入籍までに見極めるべき点

[1. 匿名]

プロポーズされ婚約中です。婚約指輪は貰い挨拶は今月中の予定です。
何となく相手が後ろ向きなイメージです
マリッジブルー？と思いましたが、釣った魚には餌をやらないタイプなのか連絡が適当で返事がめちゃくちゃ遅くなりました
相手と話すしか手段はないと思いますが、乗り切れるのか不安です
入籍するまでに見極めるべき点などありますか？
私も粗探しをしているのではと勘繰っています

[2. 匿名]

最初に感じた違和感大事にしな
だいたい合ってるから

[3. 匿名]

義両親との親族の関わり方。
月一みんなで集まる家庭とかだとしんどい。

[4. 匿名]

[5. 匿名]

義両親の価値観

[6. 匿名]

プロポーズしたのは相手なのに相手が後ろ向きなの？

[7. 匿名]

全く同じ状況！！
もう同棲しちゃったけど本性見えてきて別れたい。
主さんは同棲する前に本性見せてくれて良かったね。
すぐに別れるのオススメする。

[8. 匿名]

宗教思想の有無

[9. 匿名]

実は彼女がいるとか

[10. 匿名]

そういう不安を相手に打ち明けて、きちんと向き合ってくれるかどうか。
そこで面倒臭そうにされたら私は考え直すかも。

[11. 匿名]

不安に思うなら、入籍延期って手もある
けど今は年末だし仕事が忙しすぎて、こっちはひと段落してるから後回しにしてる可能性もあるんじゃないの

[12. 匿名]

宗教
借金奨学金の有無
身内に犯罪者や引きこもりがいないか確認

[13. 匿名]

>>1
年末だから忙しい、という職種もあったりするしなぁ（うちの夫）
でも今の対応は結婚後も続くはずなので（好転するわけがない）、いやならかんがえよう

私はあんまりがるこちゃん❤︎がるこちゃん❤︎って付き纏われる生活は嫌なので、あっさりしてるタイプと結婚したけど、主は婚約者の変貌が嫌なんだし

[14. 匿名]

>>1
プロポーズしたのに後ろ向きとは？
前向きだからプロポーズしたのでは？

[15. 匿名]

>>1
話すしかないと思う。不安に思っていることをお互いに出すしかない。わだかまりがあるうちは籍は入れないで！

[16. 匿名]

>>2
離婚しなじゃなかった！！！！

[17. 匿名]

>>2
お義父さんがズラだと思うのですがどうしましょう？

[18. 匿名]

>>17
ヅラ、ではないでしょうか？
かつら、の、つらのはずなので

[19. 匿名]

プロポーズって向こうは何十万もかけてるからね
それに見合うだけの女かと自分を見つめ直したら？

[20. 匿名]

プロポーズした側が後ろ向きなの？
金銭感覚が合わないとか両家の格差とか見えてきてたりしない？

[21. 匿名]

家族との接し方は大事　内弁慶とか（家で現段階でお客さんであるあなたをチヤホヤして母親とか蔑ろにしてない？）だとあなたにもそういう態度になるよ

[22. 匿名]

>>14
主と同じで、「粗探しをし始めてる」か、「本当にこの人で良かったのか」と思ってるんだよ
それが、マリッジブルー
知らんの？

[23. 匿名]

何かあった時に話し合いができるかどうか

[24. 匿名]

>>22
プロポーズされたことないから知らん
悪かったね

[25. 匿名]

私にはガーガー言ってきた支配してくるのに、私が指摘したこと全く改善しないし、私には予定とか家の位置とか教えないんだけど。鼻毛も出てるしデブだしケチだし

[26. 匿名]

プロポーズは受け入れたのに？
今さら見極めとか言うの？

[27. 匿名]

>>4
この髪形にしたら元カレに似てやがる…

[28. 匿名]

情熱的なセックスを出来るかどうかだね。
高学歴ほど情熱的なセックスをする傾向にあるから。

[29. 匿名]

親族含めた義実家系の正確な情報を把握すること

[30. 匿名]

借金があるかないか

[31. 匿名]

>>1
相手の家族は良く見た方がいいよ
特に母親と女きょうだい

[32. 匿名]

義両親が年金未納だったり、極端に貧乏だったり義兄弟にひきこもりとかがいるかどうかとかわかればいいんだけど聞けないよね
老後の生活費援助とか、義両親亡くなったら兄弟の面倒とか言われたら詰むよ…

[33. 匿名]

>>1
これは、、元夫と同じ感じです　結婚が決まった途端急に態度が横柄になって、これまでが違うから印象補正して結婚したけどその時の横柄な態度が結婚後の夫の姿だった
やめるやめないは自分で決める事だけど、今の態度が結婚後の婚約者さんの姿である事はほぼ間違いないと思いますよ

[34. 匿名]

大体大事なことを決めたから面倒臭くなったのでは？
収支のバランスが取れている人で一緒にいて楽しければそれで充分な気がする。

[35. 匿名]

現時点で、金遣いや店員さんへの接し方、車の運転、発言や思考の癖など、少しでも「あれ…？」って思うところは、結婚後も絶対に改善しないし、悩みは拡大する。結婚したら、子どもが生まれたら変わるだろうは絶対にない。

[36. 匿名]

相手の年収と貯金。

[37. 匿名]

自分が完全に主導権を握ってる、幸せを左右するのは相手次第って思考な時点で不孝が始まってるよね。
自分で幸せを掴もうと努力する人は常にやるべき事で気が紛れるけど、他力本願な人は妥協と我慢しか幸せを見出せない

[38. 匿名]

>>1
釣った魚〜タイプは結婚するともっと酷くなるよ
話し合いはしないタイプじゃない？その彼氏

ちょっとでもアレ？と思ったなら、入籍はやめておこう
結婚前のアレ？は結婚後に大きなトラブルとなって表に出てくるから

[39. 匿名]

>>7
挨拶行くのって結構緊張したけどさ
後ろ向きだけで本性見せたとか
どんだけなの？

[40. 匿名]

>>18
ヅラでした。恥ずかしいっ。トンズラさせてください

[41. 匿名]

言葉でなく行動で示すかどうか

[42. 匿名]

>>1
変な宗教に入ってないか
マルチにハマってないか
親はちゃんと年金払ってるか、借金がないか

[43. 匿名]

>>6
プロポーズが彼にとってのゴールだったのかもね
結婚がゴールの人、出産がゴールの人と同じようなかんじ

[44. 匿名]

>>35
まさにその通り。

[45. 匿名]

>>3

不思議なことに、家族の仲が良すぎてベタベタしてる人って、『そうではない人たち』のことが考えられないよね。

※鈍い。そのうえ、『自分の家族サイコー☆みんなも絶対に自分の家族を気に入るはず』とか思ってる

幸い、うちの旦那は私と同じぐらい家族付き合いがドライなんだけど、元カレとか女友達で『自分の家族』と頻繁に会わせようとしてくる人がいた。

あまりに頻繁に会わせようとするからムカついて、こっちも（演技で）自分の親に会わせるフリをしたら、元カレも女友達も

『えっ？他人の家族に会うのは気を使うからちょっと…』

って言って拒否してきた。

自分だって他人の家族に会うのがイヤなのに、なんで置き換えて考えられないんだろう。

家族仲が良すぎる人ってこういう図々しさがあるよね

[46. 匿名]

>>7
あなたも同棲だけでよかったじゃん
入籍したらもっと別れるのめんどいと思うよ

[47. 匿名]

>>1
生活費や家事をどうやっていくかは話し合ったほうが良いかも
子供望んでるなら仕事続けるかもお互いどう思ってるか

[48. 匿名]

>>1
どんなに忙しくても大切にしてくれる人なら連絡が減ったり態度が変わったりはしないと思います。話し合って解決する問題じゃないような気もします。

[49. 匿名]

>>1
相手のご両親の人となり、生活ぶり、父親の母親への態度は見ておいて

[50. 匿名]

急に怒り出して持ってたアイスピック床にザンッ‼︎って突き刺すような人はやめておいた方がいい

[51. 匿名]

小さな嘘つく人は要注意。

[52. 匿名]

>>1
そんな後ろ向きでよくプロポーズされたね笑

[53. 匿名]

>>16
まだ結婚してないからねw それにしても最近お見かけしないな、離婚しな　の人。案外気に入ってたんだよな

[54. 匿名]

>>1
正式な挨拶は今月中としても、
簡単な挨拶はライン通話などで先に済ますのもいいと思う
相手のご実家のこと知らずにプロポーズ受けるのってなかなか怖いよね

[55. 匿名]

コロナワクチン打ってないこと

[56. 匿名]

元旦那。

付き合ってる時に、初詣とか一緒に行ってくれなくて
別にその時は気にしてなかったけど、結婚後に◯価2世と言われた。

付き合ってる時に神社には行ってた方が良い。

[57. 匿名]

金銭感覚が一致しないと悲劇だよ。

経済DVというのを調べてみて

[58. 匿名]

>>14
周りが結婚しだすと焦って彼女にプロポーズする男は結構多い。
でも本心では彼女に対してそこまで本気じゃないので後悔する人もいる。

私はそんな男に結納前日に待ち伏せされて、ゴタゴタに巻き込まれるのが嫌で走って逃げた事があるわ（本当は私の事が好きだけど、付き合ってもらえないので他に彼女を作った。やっぱり諦めきれなかったみたいで待ち伏せされた）。

[59. 匿名]

相手の家族の性格など結婚しないとわからないことがある

[60. 匿名]

>>3
ちょいドライなぐらいが一番いいよね。
旦那親族がそんな感じ。
盆暮れ正月もわざわざ集まらないしね。

何事も距離感が大事だよ。
近すぎるとこじれる。

[61. 匿名]

>>1
低い山でいいから登山にいくといいらしい
疲れたときが本性でるから

[62. 匿名]

>>40
(*-ω-)ヾ(･ω･*)ﾅﾃﾞﾅﾃﾞ

[63. 匿名]

婚約決まってさらに愛が深まるっていうのが幸せですよね、お互い相思相愛で　婚約して不安感持たせるなんて、自分の気が乗らない時は相手の気持ちも考えずに返事もちゃんとしないような男性なんだよね　結婚すると引っかかった箇所が3倍くらいになるしそんな旦那さんで幸せに暮らせるのか　これから結婚する女の子達には皆幸せになって欲しいわ

[64. 匿名]

>>11
ほんとこれ。
コロナ禍明けの初の師走！
業界によっては決算月や年度末。大忙しの人も多いね。
主さんの婚約者もそうかもよ。

[65. 匿名]

>>42
宗教はむずくない？葬式の時にようやく気づきそう

[66. 匿名]

>>28
性欲薄い人なら意味ないじゃん。

高学歴の人は勉強熱心だから、セックスへの探求心が強い傾向があるのは事実らしいが。

[67. 匿名]

>>1
相手も同じく貴方を見極めてると思う

[68. 匿名]

>>1
そんな露骨に扱いが悪くなると考えちゃうね。主がこの人と幸せになれると思えるなら進めればいいし、この人逃すと結婚できないかもとか打算がはたらくなら危険かも。違和感は大事にした方がいい。

[69. 匿名]

とりあえず挨拶は来年に伸ばしたら？
師走だし彼も忙しいのかもよ

[70. 匿名]

他の人も言ってるけれど、ちょっとした違和感、直感は大事にしましょう、、、。それはほぼ当たってます。わたしはそれをスルーしてしまったので結局今月離婚します。

[71. 匿名]

>>1
収入が旦那と全く同じのダブルインカムなら全ての家事・育児は折半が妥当。
旦那の収入が自分の２倍なら家事・育児も同じく嫁が２倍するのが妥当。

[72. 匿名]

>>8
これは絶対確認して！

[73. 匿名]

>>11
見切った方が良いケースだなと思いながら読み進めましたがゼロサムではなくて、延期は見極めるのに良い方法だとおもいました。

[74. 匿名]

>>65
宗教は違ったら、価値観からつまずくよ
普通の宗教なら何ら気にしない人は多いけど、特殊な宗教の場合は冠婚葬祭や子供の行事で縛りも多いから
特殊な宗教の場合は予め相手に伝えるべきだと思う

[75. 匿名]

>>1
＞相手と話すしか手段はないと思いますが、乗り切れるのか不安です

「乗り切れる」の言葉から分かることは、主は結婚をゴールと捉えていると思うけど（それも当たり前というか、その気持ちは分かるのだけど）、婚約者はそう思ってないんだろうね。

何を何のために乗り切ろうと思っているのか、先ずは主が主の気持ちをハッキリさせることで彼との話し合いの内容も変わってくると思うよ。

例えば、「結婚しないなら別れる」みたいに思うなら彼はやめたほうが良いです。結婚してくれる相手なら、彼でなくても良いわけだから。
そうじゃない！と言えるなら、ちゃんと彼の本心を聞けるはずだよね

[76. 匿名]

>>66
全然そうではなかったけどな…
高学歴でも普通だよ。

[77. 匿名]

>>7
別れるにしても主さんの場合慰謝料発生するからな

[78. 匿名]

>>40
上手いこと言う

[79. 匿名]

何があっても乗り越えられる覚悟があるかどうかじゃない？それくらい輝く何かいいところがある人だから結婚した。細かいこと探し出したらキリないよ。

[80. 匿名]

>>56
最近は鳥居はくぐる人もいるらしい(頭痛がするとかで中にはくぐれない人もいる)、
隠す人は多い気がするし、面と向かって相手に聞くほうがいいと思う

七五三やお宮詣りは神社やお寺ではせずに、その宗教の会館で集まると信者の人から聞いたよ

[81. 匿名]

付き合ってるときも、婚約中も、同棲中も何度か宗教について確認とった→元統一からの現霊波の光だった
借金→義両親ブラックリスト入り、数十人と揉めてた、彼氏と妹も同じく、一族全員「借りれるだけ借りろ」精神で地元じゃ有名だった
婚約破棄のときに判明したけど、彼以外は職業も偽ってた
義父大手配達業者部長→社長から借金してる底辺ドライバー、義母は看護師→無職、妹は医療事務→風俗嬢、義祖父ドライバー→無年金職歴なし
9年近く執着されたけど結婚しなくて良かった
私祖父が地主だから狙われてたんだなー

[82. 匿名]

>>1
収入や貯金額
親や祖父母、兄弟の事に＋して
少しでも違和感があったら追求して明確にしておいた方がいい。
相手に求めるばかりじゃなくて自分の事も何を聞かれても答えられるようにね

[83. 匿名]

体調悪くなると機嫌悪くなったり拗ねたり、しんどいのに無理矢理行きたくないとこ連れ回したりしてくるような男性は本当にやめといた方が良い。

そういう男性と結婚したら生理中妊娠出産風邪その他病気の時とか本当つらいから。

旦那私が体調悪くて遊びに行けなくても元気になるの待ってくれる。

[84. 匿名]

>>3
これほんと大事
友達が毎週末義実家集まるの強制されててしんどそう

[85. 匿名]

>>80

披露宴も私は神前式が良かったのに旦那側から頑なにチャペル歩けと言われた時に気づけば良かったです。

◯価が最大の原因で離婚したわけじゃないですが、やっぱり無理です

[86. 匿名]

>>1
ラインは予め決めておくといいかも。それを超えてくるようならバシッと言って態度に改善や前向きさがあるならよしとしてた。男の人は安心すると口数減ったり連絡が少なくなったりは多少あるけど、女の人は逆なんだとうちの場合は式までに話したりしてた。ん？と思う事があったら話して誤解解いていったりしてたかな。もしこの過程で話を聞いてくれる態度じゃなかったり、言ってもうるさいな位に思ってる態度だったり、うるさく感じてても誤解を解こうとしないような人だったら線引きしようと決めてたよ。

[87. 匿名]

宗教
同居はするかしないか
借金はあるか
普段過ごしてる中で自分の意見を通そうとするところはないか

[88. 匿名]

>>1
それで結婚して後悔してるよ。今一年たった。
ネットでいろんな調べた見たけど、心のどこかで彼なら大丈夫だ、ネットの意見はちょっと特殊だもんなぁと思ってそのまま結婚した。
プロポーズOKしたから結婚しなきゃいけないわけじゃないよ。

[89. 匿名]

>>70
ちょっとした違和感ってなんだったのですか？

[90. 匿名]

>>83
一年前に聞きたかった

[91. 匿名]

>>1
マッチングアプリ中毒になってないかどうか

[92. 匿名]

ヨコ、主さん便乗ごめんなさい。
結婚したいと言ってくる彼はとても真っ直ぐで責任感強いけど不器用なタイプ。(同僚で私より1歳上の34歳)
私は大した学もないけど、愛想だけはあり人に恵まれていて器用タイプ。
私のことは好きだし、尊敬する部分もあるが、嫉妬心がすごくなり、嫌いな時がある、と言われます。
これは結婚生活危険信号でしょうか。

[93. 匿名]

みんな、これが結婚後の正体だからやめておけとか言ってるけど
相手が１の本性に嫌気がさしている可能性を誰も指摘しないのね。優しいよ。

[94. 匿名]

ギャンブルするかしないか。
兄弟に障害持ちはいないか。
宗教に入信しているかいないか。

[95. 匿名]

>>4
今頃どうしてるかなぁ

[96. 匿名]

睡眠時間の平均

ロングスリーパーの私には
ショートスリーパーの相手は
きつかった

[97. 匿名]

>>29
大事だわー

[98. 匿名]

>>17
隔世遺伝だからね
孫に遺伝する

[99. 匿名]

>>28
そんなの聞いたこと無いｗｗ

[100. 匿名]

>>2
そうそう。その違和感を「マリッジブルーかも」で誤魔化さないように大切にしたほうがいいと思う。ザワザワする黒い違和感、それは結婚は絶対にやめたほうがいい！

[101. 匿名]

>>10
ごめんなさい。間違えてマイナス押しちゃった。

[102. 匿名]

>>33
それが怖い。
急に変貌とか...。

[103. 匿名]

結婚が上手くいくかは相性次第。
他人の意見（どんな人が結婚向きの性格とか）はあまり意味がない。

自分の『絶対これだけは譲れないもの』をはっきりさせておいた方が良い。

[104. 匿名]

>>21
これは本当にそうだよね。
今までの経験上、極々特殊な例を除いて母親への態度に全てその人の人格出ると言っても過言じゃないくらいだと思う。

[105. 匿名]

>>43
>出産がゴールの人
またなんだか恐ろしい言葉が。。想像はつく。

[106. 匿名]

>>40
座布団2枚！

[107. 匿名]

>>1
見極めは婚約する前にしないとね。婚約指輪までもらってるなら慰謝料とか発生しない？

[108. 匿名]

>>1
私も結婚決まった後に婚約者がそっけなくなった？ような気がして知り合いの既婚男性に相談したら
「家族を養わなきゃっていうプレッシャーを感じてるんだと思う。自分はそうだった。」という回答だった。
なるほどと納得して、結婚後は特にトラブルないよ。

[109. 匿名]

>>43
以前アプリでバツイチの人とメッセージしてたとき、離婚理由聞いたら結婚をゴールと思ってしまって生活を蔑ろにしてしまった？みたいなこと言われた。
今ならダメだってわかるんですけどね！って言ってたけど私には理解できないし普通は一回で分かるものだから、それができなかった相手とはどちらにしても合わなかったのかな？とも思った。

[110. 匿名]

>>5
これ大事だね
結婚祝い、出産祝い、孫の節目のお祝い、本当にそれぞれの価値観がでる
私は義実家がうちの嫁！うちの孫！タイプだけど金は出さないから疲れる
口出さず金も出さないタイプならまだオッケ

[111. 匿名]

>>2
ホントに、その通り。
少しでも違和感や、納得行かないまんま結婚するもんじゃないと思うし、周りが反対する様な人も辞めた方が良いと思う。

[112. 匿名]

とても大事なことだから確認したいんだけど、もしかして結婚迷ってる？そんな風に感じるんだけど！って早目にきく。

[113. 匿名]

>>70
そうなんだよねー。我慢しても結局破局なら、時間とお金の無駄になる。本当に時間は貴重だから、この男糞だと思ったらその瞬間から離れないとお金も時間も無駄にする
子供いても、その瞬間から離れたほうが良い

[114. 匿名]

>>7
どんな本性が見えたの？

[115. 匿名]

女の子が嫌がることをニヤニヤしながら、言い訳しながらもやめない男は絶対に結婚するな
そいつは病気だし、子に遺伝して何かしらの精神障害持って生まれてくる

[116. 匿名]

>>70
来年からは幸せになってね！

[117. 匿名]

どんなに見極めようとしても変な男は隠してるから、結婚してじっくり見ないとわからないこと多い
浮気、性癖、性格、モラハラ、お金使い、だらしなさ…
許し過ぎたらだめだよ。嫌なことは嫌！ってハッキリ言う事大事

[118. 匿名]

>>85
チャペルを歩くのはキリスト教だよ？それは良いのかな。
あの宗教は、多くは仏前式か人前式で挙式

[119. 匿名]

>>93
はっ！そのパターン！

[120. 匿名]

>>112
追い詰める言い方すると相手は余計隠すから、良くないよ
私なら、「何かしら今後について感じてるよね。私もだよ。何か思うことがあったら話してみない？」
これでもはぐらかす男いるから、逃げられない状況が良いよ。静かに話せるカフェとか。対面だとよくないから、ドライブしながら。
相手スマホに逃げられないし。

なんなら、「一回別れて考える時間取ってもも良いと思ってるよ。喧嘩とかトラブルになる前に」って言う。それではなれる男なら、今後結婚して問題起きたときにも離れるから。
覚悟決まらない男とはさようならしといたほうが良い

[121. 匿名]

>>1
主が何か相手に嫌がられるようなことをして、相手が後ろ向きになってるとかは？それで、彼の連絡が適当で返事がめちゃくちゃ遅くなっている可能性はないのかな？

[122. 匿名]

>>118
だよね、神前式は論外で、チャペルも駄目だったはず
基本的に幹部(信者)の前で違う学会式だと思う

相手にバレたくないからかわからないけど、熱心な信者の家庭のはすなのにチャペルでしてるケースは一度だけ見たことある。旦那さん大丈夫なのか……?と心配になった。

[123. 匿名]

>>3
マザコンとかね

[124. 匿名]

>>76
それは高学歴では無い証拠。
高学歴は須く情熱的なセックスをしている。
低学歴は自己中心的で雑なセックスしかしない。
さらに低学歴は自己中心的すぎて相手すらいない。

[125. 匿名]

>>2
ほんとそう
義父母もおかしな人だった
私はそれで離婚調停になりました

[126. 匿名]

>>38
それに加え結婚した後も他の女に目がいって浮気とかするタイプ

[127. 匿名]

>>17
ごめん笑っちゃったw

[128. 匿名]

>>3
家族ぐるみの付き合いが多過ぎるて
国際結婚した某元卓球選手の元夫婦思い出した

[129. 匿名]

>>1
結婚指輪ももう貰っちゃったなら断りづらくない？

[130. 匿名]

>>89
言動です。下に見てるような発言、家事は女がやるもの、というニュアンスの発言など、、、。入籍前に聞いて、ん？って思いましたが気のせいと思ってしまいました(> <｡)

[131. 匿名]

>>116
ありがとうございます( ¨̮ )♡

[132. 匿名]

ギャンブル好きかどうか
あとはお酒飲んで人格変わらないかとか
お酒飲んで暴力振るう奴もいるから

[133. 匿名]

>>130
お返事ありがとうございます。
ちょっとした違和感、見逃してはいけないのが改めてわかりました！

[134. 匿名]

>>1
端的に言うと人間性
それが気に入られたくて演じている場合が多々あり

[135. 匿名]

>>124
うちの義兄は高学歴だけど、セックスレス。

学歴は関係ないと思うよ。

[136. 匿名]

籍入れて身内になった瞬間に本性出す人もいるから同棲だけでは見極めるの難しい

[137. 匿名]

義母が専業なのでお金に余裕あると思っていた。
ラインが届いて今月よろしくね、と、
毎月かなりの金額を支援していることを内緒にしてた。車も買ってあげていた。
ちなみにペット飼い、美容院毎月。
で、彼は…まだ奨学金支払い続け。
で、一人っ子。

いつさよならするか迷ってる。

実家の状況は、早いうちにリサーチおすすめします。

義母は、病気でもなんでもなく、
貧血で働けないらしいです笑

[138. 匿名]

>>3
これで結婚するか迷ってる…
プロポーズはokしてしまいました。
でも彼になんて話せばいいかわかりません。
どなたかアドバイスください。

[139. 匿名]

マネーリテラシー

身の丈にあってない買い物やローン、収入からの貯金率等。
車必須地域でローンは仕方ない場合があってもその乗ってる車が身の丈かどうかという問題とか。

[140. 匿名]

>>138
トピ申請してみたら？
ここだともう人も少ないしさ

[141. 匿名]

>>7
ガルって同棲反対派ばかりですぐに入籍した方がいいって意見多いけどこういうの見たら同棲も悪くないんじゃないかと思う。まだ取り返しがつく

[142. 匿名]

>>95
元気な姿で戻ってきてほしいな。

[143. 匿名]

>>96
自分が休んでいるときに相手が活動するから？

[144. 匿名]

>>1
主さんもマリッジブルーなのかもよ。＞相手と話すしか手段はない←普段からこういう｢～しか～ない｣は使うタイプ？こういった数量を特定して自分を追い込まなくてもいいんじゃない？余裕を持とう。返事がめちゃくちゃ遅くたって返事があるならよし

[145. 匿名]

>>8
同じ思想同士で結婚するのが1番幸せだわ

[146. 匿名]

>>138
とりあえず、貴方との実家と同じようにうちの実家にも月1で集まりに行こうね！って言ってみるのは？

[147. 匿名]

結婚式前直前のマリッジブルーならわかるけど
プロポーズした後ぐらいお花畑なんじゃないの？

[148. 匿名]

>>143
まだ寝たいのに起こされる事と
常に寝不足になる事かな

なるべく長時間眠る時間が
長い人と一緒に居るほうが
体力的にも精神的にも楽かな

[149. 匿名]

>>46
ほんとそれ。結婚しちゃった私からすると同棲ならまだぜーーーーーーんぜん引き返せる。
親に婚約指輪もらってようが挨拶終えてようが籍入れる前ならなんとでもなる。お金の話をされたら指輪代くらいは返してもいいけど・・

一緒に住んでみないとわからないことあるし、それが受け入れられない価値観の相違なら仕方ないよ。

[150. 匿名]

>>148
そうなんだ。
私は中途覚醒っていうのかな、短時間を複数回練るタイプだからそんな合う人いないだろうなと思ってる。

[151. 匿名]

精神力の強さ、経済観念、貯金、感情的になりやすいか
(価値観の話し合い、喧嘩はしておいた方がいい)

[152. 匿名]

>>96
わかる。私もロングだし疲れやすいので昼寝もよくするし早く寝たいしインドアなんけど、夫はショートだし元気だし夜更かし上等だし出かけたがりというところまでまるで合わない。結局寝室は別にしたり、平日の寝る時間と休日の起きる時間には口出ししないってことになった。

[153. 匿名]

>>1
どんなにあなたのこと愛してくれても
誰よりも優しくても
同棲生活うまくいってても
子供生まれてからガラリと変わった。
見極める事は出来ません
一緒に子育てして、初めてわかります。

[154. 匿名]

>>113
本当にそうなんですよね、、、。私はまだ20代なのでこんな人に残りの人生使ってらんない！って思いすぐ決断しました。直感って大事ですね

[155. 匿名]

>>141
うちは見合い結婚で失敗したから、娘には「必ず同棲してから結婚しろ」と言ってあった。

２０代半ばで結婚前提の同棲→酒癖が悪くて４か月で破局。
その次の彼氏とは１年以上同棲後に結婚→入籍して１年以上経ったけど幸せそうだよ。

[156. 匿名]

>>7
一人暮らしに戻るなら早い方がいいよ。年が明けると賃貸はガラリと貸し手シーズン入りになる

[157. 匿名]

>>12
上二つはまだ聞きやすいけど
身内に犯罪者はどうやって聞き出せば良いんだ...

[158. 匿名]

>>124
学歴関係ねえよwww

[159. 匿名]

>>1
ちゃんと本人に聞いてみたほうがいいよ。
私の話で申し訳ないけど、うちの旦那も婚約した後、そわそわしてて地に足が着いてない、心ここに在らずみたいな様子で、大事なこととか段取りとか私の話ちゃんと聞いてる？って感じだったけど、後々聞くと、私を幸せにできるのか、私を守っていけるのか、私の人生を背負っていけるのかってことがリアルになってプレッシャーを感じてたらしい。背負ってもらおうなんて思ってないよ、二人三脚で一緒に走って行くんだよって何度も言ったらやっと安心してくれたけど。
勝手に邪推して雰囲気悪くなるのはもったいないです。婚約期間なんてちょっとしかないんだから、たっぷりしっかり幸せ味わって欲しいです。

[160. 匿名]

>>5
ペット関係の価値観
そもそも動物好きか嫌いか
衛生観念や扱い方も気にすればよかったな～と思いました
うちは私が動物基地で義親が動物無関心（そこにある物と同じ意識）だったので、基本良義親だけどたまにギョッとすること言うので（義親もそう思ってると思うけど）

[161. 匿名]

>>141
同棲反対派というより、結婚前提でなく婚約してない同棲に反対の方が多いんじゃない？
結婚予定もない同棲って別れる事多いし。

[162. 匿名]

>>1
ちゃんと本人に聞いてみたほうがいいよ。
私の話で申し訳ないけど、うちの旦那も婚約した後、そわそわしてて地に足が着いてない、心ここに在らずみたいな様子で、大事なこととか段取りとか私の話ちゃんと聞いてる？って感じだったけど、後々聞くと、私を幸せにできるのか、私を守っていけるのか、私の人生を背負っていけるのかってことがリアルになってプレッシャーを感じてたらしい。背負ってもらおうなんて思ってないよ、二人三脚で一緒に走って行くんだよって何度も言ったらやっと安心してくれたけど。
勝手に邪推して雰囲気悪くなるのはもったいないです。婚約期間なんてちょっとしかないんだから、たっぷりしっかり幸せ味わって欲しいです。

[163. 匿名]

>>124
高学歴ではない証拠って…
東大も慶應も東工大も医者も弁護士も付き合いました。
結論普通でした。
よって学歴は無関係です。

[164. 匿名]

>>104
ウチもそうだった
結婚した途端私への対応雑になったから
「私貴女のお母さんじゃないんだけど？お母さんに接するみたいになってるよ？」
って注意したら夫は全然無意識だったみたいで気が付いて改善してくれた

親への接し方はよく見ておいた方が良いよね

[165. 匿名]

>>137
義母の貧血、それ嘘だよ
怠け者で息子に集る親いたら逃げた方がいい
それか彼にはっきり話す。
あなたの母親がネックで結婚は嫌かなっと。
働かず息子にお金の援助させてる親いたら大抵の女性は嫌がるよと
そう教えてやるのも親切心。

[166. 匿名]

>>155
服や靴と同じで試着してみないと解らない部分はあるからね
私も同棲してから結婚したらと息子に話したよ
酒癖、ギャンブル、モラハラ、宗教、親の懐事情、生活していく上で
一通り出来るかどうか始めは出来なくても向上心があれば良いし
これらは一緒に生活してみないと解らないからね
同棲からの結婚多いよ
もちろん、結婚前提の同棲だけどね
ダラダラ同棲するのは良くないと思う

[167. 匿名]

>>74
宗教に傾倒してる人は物事の中心が信仰心。
日常の時間の使い方から子育て方針､､色々価値観が異なる傾向があるよ。

2世で全く関心なくて無関係貫くパートナーならともかく、本人が活動家や親のいいなり系ことなかれ主義だったら自分も無関係ではいられないと思った方がよいよ。

[168. 匿名]

>>8
どうやって確認すればいい？
初詣にさそう？

[169. 匿名]

>>153>>1
というか子どもが生まれたのに父親や子育てパートナーへは変わらなかったってことなのでは？
それならば見極められないけれど

主は既に違和感を覚えているのではと
それも今回からではなく今までの積み重ねがありそう
それで見極めポイント聞いてるけれど
それ自体が既にって思うよ