結婚がゴールになっていた。

[1. 匿名]

思い返せば結婚がゴールになっていたという方いませんか？？
まさに主がそうです。
２９歳で焦って目を瞑って結婚しました。
今は36歳で子供が２人いますが、どうしてあのとき結婚をやめなかったんだと毎日のように結婚への後悔で頭がぐるぐるしてしまい、情緒不安定になっています。

同じように結婚がゴールになっていた方は現在幸せに過ごしていますか？
離婚された方もいますか？

[3. 匿名]

結婚してからが難しい

[4. 匿名]

29でそんな考え方だったの

[5. 匿名]

結婚してすぐにそうではないと気付いてメンタルを切り替えてからは幸せだよ

結婚するまでは結婚がゴールと考えてしまうのはしょうがないと思う

[6. 匿名]

それでも子供2人も作ったの？

[7. 匿名]

もうこういうトピ要らんて

[8. 匿名]

>>1
DVでも受けてるの？？
大丈夫か？

[9. 匿名]

そんなに後悔してるなら離婚しなよ

旦那さん可哀想だしお互いによくないよ

[10. 匿名]

>>1
でも結婚してなかったら「なぜあの時結婚しなかったんだ！」ってめちゃくちゃ後悔してたよきっと。今となっては思うところもあるだろうけど、その時の最善を選択できたんだから良しじゃない？

[11. 匿名]

環境が変わる時からスタートじゃん

[12. 匿名]

>>1
36～40過ぎならわかるけど
29ってそんなに目をつぶるほどの年齢でもなくない？

[13. 匿名]

>>1 ２９歳で焦って

こう言う人が多いと思う。

で、主さんの「結婚への後悔」は具体的には？

[14. 匿名]

婚活してたからある意味結婚がゴールだったんだけど、だからといって後悔とかはないな。ただ、子育て不向きだし、ストレス溜めたくないから一人っ子で限界だとは感じている。自分のキャパ的に2人いたら夫婦不仲になってたと思う。

[15. 匿名]

[16. 匿名]

>>1
でも今の旦那さんと結婚しなかったら今のお子さんにも会えなかった訳でだし…そこは良いの？

[17. 匿名]

>>1
でも結婚しなかったらその2人の子供はいないよ
それは嫌なんじゃない？

[18. 匿名]

あなたにはスタートだったの
わたしにはゴールでも

(´･_･`)

[19. 匿名]

>>1
しなかったらしなかったで「あの時結婚してたら」ってなりそうだね

[20. 匿名]

旦那が嫌なの？

[21. 匿名]

なんか結局、こういう人って
結婚してもしてなくてもこういう考えなんだと思う。
後先考えてないというか。

[22. 匿名]

>>1
何故そう思ってるのか教えてもらえませんか？

[23. 匿名]

>>1
とりあえず間に合ってよかったじゃん

[24. 匿名]

そんな人多いよね

[25. 匿名]

>>1
「焦って目を瞑って」

旦那さんと結婚したいんじゃなくて結婚したいから旦那さんと入籍したの？

[26. 匿名]

>>1
結婚してあちゃーってなったのに子ども2人も産んでるのがすごい

[27. 匿名]

ゴールはそこじゃない

[28. 匿名]

>>1
新しいゴールを設定してみましょうか

[29. 匿名]

>>9
旦那もだし子供が一番な被害者だわ。

旦那さんに親権譲って次は大好きな彼ぴっぴを見つければ良いさ。

その人にもまた不満は出ると思うけどな！

[30. 匿名]

私も何というか‥
世間体とか親が心配するから
友達がみんな結婚していくから
こども産むのにはタイムリミットがあるから
って理由が8割位だった気がします

他人と生活するのは少なからずストレスあるし、自立してお金稼げたら一人でも良かったかな？
けどこども可愛いからこの経験をしないのも寂しかったぞ‥
等と考えますよ
どっちにしても考えますよね

[31. 匿名]

>>1
目を瞑ってたわりに子供いるんだね、やることやってなに言ってんの

[32. 匿名]

>>4
29は焦るよ
30になると若干諦めがはいる

[33. 匿名]

>>4
焦ると人はトチ狂ったりするから

[34. 匿名]

>>18
何も言えねぇ

[35. 匿名]

結婚はスタートだよ

[36. 匿名]

>>1
主の様な性格なら結婚してなくても後悔するから気にすんな
2人も子供作っといて無責任だわ

[37. 匿名]

>>1
毎日のように結婚への後悔で頭がぐるぐるしてしまい、情緒不安定

夫や子供のためにも離婚してあげたらいいのに
それは嫌なの？

[38. 匿名]

具体的になにを後悔してるんだろ

[39. 匿名]

>>1
主と同じく29で焦って結婚
親がうるさかったのもあり逃げるように結婚したけど２年で離婚した。
付き合い当初からモラハラ臭はしていたんだけど(怒らせるとやばいという違和感)たまにしか合わないし、不機嫌になってもこっちがちょっと謝ればなんとかなってたから
それが後に本格的なモラハラで離婚することになるとはね。。
最初にやばいかもと感じたら離れるべきだった。

[40. 匿名]

お子さん達が気の毒。
そんな風にお母さんが、思ってたら
つらいよね。

[41. 匿名]

>>1
結婚しなかったらしないで大後悔するタイプ

[42. 匿名]

>>1
子どもが可哀想だわ

[43. 匿名]

>>36
それよね
自分で決断したことにさえ責任感がないの
主に必要なのは覚悟と責任感だと思うわ

[44. 匿名]

>>6
これも35までにと焦った結果じゃない？

[45. 匿名]

>>1
どういうところに目を瞑ったのかな？

[46. 匿名]

>>10
当時も考えに考え抜いた結果だと思うからきっと何回戻っても結果は一緒だね

後悔してもしょうがないから大切なのは、じゃあ今からどうするのかってとこだね

[47. 匿名]

ゴールとかスタートとかそんな考えがそもそも違うな。転職や引っ越しや卒業等と同じく転機なだけで環境がかわるだけの話。その程度に捉える人の方が、その時々にふさわしい自分に変えられるし、上手く行くんだと思うよ。

[48. 匿名]

>>1
悩みがあるならもっと具体的に書くべきなんじゃないですか？

[49. 匿名]

今日、既婚者も我慢しなきゃダメ？！みたいなトピあったけど
独身だって我慢しなきゃならない部分ってめっちゃあるよ
仕事しんどくても辞めることはできないし、自分で将来設計立てないとならないし
その中で我慢なんかいくらでも生まれてくる
自由はあってもその自由を得るための制約だっていくらでもあるわけよ
制約も蔑視も他への負担も

だから結局無いものねだりだとは思う

[50. 匿名]

>>10
いまを生きるのは悪いことじゃない。
トピ主が今を後悔しているのであれば
離婚して独身に戻ってやりたい人生を送るべきだよ。
子供は旦那さんに引き取って貰うとか、自分の親とか旦那の親にまかせれば意外となんとかなる。
それができない場合に児童養護施設に入れるのは可哀想かな。

結婚しなきゃよかったって人も結構いると思うよ。
結婚した女性の1/2くらいと推定してる。
その1/2の中の1/3は離婚して残りは塀平凡の普通の幸せで満足するとか自分の人生こんなもんだと妥協してるんだよ。

後悔する意思があるだけ思春期みたいで素晴らしい。

[51. 匿名]

結婚がゴールだったけどずっと幸せで子供も成人したよ
私のゴールにふさわしい人と結婚したからね
でも見る目があったとか努力したとかではないです
運だよ運
結局は運だし考えすぎないのも大事だよ

[52. 匿名]

そりゃ他人と「生活」するんだもの。
ゴールなんて思ったことないわ。

結婚生活は良いことも嫌なことも相殺しながら、努力の連続だと思うよ。

[53. 匿名]

子供まで生まれて後悔しても遅すぎるね
たとえ後腐れなくスムーズな離婚ができても
独身に戻れなくてシンママ

私はシンママにだけはなりたくないから
結婚は一生しないと心に決めています

子供なんて親が年老いたら最悪殺しにくるから
良くて有料老人ホーム
貧乏でお金なければ自分の年金と貯金切り崩して
グループホーム、、、。どっちも最悪
私は自由に生きて天寿全うしたいわ

[54. 匿名]

>>1
んなわけあるかい！人生まだまだ続くのにゴールなんて。

[55. 匿名]

>>1
結婚生活とか一度も全く考えずに結婚決めるなんて人いるの？
結婚しか考えないってそんなことある？

[56. 匿名]

>>12
36～40歳過ぎたら、逆に落ち着きはらってるよ。
周りが結婚しだすから、29歳くらいが一番焦る年齢だと思う。

[57. 匿名]

>>1
主が決めたのに被害者面はなぁ。
子供どうすんの？

トピタイは好きだけど、主の文章の内容は嫌いだわ。

[58. 匿名]

>>32
横 私28で既婚だけど
周りの独身の子はそんなに焦ってないよ。
自分のやりたいこととか仕事順調で自分に自信が
ある子は焦ってない。良い人がいたらねー程度。
結局、自分と周りの乖離や自己肯定感だと思うわ。
結婚してる私より独身の子の方がよっぽど
しっかりしてる子ばっかり。

[59. 匿名]

低スぺで婚活頑張ったから結婚はゴールだった
実際に専業主婦できてて、ずっと余生だなって感じの人生
子供は一人だから楽なもん

[60. 匿名]

>>1
新しいゴールでも設定すれば

[61. 匿名]

>>1
焦って婚活する人にとっては結婚がゴールになっちゃうかもね
そうならないようにそのあとの目標をすぐに立てないとやり切った感で抜け殻っぽくなるかも

[62. 匿名]

旦那と結婚して後悔してても子供がいるから続いてるような人は五万といる
なんなら離婚されないように、子供やペット増やす人までいるし

[63. 匿名]

>>18
当時小学生だったけど、なぜか人生の教訓として心に刻まれててそう生きてこれたからわりと感謝してる

[64. 匿名]

>>50
旦那はともかく親や施設に捨てるってクズすぎて引くわ

[65. 匿名]

離婚した
結婚したことそのものを後悔してではないけど
相手の家に入り同居して義両親とやっていく覚悟というか、そういうものをまったく考えてなかった
20代前半の学生気分が抜けないころだったから考えかが至らなかったのはまぁ仕方ないかなと
子どもがいなかったことが唯一の救い

[66. 匿名]

30前になると焦るよねわかるわー
でも振り返ったら私は焦って良かった

[67. 匿名]

>>1
幸せな人もいるし、離婚した人もいるでしょう。
今は色々悶々としてる時期なのかもしれないけど、ポジティブに考えた方がいいよ。

[68. 匿名]

ただの倦怠期じゃないの?
ゴールしたのに子供２人もいるんでしょ

[69. 匿名]

それでも二人産んでるんだ
結婚も世間体か
旦那さんも大変ね

[70. 匿名]

>>65
同じく！なにが悲しくて新婚の楽しい時に義理親の家政婦にならなきゃいけないのか

[71. 匿名]

滑り込み結婚して盛大に結婚式挙げて3年も持たずの人いる
よく普通に顔出せるなと思う

[72. 匿名]

>>58
それでそのまま行くと本当に行き遅れて一生独身確定するんだけどね。
私も昔はそんな風にそのうち結婚するもんだと思って仕事頑張ってたわ。
今44歳で年収だけは1500万あるけど結婚したかったな。

[73. 匿名]

>>12
その時期が1番焦るよ
周りも結婚ラッシュだし

[74. 匿名]

>>1
え、お子さん二人も居るのに？？
そんなに後悔するもんですか？
ずっとあとになってモラハラ発覚したタイプですか？

[75. 匿名]

>>12
子供が欲しかったりすると焦るんじゃない？やっぱり歳を重ねるほど体力的に育児も大変になるし。

[76. 匿名]

結婚式が人生のピークって人がいるね！

[77. 匿名]

それで子供2人も産んでるんだから、なんだかんだ満足してるってことじゃないの
無い物ねだりなだけに感じる

[78. 匿名]

>>16
たぶん結婚からの年数タイミング的に下のお子さんがイヤイヤ期とか手が掛かる時期でちょっとネガティヴになって、その矛先が夫にいってるんだと思うわ

[79. 匿名]

>>72
でも今の20代って結婚しなくても…って人も
そこそこおるからな。
自分で食い扶持確立させたいとか産みたくないとか。
二極化してはいる。
私みたいに25～30までに長く付き合ってた人と
結婚する人か仕事に邁進する人。

[80. 匿名]

>>31
無理やりされるタイプのDVなのかな？

ほんとにそれだとしたら逃げたほうが良さそうだけど…

[81. 匿名]

自己中の人なんだろねー
結婚に夢を見て幸せにしてもらえると委ねる
二人で築いてくとか家族を幸せにしたいとかより自分の幸せ"のみ"
最初から終わってるタイプ

[82. 匿名]

>>21
どんな選択しても後悔してそう

[83. 匿名]

>>1
してなきゃしてないで後悔。
結婚しても子供いたらいたで後悔。いなくても後悔。
そんなもんよ。

[84. 匿名]

>>1
後悔の内容による

[85. 匿名]

>>1
それなのに子供二人も産んだのが不思議でならないわ
焦ったなー間違ったわって子作りする前とか遅くても一人産んだ後には気付きそうなものだけど

[86. 匿名]

>>72
よこ
私にはどう頑張っても手に入らない年収
無い物ねだりね

[87. 匿名]

>>58
友達に言わない人もいるから…
私も友達から、結婚する気ないんでしょ？って言われたけど、がっつり焦ってたし、平気なふりしてるけど、平気じゃない人もいる

[88. 匿名]

>>12
29は焦るよ。
30過ぎたら需要ないって分かってたから私も29で結婚した。

[89. 匿名]

>>1
でもその後子供2人も作ってるんでしょ？

[90. 匿名]

みんな色々我慢したりモヤモヤしながら生活してると思うよ。
今はそうかもしれないが、何年か後にこの人と結婚してて良かったと思う時が来るかもしれない。

[91. 匿名]

>>6
子ども何人作ろうが浮気する男沢山いて
みんなじゃんじゃん離婚してるじゃん

[92. 匿名]

別にゴールがそこでも良いんじゃない？
ただ、いま新たなスタート切ってることに気づいてないと思うけど、2章に入ってるんだよ。1章目と違う物語始まっちゃってるから、今考えるのは終わった物語のことではない。

[93. 匿名]

>>12
地域性もあるんじゃないかな

[94. 匿名]

私にはスタートだったの
あなたにはゴールでも

[95. 匿名]

正社員やフルタイムが働くのが嫌だから結婚に逃げたタイプじゃない？

[96. 匿名]

>>58
28でしょ？まだまだひよっこ
今は想像もつかない事がこれから起こるかもしれないよ

[97. 匿名]

私はむしろ独身時代が出口の見えないトンネル状態だった
結婚して生活に余裕が出来て可能性が色々広がったよ
たまにこれは全て夢で目が覚めたら独身時代のジメジメしたワンルームにいたらどうしようと思うくらい独身時代がきつかった

[98. 匿名]

>>79
若いうちはそんなもん。
もちろん全員が全員じゃないけど、35超えたあたりから、結婚して子供いたらよかったなって思うようになるよ。
自分のことを無償で思ってくれる存在って本当にありがたい。40超えると親もだんだん弱ったり亡くなったりするから余計にそう思うようになる。

[99. 匿名]

>>12
10年前なら焦る
35なんて問題外だわ

今は知らない

[100. 匿名]

>>50
離婚するのは自由だから勝手だけど、自分の選択した結果には責任を持つべき。

自分の子供を施設とか親に…とか、あり得ないよ

[101. 匿名]

離婚しても離婚がゴールだと思ってましたと結局後悔するんじゃないの？

[102. 匿名]

主さんみたいな人って結婚できてなかったらできてなかったで悩むタイプだよね。
そして、どんな人と結婚してもそうやって悩むタイプだと思うわ。
こう言ったら本当に失礼だと思うけど、今幸せだからそんな悩みを持てるんだと思う。
一応、叱咤激励のつもり。

[103. 匿名]

>>96
そんなこと言ってたらキリなくね？
70まで元気だったけど75になったら寝たきりに
なるかもしれない。どの年齢でも言えることやん。

[104. 匿名]

>>4
私なんて35でその考えだったよ。
何としてでも逃したくないというより、ここまで進めてきたんだからきちんと結婚しないとまわりにも失礼だし周囲を巻き込んでおいて今さらハイやめますは恥ずかしいと思ってしちゃった。

[105. 匿名]

結婚がゴールになっていたって言うから新婚1〜2年目かと思いきや、だいぶ経ってて子供2人も作ってて、想像してたのと違った。
自分の意思で2人も産んだんだし、そこは肯定的に捉えるしかないよ。自分の母ちゃんがそんなこと思ってたら正直腹立つわ。

[106. 匿名]

>>86
お金は所詮お金だよ。
平均的な収入さえあれば、仲の良い家族がいる事の方がお金が多少平均よりもある事よりよっぽど価値がある。

[107. 匿名]

>>9
主は離婚したいんじゃなくて、折り合いをつけたいんだと思うけどな。その為には吐き出さないとやってられないこともある。

[108. 匿名]

>>6
そうやって結婚した人って子供がいないと家庭が成り立たないから逆に子供を意地でも産んでる気がする。
愛し合ってる夫婦は子供いなくても成り立つからどっちでもいいよねーって感じするなぁ。

[109. 匿名]

>>107
まぁね。
ただ愚痴りたい時もあるもんね。

[110. 匿名]

主さんは具体的に何が不満なの？

[111. 匿名]

>>9
それはそれでまた後悔しそうだな
今思うと旦那はそんなに悪い人じゃなかった、シンママの苦労舐めてた、みたいな

[112. 匿名]

最近結婚しました。
後悔はしてないけど、新婚生活ってただ楽しいだけじゃなくて「生活」なんだな～って実感しました。
早起きして朝食、お弁当の準備して洗い物して洗濯して出勤して、仕事終わりにスーパーで買い物して夕食作って一緒に食べて洗い物して洗濯して…。
ホッと一息つけると思ったらもうこんな時間か～ってなります。
一人暮らしの時はご飯も適当だったり時間が有り余るくらいだったのに。
まだ慣れてなくて要領良く出来ないせいもあると思うので、もう少し効率よく出来るようになりたいな。
大変だけど、それでも1人よりは旦那がそばにいてくれるって幸せなことだなと思うので頑張りたいです。

[113. 匿名]

子供の自立までをゴールに据えたらよろし

[114. 匿名]

>>21
後先は考えてると思う
ただ選んだ方のデメリットと選ばなかった方のメリットを比べてしまうんだと思う

[115. 匿名]

>>63

わかる、この曲の世代ではないのにテレビで観てから忘れられないフレーズだよ。
対人のすれ違いってこんな感じで生まれるのかなって。

私にはスタートだったの、あなたにはゴールでも

ってせつないよね。

[116. 匿名]

>>111
容易に目に浮かぶ

[117. 匿名]

>>1
二人も子供いたらうまくいってる方では？
私は結婚したら失敗すると思ったからしませんでした。周囲には結婚できなくてと言ってます。おせっかいな人が男性を紹介すると言ってきて面倒でしたがそれも減ってきたので平穏です。

[118. 匿名]

何が具体的に不満なのかな？
その不満の理由を「旦那がこの人だからなんだ、他の人と結婚してたら違ったかも」て思い込もうとしてない？
お子さん2人もいて、幸せ感じることはないんだろうか…

[119. 匿名]

>>1
大好きな旦那と結婚できてやった〜って思ったけどなぁ。
旦那がもし結婚後悔してたらめちゃくちゃショックだ。
主さん、子供がいてもその思いが強いなら旦那さんも可哀想だし子供たちもだんだん勘づいてきそうだから早めに離れてみてはとしか言えない。

[120. 匿名]

結婚をゴールにするドラマも多いしね。実際はそのあとのほうが長いのに。

[121. 匿名]

>>4
でもわかる。私も２７で「この先こんな私に結婚しようなんて言ってくれる人もう現れないかも」と焦って結婚決めた。結果オーライで今幸せだからいいけど、不満が積み重なれば後悔してたと思うわ

[122. 匿名]

>>1
どうしてって本能だよ
本能として子どもが欲しかったんだよ
そしてそれは達成された
けれどその幸せは日々の生活の継続によって成り立つ
ひとつ欲しかった幸せを手に入れたんだからがんばりなよ
結婚しててもしてなくても、子どもがいてもいなくても、日々の継続は地味で長くてしんどいものだよ

[123. 匿名]

私は結婚できなかったことに後悔も不満もない。

[124. 匿名]

>>10
こういう人はどの道選んでも選んでない方を美化して後悔する人生だよね

[125. 匿名]

まあ、どんな道を選んでも少なからず後悔はあるよ。でも選択した時にはそれが最適解だと思ったからそうしたんでしょ？焦りや勘違いがあったかもしれないけどさ。そうやって納得していくしかないと言うかなんというか…その納得のために選択を慎重にしていくわけだからね。
解決策はないけど、過去の自分を許してあげなよ。

[126. 匿名]

>>1
どうせ今頃36歳独身でも
あのとき結婚していればと後悔しています
って言いそう

[127. 匿名]

「結婚はゴールじゃない、始まり」という理屈は分かるんだけど、それでも独身で相手がいなかったりいても婚約もできてない状況だとまず「結婚できるかどうか」しか考えられないかもなぁ。その後のことはその時に考えたらいいかなって。

今の私がこんな状況。

[128. 匿名]

少女マンガでは、付き合う→結婚で終わることが多く、それ以降のストーリーがない。
理由は、結婚後はいろいろ難しいから描かない。

少女漫画ばかりを見て育つと、結婚＝ゴールと思う弊害が少なからずあるんじゃないかと思います。

[129. 匿名]

>>50
何を言うてんねん

[130. 匿名]

専業主婦で永久就職って時代なら結婚がゴールだったけど
男女平等の時代に結婚がゴールだと思ってると悲惨

[131. 匿名]

>>6
多産DVかもよ

[132. 匿名]

>>1
このタイプは私と同じ、社会性重視タイプ
だから結婚して子供は二人、共働きのはずです。
外見がさほど悪くない夫を選び性格の一致までは考えなかったため夫婦仲は不仲。
いかがでしょう?

[133. 匿名]

>>1
たられば言ってても時は戻らないから
大半の人は開き直って生きてるんだよ
仮に結婚してなくても
あの時結婚してたら…とか思うんだから今いる環境を受け入れて昇華して下さい

[134. 匿名]

>>51
ふさわしい人とはどんな?

[135. 匿名]

就職みたいなもんだよね
自己PRして採用もらったら住み込みで働く

[136. 匿名]

結婚してなければどうだったというの？

[137. 匿名]

>２９歳で焦って目を瞑って結婚しました。
>離婚された方もいますか？

旦那さんと別れたくなったから原点回帰したくなってるだけじゃないの？

ちゃんとお子さん達の事も考えつつ、離婚したいなら離婚を視野に動いてもいいと思うよ

[138. 匿名]

>>135
今は共働きが当たり前になってるから
住み込みで働けるならまだマシ

[139. 匿名]

結婚はスタートだよ
結婚してから気がついた鈍いわ

[140. 匿名]

脳はゴールに向かう過程に幸せを感じるようにできているって脳科学者の人がいってた

だから常にゴールを設定し続ければずっと幸せを感じることができるんだって

[141. 匿名]

主さんその状態になったのはいつからなの
よく2人も子供作れたね
疲れてるのでは

将来の夢もなくただ結婚という物に憧れが強かったから
焦って20代前半で早く結婚したけど甘く見てた
離婚してないけど日々を淡々とこなしてるだけ
来世があるなら結婚しない

[142. 匿名]

>>78
だね

トピ立てて、ネガティブな考えが薄まる意見がたくさん集まったらいいね
もしネガティブを増すような意見ばっかりだったらしばらくネットから離れるのも良いと思うな

[143. 匿名]

>>1
なにでそう思うの？

私は離婚したけどみんなから「やっぱり」「ヤバいやつだと思ってた」って言われたけど
結婚前だれからもそんなこと言われなかった
自分で違和感は感じてたけど、周りは結婚向きって言うし、マリッジブルーかと思ってた
完璧な人はいないしって。
結婚の有無まで嘘つかれてたからいろいろ我慢できなくて別れたけど、子供いたらお金が全てだと思ってたし
結果は違ったかもね。
子供二人もできたなら結婚して正解だったんじゃない？

[144. 匿名]

>>135
入ってみないとわからんしってとこだよね

[145. 匿名]

>>140
じゃあ主さんは、子どもが○歳のときに、とか、結婚○周年のときに、○○へ行く（貯金額○万円）とか
目標立てたらいいんだね

書いてて私もそういうことしようと思えてきた
結婚に後悔はないけど、夫へはあんまり良くない感情しかないから辛かったんだよね

[146. 匿名]

私は「良い人との」結婚、がゴールというか目標だったから、結婚してからはめちゃくちゃ順調で幸せだよ。
目標とか理想の設定がゆるかったのでは。

[147. 匿名]

失敗もある

[148. 匿名]

結婚に焦ってた人がそのまま独身だったとしても、自分で満足できる生活してるとは思えないけどなぁ
「結婚がゴール」てよりは「誰もが羨む結婚生活を手に入れるのがゴール」と思ってたのにパッとしない生活になっちゃったなぁて感じじゃない？
端からみたら充分満ち足りた生活だとしてもさ

[149. 匿名]

>>1
はいはい。結婚がゴールです！結婚して20年。
独身の頃、結婚のことしか考えてないって言われた。そんなの当たり前。結婚したいのに結婚以外の何を考えればいいの？って感じ。家族でずっと幸せ。
今も、結婚相談所のyoutube ばかり見てる。生まれ変わっても結婚したい。それぞれ考え方が違うんだから好きにすればいい。別にいいのでは？

[150. 匿名]

打算で結婚して後悔してるってこと？

[151. 匿名]

>>126
結局そうなりそうだよね

[152. 匿名]

>>1
ありがとう。
結婚はゴールと思っていないから、
焦って結婚しなかった。

あの時違和感を無視して結婚すればと思ってたけど
やはり結婚後に後悔ってしてる人はしてるね

[153. 匿名]

>>1
まさき今結婚がゴールになってしまってるアラサー
主さんの気持ち分かるよ
30になって焦る...

[154. 匿名]

>>58
だって28だもん
29で30目前になったら何かしら変わるよ

[155. 匿名]

>>126
そうそう
例えば目を瞑って結婚した短所を「やっぱり無理だ」と思って婚姻前に別れたとしても
今36歳で独身だったら「それくらいの短所全然目を瞑れたのに…あの時結婚してたら」って後悔してるかもね

不満はあるかも知れないけど
今の主にとっては最善の選択だったんだよ
(て私は思うようにしてる笑)

[156. 匿名]

結婚って人間関係の濃縮版って感じ
自分以外の人間と深く関わって家庭を作るってしんどくて当然だよなとも思う
いろいろズレもあったりして後悔感じるときもあるけど、ずっと後悔し続けるわけじゃないのが面白いところ
山あり谷ありでも、家庭を作っていこうって気持ちがある同士ならやっていけるんじゃないかな

[157. 匿名]

「銀と金」という漫画の一節

運命に『もし』はありません
そういう賢明な選択をしたあとでもう一方の破天荒な道はどうだったかと覗く行為これはいわば『運命』に対する冒涜


結婚して正解だったと思いますよ。

[158. 匿名]

>>155
最善の選択か～
確かにそうだよね

[159. 匿名]

>>1
結婚はゴールでもなくスタートでもなく
私にとっては、すべて。
まずは虐待親底辺実家を捨てないと人生が始まらないから、結婚してからこその人生がすべて。受験よりも部活の試合よりも仕事よりも、人生1婚活を頑張った自分を褒めたい。
そりゃ小学生からの婚活だから。

[160. 匿名]

>>1
お子さん達に逢えたことは結婚して良かったことじゃないのかな？
旦那さんのことは嫌いになっても、それを支えに頑張れると良いね

[161. 匿名]

>>150
仕方ない
30超えて暴落すると分かってるから
29で損切りは賢い選択
それでもマイナスはマイナスだから後悔はどちらにしろ解消できない

[162. 匿名]

>>1
今何故後悔なの？
29歳結婚
36歳で子供二人

あんまり考え込みは主の為によくないよ
精神的に
私は同居を激しく後悔したよ
そして離婚、良かった！！

[163. 匿名]

>>1
結婚の何に後悔してるの？しなかったらしなかったで、独り身で淋しいとか体調不良の時にあの時結婚しなかった事を後悔してます、とか言ってそう。

もし旦那さんやお子さんに後悔してるって言われてもイヤな気持ちにならない？

[164. 匿名]

>>161
後悔に対して違う視点を持てたらいいよね

[165. 匿名]

>>5
アスリートだって、どんどん次のゴールや目標を設定して頑張るもんね。

[166. 匿名]

>>127
わかる。始まりっていうけど予選にも入ってないかんじ。結婚観の話にすら入れない時はキツイよね。

[167. 匿名]

>>154
間違いない。
色々なリミット感じるよね

[168. 匿名]

>>21
結婚しなくても後悔しそうだし、別の人と結婚してもまた後悔してそうだよね。

[169. 匿名]

恋は盲目というけど視力を取り戻したんだねwww

[170. 匿名]

>>18
逆だと思ってた。
私にはスタートで、相手の男性はゴールのつもりで付き合ってたのかと。

[171. 匿名]

>>1
なにをぐぢぐぢ言ってんだら分からない。私は結婚が人生で最高に価値あると思ってる。苦労してハイスペと結婚したから、結婚するため離婚しないためならなんだってするわよ。
結婚しようがしまいが自分がいいと思うものを貫き通せばいいだけ

[172. 匿名]

私は弁護士になる予定の夫（薄くて地味顔、運動音痴、ペーパードライバー）と大3から付き合って夫が弁護士になったと同時に23（24になる歳）で周りの女性に取られる前に結婚したけど。26で1600万くらい稼いでくれて育休中の今、悠々自適だけどなんかつまんないなとは思ってる。仕事激務だし、もともとリードできるタイプではないし、それに給料も都内だと豪遊できるほどでもない。

[173. 匿名]

結婚当初は悩んでたかも、この選択で間違いは本当になかったのか⁈って
　
でも時間は勝手にながれたよ。子供もデカくなってきたしお子さんがもう少し大きくなってきたら気持ちも安定してくるんじゃないかな。

[174. 匿名]

>>155
わかんない。その短所の内容にもよるかも。借金癖とか不倫癖とかだと厄介じゃない？あと毒義両親に言いなりとか。

[175. 匿名]

>>108
すごい言い当ててると思うわ。
まさしくうちの両親だ。

[176. 匿名]

>>16
それ、うちの母もよく言うんだけどさ(結婚は失敗したけどあなた達《姉と私》という子供に会えた)、大好きで尊敬できる夫と結婚してたなら今よりもっと可愛いと思える子供に出会えてるんだよ、て言いたい。

[177. 匿名]

>>108
おっしゃる通りだわ
昭和の、子供2人、マイホーム、ペット1匹、自家用車　
すべて家庭という形を揃えてるだけって感じ。
うちの両親なんか一言も口聞かないのにだよ

[178. 匿名]

結婚をゴールだと思って後悔したという人はたとえ独身を貫いたとしてもそれはそれで後悔しそう
そういう思考癖があるんだよ

[179. 匿名]

私も夫にもう心底呆れてるんだけど、
相手にぶつけても仕方ないってこのトピ見てたら思えてきた

一人の人間として尊重して接しよう
そしてまた関係性の変化を楽しもう、くらいで

[180. 匿名]

>>108
子供二人ってのも「それが無難」だからなんだろうな
でもそうやって家族作って充分幸せに暮らしてる人たくさんいると思うけどね

[181. 匿名]

独身のゴールは結婚
又、既婚のスタートラインにたつ

[182. 匿名]

>>31
結婚焦る理由が子供だったんなら、文字通り目を瞑って子作りに応じてたのかもしれない

[183. 匿名]

晩婚で37歳で結婚したから結婚がゴールになっていたけど、結婚して10年経つけど幸せだよ〜。

[184. 匿名]

>>1
「結婚がゴール」を言いたいだけなのか、自分のことなのに内容が薄いな

[185. 匿名]

日本の教育、とくに女の子に関しては
本当に失敗してるパターン多いと思うわ
なにを考えて大学まで学んだんだよ…

[186. 匿名]

「結婚して仕事辞める！パートかあわよくば専業主婦！」＝ゴール
心の何処かで、こういう考え方してるから、ブレるんだと思うよ
男性で結婚がゴールなんて言ってる人いないじゃん

[187. 匿名]

旦那のこと大好きだから後悔はまったくしてないけど、
義実家付き合い、妊活、自分のキャリアプラン…結婚したが故に生じる悩みのことを一切考えてなかったという意味では、結婚＝ゴールだと思ってたかも。

[188. 匿名]

>>1
自業自得すぎ。1番子供が被害者。適当な人との子供作って子供にもケチがつく。

[189. 匿名]

>>39
いくつで離婚ですか？
お子様はいますか？
モラハラほんっと最悪。

[190. 匿名]

>>108
まさに私・・
今は子供いないし今後も絶対作る気はないのが前提だけど、夫と二人だけの人生がこれから確約されていることを考えるとウンザリする。ペットでも飼わないと持たなそう。まだ結婚3年目なのに。

[191. 匿名]

>>9
どんな旦那か書いてないのに、可哀想は言いすぎ

[192. 匿名]

>>134
私にとっての幸せを提供してくれる人
私は父性愛で包んで甘やかしてほしいからそういう人にした
優しいパパっぽい彼氏が結婚してモラハラ親父に豹変しなかったのは単なる運
だけどゴール地点は明確だったから迷いはなかったし吟味はできた

[193. 匿名]

>>112
そばにいてくれるだけで幸せってなんだか素敵。
好きな人と結婚するのがやっぱり幸せだね

[194. 匿名]

>>10
よこ
優しいね。きっと、主も気付く納得いく回答だよ

[195. 匿名]

>>4

29でそれでもいいけど
さすがに
子供2人も設けておいて
それはないわ

[196. 匿名]

私にはスタートだったの

[197. 匿名]

>>189
子なし
31で離婚です。

[198. 匿名]

>>4
婚活やってる人だったら年齢に関わらず結婚がゴールで人生勝ち組確定だと思ってる人が多い。

[199. 匿名]

>>197
フキハラ、モラハラって人を馬鹿にしてるよ。
あなたに幸せが訪れますように。

[200. 匿名]

>>72
これから全然余裕で結婚できるスペックだと思う。

[201. 匿名]

>>1
結婚したいだけの人って結構多いでしょ。だから主みたいに後悔→離婚も割と周りでいる。
まぁでも子供が欲しかったなら29歳で結婚しといてよかったじゃん！仮にその時にしなくて現在の年齢で素敵な人と出会って結婚したって今度は35歳⬆だから高齢出産で障害の確率上がったりそもそも出来にくいんだから。

そんなに後悔するなら後悔してるポイントをまとめて夫と話し合ったりすれば？

[202. 匿名]

>>1
これが正解だったって後々、分かってくると思います。私、アラフォー独身ですが、周りはみんな家庭築いて幸せそうだし、同じ歳くらいの方が子供連れてるの見ると、人並みの人生に乗れなかったんだと若干、落ち込みます。後、老後は何やかんや結局、子供が色々と助けてくれると思いますし、寂しさも和らぐと思います。私はむしろ結婚をゴールにしておけば良かったと思い始めてます。

[203. 匿名]

>>166
正直、幸せな結婚生活でなかったとしても結婚できてるだけでも羨ましい。
子供を産めてるなら尚更羨ましいなと思ってしまう。

でも結婚生活に悩む当事者は辛いよね。

[204. 匿名]

子供が欲しいのと老後1人なのが嫌で焦って結婚する人多いよね。
妥協しないと子供も家族のいる老後も手に入らなかったんだからそれはそれでいいんじゃないの？

幸せな家庭築きたいなら目を瞑って結婚しちゃ駄目だったよね。
後に引けないなら自分で今の生活に良いところを見出したり工夫するしかない。

[205. 匿名]

>>154
そして女として子供産めるチャンスがなくなりかけた頃に相手探しや子作りに必死になるようになるんだよね。35あたりで本当に子供を持つか(もう1人産むか)とか色々自然と考えるようになるよ。

[206. 匿名]

>>174
一度結婚して離別するならまだ諦めつく気がする。そして2回目も掴みやすいかも。

[207. 匿名]

>>12
焦ってたってあるじゃん。人によって結婚感は違うんだよ

[208. 匿名]

>>106
横。
ある人はそう言えるんだよ。
お金ない人には見えない視点だと思うけどね。

[209. 匿名]

>>53
結婚しても子供作らなければいいんじゃないの

[210. 匿名]

婚活して結婚したから婚約期間を経て入籍した時はもう婚活しなくていいんだ！とホッとした。
やっと婚活から解放されるってゴールになってたかも。
ただ一目惚れして好きな人と結婚できたので失敗したと思ったり後悔したってことはないかな。

[211. 匿名]

>>39
私も夫のDVで離婚したよ。
知り合って間もなくから「あれっ？」と思うことが多くて、相手に言うと不機嫌になるか、こういうものだからとあしらわれていた。
大学出て間もない頃で、世間知らず、恋愛経験もなかったので、そんなものかとスルーしていた。
自分自身も大した人間じゃない、人を見た目や学歴で判断するのもよろしくないと思っていた。
が、どう考えても常識を逸脱した束縛、行動制限、服装等の制限、人間関係の制限をされた。
友人達からも心配されていたけど、逃げる知恵も無くて、結婚してしまった。
本当にダメ人間だったと思う。
子供の大学卒業と同時に、私も夫から卒業した。
夫の不倫に気づき、離婚するまで一度も夫に詰め寄ったりしなかった。
夫は女慣れ、遊び慣れているし、私のことを小バカにしていたのが、逆にアドバンテージになると思い直して。
恐らく、切り出したら全て証拠隠滅される、逆ギレでねじ伏せられると。
弁護士から警察(離活中にDV相談した)からもよく我慢しましたねと言われた。

[212. 匿名]

婚活に励む＝結婚がゴール、ですよね。
結婚に焦っている女がモテないのはソレが見えるからだよ

[213. 匿名]

>>210
これよく分かる
これで婚活をしなくていいってのが最高に嬉しかった。あと、周囲からの結婚は？ももう聞かれなくなるんだと。
長く不妊治療もしたから産後検診の会計で「次回の予約はありません」のレシートが出てきて、嬉しすぎて泣きそうになった

[214. 匿名]

20代前半。結婚したくてしたくてしかたなかった。
でも、結婚したいと分かると男って逃げるよね。それどころか結婚だけちらつかせてやって逃げる。結婚したいのって悪いの？結婚対象として見てるって言われたけど、当たり前では？
その前に、結婚なんて考えてないーい！愛だわ恋だわと言っとけばいいの？

だから結婚したくない風を装うしかなかった。
でもこれって変だよね

[215. 匿名]

結婚をするために、やられるのは作業と割り切った。
いちいち落ち込んでたり男性不信とか言ってたら、あっという間に30歳になる。失敗も込みですべて作業。
ハイスペと結婚した。そこでしっかりと育めばいい

[216. 匿名]

>>6
子供欲しかったから子供作らない選択肢はないし、子供が出来たらマシになるかも。産むなら早くしないと。
（夫と二人きりの人生を歩むイメージもできない）

で、作る人多いと思う。

[217. 匿名]

目標、結婚すること
結婚後の目標　離婚しないこと
生まれ変わっても同じ

[218. 匿名]

>>209
そもそも「この人となら2人きりで生きていっても良い」って相手はそうそう現れないと思うよ。子供いらないなら独身でいいもん。
DINKSで支え合って生きていける人ももちろんいるけど、大抵女性の方にケアの負担がのしかかるし。

[219. 匿名]

好きな人と結婚したいって別に普通だよね？ゴールじゃだめ？
結婚したこともないのに、結婚後のプランが綿密にたってる方がおかしいわ。私みたいに結婚のことしか頭になくて結婚しても、20年以上も仲良くしてるよ。

[220. 匿名]

ゴールなんて生優しいものではない。結婚までは戦いでしょ。
うちの職場は男がハイスペだったから、付き合えば周りから引きずり落とされる。誰かが結婚すれば誰かは悔し過ぎて退職する。戦後は穏やかだなーとしか思ってない

[221. 匿名]

>>218
恋愛結婚なら子供はどっちでも良いって人は多いと思うよ。あとは、晩婚だと子供いなくても良いって人もいる。私も晩婚だったから、子供はそこまで欲しくなくていない。

[222. 匿名]

>>50
無責任すぎて考え方ゴミすぎて引くわ

[223. 匿名]

>>1
29歳で焦る人ってキャリアも無くてブスなイメージ
美人でキャリアも安定してたら30過ぎても焦らずにちゃんと好きになった人と結婚してる

[224. 匿名]

>>4
29歳は、30歳までに！て焦って結婚してる人多かったイメージ
自分もだけど32.33あたりで長く付き合ってる人と、てパターンの方が周りみてても冷静に判断できてるかも

[225. 匿名]

とにかく結婚したい女

別に結婚は考えてないよ元彼は既婚者だし。


この場合、後者の方が付き合える。しかも結婚までいく。
これは複数の実体験で実証済み。ちなみに前者は遊びで終わる
不倫してたという大きなリスクを背負っても、結婚しか見えてない女を隠せる方が有利に働く。

[226. 匿名]

>>50
こーいう頓珍漢いるよね。真顔で言ってくるから怖い

[227. 匿名]

結婚がゴールだよ。アラフィフだけどずっと変わらない。
このまま、しぬまでそう思って生きるよ

[228. 匿名]

まあ結婚式とかハネムーンとか婚約指輪を自慢してみたかった系のバカな
35年ローン組んでニトリで家具選んだら
もう終わりみたいな奴らね

[229. 匿名]

またウエディング業界も結婚がゴールかのような錯覚をさせて商売しているからね

[230. 匿名]

結婚のことしか考えてない


他に何考えればいいの？

[231. 匿名]

>>199
フキハラなんて言葉初めて聞いたわ

[232. 匿名]

>>225
ちょっと何言ってるかわからないw

[233. 匿名]

人生の苦労不幸の99%は独身の時だった
結婚して20数年過ぎるけど、結婚した後の何が大変なのかまだ分からない

[234. 匿名]

>>5
結婚して幸せにしてもらう！から二人で力を合わせて幸せになる！に考え方を変えてからすごく楽になったし今も幸せだよ。

[235. 匿名]

結婚したこともないのに、どうやって結婚後のこと考えるのよ？思う通りにもならないでしょう。まずは結婚がゴールでは？

[236. 匿名]

世間体に流され周りに流されて
ばかみたい
自分の人生なのに全く自分で考えられない人って感じ

[237. 匿名]

>>224
私の友人も29で焦り過ぎて好きでもない男と結婚してたよ
今は周りが好き同士で結婚してるからだいぶひねくれてて怖いよ

[238. 匿名]

>>218
子供いらないけど結婚したい人は沢山いると思うし、子供いた方が妊娠出産含め子育ても女に負担行くと思うんだけど
子供いらないなら結婚する意味ないって事は無いよ。
保険金諸々、1人で貯蓄するよりも結婚してた方が相手に財産残せる

[239. 匿名]

>>231
最近良く見るよ

[240. 匿名]

>>220
怖え〜
てか、職場恋愛てドロドロしそうで嫌だね

[241. 匿名]

>>231
不機嫌ハラスメントね

[242. 匿名]

元々憧れを持っていなかったから浮かれることもなかった。

[243. 匿名]

>>65
知り合いで最初同居で、義両親と上手くいかなくて夫婦で義実家出た人結構いる。
旦那さんが味方になって、一緒に出てくれたからだけどね。

[244. 匿名]

>>145
140だけどそういうことだと思う

私はいい仕組みになっているなと思ったよ
「結婚」みたいな「出来事」を目標にすると他者や環境が影響してくるけど

目標を自分で決められるなら
（そこに向かう道を歩くこと自体が幸せに感じるなら）
それは自分で主体的に選んでいけるってことだからね

主さんも145さんもいい目標を設定できますように

[245. 匿名]

>>237
そう！高齢で結婚したのに意外と仲良くやってるとか他の人のこと言ってて、幸せじゃないのかなあと思って…

[246. 匿名]

>>201
子どもだけか欲しくて、種はどうでもいいなら別だけど、嫌いになった漢の血が半分入った子どもってどうなん？
顔もどんどん似てくるし、私が子ども嫌いだからか余計に無理だわｰ!

[247. 匿名]

>>26
あちゃーってなってる人ほど、人生巻き返そうと子供作るんだよ。
夫が変わってくれるんじゃないか、夫婦仲が良くない、結婚生活が幸せではない、それを子供ができたら好転するんじゃないかと期待して産んでしまう人がけっこういる。

[248. 匿名]

>>1
私も23〜30まだ交際していて
絶対、責任取らせてやるって結婚しましたが
結婚させてた事で満足して離婚しました。
あの時に結婚してくれてなかったら
相手の事一生恨んでたと思いますし
離婚という形になってしまいましたが
後悔はしてないです。

[249. 匿名]

結婚してからモラハラ男だと発覚したので、生活してみないとわからないものだなと後悔してる。私が焦って結婚してしまったのも悪。

[250. 匿名]

>>1
同じ感じです。
不幸です。。
やり直したい。。

[251. 匿名]

スタートですよね　特に子供とかいたら

[252. 匿名]

>>108
うちは自分で言うのもなんだけど
仲良し夫婦
結婚5年目
子どもいらないよねーって感じ

[253. 匿名]

>>16
良いんじゃない？

[254. 匿名]

>>21
そうそう
こういう人程周りに流されて、みんな産んでるしってことで子ども産んだりするイメージ

[255. 匿名]

>>15
かわいい！
何のドラマ！？

[256. 匿名]

>>1
全く同じ。29で30までに結婚しないとって焦って今付き合ってる旦那しかいないと思って旦那と結婚した。
結婚決まってから気になるところとか出てきてたのに、もう決まってるし引き返せないしっていいように解釈してた。旦那軽度のアスペルガーだと思う。楽しい時間過ごしてても必ず旦那の心無い一言で突き落とされる。旦那は一人で笑ってる。子どもに恵まれたことは後悔してないけど、違うパートナーと過ごしたいと日々思う

[257. 匿名]

今の彼と付き合って、初めて結婚が身近に感じてる。今年26歳、年齢的なものもあるのかな。まだ付き合って半年も経ってないけど、できるだけ早く結婚したいと思うし、彼ともそんな形で話が進んでる。
元彼は5年も付き合ったけど、学生から社会人になってうまく行かなくて別れた。いい人だったけどタイミングが合わなかったんだと思う。
結婚はタイミングといろんなところで言われるけど、ほんとなんだなって思う。

[258. 匿名]

>>1
そんな思考でよく結婚出来たね‥‥
これからは一人で寂しく生きなよ。周りを不幸にしないでね

[259. 匿名]

>>224
色んなものが30までに結婚しろと焦らせるもんね。そういう価値観をガッツリ刷り込まれる。
結婚してはたと気づくパターンは割と多いんじゃないかね。。
人って自分が欲しいもの、したいことを自覚してるか。そもそもあるかというと案外ない気がする。世の中で良いとされてるものや、ふつうに憧れて生きてる人が多いのでは。それが本当に自分がほしいものかは手にしてみないと分からなかったり。年取ってから気づいたり。

[260. 匿名]

>>1
ゴールじゃないってよくいわれるけど、一旦のゴールだと思うな。
で、違う人生がスタートするんだけど、その人生が前よりハードモードなだけ。

[261. 匿名]

>>10
まさに友達が30間際で慌てて喧嘩の多い彼氏と結婚して、すごく後悔してる。

でもその子は自分を客観的にみて「自分は世間体気にするタイプだから年齢で焦ってた。してなかったら未婚の自分に対して焦ってきっと病んでた。だから結婚しない選択してても満足はいってないと思う」とも言ってて、本当にそうだなぁと思ってる。

[262. 匿名]

私の母がまさに結婚がゴールの人だった
時代が時代だしド田舎だったってのもあって
みんな結婚早かったらしくて25までにはなんとかしなきゃって
死ぬほど焦ってたみたいで一目で超地雷物件だとわかるような
レベルの父とお見合い婚した
それ以来事あるごとに「こんなはずじゃなかったのに」って
ヒステリー起こしてる

[263. 匿名]

>>114
変えられない事実に目を向けるより
これからどうしたいかを考えて行動できた方が人生楽しいね
けど、それをできる人は一握り

[264. 匿名]

>>224
皇室の眞子さんもそうだったよね
あんなの掴んで後悔してそう

[265. 匿名]

28で結婚して、30で子供を産んだけど、
旦那と揉めるたびに、あの人やこの人と結婚してたら、食事に行っていたら…とか思ってしまう笑
元々何でも遅咲きな人生だったから身を固めるのが早過ぎた
お互い結婚願望が強まったタイミングで、なんとなくで籍を入れてしまった感

[266. 匿名]

幼い子供が二人もいるのに結婚しなきゃ良かったと思う気持ちがよくわからない。

[267. 匿名]

>>106
私子育てしてる専業主婦だけどお金ほしくて（稼ぐ能力。頑張ったけどだめだった。）辛いときあります。

[268. 匿名]

>>214
わかる。私も結婚したいなと思う人とだけ付きあったのだけど、女（私かな？）を馬鹿にしてくる奴2人と付き合ってしまった。1人には友達の間で胸のサイズとか言いふらされた。それでも一途に思ってたけど結婚するの？ってきいたらさあー？っていってきた。腹が立った。
許せなくて相手と距離ができるタイミングでふってやった。その後すぐに目を付けてた人（見た目など条件がいい人）と付き合いました。そしてその人と結婚しました。本当に良かったです。でも最低な奴と付き合った歴史は本当に消したい。

[269. 匿名]

私の周りにもいたなー。
結婚＝ゴールになってしまって、ゲームをクリアしたみたいに熱が冷めて離婚してた。
その後、再婚したけど結局それも熱が冷めて離婚。
そういう人に限って結婚願望が強いような気がする。

[270. 匿名]

>>1
妹がアラサーで焦って全然好きじゃない男が専業主婦にさせてくれるって言うから結婚したけど毎日後悔してるよ。
キモすぎて絶望なんだって。
子供いるし専業してるからこのまま別れないかな。

[271. 匿名]

>>255
遺産争族かな？

[272. 匿名]

>>1
どうして、結婚したこと後悔しているの？

[273. 匿名]

じっくり8年くらい付き合って結婚して20年だけど
離婚する予定だよ

[274. 匿名]

>>1
他の女の存在にめをつぶったとかじゃないよね？

[275. 匿名]

>>216
この子供できたらマシになるかもで子作りする人達ってありえない。

[276. 匿名]

>>50
最低な考え

[277. 匿名]

結局、早いうち〜適齢期に結婚して子供産んで子育てして、色々と若いうちに苦労するか、一生、独身の道選んで若いうちにのんびりして、歳取ったら苦労するか、どっちかでしかないよね。

[278. 匿名]

>>1
この文章にたいしてプラスとマイナスが同じようにいるのが笑える
意見われてるのかな？

[279. 匿名]

>>5
それね
わたしもそう

[280. 匿名]

>>1
私はお互い浮気とかDVとか喧嘩すらもなかったけど、老後まで一緒に過ごせる自信がなくて1年で離婚したよ

はたから見たら仲の良い夫婦だったから、わりと思い切った決断だったと思うけど、離婚なんて決断しないと自然とやってくるものではないから思い切らなきゃだめだと思って動いた

でもだからこそ思うんだけど、妥協で結婚したのに子ども2人も作る人は離婚なんてできないだろうと思っちゃうんだよね

だから今の与えられた環境の中でいかに幸せになるかを考えるのが賢明じゃないかな

ちなみに私はいま32歳で再婚も考えなくはないけどバツイチだから結婚への焦りもなく、独身貴族謳歌してて毎日楽しいよ

[281. 匿名]

>>46
本当その通り。
後悔しても仕方ない。
子供も居るんだから、今改善できることを頑張るしかないよね。

[282. 匿名]

本当に後悔してるんだったら、マジで離婚するほうがいいと思う。ここじゃないと思う場所に自分を置き続けても、物事は良いふうに展開しないと思うよ。お子さん2人もいて大変だとは思うけど。

[283. 匿名]

>>195
私も思う。世界一好きな男性の子どもはめっちゃ可愛いのに、妥協してできた子どもってそんなに可愛くないものなのか。。

[284. 匿名]

>>12
私の周りも29歳で揃いに揃って結婚してるから、
やっぱり30歳独身=売れ残りってイメージ強いと思う。
ただ、29歳で結婚した人達で、幸せそうな人もいない現実…いつも旦那さんの不満ばかり聞かされてるよ。
らぶらぶな夫婦はなんやかんや20代半ばまでに結婚してる。

[285. 匿名]

最初、勤めた場所は思春期のお子さん持つ主婦さんみたいな方が多い所だったんだけど、みなさん、お化粧も身嗜みも気を使い明るく、ちゃんとした感じで接してくれて、私もこんな風になれるかなぁ…なんて思ったりしたけど。近年、勤めてた場所の主婦さんは、化粧っ気なく身嗜みもあまり無頓着で性格は頑固且つ、こちらが年下で大人しいからって最初から若干、舐めた態度。ちゃんとやってても、あんたなら出来ないわよね！みたいな見下した扱いで、年上の私の方が何が何でも偉い！って感じ。その癖、男がいると、この人の面倒みてます！みたいに豹変。子育ても面倒臭いようで、◯んでしまえ！みたいに思う事があると平然と言ってのけて、見た目に反し女としての自分に価値を置きたいようだった。前者の方は結婚して幸せなんだろうなって思ったけど、後者の方は結婚しても幸せとは限らないんだなって感じだった。

[286. 匿名]

>>108
まさにマウントとってくる親戚だわ。
何かと私と張り合ってきて私より先に焦って結婚・出産・マイホーム建てたはいいものの夫婦喧嘩で旦那が暴力ふったり、家から出てけと暴言吐いたりして離婚騒動があったのに、その数ヶ月後に2人目妊娠。
子供2人いてマイホームも建てて幸せアピールしてるけど全く幸せそうに見えない。

[287. 匿名]

結婚て女子が浮かれてなんぼだと思う
ちょっとでも　物事　斜めにみたりする子はやめたほうが良い気がする　将来のゆめお嫁さんです！！みたいな子が合う気がする
あと躁状態の時間が長い子も合いそう結婚て

[288. 匿名]

>>287
結婚式もお家探しも　結婚生活も女子が動かないと何も始まらない気がする

[289. 匿名]

>>6
結婚がゴールになるタイプだと子どもも2人ぐらいいるのが「普通」だったんじゃない？折角手に入れた理想の「普通」生活を満喫する方向にシフト出来たらいいんだろうけどね。
今じゃ結婚しないのも選択子なしも「普通」になってきてるから後悔し始めてるんだろうと思うけど、それでも今のトピ主さんの立場を羨む人も婚活市場や不妊治療してる方々を鑑みると多いのだろうから、今ある物で満足できたらいいのにね。

[290. 匿名]

>>284
私30過ぎて結婚したけど
今の人が一番好きだし元彼たちと結婚しなくてよかったーって思った
仲良いから２９に慌ててどうでもいい人と結婚した子とかに嫌味言われるｗ

[291. 匿名]

本当は好きな人と結婚したかったんだね。
結婚に焦って結婚してくれる人を選んだからめちゃくちゃ後悔してるんでしょ(´·ω·`)ショボーン

[292. 匿名]

>>176
うちの母もあなたの母と同じ事言ってた！笑

[293. 匿名]

>>237
そういう人って時間経ってからやっぱり不倫からの離婚とかに走りやすいんだよねー
同級生の母親にそういう人何人かいたわ

[294. 匿名]

>>16
でも別の人と結婚してたら別の子供と出会えてた未来があったかもだよね

[295. 匿名]

>>275
両親も友人も反対してたのにクズ男とデキ婚した友達も
「父親になれば変わると思った」って毎回愚痴ってだけど人はそうそう変わらないし、結局似たもの同士だと思った
子供は知的障害と発達障害の年子の兄弟で友達もモンペクレーマーになったから疎遠になった

[296. 匿名]

29で焦って結婚した人多いみたいだけど、東京住みだからか全然焦らなかったなーまわりも独身多かったし

34の今、やっと焦りが出てきたよ

[297. 匿名]

>>293
以前、勤めてたとこの常連客に、若い時に結婚したんだろうなって感じのヤンママと、娘一人と、言っちゃ悪いが冴えない夫がいて、いつの間にか夫を見なくなり、代わりにヤンママが彼氏らしき人をコロコロ変えて来店してたな。ブスを厚化粧で隠してるのに反して、露出はしっかりしてるヤリマンみたいなヤンママ。

[298. 匿名]

それのどこが悪いんですか？
例えば高校に合格することを目的にして合格、やりたいことなんか入ってから考える、そういう人もいます、入ってから、やってから考えるってタイプ、というかそれが大半だと思う、結婚にしても三年目で妊娠、2年後にもう一人、子供が小学校上がる前に家建ててとか青写真描いてもその通りに行くほうが珍しい
主さんは多分少し疲れてるんだと思う、友達とケーキでも食べながら愚痴大会でもなさいな、桜も咲いてるし花見でもしながらもいいんじゃない

[299. 匿名]

>>275
ね。
見通し甘いし、子どもを道具扱いしてる思考も無理
結局他人頼りだからそうなる

[300. 匿名]

>>290
焦ると冷静に判断できないですよね、
30すぎても遅いとかないのに。

[301. 匿名]

>>211
今更だけどどうやって離婚したのか教えて
相手の反応とか