【家事育児】専業主婦の土日【どうする】

[1001. 匿名]

>>998
そうなんですよね、もう少し子供に好かれる努力をしてほしかったですけど夫は激務で土日は疲れて満身創痍状態で気力なかったんだと思います。

[1002. 匿名]

>>906
いえいえ、とんでもない。
因みに心無いコメントを中にはする人もいるけど、そういう人は大抵子どもがいない弱者男性の事が多いので気にしないでくださいね。

そうですね。ただ家電を買うのも旦那さんの許可がいるだろうから、そこはぜひ世の中の男性は妻のSOSに耳を傾けてほしいですね。(逆ももちろん)

その通りで、子どもの年齢や性格、その人の持つキャパ、家の広さなどの環境などさまざまな要因が絡み合うので、単純に甘えだとか要領が悪いとは言えないですよね。
そう、過去そうだったからといって、今もそうすべきはおかしいし、正解は家庭によって違うのだから夫婦2人で話し合って解決していくのが1番ですよね。

育児大変かもしれませんが、応援してます！

[1003. 匿名]

>>844
相手が大変そうな時に自主的に手伝うのと、妻が無職なのに「父親が育児やらないのは古い」と主張するのは全く違うでしょ
共働きなら家事育児分担が当たり前だと思うけど、家庭によっては夫が激務で妻が全部担ってる家庭もあるだろうけど、だからと言って夫側が「妻の方が年収低いし仕事の大変さも低いんだから家事育児全部して当たり前」と言うのは違うでしょ

[1004. 匿名]

多分専業主婦自身は、働かずに年金保険料も納めずに普通に生きていられることがどれほど奇跡的なことなのか自覚がないんだろうなと思う。もうそれが当たり前になってしまっているから。だから夫に土日は家事育児手伝えとか言えてしまうんだと思う。

[1005. 匿名]

結局はもうその二人の関係性だと思う。
家事だけで見たらそれだけだけど、夫婦って色々あるじゃん。だからその夫婦によって、家庭によって違うと思う。

うちは旦那側レスなんだけど(私が20代の頃からレス)私はレスになるの嫌だなと思っていたから、レスになってしまって、それが夫婦不仲になる原因の大きな１つと思ってるから、自分がどれだけレスが良くないと思っているか伝えて、それを相殺するためとは言わないけど、休みの日は家事手伝ってもらってるよ。家事やってもらわないと憎しみ抑えられないって感じ。

あとは今は旦那が割と仕事が忙しくない時期で、ほぼ在宅で残業もないというのもあるけど…

これが激務だったら、休日はそこまで家事は手伝えないだろうとは思う…(実際激務の時はやらなかった)

激務になったらなったで、その時はなんか良いもの買ってもらって、自分の気持ちそれで落ちつけようとは考えているよ。

[1006. 匿名]

>>34
しかもその兼業も嫌々やってる人が多いんだよね。自ら望んだバリキャリじゃなくて。
私が苦労してるんだからお前ま苦労しろ！って感情の八つ当たりが多い。

[1007. 匿名]

>>907
分かる。私も同じ感覚だった。

出産前は12時間働いたりしててそれなりに大変だったけど、それよりも子育て(特に初期)の方が私は圧倒的にしんどかった。
夜泣きで連続した睡眠は取れず、喋る相手は夫ぐらいしかいてなくて孤独で、家事をしようと思ったら子どもの世話で中断されて、、マニュアルも無くて、命を預かってるから大きな失敗は決して許されない。仕事の方が楽だと何度思ったか。　

未就学児でフルタイム共働きの人もいるけど、実家の助けがある人が多いかな。
そうでも無いと持続可能は困難を極めると思う。

[1008. 匿名]

>>907
寝不足のまま仕事行くよ？それが当たり前。
だから専業主婦なら昼寝する時間あるじゃんとみんな疑問なんだと思うよ。

[1009. 匿名]

>>999
ごめん、働いてる人だって休みの日は出かけるでしょって意味
だからそれと一緒で専業主婦の人だって用事があれば出かけるでしょ、それくらいわかるでしょって意味

この動画の人は何かしら用事あるかもしれないじゃん
わからなんだし、アンカー先の人はただの嫌味で言ってると思うよ

私も今は育児で半分専業主婦みたいな生活してるけど
フルタイムの時は専業主婦目の敵にするような思考にならなかったけどな。不思議。

[1010. 匿名]

>>947
なんか上沼恵美子さんの夫婦が思い浮かんだわ。
同じこと言ってたから。

いいね、熟年離婚。
因みにうちはシングルマザーだけど、離婚してくれた母には感謝しかないよ。
子どもは母親の笑顔が1番なんだよね。
あなたがこれから今まで以上に笑顔で過ごせますように。

[1011. 匿名]

>>1004
年金医療保険と夫が育児するしないは別だよ

[1012. 匿名]

>>24
旦那も休みたくない？

[1013. 匿名]

>>943
そうだよね。
だからもっと日本人男性は家事育児参加すべきだと思う。
残念ながら日本人男性の家事育児時間の男女差は世界最低。

[1014. 匿名]

>>1012
夫婦2人で休めばOK

[1015. 匿名]

>>944
それ以外でも子どもがいる時点で(特に小さい子)、それはしんどくなっても仕方ないなぁってなるよ。

[1016. 匿名]

>>226
羨ましいのはお金の余裕もある一人っ子ママであって、
お金ない、働きたくないから一人っ子って
そんな羨ましくないかと…

[1017. 匿名]

>>593
横。
きっとコメ主は家事より子供を優先にしてあげるお母さんなんだよ。子供を後回しにしたり適当にあしらったりできない優しいタイプ。
私もバス通園の時は夕方は余裕あったけど朝の掃除機は近所迷惑なの気になってできなかったし、お迎えの日はお友達と遊んでたし夕方バタバタになるから昼間のうちに準備してたな～。

[1018. 匿名]

>>907
寝不足のまま行ってるよ。
大阪だけど特に実家の助けなしでやってる人が多い。
だから子育てと仕事と両立つらい〜て仕事仲間と話してる。両立しんどいよね。

[1019. 匿名]

>>955
いや、費用とか関係なく、子育てが趣味みたいは変だよ。

[1020. 匿名]

>>415
本当かもしれないけど、手間をかけない人なんだな～と思った。テレビの裏ホコリだらけとかカーテンと玄関掃除は年一ですけど何か？みたいな人かなって。

[1021. 匿名]

>>998です
>>1001

不機嫌になるのは元々思い通りにならないと不機嫌になる子どもっぽい生活なのか、
仕事で病んでるからなのか。
前者なら、経験を積むしかない。
後者なら、休んで美味しいもの食べ少しでも仕事のためのコンディションよくするように、そこは夫婦の助け合いかもね‥

母親ってどうしても子ども産まれた時から育児主導してるから、夫に子ども任せて出かけるのに、お願いします、夫にごめんね、みたいに言う人多いと思うよ。
でも2人の子だから！！子どもが大きくなって話せるようになると少し変わるのかもね‥

[1022. 匿名]

>>226
余裕のために一人っ子なんだし、一人っ子専業主婦家庭は３号とか児童手当なしでいいと思う。
うちの会社は３人とか２人とか産みながら働いてるお母さんけっこういるよ。
一人っ子はほぼいない。
兼業主婦のほうが産んでくれるのでは？

[1023. 匿名]

>>628
子育てでどっちも大変だからいい方法をって話なんじゃないの？
お互い負担のないように折り合わなきゃ。

[1024. 匿名]

>>8
仕事　旦那さん
家事　夫婦
子育て　夫婦

これが正しいと思う
家事育児は女の仕事なんて時代錯誤もいいとこ

[1025. 匿名]

>>416
甘えじゃない
家事と子育ては向き不向きあるから大変さは人によるよ
経験してればわかると思うだけど　ママ友いる？

[1026. 匿名]

>>995
そんなもん、仕事復帰のために保育園預ける時とか誰でも経験するよ
子供は適応能力高いから何とかなるのよ

[1027. 匿名]

>>848
家事を専門っていうけど、フルタイム９時〜5時並みにずっと家事してるわけ？
さっさとやったら半日で終わるでしょ。
家事が大変！とか言ってる主婦はダラダラしてんだよ。ちょっと洗い物したらスマホ〜ちょっと洗濯物干したらテレビ〜とか。そんで家事が終わらない！って言ってる。
土日に家事したくないなら手抜きしたり、平日に調節すれば済む話

[1028. 匿名]

法律で土日廃止にしてくれないかな
夫が家にいるとゆっくりできない
政府は女性の事考えないから無理だろうけど

[1029. 匿名]

>>1027
体じゃなく心が疲れるんだよ
人のお世話を３６５日し続ける毎日は気力が奪われるよ
やってみて

[1030. 匿名]

家事なんか肉体労働、わたしもしたくないよ
主婦ならやらなきゃいけないなら、仕事してたい。
仕事してたら帰ったらご飯出来上がってて子どもが出迎えてくれてお風呂もわきたて入れるんだよね。

[1031. 匿名]

>>1028
はあ？土日なくしたらフルタイムの女性だって困りますけど？男が休みなしで働いて過労死したら女性だって困るでしょ

[1032. 匿名]

>>1011
まあたしかにそうかもね。夫ではなくて全く別の赤の他人に負担させてんだから。

[1033. 匿名]

>>1028
法律で専業主婦廃止にしてほしいわ。ほんと迷惑でしかない。

[1034. 匿名]

家事しないなら、せめて汚さないで欲しいよね。綺麗を保つ努力くらいはして頂きたい。

[1035. 匿名]

>>1029
通勤もノルマもクレームもめんどくさい人間関係も上と下からのプレッシャーもない分際がなに言ってんの？まずお前がまともに働いてみろよ。

[1036. 匿名]

>>1033
中には迷惑な人もいるってだけでしょう。

[1037. 匿名]

>>1027
子どもいるいないで全然違う
子なしなら子どもが学校や幼稚園から帰ってくる時間とか気にしなくていいけど、子ありは気にして自分の時間を配分しなきゃいけない
子なしなら夜も遊びに行けるけど、子ありは夜遊びに行けない
働いてる人と比較できないと思う

[1038. 匿名]

>>968
不満を口に出せる世の中になってよかったよね。
昔の人は家事も育児も義両親やそのまた上の介護もセクハラも一人で堪えるしかなかったし本当に同情するよ。
次の世代にその苦労をさせないように声をあげて世の中を変えてくれた昔の人に感謝だね。

[1039. 匿名]

>>848
だったら、土日休めるように平日頑張れば良くない？
食事は金曜日にまとめて作り置きしておく、土日で溜まった洗濯物は月曜日にまとめてやるとか
仕事だと、自分の都合で休みたい時はもちろん、普通の土日や連休の時も休むためにその前後が忙しいとか、ごく当たり前に皆やってること
自分が休みたいからと自分の仕事を同僚に当たり前のように押し付けてるなんて、上司から注意されるレベルのことだよ
仕事だと偉そうに言うなら、自分の仕事に責任くらい持てば？

[1040. 匿名]

>>3
出てけガル男

[1041. 匿名]

>>1033
うん、夫の希望で専業主婦だけど、なくなってくれれば私も働いて夫にも家事育児やってもらうのに。
夫は会社経営者だからそんな時間ないだろうけど知らん。ぜひそうして頂きたい。

[1042. 匿名]

>>1029
やってるから。専業なら自分の自由時間もとれるし、そんな気力奪われるか？
小さい子がたくさんいるとか？

[1043. 匿名]

>>1
我が家は土日の家事全部旦那さんです。旦那さんからいつも平日頑張ってくれてるから〜とやってくれます。
専業主婦にも休みはないし半分くらい全然お願いしていいと思います。令和のパパにはそれくらいしてもらいましょう！笑

[1044. 匿名]

>>8
私もそう思う。休みたいなら手抜きしたり外食したりすればいい。
外で働く方がストレスや気疲れすごいよ。家事は自分のペースでできる。
専業主婦10年して今は正社員6年目だけど土日は折半っていう考えなかったな。

[1045. 匿名]

>>1039
でもまあ育児は無理だね。

[1046. 匿名]

>>1008
専業主婦だったけど子供は買い物中にベビーカーで熟睡して家に帰ったら元気とかが多くて（しかもちょっと寝ただけで夜中までハイテンション）働いてる人が想像するほどゆっくりお昼寝☆って感じでは全然なかったです。確かに共働きの人よりは時間に余裕はありましたが。
しかし専業主婦だろうが共働きだろうが寝れないのが当たり前なんて辛すぎません？こんな状況で子供産みたいって人が減るのは当たり前だと思う。寝れないのが当たり前だから我慢しろ！ではなくて社会全体で改善して欲しいです。

[1047. 匿名]

>>710
女の体はフルで働けるようにはできてないから

[1048. 匿名]

>>1046
子どもいたら昼寝する時間なんかないよね
子どもと寝落ちできても、子ども先起きてて後で自分が起きたら壁に落書きされ、部屋ぐちゃぐちゃにされ、棚から物が全部出てる。
それを防ぐには自分が先に起きなきゃいけないから、休まった気がしない。

[1049. 匿名]

>>140
それなら、旦那さんが専業主夫で
主が外で働いてみたらいいと思う。お互いにお互いの苦労がわかるから。

ちなみに私は、外で働いてたら家で夫が家事育児やっでくれるんだとしても、
専業主婦を選べるなら絶対専業主婦がいい。
疲れるのは同じかもしれないけど、仕事と違って好きな時に休憩できる。ほんの少し座ったり、お茶読んだりできる。手を抜いたところで誰かに怒られることもない。絶対こっちのが楽

[1050. 匿名]

Dステ平塚駅前がAT中の台を翌日まで残してるのを知ってて朝から食い散らかすという美味しい思いをしていたガチプロ一蘭

YouTuber SLONEETONEY

Fleurs d’étéフルール・ド・エテ庄司夏子先生の名作マンゴーケーキ　予約完売　幻のスイーツ - YouTube

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エセプロ狐・・爆サイ見ながら打ってる。髪型はスロプロユーチューバー狐と同じ感じで今は金髪。こいつは燃えチバ不倫カップルの悪口を書き込んでるのは見た。年末年始は帰省した倉賀野のDステでタコ出し

湘南581く419🇺🇸

扇風機おばさんばかなこ
ツイッターrealJK__LOL なつめ
ミスターあゆむ
チメヲ
ちゅーうお鈴木
朝隈大海
原田雄介
ノジリスク
てんかんピグモン

ロイニーたかとぅー

[1051. 匿名]

>>1046
昔は祖父母や地域で子育てしてたから母親も寝れたんだよ
核家族のスタイルを変えたくないなら、シッターや保育園や親に頼む、以外にない

[1052. 匿名]

>>1029
計画通りに進まないですしね。中途半端なタスクが多めになる。会社勤めは大人対大人で、自分が折れたり我慢したらスムーズに片付いて達成感も得られたけど育児は結果が直ぐに見えないからモヤモヤするんだと思います。そう、達成感が得にくいんだよ。仕掛りばかり山積みになりやすい。そこになんやかんや注文や新しい業務が振られる。それを分業できずに抱える場合が多い、まとまった休憩は取りにくい。ここを理解して貰えたらね、、、。

[1053. 匿名]

もう皆結婚しなけりゃ良いんじゃない？
家事なんか独身は土日やるんだよ。
働いているからって専業主婦を全く手伝わないの、なんなん？
専業主婦も、いやなら働いてそんな男御払い箱にしたらいいわ。
家事が嫌だって、じゃあ生きるなよってレベルだわ。

[1054. 匿名]

>>106
ずーっと子を見て育児して滅入るよね。
私は土日は長く寝てもらって、それからは共にできることを家事育児やってるよー！

平日はお互い別の場所でそれぞれ頑張って働いているようなもの、土日はお互いゆるく頑張るものと捉えてます。

[1055. 匿名]

>>1051
昭和世代の40代です。田舎で3世代同居、親兄弟、祖父母、近所の大人、親戚、気軽に近所の子供同士で遊ぶ、自然にコミュニケーション能力、年上の人間との付き合い方を育まれたんだと思い返してます。みんなに育てて貰い、教科書以外の生きるために大事な事を教わってきたんだな～。

[1056. 匿名]

>>1053
実際、皆だんだん結婚しなくなっていってるし、子供産まなくなっていってるじゃん。

[1057. 匿名]

>>1
育児はいいけど家事はメインは妻じゃないかなぁ？旦那さん休み無くなっちゃうし。
妻も子どもの年齢によっては休みないけどね。その時期はお互いギリギリかもだけど、家汚くしたりなんかご飯買う日作るしかない。幼稚園行けば昼寝たりできるし家事はお惣菜や外食したらどうかな？
旦那が会社に行くのに差し支えるとお金が困るのは事実だから、、

[1058. 匿名]

>>13
土日は夫婦でのりきるもんでしょ、子のこと家の事できることを一緒にしたらいつもより早く済むからゆっくりできるやん。

[1059. 匿名]

>>737
まあ半分は自分の子だから
そこまで言うなら子供1人産む度に旦那から500万くらい貰えば？あとブランドバッグとか
実際貰ってる人いるよ
貰えないならあなたの出産の価値はそれ程度ということ

[1060. 匿名]

家事をしないのは良いけど、一口飲むために何個もグラスを使わないで欲しいと思う私は間違えてるんだろうか。

[1061. 匿名]

>>121
一人暮らしや共働きの夫婦は休日に家事するんだよ

[1062. 匿名]

>>1053
専業主婦も、いやなら働いてそんな男御払い箱にしたらいいわ。

これは同意
主もやればいいのにね

[1063. 匿名]

>>1057
専業は保育園やれないから、家で子を見て家事してるんだと思うよ。仕事より大変じゃない？
私は要領わるいから昼寝の暇なし、上の子は３時には帰るので結構バタバタ。
それから帰ってきてからも怒涛のようなんだけど。
子供は二歳で毎日買い物も必死。公園もつれていってほしいみたいだし、午前中で疲れ切る。

逆に変わってほしい。とも思うけどさ、夫婦お互い頑張ってなと思うよ。
だから土日は一緒にやって一緒に楽したいなー

[1064. 匿名]

>>6
この俳優さん今何してるんだろうと思って調べたら、ストレスからうつ病になり自殺未遂、今は生活保護と出てきてビックリした
このＣＭで急に有名になって生活が変わっちゃったのかな

[1065. 匿名]

>>1
学校も仕事も同じで経験あると思うけど、やっと土日だなーとか休みだなーって経験無いの？
土日くらいはゆっくりしたいと思わない？
旦那さんが働いてくれるから専業でいられてるんだよね？
勿論、子供(家族)がいるんだから独身の価値観のままでは困るし、休みも子供の為に頑張って欲しいけど、流石にキッチリ半分やらせるのは違うかな。

家事育児、平日ワンオペは大変だと思うけど、こればっかりはお互いの思いやりは持って欲しい。それとは全く別に子供の為の自己犠牲の精神が必要かなと。

旦那が手伝う気ゼロなら、育てるしか無いけど義務にしちゃうとギスギスしちゃうよ。愛情が薄れて無くなる。

[1066. 匿名]

>>4
うちの父もやらなかったし
旦那もあまりやらないなぁ
兄弟の旦那は子供見る時は実家行くみたいだよ

[1067. 匿名]

>>1064
この人、奥さんが毒で
旦那さん虐待？されてたよね。甘いもの好きなのに食べられなくて犬のオヤツ食べてたの見たよ。

[1068. 匿名]

>>1
男の人は鈍感だから、子育てノイローゼみたいになってるとか、全然寝れないとか、オーバーに子育てが辛いことをアピールすると良いよ。
で、助けてくれたら泣いて喜ぶレベルで褒める。
手のひらで転がすのが出来る奥さん。夫婦仲も円満だよ。無理やり手伝わせるのは悪手。

[1069. 匿名]

>>1063
旦那さんの帰る時間とか職種によらない？余裕ある人なら出来るだろうけど。

[1070. 匿名]

逆の立場になったらわかるよね
毎日家族のために１日中働いてるのに休日も家事手伝えとか鬼だよ

[1071. 匿名]

専業主婦って怠け者だね
年金タダ乗りだしほんと今の時代必要ない

[1072. 匿名]

>>156
確かに時代は変わった←これで言いくるめようとするな
旦那が可哀想だわ

[1073. 匿名]

そもそも時代は変わったのに専業主婦やってる時点で

[1074. 匿名]

土日分担じゃなくて、土曜日は主さん日曜日は旦那さんみたいにすれば？

[1075. 匿名]

>>1009
あ、そういう意味か！
読み取れなくて申し訳ない。

まあ、毎日予定のある人なんて少ないだろうけど、なんちゃら教室とか自分や子供が通ってたら頻繁に出かけるしね。
介護やお見舞いなどもそうだけど。
それは兼業も専業も変わらないね。
わたしも別にどちらを目の敵にとかは思ったこともないけど、世の中いろんな人がいるから、いろんな感情があるからそこは仕方がないよ。
極端に見たら、目の敵にする人もいれば羨望の眼差しを向ける人もいるし、様々だから。

[1076. 匿名]

専業だけど、家事育児を折半しようなんて思ったことないわー
どーせ出来ないだろうし、こちらがイラつくのはわかってるからねぇ
やってもらって日々のゴミ捨て程度よ

[1077. 匿名]

>>748
なんかとにかく家事育児休みたい、旦那にさせたいって思いが伝わってくるけどさ、
深夜３時過ぎまでずーっとガルちゃんしてる奴が何を言ってるんだろうって思う
今朝とかちゃんと起きてその大変な家事育児は出来たの？まさかしんどいから旦那にさせた？
しんどい理由は子育てじゃなく深夜までガルちゃんに夢中だっただけなのに？

[1078. 匿名]

>>232
これぞがるみん！さすがっす😂😂✨

[1079. 匿名]

>>66
だから専業主婦は馬鹿にされやすい

[1080. 匿名]

>>69
自分だけ楽したい女はバカにされる

[1081. 匿名]

仕事にもよるけどこの時代に小さい子供がいる世代が一馬力で養うのは楽なことじゃない

[1082. 匿名]

>>471
これ

[1083. 匿名]

>>95
旦那さんが辛い時に代わりに働いて稼いでくれるわけない笑でしょ

[1084. 匿名]

>>97
てか、普段の家事って、そこまで大変じゃないよ

[1085. 匿名]

>>1052
無茶苦茶なこと言ってくる取引先や顧客を相手したことない恵まれた労働環境で働いていた人かな
大人相手でも年齢だけ大人で中身はそうじゃない常識が通用しない相手いっぱいいるけど

[1086. 匿名]

>>990
そうそうw
3食作らなきゃだし。

[1087. 匿名]

>>1
旦那が毎日定時上がりの窓際デスクワークとか以外、休み毎週こもりさせるのは可哀想な場合もあるなー

[1088. 匿名]

>>581
共働きなのに土日にゆっくりしたいからか私にも「休日くらいゆっくりしなよ」って言う夫
最初はひとりでやってたけど、夫は朝から掃除機で起こされて不機嫌だし自分も自分だけが家を綺麗にしてるのが馬鹿らしくなったので土日にゆっくりするようになった
おかげで夫婦関係は良好だけど家は独身男の部屋かと思うほどの汚部屋

[1089. 匿名]

>>94
なんて検索したら出てきますか

[1090. 匿名]

>>1
日曜は絶対家事したくない

子どもが部活だからその用意はするけど、お昼は近所のファミレス、夜はUberか出前館

旦那ももちろん大賛成

[1091. 匿名]

>>122
ほとんどの専業主婦はサボりまくりでしょ。

[1092. 匿名]

まあガルちゃんにトピ立てて愚痴るくらい元気なら暫くは大丈夫よね

[1093. 匿名]

>>1087
平日に仕事で忙しくて子供と接点の無い父親が土日まで子供とふれあえないなんて可哀想だし、子供が懐かなくなるよ？
共同親権で親権欲しがるくらいなんだから、もう親が子守をしてやってるんじゃなくて、親が子守をさせて貰えるっていう時代だよ

[1094. 匿名]

>>628

そもそもがる民は専業主婦叩きが酷いからじゃん？
パート行けはなんか違くないか？w

働いて税金払えってうるさいんだよw
自分が働くのが好きなんだけじゃん🤣

[1095. 匿名]

>>1090
旦那ももちろん大賛成
↑
メシマズだったりして

[1096. 匿名]

>>1093
平日毎日仕事してて、土日も子育てって自分の時間なくない？
専業主婦なら子供が幼稚園行ってる時にガルちゃんしながら韓流ドラマみれるでしょ

[1097. 匿名]

>>987
164だけど2人子供います
私が言ってるのはあくまでもケアレスミスのことです
例えば間違ってオムツを2個買ってしまっても誰にも迷惑かからないけど仕事で必要な経費を二重で落としてしまったら会社に迷惑がかかりますよね？

[1098. 匿名]

>>1085
もしかして漫画家ですかね？

[1099. 匿名]

>>1089
横だけど
専業主婦ちゃんねるさんじゃないかな？
私のYouTubeによく上がってくるから時々見てるよ

[1100. 匿名]

主の書き方毎日しっかり頑張ってる人からしたら物申したくなるような感じがあるよ
キャパなんて人それぞれで確かにいっぱいいっぱいの人もいる(楽したいわけじゃなくて)そういう人と結婚してしまったら出来る方が余裕のある方がやったらいいと思うけど
もう少しお願いの仕方と感謝の心を忘れずにね
やるのが当たり前じゃない？とか本当は思っててもそこは賢く生きようそれでなくても要領悪いんだし笑(別に悪口じゃないよ私も要領悪いから)

[1101. 匿名]

娘が渋谷に遊びに行くから、昼前にごはんを作って
一緒に食べて、送り出して、またねた。。

[1102. 匿名]

育児はなんとなく任せてるけど、家事を折半にしよう！はない

[1103. 匿名]

専業は最高だけど、子供が小さいうちはきつかった。働いてオンとオフがある方がまだ気晴らしできた気がする。

今は全部やしなってもらってるから文句は本当に無い

[1104. 匿名]

>>1083
モラハラ気質の人ってこういう屁理屈大好きだよね

夫婦って明確に役割分担するものでもなく、思いやりと支え合いだよ

[1105. 匿名]

働いてないで専業主婦なら主さんやろうよ

[1106. 匿名]

>>3
子育ては一緒にしなきゃ
誰の子だと思ってるんだろ
まさか作るだけで放置？

動物以下だね

[1107. 匿名]

>>1
知り合いの子煩悩な旦那さん、赤ちゃんの頃からずっと育児に協力的だったよ。おむつ替えてあげたり、お風呂入れてくれたり、あやしたり。
小学生になった今でもお風呂、着替え、歯磨きetc,寝るのも一緒。子供もパパーパパーって無茶苦茶大好き。
月に数回は遊びにいくし、外食も結構してる。
その旦那さんも家事は正直してるかわかんないけど、子供の為に色々やってくれるだけで充分だよ。
その辺どうなの？

[1108. 匿名]

>>1106
え、だから養ってるよね？

[1109. 匿名]

>>3
うちのモラハラ夫と同じ思考ね。

[1110. 匿名]

>>156
なら土日は主がパートなりなんなり働くべき
それだと休めないというなら夫だって同じことになる

[1111. 匿名]

>>1101
そんな年齢なら、自分で作らせたり買ってきてもらったりでもいいんじゃない？

[1112. 匿名]

>>1111
でた！専業じゃないひと

[1113. 匿名]

>>106
貴方が居るから旦那は仕事に行けるのよ。
子供を見てくれる人が居なかったら旦那さん仕事行けないでしょう。だから旦那の給料は貴方の物でもある！！！！ちなみにこれは旦那に言われた。

[1114. 匿名]

>>1053
独身の家事と、配偶者子供ありの家事は別物だよ。
1人ならご飯も適当だし、洗濯物や洗い物も一人分だし、部屋も不在で汚れてない上にワンルームとかでしょ

[1115. 匿名]

>>1112
えっ専業だけど。もう中学生以上なら、休みの日に子供が自分でご飯作ることがあってもいいのでは？

[1116. 匿名]

>>3
専業だけど土日は夫が食事を作り、夫が掃除をしています。
もちろん子供の相手も。

そろそろ考えをアップデートさせてくださいよ老人ども。

[1117. 匿名]

>>1039
これはど正論。

[1118. 匿名]

>>1115
絶対違う
専業ならこの幸せな気持ちわかるはずだもん

[1119. 匿名]

>>1
料理は全日私
平日の掃除機とご飯は私、皿洗いは一緒にやる
土日の掃除機とトイレと風呂掃除は夫
土日は掃除だけ休めるから気が楽

[1120. 匿名]

>>1104
実際、旦那さんが仕事辛くて辞めますって言ったら代わりに働いて支えるの？それが出来ないのに家事辛いからって旦那さんにだけ家事任せるのはおかしいんじゃない
旦那さんの負担も大きいでしょ

[1121. 匿名]

>>1
じゃああなたは土日のどちらか1日8時間バイトして下さい
それでやっとフェアだよ

[1122. 匿名]

>>1
主は1日8時間も家事に時間割いてるの？
そりゃ素晴らしく家は綺麗で毎日素敵な朝ご飯と夕食作ってるんだよね？

[1123. 匿名]

>>825
積極的なＨサービスです。

[1124. 匿名]

>>1118
専業なら土日に子供に昼ごはん用意するの幸せなはず！って？　
価値観の押し付けうざw しんどいときもあるわ

[1125. 匿名]

>>4
ちょっと買いたいものあるから～ってふわーっといなくなるよ
ご飯とか準備はしてくけど
でも文句も言われないよ

[1126. 匿名]

>>1124
あ、そっちの専業か。。

[1127. 匿名]

子供が障害児で旦那は不定休なんだけど土日が休みの日は一人で面倒見るって言って実家に連れて行くからどこかにしわ寄せがいくから土曜はデイに預けてる
平日は預かり時間短いし日曜はデイも休みだからキツイ

[1128. 匿名]

>>3
家事はまだしも育児は折半でしょ。
誰の子供だよって話。週に2日の育児もできないなら子供作っちゃダメだよ。

[1129. 匿名]

>>1120
> それが出来ないのに家事辛いからって旦那さんにだけ家事任せるのはおかしいんじゃない

トピ文のどこにそんなこと書いてあるの？
家事辛いから任せたいとか書いてなくない？
家事育児を折半って話でしょうに
私も家事の折半はどうかと思うけど、育児を夫婦でやるのはおかしくもなんともないと思う
代わりに仕事ができるのかとか話が飛躍しすぎだし、夫婦として思いやりがなさすぎる

[1130. 匿名]

>>31
良い旦那さん！旦那が家事しだすと気になってゆっくりできないもん。

[1131. 匿名]

土日はいないけど休みの日は家事育児してくれてるよ

[1132. 匿名]

>>996
無視してないからこうやってトピ立ててるのでは？
奥さんの家事と育児の両立の辛さは？
子どもが小さいうちは特に両立大変な事が多いよ。
これはお互いに言えるけど、どちらかがしんどい時は助け合うべきだよ。
〇〇だからと固定観念にとらわれるのではなくね。

[1133. 匿名]

>>984
分担しててもいざ蓋を開けてみれば子育ての負担が想像以上に大きいというのはよくある話。
だからこそ、最初に決めたルールでずっと押し通すのではなく、定期的に見直しが必要なんだよ。

[1134. 匿名]

>>963
そうだそうだ！

[1135. 匿名]

>>1
主は専業主婦なのに、、
主の旦那は一馬力で主を養っててやっと仕事が休みの土日に家でも仕事しろって過酷だわ
子育ては主と旦那で当たり前にしなきゃだけど家事もしろは旦那気の毒

[1136. 匿名]

>>964
違う、2人で決める事。
どちらか1人が決めるのでは無い。
大抵こういう場合はどちらかの希望だけを呑むのではなく、両方が妥協しないといけない場合が多い。

[1137. 匿名]

>>54
私は専業の夫が子育てと家事の両立しんどいって言ってたら助けるよ。

[1138. 匿名]

>>966
子どもがいる専業主婦家庭の夫が仕事に専念できるのは

とはじめに書いてるよ。

[1139. 匿名]

>>967
うちもそんな感じ。
専業主婦だけど家事育児から離れるまったりタイムって私は大事。

[1140. 匿名]

>>982
他の人も言ってるけど違うよー。
想像が付かないんだね。

[1141. 匿名]

>>968
時代が違うから一概にどちらがとは言えない。
ただ今はフルタイム共働きが多いから、フルタイムで働きながら家事育児をする人は増えてきてる。
そういう人たちは本当に大変だよ。

[1142. 匿名]

>>970
私は実際に子育てしてる人の意見は参考になるし、説得力あるなって感じる。

[1143. 匿名]

>>1
私も専業主婦です 旦那さんに家事やってもらわなくても良いように土日ラクになるよう家事工夫してはどうですか？

私の場合、夜ご飯は土日どちらかをカレーにするので金曜日にカレー作りストック
カレーじゃない方の休日は外食で極力台所立たない 面倒だからじゃなくて旦那と子供と3人のコミュニケーション大事にしてるからこうなった
朝ご飯はパンと常にストックしてる自作の冷凍スープ
昼は電子レンジでチンして食べられるモノだったり前日の残り物だったり買い出しで外で済ましたり
使わないとダメになる食材があったり家で食べたいと言われた時だけサッと作れて片付けも簡単なモノ作る

掃除も普段綺麗にしてるから土日やらなくても汚くないし
洗濯物だって月曜やればいい
食器の洗い物は食洗機入れるだけだし
やる事と言ったら風呂とトイレ掃除＋イレギュラー家事くらい

金曜日と月曜日が暇な主婦なら土日って何もやらなくても結構大丈夫じゃない？
ウチは旦那に家事一切やらせてないけど子供の相手は土日だけは旦那メイン、私補助
ただ旦那がやりたい事があればいつでもそっち優先させてる
私は3人で居る土日は家事もロクにやらず休ませて貰ってる

旦那も金曜日と月曜日に出来る家事はせっかく3人で居るんだからと無理にやらなくていいって言ってくれてる
ウチはそれでお互いストレスなく幸せだから旦那が家事参加しなくても良い

[1144. 匿名]

>>973
出れるならもうそうしてると思う。
小さい頃は専業で、子育てが落ち着いたらパートやフルタイムで復帰の人が多いよ。
今どきずーっと何が何でも専業主婦がっていう若い人は希少。

[1145. 匿名]

>>169
わかる
他人の家庭についてなんでそこまでムキになれるの？ってくらい喧嘩腰
家庭によって色んな考えがあるのに、価値観が凝り固まりすぎてて怖い

[1146. 匿名]

>>978
大変なのは仕事も育児も同じだよ。
程度の差は人や時期によってそれぞれだけどね。
だからこそ、どちらかがしんどいなら自分も大変かもしれないけど、できる範囲でやった方が、しんどくなって倒れることとかを防げると思う。

[1147. 匿名]

>>980
家族で過ごす時間無くね？
ってかそんな事してる人聞いた事ない。

[1148. 匿名]

>>910
私は40代前半の元専業だけど、こんなこと一度も考えたことない
タダで食べさせてもらってるって、犬じゃないんだから

[1149. 匿名]

>>1129
育児は2人でやればいいと思うけど家事は専業主婦の仕事
家事が辛くもないなら平日ずっと働いてる旦那に家事任せようって発想出てくるのが夫婦として思いやりないよ

[1150. 匿名]

>>1132
こういうトピ立てる事のどこに“無視してない”って言う根拠があるのか全然分からないんですけど。

[1151. 匿名]

>>1147
横だけど夫に土日家事育児してもらうなら妻もそれくらいしないと平等じゃないよっていうただの皮肉だと思う

[1152. 匿名]

無職なんだから旦那にやらすなよ

[1153. 匿名]

>>9
土日のどっちか2時間程度休憩ほしいくらい言ってもいいよ

[1154. 匿名]

>>1056
もうそれでいいよ。
結婚なんかコスパやタイパのためにするもんじゃないし、
子供は足りないから産むもんでも、給付金貰えるから、税控除受けられるから産むもんでもないよ。
損得考えてするもんじゃないんだよ。
もうダメ日本は。
それでいいよ、日本人はそれでいい。

[1155. 匿名]

なんで不満なのかを聞いてみたら？
あなたは仕事を平日やって土日はお休みがあるのに専業の私は平日も土日も変わらない仕事を課されるのは不平等じゃないのか？ってオブラートに包みつつ伝えてみるのはどうかな。

[1156. 匿名]

>>6
くーちゃん懐かしい

[1157. 匿名]

>>1154
外国人労働者も過去最高だからね～。
損得考えて産まなくなってるんでしょ。
独身の方が得っていう人が増えてるよね。

[1158. 匿名]

>>991
死亡に繋がる誤飲・怪我、自傷、他害とかじゃない？
国内でも定期的に死亡事故起きてるよ。

[1159. 匿名]

>>1097
仕事でも迷惑かからない自分だけで完結するようなケアレスミスはあると思うからその比較はなんか違和感感じる。
それで言うなら、経費を二重にしてしまったら会社への迷惑で済むけど、育児で失敗して亡くならせてしまったら迷惑どころで済まないよね。
監督者が少ないけど、命を預かってるという責任は重いと思う。

何が言いたいかというと、子どもが小さいうちは特に一概に専業主婦だから楽っていう訳ではないし、子育ても育児もどちらも大変だから、お互いしんどい時は助け合おうねってこと。

[1160. 匿名]

専業主婦12年目、子供2人

普段から基本は私が家事育児をやっているけど、バタバタしている時は旦那に1人歯磨きしてもらったり、自分のパンツ畳んでもらったり、ちょこちょこ手伝ってもらうスタンスだから、土日だからどちらかに任せるとかはない。
たまーに友達と土日にランチする時は、ある程度のお膳立てをしてから「お願いね」と出かける。
※帰宅したら家の中めちゃくちゃになっていると思うから、そこは期待しない方がいいね。

土日はパパの番ね！とかって義務化すると、ストレスになると思う。育児＝日常として捉えないとお互いにしんどい。

[1161. 匿名]

>>997
小さいと、平日時間ありありじゃない人も多いよね。

[1162. 匿名]

>>1000
それはそういう状況になってみないと分からないのでは。
因みにうちは専業主婦だけど、もし夫が仕事辞めて専業主夫になったら私が稼いで大黒柱になるよ。
夫にもそう言ってる。
周りの子もそう言ってる。

[1163. 匿名]

うんうんそうよね、専業主婦だって休みたいよね^^(離婚切り出されろ)

[1164. 匿名]

>>1
おかしい
自分は休み作って旦那に休ませないってこと？
旦那が納得してるならそれでいいと思うけど

[1165. 匿名]

>>1
こんなとこで聞いても専業ってだけで僻むおばさん沢山いるから意味ないよ。夫が納得しないならやめたら？離婚されたら困るの主だよ。

うちは夫がやらかしたから禊として毎日茶碗洗いしてもらってるよ。私が1番嫌いな家事だから。
日曜日は私を一日中自由にしてもらってる。
子供達と遊んでもらってるよ。
夫婦が納得していれば他の声なんかどうでもいんだよ

[1166. 匿名]

>>1164
折半だから主も休んでないけどね。

[1167. 匿名]

>>19
ずっと専業になれないんだね…
可哀想に😢貧乏って可哀想😢😢

[1168. 匿名]

育児は二人でやるのは分かるけど家事は専業主婦なんでしょ？甘えるなって話
平日毎日仕事してるご主人はどうなるの？
もちろんみんなが皆んなそうではないと思うけど、専業主婦のそういうところが疎まれる理由の一つだと思う

[1169. 匿名]

>>1003
要約すると、私が言いたいのはしんどい時は夫婦なんだからお互い助け合おうねってこと。
ただそれだけ。

[1170. 匿名]

>>1011
ほんとそれ。
論点ずれてる。
それとこれとは話が別。

[1171. 匿名]

>>702
保育園の送り迎えは平等？
熱が出た時のお迎えとか休みも？

[1172. 匿名]

>>17
生意気…
性格でてる！隠して！笑

[1173. 匿名]

>>1136
でも養われてる以上仕方なくない？
じゃあ無理って言われて出て行かれても主は困らないの？
仕事辞めてきちゃったら？
明日から主は働いて生活できるの？

[1174. 匿名]

各家庭の考えによるというのなら旦那が不満そうで納得してないならこの家庭はそれが答えなんだよ
ガル民はこう言ってるってこのページ見せたってドン引かれるだけだよ

[1175. 匿名]

>>1169
違うでしょ
無職が「夫が土日に育児しないのは古い」と主張することのどこに「お互い助け合おうね」という気持ちがあるのよ
「私がしんどいんだから、夫のしんどさなんかどうでもいいから夫は私を助けろ」という気持ちしかないじゃん
共働きなのに家事育児しない夫と全く同じメンタリティ
「夫婦なんだからお互い助け合おう（＝家事育児は得意な方（妻）がやればいい」というのと一緒

[1176. 匿名]

>>1
どのくらいの年齢のお子さんなのかによって答えが変わる。
公園で遊べる月齢なら出かけたらいいし、
わたしはどうしていいかわからないと言った夫に、親であると同時に、
この子の最初の友達になってあげてと頼んだよ。

夫が不満そうなら、頼れる所を頼ったらいい。
一時預かり保育、双方の実家、いれば兄弟、日曜日暇してる友達。
遊びに来てもらって、ちょっとの間だけでも見てもらえばいい。
いろんな人の手を借りていると、子供も社会性が身につくし、

なんもしてない夫は居心地悪いから手伝うようになる。
夫婦の子でもあると同時に子供は社会の宝だからね。

[1177. 匿名]

>>1017
あなた優しいね。なんかウルっとした。疲れてるのかな笑笑笑笑

[1178. 匿名]

>>155
地域によるのかもだけど、一時でも専業してる時に上の子保育園に通わせられるの恵まれてるよ

[1179. 匿名]

専業主婦だと乳幼児でもずっと土日メインで見てるんだ。
すごいね。
最近は土日は専業でも土日は見てくれる男性の方が多いと思うよ。
そういう子育てにかかわりたい男性しか子供産まなくなってるんだと思うけど。

[1180. 匿名]

>>8
それがベストだよね。
子供何歳かは知らないけど、一緒に遊んであげるくらいの年齢なら、家事してる間に子供見といてとか公園連れてってとか。

[1181. 匿名]

そもそも専業主婦なんて昭和で古いことしてるのに

[1182. 匿名]

未就園児だから休日の育児は夫に頑張ってもらいたいけど
掃除はルンバ、洗濯はドラム式、食器は食洗機が洗うから家事はそんなに苦ではない
土日は昼外食、夜は惣菜とか簡単に作れるもので楽させてもらってる

[1183. 匿名]

>>1162
専業主婦が突然大黒柱になって夫と同程度の年収稼げるもの？国家資格とか手に職があるの？

[1184. 匿名]

>>1179
妻側がどうしても子供欲しいパターンも結構あると思う
だからといって夫が育児しなくて良いとは思わないけど

[1185. 匿名]

>>1023
それ　of それ。

[1186. 匿名]

>>1024
家事育児は女の仕事なんて時代錯誤

これは私も思う。
妊娠出産以外は男性でもできるんだからやらないと。

[1187. 匿名]

>>1025
横。ママ友どころかこの人独身男性だと思う。

[1188. 匿名]

>>1179
うちの旦那も土日はめっちゃ子供と遊んでる。私の父も仕事休みの日はずっと遊んでくれた。
公園や病院でもお父さんが子供連れてるのよく見るよ。良い事だよね。

[1189. 匿名]

>>1027
子どもがいると話が変わってくるよ。
いないと想像つかないのも無理はないけど。

[1190. 匿名]

>>39
それでも休み足りないんだよ専業主婦は。
昼寝の時間も仕事だしね。

[1191. 匿名]

>>8
専業主婦だからって全ての家事をやらされるのはきついよ💦
兼業の人って家事サボりまくってるから分からないかもしれないけど。

[1192. 匿名]

>>1031
この人暴論を持ち出して注目して欲しいだけだと思う。
そんな気がしてきた。

[1193. 匿名]

>>1186
この前がるに出てたけど大学生のアンケートで女子学生の子供いらない割合が男子学生の倍だったよ。

出産・家事・育児・仕事全部やるくらいなら仕事だけしてたい人が増えてるんだよ。

[1194. 匿名]

>>997
私、専業で子供2人だけど、犬の世話もして散歩までする時間ないわー。人それぞれ、時間の使い方って違うね。

[1195. 匿名]

>>1052
分かるわぁ。
子どもいると放置でもしない限りはまともに進まないよね。
中断の連続で。

でもこれは産むまでは私は分からなかった。
子どもいなかったら一生、子持ち専業主婦は楽って思ってたかも。

[1196. 匿名]

>>1043
素晴らしいね！

[1197. 匿名]

>>1188
スーパーで子をおんぶしながら買い物してる男性や、ベビーカーに子供乗せて買い物してる男性もいる。
シンパパかと思ったけど、積極的に育児を手伝ってくれる男性が増えているから、余計育児しないと悲しくはなるね。
子供のままの非常識男はいるから。

[1198. 匿名]

>>1
家事は出来ることはやって貰う感じで、育児は参加してもらうべきだと思うよ。
掃除するからその間公園に行ってもらう、お風呂に入れてもらうとかさ。

[1199. 匿名]

>>1049
小さな子どもいたら好きな時に休憩するの無理じゃない？

[1200. 匿名]

家電買うとかウーバー使うなり手抜きするとか、家事してる間子供見てて貰うとかそういうことから始めたらいいのに何故いきなり折半の提案なのか

[1201. 匿名]

>>1191
最後は余計じゃない？
専業主婦の私でさえイラッときたよ。

[1202. 匿名]

ほかの家のこと無関心なんだけどこのトピみたらみんな関心あるんだね。人とくらべることになんのメリットがあるの

[1203. 匿名]

>>1027
やっぱり、分かってないわね〜

専業主婦の大変なところは、家族の時間軸に合わせて動かなきゃいけないところなんだよ。
〇〇が帰ってくるまでに〇〇を〜、〇〇が帰ってきたら〇〇を〜、を人数分やらなきゃいけないし、1人の時間にこなしておかなきゃいけない事も沢山ある。職場の休憩時間と違って、1人でゆっくりご飯を食べられない日も多々。
お仕事されているの大変だとは思うけど、その分、省いている事もあるって事をお忘れなく〜

[1204. 匿名]

>>1186
金稼ぎが男の仕事なんていうのも時代錯誤だね

[1205. 匿名]

主が土日半日働いて稼いでくる代わりに旦那に半日家事育児して貰えば？
いきなり提案するならそれくらいじゃないと納得されないでしょ

[1206. 匿名]

>>1025
子供にもよるしね。
集中して働いてゆっくり土日休めるならそっちの方が楽だと思う。ずっと休めない大変さって子育てしてないと分かんないんだよね。幼稚園くらいになると専業は少し楽になるけどさ。
とにかく子供がいたら休めない。

[1207. 匿名]

>>1193
がるの独身トピも共働きで育児とか無理～ってのに大量プラスついてるよ。
少子化の一番の原因は非婚化だからね。

[1208. 匿名]

>>1205
なんで働くだけが偉いと思ってるの？

[1209. 匿名]

>>38
ひとりっ子が小学校に上がるまで専業してました。
里帰り不可なレベルであてにしてはいけない実家だし、よりによって未就園の3年半旦那が出張続きだったから入園まではかなりキツかった…けど、入園してからの3年は天国でしたね。

主のように家事育児折半！という感覚はないですよ(休みの日はたまには父娘でデートしてきてって言う)

[1210. 匿名]

>>1205
お願いしてるのは家事育児半分だよ。半分。
働きに行ったら旦那が全部しないといけないよ。旦那が無理じゃね。

[1211. 匿名]

>>1024
仕事　夫婦
の間違いだよね？

[1212. 匿名]

>>1035
横
なんかさー
分際とか、お前とか、こういう言葉を平気で吐けるのすごいよね。
そんなに心が荒んでも兼業でいなきゃいけないって辛いね。子供や旦那さんにも当たり散らしてそう。

[1213. 匿名]

まぁまぁ。
人それぞれキャパの違いってあるからね。
専業の人も一生懸命、一生懸命やってる。それで大変だ大変だって言ってる。いいじゃない。

[1214. 匿名]

>>44
専業主婦のいいところは自分の匙加減で調整できるところだよね。
私も土日の朝ごはんは超手抜きだし子供の送迎がない時は二度寝とかしてダラダラしてます。

勤め人だと自分の仕事量を調整できたとしてもイレギュラーで突然増えたりするしね。
なんでもかんでも自分ばかりしんどい分担だ！って言ってる人はほんと失礼だけど外の仕事も効率悪くやってそう。

[1215. 匿名]

>>1
うちは最近パートし出した主婦ですが、以前から旦那が休みの日には家事育児を任せてます！
最初はギクシャクしましたが、嫌がらず自分からしてくれるようになりました。
平日は私だけがやってるんだから、休みの日は旦那がしてくれて良いと思っています。
ちなみにうちも一人子が居ます

[1216. 匿名]

>>342
素敵な旦那様♥️

[1217. 匿名]

>>1159
>>1159
育児で亡くならせるほどのミスってケアレスミスではなく重大なミスですよね
ここで命を預かっているって言葉を出す方が違和感です
子育て=命を育てているのは間違いないですが(体が弱い子や障害のある子を除いて)みんなが当たり前にしてることをそこまで大げさに言わなくても
保育士が言うならわかるけど親なわけだし

[1218. 匿名]

>>854
はあ？
何言ってんのかわからんけど
>> よその家庭にどうこう言う方がおかしいってコメントがまずあったけど

↑まず私こんなこと言ってないからw
トピの存在意義がーとか訳分からんこと言ってるけど、主さんが夫の休みの日に家事や育児をお願いするのがおかしいか？って聞いてきてるから、2人が納得すればいいんだよってコメントの何がおかしいんだか

専業主婦なのに夫が協力的な家庭を妬んでコメントしてきてる暇人にしか思えないんだが

[1219. 匿名]

>>1088
気にしない気にしない
美味しいもの食べてくつろごうよ

[1220. 匿名]

ガルちゃんって専業主婦が嫌いみたいですね。

[1221. 匿名]

>>1072
してないよ。
いやほんとに妻が専業主婦だけど家事育児する男性多いよ。
うちもだし友達もそう。
その点ではいい時代になったよ。

[1222. 匿名]

無職なんだから家事くらいしなよ

[1223. 匿名]

専業主婦。予定がない日曜は10時まで寝かせてもらってる
夫と子供は軽く何か食べてるけどパジャマから着替えもせずYouTubeかゲームしてて、私が起きたら改めて朝ごはんと着替えてなど口うるさく言う羽目になってる
ありがたいけどもう少しまともな時間を過ごしてくれてたらなぁと言いたいけど言えない

[1224. 匿名]

>>1077
それはあなたの勝手な勘違いだよ。
私のこととは言ってないけど。
そう、昨日は子どもが3時間昼寝してそれと一緒に寝たら夜中でも全然眠くなくなってさー。
昼寝しすぎるとダメだね。
ありがとう心配してくれて。
起きたし、させてないよ。今日は夫は仕事だったから。
眠い中ちゃんと6時に起きて(というか起こされる)朝は1人で面倒見て子どもを、子ども向けディスコイベントにも連れて行ったよ。
私がしんどかったのは過去の話。
1歳になるまではまとまった睡眠が取れなくて肉体的にも精神的にも疲弊してた。
あの時は仕事だけの方が100倍楽だと本気で思ってた。
だから他の人も言ってるように、子育てのしんどさって子どものタイプ、年齢月齢で大きく変わるんだよね。
だからもし妻がしんどい時は夫は踏ん張りどころだと思って支えてあげてほしいな。(逆もね)

[1225. 匿名]

>>1093
そうそう。育児に参加しなかったツケは将来に返ってきそう。

[1226. 匿名]

>>1067
横だけど
奥さんにDVしている報道があったけど、どちらが正しいんだろうね

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清水は2019年12月、『週刊新潮』で元妻・ハルマンさん（70）と連れ子の絹子さん（46）から、40年にわたるDVを告発された。報道直後、睡眠導入剤を大量に摂取し自殺を図るも、一命をとりとめた。

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清水は2019年、ハルマンさんと離婚。長年連れ添った妻から、想像もできない仕打ちを受けたという。
「去年の11月、家族で暮らしていた埼玉県本庄市の自宅の『生前贈与』を、妻から突然求められたんです。所有権の2分の1は元からハルマンのものでしたが、言われたとおりに、残りのぶんの私の権利を、子供たちに生前贈与しました。税制上、そのほうが得になるとハルマンに説得されたんです。
さらに今度は、彼女が離婚届を持って、私の部屋にやってきました。『税務上得になる』とか『住宅ローンの関係で』とかいろいろ言われたのですが、とにかく私のためだと。『嫌いで別れるわけじゃないから、あなたは家にいていいのよ』とも言うので、書類上のことならと思って署名しました。
ところが、離婚が成立するなり彼女は態度を豹変させたのです。私はびっくりして……。『もう他人なんだから出ていって』と言われ、家にあった私の私物は、入院中に妻の手ですべて運送会社の倉庫のコンテナに移されてしまいました。
私は家の権利もとられ無一文で、帰る場所も奪われたんです。現在、『本庄市の家に近寄ったら、警察を呼ぶ』と脅されています」
離婚直後に出てきたのが、『週刊新潮』のDV告白記事だった。これが、自殺への最後のひと押しになったという。
「あの記事のせいで、『ちちぶFM』で決まっていた冠番組の企画を白紙に戻すと言われて……。ガックリきました。仕事も消え、帰る家もない。
そんななかで、『ここらで自分は消えたほうがいい』と考えてしまったんです。気がついたら、病院のICU。そこで3日間治療を受けて、今もまだ一般病棟に入院中です」
清水を奈落の底に突き落とした、妻からのDV告白報道。だが清水は、本誌記者に涙を流して訴える。
「DVは、いっさいやっていません。『残飯の上にタバスコをかけて絹子に与えた』とか、『絹子のテストや絵を破いた』とか、でたらめもいいところです。むしろ、実子たち（1男1女）のほうに、厳しくしていたぐらいです」
清水は、むしろ自分がDVを受けていたと主張する。
「ハルマンは一時、“鬼嫁キャラ” としてテレビ番組に出演していましたが、一部演出はあれど、本人の性格はほぼあのままなんですよ。
私は63歳のころに脳梗塞を患い、俳優としての仕事に自信をなくしていました。それでハルマンに『仕事ができない』とぼやくと、ハルマンは『できないじゃなくて、やんなさいよ！』と怒鳴るんですよ。
そんな私でも、ある時期はずいぶん稼いでいたはずですが、ギャラはすべて、ハルマンの会社に振り込まれていました。収入は全部ハルマンが管理していたので、私は自分がどれだけ稼いでいたのかを知らないんです。
以前の事務所にいたころは、年収3000万円くらいあったと思いますが、自分で自由に使えるお金はなかったし、給料はおろか、小遣いすらまともに与えられませんでした」

[1227. 匿名]

>>1205
それがいいね
平等だし文句ない

[1228. 匿名]

>>24
週末は手抜きすればいいんじゃない？食事はデリバリーとかご飯炊いておかずは惣菜とか。そしたら洗い物も減るし。
洗濯物もたたむのほ面倒だからカゴに放り込んで週明けたたむとかさ。

[1229. 匿名]

>>654
よその家庭に口出すな。という事です。当たり前の話。
専業主婦は家事一切を全てしなくてはいけないという押し付けはやめなさい。

[1230. 匿名]

>>812
あれ？うち乳幼児3人いるから余計に思うのだけど、存分に働けてるの誰のおかげだ？くらいには頑張ってる自覚あるんやけど。
分担して家族それぞれの役割りをこなしてる事はお互いが感謝すべきだわ。

[1231. 匿名]

>>1163
だからゲロブスは嫌なんだよね

[1232. 匿名]

>>3
なんで専業だと土日も働かなきゃいけないの？

[1233. 匿名]

>>97
この考え方ができる人は円満だと思う👏
専業主婦だって子が小さいとなかなか休めないし、週末は楽しよう！

[1234. 匿名]

>>1203
やっぱり、分かってないわね〜

外で仕事することの大変なところは、お客様や取引先、周りの進捗状況に合わせて動かなきゃいけないところなんだよ。
専業主婦の休憩時間と違って、1人でゆっくりご飯を食べられない日も多々。
専業主婦さんみたいな自分の裁量で全て進めることができない事をお忘れなく〜

[1235. 匿名]

>>1029
それじゃあ兼業主婦になってお休みもらえば？

[1236. 匿名]

>>1009
横だけど、なんか言い方きついね。それくらいわかるでしょって会社で部下に使ったらパワハラだよー
ルーティンってことば使ってるから私も毎日のことって意味だと思ったよ。専業主婦が毎日日課として出かける場所ってどこだろう、スーパーかなって普通に思ったし。もっと色んな捉え方があるって考えた方がいいよ

[1237. 匿名]

>>1205
そうだね、お願いするだけでは交渉としてフェアじゃない

[1238. 匿名]

>>19
頭悪そうw

[1239. 匿名]

>>70
平日家事子育て全部やっても？全部やるべきなんて旦那嫌だー。こんな義母も。うちの旦那は専業時代も協力的だったよ。古臭い男じゃなくて良かった。

[1240. 匿名]

>>1
子ども一人
専業主婦だけど
土日は旦那が料理してくれるし
子どもとも遊んでくれる

[1241. 匿名]

>>1234
生後一か月、３時間おきに授乳の辛さなんて、経験してない人には響かないだろうね。
ペットじゃない。
夫婦の子供なんだから、夫婦でいる間は二人で子育てするものだし、

なんなら、なんで結婚した？

[1242. 匿名]

家事育児に協力しない相手を結婚相手に選んだのが悪い。人はそう簡単に変わらない。

[1243. 匿名]

>>1234
有給ある、労基で守られている職場と２４時間体制で子育てする状態を一緒にするんじゃない。

[1244. 匿名]

>>142
専業主婦も外食や外注すれば休めるんじゃない？

[1245. 匿名]

>>1193
マイナビの大学生のアンケートで今のところ子供いらない男子学生は13%しかいないのに、女子学生は23%もいた。文系女子だと25%とか。
女子学生の方が子供産んだら負担かかると思ってるんだよ。

[1246. 匿名]

>>1234
子なしの専業ならゆっくり食べられるかもしれないけど、子ありだとそんな日無いよ。幼稚園に預けられるまで旦那が協力してくれないとまともに食べられないよw子供が二人になったら座ったまま完食できる時なんてないし。トイレも好きな時に行けないよ。
てかみんないきなり専業じゃないでしょ。まさか会社勤めしたことない人ばっかだと思ってるの？育休中に専業してる人だっているでしょ。

[1247. 匿名]

>>1217
私が「命を預かってる」と表現したのは主に0-1歳の子どもをイメージして言っています。
子どもにもよりますが、小さいうちは本当に目が離せないです。
トマトを半分に切らなかっただけで、蜂蜜入りのお菓子をあげただけで、角切りの梨をあげただけでとか、一つのミスが死亡事故に繋がることは全然あり得ますよ。
実際最近も死亡事故起きてますしね。

ですが私はだからといって「専業主婦が会社員より大変！」というつもりはありません。
大変さは子どもや家庭によって違うし、そもそも比べること自体がナンセンスだと思っています。
どちらもしんどい、どちらも頑張っている。
それよりも大事なことは、夫婦のどちらか(あるいは両方)がしんどいとSOSを出していたら、そのしんどさをどうやったら減らせるのか一緒に追究していくことでは無いでしょうか。

[1248. 匿名]

会社に同僚の奥さんが産休中だけど、同僚は家事もするって言ってた。
しかも洗い物、洗濯、掃除（ほぼ全部じゃん）やるって。
いや、産休中なのは分かるけどやらせすぎでしょ、って思ったわ。
その奥さんも同じ会社だけど腰掛け程度でとにかく結婚したくて色んな男性と飲み会してたからただ働きたくない上に楽したいんだろうなーって思ったよ。

[1249. 匿名]

>>1094
全然違うよねww

[1250. 匿名]

>>1095
それを言うあなたの性格の方がマズくない？

[1251. 匿名]

>>1129
代わりに仕事ができるのかとか話が飛躍しすぎだし、夫婦として思いやりがなさすぎる

ここの部分めちゃくちゃ共感。
土日に働けとか話飛躍しすぎだよね。
主が求めている答えと全く違う答えなのも思いやり0だし。

[1252. 匿名]

>>1104
夫婦って明確に役割分担するものでもなく

↑前読んだ夫婦学の本に全く同じこと書いてた。

[1253. 匿名]

>>1110
それは違う。
話が飛躍してる。
トピ主が悩んでるのは夫との家事育児の分担や、負担軽減の話。

[1254. 匿名]

>>1113
いい旦那さんだね。
法律でもはっきりそう決まってる。

[1255. 匿名]

>>1114
次元が全く違うよね。

[1256. 匿名]

>>1117
だとしても上手に手を抜けるかどうかは個人のキャパや要領にもよるからなぁ。
それが難しい人は厳しいんじゃ無いかな。

[1257. 匿名]

>>1120
横だけど

実際、旦那さんが仕事辛くて辞めますって言ったら代わりに働いて支えるの？

もちろん！！当たり前じゃん。
辛い時は支え合うのが夫婦だよ。

[1258. 匿名]

>>1121
トピ主はしんどさを夫婦でフェアにしよう運動をしたいんじゃ無くて、家事育児の両立でしんどいから助けてほしいんだと思うよ。
そんな相手に、鬼やな。

[1259. 匿名]

>>1248
こんな人に産後を経験させてみたいw見事な掌返しが見れそうw

[1260. 匿名]

>>521
週五(夫)と週七(妻)だからちょっとは家事手伝ってほしい気持ちもわかるけどなー
毎日って終わりがないしうんざりするから
ほんのちょっとでも夫にやってほしいけどな

[1261. 匿名]

>>1167
横だけど、専業にならない可哀想＝専業主婦は楽してるってこと？笑

[1262. 匿名]

>>1258
横だけどなんで？主の言う通りしたら今度は旦那が仕事家事育児の両立に悩むことになるかもしれないのに。って言うかそもそも働いてお金稼ぐのも育児だよね？専業主婦はそれノーカウントにしてる人多すぎ。
専業主婦は家庭で完結してる存在なんだから他人とか世の中に認められようと思わない方がいい。
感謝とか評価なら旦那さんとか子供がしてくれるだろうしそれでよいと思ったからなったんじゃないの？

[1263. 匿名]

>>1203
まじ笑えるww

本気で言ってるのだろうか
それともウケ狙いなんだろうか

もし前者だったら、まぁ何て言うか、そのまま頭の中お花畑でお幸せに生きてくださいw

[1264. 匿名]

>>812
養ってる？
旦那の稼ぎは共有財産だよ

[1265. 匿名]

>>12
やることなんて際限なくあるよ
ちゃんと休めるタイプじゃないと精神的にやられる

[1266. 匿名]

>>461
独身？

[1267. 匿名]

>>265
子供が小さいのでは

[1268. 匿名]

>>1264
日本は夫婦別産制なので違います

[1269. 匿名]

>>1257
だよね
お互いに助け合うのが夫婦

[1270. 匿名]

>>1269
んだんだ。

[1271. 匿名]

３歳になって園に通い始めればそこそこ時間できる
小学校にあがれば暇かな

[1272. 匿名]

>>1039
専業主婦の難しいとこはさ、家事と育児がきっちり分けられないところなんだよね。
育児をするためにおのずと家事をする必要がでてくる。
例えば旦那の食事を作ったフライパン、洗うのは家事だけど、これ洗わないと子供の食事を作れないから月曜まで持ち越すなんてできないわけで。
部屋の掃除なんてサボっても旦那は死なないけど、子供は病気になったりね。シーツ洗うのは家事だけど子供がお漏らししたシーツなら育児になるし。
これを育児の一環として理解できる人達は土日は助け合えてるし家事だと思う人は専業の仕事でしょ？ってなるんだよ。
そしてその仕事が休日も目の前でどんどん溜まっていって平気でいられる人はなかなかいないよ。
仕事のメールだって着信だって休日に溜まってたら気になって落ち着かないじゃん。旅行中でもチェックしちゃったりするよ。
家事も電源offレベルでシャットアウトできれば楽なんだろうね。

[1273. 匿名]

>>1204
金稼ぎが男の仕事なんていうのは時代錯誤

では無く

金稼ぎが【だけ】が男の仕事なんていうのは時代錯誤

だと思う。

[1274. 匿名]

【家事育児】専業主婦の土日【どうする】
土曜の夜にこんなトピ立ててるくらいなら暇でしょ
暫くは大丈夫だよ

[1275. 匿名]

>>907
私はショートスリーパー気味で4時間睡眠とかでも平気だから何とかなったけど
ロングスリーパーの人には無理だと思う

[1276. 匿名]

主がバリバリ働いて稼いで夫に専業主夫してもらったことを考えたら土日は休みたくならないんだろうか
共働きなら仕方ないけど専業で家事折半と言い出すなら働いてほしいよね

[1277. 匿名]

まぁ、兼業は育児と家事両方してるからね。

[1278. 匿名]

>>121
在宅勤務して、ちょい勤務しながら観察したら、主婦の(勤務？)時間わ割と超楽じゃん？食洗機入れてボタン押す、洗濯乾燥機入れてボタン、ちょっと昼ご飯食べて、休憩〜子供向かいに行って公園の主婦会話2時間、専業主婦大変と言う趣旨分からんな〜毎日大変の時間は2、3時間しかないじゃん？

[1279. 匿名]

今時の子育て世代で一馬力で家族養っていくのは楽なことじゃない
無職でも食べていけるって実は凄いことだ

[1280. 匿名]

>>1
甘えんな

[1281. 匿名]

>>1149
横だけど、
家事は専業主婦の仕事って言うけど、妻(夫)がしんどかったら夫も可能な範囲でやればいいじゃん。
専業主婦だけど夫も家事してる家庭なんて山ほどあるよ。
うちもだし。
しんどい時は助ける。
その思いやりこそが夫婦では大事だと思う。

[1282. 匿名]

>>1150
無視してたら、こんなトピ立てないと思うよ。
私の推測だけど。

[1283. 匿名]

>>1173
仕方なくなんか無いよ。
養われてる＝全ての家事育児をしないといけない
では無い。
たとえ専業主婦でも、しんどいなら夫が助けることは必要だと思う。逆もだけど。
また極端な方に話が飛躍してるけど、そういう時はまたそうなる前に話し合ってお互いの落とし所を探ればいいと思うよ。

[1284. 匿名]

うちは「専業主婦だけど夫は家事育児やります、時代は変わったよ、今時当たり前」って
男の「うちの妻は家事育児も仕事もやるよ、時代は変わったよ、今時当たり前」
と一緒だよね

[1285. 匿名]

明日捨てられても困らないなら自由に要求すればいいじゃん

[1286. 匿名]

>>1145
他人の家庭についてなんでそこまでムキになれるの？ってくらい喧嘩腰
家庭によって色んな考えがあるのに、価値観が凝り固まりすぎてて怖い

ほんとそれよ、それ。
家庭によってベストな分担は違うのに、昔の考えのままの人が一部いるよね。
考えをアップデートしないと時代に取り残されちゃうかもしれないのになぁって思って見てる。

[1287. 匿名]

>>980
本気でそう思ってるの？
専業主婦の友人に「夫との家事育児の分担に困ってて、、」って相談されたら「ナイスアイデア！　あなたも土日働きなよ！」って言うの？

[1288. 匿名]

>>1151
皮肉なのかな。
本気でそれがベストだと思ってるように見受けられる書き込みがあるんだけど、私だけ？
あと夫婦関係において、平等とか不平等とかの考えは相性が良く無いと思う。
それよりも、しんどい時はもう一方が支える、そんな考えの方が私は好きだな。

[1289. 匿名]

>>1148
そうだよね。
ってことはこの方は、、？
犬ってなかなか鋭い視点だね。

[1290. 匿名]

>>1152
夫婦なんだからお互いに協力しなよ

[1291. 匿名]

助け合いだの支え合いだの言いながら基本自分がやって貰うことばかりだよね

[1292. 匿名]

>>1183
はい、そうです。

[1293. 匿名]

そもそも専業主婦ってのが全然アップデートされていない

[1294. 匿名]

>>1168
小さな子どもがいるとかだと甘えでは無いことも多々あるのよね。
私もこれは子ども産むまで分からなかったけどさ。
それぐらい子育てって大変なのよ。
(子どもや年齢にもよる。)

[1295. 匿名]

>>1243
何言ってんの？
無職に有給も労基もあるわけないじゃん

[1296. 匿名]

専業主婦の理論では寝ている時間もスマホ触ってる時間も家事育児のことを考えているので24時間体制らしい

[1297. 匿名]

>>1175
父親が土日育児するのはもはや当たり前(しないのは古い)
っていうことと、
しんどい時は助け合おう
ってことは別だよ。

[1298. 匿名]

>>1176
夫婦の子でもあると同時に子供は社会の宝だからね。

いいこと言うなぁ。

[1299. 匿名]

>>1179
最近は土日は専業でも土日は見てくれる男性の方が多いと思うよ。

その通り。
私アラサーで子育てバリバリ世代だから分かる。
今はそういう人の方が圧倒的に多い。
うちもそうだし友達のところも。

[1300. 匿名]

>>853
昭和ヒトケタ生まれならわかる

[1301. 匿名]

>>1188
だよね。
最近土日に1-3歳クラスの習い事連れて行ったら、10組中4組がパパが連れてきてたよ。

[1302. 匿名]

女性も自分の食い扶持くらいは自分で稼いでくる令和の時代に敢えて養われる選択をしてるんだからメリットだけの享受は無理よ

[1303. 匿名]

>>1234
子どもが家にいながら家事を効率良く進めるのは難しいよ。
子どもが小さい時は特に。
家事をやり始めたら中断、子どもの相手してまた中断。
それの連続だからね。

[1304. 匿名]

>>1210
そうだよね。
家事育児の分担をどうするかって話なのに、主が働くとか、論点がズレてる。

[1305. 匿名]

>>1227
全く良く無いと思う。

[1306. 匿名]

>>1237
自分がしんどい時は、時にお願いばかりになっても仕方ない。
その分今度は別のことで相手がしんどい時は自分がたくさん助けたらいい。
そういうもんだよ、夫婦って。

[1307. 匿名]

>>1206
子どもがいたら休めないのは同意。
これは体験しないと分からないよね。

[1308. 匿名]

>>1212
私この人独身男性だと思う。

[1309. 匿名]

>>941
洗濯？　選択じゃやくて？

[1310. 匿名]

>>1218
私もあなたが正しいと思う。

主婦かどうかも分からないよ。
こういう匿名掲示板で攻撃的なのは弱者男性のことが多い。

[1311. 匿名]

>>1222
夫婦なんだから困ってる時は協力くらいしなよ。

[1312. 匿名]

>>1223
分かるー！
うちも見てはくれるけどはじめはオムツすらも夜用のままだった。
パンッパンのまま。

でもこっちが辛抱強く言ったら数ヶ月したら変わった。
だからあなたのところも言えば少しずつ変わるかも。

[1313. 匿名]

>>1229
これは正論だわ。

[1314. 匿名]

>>1239
私も嫌だ、全部やれなんていう旦那。
うちも専業だけど協力的。
昨日は仕事終わりに洗濯物畳み、食器洗いしてくれた。
よかった、令和の価値観の人で。

[1315. 匿名]

>>1240
素晴らしいね、うちもそんな感じ。
最近多いよね、そういう人。

[1316. 匿名]

>>1242
悪く無い。

[1317. 匿名]

>>1242
あなたは、定年まで勤めようと思って入った会社がブラックだったって相談してきた友達に「そんな会社に入ったお前が悪い」って言うの？

[1318. 匿名]

>>1248
私も子ども産むまでは、あなたに近いこと思ってたよ。
けど子どもを産んでその考えが180度変わったよ。
やっぱ人間、その立場にならないと分からないことってたくさんあるよ。

[1319. 匿名]

>>1259
見れると思う。

[1320. 匿名]

>>1288
しんどい時はもう一方が支えるっていうのはその通り。でも、専業主婦が土日に家事育児折半っていうのが批判されてるのは旦那さん側が負担大きいって思われてるからだと思う。専業主婦さん側って自分がどれだけしんどいかしか考えてない、旦那さん側の負担考慮してないし。

正直お子さんの年齢が分からないからなんとも言えない。お子さんが未就園児で平日お子さん見ながら家事してるなら妥当、お子さん小学生とかなら旦那さん側の負担が大きいと思う。

[1321. 匿名]

すごい連投

[1322. 匿名]

トピ立てといて口出すなとかアホか

[1323. 匿名]

>>1188
子供が赤ちゃんの頃は休みの日はおむつ替え、離乳食あげてくれてた
私はしません
今も休みの日は、昼ごはん、夕食は夫がやる
今の世の中は、夫も家事育児してふつうの時代なんじゃないかな

[1324. 匿名]

>>1242
付き合ってるときからわかる？
うちは全くしない人にみえたけど想像してたよりはやる

[1325. 匿名]

>>1240
休みの日は、子供と午前中あそびに行く、昼ごはんは夫が食べさせてくれる

[1326. 匿名]

今の世の中、を持ち出すのなら妻も働いて家計に貢献がセット

[1327. 匿名]

>>1069
朝早くて夜遅い旦那だ、、

まあ子有りの専業と子無しじゃ全然違うよね

[1328. 匿名]

>>32
だから2人とも休めばいいんじゃない？育児は休めないけど、家事は手を抜けばいい。
外食だって惣菜だっていいし、掃除だってサボったらいい。
我が家も土日に食事の作りおきするのやめたよ。作りおきに集中するために夫に子供の世話頼んで私が作り置きして、ってやってたけどお互いすごい疲れる…

[1329. 匿名]

>>1306
それでうまくいってるならこんなとこに相談しない

[1330. 匿名]

>>1329
だから話し合うべき。

[1331. 匿名]

>>1243
守られたい場合は就職すれば良いんだよ

[1332. 匿名]

>>143
今の便利な時代なんとかなりそう

[1333. 匿名]

>>1306
主さんの夫婦は今まさに旦那さんがしんどいから主さんに家事や育児をお願いしたいって状態なんじゃないの？

それなのに旦那からの不満無視して別のところで助ければいいって何？助けるのは今じゃないんか

夫婦は助け合いとか都合のいいこといって自分のことしか考えてないのすごいね

[1334. 匿名]

>>12
上の子供6歳まで専業主婦だったけど、
平日の日中の休憩は、旦那が家帰って人の作ったご飯食べてダラダラスマホしてる時間にあたるよね
園入るまではその休憩すら運次第かほぼないし
2人いるから2人が園に入るまでは、日中楽だよね？って言われる筋合いはないくらい自分に余裕無かったな
勿論兼業の今は更にしんどいけど、忙しいのを理解してくれるだけ旦那ストレスは少しマシになった
兼業に比べたら専業は楽だよ
それでも仕事「しか」してない旦那に専業主婦を見下されるのは許せない

[1335. 匿名]

>>915
ホント女の敵は女って感じのレスだね笑
専業ネタになると必ず兼業が文句言ってくるけど、敵は育児家事を下に見る男だと思うよ
兼業主婦＞＞＞＞家事育児協力的な夫＞小さい子供いる専業主婦＞＞仕事のみの夫
だと思うわ

[1336. 匿名]

>>899
暇、をどう捉えるかだよね
例えば赤ちゃん寝てる時は暇だと思う？みたいな。
結果、1時間寝てくれたら1時間暇だったかもしれないけど、それは本当に暇になるの？
赤ちゃんがいつ泣いても対応できるような待機状態（ご飯中だろうがトイレ中だろうが中断される可能性があるわけだし）は暇？？

私からしたら、仕事の昼休憩は仕事してないんだから給料から減らしますって言われて納得出来ないのと同じくらい納得いかない笑

[1337. 匿名]

>>1234
専業、兼業問わず、小さい子供いたら自分の裁量で時間取れるなんていったら鼻で笑っちゃうわ笑
暖かいご飯食べられない、トイレすらゆっくり出来ない、夜もぶっ通しで寝られない、こんな世界が育児なのに
仕事中に食べかけのご飯置いて商談いく人そんないるか？？
それこそ裁量でなんとかしなよって感じじゃんw
理屈の通じない、1人では外も歩けないようなの1人で相手してるんだよ？

子なし専業主婦に関してはあなたに同意するけど

[1338. 匿名]

>>1235
なんでいつも兼業と比べるの？
1さんも、専業が大変って言ってる人も、旦那に文句があるんだよ
365日人に仕えるの大変って、それ兼業にももちろん言えるし兼業には言ってないと思うよ
平日仕事だけして、土日ダラダラして、日中何してんの？って家事育児舐めてくる旦那に対しての365日発言でしょ
兼業になって休み貰えばって兼業が一番休みないのはみんな大前提だから戦わなくて大丈夫だから

[1339. 匿名]

>>935
20万じゃ生活していけないやん(´・ω・｀)

[1340. 匿名]

>>926
881だけどどっちもストレスだよね
私は
実家ぐらしで正社員・満員電車片道1.5時間・残業月20-30の独身
専業主婦（産後）
兼業主婦（今）
を経験した上で、仕事が一番楽だわって結論だから人によるでしかないわ
仕事内容や責任にもよるよね　医者とかは仕事のきつさデカいと思う

[1341. 匿名]

>>783
うちは夫休みの日は家事してくれるよ
普通に頼むし
それでいちいち文句言ってるの小さいね

[1342. 匿名]

>>1326
それは家庭によりけり

[1343. 匿名]

>>1333
妻が夫に家事を求めてる時点で妻もしんどいと思ってるのでは？

だからこそ話し合いで妥協点を見つけるべきだと思う。

[1344. 匿名]

>>16
土日折半って共働きして初めて言えよって思うわw

[1345. 匿名]

産後なので専業主婦のようなものかもしれないけど、私は上司に気を遣ったり誰かに合わせたりせずに、自分で時間決めて出来るんだから今は産後の身体ということを込みにしても専業主婦は楽だと思ってる。少なくとも精神的ストレスはほぼなくなったよ。自分次第でテレビ見たりゆっくり出来るしそのくらいはゴタゴタ言わずにやろうよって思うよ。働いたことがある人ならわかるはず。家に居て家事だけするのがどれだけ楽か。