だらしのない夫に注意してたら支配的だと言われた。

[1. 匿名]

主の夫はだらしないです。付き合ってる時や結婚当初はそんなことないと思ってたのですが、結婚15年目の最近は注意してるにも関わらず前に比べてかなりだらしなくなってきました。部屋の電気はつけっぱなし、部屋やトイレの扉は最後まで閉めないし、家の鍵はたまに締め忘れるし、机周りはぐちゃぐちゃにするし、風呂場で寝るし、夜毎日寝落ちしてベッドからスマホ落とすし、外でもスマホの画面2回以上割ってるしで、とにかくいつも何でもやりっぱなしにするので色々注意してるうちに、昨日「〇〇子は支配的だ」「そういうのをモラハラっていうんだ」「意識しようとしていても、そうごちゃごちゃ言われるとやる気無くす」と言われてしまいました。
ほんとは主も色々言いたくはありませんが、夫がまるで自分は悪くない、悪いのはおまえのせいだと言ってるように思って腹が立ちます。
みなさんはどう思いますか？

[2. 匿名]

モラハラおばさん怖い😱

[3. 匿名]

[4. 匿名]

じゃあ、気持ちよく支配してやれば良い♪

[5. 匿名]

旦那さんいくつ?
若くても認知症あるからね

[6. 匿名]

>>1
私も、おまえが変だ!って言われた

[7. 匿名]

言い方じゃない？

[8. 匿名]

旦那さんからしたら、トピ主さんもいろいろ欠点があるけど
口に出して注意してないんじゃないの？

[9. 匿名]

風呂場で寝るのは危ないよ⚠

[10. 匿名]

仕事上のことで言われたらきちんとやるだろうから単に妻を見下してるだけだと思う
同じことを近所の美人奥さんや会社の上司に言われたら違う態度になるはず

[11. 匿名]

>>1
旦那なんてそんなもん
15年も経過してそのイライラ今なのかいwww

[12. 匿名]

鍵を閉め忘れるのは心配だね

[13. 匿名]

>>1
若年性アルツハイマーとか鬱とか疑ったら？
出来てた人が出来なくなるのは病気かもしれないよ

[14. 匿名]

諦めも大事じゃない？私もズボラな方だから逐一小言言われてたらストレス溜まる。

[15. 匿名]

>>4
仲良きことは美しきかな

by武者小路実篤

[16. 匿名]

家の防犯に関わること以外は私はほっとくかな

[17. 匿名]

指摘されると逆ギレするよね

[18. 匿名]

>>1
モラおばの登場です。
旦那から同じことを指摘されたらヒスって家中を破壊して口汚く発狂することでしょう

[19. 匿名]

他人を変えることは出来ないからね
注意しても直らないと思うよー

[20. 匿名]

>>1
旦那さんも余裕がないんだろうね。
だからって共同生活をする以上、最低限のルールは守って欲しいけど

[21. 匿名]

>>1
置いといても場所を取るだけ、手放しましょう

[22. 匿名]

息がつまりそう…
旦那さんも好きに生きたいだろうな
結婚したんだから自業自得だけど

[23. 匿名]

>>1
「意識しようとしていても、そうごちゃごちゃ言われるとやる気無くす」
小学生かw

[24. 匿名]

>>1
何か文章だけでダダダダダダーって捲し立てるように言われてる気がしたw

[25. 匿名]

鍵しめた!?ってね、やさしーく言うにはどういう言い方があるのかしら

[26. 匿名]

客観的になれないなら、お互い一度録画して見てみるのは？

旦那のだらしなさと主の物言いと

[27. 匿名]

15年もいたらそういう人なんだと思うようになってこない？

[28. 匿名]

うちは、家のルールを予め決めておいて、ルールを守らないやつは住人の資格を失うシステムを導入している。

[29. 匿名]

お風呂に下の毛浮いてるの取ってほしいっていったら
セクハラだって言われたよ
実家ではマナーとして網ですくってたんだけどな・・・・
まあ私が言うことは全部モラハラらしいので

[30. 匿名]

キツい物言いすると腹立つからね

[31. 匿名]

私も15年経てば付き合っているときや新婚の頃よりかなりだらしない、適当になっていると思う。いろいろとしんどくなる年頃よね。どこかで頑張るとどこかで気を抜いてしまう

[32. 匿名]

>>1
別れな

[33. 匿名]

とりあえず全部を注意するより、危険度の高いものに絞ってそこだけ気をつけてもらったら良いんじゃない？

とりあえず家の鍵と風呂場での寝落ちは気になる

[34. 匿名]

その中なら鍵の閉め忘れと風呂で寝るだけは直してほしいかな
ほかはまあそこまでうるさく言わない
あんまりあーしろこーしろ言うと自分もズボラ出来なくなるし

[35. 匿名]

>>1
まあ、支配的っちゃー支配的だろうね、だんなさんにみたら。
電気つけっぱなし、やりっぱないし、スマホ落として、それで主にやらせるならともかく、困るの本人だし、そのぶんの光熱費も本人が払うなら別にいいんじゃない？ってかんじ。
だらしないだけで主は見ててイライラするかもだけど、実際実害あるの？
旦那がだらしないせいでどんな迷惑かけられてるの？
つけっぱなしならそのままにしたらいいし、スマホも壊れたら自分で買わせたらいいじゃん

[36. 匿名]

ただの屁理屈だよ

[37. 匿名]

>>25
ららららー♪
鍵はぁー♪♪
締めたかなぁー♪
ルルルルルー♬

[38. 匿名]

>>1
あなたのせいだと思う

今の時代人に注意や指図するのって良くないのよ
夫婦であっても他人であってもそれはパワハラ、モラハラに相当するからね

自分以外の人に期待しないこと

[39. 匿名]

>>1
主はお母さんになってるね。

[40. 匿名]

主50代か

[41. 匿名]

よほど言い過ぎてるんだろうね
度がすぎると離婚言い出されちゃうよ？

[42. 匿名]

開けっ放し
点けっ放し
出しっ放し
汚しっ放し

注意すると不貞腐れたり「言い方！」とか反論するけど
一向に改善しないから何も言わず閉めたり消したりしてると
ものすごい形相で睨んでくる。

もう諦めてハイハイADHDADHDと心の中で呟いてる。

[43. 匿名]

部屋やトイレのドアを最後まで閉めない人はマザコンみたいな都市伝説なかった？

[44. 匿名]

>>1
最近そうなったなら何か原因思い当たらない？
仕事がいきなり忙しくなったとか

[45. 匿名]

>>25
鍵お願いしますね

（なんでこっちがお願いしないといけないんだよとは思うけど、下手に出るしかない）

[46. 匿名]

子供が真似するから辞めてって言ったらやめてくれるよ。
言葉遣いとか

[47. 匿名]

主が旦那のオカン化してる
モラハラっていうか過干渉なところはあるんじゃない？

[48. 匿名]

>>1
だらだらしてるのが嫌な主、
お前はせっかちすぎそんなセカセカするなって言われたらキレそうだよね。
旦那も同じ気持ちだとおもう。
そもそもどっちが悪いかとかじゃなくて、心地よい過ごし方が違うからわかりあえないんだよ。

[49. 匿名]

>>1
ネットで聞いても無駄だよ
だらしない人が必死になってスピーカーで叫んでるから

[50. 匿名]

>>1
この文章からヒシヒシと伝わってくる主気の強さとしつこさ
普段からかなり高圧的に物言いそう

[51. 匿名]

ADHDぽいよね
また言うとモラハラとか言われちゃうんだろうけど
本人も辛くないのかね
今は薬もあるよ

[52. 匿名]

家の鍵の未施錠は困るけど、電気とかもう放っておけば？大した電気代かかってないから。
あと家の中のことって、知らないうちにマイルール押し付けがちになるよね。
例えば、旦那のつけっぱなしの電気は怒るけど、自分はまだ通るからってつけっぱなしにしてたりしない？意外とそういうのあるとおもうよ。

[53. 匿名]

>>7
たとえ正しかったとしても言い方きついとそりゃ嫌になるよね

[54. 匿名]

>>1
>>「意識しようとしていても、そうごちゃごちゃ言われるとやる気無くす」

中学生かよ

[55. 匿名]

一緒に住みたくないなぁストレス溜まりそう
別居婚くらいの距離感がちょうどいいかも

[56. 匿名]

電気やドアは気づいたら本人に言わずそっと直しとく
鍵は不用心だから心配と言う
風呂の寝落ちは本当に死ぬから心配と言う

[57. 匿名]

>>35
蛍光灯やLEDは一回一回消すよりもつけてたほうが電気代はかからない。なぜなら点灯する瞬間に多くの電力を消費するので、こまめにオン・オフを繰り返すとかえって電気代が高くなるから。

と言ってるのにうちの夫はこまめに消す。私の理屈を屁理屈と思ってるので諦めた。

ついでにエアコンもすぐつけたり消したりする。それも諦めた。24℃にして一気に冷やし寒くなると温度をあげずに切る。1時間後にまたつける。昭和の家電で感覚が止まってる。

[58. 匿名]

>>1
主、自分が正しいと思うことこそ、相手には言い方を気をつけないといけないんだよ。
「した方がいいとは思ってるけどなかなかできないこと」ってたくさんあるよ。

[59. 匿名]

>>1
注意してなんとかなる感じじゃないと思うよ
もう少し寄り添って、暮らしやすく工夫してあげたら？
困ってなければそのままで良いこともありそう

[60. 匿名]

>>1
どっちが良い悪いさ置いておいて、何十年もかけてそうなった旦那を、他人の一言で治せるとおもったら大間違いなんだよ。治せるならとっくになおってる。
ガミガミいいたくありませんがって、ガミガミ言ったって変わらないから。無意味だよ。

我慢するか別れるか。それしかない。
お互いにね。旦那を主の理想のきっちりする旦那にするのも無理だし、主だって旦那の理想の文句いわない寛容な妻になるのも無理でしょ？

[61. 匿名]

旦那が全く同じです
毎日怒ってます
でも反論はしないなぁ
昨日も、そんなだらしないのに結婚出来て良かったねって言ったら、ヘラヘラ笑った後ソファで寝落ちしてました

[62. 匿名]

>>1
15年は大丈夫だった人がだらしなくなってきたら病気とか何かを考えない？ムカつくだけなの？

[63. 匿名]

>>35
呑気だね。電気代もったいないじゃん。

[64. 匿名]

>>1
>意識しようとしていても、そうごちゃごちゃ言われるとやる気無くす

思春期の子ならまだしもいい大人が情けないね…

[65. 匿名]

>>18
なんか笑った
謎のアトラクション感でてきた

[66. 匿名]

>>1
トピ主に欠点ないの？
旦那が我慢してるか気にしないようにしてくれてるかで言わないだけでトピ主も結構やらかしてるのでは？
というかやらかさない人間はいないし、血の繋がりのある親兄弟であっても思うことはあるのに、完全に他人な伴侶なら尚更だよ
いい年した大人同士の生活なんだし、『相手がなにかやらかしても相手の自業自得だからまぁいいか。ほっとこう』って思えないと、ある程度は妥協できないと、お互いしんどいよ
あと言い方をどうにかしてみたら？蓮舫みたいな喋り方してない？

[67. 匿名]

>>1
自分がやればいいかと思ってる
別に死ぬわけじゃないから

コンセントの差し方が甘い時とかは言うよ
火事になると危ないし

[68. 匿名]

>>18
同じことしないから指摘してるのでは？

[69. 匿名]

人は変わらない。知り合う前からそうだったのを主が知らなかった気付かなかっただけ
しっかり者とだらしない人の組み合わせはどちらかが苦痛になったり支配的になり過ぎるとバランス崩れて上手くいかない
主が命に関わるような事案以外はそういうもんだと悟りを開いて諦めるしか無い

[70. 匿名]

主も更年期とか来てない？寛容さに欠けると思う

[71. 匿名]

>>1
今後は5万円予算で光熱費を払った残りがお前の小遣いなといって教育する

[72. 匿名]

>>1
主さんを責めてるコメントちらほらあるけど、主さんは何も悪くないと思うけどな。

主の旦那さんに共感できる、同じことしてて身に覚えのある人が責めてそう

[73. 匿名]

>>1
そう思います。
うちもそうですから。

[74. 匿名]

>>1
そこで腹が立つのはよくわかるんだけど、腹が立つってことはある程度支配的なのかも、と思ってみたら？
やろうという意思があるならできるだけ見守るよ、と、譲歩する余裕が欲しいところ
ご主人に反論の余地を与えず、冷静に譲歩もする、そして静かに見守って、黙ってフォローしつつまた見守って、文句言うのではなくあくまで事実の指摘
こっちの方がたぶん効くと思う

[75. 匿名]

>>63
だからそれを旦那に払ってもらえばいいやん
好きなだけつけっぱにさせたらいい

[76. 匿名]

旦那も思ってると思うよ
付き合ってる頃とは違いこんなに口煩くガミガミ言ってくる人だとは思わなかったって。

[77. 匿名]

>>1
主が夫から逐一注意されて全て受け入れる器の大きさが有るなら言えば？

キレるのは無しよ。

[78. 匿名]

>>35
主です。家計の管理は私がしています

[79. 匿名]

>>78
管理じゃなくて、光熱費を払うのはだれよ？

[80. 匿名]

>>58
そうねー。私も痩せたほうがいいのはわかってるけど、痩せらんないもの。ガルちゃんしてる暇あるなら、家事さっさと終わらせて働くなり勉強なりしたらいいのに、できないものね。

[81. 匿名]

>>7
けどちょっと優しく指摘しただけで、甘ったれてる男は女に指摘されてプライドが許さないのか知らないけどギャーギャー騒ぐ人っているよ。逆にモラハラでうんざりする

[82. 匿名]

>>29
29さんが正しいですよ！
でも何を言っても嫌な感じに捉えちゃうんだろうね。
根が深そう…

[83. 匿名]

>>7
>>53
横
何回注意してもまともに言ったこと聞いてなかったりスルーされたりしたら言い方キツくもなると思う

[84. 匿名]

>>78
横
夫が働いて払うのなら
夫からの稼ぎでの支出でしょう。
管理なんて関係無い。

それと、弁護士は妻だけに家計管理任せるのは危険だと言ってるよ。2人で管理しな。

[85. 匿名]

>>1
だらしない、間違いなく！！！
しかし妻の主に対し『支配的だ』なんて言うとは？
それただの言い訳に過ぎない
『支配的だ』と決めつけることにより『俺は悪く無い妻が間違ってる』と言う事にしたいだけ
す、ご、い、だ、ら、し、な、い、旦那がね
結婚15年にもなるともう安心するんだろうね家族に

治らないからもう当分何も言わない、スルーで
主が疲れるだけたよ、言うばかりでは
イラつくかも知れないけど放置、そこらへんに捨てる気分で放置

[86. 匿名]

>>79
主です。私と夫です。

[87. 匿名]

>>78
ほらね、モラ嫁めっちゃ気が強いw

[88. 匿名]

>>74
自分はそこまで夫にとって完璧な妻なのか？という目線もないしね。
支配的ではあるよね。こうあるべきと思ったとおりに動かないと腹立って見逃さず指摘するタイプだし。

[89. 匿名]

>>80
(ΦωΦ)ﾌﾌﾌ…正論言う人っていつも争ってるよね。
平和がいいのよね〜でもだらしないのは嫌だなと思うわ…子供ならまだしも。よこ。

[90. 匿名]

>>1
なんでもないことでも男って彼女や嫁の言うことにとりあえず反発するよね。他の人から言われたら素直に受け入れるのに。どうせ負けたくないだけの憎まれ口だからダメなものはダメと毅然とした態度でいいと思う

[91. 匿名]

>>4

あらっ、電気消えてるっ、エラ〜イ！とか、お〜っ、今日は机ちょっとスッキリしてるんじゃな〜い？って、調子に乗せてやる気にさせたらいいじゃん。
お金かかるわけじゃ無し。簡単なもんよ。

大河のまひろじゃないけど良かれと思ってても、男は追い詰めると愛が無くなるよ。
逃げ場を作ってあげないと。

[92. 匿名]

>>72
あなたはそういうスタンスで夫婦円満なの？

[93. 匿名]

この夫婦の先は短そう
もう破綻気味だもん

[94. 匿名]

>>24
けど言いたいこと書かないで最低限のことだけ書いたら、それはそれで情報が足りないとか、肝心なこと書いてないから主が悪いのでは？とか言ってガル民は叩くじゃん。

[95. 匿名]

>>37
そしてクルッとターン決めれば完璧

[96. 匿名]

>>13
私もそう思った。昔はそうじゃなかったのなら、鬱とかによる無気力を疑ってあげたほうがいいのでは…

[97. 匿名]

>>1
もうそういう人なんだよ
うちの夫も、同じレベル
子供2人居るけど、一人が同じ遺伝なのか、躾とか教育で治らない
もう一人の私にそっくりは、教えなくてもちゃんとしてる
そうか、DNAレベルなのねと分かり、
なので諦めました
うちはありがたい事に、夫が生計を担ってるので、光熱費の無駄遣いになっても、残ったお金が最初からある分と思うようにしてる
治らない事に、指導する私の労力、相手が感じるストレス、合理的に考えれば、諦めるのが一番のコスパ

[98. 匿名]

何かわかるよ。
そろそろ美容室行ったら？日曜の午前とかは？→美容室予約した？→今日中に予約しないとまずくない？→予約した？→忙しくて忘れてた→今すぐ電話したら？→希望の時間取れず中途半端な時間に
毎月このやり取り疲れる。

[99. 匿名]

年上の知人夫婦の奥さんがいつもいつも旦那さんのことで腹を立てて愚痴や悪口を周りに言いまくってるけど、聞いてても何をそんなに腹を立ててるのかよく分からない
ぶっちゃけ奥さんの方が問題あり過ぎる
旦那さんは普通にいい人にしか見えない

[100. 匿名]

>>87
そんなモラハラかな？　
主さんは何も変なこと言ってないと思う

[101. 匿名]

>>61
毎日怒られてもヘラヘラ笑ってのらりくらりとできるくらいの旦那だとまだ可愛げがあるね
お互いがイライラしていると家が落ち着かない場所になる

[102. 匿名]

嫌なところばかり目について直させようと口うるさく言う…旦那側は拒絶反応。既に愛情が尽きてると思う

[103. 匿名]

電気むかつくならセンサー替えるとか
寝てるならほっておく

[104. 匿名]

>>65
アトラクション感W

[105. 匿名]

>>87
でも主さんも光熱費払ってるってよ。それ無駄にされたら腹たつのわかるけどな

[106. 匿名]

>>72
トイレのドア最後まで閉めないとかズボラすぎて絶対嫌だ。まさかしてる最中もじゃないよね？と思った。

[107. 匿名]

>>86
じゃあつけっぱなしの分にすこし旦那の持ち分増やしたらいいじゃん
主に文句言われないでつけっぱなしできるなら、旦那も喜んで払うんじゃない？

[108. 匿名]

>>92
72です。多分円満だと思います。てかむしろ夫より私の方がズボラなくらい夫は几帳面なので…

[109. 匿名]

ネチネチ言い過ぎてない？怒ったあとにぶり返したり

[110. 匿名]

>>5
そのまま男女逆にしたら
モラハラどころか名誉毀損だの言いそうな境界知能が
何か言ってる

[111. 匿名]

>>1
細かいなぁとはちょっと思った。上記のって男性あるあるっていうか。
例えば、これは絶対にやっちゃダメってやつを何回もやり続けたらキレても分かるけど、鍵と寝落ち意外は生死に関わらないし。
この2点は危ないからで注意するのはわかる。

[112. 匿名]

>>105
なら旦那にすこし多めに光熱費負担させたらいいじゃん？
それが無駄かどうかってまず主基準でしかないじゃん。
私は食費担当で、節約したりはしごしたり努力したらもっと安くすむのはわかってるうえで、楽したいし自分のこと優先で惣菜もかうし外食もするし、近くのスーパーで済ませたりするけど。自分が負担してるんだから好きにさせてっておもうし、旦那にそれを「もったいないから節約しろ」と文句言われたら腹立つわ。
つけっぱなしにしたいなら光熱費負担増やしてもらってそれで文句なしでよくない？

[113. 匿名]

>>50
完全に憶測じゃん

[114. 匿名]

>>105
よこ
じゃあ主は1円も無駄な使い方してないのか？という話になってくるけど、そこはわからないじゃない。
例えば推し活、買ったけど着てない服、買ったけど肌に合わなかった化粧品とか。大抵の人はそのへんに心当たりあるし、そこまで突き詰めて指摘しないよ。

[115. 匿名]

>>1
言い方じゃない？

[116. 匿名]

>>1
大人だからね。自分の息子でもないし。ほっとく。電気つけっぱなし、鍵忘れるのは家族に損害もあるからきちんというかな。
スマホ落とすとか旦那の勝手だしほっとく。風呂で寝る、気持ちよく寝てるならどうなっても旦那の勝手よ。
主さん真面目なんだろうけど、その労力がもったいないよ。ずっと旦那に依存してるみたいで。自分の楽しいことに目をむけよう。

[117. 匿名]

>>18
>>35
>>58
こういうコメント見てると、ガルちゃん民って結構旦那さんにかなり優しそうというか甘そうだね

そんなんだからモラ男に引っかかったり不倫されたりするんだろうけど。旦那に対する詰めが甘いというか

[118. 匿名]

>>117
考えてみ？
主のいう程度の粗相なしで共同生活していける？

[119. 匿名]

飴と鞭だよ
褒めないとやらないよ

[120. 匿名]

ほっとくって人は無駄遣い肯定派なのかな？
私ケチだから絶対主の夫みたいなタイプ無理だわw

[121. 匿名]

>>1
うちの夫は全部当てはまるし、もっとある。
でも今のところギャンブルもしないし、借金も無い、不倫もしてない(知らんけど)、記念日も欠かさないから、やんわり言う様にしてる。
自分も出来てないこと沢山あるし。

[122. 匿名]

>>117
自分が男で主やあんたみたいなのと結婚生活できると思う？
即離婚よ。

[123. 匿名]

>>24
>>35
>>58
けど文章だけで判断しても、実際は主がキツく支配的な言い方してるかどうかわからないよ。
夫が売り言葉に買い言葉で屁理屈こねて言い返してきただけかもしれないし

[124. 匿名]

>>1
鍵はきちんとしてほしいね
もう注意するのはやめてみよう
電気は放って置くか人感センサーとか
ドアは開いてたらわざと音を立ててしめてやる
お風呂は一度三途の川を渡らせてもいいんじゃないかと
スマホは割れたやつ使わせておけば？

[125. 匿名]

>>122
即離婚は草

[126. 匿名]

>>105
無駄かどうかって人によらない？
わたしからみたら、電気のつけっぱ(月にしたら数百円から数千円)なんかより、毎日タバコ1箱かうほうが金額的にもよっぽど無駄なんだけど、
タバコ吸う人からみたら、飲み代や推し活の方が無駄だろうし。
旦那はそのつけっぱにすることでストレスフリーでそのためにお金を使うだけで、自分がちょっと甘いものたべたり、ちょっとお酒のんだりするのとそんな変わらないとおもうんだよな。

[127. 匿名]

>>75
家計に余裕がないのかも

[128. 匿名]

>>117
旦那に優しいというより、自分も好きにしたいし言われたくないからね。お互い常識の範囲内で好きなことしたらいい。
主が旦那の行動で無駄！って思うように、きっと旦那からみたら私がいく美容院のトリートメントだって、大好きで取り寄せてるスイーツだって無駄でしかないし。
たとえばこちらが光熱費負担してるのに電気つけっぱなしされたりしたらいやだけどね？家計にガッツリダメージあるような趣味ならそらもいやだけどね？
それにだらしないってもうそういう人だから注意したところで変わらないのよ。

[129. 匿名]

>>1
主、ガル民には共感してもらえると思ったかもしれないけど違ったようだね。ドンマイ

[130. 匿名]

>>17
そう。
こっちは人としてしなきゃいけないことを注意してるだけなのにうるさい！ってキレられた。
なら最初からちゃんとやれよと思う。
娘の旦那さんなんて掃除も片付けも家事も何でもキチンとできてあまりのちがいに情けなくなる。
旦那を育てなきゃーとか言う人いるけどまったく言うこと聞かないし…

[131. 匿名]

>>127
余裕がなくても旦那に払わせたらいい
旦那が負担するのいやなら旦那もやめるっしょ

[132. 匿名]

>>81
私も主さんの旦那はこれな気がする。トピ全体的に旦那擁護多めだけど。

[133. 匿名]

>>29
累積的なものがあって
正しい指摘もモラハラに聞こえるようになったのだろうね

[134. 匿名]

>>1
旦那さんが主さんに色々言ってくる人じゃないなら主さんは支配的だと思う
この中で気になるのは風呂場で寝るくらい
それも注意はしないで寝そうな日はお湯抜くようにするかな

[135. 匿名]

>>123
それ言ったら旦那も本当にだらしないかどうかもわからないよね笑
あくまでがる民は、主と会ったことないんだから主のコメントで判断するしかないんだから、主のコメントからの印象で話すのは仕方ないよ

[136. 匿名]

こういうの見ると多少だらしなくても気にならない性格の方が人生楽しく生きていけると思ってしまう。

[137. 匿名]

>>132
81じゃない可能性の方が高いからだよ

[138. 匿名]

>>123
夫が売り言葉に買い言葉で屁理屈こねて言い返してきただけかもしれないし
↑
これはわかるの？

[139. 匿名]

わかるよー
うちは親なんだけど、帰ってきたら玄関の靴かたさない、玄関にバッグや帽子、傘なんかを1ｍ四方にぶちまけ、キッチンには食べた食器をシンクじゃなく調理台にぶちまけ、洗面台には謎の洗面器に入った濡れタオル、トイレ行けばペーパーはから、電気つけっぱなし、リビングの窓の鍵開けて外出、これが日常
朝トイレ行ったらペーパーつけて、顔洗いに行ったら洗面器おろして、キッチンに行ったら調理台片付けてって每日いっぱい余分な動作が常にある
片付けてくれる〜?って優しく言っても、諦めて無言で片付けても、どっちでもキレ散らかすのは向こうなんだよね
これでたまにこっちが切れるとモラって言われるの割に合わないよね

[140. 匿名]

>>131
そもそも扶養されてる側が何言ってるんだって話
家計苦しいならフルタイム勤務しろよ

[141. 匿名]

>>116
風呂場で寝るのは危険だよ。
それでどうにかなったら迷惑かかるの家族だし

[142. 匿名]

>>120
無理な人は別れるしかない

[143. 匿名]

>>91
結局その旦那と一緒にいるほうがメリットあるなら、そのほうがいいよね
文句いいならがらガミガミしながら何十年も一緒にいるより、
手玉にとるか黙認して、メリットだけを見据えて過ごすか

[144. 匿名]

>>140
主も働いてるからそこはわからないけどね

[145. 匿名]

>>1
鍵は防犯の事もあるしお風呂で寝落ちしたら溺れ死ぬ事もあるので(父も酔って浴槽で寝て溺れ死んだので。)

財産と生命を脅かすリスクのある鍵とお風呂は厳しめに伝えるけど

その他は「言い方」を気を付けるか生暖かく見守るわ。

私もやらかすし完璧な人間ではないし。

[146. 匿名]

社会的価値の高い仕事に就けていない人が私生活でちゃんとする意味も必要もない。
その旦那は何者にもなれない凡人なんだよ？凡人が私生活でちょっと言葉遣いよくしても社会的地位あがらないって(笑)

[147. 匿名]

>>1
歯磨きしない風呂入らない激臭でとんでもない
20年耐えてきたけどそんな理由で離婚できるのか分からない、ちなみに年収2000万資産1億あるかどうか、何となくそれ全て捨てて今更ひとりになって家政婦が解雇されただけのことのような気持ちに。

[148. 匿名]

>>122
できると思うよ。てか何回言っても気をつけないから注意されてるわけだし積み重ねでああなってるから、気をつけたらいいだけ

[149. 匿名]

>>126
>>128
何が無駄かって人によって違ったりするもんね。
細かいこと言われた時ブチギレないのかな？私は言われたくないから、旦那にも言わないよ。
光熱費を言い出したら、この時期クーラーつけて家にいる時間が長いほうがちょっと電気つけっぱなしよりお金かかってるしね。
外に働きに出てたら、お金稼げて光熱費もかからないのにって。

[150. 匿名]

うちの旦那かと思った笑　結婚当初は注意してたけど諦めたら楽になったよ！でも鍵だけは直して欲しいね。

[151. 匿名]

>>123
文章だけでも滲み出てるからなぁ笑

[152. 匿名]

>>130
私は占い師にひよこだと思って育てなさいって言われたw

[153. 匿名]

>>113
横
主の文をみて感じたことだから憶測ではないでしょ

[154. 匿名]

>>132
私もだけどガルはADHD多いし、土日はなんとなくガル男も多そう。（他トピにおや？と思うコメが多かった）

[155. 匿名]

>>2

[156. 匿名]

>>135
少なくとも平均的な女性の許容範囲をオーバーしただらしなさだから主も文句言ってる気がする

[157. 匿名]

>>9
うちの旦那は湯船じゃなくてバスマットに丸まって寝てたよ笑

[158. 匿名]

>>9
家の鍵をかけないのも危ない
注意されるに決まってる

[159. 匿名]

>>1
このトピの返信コメント見てたら、よくいがちな将来の奥さんを困らせるだらしない夫が誕生する理由がなんとなくわかった。
もし主さんに息子がいたら、きちんとした夫になって日常生活で妻を困らせること浦なさそう。

[160. 匿名]

>>157
そこまで仕事で疲れてるなら、ちょっとのことくらい目を瞑るけどな。私なら。

[161. 匿名]

>>49
すべての質問に言えるけど
ここでもし主が悪くない！主が正しい！とみんなに言われたとしても、旦那はそう思ってないんだからなんの解決にもならないしね。

[162. 匿名]

>>18
ガル男は消えろ

[163. 匿名]

>>1
言い方もあるのでは？その時どういう風に伝えてるのかわからないけど
電気や扉なんかもう諦めて消して閉めたらいいのよ
お風呂で寝るのは危ないよって言えばいいし
スマホの画面直すの八万くらいするよって
気付いて自分がやればいい事はもう言わないのが1番いい、何度も同じ事言うのも言われるのもお互いストレスしか産まないし

[164. 匿名]

>>57
それ！
エアコン寒くない？って私が言ったら無言で切る。暑くなってエアコン見たら切れててビビる。私が文句言ったと感じてわざと消してるのかとイラッとしてたんだけど、寒い→消す　暑い→つける　の考えしかないのか。悲しいけど視野が狭い人だと思うことにする。

[165. 匿名]

旦那、トイレで寝てたわ
忙しいとは言ってたけど流石に心配なったわ
お尻丸出しで用を足しながら寝てたって
怖くない？w
優しくしてるよ

[166. 匿名]

>>1
ガルちゃんというかこのトピ見てたら、主さん含め同じ女ですら全然分かり合えないんだから、夫婦関係なんてもっと難しいよね

[167. 匿名]

>>156
というか文句いってるのは主も認めてるしね。

[168. 匿名]

穏やかな夫婦は細かい事をお互い言わない関係らしいからな、性格もあるだろうし
たまには嫌でも顔突き合わせて生きて行くんだから
見ないふりの度量も必要だよ

[169. 匿名]

>>1
主がモラハラかどうかは置いといて、確かにかなりダラシないねw

[170. 匿名]

>>18
思春期の女子かよ

[171. 匿名]

>>3
初めて見たwww

[172. 匿名]

>>168
家庭内で細かい事をいちいち言われていたらくつろげないよ。お互いしんどいだろうからどこかで妥協点みつけて。
それと、見ないふりも大切だよ

[173. 匿名]

>>5
なんかそれっぽいよね

[174. 匿名]

このトピ、ガル男多くないか？ｗ

[175. 匿名]

>>168
流石に不潔で不衛生なものは普通を超えてるのでは
常識を逸脱してるものも

[176. 匿名]

>>1
>>18
>>134
けど夫も主にあんな風に言いたいこと意見できるってことは、主も別に言うほど支配的じゃなさそうだし本当のモラハラじゃないと思う。

[177. 匿名]

>>157
猫かっ（笑）

[178. 匿名]

あとこれみよがしにたまたま消し忘れた廊下の電気とかトイレの電気とかパチン！パチン！とか消して回ったりとか。
昼間でも我が家は廊下が真っ暗なのでつけてるんですけど、土日休みの時パチンパチン昼間っから消して回られるせいで、廊下から玄関まで真っ暗、旦那の部屋も昼間でもカーテン閉めてて部屋の電気消して真っ暗、土日48時間真っ暗。
トイレは猫も出入りするから、まあつけてたりつけてなかったりなんだけどドアは閉めないでと頼んでるのにバタンバタン！とあちこち閉めて回る。

20年そうだから多分アスペとかなんだろうけど、相手がアスペだと分かっているのに対処法もせず、毎回イライラしてしてしまう自分もADHDとかなんだろうと思う。

若い頃は歯磨きせずとも虫歯もなかったし真っ白で朝シャワーとかでもわいるどだねぐらいに思ってたんだけど…まさかそれが何十年も続いてこんなに汚くなるとは…人ってお手入れしないとどんなに綺麗な人でも妖怪みたいになる。だけど本人は美形だった感覚のまま年取ってるから無頓着で俺ってかっこいい(激臭ボロボロ)ってやってて…Z世代やゆとりさとりに心の底から嫌われてそうな上司だと思うモラパワ凄いし臭いし汚いし…

ドアノブやトイレの蓋はたった１回触られただけで皮脂でドロドロてかてか、冷蔵庫の引き出しヌルヌル、触ったんだなってすぐ分かる。

爪は伸びまくり爪垢びっしりで多分顕微鏡で見たら線虫まみれだと思う。風俗大好きだからしょっちゅう性病になってるし、粘膜接触のない私も娘も発熱ばかり。

B型氷河期激務頭はいいけど頭がおかしいと思ってる。仕事は出来てるから一生発達診断なんて出ないんだろうけど…

[179. 匿名]

主が先に死んだあとの夫の姿

ゴミ屋敷
空き巣
不衛生による感染症
火事🔥
風呂場で溺死

[180. 匿名]

>>10
似たように生理で性格変る、我慢しろやまわりのやつら！って攻撃的な発言してるガル民が天皇陛下の前やヤクザの事務所の中でも同じ態度なのか気になる。

[181. 匿名]

>>179
いや、突然の交通事故とかがない限り、この不摂生でだらしない旦那の方が早死にするだろｗｗｗ

[182. 匿名]

>>1
支配的だと思う

[183. 匿名]

>>178
注意したりアドバイスしたら舌打ち、最近はついに睨み返してくるように、そしてとうとうボケ！と怒鳴られた。20年もいて逆に初めてボケと怒鳴られたぐらいどうってことないじゃないって、いやそういう問題じゃないでしょ…と自問自答の繰り返し。

ずーっと外でもちんこの位置が悪いとコネコネ触ってばかりいて、外食なんてとてもじゃないけど一緒に行けない。会社、不潔改善勧告とか出してくれないかな不潔減給とか、義母は泣きながら言うこと聞かないんですと言うだけ(苦労したんだろうなと推測)もうお手上げだし疲れた。

迷惑をかける不潔は暴力と同じだと思う

[184. 匿名]

>>1
主さん、
職場だとお局と言われてしまうタイプな気がする。

伝え方やタイミングが良くないんだと思う。
同じ中年でも、周りに慕われる女性と煙たがられる女性がいるよね。

[185. 匿名]

>>177
発見した時はさすがに笑ってしまいました！

[186. 匿名]

>>9
風呂場で寝るのは気絶だっけ?

[187. 匿名]

>>160
お風呂に入るように注意したわけではないんです
なかなか出てこないので心配して見に行ったら濡れる前に寝てました笑　

[188. 匿名]

家の鍵以外ってそんな注意しないといけないこと？

[189. 匿名]

>>1
あー、私はこの逆パターンだ
大雑把でダラダラしてて時間の使い方も下手で片付けられないから旦那に怒られながらウンザリしている

[190. 匿名]

>>188
そうなのよ。グダグダ言うのもイヤだろうし、センサー付きの電気にするとかオートロックにするとか対策できそうだけど。そこまでイヤなら。
扉がちょっと開いてるとか、そんな気になるかね？

[191. 匿名]

つけっぱなし出しっぱなしはだらしないと思うけど風呂で寝るまであるとかなり疲れているのでは。
結婚15年ぐらいだと仕事も大変そうだし。
年齢的にも疲れがとれなくなってくるし。

一緒に暮らしてる人が散らかすとイライラするから主さんが注意したくなる気持ちもわかる。

[192. 匿名]

>>188
目に余るでしょ

[193. 匿名]

うちの夫は全体的にだらしなくはないけど、そういうことした時に言い聞かせてしまう、結果そう言われるんだけど、あたしはあんたのカーチャンじゃないと言うだけは言う

[194. 匿名]

>>57
付けるのに電気代が一番かかるのは知ってるんだけど、例えばこれはどれくらいの時間なら消した方がお得なの？もし具体的な時間を知っていたら教えてほしい。こまめに、の感覚って人それぞれだからいつも迷ってしまう。

[195. 匿名]

>>83
何回も言われるのか嫌なら1回目で聞けばいいんだよね

[196. 匿名]

>>51
あなたは精神科医なの?

[197. 匿名]

>>157
猫ちゃん化してるw

[198. 匿名]

>>141
迷惑かかるって注意するのは善意ではないのが透けてて、この旦那はうるさがるんだよ。
主さんは全く悪くないけど、ほっとくしか解決策ないよね。喧嘩にしかならんし

[199. 匿名]

>>9
友達もよく入浴中寝ちゃって旦那に注意されてるって言ってた、仕事ですごく疲れてて寝てしまうらしい
その子も全てにおいてだらしない人だったけどw

[200. 匿名]

>>112
旦那と財布別々にしてるの？

[201. 匿名]

>>76
ガミガミ言われるようになるまでしつこく繰り返す方が悪いよね

[202. 匿名]

>>197
可愛い猫ちゃんだったら良かったんだけど毛深い成人男性でした笑

[203. 匿名]

>>200
うちは食費は私がだしてるけど、別に別々にしてなくても権利はあるとおもうけど。もったいないとおもうなら自分がやってくれたらいいし。

[204. 匿名]

>>1
もう諦めたほうがいいんじゃない？
家の鍵だけは空き巣が不安だから閉めて、お風呂で寝て溺れる場合があって心配だからお風呂で寝ないで
くらいは言っていいと思うけど、

部屋の電気はつけっぱなし
部屋やトイレの扉は最後まで閉めない
机周りはぐちゃぐちゃにする
夜毎日寝落ちしてベッドからスマホ落とす
外でもスマホの画面2回以上割ってる

もうこの辺は諦めよう
バキバキのスマホで過ごして貰えば良いよ

[205. 匿名]

他人を変えることは出来ないからね
注意しても直らないと思うよー

[206. 匿名]

ベッドからスマホ落とすのなんて、どーでもいい気がするんだけど。鍵は締め忘れ防止のためとかに、セサミとかのスマートロックにしたら？

[207. 匿名]

トイレのドアと家の鍵以外はほっとけ

[208. 匿名]

>>1
だらしなくなったというか、疲れてるんじゃない？
疲労が蓄積される中年期なんだから身体の心配してあげたら？

[209. 匿名]

>>1
それぐらいなら言わない

[210. 匿名]

>>1
うるさい人ね
鍵の閉め忘れはだめだけど
それ以外は言わない

[211. 匿名]

[212. 匿名]

>>97
うちもほんとそんな感じ！
遺伝だし諦めた。こっちも何回も言うのイライラするしほんと〜になおらない！兄弟でこんなに違うんだとびっくりしてる

そういう人は言っても直らないし、言わなかったらやらない…文句だけは一人前でお互いストレスだし諦めるしかないかも

[213. 匿名]

>>1
私の父親が鬱になった時も鍵のかけ忘れ、財布をどこに置いたか分からなくなるなどありました
その時の父は何かに怯えてる子供のような感じでした

[214. 匿名]

>>1

せっかち、キッチリ、完璧主義でしたが更年期に入り忘れっぽくなったり、やる気がでなかったり、暑さでダルかったり。

人間、完璧な人はいないと思います。
気になるなぁってところがあっても見逃してあげてほしいです。

イラッとしたその分、自分に何かプラスしてあげてはいかがですか？
欲しかったお菓子取り寄せちゃうとか、気になっていたコスメ買っちゃうとか。

暑いし、イライラしがちですが他人の欠点に目を向けるより、自分にプラスになる事に目を向けてみてください。

[215. 匿名]

>>33
近所のご主人、お風呂場で眠って溺死したよ
奥さんは先に寝ていたので朝になって発見された
浴槽で寝るのは初めてじゃなくて何度も溺れかけてたらしい

亡くなったあとの奥さんの憔悴が酷くて本当に気の毒

[216. 匿名]

>>194
ダイキン工業が切る時間が1時間以下ならつけっぱなしのほうがいいと言ってたような

[217. 匿名]

>>91
なんか男って疲れるね…

いい大人相手にこっちがそこまでしないといけないのかと嫌になる

[218. 匿名]

>>152
ひよこはかわいいが育ってニワトリになるとうるさいぞ

[219. 匿名]

>>204

私も同意
注意に優先度つけるしかないと思う

かくいう私も、いろいろなことに疲れてきてるのもあるけど…ｗ

[220. 匿名]

似た感じ
外から帰ってきたらうがい手洗いしてって言うとうるさい！と怒鳴られた

[221. 匿名]

>>91
そういえばそんな方法も試みたことあったな…DNAは褒めても変化しないと痛感した
言った分、気を使った分、褒めた分、ご褒美を与えた分、先回りして色々考えた分、こっちが余計ストレス溜まってそれでもダメなのかと落胆した

芯から臭い
多分腐ってるんだと思う旦那

[222. 匿名]

>>220
なんで手洗わないんだろ？
どの面下げてつるさいって悪態つくんだろ？

あー！ひとりになりたい！

[223. 匿名]

>>152
てか子育て忙しいのに旦那まで育てるとかありえんよね。
姑がちゃんと育てなかったからってことだよね。

[224. 匿名]

>>223
それは違う。舅と姑だよ。

[225. 匿名]

私、ほぼ旦那さんと一緒。私が夫に小言言われる。電気はマメに消すけど。
だから主さんの言ってるの想像つくし、読んでるだけでウンザリした。
そんな人たくさんいるかと思ったら、こういう意見はここまで見て1件だけで、驚いてる。
グータラでズボラだとは自覚してたけど、みんなそんなちゃんとしてる？夫激務の兼業ワンオペ育児だから気を配れてない部分あるけど、そのくせ夫はモラハラ気味で掃除ができてないとか言うから余計にイラつく。

鍵かけ忘れは夫は気づいていないけど、これはマズイと自覚して外出時のチェック念入りにしてる。お風呂は気をつけてるけど、疲れてると一瞬ねてる時ある。スマホ見て寝落ちしてベッドから落とす時あるけどそれ怒られること⁈
主さんのご主人がどうかわからないけど、私は色々な扉はわざと開けてる。空気がこもるのが嫌だから。電子レンジも使用したら寝る前まで開けてる。トイレも私しか家にいない時は開けてる。ご主人言ってなくてもそういうことないですか？
ちなみに掃除はうるさく言われない時の方がやってます。
私が異常だったらすみません。。

[226. 匿名]

>>202
お髪してあげてx

[227. 匿名]

>>221
あー、珍しく言う通りにお風呂入ってくれたから嬉しくて、私はあなたがお風呂に入ってくれたから今幸せだ〜逆にこんなことしか悩みがないなんて幸せだよね〜とかチヤホヤ機嫌とりしてしまった。旦那はイラッとしながら多分私の馬鹿な小芝居を見てたと思う

なんでこんなこと言っちゃったんだろ
しにたいししんでほしいわ

[228. 匿名]

>>217
よこ
結局、世の中がどんなに変わろうが、男と女は違う生き物だからね。
早くにそれを理解した女は、恋愛や結婚で幸せに大きく近づける。

嫌ならしょうがない。
独身でキャリアに生きる？
でも、男がいる会社では、やっぱり違いを理解してないとやりずらいよね。

[229. 匿名]

>>76
自分がガミガミ言わせるようにしてるんじゃんね

[230. 匿名]

>>228
こういう人が息子や夫を甘やかして、将来自分や息子の嫁の首を絞めることになるんだよ

[231. 匿名]

>>80
うわあ、それ言われたらもう何も言えねえってなったわ。今もお風呂入らなきゃな寝なきゃなって思いながらもガルちゃんやってるし。
という事でサクッと済ませてきます。夫にも危険なこと以外はあまり言わないようにしようと思います。(主ではないですが)

[232. 匿名]

結婚30年だけど毎日言ってるなぁ
電気消してお茶こぼしてるよソファで寝ないで早く寝な歯は磨いたかシャツ出てるよって
今の時期は冷房ついてるからドアはしめてってのが多いかな
あんまり言うと逆ギレされるから様子を見ながら

[233. 匿名]

>>1
1に対する手厳しい意見が多いけど、何でそんな簡単な事が直せないのって思う。家の鍵は自分も閉めたか不安になる時は有るけど。
もし一緒に寝ててスマホ落とした音にビックリして、自分が目覚める事が何回もあったら、私だったら相当腹が立つと思う。多分１は余計なお金かからないように気を付けてるんだよね。電気位ならいいけど、スマホ修理代がかかるとしたら金額が大きい。

[234. 匿名]

もうね、長年注意しても直らないし怒るのも気力がいるし、注意する方もされる方もイライラしてストレス溜まって良いこと一つもないよね。なんとかならないか色々考えて我が家は罰金制(100円)にしたよ。
うちの夫はよく開けっぱなしにするので、見つけた時は怒らずに近寄りとびっきりの笑顔でチャリン💰あざまっす😄って言う。私はそのお金を貯めて好物を買って食べて幸せ。夫はお小遣いが減るから悪い習慣を意識して直そうと努力するようになった。最近は悪い習慣の回数が減って嬉しいような残念のような…笑
いい歳したおじさんが、最近ちゃんと閉めてるよ！とドヤ顔で言ってくるけど、そこは広い心で偉いねー、やれば出来るじゃんと褒め倒す笑笑
トピ主さんの参考になれば幸いです

[235. 匿名]

うち旦那はお腹がゆるくて毎朝トイレに大がついてても放置、食べたお菓子の袋や空のペットボトルも放置、自分が食べた皿を下げない。
何度も言ったけど治らないし、注意することがストレスで本当にイライラする。
子供が旦那に似てきて、二倍にイライラしてしまって、眠れないことが増えた。
ここを読んでると、イライラする方が悪いみたいな意見もいっぱいあって、文句を言わずに全部やるべきなのかよくわからなくなる。

[236. 匿名]

ここまで見てきた意見だと、主さんが口うるさい、命に関わること以外は放っておくべきって意見が多数なようだけど、子供への影響っていう観点で気にならない？💦

主さんの書いている内容は主に経済面っぽいけど、
例えば靴を揃えるとか、ゴミを捨てるとか、トイレの蓋を閉めるとか、箸の持ち方とか…そういうのできない旦那さんの場合、旦那さんのことは放っておいて子供にだけ注意する？
そうすると子供も「だってお父さんもできてないじゃん」にならない？

それとも子供のことも放っておいてあんまり言わないんだろうか。

[237. 匿名]

>>234
私の実家は、父が厳しくて母がテキトーなんだけど、実家でも最近罰金制が導入されて上手くいってるみたい。
私も夫に悩まされているから導入しようかな…。

[238. 匿名]

>>235
がるちゃん民はだらしない人の方が多いんだからそっち側の味方多くて当たり前だと思う
お子さんには続けて躾してあげよ
多分直らないかもしれないけどいつか交際相手とかできて幻滅されて痛い目見た時にああ、お母さんだからあんなに言ってたのか…って分かる時が来るよ

[239. 匿名]

>>8
私もそれ思う。結局はお互い様だなと。

自分ではちゃんとしてるつもりでも、意外と他人から見たら至らない所があるもんよ。

あと、あまりにも他人の欠点が目に付く時って、自分自身が心の問題を抱えてたりする。
無意識にストレスを抱えてネガティブな事に意識が向いてしまっている場合もある。

自分だって完璧ではないし、気を付けてるつもりでも他人から見たら至らない所もあるだろうから、
お互い様の精神で許し合ったり、どうしても気になれば10回に1回くらいの間隔で話し合えれば丁度いいかな。

[240. 匿名]

>>235
そこまでストレスになるなら離婚しなよって話になっちゃうんだと思う。

イライラする方が悪いとは思わないけど、他人はコントロールできないのが現実だから、染み付いた生活のクセは直らないよ。子どもならまだ躾けて直せる可能性はあるけど、大人はまず無理。

だから今の旦那さんに耐えられないなら、イライラしたって直らないので許すか離れるかしかない。イライラする方が悪いんじゃなくて、イライラしたって他人はコントロールできないから他の方法を探すしかないんだよ。

[241. 匿名]

>>224
舅は旦那が幼い頃に離婚していないよ

[242. 匿名]

ペットのインコにキンキンに冷えた麦茶を与えようとしているから(私がやっていたのを真似して)
ちょっと温めた方が良いよ20秒くらいと言った
そしたらコップから小さな小皿に移し替えて温めだした
量が少ないから20秒じゃ暑くなるかもとアドバイス
寝起きだったためイライラしえ「普通に考えてわからないかね」と独り言を言ったらキレられた
鳥が火傷したら大変でしょう！と返したら
そんな言い方しなくてもいいじゃん！と

これ私が悪いんですか？

[243. 匿名]

>>242
私が常温の麦茶を前日に与えていたのを真似して
自分になつかせようと必死

[244. 匿名]

>>1
私は主さんとは逆で向こうがかなり神経質です。
こちらがしてる事は気付かないししてない時ばかり指摘や気付いてくるのでかなりしんどいです…

帰ってきて開口一番他のしてる事はスルーでしてない事だけを指摘されると注意されないように意識してても、結局違うことで注意されるし息が詰まります。
もしかして主さんも同じような感じなのかな？と思いました。

[245. 匿名]

>>242
寝起きのイライラ以外は悪くないと思う。

でも寝起きだろうとイライラをそのまま出してしまうのは揉め事の種にしかならない。

他の件は悪くなくてもたった一つの要因で他人の感情を荒立ててしまったらもう泥沼。

『普通に考えて分からないかね』は相手との一線を明らかに踏み間違えてると思う。

[246. 匿名]

>>3
家の中は女が支配するくらいでちょうどいいよ
男はだらしない

[247. 匿名]

同じことを何度も言わせるほうが悪いよ
真剣に聞いてないねん

[248. 匿名]

キッチン使ったら使い捨てダスターでサッと拭け言うてもしないし
七味とか使ったらカウンターに置いたまま
これがイラっとくる
靴は脱いだまま
薬入れるポチ袋頼んだらデカイジップロック…
買い物頼むときは画像送信してる
でも自分も完璧ちゃうし
几帳面潔癖性の夫も疲れるかも
電化製品に詳しいし大らかで助かる
ぼちぼちやってくわ

[249. 匿名]

>>230
よこ
感謝もしない木偶の坊ね
何でもやってもらって当たり前
自分は何ひとつできない

[250. 匿名]

>>1
割れ鍋に綴じ蓋。
お似合いの若夫婦。

そうやって、すり合わせて、
ぴったりの夫婦になるのさ。

末永くお幸せにー。

[251. 匿名]

風呂の残り湯で洗濯はダメと言っていたのに
私の入院中やらかして、洗濯機が不調だからとコインランドリー
退院しメーカーさん呼んだら
吸水ボタンがオンになってるのにポンプがセットされてないから動かないと…それで不調
ドッと疲れて出張料
人の言うことを聞かず余計なことをして腹が立った

[252. 匿名]

>>230
家の中だけならいいけどね
世に出たらいじめ加害や他者に迷惑かける

[253. 匿名]

>>228
よこ
＞恋愛や結婚で幸せに大きく近づける。

古臭い考え方
夫が妻に合わせるほうが幸せだよ

[254. 匿名]

>>23
うわ、うちの旦那が似た事言う。
最初は優しく言ってたよ。妊娠中、産後も変わらず、大きい子供がいる気分。
ちなみに義母は叱らない育児して来た人。
注意する事が受け入れられない。なら、先に気付いてくれる？ウンザリだよ。

[255. 匿名]

>>1
「旦那が〇〇やらかした」ってニュアンスの表現ばっかりで「旦那はどうして間違っちゃったんだろう？」とか「うっかりが多くて本人もどこか苦労してるんじゃないかな？」とか旦那の中で何が起こっているかに興味が向いていないのが気になったかな。
主はなんか自分でいっぱいいっぱいな所があってそうなってんのかな。
話してる内容が「注意しても注意しても旦那が思い通りに動かなくて私だけが苦労してるのに旦那から支配的とかケチつけられた」と言ってるようにしか解釈できない。
主は自分がどんな嫌な目にあっているかに「しか」興味がないと思える文章。
私は独身だからわからんが夫婦って「私たちが」幸せになる方法を模索するものなのでしょう？
私から見て主は独身の方が向いてるよ。

[256. 匿名]

>>217
ATMに必要なメンテナンスだと割り切るしかないね
こちらにもメリットがないと続けられないよ

[257. 匿名]

>>1
変わる気が無い人を変えようとしても無駄だし、とにかく変えなきゃ主の生活まで終わるってわけでもないから、もう諦めるしかない

主のエネルギーが余ってるんじゃないかな
主みたいにきちんといろいろやれる人は世話をする対象を作って、そこにエネルギーを流した方がいいかも
ガーデニングとか動物保護活動とか
変わらない人に小言を言い続けるよりずっと充実すると思うw

[258. 匿名]

>>255
ガルちゃんでこんな意見を見るとは思わなかった
ホント大事なのはこういうことだよね

[259. 匿名]

>>242
「普通に考えればわかるでしょ？」的な言葉は自分は誰にも言ったことないな
これって相手の判断力自体が低いって言っちゃってるから
自分は成績だけは良かったんで、他人にこれを言ったらガチでしゃれにならないのわかってたし…

[260. 匿名]

>>97
うちは子ども2人共夫のだらしない遺伝子を受け継いだよ。何を言っても無駄だし私1人ではもう追いつかないから諦めるしかない。

[261. 匿名]

>>1
言われるとやる気なくすとか
どうせやりもしないやつが言う文句じゃん
はらたつねー！

[262. 匿名]

>>1
なるほど、モラハラだモラハラだって騒ぐ女性は自分が出来損ないの可能性もあるんだね

[263. 匿名]

言い方もあるかもしれないけど、耳に優しいことだけ聞いても意味がないのに。
家族しか教えてくれないこともある。
採用するか無視するかは自由だけど。

[264. 匿名]

>>234
これ素直に従う男性いるのねえ
うちは絶対嫌だって言ってるわ

[265. 匿名]

>>1
うちの小学生の子とそっくり！

[266. 匿名]

うちの旦那かと思った、ってくらいまじで毎日主の旦那と同じことする男と住んでるけど
冗談交じりにたまーに指摘するくらいであとは私が気付いたらやるだけ
言うの面倒臭い
風呂寝落ちはさすがに危ないから起こしに行くけど、それ以外は特に私が困るわけじゃないからね

[267. 匿名]

>>83
そそー、りあるに100回とか言ってたりするのもあるから

『私はあとこれを何回言えばいいですか？？？？』ってなる

ペットボトルの蓋すら閉めずに机に飲みかけ放置して出かけに行ったりするから、本当イライラする

どうしてそんなものすら、冷蔵庫にしまえないの？それそんなに大変なことですか？ってなる

[268. 匿名]

言われても困ってないからね
電気のやつは気付いた時に消すし、机の周りぐちゃぐちゃって言うけどやった人はどこに何があるって覚えてるかはそれでやってるから困らない、むしろ動かされる方が迷惑

〇〇やってとか言われる方が不愉快

とダラ側の夫目線でした

[269. 匿名]

>>1

🤔
プラベだけでなく、職場、業務にも支障がでているのでは？　もしそうなら、脳神経内科へ診てもらうほうがいいかも

[270. 匿名]

やはり、知性、性格、生活スタイルは、見極めて結婚しないと。相手の親・兄弟姉妹の、教養生活レベルをよく見てね。

[271. 匿名]

>>268
家の鍵やお風呂は危ないから何度も理由話して注意してした方が良いかも