躾と虐待の境界線ってどこ？

[1. 匿名]

5歳の年中の娘がわがまま放題です。
家だと言うこと全然聞きません。
自分の思い通りにならないと大声を出すし親や弟を蹴ったり引っ掻いたりしてきます。
園だと優等生のようです。
こちらも殴ったり蹴ったり等の明らかな身体的虐待はしていませんが、あんまりわがまま放題ならもう一緒に暮らせないよ、施設に行くことになるよと脅してしまいました。
娘はちょっと不安な顔をしていました。
これも心理的虐待になり、娘の心に傷をつけてしまったのでしょうか。
外で頑張ってる分、家ではなるべく開放的にさせてあげたいとは思いつつも限度があるし、かと言って私の脅しが後々悪影響になったらどうしようと、何が正解なのかわからなくなってきました。
躾と虐待の境界線ってどこなのでしょう。

[2. 匿名]

手を上げるか否か

[3. 匿名]

愛があるかないか

[4. 匿名]

行動そのものを注意するのはしつけ
人格そのものを否定したら虐待

[5. 匿名]

娘に恐怖心を与えてしまったらそれはもう虐待では

[6. 匿名]

命の危険があったり社会に迷惑をかけるようなことを怒るなら躾
なんでもかんでも怒るなら虐待

[7. 匿名]

弟さんが傷つけられてるのに悠長だね。

[8. 匿名]

親の怒りまかせではないかどうか

[9. 匿名]

>>1
それは境界線を引く引かないを気にする前に、専門機関に相談するレベルなのでは…

[10. 匿名]

躾に愛があるか、ないか。

[11. 匿名]

子どもの主観

[12. 匿名]

理不尽さの有無が大きい気がする

[13. 匿名]

>>1
そこに愛があるかどうか

[14. 匿名]

親が快感を感じたら虐待

[15. 匿名]

自分が出来なかったことを強制すること

[16. 匿名]

アラフィフだけど、昭和の頃は往復ビンタなんて当たり前だったよ

[17. 匿名]

わかる
育児はきれいごとじゃないよね

私は暴力もふるったし、怒鳴った
ただ、後悔はしてる

[18. 匿名]

>>1
うちも学校では児童会とかやっちゃう
しっかり者で通っているけど、
ランドセル玄関ポーンで
家の中ではダラダラ何もしない。
ぐーたら、反抗してくるし、
どんどん成績も下がってるので心配。

[19. 匿名]

>あんまりわがまま放題ならもう一緒に暮らせないよ、施設に行くことになるよと

これは明らかに嘘言ってるよね。
嘘はダメだわ。

[20. 匿名]

「自分の親に読んでほしかった本」が参考になると思う。

[21. 匿名]

愛じゃよ、愛

[22. 匿名]

蹴ったり引っ掻いたりされたら、両手抑えて「やめなさい！」って大きな声で言うくらいはする

[23. 匿名]

兄がそんな感じで育ったけど、今は警察沙汰になって精神科に強制入院してる…
我慢を覚えさせることが大切だけど、怒鳴るのはダメだと思う
難しいと思うけど、脅すのではなくて、間違いが起きた時に何故ダメなのか？を何度も何度も説明して欲しい
言うこと聞かなくても何度も何度も…

[24. 匿名]

もう一緒に暮らさないで施設にやればいいじゃん

[25. 匿名]

>>9
私もそう思う
親にまで暴力振るってくる5才児っていうのが気になる

[26. 匿名]

𠮟る
と
怒る
の違いが分からない親が増えた…

[27. 匿名]

こういうのって毒親育ちか否かでコメントも変わってくる
これが？っていうのでさえ毒親設定する人いるし

[28. 匿名]

原因が子だったとしても、親の子に対する負の感情で言葉を発したら、
ただのストレス発散になるからそれは虐待へ繋がるんじゃないかな

お互いの性格もあるし、三歩進んで二歩下がるくらいのスピードで
探っていくしかないよね

[29. 匿名]

1度専門家行くのも手だと思います

[30. 匿名]

>>3
愛の鞭とか言って殴ったり閉じ込めたりするのは虐待だよな

[31. 匿名]

虐待は手を出すか
ネグレクトは常識のない子育て

[32. 匿名]

>>16
アラフィフ世代はそうでも今は親が往復ビンタしただけで逮捕される時代だから。

[33. 匿名]

旧海軍の精神注入棒は必要

[34. 匿名]

>>14
それすごく説得力あるかも。
私も、子供が２〜３歳の頃に手がつけられなかった際、「今ここで手をあげたらすごくスッキリするだろうに」って衝動があったよ。

[35. 匿名]

>>26
昔からでしょ。見つけやすくなっただけ。

[36. 匿名]

>>12
これよね
娘だって心のどこかで「園では優等生ぶってるのに家で弟を蹴ったりする自分なんて施設行きでも仕方ないのかも」って思ってるからこそおどかされるとちょっと不安になるのかな

[37. 匿名]

>>1
＞あんまりわがまま放題ならもう一緒に暮らせないよ、施設に行くことになるよと脅してしまいました。
娘はちょっと不安な顔をしていました。
これも心理的虐待になり、娘の心に傷をつけてしまったのでしょうか。

脅しと捉えてくれたらまだマシかもね
それ以上に愛されてないと感じそう

[38. 匿名]

年中ぐらいの子って、親はちゃんとしてるのにめちゃくちゃ気の強い感じの子とかワガママ激しい子(発達系ではない)いるよね
親が優しすぎるパターンもあるだろうけど、ほとんどその子供の特性の気がするし、いずれ落ち着く気がする

[39. 匿名]

5歳でそんな感じってよほどストレス溜まってるのかな。弟生まれたばかりなら、ぽっと出の赤ちゃんなんて邪魔！みたいに思ってるかもしれないし。

[40. 匿名]

躾はお子さん自身も悪い事したなぁって反省出来るもの、虐待は子さんが叱られて納得してない一方的なものだと考えてる。
暴力＝体罰（虐待）って言われるけど、ある程度は仕方ないと思う。
もちろん、無い方が絶対に良いけどね。　

[41. 匿名]

>>4
それだ！
悩んでたからこの言葉は肝に命じておきます

[42. 匿名]

>>1
5歳で家族に暴力は何か対策考えた方がいいよ。専門医に相談するとか。躾虐待とか言ってる場合でないと思う。弟が一番つらいよ。

[43. 匿名]

>>16
だから何なんだ

[44. 匿名]

>>16
はぁ？
昭和50年生まれだけどビンタなんてされたことないよ

どこで当たり前だったの？家庭？学校？
まぁ子供の世界って狭いから自分の家で当たり前ならそう思ってもしかたないよね
かわいそう…

[45. 匿名]

自分の感情優先で理不尽に暴力振るったり食事与えないとかは虐待かな？
育児って綺麗事や理想論だけではどうにもならないですよね。
人との関わりを教えるのも育児、親しかできない大切な躾だと思うので
お母さんはこうされるのが悲しい、嫌だからやめてって粘り強く伝えて、時には脅しも必要だと思いますよ
親が何とかしてあげられるうちに痛い目みせるってのも必要だと思います。
何か他に娘さんが言えないようなストレスを抱えて居たりしませんか？うまく解決できますように！

[46. 匿名]

手をあげる＝虐待は違うと思う。

[47. 匿名]

>>37
私これ言われたことある。何歳くらいのことかははっきり覚えてないが、30過ぎた今でもずっしり心に残ってるよ

[48. 匿名]

>>4
子育て中の母だけど、ものすごくしっくりきました。
これを心がけていきます！
ありがとうございます！！

[49. 匿名]

ただ単に大声で注意するのは、怒る
なぜやってはいけないのかを説くのが、叱る
かな。

[50. 匿名]

>>44
横だけど昭和61の私も叩かれてました。うちは怒りの沸点が低い親だったからね。その家庭家庭で違うよね。
ただ、第一声がはぁ？は怖いよ。

[51. 匿名]

>>1
段々と感情的に声を荒げ始めたら要注意。

[52. 匿名]

今は叱らない育児する人多いからねぇ
だから大きくなっても自分の思い通りにならないとすぐ放棄、逃げる

[53. 匿名]

>>1
私は姉の立場で、幼稚園の頃にいつも親が妹の世話ばっかりしているのが嫌でした。勝手に、親は妹のことが好きで私のことは可愛がってくれないって思ってました。（今思うとそんなことはないのですが）

娘さんも何か理由があるかもしれないから、旦那さんがお休みの日に、娘さんと二人だけで出かけたりゆっくり話を聞いてあげたりするのはどうですかね？

[54. 匿名]

>>1
テレビで見たけど家でワガママしたり癇癪起こす子は下の子に親を取られてもっとかまってよ！って言うアピールらしい。
その対策としてメダル用意して、ご飯食べたらメダル、歯磨き出来たらメダルというようなご褒美方式じゃなくてお母さんが可愛いと思った瞬間にメダル、ご飯の準備中待っててくれてありがとうメダルみたいな感じで上の子のかまってよゲージが上がりきる前にちゃんとお母さんは見てるよーと対応する。
ネガティブワード、ネガティブ行動に対して反応したらこれやれば親にかまってもらえると思うから明らかに親の気を引きたくてやってるネガティブ行動には反応しないとかが良いらしいよ。

[55. 匿名]

「あんまりわがまま放題ならもう一緒に暮らせないよ、施設に行くことになるよ」
↑
これって夫が妻に言ったらモラハラになるよね？
なんで親が子供に言うのは躾で済まされるんだろう。
どこまで本気か脅しか、成人女性はある程度察するけど子供は察することができないのに。
成人女性は自分で生きていけるけど、子供は自分で生きていけないのに。

[56. 匿名]

>>1
弟（自分より弱い立場）には暴力ふるって、主さん（母親）や父親には暴力ふるわないんでしょ？
完璧に相手選んで暴れているじゃん（弟が原因で娘さんが怒ったにしても）それはワガママではなくただの暴力行為
大人がやったら警察に捕まる犯罪行為
旦那さんとも相談して、ちゃんと親子で向き合わなくちゃ
いくら外で頑張っているから、家でならなるべく開放的に、って言っても、暴力行為を許すのは訳が違う

[57. 匿名]

躾て倫理観や道義上外れた行いや言動を諌める事でしょう
虐待は意味の無い暴力暴言だよ

[58. 匿名]

蹴るとか引っ掻くとかの行動はどこで誰から覚えたんだろう

[59. 匿名]

>>1
しつけとは、教育することと言い換えても良いが、教育一般よりも生活全般に根ざした、更に根源的な事柄にまつわる部分を教えていく行為を指す。特に言葉が理解出来ない幼児の教育に関しては、様々な態度で接することで「やって良いこと（＝誉められる）」「やってはいけないこと（＝罰せられる）」の区別をつけさせることでもある。

虐待（ぎゃくたい、英:abuse, maltreatment）は、繰り返しあるいは習慣的に、暴力をふるったり、冷酷・冷淡な接し方をすることである。 具体的な内容は様々で、肉体的暴力をふるう、言葉による暴力をふるう（暴言・侮辱など）、いやがらせをする、無視をする、等の行為を繰り返し行うことをいう。

[60. 匿名]

>>16
だから何？
「躾と虐待の境界線」が認識されてなかった昭和の価値感を出してきても、問いに答えられないでしょ。
なんかまさに昭和だね…

[61. 匿名]

こないだNHKのドキュメント20minってので、
ディレクターやってる26才の男性が実家行って、子供の頃に厳しかった理由を両親に聞いてたの見た人居るかな？

朝は縄跳び200(?)回、ジョギング、素振り、腹筋、
帰ってきたら7時にはテレビを消され、勉強やら剣道の稽古、素振、並外れた厳しさで毎日やりたくないって泣きながらやらされてた、誕生日には、父親から『訓』毎日読み上げる様に強要。

「何であんなに厳しかったの？毎日泣いてたよね」「もっとテレビ見たかった」
って大人が泣きながら親に言ってた。

これは虐待だと思った。子の青年はひねくれる事なく育ったけどさ。

[62. 匿名]

>>19
ごめん、なんで嘘？

[63. 匿名]

>>19
昔は橋の下で拾ったとか、袋おじさんにさらわれるとか、嘘でも怖がらせて子どもに言い聞かせとかあったな。
大昔からへそ取られるとか色々言葉残ってるのを見ると子どもが言うこと聞かない子どもにそうやって嘘でも怖がらせて少しは抑えてきたんじゃないかな。

[64. 匿名]

>>58
幼稚園じゃない？
乱暴な子いるし

[65. 匿名]

>>1
受け取りてからしてめんどくせーっていうのが躾の範囲。うるさいしめんどくさいから治すわ‥ねらい。

有無を言わさないレベルまで追い詰めるのは虐待。言葉でも暴力でも恐喝でも

[66. 匿名]

>>59
どっから引っ張ってコピペしてきたのかしらんけど
こういうことって自らの言葉で語ることが大事だと思うわ。

[67. 匿名]

外で優等生でいるってことは家では甘えてるって事だよね　
家の中のまんまの自分を外でしちゃうと自分の評価が下がるのがわかるから、いい子ちゃんの仮面をかぶってる
大人は子供を子供扱いするけど、子供はもうすでに大人の真似してるんだよね
ただやっぱり精神的に未熟だから、イライラを抑えられなくて、家の中でストレス発散してるんだと思う

だから、何か他に習い事見つけるのもいいかもなぁ
何か熱中するものがあると違うかも？

[68. 匿名]

>>37
60の母ですら山に捨てるとか言われたのすごい嫌だったって言ってたよ
世代の問題じゃなく捨てる系はいうべきじゃないと思うわ

[69. 匿名]

>>19
嘘がだめっていうより脅して言うこと聞かせるのがアウトなのでは？私も言われてたけど

[70. 匿名]

>>31
ネグレクトも虐待の一種だよー

[71. 匿名]

子供のために、子供の身につくことを教えるのはしつけ
虐待は親の都合で虐めること

[72. 匿名]

>>1
早く病院連れていった方がよくないですか？
そんな癇癪、普通はありませんよ

あと、脅しは子供には可哀想です
今すぐやめてください

[73. 匿名]

>>62よこ
親か子どもが犯罪者でもない限り子どもを放り込む施設なんてある？赤ちゃんポストに押し込むくらいしかないけどもう子供に意識ある年齢だしね。

[74. 匿名]

>>62
我儘すぎて施設に入れる、とか現実にあり得ないからだよ。
障害や親の養育放棄以外の理由で受け入れてくれる施設って、どこ？
その前に行政が介入して適切な養育に繫げるでしょ。

[75. 匿名]

>>56
親にもって書いてあるよ。蹴ったり引掻いたり
ちゃんと読もう

[76. 匿名]

>>1
わがままや暴力を放置するほうが虐待な気がする
だからあなたの行動は虐待じゃないと思う

[77. 匿名]

>>67
続きだけど、それこそ推しを見つけるのはどう？
親子で応援してたら、楽しそう

[78. 匿名]

>>1
私なら蹴ったり引っ搔いたりする子には、そこまで寛容になれない
叩けば痛い、蹴られたら嫌だ引っ掻いたりする事は間違っているんだって事を
言ってきかないのであれば叩きます（もちろん加減はする）
これが虐待になるのなら子供を育てるの無理だわ
外で頑張っているから親、兄弟になにしてもいいって思わす事は家庭内暴力の助長

[79. 匿名]

>>58
猿の時代からの本能的なものじゃない？

[80. 匿名]

>>1
そんな子は救急車呼んで病院だ！

って母親に何度か言われて、泣いて怖がった思い出。
それで言うこときいてた記憶。

今思えば言うこときかなくて救急車なんて有り得ないって笑えるけど、
主さんも冗談混じりの脅しのが良いかも？
もしもトラウマになってその言葉覚えてたら愛されてなかったって大人になってとらえそう。

[81. 匿名]

施設に行くは脅しだよ

[82. 匿名]

>>37
わがまま放題な5歳なんて試し行為無限にするからこのくらい言っといたほうがいいと思うよ。どこまで許してくれるかなー？の段階だから。主は言うべきときに言ったから大正解だと思う。

[83. 匿名]

>>4
そうだね！たしかに。

[84. 匿名]

>>31
私はネグレクト、放置子で育ったけど、大人になって困ったなぁ
靴を揃えるや手土産とかそもそも概念がないから
一からマナー本読んだけど大変だった
礼儀や常識知らずって嫌われるしね
だから、ある程度の躾も大切だよね
その塩梅が難しいんだろうなぁ

[85. 匿名]

私も人よく見られたいタイプだから外では優等生、家では癇癪爆発させるようなタイプでよく親にあざになるまでお尻叩かれたり外に締め出されたり、押入れとかに閉じ込められたり、施設に入れるぞ！って脅されたな。ちなみに昭和の話じゃなくて平成の話

[86. 匿名]

>>9
同意
娘さん苦しんでると思う

[87. 匿名]

[88. 匿名]

>>75
56です
ごめんなさい、主さんの文に、親にも蹴ったり引っ掻いたりとありました

[89. 匿名]

>>1
>>園だと優等生のようです。

主さんも察してる通り、外で頑張ってる分家で甘えてバランスとってるんだよねきっと。多少のわがままは多めに見るけど

>親や弟を蹴ったり引っ掻いたりしてきます。
は問題だね。

園に通うまでは穏やかだったなら園で何かあったのか心配になるかも
わがままを許す甘えさせ方ではなく、抱きしめたり娘さんとだけの時間作ったり、とかはしてますか？

弟への暴力はなにがあっても止める。
一旦別の部屋で過ごさせるのもいいかもね
話をきくにも意地にもなってるし言葉もうまくでない年齢だから難しいかもしれないけど
施設に…と具体的に言って不安に思わせるより
一緒に暮らす為には仲良くしないとお互い居場所がなくなってしまうよと言うのはどうかな
言われたその時は伝わらないかもしれないけど後々思い出すこともあるし

[90. 匿名]

>>1
外で頑張ってる分、家ではなるべく開放的にさせてあげたい

なんか間違ってない？
外で頑張らずに済むよう子供を導くのが育てるってことでしょ

[91. 匿名]

>>16
それやると脳が萎縮してしまうからやってはいけないらしいね。

[92. 匿名]

>>1
子供にも親にも家族にも特性があり、主のお子さんに功を奏すかわからないから参考程度に
感情が爆発して大きな声をだすことに対しては「大きな声を出すと皆びっくりするし耳も痛いから、やめようね」というのとともに「何か嫌なことがあったのか？」等理由をきいてあげて、「そういうときは◯◯と言って静かに自分の気持ちを伝えてみようか？」と言ってみる
親やおとうとを引っ掻く等の暴力をふるうことに対しては、「何があっても暴力はだめだよ」と毅然とした態度でのぞみ、嫌なことがあったか等理由をきく
基本的には、自分がされたら嫌なことはやらないでおこうということで、「自分に対し大きな声だされたら？」、「自分が暴力ふるわれたら？」と「どんな気持ちになる？」をセットできいて、だから、相手にもしちゃダメだよと言う

思い通りにいかないけど、上記を繰り返すしかないかと
きいてほしいんだと思うから傾聴かな…
でも、母親も人間だから、我慢の限界もあるだろうし、常に丁寧が理想だけど、それができなくても自分を責めないでほしいって思う

[93. 匿名]

>>81
脅しだよね
悪いことはいけない。じゃなく親から捨てられる可能性もあるって感じたよね

[94. 匿名]

>>9
うちの子も外と家で全然違って癇癪がひどかったけど、さすがに蹴ったり引っ掻いたりとかの暴力はなかったな。
主さんが悩まれてるなら相談に行ってもいいと思う。

[95. 匿名]

この文章だと園での優等生が性に合わないんじゃない？
だからストレスでお家で蹴る？
園を変える。

[96. 匿名]

具体例を上げると家の中でずっとゲームをやりっぱなしの子が要る場合、我が家のルールでゲームは３時間までというような明確で基準のはっきりとしたルールを教え込む。

３時間超えてやり続けるのを見過ごしたり、あまりにも楽しそうなので４時間おまけでさせてあげる→過保護

３時間超えてまだやってる時に強制的にゲームのスイッチを切る。ごねたらなぜ家の中でルールが必要なのかということを具体例を挙げながらできるだけ平易に冷静な口調で理解できなくても説明する→躾

３時間超えてやり続けていて腹が立ったり、面倒だったので叩く、押し入れに閉じ込める→虐待

[97. 匿名]

>>37
実際に愛されてないんだと思う。
イラついて不意に出た言葉が本音でしょ。
普段は理性で抑えてるだけ。
自分の宝物なら傷つけたり手放そうなんて一瞬でも思わない。

[98. 匿名]

>>37
これはやり過ぎだと思う。捨てるぞってタイプの脅しだし冷静になって後から思うと行き過ぎたなってなると思う。

[99. 匿名]

言葉での脅しも意外と脳裏に焼き付いて、ずっとあの時ああ言われたからと残るしトラウマになる

[100. 匿名]

殴ったり蹴ったりってのが気になるな。
上の子が下にきょうだいいて甘えたくてワー！ってなるのは普通にあると思うし、弟や妹を叩いたりして親に怒られるなんてよく聞く話。
でも叩くではなくて殴って蹴るの？
5歳の子がその下の子を？
で親のこともワー！キー！ってなってバチバチ体叩いたりしてくるんじゃなくて殴って蹴るの？

それなら心配だね。
泣きながらヤキモチっていうか赤ちゃん返りみたいなのなら様子見てもいい気がするけど

[101. 匿名]

>>93
今でもたまにいるけれど「あのおじさんに怒られるよ」と言う人と似てる
施設や他人に頼るのではなく、親自身で子どもに正しい事、悪い事を教えるのが親の役目

[102. 匿名]

>>3
愛があっても感情に任せて叩いちゃダメ

[103. 匿名]

>>37
主さんの言葉選びから察するに上の子は弟にばかり愛情いってるって肌感覚で常に感じちゃってるんじゃないかなと思う
だから試し行動が止められないんじゃないのかね
まだ5歳じゃ親の愛情独占したいくらい愛情感じてたい年齢だろうし、自分が凄い愛されてると感じてたら自然と弟には自分が優しくしてあげようと思いそうだけどね

[104. 匿名]

>>1

娘さん、家でのガス抜きが上手くいってないんじゃない？
園で不満はあるけど家でも
全部吐き出せてないみたいな…。

そんな時に親からも『一緒に暮らせないよ！』とか
言われたら八方塞でよけい爆発しちゃうかも…。

1度娘さんと２人だけで買い物にでかけるとか
習い事させてみるとかどう？
スイミングオススメだよ（短期だけでも）

虐待ではないけど傷付けてしまっているかも知れないよ。

[105. 匿名]

そのうちいじめとかやりそうですね‥
他人の子供にも危害を加えだすと思います
すでにもう大人の目の届かないところでやってるかも
主さんの旦那さんはどういう態度ですか？
こういう問題って父親にもちゃんと介入させないと

[106. 匿名]

『自分が悪いと思って反省した』→躾

『必要以上に心身を傷つけた』→虐待

だと思う。わたしは父親から心理的虐待
母親から暴力を受けて育ったからそう思うよ。

[107. 匿名]

>>4
これ
叱られる子供の方も分かっている
今のはやっちゃダメだった、でも僕のことは好きだよね？って言ってくるのでハグして仲直りする

[108. 匿名]

>>3
ここ数年小児精神科に愛の鞭を捨てようってポスターが貼られてるのって
愛があるから虐待じゃないと無自覚な親が子供を発病させてるからだろうね。

[109. 匿名]

悪い子はいねがーと脅すなまはげっているよね
秋田県の

[110. 匿名]

>>1
親や兄弟を蹴ったり引っ掻いたりする前に嗜めるのが躾では？
大きな声出し始めた時に大声は出さないよ！と言ったり叩こうとすれば兄弟と別室に連れて行き落ち着いて話せるまで待ったり。

[111. 匿名]

>>4
そうなんだよね
自分に言い聞かせるわ…

[112. 匿名]

>>13
女将さん

[113. 匿名]

>>4
間違ってない行動に親の私見で注意した場合はどうなるんだろうね。

[114. 匿名]

>>1
園だと優等生、家ではわがまま
娘さんは日頃からストレス抱えてそうだね
例えば弟さんへの理由なき嫉妬とか…

[115. 匿名]

>>37
こういう一言ってずーっと心に刺さってるんだよね
子どもの心は柔らかいから尚更鋭いトゲになる

[116. 匿名]

>>90
いやいや子ども達、先生のお話きいたりお友達と譲り合ったり外で色々頑張ってるよ

[117. 匿名]

>>73
横。
NPO法人で、暴力がひどい子供とその兄弟を離すための施設が複数あるよ。寮制のところ。

[118. 匿名]

>>7
姉から暴力受けて育った弟の将来も心配

[119. 匿名]

>>110
多分そんなことはすでにやってると思う。
大声出さないとか、別室で反省できる5歳は、そもそも親蹴ったりしないよ。

[120. 匿名]

>>9
友達にもこの相談されたわ。外で良い子にしてる反動なのか家だとお母さんに暴力振るう女の子。
専門の所に相談行ってみたらと言ったけど、学校や外では平気だからとか。
精神科ってそこまで怖い所じゃないのに。何かあってからでは遅いので早目に相談してほしい。

[121. 匿名]

>>13
昔は平気で橋の下に捨ててくるよとか言ってたみたいだけど大人になってそれを毒親って思った人いなかったんじゃないかな、でも施設に入れるよはなんか具体的でちょっと怖いかな

[122. 匿名]

子供が外で優等生で内弁慶してるなら言葉に出せない大きな不満を抱えてる

[123. 匿名]

>>81
ずっと叫んだり泣いたりで通報されそうっていう話なら大声を上げ続けるとお隣さんが心配するよって言えばいいしなあ
親への暴力も思春期ならともかくこの年齢だと徹底的に悲しんだ方が伝わりそう

荒れる子供をどうにも制御できない、こちらがくたばりそうって気持ちはわからんでもない
けど手放すって話は相当事を分けて伝えるのでない限りダメだなあ

[124. 匿名]

我が家は口で言っても分からなかったら叩きます。
賛否両論あると思いますが我が家ではそれがルールになっています。

[125. 匿名]

>>120
お父さんにはやってないなら
なんか父親に問題ありそうだな
父親が子供のその姿を見てとがめてないとかね

[126. 匿名]

>>122
社会でのいい子のストレスってかなり高いよね
うちの四歳は今それと戦っていて登園ストレスからか昨晩は知恵熱を出した

[127. 匿名]

ガルちゃんで聞いてはならないっ！

[128. 匿名]

>>44
昭和57年です。親から悪いことした時は叩かれたり、つねられたりしました。学校でも忘れ物すると腕立て30回とか、今では考えられないけど体罰はありましたよ。
人それぞれなので、自分の常識の範疇にないのかもしれませんが、いきなり、はぁ？とかあまり書かない方が良くないですか？ストレスや嫌悪感を制御できない人だと思われちゃいますよ。

[129. 匿名]

5歳って難しいよね

うちのこ6歳だからつい最近までややこしくて辛かった

思うに心が成長してきて、日々外でのやらなきゃいけないことにストレスを自覚しだす年頃なんかな？

反動かもしれない。

とりあえず暴れだしたら、暴力はいけない事と、いつも頑張ってるのを褒めて、あなたも大事だということ、伝えてあげてね


うちも似た時期に反抗期？みたいなこと始まった気がするからわかる。

うちは叱ると自傷してた…


今は少し落ち着いたかな？

とにかく、外での頑張りをたくさん褒めて！！

[130. 匿名]

>>1
保育園通ってた時先生に向かって砂投げたり後ろから蹴ったりする子いた
なんであんな暴力的に育つのか不思議なんだけど、その子も面白がってやってると言うより何かが不満そうなんだよね。
先生砂が目に入って痛そうで、もう嫌…って心の声聞こえてきそうなぐらいだった
どのレベルか分かんないけど、ちょっと仕方ないのでは…と思っちゃった

[131. 匿名]

>>16
アラフォーだけど父親に首しめられたことあるとか私くらいみたい。言うと驚かれるよ。

[132. 匿名]

いや待って。
多分だけど、園で優等生だからストレス溜まりまくって家で爆発しちゃうんじゃないの？
そしたら対処法はあふはず。
よく話を聞いてあげて
園で何を我慢しているのかを聞き出した方が良いよ。
それで何を我慢していてその我慢をどうやって対処するかを考えて円の先生とも相談した方がいいかも。
子供は子供なりにストレス抱えてるんだと思うよ。

[133. 匿名]

>>126
子供のストレスを理解してケアしてるお母さん素敵

[134. 匿名]

>>4
職場で後輩ができるときに、上司に似たようなこと言われたな。仕事の注意は指導としてするけど、人格は否定しないようにって。

[135. 匿名]

発言小町で母親は叱ってるのに父親はヘラヘラ笑ってて子供と一緒になってる相談あったな
そりゃ片方の親がそれを許してるのだから聞くわけない
子供ってそういうの見てるよ

[136. 匿名]

外ではいい子
サイコパスやん

[137. 匿名]

泣き虫先生の涙で濡れた拳骨

[138. 匿名]

子供って癇癪起こした時に抱きしめたらとりあえず収まらん？
後で落ち着いたときになんでそんなことしちゃった？って聞いたら理由教えてくれる
そして叩いたり蹴ったりはしたらダメよはきっちり言い聞かす
うちはそれで乗り越えたけどうちの子が単純なだけかな？

[139. 匿名]

今朝5歳児に怒鳴りました
感情的に
もう私はいない方がいいと思います
あんなに怒って虐待だと思います
怒っても変わらないからもうママいない方がいいよね、とも言いました
これは児童相談所に通報すれば対応してもらえるのでしょうか
役所は新生児訪問での当たり障りない会話をしてお茶飲んでくイメージしかなく、せっかく通報してものらりくらり何も対応すらしないのではないかと思ってしまって
こんな毒親一緒にいない方がいいのに

[140. 匿名]

>>1
ワガママというか、専門家に見せた方が良いのでは…
発達の問題を抱えてるんだったら、通常の育児は通用しない。
愛があるか無いかの問題じゃない。

[141. 匿名]

親や兄弟に手をあげた時は、お尻や手の甲を叩いて怒ってたわ
だからかわからないけど、友達に乱暴したことはなかった
人の体を傷つけたら自分に同じことが返ってくるってわからせないとダメじゃない？
ガルでも、死刑肯定派の方が断然多いでしょ

[142. 匿名]

脅しは躾ではないと思う

旦那の両親だけどうちの子に
早くおもちゃ片付けないとご飯捨てちゃうよ！
もういらないのかな？せっかく作ってくれたのにゴミにするんだね！
泣き止まないとみんなに嫌われちゃうよ！もう○○とは誰も遊んでくれないよ！ずっと一人ぼっちだね！
ばあばとお風呂入らないなら、何も買ってあげない！サンタさんもプレゼントくれないって！○○は悪い子だね！
静かにしないとママがお家に連れてかないって！もうママは○○のこと嫌いだって！

呪いのように脅しを吐きまくるから、もう連れていかなくなりました
私はこれも虐待だと思います
こういう思考や、相手の顔色を窺わせること、誰かにいうことを聞かせたいときは脅すというのを教えているようでゾッとします

[143. 匿名]

うちの経験から思うことだけど…

外で周りの期待に応えようと頑張るし、出来る子なんだけど、ストレスも溜まってるんじゃないかな
弟がいるから、家でもお姉ちゃんを期待されていて爆発してるんだと思う
親を含めた周囲の人間が、良い子に良い子を期待する環境が苦しめているというか

多分年齢が上がればおさまると思う
言葉で気持ちを説明できるようになったり、精神年齢が上がるから

でも今のうちに、時間を割いて、あなたの気持ちや言い分を聞きたいなって娘さんと向き合うのがいいよ

[144. 匿名]

>>14
快感に無自覚なタイプもいるからなあ…
悲劇のヒロイン型
私は頑張ってるのに！
私だけ苦労してる！みたいな
第三者からはそれも快感に見えるけど本人は本気でそう思ってるから自覚を促す術がない

[145. 匿名]

>>117
さらに横だけど
そういう施設があるのは事実として、
要は主さんが本気で施設に子供を入れる気があるのか、それに基づく子供に対する発言なのか、って事じゃないの。
主さんの書き込みだけを読めば、単に「脅し」として言ってるだけだよね。
だったらそれは「嘘」になるよね。

[146. 匿名]

子供が荒れているのが答え

[147. 匿名]

>>125
お父さんは無口な人でお母さんは常に気を遣ってた。関白亭主な感じだったのかも。
お母さん一人が我慢すれば事がおさまると思ってたら可哀想だよね。

[148. 匿名]

>>4
確かに
わたしは虐待まがいのことしちゃってるかも
気をつけよう

[149. 匿名]

>>4
なるほど良い目安ですね

[150. 匿名]

発散や試し行動なのかは分からないけど叱ってもお子さんが変わらないなら、叱らなくていい日にその手を握ってあげたりお子さんを大事だと思っていることが分かりやすい行動をとってみたら。
反抗期に入ってしまったり、親は嫌いになってしまったらなかなか距離は取り戻しにくい。

[151. 匿名]

>>5
理想はそうだとしても
現実そうも行かないことはあるよ

[152. 匿名]

>>139
自治体に自ら言っていいと思いますよ。
市役所の保健部門は、新生児訪問だけが仕事ではないです。
児童相談所に連絡すれば、そこから自治体の役所にも必ず連絡が行きます。
児童相談所と役所で連携をとって相談に乗ってくれるはずです。
最近は、自治体でラインによる相談とかもやってるところがありますよ。
あなたがすがれる場所は必ずあるから。

[153. 匿名]

>>1
うちの子も主さんのところとすごく似ててこだわりも強いから複数の病院で受診したんだけど、どこも「障害ではないですね」って結論だったわ。
うちも幼稚園では優等生で、園ではむしろ誰とでも仲良くできる人気者的な感じ。先生も何も困ったところはないって言ってる。でも自宅ではこだわりがすごくて癇癪も酷いって感じ。

私の編み出した対策は「共感して落ち着かせる」だよ。うちの子は怒っても脅しても無駄。余計に荒れる。
娘の言ってることをひたすら繰り返す。「あー、◯だったんだね」「△だと思っていたんだね」ってのを10〜30分くらい続けたら落ち着いてくるから、落ち着いたあとに「こうするのが良いと思うよ」って言えば割とすんなり聞いてくれる。

あれ、本人も自分で悪いってことを多分わかっているんだよね。だから外ではやってない。
物事の善悪がキチンと頭に入っていて、外ではちゃんとしているなら、多少の自宅のわがままは聞いてあげようかなと思ってはいる。
とは言っても時間がないときや危険なときは怒っちゃうんだけど。

[154. 匿名]

主が愛してないから、弟ばかり構ってるから試し行動してるって叩いてる人いるけどもしそういうのが一切なくて元来の気性としてなぜか裏表激しくて親と弟への暴力を止めない子だったらどうすればいいの？

[155. 匿名]

>>20
ヨコですがKindleのお試しで読んだら良さげでした！
今ちょうど子育てで悩んでいるので…読んでみます！

[156. 匿名]

外で頑張ってるって…
普通のことをしてるだけじゃないの？
家族のことをなめてるんだと思うよ。
馬鹿にされてるのよ。
他人にはしないけど家の中では自分の思い通りにならないと暴れるってことは、暴れたら家族は思い通りになると思ってるってことでしょ。
そうなるように育てちゃったってことね。
まだ今なら躾直せるよ。

[157. 匿名]

>>156
ちなみにどうやって躾直すと良いの？

[158. 匿名]

妹が感情的になって叱るタイプだけど、子供が幼稚園児なのに言い返してすごい。あれって親がやってるから、そうなっちゃうんだと思う。イライラするのは分かるけど、叱る時は冷静になって叱った方がいい。

[159. 匿名]

>>63
よこだけどそうした恐怖から親が守ってるという体の言葉だよね
子どもって安心できる暮らしを普通の事と思ってるしそれがとても良いことではあるから
そしてだからこそ(親の私が)施設送りにするぞ、はダメなんだよってあなたの意見を読んでよく違いが分かった

[160. 匿名]

>>4
的確明確👏
素晴らしい!
何かの先生か何かの方ですか？

[161. 匿名]

>>47
実際そのときワガママだったん？なら言われてもしかたなくない？

[162. 匿名]

>>113
よこ、お母さんはそういうのダメだと思うけど世の中は良いよっていうんだよ、君はどう思う？
って感じの問いかけが四歳くらいから分かるから聞いてみたら良いかも
なんでダメだって思うの？とか僕はこうだからいいとおもう！とか返ってくる
そうやって一緒にその家庭の価値観を作っていけば良いと私は思うかな

[163. 匿名]

>>47
繊細すぎて生きづらそうだな

[164. 匿名]

昭和生まれだが子供の頃、母親によく言われたな。
・橋の下に捨てちゃうよ！
・アソコの病院(閉鎖病院的な…)に入院させるよ！
とかとか。

私の自覚症状としては今の私にイチミリも影響はないと思われる。
父親は居るだけで威圧感あって嫌だった。
母親は嫌いではなかった(←偉そうw)。

[165. 匿名]

>>37
子供を捨てるという方向ではなくて
「○○は良い子なのに、お母さんが上手くやれないからお母さんの言うことは聞きたくないし覚えていたくないんだよね。もっと言うこと聞きたくなるお母さんか、なーんにも怒らないお母さんを探してくるね」

って私が出ていく方向性のことを話したことあるなぁ。
脅しというか、私自身メンタルズタボロだったから半分本気で泣きながら年長の娘に言った。


物凄く衝撃だったらしく、少しだけワガママがマシになりました。少しだけね。
これも大人になっても覚えてたり虐待案件なのかな…

[166. 匿名]

>>69
でもさ自分の小さい頃思い出しても脅されないとわがまま止まらないら時あったなと思う。根幹と言い聞かせられてもそもそも聞く耳持たなかったし。

[167. 匿名]

>>160
こんなこと大昔から子供の躾の本に書いてあるよ…

[168. 匿名]

>>158
妹さんはおそらく何度もイライラを繰り返す毎日で沸点低くなっちゃってるんだと思う。コップにすでに水が8割溜まってるまま毎日過ごしてるからすぐら溢れ出ちゃうみたいな・・・あとうちの子の場合は冷静に言い聞かせてる段階では無視してきやがる。

[169. 匿名]

>>153
私もなるべく共感してるようにするんだけどなんせ火を使っている、出かける前の時間がない時である、下の子も泣いているとか余裕なくすことと癇癪が大体被ってるから毎日雷落としてしまってるわ・・・

[170. 匿名]

>>1
躾とは、言い聞かせる事だと思います。
何故いけないのか？を説明しながら教えることと共に
危ない事に気付かせる事が大切だと思います。
だから、そんな事は危ないから止めようね…に繋げる事を躾だと思います
虐待とは、言い聞かせる事が出来ず感情のまま手を挙げてしまう事です。ここは親の自制心が必要です
手を挙げず説明をしながら、言い聞かせる　この境目をハッキリさせることが最も重要だと思います
大変な時期かもしれませんが時には大いに誉めてあげる事も良い影響があるかと思いますよ🍀

[171. 匿名]

自分の立場の為だったり負の感情からだったりする言葉や行動制限は虐待かな。
子供の為にと思って使う言葉は躾になるとは思うけども、それってすごく少ないのかもしれない。

[172. 匿名]

>>93
親が怪我や病気で倒れたり、何らかの事情で児童養護施設などのショートスティを利用する事になったら、お子さん絶望しちゃうよね。自分が駄目な子だから親の言う通り施設に入れられたんだって

[173. 匿名]

>園だと優等生のようです。

これが原因なんだろうけど、暴力すごいね…

[174. 匿名]

>>1
>>
あんまりわがまま放題ならもう一緒に暮らせないよ、施設に行くことになるよと脅してしまいました。

一緒に暮らせない、までは別にいいと思うけど施設に行くことになるよ、は言い過ぎかなと思った

自分勝手なことばかりしてたら家族が迷惑するってのは事実だし。

[175. 匿名]

>>96
3時間経ったよ。を10回言ってもやめなかったので、強制的にスイッチを切ったら激しい癇癪を起こされ警察が来ました。

[176. 匿名]

>>16
アラカンだけど、当たり前なんかじゃないよ。いくら昭和でもそんな親は圧倒的に少数だわ。住む地域によるかもしれないけど、少なくともご近所付き合いが濃かった私の周囲でも聞いたことがない。

[177. 匿名]

友達とその子供と外食した時の話。

ご飯屋の列に並んで待ってる時、ご飯食べ切れないならお菓子を食べないで！って叱ってたのは躾なんだけど、あまりに言うこと聞かなくて話が飛躍しすぎて
もうお父さんと会えないねー言うこときかないあんたが悪いから仕方ないねーってヒス構文かましてたのは精神的な虐待。
子供って何でも真に受けちゃうからそれは卑怯。

[178. 匿名]

主さんは無意識に下の息子さんをまだ幼い子だからとえこひいきしてませんか
それが娘さんのストレスになり暴力的になる原因かも知れません
平等に向き合ってと胸を張っていえますか
92さんの方針は参考になると思います

[179. 匿名]

みさえのぐりぐり（軽め）のをやる
どうしても何回言っても聞かない時は

[180. 匿名]

あ

[181. 匿名]

>>25
診断済みの男の子、今多分小1とかだけど母親に暴力ふるうみたい
父親や祖父母にはしないみたいだけどなんで母親だけなんだろう？

[182. 匿名]

>>117
仕事の関係でそういう施設のこと知ってるけどね。

機能不全家族で哀しい半グレ。喧嘩、薬、タバコらへんの常習系の子どもがどうしようもなくなって入れられるところやで？親が乗り越えられててそうせざるを得なくなるような家庭。ヤンキー、半グレ、突発憑依系以外の子が入ったら毛色違いすぎてめちゃくちゃになる。

超絶最終手段だからその道は基本ない。

[183. 匿名]

>>1
相談にしたら良いと思う
怒鳴って施設！って言うんじゃなくて、今のままだとその選択も考えないといけない、あなたの行動に掛かってるから協力してほしいって
賢いお子さんのようだから分かってくれるかもって思う

[184. 匿名]

>>145
親か子どもが犯罪者でもない限り子どもを放り込む施設なんてある？って、内容に対して、あるって答えてるだけのに、それが脅しで嘘だって話でめちゃくちゃ脱線されても…自分の話したいことの前にまず人の書いたこと読もうよ。

[185. 匿名]

>>182
半グレや薬のような犯罪を犯した向けではなく、情緒障害児向けの施設もあるよ。

[186. 匿名]

>>164
橋の下に捨てちゃうよ！より、あんたは橋の下で拾ってきたのよ〜wって言われる方がダメージでかいよね。何故か。

[187. 匿名]

そこに愛があれば虐待じゃないのが1番危ないやつです

[188. 匿名]

>>1
わがままだと施設に行く事になるよ。は施設で暮らす子供達にも失礼な言い方だし、教育上良くないと思う。
この先学校で施設で暮らす子がいたら娘さんが「わがままで親に嫌われたから施設にいるんだ～ママが言ってたよ！」と意地悪を言ってしまいそう。

[189. 匿名]

>>188
施設ってそういう施設のことじゃないと思うよw

[190. 匿名]

子どもを支配しようとしているかどうか

[191. 匿名]

>>189
主は家族に対する暴力が続くと～ではなく、「わがままだと施設で暮らすことになるよ」って書いてるけど、どういう施設のつもりで言っているのでしょうね

[192. 匿名]

>>4
だね。
脅しなんてもってのほかだわ。
淡々と何故ダメなのかを伝えたら良いだけの話。

[193. 匿名]

>>123
お隣さんを出して子供が何か考えるとは思えない、日頃から怖がってる鬼のようなお隣さんならともかく

[194. 匿名]

>>1
>>25
保育士だけど5歳くらいだとまだ手が出てしまう子はいるよ
小学生でもまだまだいるよ
言葉でうまく伝えられない子は手が出やすいんだよね
(大人でも手が出る人は言葉で伝えるのが苦手な人に多い)

園ではお利口、家ではワガママみたいなパターンは、私の経験上だけど発達とかあまり心配する必要ない
むしろそれは正常な親子関係を築きながら成長してる証拠だよ
親子関係がしっかり築けて家の中が安心できてるから家では好き勝手やってて、お家でストレス発散できてるから園でお利口にできてる
家でストレス発散できず親子関係築けてない子は、家でお利口で園で暴れるからね
障がいとかある子は、園でも家でもどこでも関係なく暴れる

[195. 匿名]

外できちんとしてるのは横並びの我慢だと思う。
聞けないわがままは叱ってもいいと思うけど、５歳ではまだ甘えたがりだしそんなにいつも立派には出来ない気もする。

叱るのと同じくらい当たり前のように出来ていることも時折ほめてあげたらいいのでは。
朝わがままで園に行く準備が遅くなるとかだったら、確かに焦るのはめちゃくちゃよくわかります。
弟を羨ましがってのゴネだったら、上の子のその当時も同じだったことを話してついでに楽しかった思い出話とかをしてあげたりとかではだめでしょうか。
遅れたら困る理由も遅れることで周囲に迷惑をかけてこどもさんが嫌われて辛い思いをしたらお母さんも悲しいからだと話してみては。

五歳の子はなんでも分かっているようでも理屈やなんでも察するみたいなことはまだまだだと思います。
親が叱れば自分のためとは思わず、お母さんは怒っている、自分のことが嫌いだから、と自分が理解できる断片的なことだけを短絡につなぎ合わせてしまう。

叱らないのではなくて、叱ったら小さいうちは親が怒る理由やその感情だけでなく、どんな意図から出た言葉や行動か丁寧に自分の気持ちを表現する必要があると思います。
感情的になったり間違ったことを言ってしまった時は親も謝る。
親が努力していればいつかこども側も自分の気持ちを言葉で伝えることを学ぶのではないでしょうか。

[196. 匿名]

自己愛かそうでないか

[197. 匿名]

園での友達関係は？
先生に気づかれていないところでトラブルに巻き込まれてない？
女の子だと年中さんくらいでも、先生の目の届かないところでいろいろあるよ

[198. 匿名]

>>1
私の娘も似た感じだったんだけどスポーツ系の習い事を始めたらすごく穏やかになった。
乱暴な性格じゃなくただパワーを持て余してるのに室内で静かに過ごすことがストレスになってたんだとわかった。

解決策ではなくひとつの事例としてm(__)m

[199. 匿名]

>>1
睡眠不足の可能性はありませんか？

[200. 匿名]

>>186
あと昔、子供は子供どうしで、本当のお父さんはパイロットで優しいお母さんがいて、今は海外にいて、いつか迎えにきてくれるとかジョーク飛ばし合ってたよねw

[201. 匿名]

>>194
発達障害で学校ではお利口だけど家では暴れるって珍しくないよ
人を見てやるから、母親や弟妹にはやるけど父親にはやらないとかそういうことも多い

[202. 匿名]

その年齢に応じた適切な指導をして精神的苦痛を感じさせない事

[203. 匿名]

>>61
ここまでいかないけど近いとこあったかな、私は反抗したけど。
でも子どものときの不満って大人になったときのもっとこうしたかった！って意欲とか負けん気とか前向きな力になることもある。この人みたいにもう取り返せない傷としていつまでも疼くものでもある両刃の剣だけどね。
その本人と親としつけの強弱のバランスがとれたら素晴らしい教育になることもあるけどこの人の場合は極端にキツくて傷になったんだね。結果論だけど虐待だな。

[204. 匿名]

>>194 よこ
保育士だけど発達でも園でお利口タイプいますよ。
むしろ偏りがある子が園では過剰に緊張して一見適応
しているように見える→疲れ果てた結果、帰宅後家族へ向けて発散してしまうパターンもあるあるです。
園でお利口だから大丈夫ですよ、は保育士としては無責任すぎるので言わない方がいいです。

[205. 匿名]

>>168
よこ
無視してくるの分かる。
うちも主さんちの少しマシくらいの状態。
「親は冷静に。言い聞かせ。子どもに理由を尋ね。諭しましょう。根気よく」
ここでもそんなレス多いじゃん？そんなのね、わかってるよ。とっくにやってる。
とにかく都合が悪いと無視して答えない目も合わせない反応しないのよ。無視じゃなければ「は？」「は？」「は？」「え？なんで？」「は？なんで？」「は？」しか言わなくなる。
たぶん冷静に言い聞かせてどうにかなる子どもならそもそも親子ともここまでエスカレートしてないよ。

[206. 匿名]

感情に任せて手を上げたり暴言吐いたら虐待だと思う

[207. 匿名]

弟がいるのか…
長女ちゃんだけがほんとに悪いのかな。

[208. 匿名]

>>17
それをした結果どんなお子様に育っていますか？

[209. 匿名]

>>1
発散させてあげたらどうかな
普段家でどう過ごしてるのか分からないけど満たされてないんじゃない？

[210. 匿名]

>>134
松本人志に言って聞かせてやりたいわ
例の飲み会🍻でエッチをさせなかった女の子に対して怒ってたけど、人格まで否定されるようなことを言われたらしいからね
この話と一緒にするのはアレだけど…

[211. 匿名]

>>4
人格って例えばどんな？

[212. 匿名]

>>206
怒ってるとき毎回感情抑えるのは難しいよね

[213. 匿名]

>>202
子供が遅くまでゲームやりたいとか、もっと遊びたいとか、我慢させているとき、子供は精神的苦痛を感じているけども

[214. 匿名]

>>169
そうなの。対応が難しいタイミングに癇癪を起こすんだよね。

[215. 匿名]

>>20
今読んでいます

[216. 匿名]

>>156
まだ五歳だから、ママと離れて幼稚園に行くだけでも立派だし頑張ってるよ。

[217. 匿名]

>>79
うちも誰もそんなことしないのに叩いたり蹴ったりする。まだ言葉でうまく自分の気持ちを表現出来ない子供にはよくあることだよ。

[218. 匿名]

>>123
うちよくお隣さんの話も出すけど癇癪には効果ないよ。

[219. 匿名]

>>67
まだ五歳なら、園で頑張って来てつかれているだろうし習い事とかより親子で触れ合う時間の方が大切な気がします

[220. 匿名]

>>89
園で色々我慢してきているのに、下の子は家でお母さんとのんびり過ごしていて羨ましくてやきもちを焼いているんだと思う。

[221. 匿名]

>>1
同い年くらいの甥もそんなかんじだわ
血が出るくらいの強さで引っ掻いてくるらしい
どうしたらいいんだろう

[222. 匿名]

>>166
横。
だから子供にもオーケー、必要悪って言う考え？
よく聞く橋の下から系の脅しは私は言われたこと無いし、自分の子供も脅して言うこと聞かそうとも思ったこと無い。

[223. 匿名]

ついこないだ、Eテレの子育てモンスターだっけ？で似たようなのやってた。
その子は４歳くらいかなと思ったから主の子より小さいし、叩く等の暴力はなかったから同じではないけど。
根底にあったのは弟への嫉妬、お母さんに構ってほしい抱きしめてほしいって感情だったみたい。
スキンシップを見直してみたらどうだろう

[224. 匿名]

>>1
発達持ちなんじゃないの

[225. 匿名]

>>194
家で好き勝手やって、蹴られたり引っ掻かれたりされる弟はどうなのよ。
ひとりで暴れる癇癪とは違って、他害が出てるのに。
他コメの方と一緒で、発達障害でもオンオフできる子はいますよ。
でも、オフがレベチだったりするのよ。

[226. 匿名]

>>153
参考にしてみます。旦那にもためしてみます。

[227. 匿名]

>>213
う〜ん。そういう事ではなくその年齢に応じた適切な指導は良いけど身体的虐待も加えて衰弱していくほど過度に精神的に追い詰めるのが良くない

[228. 匿名]

>>1

ミナミＡアシュタールRadio500「子供たちに伝えてください」 - YouTube

ミナミAアシュタールのブログよりミナミさんとアシュタールによる音声メッセージです。vol.1021 「子供たちに伝えてください」vol.1022「すごくナンセンスだと思いませんか？」最新のメッセージはアメブロの『ミナミのライトらいとライフ～light,right,life~』https:...

vol. 1139 子どもと親は別の個性 - YouTube

ミナミAアシュタールのオフィシャル動画です。ミナミAアシュタールのオフィシャルブログもございます。こちらもお読みいただけると嬉しいです。ミナミのライトらいとライフhttp://ameblo.jp/kuni-isle/破・常識あつしの歴史ドラマブログhttp://5am5.blog.fc2.com/&qu...

ミナミAアシュタールRadio331「学校教育の弊害？」 - YouTube

ミナミAアシュタールのブログよりミナミさんとアシュタールによる音声メッセージです。vol.683 「みんなそれぞれ正しいのです」vol.684 「学校教育の弊害？」最新のメッセージはアメブロの『ミナミのライトらいとライフ～light,right,life~』https://ameblo.jp/kuni-...

[229. 匿名]

優等生とは誰が言ってたの？保育士だけど、やんちゃな子にヤンチャとは伝えないよ！元気いっぱいでたまに喧嘩とかもするけど、クラスのムードメーカーでルールはちゃんと頭に入っているので、身の回りの身支度とかは進んでしてくれます！みたいな言い換えするよ。

[230. 匿名]

>>1
娘やりすぎでは？
今は若いから内外面の使い分け出来てるけど、そのうち年齢とともにタガが外れて内では旦那や子供、外では部下をいじめるようになるよ

[231. 匿名]

>>160
これ有名だよ
よく聞くし、何十年も前から言われてる

[232. 匿名]

>>191
いやいやえんかな