母親が怖い

[1. 匿名]

田舎で実親と同居しています
自営業で、主人に婿養子に入ってもらっていますが、実母が気分によって冷たい態度をとってきてしんどいです。お願い事がある時にはヘラヘラ擦り寄ってくる割に、少しでも気に食わないことがあると明らかに冷たい態度を取ってきます

子供や主人にはそんなことはなく、父親も母の味方をするので、主人は寄り添ってくれますが毎日顔を合わせるのがしんどいです。
理不尽なことも多いですが、生活面でも助けてもらっていることと、以前、母の態度がしんどいことも母に伝えましたが、その都度喧嘩になり結局こっちが悪いといわれ、改善は難しそうです

引っ越しなども考えていますが、あまり現実的ではなく、私が我慢すれば丸くおさまる話でもあります
でも気持ち的にしんどくて、どうしたら気を紛らわしたりできますか？冷たくされた時の気分転換などもしれたら嬉しいです

アドバイスお願いします

[2. 匿名]

家を出るのが一番だよ！

[3. 匿名]

[4. 匿名]

ビクビクおどおどせずに冷たくされたら冷たくし返す

[5. 匿名]

田舎って…民度低そう

[6. 匿名]

母親と娘って本当めんどくさいよねー

[7. 匿名]

同居はキツい
引っ越せたらそれが一番かな

[8. 匿名]

[9. 匿名]

結婚したら、親とは住めないよね。
お互いストレスになる。

[10. 匿名]

同居じゃないとダメ？
農家とかでも別居はできると思うよ

[11. 匿名]

札束で頬を叩いてねじ伏せてる

[12. 匿名]

別居一択。
もう結婚して別世帯なんだから、お母さんに振り回される必要ないよ。

[13. 匿名]

>>1
それお母さんと旦那たぶんヤってるよ

[14. 匿名]

>>1
娘の幸せに嫉妬するお母さんっているらしいね。

[15. 匿名]

引っ越す以外ないでしょ笑
他人を変えるのは無理よ

[16. 匿名]

生活面でも助けてもらってるなら無理じゃない？

[17. 匿名]

>>2
だよね
色々援助もしてもらってて甘えるとこは甘えたいって感じなのかな

[18. 匿名]

実の親でも同居って難しいね。しかも職はも同じだと余計に。できれば別居するのが良いと思うけど、出来ない理由は何かあるの？

[19. 匿名]

こういうトピ見ると、主さんの都合のいい感じで書いてる可能性あるから、一概には言えないよねぇ。

[20. 匿名]

>>2
自営業で旦那に婿養子にまで入ってもらってるし、簡単には出られなそう。

[21. 匿名]

私、母親と縁切ったよ
母とのいざこざで夫とか娘に迷惑かけたくない
縁切っても思い出さないし何も困らない

[22. 匿名]

引っ越しが現実的じゃないって何でだろう。自営業で婿養子の旦那さんも一緒に仕事してるんだとしても、近くに別居は出来るよね？やっぱり実の親子でも家でも仕事でも一緒だとストレス溜まるんじゃない？

[23. 匿名]

>>1
なんであなたが我慢する必要があるの？
生活面で助けてもらってるから、母親には逆らえないというなら自立しましょう

[24. 匿名]

家を出な
現実的じゃない？出れない？

ならそのうち旦那さんが出てくよ

[25. 匿名]

2人きりでお父さんに相談。
お母さんも反省なく、改善しなければ別居一択。

[26. 匿名]

>>6
お互い遠慮がない気がする
特に一緒に住んでると

[27. 匿名]

娘を女として見て嫉妬してるんじゃないの。気持ち悪いわ。同居解消しないと精神病んで母親の思うツボよ。

[28. 匿名]

女は自分よりチヤホヤされてる人を見ると敵とみなすんだよ
笑って許してやれ

[29. 匿名]

>>19
家事育児丸投げでお母さんがストレス溜めてる可能性もあるしね
片方からだけの情報だとねぇ

[30. 匿名]

>>16
まずはそこからだよね。
主自身が母親から自立して、夫と子供と家族を築いていくこと。

[31. 匿名]

実母から嫌われている、そういう人間がたまたま自分の母親なんだって思ってる。距離があればマシだけど結局心の奥は辛いままなんだ

[32. 匿名]

>>5
でも確かに
私の実家も都会系ファミリーだったけど田舎出身の母親が牛耳って主の親と全く同じタイプで私は地獄だったから、うなずける

[33. 匿名]

まずなんで引っ越しが現実的じゃないのか疑問、そんなに夫婦で自活するのが難しくて親に頼ってるの？？？

[34. 匿名]

近距離別居、敷地内別居はダメなのかな？経済的に助けてもらってるということは、経営がうまく行ってないということなのかな。もしくは家族経営がなあなあすぎてまともな給料がないとか。

[35. 匿名]

>>28
敵だったら笑って許せない

[36. 匿名]

>>1
>私が我慢すれば丸くおさまる

これ根本的に間違ってる。子供も旦那も、我慢してギスギスしてるのは意外と伝わってるよ。
いずれその我慢が呪縛になって子供や旦那への八つ当たりに変わる。

私は父親が婿養子で、実母が祖父母に我慢してたけど早々に離婚してずっと泥沼状態だった。
誰かのための我慢は最終的にその誰かの「せいで」我慢「してあげた」に変換されるよ。

動けるうちに自分のしたいようにして。
親より旦那や子供が大切と思うなら、実家を出て欲しい。

[37. 匿名]

結婚どころか成人して自分で稼ぐようになったらもう親とは同居無理

[38. 匿名]

>>1
生活面をご夫婦で工面し、現実的に考えると別居すること。
これしかない。離れないとね。

[39. 匿名]

>>1
病むから別居した方が良い　貧しくなっても心が壊れるよりマシ
なんなら縁を切る　介助や介護と近い先々に困るのは母親だし身を持って悔いていただきましょう

あなた虐待されてるのと同じよ
目には目を歯には牙を

[40. 匿名]

>>6
結婚して家出てほどほどの距離感があればそうでも無さそうだけとね。実親でも義親でも同居はしんどそう。

[41. 匿名]

>>21
そんな簡単に縁が切れるもんなの？

[42. 匿名]

二世帯住宅でない家で、実母とはいえあまり仲良くない親との同居はストレスが溜まるよ
近くに引っ越した方がお互いのため

[43. 匿名]

主も冷たい態度取れば。顔色見てビクビクしないで、母親の態度に腹が立ったら「は？」くらいに返せばいいよ。きっと小さい頃からそんな母親に傷つけられていたはず。出ていくのはそれから。旦那さんが寄り添ってくれるのは幸せなことだよ。頑張れー!

[44. 匿名]

旦那さんとお子さんが一番気の毒だ
母は主人や子供には優しく〜と言ったところで、気を使うし感じるものもあるよ

[45. 匿名]

>>1
なんで離れないんですか？

[46. 匿名]

>>4
むしろ婿に入ってくれてる旦那さんも居て、子供もいるなんて、お母さんちょっと贅沢に甘えているんだよね。調子乗りすぎ。
そんなもん、常に塩対応で良いよ。

[47. 匿名]

お母さんと長く暮して性格分かってるだろうに
なんで婿養子までとって同居しちゃったのかねぇ

[48. 匿名]

>>2
一人暮らしするお金がない。一人暮らししても盗撮と集団ストすると思う。やっぱり、じし未来しかない。じしする未来しかないのに生きる意味って何なんだろう？

[49. 匿名]

主はいくつなんだろうか
経済的に独立する方向で動いたらどうかな
それかキツくても実家からの援助を断るとか

[50. 匿名]

>>20
近くに家借りて住むのは無理なのかなぁ
かなり改善されそうだけどね

[51. 匿名]

私は母と縁を切ったよ。切られたのかもしれないけど笑

残りの私の人生は母の顔色をうかがいながら生きるのではなく、私のために生きようと思ったので後悔はしてない。

[52. 匿名]

>>1
我慢してまで一緒にいる必要ないよ
生活面でも助けて貰ってるっていうけど、今どき大体のことは外注だって可能だし引越ししちゃいなよ。
夫にも相談したうえで母親にこのままであれば引越しするし必要最低限のやりとりはするけどそれ以外は遮断する旨を伝えていいと思う。

[53. 匿名]

>>1
パニックまで起きてしまったので旦那と子どもに謝って、自分の貯金全部出して家を出た。
幸い身近に相談出来る人が居たからパニックだけで済んだんだと思う。

[54. 匿名]

>>36
そうそう
私が我慢すれば、の精神は周りの人には伝わってる
うちの母もそうだったよ
隠せるもんじゃない

[55. 匿名]

>>1
自営業をあなたも手伝ってるのかな？
お母さんと離れておくのが一番いいと思うんだよね
ご主人がご両親と上手くいってるなら、あなただけ違う仕事に出るのはどう？
私なら母親から堂々と離れられる大義名分として、また別途収入を得るというメリットもあるし、外に働きに出ると思う

[56. 匿名]

うちの親戚のおばちゃんと一緒だ

[57. 匿名]

>>1
母親も一人の未熟な人間だということを認める。しかも歳とるともっと子供みたいになっていくよ。
孫もいる歳なら性格変えてもらうのは無理だから主の考え方を変えるしかなさそう。
そういう女の人、でも生活は助けてくれる。って思って主の家族を大事にすればいい。

[58. 匿名]

>>6
引っ越して着拒したけど本っっ当に面倒くさい！！

着拒前に何回も何回も体調不良って伝えて「連絡しない」って約束したのに何度も破られるし、着拒後は1ヶ月も経たないうちに旦那や義両親や親戚に片っ端から連絡して着拒やめさせようとしたり

ちなみに現在も続いてる

他人だったらストーカー案件で通報出来るのに、親は対象外っておかしくない！！？

[59. 匿名]

>>6
母親が女同士だからって甘えて依存してんだよ。
娘ならわかってくれるはず、うちは息子しかいないから羨ましいって愚痴どっかで見たけど夢見すぎだわ。
ガルのコメント見てても自分の考えに共感しない女は敵だみたいなリアクション多いし。
自分のご機嫌取りしてくれないと不機嫌になるヒステリック結構いる。
うちもそうだったけどそういう母親の顔色伺う生活長いと人格歪むよ。

[60. 匿名]

私は義母の場合だけど暴言とか吐いてきたらその場でスマホで動画撮影してたよ。「あ、今の発言って名誉毀損になりませんか？もう一回言ってもらえます？録画してるんで」って言うと「は？何この子！？」とか言って逃げてたよ笑

とにかくグチグチ言い出したら「録画始めまーす」って秒でスマホ向けてた。これらを証拠に弁護士に相談するか、YouTubeとTikTokに義母晒しチャンネルでも作って晒し上げるって言ったらビビってあんまり近付かなくなった。

暴言やモラ行動するやつがいたら目の前でスマホ向けて動画取り始めると案外「ちっ、なんだよキモっ、録画するとか頭おかしいんじゃねーの」とか言いつつも逃げてくのでおすすめ。

[61. 匿名]

>>5
こういうこと言っちゃう人の方が…

[62. 匿名]

>>14
◆娘が何か達成した時、「調子に乗るんじゃない」「そんなこと誰でもできる」褒めるべきところでこき下ろす

◆他人が娘を褒めた時「いや今回はたまたまで普段は全然ダメな子なんです〜」「家ではぐうたらばっかりしてて」などとけなす

◆娘の外見や体型、ファッションをけなす

◆特にスカートなど女らしい服装をさせない、化粧やおしゃれをしようとすると怒り出す又は「全然似合ってない」などとけなす

◆娘が思春期になってもブラジャーや生理用品をあたえない

◆娘が楽しそうなお出かけや遊びに行こうとすると「お母さんは全然どこにも行けてない」などと言い出し機嫌が悪くなる

◆娘が大人になり生活水準が母を越そうとすると「マイホームなんて修理が大変」「仕事ばっかりしてお給料をたくさんもらってても結婚もできないんじゃねぇ…」と嫌なことばかり言う

[63. 匿名]

なぜか息子(私にしたら弟)には甘い

私にはきついくせに

[64. 匿名]

>>54
我慢って一方的で不公平なものだから、苦労が増えるたびに「なんで私だけ！？他の人は我慢してないなんて許せない！！」ってなると思うんだよね

我慢を強いる親より、最初から最後まで我慢せず幸せにしてる（ように見える）旦那や子供が許せなくなる。
祖父母に褒められた後で親に八つ当たりされた人もいるんじゃないかな？

亭主関白や親を大切にする地域・世代は毒母が多い、

[65. 匿名]

>>4
ほんとだよね。
そんなことされたら３倍にして返すわ。

[66. 匿名]

舐められている

[67. 匿名]

>>2
それはそうなんだろうけど、
その大前提がどうにも不可能だから困ってると思うの。
こういうネットでしか相談出来ない人って。
誰にも相談できなくて(したとしても結局引越しなしか言われないだろうし)行き詰まってると思うよ。

[68. 匿名]

ほんと早く○ね！！って思う

[69. 匿名]

一回褒めるってのは？冷たい態度だなぁって思ったら、嘘でもいいのでなんか褒める。持ち上げとけば多少柔和するんじゃない？知ってる事でもあえてとぼけて聞いて、さすがお母さん！とか、なんにもなければ、今の表情かわいい〜お母さんでもそんな顔するんだねぇ、とかさ。やり過ぎると嘘だとバレるけど、でも褒められて嫌な気しない人多いんじゃないかな？

[70. 匿名]

>>1
本当の親子だからじゃない？
あまりにもひどければ、更年期障害や若年性認知症を疑った方が良いかも。
お母様、おいくつから知らないけど。

[71. 匿名]

>>1
幼稚で成熟してないんだろうね
人間だと思わず期待しなかったら
楽になるよ

[72. 匿名]

主です
みなさんコメントありがとうございます

同居といっても完全ではなく、親が1階に住んでいて、私たちは2階と3階を使っていて、昼食夕食を共にしています。以前、食事を別にしたいことを伝えたら、私が作るから一緒に食べようと言われて一緒に食べています
正直作ってくれるのはありがたいし、お言葉があったように甘えてしまっているのも事実です

また主人も実家の仕事を手伝ってくれていて、子供も6人います。親にだいぶ助けてもらっているので、引っ越すとなると、今助けてもらっている部分を補わないといけなくなるのと、そもそも主人(40代後半)と私の職がなくなってしまうと、近くに引っ越すのも田舎で両親がが世間体を気にするので引っ越しするなら絶縁しかないです

食事を別したいことを言うと機嫌が悪くなりそうで怖くて言えません

ただ世間体は気にするので近所の人の前ではヘラヘラしていい母親を演じています

[73. 匿名]

>>1
生活面で助けてもらってる。
というのが。
お母様にしたら、助けてやってるのに。なんなんだ？なのかな？

[74. 匿名]

>>1
逃げた方がいい。
たぶん昔からそうでしょ？
2人で買い物行ってランチしたりしてたけど、それこそ機嫌が良い時だけヘラヘラ擦り寄ってきてたってことにアラサーになってから気がついた。
真剣な相談とかしにいくと急に知らん顔する。
自分の意見言ったり少しでも母親と反対の考え言うと不機嫌極まりなかった。
口癖は「じゃあ知らない。勝手にすれば。」
なんで全部アンタのご機嫌次第なんだよ幼稚かってうんざりして軽蔑したら楽になったよ。
私はアンタの思い通りになるイイ子ちゃんじゃねぇって思った方がいい。

[75. 匿名]

>>9
私も夫の圧に負けて義父と同居したけど、ストレス半端なかった。
私が出て行く、離婚すると夫に話したら同居解消したわ。
結婚するならもう親と距離はとって貰いたいわ。

[76. 匿名]

「そのうちお母さんも体が弱って来るよ。その時面倒見るのは誰だと思う？」って言ってみたら？

[77. 匿名]

>>1
片側の意見ではなんとも言えない。
姉があなたみたいな感じだけど本当に自分の性格客観視出来ずに自分の事棚にあげてるし
まず生活の面で助けてもらってるってとてつもなくでかいよ
さらっと語ってるけどそれは良い年した親子関係では当たり前なんかじゃないし、主は親達の為に何をしてるの？
旦那寄り添ってくれてるのに父親までも自分に寄り添ってもらわないと嫌なの？そしたら母親側はどうなるの？
主は誰からも自分の天下状態じゃないと嫌なのかわからないけど、そもそも自分その事ばかりで婿養子に入ってくれてる旦那へ感謝とか日頃してる？
我慢無理なら引っ越して二人で外で働くしかないし、それ無理なら我慢なのわかってるようだし、結局甘えて出ていく気はなく単に共感してほしいだけだよね？
それなら友達と愚痴ランチ、飲みとかすれば解決すると思うよ

[78. 匿名]

>>1
私は母の事が好きですが、一緒に居ると凄く気を遣ってしまうので精神的に疲れ果ててしまいます。
実家にいる時は子供の中からずっと凄く気を遣っていたんだなーと自立した今は思うので、もう一緒には住みたくないです。
適度な距離感（数ヶ月に一度会う程度）が今は最適です。父が亡くなって母が一人暮らしなので、介護が必要になった時の事を今から不安に思ってます。。

[79. 匿名]

>>1
母親に伝えた時の母親の言い分は何だったの？母からしたらちゃんとした理由があるのかもしれないしそれを聞かなきゃアドバイスも出来なくない？
ただただ八つ当たりしてますだったら大変だろうけど疎遠にしたら？と思うし助けてもらってる事に関してならそれやめたら？と思うし…

[80. 匿名]

>>1
自営だし主さんの実家同居
辛いね、昔からなの？
父親が母親の味方をするなら
主の居場所がないじゃん
母親、更年期では
それか娘である主さんを
女としてライバル視しているとか

[81. 匿名]

>>72
つっこみどころが多すぎて…
何から助言していいのかわからないけど、その生活をここまでしてきた主さん夫婦にも責任はあると思うし、かなりご両親に甘えてしまってるようだからお母さんに改善を求めるのは難しそうだね。
そこまで不満なら主さんの言うように絶縁して遠くの土地で1からやってくしかないように思うけど、一気に極貧生活になるのは免れない。
若しくは、今まででお世話になってるぶん、仕方ないと思って主さんが我慢するかだね。

[82. 匿名]

メンタル疾患になる前に判断した方が良いよ！マジで。メンタルやられたら中々治らない。壊れてしまう前に早くね。

[83. 匿名]

>>72
機嫌が悪くなると何かだめなの？人間なんだし機嫌が悪い時期もあるよ。放っておきなよ

主さんも1回機嫌悪くなってみるとか「食事は別に取ります、んじゃ✋」って言ってみたらどう？最初は１分とかからでも良いと思う。主さんのお子さんが機嫌悪い日を参考にして(˘^˘ )ﾌﾟｲｯぐらいから

[84. 匿名]

>>1
次喧嘩した時にもう限界なので、引っ越しますと伝えるのはどうかな、その勢いで行動できる、現実的と思わないのはきっかけがないから、何かしら頭に来た時でもいい、勢いで人は動ける、そこでお母さんが反省しても無駄です、歳を取れば性格なんて変えられないし、もっとわがままになり子供に変えると思うので、主さん頑張ってみてください

[85. 匿名]

>>72
うわー！子供6人も作って親に言われたからってご飯も作ってもらってムカつくって酷い娘だね。食事どころか面倒も見てもらってるだろうにわがまますぎるわ。
一旦本当に出ていって見てほしい。ありがたみ1000％わかるし、だからって出ていったら行ったで今度は旦那や子供の愚痴始めるタイプ。

[86. 匿名]

>>72
お子さん６人！毎日大変ですね
私も大家族だったわ

別居となると、いや、もう別居はできなさそうですよね、経済的にも助けて貰っているならば
それはともかく、今主さんがやれそうな事は母親の機嫌を取る事ではなく、食事を別々にしたら？
実親と言えど毎日顔わや合わせるなんて気が詰まりそうなんだけど、食事くらい楽しく家族でしたくない？
主さんの旦那さんはどう言っておられるの？
まず夫婦ががっちりスクラム組んでないといけないよなあと思う

[87. 匿名]

>>1
主さんはおいくつかしら？
今後お母さんがいなくなるまで指折り数えてそれを待つ暮らしも嫌じゃない？
他人は変わらない。(変わればラッキーぐらいのもの)
自分が変わる、できることをする。それしかないと思う。
自分の人生だしね。
それに結構深いストレス感じてるみたいだから、少なからず旦那さんやお子さんにも影響はあるんじゃないかな。
晴々とした気持ちで過ごす主さんといる方がきっとご家族もうれしいと思う。
ご家族は家を出ることに反対してるようでもないし
、現実的でなくてもそれでも家を出る！
がんばってほしい。

[88. 匿名]

家を出た方がいいよ
実の親でもへんなのはいるよ

[89. 匿名]

>>1
同居なんて親子仲良くないとうまくいかない

[90. 匿名]

>>2
私の知り合いは奥さんの母親と同居してて、奥さんも母親の事が嫌すぎて長年我慢してたんだけど、内緒で家建てて引っ越す日に出てくって伝えて住む所も教えなかったみたい

[91. 匿名]

①家族で自営、婿養子
②主は子供６人、２階と3階に住む
③実母は気分次第で主にあたりが酷い
④実父は実母の味方
⑤経済的に助けがある
⑥夕食は全員で、でないと実母の機嫌が悪い
だいたいこんなだけど、肝心の主旦那が出て来ないけど仲良く生活はしているの？

[92. 匿名]

>>2
婿養子にまで入ってもらって簡単にはいかないでしょ
旦那の親にどう説明すんのよ
旦那さんだって向こうの親御さんだってきっと思うところあるだろうに了承してくれてんのに今になって主と母の折り合いが悪いってなんだそれってさ
母との折り合いが悪いのになんで婿養子なんてとって同居してんのよって話じゃん
結婚前なら家でられただろうけどもう遅いとおもう
そんで打開策だけど悪いがいまさらどうにもしようがないと思う
旦那の籍も主の方にしてもらってて援助してもらってるから引っ越しも出来ない。自営で婿養子ってことは旦那さんは主の親の会社で働いてんだろうね。だから公私ともに主の親におんぶにだっこなんでしょ
旦那さんと旦那さんの親御さんに土下座する勢いで謝罪して家でて夫婦で仕事も別に見つけてイチから頑張る覚悟あるかだと思う
旦那の人生はちゃめちゃになるから最悪離婚されるかもだけどそれも覚悟しないといけない思う

[93. 匿名]

主は母親の顔色ばかり伺わなくていい
言い返しなよ不自然だよねそんな生活は
主はすでに疲れてるよ

[94. 匿名]

ご近所さんの一人っ子娘さんが結婚しその旦那さんが経済力が少ないので建て替えて完全同居二階リビングで三階が新婚夫婦、一階が夫婦スペースだと話してくれた。
立て続けにお子さん生まれ、家族全員でお出かけしたりよくみかけてはいたんだけど、つい最近その豪邸から引っ越していかれた。
建て替えから４年で
やっぱりうまくいかなかったらしい。

[95. 匿名]

>>41
法律的には無理だけどね
私も縁切りして新しい住所とか知られないようにした

[96. 匿名]

>>72その冷たい態度って昔からですか？態度に無理と思った時点で引越しとかを見据えてお金貯めたり家族計画しないといけなかったと思います。子供6人居て援助無くなったら生活すらままならない。旦那さんや子供に当たらないのはマシだと割り切ってスルー力をつちかうくらいしか案が浮かばない。

[97. 匿名]

>>62
うわぁァァァうちの母。
毒親しね

[98. 匿名]

>>6
そうなのよね。
周りの女の子のママから「女の子こだわり凄くて本当にめんどくさい」って聞いてたから男の子欲しくて男の子だったけどめちゃめちゃ楽。
服も髪も全然こだわりないし、社会人と高校生だけど仲良しだし友達関係もサッパリしてて悩んだ事無いわ。
食費がかかるのが大変なくらい笑
でも性別関係なく女の子でも手のかからない子もいるんだろうけどね。

[99. 匿名]

>>72
食費は折半？

[100. 匿名]

>>92
確かにどうしようもなさそう

生活のウエイトが片寄ってるから主はお母さんに強く言えないんじゃないかな
お母さんを怒らせたら、もしかしたら出ていかなきゃいけなくなるかもだし、旦那は婿養子だし
びくびくしながら一生暮らすんだよね、うわ、、、
解決策が思いつかないや
主の味方はしたいけど

[101. 匿名]

あれこれあるけど一番は主と母親の関係が問題だよねえ、昔から？

[102. 匿名]

>>1
同居は解消して生活面の助けも断ろう
自立して距離を取らないと子どもはお母さんの気持ちに敏感だから思春期以降精神的に不安定になるかもよ

[103. 匿名]

>>60
めっちゃいいやんw
真似しよう

[104. 匿名]

>>1
生活面で支えてるなら、そのいらだちがあなたに向かってるんじゃないの？
他人の娘婿や孫には向けられないし。
自立出来ないなら甘んじて受けるしかないし、嫌なら自立しようよ。結婚してたら自立してるのが普通だからね。

[105. 匿名]

>>100
そうなのよ主にキツイことかいてしまったけど
もう正直ここまで来ちゃってると打開するの相当な覚悟と行動力がないとマジで無理だと思うんだよね…
きっと主も子供のときから母にコントロールされてたんだろうし父親も頼りにならず可哀想ではあるのだけど、他人の人生巻き込んでしまってるからね…
旦那と子供いて今更なんよな
仕事も家も家族も親の援助の元で成り立ってるのがどういうことか、ちゃんと考えないといけなかったね

[106. 匿名]

>>1
大人になるまで育てた娘が戻ってきて生活の面倒をまだ見なきゃいけない。婿が家業を継いでくれて孫もかわいいけど。
お母さんも同居でストレスなんだよ。主は手伝ってはいるだろうけど、将来的には別居したほうかいいよ。お母さんにもそう言っておいたらお互い気持ちが楽になると思うよ。

[107. 匿名]

>>62
娘が二人いる場合、気が弱い方をスケープゴートにしてもう一方にもイジメをするよう仕向ける場合もある。
そのイジメに加担した方が自分より出世などして立場が強くなると、立場が下がって強く出れなくなる分、スケープゴートへの鬱憤晴らしが唯一の娯楽になったりもする。
家族メンバーに対しても勝ち負け意識しかなく、問題の本質を考えないから死ぬまで治らない。

[108. 匿名]

>>72
みなさまありがとうございます
確かに甘えすぎなのは自覚しているし、自分勝手なのは私の方かもしれません

母の機嫌が悪くなるのは不定期でやってきます。機嫌がいい時は一緒に買い物に行くなどできる仲です
この頃は機嫌が悪いのは大抵2.3日〜長くて2、3週間程で、機嫌が悪くない期間が1ヶ月弱あって、の繰り返しです
以前は祖母の介護を私も手伝っていたこともあり、私に頼みたいこともあったと思うので機嫌が悪くても頼む時には機嫌を戻すといった感じでしたが、3月に祖母が亡くなり、私に頼む必要がなくなってから酷いように感じます

[109. 匿名]

一軒家に2世帯同居は、正直避けたほうがいいね。互いに干渉しないで暮すのは出来ないから。

徒歩圏内に、アパートや公団住宅を借りて、そこから通うほうがいいのでは？

[110. 匿名]

>>104
あ、そうかもね
ストレスはお母さんも主もだよね
手始めはそこをまず改善するしかなさそう
距離が近すぎなのもあるかも
365日一緒な感じだよね
旦那さんやお子さんも何か抱えてないかなあ
旦那さんに相談はしたのかな

[111. 匿名]

>>99
主です
食費は買い出しに行った方が払うと言う感じで、母が8割負担してくれています
私から受け取るのはプライドが許さないようです

[112. 匿名]

>>74
うちの母親と同じでびっくりした
同じようなのがいるんだ
私は40歳すぎてやっと逃げられたよ

[113. 匿名]

>>108
お母様、軽い躁鬱とかではない？
その機嫌の悪くなる原因って何だろね

[114. 匿名]

主です
何度もすみません

子供の頃からデブ、ブスと言われて育ってきました
兄がいて、両親としては兄に継いでもらうつもりだったと思いますが、兄が中学生の頃に自殺しました

それからと言うもの、実家を継ぐ子が私1人になり、3年ほど前まで母はしばらくとても優しかったです
関係も良好でした

結婚したら家を建て直すから一緒に住もう！
なんでも揃えるからね！任せてね！
彼氏ができると(現旦那)、次男？(婿に)入ってくれるよね？兄が亡くなったからどうするべきかわかるよね？と言われておりました
まだ若かった私はこのようなことになるなんて疑いもせず、その頃は母のことも大好きだったのもあり、実家に入ってしまいました

[115. 匿名]

家を出た方がいいよ
仕事では上司と割り切って、冷たくされても擦り寄ってきても仕事のうちと思って接する方が楽なんじゃないかな
どこの会社にも嫌な上司はいる

[116. 匿名]

>>14うちの母も私が結婚したら、
何の努力もしてないのに幸せになりやがって、
鬱で専業主婦になったらいつも周りの人に『この子旦那の金で毎日遊んで暮らしてるんです〜』と私を紹介した。
旦那を初めて会わせた時も、あんたが好きそうな小汚い男だね！と言われた。

[117. 匿名]

>>3
この本をリビングにでも置いておけば母の目について少しずつ変わってくかも。うちの母も酷かったけど、スマホ持たせてから何か検索でもするのか結構使いこなしてて、娘に金銭を要求する親は異常とか毒親とかそういうワードが目についたんだと思う。最近すごく少なくなった。私も親に金ない金ない言われてずっとノイローゼ気味だったけど、少しは楽になった。親の人生まで背負わされると本当に辛い。金ないし。主さんのところはお金を頼れる分いいとは思うけど、金やってると思うと遠慮がなくなるのかもね。私は金やりつつも親の暴言に耐えてたけど。親は親ってだけで子供に何言ってもいいと思ってるフシがあるからタチ悪い。

[118. 匿名]

>>114
ちなみに、正直実家に入るのは嫌でしたが、当時子供はいませんでしたが、母の気持ちを思うと、それしか道がなかったという形です

[119. 匿名]

>>1
なんで今まで気付かなかったの？

[120. 匿名]

>>114
デブブスと言われながらの母子関係なのに母親が大好きだったっていうのが良くわからないけど、お母さんにある種の洗脳されていたって事なのかな。
もうこうなったら脅し作戦で行ってみたら？
お母さんは主さん夫婦に家業を継いでもらいたくて仕方ないわけだから、お母さんの態度が変わらないのなら私達は家を出ます！！縁を切ることも考えてるから！！くらいの本気を見せてぶつかってみる。

[121. 匿名]

>>74うちも同じです！小さい頃から母親に従わないと『あっそ、じゃあ好きにすれば』と見捨てる発言をされてた。

[122. 匿名]

>>1
私が我慢すれば丸くおさまる話でもあります

↑自分の親と同居してる人ってこう思ってんだね。
多分配偶者はあなたの倍以上辛いと思うよ

[123. 匿名]

>>58
>>59
すっごいわかる。ついこの間、うちもやり合ったばかり。イヤミがすごくてさ。でもなんかもうクセみたいになってるのかイヤミ言ってる自覚もないみたいで、久しぶりにブチギレた。
思い返せば何年もそうなんだよね。その度に怒ってるのに向こうは悪いと思ってないからか忘れて同じこと繰り返してさ。本当に疲れるし、何度縁切りたいって思ったことか…。
そしてこの間、兄にもう私、母と二人きりでLINEしたくないから兄貴も入ってグループラインにしてくれってお願いして、母にももうこのグループライン以外にメッセージ入れないでって言ったよ。

[124. 匿名]

>>98
自分が女であること忘れてるのかな？遺伝しちゃってるのかもｗ

[125. 匿名]

>>62
うちの母親じゃんー

[126. 匿名]

>>108
更年期ではなく？

[127. 匿名]

お母さん、義母さんの介護をしていたんだね
ならそのストレスは解放された
そこに、もしかしたらだけど数人の子を連れた主夫婦が養子として家に来たのかな、とてみた

主さんらが同居解消は無理そうだとして
皆朝から晩まで忙しいよね、子供はうるさいだろうし
なら、生活時間を改善してみるのはどうだろう
自営だから今までゆるく家族で時間を朝からバタバタ過ごしていたなら、皆がそれぞれ休める時間や主夫婦だけの時間を確保するのはどうだろう
週末や子供の休みなどは主家族だけで朝昼夜の食事は別にするとか？仮にだけど
家族ってプレッシャーに皆が疲れているんじゃないかなあ、休日はそれぞれの家族で過ごすとか
線引きしてる？

[128. 匿名]

>>120
脅し作戦、効果なしでした
むしろ怒らせてしまい、あなたのしようとしてることは、子供のためと言いつつ自分のわがままだよ！子供はここで育てるのが1番じゃないの！？(金銭的にも、食事面でも)と言われてしまい引き戻されたことが何度もあります
母は丸め込むのがうまいと言うか、思う通りになるまで喧嘩をやめてくれないので最終的にこちらが折れるしか無いのです

[129. 匿名]

私もずっとそうだった。
でも、自分が歯向かう勇気もなくて、なんなら冷たくしてしまうと親不孝なのではとか、可哀想かもと思ってた。
ここ数年で、洗脳だったなって目が覚めた。
自分と自分の家族を大切にして、どうにか離れるべきだと思うよ。

[130. 匿名]

>>114
お兄さんが中学生で自殺
それは大変でしたね

色々主のコメントを読んだけど
ただ「母が怖い」だけが問題では無さそう
主も結構辛い目に合ってるよね
主さんもお母さんに従ってきたと言う事みたいだし
お母さんと一緒に居すぎじゃない？
いいんだか悪いんだか解らないや
糸が目茶苦茶に絡んでる感じ

[131. 匿名]

>>59
主です！母の考えに意見すると機嫌が悪くなります！
思い通りに私が動かなかった時も機嫌が悪くなります！母の思い通りがわからないので(気分で意見をコロコロ変える人です)、思い通りに動くことができず、怒らせてしまいます

私の性格が捻くれていくと言うことですか！？
確かに祖母も母に対して酷かったようで祖母の愚痴をよく言っていました
母も祖母のせいでひねくれたといっていましたが、私もそうなってしまうのかな

[132. 匿名]

最低だね。
人の親のこと悪く言いたくないけど、あなたは自分を大切にしてね

[133. 匿名]

>>130
読んでくださり、ありがとうございました

確かにすごく糸がややこしく絡んでいる感じはあります
母と少し一緒にいる時間を私も減らしたいのですが、提案をすると不機嫌になり、こちらが折れるまで喧嘩みたいな言い争いになってしまって反論するのもキツいです

せっかく親身になってくださったのに私も反論みたいなことしかできず、すみません

でも、共感してくださって嬉しかったです
ありがとうございます

[134. 匿名]

>>21
私も妹と差別
したたかで自分はいい人で悪くないと思わせる天才で
周りを囲むのが天才的な末っ子母
長女の私とは子どもの頃から合わなかった。
全てブロック。すごく楽になった！
妹家族たちは週3実家にご飯を食べに帰るピーナッツ親子。

[135. 匿名]

>>6
姑世代の方で息子から全然連絡してこないのよーみたいな話は聞いても仲が悪いって話はあまり聞かないけど、母と娘で娘が母を嫌っている、あの人とは合わない大嫌いって話はたまに聞く。女同士だからかな。
私は母とは普通に仲が良いけど母も私もべったりじゃないししょっちゅう会ったりしない。でも母が嫌いって子は、子供の頃親が過保護だったり母が娘にあれこれ口出してて一見仲良しに見える人が多かった。だから友達に素敵なお母さんじゃないって言うと、外面だけだよって言われる。女同士ってめんどくさいね。

[136. 匿名]

>>59
横です
私の母がそれですね
私にも非がありますが、私の母は過干渉で自己愛がひどく距離なし
もう家を出たいのですが、警察沙汰になりそうなので夜逃げしかないかと思っております
職場は知られているから、職場に突撃もありそうなので、転職しなきゃならないのかな
とにかくあの人と今後も一緒だと絶望感しかありません

[137. 匿名]

>>133
いや主が辛そうです
追記に目を通したら主さん別に悪くないと思う

お母さんは主さんにすがってる様な気がします
婿養子もお母さんの希望、食事もみんなでが希望、買い物代もお母さん８割負担(見栄で)希望、合わせてる主が辛い、だってそうしないと機嫌悪いんでしょ
主さんを自分の思う通りに動かしたいようですね、無理だよ
主さんお母さんの機嫌に振り回されてる

婿養子は解消しないだろうから
主とお母さん、どちらの為にも別居しかなさそう
主は少くともお母さんから解放される
ここはご主人とじっくり話たらいいのでは？
生活が重い、お母さんの機嫌次第だなんて、、、

[138. 匿名]

>>77
確かに私も自分のことを棚に上げていると思います
ただ実家に入ったのも兄が自死してほぼ強制だったし、親も祖父母にそうしてもらってきたからいいんだよ、と本人が言っておりました
いいと言われたとは言え甘えすぎなのはあると気づきました

共感していただき、だいぶ救われましたが、私の気持ちの切り替え方で良いアドバイスが欲しくて申請しました

反論みたいになってしまいすみません

[139. 匿名]

私も旦那こそ婿養子じゃないけど親のこと考えて敷地内同居してる。
でも実親とは全然仲良くないし私のことは犬猫みたいな扱いされるし気に入らなければすぐ縁切る縁切ると騒ぎまくる怒鳴りまくる親たちで、それでもなんとかと耐えてきたけど結局私が我慢した先には何も無いことに気づいてやるだけのことはやったし、誰に後ろ指さされようが後悔ないとこまで覚悟して引っ越しを将来考えてるよ。

親もあなたに甘えてるんだと思うけど限度があると思う。親に縛られないであなたはあなたらしく頑張ってね。状況は変えられるから自分の気持ちに正直にね。

[140. 匿名]

>>137
ありがとうございます
さっきもコメントくださった方でしょうか？
心が救われます

ただ私にもいけないところが多かったことがみなさまにご意見いただき、気づくことができました

私も母が私にすがっているとおもっていましたが、皆様のコメントを読んですがっていたのは、いつのまにか私の方になっていたのかもしれません

両親の支援から自立できるよう、主人とももう一度話してみます
ありがとうございます

きっとコメントくださった方はすごくお優しい方だと思います
気持ちを理解してくださって救われました
ありがとうございました

[141. 匿名]

なんていうかさ
過去に親に何があったにせよ子供を6人産んだのは主夫婦なわけで
なんだかなぁとしか思えないや
親側の話聞いて見たい気持ちもある

[142. 匿名]

>>139
あなたらしく頑張ってねと言っていただけたのが嬉しかったです！ありがとうございます！

コメ主さんもしんどいですよね
ご両親のことを考えて同居なさっているのにしんどいですよね
敷地内同居でも顔を合わせる時もあるし、やはり同居に変わりはないので、色々会話をしないといけないこともありますよね

私も引っ越しを何度も考えましたが、母に言われたように引っ越しをしても職がなくなり、子供達に不憫な思いをさせてしまうのではないかと、心配でしたが、このままでは状況は変わらないので、独立できるように資金を貯めていきたいと思います

状況は変えられないから自分の気持ちに正直ねと言うお言葉も嬉しかったです

お互い辛いですが、お互いの将来のために頑張りましょうね！私たちも親の顔色を伺わず楽しく暮らせる日が来ますように‼︎

[143. 匿名]

>>1
確認なんだけど、婿養子という事は
夫が主さんの親と養子縁組してるって事ですよね？
単に主さんの家の姓を名乗るって事じゃないよね？

[144. 匿名]

>>143
養子縁組しています！
親がそれを望んだので。
結婚するのは婿養子になってくれる人が条件でした

[145. 匿名]

うちの母も感情の起伏が激しくて自分の正しいと思うことを押し付けてくるとこあるから、子供産まれて引越しする時近くに住んでってお願いされたけど振り切った
電車で1時間のとこに住んでるけどこれくらいがちょうどいい

[146. 匿名]

>>108
祖母の介護も手伝ってっていうけど主も家に居たら当たり前じゃない？
主の母親は今主の子供の世話も手伝ってるわけなのは確実だけど主はそれを言い訳しながらも当たり前に思ってるよね？
母親は祖母の面倒も自分の子供の面倒も見て当然な奴隷だとでも？
本当に主は一度旦那と子供6人無理にでも家を出たほういいよ、親が親がとか何歳だよってほど言い訳せずに
じゃなきゃ本当に自分の浅はかさをわからないタイプ

[147. 匿名]

>>142
主さんは同居して援助してもらってるけど精神面ではお母さんや家のことも助けてるつもりでずっと頑張ってこられたんですよね。私もそうでした。私も妹が事故死していて一人っ子で比重が重たかったのでよくわかるつもりです。

親の言いなりで２２でお見合いして結婚して尽くしてきたけど結局両親の暴走に歯止めが効かなくなり良くなることはありませんでした。自分の中でやれるだけやったら離れてやることも親孝行だと思いますよ。我慢の先に良いものなんて何もないですよ。旦那さんが婿養子である以上、旦那さんや子ども達に親たちは強く言えないでしょうし、主さんが振り回されて孤立していく一方だと思います。

[148. 匿名]

>>140
主さんだ、そうです私です
無理はしないで下さい

私は主さんとは違い
旦那側と同居、似てる
自営業、似てる
私は美容院だったけど
私は美容師ではないです
でも姑と旦那、わたし、パートさんで
自営で365日一緒で精神的にキツくなり
蕁麻疹やら謎の水疱まで発症、耐えられなくて離婚
主さんは実親ですが
別居をせずとも何か道はありそうですが
それが何かは私にはどうにも言えないで
お兄さんを亡くされた事もお母さんの性格に何かしら影響がありそうだとは思うのですかま
私は再婚した伴侶を昨年春に亡くしているんです
息子さん、伴侶の死は悲しいけど、悲しみがまた違いうと思う、大変ですね
子育てもこれからですね、どうぞお体ご自愛ください
旦那様とも是非仲良くして下さい
長くなり申し訳ありません

[149. 匿名]

相手を反省させないと。
「いくら家族とはいえ、なんでも許されるものではない！」って怒っていいと思う。

[150. 匿名]

>>131
その母親の考え、思い通りに動かない、って例えばどんなこと？

[151. 匿名]

>>1
子ども時代の私のようで胸が苦しい。うちの母親も気持ちの快・不快をあからさまに態度に出すタイプでずっとしんどくて私の人格形成に多大なる悪影響を与えてきた。自分が親になった今でさえも実家での苦々しい記憶にたびたび苛まれる。主さん既にしんどそうだし取り返しがつかなくなる前にそういう毒母とは距離を置かれることを個人的にはおすすめします。

[152. 匿名]

>>1
主がそんな感じなら、旦那さんはもっともっと何倍もストレスだろうね。
家を出て距離を置いたほうがいい。

[153. 匿名]

妹の結婚が決まり妹彼のご両親に初めてお会いした時、
唐突に母親が『この子（私）は第一子を生後まもなく病気で亡くしてるんです』って笑顔で私を紹介した。
後で何であんな事を言ったのか問いただしたら『今は第二子が元気に育っていて嬉しいと言いたかった』だって。

[154. 匿名]

>>153

意味不明

妹さんも怒っていいんじゃないかな

[155. 匿名]

>>98
それ謙遜で言ってるだけだよ
男の子しかいないママって気を遣うから
独身の人に結婚生活大変だよ〜独身自由で羨ましいよ〜って言うのと同じ

[156. 匿名]

>>131
今のうちからそんな事言うって、自分も子供に負の連鎖を押し付ける気満々ですね。

正直、無計画で甘え過ぎ。
一度、絶縁覚悟で離れたらショック療法の効果もあるかもしれないけど、その間さえも主さんは「自分たちで何とか生活していこう」とは思えないの？

[157. 匿名]

>>59
本当にそう。
うちの母も兄にはちゃんと母親やるけど、私の前では駄々こねた子供みたいになる。
普段は女だからって目の敵にしてくるくせに、困った時だけ娘は自分の味方して当然だと思い込んでるし、それに少しでも反論すると裏切り者扱い。
私もそんな母親の顔色伺って生きてきたから、私が何でも母親に合わせるのが当たり前だと思ってるみたい。
本当に厄介だよね。

[158. 匿名]

主さんコメも読んだけど今の生活を続けたいなら我慢するしかないじゃん。

別居したら主も旦那も職失って子供6人もどーやって育てんの？言い方キツくなるけど諸々の事情があったにせよ最初から甘え過ぎ&共依存だったんじゃないの？

愚痴ならガルちゃんや他で発散してメンタル保つしかないよ。それが無理なら出ていく一択しかないけど難しいならどこかで息抜きするか、実母は変わらないと覚悟して生活続けるかだよ。

釣りじゃないなら頑張って。

[159. 匿名]

>>6
相性悪いといちばん難しい関係だよ。血が繋がってるから縁を切れないし。

[160. 匿名]

>>72
えー、自分も甘えるだけ甘えてヘラヘラ仲良し娘を演じてるのにね。

[161. 匿名]

>>1
スケープゴートにされてるね

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[162. 匿名]

>>60
うちはお互いにスマホ撮影してるよw
そして毒母は動画を妹に送りつけるとか言うから、私は警察に送りますって言えば
毒母は「裏切り者！」と更に喚きます
何かの病気でしょうか？

[163. 匿名]

>>158
主ではないですが、遂に夜逃げという形で出ようと思います
粘着質でもう話が通じないのでバレないように出ていきます
転職？もします
毎日ズケズケ暴言聞かされて、スルーするのも限界ですね

[164. 匿名]

>>163
頑張って！

[165. 匿名]

>>157
わー同感すぎる。
兄妹構成も同じです。
兄には気を使い、私には言いたい放題で、
側からみたら私が我儘な娘に見られてます。
兄とタッグを組んで依存しあってる感じ。

もう連絡とって無いですが仲良い家族見るたびに
落ち込みます。

[166. 匿名]

>>155
うちも男の子だけだけど、そんなに気を使われてたんだ…
周りが思うほど、本人たちは気にしてないことが多いと思うよ

[167. 匿名]

>>123
それが良いですね。
同じ母親でも、息子には嫌われたくないから普段通り、娘には遠慮がないのがほとんどだから。

お兄さんが入ってるグループLINEでは、滅多なこと言わないだろうし。

[168. 匿名]

家を出た方が良い。
出れないのなら
出るフリだけでもしてみる。

毒親は一生治らんし、
なんなら余計に頑固になる。

[169. 匿名]

主さんの我慢の限界が来てしまう前に、できれば引っ越しをするなど物理的な距離をとってほしいです。

[170. 匿名]

>>1
子ども時代の私のようで胸が苦しい。うちの母親も気持ちの快・不快をあからさまに態度に出すタイプでずっとしんどくて私の人格形成に多大なる悪影響を与えてきた。自分が親になった今でさえも実家での苦々しい記憶にたびたび苛まれる。主さん既にしんどそうだし取り返しがつかなくなる前にそういう毒母とは距離を置かれることを個人的にはおすすめします。