「帰省しんどい」仲の良くない夫の家族と平和な正月を過ごす方法

[1. 匿名]

「帰省しんどい」仲の良くない夫の家族と平和な正月を過ごす方法 | Lifestyle Analysis | ダイヤモンド・オンライン

コロナ禍が終わってから初の年末年始。久しぶりに家族と会う人も多いのではないだろうか。しかし、喜びの声ばかりではない。コロナの「お陰」で家族と会わずに済んでいた人からすると、家族の集まりこそ災禍だ。「仕事をしていたほうがマシだった」という正月にはしたくない。嫌いな家族と平和に過ごすコツを、家族問題カウンセラーの山脇由貴子さんに聞いた。

■妻が夫を味方に付ける方法
夫の実家に帰省中、いざというときに夫が味方についてくれるために、妻ができる準備がいくつかあります。

それは、夫の実家への不満を普段から共有しておくことです。

夫にもわかりやすい母親のダメエピソードとしては、相談者から寄せられた体験談は次のようなものが多くあります。

「プレゼントしてもすべて文句言う／いらないもの送ってくる／育児をコントロールしようとしてくる／妻の料理にダメ出しをする......」

共有するタイミングとしては、新幹線の中で最終的な打ち合わせをするのも1つの手です。想定されるパターンを予め共有しておくことで、夫の助けが得やすくなります。

帰省をゲーム化してしまうのはどうでしょう。「疲れたらキッチンに行くから、『隣に来て一緒に飲もうよ』と言ってね」と事前に約束しておくとか、「帰省が終わったら美味しいものを食べに行こうね」といった具合です。クリアした後にご褒美があると頑張れるものです。

出典：dol.ismcdn.jp

■どんな話をしたらいい？
今年を振り返るような話題が無難でしょうね。たとえば、大谷翔平さんや熊の話などは、今年のホットトピックです。

笑える失敗談もいいでしょう。自分を下げることで、相手が自分を下に見れる環境をつくってあげることで敵対心を持たれずに済みます。

逆に自慢話や子どもの話、夫婦の愚痴は家族の気に障る可能性があるので、控えたほうがいいでしょう。

…最後に根本的な話になりますが、「家族との良好な関係を続けないといけない」という考え方に縛られすぎている人が多くいます。

[2. 匿名]

もう帰省せず自分んちでゆっくりしな

[3. 匿名]

じゃあ離婚したら？不満たらして一緒にいてバカ？
お金か？働きな

[4. 匿名]

コロナになったとか嘘ついて行かなきゃいい

[5. 匿名]

夫が妻の味方できるなら初めから帰省も苦じゃないだろ。問題はそうじゃない夫婦がたくさんいるってこた。

[6. 匿名]

子どもと旦那だけで帰らせれば
べつに嫁来なくていいよ

[7. 匿名]

>>3
経済的自立大事

[8. 匿名]

夫の実家の悪口なんて夫に吹き込んだら駄目でしょ
相手にとっては実家だよ

[9. 匿名]

共有はするべきではないと思うけどなぁ。普段から自分や旦那の両親への不満なんて言ってるの嫌でしょ

[10. 匿名]

熊の話ってなんだっけ

[11. 匿名]

>>3
旦那に不満ある人は自立するべきよ

[12. 匿名]

そこまでして行かないとだめでしょうか？
各自の実家に帰省が平和でいいと思うんだけど

[13. 匿名]

旦那が家事をやって奥さんを寛がせればいい
男は奥さんの実家でしてもらっているように

[14. 匿名]

こういうの思うんだけど、これができる人は互いの義両親の不満を語り合ってるってこと？
奥さん側の義両親に対する不満も夫は妻に愚痴ってるのかな？

[15. 匿名]

義実家帰省なんてもうしなくていいよね
お互い各々の実家に帰ったらいいよ

[16. 匿名]

旦那と仲良くないなら帰省しなくていいと思うんだけど。仲良くできない旦那の家族とうまく行くなんて思えないし。もし子供がいるなら可哀想だな。

[17. 匿名]

>>5
無理して帰らなくていいよ
妻は自宅にいても良い

[18. 匿名]

＞「疲れたらキッチンに行くから、『隣に来て一緒に飲もうよ』と言ってね」

絶対忘れてるに10ペリカ

[19. 匿名]

[20. 匿名]

知り合いは「ゴミ当番がある」って言って実家に帰らなかったよ。

[21. 匿名]

>>12
今後はお互いの実家に帰省のスタイルにしていこう
姑も嫁が来ると掃除や準備が大変だと思う

[22. 匿名]

>>2
義親は自分の娘の子供へお年玉さえ送っていれば満足なことがわかったから
来年からは温泉宿で年越しするわ

[23. 匿名]

居間でSEXしたらもう行かなくてよくなるよ

[24. 匿名]

帰省をゲーム化

ゲームってリアルじゃないから楽しいのに何を言ってるんだろ。

[25. 匿名]

>>3
仲が良くないのは自分と義家族だよ
よく読みなよ

[26. 匿名]

>>13
うちはそのシステムだよ
夫の実家では上げ膳据え膳
（布団の片付けとかはやるけど、だすのは義母。どの布団使っていいかわかんないし）
台所の勝手なんて夫のほうが詳しいんだしね

[27. 匿名]

>>11
この“よ”をつけて女言葉にしている感じが男コメントに見えなくもない
こんな口調で話す人って小説の中くらいじゃ？

[28. 匿名]

みんなリモートにしとこう。リモートでニコニコ新年のご挨拶して孫いたら孫見せて数分で終わったら良いよ。あとはそれぞれ自宅で過ごして下さいませ

[29. 匿名]

仮病使えばいいよ
旦那と子供が行けば実家は満足でしょ

[30. 匿名]

>>1
仲の良くない親がいる家に帰る必要なんもなしだよ
実親義理親とか関係なしに

[31. 匿名]

>>2
◯◯しなの使い勝手のよさよw

[32. 匿名]

この表情は何？
「ガル子さん、私が淹れてあげたお茶を飲めないとでも言うザマスか？」みたいな？

[33. 匿名]

帰省をゲーム化だってw
人事で笑える

[34. 匿名]

うちの弟家族なんて30年一度も来たことない

[35. 匿名]

泊まらすに顔出すだけのシステムになればいいのにね。それか外で会食。
いくら子供とはいえ独立した家庭となったんなら、他人として尊重するべき。家の事いろいろやらせてどうするんだろ？

[36. 匿名]

>>19
「は？」で、返してくつろぎますわ
こういう人なんで言うなりになって動くんだろ

[37. 匿名]

>>12
実家に兄弟家族が同居してたらお嫁さんとしてはどうなんだろうね

[38. 匿名]

>>16
旦那の実家が嫁をまともに扱えば仲良くできるだろうね
皿洗いとかさせて家政婦扱いしてる家は嫌われて当然

[39. 匿名]

そこまでしなきゃいけないなら断ろう。こういうと断れないんだとなるけど、ここまで前準備しないといけないのもどうなの？と思うよ

[40. 匿名]

家族はそれぞれ自分の家でゆっくり過ごして、一人暮らしの人だけ帰省すればいいと思う。
義実家同居で迎える側だけど、人がいっぱい帰ってきて忙しくなるのが嫌。
なんで集まらなきゃならんの

[41. 匿名]

>>5
マジ？夫は私の味方だけど帰省しんどいよ
洗面所使う時、お風呂の順番、赤ちゃんの世話、冷蔵庫の開け閉めとか、とにかく無意識に全部気を使うし自分の家のように動けないから気疲れが半端ない　帰省疲れるししんどい

[42. 匿名]

>>11
何か極端？
会社に不満あるなら起業すればいい
政治に不満あるなら立候補すればいいみたいな
不満あって離婚したいんですっていうならあれだけど、かなり前段階なのに不満さえ言ってはならない雰囲気って変だな

[43. 匿名]

マラソンが趣味といって義理実家を数時間1人で抜け出した事があるけど
義理実家出たとたん空が青かった
胸にいっぱい空気が入ってきた　
酸素を感じた
少しでも義理実家から脱出すると癖になる気持ち良さ

[44. 匿名]

>>33
帰省をゲーム化とか、奴隷の知恵でしかないんだよな
そもそも嫁だけが台所に呼ばれるのが異常
まず息子を呼ぶべきだし、息子である旦那も奥さんに自分の実家の家事やらせて寛いてんじゃねーよ

[45. 匿名]

>>1
私は帰省とかないからわからないんだけど
仲良くない嫁が泊まりに来ても楽しくないよね
息子と孫だけ日帰りや１泊だけ来てもらえばいいのに
なんで家族総出で１週間とか泊まり来させるんだろ

[46. 匿名]

私は普段は感情をあまり出さないけど、数年ため込んだ不満(結婚前後、悪阻中、産後のいろいろ)を泣いてブチ切れたら夫が焦ったのか私の味方になったよ。

[47. 匿名]

>>8
うちも義母に最低なことされたから旦那にそれとなく言ったらそれはガル子の態度が云々言われたわ
ハッキリ言ったわけじゃなくオブラートに包んで「こういうことされてさすがに命に関わることだからこう言い返しちゃって…そしたら怒鳴られちゃったんだよね…」みたいな言い方したのに
原因が私がアレルギーあると伝えてるのに無理やり食べさせようとしてきたから断ったのに帰省中ずっとネチネチ言われたからそこで「アレルギーは最悪命に関わるし食べてしまったら発疹も出るので…いくらなんでも食べることはできません、」やんわり断っただけなのにさ
クソだろ？

[48. 匿名]

>>12
今の年寄りて昭和初期が大半だから嫁は挨拶に来て当たり前って考えなんだよ。今は令和だよと言ってもそんなの関係ない、来るのが常識と思ってるからしんどい

[49. 匿名]

>>6
それやったらやったで、“なんであいつこねーんだよ、ふざけてんのか”ってなるくせにね

そんで久しぶりに来ようもんならガン無視すんでしょ？

[50. 匿名]

>>2
それもそうだし、別に嫁にまで来て欲しいと思ってる
義父母も多くないと思う。義父母からしても嫁は他人な訳だし、義父母も息子と孫だけなら気楽だろうし、嫁からうすうす嫌われてるの勘づいてる義父母は尚更べつに嫁に来て欲しいとか思ってないと思う。中には一方的に義父母は嫌なやつって先入観で嫌う嫁も世の中いるし。

[51. 匿名]

>>2
それね
この程度の根回しでストレス回避出来る義実家及び旦那さんならまだいいんだわ
どんだけ冷静に事実だけ言っても実家の事を言われると不機嫌になる旦那もいれば
旦那が庇えば庇うほど目の敵にしてくる姑もいる
私は義実家で私だけ食事が出されなくて、旦那が自分のを一緒に食べよう（これもこれでどうか笑）って言ったら
義母「私が食べなきゃいいんでしょっ💢💢」ってキレてたからね…
もう何年も年末年始の義実家行ってない
とても平和

[52. 匿名]

>>6
子供もお母さん行かないなら行かないってなったりするんだよ

[53. 匿名]

>>45
田舎ならご近所さんへのマウントだよ
「うちは息子一家がよく帰って来るのよ〜」「お嫁さんも私達のこと考えてくれてるのよ〜」
というやつだ

[54. 匿名]

>>45
嫁は家事、育児要員として来させたいだけ
それと息子一家が来たことを近所や親戚に自慢してマウントしたいだけ

[55. 匿名]

>>49
来なくていいよ
こちらからしても嫁は他人だもの、息子と孫は身内

[56. 匿名]

孫は何歳まで盆正月に一緒に義実家行くんだろう？
私は高校生からは行かなかったかも

[57. 匿名]

>>6
うち子どもが小さいから、私抜きだと好き勝手されるのが嫌で行きたくないけど行かざるをえない
この前私がいないとき勝手にチョコ食わされてて腹たった
ほっぺにキスしたりとかもきもいから嫌だし

[58. 匿名]

>>52
そしたら来なくていいよ
お年玉あげなくて済むし

[59. 匿名]

うちは父親だけで帰省していたなー。決して不仲ではなかったけどね。

[60. 匿名]

>>6
信用できない義母に自分の大事な子供預けるなんて無理に決まってるwww
旦那もきっと義実家では息子たんになりそうだしチャイルドシートを大げさと言ったり車通り多いところで手も繋がずに散歩に連れ出す人の家に私抜きでは連れて行かないわ

[61. 匿名]

>>1
仲良くしようとは思わないってこと？
仲良くなれば言いたいことも言いやすいのに

[62. 匿名]

>>58
そうしたいけれど、夫にぐちぐち言われて連れて来られる人が多いと思うよ

[63. 匿名]

>>41
私の旦那は1人で帰省してくれるよ
ストレスになってるのに一緒に帰省させるなら味方してるとは言えないような
コメ主さんが我慢して旦那さんに愚痴ってないならごめんね
言ったら帰省しなくて済むかもだよ

[64. 匿名]

>>3
帰省さえなければ円満な家庭を、義実家帰省が険悪にさせてるのヤバいよね
夫婦ともにお互いの実家に帰れば円満でいられるね

[65. 匿名]

>>48
そう、挨拶来ないとか非常識だ!義理姉帰省する日に合わせろ!って言われる
義理姉は帰省出来て何故嫁は実家に帰省出来ないんだろ?

[66. 匿名]

>>55
孫は連れてきてとか本当に姑って勝手だね
孫である前に夫婦の子どもなんだよね

[67. 匿名]

情報共有しても、実家に行くと頭からさっぱり消えてしまうのが夫という生き物
それか、その場では言えない小心者

[68. 匿名]

>>57
自然派ママ？チョコ食べさせただけで嫌がるとか
関わりたくないのは義母側だよ

[69. 匿名]

>>12
うちは一人暮らしの子どもが帰省してくる。義実家や実家行くより家族だけで過ごしたいよ。日帰りで２時間位顔を出すが理想かも

[70. 匿名]

脱出ゲーム化してる

[71. 匿名]

>>6
これを息子と亭主にきちんと言えよ
それから孫の世話を一人でちゃんとできる息子しかできないことだし、息子が酒飲んで酔っ払うとかもっての外だからな

[72. 匿名]

お年玉さえちゃんと満足な額くれたり、高速乗る距離の場合交通費的なものくれたりするなら行くのも苦じゃない

[73. 匿名]

>>66
嫁が行きたくないなら無理して嫁は来なくていいのよ
孫がじいばあに会いたいなら会いに来たらいい
勝手もなにもないよ

[74. 匿名]

>>73
じゃあ息子だけでいいじゃん

[75. 匿名]

>>68
全然自然派じゃないよ！まだ一歳だから、せめてチョコは3歳からにしたかった。虫歯になりやすくなる。

[76. 匿名]

言わぬが花ってこともあるよ
帰省せず上辺だけで付き合ってれば角も立たないのに

[77. 匿名]

>>32
ガルのメイン層って◯ついてる方じゃないの？

[78. 匿名]

単純な話、各自の実家でゆっくりするシステムにすればいいだけの話。
子供はどちらについて行くかだけ相談して決めればいい。

[79. 匿名]

家は比較的優しい義両親だと思うけど、出身が夫と一緒の県で、狭いしちょっとしたことでも大げさに伝わるし、優しい義両親でも普段使わない気を使うから、クタクタだし、帰ったら2日は寝込む。生理的にあの町が嫌いだから、今年もいかないよ

[80. 匿名]

>>65
うちの義姉も実家に帰ってくるけど義実家には行きたくないとか言って行ってないらしい。なら気持ち分かってくれてもいいのに

[81. 匿名]

>>74
なぜ？孫がじいばあに会いたいなら来ればいい
なんでじいばあに会いたがってる孫を会わせないようにするの？性格わるいね

[82. 匿名]

>>68
横
私も虫歯考えてまだチョコとかあげてない小さいときに義母の食べかけのチョコサンドを私がいない隙に子どもに食べさせててイラッとしたな
トイレもゆっくり行けないのかって

[83. 匿名]

家が近い場合は？？

[84. 匿名]

うちは、私の父親(毒)とダンナの折り合いが悪い。行きたくないんだよな…って言われてる。ちなみに旦那実家は親も亡くなりもう無いから、旦那の実家に行く選択肢はない。
前回は耐えかねてこっそり中座して「仕事入った」って嘘ついて帰った。けど元日に子どもたち連れて挨拶行っといて同じ手は使えない。半日ぐらいだし父親の相手は私と兄弟でなんとかごまかそうと思う。

[85. 匿名]

>>81
だって会いたがってないし笑
パパと2人でじじばばの家よりママとがいいってさ笑

[86. 匿名]

>>17
横だけど、全然それでいいよね。
私も今年は自分だけ家にいるつもりだし、旦那も私側には帰らずに友達と出かけるらしい。

[87. 匿名]

>>59
夫婦不仲でなかったのは自立したお父さんだったからだろうね
奥さんを使って親孝行しようとするゴミ男は、一見円満に見えても奥さんが我慢してるだけ

[88. 匿名]

>>2
そうだよ
もう離婚しちゃえばいいのに
なぜ耐え忍んでるの？

[89. 匿名]

>>88
なんで正月義実家に行かないのが離婚しちゃえばいいのにになるの？
普通にそれぞれの実家で過ごしたらいいじゃん

[90. 匿名]

宿泊せず帰れる距離がベストなんだよね行くほうも迎えるほうも

[91. 匿名]

>>63
うちはまだ娘が1歳だから私居ない帰省は無理なんですよね…もう少し大きくなったら娘と夫だけで帰省できるかもですね！

[92. 匿名]

>>65
出たよ
自分の娘は実家で年越しさせるのに嫁は家政婦として使うために実家へ行かせないダブスタクソ義実家

[93. 匿名]

>>36
そりゃもちろんなんやかんや夫がお金持ちだからでは？めんどくさい義理母持ちだけど文句言いつつ言うこと聞いてる人は大抵夫の財力に頼ってるタイプ。

[94. 匿名]

嫁はさ、1人だけ血の繋がりないアウェーな状態じゃん。
だからこそ嫁さんに気を使って受け入れてあげなきゃダメだと思うの
義実家と上手くいかないっていうのは全面的に義両親のせいだよ。

[95. 匿名]

逃げる
どこか出掛けて時間潰すしかない

[96. 匿名]

>>21
お互い親が高齢だから私も実親に会えるうちにあっておきたい。夫にも義実家帰って欲しいし私も実家帰りたい。それでいいと思う。夫婦で決まった時期に顔出さなくても、時々二人で顔見せればいいと思う。
結婚したから夫婦揃って顔出したいって人だけやればいいよね。

[97. 匿名]

なんで仲良くないのに帰らにゃならんのだ　帰らなきゃいいじゃんかよ　アホか　こういう記事が出ていること自体がおかしいんだよ

[98. 匿名]

>>94
1人だけ義実家の県外出身
まじで肩身狭い

[99. 匿名]

>>80
義姉を見習って私も実家へ帰りますとだけ言って帰ればいいよ
文句を言うバカがいたら、義姉とデスマッチさせればいい

[100. 匿名]

>>6
そうするための調整する役割は、夫しかできないのよ。
うちは、義両親だってたぶん私が来ないほうがラクなはずなのに、夫が「お前が来ないと変に思われるから」って行かせるんだよ…

[101. 匿名]

>>97
本当にこれ
義実家に帰省すること前提で、嫁がいかに小手先の工夫で耐えるかという記事でしかない

[102. 匿名]

>>56
孫の自然な気持ちに任せると中高生で行きたがらなくなるだろうね
親やジジババが強制連行して親戚集めてるのは円満に見えてもウソが多い家だと思う

[103. 匿名]

>>51
凄まじいね、嫁だけ食事出さないとか
好き嫌いは別にして、人として最低限の応対も出来ないのってドン引きだわ

[104. 匿名]

尚更行く必要ある？
仕事入ってるでよくない？

[105. 匿名]

夫って実家行くとクールぶるの何でなん？
空気悪くなるから夫いない方が義親と子供の話出来る

[106. 匿名]

>>43
義実家が息苦しくてリフレッシュしたくて「少し散歩してきますね」と伝えたら「私も行く」と義母に言われて目眩がした
「じゃあ私は遠慮します」なんて言えないし
重たい気分の散歩
義母に気を遣う散歩
疲れました

[107. 匿名]

旦那と子供だけで帰ってもらうだけで良いと思う
もう嫁がそこに嫌々渋々着いて行って年明け早々ストレス溜めてエネルギー吸い取られてしんどい思いする必要なんてないよ！
正月会わないと行けないってだけで正月前から憂鬱な気分だしその時だけじゃなく会う前からストレス抱えて生活してるのもしんどいでしょ
会いたくない話したくない、ましてや旦那側の親戚も集まるとかただの拷問だよ
そんな場に行かなくていいよ

[108. 匿名]

>>10
熊が例年よりたくさん出没したよ
人も襲われた

[109. 匿名]

>>100
別にヘンに思われてもいいじゃんね
というか行きたくない奥さんを無理矢理連れて行く方がへんなのに、表明上取り繕えれば奥さんの気持ちなんてどうでもいいのかな

[110. 匿名]

>>1
本気で帰省しない方に持って行く方が良いかも
合わない人達と一緒に過ごしても辛いだけ

何とか回避出来るといいね

[111. 匿名]

>>1
３０代女です。この記事読んだけど、「嫁は義理母の手伝いがある」とか性別役割分担を固定したうえで話を展開しているのが気になった。
うちは普段、夫が単身赴任で私がフルタイムのしごとに加えワンオペ家事育児してるので、正月は義理実家に行っても私は何もせず夫に義理母の手伝いや子どもの相手などできる限りやってもらい私はのんびりしてるつもり。義理父母から「息子がかわいそう」とか言われても知らん。夫婦同じぐらい稼いでるのにワンオペ家事育児は理不尽すぎ。

[112. 匿名]

>>12
会いたい人にだけ会えばみんな平和だもんね。
のんびりしたい年末年始に気を使う時間なんていらない。

[113. 匿名]

>>27
何？
女のコメントだと何か都合が悪いの？

[114. 匿名]

>>44
嫁だけが手伝う風潮おかしいよね？
私息子が二人いてまだ小さいんだけど家の事お手伝いしてくれるしこのまま大きくなって結婚したとしてもうちのことは息子に手伝わせるよ
だってわざわざお嫁さんに手伝わせるのおかしくない？家の事よく知ってるのは息子たちだしお嫁さんは自分の実家で手伝えばいいじゃん？
それに私も自分の子供のほうが言いやすいしウィンウィンじゃんね

[115. 匿名]

>>109
よこ
義実家＞嫁なんだろうね
もしくは夫一人で義実家の相手だるいから妻にさせようとしているか

[116. 匿名]

旦那には義母のこと大嫌いで仕方ない気持ち悪いとハッキリ言ってるので毎年子供と帰ってもらってる

[117. 匿名]

>>68
チョコ食べさせないだけで自然派とかw
この人が義母なら絶対嫌だ

[118. 匿名]

>>63
子なしならそれでいいだろうけどさ…
子どもいたら、だいぶ子どもが大きくないと無理じゃない？基本はママといたがるし。

[119. 匿名]

>>55
それは嫁も一緒。
旦那の親はただの他人。
何なら旦那も血の繋がりはない。

旦那側の親族って
嫁に貰ってやった感出して
偉そうな顔するの結構多いよね。

お腹痛めて産んだのは嫁なんだから
嫁の許可無しに勝手に子供触るなって思うね。

[120. 匿名]

>>85
横
きっと気を遣ってるんだよ
うちの親がそうだからわかる

[121. 匿名]

>>6
歴史で王に謁見する回数が減った貴族は領地を没収したり弾圧されたそうな。何百人貴族が来ても来ない貴族は気に入らない。嫌いな相手でも「来る」事が事が重要なんだね

[122. 匿名]

仲良くても疲れない？
自分の実家でも疲れるもん
自分の家じゃない時点で疲れるんだわ

[123. 匿名]

>>4
インフルや風邪熱も良いと思う
それで強制的に来いっていう姑だったら縁を切れば良い

[124. 匿名]

行くのが苦じゃないお嫁さんって羨ましい。
こっちが色々気を使ってせかせか動いてるのに旦那はソファで寝てるだけ。ふざけんなって帰ってきてから文句言っちゃうわ。

[125. 匿名]

>>55
息子さんしかいない人？
娘さんもいるのに息子の孫は身内って言ってる人見たことないや

[126. 匿名]

バツイチ旦那の義家に元嫁、子も来る。私は子無しだから地獄。っていうか普通離婚してるのに来るか？義母は友達だからって。

[127. 匿名]

>>111
姑世代と嫁世代では考えや価値観が違う
嫁は仕事辞めて家事や育児しろって考えがあるから
そういった発言するだと思う。それ言われたら二度と義実家に行かなければ良い
可哀想という奴が一番最低だと言い返せば良い

[128. 匿名]

>>6
私の仕事が年末年始も休みないって分かってるからラッキー！！
毎年夫と子供だけで行ってもらってる。
本当はパートさん同士で休みの日調整して休んでるけどね！！
行くの嫌ならパート始めちゃえ。
年中無休のスーパーで！

[129. 匿名]

>>27
横だけど
リアルでは言わないけどネットではたまに使うよ
それだけで男扱いは怖い

[130. 匿名]

>>1
ウチの兄嫁は帰省してきた時に友達も連れてきたよ。
結果、その友達が用意してた蟹とか肉とかお餅をバクバク食べて、片付けも挨拶もしないでさっさと兄嫁と帰って行った。
そこまでするくらいならもう来なくて良いよ！

[131. 匿名]

>>109
実家でゆっくりしたいのに嫁が来ない事でギャアギャア言われたくない
親戚にもあれこれ言われたくないから連れて行った方がいいって判断だろうね
嫁もフルタイムだったり育児中だったりめっちゃ疲れてるのにいつ休むのか？
いずれ復讐されると思う

[132. 匿名]

>>59
いいな。私、旦那に提案真っ先にしたけど、
私「今年はあなた一人で帰省してきなよ」
夫「ダメダメ、夫婦は一緒にいないといけないだろ」
私「なら、私がいる場所にいれば？」
夫「正月は実家に帰省するもんだし」
私「私は、行きたくないから。1人で帰省すれば？あなたが行くのは止めないよ」
…
と永遠ループになった。
ほんと、普段いつも一緒にいようとする男ってこういう時に弊害あるんだなと思い知った。仲が良いではなく、私に依存してる。自立してるならこんな話にはならないから。

[133. 匿名]

>>56
遠方で泊まり必須かにもよるんじゃない？
年越しなら家に子供だけ残すのは大学生からかな
近ければ中高生から同行しなくてもおかしくない

[134. 匿名]

嫁は私の子分、って考えてるタイプの義母だから来ないとよく思わないだろうな
でも今年は帰らないよ
「お正月待ってますね、よろしくね」ってLINE来てたから既読スルーしてる

[135. 匿名]

>>2
今年初めて義実家に夫と子どもだけで帰省してもらった。4泊、すごく快適。私ははじめて夫と結婚してよかったと思ったよ。

[136. 匿名]

>>51
そんな姑が存在するのか…。もう人としてヤバい
そしてそれを咎めない旦那もヤバい

[137. 匿名]

>>56
うちの子は中学で部活や友達関係で忙しくなって帰らなくなったよね
そもそも家族でのお出かけも「私いいや、友達と遊ぶ」ってなる時期だから、祖父母の家は更に行かなくなるよ

[138. 匿名]

結婚当初から私の実家にも夫の実家にも泊まりがけで行かない

これを徹底してるからノンストレス

[139. 匿名]

>>114
本当だよねー、男だろうが女だろうが自分の実家ではしっかり手伝う、でいいじゃんね。それが平等だし平和だわ。

[140. 匿名]

しんどいならやめたら？

[141. 匿名]

>>132
横
うちもだ
最終的には「◯◯が行かないなら俺も行かない」になる
面倒くさい
一人で行けよ
お前の実家だろ！！

[142. 匿名]

>>58
別に要らんよ

[143. 匿名]

>>1
もう無理する時代は終わったんだよ
正月はゆっくりすべき

[144. 匿名]

>>126
きっっっしょ。異常だよ、それ。

[145. 匿名]

旦那の実家に行きたくないから
私の実家にも行かない条件出して手打ちしたよ

新たに出来た自分の家族(旦那と子供)を最優先にしてる

[146. 匿名]

>>126
うぇー無理だわ
あなたは行かなくていいんじゃないの？
それをどうにかしようとしない夫も無理だわ

[147. 匿名]

>>141
ほんとそれ！！
「おまえが来るのうちの親楽しみにしてるんだから」とか言われるけどそんなん知らんがな。
はぁあ、、今年も地獄の2、3泊。。子無し。つらい。

[148. 匿名]

>>41
そうそう
それに姑もとても優しくていいお義母さんなんだけど、それでも何するにも気を使うからほんと疲れる
夫も義母も「何も気を遣わなくていい」って言ってくれるけどそういう訳にはいかないしさー
でも義理両親2人とも本当に優しいからさ、それは本当にありがたいし好きなんだけどね

[149. 匿名]

我慢して嫌な奴らと過ごす必要ある？
行かけりゃいいのよ
伴侶は自分で選んだ人間だけどその家族は付録みたいなもんだから当たり外れあるし

[150. 匿名]

これ書いた人バカなのかな
夫に義両親の不満を漏らしてそうなんだ俺の親は酷いなって思えるような人は最初から妻の味方だよ

絶対帰省させたがるような義両親に育てられた夫は洗脳されてるから、妻から親の不満を聞く→親の悪口言うなんてお前が酷いとキレる
大抵コレだよ

[151. 匿名]

>>1
なんだか人間不信になりそうなトピだなあ
どちらも優しさや思いやりの欠片も無さそう
大人の対応もできないんか

どうでもいいけど、大人の(というか女の)険悪なところは子供には見せるな
子供たちはそういうの敏感にわかるから

[152. 匿名]

独身の頃は帰省してたけど結婚してからはしてないな
年末年始は家族だけで気を使わずゆっくり過ごしてる

盆は何かと行事があるから顔出して雑用こなしてるけど
それも最低限の事だけ

[153. 匿名]

>>98
私もそう。
嫁ってどうしてもそうなっちゃうよね
嫌な姑さんにどんなに胡麻吸っても嫌な性格は治らないよ。
何十年もその性格で生きてきてるから

うちは挨拶しても返ってこないレベルで夫がいる前だと「良い姑」装っていた。
兎に角こき使われるし「嫁なんだから！」「嫁いだんだからうちの人間だ！」が口癖。
当たり前のように介護頼んでくる。
もう行きたくないと行かなかった年は私達が住む家にアポ無し訪問。
早く死なないかな〜と思ってる

[154. 匿名]

夫の家族もめんどいですが、実家の方の家族も面倒な方居ます？もう本当関わりたく無い…大人になってもどうしようもない人間っていますよね。

[155. 匿名]

>>6
子どもが小さい間は無理

[156. 匿名]

>>148
うちも義実家と良好で優しい。それでも他人の家てのがやっぱり疲れる。移動もしんどい。
変かもだけど、泊まりに行くより来てくれる
方が自分勝手にもてなせる。家で動けるから楽。。

[157. 匿名]

仲が良いならともかく仲が悪いなら適当に理由つけて行かなきゃいいだけ

[158. 匿名]

そもそも

年末年始に実家に行くのが当たり前だと思ってない

[159. 匿名]

夫の実家は、そもそも県内市外と言う感じだから、行っても日帰りだし滞在時間も3時間程度でご飯も食べないから、完全に客扱いのまま帰れるから毎年楽なもんだよ

[160. 匿名]

行かなきゃいいだけ
その代わり自分の実家にだけは帰るのはナシ

[161. 匿名]

>>94
延々と私の知らない昔話するの何なんだろうね
いつの話だよってなる

[162. 匿名]

>>160
え？何で？
義母なの？
何で自分の実家に帰っちゃいけないの？
思考回路怖いんだけど

[163. 匿名]

地獄じゃん
ストレスかかるし
もう我慢する時代じゃない

[164. 匿名]

どう思われても良いから行かない。

[165. 匿名]

>>35
ホントだよー

兄弟で母親の年末年始係が何故か私。いつもダンナをおいて実家で母とお正月。もう10年。他の兄弟に代わってって言っても母親が拒否。マジでムカつく。私だって会社員だから正月休み欲しいんだよ。ダンナと旅行行きたいし。

[166. 匿名]

義実家苦手ってキツイよね
職場とかママ友関係みたいに離れようと思って離れられるものでもないもんね

[167. 匿名]

>>56
小学生までだね。

[168. 匿名]

じゃあ帰省やめたら～

[169. 匿名]

>>6
子供が乳幼児だと心配で無理だよね　
帰省先で事故のニュースをよく見るし。

大勢いたのに誰かが見てると思ってたとか

[170. 匿名]

>>51
姑馬鹿なんだな
この話を自分の実親にしたら
ブチ切れて、もう離婚して家で暮らしなって言うと思う
孫溺愛してるし

[171. 匿名]

>>60
そういや、不注意で孫を死なせちゃったおばあちゃんいなかったっけ？お父さんが子供しっかり見てなかった事件も何件かあったよね。正直、信用おけない所に預けると取返しのつかない事態もあるし、後悔してもしきれない。

[172. 匿名]

義実家に6年行ってないよ
大嫌いな小姑が同居してるから

[173. 匿名]

>>6
それが一番だけど
夫と子ども＋義両親の組み合わせはニュース沙汰になりそうでめちゃくちゃ怖い
自分たちが信用される行いができてないのが問題って自覚しないと

[174. 匿名]

>>162 私も数年前、自分だけ新幹線で実家に帰省して、夫は夫の実家に顔出す…と言うのをしたことがあるけど、別にえぇよね？

[175. 匿名]

>>18
こんな事言い出す女めんどくさい。ずっと目で追ってる訳じゃないし。暗号とかでいいじゃん。みんなの前でも言えるような。

[176. 匿名]

>>153
嫌な姑ほど長生きするのよね…
100歳近くまで生きると思うわ

[177. 匿名]

>>8
うちの母親がこのタイプで子供にも愚痴ってたけど、正直共感できないしやめてほしかった
子供からすると母方の実家の方がきつかったけど、そちらは見事にスルーだったし

[178. 匿名]

嫁いだからうちの人間なわりに細かな話は私は疎外なんだよね
使う時だけうちの人間なの

[179. 匿名]

>>50
個人の感情としては、息子と孫にだけ会いたくて、嫁は来なくていいと思っている義親が多そう。ただ田舎だと近所の目があったり、息子が妻子を連れて帰省したことに満足するんだろうね。

[180. 匿名]

>>174
早めにやった方が正解だよ

[181. 匿名]

トピ画のBBAが私にソックリ（泣

[182. 匿名]

隣県だから帰省時間は少ないとはいえ、年末年始もフルタイムで仕事なのに義実家に呼ばれて料理作らされたりしてキレた嫁です。
一週間前後正月休みの旦那は酒のんで義父と二人でご機嫌で酔っ払い、私は仕事終わって駆けつけて義母の手伝いして、ちょろっと食べてから急いで帰って明日の仕事に備えて寝る、ってことを2年だけしてバカバカしいからと帰省をやめました。義父母からは「仕事は休めるが嫁の努めは休んではいけない。年末年始に顔を出さないなんて嫁としてどうか」と遠回しに、私より稼ぎの少ない旦那からは「家族より仕事か」と説教面で言われたので離婚は近いです。

[183. 匿名]

>>176
嫌なやつほどそうだよねー
お金だけは持ってるから即施設だな

[184. 匿名]

>>1
自慢話や愚痴がNGなのはわかるけど子供の話がいけないのは何故？
義両親からしたら可愛い孫だよね？

[185. 匿名]

>>6
こんな義母がいるとこに子供見せたくない
写真で我慢してろ

[186. 匿名]

田舎の大きな戸建で正月に夫婦ふたりだけで
子供も寄りつかないって近所の目を
気にしてそう

ただそれだけのために犠牲になりたくないよね

[187. 匿名]

我々の世代（私は50代）になったらもう昭和の常識そろそろ廃止しようよ
自分たちでもうウンザリしてるんだし、程よい距離の方がいい関係になると思うんだよな

[188. 匿名]

>>1

> 笑える失敗談もいいでしょう。自分を下げることで、相手が自分を下に見れる環境をつくってあげることで敵対心を持たれずに済みます。

「相手が自分を下に見れる環境をつくってあげる」これはやめたほうが良い。

共働きばかりの時代におかしいよ。現代の親は育児だって昔とは比べ物にならないほど難しくなってるのに、ＰＴＡや子供会、婦人会、お祭り手伝いは昔のままで、これに加えて仕事もして、そんな中帰省までしてくれるんだよ？

「我が子の配偶者」というだけで敵対心を持つほうが狂ってる。勘違い老人を増やしてはダメ。

[189. 匿名]

>>182
義親は息子の方が稼ぎが少ないって
知ってるのかな

[190. 匿名]

>>37
もちろんお嫁さんだって自分の実家に帰るべきでしょう

[191. 匿名]

>>184
姑も自分の子供がいた頃と比べるからたとえ孫でも自慢になりそうな話はやめた方がいいよ

[192. 匿名]

>>188
私もこれ絶対だめだと思った

[193. 匿名]

そんな扱いをする義実家に嫁を連れてく旦那がやばい。旦那に経済的精神的に依存しててご機嫌取らなきゃいけなくて、かつ自立するつもりもないなら仕事と割り切って行くしかないけど、そうじゃないなら普通に離婚案件だと思う。

[194. 匿名]

>>189
旦那は最近だけでも何回か転職したから多くはないと知ってると思うけど、女は稼ぎが少ないのが当たり前的なことをテレビを見ながら言ってたことがあるから、知らない可能性が高いかな。義母は専業主婦だし、今の時代の共働きについては全く理解なさそう。

[195. 匿名]

>>135
いいねえ
羽伸ばした？

[196. 匿名]

>>153
胡麻吸ったらむせるで
擂ろうぜ

[197. 匿名]

そもそもさ、結婚するまでは全くの赤の他人だった義実家に、突然親戚縁者ヅラして上手くやれってのが無理難題だよね
嫁も義実家側も、両者どちらもしんどいのに
いつまでこんな無理な関係を当たり前のように続けてるんだろ
しかも旦那は嫁実家に対して殆ど気を遣わないでしょ、それなのにおもてなしされて意味不明だし
こんな気持ち悪い風習はもうやめよう

[198. 匿名]

>>12
ホントだよ。

義母にお正月来いって言われたから「無理なので息子さんだけ行かせます」って言ったら来なくいいいと言われたよ。なんで息子だけじゃだめなんだ(笑)
週一で病院の付き添いしてるんだし正月まで会いたくない。

[199. 匿名]

>>60
分かる。
子供が赤ちゃんの時に、泣いていて可哀想と言って高速道路でチャイルドシート外されかけた時は、咄嗟にダメです!!!って制止しちゃった。

もの静かな嫁だと思われたから、お義父さんもお義母さんも目が点になってた(^^;

[200. 匿名]

>>43
一度も呼んでくれずに、うちに義親が来てた。
いる間中上げ膳据え膳なのに「お昼は鯛飯がいいわ〜」ってリクエストされて、なんかブッチリ切れちゃって、お昼前に犬を連れて何も言わずにプチ家出。
自分の家なのに何やってるんだろうって思った。
家に帰ったら、夫が炊いてた。
「あなたももっと肩の力を抜いて」とか義母に追い討ちくらって、今は疎遠です。

[201. 匿名]

>>169
そうそう、危機意識みたいなのが無い義父母と実家に帰って息子に戻ってくつろいでる旦那に任せられない。
うちの義実家古いからすごく急で危ない階段があるんだけど、私義母から布団運ぶように言われて運んでる間に2歳前のうちの子が1人で階段降りようとして、私が『危ない！！！』って叫んだら、義母から『その声が危ないのよ！大げさなんだから！びっくりしてそっちの方が危ないじゃない』って私の方が神経質で悪者扱いされたことがある。小さいうちは安心出来ないよね

[202. 匿名]

>>182
じゃあ嫁としての努めを全うするから、義父母はしっかりフルパワーで働きに出て息子夫婦の家庭支えろよな
親としての努めを全うしろ、旦那は大黒柱としての努めを全うして稼ぎを三倍に増やす為に、トリプルワークしてもらおう

[203. 匿名]

>>4
これ、ワクチン打ってたのか、誰からどこから、病院は、ってなるのがめんどくさい。
インフルエンザになったときに、予防接種してなかったこと気になってたみたい。注射くらい好きにさせてくれ。

[204. 匿名]

>>200
肩の力を抜いて系の諭し文句言い出す奴いるー！
落ち着いて！とかねw
負担強いて追い詰めた側が言う台詞じゃないよな

[205. 匿名]

>>1
「ちょっと風邪引いたっぽい。違うかもしれないけど万が一インフルやコロナだったら取り返しがつかないから私は外出せずステイホームします」

これで終了。後日「単なる風邪でした」で良いと思う。特に遠方の人だとお土産代や交通費も馬鹿にならないしね。

[206. 匿名]

夫婦仲が悪いのに帰省は辛いね…
それとも逆に息抜きになるのか？

[207. 匿名]

>>5
正にそれ！
嫁が嫌味言われようが「悪気はないんだからいちいち気にするな」って
悪気がない嫌味を日常茶飯事に言うやつとあなたは付き合えるの⁈と言いたい

[208. 匿名]

>>65
わかる
うちは毎年年始に実家帰省するけど、たまには年末から帰りたいなーって、昔は思ってたなぁ。
義弟家族が帰省して、近くの義妹家族も呼んで宴会してると、くそ義父が明日はみんなで温泉だとか、何かしら引き延ばそうとする。その明日は私(嫁)が実家帰省するから…と言うと面白くない顔をする。

ここ数年、コロナもあり、義弟も空気を読んだのか？年末年始の帰省はしなくなって正直ホッとしています。帰省されると休みが休みじゃねぇんだわ。

[209. 匿名]

>>56
お年玉貰えるから母方の家にはずっと行ってたわ。
父の方には小学生から行ってない。お年玉くれないからw

[210. 匿名]

義父母がどうとかじゃなくて問題は夫にあることの方が多くない？
帰りたくない原因はお前だよ！お・ま・え！！実家に帰った途端にムチュコタンに戻って飲んだくれるばっかりで手伝いに駆り出される嫁にフォロー一つ労い一つも示さねえお前の言動に腹が立つから行きたくないっつってんの！！！
あたしが帰りたくない原因を義父母のせいにすり替えてんじゃないよ！！全部お前が原因なんだよ馬鹿たれが！！っていったんキレ散らかしてみたら良い

[211. 匿名]

>>136
いわゆる毒親なんだよね
旦那を溺愛してるんだけど抱きしめながらお前は悪い子って尻を叩くみたいな子供が混乱する育て方をされてきてるの
義父すらキ◯◯イって言うくらい
子供の頃に寝てる所を叩き起こされてお前の為にどれだけ苦労してるかみたいなヒステリーを起こされて義父が羽交い締めして止めたみたいな話を聞くと不憫すぎて泣きたくなるよ
でも普段は溺愛可愛い可愛い息子ちゃんだからちょっとメンタルに何かを持ってるのか感情的って言葉では納まらないヒステリックさを持った人なの
一般的な感覚で咎めるとかその場を立つみたいな対応を旦那に求めるのは酷なんだと私は思ってる

[212. 匿名]

ごはんのこととか布団の用意とか迎える側もかなり大変なのに、来て欲しがる義実家って逆にすごいと最近思う

[213. 匿名]

>>68
自然派ではないけど義母のお菓子あげる頻度が異常
お菓子で釣れると思ってる
悪いけどうちの子はそんなに単純ではありません

[214. 匿名]

>>2
仲が良くないってことは、向こうだって嫁の顔なんて見たくないだろうしね。
一度自分だけ行くの止めて、向こうの反応を夫に聞けばいいんだよ。
「機嫌良かったよ」「何も言ってなかったよ」だったら、嫁は行かない方が良いんだなって察しなきゃね。行かなきゃいけないって思い込んでる嫁も多いけど、独りよがりだよ。

[215. 匿名]

今さっき夫と子供だけで義実家帰省したよ
私は就職試験も仕事もあるから帰省しない
ていうか就職活動も全て離婚のための下準備
絶対来年は離婚する

[216. 匿名]

>>5
そうそう、夫が妻の気持ちに沿えるなら、そもそも自分の実家の帰省に連れていかないはずだもの。いくらその都度味方になったって、敵陣に妻を差し出してるのは変わりない。辛い思いをさせてから謝っても意味がない。

[217. 匿名]

私は義実家が嫌すぎて年末年始に働く道を選んだ

[218. 匿名]

>>1
この画像、義母役の嫁を伺う横目が怖い
うちの義母さんは目立った意地悪やイヤミはないけど、時々こんな目で私を見る時あって、それ思い出したよ
なんか言いたげだけど、なんも言ってこない…

[219. 匿名]

>>16
・仲の良くない夫の、家族なのか、
・仲の良くない、夫の家族、なのか、
分かりにくい書き方だね。

[220. 匿名]

しんどいのに何で行くの？

[221. 匿名]

逆に義両親が遊びに来た場合キッチン貸せる？（新築）

[222. 匿名]

>>126
貴女と子供以外、全員気持ち悪い。頭おかしいよ。

[223. 匿名]

>>48
そうだよね。
だいたいは戦後生まれの舅姑だろうに
自分達も嫌だっただろうに
忘れるのかな？
嫁はいつ楽になるのだろうか？

[224. 匿名]

>>217
それも一種の手段だよね
友人がお正月休み無い職種で、実は羨ましいなと思ってる

[225. 匿名]

>>214
子供が小さいと夫や義理両親に任すの怖いからってのもあるけど子供が大きければ自分は行かなくても良さそうだね！

[226. 匿名]

>>126
旦那は何も言わないの？

[227. 匿名]

>>161
あとあまり知らない身内の話とか知らないご近所の話とか
親戚の子供の話とか何年前の話してんの？とか
結局興味ないし話すことない

[228. 匿名]

>>6
子供とわたしは行かないから
旦那だけ行けばいいのにって思ってる

[229. 匿名]

>>154
いますよー！実家は手伝い要員にされ嫌な事ばかり言ってくるので数年前からもう行ってません。てか、もう会ってません。義実家は近いので顔出して茶菓子を食べて２時間くらいで帰ります。おもてなしが苦手な義母なので食事は一緒にしないです。

[230. 匿名]

>>229
お正月くらいゆっくりしたいですよね…私はもともと姉が苦手で…

[231. 匿名]

あー嫌だ嫌だ嫌だーーーーーーー

家で推しの生配信見ながらゴロゴロ飲んだくれたいよーーーーーーーーーーーー😭😭😭
去年はストレス溜まり過ぎて帰宅してから蕁麻疹でたから怖い

誰かインフルになってくれないかな。

[232. 匿名]

>>98
私も。義姉弟家族もみんな地元同じで、私だけ他県出身。
東と西の違いもあり、昔話や知人の話で皆で盛り上がってて、私には完全意味不明。

「(私)ちゃんは無口だね～😊」って普通に言われるけど、話入れないだけだから。
って思いながら顔だけニコニコしてる。年末年始は泊まりとか、地獄なんだけど、、😞

[233. 匿名]

義実家なんて、かれこれ20年帰ってないわ。時々、夫のスマホに電話あるけどでてないようだし、帰る時は不謹慎だけど葬式のときかな・・・。

[234. 匿名]

結婚してから正月に自分の実家に帰ったことない

なぜか小姑達一家は必ずいる

[235. 匿名]

>>121
義両親は王でもなければ、支配者じゃないからね。
没収されるほどのものを最初からもらってないし。
よって、義実家に行きたくなければ行く必要ない。

[236. 匿名]

今年はなぜかうち(長男)で過ごそうと提案してきた義母。
なんでやねん？！毎年お前んちなんやから今年もそれでええやんけ！
満更でもない夫。

義母、弟家族5人を招いての元旦が予定されることとなりました。今から病んでます。
意地でも動きません、食べることに徹してやりたいと思います。、

[237. 匿名]

お隣さんち、遠方から息子家族4人娘家族5人、連休夏休みお正月集合してるってよ。

[238. 匿名]

>>2
ほんとそれ。
各々の実家にそれぞれで帰省したらいいんだよ

[239. 匿名]

>>1
いつまでこんなバカなことやってんだろうね。やってることが無銭飲食なんだよ。嫁と言うならまず結納金数百万払ったら？結婚・出産祝い各100万、息子夫婦の誕生日、孫のお祝い、クリスマスも欠かさずにね。別に嫁を下に見てこき使う義実家じゃなくてもこのくらいやってる家庭は多いから。

[240. 匿名]

>>12
孫の取り合い。
大抵母親についていくだろうから、夫の実家は認めないと思う。
まぁ孫も可愛い幼児期を過ぎると相手が大変だし可愛くなくなっていくから、自分の娘息子だけ帰ってくればいいって親もいるだろうけど。

[241. 匿名]

二人の既婚息子がいるばばぁだけど、両方とも年始挨拶は来させない。
お盆来させない。GWも来させない。
とにかく長期休みは家族で過ごして、たまに脳内で「そういえば生きてるかしら？」で充分。
義務で来てもらいたくない。暇な時、困った時に駆け込んでくるので充分。
なにより家中綺麗にしておかないのが面倒！
やや豪華な料理作るのも面倒！
だけどそれを隠して
「家族がリラックスできる場所でリラックスするのが一番！」とそれぞれのお嫁さんには結婚後すぐに犠牲義務なし宣言してる。
ご近所にはびっくりされたけど、無理やり帰省させているご近所より、なぜか両方のお嫁さんが頻繁に顔見せにきてくれたりしてくれる。
両方ともなぜか出産の里帰りも我が家。（未だにちゃんとフォローやらお世話できていたか不安がある）
本当に頼って貰える存在だと思って貰えて有難い事だよ。

とにかく両方可愛いいお嫁さんで、打ち合わせしてから二人が同時に来てくれると孫は息子たちに任せて女子会よ。
美容室行ったり整体行ったり「女の休日」ってやつだね。
でも、そうよね。たぶんお嫁さん立場からしたら私たち夫婦が変わってるのよね。

ただね、今はいびられたり義理母には逆らえないかもしれないけるど、いつかは立場が逆転するわ。絶対に逆転する。
いびられたりした想いをその時にでも仕返ししちゃいなさいな。

[242. 匿名]

>>241
あらやだ！
犠牲義務じゃなく、帰省義務。
いや？犠牲義務でも間違いなじゃやいかも？

[243. 匿名]

>>20
義実家ゴミ以下www

[244. 匿名]

>>57
ほっぺにキスは駄目なの？
祖父母にとって孫は可愛いものだから、キスしたくなると思う
私も子供が結婚して孫ができたら、きっとキスしちゃう
嫌われてしまうのだろうか…

[245. 匿名]

私は義実家は近距離なんですが、コロナ禍になってからは初詣だけ行く感じです。が、去年は子供の熱、今年は主人が仕事になってしまい、コロナ禍になってからは一度しか初詣行ってません✌️

来年も一応日は決まってますが、私は喉が痛いと言って行かないつもりです。主人と娘だけ顔出せばいいかと思って。大晦日、元旦は自分の実家に一泊してきます！めっちゃ楽しみ！

コロナ、嫌だけど、義実家に集まることがほぼなくなったから、それだけは本当に感謝です

[246. 匿名]

>>219
>>219
旦那と仲良くできないのに、その旦那の家族とうまく行くとは思えない。

これなら分かる？理解力やばそうだけど。

[247. 匿名]

今は女性だって働きに出てるし時代は変わってるのにそういう事だけは昔から変わらないよね..年末年始くらい家でぐーたらさせてくれよ
帰省してのんびり出来てるのは旦那だけって見てわかるだろ

[248. 匿名]

>>219
>>219
旦那と仲良くできないのに、その旦那の家族(恐らく旦那に似てるであろう)とうまく行くとは思えない。て事なんだけど。

読解力と理解力乏しすぎん？

[249. 匿名]

>>219
ここではきものをぬいでください的な。意味が二通り。

[250. 匿名]

>>5
夫が味方になってくれるような人だったら、そもそも帰省を強要しないでしょ。

夫が味方になってくれないから義実家になんか帰省したくなるんだよ。

[251. 匿名]

>>19
1人でいられるから逆にいろいろ雑用申しつけてもらったほうがいい
コミュ障だからグダグダ長時間雑談とかしないといけないほうがきつい

[252. 匿名]

>>182
なんかもう...笑えてくるね
本当お疲れ様

[253. 匿名]

義理の祖母の家に毎年集まるんだけどさー
呼んでおいて義理の祖母は二日酔いで起きてこないから意味わからん
うちの実家は数日前から色々用意して旦那や親戚を迎えてるのに

[254. 匿名]

>>13
家事しなくていいから甥っ子の面倒見てってシステム
ただこの甥っ子、6時間とかぶっ倒してサッカー・トミカ・レゴとやりたがるから正直体力持たない…

懐いてくれてて嬉しいし「早くがる子ちゃんに会いたい！」って言ってくれてるらしいから行くけど

[255. 匿名]

義母側の意見多くて戦慄

[256. 匿名]

旦那の兄が３回結婚してて子供が総勢7人
２日は前嫁や前々嫁の子達も集まる（前嫁前々嫁は仕事）
現嫁がそれを嫌がって前嫁前々嫁の子達を邪険に扱うから割と地獄

私と夫と義父母と子供ら
現兄家族
で分かれて別々の場所に初詣行ってる

旦那にとっては可愛い姪甥だけどまじカオスだなぁと毎年眺めてる

[257. 匿名]

箱菓子置いて、茶飲んで挨拶したら帰ったらええやん。

[258. 匿名]

>>1
子どもが小さい時はいいんだけどねぇ。
世話だの話題だのが豊富だし、わいわいしてりゃ時間が過ぎる。

大人だけで年に何度か集まるとなると、本当に話題がないのよ…

[259. 匿名]

>>3
結婚したらそりゃする前になかった、旦那や子供の悩み、愚痴もでるし義理家族関係の愚痴ストレスもあるわけ。なんでも極論で離婚につながるわけじゃなくてさ。そういう悩みをいかに減らせるかを聞いたり吐き出して発散したりすりのががるちゃんじゃん。なんでも、ハイ離婚になるなら誰も集まらんでしょうが。
なんにもストレスない人なのかな？仕事も？それはすごいと思うけどね。

[260. 匿名]

>>132
嫁連れてって親孝行してる俺でいたいんだよ

[261. 匿名]

>>207
悪気はないって私も言われたー！悪気はなくても相手が傷付いたらそれはダメだよね

[262. 匿名]

>>200
そこはゴメンだろクソババアって思っちゃった
私の義母が自分が原因なのに責任回避しようとするからこういうの読むと義母にムカついたことがフレッシュに蘇ってしまう
言葉汚くてごめん

[263. 匿名]

>>8
悪口は言わなくてもいいけど、妻も帰省を愉しんでいると勘違いしてる夫には、真実を伝えることは必須だと思うけどな

愉しんでいるのではなく気を遣っているというのは知っておいて貰ったほうがいい

[264. 匿名]

>>181
トピ画ウケる

[265. 匿名]

>>207
悪気が無いなら、性格か頭が悪いんだよね
悪気がある方がまだマシだわ
自覚なしに酷いことが言えるなんて、親戚にもご近所さんにも知り合いにもメッチャ嫌われてると思うんだけど

[266. 匿名]

>>207
そして悪気は必ずあるんだよね

[267. 匿名]

しんどいのに金と時間使って更にしんどいから
もうやめな。
人生は短いぞ

[268. 匿名]

本気で思う。
もう実家にも義実家にも全部一度帰省をやめたらいい。
案外誰も喜んでいないから。
こられる側もお金使うなら帰省してくる子供や孫に小遣いよりも自分が旅行とかに使いたいという意見も相当あるし行く方も行ってあげている！とか恩着せがましくいやみたいだし。
みんなおいしいところだけ欲しがってぐずぐず言ってるからやめてみればいい。

[269. 匿名]

今日旦那と子供達が旦那の実家に泊まりに行った。めっちゃ快適w
コンビニでつけ麺とお菓子買ってルンルン

[270. 匿名]

>>27
え？みんな女性は「よ」付けて話してるけど？
うち都内だけど地域差？
かなりびっくり！

そちらでは何付けてるんですか？

[271. 匿名]

>>165
たまにはやめても罰当たらないよ。毎年だと旦那さんが可哀想。

[272. 匿名]

>>207
本当それですよね。私は旦那に「悪気なくて誰にでも失礼なこと言ってるなら友達いないだろうし、わざと言ってるなら性格悪いね」って言った。

[273. 匿名]

>>5
本当にそれ。
たちが悪いのが旦那が妻の味方だと思い込んでいるところ。
こっちからしたら全然味方してくれなくて、『せっかく(俺が)気を利かせてるのに』ってなってる。

[274. 匿名]

>>17
それで可愛くないと意地悪してくる姑もいるんだよね。
荷物とか送ってきて微妙に嫌な気持ちにさせたり。

[275. 匿名]

>>57
めっちゃ分かる！
アイス二個とか、下痢させたいの？って感じ💢

[276. 匿名]

>>218
分かる。うちは嫌な上目遣い。
あー、嫌いなんだなと思う。

[277. 匿名]

>>182
嫁の務めって
笑かしてくれるわ
オタクの息子より稼いでるのにね

[278. 匿名]

>>100
いい息子アピールのためだけに連れていかれるようなもんだね。

俺家族もってこんな頑張ってるよー！って。

[279. 匿名]

>>12
義母って息子や嫁に帰省しろと言うけど、お前も正月はお前の旦那の田舎行けよって思う。
なんなの？

[280. 匿名]

わたしは娘夫婦が帰省してくる側だけど、
娘の夫(婿)は、どちらの実家も居心地良くて帰ってきたいらしい。
何度か、今回は帰らずに大型連休なんだからふたりで過ごしたらと娘に話してるけど、婿に伝えるとわたしらに嫌われてるのかと不安になるようで結局ふたりで帰って来る。

何度も泊まってるとはいえ、とにかく気を遣うし、準備も最中も後片付けもほんとに疲れる。

[281. 匿名]

>>55
孫の立場からしたらやだなこんなおばば。

[282. 匿名]

>>60
分かるわー。わかりすぎるわー。
息子たん1人で行ってもらうのがいっちばんいいんだけどね。うちも毎年朝早めに来てくれって言われて7時には行く。で飲んだくれの義父の呂律が回ってないはなしききながらどうでもいいテレビみてる。半日。苦だよ。
子供はもう帰ろうとずっと言ってて気が気じゃない。
行かなきゃいけない意味がわからない。

[283. 匿名]

>>12
夫もその考えならまだ楽だよね

[284. 匿名]

>>53
そうそう。帰ったあと、いっつも電話で

「隣の本家さん（従兄弟の家）から、良く出来た嫁ねーって褒められたのよ」

「ご飯も全部作ってくれたり掃除もちゃちゃっとしてくれるのよーって自慢しちゃった」

って報告してきやがるから、とにかく滞在中は良い嫁やれって事なんだなと思っている。

6年続けたけど、今年はインフルエンザに（ありがたい事に）なったから行かなくてよくなったよ！奴隷解放！

[285. 匿名]

>>182
おー！いいね。私も義実家帰省が嫌だから離婚考えていたのよ。

私の実家の事（片親）、遠回しに嫌味と馬鹿にするような事を結婚当初言われてから大嫌い。

片親だけどあんたの旦那より何倍も稼いでますから…

[286. 匿名]

私、義実家で泣いたことあるよ。出産後、初のお披露目で子供連れて行ったけど、私も子供も蚊帳の外。
小姑達とその子供達から冷たくされて。
夜中に何でここにいるの？ここに来てしまったの？って涙が止まらなくて、翌朝目がだいぶ腫れた。
もう行かなくていいよね？子供のためにも良くないからって旦那に頼んでもう行かなくていいことにしたのに、結局は行くはめになる。

[287. 匿名]

>>6
お嫁さんの親も孫に会いたいでしょ。
自分のことしか考えてない義実家が多すぎるんだよ。

[288. 匿名]

>>32
いや、お茶入れたの嫁だよ。
エプロンしてるの嫁だけなのよ涙

[289. 匿名]

>>284
なんか本家とか嫁とか面倒くさすぎる。
子ども達にそういう観念を引き継ぎたくないから、完全無視するつもり。

[290. 匿名]

>>286
もう行かなくていいよ。
私も産後、義実家で泣いたことあるよ。
小さい子連れて来てくれる人にそんな思いさせる時点でもう、終わってるんだよ。
本来ならよっぽどねぎらっていたわって、おもてなししてあげないといけない。
それができないなら呼ぶな。
産後の恨みは一生だよ。もう行かなくていい。

[291. 匿名]

>>286
大丈夫。あなたはこれからもっと強くなる。その出来事は将来義家族に関わらなくていい理由になる。

[292. 匿名]

>>114
うちも息子達にも娘達にも年齢にあった家事仕込んでるよ。もし将来結婚するなら夫婦円満の方が息子達も娘達も幸せになれるからね

それに確かにお嫁さんより息子の方が手伝わせやすいwww

[293. 匿名]

>>15
それが平和なんだろうね。自分実家も微妙だから、一番は自分の家でのんびり。

[294. 匿名]

そこまでして義理実家に大谷翔平や熊の話題をしに行かなきゃいけないのかね？
行きたきゃ旦那だけで行けよ

[295. 匿名]

>>286
子供が行ってもつまんない思いするなら行かない、でいいんだよ
うちも旅行行くからで話し済ませてる

[296. 匿名]

そもそもなんで帰省なんかするのだろうか？
特段、会って話すような必要性もないのに。
正月ぐらいは顔見せて…みたいな惰性帰省を辞めてはや10年
都会で正月休みが有意義に過ごせれるようになった。

[297. 匿名]

もともと積極的に自分からコミュニケーションを取りに行くタイプではないんだけど、自分の実家でさらに無口になる夫。
なんで私が盛り上げようと頑張らないといけないのか。
義母も義母で息子に言いにくいことをこっちへ伝えてくる。

馬鹿馬鹿しい。
私も必要以上に口を開きたくない。

[298. 匿名]

>>89
それぞれ別々に過ごしたいのなら結婚しなきゃいい

[299. 匿名]

>>257
飛行機の距離でもそれしていい？
交通費数十万するけど茶して帰れるなら数十万はドブに捨てたと思って我慢できるわ

[300. 匿名]

>>286
私も子供も蚊帳の外。
小姑達とその子供達から冷たくされて。

これはもう行かなくていい立派な理由になるよ
旦那さんがゴネても離婚ちらつかせてもいいから行くのやめな
そんな根性悪い人たちのところにわざわざ行く必要はないよ
それかコメ主の実家に帰る手はず整えておけば？
毎年お正月はコメ主は子供と一緒に自分の実家、旦那さんは帰省するか知らんけど勝手にしたら良いわ

[301. 匿名]

義実家飛行機の距離、実家が車で１時間の距離だからコロナ禍で数年ぶりに私の実家で正月迎えることができたんだけど年明け早々義母から実家の家電に電話きたわ
それも「息子だけじゃなくうちの孫もお世話になりましてスミマセン〜❤」だとよ
ハ？私の実家なんだけど？両親からしても孫なんだけど？と思ったね
そっからあからさまに疎遠にしてるわ
正月早々気分悪いったらなかったな
一緒に帰省してた姉夫婦も電話口から漏れ出た義母の声に「うわ〜…なんかすごい人だね…」と驚いてたわ

[302. 匿名]

>>244
むしろ一番駄目だろ

[303. 匿名]

>>268
長期休みは帰省、じゃなくて大切な人と皆が心穏やかに過ごせる場所で探しましょう、になったらいいな。