介護してるのに労われない

[1. 匿名]

末期癌の母の介護で好きだった仕事もやめて不眠不休で生活しています。

とはいえまだ１ヶ月。
夜は１時間おきに起こされる生活で子供も小さいため休まることがありません。
睡眠不足が堪えます。

兄弟に愚痴(現状をありのままに報告)すると、体力ないんだなー…と一言。
労い一切なしでなんだか泣けてきました。

母は大好きですが追い詰められて優しくできなくなるのが怖い。
もうやだ。
あと数ヶ月なのに自分が情けなくもなります。

[2. 匿名]

まあ頑張れやな

[3. 匿名]

お疲れ様。自分のことを大事にしてね。

[4. 匿名]

兄弟は手伝ってくれないの？お金も出さないの？

[5. 匿名]

他の兄弟は何やってんの

[6. 匿名]

私も仕事を辞めて母の介護をしてますが、給与相当の額を兄からもらってます。

[7. 匿名]

いや兄弟にもっとガツンと言いなよ、ありえん
兄弟で出し合ってヘルパー頼んだり出来るでしょう

[8. 匿名]

>>1
夜は別に部屋で寝て無視する

[9. 匿名]

国が悪い

[10. 匿名]

はじめから頑張りすぎないほうがいい
手抜きでもいいんだよ

[11. 匿名]

神様は見てくれてるよ
頑張って

[12. 匿名]

旦那は？
自分の子供を少しは見てくれてる？

[13. 匿名]

>>1
兄弟に頼れないの？
あなただけのお母さんじゃないじゃん

[14. 匿名]

無駄に長生きされると迷惑でしかないのよね

[15. 匿名]

もう母の介護も投げ出していいと思う
自分第一だよ
他の兄弟も面倒見てくれないなら、それが母の子育ての結果なのだから

[16. 匿名]

地域のケアマネさんに相談して。
家族だけでは無理だよ

[17. 匿名]

>>11
そんなものが居りゃ世の中皆救われてるって

[18. 匿名]

トピ立てられるならまだ全然余裕がある

[19. 匿名]

あと数ヶ月なんだね…
無理せず、完璧じゃなくてもいいんじゃないかな

[20. 匿名]

毎日お疲れ様
いつもありがとうって一言があるだけでも全然違うのにね
ご兄弟のその言葉酷いなぁ
あなたが介護してくれてるおかげでお母さんもご兄弟も助かってるのに

[21. 匿名]

>>1
介護トピでも男（兄、弟、旦那、義理兄、弟）本当にやらないね…。

[22. 匿名]

辛いよね
対価を払ってもらうとか、1日ぐらいお世話を交代してもらうとか気遣いがあれば少しは気も晴れるのにね。兄弟だし素直に言ってみたら？

[23. 匿名]

>>1
安楽死はさせてあげられないの？

[24. 匿名]

偉いよ身体壊さないでね

[25. 匿名]

>>1
お疲れ様です。
頑張らないで。十分頑張っているから。

介護って八方塞がりな気持ちになるんだよね。

[26. 匿名]

>>1
専業主婦も大変だよ

[27. 匿名]

>>2
脊髄反射でしょーもないコメントすな　

[28. 匿名]

お母さんが自宅を望んでるの？
そうだとしても、実際看る人の事情も考慮しないと。
無理に自宅に拘らず、病院やそれなりな施設も検討しては？

[29. 匿名]

一人で解決しようとしたら潰れちゃうよ

[30. 匿名]

[31. 匿名]

>>1
兄弟、他人事過ぎない？
はっきり手伝ってと言ったほうがいいよ
言わないと気付かないのもヤバいけど

[32. 匿名]

>>23
日本に安楽死あるの？！

[33. 匿名]

[34. 匿名]

介護なんてそんなもん

[35. 匿名]

じゃぁお前がやれよ！って言いたくなるよね。
実際例えば週1とかでも泊まり込みで介護してくれたらいいのにね。

[36. 匿名]

投げ出したいけどさ、お母さんの事好きだろうし、現実問題そんな事出来ないよね。
他の兄弟はなぜ協力してくれないの？
主さんは小さなお子さんがいるし、仕事も辞めてるのに不公平過ぎる。
せめてお金の援助とかはして欲しいよね。

[37. 匿名]

報われないなら、頑張らなくていいと思う。
その上で、頑張るかどうかは自分自身と相談。

[38. 匿名]

>>17
そこは分かってても言わないのがマナーよ

[39. 匿名]

>>11
そんな綺麗事じゃないよ介護は

[40. 匿名]

>>4
何もしないやつに限って苦労を理解しようとも共感しようともしないよね
酷いと「お前は家にいられるんだからいいだろ」とか「母さんは女なんだから同性のお前の方が見るのが当たり前」（勝手に男兄弟だと思ってしまった）とか言い出しそう

[41. 匿名]

入院せずに家で見てるのはお母さんの希望？
病院によっては末期の人は退院させられてしまうのかもしれないけど…

[42. 匿名]

>>1
主です。
年金は好きに使っていいと言われました。
収入減の足しにしたらと上から目線で…

ですが24時間労働みたいなもので割に合わず体力持ちません。
母の年金じゃなく、兄弟からの誠意がない。
労いもないでなんだかなーです。

介護認定待ちです。
おそらく３かと。

[43. 匿名]

>>23
日本では出来ませんよ

[44. 匿名]

>>1
もう止めなよ。責める奴が居たらそいつにやらせな。
主は犠牲になるのが美学だと思ってるでしょ。
そこに漬け込まれてんだよ。
自分の意識を変えるの。

[45. 匿名]

>>11
こいつ嫌い
通報しようぜ

[46. 匿名]

レスパイト入院も視野に入れた方がいい

[47. 匿名]

>>27
嫌です、します😡

[48. 匿名]

>>4
まぁ兄弟はお金は出してるかもしれないね
ただ母親の立場だったら介護は同性の娘にって気持ちもわからなくもない
もちろん、娘の手も借りたくはないのが本音なんだろうけど

[49. 匿名]

>>1
体力　だ　け　はありそうな兄弟に遠征してもらえばいい

[50. 匿名]

>>21
横だけど姉妹でもやらないほうはやらないと思うよ。

[51. 匿名]

>>17
そもそも神は生きている人を救うために存在するわけではないよ

[52. 匿名]

>>1
末期だから終わりは見えてる。
負担が大きいので、外注してその分は兄弟にも負担してもらいましょう。

問題は兄弟だね。
子供を預ける金銭的負担くらい出せよなと思う。
母が意識あるうちに財産分与などあなたが有利に出来ることはないのかな？
後はお金だけだから、貰えるものは貰ってね。
介護のために子供預けたお金もお母さんから貰って。
介護にかかった実費や労働の記録は日記につけておこう。

[53. 匿名]

私は脳梗塞後遺症の母のところへ片道40分かけて週二回行って病院や買い物の付き添いをしています。
母は子供には世話になっていないつもりらしいです。
自分のことは自分でやっていると言います。
頼んでいない、余計なお世話、勝手にやらないで、と言われることも多々あり、
役所の手続きや病院の手続き、食事を持って行ったり買い物して行ったりやってるのはなんなんだろうと思います。
母のことだけやるのならいいのですが、私にも家庭があり、仕事もしています。
それなのにそんなことを言われて本当に泣きたくなります。

[54. 匿名]

>>39
綺麗事が理想なんだけどね

[55. 匿名]

>>30
面白いと思って貼ってるの？

[56. 匿名]

>>7
私もそう思うよ
体力ないから代わりにやってねでいいと思う
やりもしない癖にふざけんな！だよ

介護職してるけど、クレーマーなのって高確率で自分らは何も介護してない家族
ちゃんと介護してたお家は迷惑かけて申し訳ないとかありがとうございますとか、こちらを気遣ってくれる方が多い

[57. 匿名]

>>42
３なら早く老健入れるんじゃない？

[58. 匿名]

こと母親のことになると男兄弟は現実を見ないで逃げるよ
私は強く言ってお金を出してもらったわ
気持ちはぐちゃぐちゃだよね。
いま一生懸命やっていることが、これからの自分を支えてくれるはずだから

[59. 匿名]

>>51
いやそもそも存在なんかしてないから

[60. 匿名]

>>11
神様にみてもらいたいんじゃない。
現実に存在している兄弟に頑張ってくれてありがとう、と言われたい。手伝ってほしい。感謝を形にして欲しい。ではないかな？

[61. 匿名]

>>45
あなたを通報しました

[62. 匿名]

>>1
情けないことなんて何もない 兄弟に具体的に話して即刻福祉にも頼ろう
このままではあなたが潰れてしまうよ

[63. 匿名]

わかるよ。
私も幼い子供を見ながら介護をしてたけど、兄はたまに帰ってきて弱った母を見て悲しんでるの。
こっちは正直それどころじゃない日々を送っていたのに。
関わらないから大変さが分からないんだよね。
私の場合、兄はこんなに精神的に幼かったのかと落胆したし、自分の中で相談相手にもならないと判断してしまった。
これで遺産相続で口出ししてきたら、本気でキレてしまいそう。

[64. 匿名]

>>1
要介護認定ないんですかね？
ショートステイとか週に数回取ってもらってリフレッシュできるといいんだけど

寝られないの辛いですよね

[65. 匿名]

>>1
辛いよね。
でも表に出せないしね。
この辛さは経験者しか分からないでしょうね。
死に行く人の看病は報われない事が多い
自分自身が「何故もっと出来ないのか？」って思っちゃうしね。
横になれる時は出来るだけ横になり、ヘルパーさんや
介護士さんとか頼りになれる人を探しましょうよ。
病気の人を介助するヘルパーさんを探しましょう。
満足な看病をする為に、です。
満足な看病は看護する人が元気でいる事、だと思います。

[66. 匿名]

実親でさえ介護する気はハナからないと伝えてる

[67. 匿名]

>>31
言っても逃腰なのが男兄弟。本当に情けない生き物。
あなた一人でお母様の最期までとなると、看取った後で精神的、身体的にボロボロになっちゃうよ。

[68. 匿名]

兄二人いるのに実家のことはガン無視だったからずっと一人で母の介護をしてた

なのに母が亡くなってお葬式が終わったその次の日の夜に兄が弁護士連れてやってきたよ

私が母のお金を勝手に使ってるかもしれないからそれを調べるために通帳全てを今この場で弁護士に渡せって

もう憎いなんて言葉じゃ足りないくらい兄が許せない

[69. 匿名]

>>59
だったら結婚式も葬式もするなよな

[70. 匿名]

>>56
本当それ
私も高齢者施設で働いてるけど、協力的でもない、なんもしてない家族ほどクレームつけてくる

[71. 匿名]

まだお若くても状態によっては介護認定が受けられるので、病院か役所に相談してはどうでしょうか？
介護サービスを受けて主さんの休息の時間を作って下さい。
追い込まれてお母様に優しくできなくなったら、主さんが一生悔やむことになってしまうのではないかと心配です。
頼れるものを頼って下さい。

[72. 匿名]

>>1
これから先も生きていく人の方が大事だよ。
仕事を辞めるなんて本末転倒なのでは…
お母さんが亡くなった後の生活はどうなるの？

[73. 匿名]

>>42
年金はお母さんのお金なのに！😤
ディサービス、ショート使いましょう。
後兄弟にもガツンと言ってお金出して貰おう！

[74. 匿名]

>>6
ふたりともすごい。

[75. 匿名]

>>4
せめてお金は出させたい
そして相続は放棄してほしい💢

[76. 匿名]

>>1
じゃぁ体力あるであろう兄に丸投げしたらどう？
逃げたらいいよ
何もしてないのに偉そうに言う奴に押し付けてあげたらいいわ

[77. 匿名]

でも、お母さんだからまだマシなのかもと思う。
異性の親の介護は無理だな…

[78. 匿名]

>>45
いじめっ子の思考
自分が嫌いなものを徹底して排除しようとする思考
それこそが不和や戦争を広める元凶なんです

[79. 匿名]

私はまる４年やった。働きながら。

[80. 匿名]

>>72
もう辞めてしまった人にそんな事言うの、かえって追い詰めない？

[81. 匿名]

多分末期癌という話を読まずに、介護だけととらえてる方々がいるよね

[82. 匿名]

>>1
ヘルパーさんや訪問介護も活用して少しでも人にお願いできることが増やせられるといいですね。ご兄弟のあり方には残念ですが、お母様は最期を自宅で過ごせて家族に見守られて幸せだと思いますよ。体力的にも精神的にも辛いと思いますが、自分が看取れてよかったと思える日が来ると思います。介護って本当に大変ですよね。

[83. 匿名]

体力ないんだなーじゃねぇよ。
じゃあ体力あるお前が来てくれよって話だよね。

[84. 匿名]

>>57
末期がんじゃ受け入れないよ。
療養型病院も難しいだろうな。
ホスピスしかないんじゃ無いかな？

[85. 匿名]

>>1
私は20代からの介護で鬱病になりました。要介護5でした。ヘルパー一切使わず7年やりました。そんな私から一言、自分で全部やるなんて無理。プロに任せるところは任せるべき。介護離職は絶対するな。です。
全部自分でやるのが孝行では無いという事です。
いま、49歳今だに鬱病は治りません。

[86. 匿名]

私は、私自身も軽度肢体不自由の独身で、両親や弟と協力して、祖母の介助（介護サービス未満）でも大変なのに…

[87. 匿名]

>>1
主さん心配😢
私末期癌の父のお世話、1週間でパンクしたから主さん無理して頑張りすぎてると思って…
私は父が大好き過ぎてちょっとの変化が気になっていちいち様子を見に行ったりして少しも寝られなくなって…
そこからは自分だけじゃ無理だってことでケア病院に入院することにして…って手続きし始めた途端に父は他界してしまった
悲しかったけど肩の荷はおりたよ
主さんも色々自分以外の手助けを頼ってもらいたい
お金をそこまでかけなくてもできるサービスもあるので
全部やって今なんだよ！ってことでしたら見当違いのコメントごめんなさい
でも主さんの心身を一番に考えて欲しいです

[88. 匿名]

>>72
他の人が協力しないからでは？

[89. 匿名]

>>1
ほんと理不尽だよね。
うちは助け合いできてたから良かったけど、やはり私が長子なので、両親のケアマネからの連絡、病院からの連絡は全て私だったし仕事中にも何回も来ました。墓もりも私になります。
もう無理だとなったから、介護施設に入れましたが本当に辛かったです。
だけど、手伝いなしで体力ないなはないですよね。
泣きたくなりますよね。

[90. 匿名]

人任せにして体力ないなんてよく言えるね
お前が２４時間介護してみろ
と私なら言うね
欽ちゃんファミリーの清水ゆきこさん知ってる？
自分だけで背負わないように

[91. 匿名]

>>1
事情わからないけど、兄弟に言われた瞬間に怒らないのはなんでだろう。主には悲しみより怒りの感情が必要だと思う。怒りってパワーだからね。主の苦しみを周りの人間に怒りのパワーでわからせられると良いのだけど。怒りを押し殺して黙ってるうちは色々押し付けられるだけ。

[92. 匿名]

>>42
体力よりも精神が削られるんだよね。
いつその時がくるかわからない不安がずっと続く事、そばで苦しい姿を見てる事、本当に大変だと思います。
要介護3でもがん末期なら医療系のサービスは介護保険関係ないので、訪問看護と、ヘルパー、など家に来てくれるサービスを併用して体を休めてくださいね。主さんに必ず寄り添ってくれるはずだから。

[93. 匿名]

ヘルパーさんみたいな制度も利用してほしい。せめて子供預けて、寝ないともたないよ！お母さんとの時間は残り少なくても、自分の身体はこの先何十年も付き合うんだから大事にしよう！

[94. 匿名]

>>1
ご自身の生活もあるのに、不眠不休なかなかできることではないと思います。
優しさと責任感がある方なんでしょうね。
何がつらいか具体的にちょっとずつ吐き出してみてくださいね
みなさんでいい案を出してもらえるかもしれないし、吐き出しただけでも少しだけでも気持ちが切り替えられるかもしれません。

主さんの睡眠だけは、なんとか取れるようにはできませんかね
主さんが体調を崩しては何のための介護かわからないし、自分のことも労ってください
お疲れ様です

[95. 匿名]

>>56
あるあるだよね。
私は介護職の経験ありで、在宅で家族の介護もやったけど、親族以外の近所の人でも、介護をやったことない人に限って「よくみてあげてね」とか「施設に入れるのはかわいそう」とか言ってくるの。
性格悪いけど、そいつらみんな痛い目見ろ！とおもってしまう。

[96. 匿名]

うちは60歳で統合失調症と認知症の親の介護。
介護サービスは拒否するし、暴言暴力が酷い時もあります。
心身ともに疲れ切ってます。もっと息抜きしたいよ〜！

[97. 匿名]

>>42
愚痴と現状報告ではなく、こういう状況だからこうしてほしいってストレートに言わないとわからない人達なのでは？
真面目に話し合いをする時間作った方がいいと思う
お母さんと過ごせるのもあとわずかってことなら、余計に、あの時余裕がなくてあんなことをって大きな後悔したくもないし、互いのためにも

[98. 匿名]

>>72
仕事を辞めなきゃいけないほどの介護なんでしょうよ
そんな簡単に言える事じゃないって

[99. 匿名]

>>1
市の福祉課に相談してみては？

[100. 匿名]

ヘルパーさんに頼んでみては？
うちの親も末期癌で無理な日以外は基本的に毎日誰かしらきてもらっていたよ。
ヘルパーサン来てる間に主さんは休んたりした方がいいよ。

[101. 匿名]

介護してる人多いよな
レスパイト使ってる？

[102. 匿名]

>>84
でも今は家庭で介護なんでしょ。医療的介助の必要性が著しいならそれは無理なんでは。
とりあえずの先としてはアリでしょ。

[103. 匿名]

>>42
どうしてトピ主さん1人で介護することになったの？
トピ主さんご夫婦？が、元々お母さんの家に同居しててお世話になってるとかそういうこと？

そうじゃないなら兄弟で分担しないのはおかしいよね

[104. 匿名]

>>3
92歳の祖母を介護してるけど
本当に気が狂いそう、毎日毎日怒鳴りつけられる
朝ごはん食べたのに食べてないとか大声出すし、食べたあと出した便を投げたりして遊んでるし
いきなり殴りかかってくるし
重度の認知症の人ってもう人間じゃないなって思う
介護疲れによる殺人は仕方ないと思う
かと言って殺めることはできないから、１ヶ月何も食べ物を与えないで餓死させて自然死ってことにしようと思う
私の人生まで狂わさせないで欲しいわ老害が

[105. 匿名]

まずはご自分を大切にしてください。
私も母と2人で認知症とほぼ寝たきりの祖母を介護していましたが、本当にキツかったです。母方の祖母で母にも弟がいますが、何もしてくれませんでした。
「週に1〜2回でも来て数時間でも手伝って欲しい」と言いましたがトイレ介助もあり異性のせいか、そこまでひどくないと思っているのか全く寄り付きもしませんでした。車で数十分の距離なのに来ない。近況を逐一連絡しても何もなし。
弟夫婦は頼りにできないとなり、介護ヘルパーさんやデイサービスを利用しました。もちろんそれらを使うことに弟夫婦には相談しても口出しさせない。実際、「そんなの使わず家で最期まで見るべきだと」言われましたが一蹴！！
やらない人間ほどあれこれ言うんです。使えるサービスは全て使い、少しでも主様も体を休め、心を休めてください。絶対1人で抱え込まないでください。壊れてしまいます！

[106. 匿名]

>>42
末期ならホスピスは？

[107. 匿名]

>>104
いやそれはちょっと
あなたが捕まる可能性あるよ

[108. 匿名]

>>1
うわ〜…その誠意の無さ、身に沁みるわ。

うちは姉私弟だけど、私は転勤族でこの春やっと主人の会社に希望を聞いてもらって北海道から実家の母がいる九州に転勤になったんだけど、姉弟の反応たるや「九州帰れて良かったね〜！嬉しいでしょ。おめでとう！」だと。

アンタらがお母さん看てくれるんやったら、旦那の東北の実家寄ってから帰れたたんだけど！！
子供いないからって、全部押し付けんな！

[109. 匿名]

>>51
ならほんとに見てるだけなんだね。笑
意味ないじゃん。笑

[110. 匿名]

>>1 兄弟ですら他人だもの、労ってもらおうなどと期待しないことよ。
自分が介護したきゃすればいいし、したくなきゃしなきゃいいのよ。
後悔するかも、と今から恐れても仕方ない。
自分で決めた行動すれば、少なくとも現状よりはマシじゃないかな。

[111. 匿名]

>>51
そうだよね。
神と人間の道徳なんかの尺度が同じとは思えない。
「もしいるとしたら、」人間の都合のいいようには動いてくれるもんじゃないとは思ってる。

[112. 匿名]

介護しに来いよって一回ぶちギレた方がいいよ。どれだけ大変か分からせないと。

[113. 匿名]

>>44
兄弟協力してくれないから主も介護放棄しろと？
それ下手したら犯罪になるからね
無責任なアドバイスやめなよ

[114. 匿名]

>>6
本来こうあるべきなんだよね。
金を出すか手を出すか。
一人っ子大変とか言われるけど、ほんとに金も手も出さない兄弟ってなんのために存在してるんだろうと思うよね。
逆に兄弟いないと思うと腹も括れるけど実際いると本当に不公平さに余計イライラするし。

[115. 匿名]

>>6
お兄さんが、自分カバーできない分を
金銭面で助けてくれているんだね

[116. 匿名]

>>99
だな。
自分の時は結構親身になってくれてマジ感動した。

[117. 匿名]

>>53
元々の性格？
病気を機に変わっちゃったとか？
片麻痺やると結構性格変わるよね、

[118. 匿名]

>>42
お母さん、兄弟と顔を合わせてきちんと話しないとダメ
今以上に相続で揉めるよ
ひどい場合だと介護でかかった費用も主が使い込んだと言われかねないから領収書もとっておいた方がいい

[119. 匿名]

休日だけでも交代してほしいと話し合ってみるとかは？

[120. 匿名]

>>20
なんだろう？
言ったら相続の時に不利になると思ってるのかな…？

[121. 匿名]

>>104
知人の知人にそういう痴呆親がいて、びっくりするほど早く特養が決まったんよね。
生活保護だったからかな。

[122. 匿名]

>>16
市町村の介護科に介護申請してきてもらって介護認定してもらってケアマネさんに相談しましょう
施設に頼るなどしないとダメだと思う
睡眠不足も甘くみると体壊す
兄弟も他人ごとじゃなくて真剣に考えてもらいましょう
体力ないと言うならお前がやれと言いたい

[123. 匿名]

>>1
気分害したら申し訳ないけど、万が一の時の為に今のうちにしっかり話し合って決めた事は書面にした方が良いよ
うちの母(次女)もほぼ1人で親の面倒見てたけど亡くなってからそれまで何もしなかった姉弟と揉めて大変だったから

[124. 匿名]

>>3
いい加減で無責任なこと言うね

[125. 匿名]

>>1
兄弟に押し付けられてるね

[126. 匿名]

>>42
言葉じゃなくて書面で残した方が良い
主がこれだけ身を粉にしてるのに、軽口叩いてる兄弟が相続で社者って来るからちゃんとした方が良いよ

[127. 匿名]

>>118
そういう兄弟とは話にならないだろうし、主さん、もう精神的に参ってるのにしんどいやろ。。
誰か味方がいて一緒に兄弟に話してくれる人がいればいいんだけど。

領収書は大事だというのは同意。

[128. 匿名]

>>45
おまえがつまらない人生、嫌い。通報したわ

[129. 匿名]

>>84
末期でも長く生きる方もいるから
このままじゃ主さんが倒れる
小さい子いるならそちらを優先にして
兄弟と相談するべき

[130. 匿名]

>>21
弟居るけどなんにもしないよ
他人の夫のほうが協力してくれるから親戚が連絡してくるのは全部私
これなら一人っ子のほうが良かった

[131. 匿名]

>>1
主さんお疲れ様です。
育児と介護、どっちかでも堪えるのに両方なんて過酷すぎる。それも末期癌となるとこの先の心配も尽きないですよね。
しばらくは気の張った日々が続いてしまうと思いますが、今主さんが倒れてしまったら大変です。お母さんの最期も付き添えなくなってしまうかもしれない。
夜勤のヘルパーさんとか、お願いできるところがあればお願いして最低限の睡眠は確保してくださいね。

[132. 匿名]

>>1
それ聞いて助けに来ない兄弟
そいつら病気になっても主はオールスルーでいいからね

[133. 匿名]

私の母は介護の仕事をしながら、祖父母の介護をしていましたよ。世話好きだからできたんだろうね。

[134. 匿名]

>>1の唯一の救いは
末期がんということ。

先が見えない暴れん坊痴呆老親が一番きつい。

[135. 匿名]

>>42
きょうだいと親との関係性にもよるけど。
普通だったら金か介護か手伝うよね。
そこは責めていいんじゃない？
もし何もかも期待できないようならもう彼の存在は忘れた方が良いと思う。
遺産問題とかはまたありそうだけど…。

[136. 匿名]

>>1
うちのパターンだと
実父が「桜は見れないだろう」(余命数ヶ月)と母が献身的に介護してたけど「それはあと数ヶ月だと思って頑張った」のだと。
実際には3-4年生きたし、死因はコロナだった。
正直コロナじゃなけりゃ今でも病院で管に繋がれて生きてたと思う。

看取り時に後悔はしない程度に、自分と今の家族を大事にしつつやらないと「まだ生きてるのか」「片付いてサッパリした」コースに行くから気をつけて。

[137. 匿名]

>>1
私も未就学児の子供を見つつ末期癌の母を見ていました。
兄弟は一切あてにしませんでした。
仲が悪い訳ではないし兄弟なりに心配しているのだろうけどストレスになるだけでした。
私も心配とストレスで体がおかしくなりましたが不眠不休という程ならば緩和ケアの入院を視野に入れケアマネに声掛けてみた方が良いのでは。
最後まで歩けたので自宅で看取りましたが、歩けなくて大変になったら絶対に病院にって母にはずっと言われていました。
泊まりこみもできるみたいだし訪問医の方が絶対に無理せず、亡くなった後も娘さんはこの家で暮らすのだから嫌な辛い思い出にしない為にすぐに相談してくださいと言われました。

[138. 匿名]

>>1
泣いてないでちゃんと貰う物もらって文句もいいなよ。

[139. 匿名]

>>42
お前にばっかり苦労かけてごめんな

本当にいつもありがとう　でも身体に気をつけて、困った事があればいつでも連絡してくれ

くらい言えよ　兄妹なら

[140. 匿名]

>>11
神様にみてもらいたいんじゃない。
現実に存在している兄弟に頑張ってくれてありがとう、と言われたい。手伝ってほしい。感謝を形にして欲しい。ではないかな？

[141. 匿名]

>>1
主です。
父は既に他界、私は実家近くに家あり、兄弟は一人暮らしの母が心配で、単身赴任の形で母と実家に２人で住んでいました。

が、春に転勤が決まったため我が家で迎えた経緯があります。

母は２ヶ月入院した後にうちにきました。
緩和ケア病棟への予約は済んでいます。
また私が根を上げたら入院はすぐさまできる状態ではあるんです。

ですが残り僅かな母の時間、私の決断によって母を面会もできない状況に置くことに申し訳無さを感じてしまいます。

[142. 匿名]

>>104
そこまでの重度なら施設を考えたらいいのに
気持ちはわかるけど、老害っていうのは違うよ

私も認知症の親を自宅で介護してるので分からなくはないけど、病気だから

施設探したほうがいいよ
お互いのためだよ

[143. 匿名]

>>42
要介護3と5の両親を様々なサービスに支えてもらいながら在宅介護しています。
ちなみに、金銭的には特養に二人を入れた方が少し安くつきますが、色々事情があっての在宅です。

私も主で介護している側で、兄がいるのですが、主さんの気持ちよくわかります。やっぱり腹立つことは多々あります。
なので曜日か日時を指定して面倒を見てもらったり、
父の方の通院はお願いねって用事丸投げします。
できない日があるって言われても喧嘩越しでなく、
そうなんだね、民間の介護士さん調べたり、付き添い付きの介護タクシーまあるよ！地域包括に相談してみて！
って兄に託した用事は表立っては手伝いません
セイフティネット的に裏でこっそり万が一に備えて準備もしますが、
平日は見るから、土日はお願いね！無理な日時は介護士さん探してね！費用は年金から払うから気にしなくていいよ！って丸投げしましょう。

あとね、主さんの気持ちもあるんだろうけど、
1ヶ月も小さいお子さんみながら頑張ったんだから十分凄いと思うよ
ホスピスとか病院にお世話になってもいいと思う
無理しすぎないでね

[144. 匿名]

学生時代に母親が躁鬱になった時、毎日謎懺悔され暴言のサンドバッグにさせられた
母親が問題起こすと「問題起こさせてんじゃねーよ」と家族中から無視されたり舌打ちされたりは当たり前
体重7〜8キロ落ちて不眠症にもなってアバラが浮いてるのに他の家族は「知らねーよw」
あまりに辛くて家に入りたくなくて玄関前で泣いてたら「辛いアピールしてるんじゃねぇよ」と頭をぶたれた

最後家中のもの破壊して家出してやったわ

[145. 匿名]

>>1
お母様にとって、あなたは神様仏様なんじゃない？
それすごいと思う。誰にもできないことをやってる。
あなたの体調だけが心配です。
辛い時はがるに来て、愚痴を吐いてね。
みんな頑張るあなたの味方だよ

[146. 匿名]

>>141
夜１時間おきに起こされるなら入院してもらいなよ
病院ならやってもらえるんでしょ

[147. 匿名]

>>7
多分さ、主さんも疲れ切ってるから何かを言う気力もないんだと思う。
介護とかじゃないけど、肉体的精神的に疲れると人に何かを言ったりするのって結構エネルギーを必要とするから
。。
だからって、言わないで察してちゃんもよくないけどさ、少しは周りも気遣って欲しいよね。

[148. 匿名]

>>1
元ケアマネです。
身体は大丈夫ですか？
福祉に頼るべき所は頼りませんか？
心身をすり減らす介護の先にあるのは、共倒れと不幸です。
誰も幸せにならない。
大好きなお母さんも、あなたの大切なお子さんも。
医療、福祉と連携しながら、あなたとあなたの大切な人を守れる介護をしましょう。

[149. 匿名]

>>69
結婚式なんかしないし葬式もやらなくていいと思ってる
あんな坊主にお経読まれて浮かばれんのかっていつも思うし死後の世界だとか魂だとか誰も見た事の無い空想の世界でしかないし人間が作り上げただけの虚像のイベントなんて要らないよ

[150. 匿名]

>>141
そういう小出しの情報出されたらアドバイスしにくい。
結局何が言いたいのかってそこ？

私がしんどいけど、体力ないとか言って手伝ってくれない兄弟のせいで、
母を面会できない状態に置くけどいいですか？

で済む話でしょ。

[151. 匿名]

親の介護を通して兄弟に幻滅することありますよね。私は「随分、いつもは偉そうに色々言ってるのに、こんなに情けないのか」って呆れました。労いの言葉があるだけでも少し違うのに私が介護して当たり前と思ってるし、なんかもう親居なくなったら会いたくないななんて思ってしまう自分もいます

[152. 匿名]

>>4
仕事やめさせてまで介護させてんだから金ぐらい払えよって思う、職を手放す不安がどれだけのものか
少なくともお前は働けるだろ

[153. 匿名]

>>42
男は感情論は無視してくるから、毎日かかった金額と主さんの時給を出して記録（一般のヘルパーの時給相場はこのくらい、と注約付ける）領収書も全て取っておいてコピー

月額総額を出して兄弟で割って請求、出せないなら「遺産の全てを主さんが相続する」という遺言書を作成すると明言しておく

実際、お母さんには相続のこと言わなくても良いけど、そのくらいの脅しかけないと男は大変さに気づかないよ

手紙もどれだけ大変なのかを感情的に語るより、介護のやること全てを箇条書きにして日々の睡眠時間も記録しておくと良いかも

手伝ってくれないなら金銭的に援助するのは当たり前です。正当な金銭を受け取ってください

もちろんケアマネに頼んだり、施設に入ってもらうのもいいと思う。それにかかるお金ももちろん請求してね

[154. 匿名]

兄弟は何してるのとか他の
兄弟とか色々言われてるけどそもそも
親子との相性とかあるでしょ。それに
お金出さないのも経済的に余裕ないとかも
あるんじゃないの？この世の中だと特に
別に主さん介護のやり方に文句言ってるわけ
でもないのに。

こういったら何だけどあかの他人が
兄弟という親のエゴでつくられた存在の
ことでとやかくいうの違う。

世間は兄弟持ち人に一方的に兄弟なんだから
助け合えとか仲良くしろとかいうけど
そんなの兄弟同士が決めることでしょ。

主が他の兄弟に協力を求めるとかならまだしも
全く関係ないあかの他人がそれを求めるのはどうな
んだろ。少し前にガルのトピで一人っ子は兄弟
持ちに比べて幸福度が高いっていうけどたぶん
世間からそういう兄弟だから～って言われるか
そでないかもあるよね

“一人っ子は兄弟姉妹多い子より高い幸福度”米中の中高生1万8000人調査

“一人っ子は兄弟姉妹多い子より高い幸福度”米中の中高生1万8000人調査 同研究を指導したオハイオ州立大学のダグ・ドーニー教授はこう話している。 「親のリソースをパイと考えた場合、一人っ子はパイを丸ごと頂けるということです」 「しかし兄弟姉妹が増えると...

[155. 匿名]

>>154
すみません。自己レスだけど
よくよく読むと確かに他の兄弟
主に酷いこと言ってましたね。それは
確かに他の人からいろいろ言われても
仕方ないです。すみません>>1さん

[156. 匿名]

>>110
確かにそういうことよね
うちも兄が全く何もしない。
兄妹不仲だから元々期待してなかったけど、これがもし多少は交流あって「私はこんなにやってるのにあっちは何もしてくれない」っていう思考に陥ると辛さ倍増しそう。

[157. 匿名]

>>57
３じゃ無理

[158. 匿名]

介護保険のサービスは使っていないのかな？
1か月の介護ってしんどいよ
このままじゃ主さんが倒れちゃうよ

[159. 匿名]

>>26
じゃあ専業主婦トピ立てなよ
こういうのいるから専業主婦が悪く言われるんだよ

[160. 匿名]

>>1
一言でも労いを感じる言葉があればちがうのにね。
うちの姉もそういうタイプでこちらを思いやる言葉などなく、逆に下げるようなことをいってくるので、気持ちがよくわかります。

[161. 匿名]

>>141
＞兄弟は一人暮らしの母が心配で、単身赴任の形で母と実家に２人で住んでいました。

その兄弟を労っていたように私も労って，と言ったら？
主、何が問題なのか、もっと自分の中で絞ってみ？
子供が小さいから無理ですというのは問題ない。
本人が嫌とか母と離れるのが辛いとかじゃないなら、緩和ケアに入れればいいと思うけど。
素人に面倒見てもらうより、これから痛みなど強くなるからプロの方が緩和できるのは間違いない。

[162. 匿名]

私も闘病している母親を数年間に渡り、看病、終末期の介護、看取りをしました。他界後の様々な手続きも私がほぼ一人でやらざるを得なかった。男の兄弟は殆ど何も負担しませんてした。
また、母親も息子達には苦労をさせたくないけど、私には負担を強いるという有様。私は母親の様々な足りない金銭の負担もせざるを得なかった。

よく逃げちゃえばいいとか、負担しなくてよいのに、自分だったら無理〜、と言われる言葉も、私には刃となって突き刺さったよ。逃げれるものなら、私だって逃げたかったです。でも、現実問題として色々有り過ぎて無理でした。責任感とかではなく。
同じような経験された皆さんも、たぶん他に選択肢なくて負担せざるを得ないと私は思う。
誰だって自分から苦しい負担したくないよね。

仕事を休職しながら評価も最低になりながら、生活のためにやらざる得ない。周囲はまだまだご両親健在の人が多く、まず無理解でしたね。

病院の付き添いで１日なんて簡単に潰れるし、家でも母親のケアや家事や様々な手続きに追われるんだよね。具合悪いと夜中も起こされるから、睡眠も取れない。食事も慌てて食べる生活で味がよくわからなくなっていった。
病院によっても様々で、心無い医療従事者の言動に追い詰められたよ。

終末期も自宅では限界だったから、緩和の病院で最期過ごしました。ここは医療従事者の皆さん経験豊富で、本当に慣れているから母親も穏やかな時間を過ごせ、安心して旅立ちました。
私にも寄り添う対応してくださった。

他界後は本当に思い出したくないくらい酷い月日です。記憶から消したいくらいに。

お役に立てるようなお話できなくてごめんなさい。矛盾してるけれども、眠れる時に眠って、食べれる時に食べることを当時の私は、それだけを自分に課していました。
ネット上でも、いつも同じ体験された方、今その渦中にいる方の心は側に私は居るつもりです。

[163. 匿名]

>>141
わかるよまだまだ気軽に面会できる病院てコロナの関係で限られてるもんね
主さんが音を上げて病院におくったら、時が来る間際しかもう会わせてもらえない、生きてるお母さんを見捨てたような気持ちになるかもって自分を責めてませんか？
そんなことないよ、主さんよく頑張ったよ
お母さんも病院の方が痛みのコントロールしてもらえるかもしれないし、
主さんは自分の中でここまでしたら病院にお世話になるってラインを考えてみてはどうですか？
自分の限界ライン見誤ったら大変ですよ。
お兄さんからしたら、自分の方が長く面倒を見たって思いがあっての一ヶ月くらいで体力ないなって言葉だったのかもしれないですね。
状況により大変さはちがうので期間だけで大変さは測れないですが、
お兄さんに対して意地になってしまって病院にお願いできないとかはありませんか？
でしたら、もう気にしないで、長くみてくれてありがとう、1ヶ月本当に大変で辛かったって
懐柔してしまえば、主さんの気持ちも楽にならないかな
なんか見当違いだったらごめんね

[164. 匿名]

>>1
すごく共感です
母から心無い嫌味言われて、普段なら笑って流れることがいっぱいいっぱいになり、涙が止まらなくなりました

私も子供の頃から、夢見てた仕事に頑張って就いてました
ある程度やりきった感はあったけど、今思い返すと心残りか蘇り後悔で苦しみそうで怖いほど、大好きな仕事でした

今は田舎に戻り全く関係ない派遣の仕事です
兄に相談したくても、ドタキャンされたり着信拒否されてます
本当にタヒにたくなります
もう母を残して今すぐ消えたいです

あと数年待てば開放されるなんて思えず、どんなふうに自◯したら迷惑かけず◯ねるのか、想像してるほうが気が抜けます

[165. 匿名]

>>141
あれ？じゃあ1ヶ月前に主さんとこにくる前の入院の前までは兄弟がお母さんの面倒みてくれてたってことなのかな

[166. 匿名]

>>1
好きだからこそ辛いよね

[167. 匿名]

>>42
介護認定３なら特養に入れるけど、末期がんなら緩和ケアのある病院が良いと思う
どういう経緯で主さんだけがそんなに面倒みることになったのか…

大抵の男兄弟は介護のことを軽く見てる
親なんかご飯に菓子パンやお弁当置いといたら良いと思ってるような人もいる

好きな仕事もやめてお子さん小さいなら尚の事、主１人に背負わせるのはおかしい
女だけがするのはおかしい

感情的にではなく、具体的に大変なことしてほしいことどうしたいかキチンと話すべき
年金なんか親に使うことになるし、残念だけど、余命数ヶ月の親御さんのものだしね

ちなみに義理親の時は娘である義理姉はほぼ何もしなくて、旦那が休職して親の最期を看取ったり、施設の見学申し込み世話等をした
息子介護と言って男性がする場合もあるが、大抵は女の人にしわ寄せくる

[168. 匿名]

>>11だけど何かスミマセン

[169. 匿名]

>>141
お疲れ様です。
お母さまのためにも緩和ケア病棟に入院していただきましょう。自分のために大切な娘が疲弊し苦しむのは絶対本意じゃないと思います。
いつか来るお別れの時に、やっと終わったではなくありがとうの気持ちで送り出せるようにしてほしいです。緩和ケア病棟なら面会制限あまりないんじゃないでしょうか。

[170. 匿名]

>>141
主です。
癌が発覚したのは今年１月です。
兄弟はただ同居していただけで家事やお弁当など面倒は全て母がみていました。

[171. 匿名]

主さん、本当にお疲れ様です。
長文失礼します。
私は母の介護中に急に父の大腸癌が発覚。
バリバリ働いていた人なのにいきなり余命宣告、入院、手術…と目まぐるしく状況が変化して本当に辛かった。
母を観ながら父の病院へ毎日オムツや着替えを持って行って、最初はすごく悲しかったのにだんだん「これ、いつまで続くんだろ…」と思っていたよ。
今日は病院いかなくても大丈夫だなって日でも父から電話があって「◯◯持ってきて欲しい」ってさ、緊急の物じゃなくてもすぐに持っていかなきゃいけないような使命感に駆られるんだよね。
周りには「行けない日は行けないって断ればいいじゃん」って言われたけど、余命宣告受けてて、今日会えるのが最後かも知れない人の頼み事を断るのって私には出来なかった。それで余計に精神的に追い詰められて辛かったのかも。
周りは労ってくれないよね。自分が若ければ周りに介護経験者も少ないし。
母の長期的な介護でうちはお金なかったし、父は高齢で保険金も病死だと50万しかおりないことを知ってたから父が亡くなったら多額の遺産が…という、介護が報われるような話しも無かったんだけど、父が最後に「少しでも◯◯(私)にお金残してあげられてたらなぁ…」って言ってくれたから私はそれで報われた。

[172. 匿名]

>>21
ちょっと病院付き添ったり一回食事介助しただけで超やった感出したりね

[173. 匿名]

>>141
ちょっと主さん肝心なこと書いてなくて抜けてるなー
兄弟は一緒に住んでくれてたならソレまでしてくれてたということだし…

コロナで面会限られる病院あるけど一ヶ月でこんなに大変大変言ってたらもうもたないよ

罪悪感だけで面倒見たいのならどうかなー
人間眠れないと、思考力なくなるしおかしくなる

緩和ケア病院予約してるなら又入ってもらったら?

[174. 匿名]

うちは母が脳疾患で要介護になりました
介護施設見つかるまで自宅で介護しましたがヘルパーさんに来て貰うだけで助かりました

[175. 匿名]

>>31
横。俺たちは仕事があるんだ。お前が仕事を辞めればいい。その分お前の旦那が稼げ。相続は放棄しろ。うちはこんな感じ。

[176. 匿名]

>>1
私も母の介護していて、何かあったら困るので母の部屋の隣のリビングに布団敷いて寝ています
いつもは起きることなく寝てるのですが、昨日真夜中に絶叫して何事!?と様子を見に行くと犬に噛じられた夢を見たとか
勘弁してよと思いました

[177. 匿名]

>>1
１時間置きに起こされるって何で？

[178. 匿名]

>>173
>>170に追記があるよ

[179. 匿名]

子育てと介護は無理だよ、
どんどん介護の難度が上がるし、疲れはてて緩和ケアにお願いするのではなく、お母さんはプロに任せてお互いに穏やかな時間を過ごす方が絶対に良いです。

[180. 匿名]

>>150
主です。
小出しにしてすみません。
全部書いたのですが承認されませんでした。
最後にと投稿してみたら採用されてしまいまして…
申し訳無いです。

[181. 匿名]

>>57
老健はリハビリ出来る人でないと無理だったような。要介護3ならショートステイを利用したらどうかな？

[182. 匿名]

>>21
親も娘に頼るよね
弟いるけど
親の希望で介護は私、1人で全てやった。
弟は仕事あるから
あんたが介護やってと言われた。
私はパ―トやめた

[183. 匿名]

>>170
小出しにされてもわからない。
兄弟が何人いて、そのうちの誰が母と関わって世話してたか、
その兄弟の居住地が実家から近いのか遠いのか、家庭があるのかないのか、
金銭的負担はどうなのか。

家事をしてもらっていたからと言っても、一緒に住む家族がいるだけでどうなのか。
私は認知症の母にも出来る家事はしてもらってます。ボケがすすまないように。
癌が発覚するまであなたは何をしていたの？
病院連れて行ってあげたり、家事を手伝ったりしたのかどうか。
あなたの頭の中で当たり前にわかってることも、他人は説明して貰わないとわからないのよ。

[184. 匿名]

>>181
一時間おきにみないといけないレベルって３なの？

[185. 匿名]

>>154
現実問題介護って逃げ得なのは否定できない
真面目な人が損をする
そして一度でも手を出すと介護から逃げることは許されない

[186. 匿名]

緩和ケア予約済みなら早めに入れた方がいいと思うよ。面会は出来るよね？

[187. 匿名]

>>1
愚痴だけ言ったの？助けてって言わないと伝わらないよ。今すぐ来てって。
お母さんが会いたいって言ってるとか嘘でもいいから言うんだよ。

[188. 匿名]

>>21
前に介護の番組やってたんだけど、3組の家族が出てきて子供が息子しか居ないのか、介護してるのはみんな息子だった。
あと病院なんかだと息子と思われる人が親を連れてきたりしてるの見かけるから、やってる人もいるんだよね。
男も女も狡い人は理由つけて逃げるだろうね。

[189. 匿名]

>>1
兄弟なんか捨てたらいい

[190. 匿名]

>>184
私に聞かれても。決めるのは市町村の包括センターだし。

[191. 匿名]

>>180
お疲れ様です。
労ってもらえないのが嫌ではげましてもらいたいだけなのか、
実際的現実的にどうしたらいいのか知りたいのか、
トピが立ったら長文大丈夫なので書いてみたら？

介護が大変なのはわかります。経験してるので。

あんまり杓子定規に親は敬って大切にするものとか考えずに、
自分の思うことを書けばいいのよ。

とにかく、後悔しないように。

[192. 匿名]

>>180
ここガルちゃんだから
優しい言葉もキツいのもあるから
気分転換程度にのぞいてもう眠っちゃいましょ！
でもキツそうに見えても簡潔にアドバイスくれてるのもあるから基本みんな心配してくれてる人多いと思う

[193. 匿名]

>>151
分かるわ。
私は親が居なくなったら完全に縁を切る予定だよ。

[194. 匿名]

>>190
わからんのに書いてたんかｗｗｗｗｗ

[195. 匿名]

末期癌患者の在宅療養、看とりに関わっています。

お母様の予後にもよりますが、緩和病棟へのレスパイト入院(休憩のための短期入院)を検討されてはいかがですか？
家と病院を行ったりきたりして休憩しながら無理なくやってほしいです。

[196. 匿名]

介護しない側なりに負い目があって、その負い目の不快感をよりによって介護者にぶつけるクソな甘えん坊多い気がする

私が兄弟に「そうだよね、睡眠不足ぐらい、無休ぐらいって思っちゃうよね」って共感するふしてバカ認定してやりたい
否定しても肯定してもダメージ食らわせるシステム

[197. 匿名]

>>1>>141
永遠に介護するわけじゃないのに、好きだった仕事もやめたの？

[198. 匿名]

>>194
よこ
トピ主さんのお母さんは多分要介護3だとトピ主さんが書いてるよ

[199. 匿名]

>>183
マイナスつけてる人。
本当に人の役に立ちたいと思ったら、根掘り葉掘り聞いて、その人が本当に困ってることを知らないと出来ないんですよ。
単純にきついこと言ってると思うのかもしれないけど、
お母さんの状態とか具体的に言わないとわからないでしょ？
適当に口優しいことだけ言って終わるだけなら誰でもできるよ。

[200. 匿名]

介護の本の中で、在宅介護から施設利用に切り替える目安の一つに世話する家族がまともに睡眠時間とれなくなったらというのが挙げられてたと思う
てことはトピ主さんのとこも限界の状態なんではないかな？
面会のこととか考えると気持ちが揺れるけど客観的に自分の限界を判断しないと共倒れになるよ

[201. 匿名]

>>33
主です。
優しいトピ画でこんなことで泣けてしまいます。
ありがとうございます。

[202. 匿名]

>>141>>1>>42>>170

>また私が根を上げたら入院はすぐさまできる状態ではあるんです。

あなたは>1にしんどいと書いてるんだから
入院させたらいいのに

「主です」で書いてること全部みると
何をしても後からグズグズ後悔しそうでめんどくさい
世話も家事もしてない兄弟よりはあなたはやれることはやったんでしょ、胸を張ればいいのに
「年金使っていい」と上から目線されても
死んだら年金支払われないし、死ぬまででしょ

[203. 匿名]

>>181
老犬の横に病院と有料老人ホームがあって、渡り歩く方法があるらしい。最近知ったので数少ない場所なんだろうけど。

[204. 匿名]

>>1
私も同じ
経験した事ある
兄はちゃんと介護を
していますか？
自分の親なんだから
必ずさせるべきです

[205. 匿名]

>>199
いやあなたはケアマネでもなんでもないんだから根掘り葉掘り説明しなさいと迫る立場じゃないでしょ
ここで介護認定の審査するわけじゃないんだから最初から理路整然とトピ主が最初から完璧な状況説明しなくたっていいじゃん。ただてさえ睡眠不足でヘロヘロなのに
別にトピ主さんも解決してくれと言ってるわけじゃないし、小出しででも状況が分かってアドバイスできる人はすればいいし、本人も気持ちを整理できればいいんじゃない？

[206. 匿名]

介護なんてどれだけやったって後悔するもんだし、罪悪感あるのかもしれないけど入院してもらうのが双方にとって良さそうに感じるけどね。お疲れ様。

[207. 匿名]

>>41
ホスピスがいいよ
病院にホスピスフロアある所も多い

[208. 匿名]

兄が介護をしない
手伝わないなら
お母さんに遺言を
書いて貰いましょう

[209. 匿名]

>>170
かなり進行した状態で病気が見つかったんでしょうか。
我慢強いお母さまなのかな。
一時間おきに起きてしまうような状況ならお母さま自身も心身共キツイんじゃないかな。病院でプロにお任せする段階かもね。
緩和ケア病棟は面会しやすいはずだからたくさん会いに行ってあげて一緒の時間過ごせたらいいですね。

[210. 匿名]

>>1
施設にはいってもらいなよ。もしくは病院。

[211. 匿名]

介護って辛いよね。うちも家族に末期がんの父居たけど本当にあっという間ではあったけど精神的にも肉体的にも辛かったよ。今は母が認知で‥足腰しっかりしてるし病識無いからどっか行っちゃうし、各所迷惑かけて　本当どうしようも出来なくて私も小さい子いるし入院させて貰ってる。お金もかかり続けるし、元気だといつまで続くか分かんないし　結構絶望だよ。
唯一の兄は引きこもりだし。こいの面倒は絶対みないけどね

[212. 匿名]

私の母親も末期がんで
自宅にいたけど
何かあった時に
不安だからと言って
入院したわ

[213. 匿名]

>>170
>>1
>>42
>>141
主です。
今母は寝ていて、いただいたコメントを１つずつ読ませて貰っています。

介護経験者や介護を仕事にしている方のコメントも多く、なにより見ず知らずの私を心配してくださる言葉も沢山あり感動しています。

たったの１ヶ月ですが私にとっては生活激変の毎日でした。
これからもまだ少し続きますが出来るところまで頑張ります。

情報が小出しになって、アドバイスくださるにも混乱させてしまってすみませんでした。

ただ一言、頑張ってるね、ありがとうと言って欲しかったのかも知れません。

沢山アドバイスやご意見くださりありがとうございます。

[214. 匿名]

介護って介護人ですら、感謝の言葉もありがとうも言われないから、孤独なもんよ。自分の体調悪くても、介護されてる側は自分が一番ツラいと思ってるからね。私は一人っ子なので、だれも頼れないし、デイケアも、なかなかいきたがらないし。毎日毎日若さや時間をすりつぶされてる感じすらする。誰からも報われなくても、孤独に耐えてやるしかないのよ。楽しみを見つけてね。早く寝ることを楽しみに、頑張ってる日々もあったなあ。

[215. 匿名]

>>1
介護保険制度を利用してください。
市町村、役所どこに相談しても同じ窓口に繋がるようにしてくれるはずです。
1人で背負うなんて、無理ですよ。

[216. 匿名]

>>194
同じ市町村で担当も同じならある程度想像つくだろうけど主の居住地知らないし、あなた何を書いてるの？

[217. 匿名]

私も去年父が末期癌で在宅介護して看取ったよ。
介護職だからホスピス系の施設の実情知ってたしコロナで面会規制もあったから施設入所はさせたくなかった。
正直細かい要求やワガママにイライラもしたし、亡くなるのがあと数ヶ月長かったら施設検討したかもしれない…。そのくらい在宅介護ってキツイ。
でも、本当に家で看取れて良かったと思う。イライラしたこととかたくさん後悔もあるけど、最期の瞬間手を握っていられたことで大きな後悔はないよ。施設がどんな環境でどんな介護してるのか知ってて入れてたらそれこそ後悔してたと思う。

[218. 匿名]

>>213
頑張ってるよ
あなたの体を第一に考えて

[219. 匿名]

末期癌だと、本当急にガクンと動けなくなると思う。体が浮腫み始めたなと思ったら食欲突然減退して寝てる時間が増えて、それでもトイレに行きたいからと無理して動いて転倒。
亡くなる1ヶ月前から急に寝たきりになるって聞いてたけど、本当そうだった。だから、動けて会話できる時間を大切にね。

[220. 匿名]

安楽死、早く。これからの世代の人生潰してまで老人の世話するべきか？

[221. 匿名]

末期癌の父の介護保険申請して、認定調査までは1週間くらいでスムーズだったのに結果出るまで1ヶ月以上かかってその間に体調悪化して要介護3だったけどもう寝たきりだから区変かけてくれってお願いして、要介護5の結果届いた時には亡くなった後だったな…。
末期癌だと調査早いって聞いてたけど、結果が遅かったのか進行が早かったのか…。

[222. 匿名]

>>68
酷すぎる

[223. 匿名]

>>181
老健で働いてるけど
そうでもないよ
認知症酷い人や
リハビリできない
ほぼ寝たきりの人達結構いる

[224. 匿名]

>>1
今こそ行政を頼りましょう。
その為の包括、ケアマネがいるんですよ。
介護倒れになってしまっては本末転倒です。

ナーシング施設、
訪問介護
訪問看護
在宅医療

プロに任せた方が介護される側もいいはずです。
少しでも自分の時間をつくるようにしましょう。

[225. 匿名]

>>223
それは羨ましい家の近くでは無理だわ。

[226. 匿名]

>>42
大変なのわかります。
昨年末父を癌で亡くしました
最後は病院からのホスピス予定でしたが
病院で亡くなりました
その前は訪問看護、先生も往診に来てもらってましたが
体より見ていて心が辛かったです
無理せずに病院に相談したら
ホスピスを紹介して貰えたり
ケアマネさんを頼ってくださいね
辛いでしょうが居なくなったら
やれる事やれたから寂しいけど後悔ないです
今まだ生きている事羨ましいです
頑張ってね

[227. 匿名]

>>133
立派なお母さんですね!

[228. 匿名]

>>165
え、ちょっと話がわからなく
緩和病院も予約済なら

兄弟も何もしてない訳じゃないよね

[229. 匿名]

>>1
わかります。私も仕事に支障が出る感じになってきて、精神的な余裕もなくなってきてます
親が大事じゃないわけじゃないのに、肉体的疲労がどうにもならなくて辛いです

無責任にお互い頑張りましょうなんて言えないけど、無理しすぎないでケアマネへの相談、訪問看護等の利用も考えてくださいね

[230. 匿名]

>>42
親の年金だけじゃ、施設に入るにしても下手したらマイナスだよね
お金だけでも出してくれるならまだ耐えられても、それすらないってちょっと思いやりがなさすぎる
主さんが心身ともに倒れちゃう前に一回ちゃんと話し合えたらいいのに

[231. 匿名]

>>143
お兄さんへすごく優しい口調で受け答えしてるけど、任せた役割はきっちり線引きができててすごいです！お手本になりました！

[232. 匿名]

何もしない兄弟に限って口出しするんだよね

[233. 匿名]

お母さんに他の兄弟手伝わないけど遺産同じ額しかくれない気なの？って聞く

[234. 匿名]

>>84
ホスピスも地域によってはいっぱいで入れないから、在宅での緩和ケアや看取りも多いんだよね。ホスピス希望なら病院から紹介状をもらって、早めに申し込みしたほうがいいよ。しっかりした本人の意思があるか面接もあるから家族でよく相談してね。

[235. 匿名]

細切れ睡眠は体力の問題じゃないよね
本当に、押し付けぐせのある人間ってどうしようもない
それでいて、亡くなったときに少しでも疑問があるとギャーギャー騒ぎ出すんだよ
一つのミスもない医療なんてありゃしないのに
それまでに携わってくれてた医療や介護関係者とずっと接点持ってやってたら、絶対そんなこと、陰口でさえ言えないのに
主さんお体お大事にね

[236. 匿名]

うちの母も癌だったけどホスピスにずっと入ってたよ。財産は全部貰うように遺言書書いてもらってね。私がそうしました。兄が全く何もしないので

[237. 匿名]

>>1

私は両親の介護看病を1人で17年間しました。
途中で私は脳梗塞で倒れても、逃げても捕まれ無理矢理やらされました。
兄がいるんですが両親がみてもらいたくないと理由で。
葬儀の時、兄は私が介護看病してた事も知りませんでした。
殺してやりたくなりました。
介護看病はやった人しか解りませんよ。

[238. 匿名]

>>1
自身が末期癌患者です　私も現在は自宅で家族の助けを借りて生活しています　ベッドの中から家族の姿を見ていると本当に感謝しかありません　
主さん、大切な仕事も辞めて、まだ小さな子どもさんがいる中、お一人での介護は心身共に相当なご苦労かと思います　早く介護認定が下りて主さんをサポートする環境が整う事を願っています　　お母様に優しく出来なくなるのが怖い、と考えてしまうのも必死に介護されているからなんですよね　情けなくもなりますなんて、とんでもない！　充分に頑張りすぎている位なんだと思います　私は介護を受ける立場で勝手な言いぶんですが、主さん、頑張り過ぎないで、決して自分を責めないで下さいね　　いつもありがとう　

[239. 匿名]

>>1
兄弟が許せない。しかもお子さんもいるんでしょ？
何で主さんだけやらなきゃいけないの？
体力ないなぁって、お前手伝えよ！とか口悪く言っちゃいそう。子供いて介護って、自分の時間無さすぎだし、兄弟も実子なんだからお金だけじゃ嫌ですね、私なら。

[240. 匿名]

ケアマネさんにとにかくもう限界ですアピールした方がいい
うちも義母が同じ状態で最期まで病院に入院という形で行けた

[241. 匿名]

>>240
あと、通ってる病院の地域医療連携室みたいなところに相談、そこの病院は無理でも看取りまで入院させてくれる病院探してくれるよ
あとそれでもダメだったら部屋に何人も出入りするけどフルタイムで介護の人に入って貰う
絶対道はあるから頑張って(頑張ってるよね)

[242. 匿名]

>>207
ホスピスなんて待機人数が多すぎて、そう簡単には入れない。

[243. 匿名]

>>1
介護士雇えないの？

[244. 匿名]

>>104
每日お疲れ様です。
私は育児中の身で介護はしたことありません。
介護は育児（障がい有無で変わる）よりも大変とききます。
ガルちゃんくらい、弱音言ったり、愚痴を言ってしまうのは仕方ないし、発散はするべきです。
ただ、あなたにもあなたの人生があるので、投げやりにはならないでください。
上記のコメントにもありますが、施設に頼ってください。
本当に每日お疲れ様です。
自分にも優しくしてください。

[245. 匿名]

>>201
主さん、こんなスタンプ一個でも泣きそうって。
こっちまで泣きそうになります。
感謝くらいしてほしいですよね。
口だけ出すのは簡単ですよね。
本当にいつも介護お疲れ様です。
あなたはすごく頑張っています。

[246. 匿名]

>>213
うちは病気発覚から3ヶ月で他界しました。
家で診る前にほぼ入院で終わりました。
治療に身体が耐えられなかったので、何もしなかった方が長く生きられたかもしれません。

家に戻りたいと言っていたので、戻してあげられなかったことが心残りです。
主のお母様は幸せですね。
福祉サービスを頼って休む時間を作って息抜きして下さい。
私も合間にライブや海に行っていました。

[247. 匿名]

>>188
息子の方が力があるから
車椅子移乗とかはいいよね
施設でも男性介護士は力があるから
頼りになる

[248. 匿名]

>>1
兄弟姉妹でも看護や介護、介助に温度差がありますよね
私もひとりで背負ってしまって鬱になりかけた
絶対にやり抜きたい
適当な人に任せたくない
責任感が強すぎて自分でがんじがらめにしてた

看ていると良くなる事はなくて、昨日迄大丈夫だった事がダメになって、夜も頻繁に起きて、マンション隣から聞こえてきた音でも飛び起きて、母が眠っているのを見て安心するけど胸がドキドキして眠れなくて

疲労困憊、それが終わる時は母親の最期、喜べない事ばかりでつらいですよね
訪問医、訪問看護、訪問ヘルパーさんをうまく使って、どこかで休めるようにしてほしい
あなたが倒れたら誰も代わりはできない
お母様にとってあなた自身が宝物だから、あなたの体を大事にしてほしい

[249. 匿名]

>>238
あなたの文章を読んで涙が出ました
ご自分も不安や痛みがお有りだろうに、介護する人への心遣い、優しさが溢れていて、なんと人間性の高い方だろう、言葉で表現するのは難しいのですが立派な方だと思いました

あなたのご家族はあなたと一緒におられる時間が宝物だと思います
なるべく痛みがなくて穏やかにお過ごしになられますように心から願っています

[250. 匿名]

>>1
お疲れ様。あなたはすごく頑張ってるよ。
やりすぎなくらいだよ。
兄弟だけじゃなく、お母様本人にも否定されるかもしれないけど気を強く持ってね。
10年後に後悔しないために今頑張ってるんだよ。

でも体を壊すまで頑張る必要はないから、体力のある兄弟に見てもらおう！
実際には無理でも「体力がなくて過労で倒れたからもう私は見れない。兄弟のどっちが面倒見る？」くらいは言ったらいいよ。何もしないのに腹立つね。

[251. 匿名]

シングルの姉は子供2人。小さい時に親に面倒みてもらってたのに、親が介護状態になると私が手伝ってと言ってもお金も出さず、介護もせず、あげくヘルパー呼べば？私シングルで大変だからと。もういない人と思っています。

[252. 匿名]

>>182
女親なら息子には特に性器を見られたくないってのもあるだろうしね。そして娘の方が女性だからきめ細やかに介護をしてくれそうだし、何でも腹を割って話せるという勝手な期待もあるだろう。

うちの親も弟夫婦に腹が立つことがあっても遠慮して何にも言えないからって「やっぱり娘には何でも言えるのよね」って言いながら、何の関係も無い私に愚痴を言うために何時間も電話してくるし、母の老後には地元に帰ってこいと匂わせるような発言をちょいちょいしてくる。

娘（特に長子）は親が家族の便利屋にするべく子供の頃から洗脳されてしまっていて、結局その呪縛からは逃れられないように都合よくコントロールされているんだとわかってはいても、長年の押し付けられて体に染み付いた役割から外れることを良しとせず結局やってしまうんだなって思う。

[253. 匿名]

>>1
介護はやってもやっても報われないよ。
やってない人には介護のきつさはわからないから労われることもない。

私はある日プツンって切れて、鬼嫁だと思われようと、義実家から家出した。
そしたら旦那がついてきて、離婚せずに義実家から出ることができた。
その後、旦那の兄弟が仕方なく義両親を看てたけど、
大変さがわかったのか、私には一切文句言ってこなくなった。
逆に頭下げられて、手伝ってもらえないかと言われたので、週2だけ手伝うことに。
みんなで協力して介護するようになって、関係も良くなったし、労われるようになった。

一度、全部放り出して、好きに暮らせば良いと思うよ。
その方がうまくいくこともある。
自分自身の精神や身体がやられてしまったら元も子もない。

[254. 匿名]

>>77
あなたはお母様の介護をしてるの？

性別なんて関係ないよ
女同士だからこその大変さもあるんだよ
どっちのほうがマシとか他人が決めることじゃない

[255. 匿名]

お母さん末期ガン、大変ですね。
兄弟の性格が悪すぎます(ごめんなさいね)見てもらって介護してもらって寄り添う言葉すらかけられないのでしょうか。手が出せないならお金は出して貰うべきだし、体力あるなしの問題では無いですよ。
腹立たしいですね。

[256. 匿名]

>>4
手伝えないなら金だせ。

って思うよね

[257. 匿名]

>>21
私の家は弟の方が実家出るの我慢したり有給取ろうか？って寄り添ってくれて、妹さんはなんもしなかった上に責めるのは一丁前
父は論外
よそのお宅も意外に男性がやってるんだなって話も聞く
男の方が大抵力もあるんだし、家でみるなら戦力なのにね

[258. 匿名]

>>252
言いたい事　ことばにしてくれて有難う
弟は子供の時から愛されて何不自由なく育ったからキチンと親離れしたよ
介護になったら姉の私が母に寄り添ってる　
親の愛を無意識に求めてしまっているんだと思う　
これは洗脳なのかな？
放っておけない仕方ない一人で介護やらなきゃ状況

[259. 匿名]

>>130
一人っ子は一人っ子で全部抱えるんでしょ？

[260. 匿名]

>>114
給与相当の額出せる兄もすごいよなぁ。何十万でしょ？
結婚してたら奥さんも寛大だなと思うわ

[261. 匿名]

>>1

経験者から言わせてください
頑張っているのでしょうが

なんで仕事辞めるの？

自分のこと大切にしながらしか人には優しくできない
勘違いして離職して身を粉にして
がんばる私って誰も幸せにならない

そんな人に大変さや同情を求められても困る兄弟の気持ちもわかる

一人で大変だけど
やれるもんよ
いろいろやりくりして

仕事や趣味も捨てたのはあなた自身だと
決して親に頼まれたわけではないと言い切れないなら
やめるべきではないし

仮に親が自分のために仕事も趣味も辞めて介護してくれって言ったら
出来る範囲でしかできないから
と言えばいい

[262. 匿名]

>>75
電話3回かけて一回出るか出ないか、折り返しも無しだった兄妹が父が亡くなったらものすごい一生懸命色々手配を進めてしっかり相続の話もしよう！と仕切り出しました...。

[263. 匿名]

>>1
私も昨年末まで末期がんの母を仕事辞めて介護してた
あなたは頑張っている！充分に！
えらい！
娘に看取ってもらえるなんてお母さんは幸せだよ！

[264. 匿名]

>>104
そういう場合は施設というか、精神病院になると思う

正直結構厳しい拘束をするところがあるが、便を捨てたりすりつけたりする行為はもう家では無理だと思う
家族皆頑張りすぎ
包括支援センターに連絡して病院に連れて行ったら良い

そんな後期の認知症の人だと入れる施設は病院になる
ウチの父親は中期の認知症だけど、入りたかったサコージュからは入居を断られたので介護付有料老人ホーム待ちになった（１人の時間が心配だという理由）

弟夫婦は近くに住んでるけど、なんか他人事、遠方の私が行って介護関係の全て手続き取って今は週３回通所させてる
母親が高齢だけど、なんとか元気だから母親任せになってる
母親になにかあればでもうまわらないので、そうなる前に父親は施設に入って欲しいが、本人は嫌だと思うが仕方ない（脳の萎縮で海馬の部分が特に激しいので新しいことは記憶できない）

認知症の世話は本島に周りが辛い
初期段階だと本人も意識して頭の中にもやがかかった感じで辛いこともあるが、中期以降は自分の世界に入ってる感じ

当たり前だけど怒鳴ったりし暴力は嫌がるがそれ以外は勝手にしてる

うちの父親の場合夜に外にいこうとしたり少し攻撃的になって苦労したが、通所することにより適度な疲労感などもありよく眠るようになり精神的にも安定してきた

[265. 匿名]

>>53

お母様ご自身は
親の介護された方ですか？

うちは母親が認知症で(幻覚見る、物取られ妄想が激しい)
私が看ています。

母親は親も義理親も看ていました。
介護サービスのない時代のことです。

なので自分は犠牲になったので
私も多少は犠牲払って当たり前…みたいなところがあります。
認知症の症状が強いとき
(同じことばかりいう、話がコロコロ変わる。)
一人でみるのは辛く
介護サービスも使うの嫌がり
(私といたいらしい)
少しだけショートステイ使っていますが
しんどいです。

しかも話も理解が難しくなるタイプの
認知症だから
わかってるのかわかっていないのか…
というところでもあります。

[266. 匿名]

>>114
プラス多いけど、本来は親が出すべきじゃない?
年金＋貯金はあるだろうし…
世話してもらった分はその人に渡す

給与相当の金額を世話してるからといって女兄弟に全部出す人は稀だし、高給取りだと思う

[267. 匿名]

>>16
介護職員です。
あなたのレスパイトのために、介護保険利用しましょう！

[268. 匿名]

>>26
専業主婦たたかせようとする兼業ばばぁ

[269. 匿名]

入院とかできないの？

[270. 匿名]

>>1
兄弟には
体力あるなら変わってくれと
伝えよう
なんだか兄弟が他人事みたいで辛い

[271. 匿名]

憂さ晴らしで、
誰かに何かをやってもらうみたいなお店に
行ってストレス解消してたなー
相手が親でも、やってあげてるばっかりだと
イヤになってくるんだよね

[272. 匿名]

>>50
娘は逃げて嫁に押し付けるケースもあるから、娘も息子も信用出来ない。

[273. 匿名]

男兄弟には期待しないほうが良い

[274. 匿名]

>>262
横、分かる、分かる。実兄も小姑も同居して家賃浮かせて家事や子育て手伝ってもらってるくせに介護は両方私らしい。そのまま土地、家は自分達が相続するつもりなんだろうし、何か馬鹿馬鹿しくて介護手伝う程度がいいな。って思っちゃう。

[275. 匿名]

>>273
小姑にも注意。

[276. 匿名]

>>1
兄弟は親をあなたにとられてしまったみたいな嫉妬もあるから労いまで期待しうるのは求めすぎですよ・・。
母が大好きで、一緒にいる時間が幸せで親を独占できるのも幸せなんですよね。
無理が来たら自分の限界を知った上で兄弟でも他人でも行政でも頼ってください。

自分を犠牲にすることで自分が親との繋がりを感じて愛され必要とされ求められたい真実もありますから正直私はあなたが大変で不幸で気の毒な人とは思いません。
勿論、嫌になって逃げても良いと思います。

[277. 匿名]

自己犠牲で介護を頑張る人の真実 #介護 #介護の悩み #自己犠牲 - YouTube

">

[278. 匿名]

>>271
触られるのとか嫌いじゃなければ、リラクゼーションとかめっちゃ楽になると思う。あと、香り嫌いじゃなければアロマとかも癒されそう。

[279. 匿名]

親の介護はしなくていいです。自分を犠牲にして他人を助ける人って…(DaiGo切り抜き) - YouTube

#メンタリストDaiGo#切り抜きご視聴ありがとうございます。チャンネル登録・高評価よろしくお願いします！【動画内容】自分を犠牲にしてまで親の介護をしようとする質問者にDaiGoがアドバイス。自分を犠牲にして人を助けていると、必ず続かなくなります。美談にはな...

ミナミAアシュタールRadio４「親孝行と罪悪感⁇」 - YouTube

ミナミAアシュタールのブログよりミナミさんとアシュタールによる音声メッセージです。vol.13 「親孝行と罪悪感⁇」vol.14 「選択に迷う時は…」vol.15 「本来の生活」vol.16 「意識は不滅である」最新のメッセージはアメブロの『ミナミのライトらいとライフ～light,ri...

私も介護中報われたい！とよく泣きました。
その上で思うことです。
頑張りすぎず自分のためにも生きてください。
毎日お疲れさま。よくやってるね。

[280. 匿名]

>>14
それはそう
私は仕事しながらポックリ逝きたい
子供に迷惑かけたくない

[281. 匿名]

介護施設に出入りしてますが、一生懸命にお世話してるのに、リハビリなんか「うるさいんじゃ」、「痛いやろアホが」と罵られたり、叩かれながら、笑顔で対応されてました。
大変だし、尊い仕事だと思います。

[282. 匿名]

>>280
横だけど、おいくつ位の方か存じ上げないが40、50代位ならそうなりそう。今の20代の世代とかになると段階ジュニアが一掃されて老後は落ち着きそう。

[283. 匿名]

>>1
末期癌だと要介護3になって特養に入れるのかな？
入院じゃない？
家で見られるのって今だけだと思うよ
これ以上悪くなったら入院になると思う

[284. 匿名]

>>283
横、いっそ入院しちゃえばいいのにね。トピ主だって限界だよ。

[285. 匿名]

>>279
介護なんて報われないよ
介護経験がある人しか分からない
だから適当でいいのよ、あまり真面目に対応していると疲弊しますよ
私も要介護２の義母の介護しているけど出来ることは自分でやって貰っている
デイサービス週２回から週３回にするかショートステイ週２日使うか思案中
呆けているが体は動くから色々やらかして困るから
なるべく家にいて欲しくない
早く要介護３になってほしい

[286. 匿名]

親はそれなりの蓄えあるから、親の金でやるつもりだけど（私金ないんだもん）兄は何もしないだろうから、無理のない範囲でやるつもり
それでも大変だろうな
元々嫌いだけど、もっともっと兄のこと嫌いになりそう
（成功してて金持ち故に）金に汚い男だから、自分は何もしなくても金のことでシビアに詰めてくるだろうし、怖いから諦めるけど、レシート等はきちんと取っておくのだけは、このトピで学べてよかった

私子供が重度障害者だから子供の介護もしてるんだよねwぶっ壊れて先に◯ぬかもw

[287. 匿名]

>>285
語弊のある言い方かもしれないけど、私実家、義実家両方やらされる流れなんだけど、両方から何か下に見られてる?軽く見られてる感と言うかアイツなら大変な思いさせても平気。みたいな一段下に見てる言動があって両方の親嫌いになりつつある。相続とかは同居人がちゃっかり持って行くらしい。

[288. 匿名]

>>286
私も実兄嫌い。実家に居座って休職してるくせに家事や世話は母任せ。介護になったら気配消してる。ちゃっかりご飯だけは食べていて私は怒られて兄は何も言われてない。差別って凄いよね。

[289. 匿名]

>>252
無自覚でも何でもないよね
「娘なんだからこれくらい甘えて当たり前」と顔に書いてある態度ね
ちょっと前まで「私は男性の美容師だけは受け付けない！」とドヤってたけど、不吉な予感しかしない

[290. 匿名]

>>289
横だけど、私散々差別されてきたけど、「娘に世話になりたいのぉ〜。」って擦り寄って来られて疲れた。あまりにも態度酷いから疎遠にしたら、荷物やらバースデーカード送ってくるよ。見苦しくて草。

[291. 匿名]

>>28
そう、ホスピス緩和ケア病棟に入院してもらって
場所によっては、毎日お見舞いに行ってあげた方がよいよ。
何かあれば直ぐに駆けつけられるように。
私の家族が…ホスピス見つけて
移動する数日前に病院で亡くなってしまったけれど
お見舞いは毎日行っていたよ。
ホスピスも色々あるから可能なら
幾つも見て回って下さいね。
ご自宅で1人では無理ですよ。

[292. 匿名]

>>11
もう既に不眠不休で頑張ってる人に、これ以上何をどう頑張れと

[293. 匿名]

>>287
え？同居してる子供夫婦が介護するんじゃないの？
うちは長男夫婦で同居しているから介護している
別居している娘に頼るのはそうなんだろう。
色々家庭の事情が違うから何とも言えないけど
うちの場合、義妹は何もしない
相続放棄したからお願いねだと思う。

[294. 匿名]

>>265
同じ症状です。
こちらが話しても解かった振りして頷いたりしてるけど
全く理解してませんよね？
自分が閉まって忘れた物を取られたと言うしこんなのが頻繁にあると
心が疲れますよね。
あと話が支離滅裂になったりしまいには嘘つきます。
もう、真面目に聞く気にもならず「わかったからもういい、話しても
理解できないから話さない」と言って終わります
ボケが進むから「ハイハイ一緒に探そうね」が理想の答えだけど
毎回だとやってられない。

[295. 匿名]

>>182
結局、辞め易い仕事している人が介護する羽目になるのよ
正社員で働いているとお嫁さんや娘も逃げることが出来る
パートや自営の嫁は介護要員になり易い
正社員を辞めて介護している人少ないからね
そんな私も自営嫁で介護中

[296. 匿名]

>>293
実家は実兄は男性なので家事や介護は出来ない。で、「娘にぃ〜。」って事らしい。義実家は、「子どもがヤングケアラーになるから怒‼︎長男夫婦が帰って来なければぁ〜!長男夫婦がやらなければぁ〜!」とか言われて。

[297. 匿名]

うちの長男旦那が働きながら将来自宅介護するとはりきってる。介護を舐めすぎてる。私は別居する。無理だろと内心思って傍観する未来

[298. 匿名]

>>8
後で何かしらつけが来るだけじゃない？

[299. 匿名]

>>297
張り切る長男とか殺意湧くレベルだよね。どうせ、お前やらんだろう。って言うね。妻使って親孝行しようとしたりとかさ。

[300. 匿名]

>>292
うるせえ！

[301. 匿名]

>>299
そう、妻を使っての親孝行　妻ありきで自分はいいとこ取りをしようとする　　妻は使用人じゃない　舐めるな、と言いたい

[302. 匿名]

5年ほど散々両親の介護を1人で押し付けられた挙句、遺産分与も寄与分も一切なかったうちの母がいますよ。
母が死んでも叔父には連絡しないようにしようと思ってる。

[303. 匿名]

>>42
末期って病院に入院とかじゃなく出されてしまうんですね。大変。ネットでみんなの介護とかホームの検索できるサイトとか見ると看取りとか末期とかも入れるところあったから、もし治療を望まない時もそういう所に入るのかと思ってました、家で1人でみるって無理じゃないの〜。え〜大変。

[304. 匿名]

>>142
ヨコ。しょうがないってやめたげて。どんどん追い詰められるから。経験済だけどしょうがないってその時は思えないし助けを上げる声上げるのも余裕ないから

[305. 匿名]

>>3
どれだけ大変か１番理解しているのは自分だから、先ずは自分で自分をたくさん誉めて労ってあげよう。
言葉にして、声を出して…。

[306. 匿名]

介護ほど報われないものはないと、経験してわかった

[307. 匿名]

>>1
主さん頑張ってるよー。頑張りすぎてる。
わたしも末期がんの母を在宅で介護し、看取りました。
大変だった。いつ終わるのかもわからない、母に常に優しくしてあげたい、母ももう自分が死ぬことわかってての会話も辛かったし、母からのありがとうもごめんねも切なかった。
兄2人いるけど、身体的介護ができない代わりにお金は出してもらってた。私はその辺割り切ってたけど、労いの言葉はあったからまだ救われてた。それもない中で介護するのは、本当に主さん辛いと思います。

介護認定がおりれば色んなサービスが受けれるから、どうか主さんの負担が少しでも減らせますように。

頑張らないことを心がけてね。私も子育てしながらの介護は目まぐるしくて本当にしんどくて、何度も心が壊れました。
主さんとお母様が心穏やかに過ごせますように。

[308. 匿名]

>>207
一日二万だよ

[309. 匿名]

>>304
経験済みならなおでしょう？
なんの逃げ道も探さないで、年寄のせいにばかりしてたって自分が苦しいだけ
年寄りの方は何もわからないんだから

だったら色々調べて、逃げる方向に自分を逃してあげるようにって助言じゃないの？

仕方ないから我慢しろなんてコメ主言ってるようには見えないけど

[310. 匿名]

先日、家での看取りで祖母が亡くなりました。
私も何度も挫けそうになり涙を流した日もありました。
優しかった祖母が私の事わすれたり、私に暴言を吐いたり投げ出したくなる日も沢山ありました。
自分の自由はどこにあるのかと思う日も沢山ありました。
でも最期まで家で看取り介護ができ今は本当に良かったと思います。先の見えない介護ですが、した分、幸せは返ってくると思います。主さんも自分の体を大切に気を抜いて介護をしてください。訪問介護の皆さんや、訪問看護の皆さんにも頼って介護をしてください。

[311. 匿名]

>>1
主さん、お疲れ様です。本当によく頑張られていますね。
私は訪問看護師をしています。
お母様の病状の変化への不安、主さん自身の生活の変化や疲労、その中で兄弟さんの理解の無さは辛いですね。主さんのご主人には話は出来ていますか？兄弟さんに話を伝える上で状況を分かっている存在は多い方が良いので、介護自体は仕事等で関われなくても、ご主人とは話が出来ればと思います。
末期癌という事で介護、医療保険等で訪問サービスも色々受けられるのでケアマネや主治医と相談し少しでも休む時間を作って下さい。
ですが、後数ヶ月だから、私が我慢すれば済む話だから、可哀想だからと、全てを抱え込まないで下さい。数ヶ月というのは短いようで、寝不足で気を張り続ける日々になってしまうととても長く感じてしまうものです。やつれてしまうまで頑張って頑張って介護したのに、最期の時にやっと終わったと感じてしまったと、申し訳ないと泣く家族さんをたくさん見てきました。もう辛いな、苦しいなと思ったのならそれでもう十分頑張ったんです。自分を労ってあげて下さい。
ホスピスでの日々は痛い時、眠れない時、苦しい時、医療者がすぐに対応が出来ます。昼間でも、夜中でも。在宅ではどうしても対応には限界があります。ホスピスも良いのですよ。
主さんとお母様が少しでも穏やかな日々を送れるよう願っています。長文失礼しました。

[312. 匿名]

主さんお疲れ様。
小さいお子さんもいるのに24時間とかキツすぎます。
お母さんも家にいるのは望んでのことなのかな？主の兄弟申し訳ないけど腹立つよ。介護のつらさはしてる人にしか分からんけどきついことは想像できるはずなのに。

睡眠不足て人の心も変えちゃうから気をつけたほうがいい。大事なお母さんなのにストレスで辛く当たってしまうことがあるかもしれない。
不謹慎ながらあと数ヶ月っていうのは末期だからという意味でしょうか。
無理なさらずできたら病院等に任せたほうが私はいいかなと思います。それもつらいんだけどね。

[313. 匿名]

>>265
53です。
母は義両親を介護し看取りました。
なので同じく子どもが介護をして当たり前と思っていると思います。
時折あなたが小さい頃こんなことしてあげた、あんなことしてあげた、と恩着せがましく言ってきます。
私にも子どもがいますが、私が好きで産んで育てているわけであり、産んでもらった、育ててもらった、と思ってもらいたいなんて思っていませんし、将来介護して欲しいなんて思っておらず、子どもには子どもの人生を楽しんで欲しいと思っています。
考え方の違いですかね。
実の親子だとうまく行かないことばかりです。

[314. 匿名]

>>117
片マヒなので手足のマヒもですが、やっぱり頭もおかしくなってるし、こんなに性格悪かったかな？と思うことはあります。
難しい病気ですね。
内臓系は問題ないのでまだ生きそうだし。

[315. 匿名]

>>5
「仕事で忙しいから」とか言って介護は逃げるくせに、遺産相続の話し合いには全部出席出来るようになるんだろうね

[316. 匿名]

祖父は私が体調崩していようがお構いなしで、2回脳梗塞になって可哀想な俺を世話するの当たり前だろと言い、私がアンメルツ塗ったりカイロ貼ったりしながら介護したって、ケアマネさんに孫に怒られてばかりいるんだ、忙しくて誰も俺の相手してくれないと愚痴り、通所リハビリ行ったら、自分でそこ選んだ癖に飯美味かねえ、マッサージの順番最後の方なの気に入らねえと愚痴り、施設は金が勿体無い、畑が忙しいのにそんな所行ってらんねえと何年も前から拒否ってもう限界だってのに、叔母は忙しくてなかなか来れないと言って月1来ればいいとこなのに、娘夫婦とコストコや日光行ったって、チッ💢

[317. 匿名]

>>316です
いいよな叔母、親の介護しないで出歩いていられて、私なんて昔、嫌気がさして祖父母に黙って14時過ぎまで出掛けただけで、家出したと騒がれたよ。

[318. 匿名]

>>31
兄弟にも、やる義務があるよ。
出来ないならお金をもらって、主が休めるようにヘルパーを増やすしかないよ。

[319. 匿名]

祖父が○○ちゃん見てくれと言うから毎回通所リハビリに着て行く服用意しているのに、この前は前日雨に濡れて畑から帰って来た時に着替えろと出した毛玉だらけのスエット着ていったし、今日は下着の上にフリース着て行こうとしたので脱がせてポロシャツ着せた。さっき祖父が通所リハビリから帰って来て、スタッフが手提げ見て驚かないでくださいと言うので何かと思ったら、履いてったリハパン持ち帰ると祖父が言うので入れたって、また履く気かよ💢それで陰部被れても病院連れてかないからね。

[320. 匿名]

介護って忍耐力が試されている気がする。イライラしないように必死だけど、イライラが出てしまう事も多くてその度に後悔する...優しくしたいのに。