの人間性。
あなたの。
ほらそうやって名指しでやる事を言ってるんだけど。
私は先にあなたを名指しした？
ゴミクズ、私はあなたを名指しでそう言っていません。

[2386. 匿名]

>>2372
招かない方が非常識だから、ハズレ嫁なんじゃない？ちなみに私は先程から数回コメントしている嫁の立場の者です。
ここのトピの一部の人達おかしいよ。
旦那の親がそんなに嫌いなら、その旦那と別れればいいのにって思う。
だって、その両親から産まれたんだよ。

[2387. 匿名]

>>2385
こわすぎ…
あなたのお姑さん可哀想
縮こまって暮らしてんだろうな

[2388. 匿名]

>>2344
先のコメントの、嫁ガチャ大当たりはいいの？
それに対してのでしょ？

[2389. 匿名]

>>2387
先にゴミクズって言う方の姑や嫁の方が可哀想だろ

[2390. 匿名]

>>2361
いやいや、完全によその人ならそうでしょうけども
家族もとい親族でしょ
親しい親戚ならこっちが招いてなくても寄る場合もあるし、自分が近くまで行ったらお土産もってちょっと顔見せにとかも全然ある
ましてや子ども夫婦じゃん。しょっちゅうアポなし突撃かますわけでもないのに、なぜ事前のアポあり短時間お家訪問さえ許されないんだろう。そんなに家族関係希薄なの？皆さん

[2391. 匿名]

>>2353
そりゃそうだと思うよ…
ＤＶしたり浮気するハズレ旦那をもった娘を、娘が選んだから悪いって言える？
娘を恨める？

[2392. 匿名]

>>2377
人を、ゴミクズっジャッジしていい気分？
立場勘違いしてない？

[2393. 匿名]

>>1
暮らしぶり一度見たいですよね
ランチの時間外してお茶しに行ったらいかがですか？一、二時間で帰る感じで

食事おもてなしになると向こうも負担に思うかも

[2394. 匿名]

>>2383
うん、そりゃそうだと思うよ。
でもわかるよ、息子の教育が悪いから嫁も同じようなのが来たんだもんね。
どうしようもないバカ夫婦ってこと。

[2395. 匿名]

>>1
状況がほぼ私と一緒です(^^)
今年子どもが産まれて2回会いにいき、あとはLINEで写真送ってもらってます。
お嫁さんともほぼ1対1で話したことないです。

[2396. 匿名]

>>302
友人にもいるわ。義両親と距離置きたいって言うから理由聞いたけど特に何もなかった。家に来ることも招かれることもなく、会うときは外食でそれも最低限の回数。いい人たちで嫌味もない。結婚の時「仲良くできたら」って言われたのがひっかかったとのこと

[2397. 匿名]

>>2371
横
> それに姑が旦那を好きなのなんて当たり前じゃね？自分の息子なんだから
>うちの両親が私のこと大好きなのと同じだよw
これめちゃめちゃわかる。
義両親が夫のことを愛してるし頼りにしてくれてるのは普通に嬉しいと思う。

[2398. 匿名]

息子の新居を訪れたい

トピがもう無理

息子に聞きなさい。

[2399. 匿名]

>>2371
がるが特殊だと思うよ
大抵の人は義実家とも仲良くしてるよ
私の周りは仲良くしている嫁が多いけど、一人だけ気が強い人がいて旦那さん、子供達、旦那の実家はめっちゃ嫁に気を使ってる感じ、そんな気の強さだから実母と喧嘩して絶縁している
私の先輩なんだけども、同僚からも気の強さから嫌がられている、私はのらりくらりとしているので唯一その先輩と仲良くしているw

[2400. 匿名]

>>193
うちの旦那は義母大好きだよ
男も女も度がすぎると困るけどね

[2401. 匿名]

>>2386
仲良くしようとしてても、コメ主さんがどうかは別として、過度な距離詰めとか、過度な口出しとかする人はする
その両親から生まれたとはいっても、息子は別人格
息子と結婚したんだから、親とは合わない、でも夫とは仲いい
それでいいと思うけど。

うちがそういうふうで、最初はよかった。だんだんずれてきた
子供生まれてからは尚更。

私にも息子がいるから、お嫁さん一番、お嫁さんが嫌がるなら私らとは距離をとってでも、お嫁さん優先にしないといけない。
極論だけど、黒いものを私が黒、お嫁さんが白と言ったら、白いねと言う。そのくらいでもいいくらいだ。何十年も先に死ぬ私らより、そのあとも過ごしていく配偶者優先だぞと話してる

話戻すけど、義親は、自分らの何が嫌なの？としか思ってないと思う
気づいてないうちに嫌われる、嫌われないまでも距離を置こうと思われるてことはある

ここで、なんで俺の親ないがしろにするんだよとかならないコメ主さんの息子さんはできてると思う
子育て成功したやんと思うけどな

[2402. 匿名]

>>1372
まともって、自分たはまともなつもりでも、お嫁さんの取り様ってこともある

[2403. 匿名]

>>2365
私も呼んだし、旦那にも呼ばないとって話したよ。でもこういう男って、本当に何も気付かないんだよね。

義実家への誕生日、父の日、母の日、年末年始はどうするの？って毎年毎年私が手配しないと何にもしないの。もちろん私の親にもね。

私には息子いるけど、それをお嫁さんにしてとは思わない。もしそんな事になれば申し訳ない、気を遣わなくていいってなる。

[2404. 匿名]

>>2367
出しゃばりだなー…と思うw
というか自分の親だったら何で？と聞く(←遠回しにいい気はしないなというニュアンスで)

義母は「アドバイス求められてるのね！行ってみっか！」とでも思ったのかな？

[2405. 匿名]

新居や新築は見せてくれる人多いよね
綺麗だし褒められると嬉しいし
でも呼ばれてないのに家行きたいとか
私は親戚相手でもさすがに言えないかな
来ていいよって言われないと行かない

[2406. 匿名]

>>302
>>633
>>2396
そういう、おかしい人っていますよね。
多分、すごく性格悪くてワガママなんだと思います。

[2407. 匿名]

>>542
私は義両親が来てくれるの、普通に嬉しい。
大好きな夫を育ててくれたお父さんお母さんをもてなしたいから😂

[2408. 匿名]

人の事、トイレットペーパーだのゴミクズだの言う人が姑になったら恐ろしいね。

[2409. 匿名]

>>2396
嫁がモラハラ気質なんだと思う
最近は、嫁が姑いじめしている人も多いよね。

[2410. 匿名]

>>1
遠慮し過ぎな親と気が利かない息子って印象

[2411. 匿名]

>>697
あー、私やっちゃってるw
ガルの見過ぎかなー

[2412. 匿名]

>>1334
もし息子がいてこんな乞◯根性丸出しの嫁連れてきたらイヤだな

[2413. 匿名]

>>2396
うちの従兄弟の奥さんもそんな感じ。
おばが気の毒。

[2414. 匿名]

>>2410
こういうのって大体は気を利かせて段取りしない息子のせいなのに嫁の落ち度にされるの納得できない

[2415. 匿名]

>>542
子どもが新居購入したら嬉しいし、1回くらいいいよね
コミュニケーションだと思って(不仲じゃなかったら)、受け入れてくれると思うけど
それを全力で拒否って怖いわ

[2416. 匿名]

>>2390
１許したら１００になる人いる。
コメ主さんがそうかどうかは別として、それを警戒してる場合もある

私の考えだから、押し付けはしないけど、近くに行くとなっても私はよらない
人が来るとなると片付けたりとか大変だろうと思うから、家の行き来の付き合いは誰ともしない

行くと次は呼ばないとと思うから最初から行かない

子ども夫婦じゃんて考えもちがう、子どもも別世帯なら他人と同じ

あくまで私の考えなんで、スルーしてもらっていいけど、こういう考えの人もいる。
コメ主さんの、お嫁さんも、何か価値観があるんだろう

[2417. 匿名]

>>338
姑の愚痴を書くふりして自慢？

[2418. 匿名]

>>2415
私は嫌だな
嫁親も訪問させないなら平等だし良くない？

[2419. 匿名]

うちは恵まれてるなとコメ読んで感じる
年に2回ぐらいしか会わないけど私の話をゲラゲラ笑って聞いてくれる義理母に感謝だわ
本当は無理に笑ってくれてるのかな？それでも角が立たないしありがとうだわ

[2420. 匿名]

>>2371
結婚したてはもちろん穏やかなご両親大好きだったよ、
だけど新築時代も含め地方からこちらに来る交通費、観光代、食事代すべて我が家持ちが当たり前になっててだんだん嫌になってきた

旦那は、実家お金ないから…って言ってるけど
だったら来たいって言わなければいいのになって不満が溜まっちゃって
こちらが帰省する時も子どもにお小遣いもお年玉もなし、プレゼントも貰ったことない、うちにお金使いたくないんだなあって
１０年経った今ではもう来て欲しくないし私も会わなくてもいいかなと思ってるよ
大好きな夫の両親だけど私にとってはいきなり身内になった他人なのよ

[2421. 匿名]

毎年母の日に招待してもらって手作りご飯ご馳走してもらってるよ
気遣ってもらって申し訳ないけどその日は楽しくて嬉しくて
お嫁さんには感謝してるよー
最初も確か何ヶ月して招待してもらったと思うよ
自分から行きたいとかめっそうもないよ
友達みたいに接してる
厚かましくは絶対にしたらだめだよー

[2422. 匿名]

>>2414
女も男も、義実家に連絡したり、おもてなしするとなると気疲れするよね。

それぞれ自分の親にした方が楽だしうまく行くと思うんだけどな。好みも把握してるし、失敗しても実の親なら気兼ねないし。

[2423. 匿名]

>>1
私も遠慮しすぎと思った。
息子夫婦、もしかして遠くから来てもらうの悪いしとでも思ってるかもしれないよ

事前に「この日に近くまで行くんだけど、お家にいるかな？」と一報入れて、玄関先で新築祝い渡すくらいはむしろマナーとしてするかなぁ。

嫁や息子が会うのダルいとかなら「あーその日は出かけてて」と断ってくるだろうし、「じゃ、渡したいものがあったんだけど郵送しとくね」と切り上げるとか、お金包むなら後日会った時に渡せばいい

[2424. 匿名]

>>2367
これ、嫌っていうコメントあるけど、家って自分だけで見ないで他の人にも絶対見てもらった方がいいものなんだよ。おかあさんは、心配で見に行ってくれたんだと思う、親心だよ。
建売でしょ？会社名は出せないけど、明らかに住むのはまずい不良品の新築物件を売ってる不動産会社ってあるんだよ〜CMもやってる。
知り合いが、そういう物件も知らぬ顔で売らなきゃいけなくてそれがストレスで会社辞めたから。
あとうちの実家、少しだけアパートもってて自分も家について調べるのが好きなのと、
自分が数年前まで銀行に勤めてて投資商品とか住宅関係も見てるから。。
長くなってごめん、年長者で家を買った経験がある人に見てもらうのは悪いことじゃないと思う。
晴れの日だけじゃなくて雨の日も必ず見に行ったりね。

[2425. 匿名]

というか嫁の親は今まで旧居に何度も出入りしてて新居もその調子で出入りすんでしょうおそらく
じゃあ主だって1回くらい行きたいと言っていいのでは
ここで嫁親はよくて夫親がダメならそれはちょっと

[2426. 匿名]

>>649
デリとかでいい？？
手作りは何となく気が引ける(うちは全然OKむしろ嬉しいけど、手作り苦手っていうコメをよく見るので)

[2427. 匿名]

年1旅行に行くのに連絡入れないって変わってるね。
向こうから声かけてもらいたいのかもだけど、遠方だと交通費宿泊費もかかるし言いづらいと思うけど。
うちも新築マンション買った時、義両親のほうから旅行がてら来てくれて歓迎したよ。
その数ヶ月後に金の無心されて呼ぶの嫌になったけどね。
まともな義両親ならたまの訪問くらい歓迎する。

[2428. 匿名]

>>2416
他人と同じなら結婚祝いや出産祝い少ないとか援助がないって文句言ってるガル民はやばいな…

[2429. 匿名]

>>2401
最後のところ本当にそう思う
そして、LINEを送ってくれるお嫁さんもちゃんと礼儀のある人だと思う
トピとはずれた姑攻撃が多いので、そこは別にトピを立てて存分にやればと思う

[2430. 匿名]

>>2409
義姉がそうだ、私の父にはめっちゃ良い顔するのに、母には当たりがきつい
二人の時はめっちゃ意地悪してくるので母は近寄らないようにしてると言ってた
兄（夫）と甥（息子）には優しいんだけども姪（娘）にもアタリがきつい、義姉の実母とも絶縁しているので、女性に対してキツいのかな
私も母の話を聞いているので、なるべく近寄らないようにしている

[2431. 匿名]

>>2380
嫁の親も呼ばれてないなら問題ないよね。

[2432. 匿名]

>>2424横
コメ主は、いきなり見に行かれたところがイヤだったんだろうと読み取ったよ
義母が「どんな感じか見てみたい、一緒についていってもいい？」と事前に言ったならまだしも。ちょっと大きなお世話というか、干渉してくる感じがモヤったんでは？

[2433. 匿名]

>>2426
私は料理に自信がないから、来てくれた時は外食してるよw
義両親が払ってくれるけど

[2434. 匿名]

>>2367
心配ですぐ見に行ってくれたんだと思うよ。
自分の子供が大きくなった時にわかると思う、
家って大きい買い物だから心配だったんじゃないかな。
2367さんが、きちんと物件を見てるから大丈夫だろうけど、万が一ってことがあんのよw
不動産会社を100%信用してはいけない。
まあ内見すれば問題ないだろうけど…

[2435. 匿名]

>>1
良いお姑さんですね。
うちなんて娘(発達＆不登校＆精神不安定)のてんやわんやの高校受験期間中にこちらの都合も聞かず来るとか言い出して、気ままで日程もはっきり決めてくれず、うちは掃除もまともにできない状況だったので、結局、延期してほしいとお願いしたらなんと逆切れされてしまいました。こういう義母なら正直お付き合いなどしたくないけど、>>1さんは遠慮も思慮も深いのでむしろ積極的になられたら？と逆に思います。

[2436. 匿名]

>>2420
うわぁ、うちと似てる。
穏やかで一見いい人で、他人として関わる分には害ないんだけどね。
義両親お金ないから〜って夫がいつも奢るし、結婚祝い等もなかったけど自分たちは頻繁に旅行や外食してるからお金ないわけじゃないのよ。
夫奨学金なのも、お金なかったから〜とか言ってるけど。
夫は生まれてから今までにいろいろしてもらってるだろうけど、私は何もしてもらってないからね。

[2437. 匿名]

>>2428
そういうの期待するならそれなりのつきあいは必要だと思いますよ
私は、金もいらんよってスタンスなので、

[2438. 匿名]

>>2401
自分の親も大切に出来ない男性は、そのうち嫁さんのことも大切にしなくなるよ。

[2439. 匿名]

>>1
トピ主さんの文章読んでたら、長居しないし、頻繁に訪れることもないと思うけど
ひねくれたガル民のコメントが目につく…

[2440. 匿名]

>>2421
本当に姑？w
嘘書いてそう

[2441. 匿名]

>>79
ほんとこれ。時々お嫁さんとLINEするって書いてあるけど息子とはしないのかな？これって主と息子が悪いのでは？

[2442. 匿名]

>>2416
子ども夫婦じゃんて考えもちがう、子どもも別世帯なら他人と同じ

そこまで立ち入ろうとしているって話ではぜんぜん無いと思うけど、ただ新居祝いを渡したいってだけ。
まあ、それも要らないっていうなら断ればいいってだけ。

[2443. 匿名]

>>92
お嫁さん側の親だけ援助した上に、ローンは折半とかで、それを知らない姑が無意識の上から目線でマンションをまぁまぁ良いわね、息子が買うにしたら上出来的なこと言っちゃったりすると最悪
妄想でごめなさい

新築祝い贈るわね、そのうちxx県に旅行行くときにタイミングあったら寄らせてね、位を息子さんに伝えておけばよいのでは

[2444. 匿名]

>>74
意味ないよ。だからみんな女の子欲しがる。

[2445. 匿名]

>>2438
それな
夫私のことを大切にしてくれるし、自分の親や私の親も大切にしてくれる
親が元気なうちに会わないと、歳いったらいつ亡くなるか分からんのだからと、私の親にもよく時間をつけて家族で会いに行ってくれるし、旅行にも行く
だから、私も夫がいない時でも夫の両親に子供連れて会いに行くよ

[2446. 匿名]

>>71
ね。
なんか、冷たいよね

[2447. 匿名]

>>74
お兄さんか弟さんか分からないけど、甘やかされてませんでした？

[2448. 匿名]

>>2441
LINEしないのが悪いとかなんで？
それこそ独立してるんだし、連絡先分かってない訳じゃないし、必要無ければLINEしないよ。
お嫁さんは義母を気遣える優しい人なんだね。

[2449. 匿名]

>>2340
え、でもハズレ姑って言ってる嫁もまあまあいるじゃん
どっちもどっち感やばいんだけど

[2450. 匿名]

>>2438
嫁子供を使って親孝行するんじゃなくてちゃんと自分の労力で親孝行する人ならそうかもね

[2451. 匿名]

お嫁さんの両親が行ってないなら行かないでいいけど、向こうの両親だけは来れるのは不公平じゃない？
お嫁さんの両親にしたらいつまでも可愛い娘、お婿さんの両親にしたらいつまでも可愛い息子、それぞれ同じ心情のはず。
お付き合いや同棲ならカップル2人の好きにしたらいいけど『結婚』となるとそうはいかない『家同士』の事。
あと、婿さんの両親が過干渉で嫁さんが嫌がり離婚てあるけど、嫁さんの両親が過干渉で婿さんが嫌になって離婚のパターン私の周りに何組かいるよ。
どちらかに重きを置かないで、両方おなじくらいのお付き合いの量にしないと続かないと思う。

[2452. 匿名]

>>2447
男の子って甘やかして育てられて大人になったら嫁の言いなりだし親の介護もしないし
恩知らず多いよね

[2453. 匿名]

>>994
息子が呼べばいいだけ。嫁のせいにするのはやばい

[2454. 匿名]

>>2255
奥さんは親呼んでるんやろ
マザコン、親離れしてないと言われちゃう

[2455. 匿名]

>>2308
バブル世代くらいが1番義実家嫌いが多い気がする。アッシーくんメッシーくんや婚約指輪が給与3ヶ月分の時代だから、夫より妻のが家での権力が強いって人が意外に多かったりするけど、義親は古い価値観持ってる世代だからそこでバトルが始まるみたいな。

[2456. 匿名]

>>2437
でも援助は置いといて、お祝いはするの常識じゃない？しなかったら非常識扱いだよね。

[2457. 匿名]

>>2453
息子が両親呼んでも発狂しそうな嫁がチラホラw

[2458. 匿名]

>>1389
めっちゃ笑った(笑)
あなたセンスあって好き！

[2459. 匿名]

>>2456
元コメは
>他人と同じなら結婚祝いや出産祝い少ないとか援助がないって文句言ってるガル民
だから、お祝いはしてるんだよ
少ないと文句言うのは常識なの？

[2460. 匿名]

>>2299
無駄に気を遣いすぎる上に、勝手に県内の嫁の両親は何度も行ってるに違いないと妄想してモヤモヤしてもなあと思う。

[2461. 匿名]

>>2370
そんなに義母気に食わないんじゃ
普通家建ててもらうの断るよね
相当アタオカだと思う、ルーツ疑うの当然だわ

[2462. 匿名]

>>2441
息子との関係が悪いのかなと思った。普段連絡しないし家に行ってもいいか聞けないって事だよね。我が子なのに

[2463. 匿名]

援助したらしたで、援助したことをいいことに、断れないのをわかってて、ウチに遊びに来たいとか言い出したよ。援助なんか要らんから、来ないで欲しいとか言う性格の悪い嫁とか結構いそう。

もう姑ってだけで、全力拒否！！みたいな人
居そうだよね。気が合うかもしれないのにね

[2464. 匿名]

>>2452
基本共感力低いからね。
まあでも大黒柱で忙しいってのもあるわ。
うちの姉も男並に稼ぐ仕事だけど育休終わってフルタイム職場復帰したら連絡ピタってなくなったし。

[2465. 匿名]

>>2427
これだよね。旅行がてらて告げてくれてホテルも摂ってあるから
数時間家に訪問するだけなら、何も思わず歓待するよね。
で、コメ主さんのようにあとでゲッとなる状況になって、はじめて嫌になって断りはじめる。どうせこうなるから、最初から呼ばないてのは、変わってる

[2466. 匿名]

>>1
〜息子の住む地域には、年1くらい旅行しています(友達や夫と)が、これまで遠慮して連絡を入れたことがありません。

会う会わないは別にして、ずいぶん距離を置いているんだなと思った。

[2467. 匿名]

>>2379
2360です。
うちの両親は、祖父にマンションを現金で買ってもらったけど（他の兄弟も）
いや特に金持ちではないけど、祖父は長野に別荘とかも買ってて、曽祖母も商売で成功してアパート買ってくれて
でもその代わりというか父は祖母用に一軒家を建ててたし。
何が言いたいかというと、親がお金を出してくれるのは有難いことだけど自分で頑張って成功するのは良いことだなと思う、だから援助してもらって当たり前とは思ってないです。
援助してもらうのは有難いけど、してもらわなくてもちゃんと出来る、余裕のある人間でありたい！！笑

[2468. 匿名]

>>2152
昔も今の時代でも親としてお祝いしないのは常識を疑われるしやっちゃ駄目なことだわ。
家建てたら普通は両方呼ぶよね、とか言われても普通？って。その普通をしてもらってないものね。こういう時実子の旦那さんは自分も子供も蔑ろにされて何か思わないのかな？

[2469. 匿名]

>>393
もうバアちゃんねる作って欲しい
高齢者うざい

[2470. 匿名]

>>2451
主の所は子供がいないしそうだと思うけど、子供が産まれると女性側が体の負担も大きいし、その後、産休育休で子供を育てていくパターンが多いから嫁側の両親が家に出入りしたりサポートしたりする機会が増えるのは仕方ないことだと思う。

[2471. 匿名]

>>2336
そもそもネットだと愚痴や悩みを書きたい人が集まるからね。幸せな人や特に問題がない人は書き込まないから。
毒親とか義実家と疎遠とかヤバいママ友とか、ネットだと溢れてるけど現実じゃなかなかいない。

[2472. 匿名]

>>2408
今ここに、そういう嫁が降臨してるよw

[2473. 匿名]

>>2469
ちなみに、おいくつですか？？

[2474. 匿名]

>>2299
これだけガルに限らずネットで義母の悪口書かれてるなら慎重になるわ。

[2475. 匿名]

>>2358
同じように、長男の嫁もハズレ義実家って思ってるわ

[2476. 匿名]

>>10
うちも息子3人だから、いつかこういう未来がくるのかなと思ってこのトピ見てる笑
息子夫婦から「是非来て」と言われたら行きたいなと思うけど、誘われてないなら行かないかな。
息子をそういう風に育てたの自分だし。男女関係なく結婚したら自分の知らない世界で一生会えなくても、ただ笑って普通の生活できてたらそれでいいや。ただお金とかもお祝い以外は出さないかな。というか関わる機会がなければ出す機会もないとは思う。

[2477. 匿名]

>>1885
賃貸なのに見たいって気持ち悪いよね
スーモでも見ておけよな

[2478. 匿名]

>>488
兄が結婚前に家を建てて、結婚前は父も母もよく行ってたけど、結婚してからは父が庭の手入れを手伝いに行っても家の中に入れてくれる事はなくなったって言ってた。
結婚してから10年一度も入った事ないそうです。
奥さんの方のご両親はたまに来ているみたいです。

[2479. 匿名]

>>74
意味がないってことはないよ
それなりに意味はある
うちは夫の母親を全面的に面倒見ているよ

[2480. 匿名]

>>270
うちのもそう。朝６時ぐらいからラインのビデオ電話。アポなし訪問。手ぶら当たり前。
主さんみたいな人なら大歓迎！！

[2481. 匿名]

>>2358
ガルってハズレ嫁多そう

[2482. 匿名]

>>2477
入居したら見られないよ

[2483. 匿名]

泊まるわけでもなく、食事するわけでもなく、単にお茶する程度のお宅訪問なら大丈夫じゃないのかね。
お祝い渡したいし、どんな所に住むのか知りたい、それ別に親なら普通じゃないかと思うし。子供との関係が良好なら問題ないと思うけどな。
子供からも話がない、親も子供に言い辛い、ってことはあんまり良好ではないということなのか、お嫁さんとの関係が良好ではないということなのか、気を遣い過ぎてるのか、まぁ色々あるのかもしれないからなんとも分からないが。

[2484. 匿名]

>>1995
多分日本人だけど、二度と会いたくないほど真っ黒な女だったよ。優しさとか良心が欠落してるんじゃないかな。

[2485. 匿名]

>>2476
呼ばれないなら付き合いしませんって意思表示だもんね
お祝い包まなくていいよw
遺産の配分も呼んでくれた息子とは差別化して方がいい

[2486. 匿名]

>>2472
うん
若い（らしい）んだけど。

[2487. 匿名]

>>1183
お願いされても同居したくない嫁だね

[2488. 匿名]

>>1
お嫁さんフルタイムで働いてるんじゃないの？
義母くるっていわれたら掃除とか念入りにしないといけないし気を遣うから疲れるし。義母くるのに有給使いたくないし。
私も運動会あるから4泊5日で泊まりにくるっていわれて拒否した。
フルタイム勤務におもてなしさせるのは過酷だよ

[2489. 匿名]

>>2364
お前はがる民だろ

[2490. 匿名]

>>2469
これって最近のブロック機能の弊害らしい
気に入らない意見はブロック

[2491. 匿名]

>>2152
結婚する前に挨拶にいった？
挙式していないみたいだけど、その場合も両家顔合わせとかしていればそういうことにはならないと思うけど

[2492. 匿名]

>>2420
こういう付き合いは長く続かないよね。最初は引っ越したら呼んだり行ってご飯作ったり母の日のプレゼントも2回はしたかな。けどやっぱり結婚祝いも出産祝いも入学祝いもない義理親だからまあ続かなかったわ。一方うちの両親はお祝いたんまりクリスマスや七五三やら何とか人形だのと孫大好き。きょうだいの義理の方もそんなタイプで幼少期は皆で一緒に旅行やら温泉行ってたわ。うちの子も可愛がってくれて面倒も見てくれた。こちらの方が祖父母してた笑。

[2493. 匿名]

引越しの時に、手伝いを兼ねて行くのは？
デパ地下でお惣菜買って、引越し祝いの現金持って、その日は泊まらず帰宅

[2494. 匿名]

>>2476
私もあなたと同じ考え
娘と息子だけど子供達が夫婦仲良くやってるならそれで良いわ
うちは旦那が義実家ベッタリな人で私は随分嫌な思いしたから、子供達には自分達の家族を大事にして欲しいし私も子供家族は別世帯と割り切るつもり

[2495. 匿名]

>>2488
だからこそ新居の散らかってないうちに招待したいな、私が嫁ならw

[2496. 匿名]

私の友達でもうFOしたけど、年末に夫実家に遊びに行く事になり直前に『夫くんと息子(3歳)ちゃんと2人だけで行ってきて』と行かせ自分は自分実家で三が日過ごしてたって友達がいて、『何か向こうのご両親とトラブルがあったの？』と聞いたら『別にないけど…あっち(夫側親類)は夫くんがやればいいんじゃない？』と普通に澄ました顔でキッパリ言われびっくり。
『え、でもそれで夫くんは大丈夫なの？息子ちゃんも何日もママと離れて寂しがるんじゃない？』と言ったら、案の定、三が日は向こうの親戚から『なんでお前と子供だけで来たんだ？奥さんは？』『何かあったのか？大丈夫か？』と聞かれまくり、息子はママ〜ママがいない〜と泣きまくり。
向こうの親は気を遣って『また都合が良い日に３人揃ってきてくれたらいいよ』って感じのメールくれて(え、なんて心広い義両親)って思ってたら『私、義両親嫌いじゃないけど〜なんか疲れちゃうし苦手なのよね〜ウチの親も無理して行かなくていいって言うし〜アハハ』とか言ってて色々カルチャーショックだった。
風の噂によると、後に離婚し親権は揉めたらしいけど友達が取ったみたい。

[2497. 匿名]

>>2478
横だけど

手伝ってもらったら、普通は終わったら
お疲れ様って感じで
中でお茶でもってなるよね。
息子が失礼なのか、嫁が失礼なのか…

結婚後ということは嫁なんだろうな

[2498. 匿名]

嫁側からしたら頻繁にじゃないなら全然いいけどな〜
義母からしたら大事な息子なんだしと思うけど

[2499. 匿名]

>>1
あら探し義理母登場って陰で言われるよ
「旦那のお母さんが来てさぁ…そうなのぉ、マジびっくり」

[2500. 匿名]

>>507
私が嫁の立場なら来ないでほしい。めんどくさい。でも夫に言えず、いいよって言うしかない。そもそも、いつでもいらして下さいと言われてないんだから答え出てる