夫の子どもへの態度

[1. 匿名]

夫は子どもたちを溺愛しています。
可愛くて仕方がないようでスキンシップ多めでちょっかいをかけたり、「かわいいね」「大好きだよ」と愛情表現がすごいです。

ただ、私と揉めて気分が落ち込んでる時などはローテンション（不機嫌？というか精神的に疲れてる感）で子どもたちとのやりとりも最小限になります。
先日、私が仕事の時に子どもたちと留守番を頼んだのですが、基本寝室に1人でこもり、昼食だけは用意してくれてました。（年齢的に放置でも大丈夫です）
私の帰宅後、家にいて息苦しかったのか、何も言わずに夜にフラッと出て行き、数時間帰ってきませんでした。

私は子どもの前ではなるべく普段通り振る舞おうとするし、もし、きつかったら「お母さん今、元気出ないから30分だけ寝転がってくるわ！」と伝えて1人になることはあります。
夫の子ども達への態度の差は育児をメインに担ってる私にはできないことだし、そんな行動がとれるのは私がいるからってこと理解してますか？って思います。
自分の状態のいい時だけ愛情を押しつけてるように感じ、本当に子ども達のことを思うならその態度の差はなしじゃない？と思うのですが、よくわからなくなってきました。
この件はまだ夫には伝えておらず、どうしたらいいか悩んでいます。

[3. 匿名]

[4. 匿名]

金持ち父さん貧乏父さん

[5. 匿名]

深い愛情

[6. 匿名]

白人の子供欲しかった

[7. 匿名]

面倒くさい旦那だね。機嫌が良い時だけ、可愛い可愛いだなんて誰でも言える。子供も分かってるだろうけど、旦那より何より子供へのフォローしてあげないと…て思う。

[8. 匿名]

旦那にそんな態度取らせる嫁が悪いのでは

[9. 匿名]

溺愛してくれる時があるだけでもいいんじゃない？
うちは子どもに発達障害があるのが分かってから殆ど子どもにはノータッチだよ
離婚も考えてる

[10. 匿名]

>>1
気分の上がり下がりは仕方ないけど、
もうちょっとフラットに振る舞って欲しいね。
職場でもそんな感じなのかな？
まずは主が思ったことを伝えた方がいい。

[11. 匿名]

>>8
よくトピ文読み取れたね

[12. 匿名]

フキハラ（不機嫌ハラスメント）だと思うよ
子ども達も機嫌をうかがいながら接するようになる

[13. 匿名]

お子さんが小さくないなら、旦那さんの性質にとっくに気づいてそれなりに折り合いつけてるよね

[14. 匿名]

>>8
いいね❗️その考え❗️
馬鹿って感じで

[15. 匿名]

まぁでもイライラされて子どもたちに接せられるよりかはいいかも

[16. 匿名]

子供への態度は老後答え合わせがくるよ

[17. 匿名]

>>1
家庭内フキハラ
うちの両親もそうだったけど、いつも顔色を伺う子供だった
家が疲れる場所だったな

[18. 匿名]

文章読んだ感じ、ふわふわ夫婦でお似合いに感じた

[19. 匿名]

でも不機嫌で当たり散らす父親よりは自室にこもっててほしい。
主さんは子供への態度で腹が立ってるというより、自分はできない(やらない)事を自由に好き勝手振る舞ってる旦那さんに腹立ててるよね？

[20. 匿名]

>>そんな行動がとれるのは私がいるからってこと理解してますか？

これ自覚させた方がいいよ。
気分転換したいのは分かるし止めないけど、それができるのは子を見てくれてる人間がいるからなので、そこんとこよろしくって。

[21. 匿名]

なんかトピ主とご主人の関係が良くなさそう

[22. 匿名]

高校生の娘二人と小学生息子いるけど娘に異様に優しいし過保護。彼氏作るな髪染めるなメイクするな。
とかね。

[23. 匿名]

まぁめんどくせぇ男だなとは思うけど、自分が思い描く理想を完璧に求めるのは難しいからね。どうしても母親メインなんだから、そのメインと同じことをしろと言っても無料。

[24. 匿名]

これ、旦那に話したとこで何も変わらないだろうね。周りが振り回されて疲れるだけ。自分が選んでしまった人だからまだ自分はある程度耐えられるけど、子供は自分の父親を選んだわけじゃないから。子供と主さんがよく話をした方がいい。うちも旦那がどうしようもないタイプだから。まぁ耐えられなくなったら離婚すればいいんだけどね。

[25. 匿名]

>>8
またコメ1ケタ台におじさん…

[26. 匿名]

>>1
夫は子どもたちを溺愛しています。


主さん、もうここから間違えてるんよ

[27. 匿名]

>>22
気色が悪いね。親であっても所有物な訳じゃないから

[28. 匿名]

>>1
虐待してるわけでもないしいいんじゃない?
気分が落ちてる時は仕方ないでしょ

[29. 匿名]

子供にとってよくない影響与えると思う
自分の機嫌は自分でとらないと、子供も外で同じことするよ
高校の時朝やたら機嫌悪い友達とかいたけど、めんどくさかったもん

[30. 匿名]

その気持ちよくわかる。

でも、そこでストレスためても悩むだけだから
男なんてそんなもんかなって、自分の中で割り切ると少し楽だよ。

[31. 匿名]

>>1
反抗期になると父親が帰宅したら部屋にこもり、息苦しくなったら何も言わずに夜にフラッと出て行き、数時間帰ってこなくなるよ。
母親の前だと自然なのに。
父親は、子供のその態度に腹を立て意地悪をしてますます嫌われるよ。
父親って馬鹿なんだよ。

[32. 匿名]

夫婦揃ってめんどくさそうな感じ
似たもの夫婦じゃん

旦那ふらっと居なくなる
嫁寝室に30分籠もる

どんなに逃避したくても子供寝てからにしたら？
両親ともに子供から逃げる時間作ってるってちゃんと気がついてるよ

[33. 匿名]

＞私と揉めて気分が落ち込んでる時などはローテンション（不機嫌？というか精神的に疲れてる感）で子どもたちとのやりとりも最小限になります。

どんな揉め事かわからないけど言い過ぎたりしてないかな？

[34. 匿名]

>>1
旦那さん、十分やってくれていると思う。
自分の考えを、相手にも求め過ぎじゃない?

[35. 匿名]

早い話、親になり切れてないんだろうね
余裕がないと愛情が湧かないのは子どもと一緒
あなたの気分次第で構うのはやめなさい、と言えない関係なのも問題よ
頑張れ

[36. 匿名]

>>6
これガル男だね

[37. 匿名]

>>1
愛情を過剰な愛情表現で示そうとすること自体愛情じゃないと思う。そう言う愛情表現され続けると、されない時不安になるんだよね。うちの旦那もそう言うタイプなんだけど、そうやって相手に顔色を伺わせてコントロールしてる。モラハラタイプじゃ無いかな。

[38. 匿名]

>>1
うちは旦那の大好きなゲームに関わることだけ子供と話したり関わったりする
それ以外、例えば公園やプールに連れて行ってと頼んでも子供の前で堂々とめんどくさいから行きたくないと言う
子供がリビングでゲーム以外の遊びをすると、旦那は一緒に遊ぶの面倒だから自室に逃げ込む
わたしがいるおかげで好きな時だけ子供に関われていい顔できるの感謝どころか何もわかってないと思う

[39. 匿名]

>>34
この文章呼んだだけで引きこもりたくなる夫の気持ちがよくわかるよね
子供は無関係って言われてもそんな簡単に割り切れる人ばかりじゃないし、「私はこんな風に子供に伝えてー」って言ってるけど夫だって子供に自分なりのフォローの言葉は伝えてるかもしれない
そして自分のフォローの言葉は子供にとってはなんのフォローにもなってないかもしれない
そういう自分を省みる視点が抜け落ちてる

[40. 匿名]

>>22
若ければ髪染めなくてもメイクしなくても男はそういう目的で寄ってくるの同じ男なのにわからないの不思議で仕方ない
それともセンスが根っからのチーなのか

[41. 匿名]

ずーーーっと仲良し
真剣に遊ぶし
宿題も見てくれるし
習い事も送り迎えしてたし
成長した今も息子たちと仲良し。

[42. 匿名]

>>1
そんな奴に期待しない方が良いとしか。
我が家は発達児なのもあって、その溺愛っぷりを1/8程度にした感じです。そんなんでは子の情緒が落ち着かない（たまに相手すると子のテンションが上がったままになっておかしくなる）ので、もうペットの様な可愛がり方しか出来ないなら、無視してくれて良いとさえ思っているし旦那にも伝えています。

[43. 匿名]

>>23
最後の無料で吹いたw
変換間違いだとわかってはいるけどw

[44. 匿名]

ご主人のそっけない態度にお子さんたちが傷ついているようなら、ご夫婦で話し合うべきかなと思う。お子さんたちが気にしていないなら、「夫は夫。私は私」で良いんじゃないかと。夫婦で子供への態度が同じでなきゃいけないってことはない。
主さんもしんどい時はローテンションで過ごしていいし、もっと一人で過ごしたって良い。
子どもの為にいつも笑顔でいてほしい、いてあげたいって思うのもよくわかるけどね。

[45. 匿名]

>>1
お子さん、放置しても大丈夫な年齢なら、もう今更だし、そもそも旦那さんに求め過ぎだと思う。
そんな旦那さんと、自分の考えが正しいとしか思っていない主より、お子さんの方が自分の親の事分かってそう。

[46. 匿名]

>>1
主さんは子供の前では旦那さんへのイライラ出してないんだろうけど、子供は鋭いからそういう表向きは隠してる感情も察しちゃってると思う。子供は親が仲悪いの察しちゃうと結構しんどい。
まずは親として理想的であろうとするより、そもそも旦那が不機嫌になる切っ掛けにもなってる夫婦間での揉め事を減らす事を考えた方が良いんじゃないかと思った。

[47. 匿名]

>>32
疲れてるから30分休ませて！はありだと思う。
主さんも「元気がでないから」と書いてるし。

[48. 匿名]

>>9
あなたは私かと
子どもをアクセサリー感覚で知り合いがいるところに連れ出していいお父さんしてるアピールはするけど、それ以外ではもう怒鳴り散らすし子ども情報スルーだし
子が可哀想で離婚したい

[49. 匿名]

>>1
旦那さんも子供だね
旦那のことを大きい子供っていう表現するけど、妻からしたらそんなもん可愛くもないしイラつくだけだよね
普段は可愛がるだけじゃなくて、旦那さんが子供の面倒もよく見てくれるならよしとするかな。
普段から全く子供の面倒見ないやつもいるからねー

[50. 匿名]

完璧は無理じゃない
自分なりに頑張ってるじゃないの

[51. 匿名]

>>10
男はコミュ障＋自己中＋配慮不足＋空気読めないのが圧倒的に多いから改善するのは難しいから諦めるのがいい。

[52. 匿名]

>>1
旦那さんも主さんも似てると思ったんだけど。
もしかしたら旦那さんも「1人になるわ」って部屋にいたかもよ？

[53. 匿名]

子供何歳なのかによる
低学年より小さいならちゃんと見てろよって思うけどある程度の年齢なら子供も機嫌悪いまま一緒にいるよりほっといてくれた方がいいと思う

[54. 匿名]

主がいなくなったらやばいね。

[55. 匿名]

>>32
「疲れてるから30分休憩、嫌味な感じでなく宣言してから」すら認めないとか子育て名人様（笑）の小梨らしい花畑ぶり
エアプはすっこんどけよ場違いで滑稽だから

[56. 匿名]

>>1
そのまま伝えたら良いと思う。
妻は配偶者だし大人だから、気分の落ち込みとかわかるし、ある程度受け止められるけど、子供にはそうして欲しく無いよね。
ただ、自分でも制御できない時に家から離れるのはアリだと思う。
主はそうできないから不公平と思うのもわかるけど、それなら話し合って、月一とか2ヶ月に一度くらい夫に預けて一人の時間を確保するようにしてみたらどうかな？
子供はある程度育ってるみたいだし。

[57. 匿名]

昼ごはん出してくれるならいいんじゃない？
子供ながらにもわかるよ。今日パパ機嫌悪いから大人しくしとこーとか子供ながらにもおもってたことある。
子供だって空気くらいは読める

[58. 匿名]

>>32
多少の放置もできる年齢の子と30分離れるのもダメなんて…。

[59. 匿名]

>>55
表現の仕方がアレだけど、言いたいことはわかる。
親も人間だし、しんどいこともあるのは当然だし、それを追い詰めるとロクな事にならないよ。
独身だけじゃなくて、遠い昔に子育てして忘れちゃったオバさんにもありがちだから、自戒を込めて書いてる。

[60. 匿名]

>>1
旦那さんへのうまい伝え方はわからない。ただ、主さんは大人で旦那さんは子供だなと思いました。主さんは子供への対応はそのままでいいと思うけど、旦那さんへの認識を改めた方がいいと思う。それは溺愛じゃないよ。よくある子供が「犬飼いたい！」って言って結局世話しないのと同じ類で、気分が良い時だけ可愛い可愛いって言ってるだけ。

[61. 匿名]

>>1わたしならどんなに辛くてもこうするのにな。ってことを他人に求めるのは違うとおもう。、それはあなただから出来てることであって他の人ができるとは限らない

[62. 匿名]

>>16
大学病院で働いてたけど、お子さんもお孫さんもいるらしいのに最後までお見舞いにもこなかった患者さん達も少なからずいて、そういう人達はフキハラ&ペイハラだったなぁ

[63. 匿名]

>>1
どーせパートとかでしょ。旦那とレベルの違う仕事してるくせに育児を主に担ってるって言って偉そうだね。そういうところが旦那が疲れる原因なんじゃない？旦那から家計担ってるの俺なんだけどって言われたらあなたどうせ腹立つでしょ

[64. 匿名]

>>6
私は国立卒の産婦人科専門医持って仕事している産む価値の高い人の子供欲しかった😂
つわりも出産の苦しみも同じで単なるサラリーマンや単なる自営業の子供産むなら価値の高い人の子供産んで半分でもいい遺伝子を持たせてこの世に出してあげるのが大切な我が子に与えられる最大の愛。
我が子は大切でかわいいとか言いつつ底辺や人から見下される仕事、誰でもできる仕事しかできないような遺伝子でこの世に出荷するなんて有り得ない💢😠💢
苦労しかしない、苦労も苦労とすら理解できない子供じゃその子が可哀想。

[65. 匿名]

>>62
フキハラは分かるんだけどペイハラって何？
無知ですみません

[66. 匿名]

>>10
我が家も>>1と同じような旦那でその都度伝えてるけどなかなか治らないから態度良く無い時は席はずしてもらうようにした
子どもいない時からちょっと揉めたり指摘されるとブスくれて引きずるタイプだったから八つ当たりしないだけマシだと諦めた

[67. 匿名]

>>1
別れた旦那にちょっと似てる
夫婦喧嘩しても、私は普段通り旦那と息子の分もご飯作るし普段通り振る舞ってた
けど、旦那は私のこと無視し、なぜか息子のことまで完全に無視
私と仲直りすると息子に対して構ってちゃんで、どっちが子供なんだって感じだった

息子もだんだん察してか自分からは全く話しかけなくなった
そして友達たちとは賑やかに楽しく遊ぶんだけど、普段は部屋に1人で籠るようになったよ

元旦那の家族が、ケンカすると１週間も２週間も口聞かないような家庭で、ご飯も出なかったらしいから育った環境なんだろうな

いまは元旦那が息子の携帯に何度電話しても一切出てくれないらしく、元旦那がいつか息子に電話かけさせてよって頼んできた
学費どころか、小遣いさえ送ってくれないお父さんだから息子は気にも留めてないだろうな

[68. 匿名]

>>52
自分の疲れたから30分1人になるは正当化してるなら旦那さんだって疲れて半日休みたいだった可能性あるよね

[69. 匿名]

両親とも理由は違えど
自分と離れて1人になりたいって部屋に入ってしまうのを子どもはどんな気持ちで待ってるんだろそれだけ心配

[70. 匿名]

主も旦那もやってる事さして変わらなくない？
主だって疲れてる時は子供に宣言して寝っ転がったりするんでしょ？
旦那だって同じように子供には説明してるんじゃない？
お昼だって食べさせてるし、主が帰って来てから気晴らしにちょっと外に出るんでしょ？

喧嘩が先にあるから、不機嫌撒き散らしてると過度に悪く取りすぎでは？

[71. 匿名]

>>65
患者が医療従事者へするハラスメント

[72. 匿名]

>>65
ペイシェントハラスメントの略で、患者やその家族による医療従事者への暴言や暴力、迷惑行為のことをいいます。

[73. 匿名]

>>20
ほんとそうだよね
うちもそう
好き勝手してる
ほんとに腹立つよ

[74. 匿名]

>>51
え、でも職場ではそういう感情任せの態度取らないでしょ？
言い訳だよそんなの

[75. 匿名]

>>1
低脳男は本当に仕事も恋愛も家事も育児も何にもまともにできないんだなってよくわかる

[76. 匿名]

>>1
それ、子供たちが将来真似するよ。
何歳かわからないけど、放置できる年齢なら、父親のその気分の浮き沈みは感じ取ってるはずだし。
自分の気分で相手との関わりや対応にムラができる人になっちゃったら嫌だな。
そういうのやめなさい！と叱っても、お父さんもそうなのに、なんで私だけ怒られるの！？ってなるよ。

[77. 匿名]

>>1
男の人が子供を可愛がるのはペット感覚でしかないと思ってる。
だから感情のまま可愛がったり突き放したりするんだと思う。
10ヶ月間お腹を守って大変な思いをして生んだ女の人と、ある日突然目の前に赤ちゃんを出された男の人とでは基本的に子供に対する感覚が違う気がするから諦めるしかないのでは。

[78. 匿名]

>>1
子どもたちに対して当たったり怒鳴ったりがないならお昼も作ってあげてるし十分な気がする。主さんが立派だから気になるのかな。
うちは私と揉めると旦那は子供に八つ当たりして小言言ったり怒鳴ったりするから。

[79. 匿名]

>>61
でも子育てで片方が気が向いた時だけ可愛がるをしたらもう片方はしんどいよね。
主さんのところはそれなりに子どもが大きいみたいだけど、乳幼児かかえてるお家なら一般的には母親が自由になる時間や気の休まる時間はゼロに近かったりするし。
1回こっきりなら我慢できるけど日常だと愚痴も言いたくなるのわかる。

[80. 匿名]

>>22
でも父親ってそんなもんじゃない？高校生の娘に、どんどんメイクしろ彼氏作りまくれ！なんて言う父親いないでしょ

[81. 匿名]

主です。
子どもは中学生と小学校中学年です。

みなさんの鋭さに驚きました。
私と夫が、今とても険悪です。
夫から求められること（例：近場の場合、外出先のトイレを使わないように計画を立てる、引っ越しの荷物は荷解きして全て洗うか消毒か天日干しするなど）が私には全ての理解ができず、気をつけよう、頑張ろうと思ってもやりかたが違ったりして、結局夫をがっかりさせてしまいます。
そうすると悪循環で、私は夫の要望に応えられないのに、自分の意見を言うのは違うよな…と思って飲み込もうとして結局飲み込みきれず爆発します。
また、できない、わからないを言う前にできるところまで自力でこなそうとして失敗→結果、夫はできると思って任せたのにと私への信頼感が薄れてきているようです。
夫からするとできないことが多いから、最低限のお願いをしてるつもり、俺のことをちゃんと理解しようとしてくれてるかと嘆かれます。
そこで素直に話が聞ければいいのですが、普段流してるつもりの夫に言ってない不満をここで持ち出してしまいます。
私に改善点がたくさんあるのが現状ですが、子どもに対する態度の差について第三者の意見が聞きたくトピを立てました。
夫に不利な要素だけ出して、自分の考え（一部だけでも）を肯定してほしかったのだと自分の卑怯さにほとほと呆れます。

[82. 匿名]

>>81
理解が出来ないならそう言えば？
理解できてるフリしてやって失敗するぐらいなら最初から言ってほしい気持ちも少しわかるかも

[83. 匿名]

>>53
主さん曰く放置でも大丈夫みたいです

[84. 匿名]

>>22
娘が30超えたら「結婚はしないのか？少しは女らしい格好したらどうだ？」と言い出しそうなタイプだね

[85. 匿名]

>>9
でも振り幅ありすぎたら子供困惑しない？
構ってくれない人だったらそれまでだけど、昨日はかわいいね一緒に遊ぼう！！だったのに今日はほぼ無視とか情緒不安定になりそう

[86. 匿名]

>>61
確かにそうだと思うけど。
出来ない側に　出来てる方への感謝や尊敬があってもいいのにね。
低能ほど、自分の低能さに無自覚だから、残念だけど、期待しないというか諦めるのが一番簡単。
ここまで、無事、お子さんが成長されてよかったですね。トピ主さん、お疲れ様です。

[87. 匿名]

>>1
うちも似てるわ
溺愛してるくせに子供と喧嘩？したら次の日もほとんど口聞かないとか、、、まだ小学生低学年だよ
私はそういう時は関わらなくていいって子供に言ってる

[88. 匿名]

ずっと毎日完全にフラットな態度で皆我が子に接してるの？
不機嫌撒き散らしたりはしないまでも、あまり喋りたくない日だってあるよね？

[89. 匿名]

元々かなり家事育児する方だけど、夫婦喧嘩してる時はなおのこと子供の相手しっかりするよ
離婚になったら絶対に親権取るつもりでいる

[90. 匿名]

>>6
今からは無理なの？

[91. 匿名]

私が幼少の頃、母がお出かけ中に父がそれに拗ねて私にクッソ冷たかったの思い出した。
子供心に「お父さんはお母さんが出かけて機嫌悪いんだな…」と悲しくなった記憶。

[92. 匿名]

>>28
自分都合で動いてるよね。これは子供にとっては疲れるしある意味、虐待じゃんって思うわ

[93. 匿名]

>>1
うちの旦那もストレスがマックスになったら何も言わずに夜出て行ったことがあつた。
帰ってきて、『どこに行ってたんですか？』って子供が聞いたら『お前には関係ない』って言ったから、ものすごい勢いで追いかけて行って『家族にどこに行ったかも言えんのか！突然出ていって心配する家族の気持ちがわからんのか！子供か！独身か！』とキレた。

[94. 匿名]

>>81
外出先のトイレを使わないように計画？

全然理解できない！！
旦那さん潔癖？

[95. 匿名]

>>1
あーうちもだね
うちはもっと酷いから
これが男の限界だなと思ってるわ。結局人任せ。子供への影響とかあまり考えずに自分の気持ち優先。シンパパとかだと子供とずっといる分また違うのかなと思う。まあ叩いたりしないからヨシとしてるわ。誰でも気分の上げ下げあるし、子供にはパパ体調よくないみたいーとは説明してる
言って変わってくれそうなら行ったら良いし、うちは逆ギレかますから放置だわ

[96. 匿名]

>>81
ごめん、中学生と小学校高学年の子に、可愛いね大好きだよってしょっちゅう言うんだ…って思ってしまった
てっきり小学校低学年か幼稚園児ぐらいかと…

そのぐらい大きいならもう今更な気もするが
両親それぞれ今実はどんなテンションか隠してても察するし、夫婦が喧嘩した時も何となくわかると思う
一応家にいてお昼用意して最低限の相手するならもうそれ以上今から求めても性格変わらないんじゃない？

[97. 匿名]

>>94
例を見たらそんな感じっぽいね

[98. 匿名]

>>74
男の外面の良さは異常に高いから
家庭とは別人格になる
逆に言えば仕事しっかりしてくれたら
家事育児しなくてもいいけどね

政治家が言えばYahooニュースコメントで袋叩きされるけど
性別役割分担はあってもいいと思ってる

[99. 匿名]

>>71
>>72

おーなるほど！
教えてくれてありがとう

[100. 匿名]

>>32攻撃的な文章で不快だからマイナスした

[101. 匿名]

>>41
それね、なかなかいない希少価値高い旦那さんですよ。器用過ぎる。

[102. 匿名]

>>57
仕事するからって父が自室にこもってるけど多分機嫌悪かったり今は子ども相手する元気ないんだなって感じるときあったね

[103. 匿名]

>>76
よこ
わたしお父さんの真似するなが口癖の時期あったわ

[104. 匿名]

>>26
うん、「子どもが大好きで可愛がってる子煩悩な俺」を溺愛してるんでしょ
本当に子どもを愛してるなら子どもが心配したり不安に思うようなことしないからね
配慮足らなさすぎてイライラする、自分はあくまでサポートで主さんに甘えてるのもあるんだろうね

[105. 匿名]

子ども放置していい年齢なら留守番中別にずっと一緒に居なくてもよくない？
お昼ご飯も用意してくれるんだよね？
うち、子どもが小学生になってからは、家の中でもそんなべったり一緒にいなかったけどな

[106. 匿名]

>>1あなたと揉めて気分が下がってローテンションってかわいいじゃん。なにでもめたかしらないけど許してあげなよ。子供にキレ散らかすよりぜんぜんいいよ

[107. 匿名]

>>1
放置しても大丈夫な年齢なら、理解力あるだろうから「今日はお父さん機嫌悪いね」って、別にあなたたちの問題ではなくお父さんはそういうタイプなんだよって理解させればいいんじゃないかな

[108. 匿名]

>>61
それは承知の上です。
私と同じように育児をしろとか家事をしろとは思ってないです。
私も夫と同じようにはできないし、ある程度の役割分担もあると思います。
ただ、私はあなたのできないことを責めないし、失敗した時は謝るのに、なんで私は責められて、感謝や謝罪はしてもらえないのだろう思ってしまうことはあります。
それも自分ができることが他の人もできるだろうと同じことになるのか…

[109. 匿名]

>>81
もしかして、旦那マザコンじゃない？

[110. 匿名]

>>81
子供への態度が本題ではないって事よね
旦那の要求が理解できない、でも言えない、なから頑張るけど出来ないからストレス溜まって結局喧嘩…の負のループなんでしょ？

[111. 匿名]

そのまんま旦那に伝えるべきでしょ

[112. 匿名]

主の旦那さん重めの潔癖だしこだわり強いし自己中だよね。今はそう思うでしょ！
でもこの性質は昔からだろうし、好きなうちはしっかりしてて綺麗好きで愛情表現豊かって思ってたんだろうな。

[113. 匿名]

>>5
国民には暖かな家庭像しか見せられないので大変だとは思うが、その分サポートしてくれる人達が山のようにいるのでは…

[114. 匿名]

>>92
それも人間、素直な気持ちなんだからいいと思うよ
親だからこうあるべき、こうしなきゃいけないって縛りつける必要ないと思う
疲れた時は休んでいいよ

[115. 匿名]

>>9
うちもよ。

全部わたしまかせ。

[116. 匿名]

そもそも早く仲直りしろよ

[117. 匿名]

>>7
主さんの旦那様は良いパパでいようとしてる感じがする。
良いパパなんじゃなく、良いパパでいようと努めてる。
実際は自分＞＞＞＞＞＞子供なんだけど。
だから機嫌の良い時は全力で可愛がるし、そうでない時は最低限の世話して無言で離れる。
フキハラしないだけマシな夫＆パパだと思うよ。

[118. 匿名]

旦那は子供を褒めたことがほとんどない。
何なら帰ってきてもおかえりなさいとかもあまり言わない。
フォローしないと、と私は増して言うようにしてる。
色々面倒は見るし可愛がるくせに愛情を言葉で表現しない。

[119. 匿名]

>>114
それでも子供に気を使わせるような親であってはならないと思うよ。完璧でなくていいのよ。でも子供は巻き込んだら駄目でしょう。子供って素直に受け止めてしまうから。不安定な旦那を目の当たりにしてしまうと情緒不安定になってしまう。

[120. 匿名]

>>6
白人の何がいいのか分からん

[121. 匿名]

お外遊びをしてくれない
何度言ってもしない
2人いるのに
その間家事もしたいのに
車で遊びには連れて行く

[122. 匿名]

>>117
横だけど私もこれだと思うな。

[123. 匿名]

主です。
みなさんのコメントを読んで冷静に振り返ることができました。
夫とも話し合って、いつも通りとまではいかなくても前進してます。
子どもたちには全く非がないことを伝え、不安にさせたことを謝りました。
そして、夫のことも家族のこと、家のトラブル、仕事といろいろ考えすぎてくたびれてしまったこと、嫌いで喧嘩してるわけじゃなくて、仲良く過ごすために意見を伝えあったら、ぶつかってしまったんだと簡単に説明しました。
特に子どもに関してはこれで済む問題ではないのですが、ひとまず現状のご報告だけさせていただきます。

[124. 匿名]

主です。
みなさんのコメントを読んで冷静に振り返ることができました。
夫とも話し合って、いつも通りとまではいかなくても前進してます。
子どもたちには全く非がないことを伝え、不安にさせたことを謝りました。
そして、夫のことも家族のこと、家のトラブル、仕事といろいろ考えすぎてくたびれてしまったこと、嫌いで喧嘩してるわけじゃなくて、仲良く過ごすために意見を伝えあったら、ぶつかってしまったんだと簡単に説明しました。
特に子どもに関してはこれで済む問題ではないのですが、ひとまず現状のご報告だけさせていただきます。

[125. 匿名]

うちの夫は、子供が言うことを聞かないと、イライラしてしまうのか部屋に引きこもったりふて寝する。怒りがどうしようもなく抑えられないなら別室で気分を落ち着かせるのはありだけど、その投げやりな態度で無言で私にバトンタッチとなるのが困る。話し合いしても無駄だろうし子供だなと思って諦めてる。娘もきっといつかそれに気づくと思う。