頭が悪くて彼に嫌われそう

[1. 匿名]

付き合い始めて数日ですか、
頭の出来が違いすぎるのか会話が少しチグハグになりがちで、このままだとすぐ別れるんじゃ！？とヒヤヒヤしています。
でもずっとこれで生きてきたしすぐに頭を良くすることはできないので、なにか…優しいアドバイスをください😢

[2. 匿名]

自信を持って！
笑顔！笑顔！

[3. 匿名]

女は馬鹿なくらいが丁度良いんだよ

[4. 匿名]

>>1
会話するのではなく、相槌役、質問役に徹する

[5. 匿名]

頭は良くできるよ

[6. 匿名]

例えばどういう時？

[7. 匿名]

正直、バカ相手に話すると疲れる

[8. 匿名]

金だ金！金をチラつかせろ

[9. 匿名]

どんな風にチグハグになったのか

[10. 匿名]

しゃーない
無理すんな。

[11. 匿名]

>>1
彼氏の前だけですか？

[12. 匿名]

女性のほうが知能が高いから男なんか見下しておけばいい

[13. 匿名]

IQが10違うと話合わないらしいよ

[14. 匿名]

>>1
彼がよほど高学歴なの？
それとも頭の回転が速いだけの男なの？

いずれにしても自分を卑下してる女は捨てられるよ
自信を持ちなさい

[15. 匿名]

賢くないと卑下するひつようないよ
でもあなたがバカだという前提だとしても、あなたが賢くないと見抜けなかったとか、頭以外の魅力に目が眩んで頭が良くないことに目を瞑ったバカ男なので、全然引け目を感じる必要ない

[16. 匿名]

早かれ遅かれ別れることになるから諦メロン

[17. 匿名]

そこが可愛いって思ってるかもしれない。嫌われるかもってオドオドしてるほうが冷めるよ

[18. 匿名]

頭が悪い？波長が合わないんじゃなくて？

私は波長合わなくて会話不成立とかある

[19. 匿名]

なんでもやってもらえるし失敗も大目に見てもらえるから楽じゃない？
頭悪いけど、計算しながらやってる

[20. 匿名]

相手の頭の良さを褒める。とにかく褒める。
褒められて悪い気はしないでしょう、特に男は。

[21. 匿名]

気取ったりしないでそのままの自分でいた方が絶対良い

[22. 匿名]

[23. 匿名]

どっちかと言うと会話のテンポとかフィーリング、感性があってないんじゃない？

頭の悪さで彼女から弾かれるなら向こうの恋愛対象に最初から入らないよ

[24. 匿名]

愛嬌だよ

[25. 匿名]

>>1
とりあえずニコニコ笑顔で褒めたらいいよ

[26. 匿名]

本読むとか会話録音して客観的にみられるようにするとか
相性が悪いんでない

[27. 匿名]

>>1
バカだけど性格、見た目が好き！って言ってくれる人と結婚できたからあなたも彼のタイプだったら大丈夫

[28. 匿名]

嫌われたら次探せばいいだけよ

まだ嫌われてもないのにそんな心配するより、今を楽しんだ方がお得だよ

[29. 匿名]

>>1
ちょっとおバカな主に惹かれたかもしれないじゃん
そのままでいいんじゃない？

[30. 匿名]

>>3
昭和の男性みたいな発言だね

[31. 匿名]

ニュース見て新聞読んで、一般教養と言われる部分は努力してみよう
その姿勢があるバカとないバカは大違いだよ
新聞読んで、今日のニュースのわからないところ彼に聞いたり、こう思ったんだけどどうなんだろ？とか話題にしてみたり
頑張ってるんだなって好感は持てると思うなあ

[32. 匿名]

勉強とかそういうことでもなくて、一般常識とかの知識が乏しいのかな？

[33. 匿名]

>>22
最低　やめなよ
絶対主よりこういうのを無言で貼るあなたのほうがやばいわ

[34. 匿名]

>>1
さすが！
知らなかった～
すごーい
センスいいね
そうなんだ

と笑顔で乗り切ろう
楽しそうに話を聞いてもらえると嬉しいはず

というか、付き合うまでにも会話あったんじゃないの？w

[35. 匿名]

九九の七の段言えるの？

[36. 匿名]

チグハグな会話の内容を思い出して書いてみてほしいw

[37. 匿名]

>>1
それでも今までの主が良かったから付き合ってるんでしょ？今まで通りでいいじゃん

[38. 匿名]

>>1
どれほど頭悪いの？
あなたと彼の最終学歴と職業知りたい

[39. 匿名]

これが私
嫌なら他へどうぞ
くらいに思っていたらいい
だってこれが自分なんだもん

[40. 匿名]

正直言ってしまうと、少しでも劣等感を感じる相手なら居れば居るほど苦しくなってくるから別れた方が良いと思う。
相性が悪いのかも。近々そういう違いに我慢が出来なくなってくると思うよ

[41. 匿名]

>>1

さすが
しらなかった
すごい♡
せいっ（長渕剛）
そうなんだ！

[42. 匿名]

彼氏は頭がいいんだから会話が釣り合わないことも承知の上で付き合ってるよ
安心して

[43. 匿名]

>>1
知性や教養の差を気にしない人もいるとは思うよ

基本的知識としてニュースは政治・経済を真面目に毎日目を通す
間違っても芸能とかじゃないw

ラノベとマンガ以外の読書をする癖をつける

のんびりとやっていったらいいよ
気にしない人もいるから気楽にね
教養はあっても邪魔にならないから

[44. 匿名]

>>1
それも含めて相性なので、そのままでいてダメならご縁が無かったのよ
気にせず楽しく付き合えばいいよ

[45. 匿名]

>>1
付き合ってるんだから自信もって。
自分を卑下することない。

[46. 匿名]

>>1
分からない事があれば適当に聞き流すよりも教えてもらえばいいと思う

[47. 匿名]

>>1
性格を良くすれば良いです
頭が悪いだけなら嫌われるほどじゃないけど性格が悪いと嫌われます

具体的に言うと
知識を増やそうとしない
他人に頼る前提で生きている
責任感がない
とかね

[48. 匿名]

>>1
顔と性格の方が大事だから問題ないよ

[49. 匿名]

>>1
本当に地頭に差があるなら、お互いつまらなくなるから主も彼氏に冷めていくと思うよ

[50. 匿名]

賢い女より少しバカの方が喧嘩の時も可愛げがあって良いらしいよ
賢すぎると言い負かされるからプライドが傷つくらしい

[51. 匿名]

>>1
どんなに賢い人でも世の中のこと全て知っているわけではないので主さんが知ってることを彼が知らないというケースも多々あると思う
会話の中で何か知らない言葉や知識が出てきたら知らないと正直に言って教えてもらえばいい
彼氏が知らないことを知らないと素直に言えるタイプがどうかが重要
知ったかだったり主さんの浅学をバカにしたりするならお別れ上等

[52. 匿名]

>>1
ムリに頭いいぶろうとしないで、人を傷つけないとかモラルやマナーとかを気をつけるだけで巻き返せるんでねえか？
頭の良さって会話の内容で判断するとよくない気がするわね。

[53. 匿名]

男は本能的に威張りたいという欲求があるから普通の男は自分より賢い女性を選ばない
バカだと思われた方が得よ

[54. 匿名]

なるべく聞き役に回る

[55. 匿名]

>>1
頭よく見せようとしても頭の良い人にはバレるし見栄っ張りと評価下げられるだけ
自然体でいるしかないよ

[56. 匿名]

>>13
20だよ
IQが20違うと会話が成立しない

[57. 匿名]

普通程度に頭いい人なら、別に知らない分野があることをバカにしないと思うよー（嘘みたいに頭いい人はわからん…）
知らないことあったら、「へー、そうなんだ！」って興味持って聞いて、苦じゃなければ後で調べられるなら少し周辺知識調べると楽しく話せるようになるかも

[58. 匿名]

>>23
話が合わない、性格が合わないんじゃないかと思う
お互いに一緒にいて楽しいか居心地がいいかだから

[59. 匿名]

それ頭悪いの彼氏のほうだと思うよ
本当に頭いい人はどんな人とでもコミュニーケーション取れる
馬鹿だから他人がちょっとでもミスすると頭が悪いと見下したがる

[60. 匿名]

>>1
例えばどんな会話の時そう思ったの？
日常会話で話がかみ合わない頭悪いって勉強とは違う意味だよね

[61. 匿名]

>>1
知ったかぶりをせず、わからない事はわからないから教えてーって聞く方が可愛げがあっていいよ
彼はそんなあなたが好きで付き合ったんだろうから大丈夫

[62. 匿名]

地頭の良さより不快にならない話し方とかのが大事じゃない？
口が悪い人とか頭よくても嫌だし、、

[63. 匿名]

語彙力増やせば頭の回転の悪さをカバー出来るよ。
私のように。

[64. 匿名]

頭があんまり良くないとしてもちゃんと働いて自分で生きてるならそれでいいじゃん。卑屈になることないよ。地頭がよくたってそれを活かせない人なんていっぱいいるし

むしろトピ主さんの自信をなくさせる相手なら別れたほうが良いと思う

[65. 匿名]

>>7
新聞やデイリーニュースくらいは
わからないなりに目を通しておいてほしいと思うかなぁ

[66. 匿名]

>>1
女は愛嬌よ

[67. 匿名]

会話のチグハグ感って頭の良し悪し？
察したりが苦手な人？？

[68. 匿名]

>>1
付き合っててそんな難しい話する？？

[69. 匿名]

「岸田ってマジ増税◯◯だよなー」
「岸田って誰？」

「新札もう見た？」
「最近見てない、折れてるのしか見てないよ」

こんな会話してる人知ってる

[70. 匿名]

>>1
むしろ彼氏が素のあなたでもOKか見極めよう
彼氏が嫌そうにしてたら次行こう

[71. 匿名]

>>4
相槌には賛成。質問は内容次第で呆れられるよ。性別関係無いけど。

[72. 匿名]

読書するなり、啓発本読んで実践するなり努力して頭良くなろうとしていたら、暖かく見守ってくれると思う。

旦那は国立大卒＆地頭良し、私は短大卒で地頭も悪いけど、交際開始時は主さんと同じこと思ってたよ。プロポーズされた時は信じられなかった。

ただ、旦那は「謙虚に努力する姿勢に好感持った」「賢くなくても常識や思いやりがあって価値観が合えばいい」と考えてくれた。

今の彼氏と破局しても釣り合う努力をしたことは、絶対自分の糧になる。
友達が自分が賢いから相手にも賢さ求めるタイプの元彼と破局したけど、釣り合う努力は継続してたら、その元彼より高学歴高収入の旦那さんと結婚。
旦那さんも私の旦那と似たようなタイプで「トラブル起こすレベルの頭の悪さじゃないなら全然良い。」「頭より性格」みたいな感じだった。

[73. 匿名]

今の自分を好きでいてくれる人が良いよ。無理し続けるといつか壊れる。努力するのは大切だけど。

[74. 匿名]

>>3
馬鹿な男ほどこれを言う

[75. 匿名]

まだ数日でよかった

彼が本当に頭の良いひとなら、あなたに合わせられるし、あなたが自分のことを馬鹿だと感じないように接することができます

それができないということは、頭がよく見えるように彼自身が意識して接している可能性があるし、
俺はお前より頭が良いのだと表現している可能性もある


モラハラのにおいがしますねぇ

[76. 匿名]

>>13
それ嘘だと思う。
それが事実なら、学者は子どもと会話が成立しなくなっちゃうよ。
高い方が低い方に合わせればよくない？

大人同士でも人望や芸術的才能など、知能以外の面で勝ってる相手と仕事で組むことはよくあるし、知能なんか人間の一面に過ぎないと思うわ。

ことに恋愛においてはトロフィーワイフ、割れ鍋に綴じ蓋って言葉もあるし、IQ近い同士が上手くいくとは限らないんじゃないかな。

[77. 匿名]

学生時代それで振られたことある
ても今思えば会話も成り立たないの長続きしないの当然だと思う

[78. 匿名]

>>34
は行便利だよ。
へえ〜
ほお〜
ふんふん
はえ〜
まあ、何れにせよバカはバレるけどw

[79. 匿名]

>>1
合わないんだと思う
合わないと会話にならないし

[80. 匿名]

>>7
分かる…

[81. 匿名]

>>3
そういう事を言ってほしいんじゃないよ。

[82. 匿名]

>>47
ヤベェ全部当てはまるわ私
ごめんね旦那よ

[83. 匿名]

>>1
本当にアタマのいい人なら、
失礼ながらア〇にも話合わせられるがね(´・ω・｀)

[84. 匿名]

>>56
東大卒の社長に
シンプルにバカなの？
って罵倒されたのはそのせいか！

[85. 匿名]

>>7
バカの種類にもよるかな
楽しい元気なバカはいい
知的のフリするバカは嫌だな

[86. 匿名]

>>60
彼の話を聞いてても理解力がなくてトンチンカンな返事しちゃうとか、話すときもまとまった話ができないとかそういうのかな？結局何が言いたいの？みたいな話する人いるし

[87. 匿名]

>>7
一回一回聞き直してきて説明して話が全く進まない

[88. 匿名]

>>9
アンジャッシュのコントレベルならイライラする

[89. 匿名]

ヒヤヒヤしてビクビクしてると振られそう。
堂々としてな。
馬鹿でも何かに真剣に取り組んでる人は尊く見えるよ。
フワフワした女子にならなければ大丈夫だよ。

[90. 匿名]

>>4
売れないキャバ嬢かｗ

[91. 匿名]

>>7
私は相手を軽んじて「自分はバカではない」を前提として話すバカが苦手。

[92. 匿名]

>>31
特に学歴もあるタイプの賢い人は努力してるお馬鹿さん好きだよね。

こういう人って逆に地頭悪くないだろうけど、努力嫌いでずるさがある感じの人には厳しい。

その手の男性が周りに数人いるけど、全員そうだわ。

職場にコミュ力と人間関係の立ち回りはめちゃくちゃ強いけど、仕事しない、お金持ちと結婚して専業主婦狙いみたいな同僚がいたけど、高スペ狙うも結婚に至らずを繰り返してたよ。
本人は「可愛くてコミュ力もある私に地道な努力なんて必要ない」みたいなスタンスで、婚活中の同僚が自己研鑽してるのも馬鹿にしてた。
でもその同僚はそこそこ高学歴高収入男性と結婚。

[93. 匿名]

>>7
これほんとわかる
ちょっとした雑談とか冗談も話通じない、噛み合わないし
致命的なのは真剣な話し合いですらまともにできなかったこと
わざと論点ずらしてるのか？わざと理解できないふりしてるのか？ってこっちが疑心暗鬼になるレベル

[94. 匿名]

>>1
東大卒の旦那に
「今日は良い天気だね～」
って話し掛けたら
「今日は気圧が○○で○○だから天気が良いんだよ。」
って帰ってきた事を思い出したけど…

結婚15年以上経つけど普段の会話で私が無知でも旦那から馬鹿にされた事は一度もないので

彼氏があなたの事を馬鹿にするかしないかで今後の付き合いを決める方がいいと思うよ。

[95. 匿名]

無理してる恋愛たのしい？

[96. 匿名]

>>56
だからガルでは話し合いというものが出来ないのか

[97. 匿名]

頭の悪さには種類があるからなぁ…
世の中のモノを知らない、回転が遅い、喋り方や表現が下手
教えてくれれば対処法はあるよ

[98. 匿名]

>>76
合わせてあげてる方の苦労は無視ですか？
合わせるの疲れるんだよ
疲れてまで合わせてあげる必要ある？

[99. 匿名]

>>1
でも彼氏も主の頭が悪いのは知ったうえで付き合ってるんじゃないの？
頭の出来じゃなくて顔とか性格に惚れられてるなら大丈夫。
ただ、もし彼氏が彼女にも勉強出来ることを求めてるなら別れた方がいいかも。
こんな感じでハイスペと結婚した人いるけど、旦那にバカにされて大変そう。

[100. 匿名]

あるがまま、みんな最初は猫かぶり

[101. 匿名]

>>1
何も知らずに付き合い始めた訳じゃなかろうに。

[102. 匿名]

>>1
女ってどんな容姿でもどんな性格でも必ず彼氏がいるよね

[103. 匿名]

バカとカワイイは両立する場合もある

[104. 匿名]

>>1
つきあいはじめに会話がチグハグするのはよくある事だよ〜。そこを馬鹿にせず誠実にフォローしてくれる男性は思いやりのある人だと思う

[105. 匿名]

>>1
付き合う前からそんなのわかるでしょ
逆に頭良くなったら嫌われるよ
彼氏は女が自分よりちょっと下にいて欲しいタイプだと思う
下手したらモラハラだから気をつけてねくらい

[106. 匿名]

>>105
マッチングアプリで会ったその日に付き合いはじめたとか？

[107. 匿名]

男女だから噛み合わないもあるのでは？
私、10伝えたいことがあって
男友達なら
私「1、2、3～10」
男「？」
私「まだわからないか。11、12、13…」
って追加情報入れながら話すけど

女友達なら
私「1、2、3」
女「あ～10ね！わかるわかる！」
ってみなまで言わずとも理解してくれちゃうって結構あるよ。

[108. 匿名]

>>87
コレ
夫は悪い人では無いし真面目に働くし頭の回転も早くて面白いんだけど、
ちょっとした文化的な話や時事問題とか話すと、途中で説明が面倒くさくなる。で、本人興味もないから吸収する気もなくて、段々その手の話はしなくなった。
息子達が大きくなってその手の話題も話せる様になってきたので、大分フラストレーションは解消されてきたw

[109. 匿名]

>>98
恋愛においてはそれが喜びになることもあるでしょうし、仕事においてはそれが利益になることもあるでしょう。

それに生まれつき知能が高いならわかると思うけど、知能指数130の人から見たら、人類の約85％は110以下、つまり会話が成立しないってことになるよ？

知能が高い人にとって、低い人に合わせるのは当たり前。そうじゃないと孤立しちゃうよ。

[110. 匿名]

>>1
「ずっとこれで生きてきた」「すぐに頭を良くすることはできない」

言ってることは自己保身なんだけどさｗ

教育にせよ教養にせよ趣味にせよ
自分が生きてきたフィールドと違う男とつき合うのってそういうことだよ

相手の会話に興味の糸口があるならそこを手探りでも掘り進めれば良いし
でも反面、相手は主の話に興味を持って会話をしてくれるのかな？

ありのままの主が好きになれないからって去っていくならそこまでのご縁よ。

教養の差があろうとなかろうと
どこかお互い惹かれるところがないとそもそも無理な話なのよ

[111. 匿名]

>>77
その自覚あったから誰とも付き合わなかった

[112. 匿名]

>>72
自分語り女さん

[113. 匿名]

>>59
コミュニケーションはとれるけど疲れるとは思うよ
同じ大学の人と話すとき、１話すだけで10理解してくれて会話がスムーズに進んで本当に楽だった

[114. 匿名]

彼が頭いいの？
つきあってて頭の悪さ感じるってなかなかじゃない？
会話くらい頭悪くてもできる。
きっとそこじゃない気がする

[115. 匿名]

どんな内容の会話してるんだろう。
自分がある程度詳しい話題をふってみたりとかは？

[116. 匿名]

>>91
これが原因で常に干され気味のキャバ嬢知ってる。
外見は綺麗系だけど、インテリだらけの店で会話の合間合間に根拠追及したり持論振りかざして、席につけないで欲しいと言われてる。

[117. 匿名]

>>7
バカというか話がまとまってない人苦手。。

[118. 匿名]

>>109
よこ。多分ね、恋愛においてはIQじゃなく地頭の差なのかなと…
あと高IQはそういう人達が集まる世界で仕事してる

[119. 匿名]

>>9
主さんが、どうチグハグなのかをロジカルに説明できるなら、会話が少しズレてても大丈夫な気がするけど

[120. 匿名]

>>52
同意。会話上手な人より、人を傷つけないモラルやマナーを心得てる人がいい

[121. 匿名]

学歴ではなくて物の見方や考え方が根本的に違う人っているからそれなら致命的なんだろうな

[122. 匿名]

>>1
付き合ってるなら会話のチグハグなんてなんとも思わないと思うよ、「今日もチグハグだなぁ」くらいで。

[123. 匿名]

>>107
それはない。男も女も説明しないとわからない人はいる。

[124. 匿名]

相手の様子が重要
話合わなくて呆れてるとか、別に気にしてないとか、自分のこと好きかそうじゃないのか、とか
　

[125. 匿名]

>>1
偏差値って20違うと会話にならないんだよ

[126. 匿名]

>>1
相手が興味あることは、調べて勉強してみるとかはどう？
話聞いてて興味持ったんだよね！とか。
私は推し相手だけど、推しが好きな分野はちょっと詳しくなったよw
「知りたい」と思えばその情報をキャッチしやすくなるしね。

[127. 匿名]

>>123
みんながみんなそうではないけど傾向としてあるのよ

[128. 匿名]

>>76
＞高い方が低い方に合わせればよくない？

一方的に合わせるのが退屈だし面倒なんだよ
さんざん合わせた後同レベルの人に会うとどれだけほっとするか
もちろん知的レベルに差があってもこちらに気づきを与えてくれる人はいるよ
そういう野生の知性や美貌でもないと長く一緒にいるのは厳しいね

[129. 匿名]

>>93
同じ会社の○○ワラさんの現象だわ…！

それなりに礼儀をもって向き合ってあげてるけれど、疲労感と嫌悪感が残る。

[130. 匿名]

>>1
彼氏とは違うけど、パート先の店長が頭が良くて話が合わない。
IQに差があり過ぎると、相手との会話が難しいことがあるとテレビで言ってたので、あるある現象なのだと思う。
頭は良くならないかもしれないけど、べんきょえはもちろん趣味の幅を広げたり、いろんな経験を積んでいく練習はした方が良いと思います。

[131. 匿名]

>>76
自分で書いてるよ
普通に話が合わないから高い方が低い方に合わせるんでしょ、それが大変ってハナシ
学者が子供相手に学者同士のような話するかよ

[132. 匿名]

あざとくなれ

[133. 匿名]

>>7
どういう人が「バカ」と言うのか、人によって違うよね。
私の場合だけど、無神経な事を言ったり、わざと人を傷つける人はバカに該当します

[134. 匿名]

>>1
頭悪い私ですがw
頭良い人の方が分かってくれるよ。こちらに合わせてくれるというか。

1さんは彼が好きなら頑張ってみたら？私は変わってるので、周りが気になって合わせてくれてる気がする。

[135. 匿名]

>>12
見下せるくらいの男の方が男女関係上手くいくのは確か。女が尽くしてもダメ。

[136. 匿名]

>>7
会社のモテない君との食事の時

モテない君「え？俺のからあげ定食だけど、からあげ少ないないっすか？ちょっと、定員さぁんー！これ見てー！」
店員「いえ、お客様が頼んだのは唐揚げ5個定食ですので」
モテない君「あ、ほんとだ。すみません」

ちなみに、同席してた後輩と私とで「いや、写真のは8個いりだから！あなたのは5個で合ってるよ！」って大声で言ったけど、すぐに店員呼びやがったよ。

[137. 匿名]

>>23
いや、頭の悪さってつき合えばつき合うほどジワジワとストレスになって来るんだよ

[138. 匿名]

>>134
合わせてくれて結婚したら姑と同居だった子知ってる。男も甘くないんよ。

[139. 匿名]

>>98
高IQの人なら、疲れないように会話を合わせる術も持ってる人が多いんじゃない？

[140. 匿名]

>>7
中途半端にアタマ良い人はそうなるんだろうね。本当にアタマ良い人はどんだけバカ相手にしても疲れないし笑い飛ばせる

[141. 匿名]

付き合うに至るまでに友達期間とか、その人を知る期間がそれなりにあったなら気にすることないと思う。
出会って3日で付き合ったとかなら危ないかもね。

[142. 匿名]

>>1
女も男もちょっとバカなくらいが可愛い

[143. 匿名]

>>1
相手の話を聞いている時に
自分が言いたい、自分が思いたい事を、言ったり思ったりしてる人って結構多いから。
こういう事を言ったんだ。言いたかったんだ？、
って彼氏の話をちゃんと聞いたうえでわからないところは
わかったふりをせずに聞くだけでも随分賢い話し方にはなるから、
考え方が賢くなるよ～

話途中で自分の言いたい、思いたいに負けて言ってしまう人は多いから！
頑張ってー！

[144. 匿名]

>>109
頭がいい人は寡黙なことが多いよ。
低い方に合わせるのに使う労力は、きっと想像以上にすごいんだよ。
理解されるように話すと長くなって会話のテンポが悪くて双方ストレスだし、頑張って説明したところで理解されるか分からないし、理解されないのは悲しいから、自分は話さないで、相槌専門家になってたりする。

ちょっとずれた例えかもしれないけど、一日中幼児とだけ接する孤独なママが「大人と会話したい！！！」って強烈に欲するのは、低い方に合わせるとかそういう努力不要な相手と会話したいってことでしょ。
可愛い我が子相手の会話より、そっちの方がストレスフリーだから。

[145. 匿名]

>>1
主さん、頭が悪いんじゃなくて付き合って間もない彼のことが大好きすぎて普段の自分じゃなくなってるんじゃない？
私友達の前ならバーっと言葉が出てくるけど彼相手だと緊張して黙っちゃって、「つまらない」って３ヶ月ぐらいで振られたことあるよ。

[146. 匿名]

>>13
関係ないよ　合わせる気があるかないか

[147. 匿名]

>>4
彼氏に色々教えてもらえば勉強になるのでは

[148. 匿名]

>>127
私の周りは女性の方が説明しないとわからない。
ちょっと言うだけでわかるのは女性特有の話だけ。

[149. 匿名]

>>138
ああ。そういうことね。

話し方かと思ったわ。

[150. 匿名]

>>13
これよく言われるけど相手が頭良すぎて会話通じないことって滅多にない気がする

[151. 匿名]

>>7
ガルしてると特に

[152. 匿名]

そういう人とは合わないと思って別れた方が幸せだと思うけどな。

[153. 匿名]

男のほうが頭悪い
会話通じない男ばかりで私がおかしいのかと思ってたけど
東大京大出た男とは普通に会話通じるから驚いた
一般の男の頭が残念だという事実に気づいた

[154. 匿名]

>>1
頭が悪くても彼氏が出来ない事が出来るとお互い尊敬できて良いと思うな
例えば料理が上手とかさ。知ったかする方がひかれるから皆さんが言うように分からないことは聞き役ヨイショ役で乗り切れ！

[155. 匿名]

>>1
その彼氏のレベルに合わせてずっといっしょにいたいと思うなら勉強一択じゃない？
教養の問題なら本や新聞読んだり、なんか講座受けに出掛けたり
頭の回転の問題だと難しいけど、お笑いみたり語彙増やすとか
後は彼にとって癒しの存在になるか

それがしんどいとなって自己肯定感も下がったままだとその内上下関係みたいなの出来上がって一生気をつかう事になるからもっと相性いい人探した方がいいよ

[156. 匿名]

>>7
馬鹿でもいいんだけど、変にプライド高いとか開き直る馬鹿が嫌だ。このトピにもちらほらいる。

[157. 匿名]

まぁ職場でもだいたい自分の学歴と同じ人が多いところで働いた方がストレス少ないのと同じ

[158. 匿名]

>>30
キャバ嬢の開きなおりのような気がする。
横だけれど…

[159. 匿名]

気が合わないんだと思う
気の合う他行きな

[160. 匿名]

>>109
横
知能が高い人は大抵知能の高い人が大多数の世界に生きてるから困らないよ
そういう人は頭のよくない人にあんまり出会ったことがないから、私なんかは慣れててすぐ理解できる頭のよくない人の言い回しや言い間違いがなかなか理解できないで当惑していることがあるわ

[161. 匿名]

>>7
話してて疲れる人って、自分が絶対正しいと思ってる視野が狭いバカ
人が好きだと言ってるものを好きな本人に否定してくる神経が本当にわからない
人の気持ちを考えられないバカなくせに自分は頭いいって思ってるらしいから嫌われてる

[162. 匿名]

私の知り合い男性だけど、年下の可愛い彼女ができて喜んでたんだけど、だいぶ頭が悪かったようで「かわいいんだけど会話が成立しなくて辛い」と別れた話は知ってる
その男性もレベルの高い会話を望んでたわけでもないし、常識レベルの会話ができないのはやっぱり難しいかな
主さんがどの程度か知らないので、失礼な発言だったら申し訳ないけど
新聞を隅々まで読めとは言わないけど、ニュースを見るようにしたり、それで分からない言葉は調べておく、たまには読書をする、とか、できる範囲で普段しないことをやってみたら？

[163. 匿名]

>>76
いや学者と話すとたまにスピード早すぎて会話が大変なのあるよ
子どもに合わせるってそれIQ関係ないからね
ただの思いやりでしょう

極端な例だけど
「あのパン屋、以前に比べてお店から漂う香りが違うよね。大丈夫かな」と話してて、
「パンはクロワッサンの香りが好きだよ」と答えられるようなもん。
それを毎度毎度、
「そうではなくてね、これはお店から焼いているパンの香りが以前のような美味しい香りではなくて、
味が落ちているようなイマイチな香りに変わってて、これは肝心なパンもダメではないか。
そうなると客が減って経営がうまくいかず潰れてしまうんじゃないか、という話だよ」って教えるってことになる。
それを頭のいいほうが合わせれば良いっていうのはあまり暴論ではないかと思うな。
こんなクソ面倒なことしたくないよ

[164. 匿名]

>>1
基本は否定せずニコニコ優しく聞いてあげたら大丈夫
会話に困ったらおうむ返しに質問をプラスして
たまに自分の意見を挟めば会話は成立する

彼　　　〇〇について読んだよ
あなた　〇〇読んだんだ　どうだった？
彼　　　〇〇だと思ったよ
あなた　〇〇だと思ったんだね　私は△△だと思うな

△以外は彼の言葉を用いればいいから
楽だよ

[165. 匿名]

>>7
そうそう、こういう話になると必ず「本当に頭のいい人はバカにもわかるように話してくれるよ！」って言うお花畑が湧いてくるけど、そのわかるように言葉や表現を選ぶ労力をわざわざ払わなきゃいけないのがめんどくさいのよ。
同じくらいの相手なら楽勝で通じる言葉にナニソレ顔される徒労感よ…

[166. 匿名]

IQが違うから会話が成り立たないという話をしたとき
自分がIQ高い側だと思い込んでる馬鹿、ほとんど男

[167. 匿名]

>>31
主さんにとっても損はないね

[168. 匿名]

>>140
出た～、ガル名物「本当に～な人は」構文
ほとんど自分の願望を言ってるだけなんだよね

[169. 匿名]

>>165
バカなりに希望を持って生きたいんだろうよ…可哀想だから察してあげようぜ

[170. 匿名]

>>76
>> 学者は子どもと会話が成立しなくなっちゃうよ

このめちゃくちゃなくだりだけであなたに一般論は通じないと分かる。変な理屈言ってる自分に気付かないのか

学者と子どもの違いは経験値と知識量
なんで子供が大人よりIQ低い設定だと思い込んでるの？

[171. 匿名]

>>1
彼の会話の意味がわからないなら絶対に
ごまかしたり曖昧にしないで

その意味知らないから教えて？と素直に
聞くこと
教えてもらえば
ありがとう　勉強になった
〇〇君は物知りだね！
を忘れずに

男はおしえたがりだから
それをうまく利用すれば
もっと好きになる

[172. 匿名]

>>157
あーこれだわ

[173. 匿名]

>>122
頭の良さだけではなく、そこは育ちや性格にもよるかもね。「バカだなあ」「チグハグだなあ」でも、それをその人の個性だと尊重できる人間かどうか

[174. 匿名]

>>76
賢い人って相手に合わせて分かりやすく話してくれるよね。臨機応変に使い分けられると言うか。

[175. 匿名]

>>1
そんな感じの会話だと主さんも気疲れして楽しさより疲れたりしないの？
つき合うまでの会話はどうだったんだろう
結局、同じレベルの人が気楽だと思うけど、好きなら彼の好きなものとか色々聞いて共有できる好きなもの見つけたりしてがんばってねー！

[176. 匿名]

>>173
個性だと尊重した上でお別れというパターンもある

[177. 匿名]

>>1
頭良くすることできなくても
努力すればいいのでは？
本読んだりすると自ずと知識や世間が見えてくるよ
がんばれー

[178. 匿名]

>>163
そこまで話しても「へー…」って感じだったりね。
興味ない内容だったにしても、いくら話しても真意が通じない感じｗ
話さなきゃよかったって思うことありそう。

[179. 匿名]

>>13
数学？物理の教授とお話した時に「何桁の電卓を使うのですか？」と聞いてしまった
恐ろしく桁数の多い計算をするのに普通の電卓では間に合わないだろうなと思ってて、特注の電卓があるなら知りたいなと思って
そうじゃなかった

[180. 匿名]

>>105
従姉妹（中堅私大卒）が難関国立大卒、超大手勤務の旦那さんと結婚したけど、従姉妹が転職してキャリアアップ、勉強して教養を身につけていく様子を嬉しそうに見守っているよ。

ただ、旦那さんは超絶地頭良い人なので追い抜かれる自信ないのもあると思う。
もちろん男女対等的な考えの人でもあるけど。

[181. 匿名]

頭の悪い人ほど人を見下したり愚痴る
頭の良い人はその人をちゃんと見て臨機応変に対応する
もち例外はあるけどね

[182. 匿名]

>>163
そう？
前と匂い違う　yes no
香りの質が落ちてる　yes no
味も落ちてる可能性がある　yes no
味が落ちたら客が減る可能性がある yes no

1つ目の発言分岐でそこまで読み取れというのは流石に傲慢。
それぞれの分岐で「感想」が違う可能性も考慮したらそんな事は言えないかな。

でも頭のいい人の方が常に会話レベルや伝え方を相手に合わせるべきだ、
というのは確かに違うと思う。

[183. 匿名]

>>7
多分学力のみでなく頭のいい人は相手のレベルに合わせて話すことを本能でできるから疲れるとかはないんだろうなーと思う

[184. 匿名]

>>24
にゃんチューかわいい
あんなダミ声なのにかわいい

[185. 匿名]

生きていく上での最低限の教養があればいいのでは？
知らない事は知ったかせず聞けばいいし、聞いて興味出れば自分で調べればいいよ。素直が一番。

[186. 匿名]

彼の顔色伺う必要ない。自信を持って自分らしくで大丈夫だと思います

[187. 匿名]

>>4
話をしっかり聞くとよりいいよね

[188. 匿名]

>>140
笑い飛ばしてるんじゃなくて、いないものとしてシカトしてるんだよ
宇宙人と喋ってると思って、笑顔で誤魔化してるだけやってん

[189. 匿名]

>>93
そこまで話が通じないって大変ですね。めっちゃストレスがたまるなら距離を置きましょう。離れる努力も必要ですよ

[190. 匿名]

>>183
本能で合わせるなんて無理

相手がどの程度理解しているか観察して、相手の知能に合わせて言葉を選ばないといけない

バカには自然にやっているように見えるかもしれないけど、相当気を使って発言している

[191. 匿名]

>>183
一時的にならできるけど、友達以上にはなれないわな
ビジネスの相手としても切られる

一生赤ちゃんみたいな語彙力理解力の友だちとかきついじゃん…

[192. 匿名]

>>69
このタイプでも学歴ある子いる
すぐにマスターしてすぐ忘れる
脳内の入れ替えが激しい
こういう子はなんかモテる

[193. 匿名]

>>183
なんかもうこうやって希望的観測で生きてるのがキツいw

[194. 匿名]

賢い子の会話って違うんだよねー
賢い子同士で何人かで話しするとめちゃくちゃ会話が賢い

[195. 匿名]

ガルでよく見るけど長文に「長い」ってコメントよく見る
ガル民はバカ多すぎ

[196. 匿名]

>>178
めっちゃわかる！！
労力使って噛み砕いても理解出来なくて、へー、なんだよ！！！
会話しなきゃよかったってなるのよ涙

[197. 匿名]

>>182
うーん、そう言う話じゃ無いんだよなぁ
わかんないかなー無理かぁー

[198. 匿名]

>>76
>ことに恋愛においてはトロフィーワイフ、割れ鍋に綴じ蓋って言葉もあるし、IQ近い同士が上手くいくとは限らないんじゃないかな。

トロフィーワイフは成功者の男性(IQが高いと仮定)と若く見た目がいい女性(IQが低いと仮定)ってことなのかな？
でもトロフィーワイフって揶揄する言葉だから結局IQが違うと上手く行かないって例になってるし
破れ鍋に綴じ蓋は似た者同士、程度が合っててお似合い夫婦(基本的に悪い意味)ってことだから
話の流れ的にはIQ低い同士がお似合いって例でしょ
>>13に「嘘だと思う」って書き出しだけど結局13に同意する例示になってない？
そもそもトロフィーワイフも破れ鍋に綴じ蓋もIQに重きをおいた言葉じゃないから例としてちょっとずれてる気がする

[199. 匿名]

会社で仕事するとみんな高学歴だから物事が予定通り進むし会議の意思疎通も早い

ガルみたいにバカが混じっていると感情的や会話が中心で支離滅裂になる

[200. 匿名]

>>7
人生経験、生活の経験値が低くて知らなすぎる人も都度説明が必要になる

[201. 匿名]

>>197
パンはクロワッサンの香りが好きだよ、の返しで
ドッと疲れると言いたいんでしょ？

[202. 匿名]

>>163
こういう人って「パンの香り」だけしか理解してないんだよね
だからパンの匂いの話しになっちゃう
相手の会話を理解できないんだろうね

[203. 匿名]

知的障害のある人と唯一無二の親友、はたまた恋人になれるか？っていう問題だと思うよ

頭のいい人とそうでない人って正直それくらい乖離ある
教養面でも、頭の回転でもそう

いわゆる境界知能の人と仕事してるんだけど、子どもと話すよりきついよ
小６くらいの女児のほうがまだ話通じる

[204. 匿名]

>>13
共通の趣味の話題でも？

[205. 匿名]

>>151
文脈を読み取れなくて、勝手に勘違いして突っかかってくる人いるよね。
あと論点ズレた返事してきたり。
ガルに多い

[206. 匿名]

>>202
そもそもパンに興味ない人は大勢いる

[207. 匿名]

無理してもどうせ続かないから自分と合う人見つけた方がいいと思う
相手がこっちを見下してるとめっちゃモラハラしてくるようになるよ

[208. 匿名]

芸能人やスポーツ選手でも、インタビューされた際の受け答えの仕方とか、文章の書き方で頭の善し悪しわかるよね
たとえ高卒でも頭の良さそうな話し方する人はいるから、そこまで学力・学歴は関係無いと思う(ある程度の相関関係はありそうだけど)

ああいうのって、場数を踏めば筋道を立てた受け答えができるようになっていくのかな

[209. 匿名]

>>198
横
あと>>76は芸術に秀でた人を知能がそれほど高くないって思い込んでるようなのもどうかと思った
>>76が一緒に仕事をした芸術に秀でた人はあんまり頭がよくなかったのかもしれないけど

[210. 匿名]

>>76
学者は子供相手に会話成立しないなんて当たり前じゃん

相手が子供だから、そのレベルに合わせた会話をしているだけ
しかも子供だからこそそれが苦じゃない

子どもレベルの会話しかできない人が仕事相手だったら発狂もんだし、そういう相手と友達や恋人になれる？無理でしょ

[211. 匿名]

>>177
わかりました
(定時制卒より)

[212. 匿名]

>>208
勉強ができないだけで頭はいい人っているからねー

頭の回転が良くて要領良いタイプ

[213. 匿名]

男が高学歴で女が低学歴だと、正直、男は「こいつバカだな」って心のどこかで思ってること、結構あるんだよ。
会話してても、共通の話題がなかったり、理解が遅いとイライラしたりするんだよね。
でも、それを表に出したら冷たい奴だと思われるから黙ってるだけ。
学歴が全てじゃないとは言え、頭の良さって生活の色んな場面で出てくるんだよな。
彼女を愛してるつもりでも、心のどこかで「俺より頭が悪い」って思いながら付き合ってるのが現実

[214. 匿名]

>>200
よっぽど性格が悪いとかよっぽどバカじゃない人なら面白い
一般的にこうだよって教えると吸収してくれるし相手の生い立ちも自分と違って面白いから知りたくなる

[215. 匿名]

IQに差があると話噛み合わないって言うよね
合わない人と話してて主は楽しいの？
彼より馬鹿な自分…って劣等感生まれない？

[216. 匿名]

>>86
あー、それは話ししてて苦痛だわ。
噛み合わない人とは無理だわ。

[217. 匿名]

>>109
知能高い人と普通の人だった場合100歩譲って、まあまだギリわからんでもないけどさ、普通の人と低知能で考えてみたら地獄でワロタ

[218. 匿名]

>>72
つけたし。
ただ、圧かけてくるタイプの人はやめたほうがいい。
旦那と友達の旦那はこちらのお馬鹿加減を「しょうがないなぁ笑」「能力に個人差があるのは仕方ない」みたいな感じだから、自己肯定感が下がることはない。

ただ、友達の元彼は友達が何か聞いただけで「そんなこともわからないの」と言うタイプだったらしく、自己肯定感下がってたな

[219. 匿名]

頭悪い人って諦めが速い

ガルで長文見た瞬間に読むことを諦める

[220. 匿名]

>>207
結婚するとモラハラになる可能性あるね
主が稼げるとか実家が太いなら多少安心
悲しいけど人は足元見てくる

[221. 匿名]

>>213
そういう夫婦って、妻側が学歴とは関係のない職に就いて高収入だったりと、何ならの確固たる尊敬できる部分があるから続いてるのかな？
そうでもなければ、明らかに自分よりも格下の相手と生活し続けられなくない？
夫婦関係が長く続く秘訣は、互いに尊敬し合ってることっていうし

[222. 匿名]

>>163
「あのパン屋、以前に比べてお店から漂う香りが違うよね、大丈夫かな」
　　　↓
「パンはクロワッサンの香りが好き」
たぶんパン屋と香りしか耳に入ってないから、こういう返事になるんだと思う。
頭が悪いのか耳が悪いのか分からないけど、その人はなんとか会話を成立させようと、当たり障りない返事をしてるみたいだね。

会話が上手く通じない人とはそういう人だって受け入れるしかないよ。会話のコミニケーションは期待しない。

[223. 匿名]

>>213
そういう男の人って、奥さんの方から別れてくださいって言ったら素直に別れてくれる？ごねたりストーカーになったりしない？
見下してるけど依存してる男って多いよね

[224. 匿名]

>>163
「そうではなくてね、これはお店から焼いているパンの香りが以前のような美味しい香りではなくて、
味が落ちているようなイマイチな香りに変わってて、これは肝心なパンもダメではないか。
そうなると客が減って経営がうまくいかず潰れてしまうんじゃないか、という話だよ」

この長話を聞いてくれる人ならもう何でもいい笑
私は理屈っぽい長話タイプ
イライラされるともう話すことない

[225. 匿名]

>>223
モラハラ夫は奥さん亡くなったら弱りやすいらしいね
イジメっ子もイジメられっ子が転校していなくなったら病んだり
モラハラで精神安定してる人もいる

[226. 匿名]

爪の垢煎じて飲ませたい
この言葉聞いてどう思うか、
理解できるか素直に汚いと思うか

これは知人との会話で不潔扱いされた言葉なんだけど
こういった会話の勘違いから始まり色々と理解できない言動が多くて縁切れたよ
あまりにも合わないと縁は切れる
でも切れていいと思う、お互い自分のレベルに合う人と付き合えばいいんよ

[227. 匿名]

>>199
なぜここにいるの〜w

[228. 匿名]

>>9
めるるとか見てると割りとチクハグな会話になってる
質問と答えの方向性があってない人いるよね

[229. 匿名]

>>1
知ったか、いろんなものを忘れがち、何も考えず行動、社会人なら知って当然の常識を知らない

これは本当にイラつかせるだけ
逆に知識を知らない等経験値の差のことでチグハグしてるのであれば相手の懐の深さの問題かな

一旦どんな時に会話がチグハグになりがちか気にするといいよ

[230. 匿名]

>>119
主です。
まさにロジカルが苦手です。理論的な説明が致命的です。
彼は言葉に長けているタイプで、ペラペラペラペラ〜と、言葉というボールを私に豪速球で何投球もしてきますが、私は感覚・視覚タイプなので思考停止まではいきませんが、投げられたボールの3割しか打ち返せないイメージです。疲れている時はそのボールでノックアウトされ白目むきそうになりますw
…伝わるでしょうか？

[231. 匿名]

>>230
彼YouTuberのヒカルみたいな感じ？

[232. 匿名]

勉強すれば少しは良くなるかも

[233. 匿名]

>>14
主です。
聞く限りだと父親がかなり頭が良いらしく、本人もそれなりの大学を出てて、頭の回転も早いです
主は、真逆です。
そこを気に入ってくれたのかもしれませんが、
そろそろ「おやおや？」と思ってそうな気がして、辛いです。
そうですね。自信がない暗い女はめんどくさいですよね！出来る限りいつも通りでいます！
ありがとうございます

[234. 匿名]

>>231
あの人の動画は見た事がないので想像上ですが、おそらくあんな嫌な感じではないと思います。
ひろゆきみたいでもないし、ただただ嫌じゃないトーンで頭の回転が早くて言葉がよく出てくる感じです。
少し違うけど、話しやすいコメンテーターみたいな感じですかね。

[235. 匿名]

>>41
夏休み中なので書き込みします

突然の長渕剛

[236. 匿名]

>>31
でもずっとこれで生きてきたしすぐに頭を良くすることはできないので

って言ってるから、いいアドバイスだけどトピ主は実行しなさそうなんだよな

[237. 匿名]

>>234
感じの良い人なら、え？今の所わかんない、説明して～（教えて）、
で、「あ、どこ？ここがわかんなかった？ここはこう。」
で上手くいくんじゃない？嬉しそうに説明しそうな気もするな。

今は主さんと喋るのが嬉しくて相手の理解度とか確認せずに
ガンガン言いたいこと言っちゃってるだけの気もする…ｗ

[238. 匿名]

>>227
掃き溜めに鶴のようなお方が降臨してるのかもしれないw

[239. 匿名]

>>237
自己レス
ああ、でも剛速球がドンドン飛んでくるなら
「どこ」も言えなくなるか、大分戻るから言いづらいのかもしれないね。

[240. 匿名]

>>1
分からない言葉や物事、適当に誤魔化して返事してるとか？たまに居るよね。

[241. 匿名]

>>226
横だけど
爪の垢を煎じて他人に飲ませるんじゃなくて
自分が飲むんだよ

謙譲の言葉だから

[242. 匿名]

>>183
バカはこうやって自分は理解すること放棄するのに相手が自分に合わせて会話して当然と思ってるからタチが悪い

[243. 匿名]

>>241
元々は「あやかる」だもんね。

[244. 匿名]

>>22
※下ネタでごめんなさい。
この人とは関係ないけど、
顔タイプ、性格ワガママで別れた話です。

昔、元カレにアノ時に
イッてないのがバレバレなのに、
イクイク〜って白目剥く女がいて
顔がタイプだから我慢してたけど
性格悪くて、恋は盲目状態から覚めたら、
白目が腹立って腹パンして
別れたって武勇伝を聞いたことが
あります。
水商売で頭悪いって言ってました。

[245. 匿名]

>>241
あの頃の自分に飲ませたいわとか言わない？

[246. 匿名]

>>230
主さんが理解してなかったり疲れているのに延々と話続けるのって彼氏も空気読めてない
お互い相性悪いのでは

[247. 匿名]

頭悪くても仕方ないけど努力する気がない姿勢は良くない。時間の問題。最初は良くても一緒にいて段々イライラされる。会話が噛み合わないとか致命的

[248. 匿名]

トピ立てる暇あったら勉強しよ。本読むとか。

[249. 匿名]

>>233

むしろ頭の弱い子を選んでるような気がする。
自分が優位に立つために。

彼が好きなら、こっちが転がしてやればいいんだよ。
「すごーい」「さすが○○くん」って。

[250. 匿名]

>>139
訪問介護パートしてた頃に病院同行した時の利用者さんの担当医の快活な雰囲気の若い医師が

老人でも子供でも直ぐに理解出来るよう分かりやすく説明してくれて賢い人だと感心した事を思い出したわ。

賢い人は難しい内容でも分かりやすく伝えるのが上手いと思ったわ。

[251. 匿名]

会話も相性あるからしょうがない。

[252. 匿名]

>>164
横だけどオウム返しは多用すると嫌われるよ

[253. 匿名]

>>7
バカの度合いにもよるけど
会社の後輩はバカだけど素直
もう1人は会話が成立しない
宇宙人だと思ってる

[254. 匿名]

>>230
彼氏、うっさいね
高学歴で物静かな人を探せば？

[255. 匿名]

>>145
指が当たってマイナスしちゃいました
プラスです
ごめんなさい

[256. 匿名]

>>245
うーん、どちらにしても
煎じた爪の垢を飲むのは自分だよね

他人に対しては使わない言葉だと思う

[257. 匿名]

>>7
会社に1人いて、例えばAさんについて話してる時に引用でBさんの名前が出たら、そこでBさんの話だと思ってしまうらしい
他の皆はAさんの話を続けてるのに、1人だけBさんの事だと思ってるから話が噛み合わなくなってる

全てに対してこんな感じで、複数人で打ち合わせしてても1人だけ理解してないとか、頓珍漢な質問するとかしょっちゅうで、みんな困惑してる
しかもメンタル強いから、平気で人の話を遮って質問し出すから迷惑この上ない

[258. 匿名]

>>34
これ、そこまで関係の深くない人相手なら有効だけど、恋人とか関係の深い人にやられると不愉快だよ
彼氏や夫に話をして「すごいね」「さすがだね」としか返ってこなかったら、適当にあしらわれてるとしか思えないもん

[259. 匿名]

バカな女性を好む男性っているから。
ペットのように可愛がるタイプ。
奴隷のように扱うタイプ。
自分が優位に立てるから好きだというタイプ。

だから、社会性が壊滅的でなければ何とかなるよ。

[260. 匿名]

>>1
いや、それは諦めた方が良い！
そのままの主を受け入れてくれる彼じゃなければ、彼も主もお互いが不幸になるだけ。

ちなみに私、昔
東大法学部卒の人に懇願されてお見合い的なラフな感じで食事したけど、
主さんと同じで会話がチグハグにw
その後
私も、この人と私じゃパートナーは無理だと断るつもりでいたら、先に相手から断られたw
断るより断られる方が気分的に楽だから良かったけど。

[261. 匿名]

>>130
>べんきょえはもちろん

笑った！
キョエちゃんの声で再生されたわ

[262. 匿名]

>>125
偏差値っていうかIQって感じる。

[263. 匿名]

>>260
会うまでに至らなかったけど、
親戚から、弁護士事務所開設予定の一橋大学卒の人とのお見合いを持ち込まれたことがあった。
同居予定なし、親は干渉しない，というような条件で、
お父さん、お母さん、お兄さん、お姉さんも全員Sランク大学卒だった。
私はMARCHなのでとっても気後れして、会わずにお断りしちゃったわ。

ちなみに夫は同じ大学。
頭悪いと感じた人とは付き合ったことないけど、
私なりの知的会話ができないとフラストレーション溜まると思う。

[264. 匿名]

>>1
私も頭の切れる彼と付き合えたけど、周りに親切なのが良いって言われた
あとはアホなりに自分の意見を言う様にした

でもその頃の私は他責思考が強くて、彼に愚痴ったら「みんな辛いんだ」って言って叱られたから
人のせいにしたり心根が汚いと嫌われるから気をつけよう

[265. 匿名]

>>125
本当にそうだったよ
私は偏差値45
友達が偏差値70の高校出身だけど、良く「ガル子ちゃんの考え方は主観的」って言われた
頭良い人って視野が広いからマイナスな事をどうやったらプラスに考えられるかを自分の頭で考えて意見すると聴いてくれると思う

[266. 匿名]

>>256
他人に対してではないよね？笑

[267. 匿名]

>>4
すごーい！さすが！頼りになる〜
って言っとけば頭悪くても、しょうがねぇな〜ってニヤニヤする男が多いよ

[268. 匿名]

彼から嫌われないように話合わせるとか誤魔化すとかしたとしても、それで主さんが彼と一緒にいて楽しい？
無理しなきゃいられない人はどのみち続かないと思うけどね。

[269. 匿名]

>>56
でも本当に頭いい人は逆に頭悪い人に合わせてくれるんだよね
話も噛み砕いてわかりやすく説明してくれる

そこそこ頭いいとか、学校で一番、ぐらいのレベルの人が頭悪い人をバカにしがち

[270. 匿名]

>>267
それでニヤニヤするのもまた頭の悪い人だけなんだよ

[271. 匿名]

>>230
それ彼氏もコミュ症だと思うな。自分が得意な分野でベラベラと喋り過ぎちゃうやつ。オタクに多い。

[272. 匿名]

>>13
頭良い人(大学で理系研究者)を紹介してもらった時、どんな研究されてるか聞いたら、手短に分かりやすく話してくれて、流石！と思いましたが、文系頭私には興味ない分野。相手さんは紹介者の顔立て渋々会ってくれたようで、2時間ぐらいで解散、音沙汰なし。
多分、頭脳レベル合わなくても、質問して教えてもらう手を使えば、しばらくは会話成り立つが(相手が頭良いから上手く説明してくれる)、お互いにしんどくなって続かないでしょね。。

[273. 匿名]

>>164
そればっかりで返してくる人がいて、ライン返すのいつも嫌になる
それで成立する相手は話したがりの酔っぱらいだけだよ、キャバクラのお客さんとか

[274. 匿名]

>>1
大丈夫、相性だから
私もチグハグな会話だけど、旦那もそのタイプのイケメンで、私以外とは合わないのかもしれないし、合うとしても少数派かも
似た者同士ならいいけど、相手が賢かったら終わっちゃうかもしれないけどね
無理して続けても、最終的には相手がモラハラDVになると思う

[275. 匿名]

私に頓珍漢って言ってきた女、自分もそうで夫にいつも言われてたらしい
上の方が会話レベルを合わせてくれるはず

[276. 匿名]

私自身がポンコツだからわかるんだけどさ
彼氏だけに限った事でなく友達といる時でも
私が無能すぎて対等な人間関係が築けないというか
時々介護されてるみたいになるんだよね
子供ながらにそれが嫌でずっと人付き合いに
消極的だったし大人になった今も変わらない
受け入れてくれる相手が見つかったらラッキー
そう思うしかない

[277. 匿名]

>>29
それある！うちの夫がそうなんだけど、
バカにしてるっていうか、自分が優位に立てる人が良かったから、私を選んだらしい！
わたしを馬鹿にしてる！って怒って去って行った彼女もたくさんいたみたいだけど、わたしは
「そうなんだね、知らなかった！すごいすごい👍😍」って本当に思ってたからそう言ってたら、めっちゃ満足そうにしてるよ、いまでも。

[278. 匿名]

>>85
知的なフリというかそういう人ってこざかしい人多くない？
すぐバレるような嘘や詭弁並べて、他人のせいにしたり、嫌なことから逃げたり…
まともな人からは呆れられて距離を取られているよ

[279. 匿名]

NHKニュースをみる
自治問題の勉強をする
なんでもいいから資格の勉強をしてみる
雑談の本を読む

[280. 匿名]

私なんかいつもバカにされてる

[281. 匿名]

>>91
不思議なもので知性、教養みたいな話題だと何故か自分は知性的で教養のある側だって立場で発言してる人多いよね

[282. 匿名]

傷つくかも知れないけど、心療内科で一度検査を受けてみれば？

発達障害が分かる検査とかそういうのではなく、どういう所が弱くて、どうすれば克服出来るかを結果的に教えてくれる、適性検査みたいなもの。

娘もやって、親として何をすればいいか、周りがどうフォローすればいいか、教えてくれたよ。

[283. 匿名]

>>27
それ。私も同じく。
ノリが合うとか、笑いのツボが同じとか、同じものが好きとか、そういうのは主はどうなのかな？

ずっと政治の話してるわけでもあるまいし、私はそういうのは聞いてるだけで特に何も意見とか言わないよ。(言えないよ)
バカでごめんと思う時はもちろんある。

[284. 匿名]

>>85
楽しく元気なバカはバカじゃないと思う。自分をバカに見せるのがうまくてその場を盛り上げる実は頭の良い人だよ。

[285. 匿名]

>>1
読書する
ニュースを見る
情報を見て自分なりの考えを持つ
コツコツと積み重ねる。

[286. 匿名]

頭を良くしようと頑張ってるあたなの姿を愛おしいと感じてくれる彼だといいですね❤️

[287. 匿名]

>>230
本当に言葉に長けているのか
それとも無駄話やうんちくが多いのか

[288. 匿名]

>>269
これよくいわれるけどずっと補足したい！！
合わせるのはごもっともなんだけれど、理解できてない方が説明噛み砕いても聞く姿勢が悪かったら以降は話す気すらなくすと思う😂

頭悪いのに変に自信まんまんな人は相手にしたくなくなる

[289. 匿名]

>>4
傾聴だね

[290. 匿名]

>>3
馬鹿だ馬鹿だお前は馬鹿だと
言われ続けるだけ
ムカつくよ

[291. 匿名]

>>278
分かる しかも自分を偉く見せようとしてる魂胆が性悪だよね
前職プログラマーやってたという男がいて 話振ったらPythonの存在すら知らなくて唖然とした

[292. 匿名]

頭いい悪いじゃなくて会話の相性が悪いんじゃない
他の人がいいよ
付き合い始めたら一番長く過ごす人となる
辛いって

[293. 匿名]

この本
実話に基づいているんだよね

[294. 匿名]

本読め本

[295. 匿名]

>>1
頭の薄い人って気配りや思いやりも今一足りない気がする。
それに相手が我慢強くできるかなってところ。
難しい。
私は夫からあきれられることが多いです。
がんばってください。

[296. 匿名]

>>261
あ、本当だ　笑
間違えておりました。
失礼いたしました～。

[297. 匿名]

>>1
そういう状況になった時の彼の態度が分からないから何とも言えないけど、笑ってたりつっこんだりしてるなら、主さんのそういうところを好きになったのかもよ？
もしイラっとしてるなら、相性がそこまで良くないんだと思う。同じ賢さの彼氏でも合えばそういうこと気にならずに普通に話せる。気を使ってしまう相手なんじゃないかな？
会話の仕方が違うというか、頭の良さ悪さ関係なく相性はあると思う。
単純に、“え！？私の言ったことわからないの？？”
“わからんよ、日本語話して笑”
話してるわー、みたいな会話が出来る相手がいいよね。例えば会話は合わない時もあるけど、主さんの得意なことや気遣いはすごく褒めてくれる、みたいな。

[298. 匿名]

>>41
せいっ（長渕剛) ってなにwwwww
マジで知らんその流れww

[299. 匿名]

>>87
それ話聞いてないんじゃなくて？

[300. 匿名]

>>230
伝わる伝わる
主は彼氏よりよっぽど話しやすいタイプに見えるよ
自分を下げなくていいのに

[301. 匿名]

私もです。彼は頭が良くて、私は悪いです。
私の場合は普段の会話で、私が使わない言葉を使ってきて意味がわからなかったので聞いたら驚かれました。
でも私の周りの人に知っているか聞いたら、そんな言葉使わないし、知らないと言っていたので彼に話すと、嘘だーと言われ信じてくれませんでした。
あとは地図が私は見れないので、見れるようになって欲しいと言われました。
合わないなぁとずっと思っています。

[302. 匿名]

>>1
頭が良い女だと、なかなか指導権がとれなくて厄介なところもあるけれど、頭の悪い女だと扱いやすいかもしれんけど、子どもが欲しいのなら、男も考えちゃうだろうな。頭の出来って遺伝が大きいからね。頭悪いと生きていくの大変。

[303. 匿名]

>>270
浅知恵のようなやつだけだよね。ちゃんとキャッチボールして、自分の考えと擦り合わせたい事とかもあるだろうから、あまりに知識がないとひかれちゃうというか会話が楽しくなくなってしまうかもね。

[304. 匿名]

>>233
主はその人と一緒にいて楽しいのか？

[305. 匿名]

脳みそ軽いのはかわいいよ

[306. 匿名]

鈴木奈々みたいなヤツは嫌われる

[307. 匿名]

>>1
付き合う前からそれくらいわかってるでしょ
わかってて付き合ってるんだから大丈夫じゃない？

[308. 匿名]

>>1
頭のいい人に聞きました。
性格さえ良ければおバカさんも結構好きなんですよ。
お人柄の方を重視してると。
自分が持ってないものが魅力に見えるかもしれないと。

[309. 匿名]

>>7
馬鹿な男は自分が馬鹿だとバレたくないから喋らないもんね。自分が一方的に話すことになり、疲れる。会話のキャッチボールが同じレベルで出来る人がいい。

[310. 匿名]

>>1
自分のレベルに合った人が結局長続きするよ。

[311. 匿名]

>>183
夏休みにずっと4歳児の話相手だけをしてる母親の気分になるって。

[312. 匿名]

>>165
1行で済む話が5行くらいになる
わざわざ遠回りさせられているような、天気のいい日に自転車を漕がずに押して歩くような徒労感がある

[313. 匿名]

>>304
楽しいです！フィーリングは合ってると思います。合っているのか、彼が合わせてくれてるのか。
ただ私の語彙力が本当に彼に追いついてないので、ただただそこが問題です

[314. 匿名]

私は元カレに
ブスとデブ、バカは嫌い。と言われてたけど、
私自身のことを言われたことはなく
毎回大卒の彼氏だった

友達は美人だけど
大卒だったので、お見合いパーティーでは
そんなに人気がなく
やっぱり卑屈な男性になんか言われると言ってた

男の人って、バカは嫌いと言いつつ、
自分より頭がいいのも気に入らないみたいだから
本読むとか、ニュース見るくらいの努力で
あとはあんまり気にしなくていいよ

[315. 匿名]

>>1
資格の勉強してみたら？

秘書検定、マナー・プロトコール検定、ニュース検定、日経TEST、簿記とかさ

[316. 匿名]

>>313
よこだけど、主さん素直そうだからそこが魅力なんじゃない？謙虚さを忘れず彼を尊敬してれば嬉しいんじゃないかな。

[317. 匿名]

付き合うまで一言も喋らなかったわけじゃないでしょ？
それでも好きで付き合おうってなったんだから大丈夫じゃない？
それより私馬鹿で嫌われるかも〜ってウジウジしてる方が鬱陶しくなるんじゃないかな

[318. 匿名]

彼氏が主が良くて付き合ってるんなら気にしなくていいと思うんだけどなぁ。
主といると気が楽とか、癒しなのかもよ？
それでも彼氏とチグハグしないで話をしたいなら時事ネタ位は仕込んどいたらいいんじゃない？
話題の本を読むとか

[319. 匿名]

自分が賢くないと思うなら、学べば良い。
学ぶことができない人は年をとっても賢くないまま。

[320. 匿名]

>>313
男性は女性と対等でいるより頼られたいって人も多いから、気にしすぎないでいいと思う
うまく行くのも行かないのもご縁と開き直って、今のラブラブな時間を楽しもう！

[321. 匿名]

>>1
私じゃん…マジで他人事ではない。
どうしよう…

[322. 匿名]

>>313
語彙力が追いつく、追いつかないはさして問題じゃないですよ。
(私も前に褒められたことがある女の子が居た。自然と関係が解消しちゃった女友達。私はその子の明るいところが大好きだった)

自分らしく過ごして、楽しくいきましょ！
語彙力より、互いの過ごしやすさですよ。

[323. 匿名]

>>1
私も頭が悪いから気持ちわかるよ。最近旦那の紹介で旦那の下請け会社に数日前に入社したんだ。敷地内にあるところなんだけどね。。仕事が全く覚えられずにへこんでいるんだけど、今日先輩に教えてもらっている時に話しかけられた作業着のおじさんが怖い人でさ、、日焼け防止の黒いフェイスマスクしてて怒り口調で話されて自分の中で要注意人物に認定だったのね、
その人がいなくなってタイミングみて先輩にあの人誰ですか？って確認したんだよ。あの人来たら怖いから距離おこうとか、気をつけようと思ってさ。。
そしたら旦那だよ！！！って言われてさ。仕事も覚えられないし旦那の顔と声もわからなくてへこんだよ。
本当に頭がどうかしてるよ

[324. 匿名]

私と東大卒の人とデートした時は色々と考え込んでしまったな…
東大とか京大卒と聞くと引いてしまう

[325. 匿名]

>>69
私だって頭良いわけじゃないけど、さすがに相手にこう返されたら話す気なくなるわ。しんどい

[326. 匿名]

>>7
偏見とか差別って言われるけどやっぱり高卒と大卒は合わないなと思う。
高卒って本当に視野が狭くて自分の意見が全て、全く人の意見を聞き入れようとしない。
バカなのにこれだから頭も人間性も未熟なんだよ。

[327. 匿名]

>>7
知的レベルは同じくらいじゃないとなかなか難しいよね。
不登校になるお子さんも境界知能か高知能の子が多いみたいだしね。

[328. 匿名]

>>1
www

[329. 匿名]

>>18
あと仲良くなる前の人とかはお互い気を遣い過ぎてチグハグになる時ある
何か気にしてる事とかあるといけないと思って遠回し過ぎる会話になったりとか

[330. 匿名]

話題を提供してもらう

[331. 匿名]

>>7
バカというか話の飲み込みが遅い人と話すと疲れる
話が通じるまでが大変

[332. 匿名]

頭が悪いってどういう感じに？知識や教養の差？
それだったら教えたがりの可能性があるから、相槌に徹したりどんどん質問してみればいいわ。

[333. 匿名]

>>313
横　フィーリングは合っても会話が成り立たないのはだんだんお互いストレスになると思う

本（小説でもノンフィクションでも）や新聞を読む、映画を見るなどして語彙を増やす努力をするといいと思う
恋愛だけじゃなくて人生が豊かになるから

[334. 匿名]

>>24
そぉんなことないよぉん！

[335. 匿名]

>>1
じゃあ諦めて振られたら？
何で優しくする必要あるの？

[336. 匿名]

>>1
それ、自分は楽しいの？
会話とか人としてのレベルが合わないと無理じゃ無い？

[337. 匿名]

>>233
高学歴モラ男であえて馬鹿選ぶ奴もいるからね。コントロールしやすっつって

[338. 匿名]

>>230
すごく面白いし視覚的でわかりやすい説明だけど。。
頭の良い返しをしなくても、話の内容がわからなくても、感心して聞いてくれるとか、「すごい」ととにかく言ってくれるとか、女の価値ってそういうところにあるような気がするよ。

[339. 匿名]

私は境界知能、発達障害がある。相手は地頭が良くコミュ力も高くて、IQは20以上違うだろうから、会話が噛み合ってない感はあったけど、交際は7年続いてるよ。はじめのうちは、お前と話しててもつまらない。鳥頭、スペックが低い。と日常的にバカにされて、私も萎縮してたけど、付き合いが長くなるにつれて、お互いの仕事や境遇、趣味嗜好をすべて共有できるようになり話が合うようにはなってきたし、相手から否定的な事言われる事もなくなった。

[340. 匿名]

>>1
私は発達障害かadhdだと思うんですけど、頭が悪くて雑談苦手なタイプなんです。でも本とか読むのは好きで、付き合う相手も無いものねだりで頭の良い人が良いなと思ってました。東大出身の人と付き合ったことありますが、相手の方もおっとりしていて意外に続きました。相性の方が大事ですかね。気を使わないとか楽しいとか。

[341. 匿名]

>>6
こういう人は何か説明するのも難しいんだよ

[342. 匿名]

>>165
すごくわかる
わりと図々しい意見だなと見るたび思ってた
本当の頭の良い人とやらにだってバカに懇切丁寧に時間割いて教える義務なんてないよね

[343. 匿名]

問題は頭の良し悪しではなく知的好奇心のレベルじゃないかな。
日常の中の感じ方や考え方に影響するから、学歴高くてもそれが低い人は話しててつまらないなと感じることあるよ。
自分の頭で考えられるというのも大事。

[344. 匿名]

>>230
それ頭いいのか？彼氏がかなり多弁なタイプで会話のテンポが合わないだけでは

[345. 匿名]

>>269
いや、それは逆だと思う

馬鹿が半分入ってる人は、馬鹿のことがわかるから馬鹿に合わせて説明できるけど

めちゃくちゃ頭の良い人は普段馬鹿と縁がないし、馬鹿が全く理解できないから、どう説明して良いか、さっぱりわからないんだわ

[346. 匿名]

>>164
最近、このタイプの同僚と働いてるけどイライラするよ。自分の意見や考えがなく、こちらの考え丸パクリで第三者に自分の意見のように偉そうに話すのを第三者から又聞きする。最悪、私の意見ってことを忘れて私に話してきたりする、それもめっちゃ偉そうにw
イライラし過ぎてこちらのメンタルに来るので余計なこと話さないようにしたり、申し訳ないけどバカなんだなぁと思って対応しないとやってられない

[347. 匿名]

>>165
めちゃめちゃ分かる！！
余り話さないように対応してしまってる

[348. 匿名]

話が合わないのに無理して付き合う事あるかな
一緒にいても辛いだけの気がする

[349. 匿名]

優しいアドバイスを下さい、とか言ってる時点で改善の余地なし。本気でどうにかしたいと感じられない。つまりは自分に甘い。それが馬鹿。

[350. 匿名]

>>183
楽観的でお気楽で何よりだね（笑）

[351. 匿名]

松本伊代さんとか、話し合わなくても可愛いんじゃない？ヒロミは高学歴じゃないけど、頭の回転は早いと思うし。
もしそれで嫌われるなら、別にいいじゃん。

[352. 匿名]

>>1同レベルの人と付き合ったほうが良いと思う

[353. 匿名]

頭の良さは同じぐらいの人でないと会話がきついよね…
とても頭の良い人は馬鹿にも伝わるようにわかりやすく簡潔に話ができるんだけど、そうでないならどんな頭の人でも自分より馬鹿と話すの辛いと思うし、その逆の自分より頭の良い人に合わせるのって相当に困難だと思う。

[354. 匿名]

私もバカな発言をするらしく爆笑されるけど天然だと思われてるので取り敢えず何とか誤魔化してます

[355. 匿名]

>>1
彼より得意なことはある？ベタだけど料理とか掃除とかさ
趣味は？なければ彼と同じ趣味に興味持てれば一緒に出来ると楽しいし色々聞いて教えてもらえば喜ばれるよ
得意なことに自信持つのとあとは世の中の起きてる事や色んな分野を広く浅くでも興味持ってれば楽しく会話できるし一緒にいて楽しいと思われる

[356. 匿名]

>>3
馬鹿な子とLINEやりとりしてみ？読み手の読解力に丸投げな文章送ってくるからすごく疲れるよ

[357. 匿名]

口がだめならハグでもしとけ
多分会話より喜ばれる笑

[358. 匿名]

バカでいいじゃん。経済とかの話しして何が楽しいの？難しい話しして頭の良さ競うようなカップルは疲れるよ？

[359. 匿名]

>>1
原因を正確に把握できれば、正確な対処法が見つかったりもするよ
たとえば私は問い合わせや交渉で失敗することがしばしばあったけど
夫がたまたま良い指摘をしてくれて、大幅に改善した
そういうことは専門の検査等でもありえるよ
ただなんとなくこういうことが苦手、じゃなくて、他人や専門家にも伝えられるような客観的な把握ができると
検索や質問などでいくらでも改善のヒントがもらえるとっかかりになるよ

[360. 匿名]

>>359
あ、そういうことなので、病院などの検査を受けてみるのもお勧めです

[361. 匿名]

>>233
偏差値70超えの旦那と偏差値40の私も仲良く夫婦やってるよ！
真逆すぎて、お互いカルチャーショックうけあってるけど、その都度話し合いしてるよ！
話し合いができる相手なら大丈夫だよ！

[362. 匿名]

>>361
それ聞けて安心しましたw
「初めて出会ったタイプ」と言われたので何かしら衝撃を受けたんだろうけど、それが361さんみたいにプラスに働いてる事を願うばかりですw

[363. 匿名]

>>146
偶に会うだけの関係ならいいけどね。常時は疲れる。
彼が主に合わせることは出来ても、主は彼には合わせられないしね。