高齢者が孫の世話押しつけられ疲れる「孫疲れ」が密かに蔓延

[501. 匿名]

共働きをしないといけない世の中になっているのが問題。保育園は入れないし、入れたら入れたで病児保育園は少ないからどうしても祖父母の協力が必要になってしまう。

高齢出産がどうのこうのより、共働き増加が原因だと思うよ。

[502. 匿名]

私、親には一切頼れないから何かあったときに休みが取りやすいパート勤務してる。
けど、同じ職場で小さい子供がいるのに正社員してる人は病気だと祖父母に預けて残業だと保育園の送り迎えさせて、どんどん出世してるよ。
いつまでも あると思うな 親と金

って心のなかで呟いてるよ。

[503. 匿名]

うちは両実家とも遠方なもんで、気軽に預けたりできる人がすごくうらやましい。

親も元気なら孫に会えて嬉しいだろうしね。頻繁に長時間預けっぱなしは疲れるだろうけど。

[504. 匿名]

>>488
お母さん（5.60代）がその親（7.80代）の介護ってケースが多いらしいですよ。

[505. 匿名]

昔は幼稚園児でも一人でとか兄弟で公園とかあった。
それこそサザエさんのリカちゃんとタラちゃんみたいに。祖父母も同居してたけど、今みたいにびっちり見てなかった。農作業してるときは放ってたり。
都会はわからないけど、庭も広かったから、子どもだけで庭でかけっこや木登りもあった。近所なら親も知ってるから、近所の子も呼んで子どもだけ…とか。子どもだけでも、近所はみんな知り合いだから、公園にいれば、どこどこの子とかわかった。
今は小さい子は、親が付いてないと危ないからね。
怪我や変質者などなど。
仕事をする人も少なかったのもあるけど、昔はだから何人も産めたんだろうなーと思うよ。
少しくらい目を離してる親が普通だった。子どもも放って置けば勝手に遊んだ。それで迷惑かけても直接怒られたし、言ってもコミニュティを大切にしてたから親が逆ギレなんてなかった。
夜中まで働く父親も少なかったし、スーパーも暗くなれば閉まってた。それに父親のみの稼ぎで子ども養っている人も今よりずっと多かった。
塾も行かせてる人は少なかったから、学校だけでよかったけど、今はいい教育させようと思ったらそこにもお金はかかる。
政治家の人も女性が輝くって言うなら、そこのところ何とかしようよ。ちょうど私の父親世代が政治家してるけど、昔みたいにはいかないんだよ。
よく祖父母なんか産めば何とかなる、とか。子どもなんて勝手に育つなんて言うけど、今はそうじゃないんだよ…。
お金のばら蒔きじゃ、みんな産まないし、若い子は結婚出産躊躇する。

[506. 匿名]

実家が近い人、預けられる人は本当にめぐまれてる。


うらやましいったらありゃしない。

[507. 匿名]

わたしの場合は、高齢出産だったので
介護育児更年期全部重なりました。
自分は大丈夫だろうと思っていたら、まさかです。

若い時に産めればいいけど、そうもいかなかった人は明日は我が身と思って、ホームについて調べたり準備しとくべきかと。

[508. 匿名]

来て嬉しい
去って嬉しい
それが人間

[509. 匿名]

>>467
そんな子、40代50代でも無理だよ

[510. 匿名]

>>451
ただがるちゃんとやらをやってないだけだとおもうよ

[511. 匿名]

預ける母親がバカとかじゃなくて、社会構造の問題。

[512. 匿名]

人それぞれでしょ
思い込みと妄想で語るトピ

[513. 匿名]

うちの会社にもいたなぁ。平日保育園、土日はどこ行っても人が多いとか言って自分は平日に休みを取り土日に旦那側のおばあちゃんに預けてた若い子。旦那さんが結構年上の方で、そのお母さんだから70代だった。おばあちゃんみるみるうちに痩せていって。見てて悲惨な感じまでしたわ。

[514. 匿名]

私が小さい頃、実家は3世代同居でした。
母は看護師で三交替。父は育児には無関心。
祖父は早期退職して、祖母とともに私と妹のお世話をしてくれた。育児してみて思う。30代でも、子供一人でもしんどいのに。
大変だったと思う。

私の子供はもうすぐ１歳。既に義両親は70歳前後。あまりどっぷり頼れませんね。

[515. 匿名]

親が預かってくれるんならいいんじゃない？
正社員の人は大事な会議と重なったりすることもあるだろうし

[516. 匿名]

なんで経済的にも物理的にも余裕がないのに、子供を作るの？
税金、親に頼り切ること前提で
馬鹿じゃないの？

[517. 匿名]

３人目作ろうかなと言ったら実母に渋い顔されました。
止めとけってことかい？

[518. 匿名]

５０２
出世するためならそうするしかないんじゃないの？
正社員で子供がいるからって頻繁に休んだり残業しない方が断然問題でしょ

[519. 匿名]

祖父母が子守していて子供が事故に合うのも増えてるよね(´･_･`)
そりゃ年いったら注意力もなくなるし、咄嗟に体も動かないよね。

[520. 匿名]

女性に子供産んでも働けなんていうから　
子供の送り迎えとかもじーちゃんばーちゃんがやらざるを得ないんだよ
身近にいっぱいいる
記事とおなじようにばーちゃんは皆疲れて嫌がってる
じーちゃんは職業によってはまだ働けてるけどそうするとばーちゃんは旦那の面倒と孫の世話と両方しなきゃならないからほんと大変そう

[521. 匿名]

爺婆孝行、親孝行ってのは、季節のイベントや誕生日なんかに顔出して
お互い元気なのを確認しあう、親が困った時にお手伝いする程度のことで
子供の世話を押し付けて人の親になってまで親に依存するのは孝行でもなんでもない、ただの親不孝だよ
本当、このスレ見てても自己中で自分に都合のいいことしか考えない人が増えたね

[522. 匿名]

いつまでも 親の脛を かじる餓鬼。
孫育て 子育て失敗 証拠かな
頬赤い 孫の顔見て 小児科へ

[523. 匿名]

晩婚なら貯金もありそうなのになー。
親に迷惑かけてまで
働かなくちゃなんですね。

[524. 匿名]

人それぞれです

[525. 匿名]

>>518
結局仕事と育児の両立なんて無理なんだよね
仕事して育児人任せ

[526. 匿名]

でも、親に頼らずに仕事するってことは
熱出る度に休んだり残業もしないってことじゃん

それはそれで叩くくせにねw
結局、周りに恵まれて上手く生きてる人が許せないだけに思える

[527. 匿名]

晩婚になるまで頑張ってきたからこそキャリアが捨てられないんじゃない？

[528. 匿名]

おじいちゃんおばあちゃんが
孫可愛いのは
無責任でいられるからって
聞いたことあって
なるほどと思ったけど
親の代わりしてたら
可愛いと思えなくなることも
あるとおもうなー

たまにあうから
子供もいい子でいれるんだとおもう

[529. 匿名]

女は大学も行かずに子供出来たら仕事辞めろって考えの人もいるんでしょうね。笑

[530. 匿名]

>>523
共働きでないと食ってけない家庭が子供を作るのは間違いだし
共働きでなくても食ってけるのに共働きで子育てを他人に放置するのは
稼いだ金で自分が楽しみたい、子供の面倒みたい人間で、そんな人間が子供を作るのも間違い

[531. 匿名]

>>500
同感です！ 子育て、家事を夫と祖父母に丸投げの義姉に言ってやりたい…。
こっちは、働きたくたって働けないんだよ(涙)

[532. 匿名]

たまに会うからかわいいのであって、毎日お世話をするとなると、かわいいばっかりじゃないと思う。どうしようもない事情で預けてる人もいるのはわかるけれど、親に甘えすぎなのでは？

[533. 匿名]

高齢出産を馬鹿にする書き込みが多くて、ちょっとつらくなる。
早く産みたくてもなかなか授からなかったとか、そういう気持ちは理解できないのかな。

高齢の親に預けっぱなしはよくないけど、高齢出産を否定するのは違うと思う。

ちなみに義妹は20歳で子供を産み、現在３人の幼児を義母に預けっぱなし。初老出産とかまともな人の発言だとは思えない。

[534. 530]

抜けてた
子供の面倒をみたくない人間

[535. 匿名]

家事、子育て、介護より
働く方が楽だよね
丸投げするならしてくれてる人に賃金払おうよ

[536. 匿名]

娘が１歳で保育園入所して、仕事の面接受けに行ったら「実家は近く？預けられる人居ないの？子どもさんが病気になったら仕事休むの？」って面接官に言われた。
雇う方も祖父母をアテにしてるじゃないか。

[537. 匿名]

>>443

ランドセルを持ったまま、習い事に行くのは禁止の学校は多いですよ。
それに低学年の子を1人で歩かせるのは危ないと思う。交通量もかなり多いし。

[538. 匿名]

いやだから、親に頼らないと正社員できないってことでしょ。
親に頼らないと出世できないんだよ、母親は。
親の世話になれないと仕事もうまくいかないわけ。
親のお陰で正社員ちゃんとやれて出世できるってことでしょ。
親に頼れなかったら難しいさ。

[539. 匿名]

知り合いに、幼い姉妹を残して(おそらく男と)失踪した母親がいる。姉妹の面倒はスナックでママをしながら祖母(逃げた母親の実母)が一人で育てています。

「やっぱり孫だから施設にはどうしてもいれたくない。娘が戻ってくるまでこの子たちは私が育てる」と明るく話すのを聞くと泣けてくる。。。トピズレですが、ぶっ倒れないか本気で心配。

[540. 匿名]

このトピ、子なしが子持ちを叩いてるだけに見える。
まぁガルちゃんではいつものことだけど…

[541. 匿名]

502さん

え？
正社員なら、そうする他ないのでは？
正社員で、子供を理由に休んだり、残業せずに帰ったりなかなかできないでしょう。

仕事をする上では正しい選択だと思うけど、それでもそんな風に思われるなんて、何かやりきれないなぁ。
それに平気でお願いしてるかどうかも、人それぞれですしね。

[542. 匿名]

職場にいるわ
子供の世話、自分の親に丸投げの癖に子供の運動会だの、発表会だのイベントの時だけ
子供理由に仕事休んで逃げる馬鹿が
さっさと首きりゃいいのに

[543. 匿名]

>>500
同感です！ 子育て、家事を夫と祖父母に丸投げの義姉に言ってやりたい…。
こっちは、働きたくたって働けないんだよ(涙)

[544. 匿名]

育児全部親にやらせるのはそりゃダメだけど、
残業になってしまった日のお迎えとか、
病み上がりの日に預けるのとか何がいけないのか分からない

女はみんな子供産んだら仕事諦めろとでも言うんだろうか
極端だよね。

[545. 匿名]

娘が１歳で保育園入所して、仕事の面接受けに行ったら「実家は近く？預けられる人居ないの？子どもさんが病気になったら仕事休むの？」って面接官に言われた。
雇う方も祖父母をアテにしてるじゃないか。

[546. 匿名]

>>536
常駐シッターも雇えないような貧困家庭が、無理して子供作るなよ

[547. 匿名]

私は姉がいるんだけど、私の方が早く子どもを産んだ。
姉はバリバリのキャリアで晩婚。先月妊娠が分かった。
私もずっと２人目欲しくて頑張ってるんだけど、姉の里帰りと時期ずらさなきゃとか余計な悩みもある。
親がまだ自営で働いてるから。
姉も子ども二人欲しいって言ってるし、タイミングよく離れて出来るといいけど。

[548. 匿名]

>>539
似たような状況で、息子が嫁に逃げられて3歳と1歳と連れて実家に戻り、祖母が面倒見ていたけど祖父が倒れ要介護となり、息子が事故で亡くなって、祖母が夫の介護しながらちびっこたちの子育てしてる家庭を知ってるけど、あの家ばぁちゃん死んだらおしまいだわ。
ばぁちゃんも70代後半だしね。

[549. 匿名]

孫のために金を出せ
孫の面倒を全部見ろ

いつまで親にたかる気よ、口だけは一丁前な、ここで必死に自分正当化してる馬鹿女

[550. 匿名]

何かさ、働く必要ないのに働いてるとか言う人、
余計なお世話じゃない？
働くって金を稼ぐためじゃないと思うんだけど、違うかな。
何か、自分が子供産んで仕事辞めたからって、同じにしないでほしい。

[551. 匿名]

>>547
なんで最初から親に面倒みさせることが前提なの？
いかれてる
一人で面倒みられないなら、打ち止めにするのが当たり前でしょ

[552. 匿名]

>>550
仕事が大事なら子供あきらめれば？
あれもこれもみーんなないとやだやだやだやだって、幼稚園児？
自称、輝く女性()？
馬鹿みたい

[553. 匿名]

正社員で働くなら、そりゃ親も頼るよね
毎日預けるわけでもあるまいし

それで会社に迷惑かけずに済むなら、外野がとやかく言う必要ないよね
余計なお世話でしょう。

[554. 匿名]

>>541
親が死んだら、正社員続けられなくてざまあですね。

ということ。

[555. 匿名]

孫の面倒はみるから、頼むから子供を産んでくれと親に言われた。

その約束で実家の近所に家を建て、親はとても喜んでいる。

保育園に預けるのが可哀そうだから、１歳から自分たちで面倒をみるって親は主張したけど毎日朝から夜までは大変だからこちらからお断りした。
その代わり保育園のお迎えから私の帰宅までのお守りと風邪で保育園をお休みした時の看病はお願いしている。

会社では出産前と同じ勤務体系で迷惑を掛けていないし、責任をもって勤務している。
部下もいるしね。

親には感謝してもしきれないくらいだけれど、会社に迷惑を掛けないように働くには親の助けは必要。
子供も懐いているし。

ガルちゃんでは叩きたい人が一杯いるんだろうな。

「保育園なんて！」
「ジジババに頼るなんて！」
「高齢出産ｗ」
「子持ちが会社にいると迷惑！」

はい、全てあてはまります。

でも少なくても会社には迷惑掛けていない。

親が辛くなったら別の方法を考えるし、退職も覚悟している。
でも既に私自身４０代。
これまでに欲しい物は全て手に入れた。
これからは自分の為ではなく、子供の為に少しでも多く貯金をするために働き続ける。

マイナスしたい人ってどうして人の人生にケチつけたいんだろう。

[556. 匿名]

>>550
リアルで自己実現とか言ってる意識高い系の女性様かｗ
がんばってねえ

[557. 匿名]

わたしは仕事も諦めて親にも頼らず子育てしたのに！

頼れる親がいて仕事も順調なんて許せない！ムキー！

て人いそうだね（笑）

[558. 匿名]

>>162
わたしの周りでは、親に育児丸投げしてるのは圧倒的に若いママが多いよ。
しかも仕事していなかったり、遊び目的で預けてる人がいる。
子ども３人預けて友達とディズニー行ったり音楽フェス行ったり。

高齢で産んだお母さんは、親も歳だから預けてないよ。精神年齢の違いかな。

[559. 匿名]

子供を預けられる託児所を
併設してる企業が日本でも
増えればいいのにね。

あと介護離職も深刻だし。

個人の力では限界にまで
きてる。

[560. 匿名]

親に頼って働いてる人ほど、「私、なんとか頑張って両立できてる♪」とかいうよね。
あんたの力じゃないから(笑)

[561. 匿名]

その頼られてる親が悲鳴をあげてるって記事ですよ
うちの親50代だから大丈夫ｖ
とかって問題じゃないから

[562. 匿名]

自分勝手な共働き家庭が保育園増やせ増やせいうけど、共働き家庭の出来の悪い子供1人のために
どんだけの税金がつぎ込まれて消えてるんだか
税収は減る一方なのに福祉の予算は雪だるま式に膨れ上がって、この国はもう終わりだね

[563. 匿名]

>>545
雇う方も祖父母をアテにしてるんじゃなくて子持ちを雇うのは迷惑だから聞いてるの。
急な熱だの何だので欠勤されると困るの。
だから聞いてるの。会社からすれば祖父母が大変だろうが倒れようが知ったこっちゃないんだから。

[564. 匿名]

>>210
何その娘婿の親に取られるって…

ジジババ世代って、そんな張り合いあるの？？
初めて知ったわ、馬鹿馬鹿しい（笑）

[565. 匿名]

親頼るなら若いうちに産まないと！
30代で産んだら親も大変よ。
まだ仕事するならね。

仕事してる方が子育てだけより何百倍楽だもの。

経験者より

[566. 匿名]

うん、人に頼ってたり迷惑かけてるなら
両立とか言わないでほしいね
いや、ほんと介護でも少しだけ手を出す人に限って
仕事と介護の両立でへとへと
って言う
毎日毎日休みなく介護して家事して、たまにくるお前の世話までしてる人の方が
お前の100倍くらい疲れてるよ

[567. 匿名]

親戚に息子が2人いて嫁さん達がよく子供を預けてる。
嫁だから断れないって自分の仕事を休んでまで面倒見てて正直見てられない。
断れないのも悪いけど。
外孫だから気を使うらしいし、疲れた顔していつも愚痴ってて死にたいとか言い出すし、だったら断われよ！
と思うが、言えるんだったらそんなんなってないよね。

[568. 匿名]

働く女性としては、親に頼れるのか頼れないのかって、採用条件に関わる重要な問題だってことだよね。
子供が熱だして急にお迎えが必要になったときに親に頼れるのか、とか。
重要なポストに就くか就かないかって、仕事を中心に頑張れるか頑張れないか、でしょ。
中途半端に仕事すんなら母親業頑張った方がいいんじゃない？なんて人もいるよね。

[569. 匿名]

このトピを見て、
大学時代からの夢だった仕事を出産後も続けられて、
いざという時には助けてくれる両親が近くにいるわたしはつくづく恵まれているんだと気付けました。
こんな幸せな日々を送れているのも、周りの人あってこそ。感謝しないとですね(o^^o)

[570. 匿名]

＞＞５５７

強く同意！

ここまで人の子育てにケチつけるって、妬みや嫉妬を感じる！

[571. 匿名]

ベビーカーから降りないくらいの乳児をちょいと預けるくらいはいいと思うけど、
元気百倍アンパンマン！みたいな幼児を長時間面倒みるのは老人には酷だよね。
40代の私でもキツい。

[572. 匿名]

おばあちゃんだけじゃなく、おじいちゃんまでひっぱりだして、孫の面倒みさせようとはしてたよね、政府が。
保育園足りてないからね…
孫の面倒みると認知症発症しにくいときいたことあるし、ほどほどならいいんじゃないのかなぁ、と。

[573. 匿名]

早婚が良いとか言われてますが、
うちは父も母も高齢です、
親の高齢を取り戻すにはこちらが相当早婚しなくちゃ。

[574. 匿名]

おじいちゃんおばあちゃんが孫の面倒見るの大変ですよー
っていう記事見てトンチンカンな感想出す人が多いな
なるべく親に迷惑かけないよう夫婦で協力して頑張ろうと思わないのか？

[575. 匿名]

熱だけじゃない、台風なんかでも休園になるんだよ。

[576. 匿名]

親のお陰で子育て出来てるくせに偉そうに母親面すんなよ。

って昔、母親に言ったことがあります。
小六くらいかなたしか。夏休みとか預けられっぱなしでたまに夜来て酔っぱらって「私みたいに一流の会社で仕事して子供も育てて、そういうキャリアウーマンになるために勉強しなさい」だったかな。

子供はちゃんと、見ているよ。

[577. 匿名]

親が50代だからと言うけど、「自分が50代になったとして」と想像すればどれだけ大変か分かるよね？
しゃがんだり追いかけたりの動作だけでもきつい上に、血は繋がっているとしても自分の子じゃない責任の重さ…
週に1・2日なら何とかなっても、毎日は甘えすぎだと思う。

[578. 匿名]

休みの日はかなりの頻度で親に預けて、保育園で熱が出たりして、お迎えに行かなきゃ行けないときは仕事早退するって人が何したいのか分かんない

[579. 匿名]

>>572
ほどほどの範囲が定義できないから祖父母涙目

[580. 匿名]

私がパートしてるイオンは、休日孫を連れた爺さん婆さんがウジャウジャいる。
トイザらス行っておもちゃ買って、洋服買って、外食。
レジで支払いしてる婆さんの疲れた顔…

若い夫婦は当たり前のように先に店出てる。
娘か嫁か知らんけど（あの図々しさは娘かな）、可愛くないんだよなー。

あんな老後は気の毒。

[581. 匿名]

＞＞574
口では偉そうなこと言ってても、やましく思うところがあるから
話の本筋ではないところにかみつくんでしょうよ

[582. 匿名]

実家の近くに住んでいますが出産で退職しました。
羨ましくもあるけど老後を海外旅行だ趣味の教室だと楽しんでいる両親を見るとこれで良かったと思う気持ちと半々って感じ。

[583. 匿名]

>>555
なんかエラソーに自分の事語ってるけど、子供がかわいそう。
自分の人生なのに親が産んでくれって言ったから子供産んだとかあなたバカなの？
どうせ子供がいてもみんなと一緒のレベルで働いてる素敵なお母さんのステータスが欲しいだけなんでしょ？
子供のために貯金してるって言ってるけど、自分擁護にしか聞こえないよ？
やむおえず保育園に入れた人や子供を諦めざるおえなかった人に失礼。
あなたみたいな人そのうちしっぺ返しがくると思うわ。

[584. 匿名]

子供産んで、仕事との両立に悩んでいた時、母親が
「あんなに頑張って勉強してやっとなれた職業でしょ！子供産んだからって諦めるの？協力できる範囲で協力するから、続けて見なさい」って言ってくれました

おかげで夢だった仕事をずっと続けることが出来ています。
感謝してもしきれません。

[585. 匿名]

＞＞５８３

うわっ！！

嫉妬丸出し！

しっぺ返しって・・・
宗教？

[586. 匿名]

年とった親に面倒見てもらいながら２人も３人も産む人ってなんなんだろうね。
ロクに育てもしないで人に預けっぱなしで何のために産んでるんだか。
本当に必要なの？その子供。

[587. 匿名]

なんか論点ずれてない？
預けられる子供の気持ち考えたことある？
私の親も共働きだったから学校から帰る家はおばあちゃんちだったりで母親が待ってる家に帰る友達が羨ましくて仕方なかった。
おばあちゃんは大好きだったけど、友達の家に遊びに行くと綺麗なお母さんがお菓子やジュースを出してくれて、時折私たちの会話にも耳を傾けてくれて一緒に笑ってる光景を見ながら、うちには昼間おばあちゃんしかいないから友達を呼ぶのは恥ずかしいな、と子供ながらに気を使った。
何より親に寂しいということすら言えなかった。今でも言えない。きっとその時は親も生活のため働いてたんだと理解は出来るから。
ただ自分の子供にはそんな思いはさせたくないから私は働かないし、ましてや親に面倒を見させるなんて論外。

[588. 匿名]

>>583
ガルちゃん民の100のアンカーよりも
>>555の子供の気持ちの方が重いだろうね。

>>576みたいなことになるかならないか、それは数年後に判明する。

[589. 匿名]

暇になったらすることなくてパチンコいったり韓流ドラマ漬けになる老人なら孫の面倒位見たら良い。

[590. 匿名]

子供だって家でじじばばと遊ぶより保育園とか行った方が絶対楽しい

[591. 匿名]

>>265
あなたは気遣いできてえらいね。
だけどそれは義両親だからじゃないかな？

実親にだと遠慮も容赦もないママ友多いよ。

[592. 匿名]

いや～、保育園や幼稚園の送迎くらいでも噛みつく人ってある意味スゴイよね・・・！

これがマウンティングってやつ？

今マウンティングトピも立ってるよ！

[593. 匿名]

近距離別居の娘が毎日孫連れて帰ってきて手がかかって大変だから
同居の嫁に面倒見て欲しい、って言うか助けるべきだ。
・・・って言うのをやめてください。おばあちゃん。

[594. 匿名]

>>425

子育てしてる専業主婦は、国に貢献してるよ。将来的に見れば。

[595. 匿名]

>>589
子育てして働いて年老いてやっと時間できた人達が、依存症は困るけどパチンコやドラマ楽しんで何が悪いの？

[596. 匿名]

>>592
マウンティングの意味間違ってるよ

＞いや～、保育園や幼稚園の送迎くらいでも噛みつく人ってある意味スゴイよね・・・！
これがマウンティングってやつ

[597. 匿名]

私の姉は実家の近くにマイホームを購入。
頭金はもちろん全額うちの親。
姪っ子たちが小さい間に母をフル活用。

子育て楽になったら義兄の転勤が決まり東京に移住。
自宅を売ってあっちにマンションを買ったらしい。

使い捨てかよ、許せない！

[598. 匿名]

育てるために産んだんじゃないの？

[599. 匿名]

実の母親には自分という人間の子育てをしてもらった。
その上自分の子供まで育ててもらおうなんて思わない。

子育ては本来は夫婦が協力し合ってするべきことだと思う。
実家や義実家は、どうしてもという時や本当に助けてほしい時に頼る存在だと思っています。

[600. 匿名]

>>585の人って>>555の人？

どう働こうと自分の勝手だけど、こういう人ほど将来退職して暇になったら孫ができて自分が子供にできなかった事を孫に押し付けそう…保育園なんかかわいそう！自分が面倒見る！とか言いそう笑

[601. 匿名]

実家依存症も問題になっているよね。
何か得るには何か犠牲にしなくちゃいけないよね。
子ども産んだらしっかり育てなくちゃ。
パパママもっとしっかりしないとね。
育児って育自なんだよ、楽ばかりするのはよくないよ。

[602. 匿名]

554. 匿名 2015/10/20(火) 23:31:59 [通報]
>>541
親が死んだら、正社員続けられなくてざまあですね。


ほらね。
結局こういうことよ。
親に預けられる人が羨ましいんだよ。
ただ気に入らなくて吠えてる。

[603. 匿名]

正社員共働きなので、わたしも旦那も都合がつかない時は両親にお願いしています

もう子供はだいぶ手がかからないようになり預けることもほとんど無くなりましたが、これからも感謝の気持ちを忘れてはならないなと改めて感じました！

仕事もやりがいあって楽しいけど、それは周りの人たちの協力があるからこそだよなと。
これからは、今までのお礼も込めて更に親孝行していきたいです。

[604. 匿名]

介護士してま～す
自分の親の介護したいから勉強して資格取ったらどんどん求人されて
実践で勉強するのもいいかなと思って就職したら人手不足だからどんどん役職が上がって
一年半で責任ある立場になっちゃった
今の立場と仕事量で自分の親の介護のために仕事休むなんてできませ～ん
保育士してる友達もそんな感じで自分の子どもができてもどこに預けるか悩むって言ってた

こんな素人よりちょっとマシな程度の未熟者に責任ある仕事を任せる職場もどうかと思うけど
自分の親の介護位自分でやれよ、ましてお腹痛めて産んだ大切な子どもの世話を他人任せにするな
って正直思う
けど暇な人やどうでもいい仕事してる人に限って面倒臭いクレーム入れてきたり、介護食作ろうにも
冷蔵庫空っぽだったりする、その度こっちが頭下げてお願いして食材買って貰ったり
介護項目に買い物も追加して貰ったり、一体誰の為に頭下げてるのか解らなくなる事ばかり
糞尿の世話なんて楽な方だから平の職員に戻して貰いたいと思いながら仕事してま～す

せめて孫の世話まで引受けてくれた親の世話くらいして欲しい、ちゃんと食べて行けるかどうかくらい
気にして欲しいと切実に思うこの頃

[605. 匿名]

感謝も大事だけど
大変だっただろうな、迷惑かけてしまった、申し訳ない
って反省の気持ちはでてこないのかな

おじいちゃんおばあちゃんはもう孫育てから解放されたいんだよ

[606. 匿名]

私も三人の孫を朝から晩まで面倒みています。実際、親の役割です。
仕事なら面倒みるのはかまいません。
約束で自分の仕事を辞めて家にはいったので！
でもですよ。仕事以外の私的な用事で家をあける。(理由はさも仕事にみせかけるのでやむを得ずあずかります)
休みの日も私には自分の自由がありません。最初のうちは感謝されていても段々当たり前になってくるんです。
ここ数年体調が良くないのですが、孫には罪はありません。

[607. 匿名]

結婚して独立した子供は、親に何をしてもらうかより、してあげられることを考えるものなんじゃないの？
いつまで甘えてるの？

[608. 匿名]

>>325
だけど、孫の面倒を遠慮なく見られるから女の子欲しい！とかママの中では定説ですよね？
アレ、違う？
私、それで娘産んで良かったと思ってるクチなんで…
てっきり孫を預けるのは親孝行だと思っていました。
え、親孝行ですよね？？

[609. 匿名]

パチンコや、韓流ドラマみるために、孫の世話？断ってさ、自分の介護は押し付けるんですか？
どこまで孫の世話してるか知らないけどさ。

[610. 匿名]

>>607
ほんと、それ
親頼る前に夫婦でなるべく完結できるよう仕事の仕方等話合うべきだわ
子育てはジジババの役目ではなく、妻だけの役目でもなく、夫婦の役目なんだから

[611. 匿名]

田舎は特におばあちゃんが面倒みて、両親共働きが多い

たまにならいいけどかわいそう
老後の青春奪ってると思う

近くにいるから甘えてるとしか思えない

[612. 匿名]

うちのお隣さんは、幼稚園の送り迎えどころか、娘の自転車の補助輪外す練習を実母にさせてる。
毎日家の前でうるさい。

そういえば上のお兄ちゃんの学童とプールの送り迎えもしてるな。
毎日20時ぐらいに自転車で帰宅するおばあちゃん（涙）
マルチに動くおばあちゃん（涙）

[613. 匿名]

仕事柄、60代〜80代の女性と関わるので色々な話を聞きます。その世代の女性は結婚したら嫁ぎ先の方針に従い。使用人扱いですよ。子供を実家や義実家に預けて仕事だ、遊びだなんて事出来なかったそうです。それに加えて嫁姑問題も凄かった。
だから、自分が姑の立場になった時、お嫁さんと友好な関係を築きたいから育児も協力を惜しまなかった…その結果が孫疲れ。

このトピ読んで、改めて考えさせられました。両親、義両親には感謝です。

[614. 匿名]

>>349
イヤイヤ、だから年齢じゃないんですよ。
これにプラスいっぱいって、やっぱり頼る気満々の若いママが多いんですね。
怖い。

[615. 匿名]

わたしも、旦那と自分どちらも仕事休めないときは実家を頼ってますが
それを当たり前に思ってはダメですね！

仕事を続けられるのは両親のおかげ、本当に有難いです。

[616. 匿名]

いとこがしょっちゅう子供を親に預けていたので、私は結婚する前から親に「お前達は子供を親に預けで遊びほうけたりしないように」って何度も言われてました。そんなの当たり前だよと思ってたけど、親は同世代の他の人からも孫の世話を丸投げされて困ってるのを目の当たりにしていたようです。
自分の年齢でも子供２人見るのしんどいと思うのに、歳取ってからは尚更ですよね^_^;

[617. 匿名]

仕事を理由に親に子育て押しつける人ほど
親の介護も仕事を理由に他人に押しつけようとするんだよね

もちろん子育て代わりにしてくれた親にも
介護してくれてる兄弟やその配偶者にも
金なんて一銭も出さない

[618. 匿名]

>>609
文句言ってるのは私のコメントへだと思うけど、私は子育て中の世代です。
頑張って夫婦だけの力で私たちを育ててくれたので、今後は親には好きなことをして欲しいと思ってます。
介護を押し付けるって‥自分が育ててもらったことは棚に上げてない？

[619. 匿名]

>>427
いや、会いたいなら世話してよ！
会いたい、可愛がりたいだけならワガママだよ！

[620. 匿名]

＞＞６１７

それって想像？

みんながみんな同じではないと思うけど。
あなたの周りにはそういう人ばかりなのかな。

ここで親に助けてもらっている人達は「感謝している」とか「老後は面倒みる覚悟がある」ってコメしてたりするよね？

[621. 匿名]

子供を親に預けて共働きしないと生活が厳しいってレベルなら、
そもそも子供を持つこと自体が分不相応って気がしないでもない。

[622. 匿名]

>>620
介護のために仕事やめられるの？

仕事人間の介護の苦労話って
平日仕事して、週末ちょっとだけ介護に参加とかそんなんばっかりだ

[623. 匿名]

>>619
祖父母って、孫に会って可愛がることが孫の世話してるってことじゃない？？？

[624. 匿名]

ぶっちゃけ、結婚式にお金掛けても、この様じゃ意味なくね？(笑)
家と家の垣根がなくなり通通のなあなあ(笑)
もっとけじめつけろ！(＃｀皿´)

[625. 匿名]

>>623
本来祖父母の役割ってそれだよね
躾などを担わず、血縁の無償の愛情のみを注いでくれる存在
時として厳しい親からの避難所
祖父母が親の代わりするのってよくないんだよ

[626. 匿名]

孫を時々預かっています。
娘がフルタイム正社員なので、仕事休めないときは頼ってねと言っています。
仕事を頑張る娘を応援したいのも親心です。わたしはね。

[627. 匿名]

近居同居で子育てを祖父母に頼ってて、将来介護する気がない人なんているのかなあ？もし居たらどんだけ面の皮厚いのよ。
普通は覚悟があるから同居近居してると思うよ。

[628. 匿名]

>>625
のび太のおばあちゃんや…

[629. 匿名]

昔と変わったのかなぁ、孫の世話が大変で新聞記事になるとかなかったよね？

[630. 匿名]

>>626
まっとうな娘さんとまっとうな626さんだからこそ成り立ってるのでしょう。いいことだと思います。
でももし娘さんが（または嫁）仕事以外のことで頻繁に元気な未就学児を朝から晩まで預けっぱなし×週4日とかだったらいかがでしょうか。

今は”if”の方の事例について議論がやまない状態ですね。

[631. 匿名]

昔は専業が多かったからね。
働いていたとしても、せいぜいパートくらい。

孫を祖父母に預けるといっても、フルタイムで預かるわけじゃなく、半日とかくらいでしょ。
そのくらいなら無理せず預けることは可能だろうけど、
フルタイムで預かるとなると、もう子育てをする勢いじゃないと無理でしょ。
そうなれば、苦労するのは目に見えてる。
子育てはそんなに楽じゃないよ？

[632. 匿名]

行政も保育園預けの実家が離れていることへのポイント制はやめましょう。

[633. 匿名]

いやならいやといえばいいし、迷惑ならそういえばいい。

これ以上はできないと線引きをしたら問題ない。

それをせずに、ぶーぶー文句言ってもね。
私は言います。

親しき中にも礼儀あり。お金や支援は線引きしないほうが悪いと思います。

[634. 匿名]

うん、それに今の50、60代って若いからね。だから押し付けられるってのもあるかも。
でもほんと、自分の親にはのび太のおばあちゃんみたいな祖父母になってほしいなー
自分のおばあちゃんはお母さんが二人いるみたいで田舎に帰るのが億劫だった。
でもうちの親「おばあちゃんって呼ばせたくない！グランマとか○○(名前)ちゃん！って呼ばせる！」
って意気込んでるんだよなー..いや、婆ちゃんだろ(苦笑)

[635. 匿名]

主人が転勤族・激務で頼れず、身内は愚か知り合いも居ない見知らぬ土地で子育てしてる私からすれば、年に2回母親(子供からすれば祖母)の顔を見れるだけで幸せです。ほっとする。

毎日朝から晩までずっと子供と二人きりで、この3年間で1時間しか子供と離れた事無いわ。

正直、祖父母に預けられる人達が羨ましすぎて禿げそう。

[636. 匿名]

ここのトピのこと、「周りのママ友や義姉妹のただの悪口トピ」になってる！って他トピで言われているよ。

[637. 匿名]

ジジババに子育てやらせすぎなんだよ！と思われてるパパママが多すぎるからでしょ
今にも倒れそうなおばあちゃん何人も見てるもの

[638. 匿名]

>>636
あらま～
「そうだよアホだよ～（byパークマンサー）」　って書き込んできてくださいな

[639. 匿名]

>>555
まんまと親の手口に引っかかりましたね。
近居して欲しい親はそう言うんですよ、孫の面倒見るから子ども産め産めって。

近居して喜んでいるのは介護してもらえる安堵感ですね。

[640. 匿名]

＞＞６３９

勿論親の老後の面倒はみますよ！
当たり前じゃないですか？

その為にも今働いて貯金を頑張っているんです。
子供の教育資金は介護が始まるとなかなか貯まりませんからね。

あなたは親を見捨てるの？

親の介護をするつもりのない人に私の人生をバカにされたくないですね。

[641. 匿名]

>>567
息子の子どもなら内孫だよね。
トピズレ失礼。

[642. 匿名]

老後も面倒見ますよ！だから必死で今のうちに働いて貯金もしてるんじゃない！

[643. 匿名]

しかし孫の世話ってあんまりおじいちゃんは見かけないような、、自分の子供もノータッチだった世代だからかな？

[644. 匿名]

実母が一切預かってくれず自分の子供の面倒は自分でみなさい！と厳しくされ、里帰りも早く帰りなさい！ときっちり一ヶ月で帰されました。
半年近く里帰りする周りの友達や専業主婦なのにしょっちゅう実家に帰り上げ膳据え膳、おまけに
子供を預けて夜遊びもできる人達が正直うらやましかったです。
その母が昨年60歳の若さでガンで他界。
子供たちは5歳と3歳になりました。
一切預ける人がいない状況で時短勤務の正社員で働いています。
あの時母に甘えていたら育てるのが困難だったと今になって厳しくしてくれた母に感謝しています。
夫もほぼ頼れないなか一人で頑張ってきた自信があるので、これからも余裕です！

[645. 匿名]

>>644のように、
奥さんが大変な状況だとしても、男はヘルプしてくれないよねぇ。
やっぱり男の意識を変えないとダメだと思う。

[646. 匿名]

640みたいに、親の面倒をゆくゆくはみるって覚悟の人もいるのに叩く人って恥ずかしいよね！

人の子育て批判して何様なんだろう。

[647. 匿名]

歳の差婚して義両親70代です。
実家は遠方で頼れません。
結婚と同時に完全同居
子供がすぐできて義両親にとっては待望の孫

同居のせいで私はかなりストレスをため、家にいたくないので仕事をする事に。

義母は私達が面倒見るから保育園は入れなくていい！との事だったけど、70代じゃ体力ないから外遊びもしてもらえないし育児方針は違うしやっぱり良くなかった。

今は同居も解消したし、仕事も半分に減らして短時間だけ義両親に預けて来年春から保育園に入れる予定。
家にいたくないからと赤ちゃんの頃から預けてしまったことを本当に後悔しています。

[648. 匿名]

>>611
田舎は多いねー本当に多い。
疲れたジジババがわんさかいるわ。
とくにお婆ちゃん。

[649. 匿名]

初老出産って言葉初めて聞いたけど、、失礼にも程があると思う。高齢出産、みたいな意味？悪く言ってるのはどういう人？

私は30代前半で産んだけど、確かに体力落ちてきててしんどいけど、若くで産んだら産んだでまた違うしんどさがあるし、それぞれでしょ。
まわりの40代で産んで頑張ってる人見てて、むしろ尊敬してるけど。


トピずれかもしれないけど、読んでて気分悪かったわ。

[650. 匿名]

子供が年長の時、迎えに来てた70代のおばあちゃん思い出した。

「70超えてまで孫の世話したくないわ」って大声で愚痴ってたな。

7人産んだからか手が回らなくておばあちゃんに頼ったんだろうけど、出産も計画的にしないと年老いて孫の世話はキツいだろうね。

[651. 匿名]

余程の事がない限り、義実家と実家に預けることはしない。子供の世話は体力が必要だから。おじいちゃんおばあちゃんは、孫を可愛がってくれたらいいと思ってるので、顔見せに遊びに行くけど。
私達夫婦が2人とも、どうしても外せない用事の時は預かってもらうけど、気持ちとしてお礼は包んでるよ。親は「必要ない」というけどね。
子を持つ親になったのだし、親に甘え過ぎは良くないよね。

[652. 匿名]

旦那の兄とその嫁が毎日義実家に子供預けてる。夕飯もご馳走になって後片付けは全部義母。男の子2人と新生児1人。しかも専業主婦。最近義実家から徒歩2分位のところに引っ越してた。
義母は日に日にやつれて私達が遊びに行ってもいつも義兄の子供達が居るので、負担が増やすの悪いなと思って足が遠のく一方。
お義母さん、子育てが一段落して一生懸命勉強して国家資格取ってたのに仕事も出来ない。
嫌と言えない性格だからいつも貧乏くじ引いてる。可哀想。
それを見て見ぬ振りしてる義兄夫婦本当に嫌い。

[653. 匿名]

>>411
何方に転んでも経済、体力、精神的負担を強いられるのは家族や国民です。精神病棟もそんな空きはありませんし看護師も暇じゃありません。年寄りは生きているだけで物凄いコストが掛かるんです。
日本をドイツに例えると年寄りは難民です。収入のないキャリアもつめない年寄りの生活を補助する事は自殺行為に等しいと思うんです。
なので仕事に定時があるように、人生にも残業のない定時を設ける事は極めて重要だと思います。

[654. 匿名]

>>253
息子さんをお嫁さんのご実家の婿に出す覚悟は当然ありますよね？

[655. 匿名]

>>597
お母さんを家電みたいに思っていたんですかね？

[656. 匿名]

>>654
253じゃないけど、話が見えない。
どうしてそうなる？？
どっかのトピとの間違いかな。

[657. 匿名]

>>653
精神科入院って金になるから病床増やしたりけっこうウェルカムなところ多いよ
家族も面倒みきれなくなって病院に助け求めたから手厚いケアをしろなんて言わないし

問題は、施設ならともかく精神科病院なんてかわいそうだと言ってくる外野がいること

[658. 匿名]

>>656
嫁実家に世話になった息子夫婦を自分の家の跡取りにする気じゃないでしょうね？
嫁の母親に育てさせた孫を自分の家の跡取りにする気じゃないでしょうね？
息子夫婦は嫁両親の介護をしないといけないから、自分たちは当然お金貯めて施設いくよね？

[659. 匿名]

わたしが祖母の立場だったら、仕事やってて休めないとかなら預かるけど
専業主婦の子供まで預かるとか正直嫌だな

でも預けてる主婦もいるんだろうな〜

[660. 匿名]

義妹、専業主婦なのに子供預けてるよ
義姉が公務員だから休めないとき預けてるらしくて、義妹もそれに便乗して預けてるらしい

お前は仕事してないだろって思うわ

[661. 匿名]

ああ…近所にいる…
入園前なんだろうけど、昼間は祖父母が見てる感じ
その子がしょっちゅう癇癪起こして泣き喚いる…
最初びっくりした
近所に丸聞こえの大声で泣き叫んでは、
『おばあちゃん来て！』とかなんや言ってる
あれは大変だなー、て思って聞いてる
とゆうか勝手に聞こえてくる

[662. 匿名]

実家が一時間の距離なのですが週一で実両親が孫に会いに来ます。
性格の合わない母と会うのが私的にストレスなので実家から離れたところにマンション買ったのに。もっと来るペース下げて欲しい。

たぶん多少大変なのだろうが娘の私に良かれと思って来ているのだと思うので来ないでとは言えない。
たまに予定無いのに予定あるふりして断るのが精いっぱい。

[663. 匿名]

専業主婦は勤め人と違って休憩時間ないからな
休日だけでも夫が子どもの面倒みてあげればいいんだろうけどね

[664. 匿名]

母と娘のそれぞれの思惑が交錯するよね。
介護要員確保に、託児所確保。

[665. 匿名]

介護する人はそもそも老人に頼って子育てしないですよ。

[666. 匿名]

わたし専業主婦だけど、同じ専業なのに子供預けるとか軽蔑するわ
仕事でどうしても、とかなら分かるけど

ママ友にも、子供預けてランチとかしてる人いる
ドン引き

[667. 匿名]

>>613
うちの70代の義母、全く同じ事言ってました！

ほんと、凄く家事育児に協力してくれてます。
義母に対して凄く腹が立つ事はしょっちゅうあるけど、何だかんだ嫌いにはならないし感謝してる。
でもやっぱり同居は辛くて、解消させてもらいました。

[668. 匿名]

>>658
>>654
同じ方ですか
激しくトピズレではありませんか

[669. 匿名]

働く主婦ばかりが叩かれてるけど、専業主婦で頼ってる人もいっぱいいるよ。
旦那の帰りが遅いからって頻繁に実家に帰る、ご飯作ってもらってお風呂入れてもらってって。

働く働かないじゃなくて、本人の意識の問題だよ。
幼稚園のお迎えだって、祖母ばっかりって人もいた。

[670. 匿名]

>>668
緊迫性なんちゃら？
早くお休みになって。

[671. 匿名]

私兼業だけど、専業だってたまには子供を親に預けてママ友とランチくらいしてもイイんじゃない？

息抜きは必要だし他人に批判されたくないよね。

[672. 匿名]

親は利用するもの。
WinWinならいいじゃない。

[673. 匿名]

近所のばあちゃんは、孫が双子で面倒見るのしんどくて仕事に就いたと言ってたよ。
そうまでして嫌だったんだぁと思ったエピソード。

[674. 匿名]

>>668
祖父母に子どもの面倒見させてる中で
一番厚かましいと思うのがこのパターン

子育ては嫁の仕事だから嫁親が手伝うの当たり前
介護は嫁の仕事だから舅姑の介護を嫁がするの当たり前
嫁親は女の子しか産めなかったのが悪いから介護してもらえないのも実家絶えるのも当然

子ども祖父母に預ける両親とその息子が年とるとこんなご都合主義の人任せなやつらになります

[675. 匿名]

子供できるまでは母親と共通の会話なんてほとんど無かったけど
生まれてからは一緒にショッピングしたり、旅行行ったり
たまに預かって貰ったり、そのお礼に美味しいもの買ってきたり
お互いキャッキャ楽しくやってるんだけど叩かれるんですかねー

[676. 匿名]

近くにいるよこういう人。
祖母に預けて仕事したり遊んだり旅行行ったり。
帰るよって言ったら祖母のところに寄ってったらしい。
40代で祖母になってる人だけど、孫お泊りもしょっちゅうだしストレス溜まりまくってるらしい。

そんな状態でもSNSでは子育てしてますアピール

[677. 匿名]

祖母の立場ですが。
「専業主婦には休憩がないから〜」とかいう理由で預けられたらたまったもんじゃないですね
旦那と解決するべきでは？
甘えがあるんだと思います。

[678. 匿名]

娘が欲しい理由に孫に会いやすい！
って言う人多いけど、頼られすぎる覚悟もしなきゃね
実娘の孫には手を出しやすい反面実母には甘えやすいという現実

[679. 匿名]

>>14
え、なぜそんな上から⁇
もしかして毎日面倒みさせてんの？笑

[680. 匿名]

自分が預かるとしたら仕事の都合より専業主婦の休みのためだな
子育ても介護も離れる時間がないとノイローゼになる
仕事の方は保育園に預けてるんだろ、送り迎えや子どもが体調悪い時くらい夫婦で調整してやりくりしろよ、と思うけど

[681. 匿名]

育児の息抜きで預ける意味が分からない
旦那に見てもらえよ

[682. 匿名]

旦那が休みの日積極的に子供見てくれるから親に頼らなくても平気
美容院、ランチ、マッサージ、映画
子供産んだら出来ないよ～って先輩ママに脅された事ほぼ普通に出来てる

[683. 匿名]

わたし専業主婦だけど、
息抜きしたくなったら休日に旦那に子供預けて友達とごはんとか行ってるよ

まずは夫婦でなんとかすべきことを親に頼るのって違うと思います。

[684. 匿名]

旦那が見るのがベストだが
疲労やストレスマックスの相手ならそんなこと言ってないで
とりあえず子どもみとくから寝なさい、とか外行って息抜きしてきな、とか言うわ
緊急性というか精神的なやばさが違うんだよ

[685. 匿名]

なぜ自分の両親に頼るのでしょう？
共働きをするのなら、保育園の空きを探すとか…
子育てがやっと終わって自分の時間を持てた両親に今度は孫育てを任せるなんて。
その分のお金を渡しているならまだしもタダなんて…
私には考えられません。

[686. 匿名]

娘の育児になんやかんやケチつけるくせに、疲れるからとやりもしない。
出産の日に上の子と一晩寝て貰っただけで、夜泣きする赤ちゃんでもないのに、寝不足になって頭痛いからもう無理と言う。
今の親はなってないと言われるなら、こっちも言ってやる、今のジジババもヘタレすぎるんだよ。
今の団塊世代は、今の若い人達以上に自分のために生きようとしてると思うね。
だから自分のペースを乱すものに我慢ができない。
若い人以上に我が儘なんだよ。
体がきつい？！
そんなもん皆それぞれきついんだから、可能な範囲で分担してくれりゃいいじゃん！
それが嫌なら口出しもするな！
口出すなら手も出せ！

[687. 匿名]

私の実父母が住む実家も、兄夫婦とその子供（幼児3人）が合流する形で四世代同居になりました。

兄夫婦は共働きのため、日々の主な家事（8人分の料理、買い出し、洗濯、掃除）はほぼすべて母が行い、日常的な子守りも父母がかなりサポートしています。
そんな中、父母の部屋は徐々に子供達の物で侵食され、夜子供達が眠ると兄夫婦が父母の寝室に隣接する居間へ降りてきて、深夜までTVを見ながら大笑い…。

70代に差し掛かる父母は超高齢祖父の介護も抱えており、さらに、ここ数年で父母自身もそれぞれ難病を発症。それでも兄夫婦と子供達の暮らしぶりは変わらないようです。

遠距離に嫁いでいる私は、母から「穏便に暮らしたいから何も言わないでいて」と強く釘を刺され、兄嫁から不審がられない範囲で時々帰省して付け焼き刃で手伝うことくらいしかできずに。歯痒いです。

[688. 匿名]

682
それって休日の多くを家族バラバラに過ごさなきゃできんじゃん。
そんなのフツーは親も子供も嫌だよ。
よく子供置いて独身のときと同じように自分だけ映画やなんや行けるね、気が知れない。

[689. 匿名]

妹、子育てに専念するって専業主婦になったくせに
何かと理由つけて月1くらいで預けてる
母親に「妹仕事してないし、預かる理由ないじゃん」って言っても母親は甘いから断れないみたい

注意したら、「お姉ちゃんは子供いないから分からないんだよ」とか言う始末
本当に呆れる

[690. 匿名]

中国の都市部はいいよねー、ジジババが育児するのが習慣、若い親は稼ぎに行くのが当たり前。
とうぜんジジババは若い頃は育児は親任せだったわけだから、育児するのは一回目になる。
年よりなんてどーせ家にいるんだから、小さい子供の相手してくれてりゃ丸く収まるんだよ。
若い労働力はガンガン働いて暮らしや経済を豊かにしていく。
日本みたいに、母親だけに、育児と労働の両方を押し付けるなんておかしいんだよそもそも。
そもそも無理がある。

[691. 匿名]

689
は？
たった月一でそんなこと言われなきゃならんの？www
ほんと子無しはこれだからwww

[692. 匿名]

わたし兼業だけど月1も預けないけど。

[693. 匿名]

692
あんた一人のこと聞いてねーよw
月一休みたい人がいることがそんなにおかしいかっつー、一般論の話だろーが。
それ言うなら私なんか一回も預けたことねーよw

[694. 匿名]

>>13
いるいるwちいめろとか言う奴ww

[695. 匿名]

たまになら、純粋に「孫、可愛い(*^^*)」
だけど、しょっちゅうだと
疲れるんだろうなぁ･･･
いとこのお姉ちゃんがしょっちゅう実家に帰る
のを見て
私の母は、たまにでいいみたいな事を
ぽつりと漏らしたのを聞いて
孫は可愛いから、たくさん預けて安心‼
親孝行って思ったけど
違うんだなと未婚ながらに思った。

[696. 匿名]

面倒見る、って皆どれくらい預けるんですか？親に会わせてあげたいと思う私は電車で一時間の距離、五歳の長男は長くても2時間、産まれてから3、4回くらいしか預けたことないよ。
会いに行く時は親の私もずっと付いてます。預けるのが親孝行といっても甘え過ぎはどうなんだろう？

[697. 匿名]

娘で良かった孫に会いやすい
よく聞くフレーズだけど
今の時代からは違ってきたのかも
息子で良かった自分の時間謳歌出来てに…
私は娘は可愛いから孫もそれは可愛いだろうけど
それでも出来れば孫はたまにで
主人と余生は余裕ある暮らしがしたい
育児は我が子でもう終わり！

[698. 匿名]

専業も兼業もたまに預かってもらって息抜きするくらいは全然いいと思う。

この「孫疲れ」っていうのは孫の世話が日常化してしまっている人がなるんだと思う。
でもそれは手を貸しすぎて甘やかした結果。
頼る方も限度があるし、頼られる方も甘やかしすぎはよくない。

お風呂一人で入れられないから毎日親に来てもらっている義姉。
ついでに晩ごはんも作ってもらって頼りすぎ。
子どもは自分より祖母になついている
それなのに、「楽でいい」と笑っていた・・

同じ親として神経を疑うことばかりです。

そういう人に限って親の介護をしないといけなくなった時には、色々理由をつけて逃げるんだろう

[699. 匿名]

>>31
初老出産は辞めさせないとだね。

↑
言いたいことは分かりますがぞっとする言葉ですね。
辞めさせる権利なんてないでしょ、神でもないのに。

[700. 匿名]

よく孫は娘が産んだ子の方が可愛いって言うから、娘の孫ならまだしも息子の孫の面倒押し付けられるとか拷問なんだろうな…

[701. 匿名]

私は帝王切開で出産して里帰りもできなかったから本当にこーゆー普段から預けられる人が羨ましい。夫も単身赴任だし。
託児所代も浮くし夜まで預けられるし何より他人に預けるより安心だし♡って感じでしょうかね。

[702. 匿名]

私は親が専業主婦でしたが、子どもたちの世話は全部自分でやっていたのでそれが当たり前だと思っています。
だから、子連れでも済む用事のためにいちいち親頼みなどの「ジイジ、バアバがいるから大丈夫。」という感覚が理解出来ない。

[703. 匿名]

親のお陰で子育て出来てるくせに偉そうに母親面すんなよ。

って昔、母親に言ったことがあります。
小六くらいかなたしか。夏休みとか預けられっぱなしでたまに夜来て酔っぱらって「私みたいに一流の会社で仕事して子供も育てて、そういうキャリアウーマンになるために勉強しなさい」だったかな。

子供はちゃんと、見ているよ。

[704. 匿名]

自分の体調不良のときに、預かってもらったことがあります。
そのくらいかなぁ、預けるのは。
連れて遊びに行って、母が私と買い物に行きたいと言うから父に子供達見ててもらって母と買い物に出掛けることはある。
仕事してるけど、熱が出たりしても自分が早退して、休まなきゃならなかったりしたら夫と交代で休んだりしてるよ。
なるべく風邪なんかひかないように早寝早起き細菌予防徹底して規則正しい生活してる。
去年の暮れのインフルエンザ以来、子供達が熱だしてないわ。
だから親に頼ることも、そんなにない。

[705. 匿名]

私は親が専業主婦でしたが、子どもたちの世話は全部自分でやっていたのでそれが当たり前だと思っています。
だから、子連れでも済む用事のためにいちいち親頼みなどの「ジイジ、バアバがいるから大丈夫。」という感覚が理解出来ない。

[706. 匿名]

結局はその祖父祖母も子供を自立した大人に育てられなかったし、断ることもしないで甘やかしっぱなしだから孫疲れになる程預けられるわけで…

[707. 匿名]

>>14
そんなにプラスつけるとこ？
当たり前でしょ。
優しさが足りないんじゃない？

[708. 匿名]

知り合いに遊びに誘われたけど、小さい子供いるから時間作るの難しくて断ったら
「親に預ければいいじゃん！なんで預けないの？」
って本気で不思議そうに言われた(笑)
その子には姉がいて男の子がいるんだけど、実家が近いから毎日のように預けてるらしく、本人もそれが当たり前だと思ってる。
おじいちゃんおばあちゃんも孫の面倒みるのが大変で、もう孫はいらないって言ってるらしい。

自分の子供なんだから自分で面倒みるの当たり前なのにその感覚がないんだろうね。
使えるものは使うみたいな！

[709. 匿名]

調剤薬局で働いてるけど孫の薬もらいにくる人が凄く多い。孫が喘息もちとかなら下手したら毎日病院→薬局
そして娘や嫁の愚痴を必ずみんな言って帰る。仕事や遊びばかりで託児所にされてると。

[710. 匿名]

うちのおかんは60歳で足怪我して仕事辞めてから、やることないから孫お守りが楽しみだったけど、保育園行っちゃったから寂しいらしい。

足のリハビリになってたのかな
でも、段々大変になるよね。

甥っ子、目がクリクリして可愛いけど、中身がジャイアンで利かん坊だからな(笑)

[711. 匿名]

>>687
あなたは他家へ嫁いだ身。余計なことは一切言わない方がいい。
時期に介護は同居しているお嫁さんがメインに見ることになるんだろう。
施設だってそう簡単には空きがなかったりするからね。

同居していると　お嫁さんも色々言いたい事はあるかもしれない。
がるちゃんで同居のあれこれ見てたってプラス事項って　まるきり無いかホントに少ないでしょ。
他家へ嫁いで日頃のことはわからない、余計な事は言わないが家庭は平和です。
今は辛抱してください。

[712. 匿名]

うーん。
親によるとしか言えないよね。

うちは実家も義実家も徒歩圏内だけど
両家にとって初孫だから今孫フィーバー中。
実家の両親はしょっちゅう家に来て
面倒見たがるしなあ...。

私も子供の頃は祖父母の家によく行ってた。
両親厳しかったけど、祖父母なら
甘やかしてもらえるから。笑

[713. 匿名]

>>709
遊びはアレだけど、
仕事はある程度仕方ないと思うよ...。

[714. 匿名]

孫は可愛いけど、毎日のように面倒見るとなると、体力的にも大変だと思うな。

[715. 匿名]

552. 匿名 2015/10/20(火) 23:31:43 [通報]
>>550
仕事が大事なら子供あきらめれば？
あれもこれもみーんなないとやだやだやだやだって、幼稚園児？
自称、輝く女性()？
馬鹿みたい


馬鹿は、お前だよ。
やりたいこと実現して何が悪い。
あんたこそ他人の足を引っ張る事ばっかり言って、
幼稚園児かよ。

[716. 匿名]

そういえば義母(50代)が義妹(義母にとっての実娘)が三人目を妊娠した時にあまり嬉しくないって言ってたな。

自分達ジジババの負担が増えるって真っ先にそう思ってしまって、産婦人科で医者に「出産直後にもう妊娠しないように出来ませんか？」と聞いたらしい。
話聞いてギョッとしたけど、義母も自営業で働いていたし持病もあったから心からのSOSだったと思う。

うちは実家がもうないから、おじいちゃんおばあちゃんと孫が一緒に買い物する姿見ると微笑ましくなるんだけどね。

[717. 匿名]

>>659
頻度によらない？
私は専業主婦だけど病院とか連れて行きたくない所や
自分が一人で行きたいとき(歯医者とか美容院)
短時間だけど預かってもらってる。

[718. 匿名]

うちの親はふたりとも去年60歳で定年退職して今は孫と遊ぶの楽しみにしてくれてるけど、子どもの幼稚園では祖父母が70代とかいる。
70代なかばともなると元気な子どもと遊ぶのは辛いだろうなあ。
高齢出産だとそうなるね。

[719. 匿名]

職場では40代が中心で女の子をお持ちの方が多いんですが
みんな将来孫の面倒なんてみたくないって言ってますよ。
娘にアテにされるかと思うとゾッとするって。
今がちょうど過渡期じゃないかな。
専業主婦がほとんどで旦那や旦那実家に従うしかなかった
60代70代が「娘に苦労させたくない」と思って今はこうなってるけど
今の40代ぐらいがおばあちゃんになる頃には減ってくると思う。

[720. 匿名]

スーパーとかでよくジジババが子供連れてるの見て、頼れるところがあるっていいな~って思ってたけど
よく考えれば　そりゃ大変だわな

[721. 匿名]

ここでおばあちゃんたち疲れてる、可哀想
自分で産んだんだから責任とって育てろ。

そういう意見が目立つんだけど、
遠方で年1しか会わなかった祖父母が死んでも
あんまり悲しいと思わなかった私は
自分の両親が近くにいるからこそ
連れて行ってるけどな。

[722. 匿名]

単身赴任してて現在は夫の住む街で育休中、来年からまた単身赴任に戻って仕事復帰予定だけど、職場の近くに住んでるうちの親が、保育園に預けるな、面倒みるからと言ってくれている。
でもこういう記事をみると、やっぱり親には任せられないな。

[723. 匿名]

職場の育休明けの先輩がそうです。
職場復帰のために、平日は自宅ではなく実家から通勤。子供と2人で実家に住み、旦那さんだけが自宅にいるそうです。
喜んで面倒見てくれてる！と話していますが、先輩のお昼もお夕飯も作ってもらっているそうで、小学校に上がるまではその生活をするとのことです(´･_･`)
いろんな意味で、凄いなぁ。

[724. 匿名]

転勤族で、仕事していても子供を親に預けた事がないけど、実家に帰った時に近所で、親に毎日のように預けて、夕飯を食べて帰るのを見て、ビックリした

[725. 匿名]

25

来て嬉し、帰って嬉しい孫の顔。とか言うやつですよね？(>_<)

[726. 匿名]

うーん、うちの保育園は標準で認定されてても、祖父母が見れる人は4時に迎えに来てくださいとうるさいので実家にお迎え頼んでます。
悪いなぁとは思いますがそうゆう事情もあるんですよね。
今は仕事減らして短時間ですが、それはそれでお迎え少しでも遅れたら延長もらいますって、保育園ってなんで上から？あっ最後愚痴ですいません

[727. 匿名]

人に寄るよね。
幼稚園でも小学校でも、保護者が参加していい行事には必ず参加しているお爺ちゃんやお婆ちゃんいるし。定年退職して、仕事や趣味や友達付き合いとかしてないと時間があるから孫に全力投球できるしね。両親以上に熱心過ぎるとちょっと引くけど。

[728. 匿名]

私はに 2ー3ヶ月に一度くらい、子供が病気の時だけ親に預かってもらうんだけど、その都度一万円渡してる。

でも、妹は週一で普通に預けてて、なんのお金も払ってないくせに、親の文句を言ってるのを聞くとなんかモヤモヤする。

[729. 匿名]

結局、女性が育児も介護も仕事もってなるとどこか図太いと言われるくらい何かを押し切らないと両立できないのかなと思った
そこまで人生を戦いの場所にしたくない
穏やかに心安らかに生きていきたいのに、なかなか難しい

[730. 匿名]

近所の おばさんが 孫の面倒みてるけど
｢子育て終わって やっと自分の時間が出来たのに 孫の面倒で旅行にも行けない… 病院にも行けない… ｣
って 呟いてるの聞くと 預けっぱなしは やっぱり可哀想に思うな。

[731. 匿名]

うちの近所のママ、実家が近いから仕事を理由に孫二人を実家の両親に任せてる‼仕事終了後は実家に帰り、我が子と一緒に祖母の作った夜ご飯を食べて、お風呂も入って帰宅する毎日です‼犬の散歩まで両親に任せてさ‼近所の笑い者だよ(笑)両親は孫の子育てを手伝ってるじゃなくて、育ててるだよ‼

[732. 匿名]

孫疲れとか愚痴ってないで、はっきり面倒見たくねぇって言えばいいのに。
他人に愚痴ったって何も解決しないじゃんね

[733. 匿名]

私も36才での出産だったから、本当に大変！こんなにキツイと思わなかった…36でこんなんだからしょっちゅう祖父母が預かるのはキツイだろうな…なので働くとか考えられず専業主婦。ここではバカにされがちだけどね
ちなみに私の親も高齢出産なので親はもう75才(((^^;)まだ元気だけど唯一の救いは親が年をとっているぶん介護と看取りは私が若いうちにできるだろう。
もう旦那が60で定年してからは親の介護はしたくない…

[734. 匿名]

親も巻き込んで保育園送り迎え…やっと終わると思いきやまた妊娠！じっくり子育ては彼女にはないらしい。保育園が育ててくれるって自信満々…祖父母もいるし無敵だわぁ正直その環境羨ましい。

[735. 匿名]

爺ちゃん婆ちゃんに家事育児丸投げしてると、子供が親になった時にしっぺ返しくらうよ。
将来子供も親に孫の面倒を頼る→自分楽してきたから孫の育児出来ない、一切見ない→なんなんだ、勝手だわ、うちの両親！自分達は親に私達を丸投げしておいて→孫の育児に口だけだして、何も協力してくれない親を軽蔑←私いまココ

[736. 匿名]

自分たちに預けるように育てた爺さん婆さんの責任でしょ
どうせ親たちはじいじとばあばが喜ぶと思ってぇ〜なんて言ってるよ
うちの両親は共働きで両祖父母は他県だったし預けるなんてしなかったし現在自分の環境も同じです

[737. 匿名]

都内の待機児童がひどい地域に住んでますが、おじいちゃんおばあちゃんが昼間にベビーカー押してる光景を本当によく見る。
保育園には入れなくて預けているんだろうなぁと思う。
自分の職場近くでも、結構高齢のおじいちゃんが毎日孫をベビーカーに乗せてお散歩してる姿を見る。
保育園の整備をもっと頑張ってもらいたいなと思いますね。
私も子持ちで働いているけど、やっぱり仕事を休めない時などは親に頼っていて、それが続くと両親が少し疲れた顔をしているな…と思う。
疲れたわよなんて言われないけど、
申し訳ないと思う。。。

[738. 匿名]

>>700
嫁に気を遣ってしまうというだけで、可愛さは同じだよ。何言ってるの？？

[739. 匿名]

仕事柄外国人と接する機会が多いのですが、中華系の人達は夫婦は共稼ぎでひたすらお金を稼ぎ、子育てと家事は祖父母の仕事になってるよ。で、夫婦はお金をガンガン貯めて不動産とか買って仕事の賃金の他に不動産収入とか株の配当とか得られるようにして老後に備える。子どもは小さいときから祖父母の家事の手伝いをする。祖父母が老いたら自分の親は絶対に最期まで見るみたい。
社会にセーフティネットが無い国の人達の生き方だと思うけど、日本もこれからは年金とかあてにならないし見習ってもいいかも。

でも、ウチの団塊親はテレビ見るのが大好きで子育ては全く手伝わないのに老後の世話はあてにしてるからなあ。日本人は働かなさすぎかもね。

[740. 匿名]

遠方に嫁いだ（旦那両親は他界）私には羨ましい話だと思ってたけど…預けてる子供って就園前や幼稚園児が多いよね。育児の中でも1番大変な時期。そりゃ祖父母は疲れるよね(^^;;
小学生くらいなら家にいるだけでもよさそうだから負担は少なそうだけど。

[741. 匿名]

>>700
拷問ですか。
いつから息子の孫は可愛くないという定説が？
思い込みってすごいですね。
うちの義母は孫を溺愛していますよ…

[742. 匿名]

私も祖父母同居で祖父母に育てられたようなもん。
姉妹皆、おじいちゃん、おばあちゃん子で本当に感謝してるし、結婚した今でもいつも気にしてるし、孝行したいと思ってる。
ただ、母親についてはろくに子育てしてないくせに一人前に母親面すんなよって今でも思ってる。
他所からみたら一流キャリアウーマンに3人の子供がいて輝く女性のモデルそのものって感じ。
でも、妹は寂しかったから絶対に子供が産まれたら専業主婦になるって言ってるくらい寂しかったみたい。
私も子供が産まれたら仕事辞めます。第一母親はまだ現役バリバリで働いてるし、同じように頼れないから(期待もしてないけど)
祖父母に育てられて得たものも沢山あったけど、母親との絆は薄いな。

[743. 匿名]

うちの親は、孫の面倒みたいってタイプで、体も元気だし、年中孫を連れて出かけたがる。
孫の面倒みるから、どんどん仕事しなさい、と言われるけど、子供が大きくなるまでは
専業主婦の予定で、親に面倒見てもらう予定はなかった。でも親が孫をみたがるので、
短い時間のバイトを初めて、週に３度、2時間預けるようにした。
ばりばり働いていた人で、今も元気で定年後暇で仕方ないので、孫みたいのだろうとおもう。
バイト代の半額を親に渡している。断られてたけど、説得して無理に受け取ってもらっている。
いつもいろいろ買ってくれたり、孫にお金を使ってるので、少ないぐらいだけど。
親には孫と一緒に入られて幸せ、気も使ってくれてありがとうと感謝されてる。
長い時間じゃなく、短い時間預けて少しでもお金を渡す気づかいをしたら喜ぶ親は多いと思う。

[744. 匿名]

知り合いの27歳のママさんですが、泣いて手に負えなくなると旦那さんの親に電話して夜中でも明け方でも来て貰うと言ってました。
自分の親は遠慮がないからはっきり断って来るので頼めないけど、旦那さんの親は絶対に断らずに来てくれて尚且つ【ゆっくり寝なさい】と言って子供を連れて帰ってくれるみたいです。
週に４日はそんな感じだけど孫と一緒の時間が増えるから嬉しそうだよ！と全く悪びれる風はなかったなぁ…週に４日も夜中に呼び出されて車で片道40分、あげく孫を押し付けられたら30代の私でもさすがにしんどいのにと思い、旦那さんの親に同情してしまった。

[745. 匿名]

可哀想可哀想、って失礼な人達多いね。好きで孫をみてる元気な祖父母だって多いのに。

[746. 匿名]

私は、どちらの実家も飛行機乗らなきゃ行けない距離だから、託児付きの病院や歯医者探したりして大変だった。
市の託児サービスに登録したり。

義弟夫婦は、夫婦共に仕事忙しくて義実家に子供よく預けてるみたいなんだけど、男の子2人ですんごいわんぱくで義両親が私達夫婦に愚痴るので大変さもわかるけど、ちょっと、うらやましい。

[747. 匿名]

祖父母に預ける立場の私だけど、逆に嫉妬されたよ。
「よく頼めるね」とも言われた。
「うん、でも子供と楽しそうに公園に出かけてくれるよ。」と言っておいたけど。
義父母とも仲がいいから、見てもらえることもある。「もうそろそろ来ない？」って聞かれるから義父母も喜んでるんだと思ってたけど。

祖父母、義父母に預けたら子育てしてないと思われるのはイヤだなーー。その間、私も家事ができるし助かるよ。

[748. 匿名]

保育園激戦区でさ、実家近いから加点されず待機になった場合さ、実家の税金減免とか何らかの優遇してほしいよな。
かわいそうすぎるし、しないなら加点はやめないと。頼って当たり前みたいじゃない。

[749. 匿名]

仕事してるなら、親を頼るのも一つの手だと思うけど。
頼るって言っても月１、２程度だろうし。
全く親頼るななんて言ったら、仕事続けられないよね。
親もそんなこと望んでないと思うよ

[750. 匿名]

新生児とか、まだ寝てることが多い赤ちゃんなら、ジイジもバアバも喜んで預かってくれるんだけど、3歳児とかになってくると、親の私でさえ疲れるからね。そりゃジイジの血圧上がるわ。

[751. 匿名]

近所でも、孫を預かってる老夫婦多くて、愚痴聞かされるよ。
私は、実家遠くて預けられないし専業だから、その孫達とうちの子遊ばせたりしてるので、うちの子は子供の面倒も見ないで、ごめんなさいみたいに言われる事もある。
喜んで預かってるとしても何かしら不満に思う事もあると思うし、当たり前だと思わずに感謝の気持ちは必要だと思う。

[752. 匿名]

>>745
だって、ここは孫疲れってトピだからさ…

[753. 匿名]

子供を全面的に押し付けるつもりはないけど、熱が出て保育園を休ませないといけない時は母に預けて、自分と夫はしっかり仕事出来るのが理想。

母は嘘ばかり言うし、他にも問題がある人だから、信用して任せられる人間じゃないし、近づけるのも嫌なくらい。私は母が嫌いで、若い頃から離れたくて家を出て遠方に住んでいる。まともな親を持つ人が羨ましい。

義母は体が悪いから見てもらうのは不可能。

[754. 匿名]

孫を預る立場ですが、
長女は教師をしていて、夫婦ともに休めないときはわたしが預ったりしています。
それは良いんです、教師になることが長女の夢だったし、協力したいので。

でも、次女は仕事をしていないのに「お姉ちゃんは預けてるんだから」って理由でわたしに預けます。
そんな理由で預けられるとどうしてもイライラしてしまいます。
お姉ちゃんは仕事してるでしょって言っても、差別だとか贔屓だと言って聞きません。

ここを読んで、自分が次女に甘かったのが原因だなと気付きました。
今度言われたら、しっかり断ろうと思います。

[755. 匿名]

病院行く日は預かれないよとか、この日は半日しかみれないよとか言わないと相手にも解って貰えないよ。

自分の身体も大事なのに、何で遠慮するんだろう？

[756. 匿名]

私は、親も仕事をしていたので、親を頼る人を羨ましいと思いながらも、夫婦で協力して育児しました。協力というか、パパをフル回転させてきました（笑）
そして、今、子供達は、思春期真っ只中ですが、娘も息子もパパ大好き！
年頃の娘とお買い物行く姿は、ホントに嬉しそう。
私は、旦那に｢やって来たこと、自分に帰ってきたね！！」って話してます。
今、親を頼れなくて、頑張ってる方に、きっと、どこかで、報われると言いたいです！

[757. 匿名]

実父70代前半
実母60代後半
私は父が40過ぎてからの子なので、たまに遊びに行っても父は孫と遊ぶのが相当大変みたいでこの記事に納得。
実母もまだ働いてるから普段も頼れません。
預けて遊ぶとか無理だなぁ^_^;

[758. 匿名]

>>754
次女の孫を預からず、長女のとこだけ預かるのはちょっと…。
介護の話や、その他もろもろの話が出た時に絶対揉める。

[759. 匿名]

共働きですが、祖父母に頼らず、夫婦で頑張って調整します！

なので、ここのトピの方は、
子供が熱を出した際の急な迎え、休み、お迎えに間に合うように残業無し。
どうしても、こういう状況になってしまうんですが、
ガルちゃんの他のトピで「こっちに仕事のしわ寄せがきて、ぶっちゃけ迷惑だ。」って散々叩かれてましたけど、
こんな事、全く！！思わないんですよね！

[760. 匿名]

私の友達は、18歳で出来婚。2人産んだけど離婚。母子家庭で大変だろうけど、子供を実家に預けて、自分は都会でお水で頑張っていたわ。たまの休みは帰ってきてたけど。男は取っ替え引っ替えで常にいて、お金のために付き合ってた人もいたみたい。

祖父祖母に育てられた娘は成長して、やはり10代で出来婚。子供2人産んで離婚。子供は母親に預けて、家出。多分、男と一緒に同棲してるだろうという話。育児放棄したみたい。
子供に全然会いにこないし、自分がやってきたことはやり返されるのかなぁと思った。育ててくれる肉親がいるだけマシかも。誰もいなければ虐待したり殺したりするんだろうね。

[761. 匿名]

>>756

今、親を頼れなくて、頑張ってる方に、きっと、どこかで、報われると言いたいです！



ありがとうございます。

朝から泣けた！


頑張ります！


こういう先輩ママの言葉本当に活力になります。

[762. 匿名]

娘を持つのも良し悪しだね。

[763. 匿名]

７５４
子供が子供を産んだみたいな感じだね、次女。
「お姉ちゃんは仕事でどうしようもない時だけ預けてるんだから、あなたも体調不良の時とかそういうときだけ預けるようにして」って言えば？

[764. 匿名]

うちは、両親(離婚済み)も義理の両親も変わってる人たちなので、数分も預けたことありません。
自分立ち会いで会わせることはありますが、預けるなんて絶対イヤ！
預ける人たちは、親たちを信用してるんだろうなー、すごいなーと、そっちにビックリします。

[765. 匿名]

うちの弟夫婦がそうだ。
弟嫁、専業なのに週5日は１歳児を70歳の私父に預けている。
週末は上の5 歳児も一緒に…。
連休があればずっと泊まっている。
お礼もしない。文句は言う。
会うたびにやつれていく父。
弟の奴隷みたい、と言ったら怒られた。
弟夫婦は子供を作る資格はないと思う。

[766. 匿名]

これじぁあ、女性の社会的地位が上がるワケがない。
専業主婦党は、いつでも自己肯定に必死。
あーあ、やだやだ。

[767. 匿名]

病児保育の充実か、母親がもっと休みとりやすくなれば良いのになぁと思う。
本来、病気の時には母親がついて看病するのが一番良いよ。

[768. 匿名]

孫は目に入れても痛くない という言葉があるように、孫は無条件に可愛いものなんだという思い込みがありましたが、うちの母も義母もそういうのはないみたい。

孫と2人きりにさせられるのは嫌だとハッキリ言ってくる。だから、預けたことは一度も無い。

[769. 匿名]

ずっと当たり前のように預けるのが問題であって、
祖父母のことも考えながら、たまに頼りにするくらいはいいんじゃない？

だって、育児疲れの果てに子供虐待したり殺したりしたニュースの意見って、必ず、
「誰か頼りにする人はいなかったのかな？」
「祖父母は何してたんだよ？」でしょ？
なのに、このトピは「祖父母あてにするな」ってか？

何事も程々に、感謝の気持ちを持てば、お互い頼り頼られでいいんでは？
家族だし。

[770. 匿名]

ご夫婦とも公務員のお隣さんはおばあちゃんに通いで子供の面倒と家事をやってもらっていました。
子供をを保育園に連れて行くのはおばあちゃんの役目でしたが、情緒不安定気味でいつもギャーギャー泣いてベビーカーに大人しく乗らず、終いには足を叩いて乗せてました。
おばあちゃんが外で孫を叩くって、よっぽどストレス溜まってるんだろうなと思い「大変ですね」と言うと困ったように笑ってました。
辛そうでした。

[771. 匿名]

たまに頼るのとか病気やどうしようもない残業とかはいいと思うよ。
祖父母だって生活があるし明らかに自分よりは体力もない人達なんだから、一時保育や病児保育もあたって…の最終手段と考えておくくらいでいいと思う。

[772. 匿名]

実は、うちの子供が小さい時、ポストにきったない字で、子供を泣かせるなって、入れられてた。


障害はあるが、昼間は、遊ぶ声や泣き声はするけど、夜泣きはする方じゃあなかったのに。

児相の人にも、玄関先で、その事を相談したけど、『まだ、小さいから、泣くのはしょうがないよ』と、言って下さり、色々相談にも、のって貰いました。


多分、隣の住人だと思うが、今、娘が結婚して、そっちゅう実家に２人子供連れて帰ってる。

うちの旦那は、呆れてる。

自分とこは、どうなんだと。

[773. 匿名]

田舎だからか保育園もあきだらけだし同居していることもあり、保育園の送り迎えや子供が熱出して休む時などは義両親にお願いしている。田舎だと娯楽がないから祖父母が孫の面倒みるのが普通にある。私自身そうだったし。これぐらいの頼り方がいいのかなと思う。

[774. 匿名]

>>754
次女には「仕事始めるか特別な理由がある場合だけ手伝うわ」って説得してはどうですか?
イライラはそのうち孫にも伝わると思いますよ。愚痴も出るだろうし。
専業主婦でも病院や美容院など子連れではいきにくい所もあるので
たまに短時間なら引き受けてあげたらどうでしょう?ただし遊びの時はOUTってけじめをつけて。
もしかしたら次女の方は優秀なお姉さんに嫉妬や劣等感を抱いて駄々をこねてるのかもしれないですよ。

[775. 匿名]

保育園に今日もお迎えしてくれる母に感謝!

[776. 匿名]

>>767さんにプラス100押したい！

[777. 匿名]

>>754
謂いたいことはわかるけど、長女はよくて次女はダメというのはダメだと思う。長女もしたいと思って仕事してるわけなら、次女の仕事しないというのも選択だから。預かる頻度に差がないのなら預かる理由で差別はいけない

[778. 匿名]

＞＞767
ただでさえ産休だなんだと休みまくって、現場は人員補充もできずに迷惑してるのに
中途半端に休まれるぐらいなら、さっさと消えてもらった方がまし
計画性のない子持ちがたらたら休んでる間のツケは全部、他の人間に回ってるってのが
わかってるのかな

[779. 匿名]

>>773
これぐらいって、毎日、保育園の送り迎えさせといてその言いぐさ？
頼りすぎでしょ
ほんと、慣れって怖いね

[780. 匿名]

７５４
わたしもあなたの次女と同じような立場ですが、はっきり言って次女はわがままだと思います。
美容院とか理由があるなら分かりますが、「お姉ちゃんばっかりずるい」って、子供かよ…
甘やかして育てちゃったんですね。
もっと厳しくいくべきです。

[781. 匿名]

批判でもなく単純に、同居ならともかく幼稚園の送り迎えの為だけに毎日朝夕自宅と往復、幼稚園を往復って手間だな〜よく体力あるなぁ〜と感心してしまう。
バス通園で3分先のバス停に送るだけでも毎日めんどうだと思ってるのに（笑）

[782. 匿名]

>>756
うちは子どもはまだですが転勤族なので将来頼れないし頼る事はないだろうなと今から感じてます。
実家の親は既に近くにいる孫を預かって介護もしているので今はそれの愚痴聞き役です。気の毒でこれ以上は言いたくても言えない。
不安でいっぱいですが元気づけられました。ありがとうございます。

[783. 匿名]

>>778
だからね、産休なり子供が具合悪いからと親のどちらかが休みやすい社会になれば、ってことでしょ。現状でなくこれから先変化があればってことでしょ。出産はしかたないけど、子供の行事や具合悪いからと休むのはお父さんでもいいんだよ。
　将来は今の子供が日本まわすんだよ。

[784. 匿名]

基本は親も一緒に遊ばないと
孫を祖父母だけで預かるのは大きな責任が生じるから負担も大きいよ
おばあちゃん達はすり傷でもさせてはいけないと神経使ってると思う

[785. 匿名]

子供口実に業務放り出す責任感のない人間は正規じゃなくて、派遣がパートにまわってもらいたい
責任ある仕事はさせないから

[786. 匿名]

>>784
今の親は、祖父母に子供まかせっぱなしにしでなにもしない癖に口出しだけは立派で
ごりっぱな教育論、育児論とやらで祖父母のやり方に文句垂れるしね
自分は子供の面倒みない癖に
うちの兄弟がみんなその手合い

[787. 匿名]

>>779
義両親もそれが当たり前だと思ってしてくれてるよ。むしろ専業のほうが非難される。孫の世話もあるけど介護もあるよ。北陸だけどよくある光景。そのかわり完全同居も多い

[788. 匿名]

>>778
子どもの病気は計画できないからなぁ。
貴方も子どもの頃熱だしたでしょう？

[789. 匿名]

>>787
確か富山が日本一共働きが多い地域だろ
特殊すぎ

[790. 匿名]

核家族がいい、子供も老人も国がみろ。金はほしい、面倒なことはしたくない、自分の生活乱されのは嫌、自分のしたいことをしたいときにしたい。

こんな感じだよね

[791. 匿名]

実姉のことかと思ったわ〜
実姉は双子妊娠してからずっと実家に頼りきり。
そりゃさ、双子は難産で安静第一とはいえ
出産後も半年は実家にいたもんな。
半年過ぎて、車で40分程の家にやっと帰ったと思ったら、旦那が飲み会だとか出張だとかの理由で仕事持ちの還暦過ぎた母親に夕食持ってこさせるために呼び寄せて翌朝早くにまた仕事に出掛けさせるということさせてたわ。
もちろん母親は還暦過ぎてるから睡眠不足だし体調崩してた。孫のため実姉のためにと張り切ってたけど、いつか事故とかあったり倒れるんじゃないかとおもってた。
孫のために死ぬなら本望な人もいるかもしれんけど、記事見ると親に頼りすぎだし甘えすぎな人増えてるんだな。

[792. 匿名]

このトピックは現状、高齢者が孫の面倒見るのは無理だと実際に言っているという話なのに
子供預けたっていいじゃないか、子供預けないと働けないとか頓珍漢なこと言ってるやつってなに？
現実みれば

[793. 匿名]

>>785
正規だからできるんだよ。
非正規なら雇ってもらえないよ。

[794. 匿名]

>>791
それ、早くとめたほうがいいよ
うちの祖母がまったく同じパターンで腎臓壊してネフローゼ
死線さまよってほぼ寝たきり
高齢者は一回体壊しちゃったら、終わり

[795. 匿名]

>>793
通常雇ってもらえないような迷惑かけてるって自覚があるのに
まーだしがみついて、他人に迷惑かけるんだ
やだやだ

[796. 匿名]

双子育児は大変だろうね。
わかるから手伝いにいってるんだろうけど

[797. 匿名]

何で読んだ記事だったかは忘れたけど、孫の面倒みる事を祖父母のほうから提案するパターンが多いらしいね。でもいざやってみると難しい、と。更に2人目や自分の親が寝たきりになって介護もプラスされていっぱいいっぱいになるらしい。
今の5.60代って元気な人が多いから自分の体力を過信しちゃうのかもね。

[798. 匿名]

>>795
女は子を持ったら専業主婦って考え方？

[799. 匿名]

その現実が、共働きの場合だと、祖父母がきついのとは分かっていても、頼らないとやっていけないってことでしょう。

[800. 匿名]

>>797
加齢で体力も落ちてる上に
孫の育児についてあれやこれや口出ししてくるコブがついてる
社会情勢、治安状態もかわってきてる
昔と同じことをやろうとしてもそもそも無理

[801. 匿名]

預ける度お金渡してるって書いている方、
本当ですか？

うちはどんな理由があろうと
金銭は一切受け取ってもらえないので...。

[802. 匿名]

確かにゲームセンターで孫らしき子どもを5人くらい連れて
遊ばせてるおばあちゃんとかみる
しかも明らかに70代後半かと思えるおばあちゃん。
菓子パン持参で１日中いるときもあるけど
私自分の子を２人見るもの大変なのに、
いくら孫だとはいえ、5人も面倒見るなんて本当すごいなって思ったよ。

[803. 匿名]

私は転勤族で実家に帰るのも年に2、3回ですが、実家に帰ったとき子どもを母に預けて出かけることすら遠慮します。頼んだら子どもをみてくれるだろうけど、何だろう？そこまでしてもらってはいけないという躊躇があります。

[804. 匿名]

>>799
共働きしないと子供が養えないぐらいなら子供を作るな
仕事を優先したいなら子供を作るな
それだけの話。これがおかしなことか？
親の寿命を縮めてまで、自分のエゴ通したいのかね

[805. 匿名]

3歳と1歳の子を連れてよく児童館にいきます。
待機児童で保育所の空きがなく平日ずっと祖父母の元へ預けて働いてる方が多いようで孫とおばあちゃんが児童館に来ています。
正直見ていて気の毒です。
児童館に来ても同世代の人がいないから話しにくいようだし、ずっと孫と一緒だから友達とも会えない。
エルゴで抱っこしている方もいて、本当に大変そうです。

[806. 匿名]

育児のために会社早退したり休んだりしても良いと思うんだけど
それがない人と同じように出世したり給与同じだったり「私は仕事と育児を両立してる！」と公言してたりすると
顰蹙かうよね
両立してるんじゃなくて、仕事でも育児でも他人に迷惑かけてるってことを自覚して謙虚にしないと

[807. 匿名]

実家まで車で7分。
PTAとか子ども会とか役員になると
土日やら夜やら集まりがあってその時は
やむえず実家にお願いするけど
兄夫婦と同居してるし、子どももいるし
正直預けるのは悪いと思いつつもお願いしてる
（したがまだ２歳4歳だから小2の子にお留守番させるのも
　心配だし）
旦那は仕事だし。
学校や子どものことだからしょうがないと思いつつ
どうにかならないかとたまに思う。
共働きが多いこと時代、
本当、自分たちの親をたよりにしないといろいろやっていけないよ

[808. 匿名]

子は社会の宝だからさ。

[809. 匿名]

いつまでもあると思うな親と金
いい年した親の健康を過信して面倒ごと押し付けてると
寝たきりまであっという間だよ

[810. 匿名]

>>807
無能な自分のキャパを明らかに超えてるのに、なんで無計画に3人も子供作ったの？
馬鹿じゃないの

[811. 匿名]

PTA,地域の役員会なんかは子連れOKにするか、託児の人を雇うか(予算からだす)すべきだよなー。
小さい子がいる人にお願いしているんだからさ。

[812. 匿名]

>>14に、ここまで➕がついてる事が、子を持つ親になっても、自分の親に甘えっぱなしの人が多いってこと。

[813. 匿名]

>>811
うん、子ども預けてPTAなんて本末転倒だわ

[814. 匿名]

常日ごろ、自分自身が子供の面倒を見るのが大変だ大変だって、この掲示板やネットや
そこら中でぼやいてるくせに
そんな面倒ごとを、よく今まで苦労して育ててもらった上に、体力も落ちてる年とった親に
押し付けられるね
恩を仇で返すってこのことだ

[815. 匿名]

毎週のように子供預けるならどうかと思うけど、
共働きしてて仕事休めない時くらい親に預けてもいいと思うけどね

仕事したいなら子供産むなってのは極論だと思う。

[816. 匿名]

801にマイナスついていることにビックリ。
私は自分の娘が子供預けに来たからって、
お金要求しようなんて思いません。

[817. 匿名]

>>815
いまの日本はほぼこの考え方だよね。

[818. 匿名]

＞＞８０６

ん？

私がまさしくそうだけど、何か？

嫉妬にしか聞こえませんがｗ

[819. 匿名]

私の周りは、基本託児所とかシッターさん、保育園ですが、たまにお母さんに預けている人は、お金や物で返したり、一緒に旅行とか食事とか行ったときは全額負担してますよ。

今時の親は、自分の老後の世話を子供にはさせたくないと言う人がほとんどだし、お互い様とかいう問題ではないし、親しき仲にも礼儀ありですよね。

[820. 匿名]

実家、義実家共に車で3時間。周りに親族が誰もいないけど、1歳の子あずけて共働きしてます。
なんとかなるもんです。誰にも頼らず、夫婦で協力しての子育ては自分たちにも自信がつくし、人に頼らず2人で子供を育て上げる責任と楽しさもあります。時折実家に帰ると姉の子供を毎日子守して腰を痛めてる母を見てると、母にちゃんと御礼としてご飯連れてってりお金渡したりしてるのかなと心配になる。いくら自分の親でも、人として社会人としてだめだろうと。自分の子供の面倒を見てもらえるとこを当たり前だと思ってる姉に時々無性にイラつく(笑)

[821. 匿名]

>>762
うちの義母は義姉にたかられまくり、骨の髄まで搾り取られています。
パートで貯めたお金、冷蔵庫の中、食品庫の中、物置の中まで。
味を占めた女は恐ろしい。

[822. 匿名]

どっかの先生が親は2人でなくてはならない。祖父母が育児に介入しすぎて親が4人5人になっている家庭が多いって言ってたな。
幼児期には好きに甘えさせてくれる祖父母が必要って事かな？毎日だとどうしても口煩くなるもんね。

[823. 匿名]

>>775
がるちゃんしてる暇あるならお前が行けよ

[824. 匿名]

>>801
どうしても預ける事になった時は、必ず渡しています。
もちろん、義実家も実家も「必要ない」と受け取りませんが、「ありがとう、ここに置いておきます」と帰り際、目につくところに置いていきます。
両家とも、お金を入れた封筒が未開封のまま引き出しにしまってあるのを見せてもらったけど、それでも意味はあると思います。
あとは、お礼に高級食材などを贈ったり、ちょっといいお店で食事をご馳走したり。
可愛い孫とはいえ、預かるとなると「責任」も出てくるし、体力も使うし、その日1日を孫を世話する事で拘束させてしまうので。
親子だからこそ、なあなあになり易い事だからこそしてます。

[825. 匿名]

>>777
いやいや、次女は仕事しないという選択をしてるのなら自分の子は自分で見るべきじゃない？
預けてる間何をしてるの？
そこは長女と平等じゃなくて良いと思う。

[826. 匿名]

昔の友達(現在は疎遠にしてるので)がまさにコレだった！実家両親に子供二人共(姉弟)預けて、仕事やら遊びに行ってたらしい。
迎えに行くと、おばぁちゃんちにずっといるって言われたらしい。
母親が迎えに行ったら喜こんで帰るのが普通だろうに、どんだけ預けっぱなしだったんだろうと思う。

[827. 匿名]

>>824
受け取るにしろ受け取らないにしろ、形で感謝を示すって大事ですよね
相手の好意に慣れすぎて、それを当たり前と思ってはいけない

[828. 匿名]

週１回とかなら親に頼るのはいいと思うけど、週５回とかになると頼るんじゃなくて依存だよ。

[829. 匿名]

一ヶ月に一回でも多いだろうと思う

[830. 匿名]

>>821
分かる！うちの義妹と姪も。
マジでお義母さんが心配。
嫁の方が謙虚だよ。

[831. 匿名]

双子持ちの人はほんと育児大変そう
けどさ、親に頼りすぎはいかんよ。
本人が望んでしてるんなら、周りの人がとめても「孫のお世話してあげなきゃ」ってなってる。
でも、無理してやってる分命削って消耗してるのは間違いないよ。

[832. 匿名]

>>824
801です。
うちはまだ乳児が一人なので
まだ丸一日預かってもらうとかは無いのですが。

お菓子などは受け取ってくれるけど
金銭は受け取ってくれないので...。
自営で主人も仕事してるからお給料も知られてるからかもしれないけど、
食事へ行っても一切出させて貰えません。

つぎお願いするときそう渡してみます。

[833. 匿名]

>>830
821です。

そうなんですよ！
義姉は毎週末、晩御飯食べるためにだけ来てる。
遊びに行く予定がある日は来ない。
お風呂にも入ってガス代水道代浮かせているらしい。引くでしょう？

そして帰る間際に、物置や冷蔵庫の中を物色。
持ち帰れる物をずっとあちこち見て回ってます。

義母は義姉に言われると断れないみたいで、嫁の私に愚痴っています…

娘には逆らえないみたいですよ。
私からしたら本当にイライラします。
今度旦那に言ってもらおうかなと思っています！

[834. 匿名]

近くに頼れる親がいるかいないかで意見はわかれよね。なかにははなから義両親なんかに子供預けたくないという人もいえるし

[835. 匿名]

え、お金渡さないといけないなら預けないよ。
こっちは親孝行のつもりで預けてるんだし。
孫の顔見たいでしょ？
遠慮なく孫の面倒みたいとかよく聞くけど、そうしてあげたいから預けてるんであって。
娘にとってもお婆ちゃんだし。
何がいけないの？
お金渡すならプロに頼むわ。

[836. 匿名]

風邪引いた孫を預かり風邪が移って肺炎になって死んだおばあちゃんが知り合にいる。子供が病気の時、仕事が休めなくて近くに実家がある人を羨ましく思ったこともあるけど、、。そもそも高齢出産が多いんだから、ジジババもお年をめしているはず。子供が体調悪い時程預けちゃだめだよ。とりかえしがつかなくなる。。

[837. 匿名]

私のとこも姉が親に孫の世話押し付けてる！里帰りも一年もしてありえなかった。
散々、肉体面も経済面も両親に甘えてたよ。
私自身は姉とも両親とも不仲でかなり離れて暮らしてるし、疎遠にしてる。介護はもちろん姉に任せようと思ってる。

[838. 匿名]

見出しが高齢者となっているから、曾祖父母のことかと一瞬思ったけど、昔なら50ちょっとでおばあちゃんになってる人多いけど今は70ぐらいで幼稚園保育園入る前の孫がいるんだよね。70で未就園児の世話が続くと大変だとは思う

[839. 匿名]

確かに７０歳で幼稚園児の世話をフルタイムで世話するのは結構大変だよね。
３０代でも疲れるというのに。

[840. 匿名]

>>836
あー、うちの母も姪っ子のお迎えに自転車で行ってて転倒し骨折したわ。姪っ子はかすり傷で済んだけど母は入院(-｡-;
自分の体力を過信してた母も悪いんだけど…

[841. 匿名]

>>71
それ義親と結託してホテル取るように言えば？
いくら実家だからって酷い
まあホテル代出せと言われるかもだけど、それは義親と義姉の問題だからほっとけばよい

[842. 匿名]

そう考えると、子供を親に見てもらうにしても、介護と育児が重ならない為にも、やはりある程度早く子供は産みたいね…はぁ

[843. 匿名]

高齢者の車の運転とかどこか危なっかしいでしょ?
子守りも同じ事が言えるんだよ。注意力が若い人に比べて劣ってくる。
まして落ち着きのない子や小さくてチョコチョコ動き回る孫に充分目を配る事は難しいと思うよ。
もし子守りを頼んで子供が事故や怪我にあってもそれは高齢の親に頼んだ自分の責任だよ。

[844. 匿名]

事情は知らないけど最近もあったね。幼児が電車にはねられた事故。あれも祖父母がみてたんだっけ。

[845. 匿名]

託児施設（特に病児保育！！）がもっと充実するといいのにな〜私はインフルとかノロがあやしい時は、絶対に実家には預けないよー

[846. 匿名]

マイナスつく意見だとは思うが、早く生むほうが自分の体力、親の年齢、卵子のこと、色々といいんだなと一周回って気付く

[847. 匿名]

>>835
金銭を渡せとは言っていない。
預ける事が親孝行になっているとしても、それを当たり前や親孝行してると上から目線になってはいけない。感謝の気持ちを持つ事が大切、と言いたいんです。
預かるとなると、可愛いだけではなく、責任(怪我をさせない、躾も必要)も出てくるから、顔見せ＝預けるは間違い。

[848. 匿名]

この問題に産む年齢って何か関係あるの？
相変わらずうちの親は若いから預けても平気、うちの親は元気だから預けても平気って思考？

[849. 匿名]

>>816
お金を渡すのは、親から要求されるからではない。
あくまでも、こちら側の「預かってもらう事の感謝の意味」として渡しているだけ。

[850. 匿名]

孫疲れが『密かに』蔓延⁉︎ではない❗️❗️うちの親はもう疲れるから無理〜って言ってるよ（笑）（笑）私も預けてどっかに行ったりしない。みんなで過ごす程度です。もう年だからね…

[851. 匿名]

私の義母は38で初孫、41、42の時に更に孫たちが産まれ、58歳の今、5人の孫がいます。
若いおばあちゃんだけど、やっぱり小さい子供の面倒を見るのはキツそうです。
お盆や正月に帰省中の短期間でさえ、孫たちが帰ると疲れがどっと来るらしい。

[852. 匿名]

でも国は三世代同居で少子化食い止めようとしてるんでしょ？
明らかに祖父母世代に孫の面倒見させる気満々じゃん。
そして使えなくなったら、嫁に祖父母の介護させる気満々。

[853. 匿名]

毎日送り迎えして、自分がやりたい仕事やって、風邪ひいたときだけ徒歩距離に住んでる義母（52歳専業）にお願いしてる
熱下がっても、明日も保育園休んでおばあちゃんと遊ぼっかー♡って言うくらい可愛がってもらってます
義母にはめちゃめちゃ感謝してるし、気を使わせない程度のお礼もしてる
こんなに批判されることだと思わなかった
やっぱり日本で女は働いちゃいけないのかな

[854. 匿名]

一人で育てている私ってエライでしょう？　ってトピかな？

どんな子育てでも子供一人育てるのはすごいことだと思うけど、
女って自分より優遇されている人を見ると何か粗を探したくなるんだろうなあ。

このトピって正にそれそのもの。

[855. 匿名]

三世代同居推薦じゃ
未婚率と子無し率が高まるだけじゃないかね

[856. 匿名]

旦那に「○○さんは実家に子供預けて遊んで、ご飯作ってもらったり習い事やおもちゃやとお金出してもらったりしていていろいろ余裕があるから身ぎれいにできるしいいな。」と話したら。「息子の顔を見てみろ！お前が頑張っているおかげでい素直でいい子に育っているんだ。」とまあ親ばかが入っていますがそれもそうかなと思いました。
「それに親掛かりの人たちは親が亡くなったら生活スタイルが変わるけれどどうするんだろうね。」

時間も金銭も余裕がないのでおしゃれも楽しめていなかったり遊びも子供中心になってしまっているので親任せの今を楽しんでいるママさんたちには「ダサい人～。」と思われているだろうけど勝手に思っとけと思います。
所詮他人のことなので気にならないと言ったらウソですが孫疲れも実家依存もご自由にどうぞという気持ちです。

[857. 匿名]

子供を預けて家事育児しないのは親の自覚が無い！子供は親を見てる！という意見は耳が痛い・・・保育園に預けて仕事しているので。

[858. 匿名]

わー三世代同居なんて死んでもいやだ。子供の面倒なんかみてもらわなくて結構だわ

[859. 匿名]

うちはなあ...
義兄のところの嫁が義実家に一切頼らず
孫の顔も年に一度見せれば良い方なので
義両親が寂しそうで...。

この間もちょっと病院行くので
預けに行ったらとても喜んでくれて
手土産渡そうにもこんなの毎回いらない、
孫の顔見せてくれるだけで良いんだからと言われ。

ここ見ると本当は嫌なのかと
思ってしまう。

[860. 匿名]

>>853
こんな暇人が集まる匿名掲示板の内容を鵜呑みにしちゃダメよ。
他人の粗探しして幸せなつもりになってるだけだから。
義理のお母さんもまだ若いし、やりたい仕事やってるママさん、かっこいいと思います。

[861. 匿名]

>>854
誰もそんなことは言っていないよ。
親に甘えすぎ、加減というものを分かっていないから問題になるんだよね。独立したら実家は別の家庭と思わなくちゃ。
本音を言うとそんなのマスコミに取り上げないで各家庭で解決してくださいって思うけれど。

[862. 匿名]

いやいや、これは家庭の問題でしょ。
よそはよそ、うちはうち。
相変わらず人様の家のことが気になってしょうがないんだねー。

[863. 匿名]

依存しすぎなければ問題ないじゃん。基本子供は親が責任持って育てるものってわかってればOK(^O^)預けておきながら、ジジババの文句をいう人、、それはないよー。

[864. 匿名]

>>859
そのくらいの頻度なら、かわいいだけで済むから大丈夫かと思うよ。
ただし、毎日預けて疲れるようになると、かわいいだけで済まなくなるかもしれません。
体力的なことと、責任的なことで。

[865. 匿名]

このトピック、毎日孫を預けてられて疲れるというのでなく、年に数回泊まりにきても疲れるってやつなんだね。息子さんもお嫁さんもはよかれと思って帰省してるんだろうし、帰省しなきゃしないで寂しいとなるんだろうし、世間がいう孫で疲れるとは違う気がする。あの記事の年齢で子供だけ行かせてるのかな？親も帰省するのに何もしないのかな？それはもう息子さんに言えよってなる

[866. 匿名]

孫の立場からの勝手な意見かもしれないけど、子供とお年寄りを関わらせるって、大事な経験だと思うけどなあ。預けっぱなしは良くないけど。

[867. 匿名]

旦那の姉がよく「あなたたち子供をママ、パパ(祖父母)に会わせてあげなさいよ。少なすぎる。パパ達の旅行にも○○(息子)一人つきあわせなさい。」と言ってくる。
あの…近所じゃないし年に数回会っているしこっちの生活もありますよ。それに義両親は年中遊びに出かけて楽しんでいるじゃないですかって言いたい。
こんな人が親を孫疲れにさせるのかなと思った。
ちなみに旦那の姉は独身です。

[868. 匿名]

>>866
子どもの健全な発育のために必要な父母の役目と祖父母の役目って違うんだよ
祖父母が純粋に祖父母として孫に関わるならそれが一番だけどね
躾や養育などの親の役目を祖父母が一部肩代わりするのはかえってよくない

[869. 匿名]

年に数回会うのも嫌とかなら、盆暮れ正月自分達の為に使いたい放題じゃない。
羨ましい。

[870. 匿名]

オムツの交換するような時期はよほどのことがない限り預けられないな

[871. 匿名]

子どもの病気で休むことに口うるさい人は介護で休むことにもうるさいの？

[872. 匿名]

あの～質問なんですけど
奥さんの実家の近所に家を構えるのって普通なんですか？
私の住んでいるところはそういう人が多く、何人かのママ友は「実家の近くじゃないと嫌。」と旦那さんに言ったそうです。
そういう訳で周りは親頼りのひとが多いなと思います。

[873. 匿名]

退職して孫をみるのを張り合いとしてる人もいるし、もう自由になりたいから孫いらないという人もいるし、環境にも条件にもよるし、一概にまとめられないよね。このトピに限らずだけど

[874. 匿名]

>>872
うちの実家ど田舎なんだけど、そういう人たくさーんいるわいるわ。なんなら、離婚して戻ってきてる人も多いんだよね…これは別か。

[875. 匿名]

>>872
私の周りも多いし、何かあった時に頼れる場所があるのは大きいと思いますよ。毎日頼るわけではないけど、上の子の用事の時に下の子をみてもらうなどしてるのはよく聞きます。義両親でなく自分の親だから頼みやすいと。私は車で3時間だからそんなことできないけど、正直うらやましいです。実家は遠い、旦那が多忙なので余計日々誰にも頼れないと、日々は１人で頑張らなきゃと気持ちが張り詰めています

[876. 匿名]

外でも母親の母親、母親、子供で買い物したりご飯食べているのをよく見るわ。孫疲れると言う高齢者がいる一方で近くに住んで自分の母親と一緒に子育てというのも増えてるよね

[877. 匿名]

子どもが風邪引いた

仕事を早退or休む⇒迷惑！仕事辞めろ！
祖父母に預ける⇒ご両親かわいそう～＞＜

先進国とは思えないね

[878. 匿名]

田舎は多いね
二十歳そこそこで出来婚して経済力も子育てする気概もなく
嫁実家でマスオさん同居
近所の井戸端会議で孫育ての苦労の愚痴とあのふがいない娘婿出てけの大合唱だ

[879. 匿名]

先進国ってそれなりの金額払ってベビーシッター雇ってるんだよね

[880. 匿名]

孫疲れ！あるある笑。たまに帰省したら伯母さんがいつも疲れる〜って言ってるわ〜孫四人、いつも面倒みてたなぁ

[881. 匿名]

>>878
婿の存在が薄〜いよね…

[882. 匿名]

トピックの事例は、「年に二回・一週間ほど孫達が帰ってくるのがしんどい祖父母」ですよね。孫だけ預けに来るわけじゃ無さそうだし、純粋に孫と関わるのがしんどいんですよね。大半のレスにある預けっぱなしの例とはまた違うような。

[883. 匿名]

祖父母に孫を見てもらうのは、たとえ祖父母からの申し出であっても「親の自覚が無い」と言われて、ベビーシッターに見てもらうのはOKなのか。

[884. 匿名]

>>883
そりゃそうだろう
祖父母を安い（無料の）託児所だと思うな、って話なんだから

[885. 匿名]

>>884
でもまって。次は介護が待ってるから、無料ともいえない。高い託児料になるかもよ。…あ、淋しい意見言ってすみません

[886. 匿名]

>>883違うよ。
頻度と感謝の気持ちの有無でしょう？

[887. 匿名]

｢その日いいよ、預かるよ｣｢よろしく｣が成り立つならいいじゃん。親としての意識だベビーシッターだのまでいく話かな。
祖父母にあたる人も過度に頼られて嫌ならば断らないといけないし、少しぐらいなら力になろうと思えるなら出来る範囲でお嫁さんか娘さんかわからないけど、大変な母親助けてあげればいいし

[888. 匿名]

>>885
介護するから子ども預かってくれて当然、預けるだけじゃ損かも
なんて言ってる人は絶対介護しませんよ

というか高齢親の財布を握る事を介護だと思ってる人ばっか
利用者負担2割になる人はヒス起こしてる
握った財布で孫のおやつ買ってるんだろうなぁ

[889. 匿名]

私の持病で病院行く時に1回半日預けたことがあります。
それでも子どもを可愛がるだけの夫に愚痴愚痴言われたので、極力病院にも事情を話して連れて行くようにしています。
夫も激務で頼れませんし、働くのに保育園預けようとした時もダメだと言わました。
両親も一般的に若い方ではありますが、発達障害や他にも持病がある中まだ成人してない弟妹を育て働いているのでとても頼れませんね。半日預けたときは元気過ぎて弟妹の手も借りたと…
義母も若いですが余命宣告されて療養中で顔を見せるくらいですし。義母自身は私が働くとき預かったりして協力してあげたかったと言ってました。

預けっぱなしもよくないですけど、預けられて頼られる両親も嬉しいみたいですね。

[890. 匿名]

都会とかは核家族が普通だから。
田舎の方は二世帯住宅にして、何世代も同居して介護や育児や助け合って生活してるのとこ結構あるよ。
預ける預けないとかはでなく、一緒に暮らしてるからそういう感覚ない。

[891. 匿名]

>>890
何世代暮らしてようと
介護を真ん中の嫁一人に押しつけてる家多いぞ
たまに50代くらいの嫁が家出した話聞く
子育ては若い嫁中心のはずが子どもおいて若夫婦が出てくからやってられないそうだ

[892. 匿名]

まさにトピックにある「年に二回、一週間ほど」おばあちゃんち行ってた！ものすごく楽しかったし、今でもいい思い出。おばあちゃん嫌だったのかな〜。もう亡くなったから聞けないけど、喜んでくれていたと思いたい。

[893. 匿名]

>>890
うちもまさにそうです。私が家族のご飯をつくり、材料の買い出しも行く。その間ばあちゃんが子供見てる。預けてるという感覚は無かったな。長男の嫁なので結婚する時から介護は覚悟しているし、うちの家族はそれでいい。
ここのレス、赤の他人の事例を挙げているものが多くて不思議。実際のところは当事者達にしか分からないのでは。

[894. 匿名]

保育園があるなら、入れましょう。動く月齢の子どもを、何時間も高齢者はみれません。保育園の送り迎え、朝7時半から、帰りは19時、くらいでは?私は保育園バスだったので、ほぼ家の前までの送り迎えをしてもらいました。4歳までは、送り迎えしてましたけどね。みてもらう時間を短くしないと、迷惑でしょうね・・・。
　

[895. 匿名]

>>893
うちもそうですよ。保育園はいるまでは私も家にいたけど仕事復帰とともに保育園いれて迎えは義両親してくれる。逆に曾祖母を私が病院連れて行くこともある。長男である旦那もそうしてもらっていたみたいだし、一緒に住んでいる家族だからみんなでやって当たり前な感じ。もちろん嫁として同居の辛さはあるけど、子育てに関してはありがたい環境

[896. 匿名]

>>894
それだけ整った条件な保育園ばかりではないよ

[897. 匿名]

家出した50嫁さんたちところの若夫婦たちもこんな感覚だったのかな
それとも大おばあちゃんおばあちゃんの介護がないうちは上手くいくんだろうか

介護は手伝い程度しかしない子どもは預けるだと耐えきれなくなるようだから
あまり甘えないでやってほしいといつも話聞きながら思ってた

[898. 匿名]

田舎の方には、何人めか産んだタイミングによっては、子育てしながら親の介護もしているような長男の嫁もいるのかな…今の時代に。。トピずれだけど、三世代同居とか本気で凄いと思うわ…

[899. 匿名]

結局、楽できる環境の人が憎いだけってのがちらほら…

[900. 匿名]

若い人が楽してる裏で、体力が格段に落ちる親世代が大変な思いしてるんだよ

[901. 匿名]

無理心中のニュースだと、誰か頼る人は居なかったのって話になるけど自分達だけで解決したくてもキャパオーバーなことはある。
子が2才0才のとき疲弊してどうかなりそうで平日困った時は主人の親から、週末は少し離れた実家に家族でお邪魔して、ご飯やお風呂貰うサポート受けてた。実母は平日はパートだから申し訳なかったけど…
同時に昼寝しなかったらぐずりや付きまといがエンドレス、最低限の家事もままならず。そのフラストレーションが毎日何時間も繰り返しで襲ってくる。毎朝、また逃げ場のない1日が始まるんだ…と絶望してた。気付けば、もう死にたい…って呟いてた。27と29で産んだ子供達。
その後上の子は療育行くようになったけど、もしなんのサポートもなかったらどうなってたか…。

[902. 匿名]

高齢者が。なんだから
高齢出産者の話でしょ。
だって20代の親なら4.50代だもん高齢者じゃ無いよ。
高齢出産の人ってやっぱりなんか変。

[903. 匿名]

高齢者が孫の世話押しつけられ疲れる「孫疲れ」が密かに蔓延 - 政経ch

政治、経済ニュースの2ちゃんねるまとめをしています！旬な記事厳選でまとめております(=^_^=)

[904. 匿名]

だからうちの親は若いから大丈夫だもーんって話じゃないって散々出てるでしょ・・・

[905. 匿名]

確かに実両親は50代だけど主人が末っ子で義両親は70代、
実際無理が祟って救急車で運ばれたし、こっちも無闇矢鱈に頼んでた訳では決してないけど申し訳なかった。

[906. 匿名]

あまり甘え過ぎないこと…だね。心では可愛いばかりの孫だろうけど、身体はキツイでしょうからね。

[907. 匿名]

年に数回帰省する時、ゆっくり甘えるために帰省するのではなく、日頃会えない親に何かしてあげよう、という気持ちで帰らなければいけない年になったんだ、と最近感じます。盆や正月は大勢の料理を作って待ってくれていた母ですが、今年のお正月は一緒に旅行、温泉に行こうと計画してます。

[908. 匿名]

義妹がそう。昔ならマル高の年齢で２人を出産。遠い支社でフルタイム、特に変えようとも思ってないらしい。送り迎え・行事・夜ご飯の準備からなにから、ぜーんぶお祖母ちゃんにやらせてる。もはや誰の子状態w

[909. 匿名]

※908
ちゃんと親にお金を渡して育てていただいているのなら本人達が嫌がらない限り問題ないでしょ
体力的な問題もあるかもしれないけど、結局キレ所は金だと思うよ

[910. 匿名]

うちのお嫁さんもで、
お恥ずかしながら、親族にもいます

派手な生活、
でも、皆でやっている面倒は、全てスルー

私の周りのママ達にはいなくて、
何だか上手く消化できてなかったんですけど…

もう、社会問題だったんですね

[911. 匿名]

母の友人の娘は何から何までおばあちゃんにやらせてる。オムツ、ご飯、抱っこ、その他諸々…
毎日のように実家に来ちゃゴロゴロ。挙句おばあちゃんが断ると、もう来ないからと脅すらしい…その言葉が怖くてそれ以来断れなくなったらしいのだが、それはそれでおばあちゃんにも問題ありだね。
子育てって何？