元旦那に引越しを要求したい

[1. 匿名]

昨年9月に離婚しました。幼児2人です。
離婚前に一軒家を購入しており、元旦那はそこに住んでいます。
私たちは保育園の転園なども難しかったので、同じ区内に引っ越しました。
離婚後1年経っていませんが元旦那は早速新しい相手ができ、ママ友複数から連れ添って歩いていたとの目撃情報が多数ありました。
子供の生活圏内では並んで歩かないでほしいと行ったところ、無理とのこと。更に、再婚しても住み続けるということです。
こちらとしてはこれを機に面会拒否したいところですが、とりあえずは元旦那に引っ越してほしいと思っています。
離婚の原因は、元旦那の自分勝手な行動(私が流産してもダーツをしにいく、飲みに行くなど)、子供へのひどい扱い(咳き込んだ子供に咳をするなと怒鳴るなど)です。それを直さないと離婚と持ちかけたところ直せないとのことでした。
一緒に暮らしている時はすぐに怒鳴る男でしたが、今の面会のときに怒ることもないようで、子供達は元旦那に会うのを喜んでいます。
どうしたら元旦那に引っ越してもらえるでしょうか。
私たちが引っ越すことも考えていますが、子供の友達関係などもあり、できれば元旦那に引っ越してほしいです。

[2. 匿名]

引っ越し！引っ越し！
さっさと引っ越し！しばくぞ！

[3. 匿名]

一軒家相手に出てけは現実的じゃないのでは

[4. 匿名]

旦那既に女いたパターンだな

[5. 匿名]

人は思うようにいかないから難しいけどなぁ。

[6. 匿名]

引っ越しな

[7. 匿名]

一軒家があるなら引っ越しはしないと思うよ
主さんが引っ越した方が早いよ

[8. 匿名]

うーん、それはちょっと無理かと思います

[9. 匿名]

無職ですが離婚しましたのクズ彦みたいなクズ旦那だねwww

[10. 匿名]

そこに書いてある性格の旦那が、主の言うこと聞いておとなしく引っ越す可能性はゼロに近いのでは

[11. 匿名]

>>1
家は何故貰えなかったんですか？

[12. 匿名]

面会拒否はやりすぎだと思う

[13. 匿名]

元夫婦なんて他人だし、自分が引っ越すならまだしも相手に引っ越せってわがまますぎる。

[14. 匿名]

離婚する前に一軒家はどうするか取り決めしなかったの？
旦那が住み続けることで離婚してるなら引越してくれないと思う

[15. 匿名]

旦那さんだけ残ってる家ってあるよね
家あるとそこが難しいよね

[16. 匿名]

>>1
両親と元義両親巻き込んだら？別れたので交友関係は心底どうでもいいですが、親子のモラルとして新しい女を連れ歩く父親の姿を見せることは子供達にとって良い事だと思いますかって

[17. 匿名]

自分のことしか考えてない男ってわかってんだから無理でしょうに
よく結婚前にわからなかったの？→結婚前は普通でしたって一連の流れあるけど、ばかだから気づかないんだなって思うわ

[18. 匿名]

>>1
あなたがすごく自分勝手な言い分に聞こえるよ？

[19. 匿名]

並んで歩くなっていう要求は無理だと思うけどな。離婚した相手が再婚とかしたら仕方なくない？感情面で文句言ってるようにしか聞こえないんだけどなー。

[20. 匿名]

まだ幼児なら友達関係なんていくらでも変わるし、旦那は一軒家で今後も引っ越す気なさそうなら自分たちが引っ越したほうが良くない？

[21. 匿名]

主たちが引越す方がはやそう
戸建相手に引越ししろは難しくないか？
あと養育費もらっているなら面会は子供の意思もあるし主の考えだけで禁止とは言えないんじゃない？
どちらにしてもガル民には何もできないよ…元夫と話し合いなよ…

[22. 匿名]

保育園だけそこにして少し離れた所に引っ越せば

[23. 匿名]

旦那名義の一軒家なら引っ越せは言っても無駄だと思う
子供が小学生になる前に主が離れた方が早いよ

[24. 匿名]

>>1
厳しいようだけど、色々と想定した上で離婚しなかった主の自己責任でもある

[25. 匿名]

面会拒否も引っ越せっていうのもやり過ぎ

[26. 匿名]

維持費を考えたら売却して、財産分与するか慰謝料取った方が良い。

[27. 匿名]

主さんの主張はお子さんのこと考えたら、尤もなのかもしれないけど、離婚理由見る限りまともな話出来る相手じゃないよ。
進学まで我慢して引っ越すしかないかもね。そういう相手は主さんばかり消耗する事になりそう…。

[28. 匿名]

>>1
その家は貴方の家ではないので無理

[29. 匿名]

>>13
子供の生活圏を移したくないって書いてあるよ
なんで糞男のために子供へ苦労かけなきゃならねんだと思う１の気持ちもわからんでもないけど
そんな男をそもそも選んだのお前じゃんねと思わんでもない
いきなりクズになったわけでもなかろうに

[30. 匿名]

悔しいけど一軒家住みを引っ越しさせるのは難しいと思う
まだ保育園なら転園してもすぐ友達できるよ
主さんが実家近くに引っ越すのが現実的

[31. 匿名]

>>1
子供が喜んで面会してるならまだいいような…
小学校上がるタイミングでちょっと遠めに引っ越すとかは？

[32. 匿名]

元旦那が一軒家に住み続けるなら、いつか彼女ができてこうなることは明白だったのにどうしてそんな近くに引っ越したのか？
保育園に通える範囲でもっと遠くに引っ越すしかないんじゃない？
いつ会うかわからないの気にして生活するの、嫌じゃないの？

[33. 匿名]

学区同じだったら地獄だからさっさと去る方が良くない？

[34. 匿名]

>>1
一軒家ですもんね～元々再婚相手いたんじゃない？不倫とか言えば色々言われるかも知れないが、怪しいな！そんな直ぐ再婚する？
家はどう言った経緯での購入かしれませんが離婚の時しっかり話し合ってれば良かったですね！

[35. 匿名]

>>7
ね。そう思う
自分が動いた方が早いし

[36. 匿名]

>>23
名義は両人で支払の分担を64にしてるとかそんなところじゃないかね

[37. 匿名]

引っ越しさせるのはもう無理じゃない？
つーかその家、ご近所のヒソヒソ噂話対象だね

[38. 匿名]

、

[39. 匿名]

家も買ってるなら元旦那さんが引っ越すとかは難しいと思うから主が引っ越す方が揉めたりせずスムーズにいくと思うよ。
お友達が〜っていう気持ちも分かるけど子供なんてまじですぐ友達出来るよ。まだ小学生にもなってないなら入学前に引っ越す方が良いよ。

[40. 匿名]

>>1
自分が引っ越すことは考えてないの？
心機一転、他の地で生活すれば良くない？
子供だって小さいんだし、今の内だと思うけど

[41. 匿名]

>>11
横だけど家って貰えるものなの？ローン払うならってこと？

[42. 匿名]

>>16
義両親「それならガル子さんが引っ越せばいいんじゃないの？息子くんは家があるから身動きが取れないのよ。並んで歩くなって言ってもねぇ…別れた嫁に元夫の行動を縛る権利はないんじゃないかしら？(笑)」

[43. 匿名]

主さんが引っ越すしかないと思うなぁ。
悩んでる時間がもったいない。

[44. 匿名]

>>1
主が周りに言われるのが嫌なんだよね？
面会拒否とか子供の権利だから母親でも口出ししたり個人の感情で会わせないはないわ
子供にとっては父親だけどあなた達はもう他人なんだよ
自分の縄張り荒らすな出ていけは誰だって思うけど他人に言えないからみんな悩んでる

[45. 匿名]

一軒家を購入しているからさすがに引っ越しは無理だよ
離婚の経緯とかは関係なく、離婚したら他人

[46. 匿名]

同じ区内に住み続けるのなら、こんなの想定内だったのでは？

[47. 匿名]

>>11
主さんがローン払えないからでは？

[48. 匿名]

>>1
家庭裁判所に調停を申し立てたら

[49. 匿名]

子供が小学生になる前に主さん達が引っ越したほうがいいよ
戸建てならなかなか引っ越せないしあちらに義務もないから難しいと思う

[50. 匿名]

>>1
面会拒否&引っ越しを要求をするなら、養育費ももらわない覚悟はあるんだよね？
そもそももらってないかもしれないけど

[51. 匿名]

離婚する前ならともかく
他人のあなたが引っ越せって言っても聞くわけないと思う
しかも持ち家でしょ
それに面会拒否は子供のためにも続けた方がいいしさ
子供は環境の変化に強いし、主が引っ越した方がいいかもよ

[52. 匿名]

いちいち報告するママ友もどうなのよ

[53. 匿名]

>>37
後から来た奥さんってよほどザッとした性格じゃないとその家に住めないよね
前の奧さんと選んだ家、キッチン、全てに男の前の生活の名残を感じて普通は嫌なもんだと思うけど

[54. 匿名]

父親が再婚したら、子供にとっては親戚のおばさんくらいのポジになるのでは。
関わらないで！って言うのは元妻のエゴ。
新しいパートナーを見つけようがどうでもいいから離婚したんでしょ。

[55. 匿名]

>>47
離婚原因が旦那なら、旦那が有責でローン払って
妻子が貰えたりします

[56. 匿名]

>>52
面白がってるフレネミー

[57. 匿名]

>>11
もらっても維持費とかローンとかきついのでは？
ローンは払うから住んでいいと言われても嫌だもん
払い終わった途端追い出されそうだし

[58. 匿名]

>>1
無理でしょ。
主さんや子どもに危害を加えられたとかそういう理由なら求めることはできそうだけど、目の前をうろつかれたくないなんて勝手な理由じゃ無理だと思うよ。
子どもに悪影響って言っても今子どもは面会を嫌がってないならそれは主さんの思い込みだよ。
どうしてもっていうなら弁護士さんに相談に行けばいいけど、けっこう無茶苦茶な要求だと思う。

[59. 匿名]

離婚して他人になった相手から住む場所を変えてほしいって言われても「？」だよね。そこは干渉できないでしよ。

[60. 匿名]

>>1
>ママ友複数から連れ添って歩いていたとの目撃情報が多数ありました。

知りたくない情報をベラベラ話すママ友嫌だ
引っ越し転園して心機一転が良いと思う

[61. 匿名]

>>1
前の旦那さんに引っ越しするか、主達の引っ越し費用を一部でも負担するか、どっちがいいか選ばせたら？
元々はあっちのせいなわけだし、こっちに負担がくるのが納得いかないけどね

[62. 匿名]

>>1
主わがままだよ

[63. 匿名]

>>55
トピ文読む限りは旦那有責ともいえなそう。性格の不一致の範囲じゃない？

[64. 匿名]

>>1
申し訳ないけどこんな相手に何か期待するだけ無駄だよ
お子さんと未来を見て出直した方がいい
ママ友たちもわざわざ報告するって下世話な奴らだなー

[65. 匿名]

>>1
財産分与って元旦那さんが家を取得したなら、戸建てを売却して引っ越せと言うのは無理な話だと思います。
トピ主さん達が引っ越す方が現実的です。

[66. 匿名]

>>55
元夫からのDVも無いし無理でしょ

[67. 匿名]

>>11
決定的な不貞行為やDVとかがあったわけでもないし、性格の不一致(前の旦那さんにかなり難アリだけど)として別れた感じだから、特に取り決めせずにサッサと家を出ちゃった感じかな？

[68. 匿名]

>>55
1を読むと、家をもらえるほどの離婚理由かな？と思う
旦那にだって主への不満はあるだろうし
旦那が浮気して相手を孕ませて離婚→家あげるから離婚とか、旦那がどうしても離婚したくて嫁が拒否→家をあげることで合意はまぁ聞くけど

[69. 匿名]

>>55
離婚後でも貰えるの？

[70. 匿名]

>>1
Xでも同じような内容書いてる人いたけどまさか同じ人？

[71. 匿名]

>>42
正論過ぎるw
法的にはなんの問題もないわけで
モラルだなんだって主のお気持ちの問題ですよねってなるだけだし、別れたあとでごちゃごちゃいわれても義両親も困るだけだもんな

[72. 匿名]

例えばさ
その家が主の持ち家で一時的に住むことを認めてたとか以外で引っ越せって無理だよ
元旦那と今の彼女が歩いてたとか知らせてくる下世話なママ友とも離れた方がいいし主が引っ越して心機一転したら？
それに面会は子供が喜んでるのになんで拒否するの
主にそんな権利は無いってことばかり書いてるよ

[73. 匿名]

主もかなり自分勝手だぞ

[74. 匿名]

>>70
もしかしてさー…
釣りトピのネタをSNSからコピペとかあるかもね…

[75. 匿名]

ママ友も目撃しても報告しなければいいのにw

[76. 匿名]

>>4
そして慰謝料貰い損ねたパターン

[77. 匿名]

>>42
義両親なんて巻き込んだところでこれだよ。更に嫌な気持ちになって終わり

[78. 匿名]

今までの人生の経験上、クズな男とくっつくのはクズな女だよ
どっちが一方的って、ネットでしか見たことない

[79. 匿名]

離婚する時一軒家もらったらよかったのにと思ったけどローンやらなんやらがドケチ旦那名義だと拒否られるか

[80. 匿名]

>>70
その垢知りたい

[81. 匿名]

>>63
そうだよね。主の場合は性格の不一致による離婚。
ご主人名義で家を買ってローン返済してるなら、ご主人が引っ越しする必要は無いってなっちゃう。残念だけど…

[82. 匿名]

ローンがまだ残ってたら引っ越しは難しいよね

[83. 匿名]

>>74
何だそう言うことか。。

[84. 匿名]

>>1
うちは主さんと逆パターン
私と今の夫はお互い再婚(私は子連れ)
夫のマイホームに私達が入ったんだけど元嫁が同じ小学校区に住んでいて1年間小学校かぶった

マイホームあると(ローンもあるし)引っ越さないよ
んで新しい女が舞い込むのはごく普通のことだよ

別に相手に引っ越してほしいとも思わないし元嫁からも何も言われなかった

主さんの気持ちはわかるけど、なかなか自分の思い通りにならないよ
嫌だと思うほうが引越し＆転校するしかない

[85. 匿名]

>>56
これだよ。主が引っ越した方が絶対いいよ

[86. 匿名]

>>72
何もかも気に入らないって感じだよね。主がトラブルメーカーになってる。

[87. 匿名]

>>1
わたしの友達は家をもらうのを
離婚の時に約束したみたいで
子供さんと一緒に住んでるよ
そうしたらよかったね

[88. 匿名]

が…元旦那？

[89. 匿名]

ママ友が見かけるってかなり近距離に住んでないか？
そこがまず理解不能
旦那さんも理解不能だけど持ち家の引越しを要望するなんて主も理解不能だわ

[90. 匿名]

ローンとか旦那が払ってて、旦那の名義ならまず無理だと思う
主名義、共同名義だったら普通に権利は主張できるけど

[91. 匿名]

>>10
思った。元旦那の女関係は見たくないし聞きたくもないだろうけど、子供が面会喜んでて今の距離感でうまくいってるならそれがベストだしあとは主さんの心の持ちようなんだよね。元旦那の振る舞いが自分勝手で悲しいだろうしイライラするのもわかるんだけど、これからも子の親同士として付き合っていかねばならないとするといい距離感は保っておいた方が良いし、相手を刺激しない形で解決できそうな方法も考えてみたらどうかね。

目の前から消し去りたい気持ちはめっちゃわかるが。

[92. 匿名]

>>1
引っ越すなら子供が小さいうち

[93. 匿名]

なんでそんな最低男と結婚したの？定期

[94. 匿名]

もう離婚前から「主の言うことは聞かない男」なんだから、そいつを引っ越させる方法なんて無いよw
いつまでその男引きずってんの、いつまでその男をコントロールするっていうリベンジにしがみついてんのって感じ

[95. 匿名]

>>1
その一軒家は誰の名義なの？

[96. 匿名]

離婚時の財産分与はどのように取り決めたの？
現状では主さん母子が追い出された形のように感じるけど

[97. 匿名]

>>95
離婚して子供もろとも主が出ていってるから普通に考えて旦那名義でしょ

[98. 匿名]

>>97
なら出ていってほしいとか言えないよね

[99. 匿名]

さすがにわがまま過ぎてびっくりした

[100. 匿名]

>>1
あんたの要求を旦那が飲む必要は無いでしょう
嫌なら自分が遠くに引っ越すしかない

[101. 匿名]

>>87
相手が不倫した、相手から離婚切り出されたとかじゃないと無理だよね
慰謝料代わりに貰う的な

[102. 匿名]

>>53
まさにそんなお宅が近所にあるけど、新しい奥さんが来てすぐ多分家に残ってた子供のおもちゃとか絵本とか全部ゴミに出してていろんな意味で強いな〜って思って見てた
ヒソヒソ上等な人なんだろうなって笑

[103. 匿名]

流産は夫的にも辛くて気晴らしに飲みに行ったのでは。正直側にいてもできることやかける言葉ないし、、

[104. 匿名]

>>1 言いたくないけど 見る目なさすぎじゃない？流産してるときにダーツって…。 擬態系パターン？

[105. 匿名]

>>1
色々旦那のこと書いているけどあなたにも離婚の原因が多分にあることが充分に伝わる見事な文章

[106. 匿名]

>>1
知り合いにも似た感じの人が居たけど、離婚して妻子が出て行ったすぐに新しい彼女が家に出入りするようになったらご近所さんから白い目で見られてたよ。
そこは旦那が浮気しての離婚だったけど。生活圏が同じだからマックで隣の席になったことがあったとか。

[107. 匿名]

理不尽な要求過ぎるw
ママ友もクソ過ぎるしその土地から離れた方がいいかも

[108. 匿名]

>>105
思慮浅くわがまま。

[109. 匿名]

>>60
ママ友たちなんて面白がってるだけだろうし、自分が遠くに引っ越した方が手っ取り早い気がするけどねぇ…。
難しいかもしれないけどさ。

[110. 匿名]

よくそんな男性と３人作ろうとしたね笑笑

[111. 匿名]

>ママ友複数から連れ添って歩いていたとの目撃情報が多数

主は話盛ってない？
ママ友の旦那なんてそのママ友と一緒に歩いていない限り、なかなか認知できなくない？

[112. 匿名]

もう赤の他人なのに要望言える立場にはないよ
嫌なら自分が引っ越すしかない
そもそも子供にもそんな態度でしかも直す気ZEROだから離婚て…
子供なぜ作った？特に2人目。

[113. 匿名]

>>80
ごめん、おすすめに出てきてたのをしばらく見てただけだから出てこないと分からないや
ちょうどサレ妻の暴露が話題の時だったから出てきてたのかも
その人は猫も飼ってて、旦那とのやり取りのラインも載せてたけど、どこまで本当か分からないから軽く見てただけなんだけどさ

[114. 匿名]

>>90
元夫が独身時代に購入した家にトピ主が転がり込んだわけではなく、結婚後に購入したなら共有財産としてトピ主も権利を主張できるよ。
ただ、もう財産分与が済んでいて家は元夫のもの！と決まったなら、今更引越せだの何だの要求するのはナンセンス。

[115. 匿名]

>>1
一軒家じゃあなかったけど同じ境遇の人がママ友でいました
全く気にしてなかったよ
やはり離婚したというのはバレていて、元旦那さん彼女できたみたいよーとか余計な事言う人いたけど
あはは笑 そーなんだ
本心はわからないけど、かっこいいと思ってしまった

子供はすぐ大きくなるし、中学生までベッタリしていた友人も疎遠になる事はあるし…
貴方が嫌なら引越したら？

[116. 匿名]

>>2
あの人の声とリズムと映像が頭の中で流れたわ…笑

[117. 匿名]

主もあまりにも自分勝手だし、計画性ないし、ママ友にも良く思われてなさそう

[118. 匿名]

>>1
子どもいるのに、夜遊びや飲みに行く、子供に当たりがキツイのを治してほしい
その程度のことを出来ない、なら離婚で良い
って言う旦那さんかぁ
で、一年足らずで新しい女いるんでしょ？
主の方から離婚切り出されて渡りに船だったのかもね…
もう少し泳がせて相手に女居流川証拠掴んだり
相手の女に離婚しな！とせっつかれて
旦那から頼むから離婚して！と言わせたら
家追い出して私の視界から消えてね！って強気に出れたかもしれないし、慰謝料として家ゲット出来たかもしれないのに…

[119. 匿名]

主の嫉妬でしょ。離婚理由とか盛ってそう。

[120. 匿名]

>>113
もしかしてサレ妻みぃ？

[121. 匿名]

>>112
二人目どころか三人目つくってるやん…

[122. 匿名]

ハズレ オス 引いちゃったね…

[123. 匿名]

>>107
ママ友絶対面白がってるよね
教えてくれる風で意地悪だなと思う
諸々離れるためにも主が引っ越したほうが精神的にも楽そう

[124. 匿名]

夫婦共有財産は離婚時に折半だと思ってたけど違うの？
ローン名義が旦那だとしても、家計を共にした成果だから妻にも分与されると思ってたわ

[125. 匿名]

主が試し行動しようとしたらすんなり受け入れられて本当に別れられたんだろうね笑
それが悔しかったんでしょ。

[126. 匿名]

>>53
いるいる。赤ちゃん産まれたばかりなのに社内不倫からの略奪婚で女性と連れ子が離婚直後に引っ越して来て近所から白い目で見られてた。
そこの家は元奥さんの親族の建築屋さんで一からこだわって建てた家だったのに何も気にしなかったのが凄い。
その旦那はまた社内不倫して飛ばされたよ。

[127. 匿名]

子供への悪影響ではなく主が気に入らない面白くない不快だからでしょ
そんな理由で相手を引越しさせようとする方がやばい

[128. 匿名]

>>1
持ち家なら売却して引っ越しはしないんじゃない？男って面倒くさがるから。。

[129. 匿名]

>>110
そんな風に言わなくていいんじゃない？しかも「笑」って。

[130. 匿名]

一軒家に住んでたら引っ越せないよ
もと旦那と接触したくないのならトピ主が引っ越すしかない

[131. 匿名]

>>101
今更だけどこのスピード感、主と結婚している時から女いそうだよねw

[132. 匿名]

内容はともかく、そんな言い方ある？ってコメント多いね
夜になったら雰囲気変わるかもしれないから主さんまた後でおいで

[133. 匿名]

>>110
本当に性格悪いね

[134. 匿名]

>>124
妻もローンを払ってるなら言えるけどさ…

[135. 匿名]

よく元嫁と子供追い出してそのままそこに住み続けられるなあ
近所の者として表には出さんけど後から来た嫁さんとか内心引いてしまうわ

[136. 匿名]

ママ友の余計な目撃情報なんなんだろう？

[137. 匿名]

MEGUMIの元旦那もそんな感じだったよね

[138. 匿名]

大変だと思うけど主が引っ越すしかないよ
みんな書いてるけど、女と仲良く歩いてたよーとか教えてくるママ友もウザいし
その人たちにずっと離婚されて子供もろとも捨てられた可哀想な女って(離婚切り出したのが主であっても、元旦那がケロッと新しい女作ってる時点で他人はそう思うと思う)
哀れまれたり見下されるのとかしんどいわ

[139. 匿名]

>>1
現状は置いといて、すぐに怒鳴る男って家庭を持つ資格無いと思う。怒鳴る人間の脅威にさらされて暮らす側の人間の気持ち全く知る由もないし。

[140. 匿名]

読む限り主さんが引っ越すのがはやいと思うよ。
友達と別れるのは悲しいとは思うけど

[141. 匿名]

>>1
元旦那がローン払ってんならよくね？

[142. 匿名]

>>2
この方（引っ越しおばさん）は被害者

[143. 匿名]

>>110
多産DVかもしれないのに。

[144. 匿名]

>>124
オーバーローンならマイナスも一緒に背負う覚悟がいるよ

[145. 匿名]

>>1
現実問題無理でしょう
いくら主が嫌だと言っても
すでに離婚しているし
元旦那さんにソレを伝える
事くらいしか出来ないと思う
そして、仕方ないです

[146. 匿名]

>>123
意地悪なママ友に噂吹き込まれてまんまと旦那に怒りの矛先が向いてムキーってなってて
ママ友に裏で笑われてそうだわ
まじで旦那がどうとかより主の精神的に主がその地域から引っ越した方がよさそう
主がそこにいる限り変なこと吹き込んで面白がる人はずっといそうだし
主も子供のためにとかいってるけど、単に主が元旦那が彼女と歩いてるの気にくわないだけなんだろうし

[147. 匿名]

主のみ離婚引きずってて余裕無い方が子供に悪影響だよ
子供の権利奪ったりしないでね
主はクズ元夫の事は忘れて前に進みなよ

[148. 匿名]

>>68
確かに
双方の言い分を聞いてみないと本当の離婚の原因はわからないよね

[149. 匿名]

>>1
元家族がいた家に住むって女よくいるけど、あたい無理

[150. 匿名]

>>67
性格の不一致で離婚した友人は子供が成人するまでは一軒家にいていい旦那が出て行くって約束で離婚してた
大きな財産なのに話し合っておけば良かったのに

[151. 匿名]

>>124
法律上は折半だけど、元旦那からしたら妻のワガママで一方的に離婚要求されたって感じだろうから強気に交渉したんじゃない？
離婚したいんだろ？家を出ていくなら離婚してやってもいいけど？みたいな感じで。
俺が払ったローン今から半分払えンの？とか。

[152. 匿名]

>>110ほんとだよ！！！ せめて 悲悲 にしな！

[153. 匿名]

>>103
奥さんが流産して飲みに出かけるのはどうなのよ
気晴らしって奥さんはもっと身体的にも精神的にも辛いんだから普通は何もできなくてもそばにいようと思うのが普通じゃない？

[154. 匿名]

>>135
再婚のスピードは別として、離婚なんてそんなもんじゃない？
自分の家に住み続けるのをヒソヒソ言うの？

[155. 匿名]

>>104 擬態系かァ〜？！

[156. 匿名]

ひどい元旦那だからとて一軒家の人に引越せは酷かも。お子さんの就学前に主さんが引越さないとタイミングどんどん無くなりそうね。

[157. 匿名]

もうなんの権利もない人だと理解してる？
一度どれだけ身勝手な要望を、さもそれらしく子供への影響を理由にしても通らない事を弁護士にでも聞いて自分の立場理解した方がいいよ

[158. 匿名]

>>16
ここにもイタイ人いる笑

[159. 匿名]

>>1
元旦に営業してる引っ越し業者なんて無いだろ

[160. 匿名]

>>110
私は例え自業自得だなーと思った相手にでも、悩んでる人相手に笑なんてつけられないわ

[161. 匿名]

>>135
今時そんな濃い近所づきあいしている地域あるの？
田舎に住んでるけど他の家のこと全然興味ないから奥さんが出て行ったとか新しい女性が出入りしてるとか気づけないかも

[162. 匿名]

>>136
私もふたり保育園だったけど園の子供のパパとか全く顔がわからないや…家族ぐるみの仲良しだったのか、行事の多い園なのかな。

[163. 匿名]

主さんの言ってることはちょっと世間知らずであらら…って感じだけど
子供3人もいて離婚して、旦那名義だから家から出てがないといけないし、挙句旦那はすぐに新しい女作ってってしんどいね…
うちに入ってきたシンママのパートさん
離婚して、子供３人抱えて首都圏に住み続けるのは経済的にも無理だし
心機一転誰も知り合いのいないところでやり直したい！と思って、遠く離れた関西の地方都市に引っ越してきて仕事してるよ
大変だと思うけど、心機一転環境変えた方が良いと思う

[164. 匿名]

>>125
これは試し行動とは言わないと思う。治せないなら離婚するって覚悟を示して、相手が聞く耳持たなかったからそれを実行しただけじゃない？何が面白いのか全然わからないけど

[165. 匿名]

無理だよ。求めても無駄だよ。悔しいけどさ

[166. 匿名]

旦那が一軒家に住み続けると分かった時点で予想できたことでは？
こんな早いのは想定外かもしれないけど近所に住んでる以上ある事だしそんなに嫌ならそれ想定して主が引っ越す時に離れるべきだったと思うよ

[167. 匿名]

>>52
それな

[168. 匿名]

>>1
子供が幼児のうちに引っ越しちゃえば新しい場所で友達作るんじゃない？
夫から離れた方がいいと思う
主さんの精神安定上

[169. 匿名]

お願いを聞く気がないから離婚なのに離婚してからのお願いを聞いてもらえる訳ないじゃん

[170. 匿名]

>>120
あー、その人かも
でもあの人の旦那は家出てるのか
主とは別っぽいね、すまん

[171. 匿名]

>>135
うち隣がそれ。
奥さんと仲良くしてたから離婚して家を出る時教えられて。
子ども共々仲良かったから、奥さんとお子さん出て行って直ぐ違う女性とわざわざ外でイチャイチャしてる旦那さん見ると凄く複雑な気持ちになる。

[172. 匿名]

>>169
確かに！

[173. 匿名]

>>161
私東京近郊に住んでるけど子供いたら普通にママ友付き合いあるしお子さんが３人もいたら何かしらで情報入ってくるよ
で、大抵旦那の方の浮気で離婚→浮気相手と再婚だからまあ追い出された元嫁さんとお子さん達が可哀想に思う

[174. 匿名]

>>94
いくら主が困ってて旦那の言動に非があったりしても、そういう男を動かす魔法の言葉はなさそうだね。

[175. 匿名]

>>125
試し行動だったらすんなり受け入れられたとて撤回しない？
子供二人もいて離婚大変でしょうに。

[176. 匿名]

>>1です
皆さんコメントありがとうございます。
私の要求がわがままだということがよくわかりました。
また、私にも悪いところが沢山あったのは事実だと思います。

家は元旦那名義でほぼフルローンだったため、売ろうにもオーバーローンになってしまい、共有財産として分けなかった経緯があります。
元旦那は売れるようになったら売ると言っていたのもあり、私たちが家を出ました。

結婚する前は大事にされていると思っていましたが、今思えば彼女を大事にするブームで、大事にしている俺かっこいいという感じでした。
私も早く結婚したかったのと、自分なら上手くやれるという奢りがあったと思います。

１つさらに質問させてください。
子供たちは元旦那が女性と歩いているのを見ても、あまり気にならないのでしょうか。
私は本当に嫉妬心などはなく、子供たちが嫌な気持ちにならないのであればお好きにどうぞという気持ちです。
ですが、子供達が嫌な気持ちになるようであれば、引越しをしようと思います。
また、遠くに引越しをしたら、元旦那は面会をしないと言っていました。

また厳しい言葉をいただくかもしれませんが、客観的に考えることができてありがたく思っています。

[177. 匿名]

>>1
お気持ち分かるけど
わがまますぎん？

離婚したら想定される範囲だよ

離婚しちゃったから今更だけど
歩み寄りを覚えた方が良い

激しいDVでもなければ
子供のお父さんを奪わず
話し合うことすれば良かったのに

[178. 匿名]

主さんに当たり強いね
離婚ってほんと精神削るよね、今後のことや細かい財産分与の話まで頭回らなくなってとにかく早く終わらせたくなる気持ちわかるよ
ましてや子供3人引き取ってるんだから余計に日々のことで大変だよ

旦那はいいよね、身ひとつで家付きイチャイチャ新生活なんだから
失礼ながら人の心無いタイプみたいだし

旦那がローン払ってるから立場強いって思ってる人多いけど、主さんが専業だったとしても結婚後の共有財産なんだから分与は認められてるんだよ
ただ残債の問題は残るから難しいね…

[179. 匿名]

>>151
折半って負債も折半だから、計算したら負債の方が多く主も負債背負う事になりそうだったけどご主人が負債全額持ってくれた可能性もあるよ。
幼児2人の年齢で住宅ローンあるなら資産は負債の方が多いだろうし。

[180. 匿名]

>>1
なんか「お前が別れたいんだろ？じゃあしょうがないな。そんなに嫌なら別れるわ。俺は別に離婚考えてなかったけど」的なスタンスぽいけど、こういう人と生活するの疲れるよね。向こうは何一つ心が動かないし、ひたすらこちらばかりが傷ついてしんどくて辛いの。
うちも少し似てるけど、私がいてもいなくてもこの人の人生変わらないんだろうなってよく思う。私に影響されることもなければ自分の言動が周りに迷惑をかけるかもしれないということも全く考えてない人。よって私を思って動く事もない。動機はいつも自分が損得だけ。

その程度の気持ちなら結婚して欲しくなかったよね。違う人を選んでほしかった。

[181. 匿名]

>>178
住宅を分与するなら売って折半にするか、家を貰う方が半値を支払うしかないけど、ローンの支払いあると色々複雑になるから難しいんだよね。

[182. 匿名]

>>71
離婚したのにいつまでも元旦那は自分の男だと思って、新しい相手ができたり再婚したりすると対抗心メラメラにして子供をだしにして関わろうとする女、一定数いるよね

[183. 匿名]

>>176
まだ幼児だったら気にならないかも。
お父さんの今付き合ってる人って。

[184. 匿名]

>>176
離婚を理解していたとしても子供も気にするでしょ
だから皆主が早よ引っ越しなよ、と言ってる
しかし子供が近くにいなきゃ会わないとか本当にクズな旦那だったね
まぁ子供への態度変えないくらいだからお察しだろうけど

[185. 匿名]

>>176
元旦那が女性と歩いてるって、スーパーで買い物していたりレストランで食事してるのを見かけたりって事だよね？

元旦那が行きそうな場所行くのを控えて、生活圏を変えてみたら？

[186. 匿名]

>>176
元夫が彼女に会わせる気配があるなら子供の気持ちを尊重してあげて欲しいけど、もう一緒に住んでいないんだし幼児ならパパが女性と一緒にいる意味分かるのかなぁ？
ただ周りのママ友が良かれと思って教えてくれているのか分からないけど、これから先も生活圏が同じだと知りたくない情報は入ってくると思う
そういう意味では引っ越しもありかな
面会は子供が会いたいって言えば連れて行くこともできるし

[187. 匿名]

>>176
気にすると思います。見せたくないですよねそんな父親の姿なんて

[188. 匿名]

>>1
離婚した配偶者に新しい交際相手ができると面会拒否なの？
そりゃ共同親権が必要だわ

[189. 匿名]

>>176
子供は嫌な気持ちになるでしょうねー。
なんで！？って。

[190. 匿名]

>>176
あのさー主の子供が嫌な気持ちになるかなんてガル民にわかるわけないやん
嫌だなって思う子もいれば、気にしない子もいるだろうよ
でももしかしたら子供が嫌な気持ちになるかもなって思うなら引っ越すだけの話では？
お子さんに聞いてもまだ小さかったらよくわからないかもだし、主に気つかって気になってても気にならないと言うかもしれない気にしてない振りをするかもしれない
子供って結構親に気を遣ったり顔色うかがって親が欲しがってる返事したりするもんだよ
主は嫉妬心ないと言っているけど端からみると主が気に食わないからじゃないの？と言う風に見えるよ
ここの皆さんがきっと子供はそんなの気にしてないよーって言ったとして、実際主の子供が気にしてたらどっちの気持ちを優先するの？
ガル民に聞いても全く意味ない質問だと思う

[191. 匿名]

>>3
そもそも引っ越して欲しい理由も浅い。
ママ友に言われたから並んで歩くなとか、もう他人なんだから指図する筋合いもないし、面会拒否も母親の権利じゃない。
この感じだと本当の離婚理由はもしかしたら主にあるのかもね。

[192. 匿名]

>>176
主のお子さんたちがどう思うかなんて私たちにはわからないよ
気にするタイプかは主がいちばん知ってるはず
それにしても、離れたら面会しないって意味わからないなぁ

[193. 匿名]

>>176
>また、遠くに引越しをしたら、元旦那は面会をしないと言っていました。

いいんじゃないの？

[194. 匿名]

>>176
今は色々しんどいとは思うけど、無理のない範囲でね

ここでも大多数の意見ですが、私も主さんとお子さんが旦那さんと遭遇しない距離のところに引っ越した方がいいと思います
すぐに女性と交際してたり、色々旦那さんにモヤモヤする気持ちあるの分かります
だからこそ、今は悔しいだろうけどこっちから動いて、旦那さんを視界から消すしかない
聞いてもないのにスピーカーしてくれるママ友もこの際距離を置こうよ
ご両親は頼れないのかな？
落ち着くまで実家に甘えても良いと思います

[195. 匿名]

>>1
その旦那は絶対引っ越さないよ
主が引っ越すしかない

[196. 匿名]

>>7
小学校上がるタイミングで引っ越しが丁度良いよね
子供の友達関係とか気にしない方が良い
私の親がそれを気にして辺鄙な所に家買ったお陰で老後詰んでるし

[197. 匿名]

>>21
新しい彼女も養育費ありのバツイチ男なんかとよく付き合うよね。
再婚してその家に住むつもりなのかな。
前妻が近所にいるのに嫌じゃないのかな。

[198. 匿名]

>>1
人を変えるのは無理
自分が移動する方が早いよ
それで視界から消えるならもういいじゃん

[199. 匿名]

>>176
読んでると、旦那さんは男らしい人なんだなって思うの。
お金のこともあなたに対する愛情も。
でも、その辺は棚上げして小さいことを言ってた印象。
今回のことも。

子供のことも、
あなたが離婚を選択し、半分ローンを払う選択をしないで家を離れた。
あなたの選択のせいでもあるんだから、子供に対しては努力しないと。

気になると思います。
私なら、しっかり子どもの気持ちを聞いて、対処します。
一人で抱え込ませるのは可哀想。

[200. 匿名]

トピたてる時間を間違ったかもね
時間的に年配の専業さんが多そう
性格の不一致での離婚とはいえなかなかのクソ旦那に擁護の意見が多いし

[201. 匿名]

>>60
そのママ友と離れた方がいいよね。

[202. 匿名]

>>162
道路族ならわかるかも
家族ぐるみで道路で遊んでるから

[203. 匿名]

>>200
何言ってるの？この人
主の元旦那擁護するコメントなんてほぼないやん

[204. 匿名]

>>3
しかも旦那名義なら尚更
元嫁になんの権限もないよね
相続人も子供だし。再婚したらややこしいけど、一番関わりがないのが元嫁という立場

[205. 匿名]

>>60
ママ友複数から言われたかぁ
もう、ママ友たちの格好のネタにされてるよ
旦那もだけど、ママ友と縁切るためにも引っ越そ！
ねー…カワイソー！とか言いながら嬉しそうに話してるのとか安易に想像できてこっちまで胸糞悪くなってきた

[206. 匿名]

離婚って本当に1番の被害者は子供だよね
親に振り回されて可哀想

[207. 匿名]

子供は父親と面会して喜んでるんでしょ？
なのに元旦那が新しい彼女と歩いてるっていう、自分が見たわけでもなく又聞きした話を持ち出して「これを機に面会拒否したいところです」って、単に主がムカついてるだけだよね
お好きにどうぞとか嘘っぽい

[208. 匿名]

今北さんへ
主のコメントは「主です」ではひっかからないので「1です」で検索

[209. 匿名]

>>71
離婚したのにいつまでも元旦那は自分の男だと思って、新しい相手ができたり再婚したりすると対抗心メラメラにして子供をだしにして関わろうとする女、一定数いるよね

[210. 匿名]

>>176
いまの生活圏じゃないところに引っ越したら？
他府県まで行かなくても近隣でもいいと思う。そしたら子供はお父さんにも会えるし、主は主で新しい気分で生活できると思う。

[211. 匿名]

>>203
そう？旦那のクソエピソード見えてないんかってくらい主さんの自己責任ですって責める人多くない？

[212. 匿名]

>>124
売却して額よりローンの方が高額なら借金も折半でしょ
他所に住みながら昔の家のローン払って子育てなんて地獄でしかないよ
離婚理由も夫が外に女作って子供まで出来たとか酷いDVで骨折させられた子供達も怪我してるとかじゃないし
夫も性格に難有りだとしても主も自己中な事を通したがっているし似た者夫婦だぅたんだと思う
子供云々言っているけれど未練じゃないかと感じるよ
別れたら直ぐに私の事を引きずらないで新しい女と楽しく生きてるのが面白く無いんでしょ

[213. 匿名]

>>211
よこ
旦那がクソなのと旦那が引っ越しすべきなのかは全く関係ないじゃん別問題でしょ
旦那叩きして欲しいなら他の議題でトピ立てたらよかったのよ
この主の言い分で旦那がクソだから旦那が引っ越せば良いのに！って旦那叩いて主庇ったとろで現実的にはなんの意味もないことだよね

[214. 匿名]

>>211
子供に新しい女と歩いてる父親見せたくないから旦那を引っ越しさせるの無理ですか？
はい、無理です

これ擁護なん？

[215. 匿名]

>>176
遠くの距離をどう考えているかだよね
同じ都道府県内なら良いのか更に狭く同じ区内とか市内なのか　いやいやもっと広く関東地方内とか九州地方内なら良いのか
区内とかなら隣の駅とか違う鉄道沿線に越せば遭遇しにくくなるよね　それ以上遠くて良いなら簡単な話だし

[216. 匿名]

家の購入時より地価が上がっててすぐ売れてたら良かったね
ローンの都合とは言えどうしても主さんが子供３人も連れて追い出された形に見えちゃう
それで解散！にできたら色んなモヤモヤも無かっただろうし

[217. 匿名]

子供の友達がーってのは、自分のテリトリーの言い訳に過ぎない気がする

[218. 匿名]

文から推測する人間像が主目線だけど、客観的に見てると旦那さんそんな悪く見えなくなってくる
ちゃんと働き稼いできていたからストレスもあるが家の権利があり、新しい女性を捕まえる魅力もあり、その女性がいたら穏やかになれて子供ともうまくやれている
そうなると、環境や生活のことまで考えきらず感情的に決断した女性が子供や嫉妬を使ってうさをはらしたがってるようにしか聞こえない…
厳しいようだけど自分の決断に責任をもつべき
そして成長して新しい未来を作ってほしい

[219. 匿名]

>>213
たしかに主さんを庇っても責めても現実的には無意味だね
結論として旦那を引越しさせるのが無理なのも同意だけど、あまりにも主さんが責められてる流れに同情してしまうわ
ただの想像で未練だろとか言われてるし

[220. 匿名]

>>176
主さんが、子供が嫌な気持ちにならないように説明してあげたらいいんじゃない？嫌な気持ちになるかどうかって、子供だと親の言っていることに左右されることは多々あるよ。同居している母親のこと、すごく見ているよ。母親が嫌そうにしてたら、それは悪なんだなって思うようになるというか。だから、子供が嫌な気持ちにならないように、言い方悪いけど誘導することだってできると思う。あなた次第だよ。

[221. 匿名]

>>216
せっかく建てた家だし、再婚の予定もありそうな感じだし
旦那売る気ないやろ普通に

[222. 匿名]

>>199
ヨコだけど、元旦那のどこが男らしいの？
意味が分からない、

[223. 匿名]

>>95
小学校入学前がいいね。幼稚園保育園なら転園もそれほど大変じゃないけど、小学校以降の転校は通学距離とかで
住む場所も限定されるし、それこそ子供の友人関係も本格的に出来てくるし。

[224. 匿名]

>>180
文章がわかりやすいから思わず返信したくなった。

亡くなった祖父がそんな感じの人だったわ。母は「愛情とか、情の概念がそもそもない人、自分の痛みだけには敏感」と言っていた。そして家族には冷たく外の人にはにこやかにしていた。祖母は病んでたし、母もアダルトチルドレン的なやつだと思う。

[225. 匿名]

60
その通り。ベラベラうざい。

[226. 匿名]

>>1
私もし離婚切り出されたら私の住んでる都道府県から去ることを条件に離婚するつもりだよ
地元にでも帰ればいい
なんにも条件付けずに離婚するなんてリスクあるやん
主みたいに他の女とウロウロするところなんて絶対見たくないし

[227. 匿名]

>>221
そうなんだよね
売れるようになったら売るとか発言も曖昧だし、結局旦那はノーダメージそうなのがね
遠くに引っ越したら子供と面会しない意味もわからない

[228. 匿名]

205
その通り。ネタにするな。

[229. 匿名]

>>67
一時の感情で家を出てしまうとそうなるよね
子どもいるなら少しは考えれば良かったのに

[230. 匿名]

209
トピ主がネカマなんでね。トピ主は男。その妄想内で、赤の他人の私の事を自由自在にダンナだの嫁だのと設定して、うさを晴らしてるだけ。
ストーカーであり、悪意をぶつけるサンドバッグにしたいだけ。

[231. 匿名]

>>211
横だけと、クソエピソードとか言ってるけど、正直元旦那を有責に出来るレベルのエピソードじゃないしね。
端から見たら、性格不一致で離婚した女が元旦那に因縁つけてるようにしか見えないよ。

[232. 匿名]

>>191
でもなぁ〜、小学校の頃に同じ状況の同級生いたけど、高学年になったら子供たちも色々意味分かってて、からかわれたりもしてたよ。
元家が小学校の近くだったから、男子に「お前の父ちゃん、工藤静香見たいなら女と手繋いでたぞ笑」とか「お前の父ちゃん、赤ちゃん連れてたぞ！妹できたんやね」とか言われてて可哀想だったけど、大人の事情過ぎて声かけれんかったわ。
ちなみにその子のママが病気で入退院してる間にパパが浮気して離婚したらしく、まだママが入院したりしてたからその子はおばあちゃん(ママ実家)に住んでたので引越しする事もできず。
子供の立場からすると気の毒だったわ。

[233. 匿名]

>>232
主のケースは幼児の時からいないんだから子供の同級生も父親の顔知ることはない
問題ないね

[234. 匿名]

213
その通り。現実は無関係。現実はトピ主がネカマの男。ストーカー男。その謂れのない悪意を向けられている全くの赤の他人が私。（怒ってるから冷静で男らしい喋り方だけど40代女性だよ。）
運営もいい加減取り締まって欲しい。ものすごい迷惑。

[235. 匿名]

アンカーくらいつけられるようになってからガルやってよ…

[236. 匿名]

>>233
確かに同居してないしね。
せいぜい入学式とかに来るかどうかだろうし。

[237. 匿名]

219
自作自演。ネカマのお前が自分で自分に「アタシカワイソウ〜」。
いや、堀口ガシマンテと同じで、普通に周りから見れば異常なのはトピ主。つまりネカマストーカーが異常。

[238. 匿名]

>>15
ご近所の目とか男は気にしなさそうだもんね

[239. 匿名]

>>7
それ思った
主が引っ越さないのは子供に友達いるとか引っ越し費用が出せないとかそういうのかなって予想するけど、それでも主が引っ越した方が手っ取り早い

[240. 匿名]

>>84
色々すごー

[241. 匿名]

>>176
そんなに引っ越して欲しいなら、売却後のオーバーローン分と元旦那の引っ越し費用をトピ主さんが負担するからと交渉したら？
元旦那も、それならって言ってくれるかも。

[242. 匿名]

>>13
元夫婦は他人だけど、子供の父親であることには変わりないよ。

主さんだって自分のために引っ越しを求めてるわけじゃなくて子供のためだし、父親に子供への配慮を求めるのは当然だと思う。

[243. 匿名]

トピ主がネカマだとか言い出されても、何もなかったようにまるで大したことないように、アンカーつけろだの、他への返信を平然とやってることが「普通に一般的な女性じゃない」んだわ。

[244. 匿名]

>>176
子どもは小さいうちは嫌がらなかったとしても、記憶には残るかもしれないよ
私は保育園や低学年の頃の嫌な記憶や衝撃だったことって、40超えた今でも覚えてる
近くに住んでいたら元旦那が彼女をどう近づけて来るかもわからないし、いくら離婚したとはいえ、親が知らない女性と仲良く歩いてる姿って中高生や大人になって思い出した時にあまり気分の良いものではないと思うな
周りの親が離婚してる友人4人、別々の人生だけど皆、親との関係が変わってるというかトラウマや愛情不足抱えてて未婚だよ
余計な刺激を幼少期に与えないほうがいいと思う

[245. 匿名]

>>176
彼女を大事にするブームってなんだよ

[246. 匿名]

>>60
ママ友達は多数目撃してんのに主さんが目撃しないのって凄いね。本当は自分で目撃してたりして。それで嫉妬してるんじゃないの？

[247. 匿名]

>>246
妄想すごいw

[248. 匿名]

>>208
気が効くね
仕事できそう

[249. 匿名]

>>176
主さんはさ、離婚しても元夫をコントロールしようとしているんだよ
婚姻中もそうだったのかな？
離婚したら他人だよ？
どんな風に言おうとコントロール不可能
引越して貰いたいとか、子どもの気持ちがーとかでは無く、主さんが嫌なら主さんが引っ越すしか無いんだよ
自分で選択して、その選択の責任を取っていく
離婚てそういう事だよ

[250. 匿名]

自分の今彼が家持ってて、元の嫁がその場所から引っ越せや一緒に歩くなと言ってきたらどう？

[251. 匿名]

>>1
離婚した時の弁護士通じて話しすれば？

[252. 匿名]

>>60
複数なら避けようがないでしょ

[253. 匿名]

>>207
子供が彼女と仲良く歩いてる父親と遭遇したら、かわいそうでしょ！

[254. 匿名]

>>11
普通子供と母親がもらえるよね

[255. 匿名]

>>11
主か性格よくて、元夫が悪いからじゃない？

[256. 匿名]

>>1と>>176です。
こんなに反応もらえると思っていませんでした。ありがとうございます。

引越しを要求するのも難しく、並んで歩くのをやめろという権利もないのことも分かってはいましたが、何かいい方法があればと思い投稿させていただきました。

ただ、子供が傷つく可能性があることをするのが親のすることかと思ってしまい、面会拒否したいという強い言葉になってしまいました。

私は子供にこれ以上負担をかけたくなく、できれば引っ越しもせず、面会も子供が望む限りと思っています。

元旦那との離婚理由は簡単に書きましたが、以下のようなものもあります。一部です。
・元旦那が酔って、私を叩いた(1回だけですが)
・怒って壁を殴り穴を開けた
・子供に怒って目の前でカラーボックスなどを壊した
・子供に怒るときに吠えるように怒鳴り、物を投げ(当ててません)、机や壁などを殴り恐怖を与える
・育休中、乳児が泣き止まず元旦那の帰宅までにご飯を作れなかったら俺の飯を優先しろと怒鳴られた

こんな男に今更執着心など微塵もありません。

子供の父親であるなら子供が傷つくことをするなと思うのはおかしいでしょうか。

やはり私たちが引っ越すしかないのだと思います。
皆さま本当にありがとうございました。

[257. 匿名]

>>176
子供の気持ち？　離婚したんだから仕方ないじゃん。　　父親ってだけで家族では無いんだからね既に。

[258. 匿名]

>>1
戸建てに住んでるなら簡単に引っ越せないと思うよ。売る気もないなら尚更。
私が主さんなら自分が引っ越すね。仕事もあるだろうから会社からそんな遠くないとこ。
小学校入るタイミングとかで引っ越しする子多いよ。離婚とかじゃなくても、家を買ったりして。
まだ幼児なら大丈夫。新しいところでお友達できると思う。

[259. 匿名]

貴女との離婚や子供の都合だけで引っ越し要求は無理でしょ。再婚相手の女性の都合の方が勿論優先だしその女性からしたら関係ないはなしなんだから。他所の家庭の住む場所まで口出しするのやめなよ。他人が。

[260. 匿名]

>>208
仕事できる人！
ありがとう！

[261. 匿名]

それは離婚する時に解決しとく問題では？？

家をどうするか？もう少しその時に話し合うべきだったよ。

[262. 匿名]

幼児なら、尚更、今引っ越した方が
学校とかの友達がこれからだから
引っ越しするなら今だと思う。

会わせないとか、

ダンナさんも
引っ越しするなら
会わないとかめちゃくちゃだな。。

子供が可哀想なのだが。。

[263. 匿名]

>>256
そんなエピソードがある人に無理矢理引っ越しさせる方がお金も手間もかかるし、ストレス溜まりそう。お金払ってでも関わり断ちたいわ。
子供が傷つくことを親がやっていいのか？っていう理屈が通じる夫なら最初から離婚することになってないよ。

[264. 匿名]

>>20
私も自分達が引っ越した方がいいと思う
元旦那が今から引っ越した所で元旦那が女と歩いていたのをわざわざ主に報告してくるような友達は周りにも言いふらしてるだろうし、色々噂されてその噂もいずれ子供の耳に入るよ

[265. 匿名]

まずママ友が「あなたの元旦那さん女性と歩いてたよ」とか報告する人いるんだね。
見かけてもわざわざ言わないし、普通は言いづらい事なんじゃないの。

[266. 匿名]

>>33
同じ小学校に異母兄弟が！とかなりそう。

[267. 匿名]

>>1
主の感情はわかるけど早く引っ越した方が悪縁が切れるよ。相手の女性に会った事が無いなら永遠に会わない方がいい。

[268. 匿名]

>>191
こうやってすぐトピ主の責任！にもってこうとする性悪ガル子最近よく見かける。

[269. 匿名]

>>256
いやそんな酷いことされた元夫のいる街にいつまでも居続けるトピ主の方が私には理解不能かも…
元夫の転居の強制は無理な話だし、子どものためを思うのならば母親としてトピ主の方がそこから早く引越して離れるべきだと思う。引越し作業がんばってください。

[270. 匿名]

>>256
自分の子供とも思って無いんだと思うよ

[271. 匿名]

>>1
自己中な女

[272. 匿名]

>>1
嫁が一軒家返済出来るなら追い出せばいいんでは？

[273. 匿名]

>>1
15年前に両親が50代の時に離婚。
当初は父親が出ていくということで話がついていて（母の地元で実家近所。土地が母方の祖父名義。）、引越し代として20万渡したのに、突然「なんで俺が出て行かなきゃならないんだろうなぁ〜？」とか言い出しそこから15年居座ってる。20万は返してくれなかったらしい。ちなみにその後家は競売にかけられ、持ち主は全く別の人になっているので父は無駄に広い一軒家に無駄に家賃払って（そんな金あるなら私や母に金返せと言いたい）15年、今も住み続けている。
見栄と嫌がらせだろうね。住んでいる人を追い出すのはかなり難しい。

[274. 匿名]

>>26
そういう問題ではない。

[275. 匿名]

ごめん、素朴な疑問ゴメンなんやけど、離婚なら、家は売って、共有財産折半とかしないの？
主さんらだけが出て行って、旦那は家を好きに出来るってなんか納得できないんだけど、こんなもんなの？
旦那さんが引っ越すかどうかより、こういうことの方が重要だと思うんだけど…
旦那名義で旦那1人で支払ってたとか？
子供は旦那に懐いてるみたいだし、主さんが有責で追い出されてしまったとかなのかなぁ。

[276. 匿名]

>>183
幼児でも寂しいと思う
よくわからなくても

[277. 匿名]

>>176
元旦那はこどもと会わなくて大丈夫だってこと？
面会しなくたって主はかまわないでしょ　それより養育費振り込まない、なら困るけど

子供が寂しがっても、面会してやらないよ、ていう嫌がらせなの？自分はもう会わなくてもいいけど、て？よくわからない

[278. 匿名]

>>19
相手の生活圏内に自分達も拠点を置く段階で想定できる話だよね。それに意外と会わないと思う。
保育園児なんて1人で行動してないから、見かけたら違う方向行くとか、パパだ！って言われても人違いだよ。とか対応できるよね。別に歩いてるだけならお友達といるね〜で良いと思うけど。

[279. 匿名]

難しいけど、可能ならいっそすごい遠くに引っ越して、距離を理由に面会拒否するとかね

[280. 匿名]

離婚したと知っていて旦那の素行を逐一報告してくる無神経なママ友に違和感

[281. 匿名]

>>53
割といるんだなー

[282. 匿名]

>>84
子供の気持ち…

[283. 匿名]

>>1
主と結婚してた時にいた、
不倫相手と結婚しただけってオチか？

[284. 匿名]

潜在意識に未練があるのかもしれないけれどみんなも書いてるように主さんが引っ越すのがベストだと思う。
お子さん学校に上がる前の方がむしろ動きやすい。
元旦那はもう養育費だけきちんと払っていること(通帳のみで)を確認できればいないものと思って。

私は子ども成人済みだけど子どもが成人したシンママの方がむしろ生き生きしてますよ！今はとてつもなく大変でいっぱい恨みごともあると思うけど
いないから起こらないトラブルもいっぱいあるはずで少しでも前向きに考えてほしいな。

[285. 匿名]

>>20

これって子供も環境がかわるのが可哀想もあるけど、ママ友が必要なんじゃない
助けてもらえるし
元旦が女と歩いていたよ〜って言えるくらいの仲だし

私ママ友いないし近所でもボッチだけど、一応誰がどういう人ってわかってるので引っ越すのやめた
全くわからない所に子供連れて引っ越すのは大きくなってからだな
それぞれの考え方だけど

その新しい彼女に子供ができた時に微妙ではあるが、子供絡みで親しい人がいた方が…何かといいならしょうがない

[286. 匿名]

いや、お子さん幼児なら主たちが引っ越した方が早くないですか？
小学校上がれば新しい友達が出来ると思いますけど
元旦那さんはあなたとは他人ですよ
そこまで口出せる関係は終わったと思います

[287. 匿名]

>>1
流産した妻に夫ができることなんてそうそうないよ？
逆にどうしてほしかったの？
毎日まっすぐ帰宅してべったり寄り添ってほしかったとか？
飲みに行ったり遊びに行ったりは普段通り、通常運転ってことでしょ？
普段通り変わらずいてくれたほうが有難い場合もあるんだよ(ちなみに自分も流産経験あります)。

正直、一緒に生活していく中での価値観のすり合わせがロクにできてない(元)夫婦、という印象しかない。
子供への態度だって、そういう言い方はよくないからやめてと言えばいいのに「直さないと離婚」って…どんだけ上から？
自分が折れてまで今後の人生を共にしたいと思えるような相手と思われなかったんだよ。
それは主が自分に都合よく書いたであろうトピ文読んだだけでもよく現れてる。
主にも十分すぎる原因があることが全く隠しきれてない。

[288. 匿名]

>>287

いや、幼児2人いるって言ってるじゃん
流産したことあるって言ってるけど、少なくとも数日は出血あるし安静にしないといけないのに、子供のお風呂とかご飯とかお世話誰がやるの

直さなきゃ離婚っていうのも、それまでに散々直してほしいってお願いしてると思うけどな

主だって引っ越しは無理な要望とわかっててもなんとかしたくて聞きたかっただけだと思うのに、みんな厳しいね

[289. 匿名]

>>5
コントロールしようとすると余計苦しむよね

[290. 匿名]

>>256
これが実話なら話通じる相手じゃなさそうなのに、離婚後近くに住んで更に離婚後までコントロールしようとしてるの…(！)

子供が傷つく可能性が分からない相手だから離婚したんだよね。離婚したなら相手は彼女を作る権利はあるし、出歩くのも仕方がないかと。
母として子供にこれ以上負担をかけたくない気持ちは分かるけど、子供のためといえば全て自分の思い通りになるわけではないよ。相手は変えられないから自分が変わるしかないと思うけどな。頑張ってね。

[291. 匿名]

>>256
子どもの親ではあるが、今はもうあなたの旦那ではないし
子どもを作った以上、一生その子ども最優先で色んなこと我慢して生きてけと言う権利はこちらにはないし(旦那が引き取ってるならまだしも)
元旦那もそこまで縛られるべきではない