＜愛情不足＞親からきょうだい差別を受けてきた人たちの心の傷。少しでも癒やす方法はある？

[1. 匿名]

＜愛情不足＞親からきょうだい差別を受けてきた人たちの心の傷。少しでも癒やす方法はある？ | ママスタセレクト

『姉と弟がいて私は真ん中。同じことをしても姉と弟は怒られないのに、私だけ怒られていた。例えば、母が唐揚げを作って弟がつまみぐいをしても「もう～（笑）」なのに、私には「やめなさい！　あんたは本当に卑しいんだから」と怒られた。部活も、姉と弟は許可されていたのに私だけダメと言われていた。今は穏やかになった母でも、やはり自分だけ差別されていた記憶があり、モヤモヤする』

母親にきょうだい差別をされていたママは他にもいて、コメントが寄せられています。

『兄はいつもおかずが一品多かったし、教育面でも違った。長男で後継ぎだからか、着るものも部屋の広さも全部違った』

『金銭的にも愛情も、私はろくに与えてもらえなかったよ。どうして妹だけ可愛がるの？　と何度か聞いた。「お前は2年早く生まれて、それまでは愛情を独り占めした。今は妹の番だ」と言われた。その後何十年もずっと妹の番』

出典：image-select.mamastar.jp

[2. 匿名]

顔がブスだったとか？

[3. 匿名]

無い無い
大人になっても
ことある事にフラッシュバックして病む
それほど幼少期の悲しい記憶は胸に深く刻まれてるの

[4. 匿名]

姉弟きょうだいの弟贔屓母親大嫌い

[5. 匿名]

大体可愛がられるのは兄か妹だよね
姉と弟が可愛がられるパターンはあまり見ない

[6. 匿名]

>>1
彼氏作る
結婚する

[7. 匿名]

親を反面教師に、自分の子供にはそうしないようにしていくしかない

[8. 匿名]

ないということを受け入れるだけでもいいと思うよ

[9. 匿名]

ガル民が好きそうな話題だ

[10. 匿名]

私は兄弟がいたけどある時、わがままにしたもん勝ちだと気づいてめちゃくちゃわがままになった。
弟より愛情をもらった気がするし、祖父母にも一番可愛がれ、いろいろ得をしたなぁ。弟にはその分私が可愛がってあげた。今も仲良しです

[11. 匿名]

介護になった時にはあれだけ優遇した方に頼みなよ、って言う

[12. 匿名]

まずは諦めることかな
何をどう足掻いたってこの親は自分が欲しがった愛情はくれないんだよと

[13. 匿名]

それが普通じゃないって小さい時から解るんだね

[14. 匿名]

健康で勉強面も特に何も問題がない私は空気だったw
兄が小さい頃から入院が多くて、小学生の時に私がインフルエンザにかかった時はしばかれたな
インフルエンザになったのってあの一回だけなんだけど（コロナにもなってない）思い出すとマジで胸がぎゅっとなるわ

[15. 匿名]

そんなあからさまに
兄だけおかず多いとかあるん！？w
捨てろ捨てろそんな親

[16. 匿名]

>>10
弟が本心でどう思ってるかはわからないのでは
後で出て来るかもね

[17. 匿名]

今日似たようなトピ無かった？旦那が愛情不足で育った的な。

[18. 匿名]

>>5
私は末っ子だけど長女が1番可愛がられてたし家の中では長女が女王様みたいな感じだったよ

[19. 匿名]

>>5
うちは姉が可愛がられてるよ〜
なんでも姉優先でわがまま放題してる
父も母も姉には逆らわない
私がいつも貧乏くじ引いてる

[20. 匿名]

他に愛してくれる人を見つけて幸せになる
人が嫌なら動物でもいい

[21. 匿名]

>>5
姉溺愛、妹ネグレクトの事例見たことあるよ

[22. 匿名]

娘の私は父に甘やかされ、弟は母に甘やかされて育ってきた
一見バランス取れてるように見えるけど、私も弟もどこか歪んでる
そして私の子供は男の子2人
子供のうちは目に見えるものでしか愛情を計れないものだと肝に銘じて、極力何でも平等にしてる

[23. 匿名]

これ系の話、贔屓されてた側の話も聞いてみると意外と差別されてたと主張する側の被害妄想だったりすることもあって、なんかもう結局過去のこと考えても無駄だし今を幸せに生きたもん勝ちだなって結論に至った

[24. 匿名]

苦しみは死ぬまで続くよ。改善する方法なんてない。

[25. 匿名]

>>11
なぜか冷遇してた方に頼ってくるあるある！

[26. 匿名]

>>11
わたしも、あんなにかわいがった弟の嫁さんに頼めと言うな

[27. 匿名]

>>5
姉と弟のきょうだいなら？

[28. 匿名]

>>1
私も長女だけど皆のエピソード聞いてみたい

[29. 匿名]

>>15
ド田舎は多いよ
親からしたら長男は自分ら親の面倒を看てくれる人だと思ってるからな（真剣に）

[30. 匿名]

私のことに関しで忘れてることが多い　小学生の頃に骨折したことですら、まるで記憶にないって言われた時はさすがにビビった　なんの部活やってたとかも覚えてないって

[31. 匿名]

>>5
末っ子長男（弟）ってめちゃめちゃ可愛がられない？？

[32. 匿名]

>>1
子供いる人からたまにどっちかが可愛くないって話を聞くから仕方ないんだよ
親も相性とかどっちかを蔑ろにしてストレス発散を知らぬうちにしてるんだよ
私は子供いないけどなんとなくわかる

[33. 匿名]

>>20
愛猫、愛犬が亡くなって「無」になったよ
ペットロス症候群とかの言葉が流行出す前だけど、そのときの学校での出来事とか習ったこと、思い出せない。

[34. 匿名]

>>1
親でさえ差別するのだから他人は当たり前に差別してくると人を疑ってかかる人生の教訓になった

[35. 匿名]

親？
タヒねばいいと思ってます。アラフィフです。

[36. 匿名]

私は兄弟と教育で差別された側だから気持ちはわかります
忘れることはできないけど結婚して今が幸せだから思い出さないようにしてる
子供も希望で一人っ子です

[37. 匿名]

>>3
まず自分が自分を愛してあげることとか言うけど、無理よね。そもそも自己肯定感低いんだから。

[38. 匿名]

子供の頃はひたすら理解に苦しみ
卑屈にもなったけど

大人になってからは自分の事は自分が精一杯愛してあげればいいんだと気付いた
今は自分のためだけに生きてる

[39. 匿名]

まあ時間薬やな
未だに、あの時寂しかったなーという気持ちはあるけどだんだん薄れてくる
小さい頃は親が全てだったからじゃないかと思う
今は友達も恋人もいるから大丈夫

[40. 匿名]

私も兄との差別がひどかったなぁ
兄ばかり可愛がられて親を憎むより兄を憎んでた
兄がいなくなったら独り占めできるのに
みたいな
でも大人になっても振り返ると兄は兄で苦労してんのよ
後継として家業を小さい頃から手伝わされてたし、大学も行かせてもらえず修行に出されてたからね
私は当時は親にかまってもらえない可哀想な子だと思って随分捻くれたけど自由はあったからなぁ

[41. 匿名]

>>19
うちもあからさまに姉贔屓だった
嘘だろ？と思われるかもしれんがお小遣いすら私にはなかったが姉は貰ってた

[42. 匿名]

>>7
これ一択だと思うけど、私は怖くて一人っ子にした

[43. 匿名]

兄弟間格差、兄弟間差別ってあるよね

[44. 匿名]

>>4
兄弟
漢字で書いてね

[45. 匿名]

>>23
どっちにも言いたいことがあって下手したらどっちも自分が差別されていたと思っているケースもありそう
それぐらい子供の時の感受性って自分本意な部分があるから忘れて前に進んだ方が良さそう

[46. 匿名]

>>16
後出しは怖いよね

[47. 匿名]

>>1
きょつだい
日本語を破壊するな

[48. 匿名]

私3人兄妹の長女
あれダメこれダメああしろこうしろ言われて、縛り付けられながら育てられたし、暴力も私だけ振るわれてた
下2人は自由に育てられてたし、暴力一切振るわれてない

[49. 匿名]

>>11
うちはまだ介護ってほどじゃないけど、弟夫婦が実家に行くと「せっかく来たんだからゆっくりして」私が実家に行くと「せっかく来たんだからあれやってこれやって」って感じ　私の旦那のことも容赦なくこき使う

[50. 匿名]

>>1
縁を切る
交流しない
自分を邪険にした人なんて捨てればいい
悲しかった過去なんていらない

[51. 匿名]

>>11
介護じゃないけど、結婚して実家を出た私に何でも『あんたがやって』と言われるのが嫌と言った。兄贔屓で育ち兄からされたことを私が我慢することでおさめてきたけど納得できていないことに家を出てから気づいて。
結婚できず実家に寄生する兄が家事もやらず収集癖で兄の物ばかりの実家の片付けを私にやらせようとしたときに言った。今までの不満も。気持ち悪い母親と息子の関係だと思う。疎遠になった。

[52. 匿名]

兄優先で育ったせいか色んな事を諦めているというか他人に求めない癖が付いたのは、社会に出てから役に立っている。職場でも3人以上兄弟(姉妹)の末っ子達の我の張り合いを見ると大変だなと思う。あと、同性の兄弟(姉妹)の上の人は皆さんを受け入れてくれてありがたいです(もちろん例外もいるでしょうが)

[53. 匿名]

>>37
無理だし、恋愛だと相手に愛情を求めすぎる割に
本当の愛情がなんだか分かってないし
大概メンヘラになって上手くいかない

[54. 匿名]

兄妹。そして長男教。

妹である私、涙目。

更に兄嫁がこれはもう最悪で、長男教におんぶにだっこな人。

私の好きな人、兄嫁の弟。再び涙目。

さて、これからどうしてくれようか。

[55. 匿名]

衣服や教育など金銭面的にあからさまに差別されてたけど、一番嫌だったのは妹からもお姉ちゃんはブスだからと小さい頃から言われてたこと
母親が私に何百回とそう言うからそれを聞いてる妹も自然とそうなるよね笑

今妹が親になって下の子ばかり可愛がって上の子は理解出来ない可愛くない、ブスだから一緒に歩きたくないと言ってる
負の連鎖だよ
気の毒だけど正直関わりたくない

[56. 匿名]

>>1
子育てしてて、どっちも大事で可愛いけど性格が違うから対応が変わることあって、完全平等も難しいんだなと痛感してるところ。

下がものすごく甘え上手で空気読めるタイプで、上がまったく空気読めない甘え下手。

ソファに座った私に甘えに来た下を一瞬構ってさー立ち上がるぞって時に上が自分もー！って来るから正直たるい、ってなるけど傷つけたくない使命感で構う。けど引き時が分かってなくていつまでもしつこくふざけるから最後もう本当にやめて！って怒らないといけなくなるんだよね。

逆に私がちょっかい出しに行くとき、下は嬉しそうにきゃっきゃするけど上は高確率で「あ、今別にいいんで…」みたいになるから「あ、ハイ…(´･ω･`)」って微妙な空気になったり、タイミングが難しい。

結果的に下の子とキャッキャすることが多くて、大きくなったら「ママは下の方が好きなんだ！」って思わないかちょっと心配してる。
大好きなことは常に伝えてるけどそれだけじゃ足りないよね…

物理的に差別されてるのは親としてクズ過ぎて論外だけど、差別を感じてる人の中にも意外とこういうすれ違いパターンもいるんじゃないかな。

[57. 匿名]

>>7
親が憎くて、嫌いすぎて子供を持つことは考えられなかった。血を残さなかった。
少しでも似てる所が出てきたら耐えられないから。

[58. 匿名]

>>15
田舎はあるある
長男教
村全体が男尊女卑、特技は村八分

[59. 匿名]

>>26
何で弟じゃなくて嫁さんなのよ
嫁さん関係ないじゃん

[60. 匿名]

>>49
そんな扱いをされるのが分かっているのに帰省するのかな。
軽く思われて、なめられているのに。

兄弟格差をする親なんて、親じゃない

[61. 匿名]

3きょうだいの真ん中だけど、明らかに不公平な扱いを受けてた。同じことをしても、いいことは私だけ褒められない、悪いことは私だけ怒られる。
いつしか家の中でおちゃらけるようになってしまい、ますます馬鹿にされるように。
それが原因か、完璧主義とか、見捨てられ不安とか、大人になった今でも苦しんでる。

[62. 匿名]

>>58
うそみたいな話だね。
そりゃ若者がいなくなるわけだわ、特に女性は。、

[63. 匿名]

>>51
今までの不満を訴えたらどんなリアクションが返ってきたのですか

[64. 匿名]

>>11
あまりにも頭にきて電話に出ないようにしてる
差別しまくった姉に全部してもらってよ
姉も親の愛情をひとりじめしたくて私を虐待し邪魔してきたんだから、お望み通りひとりで介護すれば良いと思うわ

[65. 匿名]

長男教の母親で
4日間食事水抜きで学校で倒れ、昭和の時代に児童虐待で学校に呼び出された母親だったけど

その期待の兄も早死にし
歳取って弱った親を見たらもう何も思わないし
恨みも忘れたわ

[66. 匿名]

私は何しても褒められず、弟はちょっとした事でも褒められた。
私が調子にのりやすいから、らしかったけど、
弟は調子こいて私に自慢してきたり見下したりしてたんだけどね!

見た目も可愛くて明るくて、母好みの性格だったからね。

その弟が中学に入ってから、見た目も成績も冴えなくなってきて最悪の結末になりました。

自分の子供達には気をつけてます。

[67. 匿名]

姉わたし弟。弟を溺愛。わたしは20で家を出されてそれ以来風呂。姉は発達なのに療育とかなしで今110キロの鬱で生ける屍。これも40で実家を追い出され最低限の仕送りで家賃3万円のアパートで1人暮らしさせられてる。弟は一流大学から一流企業。驚くのは母親が青木さやかさんの親と同じ職業なこと。教え子に性差はなかったようだが、せめて姉の療育はしてあげて欲しかった。教育者と名乗るな。1人の我が子も無視しておいて。

[68. 匿名]

>>3
分かるよ
自分が親にされてきたような仕打ちを子供にはとても出来ない
あんな顔面をバシバシ叩かれて、体はもちろんだけど何より心が抉られるんだよ
今の10才にもならない自分の娘の年の時にそれをされてた訳だから
時折言いようのない怒りを親に対して思うことがある
でも親は「子供は厳しく育てた方がいい」とほざく
でもそれって単に自分がしてきた事を正当化しようとしてるだけなんだよね
こないだ無性に腹が立って、深夜に親にメールしてしまった
「あなたは自分に対してしてきた虐待をどう思っていますか？」って
既読は付いてるけど返信は無し
別に間違ってないよね？
毒親はおそらく「そんな昔のことをグチグチと…」って絶対に思ってると思う

[69. 匿名]

>>1
ある。金。

[70. 匿名]

>>63
変わらないです。何も変わらなかった。何言ってるの？あんたがやらないなら誰がやるの？という感じで。兄から性暴力をうけた話もしたけど母親から出た言葉は『いつまでも言ってんな』でした。兄もそんなことくらいでと逆ギレ。情けなくて呆れました。兄妹差別はされた方だけが傷ついて覚えてる。やった方は自覚もない。

[71. 匿名]

いま、自分で自分を甘やかしていまーす。この気持ちを理解してくれる人なんていないもん。旦那だってわかっていなさそう。

[72. 匿名]

兄と未だに比べられ、親に全てを否定され続けてきてから夫に少しでも否定されると悲しみが怒りになって喧嘩してしまう。
誰も私を分かってくれないって。
友達は何でも分かる分かるって言ってくれる子に安心感を覚える。
治せば楽なのにどう治せればいいのか分からない。

[73. 匿名]

>>59
嫁がするわけないじゃん。そこで弟と嫁の関係がブッ壊れりゃいいんだよ。

[74. 匿名]

母親は差別してないと言うけど、全く同じだけの愛情なんて無理に決まってるよね
人間なんだもの
子供も一人一人違う性格や容姿なんだもの

しかも一人っ子と3人兄弟なら、親の時間も愛情も3倍にはならないからね

[75. 匿名]

>>7
うん
もしクソ毒親と同じ事を自分の子供にしたら自己嫌悪で死にたくなる
絶対にしない
おかげで三人とも心穏やかな子に育ってくれてる

[76. 匿名]

姉と弟がいるけど物質的な差別・格差はもちろん、私に対しての暴力暴言が酷い親たちだった。子供の私に母はよく長女の自慢話をしてきて、そういうことも苦痛だったのを覚えている。弟は「僕とお姉ちゃん（長女）は叩かれないのに何で◯◯ちゃん（私）はいつも叩かれてるの」と子供ながらに心配してくれていた。大人になった現在親とは絶縁している。というか、逃げた。ふと思い出して辛い時もあるけど、子供の頃よりは幸せ。まあまあ楽しく生きてる。そういえばコロナ禍で父親が死んでた。葬式行かない理由ができてよかった

[77. 匿名]

あーキモいキモいキモいキモい

[78. 匿名]

きょうだい差別するような親は毒親。そんな親に特別な可愛がられたとしてもそれは愛玩扱いだから、プラスの結果を生まない。愛玩子は自立できなかったり、自死するしかなかったりで悲惨な結末迎えることがある。
搾取子は早い段階で親元離れざるを得ないから自立はするけど、親に愛されなかった傷に苦しみながら、得られなかった親の愛をほぼ一生求めてしまうと思う。

[79. 匿名]

母に色んなもので叩かれたし、首も締められたし
おじさんに売られそうにもなったし、酷いことも沢山言われて搾取されて挙げ句家を追い出されたけど
兄弟格差が1番心の傷として残ってるな…
これは私の場合だけど。
フラッシュバックとかして未だに行動に制限かかる

[80. 匿名]

それでも母ですか？それでも保護者ですか？と諭した祖母(姑)に感謝！

[81. 匿名]

>>3
大人になって親から離れたけど、それでも夢にまで見るくらいだからしんどい
涙流して起きたこと何回もある
結婚とか子供産みたいとかも思わない
同じことしそうで怖い

[82. 匿名]

自分語りさせてくれ。

私の母親は36歳で兄を身ごもり父とデキ婚。
兄が生まれて半年ほどで私ができて兄とは2歳（実質は1年4ヶ月）離れて私が生まれる。

小柄で身長が低い母は、兄も私も帝王切開で生んだけど、本来であれば、帝王切開は産後数年空けなければ母体に良くないらしい。その為、物心ついた頃から「本当は墮ろそうと思ってたけど、生んであげた。女の子だから生まれたら家事を手伝ってもらえるから生まれてくるのが楽しみだった」と、謎の言葉を大人になるまでかけられ続けた。その他諸々、よくある兄と妹の兄弟差別はよくあった。

そして父が亡くなった時に「お前も死ね！」と言われた。

その時に母の気持ちを察したんだよね。
薄々感じてたけど、やっぱり母は私には愛情が最初からなかったんだと思う。

状況から察するに、アラフォーになってからのデキ婚だとすると、母は父をGet's！する為にデキ婚に持ち込んだのだろう。年齢を考えると若気の至りでも不可抗力でもないだろうし。だから兄は母にとって自分の願望を叶えてくれた子なんだろうなー。でも私は、産後の体や精神が回復してない時期に父の欲求に応えたがためにできてしまった（無理強いじゃないとしても）母が全く望んでなかった子の上に、兄の育児中のストレス及び父に対する不満の象徴が私なんだろうなーと感じとった。だからと言って父のことは好きで愛情もある上での不満で根本的に本質から嫌いなのは私だけなんだろうなーと。あくまで私の憶測に過ぎないけど、私もアラフォーの年齢で子供がいる上に母の性格はよくわかってるつもりだから、何となく察してしまった。そんなことを察したくなかったけど。母の気持ちはわからなくもない。だけど、私自身の感情としては、スッゴク悲しい事実だなーって。客観的に母の気持ちを理解してしまって余計に救われなくなったし、たぶん私の気持ちは癒えることはないなーと悟った。

[83. 匿名]

傷は消えない。
傷の痛みに慣れる術を身につけるか、好きなことに夢中に打ち込む時間を作るか、健全で対等な（与えたら返ってくる）人間関係の中に身を置くのが癒しにはなると思う。

[84. 匿名]

今思うけど、昭和の親って異常者だらけだよね？
うちの親も見事にそこに入ってるけど

[85. 匿名]

>>60
ほんとに舐められまくりでした　なんの話もなく弟たちは家を買い、その直後に父が急死　で、免許もない母のためになし崩し的に夫婦で実家に入ったものの、父の新盆でなんの準備も手伝ってくれなかった弟たちがゆっくり参上して、母を連れて外食へ　キャッキャ楽しそうに帰ってきた様子に私が不機嫌になってたら、弟と母に「出てけ」と　それから2週間くらいで出ました　母の葬式も行くつもりはありません

[86. 匿名]

>>11
優遇したほうを永遠に優遇するよね
そっちに頼みなよって言うと、あの子には苦労かけさせたくないからって
将来弱ったの自分の為に大切にしてきたのに、いざとなったら何もさせないんだもの

[87. 匿名]

わがままで自由な上と下が心配されて可愛がられてる。

[88. 匿名]

>>45
長女→習い事無し
次女→習い事たくさん
一見、次女が贔屓されてる様に思えるけど学校行って習い事行って親から期待されて大変な面もたくさん有りそう

[89. 匿名]

>>10
たしかに
我慢する方が損をして、わがままな方が希望が通る気がする

[90. 匿名]

あきらめた！
そんで外で愛されて満足した！
実家には帰らん！笑

[91. 匿名]

あんたが我慢したら兄の不機嫌も治る、みたいなのもない？私は完全なる甘やかし差別ではなく、親が押さえられない兄の暴力を治めるための「私が言いなり」だった。一度、あんたは勝てるわけがないんやから殴られとけと言われたこともある。

[92. 匿名]

>>4
多いよね
該当ママ居たら気を付けて欲しい

[93. 匿名]

>>4
毒母も姉弟差別の弟贔屓で苦しんだ。

「弟はちょうどいいのよね。頭が良すぎてもね。」て言われた。

[94. 匿名]

>>14
私も弟が小さい時は喘息で入院が多くてその間は近所の人に預けられたりしていました。
私は身体がとても丈夫で助かったと言われたけど風邪引いた時になんで風邪なんてひくんだ！と怒られたことが今だに忘れられない。
今はそういう子供は「きょうだい児」というと知って似たような子供たちは今でもたくさんいるんだなと思いました。

[95. 匿名]

一人っ子じゃなきゃ子供は不幸

[96. 匿名]

>>19
うちも結局１番目が可愛いんだよ

うちは差別もだけど、姉にだけすごい過保護を発動してた

学校レベル下げても近い所にしなさい、アルバイトなんて危ないからダメ夜は駅まで迎えに行くとかもうずっと小さい子供みたいな扱い　
大学受験失敗して専門学校に行くことになっても盛大な進学祝いパーティーなんてしちゃてたよ

私は部活もして帰りが遅くても勝手に帰ってこいだし、休日にアルバイトしても勝手にどうぞ稼いでるんだからお小遣いも要らないわね
お昼のお弁当も面倒だから自分のバイト代から好きに食べな
進学もお姉ちゃんが大学行ってないのにあんたが行くの？
短大にしなさいよとかねバイトで２年分稼ぐからって四大行ったけど

でも大人になって母が亡くなって姉から聞いたらあんただけ自由で羨ましかったって言われた
与えられてる方は意外に気づかないんだね

[97. 匿名]

例えば2人兄弟の子供に「2人とも同じくらい好きだよ」と言って育てるとそれはそれで不満が出ると昔何かのテレビで見た
片方しかいない時に「ママはあなたが大好きだよ」の方が良いんだとか
自己肯定感が育った子供は兄弟の中で自分が一番母親から愛されてるだろうと思うものらしい(それが事実かは別としても)

[98. 匿名]

弟ばかり優遇されるのがつまらなくて小さい頃は暴力ふるってたな。

[99. 匿名]

今でも弟っぽく甘えてくる奴嫌いだから塩対応する

[100. 匿名]

無い、母親はわたしを愛さないで死んだわ

[101. 匿名]

>>62
生意気な女は村八分の対象だよ
お坊さんとかが偉い

[102. 匿名]

>>1
精神科医は仕事しろよ
薬ばっか売りつけんなよ

[103. 匿名]

子供の頃に限ったことじゃないよね
大人になったって親の兄弟差別は続いてる

[104. 匿名]

>>7
私もそうしてる　ただ母にたまに会うと未だにひどい差別発言、やっぱり一番最初の子が一番可愛い（兄）などを悪気なくしてくるのでその度にまた同じ思いをしなきゃいけなくなる→傷つく→反面教師にしよう！の立て直しで疲れる

[105. 匿名]

>>5
上野で起きた虐待事件は下の子が○されたよ。

[106. 匿名]

>>25
これ母を見てると可愛い子には負担をかけまいと庇うらしいんだよね　だから冷遇してる子にやらせる

[107. 匿名]

>>11
その通りなんだけど、優遇されるのって単に可愛いだけじゃなくポンコツだから親が手厚くするのかもと思ってる
3人きょうだいで介護に直面した今、一番ポンコツだった弟はパチンコ風俗にハマって金無し隙無しで全然役に立たない

[108. 匿名]

>>5
そうとも限らない
出来が良い子、ルックスが良い子が特別扱いのパターンもある

[109. 匿名]

>>4

その弟が『兄』だったとしても、おそらく結果は一緒だったと思うよ。

うちは早くから母子家庭で子供は兄と私の2人だったけど、母は兄だけ特別扱いしてたというか、今でもそうだからね。

ちなみにうちの母親は三姉妹の長女。

『男の子は特別』『男の子のことはよく分からなくて〜』が口癖だった。

ものすごく男を特別視するタイプ

[110. 匿名]

>>105
長女は女の中の頂点！次女はかわいくない　とか書いてる手紙出てたよね

[111. 匿名]

種違いの姉妹。長女の私は再婚相手と折り合い悪く、叔父叔母もいる祖母ん家に引き取ってもらった。覚えてないけど丁度反抗期だったのかな、たまに会いにくる母親に不服を訴えたんだと思う。母親の言うには妹と比べ私のほうが容姿が良い、祖母の家でおじさんおばさんにも囲まれて賑やかであんたは恵まれてるだと。妹は可哀想と泣かれた。

叔父の気分でいじめられ、祖母にも延々母親等の悪口を聞かされ、母親側と住んでた時は性被害にあっていて。私が幸せだって。何も知らなくてしょうがないのだけどやるせない。

私の幼い頃の母親は鬼ばばそのものだけど、妹は何でもわがまま聞いてやってたみたい。絶縁です。関わりたくないよ。

乗り越えること出来ずにアラフォー。認知の歪みもだいぶ加わりお世話になったはずの叔母たちとも連絡出来なくなっちゃった。こじれちゃいました。克服とか無理と思う。

でも辛い経験された方多いんだね、色んな形の鬼がいるんだね。どうか自分の幸せだけ考えてほしい。

[112. 匿名]

結婚して人生やり直してると思ってる
夫から大きな愛を貰って
親とは距離取ってる

[113. 匿名]

>>1
下（私）は可愛がられる傾向はある。
喧嘩したら親が守ってくれる。

でもお下がりだし，お金関係の特権は上にあって親からよく使わないギフト券姉はもらってた。

何にも調べないで姉に教えてもらったりして妹結局お得。（姉は調べまくってたから）だとおもった。
下で良かった‼︎

と思ったが親の介護問題の時、姉は遠方へ移住。
私に全て降り注ぐ。
介護するが私、口が悪い為、小言を行ってしまう。親は「お姉ちゃんに介護してもらいたかった」とそして姉も「私ならもっと大事にするのに」と遠方から電話。だけど何にもせず。私の中では何にもやらない口だけ姉。
親は「かわいい姉にこっちに来て欲しいと涙」
だけど、ひたすら優しい言葉だけをかける姉。
私には「アレコレやってあげて」とアドバイス。
親「なんて良い姉なんだ」と感動。

知り合いの弁護士に聞いたら、小言ばっかり献身的にやってきた人より、遠方からねぎらいの言葉だけをかけた子供の方が可愛いと思い遺言書ではそっちにお金をあげるケースがあるらしい。

なんともいえんなぁ

[114. 匿名]

小さい頃から爪噛みのクセがあるんだけど「愛情不足だとなりやすい」と書いてあってなるほどと腑に落ちた。

[115. 匿名]

自己肯定感がひくいから異性から好かれたらすぐ懐いてしまうし嬉しくなってこっちも好きになってしまう好かれて好きになっただけで、コレって恋愛というの？ってたまに思う
恋愛じゃなくて受け身でいたらたまたま好いてくれる人がいただけで、これって恋じゃなくて依存じゃね？って。

[116. 匿名]

子供の頃は私は叩くけど弟達は叩かない、勉強がわからなくても自分で調べろで弟たちには答えまで説明していた、大人になってそれを母に指摘したら逆ギレされた。
成績は私の方が良かったから感謝しろとまで言われた。ふざけるな

[117. 匿名]

>>1
なぜママ限定？

[118. 匿名]

>>1
そういう事やられると結果的に兄弟仲悪くなる
もうどこから拗れたのか当人達にもわからないレベルよ

[119. 匿名]

スラムダンクの映画が胸糞だった
リョータの母親がイケメン完璧息子に入れ込んでて、彼が亡くなってからもずっと彼のことしか考えてない

リョータとその妹に愛情向けられないなら3人も産むなよと思った
映画は最高だったけどあの母親だけ胸糞

[120. 匿名]

>>26
こういう小姑が離婚原因になってるんだろな。
一生恨まれたら良いよ。

[121. 匿名]

娘が作ったお菓子を「ビンチョウマグロみたい笑」ってXに晒した母親、他のツイートは旦那しゃまとむしゅこたんとの生活♡って感じでホラーだった

[122. 匿名]

>>1
こういうトピ見ると、

①怒り悲しみのフラバする

②乗り越え幸せになった人から、大人になったら自己責任など心無いレスがつき二重苦。

③何だかんだ幸せになってる人が多いから温度差感じる場合がある。

④優しい人に素敵な言葉かけられて励まされる。

[123. 匿名]

アダルトチルドレンだよね。
愛情不足で育った義姉、実家大好き、義母に依存気味で弟にもあれこれ指示してくるよ。
それはそれは異常な執着。
満たされることのない愛情を求めて、認めてほしいのかなと気の毒に思う。

[124. 匿名]

>>112
距離を取れる人は健全だと思う。
逆に、毒親なのに執着してしまう人いるよね。
洗脳されてるんだろうか。

[125. 匿名]

>>1

ファミリーYouTuberのあっちゃんファミリーってところ、たまに見てるけど、いつ見ても姉妹差別激しくて見た後悲しい気持ちになる
姉妹なんだけど、話しかけ方から態度からプレゼントから何もかも姉贔屓
妹の方が本音を親に言えてないのが見て分かるし、親が妹のことを都合よく使ってるのも分かる…1視聴者が見て分かるくらいだから実際はもっと激しいんだろうなと思う

[126. 匿名]

>>62
田舎が淘汰されていくのは当然だよね。
個人的に一番嫌いなのは、何も言ってないのに「どうせ田舎だと思ってるんでしょ」みたいな卑屈感。

[127. 匿名]

>>26
そういう古くて凝り固まった思考も、親の教育のせいだよね。
介護は嫁じゃなく実子だよ。

[128. 匿名]

>>124　よこ
＞距離を取れる人は健全だと思う。

毒親育ちにも、重度〜軽度まである。距離置く前に潰れてたら、物理的に離れる選択肢が無しになる。


＞洗脳されてるんだろうか。

生まれる時代で家庭外での自己肯定感の付き方も違う。氷河期世代は圧迫面接受けて社会から弾かれたり低賃金非正規で使い捨てられたり、売り手市場の世代は社会からおいでおいで〜ってされて独立する収入も得やすい。

毒親に執着や洗脳されてるパターンもあるけど、成長過程で既に潰れちゃったパターンもあるし、発達や自律神経乱れて体調不良とか、トラウマで人間不信とか独立できない状態になってる人もいる。


最近思うのは、いくら良い旦那に出会っても、毒親に作り上げられた偽りの自分だと実は苦しいままで、いつかは職場でモラハラ受ける、毒の介護、子育てなどで困難にぶつかり、きっかけに過去の自分をと向き合い癒し再構築する感じになるんじゃないかと思ったり。

[129. 匿名]

>>62
都会も昭和初期頃までは同じだよ
敗戦後変わってきたけど今も男産まれると喜ぶ方は一定数居る

[130. 匿名]

>>125
視聴者達も容姿比較で誹謗中傷してたり、出先でアクシデント起こる再生数伸びて見せ場になるとか叩かれたり、このファミリーに限らず親がちょっとお洒落をしてもお出かけしても何しても叩かれてるのは見かけた。たまたま海外の動画検索してたら、このファミリーがヨーロッパ旅行行ってるのが出てきて、久しぶりにちらっと見た。YouTubeしてるから国内も含めてあちこち行けるから良いね。

[131. 匿名]

>>115
＞自己肯定感がひくいから異性から好かれたらすぐ懐いてしまうし嬉しくなってこっちも好きになってしまう

そういうあなたみたいなケースと、自己肯定感が低過ぎて、私じゃ申し訳ない釣り合わないし、信用できない、いずれ傷つけてきそうと全て断って一人でいるケースがあるよ。

一般的に、モラハラに引っかかったり、尽くし過ぎて舐められたりするリスクはあるね。

[132. 匿名]

>>128補足
最後の段落は、何だかの形で苦しい思いをして解毒作業しなきゃ本当の自分には辿り着かないんじゃないかって意味。

[133. 匿名]

母は兄優遇、兄に甘い
子供の時から兄には金かかる野球も好きにやらせ、ファミコン、多数のソフト、マウンテンバイクやら全部与えてた
私は自転車一つ買ってもらえなかったよ
兄に金使うから私に残らなかったんだろうけど兄のために犠牲にされたことが許せない
多分一生引きずると思う

[134. 匿名]

>>3
うちは弟だけ溺愛されてて私は要らない子とか言われたりロクに育てられた記憶ないけど、親が無駄に外面良いし他人の前では良い母親ぶって子育て大変でした〜育てあげました〜とか語ってるけど吐き気がする。
だから他人に家庭環境悪かった話しても嘘でしょアナタの母親良い人じゃんて信じてもらえない。

[135. 匿名]

>>103
孫差別に引き継がれたりもあるね
可愛いがった子の孫は同じく可愛がる
冷遇した子の孫は冷遇

[136. 匿名]

>>25
は？んなん見ないよ？
無視、無視＼(^^)／

[137. 匿名]

>>11
よゆうでしかとでしょ。

[138. 匿名]

>>11
放置でいいやん。
なんで皆ないがしろにしてきた奴のこと見ようとしてんの？自分のためだけに使うよ。

[139. 匿名]

>>4
男子は可愛いとかぬかすもんね

[140. 匿名]

>>85
縁切りゃいいじゃん。
なんでそんなんされてまで関わろうとしてるのか意味わからん。自分をそれだけ蔑ろにしてきたヤツらなんかこっちからブン捨てなよ。

[141. 匿名]

私は同じように差別された友人に話を聞いて貰ったり聞いたりする。傷の舐め合いで癒えたよ。
あと親から得られなかった愛は友人と恋人が埋めてくれた！

[142. 匿名]

>>4
百歩譲って将来の世話や介護を兄弟がやるならまだ仕方ないと思うんだが、
こういう親は息子にはやらせない

自分の家もだけど、
地元の周りの家を見ると世話してるの娘ばっかり

[143. 匿名]

介護は一切拒否
ご贔屓の子に頼めよと宣告したわ

[144. 匿名]

>>113
認知症になると、さらにひどくなって、お世話してる人が無視されたり、あなたには世話になってないとか…信じられない言葉を親が言って傷つくらしいから

記録や録音して第三者に聞いてもらうことも必要かもしれませんよ

[145. 匿名]

親ってやはり後期高齢者になる前に、希望をきくなりしておかないと、ほっておいたら、いろいろなことに巻き込まれたりしますよ
しっかりしてるは、そのうち、頑固にかわって、かえって子どもの言う事をきかなくなったりするかもしれない

自分で救急車呼ぶって、できるの限界あるから

[146. 匿名]

>>68
距離をとるのはどう？子供にも会わさないようにするとか。

[147. 匿名]

高齢の親との同居…

なにもないときはまだ叱られ、病気になると自分の時間や気力ももっていかれそうなくらいになるから、兄弟姉妹の協力は欠かせない

病院やホームに入りたがらないと大変…

[148. 匿名]

>>3
だから歳とった親を今蔑ろにしている
罪悪感は特にない
あははははははは…

[149. 匿名]

>>25
可愛がってた妹は薄情で兄は頼りない
長男様末っ子様をあれだけ優遇してきた両親が嫁いだ私を今さら褒め称え何かにつけて頼ってくる
腹立たしいけどほっとけない
本当に損な性格に育て上げられたって思う

[150. 匿名]

>>7
うちは子供いないけど欲しいとも思えない
他人の子供は可愛いけど自分が我が子を育てるなんて想像できないの

[151. 匿名]

>>2
顔より性格とか気質かなとは思う。扱いが大変な気質はいるからね。

[152. 匿名]

亡くなる時でさえ私が親には好かれていないのをつきつけられた
嫌われて当然の自分なのでどうすることも出来ず悲しくて仕方ない
親が好きだったけどだんだん気持ちが離れていく自分がいる

[153. 匿名]

>>1
2年早く生まれて愛情を独り占め
これ私も言われた。結構な頻度で。
しらんがなって感じ
私は大学奨学金、働くと家にお金入れてたけどさっさと出ていけもずーっと言われてたけど
弟は附属の私立から大学、留年して院まで行って
中退、ニート　それでも弟のほうが可愛いらしい

私結局子供いるけど一人っ子
私と同じ目を合わせたくないし

[154. 匿名]

>>12
うちは頭悪くて不器用な兄と幼い頃病弱だった妹
両親共に2人に手がかかるのは仕方ない
中3の時に「えっ！もう高校受験⁈」って言われた時に「私に関心なさすぎ〜」と笑ってしまった
それ以来親には何も期待してない
でも強がりではないけど
進学も就職も結婚も希望通りできたし未だに親に甘えてる兄や妹より人生充実してると思ってる

[155. 匿名]

他人の感情を自分の良いように動かそうとするのは疲れるだけだと思う

[156. 匿名]

>>6
わかる
自分が差別のない親になり差別ない暖かい家庭を作るしかないよね

[157. 匿名]

兄兄末っ子の私
なにかと「あんたは女なんだから」って
私だけいつも腕引っ張られて台所立たされたり
日曜日に寝てたら叩き起こされてた氷河期世代です

[158. 匿名]

要領悪い子、人をイライラさせる天才と言われ部活の応援すら来てもらえなかった。
妹は母のやってたソフトボールのキャプテンで試合で活躍してコーチにも母親と挨拶に行ったり凄い入れ込みようだった。私は空手の最下位。毎日頑張っても母に僻んで卑しいとか妹ちゃんには勝てないのにとか一緒に嗤われて悲しい傷が沢山あるよ。

大人になって妹が何故か事故で死んでから本当にソフトボール好きだったのか疑問に思う。母親に尻尾振るために必死だったのでは。傷は癒えないけど妹もある意味毒親の被害者と思うことで誤魔化してる。私の場合はもう死んでるしね。

[159. 匿名]

一人っ子かわいそうとか言うくせにこういうパターンもあるよね　連れ子とか特にそうじゃない？下は溺愛で連れ子はほったらかしとか

[160. 匿名]

>>3
同じ兄弟とは思わないことだと思う。
それから子育て下手くそな母親だったと思うこと。
私はそれで楽に生きている。

[161. 匿名]

>>158
妹さんが亡くなられたあとってお母様のあなたに対する態度とか変わりましたか？うちも毒親で弱ってきたらすり寄ってきたので捨てました

[162. 匿名]

>>64
介護が迫ってきて、実家に寄生してたシンママの長女が去年40過ぎて逃げやがった
本当嫌なやつ
今まで親の愛情、金を独り占めしてきたくせに

[163. 匿名]

>>42
我が家も一人っ子。兄弟差別の上に兄弟仲も悪かったから兄弟がいることはデメリットも大きいと分かっていたから。
一人っ子にして良かったと思う。私も分け隔てなく育てられる人間じゃなかったと思う。

[164. 匿名]

>>157
末っ子長女がこんな扱いされるパターンあるんだ…お姫様扱いしかないのかと思ってた

[165. 匿名]

>>4
姉の家。
弟の方を◯◯たん♪◯◯たん♪とかまいまくってる。ずっとやってて姉放置

[166. 匿名]

>>1
ない
親から開けられた穴を他で埋めようとしても埋まらない　別のところは満ちてくけどその穴は空いたままだよ

[167. 匿名]

私も差別されて育ったから自分の子供にはそうしないようにと思っていたけどなかなか難しい

上の子は自分が一番の性格でどれだけしても愛情不足を感じてるタイプだし手がかかる、下の子は怒る事も少ないし譲る事も出来るタイプで色々我慢してる感じで真逆

将来きっとどっちも扱いに不満を感じるだろうなと思うけどどうやっても平等には出来ない…

[168. 匿名]

>>30
私も誕生日忘れられてた。
熟年離婚の離婚調書に家族のプロフィール？書くのあるんだけど、就職先もでたらめ、誕生日は両親共々間違ってたw

[169. 匿名]

>>1
妹よりも姉を大事にする母親の方が多い気がする。
妹は2番目って感じで何でも姉のお下がりだし、
姉は最初の女の子って事と、妹より先に2年間親と一緒に探してるから妹より愛着あるみたいな。
私も妹立場だけど、親は姉には何でも熱心になって相手してたけど、私は放ったらかしだったよ。

[170. 匿名]

>>1
多分これはあるあるかと。そして、それを訴えても謝罪なんてせずに開き直られるところまでがセット。理不尽だよね。だから、こっちもネチネチあのときはこーやったとか言い続けていいと思う！私はそうしてる。解決は難しいから発散wでも本人に言うから、少しずつだけど、どす黒いものが自分の体の中から出ていっている気がする。

[171. 匿名]

>>169
自己レス。
親と一緒に探してる→過ごしてる
の間違えです。

[172. 匿名]

愛情なんて要らんから金の面はきっちり平等にしろやって言いたくなる

[173. 匿名]

もともとそんな性格なんだから簡単に治るわけない
こっちから仲良くしようとしなくていい　なんでまた裏切るかも知れないのにこっちからしっぽ振って近寄ろうとするんだろ
いじめっ子のグループから抜けてたのに、ちょっと優しくされたら戻るようなものだ

[174. 匿名]

>>2
マイナス多いけどこれ大きいよ
母親が読モレベルで可愛い場合、なんで私の子なのにブスなの？とか思って虐待しがち
ソースうちの親
可愛い弟妹は虐待されてない
ただでさえ外の人からも容姿で比べられがちなのに親がこれじゃあね
子供は犯罪者になるわ

[175. 匿名]

うちは上の子難病で下の子には我慢させたかも知れない
でも謝っても許してはもらえないだろうな
かまってほしくて下の子が上の子のびょうきをまねしてからかったりいじめた時怒ってしまったこと、今も根に持っている
今は上の子もだいぶ良くなって、下の子に埋め合わせのようにだいぶ優しくしまくってるけど、やってしまったことや時間は戻らないからね

[176. 匿名]

>>85
葬式、行かなくていいよ
信じても裏切られて、大切にされない経験は自分が削られるだけ。
自分自身を守ってください。

[177. 匿名]

>>155
真理

そうだよね、切り捨てて生きて行きたい

[178. 匿名]

>>7
そう、そうなんだけど
のうのうと寝ていたり、酷いワガママ言われて一度手を上げてしまった

お前はなんでこんなこと言えるんだ
私は自由がなかったのに！

ってなった、ちょっと鬱だった時期
すぐ冷静になって
酷いことしてしまった　と思って泣いてしまった
これが連鎖か、と実感したよ

それからはやってません

[179. 匿名]

>>158
男の子だけど、
息子の所属チームでそういうお母さん居る。
上の子は補欠だけど、下の子はエース。
お母さんと話していると、必ず上の子がでてきてネガティヴワードとセット。実際そうなのかもしれないけど、話聞くと兄弟どちらも可哀想になってくる。弟もプレッシャーすごいだろうし。

[180. 匿名]

母親て息子のことを多少男としてみてるのかな
私は褒められたことないし、バカ扱いされていつも何でなのか子供ながらに疑問だった
貶されて育ったから、自信もないしバカでブスな人間やと今でも洗脳が解けない

[181. 匿名]

>>31
姉私弟の３きょうだいだけど、親も弟が１番カワイイって公言してるよ
うちの母性格悪いんだけど、同じような性格の私とは相性合わないらしい
あんたとは相性合わないわ～って何回も言われてきたわ

[182. 匿名]

>>151
癇癪持ちだとね
嘘でもカワイイとは言えないわなと思うよ
私が癇癪持ちで親ノイローゼになったから

[183. 匿名]

>>148
むしろざまあみろ感があるよ。
「うわあ〜不幸になってる。でも仕方ないよねぇ。それだけのことしてきたもんねぇ。」と本当は言いたいけど、怒り狂って逆恨みされそうだから、ふーんしか言ってない。

[184. 匿名]

>>15
年齢が離れていて
性別が男女
中高生の兄が部活を頑張っていたりするとあるんじゃ？

姉、弟だと
ダイエットとか気になる年ごろの姉の方が
「私のも食べて」「もっと食べなよ」とかある。
まぁ、うち。

[185. 匿名]

>>95
母が毒だった
姉がいなかったらその毒を一人で受けてたかと思うとゾッとする
母は兄が大事だったからね
姉と私は仲良いよ

[186. 匿名]

4人きょうだい居て納得してるのが1番上の長女だけ
下3人はきょうだい平等じゃないで病んでる

[187. 匿名]

私は60近いけど
一生忘れる事はできない
親が亡くなったけどやられた事を思い出す

[188. 匿名]

>>15
あるよ〜
父と兄は良い部分ばっかりとか
部屋も兄は南側の8畳なのに、私は北側の四畳半だった

[189. 匿名]

>>68

うちは兄弟差別ではないけど、小さい頃から家族の悪口をほぼ毎日聞かされて育った
一人っ子だから私しか聞かせる人がいなかったんだろうな…
それが大人になり爆発した形になり、ちょっとした修羅場になったよ
自分も親になり子供たちに、毎日毎日愚痴を聞かせるって絶対信じられないもの
抑え込むといずれ本人に伝えたくなるからね…
でも後悔してないよ
それからは程よい距離感を保ってる
今母は、今度は仕事仲間の愚痴を聞かせてくるけど私も負けじと同じように愚痴ってる、って感じw

だからあなたのメールした夜中の気持ち、めちゃわかるよ

[190. 匿名]

>>1
私は次女だったけど酷い目にあわされた
姉も兄達も知らない
陰で母親に私がされていた事を

思春期の時は何でも私の責任にして同情をかっていたので、迷惑をかけてやろうと悪い事をするようになりました
母は綺麗事をとても言う人なので人気があり好かれています
母だけじゃなく綺麗事を言う人の裏の顔を見てるので誰も信じられなくなりました
今でも兄弟差別はされています
母は子供はみんな可愛いのと言っていますが、書けないほどの心が傷つく酷い事をされていました
今も続いていますが諦めています
本音は葬式出たくないし来てもらいたくないです

[191. 匿名]

>>161
変わるわけないですよね。
所詮、毒親は目先のことしか考えられない生き物。
妹が死んでも私は小間使いみたいな扱いして今でも比べてくるから縁切りしました。あまりにも親が幼いせいで妹には死なれ、片割れには忌み嫌われどんな気持ちなのだろうと思います。老後は子育ての通信簿という言葉は本物だと思います。

母親の中では死んだ妹は神様のようになり、私がマイナスなことを言おうものなら発狂します。

[192. 匿名]

あるよね。
私は兄が弁護士なんだけど、人格否定の言葉が凄くて。私が結婚する時に夫の兄弟が未婚なのを馬鹿にしてきた挙げ句、「俺は成功している。お前の旦那の兄弟は結婚してないだろ？結婚式で俺に嫉妬して（義姉妊娠中）俺の奥さんが腹を蹴られたりしたら困るなぁ、もしそんな事したら絶対に許さないからな」と言われた。旦那の兄弟は仕事もきちんとされているし、結婚していないだけで、どうしてそこまで人格否定出来るのか不明。昔から私の人格否定が凄いのを両親は見て見ぬふり。だけど、私の旦那の兄弟の事まで妄想で叩く兄に腹が立ち、両親にも「これは酷すぎる。謝罪するべきでは？」と伝えたが母「私は裁判官ではない」父「はぁ？気にするなよ」と。
私は40代ですが、実家から身を引きました。

[193. 匿名]

>>4
これ父親だった。

[194. 匿名]

差別されるのがどれだけ辛いか身をもって教えている。義母とはとても仲がよいのだけど、義母の素晴らしさばかり話題にする。母の悪口を言う訳じゃないし私の夫もいるから何も言えず、不機嫌押し殺した作り笑顔見ると溜飲下がる

[195. 匿名]

私が3歳の時に母が再婚して妹と弟がいる。
養父は私だけ虐待。母は殴られてる私を一度も助けてくれなかった。大人になってから性的虐待されてたことを母に打ち明けて、妹と弟には内緒にしてと頼んだ。

県外の夫と結婚して、実家には帰省せず家族の連絡は無視してここまで来たんだけど、去年の冬に養父が死んだ。
葬式に行ったら父っ子の妹に「いつまで昔の虐待を引きずってるの？ガキかよ。最終的に家族が味方なんだから音信不通とかやめて。お姉ちゃん、性的虐待なんか本当にされたの？お母さんが、お姉ちゃんはいつも大袈裟だからって言ってたよ」と謎に説教された。

母が妹に喋ったこと。
大袈裟だと信じてもらえてなかったこと。
家族が味方だとかほざいてること。
全てにどうでも良くなって、気持ち悪い家族だねと言い残し帰ってきた。
私の中では絶縁してる。

[196. 匿名]

父亡き後に母と弟の共闘でいざこざしたときに、叔母にそれとなく愚痴ったら「昔っから姉さんは〇〇くんのことばかりで〇〇ちゃん(私)の話なんか聞いたことなかった。叔母ちゃんも何度も注意してたんだけどね」って言われて「あ傍から見てもそうだったんだ」と思って自分でもびっくりするくらいサーッと冷めて縁切りした

[197. 匿名]

>>1
差別された人は無理に子供作らないほうがいい気がする　今の時代子供産んで一人前の時代じゃないし

[198. 匿名]

義理のお姉さん多分私のこときらいだと思う
義理のお姉さん真ん中で末妹嫌いな話聞くし

[199. 匿名]

真ん中に生まれたあるあるじゃないかな
親はそういうつもりはなくても上や下をみてたら思うかもね　愛情は一緒だと思うけどそう感じてしまうんだよね

[200. 匿名]

>>174
うちの母親ドブスやけど、ブスの私は虐待されて可愛い妹は可愛がられてたわ😂お前鏡見ろやと言いたい😂

[201. 匿名]

給食費、弟のだけ払われたり、上履き買ってもらえなくてサイズ小さくて足から血が出てた。

洋服は2着しか持ってなくて雨の日は乾かないから生臭かった。

[202. 匿名]

>>56
すごいマイナスだけどw
私はわかるよ
上と下で性格が全然違う場合、甘えてくる下の子の方が必然的に構う時間が長くなるし、習い事も上はピアノと塾だから送迎のみ、下はスポ少だから練習も付き添うし遠征もある。
上の子は、いつも下の子ばっかり！ってもしかしたら思ってるかもしれない。
同じだけ愛してるし、愛してることを伝えてるつもりだし、お金は上の子の方が明らかにかかってるんだけどね。
感じかたは人それぞれだからね

[203. 匿名]

たまたま本屋で見つけたモラハラ環境を生きてきた人達、という本　良いですよ。
少しずつ読まないと疲れるが、赤線いっぱいになった。このコメントが誰かの救いになりますように。

[204. 匿名]

>>84
今の70半ば以上は親時代訳ありな親だったと思う

[205. 匿名]

うちも長男が一番可愛がられてるなあと未だに思う。
特に母。

子供の頃から私のことは信じてくれなくて兄のいたずらも私がやったことにされていつも私が怒られてた。知らないって言っても嘘ばっかりついてむかつくとか言われて。
社会人になってからも兄は家のこと何も手伝わず寝てても仕事で疲れてるからと許され、私にはあんたは女の子なんだからと家事の全てを任された。
家事嫌いじゃないから別にいいやと思ってたけど、
ある日父が母に「こんなにやってもらってるんだからあの子は何も手伝わないなんて言うんじゃない」と言ってたのを聞いて、そう思われてたんだって悲しくなった。
愛されてない自覚があったから悔しくて悲しくて家を出た。もう絶対戻らないと決めてる。

子供の頃受けた傷は心の深いところに染み込んで、一生残るってホントだよね。
どんなに笑顔でいても少なからずみんな傷は持ってる。

[206. 匿名]

>>157
あなたみたいなきょうだい構成の下ってペットのように可愛がられるイメージあるけど違うの？

[207. 匿名]

>>201
兄弟差別以前にネグレクトじゃん

[208. 匿名]

>>11
はい。
絶縁して10年経ちます。
いとことかは恨みはないけど、どこからか近況きくのすら嫌だからきりました

[209. 匿名]

>>181
親子とはいえ人間同士だから相性はあるよ
相性悪いからって他の兄弟と差別とかするのはダメだけど

[210. 匿名]

LINEグループでいつも私抜きで集まってる動画とか
その集まりに誘われてもいないし
私だって会いたいのに、私はもう家族でもないのかな

[211. 匿名]

>>1
親ではないけど親戚からは差別すごかった。
本家、初孫、内孫、長男、病弱。これに健康優良児の女は勝てない。親戚が兄に何か買ってきたついでにわたしにもって感じでおこぼれで育ってきた

[212. 匿名]

>>4
うちなんか弟贔屓も贔屓だったくせにいざ大人になったらその鬼可愛がりしてた息子が職転々として結婚もせずすぐお金借りにくる思った以上に低スペックな男に育って不安になったのか今更私の方に擦り寄ってきて、将来面倒見てくれるよね♡？みたいになってて本当に地獄だよ
だからって散々蔑ろにしていたわたしに何か出来ることも思い浮かばないようで、うちの子が男の子だったからこれ幸いとばかりに孫を猫っ可愛がりしていろんなお金出しまくってそれをわたしにお金使ってやってると脳内変換して恩に着せようとしてる。今更なにしたところで面倒なんか見るわけないけど！

[213. 匿名]

私は40代で親とは絶縁してるんだけど、親と離れて生きた年数＞不遇な時代の年数になるまで生きてだいぶ変わった。
親は生きていたら70代でお見合いじゃないと絶対に結婚できないアレな人たち。
子供に愛情を持てない、可愛がり方って言うのがわからない、言っては行けないこともわからない。
弟は可愛がられていたけど、それも田舎の男尊女卑的思考で長男だから大事にしなければ、て感じ
抱きしめてかわいいねーだいすきだよって可愛がっていたと言うわけではない。
弟も親と絶縁してるw

[214. 匿名]

>>57
横　私も。あんなクソみたいな母親の血が私にも入ってるから、こんな血は途絶えさせるに限ると思った。母親みたいな子供が産まれてきたら耐えられる気がしないし。

[215. 匿名]

>>207
だと思います。母は弟と弟のママ友外食行っちゃって、私のご飯忘れられたり。父親も私のことだけ殴ってきたり首絞めてきたりしてました。

でも、そんな環境でも大人になれたんだし、優しいところもあるから許したいという気持ちと、許せない気持ちと混在してます。

[216. 匿名]

トピずれすみません
学生時代いじめられてたのに親は気にしてくれませんでした
普通の親って毎日一緒にいたら気づきませんか？
まあ、面倒なことに関わりたくないタイプの母親なので。自分で自分を育てたけど20代でがたきてしまったわ

[217. 匿名]

>>212
鬼可愛がりしてた息子が低スペに育つのあるあるだね。田舎の昔はそう。都会は知らんけど。

[218. 匿名]

>>216
私も気づかれなかった上に「あんたいじめとかしてない？みっともないからやめてなw」と言われて傷ついた日のことは30年たっても忘れないです。

[219. 匿名]

>>7
うちの母は、女の子は嫌い、生意気。男の子はいつまでも素直でかわいい！みたいな典型的な男大好きタイプ？な差別だった。だからそれに気づいたら楽になった。差別する人って結局浅はかというか薄っぺらいよね。

私自身の責任は何もないし、自分は子ども差別しないなとはっきり分かったから。ただ母親の言動の影響は受けてるから、家庭内の言動には注意はしてる。差別しない親戚の人の対応から学んでる。

[220. 匿名]

私もそうだけど、母親が異性である息子を可愛がって娘はネグレクト、嫉妬する、憎しみを向けてくる、その上で依存をしてくるってほんっとーーーーーに多いですね。
世の中の男が謎の自信があるのわかるわ。
愛情いっぱいに育てられたとか否定されたことがなくて自信をへし折られたことがないんだろうな。

[221. 匿名]

子供の頃に５つ上の兄がわがまま言うと周りの父母祖母がいつも言う事聞いていた。
兄の勉強もつきっきりで母が見ていたし、当然学費も出していた。兄が私に暴力暴言しても完全にやめさせるようには誰もしなかった。
兄が大学行った時は皆んなで大喜び、私が進学しようが就職しようが特にお祝いもなし。
なぜ私を産んだのか謎

[222. 匿名]

>>1
私は愛情深く育てられた娘の立場です。母は自分の母に可愛くないと言われ続けたことや、兄に殴られたりしたことをずっと私に愚痴ってきます
母は一言、痛い思いさせて悪かったねと兄に謝ってもらいたいと意を決して話したのに兄の方はそんな昔のことは忘れたと言って誤魔化されたそう。
「辛かったね」「タイムスリップして小さいお母さんを抱きしめてやりたいよ」「私はお母さんがだいすきだよ」って言葉をかけるしかないのでしょうか
もし認知症とかになったらずっと悲しい辛い気分でいるのかなと思うとかわいそうでならないです
幼少期のつらい気持ちは今の楽しいことでは上書きされないですよね。上書きされたらいいのに

[223. 匿名]

>>6
結婚して子供できても親からの愛情不足は埋められないよ。
姉は結婚するときや子供で来たとき色々してもらってたなと比べてしまう。孫への愛情も違う。うちの親はそれをおかしいとも思っていない。

[224. 匿名]

>>6
私もこれで癒された　親以外に自分を大事にしてくれる人がいればいいかな。親離れできてよかった

[225. 匿名]

>>56
いや、わかるよ。
うちは娘息子息子だから、娘にはかなり気を使ってるつもりだけど下2人の方が小さくて手はかかるし
将来娘にも息子たちにも嫌な親だと思われないように頑張るけど

[226. 匿名]

>>216
昔の人はそういう感じ
よっぽど骨折や刺されて流血しない限りスルーじゃない？

[227. 匿名]

>>57
同じこと考えている方がいらして、嬉しく思ってしまった私が居ます。

[228. 匿名]

>>216
中学生位から親といる時間も減って気がつかないこともあるかな
学校と部活と勉強や塾で親と話す時間は1日10分位かも。自分の部屋にいることが多かったし

[229. 匿名]

姉妹は妹の方が得とか言われがちだけど全然そんなことなかった。
姉が優秀だけど性格悪くて出来ない子に意地悪する、みたいなタイプで
祖母と母には「お姉ちゃんは優秀なのにアンタは」ってことごとく責められ
姉にも事あるごとにプークスクスされてた。
お互い結婚・出産してしばらくは仲良くしてたけど
(そうしてる方が世間的には良いのかなと思ってた)
子供が成長するにつれ自分の生育環境のおかしさに気付いてしまって数年絶縁状態。
母だけが妙に気を遣いながらラインしてくるけど、無視してる。

[230. 匿名]

>>212
育てられたようにしか介護できないよ
私そうだもん

[231. 匿名]

>>5>>31
うちは私妹弟の構成だけど、父親は私贔屓だなと思う。母親は特に誰贔屓もない。

夫が姉姉姉夫の末っ子長男だけど、そんなに可愛がられてない。というか義両親めちゃくちゃ癖あって、子供の前で「誰が一番可愛い」って言っちゃうタイプ…

義父→95%夫が可愛い、残り5%は長女
義母→3番目が可愛い

[232. 匿名]

>>>222
いい人だなぁ

[233. 匿名]

外でどういう人間でいるのでしょうか、底意地の悪い人の一例として観察対象にするしかない。

[234. 匿名]

>>5
そうか？
姉弟ならそうだけど、姉妹なら姉贔屓が多いと思うけど。

[235. 匿名]

>>5
私は姉と弟の3人兄弟
姉は初めての赤ちゃんで可愛がられたけど、第2子の自分は待望の男の子で無かったので父親は大変失望したと祖母から聞いた
名付けや出生届を出すのさえ、煩わしかったらしい
末っ子に弟が誕生すると喜びを爆発させたそう

中間子で愛情不足、全てにおいて弟優先の家庭環境だった

[236. 匿名]

母が兄のことばかり一生懸命で私は進路も就職も何一つアドバイスもらえないどころか相談にも一ミリも乗ってもらえなかった。病院も小さい頃からひとりで行かされ、会計があることも知らず、診察終わったら帰ってしまったこともある。
その頃はそれが普通だと思っていたが、自分が育児してみてそれはネグレクトだったとハッとした。
今や年老いた母は無職の兄の側で暮らしているようだが、落ちぶれててざま ぁと思ってる。

[237. 匿名]

>>25
あの子は仕事が忙しいから！みたいなね
こっちの事情は無視

[238. 匿名]

自分と同じ思いをさせてしまうかもしれないから、子供は一人が良い

[239. 匿名]

母や他の親戚は唯一生まれた男の兄を優遇してた。
祖母だけが分け隔てなく接してくれた。
というか気にかけてくれた(?)

[240. 匿名]

義母の話だけど、長男溺愛で次男の旦那は基本放置だったらしい。
介護も基本は我が家。
長男は電話1つ入れただけで、やっぱりあの子のほうが優しいとか。あの子は忙しいから、介護はさせられないとか。
当然のように孫差別もされた。
旦那は親に相談したとこで無駄だからと子供の頃から思っていたようで、自立心が妙に高い。
親と自分は別人格だから仕方ないとずっと言っていたけど、さすがに孫差別の時はめちゃくちゃキレて喧嘩してた。

[241. 匿名]

お前が男だったらかすがいになれたのかもという話を毎回黙って聞いた。
何て言えばよかったのか。

継ぐものの無い家なのに自分の子どもは息子ばかりでどんな皮肉かと笑うしかない。

[242. 匿名]

>>142
介護だけじゃなく、日常の頼みごとも全部娘。
うちは親がネットに疎いんだけど「○○を調べてほしい」「○○をネットで注文してほしい」とか連絡が来る。
「兄にもたまにはやってもらったら？」って聞いたら「お兄ちゃんは忙しいから頼みにくい。そんなことしてる時間ないでしょ」だって。

[243. 匿名]

>>1
姉妹でも姉弟でも、親からすれば姉に先に10を与えたから次は下の番てだけなんだろうけど、姉が先に産まれたのは自分の意思じゃないし独り占め出来た記憶もないのに、物心つくころに下が産まれて愛情を持ってかれる体験をさせられるのは姉だけなんだよね。
しかも奪われるどころか逆に施し役まで期待されるってまぁまぁ理不尽だと思う。末っ子は産まれた時からずっと皆の意識や愛情を受けることができてそれを突っぱねる自由もあるのに、姉には選択肢がないのよ。下が産まれたら与える側になるしかない。

親はそこを考慮して上の子と二人だけの時間を持つとか子供に百戸してあげる機会を設けるくらいのことしないと人によっては歪むのも無理ないなと思う

[244. 匿名]

>>25
何故かって奴隷扱いだから

[245. 匿名]

男の兄弟は私立一貫校を受験させて、部活動もやらせる。１８歳になったら車の免許、成人式にはスーツを仕立てていた。
私は公立で家事をやるため部活動も無し、車の免許、成人式も全部スルー。社会人になってから給与は家計を助けろとかなり要求され、働きながら大学へ通おうとすると、貯めた学費を寄越せと迫ってきた。渡すわけがない。
まあ、他にも色々やられた。親だからって子どもに愛情があるわけではないことは、親から教わった。

他にも散々な記憶だらけで、親は既に他界し、兄弟達とも死後手続き後に距離置いた。
家族仲良くってのを知らないし理解できない。私にとって家庭っていうのは戦場みたいな環境だった。残りの人生は嫌な家族の記憶に支配されずに穏やかに過ごしたい。
報道見ていても、家族、親族絡みの事件が連日多いから、世の中家族は仲良くってのを当たり前に認識する傾向が、もっと変わってほしいよね。

[246. 匿名]

>>222
自分のおばあちゃんが認知症になって、10代の頃に女学校でいじめられたことをずっと言ってるっていう方の投稿見たことある。脳に深く傷になってるんだろうな。
お母様の母親も兄も、もう記憶が改竄されていて、「そんなことはしていない」「そんなつもりじゃない」「お前が悪い」って言うんだろうね。いじめ・虐待って加害者のやり得みたいなとこあるけど許さないためには、介護を絶対にしない、ピンチの時も見捨てることです。

[247. 匿名]

>>159
私連れ子で6歳下の弟とめちゃくちゃ差別されてた
連れ子ってだけでも肩身狭くて居場所なかったのに母には怒鳴られるか愚痴言われるか不倫の自慢されるかいつもサンドバッグだった
大人になって家庭環境が原因で鬱と対人恐怖症になったよ
今もカウンセリングに行ってるけど生きづらいまま

[248. 匿名]

>>245
親だからって子どもに愛情があるわけではない、は本当に人生を通して学んだことですわ。
私は自分の娘がめちゃくちゃ可愛くて、もう抱っこさせてくれないことが寂しいくらい。
私の親もあなたも親も、自分が産んで育てても可愛がれないってすごい人間もいるものだと思うよ。
あっちが異常。異常者たちのいない世界で生きていこう。

[249. 匿名]

そんなの自分が死ぬまで解消されない
だから大人になってからやり返せばいい
親は先に老いる、大人になってからの方が長い、色んな形でやり返せばいい
私はやり返してる、満足してるよ

[250. 匿名]

父親、姉の事をとても可愛がってた
私と姉が同じ行動をしても姉しか褒めない
姉が良い事をすると必ず「さすがお姉ちゃんだ」「さすが俺の娘だ」と言い、姉がクソみたいな悪さをしても「バカな子ほど可愛いからな」って甘かった
「最初の子には思い入れが強いからどうしてもいちばん可愛いんだ、理解できるだろ？」って言われた事もあった
若い頃は【お姉ちゃんは何やってもすごい、自分は何してもダメ…】【どうせ自分なんか…】って思考が強かったけど、親が毒親と理解してからは【あんな奴に認められたり好かれる人間にならなくてよくない！？】って思って、何も考えなくなったなぁ
父と姉は似てるから(とても自己愛が強い)同じ者同士で仲良くやってればいいさ〜って思って見てる

[251. 匿名]

>>229
なんか、兄、姉がかなり意地悪で親は全く気づいてないタイプ多い気がする　わざと出来ないふりして気をひこうとしたり完全にジャイアンタイプでさ　
自分が欲しいのではなくて妹や弟が持ってるから奪うがデフォというか　　親も普通に何故か上の言うがままで
兄姉のズルさに築こうともしない

[252. 匿名]

>>235
私も男が生まれるの期待したら女でがっかり放置された中間子だよ
ただしうちの末っ子は妹
妹だけど末っ子だから可愛がられまくってて何でやねん笑
もちろん姉も第一子だから可愛がられまくってたよ

[253. 匿名]

>>229
性別関係なく長子って我が強いよね
親達を独り占めしていた期間が長ければ長いほどそう
もちろん人によるのは前提でね

[254. 匿名]

>>1

あー、うちも、
姉、妹は
クラブ活動Okで、私だけダメでした。
典型的な愛玩子(姉と妹)、搾取子(真ん中)の構図です。

その差別は一生続くし、
育ててやった恩をたてに、お金を
真ん中にだけせびろうとします。
なんなら介護も。

親から愛情は一生貰えない。
だから、親や家族にこだわるのはやめて
自分で自分を愛して、よい理解者を見つけるとか
自分自身で幸せになれる方法をさがした
ほうが良いと思う。

[255. 匿名]

>>5

三人姉妹なら、
姉と末っ子が可愛がられて
真ん中は放置子だよ。

[256. 匿名]

親、兄弟と縁を切って幸せになることだと思う。
仲良くはなれないよ。
顔を見ると嫌な思い出しかないもの。
自分の家族はとても良い家族を作ったし、思い出さなければ平和です。

[257. 匿名]

>>37
横だけどほんとにこれ
私も親が弟ばかり可愛がって、私は母親に金銭的にも色々(貸したお金返ってこなかったりもろもろ)裏切られたり、
私にはブスだなんだと毎日言われた
親にそんな扱いされるんだから、他人なんてもっと私のことバカにしてるよなって思うよね
恋愛面でも、自己肯定感低いから、寄ってくる男性がくると好きでもないのに嬉しくて受け入れてしまう
すると、付き合ってから既婚者だったりとか、犯罪者だったり、逃亡犯まがいな人だったり散々で(٥ • ▿ •)⤵
めちゃくちゃ人生遠回りした⤵
良く生きてこれたなってよく周りに言われるから、本当に親がいかに大切にするかにかかってるんだなって、そこはかなり重要だと思う

[258. 匿名]

親に愛情もらえなくて精神的にやられた。

[259. 匿名]

>>5
本当に家庭による
親が長女だったから、長女だからと我慢させられて、末っ子だけ甘やかされてきた子供の頃の復讐として、末っ子として産まれた私に当たってきたよ
いや差別したのは母親の親なので、私に当たっても復讐になってないんだけど、頭悪いから分かってない
多分その為だけに自分産んだんだろうなって思ってる
老後の面倒なんて絶対見てやらないよ

[260. 匿名]

>>2
逆もある。ブスに生んでしまった兄弟とバランス取るために、顔のいい方の子供を突き放すことがあると思う。

[261. 匿名]

>>1
みんなが持ってて買ってもらえなかったものとか、化粧禁止で見つかると捨てられてたのでプチプラ コスメ買って過去の自分を癒した。
小さい時から私が楽しそうにしているのが気に入らないらしい。

[262. 匿名]

>>142
姉弟だけじゃなく男兄弟でもある
夫の幼少期の話しを聴くと、いつも「お兄ちゃんだから我慢なさい」「弟君は我が儘だから～」って感じで私からみても兄弟差が激しい
今でもお兄ちゃんだから面倒みなさいって義母本人と義弟両方から言われている
本人も当然だと思っているみたいでとても不憫
転勤で新幹線の距離に住んでいた時に、義弟は親の面倒見たくないって大騒ぎしたし義母も誰も来なくて寂しいとか言い出して定年までまだ5年もあったのに退職してど田舎で同居始めちゃったよ

[263. 匿名]

私は学生時代、どんな土砂降りだろうが自転車で通学してたよ(これは一般的に見て普通だろうけど)
一方で妹は、学生時代はもちろん社会人になっても職場まで毎日送迎(どんなに天気がいい日でも)。
私だけ奨学金だしねww
ちなみに名付けも、妹は可愛いのに私だけ変な名前付けられた。

[264. 匿名]

うちの母は兄に甘く、私には敵扱いな感じ
言葉尻がきつくて叩きつけるように話す、私が声かけると「何よ！！」みたいな
優しいお母さんが羨ましかった

[265. 匿名]

>>58
田舎のそんなやつらの
20代30代が田舎者なの隠して
東京やら大阪やらに住み着いて
無理してパワーカップルとか言って
張り切ってる

[266. 匿名]

>>12
親に見切りをつけるのは大事だよね。
うちは母が気の強いモラハラ姉の言いなりで、姉が私をいじめてもヘラヘラ笑って見てる、私が言い返すと私を叱る人だったから今絶縁してる。あと私は複雑性PTSDで40代の今も通院中。母と姉を遠ざけることは治療する上で必須要素だと思ってる。

[267. 匿名]

>>56
親子でも相性つーかタイミングが合わないのはあるよ
それでも親が歩み寄ろうとすれば伝わるものはあると思う
完全に目に入ってないとか入っても無視するとかじゃなければ愛を感じないまではいかないかと
正直子供の性格によるけどさ
一瞬でも自分から親の目が離れるとキーッとなる子もいるから

[268. 匿名]

共働きで私は放置子でした。ついでに、相談なんですが、子供の友達が、一週間学校休んでて、やっと登校したと思ったら、目に青アザ作ってたそうです。子供によると、家族にされたそうなんですが、とてもその子のことが心配で胸がしめつけられました。学校の先生はなにか行動おこしたのかはわかりません。その友達は前にも学校のパソコンが壊れて、その時は弟に壊されたと言ってましたが、今思うと父親にされたのかもと思ってしまいました。ちなみにその子の母親は金髪らしいです。
私にできることはあるでしょうか？
目に青アザって児童相談所案件じゃないですか。みなさん意見お願いいたします。

[269. 匿名]

うちもそうだったなあ。何をするにも妹妹妹。
妹は学校や塾の送り迎えもされて、私はなし。
不審者に付けられたり、ワンボックスに引き摺り込まれそうになったり一切してくれなかった。中学の頃に怖いから迎えに来てと連絡した時も「何言ってんのよ子供じゃあるまいし」と言われてスルーされた

ただ行きたい学校や、やりたいことは平等にやらせてくれた。

[270. 匿名]

女女男の中間子であることも、「弟が生まれるまであんたが末っ子で可愛がられてきたんだから、今度は弟の番」って言われたことも一緒だ。そんな親に育てられた子たちははきょうだい仲も悪くなるし、実家に寄り付かなくなるし、親にとってもいいことないと思うんだけど。

[271. 匿名]

同じだなぁ。実家に良い思い出ない。子供の頃はどうにか愛されたいともがいていたけど、ある時「お母さんは弟ばかり可愛がる、って思って悔しいでしょ？」ってニヤついて言ってきて、あぁ、この人分かっててやってるんだって思ってからなんか冷めた。

[272. 匿名]

>>265
パワーカップルはどこ出身であろうと、親から教育費や意識を向けられてきた人たちですよ

[273. 匿名]

>>4
うちの母親だ
男の子は女の子にない予測不能な可愛さがあるから仕方ない、子供はこの子だけでいいガル子要らないとはっきり友人に言って、その友人がちょっとガル子ちゃんの前でなんてこと言うの!!って言っても、覚えてないから大丈夫と笑っていたが、私は情景まで浮かぶほど鮮明に覚えている
母は末っ子でワガママ全開、この世は自分の為にあると思ってる

[274. 匿名]

一人っ子にしてあげて
親は「自分はうまく平等に接している」と思っても、子供はひどく苦しむから
子供同士も偶然同じ家庭に生まれてきただけで、お互いに選んで仲良くなったわけじゃないんだから、組み合わせによっては犬猿の仲になるから

一人っ子なら意識も愛情もお金も独り占め

[275. 匿名]

自分は子どもがくれた気持ちで足りた

[276. 匿名]

>>1
社会人になるまで我慢して家を出て自由に過ごす。
干渉してこないから好き放題できるよw
離れたら急に寄ってくるパターンもあるけどね。

[277. 匿名]

弟、妹がいる長女ですが、
兄弟差別がひどすぎて（私は妹の介護もしていて進学もさせてもらえなかった）…でも周りにあまり話したことないからそれが普通だと思っていた。

結婚して子供2人生まれて、
自分の親の異常さがはっきりわかり、
フラッシュバックみたいなかんじで苦しくなった
夫もこんな酷い親みたことないってドン引きするくらいの言葉の暴力を浴びた。（殴るなど身体の暴力はなかった）

40年間我慢して（子供産まれてしばらくは耐えていたが）今は縁を切っている。

だけど、親戚みんなわりと近くに住んでいるし、
私が完全に悪にされているから（親戚だけじゃなく、私の同級生や近所にまで悪口を言っている）
親戚や地元は嫌いじゃないが過去の人間関係を全て消さなければならないのがつらかった。

[278. 匿名]

>>76
心配してくれるなんて､弟さん優しい｡羨ましい｡

[279. 匿名]

うちは2歳下の妹が生まれつき持病があって数回入院してるのでどうしても大人達が過保護になってたな
姉妹喧嘩しても大人達はみんな妹の味方する
ただでさえ年下なのに更に身体も弱いとなったらそりゃね
わかるけど、やっぱ嫌だった
私にはお金ないから公立の高校以外行かせられないと言ってプレッシャーかけてきたのに妹は公立受からなくて私立の高校行ったけど病気のせいにして許してた
進学で私が県外に出た時はそれなりにお金かけて引っ越し手伝ってくれたりフォロー体制万全の女子寮に入れてもらえたので別に私は雑な扱いされてるわけじゃないんだけど、妹が進学で県外出た時は母が毎週高速乗って妹のとこまで通ってご飯作り置きしたり部屋の片付けしたりと世話してた
まぁその年になると親が毎週来る方が嫌だしこっちが帰省しないと会えない位の方が羽伸ばせて良いけどさ

今は姉妹そろって実家暮らし30代だけど妹は進学先を中退した後フリーターで今も週3で一日4時間半の仕事、私はフルタイム残業ありで月曜から金曜（繁忙期は土曜も）までガッツリ仕事
妹は年金とか払えてないので私が将来自分の年金で妹の事もみるようになると親は思っている
一応私もその予定で覚悟はしてるけど、私らが年取った時に年金なんて貰えないだろうしどうしようかね
妹は仕事が短時間な分料理と洗濯はするけど、私も休みの日は料理するし毎日洗濯もしているしお風呂やトイレの掃除もしている（洗濯物を半分に分けてるので）から妹は楽で良いなという思いがある
持病に関しては成人して完治しているけど病気のせいで過保護に育てられた妹は精神的に弱くて精神科通ってた事もある
2歳差じゃどっちが先に死ぬかわからないから親亡き後は妹一人じゃ野垂れ死ぬから一日でも私の方が長生きしなきゃとは思っている
妹の進学先に母が足繁く通ってたのも妹はセルフネグレクトで野垂れ死ぬ可能性があったからなんだよね

[280. 匿名]

>>49
なぜ帰省する？
ここまで差別されるなら帰らない。

[281. 匿名]

>>85
葬式にも行かなくてよくない？

なんだかんだで関わり持とうとしちゃうのは
親子と言う名の呪いだよね。

早く断ち切って。

[282. 匿名]

うちは母ではなく父だったな
二人姉妹で姉だけ父に溺愛された
いらない子、可愛くない、ブサイクと私だけ父に言われまくったしオヤツもらえなかったし

そんなんだから小さい頃から生まれてきてすいませんって感じで生きるのが身に付いてるし男の人が怖い
男の人は絶対に私を選ばないし好きにはならないという信念ができちゃってて男性不信

本当に小さい頃の親の育て方が後の人生にずっと影響与えるよ
親次第で人間一人の可能性を台無しにするのなんて簡単なこと

[283. 匿名]

>>37
愛された経験ないと愛し方わからないんだよ
大切にされてこないと自分を大切にするやり方もわからないんだよ
いきなり自分が自分にやるってのはハードル高い

[284. 匿名]

>>1
アラ還北島がその事をLINEでバカにして書いて来たので、私は許せなくて私の言い分書いてブロックしました。悪いとは思わないわ。

[285. 匿名]

>>1
子供を持つことができて成人まで頑張ったけど、親への疑問と自分の可哀想な境遇と毎日向き合わなくてはならなくて辛かった。今は子供が幸せな子供時代を送れたのかの確認と親として愛情を与えることが出来たらしいという満足感の方が子供時代の自分に対しての思いより優っていて思い出すことが少なくなった。

[286. 匿名]

ガルで愚痴る

[287. 匿名]

>>94
具合悪くて弱ってる時だから尚更悲しみが残るよね

[288. 匿名]

>>272
親から教育費や意識むけられてるのは
兄弟の中でも可愛がられてる子だけ
田舎は特に長男が可愛がられてる
パワーカップルでも田舎者は田舎者
もちろん都会育ちのパワーカップルも
沢山いてるけどね

[289. 匿名]

>>203
今Amazonで注文してみました。読んでみます。

[290. 匿名]

>>68
既読して反省もしないなんて、そんな人間見捨てていいよ！介護も無しで！自分を大事にして自由に楽しく生きよう

[291. 匿名]

母親とは三年は会ってない
はやく○○すればよいのに(笑)

[292. 匿名]

>>22
私もそう。　母は私だけ精神的虐待をする人。　父は兄をシカトしてた。
夫婦仲は利害関係で結ばれてた感じ。　母が常に不機嫌で父を毛嫌いしてたのも原因だと思う。
兄には思いやりがない。　私は自己肯定感が低すぎるし、旦那との上下関係があるから辛い。
22さんみたいに子供を愛せなかったと思うから、兄も私も子なしで良かったと思う。

[293. 匿名]

>>216
会社行きだしての話だけど、半年間仕事をもらえないでずっと9時から5時まで座ってるだけだった。
辞めるイコール悪の親だから言えなかったけどたまらなくて辞めたいと言ったら、座ってるだけで給料でるんだからいいだろうと父親には言われ（しかも自分はずっと続けてるとマウントまで）母親には、あんたなにか失言したんやない？と言われた。
私、自分の娘なら黙ってないし許せないのに

[294. 匿名]

片方が私立大学、もう片方が国立大学でどちらも奨学金を使ってる場合（返済は子ども本人）平等ってどっちだと思う？
奨学金の返済額が同じになるように親が払う額に差をつける→➕
親が払う額を同じにして奨学金返済額に差をつける→➖

[295. 匿名]

結婚して家を出てからはいい距離は保てるようになった。お互いに依存してはダメ。

[296. 匿名]

>>70
横
そのお母さんもお兄さんも障害あると思う
そんな人達とは分かり合えないから疎遠にして正解だよ

[297. 匿名]

>>2
あっちゃんファミリーとかいうユーチューブみて容姿でこんなに差をつける人いるんだとびっくりした

[298. 匿名]

>>216
構われないとモンペが羨ましくなる

[299. 匿名]

>>251
＞、兄、姉がかなり意地悪で親は全く気づいてないタイプ多い気がする

多くはない。誰が貧乏くじ引かされるかは、その家庭によりバラバラ。決めつけられない。>>229さんは妹の立場だったというだけの話。

そもそも普通ならば、多少の差が出て不満あっても、愛情かけられてたら惨劇にはならない。

[300. 匿名]

>>216
私は、毒親から虐められてたのを、しょっちゅう行き来してた親戚がなぜ気づかなかったのか？って親戚に伝えたよ。大人になってからも「(都合の)良い子」を求められしつこいから、縁切る覚悟で伝えたよ。

近所の幼馴染の親は暗い色を選ぶと指摘したけど、指摘した相手が毒親だったから余計に怒られて終わった。

[301. 匿名]

こういうトピに実体験書くと、姉妹兄弟が理解や共感を示した事により仲が回復しそうな人に対して、一生懸命悪口書いて壊そうとする人が居るから要注意。修復しそうな人は修復したら良いと思う。

[302. 匿名]

>>148
本当毒親って、将来自分が同じ事子どもから仕返しされるって夢にも思わないもんね。親ってだけでそんなに偉いんだ？
私もね、親からされたこと、そのまま仕返ししてるよ。
最高。

[303. 匿名]

>>302
＞本当毒親って、将来自分が同じ事子どもから仕返しされるって夢にも思わないもんね

子に虐待する系毒親は、他責思考の自己愛モラハラだから、都合悪いことは忘れるか記憶改ざんして過去を捻じ曲げる、自分が一番正しいと思ってるから、仕返しされたら、被害者ぶる。

[304. 匿名]

兄妹差別はまだいい
そのままの延長で孫差別までされたから絶縁しました

[305. 匿名]

孫逆差別もある。1人に愚痴吐き溜めケアラーやらせて、大人達はその子を特別に可愛がったと思い込み、介護で恩返せと言い出す。

[306. 匿名]

>>109
わかる！
うちも兄と二人兄妹で母子家庭、母親は三姉妹の末っ子だけど全く同じだよ。

昔から「男の子は素直で可愛いけど女の子は生意気」って決めつけてくる人で、兄は何しても許されるのに私には過干渉で貶されたり八つ当たりばかりされてた。

大人になってからも兄贔屓は変わらず、「息子には迷惑かけられないから」って精神的にも経済的にも依存してくるのは娘の私なんだよね。

[307. 匿名]

>>299
そうそう。うちは妹が頭が良く留学したり院まで出してもらって私は短大卒と差がかなりあるけど、愛情は同じようにかけてもらったし（何より私はそんな頭が良くなかった）差があっても不満はない。

[308. 匿名]

>>1
私は三人兄弟の真ん中で姉がものすごくわがままで親が小さい頃から手を焼いてた
とにかく姉のご機嫌伺いで家族がみんなビクビクしてて気を使ってる家だった
一度キレると手がつけられなくて家電とか投げつけたりガラス割ったり本当にすごかった
それ見てたから私は小さい頃から手がかからず勝手に大人になったって言われた
勝手に大人になったんじゃなくてならざるを得なかっただけなんだよ
その問題の姉はそのまま大人になり、自分が作った家族もそのヒステリーで壊した
旦那は行方不明で一家離散だよ

[309. 匿名]

>>148
LINEだけは返信するけどなるべく会わない。
寂しがって甘えてくるけど、いまさら感がすごいので無視。子供のときは、ろくに話聞かない嘘つきよばわり褒めないなどひどい扱いしてきたのにいざ自分が寂しいとかまってなんて勝手過ぎる。

老後はどう子育てしたかが丸ごと帰ってくるよ

[310. 匿名]

>>303
わかる！！だから死ぬまで反省しない、逆ギレだしね。
とにかく会わない話さないが基本。お祝いあげるから実家おいでと誘ってくるけど忙しいから送ってと言ってる。
お金や物で誘わないとほんっとに誰からも相手されない。

[311. 匿名]

うちも祖母と母が弟ばかり贔屓する人でありとあらゆる場面で差別されて育った
私の場合だけど＂弟は車を買ってもらえたのに私は買ってもらえなかった＂みたいなあからさまな差別より、夕飯のおかずが弟だけ一品多かったこととか、誕生日ケーキが違った（私の時は安いお店だった）こととか、学校の上履きや給食着を弟のと一緒に置いておいても私のだけ洗ってもらえなかったこととか、そういう小さい差別の方が大人になってもじわじわと後を引く気がする

[312. 匿名]

>>279

早めに家でたらどうかな？
妹さんには、自立してもらったほうがよいし、
あなたが面倒見る必要も責任もないと思う。
住居別にして、妹さん、困るなら生活保護うけたらいいと思う。

[313. 匿名]

>>148
私もそう
大人になって何かある度に放置してた私を頼ってくるから、もしかして将来私に面倒見てもらおうと思ってる？って言ったら、え？見てくれないの？ってめちゃくちゃ焦っててザマァだった

[314. 匿名]

>>308

気持ちわかる。
おまえはイイコだね！って親から呪いがかけられてるんだよね。
本当は、おまえは(親にとって都合の)イイコ
なんだよね。

[315. 匿名]

>>183
私は散々母親に本当は男の子が欲しかった
だからお父さんもあんまり家に帰って来ないんだって何度も言われた女の私が悪いみたいに
今になって妹の子供が全員男の子なんだけど、事情があってその子らを育てる事になってひたすら苦労してるから、男の子の子育てはどう？昔は男が欲しい男が欲しいって言ってて願いが叶ったねって言ってやった
何も言い返して来なかった
ザマァ過ぎて面白い

[316. 匿名]

>>85
今は絶縁状態ですか？

[317. 匿名]

>>25
両親が弱ってきたから、あまりこちらから連絡取らないようにして、徐々に疎遠にしていってるよ、私。大事な大事な長男に面倒見てもらえばいい！

[318. 匿名]

>>1

【毒親問題】兄弟間差別の原因と対処法について解説 - YouTube

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8割の親は毒親です【精神科医・樺沢紫苑】#shorts - YouTube

【５月２５日開催、樺沢紫苑 作家２０周年記念イベント】　https://www.event-form.jp/event/32075/20th?g=entry【チャンネル登録をお願いします】http://www.youtube.com/channel/UC1WkFVOCTPdY782AJ1PZ-JQ?sub_con...">

兄弟差別という心理「搾取子と愛玩子とは何か」毒親シリーズ - YouTube

今回のテーマは兄弟姉妹の間における愛情のかけられ方に差があったり、養育時において差別的な態度を親などから取られたことによって、子供が大人になった時に心の傷となって苦しみ続けてしまうことがあります。親が特定の子供だけを可愛がったり、特定の子供だけを...

諦めるのが正解。自分で自分を満たし愛し幸せにする。

[319. 匿名]

>>125
あのファミリー下の子に学用品を満足に買ってあげないのは本当に経済的ハラスメントだと思う

[320. 匿名]

>>1
親もただの人間だと思って、過剰な母親幻想を捨てる。
案外自分も親にとって理想の子供じゃなかったりするかもしれないし実はお互い様。
一時は寂しいけど、まあそんなもんかーで依存先を増やすとか、自分だけの家族やパートナーを見つけて距離を置いたり自分は親からの愛情は理想のものじゃなかったけれどでもそのお蔭で早く自立できたな。とか、親は別の人間だからたまたまお互いの与えるものと欲しいものがぴったりマッチングしなかっただけであれはあれで親の愛だったんだな・・とか、欲しいものがあまりに要求過多で思い通りにならないところも合ったけれど、でも親は親で分散して大変だったろうし、さみしいけど、でも愛されてたんだなって思えるようになると、充分愛されてやけど私は本当に親が大好きで愛してたんだなで終われるよ。

[321. 匿名]

姉妹で贔屓された側だけど姉の闇は感じるよ。情緒不安定、ろくな人と付き合わなかったし結局なんか色々難しい人と結婚したし、仕事で鬱になったりと苦労が多い。
両親からはずっと腫れ物扱い。そんな性格になったのは姉妹を差別したからじゃない？って思うけど、両親は気付いてなくて被害者面なんだよね。
例えばまだ二人とも実家に居て姉が家に帰って来た時(私は外出中)「○○(私)じゃなくてガッカリしたよね」って言われたらしい。母は、何でそんなひねくれたこと言うのかな！って私に愚痴ってきたけど、玄関まで走って行って姉の顔見た途端テンション下がる母の顔思い浮かんだもん。

今私は実家から新幹線の距離、姉は地元。二人ともが親から遠かったら可哀想だから自分だけは地元に残るって言ってた。別に両親はそんなこと頼んでないし、今両親は私より姉を大切にしてるわけでもないし、何とも言えない気持ちになった。

[322. 匿名]

>>67
よこです。
意見もジャッジもないですが、もしかしたら・・で、お姉様が発達なら遺伝の可能性もあるかもしれないですしそれでなくても今の団塊の世代以上はほとんど自分たちがアダルトチルドレンですので、親御さんもまたどこかで被害者で傷ついていたり自分が親にしてもらわなかったことをわからないとか、さらにその上の世代に認めて欲しくてご長男さんに力をこめてしまったとかなにかあるのかもしれません・・。
(だからいいとかではなくて、これは連鎖していて今の今まで暗黙や空気で見えないようにされてきた問題ですので本当は上の世代にも悲しみや葛藤もあると思っています。)

https://www.youtube.com/watch?v=iS9nsR0H_D4&t=65s

戦争の後遺症が毒親を生み、その影響は百年以上続く【人間の仕組み】 - YouTube

戦争という極限の恐怖が、人の神経を侵し、感情をマヒさせ、警戒モードマックスにさせて、不安と焦燥感で生きることを強いるのではないか、というお話をしています。〜〜〜〜〜こんにちは。人生を楽にするカウンセラー、高橋リエです＾＾お悩みの「本当の理由」を突...

[323. 匿名]

>>25
搾取子って言葉知らない？

[324. 匿名]

絶縁は当たり前として、トラウマは治療してるよ。人生これだけで終わりそう。ただの掃除屋、家系のカルマ解消要員。

[325. 匿名]

>>1
一人っ子を産んで可愛がる
鬱屈したところのない大人になるまで見守って、手を放す
自分はあのころ悪くなかった、私のせいじゃないと心から思える。

[326. 匿名]

>>308
うちは姉妹で姉が似た感じでした
姉のご機嫌が何より大切で私は常に我慢させられた
父に「お前は放っておいても大丈夫だもんな」と小学生の時に言われて傷ついたのをずーっと覚えてる
今父が具合悪いらしいけど「放っておいても大丈夫だよね」とスルーしてます

[327. 匿名]

弟が父から暴言を吐かれたり、殴られてました。
理由は仕事のストレスやパチンコで負けたから等の理由です。
私はお説教くらいでした。
その父も他界してからは弟は元気を取り戻してます。

[328. 匿名]

こっちも親を大事にしてあげなくてよい

母の日、敬老の日をスルーする

愚痴とか言ってきたら
〇〇（兄弟）に聞いて貰ったら？
という

[329. 匿名]

>>263
わかる
うちも姉だけ高校車送迎だった
大学生になって彼氏できたときもデート送迎とか彼氏にもご飯作ってあげてた(これはマジで親子揃って馬鹿じゃねえのと思ってた)
子供生まれた後も住宅とファミリーカーと家族旅行費用全部出してます
典型的ピーナッツ親子です姉が介護するだろうからいいんじゃないですか

[330. 匿名]

>>4
姉妹兄弟での依怙贔屓する親祖父母も大嫌いだよ。
そのせいもあってか職場でも依怙贔屓する奴が嫌いだし尊敬もしない。

[331. 匿名]

『「お前は2年早く生まれて、それまでは愛情を独り占めした。今は妹の番だ」と言われた。その後何十年もずっと妹の番』

これな過ぎる。物心付かない頃に注がれてもなw

[332. 匿名]

>>84
毒親って世代間連鎖だからね。戦争後遺症ともいわれてる。
育児の参考にはできない世代だよね。

[333. 匿名]

我が家は弟ばかりひいきされてた。
自分は修学旅行も行けなかったのに母が私を水商売に送り込み無理矢理、働かされたよ。

気持ちの切り替えなんてできないし、奴隷みたいだったから一人暮らしで、たまに出前とるのが生き甲斐。

[334. 匿名]

3人姉弟で真ん中の私だけ高卒
大人になっても弟にばかり貢いでて私はいつもプレゼント贈る方だった
親の介護も押し付けられたけど、途中でおかしいと思って離れた
今になって擦り寄ってくるけどもう遅い

[335. 匿名]

夫婦仲が悪くて喧嘩ばかりの家庭で育つと、兄弟も仲悪くなる傾向があると思う
親も自分たちの事で精一杯だから仲介なんてしてくれないし

[336. 匿名]

>>131
＞私じゃ申し訳ない釣り合わないし、信用できない、いずれ傷つけてきそうと全て断って一人でいるケース

まさに私だ…
それに加えて、私が独身でいる事が世間体的に耐えられない親への復讐的な気持ちもあるかな。
幸せになる努力っていうけど、普通の人には前向きな努力なんだろうけど、私にはドス黒い過去と向き合わなきゃならない血反吐を吐く努力なんだよ。もう血反吐は吐きたくない。幸せになれなくたっていいんだよ。不幸でなければもう充分なんだ。

[337. 匿名]

姉と弟に挟まれて、ほっとかれた次女の私はお調子者のピエロになった
今でも実家に行くとペラペラ話しておどけて笑わせて、そして疲れ果てて家では屍のようになってる

[338. 匿名]

>>309
＞老後はどう子育てしたかが丸ごと帰ってくるよ

その考えは毒親育ちにしか通じない。普通育ちや世間は、恩知らず、子の人間性がおかしい、老人を大事にしない子は最低だとされてしまう。特に外面がよい毒親や教育虐待系でお金は払ったタイプの親の子が責められやすい。

[339. 匿名]

うちの親はクソ親だし、贔屓されてた妹はヤバい仕上がりなんで全く気にならなくなった。
父親なんてもう定年して持病もあるくせに無職の妹の晩御飯の心配してるわ。
ぞっとする。
溺愛されていいことなんてない。
私は自立して幸せになったから溺愛されなくて本当に良かったと思ってる。

[340. 匿名]

>>339
いろんなパターンがあるよ。例えば、

(1)贔屓れた側(愛玩)が自由に好きな事をやり家も出て、搾取虐待された側が鬱になり親元に残ってしまい無職。親の介護も被る。

(2)世間体の為に、虐待した子に対してもお金をかけてでも見栄張りの道具として使おうとして払う。結果的に贔屓された子よりお金はかかってるけど、既に虐待されてて病んでるし、身の丈に合わない事をやらされて成果も無い。贔屓された側(愛玩)は私よりお金をかけてもらった側(搾取)がやれば良いと思っている。愛玩育ちは、自分中心の思考しかない。

339さんみたいに、被害受けた側が幸せになる結末だと素晴らしいけど、搾取虐待された側が人生無茶苦茶にされて逃げ損ない介護まで負う場合も少なくない。

[341. 匿名]

兄弟差別されてきた子どもの子供（自分の親からしたら孫）
も孫差別されがちじゃない？
兄弟の子供と比較されて嫌な気持ちになるから、実家にはお盆と正月、滞在時間1時間未満でしか帰らないことにしてる。

[342. 匿名]

>>42
弟と差別されたから一人っ子にしたのに、父親から子供の数でマウントされた。
私を見下し要因にしていた

[343. 匿名]

>>2
私の姉は誰が見てもブスで、私は誰が見ても可愛かったから
すごく私ばかり褒められてきた。
そのせいか姉は、凄く私には意地悪で、私の容姿を褒めることなんて人生で一度もなく、たまに褒め言葉かな？みたいな事言ってくれてると思ったら女優帽とか似合うんじゃない？(頭でかいから)着物似合いそう(ぽっちゃりだから)
みたいな嫌味しか言わない捻くれた大人になったよ。

[344. 匿名]

>>4
昔は男の子が好まれてて息子贔屓な母親多かったけど、今って女の子ブームで女の子欲しいみたいな人多いから、男の子ばかり可愛がる人減るんじゃないかな。男女両方いる友人も正直娘の方が可愛いって言ってたし。これからは姉や妹ばかり親に可愛がられてとか思う男性増えるのかも。

[345. 匿名]

毒親って、頼んだ事(本人の要望)を全て無視して、自分の独断で勝手に変えて子に押し付ける。

[346. 匿名]

>>45
ほんとほんと
妹がいつまでも愛されなかったせいで病気になったと
言い張るが親子でも相性はあるから仕方ない
成人に慣ればそんな自分を愛してくれるひととくっつけばいいだけ。
いまだに独り身。
それって親云々じゃなくあなたの気質じゃないんすか？っておもいます

[347. 匿名]

根暗なんだよ
贔屓とか
どこの世界に行っても平等などむりなはなーし

[348. 匿名]

>>346
＞妹がいつまでも愛されなかったせいで病気になったと言い張るが親子でも相性はあるから仕方ない

あなた毒親やセカンドレイプする人みたいな発言するね。

愛情不足(家庭環境)が原因で病気にまでなってたら、親の愛情不足を克服してても、病気は残ってしまう訳でしょ。

親子でも相性があるのわかってて産んだんだから、仕方ないと言い訳せず、親側が埋める努力して子に悟られないようにしなきゃ。学校の先生だって、皆努力してるよ。

＞成人に慣ればそんな自分を愛してくれるひととくっつけばいいだけ。

土台(幼少期環境)がグラグラで自己肯定感低くて、持病持ちなら難しいのでは？、荒れた土地の上に立派な家は建たない。

生まれて初めて作る人間関係が親子関係。それが親からの差別や嫌がらせ奴隷関係なら、他人に不信感抱くし、他人と愛情分かち合うの難しい人もいるよ。

＞いまだに独り身。それって親云々じゃなくあなたの気質じゃないんすか？っておもいます

あなたみたいな毒姉？毒母？がいて、苦労して可哀想。

[349. 匿名]

>>346
結局、普通育ちの人、親からの影響が少なくて済んだ人、親から影響受けたけど無事に逃げた人達は、こういう価値観で話をするから、今現在も苦しんでる人や、病気になるほど病んだ人は、二重に傷つくから距離を置いて関わらない方が良い。

[350. 匿名]

>>347
煽り要員の人かw

[351. 匿名]

>>45
＞どっちにも言いたいことがあって下手したらどっちも自分が差別されていたと思っているケースもありそう

そもそも、親が差別する様な家庭は、得した側も愛玩だから、普通の育ち方してなくて、愛玩なりにダメージ受けてる。というだけの話。

[352. 匿名]

>>4
私が進路相談のプリントを学校からもらって帰って、大学に行きたいと伝えたら
「弟君の高校受験にあてるから。あなたは女の子でしょ？結婚するもんね」って言われたことが忘れられない
私の学費は自分の歯の治療に使ってしまったらしく私が攻めたらお母さんの口が歯抜けでいいの！？ってキレられた
まだ17歳だったけどこんな人が私のお母さんなんだなぁとただただ悲しかった
私自身が母親になって、自分がいかに軽んじられてたらさらに痛感してしまったよ
彼女が生きている間に許せるくらい達観したいな

[353. 匿名]

>>30
私も勝手にお見合いの釣書作られてて身長とか出身校がデタラメだったわ(本気で間違えてる)
私の進学や就職には興味なく、塾や習い事も行かせて貰えなかったけど、結婚だけは早くさせようと必死だった
何故か新幹線の距離の遠方の人や転勤族との縁談ばかり

[354. 匿名]

>>8
家族に、捨てられたんでは無く自分が家族を捨てるって思って見切りつけて自分の幸せだけ優先した方が良いよね。
正直、そこに心砕いても失った時間は取り戻せない。
だったら、これからの自分の未来を信じて過去と決別し
明るく楽しく生きるべし。
親に愛されなかったから、他の人を愛せないなんて事は無い。愛情たっぷりで育っても人を愛せない人なんて沢山居るよ。ようは、自分がどう生きるのか自分軸をちゃんと作って愛してくれなかった家族が悔しくなるくらい幸せになる。絶対それが一番の復讐だよw
子供の育児も、虐待されたから　それが子供に繋がるなんて事は無い。勝手にそう思い込んでるだけ。
むしろ、自分の時で虐待されてた時間を止めたらいいんだよ。反面教師と言う親が居たからこそ、深く子供を愛し大切に出来る。自分は、絶対あいつらみたくはならないって強い信念を持つべし。
大丈夫…家族を捨ててから、親を捨ててからホントの人生は始まるんだから。

[355. 匿名]

>>23
＞贔屓されてた側の話も聞いてみると意外と差別されてたと主張する側の被害妄想だったりする

後々に聞いてみるまで問題が起きてないなら軽いんじゃない？、毒親加減が重度だと早い段階で子が不適応起こしたり非行に走ったり勉強手につかなくなったり目に見える問題が出てくるよ。


>>45
＞贔屓されてた側の話も聞いてみると意外と差別されてたと主張する側の被害妄想

普通の親は完璧は無理でも公平を心がけるよ。差別する親は搾取子と愛玩子とわけてて、結局は贔屓された側もペット要員だよ。搾取といってもお金払わないとかお金を取り上げるだけが搾取じゃなくて、愚痴の掃き溜め八つ当たりサンドバッグとか色んなやり方があるよ。

うちの妹は愛玩子だけど、解毒しなきゃならないと発言してるし、私に対して「お姉ちゃんは想像を絶する被害を受けた」って発言してるよ。

被害妄想なのか、気の性なのかは、その家庭によると思う。気質がそれぞれ違うのもわかってて産む訳だから、感受性の強い優しい子に漬け込んで親のご機嫌伺いに使ったり、便利屋にする親はやっぱりヤバい。

親が差別するような場合は、親の姉妹仲もこじれてるし、祖母の姉妹仲もこじれてるよ。お金があるうちだと、お金目当てに縁切りしてないから表面のみ上手くいってるように見える。

その被害妄想の人に寄り添い幸せになる為の手伝いするなら良いけど、ただ自己責任などと見下すだけなら、更に本人を追い詰めるだけだから、離れてあげた方が良いし、見下す時点で、見下す側も抜けきれてなさそう。

[356. 匿名]

同じ条件の毒親育ちでも、独り立ちしようとした時に氷河期だと荒れた海に放り出される状態だし、生まれつきブスとか頭が悪いとか発達とか何か他にも困難を抱えてて、普通育ちでも結婚が難しい様な人は結婚するのも無理だろうし、努力差では補えないものもあるから、他人や自分のきょうだいの悪口を書いたり、叩いたり小馬鹿にしてる人はちょっと軽蔑する。差別してる大元は親だし、被害も置かれてる状況も様々。

[357. 匿名]

>>354
＞ようは、自分がどう生きるのか自分軸をちゃんと作って愛してくれなかった家族が悔しくなるくらい幸せになる。絶対それが一番の復讐だよw

捨てた家族を意識して、悔しがらせるという思考は、どっぷりの他人軸だよw。抜け出せてないw。

＞親に愛されなかったから、他の人を愛せないなんて事は無い。

子は親に対して無償の愛を捧げてるから、愛は注げるよ。親から愛が来なかった、むしろ苛められた事により、パートナーとの関係も潜在意識、無意識に、愛には苛めが付き物だと思い込み、歪んだ形になったり、子に連鎖させちゃったりする場合がある。自分の意思とは裏腹に連鎖。心理学で習う。

[358. 匿名]

>>142
私は財産は全て弟。でも介護は私って言われた。
だから絶縁した。

[359. 匿名]

母親みたいになりたくなくて子供は1人
本当は2人欲しかったけどね
姉妹差別というか自分が面倒な事はとことん嫌がる人だったんだと思う
姉の方が面倒じゃなくてペットみたいに可愛いがってただけ
母親になんかなっちゃいけない人

[360. 匿名]

克服したと書きながらも、このトピに来て、毒親、姉妹兄弟、今苦しんでる人か対してどす黒い気持ち書きに来る人は、本当の意味ではまだ克服出来てなさそう。

[361. 匿名]

>>178
やっぱり毒親を持つと自分も毒親になるんだ

[362. 匿名]

克服なんてできっこないね
必要な時に必要な物を与えられなかったことを挽回出来るわけないし

[363. 匿名]

凪子さんのトピで不幸病、お母さんは言い訳、かまってちゃん、自分に向き合えなどと書いて誹謗中傷しにきてる人達は、ここにも叩きにきてそう。

[364. 匿名]

>>352
おんなじだわ
私は大学行かせてもらえなかった
女だし専門学校で十分でしょって
私立高を希望した時もうちはお金ないし公立行けって
なのに私より成績悪い弟には欧米に3年も留学させていた。お金あるんじゃんって思った

[365. 匿名]

>>297
知らなくて調べたけど、2人ともそんなに容姿変わらないような。

[366. 匿名]

>>25
はいー！
私言われました。
遺産はやらない、弟に全部やる、母親の面倒は将来お前が見ろと。はぁ？って言ったら、だって弟が可哀想だろ？と。私は可哀想じゃないのだろうか。
遺産なんていらないけど。ていうか、ないでしょ、むしろ借金しないでね、と思ったけど。

[367. 匿名]

このトピで戦争後遺症のこと初めて知った、めちゃくちゃ腑に落ちた。
で、ガルでの毒親議論が新たなフェーズに入る気がした。
毒親本人の事情に目を向けていこう(許そう、じゃなくて、なぜそうなのか？を考えられたら新たな視点が生まれる気がする)

[368. 匿名]

長年毒親に悩んできたけど、かばってくれた祖父母が亡くなったことで、もういいかな、ってなって心の糸が切れて、去年から絶縁している。そしたら、イライラしなくなってとても快適。
孫差別もされていたので悪影響しかなかった。

[369. 匿名]

>>188
私も同じ！収納もない4畳半だった。ガル子の部屋じゃなくて納戸とか物置って呼ばれてたよ。しかも私の部屋だけノックなしで入っていいとされてた。

[370. 匿名]

>>215
首絞めるような人からは逃げた方がいいよ…
私の親も殴る蹴るの人だった。顔を踏みつけられたり。
男親からの暴力、本当に自尊心潰されるよね。
これからは自分を大切にしてね。

[371. 匿名]

>>321
無意識の優越感みたいなものが滲み出ていて最期の3行くらい読んでて辛かった

[372. 匿名]

>>365
他人からみたらそうなんだけどね何やっても可愛いから許すって言ってたのよ
自転車とか学用品とか姉にだけ買ってあげたりとか色々酷い

[373. 匿名]

>>5
根強い思い込みだよそれ
うちは圧倒的姉が支配者だった

[374. 匿名]

やっぱりどうしても何かに依存してしまう。
彼氏だったり、物欲だったり、その他色々。
一人っ子の友達は、軒並みみんな幸せそうで余裕があって、多趣味で、親子関係もよくて羨ましい。
もしかしたら、一人っ子ならではの悩みもあるかもだけど。

[375. 匿名]

>>4
知り合いのママさんがこれ。お姉ちゃんには厳しいのに、弟くんには『小学生になってもまだ赤ちゃんみたいで〜』って言ってて引いた

[376. 匿名]

母は長男教きつい人で何事も兄(と父)ファースト
高校も兄が頭悪くて私立行ったから私は強制的に公立いかされ、大学の学費も兄は通信制で留年までしたくせに私には奨学金自分で返せと迫ってきた
父がなくなって実家の相続も兄ひとりにさせて(フリーター→ひきこもり)私には放棄迫ってきたからキレて裁判するっていったら結局法定相続に。
それで家族に愛想つきてなるべく実家に関わらないようにしてたけど、母が入院したみたいで先は長くなさそうでせいせいしてる
母の年金で暮らしてるひきこもりの兄も無視したいけど無理かなあ

[377. 匿名]

>>321
これ読むかぎりでは、お姉さん人謙虚で優しくてとしてすごく素敵だし、結局は家族で一番幸せになれそう。

[378. 匿名]

そりゃ、このトピには毒親側の人も来てて、子の気質や子の被害妄想や子の自己責任にした方が楽でしょw 自己責任を他人に押し付ける人は、実は自分には責任がないと言ってるみたいなもの。

[379. 匿名]

>>86
「優遇したほうを永遠に優遇するよね」　　って、本当にそう。うちもそう。
真正面から言っても、絶対に認めやしない。　もう、悔しくってどうしたらいいか分からない！


「あの子には苦労かけさせたくないからって」→うちではそういう言い方はしないけど（「わたしゃ、公平にしてるよ！」って逆ギレ。でも、けっして「そっち」には頼まないし、させない）、本心はそうなのはハッキリ分かる。舐めてるよね。もう、悔しくってどうしたらいいか分からない！

[380. 匿名]

三人きょうだいで長女の姉だけ暴力とお手伝い免除
長男は家事だけ免除、次女の私は鬱憤晴らしの暴力、愚痴聞き、家事は当たり前だった
長男が成長し子供でなくなると暴力は私に集中
姉も兄も見て見ぬふり
驚いたのは私が結婚して子供を産んでもなお私に手をあげようとして来たこと

私は2人目を望んだけど出来なかった
でも出来なかった事にどこかで安堵もしてた
ちなみに両親姉兄とは10年連絡取ってないし住所も知らせていない

[381. 匿名]

>>6
マイナスついてるけど、
まさにこれ。
自分の家族の、
誰よりも幸せになってやる！

これが1番精神安定した。
結婚したら自分の家族とは即縁切り。
幸せな時は仲良くすりよってくるけど、
そこで気を許してはいけない。
めんどくさいことが起これば、兄弟でヒエラルキー下の私に押し付けてくることがわかってるから。

そして、幸せになる努力してなかったら、いつまでも自分の不幸せをこのせいにしそうやしね。。

[382. 匿名]

母嫌いです！
早く死んでくれますように！
毎日お祈りきてます。
七夕願い

[383. 匿名]

ただ死ぬと何かと面倒くさいんだよなぁ

[384. 匿名]

よめぽんぽんってYouTuberの最新動画がタイムリーで姉妹格差についてだった。全く共感できなかったけど

[385. 匿名]

>>86
＞優遇したほうを永遠に優遇するよね　

ソンナコトナイヨ。

片方が海外とかまで逃げたら、残った側に急に依存してお金積んで囲い込むとかあるよ。

[386. 匿名]

>>149
一線は自分の中で引いた方が良いよ。時間もお金も損するし、あるあるだけど介護してる人に親のお金勝手に使ってるとか、虐待疑惑かけられたり、やって無いから証明出来ない事を言われて鬱になる事もあるから、絶対に他の2人にもやらせた方が良いし、介護は自分で出来るとか考えない方が良いよ。何もしていない兄弟姉妹、介護してあげている親にまで裏切られる事があるから気をつけて。

[387. 匿名]

>>377
　うん妹はもう治らない馬鹿だよね。

[388. 匿名]

>>68
辛かったね

[389. 匿名]

>>381
＞自分の家族の誰よりも幸せになってやる！幸せになる努力してなかったら、いつまでも自分の不幸せをこのせいにしそう

自己肯定感下げられすぎて幸せになる事すら許されないと洗脳されちゃった人、自分から壊してしまう人、努力を沢山しても幸せに繋がらなかった人、複雑性PTSDや鬱にされた人…など様々な事情が存在してて、努力不足や怠惰に幸せになることを放棄した人が今も苦しんでる訳ではないから、間接的にでも、自分上げて、そういう人達下げる書き方するからマイナスつくんだと思うよ。

乗り越えて本当に幸せなら、どうやって頑張ったのか教えてあげたら喜ばれるけど、今もずっと苦しんでる人は深く詰んでて、アドバイス聞いても「なーんだ、恵まれてるじゃん」ってなるだけなんだと思う。

だから、本当は、こういうトピは、今幸せザマァって人と、現在も辛い環境の人を分けた方が良いと思う。

[390. 匿名]

>>122
フラバ上等って心意気で参加してる
癒されるのよ、1人じゃない仲間がいるから乗り越えられるって

[391. 匿名]

愛されたかったな～って思うけど
あんな奴らに愛されてもねと
感情がぐるぐるする

[392. 匿名]

>>56
まさにそれだわ。私は下の立場だけども謎が解けました。ありがとう。やっぱり人間だもの相性ってあるよね。

[393. 匿名]

>>259
うちも似たような感じで、祖母が幼少機に長女にすごい世話になったらしくその恩を孫である姉にかえそうとしてた。とにかく贔屓して可愛がってたから私が親にノート一冊買ってもらうのすら怒って「お姉ちゃんにも」が口癖だった。
習い事も私がやりたいと言っても面倒やお姉ちゃんにはさせたわよ？って感じで、そんな祖母が強かったからか父親は言いなりで姉に気を使い、母親はこの状況じゃ可愛がられないってわかってるだろうに私を捨てて出て行った。そうすると母親に捨てられたお姉ちゃん可哀想と家族全員で甘やかすようになった。私も母親居ないと一度言ったけど、父親にも祖母もだから？って態度で精神的フォローは何もなかった。
本人にその気持ちをぶつければ良いのに、何で子供を代理にするんだろう？ちなみに私も祖母も父親も世話する気ないです。可愛がってた姉に見てもらったら良い。

[394. 匿名]

>>369
うちも祖父母が入り放題の4畳
姉は10畳はあった(サラリーマンのワンルームより広い)

[395. 匿名]

皆んな色々あるのね
うちの母も世話焼くのが大好きザお母さんだから手の掛かる子ほど可愛いって思う人

姉が手が掛かる、あんたは昔から何でも出来るって放置されて進路もコントロールされたなぁ。

親から愛されたいって気持ちが根底にあったからか、ひとまわり年上の旦那と結婚した

[396. 匿名]

>>132
そうだね
同じ課題の人間がこんなに居るとは
苦しんでる時の私に教えてあげたい

[397. 匿名]

>>15
私今30代だからそんな大昔の話じゃないけど、
家族で焼き肉とかしたとき、お肉一枚食べたら「それくらいでやめときなさい」って食べさせてもらえなかった笑
未だに焼き肉とかお寿司、お刺身とか所謂ご馳走系は受け付けなくなって食べられない。
外食とかテイクアウトもだいたい一番安いのしか食べたらだめだったから（それかシェアか）、大人になって人と食べるときも値段安いの頼んでしまう…
1人で外食するようになって、肉うどん食べた時はすごく贅沢した気分になって背徳感はあったけど満足した！

[398. 匿名]

>>14
うちは2人目(私)はバタバタしてたという理由で、アルバムは少ないし、予防接種もちゃんとしてなかった。
そのせいで私は中学生でおたふく風邪にかかった。
兄に近づこうとしたら「お兄ちゃんがおたふく風邪かかると将来子ども出来なくなるんだから！近づかないで！！」と怒鳴られた。
だったら責任持って予防接種やっとけよ。

多感な時期に医者には「座薬を今ここでやってあげようか？(ﾆﾔﾆﾔ)」と言われるし、中間試験も受けられないし散々だった。

[399. 匿名]

子供の時から悩んでました。周りにはそのような扱いされている友人もおらず毒親と言う言葉もなかった頃です。
勇気をだして相談した人からも兄弟差別なんてありえない事前提で話され、今まで育てて来てもらってたんだから感謝しないとなど傷つけられた事もあります。
家族のいじめは一生つきものです。両親からの電話がかかってくるだけでも動機がします。
相談して楽になった機関などあれば教えて頂きたいです。

[400. 匿名]

>>385
それって自分達の介護が心配。無料のお世話奴隷がほしいだけなんだよね…
子供の頃好き勝手して大人になったら面倒な事から逃げて自由にやってる方が勝ち組じゃん。
一生懸命親の世話をしても遺書には遺産は仲良く半分とかお金は優遇した方に、ボロボロでリフォームしなきゃいけないような家は世話係の奴隷にって書いてそう。

[401. 匿名]

>>5
うちは2人姉妹だけど姉は特別扱いだったよ
結婚しても変わらなかった
姉には貢ぎっぱなし

私なんか可愛がられないのに
搾取され続けて親が死んだ今も許せてない

多分ずっと傷は治らない

[402. 匿名]

このトピは、私こそが正しいんだって主張と自分語りと毒親や毒きょうだいへのざまぁみろや親元に残ってる人への蔑みの気持ちが前面に出てる人が多すぎて苦手。

持病、収入などで出られなかった、出たけど出戻りになっちゃった人達にとっては、ホームレスになるか、毒親宅でも雨風しのぐかしか選択肢がない人もいるし、生活保護受けてでも逃げて下さいってアドバイスする人がいるけど、そんな簡単にもらえないと思うし、全ての権利を放棄して生活保護を受ける事が当事者の幸せに繋がるかどうかもわからない。

[403. 匿名]

親と同じ数の子ども産んだら、愛されなかったのは自分に原因がある訳ではなく親に原因があったんだって納得できて、女だからとか社会的背景が原因でもなく、親がおかしかったんだってわかって、スッキリした。

[404. 匿名]

思春期の精神的にご飯食べられない事が多かった。少しでも食べると胃が受け付けなくて吐いたり気分悪くて横になってたら、普段から食べないからだってすごく怒られたり、姉にも親がイライラしてるよーってニヤニヤしながら言われて辛かった。
姉が少しでも機嫌が悪いとご機嫌とったり、熱を出せば付きっきりで看病してたのに。

[405. 匿名]

>>365

姉は父親似、妹は母親似で、やっぱ姉の方が可愛いなとは思う。だけど親が率先して優劣つけちゃダメだと思うわ。

[406. 匿名]

>>343

頭でかくてぽっちゃり(つまりデブ)は可愛い基準に該当するの？それとも過去の栄光の話？

[407. 匿名]

私は親になるべく平等に育ててもらったと思う
だから今姉妹の母だけどどっちが可愛いとか贔屓したいとか全然ないよ
同じくらい可愛い

[408. 匿名]

>>49
うわーおんなじ！夫まで利用するよね！なかなかなことまでやらすからとうとう私がキレたよ。賃貸なんだから大家に言えって。その後ほっといたら大家に行ってプロに直してもらってた。当たり前だろー、最初からやれよ！夫頑張り屋だから可哀想だった。

[409. 匿名]

>>6
ボーダーの姉がいて、人と人との関係というか恋愛みたいな物が怖くなってしまった
気持ち悪い

[410. 匿名]

>>118
1人が生贄の場合、それ以外の兄弟は仲良しなんだよ
ハブられた方は人生ハードモード

[411. 匿名]

>>361
行間読もうよ
毒親は省みない、連鎖は止まってる

[412. 匿名]

>>50
物理的に距離とってるけど、まれに関わる時はものすごく大人がない態度になってしまう
親が語る他の兄弟との交流話とか嫌な気持ちにしかならない

[413. 匿名]

>>10
それは愛情ではなくて言うこと聞かなくて大変だから優先してもらってただけだ

[414. 匿名]

>>377
それは分からないけどたぶん無条件で愛されたこの人のほうが幸せなような気がする
読んでる限りすごく要領がいい
愚痴ってきたときは面と向かってそんなことないよと否定せずそうだよねと肯定してそう
贔屓されたほうが兄弟姉妹が大好きで贔屓する親を嫌悪して贔屓を享受したりせずに親を諭したり相手にしないで大人になってからは差別された兄弟姉妹とだけ仲良くしてる人もいるみたいだけどそうは読み取れない

[415. 匿名]

>>400
＞子供の頃好き勝手して大人になったら面倒な事から逃げて自由にやってる方が勝ち組じゃん。

普通はそう見えるよね～。でも最終的に残った子に親がお金を積んだお金が多かった場合は、逃げた子は、残った子に対して「お金沢山もらったんだからお世話は当たり前じゃん」とか言っちゃうよ。そこが理不尽かつ複雑な所だよね〜。

愛玩子は自分中心に考えて動くから、親に忖度なく自分の事のみ考えて好き放題するよ。だからこのトピで、逃げたと書いてる人も実は愛玩の可能性もある。学費は兄が優遇でも愛情は自分だったとかも愛玩側になるし…。

搾取子と愛玩子の差別だけじゃなくて、程度の差はあれど、100点取れないと叩かれるみたいに、毒親そのもの被害に全員があってる場合は、愛玩子側は自分は逃げるけど、残ったきょうだいに罪悪感を感じて遺産放棄する場合もある。

＞一生懸命親の世話をしても遺書には遺産は仲良く半分とかお金は優遇した方に、

流石に、馬鹿じゃなきゃ、自分が犠牲と思ってるなら介護始まる前に、親に遺産をすべて自分に渡さないならやらないなど強気に出るとは思うよ。立場逆転してるから。

＞ボロボロでリフォームしなきゃいけないような家は世話係の奴隷にって書いてそう。

実家に残ってしまってる人で、不安定職だと賃貸難しいから家は必要な立場の人もいるよ。

[416. 匿名]

>>1
私は愛着障害と回避性パーソナリティ障害になったよ
生きづらいし思い出して辛くなる
心から愛し愛されて愛情をたっぷり注がれたかったよね
自分は母親から無条件に愛されて許される存在だと思いながら育ってみたかった

[417. 匿名]

>>414
＞無条件で愛されたこの人のほうが幸せなような気がする

だよね。うちのいとこファミリーは、男親側が国立以外大学じゃないとか、恋愛結婚こそステータスみたいな人だったけど、子達が時代運にも恵まれて、たまたま親の描いたレールを喜んで走っているなら、ご機嫌で自慢しまくり、愛情注いでるように見えるけど偽りの愛。偽りでも無条件に見える。

[418. 匿名]

>>278
ありがとう。姉と弟のことは嫌いになれない。子供の頃も仲良かったし。向こうはどう思ってるかな。でもいいんだ。とにかく親から逃げて良かった

[419. 匿名]

>>139
まじでコレ100回は聞いたわ

[420. 匿名]

>>1
あからさまな差別じゃないし、母も気付いていなかったんだと思うけど、明らかに私にだけあたりが厳しくて妹に甘いことがあって、我慢してたけど1つだけどうしても耐えられない出来事があって縁を切ろうとしたら母がそこでやっと気付いて、今ではめちゃくちゃ優しくしてくれる。ほんとに気付いてなかったんだなと思う。私には何言っても傷つかないと思ってたんだろうな。

[421. 匿名]

>>172
これもう諦めてるわ
私以外は家やマンション買ってもらってる
親のお金だから私のものじゃないって割り切るしかない

[422. 匿名]

>>29
介護目当てに生きてるてなんか悲しい
全ては自分のエゴの為て感じ
愛情なんて存在しない

[423. 匿名]

>>406
今はダイエットしてるので162cm52kgEカップです。
頭はでかいけど、顔が深田恭子に似てるから36歳結婚してますが未だにナンパされます。

[424. 匿名]

子供3人いるけど、親も人間だからね…長女は自己中で金遣いも荒く、勉強も全くしなくて親のアドバイスも一切聞かず本当に好き勝手だし反抗的な性格、対して次女は穏やかで思いやりがあって優しい…まさにアリとキリギリスって感じの性格なんだけど、長女と接するのしんどいと思ってしまう。無性の愛っていうけど…ごめんなさい。子供側の性格に問題あるのでは？というケースもあると思います。

[425. 匿名]

>>364
私も大学行かせてもらえなかった
弟は高校から私立なのに
ついでに教習所も車代も私は自分でローンで払ったけど
弟は保険まで出してもらってたな

[426. 匿名]

>>210
分かる
でももう参加しない選択肢がなかった幼少期じゃないんだよ
今の自分は無理に参加しなくていい場所にいることを喜ぼう

[427. 匿名]

>>122
③多いよね、、
人に対する根本的な信頼感がない自分からはちょっと違う世界の人たちに思える
影響の受け方は人それぞれだろうけど

[428. 匿名]

>>114
私だ〜
深爪なの母に馬鹿にされてさらに辛かったんだよね

[429. 匿名]

ない愛情は欲しがっても無理
親の存在や昔の辛い思い出は頭の中から追い出す、忘れる
そして今楽しく付き合えてる彼氏や友人との時間をめいっぱい楽しむ

[430. 匿名]

相談です
友人は姉ばかり可愛がられ友人はずっと馬鹿にされるような育てられ方をされていたそうです
友人はとても美人なのに両親から美人だなんて言われる事はなかったそうです（スカウトされるぐらい美人です）
姉は出来るのはアンタはダメねなど比べるような発言ばかりで傷付いていたと
ですが現在は結婚して優しいご主人と子供に恵まれ幸せに暮らしています
ですが数年前に会った時に自分が親になってから我が子に対する愛情があればあるほど自分が何故愛されなかったのかと悩むようになったそうです
そしてその悩みは今も続いていてずっと過去のトラウマから抜け出せないようなのです
このような時皆さんならどんな言葉をかけたら楽になりますか？もしくは心療内科をすすめますか？
会うたび励ましたり気晴らしにお出かけしたりしていますが何も変わらず私もどうしていいのかわかりません

[431. 匿名]

>>37
誰からも愛されない自分を愛せるわけがない
誰かに大切にされないと、自分を大切にするということがわからない
そのうち、病院や美容院すら、行きづらくなって
セルフネグレクトになる

[432. 匿名]

>>422
横です。それでもそういう親って居るんですよね。前に姉との対応の差や嫌だった事を話すと、今さらそんな事言うなってむしろ怒られ、それでとあなたを産んどいて良かったと思っているのよ姉(ニート)のお世話をしてくれるからって言われた。
それにキレて姉の世話もお前らの介護もしないと言ったら、何のために世話したと思ってるんだ介護をしないなんて許されるわけないでしょって笑われたよ。親の中では子供は傷つかないし、介護をするのは当たり前でそれが正しい事って思い込んでる層も居る。そういう人に親のエゴだ愛情じゃないって言ってもわかんないんだろうな。

[433. 匿名]

>>227
57です。
あなたが今生きていること、人生を歩んでいることが嬉しいです。
うまく言えないけれど、、、。

[434. 匿名]

自分は幸せになると頑張ったはずの人が、結局、孫の代で同じ性質の毒問題による親戚疎遠が巻き起こった。

私の祖父。祖父の兄弟姉妹と最終的に遺産で揉めて疎遠。祖父は子煩悩で自分の作った家族や孫含む親戚はリア充勝ち組になったように見えてたけど、結局、また同じ様な介護と遺産で揉めて疎遠。祖母が毒で、祖父が先に亡くなったから、祖父が頑張ってたものは崩れ落ちた。

[435. 匿名]

>>430
その悩みはあなたがまともだからだよと言うくらいしか
友人の親が変なだけだよね

[436. 匿名]

>>405
髪切ったの似合ってて可愛くなった気がする
姉が爆食いしてたら沢山食べて偉いとか言ってるのに
妹が同じように食べてたらもりもり食べようとかいちいち実況みたいなこと言うし変な親だよね

[437. 匿名]

>>45
荒療治かもしれないけど下3行が答えだね
執着を手放す
いつまでも根に持ってるのもなんだかなと
自分が上手くいかない事を誰かのせいにしてたら幸せになる訳がないのよ

[438. 匿名]

兄びいきだった母
晩年私はできる限り介護した
でも母は最期の最期まで兄を思っていた
理屈じゃないんだなと思ったよ

亡くなってから数年後、霊媒師の人に母の気持ちを聞いてみた(背景は一切話してない)
しっかりした子だから大丈夫だと、色々と私のことを褒めてくれた
兄のことはただ心配で仕方ないとのこと

私もまたちゃんと愛されていたよ
当時それが分かっていたならもっと優しくできたのに

[439. 匿名]

>>4
男尊女卑ニッポンのせいでもあるよね

[440. 匿名]

>>2
私ブスだよ
だから親からも嫌われたんだろうな

[441. 匿名]

愛されたい辛い
恋人じゃなくて母父代わりになってくれる人が欲しくて
だから恋愛も上手くいかない
もう1人で生きてくしかないんかなって

[442. 匿名]

>>410
三姉妹の真ん中とか
女女男の次女とかそういうの多いよね

[443. 匿名]

高校入学と同時に携帯デビューする子がほとんどだったのに私だけ買ってもらえなかった。父親はOK派だったけど母親が
とにかく頭ごなしに、ダメ！まだ早い！しか言わなかった。バイトして払うと言ってもだめだった。
けっきょく二個下の妹が高校入学のタイミングでやっと買ってもらえた

妹は高校入学、兄は中３から携帯買ってもらえたのに
今でも許してない

[444. 匿名]

あぁここ読んで同じ目にあっている人がこんなにもいたのかと
私は4人兄弟の末っ子
姉1兄姉2私

5歳上の姉1を両親親戚ともに溺愛→現在2児の母、両親にほぼ育児丸投げ
3歳上の兄も甘やかされる→独身実家暮らし、仕事はしているが実家では未だに甘やかされ放題
1歳上の姉と私には本当に愛情無し、上2人に教育費を掛け過ぎて高校卒業後は進学したかったら自分でお金出してねと

[445. 匿名]

>>174
ブスな旦那さんと結婚するからだろうになぜ子に当たるのか

[446. 匿名]

>>423
36歳か
現実はどうあれもうやがて40のおばちゃんだから過去の栄光だねぇ

[447. 匿名]

朝から母がうざ過ぎる早く死んで下さい
顔も見たくない。消えろ死ね！
ゴミのような女
機嫌伺うこっちのみにもなれ死ね死ね死ね
バカ不倫女
こっちは中学生の頃からあんたが大嫌いなんだよ

[448. 匿名]

朝から母がうざ過ぎる早く死んで下さい
顔も見たくない。消えろ死ね！
ゴミのような女
機嫌伺うこっちのみにもなれ死ね死ね死ね
バカ不倫女
こっちは中学生の頃からあんたが大嫌いなんだよ

[449. 匿名]

あまりにも兄優遇で私を冷遇するから中学生の時に母に聞いてみたら、「うちは一人っ子のお金しかないけど、一人っ子はかわいそうだからもう1人産んだ。せめてお兄ちゃんみたいな優秀な子が生まれると思ったら期待はずれ。無理せず一人っ子でよかった。あんたにかかる金は全部ドブに捨ててると思ってる」とサラッと言われた。そのときは冷遇の理由がはっきり分かって妙にすっきりしたけど、自分が当時の母親の年齢に近づいた今になってとんでもない親だな…と今さら傷ついてる。

[450. 匿名]

>>430
>>自分が親になってから我が子に対する愛情があればあるほど自分が何故愛されなかったのか

ご友人と私全く同じ流れ
自分は姉の引き立て役だったと子供を産んでから気がついた
お友達が何か言い始めたら向かい合わずに共感を持ってただ聞いてくれたら嬉しいかな
解決する力はご友人に必ず備わっているので、出来る事はご友人がそれに気がつくまで「否定も肯定もせず」耳を傾けてあげる
ただ、聞くの辛かったら無理しないで下さい
あなたがそうしたくなった時でないと傾聴は意味がないから

[451. 匿名]

>>10
黙って真面目に我慢する人が一番損をするのはきょうだい関係に限らないよね。
そういう人に目をかけてくれるのはある程度余裕がある状況の人だけだから、
子育てとかブラック企業みたいな余裕のない環境だとものわかりのいい人ばかりが損をする。

[452. 匿名]

>>431
病院や美容院行ってないよ
苦手で・・・

[453. 匿名]

>>45
あるある。
私(姉)は妹みたいに可愛くて愛嬌がないから愛されないんだと思ってて、
妹は姉(私)みたいに頭が良くていい子じゃないから愛されないんだと思ってたらしい。
今更恨む気もないが子供は一人しか作っていない。
容姿も性格も知能も運動神経も比較対象さえいなきゃ比べずに済む。

[454. 匿名]

>>91
あまりにも理不尽で生贄にされて貴方が可哀想でたまらない。
男の暴力は女にはどうにもできないって、嫌というほど実感するよね。

[455. 匿名]

>>139
そんな可愛い可愛いムチュコに殴られてる母親って笑っちゃうよ。
可愛いムチュコなんだから喜んで殴られてるんだよね？と言ってあげたい。

[456. 匿名]

>>222
そこまでしなくてええのよ。
お母さんはあなたに親になって欲しいわけじゃなく、幸せになって欲しいんだと思う。
私は自分の娘の爪が私みたいに深爪じゃないきれいな爪であったり、
おしゃれが大好きで友達が多い子に育っていることを嬉しく思っている。

もしも自分が認知症になって娘のことを忘れてしまったとしても、
娘が幸せで生きてる事実の方がよっぽど大事だからそっちの方がいいよ。
（というか介護や認知とかで娘に面倒かける方がよっぽど嫌だな…）

[457. 匿名]

>>192
分かる
うちは子供同士でそういうナチュラルに見下すような会話が普通だった。少なからず親の影響だったんだと思う。関わるたびにしんどい気持ちになるから距離を置いてる。

[458. 匿名]

>>410
そうでもないよ
利用価値で連んでるだけでお互い別のところでは悪口言ってる風見鶏　社会の縮図が後から分かった

[459. 匿名]

急募！！毒母が死ぬ方法どなたか教えて下さい！
目の前に居る母を殺したいです！
嫌いです！早く死んで！！
性格も捻くれていて自分は誰からでも愛されてると勘違いバカ女
好かれてると思うなら1人で生きろ！
死ね2度と顔見たくない
消えろ毎日毎日一緒に居るのが苦痛。
出てってくれと言うよりこの世から消えてくださーい。いつも否定ばかり自分が正しい時思ってる兄弟身内からも嫌われてるのに自覚まったくなし
娘からこんな死ねと思われても自覚なし可哀想なバカ女しね

[460. 匿名]

>>172
>>421
小町に、不公平にされた子が立てたトピがあり、子側が叩きまくられてた。擁護レスは掲載してもらえなかった。

愛されなかったあなたが悪い　

可愛げが無い

成人まで育てたらあとは親の自由

孫を産んだ子を優遇当たり前

親にも子を選ぶ権利がある

親の金に口出す人間　最低

などのレスが大量についてた。

[461. 匿名]

>>91
父が情けなさすぎね？

[462. 匿名]

>>91
＞親が押さえられない兄の暴力を治めるための「私が言いなり」だった。

でも、おそらく、兄の暴力を引き起こしてる原因も毒親にあるんでしょ、結局、兄が悪者は可哀想。

[463. 匿名]

>>451
＞黙って真面目に我慢する人が一番損をする

毒親から、人のご機嫌伺いが人間関係の基本として学ばされてるから、親戚にも都合よく子守や祖父母の相手する子だとインプットされて、次第に当たり前になっていき、やらないと人で無しと人格否定までされたり、友達にも遅刻してもいいやと舐められたり、ろくなことないと思う。親はもちろん片方の子のみをサンドバッグ八つ当たり雑用係など全てやらせる。

[464. 匿名]

>>192
親は、兄が弁護士というだけで、世間体もよく鼻高々だろうから、何も言わないだろうね。兄の子が道外れたら荒れそうだね。

[465. 匿名]

>>452
返信ありがとう
私もよ(⁠´⁠；⁠ω⁠；⁠｀⁠)
ずっとセルフカット

[466. 匿名]

>>432
子供を作ることだけは誰でも出来るっちゃ出来るから困りものだよね　志望動機や、適性問わずさ　全ての不幸はここにあると思うわ