これが「離婚後」のリアルだ。離婚して辛かったこと1位がある意味で衝撃的。よかったことは「ストレス軽減」5割【調査結果】

[1. 匿名]

これが「離婚後」のリアルだ。離婚して辛かったこと1位がある意味で衝撃的。よかったことは「ストレス軽減」5割【調査結果】 | ハフポスト LIFE

離婚経験者1005人を対象に「離婚後の人生の歩み」に関する調査が行われた。

上位3つまでの選択方式で「離婚後、良かったと思ったことは何ですか？」と質問したところ、最も多かったのは、「ストレスが軽減された」で50.5%となった。
次いで「身軽になった」が49.6%、「自分の自由な時間が増えた」が39.1%という結果になった。

一方で、同じ方式で「離婚後、辛かったことは何ですか？」と尋ねたところ、「特にない」が34.1%で最多となった。
次いで24.7%の人が「家計が苦しくなった」と回答し、家計への影響などの経済面に関する不安が明らかになった。

出典：img.huffingtonpost.com

[2. 匿名]

離婚しな？

[3. 匿名]

わざわざ結婚して苦痛を味わい離婚する開放感

[4. 匿名]

ええ事だらけやんか

[5. 匿名]

特になしだよ。本当に
心身ともにすごくラクになった
毎日幸せ

[6. 匿名]

同じトピ見た

[7. 匿名]

離婚直後は「ヤッホー！」ってなってたなぁ…
なんかいろんな荷物が肩から降りた気分だったよ

[8. 匿名]

年齢や収入やおかれた環境やこれは人によるとしか…
統計意味ない

[9. 匿名]

離婚経験者1005人

なんだこの中途半端な数は

[10. 匿名]

で、離婚させたいんか

[11. 匿名]

経済力ない人は離婚しないでほしい。
夫から子供に寄生するのやめてほしい。

[12. 匿名]

アラフィフ辺りって離婚ラッシュだよね、
30代はまだラブラブ
40代で疑問を抱き
50代でバイナラ

[13. 匿名]

またこのトピw

[14. 匿名]

まあ本人は楽になっただろうな。
子供はどうなんだろう？
シングルの親だと親帰ってくるまでに炊事洗濯しないといけなくて辛いとか聞くけど。

[15. 匿名]

>>6
昨日だかに見たよね？
デジャヴかと思ったけどあったよね？

[16. 匿名]

>>11
子供もそうだし国もお金やらなきゃならんよね

[17. 匿名]

全く同じトピ最近あったけど？

[18. 匿名]

>>3
黄門さんが言ってるじゃ無い
🎶「人生〜楽ありゃ苦もあるさ〜」
結婚で楽しんだから離婚の苦もしなさいよー

[19. 匿名]

マジで運営雑すぎる！

[20. 匿名]

母が経済力ないのに離婚しようとしている…。
ちょっとカチンと来たのは「せっかく1人の生活を手に入れたのに手放したくない。」て言われたこと。
1人の生活って…。今のアパートの契約者私だし、それの同居人(手続き済)になってるだけだよ。
自分1人で物件見つけたわけでもないし、離婚に強い弁護士を見つけたわけでもない、貯金がないから私と一緒に暮らしたいと言って転がりこんで来たくせに。

[21. 匿名]

>>6
見た！何か育休明けの働き方のトピも連続で見るし、運営大丈夫か？

[22. 匿名]

>>9
少な‼︎
そんな人数で調査結果出しても参考になるの？

[23. 匿名]

離婚しててんやわんやしてる人の方が周りは多いな。
というか、狡賢い。

[24. 匿名]

>>8
そもそも結婚生活にストレスがあって離婚したとて経済的にも精神的にも問題ない人の方が離婚に踏み切る率高いだろうしね

[25. 匿名]

>>6
運営いい加減だね
シフト制で担当代わっても引き継ぎもしないし、トピの確認もしないんだろうな

[26. 匿名]

>>23
狡賢いとかよく他人に向かって言えるね

[27. 匿名]

ストレス軽減は身をもって経験した
立場が旦那だとイライラすることも他人ならなんとも思わないのが自分でも不思議だった記憶

[28. 匿名]

>>14
私は甘やかされてたのか家事炊事とかの割合は親の離婚前も離婚後も変わらなかったなあ
もともと共働きだったから母親と過ごす時間が少なくなることもなかったし

[29. 匿名]

>>11
年収〇〇以下の離婚は認めない。離婚するなら年収を〇〇以上にしてから…

と書くとすぐにマイナスになるんだよー
朝起きたらマイナスついてるよ
今から寝るけどさ💤

[30. 匿名]

結婚生活不向きな人っているもんね
無理する時代でもないし

[31. 匿名]

>>12
２３年の調査で、年齢別にみると、男性では30歳～34歳が最も離婚率が高く、次いで35歳～39歳が高く、19歳以下が最も離婚率が低くなりました（令和2年）。 女性では、30歳～34歳が最も高く、次いで25歳～29歳の離婚率が高くなりました
統計によると離婚ラッシュはアラフィフよりもっと若い年代。

[32. 匿名]

>>12
バイナラ笑。でも50代ほんとに多い。親世代のように我慢し続けるのももう無理な世代で踏み切れる最後のチャンスな年齢なのかなと思う

[33. 匿名]

ここ数日で似たようなトピなかった？離婚推し？

[34. 匿名]

>>14
私もそういう偏見があったから子供にやらせない

[35. 匿名]

他責思考が強いモラハラだったからもう関わらなくて済むことに心底ホッとした

[36. 匿名]

そう言い聞かせてる訳ではなくて、本音なのかな？
だって後悔してると思いたくなくない？私は正しい！って思い込まなきゃやってられんよね？

[37. 匿名]

離婚してスッキリした。もう二度と顔も見たくない。幸せ。

[38. 匿名]

>>31
２３年の調査じゃなくて、さっきヤフーで検索して最初にひっかかった２３年６月のコラム記事の間違い

[39. 匿名]

>>14
そんなもんないよ
子供が自主的にやることはあるけど普通にお手伝いの範疇

[40. 匿名]

離婚してつらかったこと、1位は「特にない」

離婚してつらかったこと、1位は「特にない」 反対に離婚後、つらかったことを聞いたところ、「特にない」(34.1%)が最も多かった。 離婚を経て一番変わったと思うこと 具体的にどのような変化があったか聞いたところ、「子どもを育てて守っていくために自分で...

同じトピじゃない？

[41. 匿名]

憎しみと恨みでいっぱいだったからそれからも開放されたのはよかった。この先許すことはないけど憎むことにすら時間を使いたくない。自分の幸せや楽しみのために生きていく

[42. 匿名]

私も離婚したけどいいことが沢山あった。

ストレス軽減
自由になった
新しい高収入で性格の良いパートナーができた

離婚後辛かったことは、離婚は恥だと思っていたので知り合いに離婚したと言いにくかった。
それだけ。

貧乏神のようなモラハラ夫と離れられて再婚後は天国のような生活をしています。

[43. 匿名]

>>40
タイトルのセンスの違いが出るね

[44. 匿名]

みんな幾らくらいの貯蓄や経済力があって離婚してるんだろう？

手に職があるか、そこそこの手取りの正社員じゃないとキツいよね

[45. 匿名]

元夫が側にくるだけで鳥肌が立つ、車の助手席に座ろうもんなら無意識に舌打ちが出るというくらい末期になって離婚したので、本当に本当になーんの後悔もないですし、ただただ晴れやかな気持ちで過ごしています
きっかけは元夫の借金だったので、別れないほうがよっぽと家計がきつかったと思うので、別れてられて万々歳です

[46. 匿名]

>>24
看護師さんは昔から離婚多いって言うよね。ダメ男掴むせいかと思ってたけど、くいっぱぐれ心配無い手堅い職ってのもあるんだろうな。

[47. 匿名]

私もこの調査結果と全く同じで、ストレスが減ったことと特にないってこと

[48. 匿名]

>>12
アラフィフなら子供がちょうど巣立つ時期だし、何なら親の介護や実家も相続するから住む所があるとか。

[49. 匿名]

予想通り過ぎてなんら意外性もない。

[50. 匿名]

>>32
踏み切れる最後のチャンスってあるよね
ぎり６０代前半かな

[51. 匿名]

そもそも離婚して辛いなら離婚しないんじゃない

[52. 匿名]

離婚できたからいいねって言われたことあるけれど、我慢している人も多いんだろうな

[53. 匿名]

>>51
それは合意がある場合で、離婚する時は調停や裁判になることもけっこうあって、離婚したくなかった側だと、辛いと思うこともあるんじゃないかな

[54. 匿名]

>>32
子供も成人してる割合多いでしょうしね

[55. 匿名]

>>31
19歳以下を統計に入れるなw

[56. 匿名]

離婚したら既婚の友人をお茶に誘っても断られるようになった

[57. 匿名]

>>6

離婚してつらかったこと、1位は「特にない」

離婚してつらかったこと、1位は「特にない」 反対に離婚後、つらかったことを聞いたところ、「特にない」(34.1%)が最も多かった。 離婚を経て一番変わったと思うこと 具体的にどのような変化があったか聞いたところ、「子どもを育てて守っていくために自分で...

これ？

[58. 匿名]

そもそも税制面の優遇だったり、まあまあな収入
だから何となくで結婚しちゃうからかと...

[59. 匿名]

>>12
ウチの両親そうだわ

[60. 匿名]

>>1
これは男女比どれぐらい？
男性と女性でかなり答えが違うと思う

[61. 匿名]

>>36
本音だと思うよ。
私もだけど、離婚て相当、夫が嫌にならないとできないから、離婚したらホッとするしストレスがなくなるのわかるよ。

[62. 匿名]

よかったことの方が圧倒的に多いけど
なんだか心にぽっかり穴が空いてしまって
虚しかった
一度は人生を一緒にって思った相手だったからね

今は再婚して幸せだよ

[63. 匿名]

>>29
えーマイナスだけどこれわかる。
親の離婚後色々苦労してきた。

[64. 匿名]

離婚に踏み切れる人は経済的にやっていける人か、パートナーがよっぽど酷い人が多いんじゃないかな
あまり統計に意味がないような気がする

[65. 匿名]

折半夫婦以外なら当たり前の事だよな

[66. 匿名]

>>1
辛かった事に寂しくなったとかないんだねw

[67. 匿名]

>>12
子供が義務教育終わる頃や自立し始めるころだからだろうな！

[68. 匿名]

特にないが一位ならよかったじゃん
というかいかなる苦痛が待ち受けてたとしても今よりマシと思うのが離婚なのだと思うがw

[69. 匿名]

>>11
だからって夫を解放してあげないのも違うと思う。
要は妻が自立すればいいだけ。

[70. 匿名]

>>61
そこまで人を嫌いになれるのが凄い

[71. 匿名]

結婚前に気付けないものなの？
結婚する時は一緒のお墓に入るつもりなんだよね？
身近に離婚夫婦いないからスタンダードとも思わんしその前に気付けなかったことに生涯悩まないか心配

[72. 匿名]

>>1
人はなぜ結婚するのか…

[73. 匿名]

>>2
戸惑ってるw

[74. 匿名]

>>7
肩の荷が降りたんだね

[75. 匿名]

>>19
まぁそれも今更なんだよね
昔から雑じゃん？

[76. 匿名]

>>26
他人だから言えるのでは？

[77. 匿名]

>>76
と言うかシンプルに離婚しててんやわんやでずる賢いの意味がわからん
どういう状況？

[78. 匿名]

>>66
寂しいのってほぼおじいさんだよね
レジでいちゃもんつけたり、駅でぶつかりおじさんしたり、ネチネチ世間に絡んで暇そうにしてる

[79. 匿名]

>>53
つらい。同居するもんじゃない

[80. 匿名]

>>14
両親いたのに田舎だとやらされるよ…

[81. 匿名]

>>71
結婚だけは、してみないとわからないよ
先読みできてたら誰も結婚しないわ

[82. 匿名]

ストレスってバカに出来ないよね。ガンの原因にもなるし、とにかく体調不良になるよ。

[83. 匿名]

やたらと結婚したがるけど、結婚すると夫が嫌い、離婚したいって言い出すのが女

[84. 匿名]

皆さんにお聞きしたいのですが、
離婚した方で自身に金銭余裕あったり、
親からの援助があったり、
自身が稼ぐ？職があったりして、
生活に困ってないお話が聞きたいです。

シングルになるとどうしても家計苦しいとかあると思いますが、
お金あるよ！平気だよ!って話聞きたいです!

よろしくお願いします。

[85. 匿名]

つい先日の同じトピでも突っ込まれてたけど
結婚生活に失敗して「これなら離婚した方がいい」
という結論に至った人達が離婚してんだから
別れて良かったという声が多いのはただの当たり前でしょ
あと一位でも四割切ってるから
辛いことが何も無いという答えの方が普通に少数派

[86. 匿名]

別れた時は大嫌いで消えてくれって思ってたけど、今は養育費を元気に稼いでねって思ってる
彼氏も出来て自由と恋愛のドキドキ感を感じて楽しい

[87. 匿名]

>>11
そうそう
そりゃ自分はいいけど迷惑被るのは子供だよね

[88. 匿名]

>>84
ないよ、そんな話。

[89. 匿名]

>>19
最近担当変わってるよね
トピチョイスがつまらなすぎる

[90. 匿名]

>>56
離婚しなって言われるから?

[91. 匿名]

>>69
子供育てながらだといくら能力あっても時間的に難しいんだよ

[92. 匿名]

ぐっすり眠れた事かなあ

結婚してすぐ同居だったから何かと遠慮があったし、夜は階下からテレビの大音量が午後12時まで聞こえてきて寝付きがすごく悪かった
気が晴れたのか離婚した夜は夢すら見なかった

[93. 匿名]

>>84
困らない人はいないよ
シングルで例え実親と同居していても働いているし、子供はお金が掛かって当たり前
贅沢するのではなく、ふいの病気や成長もする

[94. 匿名]

>>62
うん、嫌いで離婚したのにあら不思議
気持ちに穴が空いたわ、私も
生活ががらっと変化した妙なストレスもあったんだろうか？

私も数年して再婚しました
はや20年過ぎるけどバツイチと言う事すら忘れてる
きっと幸せだからだと思うほんま

[95. 匿名]

>>80
うちも田舎だけど、そんなことないよ
あなたのうちが厳しいだけでしょ

[96. 匿名]

やっぱり結婚は向き不向きがある
自分のペースで生活したい人には無理
寂しさが勝る人がするんだろう

[97. 匿名]

私離婚してスッキリしたのに周りからバッシングが酷くてすっかり自分を出せなくなってしまいました。
そんな人いますか？

[98. 匿名]

>>32
懐かしすぎて誰だったっけって検索しちゃったじゃん笑

[99. 匿名]

>>20
あなた優しすぎるよ
あなたのお母様ずいぶん勝手な人で読んでるだけでイライラしてしまった
悪く言ってごめんなさい
あなたのように善良な優しい人を育てたということは良いお母さんなのかもしれないけど何だかな
つらいね

[100. 匿名]

責任感がある人ほど簡単には不満や不安を口には出せないと思う。

[101. 匿名]

>>3
初めから結婚していない人より結婚後独身に戻る方がより「ひとり」の解放感を得られるということかな。30℃くらいの水でさえ、氷水の入ったバケツに手を入れた後だとかなり温かく感じられるように。

[102. 匿名]

>>14
それ関係無いんじゃないか？！
シングルだろうが両親いようが、家事はある程度できるようになっておいた方が将来的にはラクよ。

[103. 匿名]

>>3
退職の解放感を味わいたくて就職する人いたわ

[104. 匿名]

>>20
失礼だけど母親から早く逃げた方がいい
言い方が悪いけど、経済的な事やその他の負担を娘さんに全て背負わせそう
同居しているにしても大人の一個人として経済的に自立しておくべき

[105. 匿名]

>>91
子供産む前は自立してた女性が言うならわかるけどね
結婚前から非正規とかも多いし

[106. 匿名]

>>1
子供の父親から養育費を自動徴収できるような仕組みを作ってほしい。

[107. 匿名]

>>25
がる民にもできそうなお仕事じゃん

[108. 匿名]

>>36
たぶんそう思えるあなたは今幸せってこと。
私もずっとそう思ってたけど、今は違う。ここで決断しようと思ってる。
人間として尊重されないのよ。人権がない。
家族への数々の虐待…許せないよ。
数年前のメモを見たら、夫がいなければ平和と書いてあって、本当にそうだと思ってる。
早く抜け出したい。

[109. 匿名]

>>46
資格ないと再就職ないもんね
そういう意味では
看護師最強だね
理学療法士とかもだけど

[110. 匿名]

>>31
確かに周り見ていると早いうちに離婚しておこうって人多い。それこそ1〜2年くらいで。
合わないなら無理するよりも子供出来る前に離婚したいし、相手がヤバイ奴なら子供がいても実家の親が元気なうちに離婚して親に助けてもらいながら仕事した方がいいって理にかなっていると思う

[111. 匿名]

>>7
でも「結婚しなくて幸せ」という人には「負け惜しみだよ。しないんじゃなくてできないんでしょ」という人もいるんだよな。

[112. 匿名]

>>2
堂々としな

[113. 匿名]

>>20
お父さんにヘルプできないの？

[114. 匿名]

夫とは社内結婚でした。
お互い別の支店に勤めてましたが、会社の飲み会で知り合い、その後しばらくして交際、結婚。

わたしの勤務先の方が仕事が忙しく、結婚生活との両立が大変でした。
途中、精神を病んでしまい心療内科に通院、後に症状の悪化で退職しました。

退職後間もなく、夫側の親族と同居することになり、そのせいでストレスが増大し病気も悪化、同居してから夫の態度が冷たくなりました。ある日私が高熱を出して倒れたときに暴言を吐かれたので、それを機に離婚を決意。協議離婚が成立しました。
子供はいなかったので、自分の生活費を賄えれば良いと考え、いまは派遣で働いています。
少しずつ健康を取り戻しつつはありますが、夫や夫側の親族から受けてきた数々の嫌がらせ、暴言を思い出すと今でも辛いですね。
結婚なんかしなきゃよかった。

[115. 匿名]

>>25
どんなに柔軟にチェックしても1日中がるちゃんにへばりついてるてるガル民には勝てないでしょ

[116. 匿名]

辛いことっていうと、離婚経験者に対する偏見があることかな。

私から言わせれば、結婚生活が順調でも、クズ同士ウマが合ってるだけの夫婦もいるし、相手が非常識だからこそ常識ある方が見切りをつけて離婚になることもあるから、バツあり＝問題のある人とは一概に言えないと思う。(例えて言うと、X JAPANのToshIみたいなケース)

偏見て怖いなーと思ってる。

[117. 匿名]

めちゃくちゃ働いてるから母子手当でないよ。
みんなが国から金もらってると思わないで。

[118. 匿名]

>>3
おしっこも我慢してからすると凄い開放感だもんね

[119. 匿名]

経済的な事以外女性にとっていいことないもんな

[120. 匿名]

>>69
自立させる余裕与えない旦那もおるからなー

[121. 匿名]

>>116
なんで離婚の例えでX JAPANなのさw

[122. 匿名]

我慢が足りないって思われちゃうことかな。

相手に対してずけずけとモノを言える図太い女の方が結婚生活上手くいってて、
相手に遠慮したり譲歩しがちで我慢強い人が限界に達して離婚になったりする。

それなのに、我慢が足りないって言われるの結構辛いんだけど。

[123. 匿名]

>>80
何で田舎のせいにしてるのか謎
ほんとこういうところガルちゃん嫌い

[124. 匿名]

離婚して変わったのは人付き合い。
今までは、合わない人ともストレス感じながらも無理して合わせてたけど、離婚後は付き合う人を選ぶようになった。

[125. 匿名]

>>121
ToshIの離婚劇知らんの？

[126. 匿名]

だって養育費くれないんだよ。
経済的にはしんどい。
けど他のストレスがなくなってハッピー

[127. 匿名]

離婚後の家事の負担に増えたに関しては私が全部やってるから関係ないやw
離婚したらどうなるんだろうって想像してみたら、メリットしかないんだよなー。
ダンナは仕事だけで家事育児に関しては協力しないし、ダンナいなくても養育費があれば生活できるって気づいた。

[128. 匿名]

若い頃やりたい放題やって散々迷惑ばかりかけてきた人が、既婚子持ちになったとたん称賛され、
若い頃から誠実に生きてきた自分が結婚で失敗したとたん、ヤバい人みたいな目で見られること。

そういう人達とは縁切ったわ

[129. 匿名]

>>115
「柔軟にチェック」する？そんなだからトピの重複(ちょうふく)が起こるんでは？

[130. 匿名]

>>14
昔はヤンキーってほぼひとり親の子だった

[131. 匿名]

ストレス軽減は凄くわかるかも！
毎日ストレスとの闘いだもん

[132. 匿名]

若い女の子の意見聞いてると、一度も結婚したことない女性よりバツありの方が価値が上みたいな感覚なんだけど、あれってどうなんだろうね。

経験者としては、バツなんてつかないに越したことはないし、独身であることも恥ずかしいとは思わない。

[133. 匿名]

パート主婦だったけど、子供が高校の時離婚した。大学も奨学金なしで行かせたよ。娘だけど無事就職、独立した。離婚手続、引越、新戸籍手続など、大変だったけど、今一人の生活サイコー!ここに元旦那がいて二人の生活とか考えるだけでも嫌だw

[134. 匿名]

離婚直後で病んでるときに、何年も音信不通だった大学の同期から突然葉書届いた。
出産報告とマイホーム購入報告だった。

殺意沸いた。

性格悪くてごめんなさい。。。
でも、本当に辛かったから。

[135. 匿名]

離婚したけど、相手の機嫌に振り回される事が無くなったのが一番嬉しいな。
顔色見て接することが多かったし。
結婚の大変さはそこにもあるよね。
常に気分が安定した人と結婚した方がいいよ。
もう二度と結婚はいいかなw

[136. 匿名]

離婚すると他人の本性見えるよね。

離婚後のこちらに対する接し方や、相手方の作り話を鵜呑みにするような浅い人かどうか等。

人を見る目って大事だと思うわ。

[137. 匿名]

親戚で離婚したのは私だけ

やはり、離婚しなきゃいけないようなダンナの性格を見抜けなかったし、私はターゲットにされてしまったと今は思う
でも、私は子供をきちんと育てたから、人生には満足
いいこと半分、嫌なこと半分で０ゼロ
今日は晴れて花見に行けるからプラス1

[138. 匿名]

>>36
騙しだましもやっていけなくなった人が離婚か？
そもそも離婚しても経済的に困らない人が離婚してるからデメリットは「特に無い」になるのかなって思った。

[139. 匿名]

>>137
離婚しなきゃいけないような旦那の性格を見抜けなかった

これに尽きるよね。
でも、はじめから相手のすべてを見抜くって難しい。
恋人として交際するのと、家族になって一緒に生活するのって全然違うものだから。

[140. 匿名]

>>116
ToshIは結婚詐欺被害に遭ったようなものたわからな。
同情するわ。

[141. 匿名]

>>80
うちも
しかも母親専業主婦だったし…

[142. 匿名]

>>118
ジャアアアア🎵
ジョボジョボー
ジュワー🎵

[143. 匿名]

>>3
経験したから分かること。
結婚はツラい時ばかりではないしね、当然。
何もないフラットな人生なんてつまんないよ。

[144. 匿名]

>>20
母親が離婚したいなら好きにさせればいいよ。
あなたに余裕がないなら養わなくてもいいんだよ。
お母さんが1人と言ったのは配偶者と別居？になったという意味で、あなたのことを無視したわけじゃないよ。
あなたの家から出ていって欲しいなら期限を決めて出て行って貰えばいい。
お母さんにお金がないなら、あなたにも養う余裕がないなら、働いて出ていくように言えば良い。
それでもお金が足りないなら生活保護受けれるかどうか知らないけど、養う義務はない。
離婚したいなら自立するように言えばいい。

[145. 匿名]

>>134
わざとなら許せないけど、

ずっと愚痴聞いてあげてた友人が、私が幸せな時に、愚痴でどよーんと曇らせにきて、
私が離婚危機の時に、再婚の報告

それだけならいいけど、落ち込んでるときに、昔から幸せそうじゃなかったね…とか手紙に書いてきたけど、あなたの不幸話聞いて笑えなかったのがわからんのか…

フレネミーか、タイミングが悪い相性とわかったので、疎遠にしたらなんかホッとした!

[146. 匿名]

>>20
それは離婚は止めて実家に戻ってもらったら？
あなたがずっと養わないといけなくなるよ。
今はその気がなくてもあなたが結婚したくなった時に枷になるし、そうでなくても独身で働きながら、お金がない上にそんな思考のお母さんを介護するようになったら凄く大変だとおもう。

[147. 匿名]

>>3
子供はかわいい

[148. 匿名]

>>71
たとえ肉親でも、本当の心の内は分からないし、人は変わることもあると思うよ。

[149. 匿名]

>>111
未婚や子無しが格下扱いされる世の中の風潮もよくないよね。
そういう圧に耐えられなくて、結婚すること自体がゴールになり、不幸な結婚生活を送る人、結果離婚になる夫婦もいると思う。
自分の価値って自分で決めたいよね。

[150. 匿名]

>>3
辛いかどうかはわからんしね～
相手は変わらないのに自分が変わる場合もある

[151. 匿名]

>>132
離婚を「婚姻関係の失敗」と思えば、確かにそうなんだけどさ。
「人間関係の経験値を積んだ」と思えば、結婚したことのない人って、経験したことがない人間の未熟さ、甘さが頼りなく見えるんだよね。

[152. 匿名]

子持ちだと特に相手に期待しない分楽になると言うよね
ただ最初から未婚子持ちだとそうは思えないんだろうなあ

[153. 匿名]

>>101
＞30℃くらいの水でさえ、氷水の入ったバケツに手を入れた後だとかなり温かく感じられる

絶妙に言いあててる
大して幸せじゃなくて笑ったw

[154. 匿名]

>>132
やはり経験値の差かな
一度の離婚はマイナスイメージない
知らないより知ってる人の方が説得力ある

[155. 匿名]

よっぽど結婚生活がツラかったんだな…
多分わたしは、離婚したら金銭面で
苦しむと思う。

[156. 匿名]

>>122
我慢が足りないんじゃなくてする価値がないと判断した。じゅうぶんなほど我慢したあとに。だから自分が納得していたらそれでいい

[157. 匿名]

>>1
早く好きな人も離婚してくれないかなぁ❤︎
私と一緒にいた方が楽しいに決まってるのに❤︎

[158. 匿名]

>>8
全く同じこと思った
子供の人数とか、子供が何歳かとか、実家頼れるか、貯蓄してるか…
この状況で離婚したら人生詰みそう
というかそういう人を知ってるから余計思う

[159. 匿名]

>>48
子供が大学卒業して、親が弱って介護の為に離婚
50代で、それは分かるんだけど、その年代過ぎてからもお金は相変わらず掛かるから、離婚すると子供に迷惑掛かるよ。
子供の結婚にもお金出せないし、働いてても自分一人の生活が手一杯
貯金も出来ないし、老後は子供にお願いするしか…
実姉の今です。

[160. 匿名]

その人の性格にもよるけど
私は、離婚して５年は間は
離婚して良い事しか感じられなかった
でも、生活が安定して
子供が大きくなると周りを見る余裕が出来て
穏やかに寄り添う夫婦や楽しそうな家族を見て
またも幻想と夢を抱き再婚した
あれだけ結婚の辛さ知ってるのに
不思議だよね
当たり前の旦那の愚痴はあるけど
後悔してないよ

[161. 匿名]

離婚直後は虚無感があったけど、一ヶ月もすれば普通の生活に戻ってもっと早くしたら良かったと思ってた

[162. 匿名]

>>3
マラソンの後のビール的な

[163. 匿名]

>>140

ToshIもバカだったと思う。

[164. 匿名]

ちょいちょいToshlスレになってんのな！

[165. 匿名]

あれ？最近同じトピあったよね？

[166. 匿名]

>>12
そんな不安になるような事いわないでよ！！！ずっとラブラブでいたいよ！

[167. 匿名]

I LOVE HITOSHI!

[168. 匿名]

>>14
洗濯→乾燥機付洗濯機
食事→Uber eats
食器洗い→食洗機

[169. 匿名]

>>166
今に見てな！

[170. 匿名]

>>168
ウーバーなんてよくない！

[171. 匿名]

>>132
婚活ではバツあり女性の方が早く結婚してるからね。
一度も結婚したことない女性が婚活に苦労してる横でバツあり女性が簡単に再婚したりするから。

[172. 匿名]

離婚して良い事ばかり♪
強いて言えば、世間から謎に哀れまれたり見下されるのが不思議でストレスかな

[173. 匿名]

>>143
うけるw
それリアルで言ったら笑われるよw
離婚が人生のスパイスになりましたってかw
離婚しないと「何もない人生」で「つまならない」の？
そんなわけないしみんなわざわざ離婚なんか経験したくないに決まってるからドヤってるの恥ずかしい。
他にいくらでも人生を充実させる方法はあるからw

[174. 匿名]

>>171
滑稽よねデュフフデュフフ

[175. 匿名]

>>4
家計が苦しくなった　子供との時間が減った　結構多いよ　

[176. 匿名]

>>11
長男長女に頼って依存
下の子供の学費も長男長女に
頼る。

[177. 匿名]

>>70
好きだったからこそ嫌いになるんだよ。

[178. 匿名]

情報番組で、お盆や年末年始夫の実家に帰省するのが憂鬱みたいな特集見てると、離婚してよかったー！って思うわ。

メリットといえばそれぐらいかな。

泊まりがけで何日もとか、大変だよね。

[179. 匿名]

>>175
ラッパーの方ですか？

[180. 匿名]

>>177
はあ

[181. 匿名]

>>171
年齢いってても、バツついてないほうが良くない？

[182. 匿名]

>>1
保育園利用してた人は聞いた事あると思うけど、離婚経験者から聞いてた通りの結果。側から見てるとみんな離婚してキレイになる（笑）

[183. 匿名]

人を一生愛するって事はないのか？
悲しい

[184. 匿名]

>>132
既婚だけどうまくいってるからしたら離婚してドヤってる、教訓めいて説教までしてる人ってバカみたいって思うよ。
賞賛したり共感してるのはバツありもん同士なんだよね。
「バツある人の方がモテるよね～」って。失笑もんだよ。
若い子にはわからないんだろうけど。

男を見る目ないって宣言してるようなもんだし、一生添い遂げようと思って夫婦になったのに憎みあったり貶しまくってる図はシュール。
その後の婚活がうまくいったって見る目ないんだからどうせまた離婚してる。若い子は反面教師にするべき。

[185. 匿名]

>>181
それは負け惜しみですよ

[186. 匿名]

>>3
美味しいと思って食べたら腹を壊す人もいる

[187. 匿名]

>>132
価値が上というかバツありの人の方がモテるってのは聞いたことある

[188. 匿名]

>>132
私もバツイチだけど、バツなんてつかないに越したことはないし、独身であることも恥ずかしいとは思わない。

だけど、バツイチも経験値が上がったという意味では悪いことばかりでもなかった。
人を見る目ができたよ。
ダメ男がすぐに分かるようになった。

そのため、再婚では大成功してる。

[189. 匿名]

経験値exp!

[190. 匿名]

>>159
実家の相続がそれなりに入る人もいるのかなと漠然と考えてた。

[191. 匿名]

>>184
バツありが男を見る目ないのは事実だけど、あなたが結婚が上手くいってても運が良かっただけかもしれないから、あんまり傲慢にならない方がいいよ。

[192. 匿名]

>>69
女性が経済的に自立していて離婚しても、子供いると、夫だけが身軽になるんだよな… 周り見てて、なんだかなって思う

[193. 匿名]

>>9
これは男性側？女性側？

[194. 匿名]

>>72
愚者は経験に学び、賢者は歴史に学ぶ

[195. 匿名]

>>12
何歳でも自分の人生を生きてほしい
40代でこないだ離婚した私はそう思う
仕事があってよかったです

[196. 匿名]

>>69
離婚したいのが夫なら、夫が育てればいいんじゃない。
私から解放してあげるから、これから仕事に加えて家事と子どもたちのお世話を勝手に頑張ってねって感じ。

自分が困窮するくらいなら、月イチくらいで面会して、収入に応じた養育費を支払うだけで十分だけどな。

[197. 匿名]

>>181
バツがないから好きになるわけではない人が多いからじゃない？
同じ女性ならバツがない方がいいけど、バツありの女性の方が色々とコミュ力があったりするんだと思う。

一度も女性と付き合ったことがない男よりも恋愛経験豊富な男の方が魅力あるのと同じ。

[198. 匿名]

>>181
魅力的な人ならどっちでもいいんじゃない？
婚活市場で高齢独身は別になんのメリットにもならないけどね

[199. 匿名]

>>103
食うに困らない上級国民の遊びみたいで草

[200. 匿名]

>>184
正論だと思う。
だけど、結婚前にすべてを見抜くって難しいんだよな。
とくにモラハラとかDVって、パートナーはおろか、親族や友人や仕事関係者も見抜けなくて、「え？あの人が？」みたいな展開になるから。

[201. 匿名]

>>101
結婚生活は氷水なのか…

[202. 匿名]

>>201
結婚生活は天国にもなるけど地獄にもなるからね。

[203. 匿名]

>>151
添い遂げてる人間からしたら、戸籍汚れた人がまっさらな人にマウントとってて恥ずかしいよw

[204. 匿名]

>>170
で、出前館‥

[205. 匿名]

>>1
男女でちがいそうだから男女別に集計してほしい。女性は家事の負担減った人が多そうだし、男性は逆じゃない？

[206. 匿名]

>>203
私はあなたにできない経験をした！
お前に私の気持ちの何がわかる！

[207. 匿名]

>>204
で、で、でまえかんwwでまえがｽｲｽｲｽｰｲww

[208. 匿名]

結婚してる時の嫌なことショックだったことが頭から離れなくてしばらく辛いけど、それは離婚したショックではないんだよね
それを除けば離婚して大変だったのは、親戚や会社の人に離婚しましたって言うことぐらいかな

[209. 匿名]

>>206
結婚生活失敗した人間が反省ないんだね

[210. 匿名]

>>208
銀行の住所と名前変更とかめんどくさかった。
登録印鑑は名前の方でやってれば良かったと思ったよ。

[211. 匿名]

>>208
私！離婚しました！アソーレ！

[212. 匿名]

>>209
私じゃなくて男がわりぃんだよ

[213. 匿名]

>>144
法律的には親を養う義務から逃れられないと思うけど、養わなくても大丈夫なの？生活保護も、子供に収入あるとまずはそっちの世話になれと言われるらしいと聞いた。
養わないとしたら、縁を切ってもう会わないようにするしかないのかな。

[214. 匿名]

>>1
家計と子どもの事がやっぱり気になるから踏み切れない。
娘には、手に職をつけた方がいいと伝えてる。

[215. 匿名]

>>184
ちょっと謙虚に見抜けなかった…といったまでで、うまく？ってる人がここで、蔑むような言い方しない方が良いとおもいますよ。
ほんとに人生なにがあるかわからなくて、ステキな旦那様でもモテすぎて破産したり、奥様本人にはどうしようもないことがありますから。明日はあなたの身におこるかもしれない…

[216. 匿名]

>>212
添い遂げる女性は、最初からそういう男を選ばないのよ

[217. 匿名]

>>216
うるせえよ、だから離婚したんだろうが

[218. 匿名]

>>213
縁は切らなくていいよ。
余裕がある部分だけで養えばいい。
例えば月1万円なら援助できるけどそれ以上は無理ですとかいいんだよ。

芸能人で高収入なのに親に生活保護受けさせてた人は発覚して責められたけどね。

役所から連絡は必ずくるけど、断るのは自由だから。

[219. 匿名]

>>132
結婚歴がないと「誰からも選ばれなかった人」、ばつがかあると「一度は誰かに選ばれた人」と思われるらしい。男性の場合、結婚できない人は一生結婚できなくて、結婚歴のある人が初婚の女性と結婚する時間差一夫多妻常態らしいからね。
なかには結婚したくないから結婚してない人もいると思うけど、結婚＝幸せなものって感覚が強い若い子からするとそれが理解できないのかも知れない。

[220. 匿名]

>>219
処女厨ってことですね！

[221. 匿名]

>>80
田舎とか離婚とか関係ないよ

都内だけど共稼ぎで小学生から炊事・洗濯・料理させられてたよ
同じ子供でも男の兄は無し

[222. 匿名]

>>20
追い出しなよ。
中途半端な関わりは毒になるよ。
あなたに突き放されたらお母さんも目が覚めるよ。

[223. 匿名]

元ホテル業界勤めです。
あの業界ってバツありがやたら多いんですよね。

そんな人たちが、お客様の人生の門出を祝福してるの見ると、舞台裏を知ってる身としては笑っちゃいますね。

[224. 匿名]

逆に50の壁を回避したら老後も一緒なんだろうか？
うちはそんな感じだったけど
そして70.80歳になると昔の事に対して美化されて結構いい思い出しかないみたいよ実家の母のことだけど（父は鬼籍）

[225. 匿名]

>>217
うん、だから反省しな。独身を叩いてる場合じゃないから。

[226. 匿名]

>>3

試しにやってみて合わなかったから
やめるだけやん。
失敗は成功の母～。

[227. 匿名]

>>144
配偶者と別居？になったという意味

多分そういう意味で言ってるよね。ずっと夫とニコイチだった人生で日々自分の事よりも夫を優先しなければ生きてこれなかった生活から、夫の事考えないで自分の意思も尊重しながら生きられる生活。
ただ今までの生活は夫に頼っていて、今のその手放したくない生活だって娘に頼っているからね・・人の船に乗っかり続けているくせに私はずっと辛かった自由になりたいって言われてもそのまま娘に当たり前に頼る（味方だから受け入れてくれると思い込んでいる）し、自立するアテはなさそうだし、コメ主さんがモヤるのもわかるよね。

ちゃんと言い聞かせた方が良いと思う。今は離婚するってことは自活するってことで、今はそうじゃないし私のサポートをアテにしているなら離婚なんかしたら私がつぶれると。

[228. 匿名]

結婚生活上手くいってる女性の方が性格悪くない？

[229. 匿名]

>>184
人をバカにしたコメを書くあなたが既婚でうまくいってるってホント？
うまくいってるって思ってるのはあなただけかもしれないよ

相手はあなたのその傲慢な性格に嫌気がさしてるかも

ある日突然、離婚して欲しいってなることもなくもないし
離婚した人を失笑した発言は止めたほうがいいと思う

明日のことは誰もわからないのだから

[230. 匿名]

離婚を別のものに例えると、ブラック企業に就職して、激務やストレスで潰れて退職するようなものだと思う。
企業、業界研究、自己分析は大事。
それは婚活においても同じこと。

相手の人となり、成育環境、交友関係とか。
ちゃんと調べた方がいい。

私はそれが足りなかったから結婚、離婚したクチです。

[231. 匿名]

>>203
古い考え方…戸籍を汚す…戸籍が汚れている…差別的な考え方で好きではない

どちらかの我慢やまわりに愚痴を撒き散らしながら添い遂げていた叔母もいたからそれもね…仮面夫婦できを使ったわ

[232. 匿名]

>>228

既婚、離婚に関係なく、
今が幸せな人は他人に寛容だと思う。
外から見て明らかに他人を貶めるような
態度とる人は、幸せじゃないんじゃないの。
本人が気づいてるかどうかは知らんけど。

[233. 匿名]

>>217
ここで一句

ガルちゃんに
張りつき説教
いいきもち

[234. 匿名]

>>229
案外、こういうのがいい相手を掴まえてるんだよ。
人ってわからないものだよね。

[235. 匿名]

>>8
あと離婚自分から切り出したか相手から切り出されたかで全然違うよね

[236. 匿名]

>>105
そりゃ女性は独身でも子供産むこと考えてたら就職先もそっちを優先して決めるからじゃ?
独身の男の人が仕事探す時に育休や子供のお迎えの時間気にして仕事選ばないじゃん

[237. 匿名]

>>3
離婚した直後はね解放感あるけど、時間がたつにつれ今度は金銭面でのストレスが強くなって病む

[238. 匿名]

>>230

まあ、外から見て優良企業でも、
中に入るとアレな場合もあります。
DVとかモラハラは、家族にしかやらないから。

ブラック企業だと感じたら、辞めるのが一番いいよ、殺される前に。

[239. 匿名]

>>225
人に説教できる立場ですかぁ？w
やりなおし！色んな意味でね🤭

[240. 匿名]

>>237
貧乏浪費男と離婚したから自分の給与の中だけで自分で使う方が精神的にも楽になったよ。

その後婚活してお金持ちの男性と再婚したからすごーく楽になった。
結婚後幸せかどうかは男次第で全く変わるよ。
私自身は同じでもね。

[241. 匿名]

>>203
添い遂げてる人じゃなく、結婚の経験がない人へのマウントだと思うんだけど

[242. 匿名]

離婚してハラスメントを受けたことある
結婚してたら、とりあえず、〇〇の傘下ですが後ろだてないとハラスメント受けやすいのか…

なめ回すようにみる上司から、病欠の緊急連絡先を聞くため携帯番号教えてくださいといったら、かけてこられたら不倫と間違われたら困るな…とか言われて、は？でした。1度もかけずに離職しました

[243. 匿名]

>>236
育休考えてるなら非正規は選ばなくない？

[244. 匿名]

>>201
離婚する人たちの場合、じゃない？

[245. 匿名]

ガル民は離婚大好きだからね鬼の首を取ったように大はしゃぎするけど離婚したあと周りに大迷惑かけてるのわかってんのか

[246. 匿名]

>>201
結婚相手に寄るって事だよ。見る目あって良い人と結婚出来たら幸せだから温泉みたく温かいけど、そうじゃないと氷水だよ。氷水だから離婚するんだけどね

[247. 匿名]

>>245
離婚しろしろアドバイスするけど、離婚したらシングルマザーに酷い偏見差別するからね。

[248. 匿名]

>>69
自立したく無いから結婚する人結構居るのが現実だからね

だいたい
奢られた→いい女
奢られない→ブス
みたいな男に寄生するのがいい女みたいな定義がまかり通ってる日本の女性育成の根本がおかしいんだと思う

[249. 匿名]

母は55才のときに家を出て今は弟と暮らしてもう10年経つけど
今だに別居のままで離婚まではしていない

弟が働いてることと年金で生活は普通に出来てる
なんで離婚しないのかって聞いたら

今さら離婚しても何もメリットは無いし、相手が亡くなったりしたら
家の相続やら何やかやで、子どもたちに手間をかけさせたくないしと

そういう理由でずっと別居のままだけど
もし先に死んじゃったら、行き来はしてないから、葬式やら
お墓やらどうするんだろうって思う、

そういうふうに別居のままって人はいるのかな、

[250. 匿名]

>>246
相手の責任だけじゃなくてお互いさま、自分の言動も大きく関係あると思う

[251. 匿名]

>>20
うちも離婚したよ。私が保証人でアパートを契約している。1人で生活出来なくなったら、私たち家族の家に引っ越ししてくるつもりらしい。母の実家は長男家族がいるから戻れないそう
父も何かあれば連絡来るだろうし、あちこち気を遣って結構大変

[252. 匿名]

子供が産まれてから夫が暴力を振るうようになったという話はよく聞くよ。

[253. 匿名]

>>249
今更離婚してもメリットないはわかる。
それよりも夫が先にしねば保険金とかもらえるし、離婚するのはめんどくさいし、そういう人多いと思う。

[254. 匿名]

>>248
奢られた→いい女
奢られない→ブス

じゃなくて、

奢られた→奢るほど好意をもってくれた
奢られなかった→奢りたいと思われなかった

という、男性からの好意を見てるんだよ。
そういう意味で私も割り勘されたら断られたも同じだと思ってる。
こちらに好意が大きい人とだけ会ってた方が恋愛関係が上手く行きやすかった。

[255. 匿名]

>>84
地方の政令指定都市。正社員で手取り26万くらい。小学生2人。元夫からの養育費も調停で取り決めてるから、今のところ経済的に特に困窮せずに暮らせてます。
モラハラ野郎と一緒に暮らさなくて良くて本当ーに精神的に楽になりました！

[256. 匿名]

>>253
お返事ありがとう

離婚しても再婚するわけじゃないしこのままでイイと思う人もいるよね
母が幸せそうなので、このままで平穏に暮らしていけたらと思うわ

[257. 匿名]

>>106

大事だよね✨

[258. 匿名]

よく、夫婦は合せ鏡、離婚はお互い様なんて言うけど、お互い様じゃないから離婚になるんだけどね。
ちゃんと、被害者、加害者ってあるよ。

お互い様だったら離婚になってない。

[259. 匿名]

>>78
ヤフコメもジジイばっかりってデータがあるらしいね
リアルだけでなくネットでも世間に噛み付いててキツイわ

[260. 匿名]

>>151
流石にそれは都合よく解釈し過ぎでは

[261. 匿名]

>>87
あと世間の人たちね…

[262. 匿名]

>>252
逆もよく聞くよ。産後の妻から怒鳴られたり蹴られたりの男性も結構多いとか

[263. 匿名]

>>260
離婚経験から学んだことは多々ありますけど、だからといって、独身の人が未熟とは思わないかな。
むしろ、自分をよく知っているからこそ独身貫いてる人や、仕事に遣り甲斐を見いだしてイキイキしてる人もいるからね。

[264. 匿名]

子供がいない夫婦の離婚ならまだしも、お子さんがいての離婚は無責任だなと思ってしまう。

経済的なことに限らず、子供の心に傷をつけるわけだから、親として無責任では？

[265. 匿名]

離婚したばっかのとき、
友達から子供の写真入り年賀状届いた。
死にたくなった

[266. 匿名]

離婚したら国が旦那になるから特に不自由はないんだろうね
日本は弱者に優しい国

[267. 匿名]

>>264
子どもがいるから離婚できないと子供のせいにしてる方がどうかと思うよ。

親が仲良くないと子供を傷つけるのは変わらない。

[268. 匿名]

これ、同じデータで
「離婚した人の６割以上が
離婚の影響で何らかの辛さを抱えている」
とも言えちゃうよね。
記者がどう誘導したいか次第。

そしてどちらにしろ、だから何？としか

[269. 匿名]

>>241
添い遂げてる人間から見たら、失敗した人間が独身にマウントとるのは恥ずかしいからやめろって言ってんのよw

[270. 匿名]

>>95
いや周りの女友だちみんなそう
もう過疎地域だし絶滅しそう

[271. 匿名]

>>267
大して仲良く出来ない夫婦が、子ども作るのが罪作りなのでは？

[272. 匿名]

>>268
違うでしょ

これは「離婚して辛かったこと」を聞いた答えの4割が「特に無い」と答えたんであって、「離婚して辛かったか否か」の質問の答えが「辛くない4割」だったわけじゃないから。
学生時代、国語苦手だったでしょ？

[273. 匿名]

>>272
？

[274. 匿名]

>>248
男性が奢らなかった場合

１・タイプじゃなかったから。
２・ケチな男だから結婚後もケチになる可能性大。俺に頼るなと言う意味。
３・お金がないから奢れない。
４・絶対的な男女平等主義

そんな理由じゃない？
自立した女性でもそういう男性には魅かれないよね。

[275. 匿名]

>>109
最強だけど体力仕事だから合う合わないがあると思う
あと女の園だから強さも居るだろうなと
当事者ではないが

[276. 匿名]

>>269
横だけど、失敗した人間が独身にマウントをとっていたらアホだと思うので無視してください。

[277. 匿名]

>>254
そうそう
結婚して子供持ったり家買ったり何かとお金が無限に掛かる
そういうのを見越して相手の器の大きさを見てるんだよ
性差でもある
動物も同じ

[278. 匿名]

離婚して大変だったこと
調停が数ヶ月かかり、ストレスになった

確かに金銭面では給料が良くて専業してたから
そういう意味では、お金はほんとに無くて苦労した

その反面、嫌な相手と離れられて、爽やかさ満点

子供が大学を出るまでと仮面夫婦しながらも頑張ったけど
精神的DVはますます酷くなるし、このままでは死にたくなると
家を出たけど、ほんと良かった、

子供への義務もそこそこ果たしたし、あとは楽しい余生をと願う

離婚したくてなかなかできない人へ
計画を立ててお金もある程度貯めて、まず家を見つけて
別居したらいいよ、離婚はそれからでもできるし

[279. 匿名]

>>277
だよね。
友達なら奢らなくていいけど、自分と付き合ってほしいと思っているなら奢るのが一番良いアピール方法だよね。

奢られなかったらタイプじゃなかったのかと思うよね。

[280. 匿名]

>>84
親が家賃払ってるからお金に困らず生活できてる。
家賃払ってたら、私の給料だとカツカツ

[281. 匿名]

>>278
離婚おめでとうございます。
よく頑張ったね。
これからは自分の人生を楽しんでね。

[282. 匿名]

>>274
心情としては分かるのだけど
奢らない男はダメ！と言っていいのは
女性にとってマイナスになる部分でも
古い男女観や男性的特性を
ある程度以上、受け入れられる人だけだと思う

[283. 匿名]

>>273
「離婚して辛かったこと」のアンケートに、「辛いことは別に無かった」と4割が答えただけで、残り6割が「辛かった」と答えたわけじゃないんだよ。
違いが理解できない？

[284. 匿名]

>>20

親を一生養っていくつもりなら、
いいけど、そうじゃないでしょ？
だったら、お母さんとちゃんと話し合って、
離婚前提に進むなら、
経済的にここまで自立してくれ、
生活も別世帯で考えてくれ、
下手すりゃ生活保護受給だって
現実知らせたほうがいいよ。
まあ、年金を分離とか考えてはいるだろうけど、
一人暮らしには足りないだろうし。

[285. 匿名]

>>1
結婚して、離婚も考えた事がある身としては。
ストレスためてまで結婚生活を続けるくらいなら、離婚した方が幸せになれるってこと。
もちろん、結婚して幸せになれるならそれがいい。独身だろうと既婚だろうと、結局自分が一番幸せを感じられる環境に身を置くのが一番。それは他人がはんだんできることではないから。そして自分が幸せに生きるためには、何よりお金を稼ぐ能力がないと難しいということ。お金は自分で自分の人生を選べるためのチケットみたいなもん

[286. 匿名]

>>99さん
>>104さん
>>113さん
>>144さん
>>146さん
>>222さん
>>251さん

優しいリプありがとうございます。
私は父と絶縁しており、大学卒業後に実家を出ました。
しばらくしてから、父と2人で暮らすのは嫌だからと私の所に来ました。

今年結婚をし、夫が海外で仕事をしているため、私も海外に引っ越し予定なのですが、母が物件探しをしないので出るに出れません。
保証人になるのは構いませんが、私は無職なので多分保証人になれません。完全に詰んでいます。

母からは彼と別れてくれたら嬉しいとか、仕事が楽しくて結婚したくなくなるかもよ？と言われ腹が立ちました。(私の結婚が母にとって都合悪いからだろと思います。)

この場合、私はどうしたらいいのでしょうか？
役所に相談に行ったのですが、65歳以上でないと家賃補助とか出せないようです。

[287. 匿名]

>>274

タイプだったら奢る、って考えが
気持ち悪すぎるなあ。
私は嫌だわ。

[288. 匿名]

>>283
もう一度上から良く読んで
ひとつひとつ単語を確かめながら

[289. 匿名]

>>84
私は結婚する前の貯金が500万くらいあったから無職だったけどなんとかなった。
親からの援助はなし。

やはり自分でもお金を貯めてから結婚したほうが良いし、結婚後もできるだけ貯めておいた方がいいよ。

[290. 匿名]

>>5
離婚するまでは手続きとか面倒ではなかったですか？

離婚を恐れているせいで結婚に踏み切れません

[291. 匿名]

>>286

スケジュールをたててお母さんに話すしかないかと。
海外に引っ越す予定なら、
XX日に今住んでる場所は引き払うから、
それまでに次の住み家を見つけてくれと
保証人見つけてくれと
宣言するしかないと思う。
母親からは、罵られるかもしれない、恨まれるかもしれないけど、
お母さんは自分自身で自分の生きる責任を
負うべきで、子供におぶってもらうのは
違うと気付いてもらわないと。
あなたには、嫌われる勇気をだして、自分の道を
守ってほしい。

[292. 匿名]

>>286
あなたが無職なら親を扶養できないよね。
あなたが結婚を諦めることはないです。
諦めたら駄目です。
自分の都合で海外へ行ってください。
役所は断るのがあたりまえだから、仕方ないです。
母親が自分で仕事を探すしか父親のもとへ帰るしかないでしょう。
それは母親が決めることなので、あなたは悩まなくていいです。
あなたが今住んでいるところは引っ越し日を決めて解約して海外へ行っていいです。
母親が物件探しをするまで待っている必要はないです。
母親がどうしてもそこに居座ったら大家さんが追い出すんじゃないですか？

[293. 匿名]

>>290

離婚の何を恐れてるのでしょうか。

簡単に行くなら、離婚届のサインもらって
役所に出す、後は、引っ越しとかだけど。

[294. 匿名]

>>286
結婚は今年ということは、まだしてないんですね

婚約者の人に相談は出来ないんですか

一人で悩んでても堂々巡りになるだろうし

[295. 匿名]

>>292
大家さんが追い出すって、まあ非情ですね

[296. 匿名]

>>282
奢らない男はダメ！とは言ってない。
私のことが気に入らなかったのねと思うだけなのでそれは自由です。
男性の考えを尊重しますよ。

[297. 匿名]

すっきり爽やか清々しい気分だよね
部屋なんて結婚してたときより綺麗だし、コーヒーも丁寧にいれてのんびりゆったり

[298. 匿名]

>>295
娘の結婚を邪魔するなら仕方ないよね。
母親には夫がいるのに勝手に逃げてきてるんだから。

[299. 匿名]

>>286
そもそも高齢者だと保証人が居ても賃貸借りれないとかあるからね。お母さんのご実家に戻って頂くのも難しいのかな？

[300. 匿名]

>>293
言い争いになって離婚できないとか
義両親が絡んできたりとか…
スムーズに離婚ってできるのかって思ってて

23歳なので全く詳しくなくてすみません。

[301. 匿名]

>>294
婚約者に相談するって事は、うちの親も扶養して、同居してって言ってると思われかねないかも。自分が婚約者にそういう相談されたら、プレッシャーを感じて逃げたくなる。親の責任は本人にとらせるべきであって、婚約者に負わせるものではない

[302. 匿名]

>>287
気持ち悪いって、そういう考えの男性が多いからね。
タイプなら奢るけどタイプじゃなかったら奢らないっていう男性が多い。

[303. 匿名]

>>296
「自立した女性でもそういう男性には魅かれないよね」

この書き方で、ダメとは言ってないというのは無理あるのでは

[304. 匿名]

>>295

自分の離婚のために、
娘の結婚邪魔するような親は
そういう扱いされて当然。
娘を自分の道具かなにかと勘違いしてるんじゃないの。

[305. 匿名]

>>290
離婚しそうな予感がするの？

[306. 匿名]

>>173
なんか、あなた、ものすごく狭量な雰囲気。

[307. 匿名]

借金癖のある旦那と離婚した。
ハッピーでしかない。

[308. 匿名]

>>14
やらないよ笑
もう20歳だけど家事なんもしない大人になりました。逆にやらせればよかったよ。

[309. 匿名]

>>286
「〇月〇日にはこの家引き払うから」と伝えて、後は無視でいいじゃん
そしたら帰るしかなくなるから諦めて家に帰るよ
ゴネれば思い通りになると思ってるからゴチャゴチャ言ってくるんだよ
相手したらダメ
自分の人生大事にしな

[310. 匿名]

>>300

個人の状況によりますけど、とにかく
身内とか交えるとどちらかの側に立って
非難の応酬、ヒートアップしますから、
オススメしません。

1.まずは、冷静に二人で話し合う
がダメなら、
2.調停を立てる
が、話し合いが不成立なら
3.離婚裁判
のステップを踏みます。
子供がいる、共有財産がある、という場合は
きちんと法的に明確にしたほうがよいので、
役所の離婚相談、法テラスなどで
弁護士相談はしたほうがいい。

引っ越しするにせよ、弁護士相談するにせよ、
お金がいるから、事前に計画たてて用意をした
ほうが良いです。

[311. 匿名]

>>14
お手伝いの範疇ですね。３年生の息子は習い事もしてますし、予定ない日は、お友だちと公園で遊んでます。家ではスイッチに夢中です（笑）学校行事も必ず仕事の休みを取って参加しています。一人っ子＋実家の経済的なサポートがあるので、わたしが夜遅くまで働く必要がなく、遅くとも１７時半には迎えにいけてるからというのが大きいからですが。

[312. 匿名]

>>301
相談とまではいかなくても、そういう母親がいるって
何も知らずに結婚したとしたら、それもまた相手に取っては不誠実じゃないかな

結婚してから頼って来られるかもしれないし
男性の方の親がそれを知ったら、
なんでもっと早くに教えてくれなかったと思うかもしれないよ

[313. 匿名]

>>221
そうそううちも兄はゲームしてただけ
周りの女友だちなんて成績が学年上位だったのに、家から通えないとダメってヤンキーも受かるような福祉専門学校通わされてた

[314. 匿名]

>>301

コメ主さんが、
主体性を持って、自分の母親への扱いを
決めた上で、
(養わない、面倒も見ない、保証人にもならない)
それをサポートする形で関わってもらえば
良いかなと思う。

保証人になると、借り主が家賃滞納したら
払わないといけなくなるから、
婚約者さんも娘さんもその役は
やらないほうがいい。

[315. 匿名]

>>269
元コメ主です。

離婚した人が独身にマウントとってるわけじゃなく、
一度も結婚したことない人からすると
バツあり＞未婚らしいよ、って話なんですけど。

[316. 匿名]

マウントっていうのやめません？

[317. 匿名]

離婚して楽になったことも、辛くなったこともあるが、結婚生活を継続しててもそれは同じだったと思う。

それなら結婚しないでずっと独身て選択肢もあったけど、それはそれで既婚者に対する劣等感や周りからのプレッシャーで苦しんだかもしれない。

結局、何が正解なのかって分からないな。

[318. 匿名]

弟もう2〜3年妻と子と別居して会ってもいないらしいけど離婚できないのかな？弟曰く離婚に応じないのに生活費だけ毎月20万近く送金してるらしい。しかも男いるっぽいとのこと。送金止めたりしたらなにか罪になる？

[319. 匿名]

>>7
私も軽くなって空も飛べそうだったなー

[320. 匿名]

>>173
この人どうしちゃったの？
何か今辛いのかな

[321. 匿名]

>>310
スクショさせていただきます。
ありがとうございます

[322. 匿名]

>>312
たしかにそうだね！
私は夫にそういう状態に近い母親（専業主婦で老後資金がないのに働く気もなく、近い将来息子夫婦と同居して養ってもらうのが当然と思ってる）がいる事を隠されて結婚してしまった側なんだけど、とても苦しんでるし本当に近居や同居するとなったら離婚も視野に入れて準備してる。
事前に母親の事を洗いざらい伝えた上でどうするかを婚約者に委ねるしかないと思った。それで破棄になったら、残念だけど結婚しても離婚になってた可能性が高い。

[323. 匿名]

>>320
173のコメント、正論ではあるけど言葉にして言ってはいけないことだよね。

[324. 匿名]

>>303
だから、私のとを好きになならない男性がダメな男だとは思わないし、それは仕方がないことですよね。
私もそういう男性に無理に奢ってもらいたくないし、それはそれでいいのでは。

そして、奢っても私と付き合いたいという男性がほとんどなのに割り勘する男性を私がわざわざ選ぶ必要もないですよね。

[325. 匿名]

>>1
そりゃ離婚のデメリットは10年後20年後にくるよw
目先のデメリットは何もない。老後の貯蓄、日々楽しめていますか？と離婚から10年以上経過した人から聞きなさい

[326. 匿名]

その立場にならないと分からないことってあるよね。
例えばこれが子育ての話題なら「私も親になって初めて気がつきました」とか「子供育ててない人にはわからないよね！」とかの意見が称賛されるのに、なんで離婚の話題だと、経験者がやたらに責められる図式なんだろうか。

[327. 匿名]

>>291さん>>292さん>>294さん>>299さん>>309さん

見ず知らずの愚痴に親身になってくださり、ありがとうございます。
夫には付き合い当初に私の家庭環境について話しており、向こうのご両親も理解してくれた上で結婚してくれました。

母もパートはしていますが、大家さんの立場を考えると高齢者に部屋を貸すのは嫌だろうなと思います。
母の実家ですが、母の兄妹が同居しており、母が自分の兄弟と仲が悪く、また都内からかなり離れているため帰る選択肢はないようです。

夫もできる限りサポートしてくれましたが、母は数年後に戻ってきて(自分と)暮らせばいいと言われて言葉を失いました。
夫も自分の人生なんだから、自分で何とかできるようにしろと言っていて、その通り過ぎて何も言えません。

胃が痛くて仕方ないのですが、皆さんのコメントが優しくて涙が止まりません。
個人的なことなのにすみません。

[328. 匿名]

配偶者いない女性の方が長生きしてるのな

[329. 匿名]

人と居た物足りなさ、だからバツイチの方が
結果的に二回目結婚早い事も考えたら、たぶん。
私は物足りなさはあった

[330. 匿名]

離婚で不幸になるのって、どっちかというと男じゃない？

信用失うし、一人暮らしになって家事苦手だったら食事の栄養バランス崩れて病気になったり。

[331. 匿名]

たまたま上手くいってるだけのデキ婚夫婦が一番腹立たしいわ。
結婚前、散々周りに迷惑かけまくったのに。

[332. 匿名]

>>327
コメ主さんも、「うちの母親の面倒を夫もみるのが当然！」ってスタンスじゃなくてよかったよ。
世の中そういう親離れ子離れしてない人間は男女共に多いからね。
大変だろうけど、応援しています。

[333. 匿名]

>>327
母親が実家にかえりたくないなら、自分で一人暮らしするしかないでしょ。
お金が足りないなら、役所に生活保護申請したり努力しなければならないのは母親だよ。
実家にも援助できないかと役所から連絡するだろうし、それ以前に自分でもっと働くように言われるかもしれない。

とにかく、あなたには自分の生活を捨ててまで母親を扶養する義務はないので。

[334. 匿名]

>>327
実家に父親がいるのなら、母親を扶養しなければならないのは父親なので、役所も父親にどうにかするようにいうでしょう。
離婚したいなら離婚しないと生活保護は受けられないと思う。

とにかく、父親と母親の問題なのであなたは結婚して海外へ行っていいんだよ。

[335. 匿名]

>>327
立ち入った事を聞くようですが、お母さんは貯金はお有りになりますか？
パートをしておられるなら家賃のぶんくらいはでるでしょうし

それに生活費は、もしあなたから援助できて残りは貯金からって方法も無くはないですよね

お母さんが一人で其処に住むことになった場合は大家さんに事情を話して
理解してもらえるかもしれないし、

高齢者といったってまだ65歳にもなってないし

それに今は保証人はいらなくて保証会社がやってくれるシステムが大半ですしね
あんまり悲観せずに、前向きに物事を進めてみたらどうでしょうか

[336. 匿名]

>>325
離婚から10年以上たってるけど、離婚したことが人生最大の良い選択だったと思う。
というよりも結婚したことが人生最大の失敗だったから。

[337. 匿名]

>>325
老後の貯蓄はダメ夫と別れてからすごく貯金できるようになった。
日々楽しいよ。
元々年上の元夫の方が私より給与少ないくせに浪費家になったんだよ。
結婚するまで分からなかった。
給与少ないのは知ってたけど気にしなかったんだよね。
会社はやめるし、少ない退職金ももらった途端浪費するし、借金作るし、モラハラになるし、最低な奴だった。

[338. 匿名]

>>240
結局はただの寄生虫って事か。

[339. 匿名]

離婚歴あるような人間は信用してないんで

[340. 匿名]

ない
本当にない
いいことしかまじでなかった

[341. 匿名]

>>338
お金持ちに恨みでもあるの？
私の方がお金もちの夫よりもさらにずっとお金持ちなんだけどね。

[342. 匿名]

>>323
正論てw
誰にとってよ…？

とにかく鬼気迫る何かを感じたよね、きっと辛いことがあるんだろう

[343. 匿名]

>>69
昔友達で愛人してる子が同じこと言ってたけど、実際は男が不倫してるくせに嫁離したくはなくて経済DVしてたってのがあったわ。

普通、本当に別れたかったらお金もって話つけに行くよ。

お金なかったら無理だけど。

[344. 匿名]

>>338
そっか。
あなたは貧乏男なんだね。

[345. 匿名]

>>328
厳密に言うと配偶者がピンコロで先にサクッと行ってくれたら長生きする人多い

[346. 匿名]

>>341
金に執着してるのが丸わかりで草

[347. 匿名]

>>91
子育てで手がかかるのなんてほんの数年じゃん。
無能ほど子育てを言い訳にするよね。

[348. 匿名]

>>3
私はまさにそれでした。子供が成人してから離婚したので今は全部自分のための時間。ラブラブ夫婦は羨ましいけど、なんのメリットもないのに再婚して他人とは暮らせない。

[349. 匿名]

>>248
自立自立簡単にいうけど、そうできない時代はあったんだし仕方ないわ。最近の若い子なら結婚前から考えられるけど。

[350. 匿名]

ストレス軽減とかいって、また再婚してたら笑う

[351. 匿名]

>>339
よほどの事がなきゃ
イメージ最悪だよね

[352. 匿名]

>>290
会話できない人間と結婚生活のがめんどくさかったので離婚手続きなんてなんのその！子連れでしたが。

[353. 匿名]

>>7
わかる。
旧姓に戻ったことが一番嬉しかった！
何というか軽くなったというか。
桜が咲く時期に離婚して２年。
小さい子供2人かかえての子育ては大変過ぎるけど、それ以上に幸せを感じる。

[354. 匿名]

>>346
やっぱり貧乏な男とは結婚しない方がいいよね。
頭が悪いから貧乏なんだし、私が稼ぐからいいわなんてのは甘かった。
貧乏ほどプライドだけはあるから威張りたがるし、頭が弱いからつまらないことですぐに怒るの。

[355. 匿名]

>>35
わかる。
モラハラ特有のあの目つきも生理的にムリ。
ゾッとするから写真削除してるよ。

[356. 匿名]

>>350
また再婚することはいいことだと思う。
結婚相手を間違えても違う人との結婚になれば、結果も変わるから。

[357. 匿名]

>>109
看護師だけど、転職には困らないけど、責任あるし命かかってるからストレス半端ない。
夜勤しなきゃ手取り20万もいかない。役職なければ仕事の割に給料低いし。
これからどうやって子供育てていこうかなと思ってる。

[358. 匿名]

>>327

URだと、貯金さえあれば、
保証人とか無しで、貸してくれますよ。
後、お母さんは勝手すぎる。
あなたの人生は、あなたのものだから、
親の犠牲になることないです。
あなたのパートナーの意見も正しいです。

とりあえず、今、住んでるところは、
解約する、だから、引っ越し先を見つけてくれと
突き放しましょう。

たぶん、自分がなにもしなかったら、
あなたがいつまでもズルズル一緒にいてくれると
お母さんはあなたの性格を見切ってます。
裏を返せば、あなたの幸せなんてどうでもよくて
あなたは、自分の都合のよい道具扱いです。

お母さんが離婚したいならすればいいし、
一人暮らしでやっていけないなら、
世帯別にして生活保護でも受ければいい。

子供は、親の面倒見る義務があると言いますが
あくまで自分の生活を壊さないという前提での
話。

覚悟を決めましょう、
自分の幸せは自分にしか守れないですよ。
頑張って。

[359. 匿名]

離婚して家の中の変な場所にチン毛が落ちていないのが一番嬉しい マジで意味わからないけど電子レンジの中にあった時とか意味わからんかった チン毛撲滅！

[360. 匿名]

妊娠中におろせと言われたから寝てる間もお腹蹴られたりするんじゃないかと熟睡出来なかった。
不安莫大だったし、ストレスで入院もしたけど何とかなってます。
地獄の様な生活にはもう戻りたくない。
最終的に、経済DVもあったし。
子供達が大きくなって真実がわかる様に、当時の録音とかメモ、弁護士と作成した資料など全部証拠として取ってあるよ。

[361. 匿名]

>>317

万人向けの正解なんてないですが、
単純に未婚、既婚、離婚経験あり、なし、で
決まるものではないとおもいます。
ようは、どんな状況であれ、
自分が幸せを感じる環境であれば、
良いと思う。

[362. 匿名]

>>360
辛かったですね。
離婚経験者は多かれ少なかれ、そういうことされてるから。
私もだけどね。
強く生きていこうね！

[363. 匿名]

>>84
はーい！
子供が１歳の時に離婚しました。正社員で外資系で働いていて、今の年収2000万円超えてます。全然余裕で暮らせます。子供は私立に、行かせてるよ。

元旦那のほうが年収低いのに、家事もせず、モラハラで、「この人いなくてもいいんじゃない？」と気がついてしまった。

離婚してみたら、本当にいなくても大丈夫だった笑　むしろ家事が減って楽。

[364. 匿名]

>>363
なんか本人に問題大ありで離婚に発展したんだろうなって感じの文章

[365. 匿名]

>>364
どこが？

[366. 匿名]

なんか貧乏で結婚できない男が来てるみたいだよね。

[367. 匿名]

>>3
離婚の開放感を味わうためだけに結婚する人で来ないか心配

[368. 匿名]

>>347
数年？
子育て関わった事無いのかな？
赤ちゃん期終わって小学生になってもまだまだ目が離せないし、遅くまでは働けない
少し自立し出す中学、高校も放っといて良いわけではなく
大学入学までは毎日の弁当だ、受験だなんだと手間もお金も掛かります

[369. 匿名]

>>362
優しい言葉ありがとう。
暴言やモラハラもあり、ずっと一緒にいたら病気になってたと思うし、子供にも悪影響だと思い、何より許せなくて逃げ出しました。
離婚後、仕事や育児や家事を必死でやり過ごしてたら心身ともに体調崩して今、休職してます。
なかなか回復しないけど、少しだけ休んで元気になったかな。
お互い身体大切にしながら過ごしましょうね。

[370. 匿名]

>>359
ちょ、わかりすぎる笑
あのチリ毛殺意湧くよね。
今それがなくて幸せよ！

[371. 匿名]

>>330
まさに「男やもめに蛆がわき女やもめに花が咲く」だね。

[372. 匿名]

>>290
離婚を決心するまでが凄く凄く辛かった、けど決定的な事が起こって ある時スンっと心が決まってからは即動けた。
あちこち相談機関を頼りながら、離婚についての本を熟読しながら進みました。
鬱っぽかったから離婚後は身も心もとても軽かったけど、ホッとした途端に遅れてストレスがやってきて鬱になっちゃった。
なのでどちらが有責かによるけれど いただけるお金はしっかり受け取った方がいいよ。

[373. 匿名]

>>14
確かに。
私も小学生の時から帰ってくると洗濯物入れてたたんでた。中学の時はいい加減な夕食作ったりして、高校になったら帰りにスーパーと八百屋さんで買い物して朝は自分と弟のお弁当作ってました。

[374. 匿名]

>>371
離婚して孤独死とかだいたい男だよね。
女でそういうのあんまり聞かないわ。

[375. 匿名]

離婚したとき、B'zのものまね芸人の動画をみて、wonderful opportunityという曲を知りました。歌詞にすごく救われた。
B'zのお二人、そしてあの芸人さん、ありがとうございます！

[376. 匿名]

>>149
子なしが格下扱いって、今だったら田舎でしかないと思う。

[377. 匿名]

>>374
そりゃまぁ日本だと女性にだけ保護手厚いし
不倫で有責離婚しても何故か親権は母親、子供への面会を振りかざして養育費でニートとかありえちゃうもん

何も悪いことしてないのにこれでも男性側は「離婚で孤独死」になってしまう
まぁ今後はある程度是正されそうだけどね

[378. 匿名]

こういう経験をした人が結婚経験者の４０％いるというのに、離婚したくてもできない人も含めると相当数いるのに、自分だけは幸せになれると思って婚活している女性たちに？?

[379. 匿名]

>>1
日本の結婚のシステムがもう。
男尊女卑の男や義母がいる男とは結婚しない方がいい。

[380. 匿名]

>>12
アラフォー。バイナラ懐かしすぎるww
まだ30代なんでラブラブ。疑問を抱かれないように気をつけます。

[381. 匿名]

>>1
実家が太い人は離婚してもデメリットはそんな大きくないだろうね
全く頼る人が周囲にいない人とは雲泥の差

[382. 匿名]

>>1
はぁ…
離婚したきゃすればいいじゃん
こんな記事見てじゃあ離婚しようとはならないし
浅すぎ

[383. 匿名]

>>254
うちの会社の同期のクッキー似のデブスはその環境に男しかいないからだと思うんだけど
奢られるみたいで、相手既婚者だし手当たり次第にデートに誘いまくりだし
キャッキャウフフしてるけどあまりにも醜くて
嫉妬と別に不快

[384. 匿名]

>>378
日本の離婚率は35%
xの育児垢とかフェミ拗らせて男、旦那叩きに熱心なの見ると「あー35%の方だなぁ、子供かわいそう」って思ってる
相手の善意を当たり前のものだと錯覚してリスペクトもなく傲慢に振る舞うならそりゃ破綻するよねって

親しき仲にも礼儀ありって考えは一生大切にしたいもの

[385. 匿名]

結婚後に○価ということが発覚(旦那は幽霊会員でわからなかった、義両親がガチ会員)新聞勝手に取るわ日曜日に集会に来いと言うわ挙句産まれてくる子供を強制的に入信させようとしてきてうちの親達も巻き込んで大揉めで調停離婚しました。
働いて体力は削られるけど、精神面ではかなり楽になりました。

[386. 匿名]

>>374
>>377
男は中高年になると職場の人間関係しかない人が多く、退職すると交友関係がなくなり孤独になる。
女は中高年になってもママ友や地域のコミュニティの人間関係があり、老後も交友関係が続くと言われている。さらにこれまでの時代は父親は仕事で子育てに関わらず、子供も育ててくれた母親に懐いている事が多かった。これが理由でしょうね

[387. 匿名]

>>386
いきなりこれが理由でしょうね、とか言われても……
父親が親権を獲得する割合が13%の時点でそもそも孤独死の母数が7倍違うんで無理やりその他の理由付けする意味がないかと

[388. 匿名]

>>11

経済力無い母親が離婚したら旦那から三行半もあるだろうし
それ子供が一番嫌だよね
貧しくなるし母親は子供に依存してきそうで。
離婚するなら経済力身に付けてからにして欲しいね

[389. 匿名]

>>347
子供育てたことなさそうだね

[390. 匿名]

>>31
19歳以下が最も低くって19歳以下で結婚する人少ないからだよ
草

[391. 匿名]

>>1
私の周り離婚した夫婦いないよ
特に50代以上で離婚した人知らない
その年齢で離婚するのは何故？と思う
皆さんの周りにいますか？

[392. 匿名]

>>358
おお、カッコいい。
F F Xのアーロンの台詞を思い出した。
覚悟を決めろ！！ってやつ。
ほんまそれだよね

[393. 匿名]

>>1
片方は別れたいわけではなくて離婚に至る場合もあるしどちらなのかで違ってくるよね…

[394. 匿名]

>>11
最近　再婚する人も多いよね。結婚相談所やマッチングアプリ使ってでも結婚する人にはひいた

[395. 匿名]

>>376
県庁所在地（県の中では一番栄えている街）にすんでるけどマウントされまくったな。介護系の仕事だったからかもしれない

[396. 匿名]

>>195
自分の人生ってなんなんだろう？
家族と過ごす時間って自分の人生じゃないのか？？

[397. 匿名]

一人分の生活費は浮くしストレスはなくなるし
いいことだらけだよ
クズ男がお金を運んでくるとは思わない方がいい
私の独身時代の貯蓄も使い込まれた

[398. 匿名]

>>347
出来る人って時間の使い方もうまいんだよ。
子供が小学生ならともかく、中学や高校にもなって働けないっていうのは言い訳かな。
働いてるひとは働いてるしね。

[399. 匿名]

>>12
熟年離婚というやつかな？
そんなに多いのか

[400. 匿名]

>>370
マン毛って事は考えないのか

[401. 匿名]

関東で子供ひとりの場合、年収500あっても離婚するのキツいよね。
モラハラやDVなら苦しくても離婚したほうがマシだけどさ。

[402. 匿名]

>>394
子持ちの人の方が独身者よりお相手探しに一生懸命な気がする
しかも再婚相手には初婚の人がいいと言ったりしてて驚いた

[403. 匿名]

>>354
統計的に女の方が貧乏だからなぁ
まあ頭が悪いから貧乏というのはそうかもしれんねｗ
若くて美人ならバカなのも可愛いと思える部分もあるけど。

[404. 匿名]

>>201
熱湯コマーシャルかもしれんよw

[405. 匿名]

>>237
アル中で貯蓄全部使っちゃう元旦那がいる時より今の方がリッチだよ。
いろんな人がいるってことで。

[406. 匿名]

>>290
手続きなんて離婚前後のほんの一時期のことよ。
その後は幸せしかない、マジで。

[407. 匿名]

>>387
きちんと養育費払って定期的に面会してるなら子供から「親」として認識されるし嫌われてなければ孤独死の可能性低いと思うけど、養育費払ってなくて面会すら拒否されてるような人は孤独死まっしぐらかもねー。

[408. 匿名]

>>5
シンママの同僚、ラクそうだなーとつくづく思う。けど、祖父母からしたら、心配でたまらないみたいだよ。いざという時どうするの、だって。ジィジは仕事辞められないと言って70過ぎても週5で働いてる。孫に少しでも残せるようにって。バアバは食事洗濯宿題サポート。
娘は頑張って働いてる。

[409. 匿名]

>>406
収入面では全く問題なしですか？

[410. 匿名]

>>7
どんな荷物かな…離婚した人の離婚理由気になる。どんな経緯で離婚に至ったのか。

[411. 匿名]

>>354
同じ意見です！
お金にルーズな人はダメですね。
家賃9万が高いと騒いで5万のとこを探せと言い出したり、貯金なんて無駄とか言いながら子供が他県で入院して入院代を急遽10万ほど支払わないといけなくなった時に用意出来なくて、うちの旦那逃亡しましたからね。情けない。
結局私が普通に払いましたけど。

あ、元旦那です。
この間無事に離婚しました。

[412. 匿名]

>>84
私自身は年収200万台でたいした
収入じゃないけど
養育費を月に25万貰っていて、大学生の子どもの学費と国民年金は元夫の支払い
です。子どももバイトで年間100万稼いでるので小遣いや通学定期代なども
自分で払ってるし
特に今のところ生活に困窮はしてないです。
あとは離婚時に家を売却して
預金も合わせて財産分与したおかげで
3000万程度を持ち出せたので
いざという時はここから出そうと
思ってます。

[413. 匿名]

>>14
そんなことない。
むしろ余計な家事を増やす旦那の分が無くなって楽になったよw
子供は離婚前と変わらずの生活させてるよ。

[414. 匿名]

離婚後は、家族連れ見る度に子供への申し訳なさから辛くなってました…

[415. 匿名]

>>23
人がいい目にあってるとズルいって言うタイプかな？
ズルいじゃなくて羨ましいんだよね。

[416. 匿名]

そりゃ不幸を取り除くor幸せになるために離婚したんだもんね>特になし
男女でも同じ結果なんかな？

[417. 匿名]

>>396
離婚する段階の人にとっては「家族と過ごす時間」
なんて感覚にはならんと思う
強いていうなら「家族（夫）と過ごさなきゃならない時間」？

[418. 匿名]

>>331
うちの事だわ。たまたま、付き合ってすぐ妊娠して結婚出産2人。どちらも実家が比較的裕福っていうのはかなりデカい。旅行行ったり外食で贅沢してると、だいたいの事は許せてくる。

[419. 匿名]

>>30
離婚してそれを一番実感した！
とにかく自分のペースでなんかほとんど生活できない。
自分が食べたくもない家族の好みに合わせたメニューの夕飯作りが本当に苦痛だった。
仕事も好きだし、家庭向きじゃなかったんだよ私は。
アンケートのストレス軽減とはそういうこと。

[420. 匿名]

>>414

私も
今離婚準備してて決めたマンションに通ってちょっとずつ家具家電を揃えてるところなんだけど、行く時に電車で小さな子供連れ家族みたら「自分もこんな時あったな」って思って泣いてしまったよ

旦那に未練があるんじゃなくて、子供に辛い目に合わせてることと、昔のチャーミーグリーンのCMみたいにばあちゃんになっても手を繋いで仲良しに添い遂げることが出来なかった自分の人生に悲しくなったよ
旦那を選ぶ目がない自分が悪いんだろうけど

[421. 匿名]

>>359

石鹸についてる時とか本当に腹立つんだけどなんなんだろうね
もうすぐ離婚するけど言えてない…

[422. 匿名]

>>44
マジレスするとパート一本で生活してる。
子供は高校生が一人。
私立だけど親の援助一切無しでやってる。
養育費あり。
住宅は市営ではなく普通のアパート
慰謝料はもらったけど生活費としては手つけてないよ。

[423. 匿名]

>>52
そうだと思う。
離婚して楽しそうにするなって既婚の人から怒られたことある。
みんな我慢して生活してるんだからね！って

[424. 匿名]

>>36
昨日の類似トピにも書いたけど、アンケートでわざわざ見栄張ってどうすんのよw
やってらんなかったのは結婚生活の方だよ！w(離婚した人たちにとっては)

[425. 匿名]

>>66
寂しかったら離婚しないよー
夫婦でいるのに孤独を感じる方がよっぽど寂しかった。

[426. 匿名]

>>82
高血圧、低体温、生理不順、貧血、離婚してから全て完治した私が通りますよ。
ノンストレスの生活になりめちゃめちゃ健康になった。
検診で何も引っ掛からなかったの初めてだよ！

[427. 匿名]

>>3
彼氏と別れるたびに開放感を味わってる人間なんだけど、結婚しない方が幸せかな？w

[428. 匿名]

>>3
矯正下着脱いだ瞬間じゃんそれ

[429. 匿名]

>>84
マジレスするとここでは書けない。
離婚してみて、あ〜これは世間に周知されたらみんな離婚するわwってことをたくさん知った。
親からの援助無し、パートで働いて子供一人育ててます。

[430. 匿名]

>>101
私は独身で婚活してるけどうまく行ってなくて、ちょっと孤独だと思うことがある。でも離婚した知り合いが、一人の良さっていうのがあるんだよねぇってしみじみと言っていた（私の婚活のことはわざわざ話してない）。

[431. 匿名]

>>96
ほんとこれ。
なのに男は女を自分のペースに合わせようとするよね。
それがほんとに無理だった。

[432. 匿名]

>>103
スゴイ前向きな人だなw
きっとスペック高くて次の職が見つからない不安はないんだろうな

[433. 匿名]

>>173
マイナス付いてるけど言いたいことは分かる。
結婚しないフラットな人生なんてつまらない、なんて上から目線すぎる。

[434. 匿名]

>>97
あるある
周りから見たら離婚して自由にイキイキしてるあなたが羨ましくて疎ましいんだよね。
私も慎ましくしてろってキレられたよ。
別に既婚を否定したわけでもないのに、既婚に気を遣えっておかしな話だよね。
なんならこっちは気を遣ってもらってないのにと思うわw
でも家族の仲良し話されてもこちらは全く気にしてないからますます理不尽。

[435. 匿名]

>>94
お子様はいますか？

[436. 匿名]

>>114
今は幸せですか？

[437. 匿名]

>>133
離婚の原因はなんだったのですか？

[438. 匿名]

>>405
横
知人は元旦那がパチンコで借金を作ってた
彼女が頑張って働いて返済したけど、また借金を作られたので離婚してた
仕事のできる人なので借金をする夫と一緒にいるより、離婚した方が手持ちのお金は多いだろうと思う
元旦那に子どもを定期的に会わせていて、本当にできた人だわ
子どもにとっては良い父親だからだそうです

[439. 匿名]

>>11
子どもからしたらからしたら不仲な親の元でいるより離婚してほしいって思う場合もあるし、経済面で困窮したり自分を引き取った側の親にすべてを向けられるのもつらいから結婚生活つづけて欲しいって場合もあるのかな。どちらにしても子どもがつらい思いするね。

[440. 匿名]

>>9
でも有効サンプル数（min400）は余裕で超えてるから、
統計的には問題ないってことだよ

[441. 匿名]

>>101
どや！

[442. 匿名]

>>6
私も
時々こういうことあるよね

[443. 匿名]

>>84
ガルだとシンママは支援が手厚くてネイル、マツエクしてるみたいなコメが散見されるが実際はそんな人見たことないな
まあ私は生活保護で生きてる人を知らないからかな
真面目に働いてる人は大変そうだよ
会社経営してる人も知ってるけど裕福そうだけど大変は大変らしい

[444. 匿名]

>>118
ドMだね

[445. 匿名]

>>166
ラブラブではないけど楽しく暮らしてる夫婦も多いから
まあがんばれ

[446. 匿名]

私は結婚10年，子供2人まだ下の子は保育園で離婚した。とにかく精神的に楽になって昼夜働いて寝れなくても離婚して良かった！他人なのは旦那だけだからね。
排除したら快適すぎて笑っちゃう。

[447. 匿名]

>>12
そうなんですね…私アラサー独身で友人達は結婚してる組してない組半々くらいなんだけど、まだみんな30代だからかラブラブ期？に見える。10年後20年後にはやっぱり離婚してる人もいるのかなぁ…

[448. 匿名]

離婚したての時は大変だったけど、離婚して後悔したことはないなー。

[449. 匿名]

離婚したいけど旅行とか行くとやっぱり男手があると助かる場面が多い、小さい子だと尚更

[450. 匿名]

>>84
私じゃないんだけど、20の時に学校中退してデキ婚した友達、子供2人産んだけど30歳の時に離婚。特に資格もないから医療事務で働いてるけど正社員だから非課税世帯にはならないし、出ていくものはみんなと同じ。まさに貧困シンママって感じになってる。

[451. 匿名]

お金があれば１人がいいよね。

[452. 匿名]

>>1
負担が増える系はまあ覚悟の上だけど子供の変化は場合によっては1番キツいかもしれない

[453. 匿名]

>>400

チン毛コメントを書いた者です。
言い訳をする旦那に対してチン毛である証明をする為に自分は剃るようになったことと毛質が全く違うので、やはり旦那のチン毛だと思います。どうしょもない追記をすいません...

[454. 匿名]

>>370
359です。今まで誰にも話したこと無かったので、まさか同志が居るとは思わず嬉しくて笑ってしまいましたw

どこにチン毛が落ちてるか分からないからしっかり掃除してもありえへん場所やモノに付いてるからマジで発狂しそうでした...

[455. 匿名]

>>106
ちゃんと子どものための養育費として使われるならいいけど、生活費にされたら払い損だよね。子どもの通帳に入って本人以外が勝手に下ろせないくらいにできないと。

[456. 匿名]

>>436
コメ主です。
幸せかどうかは正直よくわかりませんが、例えるならマイナスが０になったような感覚ですね。

[457. 匿名]

>>60
女だけどどっちも１位に同意だわ
脚立あれば解決

[458. 匿名]

>>455
生活費にするに決まってるじゃん。子供との生活には金が必要。あなた払ってる方なの？払う人ってホント出したがらない。こっちがそれ以上にお金も時間も費やして子育てしてるのに何が不満なわけ？

[459. 匿名]

>>9
ホントだよね笑その５って半端は何なのか？

[460. 匿名]

>>407
本当にこれですよ！

[461. 匿名]

シングルマザーだとセクハラされる。
寂しいでしょ？とか言って親子ほど年齢差のある上司にしつこく言い寄られる。

[462. 匿名]

>>12
リアルには65でサヨナラじゃない？
退職して年金分けてサヨナラ。

[463. 匿名]

弟はヒステリックで働かない育児もしない元嫁と離婚する寸前、当時35歳だったけど痩せこけて白髪だらけで薄毛でおじいちゃんみたいになってた。離婚したら白髪無くなって、肌もプリプリになって40歳の現在のほうが若々しい。本当に辛い結婚生活からは逃げたほうが良いと思いました。寿命縮まっている。

[464. 匿名]

>>69
子育てから解放されたなら養育費は払うべき。ただでさえ家事、育児と仕事するの大変だから。

[465. 匿名]

会社の同支社勤務は300人位いるけど、
離婚した人、ほぼゼロ。
みんな仲良しみたい

[466. 匿名]

我慢して結婚生活続けていくなんてかなりの忍耐だよね。
何に不満かによるけど、好きって気持ちも無くなる。
過食嘔吐も治った。

[467. 匿名]

>>29
そもそも離婚フラグ高い奴らは結婚するべきでは無いと思う。
結婚も免許制にして欲しい。
モラハラ講習とか盛り込んでさ。

[468. 匿名]

>>408
私はジジババから一切の援助受けてないけど、それでも離婚した後の方が遥かに楽です。
金銭的な悩みは常にあるけど、精神的な悩みがないことがこんなに幸せだって離婚したから気づけました。

[469. 匿名]

>>324
奢られたくて必死過ぎて
ちょっと引く

[470. 匿名]

>>468
仕事の人間関係の悩みとかは無いの？

[471. 匿名]

>>35
わたしも

[472. 匿名]

>>18
違うと思うな
結婚で楽しんでその後の結婚生活で苦しんで、離婚できて最高なんだよ

[473. 匿名]

>>390
これ説明曖昧だからどうとでも取れるよね

離婚夫婦全体の統計なのか年齢別の統計で数字を出しているのか

後者ならその年齢で結婚してる人が少ないとかは関係なくなるし

[474. 匿名]

>>31
男女ともに、次にまだチャンスがあるかもって時期の方が、離婚に進む人が多いのかな。

[475. 匿名]

>>3
サウナやな。

[476. 匿名]

>>12
アラフォーで既に離婚したい人は多い
みんな子の巣立ちのアラフィフまで我慢してるんだろな
ただその頃には新しい相手を見つけるのも難しい初老おばさん

[477. 匿名]

>>420痛い程お気持ち分かります！離婚直後なら尚更お辛いですよね。私は離婚して２０年経ちますが絶対に時間が解決してくれます。

[478. 匿名]

>>12
39歳です。
同年代の周りの離婚ラッシュは２０台前半～3回あり、最近は落ちついてるのか聞かないです。
代わりに再婚ラッシュが去年ありました。

[479. 匿名]

>>347
帰ってご飯作らにゃいかんだけで残業もできないしね
毒女には分からんだろう

[480. 匿名]

スマホ、サブスク、ウーバー
アマゾン、、、もうひとりで十分楽しめる時代なの

[481. 匿名]

>>1
はい！離婚しました！
こどもはもうすぐ小学生ですが、何も困っていません。
自由な時間・自由なお金・何よりストレスがありません。
生活が大変かも?と思うかもしれませんが、相手がいない分期待しないので楽ですよ。
旅行も身軽です。
ただ、これを言えるのは私が心身ともに健康で稼ぎがあり、養育費をしっかり取り決めてるからかも。

[482. 匿名]

>>402
離婚する人の半分は
自分勝手でヒステリックな人なような

「こんなはずじゃない！見損なった」
いやいや、あんたもやで。

再婚しても結局離婚して
お父さんが違う兄弟が沢山

[483. 匿名]

離婚するより、
離婚を考えることもない人と幸せに暮らせることが1番いいわ

[484. 匿名]

>>409
はい、問題ありません。

[485. 匿名]

>>1
ストレス軽減どころか！
ストレスゼロよゼロ！
やりたい仕事できて、家事は好きな時にやれて、好きなだけグータラできて、昼寝も邪魔されない。
最高か。
健康になって背まで伸びたよw

[486. 匿名]

>>483
その願いは叶わなかったんだけど、私も本当にそう思ったよ。

[487. 匿名]

>>477

ありがとうございます！
これからの生活不安ですが、子供2人を頑張って育てていこうと思います

[488. 匿名]

離婚しますが不安しかないです。
今まで夫が払っていてくれた家賃、光熱費は
自分の収入から出すとなると、もう今までの生活は出来ません。人に会う仕事をしてるので、身なりはきちんとしていないといけない為、美容代や被服代ははずせない。思いっきり安い家賃のとこに住むしかないと今探して今更。

[489. 匿名]

>>11
自己都合だよね😡
貧しくなることわかってなったんだから絶対助ける必要ない

[490. 匿名]

>>221
ワタシも両親共働きでガッツリ手伝わさせられてたな！
弟は全くしない、しろともいわれない
何なんだろう、イライラするよね！

[491. 匿名]

>>463
弟さんシンパパで頑張っててすごいね

[492. 匿名]

結婚して
離婚した人30%
離婚してないけど不満ある人30%
結婚して満足してる人40%
40%くらいの確率で成功もあり得る。結婚しな

[493. 匿名]

>>14
両親揃った家庭で育ったけど母（無職）が片付けられない汚女でしかもメシマズだったから小４から家事やってた私がとおります〜
シングルかどうかとか関係ねーよ

[494. 匿名]

目が覚めたって感じだったなー

[495. 匿名]

>>173
リアルで言われてもそうなんだーって言うだけだよ。
人それぞれだし。

[496. 匿名]

>>458
こりゃ払わない男が多いわけだ。

[497. 匿名]

>>455
この人何言ってんの
養育費なんだから生活費諸々に当てるでしょ
お小遣いだと思ってるのうける
成長するにつれて子供育てるのにお金かかってくるのに
家賃光熱費食費学費塾習い事交際費洋服医療費キリないわ

[498. 匿名]

>>1
身勝手だな。
デメリットに子供から父親を奪った形になった、とかないんだ。

[499. 匿名]

>>4
子供いたら良いことだらけではない。
他所の家にはいる父親が家にいないんだもん。

[500. 匿名]

>>5
お子さんいないんですか？
子供の立場からしたら、全然幸せじゃないですよ。