社会人2年目の娘が「貯金をしたいから」と家に1円も入れません…。親としてどうするべきでしょうか？

[1. 匿名]

社会人2年目の娘が「貯金をしたいから」と家に1円も入れません…。親としてどうするべきでしょうか？ | その他家計 | ファイナンシャルフィールド

実家暮らしの人は家にお金を入れている？ ・19歳以下：58％ ・20～30歳：36％ ・31～40歳：21％ 19歳以下で実家にお金を入れている人は半数以下ですが、20歳を過ぎると64％、30歳を過ぎると79％の人がお金を入れるようになっていることが分かります。入れている金額については全体の平均額が4万257円、年代別では以下の通りです。・19歳以下：2万5663円 ・20～30歳：3万3623円 ・31～40歳：4万1875円

■家にお金を入れない娘……。親としてできることは？

全体では26％、20～30歳では36％の人が家にお金を入れていない点にも注目してみましょう。例えば「社会人2年目の娘が家にお金を1円も入れない」という場合は、親として何ができるでしょうか。

まず、一人暮らしをした場合のコストを一緒に計算してみるといいでしょう。職場の近くや自分が住んでみたいエリアの家賃を調べてみます。家賃は地域によって大きく差が出ますが、仮に6万円だったとすると、年間72万円が浮く計算です。

これに水道光熱費や食費なども含めて、実際に浮く金額を計算してみると、実家暮らしをすることでどれだけ金銭的なメリットを得られているかを知ることができます。娘の収入にもよりますが、仮に3万円ほどを家に入れたとしても、一人暮らしに比べれば貯金をする余裕は十分にあると考えられます。

それでも家にお金を入れたくない場合は、自室の掃除だけでなく、家全体の家事も手伝うなど、ルールを決められるかもしれません。

実家暮らしをする多くの人は、家事の苦労から解放されているケースが多いようですが、お金を入れない代わりに家事を分担することで、何らかの責任を果たしてもらえます。

出典：financial-field.com

子どもが社会人になってからも実家暮らしを続ける場合、いくらくらい入れてほしいと思いますか？

[2. 匿名]

お金ない親ってしんどい

[3. 匿名]

甘い！って叱るわ。気持ちはわかるけどこっちも老後のために貯金したいんじゃ！

[4. 匿名]

どうもこうも家にいるなら必ずいくら払ってね、無理なら出てね
じゃないの

[5. 匿名]

頑張って貯金して一年後に家を出てね、でいいんじゃない？

[6. 匿名]

>>1
職場に実家暮らしで家にお金入れてない先輩がいたけど貯金額自慢してた
実家暮らしで家にお金入れてないなら貯金出来て当たり前

[7. 匿名]

>>1
お金が貯まったら一人暮らし予定ですか？
それなら入れなくてもいいと思う。
独り立ちには資金が必要だし。

[8. 匿名]

ガルちゃん民は自分の分身である娘の味方です

[9. 匿名]

一人暮らしさせれば？

[10. 匿名]

入れるも入れないも、家事を手伝うも手伝わないも、その娘を育てたのは自分であって…

[11. 匿名]

追い出す

[12. 匿名]

3〜4万入れてたけど使わずに貯金してくれてて、結婚の時に渡してくれた

[13. 匿名]

絶対に貯金するのなら

[14. 匿名]

>>2
勝手に産んどいて金払えって

[15. 匿名]

でてけ！っていう

[16. 匿名]

それは親と子供が話し合って決める事で社会人になったらルールを作るべきじゃない？
家だから0円で良いって事じゃないし。

[17. 匿名]

お金は最低5蔓延～入れて、
尚且つもちろん家事も分担。
お金の大切さが分からない成人なんて
社会で生きづらくなってしまうから。
しっかり親としてお金の教育はしてほしい。
実家にお金入れないなら、出て行ってもらうしかない。

[18. 匿名]

>>1
貯金してるならよし！！

[19. 匿名]

食事出さないとか、今までやってあげた事をしなければいい。

[20. 匿名]

>>2
社会人としてのケジメでしょ？

[21. 匿名]

>>1
ファイナンシャルフィールドつまらない

[22. 匿名]

>>1
食費は最低入れさせるわ

[23. 匿名]

社会人２年目ならいいかなあ。５年超えてきて実家にいるなら５万くらいは最低でも入れさせるわ。

[24. 匿名]

うちは３万円入れてたな。
結局、貯金しておいてくれて、結婚して家を出る時にまとめてくれたけど。

[25. 匿名]

家にお金なんて入れないでいいからちゃんとがっつり貯金してほしいわ
独身でも結婚してもお金が人生の助けになるから。

[26. 匿名]

今日の子供部屋トピ
奨学金の話題が出て盛り上がると予想

[27. 匿名]

うちの実家はやや太だから
家にお金入れるよりも貯金しておきなさいって言ってくれてる
こんなこどおばでごめんやで、両親

[28. 匿名]

お金入れなくていいから実家に住むのは30歳になる日までねって言ってる

[29. 匿名]

女はドケチって知ってるくせに

[30. 匿名]

記録しておくからね。
遺産が減るよって言えばいい。

[31. 匿名]

>>2
だからって家に全く入れないのもどうかと思うけど…
一人で暮らしたら何も言われないよ

[32. 匿名]

目標金額に達したら一人暮らし？それなら家事を手伝うことで良しにしてあげたら？

[33. 匿名]

うちは親から「家に入れなくていいから貯金しろ」と言われた
ただ財形貯蓄とかの給料天引きで簡単に引き出せない貯蓄にするように、と
そのおかげで着々と貯金ができて５年で一人暮らしに移行できました

[34. 匿名]

実は貯金せず使ってるかもしれないし、話してもダメなら世の中を体験させて、親の生活との線引きさせる

[35. 匿名]

実家暮らしなのにお金入れないとかやべえな

[36. 匿名]

え、○万円入れなさいでよくない？
それが出来ないなら一人暮らししろだわ

[37. 匿名]

子どもいるけど私は甘い親だから私(夫)が定年までなら家にお金入れなくてもいいよ〜。
普通に家事も手伝ってくれてるし。

[38. 匿名]

甘やかす親が多いんだね。3万くらいは入れるもんだと思う。

[39. 匿名]

母親は必ず毎月お金を入れさせてた
ケジメだからと
そして結婚のとき渡してくれた

[40. 匿名]

入れないなら家でて一人暮らししてね、となるだけかな。たまに親が生活費いらないから貯めておきなさいといわれるとか、手を付けずに貯めていてくれたなどあるけどそれはその家庭のことだもんね

[41. 匿名]

うちは4万円の約束で、もう1年経つけど一度もお金くれたことないです。

まぁ、女子は際限なく欲しいものがあるし、お給料も高いほうじゃないし、
と思って甘やかしています。

パパ活されるくらいなら、いくらでも出す！

[42. 匿名]

>>6
実家暮らしとか関係なく、貯金額を人前で自慢するのって下品だと思うわ

[43. 匿名]

>>1
普段から家事してるなら大目にみるかな
掃除も食事も任せっぱなし、金も入れないなら甘えるなと怒る。
一人暮らししたいから貯金したい、とかなら期間決める。

[44. 匿名]

>>2
もうあなたが親になってもおかしくない年齢やで

[45. 匿名]

子どもによる
子が真面目で将来的には自立するため目標額決めて一生懸命貯金してるなら家にお金いれなくていい
給料入ったらすぐパーっと使ってしまうような子なら家にお金いれされるわ

[46. 匿名]

>>17
ごめん、「5蔓延」でワロタ

[47. 匿名]

2年目か新入社員ではないもんね

[48. 匿名]

>>3
出て行かせるなら経済状況を話し合って納得してもらうしかない
家に居させるなら社会人なのだからけじめで光熱費と部屋代として2-3万入れてもらうか、家事をさせるかにした方がいいと思うよ

[49. 匿名]

社会人5年目以内なら薄給だしもらわない家庭が多いのでは
欲しいなら子供に伝えればいい　
それと教育の一貫だから、同居できるのは何歳までとか伝えるけどね

[50. 匿名]

>>1
要らないなぁ

[51. 匿名]

>>2
それと家にお金を入れないことは別だと思う。一人暮らしだったら家賃や光熱費がかかるんだから。

[52. 匿名]

>>33
その貯金の分で１年目から一人暮らしできてたと思うけど

[53. 匿名]

>>1
自立する資金にするならいいと思う
私は低収入だけど親に家にお金入れるように言われて入れてたからなかなか貯金出来なくて結果自立がめちゃくちゃ遅くなった
結局それって親にとってもマイナスだと思う

[54. 匿名]

>>44
もう親です…

[55. 匿名]

>>38
貧乏って辛いね

[56. 匿名]

実家にいた時母親に家にお金入れろって言われてたけど、祖母が〇〇ちゃん（母のこと）は実家暮らしでも1円もお金入れてなかったわよーって言ってるの聞いて入れるのやめた。

[57. 匿名]

社会人2年目みたいだし、家のルール作ったらいい
お金入れるor家事やるとか買い出し行くとか何でもいいので

[58. 匿名]

子供にはしっかり貯金して欲しいけど、家に居続けるつもりならせめて食費は入れて欲しいかな。

[59. 匿名]

>>14
何その言い分
だったら実家から出なさいよ

[60. 匿名]

何のための貯金なのか
一人暮らしするための貯金なら期限を話し合うとかじゃないの
そうじゃないなら家事を完全に分担させるとか

[61. 匿名]

>>2
そう思うなら家から出る方がいいんじゃないかな

[62. 匿名]

>>2
これって『お金がないからお金を払ってほしい』という話じゃなくない？
自立の問題じゃないの？

[63. 匿名]

>>6
親の脛を齧るのは個人の勝手だと思うけど、「親の脛を齧って出来た事を自慢する」ってのがちょっとモヤるよね。恥じろとは言わんが、誇る事じゃないよ。
スネ夫の僕のパパはお金持ちなんだぞーとレベル一緒やんってなる。

[64. 匿名]

>>47
擁護するつもりはないけど2年目の方が給料少なくない？

[65. 匿名]

これはその家の経済状態によるからなんとも言えない。私は月三万渡していたけど、結婚するときまとめて返して？くれた。

[66. 匿名]

実家のときは1万だけでいいって言われた
その代わりに同居のじいちゃんばあちゃんの話相手だったり、お使いに行ったり、休みの日に家業の手伝いしてた

お金は溜まるけど地味に結構忙しかったｗ

[67. 匿名]

貯金させてあげたら
将来不安しかない今の世の中で、唯一出来る対策が貯金なんだろうし
ただ日々の食事はもう自分で何とかしてねと言うけどね

[68. 匿名]

頭が悪いのは子供の所為なのか親の所為なのか
その状態だとお小遣いをもらってるのと一緒なのに

[69. 匿名]

子育て失敗の典型例

[70. 匿名]

>>1
自分が実家にいる間毎月3万円入れてたけど、全部貯金してくれてた。

4月から大学生の息子がバイト始めてから、毎月3万円ずつ預かってる。
息子の口座に入れてる。

[71. 匿名]

>>2
「実家暮らしだけどお金入れてるから問題ないもん！」っていガルちゃんでよくみる建前への挑戦

[72. 匿名]

>>2
お金がない訳じゃなくて社会人としてどうなの？って事じゃないのかな

[73. 匿名]

>>1
お金入れないならタダで奉仕するのやめたらいいのよ

[74. 匿名]

>>2
自立したがらない子供ってしんどい。

[75. 匿名]

義弟は家にお金入れない所か税金払わせたり車の頭金出させてて引いたわ
40後半にもなって情けないわ

[76. 匿名]

家にお金を入れたくないなら、それに見合う家事をするとかしないとアカンくね？
コトオバはあかん。

[77. 匿名]

>>2
うるさい母親を追い出す

[78. 匿名]

>>2
親（55）「お金ない親ってしんどい」
子供（25）「そうだそうだ」
そして30年後…
親（85）「そろそろ食費くらい…」
子供（55）「何で？」

になる家も有るからなあ

[79. 匿名]

親側が必要・は必要でなく、ケジメとして入れたほうがいいと思う。

お金に甘くて、欲しいものどんどん買ってしまう習慣が身につくのが怖い。
マネーリテラシーと習慣は社会でたてが肝心だよ。

[80. 匿名]

一部屋専有、食事、洗濯も親なら5万
ほぼ部屋使うだけなら3万

[81. 匿名]

>>1
一人暮らししてても家賃やスマホ代を親にだしてもらっている40才過ぎの女性知ってる。
元パート先。
二次元俳優が好きでそっちにお金使ってる。
そんなやつもいるんだから、実家暮らしで一円も入れないひとなんて、まだ可愛いわ。

[82. 匿名]

>>6
そうとも言えない
あればあるだけ使っちゃう人もいるから、貯金してるなら良い方

[83. 匿名]

>>62
そう思う
お金がある両親でも家にお金入れさせてる所多いと思うよ、けじめとして
ないから子にたかってる家庭なんてそれこそ少数なのにガル民の捉え方おかしくない？

[84. 匿名]

>>55
横。お金はあるしそのお金なくても全然生活できるけどいれさせているよ。一応社会人としての線引。

[85. 匿名]

もし自分の娘だったら携帯代自分で払うなら他はこっちで持ってもいいな
お昼とか自分で買って食べるだろうし、朝夜の食費と光熱水費くらいは別に

[86. 匿名]

家庭の事情はそれぞれだから、家にお金を入れて欲しい状況なのにしないなら叩き出したら。

[87. 匿名]

>>6
格差社会だからしゃーない。
実家太いもん勝ち。

[88. 匿名]

>>27
うちもだよー。家にお金入れたことはないや。誕生日プレゼントとか母の日くらいだ。なんなら一緒に出かけたら服とか買ってくれるし。家でて、結婚してもお小遣いくれるわ。

[89. 匿名]

>>12
めんどくさい親。
それなら最初からお金受け取るのは辞退するか、貯めといてあげるねって言えばいいだけなのに。
裏で思ってもないこと勝手にされてるの本当に気持ち悪い。

[90. 匿名]

>>1
食費と家賃光熱費として納得のいく額を。

[91. 匿名]

>>2
そういう問題じゃないと思うw

[92. 匿名]

>>31
お金入れられない時点で収入低いのはわかるじゃん？
親もそこ理解して貯金しておきなさいって言えるような太い実家じゃないと人生ハードモードだよなあって思うよ

[93. 匿名]

>>12
できたご両親で良かったですね。

[94. 匿名]

>>1
毎月、銀行口座のコピー提出させるかな....

[95. 匿名]

>>2
金のない子共に言われたくない

[96. 匿名]

>>5
え〜、貯金は整形するためのものだから無理ー🥺
とか言いそう

[97. 匿名]

>>62
自立っていうけど、結局実家でも一人暮らしでも同じだと思うんだよね
一人暮らしでも精神的に自立してない人多いよ

お金よりもそこが大事だと思う

[98. 匿名]

>>94
え、こわ

[99. 匿名]

>>41
約束の意味
入れなくていいならそんな約束最初からしなければいい
お金云々より約束を守らない守らせないルーズさが嫌

[100. 匿名]

>>87
実家太いと実家に住めてお金は貯金できて親からも大事にされて
さらに遺産の相続まであるし産まれながらの勝ち組だよね
マジで高収入旦那と結婚するより羨ましいわ

[101. 匿名]

本当に貯金して、それで何か目標があるなら応援のつもりで最初の3年は許すかな
4年目からはお金入れてもらうし、しょうもない理由での貯金なら協力しない
社会人になったからはい、子育て終わり！ってわけじゃないかなーの思うから親側に余裕があるなら光熱費と食費くらいなら多少の猶予期間があってもいいかなと思う！

[102. 匿名]

>>1
私も家に入れてない
積立してる
どうせ親に渡しても私に返ってくるし

[103. 匿名]

>>2

わたしは18歳から一人暮らしして働いてた
けど

おやが『お金ない』じゃなくて社会人なら
もう親に金銭面で負担させるべきじゃないと思う。
光熱費だけでいくらかかってるか知らないでしょ。
それって結構恥ずかしい事だよ。

それでいつまで親元に甘えてる気？って感じ。

[104. 匿名]

>>1
最近は社会人になっても子供から生活費貰うのは毒親とか、親なら子供のために貰ったお金使わず結婚資金とかに貯めてあげるのが愛情（普通に生活費に使うのは毒親）とかいう人達の声大きくなっててびっくり

社会人になったら親を頼らず自立して生きれるようになることが前提（家を出ろという話ではなく、依存しないという意味）で、
実家暮らしで家賃なしじゃないと生活出来ないようであればそれは職業選択、会社選びが間違ってるから人生設計見直すべきだよ
そういう人って貧乏暮らしの苦労した方が危機感持てるかもね

[105. 匿名]

>>93
別に使っていても(食費や光熱費の一部として)いいと思うよ。こういうのを使わないのがいい親とされがちだが

[106. 匿名]

>>97
これ一人暮らししたことない側の言い訳

[107. 匿名]

>>62
本当にお金無かったら就職したんだし自立してくれっていうと思うのよね
社会人としてのケジメとしてお金入れさせる親も多いと思う

[108. 匿名]

>>2
あんたはどんな親になるのかなー。それとも産まない選択？

[109. 匿名]

いつまでも子供扱いしてるから自立できないんだよ。こどおじこどおばは大抵、子離れできないダメ親とセット。

[110. 匿名]

>>92
お金あってもあなたみたいな性悪に育つのは嫌だなぁ…

[111. 匿名]

>>100
旦那だと捨てられる可能性あるけど親だとないもんね…
実家太いの羨ましい

[112. 匿名]

>>92
収入低いところに就職したのは子供の責任でノーマルモードだよ。
貯金しておきなさいって言えるような太い実家がイージーモードなだけ。

[113. 匿名]

>>75
義弟の給料はどこに行ってるんだろう
怖いね

[114. 匿名]

>>89
え、そんな非難されることなんだ
自分はもう親の立場だけど、もし娘が同じ状況になったら貯めておくつもりだったよ
娘のお金を使わなくても生活できるならそれでよくない？

[115. 匿名]

>>92
社会人にもなって甘えんじゃねえ

[116. 匿名]

>>92
横、お金入れられないと言いつつ趣味や買い物したり　休日にあちこち出かけていたら、毎月１万円でも食費光熱費として入れてほしいって思うんじゃないかな。親も実家にいる時はそうしていたんだろうから

[117. 匿名]

>>71
お金入れてないけど実家極太だし入れなくていいって親から言われてるから問題ないもん！

[118. 匿名]

ちゃんと計算すればいいじゃん。お金を払えって言ってる根拠を示さないと子供も分からんだろ

[119. 匿名]

>>12
なんかこの手のやり方親ありがとう！ってなるけど実際は自分のお金だし親が感謝されたいためだけの自己満では？って思う

[120. 匿名]

私は家出てしまい経験ないから別に良いのかなと思ってたけど、
深夜ドラマで、起業するために実家戻り貯金する！といいだし、朝晩ほぼ毎日無銭で食べ、お弁当も持っていき、
残業だ付き合いだと出かけては、家事も親にお任せで困ってる話みて、線引きは必要と思った
なし崩しにしてるとどんどんエスカレートして、年齢的に疲れやすい母親に負担大きいし、パートの意味なくなるなと思った

[121. 匿名]

子育ての卒業試験は「自分がいなくても生きていける子にする」事だよ。
それから逃げてるから子供がいつまでも子供のままなんよ。親の怠惰。

[122. 匿名]

私なら1.5万円もらうかな。

[123. 匿名]

前もって話しておかないとだよね

[124. 匿名]

>>88
私も今もお小遣い貰ってる
ガソリン代も払ってもらってるというか、用事で実家に少しでも車おいとくとガソリン入れてくれてる

[125. 匿名]

>>114
じゃあ受け取る必要ないじゃん。

[126. 匿名]

>>1
私も実家暮らしの社会だった若い頃、家にお金いれてなかったなぁ。親にも何も言われなかった。今ではそれも含めてとても感謝しています。今は結婚して、実家の近くに住んでお世話や旅行に連れていったりとわたしなりに恩返しをしています。

[127. 匿名]

>>115
各家庭で決めることでは？他人がとやかく言うのは筋違い。

[128. 匿名]

>>12
うちも。
なぜか兄弟が入れてた分も一緒にされちゃってて、もう分けられないからとそれごとくれた。

[129. 匿名]

>>92
なんでもなんでも親に頼るなよ。
最近って全部親のせいにして責任逃れする人多い。
そんな親なら学生の頃から対策しとけよって感じ。

[130. 匿名]

>>71
でも実際それって親が細いってことだからなぁ
親が入れなくていいっていうから入れてない
って方がなんか安心はできる

[131. 匿名]

自分ならお金要らない
実家もいつまでもある訳じゃないし
その後の事は自分で考えて勝手にやってもらうしかない

[132. 匿名]

食費ﾌﾟﾗｽ　アルファーくらいは払う?　相場がいくらかわからないけど

[133. 匿名]

彼氏やホストに貢いでるよ

[134. 匿名]

>>125
居心地がよすぎたら出てかないじゃん。

[135. 匿名]

>>92
マイナス多いけど、それだよね。
結局は親ガチャ。

[136. 匿名]

>>115
こういう親のお金の援助って何故か「甘え」って言われるけど
苦労しなくていいならその方が親も子供もいいに決まってじゃん
親が太いことに甘えて何が悪いの？

[137. 匿名]

お金入れなくて良いからじぶんで貯金しなさいと言われたよ　そのかわり結婚の際の式費用とか援助しないからちゃんと貯めてねって　

[138. 匿名]

うちの妹なんて働きもせず家にお金を全く入れないどころか父から内緒で小遣いもらって昔大企業に勤めていた時に作ったセゾンカードで買い物しまくっててそのリボ払いは父が支払ってる
セゾンは審査甘いよね、限度額200万だもん

私は自立してるから関係ないっちゃないんだけど、生活費を切り詰められる母が可哀想で母には仕送りしてる
でも私の老後に貯金しときなさいって受け取ってくれない

妹と父には家を出ていってもらいたい
それかこのようなケースは離婚できるのか今調べてる

[139. 匿名]

>>69
そもそも親元を離れても一人で生きていけるように育てるのが子育てのゴールだもんね。

[140. 匿名]

>>117
横だけどこういう所は別に非難しようと思わないわ、そういう家庭なんだなって
1コメのパターンは親が入れてほしいって思ってるのに入れないから問題なんだよな
しょうがないけどそういう生まれなんだから子供は従うか出ていくかの2択なんだよ

[141. 匿名]

>>121
お金貯めてた方が、親がいなくなった時でも生きていけるようになるよ
自立って精神面より自由なお金があることだからね

[142. 匿名]

>>36
勝手にしろ、と食事の世話はしなくても
同居してると水道光熱費はどうしてもかかるもんね

[143. 匿名]

>>119
実際人1人住まわせるコスト3万どころじゃないし、その分を親が負担した上で「あなたのお金よ」と使う事にも抵抗ない状態で渡すなんて、愛情超えて甘やかしだと思う。
それに対しても「アタシの金じゃね？」って、さすが実家暮らしって感じ。

[144. 匿名]

>>89
さすがに捻くれすぎじゃないか？
要らなきゃ受け取らずに親に返せばいいだけじゃん。
子どものお金に手をつけられない親もいるよ。

[145. 匿名]

>>41
人の家庭に口出しする図々しさが嫌

[146. 匿名]

>>14
なんだそれ
死ぬまで親のスネかじりでいるつもりかよ

[147. 匿名]

>>106
ｗｗｗ
一人暮らししてるよ

結局、介護だったり葬式とかそういうときにあたふたするんだよね
家族との関係性が構築できてないんだよ
結局は一人暮らしで自立した気になってるだけさ

[148. 匿名]

同居しようと一人暮らしだろうと生活費何万でも渡さなくてもどっちでもいいよ
顔も名前もわからない他人の家庭によくそこまで興味もてるね？
家庭の事情もわからないのに親は迷惑だの甘えだの○万円払うのは当たり前だの決めつけ言い切れるのがすごい

[149. 匿名]

>>125
うちは実家→一人暮らし→結婚だったけど、実家にいる時はお金渡してたよ
貯めてもらってるって知らなかったから、社会人のけじめとして渡してたし、親も受け取ってた
結果として貯めてくれていて、結婚後何かあった時のためにと渡してくれた（結婚後いまのところ何もないけど）
そんなにおかしいことと思わなかった

[150. 匿名]

>>102
うちは家に入れるつもりでって強制的に積み立てだよ。

[151. 匿名]

>>7
それでもなあ
家にいてご飯食べて、掃除洗濯してもらってるなら数万は入れるべきよね
まさに食い扶持くらい

[152. 匿名]

趣味とか遊びで使うお小遣いを増やしたいみたいな感じで貯金もしたいしって言ってるなら甘えてるなと思うから家に入れるお金や一人暮らしの話するけど、
家の家計が大丈夫で奨学金があったり社会人始め立てである程度貯金した方がいいタイミングならいいかな

月6万くらい預かって代わりに貯金してあげるかも
その貯金は家を出る時までは渡さないって感じで趣味なんかに使いたい貯金は別にしておきなさいって

[153. 匿名]

>>14
その考え方改めた方がいい

[154. 匿名]

実家のこどおじ(兄)はふるさと納税の返礼品を渡す事でお金入れてないけど甘いなーと思ってる
実家がある程度裕福だし親からお金入れろって言えないみたい

[155. 匿名]

>>134
急に論点ずれてますけど、114さんですか？

[156. 匿名]

>>110
どーして親のお金に頼ることが性悪になるんだろ
恵まれてる人のことそういう人のが性悪では

[157. 匿名]

一般論は別として
親がお金入れてって方針なのに貯金するから入れないってどうかと思う
それなら一人で暮らしてみたらいいのに

[158. 匿名]

>>136
いい年した社会人がダラダラと親に甘える=悪いこと
ではない！

=恥ずかしい事
って自覚すべき。

[159. 匿名]

>>1
うちは、子供小さいけど、社会人になったときの家賃相場、1人暮らし相場を計算させる
現在の物価であれば、都心だからワンルーム10万円、光熱費、食費で5万円で最低でも15万円と計算
本人の給料−15万円を遊び、服に利用
15万円のうち5万円を家に、残り10万円を貯金させ、月10万円を貯蓄できるのは実家から通っているからということを実感させる

[160. 匿名]

30歳実家暮らしですが親に断られるのでお金いれてません。
その代わりに食事や旅行で私がお金を出すようにしています。

[161. 匿名]

>>130
結婚や就職で家を出ている子もいると　その子とのバランスも考えるかも。片方の子だけ実家暮らしで家賃なし　食費や光熱費親も肩代わりというわけにもいかないかな

[162. 匿名]

>>74
ずっと家に居座られるのもしんどいね。

[163. 匿名]

>>7
これに尽きるよね。出て行くつもりないくせに一銭も入れません！だと甘ったれがってなるけど、
今は一人暮らし資金集めのために入れないけど貯まったらすぐ出て行くから！って話なら納得

[164. 匿名]

>>156
嫉妬や

[165. 匿名]

>>3
大人として会話してみることは必要だと思う

[166. 匿名]

食事を一緒にしてるならせめて自分の食費と光熱費くらい入れろよ
嫌なら出ていけばいいのにね

[167. 匿名]

>>3
無職子供部屋のがるみんは自分の生活婚活費用を

親の年金から捻出してる説、、、これがリアルだと思う

[168. 匿名]

「今までタダだった環境なのになんで？」って気持ちはわかるし「いつまでも食住を与え続けて甘やかすのも…」って気持ちもわかる。自ら「家にお金入れるね」って言ってくれる子に育つにはどうしたらいいんだろうね。

[169. 匿名]

>>164
本当この件に関しては嫉妬でしかないよなあ
親がいらないって言ってお金払わなくて済むならその方が絶対いいもん

[170. 匿名]

>>12
いいお嬢さんだったのよ
あなたが

[171. 匿名]

>>141
葬式でも10人でやって200万かかった（寺とか含めて）
子どもがいくらかもってないと葬式も挙げられないんだよね

介護もお金かかるし、子どもが金持ってないと自分らがこまるんだよな

[172. 匿名]

>>10
耳が痛い😓
結局そうなんだよねぇ

[173. 匿名]

>>89
マイナス多いけどわかるよ。うちは一人暮らしに反対する親だったから自宅暮らしでお金入れてたんだけど「貰ってるけど使ってない、貯めてあるよ」とドヤられてすごく嫌だった。出来た親だと言わんばかりで。将来のために子のお金を親が管理してあげてる、つまり大人とは思ってないってことでしょ。仲が悪いわけじゃないけどいつまでもいい親ごっこに付き合ってられないわ。転勤が決まったときは嬉しかった。そして結婚の時も出そうとしたから断固辞退した。

[174. 匿名]

>>92
正直一人暮らししない時点で初期費用含む家賃、生活費が0円なんだからいくら低収入と言えど嫌でも貯まるでしょ

貯金しないと行けないのはわかるけど家に数万入れただけでハードモードは甘えすぎだと思うし
そんなに稼げないのは自己責任でしょう

[175. 匿名]

>>119
自分のお金？？
働いたなら自活すべきところを衣食住お世話になってるんだから家に入れた金は親の金だよ。

[176. 匿名]

贈与税払えよ！

全然金入れてなかったら余裕で100万以上浮くだろ。

[177. 匿名]

>>157
なんかうちはどうだとかこうだとか色々コメントあるけど、そんなのは各家庭で勝手にすればいい話で結局論点はそこだよね
この家庭は親が入れて欲しいと言うんだから払うべき、払えないなら出ていくしかない

[178. 匿名]

>>12
このパターンって親からのお祝い金とは別でなのかな。
それともこれがお祝い？

[179. 匿名]

>>3
こういう細い実家に頼ろうとするのはダメだよね
出さなくていいくらい太い実家なら全然いいけど

[180. 匿名]

そのまま未婚で8050問題に突入して、親の年金にすがりながら税金のことも家事のこともよくわからぬまま生きてく未来が見える。

仕事辞めても食べるに困らないなら、バイトで自分の小遣い程度稼げればいいや、いつか結婚するしちゃんとするっていってズルズル中年になるのが怖い。
親のが早く老いて亡くなるし、我が子をそんなふうにしたくない。

[181. 匿名]

>>119
実家暮らしで全部お小遣いは良くないからある程度生活費や自分で貯金して収支コントロールやらせてるだけで親世代は子供のお金使うほど困ってないからじゃないの？

[182. 匿名]

>>1
家から追い出すしかない
いい歳して実家暮らしなんてみっともないし自立するにはちょうどいい機会なんじゃない？

[183. 匿名]

>>3
でも正直実家暮らしはこういう人めっちゃいると思う。
みんな言わないだけで。甘い親も無限に存在するしね。

[184. 匿名]

>>2
お金のある無いじゃないよ
あっても甘やかさない為にケジメとして入れるのは良い事だよ
そこは親だから、今月厳しくて…と言えば許してもらえるだろうし、生活費として貰ってもその分子どもに貯金するかもしれないし

[185. 匿名]

追い出せばいい

[186. 匿名]

>>175
でも使ってないから本来は必要ないお金やん

[187. 匿名]

>>1
貯金なんてしてないで投資しなさい！！
って話じゃなくて？

子供の稼いだ金を親に(生活費と言う形で)還元するなんて、時代遅れだと思い始めてる。

若い者へお金を移さなきゃ。
その代わり無駄遣いは厳しく監視とかね。

[188. 匿名]

>>27
家を出ている兄弟姉妹は親の面倒見てくれてありがとう　これからもよろしくねって思っているかもしれない

[189. 匿名]

知人で、結婚前に妊娠発覚し夫実家に住み始め、
最初は三万入れてたけど、どうせ積み立てくれてるからと三万も入れなくなり、
生活別なのに、孫の衣服におやつにお米、お小遣い旅行代に車購入全部貰うの当たり前になり、
同居してあげてるのに、ガス代と電気代高いから少し気をつけて文句言われたって不満いってるお嫁さんいて
おいおーいと思った事ある
世の中の家庭は全部自分でやりくりしてるんだよ

[190. 匿名]

>>168
親が子どもにずっと金額のこと言ってたのが原因なのか、お金を友人にも細かく言いまくってイジメにあった子もいたわ
これはいくらなの、これはって家でも言われてんだとさ

[191. 匿名]

>>1
その学生気分だと、
仕事もできないだろうし
貯金もできなさそうだから
強制的に徴収して貯金しておくわ
結局お金取られちゃうけども笑

[192. 匿名]

>>169
本当ガル見てるといろんな経済状況の人がいるんだなあと痛感する

[193. 匿名]

>>136
親も子もそう思ってんなら勝手にどうぞ、誰も止めてない。承認まで欲しがるのは図々しいわ。
「金持ちにたかって何が悪いの？」に、普通の日本人は共感できないよ。

[194. 匿名]

>>160
これはこれでいいと思う。払うつもりがあるかなしの差は大きい。主さんのお子さんは払うつもりがない、だから

[195. 匿名]

>>184
多分子供からお金を徴収するって考えが太いとこは無いと思う
まぁ、親が太いほど子供には甘いよ実際
羨ましいけどね

[196. 匿名]

>>7
こういうタイプって世間知らずで
適正貯金額をわかっていない、独り立ち費用額をわかってない
ってケースもあるよね。

[197. 匿名]

うちの娘は就活思うようにいかず大学卒業後実家に戻り地元就職し3年実家暮らし、家にお金入れず貯金し貯めたお金で当初の希望通り都会へ行ったわ。

[198. 匿名]

私なら娘と息子にいいよいいよ
貯金しておきな！

と言ってしまう
甘すぎるのかな

[199. 匿名]

>>185
親が教育するしかないか....

[200. 匿名]

>>158
誰に対して恥ずかしいの？
自分と家族がいいならそれでいいじゃん
そういう裕福なとこって親にも余裕あるから
親も子供が幸せなのが幸せってとこ多いよ

[201. 匿名]

>>126
よこ
自分の子供が氷河期世代で非正規だったら親も責任を感じて「お金は入れなくてもいいよ」って言ってた家多そうだよね

[202. 匿名]

>>1
ソープでバイトさせる。

[203. 匿名]

>>92
SRかSSRじゃなければハードモードみたいな言い方
ノーマルだよ、普通に
何でもかんでも親のせいにするなよ

[204. 匿名]

>>192
それな
こういう実家関係の話だと旦那高収入よりリアルだから余計に価値観の差がエグいw

[205. 匿名]

>>12
世間ではこれが当たり前かのような風潮になってるけどそれぞれの家庭の方針でいいと思うんだよね

たとえば大卒で働いた女が7年後の30歳で結婚したとすると4×12×7＝336万円

裕福な家庭ならともかく結婚のお祝いでそこまで渡す必要もないと思う

結婚までの間、食費雑費光熱費、さらに賃貸なら家賃とコストがかかっていたわけだし

[206. 匿名]

>>12
これが普通の親だし、成人してもタダで実家に住めるという考えの子供も異常

[207. 匿名]

>>22
私は食費貰っても食事は作りたくないな…
私と夫と子どもで平等に家事分担するならいいけど、社会人の子どもの飯炊き係にされるのはごめんだわ。
食費入れなくていいから自分で食材買ってきて作るなり外食するなりしなって言う。
洗濯と自室の掃除も自分でして貰う。
お金よりそっちをちゃんとして欲しい。

[208. 匿名]

どうせ生前贈与とかするんだし今はこどもから搾り取るべきではない。

[209. 匿名]

私は入れてたけど周りの友達は入れてない子ばかりだった

[210. 匿名]

ねえ皆どんどんズレてない？
払わなくていいよって親が言う家庭の話は関係なくて、払ってほしい家庭に生まれたのに払わない子供の話じゃないの

[211. 匿名]

何も言われなかったからこれといった規定がなくて3万渡したり渡し忘れてたりだったなぁ
渡したらありがとうって言ってくれてたけど、なくてもなんにも言われなかった

皆なんか取り決めするもんなの？？

[212. 匿名]

>>188
親の面倒って結構大変だよ
兄弟でも外出て行った人に言われるとカチンと来るもん

段差1つでも介助必要だけど施設は高くて入れない
一人暮らしの人はいいよね
こんなこと気にしなくていいんだからさ

[213. 匿名]

>>177
そうなんです
この手の話って所詮家庭の問題なんですよね
このトピの家は社会人なんだから払って欲しいって言ってるのに拒否られて困ってる
育て方を間違えたといえばそうなのかもしれないけど、周りと比べることじゃないと思うんです
この手の人は
一人暮らしをはじめたら、働いてるなら払って欲しいって親の気持ちも理解すると思うんですけどね

[214. 匿名]

>>7
社会人３年やって実家出たけど、実家にも３万入れてたよ。ボーナス時は５万かな。それでも貯金十分できた。
必要経費はいれるべき。

[215. 匿名]

>>3
子どもに頼らないと老後の貯金すらできないの？
それってやばく無い？

[216. 匿名]

>>198
２人共実家ならそれでもいいと思う。一人暮らししている子がいるとまた違うかも

[217. 匿名]

話し合えばいいじゃん
家にお金入れないなら、一切その子の家事炊事はしないとか
一人暮らししてもらうとか
老後みてもらうとか

[218. 匿名]

実家暮らしだからお金貯まるって認識してる人多いけど、いつまで親のすねかじってんだよ!って言いたくなる

母親だって社会人になった子供のためにいつまでもご飯作りたくないし(なんならお弁当作ってもらってる人もいるよね)、掃除洗濯、光熱費の出費がいつまでも続くし、、

月に数万円入れてるだけで大きい態度取ってるのもどうかと思う

日本はいつまでも親に甘えすぎだよね…
親も18くらいになったら実家から“追い出す”くらいの気持ちでいないと…

[219. 匿名]

二万くらいは生活費で貰うわ。甘えたこと言ってんじゃね〜

[220. 匿名]

うちは奨学金借りてもらってたからそれは自分で返してるので家にはお金入れてもらってない。
貯金もしてるしそれは嫁入りの時に持たせればいいかなと

[221. 匿名]

>>8
プラスマイナス見たら、全員が全員分身というわけではなさそうだなあ
親の立場になってる人もいるんだろうか

[222. 匿名]

>>187
>子供の稼いだ金を親に(生活費と言う形で)還元するなんて、時代遅れだと思い始めてる。


別居の親へ仕送りなどではなく、自分も生活している家へのお金はそれとは違わない？

[223. 匿名]

>>13
>>205
これだと普通に税金かかってこない？
子供名義の口座作ってわざわざ入れてたのかな
どっちにしろこんな回りくどいやり方しなくていいのにと思う派

[224. 匿名]

高卒で手取り11万でした。
親には貯金するなら入れなくて良いといわれてました。
　
２５歳で結婚しましたが、少しは貯金作っていけました。

[225. 匿名]

自分は親にいくら入れたらいい？って聞いて月2万円だけ渡してた
でもその2万は奨学金の返済にあててたから家賃とか生活費としたら実質ゼロ
でもそのおかげで少ない給料でも年間100万は貯めれたから結婚で家を出るときも困らずありがたかった！
（奨学金は結婚したときに親が返済してくれた）

[226. 匿名]

>>200
いつまでも親にベッタリが子供の幸せと思ってるのか。
親が育てたように育つとはまさに。

[227. 匿名]

>>187
>>198
だから、
やれと言っても出来ないんだってば

[228. 匿名]

>>178
わかる。別じゃないならただの自分のお金だよね…

[229. 匿名]

>>47
主も一年目は色々入り用と思って黙ってたけど２年経っても何もしない！って感じなんだろうけど、待ってる方はそう思うかもだけど子の方は「言われてないから何年目だろうがいつもの通り」なんだろうね
むしろ「住民税かかってきてしんどいわー」って思ってそう

[230. 匿名]

>>199
ある意味この親も教育した方が気がするな

[231. 匿名]

>>5
ママー、引っ越し代と冷蔵庫と洗濯機と50インチテレビとルンバとで〇〇円かかるっぽいから助けてー

[232. 匿名]

>>215
子供に頼っているわけではなくて、社会人だから自分の分の食費光熱費等生活費として入れてもらえば　その分貯金が増えるってことだよね

[233. 匿名]

こんなご時世だし無駄遣いしてないようならいいんじゃない？若い人給料少ないし
その代わり、遺産も何も残せないから貯蓄しときなって事で

[234. 匿名]

>>198
払う気があって親が貯めときなというのと、払う気さえないのは違うね

[235. 匿名]

>>14
あんたが勝手に出てきたの

[236. 匿名]

>>89
まあ貯金はあるに越したことがないしね！
結婚しても独身時代の貯金は共同財産にならないから万一の備えに手を付けずに置いてた方がいいよ！

[237. 匿名]

>>215
まず理解力

[238. 匿名]

>>178
>>12ですが、お祝いとは別です
結構マイナスつくんですね…
こんなんいうとまた反感くらいそうですが、めちゃくちゃ富裕層なわけではなかったですが実家はありがたい暮らしだったのと思います

[239. 匿名]

>>3
ほんこれ

動けるうちはあなたのお世話をするから、将来はよろしくねって言いたい

[240. 匿名]

23歳くらいまでなら何とか同居できるかな…
30の子に「お母さんご飯まだ？」「あー今日飯いらないわ食べてきたから。明日母さんが食べたらいいじゃん」「あの服洗濯してないの？明日着たいんだけど」みたいな事言われたら…

キモキモキモキモキモキモキモキモキモキモキモ
無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理

[241. 匿名]

>>218
アメリカなんか18で追い出すからね　日本の場合親もいつまでも追い出さないしそれで30ぐらいになっても実家暮らしで良いとしてる家庭もあって引く　子供のためにも成人したらお互い離れるべき

[242. 匿名]

>>218
正直それ親にお金に余裕あるかどうかでかなり変わるね
自立して欲しいのはみんな同じだけど実家に頼らないと生きてけない人は一定層いるのは確か

しかもその一定層って貧困家庭と富裕層どっちかの家庭の子供に多いんだよね

[243. 匿名]

>>12
たまにこれ聞くけど、親も余裕があればそうしてあげたいだろうよ
ただこれをしてもらえなかった=すぐ毒親とか言うのは辞めたってって思う

[244. 匿名]

>>14
お前の母さんもお前が出てくること知ってたら産んでないよ

[245. 匿名]

>>241
アメリカは日本よりも家族のつながりがすごいから早く子供に家庭を持って欲しくてやってる

[246. 匿名]

だったら出てけって言う

[247. 匿名]

>>27
そういうお宅は節税対策で生前贈与とかもやってるやろ？実家が裕福なら気にしなくてエエんやで。

[248. 匿名]

>>212
１人暮らししたらいいのでは？社会人になってもお金入れない子供の分を　親が生活費出していたらその分貯金額が増えないよ

[249. 匿名]

>>173
親にとっては子供はいつまでも子供なんだよ。あなたのような考え方だと将来絶対いい親にはなれない。

[250. 匿名]

>>173
なんでそんなに捻くれて育っちゃったの？

[251. 匿名]

>>47
新入社員関係ないでしょ。社会人で実家に住むなら入れるべきだよ。

[252. 匿名]

>>14
「自分は子供の頃良くしてくもらえなかった(→大人になってようやく親を独占できる)」って、パラサイトになってる人もいるんかな

[253. 匿名]

>>188
実家太いとこは親の面倒見なくていいんだよ
何故なら高級老人ホームに入るお金があるから
大抵は住んでた土地売ると億単位になるからそのお金を老後の足しにしてる
世の中全てお金なんだわ…

[254. 匿名]

各家庭によって事情も様々だし、他人の家庭のことに外部が口を出すことではないと思う。
経済面以外の家族の事情もあって実家に住んでいる方も居ると思う。
しかし、社会人になって実家で健康な親と住んでいる方の中には、３０歳、４０歳、５０歳になっても年相応の成熟が微妙な方も今までいらっしゃった。
生きて生活していくには、全てにお金が必要となることが理解できてない。水も電気もタダではない。日々の金銭のやりくりも、通常の大人なら生活のやりくりになるんだけど、趣味や旅行のやりくりしか理解が及ばない。
親のつくったご飯を食べて、給与はお小遣い的な生き方してる方は何だか顔つきや言動も年齢より幼かった。もちろん、きちんと年齢相応な方も居るだろうけれど。

[255. 匿名]

>>12
うちもそうだったけれど、生活費として渡したからそれは使って。自分で別に貯金してあるから大丈夫と断ったよ

[256. 匿名]

>>12
私の若い頃はこのパターンはわりあい普通だったけど今は違うのか
それか結婚資金に充てられたり

[257. 匿名]

>>1
家賃と光熱費で最低3万
あと家でどのくらい食事するかによる

[258. 匿名]

>>77
母親だって家にお金入れてるの？

[259. 匿名]

>>204
実家がそこそこ裕福だと、似たような環境の友達が多くなるから麻痺してくるんだろうね
私も実家は超富裕層とかじゃ全くないけど、やっぱり似たような価値観とか家庭環境の子が周りに多かったから…
自分の普通だということが普通じゃないこともあるんだなあとガルみてて思ったよ

[260. 匿名]

>>207
わかるわー。お母さんが家事してよ！アタシ4万円も払ってるんだからね！(ドヤ)ってなるのが一番怖い。人の手を煩わせる事に抵抗のない人にはなって欲しくない。

[261. 匿名]

子供も成人したら居候扱いでいいと思うのだが

引きこもりの無職防止にもなると思う

[262. 匿名]

>>1

[263. 匿名]

ほんとにあんたの親族か？普通、自分の子供にそこまで思わないよ。
ただの乞、食、でしょ？あなた。

[264. 匿名]

>>3
えー、別によくない？
子供が稼ぐようになったら自分で自分のお世話できるように貯金させたいなぁ。
本人がそうしてくれるならありがとうって言ってもらうけど、別に出せ！とか思わない。
親が勝手に産んだんだし、今の子供の方がこれからキツイよ。お金のこと子供に期待しない方がいいと思う。

[265. 匿名]

>>62
自分が生活するためのお金だものね

3万円は一人分のコストとしてはむしろ少なすぎ
実際には家賃を含めず計算すると最低5万はかかってると思うよ

[266. 匿名]

>>92
社会人になっても実家暮らしさせてもらえるだけイージーモードだろw
給料全部自由費と貯金に充てるつもりなんか？

[267. 匿名]

>>186
まさしく子供部屋のコメント

[268. 匿名]

>>261
まぁ実家は親の家だしね
学生ならともかく、社会人なら居候ではあると思うよ

[269. 匿名]

>>249
>>250
自立心が旺盛だっただけよ。ひねくれてもいないし親とは仲良しよ。いい親になれないと断言されてしまってるけどもう4人の子の親で（笑）2人は結婚してるし、1人は大学出て独立済み。みんな仲良しよ。

[270. 匿名]

韓国人コ、ジ、キかよ？笑　いらねーこんな人

[271. 匿名]

奨学金返しながら家にお金も入れてたよ私…今の時代はいいよね、子供に何処までしてやれるかって考える親の方がスタンダードだから

[272. 匿名]

>>219
それくらいが妥当かな
この春から子どもが社会人になるんだけどいくらくらいがいいのかわからなくて（家にお金を入れることは話し合いの上決定済み）

[273. 匿名]

>>256
こんなの他所の家のことわからないわ。なにが普通かむかしならなおさら

[274. 匿名]

>>2
親→自分らと娘の生活基盤を維持している
娘→自分の生活にかかる経費すら出せない

娘「お金のない親ってしんどい」

[275. 匿名]

>>1
お金を入れない代わりに家事を分担することで、何らかの責任を果たしてもらえます。とあるけれど、ちゃんと家事分担してくれるんだろうか。お金は入れない　ご飯掃除洗濯は親任せで出来ていて当たり前だと　親はしんどいしかないと思う

[276. 匿名]

>>62
んーでも貯金ちゃんとしてるなら、お金入れさせなくてもいいと思う
特にお金必要じゃないなら私もそうさせるな

[277. 匿名]

>>204
しかもマウントとかじゃなくてナチュラルに金持ち環境だから勝ち目なしw

[278. 匿名]

20代ならまだいいかもしれないけど40,50になってもずっとそのまんまだと、さすがに大人として未熟だよね。
給料=全部小遣いのまんまでしょ。
まだちゃんと働いてたらいいけど、それも手を抜き出したらおわり。

[279. 匿名]

>>89
うちの娘がそのタイプだから食費として家計に入れてもらったお金は食費に全て使って、結婚や住宅購入時の援助は別に用意したお金を渡しました。
娘の気持ちもわかるので家計簿に「入金　娘から」と記帳したのを見せてやったら嬉しそうでした。

[280. 匿名]

たかだか3万ぐらい家にお金入れてるだけで、一人暮らしに向かって「なんでそんな貯金ないの？」とか言うアホっているよね

[281. 匿名]

>>93
なんでお金払わないのは自立してない！っていうのに
お金払ってると見せかけてそのお金全部返ってくるのはいい親になるんだろ

最初からお金入れずに貯金してるのと同じだよね？
なんかガルの多数派の意見がよく分からん

[282. 匿名]

25歳までは家出て欲しいのでお金はいらないわ
お金入れなくていいって言って居心地良すぎて50過ぎてもいたらそれが悩みになるもの

[283. 匿名]

>>232
使い方にもよるけど、そんな大した額じゃ無いでしょ。
老後の貯金を子どもに一部頼らないとできないのはちょっとなぁ。

[284. 匿名]

>>151
今までそうやって家計回ってたから2年くらいなら全然良いのでは
2年で例えば月に10万貯蓄してたら2年でボーナス含めて200万以上
そのお金で一人暮らし始めるならそれでいいのでは
貯蓄をしてどうする予定かちゃんと話したらいいよ
頭ごなしに話もせずに払わせるの良くない
貧乏で困るってなら仕方ないけどさ

[285. 匿名]

>>253
やや太レベルの実家じゃ無理やろ
あといざ年老いたら慣れ親しんだ家から出たがらなくなるパターンもある

[286. 匿名]

>>271
普通に考えて１人暮らしして社会人たった二年目の人が仕送りできるほど給料収入あるわけないでしょーよ。
誰でもわかることだからトピック主が異常者なの。
だから煽り目的のトピックだと思った。
性格悪いねこのトピック主。出ていってほしい。

[287. 匿名]

>>264
子が稼ぐようになったら、貯金することと同時に生活費がかかる＝自宅住まいなら生活費いれる、の両方できるようになってほしい。なってほしいというか、社会人はそういうものだという認識をつけてほしい。こちらが勝手にうんだからというなら一生面倒みなきゃならぬ

[288. 匿名]

私は家に5万入れて、貯金に3万まわしてた
貯金が貯まって実家出た
お年玉使うような親だから家出る時に返してくれたとかはない
ちなみに兄は今も実家住まいだけど一円も入れてないくせにこんな家とかおかずにケチつけるし年金親のスネかじってる
家を出ていってと悲願してるけど出ていかないらしい

[289. 匿名]

うちも社会人2年目
月3万入れてもらって丸々貯金してるけど、その口座のことは本人も知ってる(必要に応じて引き出して使うね〜と言ってある)
知らせてないと渡した時に本人名義の口座でも贈与税がかかると聞いたから
社会人だし入れさせた方がいいと思うけど、嫌がるなら相続しないで全財産使ってやればいいわ

[290. 匿名]

>>275
結局家事はなあなあになっちゃうよね

[291. 匿名]

働かざる者、食うべからず。

[292. 匿名]

>>237
元コメの人は家に子どもがお金を入れないことに対して、
「甘い！こっちも老後のために貯金したい」って言ってる。
ってことは、子どもにお金を入れてもらわないと老後の貯金すら難しいの？って思った。

[293. 匿名]

>>3
娘が結婚した時や大病をした時とか
支援する親も多いけどそんな娘なら
私が親ならお金は出さない

娘が嫁ぎ先で恥をかいても
育ちが悪いと思われてもどうでもいい

[294. 匿名]

>>5
ちゃんと預金できているか確認必要かも。目標額決めさせたり。若い時って欲しいものたくさんあるからお金貯まらない危険あるよ。

[295. 匿名]

数万入れても一人暮らししてる人より貯金できるんだし
親の方針なんだから入れたらいいのに
よそはよそうちはうちって社会人になっても言わなきゃいけないのね

[296. 匿名]

>>75
旦那の弟も３０か40代の時、沖縄の彼女に会いに行くからと旅費とプレゼント代で20万も義父から引き出していたよ。
バカじゃないのと思った。
しかもマッチングアプリ。
その後音沙汰ないらしい。
巻き上げられたんじゃないかなw

[297. 匿名]

お金を入れないのが嫌なら、家から出せば？としか言えないけど。中にはずっといていいからね？っていう親もいるけど、その家庭によるよね。

[298. 匿名]

>>283
これなんだよね
親が太いとたかだか三万なんて微々たるお金
だからそんなセコセコしたお金貰うくらいなら貯金しときなさいってなる

[299. 匿名]

私も家に全然入れなかったけど、定期的にイタリア旅行とか食事とかのお金は出してたよ

[300. 匿名]

>>287
あんたはいきなり１人暮らししながら仕送りできるような収入にたった二年目でなれたんですか？
普通の常識知識あればわかるよね。ボケてませんか？いきなり社会人になったら成長できるんですか？

[301. 匿名]

>>285
もしかしたらやや太の定義が違うのかも
土地のお金が資産的には一番大きいから
売るとやや太から極太になるんだよね

[302. 匿名]

自立するために貯金してるんだよね？
違うの？親の脛齧りして貯めた金で何するの？

[303. 匿名]

>>252
そういう実家細いとこって実家に住むのも無理じゃない？
それこそお金一人暮らしくらい入れろってなりそう

[304. 匿名]

けじめとしては入れたほうが良いとは思うけど非課税一杯で贈与してるから意味なくなってしまう気もする。

[305. 匿名]

>>12
なんかこれが良い親子、みたいな風潮あるよね
こうするのが普通なら結局は無料で実家暮らしと同じじゃんって思う、ワンクッションおいて良い話みたいになってるのがなんとも解せない

お金入れさせて光熱費に使ったら親が悪いみたいだし入れなきゃ子供がクソみたいになる
ただの貯金先が銀行か親かの違いなだけ

[306. 匿名]

それはないわ　一人暮らしするつもりないならお金入れて家事もしなきゃ　学生じゃないんだから

[307. 匿名]

お金ないならないなりにでも、大人として入れるのは大事だなぁと思った
たとえ貯金してくれてるとしてもちゃんと入れてくれる信頼がある
水原さんの一件で、不法な使い方でなく、大谷さん的には生活に支障ない額だったとしても
なし崩しにしてるとやっぱり良くないよなぁって
親子でも近しいからこそちゃんとしないと
事件も親子や兄弟間とか多い、

[308. 匿名]

太いとか細いとかじゃなくて
この親はお金入れて欲しいって事実だけだと思うけどな
それが嫌なら家を出たらいいだけの話でさ

[309. 匿名]

>>7
だとしても1円も入れないのはあり得ないよ

[310. 匿名]

>>298
そうなのよ。
毎月3万円を8年間入れたとして計算してみた。
すると3×12×8で288万円。
老後に必要と言われる2000万円の1割弱でしか無い。
子どもが実家にいるだけで老後資金が貯まらない、不足するなら、そもそもの親の人生設計に問題があると思う。

[311. 匿名]

>>124
私もだわ
いつか恩返ししないとね...

[312. 匿名]

>>305
てかその分NISAに回しておくほうが絶対いいよね
めっちゃ無駄
なんか昭和のやり方だなと思う

[313. 匿名]

>>292
違う違う
老後の貯金にまわしたいお金の一部が給料もらってる子の養育に使われてる状態で、それは当たり前じゃないから甘えるなって意味だよ

[314. 匿名]

>>2
子供いるけど将来実家暮らしだとして、別に家にお金入れなくても良いと思ってるよ。社会人なら子育ては終わってるので自分のことは自分でしてちゃんと貯金していればオッケー

[315. 匿名]

1円も入れていない子ほど貯金もしてない子多い
家に入れるお金は無駄と思ってるんだよ

[316. 匿名]

わーぷあだから家賃はとらないけど食費として月に３万円はもらってる。
面倒だけど食事代として一日か一食として食費を計算して請求書を作ったら？

[317. 匿名]

>>3
手はかかるわ病弱で病院代かかるわな次女が社会人半年で結婚して引っ越しやがったわ
旦那は無断で結婚資金200万渡してるし
長女は4年実家にいて毎月4万入れてたんだからその期間仕送りさせろ！社会の厳しさわかってない！と旦那に言ったのだけど止められた

そのくせ結婚式も写真のみで済ませたとかで挙げなかったし、本当に信じられないよ

[318. 匿名]

>>232
老後に必要なお金以上に貯めたところでどうせ死んだら子どもにいく。
しかもその時には半分くらい贈与税かかる可能性がある。
ってなったら、必要以上に貯めるより子どもに還元した方が良く無い？

[319. 匿名]

>>313
実家細いのって本当に無理ゲーだな…ケチくさい…

[320. 匿名]

家にいる時は食費に関しては10代後半から入れたけど、１人暮らししてからは
1度も家に金入れろなんていわれたことはありません。

コ、ジ、キの家に生まれなくて良かったですよ。
価値観、考え方から気持ち悪いし、鬱陶しいですよね。

[321. 匿名]

本当にちゃんと貯金してるならお金入れなくてもいいけど、散在されてたら嫌だな。浪費癖がついてほしくない。

[322. 匿名]

>>1
食費も払わず家に居るような奴は、一人暮らししても結婚しても脛かじるのが当たり前と思って歳取るだけ。
自立はできない。

[323. 匿名]

>>319
そんなんで無理ゲーなんて。
めちゃくちゃゲーム下手なんじゃない。

[324. 匿名]

>>318
多分これ言ってるのって老後資金すらギリギリで子供に残せるお金すらないとこだと思う

ガルの経済格差すごいなってこういうトピが一番感じる

[325. 匿名]

このトピ見ても感じだけどこりゃ少子化になるのも無理ないやと思ったよ
社会人の子供の経済的な面まで全て面倒見てあげるとか
仮に生活費を入金してもらえたとしても子供のために全額貯金するのが当たり前になってしまってはね

[326. 匿名]

うちの子がこんな風になったら嫌だけど、甘ったれだからこうなりそうで嫌だわ
まだ小学生だからちゃんとすれば大丈夫かな

[327. 匿名]

>>325
うーん、考えが逆かな？
親が太くないと実家に甘えるのは無理ってことだよ

[328. 匿名]

>>3
自立とか偉そうに言わないでお金ないから家に入れてって言えば良いんじゃない？

[329. 匿名]

>>320
トピ主の娘は実家にいながらお金入れないって話じゃないの？
誰も１人暮らししてからまで入れろなんて言ってなくない？

[330. 匿名]

>>283
自分の生活費を出すことを親から頼られると解釈するのがなんともね
子供部屋おばさんなのかな

[331. 匿名]

ずっと実家暮らしの子供部屋おじさん・おばさんでまともな人って見たことない
家にお金入れろとかじゃなく、さっさと家から出した方がいい

[332. 匿名]

>>326
教育よりもお金があるかどうかのがデカい

お金あるとやっぱそこは甘くなるよ
子供だから助けてあげたくなっちゃうもん

[333. 匿名]

>>310
2000万以上の貯蓄はあるけど、来月から働き出す子には家に入れてもらうと思うよ
自分のためというよりは居候が当たり前じゃないって感覚を子どもに持ってもらうために
それとは別に貯金もしろと言うけど

[334. 匿名]

追い出してもいいと思うけど老後助けてもらうのは無理だろうね

[335. 匿名]

>>11
母親を

[336. 匿名]

>>283
自分の生活を親に頼るのに？

[337. 匿名]

>>321
あんたが言うこと口挟むことではないんでは？
１人暮らしできてるは、当人なりに自活できてる証拠でしょ？
あなたはできたの？１人暮らししたことないから知らないんでしょ？
発言が、箱入りからの結婚しか経験ない人のようだし。

[338. 匿名]

>>12
私も。
手元にあればあるだけ使ってしまうから8〜10万家に入れてたけど、まさかの全額手をつけずに貯めておいてくれた。
母に感謝。

[339. 匿名]

>>15
母親に

[340. 匿名]

>>333
資産じゃなくて貯蓄な時点で全然裕福ではないから…

[341. 匿名]

>>333
そんでそのお金使うの？

[342. 匿名]

>>278
そこが1番難しいところだよ。
20代前半ならアリ、じゃ20代後半なら？ここでそんなにお給料変わる？仕方ないわね、結婚するまで…って言ってたら30代前半、婚活するのにお金いると言われ、身を結ばないまま30代後半。こんなこんなで40代、一円も入れないままでこどおば爆誕。他人から見たらいろんな節目があるけど毎日一緒に暮らしていれば日常の続き、なし崩しになるよ。

[343. 匿名]

>>4
でも実家住みトピにはお金入れてないおばさんいっぱい居たよ

[344. 匿名]

>>1
友達のところは家に入れない分家事したり下の子の面倒みたりして
免許、車、結婚式、家を建てるのも親の助けなしでするっていう条件だったて言ってたな

[345. 匿名]

>>283
働いてるのに親頼りの人が言っても…

[346. 匿名]

>>70
大学生からお金取るのはなんかちょっと

[347. 匿名]

>>338
それ普通にもらう時贈与税かかるやんw

[348. 匿名]

>>173
自分はいい親だ、と言わんばかりにドヤる親は嫌だよね。
そういう態度、言動って子供にとってはすごく不快
私も同じような親だったから早く離れたい、自立したいって思ってたわ。
こういうの、そういう親じゃないひとにはきっと理解されない気持ちだと思うわ
捻くれてるつもりもないけど、捻くれてるようにみえちゃうわよね

[349. 匿名]

>>313
一部が養育に使われてても、子どもが入れる額なんて必要な老後資金と比べたら大した額じゃ無いから別に良く無い？
私がもし子どもが家にいるだけで自分の老後資金も確保できないなら、子どもを叱るよりもまずは自分の働き方やお金の使い方を考えるけどなぁ。
子どもがまだ実家にいる年齢なら、現役で働いている人も多いだろうしね。

[350. 匿名]

>>328
成人した子供を養う金はないから家に金を入れろって

[351. 匿名]

なんで勝手に産んで育てたのに払わないといけないの
産まれないことを選べるなら産まれなかったのに

[352. 匿名]

>>215
これはガチで子どもからもらったお金貯めて老後資金にする、ではなくニュアンス的なことじゃない？社会人として自立の意識はもってね、という

[353. 匿名]

>>338
自分で管理しろよ。自慢にもなんねーわ無能。

[354. 匿名]

>>51
私ちゃんと払うと親に話したけど、「将来のためにお金貯めなさい。家のことは気にしなくていいから」と言われて受け取ってくれない。めっちゃ裕福なのもあるけどさ

[355. 匿名]

>>347
賢い資産形成術ではないよね

[356. 匿名]

>>278
40、50になっても実家にいて一銭も入れないなんて自分でトイレ行ける障害者だと思ったほうが気が楽でしょ

[357. 匿名]

>>319
私も実家細いのは嫌だな。
実家の時お金入れろなんて一言も言われなかった。
もし子どもが実家暮らししても絶対に入れろなんてケチくさいこと言わない。

[358. 匿名]

>>264
私も。自分で稼いだ分は好きに使ってほしい。
自分達が幸せになる為に作った子供なのに。
でもこれから結婚したら子供は１人だけのがいいと正直思ってる。物価高いし。

[359. 匿名]

>>305
そうなんだよね
このやり方は批判されないのに、お金入れてない人や入れる金額が少ない人が叩かれてるのは謎

[360. 匿名]

ものすごい意地悪なお局思い出した
「晩御飯はお母さんに用意してもらってる」
ワロたwwwww

[361. 匿名]

>>320
自宅にいた10代後半も自主的に？
学生か働いてたかで見方が変わるけど、経済的に自立できる状態で経費を払おうって考えがないのが問題なだけで、親に言われたかはあまり重要じゃないけどな

[362. 匿名]

大谷翔平選手のニュース見ても思うけど、お金を頼りにされるって関係が壊れるから悲しい。
あるからいい、自分にとっては少額だからって問題でなく。
貰う方がどんどん図々しく態度が大きくなってくのが嫌だ。
いい関係でいたいからこそ、あまり甘えさせすぎずケジメは欲しい。

[363. 匿名]

>>283
大した額じゃないのに子供から取ろうとするの？貧乏なの？体が弱っても無視するから！お腹すいた何か作ってー

[364. 匿名]

食費は自分で払って欲しいかも。
あと光熱費は節約してくれるならなくても良いかな。
なんにせよ当然って顔で使われるなら全部なし。

[365. 匿名]

>>347
税金払ってないんじゃない？

[366. 匿名]

普通は家にいくらか入れるけど、そのお金は貯めておいて結婚する時に私てくれる物でしょ。
だったら最初から家に入れないでNISAでもしててもらった方がいいわ。
親の立場です。

[367. 匿名]

うちの独身実家住まい妹
給料丸取り
家には一銭も入れない
使うお金は親のクレカから
つまり自分のお金は丸々貯金又は少額投資
しかも親がびっくりするくらい、じゃんじゃんクレカ使ってる。

私は子供のために、お金はよく考えて使ってるんだけど
一緒に旅行とか行く時めちゃ馬鹿にされる。

お姉ちゃんお金厳しいみたいだけど大丈夫？w
って。

親が悪いけど甘いの、妹に

[368. 匿名]

>>359
がる民は
子供のお金使わない親＝いい親
実家にお金入れない子供＝悪い子供
だから、その二つのイライラポイントを回避できるのがそのパターンなんだと思うww単純w

[369. 匿名]

>>6
それな
自分のあそびや趣味にしかお金使わないんだから貯まって当たり前だわ
貯まってなかったらめちゃくちゃ浪費してることになるしw

[370. 匿名]

>>12
ウチは戸建てで外壁の補修費に充てられたわ。
全然オッケーだけど

[371. 匿名]

少額ですが家に入れてました。
結婚した時に親から私名義の通帳を貰い、見てみると母親が働いたパート代をほぼ全額私の通帳に貯めてくれていたのを知った時もっと家に入れてあげれば良かったと思いました。

[372. 匿名]

>>365
脱税までして返して欲しくないよね…

[373. 匿名]

これさ20代だからまだマシ
30代後半くらいになっても家事しない家にお金入れないってなると親も悩み始めると思うんだよ
40代にもなると介護が見えてくるので手助け要因になるんだろうけどさ

[374. 匿名]

>>343
そうだろうね
いきなり仕事辞めて語学留学行くとか言い出すのがよくあるパターンだよ
そしてなぜか一人暮らしを見下してる

[375. 匿名]

>>56
婆さんイイね

[376. 匿名]

>>283
そもそも子供が使う実費が3万じゃ足りん
うちは高校生だから親が出しているけど
教育費除いても3万じゃ無理。
果物もケーキも1人分増えるし、
エアコンをガンガン使い
水もジャブジャブ使う。
大学入って下宿したら
3万以上生活費が減ると思っている。
3万じゃ利益出ません。

[377. 匿名]

>>262
この方は上級国民のお子なのかねー
コロナで国からお金がドバッと流れた所と他ですごい格差になっているんだろうなあ

税金対策されてこっちにはほぼ流れてこないのか
上でくるくる回ってる

[378. 匿名]

>>12
うちもそうだったよ。
それとは別に結婚祝い金もいただきました。
感謝しかない。

[379. 匿名]

>>351
蟻もヘビもそう思ってんじゃない。

[380. 匿名]

毎月5万でいいとのことだったから、5万入れてたけど、家賃食費などもろもろ込みだから格安だよね
それでもかなり貯金できた
しかも結局結婚するときに、そのお金が丸々入った通帳貰ったわ

[381. 匿名]

>>283
大した額じゃないと思うならっ払ったらいいじゃん。

[382. 匿名]

だって老後までに３千万貯めとかないといけないんだからしょうがないじゃん

[383. 匿名]

>>357
うちはこれから先の生前贈与など子どもにまあまあ支援できる方だと思うけど、それはそれとして生活費は入れさせている

[384. 匿名]

>>351
そんな厨二病みたいな事を…

[385. 匿名]

>>352
元コメの人はニュアンスでも自立の意識の問題でも無くてガチで「子どもが家にいるせいで老後資金貯められない！お金払え！」って言ってるように見えるけど？

[386. 匿名]

>>195
いや、ちゃんとしてるお金持ちもいるよ
旦那も両親共に会社経営していて地主で不動産も多く持ってる金持ちの育ちだけど、だからこそお金には厳しく育てられて、生活費として入れてたみたいよ
皆が皆じゃないから

[387. 匿名]

ご飯出さない、洗濯もしない

[388. 匿名]

>>351
私が親なら子供にはそんなの求めませんよ。
むしろ与える側だから。世の中には異常なコ、ジ、キ家庭ってあるのよ。
教育に見せかけてるけど、実態は、ただの貧困家庭あるあるなの。
貧困であっても、子供にそんな事は求めません、知能が高ければね、普通は。
だって、それやれば共倒れになる未来になるからね。
例え親が貧困でも、親は親で自力で立て直さなきゃいけません。

これがまともな考えね。底辺に合わせなくていいよ、自分の人生をがんばれっ！

[389. 匿名]

子供が家に入れるお金は全部
貯金してる
独立や結婚の時に通帳ごと渡すつもり
それが親心
貯金したいから家に入れない！は
ちょっとワガママかな

[390. 匿名]

>>70
息子名義の口座なら息子自身に入金させたら良いのに。なんでわざわざ。しかも今時バイト代も振込みでしょ。

[391. 匿名]

>>373
それなあ…
20代のうちは身綺麗でいるための資金にでも使ってくれと思えるけど、30代入ったらだんだん怪しくなる
婚活しても実家暮らしは避けられるからね
もう40代入ったら自立はもう無理

[392. 匿名]

>>269


>>250だけど、あなたの自立心が旺盛って言葉にストンときたよ。
確かに自分の力で立ちたいと努力しようとしている時期にその翼の羽切りをして、あれしてあげたこれしてあげたって態度とられたら嫌だったろうね。
先述コメントが失礼なものいいになっていたとしたらごめんなさい。

[393. 匿名]

>>352
社会人の大人としての礼儀としてもらってるわ。
逆に私の用事で車を出してもらったらガソリン代高速代をこちらから払ってるし
月の食事代としてもらったお金は貯金してるし、結婚したらお祝いに上乗せして渡す予定だけど
未だその予定が無いから貯まる一方よ

[394. 匿名]

>>315
よこ
あなたが他人の資産状況を沢山知っているのだとしたら、それはなぜ？

[395. 匿名]

社会人なりたてだから給料低いよね
多分家にお金いれるってなったら固定費の見直し要求されると思う
細かい節約を強いられるのが面倒なら家事とかお金以外の面で負担してもらえばいい

[396. 匿名]

>>318
それは死ぬまで使わなければの話でしょ？施設に入るとしていくら要る事やら。うちの親貯めててくれて本当に良かったよ。特養に入れたから月12万弱で済んでるけどそれでも年金では足が出る。特養じゃなかったらどれぐらい必要だったか。
大学進学費用を親が全部出してたらこどもが社会人2年目なんて親もまだ貯金を全放出した後ぐらいじゃないかね。

[397. 匿名]

>>12
うちの親は渡した(封筒に入れて)目の前でお金出して、これはガス代に、これは電気代にって分けてたよ
主さんの親御さんは優しいですね

[398. 匿名]

私も実家暮らしの頃入れなかったし、子どもがいれなくても何も思わない。むしろ子どもからお金なんてもらえない。

[399. 匿名]

>>276
「実家にお金がないから、生活費としてお金を入れてもらう」という考えの親は少数派だと思う。
給料から固定費を引いて、残ったお金から貯金する額を決める。そして残ったお金でやりくりする。
↑これを実家暮らしでも身に付けさせたくて、社会人の子供に生活費としてお金をもらってる家庭が多いんじゃないかな。

[400. 匿名]

>>351
いや30代40代とかでこれ言ってたらきつすぎる

[401. 匿名]

>>2
そういうことではない

[402. 匿名]

>>201
氷河期世代は公務員だった祖父母の年金は庶民よりもかけ離れた高額な年金を貰っていて親はバブルで稼いでいたからね。

[403. 匿名]

>>129
私の友だちで親がまだ子どもみたいな考えの人もいる
自分は親から援助してもらってたのに息子たちには何もせず、子ども全員奨学金だったり結婚祝いすら渡さなかったり…
学生の頃から対策したくても、金が無さすぎる＆親が全く子どものこと考えてないパターンだと難しいよなとも思う
貧乏って連鎖するよね

[404. 匿名]

>>281
私は親の立場だけど、全くその通りだとおもうよ。
お金を入れさせる→自立を促してる気がする
入れたお金を貯金→心配だから子どもの代わりに管理する
結婚する時渡す→預けてよかったでしょ？
親側の自作自演、自己満足であって良い親かどうかの判断基準ではない。

[405. 匿名]

>>340
>>341
揚げ足取り鬱陶しいなあ
月数万のお金は老後2000万の足しにならないへのアンサーなのわからない？
2000万以上あるし資産もあるけど裕福自慢したいわけじゃないからいちいち書かないし、家にいるなら生活費の一部を入れる意識を持つのを重視してると書いてるのに使うかどうかが気になるさもしさ、自分が恥ずかしくないの？

[406. 匿名]

>>333
当たり前じゃないって感覚を子どもに持ってもらうためなら子どもに繰り返し定期的にそう言えばいいだけでは？
わざわざお金回収する必要ある？
老後資金がもうすでに貯まっててさらに回収したら、自分が死ぬまでに使いきれないと思う。
そうなれば将来子どもに相続されるけど、その時は半分くらい贈与税かかることもある。
だからそれよりも子どもが貯めて資産運用した方が余程有益だと思う。

[407. 匿名]

じゃあ出ていけって言う

ただ飯なんて親子でも認めないとしっかり言わないとね

[408. 匿名]

一人暮らしせず兄弟姉妹と暮らすケースもあるよね
最悪なのは、どっちかが結婚してもついていくんだよ
新婚からいきなり配偶者の兄弟姉妹が同居で地獄って話を何度か聞いたわ…

[409. 匿名]

>>340
そこ気づかなかったわ。なるほどね。

[410. 匿名]

>>391
あれ？まだ家でないの？って少し思い始めるのは30代に入った頃かな
周りも孫産まれてるだろうしね
30後半にもなると自分の身体も衰えてくるから家事くらいしてよって思うようになるだろうしね

[411. 匿名]

ガルだと子供を産めば将来面倒見てもらえるって言ってる人たくさん見るけど
その実態ってこれ？
子供を働かせてお金をとれば老後は安泰みたいな

[412. 匿名]

ウチも子供が４月から社会人
携帯代、車の保険代は子供の口座から引き落としするようにしました。
あと積立等結婚しても個人の貯蓄として持っておけるように早いうちから始めることを勧めようかと。
別で家に２万入れてもらい、子供の積立型保険をそこから支払おうかと考え中です。

[413. 匿名]

>>389
あなたが何故管理？すでに娘は１人暮らししてる別財布でしょ？
あんたの金じゃねーよ、思いあがるな。あんたには管理権限ありませんよ、勘違いしないで。

[414. 匿名]

>>3
実家にお金毎月入れてるけど多分それ貯めてて結婚するときまとめて返してくれるはずって自信満々に言ってた知り合いいるわ。しかもそれをカップルで言ってた。そんなの当てにする前にさっさと結婚資金くらい自力でためろよ。2人もいるんだからと思った

[415. 匿名]

>>319
自力で形成してない親の太さを威張ってる方がよっぽどみっともない

[416. 匿名]

>>333
子どもが嫌って言ったらどうするの？

[417. 匿名]

貯金して貰って貯まったら家を出てもらう。

[418. 匿名]

>>3
このコメントショックだわ
うちは渡してたお金は私のために貯めてくれてたし周りの友達もみなそうだった
親が自分たち生活のために払えって家もあるの？
やっぱ親ガチャはあるしこんなんならやっぱ私たちたち世代も子供産むの慎重になって当然

[419. 匿名]

会社経営者だったけど25になったら不良債権いつまでいるんだって言われ続けた
一時的に2ヶ月いただけなのにw
全くお金入れなくて平気なのってなんか凄いなって思う

[420. 匿名]

>>345
頼ってないよ。
勝手な決めつけご苦労様。

[421. 匿名]

>>333
2000万以上あっても安心じゃない。老後たりない。

[422. 匿名]

>>256
子供が社会人になってから老後の貯金をするって人もいるからなぁ。息子、娘が貯金したいのも解るけど親も貯金したいんよ

[423. 匿名]

>>418
甘いんだよ

[424. 匿名]

>>38
普通いれるよね。家賃光熱費社会人なのに負担しないって恥ずかしいよ。
入れた分を貯めて子供に渡すつもりは私はないかな。老後資金にする。

[425. 匿名]

>>403
親がお金に無頓着だったりギャンブラーだったりすると子供は苦労するよね。
それでも子供がそこからさっさと自立してしまえば、自分の金でやりくりして貯金はできるわよ。
親から金の無心が来るけどそれは断固拒否すること
自分の人生なんだから自分が身を正して自立すること。

[426. 匿名]

>>376
283のさいしょに「使い方にもよるけど」って書いてる。
使い方や子どもによっては3万円では足りないかもね。
まぁ一人暮らししたら嫌でも気づくと思うよ。

[427. 匿名]

皆んなギャースカ言ってるけど
この親はお金入れてって言ってるんだからお金入れる以外は一人暮らししかないんじゃないの
他所の家がどうとかこの手のことは関係ない

[428. 匿名]

うちは両親が共働きだったせいか、家に入れなくていいから逆に貯金しなさいと言われた。兄も。
将来結婚してから自分名義のお金が大事になるからって。
でも入れてほしいと言われらふつうに入れてたと思う。

[429. 匿名]

>>119
このコメントに返信してる人何が間違えてない？
実際貯金して結婚の時にもらった人の思考じゃないよ！

[430. 匿名]

>>357
同じく。こんな鬱陶しい貧乏家庭やだ。
価値観考え方が合わない。
自分の子供に金銭要求するコ、ジ、キには絶対になりたくないな。

[431. 匿名]

子供に対して激甘の親って多いんだね。
私も実家暮らしの時四万円は入れてたけど、周りの人からはその分貯金してもらって家から出る時に渡してもらえるよ！とか言われたよ。うちの親は貯金はせずに普通に使ってたけど。
もちろん、四万円じゃ少ないくらいだし、住まわせてくれたので親には感謝だよ。
貯金ないから、親に結婚式の費用とか車の費用とか全部出してもらった！とかいう人もいてびっくりする。
逆算してお金貯めるってことをやらないんだ…と驚き。
結婚式に600万近くかかるから、と…

[432. 匿名]

家にお金入れるかどうか以前に、一時的なものになったとしてもいいから一度は家から出した方がいい
問題は、資金の関係で実家に戻ってきたとして、家事をどうするか
一人暮らしして大変さがわかって自分でするようになったらいいけど、あー一人暮らしって大変だった、やっぱ親にしてもらうのが一番だわーってタイプはお先真っ暗だと思った方がいい
このタイプは多いけどね

[433. 匿名]

>>38
この3万って数十年前から変わらないんだよね
物価は上がってるしサービス価格だと思う笑

[434. 匿名]

>>238
平気で受け取っているのがなんだかなーと思う。
それを美談にするのもねぇ。
お祝いも別って、結局富裕層なのかな？
私は申し訳ないし親の家計が心配で断ったよ。

[435. 匿名]

>>7
私も入れなくていい派。
20代の社会人の娘には独り立ちしてほしいけど、やっぱりまだ独身のときは家にいてほしいし、私も娘いると楽しいから。
今のうちに甘えなさいね。
自活したり結婚したらたいへんだから。という気持ちでいるよ。

[436. 匿名]

>>389
そう考えるなら子供に同額の積立ニーサをさせるのもいいんじゃない？
中年以上の人より若い人の方が頭が柔らかく資産運用も上手いだろうからね

[437. 匿名]

奨学金早く返したいっていって免除してもらってました

[438. 匿名]

>>418
あなたは大人よね？
あなたはあなたの人生を親に頼らず生きれば良いだけでしょ

[439. 匿名]

>>10
これ、娘が高校出て働いてるなら許して欲しい。
立派に育てたって事だよ。
高校生への求人は70%～80%が県内とか地元企業から。なので、あえて出る人以外は家から通える範囲の会社に勤務する。地方には賃貸住宅そんな無いし、わざわざ出る必要ないし、高卒の初任給は低いし。なかなか一人暮らし出来ない。
結婚するまで実家暮らしけっこういる。親も無駄に学費かけて都市部の大学いかせるよりいいかなって大目に見てくれる場合多い。
莫大な費用かけて学歴つけさせてもらったなら、ちゃんと生活費払えと思う。

[440. 匿名]

勝手に産んだくせに何で子どもが悪いみたいになってるの？そんなにお金お金っていう貧乏なら子ども作らないでよ

[441. 匿名]

>>187
親が稼いだお金で建てた家にタダで住むのは良いの？成人したら同じ社会人。

[442. 匿名]

>>3
そうだよね
頑張って働いて大学費用出してやっと自立してこれからやっと自分達の貯蓄ができる
甘やかすのもいいけどそこまで裕福でもないし、どこかで線引しないと将来自分達が路頭に迷う羽目になる

[443. 匿名]

>>381
大した額じゃ無いというのは、親が自分で用意すべき老後資金2000万円と比べての話。
働き始めて社会人なりたての頃は手取り18万円とかだし、その中の3万円は大した額じゃ無いと言う人も多いと思う。
だから私が親なら絶対一円たりとも請求しない。
その分自分で貯金するなり、運用しておいてほしい。
「自分はあるだけ使ってしまうから貯金しておいてほしい」って言われて、初めて受け取るかな。

[444. 匿名]

>>38
いや、本当にそれだよ…
これで毒親とか言われるのかな。

[445. 匿名]

>>397
当人達が知らないだけで、住んでいる地域の特性(原発マネーや公共事業の有無で各家庭に出たり入ったりしてるお金の流量が倍以上違う)とかありそう

福井に行った時、人口の割に公共施設がやたらでかくて「これが原発マネ一のパワーなのか」とビビりました

[446. 匿名]

食費を入れるか、ウチを出るか、どちらかにして
寄生虫はいらないのよ

[447. 匿名]

目標額が貯まったら自立させればいいと思う。

[448. 匿名]

食費くらい入れろと言う

[449. 匿名]

>>434
そうなんですね
経済状況はいろいろだと思います
親の家計が心配になったことはないです

[450. 匿名]

うちは息子ふたりで、旦那も私もそれぞれ仕事続ける予定なので
息子達が就職したら、シェアハウス方式にしようと考えてる
4人で家にかかる費用や家事分担を皆で相談して、手分けしようかな、と
もちろん、独り暮らしするなら出てってもok

[451. 匿名]

自分が結婚して子供できても、高齢者になったジジババに労働力や金銭をたかる人いる。
一緒に住んでる・住んでないでなく、そういう価値観が一度染み付くとなかなか直らない。

まー、その家庭ごとだから別にいいけど。
ただ、今は若いからこうだけど、30,40になったら自然に自立するとは思わない方がいい。

[452. 匿名]

20代ならまだしも
30代にもなってお金入れない家事しないとかだったら早く出て欲しいってなるかも
数万入れたって貯金はできるだろうしさ

[453. 匿名]

資金がどうとかじゃなくて、大人になっても家を出たいとは思わないような子供に育ったって、それは子育て成功なのかな

[454. 匿名]

>>389
子供から取ったお金を自分のものとして渡したいなんてワガママだと思う。
子供から家にお金を入れたいと言われたならいいけど、お金を入れるのを強制したなら親がワガママだと思う。

[455. 匿名]

>>284
家計が云々じゃなくない？
社会人になったのだから、必要経費は負担すべき

そのお金を実際は貯めとくって話もよく聞くけど、それは各家庭の問題

ただ、労働力も食事もただじゃないってことを教えないとって思ってるけど

[456. 匿名]

>>430
お金稼いでるのに、自分の居住費食費光熱費も出そうとしない方が、よっぽど根性がいやしいと思うが

[457. 匿名]

>>220
娘さんいる家庭でそのパターンたまに聞くわ

[458. 匿名]

>>336
子どもは親を頼るものだし、親は子どもから頼られる存在だと思う。
自立を促すためにお金を子どもから回収するする必要があるのか疑問。
一人暮らしならまだ分かるけど、実家にいる子どもからお金を回収することが自立を促す理屈が私には分からない。

[459. 匿名]

>>430
cojikiだろうがなんだろうが、金銭感覚がルーズな人って世の中にはかなりいるのよ。
親が金にルーズならそれを反面教師にすればよいだけ。

[460. 匿名]

子供で喰ってるサイコ多いよね。自分が楽をしたいから子供を生んで努力しなかったﾂｹでしょ
児童手当てを散々自分の懐にいれてきたんだよ

[461. 匿名]

>>238
ガルちゃんって曜日と時間帯で返信コメントとプラマイの数かなり変わるから、この時間は意地悪おばさんが多かったんだよ。気にするな。親から援助してもらえない代々貧しい家庭だろうから同情してあげて。

[462. 匿名]

>>431
工夫すればいいよ。必ず結婚式場を使う決まりなんてないよ。
それどころか、結婚自体は紙切れ一枚で成立するから。あとは披露宴でしょ？
難しく考えすぎだよ、もっと工夫して。

[463. 匿名]

貯金の理由は、なんだろう？
整形費用だったりするのかな

[464. 匿名]

>>374
語学留学ww
何かをやったことにしないと焦るのかな

[465. 匿名]

>>418
親にも親の生活があるんだから、社会人になってまでいつまでも甘えるんじゃない！ということでしょ。

[466. 匿名]

>>396
うん、だから親は自分の力だけで2000万円とかの十分な老後資金を貯める必要があると思う。

子どもがいることで減るであろう数万円に目くじらを立てるのでは無くてね。

[467. 匿名]

夫は結婚するまで家に8万円入れてたよ

私は進学してから結婚するまでずっと一人暮らしだった

実家住みの友人は家にお金を入れてたり入れてなかったり半々くらいだった

[468. 匿名]

>>461
なんか納得した。変な人が多いなあって思った。やたら底辺ばかりだから。

[469. 匿名]

>>463
今の若い子あるあるだけど
医療脱毛、歯科矯正、二重整形、若いうちに容姿を綺麗にしたくて貯金だったりしてね
で、親が傷つくので「ブスを治したい」って言えないという

[470. 匿名]

>>418
何歳の方の書き込みなのかな…
理解力が無いのか子供なのか

[471. 匿名]

>>12
私もこれ。毎月３万入れてて、結婚して実家出る時全部渡してもらった。
たった３万しか入れてないから自分でも結構貯金できてたのに、さらにもらってしまってほんとに有り難かった。
それはまだ手を付けずに置いてある。我が家にピンチが訪れたときに使わせてもらおうかと思っている。

[472. 匿名]

>>464
語学留学が人生唯一の武勇伝の子供部屋おばさんっている
語学留学行っても3ヶ月ごとに帰国する模様w

[473. 匿名]

>>458
わかりやすくない？自分の稼ぎで生きていけるのが自立(支援あるなしはおまけ)。でも自宅にいるのならせめて一部の稼ぎでもその生活する場にいれよう、というやつ。だから一人暮らしの自立とは雲泥の差なんだけどせめて、というやつ。
(一人暮らしと自宅暮らしの対立煽るわけでもないです)

[474. 匿名]

>>117
よこ。私も同じ。親の給料以外に不動産収入もあってわりと余裕のある家だったから｢家にお金を入れて｣とは一度も言われなかった。なんなら社会人2年目くらいのときに月3万円くらい入れようか？と聞いたこともあったけど入れなくていいからその分貯金してって言われた。お陰で実家を出るまでの間に結構貯金ができた。ただ母もフルタイムで働いている人だったから私も繁忙期以外は晩ご飯を作ったり掃除・洗濯したりと家事は普通にやってた。

[475. 匿名]

>>462
そうなんだよね。
本当に、その話聞いた時にびっくりしてさ。
なんで貯金ないのに600万の結婚式！？ってびっくりしたよ。
ない袖は振れぬ、だと思うんだけど…。
出す親も親だよね。普通のサラリーマンよりは多少稼いでるみたいだけど…。

[476. 匿名]

>>442
親が介護状態になった時にお金がなくなり子供がその費用を出さなければならなくなるよね

まあ、家にお金を入れることに文句言う子供なら親が介護状態になった時に見捨てて逃げるだろうけどね
甘やかされて育った人ほど自分のことしか考えないから

[477. 匿名]

>>406
言うだけって明日から勉強しよう、明日からダイエットしよう並みに口だけになる可能性があるじゃない
実際に一人暮らししたらもっと少ない手取りで生活するわけだから、身の丈に合った生活の感覚を身につけるのをどうしてそこまで反対するのかわからない
そもそも総額大したことないのに何十年後の相続税なんて気にしても仕方がないよ

[478. 匿名]

>>303
「子供のころ良くしてくれなかった」は、本人の主観であって客観でないのがミソ

比較対象がごん太(バレエとピアノを習ってる子がいて、自分はピアノ小学だけしか通かせてもらえなかったじゃんとか)なのよ

[479. 匿名]

私も実家暮らしだけど、家にお金入れるどころかお小遣い貰ってるよ
娘に苦労させる親って嫌だな…可哀想

[480. 匿名]

>>324
だよね。
私もそう思う。
相続税めちゃくちゃ高いの知らないのかな。
自分が必要な老後資金貯まってるのに子どもからお金回収して、多額の相続税払うなんて純粋に勿体無さすぎ。
子どもがその分を自分で貯めて資産運用してたら数十年で2倍とかに増えるのに。
お金に困ってないのに、子どもからお金を取る経済合理性って何？

[481. 匿名]

>>55
有名企業創業家のお嬢様が友達にいるけど、実家に少し入れてるって言ってたよ。
社会人としてそれが当たり前だと思うからだって
今は親の買ってくれたマンションで一人暮らししてるけど笑

[482. 匿名]

>>418
親が自分の生活のために払えってことではなく、
子が自分の生活(住居費や食費)のために親にお金を渡すって話じゃないの

それを親が肩代わりすることで、その分親の老後資金も削られるってことでしょ
なんら毒親ではないと思うけど

[483. 匿名]

>>318
贈与税が半分という事は、
取得価格が3億超えの層って事ね。
この層は大抵株を持っている。

月5万として年60万。
10年で600万。
その半分で300万。

最近、株の値動きが激しいから1日で
300万位異なるよ。
3億はない我が家でさえ。

この層にとっては、300万の税金は
教育費の一種。

子供部屋が家にお金を入れない理由に
相続税を挙げる度に不思議に思う。

[484. 匿名]

>>186
使ってないから本来は必要ないお金？
貯金は不要な金と思ってるのか、だとしたらケーキも切れないだろうね。
社会人の子どもを養う義務なんかないんだよ。
春休みの小学生か？

[485. 匿名]

>>330
解釈の仕方は人それぞれ。
私はそう捉えた。
違うよー。

[486. 匿名]

娘に家に給料を入れろと言うなら親の介護費用が親の年金と預貯金で賄い切れない場合の事を話し合わないと

[487. 匿名]

子供が実家で暮らして親に生活費入れるって構図がすでになんかおかしいのかも
そんな中途半端なことせず一人暮らしさせればよくない？

[488. 匿名]

私自身が家にお金入れろと言われたことないから、自分の子供にも求めない
どうせ数万貰っても将来子供に渡す為に貯金しておくだろうし…

[489. 匿名]

母親が無職で社会的弱者だと、社会人の子供に巻き上げられる羽目になりますわ。
子供だけなら猿でもゴリラでもできるんです努力しないからです。人間社会での

[490. 匿名]

こういうトピック主みたいな毒親サイコにはなりたくないねっ！がる子らしいけど。

[491. 匿名]

>>453
親がいいと思ってるなら成功

[492. 匿名]

>>479
すでに金銭的に独立してる同居の子どもに、少額の生活費をいれて貰うことを、「苦労させる」と思っちゃうような娘には育てたくないな

[493. 匿名]

>>458
就職してるのに子ども扱い？
なんかずっと噛み合わないのは子どもは何歳になっても子どもと思う人と大人の社会人としての自覚持ってほしい人の意見の対立なのね
いつまでたっても相入れないはずだわ

[494. 匿名]

>>12
あくまでも親の好意であって、
子供から「こうするのが当たり前」というのは間違ってるやつ。
ガルちゃんだとこういう人が多いけど、
「親はこうするのが当たり前」とか言ってる人みるとイタタタタってなる。

[495. 匿名]

裕福だから家にお金入れるなんて発想なかった〜って人は、親はお金あるけど自分は自立する稼ぎがなくて実家暮らしってこと？

[496. 匿名]

>>38
3万は安すぎ

[497. 匿名]

>>418
このコメントにショックだわ…子どもすぎて

[498. 匿名]

たかだか数万を子供から巻き上げないと生活できないバカ親ならバカ親が自分で何とかしろよ
無能のボンクラさんは

[499. 匿名]

>>1
3割じゃない？
生きてたら生活費除いて最低でも3割はかかるよね
知らないのは可哀想な事だと思う
一度受け取りはするけど私だったら家出る時に渡すわ

[500. 匿名]

>>70
大学生はまだ良くない？
一人暮らししてる学生も親から仕送りもらってるんだし