おかもとまり 夫は「辛いとき優しい言葉をかけれない」 メンタル不安定時に「ハグ」求めるも...

[1. 匿名]

おかもとまり「辛いとき優しい言葉をかけれない」　メンタル不安定時に「夫にハグ」求めるも...: J-CAST ニュース

おかもとまり「辛いとき優しい言葉をかけれない」　メンタル不安定時に「夫にハグ」求めるも...: J-CAST ニュース

更新した「離婚しま...」というブログ記事の中でおかもとさんは、「夫と話し合いました」と報告。その中で、「例えば、私は夜夫が仕事で遅い時、朝、大丈夫だった？お疲れ様と言います。私も、生理やホルモンバランス崩している時、大丈夫？ってぎゅーされたいと伝えました」として、自分が与儀氏をいたわるように、与儀氏からもいたわってほしいと伝えたと明かした。

しかし、おかもとさんによると、与儀氏は「それ毎回？って嫌な顔をされました」とのこと。「私が体調崩してるとき、私のことが嫌で見たくないみたいな感じらしいです」「夫は、お仕事に対して、大丈夫だった？お疲れ様！も別にいらないというか不必要みたいです」とつづった。

そして改めて「だけど、私は大丈夫？ぎゅーされたい」と伝えたところ、「毎回？でもわかったと、めんどくさそうに言いました」と了承を得たそうだ。「私が求めすぎですか？体調悪い時だけで良いです」と葛藤をつづり、「離婚だけは絶対、夫もしたくないんです。(息子がいるから)」との共通の認識を強調した。

出典：www.j-cast.com

[2. 匿名]

かまちょ

[3. 匿名]

既に繋ぎ止めているのは子供ってことか

[4. 匿名]

モラハラ

[5. 匿名]

ブログで愚痴るなよww

こんな妻、嫌でしょ

[6. 匿名]

こういう日常の会話のごくごく一部を切り取った記事で何を語れと

[7. 匿名]

私がしたから貴方もしてスタンス

[8. 匿名]

とにかく息子さんに向き合おう

[9. 匿名]

離婚した

[10. 匿名]

求めすぎ

[11. 匿名]

こんな話題ばかり
お子さんが心配

[12. 匿名]

写真見た感想
二人ともメンヘラに見える

[13. 匿名]

あなたがあえて選んだ男の人ですよ…

[14. 匿名]

ごめん　興味ある人のポイント教えてくれへんか

[15. 匿名]

大人なんだか自分の機嫌は自分でとったほうが何かと平和。求め過ぎたら自分が辛くなる。

[16. 匿名]

相手に見返りを求めて優しくしてもお互いに疲れるだけだよ

[17. 匿名]

もう中は相手にしなくて正解だったねぇ〜

[18. 匿名]

毎回旦那に原因があって疲れましたみたいなこと言ってない？
前は旦那がアスペでどうとか言ってたけど

[19. 匿名]

ごめん
旦那さん顔だらしない

[20. 匿名]

サンドリで有吉にビンタされた人？

[21. 匿名]

自分が与儀氏をいたわるように、与儀氏からもいたわってほしいと伝えたと明かした。

頼んでないのに労ってきて｢私のことも労っていて｣的なことを言われたら面倒かも。

[22. 匿名]

>>5
もういっぱいいっぱいなんだろうね
近いうちにトピで「離婚」の文字が出そう

[23. 匿名]

夫「いやぁ、俺は頼んでねえからな」

[24. 匿名]

何でもかんでもブログネタ。
ブログのPVのためならなんでも晒す。
生きてくって大変だ。

[25. 匿名]

再婚したばかりだよね

[26. 匿名]

>>3
子供って連れ子だけ？

[27. 匿名]

今この人のブログ
病んでるというかめっちゃメンタル落ちてるよね。

[28. 匿名]

>>18
アスペじゃなくても旦那ってそんなもんじゃない？
妻が寝込んでても俺のメシは？みたいな

[29. 匿名]

性格の不一致

[30. 匿名]

>>5
本人もメンタル系の病気だよねたしか

[31. 匿名]

>>1
＞しかし、おかもとさんによると、与儀氏は「それ毎回？って嫌な顔をされました」とのこと。「私が体調崩してるとき、私のことが嫌で見たくないみたいな感じらしいです」「夫は、お仕事に対して、大丈夫だった？お疲れ様！も別にいらないというか不必要みたいです」とつづった。


これ旦那さんめちゃくちゃ冷めて無いか…？
そしてこんな夫婦の事世界中に公表させられるのも嫌だろうね…

[32. 匿名]

>>13
付き合ってる時にそんなのわかるだろうよ
逆に相手のそういう面も見て再婚したんじゃねぇの？　すぐ離婚離婚ってさ…
これだからシングルマザーはいろいろ言われんだよ
真面目に頑張ってるひともいるのにさ

考えが浅いっていうか。振りまわされる子どもが不憫。

[33. 匿名]

そんな夫婦のゴタゴタを息子さんに知られないと良いね

[34. 匿名]

夫婦で話し合いなよ

[35. 匿名]

新婚じゃなかったっけ？

[36. 匿名]

体調悪い時にぎゅーっとされたい人なんているんだ。
私はひたすら静かに寝てたいけど。かまわれたくない。

[37. 匿名]

離婚しな

[38. 匿名]

この人は何をされてる方なの？

[39. 匿名]

疲れてるときにゴチャゴチャ話しかけられたらウザイし面倒

[40. 匿名]

そうお願いして、毎回？と答えられるってキツい関係性ですよね、既に。

[41. 匿名]

ろくなもんじゃないね

[42. 匿名]

旦那さんもそろそろ、「しまった」と思ってそう

[43. 匿名]

>>36
体調悪いときに｢大丈夫？｣と聞かれることすらキツイ。しんどいと会話する気力もない。

[44. 匿名]

お互いに支え合う関係なら
幸せと喜びが２倍
辛さと悲しさは半分
になるはず
ならないとすれば、おそらくその関係を続けることに意味はないからやめたほうがいい

[45. 匿名]

いま無性にコロッケに醤油かけて食べたい

[46. 匿名]

子供とこの2人の親は気の毒

[47. 匿名]

>>3
それはないと思う

[48. 匿名]

このトピ開いた私が馬鹿だった

[49. 匿名]

旦那楽しくなさそうな表情ですな

[50. 匿名]

>>36
わかる
逆にあまり触らないで欲しい
とりあえず静かに休ませてくださいと言う

[51. 匿名]

頼んで嫌な顔されてギューッとされても嬉しくない

[52. 匿名]

この類の私生活の切り売りって、誰得なのかって思ってしまう

[53. 匿名]

>>10
全く同じことを思った
一方的にマイルールを押し付けてるように見えるし、相手の気持ちもちょっとは汲みとってあげないと婚姻関係の継続は難しい

[54. 匿名]

はよ離婚しろよ鬱陶しい

[55. 匿名]

「離婚だけは絶対、夫もしたくないんです。(息子がいるから)」との共通の認識を強調した。

息子さんのこと考えたらこの部分ブログに書かないでしょ普通は

[56. 匿名]

うるせぇメンヘラブス

[57. 匿名]

>>3
離婚秒読みなんじゃない？わざわざ記事にしてさ。

[58. 匿名]

旦那もなんでこの地雷なんかと…
散々ニュースになってんのにアホやな

[59. 匿名]

>>28
そんな旦那ありえない。
体調悪ければ至れり尽くせりで、好きなデザート買ってくるまでやるのが普通。

[60. 匿名]

>>5
旦那さんも「浮気しようかな」というタイトルのブログ書いてるしね。
「浮気しようかな」と「離婚しま...」のアメブロ炎上商法に勤しむお似合いの夫婦。

[61. 匿名]

この人のことは知らないけど>>1の文章を読んで、自分は相手に期待せず自立した大人になろうと自戒できました
ありがとうございます

[62. 匿名]

妊活して生理遅れてて悪阻？っぽい→その後結局生理きたけど体調不良って何日も赤裸々ブログ更新してて
相変わらずかまってちゃんだなと思ってた

[63. 匿名]

終わりの始まり

[64. 匿名]

>>59
素敵な旦那さんでうらやましい

[65. 匿名]

前の旦那の時もなんかあったよな
見る目ないんか

[66. 匿名]

>>13
独身の時でさえ男選びに失敗してるのに、一人で子育て忙しい時にまともな男なんて選べると思えないんだよ。せめて子供が自分から離れていくまで子供を一番優先にしておけば男で失敗することも無いのにさ。

[67. 匿名]

すっごく愛されてたら大丈夫？とか抱きしめるとか普通やと思う。してくれないのは愛されてないから。以上

[68. 匿名]

小林麻耶さんの旦那さんと同じ匂いを感じる

[69. 匿名]

この人が駅前で錯乱状態で叫んでたって目撃情報あったよね。。

[70. 匿名]

自分が心細くて、子供に父親をって焦ってちゃんと見極めもせずに再婚なんかするから…。

相手に求める条件は人それぞれだが、
この人が夫に求めたものはたいした要求じゃない。その夫の返しに優しさも愛情も感じない。

[71. 匿名]

夫婦は色々あるだろうけど、この人バツイチなのにまたうまくいってない様子をブログに載せるんだね
何も学んでないな
子供のこと考えてるなら夫婦で解決しろ

[72. 匿名]

なんていうか求めてるものを持ってなさそうな男性に行くよね　

[73. 匿名]

前の旦那さんが精神的に弱い方で結局別れて、今回は自分が精神的に弱いことになったら配偶者の愚痴言うのか？

[74. 匿名]

>>2
え、これ、かまちょなのか！？
「私が体調崩してるとき、私のことが嫌で見たくないみたいな感じらしい」って、まさに典型的なガルに出てくるクソ亭主じゃん。妻はいつでもきれいで元気で健康じゃないとヤダ、そういうときは出来るだけ距離おいちゃうみたいな男いるよね。いつまで母ちゃんに甘えてんだ？的な。

少なくともこれ見るかぎりでは、旦那がクソで、別におかもとまりがかまちょには見えんけどな。

[75. 匿名]

>>72
自分が欲しいものがわからないんだと思う。他人より自分で自分のことがわからないと言うか。

[76. 匿名]

報告いらない

[77. 匿名]

>>1
毎回癖のあるタイプと結婚するね

[78. 匿名]

この気持ちわかる～

家族ごっこじゃなくて心がかよってる家族になりたいんだよね

[79. 匿名]

優しくされたければ
まず自分が優しくならないと

[80. 匿名]

>>1
洗い物、洗濯するね

…て、それどちらも機械にとって代われるやん🫢
(食洗機と洗濯乾燥機)

[81. 匿名]

この人なんで毎回叩かれるの？？？？
なんかやらかした人なの？

[82. 匿名]

>>1
＞おかもとさんは20日に更新したブログの中で、前日に体調不良で点滴を受けたことを明かしつつ、「なんか色々あり、限界がきて、日本酒、シャンパン飲んで寝ました。廊下で」と告白した。

＞おかもとさんは「夫は辛い私を見たくない。明るいまりが好き。だから辛いとき優しい言葉をかけれないみたい」と与儀氏の言動を分析する。

妊活のせいでかなりメンタル不安定なのでは…？
一見おかもとさんがメンヘラっぽい感じあるけど旦那さんも旦那さんだなーって思った。

まだ新婚なのに割と冷めた態度だし、落ち込んでる時に優しい言葉や労ってあげても良いのではと思ったよ…

[83. 匿名]

>>59
普通ではなくない？

[84. 匿名]

旦那のそんな言動であーだこーだって言うなら、うちの旦那と一緒にいたら数秒もたない。男なんてそんなものだよ、求めちゃだめよ

[85. 匿名]

>>74
夫婦で色々あるのは当然として、それをSNSにのせちゃうからじゃない？
「私は思いやりを持って接しているのに、夫はしてくれない。優しくしてと頼んでも嫌がる。ひどくないですか？」

匿名じゃない、顔も名前も出して世界中に伝えることではない気がする。

[86. 匿名]

子供もいて自分がどんな立場か分かってるのにいちいち公式の場で言う事ないよね。旦那にむかついたら名前出さずに裏垢にでも吐けばいいのに結局それを金儲けに使ってるのがヘイト買うんだと思うよ。このブログとやらを子供がいつか見た時にどう思うかって考えられない人なんだなと感じる。旦那サゲしてるつもりでも返ってくるのは子供って分かってないんだろうね

[87. 匿名]

この人駅で発狂してたってコメントどこかで見たけど精神状態やばそう

[88. 匿名]

>>74
わかるよ。私も旦那どうなん？って思うが、
でもおかもとまりもブログで夫婦の事色々書くのはどうなの？とは思うよ。

おかもとさん毒親育ちっぽいし、相性悪い人と結婚してしまったねとも思った。

[89. 匿名]

>>31
おかもとまりはこういう男性が好きなのか、それとも寄ってきやすいのか…

話聞いてると完全に相性悪いよね
おかもとまり側がどんどんメンヘラになっていく相性だと思う

[90. 匿名]

夫婦間の揉め事を公開するってかなりアウトなんじゃ

[91. 匿名]

>>60
えー旦那、気持ち悪いな
巻き込まれる子どもがただただ可哀想

いい歳して何やってんだ

[92. 匿名]

>>82
旦那、完全にアスペのそれだね

[93. 匿名]

>>77
本人も癖強いもんね

[94. 匿名]

>>18
いや、あれはまじでアスペ

[95. 匿名]

夫婦って所詮､他人よね。
他人が痛かろうが痒かろうが知った事では無いす

所詮！他人ですわ

[96. 匿名]

こんなこと世界中に発信する妻は
ごめんね、女の立場だけどウザいわ。

[97. 匿名]

>>60
なーんだ
このトピ見てまんまとブログ見に行ったら喜ぶやつかw
見に行かないけど

[98. 匿名]

>>19
顔だけじゃない

[99. 匿名]

おかもとさんは夫の愚痴を言う家族や友達すらいないの？
こんなの仲間うちで愚痴って慰めてくれて終わる話じゃん。
なぜ世界中に公開する必要があるのか。
たとえ相手が100％悪くても、関係を続けたいなら公開すべきじゃ無い。
友達とかいないのか心配になるわ。

[100. 匿名]

友達いないのかな

[101. 匿名]

そういうのって付き合ってる時からわかってたろうになんで今言うかね

[102. 匿名]

>>28
皆がそうでは無いとは思うけど割合そういう人が多いと思う
アスペっぽいのもあるかもだけど、恋が冷めてどうでも良くなってやらない旦那が大多数そう

[103. 匿名]

ブログを読んでいると入院レベルな気がするよ。心配です。気持ちはよくわかります。

[104. 匿名]

>>18
相手がアスペルガーだろうがなんだろうが、それ以前に自分自身を客観視したほうがいいね
相手に矛先を向ける前に
必然的に親の人生に巻き込まれてしまう子供側はキツイよ
私事で申し訳ないのですが、自分の母親は離婚→再婚→離婚でその後も知らん男が家にいたりしたことがあったんですが、それでも子供は親に頼らないと生きていけない
逃げ道がない、八方塞がりで本当に病む

[105. 匿名]

価値観の押し付けは離婚に発展するよ。
それにしてもめんどくさい人だな〜

[106. 匿名]

こういうタイプの人って気分コロコロ変わって子供振り回しがちだから親になっちゃダメだよね

[107. 匿名]

旦那が〜だな

[108. 匿名]

>>85
>>88
あーなるほどね！
ブログにのせて公共に発信しちゃうとこが、かまってポイントということか。なるほど！
私は旦那の話のみ見てたから、なんでだろうと思ってたんだけど、理解できた。ありがと🤗

[109. 匿名]

>>21
でもさこれがどうでも良い人間関係ならまだしも、夫婦や家族間でそれはきついわ
家族ってそうやって寄り添い合ったり助け合ったりするもんだからさ
それを無くしたら機能不全になっちゃうから言ってんじゃないかな

[110. 匿名]

>>44
そんなの理想論

[111. 匿名]

>>60
旦那さんもおかしいね。そんなことブログで言うべきじゃないよ。

なにかの選挙に出て落選してなかったっけ？そりゃ落選するわ…。人格がおかしい。

[112. 匿名]

>>36
全く構われないのも寂しくない？
体調くらい聞いてほしい

[113. 匿名]

おかもとまりさんと
おのののかさんの区別がつきません。

おのののかさんのことと
間違えてしまいました。

お顔、似てませんか？

[114. 匿名]

>>1
依存性な人は友達からも家族からも嫌われる

自分がしたからって、同じことを相手にも求める人も嫌われる

自立した人が好感を持たれる

[115. 匿名]

>>36
分かる
構われたいと思えるなんてまだ余裕があると思う

[116. 匿名]

>>104
子供がいるからこそ、夫婦がお互いに労り合わないと上手く行かないと思う

ありがとう、ごめんとか、大丈夫？とかちょっとした声かけが潤滑油になるのに

[117. 匿名]

>>59
うち、俺のメシは？系だわ
あれ悪気ないんだよね、母親の育て方が間違ってたんだと思ってる

[118. 匿名]

>>1
ブンシャカを思い出した。
奥のはカパル？

[119. 匿名]

>>1
離婚はしたくないんです(息子がいるから)って
恩着せがましいわ！
子供にとったら親が精神的に安定してる方が幸せやし
ブログにこんな事いちいち書いて
同じ母親として全く気持ちわかりません。

[120. 匿名]

>>60
メンヘラとアスペ、ある意味割れ鍋に閉じ蓋だけど、
色々痛い旦那だな

[121. 匿名]

>>1
うちの旦那も大丈夫？とか言ってくれないよ
大丈夫じゃないから体調悪いんでしょ
だってさ
そうだけども

[122. 匿名]

>>85
相談相手がいないのかねぇ。
ガルで相談はお勧めしないけど

[123. 匿名]

>>31
私は旦那さんの気持わかるなー
大人なら各自で自分の機嫌取るのが基本だと思うし、お互い仕事疲れて帰宅してさらに疲れる話したくない
生理やホルモンバランスがってそんなの月に何日もあることでいちいち騒ぎ立てたくないし理解して静かに寝かせてくれれば十分
しょっちゅう大丈夫？って言われるのも嫌だ
マイナスの話題前提の切り出し方っていうか…
本当にしんどいときは自分から言うから普段は淡々と暮らしたい

[124. 匿名]

>>4
この記事だけ読むとおかもとまりの方が旦那にモラってそうだな…って思う

[125. 匿名]

>>123
普段から大事にしていないのは分かる。
皆若いのか？彼女にだけ問題があるかのようにコメントしてるけど、体調悪い時だけハグしてって、言ってるのにしてくれないって相当冷たいし相手を大事にしてないと思うけど。
性欲ある時はハグ位簡単なんでしょう？
こういう小さい事の積み重ねから夫婦関係崩れるよね。

[126. 匿名]

この人って広末のモノマネ以外何も芸ないよね？

[127. 匿名]

>>1
体調悪いときに「大丈夫？大丈夫？」って言われるのもうざくない？
大丈夫じゃねーわ！！って思う

[128. 匿名]

>>103
読んでないけど、そこまで酷いんだ…。

[129. 匿名]

>>60
炎上商法なんじゃないの？
この人達、SNSで生活してる人達だし。

[130. 匿名]

子供育ててる人がこんなしょーもないプライベートなことを全世界に向かって発信してるのか
そりゃ旦那も嫌気さすわ

[131. 匿名]

離婚経験あるんだから‥
相手にまとめ過ぎだし
求めたいなら、そう言う事を言ってくれる人と結婚すれば良かっただけの話。

[132. 匿名]

すでに旦那側の愛情がなくなってるだけじゃなくて？

[133. 匿名]

>>125
愛情表現を多く求める側はあなたのように「私の思う愛情の形」が得られないとすぐに「冷たい」「大事にしてない」って相手を責めるよね
おかもとさんだって世間に公表したのは自分が正しい・旦那さんが悪いって言って欲しいからだろうし
愛情の形は人によって違うし、結局は相性の問題であってどちらが正しいとかじゃないと思うんだよね
なのに悪者みたいに責められたらだんだん心は離れていくよね

[134. 匿名]

>>28
そんな旦那が多いのが問題なのよ。
好きあって結婚した相手に、体調悪い時そんな事いわれて不快にならない人はいないと思う。
相手に嫌だと気持ち伝えるのは大事だと思うけどな。

そしてその後、それをどう処理していくかはそれぞれだと。

[135. 匿名]

>>104
おかもとまりの場合、最悪彼氏は作っても、再婚は子供が成人して自立してからのほうが良かったね
とはいえもう今更言ってもどうしようもないけど。
自分もそうだからなんとなく分かるんだけど、この人は間違いなく結婚向いてないかなと思う。
そういう人って、何回結婚しても似たようなパートナー選んで、結婚後は夫婦で足の引っ張り合いして最後に共倒れ。結局のところ愛するよりとにかく愛されたいんだよね、自分自身が精神的に自立していないから（自分の経験談ｗ）

[136. 匿名]

旦那さんよく知らんけど、自分のネームバリューを活かして夫がアレしてくれないこれしてくれないってずるいと思う。こうやってニュースにして衆人の目にさらして。

[137. 匿名]

この人出始めの頃は広末のモノマネしてたよね

[138. 匿名]

>>117
ほんとそれ。しかも謎に強い母親だったりして体調も崩さないから余計に母親体調不良の時の動き方について学ぶ機会もなかったんだと思う。父親も昭和脳のポンコツ。

[139. 匿名]

こういう女、めっちゃめんどくせーわ
内輪だけでやってろって感じ

[140. 匿名]

>>28
旦那っていうかそんな人、性格やばすぎでしょww

[141. 匿名]

一方的にあれこれ求めてばかりなんかうまくいくわけないわ

[142. 匿名]

>>77
前回の人、ひぃぃってなった。

[143. 匿名]

バカ夫婦

[144. 匿名]

女の私からみてもメンドクセーw
しかも、仕事大丈夫だった？って何が？

[145. 匿名]

「私がしてあげたんだからあなたもしてよ！」は負担でしかないよね。しかもこの人の場合、相手が喜ぶかな？っていう気持ちよりも自分がして欲しいからやっている感じがする。
嫌な顔でされるぎゅーでも良いのか。。。

[146. 匿名]

>>1
>私が体調崩してるとき、私のことが嫌で見たくないみたいな

これはうちもそうだな、痛い痛い言うなら病院行けよ。って言われる。
痛くて横になりたい、なっていたいだけなんだけど、見るのが嫌なんだと。
案の定、子宮筋腫が悪化してたのと内膜症で手術、病院にも一度だけ来ただけだったわ。

[147. 匿名]

普通の男性だったら付き合った段階でめんどくさい地雷女だという事を察して離れていくと思う
この旦那さんは鈍い分そういう事もわからなくて結婚まで持ち込まれちゃったんだろうな

[148. 匿名]

>>1
速攻離婚されそう

[149. 匿名]

誰に向かってこれ書いてるの？夫が読んで思い通りになる事期待してるの？ならないでしょこんな夫。具合悪い時くらい気使えよ！って怒ったほうがよっぽど良いんじゃない？

[150. 匿名]

具合悪い具合悪いとかのアピールする人に限って大した事ないと思う。そんなに具合悪いなら外食しに出かけたり頻繁にブログ書いたり出来ないと思うけどね

[151. 匿名]

>>28
これに大量プラスってのが
男ってバカなの多いんだね
そんなの想像力と学習なのにそれすら求めちゃいけないと思われてる
結婚なんてせんでいいわ

[152. 匿名]

>>150
なんていうか相手に心配してもらうって行為でしか愛情を測れない人なのかな？

[153. 匿名]

>>1
メンタル弱い人との結婚は大変だし面倒

[154. 匿名]

私も旦那から「体調悪い時は"大丈夫？"って言ってギューして」って言われたらやってあげられる自信ない
嫌いとかではなく…子供にはやるけど…

[155. 匿名]

>>28
それがアスペなんじゃないの？
そんなこと言われた事ないし、言われたら絶望するわ

[156. 匿名]

>>57
そう思う
旦那の悪いところ書いておいて離婚になった時にやっぱり許せませんでしたって言うんじゃないのかな

[157. 匿名]

>>28
え〜？
そんな旦那さん居ることに驚き
普通は体調悪くて寝てたら、寝てて良いよって言って逆に食事作ってくれるでしょ？

[158. 匿名]

>>1
この人らって今回の件に限らず、お互いのブログで反論し合う公開型夫婦喧嘩でアクセス数を稼ぐスタイルみたいだね

[159. 匿名]

大丈夫？と言いながらハグも嬉しいけど、自分が体調崩してる時は家事や子供のことやってくれるほうが安心

[160. 匿名]

ブログの閲覧数増やしたいからってのが透けて見える

[161. 匿名]

本当にしんどい時にハグしてーなんて思わないからちょっとしたPMS症状かな

[162. 匿名]

自分の価値観押し付けてるだけなんだよねこれ。
旦那からすれば余計なお世話を勝手にされた挙げ句、自分にもしろと押し付けてきてるようにしか見えないし。
例えばコレが年一とかならたまには付き合ってやれよとは思うけど、
月イチとかだとまたかよってなりそう。

[163. 匿名]

もちろんまた離婚でしょ

[164. 匿名]

え、再婚したばかりだよね

[165. 匿名]

痛いなぁ

[166. 匿名]

謎の旦那もブログやってるしアクセス稼ぎだよね、お互い。心配して欲しいとかどのこうのより楽してブログで稼ぎたいってだけでしょ笑

[167. 匿名]

相性が合わないだけ
人生の時間が勿体無い

[168. 匿名]

>>59
それはそれでうざい

[169. 匿名]

>>31
メンタル疾患抱えてる人って大きく２パターンに分かれて、メンタルや体調悪い時構って欲しい人と真逆で構って欲しくない人。私は後者で１人で過ごしたい誰とも会たくない。かまってちゃんだと周りが大変だろうな

[170. 匿名]

>>156
わざわざ妊活おやすみとか宣言してたしね
旦那のせいで妊活出来なかった→だから離婚ってことにしそう

[171. 匿名]

>>59
わたしそんな至れり尽くせりしろって言われたら無理だわ。
マザコンかよって思う。

[172. 匿名]

>>59
逆にいつもダルそうに旦那にされてたら、こいつなんなん？→しばらくほっとこうってはらない？

[173. 匿名]

>>152
そういう人いるよね
だから相手に対しても心配アピールすることで愛情を表現してるつもりなんだよね
そして相手が自分の思いどおりの反応（感謝等）をしないと腹を立てる
だから本当に相手を心配してるわけじゃないんだよ
メンヘラ要素の一つだと思う

[174. 匿名]

ガルにも「大丈夫？」って心配しないとキレる奥さんが前は沢山いた気がする
大丈夫？より家事育児を率先してやってくれる方が100倍ありがたい

[175. 匿名]

>>17
もう中学生ってこの人となんか噂あったっけ？
カブトムシゆかりじゃなくて？
この人ならもう中の事が好きって言ってたけど。

[176. 匿名]

>>166
でもさ、旦那さんは先日の志木市議会選挙に落選した時にまた別の地方議会選挙に出馬する意向を示していたよね。その時には妻であるおかもとさんのも含めてこのブログは黒歴史の足かせにならないのかね。

[177. 匿名]

>>176
ならないんじゃない？
最近の選挙って炎上して名前売ったもん勝ちみたいなとこあるし

[178. 匿名]

>>43
体調悪いんだから大丈夫な訳ないのにね
いちいち答えるのも怠いからなんかあったら言ってねおやすみって離れてくれる方がありがたい

[179. 匿名]

>>31
出会ってから結婚決めるまでは、おかもとさんも幸せで明るく楽しそうな態度だったんでしょう。
結婚してからだんだんお互い慣れてきて、おかもとさんもチクチク文句言うようになり、それをブログで晒し、、、お金入ってくるから我慢していてもどんどん気持ち離れていくでしょう。
おかもとさんは頑張ってる、旦那が悪い！のコメント待ち。旦那に世間もこう言ってる。だからちゃんと私を褒めて家事してよ。の流れを期待しているんでしょうが、旦那のプライドを傷付けて嫌われるだけ。

[180. 匿名]

>>154
え？毎回？って私もめんどくさそうな顔して聞いてしまうw
だって本当にめんどくさいんだもん
子供が小さい時はそんなこと言われなくてもギューってして一緒に寝てたけど

[181. 匿名]

おかもとさんの生理の症状重すぎない？何度も吐くとか寝たきりとか。本気の子宮の病気があるんじゃないかな。
旦那も子供も見てて怖いんだと思うよ。
この間自分はアレルギー薬と間違えて眠剤を飲んでしまいフラフラにラリって家族にビビられて寝室に隔離されたよ。

[182. 匿名]

この方は、前回の結婚のトラウマと昔はその通りに受け止めてしまったけど、元々素の自分が精神疾患を抱えやすい人だったようですね。半年の隔離病棟入院で、精神病の投薬も長年受けていたと思います。精神病の薬は、その後の妊娠にも赤ちゃんに影響が大きい。その上このメンタルであれば、もうお子さん諦めるべき。長男がヤングケアラーになってしまうことが、一番心配です。この方が歳相応のしっかりした自分をもち（抱きしめて欲しいなんて、二十代ではないので）現状と自分の過去（閉鎖病院入院になったメンタルであること）を受け入れ、相応の幸せを幸せと感じられる精神的な成長がまず必要かと思います。なんか、とても幼い。

[183. 匿名]

>>163
そしてまた変な男と再婚する

[184. 匿名]

>>173
これが男女逆だったらウザい旦那だなって意見が優勢になるよね

[185. 匿名]

>>75
なんかわかるかもー
本人は自分のこと、カワイイママでカワイイ妻になりたいんだと思い込んでそうだけど
本当はオンナのままで、なおかつ自分一人に注目浴びてガツガツ生きたい人なんじゃないかなと思う

[186. 匿名]

>>1
まぁ、めんどくさいよね

愛着障害なんだろうな
ずーっと愛を求めてる人って、相手が変わったところでずーっと求めるよね

[187. 匿名]

>>7
私の夫、具合が悪いときは全てにおいて放っておいてほしいタイプ。
私は「食べられる物ある？」とか心配してもらいたいタイプ。
結婚してからこのギャップに気付いて、私が具合悪くても放っておかれて心配されないのがショックだったけど、他人だからと割り切るようにした。
結婚したからって、自分の思い通りに相手が動いてくれると思っちゃダメだよね。

[188. 匿名]

>>1
もう正直この馬鹿な男より
この人の方が嫌だわ
仮にも母親だよね‥
この実の父親も無責任やけど
子供を犠牲にしてほしくない。
ぎゅーして欲しいとか言ってる場合じゃない
最初からダメな男って分かりきってたやん
なんで大事な子供いるのに‥。
子供だけは守ってお願いします。

[189. 匿名]

>>183
子が可哀想すぎる

[190. 匿名]

>>179
てかあれと結婚した時点で
こうなること予想できたやん
あの、西なんとか
あびるの元旦那と子供作った人もそうやん
愚痴ってるけど自ら地雷に行ったんじゃん。

[191. 匿名]

自分のしてほしい事が相手も望んでるとは限らないんで、とにかく話し合って擦り合わせていくしかないよ。
どうしても受け入れられない時は少し離れるのも解決策。距離感が解決することもあるから。

[192. 匿名]

>>176
引っ越しばかりで子供がその度に小学校転校しなきゃで可哀想。

[193. 匿名]

生理が生理が、とか、旦那が旦那が、とか家で話し合えばいい事をいちいちブログに書いてる時点でかまってちゃんだよね。
ブログに書いて全世界に発信できるんだからたいして悩んでないでしょ

[194. 匿名]

>>179
旦那さんは海外で1人で生きてた強い人っておかもとさん言ってるけど、おかもとさん体調崩してからブログアップ極端に少ないよ。
意外と遠慮してたり繊細さんじゃないかな。
おかもとさんあんまガンガン責めたらヤバいよー

[195. 匿名]

子供の同級生の親とかもブログを見ているかもしれないのに、そこは気にならないのかな。成長してこれからだんだんわかる年齢になってきたらどう思うんだろう。子供が話す事が全てじゃない、お母さんが大好きだからこそ我慢したり正直に言えない事も出てくるんじゃないかな。

[196. 匿名]

>>21
連れ子再婚で息子まで可愛がってくれてる人にこれ以上何を求めるんだろうね。メンタル体調を毎日のように崩す妻に対して逐一気遣えは無理だよね。旦那さんははっきり「別に自分はねぎらいの言葉は求めてないから言わなくていいし自分も毎日は言えない」って言ってる。それを強要してブログで愚痴られたらそりゃ引くし嫌んなるよ。価値観は皆違うのに、そこ寄り添って理解しないって無理やり自分色に染めようとする女性が1番男性は嫌がる。息子で繋ぎ止めてるようにしか見えない。

[197. 匿名]

>>44
辛さと悲しさも2倍だろ
むしろもっと多いかも
減るわけない

[198. 匿名]

>>21
「体調大丈夫？」って声かけたりハグするのなんて、別にすごく労力がいることでもなくない？
相手が「やってほしい」って言ってんだから、自分はどうだとかごちゃごちゃ言わず、すんなり言う通りやってあげたらいいだけでは？って思うけど。
それが愛情とか思いやりじゃないのかな。

[199. 匿名]

>>28
みんな旦那さん優しいんだね、結婚した当初、まさに俺のメシは？だった
風邪で辛いからお弁当でも買ってきてと言ったら自分の分だけ買って帰ってきた

[200. 匿名]

男なんてそんなもんだよね。求めてはいけない。でもうちの旦那も私が熱ある時に、トンカツ食べる？だからな。結局セブンで色々買ってはきてくれたけど、アイスだけでいいんだよね。

[201. 匿名]

この人の旦那も議会無断欠席したり色々言われてたよね？なんか2人でブログであれこれやりとりしてるけど勝手に家でやってろよ、と思うよね。
ブログしか稼ぐ方法ないのかな？と思うから、辛い体調悪いとかもネタにしか思えないわ。
この人より生理痛人い人なんてたくさんいると思うけどね。自分だけが世の中でいちばん辛いとでも思ってるのかな笑

[202. 匿名]

ゆりにゃみたいに奴隷くん見つけられたら安定するかもね。
というか、精神が不健康な状態で子供持つべきじゃないんだなと改めてわかる。
最優先にしなきゃいけないものが蔑ろなんだもん。

[203. 匿名]

うちの旦那もそんなもんだよ。自分が体調崩した時はここぞばかりに体調悪いアピールするけど、私が体調悪くてもあんまり気にもしてなさそう。ここ見てたら皆さんの旦那さんは優しいよね。
だからといってギューってして欲しくもないわ(笑)そんなことしなくていいから自分のことは自分でやってくれとしか思わない

[204. 匿名]

息子がいるから離婚したくないって何？
しかも相手にとっては自分の息子じゃないよね

[205. 匿名]

>>133

調べたら再婚して半年なんだね。
彼女の耐性の有無は詳しく知らないけど、半年で愚痴が出るって事は付き合ってた時とは扱いが全く違うからなんだろうね。
もちろん一方的な愛情を求めるだけの関係は違うと思ってるけど、それにしても再婚して半年で調子悪いからハグのお願いを聞いてもらえないって少し寂しく無い？
入籍時、旦那は「幸せにできるかわかりませんが、僕が幸せになる自信はあります」って言ってるから、してもらうのはokだけど、元々与えるのは苦手なタイプの夫なんじゃないの？
夫婦で話し合って解決も出来ず、どちらも譲歩出来なくてネットで公開するとか、もし二人の子が産まれたらもっと協力してくれないように思うわ。
おかもとまりも再婚前に自分と本当に合うのか十分付き合って再婚したら良かったのにね。

[206. 匿名]

>>198
問題は頻度と程度だと思うよ
年に数回風邪とかで体調崩したときならともかく、月に何度もしょっちゅうホルモンバランスやらで体調（というかメンタル）崩して要求されたらキツイよ
メンタル良くないときって泣いたり喧嘩腰になったりウザ絡みしたりするし、自分のことだから悪く言わないだけで実際のやり取りはそんなかわいいおねだりじゃないと思うよ

[207. 匿名]

頑張って言葉で主張しないと理解してもらえないのは辛くないのかな。既に破綻しかけていると思う。

[208. 匿名]

>>199
わかるよ
うちもそうだった
重くはないけど悪阻で横になってることが多かった時も、いても意味ないだろうしって友達と出かけちゃってたよ！
最初はそんな感じの人少なくはないと思う
特に苦労してない人だと
でもそんな人でも今は一応学んでくれて、私が寝込んだら子供のごはんとか色々やってくれてる

[209. 匿名]

>>189
まあ子供も理解してるでしょ

[210. 匿名]

>>183
まあ彼女が変な女だしねそうなる

[211. 匿名]

>>122
ガルも優しくて穏やかなトピあるよー

[212. 匿名]

>>151
ガルのこんなトピで男を判断するなんて短絡的すぎる
普通の男はちゃんと労わったりお粥作ってくれたりするよ

[213. 匿名]

よくこれでメンタルケアのコーチしてるなと思う。辛かった時期の自分を思い返して、全然立ち上がれてない人… 精神分析フロイトやらフランクルやら、歴史的に学術的なものを立ち上げた人から学んだりとかはなしてないんだろうな。この人のメンタルケアのコーチングを受けると、同じ思考の人が増えて（むしろ悪いところを肯定してしまって）大変なことになりそう。

[214. 匿名]

>>1

熊田曜子が前夫の愚痴をブログ上で言ってたのを思い出した。

料理を作っても食べてくれないとか。。。

[215. 匿名]

>>13

自分と相性の良い男性もいるだろうに、選ぶのは相性が良くない人ね。

政治家になるような人は男性的で権力志向の強い人。
政治の世界は弱肉強食だから、そもそも弱い人は好きではないだろうし。
政治家として成功するために妻には内助の功を求めても、弱ったからって助けを求める人は足手まといとしか思わないんじゃないかな？

パートナー選びを間違えてるよ。

お医者さんとか、もっと優しい人を選べばいいのに。

[216. 匿名]

>>181
親戚に生理
重い子いるけど
入院したりのレベル
別に子供できたり、子宮に何かあるわけじゃないよ
個人差なんだと思う
遺伝でその人の子供もめちゃくちゃ生理重いし

[217. 匿名]

離婚したくない、息子がいるから？
言っちゃなんだが継父は他人の男だが？

[218. 匿名]

>>201
死にそうにしてるけど、グランピングの時、元気だったよね。きっと明日の旅行も元気なんだと思う

[219. 匿名]

この人実母に子供預けて夫婦で旅行して実母のご飯に文句言っていたよね
子供が好きそうなメニュー用意してくれたのにケチつけてますます嫌いになった

[220. 匿名]

>>213
昔会社にメンタルケアの仕事の人が講演に来たけど明らかに神経質でちょっと変わってる感じの女の人だったな

[221. 匿名]

>>215
医者って別に身内に優しくないよ
むしろこういう構ってちゃんには厳しいし絶対やめた方がいい

[222. 匿名]

>>28
男尊女卑地域とか年代で違うと思うし、問題起きたら穏やかに話し合いで解決するのが相性良い組み合わせだよね。

[223. 匿名]

>>152
そんな感じの頃、夜中に子供が救急車に乗って搬送されたら他所の旦那さん皆来てたのに、うちの夫はほか弁食べ終わったら行くと行ってのんびりやって来た。

[224. 匿名]

でもいつまでもこういうタイプの奥様って
実は昔から一定数、巷にもいると思うわ・・
夫が構ってくれないっていう有名なフレーズって
たぶんこういうタイプの女性が言うんだろうなーと。

[225. 匿名]

>>221
でもなぜか医者って美人構ってちゃんにひっかかって結婚しがちｗ
で、しばらく後嫌気さして離婚するパターン多し。
もっと厳密にいうと、まだ離婚できれば御の字、
妻が離婚拒否して面倒で家に帰りたくないって医者もまた多しよ。

[226. 匿名]

>>13
それっていつも思うけど妻側の問題なの？
男女ともにお互い様だから離婚するんでしょうに
こういう女に厳しい女っているよね

[227. 匿名]

>>221
だんな医師だけど家に具合悪い人がいると嫌だって言ってる。冷たいというより、重症感がない限り相手にしないよね。

[228. 匿名]

明日の旅行は元気に行きそう。でも、仮病でもなく本当に気にそぐわない時は体調悪くなるんだよねー。この人病名なんだろう。

[229. 匿名]

>>18
前の旦那さん、音楽プロデューサーのnaoさんだよね。
アスペルガーだったけど、差別した前妻と今の奥さんとは上手くいってるぽいから、おかもとまりとは何もかもが合わなかったのかもね

まぁnaoも子供いるのに2回も再婚してるから変わってると思う

[230. 匿名]

メンヘラかよ？
別トピで前旦那と今の旦那の名前間違って寝ぼけて呼んだとかのあったけど、今旦那にヤキモチ妬かせたいだけの行動だよね
ちょーめんどい

[231. 匿名]

>>88
おかもとまり、毒親育ちなの？
前に息子さんが実家に泊まりに行った時も美味しそうな朝ごはん作ってあげてたけど
(ガルでトピになってたよ。おかもとまりは預かってもらったくせに朝から高カロリーとか文句言ってた)

[232. 匿名]

>>228
旅行には行けるんだったら新型うつなんじゃない？知らんけど

[233. 匿名]

>>127
そっとしておいてくれたらいいよね
ご飯や洗濯物自分のことはやるから寝てなって言ってくれたらいい

[234. 匿名]

>>3
妊活断念したって、なにかで読んだよ。
もしこの夫婦に実子が生まれたら、息子さん(連れ子)が可哀想なことになるかもしれないと思っていたから良かったけど、妊活やめた途端に旦那はドライになり、妻は世間に向けて旦那の愚痴かー。

[235. 匿名]

>>82
かわいそう
私も体調悪いとそういうときこそ気にかけてほしいのに、何故か家族に距離置かれるから、気持ちわかる

[236. 匿名]

ギューぐらいやれよ
準備も手間もないし金もかかんないし
歯磨きより簡単やん

[237. 匿名]

こう言う押し売りの善意いらないわ…私が旦那でもうんざりする。お疲れ様も、自分が言って欲しいから言ってるその期待感がモロバレで聞くだけで疲れる。私の旦那は黙って疲れた私に足をモミモミしてくれる。お礼にこっちは旦那の好きな柔らかい二の腕を触らせてあげる。相手のして欲しいことをすることが本当の意味で相手の為になること。だから自分の善意を押し付けるのは疲れてるって言ってる相手を叩いてることと一緒。

[238. 匿名]

>>127
大丈夫じゃなさそうと思うなら
いちいち大丈夫？って聞かれたり
ギューなんてされるより
家事とか手伝ってくれる方が嬉しいわ

[239. 匿名]

>>188
ぎゅーしてほしいとか
言ってる母親イヤだ

[240. 匿名]

>>232
甘えだって言ったら叱られそうだね

[241. 匿名]

この男性、小室圭と同じ目をしてるんだよなぁ
輝きのない真っ黒な目
北海道？で妻３人と子どもと暮らしてる男性の目もこんな感じな気がする

[242. 匿名]

へ？これって、今日掲載された自分のインタビュー記事をブログに載せて「過去を暴露します」って？今まではアクセス数が上位に行くまでの壮大な仮病？？
この人って、本当にやばい人なのかも！
今までのブログも「これ食べられました」→購入ページ　ばかりで、アクセス数を企業に差し出しているブログばっかり… この人、壮大な嘘つき… 自分を的にした代理ミュンヒハウゼン症候群の人なの？

[243. 匿名]

>>18

情緒的な交流とかが欲しそうなのに、結婚する相手が一人目がアスペ、二人目は政治家になるような人って、相手選びを間違えている気がするんだけど

[244. 匿名]

>>188

甘えてもイイと思う
なら、包容力のある人、甘えさせてくれる優しい人を選べばいいのに。

[245. 匿名]

今回の魂胆。次回の炎上の時のために保存しておきます。

[246. 匿名]

今回の魂胆。次回の炎上の時に目に留まるように保存しておきます。

[247. 匿名]

>>152
アダルトチルドレン？とか？

親が毒親だったり機能不全家族で育ったり…　
自己肯定感が低いなど　

でも現代は承認欲求強い人が多いような気がする　
心満たされてない人、さびしい人が多いのかも　

[248. 匿名]

>>243
もし毒親育ちだとしたら、人を見る目が養われないのだと思う。
幼少時から家庭で家族から大事にされないと、
外で誰かにちょっと優しくされるとその人を「いい人」だと思ってしまいがち。

またモラ人間が本性隠してよってきやすい(モラ人間は鼻がきくみたい)。　

[249. 匿名]

おかもとさん、新興宗教を立ちあげるみたいなこと本当？大丈夫なの？

[250. 匿名]

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[251. 匿名]

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