子育てを手伝ってる立場で文句を言われたことありますか？

[1. 匿名]

主、既婚子なし。
妹、既婚子２人。

主は妹の子どもを度々預かったり面倒をみたりしているのですが、妹からそれに対する要望や文句が多すぎて精神的に疲れてしまいました。
姪は目に入れても痛くないほど可愛い存在ですが、預かったり頼られたりするたびに小言を言われることが負担になってます。

私のような立場の方、いらっしゃいますか？
またどのように対処すればいいのでしょうか。

[2. 匿名]

離婚させな。

[3. 匿名]

>>1
もう見なければいいよ
というかなんで見なければいけないんだろう

[4. 匿名]

預からない！もしくはお金取る！

[5. 匿名]

私の姉かと思ってドキっとした

構成が全く同じ

[6. 匿名]

>>1
「私もう預かる自信ないわ」

[7. 匿名]

>>5
え、小言言ってるの？笑

[8. 匿名]

預かるのは良いけど可愛がって自分より叔母が好きで懐かれると嫌なんじゃない？
そういう人って一定数いるよ

[9. 匿名]

手伝うのが当たり前じゃないんだからバシッと言う。姪が可愛くてもたまには断る。いつでもいい顔してたらダメ。

[10. 匿名]

>>8
なんという自己中

[11. 匿名]

もしかすると主が将来的に子供ができたときに、頼りになるのは妹さんだと思う。
なので今は先行投資のお互い様の心でご奉仕するべし。

[12. 匿名]

妹の旦那は？

[13. 匿名]

[14. 匿名]

両親は？

[15. 匿名]

主優しすぎじゃん
末っ子とか妹っていつまでも自分が甘える立場だと思ってるよね
ほんと無理！！

[16. 匿名]

>>6
自信ないとか言っちゃうとこっちが弱いみたいだから、預かる義理ないって言いたい

[17. 匿名]

>>11
頼る気満々の人って自分はしないよ

[18. 匿名]

>>11
妹はロクに面倒見てくれないに賭けるわ

[19. 匿名]

弟の子どもを見ていたら義妹から「食事の前にはちゃんと手を洗わせてよ！」と言われた。外食でもお手ふきだけではダメだと言われた。

[20. 匿名]

>>1
わかる
姪っ子かわいいけど義妹嫌いだから義妹の得になることはしたくないジレンマ
離婚して弟が引き取ったら学費も出してあげるくらい可愛いのに

[21. 匿名]

>>11
あなたが面倒見てあげれば？笑

[22. 匿名]

>>1
どんな要望とか文句とか小言？

[23. 匿名]

一旦預かるのやめてそれから考えたら？

[24. 匿名]

弟夫婦の子供預かったときに公園連れてったら転んでちょっと擦りむいたから消毒して絆創膏貼ってあげたらボロクソに文句言われて母親が「次連れてくる時はプロテクターでも持ってこい💢」って怒鳴ってた(笑)

[25. 匿名]

妹に３人目が生まれて大変そうだから手伝ってたら｢手伝ったぐらいじゃ本当の大変さは分からないよ｣と言われた。手伝ってそんなこと言われる意味が分からなくてカチンときた。

[26. 匿名]

>>24
母いいね笑

[27. 匿名]

>>1
次頼まれたらそれ言えばいいのでは？
もう会わせないからねってキレられそうだけどね

今は可愛いだろうけど、親の真似して子どもも文句言うようになると思うよ

[28. 匿名]

命に関わるような危険なことでの小言なら安全のためにやむを得ないかもしれない
でも、そうでないなら強い態度でそこまでは聞くのはしんどいことを伝えるか、もう預かるのをやめたりとかしてもいいかも

[29. 匿名]

>>19
うぜーーーーーー
絶対預かりたくない

[30. 匿名]

>>11
そんな事微塵も考えてないと思う
無料で預けられる託児所扱いよ

[31. 匿名]

典型的な子供を産んだ自分偉い、私は苦労しているって言う子持ち様思考になってしまったのですね

人間、感謝を忘れてはいけない。

[32. 匿名]

>>1
無償で姪っ子預かって習い事に連れて行ったりご飯食べさせていたんだけど、姪っ子の家まで1時間近くかかるから台風や雷雨の時に断ったら無責任と罵倒された。子育ては親のあなたの仕事じゃない？と思った

[33. 匿名]

すげーそんなに姪っ子可愛いと思ったことないわ
嫌ってる訳ではないけど

[34. 匿名]

>>25
言い返してほしい
好きで産んだくせにね

[35. 匿名]

>>9
夫についての相談トピもだけど、同僚とかじゃなく身内なんだし直に言えばよくない？て話が多いよね。

[36. 匿名]

>>25
もう手伝わんでいいよ
確実に困るのは妹だから

[37. 匿名]

>>1
実母ならまだしも姉なら金取った方がいいよ

[38. 匿名]

小言の内容は分からないけれど。
そもそも子育てのサポートって経験者である親(義親)とかプロとか、姉妹だとしてもやっぱり経験者に依頼するのが普通じゃない？
主さんだって色々言われたって「知らないよそんなこと」ってなるのが当然だと思うから、普通に不満あるなら他を頼ってって言っちゃって良いと思う。

[39. 匿名]

>>1
優しいな
私なら、は？見てもらってる分際で、何であんたにそんなん言われなあかんのよ💢って怒る　って、うちの妹は私の性格知ってるから、そんなん言わんけど
きっと昔から優しいお姉ちゃんやったから妹が舐めてんやろね

[40. 匿名]

>>11
自分で子ども見れない人が、姉妹の子どもを預かると思えないけどね。
同じようかに親に子育て丸投げした人達は親の介護も逃げる傾向ある

[41. 匿名]

>>9
そうなんだよね
可愛いのはわかるけど成長につれて段々かかるお金も増えてきてリスクだけ背負ってタダで預かるのは厳しくなってくるよ
可愛がりすぎたらお金も請求しにくくなるし、もう預かりたくないと言い出せなくなる
後に引けなくなる

[42. 匿名]

可愛さ故になんでも買い与えたりおかし無制限にあげちゃうとか優しい虐待してるとか？

[44. 匿名]

>>22
私も気になった…
おかしあげすぎないでとか、昼寝は何時から何時までとか細かいこと言われるのかな？

[45. 匿名]

>>24
弟夫婦モンペだな

[46. 匿名]

>>1
しばらく預かるのをやめる
無意識に甘える癖があるのを気づいてないと思うから、色々言うと喧嘩になるから仕事が忙しいとか体調が良くないとかで交わして数ヶ月もしくは年単位で預かるのをやめる
しなくても全然いいけど、お年玉や誕生日プレゼントをあげてたら交流はできるよ

[47. 匿名]

姪、甥が可愛いのはすごく分かる
けど預かり方と主宅でのルールを守ってもらう預かり方をしないと
姪子さんの年齢わからないけど、1日中預かって姪の我儘がすぎたり、食事なんかの制限があるなら時間外の方がいいよ
もしコップでも割ってケガしようものなら、主さんが責められそう

[48. 匿名]

>>30
そうそう、目に入れても痛くないほど可愛がってくれてるなら預けてあげてるくらいのもんだと思う
win-winくらいの気持ちだから図々しく色々注文つけられるんだよ

[49. 匿名]

>>9
妹は主に姪のお世話をさせてあげているという感覚になってそう

[50. 匿名]

>>1
預かるの当然だと思ってるからしばらく断る
連絡も頻度少なめにする
なんでもいいから忙しそうな雰囲気を出す

[51. 匿名]

>>22
主です。
すみません、皆様全員にはお返事できないことをご了承くださいませ。
主に姪への接し方に関して小言を言われます。
例えば姪がぐずった場合の接し方やなど色々と妹なりの決め事があるらしく注意されます。
伝わりにくかったら申し訳ございません。

[52. 匿名]

>>51
主さんがどんなに頑張っても 妹さんは満足しないと思うよ。預かるのはやめたら？

[53. 匿名]

>>4
お金取ったら「お金払ってるんだから！ちゃんとやって！」みたいに要求増しそうだから、普通に断った方がいい気がする

[54. 匿名]

>>44
主です。
お菓子やお昼寝はあとから小言言われたら怖いので、事前に聞いておくようにしてます。
あとは預かるときに「お昼寝はさせてください」と指定されることもあります。

[55. 匿名]

>>19
クソ生意気w

[56. 匿名]

>>1
どんな小言なのか分からないから見当違いだったらごめん
私は子供がいる立場だから正直に言うと、
自分(親)がしてるのと同じルールで預かって欲しい
家でお菓子は1袋までと決めてるなら1袋までとか
手と口は手口専用のウエットシートで拭いてほしいとか
「死にはせんから大丈夫」「今日(預かってる時)だけ特別」みたいな手抜きは一切ナシでお願いしたい

自分でも厚かましいなと思うから親にさえ預けたことは一度もない
預けるなら文句を言うな！文句を言うぐらいなら預けるな！ですね

[57. 匿名]

>>25
ベビーシッター雇える金持ちなわけじゃないのに三人も産んでおいて知らんがなだねw

[58. 匿名]

はいはいって言っとく！

[59. 匿名]

そんな💩みたいな妹いるんだ
言いたいこと全部吐いちゃえ！

[60. 匿名]

そのまま伝えれば良いと思うよ。姪の子守なんて精神的に疲れてまでするもんじゃない。

[61. 匿名]

>>1
優しいからなんでも甘えて言ってるんだろうね。
うちは基本預かるのしんどいから嫌スタンスだから文句なんて言ったこともないし、そもそもそんなに預かってもらったこともない。
妹さん恵まれすぎてイラっとするわ。

[62. 匿名]

>>1

私、10歳と13歳下のいとこをめちゃくちゃ頻繁に叔母から預けられて、そのうえで文句まで言われてた。

※叔母は自分が美容院に行きたいから、女友達と遊びたいから…とかで子供達を頻繁に私に預けてた

大人になった今思うと、明らかに叔母が図図々しいんだけど、当時は文句を言われたら真に受けてた自分が悔しい。

若い時って善悪の判断も咄嗟にできなくて、相手が悪いのに責められたら自分が悪いと勘違いしてしまうことってよくあるよね

叔母の文句は

「私がいない間に子どもをゲラゲラ笑わせる遊びをしてたよね？お陰で夜の寝かしつけの時に（昼間を思い出して感情が高ぶって）夜泣きが酷いんだけど！

うちの子達を笑わせないように遊んでよ！」

とか、私がイトコを預けられるのが嫌なのをちょっとでも表情に出したら「生意気だ」とかイヤミを言ってきたり。

私には兄もいるんだけど、叔母は兄と私が学校の夏休みや冬休みになると「イトコ同士の交流」と称して毎日毎日、朝8時から夜の22時までイトコを置き去りにしてきて、そのお陰で兄と私の人生にはフリーの夏休みも冬休みもなくて、夏休みと冬休みはガッツリずっとイトコの面倒を見ることで消えていた。

もちろん、夏休みとかじゃない普通の時期でも頻繁にイトコを預けられていたし。

うちの母親はシングルマザーで、外で働いててず〜っといなかったから、置き去りにされたイトコは兄と私で見るしかなくてさ。

何年もそんな感じだから、辛くて母に

「叔母にもうイトコを置き去りにするなと言ってほしい」

と頼んだけど、母は実の妹である叔母と嫌悪になりたくないみたいで、私と兄を我慢させる方向で進めた。

こっちは遊んでやってイトコの面倒も見てやって、昼食や夕飯まで食べさせてやってたのに、

■あんたたちの遊び方が悪いせいで、私が寝かしつけに苦労した

■うちの子と喜んで遊ばないアンタは性格が悪い。ワガママだ

とか色々言われてさ。

叔母も今は50代になって（当時は20代だった）、イトコたちも今は20代だけど、この恨みは一生忘れない。

兄と私は、イトコ一家も、自分の母親も大嫌い

[63. 匿名]

>>1
流石にない。対処？要望通りにできないからやめておくねーで終わり。集まった時にかわいがるくらいに戻る。

[64. 匿名]

>>19
義妹強すぎやろwまぁ言いたい事は分かるけどさw

[65. 匿名]

>>1
主です。
予想よりも私を庇ってくださるお返事が多くて驚いております。
読んでて涙が出てきました。

涙が出るくらいこの事柄に関してストレスが溜まっていることを実感もいたしました。
主は妹よりも晩婚＆病気で子ができないため、どこか妹より立場が下だと自分自身で思ってしまっていた節があり、このようなモヤモヤもはっき伝えることができないでおりました。

自分自身の問題点もわかってきた気がします。
お返事くださった方、ありがとうございます。
スレ立ててよかったです。

[66. 匿名]

>>1
細かい要望聞いてたら妹さんの要求どんどんエスカレートするんじゃない？

[67. 匿名]

預かってやっただけありがたいと思えぐらいの気持ちでいいんじゃないの
気に入らないなら預けんなやってだけ

[68. 匿名]

>>15
末っ子だけど甘えた事なんて一度もねえよ!!
逆に頼りにしてるって言われて逆にプレッシャーだわ
偏見やめろよおばさん

[69. 匿名]

それもう預からなくていいと思うな

完全に主に甘えてるから
LINEとかで思ってること全部伝えた方がいいよ
返事うるさいと思うから私ならブロックする

[70. 匿名]

>>19
そんなにこだわりあるなら自分でみろ一択だよね

[71. 匿名]

甥姪なんて他人なんだから面倒見ない。うちはね。

[72. 匿名]

>>16
モメる前提ならソレでいいとおもう。
穏便？に済ませるなら(というか面倒さけたいなら)自信ないわ〜の方使う。
私の場合ね↑

[73. 匿名]

>>20
お互い嫌いあってそう笑

[74. 匿名]

>>33
よその子って感じだわ

[75. 匿名]

>>68
本当そう。うちの姉もアラフィフでいまだに親に資金援助してもらってるわ。

[76. 匿名]

>>1
家が近いのかな？
だとしたら最初から主も子育て要員の数に含まれてたんだろうね。
サポートしてもらってると思ってないんじゃない？
あ　た　り　ま　え　と思ってるよ多分。

[77. 匿名]

義母に子供をお願いした時に、ミルクの間隔とかお昼寝の時間とか伝えたんだが、後々それが嫌だったと言われてしまった事がある。
逆にそれ聞かないで分かる！？適当にやるのか！？と
私も納得できず、それ以来預けるのはやめたけど、
預けるなら相手に任せろっていうのは当たり前のことなんだなと反省。
裏を返せば、信頼できない人には預けちゃだめだねお互いのために😭

[78. 匿名]

>>1
「私はあなたじゃないから100%あなたと同じ価値観で子育ては出来ないよ。それを受け入れられないなら預かるのはもう無理。あなたの希望どおりに預かってくれる他の人に頼んで」
と言うかな、私なら

[79. 匿名]

>>68
せっかく正しいこと言ってるのに口が悪いのが残念

[80. 匿名]

>>51
まだ妹さんは分からないかも知らないけど、色んな考えの大人がいる事、色んな対応をしてくれる大人がいる事、色んな人に囲まれて子は幸せだと思うよ。考えて生きていくようになるよ。

多分、育児書とかでは注意する時は『ブレないように』とか書いてあるんだよね。
難しいね。

[81. 匿名]

普通にもう疲れたもう苦しいやめてほしい預かれない
って正直に言えばいいよ
相手は嫌味や不満を言ってくるかもだけどあてにはされなくなる

[82. 匿名]

>>51
母親じゃないし、同じようには出来ないし子供だってそれわかってグズってるよね
預けるなら預けた人のあやし方でいいと思うけど、、
1に書いた事を妹さんに伝えたら良いんじゃない？
預けたいなら文句言うのはやめないとね。

[83. 匿名]

>>16
横、他の家族や他人にも向けて話す時は自信が無いと言ったほうがまわりが味方になってくれそう
｢よかれと思ってやって来たけど叱られちゃってもう預かる自信無くしちゃった……ﾖﾖﾖ(´•̥ω•̥`)｣

[84. 匿名]

>>65
歓迎ムードで至れり尽くせりで居心地よくして気持ちよくお別れすればするほど無料託児所扱いされて預けられやすくなる
あなたが追い詰められるくらいならちょっと居心地悪いくらいでいいんだよ
居心地いいと子どもが行きたがるから親も連れて行っちゃう
要望を聞いてくれなかったり居心地悪かったらだんだん連れてこなくなるよ

[85. 匿名]

>>68
ほんとそれよ！
我が家は姉がこのパターン
もうね、家族みんなで姉姪を支え合おう！の構図になっちゃってるよ
母なんてお迎え係するために早期退職までしちゃってる
みんな狂ってるよ〜！

[86. 匿名]

多分さ、自分がやってる子育て通りにやって欲しいんじゃない?

ここでも度々盛り上がるネタで、義母に子供預けたら～と同じ事だと思う

小言言うなら預けるな、預けるなら小言言うなやって思うよね

[87. 匿名]

ペットならありますよ。
命を預かるのは難しいですね。

[88. 匿名]

>>24
保育園で擦り傷作っても同じように騒ぐのかな

[89. 匿名]

妹の旦那が丸で役に立たないから
病院とかの送り迎えとか付き添いをしてたけど
上の子がウロウロしたりグズった時に
「もう！ちゃんと見ててよ！」ってキレられて
私も思わず「それ、旦那に言いな？言う相手間違ってるわ」って返してしまって
初めて妹と大喧嘩した

[90. 匿名]

>>1
預かってる間は妹は何してるの？

[91. 匿名]

>>1
目に入れるのは痛いわよ

[92. 匿名]

>>1
長女ってなんでこんなにネチネチしてるの？
私は真ん中だけど長女って他より高確率で自分の行い棚にあげて人の文句言いがちな人本当に多いと思う
もちろん違う人もいるけど主はがるにいちいちトピ立てる時点で高確率側だと感じる
まず、なんか無駄に良い人に見られようとする外面高くない？そしてこうやって陰でグチグチみたいな
言えばいいじゃん、妹なんだから姪っ子は可愛いけどあんたらがそんなに当たり前のようにわがまま言うならこっちとしても預かれないよって

[93. 匿名]

>>89
ナイス

[94. 匿名]

>>68
おばさんwwww
ほんと末っ子って哀れだな

[95. 匿名]

>>1
うちは姉じゃなくて母親になんだけど、預けておいて文句言ってしまう事はある

お菓子あげ過ぎないで、YouTube見せ過ぎないで、欲しいもの何でも買わないで、嫌いなもの残させないで

預かって貰ったるんだからこんな事言える立場じゃないと分かってるんですが
どうしても孫が可愛くて、お菓子上げ放題、YouTube見せ放題、おもちゃ買い放題、嫌いなものは食べさせないってなってしまってるみたいで

[96. 匿名]

>>89
👍️

[97. 匿名]

少し距離をとった方がいいかもね
物理的な距離
電車で2時間ぐらいのね

[98. 匿名]

>>54
ひえー
無料の保育士扱いじゃないかい

[99. 匿名]

>>1
うわ、読んでるだけで腹立ってきたわ

なんその妹。説教してやりてーわ

[100. 匿名]

>>92
真ん中って高確率で攻撃的じゃない？

って言われたら不快でしょ？やめなよそういうの。

[101. 匿名]

>>1
冷たいようだけど、そんなに文句あるなら自分の子なんだから自分で面倒見なって言っちゃって良いと思う

[102. 匿名]

>>16
罪悪感植え付けたり、本人に省みさせるのは自信ないって言ったほうが有効そう
義理ないとか言うとあっちも炎上して主にも非があるみたいに言ってきそう

自信ないわ。って離れていったら(まずい…！)って焦って手のひら返してきそう
言い方次第で圧もかけれるし

[103. 匿名]

>>1
今まで従ってあげたからじゃないかな。
私は実の母には子どもが小さい頃は預けなかった。　
辞めて！ってお願いしても私の目の前で8ヶ月の娘にアイスあげたから。止めれなかった。
それでホラこんなにうれしそうに。あなただってあげたのよーそれでも何ともないでしょって。今の人は神経質すぎって。

いや本当にニコーって嬉しそうな顔してたけど…赤ちゃんにアイスは酷いと思った。一口だからお腹壊さないって母は言うけど。

そういや私と妹がどんなに辞めて！と止めても飼ってた犬に人間用のケーキを一個あげてたな…と。これもやっぱり毎日じゃないから大丈夫！って。確かにゴールデンレトリバーにしては長生きの14年生きたからそんなに害はなかったんだろうけどさ…

預かるには私のマイルールで！それが嫌なら預けないで！で良いと思うよ。

私は子どもが小学生になるまで母から目を離すと何をされるか分からなかったから預けなかったし帰省しても目を離さなかった。

[104. 匿名]

主さんと同じ状況で兄弟の子供をたびたび預かりお金もほとんど負担するを長年やってて、もう自分の子にもお金かかるから何にもできないよと言ったら、さんざん世話をしていた姪からさけられるようになったことがある。兄弟から文句言われたわけじゃないけど、本当、もう嫌になった。

[105. 匿名]

>>1
私は小姑の立場で弟夫婦が結婚式に参列するからと4歳の姪っ子を預かりました。
スーパーで買い物してチュッパチャプスを買ってあげてお昼はラーメン食べさせたと話したら弟夫婦がブチ切れたので私も逆ギレした。
お菓子や昼食も持参せず預けに来て食べさせてはいけない物も言わずにさっさと出掛けたくせに文句言うなと言ってやったよ。
それからは一切会ってないしお年玉やお祝いも渡してない。
文句言われてまで預かる必要はないよ。

[106. 匿名]

>>105
ラーメンの何が悪かったの？
よっぽど大量に飴あげたとか？

[107. 匿名]

よく面倒見ていた方→口出しうるさいと反発されたりトラブルに発展してて疎遠に
めったに面倒は見ずたまに会って短時間可愛がる→良いところだけ見せられるので慕われたり感謝される
というのはあるあるだと思う

[108. 匿名]

>>54
なんでそんな顔色伺いながら預かってんのさ。もう無視、無視。

[109. 匿名]

>>65
主さんが立場下なわけないじゃん。立派に生きてるんだから堂々としてほしい。優しいお姉さん。うちの姉の愚痴言いたい｡笑　主さんみたいなお姉さんがよかった。
親はこういうルールだが他の人は違うこともあるって別に良いと思うけどね。妹さんは甘えすぎだし寛容さに欠けると思う。
預かるの断っていいと思う。それか預かってもらってる分際で文句多いからその態度にうんざりって言っていいと思う。

[110. 匿名]

>>18
その通り！私もよく兄の子供子守りしてたよ。まぁおかげで新生児の抱っこ怖くないけどさ、歳も離れてるのもあるし、私が結婚おそかったのもあるけど、いざ結婚出産した頃兄は離婚して、数年後再婚して近くにいないし。新しい奥さんに子守りしてとも頼むほど仲良くないし、元奥さんも距離遠いし。誰も子守りしてくれないよ。
じゃあ何で兄の子供の子守りしたか。それはただ怖かったから。兄はとても怖かったからね。
高校卒業して地元離れたから子守りすることなくなったけど。
父も母も早くに亡くなってしまい、誰も頼れなくて。祖母も仕事したり。
結局子守りなんて頼んだことない。

[111. 匿名]

>>6
>>1
普通に「要求多すぎて私もう疲れたわ」って言ってみたらどうよ。

[112. 匿名]

主さんのところとは違うケースだけど、独身のおばは子ども好きで甥姪たちを積極的に預かっていた
第二の母くらいの気持ちになっていたのか、その後甥姪のデリケートな部分に口出ししすぎて（結婚しろとか子供産めとか仕事はこうしろとか）ほぼ全員から疎遠や絶縁された
別のおばは数ヶ月に一度会って数時間交流する程度で今でも慕われてる
距離感があれば、疎遠にされたおばは今でも慕われていたのかなと思う

[113. 匿名]

私2年手伝ったけど、そのこと忘れられてるよ
子育て期間の記憶がないんだと
どーせ忘れるから、1回くらいビシッと言ったってバチは当たらないよ
1ヶ月くらい姪っ子に会えないかもしれないけど、すぐに音を上げてまた頼ってくるよ
その時に文句を言わないなら預かるって念押しをする

[114. 匿名]

>>65
主は妹よりも晩婚＆病気で子ができないため、どこか妹より立場が下だと自分自身で思ってしまっていた節があり

そんな事ないから。

[115. 匿名]

>>105
弟夫婦が普段子供に何食べさせてたのか気になる

[116. 匿名]

>>1
姪は目に入れても痛くないほど可愛い存在です

これが裏目に出て中々言えなかったりするよね。。

[117. 匿名]

>>80
ブレないようにっていうのは親がっていうことだと思ってた。関わる大人みんなを自分ルール通りには動かせないのに妹さんは幼いと思った

[118. 匿名]

>>51
知らんがなでいいと思います。
危ない物触らせない、行かせないくらいが出来てれば預かって貰ってる身でなにを言うとんねんと。
嫌ならお金だしてシッターか一時預かりを利用すればいい。
私も子供いるけど親や弟に見てもらう時は危ない事以外はなんでもOKって伝えてる。
いちいちあーだこーだ細かいルールは言わない。

[119. 匿名]

>>51
育児方針の違いは祖父母託児崩壊でもよくある理由の一つだと思う
母の友人たちも、祖父母託児（育児）やってた人ほぼその理由で祖父母託児（育児）解消していたし、そのまま不仲になった人も結構いる
今の時代、特段の事情なく親以外の身内が育児に介入するのは向かなくなってるのかなと感じるし、
たまに会っておいしいとこどりくらいが両者にとって良いのかもしれない

[120. 匿名]

>>16
彼氏できたとかでいいんじゃない？

[121. 匿名]

うちは逆に預けてもらったことないから、姪っ子をどうしたら預かれるのか知りたい。

[122. 匿名]

>>65
主は妹よりも晩婚＆病気で子ができないため、どこか妹より立場が下だと自分自身で思ってしまっていた節

この価値観胸糞すぎる。まじで辞めてほしい。立場が下って、上司でもあるまいし。

[123. 匿名]

>>65
妹さんより晩婚。病気でお子を授かるのが難しい。
どこが妹さんより立場が下なのでしょう。
全くそんな事思う必要なんてないと思います！

普通は、子供を人に預けるとすれば感謝こそすれ、
細かく要求したり、文句言うなんて筋が違うと思います！主さんの優しさに甘えすぎです。

晩婚だからとかお子さんがおられないから、という事はそういう理不尽を受け入れる理由にはならないはず。

主さんが今、ご主人と幸せならそれが一番。
趣味や娯楽、主さんの生活や人生を満たす事に
時間を使ったほうが良いと思います！

主さん、お優しいですね。
そんなストレスを感じず、ご自身の楽しみや幸せのために毎日過ごして欲しいです！

[124. 匿名]

>>1
真面目に断っていいと思うよ
私も子持ちだけど、人に預けるならあれこれ指図なんてしない
妹さんには託児所に預けてもらおう

[125. 匿名]

>>105
主さん、正論です！

預かってもらってる立場で厚かましすぎる。
それなら事前に託児探して預かってもらいなさいよ、って感じですね！！

昼やおやつ、普通せめてそれくらい持たせませんか？
食べさせたくないものあるなら余計に持参すべき。

子供を預かるってすごく神経使って大変なのに。
感謝じゃないのか？そこは。

と思いました。

[126. 匿名]

>>1
妹に「ごめん私子供の面倒見るのが下手みたいだね。あなたの要望通りにできなくて悪いから、今度からは大事な姪っ子ちゃんを預かるのはやめて、あなたが一緒のときだけ姪っ子ちゃんに接するようにするね」って言う
妹に何か言われても「あなたの大事な子供を預かるには私は未熟みたいだから何かやらかすと悪いからお断りします」でOK

[127. 匿名]

>>1
何度か預かってみて思ったけど、
あなたが思うような預かり方が出来ないみたいだし、
もう預かるのやめとくね。
もしそんな満足いく預かり方出来てない事で、何か事故あったりすると申し訳ないじゃすまないし。

と、あなたの要求でそう感じた風にしてお断りをする。
それにやっぱり預かり中に何かあったら、怖すぎるし、預かりやめたらどうでしょう。

[128. 匿名]

分かるわ
私は兄夫婦の子を預かって何もお礼を言われるわけでも、何かお礼を貰えるわけでもなく、車を出しお金を出しどこそこ連れて行って、実家(兄夫婦と親が同居してる)に来るなら金払えと兄に言われたくらいだよ
しかも遊びに連れて行って少し遅くなったら、子どもを遅くまで連れ回してとか言われる
兄嫁には私が独身なのを不審がられてロリコン、ショタコン(私女です)を疑われ、ご近所中に良く分からない性格の悪い女と陰口叩かれてます
因みに生まれた時に赤ちゃんを抱っこさせてもらおうとした時に「命だからねっ！」て逆ギレされた上に、生まれたばかりの赤ん坊の面倒を押し付けられました、本人は鬱だったから仕方ないと独り言のようにお礼も言わず言っています
姪の事は可愛いけれど、その親を見てお礼を言わないので今はもう何の関わりも持ってません

[129. 匿名]

>>128
気の毒すぎる、そんなの離れるのは当然だよ
何なんだろうねその偉そうな態度は

うちの実の姉も「◯ちゃん(姪)と会いたいなら私の命令に従うこと！」とか言い出した時があってさすがに母が怒ってくれた事あったんだけど
「子ども産んだ私偉い！」みたいなスイッチでも入っちゃうのかねえ

[130. 匿名]

>>106
ラーメンは薄めたサッポロ塩ラーメン。
チュッパチャップスは1つだけです。
当時は社会人一年目で子育てなんてした事なかったのでネットで検索して食べさせても問題と調べてから与えました。

[131. 匿名]

>>115
私もなぞです。
とりあえず歯磨きを嫌がるみたいで飴やチョコなどは与えてないとその時に言われました。
知らんがな！先に言ってくれよ！と返しておきました。

[132. 匿名]

>>68　本当そう。｢末っ子だから～｣とか｢○○だから～｣とか、自分の身の回りの事例だけで全てそうだと決めつけるように言い切るのすごいわ。
主と同じ構成で私妹の立場だけど、年に１回私の子に会ってるかな程度で｢いつか甥姪のお世話になるから～（笑）｣とか姉が言ってるわ。反抗期から親泣かせて迷惑かけ続けて今も自由に好き放題してるくせに。

[133. 匿名]

>>95
じゃあ預けなきゃいい。
親だと体力もないし。手軽にご機嫌を取れるお菓子とYouTubeに行っちゃうんだろうね。

[134. 匿名]

小さいうちはかわいくて預かってあげてても、大きくなってくると親に似てちょっと…ということが増えて結果いつの間にか交流なくなってるとかあるよね
親戚にもそういう感じのことがあった
あれだけアイドルになれる！素直でかわいい！とチヤホヤされてたのに、順調にアレな両親に性格が似てきて大きくなったら誰も何も一言も言わなくなった

[135. 匿名]

>>56
保育園でもこんな事までは
しない。

[136. 匿名]

>>51
主さんと立場逆（自分が子持ちで妹が子供いない）だけど、万が一妹に預けるとして、預けるときって普通自分ルール押し付けないよね？
アレルギーとかならともかく、預かってもらうって立場なんだから
主さんの妹おかしいし、人としてどうかと思うので預からない一択だよ
大体日常的に人の時間奪っておいてお金も渡さないのはおかしい

[137. 匿名]

>>54
うぜえ！！！！
ここまでくると断らない主もおかしいと思う
頑張って断ってください
いつまでも無料託児所扱いで良いならいいけどさ
妹なんだからそれぐらい言えるでしょ

[138. 匿名]

>>19
子供何歳なんだろ
外食でもおてふきだけじゃ不十分って言うならそう躾しなよって思うわ。
しらんがなって感じだよね

[139. 匿名]

>>95
でも孫を甘やかすのがジジババの楽しみだからね。しつけするのは親の仕事だし、たまに預ける時くらいアレルギー食とか以外はうるさく言ってはいけないよ。
そう思うなら預け過ぎで、ジジババはキャバオーバーなんだよ。

[140. 匿名]

預からない

[141. 匿名]

>>51
「私は親でもシッターでもないんだからあなたのやり方押し付けないで。気に入らないなら自分の子供は自分で面倒見なよ。」

って妹さんに言ってやればいい。

「預かってもらってる立場」で文句を言えるって事は

仮に主さんにお子さんが出来た時に妹さんは預かってくれなさそう。

[142. 匿名]

>>1
>要望や文句が多すぎて

見下されてるんだよ
子供産んだ私のがアンタより上
という遠回しなマウント
「預かって貰って申し訳ない」
なんて気持ち1ミリもないだろうね

[143. 匿名]

>>40
頷きすぎて首もげそう、ほんそれ。
根本的に自分の事優先で家族をサポートするってキャパが無い人なんだよ。

[144. 匿名]

>>1
お婆ちゃんである、あなたたちの母親はどうしてるの？
そんな姉妹の姿を見て、あなたたちの父親は何も言わないの？

[145. 匿名]

>>51
ぐずったらお菓子やジュース与えちゃう、今の時期だとアイスクリーム等を欲しがるだけ与えてしまうとかだと、子供もろとも怒られたりするけど
ぐずった時にどんな対応してるんだろ？
甘やかして孫を太らせる祖父母みたいなことしてたら、預かって貰ってありがたい感謝してるけど前提で、やっぱり何か言われるだろうし

[146. 匿名]

>>1
姪かぁ〜、女の子はそのうち憎たらしくてたまらなくなるよ
今のうちに距離置くのがいいと思う

[147. 匿名]

うちの母親と母の姉みたい

[148. 匿名]

>>51
預からなくてヨシ
そんなにどんな場面でも自分の思い通りに子育てしたいなら他人に預けないほうがいいよ、くらいに突き放していいよ

妹さん、園や学校とかにも逐一クレーム入れる系の保護者になりそう。

[149. 匿名]

>>1
姉妹とはいえ、自分の子ではないんだからルールブックは妹でしょ。ダブルスタンダードが一番悪影響。食生活もそう。だから仰天チェンジなんかだいたい祖父母の出す料理で肥ってるよ。

[150. 匿名]

>>95
孫は可愛いけど単純に体力がもたないってのもあると思うよ。
ジジババでなく若い親でもお菓子やyoutubeで黙らせる人、少なくないでしょ。楽なんだよ。

あなたも預けて楽してるのに(仮に預けてる間に仕事しててもそういうことじゃないよ。外注でなく身内に頼ってるって話ね)
預かった人は楽しちゃいけないとか、偉そうだね

[151. 匿名]

>>144
死んでるかも知れないじゃん

[152. 匿名]

>>51
そんなに毎回色々と言われるならもう預かれないよーでいいんじゃないですか？
ルールがあるのは分かるけど、それは家の中であなたがいる時にしてくださいって
あなたが居ない以上、あなたの思う通りにはできないよって

[153. 匿名]

>>1
どのように対処って。
もう預からないよ。
なめられてるんだよ。

[154. 匿名]

>>1
友人がランチにお子さんを連れて来て
お店出る際に畳んでたベビーカーを「私子ども抱っこしてるから運んでー」と言われたので運んだら次は外に出てから「早くベビーカー広げて！いや違うってー！そうじゃなくてこうやって広げるんだよ！もう！」て何故かキツい口調で指示されたことある
え、なんで文句言われないと駄目なん？て思った

[155. 匿名]

妹さんがただただ自己中なのかもしれないけど
可愛がられた姪の立場から
叔母はいいけど母親はダメ、なことが多かったり
叔母が勝手に何でも買い与えてくれるとか
家庭のやり方を無視すると
姉妹の仲は悪くなる一方だし
姪は大きくなるにつれてそれを感じ取って間に挟まれて辛い思いをするよ
妹さんの要望がどんなことかはわからないけど
妹家族から一歩引い立場でいつ会っても優しく楽しい叔母でいることが上手くいくコツかなと思う。

[156. 匿名]

>>51
もう預かったら駄目だね
私責任取れないから✋
で断った方がいい
私も利用されがちなので頑張って断るようにしてる。。

[157. 匿名]

>>1

私も預かったり、向こうの家まで呼ばれて面倒を見に行ったりしてたけど、主さんと同じように文句を言われたり何かしてもらって当たり前な態度にストレスが溜まって距離を置いた。
イベントや誕生日のプレゼントも商品指定で高い物を人数分買わされたり、お年玉も一人当たり一万円超えを請求されたりしてずっとモヤモヤしてたんだけど子供達が可哀想だと思って言う通りにしてた。
でも、お返しもなし、お礼すら言われない時も多々あった上に「兄弟なんだから気を使う必要ないでしょ、助け合うのは当たり前でしょ」「子供がいないんだからやってくれてもいいじゃん。こっちは子供がいるから大変なんだよ」と言われた時に、私は何一つしてもらった事はないしやってもらってる立場で言う事？何も考えずに子供を作ったのは自分達の責任なのになんで私が責められる？とプツッと何かが切れて何も言わずに距離を置いた。
多分言った所でこちらが悪者にされるだけだから。
いくら家族とはいえ我慢には限界があるのに甘え過ぎ。

[158. 匿名]

妹なら、ハァ？じゃあもう預からないから！知るか！て強くも出られそうだけど、自分のこと(私も長女で妹がいる)考えたら、カチンとくる憎たらしいとこもあるかは無理かもな…
とりあえず預からないのがいいんじゃない？
どこどこ行くから無理、とか適当な理由つけて。
それでなんか言われたら、預かるたびに文句言われて嫌なんだよ！察して！と言うかも。

[159. 匿名]

>>1
兄夫婦の子供をよく預かってました。
私も育児経験ないから大苦戦するのに
テレビ見せるの禁止
スマホを私が使うのも禁止
叱らない育児してるから叱るのも注意もダメ
悪いことしてもやめさせないで見守って
離乳食作って

注文多くて怠くなったから預かるのやめた
母はあなたが産んだら助けてもらうかもしれないし‥とか言ってくるけど、価値観合ってない人に預けたくないしもういい。お礼も一度もされたことない

[160. 匿名]

妹側が姉に甘えてしてもらって当たり前の態度だと絶対に上手くいかないよね
うちの母親がそうだけど理不尽過ぎて叔母が気の毒

[161. 匿名]

姉や妹なら腹立つけど言い合えるしまだマシ。
嫁に言われたら二度と見ないし一生許さない。笑

[162. 匿名]

>>1

頼って預けてる立場で小言？！しかもおそらく無償でですよね💦？
もう預かりはせず、たまに顔を出して姪っ子さん達を可愛がるだけにはできないでしょうか？😢そうでないとモヤモヤが溜まる一方な気がしてしまいます…。

私もたまに姉の子供達を預かったり面倒見たりしていますが、感謝の言葉しかもらったことないです。ありがとう！助かったよー！と言ってくれます。甥っ子姪っ子はたまらなく可愛いとは言え、大切な子供を預かってるわけだから気を張るし、決して楽なことではないから、ありがとうの一言が無いとやってられないかも。

[163. 匿名]

>>65
そんな考えだから妹から付け込まれてんだよ
子育てさせてあげてるって
手伝ってもらってる側なのに偉そうに指図して
なんでそれに従ってるの？
保育士でもシッターでもないからもう知らんって言わなきゃ

[164. 匿名]

預かってもらってる分際で小言言うとか何様なんだよ
そんなんなら預かりませんって言えばいいのに。
無償で預かってやってることを忘れるなと言いたいね
　
私も母にたまに預けて仕事行くことがあるけど絶対文句なんて言わない。

[165. 匿名]

>>149
仰天ニュース月１預けるだけならあんなにブクブク太らないし躾も影響ないでしょ
ルールブックだのダブルスタンダードが〜って預ける側に躾頼む前提だよね
自分で面倒見たらいいのに

[166. 匿名]

主の子守りの労力が「当たり前」になる前にやめた方がいいよ。

小学生くらいになると習い事の送迎・遠出の付き添い等、何かと用事を頼まれることになると思う。
アテにされると断った時に非難轟轟になる可能性がある、そんな妹さんな気がする。

姪御さんはさぞかし可愛い事でしょう。主さん愛情深い人なんだと思う。その愛情を搾取されないように気をつけてほしいなと思う。

そのボランティア精神、妹さんに向けずに何か他の方法で役立てれたらいいのにな。

[167. 匿名]

>>155
姪側で、おばは優しいしガル子ちゃん達が好きだしおばの家はのんびりしてるから良い息抜きになるでしょうと母からもおばからも言われて預けられたけど
おばのところはおばのところで色々と気を使うし（おばも休まらなかったかもしれないし）たまに会う分には良いけど預けてほしくなかった
家庭で虐待されているとかでなければ「姪のために預かる」とか思わず預かり卒業して良いと思う

[168. 匿名]

>>159
助けられる側が助ける側になることってあまりないしね
友人は姉妹の子が大好きで可愛がってプレゼントとかもあげてるけど、姉妹からは誕生日やクリスマスに金券やプレゼントもらってるとのことだった

[169. 匿名]

>>130
あなたは何にも悪くないですよ、気にしなくていいです。

我が家は食事には気を使い全部手作りしてるけど、子供が義姉家にお泊まりした際に初めてコンビニ弁当食べたそう。
驚きはしたけれど、文句なんて言えないよ。だって面倒見てもらっているんだもの。

これが普通の感覚だと思うから、弟夫婦はおかしいと思うよ。

[170. 匿名]

>>120
いやいや、主文くらいしっかり読もう。主は既婚者。彼氏が出来たらヤバいw

[171. 匿名]

>>159
叱らない育児してる人には関わらない方がいいです。

[172. 匿名]

>>111
「そこまでして欲しいんだったら他の人に頼みな。私は無理だわ」を追加してほしい。

[173. 匿名]

>>168
配慮は必要だよね。
相手がテイカーだと、いくら愛情があってもいずれ疲弊してしまうよね。

[174. 匿名]

>>171
兄嫁がいる時にソファの背もたれ部分に登ろうとする姪を「危ないからダメだよ〜」って止めたら
止めないでください！落ちそうになったら私が止めますから好きなところまでやらせてあげてください！って怒られた。

[175. 匿名]

>>1
小言言われるのは嫌だな。
やって欲しくない対応とかあるなら箇条書きで先に伝えてて欲しいから私ならそう妹に伝える
妹さんは妹さんなりに親として守ってきてる育児のルールとかあるだろうから、そこに対しては理解はしてあげる。それを知った上でできそうならまた面倒見れば良いし、また小言言われるようならば理由を付けて預からなくて良いんじゃない？
預かる回数減らそう。小言を言われてまで預かる理由ないだろうしあくまで善意で預かってて親は妹なんだから
あくまで穏便に

[176. 匿名]

>>168
図々しく人の助けをアテにする友人がいるけど、絶対に自ら人助けを行うことはないよ
助けてもらったことに関しても感謝の気持ちほぼない。たまーに口では「ありがとー」とは言ってるけど
そして誰か困ってる人がいてもスルー
なんなら私に「あの人困ってるよ。助けてあげなよ」って言ってくる

[177. 匿名]

祖父母の新築の家に自分たちからの希望で同居し、お金も出してもらったし託児もお願いしていた親戚の夫婦
いざ祖父母が弱ったらきつく当たっていたし、老人ホームに入れるのも他の兄弟に引き取らせるのも年金が減るから嫌
利用するだけでいざ弱っても助けない親の姿を見ていた孫たちも祖父母に対して暴言、時には暴力
同居しておらずたまに会う方の祖父母は優しくしてもらえる
一緒に住んでて思うところもあったのかもしれないけど、何だかなあと思うよ

[178. 匿名]

>>159
押し付けるのはおかしい
お母さんお父さんと違うことを言う大人も必要だよ

[179. 匿名]

そんなことされたら絶対預からない
図々しい奴はどんどん調子に乗るよ

[180. 匿名]

私は独身実家暮らしの時に姉の子2人を保育園に迎えに行ってお風呂入れて夕飯までお世話してたけど
私が初めての海外旅行で2週間ヨーロッパに行って帰ってきたら
私がいないせいで週末ずっと一人で家事育児しなきゃいけなくて大変だった
子供達が機嫌悪いしガル子ちゃんのご飯がいい！と泣くから辛かった
母親のポジションを奪わないで、と文句言われた
わかったじゃあこれからは絶対に預からない
保育園のお迎えも夕飯やお風呂も姉ちゃんが自分ひとりでやってね、と言ったら慌てて謝ってきた
でも私も思うところがあって、それからは週末は絶対面倒見ない
もし週末や祝日に子守させるなら毎月のお金と別に1日一万円払って、と要求して距離置くようにした

[181. 匿名]

>>135
保育園や幼稚園のプロに預けてもマイルール以外許せないのなら、義務教育ではないんだし無理して預けなくていい
子供の自分からルールを守れるように親が頑張って教えればいいって言うかな
年齢が上がるにつれて徐々にルールも緩和されていくだろうし、周囲との協調性も大事
誰のためのルールなのか、そのルールと保育園や幼稚園で学ぶことのどちらがより大切かって話だよね
預けるなら自分のルールに近い預け先、保育園、幼稚園を探すこと

自分が選んだ預け先なんだから感謝以外してはいけないわ
(もちろん虐待や非常識なことは別だけどね)

[182. 匿名]

>>133
最近は出来る限り預けてないよ
でも、孫に合わせないのもそれはそれで可哀想じゃん
最近はたまに日中でちょろっとだけ
もっと預けろってうるさいけどスルー

[183. 匿名]

主が預かってあげている立場なんだからもっと強く出たらいいと思うよ
預からなくていいじゃん？

[184. 匿名]

実の妹も義理の妹も親に子供の面倒見てもらうの当たり前みたいに思ってるからびっくりするよ

[185. 匿名]

>>8
預からせてあげてるとでも思ってるのかな。
嫌なら預けなければいいし、預かってもらうならある程度は相手に任せるべきだよ。

[186. 匿名]

>>1
自分が危険なことしたとかじゃないなら普通に
文句言うなら自分でやれよ。
預かってもらってる立場で何偉そうに。
もう預からんわ。って言っちゃう。

家族なんだからって何勘違いしてるのか、
どんな態度とってもいいと思ってるタイプもいるからハッキリ言うよ。

[187. 匿名]

>>173
祖父母育児で成功してる人、祖父母に助けてもらいつつ祖父母が衰えてきたらきちんと助けている人が多いなと思う
孫育児の年数や手間＜＜＜＜＜＜＜祖父母の手助けや介護じゃないかと思うレベルの人も少なくない

[188. 匿名]

>>1
>>1
主です。
なかなか書き込みできなくて申し訳ありません。

主の両親も健在ですが、仕事もしており体力のことも考慮し、預かるのは主のことが多いです。
主も仕事をしておりますが病の関係で短時間パートの為、空いている時間や休みの日に預かっております。
妹はフルタイム勤務です。
過去に妹に「なんで短時間なの？フルタイムで稼げばいいじゃん」「時間楽そうでいいよね」など嫌味も言われました。
主は数年前まではフルタイム残業バリバリの仕事についておりましたが、身体を壊してから短時間パートになりました。
その経由も知ってる妹からのこの言葉は心が折れました。
このようなことも重なり悩み抜き、今回のスレを立てたこともあります。
単に妹の愚痴になってしまいすみません。

[189. 匿名]

>>188
妹さんの立場に立って考えてみても、他人（プロ）にお願いしてたらそんな妬んだりモヤモヤしたり嫌味を言ったりする必要が無くなるんだから、主さんの方から離れたらどうですか？身内だと甘えが出るんだと思う。親と同居だから親を助ける為に面倒事は引き受けるならともかく主さんだって結婚して別世帯なんだし、主さんが疲弊したら旦那さんだって困るでしょ？主さんが困った時に妹さんは一切助けてはくれないと思うよ？

[190. 匿名]

>>95
うちと逆だ笑
ばぁばの家はお菓子たくさん食べても怒られないしアニメもYouTubeも見放題だから笑
ちゃんと言い聞かせてるけどね
どこの家でもそんな事されたら困る

[191. 匿名]

>>188
私も親に見てもらうことあるけど文句言ったことないよ
預かってもらえるだけありがたいんだからさ
妹さん感謝たりなさすぎ

[192. 匿名]

>>154
うっざいね
私子供二人いてもベビーカー運ぶのも広げるのも自分でできるよ
2歳0歳だけど
友達に命令口調でやらせるなんてありえない

[193. 匿名]

>>188
病の関係で短時間パートなのに育児という“仕事”を押し付けられてるって本末転倒では？？
妹も誰のおかげで自分がフルで働けてると思ってるんだろう
もう断わろう、やってあげる義理なんてないよ

[194. 匿名]

いいように使われるだけだったので縁を切りました

[195. 匿名]

そんな図々しい妹には、「もう大変だし文句も多いから無理。プロにお金払って預けなよ図々しい！！」って言って断ればいいよ。

[196. 匿名]

>>65
主さんが下じゃないのはもちろんだけど、主さんの妹は私の方が親に孫の顔見せて偉いくらいに思ってそう。で親の介護ってなった時、全部主さんに押し付けそうな感じ。

[197. 匿名]

小言の種類にもよるけど(アレルギーの配慮とか虫歯菌がうつらないようにとかはいいと思う)

[198. 匿名]

兄嫁がこだわりが強くて手伝いに行ったときあれこれ言われて恐れ慄いた…
その割に自分の子の躾は甘々。
徐々に疎遠にしようと思った。

[199. 匿名]

>>1
主です。
先日、妹から姪との関わりで認識の違いがあり「それくらい大人なら分かるよね」「やばいよ」「頭おかしい」と罵倒されてしまい落ち込んでおりスレを立てました。
もちろん「普段預けたり頼ったりしてるのにその言い方はないんじゃないの？」と強めに反撃しました。
結果「もう今後一切頼らないので安心してください！」と言われてしまいました。
これまで子どもがいないなりにも懸命に姪に接してきたつもりではありましたが、ここまで言われてしまうと自信をなくしてしまいとても落ち込んでおります。
普段の文句や小事には我慢できていましたが、ここまで言われてしまうととてもつらいです。
詳細は話せませんが、姪の生命に関わる事柄に関して何かあったわけではありません。
妹から今後一切頼らないと言い切られてしまいましたので、ここの皆様から多数のお返事にあったように妹と距離を取る形になります。

[200. 匿名]

>>1
続投すみません、主です。
皆さんにお話しきいていただいたこと、大変感謝してます。
誰にも話さずモヤモヤしていたので本当に助かりました。
こちらでスレ立てなければ、ずっと落ち込んでいたと思います。
また何かありましたら書き込みさせて頂きます。
お返事くださった皆様、ありがとうございました。

[201. 匿名]

>>180
母親のポジションを奪わないで！？
頭はたきたくなったわ。

それでも、今も週末以外は子守してあげてるあなたは本当に心広いし優しいね。

[202. 匿名]

>>200
お辛かったですね。でもどうか自信をなくさないでください。
姪御さんに最善のケアをする責任は両親にあるのであり、貴方はあくまでも助っ人ですよね（脇役という意味ではなく、主たる責任者ではない、という意味で）。
そこをわきまえる事が出来ない妹さんの言葉ですから…。

[203. 匿名]

あのさ、、
話しあえとあれほど言ってるでしょーが！！

そんなに小言をいうなら預からないけど？？
って聞いてみなよ

[204. 匿名]

>>201
アホな姉だな
（ひと様のお姉さんにすみません）

みてくれて当たり前になってたんだろーなー
図々しい。。

距離おいて正解だよ

お前の子だろ！？と言いたいレベルだね。。
言わないだろーけどさ。。

[205. 匿名]

今までお礼とかあったんだろうか？
無さそう

[206. 匿名]

>>200
主さん落ち込まないで。妹さんって元々キツイ性格なの？子育てで気が立ってるのもあるだろうけど上から目線で失礼だし自己中だね。姪は可愛いとは思うけど、そんな妹なら正月に一回会う程度てよくない？

わたしも病気のこと知ってるくせに仕事は？とか暇じゃない？とかおばあさんみたいな生活してるねみたいなこと言われたことがあったから気持ちわかるよ。悔しかった。好きで体壊したんじゃないし、なんならじゃあ病気代わってよ！って思った。

もし妹さんが親の言う事は聞くとかなら親に愚痴って注意してもらってもいいのでは？姉妹喧嘩みたいなのにいい年して親巻き込むのも…って感じだけど、あまりにも理不尽だからいいんでは？

[207. 匿名]

>>200
万が一また妹さんが頼ってきたら決して流されないでくださいね
このトピを思い出して強く拒否してくださいね

[208. 匿名]

>>19
申し訳ないけど自分の姉妹が産んだ子供じゃないんだから
見る義務もないし一度きつく言った方いいよ

[209. 匿名]

>>159
兄嫁あたおかじゃん
関わらなくて正解だね