旦那の嘘を暴く方法を募集します！

[1. 匿名]

旦那が数年前に禁煙を約束しましたがこの度タバコを吸ったことが発覚しました。
2度目の発覚です。
ボーナスを隠れて着服したりタバコを吸ったのがバレたりと嘘が下手なくせに、アホみたいに改心しません。
今回タバコ吸ったのが発覚したのは子供(4歳、7歳)とコンビニに行った際に子供を車に乗せたあとちょっと待っててと言って外で吸っていたと子供から聞きました。
車の中から見えていたそうです。
たまにタバコ臭い日があり車の中や会社に持っていくカバンなど調べていましたが物的証拠が出てこず泳がせていましたが、今回こそ言い逃れできないと思います。
上の子が小児がんサバイバーなのでタバコは絶対に許せません。
地獄の底に落としたい、どうやって詰めるのがいいか色々考えています。
皆さん、旦那をコテンパンに叩きのめす暴き方のアイデアをください。
離婚しな！は無しでお願いします。

[2. 匿名]

嘘発券機にかける

[3. 匿名]

[4. 匿名]

離婚しな。

[5. 匿名]

[6. 匿名]

別居しな

[7. 匿名]

製造元（旦那の親）に返却しな

[8. 匿名]

ちんちんを見せてみろと恫喝してみる

[9. 匿名]

タバコごと燃やしてしまえ

[10. 匿名]

女の香水の臭いを消すために煙草吸ってた既婚者なら知ってる

[11. 匿名]

>地獄の底に落としたい、どうやって詰めるのがいいか色々考えています。
皆さん、旦那をコテンパンに叩きのめす暴き方のアイデアをください。


コテンパンに叩きのめした結果離婚されないようにね。

[12. 匿名]

沢山しゃべらす。どっかでぼろ出るだろうし。

[13. 匿名]

離婚しなはだめなのに、地獄に落としたいんだ？

[14. 匿名]

離婚しなはなしなら別居しなはどうかな

[15. 匿名]

生活保護になってもタバコは辞められないらしいから無理なんじゃない？
禁煙外来に通わせるとか、治療対象として見るべきかな。

[16. 匿名]

離婚しなはナシって言う甘さを旦那さんも感じてそう

[17. 匿名]

離婚するな

[18. 匿名]

嘘つくの下手だったり詰めが甘いやつって本当にバカだよね
特にタバコなんて吸ってない人からしたら一発で分かるのに

[19. 匿名]

地獄の底に落としたいとか、コテンパンに叩きのめすとか、旦那さん浮気したわけでも無いのにそこまで言う？

[20. 匿名]

>>1
「おくち臭い」で一発じゃない？
煙草は依存だから、バレたところでまたやるよ。
たまにしか吸わないなら余計に続けるだろうね

完全にやめてもらうには禁煙外来+禁煙にきく本。

[21. 匿名]

>>4
嘘つきとは離婚しな

だよね

[22. 匿名]

暴く方法募集ってもう暴いてるじゃん

[23. 匿名]

>>15
禁煙外来行ってしばらく辞めてたのに数ヶ月後、禁煙外来行く前よりも吸ってる人いる

[24. 匿名]

こわ…
子供の前で吸っているのではなく隠れて吸っているのに
鬼のような文面で窮屈
鬼嫁って印象

[25. 匿名]

>>1

上の子が小児がんサバイバーなのでタバコは絶対に許せません。

→こちらの理由があまり分からず教えてください。
・治療費にお金かかるから？
・子供の前で吸う可能性があるから？

[26. 匿名]

具体的に地獄へ落とすとは？

[27. 匿名]

主治医に相談した方がよくないか??

[28. 匿名]

子どものためにも大騒ぎせず軽く叱って終わりなよ。子どもからの密告でバレて夫婦喧嘩になったら子どもが気にするよ。いらんストレスを子どもにかけたらあかんよ。

[29. 匿名]

>>19思った
こえーし！！w

[30. 匿名]

離婚ナシならどんな方法を選んでもさほどダメージにならないでしょ

結婚してる以上、旦那を最大限苦しめつつでも主にはノーダメなんて都合のいい方法ないよ

[31. 匿名]

>>5
タバコより子供3人と有名な妻を騙して不倫する方が嫌だね

[32. 匿名]

洋服タバコ臭いからクリーニング出したよ
って言う、動揺したりムキになったら黒

[33. 匿名]

今期の、夫を社会的に抹さつする方法を見たら良いかも
アレルギー持ちの子供をちゃんと見てなかった事が発端で、子供がよく分からんクッキー食べてしまい瀕死
夫は妻が出掛けたことを遊びに出てるからだろうが！と責めて謝りもせずって事で

復讐開始

[34. 匿名]

>>18
自分が吸ってた時は全然気にならなかったけど、禁煙してからは、あの臭いが臭くて臭くて。横すれ違うだけですぐ分かる

[35. 匿名]

>>2
嘘発券をお取り下さい
戻った嘘発券は出口で必要となります
ご利用ありがとうございました

[36. 匿名]

何か話さないといけない事ない？って聞いて沈黙する。

とにかく沈黙。しょうもない返事が来たら目を見て沈黙続けてみて。

これ心理学のやり方で相手は会話のペースを崩されるのが嫌で焦ってしまい余計な事まで自白するらしい。

[37. 匿名]

やってはいけない事をしても離婚されないって馬鹿にされてると思う
タバコはお子さんの事もあるのに一度ならまだしも二度もってちょっとおかしい

[38. 匿名]

>>1
ちょっと言葉が強くて引く。
離婚はしない旦那を地獄に落としたらあなたもお子さんも一緒に地獄に落ちる事になるけど？

[39. 匿名]

嘘を見抜いたからといった、行動制限をするのは無理だと思う

譲歩して、タバコを吸うなら子供の前では絶対にダメという約束をする方が守ると思う

[40. 匿名]

>>1
ニコチン検出キットを買って
自分で検査にかける。
Amazonで売ってる。

[41. 匿名]

>>19
我が子の命がかかってるからだろ

[42. 匿名]

お子さんが小児がんと戦っているご家庭なら旦那さんも色々とストレスやプレッシャーがあるんじゃないかな。その捌け口が煙草なのかな？一番苦労している奥さんやお子さんには弱いところ見せられないしね。隠れて吸っているなら良しとしては駄目かな？

[43. 匿名]

>>1
『地獄の底に落としたい』って具体的な主さんは旦那さんをどうしたいの？？

離婚はする気ないということは、反省させてタバコ辞めさせたいってことでOK？

それなら『どうしてタバコが辞められないのか』理由を話し合って、禁煙外来に通院させるなどしてそれに対してアプローチしたらどう

ただ旦那さんを罵倒して土下座でもさせて満足なのか

ただそれだと何の解決にもならないし同じことを繰り返すだけだよね

主さんが具体的に旦那さんにどうなって欲しいのかでアドバイス変わってくる

[44. 匿名]

定期的に喫煙検査（コチニン検査）をする

地獄ってより毎月嫌がらせみたいな感じになるだろうけど

[45. 匿名]

その禁煙、脅してない？
自分の思い通りにならないとキレる女が上司にいるんだけれど
言ってること、めちゃくちゃだし日によって変わる
ヒステリーだし機嫌も急に悪くなるから最悪
離婚せずに、こてんぱんにこらしめたい
…そのうち旦那さんから離婚きりだされないようにね

[46. 匿名]

虚言は治りません

[47. 匿名]

タバコ依存は無理だよ。
喫煙者と結婚した事がもう間違い。
うちの旦那もどれだけ病気しても辞めない。無理。
吸ってても依存してない、もしくは理性的な人はスパッと辞めれる。

[48. 匿名]

スマホ見るのが手っ取り早い
その人の本性がでてる

[49. 匿名]

隠れてタバコ吸うくらい見逃してやり。
子供の目の前で吸ってたらダメだけど。
問い詰めたってお互いストレスになるだけ。

[50. 匿名]

タバコってそんなにダメなの？
家や子供の前では吸わないじゃダメ？
禁止されると余計したくなるのでは。
お金は明細と通帳管理するしか。

[51. 匿名]

子供が小児がんサバイバーでもそれって、喉元過ぎれば熱さを忘れるのか自分が一番大事なのか
重度のニコチン依存だから禁煙外来行かせるとして、それ以外のちまちましょうもない嘘つく根本的な性根は痛い目に遭ってもおそらく変わらないよね

[52. 匿名]

>>1
そもそもだけど、タバコってそんなダメなもんなの？

いや、真実としてタバコがダメかどうかっていうより、たぶん旦那は禁煙に納得してないんだと思うよ
嫁がうるさいと雰囲気わるくなってだるいから表向きは禁煙してるけど、べつに本音では悪いと思ってないんだよなーべつによくね？って感じなんじゃないかな

そのままだと嘘あばいてもうまく嘘つくようになるだけだよ
禁煙に限らないけどルールにお互いの納得感がないとうまく行かないと思う

ちなみに、夫婦のそういうの子供も見てるから
お父さん納得してないんだろーなーって見抜かれるよ
表面的にはへらへらごまかしておいて裏で「別に良くない？」ですます子供になるよ

[53. 匿名]

>>24
吸ってる事自体、約束破っててアウトだから…

[54. 匿名]

家の中、子供の前で吸わなければいいじゃん。

[55. 匿名]

>>1
昔吸ってたけど、人に言われれば言われるほど
吸いたくなるのよ。

たまに悲しい顔するだけでいいと思うよ。
きっとやめてくれるよ。

あと
根性論とか、常識論では効果ないし、険悪な関係になるだけだよ。
彼はそんなこととうに分かって吸ってるんだから
私の場合は禁煙外来で貰う薬は結構効いたよ

[56. 匿名]

>>1
あなたがその勢いだから言い出せないのもありそう。子供の前で吸わないのなら少し大目に見て上げたらどうかな？お子さんが大変であなたも思い詰めてしまったりストレスなんだろうけど、うまく発散しながらあまり無理しないようにね。

[57. 匿名]

タバコは嫌だけど、そんな強制できなくない…？

生きてる上でのお楽しみなんでしょ。

[58. 匿名]

>>19
長男が病気あるし普通の健康体な環境とはちょっと違うからね

[59. 匿名]

>>5
東出って腹話術の人形みたいな顔なんだな

[60. 匿名]

煙草は本人が本当にやめたいと覚悟を決めない限り強要してもやめられないよ。病気だから。主さんも考え方を変えないといつか本当に離婚しか方法がなくなっちゃうと思うよ。ご主人を変える前に自分が変わって正直に話し合える関係にならなきゃ。

[61. 匿名]

>>57
あ、子どもさんの病気…それはアカン。

[62. 匿名]

2回くらい禁煙失敗してるから分かる。主の所は子供が癌サバイバーなら尚更辞めなきゃダメだよね。身内が言ってもダメだからこれは子供のかかりつけ医に連れて行って叱ってもらうしかないよ。私も喘息持ちで旦那がタバコ吸うって言ったら医者に連れて来なさい！って言われた事あるよ

[63. 匿名]

>>1
そういう人と結婚したんだと思って主が諦めるしかないと思うよ。

たぶん旦那さんからしたら子供から離れた所でたまにタバコ吸う「くらい」誰にも迷惑かけてないじゃん。という考え方だからタバコは隠れて吸い続けるでしょ。確実に。

あと嘘「くらい」ついても許してもらえると思ってるような人だろうからね…。もうさ、そういう人ってさ、誰に対しても、そういう態度だろうし。

主が子供連れて1ヶ月くらい家出したり、よっぽど衝撃的でショックかつ旦那さんが困るような出来事がないと変わらないよ。

[64. 匿名]

>>3
ベンツの560SELかな？
ロリンザーとかAMG仕様にいじってるやつかな

[65. 匿名]

>>56
ボーナス着服もそもそもお小遣いが足りてないのかもしれないよね
旦那さんのストレスも発散してあげてほしいね

[66. 匿名]

>>25
ヨコだけど
副流煙以外でも体についてるニコチンとか残留物も有害だよ
そんなに影響はないかもしれないけど

そりゃ子供が小児がんだったのに
平気でスパスパ吸われたらそれでも親か！って気持ちにはなる

[67. 匿名]

>>25
口の中から吐き出される息だって毒だからなあ

[68. 匿名]

>>25
私もこれ思った。
子供の前で吸わないのなら害なくない？

タバコをやめるというストレスで旦那さん病気になる可能性も出てくると思うし、あまり厳しく言う理由はなんだろう。

[69. 匿名]

「タバコぐらいいいじゃん、家の中で、子供の前じゃなきゃ」って人は約束破ってる主の旦那と同じ考えなんだね
ちゃんとした理由があって決めた事なのに約束できないなら最初から無理って言った方がまだマシ
証拠が掴めなかっただけで匂いさせて帰ってきてるのが度々あったのイラついただろうなぁ
今回子供が見たという証拠があって許してしまったらまたやるだろうなぁ

[70. 匿名]

タバコ許してあげたら？
もちろんお小遣いの範囲内で
依存性はあるけど別に家の中で吸わなければにおい以外は害もないし、旦那も嘘をつかなくて済む

着服したお金に関しては、周りを巻き込んで義両親から補填して貰う約束をするとかかな

[71. 匿名]

>>1
小型のGPSを持ち物に入れておくと
位置情報からどこにいるかわかるよ

[72. 匿名]

>>34
スーパーとかでもレジに並んでる時とか凄い匂う人いるよね
マスクしてても臭うから相当なヘビーなんだろうなって思うわ

[73. 匿名]

>>1
コテンパンにしたいならこの人のようにやっちまいな

[74. 匿名]

>>4
なしや言うとるやろがい😡

[75. 匿名]

>>68
私もそう思う。
家でも子供の前でも吸わず、汚れるのは自分の肺だけならもう好きにしたら？と思ってしまう。
お金なのかなぁ。その何百円かを節約しないと治療費が…とかなら、たしかに怒りたくもなるが、そんな感じでもないよね

[76. 匿名]

>>69
何もかも思い通りにしたい人だから嘘つくんじゃない？
タバコは本当に吸いたいんだよ
そこは汲んであげてルールを決めるなら良いけれど本人納得していないのに禁煙を迫るのは違う
読んでるだけで私はタバコ吸わないけれど本数増えそうな奥さんだし
最初から無理って言って許されているのなら隠れて吸わないでしょう…

融通きかなそうで読んでいるだけで疲れる

[77. 匿名]

タバコって本人が本気で辞める気持ちがないと無理だとおもうよ。
吸ってもいい環境を作る方がいいかもね

[78. 匿名]

>>1
隠したり嘘をつくのは、無理矢理約束させられている感を本人が持っているから。
詰めても無駄。とにかく本人が納得して取り組まない限り無理。
お子さんが小児癌サバイバーなら、命に関わる問題だから「タバコがどうしても辞められないなら、別居かな」って淡々と提案する。

[79. 匿名]

>>1
頭おかしくなって精神科通ってると嘘つく
最近…つらくて…
とかいって脅す

[80. 匿名]

>>1
コテンパンに叩きのめして地獄の底に落としたいほどの人と、これからも一緒に暮らしていけるの？私ならそこまでの気持ちがあったら無理だし、逆に今後も一緒にいたいのなら地獄の底に落としたいとまでは思わないので、ちょっとどういう温度でコメントすれば良いのかわからない

[81. 匿名]

>>78
旦那さん喜ぶと思う

[82. 匿名]

>>24
有害物質は呼気にも含まれるし着用していた衣服にも付着するんだよ
ましてや小児ガンのお子さんがいるんだから気を付け過ぎって事は無いと思う
呼気から有害物質が消えるまで最低でも2時間は必要って研究結果も出ているよ

[83. 匿名]

>>82
分かるけれど社会に出たら
全てをその子に合わせてもらえる訳ではない

[84. 匿名]

>>69
そもそもどういう経緯でどんな理由でダンナさんが禁煙を約束したのかがわからないとなんとも。主さんが「子供のためにやめて！」と言って（しぶしぶ）同意したのか、それともダンナ本人が自発的にやめると言ったのか。

[85. 匿名]

>>75
有害性も怖いし、子どもが頑張ってる中でその有害なものを我慢できない夫には腹がたつと思う

[86. 匿名]

>>1
まず禁煙外来へ行ってもらいましょう
妊娠か出産のタイミングでやめてない時点で察するけど
あと職場やよく会う人たちが吸う人だとなかなかやめられないよ
もしパチンコなんかやってたらまず無理

[87. 匿名]

1番の理由が癌サバイバーだからなんだよね？
受動喫煙でガンは進行しないから気にすることないと思う
喘息だったらやめるべきだけどさ

[88. 匿名]

>>1
こてんぱんに叩きのめした末に離婚言い出されないように気をつけなね

[89. 匿名]

そもそもなんだけれど
旦那さん結婚後にタバコを吸い始めたの？
結婚相手として選んだの貴方だよね？
どうしても許せなくて離婚する！って騒ぐのなら理解できるけれど
それは嫌なんでしょ？？

[90. 匿名]

>>1
嘘より親としての自覚や責任感の問題じゃない？

[91. 匿名]

>>1
地獄をみせてコテンパンにしたいのに、離婚しな！は無しでお願いって…。
お子さんの健康考えたら離婚しかないと思うけど。

義実家と仲悪くなくて孫を可愛がってるなら、じいじばあばを巻き込むのもありかな？
孫の為なら息子をこっぴどく叱る人もいるだろうし。

[92. 匿名]

>>76
ただ単にタバコ辞めろってなった訳じゃなく、お子さんの事があるのに辞められないニコチン中毒プラス何もかも思い通りにしたい人なら終わってる
旦那の言い分もあるだろうけど、ここまで言ってる主も日頃から相当ストレスあるんじゃないの
お金もこっそり自分の物にしてるとか、もう1人で生きていけばいいのにね
家庭持ってる自覚なしの男

[93. 匿名]

>>85
気持ちは分かるけどタバコ辞められない人のストレスも大変なのかもとは思ってしまう。

[94. 匿名]

>>1
タバコが辞められない人なんでしょ。ニコチン依存として寄り添ってみたら？
病院やカウンセリングとか一緒に行ってみよう。
怒っても辞めないよ。

[95. 匿名]

>>83
話がぶっ飛びすぎてない？

[96. 匿名]

>>2
紙タイプ？プラスチックタイプ？

[97. 匿名]

タバコに爆竹仕込む

[98. 匿名]

>>63
主が子供連れて1ヶ月家出したら、
旦那は鬼の居ぬ間の洗濯とばかりに好き放題タバコ吸いそう。
そういう夫婦関係なんだろうなというのがトピ文からひしひしと伝わって来る。

[99. 匿名]

>>1
お子さん大変ですね。
裏切りに感じて辛いかもしれないけど家の中で吸わない。子供達の前で吸わない。それを徹底して主を騙そうとしてるならそれは見て見ぬ振りはやっぱり難しいかな？

うちの旦那も種類が違う嘘つき旦那です。
構って欲しくて具合い悪いフリ。
家の前にいるのに残業で遅くなるから夕飯いらない。と電話よこして本人的にはサプライズ帰宅のつもりみたいですがつもりつもって今はもう旦那の話しは2割程度しか聞いてません。
約束した事、言った事も聞いてない知らないの常習犯なんでもうアラを探す事より相手にしない事にしました。
解決方法にはならないですが嘘つきはずっとうそつきです。
事情があって喫煙お願いしても守れないのであれば改善する事も難しいと思いますよ。

[100. 匿名]

>>72
満員のバスや電車でも匂う人が横に来たら地獄だよ
最近はマスクしててまだマシだけど

[101. 匿名]

全く同じ状況だった事があるけど大なり小なり嘘をつき続ける人は本当に治らないよ。もはや病気。私は離婚チラつかせても治らなかったから本当に離婚しました。子供が傷付かないように願ってます。

[102. 匿名]

>>11
ここまで言うなら離婚したほうが良いのに
なんのために一緒にいるんだろ？

[103. 匿名]

タスポ没収

[104. 匿名]

>>1
私も小さい時から喘息だったけど、子供の前とか家で吸わないなら良いと思う。
別れた元彼は目の前でスパスパ吸ってたから嫌だったけど。
離婚したくないならある程度の妥協は必要。
相手を100%悪だと思い込んでる。
ストレスでもっとひどい状況になるよ。

[105. 匿名]

いや、もうなしって言われてるけど、離婚するしかなくない？
絶対タバコもやめれないし、他の事でもイライラする事ばかりなんじゃないの？
離婚届に記入させて今度約束破ったら届け出す、ぐらい言っていいんじゃないの？
奥さんしばらく怒ってるけど、時間経てば元通りになるってバカにされてると思う
お子さんの事もあってかなり神経質になるよね

[106. 匿名]

>>1
夫は約束を破った加害者！
自分たち(妻と子供)は夫/父親に裏切られた被害者！

みたいに過激な処理をするんじゃなくて、どうしてタバコをやめてもらいたいのかを旦那さんに誠心誠意で説明して、どうしてタバコを吸わずには居れないのか、何かストレスがあるのか、その解消のために、自分に手伝えることは何かあるのか？を真摯に問いかけ、お前がしっかり頑張れよ！じゃなくて、一緒に頑張ろうよ！の姿勢で寄り添うのが一番早い気がするけども。

他人は自分を映す鏡って言うし、主さんだって欠点がゼロってこともないだろうし、離婚が選択肢にないならなおさら、あんまり高圧的にならないほうがいいと思うよ。

ご参考までに。

[107. 匿名]

主さんがタバコに厳しすぎ、融通きかせてもいいんじゃない……みたいなコメント多いけど、私は気持ち分かる気がするよ
お子さんの前でなければ、家計に問題なければという次元ではなく、約束を破られたことが一番つらいんだよ
お子さんの体調を常に気にしながら生活している自分に対して、約束したことを簡単に、バレなきゃいっかみたいに気軽に破られたことに傷ついてる、許せないんだと思う
自分語りになるので控えますが、私も今、すごく似た状況にいます
しかもタバコ絡み
具体案はまだ出ていません
妙案が浮かんだらまたコメントします
とにかく主さんにストレスためないでほしい

[108. 匿名]

>>101
離婚チラつかせてもダメな時ってあるんだね
一生嘘ついてそうだね…しかも悪気ない感じ
決断素晴らしいね

[109. 匿名]

嘘を暴くとか言ってる時点で、懲らしめたい・相手をとっちめたいってだけだよね。
子供子供って言ってるけど、「子供のことも考えられない駄目な人間だ！」と言いたいだけなのが見えるんだよ。
相手の体調を心配してるわけでもなく…

[110. 匿名]

>>92
どっちもどっちだから夫婦で居られるんだろうけれどね
お互いにストレスあると思う
けれど、この場合旦那さんは子供がある程度成長したら離婚きりだすタイプかもしれない
奥さんとは何言っても通らないって諦めてる感ある
奥さんは自分が正しい！あんたが悪い！と相手を追い詰める感じがある
そうなると「あー、はいはい」となるのが人間で

下手なんだと思うよ
やり方が…もっと上手く旦那さんを操縦できればいいのにね
そもそも子供の前では絶対に吸わないけれど
そうじゃない場所では吸うから！と強気に出れない旦那さんにも問題ある

[111. 匿名]

>>85
子供がなんてただの枕詞で、本心は懲らしめたいでしょ？

[112. 匿名]

>>76
よこ
いや、違うでしょ。
どう考えても主は子供の体のこともあって、タバコは止めてって旦那さんにお願いして約束してもらったのに約束を破ってたことに怒ってるでしょ。何かも思い通りにしたい人ではなく子供思いの普通の母心じゃん。

主に悪い所があったとしたら、約束破ったり嘘をついたり当たり前のようにしてる旦那さんなら、たぶん結婚前から確実にチラホラ嘘をつかれてたと思うんだよね。そこに気がつかないで結婚したことじゃない？

んで、そういう男性に限って彼女とか奥さんから「〇〇してね」ってお願いされるとできもしないのに2つ返事でイエスで、何だったら、いい格好したくて自分から約束したりするよ。

[113. 匿名]

>>1
禁煙中でイライラ、常に疑ってイライラ、両親がギスギスしてたらお子さんはしんどいよ。
吸うのは子供がいない時、吸ったら必ず手洗い歯磨き、帰宅後は服を着替える、みたいにルールを設けて吸わせた方がマシだと思う。
これ吸ったら歯磨きと着替えかぁ…今はやめとくか…ってなって結果タバコやめた人いる。

[114. 匿名]

>>110
どちらもストレスなら家庭環境良くなさそうだし、子供にも悪影響だから結果離婚しな、になるのかぁw

[115. 匿名]

>>112
その子供のためって言葉をつけたら、何でも通ると思ってない？
子供の前で吸わない、家で吸わないならわかるけど、「煙草吸うこと自体をやめて」は本人が納得してないんだよ。

たとえば、子供の健康のために外食、添加物や冷凍食品一切やめてって夫に言われたらどう？
まだ、「子供が口にいれるものは極力気をつける」程度ならわかる。
自分がやめようと思ってれば辞められるけど、人から言われて一切辞めるって結構大変だよ。

[116. 匿名]

>>1
家ではダメ。子どもの前でもダメ。
でいいんじゃない？けど隠れてコソコソする人って緩めた途端調子に乗る人もいるから様子見で。

子どもの前でダメだからと言って、子どもから離れたり子供を危険に晒すのはなしでって言っとこう。

[117. 匿名]

募集します！

謎に上からで教えたくないw

[118. 匿名]

>>110
よこ

>下手なんだと思うよ
やり方が…もっと上手く旦那さんを操縦できればいいのにね

いや、なんで子供いるのに嫁が旦那を操縦しないといけないのよ？嫁に操縦されないと子供の体を気遣えないほど精神的に未熟なのに結婚するなって話になってくるわ。

[119. 匿名]

>>118
けど結婚しちゃったんだから離婚が嫌なら
それ以外ある？

[120. 匿名]

>>1
副流煙の影響って吸ってから1時間くらいじゃなかった？
100％禁煙じゃなくて、家ではダメだけど職場ではOKとか、子どもに影響ないところで吸うくらいでもいい気がする。

[121. 匿名]

気にしすだと思う
悪意は無さそう

[122. 匿名]

>>94
病院行ってもやめられない人はやめられない。
父親も禁煙外来行ったけど、やめられたのは短期間だった。
特に職場の人がみんな吸うから、つられちゃったみたい。相当強い意志がなきゃ無理だと思う

[123. 匿名]

で、主はどこいった？

[124. 匿名]

>>115
だーかーらー、
結婚する年齢で子供もいて、ましてや体の悪い子供のためを思っての夫婦間の約束に対して、「約束を破る」、「できない約束をする」旦那さんの人間性に問題あるし、主も旦那さんの人間性が不快だったわけで、タバコを止める止めないがこのトピの本質じゃないんだよね。

[125. 匿名]

>>124
でも離婚できないんでしょ？
割れ鍋に綴じ蓋で、やってけばいいじゃん。

[126. 匿名]

約束やぶられてムカつく気持ちは分かるけど、離婚したくないなら追い詰めるような事はしないで普通に話し合った方がいいんじゃない？
タバコ吸ったの見たっていうけど、ニコチンもタールもないタバコみたいなやつだったりしないの？
なんか水蒸気がでてるみたいなやつ。
ずっと辞めてたけど何かあったのかもしれないし、冷静に話した方がいいと思うよ。

[127. 匿名]

自分もお酒好きでやめられないから、旦那さんの気持ちも分かるかも。
一回依存したものをやめるって、相当大変よ。
甘いと言われてしまえばそうなんだけどさ…

[128. 匿名]

>>63
この旦那、家出したら喜びそうだわ。
子供のことより自分優先で、歳だけとったお子ちゃまだもん。

[129. 匿名]

>>1
それこそ、上のお子さんが心配だからその通りに、真顔で伝えたら良いよ。副流煙や服についた臭いでも良くないと。
言葉強いかもしれないけど、あなたは自分の子の体調を何も心配しないの？なんともないとでも思ってるの？ってさ。

[130. 匿名]

>>1
離婚しないのにコテンパンに叩きのめすの？
それで改心すると思ってるならちょっと甘くみてるのかもしれない。
嘘を暴くというか、嘘つく人ってばれてもいいと思ってついてる人がほとんどだよ。
ばれたって自分は悪くないと正当化するか、反省したふりしてやり過ごしてまた繰り返すかのどちらかがほとんど。
嘘を暴いたってコテンパンにしたって何も変わらないどころか溝が深まって思った方向と逆に行くことだってある。
離婚しないにしても私なら子供優先だから別居する。
いなくなって大切さとかに気づいてその期間本当に反省してそうならいいけど、多分反省しないよ。
反省して改心する人って大抵人から言われて変わるのではなくて、自分から何かを感じて自分で変わろうとするんだよ。

[131. 匿名]

>>1
外で吸うならよくないですか
タバコで地獄行きなら、他のことでも細かく監視してますよね
離婚しなというよりそのうち離婚されそう

[132. 匿名]

何回も嘘つかれてて、それでも離婚したくないなら、別居するか許すかしかないんじゃない？
相手を変えるのは難しいよ。
地獄に落としたいくらいムカつくなら、一緒に居続けるの子供のためにも良くないと思う。

[133. 匿名]

「離婚しなはナシで」と言ってるけど、離婚を最後の切り札だと思ってるかもだけど、離婚して困る方にとっては弱みだと思うんだよね…

[134. 匿名]

>>53
横だけどそもそもその約束にあんまり納得してないんだと思うよ
タバコは有害、それ自体は正論だからNOとは言えないけどちょっとくらいいいだろみたいな思いがあるんだと思う
そこの譲歩がうまくいかないと追い詰めても解決しないよ

[135. 匿名]

>>83
モラハラ臭が強いね

[136. 匿名]

>>124
横だけれど、こらしめた所で相手は変わらないのに
やりこめれば自分の思い通りになるって思いこんでいる奥さんは賢明じゃないよねって
人間性が嫌なら離婚した方がストレスなく生活できると思うけれど

[137. 匿名]

>>95
横だけど、私は言いたいことはわかったよ
けど奥さんの気持ちも理解できるよ

旦那の方はたぶん、どうせ世の中そんなに甘くねーよ！俺がちょっとタバコ吸うくらいかんけーねーよ！と世間を盾にして自分が楽したいだけ
奥さんの方は旦那のそんな態度に対して、子供を愛していないの？！と怒り心頭なんだと思う

そこ本音でぶつけ合わないとだめだと思う
子供のためを思って〜とかじゃなく、温度差がありすぎて子への愛情がないように感じられて（私自身が）不愉快なんだと言わないとわかってくれないよ

[138. 匿名]

>>118
精神的に未熟な男を選んでしまって、しかも離婚はしたく無いようだから、
その前提でのアドバイスとして>110の意見は至極真っ当。

[139. 匿名]

>>1
旦那の吸ってる銘柄のタバコの回収命令が出たみたいよ、なんか製造でヤバいものが混入したらしいと言ってみる
吸ってないならスルーするだろうし、吸ってたならすぐに検索するはず。そしてこっそり検索履歴をチェック。

[140. 匿名]

>>24
多分感情的になってるんだろうけど、嘘をつかれている上に子供に害があることを隠れてやってるから怒るのは当然だと思う。

コテンパンというのは今後絶対に無いようにしてほしいって顕れだろうからちゃんと話しして折り合いつけられると良いけれど、流れによっては関係に亀裂が入りそうだから落ち着いて持ちかけた方が良さそう。

[141. 匿名]

タバコにめちゃくちゃ厳しいガル民が
主の文章を読んで「旦那気の毒」と思うぐらい
ひどい案件だと思う

主の場合は自分の思うコメント以外否定するだろうけれどね
追いつめて得することなんて無い
離婚を考えているのなら証拠とって追い詰めたらいい
そうじゃないのなら自分が許せない部分を全て相手に押し付けるのではなく
話し合う

この感じだと禁煙は難しいので
子供の前では絶対に吸わない！
…ぐらいに、とどめておいてあげないと
本当に取り返しのつかない話し合いに最終いくと思うよ

[142. 匿名]

子どもにどのくらいの影響があるのか分からないけど、
少しくらいは大丈夫みたいな感じなら、やめられなさそう。

[143. 匿名]

女の影じゃなくてタバコか

[144. 匿名]

主です！
トピ立っててびっくりです。
これぞガルちゃん！みたいな文面にしたら承認されるもんですね。
皆さんコメントありがとうございます。
1度目の発覚時に離婚届に記入、押印して家を出て実家に戻りました。
そしたら泣きながら実家にやって来て離婚だけは！と号泣土下座&うちの親から死ぬほど怒られてました。
私からも散々罵倒され引っぱたかれましたがそれでも離婚したくないらしいです。
結局両家の親が嘘つき馬鹿野郎だけど金だけはしっかり稼いでくるしATMと思って様子見しては(義実家は金づるだと思ってくださいすみませんとのこと)となりました。
小遣い減額、絶対禁煙、家事の負担増を自分から申し出てきたのでそうさせてましたが隠れてやってましたね～。
怪しかったので禁煙出来ないならiQOSとかあんじゃん？と言っても吸ってないの一点張りでした。
何で屋外のみiQOS可にシフト出来る所を嘘ついてまた怒られるのか分かりません。
なんかもうとにかく腹立たしいんですよね。
散々嘘付かれて。
サクッと離婚よりも本当に痛い目みせてやりたい。
嘘つきってカウンセリングとかでどうにかなるもんですか？

[145. 匿名]

子供の前で吸ってないなら
多めに見るしかないような
それでも許せないなら離婚しか
ないような気がする
こてんぱんにしたところで変わって
くれたらいいけど

[146. 匿名]

>>144
そういう経緯なら
もう泣き疲れても土下座されても離婚でいいんじゃない？

[147. 匿名]

>>107
主が現状めちゃくちゃストレスを溜め込んでいるのがトピの文章だけでも分かる。
だから皆んな、もっと寛容になったほうが主の為だよ、とアドバイスしているんだと思う。
相手を変えるより自分の考え方を変える方がずっと簡単だからね。

[148. 匿名]

職場で奥様に内緒で喫煙してる人いる
職場のみで家では絶対吸わないらしい
パワハラ横行、ストレスMAXな職場なので
仕方ないかなと思う

[149. 匿名]

>>144
義実家は金づるだと思ってくださいすみませんとのこと
↑息子をこういう親いる？笑

文面から、やはり
鬼嫁…以外の言葉は出てこないです

[150. 匿名]

>>1
お子さんが小児がんサバイバーなのに…
主さんお子さんから聞いてショックでしたよね。
隠れて約束破られて本当ムカつきますよね。
私も似た経験あるのですごくわかります。

私が思いつくのは
もしお小遣い制なら煙草買うくらいならお小遣いを減らすもしくは無しにする。
煙草吸う人と子供とは接触、生活したくないと家出もしくは家庭内別居。
煙草を発見したら開けてなくても即ゴミ箱へ。

これくらいしか思い浮かばないな。
やり過ぎかな(^_^;
早く主さんの心穏やかになれますように☆

[151. 匿名]

>>144
そこまで許せないことなら、さっぱり離婚したほうがお互いにとって幸せなのでは？

今後の人生すべてを罪滅ぼしのために費やすのも、なんかあるのでは？と疑いながら生活するのも疲れますよ。
他人より信頼できない人と暮らすほどストレスなことはないです。

[152. 匿名]

>>149
居ました居ました。
なんか、義実家も離婚して欲しくないらしくて。
育て方が悪かった私たちが悪かった云々言ってましたよ。
お金があれば考え直してくれる？いくら使い込んだの？とか。
お金は貰いませんでしたけど。

[153. 匿名]

>>1
子供の目の前で吸わなきゃ良いんじゃないと思った。
旦那が小遣い制なのか知らんけど、小遣いの中でやってるなら別に良くない？ガンサバイバーで許せない！って気持ちもわかるけど、結局は旦那本人の健康を害するだけだし、ガチガチに詰めるのは今後の夫婦関係に影響するだけで良い事ないと思う。
それよりも、タバコの件は黙認して主の至らない事があった時の為に取っておいたら？

[154. 匿名]

>>144
この文章を読んで
痛い目みさせるにはウダウダ言わずに
サクッと別れるのが一番の復讐だと思いますけど

[155. 匿名]

>>154
お金は稼げるみたいだから退職金出たら全額貰って熟年離婚のがよくない？
それこそATMとして知らんおじさん家の中に居るけどお金くれるしまぁいっかくらいのテンションで。

[156. 匿名]

>>30
なんか主の思考がモラハラなんよね

[157. 匿名]

>>1
同じ境遇とかじゃ全くないけど、その状況なら主の気持ちはわかるなぁ

一回だけ強く「子どもの寿命を縮めるかもしれないからやめろ。あなたが理解できなくてもやめてもらう以外の選択肢が自分にはない」と言って
禁煙外来に行く
って感じかな
一回ガツンと言って、あとはおしまいにしないと
やめる、やめられなかった、今度辞める
などいろいろメリハリがつかなそう

[158. 匿名]

>>156
あー！それだわ
普通なら主が同情される話なのに
主がモラハラすぎて違和感

[159. 匿名]

>>1
依存症というのは本人の問題で、周りが何言っても駄目なんだよね。
病院行ったって、周りの環境次第ではすぐに喫煙しちゃうよ。

だから、頭ごなしに禁止ではなくちゃんと話し合って、
家族の前では吸わない。
吸ったあと〇〇時間は近寄らない。
一日の数。
とか色々とルール決めたら良いのでは？

お子さんのことあるのに、隠れて、嘘ついてやめられないのはもう病気だから仕方ないよ。
このままやっててもお互い疲弊するだけ。

[160. 匿名]

>>158
横だけど、子供っていうか自分が蔑ろにされたことが一番むかつくんだと思う。

旦那さんの身体の心配もしてないし、「私は子供のためにこれだけやってんのに！」っていう温度差というか犠牲度の大小で「だからお前はダメ人間」と言いたい・認めさせたいんだろうな。

[161. 匿名]

>>30
逆に窮屈で旦那さんの方から離婚申し立てられたりして…
って思ったよ。

好きなこと、精神安定できるものが奪われるのって、かなりキツイよ。
たとえそれが家族、子供の為でも。

[162. 匿名]

>>144
喫煙でここまで言うとは
主さん強すぎる

[163. 匿名]

うちの旦那もバレバレの嘘をつきます。タバコも元々は禁煙して吸ってないはずが、夜散歩がやけに長く心配して外に行くと車の中でタバコ吸ってました。それからは吸ってないというけど、あきらかに臭かったりしたので。嘘をつかれることが1番悲しいから、吸うなら吸いたいと正直に言うように伝えました。それからは仕事中イライラして1本吸いましたと言ってくるようになりました。

[164. 匿名]

>>1
タバコとは全然関係ない世間話をして、唐突に「ねえ、タバコ吸ってるでしょ」と問い詰める。ドギマギして挙動不審になるはず

[165. 匿名]

>>9
そうしてやりたいだろうね

[166. 匿名]

>>155
よこ
その前に旦那さんの方が嫌になりそう

[167. 匿名]

>>144
禁煙云々より、嘘をついて約束を破っていた事が悲しかったんですね。腹を立てて伝えるより、信じて居たのに裏切られて悲しかった事とこの先そんな風に誤魔化す人とどう向き合って行けば良いのかわからないと伝えれば良いんじゃないですか？
下手に怒ったり制裁を与えるより堪えると思いますが。

[168. 匿名]

>>166
まぁ旦那から切り出されても慰謝料がっぽりだからそれはそれでいいんじゃないか？

[169. 匿名]

>>168
横だけど、ボーナス着服は離婚理由になりそうだけど、タバコを隠れて吸ってたは無理じゃない？
ボーナス着服で離婚できたとしても、慰謝料が退職金全額は無理だと思う。
浮気でもそんな取れない。

[170. 匿名]

>>152
よこ
最低な義両親ですね。
何か、いろいろと？？？。失礼を承知で発達障害家系かしら？と思ってしまう。だから息子がそんなふうに育ったんだよって感じね。

[171. 匿名]

>>111
毎日子どもがいつ再発するかどうなるか、死んでしまうのかとストレス感じてる中で、信頼したい人が約束破るって相当に傷つくものだよ

[172. 匿名]

>>71

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[173. 匿名]

>>107
わかるんだけどさ、その約束に心から納得してないと人間は縛れないんだよ…
腹立つのわかるし悔しいのもわかるけど…

警察がいなかったらスピード違反や一旦停止ぶっちぎりするのと似たようなもんだよ
もちろん事故るのは論外だけど、逆を言えば人間なんて少なからず「事故ってないんだからべつによくない？」という気持ちがあるもんだよ

[174. 匿名]

>>136
私も横だけど

逆だよね
とっちめる、懲らしめる、嘘を暴く
これはもう、離婚する時にやることなんだよ
相手が折れたからとは言え自分自身が離婚しないと決めたならどこかで譲歩するしかない

[175. 匿名]

>>171
うん、なので子供が〜と言わず、「私が傷ついた、悲しかった」と言えば良いのでは？
それなのに懲らしめたいとかって、主も子供って言葉を武器に父親を攻撃にしてる母親だからね。
子供もその姿見て悲しんでそうだよ。

[176. 匿名]

>>1
別れたくないけど相手を思い通りにしたい

これは無理です。
どうしてもと言うなら思い通りの相手と結婚するしかないのです。
禁煙お願いするのは分かるけど、禁煙させる権利はないでしょ。何で嫁に言われてやめなきゃいけないの。

[177. 匿名]

>>118
結婚するなってwしたの誰だよ、ばかなのw

[178. 匿名]

吸われるたんびくっさって
言いまくったらいいやん

[179. 匿名]

>>144
＞嘘つきってカウンセリングとかでどうにかなるもんですか？

あなたはヒステリックな件についてカウンセリング受けたほうがいいよ
旦那を叩くんだ
男が女に手をあげるのはいけないことだけど逆もダメだとわかんないのか
よくそれで子供生んだな

[180. 匿名]

>>168
普段から嫁が旦那叩いてるみたいだよ
逆に慰謝料払うほうじゃないの
ボーナス着服だって、このひと多分ろくにお金も持たせてなさそう

[181. 匿名]

>>175
おお〜核心を突いてる気がする。
主さんの気持ちも分かるけど心理的には不健康かもね。

[182. 匿名]

>>180
たしかにこれは旦那側から見るとまた違った風に見えそうだなぁ。
ATMって皆よく言うけど、想像するだけで辛いし、普通にモラハラだよね。

[183. 匿名]

怒りを晴らすことより、病後の子どもさんの体にどう作用するかを冷静に伝えるのが大事だと思います。
もう一度同じ気持ちを味わいたいのかと問い詰める時は感情的になってもかまわないと思う。

大事なのは怒りは多少押さえること。
最初から怒りに任せてしまうと旦那さんは火消しに一生懸命になるだけで、問題の本質に気がつけなくなってしまうかもしれないこと。
奥さんの怒りをやり過ごせばいいのだと旦那さんに思わせないこと。
本当は何を伝えたいのか奥さんが怒りで忘れてしまわないこと。
再発にいまでも強い不安を抱いていることを正直に伝える。
仲たがいしてしまえばお子さんを連れて旦那さんから離れて暮らさなければならなくなる。
それで脅かすよりも、再発の不安に耐えながら、タバコを吸わない旦那さんとこどもを守っていきたいのが奥さんの望みなんだとだんなさんに真剣に伝えるのが一番大事なんだと思います。

主さんの願いが旦那さんに伝わって禁煙に繋がることを祈っています。

[184. 匿名]

>>183
旦那さんを犯罪者みたいな言い方だね!笑

[185. 匿名]

>>144
主さんは誰と結婚したとしても相手を責め続ける事を生き甲斐にしそう。
とりあえずタバコの旦那さんとは別れては？

タバコを辞められないほどのストレスを抱えている夫、ヒステリックな母親から離れる事が出来ない子供の立場になって、もっと冷静に状況をとらえた方が良いと思う。

自分の親や相手の親まで巻き込んで。。
自分一人が騒ぐ事で何人の人生にストレスを作っているんだろうと感じてしまう。

[186. 匿名]

>>185
タバコを隠れて吸うよりも子供の身体には本当に良くないと思う。

[187. 匿名]

>>144
ほとんどのアドバイスを総スルーして言いたい事だけ喚き散らす人には何を言っても無駄だろう。
嘘つき　カウンセリング　で検索したらよろしい。

[188. 匿名]

>>175
子どもがって言うのは、子ども中心になるからだよ
この主も子どもがいなかったら、夫のことはどうでもいいんだよ

[189. 匿名]

>>188
子供がって言うのは、子供中心になるのは分かる
お母さんがお父さんを罵倒して叩く
おばあちゃんやおじいちゃんも
お父さんを金ヅルだと思って許してくれ
そんな大人の姿を見せられて
見せてなくても絶対にその関係性は子供にバレる

そっちの方が私は家庭環境悪いと思うけど

[190. 匿名]

>>1
夫から離婚切り出すと思う

[191. 匿名]

>>1
自分が男なら、そんなにうるさく喚かないで欲しいって思うかも

会社で我慢してるし、ちゃんと働いてくれてたら、それぐらい良くない？小遣いの中で、家ではダメとかルール作ればいいよ

私もお金で嘘つかれた事あったり、他にも腹立つわ！ってなる事あったけど、三分のニぐらいは知らないふりしてあげてる　　

いちいち言ってたらケンカばっかりで、ケンカってエネルギー使うから、もういいや！って諦めて、別の事、内緒でへそくりとかしてトントンにしてる

[192. 匿名]

>>189
罵倒をみせるとは誰もいってないが、信用できない人と仲良くは暮らせないから、約束を守らすために嘘を見破りたいと言ってるんだよ

[193. 匿名]

>>192
そんだけやって嘘つくんだから
どうやったって嘘つくでしょ？
そんな人なんだから仕方ないじゃない

もう離婚したくないって事で条件として旦那さんが自ら提案した約束を破ったのだから離婚出来るラッキー！となるかと思いきや
そうじゃないのが理解できない
どうしようもない夫をマトモにするには！って必死だけれど、どうにもならないって諦めるか別れるの2択じゃない？

[194. 匿名]

タバコはたぶん本人の強い意志がなければ周りが何言っても無理。禁煙した経験として。
よく禁煙の約束破ったのを見るけど毎回周りがギャーギャー言ってもその時は分かったと返事するかもしれないけど、1時間もすれば決心揺らいでると思う。そのくらいニコチンからの誘惑は強い。

[195. 匿名]

盗撮かな？

[196. 匿名]

異常にタバコタバコと犯罪でもおかしたみたいに言う人って病気なこと多いみたい
トピ主みてると、やっぱりそうなのかなと思う

[197. 匿名]

たばこの匂いチェッカーを買うとか

[198. 匿名]

>>1
つい昨日全く同じ件で喧嘩しました。
主さんは子供の身体のことが第一なのに
夫婦間で温度差があるのがやだよね。
小嘘もやだよね。

私の夫は禁煙3年目。
元はと言えば胸が痛い肺が痛い癌かも…とか小心なこと言うのと、
義父がヘビースモーカーで先日怪我して手術する際、長年の喫煙で肺が空洞で全身麻酔ができないと言われたのをきっかけに、禁煙しました。（タバコも高くなってるし）

最近になってまたコソコソ吸い出したのがムカついて、タバコ吸ってるだろと言ったら吸ってない。でも子供達にバレてました。

タバコ吸ったことより、嘘つくのが腹ただしいのと、
だったら、肺が痛いだの癌だのいうなよ。

癌かも、肺が痛いどうしようとか言って心配させてるくせにほんとムカつく。ちょうど2年前にも同じやり取りがあり、もう嘘つきません。すいません。とか言ったのにまた同じことやりやがって。
タバコがイヤというより、嘘つくのがいやです。

あ、吸っちゃったの。ごめん。、でいいのに。
なんで反射で嘘つくんだよ！って怒った。
意志薄弱で腹正しい。

[199. 匿名]

女って自分が嘘ついてるときはめちゃくちゃドヤるのに男よりも嘘許さないよね

[200. 匿名]

タバコは家で吸ってなくて外で吸ってたなら良くない？
お子さんが〜とか言うけどすれ違う人全員嫌煙家とは限らないじゃん。

[201. 匿名]

>>198
最近太ってコレステロールも高いって病院で言われたんだよね💦子供の健康にも悪いから
今日からスナック菓子買ってくるのやめるわ！もうお菓子食べない！って言ってガマン出来ず影で食べたの見つかった時に
ここまで詰められたら嫌いになるわ
監獄かよ！ってなる

意志弱いの分かってるんじゃないの？本人も
痩せたい痩せたい言うなら食うな！
って言われているようなもんよ
逆効果…ストレスの素がない方がスムーズに辞められるかもね
放っておいてあげなよ、それぐらい

[202. 匿名]

>>1
お子さんに被害がでるんじゃないかと、主さんは心配なんだよね。
小児がんサバイバーじゃなければ、
「禁煙しろ」ではなく、「子どもの前で吸わないで」って約束してると思う。
きっと主さんがデータ出して旦那さんに伝えても旦那さんはタバコをやめないと思う。
お子さんは定期的に通院してるかんじ？
お医者さんから旦那さんに説明してもらうのは？？

[203. 匿名]

>>193
それですめばいいけど、前提で子どもの父親だからしっかりしてほしいがあるってことを忘れないほうがいいですよ

それに、夫婦はキレても親子はキレないし、それこそ父親がダメな奴と子どもに言ってるようなものですよね？
それでいいのかな？

[204. 匿名]

会話してる時に視線を右上にしてたら大抵ウソついてる
うちの旦那の場合はだけど

[205. 匿名]

>>7
離婚しながNGだから
表現変えてきたなw

[206. 匿名]

>>1
嘘つかれるのも、大切なお子さんへの気遣いがない事にも腹たちますよね。

喫煙って脳に中毒を引き起こすので
本人の意思と関係なく吸い続けてしまう事もあるようです。主さんの旦那さんはもう中毒寄りですか？もしそうなら治療を試してみるのも手かなと思いました。

私は摂食障害です。自分の意思で食事をコントロールできません。妊娠中も安定期は食べて吐いてました。子供の事大切じゃないのかとドン引きされると思いますが、子供を世界一愛してるし、できれば普通の食事ができる健常者になりたいです。(摂食障害は治療薬がないので通院してますが治りません)中毒の人は自分の気持ちと行動がバラバラだったりするので、主さんの旦那さんがどんな精神状態なのか少し気になりました。

[207. 匿名]

経緯はどうあれ虚しい結婚だね

[208. 匿名]

>>134
横だけど本当にそう思う

私は人生で吸ったことないけど
喫煙者の気持ちも理解できるなと思う。

旦那からそれ以上太ったら身体に悪いから
（ドクターストップはかかってない）
間食禁止してご飯も素食にしなよ
っね約束したよね！？
って言われている様なもん。
やめたいっちゃやめたいけど、
やめなくても死なないし欲にまけて食べちゃう。
怒られるからこっそり食べてたらバレるとか。

タバコは他害があるから、
目の前で吸うとかは嫌と言われたら
100%従うべきだと思うけど
やめられないは仕方ないじゃんって思っちゃう。

そこは病院行くしかない。

[209. 匿名]

>>1
自力禁煙じゃなくて、禁煙外来に通わせて監視するとか？
ニコチンの依存度は高いから自力禁煙できない人がいるからね。あとは、禁煙パイポ渡して口寂しいのを何とかするか。