「お互い楽しい話しかするのをやめよう」は仮面カップルの原因？

[1. 匿名]

付き合って数年、お互い多忙なカップルです。
彼氏の仕事の愚痴や重い話を聞くのが辛くなり、ある時タイトルのように言いました。

それ以降彼氏はマイナスな話をしてこなくなり、2人の話題は専ら旅行の計画や趣味、天気などになりました。

とてもスッキリした反面、(なんか趣味友達に戻ったかも……)と思うようになりました。

皆さんもこのような経験はありませんか？

[2. 匿名]

うちは仕事の愚痴か、子供の話しか話さない

[3. 匿名]

結婚を前提としてないなら良いのでは？今後の人生ともにするならマイナスの部分もお互い受け入れないと持たない

[4. 匿名]

割り切った関係みたいで寂しくない？

[5. 匿名]

>>1
悪いものを少しづつ排出しておかないと、いつか突然限界がきて爆発して関係は終わると思う

[6. 匿名]

楽しくお酒を飲みましょう！

いっきっき〜

[7. 匿名]

>>1
そんな提案をしたことがないので、経験ありません
そもそも相手が要求に応えたらまた不満を探し出すって主は幸せになる準備が出来てないように思う

[8. 匿名]

>>1
愚痴や重い話ばかりされるのはしんどいけど、元々彼氏がそういうタイプなら今彼氏の方はキツいかもね。

[9. 匿名]

仮面舞踏会へようこそ

[10. 匿名]

[11. 匿名]

ネガティブな話ばかり聞くの辛いのはわかる
でもそれ避けてたら本音も言って貰えなくなりそう

[12. 匿名]

私は彼氏と毎回経済の話してる。

[13. 匿名]

>>1
難しい問題だなぁ

[14. 匿名]

>>1
家族でも人の愚痴や悪口聞きたくないから
ほとんど言わない
ストレス溜まる人もいるのかもしれないけど
他人を感情のゴミ箱にしているだけだと思う
話すなら相談という形にするようにしてるよ

[15. 匿名]

自分にも愚痴や悩みを相手に出来ない呪いをかけたわけだから
爆発する日も来るかもね！

[16. 匿名]

うわべだけの付き合いで虚しくなりそう
心の拠り所を求めて浮気されそうw

[17. 匿名]

彼女の前では弱音も吐けずいつも笑顔で居なきゃならないなんて疲れそう
彼氏にそんな事言われたら私なら別れる

[18. 匿名]

>>4
ゆくゆくは天気の話しかしなくなりそうだわ

[19. 匿名]

>>1
主さんはつらい時に彼に話を聞いてもらって慰められたいとかないの？

[20. 匿名]

彼氏が愚痴を吐ける場所が他にあるならいいけど、溜め込んでたらいつか爆発する。それか聞いてくれる女のところ行く

[21. 匿名]

職場の愚痴をもう話さないでって旦那に言われたらショックだなあ私なら。

[22. 匿名]

>>1
愚痴を言うのってその相手を見下してるからだよ。
尊敬してる人に自分の愚痴をタラタラ垂れ流さないでしょ？
主さんの彼氏さんは主さんのこと見下してる(見下してた)んだと思う

[23. 匿名]

>>6
この世の地獄、、、

[24. 匿名]

>>1
これさ、もう相性の問題じゃない？

愚痴ばかりで辛いのもわかるし
浅い関係みたいに戻った感じで辛いのもわかる。

[25. 匿名]

コップの水が溢れたら二度と元には戻らないけどね

別に悪口も愚痴もいいけど
多かったら時間制限を持ちかけるわ
愚痴は2時間までとかね

綺麗事だけじゃやってけないよ
結婚考えていたら

[26. 匿名]

愚痴とか重い話って聞いてるだけでもこっちまで鬱になるよね。。

たまにだったらいいけど、いつもだったら嫌だな。

あとは、愚痴の内容に対して自分もめっちゃ共感できる内容だと
むしろ盛り上がるものよね。
だから本当に相性が良い人は、嫌いなもの、不快なことが同じ人なのよ。

好きな物は同じじゃなくて良いけど
嫌いなもの、ことは同じ人が良いよ。

[27. 匿名]

>>1
>「お互い楽しい話しかするのをやめよう」

「しかする」って日本語おかしくない？
正しくは「お互い楽しい話しかしないようにしよう」じゃない？

[28. 匿名]

たまには愚痴聞いて欲しい

[29. 匿名]

心配するなよ
彼氏が結婚を意識し始めたら直に別れようって言ってくるよ
それまでは楽しい時間を満喫してればいいよ

[30. 匿名]

愚痴言い合って別れるよりか余程良いかと
恋愛も好きな部分はある程度趣味によるだろうし趣味友達と恋人も何ら変わらないように思える
愛だとか求めるんだったらやり直した方がﾖｼｯ

[31. 匿名]

逆の立場になって彼氏に同じことを言われたらショックだし、別れる。付き合ってたとしても結婚は絶対に考えられないな
お互いに相性がよろしくなかったってことで

[32. 匿名]

お互い楽しい話だけ話そうってこと？

[33. 匿名]

>>1
わがままだな
自ら提案しておいて、実際に要求を飲んでくれた相手にまた不満を抱くとか
主自身はそもそも愚痴とか辛い事があった時とか誰にも話したことないの？胸に秘めておくタイプなの？

[34. 匿名]

>>1
自分がいけないのに、後からこんな事思うなんて最低だね。

[35. 匿名]

>>1
婚活してるときに長身イケメン高収入高学歴キター！って思ってルンルンで交際スタートしたら、愚痴ばかり言う人で無理で別れたことある

愚痴っぽい人って一緒にいるの疲れる
キャバ嬢ってこういう話を親身に聞いてあげてるんだなあ、って水商売の存在意義を痛感した

[36. 匿名]

主です。
以前は腹を割った話を頻繁にしていた結果、する必要のない衝突を繰り返して心が疲弊していました。

今となっては、なんだかんだカップルしてたなぁ…と思ってしまうのです。
まぁ無い物ねだりですが。

[37. 匿名]

彼氏誰かに話聞いて欲しくてキャバクラ通うようになるよ多分

[38. 匿名]

>>1
上っ面の関係っていう感じがするけど…

[39. 匿名]

>>22
んなこたぁない。
心を許してるから、聞いてもらいたい、弱音を吐きたい時もある。
甘えてるってことだよ。

[40. 匿名]

悩み事なら聞くこともできるけど
ひたすら愚痴を聞いてるのも気分悪いよね
ハッキリ伝えて改善してくれる素直さを持った人でよかったじゃん

[41. 匿名]

>>22
そうかなぁ。
素直に甘えてたんだと思うよ。

ただ甘えの匙加減が出来てないてか
愚痴を放出しすぎちゃったんじゃない？

で、今度は何も話せなくなってて
彼は自分の感情のコントロールが下手なんだと思う

[42. 匿名]

>>34
人間だから間違いもあるでしょ
主は率直に伝えてみたら？
っていうかトピ立ててないですぐ話し合わないと！
こういう話し合いできてこそのカップルだと思う

[43. 匿名]

私の場合はそういう人とは付き合えない。
人それぞれ向き不向きがある。

[44. 匿名]

>>14
分かる。悩みや愚痴って一方的で相手の意見も受け付けない人だよね。
相談だと相手の意見も聞く気あるから全く違う。

[45. 匿名]

>>1
仕事の大変さや重たい話も彼女だから話そう、彼女だから分かって貰いたいと思う人もいるよね。
彼氏が自分の話を聞いてくれる女性に、気持ちを持って行かれなければ良いね。

[46. 匿名]

>>1
辛い時にはやっぱりパートナーに支えてほしいし支えたいから、ずっとお互い頼らないのはしんどくない？
ただ楽しいだけが欲しいカップルならいいと思うけど、ずっと一緒に生活していくとなると、しんどそう。

[47. 匿名]

>>31
私も無理だな〜

愚痴がいいたいわけじゃないけど　この範囲で付き合いましょうみたいな都合がいい関係って感じがしちゃって

[48. 匿名]

相手は一切、仕事の愚痴話さないから、
自分だけ話すのもなあ、、て話し辛くなって話さなくなった

[49. 匿名]

>>27
まぁ、、

話し言葉なんてこんなものですよ。
言葉は常に変化していきますしね。

[50. 匿名]

>>41
自分の弱いとこを見せるのは心を開いている証、って男はいるからね
そんで拒否されるとショックで閉じちゃう
主のことも話し合って一歩進めるといいね
お互いに若いといろんなことあるよ

[51. 匿名]

え、だって向こうは私の愚痴を聞いてくれるわけじゃないし。私が愚痴るとだいたい『そんなん俺に言われても』とか言うからむかつくし。
　それならこっちも向こうの愚痴とか酔っ払ってうざ絡みしてきてベラベラ話す話とか聞きたくないし『ネガティブな話しないで』ってなるよね。

[52. 匿名]

>>42
男女逆でもそう思う？
私ならそんな事思ってると知った瞬間別れるかな。
自分本位過ぎる。

[53. 匿名]

>>36
仕事の愚痴で聞く方も疲れるってわかるけど、衝突までするの？なんか激しいね
100:0じゃなくてほどほどにくらいじゃだめなのかしら

[54. 匿名]

>>51
別れりゃ良いじゃん。

[55. 匿名]

今思えば愚痴に限らず腹を割った話して暗くなる相手は合わなかったのかなと思う。
夫とは話すと元気になれるし悩みが小さく思える。
無理せず付き合える相手。

[56. 匿名]

>>1
辛い時こそ信頼できるパートナーに話を聞いてほしいって思うのもダメなの？主はそういった経験一切ないの？
自分から相手の負の話は一切のシャットアウトをしておいて、望み通りになったらまた今度は浅い関係になったって不満を思うのは相当わがままだと思う。

[57. 匿名]

「愚痴を言いたくなったら予告して」って言ったら「じゃあガル子電話相談室に電話する」ってなって「プルルルルプルルルル…もしもしガル子さんですか？仕事についての悩みがあります」って宣言してから愚痴を言うようになった
私もできるだけ相談員になったつもりで対応している
ほぼコントみたいになっている

[58. 匿名]

>>36
なるほど、それは今の彼氏とは根本的に合わないのかも。
腹を割った話が穏便にできる相手もいる。
このままだと別れが訪れる気がする。
お付き合いの先に結婚を考えてるなら楽しい話だけするってわけにもいかないしね。

[59. 匿名]

なんかしっくりこない日本語

[60. 匿名]

＞「お互い楽しい話しかするのをやめよう」

まぁ、ずっと愚痴とか暗い話聞く方ってしんどいし、一緒にいて楽しく無いよね〜。相手に聞いて欲しいにしてもメリハリ持っていって欲しいしよね。
元カレが愚痴や暗い話しかしなくなった事あってしんどかったから気持ちは分かる。
主の彼氏も言われて改善しようとして居るんだから、いい人なのでは？
でも主の伝え方が悪かったんじゃ無い？
「愚痴聞きたく無い訳じゃ無いが、ずっと聞いてるのはしんどい…」とかもっと言い方あったのでは？

彼氏は主の提案聞いて実行してくれて居るのに、
流石にわがままじゃない？って思ったよ。

[61. 匿名]

悪いものを受け止める甲斐性なし？

[62. 匿名]

>>52
男女関係ないでしょ
正直私もそんなこと言われたら別れるけど、主の彼氏は別れてないなら主のことまだ好きなのでは？
だからやり直せる可能性もなくはない
難しいとは思うけどね

[63. 匿名]

>>36
お互い我が強そうだね

[64. 匿名]

今の彼氏は主さんに対して取り繕ってる状態だろうし、うまくいかなそう

[65. 匿名]

愚痴って難しいよね
どうしても耐えられなくなって聞く分にはいいんだけど毎日毎日会話のたびに
聞かされるとうんざりしちゃう。
うちは旦那だからもう仕方ないと思って聞いてるけど、付き合ってる段階であまりにも
はけ口にされてるなーって感じるようだったらちょっと結婚は考えた方がいいかも

[66. 匿名]

いやネガティブな話ばかりしてるとセックスレスになるよ
夫婦も結局他人ってこと日本人忘れるよね

[67. 匿名]

>>1
もう旦那との付き合いは20年になるけど人の悪口はほとんど言わない。ギリ職場の愚痴までで悪口になりそうな内容は友達、同僚とかにしか言わない。私も旦那のききたくないし。友達、同僚に話してすむライトな話は外で、本当に困ってる、悩んでることは旦那に話すよ。

[68. 匿名]

>>36
辛いねえ
似た者同士が付き合うとそうなるよね、経験あるけどお互い譲らなくて別れたわ
喧嘩しない時は人生最高のパートナー！って確信できるほど楽しくて大好きなのに、ぶつかり合うから疲れてしまう

私は結局別れて正反対の人と結婚したよ
ぶつからないけど一緒にいて楽しくはない、優しい人
不思議なもので一緒に長くいると夫婦って似てきて、今では毎日笑い合ってるし最高の伴侶だと思ってる

主も幸あれ

[69. 匿名]

性格的に人の悪口が多いのと、色んな話を家族やパートナーとするのでは種類が違う気がする。
「今日こういう事があって嫌な気持ちになってしまった」程度の事は話すよ。
逆に楽しかった、面白かった話もするしね。

[70. 匿名]

>>1
合わないなら別れればいいのに無理に関係続ける人生ってなんなの？

[71. 匿名]

>>1
トピ主はどうしたいの？何でも話せる関係にもどりたいの？それとも今のままがいいの？
その人と将来のこと考えてないor結婚する気がないなら今の臭いものに蓋をしてるだけの関係でいいと思うよ
ただ結婚を考えてるなら即刻やめた方がいい
都合の悪いことを見ない聞かない話さないは通用しないからな

[72. 匿名]

>>4
日本人の男と女忘れる夫婦のほうが契約結婚ぽい

[73. 匿名]

>>24
主さんから話を持ちかけておいて辛いって勝手だなと思うけど

[74. 匿名]

>>49

私は本気でトピタイ読んで意味がわからなかったけど他の皆さんは問題なくこの言葉遣いを理解できてるみたいだから貴女のいうとおりなのかも

[75. 匿名]

>>27
本当だよね。何が言いたいのかさっぱりわからない。
「お互い楽しい話しか、、するのをやめよう？」
「じゃお互い楽しい話しかしないのは良くないという意味？楽しい話以外も話そうという意味？」と聞き直すかも。

[76. 匿名]

>>1
主は彼氏とどんな関係になりたいの？
楽しいことだけ共有したい関係なら今のままで良い良いとは思うが、そうじゃ無いなら伝え方間違えてしまったね。

お互い多忙で、やっと会えた時に愚痴や暗い話されるのは憂鬱になるから嫌なのも分かるけど、伝え方は大丈夫だよ。
「あなたも仕事大変なのはわかるし、愚痴聞きたく無い訳じゃ無いけど、ずーっと聞いてるのは私もしんどい。愚痴言うにしてもルール決めない？」とか提案する言い方とかあったんじゃ無いかな？
今からでも訂正して伝えて見ては？

[77. 匿名]

今後の細かい話をしようって言われて、ブラック勤務で精神限界で疲れてる時だったのでイライラして突っぱねたことある！素直に聞けなかったのは、彼氏がまだ安定した職に就職してなかったからなのもある。そこをまず固めてからだよ…

[78. 匿名]

>>7
私も同じ意見
相性良ければ良い話も悪い話もたくさんすると思うし

[79. 匿名]

>>1
結婚は出来なさそうだね
でもお互い別れたくないなら続くのかな

[80. 匿名]

主です。
皆さんご意見ありがとうございます。

「お互いそれぞれの環境で頑張ってるんだから、2人でいる時くらいは楽しく過ごしたいな」というのが発端でした。

でも、おっしゃる通り結婚すると楽しい話題だけでは乗り切れませんよね、、

[81. 匿名]

>>36
愚痴とか落ち込んでるってより喧嘩腰っぽい感じの彼氏なのかな？それで衝突するんなら主の気持ちは分かる

[82. 匿名]

>>1
7年付き合ってた彼と初めて大喧嘩してそのまま別れることになったのね。振り返るとそれまでの5年間はお互いが楽しくなれることしか話してなかったから、実は薄っぺらい関係だったのかなと思った。

[83. 匿名]

>>74
年齢差もあるかもですね。
若者は省略して喋ること多いので
耳が省略に慣れてます。

[84. 匿名]

>>1
自分の行動考え直した方がいいZOE

[85. 匿名]

>>1
別れれば?

[86. 匿名]

>>1
・お互い楽しい話しかしないようにしよう
・お互い楽しい話だけしよう
・お互い愚痴や重い話をするのをやめよう
ならタイトルのように、で理解できるんだけど。
ちなみに彼氏がマイナスな話をしてこなくなったならあなたの思い通りで良かったじゃないですか？

[87. 匿名]

たまにならいいけど、毎日毎回同じようなことグチグチグダグダ言われるとこっちがイライラするから分かるよ
それが家族になると更に疲れるよ
解決もしないしする気もない、アドバイスや改善案も聞く気がなくてただこっちの話だけ聞いてて！みたいな人はこっちはゴミ箱ではないんですがと思う
なので私は「今日はそういうの聞きたくない」とハッキリ言ってやめてもらう
聞く側にも感情や気分があること分かってない人は無理

[88. 匿名]

>>36
他人だからね、価値観の違いって絶対あるし
お互い譲れない部分もあるよね。

[89. 匿名]

彼氏は主の言った事に合わせて会話してくれてるのに、今度は何が不満なの？

[90. 匿名]

>>80
まぁでも主だけが聞き役ってのなら
それはそれでフェアじゃないからねぇ。

せっかく久しぶりに会えたのに
一方的に愚痴愚痴言われちゃかなわんよな。

[91. 匿名]

好きより嫌いなものが一致しないとしんどいから
嫌いなこと、嫌いな人などのネタは全力で共有したいw

[92. 匿名]

>>76
伝え方って大事だよね。
2人だけの落とし所が上手く見つけられるように
コミニュケーションが取れれば良いんだけどね。

[93. 匿名]

>>73
よこ
発端はどうであれ、今の状況が辛いと感じるのはどうしようもないのでは。。

人様に吐露しないで、内に秘めとくのが大人だとは思うけどもね。。

[94. 匿名]

こんな事を言われたらちょっと辛そう
時には吐き出したい愚痴もあるだろうし
他で吐き出せる相手ができそう

[95. 匿名]

>>10
やり捨て？

[96. 匿名]

>>75
分からないっていう感覚が分からない～！
何十代以上には伝わらないとか
そういう部類のやつー？

[97. 匿名]

>>70

100点満点の人なんていないし、彼氏が愚痴ってない時は一緒にいて楽しんでしょ

[98. 匿名]

>>27
嫌な話しかしないのをやめようってことなんだね、　
1コメをしっかり読めば分かるけど、トピタイだけで5回は読んだ
見間違えかと思って

[99. 匿名]

>>14
前に妹に愚痴っちゃって聞きたくない！と言われた。
その時は悲しかったけど、友達に愚痴られて確かにしんどいなと理解したよ。
ある程度自分の中で消化して、出来れば自分の核的なものが出来てから話してほしいかなと思った。愚痴をそのままお届け全力寄っかかりよりは相談がいいよね。お互いのために。

[100. 匿名]

>>93
確かにそれも分かるけどタイトルのような話を持ちかけたら浅い関係になってしまって辛くなるかもというのは考えたら分かる範囲の事だと思う。分かっていたけど想像以上に辛くなってしまったのかもね。
お互いの為にもう少し考えてから言葉を選んで話を持ちかけるべきだったね。

[101. 匿名]

>>74
私は話し言葉でも聞いたことないよ

[102. 匿名]

>>1
マイナスな話の頻度を少なくして貰えばいいんじゃない？今からどう提案するかは難しいけど
でも愚痴や重い話聞くの私もむりなタイプだから(自分もほぼ言わない)、気持ちはよくわかる
多分その部分の相性があまり良くないのかもね

[103. 匿名]

>>92
本当伝え方は大事よね。
お付き合い長いと尚更伝え方間違ってしまったりするよね。
主の彼氏も改善しようとしてくれて居るし、主も「伝え方間違ったかな」って思うのであれば、
今からでも訂正して、2人で落とし所見つけられると良いねって思うよね。

[104. 匿名]

>>27
だよね？トピタイ10回以上読んでどっちの意味？ってなったわ

[105. 匿名]

>>36
それは疲れちゃうね
もうなんでもいいやと私なら思ってしまいそう
なかなか継続は難しいのかなぁ

[106. 匿名]

>>1
あなたはスッキリしたけど、彼氏はどうなんだろうね
お互いが納得してるならいいと思うけど

[107. 匿名]

「お互い楽しい話しかするのやめよう」
って日本語 意味わからん

[108. 匿名]

>>24
相性あるよね。
話し方も大きいんだろうけど、愚痴り出されると本当にうんざりしちゃう相手もいれば愚痴聞いててもなんかそんなに嫌にならない相手もいるし。

さすがに口を開けば愚痴しか言わないみたいのは嫌だけど
その人だから言えるみたいなとこもあるだろうし難しいね。

[109. 匿名]

「お互い楽しくない話するの辞めよう」
「お互い楽しい話だけしよう」
ならわかる

[110. 匿名]

>>100
主も多忙みたいだし、そこまで考えて発言出来なかったんだと思ったよ。

だからこそ、色々後悔してて
悩んでるんだろうなって。

ガルちゃんじゃキツイこと言われるだろうけど
もう自分だけじゃ抱えきれなくなっちゃったのかなって。、

[111. 匿名]

>>107
めっちゃ意味わかるꉂ🤣𐤔
人によるな～

[112. 匿名]

ないない。私がそんなの彼氏や旦那に求めてないもん。

[113. 匿名]

>>110
あなたは優しい人だね。人の弱さに寄り添える人。
主さんは今からでも遅くないから『この前の話なんだけど…』と彼に話をしてみるのはどうかな？何を話すのかはちゃんと考えてから話してみたら彼も分かってくれるかもしれないね。

[114. 匿名]

>>1
私も夫に楽しいことしか話したくないと言ってる
それでも少しはマイナスのこと言ってくるよ
私も心が弱ってる時、ごくたまにはいってるかも

それでよいのでは
暗いどんよりした関係になるよりいいと思うよ

[115. 匿名]

彼氏は反省したから、歩み寄って合わせてくれてるじゃない？
でも頼りにされてないみたい、薄い関係になっちゃったな〜、みたいな？

言い方変えて言い直しても、
正直、彼氏は構えてしまうだろうねえ
初手間違えたら、以前と同じには戻らないよ…。

[116. 匿名]

愚痴多めで自己肯定感皆無の彼氏とかいらなくない？前向きな話が基本であって欲しい　夫婦になっても毎日毎日疲れたーとかしか言わないとかこっちが無理

[117. 匿名]

>>113
私もそう思う！
まだちゃんと話せばやり直せる気がする。
今度はゆっくりよく考えて、相手も自分も尊重できるように伝えられたらいいね。

[118. 匿名]

>>1
合わないんじゃない？
愚痴ばっかり言う相手だと一緒にいて別れたくなるけど
それを言わないでとはならないし
自然と別れがくる
その代わり楽しく居られる人と
結婚したよ

[119. 匿名]

>>80
要は彼の愚痴がくだらないってことだと思う。主にとっては。共感も出来ないしサンドバッグじゃねーしってなっちゃってるのかもよ。現実結婚したらいいことばかりじゃないし弱音吐ける相手は貴重なんだよね。人間関係、嫌なことが同じ方がうまくいくってそういうことかも。

[120. 匿名]

>>1
経験はないですが、、私は辛いときこそ話したいし、話して欲しいな思います。
今、主にも余裕がないから鬱陶しく感じてしまうのでは？

[121. 匿名]

朝から晩まで愚痴だったら嫌だけど、少し位聞いてあげる、いや聞き流してあげる

[122. 匿名]

愚痴や重い話も明るく話すようにしたらいいんじゃない？「もうほんと上司ムカつく！！会社爆発しろ！！」みたいなテンションで
どーーんよりと「今日も上司がああだこうだでうだうだぐちぐち、、、」と聞かされたらそりゃこちらも重くなるし聞きたくないとなるよね

[123. 匿名]

>>1
パートナーからこれ言われたらきついなあ。

[124. 匿名]

話聞いて寄り添ってくれる人がいたら、そっちに行くだろうね。
愚痴話ばかりは嫌なのは分かるけど全く無しより、少し話せるくらいの関係性が良いな
しんどい時に明るくポジティブに振る舞うてしんどいし

[125. 匿名]

辛い気持ちを共有できないなら、ただの趣味仲間だなと思ってしまう。
そりゃネガティブばかりもダメだけど、そんな感じで言われると
本音も言いづらくなってしまうと思う。

[126. 匿名]

トピ主さんは愚痴をあんまり言ってなくて、ひたすら重い話を聞いて共感する役をやってるならそのままはきついんじゃない？

[127. 匿名]

>>1
あるな〜。
主の彼氏と同じく、仕事の愚痴・後輩の愚痴・社長の愚痴・家族の愚痴しか言わない野郎で、お喋りだから永遠と聞かされてた。
もうウザすぎて「もっと楽しい話題にしようよ。いつも愚痴言ってるよね」と反撃したら「楽しい話題なんてないからね〜」とか言いやがった。いつも愚痴言ってるよね、がグサッときて開き直ったなってわかった。
メンヘラ野郎だったわ。

[128. 匿名]

>>1
天気の話…w
もうすでに恋人とか結婚も視野に入れてのパートナー候補というような人間関係は終わってるんだよ


当たり前だよね、愚痴も本音の一つなんだから
楽しい綺麗事しか話題にできないなら、たまに会って近況報告しあう友人か身体の関係があるならせいぜいセフレってところなのが実状でしょ

[129. 匿名]

>>16
確かにそうなんだよねー。でも楽しいはずのデートの時間を不愉快な感情の発露の場にされんのもキツいのわかるわ。結婚してて一緒に過ごす時間が無尽蔵にあってその時間の中の一部が愚痴タイムなら構わないけど、交際中だとそうもいかないだろうし。彼氏さんが、愚痴は言うけどパパッと言って聞いてもらってスッキリして、ササッと切り替えてその後の時間は愚痴なしで楽しく過ごせるくらいの人間なら問題ないと思うけど。ずっとグチグチグチグチ言ってるとしたらそのうちこっちもデートの約束も嫌になってきそう。どうぞ他の女の人に聞いてもらってくださいって感じになるかも笑

[130. 匿名]

>>127
もしかして元彼カブってる？笑　おんなじタイプだったよ。不満を持ちがちなタイプなだけでなく、不遇ない目にに遭ってるって話す事でこっちの気を引こうとするようなとこあった。察してちゃんの構ってちゃん。

[131. 匿名]

>>116
すぐ疲れたとか暑いとか寒いとか言葉にして言う人苦手〜笑笑　言ってもどうにもなりませんよ？って思う。疲れたから出掛けたくないとかマッサージしてとかそういうのは全然構わない。暑かったり寒かったりするから設定温度変えようとかもオッケー。ただただ文句垂れ流しっぱなしリピートみたいなの本当嫌い。自分もしない。

[132. 匿名]

>>1
カップルならいいと思う
これが夫婦だったらじゃあ離婚してそれぞれ1人で生活しなよと思う。家族ごっこだなーって

[133. 匿名]

>>1
主はマイナスな話がなくなって楽になったと思うけど、重荷を彼氏に丸投げしただけな感じがするかなー
提案が極端すぎるから
主もマイナスな話聞かされて辛かっただろうけど、今は彼氏がしんどいと思う

[134. 匿名]

>>44
息をするように愚痴や悪口を言う人っているよね
自覚すらないんだと思う

[135. 匿名]

>>99
私は就職したてのころ辛くて母に愚痴ったら
3日後母なりの考えを話してきたことがあって
その時私その事ではもう悩んでなかったんだよね
心配かけてしまったと酷く後悔してから
3日は考えてから口に出そうと
気をつけるようになったよ

[136. 匿名]

まぁ主にとって彼は恋愛を楽しむ相手ではあっても、支え合いたいと思える相手じゃなかったって事かもね
将来を考える相手なら愚痴くらい聞くし
でも彼が一方的言うだけで主が聞くだけの関係ならそれはそれでバランスが悪いと思うし
言っちゃったものは仕方ないし、それで愚痴らなくなったならいいんじゃない？
今彼氏がどう考えてるかはわからないけど

[137. 匿名]

>>14
愚痴と悪口は同じじゃない

愚痴は改善方法を探せるけど、悪口はただのストレス解消

[138. 匿名]

セックスはどうなんだろう？

[139. 匿名]

>>26
わかるあんましつこく愚痴言う人とかは聞いてる方もしんどくなる
話上手い人なら愚痴だけど聞いてて笑えるように話してくれて逆に面白かったりするんだけどね
私はトーク力がないから愚痴自体基本言わないようにしてる笑

[140. 匿名]

私の彼氏も体調不良の話と仕事の愚痴と下ネタだらけで3年の付き合い、慣れた。
もちろん楽しい話や嬉しい話もたくさんします。
こういうのも相性じゃないかな？

[141. 匿名]

>>1
彼氏の近くに仕事の愚痴や重い話を親身になって聞いてくれる人ができたらそっちに行っちゃうかもね。

[142. 匿名]

別れた

楽しくない話って時には耳の痛い話すら聞きたくないって事なんだよね〜
いつだって人生楽しい訳じゃないんだわ

[143. 匿名]

相手に強要するのはどうかと思うわ

[144. 匿名]

>>129
お互い嫌気さして別の人に目が行く様になると思うわ

[145. 匿名]

>>136
彼氏は受け入れて愚痴らない、言わなくなったのに、それはそれで付き合い方が〜みたく不満が次から次に出てくる主に対して
彼氏も、どうしたいの？て段々冷めてくると思う

[146. 匿名]

>>1
多分、楽しい事なら共有できる人は沢山いるけど辛いことを共有できる人たちがずっと一緒に入れるんだろうなと思うよ
カップルとしての相性が合わないのかもしれない

[147. 匿名]

>>14
正しいけど自分ならあなたの前で相談もしないかな

常に愚痴ってばかりの人は嫌だけど、そうじゃなければそんなに畏まらなくても愚痴くらい聞く

[148. 匿名]

>>1
元彼とはそうだった
仕事の話はお互いしなかった

[149. 匿名]

>>137
愚痴、悪口、文句は同じだと思ってる
面と向かって言えないことなら口に出さないようにしてるよ
心の中で思うのは自由

[150. 匿名]

>>147
今の私の病気の状況はなかなかつらいんだけど
他人に話して解決する問題でもないし
気持ちが晴れるわけでもないから
困ったら相談はするけど基本的に
たのしく過ごせるようにしてる
ガルで同じ病気の人に出会うと励ましあったりしてる

感じたり思ったことと、事実を混同してる人多くない？

[151. 匿名]

そのうち、彼氏の方が本命彼女作りそう。
今の関係は、ただの趣味友だね。

[152. 匿名]

優しいコメント多いけど‥
腹割って話合えば直ぐに衝突する。
薄っぺらい話しか出来ないって
トピ主と彼氏が根本的に合ってないんだと思うわ。

[153. 匿名]

>>152
想像するに主の彼氏は日常的に
愚痴を垂れ流してるんだと思うよ

[154. 匿名]

>>22
捉え方が、、、
そんな風にすぐ人に見下されてるとか考えたら世の中敵ばかりに感じて辛そうだね

[155. 匿名]

>>36
同じ愚痴聞かせたり、衝突も悪いなて思ったから彼氏は主に合わせて言わなくなったんだよね。
主の思い通りになったのに、趣味友みたいでカップル感が足りない、無いものねだりしてしまうって勝手かも笑
愚痴ばっか聞くのは私もしんどいよ。なら分かるけどバッサリと楽しい話しかしないようにして。て言われたら相当キツイ。。

少しも愚痴れない常にポジティブで楽しい話しか駄目て言われたら次から絶対言わないし、人選ぶ様になると思う
物足りないみたいだけどそれが望みだったんじゃないの。

[156. 匿名]

面倒くさい話は聞きたくないけど、私が「頼られてる❤️」って気分良くなる程度には弱音吐いてね、って我儘じゃない？

[157. 匿名]

>>154
よこ
大切な人に心配かけたくない
そう思うものでは？

[158. 匿名]

>>1
ちなみに主は辛い事あったときはどうするタイプなの？
人に話さず自分の中で消化する武士タイプならその彼とは合わないと思う
お互い自己完結タイプなら合うのかもね

[159. 匿名]

>>157
ほんとに好きな相手なら相手が落ち込んでたり苦しんでたりしたら何かあった？ってどちらにしても心配になると思う
理由がわからないまま一緒にいても暗い、の方が辛い

[160. 匿名]

私は話すなとは言われたことはないけど、相手が嫌がっていたり、返しが適当だったりで言わないようになった。
相手の負担もわかるからやめたけど、辛かったことを吐き出せないのは辛い。
愚痴や不満を口にする自分って嫌な人間だなと凹むし。
頼らないというか、完全な味方でないというか、なんか寂しい気持ちはある。

[161. 匿名]

>>153
垂れ流しされて嫌だと思っても伝え方てあるよ

愚痴は信頼してる人にしか言わないけど聞きたくないて言われたら話さないようにする
今は彼氏もそうしてるみたいだよね
パートナーと楽しい話しかしたくない、楽しい話だけにしようって言ってしまうのは極端
楽しい会話、ポジティブな会話だけ求められるのも疲れそう

[162. 匿名]

>>159
ダラダラ垂れ流す人って我慢してないと思うよ？
そういう人って周りにいないの？
おばさんに多いよ

[163. 匿名]

>>161
自分と何かあったときも同様に
他人に話すのかと思うもうんざりしない？

[164. 匿名]

よく、本音を言い合える関係がいいって言うけど、本音を言うことによって相手を傷つける場合もあるし、ある程度お互い気を遣えるならいいけど、結局夫婦になると気を遣わないくなってお互い傷つけるような本音も言うようになっちゃうから、このくらいドライの関係の方がいいな、と私は思います
戻れるなら私も夫と明るい話題しか話さない関係になりたい

[165. 匿名]

ネガティブな話を一切しない人って逆に信用できない
職場とか上部だけの付き合いなら当たり前に悪口や愚痴とか言わないけど
すっごい仲良くて一緒にマイナスな経験しても絶対悪口言わない人は心開いてくれてないんだと思って離れる

[166. 匿名]

そんな事彼氏に言われたら、もう二度とこの人の前では愚痴やちょっとした辛いこと、悲しかった事とか話せない、と思ってしまう。
弱い部分を受け入れてもらえないんだなーって思って私は多分別れると思う。
本当の自分をさらせなくなると思う。
いつでも楽しい話題しか出せない関係。

[167. 匿名]

>>1
付き合って数年とあるけど、付き合い始めから愚痴が多くて溜まりに溜まった上での楽しい話だけって結論なのか、最近愚痴が多くなって来たのかでけっこう違うよね
今まで彼氏が愚痴を垂れ流して来たなら主の気持ちはわからなくもない
最近愚痴が増えたなら、何かしんどい事があってつい愚痴が出てしまうのかも
後者なら心配だから聞いてあげたいと思うな、私ならだけど
いきなり愚痴禁止みたいに言わなくても、あまり愚痴は聞きたくないって伝える位じゃダメだったんだろうか
それでも愚痴が減らないなら確かにしんどいと思うけど
彼氏にとって主はもう腹を割って話せる相手ではなくなってしまったと思う
それを望んだのは主だから、もう彼は心の内を主に話す事はないと思うよ

[168. 匿名]

>>1
疲れてて余裕なかったらそうなりたくなるよね。

今いい感じなのに、マイナスなこと言って空気悪くしたくないな…とか思ってお互い我慢しちゃって、しんどくなる。

でも、それ結婚してもそうだから、恋人中に慣れておかないと。

[169. 匿名]

>>1
私はその彼氏の立場でした。
付き合いも長くなり、彼氏に甘えまくって愚痴や重い話などしまくってました。
一方の彼氏は、あまり色々なこと悩まないタイプで毎回私の悶々としてる愚痴や重い話を聞いて励ましたり笑いに変えたりするのに疲れたんだと思います。
私だけでなく彼氏の周囲の上司や後輩からも愚痴や重い話を沢山こぼされたりする人だったので
「彼女にまでそういうのされてばかりでしんどい。前みたいに会えば沢山笑ってたガル子の方が好きだったな、ガル子の笑顔が好きだから笑顔が見たいから笑わせるように俺もしてるけど、そういうのが多いから正直疲れるかも、ごめん」みたいに言われました。
私もかつて親友に連絡取るたび会うたびずっと愚痴られてしんどくて距離を置いたことを思い出しました。
彼氏に申し訳なくなり付き合う前や付き合いたてのように愚痴愚痴せず楽しくよく笑うように意識するようにしました。
自分の機嫌は自分で取れるようにと頑張りましたが、一旦なんでも曝け出す生活に慣れてしまい改めるのが大変でした。いつもいつも彼氏の前では笑ってるなんて無理！と思う時もありました。でも無理にでも笑ってるうちに段々と愚痴や重い話ばかりでなく楽しくなってくるのも事実でした。
結局その彼氏とは違う理由で別れ、今は愚痴や重い話を言い合う夫と結婚しましたが、あの頃彼氏といた方がよく笑っていた事は確かです。でも今の方が自分を曝け出してて楽なのも確かです。
彼氏と私は合ってなかったんだなと思うことにしました。
長くなりましたが、トピ主さんいつも愚痴や重い話をきいてくれててありがとう。彼氏さんに代わって、あの頃の私から感謝です。トピ主さんの幸せを願ってます。

[170. 匿名]

>>35
お金が発生すると思ったら人は頑張れるよ。
無料で自分の意のままに、愚痴聞いてほしいって人本当多い。

母親にしても夫友人にしても「安心できて好き」ってただ依存できるから
って場合もある。

[171. 匿名]

>>96
小学一年生から国語の勉強やり直しなよ…

[172. 匿名]

自分語りごめんだけど、今親の介護中でめっちゃメンタル落ちてる
旦那にいろいろと聞いてもらってるけど、その話暗くなるからしないでもらいたいとか言われたら崩壊すると思うし、楽しい時だけ共有しようなんて、一緒にいる意味ないと思って離婚考えるわw

[173. 匿名]

>>96
あなた自身の年代を知りたいわ
10代ですか？

[174. 匿名]

>>169
長いけど優しい人だな☺

[175. 匿名]

>>1
愚痴ばっかり言う人とは別れちゃった。
シラフの時は楽しい話するけど、結局酔うと愚痴ばっかりなんだもん。

[176. 匿名]

>>80
2人でいる時くらいは楽しく過ごしたいよね～。

[177. 匿名]

>>78
同意見、なんならお互いの職場の合わない人にあだ名つけて2人しかわからない隠語作ってその日の嫌な事を笑って話す事でストレス解消しているw

[178. 匿名]

>>1
主目線は多いからあえて彼氏目線の意見で言うと
愚痴をちゃんと愚痴として聞いてくれない
って一緒にいて結構しんどいかも。主といる時は無理やりポジティブ引き出さなきゃいけないとで息詰まっちゃいそう…

多分主は元々愚痴や悪口に入り込みすぎやすいタイプなんじゃないかな？主は彼氏の言動を改善したけど、愚痴悪口言わない人なんていないから主の愚痴との向き合い方のほうを改善すべきだったんじゃないかな〜…

[179. 匿名]

>>1
私も相性の問題なんだろうなだな、って思うけど
彼に聞いてみては？
愚痴言わなくなってどう？って
彼がすごく我慢してるなら、いつか破綻するだろうし
意外と平気だった、今までは甘えててごめん、みたいな感じならOKということて

[180. 匿名]

>>172
同意見
愚痴が多いってことはそれだけストレスを抱えていて限界ってことだもんなぁ

[181. 匿名]

>>167
自分もこれを真っ先に思った
元々愚痴が多いタイプのか、最近特に多いのかでだいぶ話変わってくると思う

[182. 匿名]

>>179
よこ
それいいですね！

[183. 匿名]

>>162
うちの母だわ
口を開けばグチグチ
愚痴で人とコミュニケーションとろうとする
母からの電話は、愚痴ばかりだから極力取らないようにしてる
用件があるならLINEしてって言ってる
あっちこっちで垂れ流すのやめてほしい
「みんなに言ってるからアンタに言ったか忘れちゃったんだけどさ、ちょっと聞いてよ〜もー酷いのよ〜（以下割愛）」
チラ裏に書いとけ

[184. 匿名]

>>1
楽しい話「しか」できない縛りはきつい

せっかくだからなるべく楽しい話しして過ごそうとかならちょっと頑張ろうと思うかもしれんけど…

[185. 匿名]

>>122
これ本当に大事だと思う。
内容は同じでも伝え方でかなり印象も感じるストレスも違う。
ムカつく対象のモノマネが入ってたりとかコメ主さんみたいな感じだと暗くなりすぎずになんなら笑い話っぽく聞けたりするから聞いてても苦じゃない。

もちろん状況にもよるけど、いつもいつもお葬式みたいな雰囲気でツラツラと愚痴垂れ流されてるとやっぱりこっちも参っちゃう。

実際やってみろって言われたら難しいんだけどね。
当たり前だけど、やっぱり話す側も「人に話を聞いてもらってる」っていう意識は大事かもなと思う。

[186. 匿名]

主です。
ありがとうございます߹꒳​߹
私と同じような方のコメントも、私の彼氏側の方のコメントも参考になります。

やはり、言い方がトドメ刺しちゃった感ありますよね…。

[187. 匿名]

>>96
リアルに小学校の国語2、3年生くらいでつまづいてそう

[188. 匿名]

>>1
主な会話のひとつが天気って彼氏彼女の会話とは思えないな。

[189. 匿名]

>>27
方言かも
いつも「私は夫と身長が5センチしか違います」という話をする人がいた

[190. 匿名]

>>172
楽しい時だけ共有しようなんて、一緒にいる意味ないと思って離婚考えるわw

私もそう思う
「とてもスッキリした反面〜」って彼氏の気持ち理解してたらそういう表現にならないと思うし、あんまり優しい人じゃないんだろうなと
それで深い関係を希望するの都合が良すぎると思う

[191. 匿名]

>>1
天気の話するカップルウケるわw