なんでも自分のせいにする人にイライラする

[1. 匿名]

主の友人は酷いことや理不尽なことを言われても「でも私も悪いとこあるから」それで凹んだら泣いたりしてるので、何度そうじゃないこともあると言っても「いや自分のせいだから」で済ませます、正直モラハラが好きなタイプだなと思ってイライラする時もあります、このままでいいんでしょうか？

[2. 匿名]

そうだねっつってほっとくわ

[3. 匿名]

人のせいにするより全然いい

[4. 匿名]

>>1
意味が分からないの私だけ？モラハラ？

[5. 匿名]

>>1
いいのです
あなたはもう充分頑張りました

[6. 匿名]

良いわけないけど聞く気もないなら放っておけば？

[7. 匿名]

あーしろこーしろ煩い
賀流民は文句しか言わないの？

[8. 匿名]

>>1
主はその友達と気が合わないようなので離れてあげよう。正しく自己肯定感育んでないとやたらと自責、他責に偏るよね

[9. 匿名]

>>1
友人に変に感情移入してる主も怖いよ

[10. 匿名]

よくないと思います。

[11. 匿名]

自分のせいにするなら別にいいと思うけどな
何でも他人のせいにしてるほうが腹立つし

[12. 匿名]

>>1
度が過ぎると被害者アピール？と思ってしまう
私のせいだから…って心の中で思うだけならまだしも、それを言うっていうのが

[13. 匿名]

「自分の人生うまくいかないのは親のせい」

ガルちゃんにすっごく多いよね笑

[14. 匿名]

自己満足反省

[15. 匿名]

>>1
結局、なんでも自分のせいにすることで「考える」ことを放棄しているんだと思う。
その人にとっては原因を究明することよりも、何も考えずに全部自分のせいだと思い込むことの方が楽なんだろうから、あなたに出来ることは多分何もない。

[16. 匿名]

何でも他人のせいにするガル民よりマシやん

[17. 匿名]

自分の伸びしろに自信がある自己固定感の高い人にありがち

[18. 匿名]

>>1
あなたが情けかけて付き合いを続けることでその人の気づく機会を遠ざけてる可能性もある。
一度距離置いてみたら？

[19. 匿名]

>>4
モラハラ男の餌食になりそうで心配でイライラするって意味じゃない？

[20. 匿名]

>>1
そうやって周りに言いふらして味方増やしていくやり方だよね
自分が悪いと思ってるなら黙って反省しとけと

[21. 匿名]

>>13
このトピと関係あるの？

[22. 匿名]

不憫系ヒロインな自分が好きなんだろうから放っておきんさいｗ

[23. 匿名]

人前で凹んで泣けるメンタルあれば大丈夫

[24. 匿名]

>>1
そう言う奴ほど自分悪くないと思ってるよ
それか本当に子供の頃からなんでも母親にあんだのせいだと洗脳されて育ってしまった人

[25. 匿名]

>>1
その友人は、何かあると自分が悪いと思ってしまうってことね。でも、それがどうしてモラハラ好きになるの？

[26. 匿名]

何でも自分のせいにする人も、何でも他人のせいにする人と同じで、現実を否認して先に進むのから逃げてるんだよね。

[27. 匿名]

「そうだね、あなたにも責任あるよね」
「そんなことないよ」もめんどくさいから
放っておく

[28. 匿名]

その人にとっては自分のせいにする方が楽なんだろうね
他人に怒りを向けるのってエネルギー使うし

[29. 匿名]

>>1
自分のせいだと思ってるなら愚痴るなよ、悲劇のヒロインアピールするなよ！って思ってイライラしたり自己肯定感低くて何でも自責する友人にそんなんだからモラハラターゲットになるんだよ！ってイライラする感じなのかな、ちょっと気持ちわかる

[30. 匿名]

実際自分にも悪いところはあって、それでも感情がどうにもならないから泣いてるだけなんじゃないの？
別に慰めてほしいとか、そんなことないよ待ちではなさそうに見える

[31. 匿名]

>>16
ガル民叩きする位嫌いなのにガルちゃんに来てるのも意味不明

[32. 匿名]

>>1
そういう人はなに言っても聞かないから見守っとくしかないよ。

[33. 匿名]

そういう人ってその問題に向き合うことができないんだよ。自分が悪いで片付けるのが一番楽なんだよ

[34. 匿名]

自分に害がないなら放っておけばいいのに

[35. 匿名]

性格だから何言っても変わらないよ

[36. 匿名]

>>1
そうなの〜？ほんとに〇〇が悪いのかな？私はそう思わないけどな〜って流す。

[37. 匿名]

>>1
非を認めてる他人に干渉してる方がヤバくない？

[38. 匿名]

>>31
すぐこういうこと言ってくるお前のことを言ってんだよ

[39. 匿名]

>>7
あなたと一緒

[40. 匿名]

>>17
自分がこうすればああすれば防げたのではないか？とか
自身が無ければそんな風に思えないもんね

今日あの人機嫌悪いねーってみんなが言ってる時に、自分のせいであの人は気を悪くしたのではないか？とか
加害妄想でもあるし
自分次第で相手の気分を自由自在に操れるみたいなことにもつながるね

[41. 匿名]

>>1
お前のせいじゃないって言われたい欲求やんけ
そんな事も分からんのけ？

面倒ならあんたのせいじゃないで終わらせりゃいいんだよ
でもって言いだしたらでもって言わない！で終わり

そんなイライラすんなら

私も悪いとこあるから　→　おお、そうだな　反省もしとけ

これでもええで

[42. 匿名]

>>1
たぶん愚痴を聞かされたり励ましたりした挙句、「自分のせい」で終わってしまうのが1番ストレスになっているのだと思う。
「自分のせいだと思ってるなら、じゃあ改善したらどう？」ぐらい言って突き放す事も時には必要。

[43. 匿名]

>>1
放っておく
その会話をぐるぐる回ってる間は、主が熱心に友達を肯定する言葉を掛けてくれるから止めたくないんだよ
味を占めている可能性がある
また同じことがあったら「そういう考えもあるかぁ、なるほどなー」と返すと、期待するリアクションと違うから方法を変えてくると思う

[44. 匿名]

悲観的すぎる人も話しててしんどい。

[45. 匿名]

>>25
モラハラ好きじゃなくて、モラハラホイホイだと言ってない？
主の友人モラハラを引き寄せるタイプだと私も思う

[46. 匿名]

職場でも仕事できない人がいるんだけど、いびられても私が悪いからって言うよ。
仕事が出来ないのといびられるのは違うじゃんって私は思う。
それにその人の間違いじゃないのに、それを分かってるのに謝ったりしてて、ずっと庇ってたけどもう庇うのもやめた。
それで良いなら良いやって思うようになった。
もう知らんわって

[47. 匿名]

ドラマとか見てるとこういう友人の問題に介入して解決して行く展開あるけど実際には難しいよね。介入する事で解決すると限らないし、介入する事が正解かもわからないし。いや難しい。現実の人生って。

[48. 匿名]

他責とか自責とかそもそも基準は明確にあるわけではなくて、あくまでもその民族の標準的多数派との比較でしかないし集団が変わればその基準も異なる
大体こういう風に出来てるんだよ↓

[49. 匿名]

他人のせいにしてくる人より100倍マシ

[50. 匿名]

>>3
転職したら物がなくなる度に私のせいにされる
いつものおばちゃんに「私のバインダー持ってるでしょ？」って聞かれたけどお前のバインダーなんか知らないし自分でちゃんと保管しとけや！って言いたいけどまだ言えない
毎週のように何かをなくして私のせいにされるから地獄

[51. 匿名]

>>1
上手くいかない、思い通りにいかないことを全て誰かのせい、何かのせいにするアホ達よりは遥かにマシだよ。

[52. 匿名]

>>1
そう思い込むのが趣味なんだよきっと
「私も悪いよ」ってまた言ってたら「そうかもねー」って言ってみたら？たぶんもう言わなくなるよ

[53. 匿名]

職場とかだと「私が悪いんです」と泣いて味方つける人もいたりする

[54. 匿名]

>>1
そういうタイプって口で言ってるだけで実際にはそんな事思ってなかったりするし、人のせいにしない私良い子って自己陶酔してる場合もあるから放っといた方が良いよ。

[55. 匿名]

>>1
何か問題が起きた時に､全部相手のせい！全部相手が悪い！私は直すところない！っていう人の方が苦手だわ

自分も改めるべき点があるよなって直して行く人じゃないと、何度も何度も同じ問題にぶち当たるよね

[56. 匿名]

自分が悪いと言いつつ周りに八つ当たりする人よりマシ

[57. 匿名]

>>3
どっちも良くないよ。
自分のせいって言うのも本心は自分のせいって思ってなくって他人に
「貴方は悪くないよ、貴方が正しいよ、悪いのは相手だよ」って言わせたいだけだから。
ある意味真っ向から他人のせいにする人よりもタチが悪い。

[58. 匿名]

自殺者もどちらかに振れてる方
自分が悪い
世の中が悪い
だから生きてるの辛いから死ぬ

[59. 匿名]

他人のせいにばっかりするガル民はどうにかして悪く思いたいんだろうね

[60. 匿名]

>>56
〇〇よりマシ何て比較は無意味。
よりマシな方が無罪とはならない
どっちも迷惑。

[61. 匿名]

>>57
じゃぁどうするのが正解？

[62. 匿名]

うちの親が「私が我慢したらいいの」と苦労する自分から演出するタイプ

[63. 匿名]

自分のせいって、主のせいにするって意味かと勘違いしていた

[64. 匿名]

私も主の友達と同じタイプだけどこんなこと言うとウザがられる（特に主みたいなタイプには）と分かってるから絶対言いません

というかこんな人ウザい！と言う人は自分に自信があって私みたいなタイプをめちゃくちゃ嫌うから絡むと傷付くし余計凹むので絶対近寄りません。お互いのために離れるべき

そのお友達は主と付き合うなんて勇気あるなあ

[65. 匿名]

>>1
「私は○○ちゃんに悪いとこは無いと思うけど、でも○○ちゃんが自分で自分の悪いとこ自覚してるんならそうなのかもしれないね～。そこ直したらいいかもね～。」って適当に合わせとく

[66. 匿名]

「私も悪い所があるから」で反省して自分の悪い所見つめ直して欠点克服する人なら素晴らしいしまた凹む事もあまり無いけど、主さんの友人は「でも私も悪いとこあるから」と凹んだら泣いたりするだけで終わってしまい、おまけに凹んで泣くだけの時間が長すぎてイライラするのかなと思ってしまった。
「でも私も悪いとこあるから」と凹んだら泣いたりするだけで終わるタイプの人は、相手にしない方がいいと思う。
こちらが慰めても無駄だし直らないし、なんならこちらの前で泣いたり凹んだりの嫌な空気に巻き込んだのを後日忘れていたり、その感覚自体が無かったりする。

[67. 匿名]

>>3
人のせいにするよりマシって言うけど、
このタイプって私がこんな性格になってしまったのは「親のせい」って思っている人が多いと思うわ

[68. 匿名]

>>7
モラハラタイプが好きなんだって決めつける所とかもね。

[69. 匿名]

>>3
それをわざわざアピールされると鬱陶しいなって思う

[70. 匿名]

>>55
「私が悪いから〜」って言ってる人も同じだよ。
自分は悪くない、相手が悪い、私は直すところが無いって思ってる。

[71. 匿名]

>>57
良くないものは良くないのは当然だけど
標準的な人と少数の他責自責がいることで遺伝子プールの中はバランスが取れてるし
環境や社会情勢と連動して左右へスライドする

右が自責で左が他責ってことで

出典：up.gc-img.net

[72. 匿名]

>>4

主の友人「酷いことをされる。理不尽なことを言われる。辛い。でも原因はきっと私にあるから仕方ないよね…」

主「…（イライラ）」

だと思う

[73. 匿名]

文句ばっかりのガルおばさんには理解できかいからイライラするのでは
別に自分に害がないならほっときゃいいのに

[74. 匿名]

>>1
自分のせいにする人は成功者、金持ち体質

[75. 匿名]

>>67
もう親のせいは廃れてるよ
今は遺伝子一択
遺伝学者のお墨付き(笑

[76. 匿名]

>>25
全部自分が悪いと思う人なら、何でも人のせいにするモラハラと相性がピッタリってことじゃない？

[77. 匿名]

>>1
その人に信用されてないんじゃない？
私は信用してない人の前ではボロクソには言わないで私も悪かったとこあるけどねでテキトーに終わらせる

[78. 匿名]

他人の悪口で盛り上がれないからイライラしてるの？

[79. 匿名]

>>75
遺伝子も結局は親から受け継ぐものだからね
遺伝子のせい＝親のせいみたいなものだわ

[80. 匿名]

>>1
「そうだね。貴方が悪いね」って肯定してあげてみな。
逆ギレしてくるからw
「理不尽に耐えて正当に反撃しない貴方が悪いね」って言ってあげよう。

[81. 匿名]

>>1
本人が困ってないならそれで良いのではないかと。
ただ、それで物事が好転していかずになやんでいるならカウンセリングとかに行って認知のゆがみを矯正するトレーニングとか、プロの手をかりないと無理な案件な気がする。

あなたが、それがうざいっていうなら、距離を置く一択。素人にどうにかできる問題じゃない

[82. 匿名]

主がイライラすることにも意味不明だわ

[83. 匿名]

>>1
言っても聞く耳持たないなら、モラハラについて書かれた本をおすすめする。
ただ不幸自慢を聞いてほしいだけの人なら読まないと思うけど。

[84. 匿名]

>>7
蛾る民
あー笑い止まらん

[85. 匿名]

>>1
本人がそれでいいと思ってこのままなんだからそれで良いんじゃね？
あまり他人に干渉しないほうがいいよ
そいつとはただの友達で、自分でも親でも伴侶でも恋人でもないんだから、あんまりウザいようなら関わらなければいい

[86. 匿名]

>>1
あなたが『あなたは悪くない』としつこく言ってくれるから
悲劇のヒロインぶれるのよ
確かにあなたにも非があるね　と一回言ったらきっともう言わなくなるよ

[87. 匿名]

>>3
自己愛でしょ

[88. 匿名]

>>17
あー確かに！
無意識に自分を過大評価しすぎてるところあったかもです。
自分に対しての理想が大きかった。
マジで、勉強になりました。
ありがとう！

[89. 匿名]

わかっててそういう会話して勝手に苛つかれても困るよ。家族でもない他人の事なんだから適当に流しとけばいいんじゃないの。

[90. 匿名]

>>1
それもある意味保身なんだと思う。
人を悪く言う自分にならなくてすむ。
戦わなくてすむ。
嫌われずにすむ。
いい人でいられる。
全部飲み込んでこういうのを優先してるんだと思う。
本人がいいんだからそれでいいと思うけどな。

[91. 匿名]

>>2
毎回似たようなこと言われて面倒くさくなって私「そうだね」て言ったらムッとされたから、やっぱり「あなたのせいじゃない」的に言って欲しかったのかとその時わかった。
しかもこの人私が「その人嫌だねー」と共感したら、「でも私は彼女のこと嫌いじゃないけどね」となぜか自分だけ良い人ぶるまでがセットだから本当に面倒くさかったw
こっちは話の流れで共感したのに何だそのマウントみたいな感じで。

[92. 匿名]

>>1
そんなことないよ待ちじゃない？

[93. 匿名]

>>90
私はまさにそうですよ。結局のところは保身（心）のため。性格だから、よほどの精神疾患でない限り認知療法や友人から助言を受けたところで崩せるものでもないと思います。

[94. 匿名]

>>61
横だけど、私が悪い、相手が悪い、どちらも原因を探る会話であって、結果を変える考え方ではないのよね
結果を変える会話をしても聞き入れないなら、変わりたくない人と見做してそのままにしておく
真剣に話を聞かないし、こちらも気乗りしなくなって会うのも疎遠になると思う

[95. 匿名]

>>53面倒だね

[96. 匿名]

>>50
よこ
私はもう諦めて一緒に探してあげてたよ。毎度毎度私とは関係ない所から出てくるから「私じゃないですけどね…まぁ探しましょう。あっほらありましたよーよかったですねー(棒)」とやっていたら次第におばさんに一目置かれる様になって、いつの間にか上下関係が逆転しておばさんの方から「すみません。無くしました…」とへり下る様になったよ。

今でも変わらず私が見つけてあげてるけど、その分焦ったおばさんが雑務で私をフォローしてくれるから許してやってる。

[97. 匿名]

頑固なんだよね。無理に付き合う必要なんて無い。人間関係って面倒を真っ先に避けるから、そういうタイプの人から周りは離れていくよ。

[98. 匿名]

と言いつつ心の中では相手のせいにしてるよ。
またまたぁ〜！と言って去る

[99. 匿名]

>>27
それ良いかも
そういう返しをしてくる人には「私が悪いのかも…」なんて言わないだろうからね

[100. 匿名]

丸く収める事が優先順位の上なんでしょう
人のせいにする人よりいいと思う

[101. 匿名]

>>1
少し前に告白されたけどその人がそう
それ出てきた時はめちゃくちゃ鬱陶しい
自己肯定感低すぎたり被害妄想が強い
私も自己肯定感めちゃくちゃ低くて気にしいだから思う気持ちはわかるけどそれ以上でとにかく酷い
絶対付き合えない

相手「今から寝るから起きたら連絡するね」
私 「ずっと外にいて手が凍っててスマホ打てないし出先だしスマホで撮影したいから連絡いいよ」
相手「そっか、ごめんね…俺に悪い所があるから嫌われたんだね…そんなに嫌なら切ってくれていいからね…俺が悪い事したし…」
って自分責めて↑みたいな事を延々と言ってくる
用事してるから返事できないかもだし連絡いらないよってこっちはわざわざちゃんと説明したのにそれを消してまで自分のせいにしたがる

だからいちいち電話して「嫌ったんじゃないよ、ただ今こうで返事返せないからいらないよって言っただけだよ」って説明しないといけない
俺が悪い俺が悪いってずっと言ってきて鬱陶しいよ
そのくせ「自己肯定感低いのもわかるしそう思っちゃう気持ちもわかるけど、こっちはそんな事思ってないしそれ言われると疲れる、そうならないように説明してるんだからやめて」ってよくない事だって説明しても受け入れないし直す気もない

うわ…書いてたらめちゃくちゃ長くなってた
申し訳ない🙏

[102. 匿名]

>>36
こう言う人は流しても否定しても延々でも私が悪いからって言ってくるんだよ
でもでもだってちゃん

[103. 匿名]

誰が悪くてもいいよって言っておやりなさい
実際そうだから

[104. 匿名]

>>1
自分のせいと言ったら聞こえ悪いけど自分を客観視できてるってことだよ
人のせいにして我が身を振り返らない人よりよっぽど心が強いと思うよ
強いと思う人も表面的には強く装ってても内面は弱い
そう言う人ほどポエム呟いたり虚勢張るために言葉だけは一丁前に強気なこと言う。少し突いたら簡単に崩れる

[105. 匿名]

>>1
本当に自分のせいだと思ってたら、人間そんな悩まないのよ。自分のせいだと思ってたら、何を改善すべきか、自分が原因なら、分かるはずだから。それが分かってたら、それを改善するために動くから、悩んだり落ち込んだりできないのよ。動くしかなくなるから。
だから、落ち込んだり、悩んで浮上出来ない時点で、自分のせいだと言いながら、心の奥底では、何かのせいにして、何でこうなったのか考える思考は停止して、感情的になって泣いてるだけなんだわ＝悲劇のヒロインの自分に酔いたいだけなんだよね…

それが見えてるから、主もウンザリして疲れるだけなんだろうよ…。

離れたほうがいいよ～。

私も自己肯定感低くて、自分のせいにして、自分虐めしてたら、自分さえ我慢したら丸く収まるって耐えてきた悲劇のヒロインタイプだったからよく分かるんだけど。
自分虐めしてたら、自分がますます辛くなるだけで本質解決しなくて、抑えられ痛めつけられた自己が、後々暴れ出して、精神的に病んで、なかなか治らなくなるだけだから。

自分で気づくしかないんだわ…。

ほっときなさいな。

[106. 匿名]

どうせ全部俺が悪いんやろ、わかったわ

これ旦那の口癖

[107. 匿名]

>>1
DV気質を隠し持つ人からしたら、何とも有り難い存在。
ー人で全てのツケを背負う便利な彼女がいれば、「自分は何しても絶対に悪くない」ことになる。あんまり都合がいいもんだからストレスの捌け口として酷い目に遭わせるし、外面のいい人ほどそういう人を孤立させて独り占めしようとするかと。

[108. 匿名]

>>15
納得
自分のせいに思ってなくても、私が悪かった事にしておけば、簡単に事を終わらせられて楽だなと思って言ってる時がある
私のせいじゃないかもしれないけど、どうでもいいやって心の中で思っていて原因究明から逃げてるわ

[109. 匿名]

>>21
しっ！多分トピの内容理解できてない人だから

[110. 匿名]

>>1
モラハラ男を呼び寄せそうだよね
モラ男にとったら都合のいい女だろうし
というか、普通の男もモラ男にしそうな気もするんだよな
モラ男メーカーみたいな…
なんでも自分が悪い、自分のせいって言い続けてたら男も勘違いしたり増長したりしてさ

[111. 匿名]

>>2
『あなたは悪くないよ』待ちの人に豹変されそうだね。

[112. 匿名]

>>3
そりゃ他人から見たら自分のせいにされないから安心なんだろうけどその人にとっては何も良くないよ

[113. 匿名]

>>7
我流民でしょうな

[114. 匿名]

>>66
分かる。
私が全て悪かったで思考停止したままで、じゃあこれからどうやって解決しようかにはならない人だよね。

[115. 匿名]

>>60
ガルって比較禁止なの？
思った事を意見出来る場所じゃないの？
無罪だとか言ってもないし思ってもないのに何が見えてるの？
勝手に無意味判定は面白くて笑える

[116. 匿名]

何か宗教やってんじゃない？一家全員何かの信者とか。心鍛えられてんのよ。
人の心は変えられない。人に望まず自分を変えれば周りが変わる。新興宗教の教えの基本中の基本。

[117. 匿名]

凹んで泣いたりしてるのも案外好きでやってるのかもよ。自己憐憫に酔ってたり、周りが心配してくれるのがうれしいとか。

[118. 匿名]

>>102
私が悪いから妖怪👻
すべての問題を「私のせいだから〜私が悪いから〜」で済ませてしまい、原因をあやふやにしてしまう。いつまでたっても問題は解決しない。

[119. 匿名]

自分のせいにして反省して次に繋げてくれるならいいけど。
そういう人って
わたしのせいなのよね。って言うだけで改善しようとしないからめんどくさいよね

[120. 匿名]

>>3
何でも私のせいにしてくる親にうんざりしてます

[121. 匿名]

>>15
そうそう、自己肯定感が低い人って親のせいにして楽を選んだ結果なんだよね

[122. 匿名]

>>101
優しそうに見えて、暗に、｢そっちから切るなよ｣っていう圧をすごく感じるよ
いわゆる｢重い｣ってやつ

[123. 匿名]

>>115
横だけど、極論と比べてそれよりマシってコメントするのって、あなたは楽でも何も解決になってないし意味ないからでは？
逆ギレみっともなー

[124. 匿名]

>>122
重いし普通の会話してるだけですぐ出てくるから鬱陶しいよ…

[125. 匿名]

【HSPのあなたへ】なんでも『自分のせい』と考えてしまう時の対策とは？ - YouTube

今回はHSPさんがなんでも『自分のせい』と考えてしまう場合の対策についてお話していきたいと思います！↓HSPさんにオススメの商品↓https://mentalprotector.com/hsp%e3%81%95%e3%82%93%e3%81%b8%e3%81%ae%e3%82%aa%e3%82%b9%e3%82%...">

自分が悪いと考えてしまう人（自責の人）はどうしたらいい？　＃自責　＃他罰　＃他責　#早稲田メンタルクリニック #精神科医 #益田裕介 - YouTube

00:54 ４つのタイプ04:26 自責の人06:26 発達障害かもしれない？08:47 幼少期の記憶本日は「自責（自分が悪いのか）vs 他責（相手が悪いのか）」というテーマでお話します。「（親）」と書いていますが、よく自分が悪いと思う人は、親から昔「あんたダメな子！」とい...

こういうのをみて自分を知ったり自分のバランスを戻すのはどうかな？
こういうのは考え方や今までの性格などの癖だからあまり否定するのも相手の全否定になるからやめてみて、あくまでもこういう情報があるよー程度がいいかも。
自分で悩んでいれば情報貰えば自分で調べてみるかも？

[126. 匿名]

>>4
自虐、ネガティブがモラハラって事なのかな？ 不快に感じると、全部モラハラ？

[127. 匿名]

>>77
確かに。
そこまで親しくない人に対しては大体表向きはそんな感じじゃないかなぁと思う。
あんまりカリカリしたくないしね。

[128. 匿名]

>>121
それ多分違う。
親のせいにできないから、自分のことも親のことも見ないふりしてる。
自己責任論者には耳が痛いかもしれないけど、人生の因果は親が元だから。
「親ガー」って言ってる人たちも、実際、自分が親から愛されていなかったという核心に向き合えてる人は少ない。
これからどんどん増えると思うけど。

[129. 匿名]

>>128
うん。
親のせいで自己肯定感が低くなって、周りのまともな人に避けられて、モラハラ人間しか残らないのは、全部親のせいだからどうしようないよね。

[130. 匿名]

>>129
親のせいにできる人が羨ましいの？

[131. 匿名]

>116
ヒトを理不尽で不条理な仕組みに隷属(適応？)させるには、「本人が自我を確立する前の教育」が大切で、巧妙な搾取の仕掛けも本人が望んだ試練や鍛錬として昇華(錯覚？)させる必要がある。
「全ては本人が悪い」という自己責任論は、格差が固定した社会に都合がよいから多用されているのだが、自我を確立できていない(素直な？)人はその仕組みに適応すべく自らをそのように躾ざるおえない。
先の人も格差の張本人が仕掛けた自己責任論調に共鳴してキック・ザ・バディの人形になってないだろうかと思う。

[132. 匿名]

>>130
いや、気の毒だと思う

[133. 匿名]

私もそうだけど
他人がやった事でも全部自分が悪いとずっとされ続けてきたら
何かあった時に自分のせいにすれば全て済むと錯覚するよ

[134. 匿名]

>>131
洗脳の方法のお話みたい。
だから自我を親元で上手く確立出来ずにいる人を狙うのかって勉強になった。

[135. 匿名]

>>107
自責の人と他責の人が相性抜群なのって、そう言う事だったのかって勉強になる。
｢割れ鍋に綴じ蓋｣ってこう言う事なのかな。

[136. 匿名]

>>82
あんまりにも受け身過ぎて歯痒く感じるんじゃない？

[137. 匿名]

そうだよ全部オメーのせいなんだよ
と言ってみたら逆ギレしそうだ

[138. 匿名]

めんどくさい人ではあるけど
他人のせいにする人よりはましかな

[139. 匿名]

>>1
そういう人って原因を考えることをしないからねー。
自己肯定感がどうのとか言う前に頭が悪いんだと思う。
口では自分のせいって言ってるけど、実の所はそう思ってなかったりすることも多い。

[140. 匿名]

>>131
不快に思われたら申し訳ないのですが、
書かれてる文章は本の引用ですか？
「キック・ザ・バディの人形」という一文が気になって
キック・ザ・バディの人形を検索しても、
ゲームのアプリしか出てこなくて。
自分自身の性格を鑑みたいので、
もし宜しければ参考文献を教えていただけないでしょうか？
不快に思われたらスルーしてください。

[141. 匿名]

うちの会社は「人のせいにするな！」てすんげー怒られる。先輩から教えられたことを守ってたら、もっと上の人から「何でそんなやり方してんの？」て言われて「◯先輩からこう教えられたんですが」て言うと、「人のせいにすんな！」だよ。理不尽じゃない？先輩のやり方がおかしいor間違ってるなら、それを指導した人達が駄目だったんじゃん。なんでうちが怒られんだろ。表面上は反省するけど会社への不信感が募ってくわぁ〜。
間違いを指摘して正すのは良いことだけど、苛立ちぶつけて頭ごなしに怒るだけじゃ何もひびかないっつーの。