怒った後に自己嫌悪がすごい

[1. 匿名]

怒ってる時は相手が悪いと思ってるから怒り爆発してるんだけど、終わって少し経つと自己嫌悪で消えたくなります。
かといって相手は悪いという前提はそのままで、
ただ「また怒ってしまった」という自己嫌悪があります。
相手が何度行っても変わらずまた自分が「怒らされた」事の悲しみもあります。

共感してくれる人いませんか？

[2. 匿名]

DVする人の典型だね
主はモラハラしてそう

[3. 匿名]

わかる
私は自分の怒りに自信が持てない。あとから「私が間違っていたんじゃないか」ってずっと考えてしまう

[4. 匿名]

>>1

[5. 匿名]

怒らないから共感できないな。怒ってもしょうがないし、まず理性が働く。
後悔するのわかってるなら、なんで怒るのか良くわからない。

[6. 匿名]

怒ってる時に俯瞰してるもう1人の自分がいるわ
あー言いすぎてるダメダメ！って思いつつ口が止まらない時がある

[7. 匿名]

[8. 匿名]

>>5
じゃあわざわざ書くな
性格わるー

[9. 匿名]

2人目が産まれて上の子に怒ってしまうことが多くなって自己嫌悪がやばい
毎日反省の繰り返し

[10. 匿名]

>>6
わかる。
でも止まらないんだよね

[11. 匿名]

[12. 匿名]

子供に叱ったあと
すごくヌメッとしたイヤな気持ちがする。
難しい。

[13. 匿名]

＞共感してくれる人いませんか？

全く治す気ないのが笑える
メンヘラ、発狂オバサンになるタイプだね…

[14. 匿名]

安心しな

そのうちその嫌悪感なくなるから

[15. 匿名]

セルフDVしてるみたいだね
怒った後に突然反省して優しくなる男(信じたらダメな奴)が自分の中にいるみたいなw

[16. 匿名]

なんで怒ったのかの経緯を書かないと、ただあなたにとって都合の良い文章になってしまう。
こういうタイプの主って客観的に見たら、ただのヒステリー女って場合がほとんどだよね…

[17. 匿名]

怒らされた…気持ちはわかるけど
自分が取る行動の選択肢の中で「怒る」を選んでるのは自分だから、自分が怒りたくて怒ってるんだよ
それで自己嫌悪してしまうなら「怒るのをやめる、我慢する」じゃなくて
違う選択肢が無いかをまず探して選ぶ事をしてみたらどうか

[18. 匿名]

怒った後、自分の方が正しいと思い上がってたんじゃないかと後悔して非常に落ち込みます。
でも「怒らされた」とは思わない。
自分の感情を相手に責任負わせるのはちょっと違う気がするな。

[19. 匿名]

>>2
マイナスされてるし、2コメだからわざと嫌味なコメントしたのかもしれないけど
わかるよ
殴ったあと優しくなるヤツ＆俺を怒らせるお前が悪いんだろ！と言うヤツ

[20. 匿名]

進化系は自分正当化ヒステリックさんか？

[21. 匿名]

まんま今日のわたし。
夫が悪いんだけど、それに対して怒りすぎた。
夫にも言い分はあったんだけど
それを聞く余裕もなくなかった。
もう離婚かな。。。

[22. 匿名]

>>16
勝手にそういう妄想書くあなたの方がよっぽど問題のある女だと思うw

[23. 匿名]

>>2
モラハラ人間は自己嫌悪になんて陥らないよ

[24. 匿名]

表には出さない。というか出せない。

一人でムカムカしてるんだけど、「怒る私の心が狭いの？私がおかしいの？」って、自分が感じた怒りは正当なものなのか自信がなくて、今度は悲しい気持ちでいっぱいになる。

[25. 匿名]

怒るのってパワーいるからな

[26. 匿名]

仕事で使えない人にいらいらしてしまうわ
怒ったりはしないけど、全て1人で完結させてしまって更に疲れてイライラする

[27. 匿名]

相手が子供なのか誰かは知らないけど感情的に怒ってしまったなら謝れば良いのに。
あと「怒らされた」事の悲しみって何？
相手も感情があるからね

[28. 匿名]

>>1
カサンドラ状態ではないですか？

[29. 匿名]

>>5
マイナス多いけど私も他人に怒りをぶつけたことないから正直共感できない。腹立つことはあるけど心の中で抑えられる。
母が良くも悪くも感情全開だったから反面教師になったかも。怒られる側の気持ちのほうがよく分かる

[30. 匿名]

私怒ってないわ　たぶんずっと
仏のような性格〜って言ってるんじゃなく今とてつもなく自己肯定感が落ちていて自分は怒られてばかりいるので「人を怒るような立場では無い」という思考が常にある

[31. 匿名]

短気は損するよね…イラっとしたら相手から離れて深呼吸して落ち着きたい。なかなかできないけど。

[32. 匿名]

怒った内容はともかく怒らす相手が悪い

堂々としてろ

[33. 匿名]

共感してもらって一体なんになるのよ？それであなたの癇癪を無くす事ができるの？
せめてね、怒った理由を書きなさいよ。

[34. 匿名]

>>1
私も20代からそれに気付いていて、怒る方が嫌な思いするならと相手を責めることをやめた
意外と後からやっぱり怒らなくて良かったと思う事が多いし、やっぱり無理だ許せないと思うなら波風立てずにそっと去ることにしてる

[35. 匿名]

>>9
わかりすぎる。
上の子が主が書いているように何度言っても同じことを繰り返したり、聞いてんの？分かってんの？覚えてんの？って感じで。

同じことを10回繰り返し注意したらブチギレずにいられないんだけど…。

[36. 匿名]

>>7
怒った日は毎日これで自己嫌悪で寝顔見ながら号泣してたわ。懐かしい。本当に胸が痛むよね、申し訳なさもだし。

[37. 匿名]

でもたまにはマジで怒らないと、全然伝わらない・響かない相手っているから、我を忘れるレベルまではいかないように注意しながら時々キレるようにしてるw

[38. 匿名]

相手に期待し過ぎてるんだよね。余裕ないんだなとかまだ知らないんだなとか気づかないんだなとか考え方違うんだなとか色んな視点から見て、イライラを納めたい。

[39. 匿名]

>>29
共感する人いませんか？なのに、
共感できないのにわざわざ書き込むところを見ると怒らせる側だと思うw

[40. 匿名]

>>32
かっこいい！

[41. 匿名]

>>2
違うよ、モラハラするやつは自己嫌悪になんてならないよ、自分の思い通りにしたいだけだから
むしろキレて内心気持ち良くなって、スッキリしたから、相手が離れていかないように態度を変えるんだよ
気持ち悪い人種だよ

[42. 匿名]

>>22
図星？
結婚相談所の"相手にちょっと問題がある"系統の質問見ていても思うけど、やっぱり質問者って自分に対して都合の良いことを書くんだよ。
で、"それは相手が悪い!!!"とバッサリ斬るしか選択肢がないんだよね。

実際現実に起こるいざこざはいろんな要素が複合的に絡み合って起こるというのにねぇ…

[43. 匿名]

>>1　多くの人は、爆発する前に自分の中で怒りを抑えています。（もやもやするので、それが良いかは分かりませんけど。）
「怒らされた悲しみ」と主張するのは、自分本位で怒りを爆発させた言い訳に過ぎず、結構問題かも。そうやって周りに嫌われている人、います。アンガーマネジメントのスキルを身に着けてみては？

[44. 匿名]

>>1
同じかも
けど相手が悪いから余計に腹が立つ

[45. 匿名]

>>42
しつこいし、長文で返してくるところがまたw

[46. 匿名]

怒るのは大人げない、みたいな価値観はみさかいなく怒ってばかりいる人のことで、こうやって悩む人は気にしなくていいんだと思う
どうしても気にしちゃうけど、怒ることも時には必要だと思うよ

[47. 匿名]

>>2
マイナス多いけどDVする人って怒った後にしばらく時間経ったらハネムーン期があるらしいからね。確かにモラハラとつき合ってた時も、短気だったからすぐ怒りさんざん怒鳴ったり貶した後はしばらくしたら向こうから謝って来たり猫なで声で優しくして来てあれは気持ち悪かった。

[48. 匿名]

>>1
石丸系女だね。人格障害？モラハラだね

[49. 匿名]

さっき旦那が話しかけて来たんだけど、私が段ボールバラしてて指痛くて頑張ってるところに後でねって言ったのにまた話してくるのよ、だから後でって💢言ったらなんかへそ曲げてやんの。一度目は優しくいうけどしつこいとこうなるの、それでも空気悪くならないように優しくしないといけないのかなって最近疑問に思う

[50. 匿名]

>>45
たぶん42は暇なガル男だよ

[51. 匿名]

>>1
すっごく一緒です。

私はそれが辛くて精神科へ行き
鬱病の薬をずっと飲んでいますよ。
薬を飲む前より楽になりました。

[52. 匿名]

>>49
ドライヤーかけてる時、距離が遠くて水道の音が大きくする洗い物してる時、歯を磨いて喋れない時

毎日毎日こういう時に限って喋りかけてくるけど怒ると私が短気だと言われる。
毎日起こるそれはリセットされて毎日の1回目になったじゃなくて、もう何か月も何年も前から続いてる何千回目とかだから怒られて当然なのに、私が悪いとそれも何千回も言われる。だから私が悪いのかもと私の心とは反して少し洗脳されてくる。怒る私が悪い。んなことある？とも思うし、こんなに分かってもらえないなら怒っても意味ないのも一理ある。でも腹立つ。かなり。みたいな。

[53. 匿名]

>>2
女のモラハラは世の中的に中々モラハラと認定されないこともあって、男性以上にやってる本人に自覚がないんだろうね

[54. 匿名]

>>5
親から虐げられずに育ったんだね、幸せだね

[55. 匿名]

そういう感情もある程度必要だと思う
一切ない人って心のストッパーがないからエスカレートしやすい

[56. 匿名]

>>1
ごめんなさい共感はしていないのですが、
怒って何か伝えるときにはなるべく平和に済ませられるようなイメージで伝えてる。
具体的には、その瞬間にもうその目の前の場面を「回想シーン」みたいに考えて、後々思い出してるときの気分に無理やり持っていって言葉をかける。
無理やりだけど私の中でこれが最善な解かなぁ。

[57. 匿名]

>>1
何となく分かります。
(ここで怒ったら後で後悔する！)と思って必死に言いたいことを我慢するのが苦しい。我慢できるけど…

ちゃんと怒りを伝えても苦しむ。我慢しても苦しむ。これどうしたら良いんだろう…

[58. 匿名]

>>5
相手が悪いことしたら「怒ってるよ」って伝えてやめてほしいと考える人は多いと思うけど…

5さんは元々感情や想像力が欠如してるんじゃないかな
例えば、そのコメントも「トピ主さんや共感する人が不快に思うかも。怒るかも」って想像できたら書かないじゃん。それをワザワザ書いてしまうところとか。
自分の中で喜怒哀楽の「怒」がないから他人の怒りも想像できない。

[59. 匿名]

>>56
横ですが…メッチャ大人
それなら相手も自分も大切にできる選択肢ですね。参考にします、ありがとう！

[60. 匿名]

>>5
怒りは脳内の化学反応だと思うから生まれつきその反応が強い人は抑えられず出てしまう人が一定数あるんだと思う
男性とかね

[61. 匿名]

>>1
怒らせる人って、怒らせる態度とってる
注意の段階で反省したふりでもしてくれれば、こちらがそこまで怒ることはない

怒らせる奴に限ってアンガーマネジメントしたらとか言いやがって益々腹立つ！

[62. 匿名]

ぜんぶPMSのせいにしてる！
だいたい生理前後は怒りモードだから
うまくやり過ごしてね！って相手に伝えてある

[63. 匿名]

>>1
相手の理不尽さとかで怒るのは別にいいと思う。場の空気を悪くしたくないから我慢することを繰り返していると、いつかどこかで爆発するのでは…喜怒哀楽がある人間だから感情をだすのは自然なことでしょ。アンガーコントロールってよく聞くけど怒りを消すことってできるの？

[64. 匿名]

馬鹿は怒るらしい。怒るの辞めたほうがいいよ。自分のために

[65. 匿名]

怒らないって人に質問なんだけど、私も怒りたくないんだけど、夫が暴言吐くからキレてしまう。
怒らない人はスルーするの？

夫が頭おかしくてこちらも平穏でいられない。
ほんとまともじゃなさすぎて…

[66. 匿名]

仕事で後輩がたぶん発達障害？注意欠陥障害？で簡単な足し算引き算もいつもいつも間違うし、やらないといけない仕事忘れてましたって多すぎるし、そんなだけどヘラヘラしてるから頭に来てこっちも怒ってしまう。
けどその後に自己嫌悪になる

[67. 匿名]

>>22
ヨコ。同じ事でも怒る人と怒らない人がいるからね。怒りの感情を人にぶつけるってそういう事だよ。

[68. 匿名]

人前で怒りを爆発させられないから
（多分自己肯定感が弱いせい）
怒れる人がうらやましい
私は怒りを抱いてずーっともやもやした挙句
何も言えない自分を自己嫌悪してしまいます
嫌な性格ですよね、私

[69. 匿名]

>>68
わかる
怒れる人って結局は「自分のこの怒りという感情は表に出して相手に伝えるに値する」と思えるってことだもんね。自分の感情にそこまで価値があると思えないよね
自己肯定感バリ高っ！と思ってしまうわ
あと何だかんだで、怒ったことによってより深刻な状況（意地悪な言い方だとすごい損）をしたことがないんだと思う。この経験しないと怒らないようになるのは無理そう

[70. 匿名]

>>50
結婚相談所のヒステリー女を例に出すところがまたｗ

[71. 匿名]

母親が怒りをコントロールできないタイプで、しょっちゅう感情的に起こり散らしたり怒鳴り散らしたりしては、あとで泣きながら「ごめんね愛してる」「また怒ってダメなお母さんね」的に抱きしめてくるタイプで、子どもながらにドン引きしてたわ

主さんの怒りの内容や対象がわからないから一概に是非は言えないけど、万が一相手が主さんより立場の弱い人間なら特に、感情の表し方は改善した方がいいんじゃないかと思うけどね

[72. 匿名]

>>1
誰が相手でも怒り爆発してぶつけるなら大変だなと思うけど…

[73. 匿名]

相手が絶対悪い、自分が絶対正しいって言える状況があんまりない
相手にも事情があるかもと思う

[74. 匿名]

>>63よこ
怒りの感情は持続しないから、怒りたくない時は一旦離れるのがいいらしいよ
人から離れる、物事から離れる(頭の中を他のことでいっぱいにする)
→気持ち落ち着いたら、冷静に伝える

私は子供に対してカッとなる時多いけど「イライラしてるから他の部屋行ってくるわ！」って一旦逃げる
ただ疲れてる、睡眠不足とかだとそれさえもできなくて怒っちゃうんだけど
ぐっすり眠った次の日の朝、あぁあれは疲れで感情的になってしまったんだなと反省

[75. 匿名]

>>1
『怒らされた』なんて思うのはちょっとまずいからカウンセリング行くといいよ

[76. 匿名]

>>1
ガルは民度低いから共感コメントたくさんあるだろうけど主さんおかしいよ。主さんみたいな人、近くにいて欲しくない。直した方がいいよ。考え方を、根本的に。

[77. 匿名]

>>1
心が先で現実に見えてるものが後だよ

だから主はその怒る状況を見たくて見たくて仕方がないんだよ。それが引き寄せだよ。じゃあなんでそんな事を何回も無限ループで引き寄せるかというと主自身の心がそこに執着してるからだよ。

例えば主が子ども二人産みました。
一人は自分を怒らせるような事をしません。
もう一人は自分を怒らせるような事をしてきません。

この時に前者を善と捉える様な心だと言う事だよ。
しかし母親であるあなたの心は深い所で二人を共に「無償の」愛で愛したいという信念がある（自覚がない人が多数）。

だからここを許せるまで何回、何十回、何百回であろうと乗り越える（手放す）まで主で云う所の「怒らされる」状況を引き寄せる。本質的には自分がしたくてしてる。

主がここを手放した時「怒らされる」の「される」に気にしていた気が「する」にも気づく。
「される」も感じつ「する」感じその美しい拮抗したバランスも感じる。その時二人目の子どもにも無償の愛を与えられるようになりめでたしめでたし

今回は「怒り」がテーマだけど、これは全ての感情で同じ。
正常かつ常識的な頭で感じた時にはとても許し難い状況だとしても許せる心の在り方がある。
そこに他人軸ではなく自分軸で気づけるか否か。

これこそが人生。

[78. 匿名]

昨日、仕事先でイライラ物を言う人に、張り合ってしまった。もっとこう言えばよかった、あーすればよかったとモヤモヤ中〰

[79. 匿名]

>>9
同じです。
子供本人のために言ってることがあまりに響かなくて、私が消えていなくなりたい状態に陥ってる。
年齢差あるようにして産んだのにな。
怒りすぎだと夫に言われたけど、誰もフォローしてくれないし、どうしたら良いのか分からないね。
産後鬱？と一瞬思ったけど、上の子（私の前以外は基本的に良い子で集団生活問題もなし。）のことで精神的に追い詰められてるから産後どうこうじゃないし、私の器が小さいせいなだけっていうね。

[80. 匿名]

怒らされた　って生まれて初めて聞いたかも
自分の意思で怒りを感じてることを相手のせいにする
（できる）発想がすごいね

[81. 匿名]

>>5
その言葉、ちゃんと覚えておきなね。

そのうちあなたの呪いになる。

[82. 匿名]

無いわ。

弱いものいじめしてるわけではないから
どうしても言わなくてはならないから怒ってるのだから
まだ言い足りないぐらい

[83. 匿名]

>>1
わかる。いつもそんな感じ。怒りを表現するたびに自己嫌悪が蓄積していって大変。

[84. 匿名]

>>39
それだー

[85. 匿名]

更年期で常にイライラしてるから家族に怒った後に言い過ぎたと自己嫌悪に陥る毎日。
更年期の人しか気持ち分かってもらえないからキツイ。

[86. 匿名]

>>1
あーそれだ！
「怒らされた」これだコレ！
女性の言う事って常識的な事多いもん
中にはぶっ飛んでる変な奴もいるけどさ、基本我慢できるんだよ
個人差はあれどコップなりダムなり溢れた時に物申す
原因は多方男にある

[87. 匿名]

>>52
うちもそれだ
何回言えばわかるの？が何年も続くとプチストレスでなくなる

[88. 匿名]

怒らず我慢して、後悔することもあるでしょ？
要するに、不快なことしてくる人に遭遇した運に対しては嫌な気持ちが湧くものなんだと思うよ

[89. 匿名]

>>1
凄く分かるんだけど、怒った後に自己嫌悪になる時って、怒ってしまった時の怒りに任せて増し増しで言いたい事言ってない？

私の場合はそうなんだけど、怒るに至った出来事は正当性があって私が怒るのもちゃんと理由があるのに、怒ってキレてる分八つ当たりに近い所あると思うんだよね。
グッと堪えて、言葉選んで落ち着いて言いたい事言った時はそんなに自己嫌悪ないもん。


いい大人なのに、情けないなって自分では思ってる。

[90. 匿名]

>>1
それでもやってしまうっていうのは本格的にアンガートレーニングを受けた方が良いレベルでは

[91. 匿名]

>75
私もそれ思った
「相手の言動のせいで怒らされた」
この発想は結構怖いよね

私もよく怒るけど、怒る尺度は人それぞれだから、最近は距離を置くか諦めてる

[92. 匿名]

怒るんじゃなくて普通に伝える様にしたら良いと思う。
母親がヒステリック気味なんだけど見てて不思議。
あと自分の思う通りに相手が動く事を期待し過ぎなのも気になる。
瞑想して冷静になる練習とかすれば良いのにと思う。

[93. 匿名]

>>7
私もこうだった

[94. 匿名]

>>1
共感できます
怒った後に自己嫌悪になってという怒る、反省って相手からするとすごく疲れる相手だし二重人格かよってなる
それで失敗しました。
言った言葉は取り消せないしね

[95. 匿名]

怒りやすい人は他責思考の人が多い気がする
相手に求めたり責任を負わせようとしたりで

1の怒らされたなんて典型でしょう

[96. 匿名]

>>9
上の子かわいくない症候群とかいうやつじゃない？
下の子はまだ幼いからかわいいけど上は生意気になってきてイラつくみたいなやつ
なんかバイアスかかっちゃうんだろうね
よくあることみたいだし、調べたら原因と対策とか色々出てくるよ

[97. 匿名]

>>30
私ずっとそれだったかも（モラハラ旦那にはちょいちょいブチギレてたが）

今は前よりも自分のことが好きだから、私を傷つけたりバカにした人に対して素直に腹を立ててる
ただ、相手に対して怒ったりあからさまに冷たくしたりとかはしないけど、必要最低限しか関わらなくなるから相手もすぐに気づく
もちろん構って欲しくてやってるのではなく、この人にはどう思われてもいいと思ってやってる
苦手な人とは距離ができて、その空いたスペースに好きだと思う人が入って来るので私はおすすめしたい

とりあえずなんかあった時は自分の味方をしてあげてね

[98. 匿名]

>>7
毒親

[99. 匿名]

>>4
出川きらい
見たくないので貼らないでほしい…
ソフトバンクのCMも不快

[100. 匿名]

>>1
スピ的なことも信じているので

怒った感情→また怒った感情を引き寄せるかも、嫌なこと起こるかも となる

あと、私の理想とする女性はおっとりとしていて飄々としたタイプでムカつくことされても「え？ぜんぜん平気ですけど？」みたいな強い心の持ち主タイプ→怒ることでそんな理想から外れた

私も怒るの苦手なのですがこのふたつが特にある

あとシンプルに怒りの感情が不快。
不快だから怒る←さらに不快

怒ってしまうということは相手の攻撃が効いたということなので、それもまた腹が立つ。
攻撃なんて効いてませんな性格でいたい

[101. 匿名]

私もキレやすいのでよく分かる。でも自分を守るために怒らなきゃいけない時もあるから。

[102. 匿名]

>>1
怒り爆発で怒るから自己嫌悪するんだよ
なんで全力で怒るの？子供のヒステリーと同じじゃん
100％の怒りマックスの私を受け止めてって感じで全力で相手に依存してるから
大人として俯瞰した時に自己嫌悪が起きるんだよ

[103. 匿名]

双極性障害とADHDあるある
私がそれです。
後悔するので人とあまり話さないようにしてます

[104. 匿名]

>>17
私も怒らされた…って言い方あんまり聞いたことないし
なんか違和感あるわ。
悩んでる割に他責だなと。

[105. 匿名]

>>77
言わんとすることはぼんやりわかる気がするが、主語が足りないのか誤字なのか意味がわからない…

[106. 匿名]

>>75
べつにまずくないと思うけど
店で定価で商品を買ったが、家に帰って確認すると不良品だった。
店有責なので良品交換して欲しいと未開封商品と即日レシートを持って店に行ったが、断られた。
このケースだと「店の不誠実、無責任な態度に怒りを感じる」=「怒らされた」と感じてもおかしくない。

交換できなければ諦めて別の店で買い直せば良いけど(怒りの元から離れる)それで根本的な不愉快感=怒りが収まるかどうかはまた別問題。

[107. 匿名]

おばちゃん世代になったからか、精査した上で言いたい事いうようになった。
若い頃は我慢したせいで身体にきたからね。
でも結局性格的に後で言わなきゃ良かったな、今後面倒くさいな、と後悔しがち。

[108. 匿名]

誰に対してどんなことされて怒ってるかによる

[109. 匿名]

もしかして、感情に任せすぎなんじゃないかな。
それが職場なら『ただの怒りっぽいお局』になってしまうから
一旦、頭の中を整理して『穏やかに説明する』を意識してみたらどうだろう？
それができると後悔することは無くなる。
つまり、相手が変わるのではなく、あなた自身が変わり幸せになるということだよ。

[110. 匿名]

>>1
真面目に聞きたいんだけど、一体に何に対してそこまで怒るの？
怒るってことがそんな風にちょくちょくあるというのがよくわからない
環境が悪いのか周囲の人間が問題抱えた人ばかりなのか、、ブチ切れるような腹立つことってほぼ無いんだよね　不思議で
最初の結婚で元旦那が浮気した時ぐらいだわ、切れたの・・・

[111. 匿名]

>>9
最低な母親やな

[112. 匿名]

>>41
違うよ〜
相手に怒らされたって思ってるとこがモラハラ思考だよ
自己嫌悪しているのは、自分は本来怒るような人格の人間じゃないのにっていう自己憐憫だよ

[113. 匿名]

>>75
自他をコントロール・被コントロールの関係でとらえてるよね

[114. 匿名]

>>9
自分に余裕がないんだよね
私も上の子1歳9ヶ月で下の子産まれたけど、上の子のイヤイヤと下の子の黄昏泣きに対応し切れず、1歳の子に随分無茶振りしたなと今になって思う。

[115. 匿名]

子供に対してそう思うんだけど、自分ルールで同日3回くらいなら注意しつつも許容。
4回目やるなら大激怒することにしてる。
それでも罪悪感すごいけど、3回も言ったんだからとある意味予防線張ってる。

[116. 匿名]

>>1
あなたに話しかけられると胃痛がするよ、
いつか鬱に追い込まれそう

あなたが休みの日はホッとしてる

[117. 匿名]

>>1
主さんの怒りの矛先が誰か(関係性の濃さ)…によってみんなのアドバイスは違ってくると思うけど、まず相手が悪く何度言っても変わらない。は主さんの伝えたい事が｢怒り｣のせいで伝わってないか、理解してる上で変わる気が無いか。かな。

まず相手の反応をしっかりと見極めるのはどうかな？

前者なら、主さんが落ち着いた時にもう一度話してみるなり、誰かにこの言い方で相手に伝わるか…相談してみたり。

後者なら、相手との付き合い方を考えた方がいいかな。主さんが｢怒らされた｣と感じるぐらい相手は変わる気がないし、また言ってるな。ぐらいにしか思ってない。関係性が深いなら諦めが肝心って言葉があるくらいだもん。とにかく相手は何度言っても変わる気は無い。そういう人を変わらせるのは無理だと主さんが理解して、次その相手とどう付き合っていくか、向き合っていくかを考えた方が一歩進めるんじゃないかな。

[118. 匿名]

明らかにパートを見下してる正社員のお局
パート一同で辞めてやろうかって言ってる
超絶エラソぶっててムカツクー！

[119. 匿名]

>>110ヨコ
私は子供に対してだな
それまでは結構冷静な方だと思ってたけど、私こんなに怒るんだと自分でも驚く

[120. 匿名]

>>1
あなたは兵庫県知事？？？

[121. 匿名]

>>1
何度言っても分からない人は怒るし、相手が変わる気無さそうな人は、自分と相性が悪いんだと諦める事にした。
聞かない変わらない人は、価値観と相性が合わないんだと思うし、分かってくれる人は最初から衝突もないし一回言っただけで事は収まって行く。
どっちが努力や悪いの前に、価値観と相性が合わない。それと相手を対等だと思ってなくて、尊重も無ければ聞く耳持てないのはこっちを見下してるのが根底に多分ある。だからこっちが相手しない。

[122. 匿名]

>>104
人格障害の人がよく使う
自分を怒らせるのが悪いと思ってるから

[123. 匿名]

>>119
あー　お子さんによってはホント大変そうだもんね・・・がんばって
反抗的なお子さん、大きくなったらしっかりした子に育つことも多いし
うちはすごく育てやすくて手がかからなかったけど、人に優しく自分にも甘い息子で今、留年しています

[124. 匿名]

>>34
めちゃ分かる。怒らなくて良かったってケースがほとんどだったりする。私は35歳くらいでようやく身に付いたよ(汗)

[125. 匿名]

>>113
＝ハラスメント

[126. 匿名]

>>1
ユーキャンに「アンガーマネジメント講座」あるよ

[127. 匿名]

>>77
私は全くわからなかった

スピリチュアル？

[128. 匿名]

>>121
これだぁ、ありがとう
次回からこれ見てから接する事にします

[129. 匿名]

>>104
え、じゃあ例えば、
毎日の通勤で同じ人間が故意かは不明だが毎回自分の足を踏んでくる人がいるとする。時間をずらしたり車両を変えたりする事は中々できない。
踏むなと冷静に伝えたとする。何回も。
でもまだ踏んでくる蹴ってくる。
怒るしかないじゃん？これは怒らされた にならないの？
泣けばいいの？

[130. 匿名]

>>121
いついかなる時も自分の方が絶対に正しいと思ってる？

[131. 匿名]

>>129
そういう単純なことじゃないと思うよ

[132. 匿名]

>>129
毎日、足を踏めるほどの位置にピッタリ張りついてくるなんて危険なストーカーじゃないですか！
自分の身は自分で守らないでどうする？
逃げもせず毎日至近距離で踏まれてる方がオカシイわ

[133. 匿名]

>>122
人格障害もこれまた、散々酷いことして怒らせといて「大丈夫？」とか言うよw

[134. 匿名]

自己嫌悪を言い訳に暴力してる偽善者

[135. 匿名]

>>106
別にこのケースでも怒らない
気持ちとしてムカつくとかはあっても、相手に怒ることないよ
本社にメールするとか他の手段を考えるて、どうしようもなければ諦める
人に愚痴ったりはするけど

[136. 匿名]

>>121
わかってくれてる人=あなたにイチイチ意見すると面倒だから言いたいこと我慢してグッと飲みこんでくれてるだけかもよ。　私がそうだし。

[137. 匿名]

>>1
私には爽快感しかないんだけど何か問題ありなのかな…

[138. 匿名]

>>1
ＤＶ男がよく「俺を怒らせるお前が悪い」って言いますよね！
お前が俺に絶対服從してれば何も問題ないのにって考え方

[139. 匿名]

>>124
前コメ書いた者ですが、多分私達普段から相手の気持ちを気にする、尚且つ怒りっぽくない性格なんだと思う
付き合うだけなら全然相手に譲れるんだけど、結婚したら毎日怒ってるからダメだわ〜

[140. 匿名]

>>132
ど田舎なのかな

[141. 匿名]

>>129
１両しかない電車が1日数本しか来ない設定？

[142. 匿名]

>>123
そう、大人なら一回で話通じるし、ダメだなと思ったら離れればいいから冷静でいられるんだけど
子供はそうはいかないしね
我が強い×マイペースの子に教える、一緒に生活するってなかなか大変
うちも1人は育てやすい子だから尚更なんでってなる
確かにある程度育つとそういう子の方がしっかりするのかな

[143. 匿名]

>>1
あーよくあるある。

怒っても、怒らなくてもイライラや嫌悪感は残るので
｢とりあえず発散出来てよかったわ｣
｢人に言えない性格なのに言えたから昨日より進歩したわ｣
｢（怒るほどの事じゃなかったかもしれないけど）その時は怒りたかったんだからしゃーない｣
……って考えるようにしてる。
どっち選んでも嫌な気分になるなら自分が得する方に考える。

[144. 匿名]

>>137
中韓？

[145. 匿名]

恥ずかしながら、犯罪被害に遭って実家に戻ってきた兄に怒ってしまいます。
後遺症で右手が不自由になり、妻子とも別れて色々思うことあるのですが、つい。

[146. 匿名]

>>121

立場が上の自分の言うこと聞かない奴は、
これから無視するってか？　
パワハラが過ぎる

[147. 匿名]

>>142
小さい頃から意思がはっきりしてて気が強い子って、いい具合に成長したら気力のあるしっかりした子に育つと思う
問題行動を起こすようなお子さんにももちろんなる可能性があるんだけど・・・
私の知る限り、、周りの友人の子や子供の同級生の成長を見る限りでは、あの我儘で癇癪もちだった子が？という成長ぶりで、みんないい子に育ったよ

[148. 匿名]

>>3
自分の怒りに自信が持てないの分かります。
もう怒らないようにしている笑

[149. 匿名]

>>144
馬鹿なの？

[150. 匿名]

>>1 「怒らされた」という認知と、怒りを抑えられない衝動性、鬱傾向などの問題があるかもしれないから、専門医かカウンセラーに相談する事をおすすめします。

[151. 匿名]

>>135
それが大きい買い物でも？
数千万で建てたマイホームの致命的な欠陥住宅でも？
それでも怒らず、本社メールでスルーされて泣き寝入りで耐えられるなら凄いと思う素直に。

不良品は例えに出しただけで、単価の安いものなら自分も怒りはしないし、そもそも我慢できる怒りはコントロールできて当たり前。
その上限を超えた時にどう感じるかの話のつもりだった。
135さんがコントロールの上限リミットがないのであれば達観してるね。冗談抜きで尊敬する。

[152. 匿名]

>>151
実際に10万円くらいのこのケースあって、その場で怒るとかなかった
家なら泣き寝入りしないで弁護士とか入れるとおもうけど、その場で担当者怒ったりはしないかなぁ
通りすがりの人が殴ってくるとか、目の前で家族が車に轢かれるとかなら咄嗟に怒りが出ると思うけど

[153. 匿名]

母の介護してた時は怒っていつも自己嫌悪。亡くなった後も自己嫌悪してる。

[154. 匿名]

上司にいるよ
あまりに反射的に怒ってばかりだと私みたいなタイプからしたらもっと罪悪感増やしてやりたくなるから程々に制御した方が良いよ
こっちもそれ相応の対応するから病ませてやるって

[155. 匿名]

>>129
例えと言ってるのにこれに嚙みついてる人はなんなんだろう
私は身内に何度も同じことを繰り返す人がいるから、その何度伝えても伝わらないことに対して怒らされたという気持ちはすごくわかるよ

[156. 匿名]

私もすぐ怒ってしまう。
後から言いすぎた…と後悔する。
この性格、いつからだろう。治そうと思う気持ちはある。
今のところ、怒る前に自分を俯瞰して見るのが一番効果あるかも。

[157. 匿名]

>>155
自分では例え話のつもりが例えになってないという指摘

[158. 匿名]

>>129
職場等で嫌でも毎日顔を合わす相手ならいざしらず、全く知らない人と毎日隣に居合わせるというシチュエーションに無理があるわ！
そいつと違う車両に乗れない理由は？
1本早い電車に乗れば解決では？
なんで毎日わざわざ側に立って足踏ませてあげて
怒ってんだよ(笑)

[159. 匿名]

つい最近、怒って未だにへこんでいるので凄く共感します。諸刃の剣と言うかブーメランでぶつけた感情がもろに自分に返って来ます。例え正しい内容で怒っていたとしても怒り方が激しければ激しいほど落ち込み方も深刻です。相手からしたら言われるは落ち込まれるはで踏んだり蹴ったりだと思いますが。

[160. 匿名]

>>125
うまい！！

[161. 匿名]

>>1
それが嫌なら転職しよう～🎵

[162. 匿名]

>>155
ガルで噛み付く暇な人って、
話したいじゃなくてストレス発散のために論破したいから例に挙げただけの事に本当くだらない重箱の端を突く石丸構文みたいなの返してくるから気色悪いよねw

[163. 匿名]

>>162
とんちんかんすぎる例にもならない例はダメだよ(笑)

[164. 匿名]

>>163
しつこいwこういう人間が人を怒らせるんだろうなぁ。でも周りから嫌われてそうだからどうでもいいやw

[165. 匿名]

>>164
自分のトンチンカン発言はなかったことにして相手を責めるの恥ずかしくない？

[166. 匿名]

>>76
なんだろう？イライラする。

[167. 匿名]

>>1
その根底はさ、「お前なんか黙って私の言う通りに動く人形でいればいい！口答えするな！」

ってことよね？

[168. 匿名]

>>90
同意
感情制御が不能になって怒りの沸点を下げていく状態だと、何を見てもイライラしやすくなる悪循環に行き着くと思う

問題が起きて、それを相手に伝えていき相手の変化を促すために怒りという圧をかける方法が最適解になるのは打たれ強い人で、気が弱い人だとその状態ですら萎縮させてしまう
前の職場のお局様は、自分が怒りっぽいことを自覚していたけれども、些細なことで感情が暴走しては止められなかったよ
私はお局様から子分認定され、ご機嫌取りと私や他の同僚への怒りのはけ口と同時に、お局様と一緒になって同僚を攻撃しないようにするうちに体調を崩して退職した
お局様がアンガーマネジメントが出来ていたら、もう少し穏やかに業務の改善ができたかもね？と思うけれども、50歳過ぎた人は職場にいる他人からの指摘なんて聞かないと思ったから、退職まで何も言わなかったよ

[169. 匿名]

>>1
貴女、SEの営業だったりする？
短気でミス多いのに自分は悪くないって思ってるSEの営業になんか似てるわ〜。

怒ったり嫌味言ったりした後に
毎回（怒った相手に）気まずそうにしたり
（怒った相手の）機嫌取ろうとした？

やられた方は、謝罪とフォローと改善がないと死んでも許さないから。当たり前だから。

自分が正しいって本当かな？
労基と他社は「そいつら（やった側）が悪い」って言ってたケース沢山あるからね。

[170. 川会事務の犯罪者おばさん峻彼女誤魔化し野郎]

>>1 大した事言えないおばさんだから

[171. 匿名]

しゃべりすぎると自己嫌悪っていうのはあるから外では話をしない

[172. 匿名]

>>1
それ、自分の気分で平気で朝イチとかからやってません？

こっちはもう朝から奈落に突き落とされて、
鬱発症寸前だよ