すぐにどこかへ行く夫

[1. 匿名]

夫は休日でも家で過ごすというのが苦手で、隙あらばすぐどこかへ外出してしまいます。
行き先は喫茶店、ネカフェ、古本屋、たまにパチンコなど気ままに1人の時間を過ごしているようです。
幼児が2人いて、この時間は子供達を見ててというとその間はしっかり育児をしてくれますが終わればすぐふらふらと外出します。
家族で一緒に何かしようという提案もこちらがすれば聞きますが、夫からは特に何もありません。
週末のたびになんか寂しい。つまらないなーと思う今日この頃です。
こんなものでしょうか？

ちなみに結婚前は一緒に色んなところにドライブに連れて行ってくれる人でした。

[2. 匿名]

私はその方が嬉しいです、自分の時間が出来るから。

[3. 匿名]

ネカフェ、パチンコはヤバい

[4. 匿名]

認知症なのでは？
徘徊癖は迷惑だから施設に入れな

[5. 匿名]

家にいたら邪魔だし外出してくれた方がいいね

[6. 匿名]

そのうち、その方が楽になるよ。一日中家に居られる方が苦痛。

[7. 匿名]

>>1
子供と子供育ててる母親と居るのが大変なんだよ。
私も子供から離れたかったもの。

子供が大きくなって手が掛からなくても、家から逃げたくなる。

[8. 匿名]

休日くらい幼児といたくならないんだね

[9. 匿名]

>>2
幼児がいるんだってよ？
読めまちたか？👶

[10. 匿名]

逆にうちの旦那は家でダラダラするの嫌いだから、土日になればどこ行く？って始まるよ。
正直疲れるし、子供と旦那だけで行って欲しいのにみんなで行きたいらしい。

[11. 匿名]

>>1
主もひとり気ままな時間が欲しいよね

[12. 匿名]

>>1
フーゾクという可能性も・・・

[13. 匿名]

家が居心地良くないのかな。家大好きな人は出不精になるよね。

[14. 匿名]

[15. 匿名]

夫や父の役割が嫌で家に居たくないんじゃない？

[16. 匿名]

家が嫌なのかな？1人の時間が好きなのはわかるけど、子供2人を主に任せてフラフラと出かけるのは嫌よね。

[17. 匿名]

>>2
子供どうすんの？

[18. 匿名]

うちは逆
子なしだから出来ることなんだけど
旦那が家にひきこもってるから
私は遊びに行ったりエステやサロンや病院に行ったりして休みの日でも必ず外に出ますよ

[19. 匿名]

いないならいないで、なんかさびしいし違和感あるし、けどいたらいたらめんどいってのもある

[20. 匿名]

お願いしたら応えてくれるならええやん

[21. 匿名]

ひとりの時間がないと頑張れないタイプかな？

[22. 匿名]

>>3
ネカフェは良いんじゃないの？なぜヤバイ？

[23. 匿名]

>>1
私は一緒に出かけたい派です。一人で出かけてたら腹立ちます

[24. 匿名]

夫がフラフラ外出して、同じように主さんも息抜きで外出できてるのかな？
それができてるならいいけど、そうじゃないなら父親になりきれてない人だなって思うかな
場面切り取りで子育てすればいいわけじゃないよね

[25. 匿名]

>>7
育てにくい子供だと大変なんだね。よく聞く。

[26. 匿名]

>>14
ワロタ

[27. 匿名]

年間ドライブ計画を立てたら？
住んでるところの周辺の観光スポットをネット検索して全部回ればいい
スタンプラリーみたいな感じで楽しめるんじゃない？

[28. 匿名]

>>1
> 結婚前は一緒に色んなところにドライブに連れて行ってくれる人でした。

結婚前から、じっとしてられない

[29. 匿名]

>>10
みんなで行きたい理由は出先で子どもを見るのが自分だけにならない為だよ。

[30. 匿名]

>>17
独身こどおばの戯言よ

[31. 匿名]

旦那さんから提案してくれないのは寂しいね
一人で出掛けてるときにここに子供を連れてきたいなーという感情が湧かないのかな

[32. 匿名]

>>10
どこに行くことが多い？土日のたびじゃ疲れるね

[33. 匿名]

>>1
男性の脳は基本的に社会主義で家庭的じゃないので
もうしょうがないんじゃないですかね
言ったらやってくれるならマシかなと思いますよ

[34. 匿名]

頼んだら見てくれる、提案したら連れて行ってくれる。そして普段はいない。

最高かよ。大丈夫、良い夫だよ！

[35. 匿名]

>>7

いや、なら父親になるなって話じゃない？

[36. 匿名]

>>6
ずーっと家でゴロゴロしてごはんは？と飯の催促だけする夫に殺意、ってよく聞くよね

[37. 匿名]

子育てが嫌いな人なんだろうなぁ
無理に家に居させるとストレスたまって爆発しそうだね…

[38. 匿名]

>>1
なんでドライブ行かないの？

[39. 匿名]

>>28
でも主と一緒に行ってくれてた

[40. 匿名]

>>14
南向きの帆を立てて航海に行くのね

[41. 匿名]

>>1
このだんなさん、釣った魚には餌はやらないタイプだね

[42. 匿名]

>>8
マイナスついてるけど、私もそう思った。子供なんてすぐ大きくなるのにもったいない。

[43. 匿名]

>>2
その辛い状況を無理矢理いい方向に持っていこうとしてるんだね。辛いよね

[44. 匿名]

>>9
>>17
>>30
「この時間は子供達を見ててというとその間はしっかり育児をしてくれます」って書いてありまちゅよ
読めまちたか？👶

[45. 匿名]

>>17
いつもの読まずにコメントだよ

[46. 匿名]

ほんと独身って最高だよね
既婚者が苦しんでる姿見て発泡酒も美酒に変わります♪

[47. 匿名]

>>1
私も旦那さんタイプ
でも旦那に子ども押し付けて1人で出かけるという選択肢はないので家族みんなで出かけるようにしてる
家にいると退屈でイライラしてきちゃうんだよね
今日は旦那が板金屋に行ってて私と子どもでお留守番中
今も暇すぎてイライラしてる笑

[48. 匿名]

>>9
幼児がいる生活なんて想像すら出来ないこどおばなんじゃない？

[49. 匿名]

こっちから言わなくても子供の相手してくれるなら家にいてほしいけど、お願いしなきゃやらないなら出かけてくれた方が私はいいけどな。

[50. 匿名]

>>1

一人の時間が好きな人なんだろうね。

たまには主さんが１人で外出してみたら？

[51. 匿名]

>>42
子供にさほど興味がないんじゃない
自分で産んでないし

[52. 匿名]

>>35
極論

[53. 匿名]

>>1
土日のどっちかは一緒に出かけたり、家で一緒に子どもの面倒見てほしいなー
と言ってみる

[54. 匿名]

>>1
別に悪いことしてなくない？なんでも文句ばっかで面倒くさいよ主。

[55. 匿名]

>>10
うちもそう。

それはいいんだけど、その出先でふらっと1人でいなくなってしまう。
何も言わずに。
私子供２人連れてるんだけど。

トピ主さんの旦那さんもひどいと思うけど、うちの旦那もめっちゃイライラする。

[56. 匿名]

>>32
市内で夏なら公園、冬ならスキー場でソリ滑り、遠出するなら車で1時間半のモールあたりかな。あと遠出するほどの時間はないなって時は目の前の公園でかまくら作ってる笑

さすがにかまくら作りは子供と2人でいいだろ‥

[57. 匿名]

>>39
子どもがいると大人の都合だけではスムーズにことが進まないもんね。

[58. 匿名]

>>8
まあ人によるんだろうけど、平日仕事で心身休む暇も無ければ、休日幼児の相手はしんどいと思うわ
家に居れば遊ぶ声や泣き声でもうんざりすると思うし
だから外に出ていくのかもしれない

[59. 匿名]

>>42
うちは旦那が普段激務で、日曜日は絶対子供とどこか行きたがるよ
半年に一回くらい疲れてるから寝る日があるくらい
だからそれが無いって冷たいと言うか自分が一番なんだなと思った
たまにならともかく

[60. 匿名]

>>36
正にビッグベイビー👶

[61. 匿名]

>>7
ちょっとそりゃ勝手過ぎんか？

無理矢理結婚させられた訳でも、子供をいつの間にか授かってた訳じゃなかろう

[62. 匿名]

>>36
民宿じゃねーよってね。

[63. 匿名]

>>29
それよく聞くよね。小さい頃はそうだろうなって思ってたけど、今6歳で手もかからないのに私も連れて行かれる。

[64. 匿名]

しっかり育児もして、言ったら家族とも出掛ける旦那にあと何を求めるのか。

[65. 匿名]

>>39
独身時代は思い付きで出かけられても、子連れだとじっくりリサーチが必要だからそのじっくり時間が取れないんだろうね、まあまあ多動傾向なんでしょうね

[66. 匿名]

>>10
自分だけじゃ不安なのか絶対家族みんなで！てなるよねw
まじでたまには私抜きで行ってきてほしいわ

[67. 匿名]

私もそうだわ‥
家にいると家事がチラついて。
平日はみっちり仕事してるし普通に休みたい。

[68. 匿名]

>>49
お願いするにしても頭使うもんね、
だったら自分で全部やったほうが早いし楽！ってなるのはわかる

[69. 匿名]

>>55
きっと1人で出かけるのは罪悪感あるから、家族連れていけばオッケーと思ってそう。

[70. 匿名]

>>54
たまになら「あー、たまには一人になりたいんだろうな」とか思えるけど、隙あらばいつも一人でいなくなるなら、主の言い分わかるよ。みんなで出掛けたいと思うのは当然じゃない？

[71. 匿名]

女はストレスが貯まると好きな人と会話したり悩みを聞いてほしくなります。　

男はストレスが貯まると一人きりになり殻にこもって頭を整理してリセットしたくなります。

by一人になりたい男、話を聞いてほしい女

[72. 匿名]

>>6
いや今じゃない？子どもが大きくなればいなくて楽だわですむけど、今なのよね

[73. 匿名]

うち真逆だ。旦那と常に一緒。結婚7年目で子供3人だけど、休日に別々に過ごした事ってまじでない。

[74. 匿名]

>>2
私も幼児いるけどそのほうが嬉しい。
夫いないほうがソファに堂々と寝転んでお菓子食べられるから。
休日は子どもとダラダラ過ごすのが好きです。

[75. 匿名]

うちの父もそうでした小学低学年の時に渋谷に買い物に連れてってくれた時にどこかに行ってしまってお金もなかったので１時間以上掛けて泣きながら歩いて帰ったら先に帰宅してて
「あれ？お金なかったの？」「歩いただなんて嘘でしょ〜？」って信じてくれなかった。
自分は本屋に行ってたらしい…優しい父でしたが探すとかもしない人でしたよ

[76. 匿名]

>>13
幼児ふたりいたら結構騒がしいからだと思う。ふたりが同時にお父さんにかまってもらいたがり気力体力を使う、すぐ喧嘩になって泣くなど。それをいつも主が相手してるってことだけどね

[77. 匿名]

>>14
うまいこと探したねw

[78. 匿名]

>>10
今日は疲れてるから家で休ませてほしい！(キリッ)
て意思を持って言ってみたら。
私を休ませるためにあなたは子供を連れてどこかに出掛けるべきだという指令を与えると、また違うとおもうんだけど。

[79. 匿名]

>>1
メッチャ羨ましい！
うちの旦那なんて何もしないのに、ずっと家にいるよ。
たまにこっちが遊びに出掛けるのも嫌な顔するし…自分が無趣味で友達もいないから腹立つんだろうね。
平日も私より早く帰ってくる日もあるし、ゴロゴロしてるだけで何もしないならどっか寄ってから帰ってこいよ！と思ってしまう。

[80. 匿名]

>>1
私の元旦那がそうだった。去年離婚したけど、
私が予定ある時は子供見ててくれるけど、私に予定がない＝俺は遊べる！って考えらしく家族で過ごすって考えがなくすぐ予定入れてた。
いつも私から家族で〇〇行こう、〇〇しようと提案してた。

別に友達や同僚との予定とかも全然いれて構わないけど、私に予定がない日は全て俺が遊べる日、ではないと思う。
子供や家族と過ごそうって考えないの？と聞いたら
『え、お前予定ないんでしょ？なんで出かけちゃダメなの？家族でどこか行きたいなら言って。言われたらその日は空けとくから。』


って言われて、家族ってなんなんだろうとなり、イライラや悲しさ、他にも色々ありその積み重ねで離婚した。

[81. 匿名]

>>10
私はこれが一番ツラいや。
何としてでも家族と出掛けることにこだわるタイプ。うちそうなんだけど臨機応変にじゃあ今日は俺と子で行くか！って出来ないというかやりたくないらしく。こっちの都合無視で自分が出掛けたくて家族サービスも兼ねてるからあっちだけ気持ち良く楽しんでモロモロの準備・後始末・合間の細々した子のお世話はこっち。それで楽しい休日になってよかったなー！みたいな満足げな顔してるからもう疲れる。

[82. 匿名]

>>71
私男脳だわ

[83. 匿名]

>>65
ヨコ
やっぱり家にいられないって多動傾向なのかな。
すぐ出掛けたりパチンコ行く人って貧乏ゆすりがセットだから気になってた。

[84. 匿名]

>>55
横だけど、夫とショッピングモールに出かけると私がトイレ行ってる間にどこかに消える事が多い。
あちこち探し回ってたらトイレから離れた店舗で発見したり、勝手に車に戻ってたり。
私が怒っても何が悪いのかわかってなくてイライラする。
移動するのは構わないけど、それなら先に言ってほしいよね。

[85. 匿名]

>>70
置いていかれる側は一人で出かけられないしいつもそれが続くなら不公平だよね
出かけてもいいけど子供一人連れてってくれるように言ったらどうかな
たまには一人でもいいと思うけど

[86. 匿名]

>>2
私も！
子供３人いるけど、旦那は出掛けてくれてオッケー派。

[87. 匿名]

>>1
純恋歌でもパチンコ屋逃げ込みという歌詞がありましたね

[88. 匿名]

うちの夫も一人でフラッと出かけること多いよ。一人で旅行とかも行ってる。
その代わり私にも自由にしなって感じなのでお互い好きに過ごしてます。
といっても休みの日に一緒にいたい私的に寂しいけど一人の時間も大事だよなぁと思いもあって我慢してる。

[89. 匿名]

>>75
え！小学低学年の時ではぐれても気にしないってヤバいよ。お金がなく歩くしかないって普通に考えたら分かるし。無事でよかった

[90. 匿名]

不仲なので、寧ろどっか行ってくれて良いですw

ただ、いつも遅く起きて昼前にどっか行くから、居ない前提でやつの昼ご飯は用意していないので、たま〜に居る時に「俺のメシは?」がうざいです。
以前自分の昼ご飯をコンビニに買いにいって、子どもの同級生ママにあって、「俺のメシだけ無いんだよ」と話したそうで、かなり腹立ちました。

[91. 匿名]

>>79
わかる。自分に楽しむ能力がないから人が楽しんでることにイラつくんだろうね。それでいてこっちに楽しませて欲しいと期待してる。私も一人の時間欲しいのに一人で出掛けようとすると一緒に来ようとしたり、こっちは一緒に行くつもりないのに｢俺今週はテレビ見たいから来週にしない？｣とか言い出す。テレビ見てていいよ出掛けてくるからと言うと拗ねる。一人でフラッと出掛けたり寄り道してくれる相手の方が良かったよ。家にいても自分から企画しないし楽しませてもらい待ちなのがうんざりする！

[92. 匿名]

>>54
旦那さんがフラフラ自分の気持ちの赴くままに出かけられるのは主さんが1人で子供置いてフラフラ出歩かないことが前提だってことわかってる？

[93. 匿名]

>>6
ずっとゴロゴロしてるか、飯食ってるか、ウンチしてるかでイライラして来る。

[94. 匿名]

頼めば子供見ててくれるなら、主の一人の時間も作ってくれるって事でしょ？
それなら良い旦那さんじゃん。

[95. 匿名]

日中は働いて休みはイオンなどへ付き添いじゃ疲労しそう。

[96. 匿名]

>>74
夫がいたらソファに寝転んでお菓子食べられないのは何故？

[97. 匿名]

>>10
結局おでかけの目的が子供メインじゃなくて自分メインなんだよね。自分のおでかけに家族を巻き込むパターン。

[98. 匿名]

>>56
雪国なのね。

[99. 匿名]

これで主が専業や週2，3日の時短なら我慢したらと思う。

[100. 匿名]

>>75
小学校低学年で子供とはぐれたら警察に駆け込まない？

[101. 匿名]

言ってやってくれるなら、私ならどんどん要望言っちゃうなー

[102. 匿名]

>>1
うちの旦那も同じ。家でじっとしてられない。将来認知症になったら絶対徘徊する。

[103. 匿名]

>>36
それよく聞きますよね

適度な多趣味な旦那で良かったと思ってます

[104. 匿名]

仕事もバリバリやって休日はどこかしら出掛けて趣味も楽しめてるオレかっけーって思ってるんじゃない？
うちも子供が小さい時はそうだった、色んなところに出掛けては写真撮ってきてたよ。
でもお仲間がスポ少やらPTA、町内会等々…だんだん子供の予定入れて忙しくなって誰も遊んでくれなくなったら、家にいるようになったよw
でもその頃になると子供も私もそれぞれの休日を楽しむようになってて、結局家で1人でいる。

[105. 匿名]

うちも暇だからってパチンコとか行く。まだ未就学児が2人いて暇ではない。結局自分が１番なんだなって思う。

[106. 匿名]

>>94
二人の子供なのに一方は勝手にいなくなって一方はお願いしないといけないのはおかしくない？

[107. 匿名]

>>96
恥ずかしいじゃないですか。
女捨ててる姿は見られたくない。

[108. 匿名]

>>14
かっこつけるなw

[109. 匿名]

>>1
妻が同じことをしたら子ども一人であることになるよね？完全に子どもの面倒は妻が見る前提で動いてるの腹立つ。

[110. 匿名]

>>1
寂しいだろうけどそれが一番のストレス解消なのだろうね
男って一人になれる時間大事みたいだし健康で稼いでもらう為には致し方ないかな
勿論主もストレスあるだろうからたまには子供旦那に預けて自分磨きや買い物行きなよ

[111. 匿名]

すごい受け身か俺様系で趣味をやりたいか？

[112. 匿名]

>>1
それだけやってくれてれば十分だよ それ以上は高望みというもの

[113. 匿名]

>>61
実際に離れたり逃げたりしてないならいいじゃないの

[114. 匿名]

家族をないがしろにしてるわけではなさそうだね
週末1人の時間が欲しいのだろうね
妻だって1人の時間は欲しいのも当然なんだけどさ、、

[115. 匿名]

>>1
うちは逆で１日リビングで野球とかゴルフ見ながらゴロゴロしてる。掃除機もできないしストレスだよ。休みの好きなテレビも観れないし１人になりたい

[116. 匿名]

>>1
そういう思いを1回きちんと言葉にだして伝えておいた方がいいと思うよ。
向こうは向こうで何か気を使ってる可能性も無くはないし(あまりなさそうだけど)

[117. 匿名]

主の旦那さんアクティブかと思ったら、行き先が違った笑
それなら、家にいても変わらないから子どもがうるさいとかでただ単に逃げ出してる情けない男なのかな？あら失礼

[118. 匿名]

>>2
子供がまだ小さい今は、一緒に見てほしいと思うこともあるけど、子供はすぐに大きくなるもんね。

[119. 匿名]

外出に付き合えと言われたらしんどいから困る
1人で行ってくれるならまだいいかな

あらかじめ予定決めちゃえば？
今週末は子供を連れてPM1:00〜4:00まで公園で遊んできてね、とか

[120. 匿名]

>>1
一旦お互い話し合った方が良く無い？
そこまで、って感じじゃ無いと思ってるかもしれないけど、怒るほどじゃないうちに話した方がいい。
夫の言い分も聞いた方がいいし、お互いどの時間が必要だと思っていて、主が寂しく感じてることも、怒りが混じらなくなるうちにしっかり話した方がいいよ。
でももともと出かけ好きの男の人だと、もう少し子供が大きくなったら色々増えるかもね。
夫が「ひとりの時間がほしい」ってわけじゃなくて「暇にしてるのが勿体無い、出かけるのが好き」なタイプならだけど。
うちもパチンコとか満喫好きタイプだったけど、子供が年長くらいになって体力ついたらドライブとか旅行とかも行きやすくなったからかめっちゃ一緒にで行くようになったよ。

[121. 匿名]

>>14
カラオケ行きたくなった

[122. 匿名]

>>6
そう思う
メリハリつけて、この時間は子供達見て、お出かけも決めていく…
あとは自由で良くない！？

ずーっと家でゲームされてるよりは良いよ
家にいて子どもの面倒みないでダラダラもなんかイーとなるよ

その代わりちゃんと主さんの一人の時間（２時間くらい）も週一で作って貰う

子ども大きくなったらいないほうが良いよー

[123. 匿名]

幼児って年齢的にいくつだろう？
もう少し大きくなったら自転車乗る練習したり一緒にスポーツ楽しんだり出来るのでは？
それまで主は我慢…も何だか腹立つよね🥲旦那が育児楽しいって思えるように誘導出来ないものか…

[124. 匿名]

うちは釣りとサウナ
今年大きいから好きにしてくれって感じだけど、小さいと腹立つよね

[125. 匿名]

>>4
おいコラ

[126. 匿名]

>>7
家で休まらないならそりゃ結婚する人減るわなぁ…。

[127. 匿名]

>>1
うちはどかっとソファに座ってリビング独占旦那。ご飯も待ってれば出てくるものと思ってる。何度言っても変わらない。だから羨ましい。主ごめん。

[128. 匿名]

>>106
プライド高いのか白黒はっきりしないと気が済まないのか
丸く収まるならそれくらい言ってもいいと思う
仲良くやっていく秘訣だと思う

[129. 匿名]

>>93
うちの旦那じゃん。

[130. 匿名]

>>10
うちも
広ーい公園でサッカーやラジコンするなら旦那と子どもで良いやんと思うけどw
またママ来てくれなかったねとか2人で文句言ってる
歩くの嫌なんじゃない？とかw
私はその時間家で掃除や洗濯してるんだよと思う

[131. 匿名]

>>2
家にいても家事育児しない旦那だと、こっちの仕事が増えるだけだもんね。散らかすだけ散らかしてご飯の用意や後片付けも増えるし。それなら出かけてくれた方がありがたい。

[132. 匿名]

>>106
男の人なんて殆どそんなもんだと思うけど。
うちは子供達もう大きいけど、やっぱり母性と父性って違うんだよね。
頼んだらしっかり育児してくれるなら良い方がだと思ってしまうわ。
公園行っても、スマホの片手間で子供連れてきてるだけってお父さんよく見るよ。

[133. 匿名]

>>81
そのまま伝えればいいのに。

[134. 匿名]

>>6
そんなふうになるとなんのために結婚したのかなってなる。批判じゃないよ、私もだから。
いえでグースカ、起きたら食ってテレビ見てって邪魔なんだけど。

[135. 匿名]

>>128
まあそういう母親が我慢してれば丸く治るって考え方も人によってはあるんだろうね

[136. 匿名]

>>103
一日中スマホして鬱々としてるから、なにか趣味を持ったら？と言い続けたら、カメラをやる！と中古の一眼レフ買ってきた。
でも今はホコリ被ってる…。やっぱりゴロゴロスマホ。トータルで10万くらい掛けたのに！

[137. 匿名]

>>1
たまにパチンコやないで
パチンコが目的で速攻出かけとる
パチンコへ行っとるんやで？
パチンコのついでに喫茶、ネカフェは購入履歴ないなら嘘です
ギャンブル依存になってるかなりかけてます

[138. 匿名]

>>84
もうGPS付け合った方が楽かもね。

[139. 匿名]

家事も育児も何もしなくてパチンコに行くのは
脳がギャンブルのことだらけの状態です

[140. 匿名]

>>15
あり得るよね。
勝手だよね。
収入で家庭に貢献してんだから良いだろ！とでも言いたいのだろうね。
自らＡＴＭになってるのかな。

[141. 匿名]

>>1
うちの夫もそんなタイプで育児中は自由奔放な夫にイライラした
15年経った今でもフラフラ出ていく
治らないよ、こっちが慣れるだけ

[142. 匿名]

旦那にいまイライラしているからなんとなくX（旧Twitter）で、「旦那　嫌い」って検索するとゴロゴロ出てくる。「妻（嫁）　嫌い」は少ないんだよ。
どんなに妻側がいろいろ我慢しているかがわかるよね。

[143. 匿名]

>>87
景品の化粧品持って謝るやつねw
パチンコの景品にある化粧品ってどんなんやねん。

[144. 匿名]

ギャンブルのこと簡単に考えすぎ
老後死ぬまでギャンブルに金流し続けるよ

[145. 匿名]

>>144
ついでに年金まで投入し出す

[146. 匿名]

>>10
いやいや、子どもは母親とも一緒に行ってほしいと思ってんじゃないの？

[147. 匿名]

>>10
自分の母がコメ主みたいなタイプでちょっと嫌だった。父は色々連れて行ってくれたのに

[148. 匿名]

>>106
そりゃそうだけど、理屈や正論だけでは物事進まないから、うまいこと言って自分の好きなように持っていくのも大事

理詰めでこられたらこちらも嫌だしね

どんな夫婦関係かにもよるし、パワーバランスもあるからそのへんは、夫婦により違うと思う
今育休中とか、専業主婦とか、パートとか正社員、親に手伝ってもらってるとかなどなど…

[149. 匿名]

>>8
定時で帰れる仕事で平日に接する分量だけでも充分疲れるのかも。だったらお母さんはもっとだよ？となるけどね

[150. 匿名]

>>133
横だけどこういう旦那って妻の声だけ聞こえないんだよね
外で同じエピソード話しても「一緒にお出かけなんて家族仲いいんですね！」でおしまいだしそれを真に受けてる
自分は正しいことをしているし文句を言ってくる妻はヒステリー扱いよ。

[151. 匿名]

>>18
子供がいるのと居ないのとでは
全然違いますよ

[152. 匿名]

>>116
我が家も主さん家と一緒なんだけど、性格はどうしようもないみたい
家族で出かけても機嫌悪くなって、「次」が無いように細かな嫌がらせとかして最悪
子供も期待しなくなって、中高ぐらいになったら各々別行動
唯一、夕飯は家族と食べるんだよなぁ…

[153. 匿名]

>>39
ガソリン代高速代駐車場代を請求できるじゃん。少なくとも彼女の立場の人が気を遣うでしょ

自分がフラフラ運転して遠くに行きたい+適当にセックスしたいだけで、相手のことなんか何も考えていないタイプだよ
ドライブ好きってマジで身勝手で、結婚相手には全く向かないと断言できる

[154. 匿名]

>>72
そしていなくていい時にいるそれが夫というもの。

[155. 匿名]

>>1
うちの旦那もそう。頭の中の9割以上自分の事しか考えてないんだろうね。

[156. 匿名]

子供２人男でうるさいから、旦那よく逃げ出してたわ
で、子供が分別つく頃になっても変わらない
そして、その性格が息子２人にも受け継がれていてこのままじゃ結婚が難しそう

[157. 匿名]

私は行ってくれたほうがせいせいする。
ずーっと、ムスッとソファに座られても
息がつまるし。

[158. 匿名]

>>1
うちと一緒です。休日は旦那一人で出掛けてしまいますが、今では特に私も気にしていません。
家にいる時も旦那は自分の部屋に大体います。
子供達が小さい時、面倒をみてくれたことはほとんどありません。

そのうちに慣れました。
家族で出掛けることは年に数回ですね。
旦那の実家へ行く時は基本旦那が一人で行きます。
旅行も旦那抜きで、子供達と私で出掛けています。

[159. 匿名]

アタシの旦那さんは、マツコさんの動画で、1pしています

[160. 匿名]

>>1
最近はアプリで簡単に会えるし
気をつけてください

そんな旦那さん一定数いますし悪いとも思ってない30代いますから。

[161. 匿名]

>>2
>>44
よこ。主は「週末を一緒に過ごさない夫、こんなものですか？」と訊いてるのであって、あなたのように楽かどうかは関係ないじゃん。

[162. 匿名]

>>106
ＳＨＥＬＬＹみたいだな

[163. 匿名]

>>2
うちは子供が外へ行きたい族なので、旦那が自分だけ自由に1人で外出してたらイラっとする

よくぐずるタイプの子供2人連れて1人で外出するのがどんなに大変か…

家で過ごすにしても、小さい子がいたら自分の時間なんてなくない？

[164. 匿名]

>>6
父が休日は家にいるタイプだったけど、掃除したり庭仕事したらお昼ご飯作ったりしてた。
私たち子供が独立してからは夫婦で出かけてるっぽい。
ゴロゴロしてるだけだったら微妙だけど、なんかやってくれるんだったら家に居てくれると楽しいな。

[165. 匿名]

>>1
浮気しないって見方もできるけどうちは飲み会にさえ本当にいかないしここ最近は出張もない、残業もないらしく私は在宅勤務中でも早く帰って来るし
家に居てもなんか役に立たないし、
お願いしても気まぐれなやり方しかしない上に、お誘いがしつこいから息詰まる

適当に出かけてくれるの羨ましいです

[166. 匿名]

>>14
GLAYファンだからトピ画につられて来てしまったw

[167. 匿名]

うちもそう。そして電話しても音信不通になる。
最初のそれこそ生まれてすぐの時にされてからずっと恨んでるｗｗｗ
それを逆手に取って今は夫が居ない時にアポなしで外食したり、いきなり遊びに行って家にいない環境作って向こうが驚いて連絡してくるようになったけど、癖は治らず。最近こっそり寝てる時にGPSつけた。大体パチンコにいるみたい。

[168. 匿名]

>>72
わかる。小さい子がいる今の話をしてんのにそのうちとか言われてもね。

[169. 匿名]

>>10
うわー！一緒！
毎週土日のたび外出してたら破産するわ！って言ったら大人しくなった。
旦那は特に行く目的もなく出かけたいみたいだけどガソリン代外食代を考えたら恐ろしいわ。
あと私が人混み大キライだからわざわざ人混みの中に行くのがストレスすぎる。
家でガルやってゆっくり家事してる方が休まる

[170. 匿名]

>>96
圧力があるんじゃない？

[171. 匿名]

>>28
結婚してからどうしてこんな人なんだろうみたいなこと言う人多いけど、元々そういう人でしょう。
前はドライブに連れて行ってくれたと言っても、主が行きたいと言うから連れて行っていただけかもしれないし、実際は今みたいに自分の方から提案してあれこれ付き合ってもらっていたのでは？
なんで理想の旦那じゃないの？と文句言って男のせいにするけど人は変わらないんだから気が合う人選べばいいのにそれが出来ない自分は棚上げだよね。

[172. 匿名]

>>1
うちの主人は暇があったら、ジムに行って筋トレしたり、外をランニングしてる。

[173. 匿名]

>>44
言わないと見てくれないってことだよね

[174. 匿名]

[175. 匿名]

>>14
悲しい事ばかりの世、憂いの夜には
誰かの優しい愛の歌に眠るだけなのね

[176. 匿名]

>>48
ていうか早く書き込む人って全然読まなくない？
「書いてあるじゃん」って思う事いっぱいある
多分トピタイと一行目しか読まないで書き込むのかな
何をそんな焦ってるんだろう

[177. 匿名]

>>6
わかる～。居てほしいのは子供が小さい頃だけ。大きくなったら居る必要ナシ。居るなら邪魔だから別室にいてテレビやゲームしておいてほしい

[178. 匿名]

>>10
それはそれで嫌かもダルいね

[179. 匿名]

うちの父親がそうだった。
あだ名は鉄砲玉って呼ばれてた。

[180. 匿名]

逆のパターンで旦那が土日家にいるから、あえてパートを土日に入れてる友達もいるよ。休みの日位、旦那や子供から開放されて外に出たいらしい

[181. 匿名]

>>61
こういう人多いと思うよ。
結婚したい子どもが欲しいと言って、そうなったわりには一人になりたがる謎な人。
休みの日や毎日を家族と過ごしたいような人が家庭持つんだと思ってたけど違うみたい。
独身ってのが嫌だから既婚子持ちになりたいだけなんですかね。
旦那も子供も都合良く自分を満たしてくれる存在ではないよ。

[182. 匿名]

逆のパターンで夫源病ってあるよね。子供が成人した夫婦に多いみたいだけど。うちの姑も退職後の舅と過ごしたらノイローゼなるからって７０くらいだけどまだ仕事して働いているよ

[183. 匿名]

>>80
家族ってなんだろう？を何十回も思った。家族に気持ちが向いていない夫だったけど、不思議と子供は父親を嫌ってなかった。
今ではそんな考えも通り過ぎてしまった。

[184. 匿名]

毎週休みに１人で出かけられたら信用はしていても、万が一で浮気とかしてないかな？って心配にはなるかも

[185. 匿名]

>>176
自分の言いたいことだけ吐き出すんじゃない？

[186. 匿名]

人それぞれだね。友達は旦那さんの趣味が釣りみたいで毎週くらい釣りに出かけるから楽だみたいに話していたよ。

[187. 匿名]

>>8
ならんやろ。
休日くらい自由な時間欲しい。

じゃあ子供作んなよって話やけど嫁がこどもありき人生でノリノリな場合、子供は絶対いらん！って強く言える男なんて皆無。

[188. 匿名]

逆に旦那がゲーム依存で部屋からでなくて出不精みたいなトピもあったね

[189. 匿名]

>>157
うちも日頃の仕事のストレスかムッと怖い顔してテレビとスマホ交互に見てソファー占領されたら同じ空間に居るのも疲れてくる

[190. 匿名]

もう旦那は変わらない
主も性格が変わらないようにね
こうなりゃ出掛けるスケジュールを詰め込んで家族みなで楽むしか無い
結婚しても自分を生きている人なんだよ
かと言って奥さんである主がないがしろにされているとは思わない
主も自分の趣味を全力で楽しめばいい
そこに旦那の入る余地は無い
うちはこれ、私がほいほいしてる

[191. 匿名]

>>158
うちと同じ感じだよ。高校大学の子供いるけど旦那も子供も休みで家にいるときは、それぞれ自室で過ごしてる。私はリビングにいてテレビ見たり家事してる
３度の食事の時だけ家族ラインして呼んで集まる感じだよ。夕飯後だけは家族で過ごすかな？
昼間は一人でも気楽だよ

[192. 匿名]

どこかに行こうと思えばすぐ行ける気楽さが羨ましいというかずるいと感じちゃう部分があると思う
子供のお世話とか頼んで下準備しないと出かけられないのとは全然違うよね
子供とどう過ごすかとかも自分からは考えてないとかとかも
その思考スペース分気楽な感じしちゃうし
もちろん旦那さん的には家族の事蔑ろにする気は無いんだろうけども
そもそもの根底部分のスタンスがもう主と違う感じがさ

[193. 匿名]

家庭に息苦しさを感じてる既婚男性めちゃくちゃ多いみたいね
家に帰りたくないから残業する人もいるくらい

[194. 匿名]

>>8
自分が気が向いた時と、態度が可愛い時だけ一緒に居たいみたいな人も居そう
それ以外はめんどくさいからママよろしくって感じで
そんで外では子供好き子供可愛いって言って(しかも驚くことに本心から)良いパパだねと思われてるタイプ居ない？

[195. 匿名]

>>14
この歌が主題歌のドラマも好きで観てたわ

[196. 匿名]

男の人ってとにかく一人の時間がないと嫌なんだってさ
でも女も同じじゃない？
特に子供小さいと母親の方が子供といる時間長くて1人になりたいじゃん
だから旦那が出かけて帰って来たら
じゃ、子供宜しく！って自分も出掛けちゃえばいいよ
同じ時間だけ帰らないでフラフラ買い物したりカフェでお茶したりしたらいい。
うちはそれやってから1人で子供見るの嫌になって行かなくなったよ
それでも私は一人の時間なくて辛くて辛くて夜寝かしつけたあと旦那に1人になりたいから出かけるわーって車でコンビニや24時間スーパー行ったりしてた
そうやって息抜きしないときつかった
下の子が幼稚園行き始めたらだいぶ楽になるけど、正直育児は本人が食事、お風呂、トイレ全部勝手に出来るようになるまでは結構精神的に疲れるよね

[197. 匿名]

>>81
うちと全くと言っていいほど同じだわ
いつもお疲れ様！

[198. 匿名]

>>171
子供いたら母親は強制的に変わらないといけないのよ
お酒好きでも授乳があるからやめたり飲みにも簡単にいけない
子供ができたら自分のことよりも子供を優先するのは当たり前のことで、父親も変わらなきゃいけないんだよね
それを俺は独身の時からこうだ！って偉そうにされても‥‥
こっちも子供できたらこんなに大変なこと育児してはじめて知ったし、同じ親なのになんで父親だけ自由なん？って不満出るの当たり前じゃない？
出掛けるのが好きなのを変わるのは無理かもしれないけど、交代で子供を見たり、1番大変な時期だけ外出控えたりは出来るよね。
なんで母親だけが我慢しないといけないんだろう

[199. 匿名]

>>84
男あるあるだよね
あまりにムカついて１回置いて帰ったことある

[200. 匿名]

>>1
結婚前は一緒に色んなところにドライブ
ってのも主があちこち行きたい提案したからかな

[201. 匿名]

>>8
どっちの気持も分からんでもないけど
結局は欲に忠実な人なんだと思う

[202. 匿名]

>>1
逆だったらどう思う？と問いかけてみたら？

主さんが、旦那さんに何か言われない限り勝手にふらっと家を出て、いつ帰るかわからない
基本的に子供の世話は旦那さんだと思っていて、支持待ちであり自分からは動かず、サブ要員の意識で動いている

そうでも困らないか聞いてみたら？
それで困らないと言われたら、「じゃあ私これから一週間それやるから、あなた私の役割よろしくね。ちなみに夫婦の問題だから、私やあなたの両親は関係ないから巻き込まないでね」と釘を刺す

言われたことはやる旦那さんなら、そう言われたらやるだろう

[203. 匿名]

「一人時間が欲しいのはあなたも私も同じ。
あなたは勝手に一人で出ていってるけど、その間私が後ろに控えてると思うからそれが出来るんだよね？
じゃあ、私の後ろには誰が控えてるの？
二人の子供だよ、責任は同じでないとおかしくない？
あなたが出ていくなら、同じ時間私にも一人時間をちょうだい」

[204. 匿名]

>>1
こういう旦那さんって１人目の時からこんな感じだったんだろうか。子ども欲しいとか思っちゃいけない人だと思うんだけど。

[205. 匿名]

>>203
ここまで言わないとわからない旦那に子ども預けるのも怖いよね…。
自分で考える力がない＆自分優先ってことだもん。

[206. 匿名]

>>18
この件は子ありと子なしじゃ全然違うよー
世話をしないといけない人がいるのに、一人が勝手に出ていったら、世話の責任は全て残ったほうに押し付けられる
子なしだとそうじゃないからね

[207. 匿名]

>>205
言わなくても分かるなら、勝手に出て行ったりしないからね
「ちゃんと言いました」って証拠作っとかないと、「言われてないから出来ない」とか小学生みたいな言い訳出てくる可能性もあるから

[208. 匿名]

>>198
なんで母親になることが我慢することなの？
強制的に変わらないといけないとか重荷に感じるところから違う気がするんですが
お酒が飲めなくなる以上に子どもが産まれてきて育っていくことが楽しみなんじゃないの？
だから似たような人と結婚してるんじゃないのかな
夫婦って合わせ鏡だよ

[209. 匿名]

旦那さんが勝手すぎる
同じことを主さんがしたら、子供たちはどうなるか想像しないのかな？

[210. 匿名]

>>58
それを言うなら、じゃあ奥さん専業主婦にして、たまに奥さんが一時保育で自分一人の時間が作れるくらい、悠々自適なレベルで稼いでいるのかな？
まさか共働きさせて、奥さんも疲れてるのに、休日は子供の相手はしんどいとか馬鹿なこと言わないよね？

[211. 匿名]

>>10
うち、これが本当にきつくて離婚準備中、時短辞めて残業バンバン入れてる
毎週土日、連休は「どこ行く？」「明日はどこ行く？」しか言わない
年末年始も「よし、どこ行く？」「明日は？」「明後日は？」
お互い高収入じゃないし、毎日毎日出かけられない、体調も良くないと言うと「大丈夫だよ、で、どこに行くか決まった？」と会話にならない
もう家に帰りたくない職場に住みたいくらい仕事の方がマシ

[212. 匿名]

うちは旦那が些細なことで子供にキレるから、一人で子供見てる方が穏やかに過ごせる。
同じこと言ってる職場の男性もいたよ。
子供と一緒にいたくない訳じゃなくて、家族みんなでいるのが苦痛の場合もあるのかもね。

[213. 匿名]

>>203
その通り
なんか母親は子供とずっと一緒にいて自分の世話もしてくれて当たり前って感じなんだよ
自分が親だと分かってない

[214. 匿名]

>>176
早く書き込むことがステータスなのかな
何も羨ましくないんだけどね

[215. 匿名]

>>74
幼児ってダラダラしなくない？
YouTubeでも見せてたら別だけど。
トイレ、食事、散歩、いちいち手が掛かる…

[216. 匿名]

>>208
じゃあ父親もおなじく出かけるより子供の成長を楽しみにするべきでは？
なんで母親だけなん
あなた子供いないでしょ？

[217. 匿名]

自分は一人で出て行けていいかもしれないが、そうして確保したい自分時間は、同じく奥さんも欲しいものだという想像力すら無いのかな？

[218. 匿名]

>>210
専業主婦だとしても子供幼稚園いくまでは四六時中一緒にいて休みなくて辛いよ‥‥
私専業主婦だったけどノイローゼなったよ。
旦那ももちろん疲れてるのは分かるけどお互い思いやりもって一人の時間お互い作っていかないとキツいわ
うちは寝ない子、アレルギー持ちで本当大変だったから一人っ子。
たいして面倒見てない旦那が2人目欲しがる
いかに何もしてこなかったかわかる

[219. 匿名]

>>216
横だけど私もあなたと同じように感じる

自由気ままな生活が良いならば結婚しなければよく、逆に言えば結婚して子供を持つならば「夫婦ともに同じ覚悟で」自分時間が無くなることはある程度覚悟しなきゃいけないんだよ

それなのに、旦那が勝手に自由時間を確保するのは「そんな人だから」で済んで、そのしわ寄せの来る妻には「あなたが選んだ旦那だから」、はあまりにも過剰に旦那側に肩入れし過ぎているわ

「そんな人」だった旦那が、子供できた事をきっかけに成長しないといけない
いつまでも僕ちゃんワガママ言っていたいんです、を結婚して後戻り出来なくなってから後出しジャンケンで言うな
卑怯者のすることだよ！

[220. 匿名]

>>171
人は変わらない、を夫側だけが許されて、残されて強制的に一人時間を取れない妻には許されないのがまず不公平。

[221. 匿名]

>>218
だからこそ「妻に時々一時保育とか利用させて一人時間を作れるくらい」悠々自適に、って書いてる

[222. 匿名]

>>219
スッキリしたありがとう！
親になったらどちらも変わるべきだよ
我慢することもたくさんある
それを覚悟して子供作ったんだよ
遊びに行くのも欲しいもの買えないのもお酒飲めない時期あるのも全部2人で少しづつ我慢したりお互い交代で息抜きしながら子供優先で生きていくべき。
なんで母親だけが子供の成長楽しみに全てをやらないといけないの
母親だって人間だよ
うちは幼児期お手洗い行ったりお風呂も1人でゆっくり入れなくて辛かったから
少しでいいから子供見ててよってなってたよ
言ったらやってくれるけど、言わないとすぐ逃げようとして辛かったわ

[223. 匿名]

>>22
トコジラミ？

[224. 匿名]

>>198
主のとこは見ててって言ったらその時間はきっちりお世話してくれるんじゃなかった？

[225. 匿名]

>>222
スッキリしてくれて良かったです！
親は二人とも親！
どっちかだけ責任が重いなんて正当化されて良いはずないし、母親だけが「子供の成長楽しみでしょ」を盾に時間や労力を搾取されて良いはずない
それを言うなら父親にも言わないと不公平！

[226. 匿名]

>>216
旦那に文句ばっかりな母親に育てられてきた子ども側の気持ちですよ
私は旦那とは違うと言うけどそっくりなんだよ
まぁ絶対認めないだろうけど
そんなに嫌いな男との間に産まれてきたのかと思わされる子どもの気持ちなんかわからないだろうね

旦那が悪くないとは言ってない
父親嫌いだし
じゃあ母親は悪くないのか？
母親も嫌いだよ

私は子どもにそんな思いはさせない

[227. 匿名]

>>218
大変だったね
でも2人目は結構違うかもよ
うちは2人目がむちゃくちゃ寝る子で私を助けてくれる子だった
長男は寝ないし泣くし友達関係も本当にいろいろあって大変だった…でも下の子は全く違う
ほぼ逆
今も1人で友達達誘って遊びに行ってる
今朝は頭痛が酷い私に薬と水を用意してくれて肩マッサージまでしてくれた
一歳の時から私がしんどい時は寄り添ってくれるし、いつも家の中に笑いが絶えない
癒しだよ
トピずれ失礼

[228. 匿名]

>>226
横だけど、あなたが父親の文句を言う母親が嫌いなのは分からなくもないが、客観的に見て、父親と母親の具体的な過失の割合はどの程度だったのか？

失礼だけど、父親が浮気してたり、DVだったり、家庭を顧みなかったりして、母親にばかり負担が行っていた状況ならば、子供に言うかは別として、母親は何も悪いことしてないよね？

あなたの怒りを216さんにぶつけるのは違う気がするし、216さんはちゃんとした理由をもって「両親の負担を公平に」って言ってるだけだよ

[229. 匿名]

>>226
どこがそっくりなのか教えて？
子供優先で生活してる人と自分優先の人どこが同じ？

[230. 匿名]

>>224
横だけど何で指示待ちなの？
指示なくてもお世話しないと親とは言えないよ？
だって現に主さんは誰からも言われなくても率先して子供のお世話をしているからね

[231. 匿名]

>>226
どこの夫婦も子供小さい頃なんて喧嘩してるよ
うちの親もそうだったし、自分もそう。
そうやってお互い成長していく
あなたははっきり書いてないけど子供いないよね？
出来たら考え変わると思うよ

[232. 匿名]

>>52

極論じゃないでしょ。
相手には母親やらせといて
自分だけ父親業から逃げんな、て話じゃん。

[233. 匿名]

>>226
ははぁ、なるほど
あなたは母親に、「父親に文句あっても黙って一人で我慢してほしかった」のね？
だから父親に文句言う母親が許せないわけだ

でも、ちょっと考えてみて？
そんなに何度も文句を言われる父親に、変わるべき点は何もなかったの？
父親が母親との関係をちゃんと考えて、嫌だと言われることにきちんと向き合っていれば、母親もそこまで文句言わなくて済んだんじゃないのかな？

要するに、ちょっとあなたの中にも考え方の偏りがあるんじゃないかと感じたよ
理由を深く考えれば、また見方も変わるかもしれないし、他の人の主張の理由も見えてくるよ

[234. 匿名]

ネカフェ、パチンコって浮気してない？
離婚案件すぎるし怪しい。

[235. 匿名]

>>230
どこまでやったら良いかわかんない人だと指示待ちなんだと思うよ
ミスを指摘された人とか
うちの旦那は指示待ちだけど、きっちり伝えたらきっちりやるから全く問題はないな
学校関連も長男は旦那担当、次男は私担当で旗振りから懇談会なんかもきっちりやってくるよ

[236. 匿名]

>>227
そうなんだ、本当は欲しかったけどワンオペになるの見えてたから諦めたんだ‥‥
もしもっと手がかかる子だったら‥‥障害ある子だったら‥‥って考えすぎちゃって。
あの時辛い時に少しでも旦那が助けてくれたら違ってたかもしれない。
もう孤独すぎていつでも離婚できるように一人っ子にしちゃったもん
コメントありがとう

[237. 匿名]

>>1
そんなもんよ！
結婚したら、そこは自宅。オフの姿よ。

（表現古いけど）
アッシー、メッシー、ミツグ君は、
オンの姿で、結婚したらもうレアキャラだよ。
週末にちょろっと出てきたら、ラッキー！て感じ。

こっちも気合い入れて、
スタイリングするなんて、月1あればいいほうだしね〜。
お互いさまだよ！

[238. 匿名]

>>235
どこまでやったら良いか分からないから指示待ちです、って姿勢がもう上司に指示を乞う部下の姿勢なんだわ
でも夫婦って、そして親ってそうじゃないからね
全体を見て的確に指示を出す方が大変、だから上司のほうが給料多く貰ってるんだよ
夫婦は対等で責任も同じなんだから、勝手に部下になられたら困るよ

[239. 匿名]

>>237
ごめんズレてる…
スタイリングとか趣味の話じゃん
主さんがスタイリングしようがしまいが、夫婦として子育てしなきゃいけないのは変わらんよ
主さんがスタイリングしてない＝オフでしょ？じゃあ夫もオフで出掛けていいじゃん！とはならん

[240. 匿名]

>>9
横ですが、幼児がいるのに率先して何もしないような男は居ない方が楽です。居たら期待してしまうので。
言えばする？指示待ちでさえ腹が立ってきます。我が家の場合ね。

[241. 匿名]

>>41
主さんじゃないけど、うちの旦那がそうです。

[242. 匿名]

>>41
奥さんが釣ったかもよ

子どもも奥さんが欲しかったケース

[243. 匿名]

奥さん→子ども沢山欲しい
旦那→今いる人数でもう限界

旦那が妥協

[244. 匿名]

>>164
だから夫婦でお出かけしてるんだろうね。
老後奥さんに放っとかれる旦那さんて理由あること多いと思う。

[245. 匿名]

>>20
お願いの頻度をめっちゃ増やす！

[246. 匿名]

>>3
独身の頃なら友達と遊ぶ約束したり社会人サークルや趣味活動してたり人と交流しながら外出してたのかもしれない。結婚後は一人で約束なく立ち寄れる場所にしか選択肢がなくなったのかも

[247. 匿名]

アクティブな男性の方がいいな
ずっと家にいてゲームやってゴロゴロ、友達もいないようなインドア派よりアウトドア派の方が健康にも良さそう

[248. 匿名]

女性にもいるよね、休日家で寝てればいいと思うんだけどそれが嫌でとにかく外に出たい人
家にいるとイライラしてくるのだろうかね？

[249. 匿名]

今どきパチンコは無いわ～
相当ヤバイヨ

[250. 匿名]

>>1
幼児がいてその自分勝手さ
私なら怒るわ

[251. 匿名]

>>239
要求すれば、やってくれるみたいだよ。
夫婦で子育ては、してるんじゃない？

トピタイは、「すぐにどこかへ行く夫」だから、
むしろ、子育てに関しては断れない、
イエスマンゆえに、
逃亡してるんじゃない？
自宅でオフになれる環境が、まったくなさそう。

お父さん（お母さん）は今は書斎に居るから、
話しかけないでおきましょう、みたいな教育は、
小さい頃から、やっといたほうがいいと思う。

[252. 匿名]

>>211
えっ、旦那自分で行き先決めないのね
めんどくせぇ

[253. 匿名]

>>133
伝えたよ。
家族で出かけることは子供達にとっても楽しいことだから企画してくれるのは嬉しいけど、一方で私が準備や後始末をこなさなければならなくなって出掛けている間もほとんど私が子供達の面倒を見ていて疲れていること。
たまには父と子だけで出掛ける日も作って欲しいこと。皆で出掛けるときももっと準備を手伝ったり子供の面倒をみて欲しいこと。

そしたら、せっかく家族で過ごせる週末なのにそんなこと思ってたの？子供につまらない思いさせてもいいの？と的はずれなことが返ってきて話にならない。
手伝ってくれたらもう少し頑張れると言ったら、要領が悪いんじゃない？とか、俺だって疲れてるけど子供達の為だと思っていろいろ考えて企画してるのに子供の為に動けないの？と。
実は自分が一番休日出掛けたいくせに。

外に行けば｢いいパパだね～｣とホメられて｢休みの日くらいしか家族と過ごせませんから｣とご満悦。
自分が良いことをしてると信じてるし、こちらの負担や悩みも子供のために我慢できるはずだと思われてる(つまり甘えだと思われてる)

子供は家族で出掛けられて喜んでるし私だけが悪者だよ。もう私が倒れて入院でもしない限り限界だとわかってくれないんだわ。子供はかわいいし遊んでくれる旦那には感謝してるけど、一切気持ちを汲み取ってもらえないのは結構キツいよ。家族のためだという免罪符で埒があかない。

[254. 匿名]

主さんと全く同じ種族の夫がいます。2人の時は勝手に出掛けてくれるので楽でしたが子供ができてからもそれを崩さないのでひたすらイライラしてます。特に低月齢のときは何回も揉めました。本人いわく公園などで遊ぶようになったら自分が率先して連れて行くと言っていますがあまり信用していません。稼ぎはいいので離婚はしませんが完全に冷めました。この理由で子供2人目は絶対作らないです。

[255. 匿名]

>>107
もうアラフィフのおばちゃんだけど、それなんとなくわかる。
夫が居るのと居ないのとでは、心の自由さが全然違うもの。

[256. 匿名]

>>3
なんか、自分から提案する気もないくらいに
病んでるんじゃない

[257. 匿名]

>>1
幼児２人もいてそりゃないよね！うちも子供２人だけど、子供らが小さい頃はやっぱり家族サービスしてほしかったもん！1人だけでふら～っと出掛けるとか何の為にこの人と結婚したの？って思っちゃうよね。ただでさえ普段の子育てはこっちがしてんのに、自分の時間なんてこっちがほしいくらいだわ！！

[258. 匿名]

>>1
私主の旦那みたいな人と不倫してる

[259. 匿名]

>>29
それだ
ものすごく納得した

[260. 匿名]

うちは若い頃から定期的にパチンコ病が始まって、ハマるとしばらく休日は朝から晩までパチンコというのが続く
正直楽ではあるんだけどうちにいてもつまんないのかとか私とはいくとこないのかとかちょっと寂しい気持ちもあるにはあるかな
子育て中は子供の面倒はよく見るタイプではあった

[261. 匿名]

>>253
一緒一緒！私は2人目生まれてすぐ産後鬱になって、外に出るのもしんどかった時も連れ出された。どれだけ、毎週毎回しんどいと伝えても無駄だったな。鬱は引きこもってても酷くなるよ、俺はでかけたい。せっかくの休みなのに家にいろなんて酷い、子供も可哀想、こっちは毎日会社しかいけずでおかしくなりそう、とかのたまってたな。その時は自分が体調悪いことに罪悪感感じてたから私がおかしいんだと思ってた。外にでてパニック発作とか起きそうになってもスルーされた。体調回復した今でも毎週連れ出されるけど。女性は子供産んで体調もメンタルも不安定で平日もくたくたなのに、なかなか男性には分かってもらえないの辛すぎますよね

[262. 匿名]

>>75
それはアレですよ
すぐにそれを持ち出すなと言われるアレ

[263. 匿名]

>>233
よこですが、同意見です。
私が何度も同じことを言うので、
またそれ？もういいわ…とかすごく嫌な顔で言われるんですが。

こっちだって何度も言うの疲れるんだわ！
そう言われないようにどうにかしろよ！
と思います。
ちなみにこれを言ったところで、半無視状態で部屋に逃げられてしまうので、また同じことの繰り返し。

じゃぁ、私がもう言わなきゃいいの？それは違うと思うので…。

[264. 匿名]

>>106
よこ
お願いとは言うけど、実際は子育てにおいての主導権のある方が采配してるだけのことだよ
相手がそれにしたがってるなら問題ない
あとは自分の気が済むようにお出かけなり子守りなりを割り振ればいい
問題はどちらも主導権を握りたくない時に起こる

[265. 匿名]

お願いしたらやってくれるのならいいんじゃない？
私も出掛けたくない派だし家に2人大人がいてもやることない

[266. 匿名]

いない方が気楽だから、ハイハイどうぞどうぞーって感じだけど子供いるならどこかお出かけ行きたいよね。私の旦那は日曜とかによくやってるガレージセールにハマり出してから毎週のように家族みんなで行くようになったよ。旦那さんが楽しくて子供も喜ぶ場所が見つかると変わるかもしれないね。

[267. 匿名]

幼児がいるかぁ。
みてほしいね。
うちも、みないですね。私がどこそこ連れて行ってと言えば、家族で出かけます。小さなお祭りとかも、旦那は私と子供と行きます。子供と二人がなかなかないです。
１回2回、公園に連れて行ってくれたけど1時間程度。絵本とかも読んでくれませんが、子供がこれ欲しいと言えば買ってくれるけど。
義母にちょっと言ったら、それは無理よ、うちも旦那そんなのしなかったと。そんな事言うならうちもですよと言い返したけど。親にやってもらってないからやらないじゃないんだよな。変わらないと。

[268. 匿名]

>>29
違うと思うけど、、、

[269. 匿名]

>>96
いつも楽してるとか思われたくないし、１人の時より自由ないよ、そりゃ。

[270. 匿名]

>>72
子どもが小さいときは出かけがち部屋にこもりがちだったのに子が大きくなったらずっとリビングに居る
鬱陶しい

[271. 匿名]

まだパチンコする人いるんだね

[272. 匿名]

>>263
よこ
わかる
それを繰り返して繰り返してこっちが体力なくなってもう諦めた頃に子供はもう大きくなり、旦那よりも手がかからなくて思いやりある子に育ってた
だから気持ち切り替えて健康で金稼いでくれればそれでいいやって思ってる
本人にも言ったけど辛い時期寄り添ってくれなくて育児1人でしてきたからあなたがこれから何かあっても同じように無視するしふらふら出かけて逃げるね？これからは同居人としてよろしく、子供成人したら離婚しようって言いました
それからご機嫌取り始まりましたが旦那が私にしてきたように無視してます
話も聞かないし、ごちゃごちゃ言ってきたら出かけて逃げる。
子供ももう大きいので自分でなんでも出来るし、成人まで待たなくてもいいかもしれないけど。

[273. 匿名]

>>1
うちの旦那もそうだった。
頼まれた時にただ見てるだけ。気がついたら何時間も居なくなってる。
子供が小さい時にキチンと向き合って来なかったからので、大きくなった今子供が旦那に冷たい。
そのうち皆、旦那から離れるだろう、私もね。
まんま自分に返ってくるもんなんだなぁと思って見ている。

[274. 匿名]

うちの旦那も子供が小さい時にそんな感じだった。
さらにうちは家族でベビーカーで出かけてもすごくつまらなそうな顔をして本当に嫌だった。
子供が大きくなった今の方が、週末は家族サービスしてくれる。小さい時は手がかかるから今のが楽なのかな？

[275. 匿名]

>>74
私は子供と旦那がゲラゲラ笑って楽しそうに遊んでる姿を見ながらコタツでゴロゴロダラダラお菓子食べてる時が幸せ。
「ママも一緒にやろ～」は聞こえなかったふり。

[276. 匿名]

>>93
赤ちゃんと一緒だね。でも赤ちゃんと違って全然可愛くないし、そんなら家にいられるよりどっか行っててくれた方がいいかな。子　

[277. 匿名]

>>22
抜きに行ってるね

[278. 匿名]

>>29
それは母親側もそうじゃない？
父親はまたいても普通だけど祖父母まで駆り出されてるところなんて特に

[279. 匿名]

>>187
そうなら無責任な男やな
ほな結婚も中出しすんなよな

[280. 匿名]

>>79
うちも主のとこみたいな夫なんだけど、逆のタイプの夫がいる人ってこういう感想だよね
なかなかうまくいかないもんだよね

[281. 匿名]

>>29
大人2人の方がなにかと楽だよね
自分のトイレとかさ

[282. 匿名]

>>118
子育て終えた人の意見ですね。

[283. 匿名]

>>130
旦那さんも子供と一緒でママに見ててほしいんじゃない？子供と遊んでやってるオレを

[284. 匿名]

>>109
うちの夫は勝手に行かずに私に確認してくれるんですが特に子供の面倒見てるわけでもないのに部屋からのそっと出てきて俺シャワー浴びてきていい？とか聞いてくるの腹立つ。お前が寝てようがシャワー浴びてようがどーでもいい。子供の面倒見てないなら何しようが一緒だ。

[285. 匿名]

ただ育児から逃げてるんじゃないかな。
自分は何もしたくないから家から逃げてる。
寂しくて当たり前、一人で戦えよって言われてるみたいなもんじゃん。
ただ、お父さんよ…子どもは一生で一緒にいれる時間は目茶苦茶少ない。父親なら尚更。なのに思い出も作らない霞みたいな親は将来親として敬われないから覚悟してほしい。

[286. 匿名]

>>136
カメラ、お高いですもんね
続けてくれたら良かったのに
重い腰をあげたのに惜しい！

[287. 匿名]

>>1
旦那はいない方がいいので、羨ましいです。
休みの日にゴロゴロ寝てる旦那は目障りで邪魔なだけです。毎週土日1人で出かけろよと思います。

[288. 匿名]

>>3
近所の人でいたな
起きたらいないんだって
そもそも妻が起きるのが遅いと思うけど