結婚か、独身か 今選べるならどっち？

[1. 匿名]

非正規、貯金250万、38歳です。
側から見たら崖っぷちと言われると思いますが
これまで自分のペースで自分が納得できるまでじっくりと考えつつ、自分の意見を尊重して生きてきました。
幸せでした。
しかしこのまま独身だと貧困まっしぐらなので結婚しようと彼氏を作り、ただいま婚約中です。
結婚が決まってから、今あまり幸せを感じていません。理由は圧倒的に自由な時間が少ないからです。

独身の頃は、料理は気が向いたら。お金も好きに使っていたし、休日はお昼まで寝てました。
現在は毎日フルタイムで仕事したあと料理。献立も考えて冷蔵庫の中身の調整もしないといけません。
家計は彼氏が管理していてレシートは全て提出する為、彼が食べないものは買いにくいです。
休日昼まで寝ているとイライラされます。
実家から遠く離れたところに引っ越してきましたので周りに頼れる人がいません。

でも、上がった生活レベルを落としたくない、将来の貧困が怖いという理由で
この圧倒的不自由さを受け入れようとしている自分もいます。

みなさん、結婚か独身
今選べるならどちらを選びますか？

[2. 匿名]

結婚するな

[3. 匿名]

[4. 匿名]

もちろん結婚
稼ぐ男と結婚したら一生楽して暮らせる

[5. 匿名]

独身とか何のために生きてるか絶対虚しくなるわ

[6. 匿名]

20:01:13.09 ID:w30P0F/d0.net

■40代独身の会社員です
さっき久しぶりに泣いた。
悲しかった訳では、なくただ空しくて泣いた。
両親は10年前に交通事故で他界。
妹はとうの昔に東北の田舎に嫁いだ。
親戚付き合いは無い。
はっきり言って天涯孤独。
今日は仕事が早く終わり松屋で早めの夕飯を終えてTUTAYAでDVD借りて映画見てた。
見ながら少し寝てしまい起きた時は深夜0時。
小腹が空いたのでコンビニにおでんと日本酒まるを買いにいったんだけど、むなしすぎる。
なんというか悲惨。自分が悲惨すぎて泣けてきたんだよ。
正直結婚とか興味は無く、別に生涯一人で生きていこうと思っていた。
でもやっぱり無理かも。
こんな糞みたいな日常があと40年も続くと思うと絶望しかない。
結婚して子供いるやつが偉いとは思わないが、やっぱり次の代に血を繋ぐという事はすごく大事で必要な事だと思う。
そうしないと人類が滅びる。
そういう観点から見ると俺は世間から全く必要とされていない存在だ。
死ぬまでの人生を生きているだけ。
地球にとって無駄でしかない。
これを読んでる若者がいるかわからないが、結婚はしておけ。
家族を大事にしろ。
無理をしてでも子供は作れ。
一生独身でいいとか言ってるやつ今からお見合いパーティーに参加しろ。
人生のパートナーを見つけろ。
40代から本当の地獄が始まるぞ。
週末の休みの予定は無い。
こんな日が続くと思うと吐き気がする。
どうすればいいんだよ。

[7. 匿名]

結婚。
絶対独身は嫌だったから結婚した。

[8. 匿名]

そのカレなら独身

[9. 匿名]

家計は彼氏が管理していてレシートは全て提出する為、彼が食べないものは買いにくいです。
休日昼まで寝ているとイライラされます。



これなら独身でええわ

[10. 匿名]

結婚
独身の時も幸せだったけど、結婚して今も幸せだから
何より我が子に会いたいもの

[11. 匿名]

>>1
入籍してないならまだ引き返せるよ！！
このままじゃ飼い殺されるように夫の世話の人生で終わるよ！！

[12. 匿名]

主さんなら結婚してみたらいいと思う
38歳非正規で結婚してくれる人がいるんだから

[13. 匿名]

[14. 匿名]

家計は彼氏が管理していてレシートは全て提出する為、彼が食べないものは買いにくいです。
休日昼まで寝ているとイライラされます。


独身一択
その彼と結婚したら地獄だよ

[15. 匿名]

まだ結婚してないのに、レシート全て提出？
それはしんどすぎるね、、

相手次第で結婚は幸せだと思うよ。

[16. 匿名]

>>1
休日昼まで寝てるのイライラされる

これが全てを物語ってる。
あなたのことそんなに好きじゃないと思うよ、その婚約者。

[17. 匿名]

>>1
私は結婚するけど、主の彼氏とは無理かな。張り切りすぎない方がいいよ。もっと自然体でいれる人探したら？

[18. 匿名]

結婚してよかった。
自分の家族ができたのが普通にうれしい

[19. 匿名]

相手によるけど
元旦那だったら今考えると独身のままでよかったわ
若い時代ドブに捨てた

[20. 匿名]

>>1
彼氏があれすぎる

[21. 匿名]

独身の自由を懐かしみつつ結婚
仕事の都合上、既婚の方が便利

[22. 匿名]

結婚
独身生活は自由すぎて病む

[23. 匿名]

>>1
結婚で

小なし‼️

今二人子供いて、子供いなかったらちょーう楽だろうな。と思ってる(扶養パートでも専業でもとにかく自由)

[24. 匿名]

>>9
全く同意です

結婚しても長く続かないと思う

[25. 匿名]

>>13
年収600万よりも貯金、資産が0って方が気になるな…。

[26. 匿名]

モラハラ臭がする彼氏だね、、、

結婚は、思いやりないとしんどいだけだよ。

[27. 匿名]

>>1
とりあえず結婚したら？
やってみてやっぱ無理となったら離婚すりゃええ

[28. 匿名]

>>1
私は結婚がいいけど､
その彼氏との結婚は絶対にしたくない

[29. 匿名]

>>1
その彼との結婚はやめておくかも。フルタイムで料理は彼より帰宅が早いからと納得しても、買いたい物も買えない　言いたいことも言えない相手との結婚生活はしんどいと思うよ
お互い居心地の良い人　支え合える人と結婚した方がい合わせだと思う

[30. 匿名]

私が主の状況なら、少なくともその方とは結婚しない

[31. 匿名]

コロナの時、結婚しててよかったかもと思った
一人で倒れても発見されなそう

[32. 匿名]

>>1

1さんレシートを提出とかそれモラハラでは。
家計はあなたが握る方がいいのでは？

[33. 匿名]

>>1
私は独身で、この先も独身の予定だけど、主の立場は辛いね…。どっちに行っても大変そう。

[34. 匿名]

結婚
お金があっても一人は寂しすぎる
笑い合ったり喧嘩したり出来る相手がいるって幸せな事だと思う

[35. 匿名]

>>1
主は結婚相手選びを間違ったんじゃないの？
既婚だけど、子どもいるけど自由な時間もあるしお金も別に好きに使ってるよ（散財してるわけではないよ）

[36. 匿名]

独身　お金も時間も自由に使いたい　実家が太くて老後の心配がない

[37. 匿名]

>>16
主も貧困が嫌だから打算だけで結婚しようと思ってる女でしょ
お互い好きなんかじゃないよ

[38. 匿名]

>>1
主のパターンだと結婚選ぶ。自由は少ないけど、独身でもそれなりの富を得ようとするとどっちにしろ自由は少ない。宝くじで一攫千金無い限り。

[39. 匿名]

選択肢にないけどバツイチだな

結婚向いてなかったので離婚したけど
バツイチの今が一番幸せ

[40. 匿名]

結婚したいけど、今彼氏？なのかよく分からない人から音信不通にされてます。
結婚どころか彼氏作るのですら私にとってはかなり難しい…

[41. 匿名]

その彼とは結婚しないほうがいい。
レシート提出とか気を遣って何も自分のもの買えない。
独身のほうがマシ。

[42. 匿名]

>>6
そういう男性は結婚したら良いわ。
婿養子でも。

[43. 匿名]

>>1
主の婚約者さんは結婚に何をもとめてるのかな

[44. 匿名]

>>1
結婚を選ぶけど、その彼とは結婚したくない

[45. 匿名]

普段は同居人みたいな空気って感じだけど、お互いの誕生日とか、年末年始とかに、なんとなく結婚して良かったなと思います

[46. 匿名]

>>1
結婚か独身かの選択というよりも、その彼氏はちょっと…

[47. 匿名]

はぁ？結婚か独身かじゃなくて、昼まで寝てるのと家計簿もつけてない生活が異常だろ。きちんとできるんだったらどっちでもいいんじゃないの。
少なくとも男がいることで正されたんだったらその男に感謝した方がいいね。

[48. 匿名]

>>1
＞家計は彼氏が管理していてレシートは全て提出する為、彼が食べないものは買いにくいです。

いやいやいや、こんな旦那中々いないよ！？シアワセかんじてないのは婚約者のせいだと思うわ
幸せじゃないなら結婚辞めたほうがいい！！

[49. 匿名]

30の独身

発達障害と境界知能、片目緑内障。
セックス苦手で子なし希望。

頭悪いことを貶さない、子供産まなくても良いと言ってくれる人がいたら結婚したい。

そんな私も甘えずに、読書など知識を増やす努力は必要だ。

[50. 匿名]

今それだと、結婚したらもっとひどくなりそう

[51. 匿名]

>>1
家計は彼氏が管理していてレシートは全て提出する為
↑
ここが問題

[52. 匿名]

>>27
これ言う人いるけど、離婚って大変だよ。友達が性格の不一致を理由に離婚申し出たけど、相手が納得してくれなくて、弁護士挟んで長い別居期間の末、ようやく離婚できた。お金も大分かかったようだし。

[53. 匿名]

先のこと考えず好き勝手生きて、ギリギリ(過ぎてるけど)結婚しようとしても上手く希望通り行かないとか自分勝手すぎて同情の余地がない...

メリットデメリットで結婚しようとしてるんだから、相手も当然その考えなわけで...その様子だとどちらを選んでも幸せにはなれないと思うけどな
少なくとも20代のうちに結婚してたら主の理想に近い結婚生活できたかもだけど、もう遅いんだから主の将来の不安を解消するというメリットを踏まえて受け入れ諦めるしかないよ

もしどうしても嫌なら将来の貧困を受け入れるか、自分で稼ぐ能力を身につけるしかない

[54. 匿名]

結婚選ぶ
若い時は自由で良いと思うことも年取ったら孤独に感じるだけだよ

[55. 匿名]

>>1
サンパチで彼氏とか結婚とか異次元すぎて
とりあえず結婚してから別れるなりすれば良いと思うよ

[56. 匿名]

そんな彼氏なら別れるけどな
結婚、独身以前の問題ですね

[57. 匿名]

>>1
ある程度稼いで一定レベルの生活をしたいなら自堕落な生活をやめないといけないのは当たり前じゃない？

[58. 匿名]

>>37
うん。しかもそれを婚約者に見抜かれてるから、「結婚してやるんだから家事ちゃんとしろ」って思われてそう。
だから休日昼まで寝てるとイライラされるんだよね。
「俺の朝ごはん作れよ（怒）」って感じなんだろうね。

[59. 匿名]

38歳でも彼氏できるんだね

[60. 匿名]

もし入院したら、パジャマ持ってきてーとかお金おろして欲しいとか、頼めるのもやっぱり旦那
手術の同意書とかも友達には頼めないし、日本にはやっぱり結婚してから一人前みたいな、感じがある

[61. 匿名]

結婚しないなら早めに都会に出た方がいい
田舎にいたら周りからの｢結婚しろ｣の圧によるストレスがヤバい

[62. 匿名]

>>6
人生のパートナーを見つけろ。は分かるけど、
無理をしてでも子供は作れ。はないわ

[63. 匿名]

>>54
結婚しなくてもいいけどパートナーは居た方がいい

[64. 匿名]

>>1
主さん、今ならまだ間に合う。彼に内緒で別に婚活するんだ！！

[65. 匿名]

>>1
一緒にいて幸せじゃないならやめた方がいいよ
そんな彼じゃ一生疲れる
次行こ次！！

[66. 匿名]

>>4
稼ぐ能力のあるハイスペック男性に選ばれるには自分も若くてハイスペックになる必要があるけどね。
あと、旦那の金🟰あなたの金ではない。

[67. 匿名]

家庭を持とうとしてるのに、実家離れて頼れる人がいないとか言ってるぐらいなら結婚しないほいがいい。
若いならまだしもその年ならそろそろ一人で一人前になっていいはず。

[68. 匿名]

>>26
自分の稼ぎが少ないから貧困になるの嫌だって理由で結婚しようとしてる女相手に思いやりねえ…www

[69. 匿名]

>>1
非正規なら結構一択だけどその彼氏なら独身で良いや
うちのパート先（飲食店）独身やシンママ沢山居るけどやっぱり300万いかないくらいの年収で結構皆楽しそうにやってるよ
贅沢しなきゃ生きていけそう

[70. 匿名]

>>6
有名なコピペだ…
実際40代からの婚活は男女問わず厳しい
若くて見た目マシなうちに行動せよってことだよね

[71. 匿名]

>>1
主さんが稼げたら独身が良かったって話？

稼げないから結婚に走ったけど自由がなくて〜

なら自分が原因じゃん？

[72. 匿名]

>>4
短絡的にこういうこという女って頭足りてないの？
お金を稼ぐ＋優しさがないとダメでしょ
私は稼ぐ男と結婚したけど自分以外は家族にもケチでお金使わせてくれないし、どうしようもない人ですよ

手に職があってよかった！

[73. 匿名]

>>10
普通の事言ってるだけなのにマイナスする人は幸せではないだろうね。

[74. 匿名]

>>23
私ももう一度人生やり直せるなら、結婚はするけど（旦那ではない人）、小なしでいいかな。

いたら、可愛いけど本当にお金半端なくかかるし心配事だらけ。
元々いなければ、お気楽で過ごせるんだな。と思うと小なし一択り

[75. 匿名]

>>1
主さんは結婚前にもうちょっと彼氏と
気を使わない仲になったほうがいい
自分の食べたいもの買っていいし
用事がないなら休日は昼まで寝てていいじゃん
自分のきつい部分話し合ったほうがいいよ
相手に合わせたりすることも大事だけど
主さんがあげた例は向こうに妥協してもらえる範疇だと思う

[76. 匿名]

独身は30くらいまでは楽しい
40なってくるとふと寂しくて
50になると周りもみんなちょい気を使って家族の話とかしないように気を遣われる
60になったら変わらないかも

[77. 匿名]

>>39
バツはないならない方がよくない？

[78. 匿名]

>>1
独身か結婚かの話じゃない気がする笑
その男との生活なら断然独身のままを選ぶわ…

[79. 匿名]

結婚ですね
独身は若いうちはいいけど40過ぎると寂しくてむり

[80. 匿名]

ぜったい結婚を選ぶ。結婚前はジェットコースターみたいな人生と精神状態だったのが落ち着いて生きやすくなった。結婚20年経つけど年々精神が安定していく。

[81. 匿名]

>>66
それね笑
現実は稼ぐ夫ほどケチで経済管理厳しいのにこういうこと言う人って結婚に夢見てる独女か？

[82. 匿名]

>>12
普通は選ばない38歳非正規なんだから相手も普通じゃないのかも...？

[83. 匿名]

>>1
そんな息苦しい生活なら独身だよ。気楽さがない生活は絶対無理。その彼とは合わないんじゃないかな。

[84. 匿名]

絶対結婚！！
私の扱い方がうまい夫なので居心地良すぎて、幸せ。結婚して後悔したこと全くない。土日ぐぅたらしてても文句言わないし、なんなら家事やっといてくれる。
料理無理な時はお惣菜とかデリバリーもok。価値観合う人なら結果一択。もちろん、普段は私もちゃんと家事してる。

[85. 匿名]

>>18
こう言う感覚が主にあれば幸せなんだけど、主はなんか違うよね

[86. 匿名]

結婚
でも今の夫は選ばない

[87. 匿名]

>>52
性格の不一致ってどちらが悪いとか決定的なものがなくて曖昧だから揉めるって聞いたことがある
主さんのはゆくゆくはモラハラに認定されそう

[88. 匿名]

こういう人はどちらを選んでも文句言うw
私なら絶対結婚する

[89. 匿名]

もう結婚しているけど、今選べるなら独身がいい。
ある程度お金を稼げるスキルもあるし。

[90. 匿名]

>>8
いくら経済的に安定して良くなったと言っても
お金を人に管理されるなんてまっぴらゴメン
夫に小遣い制で上に立ったつもりでいる妻とかも無理

[91. 匿名]

>>47
昼まで寝てる旦那がいたら不満に思う妻はたくさんいると思う
レシートも買ったものに対して文句を言ってきてないならただの被害妄想でしかないね

[92. 匿名]

>>1
>>9
てか同棲生活が既に楽しくない息がつまるとかなら独身がいいかとかの前に、
この彼と別れた方がいいかとかのレベルだよね
多分38歳だから躊躇してるんだろうけど、
今が一番若いんだし今変わった方がいいと思う！

[93. 匿名]

>>76
そうだね
30までは自分も若くて自由だから独身が楽しいよね
40代でみんなが家庭持ってる時に独身だと1番寂しいかもね
50代は親の介護とか始まるからまた忙しくなるし
60代になると老いて自分のことで手一杯だからそんなこと考える暇はなくなるよ

[94. 匿名]

>>1
選べたらまた結婚したいです。
今もフルタイムで働いてないし料理しない日もあるし、しんどくて寝たい時も夫に何も言われない気楽な暮らしです。看病もしてもらえます。食費も夫持ちだけど自分が食べたいものも好きに買ってます。

結婚＝夫の言うことを聞かなきゃいけない不自由な暮らしと考えなくても、自由度が高い結婚を考えてもいいと思います。
子供や世話すべきペットが出来たら独り身時代より自由や自分の時間が少なくなるのは仕方がないと思いますが、その分喜びもあるのでそれは別の話ですね。

[95. 匿名]

数字に強い方が家計簿を付けることそのものは決して悪いことではないと思う
ただ自由に使えるお金のことも考えて貰わないとストレスだけ溜まって長く続かないよ

[96. 匿名]

>>1
そんな彼氏なら結婚辞めなよ😖
もっと主に合う方いるよ！

[97. 匿名]

>>54
3姉妹全員独身の60代だけど寂しいと思った事はありません　

[98. 匿名]

>>1
結婚。
一生独身で人生100年は長過ぎる。
100年間ファーストステージは飽きてしかたない。
30過ぎるとやる事なくなる。
セカンドステージ　結婚　子育て
サードステージ　孫　やりたいことやって過ごす
こんな人生が良いな。
50歳未だにファーストステージです。

[99. 匿名]

>>1
年収は違うけど、39歳の時に猛アタックされて、あまり好みじゃないけど最後のチャンスかもと結婚を前提としたお付き合いしたことあります。
相手は週末は土日共に朝から夜まで出かけるアクティブ派、私はどちらかは出かけてもせいぜい半日派、相手に合わせて外出していたら4ヶ月くらいでストレスで限界が来て体調おかしくなりましたよ。
付き合う以上は相手に合わせるのも大切だと思うけど、無理はやめた方がいいです。
私はその後別れて、寂しさや不安はありつつも、自分のペースで暮らせることの幸せに勝るものはないかもと思っています。

[100. 匿名]

>>66
横、ガルちゃんって旦那の金＝自分の金！みたいな人多くない？なんか変だよね

[101. 匿名]

>>1
私の友人は48歳で主さんと同じ理由で結婚したけど
今、離婚ができなくて苦労しているよ
聞いていると家政婦で奴隷状態になっている
しかも、結婚するまで隠していたこともあって更に苦労している

稼げないということが全ての問題の根幹になっているから
転職とか副業とかをまず考えた方がいいのでは

[102. 匿名]

>>81
よこ
稼ぐ夫程ケチって何情報なの？
うちの夫、稼ぐけどケチじゃないし私は一度しか結婚したことないから稼ぐ男を語れる程のデータ持ってない。
何回も稼ぐ男と結婚したことあるの？それともちゃんとデータがあるの？それとも噂話？w

[103. 匿名]

>>81
よこ　稼ぐ夫=ケチじゃなくて稼ぐ夫はケチ(節制)する人が多いってくらいでしょう
本気の貧困のケチとは違うよ　経済的DV除く

[104. 匿名]

>>1
>>9
結婚が問題なんじゃない。
その男との相性だよね

精算式はだるいし管理されてて気分悪い。
子どもも居ないのに、昼まで寝たっていいじゃん。
今まで付き合った人にそんなん言われた事ある？
そいつが合わないんだよ

[105. 匿名]

>>1
＞独身の頃は、料理は気が向いたら。お金も好きに使っていたし、休日はお昼まで寝てました。　

なんでこの状況で、「このまま独身だと貧困まっしぐらなので」という展望になるの？？
お金を好きに使って休日に時間的な余裕あるし。

[106. 匿名]

そもそも好きな人と
朝から一緒にいたいから
結婚したいのだし
長く２人で仲良くしていたいから
お料理頑張れる
と、思えるくらい
大好きな人と出会いたいのぅ

[107. 匿名]

>>100
旦那の金=自分の金と言ってる人はネットの妄想だよ
現実世界でそんな我が物顔で旦那の稼ぎで自由に生活してる人見た事ない
離婚したらそれで終わりだしね

[108. 匿名]

>>43
なんか、家事と家計のやりくり、親の介護お任せしますみたいな感じがするね…😨
そういう男、婚活でもいたわ。

[109. 匿名]

>>4
もうその考えは通用しないよ
今の若い世代が聞いたら笑うと思う
旦那が稼ぎいいのには越したことないけど自分もそれなりに稼がないと危険
遺族年金も5年までだし旦那が死んだら貯蓄あったとしても精神的余裕なさそう

[110. 匿名]

なんか、一人暮らしで持ち家とか老後のお金があればプライドを保てると思う
「仕事は恋人」とか「一人で生きていける」と思えるのも若いうちなんだよなー
狭い安い賃貸で非正規女一人は不安と悲しみがあるし弱みを見せたくないから意固地になる
仲の良い女の子複数で阿佐ヶ谷姉妹みたいに暮らすなら無理なくできそう

[111. 匿名]

>>97
同じ境遇の姉妹がいるからだよ
あとは社交的な人も大丈夫かな
でもそういう人あまり多くないじゃん

[112. 匿名]

>>4
私の母がまさにそう
稼ぐ上に優しい父と結婚して「こんなに幸せでいいのでしょうか？」と言いながら毎日遊んだりぐだぐだしてる

[113. 匿名]

>>23
わたしも
お金より、子どもが発達障害あって本気でしんどい
わたしが子どもの頃は発達障害や療育がメジャーじゃなかったから仕方がないけど
遺伝の確率が高いんだし、自分や夫が発達障害なら子どもは作らなかったのに

[114. 匿名]

世の中には私のように容姿が悪すぎて結婚という選択肢がない者もいます

[115. 匿名]

>>1
ねえ、それって、彼のために費やしている時間で家政婦の副業したら、彼と結婚するより稼げる気がするのだが。

[116. 匿名]

>>4

一生かどうかは分からないよね‥何があるか分からないし

[117. 匿名]

>>66
若くてハイスペックで良かったかも！

[118. 匿名]

>>1
結婚。芸能人でも結局最後は寂しそうだし

[119. 匿名]

そんな彼氏なら独身がいい。
モラハラに片足突っ込んでるじゃん

[120. 匿名]

>>4
旦那が死んだり、捨てられたりしたらどうすんの？

[121. 匿名]

>>102
じゃあ稼ぐ夫はケチではないっていう説もあなたの夫1人だけのケースじゃん
高収入の夫に経済DVされている妻は私の周りにも結構いるけど
ただし経済DVされる妻はパート妻とか専業主婦とか稼ぐ能力のない女ね

[122. 匿名]

当然結婚する
今の夫と子ども達とまた家族になる

[123. 匿名]

>>6
いつのコピペか分からないけど、40代なら今から頑張って婚活かパートナー探すとかすればいいのにと思った
地球にとって無駄とか自己肯定感が低くなり過ぎてるのを何とかすればもっと幸せに生きれそうなのに

[124. 匿名]

結婚前からそう思うならやめた方が良さそう。
確かに自由時間は減るけれど、それ以上に比べられないほど二人の時間が愛おしいと感じない限り不満は増える一方だと思う。

[125. 匿名]

>>106
出会うだけではだめ
向こうもこっちを好きにならないと

[126. 匿名]

>>102
あなたは専業主婦ですか？
共働きなら稼ぐ旦那も威張れないから偉そうにしないのでは

[127. 匿名]

こう言ったら主に悪いけど
主の婚約者みたいなハズレ男引いて人生を棒に振るのが怖いから結婚したくない！

[128. 匿名]

>>1
結婚して離婚するww
なんでも経験だから、こんなもんかって落ち着くので
理想ばかり高くなるからさ
バツイチになると余裕出てくるさ

[129. 匿名]

相手によるよね

[130. 匿名]

>>109
そうだよね
でも会社のおじさんには「どうして働くの？」義母には「働くなんて…」て言われる
本気でわからないのよね

[131. 匿名]

>>121
私はちゃんと、一度しか結婚したことないから稼ぐ男を語る程のデータは持ってないって言ったよw
周りにもいるけど〜ってやっぱりあなたが語ってるのもあなたの結婚(1回？)と噂話レベルの話だったんだね！
納得！！

[132. 匿名]

>>1
この男性は辞めといたほうがいい！

ママ友で、こういうモラハラ系の旦那さんいるけど精神的にも追い詰められてて大病されてしんどそうだよ、、
何か買う時も旦那に相談、奥さんは高卒だからと子供の学校の個別懇談、塾や学校関係も全て旦那さんが対応してる。

[133. 匿名]

　今迄　結婚せず求婚も断ったが　今だったら結婚をする
　その理由が親戚から邪魔　嫌がらせがあるからです
　これを阻止する事ができる

[134. 匿名]

>>1
奴隷なの？

[135. 匿名]

>>1
休日に昼まで寝てるからってイライラする人とは生活できないと思うよ、、、

[136. 匿名]

絶対結婚
友達には話せない事も夫には話せる
実母も良き理解者だけどそれ以上が夫

[137. 匿名]

独身主人にも義親族にも子供達にも縛られずに
生きたい。

[138. 匿名]

昼まで寝てイライラされる意味がわからないし、好きなもの買いたいし、婚約中でもそんな彼なら結婚はしない。
主さん考え直してほしい！

[139. 匿名]

>>126
それはご主人の人間性の問題じゃんw

[140. 匿名]

>>1
これは『結婚か独身今選べるなら』って話じゃないのでは。
『結婚するのにこの相手で大丈夫か』って感じ。
迷う時点で止めた方がいい。
『それでも結婚したい』と思う人ならお互い歩み寄りが可能かも。

[141. 匿名]

>>1
その彼氏、結婚してやるんだから感満載じゃない？もしくは主が勝手に気を使い過ぎているのか…一回破断覚悟で腹割って話してみたら？

[142. 匿名]

　バカ相手に結婚致しません　借金に嫌になる

[143. 匿名]

>>1
私は結婚しても自由にお金使っているし休みの日は昼まで寝てる。
お昼に起きると夫がコーヒーを淹れてくれる。
独身の頃より満たされた生活でとても幸せ。

[144. 匿名]

休みは昼まで寝て、ゲームして担当追いかけての生活を壊したくないから独身１択です

[145. 匿名]

>>4
そういう考えの堕落な人間に高収入の男は寄ってこない

[146. 匿名]

主みたいに38歳まで自由を謳歌してきた人は結婚したらキツイと思うよ
元々結婚願望強かったなら別だけど

[147. 匿名]

>>6
多分この人は結婚して子供いても「俺の人生ここまでだ、虚しい、自由がない」とか言うタイプだね

[148. 匿名]

>>101
何その昭和みたいな夫婦関係？

[149. 匿名]

>>4
こういう乞食思考が身内になったら堪らんだろうね

[150. 匿名]

>>1
40年近く自分の意思尊重で楽な生き方しかしてきてなかったらそりゃ今更他人のペースに合わすなんてしんどいわな

[151. 匿名]

一回結婚してみたら
バツイチも苦労したんだなって感じになる
独身はなんかモテなかったと思われそうだからやだな

[152. 匿名]

対して好きでもない尊敬できるところもない相手と結婚しようとするからそういう気持ちになるんじゃないかな。自分を大切にしてくれて自分も相手のことを大切にしたいと思える人と結婚できれば幸せよ。

[153. 匿名]

　自己愛から逃げる為に結婚する　散々嫌がらせがある為です

　旦那の職業柄　自己愛如きに楽々勝訴する

[154. 匿名]

もし今自分が非正規で30後半独身ならもう年収も外見も気にしない（生理的に無理なのは無しで）
2人で稼いで年収５００万くらいあれば生きていけるし
でも性格は気にしたい
面白さとかまでは求めないから、レシート出せなんて言ってくる男とは結婚しない
無難に共同生活出来そうな人を探す

[155. 匿名]

>>1
今までと同じ仕事して家事が2倍になっただけじゃん
さらに金も自由も減ってて笑った
残り50年頑張ってね

[156. 匿名]

>>1
>彼が食べないものは買いにくいです。
休日昼まで寝ているとイライラされます。

子供いないのにこんな生活なの？
単に彼氏が神経質で心が狭いだけだと思うから、逃げるなら今のうちだよ
大らかな人探そう

[157. 匿名]

>>152
そんな人と結婚できる確率は10人に1人ぐらいだと思うよ
現実の結婚はそんな甘くない

[158. 匿名]

　リスペクトする事が出来る男性だから結婚が出来る

　つまらない男だったら無駄です

[159. 匿名]

主さんが幸せを感じていないのは、相手を心から愛していないから。結婚は自分が楽をするためじゃない。この先の長い長い人生を共にする相手だよ。自分は何度生まれ変わっても絶対に夫と結婚する。

[160. 匿名]

目当てはお金だけでしょ？
お金だけ出してもらって別居すれば？

[161. 匿名]

正直、今の状況めっちゃしんどそうじゃん？自由な時間なくなって、料理とか家事もやらされて、しかも彼氏が家計管理してるからお金も好きに使えないってさ。それ、独身のときと比べたら、自由ゼロでストレスめっちゃ溜まるよね。レシート提出とかマジで何それって感じだし、休日に昼まで寝てるとイライラされるとか、完全に自分のペース崩されてんじゃん。

でもさ、「将来の貧困が怖いから結婚」って、結婚をただの保険みたいに考えるのもどうなん？確かに生活レベル上がるかもしんないけど、それで自由なくなって毎日モヤモヤしてたら、本当に幸せなん？独身のとき、自由に好きなもの買ったり、好きなときに寝たりして幸せ感じてたんでしょ？今、それを全部我慢してまで結婚する意味あるのか、考えたほうがいいよ。

[162. 匿名]

>>160
結婚前から金目当てなら我慢するしかないよね

[163. 匿名]

>>121
周りで経済DVなんてなかなか居ないわ
大変な友達多いんだね
大体嫁が財布握って旦那さんにお小遣い渡してパート代は嫁の小遣いって人ばかり

[164. 匿名]

>>155
生活レベルは上がっているから、いい結婚

[165. 匿名]

余程すきだったら？結婚するかもしれないけどまだ
結婚していないのに昼まで寝ていてら怒る、や買い物でレシート提出は別としてもすきなものが買えないは、、彼と話しあいした方がいいかな？

[166. 匿名]

>>1
＞独身の頃は、料理は気が向いたら。お金も好きに使っていたし、休日はお昼まで寝てました。
＞現在は毎日フルタイムで仕事したあと料理。献立も考えて冷蔵庫の中身の調整もしないといけません。

独身とはそういうものだし、結婚はそういうものだと思う
両立したいなら、そういう夢のような相手を探すしかないけど、現実では無理だと思う

あなたがどうしたいのか、が一番重要
私は独身を選んだし、迷ったことすらない
経済的なことで不安にならないように、独身で生きられるように計画してきたから

あれも欲しいこれも欲しい、でもあれはやりたくない、は無計画では無理がありすぎると思う

[167. 匿名]

>>37
ホントそれよ。そもそもの結婚したい理由が相手に寄生する気でいるんだから。レシート云々で何被害者ぶってるのかと思った。

[168. 匿名]

>>1
作り話っぽい

[169. 匿名]

実際金持ちほどお金の管理はキッチリしてるよ
こちらから言わないとレシートさえ渡さないような個人経営の飲食店でも必ず領収書要求するし
まあなぜかは言わなくてもわかるよね

[170. 匿名]

双方フルタイムなのに料理担当するのはやっぱり女なんだ

[171. 匿名]

>上がった生活レベルを落としたくない、将来の貧困が怖いという理由で
この圧倒的不自由さを受け入れようとしている自分もいます。

主は結婚すると思います

[172. 匿名]

>>1
もう地元に戻れば？最後のチャンスだと思うよ。
そんな男とは一緒にいたくない。

[173. 匿名]

主は独身のほうが幸せそうだけど、それを貫くなら非正規年収250万は厳しすぎる

[174. 匿名]

いつものガルネタよね
まともに盛り上がるトピがないから、定期的にこれをやる

[175. 匿名]

結婚

[176. 匿名]

>>16
でも逆ならイライラする女性多いと思うよ
自分より稼ぎが少なくて昼まで寝てる旦那を想像してみて

[177. 匿名]

>>1
なんで家計を相手が管理するの？
そこだけでももう無理。
今からそんなにイライラしているなら、将来はもっとイライラする。
そんな奴が相手なら結婚なんてしなくてもいい。

[178. 匿名]

自分だけ食べるもの買って、何か言われたりしたんだろうか？ただ思い込んでるだけじゃない？
思うことがあるなら話し合いなよ

[179. 匿名]

>>168
創作にしては設定が雑過ぎる

[180. 匿名]

選べるならまた結婚すると思う。

[181. 匿名]

>>149
独身で若い時は自分の為だけに自由に生きて老後は他人の子に頼る人も似たようなものだよ

[182. 匿名]

>>170
稼ぎ少ないから仕方ない

[183. 匿名]

モラハラとか不倫とか借金とか、ストレスの多い結婚生活になるような男なら絶対に独身の方がいい！
モラハラ男とつきあって結婚まで行きかけたけどやめて大正解だったと今でも思う
でもストレスのない自分が出せるような人なら結婚した方がいいと思うな

要は男次第

[184. 匿名]

そもそも主が結婚に向いてないよね

昼まで旦那が寝てたら嫌だ

[185. 匿名]

>>76
60になったら娘や婿、孫自慢が始まるからなー...

[186. 匿名]

>>6
嘘臭い話だなと思ったらやっぱり嘘だった。

[187. 匿名]

昼までゴロゴロできない→早寝早起きのリズムをつけられる
自分の好きなものが買えない→甘いもの控えてダイエットになる

ものは考えよう
それで生活レベル上がった生活できるなら結婚でしょう

[188. 匿名]

独身
稼げる方だから家事は自分の分だけしてたい
休みも勉強や仕事してるし家族サービス面倒

[189. 匿名]

>>125
そうだった。
自分を好きになってもらって
結婚したいって思われないと
ダメじゃんね。

愛し合いされるって
奇跡みたいだね。

近くにそんな人いると
つい自分にも出会えさえすればって
考えちゃってたけど
相手の気持ちを全く
考えてなかったな。

[190. 匿名]

>>163
その人たちの旦那の稼ぎはいくらなの？
平凡な収入だったらそういう家庭が多いだろうね

[191. 匿名]

うちの母もモラハラ父に渡されるお金でやり繰りして、ゴロゴロぐだぐだなんて全然出来ないような生活してたけど、それでもとにかく将来入ってくる年金とかお金の面は十分だから老後は安泰だと考えてた
でも57才で亡くなったよ、癌になって
なーんも楽しくない人生だったろうと思う
お金ではそりゃ助かったには違いないけど、母の人生が幸せだったとは全然思えない
うちは姉も将来への不安から40代で結婚したけど、３年も経たないうちにその姉亡くなった、突然死だった
結婚は幸せも老後の安泰も保証してくれるわけじゃない
人は１年後の事もわからないんだから、大事なのは今日、いま幸せかどうかだと思う

[192. 匿名]

>>9
でも、主の管理能力も不安じゃない？
20年近く働いて貯金250万て、１ヶ月１万しか貯められてないってことだよ。

[193. 匿名]

生活水準を上げるというのが、同程度の人と結婚して無駄を省くという事ならいかようにも出来る。
相手の経済力に依存するタイプだと取り返しがつかなくなるからどうしようもない。

そもそも結婚を考えてないなら尚更年収上げるべきだったのに、若いうちに出世も婚活もしなかった自分の落ち度だと割り切るしかないと思う。

[194. 匿名]

>>148
この年代で地方在住なら、まだまだ昭和な考えも残っているよ
しかも共働きだから家計を出し合う部分については令和なんだけど

[195. 匿名]

>>171
あーあ、、

[196. 匿名]

低学歴な私は奇跡的に稼ぐハイスペと結婚したよ。
旦那は自分が先に◯んだ後の事心配してくれて、私名義で貯金してくれるけど、名前を貸してるだけって認識でいるよ。実際旦那が稼いだお金だし。
毎月10万円現金支給されるけど、買い物は殆どカードだから減らない。普段は私が先に起きるけど、休みの日に私が昼近くまで眠ってるとカフェラテ淹れて「夜眠れなくなるよー」って起こしに来てくれる。
カードの利用状況についてあまりに何も言われないから、使い過ぎとか気になったら言ってねとは伝えてるけど、何か言われたことない。マジで奇跡だと思ってる。

[197. 匿名]

>>192
1ヶ月に1万円貯めても管理能力が不安って言われるのか…

[198. 匿名]

>>1
私は今の旦那とだったら結婚を選ぶけど、主の彼氏とは結婚したくないな……
子供できて自由時間ゼロなのは分かるけど、結婚しただけだったら普通そこまで苦しくならない

[199. 匿名]

>>81
人によるよ
そう言う決めつけというか自信はどこから出てくるん？

[200. 匿名]

>>4
普段稼ぐ男と交流なさそう
癖強い人多いし、そうでない人は倍率高いんだよ

[201. 匿名]

>>19
全く一緒。一番キラキラして仕事も自由に選べた20代を丸ごとドブに捨ててしまった。仕事は非正規だし元旦那の借金のせいで私も0からのスタートになって貯金もないし、学べたのは自分には男を見る目がないという事だけ。

[202. 匿名]

結婚する！

[203. 匿名]

結婚しても自由でいたらいいやん。
結婚前によく話し合ったら？
週末婚とか色々あるし。

[204. 匿名]

>>100
横の横。
うちがそうだけど、夫が妻にお金の管理を丸投げしてくれるから暮らしやすいっていう家庭はあると思うよ。それで必ずしも妻が浪費するわけでもなくてね。

[205. 匿名]

結婚続けた方がいいって感じるのもわかるよ。生活レベルが上がるし、将来の貧困リスクも減るし、経済的な安定があるのは大きいよね。でも、その自由がなくなってストレス溜まってるのも、無視できないよね。
でも、今の不自由さを乗り越えたら、結婚っていい方向に行く可能性もあるよ。家事やお金の管理で少しストレスがあっても、長い目で見たら安定した生活を維持するためには、結婚を続けるのも一つの手かもしれないね。お互いに妥協し合って、理解し合いながら、少しずつ快適に過ごせるようにしていくのもアリだと思うよ。
今は大変だけど、もしこのまま結婚生活を続けることで将来に安心感が得られるなら、少しの辛抱が将来の幸せにつながるかもしれないから、頑張ってみる価値はあると思うよ。

[206. 匿名]

結婚
今の旦那と結婚していない人生は生きていけない

[207. 匿名]

>>121
あなたの周りよ稼ぐ夫はケチなのか、あなたの夫が稼ぐけどケチなの？情報が薄いよ
うちの夫は4000弱稼ぐけど別にケチではないよ、至って普通　ただ、無駄遣いはしない。
周りも職業や住処、車や旅行先から推定するに同じくらいの家庭が多いけど誰も夫の愚痴なんて叩く人居ないけどな、みんな豊かで幸せそうだよ？

[208. 匿名]

>>1
彼氏は収入どれくらいなの?
男が家計を握ると自分で好きなもの自由に使えなくなるよ?
財布別にするか家計は女が握っておいたのがいいよ
疲れて昼寝してイライラするような男は風邪や体調不良で寝込んでいても不機嫌になったりするよ
この男と結婚するなら非正規で独身のがいいわ

[209. 匿名]

>>49
このスペックで結婚できると思えるから女は楽だよね。男で発達、境界知能だと結婚なんてとても考えられる状態ではない

[210. 匿名]

>>190
もういいってw
あなたがどう足掻いても稼ぐ夫から経済DVされてる人のほうが少数だよw
お金と結婚するからそういう事になるだけだよ。

[211. 匿名]

＞これまで自分のペースで自分が納得できるまでじっくりと考えつつ、自分の意見を尊重して生きてきました。
幸せでした。

自分の人生、幸せでしたって言い切れるって結構すごい事だと思うけどなぁ。
生まれた環境とか様々な事情でそれすら中々難しい人が多いから。
それをわざわざ手放してレシートまで男に見張られる生活を選ぶのは意味が分からない。
専業ならまだ分かるけど、フルタイム勤務って事は彼からみたら無料の家政婦（250万つき）雇ったようなつもりなのではと思ってしまうけど。
お互い愛情はなさそうだし。

[212. 匿名]

わたしは結婚してるけど
主の場合なら別れて独身！！

レシートまでチェックってやばいよ。
今はまだいいとして、子どもが生まれたら
もっとツラくなるから絶対に止めた方がいい！

１人でいるより生活していけなくなるよ

[213. 匿名]

>>6
見ながら少し寝てしまい起きた時は深夜0時。

独り身って「風邪引くからベッド行きなよ」とかそっと毛布を掛けてくれる人いないんだよね
深酒する男の人なんか特に体悪くして早死にしてしまいそう

[214. 匿名]

>>1
今あまり幸せを感じていないなら結婚をやめるに一票。

私は結婚してからも料理もお金も気が向いたらで好きにつかっているし、いつまで寝ていても何も言われません。
私は生活費は全額夫が出してくれてて、さらに夫から毎月１０万円お小遣いを貰っているので自由に使えます。
専業主婦だけど夫も家事してくれるので結婚前よりもずっと楽になりました。

[215. 匿名]

>>16
それは彼氏の気持ちわかる
私も旦那が休日に12時までとか寝てたらイライラするかも
いつまで寝てんの？って

[216. 匿名]

>>6
実は男の方が孤独に弱くて
結婚や子供持ちたい願望も男の方が強いんだよね

[217. 匿名]

>>192
手取り20万もなかったんじゃない？一人暮らししてたんだろうし。

[218. 匿名]

結婚して平凡だけど幸せな家庭を築いたから結婚一択だな、独身を選択できたとしても絶対に選ばない笑
とにかく自由すぎて虚しい、老いと寿命の概念があって虚しさしかない終わりが見えているマインクラフトをやる感じ
楽しいことをしてたら楽しさを感じるし、美味しいものも自由に食べるんだけど、独りだと最終的に全て虚しさに繋がっていくのが嫌すぎる
それに耐えられない人は大体ペットを飼いだすんだけど、それもマイクラとやってる事同じ笑

[219. 匿名]

>>1
一生独身！
自分のレベルでいい人と
結婚できるわけないと
諦めた方がいい

[220. 匿名]

>>37
同意
主な彼はモラなかほりがするけど、そもそも結婚したら自分以外の考えや生活も尊重しなくちゃやっていけないから、自由が足りないというならそもそも誰との結婚でも不満に感じると思う

金が自由か天秤にかけるしかないよね

[221. 匿名]

結婚してもいいけど、もしかしたら子どもは望まないかもしれない
今は子どもいるし子どもがいてくれて楽しいよ。
でもこれから先の日本を考えたら、子どもは苦労するだろうなって思うし申し訳ない気がする。
夫婦2人で生活するのも悪くないだろうし、そういうのもいいかなと思ってる

[222. 匿名]

>>197
20年で250万
あと20年働いても250万
合計500万しか貯まらないけど
老後どうするの？

[223. 匿名]

結婚してかけがえのないもふもふとも出会えた

[224. 匿名]

>>81
厳しいどころか給料は全部私が管理してるから旦那は貯金額も知らないし、旦那が相続した遺産も2人で管理する方法を決めたけど
必要な時に必要な額をきちんと渡してるから信用されてるんだと思う
お金に執着が全く無い人だから揉める事もなくて楽

[225. 匿名]

>>66
結婚するまでは他人の金だけど、結婚したら旦那の金は夫婦の金なんだよ。
夫婦共有の財産だからこそ「お互いに」不満がないように使えばいい。
お金持ちだろうが俺が稼いだ金は使い道は許可制、お小遣い制。嫁も自分で稼いで生活費折半なケチな旦那もいれば、家族カードで欲しい物あればこれで自由に買ってねと文句ない旦那もいる。
もともとは嫁には自由に使わせてたのに嫁が買いすぎるから許可制に変わるパターンもありえるし、金ありそうに見えて、実は仕事うまくいってなくて嫁に隠してるかもしれないし。
こればかりは人や状況による。

[226. 匿名]

>>120
極端すぎる。
マイナス要素を強調したいんだろうけど、それ惨めだよ。

[227. 匿名]

>>6
無理して結婚して
やりたくない仕事をして
帰っても自由時間はなく
家事に追われ相手がモラハラよりは
こっちの方が圧倒的に「楽」なんよ
こっちの方が圧倒的に「楽」なんよ
こっちの方が圧倒的に「楽」なんよ

[228. 匿名]

>>19
まったく一緒です。
離婚したからって解決じゃないのよね。
時間は二度と戻ってこない。

[229. 匿名]

結婚してもお互いに意見を言える関係がいいと思うかな、例え意見がとおらなくても？我慢はある程度
必要には結婚するならなると思うけど

[230. 匿名]

>>9
自分も働いてるのに好きなもの買えないなんて苦しくなるよね。
主の彼氏モラハラ臭プンプンする。

[231. 匿名]

>>4
これ専業主婦前提だとうーんって感じだけど、共働きだとめちゃくちゃお金貯まるからね
子供1人いるけど私の給料はまるまる貯金とか投資に回せてる

[232. 匿名]

結婚した方が良いと思う。
アラフィフ独身でスキルなし失業中。どうしよう😨

[233. 匿名]

>>121
横。
＞じゃあ稼ぐ夫はケチではないっていう説もあなたの夫1人だけのケースじゃん

こんなこと言ってる時点でめちゃくちゃ視野狭い人だなって思われるよ？

[234. 匿名]

>>6
普通に同年代のパートナー見つけて結婚すればいいと思うけど、子供が欲しいっていうのならちょっと難しそう

[235. 匿名]

>>121
あなたのいう高収入の夫の年収はどれくらいなの?
うちの周りの高収入家庭は奥さんの手のひらで転がされてるような穏やかな旦那さんばかりよ
家や子供のことを任せてるから頭が上がらないという謙虚な方ばかりだけど

[236. 匿名]

>>16
でもトピ主も婚約者の事、好きじゃ無いじゃん。
お互い様だと思う。
貧困が嫌なら我慢

[237. 匿名]

子ども授かれるって決まってる（現実では確定しようないけど）なら私は結婚選ぶ
結婚して自分にとって最大良かったことは子どもと出会えたことなので

収入面に関しては独り身の方が、
仕事内容も勤務場所も勤務時間も自分の都合だけで決められるから私は逆に楽
結婚に収入アップを求めるか否かの価値観の違いもそれぞれだしね

[238. 匿名]

>>126
なんで共働きだと威張れないの？働くのは罰ゲームか何かだと思ってる？

[239. 匿名]

専業主婦ができないなら、結婚続けるのはマジで無理だよ。自由な時間が全くなくて、毎日フルタイムで働いた後に家事、家計管理も彼氏任せで、好きなこともできないし、休日も昼まで寝られない。これじゃストレスだけが溜まるって。将来の貧困が心配でも、無理して結婚続けるのは自己犠牲だよね。専業主婦としてやっていけないなら、結婚よりも独身で自由を保つ方が絶対に楽だよ。自分の幸せを大事にしようよ。

[240. 匿名]

>>70
いまは20歳くらいからマッチングアプリや婚活いくのが普通だもんね

[241. 匿名]

>>210
相性よりお金を選べばそうなるよね

[242. 匿名]

>>1
何かを得る為には何かを犠牲にしなければいけない

[243. 匿名]

今どき共働き世帯だらけで財布別も多いでしょ
旦那からは必要な分だけ入れてもらう感じ

[244. 匿名]

>>147
他人と比較しがちな人、特に友達のほうが幸せそう〜って考えちゃうタイプは結婚しようが独身だろうが、生きづらいよ

[245. 匿名]

友達の旦那がそんな感じ
息抜きは土日1人で買い物行って、割引のスイーツを車で食べるんだって
家計簿つけるの必須だし、生活費もらってやりくりしてるけど大変そう

[246. 匿名]

旦那ってでもいつまで待つかわからないでしょ。
金持ちなら尚更、いくらでも女がよってきて離婚してくれもありそう。
実家が金持ちが一番いい

[247. 匿名]

>>197
一月にたった一万しか貯金しないの！？
自給自足生活でもして暮らしてるの？

[248. 匿名]

>>27
離婚したら財産分与貰えるから得だよね
でも主に避妊の選択がなさそうなのが怖い

[249. 匿名]

結婚
旦那と結婚して幸せだから

[250. 匿名]

>>191
私も同じこと、書こうとしていた
精神的に辛い自分を押さえた我慢する生活は
病気になりやすいと思う
結婚は同じような低年収でも気楽な男と
して食事は平日はそれぞれ
自由に、土日だけ一緒に作る、ぐらいで
よいのでは？
生活レベルが上がるって何？
いい家なんて住めたって好きなものも
食べられない、平日働いて家事もやっているのに
土日の寝坊もできないなら
賃貸アパートくらしでものんびり暮らせた方が
よい

[251. 匿名]

>>1
50代アラフィフの今となれば結婚一択
ただ、相手選びは慎重にすべき

バリバリ働いてきた人でも体長が悪くなったり調子が悪くなることもある
支えてくれる人（お互い）必要
仕事はいつかなくなりし（人も亡くなるけどどっちが先かわからない）

子どもは2人育てて独りは育てやすい優等生だが小さい頃病気で三ヶ月入院して大変だったもう一人は思春期に大変だったから子育てはホントしんどかったけど、ひとりは結婚一人も自立し遠方で暮らしてるので、今は夫婦二人暮らし
ようやく自分たちの時間だと思ったら親の介護のことで月に10日間は新幹線に乗って帰省してるが…

結婚して子育てして新しい家族ができて大変だけどそれなりに成長できたと思ってる

子育て大変だったが子供達が成長して好きな道で働いてるのはありがたい
普段会えないくらいが丁度よい

[252. 匿名]

>>66
まだ初々しかった結婚当初旦那のお金を使うのが何か申し訳なくて聞いたら家族なんだからお金は一緒だと言われたわ
専業だけど自由に使わせてもらってるよ

[253. 匿名]

彼氏がおかしいって意見が大半だけど、そうではない可能性もあると思う
フルタイムで帰ってから主が料理してるけど、他の家事はどうしてるのか書いてないし、彼氏の方がさらに帰宅が遅いのかも知れないし
家計管理だって、22から働いてるとして18年で貯金250万しか無い人に家計を任せられないのは理解出来るし、彼氏が生活費全額でないにしても多く出してくれてるのかも知れないし
大して稼いでないのに好き勝手使ってたから、貯金できてない訳で
休日昼間で寝てるのも、場合によってはアウトだよね
彼氏がイライラするってことは、たぶん先に起きて朝ごはん作って掃除とかしてくれてるんじゃないの？一緒に寝ているならイライラするわけ無いよね…
確実なのは、彼氏と主は合わないから、結婚はやめておけってことだけじゃない？

[254. 匿名]

うるせーな、主。

[255. 匿名]

>>1
レシート提出怖すぎる
婚約中にこれなら
どんどんヤバくなると思う
引き返すのは今じゃない？

もう同棲してるんだよね
賃貸なら引き返すのはまだマシ
結婚の為に購入してたら引き返すのは
さらに勇気と時間かかるけど今しかない

[256. 匿名]

>>147
旦那家族がそんな感じ
不満を探して不満になる感じ
姑は孫が５人出来ても不満
お金が有っても不満
嫁（私）が幸せそうなのも不満
不満の中で満足そうに死んでったわ。
旦那も毎日不満言ってるわ。
娘の旦那や、息子や嫁さん
もちろん私にも
面倒臭い人はずっと面倒臭い。

[257. 匿名]

>>4
でも本当の自由って独身だと思う。結婚してたら色々気にして自由に行動できない。

[258. 匿名]

>>161
正直、今の状況めっちゃしんどそうじゃん？自由な時間なくなって、料理とか家事もやらされて、しかも彼氏が家計管理してるからお金も好きに使えないってさ。それ、独身のときと比べたら、自由ゼロでストレスめっちゃ溜まるよね

→いま政府が目指してるフル共働き、子持ち女性の暮らしで笑ったw
共働き女性なんてこんなんだよ

[259. 匿名]

>>255
レシート提出怖いかな？
うちは私が管理だけど夫からレシート貰って家計簿つけてるよ

[260. 匿名]

>>8
いやー、男の方も同じこと思ってるでしょ。だって年増の寄◯虫‥。

[261. 匿名]

>>70
けどこーいうのもネタというか割とその時の気分だと思うんだけど。
創作臭するけど５ちゃんねるのコピペでしょ？これ
40まで独身でいられたって裏を返せばそれで不足なかったって感じでもあると思う。
何かの拍子に気分が感傷的になってるだけで、何かまたその日の気分が変わったら鼻歌混じりにそれなりに楽しんでるもんだと思う。

[262. 匿名]

>>206
私も!!
元カレと結婚してたらと思うと…
生まれ変わってもまた旦那と結婚したいわ

[263. 匿名]

お互い金と家政婦目当てで愛がなさそう

[264. 匿名]

結婚。独身は心細すぎるから。

[265. 匿名]

>>1
独身生活の方が幸せだったなら独身一択でいいんじゃね？
貧困で後悔しようが知ったこっちゃないし、生きたいように生きたらいい、誰も止めないしどうでもいい

[266. 匿名]

>>203
稼ぐ女性なら週末婚もありだけど、稼げないから結婚したい人が週末婚にする意義ある？
男性側のメリットが何一つ無さそうな感じだけど

[267. 匿名]

>>259
お金に細かそうで無理
でもお互いが平気ならいいんじゃない

[268. 匿名]

>>100
給与口座の通帳もカードも持たせてもらってるから
制限なく使おうと思ったら使えるので自分のものみたいなものだね
でも経済観念しっかりしてたらふつうに家計管理するしね
必要なもの買うだけだから所有権の主張とか別にする必要すらない
法的にどうとか意識して生活する必要もない

[269. 匿名]

>>259
料理するのが主さんなら家計管理が旦那さんでも食費って形で月◯万って渡すのが良い気がする
あなたの場合はあなたが料理して食費管理してるなら食材買った旦那さんからレシートもらって良いと思う

[270. 匿名]

>>4
今の時代、稼ぐ男は稼ぐ女を選ぶよ

[271. 匿名]

>>101

そういう状況なら独身のままでいた方が良かったのかもね。

[272. 匿名]

>>259
相手に提出してもらうの全然良いけど
自分が提出するのはイヤでしょ
自由無いし信用もないと思われてそうで怖い

[273. 匿名]

>>1

[274. 匿名]

40代 貯蓄額平均および中央値

二人以上世帯
平均値 889万円
中央値 220万円

単身世帯
平均値 559万円
中央値 47万円

一握りの富裕層が平均を大幅に引き上げてるだけで世の中の大半は貧乏人
貧乏人ほど早く結婚して経済基盤安定させておかないと悲惨な人生送ることになるよ

専業主婦なんて無理だから
そもそも国が専業主婦をよく思ってないし主婦年金も廃止の方向に向かってる

[275. 匿名]

結婚なんて10組の夫婦がいれば10通りの生活があるんだから本人達が話し合って手探りで擦り合わせていくしかないのに、私はこう！私の周りはこう！でああだこうだ言い合うの不毛だと思わんの？

[276. 匿名]

>>1
それが大人になるってことじゃないんかね
主のそれまでの快適な生活は実家生活だとしたら、親御さんが衣食住を提供してくれていたから出来たわけやん？（一人暮らしじゃないよね？）
今から一人暮らししてそれなりに好きにお金使ってって生活をするなら自分一人で＋100万以上稼がなならんやろ

皆それなりに折り合いつけて生活してるんやと思うで
自由自由いうなら、彼氏さんと相談して小遣い増やしてもらうんやね

[277. 匿名]

>>51
アレ⁈レシートに無いのあるけど…
とか言われたら恐怖！
ホラーじゃんって思う

[278. 匿名]

結局相手次第だよね

[279. 匿名]

>>252
一緒
結婚と同時に預貯金の通帳と印鑑を渡され家計管理を丸投げされた
責任が重く四苦八苦し矢鱈と銭勘定に細かくなった
リタイアした亭主は未だにお小遣いをありがとうと礼を言う
自分が稼いだ結果の年金が出所なのにw

[280. 匿名]

>>274
日本人貧乏人だらけで草

[281. 匿名]

日本どうしちゃったんだろうね
どんどん貧しくなってくよね

[282. 匿名]

>>25
相手34歳以下なんでしょ？これから上がっていくこと考えたら十分だよ
うちも結婚するとき夫貯金ほぼゼロだったけど結婚後5年で一千万貯めたよ
夫が私に給料を全部預けてくれたから出来たことだけど

[283. 匿名]

>>272
最後の合計金額をみたいだけの方が多い気がするけどどうなんだろ

[284. 匿名]

>>279
旦那さんお小遣いにありがとうなんて可愛いね笑

[285. 匿名]

>>16
主も自分が稼げないから男に養ってもらおうとしてるような人だからなあ…
ある意味お似合いだと思う

[286. 匿名]

>>16
彼も彼で
「このまま独身だと体裁が悪い」と結婚決めたんじゃないかな…。
こういう2人が結婚するとこんなハズじゃなかったってなるだろうな。

[287. 匿名]

>>281
ネガキャンがひどいのよ。
日本ってセーフティネットが充実して住みやすいのにね。

[288. 匿名]

>>258
知人女性はこれプラス、子供にかかる金は妻もちという謎ルール課されてた。
結局離婚してた。

[289. 匿名]

結婚かなあ
金銭的なことより精神的に一人じゃないっていう安心感は大事

[290. 匿名]

>>1
ある程度自分の事は自分で出来る人なら結婚した方が良いと思う。妻がいない時でも自分で簡単な料理が出来たり洗濯掃除が出来る人じゃないと一緒にいて窮屈だよ。

[291. 匿名]

女性が輝く社会（専業主婦？甘えんな働け）
男女平等

[292. 匿名]

>>252
私も…
遠方だったので仕事辞めて結婚したけど、専業主婦だったからなんか雑事買うのも申し訳ない気がして話したら（しかも料理関係）
えー!使ってよーと笑いながら旦那さんに言われてなんかホッとしたというか考えすぎてたというか…

今は普通に生活費も自分のためだけのお金も使ってる
少し贅沢なものは自分の貯金から使う

結婚したらお互いのお金は夫婦共有になる
それはお互い様

[293. 匿名]

独身でしょ。男なんてただ威張り散らしているだけのクズが多い。

[294. 匿名]

>>109
>>4みたいな考え方は、アラフォーの私すらびっくりするからいくつくらいの人が書いてるのかね…
結婚=安定みたいな考え方の人、少なくとも大学時代の友人たち(=学びたいことがあって進学した人たち)の中にはほとんどいないや

結婚しても自分でも学んだことを生かした仕事か、そこからは離れたけど何かしら手に職持って働き続けてる人ばかりだよ
もちろん結婚した人は望んで授かることができた場合は子育てもしてる

[295. 匿名]

主さんと同条件で婚活して結婚しました
私が働かなくても生活できる、自分のお金を使っても家計に影響ない、いざ相手に何かあっても保険や手当で守られているというのはすごく安心感があります
非正規は特に不安定だったから、いつもお金や将来の不安を抱えてたので
あとはもう恋愛で気持ちを揺さぶられなくていいこと、子供の存在がたまらなく可愛いのでまた結婚したい

[296. 匿名]

>>272
よこ
主の旦那結構暇人だよね
いや、マメで神経質な性分なのかもしんないけど
人並みに忙しいといちいち家族の食料品や日用品の買い物の中身までレシート確認する暇なんかなさそうだけど
大きな買い物ならともかく「俺が食べないチョコレート（200円）がある！」とか毎日チェックすんの？

[297. 匿名]

>>1
お金の管理は彼がするって、話し合って決めたこと？
主さんはそれで良かったのかな？
そもそも貧困が嫌だから結婚相手を見つけただけで、彼のこと好きじゃないのでは？

[298. 匿名]

>>226
離婚は3組に1組とか言われてる時代だよ。
極端でもなんでもなくない？

[299. 匿名]

>>2
これどっちの意味？

[300. 匿名]

主さんは自分が好きになった男性と結婚したほうがいいよ
そんなに相手の事好きじゃなさそう
好きでもないレシート出させる男とこれから一生生活するの苦行すぎる

[301. 匿名]

>>9
妻が給料管理してお小遣い制と同じだね
海外だと経済DVになる

[302. 匿名]

「この人とずっと一緒に居たい」と
「とりあえず結婚したい」
との違いかもしれない。

樹木希林が、若くて無知じゃないと結婚なんて出来ないみたいな事言ってたけど、本当にそうだと思う。

[303. 匿名]

>>298
いまって離婚のハードル低過ぎだもんね。

[304. 匿名]

独身
20年近く一人暮らしをしてるけど現状が心地良い

[305. 匿名]

結婚一択
自分が生まれ育った家庭が自分の中での基準モデルになるし、自然と相手も同スペックになるように選ぶ、そうしないと価値観がかけ離れすぎて一緒にいられないから
独身のまま生きるという選択肢が最初から無いし、自由すぎて逆に虚しい

[306. 匿名]

>>303
そうそう。
で、その中でも専業主婦はほぼ夫側から離婚を突き付けられているという現実(というか、>>4の考え方だった場合はどんな結婚生活でも自分から離婚を宣言することは考えにくいだろうから当然だろうけど…)

[307. 匿名]

兄弟がちゃんといて且つセイテツも居るなら、別に無理して結婚する必要もないからね
女だし跡取りでもないんだから

なので気楽な独身生活してる
学校に通って自分を高めてるよ

[308. 匿名]

>>298
離婚した8割の専業主婦は今どうしてるんだろう？

[309. 匿名]

>>304
生活保護だけ勘弁してくれれば好きにすればいい

[310. 匿名]

>>112
体型はどうですか？
痩せてますか？

[311. 匿名]

>>298
専業主婦は8割が夫から離婚を告げられるってどこでそんな統計とれる？
うそくせーな

[312. 匿名]

独身！
一人でやりたいこと多すぎて時間が足りない。

[313. 匿名]

>>1
主さんの状況なら、結婚かな。
収入書いてないけど非正規で、貯金も250万しか無いのだと、この先厳しいと思う。

あと、これまで自由にお金使ってたせいで貯金が少ないわけなので、昼まで寝てたのも体に良くないわけで、いずれにしても是正が必要だよ。

もし結婚しないなら、老後まで自活できる収入と健康を得る必要があるよ。

[314. 匿名]

>>109
子供産まないなら令和の価値観で良いと思うけど子供産み育てるなら共働きはしたくないなー

[315. 匿名]

>>32
家計管理している人間がレシートを求めただけでモラハラなの？
買い物内容に口出ししてきたら分かるけど。

[316. 匿名]

>>311
「離婚した専業主婦の中の8割が夫側からの離婚」でしょ？
専業主婦の8割がじゃないよ？

[317. 匿名]

>>298
その3組に1組のバツイチはまた誰かと再婚するというね

[318. 匿名]

>>4
金持ちとか医者と結婚した女はみんな威張ってるよ
旦那の収入や地位によってはどんなに貧乏家出身でも人生盛り返しが出来る

[319. 匿名]

>>1
主は家庭を平和に運営していく能力が欠如してそうだから独身のままでいいと思う、彼氏しっかりした人みたいだから可哀想

[320. 匿名]

>>260
であれば、その2人はやはり結婚しない方がいいよね

[321. 匿名]

結婚してる人からよくそんな理不尽我慢出来るねって話を聞く事が多いからしたくない。ストレス無理。健康第一。

[322. 匿名]

>>317
わし個人の感想だけど、そうやって男取っ替え引っ替えしてる女性ってなんか嫌
尻軽みたいで浅はかな感じでさ
もう、一回離婚してるなら結婚生活には向かないんだから二度と結婚しない女性のほうがまともだと思うけどね

[323. 匿名]

遺族年金も30歳以上生涯支給から一律5年に縮小、主婦年金も今後は、、
この国は専業主婦という身分を完全に消し去ろうとしてますね
来月からはパート労働者の社会保険適用も拡大されます

[324. 匿名]

他人事で言えばそんな人と結婚するのかぁってのと、結婚しないにしても行政の世話にならないように頑張れよとしか思わないね。

[325. 匿名]

>>6
地球にとっては人類絶滅した方がいいわ

[326. 匿名]

>>120
これ言う独身たまにいるけどそんなこと考えて結婚してる既婚者はいないなー
それこそ考えすぎよ
旦那が死んだら死んだあと生きてく方法考えればいいし捨てられたら裁判なりなんなりして慰謝料もらってまた自分で仕事して生きていけばいいじゃない
どうすんのもなにもないよ、食い扶持探して生きてくだけでしょ

[327. 匿名]

>>296
もし家事はほとんどしているなら
食費だけ主が負担とかでいいと思うけど
夫はすきなものを食べたければ自分で買ってくればよい

[328. 匿名]

>>322 よこ
再婚1回程度でも取っかえ引っ変えなんて思うの？

[329. 匿名]

結婚しても子供がいない間は主の言う

料理は気が向いたら。お金も好きに使っていたし、休日はお昼まで寝てました

と言う生活だったよ

私は結婚して子供いて幸せだし独身て選択はないね

[330. 匿名]

>>322
よこ
バツイチの人って女としてのプライドが粉々に傷ついてるからね。
それを解消したいと無意識なのか過剰に男を意識するとこがあるよね。
サレ妻離婚した人がやたらと「あの人私に気がある！」とか「あの男今私の胸を見てた！」とか自意識過剰になってたけど。
はたからは、いや、誰も見てねーわって感じだった。

[331. 匿名]

>>316
それはわかるけど「離婚した女性が専業主婦でなおかつ夫から離婚を申し出た」ってそんなことどこでわかるのかなーって
そんなアンケートとる？

[332. 匿名]

>>331
私が見てたサイトは全国対応の離婚相談室だったよ
統計取りやすいのでは

ちなみに離婚件数に関しては厚生労働省も統計とってるし、厚生労働省の統計なら家庭の就業状況も合わせて統計とってるからもっと正確なデータもありそうよね

[333. 匿名]

>>322
あなた80代？
でも戦前も戦後もなんなら江戸時代でも離婚している女性なんて山ほどいると思うけど
三行半なんて言葉が残ってるくらいなんだから
現代ならDVだとかモラハラだとか皆色々な事情あって離婚してる人も多いのによく尻軽なんて言えるわね
独身ガル男？

[334. 匿名]

>>6
結婚して子供いてもわりとそんな日常よ

[335. 匿名]

>>299
横
ほんとだ！発音によってどっちとも捉えられるね！
日本語って難しいなー

[336. 匿名]

>>332
あーなるほど離婚相談室だったら専業主婦が夫に離婚突きつけられましたって相談しそうだね

[337. 匿名]

なんで貧困から抜け出すために結婚しようって思うのかが不思議
相手に人生握られるだけなのに
私なら自分の収入増やす努力するけどな
その過程でいっしょにいたいと思える人がいたら結婚すれば良いだけだよね

[338. 匿名]

>>322
とっかえひっかえ恋愛楽しむだけならわざわざ結婚しないでしょ
生活の為に男が必要な人もいるんじゃないの？
シンママで子供育てるのは大変な事だし

[339. 匿名]

>>1
結婚って誰と結婚するかなんだよね。

だから一概に結婚が独身かって話じゃない。

この人となら結婚すべき、この人となら結婚せず独身でいるべきっていうのが答え。

あなたの彼氏の場合は、この人となら結婚せず独身でいるべきだね。

ちなみに私は結婚して良かった派だけど、あなたの彼氏と結婚するくらいなら独身を選ぶわ。

[340. 匿名]

>>72
そりゃあ稼いで優しい人が良いけどさ
主の条件なんて
非正規貧乏アラフィフで愛情はなくお金目当てで付き合ってるからね
相手の金でそれなり生活できるようになったのに朝ごはんも作らず昼過ぎまで寝てようとする女だよ
良い男は無理でしょ

[341. 匿名]

>>9
なんかもうすでにモラハラ臭がすごいよね

[342. 匿名]

>>66
まーた、すぐハイスペばっか使う人いるよね

[343. 匿名]

今の旦那と結婚してよかった

大事にされるって本当に、心が平和

[344. 匿名]

>>16
体調不良で主が寝込んだりしてご飯が出てこなかったら
看病するどころか露骨に不機嫌になりそうな雰囲気だね、その婚約者。

[345. 匿名]

喪女だからもちろん結婚を選ぶ
誰かに選ばれて愛されたいよ

[346. 匿名]

>>340
アラフィフ？38才でしょ

[347. 匿名]

誰かに愛されて結婚しても10年20年経てば愛も冷め色々あるもんよ
アラフォーの友人たちの話聞いてたら本当に悩みは様々
何も問題ないほうが少数
独身にしろ既婚にしろ歳とると皆ブルーになるもんなんだよ
別の人生あったんじゃないかな？選択間違えたかな？とか考えたり

[348. 匿名]

>>346
ごめん間違えた
アラフォーだね

[349. 匿名]

とりあえず一旦結婚して、無理そうだったら生活が安定してる間に資格の勉強とかして収入安定させてから離婚すれば。

[350. 匿名]

実家が太いとか関係が良好なら
独身

[351. 匿名]

>>1
独身の才能あるから独身のままでOK

[352. 匿名]

>>1
結婚したくないわけじゃないけど今毎日が楽しすぎて生活変えたくない
で、そんなこと言ってたら行き遅れて独身貫いてそうw

[353. 匿名]

彼氏を作り結婚が決まってから…
贅沢言うな！

[354. 匿名]

>>329
主ってまだ婚約中で二人の生活がスタートしたばかりみたいだから家庭内ルールがまだ確立されてない時期だと思う。私は主と同じタイプで夫が休日の朝8時に掃除機かけ始めた時は驚いたけど、今ではそれが自分の当たり前になってたりする。

[355. 匿名]

>>302
たしかにー
じゃもう無理ー

[356. 匿名]

家計簿付けるならレシートは普通に必要なんじゃないの？別に余計な物を買ったかチェックしてるわけでもなくどの店でいくら使ったかを書いておかないと家計簿なんて付けられないでしょ

[357. 匿名]

昼間で寝てるとイライラされるって親みたい、、
夜勤族にはきつー

[358. 匿名]

　単純にこの人と一緒だったら楽しいだろうな　思ったら結婚いたします

[359. 匿名]

>>357
うちの父親がそういうタイプだと気づいたんだけど
産後実家でゴロゴロしてたら「何もしてない」って言われ
仲良かった親子仲が悪くなったわ
独身時代には気づかなかったけどゴロゴロ寝転がってる姿を見ると
見苦しいってイライラするみたい

[360. 匿名]

>>2

結婚出来ない人が結婚をあからさまに否定しているのが笑える

結婚出来ないのは女子としてスペックが低い下位グループって事
結婚したく無いのは幼少期のトラウマや両親の不仲家庭で育ったかのどちらか

[361. 匿名]

>>8
うん、レシートチェックされるとか絶対やだ。

[362. 匿名]

>>1
その2択なら独身かな
どうせ働いてるなら必要経費をお互い出してそれ以外は自分で管理するとかにしたいし
子供いないなら休みの日はだらだらしてたいし
自分の好きなもの食べたいし
そういうの受け入れてくれる人じゃないと嫌
ストレス溜めて妥協してまで結婚とか無理かな

[363. 匿名]

>>1
がるちゃんで聞くと何でも偏った答えが多そうだから、ここではあまり何もマトモに受け取らない方が良いと思う

[364. 匿名]

>>301
日本だと妻がコメ主彼氏と同じことやって家系握ってる家庭多いのに男側がやるとモラハラ呼ばわりは若干違和感あるわ(ガル男じゃないよ)

[365. 匿名]

>>1
私は逆に結婚して幸せなんですよね…
平日は自由だし、お金も自由なので…
独身の頃は世間の目もプレッシャーで辛かったし、将来1人で生きていく自信もなかったから不安で不安で仕方なかった。
もうそういった事で悩まなくて済む今の生活は絶対手放したくない…不安がない生活は天国です。なので私は結婚一択です。
性格や旦那さんとの結婚の条件にもよると思います。結婚が全てではないですし主さんにとって後悔のない選択をなさって下さいね。

[366. 匿名]

>>4
絶対私のお母さん世代だあ

[367. 匿名]

>>1
結婚

お互いのこと尊重してるからほぼ独身の頃とペース変わってない

モラハラとか自分のペースに合わせろってタイプの男性だと苦労すると思う

[368. 匿名]

>>6
既婚のなりすましの可能性も十分にあるけどね

[369. 匿名]

>>1
その彼氏と結婚するくらいなら独身のままでいた方がずっと幸せな気がする。
将来の貧困が不安なら実家に戻って貯金したら？
実家暮らしなら非正規でも老後の資金を貯められるでしょ？

[370. 匿名]

結婚
女性は結婚したら絶対大変と思って、ずっと嫌だったけど、いざ結婚してみたら全然大変じゃないし、めちゃくちゃ楽しい！
だからこそ、相手選びは重要だけど。

[371. 匿名]

>>269
うん
元コメさんのと主さんの場合は違うと思う
家計管理してる側が買った人にレシート出してというのはわかる
料理は主さんの担当なら月何万円でも決まったらその中なからすれば良いことだし…

というか、正直家計管理とかめちゃくちゃ面倒そう
私は結婚して新婚時とあと何回か数ヶ月だけ支出をつけたことがあるくらいで特に何もしてない（それで平均出す）

結婚前の旦那の給料も年収も知らなかったし気にしてなかったからなー

それでも子供2人奨学金無しで大学卒業したし、特にお金で困った事もなかったからまぁ別に良いけどね
（旦那大手勤務だが特に出世はしてないが…）

お金のこと細かくれそーと出せ!もっと安く買い物できるだろ!無駄遣いしてる!とか言われたら嫌だなー

食後のコーヒーはワタシが淹れること多いけど、私も飲むので時分が好きなように淹れたいからそれぐらいだんなしろよーとは思わない
食器は場合により片付けて欲しいくらい

[372. 匿名]

主の状況だと、結婚しても夫に遠慮して買いたいものも買えない、独身だと貧困が怖くて節約するため買いたいものも買えない
同じじゃない？結婚したらその代わり働かなくていいとか、独身ならその代わり昼まで寝てられるとか、どっちがいいの？
貧困は今から頑張って節約貯金投資で老後資金作れるけど、、頑張ってもその夫とは幸せに過ごせそうにないね

[373. 匿名]

>>235
年収4000万以上は高収入
それ以上の収入を持つ夫は癖があったりケチだったり妻にも他人に厳しかったりする人が多いよ少なくとも私の周りではね

[374. 匿名]

>>215
>>176
え？子供いないのに休みの日好きなだけ寝るの何が気に入らないの？
どこか出かける約束してなくても？

[375. 匿名]

>>374
溜まってる家事とかやれよって思う

[376. 匿名]

>>365
分かります
こればかりは相性とかその人によるとしか言えない

独身が楽〜一人が良い〜という人は無理に結婚することないし、経済的な不安がなければそのまま独身で良い

でも結婚したい人や子供持ちたい人もいるからそういう人の選択を、結婚＝不幸と決めつけるのもおかしな感じがする

結婚はホント人によりかなり違うと思う
相手いることだし相手の家族もいるしね

私も結婚し子供産んで育てて大変だったけど、ずっと独身が良かったとか結婚しないほうが幸せだったとか本気で思ったことはない（うまくいってない時に結婚してなかったらなーとか子どもいなかったらなーとか思うことはあっても…）

結婚することにより精神的な安らぎもあるし（もちろんケンカもあるだろうけど）いろいろな経験をしたことは良かったことだと個人的には思う

[377. 匿名]

結婚
家族に恵まれなかった人生だから自分で作って育てる

[378. 匿名]

家計簿付ける男ってしっかりしてるじゃん。仕事サボってパチンコに入り浸っていくら使ったかも全くわからないような駄目男も山ほどいるというのに。←公務員にこんなの多いです

[379. 匿名]

>>375
横
なんか底辺夫婦って感じ…
子どもいない夫婦でそんなに家事溜まる!?

[380. 匿名]

>>163
＞大体嫁が財布握って旦那さんにお小遣い渡してパート代は嫁の小遣いって人ばかり

これいつの時代の人？70代とか？

自分はアラフォーだけど周りみんな共働きだしパートの人もお小遣い制の人なんて見たことないけどな
まれに医者弁護士とか会社経営のお金持ちがいるけど、財布は旦那が握っていて毎月の生活費と教育費だけもらってるって人が多いよ パート代をお小遣いにして

[381. 匿名]

最近は共働きが当たり前になりすぎて、財布完全別な夫婦も多いでしょ。うちも旦那がいくら持ってるかは分からないし。ま－私の方が旦那より遥かに稼いでるのだけは知ってるけどさ。私は子ども達が独り立ちしたら夫婦関係を卒業する予定。

[382. 匿名]

相手によるけど、今の旦那となら結婚かな。
生活費折半ねとかいう旦那だったら独身の方が私はいい。

[383. 匿名]

>>375
窮屈だな〜
平日仕事で疲れてるんだから休みの日目覚ましかけずに好きなだけ寝て何が気に入らないの？
家事って子供いなかったらそんなにやることある？
別に起きてからでもよくない、わざわざ早起きしてやることかなぁ
朝から出かける約束してたとかなら怒るのわかるけど、家事やってほしいから起きて欲しいはないわ

[384. 匿名]

旦那さんの会社の健康診断やドック受けたり扶養手当とか赴任手当とか住居補助や福利厚生も受けられるし、もし何かあっても傷病手当や遺族年金とか受け取れるし保険とかも受け取りあるから長く付き合うより結婚の方がトクだと思う
それで一生養ってもらえて家事育児も「名もなき家事」って押し付けることできるから結婚した方がいい

[385. 匿名]

私37歳非正規(週20時間勤務)で婚約者と同棲してるけど、そんなに厳しいこと言われたことないよ
私も休みの日はお昼まで寝てるけど、彼はその間に病院行ったり、美容室行ったり
料理も平日は作ってるけど、土日はいつも作ってくれるからって外食にしてくれてる
もっと優しい男性はいると思うので婚活してみてはいかがでしょうか？

[386. 匿名]

専業主婦は旦那に離婚切り出されたら詰むし結婚して共働きが無難かな、いつまでも独身なのはやめときな

[387. 匿名]

>>384
イマドキ旦那に養ってもらうなんて考えの人そんなにいます？

[388. 匿名]

>>147
めんどくさすぎるw

[389. 匿名]

結婚かな

人間がずっと続けてきた、当たり前に子供を産んで育てて、順番に歳を取る事が幸せだと感じたから

あと自分の家庭が荒れてたから普通の家庭を築きたかったし普通に憧れたから後悔はない

[390. 匿名]

>>227
先進国の出生率低下の理由って、これに気づいちゃったからだものね

[391. 匿名]

他の人と結婚
なかなか見つからないけど、お金管理されてちょっとしたものも買えず寝てもいられないのは嫌だ
晩婚なら楽しく暮らせるような人がいい

[392. 匿名]

共働き時代の今でも一方が金の管理なんてする家もあるんだ

[393. 匿名]

>>374
だらしないし気を遣わないといけないからかな

[394. 匿名]

結婚

[395. 匿名]

>>27
もう同棲？してるみたいだし、結婚してどんな生活になるかは目に見えてると思うけど…

[396. 匿名]

>>374
私は嫌だな
そんなズボラな人とは結婚したくない

[397. 匿名]

厳しい現実の連続で独身がいいって人多いと思う。優しい気持ちで他人と接する事が出来ないからね。
身構えてる人間多いよ。

[398. 匿名]

相手次第じゃないの？
全ての男が主の彼氏みたいな性格ではないし
私は結婚してからも昼まで寝てるし、夕飯も作れない時は作れないで何も言われないよ

[399. 匿名]

>>1
「彼の食べないものは買えない」この理論でいくと、主さんが病気になっても医療費は自分で出すの？

生活レベル上がったとはいえ、主さんもフルタイムでしょ？その上に家事。家事してる時間もバイトできたら独身でも生活レベル上げられるしね。そこまでメリットあるのかな。

[400. 匿名]

今34で独身なので（結婚できる気すらない）、結婚かなぁ。

25くらいで結婚→2人産んで30くらいで職場復帰みたいなパターンに憧れる。めっちゃ大変だろうけど。

[401. 匿名]

>>1
なんで主さんがやられる一方なの？

>家計は彼氏が管理していてレシートは全て提出する為、彼が食べないものは買いにくいです。
休日昼まで寝ているとイライラされます。

同じことや上回ることをしてやれば？

[402. 匿名]

専業主婦になると自由に使える金もなく旦那の決めたことには逆らえないみたいな感じになるのが目に見えてて私には耐えられない

専業主婦でもないのに制限掛けられる主みたい環境は更に無理

[403. 匿名]

子供欲しいとか思うなら結婚はいいけど、子供できたら増々別れられなくなるし、相手に服従することになる。それに耐えられるかどうかだねー。

[404. 匿名]

お互い残り物には理由があるってことですな。

[405. 匿名]

まぁ、結婚ってそういうシステムの部分あるから…

結婚して不自由さ我慢して暮らすか、努力して正社員で退職金もあって老後もなんとかなる職業に就くか、どちからじゃない？

覚悟を持って絶対離婚しないと決めるならいいけど、45とかになって離婚となったら更に悲惨だとは思う。

[406. 匿名]

>>1
結婚が良いけど主さんの彼氏とは無理。今、結婚が良いと思えてるのは無理せずに過ごしていられる相手だからなあ。文章読んだだけでも辛いよその生活

[407. 匿名]

>>396
結婚してる？
旦那さんも同じタイプ？

[408. 匿名]

>>1

うち旦那年収1500万超えで専業主婦しても働きたければ働いてもいいよって人で自由だから結婚する
に話力折半結婚ならしない

[409. 匿名]

年収550万で思いやりあっておおらかで家事とかも手伝ってくれる気が合う一緒にいて安心したり楽しい人と、

年収660万で、優しいけど思いやりはなく、家事とかは手伝ってくれない
(しんどいなら、やらなくていいじゃんと言うけど自分がやってくれるわけではないというか気付かない)
みたいな人だったら、どっちが良いと思いますか。

年収100万の差は大きいかなとも思うんですが。

どちらも怒鳴ったりするようなタイプではなく、経済DVや、サプライズをして女の子を喜ばせるようなことに長けているというような特徴的な長所や短所みたいなことはありません。

前者は子どもを望んでおらず、後者は望んでいるが妊活に協力的ではないです

[410. 匿名]

「しないといけません」とか、結婚生活であたり前のことを負担に思うなら婚約解消すれば？
慣れてないのかもしれないから、この文面から考えるとある程度努力すべきと思うけどね、結婚が必要なら。
既婚者からみたら、甘ったれてるわ、って思うだけだよ

[411. 匿名]

>>409
後者は無し
思いやりがなくて家事も手伝わない気付かない人で子供は望むけど妊活に協力はしないなんて優しくないよ、優しくない人だよ
前者は、自分が子供を望んでるかどうかじゃない？

[412. 匿名]

>>14
ぼーっと思ったことなのですが
これ専業主婦に彼氏さん側みたいな人結構いませんか？
旦那さんに対して、家計は自分が管理して無駄遣いはダメで好きなもの買わせない、稼ぎに文句を言って休みの日ソファでごろごろとか遅くまで起きてこないとかなら愚痴るとか‥

私自身は結婚は未経験なのでイメージでしか言えないですが、男女逆転させるとどうなんでしょうか？
主婦の気持ちわかってよって言ってる方々の吐き出す内容に聞こえなくもないかもと思って。

主さんが収入もそこまで高くなく遅くまで寝てる姿にイラつくのが被るような‥

[413. 匿名]

>>1
>家計は彼氏が管理していてレシートは全て提出する為、彼が食べないものは買いにくいです。

2人の生活なんだから別に何買ってもよくない？
それがダメってモラハラだし、経済DVじゃない？
離婚できないって言う人って、こんなふうにお金ないから誰かしら寄生先見つけなきゃって思って結婚する人なんだろうな

[414. 匿名]

>>213
夫婦仲が悪いと毛布かけてあげたりも無いんだけどね
団信なんか入ってると早く◯にますようになんて思われたり

結婚しても仲睦まじくっていうのは本当に難しい

[415. 匿名]

>>28
その彼氏よりも世間的に見たら主さんの方が異性から見たら需要ないだろうね。
非正規アラフォー38歳、寄生目的ってもうすぐ40代じゃん

[416. 匿名]

>>53
これは正論

[417. 匿名]

>>100
モラハラ妻も一定数はいるからね

[418. 匿名]

>>409
100万なら自分次第でどうとでもなりそうだし100万の差で微妙な人を選んだりはしないかな
子供望んでるのに妊活には非協力みたいな行動と言動の整合性が取れないタイプは嫌すぎるわ
それなら正直に望んでないって言う方が誠意があると思う
でも子供が絶対ほしいなら望まない人と結婚するのはお互い不幸だから口だけでも望んでる人を選ぶしかないような

[419. 匿名]

>>308
貧困まっしぐらの可能性はかなり高い。もしくは生活保護。

[420. 匿名]

独身。
結婚20年以上だけど。　息子に会えないのは寂しいかもだけど

[421. 匿名]

小学生まで戻ってマジで勉強して1人で生きていける力をつけた上で選びたい

[422. 匿名]

>>409
気が合う550万の彼氏の方かな、長い人生一緒に歩むんだし。
子供の有無は両者が一致するなら問題なし、双方に違いがあるならば再考。子供の事は、いずれお互いの気持ちにズレがあったら後々どちらかが我慢したりするのはあまりよろしくないかと思うので。

[423. 匿名]

既婚だけど、今選べても、私は結婚するよ

[424. 匿名]

>>409です

追記

前者は、39歳で、転職して2年くらい
これから年収が劇的に伸びることはないんじゃないかとのことでした。
子どもは、最初はどちらでも良いとのことでしたが、私があまりにも体力がなくメンタルも弱いので、やめといた方が良いんじゃないか、自分もすごく望んでいるわけではないしという感じです。
どちらかというと、仲良く一緒に生きていける人がいたら良いなと思ってると言っていました。

後者は、38歳。新卒から同じ会社に勤めており、家賃補助なども充実しています。
転職も考えているようですが、年収も上がっていくと思いますし、前者の人はシフト制の仕事ですが、こちらは土日祝休みで連休なども取れます。
家事手伝いしないなら休みじゃない方が良いのかもしれませんが。。
子どもはほしいと言いますが、田舎出身の人で、自分がどうと言うより、それが普通で当たり前だと思っているからだと思います。
子どもを望むなら、こういうことをしないといけないよ、こういう準備が必要だよと言うと、じゃぁいらないとか言い出しそうです。

[425. 匿名]

>>1
私は結婚する

1人では生きていけないから

[426. 匿名]

>>409
その2人からまず結婚してくださいとか結婚前提で付き合ってくださいって本気で言われてから考えたらいいと思う。じゃないと悩む意味がわからないし

[427. 匿名]

>>409
100万は手取りにしたら大した差にならないと思う。
私なら500万の彼にする。

[428. 匿名]

>>424
子どもいらないのなら、子どもを望んでない相手と結婚した方がいいと思う

[429. 匿名]

>>1
ただのマリッジブルーでは？

[430. 匿名]

>>308
実家が頼れれば実家に行くだろうし、財産分与もあるだろうけど、いずれにせよ働かないとならないよね

どんな理由だろうとどんなに夫婦仲が良かろうと、1人になる可能性はあるわけだからなぁ
大きな理由なく完全に収入を相手だけに委ねるのは怖すぎるよ…

[431. 匿名]

>>53
好き勝手生きて、30代後半から急に子どもが欲しくなった人も該当しますか？

[432. 匿名]

>>97
精神的に凄い自立した方だと思います

[433. 匿名]

>>6
一生結婚できないような見た目の親友でも作り

[434. 匿名]

>>326
私はそんなこと考えたうえで、結婚しても絶対に仕事手放してないけどなぁ
子どもも2人いるけど、だからこそ急に1人になった時に悩んだり焦ったりしたくない
1人になってもなんとか子どもたち育てられるだけの収入を手放したくない(今の仕事も好きだし)

[435. 匿名]

>>424
2人と同時に付き合ってるの？

[436. 匿名]

お金に異常にケチな人って発達障害な可能性高いから止めたほうがいいよ
子供出来ても遺伝するし
昼寝で苛つかれるのってルーティンワーク乱されるとイライラするっていう特徴あるからでは？

[437. 匿名]

>>409
前者がいいけど子供望んでないのがひっかかるから
よくよく話し合ってみてから決めたら？前者が子供絶対欲しくなくて自分が子供欲しいなら後者かな。

[438. 匿名]

>>437
あとその人だけじゃなくて例えば親はどんな感じで介護や入院した時の世話とかを誰がやるのかとか(後者は自分の親でも丸投げしてきそうだし)転勤ありなしとか他の要素も見た方がいい

[439. 匿名]

>>1
結婚を選ぶよ、と自分語りしそうになったけど、その彼と結婚して大丈夫か

[440. 匿名]

>>9
ワァー。発狂しそう。

私ならその時点で着の身着のまま逃げ出すわ。
我慢強くないんでね。

[441. 匿名]

>>1
完全に管理された奴隷だな
家計は男が管理、そして飯炊き強制、寝てもいられないとか
パワハラみたいだな
慎ましい生活を自由にやってたほうが幸福度は高いかもね
その男は女を幸せにするタイプではなく、女をこき使うタイプの男だよ

[442. 匿名]

自分は、結婚してよかったよ。
自由だし、旦那が帰ってきたら楽しいし。
まぁ、幸せな分類に入るかな。

[443. 匿名]

>>360
結婚するな！😠じゃなくて、
私なら結婚するなー✌️じゃない？

[444. 匿名]

1回目の結婚が地獄で人生ドン底になり諦めてたけど、
2回目の現在の婚姻生活はとても穏やかで結婚して本当に良かった

だから、諦めずに結婚すると思う

[445. 匿名]

>>1
バツイチになるのも良いんじゃない？

[446. 匿名]

>>1
料理は交互にしたら？
めんどくさければ外食やお惣菜でいいじゃん

今まで好きなもの買えてたなら、これからも買えるよ
子供がいれば別だけど、子なしなら共同生活している方がお金に余裕でるわけだし

[447. 匿名]

>>1
今の旦那となら結婚

[448. 匿名]

>>72
横
隙あればマウント。あなたもやさしさないですね
お似合い夫婦だと思います

[449. 匿名]

>>1
もはや崖っぷちどころか自ら地獄に向かってるじゃん。
みんなもっとまともで幸せな結婚してるよ。
私は結婚して良かった派だけど主の状態なら独身を選んでまずは仕事を安定させるわ。

[450. 匿名]

>>102
うちも医師嫁で旦那稼ぐほうだけど、お金には無頓着だよw働いても働かなくてもいいし好きなもの買っておいでって感じ。ただ働くの好きで自分の仕事邪魔されたくないから子供小さいときはほぼワンオペだったわ。周りの医師嫁見てても専業で好きなもの買ってる人多いし、旦那さんというよりは奥さんがケチなほうが多い。

[451. 匿名]

コレは世間ではなく相手が悪いね。☓が付く前に別れた方が良い！絶対そういう男は直らないから。子ども産まれてレシート提出なんてストレス過ぎる

[452. 匿名]

独身以外考えられない。
なんで自分のためだけに生きちゃいけないの？他人に尽くすとか奉仕とかしたくないから。
私の人生は私が主役！！

[453. 匿名]

>>163
うちも旦那年収2000万で周りの40代もそれくらいだけど経済ＤVとか聞いたことない。学生時代の付き合いからの結婚とか職場結婚とか同レベル（容姿や実家の太さとかで総合的に釣り合ってる）が多いからかなと思ってる。

[454. 匿名]

>>241
よこ。医師って大体良い人は学生時代ですでに相手いたりするんだけど、たまに婚活市場に流れてきた医師と結婚出来たけどすごく癖ありだったとかはよく聞く。収入だけでなくて容姿や性格も同じくらい大事よね。

[455. 匿名]

>>147
ほんとそう。
結婚して幸せになれる人は独身でも幸せに生きれるっていうよね。
結局本人次第なんだと思うよ。

[456. 匿名]

>>431
別にいいと思う。そう言う人多いし。
年取ってからでもお互い意見一致して結婚して子供産んで幸せにしてる家庭あるよね。
主の場合は自分のことしか考えてない感じだからね。

[457. 匿名]

>>192
あるだけ使っちゃうような感じだから管理されてるのかなとも思った。それでもやりすぎだけどね…
でもそのまま独身でも、今後のこと考えてやりくりしないと早々に詰むとも思う

[458. 匿名]

既婚子無しなら昼まで寝てOKだし、料理なんてしなくていいでしょ。働いてるんだし、休日はゆっくりしたいよね

[459. 匿名]

>>360
私の友人2人、普通にかわいいし性格いいしちゃんとしたところに勤めてるから、独身。
既婚の私より明らかにハイスペック女子。
トラウマとか不仲とかはわかんないけど、
一人で生きていける力があるって羨ましいよ……

[460. 匿名]

>>100
働いて稼いできてくれることに感謝して自分のやるべきことをこなしつつ相手を労っていたら、相手もこちらに感謝して大切にしようって思ってくれるものだと思うよ。

[461. 匿名]

>>13
これいろんなトピで書いてるんだけど、この相手の人バツイチでしかもモラハラなんだよね。このアカウントの人が呟いててリプ欄でめちゃくちゃ止められてた！
たまたま流れてきたポストだからそれ以降のこと知らないんだけどどうなったか知ってる人いる？前わざわざ検索かけて見に行ったのに鍵垢になってた

[462. 匿名]

[463. 匿名]

>>1
フルタイムで働くなら料理は出来ません

[464. 匿名]

>>1
自分の年収200万しかないから大企業に勤めてる夫と結婚して良かったと思ってるし、結婚ってイイものだと思ってる

[465. 匿名]

>>326
まあ杞憂だよね。自分もそうだけど、周りの高所得家庭見てて夫側から熟年離婚してる人少ない。どちらかというと手に職ある妻側から離れてくのはたまに見る。それも若い頃の旦那の浮気とか家庭省みなかったとかの原因で。うちの旦那はまだ現役だけど、仕事中毒。こういう人って老後寂しがりやになるパターン多いと思う。うちもそうだけど家事とか全然出来ないし、仕事何連休とか続くと家族とどこか出かけないと落ち着かない。だから離婚とか全然想像できないわ。

[466. 匿名]

>>74
旦那でない人って…旦那選び失敗かぁ

[467. 匿名]

結婚したくないなあ　なんでしなきゃだめなの

[468. 匿名]

>>373
よこ。一般的には１０００万以上が高収入だよwそれも子供の数とか立地によって裕福度は変わるけど。地方都市で子供一人なら全然余裕である程度の好きなことはできる年収。

[469. 匿名]

>>126
あなたの周りには高収入で威張る旦那さんしか居ないの？うちの周りでは奥さん専業で好きな物買ってる人多いよ。

[470. 匿名]

癌が見つかってしまい旦那のためにも独身でいたら良かったなぁと思ってる

[471. 匿名]

>>1
結婚したメリット、金金ばかりみんな言うから笑うわ

[472. 匿名]

>>1
悪い事は言わないから早めに見切りつけて。
この婚約者が変わるとは到底思えない。
38歳でも縁があれば大丈夫。
脅すつもりは無いけど、現実を言うね。
理解しあえない人との生活は今後闇だよ。
今後の闇を選ぶか、新しい選択肢を増やすか。

[473. 匿名]

>>103
稼ぐ人でも仕事人間でそれに付いてくるお金に興味ない人うちの周りではけっこういるよ。これは人による。お金に執着して株でさらに増やしてる人もいるし。前者は自分で管理したくないから奥さんに丸投げとかも多い。

[474. 匿名]

>>1
私は結婚をまた選ぶ

でも夫といることで自由な時間がないとは感じたことないから（子育てはまた別の話なのだが）主はそもそも彼とあまり相性が良くないのかもしれない
そのまま継続するなら一人の時間を確保するなり、2人で過ごす時間を快適にするなり、改善した方がいいと思います

[475. 匿名]

>>318
医師と結婚したけど分かる。現実ではそういう人間は嫌われるから威張らないけどね。結婚したとき地元でまさかあの子が！？って周りがなって（学生時代から派手でも勉強得意でもなく陰キャ）しかも旦那は同年代のそこそこイケメンで年の差とかレベル下げたとか無い。そこから扱い変わった。親戚も友達も。若い時は人生に絶望してて自○も考えたほど。結婚相手で人生変わるんだなと身をもって知ったよ。

[476. 匿名]

独身
生まれ変わったら子供のいない人生を選ぶ

[477. 匿名]

>>456
主の場合は自分のことしか考えてない感じだからね。
>>まだ、20代だけどこの間、別のトピで40代がこれから
婚活して子ども欲しいっていうのがあって、色々遅すぎない？って思ったので聞いてみた。

[478. 匿名]

>>4
今の旦那とまた結婚して子供達にまた会いたい。
生まれ変わっても同じ人生で全然良い
子供が赤ちゃんの時は、あっという間に過ぎたから今の記憶があるならずっと抱っこしてるわ。

[479. 匿名]

>>4
稼ぐ男と結婚出来る価値が自分にあるのかね

[480. 匿名]

>>1
私は断然結婚

でもその彼氏は無理だな
結婚する前からレシート管理とかヤバすぎ
どうせコイツは逃げないって相当なめられてるから、入籍したらもっと酷い目に遭うと思う

[481. 匿名]

結婚て人多いけど私は独身で良いかもしれない
因みに結婚はしています

[482. 匿名]

>>452
どなたかに強要されたの？

[483. 匿名]

>>433
人類は滅びるでしょうよ。
遅かれ早かれ。

[484. 匿名]

>>477
遅いか遅くないかで言うと遅いとは思うけど、急げばまだなんとかなると思う　不妊治療も保険効くようになったしすぐ利用したらいいと思う
ただ産んでから色々気づくと思うけど周りのママたちが若いし子育ては体力的にもしんどい思いすると思うから覚悟が必要
わたしは35で一人目産んだけどそれでも周りのママがもっと若いしなかなか大変です

[485. 匿名]

>>1
絶対に結婚！！！
と言えるほど大好きな人と結婚できて20年、本当に幸せな毎日を過ごしてる

子供達も彼に似て容姿端麗で優秀だし（上の子は東大生）、私が好きな仕事をずっと続けてガッツリ稼げているのも夫の器量あってこそ
キャリア妻を満足させるって単に稼ぐだけじゃなくて高い家事育児能力も必要だけど、夫はそこも無問題
本当に最高の結婚生活だと思う

ただ、もし夫と結婚してなくても、私はたぶんは他の人との結婚生活もうまくいってたと思う
どんな問題でも必ず前向きな解決策を出せるから
人生その力のおかげで失敗がない、というより失敗しても挽回できてる

[486. 匿名]

>>1
あのね、あなたは甘ったれ。
結婚って、自分を捨てることだよ。
自分が親からしてもらった恩、社会の先輩からしてもらった恩、たくさんあるでしょ？
それを次の世代に繋いでいくこと。
子供を育てる、そして愛情をかけてそだてて繋いでいく。
子供に恵まれなくてもできることはたくさんあるでしょう。
あなたみたいに貰いっぱなしで「自分の幸せが」とかいってる連中が増えたから世の中がダメになる。
苦労を背負い込む覚悟がないなんて大人じゃない。年取っただけのガキ。

[487. 匿名]

主さんとほぼ同じスペックだけど独身で良かったと思い始めてる。
人のお世話ができない。人に合わせられない。なにごとも自分のペースで進めたい。
たぶん私は結婚に向いてない。

[488. 匿名]

>>1
主とそう変わらないスペックで結婚して今は専業主婦だけど好きな物買ったり食べたりしてるよ(常識の範囲内で)。
そもそも主もフルタイムなのに何故そこまで相手に気を遣うの？相手の方がかなり収入高くて金銭的負担が相手の方が上だからとか？

それって「独身か結婚か」というより、「オフィスワークのみで低収入か、オフィスワーク+家政婦+風俗(失礼)のトリプルワークで収入上げるか」って話だよね。
夫が雇い主でそこそこ給料貰ってる(衣食住と老後の貯蓄)けど、昼も働いてるから体力的にはキツイしモラハラだからストレス貯まる。
だけど、ここ辞めると他の永久就職先は見つからないかもしれないし、見つかっても似たような条件か今より条件落ちるだろうから我慢すべきかな？…て所かな。

わたし的には今のモラハラ彼氏と打算で結婚するより、本当に昼職と家政婦と風俗(お金持ちの愛人とか)のトリプルワークでもして、嫌になったり現金貯まったら辞めれば？と思う。

結婚は簡単に辞められないし、辞める時点でどれくらいお金貰えるか解らないからね。
打算に満ちた契約結婚するなら同じ事して現金貰える方が良いのではないかな？

[489. 匿名]

>>4
旦那選びは超大事！

[490. 匿名]

>>1
まんさんシティが最近クラファンでぽしゃったけど、老人孤独はつらいでしょう。
病気と怪我、災害で生き残っても被災者になって孤独タヒになる可能性がある。
本当上級政府は与党も野党自分達だけ生き残る事しか考えてないね。
どちらも内示拡大と言わないから、消費税減税の話題で誤魔化されてる感じ。

[491. 匿名]

>>1
なんだか結婚が目的になってない？
付き合う前の方が自分らしさを保てるなら別れたほうがいいよ

[492. 匿名]

>>1
既婚子なしだけど、子供いないと独身とそう変わらないよ。多少残業することもあるし、平日はご飯手抜きすることもよくある。仕事以外の時間は、自由時間。
そりゃ、旦那以外の異性と関係を持ったり頻繁に2人で会うのはもちろんNGだし、オールしたりフラフラ飲み歩いたりって自由はないよ。でも、そんなことも30も半ば過ぎてくるとそもそも欲求がなくなるというか。

[493. 匿名]

>>1
主さんは自分の状態を客観的に見れているので、どちらを選んでも冷静に受け入れられそうですね

私なら別れて年収を上げる努力するかも
別れる前にここの不満を全て伝えて話し合える相手か判断してみては?
耐えても数年後離婚するなら貧困解決にはならないですよね

[494. 匿名]

>>452
どうぞご勝手にどうぞ
不倫した山口智子信者？それとも、上級議員の発言に騙されて産める機会から、身体に悪いことしたり、若い頃は性別がはっきりしたけど止まって性別中性か酸性で産めない機械になった人？

[495. 匿名]

>>9
こういう人の方が小数派ですよね

もっと良い人いそう

[496. 匿名]

>>1
旧 地震、雷、火事、オヤジ
new 地震、雷、火事、病気感染、孤独◯

[497. 匿名]

>>1
どうせ有事になったら？
年齢問わず、性別問わずで戦で使い捨てにされるから、独身がいいならそれにすればいい。
若い世代にチー牛が増えたし、結婚しても、チー牛かダウ◯症の子が出来たら不幸になるから。

[498. 匿名]

>>1
彼氏は高給取りなの？
彼氏も貧乏なら結婚したって貧乏じゃね？w
何故結婚したら貧困で無くなると思うのか。

[499. 匿名]

>>467
本人が納得してるならしなくていいんじゃない

[500. 匿名]

>>1
結婚は相手次第なので
自分の価値観と合わない男性だったら外を探して結婚する