利用されやすい人の特徴・対策

[1. 匿名]

主がそうです。
分かりやすい人は避けますが、大丈夫だと思っていた人でも結局都合の良いように使われているだけだったということが多々あります。。

もうこんな性格が嫌です。
自覚もありますが、あらためて利用されやすい人の特徴や利用されないために出来る対策を語り合いたいです。

[2. 匿名]

自分がない

[3. 匿名]

気が弱い

[4. 匿名]

断れない

[5. 匿名]

クレーマーやカスハラに媚を売る企業やお店

[6. 匿名]

優柔不断で弱そうな人は
もっと偉そうに自信もっていいと思う。

[7. 匿名]

他人軸

[8. 匿名]

頭の回転が悪くて考えることが苦手

私です。

[9. 匿名]

アプリとか見てると、明らかに怪しい商品の広告あるじゃん？あれを普通に買っちゃう人

[10. 匿名]

心根が優しい

[11. 匿名]

[12. 匿名]

欲張り。
何回もマルチや詐欺に騙されてる人いる。

[13. 匿名]

自分の意見をハッキリ言う
嫌われたくないって我慢してたら舐められるだけだよ
それで離れてく人はどうせ我慢して付き合っててもくだらない人間なんだし早々に縁切った方が良いよ

[14. 匿名]

オドオドしてる
目を合わせようとしない
度が過ぎた愛想笑い

[15. 匿名]

お人好し、優しい、言い返せない、イエスマン。
無理な時は無理だと言う勇気も大事。

[16. 匿名]

>>11
説得力あるなぁ

[17. 匿名]

>>1
何か小さい事でも頼まれてもいいよいいよって受けない事

[18. 匿名]

お人好し

[19. 匿名]

>>1
対策してる間に、どんどん図々しいやつはつけこんで荒らしてくる

裏切られ続けたら、自分が限界になる前にサックリと縁を切ろう
優しさを分け与え、選ぶ側になるといいよ

[20. 匿名]

>>13
主じゃないけど、全くその通り。肝に銘じるわ。

[21. 匿名]

見た目が弱々しい

[22. 匿名]

評価基準が他人任せ
自分という軸が無いから、すぐ他人の言葉に靡く

[23. 匿名]

アベノミクスを信じてた人

[24. 匿名]

>>10
いいことやで

[25. 匿名]

豪邸に一人暮らししている老人

[26. 匿名]

いい意味では優しい
悪い意味ではいい顔したがり
で請け負って後から文句言うのがちょっと賛同できない

人に頼めるって図々しい人なんだから、気遣いなんてあるわけない
それを求めるだけ無駄だから嫌なら断る姿勢が大事

[27. 匿名]

>>1
主体性が弱い人(*^^*)

つまりこれは、幼少期に親の愛情を受けられたかどうかまで、
さかのぼれる

自分がないから、人につけこまれる
また人格が弱いから、人から人間あつかいされない

[28. 匿名]

なんか想像もしてなかったような図々しい人が
世の中には存在するんだよね
世間知らずっていうのもあるだろうから
社会に揉まれて強くなるしかない

[29. 匿名]

>>1
そんなのそういう態度する奴がクズなんだから
主はサッと距離とればいいよ。

主が態度強くしても弱い人にまた舐めた態度するならそういう人ってことじゃん。

主はそのままでいいよ、きっと優しいんだと思う。
大事にしてくれる人にだけ心開けばいいんだよ。

[30. 匿名]

>>11
リニアに言ってくれ

[31. 匿名]

たまーに言い返すと捻くれ者とか悪い人扱いされるのが解せぬ

[32. 匿名]

>>10
利用されちゃうのは、優しさを履き違えてる
断れないのは優しさとは違う

[33. 匿名]

発達障害の人
自分がそうなだけかもしれないけど、人の悪意や気持ちの裏側みたいなものに気づきにくい
あと、認められる経験が少なかったから少し褒められると気を良くして愚直に搾取されにいく

悪待遇な環境でサビ残し続けて必要以上に頑張って、ハードルを自ら上げていき最後は自爆する感じ

対策としては、印象ではなく数字や目に見えるもので判断する様にしたり、周りの定型の人や主治医に相談する事にしてる

[34. 匿名]

>>31
わかる
あれ怖いよね
悪魔としか思えない

[35. 匿名]

>>11
カルロス・トシキ

[36. 匿名]

>>11
要約すると「俺の命令はごちゃごちゃ言ってねーですぐやれ」

大企業のトップなら説得力あるかもだけど、零細ブラック社長にもよくある感覚

[37. 匿名]

>>1
尽くしがち、嫌われたくない気持ちが前面に出過ぎ
八方美人、断れない、自分からやってあげようとする。

私もちょっと前まではそうでした。
利用してくる人はそう感じた時点で疎遠にすればいいですよ。
利用して来ない、自分のことは自分でやる人
お互い様ができる人だけ残ります。

一回やってあげたら相手がその借りを返してくれるまでこっちからは何もしないってルールを決めると良いと思います。
どんな簡単な頼みでも借りを返してくれるまで断る強い気持ちが大事！
もともと優しいんだから意識して冷たい態度を演じるくらおで釣り合いが取れます。

[38. 匿名]

>>10
これ本当にそうだと思う
他人に何かやってあげるのは好きなだけ。

途中から相手の要求がエスカレートし始めてノーが通じなくなり、ストーカー被害受けたみたいになる

[39. 匿名]

誰かとつるんでいない人。
特に目立つ人と一緒にいない、ぼっちな人は狙われやすい。

[40. 匿名]

>>1
自分の意見を持つ。
人それぞれ違うけど
私はどう思うかを常に知る。

質問されたら
食い気味にはっきり答える。
間違っていてもいい。気にするな。

なかなかできないけど。

[41. 匿名]

きっぱり言えないと利用する人が寄って来るのよね。
善意を強要してくる厄介な連中が…
私も断れないタイプです。
断ろうと頑張ると鬱になる位病みます。

解決策はできるだけ人間関係を断つこと、つくらないこと、人に近づかないことです。

[42. 匿名]

気を遣うのをやめる。

[43. 匿名]

話を聞いた時に少しでも引っ掛かったらやめとく

[44. 匿名]

表立ってよっぽど面倒くさそうな性格じゃない限り、ジャブぐらいはほとんどの人は打たれてるよ
そこで牽制してるんだと思う
変なこと言われたら大きめの声ではぁ？みたいに言うとか、いや無理に決まってんじゃんみたいに強目に言い返す
そのジャブの時に普通の返答だと利用されやすくなりそう
でも結局はそうなった時にちゃんと言い返せば大丈夫だよ

[45. 匿名]

意思を強く持つことかな
今日はこれがしたいと強く思ってると、この人にはいつも邪魔されるとかわかるようになる

[46. 匿名]

イエスマン

[47. 匿名]

>>1
ボランティア精神というかそういう損得なしに優しいとかいうのに憧れるのが時々あって、そんな時に頼ってくる人によし頑張って支えようとするんだけど
そいつが調子乗って命令口調とかやってもらって当たり前みたいな態度になってくるとブチ切れて絶縁ということが時々あります
そもそも人に興味無いんで近所中掃除してまわるとか、そっち系の親切ボランティアをやるつもりです

[48. 匿名]

自虐で笑いをとるのをやめる。
ヨイショもやめる。
イイコちゃんの回答を捜すのもやめる。

[49. 匿名]

>>26
断ってもやらせる方向にグイグイ押し付けて来るね
具体例で言うと、「ペットのお世話の押しつけ」
約束通りの日時に引き取りにこないので、こちらがお世話をするしかなく、「取りに来てください」と伝えても用事があると言って来ない

[50. 匿名]

相談できる人、友人が少ない

[51. 匿名]

私もいらない物を押しつけられやすい。
誰も欲しがらない職場で余ったお菓子、貧相でゴミ同然のサークル手作り花器とか。
いらないですって断っても、かなりしつこく押し付けてくる。
少し離れた所であの人いらないんだって～って言った後にまたやってきて、あげるあげるしつこい。
どうやって断ったら諦めてくれるんだろう。

[52. 匿名]

>>29
なんか利用される側に問題があるってコメントだらけだけど、利用する側に問題があるのは間違いないし、最初は欲を隠してまともな人擬態して寄ってくるから見分けつかなくて、簡単には離れられなくなってからジワジワ本音の欲求出してくるのも多い
そうなったら接する態度を変えても、一度タゲられたら簡単には振り払えない、だから困る
そういう話だと思う

[53. 匿名]

>>16
まぁあんな形で逃亡したしね💼

[54. 匿名]

>1
「こんな性格が嫌だ」なんて思わないで！
私は主さんみたいな人好きだ
きっとね、優しいんだよ
そこに付け込んでくる性質の人は一定数はいるんだよね、私は優しくは無いけど何故か利用しようとする相手がたまにいる、だから私も自分が嫌になるわ

[55. 匿名]

初対面で普通は聞かないような質問を
遠慮なくしてくる人は要注意！
あなた時給いくら？
あなた何歳？
体重は？とか。

[56. 匿名]

>>10
素直で優しいよね
腹黒も一見優しそうで話しかけやすそうに見える

[57. 匿名]

>>35
♪ゴーーーン

[58. 匿名]

気をつけていても生粋の搾取タイプの人には
利用される事あるので、気づいた時点で距離
置くを繰り返すのみかと思ってます。自分を
責めすぎず、災害のダメージを最小限にする
方向で、淡々とかわしていくのを勧めます。

[59. 匿名]

>>52
逃げるのよ。
優しい民は限界が来たらサッと消えるの。

[60. 匿名]

>>52
横だけど、本当にそれ
利用する側に問題があるのにそこを指摘できない人は、所詮利用する側の人かなと思う

[61. 匿名]

去年趣味友と縁切ったけど最初が肝心だなと思った。いいよと引き受けるとクレクレの人はどんどんエスカレートして来て遠慮無しになって来るから。

[62. 匿名]

>>59
逃げることが可能な関係なら逃げてるけど

[63. 匿名]

>>31
わかる！
友達にお菓子送ってあげたら、またおねだりしてきたから断ったら「私ならいってあげるけどなー」ってケチ扱いされた
そこ数時間並ぶし、新幹線で行く距離なのに

[64. 匿名]

[65. 匿名]

選別しないからじゃない？
自分の意見がとかあるけど言えば「なにキレてるのw」ってなる人達には意味ないし。まともな人なら〇〇さんはこういうのダメだから今回はこうしたって改善？してくれる。しないようにしてくれる。だからもうこの人はナメてるなって感じたら距離を取るしかない。

[66. 匿名]

>>1
主と友達になりたいよ。

[67. 匿名]

主です。みなさんさっそくコメントありがとうございます！
自覚してると言いながらみなさんのコメントがグサグサと胸に突き刺さります。。
対策も「そうすればよかったのか！みんなそうしていたのか！」と目から鱗です。
寄り添ったコメントも嬉しいです。

職場やご近所付き合いなど、新しいコミュニティが始まると利用されやすい場面に多々出くわします。
ずっと対等なのは学生時代の友人くらいだと思います。

最近はネットワークビジネスを勧められているほどです。

みなさん、引き続きよろしくお願いします！

[68. 匿名]

>>60
無神経だよね。がさつ。
意志が弱いだのなんだのって、

相手にハッキリ言うのは本当に嫌な時だけでよくないか？大人なんだからわかるだろ。

だから嫌だと思ったら離れたらいい。

[69. 匿名]

頭が悪い

[70. 匿名]

>>51
受け取ってから捨てる
断捨離したとかで自分の母親の服を大量に持ってきた会社の先輩
ずーっとタンスに入れてたのか虫除け？みたいな臭いがキョーレツだった
何回も断ってんのに持ってくる
鼻も頭おかしいのかなと思ってる

[71. 匿名]

>>37
意識して塩対応しても平均より優しい対応してるんですよね
自分も長年悩んで来ましたが態度がぬる過ぎたと反省してます

[72. 匿名]

経験上
利用されやすい人:やばくない人
利用されにくい人:やばい人
だと思う
私は対人ストレスで躁鬱病になってしまったのか好戦的なやばい人になったことがある
(ちょっと前のプラマイ岩橋さんみたいな感じ)
そしたらそれまで図々しかった人がこちらに気を遣うようになった
それで、図々しい人って安全な人にしか図々しくしないんだなと気づいた

[73. 匿名]

>>32
断われるけどダルいし大した事じゃなけりゃまっいいかぁってなる。本気で嫌な時は断るけどね

[74. 匿名]

>>1
相手に合わせがちじゃない？
自分的には寛大な姿勢でいたいというか譲歩してるつもりでいるんだけど、結局徐々に主導権渡しちゃってるのよね。

まー自分の反省点なんだけどねｗ

[75. 匿名]

>>1
ヤバい人とマトモな人の見分けがつかないし、
ヤバさを出された時に反撃できる能力が無いんだよね

誰とも関わらず1人を選択して、やっと被害を避けられる
こういう性格の人間は人付き合いをしてはいけない

[76. 匿名]

兄がカモにされやすくて、お金や車を身内以外にも貸してしまう。
送迎も頼まれやすい。
発達障害、気弱、ビクビクしてる、友だちいない、正義感強い、内弁慶、陰キャ、気前がいい。

[77. 匿名]

フットワークが軽い

[78. 匿名]

>>51
こっちもしつこく「いらないです」って返すしかないかな

[79. 匿名]

>>1
私の場合は親が子供の気持ちをコントロールしていいように使う人だった。物心ついたときからそういう人に操られて育つともう自力ではどうにもならないよ、なるべく人と関わらないようにするしか無い感じ。

[80. 匿名]

自分に利用価値があると思ってる
世の中そんなに利用価値のある人物なんかいない
実際は特に利用されたわけでもなんでもなく興味持たれなかっただけ

[81. 匿名]

>>33
ガルだから言ってしまいますが、発達障害の方、発達障害っぽい方は自己中で被害妄想が強いので、大変そうだなと思い手助けしていると、こちらが利用されてしまうことが大変多いです。

なるほど障害扱いされるのも仕方ないかなと思う時があります

[82. 匿名]

利用する側の人は、親に甘えるように他人に甘えてるんだよ
まだ自分は周りに大切にされる子供だと思ってるんだろうね

[83. 匿名]

>>57
半年先や‼︎　　108回打ったるさかいにな

[84. 匿名]

お人好し、自己犠牲的、疑わない、人の役に立ちたいって感じの人が悪くてせこい人間に目をつけられがち

[85. 匿名]

私だ、、、

ある専門の看護師なので
数年ぶりに友達から連絡来たなーと
思ったら、家族の健康相談なんてあるある
そして、相手が納得いくまで相談し終わったら、
また数年連絡はなし

あとは、今週中に予約とりたいのに、電話したら
予約いっぱいだから、私から
言っててくれないか。とかそんなんばっかり

イヤだけど、断って生死に関わったら
そっちの方が恨まれそうで怖くて
結局やっちゃう。
そして、相手に対してイライラする
自分でも自分が嫌になる

[86. 匿名]

>>67
これまで同世代と同じだけ学ぶチャンスがあったし、ここまでのコメでも改善できる
それなのに同じ失敗を繰り返してる
人の助言や失敗をもとに学習できない人なのでしょうね

[87. 匿名]

>>58
まぁね
見抜く・逃げる・タゲられないように反省する
どれも大事かもだけど、利用されてると気づいたらぎゃああああああと全力で逃げることに集中してもいいよね

[88. 匿名]

別に怒って拒絶しなくてもちゃんと見極められるのであればのらりくらり絶対思い通りに動かなければ利用する気だけの人は離れてくよ。
私も愛想良いからいけると思われるのかマルチ誘われたことあるけどにこにこしながら理詰めして諦めさせたよ。
ニコニコしながら思い通りに動かない、答えないしてれば良いのですよ。
私も素直過ぎて相手の思い通りに答えてしまうこととか多くて学んだよ。
だからワンクッションめんどくさい人になるを心がけてる。
「今日ひま？」とか素直すぎて暇だよって答えちゃうとその後断りにくくなるから「どうしたの？」って聞くとか。
本当は先に要件言えよって怒りたくなるけど。

[89. 匿名]

利用される側じゃなくて、他人を利用する側の人に発達っぽい人が多いかも
加減がわからないんじゃないかな、どれだけ甘えていいか
これやってくれるならこの人にはどんどん甘えていいんだ！って変換するのかも
あと、自分の欲望に忠実すぎて他人の気持ちをわかってあげられないとか

[90. 匿名]

>>75
極端な話になっちゃうけど尼崎の角田美代子事件ルポ読んでたら、ヤバいやつは人の良い断れないタイプを奴隷化するんやなと
美代子はヤバすぎるけどヤクザには頭が上がらなかったとか
そんなもんよね

[91. 匿名]

>>82
母ちゃんと間違えてるんじゃない？と言いたくなる
相手はアラフィフだけど

[92. 匿名]

>>1
良くも悪くも素直。言われた事は「へー。そうなんですかぁー」って納得しちゃうタイプ
ちょっとだけ「でも」ってつけて反論してみたら？

[93. 匿名]

>>1
何か気がついたときや頼まれたときに一歩ふみとどまって、これ本当に自分がやらなきゃいけないのか、自分にその余裕があるのか、最後まで責任もってできるのか、誰がやっても一緒なんじゃないか、それでも自分が「やりたい、やってもいい」って思えるのか、って考えてみるのが大事

[94. 匿名]

友達が時間にルーズでも注意できない

[95. 匿名]

複数の人が同じことで困ってたらどの人にも同じように親切にしたいけど中には悪い人もいるんだよね
ペンを貸すレベルのことでも「こいつ使える」と思う人もいるわけだし

[96. 匿名]

>>1
考える前に無理なことはムリってスパッと言えるかどうかだね

[97. 匿名]

どんなことでも自分が悪い、自分の責任とか思っちゃう人。モラハラとかにその性質すごく利用されやすい

[98. 匿名]

>>67
主さんだ！
ネットワークビジネスまで押し付けてくるとは！？
さっさと逃げるに限りますよ

私は昔、実兄や実妹がネットワークビジネスをしていましたよ、内心私は呆れていたけど双方早いうちに辞めています、上手い事近寄られその気にさせられてたんだろうけどまず無理だよね、続かない
実兄も妹もきちんと働いていたけどお金に困っていた時期があるみたいだった
それはさて置き主に良かったらですが読んだらいいかも？な書籍があります
「他人をコントロールせずにはいられない人/片田珠実著/精神科医」私はこの本が参考になりました
私も主さんみたいに悩んで自分に腹が立つ時がありました、今もまたあります
でもさ、悩んだり腹を立てたりする時間が勿体ないなあと、あまりその相手の事は考え無いようにしています、利用されると気が付いたらさっと逃げていい
向こうは誰かを利用しようとまた探してるよ

[99. 匿名]

>>1
サクっと逃げればいいだけ、だけど引き際難しいよね…。

他人に振り回されない普通な価値観の友達彼氏が居たら相談してみるのがいいけど

居なかったら自分が何か会いたくないなコイツ思った辺りが逃げる基準かなあ…。

[100. 匿名]

>>97
うん、利用してくるのは「相手が100％悪い」でいいよ

[101. 匿名]

>>1
猫みたいな芯の強さをもつ
か弱そうに見えるけど自分の気分を優先、ぶれない

いざという時、犬のような優しさを持たないこと（飼ってた保護犬は、私にはめちゃくちゃ気強かったのに、私が深夜に泣いたら2階から起きて飛んでくる、涙を拭いにきてくれてた）
自分に弱さを見せる人（小さな犬）に譲ろうとしないこと

本当に猫のような気持ちのぶれなさが大事

[102. 匿名]

>>31
私もそう言われるよ
散々こっちを都合良く扱っておいてね
そして「自分は悪気はない」とか言い訳がすごいんだよ

[103. 匿名]

優しくても舐められない人っているよね

自然というか本当に優しくて思いやりがあって一目置かれてるみたいな…どこか強さも感じる人

気の弱さを補うために優しい面を過剰に醸し出してると舐められる気がする。

[104. 匿名]

>>101
すごい、その通りだわ
弱味を告白されて素人の癖になんとか役に立とうとしてこっちのメンタルやられたことある
その人は他の友だちには良識ある態度だったんだよねえ
今でも連絡くると返信した方がいいかなと思ったりするけど、同じことの繰り返しになるから全無視してる

[105. 匿名]

>>3
クヨクヨする。

[106. 匿名]

>>94
注意した方が良いけど言えないなら縁を切るか、二人で会うのはやめてグループで付き合う。その人が遅刻してきたら待たずに他の人達と先に予定通り過ごす。

[107. 匿名]

>>4
逃げて逃げて逃げまくれ！それでも辞めなければストーカーで対処する。

[108. 匿名]

私は母親が過干渉の自己愛なので、その影響から利用されやすいです
似たような自己愛にズタボロにされやすいです
最近はキッパリ断る時は断れるようになりましたが
まだまだ油断していると自己愛に近寄られて利用されてしまいますね
だから人付き合い向いていないのかなあと思っています

[109. 匿名]

>>1
ちゃんと貸し借りの意識もつことかな。日付や内容を記録にのこしたり、お願いに対して正当な報酬を貰うとか。お願いに条件をつける。
断ったら雰囲気悪くなるとか考えないでね。

[110. 匿名]

>>1
利用されたと感じるのは損得で相手に得が多いという判断だよね

でもそれで成り立ってる関係ってそれがイーブンなんだよね

あなたが損を引き受けないと成り立たない関係

そこを認めたら意外と楽になるかも、それが現実だから

[111. 匿名]

>>58
参考になった

[112. 匿名]

揉めたくないが故に自分の意見を言えない、断れない人
言い返してはいけないと思ってる人
自分さえ我慢すれば丸く収まると思ってる人

[113. 匿名]

>>1
気づいたら距離おく
試し行動で相手を利用してみる!

[114. 匿名]

>>52
モラハラ野郎も同じ。最初はすごい優しくて気が利いて感じがいいの。それで相手を見て、利用できそうだったら本性出してくる。でも大体が何度かそれで失敗して逃げられてるから学習してて、相手が逃げられない状況になってから出してくるパターンがあって、そいつの当たったら逃げるの大変だからすごくめんどくさい。

[115. 匿名]

NHKやTBSの先導に乗らない

[116. 匿名]

>>28
ホントそれ。
信じられないくらい図々しい人いる。
自分を守るためにも揉まれないとね。

[117. 匿名]

嫌といえない系の発達障害

[118. 匿名]

私の姉、母が断っているのにグイグイ来て断れない様にして、母の貯金つかわらたわ。

[119. 匿名]

>>4
私だー

[120. 匿名]

>>115
あれしつこいよねー

[121. 匿名]

この前もここでパクリのことかいたらレイプされた。

[122. 匿名]

>>26
経験値が浅い若い時なら断れないのもわかるけど、年取っても断れないていうのはどうなの？て話。
仕事や子供の学校、自治会活動とか生活がらみなら断れないてことは誰にでもあるけど、それ以外のことは外面良く見せたいとか承認欲求満たしたいとか自分も欲がある。

[123. 匿名]

>>1
やる人が最悪。
でもなぜ選ばれるかって言うのを考えると、主嫌われるのが嫌とかが全面に出てないか？

[124. 匿名]

>>1
なんでも肯定的に答える
悪口を言わない
世間とズレてる
マイペースで口数多くない

こういう人が職場で面倒なことを押し付けられている

[125. 匿名]

>>1
支配的で怖い親に育てられたのでは？親の言う事を聞いてさえいれば良く反論や自論を語る事を許されなかった。自分がない。自分自身を生きられなかったのが原因かと。自分に自信を付け自分で考え判断する生き方を始める。

[126. 匿名]

>>28
わかる。モラハラなんて典型的。自分の酷い言動は全て無かったことにして、困ったときだけお願いしにくる図々しさ。
底なし沼みたいに、何でもやってもらって当たり前で感謝も尊重もしない人て案外いるもんよ。
そういう世の中だから、自分で経験積み重ねて良い場所、良い人と関わっていくようにしないと。

[127. 匿名]

>>70
ケチって古い服も金と思ってるから捨てる事に罪悪感がありそれを年下に押し付けて厄介払いするの。時代違う臭服は迷惑千万。代わりに捨ててやるかって感じよね。

[128. 匿名]

断る事に理由は要らないよ。理由考えるでしょう？無理だわ～でいいのよ

[129. 匿名]

>>118
それうちの弟だわー

[130. 匿名]

お局様のせいでストーカーされてるんだけど。だるいから辞めてくんないかなあ？

[131. 匿名]

コレコレのとこに来たリョウコって人。ただヤリたいだけの男のカモ。その後どうなったんだろう？

[132. 匿名]

>>128
もし、なんで？と聞かれたら無理だからと言えばいいの？しつこく理由聞かれたらどうしたらいい？

[133. 匿名]

自分に自信がなく見捨てられ不安が強い。私のこと。

[134. 匿名]

>>13
できるかどうかは子供時代の家庭環境がかなり影響してる。自然と身につくか、つかないか。親がまともかどうか

[135. 匿名]

小さな頼み事を断れずに引き受けていると頼み事のレベルがどんどん大きくなって行くと思う。

[136. 匿名]

さんざん今まで頼まれた事に力を貸してきたのにこちらが1回でも断ると怒って離れていくよね。

[137. 匿名]

主は悪くない
主を、誰かを利用する奴らが害悪なんだよね
私も思い返すと利用された経験があります
それの最たるものが『依存』だと思う
依存もされたな
ばったり出会ったらなるべく早いうちに
距離を取るしかない
付き合っているうちに違和感が出てくると思う
だからさっと引く様にするしかないんだよね

[138. 匿名]

>>132
無理なのよ～で終わり。それでもしつこく聞かれたら何でそんなに知りたいの？って逆に質問しまくる。

[139. 匿名]

奉仕精神が強い

[140. 匿名]

>>132
無理なもんは無理！

[141. 匿名]

>>108
うちもー
なんか利用される関係が強固なのを知っているので、母子関係の再現というかどこかで安心したりする
そういう自分の欠点もわかってるので相手が本物の場合は腰を据えて分析・対応することにしてる

[142. 匿名]

>>114
横だけど、その通りだと+連打したい。
散々本性がバレる度に、あまりの性格の悪さに逃げられてるから、善人ぶるのが超絶上手くなってるんだよね。
いつでもお互い相手が嫌になった時は、自立しているから別々に生きて行ける。
その状態でい続けることが出来る人と付き合うのが大切だと思う。

[143. 匿名]

世話焼き、丁寧でまめなタイプなので
いつのまにかやって当然…のようになって苦しむことがおおいです

[144. 匿名]

共感こそ大事だと思ってる人
否定や拒否に捉えられたら関係悪くなるかも、嫌われるかもと思う人は良いように使われる

[145. 匿名]

主みたいな悩みにいつも書いてるんだけど、利用されやすい人の問題は逃げ足が遅い事なんだよ
性善説で、もしかしたらたまたまかも…とか私の気のせいかも…とか本当はそんなに悪い人じゃないし…とか
そういう相手を高く見積もってあげる優しさが逃げ遅れる原因なの
要領の良い人は最初の違和感発言ですぐ逃げてるよ
にこやかにさり気なく、でもきっぱり線を引いてる
しかも、図々しいタイプは線を引かれるとむしろ相手をチヤホヤしだすからね
受け入れるタイプを舐め腐るのとは本当に対照的
主も先手必勝で、図々しい事言われたら即塩対応を心がけてね

[146. 匿名]

>>145
横
あなたかはわからないけど前そういうコメを読んですごく参考になったよ
ありがとう

[147. 匿名]

>>1
自分の事しか考えない人は利用されますね。
相手の事を考えているようで
実は好かれようとする自分の事しか考えていないのですよ。

[148. 匿名]

結局のところ断る勇気があるかないかだよね

どうでもいい人にですら嫌われたくなさすぎて断れないんだろうし
断るくらいなら言っちゃったほうが楽、買っちゃった方が楽、仕事もやっちゃった方が楽って思うからセミナーとか行きたくないイベントにも行くし、買っちゃったり仕事押し付けられたりするんだろうよ
断れない人は他のなによりも「断ること」のハードルが高いんだろうね

[149. 匿名]

会社で自分だけ仕事を押し付けられやすい
お給料は変わらない　
底辺のところに責任感とかがあるのも良くないんだと思う
だから男の同僚に仕事を押し付けられてそいつが知らぬ間に帰っちゃって、こっちも帰っちまえばいいんだけど、そういうことができないってことが見抜かれてるんだと思う

あとたぶん気が弱いと思われてる
私は見た目が小柄で大人しそうに見えると思う
あとはここのメンバーとずっと一緒にうまくやらなきゃいけないんだなっていう意識…しがらみのある人間関係だと人に気を使って譲る側なんですよね
それが良くないんだと思う

[150. 匿名]

知り合いの既婚者さんが子供がいないのに旦那さんにものすごい縛られてて
イベントに行くのにもいちいち許可を取らなきゃいけない。行ってもいいけど…と門限を決められてしまう。普段から門限あるのかもしれないけど

それでイベントの帰り、会場から最寄り駅の電車に乗るまでがものすごく混雑して、 約束の時間に間に合わないからと 危険を聞かせてタクシーで隣の駅まで行って電車に乗ったので間に合ったって喜んでたけど
そういうところが良くないんだと思う

門限を守らなかったら今度はイベントに行かせてもらえないと思っちゃって無理やり約束を守るのが良くない
イベントとはそういうもので遅れて当たり前みたいなぐらいに理解してもらわないと

[151. 匿名]

他にも 知り合いの人じゃ派遣で働いててトイレに行く時間がないからっておしめして仕事してたらしいの
派遣なんでて時給制なんだし　
トイレに行けないぐらい仕事を抱えさせられてること自体無理があるのに
それを頑張ってしまうことが相手を図に乗らせるんだと思う

ただ私も本当にこういう傾向があるんですよね
自分を大切にしないとね　
相手に応えるのではなく相手の無理難題に合わせるのではなく自分を大切にする

[152. 匿名]

同じ職場で女が2人いて私ばっかり仕事を押し付けられてたけど
もう一人の女は働いた日にやめたいって泣いたらしい
そしていつも仕事を押し付けてくる男の先輩が、 1年以上も経ってから初めてその女仕事押し付けようとしたら　
プイと立ち上がって走ってどっかに行っちゃったの

そして私ばかり仕事し押しつけられて体調を崩しだした時に、早退したことがあったんですが
その女に申し訳ないけどこの仕事やっておいてと頼んだのに、よく朝行ったら1つも仕事してないの　
ブスッと「他の仕事があったからできなかった」 その人、自分の仕事全然持ってないんですよ。総務部に行って郵便持って帰ってきたりとかそういう簡単なことしかしない。 こういう図々しいやつがいい思いするよね

[153. 匿名]

>>152の続き
あんな女の同僚でも外面いい八方美人だったから、他の部署の人が用があってきたらニコニコ愛想よく笑って対応するから
他の部署でも、自分の部署の室長にもすごく可愛がられてたよ。やめる時に室長に挨拶したら「よしよしよく頑張ったね」って頭撫でてもらってた（この女性は私より年上の人でした）

私はおそらく自分が引き継いだ前者の仕事より3倍ぐらいの量をやらされていたけど
やめる時に室長に何でやめるんだ。お前がやめたら他の人が余計大変になるじゃないかと睨まれた。こちらはやめるって3ヶ月も前から言ってんだよ！
本当めちゃくちゃ理不尽だった。なんでこんなにこき使われて可愛がられないんだろう　

[154. 匿名]

152 153の続き
ただの愚痴になりますが
その女性は辞めた後に法律事務所に勤めて、そこで初めて私の大変さがわかったって連絡してきたけど
たぶん美人なので今頃弁護士の奥さんかなんかになってるんじゃないかな
私は体調を崩したまま持病持ちになって人生詰んだ

[155. 匿名]

>>145
横からですが、マジで目から鱗
本当にその通りだと思います
自分に迷惑をかける相手、嫌な野郎って初めから違和感ありますよね
ただそういう人間に真正面から正論吐いてもダメ。 相手を嫌ったようにも見せないように上手に距離を取って逃げる

ただ会社とか学校とか決また人間関係のところだと逃げられないんですよね

[156. 匿名]

>>17
シフトとか代わりに出てあげると
こちらの急な用事の時に代わって欲しいと思って力になってあげるのに
いつも いざとなったら この人に頼めばいいやって利用されちゃう場合もあるかもね
それでこっちが変わってほしい時には ぷいっとされると
こういうギブアンドテイクになってくれない人が本当に困る。そういう人に利用される

[157. 匿名]

なんかいわゆる優しくて親切でニコニコしている人って
それで愛されて幸せになれる人と
利用される人がいるんだよね

[158. 匿名]

>>3
私のことだ

[159. 匿名]

>>155
関係はうっすら仲良い同僚、ママ友のままで、何か頼まれた時にハッキリ笑いながら断れば良いんだよ
え〜？それは無理でしょ〜笑ムリムリ…え？本気で言ってる？笑　みたいに
そしてそれでも喰い下がられたり逆ギレみたいにされたら、真顔で断るの
悪いけど本当に無理だからって
気の優しい人には最初難しいと思うけど、笑い→真顔のリアクションを取ることでお前が私を真顔にさせた、つまりお前が非常識っていう圧が出せるよ
結構怯むからオススメ！（そして怯まされた相手の事はその後尊重する事が多いよ）

[160. 匿名]

>>21
大柄な人とかがっちりしてる人って狙われないよね

[161. 匿名]

>>122
自分が言ってあげないと他にやってくれる人がいなくなったらその人大変になっちゃうんだなあ、みたいな同情とかもあるかも

[162. 匿名]

>>1
誰とも付き合わない。長年の経験から悟った。
距離詰めないよう警戒してた隣人も勧誘目的だった。しつこくて無視に至るまで険悪化。最初から警戒して断り続けてもこうだもん。見た目や雰囲気だけで舐められてるわ。
結局、まともな付き合いをしてくれる人は、わざわざ私みたいな地味で鈍臭いコミュ障女を相手にしない。人付き合いは、優しく誠実なだけではダメなのよ。やっぱり尊敬出来るとか社交力やセンスなど、何らかの魅力がないと人には恵まれない。それに気付いたから私は一人でいるよ。利用目的以外で私と付き合うメリットが相手にないもん。

[163. 匿名]

>>120
極端なトランプ下げは笑いを取っているとしかw

[164. 匿名]

>>67
たぶん、笑顔に警戒とかしたたかそうな何かひっかかるものがなくて、善意全開なのかな
"役に立ちそうな人" を見極めるのが得意な人達って、第一印象とか(久しぶりの場合も)パッと見の雰囲気で善良そうな人に喰らい付いてくるよ、さりげなく

[165. 匿名]

社会制度のお金の支給が減額されるからよくわからない人はうっかり左派の活動についていかない。

[166. 匿名]

>>159
ものすごく参考になります！
ありがとうございます

[167. 匿名]

>>3
これに尽きる

[168. 匿名]

アメリカのドラマ見てたら
「弱く見られたら終わり」、「良い人だと思われてるとつけ込まれる危険が伴う」というセリフが出てきてハッとしたな
優しくいい人である事が正義、周りにもそういう評価される人が素晴らしいっていう日本の価値観とは全く違うアメリカの感性に驚いたけど、利用されやすい人は「弱く見られたら終わり」って価値観を持つことも必要な気もする
相手に自分を利用させないっていう強さを持つこと

[169. 匿名]

>>1
持ち上げられることに弱い
人を見る目が無い人

大抵身近にいる苦言を言ってくれる人を切って
まんまと騙される

[170. 匿名]

誰にでもいい顔しようとする人

嫌われないように常に気を使ってる人

察しが悪い人

[171. 匿名]

あわよくば…みたいな欲をかいてる人は、騙されやすい

[172. 匿名]

ここ読んで良かった
ちょうど距離を置いてる最中で、時々罪悪感に苛まれたりしてたんで
損したくないとか感謝の心つうもんが欲しいと思っていいんだなと

[173. 匿名]

>>145
これまさに

さんざん酷いヤツだと解ってもまだ情に流される

一番良い時(と勝手に思ってる)の記憶が一番優位に来て性善説で考えてしまう

あり得ないほど酷い事したヤツなんですけどね

[174. 匿名]

>>159
参考になるわ

[175. 匿名]

自分がしたいと思えばする、したくないと思えばしない

[176. 匿名]

>>1
主さんだけじゃなくどんな性格の人でも漬け込んだりして来る人たくさん居るよ！！

それを見極められる力があるかないか。
経験と年齢重ねると平気でかわせられるよ。

[177. 匿名]

>>35
それは君は1000％

[178. 匿名]

>>1
その都合よく扱われた人にはこちらも都合よく使わないと！

あと真顔で断るのも効くよ！

[179. 匿名]

非常にシャクに触ったり、苦痛だったりしても、あとから（利用されてたんだ）と
思い出せることを極力思い出して、相手の人相、言動、利用の目的と手法を
復習して、予防につとめる。

[180. 匿名]

>>51
やたらゴリ押ししますねwwwと、相手の行動に問題があるのをほのめかす

[181. 匿名]

>>89
発達障害に利用されて何か得するの？
逃げない人なんているの？

[182. 匿名]

>>1
いい人でいたい人、相手もそうだと思って自分より相手を優先しがちな人、ゆえに断れない人

自分優先な人は多い(そういう人は相手もそうだと思っているので気安く断る、安易に親切を受け取りっぱなしにする)
自分が満足したあとの余裕で人に施すという順番を意識する。自分の納得のためだと考えて相手の反応に期待しない。

[183. 匿名]

>>181
横だけど
得とかじゃなくて困ってたら手伝いたいと思うことはある

[184. 匿名]

>>2
自我が無いって事？

[185. 匿名]

>>1

「つい逆をしてしまう」人に利用されないための7つの注意点 - YouTube

「いつも人に利用されます。どうしたらいいですか?」というご相談。コメント当で良く見かけます。人に利用されやすい人は、利用されやすい言動を取っています。それを知り、ほんの少しずつ反応を減らしていくことが助けになるのです。例えば「同情」です。いつも利用...

奪う人と奪われる人の心理と違い／奪われない対処3つと共に解説 - YouTube

人から奪う方は何を求めているのか。奪われる方は何を求めているのか。この違いを知ると納得できます。私はメンタル心理カウンセラー・行動心理士の資格を持ち、HSP専門のアドバイザーをしています。日々100通ほどコメントや相談を頂戴しております。これまでに3,000...

[186. 匿名]

>>183
それは発達障害同士が惹きつけ合ってるだけでは

[187. 匿名]

利用しようとする人ってやんわりと断っても諦めないですよね。
どうすればこっちが嫌っている事実を伝えつつ相手の気分は害さない言い方ができるのか。

[188. 匿名]

なんて有益なスレなんだ...
後輩がわたしのこと舐めくさってて

ちょうどこの前初めて思ってること全部本人にぶちまけた
ちょこちょこ違和感を感じても後輩だから可愛がってきたつもりだったけど、甘くしすぎた自分も悪い
翌日からプンプンしたり擦り寄ってきたり
なんだかメンタルがおかしい様子
気にせず塩でやってこうと思う

本人にぶちまけたらスッキリして
洗脳が解けたというか？前の自分を少しずつ取り戻してる気がすごくする