虐待受けて育った方いますか？

[1. 匿名]

小さい頃から暴言、殴る蹴るなどされて育ちました。父もこの事知ってるか分かりませんが、助けてくれませんでした。
社会人になってその母が亡くなり、より一層なんであの時酷い事されたのか？私が何か悪い事したのか？ずっと心にモヤモヤを抱えてます。

私と同じ様な気持ちの人いますか？

[2. 匿名]

[3. 匿名]

佐古くん。

[4. 匿名]

[5. 匿名]

経験はありませんが
主さんは何も悪くないですよ。

[6. 匿名]

>>1
ワンピースのウタとシャンクス

[7. 匿名]

糞男にレイプされた
母親は助けてくれなかった

[8. 匿名]

はーい！
虐待って気づいてなかったわ。こわいね

[9. 匿名]

充分な衣食住と学費は出してもらってたけど、両親から暴力(お互いに相手がいる前ではやらない)、モラハラ受けまくって育ったので歪んでます。

[10. 匿名]

>>1
はーい🙋‍♀️
祖母からと知的のパワー系兄からと学校で他人から殴る蹴るしかされた事ありません
人間不信のボッチでーす

[11. 匿名]

>>1
○んで良かったじゃん。
主は全然悪くない。
実家とは縁を切って虐待のことはなるべく考えないようにして自分の人生を生きた方がいいよ。

[12. 匿名]

>>1
私も虐待されました
父親からは暴言・暴力・セクハラ・不倫自慢・姉妹間差別
母親からは教育虐待・愚痴や配偶者の悪口のゴミ箱扱い・過干渉
成人後に絶縁しました

[13. 匿名]

お父さんにボコボコにされた後にお母さんに殴られてたよ～
付き合ってた人も暴力ばかりで
暴力がだめだって結婚した２５歳になって初めて知ったよ…驚いたよ

[14. 匿名]

やはり家庭環境は安定してるに越した事は無いよね。愛情の有無、空気の良し悪し、経済力の有無とか。スタートラインはゴールに近ければ近いほど有利だし

[15. 匿名]

お母さんゎね
本当ゎ虐待おばさんだったんだよ
小さい頃ゎ
可愛がって育てられた拓也だけど
なぜか夫婦仲が悪くなって
離婚した
したら
こんな子産まなきゃ良かった！
って
虐待が始まったんだ
それで拓也ゎぐれて不良になったんだ

[16. 匿名]

直接暴力とかは無いけど、今は虐待って言われてることたくさんされてきたなって思う。

[17. 匿名]

>>1
暴言暴力されて育ちました
歳を重ねるごとに忘れるどころか思い出してつらくなる

[18. 匿名]

殴る蹴る暴言吐かれる、家を追い出されて親戚の家に世話になる
など結構大変だったけど、別になーんにも考えてません笑
今は結婚して子ども2人産んですごく幸せだからもうよしとする！
普通の家に産まれたかったとか、なんであんな目に遭わなきゃいけなかったんだろうとか、そんな過去のこと考えてもどうしようもないしね…
今を生きるよ

[19. 匿名]

『母に叱られるときは殴る蹴る暴言がセット』という状態で育ったけど、子を持って親になった今もなぜあんなに暴力を受けたのか理解できないよ。

ていうか何をあんなに叱られてたのかも意味不明（笑）

[20. 匿名]

父が殴る蹴るの人でした

[21. 匿名]

>>1
ネグレクトは受けてた。
児相に保護されて養護施設に行ったけど
そこでも鼻血出るまでビンタされたり
公文の教材で顔面叩かれたり無視されたり
散々だった。施設に入れば幸せとか幻想だわ。

[22. 匿名]

ネグレクトで児相に保護され施設暮らし。
持っていく服選ぶ時にキレイな服がなくて施設の人に持って行かなくてもいいんだよと言われたくらい悲惨だった。施設は大変ってみんな言うけど私は施設の方が良かったよ。衣食住が整い、清潔で整理整頓されていたから。

[23. 匿名]

幼稚園くらいの頃から、前歯が折れたり顔にあざが出来るくらい父に殴られたり蹴られたりしてたけど、母は助けてくれなかったし離婚もしてくれなかったよ

大人になって「何で離婚しなかったのか、私はずっと怯えてて怖かった」言うと「家のローンが残ってたから、お金のことを考えると離婚出来なかった」と言われた

[24. 匿名]

祖母から叩かれたり殴られたりした
それだけじゃなくて、自立しようとすると常に邪魔してきたり私のお金を自分の息子に差し出すように命令

実家帰ってません
祖母もだいぶ前に亡くなったし
産みの母親は私のことなんてお金稼いでくるコマしか見てなかった
こっちも縁を切りました

[25. 匿名]

精神的な虐待です
常に押さえつけられて育ちました。
ちなみに両親ともアルコール依存症（アル中）でした

[26. 匿名]

>>1
そういう親こそ長生きするよね

[27. 匿名]

>>1
父は無関心　母は過干渉姉は母から家事押し付けられたストレスを全力でぶつけてくる人生でした

自己肯定感低くてめちゃくちゃだった

[28. 匿名]

殴るは当たり前で、大きな物差しで滅多打ち、掃除機のコードぶんぶん振り回しながら滅多打ち、焼かれる、刺されるとかその他色々あったけど、無理矢理家出のように離れてから気持ちは少し落ち着いた。離れても色々迷惑被ったけど
まぁ子供の自分ではどうにも出来なかったし、今は過去にとらわれず元気に生きてるからほぼ思い出すこともない

[29. 匿名]

>>1
虐待した母親がしんで本当に本当に心底羨ましい

私を虐待した父親は80過ぎた今もピンピンして生きてるよ

何一つ反省もせず改心もせずずっと最悪な性格のままで周りに嫌な思いさせて
人を踏みにじって平気で笑って生きてる

想像で何万回殺したかわからない

[30. 匿名]

>>1
母親から暴力受けてたよ
素手は勿論、包丁の背で叩かれたり何度か刃の方で叩かれて自分の骨見た(手首の小指側)
小学校低学年の頃には親に対して期待する事もなくなったし、人間として軽蔑してたから亡くなったと知った時も何も思わなかったし葬式も出てないし20年経つけど墓参りも行った事ない
見て見ぬふりして助けなかった親族らも同罪
母親が自死した時も私のせいにして人〇し呼ばわりしたし

[31. 匿名]

>>9
似てるー！🥲
他人の目に見える部分はめちゃくちゃしっかりしてるし外面は良いから、外の大人から「頼れるお母さん(お父さん)がいるから安心だね！」とか言われるんだよ🥲

[32. 匿名]

>>1
小学生や中学生の時父親からすぐ暴力振るわれてた。夜ふかしした時や宿題しなかった時など。高校生から暴力振るわれなくなった

[33. 匿名]

母子家庭
不倫自慢、兄弟間が仲悪くなるように仕向ける、
ご飯作らない、洗濯しない、掃除しない、
風呂に入らせてくれない(ネグレクト)

成人してからは母親の気に入らない男と付き合うと激怒、罵詈雑言などなど

絶縁してます

[34. 匿名]

母親がエホバの証人だったので毎日ムチされてました。
集会に行きたくないと言えばムチで殴られ、学校で校歌を歌ったのがバレるとムチで殴られ、聖書の勉強を毎日しないとムチで殴られ、少しでも気に入らないことがあればムチされるのが習慣になっていました。
宗教をやらないと悪魔の誘惑に負けて神に殺されると言っていました。
今考えると母親が悪魔のようでした。
親とは縁を切ってるので今生きてるかどうか知りません。

[35. 匿名]

>>1
私も今思うと虐待だなと思う、生理になってもナプキン買うお金なかったしブラジャーも買ってもらえなかった
中学でノーブラだったよ
もちろん高校も行かせてもらえなった
当時はわからなかった
親も先生とは会わなかったしね
お金とか給食費とかどうしてんだろうって思う
制服は着てたけど洗濯してないと思う

[36. 匿名]

家から追い出されたのなんて日常、ヒールのかかとで頭殴られたり、脇腹思いっきり蹴られて内臓から出血したりした。今はほとんど連絡取らないし助けを求められても助けるつもりない。

[37. 匿名]

はーい私もだよ！
5歳くらいからずっと、父親に風呂に顔を沈められたり身体中を鞭や棒で殴られて育ったよ。夜の山に置いて行かれて歩いて帰ったこともあるよ。
高校出て家出して、いろいろ大変だったけど今は幸せに暮らしています。

[38. 匿名]

>>1
それね、本人に言っても無駄なやつだったと思うよ。私の父は自分の酷い暴言を忘れてたり、人のお年玉でパチンコするなど散々なことしておいて大人になってから指摘したら「証拠は？」とか言ってくるクズだよ。反省どころか開き直っていて余計に傷ついた。まあそんな性格だから虐待親になるんだろうけど、私の子供に「親に感謝して、一日一善だよ」とか言っていてどの口がと鼻で笑ってしまった。
あの世でしっかり罰を受けていると思って忘れる努力した方がいいと思う。そういう過去にされたこと私も思い出して腹が立ったりなかなか難しいけど。

[39. 匿名]

>>1
母子家庭で育ってすごく愛されて育ったんだけど、
その母が病気で亡くなり、小1の時に祖父母に引き取られて育てられた。
その祖父母からの虐待が酷かった。けど、その頃はまだ小学生で警察に駆け込んで助け求める、とか出来なかったんだよね。
高校卒業と一緒に逃げるように家出たけど、
その後もお金、お金言われて逃げ場がなかった。
虐待してる側は自分達が虐待してる気なんてないし、
今それを考えても仕方ないって思う。
自分の子供には同じ思いさせたくないし、強く生きていこうって思う。

[40. 匿名]

>>1
殴る蹴るまでじゃないけど叩かれたりはしょっ中
何故か聞いた事もあるけど私の口答えとか生意気だったからかな、理屈では母親の理不尽だが
気が合わなかったんだと大人に理解したよ
私は反抗期で殴り返して以来母親が怖くなくなったから
殴り返したのは反抗期の中学までだよ

[41. 匿名]

>>35
私もナプキン買ってもらえなくてトイレでお腹に力入れて血を出してトイレットペーパーを何回か折りたたんで挟んでいた。だから今でも経血コントロールできる。

[42. 匿名]

そうそう虐待親ってブラ買わないよね
自分もかつて少女だったのになんで買わないんだろう不思議でしょうがない

[43. 匿名]

私のことだな
でもいつまでもウジウジしてるのが嫌で、割り切って今は今だと幸せ掴もうと頑張って現在幸せだよ
秋葉原とか新幹線の事件みたいに、親のせいにして他人様を傷つけるのは最低だし理解できない
私は親でも可愛がってくれないのに、他人様にたくさんよくしてもらって感謝しているから少しでも世に還元できたらと考えて仕事しているよ
後ろ向いてたっていいことない、自分の人生は自分のものなんだから前を向くんだよ

[44. 匿名]

>>28
うちも風呂場に閉じ込められて口を押さえつけられて顔や身体中青アザできるまでツネられた
髪の毛とか引きちぎられて
痛い！とか大声出すと隣近所に聞こえるからシャワー出して口押さえられてたな
その親が今高齢になって擦り寄ってくるから怒鳴りつけてやってる
ボケたら野垂れ死ねば良いと思ってる

[45. 匿名]

>>34
カルト新興宗教やってる親は宗教虐待ひどいからね。
私の知る学会員の三世も似たようなもので、正式に脱会届は出していないものの、精神的には完全に棄教しているって。

[46. 匿名]

片方から暴力受けて育ちました
もう片方は私が暴力受けても知らんぷりで悲劇のヒロインぶってたから、同罪だと思って今だに軽蔑してる

そりゃー精神歪むよね
双極性もちだし、常に体に力が入っていて、歯が割れそうなくらい食い縛る癖がずっと抜けない
恨みきれないぐらい恨んでるよ

両親は何事もなかったかのようにすり寄ってくるけど、絶対に面倒は見ないと決めてる

[47. 匿名]

>>42
乳首見えて男子がコソコソ言ってたの分かる
体育の先生もおっさんだし何も言って来なかったよ
うちたぶん洗濯もしてないと思う
ご飯はお婆ちゃんが作ってような
あの頃の記憶って曖昧で覚えてない

[48. 匿名]

>>1
バカにされた
お陰で私も人をばかにするようになった
子供には甘やかす

[49. 匿名]

教育虐待ぽいのはあった。
◯◯に行け！とか。
成績もネチネチと…。

[50. 匿名]

父親→酔って暴力、髪掴んで引き摺り回されたり瓶で殴られたりetc
母親→暴力はないけど父親が暴れ始めたら私を置いて逃亡、ほとぼりが覚めた頃に帰ってくる。産むつもりなかったと一度だけ言われたことも。
ついでに兄→年齢が離れており可愛がられた記憶なし。いつも殴られたりいじめられてた。布団の中に入って身体舐めまわされたこともある。

高校卒業してすぐ家出た。

[51. 匿名]

死ぬほど虐待されたけど
一切誰も助けてくれなかったな

いくら殺されるって周りに訴えても、先生も親戚も笑って
そんな事言ってないでお父さんお母さんに感謝しないとダメだよ笑。って

昭和、そういう時代だった

[52. 匿名]

佐古くん。

[53. 匿名]

>>1
骨を棄てたりとかするかなぁ、私なら。
オトンも同罪。

[54. 匿名]

>>42
子供にお金をかけたくない
女であることを認めたくない
このどちらか。もしくは両方。

[55. 匿名]

育児放棄、一方的な窒息ごっこ
宗教毒で親と仲良しの信者からも
煙草の押し付けや暴言吐かれてた
絶縁してるけど合法なら抹殺したい

あとこれ創価だから！

[56. 匿名]

無視、気分が乗ってる時だけ優しい
私が自分にとって気に食わないことしたら急に大きな声出す
姉妹で差別され、私の味方はいないです
虐待って親だけがするものじゃないんですね

[57. 匿名]

>>46
追記です。

性行為も何度も見せられたし、その映像も見せられた。
そのせいなのか、嫌悪感がやばくて、子供を持つことが考えられないだけじゃなく、妊婦さん見ても恐ろしく感じる

[58. 匿名]

>>40
うちも中学校くらいから親が怖くなくなったな、卒業したら水商売して家出たからもう働いてたし
今私に怒鳴られて怯えてるけど
私も子供の頃は親に殺されると思ってたのにね
勝手だよね
アベサダヲのドラマなんて親子仲良しに見える

[59. 匿名]

存在自体が恥ずかしいと疎まれ育ちました器量は良く無いし勉強もスポーツも冴え無い子供でしたあまりの兄妹格差に拾われたのかと市役所に確認に行った事がありました家に私の居場所などありませんでした結婚もしましたが家と土地の名義は夫です私の居場所はこの世にありません

[60. 匿名]

>>9
殴られるし暴言吐かれるし、他人は褒めるのに私は褒められたことなんてない。
そのことを指摘したら、でもお金は出したでしょって言われる。
確かに大学まで出してもらったけど、あまり愛情は感じていない。

[61. 匿名]

厳しすぎる育児もだめな気がする
厳しすぎる育児の被害者は子供にかなり甘やかす気がする

[62. 匿名]

それが当たり前だと思って育った。今だに親子仲いい家族なんてあることをどこかで信じきれてない

[63. 匿名]

大人になってから言いたい事全部言って泣いて抗議したけど
一つも認めずすっとぼけられた
虐待なんかしたことないって半笑いで言われた

こんな話通じない人っているんだ?!って驚愕した

[64. 匿名]

母から父への面前DV、軽め？の教育虐待受けてました。ちなみにきょうだい児

叩かれたり引きずられたりっていう経験は学業や習い事関連でしかないので「親御さんの熱が入りすぎたんだね」みたいに流されてて、当時を知る身内以外からの同情は全くなくて、今更母を悪者みたいに言ってもわかってもらいにくく生きづらいです。
父は暴力は振るわないけどヘラヘラした奇行の多い泥酔をするので母がよくなじっだり蹴っててたまに包丁向けてました。
寝てる難聴のきょうだい（年上）に助けを求めると「起こすな」と怒られたのが理不尽だった……
性や命の危険を感じて生きてた方とは比べ物にならないけど一見恵まれた家庭なのに人並みにできないと産まなきゃよかったと泣かれて辛かった。自傷行為は卒業できたけどセルフネグレクトがやめられません

[65. 匿名]

こういう親の暴力って、ゲンコツとか引っ叩かれるとかいうレベルじゃないんだよねぇ。
本当に殴るし蹴り飛ばすし胸ぐら掴んで恫喝してくるし、頭おかしいとしか思えない。私は犯罪したんか？ってくらいの勢いで来る。

[66. 匿名]

継母にはずいぶん酷いことをされてきたけど
今憎いのは見てみぬふりをしていた実父だな
高校卒業して独り暮らしを始める前夜に
「大丈夫だよな、今までもずっと独りでやってきたし」
ってさも心配しているような顔で言われた事は絶対忘れない

[67. 匿名]

母から虐待受けてたし、両親から性行為を見せられたりもしたよ。
母は自分の意見が通らないと殴るフリしてきて、何がなんでも自分の意見を通そうとする人だった。
8年前に亡くなってるけど、母が亡くなる一年前に「アンタなんか毒親だよ！」と言ってことあった。
実家から離れて暮らせて、今が幸せだと胸張って言えるよ。

[68. 匿名]

叩かれたり罵声をあびせられたり、食事が何日もなかったり
貧乏で破れた服で給食費も払えなかったよ

[69. 匿名]

>>1
母親が障害児育児でいっぱいいっぱいだったのと
己れも叩かれて育ったようで
私、サンドバッグでした。
昭和の布団叩きでよく叩かれたなー。
布団叩き見ると怖くてトラウマ残ってる。
そして私の場合兄が知的障害あったんだけど、
兄のトイレとか入浴の世話をさせられてました。
小学生のうちから男性の下半身に接してました。
なかなかの虐待っぷりだと思うけど
母親はちっとも覚えてないって。
父親が単身赴任でワンオペ記憶ないのでしょう。
私はバッチリ覚えてるけどね。
私が結婚してからすり寄ってきてるけど
仲良くなんか出来ないわ。

[70. 匿名]

>>1
うちは健在です。
本人はそんなことしてないと思ってますが、他の兄妹が覚えてます。
他の兄妹は暴言暴力を受けてません。私だけ気に入らなかったみたい。

過去のことを思い出してモヤモヤしても過去は変えられない。
思い出してる暇があったら今楽しいことを考えるようにしてます。

[71. 匿名]

>>55
創価は選挙の時期は親が選挙運動で駆けずりまわり、子供はネグレクト。

[72. 匿名]

暴力はないけど言葉の暴力ネグレクト
きょうだい差別はあったな。
小さい頃は親から愛される妄想ばっかり
してた病んでた子どもだったな。

[73. 匿名]

>>63
うちもですよ。
本人もカッとなってやってるから覚えてないんでしょう。

どうせ謝られても許せないんだけどね。

[74. 匿名]

私がなにか悪いことしたのかとは思わないけど、大きい声とか物音は大人になった今でも苦手です。昔を思い出して夜眠れなくなることもよくあるよ。

[75. 匿名]

身体的暴力は受けたことないけど
精神的にずっと圧力をかけられ、常に恐怖で支配されてました。


親（特に母）は許さない。
死んだら、線香一本あげる気ない

[76. 匿名]

>>65
投げ飛ばされて吹っ飛んでる姉の姿を思い出すわ。

[77. 匿名]

>>1
両親から虐待うけました
殴る蹴るは当たり前、
剣道師範の父親に竹刀や木刀でも殴られました
毎日あざだらけ
母親が父親にかけた言葉「顔はやめて」
顔もやられたけど
体の酷いのは他人に気づかれないから
両親は善人気取りの八方美人で気持ち悪かったです

[78. 匿名]

50歳近いけどまだ立ち直れない、まだ癒やされない

幸せな家族の思い出がある人と、ひらすら地獄みたいな記憶しかない私の違いって何

人生はすべて自業自得って言う人がいるけど
あんなキチガイ親のところに生まれたくて生まれたわけじゃない

[79. 匿名]

>>12
ねぇ、姉妹間差別とかされめ妹はぼこぼこにされてないのに最近父親と話してないって言ったらお父さんも悪いと思ってるんじゃない？いなくなってから後悔するよりいるときに会話しないとねってラインで来たけど殺意しかなかったわ。妹の旦那もクソで子供の前でお姉ちゃん竹刀で殴られたんだよねって言いやがった。大嫌い。

[80. 匿名]

>>78
いつか癒されることはないと思います。
私の場合は、むしろ年々強くなってる。

考えない。思い出さない。それだけだと思う。

[81. 匿名]

虐待を知ってるのに無視する家族全員加害者と思ってる

[82. 匿名]

無敵系の犯罪者のほうに共感する
もう２度と被害者にはなりたくないけど！

[83. 匿名]

兄弟姉妹で私だけなんだよな
泣いてる顔とか困ってる顔が１番可愛いって言われたり
何組か知らない夫婦が訪ねてきて
数ヶ月預けられるとかあった
大きくなってから聞いたらあげるつもりだったんだって
姉妹と離れたくなくて拒絶したけど
貰われとけば良かったのかなって思ってる
私だけよく家にお留守番だった

[84. 匿名]

両親恐らく発達障害で私も傾向があります。
暴言暴力にネグレクトなのに「社会人になるまで恋愛禁止！」「誰とどこに行くんだ！」と変なところで過干渉。
ランドセルやかばんを漁られ友達との交換ノートを家の中に隠したりされました。
男の子が欲しかったらしく、女の子らしい服を着せてもらえず、初めて生理が来たら無視されてしまいにはナプキンをぶつけられました。
近所の人たち気付いていたのに助けてくれませんでした。
歪みましたがなんとか生活してます。
仕事が続かないのが悩み。
まともな家に生まれたかったと思います。
来世に期待。

[85. 匿名]

心理的虐待は受けた
でもこれを自分で言ったら我儘や親不孝ということにされる

[86. 匿名]

>>69
友達んちも同じ境遇でさ、本人かと思っちゃった！
友達は結婚されてないから違う人だと安心しました。

いつもは明るくて楽しい人で一度だけ話してくれたことがあった。
こんな素敵な人にも暗い幼少期があったんだなって、私もがんばろうと思った。

[87. 匿名]

>>18
そうなんだよね
仕方ないものはしょうがないんだよ　
それはそれって、引き出しにしまってる

[88. 匿名]

>>73
謝って欲しいとは思ってなかったですけど

自分がどれほどひどい事をしたのかの何百分の1でもいいから自覚してほしかったんです
ちょっとも悪いと思わず平気で過ごしている姿に腹がたって腹がたって仕方なかったので

しかしそれさえ全く無理でした

本人は今も相変わらずです
本当に信じられない

[89. 匿名]

>>7
レイプまではされなかったけど私も母親の浮気相手に触られてた
母親は助けてくれるどころかおっさんと私が2人になるようにしてた
金持ちだったから離したくなかったんだろうけど小学生の私には地獄だった

[90. 匿名]

>>81
そうだよ
自分が標的にならなければいいやって知らんぷり
汚い奴らも同罪だよね

[91. 匿名]

精神的にならされてましたね。
自尊心を失わせるような心理的な虐待をされていたと今は思います。
過干渉で周りの子に合わせた遊びが出来なかったり制限がありました。
ずっと親がいないと生きていけないと思ってました。
親が亡き後は選択の自由があるって素晴らしいと思いました。

[92. 匿名]

殴る蹴るみたいな直接的な暴力じゃないんだけど真冬に真っ裸にされて外に出されてた
母親が浮気相手と会うためのアリバイに使われて途中まで一緒に連れて行かれるけど自力では帰れない場所に放置されたりもした
夜子供だけでいると親切な人に声をかけられるから自販機の後ろに隠れて母親が戻ってくるのを待ってた

[93. 匿名]

>>2
お母さん首から下はモデル体型だなw

[94. 匿名]

>>1
私は祖母に火のついたお線香を手の甲に当てられて何度も火傷した事あります
今25ですが、何ヶ所かうっすら痕があります
親が離婚して母親が居なかったのと、よく転んで怪我をする子だったので父親も気づいてなかったんだと思います
田舎ではよくある子供に対する躾だと言われていましたが、こんな躾があってたまるかと、本当に虐待ですよこんなの

[95. 匿名]

私を虐待した父親が死ぬのだけが楽しみ
あいつさえこの世からいなくなったら
それだけで幸せだな

幼い頃からずーっとそう思ってるけど
あのクソジジイ無駄に長生きしててなかなか死なない
もう80代半ばだよ

呪いも神もこの世には存在しないのだけわかったわ
呪いがあるならあのクソジジイはとっくに死んでるし
神がいるならここまで救いようのない私の人生もなかった

[96. 匿名]

>>1
わかります、なんで私は愛されるべき親からそんな事を
何か私に気付いてない何かがあるのかって考えてしまう

ガルちゃんみてても嫌われる人とかダメな人のスレみて自分も思われてるかもって考えて極力人とかかわらず仕事だけはきっちり迷惑かけないようにって生活してる
たまに寂しく虚しくなるけど
自分はこういう人生をどう楽しむかってのが日々の目標にして生きてます
正直なところ、主さんみたいな人達と友達になって悪いとか指摘してもらってって友達がほしいです

[97. 匿名]

虐待を受けた人って身長も低いの？

[98. 匿名]

>>3
変態だったけど、違う視点で見るとちょっと可哀想

[99. 匿名]

虐待されて育った人は、自分の子供にも同じように虐待をしてしまうことってやはりありますか？すごく連鎖するみたいだし。

[100. 匿名]

>>93
顔はアレだがスタイルはいいみたいなネタ作中にあったな

[101. 匿名]

>>1
私もー。
見事に姉妹全員自己肯定感低い大人になってしまった。
親のしたことは許せないけど、流して生きていく。
自分は強いぞ、幸せになるぞと言い聞かせて生きてるわ。

[102. 匿名]

>>1
私もです。
虐待の理由は女だからでした。
父は「女は嫁にいってよその家の人間になるから金かけるな」という人でした。
(母から聞かされましたが私が生まれて女とわかったとたん「女なんか生まれてもしょうがない、女なんかいらない」と怒ってたそうです。知りたくなかったし祝福されて生まれてきたと思い込みたかったなぁ)
父が会社から帰って来て機嫌が悪いとボコボコに殴られてました。
10歳の頃、人生に疲れて首吊って死のうと思い縄跳びを大きな木にくくりつけましたが母に見つかり「死んだら葬式で金がかかるんだよっ、近所の目もあるんだよ」と怒られました。
その後、養女にいく話をされ本当に私のこといらないんだなと絶望的な気持ちになりました。
養女にいくには転校する必要があり当時の私は友達と離れるのがイヤで家に残ることを選びました。
そのとき父親に「三食ごはんが食べられるだけでそれ以上の幸せは望みません」という条件で家においてもらいました。
今思えば養女なり施設に行ってたほうが幸せだったと思います。
親からまったく愛情をもらえず過ごしたことはそのときもつらいけど大人になっても心の傷は癒えませんね。

[103. 匿名]

>>78
自分もアラフィフの被虐待児だけど過去は変えられないし考えるだけ無駄では？
そういうところが自業自得なんだと思う
いつまでも昔のこと引きずってグチグチしてる婆さん誰も近づきたくないよ

[104. 匿名]

今思うと、母は何かしら障害持ちだったんだと思う。
突発的にヒステリーを起こし、凄い形相で虐待して来た。で、落ち着くとまた私の部屋に入って来て謝って来たりもした。
家にいる間、常にビクビクしていた。
服や文具もあまり買って貰えなかったし、クリスマスや誕生日等も勿論何も無し。
専業主婦の癖にいつも居なくて、私はいつも腹ペコで、友達の家とか転々としたけど、今思うとめちゃくちゃ迷惑だっただろうね。
プールに行った時に、肩にあるアザを友達のお母さんに指摘されたのに、言えなくて母を守った。言えれば良かったよ…。

[105. 匿名]

>>63
私は親から「今更なに言ってるの？だからどうしろと？過去のことでしょ」と言われました。
母は相手の気持ちをくみ取れない人で多分、発達障がいなのかなと思うようにしてます。

[106. 匿名]

学校の先生に虐待を訴えたら「働かざるもの食うべからず」と言われた。
扶養されているから感謝しろと。
それ以来他人は信用していない。

[107. 匿名]

>>65
殴られたり蹴られるとお腹は痛いし、頭は守りたいから手で頭をおさえて、できるだけ背中で受けるようにするよね

[108. 匿名]

>>19

私も成績が下がった時、母親にビンタ、髪を引っ張られる、頭から水をかけられる、弟だけが我が家の希望と言われたり人格否定。
ほんとに何をあんなに叱られていたのか意味不明。いま子供が二人いるけど、成績にそもそも口出さないし成績悪かったら勉強しなさいよとしか言わない。ちなみに私は塾なし現役で関関同立だし、そんなに馬鹿というほどでもなかったのに。

[109. 匿名]

私も虐待されて成人してから家出たけど、家出た後から親が妙に優しくなって不気味だった
同じ経験の方いますか？

[110. 匿名]

>>104
腕にアザができて学校の先生から聞かれたけど何も答えず黙りを決め込んだら学校に親を呼ばれた
親は家庭内の問題ですからっと言って帰った
帰宅後なぜ転んだ、ぶつけたと先生に言わなかったのかと怒られた

[111. 匿名]

>>102
なんて自分勝手な父親！母親も離婚しろよって思う！！

[112. 匿名]

>>1
父に物を投げられたり脅されたりしました
毎日怯えていました
母は離婚してくれませんでした

[113. 匿名]

>>102
クソ親…亡くなることでお金とか評判の心配してるなんて…頭おかしい…普通だったらなぜ自殺しようとしたのか親身になって話を聞かなきゃいけない立場なのに…悲しすぎる

[114. 匿名]

>>13
私もだよー
暴力が当たり前だったからいけないことって知らなかった

[115. 匿名]

>>13
横？から
幸せになってたなら良かった

[116. 匿名]

パニック障害とうつ病になった。

[117. 匿名]

>>109
あるあるだよね
鳥肌立つような事を言ってくるよ
愛する娘だから〜とか

[118. 匿名]

>>1
お父さんと離婚してと泣いて母に頼んだが
離婚したらどうやって生きるの？と断られました　
母に　貴方はお母さんを助けるために生まれたんだよ、と言われるのがきつい
毎日怯えて暮らしていたのに
風呂も覗かれた
両親のケンカを止めるために私が土下座した

最悪な家庭

[119. 匿名]

今の時代だったら間違いなく虐待レベルの感じでそだった。それが普通だから今となれば虐待だったなーと思うだけで何も思わない。当時はどうやって母親を◯そうかばかり考えてた。自分も母親みたいな親になるんじゃないかとビクビクしてる。

[120. 匿名]

>>105
まともな感覚を1ミリも持ち合わせてないから話が通じなさすぎて
私も親の事を病気なんだと思うようになりました

病気じゃなかったら説明つかないです

[121. 匿名]

>>1
私は今でも人が手を上げるとサッと反射的に避けてしまう
多分死ぬまでこのクセは治らないような気がする

[122. 匿名]

>>118
同じ

専業主婦の母は自分が働きたくないからって
自分や、私達姉妹(姉と私)がどれだけ父親からむごい虐待を受けても
姉と私がいくら「どんな貧乏をしてもいいからお父さんと離婚して」と泣いて頼んでも

『どこのお父さんもこんなものよ〜みんな我慢して暮らしてるの〜』
『子供には絶対に父親が必要だから、お母さんあんた達のために離婚しないのよ〜』ってヘラヘラしてた

どこのお父さんもこんなひどい虐待する？
どんなゴミクズ父親でもいた方が子供のため？
そんなわけないだろ！！！

知的障害でもあったんだろうな母は
虐待するような男って、逃げる能力も知能もない女を嗅ぎ分ける能力あるんだわ

[123. 匿名]

>>122です

よこだけど
と書くの忘れた

[124. 匿名]

>>103
普段からグチグチ言ってるわけではないです
虐待のトピだから愚痴や弱音を書きました

無関係の明るいトピに水をさしたわけでもありませんし
何でそんな事を言われるのかわからないです

[125. 匿名]

>>102
産まないでほしかったよね
親の勝手で生み出されてこれかよって思う

[126. 匿名]

>>122
118 です
ご意見ありがとう
私も母に「もっと酷い家はある」と言われたよ
あんな酷い父、そうそういない

[127. 匿名]

殴る蹴るで済んだ日はまだマシだって思ってた
今でも傷痕残ってるのは母親に熱した油かけられたのと
父親に刃物で刺されたやつ
どっちも太ももの付け根あたりで今思えばバレない場所狙ってたんだなと
一度見えるところにアザ出来て小学校の先生に聞かれたけど言えなくて自分でぶつけたって嘘ついた

[128. 匿名]

10歳のときから10年ほどかな
兄に性的虐待されたよ
こういうこと母親には絶対言えない
誰にも話せない

[129. 匿名]

>>1
結局、大人になっても自分で着地点も妥協点も見つけれず
虐待の辛さを言うとウザがられるし
黙ったまま抱えて生きていくしかないのかなーって思っている
モヤモヤは晴れないままだな
そんなに、殴ったり罵倒したりするほど私が憎いわけではなく
単純にうっぷん晴らしのストレス解消サンドバッグ役だったって
分かってはいるけど、分かってはいるんだけどさ

[130. 匿名]

親は殴るもんだと思ってたから
大人になって親に一度も殴られたことないって友達がいて衝撃だった

親になった今
子どもらに対してめっちゃ腹立つことはあるけど
私がされたように何度も何度も頭殴ってやろうとかマジで思わない

[131. 匿名]

母親から殴る蹴る、暴言、全裸にして外に出される、人格全否定など
年老いて父が亡くなり１人になったらすり寄ってくる
昔言われた暴言の事を話したら全然覚えてなかったね

[132. 匿名]

>>18
今、ご両親との関係はどんな感じですか？

[133. 匿名]

ここ読んで思ったけど母親って凶器出しがちで悪質よね。
うちは包丁と熱々の天ぷら油だった。
父親の素手で殴る蹴るよりよっぽどトラウマ。
しかも自分の手は汚さなくて、5.4.3.2.1ってカウントして私が自分でするように仕向けた。

[134. 匿名]

大人になるまで自覚はなかったけど、母にヘアブラシの尖ったとこで殴られて血が出たり、手首を骨折するくらいの力で掴んで振り回されたり、虐待受けてたみたい
小学生の頃の記憶があまりなくて、あの頃が一番母の情緒が不安定だったって父に後々言われて、防衛本能で記憶が消えてるのかもって思ってる
父親のこと子供の頃はなぜか大好きだったんだけど、なんで助けてくれなかったんだろうって今更めちゃくちゃショックを受けてメンタル病んで、今はほぼ絶縁状態
両親からは顔見せろとか会いたいとか言われるけど向き合えない

[135. 匿名]

身近な大人は暴言や暴力を振るうのが当たり前だったので、仲良くなると暴言や暴力が始まる関係になるだろうと思ってしまって男女関係なく人と仲良くなれない
一方で心置きなく接することが出来る、一緒にいて安心できる人と穏やかな日常を暮らしてみたいという願望がある
追い込まれた状況でも暴言や暴力をしないだろうと私が確信できるほど長い年月をかけて関係を築いてくれる人なら大丈夫かもと思い始めた
有難いことに自分に興味を持ってくれる人もいるがみんな早急に関係を築きたがる人ばかりで心がついていかない　
もう諦めた方がいいか

[136. 匿名]

>>109
辛くなったらいつでも実家に帰ってきていいんだよと言われたが、誰があんな地獄に帰るかよと思った
実家にいる時以上に辛いことなんてないし悩みの殆どは実家由来のものだわ

[137. 匿名]

人前で容姿いじり、兄弟差別、私の行動を否定しまくる、病気いじり（アトピー汚いなど言って笑う）、「〇〇ちゃんはできて、あんたは何でできないの？」など能力を比べられる。も心理的虐待になりますか？

[138. 匿名]

ここのコメント、どれも心が痛む
私も似通った境遇なんだけど、子供持ちなくないって思って当然だよね？子供を持たない選択を否定しないでほしい。

[139. 匿名]

>>115
旦那に暴力されたこと1度もなく過ごしてます。ただ難病に精神疾患で幸せかは…微妙ですが

[140. 匿名]

虐待も悲しかったけど、親に叩かれた時のあざだと言っているのに、なぜか母親を庇うかのように私の嘘扱いしてくる人がいてそれが本当に悲しかった。
だから学校も嫌い。特に中高は酷かった。みんなで見て見ぬふりしてたもんね。

[141. 匿名]

>>9
他人が介入し辛いよね、その手の虐待って。耐えるしかなくて、だからこそ辛い。
確かに親がいないと経済的に困る。施設の方が環境が良いかと言うとそれも多分微妙。
貧しい上に虐待とか、ネグレクトで食事すら与えてくれないとか、そういうレベルではなくて子ども本人も気付きにくい。

[142. 匿名]

>>8
うちの父も。
自分は私や私の母に暴力振るってたのに、虐待とかDVのニュース見て「なんでこんなことするんや」って怒ってる。病気やな。

[143. 匿名]

切り替えて前向きに生きてる方素敵だな。
私は、性的虐待とネグレクト。

[144. 匿名]

>>138
少子化の話題を目にする度に罪悪感というかなんかそんなものを感じる
子どもを絶対産みたくないと思ってるのは自分のせいなのかと問われればそんな訳無いと思う
でも、これって他責思考なのかと時たま思い悩むことがあってモヤモヤする

[145. 匿名]

>>21
施設で虐待か…今もあるのかな。救いがなさすぎる

[146. 匿名]

>>29
全く同じです！うちなんてまだ70代ですよー80代ってだけで羨ましい(お迎え近そう)
父が亡くなっても涙なんて一滴も出ないと思う

[147. 匿名]

>>1
いつも母親に怒って髪引っ張られて気が済むまでぶん殴られた。
ランドセルも買ってもらえなかった。
今でも自己肯定感低くて、◯にたい気持ちが消せない。
でも子ども育ててると自分の傷が癒えていく。
ああして欲しかった、こうして欲しかったというのを子どもに施すことで上書きしてる。
とはいえ、やり過ぎると毒だし、子どもと自分は別人なので分けて考えるようにしてる。
大人になってすり寄ってきたけど、連絡先も教えてないし、家も教えてないし、子どもにも会わせてない。
早く◯ぬの待ってる。
介護することになったら◯してしまう。

[148. 匿名]

>>12
うちもほぼ同じ感じで10年前に絶縁した。
絶縁してからかなり生きやすくなった〜。
自由って大切‼︎

[149. 匿名]

暴言、殴る蹴る、普通にあったな。
押入れに閉じ込められるとかもあった。
他の兄弟と比較されての暴言とかも普通にあった。
これを両親2人ともからやられたし、他の兄弟誰も助けてくれなかったどころか、「お前が悪い事したからだろ？😮‍💨」とか言われてました。

両親に「勉強見てやる」と言われ、2人の目の前で勉強始めたのは良いけど分からない箇所が出たので聞いたら。「お前は何でそんに出来ないんだ！💢」「兄弟は出来るのに！！💢」言われて、教えてくれなかったどころか本気で殴られましたね。
そんなのされたら余計勉強出来なくなったわ😩

[150. 匿名]

暴力振るう父も大嫌いだけど、庇ってくれなかった母も嫌い。今は母に「そんな事あったっけ？(虐待)」って惚けられてて辛い。

[151. 匿名]

母親からのビンタで長年悩んでた。
手首を掴むと泣いてしまい、その涙の理由が自分でも気付いていないうちに、男を落とすためのテクニックと悪口広める人がいて、試す人が現れ出し、男好きだと罵られ、いろんな人に泣かされた。
虐待のフラッシュバックだと知っても、事実かどうか試す人もいたり、母からの体罰ではなく変な暴力男と付き合ってて全てその人にされたということにされてた。
虐待から派生したいじめがとにかく悪質で、性的いじめにも発展。慢性的なストレスで記憶喪失までしてた。本当に最悪。

[152. 匿名]

このトピ見てたら色々思い出して動悸がしてきた。
忘れることは出来ないけどみんな幸せに生きてね。

[153. 匿名]

虐待だと思ってる。今になれば学歴なしの親が三人もどんどこ産んだからしゃあなしかとは思ってる。もう三年はあってない、葬式は仕方なくいったるかなぁ？んー。

[154. 匿名]

皆んなのコメ見てると毒親って絶対謝らないよね
うちもだよ
どんなに酷いことされたって言っても私が悪いって事になる。他責思考。虐待ではなく躾って都合のいい言い訳もあるし
パワーバランスが逆転する毒親の老後に面倒みてもらえなくても自業自得
犯罪レベルの虐待加害者を被害者が助けなくてもいいよ

[155. 匿名]

父子家庭で祖母が母親代わりでした。
小学生の頃はビンタ、髪の毛を引っ張る、引きづられる。これが当たり前の日常でした。
祖父がいる時は助けてくれました。
父は全く気が付いていなかったのでは？と思います。

ですが、私の場合かなり性格が悪く手がかかる子供だったので納得の部分もあります。
実際躾の暴力はありましたが家計は裕福で何不自由なく育ててもらい、今も私の子供（曾孫）達をとっても可愛がってくれています。
あの頃は辛かったですが感謝しています。

[156. 匿名]

>>1
わたしも同じです。
なんとか耐え抜き、私が社会人になった頃母が他界し、平穏な日々を送れるようになり幸せな結婚もできました。
父は同居してますが、あの時のことは話題にしないようにしてます。

[157. 匿名]

私はいわゆる放置子だった。ネグレクトを受けていたせいか、人と深い関係を築いたりできない。誰のことも心からは信用できない。

[158. 匿名]

殴る蹴るの虐待とはちょっと違うかもしれないけど、うちの母親はしょっちゅう平日も深夜までパチンコ行って、ご飯作らない日もあった。
私と妹の学資保険を勝手に解約して、戻ってきたお金も使ってしまったらしい。

私看護師で、夜勤の時に子供泊まらせてもらってたんだけど、この間23時まで帰ってこなかったって子供から聞いた。

[159. 匿名]

こういう話をすると
世間ではなぜか加害者の事情優先で語られる
酷い目にあった被害者が、なぜか責められる
変なもんだよね

[160. 匿名]

>>1
精神的な虐待って気づかないで自〇する人とかもいるよね
サイコパスっていま知らない人いないだろうけど、なんとなく…人としてどうなのかっていう家族は
もしかすると人間のすがたは外見だけで心は悪魔のような、けど悪意なきAI的人間かも
しれないって思ってみるのも必要なんじゃないかって

子供のころに虐待されると脳が萎縮したりする、そうすると共感能力が欠如した脳になったりして
人としてどうなのかってことを平気で言ったりしたりするようになる
精神的虐待の後遺症を低温やけどって聞いたことがあるけど
まさに生きてるけど中身がボロボロになってしまったりする
サイコパスまで冷酷じゃなくても自己愛性人格障害やアスペルガーは
良心がかけらしかないから
冷酷な言動はサイコパスと変わらなかったりもするしじょうずに演技もする。
あなたと同じ人間と思ってたりすると痛い目にあう場合があります。

[161. 匿名]

>>159
最近宗教２世の問題とか性加害問題で世の中の動きが変わってきたような気もします

[162. 匿名]

>>155
つらかったですね。
手がかかる子供だったってことは、とっても人間らしい良い子
だったってことだと思います。
自発的に考えられる子だったんだと思います。

[163. 匿名]

>>154
毒親って自己愛性人格障害だって人もいるからなにかしら脳の障害があるんじゃないかって思ったりします。

[164. 匿名]

>>150
保身だよね　自己中な自己愛性人格障害とかだと『そんなことあったっけ？』っていいそう

[165. 匿名]

>>149
機能不全の家庭だとだいたいみんな共感能力が欠如してたりするので
普通の人間だと精神病んでしまって病院行きになりますよね。
普通だと病院行きで異常だと平気で生きていく、そういう感じがします

[166. 匿名]

>>78
精神的虐待は低温やけどって言うらしいです。
じわじわと中身がボロボロになっていく

自分いじめって精神安定剤みたいな感じで手放せないと思うけど
自分いじめし続けてると自己不信になってしまうから毎日１％自分ほめして
自分を少し好きになると良いかなって思ってます。
だって、自分の親友って自分ですから、応援しないと。
自分をみじめだと思っているとその思いを他人はそのまま受け取るので
いじめをうけたり、軽く扱われたりしちゃいます。
自分のしたいこと自分の声を毎日聴いて、実現０．１％してあげる
自己信頼と自分を好きになってくると人生って変わってしまいます。
世の中が敵に見えるときはまず自分自身が自分いじめしすぎなときですから。

[167. 匿名]

>>140
悩み言うひと選ばないといけないんだって私もあとになって気づくこと多かったな

[168. 匿名]

🙋‍♀️⚡️

[169. 匿名]

>>106
加藤諦三さんの本にモラハラの家では働かざる者…って言うらしいです。
モラハラの家庭ってつまりは共同体なんです
家族って見返りを求めないんですけど、見返りがないといられない機能不全の家庭は
働かざる者ってなるんです。
精神的に子供を崩壊させておいてその台詞？って思いますけど
共感能力が欠如したサイコパス、ソシオパス、アスペルガー、自己愛性人格障害なんかが親だったりすると共同体でしかありませんから、明日は他人って感じです。
愛情とか信頼関係とか人間らしいことってまず共感能力があることが前提なので
共感能力がないっていうのはAIと変わらないんです。
悪いことに悪意なき精神的虐待とかも共感能力欠如の人々は平気でします。

[170. 匿名]

母親の彼氏に虐待されて育った。○んでほしいし、あの時○しておけばよかったとも思ってる今でも。

[171. 匿名]

>>164
150です　そうそう。保身に走るんでしょうね
母の場合、虐待されてた事、私にいつまでも話しを出されるのが嫌というかウンザリしたみたいで、惚けるようになりましたね　もう自分の親は最低だと、諦めるしかないんだと思ってます

[172. 匿名]

>>163
主だけどそう思うよ。共感性に欠けてたからアスペも入ってるかなと思う
全部のアスペの人が虐待するとかじゃないよ。自分の都合ばかり優先してこっちの意見は聞く耳を持たなくて話が通じない。支配的。自分が間違ったことは認めない
子供なのに諦めってのを覚えた。何言っても無駄な親だとこうなるの。

[173. 匿名]

虐待ってタイプもレベルも色々だよね

私は１０段階でいうと
精神的虐待レベル３
経済的虐待レベル９　ってところ

もし身体的虐待があったらもれなく言葉の暴力もセットだろうし、痛みと恐怖が比べ物にならないくらい一番辛そうだし罪が重いんじゃないかと想像する

[174. 匿名]

>>1
馬乗りになって首を絞められたり顔を蹴られたり、ハサミを投げられて足の甲に刺さったりしたよ、幼い頃からずっと毎日のように。
不登校になったらますますそれが激しく「恥さらし！」って責められて罵倒された。

そんな環境で育つなんて、あらためて甥っ子たちを見てたら愛されて甘えて、意見が尊重されてママ（妹）が大好きで、自分の環境と違い過ぎて愕然とする。
父親に以前訴えたら「そんなこと」とアホみたいに軽く言われて終わりだった。
こんなやつを壁だと思って、そして理解されたいと思っていた子供の頃の自分に戻って、家を飛び出すことに全力を注げ！遠くへ行け！力を身につけろ！って言いたい。

[175. 匿名]

>>13
マイナスに触れてしまったーごめんなさい

それが当たり前になってると気付かないよね
私も自分が親になってから、あれ？私、虐待されてたの？？って気付いたもん

[176. 匿名]

>>170
言葉で言えると楽になるよね

[177. 匿名]

>>119
ここで吐き出すことで浄化されたってひとがいた
なんでもいいから思ったことや辛かったこと書いてみるといいと思う。
いろんなこと言うひともいるけど、やさしいがる民もたくさんいるからね。

[178. 匿名]

>>135
わたしはまず自分と心おきなくいられる関係が大事だと思ってる
だから自分メンテナンスみたいなのをやってるつもり
自分いじめはほどほどに、自分応援と自分ほめは少しふりかけみたいにかけておく
魔法の香水じゃないけど自分に暗示をかけたりするといいかもなって思ってる
自分と親友になれて自分いじめがほどほどになって自己信頼ができると
思考停止から自発的な思考になって人生が変わっていくんだって思ってる

[179. 匿名]

>>108
ふつうの思考ができないのでビンタをするし髪をひっぱるし頭から水をかけたりするんだと
おもうんです。
自分とおんなじ人間では絶対ないんです、まちがいなく同じ人間ではないし
私は人間ではないって思ってるんです。
それは共感能力が欠如した脳だと信頼関係はできないし愛情も共感能力がないと愛せないからです。
共感できることが人間らしさなので、
家族って見返りを求めませんけど、共感できない脳だと共同体になってしまうだけなので
見返りが必要です、だいたい他人より他人で会話すら成り立たないのですから
人間じゃないんですってあってると思いませんか？

[180. 匿名]

>>127
最近だとニュースになってる案件だね

[181. 匿名]

母親が殴る人だった。
ずっと殴られるのが嫌だったので
中学生になった時に
もう勝てると確信して
ボコボコにした。
それ以来、殴ってこなくなった。

母親が老いるのが楽しみ。
私はこれからどんどん強くなる。
されたことは倍にして返す。

[182. 匿名]

>>1
モヤモヤはどうしてもありますよね。
残りますよね、私も母親の虐待でした。
虐待理由も聞いてません。兄弟も年々性格がキツくなってきたので苦手です。相性の良かった穏やかな祖母が亡くなり、私に家族はもういないという認識です。最近、分籍も考え調べてますし兄弟とも疎遠に持ち込んでます。「主さんも私も悪くないです」殴る蹴る暴言は異常なのです。お互い自分の人生を守り、より良くなりますように^_^

[183. 匿名]

>>142
よこだけど

まさに！まさに！

自分がもっとひどいことを毎日毎日さんざん私にしてきたくせに
そのせいでいまだに私は苦しんで生きてるのに
どの口が言うんだ‥恥ずかしくないんかって思う

信じたくないけど、どれだけ人を痛めつけても踏みにじっても
罪悪感とか恥とか反省とか、そんなものまったく感じない人間っているんだよね

[184. 匿名]

>>1
モヤモヤはどうしてもありますよね。
残りますよね、私も母親の虐待でした。
虐待理由も聞いてません。兄弟も年々性格がキツくなってきたので苦手です。相性の良かった穏やかな祖母が亡くなり、私に家族はもういないという認識です。最近、分籍も考え調べてますし兄弟とも疎遠に持ち込んでます。「主さんも私も悪くないです」殴る蹴る暴言は異常なのです。お互い自分の人生を守り、より良くなりますように^_^

[185. 匿名]

虐待しかしないのに、何でうちの親は子供作って産んだんだろう
避妊してほしかったな
生まれて来たくなかった

[186. 匿名]

>>132
父は他界
母とは普通に仲良い(?)です
信じられないかもしれないけど、以前一度だけ泣きながら本音ぶちまけて、母には全然響いてなかったけど「まぁ、これが私の親だし…」と思って諦めました笑
今は帰省したらお小遣いとかくれるし、孫には優しくしてくれるし、面倒くさいしまぁいいや〜みたいな。
自分の生い立ちは不幸だ、親に恵まれなかったんだってクヨクヨしてる自分が惨めで大嫌いなので、あまり気にしないようにしてる

[187. 匿名]

精神的な虐待と、兄が小学生のときに祖母にクソババアって言ったら
祖母にお灸されてた。父に押さえつけられて、祖母が火をつけて
わたしは騒がしさで昼寝から覚めて、怖くて黙ってるしかなくて
毒はさすがに止めたかっただろうけど何もせず見てただけ。
そのあと母に「あんたあの時起きとったやろー。」と何故かそのあと嫌味だかなんだか言われた記憶。

[188. 匿名]

>>163
毒親って発達障害だと思う

[189. 匿名]

>>1
私は２５歳まで両親に暴力を受けていました。今でも信じられません。そして両親は超高齢ですが、幸せそうにのうのうと生きています。それも信じられません。神様はいないんだと思います。

[190. 匿名]

>>189
神様はいないよ。
震災や交通事故見てればわかる。
何も悪くない人が死んでるから。

[191. 匿名]

>>1
母親から教育虐待されてました。
でも母は弟には甘くて、理由を聞くと「男の子は家庭内暴力が心配だから」ってｗ

[192. 匿名]

母子家庭で殴る蹴る怒鳴る夜中に家追い出されるとかしたよ
中学生になって力も付いて母親に殴られたら殴り返す、蹴られたら蹴り返す、髪の毛掴まれたら掴み返す、暴言吐かれたら暴言吐き返すを繰り返してたら今までの虐待が嘘のように大人しくなったよ

[193. 匿名]

>>21
私の知り合いがボランティアで養護施設の子供たちと遊んだり交流してた。
子供たちの間でもいろいろあるんですよね。どうしてあげることもできなくて申し訳ないと言ってた。

[194. 匿名]

>>162
優しいお言葉ありがとうございます。
子供だった頃の私にあなたのような、そんな風に言ってくれるお母さんがいたら良かったな。

[195. 匿名]

>>166
ありがとうございます本当に

自分いじめ、まさに
私が毎日している事だと思います

どうせ私なんか‥
私が頭悪いせいで‥
私じゃないもっと頭のいい人だったらうまくできるだろうに‥
すべての出来事にそう思ってしまいます

卑屈に見えないよう周りの人には優しく明るく接していますが
内心は自分には能力も価値もないという気持ちでいっぱいです

今日から１％分でも自分を褒めてみようかな

[196. 匿名]

>>186
お返事ありがとうございます。
実は私も一年前に、母にされて嫌だったことを泣いて話しましたが、同じく全く響いてませんでした。
今は家は近いですが、ほとんど会ってません。孫には優しいですが。
コメ主さんは、もういいかと思えて羨ましいです。自己肯定感などは低くないのでしょうか？
あと、育児は上手くいっていますか？
私も過去と切り離して生きて行きたいです…。

[197. 匿名]

虐待を受けたってほどじゃないかもしれないけど日常的に父親から拳骨もらったりビンタされてた。容姿を悪く言われたり人格否定ばかりされてた。今も男性が怖いし嫌悪感がある。みんなあんな奴と同じじゃないとは分かってるのに。

[198. 匿名]

母親から馬乗りで叩かれたり、木に縛られたりしてた。押入れの中に閉じ込められた事もある。
普段は無関心のネグレクトなのに、突然スイッチが入ったように暴言と嫌味と暴力、弟を溺愛して、私は構ってもらえなかった。
泣くことでしか、自分を癒せ無かった。食も細く骨と皮だけだった。
これが愛情だと思ってた。父も無関心、学校でいじめに遭っても誰も助けてくれる人はいなかった。
学校も家も居場所が無かった。
私はそんな親から離れたくて家を出た。
もう沢山殴られたり、心を殺される事も無いのに、いつまでも過去のトラウマで苦しめられる。四十年経ってもしんどい。
満たされ無い愛情。
疲労が溜まるとそんなことを考える。
大人になっても近隣の嫌がらせに十年単位であって、気が休まらなかった。
私は関わってはいけない人に人生をダメにされた。
せめて、後生ぐらいはゆっくりと過ごしたい。
母は私を介護要員の一人だと思ってたはず、私は近寄りたく無い。
年を取って出来ない事が増えても頼らないで欲しい。

[199. 匿名]

>>163
親に障害があるから、子供も病気になるんだって思います。誰にも愛されない自分、今はその自分を大切にしてあげてます。

[200. 匿名]

虐待で苦しんでる人の話を聞けると自分だけじゃ無いと思える。他人の苦しみに共感して自分を癒してる。
私瑕疵状態で生まれて来た子だから、目と耳と精神に障害がある。生まれてきた時から手が掛かって愛されない子になった。脳も萎縮してたんだと思う。
これからは自分を労る。大事にしてあげよう。

[201. 匿名]

親を責めても昔の事は忘れたって言う。都合が悪くなると黙るし、元々子供産んじゃいけない人に育てられたんだなって思ってもう諦めた。
他人の幸せそうな話を聞いてもピンと来ない。
ただこの親より学歴も子育ても上に行きたいって思った。もう今は何も言って来ないけど、ずっと外子って孫も差別してたし。
なつかないのも仕方ないと思ってる。

[202. 匿名]

私が0〜3歳ごろまで親が育児ノイローゼで、しょっちゅう殴ったり蹴ったりしていたらしい。私はあまり記憶にないけど、それも虐待に入るのかな。。皆様方の内容の方が凄まじくて、私の場合ははたして虐待に入るのだろうかと思ってしまった。