ガールズちゃんねる

法事って大事でしょうか?

446コメント2015/10/11(日) 02:18

  • 1. 匿名 2015/10/06(火) 13:01:51 

    閲覧頂きありがとうございます。

    義実家の法事があるから、日にちを空けて欲しい…と言われたのですが、私は仕事日で、なかなか休めません。
    結婚式、お葬式、ぐらいなら無理してなんとか仕事を空けるのですが、あまり頻繁に空けてしまうと信用度が低くなってしまいます。
    ちょうど法事の時期に、結婚式などで別に
    お休みを頂いてるのもあり、法事の時も休もうと思えば休めるのですが、あまり仕事に穴を空けたくはないといったのが本心です。
    仕事を優先するのは非常識でしょうか?
    因みに私は法事の亡くなった方とはお会いしたこともありません…

    皆さんのご意見お聞かせください。
    よろしくお願いします。

    +471

    -137

  • 2. 匿名 2015/10/06(火) 13:03:18 

    法事は大事。

    でも、関係が遠い相手だったら、仕事を優先すると思います。

    +1214

    -39

  • 3. 匿名 2015/10/06(火) 13:03:41 

    出席するに越したことはないと思います

    +611

    -88

  • 4. 匿名 2015/10/06(火) 13:04:12 

    声がかかったのなら出席した方が良いと思います。

    +757

    -73

  • 5. 匿名 2015/10/06(火) 13:04:16 

    仕事だったら仕方がないよ。
    旦那様に代わりに行ってもらったら。
    お布施とお供えは、ちょっとはずんでね。

    +570

    -72

  • 6. 匿名 2015/10/06(火) 13:04:36 

    >>1
    まぁ要するに行きたくない!と言うことですよね。
    行かなきゃいいのでは?

    +868

    -34

  • 7. 匿名 2015/10/06(火) 13:04:37 

    実家と義実家の法事は優先させます。

    仲が悪いとか?

    +457

    -53

  • 8. 匿名 2015/10/06(火) 13:05:03 

    +70

    -11

  • 9. 匿名 2015/10/06(火) 13:05:13 

    あなたはお世話になってなくても御主人はお世話になってないの?
    あまりにも遠い親戚なら御主人だけとかあるだろうけどお嫁さんの立場だとなかなかそうもいかないよね

    +544

    -42

  • 10. 匿名 2015/10/06(火) 13:05:29 

    夫立てて行かないと後々言われ続けるよ

    +562

    -36

  • 11. 匿名 2015/10/06(火) 13:05:29 

    法事はお休み(土日)ではないのですか?
    近くの人はいいけど遠方の人もいる場合もあるしなるべく出席してほしいからだいたいうちは土日のどちらかにやります・・・・。

    +333

    -68

  • 12. 匿名 2015/10/06(火) 13:05:42 

    自分が亡くなってから、こんなとこに「法事って大事ですか?」とか書かれたら悲しいな

    +615

    -289

  • 13. 匿名 2015/10/06(火) 13:05:47 

    会ったこともない繋がりの薄い人なら一、三、七、十回忌等節目の場合は参加、そうでない場合はパスでいいかも。

    +359

    -25

  • 14. 匿名 2015/10/06(火) 13:05:56 

    親戚付き合いの一貫として参加した方がいい。
    出なかったら色々と悪口言われる

    +331

    -33

  • 15. 匿名 2015/10/06(火) 13:06:25 

    ご仏前のお菓子と法事のお悔やみのお金を包んで欠席する。

    一度も会ってないような遠い関係な方なら。

    +235

    -12

  • 16. 匿名 2015/10/06(火) 13:06:34 

    なるべく出席した方が良いかと。
    亡なった方を知らなくても参列する親戚の方とは今後付き合いがあると思うので。

    +304

    -29

  • 17. 匿名 2015/10/06(火) 13:06:34 

    私は田舎住まいなので、法事は冠婚葬祭と同じように大事だと思っています。

    +310

    -57

  • 18. 匿名 2015/10/06(火) 13:07:18 

    法事が大事かといわれると微妙だけど、亡くなった人を縁として、節々で皆が集まるのって凄く大切だと思います。こんな時代だから尚更。

    +348

    -40

  • 19. 匿名 2015/10/06(火) 13:07:49 

    欠席です。
    旦那さんだけ、出席すれば良いかと思います。

    +332

    -119

  • 20. 匿名 2015/10/06(火) 13:08:16 

    休めないなら仕方ないけど、休めるなら休めば?
    一回忌三回忌七回忌十三回忌までだったら私は出る。それ以上だったら仕事があれば遠慮するかな。会ったことはなくても、結婚したからには一応親族だと思うし。

    +319

    -25

  • 21. 匿名 2015/10/06(火) 13:08:16 

    私は妊娠37週の時に法事がありました。
    私の母親にも予定日はまだだから来れるよね?と言われてびっくり(T_T)

    片道2時間の距離だったし、何かあったらイヤなので行きませんでした。
    結局法事の次の日に出産したので行かなくてよかった^^;

    主さんの場合はご主人だけ行けばいいのでは?

    +416

    -44

  • 22. 匿名 2015/10/06(火) 13:08:20 

    主さんが行かなければ旦那さんや義両親を悪く言う人もいるよ
    親戚でこうるさいおばさんとか「あそこの嫁は...」みたいに言う人もいるからね

    +239

    -27

  • 23. 匿名 2015/10/06(火) 13:08:30 

    あなただけが欠席した場合の、ご主人や義両親の立場を考えてみては?
    どうしてお嫁さんだけ来ないの?ってならないですか?

    +224

    -63

  • 24. 匿名 2015/10/06(火) 13:08:30 

    死んでから色々して貰ってもねぇ
    自分が死んでからは、手間取らせたくないからやらなくていいよって思う

    +645

    -30

  • 25. 匿名 2015/10/06(火) 13:08:32 

    ご先祖様を大切に…

    +130

    -67

  • 26. 匿名 2015/10/06(火) 13:08:42 

    母方の祖父母の法事やってないんだけど、やっぱりおかしいよね?
    葬式したけど、何回忌とか一切なし。
    お金掛かるから、ケチってやらないんだってさ。

    +48

    -88

  • 27. 匿名 2015/10/06(火) 13:08:49 

    法事には出席した方がいいかもね。
    仕事の代わりは出来る人いるよ。休んでもあなたが思うほど周りは困ってないかもね。

    +129

    -100

  • 28. 匿名 2015/10/06(火) 13:08:59 

    仕事だったら仕方ない。
    うちの家族と義実家だったら仕事の都合がつかない人は欠席だよ。
    会えなくて残念とは言うけど、文句言うような面倒くさい人はいない。
    文句言う人はどんだけ都合つく仕事しかしたことないんだろうか。
    働き盛りが働かないと誰が経済回すのさ!

    +297

    -57

  • 29. 匿名 2015/10/06(火) 13:10:05 

    いくら親戚でも、会ったこともない人の法事なんてどうでもいいし行きたくない。
    生前世話になったというならまだしも。
    生きてる人間の都合を優先してもいいと思う。

    +465

    -64

  • 30. 匿名 2015/10/06(火) 13:10:12 

    大事かって聞かれたら大事に決まってる。

    遠い親戚くらいなら断ってもいいと思うけど、旦那さんのご実家ですよね??
    休もうと思えば休めるんだったら、休んだ方がいいと思う。

    主さんのお宅ではそんなに重んじてないとか、主さんの旦那さんまでは呼ばないのかもしれないけど、そこは家庭による違いだから行くにこしたことないと思います!

    +166

    -51

  • 31. 匿名 2015/10/06(火) 13:10:32 

    嫌だろうけど行くもんじゃない?
    私は義実家と物凄く不仲でしたけど行ってから程よい関係になりましたけどね。

    +117

    -44

  • 32. 匿名 2015/10/06(火) 13:10:39 

    親戚への体面を取るか、職場への体面を取るか、かな
    この先何年も働くなら、今回は仕事優先でいいのでは

    +153

    -18

  • 33. 匿名 2015/10/06(火) 13:10:42 

    旦那さんが同じ事言って同じ事しても不満がなければ貴女もそうしたらいい。

    義実家の法事なんて、だいたいお会いしたことのない方の方が多いです。
    まあ義実家親族や第3者から見たら非常識に見える。
    連日法事ってわけじゃなし仕事が理由なこともあるけどトピ主は義実家親族の付き合いが嫌なのもあるんじゃないかな?

    +180

    -18

  • 34. 匿名 2015/10/06(火) 13:10:53 

    経験上


    ・結婚式は盛り上がる前
    ・葬式は盛り下がった後

    忍びこむとあかの他人の席でもご馳走食べられやすい

    +7

    -85

  • 35. 匿名 2015/10/06(火) 13:11:02 

    うちも行きますね。
    内心は行きたくなくても行きますね。
    女性が少ないと自分がお手伝いとかしなきゃいけなかったりするし。

    +110

    -28

  • 36. 匿名 2015/10/06(火) 13:11:13 

    一度も会った事がない人だから…って違うような。
    出席か欠席か選択する理由。

    +143

    -55

  • 37. 匿名 2015/10/06(火) 13:12:53 

    仕事の状況によるかな
    法事は「行った」って事実作りだけだけど、仕事は顧客や職場に迷惑がかかる可能性があるし

    +101

    -10

  • 38. 匿名 2015/10/06(火) 13:13:12  ID:7VBWFBVZCh 

    うちは、そこまで気にしない家だから
    亡くなった祖父の法事のとき、
    親戚は呼びません。
    うちも親戚の法事には行きません。
    やはり家柄にもよりますよね。

    +260

    -5

  • 39. 匿名 2015/10/06(火) 13:13:25 

    夫だけ出席、自分は欠席、というのは、私の考えではあり得ないです。
    例え自分に縁がなくても、夫と妻は一心同体だと思っています。

    ちなみに、私の兄の奥さんは、法事その他すべて兄任せで出席したことありません。
    親戚一同から兄もろとも変わり者扱いされてます。

    +43

    -120

  • 40. 匿名 2015/10/06(火) 13:13:46 

    休もうと思えば休めるんだよね?
    逆の立場だったら旦那さんに「仕事なら行かなくていいよ」って言える?
    どうしても休めない職種や具合いが悪いならならともかく私なら言えないかも

    +76

    -50

  • 41. 匿名 2015/10/06(火) 13:14:54 

    旦那さんが肩身狭い思いするんだったら行ったほうがいいと思う。

    旦那さんや、旦那さんのご両親が親戚からごちゃごちゃ言われるかもしれないし‥

    旦那さんにその辺聞いた方がいいかも。

    +180

    -17

  • 42. 匿名 2015/10/06(火) 13:14:59 

    私の主人は早くに両親なくして県外にうつり祖父母とも1,2回しかあったことなく付き合いなかったそうです。
    それなのに祖母が亡くなったから葬式にこいと親戚に言われた時は正直え、なんでと思いましたが渋々行きました
    主人の両親の法事も正直私はあった事もない&遠方なので行ってもうーーーん・・・ってなりますけどきちんと休みとって行きます。

    +14

    -48

  • 43. 匿名 2015/10/06(火) 13:15:04 

    どんな親戚の法事なのか、何回忌なのか、にもよるかなー
    旦那も会ったことないような人だったら欠席もアリだと思う。
    でも、旦那が子供の頃すごく可愛がってくれた人だったりしたら、出席するかな。

    まぁでもいろいろ嫌な思いもするかもしれないけど
    今後の親戚付き合いを円滑にするためには
    やっぱり出席しておいた方が無難かな。

    +100

    -19

  • 44. 匿名 2015/10/06(火) 13:15:12 

    三親等ぐらいの近親者なら三回忌までは出席したほうが無難かな

    +77

    -11

  • 45. 匿名 2015/10/06(火) 13:15:50 

    仲が悪いけど大人だから行きました。
    ろくでもない嫁だと思われたくないから。

    +42

    -19

  • 46. 匿名 2015/10/06(火) 13:15:51 

    皆さん真面目ですね
    本音で言うなら、会ったことも無い人の法事には行きたくないし、悼む気持ちが少ないから何かおかしいと思う

    +307

    -66

  • 47. 匿名 2015/10/06(火) 13:17:09 

    冠婚葬祭はもちろん、法事でお休みを頂くというのは田舎では案外寛容(当たり前に近い感じ)です。それはこちら(田舎)たからであって、都会でバリバリ働く方は肩身が狭いのかもしれないですよね…。
    土日働くサービス業界だと都会程忙しいでしょうし。

    +216

    -6

  • 48. 匿名 2015/10/06(火) 13:17:26 

    うちは旦那の祖父母に私は会った事が無いけど、当たり前に出席しましたよ

    むしろ、仕事だからって出席しないと後々ややこしくなるし
    仕事だけが欠席の理由なの?義実家と上手くいってないの?

    +63

    -34

  • 49. 匿名 2015/10/06(火) 13:18:08 

    法事が大事か大事じゃないかと言ったら大事ですよ。あなたが会ったことがなくても、親戚付き合いにうるさいお宅なら絶対行った方がいい。旦那さんの立場もあるし色々言われますよ。

    +46

    -22

  • 50. 匿名 2015/10/06(火) 13:18:11 

    トピ主さま。

    文面から真面目な印象を受けました。
    わたしとは違いますね、
    私は姑に酷い目に合わされて
    二回スルーしています。
    私も会った事の無い旦那の父親、祖母なんです!

    その替わりに一応旦那と供に
    お墓参りには一年に一度だけですが
    行っています。

    気持ちの問題だと私は考えるので
    主さん気にしないで!!

    +166

    -52

  • 51. 匿名 2015/10/06(火) 13:18:37 

    ご先祖様は大事だけど・・・


    坊主丸儲け

    +152

    -15

  • 52. 匿名 2015/10/06(火) 13:18:44 

    もちろん法事は大事ですが、仕事ならしょうがないのでは??
    何回忌かわかりませんが…
    遠方だったり仕事だったりで欠席する人に対して色々言ってる親戚は私の周りにはいませんでしたよ。

    +126

    -9

  • 53. 匿名 2015/10/06(火) 13:18:53 

    亡くなった方と会った事はなくても、亡くなった方と近しい人と主さんの間に関係が生まれていますよね

    新しく生まれた縁だから、建前上だけでも大事にされたほうがいいと思います

    職場の方に理解してもらえませんか?

    +24

    -19

  • 54. 匿名 2015/10/06(火) 13:19:00 

    嫁ぎ先が
    法要事を守っておられる家系なら
    出席するべきですね

    +89

    -12

  • 55. 匿名 2015/10/06(火) 13:19:09 

    夫を立てる為にも出席されたらどうですか?
    仕事も休もうと思えば休めるみたいだし。ちゃんと信用を得てたら大丈夫だよ。

    +45

    -16

  • 56. 匿名 2015/10/06(火) 13:19:20 

    行きたくないから行かないでいいと言ってほしいのかもしれないけど、法事だけは行ったほうがいいと思います。行きたくない気持ちはいやというほどわかりますが・・・。
    やはり自分には関係なくても、旦那さんのほうの家族は亡くなった人に思いもあるだろうし、それに来てくれないとなるとやっぱり印象が悪い気がします。

    仕事があるので。。。とでも言って法事だけ終わったらさっと帰るとかは?

    +56

    -24

  • 57. 匿名 2015/10/06(火) 13:20:26 

    法事は大事。

    なんか名言みたいだね

    +18

    -24

  • 58. 匿名 2015/10/06(火) 13:20:57 

    嫁仕事の1つ(大切)だと思った方がいいと思います。
    欠席したら、旦那様や義両親の顔を潰すことになるでしょ?
    どうしても外せない仕事があるなら、仕方がないと思うけど。
    私も、来月ある・・・正直、行きたくない(笑)

    +56

    -28

  • 59. 匿名 2015/10/06(火) 13:21:03 

    主催は義実家なのかな?
    お坊さんに義実家に来てもらって
    その後の食事も義実家でする、ということだったら
    手伝いのために絶対行った方がいい。
    嫁として。

    そうでなく、親戚が主催する法事だったり
    お経あげるのも食事もどこかの斎場で
    配膳の手伝いする必要がないのであれば
    仕事で欠席もありかな。

    +77

    -15

  • 60. 匿名 2015/10/06(火) 13:21:09 

    仕事って法事より大事だと思ってるから行かない。どうしてもって言うなら旦那だけ言ってもらう。
    だって法事行ってもお金稼げないし。自分が死んでも法事なんて無駄だからしなくていいよって言うかな。重要性がよくわからない。

    +120

    -48

  • 61. 匿名 2015/10/06(火) 13:21:21 

    たとえ面識がない相手でも、声が掛かれば出席するかな
    親戚付き合いってそういうものだと思うし 特に冠婚葬祭は、その基本というか

    +60

    -18

  • 62. 匿名 2015/10/06(火) 13:22:21 

    私なら仕事行くよ。前日か終わった後に義実家に電話しとく位にしとく。

    法事なんて所詮「みんなやってるしやっておこう」っていうイベントでしょ。
    義実家は「法事は参加して当たり前」だと思ってるようなので、
    無理して休んでも、有り難がられる事はないと思うよ。

    +50

    -46

  • 63. 匿名 2015/10/06(火) 13:22:21 

    コレ、逆に主さんの旦那さんがこの立場だったら多分仕事を取るよね

    +190

    -13

  • 64. 匿名 2015/10/06(火) 13:23:10 

    行かない。行きたくないし。
    家の実家の法事にも初めから夫は呼ばない(サービス業で休めないので)
    1周忌とかならともかく、会ったこともないような、しかも義実家の人のことなんて知らないし。
    こればっかは、日頃の主さんと義実家の関係にもよると思う。

    +150

    -18

  • 65. 匿名 2015/10/06(火) 13:23:53 

    そもそも義実家の法事なんて会ったことがない人の法事がほとんどじゃない?
    それを義実家とも関係良くないし故人とも会ったことがないからなんてスルーしてる人は、元々の性格?で義実家と気まずくなってんじゃないの笑

    +83

    -36

  • 66. 匿名 2015/10/06(火) 13:25:05 

    法事やお墓を大切に思ってる家の人はものすごく重要で大切に思っています。
    私は仏壇もお墓も先祖もあまり気にしない家で育ったので、どっちでもいいや~って感じだったのですが、周りにいる人を見てると法事やお墓(お彼岸などのお墓詣り)、まず家に入ったら線香をあげるなど、すごく重要に思ってる人も多いです。
    法事に誘われたということは、旦那様の家族はきっと主さんが思う以上に法事を重要視する家族だと思います。


    +76

    -10

  • 67. 匿名 2015/10/06(火) 13:25:58 

    ちょうどタイミングの良い話題だったので主さんには申し訳ないですが、みなさまにご相談(質問?)が…
    今週、私の祖祖母と祖祖父の法事があります。私は行くのですが、主人は行く気がありません。
    理由は
    ①せっかくの3連休だから(法事場所まで片道12時間かかるのでほとんど移動時間になります)
    ②会ったことがない人の法事だから
    だそうです。
    私たちは今年5月に結婚したばかりで遠方の法事となればまだ主人に会ったこともない親戚も多く訪れるので、紹介も兼ねて一緒に行って欲しいのですが…
    無理に誘うのは難しい話でしょうか?

    +18

    -44

  • 68. 匿名 2015/10/06(火) 13:26:08 

    ちょうど先日、旦那の祖父の法事でした。
    私は出席するのが当たり前だと思って休みをとりましたが、義理の妹や旦那の従姉妹の旦那さんは仕事で欠席でした。
    逆に私が出席したら来ると思っていなかったらしく「あら来てくれたの~?」と言われたほどです。
    家や地域にもよるのかもしれませんね。
    でも出席してほしいと言われているならやはり行った方が後々の関係を考えるとよいのでは?

    +91

    -8

  • 69. 匿名 2015/10/06(火) 13:26:19 

    >>60
    私も同意見です。
    今の時間帯だと働いてる若い人の意見が少ないかもね

    +58

    -12

  • 70. 匿名 2015/10/06(火) 13:26:56 

    主さんの職場は、法事で休みを取ったら後々何か言われるのですか?
    「あの人、何で休んでるの?」
    「法事だそうよ」
    「法事ぐらいで休むなんて...」
    くだらない人たちの事は気にしなくて良いと思います。誰だってお休みを取らなきゃいけない事があるんだから。

    +32

    -26

  • 71. 匿名 2015/10/06(火) 13:32:05 

    法事っていつまですれば良いんだろ。
    来年、祖母の二十三回忌なんだけどしたほうが良いのかな。
    十七回忌まではしたけど。

    +41

    -5

  • 72. 匿名 2015/10/06(火) 13:32:36 

    田舎とか地域によっては行かないと後で散々言う人とかいるからね…
    大学進学で地元まで飛行機必要な距離だったけど、1周忌とかあると学校休んで来いって言われてたわ

    +18

    -5

  • 73. 匿名 2015/10/06(火) 13:33:42 

    >>67

    曽祖父、曽祖母、だよね?
    ひいおじいちゃん、ひいおばあちゃんの法事ってことでいいかな?

    親戚呼んだ披露宴はしましたか?
    してないのだったらお披露目兼ねて行った方がいいとは思うけど
    披露宴してるんだったらお披露目の意味は薄れるかなぁと思います。

    まぁでも来て欲しいよね。
    ご主人の仕事が休みなんだったら説得してみてはどうかな?

    +28

    -14

  • 74. 匿名 2015/10/06(火) 13:34:32 

    ご主人が来なくていいと言ってくれていて、その事をご両親、親戚に上手く言ってくれるなら良いと思います。
    「仕事休めなかったらしいよ」程度の説明しかご主人がしないのなら無理してでも行った方が良いと思います。

    +76

    -5

  • 75. 匿名 2015/10/06(火) 13:35:17 

    宗教に入ってるなら大事な行事じゃないかと思います。

    うちはキリスト教なので法事とかないのですが、夫の実家は浄土宗だから法事が時々あります。
    その時に親戚が集まるので、ちょっと楽しい時もあります。
    故人をしのぶというより、故人のおかげでみんなが集まれるね、おばーちゃんに感謝だね、なんて言葉があったときは、法事って大事なんだな~と思いました。

    +80

    -7

  • 76. 匿名 2015/10/06(火) 13:35:30 

    >>69
    いやいやいや、働いてる働いてない関係ないでしょう。この問題。働いてる若い人が主に共感したところで、行かなくていいってもんじゃないよ。休めるなら休んで行く!法事行かずに義実家や旦那に後々までなんか言われるよりよっぽどいいよ!

    +38

    -38

  • 77. 匿名 2015/10/06(火) 13:35:38 

    この前旦那が行けなくて私が行った。でも話聞いたら旦那の叔父の父で、旦那は会ったことない人だった。義母に言われたから言ったけど、知らないなら行かなくても良かったんじゃないかと思った

    +88

    -9

  • 78. 匿名 2015/10/06(火) 13:37:01 

    法事で信用のなくなる会社にお勤めなのですね。

    そういう会社とは縁を持ちたくないので何系か伺ってもいいですか?

    食品系の◯←頭文字
    アパレル系の◯←頭文字
    自動車系の◯←頭文字

    とか


    +11

    -50

  • 79. 匿名 2015/10/06(火) 13:38:28 

    私の祖父や祖母の会ったこともない人の法事に来てくれてる兄のお嫁さんにすごく感謝しています。
    こちらの親戚ばかりでイヤだろうな~と思いますが、遠方から来てくれて私はすごく嬉しいです。
    お金もかかるし無理に来なくてもいいと思ってますがやっぱり来てくれると嬉しいものですよ~。

    +82

    -21

  • 80. 匿名 2015/10/06(火) 13:39:28 

    どこかのコメントにもありましたが、私の実家もお仏壇もなくお墓参りも年に1度という家で育ったので、結婚して冠婚葬祭をしっかりやる家に嫁いだので大変でした。お墓参りはもちろん、お盆もわざわざお坊さんがウチに来てお経をあげてくれ、その為の準備など諸々教わりました。法事もその都度親戚一同集まりますよ。
    やっぱりあなたの気持ちではなく嫁いだ所のやり方考え方に沿った方が無難なのでは。
    この先、義両親親戚とも深く付き合う気がなければいいですがね。

    +84

    -11

  • 81. 匿名 2015/10/06(火) 13:39:37 

    故人を悼むことは大事だし素晴らしいことだと思います

    でも法事という行事自体は坊主が儲けるためにやってるだけで

    死んだ人にお経なんて何の意味もないのです

    そろそろ法事が大事なんていう洗脳から覚めてもいいと思いますけど。

    お経をあげたら具体的に何になるのか説明できる人います?

    +212

    -40

  • 82. 匿名 2015/10/06(火) 13:40:59 

    法事にすごくうるさい人とかいるよね
    近しい人のお葬式とかなら当然行くけどさ
    それぞれ考え方も事情も違うんだから自分の考え押し付けないでほしい

    +118

    -15

  • 83. 匿名 2015/10/06(火) 13:41:51 

    正直滅多に会わない親戚にごちゃごちゃ言われても気にならない。毎日顔合わせる職場の人との付き合いが生活する上で大事かな。子供まだ小さいからそう思うのかな。
    子供の体調不良で頻繁に休んだりするから、仕事休んでまで会った事もない人の法事行ってる余裕ないかな〜。

    +140

    -9

  • 84. 匿名 2015/10/06(火) 13:42:16 

    >>81
    そうなんですよね。
    ケチるつもりは無いけどお坊さんに払うお金って結構高い…

    +118

    -9

  • 85. 匿名 2015/10/06(火) 13:43:05 

    旦那さんに来てほしいって言われたら行けばいいんじゃないですか。主さんは行きたくないみたいだし。
    仕事より旦那さんの意向を尊重したら。生涯のパートナーなんだから。
    一般的には行った方がいいと思いますけど。

    +28

    -12

  • 86. 匿名 2015/10/06(火) 13:47:04 

    お坊さんにどんなパワーが宿ってるのかな。お坊さんってお経覚えてる人って認識でいいの?

    +27

    -15

  • 87. 匿名 2015/10/06(火) 13:50:19 

    お経の話はまた別じゃない??

    +63

    -8

  • 88. 匿名 2015/10/06(火) 13:53:39 

    81さん!
    そうそう、私もそう思ってます!
    主人の実家はお寺さんにどれだけお金払ってお経あげてもらってるんだろう・・・。
    あのお金を、これからあと80年くらい生きていく娘たちにつかってほしい!

    +72

    -26

  • 89. 匿名 2015/10/06(火) 13:54:06 

    >>86
    小学生?

    +24

    -8

  • 90. 匿名 2015/10/06(火) 13:54:41 

    会ったことない人なら私なら仕事行くかな。
    夫が逆の立場で仕事で休めないなら仕方ないと思うし、うちの親族で仕事で出られなかったからって悪口言う人なんかいない。

    義両親も息子が仕事で来られないなら仕方ないって人だし。

    +54

    -5

  • 91. 匿名 2015/10/06(火) 13:59:09 

    私も田舎なので知りもしない人の法事や葬式に呼び出されます。
    でもうちの場合、孫フィーバーな姑が私の娘をお披露目したいだけなんです。
    実際に口に出してそう言ってきます。

    +26

    -2

  • 92. 匿名 2015/10/06(火) 13:59:54 

    有休ないの?旦那さまのお父さまなら行くかな。おじいさまだと別の日に訪問してお参りする。曾祖母になると旦那だけに行かせる。
    何回忌かにもよるかなー。私の父のときは、7回忌くらいまでは結構親戚も来てくれたけど、13回忌超えると伯父伯母も年だし、と直系家族のみで行いました。伯父達には無事に終えました、と連絡のハガキを出しました。

    +24

    -5

  • 93. 匿名 2015/10/06(火) 14:02:24 

    もし主さん欠席して、旦那さん上手くフォローできない+主さん以外の兄嫁とか姉旦那とかが参加されたら、すっごい気まづいね!

    +21

    -9

  • 94. 匿名 2015/10/06(火) 14:03:13 

    旦那はなんと言ってるの?
    義理実家から悪い印象をもたれる覚悟があるなら絶対に出席しなければならないことは無いと思います。

    +19

    -4

  • 95. 匿名 2015/10/06(火) 14:03:30 

    本当のところ呼ぶ方は、23さんが言うように食事つきの場合が多いから、本当なら故人の親や兄弟さ、近い親戚以外はお金かかるんで誘いたくないんですよ
    それでも誘ってもらったのなら、何か意味があるんだと思いますよ
    休めるなら行くべきだと思いますよ~

    +27

    -10

  • 96. 匿名 2015/10/06(火) 14:09:01 

    おまえだけ楽させないよ!ってうらみがましい嫁がいますね

    +57

    -23

  • 97. 匿名 2015/10/06(火) 14:12:14 

    旦那の親族大嫌い
    行きたくない
    でも今まで3、4回ありましたが行ってます
    行かなかったら陰でずーっと言われ続けますよ
    嫌でもほんの少しの時間我慢するべきです自分の為に
    遠方なんで毎回3泊とかで最悪でした
    でも行っといて良かったです

    +48

    -8

  • 98. 匿名 2015/10/06(火) 14:14:04 

    義実家から声が掛かったなら行くべきでしょうね。

    会った事がある、ないは関係ないと思います。

    冠婚葬祭や法事で休むのは仕方ないと思います。

    信用を失いそう?
    ってだいたい冠婚葬祭が毎月1回ありますか?

    その分、旅行などの余暇を我慢する事になるでしょうね。

    +25

    -14

  • 99. 匿名 2015/10/06(火) 14:15:21 

    >>73さん
    曽祖母、曽祖父です^^;すみません
    結婚式は親戚方からは遠い場所で行なったので、両親と祖父、祖母までしか呼べませんでした。でも、主人は婿に入ったので生涯私の家系とは関わりが深くなると思います。だからこそ余計に付き添って欲しいのです。

    うちも法事はきちんとする方で◯回忌と言うのは欠かさず、盆と正月は親戚一同が集まったりお坊さんに来てもらったりするような家です。最近は主催する側も高齢化してしまったので簡易的ですが…

    今晩もう一度主人にうかがいを立ててみます。

    +17

    -5

  • 100. 匿名 2015/10/06(火) 14:15:21 

    義理両親と同居で本家なので、嫁に来たばかりの時は、法事ばかりで疲れていて
    実の両親は私を可哀想に思ったらしく
    「私達の時は来なくていいからね」と涙が出ました
    貴重な休日を法事に取られるのは辛いですよね

    +63

    -9

  • 101. 匿名 2015/10/06(火) 14:16:09 

    うちも旦那の義両親が健在なので、
    義実家の法事は義両親やその兄弟位で法事をやります。

    亡くなれば、旦那が長男なので、私も出ることになると思う。

    +16

    -1

  • 102. 匿名 2015/10/06(火) 14:16:20 

    楽させないよ!じゃなくて、行かなかったら後々面倒くさくなる事を知っている、苦労されているお嫁様たちがアドバイスしてくれてるんだよ。ほんとに。

    主の場合、法事あるから予定空けといてと頼まれ、仕事も休めるんだから行ったらいいと思うよ。

    +53

    -18

  • 103. 匿名 2015/10/06(火) 14:17:48 

    坊主の貴重な収入源

    +74

    -7

  • 104. 匿名 2015/10/06(火) 14:18:47 

    仕事に穴開けた後も大変なんだよ。法事なんてボランティアやってる暇ないよ。しかも結婚式もあるんでしょ?ハードすぎるよ。

    +54

    -18

  • 105. 匿名 2015/10/06(火) 14:20:02 

    ごめん、法事なんてどーでもイイ。

    ましてや会ったこともない数年前に逝った人のなんて・・・・・・・・・・・。

    陰で言われ続けたって、それこそどーでもイイ。

    金取られて、気使って、疲れて、何のメリットもない。

    法事来たと感謝されるより、家でグータラしてノンストレスの方が絶対イイ!

    自分が死んだって、さっさと忘れてくれって感じ。

    +161

    -43

  • 106. 匿名 2015/10/06(火) 14:20:04 

    義母の実家の法事や親戚付き合いは皆さんどうしてますか??どこまでしなければならないのか悩んでいます。

    +19

    -1

  • 107. 匿名 2015/10/06(火) 14:21:25 

    本家長男の嫁の立場です。
    法事が度々あり女手は私と義理姉だけなので、近くに住む次男のお嫁さんにも出席して手伝って欲しいです。
    ですが殆ど来ることが無いので諦めてます。
    もう存在が薄くなっているので、悪口を言われる事はないです。
    お葬式の時は参列してますがやはり親戚から距離を置かれてます。
    その分楽をしてるのでしょうがないと思う。

    +23

    -16

  • 108. 匿名 2015/10/06(火) 14:21:32 

    トピずれかもしれないけど

    うちは田舎で法事は当たり前だったから
    法事は金のかかるムダなイベントでしかない、仕事して稼いだ方がまし、ボランティア、とか
    坊主が儲けるだけで死人にお経あげても意味ない、っていう
    考えの人もいるということにビックリしてる…

    批判してるわけじゃないですよ。
    確かにその通りかもしれないとも思う。
    でも、先祖を供養するのは当たり前だと思って育ってきたから
    自分の中にその価値観がなくて戸惑ってます。
    お金の問題じゃなくて気持ちの問題なんだけどな…

    +93

    -53

  • 109. 匿名 2015/10/06(火) 14:22:02 

    >>81
    法事は坊主のためじゃない。

    散らばった親戚の安否や交流、近況報告などする場、故人に思いを馳せ、また明日からの自分を律する為でもあります。

    毎年命日に集まるわけではないんだから、たまにの法事位行けばいいと思う。

    最近
    坊主にはお経は上げてもらわず、墓参りと食事会だけという家もあるし、
    その食事会だって経済活動なんだから
    何でもやめればいい。はナンセンス。

    +86

    -36

  • 110. 匿名 2015/10/06(火) 14:24:50 

    私だったら死んだ日じゃなくてイエスキリストみたいに誕生日にお祝いして欲しいわ。誕生日にケーキとチキンとシャンパンでカンパーイってパーティする日にしてくれるなら嬉しい。

    +26

    -15

  • 111. 匿名 2015/10/06(火) 14:26:00 

    お葬式や法事は亡くなった方の為のものでなく、残された人達の為にするって我が家のお寺さんは言ってました。
    残された親族がたまに顔を合わせて食事を一緒にするって悪い事ではないと思います。

    +46

    -27

  • 112. 匿名 2015/10/06(火) 14:27:29 

    ~すべきとか
    怖いわ

    だから法事ってイヤ。
    こんな風習なくなればいいのに。

    +140

    -34

  • 113. 匿名 2015/10/06(火) 14:28:29 

    田舎って法事とか親戚の集まり好きだよね…

    +128

    -10

  • 114. 匿名 2015/10/06(火) 14:29:35 

    旦那だけ出席で嫁が仕事で来ない。

    旦那さん、肩身狭いでしょうね。

    信用無くす仕事って、例えば何ですか?
    例えば、看板女優でその舞台と法事が重なってるとか?
    幼稚園教諭でその日に運動会があるとか?


    +19

    -45

  • 115. 匿名 2015/10/06(火) 14:30:51 

    >>110
    じゃあ、あなたの両親が亡くなっても、
    命日よりも誕生日を祝うの?

    +30

    -18

  • 116. 匿名 2015/10/06(火) 14:33:15 

    私の義実家、親戚はジジババだけで法事をやります。

    主さんは嫁にも声がかかると言う家に嫁いでしまったのだから、自分の落ち度?を棚に上げて、自分の都合を押し通すのは、それこそ、社会的信用に関わる事だと思う。

    +17

    -15

  • 117. 匿名 2015/10/06(火) 14:34:14 

    「体調が悪いからあなただけで行って来てごほげほ。私は病院へ・・・」って
    嘘でもそれらしく言って仕事いけばいいよ。
    帰りが遅くなったら「道に迷って、そして病院が混んでいて・・・」とかw

    「体調が悪い」が理由なのに悪口言われないでしょ。
    言う人がいたらそれはそれで行かなくて正解w

    +52

    -7

  • 118. 匿名 2015/10/06(火) 14:34:56 

    行きたくない気持ちは分かる。

    でも、オトナだから行きますよ。

    +45

    -25

  • 119. 匿名 2015/10/06(火) 14:35:11 

    >>115
    私の両親は私とは価値観違うし、両親の希望通りにしますよ。

    +11

    -9

  • 120. 匿名 2015/10/06(火) 14:37:03 

    気持ちわかります。ただ、行くに越した事はないです。
    ただ、私の親族が亡くなっても夫は仕事だからと来れないで許される感じがあるのでそれは不満かも。

    +28

    -5

  • 121. 匿名 2015/10/06(火) 14:39:36 

    >>71
    うちは浄土宗で、50年でおしまいだそうです。7回忌からはほぼ家族でやって、終わったお知らせだけしてます。仲良しのいとこや伯母は13回忌まで来てくれました。亡くなったのは私の父です。

    +20

    -2

  • 122. 匿名 2015/10/06(火) 14:39:48 

    >>99

    73です。
    えっ!?婿に入ったんですか!?
    しかもかなり親戚付き合いが濃いんですね!?
    それなら話が変わってきますよー
    できるだけ連れて行った方がいいと思います!
    それか、今回の法事がダメなら今度のお正月は絶対!!

    うちの主人もそうでしたが、完全アウェイの場所に連れて行かれるのはすごく勇気がいるんだと思います。
    法事よりもその後の会食がおっくうなのではないでしょうか。

    会食では男女分かれて座りますか?
    そうであればお父様やご兄弟にフォローをお願いして、
    ご主人が辛くない環境を作るよう提案してはどうでしょうか?
    男女混ざって座るのであれば、あなたが隣にいてフォローするから、と提案してはどうでしょうか?

    今回の法事でなくても、お正月やお盆でいつかは会わなければならないと思います。
    遅くなればなるほど印象が悪くなると思うので
    ご主人には覚悟決めてもらいましょう!

    あと、法事は料理の手配が必要なので
    早めに決めて出欠の連絡をした方がいいかと思います。

    がんばってください!

    +25

    -9

  • 123. 匿名 2015/10/06(火) 14:40:04 

    家族ごっこと坊主の金儲けだよねぇ。

    行きたい人が行けばいいじゃないの。
    嫌々来られてもご先祖は嬉しいのかな?

    いつも思うけど上っ面ばかり整えられても、肝心の中身が空っぽだとか笑える。
    要は義実家のメンツの問題でしょ。なんで他人の為に自分が我慢しなきゃならんのよ。

    +108

    -31

  • 124. 匿名 2015/10/06(火) 14:40:18 

    >>119

    生誕を祝うなんて、それこそ偉人クラスじゃないとやらないでしょ。

    あなたも大物なんだね。

    +26

    -10

  • 125. 匿名 2015/10/06(火) 14:42:04 

    >>123

    中身を空っぽにしてるのはあなたみたいなのがいるからだし、
    1人で笑ってればいいよ。

    +19

    -37

  • 126. 匿名 2015/10/06(火) 14:45:07 

    来られる方の嫁の立場では
    私はなるべく来てほしくないです
    人数少ない方が楽だし、子供なんて連れて来られたら本当、迷惑です
    このように思ってる人もいるからね

    +69

    -3

  • 127. 匿名 2015/10/06(火) 14:45:49 

    自分がお休みの日に、お参りに行ったらどうですか?法事は絶対その日じゃないとダメ、ってことはないよ。大事なのは偲ぶ気持ち。

    +66

    -3

  • 128. 匿名 2015/10/06(火) 14:46:28 

    坊主のせいにするなら

    自分の墓は率先して、
    宗教問わずの霊園にして自分の法事は一切やらないよう遺書にしたためたら?

    そんな行動力もないくせに、お金のせいにして既にあるお墓に入るくせに。

    +21

    -28

  • 129. 匿名 2015/10/06(火) 14:48:49 

    >>123

    行きたい人だけ行けばいい、というのは賛成。

    実家、義実家、どちらの親戚にも恵まれてるおかげかな、
    法事が家族ごっこで嫌々行くという感覚がない。
    冠婚葬祭ぐらいしか親戚で集まらないから、むしろ楽しみですらある。
    私の中では空っぽなイベントではない。

    +56

    -16

  • 130. 匿名 2015/10/06(火) 14:50:27 

    行きたくない人は行かなきゃいいじゃん。
    法事ってどうですか?って質問に答えてるというかアドバイスしたりしてるのになんで行きたくない人は
    キレ気味なの??

    +24

    -21

  • 131. 匿名 2015/10/06(火) 14:52:38 

    >>130

    それを言っちゃあ、
    相談トピって殆どそうだよね。

    +15

    -9

  • 132. 匿名 2015/10/06(火) 14:52:51 

    坊主にも、いいお坊さんと、悪いお坊さんがいる

    +29

    -3

  • 133. 匿名 2015/10/06(火) 14:54:55 

    自分の披露宴にはご親戚の方々老体ながらも出席してくれたので、

    法事は行きたくないから行かないでは、義理も何もないと思います。

    自分の用事には呼びつけて、人のは無関心なんですか?

    +37

    -17

  • 134. 匿名 2015/10/06(火) 14:58:58 

    私宗教的に仏教徒じゃないから法事関連出たくないんだけど、ありかな?

    +15

    -9

  • 135. 匿名 2015/10/06(火) 15:00:10 

    見た事も無い人の法事に仕事で行けなかったからって
    文句言うような親戚とは、むしろこっちから疎遠にしたい

    +72

    -11

  • 136. 匿名 2015/10/06(火) 15:01:00 

    >>134
    そんなの関係ないでしょ。

    無しで。

    +9

    -10

  • 137. 匿名 2015/10/06(火) 15:01:31 

    もちろん、故人を思う気持ちが一番大切なのですが、会った事がないとか仕事休みにくいとか、貴方結婚したんでしょ?恋人じゃないんだから家庭に入ったならご主人のご家族ももう少し大切になさった方がいいのでは?

    +20

    -22

  • 138. 匿名 2015/10/06(火) 15:01:47 

    結婚記念日だからという理由で欠席した親戚…

    +13

    -4

  • 139. 匿名 2015/10/06(火) 15:01:54 

    結局、女の仕事なんて代わりがきくとか、大したことじゃないという考えが透けて見えるのが嫌だ

    +71

    -10

  • 140. 匿名 2015/10/06(火) 15:03:30 

    自分はトピ主さんとは逆です

    今年の春頃に実家で法事(日曜日にやりました)があったんですが、弟のお嫁さんが
    仕事で来なかったんです。

    弟嫁さんはサービス業職なので、休みがなかなか取れないのは
    わかりますが、私は正直『こういう時はお嫁さんと言う立場上休まないのでは…?』
    と思いました。

    両親や親戚一同は何も言っていませんでした。
    言ってないのか、自分が聞いてないだけなのかわかりませんが…

    +27

    -41

  • 141. 匿名 2015/10/06(火) 15:04:07 

    >>134
    ご自分の宗教を大切に思うなら、相手の宗教も大切にしてあげてください

    +26

    -4

  • 142. 匿名 2015/10/06(火) 15:05:46 

    >>139
    それはまた別の話
    論点ズレてる

    +7

    -10

  • 143. 匿名 2015/10/06(火) 15:07:11 

    今時は神棚に仏壇すらない家も多い、格家族化に遠方住まい、墓すら維持できない、作らない人も多いのに法事云々て。
    ぶっちゃけ普段から付き合いのないような親戚なぞ、友人より縁の薄い他人だと思う。
    土日休みの仕事ばかりではないし、いつまでも古い風習に固執するのもねえ。

    +87

    -14

  • 144. 匿名 2015/10/06(火) 15:08:01 

    >>105

    こんな女が息子の嫁に来ませんように。

    姑さんも大変なハズだわ。、

    +21

    -35

  • 145. 匿名 2015/10/06(火) 15:08:16 

    >>134

    もしあなたがキリスト教だとして
    初詣や縁日などで神社に行かない、
    祭りや盆踊りに参加しない、など
    普段から徹底してるんだったらありかも。

    そうでなければ形だけでも参加した方がいいと思います。

    +19

    -6

  • 146. 匿名 2015/10/06(火) 15:09:47 

    >>143
    それは都会の若い考えだよ。
    みんながそうだったらいいけど、実際そうでもないよ。

    +20

    -12

  • 147. 匿名 2015/10/06(火) 15:10:14 

    いやあ、、

    ま、気持ちの問題か立場的に、ってのが大きな問題だよねえ。どちらでも構わないと思う。

    私は行かないや。

    +27

    -5

  • 148. 匿名 2015/10/06(火) 15:11:49 

    >>143

    あなたの家はそうなんでしょう。

    私の実家、旦那の実家は平安時代から遡れるので、一族の結集は固いほうです。

    それぞれが会社経営者などなので、
    親戚付き合いはコネクション、金が金を産むシステムにもなっているので。

    +2

    -35

  • 149. 匿名 2015/10/06(火) 15:15:24 

    私の父が亡くなってますが、親戚がお供えものを命日に送ってくれます。
    父の事を覚えていてくれる気持ちをとても嬉しく思っています。
    故人に対する気持ちって結構特別なものだから、法事に出席してくれると親族も嬉しいんじゃないかな。
    会ったこともない人の法事に行きたくない気持ちは痛いほどわかりますが・・・。
    もしも、行かない場合も何かしら気持ちを表したらそれでいいと思います。

    +43

    -6

  • 150. 匿名 2015/10/06(火) 15:18:15 

    仕事だから、知らない人だから行かない。それが当たり前になっていくのが問題なんだと思う。昔からある物がなぜ今でもあるのか、よく考えた方がいい。

    +21

    -17

  • 151. 匿名 2015/10/06(火) 15:20:59 

    月1ペースで法事があるわけでなし、それくらい行けばー?

    +30

    -23

  • 152. 匿名 2015/10/06(火) 15:21:29 

    義両親が無駄に出たがり。
    他の親族が家族そろって出席なんてしてないのに、義両親は一家総出で出席させたがる。
    旦那兄妹はともかく、私や義妹の旦那なんて居場所なくてまいった。
    実家から離れて住んでる子供や孫達を呼び寄せるのに、都合がいいんだろうなぁと。
    義実家の親戚付き合いなんて、私の判断で断れないからホント困る。
    さすがに旦那も他の親族見て気付いてくれて、なんでもかんでも出席、ってことはなくなったけど。
    親族間で合わせるのが波風立たずいいとつくづく感じた。

    +38

    -0

  • 153. 匿名 2015/10/06(火) 15:24:13 

    頭からずっと読んできたけど
    法事が大事か大事じゃないかは
    個人の育ってきた環境や宗教観や死生観によるから
    共通の答えは出せないんだなと思った。
    お互いに理解することは不可能。

    ただ、ひとつ言えるのは
    郷に入っては郷に従え、ということ。
    義実家が法事に対してどういうスタンスなのか次第で
    自分の行動を決めればいいんじゃないかな。
    法事や親戚付き合いを重視する家なら参加しておいた方がいいし
    そうでないなら仕事に行けばいいと思う。

    +94

    -11

  • 154. 匿名 2015/10/06(火) 15:28:19 

    ここで聞いても価値観多様だからね。

    +25

    -1

  • 155. 匿名 2015/10/06(火) 15:28:24 

    昔からそういうものだから。みたいな意見では「ガールズ」世代には伝わらないよな〜とみなさんの意見見て思いました。

    それより上の年代の方が多いから「嫁としては当然」みたいな意見が多いんだろうけど、別に行きたいとか、行かなければと思う人はいけばいいし、面倒、会社での信用を守りたい、その他嫌だ!とかなら別に行かなくてもいいと思う。
    昔のように、どれだけ嫌な事をされても嫁いだんだから!みたいな考えも今はなくなってきてるし。

    トピ主さん自身が、行きたい気持ちがあるなら行けばいいのでは?
    私は、義両親より最近多大なる被害を被り、納得できる謝罪もないので、都合よく法事だからといって行きません(今月ありますが夫も理解してくれ、一人で行くからいいよと言ってくれています)。

    +69

    -4

  • 156. 匿名 2015/10/06(火) 15:29:42 

    その家の雰囲気や価値観によるのかな…
    うちも旦那実家も各両親も仕事優先‼︎のひとばっかだから、その手の気兼ねしたことなかった。
    今まで当然のように仕事優先してきたし、うちの旦那も私側の法事なんて葬式以外出たことないけど仕事量多く給料少ない時代だしそんなもんだと思っていた。

    ご自分の方のご親戚の法事の際、ご主人が出席しない選択肢がおありなら、今回は主さん欠席でもいいのでは。

    +29

    -1

  • 157. 匿名 2015/10/06(火) 15:32:46 

    主さんは法事に関心が薄いのは分かるけど、旦那実家にも関心が薄いの?
    結局法事云々よりも旦那実家との付き合いの重要性だと思う。

    +16

    -7

  • 158. 匿名 2015/10/06(火) 15:33:20 

    家庭によるよね。
    うちは葬式以降は法事ってしてないです。
    夫のところもそんな感じ。
    実孫でさえ葬式に仕事で来てなかったし。
    特に何も言われません。
    親戚仲いいですよ。

    +49

    -2

  • 159. 匿名 2015/10/06(火) 15:38:26 

    祖父母の法事だったので必ず行ってました
    関東から北海道ってお金もかかるし遠いうえに、特に可愛がってもらえてなかったし、意地悪なおばさんがいて飲まず食わずで働かせられるので一区切りついた時は本当に嬉しかった
    あまり仕事を休みたくないのもわかりますが、やっぱり法事は参加しないといけないと思います
    たまにならご主人だけに行ってもらうか、子供がそこそこ大きければご主人と子供に頼むとか法事は故人を忍ぶものだから断りづらい

    +5

    -16

  • 160. 匿名 2015/10/06(火) 15:38:56 

    一馬力で生活出来ないんでしょ?
    甲斐性もない旦那の顔を立てる必要ある?

    +28

    -21

  • 161. 匿名 2015/10/06(火) 15:42:19 

    うちの親族にも、いろいろ理由付けて(子供のサッカーがある、とか)専業主婦なのに来ない嫁がいる。
    理由は嫁姑が不仲なせいなんだけど「彼女は帰国子女で日本の文化を知らないから出てこないのよね~」と姑が言い訳してる。
    本当はその嫁が雑用(お茶出しとか受付とか)をしなくちゃいけない立場にいるのに
    お通夜・告別式はどっちかしか来ないし、法事は絶対来ない。
    親戚中から非常識で頭おかしいと思われてるよ。口には出さないけどね。
    もちろん、そんな嫁を許してる旦那も同じように思われてる。
    法事って大事?なんて当たり前なこと考えたこともなかった。敬う気持ちがないなら行かなくていいんじゃない。

    +26

    -48

  • 162. 匿名 2015/10/06(火) 15:53:40 

    家によるけど呼ばれてるという事は手伝い等あてにされてるかも?
    義理の実家がとにかくお寺さんお寺さんという家なので法事で嫌な思いをしてきたので
    自分は葬式も法事もやってもらいたくないしこういう文化もなくなってほしい。
    先日最後といわれる33回忌に参加したけどそこまでやる必要あるのかな?と失礼ながら思ってしまった。

    +64

    -6

  • 163. 匿名 2015/10/06(火) 15:54:32 

    親戚にどうこう陰口言われるより
    職場で言われる方が絶対嫌だ!
    親戚なんて何言われても
    痛くも痒くもありませーん( ´ ▽ ` )ノ

    +63

    -12

  • 164. 匿名 2015/10/06(火) 15:56:00 

    161
    うっせーババアだな笑

    +51

    -12

  • 165. 匿名 2015/10/06(火) 15:58:16 

    ババア共にどう思われても
    だいじょーぶー

    +27

    -10

  • 166. 匿名 2015/10/06(火) 15:58:52 

    ここまで読んで、
    私は仕事嫌いだから、やったぁぁー!!仕事休めるーー!!!ついでにお義母さんに子どもの洋服でも買ってもらおーー!!!とか思ってしまう特殊な人間ってことがわかった。

    +59

    -10

  • 167. 匿名 2015/10/06(火) 16:15:22 

    忌引有るかと

    +3

    -17

  • 168. 匿名 2015/10/06(火) 16:19:23 

    >>163

    職場なんか辞めても、翌週にはもうその人がいなかったかのように動くし、
    そこを気にするなんて、それこそ企業戦士、古い日本人ですね。

    +14

    -20

  • 169. 匿名 2015/10/06(火) 16:23:11 

    168
    はーい企業戦士です!!(キリっ)

    +19

    -9

  • 170. 匿名 2015/10/06(火) 16:24:19 

    161みたいなクソ婆がいるなら
    そりゃ行きたくないわなwww

    +44

    -8

  • 171. 匿名 2015/10/06(火) 16:25:30 

    法事で休んだくらいで陰口言われる企業戦士…

    よっぽど普段迷惑かけてるんだろな…

    +29

    -13

  • 172. 匿名 2015/10/06(火) 16:25:37 

    >>169

    搾取されて大変だね。

    +5

    -7

  • 173. 匿名 2015/10/06(火) 16:26:34 

    168

    そういうことじゃないんだけどな~(^O^)

    +5

    -11

  • 174. 匿名 2015/10/06(火) 16:27:14 

    134だけど相手の信仰尊重するからこそ結婚式や葬儀までは出るよ。ただそれ以降の法事にまで他宗教の人間が行くべきじゃないと思うんだけど。そこまで合わせてたら仏教徒じゃん。だからもちろんクリスマスもしてないよ。

    +9

    -6

  • 175. 匿名 2015/10/06(火) 16:27:41 

    働いたことない人たちがなんか言ってる笑

    +33

    -5

  • 176. 匿名 2015/10/06(火) 16:29:08 

    >>174
    創価は黙れよ。

    +12

    -4

  • 177. 匿名 2015/10/06(火) 16:29:08 

    172
    わっ真に受けてる(^^)/

    +5

    -3

  • 178. 匿名 2015/10/06(火) 16:29:40 

    行ったけど、施主の跡継ぎの人から邪魔そうにされたので、行かなくていい法事だったという感想をもった。

    +9

    -0

  • 179. 匿名 2015/10/06(火) 16:29:42 

    うちも今度11月に、旦那の祖父の法事があります。

    正直なところ、法事は面倒というより、お金がかかるので辛いですT^T

    今年義父が亡くなって、葬儀、初七日、四十九日、百か日、初盆…と御供としてお金を包む機会がすごく多くて正直しんどいです。

    旦那は兄妹弟の3人兄弟の長男で、既婚子持ちなのは旦那だけなので、御供を包むのはうちだけです。(同居はしていません)

    正直、家庭があるので兄弟の中で生活費一番かかるのに、お金出さないとダメなのがツライ。

    ケチれるところではないので仕方ないのですが、香典30万、その他の法事は一回3万包んでいるので今年は貯金が減る一方ですT^T

    金銭面がツラくて法事が億劫になっている方っていないのでしょうか?

    +68

    -3

  • 180. 匿名 2015/10/06(火) 16:29:46 

    付き合いの密なコミュニティって面倒くさいよね…。
    法事だって慶事だって、嫌々の人は参加しない方が良くないのかな。わたしが主催ならそう。
    うちの親戚たちは基本「来られたら来て」だし、自分が死んだ後だって、忙しい人は自宅で手でも合わせてくれたら、それで嬉しい。
    ただし、それこそコミュニティごとの考え方だろうから、リスクを考えたら嫌でも出席せざるを得ないよね…。

    +42

    -0

  • 181. 匿名 2015/10/06(火) 16:29:59 

    >>177

    あなたもね。
    ハタから見て見苦しい。

    +4

    -5

  • 182. 匿名 2015/10/06(火) 16:31:53  ID:fGYhjYRtDr 

    その婚家の家風に従えばいい。


    それだけじゃない?

    +15

    -5

  • 183. 匿名 2015/10/06(火) 16:35:34 

    >>174

    >>145 です。
    そこまで徹底されてるのだったら、法事自体は不参加で、
    その後の会食だけ参加という形もありだと思います。
    お経あげてる間、ひとりくらいいなくてもわからないかと…。

    でも、ご主人と宗教違うと大変ですね。
    私が心配することではないけど
    お墓はどうするんだろう、子どもの宗教はどうするんだろう、と思いました。

    +5

    -2

  • 184. 匿名 2015/10/06(火) 16:36:44 

    個人の家での大規模な法事に出席し、数時間で帰れると思ったら、夜も小規模な付き合いが始まって地獄だった。夫のいとこは女で既婚。しゃべる相手いない。

    +7

    -0

  • 185. 匿名 2015/10/06(火) 16:37:34 

    宗教上で参加しなくても、
    それはそれで変わった嫁認定だけど、

    食事会は別だと思うわ。

    +2

    -6

  • 186. 匿名 2015/10/06(火) 16:38:33 

    法事なんて頻繁にあるわけじゃないんだから、行けるのなら行けば?
    行けないなら別日に行きなよ。誘われたんだからさ。全くノータッチじゃあいくらなんでも相手に失礼だと思うよ。

    +16

    -7

  • 187. 匿名 2015/10/06(火) 16:44:53 

    私はアラサーだけど、嫌がる感覚がわからない。法事って嫌とか嬉しいとか思ったりするものなの?法事だよ??
    義理実家で法事があるなら手伝いに行くのは当たり前とは言わないけど普通のことだと思ってた。毎日なら面倒だろうけど、たった1日の事なのにね。

    +25

    -26

  • 188. 匿名 2015/10/06(火) 16:45:54 

    みんな偉いなあ!
    私悪いけど法事やらんでいい派。興味ないし、心底お参りしたい人がやればいい。
    お盆じゃダメなの?うちは親戚かなり遠方だからそれを理由に一回も行ったことない。お金やお供え物もだしたことないわ。きっといろいろ言われてるんだろうなー。でも気にしないわー。だってほとんど会ったことない人の法事なんてやっぱり興味ないし。。。親戚が集まって近況報告や食事会するっていうのもあるみたいだけど、それさえも興味ないんだよね。

    そんな私は、自分が死んだら法事やらなくていいって家族に遺言残すんだ。でもやりたきゃやりなとも言っとく、私はお盆にお参りしてくれたらいい。または家族だけでも命日にお参りしてくれるだけでも構わない。てか、毎日遺影に向かってお参りしてくれてるならそれで十分なんですけど。
    残した家族に負担かけたくないし、死んだ人間にお金かけるより生きてる人間の人生に投資してほしいって思う。

    +95

    -18

  • 189. 匿名 2015/10/06(火) 16:47:58 

    >>103
    お坊さんには、義理実家が払うでしょうよ。呼ばれた側は、お供え物やお線香お花代程度5千円とかでいいよ。

    +10

    -4

  • 190. 匿名 2015/10/06(火) 16:50:49 

    うちのバカ旦那は実母の三回忌ゴルフ活きやがった

    +16

    -6

  • 191. 匿名 2015/10/06(火) 16:53:59 

    >>188
    数年に一回の法事や年に一回のお盆のお参りをしない人が毎日遺影に手を合わせてくれるわきゃないから。
    まあ貴方はそれでもいいんだろうけど。

    +18

    -12

  • 192. 匿名 2015/10/06(火) 16:56:26 

    坊主丸儲けとか言っちゃう人って、その気持ちがもう残念だ

    +22

    -32

  • 193. 匿名 2015/10/06(火) 16:58:56 

    法事もそろそろ現代に合わせればいいのにそうすると坊主が無職になってしまうから必死なのだろうね。要は『経を誰があげるか』が故人への心からの想いですよ。
    それこそ大昔は庶民は文字すら読めない、書けないという時代でしたから修行僧に米や酒を分ける代わりにお経を唱えてもらったのですが、今は文字も読めるしお経の本などがありますから本当は、伴侶、身内が直に法事としてお経を唱えるのが亡くなった人も喜ぶのです。

    何故か参りや法事は金払ってお坊さんを呼んでお経をよんでもらうべきって風潮がありますけどね。あなたがもし、亡くなった時、身内にお経唱えてもらった方が嬉しいでしょ?

    +25

    -7

  • 194. 匿名 2015/10/06(火) 16:58:57 

    >>192

    わかる。だいたいここの嫁の立場でお坊さんに渡すお布施のお金出してる人なんて皆無だと思うわ。

    +21

    -9

  • 195. 匿名 2015/10/06(火) 17:01:57 

    191
    うん、いいよー!
    例え数年に一回だろうが法事やるお金あるなら自分のことに優先的に使えというわ。
    こんな考えの人間もいるんですよ。

    +28

    -9

  • 196. 匿名 2015/10/06(火) 17:16:12 

    >>188
    考え方が近いです
    「残した家族に負担かけたくないし、死んだ人間にお金かけるより生きてる人間の人生に投資してほしいって思う。」←特にここ
    もっとこういう方が多いと思ったら
    嫁だから~
    法事は大事
    親戚の集まり楽しい
    と言う方が多くて驚きました
    批判ではないです
    時代が変わり、価値観も大分変わってきているのではないかと思っていたので

    +89

    -9

  • 197. 匿名 2015/10/06(火) 17:17:17 

    坊主丸儲けとか言う癖に
    結婚式ではチャペルで神父?牧師?に永遠の愛を誓ったりするんですよね。
    七五三や厄払いや安産祈願では神主さんに祝詞あげてもらうんですよね。

    自分の家の宗教にお金出すのは惜しむのに
    よその宗教にお金出すのは無駄とは思わないのか。
    日本人は本当に不思議だ。

    +25

    -18

  • 198. 匿名 2015/10/06(火) 17:17:16 

    法事に行かない嫁がいるんですね、

    あんまりいい家に産まれたとも思えないし、いい家に嫁がなかったんですね。

    実際に言わない方がいいですよ。

    +22

    -35

  • 199. 匿名 2015/10/06(火) 17:18:58 

    191
    私もそれでいいー!!
    195さんと一緒だねー♪

    +18

    -2

  • 200. 匿名 2015/10/06(火) 17:19:11 

    行くは一時の我慢。

    火種の元になるかもしれないものをわざわざ作らない方がいいと思うよ。誘われてるのに行かないことで後々もっと面倒なことになったら、これから先長いよー。

    +15

    -6

  • 201. 匿名 2015/10/06(火) 17:20:38 

    198
    言っちゃうーーー
    ここにいまーす!

    だからなに?って感じです。

    +6

    -19

  • 202. 匿名 2015/10/06(火) 17:34:36 

    知らない親戚の法事なんてめんどくさいな~。
    お経あげて、はい終了!じゃないもんね
    そのあとの親戚同士の話に加わらないといけないのが苦痛。

    +68

    -2

  • 203. 匿名 2015/10/06(火) 17:40:20 

    198
    なにこの人?www

    +8

    -7

  • 204. 匿名 2015/10/06(火) 17:42:12 

    >>201

    だらしないなー

    +5

    -14

  • 205. 匿名 2015/10/06(火) 17:44:54 

    私は旦那が亡くなったばかりで、法事はもちろんその他もろもろの手続きで大変でした。
    主人の実家も私がいろいろ大変だろうと理解してくれて、誰それ呼ばなきゃアレやらなきゃとかは一切言いません。
    私も自分が亡くなったあとは家族だけでおくってくれればいいやと思ってます。
    主人の亡くなった母は、信心深い人だったのですが、いろいろお金や時間をかけなくていい、手を合わせて拝んでくれればそれたけで充分だと言ってました。
    親戚付き合いでギクシャクするのが嫌であれば、行った方がいいと思います。
    仕事なら仕方ないわね、と言ってくれそうなら欠席させて頂くかな。

    大事なのは故人を思う心ではないでしょうか。

    +29

    -1

  • 206. 匿名 2015/10/06(火) 17:47:03 

    家による。

    うちは父方の法事は母親が13回忌で終わらせたけど(うちんち以外だれも父方の墓参りいかないし、そもそも全員法事にこないから。結局店探したりめんどくさいことをするのはうちの母親だし。)母方はなぜか20回忌以上なのにやっている。お墓は近くに住むお姉さん方が様子を見ている。遠方って程でもないけど(電車で1時間)、私の父親はいってないなぁ。母親も父を連れて行くと相手しないといけないし、いつも法事の後は姉妹で食事してるから父親がいるとめんどくさいから。(他の方の旦那様は家が近いから皆帰ってます)
    私だったら別に無理して来てもらわなくてもいいやって思うけど田舎だとそうはいかないのかなぁ。

    +15

    -1

  • 207. 匿名 2015/10/06(火) 17:47:27 

    その家風に従えばいいよ。

    たかだか1日のために我慢が出来ないなら、
    離婚すればいい。

    +12

    -22

  • 208. 匿名 2015/10/06(火) 17:47:29 

    204
    だらしないっぷ~

    +2

    -6

  • 209. 匿名 2015/10/06(火) 17:47:35 

    親戚付き合いがめんどくさい、行きたくないって言う人はきっと
    自分が子どもの頃に親戚とワイワイした経験があまりないんだろうな、と思う。
    親戚や従兄弟に囲まれて楽しかった経験があれば
    親戚付き合いは当たり前だと思って育ってるはずだから。

    確かにめんどくさいものだから、行きたくなければ行かなくていいと思うよ。
    でも私は自分が可愛がってもらったように
    今度は自分の子供も可愛がってもらいたいから
    自分がちょっとくらい辛くても親戚付き合いはするな。

    これは育った環境によるものだから、どちらが正しいとか相手を批判したりするのとはちょっと違うと思う。

    +50

    -15

  • 210. 匿名 2015/10/06(火) 17:48:20 

    ここを見て愕然とされているお姑世代の皆様へ。

    私は27歳結婚4年目ですが、法事には必ず御仏前とお供えを持ってきちんと参加しております。若い人がみんな、めんどくさい〜坊主丸儲けなどと思っていないので安心して下さい。

    行く行かないは個人の考えだけれども、死んだ人間に金使うなんて〜とか言わないで、旦那のご先祖様を敬う気持ちくらいは持とうよ。

    +34

    -44

  • 211. 匿名 2015/10/06(火) 17:48:35 

    207
    夫婦ってそんな簡単なもんじゃないのよ。
    まだわかんないかな・・

    +16

    -7

  • 212. 匿名 2015/10/06(火) 17:49:21 

    210
    うぜーーーーーーー
    勝手にやってろ(^^)/

    +44

    -21

  • 213. 匿名 2015/10/06(火) 17:51:46 

    209に追加。

    別に親戚とワイワイした経験なくたって
    実親や友達とワイワイやって
    真っ直ぐ育ってる人はたくさんいるから
    経験ない人=かわいそうって言いたい訳ではないです。

    ただ、経験がないとお互い分かり合えないって言いたいだけです。

    +31

    -11

  • 214. 匿名 2015/10/06(火) 17:56:54 

    ここ見てると小うるさい姑の集まりそのものだもんねww 法事に行く行かないでこんなに盛り上がってアホらし。 さすがババアチャンネルww 


    +41

    -13

  • 215. 匿名 2015/10/06(火) 17:59:49 

    210
    あーはいはい
    ご立派ご立派

    +34

    -17

  • 216. 匿名 2015/10/06(火) 18:01:15 

    もうさ、行きたくないなら行かなきゃいいじゃん。自由だよ。
    ただ行かないならあれ嫌これ面倒と文句言うなって。

    +20

    -7

  • 217. 匿名 2015/10/06(火) 18:02:19 

    実家の法事、回を重ねるごとに、従姉妹のご主人や、子供達等、
    顔も名前も知らない人が増えて、対応にすごく気を使って、疲れる。
    正直、連れて来てほしくないです。
    近い親族だけで、心を込めて、故人を偲びたいです。
    体裁とか、付き合いとか、必要ないと思います。

    +52

    -3

  • 218. 匿名 2015/10/06(火) 18:03:03 

    「法律って大事ですか?」に見えて、
    無法者トピだと思って開いたら違った。

    +12

    -1

  • 219. 匿名 2015/10/06(火) 18:03:17 

    >>210 田舎に嫁いだよくできた嫁さん  

    +22

    -5

  • 220. 匿名 2015/10/06(火) 18:06:13 

    >>210
    文句じゃないよ。
    どこまでご先祖敬ってるの?
    何親等?
    自分の祖父母、計4人
    その父母、計8人
    その父母、計32人
    知らない死んだ人どうやって敬うの?
    書いていてわからなくなっちゃた。
    敬うってなんだ?

    +25

    -6

  • 221. 匿名 2015/10/06(火) 18:06:47 

    行く行かないはともかく、

    きちんと意見してる人に−ついてて、
    うぜーーーとかだらしないっぷ〜みたいな煽りコメントに+してるトピック久しぶりに見たわ。

    大丈夫かここ?

    +20

    -13

  • 222. 匿名 2015/10/06(火) 18:07:02 

    >>217 法事に子供連れてくるなとかどんなけ自己チューなんだよ。 だったら最初から呼ぶなって思う。 

    +13

    -13

  • 223. 匿名 2015/10/06(火) 18:10:27 

    とりあえず210が嫌われてるのだけはよくわかった 


    +17

    -10

  • 224. 匿名 2015/10/06(火) 18:11:35 

    >>216その通り!!

    行かなければ行かないでいいけれど、行く人を煽ったり文句言うのはおかしいよ。
    行く人が非常識じゃないんだからさ。

    +28

    -2

  • 225. 匿名 2015/10/06(火) 18:12:38 

    故人をしのぶのは賛成だけど
    仕方なくとか、決まりごとだから法事しているのだったら。
    やる意味がない。
    法事に出るたびにこの人たち飲み食いするために集まってるんじゃないかと思えてしまう。
    だから、私もぬしのように悩んじゃうな。

    +54

    -4

  • 226. 匿名 2015/10/06(火) 18:13:52 

    法事の重要性が分かりません。
    お墓参りだけで、十分お供養してる事になると思うんですけど。
    お寺さんへのお布施や、食事代など、すごい費用がかかるし、
    行く方も1万円はお供えしないといけない。
    これが50回忌までだと、やはり負担に思えてしまいます。
    もっと簡素化されていいと思います。

    +62

    -5

  • 227. 匿名 2015/10/06(火) 18:15:41 

    四十九日の法事は故人があの世へ旅立つ重要な儀式ですが
    それ以降の法事は家族、親戚が集まって飲み食いするお祭りです。

    +57

    -3

  • 228. 匿名 2015/10/06(火) 18:17:57 

    すごく分かります。
    でも、さほど知らない間柄でもお嫁さんも来てくれる事で喜ぶ方がいるはずです。
    育った環境で冠婚葬祭の比重は違うものですが、可能であれば出席した方がいいと思います。あなたにとってそうじゃなくても冠婚葬祭はこの先長く付き合っていく親族にとっては大切な節目だと思います。

    +11

    -6

  • 229. 匿名 2015/10/06(火) 18:18:46 

    210は嫌われてないよ!
    私は210派。

    親にご先祖様は敬いなさいって育てられた。
    まぁ敬うといっても
    ご先祖様がいてくれたお陰で今の自分がある、
    これからも見守っていてください、って気持ちを持ってるだけだけど。
    あと、ご先祖様は具体的に何親等とかではない。漠然とはしてる。

    +33

    -21

  • 230. 匿名 2015/10/06(火) 18:20:57 

    210がしてることってごく普通のことじゃね?ここの人はそれすらしてないの??

    +33

    -20

  • 231. 匿名 2015/10/06(火) 18:23:09 

    お寺のお布施はするのに創価学会などのお布施は金集めとか言う人もいるよね。だから坊主丸儲けなんて言われるんじゃない?
    亡くなった人に金を使いたくないんじゃなくて、何故意味の無い坊さんや寺に金を使うのか?って疑問。
    創価学会の事は好きでは無いですけど、あの人達の葬式は友人葬とかいって自分達でやるらしいけど、ある意味それが故人への1番の供養のような気もします

    +8

    -6

  • 232. 匿名 2015/10/06(火) 18:23:54 

    ま、実際のところ
    お経と説法は30分くらいで終わって
    あとは飲み会だよねぇー。

    まぁでもそんなこと言い出したら
    結婚式だってお葬式だって
    儀式終わったらあとは飲み会だよね。

    冠婚葬祭ってそんなものじゃない?
    形式の儀式の後は飲み会。

    +46

    -5

  • 233. 匿名 2015/10/06(火) 18:28:59 

    >>229
    死んだ人にどう守らているか全く分からない(涙)

    +15

    -6

  • 234. 匿名 2015/10/06(火) 18:29:29 

    呼ばれたのになぜ行かないのかわからない。
    私だって自分家の祖父が私の産まれる前に亡くなってたけど法事もお盆お墓参り行ってるよ。
    嫁いでからも、会ったことない義父の仏壇お墓参りしてるよ。
    義父の法事には行かなくていいと言われたから行ってないけどさ。
    お寺さんの説法も、割と自分のためになるよ。

    +14

    -11

  • 235. 匿名 2015/10/06(火) 18:39:15 

    仕事優先でしょ。
    死んだ人より
    今、生きてる人間の生活が
    一番、大事だよ。

    後日、きちんと墓参りに行くとか
    旦那さんにきちんと立ち回ってもらえば
    (お布施とお供えなど)
    問題ないんじゃないかな?

    +62

    -7

  • 236. 匿名 2015/10/06(火) 18:40:34 

    カモ~ンされたって行きたくないよ~(。>ω<。)イヤダー毒がいるのさ。。。


    +19

    -5

  • 237. 匿名 2015/10/06(火) 18:43:06 

    若い頃は冠婚葬祭の法事も含まれる祭の重要度があんまり理解出来なかったけど、
    家庭を持ち子どもを授かり、
    旦那方の親族付き合いも嫁として向き合うと葬と祭がとっても大切だと気づきました。人が亡くなり葬をあげ、節目節目に祭をあげる。ただの飲み会になろうとも、
    弔いと共に故人を思い出し集ってくれる事で故人の家族が救われる要素がすごく大きいと思います。自分の子どもにはとても大切な事だと伝えていきたいです。

    +22

    -19

  • 238. 匿名 2015/10/06(火) 18:49:09 

    >>237
    ほんとそう。別に正月やお盆は行かなくてもいいけど、冠婚葬祭だけはちゃんとするべきだと思うよ。
    行かない人もその人の勝手だけど、うるさいとか言う人はどうかと思うよ。

    +26

    -13

  • 239. 匿名 2015/10/06(火) 18:49:51 

    お布施お布施言ってる人さ、あなたがお坊さんに渡すわけじゃないんでしょ?
    この場合、御仏前とか御霊前とかだよ。間違えて書いて持って行っちゃだめだよ。

    +13

    -12

  • 240. 匿名 2015/10/06(火) 18:52:56 

    不景気がここにも影響しているとは。

    +11

    -3

  • 241. 匿名 2015/10/06(火) 18:52:57 

    籍を入れるって面倒くさいこと待ってんのね笑
    あーやだやだwww

    +34

    -5

  • 242. 匿名 2015/10/06(火) 18:53:04 

    亡くなった人は知らなくても、旦那さんの親族にとっては大切な人だったんだよ。
    法事って亡くなった人を思い出す日でもあって、バラバラになってる親族が集まるきっかけになる日だよ。
    頻繁にあったら嫌だけど、たまの法事くらいは参加してもいいと思う。
    どうしても嫌なら、法事だけ参加して自分は用事があるって帰ってもいいと思う。

    +21

    -9

  • 243. 匿名 2015/10/06(火) 18:56:09 

    昔は近況報告や安否の確認の意味もあったけど、電話もメールもある時代には無意味になりつつある
    それでも喧嘩する気がないなら行ったほうがいい

    +10

    -3

  • 244. 匿名 2015/10/06(火) 18:58:57 

    実家なら行く
    義実家なら行かない
    はダメ

    後でずっと陰でいわれるよ
    旦那さんの立場を考えて
    何故来ないの仕事だからなんて格好の餌食になるよ

    +12

    -15

  • 245. 匿名 2015/10/06(火) 18:59:25  ID:DwxphcFuCU 

    母が去年急に亡くなり、もうすぐ一周忌です。私は気持ちのない人には来てほしくないので声をかけませんが、
    もう少し上の世代の人にとっては 行くことが大切なのかもしれないので行けるようなら行っておいたほうがいいんでは?と思います

    +10

    -2

  • 246. 匿名 2015/10/06(火) 19:01:09 

    飛行機で3時間の場合も行くべきすか??

    +11

    -6

  • 247. 匿名 2015/10/06(火) 19:01:23 

    無駄に恨まれることないから
    行くと思う。

    法事って、土日が多いよね、
    土日に仕事なのは仕方が無いけど、
    そういう事も込み込みで、
    結婚したんじゃないの?

    +7

    -10

  • 248. 匿名 2015/10/06(火) 19:01:37 

    タイミング悪く、休みもらうの重なるときってあるよね。
    職場にもよるけど、そんな頻繁に休みたいって言いづらいところもあるし。
    法事でないなんて非常識‼ではないと思います。
    仕事休めなくてすみませんって、後日本家に挨拶いくとかどうかな。行けるときに。

    +25

    -4

  • 249. 匿名 2015/10/06(火) 19:03:44 

    お布施をお坊さんが使うと思ってる人が多くいる事に愕然とするわ。もの知らないにも程がある…都会だから知らないの?

    +8

    -10

  • 250. 匿名 2015/10/06(火) 19:04:02 

    >>246

    親なら行った方がいいと思う。
    祖父母以上の遠い親戚だったら要相談かな。

    +11

    -2

  • 251. 匿名 2015/10/06(火) 19:06:41 

    >>250
    ありがとうございます。

    +1

    -1

  • 252. 匿名 2015/10/06(火) 19:10:04 

    正直、お坊さんにお経をあげてもらって、故人を偲ぶ事には何とも思わない。
    うちの実家のある地域は、法事に参加する人数分御供をしなきゃならない。
    普通は粗供養って感じで、呼んだ側が呼ばれた側に手土産持って帰ってもらうだけだと思うけど、うちの地域では呼ばれた側も御供として、おかきの詰め合わせを20個とか持っていかなきゃならない。

    その後の会食にも出席するなら、それプラス自分の食事代としてお金も包む。5千円くらいの会席が相場だから、うちみたいに夫婦と子供3人とかだと最低2万は包まないといけない。

    本当に、田舎の見栄っ張りなところは嫌い。
    帰りは紙袋が3つくらいあって、重くて本当にしんどい。

    こんな面倒な事しなくていいから、一家族一万円くらいの御供で済まさせてほしい。

    故人を偲ぶ気持ちがあっても、その他の億劫な事が多すぎて嫌になる。

    +71

    -1

  • 253. 匿名 2015/10/06(火) 19:12:35 

    旦那さん次第では?
    義理の両親が法事や墓参りなどの行事を大切に考えている方々なら主さんも求められるだろうね。

    +6

    -1

  • 254. 匿名 2015/10/06(火) 19:16:25 

    旦那次第でって事でおk?

    +19

    -4

  • 255. 匿名 2015/10/06(火) 19:18:36 

    私も四十九日の後は 意味が無いと思ってる。
    故人を偲ぶというよりは
    故人名目の食事会みたいでね。
    だったら、普通にはお墓まいりして終了ていいと思う。

    自分自身も死んだら お葬式は簡素に、お金掛けないでやって欲しい。
    法要もして欲しくない。

    +85

    -5

  • 256. 匿名 2015/10/06(火) 19:35:45 

    すごい、みんな考えがしっかりしてるというか…法事を大事に思ってるんだね。
    うちも今はまだ80代90代の祖父母がいるからちゃんとやってるけど、60代の母には、自分の時は絶対やらないでって言われてる。
    死んでまで迷惑かけたくないってさ。
    祖父母は真言宗?か忘れたけど、普通にそういうの信じてるから、祖父母の死後の7回忌?くらいまではやるだろうけど、あとはぼちぼちやめていく方向で話してる。
    神棚あるし、頑なに無宗教ってわけじゃないんだけど、めんどくさい系はやることないよって考え。
    何年後とかに集まって偲びたければ偲んでもいいけど、なにもお経読んでもらったりは必要性感じないって言ってる。

    +46

    -2

  • 257. 匿名 2015/10/06(火) 19:36:41 

    日にちを空けておいてと言われたのなら、行った方がいいと思います。
    行きたくない気持ちはわかりますけど、ご主人のところへ嫁いだ身です。
    古い考えかもしれないけど、実家はご主人の家なんですよ。
    死ぬまでお付き合いをしなければならないのです。

    +9

    -16

  • 258. 匿名 2015/10/06(火) 19:44:25 

    発言小町っぽい文章が多いね

    +24

    -3

  • 259. 匿名 2015/10/06(火) 19:48:37 

    >>258
    がるちゃんの人が珍しく小町のように答えるってことは、それだけみんな法事についてちゃんと考えてるってことじゃない?

    +10

    -12

  • 260. 匿名 2015/10/06(火) 19:54:13 

    仏様、御先祖は大切にします

    +13

    -7

  • 261. 匿名 2015/10/06(火) 19:59:04 

    冠婚葬祭で休む事で信用を無くす、休めないってブラックに近い会社かなと思った
    釣りバカのハマちゃんみたいにしょっちゅう法事とか親戚が亡くなったとか嘘ついて休むなら信用を無くすだろうけど、たまたま重なっただけでしょう?

    +8

    -17

  • 262. 匿名 2015/10/06(火) 20:04:31 

    親族に合うのは確かに面倒だけど、どうしてもいけない以外は行っといたほうがいいよ。
    結婚するってそういうことだよ。

    +12

    -9

  • 263. 匿名 2015/10/06(火) 20:06:29 

    うちの旦那は私の家の法事に来てくれません。
    酒も飲めないしたぶん面倒臭いから。
    親には仕事って言ってます。
    無理に連れては行きませんが、やっぱり寂しいなぁとは思います。

    +28

    -6

  • 264. 匿名 2015/10/06(火) 20:12:18  ID:GF5SHmvEiS 

    義父も行かない、旦那も誰かわからない遠い親戚で、私達の結婚式にも来ていないのに、なぜか産後すぐの新生児を抱えた私を呼ぶ義母…
    は?自分だけで行けば?

    +39

    -2

  • 265. 匿名 2015/10/06(火) 20:12:45 

    実家も母は7回忌までしかしてない
    しかも親族(父、姉、弟、私たち夫婦、息子)のみ。
    父が息子に会いたがるから
    旦那が私のサポートで付き合って来てくれた。(息子が動き回るので)

    3回忌は弟のお嫁さんが参加してくれた。
    嬉しかったけど、平日仕事で疲れてるのに
    わざわざありがとうね〜って、姉も私も労ったし
    父も凄く弟のお嫁さんが退屈しないよう
    気を遣ってたよ。

    義実家(地方都市)の法事も私は行かない
    その方が向こうも楽しそ〜よ?
    他人()に気兼ねなく昔話に花咲くみたい。

    +11

    -3

  • 266. 匿名 2015/10/06(火) 20:15:01 

    滅多に会わないかもしれないけど、これから先離婚するつもりがないなら親戚の方が付き合いは長いと思うんですよね。
    旦那さんの祖父だったら、旦那さん、義両親の顔を立てる為にも会った事なくても法事へ参加した方がいいと思います。
    主さんの印象の為にも良いと思います。
    結婚後初めての法事なら尚更

    +5

    -12

  • 267. 匿名 2015/10/06(火) 20:19:04 

    法事が大事かどうかを決めるのは主さんじゃなく義実家だからね
    ここで一般論集めてもしょうがない

    可能な限り付き合った方が良いとは思います
    普段の付き合い具合や旦那の協力による
    って結論にしかならないですねぇ

    +19

    -3

  • 268. 匿名 2015/10/06(火) 20:19:07 

    >>255
    一周忌やらないの?
    ぜーんぜん信心深く無い家庭で育った私でさえ、一周忌やらなくていいとは思えないんだけど…

    ご近所やご親戚ビックリじゃない?

    +11

    -10

  • 269. 匿名 2015/10/06(火) 20:22:59 

    くだらないか行かない

    +12

    -8

  • 270. 匿名 2015/10/06(火) 20:23:08 

    以前出た母方の祖父の葬儀は相当な田舎なのもあり、
    互助会の人達が家にやって来て仕切ったり、
    やたら仏教の風習に詳しい人がいたりして大変でした。
    結婚したばかりの私と主人も参列しましたが、主人は
    私の両親や弟妹しか顔を知らないし、
    とても居心地悪そうでした。

    自宅での通夜だったため、女性陣はずーっと立ち働いていて
    私も主人のフォローなどできず、気の毒でした。
    なので、祖母が亡くなった時には私のみ参列しました。
    以後の法事も私だけです。
    日程が平日だと「仕事でどうしても・・・」と言い訳もたつし、
    あとはお香典を少し多めに包んだりしています。

    +7

    -1

  • 271. 匿名 2015/10/06(火) 20:24:03 

    会ったことがないって夫と亡くなられた方はどんな関係なの?
    声がかかるくらいだから祖父母か叔父叔母くらいの関係かな?
    法事が49日とか三周忌までの法要なら、声がかかったのなら出席した方がいいと思う。
    会社の人も冠婚葬祭が重なって休むなら悪く思わないよ。
    そんなことで嫌味言われたりする会社はブラックです。
    行きたくないなら欠席すればいいけど、旦那に自分側の親戚をないがしろにされても怒っちゃだめだよ。

    +8

    -7

  • 272. 匿名 2015/10/06(火) 20:28:59 

    209さん
    確かに!!私は全くないわけではなかったけど正月に集まったりはほとんどなかった。私の母は5人姉妹で皆姑と暮らしているから皆が遠慮して行き来はほとんどなくて行くとしても時期をずらしていたからお年玉もらったことがない。
    母も母で父の姉が来るのがうっとおしそうなのがわかって(手伝ってくれない等)私の大学卒業をきっかけにやめた。
    いとこは顔知らないし、親戚も母や父のきょうだいはわかるけど配偶者の顔はわからない。結婚式で顔を思い出した。
    そんなレベルだから親戚付き合いはめんどくさいから無理してはいいかなと思う。

    だから私も主人に強要しない(無理してうちの母と主人で出かけたり両家で旅行に行くとか、お宮参り両家でいくとか。お正月以外は顔見せる必要ない事も。もちろん母は主人が来るのが嫌とかではないですよ)。主人も強要しない。お互いがお互いそういう環境だと楽だけど親戚付き合いがない家庭が無理して親戚イベント(バーベキューや旅行)を強要している家庭を見るとかわいそうだなと思ってしまう。

    +7

    -2

  • 273. 匿名 2015/10/06(火) 20:34:14 

    行かなくていいよ〜

    でも、悪口は言われるよ〜

    旦那は肩身が狭くて辛い思いすると思うよ〜

    結局、皆、本音は行きたくないのに渋々いってるのが実情だから、悪口言われることになる。

    つまり、法事は、仕事みたいなもの。

    +17

    -13

  • 274. 匿名 2015/10/06(火) 20:36:56 

    お葬式くらいは行った方がいいと思います。
    最近は田舎でも葬式以外はあまりやらないようになってきました。
    そこに住んでいない人が多いので

    +15

    -1

  • 275. 匿名 2015/10/06(火) 20:47:24 

    行った方が何かと無難。
    あれこれ影で言う人は言うし、後から言われるのも嫌。
    たまに親戚と会ういい機会でもあるし。

    (´-`).。oO(ぶっちゃけ本音は面倒くさい

    +13

    -4

  • 276. 匿名 2015/10/06(火) 20:49:15 

    誰だって法事なんて、行きたくないけど

    法事の予定を聞いて、すぐ「その日は私がメインで仕切る発表があってどうしても抜けられません」とか
    断ったのならまだしも(法事より以前に重要な仕事が決まっていたと思えるから)
    時間をおいて仕事を理由に断ったら「法事をないがしろにした嫁」という烙印をおされてしまうよ。

    嫌な事かもしれないけど、覚えなければならない事だってあるし
    そういった事を一づつ覚えていってほしいとお姑さんは思っているんじゃないかな?
    義実家で急な御不幸があった時、ちゃんと対処できる?
    お寺さんやお墓の事や親戚の事も法事を通して覚えていくものじゃない?

    気が重いとは思いますが、この経験は絶対あとあと役立ちますよ。

    +22

    -11

  • 277. 匿名 2015/10/06(火) 20:49:22 

    法事で故人を偲んだり、親戚が集まることは大切だと思います
    お寺さんのお話(お説教?)も好きだし、うちの菩提寺の住職御一家も温かい人柄でお寺さんに行くと落ち着きます 仏教、美術に触れられますし

    +11

    -17

  • 278. 匿名 2015/10/06(火) 20:56:22 

    どのくらいの血縁の近さなのか わからないですが、呼ばれたのなら出席した方が後々の関係は良いかと思います。ご主人が行かなくても良いと言ってくれるのなら別です。

    義実家は曾祖母の1周忌ー3回忌まではお坊さんを呼んで行っていました。義父の妹たちと私達夫婦のみ。それ以後は誰も呼ばず家でお経をもらうようです。私の家も3回忌まで。それ以後は家でお坊さんを呼んで家族のみです。地方や家によっても違うので あまり参考にはならないかと思いますが。






    +4

    -1

  • 279. 匿名 2015/10/06(火) 20:59:11 

    みなさん、しっかりとした考えですね
    急に思い出したけど、やしきたかじんの後妻さくらさんは、たかじんさんの葬式にたかじんさんの実母さえ呼ばなかったのよね
    凄いね

    +23

    -4

  • 280. 匿名 2015/10/06(火) 21:04:22 

    こうやって日本古来の先祖を敬うことも
    やらなくていいって押し付けられてる気がするよ。

    夫婦別姓しかり
    法事色々しかり。
    なんか別の力が働いてるね。

    +13

    -22

  • 281. 匿名 2015/10/06(火) 21:17:02 

    法事も来ない嫁に限って

    生保レディになって親戚中に声を掛けるイメージ。
    それで3年後には辞めるパターン多し。

    +7

    -24

  • 282. 匿名 2015/10/06(火) 21:18:50 

    私たちに相談するより旦那さんに相談しては?
    ご親戚の考え方で事情は違うと思います

    +24

    -1

  • 283. 匿名 2015/10/06(火) 21:19:42 

    大事なことです。
    そんなんで信用性がなくなる会社なら辞めたほうがいいわ。

    +13

    -18

  • 284. 匿名 2015/10/06(火) 21:23:33 

    トピ主さん

    結婚式や法事が続いて休みにくいのは分かるけど、
    長いお勤め生活の中でそういう事もあるし、声がかかった限り出るのが嫁の務め。

    家庭をないがしろにして仕事行ったっていい事はない。

    +13

    -17

  • 285. 匿名 2015/10/06(火) 21:26:54 

    法事はなかなか面倒ですよね

    近いとこで?
    義母は自身の姉妹と仲良しなんですが
    義母妹の還暦祝いの宴に参加させられた時は辟易しました。
    誕生祝いのブランド財布やスカーフを持参しなくてはならず、しかもあちらの親戚一族も総出。じんましんが出ました。
    それなのに1年後私の母が亡くなった時は
    だーれも来ませんでした。
    所詮は嫁だから?
    馬鹿馬鹿しくなり、
    そちら系の法事、葬式は全てブッチしてます。いいよね。旦那だけで。
    こんなに馬鹿にされて、もう行きたくない

    +50

    -0

  • 286. 匿名 2015/10/06(火) 21:30:46 

    最近嫌なことから逃げる人多いね

    +15

    -23

  • 287. 匿名 2015/10/06(火) 21:31:39 

    近しい親族で心から偲ぶ気持ちがあるなら出席しますが、
    ここで相談する程度の仲の親戚の法事なら、私はどうでも良いです。

    もともと娯楽が少なかった農民のささやかな楽しみのために、宴会の口実として法事が盛んになったと聞いたことあります。

    自分が死んだら、
    「会ったことないのに面倒だなー」
    と思いながら多数の人が集まってくれても全然嬉しくない。

    +29

    -1

  • 288. 匿名 2015/10/06(火) 21:32:25 

    そ◯かの会合に毎週呼ばれるより余程ましだと思います。

    +5

    -5

  • 289. 匿名 2015/10/06(火) 21:34:54 

    自分の親戚の法事があるとします。
    んで自分の両親が旦那と自分に日にちを空けておいてねと頼んできた。
    そこで旦那が、
    「オレは亡くなった人と会ったこともないし、空けようと思えば空けられるけど仕事優先したい。
     (出費がかさむしぶっちゃけ行くの面倒くさい。)」
    と言われたときに、ムカッっとせずにそりゃそうだよね~って思えるなら欠席すれば?

    +13

    -11

  • 290. 匿名 2015/10/06(火) 21:36:29 

    自分の家(義実家)をどう思ってるかによるとおもう
    確かに面倒は多いけど
    繋がりは大事かなと思います
    実質的なメリットは何もなくても、よくわからない関係性の親戚でも

    旦那さんの昔話に一切親戚が登場しないなら、軽んじるのも仕方無いのかも

    +4

    -0

  • 291. 匿名 2015/10/06(火) 21:38:27 

    ソ◯カの正統派宗教への批判が始まる予感↓

    +3

    -3

  • 292. 匿名 2015/10/06(火) 21:38:44 

    法律は違反すると捕まるのに、憲法は違反しても捕まらないの?  
    安倍さん憲法違反じゃね?

    +1

    -15

  • 293. 匿名 2015/10/06(火) 21:44:18 

    >>289

    会ったもないなら全くムカッときません。
    私1人で出席します。

    +14

    -5

  • 294. 匿名 2015/10/06(火) 21:59:36 

    >>293
    自分があったこともない人じゃなくて
    自分は付き合いあるけど旦那はあったことない人って意味だと思うけど

    +7

    -5

  • 295. 匿名 2015/10/06(火) 22:01:42 

    286. 匿名 2015/10/06(火) 21:30:46 [通報]
    最近嫌なことから逃げる人多いね


    その割に自分から、新興宗教、ネズミ講とか面倒事に首突っ込んでる。訳分かんないw

    +7

    -4

  • 296. 匿名 2015/10/06(火) 22:02:25 

    行きたくないな…という気持ちならば行くべきではないと思います。
    私は子供を亡くしていますが、葬儀に「忙しいので今日はいい骨休みになりましたよ」と談笑していた
    旦那側の親戚がいて、そいつを今でも許せません。
    義理で来るな、本当に来たいと思って来てくれる方だけで結構だと思いました。

    +40

    -2

  • 297. 匿名 2015/10/06(火) 22:14:47 

    うちは創価です。創価は葬式、法事に来てくれる お坊さんがいません。なので我が家は法事は家族だけでお経をあげて お墓参りに行ってます。親戚は少なく、しかも高齢者ばかりです。杖をついて やっとこさ歩いてる人や入院してる人とかなので我が家の法事に呼ぶのも気の毒なので法事は知らせてません。

    +7

    -1

  • 298. 匿名 2015/10/06(火) 22:21:03 

    嫌な事から逃げてるだけじゃなくて
    精神衛生上逃げなきゃならない場合もある
    家柄や事情によっても個々により異なると思う

    +28

    -7

  • 299. 匿名 2015/10/06(火) 22:25:35 

    親戚付き合いを大事にしたいなら無理してでも出席した方ががいいよ!
    根に持つ人は必ず居るからね!
    私は事情で親兄弟とも絶縁してるしーある意味羨ましい

    +7

    -3

  • 300. 匿名 2015/10/06(火) 22:27:14 

    改めて、嫁って大変ですね
    そう
    韓国って、もっと大変みたいですよ
    MARSの時に知ったお見舞い文化もそう
    親戚付き合いが大変だから、離婚率も高いんだって

    +11

    -1

  • 301. 匿名 2015/10/06(火) 22:37:44 

    トピ主です。
    トピックが立ってる事に気付かず遅くなり申し訳ありません。

    まず、義実家との関係は良好です。出来たら今後の付き合いの為に行きたいです。
    ただ、仕事がそんなに頻繁に休みを取ると、信用を失いそうで怖いです。繁忙期で、しかもタイミング悪い事に同時期に結婚式の出席で休みが重なっています。簡単に代わりの見つかる職種でもありません。ブラックではありません。ただ詳しく書くと身バレするので書けません。

    自分の実家だけ行くの?とありましたが、実際自分の実家の法事は、仕事のため欠席した事もあります。

    旦那は私の仕事の理解もあるため「行く必要なくない?」と誘われた時に義親にすかさず言ってくれましたが、義親の反応は「まぁ出来たら…」と微妙な反応ではありました。

    両方優先したい気持ちは山々ですが…
    答えが出せず、すみません。

    +33

    -10

  • 302. 匿名 2015/10/06(火) 22:48:09 

    そんな仕事辞めれば?

    +9

    -35

  • 303. 匿名 2015/10/06(火) 22:50:02 

    >>301
    そこまでしっかりと考えておられるのなら、行かなくてもいいかもしれませんね。
    後日行くとか、お供え物だけでも渡すとか、電話で伝えるとか気持ちを伝えれば問題ないと思いますよ!

    +33

    -6

  • 304. 匿名 2015/10/06(火) 22:50:33 

    もう関わりたくないから根にもたれても、悪口言われても嫌われてもOKなら出なくてもいいのでは?

    +19

    -3

  • 305. 匿名 2015/10/06(火) 22:56:00 

    価値観
    天秤にかけてスパッと決めれば!
    そんなことで悩むな!
    胃がいたくなるよ!

    +14

    -3

  • 306. 匿名 2015/10/06(火) 22:58:54 

    私は32歳ですが、昨年主人が突然倒れそのまま亡くなりました。
    喪主となり、通夜、告別式、49日、初盆と行い今は1周忌の準備をしています。

    喪主としてはあまりお会いした事のない親戚の方々もいらして頂けると、とても嬉しいです。

    大切な故人のために集まって頂いた方達は、親戚付き合いなど大切に付き合いをしていきたいと思います。
    お仕事の都合がついたら、是非参加してあげて下さい。

    +29

    -5

  • 307. 匿名 2015/10/06(火) 22:59:35 

    トピ主さん

    よかったらどんな親戚の法事で何回忌かを教えてもらえませんか?
    ご主人の親の1周忌だったら職場の誰も反対しないと思いますが
    遠い親戚の33回忌とかだったら不満を持つ人もいると思います。

    +40

    -2

  • 308. 匿名 2015/10/06(火) 23:05:39 

    >>301
    義親の反応は「まぁ出来たら…」と微妙な反応ではありました。
    言葉を濁してるだけで必ず出てほしいに限りなく近い気がする。

    立て続けに冠婚葬祭で休んでしまって申し訳ない気持ちを伝えてみては?
    ご迷惑をおかけしました(します)と菓子折りを持って行って、皆さんでどうぞと一言添えてみるだけでも変わると思う。

    +27

    -2

  • 309. 匿名 2015/10/06(火) 23:12:04 

    自分の祖父母の法事に、ダンナが「仕事あるから行けない」って言ったとしても、自分だけ行くから別にいいよと思う。血の繋がりも面識も無いのに無理強いすることないでしょ。
    だから、自分もトピ主の立場なら仕事優先するよ。そんなに非難されることでもないと思う。

    +29

    -5

  • 310. 匿名 2015/10/06(火) 23:16:52 

    法事って四十九日、初盆、初彼岸、一周忌だのやたらお金かかりますよね。
    なんでそんなお金お金包むんだろう。
    集まって故人を悼むだけならわかるのに。

    ご先祖さま失礼な発言ごめんなさい。!

    +27

    -8

  • 311. 匿名 2015/10/06(火) 23:22:37 

    実家でも義実家でも法事に誘われないのけ者の私w
    よって出たことない。

    +8

    -3

  • 312. 匿名 2015/10/06(火) 23:25:08 

    あ~あ、宗教事って面倒くさいね
    普段そんな熱心でもないくせにね

    +54

    -4

  • 313. 匿名 2015/10/06(火) 23:25:34 

    家柄や個人の感性にもよるだろなぁ。
    うちの母方だとプライベートレベルで菩提寺に
    色々送ったり連絡してるガッチガチの檀家だから
    仕事と天秤にかけるんだったら再従兄弟系までは迷わず法事に出るな。
    別の例を挙げると
    父方は宗教は亡くなったときだけ、
    血の繋がりの無い嫁系は基本的に来させない(父の祖母が無くなったときに母は来るなとはっきり言われてる)
    下手すれば兄弟も呼ばない家。
    身内例以外だと知人の寺の次男家系は宗教イラネタイプで
    法要で読経しなかったらしいし。

    取りあえず、ご主人と故人、施主の続柄が分からんと実のある解決案はでないのでは?

    +2

    -1

  • 314. 匿名 2015/10/06(火) 23:27:14 

    >>294

    293ですが、そのつもりで書きました。

    自分が面識あって出席したいなら1人でも出席します。
    夫が面識無くて出たくないなら無理強いしません。
    故人を偲ぶものは、付き合いで嫌々出るものじゃないと思うので。

    +8

    -1

  • 315. 匿名 2015/10/06(火) 23:28:43 

    307さんの言う通り!主さん、法事の内容を書いてくれないと答えようがないよ。旦那にとってどういう相手なのか、とかさ。

    +28

    -1

  • 316. 匿名 2015/10/06(火) 23:31:43 

    仕事と言えば何でも許されると思ってる人いますよね。

    +11

    -15

  • 317. 匿名 2015/10/06(火) 23:32:01 

    おじいちゃんの妹の嫁が結婚してから一度もそういうのに顔を出したことがないから(おじいちゃんの妹の送迎もしない)親戚の中では印象悪いですよ。

    そういうの気にしないならいいのでは?

    +8

    -10

  • 318. 匿名 2015/10/06(火) 23:32:30 

    義親の言い方、それ絶対に来て欲しいって思ってるよね。私なら仕事休むかな。仲悪いならともかく、そっからわだかまりができてギスギスするの嫌だし。

    +10

    -12

  • 319. 匿名 2015/10/06(火) 23:34:08 

    祖父祖母の喪主を私の親が務めてます。
    祖父の九回忌の時従兄弟がお嫁さんを連れて出席しました。
    お嫁さんは、結婚後初めての義祖父の法要だったので、挨拶も兼ねて参加したと言ってました。
    従兄弟もお嫁さんも同じも同じ職場で接客業でしたが、理由を言ったら休ませてくれたみたいです。

    九回忌なので祖父とお嫁さんは会ったことなんてありません。ですが、それでも従兄弟のお嫁さんが仕事の都合をつけて法要へ参加してくれた事に、九回忌に参加した祖父母兄弟(姉妹)は喜んでました。

    +4

    -6

  • 320. 匿名 2015/10/06(火) 23:39:55 

    主さん
    どれだけ配慮しようと親戚にうるさい人がいれば文句言われるだろうし、職場でも冠婚葬祭での休みで文句言う人は言う。
    大半の人は「仕方ないよね」でそこまで気にしない。いきたいほうに行けばいいよ

    +30

    -2

  • 321. 匿名 2015/10/06(火) 23:56:37 

    義実家の法事なのに
    お嫁さんが来ないのはマズいんじゃないの?

    遠くから親戚の人が来ているのに(人によっては仕事を休んで)

    +7

    -17

  • 322. 匿名 2015/10/06(火) 23:58:29 

    >>249
    あなたはお寺のお布施と創価のお布施との違いって何ですか?創価のお布施ってネットなどで批判されてるけどお寺のお布施とどう違うのかな?

    +6

    -1

  • 323. 匿名 2015/10/07(水) 00:00:02 

    冠婚葬祭なんてたいした付き合いがなくても、義理で行かなくてはならない時だってありますよね。
    それを仕事で行けないと言うのは、相手方にしたら来ない口実だなと思うのでは。
    あなたがどんな代わりがきかないほど、立派な仕事をしてるのかなんて、誰も知らないんだから。

    +5

    -8

  • 324. 匿名 2015/10/07(水) 00:04:22 

    私は仕事に行くかな。

    どちらに行くにしても、その後の対応が大事かと思われます。

    +20

    -2

  • 325. 匿名 2015/10/07(水) 00:04:38 

    >>301 主さん こんばんわ。
    ご主人が行かなくても良いと言ってくれてるのなら それでいいのでは無いですか。
    お仕事も簡単に肩代わりできる職種でも無いのですし。
    包むお金とか物(菓子折り 花もアリ?地方によってきっと違いますよね)を多めにして
    後はご主人に頑張ってもらいましょう。

    +10

    -3

  • 326. 匿名 2015/10/07(水) 00:07:06 

    お嫁さんの場合、故人を知っている知っていないは関係無いのでは?
    どんなお嫁さんも最初の頃は、面識の無い故人の法事に関わるものじゃないのかな

    義実家の法事というなら、故人にあった事がなくても「もてなす側」で
    故人と親しくしていたとしても故人の従弟にあたるような人は「もてなされる側」

    義実家に長男夫婦が同居していて、長男夫婦がメインで関わっているというなら
    また別だけど

    +6

    -10

  • 327. 匿名 2015/10/07(水) 00:10:11 

    義実家が法事に指定してきた日が、下の子の小学校最後の運動会、上の子の年に一度の資格試験の日に
    重なってて。。

    運動会は組体操などの団体競技でクラスの人達に迷惑をかけるし、ずっと練習してきて応援してあげた
    かったので、主人と上の子に行ってもらいました。

    こちらの予定を先に全く聞かず、会食の段取りまで進めるのは止めて~と思いました。

    +29

    -1

  • 328. 匿名 2015/10/07(水) 00:15:53 

    主さんが結婚何年目なのか、何回忌なのか、以前に旦那さんの親族の法要へ参加したことあるのかで対処法が違ってくると思うので、教えてくれませんか?

    +8

    -2

  • 329. 匿名 2015/10/07(水) 00:15:54 

    "嫁"って面倒くさいなー

    +38

    -2

  • 330. 匿名 2015/10/07(水) 00:16:46 

    家は弟来なくて、嫁さんと甥っ子姪っ子が来た。
    法事の後、仲良くご飯食べて故人を一緒に偲んでくれたよ。普段の関係性にもよるかもしれませんな。

    +7

    -0

  • 331. 匿名 2015/10/07(水) 00:17:49 

    >>327

    わたしだったら主人も上の子も運動会に行くと思う!
    ご主人にとっても小学校最後の運動会でしょうし。

    +28

    -1

  • 332. 匿名 2015/10/07(水) 00:24:34 

    うん、大事

    家族のことって大事よ〜

    +4

    -7

  • 333. 匿名 2015/10/07(水) 00:37:22 

    田舎に嫁ぎました。
    凄いです。盛大にします。
    田舎ではなくても法事は大切です。
    もし逆なら⁇嫌な思いします。あなたも、あなたの身内の方も。旦那さんだけの参加など私は考えられないです。

    +4

    -26

  • 334. 匿名 2015/10/07(水) 00:43:04 

    >>328
    何で教えてくれないだろうね。
    上でも書いてるけど遠い親戚の33回忌とかなら欠席でいいって言われるに決まってるのに。
    書かないってことは近い間柄なんじゃない。
    義両親が出て欲しいと思ってるんだから遠い親戚ではなさそう。

    +6

    -8

  • 335. 匿名 2015/10/07(水) 00:49:33 

    旦那と家族になったという自覚ある?
    自分の行動が旦那や義実家にどういう影響があるか考えたことある?
    仕事はいつかやめるし、代わりはいるけど、その旦那の奥さんという立場はあなたしかいないよ
    立ち居振る舞いはよく考えたほうがいい

    +5

    -28

  • 336. 匿名 2015/10/07(水) 00:58:19 

    これやから姑や年寄りが疎ましがられるって典型のトピになりつつあるね。
    昔からそうしてきたか知らんけど。押し付け感強すぎてもう相談トピでもなんでもない。乗っ取られたからもう終わりで。笑

    +20

    -4

  • 337. 匿名 2015/10/07(水) 01:00:52 

    うちは一応23区内ですけど、きちんと法事してます。田舎だから都内だからは関係ないかも。その家柄によるとしか言えないと思います。
    やっぱり祖母なんかは来てくれたら嬉しいって感じで喜んでます。
    だから行ってあげたほうがお互い気持ちいいんじゃないかな?

    +4

    -9

  • 338. 匿名 2015/10/07(水) 01:04:57 

    >>336
    乗っ取るって…。
    法事に呼ばれるような親戚にはお年寄りの人もいて、法要を大事だと思ってる人がいるから主さんの印象を悪くしないために、出来れば参加した方が今後の為にもいいとアドバイスしてる人が多数ですよ。

    +3

    -9

  • 339. 匿名 2015/10/07(水) 01:08:48 

    >>335
    うっざ
    うちの小姑がこんなこと言いそうやわ

    +19

    -7

  • 340. 匿名 2015/10/07(水) 01:12:59 

    >>336
    被害妄想甚だしい。

    +5

    -7

  • 341. 匿名 2015/10/07(水) 01:14:24 

    私の実家がそういう事にはかなり熱心と言うかうるさいタイプ。
    法事は親戚以外にも近所の組合と呼ばれる集まり?の方々も勢ぞろい。
    父方も母方も。
    対して義両親の実家が遠方のためかまるでやらない家で主人は結婚して私の実家の法事に呼ばれるまで出たことがなかったくらい。
    さらに主人は平日休みの営業のため土日はお客さんの都合で動いているため休みがなかなか取れない。
    そんな状況なのに私どころか母さえ面識のない父の祖母の33回忌に揃って来いと言われた時には正直勘弁してくれと思ったよ。
    当時2歳の子とまだ5ヶ月の子連れて真夏の扇風機しかないお寺に行っただけでもありがたいと思って欲しかったわ。

    故人を偲ぶ気持ちは大事だし、法事も大切なものだと思うけど面識のある人だけでいいと思う。

    +17

    -0

  • 342. 匿名 2015/10/07(水) 01:20:07 

    他の方も書いていらっしゃいますが欠席することにより今後の親戚付き合いに、どう影響するか、ご主人のご実家が慶弔事をどういう位置付けをされてるかをご主人と相談して決められたら良いのでは?
    勿論、旦那さんのご実家でご不幸があって葬家となった場合のことも考えてですけどね(呼ぶ側の立場になった時)

    +9

    -2

  • 343. 匿名 2015/10/07(水) 01:35:03 

    信用っていうか、陰口なだけだと思うけどね。

    それは後で仕事で返せると思う。

    +6

    -4

  • 344. 匿名 2015/10/07(水) 01:37:31 

    法事なんてどうでも良い、行かない。
    というのを自分は実際には出来ないから、
    トピ主にやらせようとしてる悪意がある。

    +12

    -5

  • 345. 匿名 2015/10/07(水) 01:55:17 

    そんな事で落ちる信用なんて
    最初からなかった。

    でも、主はどうやら法事に出席しないつもりでそれに同意見を求めてるだけの印象に思える。
    それなら出なくてもいいよ。

    ここで相談しても誰も責任取らないんだから。

    +12

    -6

  • 346. 匿名 2015/10/07(水) 02:22:21 

    法事に関してはいろんな意見があるかと思われますが
    「結婚式、お葬式、ぐらいなら」って言っちゃうところが気になった
    結婚式、葬式は仕事より優先させるものでしょう

    +4

    -10

  • 347. 匿名 2015/10/07(水) 02:26:48 

    行かないなら行かないで結構だが、財産分与の時に分不相応なことを言わないようにね
    当然の権利だとかのたまって

    +2

    -14

  • 348. 匿名 2015/10/07(水) 02:29:08 

    家柄にもよるのかな。遠い親戚でも旦那が行くなら行った方がいいと思うよ。近い人ならお供えものとか手伝えることは聞いてした方がいいと思うな。行けなくても前もってお墓掃除もできるよ。

    +2

    -4

  • 349. 匿名 2015/10/07(水) 02:41:57 

    お墓が近いなら仕事でどうしても行けないことを伝えて、法事の前日までにお花をお供えするのはどうかな?お花屋さんで1対3000円くらいのを作ってもらうと見栄えも良いよ。

    +6

    -3

  • 350. 匿名 2015/10/07(水) 02:53:10 

    うちも嫁いだ先が法事ばかりでした。初七日、三七日、四十九日、百か日、一周忌…全て仕事休めと言われた。本当はこれ以外にも法要をしていたそうですが、あんた達は仕事あるから免除と。義親が死んだら同じ事しないと?と考えると目眩がするよ。義母は坊さんに払う金が高いやらもてなす準備が大変やらとぶつぶつ言ってる。やらなきゃいいのに。古今東西時代の要請に合わなくなったしきたりは廃れていくもんだから数十年後はもう少し簡素になってくれると信じたい。

    +27

    -1

  • 351. 匿名 2015/10/07(水) 03:07:17 

    田舎の人が多いのねガルちゃん民

    +18

    -3

  • 352. 匿名 2015/10/07(水) 03:09:43 

    法事1つで大騒ぎ
    田舎ってめんどくさい

    +38

    -4

  • 353. 匿名 2015/10/07(水) 03:11:48 

    法事なんて親戚の飲み食いの場で、故人の話なんて誰もしてなかった。
    夜勤明けで青い顔して出席、食べ終わるとソファで寝てた、親族の女性の外国人の旦那さんが可哀想でした。
    ほぼ無宗教で法事に殆ど行ったことがない嫁からすれば、法要の大事さというのが理解できない。義家は坊さんが家に営業に来るから、やらないと近所の目が、という理由で嫌々やってるのも理解できない。そんなの見てるとますます何回も何回もする法事って本当に必要なのか?と思ってしまうわ。

    +43

    -5

  • 354. 匿名 2015/10/07(水) 03:14:23 

    家柄、土地にもよると思うけど実家が田舎の私の所は祖父母、曾祖母の法事を当たり前のように親戚一同集まってする。父が凄い張り切るので渋々という感じですが、私達子供はもう家族のみでひっそりとやりたいです。田舎の法事は結局は飲み会と同じ。お経なんて5分程で終わって、その後飲み会。女はせっせかお酒作って、動いて食べる暇なし。手土産も用意して...。本当に疲れるだけ。行きたくないなら行かないでいいと思いますよ。仕事は立派な理由になりますよ。

    +15

    -2

  • 355. 匿名 2015/10/07(水) 03:19:05 

    理由をつけて飲みの場だよね

    +32

    -1

  • 356. 匿名 2015/10/07(水) 03:19:33 

    法事って大変だよね
    正直、私は死んでからも家族にお金使わせたくないわ

    +42

    -0

  • 357. 匿名 2015/10/07(水) 03:22:00 

    法事って50回忌まであるんだってね!?
    どんだけ…
    坊主儲けすぎ

    +35

    -0

  • 358. 匿名 2015/10/07(水) 03:31:50 

    田舎は娯楽がないから、法事は一大イベントなんだよ。うちも張り切って仕切るひといてうんざり。ファミリーの結束wを確認したいだけ。区切りとしてあってもいいけど、一回や2回で終わりにしていただきたい。それに坊主に洗脳されすぎ。坊主曰くたびたび法事をしないと成仏できないんだってさ。どんだけ金取る気だ

    +37

    -1

  • 359. 匿名 2015/10/07(水) 03:51:23 

    法事は区切りとして大事だし忘れてはならないが、何度も何度もする必要は1ミリもない。
    やるのは暇人か自己満足か世間体かよく洗脳された寺の信者か。

    +28

    -2

  • 360. 匿名 2015/10/07(水) 05:58:46 

    私も夫もシフトでの休みで
    土日は基本出勤です
    ギリギリの人員で回してて
    繁忙の土日はよほどの事がない限り
    なかなか休む事はできません
    (オペレートの立場なので単に人が
    代わって入れば済むという訳でも
    なく…普段から絶対具合悪くなれない
    なぁと綱渡り気分、しかしブラック
    ではありません)
    これまで義実家対応では本当に
    苦労してきました
    冠婚葬祭は大事な事だと思いますが
    本当に容易に休めない人もいるのを
    わかっていただけたらなと
    切実に思います

    +22

    -0

  • 361. 匿名 2015/10/07(水) 06:30:34 

    遠い親戚でしかも旦那さんのほうの親戚なら旦那さんが代表して行ったんでいいんじゃない?
    さすがに夫婦揃って欠席はまずいけど
    うちの実家は本家でやたら法事、葬式多かったんだけど遠い親戚なら片方が代表して出席してたようちの両親は

    +12

    -0

  • 362. 匿名 2015/10/07(水) 06:34:16 

    住んでいるところが中々の田舎なので、法事=強制参加ですが、面倒くさい。
    祖父母の法事でも面倒くさい。もちろん祖父母のことは尊んでいますが。
    正直、自分が亡くなったら葬式挙げてもらえれば(も要らないかも)充分。
    …こんな日本の慣習止めればいいのに。

    +24

    -1

  • 363. 匿名 2015/10/07(水) 06:41:23 

    何年か前からスケジュールに入れるようにみたいな呪縛がないだけましです。
    はい、愚痴りました。
    来年の法事憂鬱です。

    +7

    -0

  • 364. 匿名 2015/10/07(水) 06:54:30 

    >>351

    東京出身ですが、
    法要はやるし、親戚集まってますよ。

    家柄にもよるんだと思います。

    +6

    -8

  • 365. 匿名 2015/10/07(水) 07:37:24 

    350
    確かに。一昔前なら墓参りとかでも実際に墓地へ行きお墓の前で線香や墓に水をかけたりしてお参りしていたのが常識だったのに今ではビルの中で画面で出てくる所もあるよね。法事でもコメントの中には『故人を思い出す事』ってあるけど、その行事になって思い出すのなら普段忘れてるって事なんだよね。
    田舎などではお爺さんが亡くなったらお婆さんが、逆もまた同じだけど毎朝仏壇に向かってお経を唱えてる。たまに親戚などでお邪魔する機会があればその時仏壇に手を合わせる、それが1番の供養なのにね。
    葬式などは急な事なんだからいろんな無理をしてでも出るべきですが、故人を偲ぶ行事としての○日に法事があるから予定外しておかないと、とか義務的な供養って逆に故人を大切にしていないと思う。

    +8

    -0

  • 366. 匿名 2015/10/07(水) 07:45:37 

    長男の嫁です。
    正直50回忌なんてやってられないし、フェイドアウトするいい方法ないでしょうか。
    「これからは17回忌くらいまでで、あとは無しだから~。」を、不仲にならずにする方法。
    長男の家からほとんど金出すの?来た人からもらってその金でまわすもんだと思ってた。
    無理だよ。金ないもん。

    +27

    -0

  • 367. 匿名 2015/10/07(水) 07:47:04 

    めんどくさい、お金の無駄、なんて言い出したら
    産まれて1ヶ月のお宮参りから始まって
    お食い初め、七五三、厄払い、などの行事は全部無駄だよ?
    そんなことしなくても子どもは育つ。
    結婚式しなくても結婚できるし、
    お葬式しなくても火葬すればいいだけだし、
    冠婚葬祭も全部無駄。
    そして入学式も卒業式も成人式も無駄。
    初詣だって誕生日会だってクリスマスだって無駄。
    しなくても生きていける。

    でも、儀式って損得で考えるものじゃないでしょ?
    人生の節目節目を迎えられたことに感謝し、みんなでお祝いしたり故人を偲んだりすることが大事なんじゃないかな?

    +8

    -22

  • 368. 匿名 2015/10/07(水) 07:51:38 

    >>366

    50回忌なんて、よっぽど早死にした人じゃないとやらないんじゃない?
    先日、10歳くらいで亡くなった母の兄の50回忌はしてたけど
    それって兄弟が生きてで死んだ年を覚えてるからしたのであって、
    兄弟が誰も生きてなかったら死んだ年も覚えてないからやらないと思う。

    法事するのはせいぜい祖父母までだし、孫世代が全員亡くなったらやらないと思う。

    +13

    -0

  • 369. 匿名 2015/10/07(水) 07:56:57 

    うまく言えないけど、少しでも血縁があるのなら行った方がいいかもね。
    自身じゃなくて旦那さんと。
    親祖父母の兄弟姉妹のパートナーだったら他人だから行くことにメリットはなさそう。

    +3

    -2

  • 370. 匿名 2015/10/07(水) 07:59:39 

    >>368
    うちのところは坊主が全部管理していて、もうすぐ誰々の○回忌ですって
    来るよ。正直、金のためだろうと思ってる。でもそういえばうち一人が7回忌過ぎたあたりから全部まとめて
    一回で済ましていたかも・・・。

    でもお金、長男家からほとんど出すなんて・・・お金ないっす。

    +11

    -1

  • 371. 匿名 2015/10/07(水) 08:06:14 

    >>345

    同意。
    そもそも行かなくていいという意見の多くは、お布施が何かわかっていなかったり、自分の時は~と見当違いな意見だったり、マトモな意見をバカにしたり、参考にしない方がいいと思う内容が多い。
    義実家との関係が良好なら、なおさら顔を立てるという考えはないのですか?
    親戚付き合いというのは、自分や義実家だけでなく、自分の親の顔もあるんですよ。

    +5

    -14

  • 372. 匿名 2015/10/07(水) 08:08:29 

    先祖供養、墓参り、法事が~って必死でやってる人って、
    故人のためにより自分のご利益のためにやってる感じですよね。
    まぁ家族のためにもあるけど、それも間接的に自分のためにだし。

    +11

    -7

  • 373. 匿名 2015/10/07(水) 08:10:29 

    まぁ0か100かの話じゃなくてさ・・・って事なんだけどね
    一つ省いたら『じゃあこれもこれも要らないのだな?』じゃなくてさ

    +16

    -0

  • 374. 匿名 2015/10/07(水) 08:17:12 

    横だけど…

    法事で久々会った従兄弟を食ってた親戚の女がいた…
    見た目可愛くてもビッチなのは分かってたから距離おいてたのに、久々見た。
    親戚付き合いも考えものだと思った。

    誰かも書いてたけど、17回忌くらいで終わりがちょうどいいよね。

    +6

    -0

  • 375. 匿名 2015/10/07(水) 08:18:49 

    >>371
    本当にそうだよ。実際にお布施って書いて義実家に持っていってたら笑われるわ。
    冠婚葬祭は自分だけじゃなく自分の親も間接的に見られてるよね。

    +3

    -6

  • 376. 匿名 2015/10/07(水) 08:23:27 

    独身で働いている人や、家庭があり小さい子供がいる人は大変だから来なくて大丈夫だよと、おじいちゃんおばあちゃんの代だけで集まってやってくれています。

    なので私は行きません。

    +15

    -0

  • 377. 匿名 2015/10/07(水) 08:24:02 

    休もうと思えば休めるんでしょ?とか嫁として行くべきとか正直うざい(笑)仕事なんだからしょうがないのにぐちぐち文句言う親戚とかめんどくさいね。性格が悪いだけなのか働いた事がないのか。パートやバイトじゃあるまいしそんなに休めないよね。

    +20

    -4

  • 378. 匿名 2015/10/07(水) 08:26:40 

    >>371ばばあうぜー(笑)

    +8

    -6

  • 379. 匿名 2015/10/07(水) 08:27:39 

    371
    知らない人の為にお布施の意味と根拠を説明してあげて下さい

    +3

    -5

  • 380. 匿名 2015/10/07(水) 08:28:34 

    >>368
    うちの地域は100回忌とか普通なんだけど。
    誰だよ!
    て法事が。
    寺が地域にあって、そこに亡くなった人の名前ずらーて書いてあって、何年に何回忌とか一覧表にして坊さんが管理してる。
    気持ち悪い。
    所詮寺の金儲け。

    +15

    -0

  • 381. 匿名 2015/10/07(水) 08:29:32 

    ↑行かない派だけど、同類にされたくない。

    +2

    -4

  • 382. 匿名 2015/10/07(水) 08:32:50 

    >>379
    お布施は施主(この場合義実家)が僧侶に払う謝礼であって、参列者が払うものではないから、このトピックには全く関係ない。

    +4

    -3

  • 383. 匿名 2015/10/07(水) 08:33:27 

    我が家は父方の親戚とも母方の親戚とも関係が密なので、法事は絶対に参加します。
    嫌々ではないです。
    そして旦那さんにも参加してほしいという思いがあるので、どんなに遠縁でも声がかかれば、義実家の法事にもきちんと参加します。
    主さんの実家の法事に、旦那さんが仕事で参加しなくても何とも思わないなら、不参加でもいいと思います。

    +4

    -0

  • 384. 匿名 2015/10/07(水) 08:35:38 

    主さんが誰の法事なのかを教えてくれないのでなんとも言えないけど
    休みが1日しか取れないのであれば
    場合によっては結婚式キャンセルして法事優先もあり得ると思うよ。

    遠い友達の結婚式と義父の49日や1周忌などの重要な法事が重なって、
    かつ長男の嫁で義実家で法事と食事をする場合だけどね。

    ま、私だったら結婚式優先したいってのが本音だけど…

    +5

    -6

  • 385. 匿名 2015/10/07(水) 08:36:33 

    >>367めんどくさい人だね。

    +1

    -1

  • 386. 匿名 2015/10/07(水) 08:41:21 

    「義実家の親戚の法事」じゃなくて
    「義実家の法事」なら出なくちゃいけないんじゃないかな?
    次男、三男と書いていらっしゃらないので
    もしかしたらトピ主さんの旦那さんが祭祀の継承者になるわけでしょ。

    +3

    -4

  • 387. 匿名 2015/10/07(水) 08:43:59 

    >>370
    >>380

    えー!お寺から連絡!?
    お寺もなかなか商魂たくましいな…
    50回忌や100回忌なんて知らない人ばかりだろうに。

    ちなみに私は長男の嫁。
    義父母健在なのでお寺はノータッチだけど
    義祖父母の月命日のたびにお坊さんに来てもらってるみたいだから熱心な檀家なのかもしれない。
    うちも年忌の度に連絡きたらどうしよう!?
    法事は大事とは思うけど、義祖父母以上の法事は遠慮したい…

    +9

    -1

  • 388. 匿名 2015/10/07(水) 08:47:32 

    実父母からも義父母からも、法事のために仕事休めとか、言われたことないや。

    恵まれてたんだなあ…

    +11

    -2

  • 389. 匿名 2015/10/07(水) 08:55:15 

    >>387
    さすがに100回忌とかは無いけど
    直近のでなければまとめてやってOKなかんじだったよ。
    身近の人の法事にあわせて○○回忌の人もするみたいな。

    50回忌なんて…というけど
    私がむかし体験した50回忌は戦争の頃に亡くなった子供も含めてだったので
    他人から見ればどうでもよくても、祖父母には切ない思いがあったみたいだよ。

    +3

    -0

  • 390. 匿名 2015/10/07(水) 08:58:39 

    382だけどごめん、このトピックには関係ないじゃなくて、この相談内容には関係ないだったね。

    とりあえず、お布施払う側が法事を欠席するってことはまずありえないんだよ。だって主催者だから。

    +2

    -1

  • 391. 匿名 2015/10/07(水) 08:59:07 

    法事でこんなに伸びると思わなかったわ。
    肯定派多いし、年齢層高いのかしら?

    +15

    -2

  • 392. 匿名 2015/10/07(水) 09:05:12 

    肯定派 = 年齢層高い ではないと思うよ
    = 子どもの頃から法事は大事って環境で育った人
    だと思うよ
    20代でも法事大事っていう人いるし

    +8

    -9

  • 393. 匿名 2015/10/07(水) 09:07:51 

    お布施じゃなくても、招待される側も出費はあるでしょ
    手ぶらでは行けないし、遠方なら交通費かかるし

    法事いかないと旦那さんの顔が〜って言う人は、
    行ったら行ったでちょっとしたマナー違反をネタに悪口言いそう

    +5

    -4

  • 394. 匿名 2015/10/07(水) 09:09:16 

    >>391
    自分の親が祖父母の家を出た人と
    自分の親が代々の直系子孫(?)の人の差じゃない?

    +4

    -1

  • 395. 匿名 2015/10/07(水) 09:10:32 

    >>393そうだよ。だからお布施がどうたらこうたらじゃなくて、交通費とかお供えが〜御霊前、御仏前が〜とか言うなら理解できるよ。

    +1

    -1

  • 396. 匿名 2015/10/07(水) 09:11:33 

    分家と本家も違うし?
    父親が長男か、次男かみたいな差

    +4

    -1

  • 397. 匿名 2015/10/07(水) 09:19:21 

    法事に対する価値観は
    結局は家庭による、ってことだよねぇ。

    祖父母と同居して親戚も多い環境で育った人と
    親が都会に出てまわりに祖父母や親戚がいない、親の地元に帰るのは年に1〜2度、っていう環境で育った人とは
    絶対にわかりあえないと思う。

    +10

    -1

  • 398. 匿名 2015/10/07(水) 09:28:39 

    産後1ヶ月の私と娘を出席させようとした母。
    それから距離おいてる。
    今生きてる家族より故人を優先する意味が分からない。
    しかも法事後はいつも親戚の悪口。
    そこまでして集まることか?
    以来墓参りも行かなくなった。
    何かバカバカしいし。霊なんているわけないし。

    主さんの親戚がどういう人達か分からないけど、自分が行きたくないなら良いんじゃない?

    +22

    -1

  • 399. 匿名 2015/10/07(水) 09:37:39 

    トピ主とは逆なのですが、私の母の法事に夫が仕事を理由に来ないのはアリですか?
    先月から希望休を取って欲しいと頼んでいたのに、忘れていて休みを取っていませんでした。
    交代制の仕事なので人員が確保されていれば、この人でなければ!っていう仕事内容ではないです。

    夫と出会う前に母は亡くなっています。
    私も会ったこと無い夫の祖父の法事行かなくていいのかなー

    +0

    -3

  • 400. 匿名 2015/10/07(水) 09:40:30 

    >>399
    結婚したからには故人であろうとなかろうとお互いの両親のことは大切にしたらいいいと思う。

    +4

    -1

  • 401. 匿名 2015/10/07(水) 09:41:16 

    行く行かないは個人の考えでそれぞれ。
    私も、仕事を優先しなければいけない時は仕事をとるよ。

    けど、行かない人が行く人を田舎者とかババァとかうぜーーとか言うのがおかしい。

    +11

    -5

  • 402. 匿名 2015/10/07(水) 09:45:04 

    その後の親戚付き合いがー

    という意見が多いですが、法事に出席しなかったくらいで冷たくされるような変な親戚なら最初から疎遠で良いです。

    そもそも法事って親戚付き合いを円滑にするための宴会なの?
    故人を偲ぶためじゃないんだ。

    398さんと同じように、産後すぐ、真冬の法事に、赤ちゃん連れて来いと言われたことがあります。
    信じられませんでした。

    死んだ人より産まれたばかりの我が子の方が大切なので休むと言いました。

    +43

    -3

  • 403. 匿名 2015/10/07(水) 09:45:09 

    私だったら、法事に使うお金で生前に美味しい物でもご馳走して欲しい(笑)

    +12

    -3

  • 404. 匿名 2015/10/07(水) 09:46:56 

    >>401
    そういう発言は、田舎の姑さんに嫌な事言われた恨みがつい出ちゃったんじゃないかな

    +7

    -2

  • 405. 匿名 2015/10/07(水) 09:49:19 

    >>399

    母だったらナシかな。
    祖父母だったらアリ。

    まぁでも結婚して何回目の法事なのか、
    ご実家までの距離はどれくらいなのか、
    お父様がご存命かどうか、あなたに男兄弟はいるか、にもよるかな。
    お父様も男兄弟もいなければ、施主はご主人が務めなければならないと思うので。

    まぁでもそんな条件に関係なく、ご主人には来てもらいたいですよね。
    休みを交代してもらえるよう、今からでも交渉してもらいましょう!

    +6

    -0

  • 406. 匿名 2015/10/07(水) 09:52:37 

    こういう話聞くと結婚したくなくなる。

    +12

    -2

  • 407. 匿名 2015/10/07(水) 09:54:59 

    335. 匿名 2015/10/07(水) 00:49:33 [通報]
    旦那と家族になったという自覚ある?
    自分の行動が旦那や義実家にどういう影響があるか考えたことある?
    仕事はいつかやめるし、代わりはいるけど、その旦那の奥さんという立場はあなたしかいないよ
    立ち居振る舞いはよく考えたほうがいい

    ↑うざー果てしなくうざー笑
    まぁあんたはせいぜい頑張ってれば?
    立ち振る舞い?
    バッカみたーーーい!(^^)!
    義実家の影響なんてどうでもいいよ?
    影響あっても明日も元気に生きていけるよ?
    何も困らないよ?

    +34

    -13

  • 408. 匿名 2015/10/07(水) 09:56:54 

    会社はお金が発生する
    親戚づきあいは金が出ない!!
    なので無くてもいんじゃない?www

    +11

    -5

  • 409. 匿名 2015/10/07(水) 09:57:59 

    >>403

    入院してたら、そんな食欲もない。
    元気なのに死亡するとなると突然の事故や事件。

    そんなの予測して美味いもん食わさられるか?

    小学生なの?

    +2

    -15

  • 410. 匿名 2015/10/07(水) 10:00:04 

    >>402

    法事に参加しなかったら冷たくされる、っていうか
    冠婚葬祭ぐらいでしか会わないご主人の親戚とは
    ずっと他人行儀のまま、ってことじゃないかな?
    会ったことなかったのにいきなりフレンドリーにはなれないよね。
    会ったことない子どもを可愛がったりお年玉都会にお小遣いあげたりする気もおこらないよね。
    って感じかな?

    +6

    -9

  • 411. 匿名 2015/10/07(水) 10:00:33 

    398
    今生きていている家族より故人を優先する意味がわからない

    私も思った。
    臨月の時も、義理母は旦那をやたら法事やお墓まいり、ご挨拶に借り出して
    一人で不安だった
    大事なのはわかるけど、今生きてる人を大事にしようよーと思いました
    主さんもお仕事大変ですよね

    +34

    -4

  • 412. 匿名 2015/10/07(水) 10:02:06 

    >>407
    のご主人と子どもに心から同情するわ

    +7

    -12

  • 413. 匿名 2015/10/07(水) 10:08:36 

    412
    安心して下さい
    独り身でーす!!

    +9

    -5

  • 414. 匿名 2015/10/07(水) 10:16:46 

    夫も、夫の両親も私の亡両親を大切にしてくれてると思ったことは一度もありません。

    +8

    -1

  • 415. 匿名 2015/10/07(水) 10:17:56 

    私は先日片道4時間の主人の実家に3カ月の乳児を連れて出席しました。主人の実家近くの一歳の子供がいる弟のお嫁さんと子供や、近くに住んでる従兄弟とかも来ませんでしたよ。私たちはレンタカーも借りて帰省したのに

    +7

    -5

  • 416. 匿名 2015/10/07(水) 10:18:09 


    399です。

    400さんへのお返事。

    アンカーのやり方わからなくてすみません

    +1

    -4

  • 417. 匿名 2015/10/07(水) 10:24:03 

    私自分が死んだら3回忌まででいいや。しかも遠方の親戚とか別にいい。親戚べつに仲良くないし私ももし来いと言われたらめんどくさいから。自分の夫、姉妹だけでいい。姉の旦那さんは生前に交流があったら来てほしいかな。でも交流なかったら知らない人だしいい。

    どうせ自分は死んだらなにもわからないんだからいつまでもなくなった人にお金をかけられるよりも今いる家族にお金かけてほしい。

    +20

    -1

  • 418. 匿名 2015/10/07(水) 10:29:12 

    >>417

    三回忌はやるんだ、
    ふーーん。

    +8

    -5

  • 419. 匿名 2015/10/07(水) 10:29:12 

    >>410

    ではこのトピ主さんの相談内容だと、

    子供がお年玉もらえるためには、休みにくい仕事を無理に休んで法事に行けと?

    職場の人がそんなんで休む人だとやだなー。

    やっぱり故人を偲ぶのは口実で、親戚の宴会のためとしか思えない。

    仲を深めるなら法事にかこつけて仕事を休ませてまで参加を強要しなくても、年末やお正月の宴会で充分だと思います。

    +13

    -6

  • 420. 匿名 2015/10/07(水) 10:41:01 

    主さんは土日休みなの?平日休みとかシフト制なの?
    平日休みでしたらどなたかとお休みを入れ替えてもらうようお願いをしますが、土日休みでしたらそうも行きませんね。
    3回忌くらいまでは無理にでも出ます。それ以降であればどうしても仕事優先しなくてはならないときは行かないかな。

    +7

    -1

  • 421. 匿名 2015/10/07(水) 10:47:55 

    法事やっても宴会になったことなんてないですよ。普通に亡くなった祖父の話をみんなと一緒にします。それかなり田舎で大勢が集まるような法事ですよね?色んな法事があるかもしれないけどちょっと言い方極端。。
    お年玉が〜とかぶっ飛んだ意見も見られますね。笑

    +10

    -7

  • 422. 匿名 2015/10/07(水) 10:51:05 

    で、未だお布施の意味と根拠が示されて無いね
    誰もお布施せは参加者が払うとか施主が払うとか言ってなくて法事という行為の中にわざわざ寺から坊主を呼んでお布施なども払わなくていいんじゃないか?って意見だったと思うけど
    結局知ったかでコメントしてた人も意味や根拠なんて知らなくて『昔からそうするもの』程度の知識しかないんだよね。今必死にググって書く人がいるかも知れないけどさ。

    +6

    -2

  • 423. 匿名 2015/10/07(水) 10:52:40 

    法事は冠婚葬祭の「祭」に当たるって事を知らない人が多いみたいで、何だかなぁ…

    +6

    -4

  • 424. 匿名 2015/10/07(水) 10:57:49 

    声をかける人が気を使わないとイケないよね。声をかけられた側は断りにくいんだし

    +16

    -2

  • 425. 匿名 2015/10/07(水) 10:59:07 

    普通に大事な人の法事があるって休むよ。その亡くなった方に気持ちがないなら行かなくて良し!無理に供養しても意味ないでしょう

    +11

    -0

  • 426. 匿名 2015/10/07(水) 11:00:55 

    重箱の隅のつつき合い。
    そこまでして喧嘩したいのか?

    人それぞれでいいじゃん。

    +11

    -2

  • 427. 匿名 2015/10/07(水) 11:25:01 

    >>50回忌まで出来る家はごく少数です。今はみな死んでるよ(苦笑)御寺だって跡継ぎが居なくなって 檀家さんと墓と納骨堂がほったらかしになるケースも出て来てるんだから(地方都市)。家長制度が生きてた時代だと普通に50回忌あったんでしょうね。

    つき合い方と比較的仲良くつき合って来たか否かで決まるような気がするけど。
    ご先祖に手を合わせるのは悪いことでは無いですよ。

    でもきちんとした宗教観が無いから 色々エセ宗教がはびこってそれが違う所にお金が流れる原因になってるのも否めないですね。宗教という隠れ蓑で色々やってる輩が多すぎます。

    +2

    -0

  • 428. 匿名 2015/10/07(水) 11:37:00 

    行かなくて文句言われたくないので
    私は行ってる。
    子供小さいけど、そのおかげで
    手伝いしないで子供の世話ばっかしてる。
    内心来る意味ねーなーと思うけど
    親戚集まりは誰か結婚するか
    盆正月くらいだから仕方ないと思って参加してる。

    +4

    -2

  • 429. 匿名 2015/10/07(水) 11:43:54 

    四十九日とか百ケ日、一周忌くらいまでは大事かな思うけれど。
    三回忌とかは無理して日程合わせなくてもいいんじゃないでしょうか…

    人が亡くならないと親戚が集まらないのは寂しいものですね。
    親戚付き合いが面倒と感じるのはありますが、人って集うと楽しかったりするし。

    私の親戚は「ご飯ごちそうしてあげるし、都合よかったら参って」って感じですね。
    予定がなければ、ごちそうにつられてお参りしています。笑
    それでも喜んでもらえるので私も嬉しいです。

    +8

    -3

  • 430. 匿名 2015/10/07(水) 11:53:27 

    そろそろ日本のこういう風習
    辞めた方がいいとおもう。
    気持ちの問題。
    故人を大事に想ってる人が
    いたらそれでいいんじゃないかな。
    普段から思い出したりしてれば
    それでいいんじゃない?
    わざわざ集まりたくない人が
    無理に集められて上辺だけの
    会話してお経唱えてハイ、終了。
    自分が死んだらこんなこと
    されるのゾッとするわ。

    +32

    -3

  • 431. 匿名 2015/10/07(水) 12:05:51 

    >>426
    それも個の意見なんだよね?

    +1

    -1

  • 432. 匿名 2015/10/07(水) 12:06:52 

    会ったことあるとかないとかそういう問題じゃないと思います。本音ではそう思うのも仕方ないかもしれませんが、嫁にいったのだから旦那の親族もあなも親族になるでしょ?義両親に言われたのなら断らないほうがいいと思う。逆ったらどう思いますか?

    +3

    -17

  • 433. 匿名 2015/10/07(水) 12:07:42 

    だいたいさ故人を悼むだけなら故人を好きだった方達で集まるだけでいいじゃない

    金銭の授受も必要ないし坊主のお経もいらないよ

    坊主のお経を有難がってるとしたら、それはもう洗脳ですよ。

    +21

    -2

  • 434. 匿名 2015/10/07(水) 12:11:28 

    普段は義母ウゼー義実家最悪とか言ってるのに
    法事トピではいい嫁が多い不思議。

    +27

    -0

  • 435. 匿名 2015/10/07(水) 12:17:46 

    遠い親戚の法事なんかで休んだら
    お局ババアにグチグチ文句言われるは

    +10

    -3

  • 436. 匿名 2015/10/07(水) 12:34:21 

    お布施にお金がかかるという意見があったから、それは施主がするものだと言っただけで、お寺さんにきてもらって、お経を上げてもらったらそれに対する対価を払うのは当然のこと。
    お坊さんを呼んできちんと法事をするか、呼ばずにするかはそれぞれ施主が決めること。
    少なくとも主さんは呼ばれているのだから、それを鑑みて考えた方がいいって言ってるだけですよ。

    +1

    -1

  • 437. 匿名 2015/10/07(水) 12:39:59 

    坊主を呼んでお経をあげるときちんとした法事 って、洗脳もここまで来るとすごいよね

    坊主が読んでるお経も、法事のしきたりも全て「人」が勝手に考え出しただけで

    「神様」が考えたわけじゃないからね、全て宗教ビジネスから生まれたものだよ。

    +20

    -2

  • 438. 匿名 2015/10/07(水) 12:51:46 

    418さん
    417です。それこそ私の地域は13回忌まではやる地域なので3回忌で終わらせるってそうとう短いですよwしかも私遠方の親戚やあったことない人まで来てなんていってないですよ。直近の身内(姉や妹や旦那)身内限定。いとことか親戚の人とか主人のきょうだいはこなくてもいいです。

    +4

    -0

  • 439. 匿名 2015/10/07(水) 12:53:23 

    実は仏壇ってのは昔、5人組だっけ?そういう制度ができた時
    キリシタンを密告する為に仏教っていうなら檀家に入らされて半ば強制的に各家庭に置かれたもの。
    でそのその仏壇の中の重要な物として拝まれてる対象物である、位牌ってのは、
    昔仏教に弟子入りしてた若いお坊さんが、なにか卒業証書になるようなものを作ってくれと師匠に頼み込んで作ってもらった物。つまりあれは卒業証書なんだよね。

    日本人は宗教何かと聞かれたら一応仏教というくらいで、本格的に学んだ人も少ないし
    お金を出して作った形だけの卒業証書をずっと拝み続けてるんだよ。
    いいか悪いかって話ではなく、そもそも事の成り立ちとしてはね。

    +5

    -0

  • 440. 匿名 2015/10/07(水) 13:07:08 

    地域柄もあるの?
    平日の法事は60代の皆様と専業主婦と高等遊民とシフト勤務で休みの人しかいなかった。
    故人に近い人でも若い人は学校や仕事で欠席が殆ど@東京都下&首都圏某県

    +7

    -0

  • 441. 匿名 2015/10/07(水) 13:11:25 

    会ったことない相手にもよるとは思うけど、義理父が早くに亡くなって会ったことありませんでしたが健在の義理母だけ大事にするのは違うな思ってます。自分が会ったことあるないより旦那になゆかりがある人なら同じように大事にしたいと思います。休めるけど逆に会ったことないって渋られるのはちょっと悲しいかも

    +5

    -2

  • 442. 匿名 2015/10/07(水) 13:49:12 

    故人を中心に考えるなら、故人と近しかったひとでやればいいんじゃないの?
    要は、気持ちのある人だけ。ってことだけど。
    行事としてやらないといけないからやる、行かないといけないからいくって、必要ないと思う。
    七五三やお宮参りを引き合いに出してたコメントあったけど、それも気持ちのある人だけやればいい行事だよ。
    赤ちゃんのお祝いしたくない人は来ないでいい。

    +9

    -1

  • 443. 匿名 2015/10/07(水) 14:09:30 

    >>430

    ただでさえ飲食店は団体客が取りにくくなってるんだから、
    経済活動の一環とすれば食事会位すればいいと思う。

    何でも無駄、無意味と省略するのは不景気に影響されちゃってるね。

    +1

    -6

  • 444. 匿名 2015/10/07(水) 14:19:05 

    体裁と仕事、両方守りたければ、休みの日にお線香代持って、お参りに行けばいいじゃない?別日でも喜んでくれると思うよ。

    +7

    -0

  • 445. 匿名 2015/10/07(水) 15:25:53 

    >>444
    私もそう思います。または、現金書留でお線香代と「行けなくて申し訳ない」旨、一筆書いて送るだけでも、しないよりいいと思います。義理実家とは一生の付き合いですから、気持ちが伝われば波風立たないのではないかと思いますよ。

    +3

    -5

  • 446. 匿名 2015/10/11(日) 02:18:27 

    法事だるい
    とりあえず存在感消して参加しよーっと

    +0

    -0

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