私以外で集まってる、、、、ある？

[1. 匿名]

ママ友グループが私以外で集まっていたりライングループを作っていました。
結構ショックです。いつも稼働するラインが夕方にピタッと止んだので気付きました。
このネチネチした自分にも嫌になります。

[2. 匿名]

ある。でも誘われるとめんどくさいし
いいやってなる

[3. 匿名]

えぇ〜感じ悪いね。
主なんかやらかしたの？

[4. 匿名]

>>1
まぁそういうこともあるけど、所詮はこどもたちありきのママ友だからなぁ
割り切っていこう

[5. 匿名]

>>1
仕方ない。
諦めよう。

[6. 匿名]

>>1
ある。でも私以外の二人は家が近いから仕方ないのかなって

[7. 匿名]

>>1
所詮ママ友気にすんな！

[8. 匿名]

>>1
これ幸い。と、しれっと抜けます✨

[9. 匿名]

あるある

[10. 匿名]

>>1
筆舌に尽くしがたい極悪で近年稀にみる非人道的行為だな

[11. 匿名]

>>2
何かしらのグループに属したら自分の時間が減る可能性あるもんね。

[12. 匿名]

戦力外通告かな

[13. 匿名]

主含めたママ友10人いたら9人でグループ作ってたってこと？
それともそのうちの5人とかでグループ作ってた？
それによって印象変わる

[14. 匿名]

あつまってる

[15. 匿名]

[16. 匿名]

[17. 匿名]

逆に良くない？
ライングループなんて、めんどくさいじゃん

[18. 匿名]

あったよー
中学生の頃、6人くらいのグループで私以外の皆でディズニーランド行ってた

[19. 匿名]

我が家だけ子供の性別が違うので子供を交えて遊ぶ時は声掛けられなかったよ
寂しい気持ちもあったけど、誘ってもらっても子供も遊べないだろうし割り切った

[20. 匿名]

小学生に上がるとまったく関わりなくなるよ。
仕事はじめたし忙しくてママ友とかどうでもよくなりました。

[21. 匿名]

>>1
感じ悪！それはショックだね
主がやらかしたとかじゃないならそんな性格悪い人達と連まなくて良くなったと思ったらいいよ。

[22. 匿名]

嫌な気持ちになったね
どういう流れで別のグルラができたのかも私なら気になっちゃう

[23. 匿名]

>>1
そんなことで気づく？笑
夕方みんな忙しいからじゃない？

[24. 匿名]

>>3
何かやらかしてなくても、リーダー格に気に入られない何かがある場合にはぶられる事も多いよ
それがただの嫉妬だったりもする

[25. 匿名]

>>16
7人中3人誘われてないんだからいいじゃん。
グループの中でも特に気の合う人っているからね。

[26. 匿名]

職場の飲み会が私以外で開催されてる。
最初はすごいショックだったけど行っても楽しめない自信があるから、まあいいやってなった。
もう職場の人達も隠さなくなって飲み会でのおもしろ話を平気で私にしてきます笑

[27. 匿名]

>>1
>いつも稼働するラインが夕方にピタッと止んだので気付きました。


これは辛いかもwこれも動いていて他にもあるなら仕方ないけど

[28. 匿名]

いつも稼働するグループ←そこからもう面倒そう。
そういうのからは、そっと抜けるか通知オフにしてる

[29. 匿名]

私もそれで悩んでる
私の場合は留学中で、同期入学が4人(女3男1)なんだけど他の3人でばかり遊んでるみたい
学食で時間かぶれば一緒に食べるし普通に話も盛り上がってるとは思うんだけど…
そのときにあのときああだったよねー？って他の3人だけで盛り上がってることがあって疎外感がすごい
私嫌われてるのかな？ってモヤモヤしてる
週末の旅行とかは前から約束してたから行くけど、お金たくさん遣うからそこで淋しい思いしたくないなー

[30. 匿名]

自分ならまだいいけど（良くもないけど）、小中学生の子供にこんな思い絶対させたくないからラインを快く許可できない

[31. 匿名]

>>1
何人中のママ友グループ？

[32. 匿名]

新卒入社した時に
同期8人で私だけ抜いてみんなで映画行ってた
声かけられすらしなかったな
1人が楽しかったねーみたいに言って別の人が急に私にガル子さんはこの映画興味ないと思ってってフォローされた
もう10年前のことだけど

[33. 匿名]

うん、わかるよ
知ってしまうと心がざわつくよね
ガルでは気にしないとか人付き合いめんどくさいからちょうど良いじゃん！とかよく見るけどさ
モヤモヤする気持ちは心の片隅に残るよ

[34. 匿名]

年齢差じゃないの？

[35. 匿名]

なんかグループで出かける予定とかあって、来れない人いたりすると行ける組だけで新しくグループ組んで話を詰めるとかは普通にあるけどそういうのじゃなく？

[36. 匿名]

子供の仲のいい子たちがうちの子以外同じ幼稚園のママだから私がグループに入ってないグループも多分あると思う
でも特に困らないかなぁ
ずっとベッタリしてるわけじゃないし普段の関係に支障がなければ気にしなくてもいいんじゃない？
習い事一緒とか子供が良く遊ぶとかで急遽グループ作ったりすることあるし

[37. 匿名]

>>16
こういうの不思議なのですが、なぜママ友だけなんでしょうか
パパ友はないのですか？

[38. 匿名]

>>16
下の子がいると誘いにくいのかも？

[39. 匿名]

子供に影響ないなら別によくない？
ショックはショックかもしんないけど
主が何もしてないならそういう人たちと関わっててもいいことないよ面倒くさいだけで

[40. 匿名]

あるよ
その話みんな普通にしてるし
関わりたくもないから、へー？ほー？ふーん？で終わり

[41. 匿名]

>>1
これママ友に聞いたの？それとも夕方のラインが止まっただけで自分で勝手にハブられたと思ったの？
夕方って主婦が1番忙しいしラインなんかしてる暇ないってだけじゃないの？？

[42. 匿名]

>>1
これは傷つくね。

[43. 匿名]

いつも稼働するラインが夕方にピタッと止んだので気付きました。

これでなぜ気付いたのか謎
しかもいつも夕方にLINEが盛り上がってるの面倒くさそう

[44. 匿名]

>>16
自分以外全員じゃなくて4人なら気にしないわ。

[45. 匿名]

>>1
職場の意地悪女がこれをやる
次の日わざわざ「昨日の飲み会楽しかったね〜」とやる。そんな飲み会行きたくもないので安心しな

[46. 匿名]

>>26
この場合、コメ主さんがそういう集まりは苦手避けていると思われているフシがあるからとかは？

[47. 匿名]

>>1
そのグループには主はハマってなかったんだろうね。他へ行こう！

[48. 匿名]

子供が楽しい幼稚園や学校生活を楽しく過ごせてるならママ友なんか気にしない。ショックはショックだけど割り切って笑顔で挨拶は続ける。

[49. 匿名]

普通に当たり障りなく今後も挨拶とか最低限のことをしてくれれば別に気にしないでいいと思うよ

[50. 匿名]

我が子と同じクラスのママさん達は、上のお子さんの時からのママ友グループでつるんでる人がほとんどだよ
うちは一人っ子だし園も小規模だから私のぼっち具合はかなり目立ってるだろうけど、別に気にしてない。行事の際の暗黙のルールみたいなのの情報が手に入りにくいことは少し困ったりもするけど

[51. 匿名]

寂しいし腹立つし私なんかした？と不安にもなるけど良い面を見る
夕方の忙しい時間にラインの応酬とか面倒
卒園後に徐々にフェードアウトするみたいな気遣い不要になった

[52. 匿名]

メイングループの流れがピタッと止まったってだけで
別のライングループが存在すると判断するのは早計では…
それともなにか確証があったのかな

[53. 匿名]

>>2
仕事終わって18:00から飲み会ね～って声かけられて行ったんだけど、私以外は0次会？か知らんけど早く集まって別のお店で飲んできたあとで、私が18:00に着いた時にはみんな出来上がってて気持ち的につまらなかった

[54. 匿名]

人数多くて、次の約束に行ける、参加組だけでグループトーク作る時あるよ
行けない人のいるグループトークで
待ち合わせやら長々と話すのも違うかなって。
一応誘ってからなんだけどね。
個人的に会う時は個人ラインやそのメンバーだけでトーク作ってくれたりするよ

[55. 匿名]

>>25
グループの中でもまた更にこことここは仲良い、みたいなのめちゃくちゃ普通にあるよね
ママ友じゃなくても中高でも普通にあったけど

[56. 匿名]

仲良し3人組で集まって、そしたら「この間ありがとうね〜！」「あぁあれね、全然いいよ！」みたいな話ししてて私の知らない話しを“あれ”とか“それ”で話しててちょっと悲しかった。結局2対1なんだなぁ〜って。

[57. 匿名]

仲よくなりたい時は哀しかったけど、いろいろありウンザリした今は誘われなくて有り難いとしみじみ思うよw
こういう人達に誘われたとしても従者みたいな雑な扱いされてたし。

[58. 匿名]

>>1
私もそういうの勘ぐったり聞いたりしてちょっと気にしちゃうタイプなんだけどいい大人になってまでそんなこと気にしたくないからなるべく群れないように、深入りしないように広く浅くの関係保つようにしてる
だって所詮ママ友で子供なしでも仲良くなれる人なら個人LINEするし、そんなこと気にしてるほど暇じゃないのに時間が勿体無いなと思う！

[59. 匿名]

>>1
私意外私じゃないの

[60. 匿名]

>>41
違う!
人間は以心伝心っていう厄介な第六感が働くもんよ、
女の勘は９割あたる。

[61. 匿名]

合わなかった、って事じゃない？
そもそも、ずっと同じメンバーでいなきゃいけないって決まりも無いし。
私も3人で集まっていたメンバーが、私抜きで会ったりしているの知ってるけど、何も言わない。またそこに新たな人が加わっても「あーそうなんだ」って感じ。
ママ友なんかより家庭の事にエネルギー費やした方がいいよ。

[62. 匿名]

>>1
ある。

犯人は親友だと思ってた子だった。

[63. 匿名]

>>10
近年稀に見る…？
いや、よくある行為ですよ
ママ友界隈では日常茶飯事

[64. 匿名]

若い頃は気にしてたけど親が大病して死去
自分も病気やケガして目先の事に追われてた
らどうでもよくなっていた…

[65. 匿名]

幼少期からめちゃめちゃある。
小学生～高校まで何度もあるし、社会人になってからも、ママ友出来てからもある。
最近ではいつも仲良くしてるパートさん仲間が、わたし以外と花見に行ってて、業務用のグループLINEに写真アップしてた。すぐに消してたけど。
きっと、私に何か問題があるんだと思う。
かなしいけど、仕方ないな。

[66. 匿名]

>>55
「私達は特別」みたいな変なアピール話されたりするから、無理に誘ってくれなくて結構て感じよ。
逆にストレス貯まるし時間も勿体ない。

[67. 匿名]

>>53
横、なにそれ嫌だ…モヤモヤするしすぐ帰りたくなる
事前に言ってくれたら仕事上がる時間だって調整出来るかもしれないのにね

[68. 匿名]

>>1
確かにネチネチしてる！
気にしちゃうだろうけど、気にしないで。
LINEの返信に時間取られるより、本読んだり筋トレしたりした方が自分にとって有意義だよ。
当たり障りなく、品よく振るまってたら自分が落ちることはないよ。

[69. 匿名]

>>13
前者だったらただの仲間外れじゃん
最悪

[70. 匿名]

学生時代、バイト先の友達だと思ってた4人組だったけど近所のお祭りの日に浴衣着た私以外の3人とすれ違った。私だけもちろん私服。
3人に「あ…」って顔されたけど、気にしてないよって感じを出したくて「お祭り行くんだ？楽しんでねー！😊」って頑張って言って1人家に帰った切ない記憶
その後関係は自然に切れた

[71. 匿名]

>>1
仕事してるからママ友作って遊ぶ暇ない。休みはゆっくり家族と過ごすんだけど両立出来てる人スゴい

[72. 匿名]

>>2
職場でも飲み会断ってたら誘われなくなった

[73. 匿名]

誘ったら毎回断るのからその人は誘わずに遊んでいたら、悲しまれた。実際に行くのは面倒くさいから行かないけど誘われないと必要とされていない仲間はずれにされてるみたいで辛いんだって…（面倒くさい）

[74. 匿名]

昔はあったし気にしたけど今(35歳)もしそういう事があっても気にならないかな

[75. 匿名]

子ども会役員した時、私がいない時にある事を決めていて、私だけ内容を知らなかった。

[76. 匿名]

全然あるー同窓会や飲み会でも
気にはなるけど終わってしまってるし
なんで誘ってくれないのとか
わざわざ言うもの自分がいやだし
気にしないようにする

[77. 匿名]

>>1
面倒くさいからラッキーって思っちゃう

[78. 匿名]

>>1
ある！けど普段はグループラインでやり取りしてないから
皆個別に連絡取り合ってるよ
そんなあからさまに自分抜きはされた事ないしした事もない
でも子供同士の相性合わないから今日は声かけるの辞めとこうはある…

[79. 匿名]

ガル民はそもそもグループとか嫌いだから誘われなくても別になんてことないでしょ。そのグループにいたかったの？？

[80. 匿名]

あるあるあるあるある
ママ友に限らず人間関係全般によくある
話だよー。
気にしなーい。

[81. 匿名]

>>53
そのメンバーで確信犯がいるね。

そういう人って分かる方が付き合い方を変えられるし良いよ。

モヤモヤさせるのが好きな人っているから厄介よね。。

[82. 匿名]

子供の頃から気がつくと周りが仲良くなってて驚くことが多い
私も普通にしてるつもりなんだけど、みんないつどんなきっかけで仲良しになっていくんだろう
娘がいるけど娘も私と似たタイプのようで、見てて私が苦しくなる

[83. 匿名]

>>27
誰もラインしないってことはみんなで会ってると思ったからじゃない？

[84. 匿名]

ママ友ってほんと面倒くさいね
自分の親見てるとみんなで楽しく親しくしてたから
時代もあんのかな

[85. 匿名]

学生時代の頃からよくされる
気にしてないや
でもそういう人を信頼もしてない
ママ友としては縁切れないのかな？
もし切れないとしたら仕事仲間と捉えるのとはどう？
お金のためだと思うと耐えられるから笑
相手に同情もしないし、深い話もしないし、その場限りだけ上手くやるの
ママ友が一生続くわけでもないから
今は辛いと思うけど、がんば

[86. 匿名]

>>2
時間も金も無くなるしね。

[87. 匿名]

>>14
詳しくお願いします🤯

[88. 匿名]

>>1
へーきへーき！次行こー！
子供の友達なんて毎年変わるよ！

[89. 匿名]

>>54
そういう場合は悪意が無いのがわかるからこちらも何も思わないけど、悪意がある時(優越感覚えたいか本当に無神経な奴)はこちら聞いてもないのにわざわざ盛り上がったことを話してくるんだよなー。
そして別に誘うこともないみたいな。

こっちとしては、余計に関わらないでおこうと思えるから良いけど。

[90. 匿名]

ある。
年末に仲間内で忘年会開いた時に、私以外のメンバーだけでドライブ行ったりしてた事を知らされた。
「忙しいかなと思って声掛けなかったんだ〜」と仕切り屋に言われたんだけど、「いや、せめて声くらい掛けてよ。暇だったのに」と言った。
結局それから疎遠になったよ。

[91. 匿名]

>>56
どんなに時代が変わっても、
女に人間関係につきもの

[92. 匿名]

>>24
そんなんではぶいてくる人達だったら縁が薄れた方がむしろいいや、変な人達に関わるの面倒くさい
何かやらかしててだったら反省しなきゃだけど

[93. 匿名]

>>1
こうなる自分がわかってるから最初から馴れ合いしない
友達なら昔からの友達が居るし
子供が仲良く遊べていればいいです

話す時は楽しく話します
嫌いな人でも

[94. 匿名]

>>84
違う違う。
お母さんも必死だったはずだよ、
それともお母さんがボスだったか…。

いつの時代もあるものなんですよ。

[95. 匿名]

>>62
よこ
わたしもそう
親友だと思って何でも話してて親身に相談乗ってくれてたのは情報収集ため
10年以上経って理由聞いたら、自分の好きな人が私を好きで振られたらしく、嫉妬してたとか言われた

知らんがな

[96. 匿名]

>>3
その聞き方よw

[97. 匿名]

LINEで別グループ(ほぼ同じメンバーで省かれてるのは自分を含め数人)が存在してたのは気持ち悪さと馬鹿馬鹿しさでグループをスパッと抜けたよ。
何の問題もめんどくささもなくむしろ抜けて良かったよ。

[98. 匿名]

>>85
私もよくされる。舐められやすいし、どうでもいい人扱いされる。
でも困ってるときや何かして欲しい時や穴埋めの時には、すぐ連絡くるw
絶対に助けないし応じないけどね。孤立してた方がマシよ

[99. 匿名]

>>1
うわー最悪だね！でもピタッとやんだだけじゃ新しいグループ出来たかまではわかんなくない？その中の誰かに聞いたの？

[100. 匿名]

>>1
学生時代の部活でされたことあるよ〜。

私以外の同学年メンバー全員が入ってるLINEグルチャがあって、基本的にそこでみんな話していて、私が入っているのは業務連絡のみ。

途中から私も気づいたからなのか、私がいる時にそのグルチャの話をみんながしていた時もある。

やっぱりすごくショックだったけど、卒業後にそいつら疎遠になったと聞いて、そんなんで仲良くなっても所詮その程度なんだなと思った。

[101. 匿名]

>>1 ママ友0の気楽な私からしたら、御愁傷様～としか

送迎あとつるみまくる幼稚園ママ達を横目に帰宅。一人時間を謳歌したり、たまに電車乗って子供産むまえから仲のよい子持ちの友達とランチに行ったりして、ぼっち園ママを楽しんでたよ～

女さん集団ニガテ

[102. 匿名]

>>56
仲良しなら何があったの〜？って聞けばいいだけだと思うけどなあ

[103. 匿名]

>>1
そんな嫌なグループに入らなくって良かったじゃん
悪口陰口ばかりだったら気持ち暗くなりそう

[104. 匿名]

ある！私以外で役員やって「あ夕方から役員の仕事だわｗバイバーイ」とか。私以外のグループで近所の体操教室とか。ボスが私にそれやるのが快感みたいだった。イノブタみたいな筋肉デブ。子供も三人とも意地悪だった。

[105. 匿名]

あるよ
職場のグループでの飲み会あったらしく私は声かからなかった
そのグループのボスがわざと外した
けど癖が強く不機嫌になると体全体で表す人だったからそれで良かったと思ってる
口が上手くて自分自分の人だったから私も嫌いだった

[106. 匿名]

>>18
私もあったよ。
高校の課外授業の後、私以外で集まって繁華街へ遊びに行ってた。
気づかないフリしたけど傷ついたな。

[107. 匿名]

>>80
若い頃はそういうことをされる自分が情けなくおもってたけど、年取ったら「こちらも無駄が省けて良かった。関わらないようにしよう」ぐらいにしか思わないよね。

[108. 匿名]

>>32
そういうのっていつまでも忘れられないよね
リーダー格の誰かがコメ主さんのこと誘わないと決めて、他の人はコメ主さんが誘われてないって知らないパターンだよね
他の人はコメ主さんは都合が悪くて来てないって思ってたけど、違うってわかったときの気まずさったらないよね

あの瞬間の空気感を思い出すたびに胸がキュッとなるよね……

[109. 匿名]

>>53
うわー、それは嫌だ
自分なら全然酔えないし悪酔いしたり帰りに虚しくて沈みそう。
それなら53さんを最初から呼ばないで自分達だけでやればいいのにね。

[110. 匿名]

>>98
めちゃわかる
都合よく使われてるよね
○○行きたいけど、着いてきて〜みたいな言われて、そこに友達がいたら放置されたことあるわ
それ以来、断ってる
自分で書いてて虚しくなってきた笑
　　
どーでもいい扱いなんだろうけど、いつもネタにされてて嫌だったな　
親がモラハラだったら強く断るのが苦手だった
今はNOと言えるようになって楽になった
変に気を使うよりも孤独の方がいいよね

[111. 匿名]

>>7
私なんてガチ友だちにやられたわｗ

でもこっちも都合悪い事が多いから、そっちで全部決めてその日その時間が空いてたら行けますって感じでいい。みんなの都合と希望合わせるのダルイ。だめなら次の機会でいい。

[112. 匿名]

>>13
わかる
上の子の学校が一緒とかで、いつもの7人のうち3人のグループラインもあったりする
用途によるって感じかも

[113. 匿名]

>>1
グループ抜けられて良かったじゃん。そんな事する人達は、次も違うターゲット決めて同じ事やるよ。そんな人達と早めに切れてラッキー！

[114. 匿名]

>>1
どうでもいいー
母親になっても学生気分で大変だね
自分の子供にしか興味ないからただただ我が子が元気でいてくれたらそれだけでいいわ
あとは家でゲームしながら煎餅食う

[115. 匿名]

>>45
悪意とかなくて便宜上一部で集まったパターンと、意地悪でやるパターンとだとまた違うよね
話したい話題や属性的に今回はこのメンバーで、みたいなのはどうしてもありえることだと思う
そうじゃなくて、なんというか幼稚園や小学生くらいのおませさんな女の子が周りの子が見ててその子を不安にさせるかもってところまで分かった上で近くにいる子に内緒話してくすくす笑ってる感じのノリのやつは微妙な気持ちになる
書いてて気づいたけど、これをやってた元友達はいい大人の歳だったけど内緒話よくしてたな

[116. 匿名]

>>1
集まるのはいいけど、こっちに知られないようにして欲しいよね。
わざわざ〇〇ちゃんママたちと遊んだ、とか逐一報告してくる人いるけど、ほんと面倒臭い。それ言ってこっちに何言って欲しいんだろうと思ってる。

[117. 匿名]

>>94
うちの母親そういう無理に合わせられるタイプでもないからそれは無さそうなんだよねー
PTAとか保育園、学童の父母会とか町会の会長やってたから周り見てまとめるのはうまかったかもね
でも確かにいじわるな人もいたわよって言ってたからどの時代にもいるわいそうだけど今のがギスギスしてそう

[118. 匿名]

>>26
それあなたが誘っても来ない人だと思われてるんじゃ？
３回くらい断ったらもう誘われないよ

[119. 匿名]

>>103
実際、こういうグループは陰口悪口で繋がってることが多いよね。あと気が強いボスが支配してたり。平等じゃないよ。
だから、そういう事をするんだし。

自分が何かした的に心当たりあるなら、気をつけた方が良いけど、そうでないなら放置で気にしても仕方ない。
道理が通じない礼儀がない変な人て多いよ。いくつになっても。

[120. 匿名]

>>1
まあ、あるよ。前の職場で４人で仲いいと思ってたけど、私以外の３人で集まって飲み会してたりとかね。

[121. 匿名]

>>2
今はそう思ってる
でも大学のときに、高校で仲良かったグループで飲みに行くの一回だけ用事で断ったら次から誘ってくれなくなって、インスタでそのグループの「今日もイツメンと飲み会」みたいなの見て何度か寂しい気持ちになったことあるよ笑
ただ、もう一人そのグループから抜けた子がいてその子とは二人で遊びに行く機会増えて高校時代より仲良くなり親友になれたからそれはそれで良かったかなーと思ってるけど
今はそういうグループ活動は面倒くさいって感じるようになっちゃった

[122. 匿名]

>>116
横

人間って成長しないよね～
幼稚園児でもあるもんね、「昨日、◯◯ちゃんちで遊んだ〜！」「えー？私呼ばれてないよ…」って会話、聞いたことある。
そりゃ大人がそれだもん、いじめも仲間外れもなくならないわ～

[123. 匿名]

>>116
「わー楽しそう！いいなー！！」て笑って言って欲しいのよ。絶対、こちらを誘うことはないけど。何なら楽しい話をしてやってるぐらい思ってる。楽しいのは自分だけなのにw

ほんと自覚無しに性格悪い無神経な人て、年取ってもどこにでもいるよね。

[124. 匿名]

>>1
子供がまだ幼稚園とか小さいと、子供経由で「昨日遊んだ」とか「どこどこ行って楽しかった」とか伝わってくる。
子供も自分だけ誘われなかった気持ちになって辛い。

子供が原因なのか、自分が原因なのか、悪気がないのか、人数調整で誘われなかったのかネガティブになりしばらくモヤモヤする。

[125. 匿名]

>>1
気にしなくて大丈夫だよ
中学生になったらほとんどのママ友グループが消滅するから
みんな時短勤務をやめてフルで働いたり、短時間のパートを始めたり、子供に手がかからなくなる分、部活や塾でお金がかかるから働き出すんだよ
所詮子どもを介した人間関係だし、お互いに仲良くなりたくて一緒にいたんじゃなくて子どものために色々我慢して表面上無難に付き合ってただけだから
最初から友達じゃないんだよ

[126. 匿名]

学生時代にLINEがまだ無くて、仲良くしてたメンバーがちょくちょく手紙を回して帰りに私が帰る方向と逆に帰ってカラオケ行ってたらしくて知った時はキツかったな。
グループ内のボス的なやつが教えて来て知ったんだけど「私は可哀想だからやめようって言ったよ」って言ってたけど、グループ内の別の子が「何それ！言い出しっぺはアイツなんだけど」って罪のなすり付け合いしてて地獄だった。

[127. 匿名]

ママ友なんて所詮は子供ありきの関係なんだから。
子供同士が仲良ければ、親とそんなに相性よくなくても会うし、子供同士が異性であんまり馴染んでなければ、それなりに疎遠になる。
ママ友は自分の友達では無いのよ。

[128. 匿名]

>>13
そうそう、1人だけなのかどうかにもよるよね。
大勢いたらその中で気の合う人と集まるのは自然だから気にしないかな

[129. 匿名]

>>1
ある。けど、私は主宰側じゃないので、誘われればのるし、誘われなければふ～ん。って感じ。私が参加してる時に参加してない人もいるし、私は声かかってないけど、どこどこ行った。って話を聞くから、誘う側がこの時はあの人声かけ、あの時はこの人声かけと考えてやっているだろうからそこにヤキモキはしなくてよいと思いますよ。

[130. 匿名]

>>103
横
わかる
こういう人たちって結局は1人になりたくない人達の集まりなんだよね
だから、1人行動できない人が多い、まじで
今思うと自己愛性人格障害かも？

[131. 匿名]

会社でもなんでもグループや組織の目立つ人によって変わるよね
正確悪い人には性格悪い人達が集まる
だから抜けれてよかったよ

[132. 匿名]

>>1
モヤモヤするし除外されてるみたいで怖いよね。
でも、そんなグループと深入りしなくて良かったって時がいずれ絶対来るから大丈夫！

[133. 匿名]

>>3
何もしてないのにはぶられたりする人もいるけど、中には本当に嫌な人がはぶられてるだけって事もあるから微妙なところ。
ママ集団にいても気付いたらいつも一人になってる人がいて、最初は可哀想に思ってたけどその人と会話するようになってからマウントとか酷くて皆んながその人と話したがらないのわかった事とかあるし。
でもその人自身は自分のことただの被害者としか思ってなさそうだった

[134. 匿名]

別に行きたいメンバーで行けば良いと思うから誘われなくても良いけど、置いて行ったのをいちいち意地悪くバレる様に後日話して来る人が嫌い。
でもそう言う人だから、考えてみたらわざわざ一緒にお金と労力使ってまで行きたい様な人じゃないなんだよね。
むしろこいつらと行かなくてラッキーだったかもと思う。

[135. 匿名]

子供が無事なら気にしない。

[136. 匿名]

高校の時5人グループで私以外の4人でディズニーランド行ってた
前日も何も聞いてなくて
月曜にいつも通り休み時間に集まった時にディズニー楽しかったねって思い出話された
超展開についていけず頭真っ白で黙ってた
その話が終わったら他のみんなは普通に話してくれた
ものすごくショックを受けたけど、触れちゃいけないことなのかと思ってそのままクラス替えまで3ヶ月ぐらい過ごした
忘れられない思い出

[137. 匿名]

>>27
ハブにしてるって事だもんね。わざわざ元にあるグループから主だけ抜かして新しく作るとか相当性格悪いと思うわ。

[138. 匿名]

>>63
子供の世界より幼稚

[139. 匿名]

>>19
小学生になると異性で遊ばなかったりするしね。そしたら、私は昼間に親だけで会うようになった。

[140. 匿名]

同期の送別会誘われなかった

あとから
ガル子がいなかったから盛り上がらなかったよ
って言われた

[141. 匿名]

子育てで大変なのにママ友にも悩むって疲れちゃうね　
いい年して学生時代再来ってやばいよね

[142. 匿名]

>>116
え…ただの雑談じゃないの？
昨日こんな事があってねーってぐらいの事じゃないのかい？
何を言って欲しいとか無いと思うけど…

[143. 匿名]

>>4
割り切りないと辛いよね

自己否定までなるからね
てか、子供関係の知り合いはマジで気持ち入れない事
この時期にしっかり自分の好きな事みつけたり趣味に入れ込んだり勉強したり運動したりと、、とにかく自分の軸みたいのをしっかり持つ
んで、他のコミュニティを持つ
これで割り切り安くなるね

[144. 匿名]

大学の時に駅の改札でみんなとバイバイした後、私以外のみんなで集まり直して合コン行ってた
その合コンでいい人と会えた1人が黙ってられなかったらしくて私に話し出した

[145. 匿名]

>>81
故意犯

[146. 匿名]

>>13
私以外、って書いてあるから、主さんだけハブられてるんじゃ？

[147. 匿名]

>>37
仕事してるから友達作る暇ないんでしょ

[148. 匿名]

>>136
これさ、ヤバいよね
いやな思いしたね、気持ち良い人なんていないよ
こんな事しやがってさ

[149. 匿名]

>>111
トピズレだけど、こっちは長年友達と思って、いろいろ困ってたら助けたり愚痴悪口聞いたり向こうの遊びに付き合ってたりしたら、数年前に「私は他に友達多いし、あなたのことは友達と思って無かった」としらーっと言われて唖然とした。その日もあちらの頼み事で来てたのに。
心療内科通ってて心が病んでるとはいえカチンときた。病んでるからて人を使っても何を言っても良い訳ではない。
でも友達と思ってないなら、もっと早く心意を知りたかったわー。ほんと時間を無駄にした。

職場の人間関係でストレス抱えて病んだと本人言ってたけど、どうなんだか。。

[150. 匿名]

>>38
一歳半連れて旅行は大変だし、他のママ友がその子を面倒見る場面もあるかもしれないもんね。それは嫌かも。

[151. 匿名]

>>141
そうなのよ！
上手い事言うね
再来だよ、まさに再来
女って…ああ

[152. 匿名]

>>24
よこ
あるね、リーダータイプと合わないと、とばっちりが来る。

最初は私が何か気に障るような事言ってしまったかな等と悩んで、園の先生に相談した事があるんだけど、例えば旦那さんが協力的かどうかとか、子どもの得意分野や習い事とか、仕事に関する事とか、そういう些細な事で妬み僻みから一方的に敵視する人もいたりするそう。
「私だって頑張ってるのに、報われない、ずるい」みたいな。

「あとほんの数カ月ですから、無理に仲良くすることないですよ」というベテラン先生の言葉にすごく説得力があった。

[153. 匿名]

>>38
なるほど！それかも！

[154. 匿名]

>>27
主が全く返さないタイプで3人→2人の場合ならまあ納得出来る。そうじゃないならすごいやだな。

[155. 匿名]

幼少期からそうなって当たり前だったから気にならない

[156. 匿名]

同僚の家に招待されたんだけど、１人だけ呼ばれなかった人がいて、その人には言ってないから、「明日、会社で、昨日はどうもとか言わないでね」と言われた。
その呼ばれなかった人にはなんの問題もないと思うし、私は普通に好きで、むしろ呼ばれた人の中に詮索好きでちょっと面倒な人が１人いて、もし私が１人だけ呼ばないという選択をするならその人だけど、あとでばれると余計にめんどくさいから、結局、全員に声かけるだろうな。
このように、誰を選ぶかは人によって違うと思うし、もしかしたらうっかり入れ忘れただけかもしれないし、１人だけ仲間外れにしてそれを隠さないのも配慮がなくない？

[157. 匿名]

あったな。子どもとスーパーに行ったら集団でフードコートから帰るところに鉢合わせ。相手のほうが気まずそうだったけど、一緒にいたくない人たちだったし、なぜか夫の仕事を聞き出されるは、夫婦共々バカにされている雰囲気があったからどうでもいいやと。子どもが小学生に上がればもう関係ないし。ただ今でもくだらない人たちだなとは思ってる。

[158. 匿名]

>>142
じゃあ無難に天気の話ぐらいにしといてw
わざわざ聞きたくないので。

[159. 匿名]

>>71
平日にママ友とは遊んでるよ。仕事してない人がほとんどだから。

[160. 匿名]

>>33
そういう意見見るたびに
そもそも友達いない、人と関わる気すらない人は黙ってればいいのにって思う。
社会生活において他人と適度な距離感で仲良くしたいって当たり前だし特に子どもがらみは自分は良くても子どもに悪い影響ないか心配で悩むって本当によくあることじゃん。
ましてや今まで普通に付き合ってて急に変化があればモヤモヤして当然なのに
気にするなとかむしろラッキーとか的外れもいいとこ

[161. 匿名]

>>45
いるいる！
嫌な女はどこにでもいるよね
そんな女は周りからも内心嫌われてるよ！

[162. 匿名]

>>1
話してたら「あの時言ってたアレさー、」みたいな話になって、私がなんのことだろ、と思ってたら「あ、、ガルちゃんは下の子いて忙しそうだから声かけなくてごめんね～w」て言ってたけど、メンバー聞く限りうちの下の子より小さい子達もいて、「あーそういうことね」と思った。
その時はショックだったけど、何度か揉めたりマウント大会でギスギスしてたらしいから、早めに抜けられて正解だったと思った。

[163. 匿名]

>>1
ネチネチしていてもいいじゃん
生きていたらあるあるよ
ま、仕方ないな～！くらいで余り悩まずにね
と、人には言えるんだけどこんな私もネチネチ悩むタイプです
気楽に頑張ろう

[164. 匿名]

>>58
あら、同じだわ
ほとほと疲れてしまい…今では絶対に絶対に群れない
気がラクだよね

[165. 匿名]

>>156
そういうのも何だかなー。
結局、何も言わない大人しい人がハブられやすいてことよね。
もう誰も呼ばないか、いっそ煩くて面倒くさい奴だけ呼べばいいのに。

[166. 匿名]

>>1
新興宗教信者が牛耳っている…それに群がってる(逆らえない)仲間達と距離を置くのは正解✨

[167. 匿名]

>>16
7人中4人だったら気にしない、特に仲の良い数人で集まる事もあるだろうし

でも反対の旅行に行く立場ならあまりその中の数人で行くという事はしないけど、どうしても数人で行くとなったら後々面倒になりそうだからSNSに載せないなぁ

[168. 匿名]

ガル民に眉をひそめられそうだけど、大人気ない私は、若い頃やられた方法そのまんまやり返した事が1度ある。
蜂の巣をつついたみたいに騒いでたので面白かった。
まさかやり返されるとは思わなかったんだろう。
それにしても同じことをやられるととても弱い。

[169. 匿名]

>>26
行っても楽しめない自信がある
って言うぐらいだからじゃない？
きっと誘っても迷惑だろうなと思われてて、
そのうちメンバーが固定されていった

[170. 匿名]

>>151
私はまだ独身だから子供も居ないけど
聞いてる限りほんと学生時代だなと思うよ
人生の中で女が特に人間関係で悩む時期が母親になってもまたやるんだ！って思ったら怖すぎるしくだらなすぎるよ笑
でも大人になってもグループ作ってイキがったり誰か省いたりとかする人って学生時代モブだった人なんだろうなって感じ

[171. 匿名]

>>160
そんな的外れかな？怒るほどのこと？まあいいけどw

[172. 匿名]

>>119
そうそうボスが支配出来る人と自分に利益のある人、お気に入りを集めた集団
そんな信用出来ない集団の中に入って支配されるのなんて真っ平御免ですよね
ある事ないこと言ってるってわかってるから私は1人でいる方が向いてる
変な事に巻き込まれなくていいし
孤独と言う人いるけど向き不向きってのあるしこれでいいと思ってる

[173. 匿名]

>>126
こういうの傷つくよね
私も学生時代似たようなことがあったんだけど、実は男子の間では女子の一部が私を仲間はずれにして遊んでそれを楽しんでいたことを知ってた人が結構いて、仲間はずれしてた側の女子は性格が悪いと評判だったらしい
同窓会みたいな集まりで、あいつらにいじめられてなかった？今は大丈夫？って聞かれたことで分かったんだけど見てる人はちゃんといるよ

[174. 匿名]

>>63
この方は冗談こめて軽く言ってくれてるんだよ

[175. 匿名]

>>37
ママ友は旦那さんからしたら同僚みたいなもんでしょ

[176. 匿名]

>>156
家の場合はホスト側に呼ぶ人を選ぶ権利があると思う。

[177. 匿名]

>>112
全然返信しない人がいると気を使ってその人抜きで新しくグループ作ったり

[178. 匿名]

>>101
めちゃくちゃママ友の事意識してそうw

[179. 匿名]

>>106
私も高校生の頃、今は忘れるくらい
年を重ねたな
コメ主さんも元気？ならいいけど
私は元気、アラフィフです
１人も平気になってしまった

[180. 匿名]

>>124
そういう予定沢山親子は自分からガンガン誘ってるよ
気になるなら待つより自分から企画して誘ったほうがいい
でもいつも予定沢山の親子だからって皆が好いてるかって言ったらそうでもなかったりするからあんま気にしない事だよ、、子供が活発でやらかすタイプだと特に裏で色々言われてるの聞く

[181. 匿名]

>>35
それで作ったらそっちが便利でそっちばかり稼働してる電話とか寂しいよね

[182. 匿名]

>>33
ザワつくよね、もやもや…なんか憂鬱にもなる
でもさ、とどのつまり良く考えたらさ
深く考えて悩むほどもっとその事実が辛くなる
とどのつまり、皆が言う様に軽く軽く考えないと気持ちが変わらないんだよな
どちらも正解だなぁと思いながらコメ読んだよ

[183. 匿名]

>>168
拍手したいよ。
そうそう。やられると物凄く弱いかほんと大袈裟に騒ぐよね。
私は誘いもしないしこっちが誘ってもダラダラ待たせてドタキャンする友達いて「会いたいでーす」て一言の年賀状が嘘臭くてムカツクから年賀状返さなかっただけなのに、それなりにショック受けてたみたいでびっくりだった。
変なの。

[184. 匿名]

飲み会の待ち合わせ場所に行く前に別の所寄ったら、そこで他の子集まってた事ならある
気付かれないように去って待ち合わせ場所に行ったら、みんな一緒に来たよ☺️つら

[185. 匿名]

>>141
学生時代のなかでも、学力レベルが一緒の高校大学ではなくて中学校みたいなほんといろんなレベルの人がいるんだよね。学力だけでなくいろんなレベルで。

[186. 匿名]

>>101
自分は結構だけど
子どもが園の子たちと遊びたがったりしないの？
一緒に公園行きたいとか。
自分は今まで生きてきて作って来たいろんな人間関係あるからいいだろうけど
子どもは今からそういうものを作っていくのに親が他の親見下して自分の意思優先なのどうなの

[187. 匿名]

>>1
そのネチネチを相手方も感じて距離おきたくなってしまったのでは？

[188. 匿名]

>>8
そもそもとしてそんな事する人間達と関わる必要なし。
ガル民にも多いけど、大抵の人って性格悪いからね。
人間、腹五分位で付き合うのがちょうど良い。

[189. 匿名]

>>38
同じグループでも下ありとなしで別れる
帰りが遅くなりそうなのは、下なしだけで出かけるとかザラ

[190. 匿名]

>>170
今はこうやって実態？を知る事が出来るからね
防衛策もちゃんと教えてくれるからさ
知らないで飛び込む事はないから大丈夫よ
知ってるからこそ切り抜けられることが多いよ

[191. 匿名]

子育てサークルで知り合った仲の良いママ友がいたんだけど
その人に「この間◯◯さんたち（共通の仲良しママさんたち）と
遊んで、すっごく楽しかったのぉ〜❤️」って話してきて
なんで私抜きで集まったことわざわざ言うのかなって引っかかるものがあった

数年後その人ととんでもない揉め事を起こすことになるんだけど
今思えばああ言うことわざわざ言う人なんだから
私とは合わない人だったんだなって思う
縁が切れてよかったと思ってる

[192. 匿名]

>>32
本人にわざと伝えるあたり嫌がらせでしかないよね。最低だよ。あと大人が8人で映画へ行くって感覚もなんか気持ち悪って個人的には思っちゃった笑

[193. 匿名]

>>3
こういうコメする人って、同じ事やってるね。

[194. 匿名]

>>152
そんなことまで園に相談するんだ
子供じゃなくて親の話だよね

[195. 匿名]

>>43
お子さんある程度大きいのかね？
てか、夕食の支度とかは？
色々謎だね。

[196. 匿名]

>>110
同じだよ。私も親の機嫌取るのが当たり前で育って自信無く他人軸だったから、ほんと都合良く使われてきた。
「着いてきてー」もよくあった。ていうかあの「着いてきて」て自分の用事に付き合わせるのよくできるよね。
急にアホらしくなって断ってたら、その人から凄い悪人みたいに言われてたwそして距離置いたら手下みたいな人達からちょいちょい「元気？」ラインくるしさ。
思い返すと礼儀がない変な人達だった。

[197. 匿名]

>>170
それが子が小さいうちじゃなくて、子が小学生中学生になって
いい年したアラフォーアラフィフ親でもめごとがあって（PTA や子供会で）
あの人シカトしてくる、ムカつくからラインブロックしただの
本当に幾つになってもやることが学生時代と変わらなくてびっくりする

[198. 匿名]

子供と2人で出かけたらバッタリ私以外で子連れで集まってるのに会ってしまったことある。しかも最悪な事に目的地も同じ。

向こうの子供達は「わー！○ちゃんも一緒に遊べるー！」と大喜び。でも私はショックだし悲しいし、向こうは焦ってペラペラと言い訳する人、それを余計な事言うなとばかりに微妙な顔してる人達と、表面上はにこやかだけどかなり気まずい雰囲気。

とりあえず同じ場所で別行動も変だからその場は一緒にいてランチの時間に別れた。お昼も一緒にと誘ってもらえたけど「行くところがあるから、ごめんねまた今度」と断ったら焦ってた。今まではいつも一緒に食べてたし、そこでは普通に接してたから断ると思ってなかったみたい。おとなげ無かったかな。

向こうの子は「えー！○ちゃんと一緒に食べたい！」とすごく残念がってくれて、我が子も理解してくれたけど横顔が一緒に行きたそうで、私がこの人達に好かれないせいでこんな事になって本当に子供に申し訳なかった。

あの時はかなり落ち込んだし引きずったけど、仲良しだと勘違いしたまま過ごさなくて良かったと今は思う。それ以降も何事もなかったように立ち話だけはする。

[199. 匿名]

>>1
いつも稼働するラインとかめんどくせー

[200. 匿名]

昔趣味で入ってた楽団でそんな経験あったなぁ。
飲みに行くグループline作ってて色んなパートごちゃ混ぜで集まってたみたいだけど、同じパートでは私以外みんなそのグループに参加してた。
企画してるの同じパートの人だったし、パート練とかで飲み会のネタで盛り上がられても私行ってないから知らんし、ってことがよくあった。
感じ悪いね。。。

[201. 匿名]

夕方稼働するLINEがピタッと止まるんだ

夕方なら忙しくない？家庭があるなら
ママさんはそんなに暇なのかな
主はまだわからないんでしょ？気にしないで自分の家庭と自分にしっかり目を向けたらいい
一人の時間は筋トレするとかいいよ！！
ママ友程度で必死にならなくていい、生活のウエイトはまさかママ友上位ならやめたらいい、一時の付き合いでしかないよ

[202. 匿名]

>>186 子供たちは幼稚園で遊んでるし、一番仲良かった子はそもそも園バス利用していたし、なぜ子供の交友関係が、大人の付き合いに振り回される必要があるのかね

[203. 匿名]

>>1
むしろ向こうから離れてくれてラッキーじゃない？
ママ友なんて所詮その場凌ぎの仲だしね

[204. 匿名]

>>1
あるある。でもそこのグループ一対一で個人的に仲良い子が2人で、他の子普通。多分向こうもそんな感じだろうから、仲良い子たちと一対一で会えたらいいから別にノーダメージだわ。

[205. 匿名]

>>133
酷だけど皆が避ける人ってそれなりに問題がある人が多いよね

[206. 匿名]

>>185
それが更に怖い所だよね

[207. 匿名]

>>1
ママ友なんて上部だけの付き合いでいいよ
知らん顔すべし

[208. 匿名]

>>13
別のトピで最初「私だけ誘われてなかった！」って書いてたのに、後出しで「実際は7人グループで既婚の3人が誘われてませんでした」みたいなのあったよね
数字は適当だけど

[209. 匿名]

>>160
むしろラッキーぐらいに思わないと病むからじゃね
的外れでもないし、深刻にならない方がいいから間違ってないと思うな

[210. 匿名]

>>194よこ
先生も本当ウンザリだろうね。
親同士仲良くしてくれと頼んだわけでもないのに
そりゃ無理に仲良くしなくていい、としか言えないわ。
ただでさえ忙しいのに子どもじゃなく親同士の仲良しごっこのトラブルまで平気で相談って恥ずかしい。
結局相手の一方的な妬み嫉みってことにしてるのも草

[211. 匿名]

>>1
いつも稼働するLINEとか嫌だ

[212. 匿名]

>>11
気も遣うしな

[213. 匿名]

>>160
気にしてモヤモヤしてるから、
気にするなって言ってんじゃないのかな？

本気で全く気にしてない訳じゃなく、今すべき解決策を提示してるんだよ。

[214. 匿名]

>>211
ほんとにイヤ
やっとLINEが家族のみになった
LINEってさ、いきなりの侵入者みたいな側面もあるよね

[215. 匿名]

>>133
片方の話しか聞かないから何とも言えない面もあるよね。
私も職場だけど微妙な人がいて絶対に仲間内の飲み会には誘わなれなかった、誘われない側にも原因あるパターンもあるね。
とは言え公開イジメはどんなに嫌いでもよろしくないので、飲み会は絶対にバレ無い様にしてた。
そもそも嫌いな人とグループラインは作らなかったし、彼女の前でみんな飲み会の話は一切しなかった。

主さんにも原因あるのか一方的な話では分からないからそこは置いとくけど、でもバレる様に集まりを示唆するやり方のママ友グループも陰険だと思う。
もし主さんに思い当たる節があればそこは反省しなきゃだけど、それとは別に子供ぽいやり方するグループも精神衛生上よろしくないから疎遠になれてラッキーくらいに構えれば良いと思う。

[216. 匿名]

>>179
ありがとう＼(^-^)／
私も元気にアラフィフになったよー。
もう30年以上前なのに忘れてないもんだね。
今は一人で気楽に行動するのが好きになったよ。

[217. 匿名]

>>190
確かに経験とか聞けるし対策はできるよね
でもだからこそ逆に構えすぎて閉鎖的になるのもまた違う気もするから難しいよね

[218. 匿名]

>>6
私の方が家近いのに、遠い方のママ友と頻繁に会ってる時もある泣
けっこうしょんぼりする

[219. 匿名]

推し友が今そんな感じになってる
私が遠征とかしないからかもしれないけど
他の人たちはどんどん親しくなってるのに
自分は全てに顔出すわけじゃないから忘れ去られてってる感じ

[220. 匿名]

>>201
これな
ママ友上位
これほんとにダメだわ…自分が無くなっていく
しかも知らず知らずに
ママ友に限らず友人関係全部だね

[221. 匿名]

>>173
なんか同窓会でそんな事言われるのも悲しい

[222. 匿名]

>>142
いや、わざわざ言うことじゃないよ。

[223. 匿名]

>>209
そうそう。
ハブられる方も上手く切り替えていかないと、生きていけない。別にそういう変にモヤモヤさせることしない人もいるしそっちと付き合いたいし。
いちいち「どうして私だけ呼ばれないの？」「私何か酷いことしたのかなー」とか悩んでられないよ。
実際ここのトピ読んでたら、「ハブられた人は良い人で呼ばれた人は面倒くさい性格の人だった」と書かれてたし、結局は騒ぎ立てない大人しい人がハブられやすいて事。

[224. 匿名]

>>197
女って感じの人ってずっと女だよね笑
私は年離れた兄が居て男の女にはないくだらないノリとかさっぱりした感じを見てたから
女のそういうの子供の頃から面倒くさかったわ
大人になって母になってもそれって子供も同じ感じになるんだろうね
そりゃいじめもなくなるわけないんだわ

[225. 匿名]

>>1
気持ちわかるよ。
でもあくまで共通項は子どもが同い年なだけの付き合いだから、そんなもんでいいんだと思った。
合う合わないって、学生でも職場でもたとえ家族でもどこでもあるしね。

私はあるグループと合わなくて、一時期は誘われるのもしんどくて、さらに、断ると「えーじゃあガル子ちゃんママのOKな日教えてー！みんな合わせるよ！」みたいになって余計に面倒で、そっと距離を置いたら一気に気が楽になったよ。

波長や感覚が合う人と１対１の方がずっといいし、無駄がない。
これが主さんにとってもいい機会になるかもよ！
気に病まず、ピンチを逆手に取って、前を向いてね！

[226. 匿名]

>>152 あんたらおばさんが通ってる幼稚女学園のハナシ？？？

[227. 匿名]

>>217
190です
最後コメしようと思ってたよ〜！長くなりそうでやめた
笑
そうそう、閉鎖的になる負の側面もあるよね
２つの側面があると認識すれば最強だね
難しくとも

[228. 匿名]

>>33
人って内心苦手嫌いでも人間関係上手くやるために出さなかったりするけど、こういうところで出たりするし、周りが自分のことあまりよく思ってなかったって気付いてしまう時って、結構辛いと思う。
人付き合い面倒臭いタイプでも嫌われてるって感じとったらやっぱり辛いと思う。

[229. 匿名]

>>23
私も同じこと思った

＞いつも稼働するラインが夕方にピタッと止んだ
↓
＞ママ友グループが私以外で集まっていたりライングループを作っていました。結構ショックです。

ってなるんだ？？

[230. 匿名]

>>62
フレネミー

[231. 匿名]

決定的な証拠が出てから悩んだらいいと思うが。みんなが集まってた画像がストーリーにとかも無いのよね

[232. 匿名]

>>1
>>26

ともにあります。ショックを受けるのも分かります。

そういう人たちなんだと割り切って付き合えば良いと思う。
幹事になって、居心地の良い場は自分でつくろう。

[233. 匿名]

>>58
私もこれだ
グループって疲れるから、私は個人的に仲良くしたい人とだけたまに連絡取ったり会ったりしてる
一対一だと傷つくこと少ないし、グループ特有の面倒なことに巻き込まれることもなくなる

[234. 匿名]

>>112
そーそー、用途によるんだと思う。
例えば、子供が男の子か女の子か、とか、習い事同じ、とか、塾行ってる行ってないとか、、区分したら色々ある。

[235. 匿名]

>>102
濁してる時点であんまり聞かせたくないのかなって思っちゃう。何〜？って聞いて苦笑いされたら余計傷つきそう。

[236. 匿名]

>>1
気にしない
むしろ誘われなくてよかった

[237. 匿名]

あるある。
LINEではぶかれていたかはわからないんだけど幼稚園バス停のメンバーで私以外でランチ行った話はよくしてた。
ちょっと違うんだけど、子供が絡む時で
その園バスの中でうちだけ誘われないのもけっこうあった。
半日保育で帰ってきて、バス停からそのままうち以外で◯◯ちゃんの家でお昼とか…。
私は良いんだけど子供が元気なくなるのが辛かったな。
1人のお母さんが「私は遠慮するわ」って言って、その後「お昼にうち来ない？」って誘ってくれて嬉しかった。子供が高校生になった今もずっと仲良くしてくれてる。
心無いことする人はいるけど主さんと合う人もいるかもしれないよ、次に行こう！

[238. 匿名]

>>229
>>23
そうそう。
そんな事で気付くくらいに常に稼働しているライングループってめっちゃ怖いと思った。
そういう人達ならやりかねないけど…

やたらランチ、ディナー、飲みってやるママって
暇、かつ、ワンオペ/旦那が多忙の人ばかりだな。
近所にもいたけど旦那が在宅になったとたんピタリとランチに誘って来なくなった。

[239. 匿名]

>>217
横だけど、ほんとわかる。
群れると必ずその中にボスができて、そのボスの機嫌を上手く取る取り巻きができて、雑に扱われる人(大体私)ができてウンザリするから、複数での関わりは避けてるけどそうなると孤立が深まるんだよなー。
まあでも気楽に生きられてる分こっちの方がマシだけど。

[240. 匿名]

>>23
>>229

主さんではないですが。

気づくくらい頻繁に誰かがチャット送ってて(大体はボスママともう一人で大量に)、それを見ているのが日常だったら、気づく。

子供が園にいた時、それがあって、小学校に入るとみんなバラバラだったから、急に減ったのが寂しかった。けど、チェックするのも大変だったからホッとした。
未読百近いと読むの大変だった。

[241. 匿名]

>>191

子供道連れにトラブルになるのは避けたいよね
そう言う意味では外された方がトピ主さんに良かったのかも
わざと外しする人って大抵曲者だしね

[242. 匿名]

>>202
子どもが単体で動けない幼児のうちは嫌でも大人の付き合いに振り回されるよ。
幼稚園の人たちは子どもありきで集まってるだけだろうに女同士つるみまくって、とか悪意のあるような言い方してるし
子どもいない昔からの知り合いのママ友〜とかは自分が一緒にいて楽しいただの友達であって
子ども同士が仲良しなわけでもコミュニティが同じわけでもなくひたすら自分自分じゃん

[243. 匿名]

>>1
気持ちはわかるけどそんな面倒くさいことをする人達とは徐々にフェードアウトが正解だと思う。
ライングループがあるのに、わざわざその中のメンバーで別個のグループラインを作って出かけるという、その面倒くささよ。
女の面倒くさい部分がここぞと現れてるよ。

[244. 匿名]

>>227
そうだったんだ笑
だよね、ママ友の話とは少し違うけど昭和から平成初期よりも冷たい人とか他人との関わりを嫌がる閉鎖的な人増えたなって思う
トラブルは確かに減るけどその分人情味もないというか、、
SNSが発達したことで対策できる事も沢山あるけど
情報が得られすぎて考え過ぎてしまう弊害もあるよね

[245. 匿名]

ハブる人達って自分らが性格悪いって気づいてないよね
むしろハブられる方が悪い奴認定する
ハブることで連帯感出るんだろうけど距離感近い者同士の人の方が遅かれ早かれ揉め事多いと思う
ハブったくせに自分がその立場になったら寄ってこられても迷惑

[246. 匿名]

>>170
ほんとそうだよ。学生時代のカーストみたいな感じで、ボスと従う子分。全然従わない奴をターゲットに意地悪をするてことやってる。20代30代40代50代何なら老人ホームでもやってる。
私は40代だけどこの年でも経験したし見聞きした。

だからグループには深入りしない方が良い。浅くゆるくが一番。

[247. 匿名]

>>194
>>210
そのボスママが子ども達の前で、「寝る前に絵本読んで〜とかうちの子も真似してウザいから、ガル子ちゃんそういうのやめてほしいんですけど〜」等、うちの子どもの事まで悪く言ってくるようになって、それが続いたから、こちらも本当に参ってしまって。
悩んで悩んで先生に話したの。

そしたら、「ボスママさんに関しては実は他のお母さん方からも色々聞こえてきてまして。悪気なく皆さんに色々言ってしまうようです。抱え込まずに話して下さって良かったです。」との事だった。

自分も保育士してたけど、心の底に押し込めて１人で悩まないで、気軽に話して下さいねってスタンスの園だったよ！

[248. 匿名]

>>29
留学中の同期って他の人も日本人なのかな？
だったらつるむのもったいなくない？

せっかく外国まで来てるんだから、そんな人達適当にあしらって現地の友達作りなよ
きっと一生モノの財産になると思うよ

[249. 匿名]

まぁ他に気が合う人が見つかるさ
去るモノ追わずよ

[250. 匿名]

>>70
私もおんなじ様なことあったから胸がギュッとなった笑
でも人生長いことやってるとそんな人たちよりももっと気遣いできてカラッとした良い人に出会うこともあったりでそういう人を大事にすれば良いんだなって思う様にもなった。
年取るとそういう経験もできるから悪くないと思う

[251. 匿名]

>>237
そのお母さん素敵〜
うちも似たような事あって、誘ってくれたママと10年以上友達
そんな人が現れたらいいよね

[252. 匿名]

そういう人達どこにでもいるね
学校でも職場でも

仲良くしなくていい
上手くかわす方法を身につけたほうが楽になるよ

[253. 匿名]

>>7
そうなの、ママ友なんて中学卒業したら、バラバラになるし学校ごとになり会わなくなる、たまに会っても話題が無くなると子供の父親から義母義父の愚痴になると最悪、ママ友なんていらない

[254. 匿名]

>>82
母ちゃん！
苦しくなる事ないよ
軽く軽く考えるのが吉だよ
それだけが人の価値ではないもの！

[255. 匿名]

>>185
ママ友なんて、子どもが同じ学校や同級生ってだけなのに、経済力も学力も育った背景も様々。
他の方書いてるように、公立中学みたいな感じだよね。

[256. 匿名]

>>1
ありますよ。
同期からハブ。
仕方ないなって思う。実際私だけ陰キャっぽかったから。
別にいじめようとしてるんじゃなくて、仲いい人たちがくっつくのは当たり前、ってわりきるよ。
自分を大切にするためにもそれがいいと思う。

[257. 匿名]

>>18
あった
外で私だけ知らない、男子とかいるコミュニティ作ってその話ばっかしてた

[258. 匿名]

小学校卒業して5年たってんだけど、この間久しぶりママ友さんに会ったら、小5、6年と担任だった先生と親達でずっと飲み会してる事知ったよ。
1度も声かけられた事なかったから、ちょっとショックだった。

[259. 匿名]

>>81
ほんとそう
そういうヤツだ、と思うだけで今後の付き合い変えられる
実際、同じ事があったけど考えたらそういう人だった
日常でその片鱗が伺えたし
大袈裟に言うと良いキッカケにしかならんね
てか、天？が教えてくれた様なもんだ

[260. 匿名]

>>1
あるよある。
がっかりするし傷つくしショックだけど、私は何回もあるからそっと疎遠になるパターンかな・・。
結局、自分の方も依存や執着、ただひとりでいるのがさみしいだけだから。
くっついていたいだけで自分が率先して相手を盛り上げたり面倒見たりもそこそこだったし、まあお互い様とか相手にとったらメリットがないんだろうなーと諦めてひとりでいるよ。
羨ましいし寂しいけどね。
だって、エゴが、ちやほやされてみんなに好かれたいし受け入れられたいのも本当だけれど、それと同じくらい自分だけよければそれで良いし自分は実際そこまで相手たちを好きなわけじゃないって分かってるじゃん自分もエゴだから笑。

[261. 匿名]

誰かをハブってまでラインしたり集まったりしたい、っていうのがなんがもう凄いわ・・
そこまでして行きたいか？っていう。
身近にもいるけど幼稚だなーと軽蔑してるよ。

[262. 匿名]

グループLINEも傷つくよね！そんなの縁切っちゃえ！！

私は花嫁に結婚式に私だけ外されたよ。
他の友達は私が外されたことは知らなかったみたい。叱ってくれたけど、花嫁とは縁切った。

[263. 匿名]

>>256
私も同じ。陰キャだし酒飲まないし誘われないの当たり前だなと

[264. 匿名]

>>23
気づくよ。私も複数でグループラインしてて度々盛り上がってたのに、急に誰もしなくなったから「あれ？」と思ってたら私がハブられてた。
なぜわかったかは、そのうちの一人が偶然あったら聞いてもないのに、わざわざ「◯◯とこの間遊びに行った」「◯◯とこの間何をした」とかベラベラ楽しそうに話してきたから。

「へー」と思い素直にグループライン退会して、連絡取るのも年賀状も止めたら、「どうしたの？」「げんきー？」て心配するような親しみのある嘘臭いラインが急に何件か来てまるで自分こっちが心配させる問題児みたいであんたらほんと何なんだ？？と思ったよw
もう、そのまま引いたけど。私が悪者にされてる。

[265. 匿名]

>>246
その通りだよね
そのバランスが難しいよね人間関係って
女の世界だと尚更　
みんな平和思考になってくれよって思う

[266. 匿名]

学生時代の部活仲間がそんな感じ
定期的にバーベキューやら飲み会やらしてるけど呼ばれたことない
結婚式も声かけてくれたの1人だけ

でも、そんなに付き合いあったらお金足りなくなりそうだし、他にも付き合いたい友達がいるから気力ないし、
もう、みんなが元気ならそれでいいやと思うようになった

[267. 匿名]

>>242 そんなに言うけど、そもそもクラスの友達だってたまたま寄せ集められただけの集団だよね？

てか幼稚園に行かせてる間のランチくらい自分の友達と会ったり好きにさせろよw

ママ友脳ほんとアタオカだわ

ママ友集団とか巻き込まれず小学生に上がってくれてほんと良かったー

[268. 匿名]

>>262
私も心友だって言ってくれてた友達に仲良いグループ私だけ呼ばれなかった笑
私がサービス業してたから日曜日休めないだろうと思ったから呼ばなかったって言われたけど…

[269. 匿名]

>>237
ほかのトピでもコメしてなかった？
すごく良いコメで心に残ってたもんだから

しかし、なんという素敵な母ちゃんだろうか…
そんな人とめぐり会えたし付き合い続けられるのも同類の人なんだよ、あなたも

[270. 匿名]

>>262
これは縁切って正解
晴れの日に呼ばず、友達からも怒られるって…

[271. 匿名]

>>268
心友…心友

[272. 匿名]

>>247
その人が子どもの前で堂々とそういうことを言うのなら
親のあなたがなぜしっかりと言い返すなり子どもを守ってフォローしないの？
先生の言う何でも話してくださいね、の何でもはあくまで子どものことだと思う。
大人なんだからしっかりして
親同士のいざこざなんて仕事に含めないであげて欲しい

[273. 匿名]

のりが悪いので悲しいけどそういうことはある。自分だけいないところで何を言われているかわからないので気が許せなくなってしまった。

[274. 匿名]

>>271
親友こえて心友って言ってくれてたんだけどね…

[275. 匿名]

>>239
群れないのと孤立、孤独ってまた違うから
その境界線でうまく付き合うのって難しいよね
人間関係って人生の課題だよね

[276. 匿名]

>>186
こういう風に、あくまで子どもが主体であることをわきまえてる人は良いんだよね。
>>1さんのママ友達は違うと思う。
子どもというより自分。
周りでもそういう人達が、わざわざ個別で誘い合ったりしてる。

[277. 匿名]

こういうのがあるからママ友いらない

[278. 匿名]

>>274
横、心友とかいうやつは注意

[279. 匿名]

>>244
そうなんだよ
閉鎖的になれば傷も減る
傷が減るからまた閉鎖的になる…学習してね
確かにネットの知識って毒にもクスリにもなるよね
唯一、言えるのは実践してこそのネット知識だよね
知識もちながら実践して…みたいな
それないがないとアタマばかりでかくなるのは確かだね

[280. 匿名]

>>267
まあ勝手にすればいいけど
女さんだのママ友脳だの
よくそんな他人を見下して馬鹿に出来るなーと。
逆に意識してるのがよくわかる

[281. 匿名]

>>247
その保育士も微妙だね
普通は他の保護者の悪口みたいな事、口が裂けても言えないよ

[282. 匿名]

1人誘わないことで結託したがる人いるよね

[283. 匿名]

>>237
そういうさらっと言える素敵な人に出会えて羨ましい
そのお母さんよく人見てるなって思う

[284. 匿名]

>>101
羨ましすぎる
幼稚園だけど付き合いは園だけにしてるよ
年少の頃はよかったけど年中年長になり、子供達も難しい年齢になってきて喧嘩や揉め事や仲間はずれがでてきて、ママ友グループが崩壊して関わらなくてよかったと心から感じた

[285. 匿名]

>>3
そういう言い方気にする人もいるからやめてあげて
相談してるのに茶化すのも良くない

[286. 匿名]

>>232
そうなのよ！
とどのつまり、そういう人ってこと
最近同じ様な事があってかなりモヤモヤして悲しかったのよ
旦那がポツリと、そういう人ってだけだよね？
って
腹落ちしましたよ

[287. 匿名]

スマホ持ってても、幼稚園も小学校も絶対にラインやらない人いたわ
連絡は全部メールのみ
今思うと賢い防衛策だったのかもね

[288. 匿名]

>>283
羨ましいねえ
なんか良い話だったね

[289. 匿名]

>>63
って言葉が使いたかったんでしょう　厨二みたいなもの

[290. 匿名]

>>282
いるいる！バカが

[291. 匿名]

旦那は飲み会とか集まり（男子会？）にたまに外されてる。私もたまに女友だちに外されてる。

[292. 匿名]

>>116
めちゃくちゃ同意
一度ママ友の家に私だけ呼ばれたんだけど、その人が話す内容が「こないだ〇〇ちゃんママと遊んだときに〜」（←〇〇ちゃんママとその人と私で三人で遊んだこともある）とかばかりで、ならその時も私じゃなく〇〇ちゃんママを誘えばいいのにとか思ったし、やたら話の後「これは△△ちゃんママのオススメでぇ」とか「この話は□□君ママと会ったときに聞いてぇ」とか要は「自分は私より色んな人と仲良しで顔広いマウント」取りたいだけって分かって、うざ過ぎてもう縁切った！

[293. 匿名]

幼稚園のママ友何人かとお花見してたら、1人が「あっ…」みたいな悲しそうな顔した。どうしたのか理由聞いたら、同じマンションの幼稚園児がいるグループがお花見していたらしく、あきらかに自分だけ誘われていなかったそう。あの傷ついた表情が忘れられない。元からやるつもりはないけど、これからも絶対やらないと誓った。

[294. 匿名]

>>280
他にすがるものがない宗教みたいじゃんw
子供のためにー！子供のために付き合ってる集団に属してなきゃ、親子共々生きていけない！んでしょ？

子供が公園に行きたがるでしょ！可哀想！って言うけど、保育園ママさんなんて、そんなに暇じゃないし、園バスで遠くから来てる子も、ママ友関係そんな盛んじゃないだろうけど、別に可哀想じゃないよ？

[295. 匿名]

>>72
友達じゃないし職場の飲み会は
誘われたくないかなあ
気しか遣わないもん

[296. 匿名]

>>178
ま、絶対に意識はしてる
でもさ、偉いわよ
防衛策持って楽しもうとして行動してるし

[297. 匿名]

>>279
ね、ネットって正しい情報だけではないし
一つや二つの他人の文面の経験だけで思い込んで害のない優しい人に対しても遮断するのも違うよね
自分も損だしね
でもトラブルに巻き込まれて傷つくのって誰でも怖いし
そういう思考になってしまうのもわかるけどね
私も今後子供持つかわからんけど怖いもん笑

[298. 匿名]

>>274
危なかったよ
それ
良かったじゃん

[299. 匿名]

>>289
いやいや、それより全然高度

[300. 匿名]

ママ友できてから初めてそういう経験したなー
その人はグループ内の誰かや数人だけと内緒で集まりたがる人で（その時によってメンバーが違うグルチャも都度作る）こういう事する人っているんだなと思った
高校離れて疎遠になってスッキリしたよ

[301. 匿名]

>>167
誘ってない子の前で他の子と遊んだ話はしない、誘ってなかったのにわざわざ他の子と遊んだ写真を見せるようなことはしないって小学生の頃から親に教えられたりしないのかな
教えられなくても普通に学生時代、社会人になるうちにそれは嫌味な行為だと気がつくはず
育ちや知能がおかしい人っているよね

[302. 匿名]

主犯?主を除いた新しくグループLINE を作った人が、いじめのボスみたいな感じだね

気にする必要はないママ友なんて子供が小さい間に接点がある人、陰湿な人間とこれ以上関わらなくて済む良かったと思って。面倒な人はずーっと面倒だからさ

自分の気の合う配慮のできるようなママ友を探せばいいよ。必ずいるはず

[303. 匿名]

>>1
そのママ友グループは一緒にいて楽しくなければ、問題ない、他で会っている人たちと一緒にもいたくない、いない時に絶対何か言われてるよね、話が合わないまたは趣味が違うとつまらない、共感持てる人たちと会うのが楽しい、それに主さんが当てはまらなかっただけなので、意味がないLINEなら退出する、もし主さんがそのグループにいたかったら、1人の人に聞いてみる、聞けないなら静かに去る

[304. 匿名]

>>297
それこそ、実戦版に備えてだね、笑

[305. 匿名]

>>1
ママ友でしょ？私は、そうなんだー、じゃあ抜けよう、別に関わらなくてもいいしラクになった～♩としか思わない。学生からの友達たち居るし。

[306. 匿名]

>>301
無邪気馬鹿もいるよね

[307. 匿名]

>>30
それはそれで自然と疎外される可能性あるから厄介

[308. 匿名]

学校卒業してすぐくらいの時にあったかな。
5人で仲良くしてたけど、SNSで見せつけるように「この4人最高！」みたいな投稿された。母親になってもそんなことするんだね。

[309. 匿名]

この前ファミレスに旦那と行ったんだけど、
後ろの席にママ友グループと思われる人たちが座ってて
声大きすぎて会話が丸聞こえだった。
○○さんちの旦那さんは◇◇で〜、とか
ジャニーズのあの人結婚したよね〜とか
最年長らしき人が1人で喋ってて
聞きたくないしボリューム下げてほしかった
帰りに旦那が、下世話すぎてせっかくのご飯が
不快だったって言ってて笑ったw

[310. 匿名]

>>284 私も、年少のときは頑張ってた時期もあるよー。

でもさ、子供は子供。大人は大人で、付き合いは違うし、仲良しの濃淡もバラバラ

幼稚園内だけで、あとはいいよねー

ママ友がギスギスしたら終わるみたいな方が子供が可哀想

[311. 匿名]

>>237です。
コメントありがとうございます。

>>251
>>269
>>283

ショックな後にすごく嬉しい出来事だったので
似た内容のトピックに書いたことあります。
頻繁には会わないし
LINEもたまになんだけどすごく心の支えになってる。
この先も彼女と友達でいられる様な行動をしたいといつも思ってます。

[312. 匿名]

>>14
どういう事かわからん‼︎

[313. 匿名]

ママ友グループって子供同士が揉めると気まずくなったり疎遠になるけど、そういうのはみんなどう考えてるんだろ
それが嫌でグループには入りたくない

[314. 匿名]

>>292
そうそう！顔広いアピールなんだよね。いい年した大人がやってて逆に自分に自信がないからなんだろうけど、付き合うのがほんと面倒くさい。私も縁切りたいｗ

[315. 匿名]

>>24
高校時代、それだった。
それから時が経ち、ママ友の世界も同じ感じで、驚いた。
人間として未熟な年代だけでなくて、いい年になっても変わらないんだと。

面倒な人達とは離れて、趣味の教室に通ったり、独りでも良いわって感じで自分の時間を大切にしてきて今に至りますか、ランチ位出来る交友関係もありますし、家族もいますし、問題なしです。

さっさと次にいきましょう。
強い気持ち持って行動した方が、お子さんにも良い影響です。

[316. 匿名]

子どもいないからわかんないけど
ママ友って想像するだけで苦痛⋯
子どものために付き合うとはいえ
価値観とか違う人ほとんどだろうし
自然にできた友達みたいにはいかないよね

[317. 匿名]

>>301
むしろ誘わなかった人のことずっと言ってる集まりってあるよ。
事あるごとに誘わなかった人の話しを持ち出して来ては、皆で意地悪そうにニヤニヤやってるの。
誰よりも呼ばなかったその人の事、意識してずっと思い出しているんだよね。
バカみたいと思った。
そう言うグループに気に入られて、誘われてまだ良く分からないから、ついて行ってしまったこともあるけど、誰かをハブることで結束してるつまらないグループだったよ。
誘われても特定の人の悪口しか言わないし楽しくないから、早々に抜けたけど。

[318. 匿名]

多分、主さん以外の誰かをのぞいたLINEグループがいくつかあると思うよ。
これからもっといい友達に会えるためのステップアップと思っていこう

[319. 匿名]

子供年長だけど今のところLINEグループとか回避してるわ
子供も園内で遊ぶだけで満足してるみたいだしそもそもバスだから他のママさんと会わない
自分で送り迎えしたら連絡先交換とかするシチュエーションありそうだしバスで良かった

[320. 匿名]

>>294
うーん、なんか違う。
別にすがるものがないとか意地でも集団に属さなきゃ！とかじゃなくてただ単純に子どもの為。
普通に考えていい歳した大人はみんな忙しいんだから子どもそっちのけでママ友グループ命！みたいな人いないよ。
子どもが仲間外れとか自分だけ集まりに呼ばれないとか寂しい思いしないように頑張って気が合わない人がいても表面上仲良くしてるだけ。
はたから見たらつるんでる！みたいになるのかもしれんけどほとんどの人はうわべだけ当たり障りなく、よ。
そこに熱が入りすぎて気に入らない他人をはぶるとか
ママ友グループ自体を見下して一切付き合わない、みたいな極端な人たちはどちらも子どもより自分本位だなと思う

[321. 匿名]

職場の後輩が社会人バスケのキャプテンしてて、「一部で集まりたがるタイプは最初からチームに入れない。必ずしこりができたり、もめるから」って言っていた。確かにそういうタイプの人いるわ。そして子供も同じタイプ。

[322. 匿名]

いま思い出したけど、
子どもの頃、母親同士仲良かったのに
うちの親が急に向こうの親から無視され始めたらしくて
うちの親も？？ってなってたら
その親の子どもからも私が何故か無視された。
しかも周りの人からも何故か無視された
親のゴタゴタを子どもに影響させないでほしい

[323. 匿名]

これはキツイ
卒業まであとどれくらいあるんだろ？
パートでもして気を紛らわす

[324. 匿名]

PTAやってたんだけど知らない間に私以外のメンバーで会議やってたことならあったw

[325. 匿名]

>>304
だねー
温かい人たちに恵まれますよーに🙏

[326. 匿名]

私以外で集まってた…経験した事ない人っているのかな
常に人が集まる人でも、何かの事情でそうなることあると思う

[327. 匿名]

>>320 私自体が幼稚園行ったことない、バリバリの保育園育ちで、送迎もほとんど父親で、でも私には保育園にはたくさん友達がいて、小学生に上がると親関係なく友達の家行ったりして、親とは切り離した交遊があったから、よりママ友が子供のためって理解できないし、親がストレスためるくらいなら、やめればって思うかも

幼稚園ママ、力みすぎておもろ

[328. 匿名]

>>24
結局はリーダー格の判断だったりするよね
他のメンバーが「○○さん（ハブられた人）誘わないの？」って気を使ってもリーダー格が「やめとこ」って言ったら誘われないパターン
女のグループあるあるだよね

[329. 匿名]

あるある。
主犯格のやつがいるんだよね。
そんなやつらと付き合ったってなんの得にもならないから、私はそれ以降きっぱり付き合うのやめた。
グループに属さない。
自分の好きな人とだけ付き合う。

[330. 匿名]

子供の頃、親が仲良いママ友グループでよく出かけてたけど、だんだん自分自身で仲良い友達も変わってきて後半は出かけてもつまらない親だけ楽しいみたいな時期があったなー

[331. 匿名]

>>270
262の友達が花嫁を叱ってくれたのでは？

[332. 匿名]

>>4
本当だよねー。
小学校6年間サッカー習ってたけど、こども達と一緒に切磋琢磨したママさん達とのやり取りは中学生になったらピタリとLINEもしなくなった。
中学の部活も一緒！
高校に入ったらピタリとなくなった。

所詮こどもの友達のママであって、ママの友ではないってこと。

[333. 匿名]

私これされたから、なんでそういう事するの？って聞いたら、「別によくない？だめなの？」って言われたことある
縁切った

[334. 匿名]

>>331
そう解釈したよん

[335. 匿名]

>>332
振り返ればそうだし、わかるんだけど、真っ只中にいると辛いものがあるよね

[336. 匿名]

>>1幼稚園の頃はそんなのが至る所であったし、なんなら次の日子ども同士で「昨日みんなであそんだよねー」とか言って友達バランスが崩れたりもしてしんどかった。ママ友関係と子どもの友人関係が連動してる感じがあって必死だった。
小学校にいったら最初はママ友ランチとか色々あったけど、２年になる頃にはもうみんな働き始めて平日休みがあっても疲れて誘われなくて結構！って思うようになってきた。

[337. 匿名]

>>327
まあ時代が違うからね。
昔は幼稚園の年齢くらいから子どもだけで約束して公園行ったりお互いの家を行き来したりしてたし
スマホもないから今ほど親同士が密に連絡取ったり簡単にグループ作ってプライベートで遊んだりすることもあまりなかった。
今は小学校低学年くらいまでは親と子はセットだよね。
どこか行くなら事前に連絡し合って親同伴、せめて送迎は当たり前。
昔みたいに親は親、子は子でほったらかしなら楽だけど違うから

[338. 匿名]

>>1
わかるーー！
やられた事ある！
でも、そのグループ抜けて楽にはなりました。時々嫌な思いがフラッシュバックするけどね。

他に楽しい事みつけよう！
私は料理教室通い始めたよ。

[339. 匿名]

>>221
そうなんだよね
見てて知ってたけど何かしてくれたわけではないから
でも、自分から見たらノリが良くて明るい子達で仲間外れにされる自分に何か原因があったと思っていたから、周りの人間から見たら私じゃなくて向こう側が悪い人間と思われていたことは少しだけ救いになったよ

[340. 匿名]

主催の意地悪ママが自分を嫌ってるから外すんやろうけど、他のママもガルさんも誘おうって言ってくれないという事実がさらに辛かった。中には2人で仲よかったママもいたんだけどやっぱり集団に誘われてそっちに属した方が楽だよね。本当に辛かったし人間不振になった

[341. 匿名]

わかる、さみしいよね。でもよくある話だからなぁ。
主さんが呼ばれてないっ事はその会うグループ内には主さんの空気が合ってないから呼ばれてないって事でしょう。悲しいけどそういうのってどうしようもないんだよねぇ。

逆にもしそのグループに今更入ったとしても、空気が合わなかっただけあって絶対楽しくないよ。
つーか、楽しいかね？今まで黙って入れなかった人たちと居て。
主さんを要らないと判断した人達と仲良しするなんてなんかコッチそこ願い下げだって見限る以外の方法無いよ。

[342. 匿名]

>>337 そもそも、親子一緒に交わらないとなかまはずれにしてやるぞみたいな意識がママ友集団に流れてるのよくないよね。子供にも伝わるよ


私は、仮に小学校以降に友人関係が築けなかったとしても、子供には、別にそれで本人が相当気に病まないなら、それも生き方じゃないのって肯定してるよ

だけどママ友集団は、ハブられるだのって、子供が例え一人が好きな子でも、それではダメよ！がまんしなさい！付き合ってみなさいって意識なんでしょ？だって自分らも無理してるんだもんね。

[343. 匿名]

>>1
ハブかれるってジミに傷付くよね。
キライな相手でもね。
ドンマイ!!
あなたを好きな人
他に沢山居るから大丈夫よ。

[344. 匿名]

>>1
された事あるよ
言い訳→違うのこれは近所の人だけの…

はいはい

気に病まない方がいいよ、今居る友達や新しい仕事や趣味で友達つくるとかママ友は
ママ友という種類で、決して友達や信頼できる種類ではない。

[345. 匿名]

>>1
主さんがネチネチしてる訳ではなく、あなたの周りの人が幼稚なだけだと思うよ

[346. 匿名]

そんなグループにお金や時間つかうんなら　
気の知れた友達とランチ行く為にお金つかうよ!!

[347. 匿名]

>>18
私も大学生の時バイト仲間でキャンプとか行ってた仲間がいたけどある日私抜きでディズニー行ってたみたい笑
しかも結婚式も私だけ呼ばれてなかった！笑
私なんかしたんだと思う！

[348. 匿名]

>>18
中高でやられたらしんどいね、それ

[349. 匿名]

>>1
むしろ他でグループトーク作ってくれてよかったじゃん
関係ないのに垂れ流される方が嫌だわ
ショックだろうけど、子供が仲良いとかなら
付かず離れずでいいんじゃない
私は自分だけ子供が異性だったから、同性の子供の親同士集まってるのなんとなく知ってたけど
誘ってもらえる時は、子供が行きたいなら参加したり、普通にしてたかなあ

[350. 匿名]

ママ友づきあいを推し進めてるタイプの親の子供がいじめしそう

[351. 匿名]

>>320
よこだけど、
ママ友いた事ない人なんだから、
ママ同士のつきあいがどういうものか知らないんだから
色々語っても伝わらないのよ

[352. 匿名]

グループの人たちはハブってることはバレてないと思ってる。でも、主さんはわかってしまった。それを知っててこれから一緒にいても楽しめないよね？
多分ね、グループの人もハブられないように必死だと思うよ。疲れると思わない？

[353. 匿名]

仲のいいママ友と子供がいたんだけど、年中になりママ友の子がうちの子を仲間はずれにしたり家来みたいに扱うようになり（ママ友も知ってる）気まずくなって精神をすり減らしたんだけど、深く付き合ったりグループ化するとこれが更に加速するよね
三年間地獄にならない？

[354. 匿名]

>>353
同じようなことあったけど、親子共々距離置いて終わりにした。地獄って大袈裟じゃない？？

[355. 匿名]

>>354
だって毎日顔を合わせなきゃいけないでしょ
今だって気まずくて地獄だよ
これが幼稚園終わりまで続くと思うと鬱になりそう

[356. 匿名]

>>101
ただあなた、すごく感じ悪いよ。

[357. 匿名]

>>3
嫉妬深いのがいると厄介よ
勝手に嫉妬してはぶるパターンもあり
大人なのに思い通りにならないと悪口とかね
関わらない方が楽だと思うよ
後々気づく人もいるかもね

[358. 匿名]

仕事始めたらそんなことどうで良くなった😂
仕事覚えるので精一杯😂‼️
資格職だし割と大きい職場で働いてるからもうそっちプライド持って生きていこう！と

[359. 匿名]

>>326
集まるのはいいんだよ。ただ、それをわざわざ来なかった人に言うのが性格悪い。（稀にかなり天然無神経なのもいる）
というか、性格悪い人がそれをやる。

[360. 匿名]

>>1
ネチネチしてるのはいい年してハブなんかやってるママ友達でしょ
関わりたくない人種だわ

[361. 匿名]

>>328
もうボスだよw
ナントカさん誘ったけど断ってきたーとか嘘つく人もいたよ

[362. 匿名]

>>62
あるあるあるある
仲いい相手やリーダーになりたい人追い出してこようと必死になる
でもだいたい私が抜けたらすぐグルーブ崩壊してる

[363. 匿名]

>>246
深入りすると、どっか意地悪になるんだよね。省かれないことを意識し過ぎて過剰適応になる

[364. 匿名]

>>350
まさに、経験上100パーかも。
みなさんに合わせますって控えめな雰囲気の人は親子とも付き合いやすい。

[365. 匿名]

>>82
分かる。みんな一気にバーッと仲良くなってかと思ったら仲悪くなって、、グループみたいなのもいつの間にか色々出来ていて早すぎてついていけない(笑)
噂とかにあまり興味が無い＆そもそも仲良い人がいないから情報が入ってこないし、すごい後から人間関係について知ることもある。

[366. 匿名]

>>1
逆に誘わないでくれてありがとうの気持ち

[367. 匿名]

>>10
グループなのに仲間外れ、って思うと酷いけど
やっぱりその中でもさらに気が合う人は出てくるんだろうね
みんなと何となく仲良くて楽しい、誰が嫌いとか誰を外すとかじゃなくても、この話出来るのはこの人だけってあると思う
ママ友だけじゃなく友達とか職場とか何でもそうかな
私は自分以外が出掛けたり食事行ったりしても平気だけど、少数派なんだろうか
高校の友達6人グループで既婚・独身、子の有無で話せる内容が違うし

[368. 匿名]

>>10

出典：newsdig.ismcdn.jp

出典：www.ezakinet.co.jp

出典：p1.ssl.qhmsg.com

出典：www.foreignaffairsj.co.jp

出典：3.bp.blogspot.com

これは許されない

[369. 匿名]

>>194
うちの幼稚園は、お母さんの悩みも相談して下さいって言う園長先生だった。
お母さんも友達作って下さいって言う園だったからかな。
幼稚園にもよりますよ。

[370. 匿名]

>>112
そうそう。大人数で仲良いと用途によってその時々でグループLINEするよね。関係ない話題に入れても申し訳ないし、どこかに遊びに行くのもこの子は絶対行かない（例えばプールとか公言してる）って分かってたら誘わないしね。
自分抜きのグループができたの知って態度もよそよそしくなったりハブられてる？って思ったら離れるけど、今まで通りなら気にしないな。

[371. 匿名]

>>274
親友とか心友って言ってくる人は危険だね。なんか友達に優劣つけてる人が多い印象。
私も親友の○○ちゃん♡と言ってくれた人が居たけど他の人と仲良くなったとたん存在スルーされるようになったし、肩がぶつかってしまった時に謝ったら「ふっ😏」と鼻で笑ってきてびっくりしたわ。

[372. 匿名]

>>17
おばさん連中ってLINE好きだよねぇ

[373. 匿名]

私なんか小学校のママ友は1人もいないよ笑
地元や高校一緒だった友達とはママ友になったけどね笑
その子達とも数ヶ月に一回くらいしか会わないし

[374. 匿名]

>>18
わたしもある
多分程度は違っても女子なら結構この手の経験あると思うわ

[375. 匿名]

>>45
◯◯ちゃん達と遊園地に行った話（もちろん私は行ってない）を永遠してくる子がいたけど、
そういう子はマウント気質・人に執着してる性格だった。

私が太ると、痩せなきゃ〜って私の前で自虐するし、
日焼け止め塗ってるだけで男狙ってて気持ち悪いって言われたこともあるw
なんじゃそれだけどw
私だけハブって、3人で作ったバレンタインチョコを
私がいる前で男子に渡したお前は男狙ってることにならないのか？と思ったわw

なんか私に嫌がらせするために予定とかイベント入れてんのか？って感じだった。
一生会いたくない。多分偶然でも会わないけど。

[376. 匿名]

>>82
そういう子って距離感が近いし、ちょっと警戒する。都合いいし周りを振り回すよ。

[377. 匿名]

>>98
一緒だ。仲間がいて嬉しい☺️

[378. 匿名]

>>101
子供にしわ寄せいかない？
未就学児だと、仲良しな子供同士が遊ぶのにも
多少の親の繋がりって必須じゃん。
小さい頃は特に、親の社会性の無さって
そのまま子供の交友関係に影響するよね。

[379. 匿名]

>>205
だったらハブった後でポツポツ連絡してこないでくれて話だよ。そのまま問題児や変わり者扱いで良いから。
「会いたいなー」「がるこの話ならいつでもきくよ」とかいう突然のラインや自分の近況書いてる親しげな年賀状、送ってきて、ほんと意味がわからない。

あれはこっちが変すぎて問題ありすぎて、心配してくれてるとかなの？

[380. 匿名]

>>1
所詮ママ友って言うけどさ、つらいよね。子どもが絡むことだから、ママ友だからこそつらいんだよ。
私も今年の初めにやられたからわかるよ。

[381. 匿名]

>>4
娘にもそんなことがあった！
普段は5人でよく集まるんだけど
木曜はうちの子以外みんな習い事が無くて
みんなもそれをしってるんだけど、木曜にみんなで集まったらしくて仲が深まってた
習い事ないときに調整してくれるかその前後も時間があるから誘ってくれてもいいのになって思ったんだけど、こんなことにイラつく自分が心が狭いのかどうなのかと悩んでる。
習い事があったらそれ以外で遊ぶのが普通ですか？

[382. 匿名]

>>1
友達じゃないし、いいんじゃない？

[383. 匿名]

>>374
そしてその時に辛さを経験した人が、誰かにやってるんだろうねー。

[384. 匿名]

>>381
あなたのこどもに合わせなきゃいけないの大変だね

[385. 匿名]

>>101
なんか可哀想。
つよがりに感じる。

[386. 匿名]

>>371
そうそう。横だけど。
「あの人は親友だから約束守るのは当然。あなたはただの友達だから約束は破ったけど」みたいなことわざわざ説明された時はびっくりした。聞いてもないし責めてもなかったのに。
40代でもうそういう差別みたいなの勘弁してくれよーて思ってコロナ禍にフェードアウトしてあちらもそれで別に良いやて感じで安心してたら、最近私が引っ越したとどこからか聞きつけて急に「げんきー会いたいねー」と連絡してきて唖然とした。私の引っ越し先を親友へのネタにするためになんだろうけど。怖い怖い。40代で。

若い頃はあんな礼儀がない変な人じゃなかったのに。
年取ってどんどん酷くなってる感じだった。怖い。

[387. 匿名]

>>366
実際は主さんにも何か非があったのかもしれないし、考えすぎなのかもしれないけど、モヤモヤするてことは、これ以上はあまり深入りしない方がいいてことでもある。
どっちが正しい？自分が悪い？とかではなくて、どうすれば気が楽なのかを考えた方がいい。

もしグループがちょっと変だったら、気に入られた方がハブられないようずーっと顔色伺わないといけないから大変だったりもする。そういう人達も結構見てきたけど。

[388. 匿名]

>>1
まさに先日同じことがありました。何食わぬ顔でその話を聞いていたけど、内心めっちゃショックでした。。
まあママ友だし（所詮ママ友！）と自分に言い聞かせてます〜。。

[389. 匿名]

>>96
まじでただ感じ悪い、リーダー格がどうとか嫉妬とかしょーもな系なら相手せずほっとけばいいと思うけど、主が無意識にマウント取るタイプだったり、人を嫌な気持ちにさせる系ならもう諦めるか、これからの為に自分を改めるしかないよ。
どっちパターンなんだろうね

[390. 匿名]

バス停ママで、「今日ママ友とランチ〜」とか「さっきもラインきて〜」とかママ友多いアピール凄い人がいるんだけど、なんでいちいち言ってくるのかなと思う。
興味ないし、なんて返したらいいのかわからない。

[391. 匿名]

外しする人は後々嫌われてるけどね
巡り巡って自分に返って外されてる人もみてる
自分がそうなるとは思ってなかったのかかなり激怒してたけど誰も相手にされずおとなしくなった
外しする人って自分が犠牲になるのが怖いんだよ
そんなちっぽけな集団にショックを受ける必要はないよ

[392. 匿名]

>>26
自分でも楽しめないと分かってるのにやっぱりショックなの？
本人が自覚してるくらいなら、周りの人は「ガル子さんを誘っても迷惑かな～」って思って遠慮するもんだよ。
あと飲み会行く人たちって普段から「あ～飲みた～い！」とか「今度そこに新しいお店できたんですよね」とか雑談してる。そういう会話も適度にやってないと誘いづらいよ。

[393. 匿名]

>>1
そんなの高校生になったら無くなるよ。みんなバラバラになるのに。
今だけの仲良しごっこだから、気にしないでね。

[394. 匿名]

>>328
そういう人って学生時代からずっとそうなんだろうね。それで自分の子供がもしハブられたとかなると自分の事は棚にあげて怒り出すんだろうね

[395. 匿名]

>>281
あなたは様は100％悪くない！相手はおかしい人で皆迷惑してるんですーって言わない限り152は溜飲を下げる事のできないタイプなのかも
先生もいつまでもグチ聞いてる訳にはいかないし‥
そうじゃないと今度は、困って相談してるのに何もしてくれなかったと園や先生に対してクレーマー化しそうな雰囲気

[396. 匿名]

>>1
私も同じようになったり逆に関係が濃すぎるなと思って悩んだ時期あったけど一つのグループに執着しない事！
習い事したり役員したり違う輪に入ると親も子も色んな人と関わって忙しくなって子供も他に遊べる友達ができて
どうでもよくなった
役員とか疲れるし負担はあるけど心は穏やか

[397. 匿名]

>>23
私も深読みせずそう思っちゃう派
鈍感な方が楽よ

[398. 匿名]

>>29
何の為の留学よ？日本人とつるむのやめな！
あなただけペラペラになって戻っておいで！

[399. 匿名]

あるある。所詮子どもありきの関係だもの。親同士の相性が良くても子どもの相性が悪くなれば離れざる得ないし。自分ではどうにもならない事もあるから気にしてられない仕方がないと割り切ってる。
気持ちは独りで、たまたま楽しいことが一緒なら共有したくらいの方が気楽。どこにも属さないでよそ様の事はよそ様くらいの割り切りをしてしまった方が楽。

[400. 匿名]

まあ、子供が卒業したら皆バラバラになるんだから、ほっとけ

[401. 匿名]

ABCDと私の5人グループで集まった時に
ABCで遊びに行ったりBCDでお茶してたりACDで家飲みしてたことを知りました

[402. 匿名]

>>1
ラッキーじゃん。そんな奴らに絡む必要ないし。

[403. 匿名]

会社の同期で同じことされたよ
たびたび私だけ仲間外れにされた
主犯格の女（転職3回目でアラフォー）は、その後仕事の失敗からうつ病を発症し、病休中に規律違反もして社長に締め上げられた上に、うつが治らないまま退職した
私の心の傷は癒えないけど、スカッとした
ザマーミロ

[404. 匿名]

>>13
10人中9人で遊ぶ時の連絡LINEに10人のグループライン使ったら悪いから作成したんじゃない？
(待ち合わせ場所に着いたよ、とかの)

[405. 匿名]

>>45
そして、なんの職権も持たされていないという、笑

何年も勤めてて、
お菓子外し、飲み会外ししかやれないって、
組織じゃ、ミジメな立ち位置だよ。

でも、ママグループが大所帯なら、
個別に会うことも、ふつうにあるよ。

思い返せば自分も意識せず、やってると思うよ。

[406. 匿名]

皆ひとりひとり人格がある個人なんだから、今回はこの人とここに行きたいとかあるよ。
常に仲良しグループで行動、その中の数人で集まるのは規約違反！とかない。
でもバレないようにこっそりとか、ハブるのを目的でやられたことなら嫌われてるからお付き合いをやめたくなるよね。

[407. 匿名]

全然ある。知った一瞬はグワっと悶々とするけどもう気にしないように努めてる。

[408. 匿名]

自分が誘えば人は集まるけど、あんまり誘われることって無いなぁって考えはじめるとちょっと悲しくなるw

[409. 匿名]

>>401
Cが人気者か幹事ポジションなのかな？

[410. 匿名]

正当に遊べる人だけでグループトーク作るのは構わないかな
自分に関係ないのに通知面倒だし。
主が嫌がらせ受けたり、嫌われてる感じなら
自分から身を引いた方がメンタル的に良いんじゃない？
ママ友でも長年親しくしてるのって個人的に付き合ってる人だけ
グループは子供が成長したらバラバラになる
気の合う人しか会わなくなるよ

[411. 匿名]

>>385 強がる必要ある？私から見たら無理して付き合い、はぶられたりトラブル巻き込まれてる人のが可哀想

今すごい楽だよ

[412. 匿名]

一人だけ誘わないのは無いな。例えばグループ内でもご近所だったり習い事一緒ならそこでグループ作ることもあるし別で遊ぶこともある、けど。
もし意地悪な人がいてそういうのをやってるとしたら次は別のママがやられると思うし、気にはなると思うけど、気にしないようにやっていくしかないよ。
私もグループ内で多分だけどはずされてる時はあると思う。私だけ知らない話題でいつの間にか皆知ってるってこと、よくあった。でも知らないふりして付き合ってるよ。大人だし。

[413. 匿名]

主です。トピが立っているとは！！ありがたいです。
4人で仲良くしているのですがそのうちの1人がポロリと私以外の3人ラインがあると言ってしまったので知りました。
なんとなくだけどその日夕方から3人で子供連れて飲みに行ったのかなぁ（私含めお酒好きです）と思っています。

[414. 匿名]

>>1
うわ～
ちょ〜っと低属ママグループかな？
いつまでも高校生女子の精神年齢で止まってるやつ…
それかリーダー格が陰湿なのか…
他に気の合うママ友自然にできるといいんだけどね

[415. 匿名]

>>401
犯人はC

[416. 匿名]

>>182
きみ「とどのつまり」好きやなあ

[417. 匿名]

された側のコメントが多いね

した側の意見も聞いてみたいな
そっちの方が人数的には多いわけだよね？
誘う段階であの人には声かけないでおこうってなる理由とか、一人にだけ声かけてなかったのを知らなくて後から知った瞬間とか、どういう気持ち？深く考えないのかな

[418. 匿名]

>>378 偏見すごいね。仕事忙しくてママ付き合いまで回らない親もいっぱいいるし、祖父母が送迎してる家庭もある。それでも親は関係なくコミュ力高く育つ子もいる

ママ友脳の人って、ほんと発想からして暇だよね

[419. 匿名]

>>413
4人で3人はキツいね

[420. 匿名]

>>1
生きてる中であったかもしれないけど覚えてないからあんまり気にしないな。
その分、何人かでよく話すけどランチは誘わなかったって事もよくあるよ。意地悪で誘わないんじゃなくて、話の内容とか関係性でサクっと会える仲の人だけで会うみたいな

いい歳してそんな意地悪する奴なんか関わらないって思考は逆にいい歳して時と場合で色んな関係性があるからいちいち気にする必要無いと思う。

意地悪で仲間はずれって場合もあるんだろうけど全てがそうじゃないよ

[421. 匿名]

グループ内で1人だけ既婚子持ちなんだけど、子供が小さいから子連れで来るし夕方には解散で、その後、独身組だけで遊んでいたり、仕事終わりに独身だけで飲みに行ってる事が知られたら すっごいブチ切れられた事がある。遊んでも昼間は子供に合わせてファミレスや公園に付き合わされてるんだから夜は大人だけで楽しくやらせてほしいよ。

[422. 匿名]

仲間外れ系は、あまり気にしなくていいんじゃないの。
その人たちと喋れないと、実務的に絶対困るとかだとちょっと厄介だけどさ。

[423. 匿名]

他のグループで遊んだ時の事をあけすけに話してもらった方が気が楽だな

[424. 匿名]

>>413 もはや、子供のためとか関係ない繋がりになってるやん

子供をダシにした子づれ女子会

あんまり気にしなくていいのでは？ママ友つくるときに、そこまで深くなりたかったんですか？

最悪、悪口大会してまっせー

[425. 匿名]

>>413
かなぁ？位なら気にしない方がいいよ、真実が気になるかもしれないけど勘繰ってるとキリが無いから

[426. 匿名]

>>417
した側。ちょっとお高めのプール行きたいねって話が出たんだけど、グループ内の1人がその時いつも金がないって言ってて県外だから交通費もあるし声かけなかった。何でバレたか記憶にないけど、声かけてほしかったって言われた。確かにそうなんだけど、その前に何回も金がないって誘いを断られて、遊んでいても金がないってしょっちゅう言ってたから声かけにくかったんだよね。

[427. 匿名]

>>1
ネチネチした自分に嫌悪感なんていらないよ
誰だってそう感じるでしょ

それよりも考え方によっては、いち早く後腐れなく距離を置けてラッキーだとも思える
(今後は適当に薄く付き合えばいいし、フェイドアウトも可だし)

誰かを除けてグループが固まると、嫌でも縛られるからねぇ
そうなってから抜けるなんてまず無理だし

[428. 匿名]

>>413
飲み…それはきついね。凄く仲良いのか。子ども達もいくら箝口令しいたって話すだろうし、それで子どもまで仲間外れになったら無理かもね。
そういうやり方って中学生みたいだけど、なぜか出産して子育てしていると中学生みたいなる母親沢山居るんだよ。わざと仲間外れとか無視とか。

[429. 匿名]

>>413
その一人も言ったら傷つけるってわかるじゃん
なら誘えばいいのに

[430. 匿名]

>>8
主さんはショックを受けているのだからこれ幸いとはいかないのでは？
ママ友じゃないけど私も学生時代の友達で同じ事があった　知った時はショックだよ　暫く引きずる　結局距離を置いたけど

[431. 匿名]

まあ気分で誰かターゲットにして仲間はずれにするような腹黒は、結局本人が周りから避けられ孤立しちゃう運命だからほっといてよし

[432. 匿名]

>>1
あります
二十歳で就職して、同期３人いたけど、その３人で集まってご飯食べながら私の愚痴言ってたのを聞いた。
本当に落ち込んだし辛かった。
でも結局みんな辞めていってバラバラだよ。

[433. 匿名]

>>54
参加しない方へ関係無い話のためにラインが鳴らないようにへの配慮だと思います。でも、そういうことがきっかけで連絡取りやすい（話しやすい）同士で遊んだりすることになって、結果疎外感を感じる方が出るんだと思います。悪気はないとは思いますが。そういう感じで連絡が来ないとかあったのでそのように感じました。

[434. 匿名]

>>429
>>428
>>425
>>424
>>419
ありがとうございます。
グループの1人のママがもう1人のママにお迎えの時間にお金を渡しているのを見てしまい飲みに行ったんだなぁと確信してしまいました。
卒園まで子供に影響が無い程度に距離を取ろうと思います。

[435. 匿名]

子供のためにママ付き合いしてるとか、親の社交性が影響～、とかっていうけど、母親どんだけ責任重大なんよ

本来、愛情持ってお世話して、日々子供と向き合いつつ、自分の心も守りながら、笑顔でいたらいい母ちゃんんじゃないの

対外的なことで言えば、モラルある行動してたらいいんだよ


なんで、ママ友付き合いしなきゃ子供の交友がー人格形成がー

そんなに母親をがんじがらめにしないで

[436. 匿名]

昔働いてた会社で女性たちが飲み会やってて誘われなかったからショックを受けたことあるよ。私も誘っても良さそうなメンバーなのに…天然って言われてて会社で馴染んでないような私だったから誘ってないんだろうな…

[437. 匿名]

幼稚園年長。年少からの仲で普段８人のLINEグループがあって、その中でよく遊ぶメンバー（バスではなく毎日お迎え組み）、休日もたまに遊ぶメンバー（旦那が土日仕事とか）、親だけでランチするメンバー、うちが同じ町内メンバー、下の子も同学年メンバーとかかなり細かく別れているし、隠してもない。笑
私は入ってるグループも入っていないグループもある。個人で連絡する事もある。
入ってないグループの話しが出ると、全く分からないけど、そうなんだねぇ😊って聞いてる。笑
うちはひとりっ子で、他は幼稚園中に下の子だけで一緒に遊ばせたりしてるから最初はちょっと寂しかったけど、今は全く気にしてない。

[438. 匿名]

>>314
自分に強みはないけど目立ちたいママは情報集めて優位に立とうとする人多いかも。
年少の時は助かる〜だけど、卒園時にはスピーカーママだと噂が広がってる。

同じく子どもがたくさんいて長く同じ園に通ってる事をアピールしてくるママもちょっと…な人が多いかも。
(先生の裏事情に詳しくて聞いてないのに昔は○だったけど〜と言ってくる。)

[439. 匿名]

ママ友だと、割り切ってまぁいいか！と思えたりするけど、学生時代や職場やプライベートは傷つくし、ましてや自分の子供がこういう思いするかもと思うと胃が痛いね。

[440. 匿名]

ある。発覚すると落ち込むし、辛いよね
私は仕事をやめたあと、職場の人達が私以外で集まっていたことを知ったよ
(私も行ってたけど、それ以外にもあった)

ショックは時間薬が治してくれました

[441. 匿名]

>>198
すっごく胸が痛くなった。

[442. 匿名]

>>215
久しぶりにがる開いてあなたの書き込みに惚れて思わず書きます。
すごくがるちゃんぽくなくていいレスしますね
文章がわかりやすく、感情だけに寄らずどうしたほうがいいとまでやんわりと解決策も書いてあって、自分をちゃんと持ってらっしゃる。カウンセラーかなんかですか？
私の文章は下手で感情になってすいませんが。

[443. 匿名]

>>403
珍しいパターンだね
そういうことやる奴ってなんだかんだ要領よくて上司に取り入って適当な男と結婚して幸せコースじゃない？
モラハラ発覚で離婚されるケース多そうだけど

[444. 匿名]

1人の方が楽だし、
他の人と数人で仲良くしててもいいし、
なんなら、それより人数多いママ友グループ作って
グルチャを作り、相手を　はぶいても良いのだ！

[445. 匿名]

>>116
ほんとそう！
私の同じマンションのママ友が、〇〇さん(私も知っている人)とランチ行ったとか、〇〇さんとこんな話をしたとかめっちゃ報告してくるんだけど、羨ましがってほしいのかな？
正直どうでもいいんだけど、自分は親しくしている人が多いと優越感に浸りたくてわざわざ報告してくるのかなと思うとイライラしてしまう。
何かスカッとサラッと言い返せたらいいんだけど、いつも「あっ、そうなんですね〜！」としか言えない。

[446. 匿名]

>>413
出かける度に微妙にメンツが変わるから
その都度LINEグループ作るママさんもいるよ
共通の知り合いじゃない人がいるLINEグループかもしれないし
気にしない気にしない

[447. 匿名]

集まってる確証はないけど、みんな揃ってパート休んでるとそうなのかな？と思う。

[448. 匿名]

>>413
ガル子ちゃん以外の3人のグループラインがあるんだよね〜ってポロリと言ったって事？
すごいねその人。確信犯でしょ。普通そんな事ポロリと言わないよ

[449. 匿名]

>>16
一歳半がいるなら旅行に誘わんだろ(笑)

[450. 匿名]

>>1
主さんのために何かサプライズ計画してるんじゃない？！
誕生日近い？？

[451. 匿名]

>>45
楽しかったね～、と同調求められてる人も気の毒やな。(笑)　困ってるんだろうな他の人も。

[452. 匿名]

>>403
心を病む素質のある人って見えない鬼が見える人だからね。(笑)
被害妄想で疑心暗鬼、思い込みで勝手に作り上げた貴方と戦っちゃったんだろう。
勝手に張り合い、勝手に疲弊したんだろうね(笑)

[453. 匿名]

>>366
交際費ばかにならないからね。

[454. 匿名]

自分以外を誘ってるのがラインとかSNSで見えたりすると結構ショック大きいのわかる

私も学生のころ同じようなことがあって、でも誰かが意図的にやってるのか、考えすぎで気のせいなのかもわからなくて
試しに「気のせいかもしれないけど仲間外れにされてるかも」って呟いてみたら分かりやすく一人にブロックされた
その時にようやく確信に変わったことある
もしかしてってずっと気にしてたから確認したらスッキリした

[455. 匿名]

ママ友なんて作らなくて良かった！と心底思ったよ。
お疲れ様…

[456. 匿名]

>>347
何したんだ!

[457. 匿名]

>>55
わかるー！！
うちは元々ママ友3人グループだったんだけど、1人新たに入って4人になったの。そうしたらその新しいママは元々メンバーの1人がお気に入りで4人LINEでそのママしか知らない話題振るようになった。そしてよく2人で盛り上がってる。
仲良いのは良いけど2人のLINEでやってくれよって思いながら既読スルーしてる。

[458. 匿名]

私は誘わない人をイイコぶって他の人の許可得て誘ったら帰ったらそいつが私の悪口言ってた。

他の友人が誘うのあからさまに嫌がってた意味が分かった。

わざわざ合わない人をチョイスしないのよ。

[459. 匿名]

>>434
きっとそのうちその3人の中で誰かがいない飲み会に主さんは誘われるとみたw
たまたまとかそこに居合わせた流れでみたいな突発的飲み会だったとしてもそれなら「ガルちゃんも呼ぼー」ってなるのにそれだと意図的に見えるね
意図して外したヤツがいるのよ。そういう人間は治らない
そいつはいずれその3人の中の誰かを抜きにして愚痴りたい対象が出てくる
その時に主さんは呼ばれる筈よ、酒の席ならなおさら
カシオミニを賭けてもいいw

[460. 匿名]

>>205
ある
実感した時に「これか！」と、ちょっと感動すらしたww

[461. 匿名]

>>2
出た
ガルちゃんの毎回出るコメント

[462. 匿名]

>>429
>>448
そのポロッと言って「私は敵ではないよー」アピールしたヤツがそのように仕向けた影の首謀者の可能性が否定できないね
いるよね、そういう自分だけは味方だよ感だすサークルクラッシャー

[463. 匿名]

>>205
ガルってそういう人が多いから自分がされてると嫉妬とか自分を美化して被害者ぶってる人いるけどこれが真実だよね

[464. 匿名]

>>8
それがいいよね

　そうしようとしたら中途半端に繋ぎ止めてきたり、困ったときにすり寄ってくる人に要注意

[465. 匿名]

高校生頃三人グループだった。二人が休日会ってて今何してるの～？って電話かかってきた事ある

[466. 匿名]

>>404
いや、だからもうその時点で仲間ハズレ

[467. 匿名]

ママ友グループで絆が強すぎて先鋭化した人たちが誰かを排除して絆アピールしていたんだけど、子供同士の相性や酒癖とかで揉めて解散してたよ
正気に戻った人と話したら、毎週熱心に遊ぶのが子供のためだと思ってたんだって

[468. 匿名]

>>58
私もこれだ。
ちなみに、仲良しだと思ってたママ友AがLINE始めたの私だけ知らなくて、しかもグループでいた時にママ友Bから聞いた。で、びっくりしたんだけど、「知らなかったー教えてー！」って一緒にいたAに言ったんだけど、Aは他のママ友と話に夢中で「後でね！」と。
かなりショックで、流石に心折れてたら見かねたBが私からAの教えてあげるよって。

本当に身に覚えがなくて、これ以降怖くて連絡出来てない。

[469. 匿名]

>>75
それは仲間外れとかでなく普通にダメなことだよ！！！

[470. 匿名]

>>133
私の経験では申し訳ないけどコレだよ…。
みんな最初は我慢したり大人の対応してる。やんわり言ってみたり。
ちなみに発達障害とかではないよ。
周りを見下したり、図々しかったり、構ってちゃんだったり、遅刻癖があったり。
本人は全く気づいてないけど周りは「あの人ね…」ってなる。

[471. 匿名]

ママ友ＡＢＣ私のグループラインがあったんだけど別でＡＢ私　ＡＣ私の３人のグループラインがあった。

ママ友Ａがそれぞれの悪口言いたい時や、3人だけで集まる時に活用してた。
4人で集まればいいのに毎回誰かをハブりたがるママ友Ａ。
もちろん私抜きのグループラインもある事は知ってたし私の悪口も言われてんだろうな〜と思いつつ子供のために我慢してたけど、仕事始めたらどーでも良くなってグループラインも抜けてフェードアウトした。

めちゃくちゃすっきりした！
その後残った3人も分裂してた。

[472. 匿名]

>>368
うわーっ同じ事された事がある

比較的性格が良い人一人が後日連絡くれたけど
関わってもメリット無いよね

話した内容を他の人に言いふらしそうだし

[473. 匿名]

>>1
そんなのしょっちゅうだよ。
何も気にならない。友達なんていてもいなくてもどっちでもいいから。

[474. 匿名]

>>417
・シフト制で予定合わせづらいから
・一人は友達の友達で2人で遊ぶ仲でもないから居心地が良いもう1人とよく遊ぶ

[475. 匿名]

>>1
あるある

[476. 匿名]

>>1
気がついてないだけかもしれないけど今のところ無いし、そうやって誰かを排除したこともない。

ただ気が合わない人はいるから、個人的に別の人にLINE送ってごはんいこうとかはあるけど。

[477. 匿名]

>>264
でもそれって誰かが遊びに行ったと言ったからわかったんだよね？
LINE止まったぐらいだったら私なら気にしない。
夕方忙しいしどうせLINEに既読つけないし

[478. 匿名]

>>472
私も最近されたよー、グループラインに私以外の人たちが和気藹々と写ってる写真送られて来てびっくりした。

[479. 匿名]

あるある。
高校の時の塾でいつも6人くらいでよくしゃべってたんだけどわたし以外の5人で前の日遊びに行ったみたいで、そのうちの1人に「なんで昨日来なかったのー？」って聞かれてわかった。この子は多分本当に悪気はなくて、てっきりわたしも来ると思ってたって。

うすうす感じてたけど、リーダー的存在でその会を企画した子に嫌われてたっぽいんだよね。塾で週2くらい会うだけだったしそれから他の子ともしゃべるようにしてたけど当時は辛かったなー。

[480. 匿名]

>>10
急に武士みたいなの現れて笑うwwwwwww

[481. 匿名]

>>368
画像のチョイスwww

[482. 匿名]

>>8
主はショックなんだからあなたみたいに抜けたかった人が、これ幸いにはならないでしょ

[483. 匿名]

>>471
すっごいわかる！
やっぱりどこにでもいるんだねこのAタイプw
うちの所のAはハブった一人の事を表立っては言わず、誰かがトイレに立ったりで2人きりになった時に言う姑息な手段だった
例）
AB私の集まりの時、Bが席を離れた時に「ここだけの話〜」とCの愚痴を言う
→多分同じように私がトイレ行った時にBにCの愚痴を話してる
AC私の集まりの時、以下同

ずっと心は受け止めつつ同調せずにいたら勿論私も外された
最終Aは今Bとだけ一緒にいるな今
Bの悪口も散々聞いたよ（喋りすぎ、自分がない、いい子なんだけどねー、、強引すぎない？等々）

私が声かける時はいつも全員誘ってたけどAだけがリスケ、ドタキャン、嘘の体調不良してきて（Aの子が「そっち行く言ってたのに急に家でBBQになったの意味わからん」とか子にLリアルタイムLINEで都度バラしてくるw）もう限界きた

[484. 匿名]

>>1
子供育てる親がこんなレベルだから子供のイジメは無くならない、少子化なのに自殺者数が最多更新するんだよ

1人でもグループにまともなのがいれば誘われたはず
つまり人を傷つけても平気、むしろそれを楽しんでる低レベルの人達なんでしょうね
富裕層向けの学校ではなさそう

[485. 匿名]

>>352
わかる。そんな感じだよね。
ボスがいるグループて。ほんと取ってつけたような気遣いやお世辞言ってたりする。

[486. 匿名]

>>37
友達なんてできるのは保育園の帰りに園庭で子供遊ばせて喋ってるパートや時短のママ達だけな気がする。
パパやフルタイムのママは迎え行ってすぐ帰るから仲良くなる機会がない。最近はコロナで行事もないし

[487. 匿名]

前の職場で、男性5～6人と私含め女性2人だった。よく飲み会もあったけど、このもう一人の女性が幹事になると、私誘われなかった。
何だかんだ後から耳に入って、8人だったとしたら、お店が７人しか予約取れないって言ってきてーとか、男性には私が行けないって言ってたとか嘘つかれてた。
自称サバサバ系のマンガに出てくるそのまんまの人で、とにかく男友達が多い自分が大好きな人だった。

[488. 匿名]

元々A子B子私の3人でよく遊んでたんだけど、私と同じ職場の友達も一緒に遊ぶようになった。
知らないうちに、私以下の3人で旅行に行ってた。
A子は中学生からの友達で、浪人時代、大学生時代、社会人になってからも似たような事があった。
今は連絡取ってない。

[489. 匿名]

>>10
もっと北のアナウンサーっぽく言ってみて

[490. 匿名]

>>215
バレてないと思ってるのは当人達だけで、本人にも周りにもバレてるもんなんだよ。

[491. 匿名]

>>363
省かれないことを意識しすぎるてわかる。
凄く人の顔色伺ってたし、自分の言動で不味いことは無かったか別れた後で考えてみたり、急に変な嫌味を言われても「自分が悪いから言われる」と何も言い返せなかったりと気疲れしてた。
だからハブられたその時は哀しくても、段々気楽さの方が勝りもうチラホラ連絡きてももうそのまま。
そして今は全然関わらなくなったというw

[492. 匿名]

>>24
で後日その誘ってない人のいるところでその時の話題を出して話してみせるまであるよね
私会社でやられた事あるわw

[493. 匿名]

大学時代の小規模なサークルが仲良かったから飲み会よくしてたけど、だんだんなくなったなと思ってたら、月１から誰かの誕生日月のみで誕生日会に変わってた。
私の誕生月の先輩たち数人いたけど、私は呼ばれず。
偶然先輩に会って最近来ないね、何月生まれ？と聞かれて発覚。その月ならみんな集まってたのに、早く教えてよーって。
もう一人だけ同級生いたけど、私の誕生月だけ教えなかったと。
同級生にそれとなく聞いたら、気づいてたけど言わなかった。ってさらっと言われた。
大学の時から幹事は絶対やらないのに、自分が行けない日に組まれるとめっちゃ機嫌悪くなるタイプの子だった。
そういう子って自分が行ければいいから、相手のことは全然気にしてないよね。嫌な思いさせてるとも思ってない。

[494. 匿名]

>>463
美化て言い方が意地悪だなーまた

[495. 匿名]

>>472
ハブられたあと比較的性格良い人が連絡くれるてわかるw
私も「あら優しい」と思ってつい近況を話したら、しっかり何人かに言い触らされてたようでw、自称性格良いスピーカーからさらに「会いたいな」て連絡が来て気持ち悪くなり、それ以後は何も返してない。

[496. 匿名]

あるある
まぁ私だけバス通園組だから自ずとママ友に会う回数が少ないんだけどね
次会うとこないだまで敬語だったママとタメ語で話し合ってたり休日遊んだりしてるみたい

ちょっと疎外感はあるけどこれくらいの距離感がちょうど良いのかもと思ってあまり気にしないようにしてる

[497. 匿名]

>>10
いや、それほどでもないわ

[498. 匿名]

>>18
私もあった
多分、その中の一人がガン
そのガンはどこに行っても同じことするトラブルメーカーだから離れて悔いなしだよ
私の場合は、その後も誘われたけどなんで呼ぶんだろうって扱いだった
私と、そのガン意外のメンバーは他に友達いるだけど、ガンには友達がいないから呼ばれてたよう
早々に切って仕舞えばよかった

[499. 匿名]

>>492
あるある
周りが良識あると乗らないから助かる

[500. 匿名]

>>493
それ、自己愛だから関わらない方がいいよ