【批判禁止】男性をうまく扱える方

[1. 匿名]

わたしは昔から、相手から強くアタックされてもわたしが気持ちが上回るせいか、相手のいいようになりやすいです。

先日、子供なし29歳で離婚しました。
原因は、上下関係からの彼のモラハラでした。

お付き合い時代は普通でした。


男性を転がす・コントロールするといういい方はよくありませんが、うまくコントロールできる方のアドバイスや雑談、秘訣などあれば、雑談でいいのでお話ししてください^_^

次の恋愛を諦めていないので、参考にします！

[2. 匿名]

胃袋をつかむ

[3. 匿名]

恋愛経験を積む時にセックスをしないで男心がわかるようになりたい

[4. 匿名]

自分にメリットある時だけ褒める。

[5. 匿名]

尽くすタイプというか、相手の意見に合わせがちなんでないか？

[6. 匿名]

これ読みな

[7. 匿名]

魔法少女りりちゃん！

[8. 匿名]

目が合ったらウインク、それで話しかけてきたら塩対応で相手を戸惑わせ、感情を揺さぶるんや！

[9. 匿名]

>>1
イヤなものはイヤと言ったほうがいい。
つまらない男に捕まるな。

[10. 匿名]

子供だと思って小さなことでも褒めて伸ばしてコントロール

[11. 匿名]

結局チンチンを上手くしごくこと

[12. 匿名]

実年齢より10歳下だと思って接すると余裕が出るよ！

[13. 匿名]

>>1
こっちから告ったか
向こうから告られたかで
だいぶ変わってくる

[14. 匿名]

主さんが自分でわかってる通り、相手の気持ちを上回らないのが一番かも。
好きになり過ぎると嫌われたくなくて相手のいいなりになっちゃうよね。
私も経験あるからわかるよ。

[15. 匿名]

いい意味で関心があんまりないというか放置してる。
飲みに行っても誰と言ったかどこに行くか気にならないし、休みの日に別行動することも全然ある。
知らないこともたくさんある。でも夫のことはすごく好き。

友人に対してもべったりしたことないから性格なのかな。

[16. 匿名]

次の恋愛の参考にしたいんだね
他人を変えるのは難しいから、変な男を見極める目を持つほうが良いのでは？　
「この男ヤバいな」と思ったらさっさと離れる

[17. 匿名]

男第1にならないこと。
趣味や仕事とか、他に一生懸命な子の方が大切にされるしモテるよ。

[18. 匿名]

相手の顔色を伺い、すぐにごめんねと言わない

[19. 匿名]

男を立てるのが大事

[20. 匿名]

モラハラを扱おうとしない。
離れるのが一番。

相手のことを一番に考えてくれる男性も世の中にはいるんだし。

[21. 匿名]

>>1
私は男を見る目がかなりあります。
告白してきた人、どの人もなんか嫌な感じだなーと思って付き合ってこなかった。で、初めて自分からこの人だ！と思って告白して結婚した。
受け身の恋愛を辞めてみたら結構変わるかもと思ってます。

[22. 匿名]

尽くしちゃうんだよねって周りに甲斐甲斐しい私アピしてるタイプや過度なイジりも顔赤らめて喜ぶタイプは変な男に目をつけられがちで、結果として長続きしてない

[23. 匿名]

>>6
こういう本買ったことない。どの年代が買うの？

[24. 匿名]

モラハラを上手く扱う必要なんてない
捨てろ

[25. 匿名]

トピ画に余裕を感じる笑

真面目な話、自分自身の問題だよ。相手がどうとかより、自分の中にしかない。
くり返し語られているように自分を大切にすることだよ。自分ファースト。その上で相手にも思いやりを。
トピ画みたいな魅惑的な悪女とかではないんよ。

[26. 匿名]

>>1
相手の言いなりにならなきゃいいだけじゃね
なんで上下関係ができるのかわかんない

[27. 匿名]

扱える人しか選んでないんだよ
ダラダラ時間かけてじゃなくて、最初の方でこの人扱いすいって人しか無意識に選んでない

[28. 匿名]

やっぱりなんだかんだで今の社会は仕事だよ
男女間は収入が多い方が優位なのは当たり前
仕事頑張ってれば対等になれるよ

[29. 匿名]

クラブで働いていました。
ずっとNo.1だったので男性を扱うのは得意な方だと思います。

基本ニコニコ優しくおおらかに聞き上手
でも嫌な事を言われたりされたりした時は、物凄く嫌な顔をしながらそれ嫌なんだけどどハッキリ言う。
言った後は引きづらないでまたニコニコ。

これを繰り返すだけで嫌な事はされなくなりますよ〜。

[30. 匿名]

うまくコントロールというか、相手に私でないとダメだめだと思わせるのは、相手の弱いところも理解して受け入れることかなぁ。

あとは、男性の自信のある分野では張り合わない。
すごいね！って褒めとく。
でも舐められないよう、ここまではいいけどこれ以上はダメってラインは、分かりやすくしとく。

うちは浮気は一発アウト。
実際は別れるか分からないけど、線引は明確にしてる。

[31. 匿名]

>>1
相手に執着しない。

[32. 匿名]

>>1
もわたしが気持ちが上回るせいか、相手のいいようになりやすいです。

こういうことです。操る方は相手が自分にぞっこんなのわかってるから
惚れた弱みとはよく言ったもんだ

[33. 匿名]

>>1
今までに、どんな変愛フィクションを摂取してきましたか？
そこで見た価値感があなたを支配しているかもしれません

[34. 匿名]

>>7
正月に８０代の母が、おせちに箸を伸ばしつつ
「いただきま～す、頂き女子〜」と言っていてイラッとしたけどやはり笑ってしまった…悔し…

[35. 匿名]

>>1
扱うって発想がもう気持ち悪い。
これ男女逆でスレッド立ったらブチギレ案件でしょ？

[36. 匿名]

>>6
作者に表紙で損してるって伝えたい

[37. 匿名]

>>1
言いたいこと、相手に非があることはその場で言う瞬発力を身につける。
モラハラが通用する、言いたいことを言えない相手を選んでるんだよ。対等な関係はお互いをうまく扱える。
私一人だけでも彼のそんな一面を受け止めてあげたいって思ったら負け。

[38. 匿名]

とにかく自分を大事にしてくれて好きでいてくれて楽でストレスのない男が一番

[39. 匿名]

>>1
旦那と出会ったのが大学生で、お互いまだ成長途中だったので、一緒に学んで成長したような感覚がある。だから旦那を動かす方法は分かってる

その前の彼氏は高校生時代
若いと相手をコントロールするのは簡単かもしれない
大人になって出会うと、本心を隠すのも上手だから難しくなるのかな？

[40. 匿名]

男を見極めるかどうかでしょ？
どんなに言動を工夫したとして
浮気する男は浮気する。

「好きを強く出し過ぎると
男に舐められる」って言うけど
好きをアピールするからこそ
男も感謝してより好きになる人もいる。
結局は男の人間性しだいだし
そんな男を見極めて好きになるかどうか
女性の男を見る目、価値観、人間性しだいなんだよ

[41. 匿名]

>>1
トピ画のくせ強い

[42. 匿名]

コントロールも上手く扱うという言い方もよくないと思うけどw
そういう言い回しからして、相手を下に見てる態度が透けて見えるのではないでしょうか。
ちなみに私は相手が気持ちよくなるくらい褒めて持ち上げてイジリ倒します。褒めるだけだと物足りないようなので必ずイジりますが、本人の人間性は絶対に否定しないです。

[43. 匿名]

意見の食い違いや対立は恋愛相手じゃなくても普通の友人とでもあるけど、相手の考えを否定せず尊重しつつ自分はこう思うとハッキリ言うといいと思う

[44. 匿名]

自分に自信がないもんだから、好きと言われるだけで応えなきゃと思いすぎなんよ。
偉そうにしていいのよ。

[45. 匿名]

まずは自分一人でも楽しめるようになることじゃないかな

[46. 匿名]

>>18
わかる。
争いを嫌がってその場しのぎで「ごめん」は何の解決にもならない。

[47. 匿名]

>>1
女性もそうだろうけど、男性も、尊敬出来るパートナーに好意を抱き続けるらしいよ。

[48. 匿名]

男はちんこに脳ミソついてるからセックスで相手をコントロールするのがいいんじゃない？
するしないを決めるのが女側の所は旦那がしたいが為に妻に尽くすよ

[49. 匿名]

「原因は、上下関係からの彼のモラハラでした。」
相手を下に見ないと自分のプライドを保てないようなつまらない男を扱う方法を考えるよりも、
対等な人間として尊重してくれる男を探す方がいい。きっと見つかるよ。

[50. 匿名]

>>1
尽くしすぎない。いう事聞きすぎない。ヒステリーは起こさない。相手がどう考えても悪い時は徹底的に闘う　自分の時間は確保

[51. 匿名]

そういうのやろうと思ってやってないと思うんだよね。
生まれ持ったその人の中にある本能じゃない？

[52. 匿名]

>>1
相手の言いなりになるのは自分を大切にしていない事と同義
相手に自分の意見ばかり押し付けて押し通すのは相手を大事にしていない事と同義

相手の意見を受け入れる事も受動的ではなく、思いやりを持って主体的に譲るのが大事
自分を大事にしない人間は他人からも大事に扱わなくて良いと思われるし、自分を大事にしてくれない人間を大事にする必要はない

そう思えば対等な関係築けるはずだよ

[53. 匿名]

>>22
佐々木希ちゃんがそれだね
結果的に社会的に抹消されたらずっと一緒にいることになったけど
私なら捨てるしそもそも一回めのデートでわかるわモラハラって

[54. 匿名]

>>1
コントロールし合うの？
男版のあなたが出来上がるだけでは？
コントロールはされない、しないがいいんでない？

[55. 匿名]

いい大人になれば、男も女もこちらが「扱う」のは限度があるよ。ここまでやってきた人間性はなかなか治らない。
自分を出して対等に付き合える人がいいんじゃないかな。

[56. 匿名]

優しい男ならそもそもコントロールなんてしなくてもいいと思うけど、そうでない場合はわがまま聞いたり優しくしたり我慢したりすると自分の方が上なんだと思ってどんどん偉そうになる男はいると思う。優しくしたら相手も優しくしてくれるなんていうのは、元々優しい人間同士のことであって、通用しないタイプの人は結構いる。

[57. 匿名]

ほかのみんなも言ってるように男を見る目を厳しくする
トピ主さんは「お付き合い時代は普通でした」と言うけど、そこでモラハラの片鱗を感じ取れていればバツ付けずに済んだはずだから

[58. 匿名]

>>1
強くアタックされる事を、相手の愛情が大きいと勘違いしてるかも。
「押せばイケる、力で支配できそうなタイプな女」と、たちの悪い男性に目をつけられやすいタイプなんだと思う。

相手をどうこうする事を考えるより、自分を見つめ直す事から始めた方がいい。

[59. 匿名]

つくしてもいいけど、相手を勘違いさせないようにする。
ハッキリと自己主張して、改善されないなら別れる。
多分、これから先も主さんにはそういう人が寄ってきそう。

[60. 匿名]

>>1
上回ってもいいと思うけどな〜

私は、気持ちを抑えずに
普段から好き好き好き！かっこいい〜！さすが〇〇くん！って
彼をどんどん調子に乗らせてるよ。

ただ、偉そうにしたらガッカリした態度で酷く冷たくします。
連絡をサボったら、こちらも連絡を少なくして
もう興味のない態度をとって少しの心配をさせます。

男は誰でもナルシストなところがあるから
自分を一番褒めて、認めてくれる女の元に帰りたいと思ってるので
だいたいこの感じでうまく行く。

[61. 匿名]

>>1
ツンデレ
こちらから連絡するのはたまに
好きとは言わない
自分の趣味を持ってそれに熱中する
たまにものすごく優しくして、身体を求める

[62. 匿名]

>>1
男に従ってばかりで、なめられたら終わり
あと割り勘なんてもってのほか

[63. 匿名]

女は引っ張ってくれる男を好きになるからな
相手を変えるのは難しいから自分がそういう男を好きにならないよう彼氏にしないようにしなきゃね

[64. 匿名]

通用しないタイプはハキハキ言うモラハラ男

[65. 匿名]

>>29
なんかさ、自分のような見た目の者が「嫌」と言ったらもう指名されなくなりそう…とか思って媚びてしまうんよね。ホステスの経験はないけど。
ここだよね…

[66. 匿名]

>>1
ガルで
元カレはウンコ、クヨクヨ悩んでないでさっさと流したマイナー！って名言あったけど
男って性欲サルだよね？
失恋で悩むほどの物かな

[67. 匿名]

>>34
な、なんだそのギャグ…
令和でも通じるなら使おうかな

[68. 匿名]

>>1
離婚できるパワーがあったのだから
言いなりではなかったんじゃない？
夫のパワハラにずっと耐えて離婚もできず
顔色伺いながら…昼も門限、夜は出かけられない友達居るよ

[69. 匿名]

母ちゃんタイプじゃない？

[70. 匿名]

ツンデレ

[71. 匿名]

大人しく舐められやすい見た目で中身が気が強いのか嫌なことは嫌って言っても何様のつもり？とかこんな人だと思わなかったと言われることがあります。
こういうことが何回かあってうまくいかないしどうしたら良いのかわからないです

[72. 匿名]

アラフィフだけど、未だにアッシー・メッシー・　ミツグ君が居るよ。時代錯誤で申し訳ないけど。
性格は勝ち気なばバアです。

[73. 匿名]

>>1
上手く扱わなくても好かれるのが手っ取り早いと思う
そんなの考えてる時点でそれでつかんでも長くは続かない
家庭内別居よw

[74. 匿名]

>>19
それを女性が実行してきた結果が家庭で何の役に立たない今のジジイどもなんだから間違ってたんだよ

男はいつの時代になっても女が褒めたり頼ったりおだてたりしないとできない、やらないという、かなり幼稚な思考をずっと持ち続けるから男には「基本厳しく飴と鞭の使い分けが必要」が正解なんだと思う

[75. 匿名]

>>29
auの鬼嫁みなみみたい
マネ活しないと恐怖請求

[76. 匿名]

自分が相手を思い通りに支配出来なくなるとモラハラされてると訴えてる事も多いから何とも言えない

[77. 匿名]

>>1
批判の意図はないので聞いて欲しいんだが、その「どちらかがコントロールする」っていう思考をまず変えた方がいいよ。
モラハラカップルって、案外考え方のベースが似てたりするんだよ。上下思考なの。だから引き合う。家では虐げられてる人が外ではモラ気味とか、その逆とか、めっちゃあるあるでしょ？世間的には案外似たもの同士だったりするのよ、モラの加害者と被害者って。

対等に話し合う、お互い『譲歩』ができる、そういう関係を目指した方がいい。

[78. 匿名]

「彼氏に浮気されます、舐められます」
そんな悩みに対して
「好きを出し過ぎると舐められる」
「尽くしすぎないように」なんて言うけど
どんなに言動を工夫したとして
どんなに美人であったとして
浮気する男は浮気します。
好きをアピールするからこそ
その気持ちに感謝をして
より彼女を好きになる彼氏もいる訳で
結局は「性格の良い男を好きになる」そんな
女性側の価値観、人間性の問題なだけ。
「男をコントロールしたい」なんて考え自体が
女をコントロールしようとするモラハラ男と
同じ価値観でしかない。

[79. 匿名]

そんなの簡単だが
なかなかやらせずやる時は徹底的な良くさせる事
手玉に取る事を目的にするなら自分が良くなろうとか教育してやるとか考える必要はない
うまく洗脳する

[80. 匿名]

転がしたりコントロール術あっても
モラハラはモラハラだし
しない人はしない
選ぶ相手を気を付けるしかない

[81. 匿名]

男の人はプライドが高いので、少し大袈裟に「すごいね」「初めて」とか褒める
基本初めてって言葉に弱い気がする

[82. 匿名]

>>29
これが通用するのはまともな男性だけ。
発達障害・自己愛性人格障害には通用しない。
残念なことにまともな男性の数は少ない。

クラブのお姉さんがこの方法で上手くいってるのは『モラハラ男は外面が良い』から。
プライベートで付き合って『自分の女』と思われた途端に態度が変わる。

[83. 匿名]

小悪魔テクとか魔性の女の本を読み漁って
実践してみた事がある女ですが
私が行き着いた結論は
綺麗になり魅力的だと思わせ他の男も狙っていると思われる女になること！
細くなれとか整形しろという話ではなく人として女性として魅力的になれば自然と男の人に好かれ大切にされる

[84. 匿名]

後期高齢者ぐらいのおじいちゃんと仲良くなるのが得意。
この前もおまんじゅうもらった。
若い男性とは緊張して話せないんだけどね。

[85. 匿名]

>>7
でもホストに貢いでいたんだよね？男を操れてないと思うよ

[86. 匿名]

>>67
頂き女子りりちゃん？だっけ
ちょっと前にニュースになってたじゃん結婚詐欺だかなんだかで

[87. 匿名]

>>83
それが通用するのは
「セックスまえ」だよ
セックスした後に大事にされるか否かは
そんなやり方じゃ通用しない

[88. 匿名]

祖母や母はとにかく自己肯定感も自己評価もバカ高い

[89. 匿名]

>>84
おじいちゃんにも性欲あるから気をつけてね
ガルでおじいちゃんだと油断してて告白されたりレイプされた話あったよ

[90. 匿名]

１番は対等に同じ人間として痛みの分かる人を見つける事だけど、本当に少ないと思う。

主の言うコントロール、転がす、支配するような感じにしたいのであれば
自分より給料が低いとか、身体が弱いとか、弱い男性と一緒になって
貴方が支配する側になるような
そんな男性と一緒になったらいいと思う
今の多数派男性側だね

[91. 匿名]

>>87
普通に通用しているよ？

[92. 匿名]

>>54
いじめられました、いじめる側になる方法教えてください！…みたいな感じだよね。
そこじゃないと思うんだが、気づいてくれるかなぁ。

[93. 匿名]

>>87
SEXしたら男の目的は達成されちゃうからねえ
テレゴニー理論が証明されたけど
自分の遺伝子が女性の子宮壁に寄生させたら男は満足して他の女を探す本能あるみたいだし

[94. 匿名]

>>82
横だけれど、まともな男性にだけ通用した方が良くない？？
まともな男性の数は少ないって…一体あなたの周りの男性どうなってるの？

[95. 匿名]

>>1
いいようにされやすい、モラハラに遭いやすい人は、口説いてきた人と付き合わない方がいいよ
モラハラの人って、思い通りになりやすい所も含めて女を好きになるから
主さんのそう言う性格を見抜いた上で、それを「性格がいい！相性ぴったり！」と捉えて口説いてくる

モラハラしない男はどんな相手だろうと一生しないです
自分からそういう男性を見つけて彼氏にするのが確実

[96. 匿名]

>>11
冷めてるねえ、達観してるねと言ってもいいけど

[97. 匿名]

感謝の言葉をただの言葉にならないように気持ちを込めて言う。
ありがとう♡
お疲れ様〜♪など

[98. 匿名]

うまく転がすより、誠実な人を見極める方がいいよ
モラハラ気質の人は変えられないでしょ…

付き合ってる時は優しかったと良く聞くけど、そういう人が見る「優しさ」のポイントが何かズレてるのが見落とす原因だと思う
よくプレゼントしてくれるとか、送り迎えしてくれる、奢ってくれる、いかに尽くしてくれるかを基準にしてる
そういうのは付き合ってる間はどうとでも取り繕えるから、結婚後綻びが出る

物質的な表面的な優しさじゃなく
・人格を尊重してくれる
・意見が違ったら穏やかな話し合いで解決できる
とか、そういう内面的な部分見た方がいいと思う
これは取り繕うの難しい

結婚したら2人で決めること、話し合いの連続だから
「穏やかに話し合いで解決」これができれば安泰だよ

[99. 匿名]

>>1
最初からまともで誠実な男性を選ぶに尽きる気の合う人なのも重要、今までなんだったんだと思うほどスムーズに暮らせるよ。

[100. 匿名]

気の強さ

[101. 匿名]

基本的に自分のペースを貫くこと
相手に合わせすぎない
自分が自分らしくのびのびしていられるように、嫌なことは嫌と言う
でも相手がうんざりするような言い方とかやり方じゃなく、相手も嫌な気持ちにならず進んでこっちに合わせるようにもって行く
笑っちゃう雰囲気にしたり場を和ませて、かわいく甘える

[102. 匿名]

>>21
初彼＝今の夫
ってこと？

この人だ！
と思った決め手を聞きたいです

[103. 匿名]

>>1
きっとそれは頭の回転が早く地頭が良い人が自然に出来ること。
瞬時に今までのその人データからこれはこういう気持ちで言っててこう思われたいからだと相手の心の中が手に取るようにわからないと無理。
それを理解してるから瞬時にこう返せば結果こうなるという結果がわかる。
だから転がせる。
男の人は女の人より気持ちや言動が単純だからわかりやすい。だから色んな返しをしてデータ取って(頭の中で)、先回りしたら少しは出来るようになるかもね。

[104. 匿名]

相手に大切にされていない！って主張する人に共通している
自分を大切に扱っていない←ここからだと思う
相手を上手くコントロールしようじゃなくて
自分も相手も大切に扱う
それは彼氏以外であっても、そこの気持ちがない人は
損得勘定で動いて結局、飽きて次に気持ちがいく
昔、惚れたら負けって言葉があったけれど
惚れた方が楽しい、そこまで人を好きになれた自分を嬉しく思わない？

[105. 匿名]

なんか主が男に尽くすタイプだっていう方向性のコメントが多いけど、私は違うと思う。

主は相手を幸せにしたくて尽くしてるっていうより、

『せっかく好きになってくれたのに嫌われたらどうしよう』

っていう自分のショックを回避するために相手に媚びてる印象を受けた。

相手を幸せにしたくて尽くしてるんじゃなく、根本にあるのは『自分が』嫌われたくないから。

人間関係って不思議なもので、相手が同性でも異性でも、こっちが過剰に媚び始めると上手くいかなくなるんだよね。

『あなたに嫌われたら生きていけない』みたいな空気が出ていると、相手は調子に乗る

[106. 匿名]

>>94
横だけど、まともな男性かどうかの判別にもなるね

[107. 匿名]

>>93
妊娠した時その遺伝子は胎児に移行するんだよねえ
テレゴニー理論は証明されちゃったんだよね
あんなにデマだと言われてたのに
風俗ガルが狂い出しそう

[108. 匿名]

>>20
「あなたも相手のこと大切にしてない」とか言われるけど、モラハラって大切にして尽くしてもどんどんつけあがって、気分がいい時だけ大事にしたりするだけだからねぇ。

ある程度の収入、モラハラじゃない、清潔感あって会話が楽しい男性を探すのって難しすぎる。

[109. 匿名]

>>105
不機嫌な態度しか出来ない子がキャバクラでクビになってたんだけど
お客さんをもてなす最低ラインがないのも問題かと
彼氏やダンナになると全て
あたりまえみたいな女多いじゃん？

[110. 匿名]

>>10
それモラハラ男にはやっちゃダメ
｢ばかにしてるのか｣って余計怒らせることになるから

[111. 匿名]

>>5
育った環境とか性格もあるだろうから、変わりたいと思ってもなかなか難しかったりするよね。

[112. 匿名]

男は尽くせば尽くすほど離れる気がする。しかも自分がされて嬉しいことをすれば喜んでくれるわけでもない。自分の思うがままに振る舞ったほうがいい。

[113. 匿名]

>>82
そうそう！！


発達障害・自己愛性人格障害には通用しない。。



これ男女共に言えるよね！！

[114. 匿名]

>>1
うちの母は父には
めちゃぶりっ子だよ
それが父には堪らんらしい
バカだよね？でも男ってそんなもんだと思う

[115. 匿名]

いくら自分の気持ちが上回っても相手に悟らせないようにする
引く時は引いて惚れた弱みを握らせない

[116. 匿名]

トピ主じゃないけどこのトピ結構参考になるね
なぜかモラ男とばかり付き合ってる女性の特徴が分かる

[117. 匿名]

我儘で自由にいる
でも尽くす（愛してる）ところも見せる
指示されない

[118. 匿名]

>>108
それはね、もう無意識にモラハラ男に魅力を感じてしまっている貴方がいるのよ
普通、その男には近づかないよ！？という所に自ら飛び込む
周りが紹介してくれるような誠実な男性はつまらない、カッコよくない、面白くない
そう思ってしまいモラハラに近づく
嫌だって言いながら、そういう男に興味があるのよ
サイコパスだって高収入で権力者が多い
人の気持ちは分からない（道徳心はない）けれど一定数の信頼は得る
だから出世もするし相手を支配できる

いい面と悪い面って人間だから必ずあるんだけれど
最初のうちはいい顔してって言いながら
そこに何度も何度も惹かれてしまうのなら、もう私はモラハラが好きなんだって諦めよう

[119. 匿名]

自分に強い軸を持つこと、私がこの世の創造者くらいの気持ちで。
ひょっとして、主さんは俺様系の男性が好きなのかな？
私は自分も偉そうにしないし、男女問わず他人に偉そうにされるの大キライ。
接客業とかは別よ、全然割り切ってペコペコ出来る。
Awhicとか聴いて、自分は相手に支配される様な女じゃねーってマインドコントロールしたらいいさ。

[120. 匿名]

>>25
結局他力本願他責思考で幸せになろうとしてる人は失敗してると思う。
いい大人なら自分の機嫌は自分で取れって聞いたことがあるけど、自分の機嫌を自分で安定させられない人は他人の機嫌もめちゃくちゃにする。
誰かに機嫌取ってもらいたいがために依存傾向なのか変な奴に捕まってたりするし。
自分も相手も理解して大事にしないのは失敗の原因になるよ。

[121. 匿名]

うーん、そういう女性って峰不二子しか思いつかない…

[122. 匿名]

>>1
モラハラは大体最初にジャブ打ってくる。この女はどこまで言いなりになるかのチェックしてくる。
最初の違和感を見逃したり、好きだからで我慢しない事が1番大事。

[123. 匿名]

>>1
相手の性格によるからなんとも…。
褒めたり甘やかすと調子に乗るタイプと謙虚タイプがいるから。
うちの夫は謙虚タイプなのでなるべく褒めるようにしてる。些細なことで感謝されるからこちらも気持ちいい。

あまり相手に合わせすぎないことだね。

[124. 匿名]

>>83
「小悪魔テクニックで
沢山の男に狙われる女になろう
彼氏は取られまいとアナタに夢中」
そんな理屈を言う人がいるけど
それが通用するのはSEXまえの話で
SEXしたあとはそんな疲れる女を
男は好きでいられないし
そもそも性格の良い男は
そんな性格の悪い女を好きになりません。

[125. 匿名]

DV男といつまでも付き合ってる友達がいるんだけどここのコメント読んでちょっと理解できたかも
会うたび殴られた話して泣くから心配してたんだけど、女性シェルターとかガチの解決方法を提案してもスルーされるんだよね
あと、良い子だと思ってたんだけど小さい嘘がちょいちょいある(体調悪くて遅刻した〜と言うけど、本当は買い物してただけだったり)

[126. 匿名]

>>22
なんだかんだ自分大好きなんだろうね。
大事にされないのは自分だってたいして相手のこと好きではないからじゃないのかな。
付き合う相手選びが変だもの。目の付け所が変。

[127. 匿名]

>>94
横なんだけど
このやり方が通用するからまともな人だ！と思って付き合うことにしたのに相手が発達障害や自己愛だとまともなのは外面だけで付き合った途端に本性出してくるから通用しないってことじゃない？付き合う前と後で態度が変わる男性いるよね。体の関係持つと女性は好きになりやすくて良くない人なのにすぐに別れられないことも多いから悲劇。

[128. 匿名]

>>105
過去の私がそれだったからよく分かる
相手からしたら受け身な態度とか自分の無さに冷めるポインドだったと思う
やっぱりある程度自分に誇り持ってる女性じゃないと冷めてしまうかモラハラのサンドバッグにされやすい

[129. 匿名]

>>13
それあんまり関係ないと思う。釣った魚に餌やらないタイプもいるし。私は告白されて付き合って今8ヶ月目だけどだいぶ雑に扱われてる

[130. 匿名]

>>1
テクを考えてる時点で続かないよ

[131. 匿名]

>>26
私は上に行くつもりで付き合ってる
気持ちから下にならない事も大切なのかもしれない

基本的に扱いやすいＡ型、上に姉がいる人かラクに扱える

[132. 匿名]

>>127
そこは、もう自分の見る目のなさを面白おかしく話題にして生きていくか
根本を直していく、直すのが難しい場合には友達や知り合いに意見を聞くとか
工夫すればいい。付き合う前に第三者（数人）に判断してもらえれば冷静な意見聞けそう
体の関係もつ前に他の人に意見聞いたほうがいいんじゃないの？そこまでいく女性なら

[133. 匿名]

>>21
それは人を見る目がないと、かなり難しいよね。
相手のどういう所を見て決めたんですか？
私も自分から言ったけど見る目がないから、その後はいろいろあったよ。結婚生活続けてはいるけど。

[134. 匿名]

>>1
あなたの中での関係性とは支配するかされるかなんだね

[135. 匿名]

>>125
DVで苦しんでいる自分、ちょっと好きなんだよね
DVで苦しんでいる人じゃないから分からないんだ！って泣かれた時には
友達やめよう…って本気で思えて助けようとしていた自分が本当に馬鹿らしくなった
悲劇のヒロイン気質ではあるよね

[136. 匿名]

>>13
だからプロポーズされることにこだわる

[137. 匿名]

基本ネコ
たまに犬

[138. 匿名]

>>85
オジ限定だね

[139. 匿名]

さしすせそが良いとか、男性は立てたほうが良いとか、甘えてお願いしたほうが聴いてもらいやすいとか、一応知識はみんなあるよね。
でも、それを実行したくないんだよね。

[140. 匿名]

>>100
これはあるかも

[141. 匿名]

>>60
これくらいわかりやすい方が男の人から大事にされそう。モテる親友も愛情アピール凄いけど自分を持ってる子だから嫌だと言う時ははっきり伝えるし男性側から振られた事1度もないしいつも溺愛されてる

[142. 匿名]

>>5
男にいいように扱われるって経験がなくて、そんなことある？って思ってしまうんだけど、たぶん気強め主張強めだからかな
モテるわけじゃないけど普通に数人と付き合って結婚した

気分じゃなければ断ったりどうしても嫌なことは譲らない
自分の好みを伝えたり、したいこともハッキリ言う
結婚してからは育児と仕事、家事のバランスとかで大喧嘩したことも何回もあるけど、話し合いしつつもどうしてもって時は泣いたり大きい声で怒ったりしてでもできたいことはできないって主張してた

もちろん互いに譲り合うべきだけど、対等でなければならないと思う

[143. 匿名]

>>98
この意見凄く納得した。スクショしとこ

[144. 匿名]

お付き合い時代は普通で結婚後モラハラに急変したって話を聞くけれど
付き合っている段階で見抜ける人には見抜ける
見ようとしない、引っかかる部分があってもスルーしてしまう
結構、大切な部分なのにスルーして結婚し冷静になった時
え？こんな人だったの？と言い出す
付き合っている時期は完璧に外面いいを貫きとおす！とモラハラ彼女＆奥様は主張するけれど
見ようとせずにいたのは自分

結婚する前は両目開けて相手を見ろ！結婚したら片目をつぶれ！

[145. 匿名]

>>101
うーんこれを実行するのが難しいんだよな。でも言ってることは凄く納得出来る

[146. 匿名]

>>21
そうそう、自分の見込んだ男性を口説くの大事。
寄って来る口説いて来るタイプはモラハラ俺様気質が多かった。なので、性格や心根が良いなと感じる男性には自分からいった。最初は、男性側戸惑うけど、そこは自分が見込んだ人だから誠意を持って受け止めて、答えてくれて思った通りだった。私も結婚しました。

[147. 匿名]

結婚して一緒に住んでる相手を転がすのは私は無理でした。職場でたくさんのダメ男と円滑にうまくやるために笑顔絶やさず穏やかにやってっから。家でまで無理。

[148. 匿名]

>>1
ガル民の母親はどうやって父親を転がしてるのか。
何十年もうまくコントロールできてる母親のやり方を聞いたほうがいいよ。
結婚10年程度じゃ参考にならない。

[149. 匿名]

>>1
たぶん上手い方だと思うけど、やってる事は男と一緒だよ。嗅覚。なんかそういう自分に都合よく動いてくれる男がいるんだよ
今適当に選んだこの人を上手く操れって言われても無理だわ。仮にできたとしてもさすがに罪悪感に勝てない

でもなんだかんだいって一番人が逆らうことができないのは法律だと思うよ

[150. 匿名]

>>66
次で失敗したくないからトピ立てたんじゃない？

[151. 匿名]

とりあえずこの人はどのように甘えられるのが好きか？を見極める

素直に？
ツンツンしながら？
可愛い顔で？
弱音を吐きながら？

ベースはここからで後は匙加減
プライドは持つ

[152. 匿名]

>>143
ありがとう
そう言ってもらえて嬉しいです

あと付け加えると「君に任せるよ、好きにしていいよ」って人も一見優しそうに見えて要注意
無理してる場合はもちろん後々綻びが出るし、素だとしても今度は女性側が「無責任」と感じるようになる
恋人時代はうまくいっても結婚後は生活、人生が掛かってるからね
子供がいたら尚更
自分の意見を言って、相手の意見を聞いて、擦り合わせて互いの落とし所を見つける
これを感情的にならずに穏やかにできる人
相性もあるけど、自分がそういう人間でいようと努力していれば自ずと出会えると思う

[153. 匿名]

欲しい物を買わせる時は扱いが上手い女性はどうやって買ってもらっていますか？

家を旦那に買わせたいのですが、賃貸にこだわったり、買えるとしても私の希望通りの駅近ではなく値段の下がる駅遠になります。年収のわりに節約家なようで不動産屋さんにもっと良い家買えますよと言われ落ち込んでいます。

[154. 匿名]

適度に頼る、甘える
適度に褒める

[155. 匿名]

>>20
モラハラとか威圧的攻撃的な人は男性だけじゃなくても離れた方がいいよね。ずーっと機嫌を取らされる。上手く付き合えない人は特に。

[156. 匿名]

画像w

[157. 匿名]

天に昇るほどおだてるといいらしい。

[158. 匿名]

こっちに余裕がある時は向こうが追いかけてくる。
言い方悪いと、自分の方が勝ってると無意識レベルで感じてる相手だと追われる側だからこっちが優位に立って言動ができる。
嫌な事は嫌と言っても離れないし、離れても傷がつかない。
好きでもこのくらいの感じの人がうまくいく。
惚れ込む相手だと邪念や嫉妬が入るから優位に立てなくて難しいけど。

[159. 匿名]

>>148
社会が専業主婦を歓迎してたのでね
それが専業主婦という形で社会に女性を出さない男社会はクソと批判してきたのだから
ガル母は社会や時代のおかげでうまくいっただけよ

アドバイスは上野千鶴子先生あたりに聞いたら

[160. 匿名]

>>103
生物観察とか飼育とか育児に似てるね
それがうまいから子育てもうまいのだろうな

[161. 匿名]

>>116
モラ男ばっかりと付き合う妹いるけど、モラ男みたいなのじゃないと始まらないしそんな男が結局好きなようにみえる。

たまに優しくて控えめでいい人じゃんって男性現れてアプローチされても物足りないみたいで、うーんイマイチ？てかんじで始まらない。
こっちは一度会えばこいつモラタイプだわって即わかるレベルなのに、支配的なのとか、しつこくない?みたいなグイグイくるような男が好きなんだろうなってみてる。
見る人が見れば即わかるよ、見た目や顔にも出てるしちょっとしたやり取りや言動にも。

[162. 匿名]

>>21
多分そういう人は人気あったというかそれなりに慣れてる人だったと思いますが、どのようにアタックしてどんな感じで変わっていったんですか？？

詳しく聞きたいです！

[163. 匿名]

>>83
やっぱりっていうか女の人って自分を磨く人多い気がする。
でも男のやり方ってちょっと違う。もちろん美容に気を使う人もいるけど、元々イケメンに多い
松本さんを例に出して悪いんだけど、ああいうやり口の男って結構多い。で、やっぱりコントロールされるのはそういうのに捕まってるせいだと思う。そもそも論

[164. 匿名]

>>156
コレ系の女目指す女って男運悪くない?
清楚系で有村架純みたいな、男受け最高みたいな見た目でいるような女のが本物の魔性の女に多い

[165. 匿名]

>>159
稼がない女が男を操って
稼ぐ女が男を操れないって変じゃない？

[166. 匿名]

>>7
お金取ってたのお金持ってるおじさんからでしょ？　りり氏は好きじゃない相手だからうまくやれて巻き上げられたんだと思うが
逆に貢いだりもしてたんだし
言えば、りり氏が貢いでた相手から金を巻き上げられてたら、りり氏は「うまく扱ってた」と言えるのでは？

[167. 匿名]

>>164
魔性の女とは男を潰す程に惚れさせてしまう女性なので客観的にみる「いいオンナ」ではない
よこ

[168. 匿名]

>>1
惚れたものの弱みみたいなところもあるんだろうね。
好きだからってなんでもスルーできちゃうところをまずもっと自覚した方がいいかも。彼に言われたこと、彼の振る舞い、本当に今の気にならない？かどうかじぶんに聞いてみる。
友達（妹とかでもいいけど）が友達の彼氏に同じことされても応援できるか？と考えるとか。

それやってると途中で絶対アレ？今の地味にひどくない？大切な相手だったら言わないよね？って立ち止まれたり、例えば気づいて動いて欲しい時に何もなかったら自分ややればいいかと受け止める前に「こういう時は共有してほしいから一声かけて」とフラットに伝えてみるとか。
相手にとって最初から物分かりの良い女にならないこと。

ちょっとでもモヤっとしたらちゃんと聞くとか傷ついたことを伝えてみて、その時に謝ってくれなかったりその後の行動が変わらなかったらうまく伝わっていないか言葉が響いてないということだけどどっちにしてもコミュニケーションに難があるってことだから相性良くないと思うし。

男性をうまく扱う＝自分の感覚に敏感になって伝える事はちゃんと伝えて離れる時はサクっと離れる覚悟があるって事だと思う。自分と向き合ってくれない男を大切に扱う必要ないし大切に扱っても優しさは返ってこない。男が上で女が下だと思ってる男は特に。

[169. 匿名]

>>1
>>68
全てにお返事できず、申し訳ありません。

ご指摘通り、扱うという表現はよくありませんでしたね。反省します。　

そして見る目は…どちらかと言うと、相手からきてもらってから好きになる場合ばかりなため、自ら選んではこなかったと思います。

そしていいなりになりやすく、嫌なことの指摘は、異性関係なくあまり得意ではありません。

しかしそんなわたしが12キロ痩せ、周囲の人が異変に気づき、助けられながら離婚ができました。
心療内科にも一時期通いました。

ひとりで生きるのも一つの選択ですが、トピを参考にして、次の人生を歩めるようになりたいです。

[170. 匿名]

相手のペースに飲み込まれない。
都合よく使われてると感じたら、一線引く。

[171. 匿名]

>>169
親からいい子を求められた幼少期とか？？

[172. 匿名]

>>153
家ばっかりは買わせるとかじゃなくないか…
あなたが働いてローン組んで買いなよ

[173. 匿名]

相手によるというか旦那はめちゃくちゃ扱いやすい。元々異様に好かれて付き合い始まったこともあって、死ぬほどわがまま言っても許してくれたし、今は結婚10年目、私は専業主婦だけど旦那が休みの日に片付けしたり料理も3食作ってくれるしもちろん子供もめちゃくちゃ可愛がって育児も任せてる。
で、ご飯作ってくれた時はめちゃくちゃ美味しい！！！すごい！！お店出せる！！とか褒めるとすんごいやる気になるのが手に取るようにわかる。
仕事に関しても、〇歳で〇円以上稼でいる人って数%らしいよ、すごいとかリアルな数字出してプライドをめちゃくちゃ刺激してる。うちの旦那はプライド高いから、そういう世間と比べてほめたりしたらめちゃくちゃ機嫌良くなる

[174. 匿名]

モラハラ男に勝てるのはモラハラ女だけ
最強のスペック目指して人生やり直そう

[175. 匿名]

>>1
>>171
そうですね。
長女で弟はいましたが、母が弟溺愛で、母に好かれたくて必死でした。
でも空回りで好かれませんでした。
成績や習い事頑張ったんですが、ほめられるのは弟でした。
父親は単身赴任気味であまり子育てには関わっていません。

身に染みるコメントばかりです。
わたしは自分が可愛いので、自分を守るように生きてきたんだと思います。

[176. 匿名]

>>14
私の事ですか？
ダメ男製造機ですよ。（昔）
病気かって位毎度ダメ男製造してたのでもう恋愛結婚は諦めた‼️疲れてしょうがない。

[177. 匿名]

うまくできないよーって言って
全部男にやってもらう
大抵やってくれる

[178. 匿名]

>>175
じゃあ、そこの根本をめちゃくちゃ辛いだろうけれど
掘っていかないと同じ事の繰り返しだと思うよ
頑張らなくても貴方は居るだけで愛される存在だって事を分かって欲しいな
自分が可愛いというより自分を否定しながら生きてきている感じだから気の毒だよ
幸せになって欲しいから自分を責めずに自分らしく生きてね

[179. 匿名]

>>153
子供たちの喜ぶ顔がみたいと思わせる
将来的な投資になると唆す

[180. 匿名]

>>1
>>178
ありがとうございます。
優しいコメントについウルっときてしまいました。

自分がいるだけで…とは思えなかったです。
心療内科でも言われました。
自分に優しくしてくださいって。
それが一番難しいなぁと思いながら、前向きになれるように頑張っていきたいです。

本当にありがとうございます。
励みになりました。


すみません、仕事にもどるのでここよりお返事できません…！

[181. 匿名]

相手が大事にしていることをディスったり、コンプレックスを刺激したり、彼が愚痴ろうとも家族をバカにしたりしない
これだけ守ったら、後は言いたいことを言うし、したくないことはしない

[182. 匿名]

>>116
モラ男は高スペックだからね
ガルは金の匂いに敏感w

[183. 匿名]

わかりやすい男と結婚するのがいいよ。何を言ったら怒るのか、どうやって褒めたら気分良くなるのか、見極めるとほんと楽。男って結局頼られるのが好きなんだよー

[184. 匿名]

>>1
付き合う前から本音を見せる
わがままを言うけど相手を思いやることもする
嫌なことはしない
愛情表現もたくさんする

[185. 匿名]

>>1
よく見せようとしない
あなたをマルッと受け入れてくれる人と付き合う

[186. 匿名]

>>131
あーそれダメなやつ
恋愛下手

[187. 匿名]

>>22
尽くすタイプってエゴが強いんだよね。

相手は尽くしてもらうこと望んでないことが多いと思うよ。
でも尽くしてくるからそれを受け止めてくれてるんだよ。
与えるのも愛情だけど受け止めるのも愛情だから相手にその隙を与えた方がいいかも。

尽くす人って私はこんなにしたのに酷いことされた！って言いがちで
確かにいい子も多いから周りもひどい！可哀想！って同調してくれるから
自分がダメな部分にも気づきにくいし。

[188. 匿名]

>>1
男性に色々やらせて褒める
男性を持ち上げてやってもらって頼る
このあたり、男子3人立派に育てたママとかめっちゃ上手だよw
流石だなーと思うし参考にしてる

[189. 匿名]

SEXでだいたい性格（本性）は分かる
SEXが上手くいってるならいくらでもオンナとしてオトコを操縦出来ると思うけどな
自分本位なやり方をし、また指摘しても直らないならさっさと別れた方がいい
淡白、レスならそもそももう男女関係ではないので男を扱うのではなく親友として上手くやっていく方向性でいいでしょ

[190. 匿名]

>>155
しかも、そういう奴って仕事できないんだよね。
生活にも困るよ。

[191. 匿名]

>>5
確かに。
NOと言えないタイプというか

男性を上手く扱える人って、そもそも男女問わず人間関係を上手にコントロールできる人だよね。

[192. 匿名]

猛アタックしてきて
しつこくて
根負けして相手してやってるのに
上からで高圧的で
こっちは何も面白くないから
FOしようとしても許してくれず
それでも我慢できずに
しっかり断ると
罵声を浴びせて去っていく
男ってこんなんばっか
それでもまだ殺されたりしないだけましかと思ったりする
そのくらいしょーもない生き物

[193. 匿名]

>>2
おばあちゃん？

[194. 匿名]

>>5
なんか、そういう人って自己肯定感が低くて依存が強いんだと思う。
「嫌われないようにしなきゃ」
「周りに合わせて浮かないようにしなきゃ」
「目立たないように」
「意見は言わないでおこう」
って、結局モラハラにとって都合の良い人になるのよね。

生育環境は大きそう。

[195. 匿名]

放置プレイが一番
私は全く相手を構わない
むこうが何か言ってきたらつれなくしたり

[196. 匿名]

これは、難しい問題でも有り、簡単でもある
兎に角、自分が好きな人ではなく、自分を好きな人と付き合えば、こちらが有利。
それはあなた次第です。

[197. 匿名]

>>6
これ読んだけど、男が図にのるだけ、それでもモテたことがない女にはいいんじゃない？レベル

[198. 匿名]

>>1
嫌なものは嫌だと言う
嬉しい時は素直に
あとは自由にいる
コントロールとか意識すると人に伝わるから
好きな自分でいる方がいい

[199. 匿名]

>>187
そのタイプは恋愛脳の依存癖だからさ。
不倫も平気でしてしまうし、好意は周りにバレバレ。
もし好きな男が他の女と仲良くなってたら『付き合ってもいないのに』女を陰湿に虐めたりするよね。
男だって選ぶ権利があることを忘れている。
ちょっと仲良くなっただけで彼女気取りで纏わりつく。
モラハラに夢中になったり縋りついたり、ダメ男を製造してるのは、やっぱり相手のことを思ってるのではなくて
自分のことしか頭にないからというのは明白。

[200. 匿名]

>>1
銀座でバイトしておっさん相手に転がし方学んだつもりが旦那は上手く扱えなくってモラハラされまくりな人いるよ
結婚とか付き合いって一緒にいる時間が長いから接客とかの上っ面じゃ太刀打ちできないんだなって聞いてて思ったな
つまりなにが言いたいかと言うと、結婚はギャンブルだってことwww
一緒にいても雑な扱いしない男に好かれる運があるかどうかってことだと思ってる🫣🫣😛

[201. 匿名]

主さん他人とは思えない…
相手に尽くしたら愛されると思ってた
自分を大切にしない男を選ばないことが大事、らしいよ

[202. 匿名]

扱うとか考えるとまたややこしくなる気が…。
自分を持っていればいいんじゃない？
あとは柔らかく、思いやりと余裕を持って。

[203. 匿名]

>>195
M男ホイホイみたい

[204. 匿名]

>>153
それはプレッシャーに強くてリスクの取れる男向きで、プレッシャーに弱い男はどんなに今甲斐性があっても心折れることもあるから欲張るのは危険
買わせるという発言からなんとなく
家じゃなくても買わせるなんて思わないよ
もっと自然な感じ

[205. 匿名]

自分の主張をしっかりできるようになる。
それで離れて行く男なら不要。
精神面で自立しないと、モラハラ男にロックオンされがち。
そもそも話し合いがしっかりできないパートナーは自分至上主義が多い。
本当の優しさは相手の気持ちを汲む事ができる人やと思う。

[206. 匿名]

>>186
そうなの？？
20人くらいなら主導権握って上手くいってたけど…
旦那も私の思うままだよ

[207. 匿名]

>>1
こういう方は総じて優柔不断
人間の相性が良ければそれでも上手くいくけど、モラハラは優柔不断が好物だからね
でも、離婚という行動をしたのだから明るい未来にできる

[208. 匿名]

性格というのはなかなか変わらないから、モラハラされない相性の相手と付き合った方がいい
占いとか興味なかったらスルーして

四柱推命の「相剋の相性」を使うとモラハラ被害受けないよ
いじめも受けづらくなる
「剋側は相の相手に強く言えない」という性質があって、
相側が目上という力関係になる

だから自分から見て、剋の相手と結婚するとハラスメントは受けない
(相)→(剋)
甲→戊
乙→己
丙→庚
丁→辛
戊→壬
己→癸
庚→甲
辛→乙
壬→丙
癸→丁

※相は自然と強くなってしまうので、剋に対する思いやりを忘れないことが大切

[209. 匿名]

>>37
私、嫌なことあったらすぐに怒ってたらなんかいつも怒ってる女だなって思ったんだよね…。月１ぐらいのペースで雷落としてて。
毎回言い返す事なく謝ってくれる彼氏に感謝してるけど、また怒っちゃう。

[210. 匿名]

>>131Ａ型って扱いやすいの？頑固だし、プライド高いし、捻くれてるし、絶対自分から謝らないし、自分を変えようとしないじゃん。共感性も低いから彼氏に対してアスペ疑ってるんだけど。発達グレーだと扱いにくいよ。

[211. 匿名]

私はご主人様作って
コントロールされたフリをして遊んでいます

向こうもそうだろうけど

割り切って楽しんでいます

[212. 匿名]

>>153
｢家を旦那に買わせたい｣

すごいパワーワードw
私が旦那なら一生買わない。

[213. 匿名]

男はプライドが高い
を念頭に言動する

[214. 匿名]

>>93
繁殖能力失った私がそうなった場合はまた別物なんだろうか。
案外大切に皆さんしてくれるけど

[215. 匿名]

コントロールしてもしなくても
いつか本音出ちゃうからもう好きに自我を出した方が楽
それで相性いいのが楽でいいよ

[216. 匿名]

まともな人に出逢ってないだけじゃない？
まともな人は好きな気持ちや態度を伝えれば、答えてくれるよ

[217. 匿名]

>>85
ていうか好きな人のことは操るより操られたいって人もいるよ
どうでもいい人だから操れるんだよ

[218. 匿名]

>>13
あんまり関係ない
自分で主導権握ったっていいんだよ

[219. 匿名]

主さんのケースとまた違うかもしれないけど、自分を好いてくれるタイプを知ることから始めたらいいかもしれない。私は旦那含めて尽くしてくれる系の人から好かれる傾向にあって（恋愛だけじゃなく）そういう人が周りにいると自分がしんどい思いしなくて済むよ

[220. 匿名]

>>153
欲しい物買わせるの上手くてもブランドバッグ買ってーとは訳が違うからなー
あなたの方が上手いんじゃない？色々買ってくれるけど家買ってくれないーってなってるんならそれは価格が違うからだよ

[221. 匿名]

>>6
妹(Z)がこの人のファン
「ド本命」って概念に感動したけど、元々モテそうな人なので恋愛アドバイスは普通かな？
自分が愛されてないって気づきたくない人にはおすすめしない

[222. 匿名]

>>194
それだ！
モラハラする奴ってそういう人を嗅ぎ分ける能力すごいよね。

[223. 匿名]

>>1
自己中になること。自分の利益を一番に考える

[224. 匿名]

どうでもいい相手に取る態度でいれば転がせる

[225. 匿名]

>>131
上に姉がいる元旦那、超モラハラだった。
離婚した。
だって普段姉にも母にも押さえつけられてるんだもん、付き合う女には威張りたいよね。

あなたが扱い上手いんじゃなくて、モラハラに左右されない強い人ってだけだと思う。

[226. 匿名]

>>37
彼のそんな一面を受け止める私、に酔ってた部分あるある！！
皆そんな一面を見てるから近づかないだけなんだよね。

[227. 匿名]

>>176
でもさ、自覚があるってことは少しずつ学んで成長してるってことじゃん。
昔より確実に恋愛上手にはなってるはずだよあなた。
疲れるくらいなら、恋愛結婚しないって決めたところも自分をしっかり持ってる。
自分が無い人はいつまでも恋愛結婚に夢見ちゃうからね…

[228. 匿名]

>>15
そうでありたいしそうなりたいけどできないのが主タイプなのよー！
私もだけどさ。
性格だよ。

[229. 匿名]

>>228
じゃあもう無理じゃん
性格だよ、で片付けるなら一生変わらないまま

[230. 匿名]

スナックの人気ママ。

[231. 匿名]

>>124
ヨコだけど極端だね。
モテるけど我関せずで自立した女性は大事にされるよ。
SEXしたあとも彼にデレデレと依存せずちゃんと芯を持って生活していればいい。
性格が悪いとは思えないけどな。

[232. 匿名]

>>93
SEXしたかっただけの男性はそうかもね。
　男性にとってSEXは大事だけど、結婚や長期のパートナーとなるとそれだけでは選ばない。
そうして選んだ女性をたかが数回のSEXで興味を失うという事はないよ。
よほどのことがない限り。

[233. 匿名]

皆さんはデート約束どうやって決めてますか？
自分はできれば解散の時に次いつあえる？みたいなやり取りだと、次会うまでのモチベになって好きですが、今の彼氏は後日LINEで話す感じです。直前に決まることもあります。

[234. 匿名]

>>82
まさにそれ、お酒を飲む座る方のクラブじゃ
男も作った自分でいい気分になりに来てる場所だからね
そこでのトラブルにならないような売り上げの上げ方を
現実世界で実行しても、上手くいかないよ

[235. 匿名]

>>1
見る目がないとかだけじゃなく恋愛がうまくいかないのも大事にされないのも、離婚した理由もまず、相手のせい、相手に原因があるってばかり考えて被害者意識強いのを変えた方がいいと思う。
なんでも自分のせいにしろって意味じゃないけど
基本は自己責任、自分に原因があるって考え方の方がいい

[236. 匿名]

>>23
年代というより片思いしてる奥手女子全般

[237. 匿名]

>>15
浮気風俗キャバクラとか女と2人で合ってるかもって気にならないの？
私の彼氏イケメン大手企業に勤めててスナックキャバガルバクラブに先輩との付き合いで行くんだよね
女友達とも仲良しなLINEしてるしオンラインゲームで年下女子大生とボイスチャット2時間とかしてる
LINEの女友達120人もいたし…
不安で仕方ない

[238. 匿名]

>>237
それだけの不安材料あれば流石に不安だよ。
私も不安材料はなくはないけど、大きく構えてる。
変に探らない。自分に対する態度で決めてる。

[239. 匿名]

>>38
私は飽きたけどねそういう男に

[240. 匿名]

>>16
ヤバイというか、すぐムッとするなぁとか、答え方とか、気が短いなと思った男性とは合わなかった
またイラッとしてるなとか、短気は面倒。

[241. 匿名]

>>1
扱えると思っているから似た者同士で惹かれ合うのでは？

[242. 匿名]

>>60
私もこれです‼︎
愛情表現、褒める事は常日頃から欠かさないけど、嫌だなって思う事があったらちゃんと言ってる。
してもらって嬉しい事があったら「本当に嬉しい！ありがとう」ってギュってする。
放っておいても喜んで尽くしてくれる様になります。

自分のことを1番分かってくれていて受け止めてくれる絶対手離したくない人って感じで私の事見てくれて居るので、何年経っても大事にしてくれるし私の嫌がる事はしない。
メリハリ大事✨

[243. 匿名]

>>65
いや、言っていいんだよ。付き合ってる相手なんて対等なんだから

[244. 匿名]

>>1
>>4と似てるけど甘え上手になるといいよ。
そして素直！！！！！！！これが1番。
いいことも悪いことも自分の本当の気持ちを表すこと。

でも
その前に
>>21さん>>146さんもいってる
これが大事！！！！
私ぜったいこれ（しかもだいたい一目惚れでわかる）
一目惚れでなくても
これは絶対外せないから！！！！！！



甘え上手っていうと構えちゃうかもしれないけど
とにかくかわいくお願いしたりする。
ああして欲しいこうしてほしいって
ああいうのやだからやらないでほしいって

そしてもちろん、してくれたらめっちゃ喜ぶ！！！
で、イマイチな時は
しょんぼりしながら伝えて
でも、できてる時もあるのですごいせいちょうしてるし！！！うれしい！！！とかって
そうするともっとできてくるし。

というか私は直感力が優れているので
そもそも、まぁまぁできるひとしか掴まないんだけど
それでも、さらにその上でこんな感じ。
恋愛で嫌な目にあったことないし
もちろん今幸せな家庭を築いています。

これは絶対無意味。こんな変な表面的な形式にこだわると失敗する>>13

[245. 匿名]

>>12

こっちがそんな気を使うから男が図に乗るんだと思う。イヤなものはイヤとハッキリ意思表示しないと図に乗る男だらけになると思う。
無理して男に合わせてあげる必要ないよ。

[246. 匿名]

>>16
同レベルとしか結婚できないけどね

[247. 匿名]

>>72
多分そういう男ってモテない男なのよ。優しいんだけどね。
友人がそういう男と遊んでいてたまに一緒になる事あるけど大体つまんないのよ。優しいんだけどね。

[248. 匿名]

私はサポートのしがいがある男かどうか見極めてお付き合いを続けるかどうか判断してるよ。私が応援したらもっと活躍できるだろうなって男性。
甘ったれた男、誠実でない男、性格が悪い男は仕事できないし稼げない。稼げたとしても嫌われ者だろうし、結婚なんてしたら家庭が終わる。
相手の話した内容、行動、考え方をすごく良く観察するようにしてる。そこでナシと判断したらきっぱり別れる。普段優しいけど、そこはかなり厳しくいく。

[249. 匿名]

>>5
私だ。
みんなどんな風に買ってもらってるんだろう？

モラハラ元彼に逆にコンビニで勝手にカゴにポンポン物いくつも入れられて、何？ってビックリしたら、オカンなら買ってくれるって言われたことあってドン引きした。

そんなの親にもした事ない。
カゴに入れていい？の一言もないの？って、本当にその人といる時は傷つく事が多かった。
女兄弟がいない長男で、自分に対しての合格点が低かった。
優しいと傷つく。
愛され方知りたい。こちらから攻めていかないと男はいくらでも甘える。

[250. 匿名]

>>24
わがままで父親に溺愛されてきた、男泣かせてきたようなタイプは自然とこれが出来るんだろうなぁ。

[251. 匿名]

>>5
自分は、母さん風になってしまう。
ダメだと思ってるけど直らない

[252. 匿名]

>>65
そんな相手に指名されなくて結構なのよ

[253. 匿名]

>>6
仕事の関係で色んな本を読むというかチェックするけどこの人の恋愛本は他のよりも内容が分かりやすかったというか宗教感あんまなかったよ
ターゲットとしては本当に一切男を見る目のない毎回セフレにされたり、最初にグイグイ来られて絆されたものの釣った魚に餌をやらない男を切れない女の子向け