子供が意地悪されている

[1. 匿名]

幼稚園に通う息子がクラスの子に意地悪を言われるようで親の私が心を痛めてしまって仕事などが手につかなくなってきています。

年長なのですが、息子が絵を書いていたり、折り紙している時、ヘッタクソ！ぐちゃぐちゃ！と言われたりするそうで、お外遊びの時などにも足遅！など言われるようです。
名前を聞くのは3人くらいの男の子達で、気が強そうな感じです。

先生に、伝えたのですが、ホントですか？そんな事しない子達だと思いますけどね...と言われてしまい先生に隠れてわざとやってるのかな？と思ってしまいました。

息子は2月生まれで確かにみんなより成長は遅いかもしれませんが、診断などはついていません。
市の相談窓口にも行きましたが問題ないと今のところいわれています。

親とも面識はありますが普通のお母さんたちなので言いづらいしトラブルになりかねないので言えずにいます。

みなさんはこういったトラブルどうしましたか？

[2. 匿名]

早くその子たちから離れたいね

[3. 匿名]

うちのオカンは当事者にらみつけて
これからもよろしくネって言ったって

[4. 匿名]

親の躾がなってないね。

[5. 匿名]

転園

[6. 匿名]

出典：encrypted-tbn0.gstatic.com

[7. 匿名]

>>1
先生だめじゃん。

[8. 匿名]

先生や自分の親の前ではいい子、ってのはよくあるパターン

[9. 匿名]

>>5
もうすぐ卒園

[10. 匿名]

>>1
子供発達でおかしな発言してたりズレてない？

[11. 匿名]

なんかその先生むかつく。注意して見ておきますねくらい言ってほしい。

[12. 匿名]

>>1
うちも同じようなことがあった
そのままそこで生活してると同じ小学校にあがることになるから、引っ越した

[13. 匿名]

ホントですか？

うざっ
担任の対応含め、園長にも言ってみたら？

[14. 匿名]

そういう子は親もちょっと強烈

[15. 匿名]

何度も先生に相談する
うるさい親だと思われてしまうかもしれないけど、文句言われないために気にかけてくれると思う

[16. 匿名]

気を悪くしないで欲しいんだけど、息子さんも何か嫌がることを相手にしているってことはない？

[17. 匿名]

>>1
担任が気づいてないのかな？
気にかけて見て欲しいですね
園長に話してみては？

[18. 匿名]

担任がダメなら園長や主任は？
幼稚園って私立が多いから、あまり市とか県は対応してくれないよね

[19. 匿名]

同じ学校に行くのかな？それだと心配だね。

[20. 匿名]

ランドセルや園で長く身につける衣服のポケットにボイスレコーダーを仕掛けよう

[21. 匿名]

親なんだから守ってやって！！！！！！！
そこの地域が悪いのかもしれない
私は引っ越してきた先がそういうクズしかいない場所で
人生詰んだよ（学区が同じだから中学までされた）
子供を守れるのは親本当に助けてあげてください

[22. 匿名]

>>7
ホントですか？じゃなくて
仮にその時点で把握できてなくても
注意して様子見るようにしますねっていって欲しいよね

[23. 匿名]

先生が悪いと思うけど。お母さんもそんなことで今から精神やられてたら大変だよ。しっかりして。

[24. 匿名]

父親にも動いてもらったら？男性が出てくると態度変える人いるよ。

[25. 匿名]

>>1
普通にボイスレコーダー仕込む
実際、同じように小学校でなった時めっちゃ性能イイの買ってランドセルに忍ばせたことある
証拠を先生に提出、先生が相手親にも説明し、席を一番遠くに離してもらい、
その子は一番前の真ん中の席。
翌年は当然別のクラス。

[26. 匿名]

>>5
なんでこっちが？

[27. 匿名]

>>6
こう言う子っていつの時代もいるね
女子も男子も

[28. 匿名]

>>1
主は自分の子どもからしか話を聞いてないんだよね？だとしたら現時点で被害者加害者は決めずにフラットでいることを心がけた方がいい。担任が動いてくれないなら主任とか役付きの先生にまずは事実の確認をお願いする。本当に被害に遭っていたら対処してもらうべきだし、万が一主の子どもの解釈が入って主に伝わっていたとしたら、それこそ我が子のSOS、親としてケアしなきゃいけない。

[29. 匿名]

先生も頼りないな...。
「気をつけて、見てみます！」くらい言ってほしいよね。
多分先生の前ではいい子にしてるから、疑われづらいんだと思う。

[30. 匿名]

>>1
似たような事があってうちは夫が
息子が名指しでそう言ってるので確認していただきたいです。
事実なら話し合いの場を作ってください。

って園に行ったらすぐに園を通して相手の親から謝罪がきたよ。

男の人が言うと効果高いかも。

[31. 匿名]

>>1
何その先生？私なら園長先生に担任にこのように言われました。頼りになりません。しっかり見るようご指導願いますと言うかな。

[32. 匿名]

とりあえず担任がクソ。
一回目の聞き取りで主側にまったく寄り添う気が無い返答だね。

園長に相談と、卒園後に同じ小学校に通うなら学校での対策も考えないとね。

[33. 匿名]

先生の前ではいい顔する子たくさんいるからね
先生も陽キャっぽいその子らがお気に入りなんだろうなぁ😡

[34. 匿名]

うちもよくからかわれて喧嘩になって怒られてます。どうしたらいいのかわからない。

[35. 匿名]

相手の子はまだ年長さんとのこと仕方ないなって思います。

担任の先生には息子が辛い目にあって本当に辛い。お忙しいとは思いますがよく見てほしいとお願いする。
息子には「〇〇君はママにとって1番の宝物だから気にする必要ないよ」「教えてくれて有難う。ママはいつも味方だよ、どうして欲しい？」と相談する。「また何かあったら教えてね。」

[36. 匿名]

>>7
ガルちゃんて幼稚園信者やたら多いけど、幼稚園教諭ってこんなん多いよ
良い意味でも悪い意味でもほわーんとしてる。
トラブル解決が苦手な人が多い。

[37. 匿名]

>>11
本音は(知らねぇよそんなん興味ねぇよ)だろうね

[38. 匿名]

>>1
すぐその子たちのお母さんたちに言ってください
私は年中のときに言われた側ですが、本当に長い間その子にもお母さんにも苦しい思いをさせてしまって申し訳なかったなとしか思わなかったです
お互い様だから…とか言うけど、お互い様だからこそそういう時はすぐ言っていいんですよ
言われた子も、こういうことはしてはいけないんだという学びの場になりますから本当に伝えることに関して気に病むことは無いです

[39. 匿名]

担任が話を聞いてくれないなら、主任とか園長とかにも相談したら？卒園まで楽しく過ごさせてあげたいよね

[40. 匿名]

低学年の子供がおり、学校にいるときは普通に仲良くしてくれるらしいけど帰りは「逃げろ～」と走って置いてけぼりになるみたい。
遊ぼうと言われてインターホン押しても出てこない。次の日聞くと家にいたらしい。聞こえなかったのかな？
うちの子もしかしていじめられてるのかな？小学生だしどこまで子供のことに介入していいのか分からない。
でも子供自身はそんなに気にしてなさそう。登校渋りが前はあったけど最近はちゃんと行けてる。
この場合はまだ帰りにお迎えに行ったり、先生に伝えたりしなくていいですか？

[41. 匿名]

>>1
担任に言ったら、あの子はみんな嫌がってるのでこちらも注意して見てますが申し訳ありません、みたいに言われたよ。
担任に話が通じない場合は、周りは園長先生に相談してた。

[42. 匿名]

>>1
>ホントですか？そんな事しない子達だと思いますけどね..

↑この対応がちょっとあやしいからもう一つ上の先生に相談したほうが良いと思う
てか園長先生に面談申し込んで話聞いてもらっても良い気がする

怪我させられたとかそういうのではないからそこまで大事にする必要も無いかなと思うけど、普通なら担任の先生ってまず事実確認してくれると思うから、ハナから否定してくるってちょっと変な感じする
トピ主さんのお子さんが嘘付いてるとかも含めて、まず確認するよね

意地悪な子とは距離置けるのが1番だけど、もう年長さんだし今更転園も難しいですしね
お子さんが言い返せるように話すのも大事だけど、3対1で勝てる子そういないからなぁ

[43. 匿名]

相手の親に言うのは適策ではないよ。

ただ、子供の言うことも全て鵜呑みにするのもトラブルになりかねない。

担任に注意深く見てもらうことしかないし、子供にもちゃんと嫌なことは嫌って言える子になってもらうよう教える。

[44. 匿名]

>>1
嫌いな子の悪口を嘘ついて言ってるとかはない？
私小さい頃虚言癖あってやったことあるんだよね。
働いてる母親の気を引きたかったのもあったかもしれない。

[45. 匿名]

>>21
つーか、親が忙しくて愛情不足な子、それで問題行動を起こしちゃう子本当に増えたよ

[46. 匿名]

>>3
「いつも見てるよ〜」も追加で

[47. 匿名]

そんな子たちじゅないと思うんですけどね。→ではうちの子が嘘つきと言いたいんですか？将来お友達の意地悪が原因で学校に行けなくなったら責任とりますか？って詰める

[48. 匿名]

>>10
こんなことを平気で言っちゃえる親に育てられると>>1の意地悪な子どもが出来上がるんだろう。

[49. 匿名]

こういうやつは生まれつきだから。
三つ子の魂百まで、って言う通り絶対に変わらない。
あと、こういうやつは大っぴらにされるのを嫌がるよ。

私は幼稚園の帰りに意地悪な親子と一緒になって、うちの娘の悪口を娘の目の前で言われたから「うるさいわ！」って言ってやった。その後娘に「今度また嫌なこと言われたら園長先生と警察に言うから安心して」って意地悪親子の前で言ってやった。それから近づいてこないよ。

[50. 匿名]

>>1
それは息子さんも心配だし主さんも辛いでしょうね…
うちも今幼稚園で、ボスのような女の子が今日は〇〇ちゃんは入れてあげない！と決めて宣言をしているようで、悩んでいます。
子供同士のことにどこまでどう首を突っ込んでいくのか、特に先生が頼りにならないとどうしていいかわからないですよね。
ここで色々な体験談を伺得たら嬉しいです。

[51. 匿名]

無責任に安請け合いして結果ダメだったら余計怒られるから
だいたいその意地悪な子にも親がいるし保育士板挟みで大変そう

[52. 匿名]

先生が信じてないのが嫌な感じですね。
何か録音機器とかで証拠は取れないかな？
何度か先生に話しても動きが無いようなら園長先生に担任の対応含めて相談するとか。

[53. 匿名]

>>1
お迎え行くときに、そいつらいたら「○○のママだよ。こんにちは。いつも仲良くしてくれるんだってね？ありがとうね！！(^^)」と目線合わせて言う。
うちは効果あったんだけど、先生に言ってそんな感じじゃガッカリだよね。
「ちょっと気を付けて見てみますね。」とか欲しいよね。

[54. 匿名]

夫婦揃って主任や園長に話をしてみては？
父親も出てくるとなると園側も対応変わるかも

[55. 匿名]

>>1
親とか大人の前ではいい子ちゃんぶるクソガキって昔からいるよね
そういう小賢しいクソガキには映像や音声でもって証明するしかないんだよ
小型のカメラとかレコーダーあるから調べて子供にもたせな
あなたができることは泣き寝入りじゃなくて証拠をおさえて子供を守ることやで

[56. 匿名]

>>23
悩んでる人に塩を塗るタイプしかも何のアドバイスなし

[57. 匿名]

園を休ませる
そしていきたくないと泣いててーと言う

ここまでしなきゃ対応しないスタッフなんだと思う

[58. 匿名]

男の子って幼稚園からやっぱり運動神経が良い子、しっかりしてる子は周りからリスペクトされるんだよね。
男の本能というのかなぁ。うちは鈍臭いのにそのデキる集団に入りたくて後をついて回るんだけど相手されなかったんだよね。だから土日に公園とかで走る練習したりドッチボールの練習したりしたわ。
優しい温和なグループに入るか、運動神経いい子のグループに入るか最初の選択だよね…

[59. 匿名]

>>4
一方的にやられてても「うちの子やんちゃだから」「じゃれあってるね」くらいの感覚の親もいるんだよね。

[60. 匿名]

私も2月末に息子出産予定なので読んでて辛くなってしまった。
どうしても幼児期の発達は早生まれ不利なんだよね、、、
どうかクラス替えなどではなれたり、息子さんが心に傷を負いませんように。

[61. 匿名]

>>1
仕事がてにつかないなら一年ぐらい家で見る
幼稚園やめる
意地悪言う奴と聞こえているだろうに助けない、なにもしない奴と合わせない

[62. 匿名]

先生も意地悪する子を擁護してて頼りなさそうだな

[63. 匿名]

>>1
え、その幼稚園教諭無能すぎだろ
うちの保育園そんなん言われたことないよ
知らなかったとしても注意して見ておきますって言うのが当たり前では？
そんなことしない子だと思うとか、お前の主観はどうでもいいんだよ

[64. 匿名]

>>36
トラブル解決が苦手なんじゃなくて面倒なんじゃないの？

[65. 匿名]

>>1
うちにも1人嫌なことする子がいてうちの子供だけじゃなくて色んな子にやってて机の上乗ったり普段からやんちゃ()らしいんだけど

とりあえず様子見してる
今年少だけど明らかになんかされたら年長ではクラス離して貰いたい(たぶん年中は間に合わないから)

ちなみに親御さんは見るからにお父さんがなんらかの障害を持ってる感じなので下手なことは言いにくい

[66. 匿名]

>>1
この話のもっとも肝心なところは「先生が駄目」ってこと。
先生の上の人を呼んで三者面談でいいと思う。
子供はもう中学だけど、教育現場ではどんなに理不尽な親でもごねたもん勝ちなんだよ。
逆を言えば、必要なときはきちんと声をあげて毅然と要望を通していかないと子供は守れないってことです。
幼稚園児なら、先生が目を光らせていればかなりのトラブルは防げる、または、トラブルが起きても被害者の子供の心のケアはされていくはずです。
今からでも電話して面談とりつけましょ。

[67. 匿名]

>>23
もちろん意地悪な子が悪いんだけど、ヘタクソ、足遅い、とかその程度の意地悪言ってくる子はどの時代にもいるわけで。
主の子も、「そういうこと言うな！先生に言うからね！」とか戦えるようにならないとのび太になっちゃうよ。
言いつけたり大泣きしたり言い返したりして大騒ぎする子は敬遠されていじめられないよ。

[68. 匿名]

>>3
主じゃないけど、なるほど〜

[69. 匿名]

>>28
>>1
これもいいけど組織的に隠ぺい体質の園かも知れないし
同じように大人しい系のお友達のお母さんに聞いてみた方が良いよ
子どもが言ってる事だから信用しきれないんだけど、〇〇くんってどんな子かな？
って

[70. 匿名]

そういう担任の先生いたよ。
学年に1人ついている補助の先生にも話をしたら、しばらくクラスの様子観てくれて、お迎えのときに聞いたらやはり意地悪があったよ。
すぐ担任からも連絡来た。

[71. 匿名]

>>1
そういう子って賢いよね。先生のいない所でいじわるするタイプ？
私はそういう子、大嫌いだからその子が私に話しかけた時は目も見ないし、超そっけなく接してた。「そうなんだね〜」みたいな。無視はしない、でも余計な事は言わないスタンス。
もちろん他のママさんにはその子の悪口は言わない。
その分他の友だちには超笑顔で目を見てしっかり関わってた。自分で言うのも変だけど、私って人当たりの良いタイプだから地味に圧かけてた。

[72. 匿名]

同じ小学校に行かせない
引っ越し無理でも車で30分も行けば隣街の学校あるよね

[73. 匿名]

>>58
のけ者を1人作ってあとの数人が結託したらより友情が深まるみたいな方向性もあるよね。

[74. 匿名]

足が遅い、折り紙ぐちゃぐちゃ…これらが事実なら意地悪で言っていない可能性もある
子どもって見たままを言ってしまうから、、
あの人太ってるねーなんてことを平然と言ったりするから、そこで青くなった親が教えるんだよね

[75. 匿名]

>>36
幼稚園も保育園も変わらないよ
先生（保育士）次第だし

[76. 匿名]

>>3
睨みつけてから握手強めで「知ってるからね。仲良くしてネー！」

[77. 匿名]

>>35
え？こっちの子も年長なんスけど

[78. 匿名]

加減を知らない年齢と言うか、善悪が判断出来るかどうかはその子によるって年齢ではあると思う
キッツい言い方するなぁとか何その言い方？って思わされる子、割と見かけるし

[79. 匿名]

園長に相談してみる
小学校が同じになるなら先にクラス別にしてもらえないか相談する

[80. 匿名]

>>7
それだよ。
そんな事する子じゃないとかじゃなくて、注意してみてほしいよね。大人の前ではいい子ぶるなんて、幼児でもあるし。怒られたくないって事はもうわかってるしね。頼んない先生だわ。

[81. 匿名]

>>26
主さんのところはもうすぐ卒園だから現実的じゃないけど、乱暴者がいて園が頼りにならないなら転園も仕方ないと思う。
何で被害者側がという疑問はもっともだけど、加害者の転園や反省まで子供に辛い思いをさせるわけにはいかないもの。

[82. 匿名]

>>3
それよね
我が子のために怖いお母さんでいるの大事だと思う、人当たりいい優しすぎるお母さんはなめられるんだよね
優しくするのも大事だけど

[83. 匿名]

私も早生まれで年長のときいじめられてました。
うちの母のときもやっぱり先生が事なかれ主義でスルーする人だったから、いじめられてるお母さん同士で結託して、いじめてる子の親を1人ずつ呼び出して話し合いしたとか言ってた。
それでボスの子の親だけ逆ギレしたから卒園までずっと子供ともども無視してたらしい。
あんまり良い方法じゃないね💦

[84. 匿名]

息子もそんな目に遭ったことある。親も辛くて眠れなくなるよね。もう一度ご主人と一緒に園長先生に言ってみたらどうかな。うちの息子は年中だったから同じように先生に言ったけど何も改善しなかったから転園した。12歳になった今もあの頃は辛かったと言ってる…意地悪な子供ってずっと意地悪で最悪の性格してる。親は社交的だったりするからほんとモヤモヤするよね。地獄へ堕ちろって私も常々思ってる。

[85. 匿名]

ママ友の子がそんな感じでやられてて、園に電話したら担任が今保育時間で出られないからって副園長が話聞いてくれたらしいけど、何も改善されなかったって。
担任の先生はよく電話とかくれるいい先生で、もし保護者から電話あれば夕方にでも折り返してくれる人だからそれもなくて、たぶん副園長で話を止めてるっぽい。

[86. 匿名]

うちの息子の時もにもいたわ
何かに付けて意地悪言う子だからあえてその子に
「私の子はこれが苦手なのごめんねーっ」てその子の目を見て(冷たい目)言った
その後は息子をぎゅーと抱きしめて今度のお休みに
皆んなで練習しようねーと甘えさせてあげた
二度と近づかなくなった
愛情不足からきてるのをわかってやった
可哀想だけど所詮他人の子
私の子の方が大切

[87. 匿名]

>>38
お互い現場を見た訳ではないし、あなたみたいなお母さんばっかりじゃないので先生を挟んだ方がいいと思うけどな

[88. 匿名]

保育士だったけどそんな意地悪いう子の集団いなかったけど、保育園で15人クラスとかで目が追えてたからしなかっただけなのかな。
幼稚園て倍だもんね。
外遊びとか何言われてるのかいちいち見守れないし先生の目を盗んでやってるね。

[89. 匿名]

>>37
もう辞めちまえ。

[90. 匿名]

>>50
何度もあると悩むよね
そういういじわるな子っているんだよね。あなたの子がそういう事をしなければいいさ。意地が悪い子は小学校へ行ったら淘汰されていくよ。

[91. 匿名]

>>1
その先生の上司にあたる人に、何も対応してくれなかった事も含めもう一度問題を報告する
主さんだって先生に相談するのに勇気いったはずなのに、その対応はないわ

[92. 匿名]

盗聴する
録音する

[93. 匿名]

>>38
それ教えるのって家での親だと思ってます。

[94. 匿名]

>>1
息子から聞いたらそのたびに先生に報告
「注意して見てください」ってはっきりお願いする
なんなら旦那も出す

すべての流れをメモに書いて記録して、いまできることは全部やってると思えば気持ちを切り替えやすいですよ

[95. 匿名]

>>1
チクチク言葉やめなー？ってダレノガレ明美のお面みたいな笑顔で言う

[96. 匿名]

>>1
年長、言われる内容、2月生まれ
主さんと全文同じ状況です！

うちの場合はやはり先生が見ていない時に言ってくるようです
お兄ちゃんやお姉ちゃんがいる子たちが多くて家では言われる、やられる側だから園で発散してるのかなと思っちゃってます
先生と密に連絡は取り合った方が良いです（モンペとかではなく）
安心感と愛情は与えられるようにしています

[97. 匿名]

>>1
息子さんから主に訴えがあって発覚したの？

[98. 匿名]

>>30
シンママだったら、泣き寝入り？

[99. 匿名]

>>38
それはその親によるでしょ
うちの子にいちゃもんつけられたーと発狂する親もいる

[100. 匿名]

>>35
まだ年長というかどっちも年長だし、幼稚園なら最年長だからまだ年長って言い方も変じゃない？

[101. 匿名]

>>41
担任が一保護者に「あの子はみんなに嫌われてる」って言っちゃうのも凄いね💦
そういうのって一人に話したら保護者に一斉に広まる可能性もあるから先生の立場から保護者に言ったらダメな言葉じゃない？

[102. 匿名]

年少だけど、娘が仲のいい年中の子に絵を渡したら、ぐちゃぐちゃでなんて書いてあるかわからない笑
と言われて凹んでたけど、親の私からみてもよくわからないし、悪気あっていうわけじゃないと思う
因みに娘が計算してるとその子は褒めてくれるらしい
だからありのままを言ってしまってるだけでは
男の子だと余計そうよね
気にしたことなかった
本当にいじめみたいな感じなのかな？

[103. 匿名]

先生が気にかけてくれないなら親にコンタクトとらせてくださいって言うかな。無理でもとりあえず。
なめられちゃ困るわ。

[104. 匿名]

>>15
今の教育界の在り方を見るに子供を一番守れる親ってモンペなんだよね
だから困ったときはモンペ化で構わないと思う

[105. 匿名]

>>53
子供にそんな嫌味通じるかな

[106. 匿名]

>>36
それ幼稚園関係ないじゃん。どうした？何か恨みでも？

[107. 匿名]

>>40
何かされてる訳でもなく避けられてるだけなのにお迎えに行く理由は？

[108. 匿名]

>>53
こういう言い方で解決するのって、言われた側はどう受け取ってやめるんだろう？
やっぱり幼稚園児だから仲良くしてくれてありがとうって言われて素直に罪悪感を覚えるの？
こっちが裏に込めた意味なんてまだ理解してないよね？

[109. 匿名]

>>1
うちの息子は虚言癖があるので、必ず担任の先生に確認してる。幼稚園生とは思えないほど上手に嘘をつく。主は現場に居合わせてないんだから、園側にしっかり事実確認を求めた方がいいよ。

[110. 匿名]

>>16
深刻に悩んでる人に
よくこんなこと書けるね…

[111. 匿名]

>>40
もしも相手が一人なら「遊びに行っても出てきてくれないからもう学校でしか遊ばないよ」ってして、それで相手の出方を見る
相手が複数だったり、逆ギレしたら先生に訴える

[112. 匿名]

>>40
置いてけぼりにして帰るノリが楽しいんだと思う
追いかけっこみたいで
うちの子も一時期されてたけど相手にしなくなったら収まったので、クラス替えまで帰宅は一旦お迎えしても良いと思います

[113. 匿名]

ヤダー

[114. 匿名]

正直幼稚園くらいからそういう事も経験しといても良いんじゃない？人間の集まりはその頃から始まってるんだし、何にもなく平和なまま終わる子ってどのくらいいるんだろう。

[115. 匿名]

>>40
そうなったら私ならさっさと本人がやりたい習い事を詰めちゃう。
そんな約束して無視までする子たちと放課後遊ぶなんて必要ない。
スイミングでも空手でもいい、ピアノやバレエでもいい
当人が学校以外の世界も持てるように尽力する。

[116. 匿名]

>>7
ダメな担任
面倒くさいんだろうね
園長に相談したら良いんじゃないかな

[117. 匿名]

>>1
仕事もしてるってことだから保育園かこども園に転園させちゃえば？
私も幼稚園から保育園に移ったけど、保護者も含めて保育園に移って本当に良かったと思ってる。
主は意地悪な子達の親は普通だから言えないって言ってるけど、普通じゃないと思うよ。
大抵は親も親で意地悪だよ。

[118. 匿名]

子供はそれで行きたくないとか気にしてる感じ？
足遅いとかは子供同士よくあることだからそこはあんまり気にしても仕方ないと思う
子供って思ったまんま口に出すから、〇〇と遊びたくないとか、〇〇は入ってきちゃダメとか平気で言ってたりするし、うちの子も小学校低学年だけど入れてもらえなかったりあるみたい
先生の対応はあんまり良くないね

[119. 匿名]

>>1
まだ小さいから親が対応できるけど、これからずっとこんなことは起こりうるよ。

うちの子も足が遅いってからかわれてたり、鬼ごっこで鬼ばかりさせられてた時があって、腹が立ったけどこちらも強くならなきゃね。

「ママめっちゃ悔しいわ。速く走れるようになってギャフンと言わせよう！」って結束して、即かけっこ教室に通わせて、今ではウチの子の方が足が速いわ。

困った時は成長するチャンスだと思って頑張って欲しいです。

[120. 匿名]

>>58
運動神経いい温和な子もいるよ。
相手にされないなど塩対応してくる相手のために、頑張って練習とかついお子さんが気の毒になっちゃうんだけど、その後うまく行ったのか気になる。
うちは外遊び嫌いで、中で折り紙やらプログラミングばかりしてるけど、技術力でリスペクトされ女子にモテてるよ。

[121. 匿名]

>>40
逃げろ～は結構あるあるじゃない？
単純に下校時にそれでは危ないね。
「やめて」と子供自身が言っても、辞めてくれないのかな？

[122. 匿名]

こういう意地悪な糞ガキって、親が糞なんだよ

親からの遺伝

[123. 匿名]

>>3
私も言ってみよ。主さんと同じで年長の子で意地悪言ってくる子がいるって言ってたから。

[124. 匿名]

>>40
うちの子供も、帰り道でそれやられてたことある
1対1だとされないんだけど、何人かいると意地悪されるみたい

追いかけると余計面白がるし、そういうことする子とは結局友達にはなれないから一緒に帰ったり遊ぶのやめたら？
楽しいなら良いけど楽しくないのに無理して一緒に帰る必要無いよ

って言うような話とか色々して、今は他の子と仲良くなってる
そういうことする子って、結局少しはいじめ要素持ってたりするから、一緒にいても良いことないと思うし、先生に伝えても出来ることは限られるし、本人が自分にとって良い友達なのかそうでないのか判断出来るようになるのが一番じゃないかなと思います

そしてその子からしても、何かそうしたくなる要素があるのかもしれないしあまり合わないから一緒に帰りたくなくて走って逃げちゃうのかもしれないし、その子なりの選別の表現なんだろうから無理に仲良くさせようとしても何も良いことないなぁって自分は思いました

自分の子供がどの程度事実を正確に伝えて来てるか確認する為に、帰り道何度かこっそり見に行ったことはある(その上で、距離を置く選択肢を話してます)

[125. 匿名]

>>7
先生にその返しをされたら誰に相談したらいいのってなるよね…
とりあえずその事実を先生は把握してなくても注意して見ときますって返してしばらくは様子見するべきだと思うよね。
現に主のお子さんも主も困ってるんだし…

[126. 匿名]

>>8
いじめをする人は上手くやってるよね。
だから被害者は信じて貰えない

[127. 匿名]

>>111
ようはさ、ナメてんのよね
強いこと言ったら態度コロっと変えてくるんだよね、そういうばかって

[128. 匿名]

>>7
意を決して相談した保護者に対して
第一声が
ホントですか？
って言っちゃうのが、もうね…
解決能力ない先生だってのが分かる。

[129. 匿名]

>>40
うちも同じ感じです…クラスは楽しいみたいなんだけど下校班（近所の子達）からついてこないでみたいに言われてる…先生に行ったけど改善したりしなかったり…
本人も気にしてないみたいだから、様子見だけしてる
もし下校が嫌で…になったら学校迎えに行こうと思ってます

[130. 匿名]

>>61
幼稚園やめても2ヶ月ちょっとで小学校だから

[131. 匿名]

>>29
いい子にしてる奴ほど怪しいの分かってないよな。
私なら警戒する

[132. 匿名]

>>106
ガルはやたら保育園預けてる親を叩くからじゃない？

[133. 匿名]

>>3
育ちが悪くて低知能だから皮肉とか通じなさそう、意地悪な奴らって

[134. 匿名]

>>1
先生が、そんな事しない子だと思いますけどって言ったことに腹が立つ。
お子さんが辛そうなら園長先生に相談するとかした方がいいと思う。

[135. 匿名]

>>72
学区ないの？

[136. 匿名]

>>104
横だけどめちゃくちゃ心強い言葉だなこれ…

普段、出来るだけ園や学校や先生に迷惑かけてはいけない、手間を取らせてはいけないって思っちゃってるから、これほんと覚えとこ

[137. 匿名]

>>101
暴力がすごい子で、それを伝えたんだよね。
それ言うの？！とは思ったけど、私は周りには全く話してないから相手見てたんだろうなとも思う。
結局、その子は幼稚園だと対応しきれなくてなのか分からないけど退園して行ったよ。

[138. 匿名]

>>35
こういう綺麗事いう人だいっきらい。
子供は「今」悩んでるのに何の解決にもなってない。

>「教えてくれて有難う。ママはいつも味方だよ、どうして欲しい？」と相談する。
子供に相談すんの？子供は苦しいって訴えてるじゃん。

＞「また何かあったら教えてね。」
教えたところで何の対策も取れないんでしょ？

35にとったら宝物でも、危害を加えた奴らからしたら「どうでもいいもの」扱いされて辛い目に遭ってるんだよ。

[139. 匿名]

でも友達のいざこざ全部親が解決できる事じゃないから、嫌なことがあったらの回避策を自分でも見い出すのも大事だよね…

[140. 匿名]

>>1
年長なのですが、息子が絵を書いていたり、折り紙している時、ヘッタクソ！ぐちゃぐちゃ！と言われたりするそうで、お外遊びの時などにも足遅！など言われるようです。
名前を聞くのは3人くらいの男の子達で、気が強そうな感じです。

その3人の子は多分毒親。家で父or母、若しくは両方の口や性格が悪い環境で毎日過ごしていると思う。
社会のストレスを感じた父は母に当たり、母は子に当たり、弱い方へ弱い方へ当たり散らしていく。
いじめっ子の家庭はだいたいそんなん。

[141. 匿名]

>>130
その間に引っ越したり、格闘技教室入れたりする

[142. 匿名]

>>98
そういうツッコミはやめろ

[143. 匿名]

>>1
聞いてるだけで胸が痛くなる
良い方向に向かいますように

有用なコメじゃなくてごめんなさい

[144. 匿名]

>>1
親とは面識あるけど仲良くはない感じなら園長に言う、それでも話にならないなら役所。
役所に言うとすぐ動くはず。

[145. 匿名]

>>50
がっつり首突っ込んだ方が良いよ
娘一人キズついてるのに「見てるだけ」って虐待だと思うわ

[146. 匿名]

>>3
当事者っていじめてる子供って事だよね？
これからもよろしくねって子供にそんな嫌味通じるのかな？

[147. 匿名]

>>3
これは効くよね。うちは小学生のときに知らない上級生にやられてハッタリで「君がなんて名前でどこに住んでいるかしっているんだから！」って言った。青ざめていたよ。

[148. 匿名]

>>1
喧嘩させた方がいいよ
嫌な事されたら嫌ってはっきり言うように

[149. 匿名]

>>117
でも今が年長ってことは、あと1ヶ月ちょいで卒園だよね。（卒園後も通うなら2ヶ月くらい)
転園は現実的じゃないし
担任頼りないから園長に相談かなぁ
あとは家で子供への愛情注ぎまくる

もし小学校も一緒なら小学校の担任の先生にも一応声掛けしておくかな。

[150. 匿名]

>>61
やめるより、休ませる方が良いんじゃないの
卒園はしたいでしょう

[151. 匿名]

>>16
性格がめちゃくちゃ悪い子っているんですよ、生まれつき悪魔みたいな。

[152. 匿名]

>>53
目線合わせてしゃがんで至近距離で
絵がぐちゃぐちゃとか言うのやめなさいまた意地悪したら…わかるよね
って言う

[153. 匿名]

>>120
うちはなんとか練習の甲斐あったのか走るのだけは得意になったよｗだから小学校に入ってもいじめられたり仲間外れにされたり、なんてことはなかったけど小学校でも中学生になっても「お、こいつやるな、凄いな」って周りから認められるということは大事だね。おたくのお子さんのように折り紙とかプログラミングも特技だしね。
中学生になったらなったで部活での活躍も男同士はリスペクトの対象だしねｗ

[154. 匿名]

>>36
家族経営の幼稚園事勿れ主義の先生多くてダメだったよ〜
園長がしっかりしてて目が行き届いている幼稚園はトラブルなくて良かった

[155. 匿名]

>>132
うける。こんなところで憂さ晴らしせんでも笑
自信持って保育園に預ければいいのに。

[156. 匿名]

>>3
わたしも娘に意地悪してくる男の子に「いつも話聞いてるよ〜！あなたのお母さんとも話してくるね！」って笑顔で言ったらパタっとなくなったよ。
怖いお母さんで結構です。

[157. 匿名]

>>1
＞ホントですか？そんな事しない子達だと思いますけどね

テキトーな人ってとりあえずこう言って引き下がらせようとするよね。

[158. 匿名]

>>1
うちの息子も早生まれで幼稚園では体も中身もなかなか追いつかないことが多くて…
成長早くてやんちゃなタイプの子に色々言われたりもしたり、そういう子達からするとうちの子みたいなのはノロノロしてるように見えて嫌なんだろうなぁ…と感じることも

もちろん先生に相談もしたけど、それと同時に子供にも「そういう時はやめてって言ってみようね」とか「そんなことされるの嫌だったね、でも〇〇はやり返さないで譲ってあげられたの優しかったね」とか私は言ってたんだけど、ある時「キモい」って言ってくる子がいたらしくて、それを聞いた旦那が「人にキモいとかいうやつの方が悪いんだから、ウルセェお前の方がキモいわ！って言い返せ」って教えてて、そしたらあまり言われなくなったらしいんだよね
なんか乱暴な言葉とか使って欲しくないなってずっと思ってたんだけど、男の子とかだとある程度跳ね除けられる強さもないとダメなのかなと…ちょっと迷ってます

[159. 匿名]

>>109
なんで嘘つくの？直させないの？

[160. 匿名]

>>128
ことを荒立てたくなかったのかもしれないけどこの返しは1番しちゃダメだと思うわ…
よく観察してなかったならなかったで、真摯に説明してでもこの先も注意してみるしフォローしていきますでいいと思うし、
事実としてあったなら解決できるようにすべきだし。
意地悪するのは意地悪する子ども自身の問題？行動なんだし別に先生のせいではないんだからそこは否定せずに聞いてあげてほしいよ。

[161. 匿名]

足が遅いとからかうのはあるあるじゃない？
うちも運動神経悪いから言われてると思う
〇〇ちゃんはできないの？とか
でも園児の間は仕方ないし前頭葉が発達してないからこの程度は仕方ないと思ってる
勿論言わない方がいいし、我が子が傷つくのは可哀想なんだけど、こういう経験も必要だとは思うし、親がしゃしゃり出るほどではないかと
よくあるよね
いじめならわかるけど、いじめのラインがわからない

[162. 匿名]

>>152
あれ思い出した。キスマイ千賀の怖いやつw

[163. 匿名]

>>117
もうちょいで卒園だよ？どこも転園できないと思う

[164. 匿名]

>>8
活発でみんなを引っ張ってくれるクラスのリーダーみたいで先生も助かるらしい
良い子ぶって裏では悪口だらけ
どんな親なんだろうと、家庭環境が気になる

[165. 匿名]

>>7
「注意して見てみますね」って言ってくれればいいのにね。

[166. 匿名]

親も意地悪だとそうなるよね

[167. 匿名]

>>8
1番闇が深いパターン

[168. 匿名]

>>110
冷静になれよ

[169. 匿名]

>>58
分かる
女子より男子の方が階級ごとの残酷さが際立つ。
そんなの関係ないって言いたいけど、当の本人たちにとっては非常に重要でさ
小さい胸が傷ついてると思うと、母親の方も苦しくて仕方なくなるよね

何としても陽キャに、運動神経よく、頭良く…ってがんばりたくなるよね。
でも「お兄ちゃんがいる4～12月生まれの男の子」にはなかなか勝てない
そのまま高学年までヒエラルキーの頂点に君臨しやがる

こっちにしたら、トロくたって勉強頑張って中学高校から大逆転を狙うよ

[170. 匿名]

>>59
まさにそれ。
いじめ一家はのうのうと過ごしていて許せない。ウチの子は体調まで崩しているのに。

[171. 匿名]

>>82
ぼる塾のあんりって、両親が地元で有名なヤンキーだからいじめられてた事ないって聞いた事ある

こないだ、近所のスーパーで髪の毛がトリコのサニーみたいな色の女子小学生が刺青沢山入っているお父さんらしき人と買い物していたんだけど「アレはどんなに自己中でもいじめられないな」と思った
お父さんが最強の魔除けすぎる

[172. 匿名]

>>120
腹立つねあなた

[173. 匿名]

家庭環境が悪くなくても意地悪な子っているんだよね…

[174. 匿名]

>>119
なにくそ！って思える子は強いよね。うちの娘は運動だめだめだし嫌いだから、やりたくないって言うわ。
こっちも嫌いなこと無理にさせられないし、小学生になったら心配よ。

[175. 匿名]

>>104
子供が嫌がらせ受けてるのを相談するならモンペじゃないと思うよ！

[176. 匿名]

>>75
先生ガチャ外れ…

[177. 匿名]

>>120
モテてないから安心してほしい

[178. 匿名]

>>155
いや別に憂さ晴らしなわけじゃないだろ…w
なんでそんな攻撃的なん？怖…

[179. 匿名]

>>161
ちょっと運動神経良かったところで大したことないのにね

[180. 匿名]

>>1
は？子どもらよりその先生の対応ヤバくない？
園でもそういう意地悪言葉は使わないよとか教えるし、保護者の訴えをしっかり聞かない時点でないわー。そんな担任だから意地悪な子がいるんじゃない？

[181. 匿名]

>>120
モテというよりは女子と同じ括りって感じじゃない？クラスに1人はいるよね。女の子に混じって遊んでる温厚そうな男子。

[182. 匿名]

>>53
あのね、これ上手く行かないっす。
無理に仲良くしようとしたわけではないけど、話しかけられるから返事してたら、私と仲良しになったと思い、逆に息子の悪口言われた（〇〇ちゃんって、いつも用意が遅いんだよー）とか。
ちなみにそれは小3なので、幼稚園児には到底通用しない嫌味。
むしろ降園後のお遊びの時間などに現行犯で押さえて（そういう子のママって、たいがい全然子供の事みてない）そんなことしたら警察が来るよ！カメラで見張られてるから他の事ももう分かってるだろうね！と脅したら、顔青くしてすぐ辞めた。
まーこのやり方はその子のママに知られたら拗れるかもしれないけど。

[183. 匿名]

>>158
勝負を避けて生きていく道ばかり与えるのも良くないんだろうね

[184. 匿名]

>>56
えーそうかな。お母さんまでうじうじしてさ、先生にがっつり言い返せばいいのに。こんなところに書き込んでないでやれることやれよ。って思った。

[185. 匿名]

>>173
ほんとにそう。親から愛されてるぽいのに性格極悪みたいな。

[186. 匿名]

>>141
仲良い友達だっているだろうから一緒に卒園させてあげたいけどな。みんながみんな意地悪ではないし。

[187. 匿名]

>>155
あなたもあなたで人に噛みつきすぎだよ

[188. 匿名]

>>162

[189. 匿名]

先生の対応が非常に悪い。
園長先生に言ってみたらどうでしょう?

[190. 匿名]

>>1
うちの子もおっとりというか、動作が遅いタイプで不器用なので、色々言われてたので、主さんの心中よくわかります
わたしの場合は、その子ども達に積極的に話するようにしました
男の子なので、ちょっとワイルドな感じで、「いつもありがとうね！意地悪してるこいたら、助けてくれる？頼りにしてるよ！」って感じで、ガハハーみたいなノリ作ってました
小3くらいだったら、「いじめとかかっこ悪いと思わないの？友達なら、誰かが意地悪されてたらやめろって助け合いなよ！」とか言ったこともあったけど、あとは子どももうまく立ち回れるようになった気がします
いじめに発展する前段階で釘刺すのがいいんじゃないかな
この教えは、母からの教えで実行したんですが
母は上沼恵美子が息子いじめられた時に、即下校時待ち伏せてばしっと言っていじめなくなったっていうのを聞いたからってことでした

[191. 匿名]

>>1
親の真似をしてるんだよね、そのいじめっ子3人は。
ほのぼのとした暖かい雰囲気がなく、殺伐として罵詈雑言が飛び交う可哀想な家庭の子だなと思う。

[192. 匿名]

もうすぐ卒園だし、事を荒立てたくないのかもね先生も
お子さんも主さんも傷ついてるよね…
その子達とは小学校も一緒になる予定なのかな？

[193. 匿名]

>>5
幼稚園一緒なら、学区一緒の可能性もあるよね。

[194. 匿名]

学級崩壊といじめが酷かったので、小6春から中学受験を決意。塾に通いだして、中高一貫校に合格出来た途端、嫌がらせをされるようになりました。

[195. 匿名]

>>23
それかなり傷つくよ。自分でも強くならなければって百も承知なの。でも子供のことだけは無理なんだってば。

[196. 匿名]

>>185
私自身親から愛情もらってたと思うけど、兄からの暴力や言葉遣いが悪くて影響あったと思う

[197. 匿名]

>>188
なんか、怖い思いさせてやるみたいなセリフじゃなかった？

[198. 匿名]

主さんが言ってだめなら、ご主人からも言う
少なくとも園内での友だちとの関わりを注視してもらう必要があると思います
先生が見ているのが分かれば意地悪しないかもしれないし、お子さんも安心感があると思います

小学校はその子たちと別でも低学年の間は
早生まれは体格や運動面のハンデが多少はあって（私は3月末生まれ）
これからもあり得る事だから強くなりましょう

[199. 匿名]

>>36
家族経営はちょっとね..
隠蔽事勿れ主義体質だから

[200. 匿名]

>>1
担任がクソなんだけど、
頼りないなら証拠集めと、意地悪子を特定して参観日に目を付けて、話しかけて威圧する。
「いつも〇〇君のお話きいてるよ！遊んでくれてるのかなあああ？？」とか

[201. 匿名]

>>1
先生がダメだよ。ハズレ。でもあきらめず何度も子どもに注意してもらおう。
相手の親に言うのは揉めるから最終手段。それも先生通して言おう。

[202. 匿名]

>>59
うちの子やんちゃって言う親は警戒する

[203. 匿名]

大変だよね…
でもぶっちゃけ小学校に上がったら人数増えるしこういう子と同じクラスになっちゃう可能性大だからな

担任が頼りないなら園長とかは？

[204. 匿名]

嫌な気持ちをしてる子は事実、そういう思いになってるんだから親身に話聞いてあげたり味方のスタンスとってあげてほしい。
横だけど小学生生の時私も男の子にいじめられて親にも先生にも打ち明けたけど
いじめてる子は引っ越しが近くてナイーブになってるからしかたないとか言われてそれで終わりだった。なんで嫌な思いしてる私が我慢して相手の事情に配慮せなあかんのだと。

もちろん子どもだから気持ちも表現するのまだ未熟だから色々複雑に絡み合っていじめとか揶揄うとかの行動に出てくるのかもしれないし、それならいじめっ子側のフォローもしないといけないと思う。でもそれはいじめられてる方には関係のない話だと思うし主側が我慢するのはおかしいと思うよ。

主も担任に言ってだめならその上の園長先生とかに相談してみるのもありだと思う。

[205. 匿名]

私もいじめられっ子だったんだけど、それ＋両親が最低限の常識ある人(理不尽なクレーム入れない、PTAの役員を最低限の回数やる、バザーの商品で最低は1個は寄付する)だからなんとなく先生からも舐められていたな

いじめられっ子の芸能人(でんぱ組、あのちゃん、しょこたん)みているとおとなしくて個性的だけど無害な子がターゲットになってる

親子共にやべぇ奴になるしかないのかな

[206. 匿名]

>>58
言ってることめっちゃ分かる
うちも鈍臭いのに、サッカーに憧れをもってしまって…
親子でめちゃくちゃ練習したよ
その甲斐あって、そこそこ上手くなって、他のチームの子からも足速いね！！って言ってもらえるくらいにはなったけど、元々の性格は穏和だから、当たりが弱かったりして未だに苦労してる
そしてやんちゃタイプのチームの子とも仲良くない
家に遊びに来てくれる子も、サッカーとは関係のないちょっと幼い感じの穏やかな子が多い

[207. 匿名]

>>40
逃げろ～はないけど、子供の友達がそんな感じ。家が近いからよく遊ぼうって言われて約束してくるんだけどインターホン鳴らしに行ったら遊べないって言われたり、無視されたり、遊んでる最中に急に帰っちゃったり。
最初は自分の子が相手の子が嫌がる何かをしたのかと思ってたけど、遊びに付いてった時に気分屋というか本当に訳の分からないタイミングで帰ってったのを目の当たりにした。

他にもちょっとしたトラブルがあって心配だった時は家の近くまで出て帰りの様子を見に行ったよ。そのトラブルの件は本人に何か言ってやろうかと思うぐらい腹が立ったけど、あんまり大事にするとこの先何年も同じ学校に通う子供同士がギクシャクするだろうしと思って様子見してたらまたキャッキャ言いながら一緒に帰って来てるよ。

[208. 匿名]

>>151
いるよねー。生まれつき悪魔みたいな根性の悪い子。

ここで、親が根気強く教えて中学生くらいでまともになっていくか、
親が何も躾ないどころか、自分の子が悪いのにやり返した子をいじめっ子呼ばわりしたり、性格悪すぎて嫌われたのを仲間はずれだと喚いてるような親だと人生詰むのよね。

[209. 匿名]

>>185
我が子が実はいじめっ子だったなんてよくある話だと思う
そういうやつらは罪の意識なんてないしね
本当呆れるよ

[210. 匿名]

>>36
めんどくさい親も多いしね

[211. 匿名]

はっきりにっこり圧かけて意地悪言うのやめてね！かな。子供に嫌味とか遠回りは通じないから

[212. 匿名]

>>1
ホントですか？そんな事しない子達だと思いますけどね...と言われてしまい

先生もあかんなー。

[213. 匿名]

>>197
続き

[214. 匿名]

>>1
それは先生の対応が悪い。普通なら気付きませんでした、普段の様子をよく見てみてみます、と言うところだろう。

[215. 匿名]

まず親にいきなり言うのは最終手段
他にも被害者いないのかな？

ハズレの先生だと適当にあしらう様な人もいるからね
ちょっとヤンチャで済ませて収めようとする

[216. 匿名]

>>158
ガルでは子育て系のトピだと
譲ったり、やり返さない事が優しい、えらい的に教えてる系のコメントよく見てプラス付いてるの多かったりするけどさ
殴るのはだめだけど、時には自分の譲りたくない！って意思表示する事とか、ひどいこと言われたら強気に言い返せるぐらいないと、実際子供が譲ってばっかりの損する子になるよなと思う。

塩梅が難しいけど、言われっぱなし、やられっぱなしの弱い奴って認識される方が大変だと思うもん。
私が性格キツイからだろうけど、嫌なこと言われたら言い返せ！ぐらいは子供に言っちゃってるわw

[217. 匿名]

>>59
いるわ〜。
そういう親って、子供同士公園で遊ばせているときも、母親同士の立ち話に夢中で全然見てないよね。

[218. 匿名]

>>1
わたしも、子供が小さい時に同じ経験があって
やっぱり園長先生に話したけど解決するわけでも
なかった。
それで今思うのはその時にその子にやんわり言えばよかったと思います。

いろいろあったんですが、代表的な出来事は、
目の前で名前をからかうのを聞いてしまったんです。
一般的な名前ですが、同じ名前が芸能人にいて犯罪をしてしまい、
当時ニュースによく出ていました。その名になぞらえてうちの子を
呼んでいた。うちの場合目の前で言ってきたから言えるのかもしれないけど、、、。

でも言えなかった今、大事につけた、一生ものの大事な名前を
貶されてものすごい嫌悪感をその子に対して持っています。未だに。
大事な名前だからそういうふうに言うのやめてねってやんわりと
例え恨まれても注意したらよかったです。

[219. 匿名]

>>75
わかる
ただ、保育園は喋れない年齢に入った場合は言葉話せないからやばいってパターンもある

[220. 匿名]

助けてくれる大人がいないのは怖いでしょう
まだ年長だからいじめではないですって言いきる先生がいて困った　面倒なんだと思う

[221. 匿名]

>>178
>>187
同じ人じゃん笑
あなたが幼稚園信者とか言うからでは？普通に仕事してないから幼稚園入れてるだけなのにトゲがある言い方しないでよー。
私も言い方強かったならごめんだけど。

[222. 匿名]

ここみてると子供が弱くなってる理由がわかる
先生へ対応求める前にまず自分の子供を戦わせないと
この程度で大人が手を出してたら何も成長できないよ

[223. 匿名]

>>161だけど、因みに運動神経があまりなのを娘は気にしているから、娘には〇〇は勉強ができるんだから、そこを伸ばせばいいよ
みんな得意なことって違うんだよ
全部できなくていいから、一つだけ得意なものをつくるといいよ

と話してる

[224. 匿名]

>>1
保育園・幼稚園〜小学校くらいまでは
口達者で、要領の良い子の天下だからね。

先生もついつい説明(言い訳)上手い子やズル賢い子の言い分ばかり聞いちゃうから、優しく大人し目の子や成長ゆっくり目の子にとっては地獄。

ウチの子もそれで苦労した。
けど、成長と共にそのヒエラルキーも変わってくるよ。
お子さんの成長を信じて、勉強や得意ない事を伸ばせる様支えてあげて欲しい。

お子さんの様子をよく見て、お子さんの話をよく聞いてあげて。
先生に相談する時はまず「様子を見て欲しい」から始める。証拠等残せそうなら残して。で、こりゃアカンと思ったらママ同士の付き合いなんて無視で堂々と訴えれば良い。

子どもが性悪のママなんかとまともに付き合わんで良いよ。
努力して仲良くしてても受験でこっちが偏差値上の学校行こうもんなら速攻縁切りされるから。（笑）

[225. 匿名]

>>1
ひとりっ子？

強い言葉に敏感なのって、ひとりっ子の子が多いかも。
逆に強めな言葉を発するのって、お兄ちゃんお姉ちゃん…とりわけお兄ちゃんいる子が多かったりするケースが多い感じ。

[226. 匿名]

園長が話わかる人なら、その先生の対応と意地悪な子について言った方がいいね。
子供が大事なら堂々と行ったほうがいいよ！

[227. 匿名]

>>205
腹立つけどほんとこれだよ。
クレーマーが勝ち。
小学校なんてすごく顕著分かるよ。
先生が弱いのかも。

[228. 匿名]

幼稚園に不信感あるときは見学に行ったらと思います。
園庭で遊んでる所を見ても良いですし。
意外と楽しく過ごしていて気の強いと思う子とも一対一なら仲良くしてたりで安心します。

ただ、１人対多数だと仲間外れだから我慢してる子供はいます。
３人から２人で１人を小馬鹿にして楽しむ感じです。
オママゴトだと犬役や泥棒役をやらせたり。
それでも従って言われるままの子供を見ると親として思うことはありました。
それで、ヤメてとか面白くないとか先生に伝える事を教えました。

自分は我が子も含めて子供も知恵がついてくると同時に狡猾さもあると思ってます。天使みたいなお子さんならそれは遅れ気味の事もあります。

だからこそ、先生や保護者の見守りや教育が大事だと思います。子供は放置してたら悪に染まりやすいです。それが楽しいから。
幼稚園は社会性身につける為に集団で遊び学んでくところです。保護者としては具体的に伝える方が良いです。

担任に話したなら暫く前よりは注意して見てるはずで、それでも続いてるなら主任や園長に相談するのが良いと思います。幼稚園の間は子供の喧嘩じゃない仲間外れは大人が口出して辞めさせるべきと思います。
昔なら近所の大人が辞めさせましたがそういう時代じゃないですから。

[229. 匿名]

>>158
こういうの見ると小学生低学年までは、生まれた季節毎にクラス分けた方が平和なんじゃないかと思う
3クラスあったとしたら
春クラス(4/2生まれから6月生まれ)夏クラス(7月生まれ9月生まれ)みたいな
運動会の時は、クラスで赤組白組分けないで色んなクラス混ぜて組み分けすれば良い

[230. 匿名]

>>7
横
適当な先生がいるの認めた上であえてかくけど、幼稚園には主があげたように乱暴ないじめっ子もいれば、やられてないのにやられたと親に言う子もいるのも事実。
保育士がみてる場面で、あきらかに言われていないことを言われたといいはるこ、やられたと言う子もいる。その子には見てたから注意できるけど、保護者にはやられてないのになんてことも言えないし、それをなかなか保護者の方に伝えるのも難しい場合もある。

[231. 匿名]

うちの娘は私に似ず、優しくて笑
気が強い子から言われる発言にビビってて、言い返したら倍に返されちゃうからって我慢して帰ってくることあるー！
様子見してたけど、ちょっとその気の強いお友達の行動が目に余ってきちゃって（娘の物を壊されかけた）、娘と相談してその子に直接注意したし、担任の先生にも事の経緯と後のフォローお願いしますって伝えたよー！もちろん、娘のお友達にした注意の口調とか言い方はとても気を遣ったけどね。最悪は嫌われても変な親だなって思われても良い覚悟で、その子の親御さんに相談しに行こうとも思っていた。自分の子を守れるのは自分だけですよー

[232. 匿名]

我が子に暴言吐く子がいて幼稚園に行きたがらなくなった時期があったけど普通に先生に相談したよ
先生も「私もよく注意してるんですけどね…もっと注意深く見ますね」と
席とかグループも離してもらって年長ではクラスも別になった

[233. 匿名]

>>1
主さんの辛いお気持ちとてもわかります。
我が子も被害者で、担任も年長の先生も体操の先生も目撃していましたが、イジメの内容は主さんとほぼ同じです。
年長なら先生に隠れてイジメはやります。

園の担任以外の学年主任の先生に相談するのはいかがですか？
小学校も彼等と一緒なら学校に相談するのもお勧めします。


うちの子は耐えていたようで、ママ友のお子さんから聞いてイジメを初めて知りました。
日々のイジメを見ていた女の子たちのママが複数で幼稚園に通報してくれました。

加害者は２名。１名はこだわりが強い発達グレー。
進学する小学校も同じ。暴力がないから加害者の保護者へ通告はなし。
イジメとして学校へ通告するレベルに達していると園が判断。
園からの提案で小学校との連絡時に年長の担任達から報告してもらい、小学校のクラスを別にしてもらいました。

一応、私からも今ぐらいの時期に小学校に相談の電話をしました。親身になって話を聞いていただけて、クラスを分ける件も快諾してもらえました。


結局、女の子やママ達も彼等と関わらないように警戒する事で加害者の母親の耳に入った。
母親の一人は謝ってくれた。転園して他県に引越した。
もう一人は卒園式に皆の前で「いじめられるアンタの子が悪い」とキレ散らかしてきた。その母親は小学校でもヒソヒソされながら図太く生きてるよ。


現在４年生。入学後はトラブルなし。友達にも恵まれて学校も楽しみに通えています。

長文で申し訳ありません。
どなたかのお役に立てればと思い、書かせていただきました。

[234. 匿名]

>>3
子供の問題に親が口出しちゃいけないって言うのはイジメの常套句であり、毒親そのもの。
ちゃんと当事者に嫌がらせはいけないことなんだと意思表示しないとダメだよ。

[235. 匿名]

>>110
大事なことじゃない？
もし自分が加害者側なのに被害者面して怒って、我が子が事の発端だったなんて後から知ったら恥ずかしくて情けなくて残りの幼稚園生活どんな顔していいか分からないよ…
まずは子供がやられてることが事実なのか、事実であればどうしてそんなことをするのかを知るのが大事だよ。

[236. 匿名]

>>227
205です
やはりそうですよねー
昔、スーパーでバイトしてましたが有名なクレーマーだけには店全体が特別待遇していました
ギャーギャー騒ぐなら、いう事聞いた方が楽なんですよね

[237. 匿名]

息子も保育園の頃同じような感じだった。
けど三つ子の魂百までとはまさにその通りで、保育園の頃から意地悪なやつはずっと意地悪。
今高学年だけど結局そういうつうるさい子供性格上、人が傷つくこととかに鈍感なんだよね。自分が言われても傷つかないから言ってしまうみたいな。
ずっと悩まされてるよ。

[238. 匿名]

>>206
息子さん何歳？

[239. 匿名]

>>3
いざという時は「こいつのお母さん怖いわ」ってわからせるの大事だよね！我が子のため。

小１の息子に「お菓子買いに行こうぜ、お金持ってきてね」等など言ってた上級生がいて、実際買わされた事もあったそうで、現場押さえてビシッと言ってやった。
「クラス言ってみろ。今度やったら、すぐ学校に電話して先生に伝えるから」って。

もう言われなくなったって。

仲良く遊んでると思ってた頃は「いつもありがとねー」って笑顔で明るく接してたけど、信じて優しくばかりしていられないと思った。
いろんな家庭があって、いろんな子がいる。
嫌なものは嫌。ダメなものはダメだよね。

[240. 匿名]

>>83
うちと似てる
マンション住まいだったけど、登校班で1人暴君の高学年女がいたんだよね
みーんなをイジメるの。
普段泣かない私も、集団下校の日に縄跳びでしこたまムチ打たれた帰り道、
くやしくて痛くてみんなと一緒に泣いてしまった。
家に帰っても涙が出てしまった

たまたま仕事休みで家に居た母親がそれを見て
普段弟ばっかりのあの母親も「誰にやられた!」ってブチ切れ！本当にブチぎれてた！！
班全員とその親(ほぼ専業の時代)たちを即座に招集

その子を公開処刑した。すっっっっげーーー怒ってくれた。
何をしたかここで言ってみろ！！
でけぇ態度して親子共々狂ってるのもいいかげんにしろ！！お前が悪い！！！！！
ってビシィィィ！って指さしてたｗ
みんな痛みと悔しさと嬉しさで泣いてた。犯人だけ悔しそうに泣いてた。

当時の母、２８歳くらいかな。すごく尊敬したよ。

[241. 匿名]

親が子供を守ろうとしているところを見せるの大事。事なかれ主義にしてると子供は親に守ってもらえないんだって思うし、それが重なると何があっても諦めて話してくれなくなる

[242. 匿名]

>>169
そうそう。親がしっかり支えて導いてあげれば大丈夫だと信じてます！

[243. 匿名]

そもそも主の場合はいじめか、ただ軽くからかってるだけなのを明確にした方がいいよ
からかうのもよくはないけど、それで気に病んでたらこれからが心配
いじめなら先生に再度話した方がいいね
先生がだめなら園長かな
でも軽くからかっているだけならモンペ扱いされるよ

[244. 匿名]

主です。みなさん具体的なアドバイスありがとうございます。

私の子供は気が弱く、
わたしも言い返してもいいんだよとは言っていますが、聞いてくれないと言っています。おそらくすごく小さな声で反論しているようです。

一生懸命作った工作などをぐちゃぐちゃと言われたと、心が痛いと言って帰ってくる姿を見ると辛いです。

家ではすごい上手だよとなるべく褒めるようにしています。
先生は確かに若くて経験が浅いので、園長先生か主任の先生に相談してみようかなと思います。ボイスレコーダーも検討してみます。ありがとうございます。

[245. 匿名]

>>28
保育士してるけど、友達の子が幼稚園でやられてると訴えてきて、主みたいに友達も子供の話だけを聞いてかなり病んでたから、一旦フラットに落ち着いて、周りにも先生や園にも状況を確認してみるように伝えた。
で、保護者や先生には濁されたけど、子供の友達が教えてくれたんだって。いつも最初に言葉で攻撃してるのはガル子ちゃん(友人の子)だよって。相手が男の子だからその言葉に怒って仕返ししてきてたことを、やられたことだけ友人に話してたみたい。
先生に確認すると「実は…」ってあとから教えてくれた。ただガル子ちゃんにも注意してるし、言われたからと手を出してしまう相手も悪いからガル子ちゃんだけ悪い訳でもないとフォローされたみたいだけど。

[246. 匿名]

>>101
全員知ってるレベルの子ッているんよ…

[247. 匿名]

>>1
わたしは嫌なことは嫌だとはっきり言うこと、それでも辞めないなら先生に訴えることと教えたよ。主はそれ言ってるの？

[248. 匿名]

>>174
何かお子さんが得意なことや好きなことを伸ばしてあげられるとそれが自信に繋がるよね。

あとは、親が一緒になって悲観したりしない事も重要だと思う。

[249. 匿名]

>>216
園で「◯◯くんはおもちゃをいきなり取られたり叩かれても嫌と言えないのではっきり自分の気持ちを言えるようになりたいですね」って年少の1学期に懇談で言われた。それ以降家で教えたり園でも経験が増えるうちに「やめてや嫌だ、自分が使ってたんだよって言ってます」って担任から言われたよ

[250. 匿名]

>>184
先生にうるさく言ったら
次先生が子どもに憂さ晴らしするパターンもあるから
ここで先生に言うほかにどんな手段があるのか参考にしたかったのもあると思う
先生に言うだけが解決方法じゃないよね〜

[251. 匿名]

>>102
でもね、それを相手が嫌だと思うなら立派なイジメなんだよ

[252. 匿名]

仕事手につかないなんて大袈裟。

[253. 匿名]

>>240
でけぇ態度して親子共々狂ってるのもいいかげんにしろ！

お母さんそいつの親にもブチギレてて笑ったw
いや立派だしかっこいいよ

[254. 匿名]

うちもトラブルがあったけど、
先生が　それは本当ならどうにかしないとですよね、わかりました　っていろいろ観察しながらあれこれ考えてくれたから助かったところがある

主の件も、その意地悪ガキ達はもちろん、
先生の「私の見ているものが全てだと思います」
みたいな姿勢がまたすこぶる良くないね

[255. 匿名]

>>104
私もそう思う
先生との付き合いなんて、たかがあとちょっとだもん
文句言って良いと思うよ

[256. 匿名]

>>2
ほっといたら？
子供の世界に親がでるのは違うと思うわ

[257. 匿名]

>>154
ほんとそれな。
うちの子供が通ってる幼稚園は家族経営プラス園長の孫が園児に居るし子供の居る先生もほぼ自分んとこに入園させてて、当然のように贔屓あるしほんと腐ってるよ〜。
そしてめっちゃ隠蔽体質。
自分の子供は目の届くとこに置いて安心、他人の子（園児）はどうでもいいって感じが凄い。

[258. 匿名]

>>11
担任の対応も含めて、園長とかに話した方がいいと思う。もうすぐ小学校に上がるし今が大事な時なのに行きたくない！ってなったら大変だしね

[259. 匿名]

>>108
「頼られた」って勘違いするパターンだと思う

[260. 匿名]

>>244
気持ちはわかるけど、ぐちゃぐちゃくらいならあるのでは？親から見てもぐちゃぐちゃだと思う作品たくさんあるし

[261. 匿名]

>>117
意地悪の遺伝子って絶対あるよね。
浮気の遺伝子も性癖の遺伝子もあるんだから

[262. 匿名]

>>222
まだ園児だよ？
無理じゃない？

[263. 匿名]

>>244
休みの日に練習したらいいんじゃない？走るのや手先を使うのってこれからも影響するしやるに越したことない

[264. 匿名]

うちには男女の小学生いるけど、本音を言えば主のトラブルなんて当たり前にあると思うし、その程度で仕事が手につかないってどうかしてると思う。

[265. 匿名]

>>102
それだと色んな発言や行動全てが、悪気ないの一言で済まされてしまうよ…
例え悪気なくても、自分が言われて嫌な事だったり悲しくなるような事はお友達にしないように！っていう流れに持っていくのが大事なんじゃないかなと…
嫌なものってのも個々で違うからすんごい難しい事ではあるんだけどね

[266. 匿名]

>>7
それに尽きる。
親としては先生に伝えるのがベストなのに、そこでストップされたらやりようないよ。
私ならしつこく先生に言うな。
担任でらち開かないなら園長と話したいって言うわ。

[267. 匿名]

その先生もクソやん。関わりたくないのが見え見え。

[268. 匿名]

>>251
いやー違うよ
幼児なんだから思ったこと言っただけでしょ
凄いことは凄いと褒めるんだから
まだ本当の意味で判断がつかない年齢だよ
流石に敏感すぎるよ

[269. 匿名]

>>244
家の中でも強く自己主張できないタイプ？
旦那にアドバイスしてもらったほうが良さそう

[270. 匿名]

私の幼馴染がいじめられっ子なんだけど
気弱で自信ないけど、地元だと裕福よりな感じだった

子供でも、金持ちに対する嫉妬って絶対ある

[271. 匿名]

やっぱり足早くて運動会で活躍できるとか絵が上手いとか周りから必要とされる頼られる能力って大事だなと思う
子供の人間関係も大人の人間関係も本質は同じだと大人になってからわかった

[272. 匿名]

そんなこと言う先生ダメだわ。全然生徒見れてない。そう言われたのも含め、園長（又は、主任）に相談する。

[273. 匿名]

>>7
うちの子が嘘ついてるってことですか？
確認もせずに、失礼ではないですか？
園長先生に相談します！
ってキレるといいよ

うるさい親、面倒な親って思われてもかまわない。
まだ小さいうちは親が守ってあげなきゃ。
誰も助けてくれないなんて思ってほしくないし。

[274. 匿名]

>>269
家ではなんでも言えます。
集団だと言えないようです。

[275. 匿名]

>>151
親の口調や性格が悪魔なんだよ。それを模倣する。
賃貸に住んでた頃、となりの母子の母が毎日物凄い怒号で子を叱り飛ばしてた。小学低学年くらいの男の子と保育園くらいの女の子兄妹を。
で、ある時その男の子が妹に対して発する言葉や口調が母親そっくりになってた。

[276. 匿名]

>>265
年齢考えた方がいいよ
発達段階てあるし
悪気なく思ったことを言ってしまう子も幼児ならまだいるよ
ガルって発達段階ガン無しな人多いからビビる

[277. 匿名]

>>240
お母さんも普段いじめっ子の親に対して我慢してたのかな。カッコいいね！

[278. 匿名]

>>244
今とても心が強くなれるチャンスだと思う！！


お子さんの気持ちにしっかり共感してあげて、「なるべく褒める」んじゃなくて、全力で褒めてあげて欲しい。

できれば年少さん年中さんの頃の作品を持ち出して、過去の自分よりもものすごく成長したことを教えてあげて欲しい。

気が弱い＝優しい　

ってことだから、気が弱いことは全然悪くないことだよ。
そこは全力で肯定してあげてね。

嫌なことは嫌って言えることは、これからもとても大事なことだから、気持ちを強くしてあげられる声かけをしてあげてくださいね。

[279. 匿名]

>>7
その3人の男の子の親と先生が繋がってるでしょ、強いお母さん達かも。兄弟多くて前から先生にお世話になってるとか役員してるとか。

[280. 匿名]

>>152
私なら「おなじようなもんじゃんｗあはは」ってストレートに傷つけに行くよ。
ざまーみろ私の子と同じ気持ちになって見ろやって思ってる

[281. 匿名]

>>244
私の兄の子も幼稚園に通っててそういういじめ？みたいなこと言われてそれがきっかけで小学校でもその子のいるクラスに入れなくて大変だった時あるから、主さんもなるべくケアしてあげつつ陰口言ってる子本人に直接言えればいいけどね
長引くと小学校での生活にも影響でるから

[282. 匿名]

>>264
1人目で園児となると主にとっては初めての友だちとのトラブルなのかもね。

[283. 匿名]

>>244
いじめっ子達も普段家でそういう言葉を親や兄弟からかけられてるんだろうな。
パパが作った卵焼きグチャグチャとか、楽しくやってたぬりえみてグチャグチャ！へたくそ！、一生懸命走って追いかけっこしたら足遅って。
小さな子は家庭や保育園幼稚園など自分がいる環境の中から言葉を吸収するから、その子の周りでそういった言葉が飛び交ってるんだろうね。気の毒に。

[284. 匿名]

>>276
それでも親は自分が言われて嫌なことは相手に言うなって小さい頃から口酸っぱく言うもんだと思うけどね

[285. 匿名]

>>1
まず相手の親御さんと直で話すのは、主さんが不安なように、まず揉める原因の一つだから、そっちからアプローチするのはやめといた方がいいと思います。(経験者より...)

◯担任の先生に旦那さんからも電話で話してもらう
◯担任の先生以外にも、学年主任みたいな立場の人だったり、もう少しベテランの先生、園長との距離感が近ければ園長でもいいし、相談してみる。

ただ、年齢を重ねていくうちに、究極的には自分で「気にしないようにするマインド」もしくは「言い返したりすること」も必要になってきて、そこがまた難しいよね。

子どものお友達が幼稚園でいじめられたときなんどけど、唾でペッペッと反撃したらそれが収まったとか、なんかそういうパワープレイな感じで解決したケースもあるらしい。
それはそれでどうなんだろうと思いつつ、手は出してないからセーフなのか、いや、だめだろうけど。

とりあえず、先生にまたボールを投げて、親はすごく辛いけど、様子を見るのがいいのかなと思いました。
うちも幼稚園でそういうことあったから、気持ちはめちゃくちゃわかる。ただ、小学校に入っても意地悪な子はいるし、この悩みはまだ続く...。

[286. 匿名]

>>251
あまりにも弱者に寄り添いすぎだよそれは

[287. 匿名]

>>250
ないない、先生に言う以外にない。

[288. 匿名]

>>287
決めつけお疲れ様

[289. 匿名]

>>284
横ですがその通りだと思います。

[290. 匿名]

>>1
そういう時うちの園ではそういう言い方したら悲しいよ！って言ったりできるだけみててくれるしその後の報告もくれるよ
意地悪なことする子がいても先生が何もしないのはひどいね

[291. 匿名]

ガルって幼児ならどこでも静かに待てるはずとか、発達段階ガン無しのコメント多いけど、勉強してない人が多いのかな
発達段階があるし前頭葉もみだ未発達な時期だからと言っても、うちの子はできてた！とアホなことを言うんだよね

[292. 匿名]

>>158
うちは娘だけど、男子のこういうくだらないいじめが昔から大嫌い
キモイって言った子には、ヨコから
あんただよ
って合いの手を入れてやれって教えたらそのまま遂行して内心慌てたことある

[293. 匿名]

>>248
娘は工作とかお絵描きが好きで親から見ても結構上手。私の子供の頃と同じなんだよね。でも小中高で運動苦手すぎて体育が苦痛だったから、娘には同じ気持ちになってほしくないと言う親心が‥もちろん絵画教室とか行きたかったら行かせてあげたいんだけど、学生の間って得意なことだけじゃだめじゃん？

[294. 匿名]

いじめっこってこんな感覚なんだなってレスが見受けられる

[295. 匿名]

>>278
気が弱いことは優しいわけじゃないでしょ。

[296. 匿名]

>>1
加害の子供たちに直接笑顔で「いつも仲良くしてくれてありがとうね。これからも、仲良くしてね。おばちゃん、全部聴いてるからねー(⌒∇⌒)みんな、とってもいい子だって」と言う
これが一番効果ある

[297. 匿名]

>>29
幼稚園児の時点でそんな陰湿なんか…

[298. 匿名]

>>235
子供の言うことを全て全て鵜呑みにしすぎる親が、確認もせず園に乗り込んできて、証言が全然違って恥をかくって事もあるよね。

主さんがって事じゃなく、どうしてそうなったのかを客観的に見て動くべきだとは思う。

意外と我が子の性格が家と園とで違うこともあったりするから。

[299. 匿名]

>>53
小5以上の女子なら効く可能性あるけど、年長男子には理解できないと思う

[300. 匿名]

年長ならもうじき離れるからひとまずはあと少しの辛抱だね。
秋頃の年長生だと小学校受験のストレスでいじめる子いるってのはあるあるだけど、今の時期だとちょっと違うかな。
主さんの子を悪く言う訳じゃないけど、子供って自分の都合の良いことしか言わない（悪気はなくても）から、あれされたこれされた言っても、意外と自分の子も何かやってたりすることもあるんだよね。
先生も気づかないくらいなら、ちゃんと経過を確認したほうが良いかなって思うな。

[301. 匿名]

>>284
言っていても、この年齢ってのは思ったことを口に出してしまってもおかしくない年齢なのよ
静かにとか、動かないでと言っても、暫くしたら話してしまうことかいるでしょう
これが普通なの
小学生とはまた違うんだよ

[302. 匿名]

>>244
大きな声を出す練習は不審者対応時も必要なことだから家でやってみて

[303. 匿名]

小学校も同じだったらすごく嫌だね

[304. 匿名]

>>262
暴力を受けてるわけでもなく嫌なこと言われたくらいで親が出てったらしょうもないでしょ

[305. 匿名]

>>288
はい、どーもー

[306. 匿名]

ガル見てても強い言葉では？◯◯でしょ？とか言い出す人には周りもめんどくさくて近寄らないからある程度強い言葉で言い返すのは有効
あまり使用しすぎるとその人そのものに誰も近寄らなくなるので注意

[307. 匿名]

>>217
いつもと違う公園に行ったら幼稚園帰りの集団がいたんだけど子供がかなり乱暴でどけよ！って言ったり蹴る真似したりしてうちの子泣かされてた
多分年少か年中くらい。うちは3歳。
周りの親は全然おしゃべりに夢中でみてもいない
マジで腹立つてそう言う言い方はないよねー！って大きめに叱ったけど親は何も言いにこないしその公園2度と行かないわって思った

[308. 匿名]

>>292
それは男女共にあるし、あなたも同等じゃん

[309. 匿名]

>>265
年少は仕方ないと諦めて軽く注意
年中はまぁまぁ流しつつ軽く注意
年長は理解してないとダメ、叱るべき

[310. 匿名]

>>276
うちの子まだ何言ってもよくわかってないので～絶対悪気はないんですよー？大目に見てやってください～で納得する親御さん多いと思う？

[311. 匿名]

>>294
え？どこにある？

[312. 匿名]

>>59
それをちょっとどうか？みたいに言おうモノなら、過保護とか、子供には子供の世界がある！とか訳の分からん話をしてくる。

[313. 匿名]

幼児相手にここは気狂いが多すぎる
うちの子も言われる側だけど、園児のうちは主くらいなら仕方ないなと思ってるわ
明確ないじめじゃないもの
ゴミの役とか毎回やらされてたらいじめと判断するけど

[314. 匿名]

>>192
小学校に申し送りもあるし、だるーって感じなんだろうね
役に立たない先生

[315. 匿名]

>>301
主さんも一回じゃないから言ってるんでしょ？
ただの根性悪と子供だからを一緒にしないでくれる？

[316. 匿名]

>>194
合格できたんなら小学校なんて休んだっていい

[317. 匿名]

>>301
横だけど春から小学生でしょ

[318. 匿名]

>>310
よこ
注意しときます、でいいよ

[319. 匿名]

>>184
横だが、いつ何時でもしっかりしてて前向きでハキハキもの言えるあなたに私もハッキリキッパリ言っていいかな？あんたみたいなのイラつくわwなんの解決策も提示せずに人にダメ出しするだけかよw

[320. 匿名]

>>3
じゃあ、私も釘を刺されていたのかな？
幼稚園の頃、仲良くないのにいつも鈍くさい子に付きまとわれていて、私は好きじゃないし、友だちでもないからその子を無視して違う子と遊んでいたんだよね。そしたら、その子のお母さんに睨まれながら｢これからもよろしくね｣って言われたわ。
子どもながらに｢なんで仲よくしなくちゃいけないの？親ならあの子を止めてよ｣って思ったわ。

[321. 匿名]

>>301
結局それだと言ったもん勝ちじゃん

[322. 匿名]

>>4
躾も何も愛情不足な子が多いんだよ
親に構ってもらえなかったり、話を聞いてもらえなかったりとかな子だからある意味かわいそうな子

[323. 匿名]

>>310
感覚が違うんだよなあ
うちは言われる方だけど、この程度なら仕方ないと思う
相手の親が知ったら謝ってくるだろうけど、私もしょうがないよね
この年齢なんだからって感じ
親もちゃんと躾ても、この年齢だと思ったことを悪気なく口にだしてしまう年齢なのよ
だから専門職も深くは受け取らないと思うよ
一応注意をして終わり

[324. 匿名]

>>244
園児にボイレコかぁ。

自分の子も未熟であれば相手の子だって未熟なんだよな。
相手にめちゃくちゃ悪口言われても、こちらも嫌いって言ってても次の日には仲良く遊ぶことなんてザラにあるから、あまり深刻に気落ちしないことも大事よ。

[325. 匿名]

>>317
子供の一年の発達の差ってかなりでかいよ
前頭葉が発達するのは10歳くらいからよ

[326. 匿名]

>>274
家でできるなら外でもできるようになると思うから
言い返してもいいんだよじゃなくて言い返せって教えた方が良いと思うよ

[327. 匿名]

>>228
娘もあったなーおままごとで、金魚の役ね！って。
皆お母さん役したがるよね。
金魚だからボーっとしてたら怒られて
何か喋ったら金魚は喋らない！って怒られてて
幼稚園児相手に見てて
この女しねばいいのにっておもった。

[328. 匿名]

>>278
悪い事ではないけど、人生において気が弱いのは結局損しかない気がする

[329. 匿名]

>>4
親もいじめっこ気質なんだよ。
ある意味しつけ通りに育っちゃってる。

[330. 匿名]

>>13
園長に言うのが早いよ
担任の姿勢も改善されるしね
それか学年主任みたいな先生もいるよね？
うちの子は意地悪された時はすぐに先生が対応してくれたしやっぱりですかって感じだった
幼児だと隠れてやってたとしても先生はわかると思うよ

[331. 匿名]

>>1
親も胸が痛むし、本当に悩むよね。

先生の対応が良くないと思うので、諦めずに他の話せそうな先生にも話してみたり、主任や園長などにも相談してみて！
その時は喧嘩腰でなく、素直に「色々手につかなくなるくらい、心を痛めています」ってありのままに言っていいと思う。
園へのクレームではなく、本当に悩んでいます、どうしたらいいでしょうか？相談に乗って下さい、というスタンスで。
周りの先生も、あーあの先生はあんな感じだわ、ってわかってるかも。

諦めないで、今のモヤモヤした気持ちや苦しさを、我が子を守るためのエネルギーに変えて、前向きに頑張ってね！

[332. 匿名]

寄り添う姿勢も大事だけど、もっと強く言い返さないとずっとそうやって言われっぱなしだよ、ぐらい言ってもいいんじゃない？

お子さんみたいなタイプ、小学校に上がってからも大変だと思う
自己主張が苦手なのは絶対損だよ
学校は勉強する場所だし、園みたいな手厚い監視も無理だからね

[333. 匿名]

>>276
あなたの言ってることは分かるけど、今こそ「そういうことを言われると人は嫌な気持ちになるからやめようね」って教えるタイミングなんじゃないのかな。イジメだ！って責める必要はないけど、教えてあげないといつまでも分からないよ。

[334. 匿名]

それぐらい普通って意見が結構あってびっくりなんだが…

[335. 匿名]

>>330
園長に言えばいいけど、1の内容だけだと園児相手に大袈裟と思われて面倒くさい親認定されて終わるでしょ
口では注意してみておきますねくらいは言うけど

[336. 匿名]

>>1
その先生じゃダメだから、園長先生や主任の先生を巻き込んで話し合いした方がいいよ。子の傷つき具合を大袈裟に言ってもいい。
子供がこれだけ傷ついてる、相手の子にも事情があるかもしれないし、うちの子の勘違いの可能性もあるから注意して観察して欲しい。と伝える。
そして必ず電話して結果を伝えてもらうか、電話が来なければこちらから電話する。
モンペじゃない？って不安になるかもしれないけど、ここまでやらないと恐らくその先生は動かないよ。

[337. 匿名]

>>151
極端な話、救いようのない異常精神の犯罪者達も生まれつきだもんね
子供がみんな純粋で良い子なわけがないよね

[338. 匿名]

これが言葉だけじゃなく手も出してくる、とかならこのトピの流れも多少違うのかな？
子供なんだしそれくらい…とか書いてる人もいるけど、その上で注意すべきなんじゃないの？

[339. 匿名]

うちは保育園だったけど、迎えに行ったときにいじわるされてるところに出くわしたので「やめなさい！いい加減にしろ」と低い声で怒ったらやめた

[340. 匿名]

>>277
>>240です
親子共々狂ってたようですね。大人になってから聞きましたが、
犯人は同級生の頭の良い大人しい子に、テストの結果を出せって言って
100点のその答案の名前を消しゴムで消して自分の名前を書いてから自分の親に日常的に見せていたそうです。
犯人の親はそれを信じ切っており、かつ
うちの子はイジメられているの。が口癖だったそうです。
マンションだし子どもの多かったロスジェネ世代なので子どもから上がる情報は多く、
嘘なのは誰しもの親が知っている事実だったそうです。

[341. 匿名]

>>301
身勝手で自分の言いたいこと言う子のせいで子供が一生の傷を心に負うの理不尽すぎん？

[342. 匿名]

>>333
親は言ってると思うよ
でも幼児だから言っちゃうんだよね
何で悲しい気持ちになるかわからない子はいるから（ぐちゃぐちゃだと言われても自分は悲しくならない子）
言われて悲しい子もいるんだよと伝えても、自分は悲しくならないし、悪気なく言ってるからいまいち漠然としてわからない
繊細な子や前頭葉が発達してる子ならわかるけどね
男の子なら余計にそういうこが多いんじゃない？

[343. 匿名]

>>243
「結婚しないのぉ？」「胸大きいね」「可愛いじゃんｗ」
これも軽くからかってるつもりの時代がありましたが、どうですか？

[344. 匿名]

>>341
意地悪言うのを子供だから仕方ないとか庇うのは自分の子供がそうなのか、やられっぱなしの我が子の方に苛つくタイプの親なのか…

[345. 匿名]

>>334
下手くそとか、ぐちゃぐちゃで何書いてあるかわからないとか、足遅いとか、幼児あるあるすぎて言われても気にすらしてなかった

[346. 匿名]

>>313
主ですが、ゴミの役はないですが
毎回おにごっこやかくれんぼでジャンケンに負けてないのに鬼にされるらしいです。

わたしはこれはイジメだと思うのですが普通でしょうか。

[347. 匿名]

意地悪じゃなくて、遊びの延長で叩かれたりする場合はどうしてる？
普段仲良いお友達なんだけど、何人かで集まるとテンションも上がっちゃうのか調子に乗っちゃう子がいるんだよね。その子のお母さんと私も仲良いだけど、言いづらくて。

[348. 匿名]

>>10
貴方がおかしな発言してるよ。

[349. 匿名]

>>341
だから幼児だから仕方ないじゃん
うちも言われて傷ついていたけど、フォローするのみだよ
足遅いと言われた！と先生に言っても、はあ…となるだけだよ

[350. 匿名]

>>268
あなたそれ多分、子どもが高校に行っても言ってるだろうね
イジメは、いじめられた側がイジメだと感じたらイジメなんだよ。

[351. 匿名]

この前、幼稚園で娘の顔にデコピンの構えしてた子がいたから咄嗟に娘の腕を引っぱってその子から離したんだけど、過剰反応だったかな？
未遂ではあるけど顔めがけてたから反射的に動いちゃって

[352. 匿名]

>>346
本当に主なら、それは最初に書くべきだったのでは？
そんな感じもあるなら話変わってこない？

[353. 匿名]

>>343
それ幼児同士の会話なの？

[354. 匿名]

>>45
うちの子も遅くまで預かりで残ってる子に虐められたわ
あと遅生まれの子の方が早生まれの子よりいじめっ子多いと思う

[355. 匿名]

>>346
それは言った方がいいね
でも1には書いてないからわからなかったよ

[356. 匿名]

>>8
そういうイジメするような奴ってどうやってしばいたらいいの？
強い人教えてほしい

[357. 匿名]

>>323
横だけど、子供だから間違えるのは仕方ないと思うのは同意。ただ子供だから仕方ない=やられた子が酷く傷ついていても放置でOKではないよね。
発達段階ガン無視で子供相手に大人の対応を求めることと、発達段階故の未熟さを認めた上で人を傷つける振る舞いを適切な振る舞いに誘導することは別でしょ。叱り飛ばすとか潰すとかじゃなくて、誘導ね。
それにあなたがうちの子もやられるけど仕方ないと思えるのは、そう思える程度のことしかやられてないからだよ。
子供によって許容範囲も背景も違うから、>>1の子が酷く傷ついているって言うなら親としてちゃんと動かなくちゃダメでしょう。

[358. 匿名]

親がどこまで干渉するのか、主張すべきなのかフォローに徹するべきなのか、本当難しいな

[359. 匿名]

様子見てエスカレートしてきたなら相手の子供の親御さんに直接言うしかない。

[360. 匿名]

>>230
トピの先生の対応は親身とは言えないし子供さんが話してる内容が具体的だから違うと思うけど、園児くらいの年齢のときは作り話というか妄想言う子いるよね。私の子供も年中のとき毎日叩かれるって言うから心配して先生に聞いたら全然叩かれてなくて子供も本当は叩かれてないと言ったのがあったし、友達の子もみんなが仲間外れにするって言うから気にして先生に聞いたらむしろその子は人気者で全く仲間外れにはされてないことがわかったみたい。私の子に確認したら嘘を言った自覚も悪気もなくて親(私)の反応？を見てうれしくなってたみたい。嘘はダメと教えた。

[361. 匿名]

>>1
先生がありえないね。子供に見つからないように見学させてもらいたいけど先生の調子じゃ…でも年長さんということは次小学生だよね。小学校だとますます強い男の子たち増えるよ。就学前相談とかしたら？発達に問題があるわけじゃないなら抵抗あるかもしれないけど、幼稚園の先生がその状態なら、幼稚園との連携も期待できないし。

[362. 匿名]

>>7
先生も本当ですか？じゃなくて動けよ

[363. 匿名]

>>169
子ども時代なんて人生の内の5分の1くらいだからね。残りの5分の4は大人。子ども時代は早生まれかそうじゃないかで差がつきやすいのと、子ども時代に大事な能力と大人になってから求められる能力は違うことが結構ある。その求められる能力も、大人はその場所によって様々だし、その子の能力と能力を発揮する場所次第で子ども時代勝てない子たちにも大人になってからいくらでも逆転可能

[364. 匿名]

>>301
あと3か月もしないで全員が動かなくなるわけじゃない
問題行動のある子は小学校になっても問題行動を起こす

[365. 匿名]

>>346
他の子と遊びなさい、じゃダメだった？

[366. 匿名]

>>1
いじめてる側が100悪いので主と子供が心を痛める必要は全くない

[367. 匿名]

>>309
年少からしっかり叱れよ。通じてるよ。

[368. 匿名]

子供同士合わない、お互いなんか嫌い状態になってる時ってお互い距離おけば平穏に過ごせるのかな？
幸いクラスは違うけど、学校や行き帰りに会った時にガン無視されるって言ってるけど、ガン無視だけならもうほっとけばいいかな？原因がある喧嘩をしたわけじゃなくて、お互い雰囲気が合わない、なんかたまにキツイところが怖くて距離置いてたらどんどん距離が離れていった感じ。もう一緒に遊ぶとか帰るとか絶対無理と思う。他に友達いっぱいいるしその子みたいな気分屋の子と別に付き合わなくていいやと親の私も思ってる。
でも学校でガン無視は子供なりに傷つくみたいで、距離置かせるの早かったかなと思う時もある。低学年女子です。

[369. 匿名]

>>357
私は子供あるあるだから動かなかったよ
勿論子供に対するフォローはしたけど、足が遅いとかぐちゃぐちゃだと言った子に対して、傷つくから言っちゃダメだよとは言わなかった
先生にもね
こう言われると悲しくなるのがわかったから、〇〇は他の子に言わないようにしようね
得意なものは人それぞれ違うから、〇〇は〇〇の得意なことを伸ばそうねとは言ったけど
この先も色々な子がいるからね
でも、後付けの毎回鬼にされるとかなら先生に言うかな

[370. 匿名]

>>356
耳元でボソッと「◯すぞてめえ…」

[371. 匿名]

>>313
うちの親もあなたみたいな親だったなー

なーんにも話さなくなった。解決できない親だから話しても無意味。

[372. 匿名]

>>360
あとは自分もやって、やり返されたのに、そのやり返されたことだけを親に言うパターンね。うちはそれで相手の親と揉めたことがある。
うちの子のものを相手が盗んで、問い詰めたら逃げたから鞄をつかんだら転んだらしく。ちなみに怪我はなし。相手の親が、なにもしていないのにうちの子に転ばせられたと幼稚園にクレーム&ママさんにも吹聴。
散々悪者にされて、精神やんだ。先生が当事者の子供とみてた子供みんなで話し合いしてくれて、盗んだことも相手の子は認めてたのに、あとから謝罪もなかったよ。

[373. 匿名]

>>3

親や先生の前ではいい子にしてる子多いよね。
うちの子も小学校入ったばかりの頃意地悪されて、それまでずっと仲良しの子だったからまさか…って思ったけど。
学校では無視するのに習い事で会ったときはニコニコして寄ってくるから、私がかなりイライラしてしまって直接言ってしまったわ。

親のいないとこでいうのは卑怯じゃないかと夫に言われてその時は落ち込んだけど、ここの返信見て少し安心した。

[374. 匿名]

>>322
本当に今多い
女性活躍も結構だけど、やっぱ誰かは常に家に居た方が子どもは安定する

[375. 匿名]

>>349
幼児でも言う子とと言わない子いるけどね？
ちゃんと言い聞かせれば人を傷つけることなんて言わないよ。

[376. 匿名]

>>60
うちもまさに２月末生まれなんだけど、大丈夫だよ！
不安だった入園当初、幼いから上の学年のお兄ちゃんお姉ちゃんや、同じクラスの子でさえ可愛がってくれて親切にしてくれて、「お兄ちゃんが靴はくの手伝ってくれるんだよ」とか「帰りのしたく、お姉ちゃんが来て手伝ってくれるよ」など聞く度に、心が温かくなったよ。
優しくしてもらってありがたく思ったし、早生まれもいいもんだな、と思った。
第一子で家ではお兄ちゃんだったから、園では弟ポジションで甘えて来てそれも嬉しそうで、尚更ありがたく思ったよ。

逆に５月生まれの方の子はその早生まれの恩恵を受けなかったけど、お世話する側になって張り切っていて、それもそれで楽しそうだったよ。

もうすぐだね。
お身体大切に楽しんでね！

[377. 匿名]

>>356
こそっと動画撮って発表会

[378. 匿名]

>>334
出来ない子を持つ親からすると、そうなんだろうなって思う。。。

[379. 匿名]

>>1

うちの子も、似た状況で担任の先生によく見ておいて下さいと言ったのに、ほぼスルー

頭にきて、お迎えの時いじめてる子たちに近寄って「ガル子のお母さんだけど一緒に遊んでくれないって本当？ｱｯ!?本当のこと言いなよ」
って、子供相手にすごんだ
担任にちくれても大丈夫な言葉を選んで、静かにすごんだ
本人たちもギクリと思う節があったみたいで、だいぶましになったよ

[380. 匿名]

子供がスポ小で輩系のコーチにイジメられて暴言吐かれたので隣の地区のライバルチームに移籍した。
弱点全て話して対策したらコールド勝ちして勢い乗って市の大会優勝までした。
移籍したチームのコーチや監督は教え方が上手だし、暴言吐かないから見る見る上達した

[381. 匿名]

>>1
うちも年長さんでトラブルあったよー
手洗ってたらいきなり押されて『邪魔』って言われたり、また別の子から『死ね』って言われたりして、死ぬほど泣きながら帰ってきた。問題の子が二人いたから先生に相談したけど、先生からの言葉は『三兄弟だから上の子からの影響で〜』とか『三兄弟で下の子が生まれたばかりだから寂しいのかも』とか二人とも三兄弟だからって理由で片付けられた。どうしても許せなくて何回も幼稚園に電話したよ。クレーマーと思われただろうけど、とりあえず園長にも伝えるのと主人から向こうの親にまず注意させることと次何かあったら向こうの親と4者面談させろっていってもらった。

娘に対しても何かされたら泣くんじゃなくてすぐ相手にやめてと伝えること、先生にも何があったか言うように練習させた。

[382. 匿名]

>>40
学校では普通に仲良くしてるってことは、その子達にとって下校中の遊びの一つとしか考えてないんだと思う
追いかけたり「やめてよ」って言ったり反応しちゃうと余計面白がるんだよね…
うちの子も低学年の時似たようなことされて、相手は反応を面白がってるだけだからこの際無視するくらいの勢いで放っておいたらいいよと子どもに言って、子どもがそうしたらしいんだけどすぐにピタッとなくなったよ

[383. 匿名]

うちも年中の時に、「こっちだよーベロベロ」ってされて逃げられるっていうのをされて、子どもが嫌がってたから放っておきなって言って追わないようにしたんだけど、毎日毎日やめない。

お迎えの時だったから相手の親もいたはずなんだけど、怪我をしてるわけじゃないからか気にしてない感じ。

園の先生にも相談したけど、怪我をしてるわけじゃないからか興味なしって感じだった。

色々あって保育園に転園したんだけど、保育園は精神的に傷つくことも注意してくれるから、意地悪な子も少なくてよかったよ。

地域によるのかな？うちが住んでる所は幼稚園は怪我がなければあまり注意しない感じ。子どもの主体性(?)を重視みたいな。

どんなことをしたら相手が傷つくか分からない子が多いなって思う。

[384. 匿名]

>>1
他人の子どもをボコボコにする

【佐藤正】我孫子市、小学生暴行の男は誰？名前判明で顔画像は？娘の同級生とのトラブルに父親が激高し傷害と強要で逮捕。｜NEXT-infonews

10月15日、千葉県我孫子市で男子児童（9）の顔面を複数回殴りつけ、さらに土下座をさせたとして、傷害と強要の疑いで54歳

[385. 匿名]

>>30
男性が言った方がってすごくよくわかる
うちは相手が保育園だったんだけど、トラブルの詳細は省くが私ででのらりくらりだったのに夫がガツンと言ったら改善された
男女平等な会社に勤めてて同じだけ仕事して所得もあるのに母親の声より父親かーと理不尽な思いをしたよ
ほかに業者の対応とかも割とそうなんだよね

[386. 匿名]

小学校だともっと色々あるよ。。。

[387. 匿名]

>>16
性格の悪い奴は逆らわない大人しそうな子をターゲットにして意地悪すんだよ子供でも性格悪い奴はクソ悪いからね　　

[388. 匿名]

>>26
子供が被害あっているなら、"あっちが悪いのになぜこっちが？"っていう意地張るより、子供の安全選ぶ。
相手を変えるのは難しいけど自分を変えるのは簡単。
というか、転園で問題済んで心配なくなるならよいよね。解決法がない問題もたくさんある中で。

[389. 匿名]

>>1
仲良くても子供同士のトラブルって言いづらいよね。
同じ小学校じゃないならもう付き合うこともないからってことで相手親に言っても良いかも？

うちの息子も年長で、同じクラスの男の子から悪口の手紙貰ったり、バーカバーカ！って言われたり結構ひどい事されてる。息子が作ったものを壊されたり。

先生には一応報告していて、微妙ではあるけどそれなりに対応はしてもらってる。一度相手の親に直接事実確認したら嫌な返答されたから、トラウマ。

[390. 匿名]

>>1
先生が役に立たないなら園長に言ったり、親との関係も悪くないなら言いなよ！息子さんが頼れるのは主だけなのに可哀想。親に言っても意味ないことがわかると今後虐めがあっても相談してこなくなるよ。私自身そうだった。

[391. 匿名]

>>1
先生は加害者側の味方するよ
幼稚園も小学校も。先生はそういうものだと思った方がいい。
被害者が大人しい間は事なかれ主義で黙認される。親が大騒ぎしたら対応してくれる。
ある意味被害者側がいじめだと思うまではいじめじゃないんだよ

[392. 匿名]

>>7
ホントですか？もダメなんだけど、そんな事しないような子達なんですけどね。が一番ダメだわ。
確認もしてないのに言い切っちゃうのがね。
やられてる側からしたら、ホントなんです、そういう事するような子達なんですだっつの。

[393. 匿名]

>>30
>>98
別に男の人じゃなくても「きちんと事実確認して、話し合いの場を作ってください」とまで言われたら、園は焦ると思う

多分先生は主さんからの話を日常会話くらいに軽く受け止めてると思うし「先生が把握出来ておらず確認してもらえないなら、上の方に確認してもらいます」くらい言っても良いと思う
本当は担任も知ってるんじゃないのかなと思ってしまった

[394. 匿名]

>>92
私もたぶん盗聴するわ
もしかしたら被害者だと言っている子が嘘をついている可能性もあるし
本当だったら相手を許さないけど

[395. 匿名]

>>2
その子から離れて他の子と遊んでたら
その意地悪な子供も親も、遊ばないのは意地悪なんだよ💢って逆ギレしてきた
親も大分焦ったのか、周りに意地悪されてると風潮し出して
そう言うことするから嫌われるのよ

[396. 匿名]

>>12
すごく分かりますし、その決断力と行動力がすばらしいです。
その子達とその保護者がそのまま子供と同じ小学校になるの耐えられないですよね。。
うちは子供がいじめられたりはしていないのですが、幼稚園で噂好きボスママがいて、同じ小学校になるのが苦痛なので引っ越そうかなと本気で思っています。

[397. 匿名]

>>133
そうそう、通じないし下手すると逆恨みしてこっちを悪者にしてくるよ。そしてそういう奴の親ももれなく同じ部類のアホだしね。ま、そのまま反省もしないで成長して社会にも誰にも相手にされなくなって親子で潰れて行ったらいいよ笑

[398. 匿名]

>>36
いじわるなのはほとんど保育園卒！とか言ってる人もよく見るけど、がるちゃんで見かける子供やママ友の人間関係の相談って大体幼稚園の話だったりする
幼稚園はいいところだと思うけど、保育園を下に見てる人がイヤだわ

[399. 匿名]

>>243
イジメしたことある？

[400. 匿名]

>>210
面倒臭い親は保育園より多いと思う
うちの幼稚園は説明会の時から「ママ友からの伝聞を信じないで」と言う位ママ友トラブルに幼稚園が巻き込まれて散々だったらしい
暇そうな人ばかりなので納得した

[401. 匿名]

>>257
同じところかも―wと思ったけどうちは理事長の孫で園長の子供が在園してるから違うか
ちなみに理事長の娘たちもここで先生してる

[402. 匿名]

>>391
先生ってそうですよね。
自分と学校と加害者を守るから。
学校不信に陥る。

[403. 匿名]

子供って親とか先生とかの大人の前ではいい子ちゃんぶるよ。
子供同士になってごらん。途端に悪口やケンカが始まるから。

[404. 匿名]

>>268
主さんの子供は褒められてないし、何の話してるの？
特定の子から高い頻度でそう言う事をされているなら、単なる「思った事を言っただけ」ではなく明らかに傷つける目的で言ってるとしか思えない
しかも実際主の子供が傷ついていて、それを目の前で見てるのに繰り返してるんだから

そてに年長って４月から小学生だよ？
流石にもう判断つかない年齢ではない

[405. 匿名]

>>373
自分の子供や守るべき人が嫌な目に遭ってて黙ってる方が良いなんて洗脳でしかない。

[406. 匿名]

>>76
下手に触らない方がいい　面倒になる可能性ある事はしない

[407. 匿名]

>>391
周りも分かっていながら巻き込まれたくないし
先生や学校に味方しておいた方が得だから
助けてくれないよ

[408. 匿名]

>>45
それ！
うちにもいる。
預かり保育、多くの親御さんは年少はまだ小さいから少しずつ慣らしながら時間増やすのに、年少最初からがっつり遅くまで入れている子、先生が見えないところでおとなしい子達や体格小さい子をいじめてる。
何回も目撃してて、あまりにもしつこいからおばちゃん諌めたわよ。

親御さんも会っても無愛想で挨拶はもちろんしないしこちらを見向きもしない。
色々悟った。
親に相手にされてない、愛情不足だから、ストレス溜まってるんだか、心が歪んでるんだよね。
家庭内のことといえ、普通にちゃんと育ててる家庭にとっては迷惑。

[409. 匿名]

>>128
心配させてしまって申し訳ありません
とかね、全然お母さんの心情に寄り添ってないなって感じる

[410. 匿名]

>>1
子供に言い返せ！って言うかな。
幼稚園でそうなら、今後そんなこともっともっと出てくるよ。
強くなって自分で問題解決できるようにならないとダメだよ。

[411. 匿名]

>>3
笑顔ででも目は笑ってない感じにすると
子供は分かるみたいだよ
私はサービス業なんだけど
お客さんの子供とかうるさいのが来たら
静かにしようね～ってにっこり圧かけてるw
静かになるよ
声は少し低めにね

[412. 匿名]

>>320
そういうのもあるよね。
子供だからこそ遊びたくないときもあるだろうに。
なんでもかんでも「仲間はずれ」って捉えるのもどうなんだろ、って思うようになったわ。

[413. 匿名]

>>270
金持ちだからっていうか、何でも持ってるとか欲しい物すぐ買って貰えることに対する嫉妬だよね
いつもお母さんに遊んで貰える子に意地悪する放置され気味の愛情不足の子と同じ理屈

[414. 匿名]

小学校に上がってないような子供でも将来大丈夫か？
ってくらい性格悪いヤバい子っている。
将来犯罪者にならないでねーって失礼ながら勝手に思っている。
親も親で子供のそういうの理解してないのか他の親と呑気におしゃべりしてる。
せめて公園にいる時くらいちゃんと見張っとけ。

[415. 匿名]

>>1
幼稚園から意地悪な子供はいる
小学生になったら知恵がついて意地悪もパワーアップする
そういう奴らはコミュニケーション能力高かったりするから友達多い
似たような意地悪同士が結託して弱い者いじめするからタチが悪い
集団いじめに発展することもあるから園や学校の担任を通していじめられたと報告しクラスを離してもらう
私も息子がいじめられた経験があり意地悪な子供は近所に住んでるので逃げられないけどこっちが関わらないようにするしかない

[416. 匿名]

>>1
先生は何も対応してくれなかったってこと？それはちょっと先生だめだな。。
うちの子は噛まれたけど先生に言わずに帰ってきたことがあって、私が連絡したら、気が付かずに申し訳ございませんでした。って謝罪と次の日に先生とうちの子と噛んだ子と話し合いしてくれて仲直りしてくれたよ

[417. 匿名]

>>3
顔と名前一致しない子だったから下校時に学校前で待っていて「〇〇さんてあなた？」と名前だけ確認して去った。一緒にいた子が私が誰の親か伝えたであろうが、翌日担任と本人達で話し合いの場が設けられたのもあってかその後はなくなったみたい。

[418. 匿名]

>>379
子どもからしたら他の子と遊びたいだけなのに、なんか怒られて無理やり仲良くしなきゃいけないってしんどいわ
かわいそ

[419. 匿名]

>>1
主は小さい頃意地悪されたことないの？
書いてあるくらいのことなら子供は自分で乗り越えられるよ
エスカレートして暴力振られたらそれは親が出ていいと思うけどね

[420. 匿名]

>>391
うちの子のロッカーから新品のものがなくなって使われた状態で隣のクラスの子の机から出てきた。
明らかにおかしいのに先生は不思議ですねぇって、それだけで終わらせようとした。
おかしいでしょう！！明らかにだれか意図的にやったでしょ！と電話かけて激怒したらようやく犯人探し。
先生が犯人探しを始めると即犯人は泣きながら自首。
同じクラスの女の子だった。

先生からはうっかり間違えちゃったみたいです。と報告があったけど、そいつ出癖が悪いで有名な女だからな。しかも別の子の机に隠してうっかりなんてあるはずない。
とにかくモンペ扱いを先生にされたとしても子どものために大騒ぎしてみては？
こんなレベルの低い教師ばっかりだよ

[421. 匿名]

>>381
うちも年長で嫌がらせされて先生に話したけど嫌がらせしてきた主犯の男の子と共犯の男の子は家が近所で仲良くてそこにうちの子が共犯の男の子の同じ趣味で盛り上がって主犯の男の子がヤキモチ焼いたからって説明だった
いや、それうち関係なくない？と思って先生には少し厳しく話したよ
もう年長なのに物陰に連れ出してお腹殴ったり頭にボールぶつけたりしてたからね、それはさすがに子供のやることとはいえ悪質じゃないですか？嫉妬だけで済ませられる問題じゃないですよって言った
そしたら事態を重く見たのか私のこと面倒な親だと思ったのか３人が一緒になりそうな場面では必ず先生が入ってくれるようになって毎日どんな風だったかも報告された
対処してくれるだけ良い先生だとは思うけど最初話した時はなあなあで済ませようとしてたから主もそういう責任逃れの先生には厳し目に話したほうが良いよ
主が強気で話せないなら旦那さんに協力してもらえば？

[422. 匿名]

>>1
担任がゴミクズ
教室に監視カメラねんか？
うちはあって事実確認してた。
そして加害者と話し合い

信じてないって腹が立つわ

[423. 匿名]

男兄弟の真ん中の子が常にみんなに意地悪してる。
お迎えでほぼ毎日、見かけるたびに誰かに何かやらかしてて。
発達もありそうだけど、親に充分構ってもらえないのと兄弟での鬱憤が溜まってる感じ

[424. 匿名]

>>421
ひどいですね。ろくな大人にならないんだろうね。

[425. 匿名]

先生や親、その他大勢の前ではイイ子
当事者の前でだけ意地悪発揮する悪餓鬼はいつの時代にも居そう

[426. 匿名]

>>105
通じない。
意地悪してたら警察に捕まるよ、とか、幼稚園やめさせられた子がいるよ、ぐらいのわかりやすい方が良い。どうせ親に言わない(言えない)よ。

[427. 匿名]

>>319
褒められた

[428. 匿名]

>>346
えーそれはなんかもうおかしいわ
私はもう子どもにその子達とは遊ぶなって言っちゃうかも。〇〇を大事にしてくれる子を〇〇も大事にすればいいんだよって
ちらほら意見あるけど「私を不当な扱いするあなた方は私にとっても不要な存在です」とはっきり意思表示するだけで、相手も軽んじるような態度はできないと思う
これで治まらずにエスカレートしていくようならもう園に言う。対処してもらうように。この時にはこちらはこれこれこういう風にトラブルを避けようと努めましたが向こうがそれでもやめないのでって強気でいく。だっトラブル回避のために手を尽くしたけど向こうがやめないんだから全然悪くないからね

[429. 匿名]

>>412
難しいよね。あからさまな意地悪は駄目なんだけど、つきまといや束縛系の幼児もいるからなぁ。。
「みんなと仲良く」って方針はこどもを苦しめるよね。でもいじめはだめだし‥‥うーん

[430. 匿名]

>>1
うちにもいる。主さんとは違うかもだけど、私にいちいちうちの子の悪口言ってくるの。うちの子もその子の事嫌いみたい。
あと小馬鹿にするような事を言ってくる。
もう他の子と明らかに違う態度で接するようにしてるよ。「で？」「知らないけど」とか冷たく言うようにしてる。そしたら最近子どもにも絡んでこなくなった。
５歳なのに性格悪いのが既に顔に現れていて大嫌い。

[431. 匿名]

>>5
どこ行っても居る

[432. 匿名]

>>356
うちは年中男児ですが、甥っ子も年中で親なしでうちで遊ばせた時に息子のことをバカだのダメなやつだのあっち行け！ってやってたから動画撮って今日はこんな感じで遊んだよ〜って送った。
うちの子は聞き分けが良くて穏やかでおりこうさんすぎて時々心配〜って言ってたからこれのどこが？って意味で。

[433. 匿名]

>>429
元コメントの人？

因みに、無視はよくないと思うぞ（笑）

[434. 匿名]

幼児期から性格悪い子いるよね
うちは小1だけどすごいの何人かいるよ
共通してるのが保育園出身で学童っ子
親や環境のせいとしか思えないんだけど

[435. 匿名]

>>319
子供のためにきっぱり言えない母親で良いの？

[436. 匿名]

>>1
多分、先生の見えないところでやってるよ。
もっと小さい子でもイタズラとか悪いことって分かるからコソッとやってたりするからね。
私も2月生まれで発達遅れ気味ののんびり＋大人しい子供だったんだけど幼稚園の年少の頃にある1人の子からそういうことされてた。叩かれたりとかね。
私の親が先生に相談したら最初はその子がそんな言動してるとこ見たことないから信じられないって反応だったらしい。
けど気にかけて見てもらうと、先生がいないところでやってたみたい。
当時の連絡帳に先生が「本当に叩いていてショックでした…今後そのようなことがないようにします」って記入してた。

[437. 匿名]

>>1
正直なところほっとく。
そんな意地悪言う人山ほどいる。
トピを読む限り今息子さんは何か問題を訴えてないように思うんだけど。
幼稚園に行きたくないとか言ってないんだよね。
へったくそって言われて悲しかったとは思うから、上手だしって言うし、足遅いと事実を言われたら遅くったっていいじゃんくらいのフォローはするけど家庭以外での解決策は考えないかも。

幼稚園行きたくないって言ってくれたら幼稚園に詰め寄るわ。

[438. 匿名]

>>398
そりゃ保育園＝働いてるから幼稚園親みたいにがるちゃんする暇ないし忙しいから子供の小さなトラブルまで気にしてなかったり知らなかったりするんでしょう
私自身が保育園通ってたけど園で過ごす時間の方が長いから親に言えなかったことたくさんあるよ

[439. 匿名]

>>8
そうそう。先生や親の前ではいい子にして、
見てないところではいろいろやってる。
私の子供もトラブったけど先生は裏の顔も知っててバレてる。
やっぱり家庭環境が悪い子だった。

[440. 匿名]

>>346
何でもかんでもされた！された！！
って思うんじゃなくて、「嫌だ」ってちゃんと主張しなさい、とは教育しないの？

そんだけでいじめだったら小学生になったらそれこそイジメられっ子じゃないのか

親子ともにもっと強くなりなよ。

[441. 匿名]

>>371
自分で解決しなきゃダメだよ。

[442. 匿名]

>>434
あなたも保育園出身で学童っ子？

[443. 匿名]

>>169
自分が大人になった今運動神経のいいヒエラルキー的に上の陽キャな子より、おとなしくて真面目で擦れてないような子の方が可愛い

[444. 匿名]

>>171
地元にもヤンキー一家いたけど三兄妹全員カースト上位の一軍にいたよ
妹がとんでもないデブだったんだけど応援団長もしてた

[445. 匿名]

なんかの漫画で見たのが虐めてるガキの耳元でこれからも虐め続けるならお前の母ちゃんも同じ目に合わせるからな。だったｗ

[446. 匿名]

>>319
母親自身が悪者になりたくなくて、きっぱりはっきり言えずに解決できると思ってるのかね。子供のために悪者になったとしてもはっきり言わなきゃならないことあるでしょ。

[447. 匿名]

>>244
お子さん、主さんにちゃんと話してくれてよかったと思うよ！
言いにくい事だけど話したら、つらい気持ちをわかってもらえた、って思えるの、すごい安心感だと思う。

これからもたくさんほめて、たくさん抱きしめて、一緒にたくさん笑って過ごしてね！

そして早速、他の先生に話してみて。
先生にも成長してもらわないとだから、遠慮なく、お子さんのためにね。

[448. 匿名]

>>1
意地悪なやつって悲しいけどどこにでもいるから、意地悪言われたことに対して、ぐちゃぐちゃなんかじゃないよ上手だよとかかけっこ頑張ってるのお母さんは知ってるよとかとにかく肯定してフォローしてあげる。話は聞いといて、幼稚園行きたくないとか言い出してたら動く。

[449. 匿名]

>>7
ほんとにね！
担任じゃなくて学年主任とか園長先生に相談するといいよ！！
いきなり園長じゃ…って思うなら学年主任おすすめ！
もしくはベテランの先生とか！

[450. 匿名]

>>442
私は幼稚園出身だけど学童っ子だったよ
母親は働いてたし
性格悪い子供だったわ

[451. 匿名]

>>440
これができてなさすぎる
言い方も甘い
いじめる方が悪いけど、こういうことができないさせないからいじめをやめてもらえないし最初にターゲットにされる

[452. 匿名]

>>4
うちの子、小学生なんだけど表ではいい子、裏では悪い子がいて、その子がリーダー格になって集団から1人にさせたりしていじめたり、はっぱを制服に入れられたり、好きな子を大きな声で教室で言われた。
過去にスウィッチのソフトと自転車のヘルメットも盗まれた。
〇〇みたいっていじめてきたり、その〇〇もいじめられている。
前にもその子は問題があってさすがに2回目で、そのこの家に忘れ物をしているから取りに行ったら、ちょうどその子がいて色々言って帰ったんだけど、私が怒ったのを親に言って学校から電話がかかってきた。
お母さんは我が子が嘘をついたりしているのに我が子の言うことを毎回信じていて、自分の子は悪いことをしていないと言ってくる。ゲームのソフトを盗んだ時も間違えてポケットに入れてしまったみたいと言われた。
他にも被害があった子がいてその子のお母さんもブチギレだと言っていた。子供の周りでうざいって言っていてみんな嫌なことをされているんだろうなって思う

[453. 匿名]

いじめっ子の親ってそんなことうちの子がするわけないって子供庇うしなんならいじめられるくらいならいじめするくらいのが元気があっていいとこ言うよね
誠心誠意の謝罪なんてないだろうね

[454. 匿名]

>>146
少なからず、牽制にはなると思うよ　
そういう意地悪な子って周りの目をよく見てる子が意外と多い
自分が怒られないようにうまいことやるから

[455. 匿名]

>>319
あなたの解決策を聞こうじゃないよー

[456. 匿名]

>>379
小さい子って今はこの子とだけ遊びたいとか、約束してないから〇〇ちゃんとは遊ばないとかよくあるよ
うちの子今は小1だけど、そういうのまだあるみたいでひとりで遊んでたりするらしい
女の子は特によそものを入れない習性があるから、小さいうちからママ友同士で集まって遊ばせてるとそのグループ内でしか行動できなくなるからあんまり良くないと聞いたことがある

[457. 匿名]

>>3
うちの子も主さんと同じような事があった時、当事者の子供に「いつも〇〇と仲良くしてくれてありがとうね！」って必要以上に話しかけた。笑
子供だし純粋に受け取ったのかなぜか懐かれて、顔合わせるたび「〇〇君こんにちは！何して遊んでたの？」とか親しくなったらそれからトラブル聞かなくなったよ、、、

[458. 匿名]

>>450
今も・・・。

[459. 匿名]

>>69
女の子のママに相談するのも良いかも！
女子ってほんと良く見てるから。
喧嘩になったきっかけのことまでよく見てる。

[460. 匿名]

>>356
上の子と同じ園の５歳児に下の子（一歳未満）が急に殴られたから「なに今の？乱暴するならもう近づいてこないで」って言ってそこからはその親子フルシカトしてる。

近づいてきたら「叩くならこないでよ」って言ってる。

[461. 匿名]

>>1
父親と行く

[462. 匿名]

>>373
卑怯じゃないよ！
自分の子供を守っただけ！

[463. 匿名]

>>433
320だけど、429さんは違うよ。
ちなみにどうすればよかったの？申し訳ないけど、私はその子と遊んでもちっとも楽しくなかったから一緒に遊びたくなかったんだよね。
｢遊ぼう｣って誘われて断ると泣かれるし、先生からもたしなめられるから、誘われる前に逃げる作戦だったんだけど。
そのうち、他の子と遊んでいるときに勝手にくっついてくるようになって、そのときは嫌すぎて完全に無視していたわ。｢あっちに行って｣と言おうものなら泣きわめく子だったし。

[464. 匿名]

>>1
主さん、気持ち痛いほどわかるよ。
我が子も小学生低学年、似たような状況。

手は出されてないけど、間接的な意地悪にこっちが参ってくるよ。
とりあえず私は嫌な気持ちになった出来事は教えるようにと、看過できない内容は担任に話すことにしてる。

[465. 匿名]

>>433
横から失礼しております。
無視は私もされて嫌だった思い出あるのでだめだと思います。。

[466. 匿名]

子供に直接言う。
私は言った。2度とやるなよ。次やったら許さないからねって。
今はわりと仲良くしてるらしい。
親は何事も色々気付かなそうな若い女。
仲良くないし、話したこともない。

[467. 匿名]

>>440
心の優しい子なんだろうね。
家では受け止めてもらえるとわかっているから自分の気持ちが安心して言えていたわけで、外に出て初めて話も聞いてくれないし酷い事を押し付けてくる存在に出会って不安なんだと思う。「嫌だ」ってちゃんと主張しなさいって教える事は大事だけど、それだと嫌だと言えない息子さんが自分を責めてしまうかも。

でも「嫌だと言っていいんだよ」って寄り添い方は優しいけど、優しい故に勇気が出てこないかも。
私もターゲットにされてて母からそうやって心配そうに言われたけど、結局親は助けてくれないんだって思ってその後もずっとターゲットのままだった。

「ママとの約束。今度何か嫌な事があったら「嫌だ！！」と大きな声で言ってごらん。後ろにママがいると思って」くらいの後押しはどうかな。

[468. 匿名]

>>458
横
あなたの絡みも面倒くさいし性格悪いよ。

[469. 匿名]

>>43
本当にそう思う。
似た感じのことがあったけど、子どもには、嫌なことは嫌ということ・何かあったらいつも教えて欲しいことを伝え、様子見をしてる。
基本的には子どもの世界のことに口を出さない、子どもを信じることを一番大切に考えてる。

[470. 匿名]

>>8
ベテランの先生はそういうの見抜いてくれるからありがたい。自分の受け持ちじゃない子でも見ていて意見言ってくれた事ある。

[471. 匿名]

>>1

とにかく気を強くする事です。はっ？なんだクソ餓鬼テメエは舐めてんのか？
ウチの可愛い息子に何晒しとんじゃ！と行く前に鏡の前で10回唱えて下さい。コレは殺気を高めるものです。
きっと向こうの態度も変化するでしょう。

[472. 匿名]

おもちゃを奪われた、言っても順番変わってくれない、系ってどうするのが正解？
うちの場合そのおもちゃってのがいつもキックバイクのことだから
「うちにもあるから園で遊べなかった日はおうちに帰ってからママと一緒に遊べばいいよ」って言ったら納得して園では譲りっぱなしでいいようになったみたいなんだけど
のちのち悪い影響ありそうな気もする

[473. 匿名]

いまの子はいいな

私が年長の頃なんて母親に話せば
お前が悪い

担任も一緒になってバカにしてくるし
お便りにはいつも小さな声って書かれたことがある。
家族全員に笑われた。

[474. 匿名]

>>225
昔の嫌な担任思い出した。クラスでいじめとか何か問題が起きた時にすぐいじめられっ子側に「〇〇ちゃんは、一人っ子だっけ…？」って確認するやつ。普通に差別だよそれ

[475. 匿名]

先生が無能！
そういったことをしない子達って何？
現にされてるんだから、ちゃんと大人がしっかりしてくれなきゃ困る。

[476. 匿名]

>>427
横だけどポジティブ過ぎんか？www

[477. 匿名]

>>453
イジメする子供って親の前ではいい顔してたりするからね。うちの子が年少の時にいじめてきた小学生の男の子は年子のお姉ちゃんがいるんだけど、2人とも親がいる時といない時で態度が全然違うの。
お姉ちゃんの方は面倒見が良くて他の小さい子たちと一緒に遊んでくれるような子だったんだけど、親にはめちゃくちゃ反抗してて親が困り果ててた。
でも問題は、親の言うことは素直に聞いてるけど親がいなくなったら小さい子目掛けてボール投げようとしたり、同じく小さい子にパンチするフリして相手がビクッってしてるの見て楽しんだり、気の弱そうな同級生を捕まえて田んぼに突き落としたりしてる弟の方なんだけど、親は全然気付いてなさそうだった。

[478. 匿名]

>>15
私も多分、そうすると思うなー。
『今日はどんな風に関わってましたか？』とか言ってちゃんと確認してもらうようにしたい。

[479. 匿名]

相手の子どもを訴えることも可能なようですよ。
ボイスレコーダー持ち歩かせて、園側の対応も記録すると良いかと。

[480. 匿名]

>>156
おお！
本人はやましいことあるからめっちゃ効きそう

[481. 匿名]

>>225
論点違くない？まるでイジメられてる側に原因があるみたいな言い方

[482. 匿名]

>>463
一緒には遊べないんだー、ごめんね～

で良くない？考えたらわからない？

[483. 匿名]

>>472
面談で相談してみたら？うちも気が弱くて引っ込み思案なところが心配だったから入園する時に相談したよ
そしたら先生が一緒に「貸ーしーてー」って言ってくれたり「じゃ終わったらねー」とか代弁してくれる感じでやってくれたよ
年少だからかもしれないけど良い先生なら親がこういう心配してるってわかればその場面になると手助けしてくれると思うよ

[484. 匿名]

>>453
幼稚園で陰湿なイジメする女の子の母親もママ友イジメしてるスピーカーだった
「うちの子やられやすいし、我慢してため込んじゃうから心配」って言ってたけど、引くくらい陰険で嘘つきの子だった

[485. 匿名]

>>463
あ、補足たけど、泣かれて困るより、無視して言いつけられる方が困るよね。

[486. 匿名]

うちの息子（6歳）年の離れた妹が生まれて
赤ちゃん返りが凄く酷くて
私の気を引こうとしたんだろうけど
大したことない出来事を尾ひれつけて
意地悪されてる（；＿；）
みたいに話してくること何回かあった
幼稚園には知り合いもいるし
仲良しのママ友が沢山いるから
多方面から話聞いて園にも見に行ったけど
逆に息子のが良くない態度してた事あった
産後で疲れ果てて構いきれなかったことは
私も悪いと思うけど子供によっては
予想外のことする場合もあるから
色んな人の意見を聞いて動いた方が良い

[487. 匿名]

>>482
だから、それを言うと泣かれるのよ。しかも、しょっちゅう誘ってくるし。

[488. 匿名]

>>467
優しいじゃなくて弱者男性って言うか…。
厳しさも教えなきゃダメだよ。軟弱なのばっかりじゃん

[489. 匿名]

先生がダメな気がする。うちもこの前お友達から言われたことで傷ついたらしく、初めて落ち込んでるところ見て、悪口言うような子じゃないと分かってるけど先生に事情を説明してわだかまりがあるようで…と相談したら次の日には子供を個別に呼んで話を聞いてくれたよ。
結局は本当に悪気なくて受け取り方の問題だったのですぐ解決できたけど、まずは先生が相手の子から事情を聞いて事実確認してもらうといいよ。
担任の先生でダメなら学年主任とか園長先生に話してもいいと思う。

[490. 匿名]

>>356
嫌なことは嫌だとはっきり大きな声で言う
大きな喧嘩をする
そしたら大人の目に触れる

[491. 匿名]

>>487


>>485

[492. 匿名]

>>489
そこまで先生に求めるのか？
子供自身に解決させる努力してからじゃないの？

[493. 匿名]

>>12
うちはもう小学生だけど今からでも引越ししたい...

[494. 匿名]

>>169

>> そのまま高学年までヒエラルキーの頂点に君臨しやがる。こっちにしたら、トロくたって勉強頑張って中学高校から大逆転を狙うよ

この思い、お子さん自身が望んでることなら問題無いけど、お母さんであるあなたの「こうなって欲しい」が先行してたらお子さんが窮屈になって来る可能性もあるかと

階級って言っても親が気にしてるよりは本人は自分は自分って割り切れててそこまで案じてないこともあるし、親が力み過ぎると本来の我が子を否定する様に見えてしまう恐れもあるから大逆転を強く願うのは危険かも。今の周囲からの評価が全てだと思わせないことが大事

学生時代の人間関係が一生続くことは無いから、ありのままで健康に勉強の本分を全う出来ることが大切だと思うよ　

[495. 匿名]

>>264
たしかにね。
主さんの気持ちもわかるけど、色んな性格の子供たちが適当にクラス分けされて毎日顔合わせてたらなんかかんかあるし、気が弱い優しい子は損をするし、そんなもんじゃないって思っちゃった。
手を出されたり度を超えるものなら親が対処をすべきだけど、言い返す術を身につけるとかそれなりに子供にも逞しくなってほしいなとも思う。

[496. 匿名]

>>1
息子が小学校低学年の時に、クラスの子から暴言を吐かれたからすぐ先生に言って解決した。
主さんの先生はあてにならないね。
他の先生や園長や、親に言っていいと思う。
あと子供に言ってもいいよ。
我が子を守る為には戦う事も必要。

[497. 匿名]

>>485
だからお母さんが睨みをきかせてきたんじゃないかな。
でも、先生からは特に言われなかったよ。泣かれたときに｢みんなで遊ぼうね｣くらいかな。
今から思えば先生も察してくれていたのかも。

[498. 匿名]

ボイスレコーダー1択。

[499. 匿名]

>>27

そこら中にいると思う。
でも、守り過ぎるのもどうかなと思う今日この頃。。
守られて育った子たちは今30代だけど、悲惨な人生送ってるから、、決まって裕福育ちなんだよな。
自分で上手く交わして気の合う友達を見つけていかないとだめなのかなと思う。

[500. 匿名]

保育園出身と幼稚園出身の比較論争は違うでしょ
そんなの関係なく性格悪い子は悪い