義母と一緒に住むことになりました

[1. 匿名]

良義母と一緒に暮らすことになりました。
よくトラブルになってるのを見るので、逆にうまく行ってる所はありますか？
秘訣とか気をつけてる事をお聞きしたいです。

一緒に住んでいない今はかなり良好な関係で、2人で旅行したりするくらい仲がいいです。
でも暮らし始めたらこの関係が崩れないかが心配です。
どうぞよろしくお願いします

[2. 匿名]

良義母w

[3. 匿名]

>>1
やっぱ自分のコミュ力次第

[4. 匿名]

どんなにいい人でも他人と暮らすのはストレスになるよ
好きな人も嫌いになる

[5. 匿名]

一緒に住んだからって激変することはそうない
嫌なババアは大体元から嫌なババアだよ

[6. 匿名]

我慢しないで嫌なことは言った方がいい
ストレスで死ぬよ

[7. 匿名]

>>1
そんな良好な関係ならなおさら同居しなければいいのに

[8. 匿名]

お互いに多少気になっても口出ししないと公約しておく。

[9. 匿名]

ルールを同居前に決める

[10. 匿名]

後悔しないといいね

[11. 匿名]

同居してる人、本当尊敬する。
絶対リラックス出来ない…

[12. 匿名]

家はまだ建てないほうがいいよ。
家建てちゃったらまじで終わり。逃げられない。

[13. 匿名]

>>2
うちは極悪義母だわw

[14. 匿名]

主なら大丈夫そう(^o^)
言いたいことを我慢しないで言えればいいんじゃないかな

[15. 匿名]

[16. 匿名]

今仲良いのはお互い演じてるから

[17. 匿名]

>>2
良義母なら問題ないねww

[18. 匿名]

>>1
義母と上手く行ってない人って、そもそも人間関係ヘタだよ。
知り合い少ないとか。友達いない引きこもりみたいな主婦とか。

[19. 匿名]

>>2
ヨギボーみたい

[20. 匿名]

>>1
我慢しない、気を使いすぎない

[21. 匿名]

>>2
ヨギボーなら私も一緒に住んでるわ

[22. 匿名]

うちもめちゃくちゃ仲良い
最近は１日起きくらいで2人で過ごしてるけど一緒に住んだら仲悪くなるだろうなと思ってる

[23. 匿名]

>>1
親しい他人ほど、距離が近くなり過ぎるとうまくいかない

[24. 匿名]

>>1
こちらこそよろしくお願いします

[25. 匿名]

>>7
税金対策とかもあるよ。同居したら節税できる

[26. 匿名]

>>1
義母と2人で旅行する仲ってすごい！！

[27. 匿名]

>>1
嫌だなぁ
一緒に住んでないからこそ良好な関係なんだと思うんだけどな

[28. 匿名]

>>1
上手くいってるよ。同居者10年目。
コツは他人だと割り切る事。
嫌だなぁと思う事があればこの人と血が繋がってなくてよかったって思っちゃえばいいやって。

[29. 匿名]

他人だからいい顔できるって部分あるから
その距離を保つ

[30. 匿名]

>>13
うちは最悪義母ですわw

[31. 匿名]

>>1
うーん、せっかく今、すごく良好な仲なのに勿体ない気もする。
今までの距離感だからこそかもしれないし。
一緒に暮らしても変わらない可能性や、もっと仲良くなれる可能性もなくはないけれど。

[32. 匿名]

>>3
すごく上手くやってるところは義母が性格も割といいし、金めちゃくちゃ持ってる
んで惜しみなく嫁にも使ってる
だから多少のことは全く気にならないみたい

[33. 匿名]

むしろ新婚時代あんなに大好きだった旦那さえ経年と共にストレスになるのに、世代も考え方も違う好きでもない他人と同居してどうして上手くいくと思うのか

[34. 匿名]

身内の話しになって悪いんだけど
妹が9ヶ月の子の面倒見るの疲れたから義母の居る市に引越しすると言ってる...。
義母に預けて自分は自由になりたいそうです。

浅はかな考えだし、義母と関係悪くなった時は戻ってきたらいいと考えてるようで呆れてる。

[35. 匿名]

>>4
ほどほどに離れているから良い関係を築けるんだよね
ずっと一緒だとお互い嫌な所が見えてきてそれがストレスになる

[36. 匿名]

夫ですら一緒に住み始めたら揉め事ばっかりだからなぁ

[37. 匿名]

>>18
同居じゃなければ大方そうだと思うけど、同居となると人付き合いの上手さだけではいかないのでは。

[38. 匿名]

主さん大丈夫ですか？どんなに良い義母でも同居したら主さんが早死にしますよ。

[39. 匿名]

どんなに良い人でも期限の無い同居となると話は変わってくる
相当の工夫や努力が必要だと思う

[40. 匿名]

>>18
私コミュ障だけど義母とは仲良くやれてるよ

[41. 匿名]

>>1
たまの旅行だから楽しいんじゃない？
どんなに仲が良くても、毎日同じ屋根の下で暮らしてみたら、お互いよそゆきの顔と態度は保てないもの

[42. 匿名]

>>30
うちはスピ義母

[43. 匿名]

旅行の数泊と四六時中一緒はちがうよなぁ

[44. 匿名]

埋めてしまいなさい。

[45. 匿名]

なるべく同じ時間に家に居ないようにする
仲良くてもずっと一緒にいると駄目になる

[46. 匿名]

>>18
義母がコミュ障のケースもある

[47. 匿名]

お互いのためにも関わり過ぎないことが一番だと思う

[48. 匿名]

うちも義母と関係は良好だけど、衛生観念が全然違うから一緒に住んだらキツイな〜

[49. 匿名]

私なら一緒に住まない。

[50. 匿名]

相手の性格が良くても、共同生活は難しい。
なぜなら縄張り争いが発生するから。
同性の他人ならなおのこと。

[51. 匿名]

>>44
ちょっとw

[52. 匿名]

>>42
うちはヒスギボー

[53. 匿名]

>>19
良義母ー流行りそう

[54. 匿名]

他人と暮らすなんてやだ…

[55. 匿名]

>>1
はっきり断れなくて同居に至ったなら自業自得

[56. 匿名]

上手く出来ればお互いにいいけど
金銭面や子供の面倒見てくれたり
我慢するところは、多少あるかも
しれないけど…

[57. 匿名]

出掛けるときにどこへ行って何時に帰るのか聞かれるのが面倒なのと、夜出掛け辛い。

[58. 匿名]

>>1
二人で旅行したりするぐらい仲は良いです

すごい！

[59. 匿名]

うちもどちらかというとヨギボーだけど一緒に住むのは無理だなぁ
家事のやり方とか、主婦ってそれぞれ自分のやり方ってあるし
昼寝してる旦那起こすと「寝かせといてやりな」とか言われるし。

[60. 匿名]

>>3
私コミュ力だけはあるけど、無理だったよ。

[61. 匿名]

トピタイだけでうわって思っちゃった

[62. 匿名]

>>58
そうだよね。ランチとショッピングでギリだわ。

[63. 匿名]

>>18
お金の無心してくる人とか、過度に口出ししてくる人とか、年金納めてない人とか、人間的にどうなの?って人もいますからね。
たまたま夫の親だったってだけで、そんな人と人間関係築きたくないって人もたくさんいると思いますよ。

[64. 匿名]

>>4
旦那だってそうだもんね。
好き同士で住み始めても色々出てくる。

[65. 匿名]

あぁこんなはずじゃなかった、
って思わないように祈ってます。。

[66. 匿名]

>>42
名前は愛子さんかな？（笑）

[67. 匿名]

>>1
どの程度の同居環境なのかな
完全二世帯住居とか、敷地内同居ならある程度プライバシー保ててお互い干渉もしなくて個々にきちんも時間持つことも可能だよね
まさか普通の義実家戸建てにただ主夫婦が転がり込むとかじゃないよね？
ご主人はどんな事があっても完全主の味方だよね？
それなら同居出来るかもしれない
（私はどんな環境下でも絶対しないけど）

[68. 匿名]

>>25
自分ならそれでも同居は遠慮しておくかな　出来る人はすればいい

[69. 匿名]

私なら絶対に無理
車で20分のところに住んでるだけでもストレスなのに、同じ家に住むなんて、、
義姉、義妹もトラブルの元だから気をつけて

[70. 匿名]

どれくらい家の中を共有してるかにもよりそう
キッチンお風呂別とかならまだやっていけそう

[71. 匿名]

同居してない時はお互いの良いところしか見えないしねー。同居したら踏み込んでいいところとだめなところへの線引は本当に大事だと思う。

[72. 匿名]

なかったことに出来るなら今からでも同居はやめてほしい。
私の妹は家族で反対したのに「良いお義母さんだから」と同居して、結局ダメになりましたよ。
周りの同居してる人からもよく愚痴を聞きます。

[73. 匿名]

[74. 匿名]

>>18
あなた義母側の人だよね？

[75. 匿名]

うちもいい義母さんで二世帯分離型の同居だけど、一緒に旅行なんて無理。間が持たない。主さんのところはそこまで仲良いなら大丈夫な気がする。

[76. 匿名]

私も途中から住んだけどそれなら初めからの方が良かったのかも。
お互い良い顔してた分、裏表が見え隠れし出して微妙だよ。

[77. 匿名]

>>66
義母愛子笑う

[78. 匿名]

うちの義母はウーバーイーツの夏木マリみたいな人
今日は面倒くさいからデパ地下で惣菜買って来たわよ〜とか、掃除なんかルンバにやらせな！って買ってくれたり同居してからのが家事が楽になった
旦那はお義母さんに頭上がらないから手抜きでも文句なし
常に私の味方になってくれてサバサバしててバリキャリ
生活費もたくさん入れてくれて暮らしも楽になった
回りに言うとそんな姑いるか、と言われるけど最高の同居人です

[79. 匿名]

>>34
金があるなら何度も引っ越せるし、別に良いんじゃない
義母がどんな人か知らないけど、フォローしてくれる人が近くにいる環境の方が助かるのは事実
子どもが小さい頃は特に

[80. 匿名]

同情します

[81. 匿名]

一緒に暮らすことになった理由が気になる。

[82. 匿名]

いつも思うけどなぜ義理母側は同居したがるのかしら。あちらも嫌じゃないのかな

[83. 匿名]

お姑さんのお部屋を居心地良くする
リビングにずっと居られると辛いから
自分たちの部屋もそうして、リビングよりくつろげる空間を作っておく
お互いの個室には許可無く入らない
ミニ冷蔵庫なんかもあるとお姑さんも遠慮しなくていいかも

[84. 匿名]

うまくやっていると思うところは最初から同居。そしてうまくやっているというのもあくまでもどちらかといえば、程度。途中から同居は申し訳ないが下降しかないかも

[85. 匿名]

>>79
まぁそれもわかるんですけど、問題は子供を公園や買い物に連れて行くなども全部義母に任せようとして育児放棄気味なのが困りますよね。

こんな親に育てられるなら義母に育てられた方が幸せかもしれないけどね。

[86. 匿名]

>>12
これ本当にそう。
私がそうだしw

[87. 匿名]

>>15
トピ画なんでコロンビアさんなんww

[88. 匿名]

2人で旅行はすごい！
なんでも言える関係ならストレスたまらないだろうね

[89. 匿名]

私も同居する前は良い関係だったよ。
同居して10年目、早く死んでくれないかと毎日思ってる。
不意に声が聞こえるだけで吐き気がして、不眠、摂食障害、精神科通い。
守ってくれなかった旦那との関係も崩壊して家庭内別居。

娘がまだ家を出る踏ん切りがつかないみたいなので、もう少し待っています。
同居は絶対だめ。

[90. 匿名]

>>1
敷地内同居嫁です。

距離感めちゃくちゃ大事です。
近すぎるとあれこれ小言言いたくなるものなので‥
旦那さんがそういう時にちゃんと間に入ってくれるかどうかが重要です。

[91. 匿名]

友達のところは二世帯住宅でキッチン別でうまくいってる
愚痴も聞いたこと無い
子供達はたまにお姑さんのとこにご飯食べに行ったりしてるみたい

[92. 匿名]

>>1
今、仲が良いなら同居はやめておけ

[93. 匿名]

>>82
たしかに。
息子が大好きだから？
子離れできてないから？
どちらにしろ迷惑ね。

[94. 匿名]

>>7
わかる。適切な距離感を保っているからこそ仲良く出来るだけで、同居で毎日一緒は大変だよ。

[95. 匿名]

>>87
一瞬、上沼恵美子が言ってた「お姑さんはカンボジアに引っ越しましょう！」を思い出したけど、国が違った

[96. 匿名]

なんで同居することになったのか気になる

[97. 匿名]

>>1
どっちの家で同居するの？
義母が住んでる家で同居だと、家事とか義母のやり方に合わせないといけない立場になるから、ストレスになるよ。
義母を呼ぶ形で、嫁が家事の主導権握れるならまだマシだと思う。

[98. 匿名]

>>18
そもそもそこそこの関係以上に踏み込む程仲良くする必要がない関係だと思ってる　それがいい関係でいる秘訣だとも思ってるよ

[99. 匿名]

>>67
「どんな事があっても主の味方」←この言葉は信じてはいけない。その場しのぎ。嫁姑問題になったら逃げるよ。

どんないい姑だろうが、同居はやめた方がいい。完全分離型二世帯でも、絶対にやめた方がいい。全員が不幸になるだけ

[100. 匿名]

>>4
いい関係だからこそ、少しでも嫌な所見えると減点方式で嫌いになったりね

[101. 匿名]

>>11
一人だけの時間絶対必要だよね
旦那でさえ毎日ずっと一緒は無理なのに

[102. 匿名]

>>89
近づき過ぎて関係が壊れる事ってあるよね。娘さんの気持ちも大事だけど、コメ主も無理しないで下さいね。

[103. 匿名]

1年くらい同居してたけど義母は信じられないくらい良い人だったから何のストレスもなかった
向こうはストレスだったかもだけどw
でもどちらかでも仕事に出てるとか昼間ずっと2人で家にいるって状況になるない方がいいと思う

[104. 匿名]

>>101
1人の時間必要だから耐えられないかも。
夫が仕事行ってる日はのびのびしてる。

[105. 匿名]

>>18
グイグイ系、過干渉義母だと誰でも嫌いになると思うけど

[106. 匿名]

良い義母ライフを！

[107. 匿名]

>>7
本当それ。
せめても近居とか隣りでもいいから別に住むべきだと思う。
家族でも一緒に住むと喧嘩するのに、他人だと上手く行くのは難しい。

[108. 匿名]

完全同居の人ってすごくない？
風呂とか台所とか
出かけるたびにいちいちどこに行ってくるとか言わなきゃだし
そりゃ働きに出て少しでも一緒にいる時間短くしたいよなって感じ

[109. 匿名]

>>68
今東京は一億出してもろくな物件買えないから、都内に住む親と同居してる人ちらほらいるよ。

[110. 匿名]

>>1
せめて二世帯住宅ならね…
うちのお義母さん、義祖母と二世帯建てて暮らしてたけど
食事も掃除も2倍だし、食事に至っては年取ると
別メニューであっさりしてないとダメだしで
なんか流石に優しい義母でもイラっとするみたいだった。
秘訣はやはり関わりすぎないことだと思うよ。
不必要にお互いに干渉しない、それに尽きる。
一度この辺まで来て良いですよ、をやったら
こないだはよかったけど、これ以上こないでができないからね。
ちなみにヨボヨボになるまでは結構仲良く一緒にお出かけもしてたみたい。
もう今は老人ホームにいるけどね。

後はお金だよ。介護必要になった時が一番しんどい。
義母はさすがに介護は無理って義父に言ってたみたい。
その辺の話し合いも事前にしとくべきよ。
義父の稼ぎが良かったから我慢できてた部分もあると思う。

[111. 匿名]

家で寛いでる姿を見せられるかどうか
また義母が寛いでる姿を見ても好きでいられるかどうか

[112. 匿名]

>>4
お茶飲みます？コンビニでデザート買ってきたけど食べます？後に食べる？冷蔵庫入れときますねぇー！メンドクセー

[113. 匿名]

>>82
妻のことは見えてない状態なのかな？ボヤけてると言うか。息子しか目に入らないのかも。

[114. 匿名]

ウーバーイーツのCMみたいな義母良いよね。
在宅ワークでも孫と遊んでいてくれるし
家事も無理せず注文で済ませて良いんじゃない？って言ってくれるし
何かファンキーで華やかだし笑

[115. 匿名]

>>85
虐待しちゃったり妹さんだけの状況で育児放棄される、妹さんが完全に鬱になるよりはマシですね。子供側からしても冷たい母親だったけどおばあちゃんに可愛がってもらったという記憶があるだけでもマシかもしれない。
義母さん大変だろうけど孫育て好きだといいですね・・・

[116. 匿名]

旦那さんの取り合いにならないの？

[117. 匿名]

>>1
自分はトメ世代だけど仲が良いなら反対に同居したくないなあ　金銭的なモノ？なんとかならないかな
自分は完全二世帯だけど会わない時はガチ会わない
孫預かりはかなり前からお願いされる
だけど先日ちいかわランドと新大久保に嫁姉妹と三人で行ってきた！

[118. 匿名]

友達のところは多少のストレスあれだ上手くいってるよ。同居しなかったら3人産めなかったから良かったらしい。

[119. 匿名]

うまくいってるところは金銭面、労働力面の負担割合が平等なところが多いかも。
お互いが自立してるか、義母宅が金銭負担多いかわりに主宅が労働力が多いみたいなバランスがいい関係ならね。
貧乏同士、怠け者同士はうまくいかない。

[120. 匿名]

>>7
同意です
決まり事作りすぎるのもめんどくさいし、だからって生活していくうちに慣れる〜とかならない

[121. 匿名]

どんなに仲が良くても距離が近くなるとストレスは出てくるよ。

[122. 匿名]

>>1
自分の親と思って接する
よく思われようとしない

[123. 匿名]

>>114
支払いは義母(夏木マリ)なの？嫁が払うのか？気になるわ〜。
生活費は息子夫婦負担、節約したい嫁と食費生活費も１円出さずに気にせず湯水のように使う姑だったら、そりゃ揉めるわね〜。

[124. 匿名]

>>1
どうしても嫌な部分は見えるけど、できる範囲の感謝をあらわす

[125. 匿名]

>>82
私、息子いるけど、将来息子の嫁と同居したくないわー

[126. 匿名]

私は元々学生時代に長く寮生活してて他人と暮らすの平気なタイプだって自覚あったから同居した
ズケズケいう義母だからイラッとくることも多々あるけど助かることのほうが多い（子供見てくれたりとか家建てない分お金を貯金に回せたりとか）ので有り難く思ってるよ
あと義父母が別荘持ってて月に2泊くらいはそちらに行ってるからその間ひと息つけてるかも
365日一緒は流石に無理

[127. 匿名]

>>63
そんな義母から生まれた夫とよく一緒になれますね
そっちのほうが気持ち悪いわ

[128. 匿名]

>>11
同居する義母ってずっと家にいるの？何してるの？

[129. 匿名]

同居の話題になるといつも思うんだけど、義母と同居したくない嫁はいるけど、息子夫婦と同居したくない義母はいないんか？
私が義母の立場になったら居心地悪そうだから同居は嫌なんだけどな。
年老いて介護してもらえるから同居したいのか、息子と住みたいからなのか、どういう理由なのかわからん。

[130. 匿名]

>>125
普通そうだよね。年をとると心細くなるのかね

[131. 匿名]

>>1
完全分離二世帯住宅で義両親と暮らして、なんの問題もなく10年以上経ちました。
これ以上近い距離感だとうまく行かなかったと思います。
お互いに干渉しすぎないことと、相手に合わせすぎないことでしょうか。
今のいい関係を維持しながら同居するなら、何事もやりすぎないで暮らしていくことですね！

[132. 匿名]

>>130
心細くなるみたい。義母は犬や猫を３匹も飼ってる。義父には長生きしてほしい。

[133. 匿名]

>>19
リョギボーw

[134. 匿名]

>>4
これは同居40年の叔母が同じ事言ってた

[135. 匿名]

>>1
姑からの嫌がらせ地獄に同居地獄に介護地獄、育児地獄、PTA地獄、ローン地獄に夫からのモラハラやDVや夫とのセックス地獄etc…

女性ばかりこういう地獄に突き落とされなきゃいけないなんて本当に理不尽だよね
最近の若い女性はこういう地獄が嫌だから一生独身を貫いてる人多いらしいよ

[136. 匿名]

新築建設中の二世帯、中古物件で売り出されてる二世帯見ると、あーあ、やっちまったな。って思う

[137. 匿名]

知り合いも仲良しの義母と同居するのに家建てて喧嘩して別居した

[138. 匿名]

うちも一緒に住む前の方が良好な関係だったよ。
今同居して１年経ったけど喧嘩して数ヶ月お互い無視期間を経て、今は普通に戻った。
けど全然好きじゃない(笑)
いくら仲良しでもルールを作った方がいいよ。
あと気になった事はその都度その場で言った方がいい。
それは私がやるからいじらないでくださいとか、私はこのやり方の方がいいですとか。
小さな事がどんどんストレスになってくよ。
がんばれ。

[139. 匿名]

>>11
自分の家に思えなくなると思う。

[140. 匿名]

>>125
良いお姑さんになれる

[141. 匿名]

>>74
思ったw
エアー嫁でもいるんじゃないの

[142. 匿名]

>>11
休日はヨレヨレのスウェットで朝から酒飲んでる私には無理だ

[143. 匿名]

>>85
義母が喜んでやってくれてるなら良いと思う。
私も小さい頃は祖母に預けられっぱなしで母は仕事してたけど、特に寂しい思いはしていない。頼れる人が1人でもいれば、母の精神も安定しそう。

[144. 匿名]

うちも仲悪くないけど、それはたまに会うから
だと思ってる。
だから一緒に暮らすなんて絶対無理だし
嫌です！！

[145. 匿名]

>>116
子どもの取り合いになったかも
義母は良かれと思って抱っことかしてくれてたけど、私は出産後のホルモンバランスのせいか義母に息子が取られるって感覚になっちゃってた

[146. 匿名]

>>2
新語だねw

[147. 匿名]

夫婦関係良好だけどもし同居なんて言い出したら離婚してしまうかも。それくらい嫌

[148. 匿名]

うちの両親客観的に見てヨギボーで同期してる兄嫁とも結構仲良さそうだけど
この前母が同居しんどいから解消したいって言ってた
やっぱりどちらかは無理してるよね

[149. 匿名]

>>4
本当にそれ
一緒に住んでにないからいい人なのよ
いい人でもいるだけでストレスになるからね

[150. 匿名]

>>15
これを見に来ました

[151. 匿名]

>>138
私も義母に許せないことを言われて数ヶ月無視してた。今は普通に話すけど心は閉ざしたまま。義母も前よりは距離を置いてくれてる。
距離感大事。

[152. 匿名]

>>1
元々仲良しなのがすごいわ。

私は嫌いなわけではないけど、言葉の節々にきつさを感じるときがあってそれをずっと引きづってしまうタイプだから絶対に！！一緒には住めん。

月50万あげるって言われても無理。

他人と暮らすのは難しいと思う。

[153. 匿名]

>>4
そうねー、2世帯住宅でも、キッチン・洗面所・トイレ・風呂が別ならばいいんじゃないかな？どうかな？
あと、主さんは仕事して、一日中お姑さんと一緒に家にいるような環境にしない事が大事だと思われる。

[154. 匿名]

>>139
友達も敷地内同居だけど顔合わせるのが嫌だから働いてる。パート先の人も連休は鬼勤務してるし、同居きてる義母って長生きなんだよねww

[155. 匿名]

>>1
言い方あれだけど、早く旅立ってもらうのが1番だと思う。
同居してる義母を良く思ってる話しは友人知人から一度も聞いたことない。

[156. 匿名]

>>129
義母の立場で。私は同居はしたくないです。お嫁さんに気をつかうのも嫌だし、気を使ってもらうも嫌だもの。干渉したくもないし、干渉されたくもない。自分の事は自分でする。年老いて自分の世話ができなくなったら生物としての寿命。出来るだけ息子お嫁さん世話になりたくないと思ってますが…。

[157. 匿名]

なんで何万回もいくら義両親と仲良くても一緒に住んだら別、って言われ続けてるのに主みたいに「うちは平気」って思い込めるのか謎だわ

[158. 匿名]

>>155
うちも早く旅立ってもらいたい。
施設に入るお金もなさそうだから。

[159. 匿名]

やっちゃったね。
良い義母でも距離が近すぎると関係が悪化する。
今までの関係が良ければ良いほどと揉めた時深手になる。
ご愁傷様

[160. 匿名]

上手くいってる人に聞きたいんだけど、言いたい事を言ったらどうなるの？
例えば子どもにお菓子をあげすぎないで欲しいとか、外出先を常に質問して欲しくないとか、神仏の管理とかやりたくない事があるとか。

[161. 匿名]

>>140
いい姑になる自信は全く無いけど、義母を反面教師にしてる。

[162. 匿名]

夫の失業で義実家に転がりこみましたが両親のお陰で上手くやれています。
義母はなくなりましたが、台所の使い方から息子達の育児の事まで今の所人生で一番話し合った人ような気がします。
片平なぎささん似で、夏ドラマに片平さんが出演されていたのを観て恋しくなって泣いた。

[163. 匿名]

>>32
主の義母もそれっぽいよね
お互いお金持ちなんじゃん？旅行いくくらいだし、余裕ありそう

[164. 匿名]

>>78
最高の同居人

いい言葉だなあ…

[165. 匿名]

>>1
旅行はないけれど、会社の昼休みに待ち合わせてランチや、休日にふたりで美術館に行ったり、私ひとりで義実家に行ったり…と仲は良かったです
が、転勤で義実家近くに住んだらアポ無し凸をされ義実家にひんぱんに呼びつけられるようになり、
私→近所に住んでも今まで通りのような付き合いが出来る
義母→こんなに仲良しなんだからそれくらいいいじゃない
の違いがあったんだなと実感してます

[166. 匿名]

家族でもギクシャクするのに
他人と暮らしてならないわけがないよ
お義母さんが大人な対応できる人なら
いいだろうけど

[167. 匿名]

祖母より母の方が先に亡くなったけどストレス原因だなと思う。毒祖母は95歳まで生きた。

[168. 匿名]

>>1
何もかんも一緒にしない方がいい
完全同居でも基本的に食事は別にするとか、冷蔵庫は小さくても義母専用を置くとか、シャンプーなどの消耗品は共有しないとか、洗濯は別にするとか
同じ家に暮らしてても、最初からちゃんと話し合って、他人同士という線引きを守れるようにしておかないと、小さな不満が積もり積もって破綻するよ

[169. 匿名]

>>142
同居嫁だが、休日はヨレヨレスウェットで旦那子供より遅く起き、昼ご飯（作って貰った）にビール🍺飲んでても、すごい褒めて労ってもらえる。
義母はずっと専業で家事も育児もめちゃくちゃ手際良くこなすけど、気が弱くてパートとか長く続かなかったらしく、働いてるだけで偉いって言ってくれて有り難い。

[170. 匿名]

>>25
私は無理だわ
背に腹はかえられぬ

[171. 匿名]

2人で旅行すごいな。実母とは良い仲だと思うけどそれでも2人で旅行は遠慮したいw

[172. 匿名]

>>102
ありがとうございます🥲
早く離婚して自分の人生を取り戻したい。

[173. 匿名]

>>160
上手くいってる所は、嫁が何も言わなくても姑が最初からちゃんとやってくれるし、面倒事も押し付けてこないのよ
で、嫁も姑が何も言わなくても最初から姑の意を汲んで動けるし、多少の事はスルーして順応できるから軋轢が生じない

[174. 匿名]

>>156
やはり義母側も同居は嫌だって思う方はいるんですね、私も同じ考えなのですごくわかります
同居したい派の義母の方たちはその辺のデメリットは感じてないんでしょうかね、人それぞれなのかな

[175. 匿名]

>>1
崩れるというか
ほどよい距離があったからうまくいってたとは思う

[176. 匿名]

私も…一緒に住むまでは２人でランチに行くほど仲良かったわ……
やはり適度な距離は大事てすよ…
今？ムチャクチャ険悪よ。
お互い良い人演じてて、崩壊した感じです（笑）

[177. 匿名]

>>1
気を遣わない、気づかない嫁ならいける！
ただ、姑側も懐大きければの話……。

[178. 匿名]

>>158
同居してる義母ってめちゃくちゃ長生きじゃない？知ってる同居家庭どこも義母が80-90近い。

[179. 匿名]

>>120
そうそう、慣れる前にイライラしちゃう

[180. 匿名]

>>11
旦那との会話も減りそう。義母が聞いてると思うと目の前で容易く話もできないわ。

[181. 匿名]

>>62
私はそれさえ無理

[182. 匿名]

>>32
これだと思うわ。というか、金を対価として払う気が遣える人間性が大事。他人に物を頼む時間と手間を考えると、頼む方も頼まれてる方も、お金が発生する事でお互い割り切れる。

[183. 匿名]

ガルで同居を指折り数えて楽しみにするくらいに
姑と仲良しだったのに、家を建てたら
数ヶ月か数年で険悪になって別居してからは
もう全然会ってないというのを見たことがある。

[184. 匿名]

主です
良義母ー笑いましたw

後付けで申し訳ないのですが、すでに戸建てを購入していて、そこに引っ越してきます。
理由はヨギボー（52歳）の生活費がギリギリらしく、なら一緒に住んじゃえって流れです。

毎週ヨギボーの家に私と息子（5歳、1歳）でご飯を食べに行ったりしています。
飯うまだし話も聞いてくれるしいつも綺麗なお部屋で迎えてくれて、大好きです。

一方私は子供が歩き回る所以外はだらしなく、ちらかってても気になりません。床掃除だって2日1回掃除機をかけたらドヤ顔するような感じです。

私のだらしなさや、子供達の破天荒さで嫌われないか心配でトピを立てました！

たくさんのコメント勉強になりますアドバイス全部ありがとうございます！！

[185. 匿名]

>>1
嫁
めっちゃふつーやけどもやな・・・・

そっすねー
へんすっねー
こわいっすねー
きもいっすねー
貧乏っすねー
ばかっすねー

っていっておけば同居生活は続く

[186. 匿名]

>>1
最初にルールを決める。
うちは実母と同居でしたが夫優先って決めました。

[187. 匿名]

ヨギボー

[188. 匿名]

頑張って

[189. 匿名]

>>1
旦那さんに姉か妹はおるの？

おらんくって娘のように可愛がってくれるならいいけど…。

うちは義母から、「私の娘には買ってあげるけど、嫁子さんは嫁子さんの親から買ってもらいなさい」やってさ。

別に自分でお金払うからいいのに…。
なんやねんこいつってなった。

[190. 匿名]

何で義理実家となんだろうね。あんまり自分の実家と同居してる話聞かないよね。同じく年取ってるなら自分の親面倒みたい。それでも同居はしたくないけど

[191. 匿名]

>>164
うまく行けば良いね。

[192. 匿名]

トイレや風呂の使い方とかものすごいイライラしそう。まるちゃん観るたびにお母さん心が広いなーって思う

[193. 匿名]

私なんて義母と二人暮らしよ。私が仕事行ってる間にご飯もお風呂も用意してくれてるよ。洗濯は別々に洗って、干してるよ。お互い、触りたくないわ～笑、て。
私の性格より義母の性格が良いんだよ。もうこれに尽きると思う。

[194. 匿名]

>>11
旦那が病気になった時、２ヶ月くらい病院の位置の関係で同居したけど、本当に大変だった！
病院に持っていくものとか、手術の手続きとかで外出して時間なくても家事を期待される。冷蔵庫のものは勝手に使えない。家事が下手な義母だから、基本家事が回ってないし、同居の義祖父のランチぐらい作っておいて、とか言われてさ。
台所で義母が義父に悪口言ってるの聞いてから、無理になった。

離れてればそんな嫌いになることはなかったと思うのにね。

[195. 匿名]

同居きっつ
せめて隣の家とかには出来ないの？

[196. 匿名]

>>18
こういう義母嫌だわw
面倒くさそう。

[197. 匿名]

>>178
同居がきにならない位図太いから長生きなんだよ

[198. 匿名]

>>182
金貰ってると思えば、少しの嫌なことも仕事のうちと割り切れるよね。
ケチくさいし世話もかかるし口うるさいし文句まみれだし、ってことなら義母じゃなく実親でもごめんだよ。

[199. 匿名]

>>190
それが正解みたいよ
同居すると介護問題出てきた時に中々施設入れなかったりで大変みたい
うちは実親に同居したいと持ちかけたけど、上記のこと言われて断られた
迷惑かけたくないから別々に暮らしたいから無理って

[200. 匿名]

>>189
同じこと言われた。
私が出産した時は、うちの孫！！って主張はすごかったけど孫のために金を出すことはナシ
自分の娘だったら色々してあげたくなるけどねって言われてまじ無理ってなったw

[201. 匿名]

>>184
なんかバランス良さそうだからいいんじゃない
問題は金だけど、生活費とかは十分に入れてくれるのかな？

[202. 匿名]

>>160
金だね
私の周りのうまくいってるところ、大抵義家が金持ち
孫の誕プレに現金10万とか貰えるらしい
だから嫁も義家に行くのを嫌がらない

[203. 匿名]

>>1
夫に兄弟いる？特に女兄弟は要注意だよ。
兄夫婦の家なのに、母が同居してるというだけで、もうその家は女兄弟からしたら実家という思考だからね。
女兄弟の厚かましさ浅ましさ図々しさは想像の斜め上をいくよ。
ヨギボーはなんとかなっても、夫の兄弟には釘刺しておいた方が良いよ。

[204. 匿名]

金のない52歳のヨギボーか、先は長いな。

[205. 匿名]

>>12
家買ったけど、2世帯が住める間取りではないから大丈夫。
たまに来るけど、長居しないですぐ帰る良義母。

[206. 匿名]

>>1
暮らし始めたら終わりだよ。

[207. 匿名]

>>1
主には5年後、またトピ立てて欲しい。

[208. 匿名]

>>1
訳あって仲の良い従姉妹と数ヶ月暮らしたことがある。従姉妹でも数ヶ月が限界よ。数ヶ月かけて部屋探して別々に暮らして今も仲良し！
旅行と生活は違う。従姉妹でもコレよ！
絶対お勧めしない。

[209. 匿名]

>>207
5年持つかな？

[210. 匿名]

彼氏とかでも、暮らし始めた途端喧嘩ばかりとかよく聞くのに、愛してもない義母なんてさらに難しいかと。

[211. 匿名]

>>2
マウント気質タイプそうな主

[212. 匿名]

はぁ～〜い！！

[213. 匿名]

>>203
しかし旦那の弟に説教された奥さんもいるから
女兄弟だからってそんなに敵視しなくてもいいと思う

[214. 匿名]

>>184
綺麗好きとズボラさんが割れ鍋と綴じ蓋のようにしっくりくる訳無いよ。
絶対どちらか？及び両者ブチギレる！

[215. 匿名]

>>77
そういう特殊能力ある人なら良いけど、非科学的なものにすぐはまって変な水とか健康食品買うのやめてほしい
この物価高で普通に生活するのも大変なのに
老後お金に困っても知らない

[216. 匿名]

>>184
大丈夫かなあ
とは思います　せめて水回りが別だと良いけどねー
あと子供が成長するとまたまたメンドくさい
あと、夫が息子になって貴方がのけ者になったりするからね！思ってもいない事態になるんだよ
覚悟した方が良い！
あと旦那兄弟いればそこが実家になるよ

[217. 匿名]

>>204
えええ　ヨギボーが金ないなら一緒に住むとか地雷じゃないかなあ
お金無くても近くの安いアパート借りるとかするよ！ヨギボーなら

[218. 匿名]

>>184
だいたいお金ない義母と一緒だと節約〜なんて無いと思うわあー
貴方様ダンナと義母に騙されているわ
だってダンナは世話係が増えて楽しいだけじゃん
貴方様のママンなら反対しますよ！
まあやってみて何年後かに又トピたてて

[219. 匿名]

>>22
義母に娘はいないパターンですか？
なんとなく、お嫁さんを可愛がる義母って娘がいない人に多いイメージ

[220. 匿名]

>>203
私の知り合いは義理母とちょっと揉めただけで、旦那姉ちゃん三人に囲まれて説教されてガリガリになっていたよ！それでも二世帯同居だったわ！

[221. 匿名]

自分の親と同居でも
毎日喧嘩した。
義母だとお互いに気を使い
言いたいことも言えず
ストレスたまると思う。
なんで同居するんだろ？
今後の介護のため？

[222. 匿名]

>>217
そうだよね！
真のヨギボーなら、息子家族に迷惑かけたくないと思って、やっすいアパートに住み替えたり仕事増やしたりするよね？
持病持ちで働けないなら、まずは役所に相談するよね？

>>1で、旅行に行くって書いてあったけど、お金無くて同居するぐらいなのに旅行は行けるんだ？w
そのヨギボーお金の使い方おかしいんじゃない？

[223. 匿名]

>>32
あと社交的で出かけるのが好きとか仕事してて在宅時間が短いし干渉が少ない。食事は別

[224. 匿名]

完全分離の二世帯で同居してるけどなんのストレスもないよ。頼りになるし子供に優しくしてくれるし大好きです。稀だろうけど上手くいってる我が家みたいなのもありますよ。ネットの同居は悪！なんて意見を丸ごと鵜呑みにしなくて大丈夫

[225. 匿名]

>>34
最近の若い人は自分のお母さんと仲いいから、自分の実家のそばに住んで育児とか手伝ってもらう人が多い。
ひとりっ子の男性と結婚しても嫁の実家のそばに家を建てたりするのも珍しくない。
息子を持つ母親はつまらないって思う。
だから３４さんの妹さんみたいに義母を頼る人って義母にとってはありがたいしかわいく思えるよ。

[226. 匿名]

>>1

うまくいってるところは親が嫁に色々させようとしない
旅行も子供家族だけでいかせる
孫の事も口出しすぎず送り迎えはしてくれる
頭いい親ならトラブルなさそう

同居？ってびっくりするタイプの嫁子がなんだかんだ長く暮らしてる
キツい事もハッキリ言うし気が利くっていうタイプでもない、夜遊びも遠慮なく行くし、やる事やって自分の稼ぎでやってるのだから普通は言わないか（余裕あるなら回せっていう親もいるので）
だからいいのかと最近納得
旦那も親につかず、そこそこ動けるタイプならうまくいきそう

[227. 匿名]

>>184
義母さん若いんですね!主さんも若いのかな。
私が義母さんだったら5歳と1歳がパワフルでうるさーい!ってなりそうだな...。

[228. 匿名]

>>226
親世代がお金に余裕がある自分一人でいざとなれば生きていける、あと子供世代にあまり興味無い
とかかなあ
あとお互いに思いやりと常識があれば大丈夫かなあ
あとは絶対に水回り別な二世帯

[229. 匿名]

やめときな

[230. 匿名]

>>19
捨てる時厄介だもんな

[231. 匿名]

>>184
52で生活ギリギリか、、
義父はいないの？
他小姑とかいないの？
先が長くてやだなぁ。

部屋がキレイな人と散らかってても気にしない人は
一緒に暮らしちゃいけない気がする…。

[232. 匿名]

>>230
うまいっw

[233. 匿名]

>>184
息子と主さんが二馬力で働いて家で子育て大変な部分をやるのかな？義理母？
やめた方が良いと思うよ〜
なんかヌシさんが軽い分怖い

[234. 匿名]

良好な関係のほうが一緒に暮らすと拗れそう。


まわりにもいるよ。すんごい仲良くて一緒に旅行とか行く嫁姑が立派な二世帯建てて住み始めたら一年と持たず別居した。

仲悪い方が最初から距離置いてやるから事故らない

[235. 匿名]

>>234
今って、嫁さん親と嫁が最強で旦那母さんにアタリ強いとかあるよ！

[236. 匿名]

>>4
良い人なら、二世帯住宅ならなんとなく行けそうかなとは思う
完全同居はストレスたまるね

[237. 匿名]

>>184
心配だね。
主さんはあっけらかんとしてても、お姑さんの方がストレスたまって旦那さんに愚痴ったりして、関係が悪くなる可能性もなくはない。
だいたい同居ってうまくいってるようで、どちらかが我慢してることが多いからね。
せっかく良い関係を築けてるなら今の距離を保った方が良さそう。

[238. 匿名]

>>212
ここんちは一緒に住んで無いでしょ？
なら仲良しでしょ

[239. 匿名]

他人とそもそも暮らした事あるの？彼氏以外で

[240. 匿名]

>>34
それ、考えが浅はかすぎて義母に預けて楽になったとしてもまたあらたな問題出てくると思う

[241. 匿名]

やめとけ

これしか言えない（同居嫁より）

[242. 匿名]

引き取り同居ってやつだよね？
関係が悪くなったら、姑をどうやってリリースするのかな？
主と子供がリリースされる場合もあるぞ。
どっちにしろ明るい未来は見えない。

[243. 匿名]

>>1
義母と同居してますが、主婦が2人になるからそれぞれの家事のやり方にお互い口出さないか、妥協してどっちかのやり方に合わせるとストレス半減します。
あとは感謝の気持ちを忘れないことです。
そして、どんな良い義母でも、旦那は味方につけておきましょう。
特に同居し始めは、嫌いじゃなくても気を遣ってストレスが溜まるので。

[244. 匿名]

「いい義母だから大丈夫」って同居に踏み込んだ友人は皆悲惨なことになってた。
近距離の私も、最初は大丈夫でも、10年目の今、もう必要最低限は関わりたくないってなってる。

[245. 匿名]

>>2
悪性のイボだよどうせ。

[246. 匿名]

>>21
あれだって段々とヘタってくるよ。

[247. 匿名]

>>34
義母っ子になりそう。

[248. 匿名]

>>18
そもそも義母といい関係とかどうでもいいw

[249. 匿名]

自分の家なのにくつろげない。舅は定年退職してほぼ家にいるし主人の義弟もいるから気が休まらない。ストレスが溜まって発狂しそう！
子どもが来年から幼稚園だから働きに出ます。
絶対同居は良くないよ！！

[250. 匿名]

>>221
嫁側→お金
姑側→介護や看病、孫と住んでる等のマウントじゃない？

[251. 匿名]

>>1
それなりに上手くいってるけど普通に喧嘩する。
血のつながった家族でも喧嘩するんだから当たり前、体調いい時に会って少しの間一緒になるならいくらでも取り繕えるけど、一緒に住んでれば体調悪いときもあるし、合わないなって思う部分も沢山出てくる。

でもそういうのは素直に言って例えちょっと喧嘩しても話しあったり、すぐ解決策を模索するといいよ。ただ我慢するだと問題が先延ばしになるだけで、相手が言ってきた時に爆発したり病期になるからさ..
夫婦でもそうだけど一緒に暮らす以上、家電で解決できるものは家電で、それ以外は話し合い大事

[252. 匿名]

>>184
平均寿命まで30年かぁ…
結構長いね
私の娘だったら絶対勧めないけど、こればかりは人によるとしか言いようがない。
同居解消した経験ありの私だけど、最初は仲良く行くと思ったんだけどやっぱりダメだった。
友だちで同居した子いるけど、今でもけんかしながら上手くやってるよ。まあ、その家地主で家の敷地も広いし資産家だからかなと思ったりする。

[253. 匿名]

>>1

一緒に住んでも良いぐらいの良い関係を持っておられる主様、義母様を尊敬いたします。

一緒に住むことは良いとして、その先にある介護も想定されていますか？同居すると介護をする前提になってくることが多いかと思いますし、介護サービスを使うにしても同居でない人に比べると難しくなってきます。介護サービスを受けることのできる審査も年々厳しくなってますし、ヘルパーさんたちや事業所はそう簡単には増えないし。施設入所できるぐらい資産があれば大丈夫ですが。

一緒に住めるぐらいの関係なら、近居への引越しはいかがでしょうか。何かあればすぐに会えて、お互いのペースで生活もできますし。

[254. 匿名]

仲良い友達が部屋決まるまで、うちに居候したことあるんだけど、毎日疲れちゃってきつかったな。
たった一ヵ月だけど、疲れすぎて。
仲悪くはならなかったけど、お互いギグシャクはした。
今も仲良いけど、ずっと一緒にいたら喧嘩別れしてたかも。

[255. 匿名]

>>1
両方に忍耐力と包容力が要求されるから、うまくいく確率はかなり低い。
賢い人ほど難しいことを理解しているから同居を選ばない。
とりあえず、子供は同居生活が起動に乗るまで様子見した方がいい。

[256. 匿名]

>>19
癒される…のか？ww

[257. 匿名]

トイレとお風呂は使い方とかが違うと
ストレスになるから
別にあればよいんだけど。

[258. 匿名]

>>193
何故に義母と？旦那さん先に無くなったんですか？

[259. 匿名]

>>12
勉強になります！

[260. 匿名]

他人と同居するだけでストレスが酷いのに姑と同居なんてあり得ない
それで離婚した人もいるのに。距離感が分からない人多い
自分の問題なのに直ぐに助けてくれって言ってくる人多い
積もり積もって離婚ってなってしまうよ。旦那が無能な事が多い

[261. 匿名]

>>178
元気なのに買い物も家事も嫁にやってもらって楽しているからだよね。老夫婦で奥さんばかりが家事やっていたら疲れるよ。

[262. 匿名]

>>1
ちなみに同居を始める理由は？
上手く行かなければ解消すればいいよ

[263. 匿名]

>>1

アセンション・ステージ上昇によって縁が切れる時の５つのサイン！ アセンションする人は2極化によって縁が切れるときにサインがあります　アセンションに伴う自然なプロセスなので手放しましょう　スターシード - YouTube

運命の人との出会いを見逃さない！あなたの人生を変える★ツインレイ7日間無料講座★公式LINEにご登録いただいた方へ＼★★プレゼント中★★／https://lin.ee/tJ2Z7kq゜*:.。.:*゜*:.。.:*゜*:.。.:*゜*:.。.:*゜*:.。.:*゜現在はアセンションのエネルギーの流入によって、...

同じ周波数だったらうまくいくかもしれないけれど、どちらかが5次元意識でどちらかが3次元意識だったらもうさようならだと思う

[264. 匿名]

>>262
ヨギボーの生活がギリギリなんだってさ
それなら一緒に住もうって話だよ。

主ですで検索したら出てくるよ。

[265. 匿名]

>>219
旦那の妹がいます。
娘とも仲いいけど暇な時は嫁の私に連絡してきて2人でしょっちゅう出かけてます。

[266. 匿名]

>>169
素晴らしい！タイプ的に相性がいいんだね。

[267. 匿名]

ご愁傷様です…
長男の嫁として長年同居していた私の持論ですがどんなにうまくいってても『家に2人の主婦は要らない！』

女は遺伝子的に縄張り意識が強いのでしんどいですよ〜お互いに！
うまくいくのは稀ですがどちらかが我慢しているからでしょう

[268. 匿名]

>>264
ギリギリなら大丈夫なのにさ、何楽しょうとしてるんだろう！ヨギボー　

[269. 匿名]

>>1
友達がそうだったけど、同居はやっぱり辛いって言ってた。完全分離の二世帯とかならいいけど、水回り一緒で常にリビングに義母がいるのはストレスみたい。

[270. 匿名]

>>129
うちは結婚の挨拶に行った時に義母に「絶対に同居はしません、今の生活が気楽だから」と宣言されたよw

[271. 匿名]

>>1

離れてる方が良いけどなぁ😋

[272. 匿名]

全てが義母の狙いだったら怖い

[273. 匿名]

>>2
ガル歴そこそこに長いけど、良義母なんて言葉初めて知ったわw

[274. 匿名]

>>202
それは同居してない場合でしょ　

[275. 匿名]

>>15
＼(^o^)／

[276. 匿名]

>>214
色々ストレスが溜まってくると、義母は普通に掃除してても主さんは義母が嫌味でわざときれいにしているって思うかも。同居ってそれくらい性格が悪くなるというか捻くれた感情持つようになるんだよね。

[277. 匿名]

毎週、母子3人でヨギボーにご飯を食べさせてもらってたり旅行に行ってたら、そりゃ生活ギリギリになるわ。
ご飯代払ってるならゴメンよ。

[278. 匿名]

>>270
いいね！そういう義母さんw

[279. 匿名]

>>33
これだよ。嫌いになりたくないから、同居は避けたい。人って、自分だけの空間、時間がないと想像以上にストレスかかるんだなと結婚で学んだわ。

[280. 匿名]

とりあえずやっすいマンション買って寝て過ごす

[281. 匿名]

うちも優しい義母だけど、お金がたんまりあるなら一緒に住んでもいいな
でも、義実家は食うには困ってない&節目節目でお祝いはしてくれるくらいで金持ちではないから一緒には住みたくない
一緒に住んでお金のことで色々モヤモヤしたくないから

[282. 匿名]

>>228

水回りが別が肝心だね
玄関も別
知り合いの家が玄関別で外階段も大変、でも内階段もあって、子供は行き来してるけど、自分は夜遊びは絶対譲れないからそうしたみたい
だから、まあお互い思う事あってもうまくいってるっぽい
お世話になって子供達がそこそこ大きくなったら出るっぽいし
別の家は玄関一緒で風呂が一緒でストレスだったみたい
そりゃそうだろ！
でもやっぱり同居になる嫁子ちゃんは共通点ある
いい意味で図々しい、いい意味で
本当に同居嫁っぽくない、マイペースで潰れない

[283. 匿名]

主さんが思ってても義母が同じように考えてくれなきゃだし旦那がそれ以上に考えて行動しなければ同居は無駄
なぜ同居するのか聞きたい

[284. 匿名]

一つ屋根の下なんて無理だ...

[285. 匿名]

>>205
子どもさんが巣立った頃が危ないよ。義母も弱ってくるし子ども部屋空いてるし、そろそろ〜ってなるらしい。今、友達が押し切られそうで悩んでる。

[286. 匿名]

良義母だと思ってたけど同居してみたらやっぱり気は使うしゴロゴロもお互いになんか出来なくて気疲れはずっとしてたな、もう今は同居してないけどもう一回やれと言われたら断るな

[287. 匿名]

まずエアコンの快適温度が違うのよ
子どもや旦那なら文句言ったり妥協したりすることも、義母だと難しくストレスになる

[288. 匿名]

>>1
うちも良義母だけど一緒には住めない
お互いストレス溜まりそう

[289. 匿名]

>>184
52歳で５歳の孫？主さん達若くして産んだんだね。だからそんなに生活ギリギリなら暮らしちゃえーって勢いで考えられるんだよ。

よく考えてみなよ。生活ギリギリなのに旅行する？しないでしょ？義母からしたら「作戦成功！老後確保ー！自由に暮らせるぜ〜！」しか思ってないよそれ。
乗っちゃったならもう降りられないね。まぁ頑張ってね。

[290. 匿名]

>>184
なんか思ってた人物像とぜんぜん違うわw

綺麗好きな義母の家に、ガサツで無遠慮な嫁と乱暴で言うこと聞かない子供が乗り込むんでしょ？
半年経たずに義母がブチ切れるんじゃない？

しかも義母52って、私同年代…
今、自分の家に若い人が子供連れて同居してきたら…と考えたらゾッとしたよ。

お互いなんのメリットがあって同居するのか知らんけど、綺麗な家にメシウマご馳走になるお客さん気分ならやめたほうが良いと思う…

[291. 匿名]

>>290
トピ主さんの家にヨギボーが引っ越してくるみたいですよ。散らかった家やうるさい孫にヨギボーの方が参ってしまいそう。光熱費や食費なんかもはっきり決めておかないと揉めそうですね。

[292. 匿名]

好きだから嫌いになりたくないから一緒に住まない！
お金苦しいからプレゼントとかあまり期待しないでね！でも預かるとか何かあったら助けるよ
というスタンスじゃダメだったのかな　義母！
確かに、高額なプレゼント要求してきて、今は無理と断ったらあからさまにケチ！連絡してこないでよ！ていうお嫁さんも存在しますから

[293. 匿名]

>>104
朝起きたらいたんですよね（金曜日）
もう･･･なんて言ったらいいのか。
せっかく子どもとのんびりしようと思ったのに。

三連休はきっつい
今夜とうとう胃痛した･･･。

はぁ（白目）

[294. 匿名]

>>11
３大欲求が満たされなさそう。無理。

[295. 匿名]

>>1
義母と完全同居６年目で良好です。
お互い社交的で楽観的だから上手くいってると思うので相性なのかな。

あとウチの場合は新築を機に同居したので、玄関入ってすぐ義母部屋、風呂トイレなどリビングを通らずに完結できる間取りにした。
義母の部屋も広く取ったから、義母がリビングで過ごすことがまずないっていうのが大きい。
これがどちらかの家に途中で入ってくるとなると居場所がなくてストレスだと思う。

あと、子どもがいるなら義母への不満を子どもの前で態度に出さないこと。
子どもは母親の肩を持つから、母親が義母を良く思ってないことがわかると義母を邪険に扱って、良好だった仲が悪くなることは確実にある。

今のところ小5と小1の子どもも義母が好きだし家にいてくれるから、たまに飲みに出かけることもできて感謝してます。

[296. 匿名]

>>11
無理だよね
疲れて帰ってきてリビングのソファーでちょっとゴロゴロしようなんて無理だもんね
リビング入ったら大音量でテレビ独占してる姑が想像つく

居場所なんかない、休まるわけがない

[297. 匿名]

身近で同居してた三組全員同居解消してる
一組は離婚した

みんな姑はいい人だと言ってたよ
最初だけはね

[298. 匿名]

たとえるなら、上司と暮らすようなストレスが毎日あると思えばわかりやすい

[299. 匿名]

>>129
年金だけじゃ暮らせないから同居望まれたよ
国保なんだもん
自業自得だよ
嫌だからしてないけど、ムリ

[300. 匿名]

同居してる友達が
姑早く死なないかなって言うようになった。

始めはご飯作ってくれてありがたい、
夫の母親だし大事にしたいって
言ってたのに。

そんなもんだよね。

[301. 匿名]

>>184
52って、、、勘弁
働けよ

[302. 匿名]

>>184
自分たちの建てた家に招くらなら、まだお客さん感覚で違うのかなぁ
うちの場合は家に入れと呼ばれてる側だから
ずっと肩身狭いんだろうなって
同居拒んでるよ

わけが違うよね

[303. 匿名]

>>1
同居をしようとする義実家は、良い人ではない。
私は結婚した義姉の代わりにしばらく可愛がってもらったけど、分担してた家事を何故か押し付けられそうになった。
義姉が離婚して出戻りしてきたからしばらくは義姉に料理を任せて私は洗濯担当してから上手いこと出ていった。
数年後縁を切ったよ。

[304. 匿名]

うちも旦那が独身時代に一軒家を親の希望で買ってローン組まされたから、いずれ同居とかになるのかと思うと憂鬱だわ
せめてなんで二世帯にしてくれなかったんだろうと思うよ
姑好みの注文住宅にしていて
あり得ないよ

[305. 匿名]

>>303
追加。
月10万円払わされてた。
4畳＋6畳しか与えられてないのに。
1年で出れて良かった！

[306. 匿名]

>>11
お風呂上がりマッパでリビングをウロウロしてる自分にはムリだわ〜

[307. 匿名]

夫がマザコンで50代の義母に操り人形みたいに牛耳られて、私の帰宅が遅くなりそうな時は息子と一緒に入浴していて嫉妬さえ感じています。女の敵は女と同居して今更ながら思いました

[308. 匿名]

>>129
うちの母は兄夫婦と同居したくなかったよ！兄と父の考えが甘かった！家事は共同でやってるけど、義姉と考え方が違くてプチストレスを溜めながら生きてるよ…。母がそうだから姉もそうだと思う。

[309. 匿名]

子供がいなかった場合どうなるの？
旦那と自分と義理親でどう暮らせと？
しかも旦那がもし親より先に旅立ったらどうなるの？
うちは旦那名義の家があり、まさに上のような状況になり得る
怖い

[310. 匿名]

>>300
私なんか同居してないのにそれ願っちゃってるしw
どうしようw

[311. 匿名]

自分の娘と同居すればいいのに

まー
私は自分の親とすら無理だけど。

[312. 匿名]

>>2
背景の説明をすっ飛ばせるから良いね

[313. 匿名]

>>5
なるほど。深いわ。家は義母嫌なババァだったって事ね。お清めスプレー欲しいよ〜。

[314. 匿名]

>>311
それ。娘居るなら娘と同居すればいいじゃん。っていつも思ってる。娘の方が嫌っぽい。こういうのってどうすればいいのかね?もう、押しかけ同居とかしちゃえばいいじゃん。

[315. 匿名]

>>309
子ども居なくてもそれなりに成り立つと思う。自分の旦那の方が先に亡くなる場合はあまりない。1番いいのは施設入れてからその家に住むとかかな?ただ、今は長寿だからね。

[316. 匿名]

>>178
家じゃない?義母80歳〜。お元気。

[317. 匿名]

うちは、おばあちゃんがいました。私はおばあちゃんっ子でベタベタ引っ付いて可愛がってもらってました。お互い気を使ってる感じはしました。

[318. 匿名]

>>314
え、でもさぁ
絶対嫁なんかより、娘のがいいはずなのに
息子の嫁に見て貰おうと思うのか
謎よね

[319. 匿名]

>>250
今どき、嫁に介護してもらいたい人いるんだね〜
私なら子供や嫁に介護させたくないし
ましてやオムツ交換とか絶対やって欲しくない
子供や嫁もやりたくないと思う
孤独死選ぶわ

[320. 匿名]

>>314
親は娘と同居か近くに住みたいと思うみたいだけど
嫌がる娘は多いよ。
私は実親の近くに住んでめちゃくちゃ後悔した。
殺意が湧く時もあったくらい
親とは離れて住んだ方がうまくいく

[321. 匿名]

>>315
私の叔母は姑と住んでたけど
旦那さんが先に亡くなり
姑との同居を解消したよ。
姑さんは娘がいたから娘の家に引き取られたけどね。
旦那さんは遺言で
母親の面倒をよろしく頼むと言ってたけど
法律では姑の扶養義務はないから
亡くなってすぐ
姑を追い出してた。

[322. 匿名]

>>52
うちは愚痴義母

[323. 匿名]

>>90
旦那さんがちゃんと間に入ってくれる


そうそう、それが大事だと思うよ
うちは、旦那がマザコンだから、いつも義母の肩を持って
私が訴えても二言目には
「お母さんは絶対そんなことは言わない」
「お母さんがするはずない」
「お母さんガー」
って
だからうちは上手くいっていない
同居してうまくいってるうちもあるんだろうけど、
誰かがどこか我慢したり耐えたり
あるんじゃないのかなぁって思う

[324. 匿名]

>>82
今どき同居したがる姑っている？
まわりでも聞いたことないけど

[325. 匿名]

>>1
崩れるでしょう。所詮他人。何かあったとき旦那の行動にかかっている。

[326. 匿名]

>>184
52って下手したらあと40年一緒だね
お金のない義母と40年
旦那さんが扶養するのかなー

[327. 匿名]

うわ
地獄の幕開け
２０年暮らした

[328. 匿名]

義母がお金を持っていて気前が良く、嫁のやることに口出しや干渉しないタイプ
嫁がコミュニケーション能力高く、良い意味で鈍感なので人の言葉にいちいち傷つかないタイプ
こういう取り合わせだと上手くいく

ガルちゃんで義母を罵ってるのは、貧乏で過干渉な義母とコミュ障で繊細な嫁の組み合わせだよね

[329. 匿名]

>>32うちもこれ。良義母だけど、長時間いるとたまにイラっとするけど、感謝の気持ちの方が勝つからま。いっかとなる。
イラっとするのは自分だけじゃなくて、お互い様かもしれないしね。

[330. 匿名]

>>32
義母の性格が悪いとこちらががんばってもどうしようもないよね。お金がないわけじゃないけど、性格が悪すぎて無理だったわ。

[331. 匿名]

女は皆女優なのですよ

[332. 匿名]

>>3
いや義母の性格による

[333. 匿名]

>>18
人付き合いが苦手でも、お互い思いやりを持ってるなら上手くいく可能性はあると思う。ただ、同居したら今まで知らなかったお互いの短所を知る事になるから難しいところだよね。

どちらかが、または、両方思いやれない性格だったら上手くいかない。この場合の義親との同居は本当に大変だと思う。

[334. 匿名]

>>6
友達も数年夫婦2人で過ごし、その後同居。土地持ってるからと二世帯につくりなおして。
リビングのカーテンとか決められたから、私はこっちがいいです！とこのカーテンはお義母さんが使って下さいと義母の部屋に使わせたとか。とにかく遠慮しない事がいいらしい。気を遣いすぎたら発狂しまくると。子供も2人できて、食事も別。2世帯というか、１階に義母の部屋があるだけとか。

[335. 匿名]

52歳、若いね...
綺麗ずき...
たまにならいいんでしょうけど義母の方が小さい子供のいる生活大丈夫なのかな？と思いました
どうしても部屋も散らかるだろうし
義母もノリノリなの？

[336. 匿名]

>>1
住んでみないとわからない。
あなたの感覚にもよる。
たとえば「帰るのが遅いから心配してたよ」って言われて、ありがたいと思うのか、うざいと思うのか。
受け手によって変わるよね。

いままで別々に暮らしてたから、生活の仕方が違うところがある。

お互いがストレスなく相手に合わせてあげられたらいいんだけどね。
もしくは思ったことを一切相手に言わない。
どちらかじゃないと無理。

鈍感でこだわりのないタイプが一番うまく行きそう。

[337. 匿名]

>>1
絶対に崩れますよ
同じマンションの違う世帯とかではダメなんでしょうか？

[338. 匿名]

>>129
前の職場に姑の立場の人いたけど、同居なんかこっちもゴメンだわ〜って言ってた。そう言う人多いと思うけどなぁ…他人と住むなんてメリットなくない？孫と住みたいとか？

[339. 匿名]

>>258
たぶんだけどコメ主は割と年齢いかれてるのかなと思った
ご主人亡くなられてて、子供さんはいないのかわからないけどいたとしても成人して家出てるから2人きりの生活とかかな？

[340. 匿名]

>>1
仲良くて長期旅行も一緒にするけど旦那も一緒。
2人きりは無理。
おおらかで細かい事は何にも言われないし、気前も良い義母。そのかわり大雑把だから使った物はそのまま放置だし一緒に暮らすのは無理だわ。多分良い関係は壊れてしまうと思う。

[341. 匿名]

キッチンは別々が良いよ

[342. 匿名]

>>2
両義母？かと思った。

[343. 匿名]

>>184
息子ふたり置いて
義母と2人で旅行するの？

[344. 匿名]

>>184
もう同居決定みたいだから止められないけど、知人がそうやって義母頼みで同居した直後に義母が脳梗塞で倒れ、育児手伝ってもらう予定が介護必要になってた。
結局同居解消して、義父が1人で介助してるらしい。

子どもが小さいうちはお迎えやご飯作りを代わりにやって欲しさに頼りたくなるだろうけど、5年10年もすれば子どもは自立して、逆にこっちは老いる。
主が更年期でしんどいな〜て期間も義母を家政婦として扱うのか、お世話になった恩返しとして全てやるつもりなのか、そういう覚悟が同居には必要だよ。

[345. 匿名]

>>212
絶対やだ

[346. 匿名]

家事やってくれて、何も言わないばあならok

[347. 匿名]

>>318
うん、謎。小姑の子どもがまだ小さいからヤングケアラーになる!とか言って引き取りたくないらしい。敷地内同居して散々世話になってるのに義両親の老後は邪魔者扱いか…。

[348. 匿名]

>>320
小姑は家賃やら土地代、家代、育児、家事手伝ってもらう為に敷地内同居してる感じ。あまり関わりたくないのかな?だからってポッと出の嫁に来ようとするのも意味不明過ぎる。

[349. 匿名]

>>321
仕方ないよね。嫁は他人だもの。ご主人も遺言書で嫁に頼むなんて全然わかってないと思う。そんな言葉で呪わないで欲しい。旦那が亡くなっても義両親から解放されないじゃん。

[350. 匿名]

>>129
世代じゃないかな?今って核家族が多いだろうから、旦那と自分、子どもが家族なのであって、義両親は嫁にとっては家族ではないから一緒に住むって価値観ないけど、昔は義実家に同居も多かったんだよね。それが当たり前って感覚なのかも。未だに娘と同居より息子と同居もあるしなぁ。ハァ〜。

[351. 匿名]

>>328
家の場合当たってるかも。ただ、義母貧乏ではない。でも、何か庶民だからケチりがち。私も繊細と言うか細かい事気にし過ぎ。タイプが合わないんだろうね。

[352. 匿名]

>>1
夫の両親と同居しています。
私、夫、息子（小6）、義父、義母、猫1匹
現在同居して7年目ですが、最初の頃は気を使い過ぎて精神的に疲れたり、義母もなんだか怒りっぽくなったりと不安定でした。
お互い自然体でいられるようになったのは同居4年目頃からです。
猫を飼い始めた頃から、家族全員良い関係に落ち着いてきたと私は思ってます。
世間では、同居かなりマイナスイメージ持たれますが、私は義母のお陰で仕事をあまり休むことなく続けていられるし、息子にとってもじじばばが一緒に住んでいることで（それだけが理由じゃないですが）情緒かなり安定していて良い子です。
子どもに何かあるとばあちゃんが医者連れて行ってくれたり、私が仕事で遅いとご飯作ってくれるので助かります（少し気を使いますが）。

上手くいくコツは、お互いに干渉しすぎないことはもちろん、何かあっても「ま、いっか」で済ませること。
お互い、良い意味でテキトー精神があるとうまく行く気がします。
きっちり家事したいとか、完璧主義の人は当然同居向きません。大事です「ま、いっか」。
何より、夫が完全に中立の立場なこと。
うちの夫は本当に中立で、もちろんマザコンでなはいし、私ばかりに肩入れするわけでもありません。
何か揉めたら冷静に状況を判断して解決策を提案してきます。

我が家の場合は、夫の力量、義母の人柄、割とテキトーな嫁（義母も割とテキトー）みんなに可愛がられるペットという要素があるお陰で、良い同居生活送れてます。

[353. 匿名]

>>1
旅行するほど仲良しなら、もう割り切って本当の姿を見せてけばいいんじゃない？喧嘩するならしたらいいと思うし。最初は気を遣って暮らせるけど、嫌なとこが見えた時に気を使うとしんどくなるよ。

[354. 匿名]

>>53
26年間良義理母と思ってたけど、ここにきて、私に対して冷たいってことを知った。義理母は基本嫁は他人なんだと思うので、喧嘩したら多分終わる

[355. 匿名]

自分の実母とすら今さら同居なんて無理なのに義母なんて絶対にイヤ
それなら近くのアパートにでも部屋借りてそっちに住むわ

[356. 匿名]

>>355
義両親両方居る時はまだバランス大丈夫なように思うけど、義母だけになったら依存が凄そう。寂しいとかべったり家事や介護して欲しいとかそういう依存心をこちらに向けられるのはしんどいなぁ。

[357. 匿名]

義母も嫌なんだけど、親がいると夫が強気になる時ない？それが嫌。義母は世間知らず過ぎる。うちの息子と結婚できてよかったわねと思ってそうで無理。

[358. 匿名]

>>354
横、良義母ではなかったけど仕事の関係で揉めたら終わった。話したくなくなって、なるべく会わない、話さないようになった。同居1ヶ月位でその状態、そのまま1年半位過ごしている。同居解消てか敷地内の娘の所に行ってもらうか施設に行ってもらうかならないかなぁ。終わりが見えない。

[359. 匿名]

>>357
強気と言うか、調子乗ってる?義両親から車借りようとしたり、何かズレた発言したり、私も人の事言えないけど世間知らずなんだよなぁ。同居したい嫁なんて居ない。義父が癌になったり旦那が実家に帰りたがったから合わせてあげたんだから私に感謝して欲しい。

[360. 匿名]

>>357
重ねてごめんなんだけど、義実家が一家揃って価値観や感覚がおかしい。末っ子が同居して家賃浮かせたり土地代、家代浮かせて、家事、育児手伝ってもらい、自分達の子どもが中学生位になって、親が弱ってきた頃に長男夫婦に引き取ってもらうっていう最悪のパターンで本当困っている。介護はしないと伝えているが、何か私に責任があると言いたげなんで変な一家だな。って思ってる。末っ子はいいとこ取り、長男夫婦は家事や介護でひたすら苦労しろって事?嫌な家。

[361. 匿名]

>>11
夫の両親と完全同居してますが、今では普通にリラックスできます。
今は同居7年目ですが、4年目くらいまでは、気を使い過ぎてたところがあったかも。
今はそれもなくなり、かなりフラットな感じで義母と会話します。
でも、世代が違うので話が微妙に噛み合わなかったり、話題が合わなかったりはします。
でも、義母が話したそうにしてる時は、面倒がらずにちゃんと話を聞いてあげてますよ。（聞いてるフリしてる時もあるw
義母と私はテキトーな性格で大雑把な感じなので、割と上手くいってるのかも。

[362. 匿名]

同居民は介護どうします?家、義母が同居したがるから介護しないって同居したけど、何か狙ってるっぽくて面倒くさい。家事や育児世話になってるわけでもないし、同居の理由も義父が癌になったからであって、それまでは賃貸で援助もないし、敷地内の小姑と比べるとそれぞれで過ごしてて大した恩義もないように思うけど、私に責任があると言いたげでよく分からん家。普通に敷地内の小姑中心しかないように思う。

[363. 匿名]

>>32
義父母と完全同居です。
かなり上手くいってるのは言い過ぎかもですが、上手くいってる方です。
うちは、義母が、子育てにも夫婦のことにもあまり干渉しないタイプで、テキトーな性格です。
基本、生活面は雑な感じで、私のやり方にも文句言ってきません（言わないだけかも）。
チラシみて安売りしてる時とか、いろいろ買い物してくれるので助かります。
ちなみに私もテキトーに流せる性格です。

[364. 匿名]

>>361
横だけど、話し聞いてあげるの偉い。いろいろあって同居する事になった時にせめて1階と2階に分けようってお願いしたのに義母が2階のリビングにいつも居て門番みたいになっちゃっててキツかった。水を飲むにも門番と会話、シリアル食べようとしても門番と会話、引っ越したばかりで疲れてるのに義母の愚痴やら自慢ばかりで疲れた。旦那が、「疲れているみたいだから休ませてあげて。」ってやんわり伝えても逆ギレするし、他のめちゃくちゃ私としては重要な事で揉めて話さなくなったなぁ。あんまり会わない。

[365. 匿名]

>>363
横だけど、義両親って何で同居しようと思ったんですか?ご主人の希望とかですか?義実家は干渉、支配的な感じだから干渉的な性格以外で同居しようって義両親がよく分からない。私の中では自分達が恩を売っておいて老後に嫁に家事やら介護させたい、自分達の思い通りにしたいみたいな人けっこう居るイメージがあるんだよなぁ。

[366. 匿名]

>>365
義父母がド田舎住で、生活がいろいろと不便なため、市街地に家を建てた私たち夫婦の方から両親を呼んで同居を始めたパターンです。
私たちの方が数年長く住んでいるので、キッチンなどの使い方も私の方に合わせてくれました。（とはいえ、お互い好きなようにやっていますが、どちらもテキトーな性格なので、家事に関してはそこまで揉めません）

[367. 匿名]

>>366
引き取り的な?偉いですね。それまでの関係性が良かったから出来た事なのかなぁ?家も引き取りみたいな感じなんですが、義両親特に義母とは最初から仲が良くなく、はっきり言って仲が悪かったし、引き取りも内心は納得してなかったからやっぱり上手くいかなくて想定内って感じで、ただ同居解消出来るわけでもないし、敷地内の小姑の家に行ってくれるわけでもなく、私も微妙な感じで生息しています。施設入れるといいなぁ。長いです。

[368. 匿名]

>>108
義両親と完全同居しています。
私たち夫婦が建てた家に、ド田舎の義両親を呼んだかたちです。
風呂も台所も一緒です。
トイレは1階と2階、そして2階のセカンドリビングにミニ冷蔵庫と水道が一応あります。

みなさんからは、うわー…ご愁傷様と思われそうですが、それなりに上手くいってます。
私はフルタイム勤務ですが、ばあちゃんたちが家にいるお陰で子どもが寂しい思いをしないのでありがたいです。
子供に何かあれば、医者に連れてってくれます。

出かける時、いちいち義母に行き先なんて言いませんよ。言う時もあるけど。言いたくない時は何も言わずに出かけますけど、特に何も言われません。
夫とのことにも口出ししません。
食事は、世代の違う家族全員が食べられるものしか作れないので、そこは気を使うし面倒だけど、もう慣れました。買い物も平日の日中にしておいてくれます。
いちいち干渉してこない義母で助かります。

[369. 匿名]

>>180
同居してますが、義母の前でも、普通に旦那とめっっっちゃ会話するよ。
食事の時、いつも私と旦那と小学生の息子がぺちゃくちゃ話してるんだけど、たまに義母も入ってくる感じ。
義父はあんまり喋らないけど、たまにしゃべる。
いつもこんな感じ。私は自然体でいられます。
義母から会話聞かれても何とも思わないなぁ。

・・・でも、こんな境地に至れたのも、同居から4年経った頃からです。
それまでは気を使い過ぎて疲れちゃってたかも。

[370. 匿名]

>>368
横、ご飯どっち側の好みに合わせてますか?あと、お米の炊き方も義両親側は柔らかい方がいい。とか子どもがわは硬めが好きとか好み違ったりしないですか？家は旦那の仕事が遅いので晩ご飯21時とか22時位とかになるし、義両親とは分けているんですが、買い出し、洗濯、掃除辺りなら出来るかな。って感じですが、手料理が難しい。家事位なら手伝える。って話してましたが、手料理も好みと衛生観念で無理かなってわりと初期から思いました。ご飯一緒、作ってあげて仲がいいのは凄いと思う。

[371. 匿名]

私は祖父母と同居だったが
母親が毎日のように私に姑の悪口を
言ってきた。
それを聞くのが凄く嫌で、やめてほしいと頼むと
逆ギレ。

子供に愚痴を言わなきゃ同居でもいいと思うが
子供を愚痴のゴミ箱にするなら
同居は絶対止めた方がいい
子供が迷惑する

[372. 匿名]

>>370
ご飯のおかずなどは、基本、旦那の家の好みに合わせています。
旦那実家（特に義母）は、食に対してチャレンジ精神？がなく、新しいメニューとか、冷蔵庫の残りのあり合わせ料理？みたいなのが好きじゃないようで、この料理ならこの具材！この味付け！みたいなのがあって、いろいろ冒険できないのが辛いかなぁ。
あと義母が新しい料理が苦手なのでレパートリーが増えず、ワンパターンになりがち。
思いっきり食を楽しみたい時は、親子で外食したり旅行に行きます！けっこう派手に行ってます！

食事作るのはだいたい私ですが（残業がほとんどない）、ばあちゃんもたまに煮物とか汁物作っててくれるので、こっちが疲れてる時はありがたいです。
あと、庭の掃除とか、草木の手入れとか、町内会の草取り、掃除など全部やってくれてます。
外仕事は、私は完全ノータッチです。

[373. 匿名]

>>311
うちは夫が一人っ子。私の母は離婚して、弟にはお金出すくせにわたしには出し渋る。そのくせ、老後は娘がそばにいるのが安心よねーみたいなふざけたことぬかす。性格も悪いから実母はシラネ。ただ義母と住みたいとも思わない。

[374. 匿名]

>>372
返信ありがとうございます。似てるかも。義両親、和食、煮物が好みみたいで、家は何でも作ってみちゃうからちょっと変わった料理とか好みではないのも絶対あると思うから義母が先に居なくなっちゃったらどうしよう?って感じです。割り切ってお弁当とか買って来るとかでもいいかなぁ?育児とか世話になってないのでドライにいきたいです。コメ主さん、義両親のご飯も作ってあげて偉いです。好み合わせてあげるのも優しいね。

[375. 匿名]

>>373
家は3人兄弟だけど、似たような感じ。弟がお気に入りみたいで無神経に弟が1番可愛い!みたいな事言われてなら、弟に介護してもらえば？って私言っちゃいました。一時は実父が介護必要になったら同居するしかないかな。って思ってたけど、今はしたくない、しません〜。義両親の方が他人だからまだマシとすら思ってしまいます。

[376. 匿名]

>>375
うちも、正直義母の方が人として実母よりまともだからこちらと住む方がマシと思えます。住みませんけど。
そしてかわいい弟は離婚しました。

[377. 匿名]

>>376
家は独身です〜。私が39歳なんで今36、7歳位かな。たぶん、結婚出来ないんじゃないかしら?兄も居ますが独身です〜。実家に居座って生活費5万で家事やら世話やら母にやらせてます〜。もう、嫌です〜。一姫二太郎最悪。コメ主さんも弟との扱い嫌だよね?

[378. 匿名]

>>376
重ねてごめんなさい。家は実母仏みたいな印象ありました。優しかったし好きでした。でも、癌になってから弱気になっちゃったのかな?私が女性なので私だけに家事や世話をやらせようとする事がめちゃくちゃ増えました。それだけならまだマシだけど、嫌味とか言われて、母以外からも嫌味とか凄かったです。それでもういいや。って捨てようと思いました。義母はいっぱい嫌な事言われましたけど、所詮他人だから。同情もしないし、恩義もないし、気持ちが楽なんですよ。責任もない。正直老後なんて知らないですよ。実子しかないじゃないですか。

[379. 匿名]

>>377
いやですね。幼少期は弟の面倒みさせられて、介護もしてもらうつもり、弟と仲良くね。あなたにお金はあげないけど。とやられて、言いなりになるほどお人好しじゃないので、私は自分の家族を大事にします。
正直、義母の面倒みるから実母はみられないよ。弟にお願いねー。の方がまだマシと思えます。夫は一人っ子だから遺産総取りですし。

[380. 匿名]

>>379
同じ。お姉ちゃんとか小さなお母さんとかムカつくあだ名付けられて子どもの頃から弟の世話させられてました。お金や愛情は弟にいくのに介護は娘とかふざけんな。って思います。どうせ、土地や家は兄の物になるんだろうから私には何もない。もう嫌。義両親のがまだ土地や家はくれそうだし、マシとすら思える。

[381. 匿名]

>>349
おじさんは、昭和初期の人だったし
姻族関係終了届とかあるの知らなかったと思う
昔は先に夫が亡くなっても
嫁が義両親と同居して最後まで面倒みる感じだったから
遺言書に書いたと思う

[382. 匿名]

>>381
1世代前は仕方ないかもしれない。今はもう自由な時代だと私は信じている。

[383. 匿名]

みんなすごいなぁ
私なんか別居なのに頻繁にどうでもいい話題のLINE来るのすら鬱陶しいと思ってた
こっちは仕事中だよって

お互いに過剰な神経質、完璧主義者だって分かってるから、水と油なんだよ

[384. 匿名]

>>383
まぁ、そりゃあ煩わしいと思うよ。こっちは核家族で育ってきた人が多い世代で嫁って概念なんてほぼないけど、家族!やら娘!やらの距離感でこき使ってこようとするのもいるし、まず距離感が違う方けっこう居ると思う。他人って距離感でお付き合い頂けたらいいんだろうけど、自分達の老後がかかってるから向こうも必死なんだわ。そういういやらしさ感じるから嫌なんだよね。娘、息子に行けない時点で察しじゃん。って思う。

[385. 匿名]

>>384
いざとなったら介護や援助するつもりだけどさ、それにはある程度の距離感を保って頂くのと、こちらの意見を尊重してくれることが前提なわけよね
気に入らないことがあるとすぐ息子通して文句言ってきたり、自分の思い通りにコントロールしてきたりするのはほんと嫌だ
一番根に持ってるのは結婚式って新郎新婦だけのものじゃないのよってブチ切れられたり（一銭も援助貰えなかった）、里帰りしてたら、そろそろ1ヶ月半になるんだから早く帰って来て初孫ちゃんの顔見せてくれない？って言われたり（新幹線の距離だし共働きのうちの両親に駅まで車で送迎して貰わなきゃいけないド田舎、しかもチャイルドシート着いてるのは母親の車だけだから母親しか送迎出来ない）、初孫ちゃんの写真沢山送ってくれない？って退院して３日後に言われたこと
一生、根に持ってる

[386. 匿名]

>>385
あ〜、あるよね〜。距離なしだからズカズカ入って来ようとするし、我が!我が!って感じのところが自己中で幼稚で嫌い。おまけに支配型だったから私の仕事だの、住居だの、挙式も口出ししてきて仕切りたがる。いやいや、夫婦で決めさせて下さいよ。って言うね。嫌な事されたり言われたりしたの挙げればキリがないです。私も一生忘れないと思います。まずは、そういう事に気を遣って成功した上での家事やら介護だと思います。人間関係良くないのにわざわざ他人の介護無償でしたくないです。そこまでお人好しではないので。私、最低限で精一杯。出来れば出来るだけ関わりたくない。

[387. 匿名]

>>1
同居はないけど、出産の時に一時的に住んでた事はある。
元々関係も良好だったし、揉めたりケンカも無かったよ、お互いそう思えてるうちは大丈夫なんじゃないかな？
旅行に行ける関係だし、このまま本当の親子のように仲良く同居続けば良いですね！

[388. 匿名]

別居ですが、
義母は他人の家の棚とかクローゼット勝手に開けます。
もうそれだけで絶対同居したくない。

[389. 匿名]

>>324
いるよ
うちの姑がそうだよ
舅が病死したし、寂しくて息子(旦那)に側にいてほしいってのが大きいんじゃないかな
旦那1人っ子だし

[390. 匿名]

同居やめておけー
うちの場合は親切なのかと思ったら、金出す以外はめんどくさがりで怠け者なだけだったよ。羽振いいから上部はよく見えるだけ。何もしないから50代でボケ始めてるし、家事も義祖母に丸投げ家事は出来ない人だね。しかもこっちの金銭のことにまで口出してきて無理すぎる。