兄妹姉妹で上下関係がある人

[1. 匿名]

2人姉妹です
子供の頃は対等で喧嘩もしたのに中年になって上下関係が出来てしまいました

姉→遠方に住む管理職で旦那も子供もエリート。社交的で裕福で自信満々。年々性格がキツくなっている
私→パートの子なし貧乏。友達もほぼゼロ。全く自信がなく年々豆腐メンタルが加速

姉は「母の介護はあなたがキーパーソンになってやるのが当然。私は親に何も世話になってない(私は少し養って貰っていた期間あり)遺産は半分貰う」と

しかし姉はしょっちゅう親に子供を預けてたし私は今まで母の入院や父の介護や死後の手続きもやったので納得行かないのですが、反論すると私の過去や性格を非難し絶縁をちらつかせます

まともに対峙すると精神を病んでしまいこんな自分が大嫌いです。私だけ近居なので介護は逃げられないと絶望的です。どうしたら良いでしょうか同じように兄妹姉妹で上下関係がある方はいますか？

[2. 匿名]

>>1
姉が努力してる間、君は怠けてたんじゃないのか

[3. 匿名]

選択一人っ子好きなガル民が来るわよん。

[4. 匿名]

絶縁したらだめなの？
その姉付き合うメリットあるの？

[5. 匿名]

遺産半分で介護押し付けてくるなら、お金はしっかり出してもらう

[6. 匿名]

介護はトピ主がやって、姉は金銭的な支援をする
役割分担

[7. 匿名]

そんなウジウジした性格してるからお姉さんも見てて苛つくんじゃない

[8. 匿名]

上下関係っていうか、基本歳上が上よね。別に普通じゃない？先に生まれてるんだし。

[9. 匿名]

主が介護したくなくて悩んでるなら、姉とお金出し合って施設

[10. 匿名]

主の姉モラハラにパワハラにメンハラじゃん
エリートでもなんでもないよ

[11. 匿名]

三姉妹の末っ子だけど、私だけ独身。姉はそれぞれ子供は三人いるが、とくに上下関係などない。

[12. 匿名]

>>1
こういう相談って姉サイドの話が聞けないからなんとも言えない

[13. 匿名]

それ姉妹の上下関係云々より、あなたとお姉さんの性格の違いってだけじゃない？

[14. 匿名]

見下されてるんだろうねぇ

[15. 匿名]

絶縁したっていいじゃない！
介護は必ずお金取ったほうがいいよ。あなたの身体壊れちゃう。押せばやってくれると思ってるんだよ。

[16. 匿名]

脅してくるなら本当に姉と絶縁すれば良いと思う

[17. 匿名]

もっと強気で反発した方が良いよ
ナメられてるんだよ

[18. 匿名]

お姉さんの言葉はキツイけど言ってる事は間違ってないと思う。主さんは養ってもらったり世話になってたんだし、パートならお母さんの面倒見れるでしょ？て世間一般的には思われる。ただ、介護になった時に主さんが全部、面倒見る事はない。ちゃんとお姉さんにも手伝わせなきゃ。金銭面とか特に。大してやらない様なら遺産は主さんが9割もらえるように親に準備してもらって。

[19. 匿名]

お母さんは自分の老後に関して何も計画がないの？
子どもがそんな感じなのに自分のことは自分でってならないのかな？
良いご両親だったら子ども同士がそんな関係になってはいないだろうけど

[20. 匿名]

介護ってお金かかるよ。
介護労働を主さんがして、介護費は姉さんって分担でいいじゃん。

どちらも嫌ってワガママばかり。
介護も嫌、絶縁も嫌
何がしたいの？絶縁して自分の生活だけを考える道もあるんだよ？

だから姉もイライラするんじゃない？
姉はタダで今の生活を手に入れた訳じゃなくて、苦労してんだよ。

[21. 匿名]

やらなければいいのでは？

[22. 匿名]

>母の入院や父の介護や死後の手続きもやったので納得行かないのですが

うちもそうだよ
数十年も絶縁してていざ死んだら遺産だけ貰ってホクホク帰って行った
ドロボーかな？

[23. 匿名]

>>1
絶縁したらいいよ。

[24. 匿名]

>>1
近居が理由で色々言われるなら遠くに越せば解決するんじゃ？

[25. 匿名]

皆絶縁って言うけど連絡断つぐらいしか出来ないよね？
親に何かあれば連絡は取り合わないといけないんだし意味ある？

[26. 匿名]

>>1
トピタイ弟どこいった？

[27. 匿名]

絶縁したら遺産全部貰えるからその方がよくない？
財産があるくらい裕福ならお母さんケアホームとかに入れないの？

[28. 匿名]

管理職で旦那も子供もエリート。
社交的で裕福で自信満々

これもどれくらいのレベルで言ってるのか主の場合は分からない。

[29. 匿名]

>>24
パート子なしって書いてるから主も既婚者なんじゃない？それだと安易に引っ越しは出来なさそう

[30. 匿名]

介護するなら親から生前に介護費用貰っておく。
介護の日誌や帳簿つけてそれだけ手間とお金かかったって記録しとく。

[31. 匿名]

遺産の話になるくらいお金があるなら施設とかヘルパーとか選択できる
姉とは疎遠
親は施設で解決じゃん

[32. 匿名]

姉は無視で、絶縁チラつかせるなら「じゃあ絶縁で構いません」って言って音信不通にしたらいい
そういう奴って何言っても自分が有利だと分かってるから強気なんだよ

[33. 匿名]

向こうから絶縁ちらつかせてくるなんてありがたいじゃん

[34. 匿名]

うちはアラフォー独身実家暮らしで母親に家事全部やらせてる妹が「お母さんが介護必要になったらあんたが全部やりなさいよ、『おねえちゃんなんだから』」って言ってくるよ。
私は結婚して実家まで二時間かかるところに住んでるのに。

[35. 匿名]

>>25
現実味がないよね。ネットだから仕方ないんだろうけど。縁を切りたいなら戸籍から。それでも全ての縁は切れないんだけどね。「絶縁状」も法的には効力がないし。

[36. 匿名]

>>32
絶縁で構いません、これが何の意味もない無意味な言葉だと管理職の姉なら分かる事。

[37. 匿名]

子ども二人に分けられるぐらいの資産があるならそれで施設に入ってもらう。
施設に入れるなんて〜って意見は実際に介護しない人間が言えることじゃない。

[38. 匿名]

絶縁したら良いじゃない。
そんな姉、要らないでしょ

[39. 匿名]

>>12
姉「どんくさくて、責任感のない甘ったれな妹。年々酷くなってる。注意しても姉の性格がキツいと論点をずらし、自分の問題に目をむけずに逃げてばかりいる」

[40. 匿名]

>>1
母親に姉には遺産を渡さないって一筆書かせたら？その分、主が母親の全ての面倒見るしかないと思うし、亡くなったあとに揉めそうだけど。

[41. 匿名]

絶縁するなら遺産放棄の書類とか用意しないとだよ。
口だけだと証拠にならないからいざお母さんが亡くなった時に遺産貰いに来るよ。
主さんもやるなら徹底的にしないと舐められるし無知は損するよ。

[42. 匿名]

>>1
変な姉。子供も性格悪そう

[43. 匿名]

>>40
そういう母親って出来の良い姉さんの方が好きってのはあるあるよ

[44. 匿名]

>>1
姉と一度離れてみては？
主さんもパートとはいえ働いていて、子なしということは既婚またはパートナーがいますよね。
親や姉に依存しているわけじゃないし、一人で介護が無理なら無理と言うしかない。
姉の言い分に納得できないなら話し合うしかないですが、今の主さんは自尊心が低すぎて話し合いに立てるメンタルじゃないってことですよね。
一度姉や親と離れて、自尊心の回復をしたほうがいいです。社会的成功と人間の価値は＝じゃないですから。姉と主さんは人間として平等ですよ。

[45. 匿名]

完全な対等ってあり得ないからね。そもそも姉と妹っていう立場の違いがあるし。

[46. 匿名]

身体の介護が避けられないなら、裕福な姉には金銭的な援助任せたら？
それも拒むなら姉に遺産なし絶縁でいいと思う
親には遺産はすべて妹にって遺言状書いてもらう


私は兄がいますが、兄は金銭的にも身体的にも何もしてくれませんでした。
どちらかと言えば、母が早くに亡くなった原因が兄だとも思っています。
兄は母の病気がわかり、入院すると家財を持ち逃げするような人です。
母は遺言状に遺産はすべて私にと残してくれました。
兄は遺産の半分は自分が貰う権利があると主張していましたが、弁護士仲介して遺産なし絶縁しました。
兄に会ってませんが、未練も家族愛もありません。

[47. 匿名]

>>25
メンタル的にはくるよ。リアルに生活も心境も変わる。肉親がいなくなるって決意みたいなもんだから、ガラッと意識は変わるよね。

[48. 匿名]

釣りくさいトピだな

[49. 匿名]

一回り近く上の姉が二人いて可愛がってはくれつつ否定や小馬鹿にする扱いも同時にあったため避けてます。
30歳前後まで姉に頭が上がらない関係性の違和感に気付きませんでしたが、夫がおかしいと言ってくれたり社会に出てあの二人は理不尽だなと気付き近い距離で仲良くする気はありません。ほんとに必要な用事、それこそ主さんのように親の介護や生き死にが絡んだり、不謹慎ですが家族のだれかにドナーが必要な状況にでもならないと関わらないと本人たちにも伝えました。

私の場合は散々小馬鹿にされてきたけど、姉二人は中卒、高卒で定職もついたことがありませんし一人は事実婚の未婚の母ですが、私はフルタイムでワーママですし社会的にも姉たちより自信がつきました。

[50. 匿名]

>>27
絶縁したら遺産全部貰える？どういうこと？もらえないよね？

[51. 匿名]

>>12
うん。
主は養ってもらっていた期間、家賃も助かっていたわけだし。

[52. 匿名]

兄妹姉妹ってなんなの？
校正くらいしなよ

[53. 匿名]

同じ子供でありながら、自分は親の世話にはなっていないって言い方は変だよね。

[54. 匿名]

>>7
ウジ虫は言い過ぎ

[55. 匿名]

>>36
無意味な言葉なのにそれをいつも出してくる意味は？

[56. 匿名]

>>50
トピ主さんの方がお母さんの近所に住んでるみたいだし、反論すると私の過去や性格を非難し絶縁をちらつかせますって言ってるから、お姉さんが絶縁する方なんだと解釈したんだけど違うのかな？

[57. 匿名]

>>56
うん、絶縁しても遺産貰えない事にはならないよね？

[58. 匿名]

うちも対等にケンカしてましたが
姉は優しく病気の母の世話をしてくれ
全く世話をしなかった私に
母亡き後、遺産もキッチリ2分割で分けてくれ（私は辞退を申し出ましたが）
実家は私が貰うから。と
私が家を買う時に頭金にと、分けた自分の取り分から出してくれました
それを30半ばで出来ちゃう姉には　
マジで一生頭上がらないなと思った
なのでうちはキッチリ上下関係が出来てます
私、一生逆らいません😂

[59. 匿名]

絶縁大歓迎だけど
姉がいても主が親の介護することになるなら、絶縁したってやること変わらないし遺産多めにもらえるかもよ

[60. 匿名]

>>1
介護って親にお金ないの？

[61. 匿名]

ダメダメな姉だけど、妹と弟は姉として尊敬してくれているから有り難いと思ってます。

[62. 匿名]

主さんは、お母様のこともあまり好きではなさそうですね
介護したくないなら姉の住居近くの施設に入居させる選択肢も頭に入れておいたらどうでしょう？

[63. 匿名]

>>1
なかなか冷たいお姉さんですね
自分も親に世話になっておきながら、立場の弱い妹を脅して親の介護を押し付けるような身勝手な姉とは疎遠なったほうが気楽かなと思いました
介護に関しては、行政や専門機関に相談してご自身の負担が少しでも軽減できると良いですね
精神的に辛いなら心療内科などに相談されても良いと思います
まずは主さんの心のケアを優先してくださいね

[64. 匿名]

主です。皆さんありがとうございます

姉は母に「介護休暇を取れるから自分もやる」と言ってるようですが遠方に住んでるから必要な時にすぐ来れる訳がないですし、母に

私に介護は期待しないで
私は親に何も迷惑掛けてない！
私は孫を産んで親孝行した

と面と向かって言ったそうなので手伝い程度しかする気がないのは間違いなく
母に事前に生前贈与するか介護負担に応じて遺産を分ける旨の遺書を書いて欲しいと何度も言いましたが「お姉ちゃんもやると言ってるよ。何をそんなに心配して怒ってるの？お母さん悲しい」と意味不明な返しで話が通じません

姉もあまりにも偉そうな態度なので第三者から見ても自分がやるべきなのかと悩んでいました

[65. 匿名]

>>1
釣りっぽい
餌を色々と詰め込みすぎて微妙になっていると思う

[66. 匿名]

主です。連投&遺産の件分かりにくくてすみません

母は金遣いが荒く遺産は持ち家程度しかありません
(家はそこそこ都会にあります)

[67. 匿名]

>>65
主です
釣りだと思わせる程の有り得ない酷い話ということでしょうか。釣りならどんなに良いか

[68. 匿名]

>>1
親に介護の度に姉には内緒のお小遣い（日当）をもらった上で遺産は半分にすれば

[69. 匿名]

誰か信頼できる第三者を交えて一度話し合いの場を設けてみるのは？
二人だけだと感情的になってますますこじれそう
まぁまぁと場をおさめながらお互い妥協できるところを探る作業を一緒にしてくれる常識ある人
身内がいいけどそういうの間に入ってくれる仕事の人っているのかな

[70. 匿名]

主です。何度もすみません

子なしなので何かあった時保証人になってくれる人が姉と姉の子供しかいないため、「姉は私に絶縁されたら困るのはあんただ」と思っているようです

[71. 匿名]

いますぐ介護の問題が発生してはいないのよね？その時がきたらお母さんの意向もあるだろうし、わからないよ

[72. 匿名]

>>48
ガルの偏重トピ立て

子なし推し
一人っ子推し←最近の流れ
姉妹間争い←NEW！

[73. 匿名]

>>1
お金を折半して介護施設にお願いしな
今時、自宅で親族が介護は古い

[74. 匿名]

私です。
物心ついた幼い頃からなぜか弟によく殴られたり蹴られたり
ブス！と言われたりしました。私は弟に逆らえません。
でも虐待されているとか、機能不全家族ではなく母とも仲がいいです。
弟が生まれた5歳の時からずっと弟の第２の母を求められるように
なりました。弟はまだ小学生で発達グレーなので仕方ないと思っています。

[75. 匿名]

>>57
弁護士がきっちり親族を探し出して遺産分配するよ

[76. 匿名]

>>48
これなら釣られるだろうと言わんばかりに詰め込んだトピが毎日立てられてる気がする
全部詰め込み方が似てるのよね

[77. 匿名]

>>19
それだよね。良い親ならその状況にある妹を放っては置かないよね。
主様、親と介護の話してみたらどうかな。

[78. 匿名]

うちの兄が主のような感じで大人になってからも実家で養ってもらってたんだけど、やっぱり他の兄弟からしたら不公平に感じるよ。
そりゃ親の介護が必要になったら施設の費用とかある程度は出すけど一番世話になってるんだから一番動けよと思ってしまう。
少し養ってもらっていたって期間がどれほどかわからないけど自立してたら1ヶ月食費だけでも3万以上はかかるし光熱費とか家賃とか考えれば結構かかるよね。
その間こっちは死に物狂いで働いていたから今の地位があるわけで。
甘い蜜沢山吸っといて介護も半々、遺産も半々は虫が良すぎる。
母の入院も父の介護も主がやったの部分がどの程度の期間でどのレベルなのかにもよるけど、子供を1日の内数時間親に預けた程度じゃ埋まらない。

[79. 匿名]

>>64
遺産や贈与はお母さんの意向だよ
贈与はせずに自分で使いたい
遺産は仲良く半分にしてほしい

お母さんにとっては二人とも自分の娘だから、「孫を産んで自立してしっかりしたお姉ちゃん。管理職で子育てもしているのに本当に困ったら介護休暇使って来てくれるという心持ちがある。やっぱり頼りになる」「いつまでも心配な妹ちゃん。でも入院や介護手伝ってくれて優しい」ってそれぞれ思うところがあって遺産半分なのに、母親の言い分聞かずに贈与しろとか姉に遺産やるなとか自分主体でやろうとするのがガル脳だよ。

母と姉妹３人で、専門の第三者入ってもらってちゃんと話し合って文書化した方がいいよ。

[80. 匿名]

遺産半分もらうって言ってる感じをみたら、実は裕福そうにみえて、裕福じゃないのかもね。

[81. 匿名]

お母さんの貯金でヘルパーさん頼んだりゆくゆくは施設に入ってもらって遺産を残さなくて良いよ。協力し合って介護が出来ないなら外注するしかない。主が1人で苦労する必要ないよ。

[82. 匿名]

>>54 横
元コメはウジ虫とまでは言ってないのにあなたのコメントが一番酷いww

[83. 匿名]

>>1
そんな糞姉とは自分から絶縁してしまえ❗

[84. 匿名]

親の意見は？
介護丸投げなら、遺産プラス、介護でかかるお金を出してもらいたいって言ってみたら？
豆腐メンタルだから言えないって、何もしないでいたら、親と共倒れだよ。

[85. 匿名]

>>75
だよね

[86. 匿名]

>>1
姉だって子供預けたり世話になってるじゃんね。しかも親の介護で妹の世話になってる。

都合良く使われちゃダメよ。半分やってもらわないとね。
主さんは独身なの？親戚とかで主さんに味方してくれる人はいないの？お母さんの兄弟とか、何もやらない、お金も出さない姉に腹立たないのかしら。
味方になってくれそうな強い人がいるなら、涙ながらに相談して頼ったほうがいいよ。

あと、姉とは絶縁したら？付き合ってもデメリットしかない相手だし、主さんに負担をかけるばかりで、何の助けにもならないと思うよ。逆に姉の方からしたら主さんは大きなメリットがある相手で、今後も奴隷のようにこき使って、面倒を押し付けたいと思ってるはず。

もうそのまま姉から逃げてもいいし、辛いなら心療内科に行って診断書取って、必要なら心療内科の医師から姉に連絡してもらったら？
それでも姉が暴言吐いたりメール送ってくるなら、録音＆データ保存して、親戚中にばら撒いたら？

[87. 匿名]

>>64
遺産相続の時に寄与分もらうとか

[88. 匿名]

>>70
遺産もないし母＆姉と絶縁でいいじゃん
旦那親族と仲良くすればいいじゃん
駄目なの？

[89. 匿名]

>>1
え！それは、子供みてもらってたでしょ？だからキャリア継続できたんでしょ、介護するなら遺産は八割私で！くらい言っていいと思うよ。介護だって外注したらタダじゃない。

[90. 匿名]

>>10
反論すると私の過去や性格を非難し絶縁をちらつかせます
もう大奥並みのいじめだね…。

[91. 匿名]

>>86
主です、ありがとうございます

母も親戚も私がメインでやって遺産は半分ということにお姉ちゃんは遠方だしそれで良いじゃないという感じです。味方がいません
在宅介護はしない方向なので大してやることないのに何をそんなに心配してるの？と

でも入院しても施設に入れるにしてもやることはたくさんありますよね

[92. 匿名]

>>89
主です、ありがとうございます
そうですよね。それなのに姉は

子供を預けた＝孫を預けて親孝行してあげた

という感覚だそうです

[93. 匿名]

>>70
主さん
お姉さんの子供さんアテにしたら、また言われるんじゃない？

[94. 匿名]

>>88
だよね。
実家が遺産かぁ、築何年なんだろう？都内なら価値があるのかな。

[95. 匿名]

>>58
しっかりもののお姉ちゃんと素直で我欲のない妹ちゃんって感じで何かいいなぁ。

[96. 匿名]

>>92
そんなの親孝行じゃないよ。
親孝行は自分自身が親にサプライズするのが親孝行だから。

[97. 匿名]

>>65
自分に迎合するコメントにばかり返信
自分が一番不幸をしょっていると言わんばかりの悲劇のヒロインムーブ
豆腐メンタルなのに姉には遺産をやりたくとないという主張

確かに詰め込みすぎてるかも

[98. 匿名]

悔しいから遺産は親の介護やバリアフリーのリフォームに使って、もう分ける遺産なんて無いよ状態にする。親もお世話してくれる人に自然と恩恵をくれるようになるし、口座も任せるようになるから。姉のためじゃなく親のために介護するって思うようにする。うちも姉が毒だから、ごちゃごちゃ言われる前に介護は私がやると決めてる

[99. 匿名]

>>1
旦那に相談して、実家と距離を置いた方がいいよ。いろいろ言われるかもしれないけどキッパリ縁を切るぐらいのつもりで。

[100. 匿名]

>>1
遺産とか親の世話って兄弟だけでなく親本人含めて話し合わないの？

[101. 匿名]

>>91
ヨコ
主は施設に入れて家が欲しいんだね。
そう言えばいいんじゃない？
駄目なら親族全員絶縁。

[102. 匿名]

読んだ感じお姉さん幸せじゃないんだよ
エリートの嫁かもしれないけどお金は旦那さん管理で自由に使えない とかありそう
そうとうストレスがあって年々性格が歪んでしまってるんだなと感じた
労ることなんてしなくてもいいけど、あなたが自分を蔑む必要は無い

[103. 匿名]

遠方なのに子供預けてたの？
そういう図々しい夫婦いるよね
夏休みの間田舎にずっと子供住まわせたり

[104. 匿名]

>>12
姉は管理職で旦那も子供もエリートで裕福←実は離婚寸前で貧乏なんじゃない？

[105. 匿名]

>>101
主です、ありがとうございます

その話はしたのですが姉は家は売って半分貰うと言っていて母も同意しています

[106. 匿名]

>>105
じゃあ遺産いりませんで親族全員絶縁でいいじゃん。
なんでそんなに関わろうとするの？
近所でも何年も会ってない人なんてたくさんいるよ。

[107. 匿名]

>>1

上下関係ある、なしにかかわらず、
介護はケアマネさんとかもいれて
姉と役割分担しよう。
施設も視野にいれて。
遺産は法定相続では嫌なの？

[108. 匿名]

>>91

ヨコですが。
あ～、わかる。
親を施設にいれるのも、
色々な手続きがあって面倒だよね。
で、主さんに細々面倒かけといて、
財産は半分かあ。

お姉さんが家売ってお金くれっていうなら、
売るための手続きは全部お姉さんに
やって貰えば？結構大変だよ、これも。
ただし取り分は半々でね。
それじゃだめ？

[109. 匿名]

>>1
ええと、私は姉側なんですが、主さんの「少し親の世話になってた」って無職で家にいたり、仕送りもらってました？

うちは姉妹ともに独身で子供もいないけど、「妹は親の世話になってた、私は世話になってない」っていうのわかる気がするんですよ。

たぶんだけど、お姉さんは国立大とかお金かからず、主さんは私立大とか専門学校とかお金かけてもらってました？そういうのって引きずるからね、一生

[110. 匿名]

あえて聞くけど貧乏なのに何故パートなの?
子供さんも居ないから正社員でも良かったと思うけど。

お姉さんが正社員で管理職と読み取れるけどそうすると介護に時間を割こうにも
限られてると思う
それに、もし介護で退職したら損失額も主さんより多い
お姉さん夫婦は稼いでると言いたいんだろうけど
そこまで稼げる様になったのはお姉さんの努力も有ると思う
じゃあ主さんも正社員で管理職までなったら良かったのにと言われて出来ますか?

どれだけ世帯年収に差があろうとも法律上実親への介護義務は同じ様にある
お姉さんが介護に携わらない事を不満に思うならお母さんに生前贈与をお願いする
(だけどお母さんの中では家を売って娘同士折半と決まってるんでしょ?)

30年近く義両親、実親全員を1人で介護したけど
経験上施設に入居したらする事って同居より激減します
入居手続きも心身削ってする程の事でも無い
24時間みる必要は無いし面会と施設によっては通院付き添い位
どの程度まで在宅でみるかがキーだけど主さんはみるつもりはそこまで無い様に受け取れるから
お母さんが言う様にそこまで心配する事かな

結局自身が親をどう看てどう看送りたいかだと思いますけどね

[111. 匿名]

>>91
まあでも、近所に住んでいる娘と、遠くに住んでいる娘がいて、あえて遠くの方の人に面倒見ろというなら、お姉さんの近くの遠方のホームに入れるしかないよね？

それはお母さんは嫌なんでしょ、きっと。
年取ると知らない土地に行くの嫌だろうし。

主さんは同居してるの？

[112. 匿名]

>>70
確かにお姉さんに絶縁されたら困るよね?
保証人1つ取っても頼らないといけない
老後も経済的に余裕が無い生活から脱却できない
主さん夫婦が社会的弱者で将来お姉さん一家のお荷物になってしまうのでは?
ならば法律的に義務が有る親の介護位してよというお姉さんの気持ちもわからないでもない

[113. 匿名]

姉は私よりスペック低いけど偉そうだよ。
姉→アラサーでデキ婚。しかも相手はバツイチ。貧乏なのに子供２人産んでカツカツ
私→既婚子なし。旦那イケメン高収入

[114. 匿名]

上下関係って言い方にちょっと違和感はあるけど、6つ上の姉は私よりずっとしっかりしてるし精神的にも成熟しているし、つい頼りにはしてしまう

[115. 匿名]

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[116. 匿名]

下も含めて自分以外はみんな上みたいなもの。
上意下達。

[117. 匿名]

>>34
「妹のあなたが親と同居してその恩恵受けまくって来たんだから、あなたがその分率先して介護しなさいよ」と返そうよ。

[118. 匿名]

>>64
恩着せがましく親孝行のために子供生んだって、気持ち悪い発想なんだけど。子供を生むの義務じゃないのに。

子供を親に預けて無料で子守りしてもらったのに、その恩恵は親孝行という錦の御旗で無かった事になるのね。

>>1さんは介護に掛かった費用は全部レシート保管して全部母に請求して、その記録も付けておいた方がいい。そういうきょうだいは、親の遺産を使い込んでると勝手に妄想して自分の遺産が減ると思ってるから。

何なら介護に掛かった時間もタイムカードみたいに記録して、時給も請求したらいいよ。

[119. 匿名]

>>1
母親が男女差別するから弟よりも私の方が下位扱い。
そのおかげで可愛げのない弟になってしまった。

[120. 匿名]

>>92
えぇぇ…親孝行。それはすごい図々しさですね。このまま言いなりになっちゃ駄目です…！負けないでください！

[121. 匿名]

>>1
>>私の過去って？

私は長女だけど、かぎっ子の時に何回も鍵をかくされたり、貯金箱から金盗まれたり、家事押し付けられたり、私が大学に入ったら妹がPCの古い型を買うように親に勧めたり、氷河期で就職活動の最終面接を企業担当者に必ず伝えると言ったのに伝えないという妨害されたり、私の家族婚で「お姉ちゃんが家出たせいで、私が家事する羽目になったじゃないか」という憎まれ口しか言わず、
母親は妹の海外旅行代や妹の社会人になって一等地のマンション代出してたけど。

そんな感じ？

[122. 匿名]

>>34
妹ごと親も絶縁でいいよ。

おねえちゃんなんだからという親は碌な親じゃない。妹は親の真似してる愛玩児。

[123. 匿名]

>>75
母親に私に老後の面倒を見て欲しかったのなら公正証書遺言を作れと言って、姉には遺留分にするしか
ないんじゃない？

[124. 匿名]

うちはお互い独身の姉妹。私がへっぽこすぎるのと
両親がいないのもあってほとんど姉がお母さんになってる。
お金の管理とかもしてもらってるし…
ごはんいくといつもいいもの食べさせてくれるから好き

[125. 匿名]

>>1
トピ主さんの文章でお母さんが空気なのなんで？
自分の老後のことでしょう。

お姉さんより先にお母さんと話し合ったほうが良さそうだね。全部娘たちに任せたいということであれば、ちゃんと日当取って主さんがお世話してあげればいい。

お姉さんに介護費用求めるよりお母さんが自分の介護費を出すのが優先だよ。そこは忘れずに。

[126. 匿名]

>>12
姉サイドの話なんて聞けるわけないんだしなんとも言えないなら最初から何もコメントしなきゃいいのに。