不妊治療中の喧嘩

[1. 匿名]

昨日の夜、夫と喧嘩しました。
喧嘩自体は私が悪いのですが夫に「人工授精はしたくない」や喧嘩のことで「不妊治療を一旦やめる」と言われました。
今までタイミング法をしていて夫は検査もしていません。
いつも痛い思いをしているのは私で卵管造影検査をしてから3ヶ月経ちました。
もう時間がないのに不妊治療を辞めると言われて焦ってます。
私は卵管が詰まっていたのでまた詰まる可能性があります。


不妊治療中に喧嘩した方のお話や、不妊治療中の心の持ちようについて教えてほしいです。

[2. 匿名]

離婚しな禁止

[3. 匿名]

離婚しな

[4. 匿名]

不妊治療でこれなら産まれても協力しなさそう。

[5. 匿名]

おいくつ？

[6. 匿名]

深キョンの不妊治療ドラマ
隣の家は青く見えるみたいだね

[7. 匿名]

なぜ夫は検査しないの？

[8. 匿名]

旦那さんはあまり子供を欲しがってないように思える

[9. 匿名]

＞喧嘩自体は私が悪いのですが

答え出てるじゃん。悪いことしないと心がけるだけ

[10. 匿名]

よくわからんのだけど
夫婦仲悪化してまで子供を欲しがる理由ってなに？

[11. 匿名]

>>1
協力するつもりのない男の子供なんて欲しい？
仮に妊娠出産しても全部主に丸投げするよ。

[12. 匿名]

>>1
不妊治療で痛い思いをしがちなのが女性なのはしょうがないし、お迎えの希望や年齢等で焦りがあるのはしょうがないけど、自分が悪いなら謝るべきよ

[13. 匿名]

ケンカした後はエッチが盛り上がる

[14. 匿名]

>>1
不妊治療が原因で喧嘩したんじゃなさそう、日々の蓄積っぽい

[15. 匿名]

>>1
原因

[16. 匿名]

>>8
どっちでも良いんだろうね

[17. 匿名]

真面目な話
そう言う人質取るような男の子供本当に欲しい？
検査も非協力って
私なら他の幸せ探すな

[18. 匿名]

>>4
詳細隠してるけど悪いの奥さんだから、主が母親に向いてない可能性あるよ

[19. 匿名]

>>11
ほんとだよね。検査すらしない時点で、不妊の原因は100％主だと思い込んでるだろうし、そもそもそこまでして主の旦那は子供なんて欲しくないんだろうね。

[20. 匿名]

>>4
検査もしてくれないなんて、旦那は自分には問題ないと思い込んでるのかな？
結構な割合で夫側の問題なことも多いのに。

[21. 匿名]

不妊治療は本当に夫婦の足並み揃えるか、どちらかが物凄い我慢しないと無理だよ。
ちなみにどちらかが物凄い我慢してると、産まれてからも物凄い我慢することになる。

[22. 匿名]

>>13
男の考え

[23. 匿名]

>>7
自分に原因があるって証明されるのが嫌なんだと思う
男として終わった感があるらしいよ

[24. 匿名]

主が悪いと自分で書いてるのに旦那叩き。こういう性根の腐ったガル民を反面教師にして、旦那と仲良くやっていくのが良いと思うよ

[25. 匿名]

タイミングの妊活レベルで非協力的となると、不妊治療はなかなか難しそうですね。まずは感情的にならず話し合うしかないのでは？

[26. 匿名]

ちゃんと謝罪して話し合いな

[27. 匿名]

女性の負担とか気持ちにスポットが当てられがちだけど、男性だって不安だし辛いよね。
時間がないって焦る気持ちも私だって経験済みだからわかるんだけど、でもそんな状況で治療に前向きになんてなれないし、1〜2ヶ月頭を冷やすために治療やめる！みたいな事はしたことある。

それに一回大喧嘩してからは夫が毎回病院に付き添ってくれて1人で行くとか説明を聞く事もなかったし、自己注射だけどしてくれるのは夫の役目にしてたから2人で頑張ってる感はすごくあったよ。
だから一緒に乗りこえるとか頑張ってるような感覚は大事かもしれない。

[28. 匿名]

>>6
旦那さん検査渋ったり喧嘩の時もう治療しない！とか言ったりしてたっけ？

[29. 匿名]

喧嘩の原因も治療のこと？それとはまた別のこと？
喧嘩のタイミングでその話出してくるなら、旦那さんも治療に関して溜まってることがあったのかなー

[30. 匿名]

>>5
そこ重要

[31. 匿名]

>>20
卵管詰まりやすい女性なら女性側が原因の可能性高いよ

[32. 匿名]

>>23
こっちだって嫌だよふざけんなだわ💢

[33. 匿名]

主いくつ？

[34. 匿名]

旦那さんは検査も断固拒否って感じでしょうか？
結果次第ではタイミングや人工授精では難しいことも少なくないですし、これを言ってしまうと元も子もないですが、検査すらしてくれない人とはこれから先苦労ばかりだと思うので治療はおすすめしません。

[35. 匿名]

子供がいるデメリット考えよう　　

私は今子供が大変な事になってしまい、24時間辛いです

[36. 匿名]

タイミングは不妊治療ではない。

[37. 匿名]

不妊治療について旦那は納得してないんじゃない？

[38. 匿名]

>>1
旦那がもうそこまでして欲しくないんじゃないの？

[39. 匿名]

ほしいのに出来ないイライラを旦那さんにあたり過ぎてるんじゃない？
そうだとしたら旦那さんのあなたに対する気持ちも冷めてくるし今後うまくいきっこない
お互い思いやり持った夫婦じゃなければ不妊治療なんて続けられない
焦るのはすごく分かる
だけど痛い思いしてるのは私だけ！という考えも良くない

[40. 匿名]

>>8
喧嘩になるくらいならいらない
自然に任せたい
いつかできるだろう
不妊なのは自分のせいじゃない

と思ってそう

[41. 匿名]

平たく言うと
セックスする気持ちになれないくらい不快って事を言われたんでしょう？
どんな喧嘩したの？

[42. 匿名]

>>1
雨降って地固まるにしてかないと、子供できたら鳥みたいに協力して子育てしないとならなくなる。授かったらあれよあれよという間にお母さんとお父さんだよ。

[43. 匿名]

>>28
喧嘩はしてないけど
不妊治療の生活に疲れて
やはりスレ違ってしまってたね
深キョンと松山ケンイチ

[44. 匿名]

>>5
時間がなくて焦ってるのは年齢的な問題でなのか、また詰まる可能性についてなのか。

不妊治療って賛否両論あるし、元々反対派で子供は自然に任せたい派の夫だったらこれを機に辞める方向に意地でも持っていきそうだなーと思った。
主の旦那さんは検査すらしていないらしいし、もし自分に原因あったら耐えられない人なんじゃないかなって思った。主のコメントからの推測でしかないけど。

不妊治療なんてお互いに協力し合わなきゃ出来ないよ。どちらかの気持ちが少しでも違ってたら離婚の原因にしかならない。

[45. 匿名]

>>1
喧嘩自体は私が悪いのですがとあるけど、どう悪かったの？

[46. 匿名]

>>1
不妊治療あるあるだね

とことん話し合わないと離婚まっしぐらよ
頑張って！

[47. 匿名]

>>1
夫は検査してないって、その時点でダメじゃない？
旦那さんの方に原因があったら、そもそもこの時間も無駄だし。
私が通ってた病院は夫婦共に検査必須だったけどな。

[48. 匿名]

なんで妊娠だけは自然に拘るんだろ
妊娠できない「病気」なら医療に頼ってもいいんだろうか
病気は医療の力を借りて直してるのにこと妊娠だけはそれが不自然と言われるの謎
原因不明の病気で治療しても治療しても治らないなんてこの世にたくさんあるのに

[49. 匿名]

>>32
女性はそれプラス体の痛みや時間の拘束があるのにね
けど男の人のそういう気持ちもあるってことは知っといてもいいかも。あなたも大変だよねって共感じゃなくて、こっちもキツいわ！みたいな言い方したら反発したくなるし…
　
いや、協力しろやって思うけどね！！

[50. 匿名]

>>11
私それで離婚したよ
不妊治療に非協力的な旦那の存在がまずストレスでもあったし、そんな男の子供なんて気持ち悪くていらないと思うようになった
離婚した2年後にいい人に出会って、相手には事情を話した上で33歳で再婚、すぐに不妊治療を開始
協力的な人だったしいつも私の体を労ってくれてストレスなんて微塵も感じず、不妊治療開始して4ヶ月で無事に妊娠して順調に出産した

[51. 匿名]

>>1
不妊治療に協力させられて
種馬じゃないんだけどって言ってた人がいたな
どうして子供が欲しいのか
養子の選択はないのか
夫は子供を望んでいるのか
基本的な事を再確認して妊活してみては？

[52. 匿名]

>>1
主が一回落ち着けよ
混乱してる状態でそういうこと出来るわけないし

自分の悪いところを棚に上げるなら相手の悪いところも棚に上げてやれよ

[53. 匿名]

>>1
まずは謝ろうよ

[54. 匿名]

喧嘩自体は私が悪いってことは、そんな主との子供が欲しくなくなったってことじゃないの

まず謝ったほうがいいのでは

[55. 匿名]

>>20
ほぼ女側だよ。男が高齢じゃなければ。

[56. 匿名]

>>1

答えになってないけど、不妊治療中のケンカと家を建てる時のケンカは夫婦のケンカ原因のワースト4ぐらいに入ってそうだなと思う

不妊治療ってデリケートな問題だから身近な人からそういう告白を受けたことはないけど、ガルちゃんでは

■不妊治療中のケンカ

※不妊治療自体でお互いに疲れて揉めたり、不妊治療とは関係のないことで普通にケンカしたり

■家を建てる時に好みの違いで揉めて、最悪は離婚

これはけっこう見るよ

ちなみに余談だけど、私が夫と死ぬほどケンカしたのって新婚時代。

あの時はガルちゃんが存在してなくて、新婚なのにこんなに不幸なのって世界で自分だけなんじゃないかと孤独を感じてた

新婚時代の思い出は、夫が怒って強く部屋のドアを閉めていたり、私が怒って言い返しているような場面しかない。

でもだいぶ後でガルちゃんを通して、新婚時代のケンカも不妊治療中のケンカも家を建てる時のケンカもけっこう多いって知った

新婚時代に知ることができていたら、もう少し孤独じゃなかったと思う

主さんも負けないでね

※ちなみに私はいま結婚17年目。離婚はしなかった。最も最悪だったのは結婚1〜2年目

[57. 匿名]

>>8
子供欲しい熱量に差があるとこうなりがちよね…
けど主も、人工授精が嫌ならステップアップしようがないし、ずっとタイミングもそれは夫側もしんどくない？

[58. 匿名]

>>6
あの旦那はかなり頑張っていた気がする。ふんどしまで履いて。
義家族と職場の上司がSSRだったし見ててストレスじゃないバランスだった

[59. 匿名]

>>39
意味がわからない
100％全力で協力してるならそうだけど
何もやらねーのに何を労われとクソ野郎ってそりゃ腹も立つだろうがよ
そしてそうならもう終わりなんだよ

[60. 匿名]

不妊って女にばっかり原因があると思われがちなのがムカつくんだよね
自分も疑えよ

[61. 匿名]

まず謝ろう、という生産的なコメントにもマイナス連打してるガル民は何なんだろう

[62. 匿名]

>>50絶対タイミングを神さま見てるよね

[63. 匿名]

>>55
なにこの無知

[64. 匿名]

>>14
これだと思う。しかも旦那さんはそこまで主との子供が欲しいってわけじゃなさそうだし、そもそもの熱量が違うならお互いにストレス溜まるだろうなって。

[65. 匿名]

>>57
57だけどごめん読み違えてる？
人工授精したくないってどっちの意見なんだろ

[66. 匿名]

>>47
確かにね
ネタトピかな？

[67. 匿名]

>>4
大喧嘩した時に、もう俺は子育てやめる！って言い出しそうな夫だよね

[68. 匿名]

人工受精て精子検査が必須だったような。
だから旦那さん嫌がったのかな

[69. 匿名]

旦那は不妊治療してまで子供が欲しいわけではないのでは？
喧嘩のどさくさで、不妊治療を辞めたいという本音をぶちまけただけだと思う

[70. 匿名]

>>57
人工授精はしたくないと言っているのは旦那の方なのかと思ってたけど主の方なのか
不妊治療しているのにタイミングしかしたくないって主もなんか変わってるね

[71. 匿名]

なんでもそうだけど、自分の機嫌は自分で取るしか無い

[72. 匿名]

>>56
なんか…ガルの書き込みを鵜呑みにする人っているんだなって。ネットリテラシーが低くてびっくりしてる。

[73. 匿名]

>>39
不妊垢とかメンヘラ化してる人多いよね。男だって金出したり大変だと思うけどね

[74. 匿名]

>>7
旦那さんの不妊がわかれば、これからどう支え合って生きていくかとか　2人のことを考えられるし前に進める

[75. 匿名]

>>55

[76. 匿名]

>>1
主さんお辛いですよね。
私も不妊治療で離婚話が出るほど何度も喧嘩をしたことがあるのでお気持ち分かります。

私の場合は、夫は積極的ではあったのですが身近な人に男性不妊で治療中の方がいて、その方の話を色々と聞いていたのが大きかったかもしれません。それでも最初は、計画的に子つくりをすることにあまり納得がいっていませんでした。

私たちの場合は年齢がせまっていた事や薬の副作用で私のメンタルがおかしくなりました。そのため口喧嘩ではヒートアップしてしまうため、手紙を書きました。

夫の事が好きだから、好きな人の子供を産みたいこと、できなくても2人でやっていきたいことなどプラスの将来像を伝えました。そうして少しずつ喧嘩も減りました。
この方法があっているかはわかりませんが、正面で話あっても（LINEも）ぶつかってしまうときは、距離をとることをお勧めします。

[77. 匿名]

>>63
周りに男原因だった人一人しかいない。

[78. 匿名]

先の見えない治療でピリピリするの理解できる
治療に協力的ではないご主人の考えを知りたいね

まず夫も子を望むのか、望むなら二人で協力が必須なことや限られた時間やタイミングの重要さを知って欲しいところ
欲しいけどあくまで自然に任せたいというなら現状の改善は難しい

[79. 匿名]

>>48
不自然だからしたくないわけじゃなくて
大金払って何度も通院して恥ずかしい思いしてまで
子供は欲しくないってことじゃないの
健康上の事なら治療しないと生活に支障でるけど、
子供は贅沢品というか、別にいなくてもいいし

[80. 匿名]

>>1
喧嘩なんて当たり前。妊活中最初覇権化したよ。
妊活1年半して喧嘩落ち着き足並み揃ったのは1年後ぐらいかな。私が我慢できるようになって流して、落ち着いて話して協力するよう促した。手のひらでどうにか転がすイメージ。

うちは付き添いとか嫌がるから
精子冷凍で解決したよ。

[81. 匿名]

>>15

[82. 匿名]

>>59
こういう言葉遣いの人って旦那さんや周りの人にもこんな感じなの？すごい引くし自分の配偶者だったらめちゃくちゃ冷めるし軽蔑する。

[83. 匿名]

>>23
子供そんなにほしくないんだと思う
夫婦で温度差すごそう

私も子供そこまでほしくないから検査してって言われたら断るかな

[84. 匿名]

>>75
ほぼ女で合ってるじゃん

[85. 匿名]

正直治療の段階で話し合い出来ずに喧嘩してるようじゃ子供生まれたら苦労するだけだよ。妻と同じ熱量で子供欲しがってる旦那さんなら検査とかするはずだし、治療も協力するよ。つまりそこまでして子供は欲しくないし、なんとなく欲しい〜て言ってるだけの人なんじゃないかな。不妊治療云々以前に夫婦関係の土台が出来てないというか。。

[86. 匿名]

>>10
子供欲しくない人目線で草

[87. 匿名]

うちの夫は私がこじらせた内膜症でできなくて、毎月生理が来るたびに半狂乱だったら、俺に原因があるかもしれないからなと自ら検査した

オールA判定食らってきてあんたの親になんと言えばと更に落ち込んだら、（孫まだ攻撃はされてなかったけど）周りが何か言っても俺が種無しだったと言うから気にするなと。

この一言で何がなんでも授かってほしいと思ったよ

思いやりがない人とはやめたほうがいい。
育児が大変な時に、お前がほしかったんだろと丸投げしそう

[88. 匿名]

>>79
女の方が大体必死だよね。男はやるならやれば？みたいな感じ。でそういう家庭は産後も夫は育児に無関心。

[89. 匿名]

>>39
旦那が検査してくれない、ってことがずーっと引っかかってるんじゃない？自分だけ頑張ってるような気がして。
いままで主さんに合わせてくれていたのかもしれない

[90. 匿名]

>>35
その大変な事がなにかは分からないけど。

不妊治療しているということは
熱量は人それぞれでも子供がほしいんだから
子供がいることを話されても
なんか、優しくないなと思う。

[91. 匿名]

>>11
それでも子供を育てたいんじゃないかな
なんか気持ちとか分かる気がする

[92. 匿名]

>>79
大金払って何度も通院して恥ずかしい思い？
ちょっと何言ってるか分からない
病気なら大金払って何度も通院して完治目指さないの？
そして子供は贅沢品ではない

[93. 匿名]

>>75
男性を擁護するわけじゃないし男性もちゃんと原因がないか向き合って欲しいと思ってるけど、このグラフ、男性も原因の半分ですよ、と言うのはなんだかなあと思ってる
それ言っちゃったらおよそ7割は女性が原因ですよって話にならん？
両方の割合を男だけに加算するのは変だよねと思う

[94. 匿名]

>>8
ね。これ治療費は誰が出すんだろ？自分で出したらいいんじゃない？旦那は金出したくないんだよ

[95. 匿名]

>>91
妊娠なんて相手ありきの事なのに、治療に協力してくれない時点で子育てなんて遠い夢のまた夢だよ。

[96. 匿名]

>>75
高齢男性を入れてもこの数字だから若いうちはほぼ女性だよね
変な意地張らなくていいと思う

[97. 匿名]

>>8
旦那さん側って、赤ちゃんってコウノトリが自然と運んでくるくらいふわっとした感覚みたいだしね

[98. 匿名]

>>91
検査もしない、治療も協力的じゃない、どうやって妊娠して子育てするの？

[99. 匿名]

>>10
リアで子供欲しくない女の知人１人しか知らんけど(50年生きてきてその人しか子供いらない）。女性て知らない。同級生はみんな３人くらい子供産んでる人ばかりなので。
その子供いらない人は結婚するまで不倫(相手が結婚してた）5股とかしてたって。
女であることを武器に仕事も優遇されてて(不倫相手が社長だったり）それなのに結婚したら子供いらない。旦那は子供ほしいで揉めてた。

子供いらない人にいいイメージ全くない。

[100. 匿名]

>>1
旦那と主に子供を持つ事への思いの差がありそう

それと男側の検査＝種無し。と言われてるようでプライドが傷付くみたいな？
これも旦那が本当に子供欲しければ自ら情報調べて動くもんだと思うんだな。だからこそ旦那はそこまで子供に重きを今は置いていなくて、嫁が言うから、親が言うから、になってそう
そこを冷静に話し合ってはどうだろう
主がその時でもだって、私にはリミットがってヒスになったら
旦那は余計に引いてしまうだろうから
旦那の思いをちゃんと聞いてみたらどうかな

で、どうしても旦那が動かなくて、どうしても主は子供を産みたいなら旦那を変えてでも産む決断だってアリだとは思うし
また、そこまでしてまで子供を主は産みたいのか？って自問自答も必要だと思うけどな

[101. 匿名]

>>1
検査もしない旦那さんは本当に子ども欲しいの？

[102. 匿名]

タイミング法やってる時が一番ぎくしゃくしてたな、うちも。夫は協力的で検査もしっかりやってくれるような人だったけど、それでも喧嘩みたいになったことあるよ。夫がストレス溜まっていってるのもわかったし、自分もイライラして治療もうまくいかないし全く妊娠しないし。なんかもう疲れたしこんな状態で病院通っても意味無いよな、て病院通うこと自体やめたことある。年齢のこともあって焦るのもわかるけど無理矢理病院通っても悪循環にしかならないから、少し治療から離れて夫婦で過ごしてみるのもいいんじゃないかな。

[103. 匿名]

>>96
そう。大体は畑が悪い。種が悪いのは種無しとか高齢で精子に奇形ありとか運動率に難ありくらいだよね

[104. 匿名]

>>4
いや、ほんとにこれ

長い付き合いで喧嘩すらしたことないとか、逆に喧嘩のたびに仲良くなるとか、私たち本当に分かり合えててこんな人と結婚できただけで幸せとか、里帰りするの旦那と離れるの寂して泣いてしまうとか
そんな夫婦ですらガチンコ対決して一度くらいは離婚考えてしまう、これが育児だと思ってる笑

子どもほしいのに生まれるから治療拒否とかする旦那、ワンオペお風呂いれにくいくらい小さい時とか夜泣き期間で辛いときとかに非協力で奥さんブチギレると思う
そして奥さんも自分自身で悪いと言ってしまうくらいだからたぶん相当なにかした喧嘩の内容をざっくりとすら書かない性格もなかなか

[105. 匿名]

>>83
ご主人が欲しくないというより、主の熱量が強い気がする
タイミング→人工授精って発想が一つ飛びというか、医者はどう言ってるんだろう？って気になったんだよね

いや、最初からその選択の人もいると思うけど、その選択を取らなかったのは
医学的に必要が無いとされたのか旦那が拒否ったのか

[106. 匿名]

子供欲しくない人って結局人生の美味しいとこだけつまんでたい人ってイメージしかない

[107. 匿名]

卵管造影キツすぎて二度としたくないしせっかく通りやすくなった今のチャンスを逃したくない気持ちすっごいわかる。
詰まり気味だったら主さんめちゃくちゃ痛かったとおもうし…
自分ばっかり辛い思いしてるっておもっちゃうよね、精子の検査は痛いことないんだからやってきてよ！って思っちゃう気持ちわかるよ

[108. 匿名]

>>1
自分だけが苦労していると思ってるならやめた方が良い
不妊治療をしていると精神的に不安定になりがちで知らず知らずのうちに旦那さんに対して強く当たりがち
そうなると旦那さん側は不妊治療をやめて元の妻の状態になってほしいと願うから辞めることを切り出す

[109. 匿名]

>>1
こういう相談見るといつも思うんだけど、
やる前になんでお互い希望を話し合わないで
始めちゃうの？不妊治療に関わらず
子育てや車、家買う時も普通は話し合うじゃん。

[110. 匿名]

>>1
喧嘩の前に旦那も検査だよ
まず検査しないと始まらなくない？

[111. 匿名]

>>11
そんな男との子供欲しいかどうかは主の気持ち次第だけど、育児しないタイプなのは目に見えてるし
育児どころか出産までの女性の辛さを軽視されそう。
私ばかりが痛い思いをって、妊娠したら悪阻とか検査とか女ばっかりしんどいことの連続だよ。
耐えられる？

[112. 匿名]

>>11
でも子供だけは欲しいんだよね。
気持ちは良くわかる。喧嘩はしたく無いけど
焦ってしまうんだよね

[113. 匿名]

>>10
子供は女のスティタス!
無き者はマウントポジションから一歩的に殴られる

[114. 匿名]

>>4
それどころか、単に体調不良で入院でも病院にすらダルそうにすると思うよ。思いやりないんだよ。

[115. 匿名]

>>108
分かる。分かる。
自分は痛い思いしてるのに、
出すだけじゃんとか言ってる人よく居るけど
男って思った以上にナイーブなんだよね。
弟は不妊治療からED→離婚になった。
年がら年中なんでも出せると思ってるけど
結構体調に左右されるんだよね。

[116. 匿名]

>>109
話し合っても特に不妊治療は開始前と開始後で夫婦間で熱量に差が出るのはあるある
妻はヒステリックになり旦那がそれに辟易するというのは定番だよ

[117. 匿名]

>>12
自分原因の喧嘩内容は伏せるあたりがガルちゃんだなぁって思った
叩かれるようなことなんだろうね

[118. 匿名]

>>1
こんなとこで躓いてるなら避妊しな

[119. 匿名]

>>103
無精子だとほぼ絶望的。多分こういうタイプだと無精子だとわかった時点でその先の治療(というか手術しかなくなるけど）しないと思うし。

だから検査して無精子だったら離婚しな。しか出てこないわ

[120. 匿名]

>>3
本当に子供が欲しい人の気持ちになってみて

[121. 匿名]

>>116
まあそうだろうけど、
主はそれ以上に旦那どのすり合わせ
上手くいってない気がするわ。
自分ばっかり！！って。

[122. 匿名]

>>117
主を叩き始めるとこもガルっぽいけどな

[123. 匿名]

>>50
ここで自分語り必要？

[124. 匿名]

>>1
私も不妊治療してて体外までやったけど、治療の方針について向いてる方向が一緒じゃないと厳しいと思う。
そりゃ喧嘩は何度もしたけど、方針は一緒だったから続けてこれた。
タイミングの時点で不妊治療やめるというレベルじゃ、多分この後続かないと思う。

[125. 匿名]

>>1
検査しない夫かー。
治療が進んで顕微授精とかになったら嫌でも自分が不妊と突きつけられる(多分本人が一番不安に思ってる)から、もうやめたいのかもね。
でも原因を主にだけ押し付けて逃げるような男と、この先結婚生活続けていけるのか不安にならない？
私なら、ちゃんと検査受けて話し合いもできるなら、喧嘩の勢いで言われた治療中止も後日再度話し合えるかなと思えるけど、そもそもフェアじゃないよね。

[126. 匿名]

>>123
横だけど、あなたのツッコミが不要

[127. 匿名]

>>50
よかったね！おめでとう！
先の長い人生、ちゃんと考えるべきだよね。
離婚しろとは言わないけど、果たしてこの先も自分は幸せに生きられるのかって事は一度考えてみるべき

[128. 匿名]

>>8
そこまでして…って思いがあるんだろうね
だから主がどんなに辛いって訴えても、そこまでして…ってなっちゃうよね

[129. 匿名]

>>116
目に見えてるから、うちはそれなら子は要らないって結論出たよ。自然妊娠できなかけど、仕方ない。

[130. 匿名]

>>120
３じゃ無いけど、子供欲しいならむしろ早めに見切り付けた方が良いかも。
こんなに非協力的だと厳しい。

[131. 匿名]

>>115
海外ドラマSATC、不妊治療に悩む夫婦のエピソードで
妻（専業主婦）が夫（激務の外科医）に
「私はこんなに苦労してるのに、あなたはカップに射精するだけじゃない！」とキレるシーンが有るんだけど
辛い妻の気持ちも分かるけど夫の気持ちも考えてあげてって…て思ったな

[132. 匿名]

不妊治療をするのになぜ旦那も検査しないのか…
主さんだけ悪い立場になるし、圧倒的に心身共に大変なのは女性なのに寄り添えないって…
私ならそんな人との間に子供ほしくない。
子育てって妊娠して出産してからが大変なのに、今の時点でそんなならやめておいたほうがいいと思うよ。

[133. 匿名]

>>121
不妊治療を軽く見てる人もいるからねぇ

[134. 匿名]

>>115
女は毎月排卵日と生理に苦しんでるよ

[135. 匿名]

>>1
精液検査すらしてない感じ？

[136. 匿名]

>>104
うちも同じだよ。
旦那が泊まり多すぎて喧嘩増えすぎでしんどいけど
何だかんだ喧嘩しながらいる時は
娘の相手はしてくれるし、休みは疲れてても
娘が出かけたいなら車出してくれる。
多少の教育方針や接し方に差異はあれど
足並み揃えてお互い協力はしてるし
私も旦那大好きで仕方ない。
地獄の魔の2歳児の時なんか喧嘩ばっかだよ。
仲良い夫婦でもこんなになるんだもん

[137. 匿名]

>>115
これを知らない女性が多いんだよね
不妊治療をしている子供の頃からの男の友人が言うには
したくないタイミングですることの苦痛を理解してもらえない
排卵日付近は毎日しなくてはならないので毎月憂鬱だと
正直立たないから妻に内緒でバイアグラを処方してもらって飲んでいると言ってた
小遣いで買うには高いしこの先後どれだけこの生活が続くのかと思うとぞっとするってさ
そう思っている旦那に対してあんたは出すだけじゃんとか言ったら速攻で離婚だろうね

[138. 匿名]

>>49
いや検査は痛くもねーんだからそれはやれやでしょ
同じ土俵に立てなきゃ勝負にもならねー
それすら嫌だってもう夫婦で居る意味ねーわ

[139. 匿名]

夫が検査しないなら人工受精しても意味ないかもしれないし、しばらく休みでいいんじゃないかな？人工受精で妊娠出来るならタイミングでも授かる人がほとんどだよ

[140. 匿名]

>>134
そんなん言ってたらキリがないってんの。
体の構造上しょうがなくない？
どうしようも無いことじゃん。
でも男も男で思うところはあるし
それで再起不能になることはあるんだから
貴方もしんどいよねって歩み寄りは必要だって
言ってるの。自分ばっかりって思ってたら
何も進まないわ。

[141. 匿名]

>>131
結構屈辱らしいねアレ。
弟も参りに参って奥さんの態度も相まって
もう見るからに病んでたよ

[142. 匿名]

>>137
ね。嫁側も男の体理解して
歩み寄りは必要なんだよね。
出すだけって言うけど出すための環境や体調に
左右されることを理解してない人多い。

[143. 匿名]

>>129
実生活では絶対言えないけど事実だと確信していることは
不妊治療を続けている女性は必ず精神を病み情緒不安定になる
大抵の場合僻みっぽく妬みっぽくなり他人の幸せを喜んだりできなくなる
自分の知っている不妊治療をしている女性は漏れなく全てこのパターン

[144. 匿名]

>>1
精液検査すら協力してやってくれない男が育児に協力してくれるとは思わないけど…
旦那さんは子ども欲しくないんじゃない？
治療云々の前に一から話した方がいいよ
方向性が違うとそりゃ意見も合わん
子どもが欲しいんだったら一緒に頑張る
迷いやいらないと言う思いが少しでもあるなら無理強いできない
特に男性は妊娠も出産もできないから分からないと思う
焦る気持ちも分かるけど、相手の気持ちも考えよう

[145. 匿名]

>>137
タイミングでするのがストレスで残業とかで逃げる男性の話よく聞くよね

[146. 匿名]

>>120
旦那原因かもしれないのに？

[147. 匿名]

>>113
昭和の田舎だとそうですよね、、、。

子供マウント取られたく無いからつくる

[148. 匿名]

>>2
離婚し

[149. 匿名]

>>1
卵管造影をした後は着床率が上がるから今がチャンス！
旦那さんが人工授精が嫌な理由はなんだろ？
不妊治療中って感情的になりやすいから喧嘩は仕方ないけど、冷静に話し合えればいいですね。

[150. 匿名]

>>137
女は痛いんじゃないの？？

[151. 匿名]

>>145
それもあるあるらしいね
割と男は決められた日に段取り通りするということが苦痛らしい

[152. 匿名]

>>1
なぜ子供が欲しいのですか？

もともと、異常なまでにお世話好きな性格とか？
（お母さんキャラみたいな）

[153. 匿名]

治療してた身としては、タイミングの時が一番しんどかったなー。
旦那に無理させてるのも分かってたし、でも、自分は頑張ってるのになんで頑張ってくれないの？みたいな気持ちになったり。
体外受精の方が気持ち的には楽だった。うちの場合は旦那の方が子ども欲しいって感じだったし、不妊の原因は私の方だったから割り切れた。
主さんのところはそもそも旦那さんは子ども欲しいのかな？

[154. 匿名]

>>151
よこ


でもそれって女もじゃない…？

[155. 匿名]

>>152
アダルトチルドレンのケアテイカータイプとか？
人のお世話焼いてないと死んじゃうみたいな人いるよ。

[156. 匿名]

>>20
レス問題もだが男って自分が問題なのがはっきりするのが怖いから逆ギレや、拒否してプライド保つみたいなの多くない?

そこら辺異常にデリケートというか

[157. 匿名]

>>3
禁止って書いてあるのに

[158. 匿名]

>>67
普段から何もしてないのにねw
鼻で笑うよ

[159. 匿名]

>>137
逆で言えば疲れて拒否してる奥さんに半強制的に応じて貰うって事だよね
それで実際レスな夫婦が多くてガルで幾つもトピがたつほどなのに女から子作り求めるのはいいんかいって話し
子作りに限らず乗り気じゃない事を無理強いされるって苦痛でしかないよ

[160. 匿名]

>>146
確率の高い妻から検査して卵管障害って分かってるじゃん
そこから八つ当たりされて「私じゃなくてお前が悪い」となったら夫は嫌でしょ
万に一つの可能性もあるから検査して、くらいの謙虚さがないときつい

[161. 匿名]

>>154
それは女だからみんな知ってるでしょ
男の性の事情のことを理解していない女性が多いよねって話なんだけど

[162. 匿名]

>>1
男性の検査しなきゃ意味ないよね
原因旦那かもしれないんだからさ
うち顕微授精レベルの数値だったけどもし検査してなかったら時間と金の無駄だったよ
まあ人工授精以上はほとんどの病院が旦那連れてこいじゃなきゃ治療しないって言うと思うよ

でも俺は絶対しないの一点張りだったら離婚してもいいと思うわ
子育て含めて協力しなきゃいけないことの連続なのにこの先大変だよ

[163. 匿名]

>>92
例えば病気のレベルにもよるけど、
ガンで何もしなければ数カ月後に
あなた死にますって言われたら、
死んだらお金なんか持ってけないんだから
全財産注ぎ込んで必死に治療するけど
子供は別にできなかったらできなかったで
夫婦二人で仲良く暮らそうねーとか
そもそも経済的な理由であえて作らないみたいな
温度感の人もいるわけじゃない？

[164. 匿名]

>>154
女は気分じゃなくても機能的に出来るし
妊娠できても男は立たないと出来ないからでしょ。
そこも言わないと分からない？

[165. 匿名]

>>119
そう。無精子はかなり絶望的だよね。おたふくだっけ？原因。

[166. 匿名]

>>1
こんな世の中に、
自分なら今０歳児として
生まれてきたい？

[167. 匿名]

>>89
検査するくらいなら子無しで良いって考えなんじゃないの

自分が必要に感じてない検査を強要されるのはうざいわ

[168. 匿名]

付き合ってやってる

って感覚なんじゃない？

せっかく付き合ってやってんのに文句言うならやってやんねーよ　みたいな。

ちょっと違うけど、一緒に旅行に行って同じ距離歩いて同じように疲れてるのに、自分が疲れてきたらまるで無理矢理連れてこられたみたいに被害者ヅラで不機嫌になる元カレいたな

[169. 匿名]

>>137
こっちが痛い思いするのにボクちん可哀想可哀想なんて旦那要らねーーーよwwww離婚してやるわ
もしくは体外受精の同意書にサインしろ金は全額出すって言えるし
うちの夫は協力的だったけど実際全額私払ったし

[170. 匿名]

>>1
AIHに進む前に精液検査が先では…

[171. 匿名]

>>164
いや検査とか治療とか含めての話してる。

[172. 匿名]

>>166
じゃあ将来移民だらけの日本に住みたい？？

[173. 匿名]

決められた期間禁欲して指定された日時に自分で精液採取するのが結構キツイって人はいるね
平日朝一だと仕事の前にそれしなきゃいけないし
うちの夫も最初は文句言ってたけど、今は仕方ない頑張るかー！って感じだよ
女性側の負担も理解してもらった上で、キツイけど一緒に頑張ろう！ってできるといいよね

[174. 匿名]

>>137
うちの夫も内緒でバイアグラ買ってたわ。
ちゃんと捨てればいいのに薬の使った空ゴミ置いてあるの見つけて、

浮気してんのか？！とブチギレて大喧嘩なったことある。この時に私の排卵日の時に使ってたと白状してきたよ。

結局不妊子なしだよ。アラフィフ。
子なしの友達いないし子供３人いる友達ばかりなので話を合わなくて疎遠にしてたので。

夫しんだら、私の遺体誰もみつけてくれないんだよなぁ。としか思ってない

[175. 匿名]

>>20
そこまでしては欲しくないんじゃない？
私は女性だけどそこまで欲しいと思ってないから、男性側から検査うけろ治療しろって言われたら原因がどちらにあるとか関係なく拒否するよ
ましてや今回の喧嘩は自分で自分が悪かったっていってるくらいだし

[176. 匿名]

>>169
こういう人の旦那さんは大変だろうな

[177. 匿名]

>>137
じゃあ交代する？って女に言われたら「それは嫌」って言うと思う

[178. 匿名]

そこまでして子を持たなくてよくない？

理想の子が生まれてくるとでも？

死ぬ思いして産んで、
もっと死ぬ思いして育てるんだよ

その子は生まれてきたくなかったって言うかも

若さ、美しさ、自由、お金、健康
何もかも失うかもしれないんだよ？

[179. 匿名]

>>174
数年前にTV番組の特集で妻だけEDにスポットを当てた特集をしてたんだけど最近は問題があるのかあまり聞かないワードになってるね
一人では勃起するし妻以外の女性には興奮するけど妻にだけは興奮できず勃起できない症状

[180. 匿名]

>>176
今は可愛い子の子育て協力してやってます❤️

[181. 匿名]

>>161
そんなの話だしたら
そもそも２０代までに男も女も子作りしなきゃ性理解できてないになる

[182. 匿名]

>>180
マジで旦那さんに同情するわ

[183. 匿名]

>>105
高齢なのかなと思った
時間がないからステップアップ早いのかと

[184. 匿名]

>>165
おたふくかは知らんけど、義母さんに聞いたら子供の頃よく熱出す子だったって言ってたな

[185. 匿名]

>>166
今みんな共働きで若い世代はなんだかんだ金あるのよ。大丈夫。

[186. 匿名]

>>1
頭の中にあるのは「かわいい赤ちゃん」だけじゃない？

その子は人生のほとんど、
年寄りとして過ごすんだよ

[187. 匿名]

>>171
それを押し付けて旦那の気持ち無視するから
揉めるんでしょ。
元のコメントも言ってるけど
したくないのはお互い様だし
その上で男性の気持ちも尊重しないと
EDやそもそも出せなくなったりすることあるよつて
話でしょ。そこを無視して理解しない女が
多すぎるってことを話してる。

[188. 匿名]

>>166
だまれ。反出生は出ていけ

[189. 匿名]

>>1
こう言う人って、
子供に「生まれたくなかった」って思われる可能性について検討してみたことないの？

「お母さんお父さん大好き！
メチャクチャ尊敬してる！
生まれてきて良かった！」

って子供に思ってもらえるって
確信してるの？

[190. 匿名]

>>1
そもそも不妊治療(タイミング法)入る前に男女共しっかり調べてからじゃないと始められなかったよ。うちの病院。

[191. 匿名]

>>181
いや私はそんな話をしているだけなので関係無い話ならレスしてこないでと言ってるの
察しが悪いね

[192. 匿名]

>>1
別に旦那さんとの子供が欲しいわけじゃ無くて「私が産んだ子供」が欲しいだけになっていない？
温度差ありそうだしやめといた方が良さそうだけどね

[193. 匿名]

>>40
そして年取って、やっぱり子供が欲しいって言い出す。

[194. 匿名]

>>190
普通そうだよ
そうでなきゃ治療方針が決まらない
不妊治療エアプだと思う

[195. 匿名]

>>116
想像力ない男性だと軽いノリでOKしたものの、実際タイミングとか自分の検査とか言われたら全力で引いていくのあるあるだよね

[196. 匿名]

>>187
逆に主の旦那は理解出来てると思う？
経験ないけど、痛いとかリミットとかあるんでしょ？
気乗りしない程度のことを同等に言うのって思いやりなくない？

[197. 匿名]

>>1
お互いいっぱいいっぱいなのだと思う。
そして、気持ちがずれている。
冷静に夫さんの気持ちを先に責めないでちゃんと聞き、自分の気持ちや状況も冷静に話せばいいのだと思う。

[198. 匿名]

>>166
不幸思考な人にはわからないだろうけど
普通に今の時代で幸せしか感じないんだけど

[199. 匿名]

>>194
釣りじゃないのかね
旦那の検査もなしで人工授精って

[200. 匿名]

>>1
そこまでしても、
生まれてきた子が障害者かもしれないんですよ

[201. 匿名]

>>8
検査したくないって奴いる。うちも検査なんてかっこ悪いだのプライドがだの言って結局しなかった。

[202. 匿名]

いつも痛い思いをしているのは私で…って言葉が気になる。
赤ちゃん生まれて子育てしても
いつも起きるのは私で
いつもおむつ変えるのは私で
痛い思いして出産したのは私で…って言ってそうだね。

[203. 匿名]

とりあえず夫に検査してもらいたいよね
うちは夫が重症レベルだったので、すぐ顕微授精になった。診察室は暗い雰囲気になったけど、内心ラッキーだと思っちゃったわ。

[204. 匿名]

>>20
不妊治療中のクリニックならまず精子の検査されるけどね？
精子の検査が一番楽だし

[205. 匿名]

>>1
子どもどころじゃない状況に思えるが、跡継ぎが絶対必要とかなの？

[206. 匿名]

>>1
喧嘩の理由は？
それを伏せた上で夫だけ悪くつるし上げて、更には『いつもいたい思いするのは私』って自己中じゃない？

腹ん中でめんどくせーと思われてるよ（笑）

[207. 匿名]

>>1
うちも不妊治療してました。
夫も子ども欲しがってたのに、全く協力してくれなかったからなかなか進まず、5年近くかかって高齢出産になってしまった。
後になって分かったけどその期間不倫してました。
妊娠中も産後もトラブルだらけで私の体はボロボロ。なのに「2人目ほしい」とか言ってて、この人頭おかしいと思いました。

協力的じゃない旦那さんは「自分はラクして子どもできたらいいな〜」くらいに考えてるので、止めたほうがいいです。

[208. 匿名]

>>23
というか、主も私だけが感強い。
大変だと思うし焦ってんのかもだけど今のうち離婚した方がいい。
うちも旦那と喧嘩するけど、うちの旦那は喧嘩の根源と関係ない話引っ付けて全否定みたいなの絶対しないよ。

[209. 匿名]

>>199
旦那の検査なしで人工授精を勧める不妊治療をするクリニックなんてあるわけないよ
人工授精どころか排卵誘発剤すら使用しないよ
不妊治療をしているクリニックや病院って口コミ情報がかなり大きなウェイトをしめるけどそんなことしたら大変なことになるはず

[210. 匿名]

>>196
しかも不妊治療中なのにね。
3日間あるのに気分じゃないとか言われたら本当に子供欲しいの？って思う。
だから人工授精にしようと言っても拒否なんでしょ？

[211. 匿名]

>>98
横だけど、
とりあえずこれから新たにパートナー見つける果てしない期間より目の前の旦那でいいから子供がほしいんじゃない？

[212. 匿名]

>>207
離婚しない理由が分からない

[213. 匿名]

少し前の私がトピ立てたのかと思ったw
お互い30代半ばだったし不妊治療提案したけどどうしても精子を提出するのが嫌みたいで精液検査も人工授精も断固拒否でステップアップできず、妊活中はずっとギスギスしてしょっちゅう大喧嘩してた
ただヤリたいだけなんじゃないか？とか疑ってた

治療できないからとにかく私が頑張るしかなくて、漢方やサプリ調べまくって飲んだり運動したり整体＋鍼灸通ったり手を尽くしてたら妊活開始から一年経ってやっと授かれたけど

[214. 匿名]

>>43
でもあれはめちゃくちゃ平和な方だよ
うちなんか物投げ合うレベルの喧嘩にまで発展したからw

[215. 匿名]

まぁどちらにしても、不妊治療はお互い思いやりも大事だし、考え方を合わせていかないとうまくいかないよ。
１人でできるものではないし、よく夫婦で話し合うしかない。
年齢的にも限界があるし、後悔のないように。

[216. 匿名]

>>1
人工授精は男は精液提出するだけなんだけどな。そこで男性側の検査もできるのに。自分が原因だったらという恐怖かな。
男性不妊で夫がメンタルやられて自殺未遂とか治療拒否とか、そもそも検査拒否とかそれで離婚になった話をちょこちょこ聞いた。自分が男性不妊って認めたくない、プライド高いけど精神的に弱いんだろうね。

[217. 匿名]

>>10
今更離婚して他の男と1から手順踏むのが嫌なんじゃない？
女としてそういう打算は理解できるけど、旦那は当てにせず育児は100%自分がやるという覚悟がないならやめとけと思う
産んだ後もずーっと愚痴ってる未来しか見えない

[218. 匿名]

>>65
夫に「人工授精はしたくない」や喧嘩のことで「不妊治療を一旦やめる」と言われました
ってあるから、旦那さん側が人工授精したくないと思って読んでたよ

[219. 匿名]

>>202
こういう人は
男は父親として家族を経済的に困窮させないためにしたくもない仕事をずっと続けていくことは当たり前で有難いなんて思わないタイプの気がする

[220. 匿名]

>>210
横だけど、こういうのが義務や作業っぽくって嫌だと思う男性が出てくるんだろうな
ムードもへったくれもなく今日はしなきゃと思って過ごすのが負担とか言う声は聞くし

[221. 匿名]

>>1
性格悪い男だな
ドン引き

[222. 匿名]

今きっと早く妊娠！妊娠！て感じで焦ってると思うけど、ちょっと今一度二人で冷静になって話し合ってみるべきかな、と。本来の目的を見失ってるような気がするよ。そもそもどのくらい子供が欲しいと思ってるのか、とか治療はどこまでやるつもりでいるのか、とか。

[223. 匿名]

>>1
そもそも夫は不妊治療に乗り気では無いのでは
女性側は当然不妊治療するべきという前提で話進めること多いけど、不妊治療するかどうかはお互いに選択肢があることだから、当然治療に反対してやらない権利もある
そこの考え方が違うのに無理やり治療に引きずって行くのは間違ってるし、片方だけの考えで不妊治療は出来ない

[224. 匿名]

>>7
そもそも自慰するのが嫌とかいうタイプも少数いる
うちの旦那

[225. 匿名]

>>137
したくないならなおのこと人工授精でいいじゃん
タイミングもしたくない人工授精もしたくないは流石には？すぎる
子ども要らないならそれでも全然いいと思うけど
子ども欲しい欲しくないから話し合ったほうがいいと思う

[226. 匿名]

>>10
主の年齢は知らんけど子供産むのにはリミットあるからそりゃ焦るよ

[227. 匿名]

>>23
まあ性格の不一致よね。相手を思いやって検査とか辛いのをフォローしてくれる方がいいもん。

[228. 匿名]

>>1
そもそもなにが原因で喧嘩したん？
それ書かないと何もいえない

[229. 匿名]

>>220
それは女性も一緒なんじゃない？
治療に関しては女性が圧倒的に負担があるし。
まずその工程が嫌なら不妊治療しなければいいのに、中途半端にするからだめなんだよ。

[230. 匿名]

>>40
男って基本それだよね
不妊治療なんて違う世界の話と思ってそう
ヤッたらいつかはできると思ってる

[231. 匿名]

>>222
いつまで妊活するのか、どうしてもできない場合どうするのか（養子に迎えるかなど）とか話し合わないのかね

[232. 匿名]

>>195
あんまり先の事を実感持って想像できないからね。備蓄とか目を閉じてチャリ乗るとか。
とりあえず　OK、大丈夫と言っておいて実感するようになったら本当の意見が出るんだろうな

[233. 匿名]

>>230
不妊治療を始める場合主治医から夫婦そろった状態で不妊治療とは何ぞやと説明されるはずなんだけどな

[234. 匿名]

>>230
いつまで経ってもできないなーってのをしっかりとした期間感じて繰り返さないと分からないらしいよ。
ソースはうちの夫だけど

[235. 匿名]

結局旦那が40過ぎて猛烈に子供ほしくなったときには嫁は高齢で難しいというのはYouTubeで観た

[236. 匿名]

イライラしているのは不妊治療のせいだ
ならやめようってことだよね
冷静に話し合うしかないよ
不妊治療でのスレ違いもそもそもレスで勝手に子供いらないと一方的に決める人もいるんだから
旦那さんと分かり合えるといいね

[237. 匿名]

>>1
タイミング法で行為が義務的になって嫌だと言う男性は多いみたいです。また精液検査も拒否したり渋る男性が多く、タイミングに関してはご主人に内緒で治療をされている方もいるみたい。(不妊クリニックの看護師さんから不妊治療を始める前に説明がありました)

私もタイミングから始まり顕微で子を授かったので、不妊治療中のメンタル面は少しわかる部分があるかなと思いますが、卵管造影後は妊娠しやすいと聞いて主さんの方が少し切羽詰まっちゃってるってことはないですか？

私も卵管造影後半年間は妊娠しやすいと聞いていたのに全然妊娠に至らなくて、ちょうど中間地点の3ヶ月頃焦っていました。

どんな喧嘩をしたのかわからないけど、とにかく自分が悪かったことは素直に認めて謝っちゃった方が、言い方悪いですが手っ取り早いですよ！
不妊治療ってどうしても夫婦で協力していかないと厳しい場面がたくさんあるし、ヘソ曲げられて今回みたいに「やめる」と言われてしまったら時間だけがすぎて行っちゃうし……

主さんの言う通り、メインで治療を受けるのは女性側だけど、じゃあ男性は不妊治療を通して全くしんどい思いはしていないのか？と言われたらそれもまた違うと思うし、もう既にたくさん治療について子供について話し合われていると思いますが、もう一度この辺でお互い落ち着いて腹割って話し合ってみてはどうですか？
私の方が辛い！という気持ちは事実だとしても捨てちゃった方が楽ですし、話し合う習慣は今のうちにつけておく方がいいです。

もし治療頑張りすぎて治療のことで頭いっぱいになってるのだとしたら、期限を決めて一旦休むのもありだと私は思いますし、実際に私もタイミングのときが一番辛くて治療休んで、とにかく夫婦で出掛けました！
子供子供となっていた頭を休ませて本来2人が結婚した意味を取り戻したって感じで結構オススメです

[238. 匿名]

>>1
男性って甘く見てていつでもすぐできると思ってる人ほんとに多い、身を以て危機感を感じないと本気になってくれない。
AIHの話が出てるくらいなら主の年齢的にもまだ余裕があるんだ思うし、IVFやICSIと比べたら費用も掛からないから主が全額費用負担するからとにかくとお願いしてみたら？
それで人工授精だって難しいという現実を突きつけてショックを受けさせたら良い

じゃないといつまでも尻込みし続けるよ
どうしても夫を説得できないなら主、卵子凍結しておいたら？
私全財産注ぎ込んで成果ゼロ。そうやって終わるのと比べたらお高いけど凍結に数十万円。今は卵子凍結に補助が出る自治体もある。
そして数年後旦那の考えが変わった所で体外すれば保険だと10数万。
その時にそこまで掛かった費用全額でも半分でも返してもらったら良い

[239. 匿名]

>>47
夫側が検査してないというのはよくあるみたい
男性としての自分を否定されそうな気がして怖いみたい
そういうところに対して男性は結構デリケート
もちろん治療するなら検査した方が効率が良いから出来るに越したことはない

[240. 匿名]

>>1
卵管詰まってるの両方？片方だったら私また閉じるよって言われた期間より後に妊娠したからあまり思い詰めないで

[241. 匿名]

>>1
子供授かることがゴールじゃないから。
育てていかないといけないのに夫婦関係拗らせやすかったら
結果子供が不幸になる。
まずは夫婦関係を省みた方がいいと思う。

[242. 匿名]

生まれても、ことあるごとに「お前が欲しいって言ったから」って、協力してあげた感ぶいぶい言わせて責任押し付けられそうだよね
旦那さんと主さんの子どもへの熱量はバランス取れてるのかな…

[243. 匿名]

>>239
もっとデリケートになるべきところ沢山あるだろと言いたいがグッと堪えるんだよね

[244. 匿名]

>>48
子供は産まなくても生きていけるけど、病気は治さなければ命に関わるからじゃないかな。

[245. 匿名]

>>8
協力的な人ならすぐ男性側の検査するでしょ
トイレで取るのも嫌がらないし
普通はいやだけど
だから進んでやる男性って凄いなと思ってる

[246. 匿名]

>>87
いい旦那さんで裏山

[247. 匿名]

>>225
その人は多分人工授精に切り替えたいと思ってるはず
１の旦那したくもないらしいけど
金銭的負担や女性側の方針で人工授精に切り替えないケースもあるんじゃないの

[248. 匿名]

子供が欲しい気持ちに温度差があるんじゃないの？
旦那さんは治療したりお金掛けてまで欲しくないとか。
ことある事に不妊治療辞めるって言う様な人なら
子供出来てもそっちが欲しがったんだろって
態度に出てくる可能性高いけどそれを踏まえても
夫との子供が欲しいなら気分悪くさせてごめんねって
ご機嫌取ってタイミングの日に抱いて貰える様してもらうしか無いね。

[249. 匿名]

>>1
主は悪くないよ 不妊治療経験者としては
痛い検査に、焦りに誰にでも相談できる事じゃあない

唯一の旦那さんが検査もしてないんじゃあね…

私も同じだった検査してくれるまで2年かかって結果男性不妊だった
それまでは、どこか他人事のような感じで
病院行く日は仕事休まないとで…義家族が来る日とかぶれば平気で ねぇ…絶対病院行かないとダメ？

男性不妊がわかってからは仕事って事にしとくから
夕方に帰ってきて……

病院行くのやめて別居後に離婚したよ

[250. 匿名]

>>1
旦那検査してないのに不妊治療進める意味ある？
種無しだったら意味無くない？
私不妊治療したけど、初回に夫婦で来院してそこでもう夫婦共々検査だったよ。

[251. 匿名]

>>239
横
夫婦で話し合って子供が欲しいとなって
通常のタイミング法では出来ないから治療をしようとなって
男が検査拒否ならその時点で父親としての適性がゼロだと分かるから妊活中止した方が良いと思う
子育てなんて自分のプライド守っている場合じゃないケースいくらでもあるし自分より子供を優先し続けるんだから
最初の一歩すら踏み出せない男が父親になるなんて恐ろしいわ

[252. 匿名]

>>250
普通はそうだよ
うちの場合一番最初に不妊治療の考え方や医者側から不妊治療をストップすることは無いから予め妊娠以外のゴールを夫婦で話し合うことを伝えられたよ
当然精子検査も最初に必須だとも

[253. 匿名]

>>207
よくそれで子供作ったな

[254. 匿名]

>>47
検査しないなら離婚でもいいんじゃ？
子供欲しいなら時間無駄にしたくない

[255. 匿名]

>>1
「喧嘩自体は私が悪いのですが」って結論出てるじゃん

[256. 匿名]

>>84
「ほぼ」は80〜95%の場合で使うらしいから、ほぼではないと思う。
それに、男女共のときも含めると男性原因は約半数だよね。

[257. 匿名]

>>235
今の父親って自分の子供が大好きで子供がいることの幸せを色んな人に話すんだってね
それで突然家族に子供がいる人生って良いかもと思うのかな

[258. 匿名]

>>1
とりあえずオット検査しろよ

[259. 匿名]

旦那選び失敗

[260. 匿名]

センズリ１ヶ月禁止させてやってみれば？

[261. 匿名]

トピ主です。
私と夫共に24歳です。
焦っているのは結婚して3年目ですが未だに妊娠できないこと、また卵管が詰まる可能性があることです。
まだ若いからいいじゃんという発言は控えてほしいです。
私としては若いのに何年も妊娠できなくて焦ってます。

喧嘩の原因は夫が男友達に女性の下半身の動画を送っていたことです。
私は勝手にスマホを見たことを謝りました。

[262. 匿名]

>>1
卵管詰まってて造影検査後3ヶ月妊娠してなかったら卵管を広げるFT手術するか、体外受精に進むか検討する時期だよね。
いずれにしても旦那さんの精液検査の結果次第で不妊治療の方針も変わるから検査は早めに受けた方がいいかと。
まずは本当に子供が欲しいかどうかお互い冷静な時に話し合いしてみて。

[263. 匿名]

喧嘩のことは謝ってとりあえず解決してるのかな？
相手が悪い（と自分は思う）喧嘩で解決に至らないと、そのような相手と子供作る気なくなってしまう気持ちはわかる
解決して仲直りした後に言われたかどうかでも夫の発言をどう考えるか変わってくるよね

[264. 匿名]

卵管云々じゃ無くて主との間に子供を作りたくないと言われてるけど、そこは把握してる？
夫婦間に亀裂が入ってて子供どころじゃないとお見受けしたが

[265. 匿名]

>>244
経過観察の病気はこの世にたくさんあります

[266. 匿名]

>>1
子供が欲しいだけなら早く離婚したら？
検査もしてない不妊治療も辞めたいじゃ、人工授精なんて出来ないよ。
精子出すだけも協力してくれなくて今後やっていけるの？
旦那との子供が欲しいなら、2人で居る道も考えたら？

[267. 匿名]

>>14
そもそも子どもが欲しい気持ちに温度差ありそうだよね。夫側が欲しければかなり協力するよね。

[268. 匿名]

>>1
うちの従姉妹は、不妊治療に協力的じゃない元夫と30歳で離婚して、32歳で再婚したら治療なしですぐに妊娠したよ
もうすぐ二人目も産まれる
男性不妊だったんだろうなと

[269. 匿名]

>>261
若ければ尚更旦那はまだ子供のこと真剣に考えてないんじゃない？
周りまだ遊んでる時期でしょ？
若いなら早く切りかえて離婚して新しい人見つけた方がいいと思うけどね。
ダラダラ付き合って30超えて子供も出来ずに離婚になったら悲惨じゃない？

[270. 匿名]

>>40
主さんと全く同じ境遇なのだけど

喧嘩になるくらいならいらない
自然に任せたい
いつかできるだろう
不妊なのは自分のせいじゃない

これそのまんま旦那なのだが

[271. 匿名]

てか、旦那がまだ初診すらしてないなら今後人口にしろ顕微にしろ病院行ってくれる可能性なくない？

喧嘩してなかったとしても、旦那の意志が不妊治療したくないなら、できないよね。

[272. 匿名]

>>1
検査しなくても大丈夫だよ
人工授精だと精液提出したあと病院が勝手に検査(濃度と運動率) をしてくれるから

[273. 匿名]

>>272
今検査してないなら精子を容器に出すのもしてくれないと思う。

[274. 匿名]

>>123
似たような状況から抜け出して幸せに生きているこういう人もいるんだなって思えると、自分の人生を考え改めるきっかけになるわ

[275. 匿名]

>>261
24なら男は不妊治療とか真剣に考えないよ。
男って見栄とか周囲と比べる価値観だから、30代になって周りが子ども2〜3人いる状態になってやっと焦り出す感じよ？

女性にとってはそこから不妊治療しても遅いって場合もあるしね。
もう話し合うしかない。
ガルで見つかる解決策はないよ。

[276. 匿名]

>>1
卵管造影検査ってあの痛いけど、ボーナスタイムが発生する検査だよね。卵管詰まってたなら尚更。旦那が検査行ったら卵管造影検査行くってした方が良かったかもね。種がないならいくら卵管通した所で無駄になるし。
もう一度旦那さんとしっかり話し合ってみては？
やっぱり旦那さんの検査は最速で受けたほうがいいと思う。そうしないと女性がつらい思いして検査するだけになる。子どもが本当に欲しいなら自ら行動して欲しい。

[277. 匿名]

>>272
だからその、結果で自分側に否があることを知りたくないんでしょ。精液を提出なんてしたくないのよ。

[278. 匿名]

>>261
24歳で結婚3年目なの？21歳で結婚はかなり早いね。何かあったの？
24なら男は焦らないだろうけど、主様は欲しいならその気持ちのすり合わせを丁寧にしておいた方がいいよ。
それに女性の下半身の画像を男友達に送るってスマホを勝手に見たのは悪いにしても、それは怒って当然だと思う。
ハッキリ言ってそういう旦那、しかも非協力な男の子どもが本当に欲しいか、よく考えてみてね。

[279. 匿名]

>>265
それでも絶対命に別状はないとは言えないでしょう。
経過観察の良性腫瘍、癌にならない"とは言い切れない"とかだからね。

[280. 匿名]

>>109
口先だけで始めてみたらまーたく危機感なく能天気でな男もいます。

[281. 匿名]

>>1
今とにかく造影後のボーナスタイムだから、やりたいんですってことなら、喧嘩のことは主から謝って雰囲気作って誘うしかないよ。

[282. 匿名]

>>261
離婚したら？
携帯みたうえに性的なことズカズカ指摘するような関係なんてまともじゃないよ
旦那さんから主さんへの信頼は全くないだろうし別の人ときちんと関係築き直した方が上手くいくと思う

[283. 匿名]

>>47
私が通っていたクリニックは、夫が何の文句も言わずササッと検査を受けただけで私にまで「いいだんなさんですね」と言われた程ベタ褒めされてた。
なんでこんなに褒められてるの？私も検査受けたけど別に褒められてない笑　とか思ってたら、検査を嫌がる男性の多さの話や夫から協力を得られずに奥さんのカウンセリングが必要になる話を聞いて、夫のモチベの為にも？少し大袈裟に褒めたのかなと思ったよ。

実際にクリニックにいること自体嫌なのか、仕事の合間をぬって来てるんだぞ！とイラついているのか、お会計待ちや受付で声をあげてる男性何度か見かけたこともあって、待合に嫌な空気流れてたな…

[284. 匿名]

>>1
不妊治療辞めるもなにも、夫は何もしてないよね？

[285. 匿名]

>>156
まさにうちの旦那がそうだったわ。いざ着床検査って段階になったら発狂して拒否。私に問題があると決めつけて楽観視してたの丸わかりで白けたー。

[286. 匿名]

>>261
スマホ見るなら離婚する覚悟で見ないと
もう何の信用もないと思うよ

[287. 匿名]

>>50
いいなぁ、私もそうしたらよかった。ただ、私の場合息子がいるから再婚したら子供に辛い思いさせちゃってたよねって自分宥めてる笑
二人目いなくても幸せって思えるまでほんと長かった。

[288. 匿名]

>>11
それはそうだけど、ここで離婚してまた「今の夫と同等か同等以上の男性」と再婚できるかは未知数じゃん
夫に愛情もあるだろうし
離婚→即、婚活！ってできる人はかなり少数派だと思うわ

[289. 匿名]

>>4
どうせ出来ても子育てしなければ、学費も習い事のお金も渋りそう。

[290. 匿名]

>>261
旦那さんと子供が欲しい気持ちは一致していますか？
まあ自然にできたらいいかな、そのうちできるでしょ、できたらできたでその時考えれば良くない？ってのと、治療してでも絶対に子供が欲しい！とでは全然違うから、そこはもう一度話し合ってみた方がいいと思います。

私も左の卵管が詰まっていて結果顕微授精になりましたが、顕微授精は卵管関係ないので卵管が詰まっていても赤ちゃんを授かる為の治療法はあります。(費用面は一旦置いておいて)

不妊の定義は1年間夫婦関係があるにも関わらず妊娠に至らなければ不妊です。若くても不妊で悩んでいる人たくさんいますよね。私も20代から治療していたので「若いのにできない」と悩む気持ちわかりますよ。

それとは別で、女性の下半身を友達に送るとは何ですか？今のネット上ではそういった画像や動画は中々拾えないと思うのですがハメ撮りとか？
携帯を見ようと思う何かを察する出来事があったのですか？

[291. 匿名]

>>38
男の人ってそんなに子供が欲しいって思わない傾向にあると思う
周りの男性の大多数が子持ちになったらぼんやり欲しくなるくらいの感じ
だから同世代の夫婦だと子供が欲しい気持ちに夫婦でラグが生じて揉める
男性は離婚しても年下の女性と再婚すればいいけれど…

[292. 匿名]

>>261
補足読みました
若いから旦那はまだ子供についてそこまで真剣に考えていないのかもと思いました
それに　うまくいったとしても後々
私が悩んでたあの時期に友達に変な動画送ったりしてたよね！とか
結局喧嘩ばかりになりそうな予感しかしません…

[293. 匿名]

>>120
でも旦那が協力しないし
そのうち不倫して相手を妊娠させて離婚なんてことにならないうちに
早いうちに離婚して理解ある次の相手見つける方がいいんじゃないかな

[294. 匿名]

夫婦関係がこの状態で、かつ焦りがある
望む結果を得られる環境じゃないと思うけど。妊娠したら旦那は自分の望む通りの人間に変わってくれると思う？
人それぞれのペースがあるのに3年でできないのがどうとか比べてない？子ども急いでいるの？

[295. 匿名]

>>253
当時は分からなかったので。
主さんに思いとどまってほしくて体験談書いたけど、文章読み間違えて、こうやって誹謗中傷書く人がいるなら書かなければ良かったなと思いました。

[296. 匿名]

>>10
リミットがあって焦りもあるからじゃない？
妊娠するためにも育てるためにも。
出産だけじゃなくて子供が成人したときの夫婦の年齢とかも考えると。

[297. 匿名]

>>261
これこそまさに
離婚しなだね
勝手にスマホ見られたらそれ以後全く信用されなくなる
旦那はあなたに対してこの先一生不信感しかない

[298. 匿名]

子供欲しくないんじゃない？
生まれたらも協力してくれないタイプだと思う

[299. 匿名]

>>290
女性の下半身を友達に送ってたっていうのよく分からないよね。
エロ動画ダウンロードしてたとか、DMでエロいやりとりしてたならわかるけど。

その動画が旦那が撮影したものなら大問題だし
ネットで拾ったやつを送ってたのかな。

それを友達に送るってのも謎行動だわ。

[300. 匿名]

261の追記で一気にどうでもよくなった
勝手にスマホ見たら夫婦でも関係破綻することなんて常識なのに
ガルちゃんでも何度も同じ話題出てるけどいつも答えは同じ
勝手に見たら終わり

[301. 匿名]

>>278
ネットにあるようなエロ画像だとしたら言うほど怒って当然かな？
二十代前半の男性でしょ
気持ち悪いし引くけど怒ることではなくない？
勝手にスマホ見られるほうがよほど悪いことだから主さんも謝ったのでは

[302. 匿名]

>>261
動画の件は嫌悪感あるけど、浮気とか旦那さんが撮影した動画ではなくダウンロードしたような画像なら見たり保存したりは男性だから仕方ないのかな。
私も見たりするよ。誰にも送ったり保存はしないけど。

スマホ勝手に見られるのは私は耐えられない。

[303. 匿名]

勝手にスマホ見るような見境ない人とは暮らせない

[304. 匿名]

>>10
子どもがどうしても欲しい人は夫(妻)と仲良く過ごすことよりも子供を産み育てるっていう目的を達成する方が優先なんじゃない
ギクシャクしてまではいいやって考えの人もいるし

[305. 匿名]

不妊治療してるのに夫が検査しないって意味わからない

[306. 匿名]

主さんも何故子供が欲しいか今一度冷静になり考えてみて。
旦那さんの子供じゃなきゃ嫌だよね？旦那さんが好きだから産みたいんだよね？
それを旦那さんに伝えてみた事はあるかな。
辛い不妊治療にホルモンバランスも崩れて気持ちに余裕なくなるよね。
体調悪くなるし、また駄目だったと泣いてしまった事が私も何度もある。
でも私は何の為？ではなく夫の子供産みたかったし二人の子供に会ってみたかったんだ。
出来なければ仕方ない、でも会ってみたいから頑張りたいって思って。

男性って義務的な行為に冷める人が多いからね。
愛情より子作りの為となると否定的になると言うか協力してくれないとか。
いざ妊娠して悪阻酷くてもそっちが欲しがったのに泣き言いわないでくれる？みたいな態度取る人までいる。
だから旦那さんにまず愛情を注ぐ所からやり直してみたら？

[307. 匿名]

>>23
確かに種無しだったらショック凄そう男って
たつけど立ち直れなさそう
たつ意味ないもんね

[308. 匿名]

>>156
まぁ実際うちの旦那も検査して凹んだしね
奇形＆活動停止してる精子を実際に顕微鏡で見せられたらショックな気持ちも分かる
本人も薄々自分が原因かも…って考えてたらしく最初検査ゴネてたよ
キレたりはしなかったからマシだけど

[309. 匿名]

>>261
もう子供云々の状態じゃない。
旦那が中断するって言った理由わかるわ。
あなたに信頼がないんだよ。
まずきちんと再構築して信頼を取り戻すか
別れるかでしょ。無理だもん私なら。
勝手に人のスマホ見てオマケに性癖知られるのなんか。
旦那が履歴見ようものならブチ切れる。
こっそり秘密で同人活動してるから尚更ね。
見られたくないものって人それぞれあるんだよ。

[310. 匿名]

>>156
そうそう。下半身と直結して
精神的に無理になるとかよく聞く話。
女以上にデリケートだし精神的に強くないんだと思う。
これも全体的な傾向で全員では無いと思うが。
小さい頃からその傾向あるとおもう。
女児の方が色んな面で強いよ。やっぱり。

[311. 匿名]

>>261
自分たち夫婦の子供を作ることよりも「性」にしか興味が無いのかもね。
スマホを見られたことに腹が立つし、自分はまだ子供を切望もしてないのに「子供子供」って言われて、何より自分の性癖みたいなものを暴かれたようで恥ずかしいし。逆切れするしかないんだと思う。
二人の「子供が欲しい」と言う気持ちが合ってないから。

[312. 匿名]

>>1
たぶん「赤ちゃん」「幼児」
しか頭にないよね？

反抗期の面倒臭い子とか
頭にないよね？

[313. 匿名]

>>311
これを逆ギレという神経よ

[314. 匿名]

>>261
浮気を疑うようなことがあってスマホ見たの？
いつも男友達とのやり取りまでチェックしてるの？
男友達とエロ動画送るのやめてほしくてスマホ見たこと言ったの？
スマホ見たの良くないとして黙っておけば良かったのに

[315. 匿名]

>>102
同じ
タイミング法が一番イライラした
平日なんかだとお互い仕事で疲れてそんな気にならないし義務感で一杯
うちは高齢だったからとにかく焦ってた
人工授精に切り替えたら本当に楽になった
まったく嫌がらず（内心は嫌だったかもしれないけど）協力してくれた夫には感謝しかない

[316. 匿名]

>>261
妊活焦る前に、夫婦生活をどうにかした方がいいよ…
100歩譲ってスマホ見ちゃったにしても、黙っときなよ。そりゃ信頼なくなる。
その状態で治療のステップアップは無理だと思う。

[317. 匿名]

>>261
私も女友達にエロ動画送ったことあるから人のこと言えないｗ
スマホ勝手に見て、挙句の果てに指摘して喧嘩か。
それで妊活どうこう言われたって、そりゃ拒否る。

[318. 匿名]

>>295
そういう背景のわからないお馬鹿さんは放っておきましょう。

[319. 匿名]

てかエロ画像のやり取りとかからしても、旦那はまだ同世代の友達と遊びたいんじゃない？年齢的にも若いし、子供できたところで父親の自覚持つほど精神的に大人になってないかもね。

主さんも焦らず、夫婦だけの時間を楽しむつもりでゆっくりしたら？
周りに何か言われても、まだ若いから今は2人の時間を楽しみたいって言っとけばいいし。

[320. 匿名]

>>20
男のプライドがあるんだよねー。もし、自分が原因だったらと思うと嫌だからね。ほんとに子供欲しいって思ってる旦那さんじゃないと検査には協力的じゃないかも。

[321. 匿名]

>>1
卵管造影痛いし大変だよね。

喧嘩の内容がわからないけど喧嘩と不妊治療は別だよ。喧嘩の内容に関わらず、喧嘩したらじゃあ離婚する、じゃあ不妊治療辞める、じゃあ○○辞めるって、脅すやついるよね。立派なモラハラだと思う。イコールになってないよ。

[322. 匿名]

>>23
それって自分への心配で、相手への配慮がない人じゃん

そんな遺伝子いらない

[323. 匿名]

>>52
色んな意見聞いて落ち着くためにトピあげたんだと思うけど違うかな。

[324. 匿名]

>>299
普通にXとかで流れてくる
エロ動画のショートみたいなやつじゃないかな？
普通に使っててもおすすめに際どい動画流れてくるし
それを共有したみたいな感じなんじゃない？

[325. 匿名]

>>23
女だって産めない身体ならショックだと思うけどね。
精子の健康状態1つで我慢できないくらいプライド傷付くとか、自信無さすぎめんどくさそうだし、奥さん蔑ろにしてるの気づいてないのも無神経だし、チマチマして湿気た男だね。子育てしなさそう。

[326. 匿名]

>>261
卵管詰まってたら、卵管造影の検査激痛だよね。あれを何度もやるのはきついし焦る気持ちわかるよ。ゴールデンタイムは半年とかだもんね。

旦那さんと足並み揃えられないのがきついね。せめて検査だけでも受けてくれたらいいのに。

[327. 匿名]

>>261
違ったらごめんだけど、主さんノイローゼ入ってない？

私はめーっちゃ気持ちわかる！私は不妊治療中にノイローゼ入って、とにかく旦那が憎い時期があった。(男性不妊、私だけタバコやお酒辞めた、ペコペコ職場に頭下げて通院したり…)2人での不妊治療なのに、負担は私ばっかりで旦那が飲み行ってキャバの名刺持って帰ってきた日には、家から追い出したよ(笑)携帯チェックもやったし、もし風俗行ってたら刺してたかも。

不妊治療って本当に追い詰められるし、パートナーの理解と足並み揃えなきゃやっていけないよ。一旦中断して、じっくり膝突き合わせて話し合った方がいいよ。不妊治療はスタートじゃなくて、そこから妊娠出産子育てって、一体どこがスタートでいつゴールなの？ってぐらい長い道のりだからさ。旦那さんはまだスタート地点に立ちたくなくてゴネてる状態だと思うよ。まずは一緒に走り切る覚悟を持ってもらわなきゃ、主さんが辛いと思う。

[328. 匿名]

>>183
よこ
私今年30歳で、3ヶ月前から病院指導のタイミング法とってる
妊活自体は１月から始めてるんだけど全然できなくて
まだ妊活初めて1年もたってないけどすごく疲れるんだよね精神的に
高齢てほどでもないし、病院でもまぁゆっくり進めていきましょうみたいな話だったけどさっさと体外に進みたいよー今それで旦那とちょっとすれ違い
ほんと不妊治療て精神的に来るからさっさと終わらせたいんよ😿

[329. 匿名]

>>1
旦那の本音としては不妊治療なんてしなくていい若い妻が欲しい

[330. 匿名]

>>261
なんで在学中にわざわざ結婚したの？

[331. 匿名]

>>1
子供が出来ても出来なくても旦那に対してモヤモヤが残りそうだね

[332. 匿名]

>>17
人質でなく言質では？この場合

[333. 匿名]

>>261
私は夫にスマホ見られたことがあるけども
離婚ってほど怒らなかったし、
信頼できないということもなかったです。
ただ、私が滅茶苦茶引いてしまったんで、
それが伝わったのか夫は充分反省してました。

むしろ、女性の下半身の写真を見てしまった主様に同情です。（マイナスつくね笑）

不妊治療を始めるとき、説明会とか面談とかご夫婦で参加されましたか。
私の地域では、最初に夫婦で説明会に出席することが
不妊治療を始める第一条件だったんだけど、
タイミングだとそこまでする必要ないのかな。
まずはご夫婦で説明会に行ってみてはいかがかなと思いました。
その後、ご夫婦で問診だけでもできたら良いですね。

私だけの診察であっても
先生によっては、内診室に夫を同席させて
不妊治療中の妻の身体的精神的負担を
それとなく夫側に伝えてくれました。

また先生や看護師さんが、
夫に対して、精子の検査などの治療に対する
プレッシャーを軽くするため
カウンセリングを行ってくれました。

クリニックの力をお借りしてみてはと思いました。

卵管造影検査、きついですよね。
3ヶ月後また検査を受ける可能性がある主様を思うと胸が痛くなったし、
自分の検査の辛さを思い出してしまい、
つい長々と書いてしまいました！

主様がご夫婦で支え合って治療できますように。
幸あれです！

[334. 匿名]

>>1
私は絶対妊娠したかったし時間もなかったからとにかく下手(したて)に出てたよ。

でも半年たって私にも異常がないの分かったのに、夫は検査拒み続けてて、やっと初回の受診行ってくれたと思ったらそこからまた3ヶ月うだうだ理由つけて行かなかったから、痺れ切らして一緒についてった。
で、検査受けさせたら精索静脈瘤でした。
この時のスカッと感は忘れられません。
夫は泣いてましたが、その時今まで私がどんな気持ちだったかを話し、手術をすぐに受けさせて無事妊娠出産しました。
今では私以上に育児やってくれてます。

とにかく夫の検査に漕ぎ着けた方がいいです。
頑張ってください。

[335. 匿名]

>>102
私もです。タイミング法が1番メンタルにきた。今自分がどれだけ赤ちゃんに近づけているのかわからなくて、生理が来るたびに意味あるのか、何をどう頑張ればいいのか悩んでいました。

ステップアップして顕微になってからは、今自分が何をしてどこまで進んでいるのか目でわかるので、治療自体は大変ではあったけど、わからないまま頑張り続けている感はタイミングのときより感じなくて、私には合っていたなと思ったし、やっぱり人それぞれ合う治療法やクリニックってあるんだなと思いました。

[336. 匿名]

>>261
けっこう旦那さんの性癖に口出しした主さんを責める声があるけどさ、不妊治療真っ最中でなかなか結果の出ない焦りもあるし生活の制限や痛みにも耐えてるなかで、友達同士のおふざけとはいえ女性の下半身の動画をやり取りしてたなんて傷つくと思うよ。
どんな経緯で入手した動画かわからないけど、それを自分の中だけに留めないで他の人にもわざわざ見せて楽しんでる行為って、不妊治療してでも子供が欲しい主さんの気持ちに少しも寄り添ってないと思う。
元々男同士でふざけてそういったやり取りが普通だったとしてもさ、不妊治療の間だけでも自分の性欲や性癖を外にださないようにしてあげてほしい。

[337. 匿名]

>>308
女性な問題ないのにできなかったらそうかな？って思うよね。

[338. 匿名]

>>336
そうか？？
夫婦でもプライバシーってあると思うわ。
そもそも勝手に見た主が悪くね？
見なきゃそんなもん知らなかったんだし。
それを出さないで欲しいとか勝手すぎると思うわ。
浮気の証拠とかならまだしも。
男同士で楽しむなら別に自由の範疇でしょ。
そこ制限するのは違うと思うわ。

[339. 匿名]

>>23
うすうすそう思ってたんだろうね
最近は男側原因もめちゃくちゃ多いから

[340. 匿名]

>>86
でも実際夫婦仲って子どもにとっても
かなり重要じゃない？


子どもが出来たあと結果的に合わないとか
問題が起きて離婚するのは仕方ないけど
子どもができる前ならせめて
子供が欲しいというエゴを
どれだけマシにするかっていうのは
親としての務めだと思うけどな

私からしたらそこまでして
好きでもない相手の子どもが欲しい
理由が分からない


その人を愛してるから
その人との子どもが欲しい じゃなくて
子どもをつくるために必要だから
その人が必要と
いう因果関係は個人的には共感できないな

[341. 匿名]

>>165
玉を切って精子になる前の細胞を取り出すしか方法がないと聞いたことある。
ダイヤモンドユカイが無精子から手術して子供授かってるから。

[342. 匿名]

>>3
離婚しなって、すぐ書くのつまらない。
本当にそう思っているの？
いろいろ乗り越えたいと思うからケンカしてるんじゃない！

[343. 匿名]

>>336
窮屈な人や

[344. 匿名]

着床の相性もあるから、相手を変えたらそれぞれ速効で妊娠したカップルが知り合いにいる
あとは障害が出ちゃう相性もあるから、普通に妊娠て普通の子供が産まれるって意外と大変な事なんだよね
若い子が安易に妊娠して中絶してるから、当たり前の様にセッ○スしたら妊娠するみたいな発想に男はなってると思うけど

[345. 匿名]

>>19
横だけど
主旦那が子供をそこまで欲しくないなら
なんか…主につきあわせるのも気の毒なんじゃないの？

トピは主目線だから、主旦那が悪く言われてるけど

反対に、旦那の方が子供欲しがって、妻はそこまで欲しくないのに
子供子供と旦那に迫られたら、イヤじゃない？

[346. 匿名]

>>283
夫婦両方とも子供が欲しくてしょうがないならわかるけど、妻がどうしても子供が欲しくて不妊治療してるならいい旦那だと思うけど
旦那がどうしても欲しい限定フィギュアを買うために一緒に並んであげたらいい奥さんですねって言われたのと同じ感じ

[347. 匿名]

>>336
めんどくさすぎて無理だわ…
今旦那が辛い時期だから友達とのライン内容変えようとか考えたことないもん
旦那にスマホチェックされて女友達でも気に入らない内容だと怒られるとかモラハラくさい

主が不妊治療で焦ってるのと旦那は協力的じゃないのはわかるけどそこ配慮しないといけないの？

[348. 匿名]

>>1
さすがに検査に協力的じゃないのはなぁ
旦那さんは無精子症だったときのことが怖いんだろうね
Amazonとかでジョーク品だけど自分で検査するやつあるからまずは自宅でやってみたら？
精子があるかどうかくらいは見えるよ
それで安心したらもう少し協力的になるかも

それでも協力してくれないようなら話にならないかなー
夫として情け無いね

[349. 匿名]

不妊治療をするにあたって、夫婦の検査は最初にするものだと思ってたんだけど、そうじゃないところもあるのかな？
検査拒否とかそんな非協力だと、この先の治療を進めていけないよ。

[350. 匿名]

>>1
うちも最初はいやがってたな
旦那の上司が「〇〇クリニックの採精実はいいぞー！エロいぞー！」って騙してくれて周りが続々と検査予約したから「やっぱり俺も行きたい」ってなった
結果は数が少なくしっぽもなくてこのままでは顕微しかないと言われ禁煙やバイクサウナも禁止されて落ち込んでた
色々禁止されることを周りから聞いていたら行きたくないだろうなと思う

[351. 匿名]

まちがった
採精実→採精室

[352. 匿名]

>>7
通院とかめんどうがる男多いからな

[353. 匿名]

>>8
何も考えてなさそう
そのうち出来るとか
リミットとかもどうせ調べてない

[354. 匿名]

>>261
卵管が詰まってるなら手術しないと造影検査しただけでは妊娠しにくいよ

[355. 匿名]

>>348
でもさ、旦那の意見、書かれてないじゃん？
主は何がなんでも子供が欲しいけど
旦那は、自然に出来なかったら夫婦ふたりで
暮らしたいのかもよ？
「伴侶を愛してる」のは、どっち？

[356. 匿名]

>>353
子供は夫婦の愛情の上の
授かり物って考える人はそうでしょ
治療してまで欲しいとは考えてないかもしれない
現状、主は夫との仲よりも、子供が欲しいという自分の気持ちを優先してしまってる

そのあたりは主が旦那さんと腹をわって話すしかないよ

[357. 匿名]

>>347
そう主からはモラハラの匂いがするんよ
コントロールしようとしてる所とか相手の気持ち無視とかさ

[358. 匿名]

>>336
>不妊治療の間だけでも自分の性欲や性癖を外にださないようにしてあげて

めんどくせ～
私は女友達とのLINEやり取りを勝手にみられたら
そっちのが嫌悪するわ

[359. 匿名]

不妊治療中に夫と喧嘩してギクシャクする人多いけど、そんなに夫婦仲悪くて子供欲しいってよく分からん。
運良く授かれたとしても妊娠中とか育児で揉めるの目に見えてるし、産んだら終わりじゃないんだよなぁ。

[360. 匿名]

>>148
なくていい

[361. 匿名]

>私としては若いのに何年も妊娠できなくて焦ってます。
>私は勝手にスマホを見たことを謝りました。

主がそこまでして、子供が欲しいのは、なぜ？
主自身が、大人になりきれてないように見えるけど

[362. 匿名]

>>55
ジジイは出ていけよ

[363. 匿名]

>>1
私も不妊治療で体外受精までしました。
旦那さんが協力的でないのがつらいですね。
夫婦で子供を本当に望んでるか話し合いして、望んでるのなら夫婦で受診必須のところに行くと良いと思う。
体外受精まで行くと女の人は体と精神的負担が大きいから、旦那の協力は必須。
やっぱり定期的に話し合いは大事だと思う。

[364. 匿名]

>>8
そこまで欲しく無い人からしたら、不妊治療は金銭的にも精神的にも負担は大きいだろうね。
奥さんは造影検査で痛い思いしたって言っても、そんなん知らんがな、なんだと思う。
タイムリミットあるし、難しいね。

[365. 匿名]

>>352
そうそう。

病院が面倒、ちょっと怖い
痛いの嫌（血液検査程度なのに）
どうせ女性側が原因だろう
女性が頑張るもの

こんな考えの男多い

[366. 匿名]

>>1
卵管造影検査死ぬほど痛くて私心折れてる...
こんな痛い思いしなくても子供できる人ばっかりなのにとか。陣痛あれより痛かったら私耐えられない。とか。

こんな時に旦那と喧嘩なんてしたらもう私終わるわ。
女ばっかり痛い思いしないといけないんだから、夫は本当に労わるべきだと思うの。
夫の優しさとやる気がないと無理だよ。不妊治療。

[367. 匿名]

>>357
一回謝ったらあれもこれも気に入らないってエスカレートしていきそうだもんな

[368. 匿名]

スマホチェックするほど信用ならない旦那との間に
子供が欲しいと思うのが、理解できんのよ
旦那の方だって戸惑うでしょ、そんなの
男友達とのやり取り勝手に見られて、喧嘩して、あなたとの子供が欲しいの…って理解できなくない？

ちょっと主は冷静になったほうがいいよ

[369. 匿名]

>>8
私がこれだわ、、
夫の方が熱意ある
喧嘩するくらいなら子供いらないよ

[370. 匿名]

>>45
理由にもよるよね。
将来が見えなくなったりして、子供を育てる自信が無くなるのも仕方ない事だからね。

[371. 匿名]

トピズレしちゃうけど卵管造影検査はうまい医師だと全然痛くないよ
これからの人はうまい医師がいる病院調べて受けた方が負担軽くなると思う

[372. 匿名]

男の24歳ってまだまだお子様だし周りの友達も遊んでる年頃だと思うし、不妊治療と言われてもピンと来ないだろうね
3年間できなくて焦る気持ちも分かるけど、本当に相手も今のタイミングで子供を望んでるのか確認した方が良さそう
仮に今妊娠しても主の夫は親になる覚悟できてなさそう

[373. 匿名]

>>1
検査してくれない、人工授精すら嫌とか申し訳ないけど最低限のこともしてくれない旦那さんに思える
どういう話し合いの上で不妊治療したのかわからないけどこのまま妊娠してもトピ主さん辛くないかなと心配になる
旦那さんはちゃんと子供欲しいのかな？
欲しかったら検査は流石にしてくれると思うんだけど…

[374. 匿名]

>>20
うちも、私が内膜症、腺筋症、チョコレート嚢胞があるから私が原因だと思っていたけれど、実際は旦那の精子無力症が原因だったよ。
もちろん私も原因の1つだけどね。

旦那曰く、なるべく治療しないで進めたい。
自分に原因があると思っていなかったから病院には積極的じゃなかったと言ってたよ。

今は協力的になって一緒に治療進めてるけどね。
子どものことはちゃんと話し合った上で方向性決めていかないと離婚に繋がる。

[375. 匿名]

>>155
152も155も、その質問トピ主見下してるみたいで不快だわー。反出主義？
子供が欲しいって思うのは生き物として自然なことだと思うけど。
普通に愛されて育ったから自分も子供にって思う人も多いよ。
アダルトチルドレンとは真逆。

[376. 匿名]

意見言い合えるだけいい気もする
うちは5年、100回どころじゃない程通院したけど夫は2回しか病院行ってないし、毎回結果も聞いてこない
お金もくれないしでとにかく無関心だったよ

[377. 匿名]

>>115
それでも、女性の負担に比べれば大した事ないな思ってしまう。
こういう事いえてしまう人は不妊治療した事ないんじゃないかな？と思ってしまいます。
周りの人に気をつかいながら週一は仕事休んで病院に通って、股開いて診察うけて、毎日注射うって、薬服用して、体調悪くなって、それでも家事続けて仕事して。
もちろん大好きだった酒も一切やめた。
これが妊娠するまでずっと。うまくいけばいいけど、うまくいかなげれば何年も。
男性が頑張る時ってその中の何回？
それぐらい頑張ってくれよ！ナイーブとかで片付けんなよ。体調整えてこいよ。と正直思ってしまいます。

[378. 匿名]

>>309
いやいや、見られたく無いものが見て大丈夫なモノなら本人が悪いけど、大丈夫じゃないモノなら怒るでしょ。
何、正当化しようとしてるのか謎なんだけど。　
同人でも内容によってはアウトでしょ、、、。　
万が一で夫がロリペドやら、驚く性癖ぶつけた同人とか描いてたら離婚案件。

[379. 匿名]

>>1
ううん
あなたの年齢による

年齢的に次の相手を見つけるまでの
スパンを考えたら

「子供が欲しい」という目的なら
不妊治療中なら今は我慢の子で
旦那に協力してもらいな

それで晴れてご懐妊になった時に
「捨てな」

[380. 匿名]

>>10
どうしても子供が欲しいという割に、そういう人に婚前検査をしていない人が多すぎる。
これだけ不妊が話題になるの世の中で、なぜ「自分たちは大丈夫」と思ったのか。

[381. 匿名]

>>1
旦那は、検査されるの嫌なんじゃない？
自分に問題あったら気まずいから？！

[382. 匿名]

まずは旦那さんの気持ちや考え方を理解してから、ふたりで治療計画を立てると良いと思います。気持ちがそろってないと辛いと思います。

[383. 匿名]

>>377
すっごいわかる！女性側は排卵日に向けて、注射や薬飲んでるのに、いざ排卵日に飲み会行かれた日には大喧嘩したわ。仕事なら仕方ない？いやいや、こっちは職場でぺこぺこ頭下げて1ヶ月通院してるっつーの。そんなんじゃやる気でない、雰囲気もないって言われて、だったらあなたも薬飲んでたたせるか、病院行って冷凍保存しておいでって喧嘩になったわ。今なら私の言い方も…って反省するけど、当時は私の1ヶ月無駄になったー今回の排卵日終わったーって大暴れだったw

[384. 匿名]

>>56
ワースト４て書いてるけど
３とか５は聞くけど４にしたのって具体的に他に２つの項目があるからなの？
だとしたら他の２つって何ですか？

[385. 匿名]

なんかさー旦那叩かれてるけど、今どきの24歳の男性ならさ

「子供は、まあ、自然にできたら欲しいけど、奥さんが痛い思いして治療するのはなぁ…」
「もっと仕事でしっかり稼げるようになったら、子育ても良いけど…」

って、若い男性であればそんな感じ、優しい男性であれば、尚更そうだと思うよ
そこに主の「子供欲しい」につきあわせるのは気の毒なんじゃないの

そもそも
「夫婦の愛情の上で（お互い自然とエッチな気持ちの上で）子供が出来る」という考え方なら
「喧嘩しながらも子作り」なんて、ワケ分からんでしょ

[386. 匿名]

>>1

素直になって話し合うべき
相手が何を考えているか、自分が何を考えているかは話し合わないと深くはわからない

[387. 匿名]

>>378
ガチで頭悪いし返すのも無駄だから
もうレスしないで。論点ズレまくってるし。
こういうのがいるから女は…って言われる
典型なの自覚した方がいいよ。
マジで頭悪いあなた。

[388. 匿名]

>>1
とりあえず不妊治療の前に旦那さんと子供がほしいかどうかしっかりはなしあってみては？　
うちの例だけど、元々二人とも治療してまで子供は欲しくない派だった。ただ、治療費が保険適用になって私が年齢的に出きる事はやりたくなって、夫を１ヶ月位説得したよ。その代わり面談以外は病院は行きたくないとの条件で。年齢の問題でどうしても女性が焦る気持ちはわかるけど、人口受精の段階で非協力的だとこれから先の治療は大変よ。男性側はできる事は少ないけれど、終わりのない治療にメンタル的に支えてくれる人がいないとなかなかできないと思う。二人で乗り越えられるといいね！

[389. 匿名]

>>377
いや不妊治療した上で言ってる。
そういうこと言ってるから揉めるんでしょ。
お互い尊重すれば揉めない話。
頑張ればとかそういう問題で解決する話じゃないのを
分かってない。メンタル面も作用するから
言ってるんじゃん。
そういう擦り合わせで女のが女のがとか
言ってたら一生足並みなんか合わせられない。

[390. 匿名]

>>387
そんな見られた困る性癖隠してる時点で信頼関係うんぬん語るのもどうかでしょ？　
性的な事を共有してるパートナーなんだから。　
迷惑被る性癖パターンもあるのに。　　

そもそも不妊にあまり協力的でなかったり、疑心暗鬼で携帯みたパターンなんだから、嫁にだけに非がある訳でない。　
現に友人にそんなの送ってたりするんだから。　　　
　

[391. 匿名]

>>390
いや、見る時点で100悪いよ？
しかも主の旦那は別に合法じゃん。
それを正当化してるのが典型的な
馬鹿女思考なんだってわかった方がいい。
ホントに自分が頭悪い女って
自覚して？同じ女としてもこんなのと
一緒にされるの迷惑なレベルで自己中で
頭悪いから。

[392. 匿名]

>>377
横　
私も不妊治療したけど、自分だけが辛いとか思ったことはなかったな。被害意識が強すぎるとおもうんだけど。　
私も仕事しながら顕微授精までいったから一通りは経験したとおもう。あなたのような意見の人って男性が同じ経験をすれば満足なの？私が辛いんだから、あなたも苦しんでっていってるのかな。それとも自分が辛いから理解してほしいのかな？　
後者であれば、不妊治療関係なく夫婦間のコミュニケーションの問題だと思うよ。

[393. 匿名]

トピ主です。
不妊治療経験者の方や卵管造影検査の痛みをわかってくれる方のコメント本当にありがとうございます。
不妊治療してない方のコメントよくわかります。
病院の先生には人工授精をしたら精子の質や詳しい数などがわかるから人工授精を勧められました。
夫は自然に授かりたいみたいです。
リミットがあと三ヶ月しかなくて焦ってます

[394. 匿名]

>>393
こりゃ何言っても一緒。
タイムリミットよりまず夫婦関係何とかしなよ。
離婚されるな。自分のことしか
考えてない

[395. 匿名]

>>1
主、何歳だろ？
卵管造影って最初に受ける検査だし、精液検査もまだってことは多分まだ不妊治療始めたばっかだよね？

男の人は自分が種無しだったら…って恐怖が強いみたいだから少し治療のペースが速すぎてるのかも…、主の年齢が３４以下なら少しペース緩めて待ってあげたほうがいいかも、多分主が気にしてる時間がないってのは卵管造影後の黄金期ってやつだよね？造影後は通りがいいから妊娠しやすいよ！ってやつ、違うかな？

たしかに検査直後は確率が上がるといわれてるけど、私詰まってるどころかFT術いるくらいくっついてたけど結局半年以内どころか体外受精すらやっても１０年妊娠しなかったのちに自然妊娠したから…、まぁひとそれぞれだから私がどうだって主には関係ないのだけど、でも１、２年で再度詰まるような体質なら造影剤で検査ついでに通り良くなるで解決しないと思うしそこまで焦らなくて大丈夫だと思うよ

あと人工授精はぶっちゃけ旦那さんに射精障害とかないなら性行為と確率は大差ないから、まずは精液検査だけ受けて貰えるよう頑張ろう？ただ急ぐと旦那さんは絶対OK出さないと思うから少し間を置いて主も頭冷やした方がいい、食生活の見直しや睡眠時間の確保とか体系に関わらず軽い運動取り入れる（逆に鍛えすぎパターンなら少し控える）とか出来るとこから手を付けてみようよ

[396. 匿名]

夫は自然に授かりたいみたいです。って
答えでてるじゃん
旦那さんを無理につきあわせるのは酷じゃない？
男女逆ならば、と考えてごらんよ

[397. 匿名]

>>23
うちは元々治療に消極的だし検査もずっと渋ってて、やっと説得して受けてもらったら手術が必要なレベルに運動率が悪かった。(精索静脈瘤でした)
けどすぐに手術を受けてくれて医師の勧め通りジム通いに励んだり、大好きなサウナを我慢してお酒もかなり控えたりして改善していったよ。
検査結果によって旦那さんがどう行動するかだと思う。

[398. 匿名]

トピ主です。
無理に付き合わせてないです。
旦那は不妊治療についてなにも検査してないです。

[399. 匿名]

>>398
検査に行きたがってない時点で
付き合わせてるんだって。
まだ旦那も20代前半でしょ？？
世間じゃ子供や妊娠について深く考えてない
男が9割型だよ？？
ホントに１回話し合いが先なんだって。
いい加減分からないとホントに離婚されるって。
目の前のことしか見えてない。

[400. 匿名]

>>10
そのために結婚したからじゃないのかな

[401. 匿名]

>>261
24歳で周りはまだ結婚もしてない年齢で
行為が不妊治療の為となると楽しくも無いだろうし
旦那さんは苦痛だと思っているのかもしれないね。

あなたがどうしても若い間に子供が欲しいなら
離婚してもっと子供を持つ事に協力的な人と一緒になった方が良いと思いますよ。
私はその年齢で子供を持つ事にそこまで協力的になれない旦那さんの気持ち分かる。

[402. 匿名]

>>336
主との行為が楽しくないんだと思うよ。
24歳なんてまだまだ遊びたい盛りに
タイミングだの不妊治療だのあーだこーだ言われて
その若さで義務的な性行為にうんざりしていて
男友達とならバカみたいにエロ共有出来るから
LINEでふざけただけなのかなと思った。

挙句の果てスマホ見られて怒られて
そんな嫁にこの日タイミングだから抱いてよって
言われるなんて自分ならうんざりするわ。

[403. 匿名]

>>1
種が悪いんじゃない…？
もっと他のイケメンで試した方が良いよ。

[404. 匿名]

トピ主です。
不妊治療については病院に行く前に夫婦で話し合って不妊治療を始めました。
タイミング法→人工授精→体外受精という話も伝えてから不妊治療に移りました。

私達の周りは田舎なのもあって子供がいる夫婦が多いです。

夫は離婚はしたくないと言います

[405. 匿名]

>>404
事前に話してあったから何なの？
事前に話したらその後心変わりしたらだめなの？
不妊治療を開始してみたら嫁は嫌がりながら検査して
タイミング言われてうんざりしていた時に
スマホ見られて男友達の馬鹿な内容にまで怒られて
主が神経質になってるかは分からないけれど
そんなに言うなら不妊治療辞めよとはなるでしょ。

旦那さんが離婚したいかしたくないかじゃなくて
あなたが旦那さんと子供を授かる足並みを揃えれない
旦那は協力的じゃない私は子供をすぐに持ちたいって
曲げられないなら離婚した方が良いんじゃない？って意見が多いだけでは。

[406. 匿名]

>>261
旦那さんも若いから子供作る為の行為で義務的になると嫌なのかも。
周りはまだ独身多く遊んでいるだろうし結婚早すぎたと思ってしまってる可能性あるしまだ子供なのかな。
そんな画像を人に送るとか既婚者としての自覚ない証拠だし。
不妊治療は夫婦の決意が一致して足並み揃えないと厳しい。
離婚したくないなら今は子作りより先に夫婦としての関係性を再構築する方が先だと思うよ。

[407. 匿名]

私は主さんは、悪くないと思うよ。
悩んで当たり前。旦那の協力ないとまず無理だし、人工授精レベルで嫌がってたら話にならない。
親族に、相手変えて再婚したら子供できるかもよ？て言われて、最初は何てこと言うんだーって思ったけど。
子宮内膜症の手術→人工授精４回→体外２回→顕微一回した。

[408. 匿名]

>>404
卵管造影検査痛かっただろうし（私も痛過ぎて椅子からずり落ちそうになる位暴れた）
気持ちは分かるけど今焦っても相手が気持ち閉ざしてしまったならいくら説得しても平行線だと思うよ
自分のやった事を棚に上げて周りと比べて妊娠が遅いって劣等感を旦那さんにぶつけてるからここのトピの人達が話し合ったら？って言ってるんだよ
もっと旦那さんに寄り添ってあげな

[409. 匿名]

>>391
どんなヤバイ同人描いてブチキレてるのかわかんないけど、よっぽど携帯見られたら終わるレベルなんだね。　
携帯見る行為は勿論よくはないし、だからこそこんな結果になってるんだろうけど、それに至った経緯を理解するのは夫婦にとって大事でしょ。　
そこをお互い理解しないと同じ事繰り返すかもしれないし、不妊治療再開なんて難しいよ。　

自己中って、夫に肩持ちし過ぎてそれこそ自己中になってると思うけど。　

[410. 匿名]

>>116
まさか自分達が！って思いで軽い気持ちでいたら、どんどん不妊の現実が迫ってくるからねぇ。

私は24歳から不妊であれよあれよという間に迫ってくるショッキングな現実に着いて行くのが大変だった。

その都度夜中までファミレスで話し合ってお互いの気持ちを整理整頓してたけど。理屈ではどうにもならない不安な感情だらけなんだよね。

[411. 匿名]

>>409
もう頭悪いからレスしてこないでって言ったじゃん。
あなたが頭悪い自己中な理由羅列してあげるから。
・主の話を理解していない
・話の本筋からズレまくる、理解できない
・意味のわからない憶測で絡み続ける
・自分視点でしか語れないから周りが見えてない
・他人の気持ちを察せない
・自分の意見を正当化するのに必死

これをマジで自覚して。
典型的なバカ女と言われる女だから。
他所でそんなこと言わない方がいいよ。
あと人がどんな同人描こうが違法じゃなきゃ自由だし
貴方に説明する義務もないから。

[412. 匿名]

>>411
そうね、申し訳ない。　
子どもいるし、表現の自由って事でロリペド系や特殊性癖の同人描いてる人に嫌悪感半端ないから、主の夫はセーフでも、貴女の自分の例として同人活動合わせてきたから、いやいや本の内容によっては同じレベルで語るのおかしいでしょ。
って、本題からズレてるのはわかるんだけど、その点に置いてツッコミたくなったのよ。　　
　　
オリジナルなら良いだろうけど、ちなみに同人誌は著作権侵害で原作者がいる作品は訴えれば罪になるから。見逃してもらってる事を忘れずに。　
ではでは

[413. 匿名]

>>389
>>392

メンタル面も作用するなら、男性側はメンタルいい時に凍結保存したの使えばいいだけじゃん。そもそも男女で検査から治療、妊娠から出産まで、体の負担が天と地ほど違うのに何言ってるの？377は体の負担の話しだよ(笑)

[414. 匿名]

>>404
何でトピ主が叩かれる流れなのかな。不妊治療と携帯見た事は別問題だよ。携帯の件は、謝罪なり仲直りすればいいじゃん。

うちも不妊治療してた時、仕事でタイミングが合わなかったり、つまらない事で喧嘩してその周期逃して余計イライラしたりあったよ。保険じゃないけど、旦那さんの精子凍結保存も考えてみては？私は旦那が関東→関西の本社へ出向があって、なかなかタイミング合わない時期が重なってしまって凍結保存したよ。凍結した精子は、新鮮な精子よりは劣るけど、排卵日に仕事でも飲み会でもいってらっしゃ〜いって気楽になったよ。

田舎だと周りのプレッシャーが半端ないよね。それもストレスになってしまってるだろうね。

[415. 匿名]

卵管造影は、やった人にしかわからないよね。痛くなかった〜って意見もあるけど、私も卵管詰まり気味(一部が細くなってた)で激痛だった。不妊治療の中で一番痛かったし、二度とやりたくないトラウマになったよ。痛すぎて息できなくて、暴れて押さえつけられたよ。

あれやった後のゴールデンタイム期間は必死になるよ。それだけ痛かったもん。もう一回あれやるなら、本気で不妊治療するか悩むレベルで地獄だった。

[416. 匿名]

>>380これ前は思ってたけど女性側はブライダルチェックしても分かることってそんなないよね。私何も問題なかったけど子ども出来てないよ。体外受精に進んでやっと不妊の原因がどこにあるのか分かり始めるって説明受けたよ。

[417. 匿名]

男の人って妊娠出産は自分の体に起こることじゃないからどこか他人事だよね…。あと家庭のために仕事調整するの苦手な人多いイメージだから人工授精のために仕事調整するのもプレッシャーなのかなとか思う。けどどう考えても女性の負担大きいので男性陣には頑張ってほしいところ。

[418. 匿名]

>>380これ前は思ってたけど女性側はブライダルチェックしても分かることってそんなないよね。私何も問題なかったけど子ども出来てないよ。体外受精に進んでやっと不妊の原因がどこにあるのか分かり始めるって説明受けたよ。

[419. 匿名]

>>108
男の負担も凄そうだよね。なんかセックスひとつが重大な案件みたく感じそう。女はぶっちゃけ感じなくてもできるけど、男性ってたたないと入れられないじゃん？タイミング法なんて精神面がもろに悪影響及ぼしそうだもの。これ、私が男だったら（物理的に）妻を抱けないかもな、と思う。

[420. 匿名]

>>404
検査や人工受精イヤがるってことは精液採取が嫌なのかなー
うちの夫も最初は嫌がってたけど妊娠のために必要なことだから先生からもお願いされてると伝えて何とかやってくれたよ
私も卵管が詰まってて、医者からは造影検査後に3回タイミング取って妊娠しなかったらFT手術か体外受精検討した方が良いと言われた
あなたが焦る気持ちも分かる
私の場合、結局3回ダメで手術したけどね

[421. 匿名]

>>224
チ⭕コの先に注射して吸い出せるようにならないかなあ。
麻酔無しで。
女ばっか痛い思いしないで、男もそれくらいしたらよろし。

[422. 匿名]

うちは旦那が子供欲しいと騒ぎ立ててたけど10年検査拒否だったよ
しんどくなって検査か離婚か選ばせて検査になったよ
後々なんであんなに拒絶してたのか聞いたら男性不妊の自覚というか予測がついてたらしい
なんだそれ

[423. 匿名]

トピ性質上不妊治療経験者治療中のアラサーアラフォーが多いと思うんだが、主の年齢で当たりが強くなってないか？
何にせよ精液検査ぐらいは行ってくれないと困るが今は押し時ではないように思う

[424. 匿名]

不妊治療のやめ時で意見が分かれて喧嘩みたいになります。私は長年の不妊治療中の流産などがトラウマでもう治療やめたいと思ってしまってます。
旦那はもう少し頑張ってほしいと。

結局は肉体的にも精神的にも負担は全部私。薬も注射も治療自体嫌になってしまいました。
やめるにしても、お互い納得してというのは難しいなと感じています。

[425. 匿名]

>>23
「プライドが」とか「男として」みたいなのネットではよく見るけど、私の夫は
「医療にプライドもクソも無いよね。」と言って　すぐ検査してた。そして、それによって完全に私側にしか原因がない事が明らかになった。


けど、私も「女としてダメだ...。」とは思わなかった。

だって、私に原因があるからと言って　私のせいではない！！！！体質！！！！しゃーない！！
だから　そんな下らないプライドは捨てて皆、検査を！！！しろ！！！
原因を知るのが早ければ早いほど無駄なお金を使わなくて済むはず。