バカにしてくる彼氏と別れるか悩む

[1. 匿名]

30代半ばです。
結婚前提で付き合い始めた彼氏のいじりが酷く見た目のことや内面のことをバカにされることが増えました。
でも私は全くモテないですし、やっと結婚前提でできた彼氏なのでこの先一生独身でいるよりはマシなのかなとも思います。
みなさんならどうされますか？

[2. 匿名]

別れろ

[3. 匿名]

別れるな

[4. 匿名]

これは、、、別れな！！

[5. 匿名]

自分で決めろよwww

[6. 匿名]

モラハラじゃん

[7. 匿名]

モラハラDV

[8. 匿名]

結婚しない
一生バカにされるのは嫌だ

[9. 匿名]

最低。別れよ。

[10. 匿名]

私なら絶対嫌だ

[11. 匿名]

>>1
別れろ
馬鹿にする奴と死ぬまでいたいの？
地獄かよ

[12. 匿名]

許容できるなら結婚すれば？

[13. 匿名]

何故付き合ってるのか

[14. 匿名]

別れるでしょうよ。
これから先何十年もずっとそのままの関係性だよ？

[15. 匿名]

私なら絶対別れる。
そういう人って結婚後モラハラとか酷くなるよ、

[16. 匿名]

>>1
そんな相手と結婚したいの？
一生バカにされて我慢するつもり？

[17. 匿名]

>>1
そんなんで結婚したら一生イジられるよ？

[18. 匿名]

むしろ別れる以外に何があるのか

[19. 匿名]

そんな奴と結婚したら地獄

[20. 匿名]

>>1
60代になっても30代の女性をおばさん呼ばわりしてくる男になるよ。会社にもいる。

[21. 匿名]

>>1
結婚前に、ん？と思ってる事は結婚後何倍も不満になるからやめな

[22. 匿名]

[23. 匿名]

わかれな。

[24. 匿名]

一人のほうがマシ

[25. 匿名]

結婚したらモラハラされるから別れる

[26. 匿名]

自分のことを棚に上げてそういうこと言ってくる人と友達にもなれない

[27. 匿名]

>>1
別れる以外の選択ある？
結婚しても死ぬまでいじられ続けるんだよ。
そんな男と結婚するなら自分なら死んだほうがマシ。

[28. 匿名]

そんな人とずっと一緒にいられる？

[29. 匿名]

釣りじゃなくて？

[30. 匿名]

でも私は全くモテないですし、やっと結婚前提でできた彼氏なのでこの先一生独身でいるよりはマシなのかなとも思います。


足元見られてるんだろうなぁ。これからもっとエスカレートするだけだと思うけど、それでも独身よりましなんだー。へぇー。

[31. 匿名]

>>1
30代半ばで恥ずかしい質問すんなよ

[32. 匿名]

>>1
この先一生独身でいるよりはマシなのかなとも思います。

↑
地獄の生活よりも独身の方が幸せだろうけどw

[33. 匿名]

自分を磨く

[34. 匿名]

苦労する別れましょう

[35. 匿名]

>>1
結婚しても浮気されると思うし浮気を正当化して主さんが悪者になる未来まで見えるよ

[36. 匿名]

結婚したらもっと酷くなって精神病むか離婚することになりそう

[37. 匿名]

>>1
一生馬鹿にされるより、一生独身の方がどう考えたって良いでしょ。幸せになれないの分かって結婚する人がいる？

[38. 匿名]

非モテでやっとできた彼氏でも、そんな奴と結婚するくらいなら一生独身の方がマシ

[39. 匿名]

嫌な事は嫌だと伝える
それで変わらないなら考えた方が良いわ

[40. 匿名]

>>1
そんな人と結婚して幸せな家庭築ける？子供作れる？
もし子供に何かあれば主さんに似たからだって子供も馬鹿にされるかもしれないよ？
それでも独身でいるよりは良いと思うのならば別れずに結婚すればいいと思う

[41. 匿名]

こんなこと言っちゃ悪いけど向こうも妥協して付き合ってると思うしお互い特に好き同士じゃないんだからさっさと別れて次いった方がいいよ

[42. 匿名]

絶対に別れる
独身でも良いじゃない

[43. 匿名]

>>1
好きな人と結婚しないと意味ないよ

[44. 匿名]

似たようなトピ少し前も見たな

[45. 匿名]

結婚してもそれが続いたら病むよ。彼は悪気ないのかもしれないけど、それが当たり前の生活って辛くない？

[46. 匿名]

>>1
プライドない感じ？
一生バカにされるぐらいなら一生独身の方がマシだわ
1回結婚しておきたいっていうならそれでもいいんじゃない

[47. 匿名]

モラハラと付き合うなら独り身でいい
彼氏いるなら幸せじゃないと
今までど相当頭良い人でも私のこと馬鹿にしてくる男と付き合ったことないわ

[48. 匿名]

>>1
好きな人のこと馬鹿にしたりなんかしないよ、普通は。

[49. 匿名]

>>1
大切にしてくれる人と一緒に過ごしたほうがいいよ
いじりはイジメ

[50. 匿名]

>>1
まだそんな焦んなくていいよ。
1人でいる方が気持ちよく過ごせるんだから別れた方がいいじゃん。

[51. 匿名]

絶対やめたほうがいいよ。どうしても好きならしゃーないけどさ。

[52. 匿名]

>>1
そんな奴とこの先ずっと一緒にいる方が嫌だから私なら別れる

[53. 匿名]

同居人から一生バカにされ続けるなんて地獄じゃん。
なんで自分からそんな暮らしを選ぶのか理解できない。
そんな相手なら絶対に1人の方が幸せだよ。断言できる。

[54. 匿名]

>>1
止めときな絶対に不幸になる、子供もね。今直ぐ別れてマッチングか相談所ありとあらゆるものに手を付けるんだ。

[55. 匿名]

やめとけやめとけ
でも30代なら一度ちゃんと「実は嫌だ」と伝えてみるのもいいかも
それで直らなかったら一生そんなんだから嫌だったら別れなー
モラハラくそおとこになるよ

[56. 匿名]

>>8
ね。
主のそういう弱いところは直さないとだわ。

[57. 匿名]

久しぶりの、全ガル民意見一致トピ

[58. 匿名]

モラ被害者のデモデモダッテちゃん率は異常

どうせ別れないんでしょ、結婚すれば？
モラ被害にあって周り巻き込んで愚痴吐きまくり迷惑かけまくり40過ぎて離婚して「あの時別れておけば…」とかやればいいよ、アホくさ

[59. 匿名]

嫌なイジり方が耐えられないなら、お別れ覚悟で一度マジギレしてビンタくらいしてみたら？
それで反省したらもう少し様子見して、逆ギレしてくるなら結婚しても絶対態度悪化するだけだろうから捨てちゃえ

[60. 匿名]

あと50年近くバカにされ続けるのは嫌だな

[61. 匿名]

>>1
もうそいつの性格だから、いくら言っても治らないよ。別れる一択だな。ちなみに友達も30代でモラ男と別れてた。結婚指輪まで探したみたいだけど、色々考えてそいつとは決別したみたい。今は違う彼氏と幸せそうだよ。

[62. 匿名]

>>1
一生独身でいた方が絶対マシだよ！
逆に彼のいいとこはどこよ？
馬鹿にしてくるのを覆すほど何かいいとこあるわけ？

[63. 匿名]

>>13
子供が欲しいんじゃない？
30半ばだし、彼を逃したらもう子供も持てなくなるだろうしで焦ってるとか。

[64. 匿名]

結婚して夫にバカにされる人生
独身でバカにされない人生

迷うことなく絶対後者の方がいいんだけど

[65. 匿名]

>>1
年齢や彼氏がいないことがコンプで主が下手にでてるから彼が調子に乗ってるんじゃない
話し合いができない人とは結婚してもしんどいだけだよ
主が卑屈になるのをやめて対等になるか別れるか

[66. 匿名]

>>1
そういう人と一緒にいるとどんどん自尊心傷つけられて精神衛生に良く無いよ。
あと主のコメント読んでると、元々自尊心低くて自分はブスだし言われてもしょうがないみたいに卑屈になってない？
モラハラする人ってそういう自尊心の低い人を嗅ぎつけてやってくるんだよ。

[67. 匿名]

>>1
これはマジで別れろ一択だと思う
もしかしたら、これが最後の出会いかもという気持ちは分かるけど
その人と結婚しても、ずーーーっとそのままモラハラからのDVになる可能性大
子供ができたら変わるかもというの嘘だからね
別れなさい

[68. 匿名]

>>1
人をバカにする人は劣等感が強いんだよ。劣等感のせいで精神が不安定だから、マウントとって、自分が上だと認識することで安心したい。

そういう人を気の毒な人と思って許せるか、付き合ってられないと離れるかは主次第。

[69. 匿名]

>>1
結婚前提とか言ってるけど、結婚なんてしてくれずにいじめぬかれて飽きたら捨てられそう。
早めに別れて次行きましょう。

[70. 匿名]

主、その男をきっぱり捨てたら、それが主さんの自信になるから捨てな。
今の我慢してる時間勿体ない。

[71. 匿名]

そういう人と結婚してもし子ども出来たら子どもの性格も歪みそうで怖くない？

[72. 匿名]

>>2
同じような元カレいた。
我慢してたらどんどんモラハラがひどくなって最後は旅行先で置き去りにされた。
早く別れた方がいい。

[73. 匿名]

>>1
結婚したらもっと酷くなるよ

[74. 匿名]

>>1
モラハラ男と結婚して失敗する　−
一生独身覚悟で別れて新しい人頑張って探す　＋


これで多い方にしたらいいんじゃない？

[75. 匿名]

>>59
それで反省してても、結局直らないないよ
モラハラ彼氏に怒鳴り返して大人しくなったから結婚したけど、結局直らなくて離婚した私みたいになるよ

[76. 匿名]

>>1
バカにしてくるって、結婚を考えてる相手であるあなたに敬意を持ってないってことじゃん
結婚したらもっとひどくなるよ「モテないからこれを逃したら」って考えてしまう年齢なのは気持ちはわかるけど、そもそも「見下してくる相手と結婚」か「一生独身」かって比べる(どちらかを選ぶ)ってハナシじゃないことに気付いた方が良い
年齢的に不安なら、なおさら早く別れて次探した方が良い

マジレスごめん

[77. 匿名]

モテないさんなら性格いいモテない君探そうよ
なんでそんな奴と付き合い続けるのさ

[78. 匿名]

>>6
これ！
欠点を可愛いねみたいな表現でニコニコしながら弄ってきて、人前でもその弄りをし出して、夫婦間では良いけど他人には知られたくない事まで喋るクソ元旦那がめちゃくちゃモラハラだったわ

[79. 匿名]

>>1
いい大人なんだからそんな事言わないでなり注意はしてるんでしょ？
いじり、とバカにする、は違うからね
侮辱なら怒らないと
冗談では済まされないって教えないと
一生そのままとは言い切れないから、結婚前に直して貰うか結婚後に教育するかどっちかだね
ガキみたいな男のからかいやイタズラってホントにどうしようもないよね

[80. 匿名]

>>1
私は別れましたよ
自分だって大した男じゃないくせに何を上からモノ言うとんねんって腹が立って

[81. 匿名]

>>63
モラハラ男がいい父親になる可能性なんて万に一つもないのにね。モラ親父確定なんて子供可哀想。精子ならなんでもええんかよ。

[82. 匿名]

一緒馬鹿にされるよ。自分を大切にして。
自己犠牲はやめた方がいい。
そのうち馬鹿だから殴られてもいいやってDVされてもいいの？

[83. 匿名]

>>13
後がないから

[84. 匿名]

こういう時のガルって、いい意味でも悪い意味でもお世辞や上辺だけの言葉なしでコメント貰えるから割りと参考になる。

[85. 匿名]

>>1
一生貶され続ける方が嫌！
それなら一生独身の方がマシ。

[86. 匿名]

>>1
そのくらい自分で決めなさい。
分かるでしょう？
この程度で人に頼るから余計バカにされるんだよ

[87. 匿名]

>>1
20代ならまだしも、結婚したい30半ばなららそんくらい流して結婚する
何もかも合う人なんていないし
たとえ離婚になっても生涯独身よりバツイチのが生きやすそう

[88. 匿名]

バカにしてくるけど全部気にせず許せるくらい好きなところがあるなら好きにしたらいい
そうじゃないなら自分のメンタルを守るためにさっさと別れた方がいい

[89. 匿名]

>>1
子どもとか作ってしまって、子どもごとバカにされたりとかしたら？私も元旦那がそんなヤツでした。正確には結婚したら、マウント取られる様になりました。こっちの自己肯定感下がりすぎて、病む寸前まで行ったけど、友達が救い出してくれて、今は当たり前だけどそんなこと言わない人と一緒になってすごく安心感があるよ

[90. 匿名]

マシってのは世間体的にって感じがする
そんなのと結婚しても主自身は苦痛じゃない？
決断出来ないならとりあえずキープしといて他のを見つけて乗り換えよ

[91. 匿名]

>>1
一生バカにされたいの？

[92. 匿名]

>>72
こういう奴の置き去り率高いよね

[93. 匿名]

>>1
父親がこのタイプ。もし将来子どもが生まれたらたぶん同じようなことするだろうから絶対悪影響だよ。手放す勇気も大事だと思う。

[94. 匿名]

別れる一択
人を貶す事で自信つけてく人間ているけど主の彼はそのタイプ。結婚で変な自信つけて浮気するとこまで見えるわ。

[95. 匿名]

その彼氏いじり返したらキレるんじゃない？
やってみ

[96. 匿名]

まあホモソーシャルでもガキ大将タイプにイジられ好きってのもいるからね
ガチで好きなら止めないけど本心では傷ついてるなら離れたほうがいいよ

[97. 匿名]

>>1
何で言い返さないの？
モラハラ男は弱い従順な女が好きだよ
対等に話し合えないとか論外でしょ

[98. 匿名]

最近思うんだ。。。相手の事ってよく知らないうちが華だよね。知りすぎないほうが夢見ていられる。知りすぎないうちに離れるのが最高の恋愛なのかもしれない

[99. 匿名]

主さんと似たような状況になったことがあります。そのような彼氏と、私は色々悩んだ挙句別れました。結果、めちゃくちゃストレスフリーかつハッピーでした。別れた後の唯一の後悔は、「なんでもっと早く別れなかったんだろう」です。ご参考までに。

[100. 匿名]

>>1
別れたほうがいいと思うよ
一生独身かどうかなんて今の時点ではわからないよ

[101. 匿名]

>>1
そんなことも分からない主もバカだよ

[102. 匿名]

まずは彼にしっかり怒った方が良いよ
それでも変わらないようなら別れる！

[103. 匿名]

>>1
サンクコスト効果ってやつかな
将来的に回収出来る見込みのないコストを取り戻そうとする心理

[104. 匿名]

逆の立場で考えて大事な人の容姿や人格いじれる？

[105. 匿名]

私主さんと同じような条件だけど、彼氏に馬鹿にされたことないよー。
そして馬鹿にされるようなことがあったら、別れるよ。一人で生きていけるほどの収入あるしね。独身よりはましだなんて、令和のこの時代に馬鹿にされて尊厳奪われながらも結婚にすがりつくほうがあほらしいし。

[106. 匿名]

私なら◯玉蹴り上げて
別れる

[107. 匿名]

>>87
結婚しないの？ってプレッシャーから逃げるためだけに結婚歴つくりたいならいいかもねー
てかそのくらいしか用途ないと思う

[108. 匿名]

>>1
「一生独身でいるよりはマシ」←こういう事いう人いるけど、これ本当に馬鹿らしい考え！1人でも生きていける時代に我慢しながら何十年もモラハラ受けながら生きていくの？1人よりマシ？それ絶対無いから！モラハラされながら何十年も生きるなんて苦しいよ。しかも子供産まれたらもっとモラハラひどくなる男も多いからね。そんな男にすがるなんて惨めな事しないで自分の人生を生きようよ。

[109. 匿名]

>>56
性格は簡単には変わらないから次の男も同じタイプだろうし経験として結婚すれば良いと思う
がるちゃんで10万回くらい繰り返されてるこんな話でいちいちトピ立てるなんてどうせ釣りだと思うけど
釣りじゃなければウザいくらいのボッチかまちょ。聞いてくれる友だちいないのか？
すごく嫌な思いをすれば強く変われるんじゃない

[110. 匿名]

>>1
その彼氏どっかいいとこないの？
異常なほど金持ちとか

[111. 匿名]

それ結婚した方が不幸になるやつ…

[112. 匿名]

もし結婚できたとして、そのモラハラいじりに一生我慢できる？私なら即別れる

[113. 匿名]

私は訳も分からなくザコ呼びされるから限界が来て
てめえは中身もだけど、アソコも役立たずのザコやんけって言ったらかなり凹んでた
こっちからさよならした
捨てろよそんな男

[114. 匿名]

最近Xでモラハラ旦那を持つ女性のツイートが流れてきたんだけど、ほんとにこんな人間が存在するの？ってくらい酷い

「今思えば付き合ってる時から下に見たり貶してきたりと兆候はあった」とも書き込まれてたので、主さんの彼氏も結婚して本格的なモラハラに転じるケースは考えられるかも

[115. 匿名]

>>2
離婚しなより強いフレーズで良い

[116. 匿名]

>>1
一生バカにされるの?多分彼氏の両親も似たようなやつでこき使われそうだし、子供が生まれたらかばってくれるような子だといいけど、最悪子供からも馬鹿にされるよ。そんな一生なら一人のほうがマシだと思う。それかもっとマシな彼氏探しなよ。

[117. 匿名]

>>1
別れる一択でしょ！
一生イジられて平気なの？

[118. 匿名]

何十年我慢する気？
人間って簡単には変わらないよ
不幸になるなよ！幸せになれよ！

[119. 匿名]

>>15
結婚後に酷くなって、妊娠して更に悪くなり、出産なんかしたら「これでもう逃げられないだろう」ってもっとエスカレートするよね
子供もブスとかバカとかぼろくそに言われるんだろうな、、、

[120. 匿名]

婚活でそういう相手とそのまま結婚して毎日SNSに愚痴書き込んでる友達いるわ
お前のことは好きじゃないとか、１日５分以上顔合わせたくないとか言ってて、大変だなと思う

孤独になりたくないって理由だけでそんな結婚するなんて人生捨てるようなもんじゃん
結局うまくいかなくて離婚になったら倍以上のエネルギー使うだろうし

[121. 匿名]

別れるの前提で、彼氏の容姿や性格にダメ出しするかな、てか彼氏さんはあーだこーだ言えるほど容姿端麗な方なのかな？？

[122. 匿名]

今幸せですか？
他にあなたを大事に大切にしてくれる人がいると思います

[123. 匿名]

>>1
自己肯定感を下げてくる奴は彼氏でも友達でも縁を切るべし！

[124. 匿名]

>>1
バカにされながら結婚生活送るより独身の方が全然マシだと思うよ
バカにしてくる人と24時間生活するデメリットの前では結婚のメリットなんてかすむ
相手が年収数千万レベルでこのバカこのバカ言われながらも専業でいいよ言ってくれるくらいの相手じゃないと全然メリットない

[125. 匿名]

自分の事を卑下し過ぎだよ。
ちゃんと大事にしてくれる人が、他に必ずいるはず。

[126. 匿名]

>>1
同じボリュームでいじり返してみたらいいんじゃない？

[127. 匿名]

>>116
自己レス、追加
自己肯定感だだ下がってうつ病になるよ。その彼は言いなりになる奴隷を探してるだけだよ。

[128. 匿名]

>>1
別れる以外に選択肢あるの？

[129. 匿名]

下手くそな釣りだな

[130. 匿名]

>>1
バツついてもいいし、シングルマザーになってもいいから一回結婚したいなら好きにしたら？ってレベル
まともな結婚したいならすぐ別れて！
ガルに相談しまくる結婚生活になるよ
独身より孤独な既婚者の方が辛いんだよ

[131. 匿名]

>>1
そんな気の小さな男、これからの人生二人力合わせて生きてく価値が無いね！
親戚が、集まったなかでもあなたのこと見下げて話すのが目にみえてるよ！

[132. 匿名]

>>1
主が変わらないとこらからも同じような男しか寄ってこないよ
もっと自信持ちなよ

[133. 匿名]

主さんの彼氏みたいな人と付き合ってて「そういうこと言うのやめて」って真剣な雰囲気で伝えたらその時は反省してたけど数日後に「あの時のガル子の目が怖かった」ってラインで言われて振られたよwプライドだけはいっちょまえw

[134. 匿名]

悩むな〜
別れなさい

[135. 匿名]

>>1
結婚したら余計見下される。
今より辛い。

これは別れた方が良いと思う。

[136. 匿名]

>>21
ほんとそう
本来相手が一番良く見えるはずの時期にすでに破綻しかかってる
トピ主が焦ってるの気がついててなめてるんだよ
私ならぶん殴るけどね

[137. 匿名]

>>1
独身よりマシかもって価値観は本当それぞれなんだなー。
私はモラハラじゃなくても男性ってわりとメンドくさいので、1人が好き。
主さんの彼氏の話が釣りじゃないなら、そこまでしても結婚したいってすごい。
みじめじゃない？

[138. 匿名]

毎日馬鹿にされてストレスを溜めるより1人の方がマシじゃない？

[139. 匿名]

妥協してまで結婚したいのか

[140. 匿名]

主さん、絶対別れた方が良いよ。
彼氏が好きというより結婚願望に縛られて、正常な判断がつかなくなってるんじゃない？

凄く無責任かも知れないけど、少なくともそんな人よりもっと良い人と出会えるかもしれないし、モラハラ臭プンプンな人と一生を共にするより1人でいる方が絶対良いよ。

[141. 匿名]

>>1
それ、弄りじゃなくていじめだよ

この先、何十年も馬鹿にされて自尊心を傷つけられる生活がいいのか、一人かもしれないけど自分自身を大切にできる人生がいいのか考えた方がいい
そういう人は自分より下だと思った人は馬鹿にしてもいいと思ってるから、子供も同じ目に遭うよ

[142. 匿名]

>>1
別れなよ。時間の無駄だ。

[143. 匿名]

ストレスで早死にするよ
そんな男と結婚しても

[144. 匿名]

>>1
その相手は人から好かれる人？尊敬される人？
『よくあんなのが結婚できたな』『あんなのと結婚するってどんな物好きな女なの？』と言われるのが嫌でなければ結婚したらいいよ。

[145. 匿名]

>>1
絶対別れる。
そんな男こちらから願い下げ。

[146. 匿名]

よく考えなよ
彼氏そんなにイケメンじゃないでしょ？
主をバカにしてくる内面もダメでしょ？
そんなやつにバカにされて悔しくないの？

[147. 匿名]

>>1
彼氏なら別れる一択。
結婚するまで片鱗なかったのにモラハラになる人もいるのに、彼氏の段階でモラハラ見えてるとか結婚したらモラハラ確定じゃん。
因みに旦那ならモラハラ返しをすることを勧める。

[148. 匿名]

>>2
人をバカにしたり見下したりする人は、人間として終わってるから側にいない方がいい

[149. 匿名]

>>1
そういう奴は

イジる癖に自分がイジられると怒る
常に上から目線
自分の非を認めない
都合悪くなると責任転嫁か論点すり替えか被害者ヅラ

こんな奴です。
結婚したらあなただけでなく、子供にも悪影響なので別れる一択！

[150. 匿名]

彼氏にしても、内面も外見も尊敬出来ない彼女と結婚前提で一緒にいるということだよね。
尊敬出来ない人と結婚しようと思えるものなのだろうか…

[151. 匿名]

自分が結婚してやった、って一生見下げられてバカにされて生きてくつもり？⁉️あなた自身の人生は？

[152. 匿名]

やめて、と強く言ってみましょう。
それで駄目なら考えた方が

[153. 匿名]

>>1
いじりってどんな感じですか。
元彼も私に足短いだの頭でかいだの言ってきたのでその度に「うるせー！馬鹿野郎！ハゲに言われたくないわ！」と蹴り飛ばしてましたがそれを嬉しがるタイプで、わたしもそんな嫌じゃありませんでした。
もし彼が深刻にいじってくるなら、毅然とした言葉で嫌だと伝えたほうがいいと思う。
あなたが傷ついてるとは思ってないかもよ鈍感だから。

[154. 匿名]

バカにしてくるって事は本人に相当強いコンプレックスがある、そしてマウントを取れる主をタゲにしてる。
まあ大体タチ悪いよ、アレも下手よ。

[155. 匿名]

モラハラ夫と離婚したい人のブログとか読んでみてほしい。結構大変みたいだよね。

[156. 匿名]

傷付けてくるような人なんてこっちから願い下げだわ。
自分を守れるのは自分だけだよ。

[157. 匿名]

主です。みなさんコメントありがとうございます。
舐められてるのか妥協して私と付き合ってるからなのかどちらにせよ幸せになれないですよね。
ずっと悩んでたので背中を押してほしかったのかもしれません。

[158. 匿名]

何歳か知らないけど今から平均寿命まで
一生マウントとられる年数やばくない？
耐えれなくなって離婚しちゃったら
離婚歴出来て結局独身だよ。

[159. 匿名]

>>116
彼氏がこんな感じなら
彼氏の両親はもっと性格の悪さが煮詰まったやつである可能性高いよね

[160. 匿名]

>>1
もし子供が生まれて彼はまともな親になれそう？いじめっ子やいじめられっ子を作り出すことにならない？

[161. 匿名]

>>1
別れる一択じゃね？自分の心を殺してまで結婚したいの？

[162. 匿名]

>>1
もう令和も6年目なんだけど、それでもバカにされ自己肯定感をボロボロにされる方が未婚よりマシって感じなの？
もっといい男に出会うチャンスって思うよりそこら中に転がってると思う
そんなにひどい男を捕まえる方が確率的には低いと思うもの

[163. 匿名]

嫌だと彼に伝えてみた？
きちんと伝えるべきところは伝えよう。

それで改善されなかったら別れよう。

結婚してないだけ幸いだよ。
結婚しても幸せにはなれないよ

[164. 匿名]

>>1
男なんてシャボン玉
目の前から消してしまえ

[165. 匿名]

一度思ってることを伝えてみたら？
もしちゃんとあなたの気持ちを尊重して改めてくれるなら様子見てもいいと思うけど。
真剣に取りあってくれないとか、1回直ったと思っても直ぐに繰り返すようなら即別れる。
直してくれる人は稀だと思うけど。

[166. 匿名]

>>1
服装のこととかイチャモン付けてきませんか？自分の好みの女にしようと、価値観を押し付けてきませんか？
あなたはそんな彼に、嫌われたくなくて合わせたりしてませんか？
何かで読んだんですけど、自分の色に染めようとしてくる彼氏は、従順に従う彼女に感謝するどころか、ディスるようになるらしいです。
要はどんなに尽くしても伝わらないどころか、ますます傷つけられるようになるそうなんです。

主さんは私の状況にとても似ています。私も今辛いです。

[167. 匿名]

>>1
たぶんね、それって永く一緒に居るほどエスカレートすると思うよ
そうなってしまったらどちらにも良くないと思う
今、「そういうのやめて」って言ってやめてくれるならいいと思うけど

[168. 匿名]

>>1
正直、あなたはまだ若い！
この先独身かも…なんて早すぎる

[169. 匿名]

一生独身よりマシって言ってる主さんも
なんだかなぁ…

[170. 匿名]

そのストレスって積み重なっていって
結婚して出産してもっとひどくなるんだよ。
それ耐えれる？それだったら独り身だとしても
友達とかと楽しい時間過ごした方がよくない？

小さなストレスって消えないよね

[171. 匿名]

>>157
一億万歩譲って
彼氏が主が好きでイジメてるとしても(男には好きな子をイジメるタイプもいる)
それでも別れな
絶対に幸せになんかなれないわ

[172. 匿名]

結婚前ですらそんな態度なら、仮に結婚したらそこからどれだけぞんざいに扱われるようになることだろうか。

[173. 匿名]

自ら不幸に飛び込んではいけない
妥協した先には更に陰湿エスカレートした弄りや見下しされるよ
結婚て下僕になる事じゃないんだよ？目を覚ましてこちらから願い下げだと別れだ方がいいよ

[174. 匿名]

>>2
マジでそれ！36なんて時間無いのに！

[175. 匿名]

>>1
あまり人に別れろって言わないタイプだけどこれは別れた方がいい
こういうのと付き合ってるとどんどん自信なくなって自己肯定感下がる一方で人生つらくなるだけ
別れた後もこういうタイプはなぜかいつまでも自分のこと好きだと勘違いしてめちゃくちゃ連絡してくるよ
あなたのことを愛してるんじゃなくて自分の鬱憤を当たり散らしてサンドバッグにしたいだけだから代わりが見つからないだけ
ソースは私、早く逃げて

[176. 匿名]

でも親しみを込めたいじりの場合もあるかもしれない。
昔関西に住んでた時は、仲良しだからこそのいじりみたいなノリがあったよ。
慣れてないと最初は、ん？！と思うけど、よくよく聞いてみると実は愛情や親しみを感じるのよね😌

[177. 匿名]

>>8
結婚したら、
「お前俺と結婚できて感謝しろよ。しなかったら一生独身だぞー」って言われそう。
肯定感下がるから別れよ

[178. 匿名]

>>1
その歳まで売れ残って今更理想的な人が現れる訳がないって自分で分かってるんだよね 嫌いならいじりもしないんだから、その彼と結婚して早く子供作るのがいいと思うよ

[179. 匿名]

>>1
いやもうこんな事人に聞く必要ある？w
別れるしかないじゃん

[180. 匿名]

>>1
どうせ彼氏のモラハラが理由で離婚するだろうからやめといたら？

もう少しマシな人と結婚するかもしれないし、結婚出来なくても精神的サンドバッグ奴隷よりよっぽど良いでしょ

[181. 匿名]

目を覚ませ
結婚よりも大切なのは主の幸せだよ

明らかにハズレだって内心分かってるからトピ立てたんでしょ

[182. 匿名]

>>1
別れよう。文を読む限り、貴女も自分に自信が無いのかな？だから、この先ずっと独りかも…とか考えちゃうんだろうね。でも大丈夫。もっと性格いい人、いくらでもいるから。貴女を大事にしてくれる人と付き合ったら自分に自信持てるし、むしろ「何で私はあんな程度低い男と付き合ってたんだ？」ってかんじで、どうでも良くなるから。今は辛くても、長い目で見たら絶対そのほうが幸せになるよ。

[183. 匿名]

ストレスで血圧上がりそう別れな

[184. 匿名]

>>1
バカにしてくる旦那になるだけの男のどこがいいの？？
一生不憫になるだけじゃん！！

[185. 匿名]

そんな主がこの先付き合えるかわからないから別れられない、って弱み握られてるような関係性は辛くなる一方だよ
そういう後ろめたさみたいな気持ちは隠しきれないし、それに対して調子乗って馬鹿にしてくるタイプは間違いなく主の根本にある劣等感にめざとく気がついてる

主の気持ちに寄り添って前向けるように思いやってくれる人もいるけど、その彼は間違いなくそこを利用して自分に都合いい関係作ることが最優先なると思う

結婚したところで彼は自分の欲望＞＞＞＞主の気持ちだろうから、浮気のハードルも低そう
結婚してやってるんだから文句言うな、とか思うかも
その時、もう結婚できるか分からないから別れられない、ってなりそうだよ
それは付き合ってるときより、もっと孤独で辛いし逃げ場がないと思うよ

[186. 匿名]

>>74
間違えた！
順番的に独身覚悟で次の人探しがマイナスかと思ってつけてしまった…

[187. 匿名]

別れる。
結婚考えるなら、一緒にいて楽しい人がいい。

[188. 匿名]

>>102
怒って直ったところで、また同じこと繰り返すだけだよ。
三つ子の魂百までだわ

[189. 匿名]

>>13
ドＭなんじゃね？

[190. 匿名]

私の夫も付き合っている序盤酷かったんですが
「もっと面白い話できないの？」とか
「おもんな」と言い無言貫くと7年目には
何も言わなくなりました。

[191. 匿名]

30半ばならもう焦らず次行ったらいいと思う。子供もできるかわからないし。

[192. 匿名]

絶対に別れたほうがいい
叱られたり注意されたりならアリだけど、バカにされるのは100%ナシ
完璧に見下されてるよね

[193. 匿名]

>>103
ギャンブル依存症みたいなものかしらね
ずっと負け続けてお金が無くなってるのに借金してまで続けてしまうような

[194. 匿名]

>>1
このトピを立てている時点で答えは出てるよ

[195. 匿名]

>>1

結婚前に分かって良かったじゃん。もっと酷いモラ発動する前に別れた方がいいよ。

[196. 匿名]

>>157
もっともっとシンプルでいいよ
あなたには価値がある
その男にはそれがわからない
あなたは自分を幸せにすればいい
その男と居たら、それがかなわない
それだけ
幸せになーれ

[197. 匿名]

早く別れて次行ってみよう！

[198. 匿名]

そんな彼氏でも主さんが好きで好きでたまらないとかならまあ好きにしなよって思うけど、とりあえずコイツでいいか程度なんだから別れなよ

[199. 匿名]

>>157
別れると言った時に反省したフリするかもだけど騙されないでね
もしくは更に酷いこと言ってくるかもだけど無視でいいよ
頑張って！

[200. 匿名]

>>177
別れを告げても「俺と別れたらお前は一生独身だぞー」って言ってきそう。
どっちにしろアカン男。

[201. 匿名]

>>15
多産DVもあるから結婚する前に分かれたほうがいいね。

[202. 匿名]

本当に好きなら、あなたが悲しむ事は言わないよ。
旦那からそんな事言われたことない。
ダメだと思う。

[203. 匿名]

>>11
モラハラ臭しかしないぞ

[204. 匿名]

>>1
主さんは結婚できれば相手は誰でもいいの？バカにしてくるやつなんてクズだよ。今そうなら結婚しても子供ができても変わらない。

その男はこんにバカにしても別れない主さんのことかなり下に見てるだろうね。

そもそも男は結婚する気ないんじゃないの？
尊敬できない女と結婚しないよ。

[205. 匿名]

一生独身よりはマシだと思うなら結婚したら？？

私だったらソレと結婚する位なら一生独身のがマシだと思うけど、


貴方が結婚した事により自信がもて、安心できて、コンプレックスを解消出来るなら止めませんよ。

[206. 匿名]

>>1
ガルちゃんで相談すると 別れろ！としかならないの
心ではわかって言ってるんじゃない？？

背中押して欲しいんだよね！

別れろ！

[207. 匿名]

>>1
一生バカにされて良ければ我慢だな。

[208. 匿名]

結婚したら一生だよ？
逃げな！

[209. 匿名]

モラハラトピで付き合ってた時に小さな違和感があったというコメントで、どんな事が違和感だったかと言うと容姿いじりをされたとあったよ。結婚したらダメなやつ。ガルちゃんで1人でもモラハラに気がついて被害者が減るといいね。

[210. 匿名]

今でそれなら結婚したらもっとひどくなるんだろうね
それでも良いなら付き合えばいい

[211. 匿名]

主さんが嫌がってるのにいつまでもいじるなら別れる一択
笑って曖昧に受け止めてるならじゃれ合いと思われてるかも

うちも付き合い当初いじってきたけど「そんなこと言われたくない」って反応してたらやめたよ

[212. 匿名]

>>1
このトピ立てるほど傷付いて悩んでるんだし別れる一択じゃないかな
主さんも内心は答え決まってるけど、皆に背中押してほしいように思える

私も同じような理由で別れて婚約破棄になったからこそ言えるけど、その時の選択全く後悔してないよ
むしろ結婚する前に気付けてよかった、あの時あの人と結婚していたらと考えるとそっちの方が恐ろしい

モラハラはエスカレートする傾向にあるし、もっと愛してくれる素敵な人は他にいると思います！

[213. 匿名]

元彼がそんなタイプだったけど、小学校の頃にデブだったらしくて、同級生から周りから色々言われてる人って後から知ったことある

だから、根底には女性嫌悪があるのかなって
離れる一択

[214. 匿名]

>>169
ちょっと前の映画で申し訳ないんだけど、嫌われ松子の一生でも「一人ぼっちよりはマシ」って言いながらDV男と別れないんだよね～。そしてますます相手の男は調子に乗る。女は自己肯定感が本当に大事と分かる映画。

[215. 匿名]

灰になるまで抱き合おうよ　
tonight i pray for you
運命なら

[216. 匿名]

>>1
やっと出来たとかで、彼氏にすがったってあかんもんはあかん。
結婚がゴールじゃないから。
その彼氏は確実にやめておいた方がいい。浮気もするだろうし、
その内暴力もしだすかもよ？

[217. 匿名]

>>171
嫉妬させようと他の女性とイチャイチャしたりもするよね
そういう人はこちらが怒ったり悲しんだりするのを楽しむんだよ

[218. 匿名]

モラハラだよ
いない方がまし

[219. 匿名]

今いやな思いしてるなら結婚したって変わらないよ。むしろエスカレートするよね
私は別れたよ、結婚前に

[220. 匿名]

>>24
ほんとこれ
彼女をバカにしてくる奴なんて、男社会の中では見下されてるから自分を受け入れてくれた女性にしかマウント取れないみっともない弱男だよ
そんなだせえ奴のサンドバッグになるくらいなら一人の方が全然快適

[221. 匿名]

そんな男と結婚したら人生がもったいない

[222. 匿名]

>>1
そんな男が結婚相手…って考えたら
結婚しなくていいやってなる

[223. 匿名]

結婚後モラハラ男になるのはたまに聞くけど
彼氏時代からならもうやめた方がいい
益々酷くなるのは目に見えてる

[224. 匿名]

それでも本音では彼のことが好きなのかな？
皆さんが言うように別れたほうがいいと他人は思うけどな。私だったら別れるときに倍返しでプライド傷つけてやるけどな。

[225. 匿名]

すぐ別れる

[226. 匿名]

>>133
サンドバッグに出来ないってわかったから新たなサンドバッグを探しに行ったのでは？

[227. 匿名]

相手は変えられないから、自分が我慢できるならいいんじゃない。

[228. 匿名]

別れた方がいいよ
モラハラは本当にだめ、ボロボロになって離婚した

[229. 匿名]

バカにされたら楽しくないし幸せでもないし
そんな人といる価値ある？
ぶっちゃけそんな下げちんといるなら一人のほうが楽しいよ

[230. 匿名]

>>1
子供も同じように言われるんだけど？

[231. 匿名]

独身独り身楽しいぞ
気遣う相手がいないってストレス皆無
ストレスのない人生楽しもうよ

[232. 匿名]

>>220
離婚したモラハラ男が完全にこれ
外面がいいから無駄に女だけにはウケがよくて遊びまくり
で、女を良いように使ってた
頼りにしてる人に男は全くいなかった

[233. 匿名]

>>1
結婚できないくらいどうってこと無いよ
健康と仕事があるほうが大切

[234. 匿名]

>>33

ゴシゴシ

[235. 匿名]

こういう自己肯定感の低い女性が
ダメな男に捕まって
ずるずる付き合うんだろうな
自分で判断しなよ。

[236. 匿名]

>>1
私は別れた方がいいと思います。
私も似たような感じの元彼がいて見た目の事いじられたり障害者扱いされたりしてたけど、なんか好きだったから我慢してたけど、やっぱり最終的に別れて本当辛い思いをしました。

その人といて明日も未来も自分が笑っていられる相手ですか？

[237. 匿名]

自分の彼女を馬鹿にするなんてモラハラ野郎じゃないの？そんな人と結婚したところで幸せになれない、いつか限界が来ると分かってるはずだよ。トピまで立てたのだから。

[238. 匿名]

>>1
ゴリゴリのモラハラ
別れるチャンス逃す手ナシ
結婚したら激化するだけ

[239. 匿名]

>>1

あのさ、とりあえず水面下で新しい出会いを探してみ？

30代なら上手くやらないと。

誠実な彼氏ならちゃんと分かれてから出会いを探すのが礼儀だけど、その彼氏は最悪場合キープにして、明日から新しい人をコッソリ探しな。

半年後か1年後、ガルちゃんでいい報告待ってるからね。

賢くやりな!

[240. 匿名]

わたしここまで自己肯定感ひくくないから
わからないなその気持ち

[241. 匿名]

>>157
別れたいのに依存状態で別れられないという風になってしまう前に早く切った方が良いよ

[242. 匿名]

もし結婚したとして子供にも言うし、子供の前でも言うよ

[243. 匿名]

こんなゴミのような男がこういう女を捕まえて偉そうにしてんだろうな
DVやるだろうから子供も産まれた時から悲惨だよ
結局こういう女のせいで産まれた時から毒親持ち
当然男はゴミカス

[244. 匿名]

>>1
糞男と結婚するくらいなら独身の方が断然ましと思うんだか年齢的に焦ってくると冷静さを欠く人って本当に多いよね
ガルのヤバイ彼氏とわかれないでグチグチしてるトピみると
本当にそう思う
結婚を目の前にちらつかされて、相手のヤバイところに目をつぶって結婚してしまい後悔してる既婚者トピみてきた方が良いと思う
結婚したら変わるかも、子供できたら変わるかも、全て幻想です

[245. 匿名]

いっくらここでみんなから
別れろそんなやつって言われても自分でなにか感じたりしないと変わらないからね

[246. 匿名]

>>1
そんな相手不必要
自分にとってマイナスでしかない
付き合いが長くなるにつれてどんどん酷くなるよ

[247. 匿名]

容姿をどうこう言ってくるやつは絶対だめ！
うちは結婚前はなかったのに、結婚してからモラハラ発動して容姿に対するダメ出しするようになった。そういうの悪くなることはあっても、よくなることは絶対無いよ。
うちは離婚準備中です。
結婚したらしたで、周りの旦那との違いにさらに傷つくよ。
私もこんなことなら一人でいた方が幸せだった。

[248. 匿名]

>>1
馬鹿にされ続けるとメンタル病んでこない？
そんな人と一生共にするなんて無理。地獄だわ。

別れます。

[249. 匿名]

>>232
あんたって同性の友達いないよねって別れ言葉で言ってやって欲しいw

[250. 匿名]

私ならそんな人と結婚したいとは思わない
ちゃんとした人と結婚した方がいいよ
その人逃したからって結婚できないわけじゃないんだから

[251. 匿名]

世間によくいるセクハラ・モラハラ・パワハラをするような既婚男性に対してよくこの人と結婚した女性がいるなぁと謎だったけど、そういう人でも1人よりマシって思う人がいるって事がこのトピで分かったわ。私には気づかない魅力が他にあるのかもしれないけど…でもどんな魅力(ルックスやお金とか)あっても私はノーセンキュー！価値観はそれぞれだからきっと主さんみたいな人も多いと思いますが。

[252. 匿名]

いっぺん結婚してみて子供作らず様子見て
嫌だったら離婚しな。
結婚したっていう納得感は出るでしょ。

[253. 匿名]

結婚前から見えてる地雷なのになぜ踏みに行く
結婚して子どももできたりして逃げづらくなってからモラハラ開始なら迷うの分かるけど

[254. 匿名]

>>157
グングン押してあげる！もう今すぐ別れを告げていいくらいよ。
そういうやつって突然ロミオ化することも多いけど、惑わされたらダメよ。一度許すとさらにひどくなるからね。きっぱり、すっきりやっちまいなー！

[255. 匿名]

無理に決まってんじゃんそんなの

[256. 匿名]

バカにしてくるやつと結婚とか彼氏以上に自分で自分のことバカにしてると思わんか？

[257. 匿名]

こんな旦那と結婚して子供が出来たら子供守れるの？

若しくは最悪、我が子がモラハラ亭主に似たらどーすんの？

[258. 匿名]

主がバカにされてると感じるなら、それはもはや弄りではない。

[259. 匿名]

>>1
いくらモテないからって馬鹿にしてこない人だっているよね？
余程格上とか条件がいい相手なの？

[260. 匿名]

今の状況で揺らいでるのに、この先自分が幸せになれると思う？
もう答えは自分で見つけてるだろうから、背中を押して欲しいんならここの皆は全力で推すと思う
主の幸せのために

[261. 匿名]

>>1
全くモテなくて一生独身だと見下されてる存在なんじゃないの？
どんな容姿でも見下さないで付き合ってくれる人はいるよ。

[262. 匿名]

無理してそんな奴と一緒にいなくていいんだよ

[263. 匿名]

>>20
もっと酷い嫌がらせされてそうだが

[264. 匿名]

>>157
愛のあるいじりだと思い、そこから結婚しました。
どんどんモラハラがひどくなり妊娠中から暴力もするようになり、洗脳が解けたように冷静になりました。
調停中にやっと 今まで悪かった、ごめん。と言ってきましたが、離婚しました。
結婚も家を建てたのもお前に騙されたと言われ、結婚後に買った家具家電もほとんど持って行かれてしまいました。

好きな気持ちもあるでしょうが、少しでも迷うようでしたらお別れをおすすめします。

[265. 匿名]

なにゆえ悩むのじゃ？別れ一択ではないか・・

[266. 匿名]

>>1
付き合ってる今その状況ってことは結婚するともっと酷くなると思う
結婚したいなら決断は早くしたほうがいいよ
普通にもっと優しい人たくさんいるよ

[267. 匿名]

>>29
ちょっと前にも同じようなトピあったよね？

[268. 匿名]

友達の旦那が暴言のモラハラなんだけど、いつしか友達も酒癖悪く暴言を吐くようになって疎遠にした。結婚相手によって女性は性格変わると思う。

[269. 匿名]

尊重してくれない人間といて病むくらいなら、一人でいるほうがよっっっっっっっっぽどいいよ！
別れな！

[270. 匿名]

>>1
辛い結婚生活の果てに離婚するぐらいなら今別れたほうが良いよ
そういう奴は結婚して子供を産んで体型が変わったりしたら更に馬鹿にしてくるし辞めたほうがいい

[271. 匿名]

>>1
別れる以外の選択肢しかない

ってか遅かれ早かれ別れるだろうし、それなら早い方がいいよ

[272. 匿名]

>>186
ごめん紛らわしかった😭😭😭

[273. 匿名]

>>1
結婚したらもっと酷くなるよ

[274. 匿名]

ふっつうに別れるよ！
そんな糞味噌に私の人生やんない！
生き恥晒して生き続ければよろしいと思ってとっとと捨てる。モテるモテないじゃない。
自分だけが最も自分を大切に出来るんだよ。

[275. 匿名]

>>92
モラハラ気質の男性は罰を与えてやることが大好きだからね……、気がついたらすぐに逃げるのが正解だね。

[276. 匿名]

Twitterのモラハラ彼氏や旦那見てみなよ
自分が選んだ人に一生バカにされるよ
別れたらほらみろ、って周りからもバカにされるよ

[277. 匿名]

>>224
>一生独身でいるよりはマシなのかなとも思います

らしいよ
結婚してないと変人扱いのド田舎の人なのかな？
おかしなプライド捨てたらいいのに・・

[278. 匿名]

>>1
その全くモテないって卑屈さが彼氏に伝わっているのではなかろうか、根本的な性格もあるけど人をバカにする人って人を選んでやるから
ブチギレては、別れたく無いならあなたがマウント取る勢いでやり込めないと助長するでこれからもっと

[279. 匿名]

>>257
情緒面は父親に似ることが多くて、残念ながらモラハラ夫に似てることが多いんだって。離婚してほっとしたのも束の間、思春期になった子どもにまた苦しめられるとか。まじで夫の人柄大事。

[280. 匿名]

>>1
釣る魚の前からそんな感じなら釣った魚に餌さんてやるわけない

[281. 匿名]

>>1
自己肯定感下がる奴と居たら、自信無くす一方だよ。

元カレに年収、学歴、趣味、胸の大きさで馬鹿にされたことあるけど、ずっとイライラしてたもん。

「俺の方が転職した職場の年収高い〜!
◯◯（私）が居る会社、受かったけど蹴ってきたわwww」
「◯◯会社の事務受けたけど、結局通らなかったんでしょ？ダメだったのか笑」とか。
「その大学出身はやばいwww」とか

そいつは年収も学歴も中途半端な位置で、
コンプレックスの塊だったんだと思う。
当日は私24歳、相手27歳。今でもタヒねと思ってるよ

[282. 匿名]

>>1
その彼氏と別れたら自由になるし良い人と出会う可能性がある
そのまま結婚まで行けばおそらくもっとひどい生活が待ってる
主はどっちを選ぶ？

私も27の時全く同じ経験したけど別れて30でいい人と付き合えたから別れて良かったよ

[283. 匿名]

結婚後は俺だからお前みたいな女と結婚してやれたんだ、俺がいなかったらお前は何もできないとか洗脳されて別れる事も出来ないってなりそう

[284. 匿名]

私は私のことを可愛い可愛いって言って褒めてくれる彼氏が良いのでそんな男とは即別れます

[285. 匿名]

>>1
結婚前からそんなだったら結婚後はもっと酷いこと言われる。今ならまだ間に合うから離れよう
一生続くいじりや言葉のモラハラ、いつか鬱になるよ

[286. 匿名]

自尊心や自己肯定感がどんどん失われて心を病むよ
自分はそうだった
イジりは面白いことでも何でもない
そんな人と一緒にいる事はデメリットしかない
だったら例え一人でも自分を大事に生きる方が心身共に健康にいい

[287. 匿名]

>>278
それはあると思う。自分のこと卑下してる人は言葉や雰囲気からそれがヒシヒシと感じられる
もし主じゃなくて彼の相手が自信満々で気の強い女性だったら彼氏のいじりに倍返しで言い返してると思うよ
そして言い返されたら言わなくなる

[288. 匿名]

彼氏の事が好きだからって
一生へこへこしなきゃいけないの？
あなただけじゃなくて子供が出来たら
子供までおちょくって来そう…そんな人嫌だな
もしも大事な親の事もバカにされたらどうするの？

[289. 匿名]

そんな人とまだ交際続けたいと思ってることがすごい
その彼氏気持ち悪い

[290. 匿名]

うちの母親じゃん絶対に別れた方がいい
私は生まれなくてもいいから母は幸せになってほしい

[291. 匿名]

>>157
バカにされた→はぁ、別れたい
って繰り返すと変わるかもよ？

[292. 匿名]

この人逃したら〜みたいな意識だと余計にバカにされるだけだと思う

[293. 匿名]

>>157
そう言う男って最終的に妊娠させてデキ婚まで運ぶ奴もいるから早いとこ逃げなよ
元カレがモラハラでそういうやつだった
私と別れてから外面の良さで取り繕ってデキ婚してたよ。嫁は今頃地獄だろうね

[294. 匿名]

>>1
ドSヤローとはいたくない
いつか爆発する

[295. 匿名]

えっ？そんな奴と結婚なんてしたら主さん死ぬまでずっとバカにされるけどそんな思いしてまで結婚したいの？むしろ結婚したらエスカレートすると思うけど、それでも結婚したいの？・・私なら独身でいるほうが1000%マシだわ！

[296. 匿名]

>>43
この人なら私でも結婚できそう…、は選んじゃダメだよね
この人と結婚したい！じゃないと

[297. 匿名]

>>1
うんそんなのといるよりは独身でいるほうがまし
今日別れて明日から結婚相談所入って本気で婚活しな
大丈夫あなたは素敵だから

[298. 匿名]

>>1
『結婚』がしたいだけでしょ
目を覚ましな

[299. 匿名]

別れた方がいいよ
一生なんて耐えられないからね。
去年結婚相談所に登録したけど優しくて誠実な男性が多いから、主さんも登録してみたら？

[300. 匿名]

>>1
一時的な見栄を誤魔化すために結婚したっていずれ限界が来て後悔しそうだね

27なんてまだ若いんだから主を大事にしてくれる彼氏じゃないと意味がない
まともな彼氏は彼女の容姿や内面を侮辱しないんだよ

主の結婚への焦りから「この女なら逃げないだろう」ってバカにされてるだけ
モラハラはね、自分のサンドバッグになってくれる人を配偶者に選ぶから結婚したら病むよ

[301. 匿名]

>>5
うける

[302. 匿名]

>>1
主さんこれはむしろラッキーだよ
結婚する前から彼氏相手の本性がわかったんだから
余計な時間とお金を掛けずに済むよ別の良い人探そう

[303. 匿名]

>>157
損切りでスッパリ別れた方がいいよ
子供いなくても離婚するのは大変だろうし

私もモラ男と30手前の女として一番焦る時期に付き合っちゃったけど、アレと結婚するなら独身の方が遥かにマシだっただろうなって感じよ
それから30超えて今の旦那と出会ったけど、モラと無縁てこんなに穏やかなんだって感じ
てか、あなたもその程度の男に妥協しなくても、他にももっとマトモな人いるでしょうよ

[304. 匿名]

>>275
横
そういう男って、お前も他人のこと言える顔してるか？って感じ
散々人の美容の事をいじってきてたけど、そいつの方こそ中学生みたいな変な髪型だし、肌もニキビ痕&毛穴開いてて汚かった思い出

[305. 匿名]

私もよく元彼に馬鹿にされてたけどモラハラだったのかな。クソ女とか顔の輪郭整形しろとか顔見てると殴りたくなるとか。毎回冗談だからって言われてこっちも冗談ならなに言われても本当は好きでいてくれてるはずってヘラヘラしてたけど結局浮気されて振られました。

[306. 匿名]

>>1
そんなのと一緒にいるなら一生独身の方がいい

[307. 匿名]

>>1
一生独身でいるより馬鹿にされながら生きる方がマシって
結婚したさのあまり思考が歪んできてる気がする
そのまま結婚したら、独身を見下しながら「私の方がマシ私の方が幸せ」って暗示かけながら生きる人生になりそう

[308. 匿名]

別れろ！！

別れ際にボロカスに言ってやろ！！今からボロカスに言うセリフしっかり考えとくんだよ！！

[309. 匿名]

>>1
マイナスくらいそうだけど
まだ結婚してないんだからとりあえず彼はキープしといて他の人見るのもありやぞ
彼がいるってだけで余裕ができるからね
新しい彼氏できたらすっぱりさよならしたら良い

[310. 匿名]

>>1
私だったらすぐ別れる
悩む意味すら理解できない

[311. 匿名]

一生独身が嫌なら一回結婚してみてもいいかも。
離婚の手間はかかるかもだけど。
私は主の年頃で似たような男と付き合ったけど別れて良かったと今は本気で思う。
でも、その後結婚の機会は無かったから何とも言えない。

[312. 匿名]

>>309
よこ
一理あるが
主さんはそんな器用なことできなさそうなタイプに見える
付き合い続けてる限りずっと悩んで
うっかり魔が差して結婚しそう

[313. 匿名]

>>1
別れた方が幸せになれるよ。
私も元彼に「○○ちゃんはまぁ可愛い方だよね～」とか「顎が長いよね（面長）」とか弄られててホント気分悪かった。
あんなヤツ1ヶ月もせず別れたよ。

[314. 匿名]

彼のサンドバッグになるくらいなら一生独身の方がマシ

[315. 匿名]

>>251
まあ1人で仕事もくにできなくて生活力がない貧困っているしね‥
そういう人から見たら旦那になんとか養ってもらおうってなるのかも
だけどもしそうじゃなくて自分の両親が毒親でそっから逃げて自立してたのに
また自分から毒の環境に飛び込むようなことはやめて欲しい
それに主の性格だと離婚しないよ
シンママよりマシとか言い出すと思う

[316. 匿名]

なにもなくても結婚後はモヤモヤが出てくるのに、結婚前から引っ掛かるところがあったらしんどくなるよ。
イジられる日々なんて何十年も堪えられない。

[317. 匿名]

>>311
他の人も書いてるけど
主みたいなタイプは一旦結婚したら離婚に踏み切れないタイプだと思うわ
悩みトピ立てたり、雑談に愚痴を書いたりしながらごまかしごまかし生きていくんだわきっと

[318. 匿名]

>>317
離婚するより我慢した方がマシってなっちゃうかな。

[319. 匿名]

>>1
結婚したらモラハラになって今よりひどくなるだけだと思う。そんな男と一緒にいるくらいなら、一生ひとりでいたほうが幸せだよ。経験したからわかる。

[320. 匿名]

>>1
バカにされることが増えたって書いてるけど
「こいつは俺から離れないな」って自信と余裕があるからそういう態度が増えてきたんだと思うよ
結婚したら、子供産んだらますます酷くなるパターン

[321. 匿名]

そんな思いをしてまで付き合いたいと思うのが不思議。
洗脳でもされてるの？

[322. 匿名]

個人的には、そんなのと結婚するくらいなら独身を選ぶ

[323. 匿名]

お前、母親のくせにこんなこともできないのかよとか、育児で悩んでても平気で言いそう。
彼女をイジるってそういう人だと思う、

[324. 匿名]

>>75
やっぱりダメなもんはダメかー

[325. 匿名]

独身の時より不幸になる結婚なんてする意味がないよ

[326. 匿名]

>>1
10代の子の相談かと思ったら30超えてるの？
よくよく考えて。自分を尊重しない人間と一緒に暮らす事に価値なんかないよ。Gと暮らす方が数億倍マシだよ。

[327. 匿名]

私も今30代後半でイジってくる男と付き合ってて
このトピすごく背中押されました。

何度やめてって言ってもエスカレートしてくるし、
舐めて下に見てるからしょっちゅうキレられる。
俺と付き合えてよかったねとか言われるし、
俺が結婚してやる拾ってやるって感じ。
私が相手を大好きだから余計調子に乗せてしまった。
好きだから別れるの辛いけど、もういいや。

主さん、一緒に抜け出しましょ。

[328. 匿名]

>>1
結婚前にそうだと、離婚する未来しか見えないので別れた方が良い。

[329. 匿名]

>>309
え、わざわざキープする必要なくない？w

[330. 匿名]

主さんはプライド無いのかい？
そんなクソ男さっさと捨てちまいな！

[331. 匿名]

>>1
あなたも言い返して差し上げればいいじゃない

言われる前に言っておやり

[332. 匿名]

絶対やめた方がいい
結婚したらさらにひどくなるだろうし、自分の家族も馬鹿にしかねないよ？
そもそもどんな関係であっても、相手を馬鹿にして笑ってるやつでまともな人間いないよ

[333. 匿名]

>>157
こっちも妥協で付き合ってたのに上から目線うぜえからお前なんかもう要らんわて言うたれｗ
1人の寂しさよりやべー奴と結婚する方が地獄よ
相手はまた見つかるから大丈夫

[334. 匿名]

>>327
予言する。
あなたは彼と別れて3日も経てば、「あんな奴のどこが好きだったんだ？」と首を傾げている。1週間後には黒歴史と思うようになっている。

ソースは私。

[335. 匿名]

上に見られやすい人の方が引っかかって結婚するよね。

[336. 匿名]

>>1
「いじりが酷く見た目のことや内面のことをバカにされる」を良い事としてみるんだよ

人対人だから感じづらいけど、人対犬となった時に、人から見た犬の欠点に対して欠点とは見ずに「そういうもんだから仕方ないな」って視点あるでしょ？

そこで一旦感じるんだよ。
っていうよりここで感じれない人は愛情育めないよ。

だって自他問わず「○○なんだけどどうですか？」って聞いた時に駄目なものは駄目ってしか言ってこないよ。

それはもっともで至極当然で誰しもそう言うけど・・・・の
・・・・の部分を虫眼鏡・顕微鏡で間延びさせて解消度細かく繊細に感じれるからこその愛であって正論での意見の応酬に終始してきた結果才能や技術の先細りの現代だよ。

末広がりの感性を育むには良い事は可愛いと同時に駄目な事も可愛いって視点を同時進行かつ同じ熱量で並走させないと絶対正論が強大化してそこに飲み込まれ頑固になり老害化するよ。

[337. 匿名]

>>157
別れて次に行こう！
もっと良い旦那、主さんが子供欲しい人なら一緒に子育て頑張れる人と出会おう！

[338. 匿名]

>>1
完全にモラハラですね。
彼は一生治りませんよ。
それでも耐えられるならお付き合いを続けてください。
でも、それで別れないで愚痴だけ言うなら周りの迷惑になるので一切愚痴を言わずに一人で耐えてください。

別れろって言ってるのに会うたびに彼氏の愚痴を言ってくる人、本当にウザいです。

[339. 匿名]

>>39
横ですがそういうモラハラ気質の男に、こういうこと言われるの嫌だと言ったことあるけどその時は落ち込んだふりしたり反省した素振り見せるけど少し時間経つとすぐ戻りますよ。しかも母が口悪いから自分もそうなったんだと思うとか人のせいにして逃げようとするし。
こういういいところもあるしなと我慢もしたけど、結局同じことの繰り返しで真面目に何か脳に障害あるのかなって思うレベル。その人と会わなくなったら体調まで良くなった。

[340. 匿名]

私なら別れる。モラハラだもん。

ところで、あなたの自信の無さが気になるわ。自分の良いところ、どんな些細なことでも書き出してみて欲しいと思った。

私ね、最近凄く落ち込むことあってふと「引き寄せノート」を書くことを思いついた。実際書いてみたらマジ元気になれた。

[341. 匿名]

心って案外簡単に壊れるよ、本当に離れた方がいい。その彼は根っからのイジメっこ、性根が腐ってる。あなたと出会う前ならあちこちでやらかしてるとおもう。

[342. 匿名]

>>1
モラハラのジャブってやつだね。

どれくらい許してくれるか試してるんだよ。結婚なんかしたら、いじりだけで済まなくなるよ。

[343. 匿名]

良い恋愛をしてると毎日幸せだし、結婚前なんて薔薇色だよ。そうじゃない相手とは結局別れた。泣いてばかり、喧嘩ばかりってのはシンプルに相性が悪い。結婚なんかしたら一生地獄。

[344. 匿名]

完全に見下してきてるね。100％不倫すると思うよ。あなたより優れてる人が現れたらホイホイ行くと思う。本当に離したくない人なら嫌われたくないからめちゃくちゃ大切にするもんだよ。

[345. 匿名]

主は自虐するのをやめたほうがいい
モラハラってそういう自己肯定感低い人が好きで寄ってくるし
お姫様扱いして後で彼女を侮辱して飴と鞭をやってきて離れられなくするし
モラハラが配偶者を幸せにすることは100%無理。不幸にすることなら簡単に出来るよ

[346. 匿名]

>>302
そうそう、ほんとそう。
「結婚前に本性見せてくれてありがとう！」って感じ。
心置きなくグッバイできる。

[347. 匿名]

>>196
そうそう、あなたは大事な人なんだから、あなたを大事にしてくれる人だけを選んだ方がいい。
職場や学校と違って、交際相手、結婚相手は選べる。
わざわざ自分を大事にしない人を選ぶ必要は無い。
でも背中を押して欲しいってことはきっともうこの人も分かってるはず。
大丈夫、これからもっと幸せになれるよ！

[348. 匿名]

それは1人のがマシだよ、確実に。
ぞんざいにされるのを飲み込むな！

[349. 匿名]

>>264
体験談ありがとう。
これから子どもとお幸せに。

[350. 匿名]

別れたら？
結婚したらその苦痛が一生続くんだよ

[351. 匿名]

結婚前に感じた、小さな違和感と慎重に向き合うべきです。
どうしてもその人がいいなら、あなたの言葉や態度で私は傷ついていると伝えてください。そして、その後の彼を見極めてください。

結婚前の小さな違和感は積み重なり、あなたを蝕むかもしれない。私はそれを無視して結婚した。
子供が生まれた後モラハラが炸裂、結果離婚に至りました。
あなたの幸せは、その人が作り出してくれるものではなく、あなたが感じて作り出していくものです。自分を大切にしてくださいね。

[352. 匿名]

独身のうちにモラハラだって判明したのが救いだよね
結婚してから発動、妊娠出産してから発動するタイプがいるから
ついでに言うとモラハラの家族もモラハラだからね
逃げられるのは今しかない

[353. 匿名]

>>13
「結婚」が目標になってしまってると思う。
世間体が気になるのか、結婚式したいのか、子どもが欲しいのか…理由は様々だけど30直前頃から女子が陥りがちだよね。
5,60年一緒にいられる相手か冷静に考えた方がいい。バツついても気にしないなら突き進むのもあり。

[354. 匿名]

結婚したら懸念していた短所が加速度的に増殖していくんだよ…ここからもっとしんどくなる。きっと子供にもやる。意地悪な性格も遺伝する。良いことないのに。

[355. 匿名]

一度でもバカにされたり見下すような態度とられたら即別れてきたよ。それでちゃんと幸せ掴んだ。トピ主も幸せになることを諦めたらダメだよ。

[356. 匿名]

>>5
いや、まじでそれｗｗ

[357. 匿名]

その彼氏は結婚する前だからまだひどいイジリで済んでるけど、本気出したらもっとヤバいモラかも？
たとえモテなくても心身が健康できちんと働ければ生きていける。DVきっかけでひどい鬱とかなったら元の生活を取り戻せるかもわからないよ

[358. 匿名]

私だってめちゃくちゃ妥協してるんだよとストレートに伝えてみたら…そのくそみたいな性格何とかならないの？って。

[359. 匿名]

主がガルちゃんにトピ立ててくれてよかったよ
猛反対の嵐だけど、もし結婚してたらきっと後悔してたと思う
主のことを大事にしてくれる人は必ずいるから、そういう人と一緒に幸せになってね

[360. 匿名]

親御さんにも悪いことしてるよ。ここまで大切に育ててくれたのにさ。

[361. 匿名]

>>1
主さんが我慢するかどうかは自由。
結婚したらお子さんが同じ思いをして下手したら一生自信を持てないまま生きることになりますね。

[362. 匿名]

年取ったらもっと酷くなるよ〜
昔なんでも点数つけてくる元カレがいた。
「旅行の写真見せて！うーん45点！」
「今日の服装は70点」とか。出張が多い人で久しぶりに会うと「太った？」とか。当時162センチ46キロ
5回くらい会って振った。
この前15年ぶりに偶然みかけて、この奥さんも点数付けられてんのかなーって思いながら見てた。

[363. 匿名]

>>1
３０半ばか。
独りでいるかその嫌な人と二人で過ごすか決めな

[364. 匿名]

離婚しな

[365. 匿名]

結婚は対等にみてくれる人とじゃないの地獄だよ

[366. 匿名]

こんなのと別れるかどうかで悩むという事はバカにされる以上にどっか良いところでもあるんやろうか。

[367. 匿名]

>>1
あなたを幸せな気持ちにできないような奴といてどうする

[368. 匿名]

>>119
うちの父親知ってるの？ってくらい、書いてあることそのまんま過ぎる。物心ついた頃から罵倒されてたから子供のためにも結婚はやめた方がいい。本人は選んだから自業自得の部分があるけど、子供はほんと逃げられないし地獄。

[369. 匿名]

結婚して我慢の限界がきて離婚するか、今別れるかの二択
どうしても結婚したことあるって事実を作りたいなら結婚するのもひとつかもしれない

[370. 匿名]

>>1
一生独身でいた方がまだマシだと思う。自分を見下している人と一生一緒にいるなんて地獄だよ。こういう男は自分に自信がないのを女性を見下すことで誤魔化しているから心を入れ替えるなんてあり得ないし。

[371. 匿名]

30代半ばでそんないじり方して来る人がこれから先良くなることなんて無いよ？絶対居ない方がマシってなると思う。お別れなさい。私も36だけど離婚したからがんばるよーん

[372. 匿名]

あぁ、こんな男と居るくらいなら一人で居る方がマシだなって思うときあるよ。

[373. 匿名]

>>1
結婚前に別れるより
離婚する方が100倍大変だよ

[374. 匿名]

>>157
でも結婚するんでしょう？まあ自分の人生だから、うん。

[375. 匿名]

>>1

絶対に独身でいたほうがマシです

[376. 匿名]

何故悩む

[377. 匿名]

別れる
自己肯定感が低くなる

[378. 匿名]

別れたほうがいい。自分を大切にして。
私も昔付き合ってた彼氏からポッチャリしてるという理由で「ポヨちゃん」とか言われたり(今思うと全然ポッチャリしてない)、簿記落ちた時に馬鹿とか言われて、我慢してた。でもやっぱり自分を傷つけてくる人と一緒にいるのは違うって思って別れたらすごくスッキリしたよ。

[379. 匿名]

>>19
そんな奴と結婚したから地獄だった。離婚した。

[380. 匿名]

>>1
既にどっぷり洗脳されとるな
沼から抜け出すのって気力体力いるからな

しんどいけどすっきりするぜ　
そして身ぎれいになったら思わぬご縁に巡まれることもアルアルだぜ

真冬の湯船と一緒だ。出て後悔はしないよ！

[381. 匿名]

30代半ならまだまだ40代からモテモテよ。さぁ婚活パーティーへ。

[382. 匿名]

人間、追いつめられると正常な判断が出来なくなるっていうけどまさにそんな状態なのかな
その男のどこがいいの？ものすごく稼ぐの？
たとえケタ違いの高収入でもそんな特級呪物と結婚なんて絶対嫌だわ

[383. 匿名]

>>1
そんなクソ男と結婚するくらいなら一生独身の方が100万倍マシである。

[384. 匿名]

>>305
もう少し自己肯定感上げてこ

[385. 匿名]

>>1
別れれば？

ちなみに具体的にどんなふうにバカにされるの？

[386. 匿名]

そんなのと結婚するぐらいなら、独身の方が良いに決まってる。1人で、たとえ働き続けるにしても、仕事が終わればおいしいプリンでも食べれば気が晴れるけど、そんなのと結婚しちゃったら、一生モラハラ地獄なんだよ？迷ってるって正気？

[387. 匿名]

>>2
学生時代サッカー部とか野球部で、自分をカッコいいと思ってて威張ってて弱いものイジメして暴力ふるうような性格悪い奴によくいる。

そういう奴らもれなく結婚してるから、モラハラにあってる人結構いるんだろうな。みんな見る目無いよ

[388. 匿名]

>>1
間違いなく独身でいた方がマシでしょ。
結婚したらもっとモラハラ酷くなるよ。「誰からも貰い手がないから俺が貰ってやった」とか絶対言ってくるよそいつ

[389. 匿名]

>>1
読んでないけど別れる。

[390. 匿名]

>>1
別れなよ
結婚してからも一生地獄だよ

[391. 匿名]

そんなのと結婚するより一人でいるほうがマシ

[392. 匿名]

>>27
ほんとこれに尽きると思う。
こんなに別れろ別れろと意見が共通してるのもなかなかない。

彼氏がいないときが色々考えてメンタル弱くなる気持ちはわかるけど
辛い思いをしてまで一緒にいる必要ない。
自分が卑屈になっちゃうよ。せっかくあるかもしれないチャンスも逃すことになるし。

…というのは私が寂しがりではないしそれなりにいくつになっても出会いがある方だから言えるのかな。
でも自分を大事にしてね。

[393. 匿名]

この手の男は永遠に女をバカにし続けて治らないよ

[394. 匿名]

その気持ち、分かりますよ
別れるのは惜しいけど、別れないと心を病みます
そんなこと自分が一番分かってると思います

私なら彼に内緒で結婚相談所に登録して婚活に励みます
罪悪感も感じつつ、けれど普段酷いことを言われているのでバネに頑張れるのでは？

こういう場合の因果応報は浮気バレと登録がバレることでしょうがそんなヘマするほど女(あなた)は馬鹿じゃないと思います。30数年の経験上、(恋愛以外でも)因果応報なんてほとんどなかった！ようは心の持ちようなので、さっさと次を見つけるべきです！

[395. 匿名]

トラウマになるほど自己肯定感を削られる前に離れた方が良いと思う
10代の頃のイジメ（男子から容姿を馬鹿にされたり）の後遺症で数十年経った今も男性が怖いし自分が嫌で死にたくなる時がある
貴方の自尊心を傷付けない人を見つけて欲しい

[396. 匿名]

自分を大切にしてくれる人を大切にした方がいい
結婚はゴールじゃないその後何十年もそれに耐えられるか
ここでトピ立てるに至った経緯を無視しない方がいいよ

[397. 匿名]

ドMかつツンデレ大好きだから
いじられても『えーそれなのに私と一緒にいるということは好きってことでしょー、可愛い〜』ってなるww

から私ならわかれないけど、嫌なら別れるべきだと思う

[398. 匿名]

私の状況と似てます。小馬鹿にした言い方、容姿いじり、それに加えて残業続きだった時にイライラしていたらしく、殴るふりまで。
最初はこんなことで相手を非難できないよな、私も欠点だらけだしと思っていたけど、これらのことは「こんなこと」じゃないと気づきました。
恋愛中は冷静な判断が難しいですが、そんな時にすら感じる違和感は見逃しちゃダメです。

[399. 匿名]

>>1
その男はそんな性格だから今まで振られ続けてきたと思うよ。
見栄をはって、俺が女を捨ててやったとか言うタイプ。
私なら別れるか、もしくは倍にして相手の痛い所をついて立ち直れなくするけど。

[400. 匿名]

>>1
結婚しても続くし、酷くなる一方よ。

[401. 匿名]

>>5
がるちゃんこの手のトピ多いんだよな
冬前くらいに、もうコート着てますか？みたいなトピ何回も立ってたし

[402. 匿名]

バカにしてくる元カレモラハラ＆DV野郎だったわ
別れて幸せと自由な気持ちに満ちあふれた笑

[403. 匿名]

世間体と自分、どっちを大切にすべきかなぜわからんのかね

[404. 匿名]

>>1
何故あなたは、自分の事を「モテない」と思うのですか？
今は彼氏がいるから声をかけられないけど、別れたって聞いたら口説いてくる男性だっていますよ。

[405. 匿名]

別れたら？おそらくあなたのほうが
無神経で軽薄発言して相手をバカにして
反撃されただけだろうし。
自分が見えてない自覚ないバカの軽薄
発言や行動ってまわりを不幸にするよね。

[406. 匿名]

別れるね

[407. 匿名]

>>1
結婚したら加速するよ
そんなヤツがいる家でくつろげる？
子供ができたら子供も同じようにいじられたり、逆に子供も一緒になっていじってくる可能性もあるよ

[408. 匿名]

後押ししてほしいんでしょ？

[409. 匿名]

お見合い結婚の時代はそれくらいのこと我慢してたよ

[410. 匿名]

>>30

でもそういうがる民多くない？
何かっちゃ子なしだの独身だのって勝手に気に入らないコメントに返信して中傷してるじゃん
結婚した事と子供がいる事がアイデンティティーの全てな人、いるよね

[411. 匿名]

間違えても結婚なんかしてはいけない。
スパッと別れられないなら徐々にでもいいから離れる準備しましょ。
自己肯定感下げてくる奴といても時間の無駄でしかないよ。今が一番若いのだから早く行動した方がいい。

[412. 匿名]

結婚したらもっと酷くなる
まだ籍入れる前に逃げて逃げて

[413. 匿名]

自分なら別れるし友達なら別れろと言う

[414. 匿名]

>>2
３６歳ならまだ子供も産めるし結婚もできる！
そんな男に使う時間勿体ないよ。

モラハラとかDVに発展したら、それこそ逃げるの大変。今のうちに別れようよ！

[415. 匿名]

>>32
結婚したいと思ってるなら
その彼氏と結婚して数年して別れてアラフォー、アラフィフで婚活
今別れてギリアラサーで婚活
婚活の進みやすさが全く違うから今すぐ別れたほうがいいよ

[416. 匿名]

バツ3のクソ男に「アラフォーで一回も結婚したことないんだって、ヤバくない？」てヘラヘラ皆の前で言われた。
そいつ、それでも私を口説いてた奴。12才も年上のクソ野郎に。
人に恥をかかせておいて、よく口説けるなーって思った。「腹上死しそうなじーさんなんてこっちがゴメンだわー」って恥かかせ返したかったけど、黙っといた。

[417. 匿名]

>>1
そういう結婚に必死なオバサンだから引け目感じてモラを我慢してるのを分かってやってると思うわ
彼氏も25歳前後の美人なら馬鹿にしてないと思う

[418. 匿名]

>>415
主さんいま、30半ばだから今別れてもアラサーではないよ

[419. 匿名]

>>1
結婚前提はイコール結婚できるではないからな…彼氏と結婚の話してる？具体的に結婚の準備を始める前から幸せじゃないって不幸になる未来しか見えないね。そいつの子供欲しいなら結婚すると良いよー。
でも結婚の話してくれないなら婚約者でもなくただのサンドバッグアンドダッチになってるから未来は無い時間の無駄よねー

[420. 匿名]

どうしても結婚できない事がネックで別れられないなら逆にさっさと結婚しようよ。で、離婚届も同時に書いとこ
主を馬鹿にしない事などを前提でまた今の状態に戻ったらさっさと離婚すれば良いよ。結婚してからの会話は録音してね！

[421. 匿名]

>>1
アスペあるある

[422. 匿名]

悩んでる暇は無い
そんな変なのとは別れてはよ次を探せ
一度男ができる流れを掴んだなら次も行ける
主がどうしょうもなく受け身なら無理かもしれんけど

[423. 匿名]

>>1
そんな男と結婚してしまったら他の男性と付き合う機会がなくなってしまうよ
そんな男とはとっとと別れていつでも他の男性と無付き合える状態でいる方が無難だと思うよ

[424. 匿名]

>>1
外見しか弄れるものが見つからない主さんはおそらく中身が彼氏より優秀だよ。

気にする時間が勿体無いからそんな彼氏と別れた方が良い。

[425. 匿名]

絶対やだ

[426. 匿名]

>>2
同意
自尊心を傷つけてまで一緒にいる人ではない

[427. 匿名]

>>19
そんな相手が近くにいたら自己肯定感ダダ下がりそう
日常的に自分を貶してくるような人の子どもを命懸けで産むのも意味が分からない

[428. 匿名]

>>1
そんなやつと結婚するぐらいなら一生独身の方が幸せよ

[429. 匿名]

付き合いたてでそれだと先が思いやられるよ

[430. 匿名]

そんな男のどこがいいの？

[431. 匿名]

>>1
見た目や内面って全部をバカにされているじゃん
そんな男と一緒にいて幸せになれるか？
別れる一択

[432. 匿名]

>>1

そういうことをしない彼氏と結婚したけど、産後メンタルとかマミーブレインとかで最近バカにされるよ。
本当に鬱になりそう。
まだ体力も戻ってない中で、こっちは子ども生かすのに必死なんだよ。
あんなに優しかったのにな。悲しい。

結婚前からそんな彼氏、辞めときな。

[433. 匿名]

>>1
そんなのでいいなら何歳になっても見つかるから別れて大丈夫だよ

[434. 匿名]

>>410
そういう人もいるかもしれないけどごく僅かだと思う

[435. 匿名]

>>1みたいな価値観の人って本当にいるんだ
要するに余り物同士で妥協婚でしょ
それでも結婚したい
まあだから婚活する人がいる訳だし
典型だよね、自分のしたい事より社会の重圧で結婚する
体裁や世間体


子供作らないなら好きにしな
あんたが結婚する分には当人同士の勝手で済むけど子供作ったら間違いなく毒親＆機能不全家庭＆子はアダチルになるから子供が迷惑

しかしそんな結婚(男)にこだわる人ってやっぱりモテない人が多いんかな
しょーもない男と結婚して、ブサイクな子供産んで、楽しいか？

[436. 匿名]

>>420
アホ？
今決断できない人が結婚までした後に離婚なんか出来る訳ないじゃん
それが出来るなら今とっくに決断できてる
それに離婚て両人の同意がないと不可能
1が決断した所で相手が応じるか不明
こういう、的外れな頭悪いアドバイス言う人が不思議

[437. 匿名]

>>431
ごめんなさい。➕押すはずが、間違って➖押してしまいました。

[438. 匿名]

だから結婚して不幸になるのは勝手だけど子供作るなよ
親ガチャ外れ確定で可哀想だから
綺麗事じゃなくガチで

[439. 匿名]

>>315
実際そのタイプで結婚相談所で結婚した人いたわ
メンタル弱くて短期の仕事しか出来ない
要するに1人で自立する経済力がない
母親から「このままでどうするの！！」と言われ結婚相談所で結婚したらしい
養育者を親→旦那に乗り換える為の結婚だよね

旦那さんとは穏やかにうまくいってるらしいがやっぱ結婚相談所ってそんな所なんだと
私からしたらメンタル弱いのに他人と生活できるのが凄いなと
自分で自分を養えない＆世間体との比較だけで生きてる人は妥協婚でも結婚したいみたいね
絶対嫌だわー

[440. 匿名]

>>251
実際はそういう人多いよ
というか結婚の根源なんてその要素でしてる人が大多数
社会の重圧、世間体との比較、養われたい
共働きでも1人で生活するより2人のが経済的に楽だからね

そういうものだから結婚して、そういうものだから子供作って、そういうものだから2人作って
良かった行き遅れなくて
って事だよ
最近は「2人作って」の部分がやっと変わってきたけど
それでも結婚と子供の部分は価値観そのまま

[441. 匿名]

>>320
ウチの父が妻（私の母）に対してそうだった。
機嫌悪くなると母が宥めるからクセになったのか？ふんぞり返ってカップ麺一つ作れないくせに熟年離婚されててザマァｗ

[442. 匿名]

＞一生独身でいるよりはマシ

まぁ、そんな考え方の人ならクソ野郎と結婚した方が幸せなんじゃない？ｗ

[443. 匿名]

>>27
横だけどそうだよね
死ぬ時何のために生まれてきたのかな、貶されるために生まれてきたのかなとか思っちゃうような男とは縁を切る

[444. 匿名]

私の姉はそれで離婚したわ

[445. 匿名]

別れた方がいいよ
どんどん自己肯定感やられて自分が嫌いになって
ろくでもない人生送る羽目になるよ？
お互い思いやれて高め合える人に出会えるかもしれないのにそんなモンスターにかける時間が勿体ない

[446. 匿名]

私なら100倍くらい馬鹿にし返して別れる。
汚い言葉使って貶しまくってやる。
同じ土俵に立った時点で負けとかよく見るけど、こっちだけ馬鹿にされて傷付けられて
相手無傷のまま別れるなんて絶対無理。
低レベルだなんだと言われてもどうでもいいし、仕返ししないと一生後悔する。

[447. 匿名]

次がないとしても一生蔑まれて奴隷で逃げ場がないより一人の方が良い
一人じゃ経済的に不安があるにしても経済DVにもなると思う
そいつさえいなかったら生活保護受けたり働いたりできるのにそれが出来なくなるただの足かせになる
結婚で生活が安定するのは、相手の年収じゃなくてまともな人間かどうかって事が大事

話し合って直すから別れないでって言われても絶対に結婚後戻るから別れるべき
どんなにブスでもモラハラにタゲられやすいタイプってその気になれば男できるよ
モラ除けには５歳以上年齢が離れた相手を選ばない
他人の学歴や仕事を蔑んだりオレスゲー話する人を選ばない
他人に興味を持って話を振ってくれるかどうか

２０代の市場に居る時は自分磨いて３０代で本気だせ
見た目で人目引くような人が３０代になると売れてるし、３０代で婚活し始める男は大なり小なりコンプレックス強いから綺麗でコミュ強より自己肯定感低めの地味目女の方が人気だよ
でも、選ばれたからって卑屈になるとそういうヤツもモラハラに成長するから
謙遜しても実は自信ありますよ感だす努力した方が良いと思う
容姿よりそういう意味で全てが素のままで受け入れてってのは無理なんよ
次はちゃんと鎧着て恋愛再チャレンジしよう

次の人に同じようにバカにされたらそんな事初めて言われた
凄く失礼じゃない？って言って本当の事だからとか言うヤツは１００地雷だから即別れるべき
振る側になる経験詰めば自信もつくよ
ちゃんと自分を守って

[448. 匿名]

>>1
自分なら、その彼氏と別れてすぐに結婚相談所に入る＋ガチの婚活系のアプリも併用。
年齢と結婚願望とモテない自覚があるなら急いだ方が良いし

[449. 匿名]

>>1
別れる以外に何があるの

[450. 匿名]

>>1
そうやって自分を卑下すらから、そんな男がよってくる
自分を守らないと

結婚なんかしたら一生奴隷だよ　いまのうちにわかれて！

[451. 匿名]

>>4
ですよね。
結婚したら、もっと酷くなる。
浮気や不倫も平気でするよ。

実体験です。
離婚しました。

[452. 匿名]

私も凄い若い頃、ほぼ同じ歳の人と付き合っていたけど、一緒にいるのに他の女性ずっと見てるし。一度、アイスクリーム屋さんに入ったら偶然、中学時代の友人が働いていて久しぶり~~みたいになって去り際に、ガル子さんをよろしくお願いします！って友人が言ったら、駐車場に出て車に乗る時に、この子は大丈夫かなって心配されてるんだよ！って若干、バカにされた様に言われた。その後、またあのアイスクリーム屋さんに行きたいなぁ~~^^とか言っててキモかった。別れたのはそれだけが理由でないけど、その人と付き合ってる時はどんどん自分自身が嫌いになってしまってたな。

[453. 匿名]

>>1
言葉が悪くて申し訳ない
非モテ残り物の女性と付き合う男性もそれなりかそれ以下ってことだよ
あなたは彼氏の容姿を貶すようなことはしないんでしょ？
そんな心がすり減るような人間と付き合って独身より楽しいなんてことあるの？
一人で気ままに生きてる方が精神的に気楽だよ

[454. 匿名]

こんなん主が決めるしかないじゃん

私は独身で生きてゆけるだけの年収があるので、そんな相手との結婚はまっぴらだけど
主が独身で生きてゆく能力も、気概もなく、結婚出来なきゃ路頭に迷う状況なら
結婚するしかないじゃん

主が決めることだよ

[455. 匿名]

全くモテないのに彼氏できたんでしょ？それならまた彼氏できるよ。別れなさい。

[456. 匿名]

別れる一択です

[457. 匿名]

>>1
子供を望まなければ40歳過ぎても結婚出来る。(私は38歳から婚活始めて数十人の男性と会ってから40歳過ぎて結婚したよ。)

「下手な鉄砲も数撃ちゃ当たる」
その彼氏と別れて婚活するべし。

[458. 匿名]

>>1
どうしても
「一度は結婚したい！離婚してもいいから！」

って覚悟があるならしたほうがいいかもね。
これを逃したら結婚できない！と思ってるんでしょ？

結婚前から「バカにしやがって」って気持ちがあったら、結婚後はもっとそうなって、ギリギリキリキリと奥歯を噛み締めるようなことが増えると思う。

そんな気持ちでいるとストレスでガンになるよ。子供がいたら、ママがパパに軽んじられてるところを見て育ってしまう。最悪なのは最愛の我が子がパパの真似をしてママをバカにするようにかもしれない。

やばいなって思ったら、離婚する道があるようにしておけば、気が済んだら旦那を捨てて逃げればいい。

どうしても結婚したいという気持ちがあるなら、周りに何を言われても、変わらないだろうし、自分が納得できることを選ぶしかないよね。

[459. 匿名]

>>1
私なら別れますね。
嫌だもん、サンドバッグみたいに吊るされてストレスの捌け口にされて生きるなんて。結婚するとエスカレートすると思うよ。

[460. 匿名]

ところで主は、彼氏にきちんと
それを言われたら傷つくとか不愉快だと
伝えたの？

関西系の芸人とかみてれば分かるだろうけど
「不快に感じるレベル」って人それぞれなのよ
そこを話しあわないとダメじゃね？

結婚生活なんてそういう価値観の違いの
すり合わせだよ

私の旦那も容姿いじりする人だったけど
一度、私がワッと泣いたら、それ以降一度も容姿をいじってくることはなくなったよ
結局「態度を直せるかどうか」だと思うけどね

[461. 匿名]

ガルは暇な専業とお気楽パートおばちゃんのたまり場だから
自分は安全圏に身を置きながら
無責任に「別れな」「離婚しな」というけど

これからの時代、女性がひとりで生きてゆくのはわりとハードよ
主が稼ぐ能力あるなら、そりゃ自由だけどね
多分、結婚にすがってるという事は、結婚しないと老後貧困ルートなんでしょ？

別れる前に、別れる覚悟で彼と喧嘩してみたら？

[462. 匿名]

>>1
個人的に自分は無理です

父親がそういう人で子供の頃は散々怒りました
でも怒ったら怒ったで、反省するわけでもなく反応されたと喜びます
私や姉など周りから激怒りされて、やっと、しゅん‥てなる感じですが、その時だけで、嫁(私達の母)から注意されても、直りません
今、喧嘩をしてるわけでもないし、嫌いなわけでもない、感謝してるところもありますが、その点に関しては心の傷になってます

焦る気持ちも分かりますが、このまま結婚してもストレスがたまるだけですよね？
まずは絶対的に無視(それでも無理なら大泣き)今後の態度を見てください

直らないようなら別れた方が良い

[463. 匿名]

今別れないと、一生バカにされ続けて
気づいたら心を病んでしまうよ。
今、、違和感を感じたなら　違和感を感じられるうちに別れないと。
子供がもし生まれたら、あなたにするように子供も馬鹿にするし、主さんのご家族、お友達、目に入るもの全てに言ってくるよ　そういうタイプの人。

自分を大切にして

[464. 匿名]

自分のことを馬鹿にしてくる男と､人生かけて一緒にいたい？
ストレス抱える生活より、独身のほうが余程マシだと思うんだけど。

[465. 匿名]

>>1
なんで今、結婚しないと一生独身って考えなの？
私は47歳で結婚したよ。半年付き合って結婚した。その前に30代半ばで4年くらい付き合っていた人がいたけれど、モラハラ気味だったことと、冗談で殴ったり蹴ったりするようになって、そこが気になって別れた。
今の彼氏と別れる＝一生独身ではないと思う。

[466. 匿名]

主も主で、結婚したい欲が大きくて

彼氏の前でヘラヘラしてない？
「やだ、も～」みたいな

本気で怒らないから調子乗るんだよ

[467. 匿名]

>>1
私と結婚してくれる人なんて他にいないからと結婚して見事に離婚しましたよー。
貶してくるけどいいところもあるから…なんて思ってるならやめときな。
結婚後は欠点の方が際立ってくるんだよ。
どんどん気を許すようになるし、結婚は生活なんだから嫌でも本性が見えてくる。
話し合えば直してくれるはず、という考えは甘い。
人間の本質は変わらない。
まあいいか程度に許せる欠点でなければ結婚してはダメよ。

[468. 匿名]

>>1
うちの父が母をずーとバカにしています。
でも母がへっちゃらな人なので、70過ぎても仲良くしてますし、今では年上で頼り甲斐あった父が、弱弱なおじいちゃんになったので、母の方が立場が強いくらいです。

昔すぎて本人も周りも気が付かなかったと思いますが、母には学習障害があったと思います。父の実家のお店に勤めていて、頭は悪いけれど働き者のいい子だからと、祖父にみそめられて父と結婚することになったそうです。

母はカタカナが読めないし、漢字もあまりわかりません、なんなら、平仮名も訛りのような間違いをします。
「海老」を「いび」と書いたり、「飯田橋」を「ええだばし」と書きます。

大家族で父の妹2人と独身の時は同居していました。みんなでテレビを見ていると父が「あれはなんて読むんだ？」と母に画面に写ってる文字を読ませて母が読めないと、父の家族がみんなでバカにするのが家族の団欒でした。

私はそれが幼いながらに本当嫌でした。特に母より年下の妹達が「じゃ、あれはなんて読むの？」とバカにするのが心底嫌で、いつか仕返ししてやろうと思って育ちました。バカにする父たちも嫌いだし、バカにされてヘラヘラ笑ってる母はもっと嫌いでした。

今でも父は母にその遊びをします。母は相変わらず読めなくてヘラヘラ笑ってます。「嫌じゃないの？」と、聞いたら「全然！ママはそんなこと気にしないおおらかな性格なの」って笑っています。私だけがもやります。

でも、老人になっても2人は一緒にいます。あなたがうちの母みたいにバカにされても、平気で笑っていられるなら、「こんな意地悪とやっていけるのは私だけ❤️」となれると思います。破れ鍋に綴じ蓋。娘の私から見て父と母はお似合いです。

夫婦のことは他人にはわかりません。娘の私にすらわかりません。あなたが、その彼と結婚したら、案外長く幸せに寄り添うかもしれません。

[469. 匿名]

>>66
このコメント、20年前の自分と>>1に100回復唱させたい。
自分を卑屈に思ってるうちは絶対絶対結婚すんな

私は途中で洗脳が解けて、何かおかしくね？こんなに責められることしてる？とモラハラに気付いてからは反撃して離婚するまでになったけど、洗脳されたまま苦しんでる人ごまんと見る。
せっかく相談してくれたんだから、主さんにはそんな思いして欲しくない。

[470. 匿名]

>>1
モラハラされて鬱になるパターンだな

[471. 匿名]

あのさー…別れろ！大合唱だけど
個人的には、私も、なんでそんなクソみたいな男とくっついてんのか理解出来ないけど

主が別れないでウジウジ悩んでる理由って
「ここで彼を逃したら、食いっぱぐれる可能性高い」からじゃないの？
自立出来るなら、とっくに別れてると思うよ

こういう大事な事、決めるのは主自身だよ
他人の意見でフラフラ決めることじゃないと思う

[472. 匿名]

>>1
そんなの一人の方が楽しいに決まってる。
許してたらdvとかに発展するよ。
別れな。見栄はって地獄より、気楽な平和がいいよ。

[473. 匿名]

>>1
最近、自分の子供に教えたよ。
見下したり、馬鹿にしてくる人は、どんなに好きだろうとクズ確定だからわかれなさい、と。そんな事を許してはいけないとね。

それを許すなら、一生そいつのドレイを覚悟することだよ。
それでも良いなら止めん！

[474. 匿名]

>>21
ほんとこれ。
結婚してから感じる。
けど、まぁそこまで酷くはないから多少の我慢はできるけど。
主の彼氏さんは、やだなぁ。
人のこと過剰にいじる人は嫌い。

[475. 匿名]

>>131
ほんとこれ。
旦那一馬力じゃ二人も産めないから作らないのに、親族の前で「コイツがやる気無いから二人目できないんですよww」って大声で言われたこと一生忘れない。
親族みんな絶句してて、帝王切開で苦労した叔母が耳打ちで旦那嗜めてた。
その他諸々あって結局離婚しました。

[476. 匿名]

>>153
冗談で言ってるのに冗談が通じないつまんない奴ってこっちを悪者に仕立てるのもいるからホント要注意ポイントだよね。
冗談ってのはお互いに笑えること。
言われてる方が不快だったら冗談にはならないよ。

[477. 匿名]

昔付き合ってた男がそうだった。
馬鹿にするというかとことん見下す系。
それも私だけじゃなくて世の女性全員を敵に見てるような。
「女は無能だ」「女の稼ぎなんかたかが知れてる」「でもうちの母ちゃんは」（←母親だけは別枠らしい、田舎のパート勤務だけど）

私個人の事もとことん下げて過呼吸になるほど泣いてしまっても言い続けるような奴だったから別れた。
多分あの頃精神病んでた。

別れな！

[478. 匿名]

好きにすりゃいいけど、見えてる地雷踏む結婚をするならモラハラだとか愚痴らないでよ

[479. 匿名]

シンプルに一緒にいて楽しいか楽しくないかで考えればわかるよね？
そんなやつと一生一緒にいられる？私は無理。
もっと運動系の社会人サークルみたいな所に行ってみなよ。
性格良ければ良い人現れるって。

[480. 匿名]

あのね、そんなのと結婚したら地獄しかない。
別れて、お願いだから。
結婚前に本性見せてくれたのだからラッキーですよ。そういう人って自分が支配下に置ける、いくらバカにしても暴言吐いても困った顔で言い返しては来ないような女性を狙うんだよ。
親も似たようなタイプだろうし、独身の何が駄目なのかもわからない。結婚したら地獄だよ。

[481. 匿名]

>>1
相手を探しながら自分磨きして、とりあえずキープする。見つけたら分かれるでいいのでは。

すぐ別れろというけど、生涯独身で子無しとどっちがいいのか天秤にかける。価値観は人それぞれなので。見た目は、整形すればいい。内面は変わればいい。ちなみにその年の平均結婚率は１０％だから持てない人だと１％未満かもしれない。100人結婚したいと思ってる女性で一人しか出来ないというのが現実。

[482. 匿名]

結婚前の恋人の悪い部分は結婚したらさらに悪化すると思っていい

[483. 匿名]

>>380
真冬の湯船！！
うまいこと言うね！
確かに出たくない気がするけど、出ると思わぬ世界が広がってるんだよね。
他のもっと効能のある温泉見つけたりね。
いいこと言うなぁ〜あなた！

[484. 匿名]

>>2
別れろ
そして私なんてモテないし、私なんて…って考え方とも決別しろ
でないと同じような男ばっかり引き寄せるぞ

[485. 匿名]

>>5
決められない人だから他人を見下すような人しか寄って来ない可能性が高い。

身近な人を見下す人は自分に都合良く動いてくれる人が欲しいだけで愛してるのとは違うけど、
そういう人から離れられない人は『自分なんか愛されなくても仕方ない』ってどこか諦めてる。

自分で自分の事を大事にするって意思決定も自分でできるって事だからね。
自分の年齢がネックみたいだけど、案外、自分で決めて別れられればすぐに良い人が寄って来たりするよ。

[486. 匿名]

>>470
からのストレスで癌になる

[487. 匿名]

私の判断基準を教えよう。
迷ったら楽しいほうを選ぶ！彼といて楽しいなら付き合って結婚すればいいし、楽しくないなら別れればいい。
別に彼と別れたからって、一生結婚できないなんてことはないし、仮に一生独身だったとしても自分が楽しいと思える仕事をして、楽しめる勉強をして、欲しいもの買う人生も楽しいと思うよ。

[488. 匿名]

>>1
付き合ってるときにそれなら結婚後はもっと酷くなるよ、間違いない
メンタルも彼のサンドバックにされるよ

もし二人の間に困難な出来事が起こったら、彼は自分よりあなたを優先してくれそう？
例えば彼氏の上司があなたを馬鹿にしたら「自分には最高の彼女です」って言ってくれる？地震が来て閉じ込められたら「俺に構わずお前だけ逃げろ！」っていって助けてくれる？
そういうのを彼の言動から想像できる？あなたの良いところを見つけて貴女を尊敬してくれてる？彼氏はいつも有難うと言ってくれる？無理じゃないの？

[489. 匿名]

>>1
そんな男と結婚するより独身でいいじゃない
主のようなタイプがいる限りモラハラはなくならないね
黙って受け続ける方にも責任があるとわかったよ
あなたはそんな奴隷根性だからモテないの
結婚のためならバカにされても我慢しますなんてタイプ、まともな人だったら好きになれないよ

[490. 匿名]

後がないと思うと悩むのもわかるけど、一生いじられ続けるのもなぁ。
相手が目移りしないタイプならいいけど、他にいい女性がいたら簡単に乗り換えそうだけど。
その辺の判断は接してる人しかわからないよね。

[491. 匿名]

自分をバカにしてくる男と結婚したいのって正気とは思えない
5年前の30手前で結婚焦ってモラハラに捕まったときの私を見てるみたい
その後別れたけどモラハラとの恋愛や結婚は人生を棒に振るのと同じだよ

[492. 匿名]

彼氏の時点で少しでも悩むところがあるなら絶対結婚しちゃダメ！だと思います。。

[493. 匿名]

>>5
誰がどう見てもモラハラ予備軍なのにね。

[494. 匿名]

背中押して欲しいんだよ。
別れろ！！そんなやつと結婚してもずーーーーーっと貶させ続けるんだぞ！
貶されて、養ってやってるとかしまいには不倫するかもよ！！！
それなら1人の方が幸せ！！！！

[495. 匿名]

>>1
高学歴高収入なら割り切って結婚するのもあり

[496. 匿名]

気持ちはわかる。
私も一人になる孤独が嫌でいじめられるのを我慢しながら彼女であり続けたけど、このままじゃ私が病むと思って別れたよ。
確かに１人はさみしい。　　　
でも、もういじめられないから、気持ちは穏やかだよ。
モラハラ男は最初はめちゃくちゃやさしいよね。　　
だからこそ、そのやさしい記憶にひっぱられて、こんな人だけれどやさしいところもあるからと信じたくなるけれど、今されていることに自分の心が悲しんでいることに目を向けてね。
いっしょにがんばろう。自分の心を守ろう。　

[497. 匿名]

>>1
我慢してまで、そいつと結婚したいの？
次行きましょう！！！
こっちからそんな男はお断りです(^▽^)/

[498. 匿名]

私のモラハラセンサーが作動してるよ〜
共依存になる前に気づこう！！

[499. 匿名]

>>1
40代後半のシングルマザーです。
10年以上前の話だけど、私も、こんな私と結婚してくれるなんて有難いと思ってモラハラ気味の相手と結婚しました。モラハラされるのは、私が至らないからだ、これから学びのつもりで人生送ろう、と。
ただ、モラハラは結婚すると酷くなり、子供が生まれたら暴力まで出てきました。とりたて私は稼げるタイプではないし、前職は帰宅が深夜になる仕事だったので育児と両立は不可能。そう思って私が耐えればいいから、家事育児完璧にすればいいんだ、と思っていました。当時、ママ友に相談しても専業主婦だから家事育児が完璧じゃないなら言われるのは仕方ないんじゃない？という意見ばかりでした。専業主婦の母ですら、その意見でした。
ただ、そのうちに、鬱病を発症してしまい完璧な家事育児どころか寝たりきになり、離婚に至りました。
離婚後は、帰宅は深夜になるけれど鬱病の治療をしながら正社員として前職に復帰。今、幸せかと言われると微妙ですが、幸せになるには最初に何が幸せかを考えたほうががいいです。労力が少ないです。多分、周りに聞いても結婚できるならそれで幸せじゃん、とか言われると思うのでネットなどを使って質問するのは良いと思いました。

[500. 匿名]

別れる以外の選択肢がない
恋人同士が別れるよりも夫婦が離婚するほうが何倍もの時間と労力が必要だよ