もらってばかりの義兄弟にイライラする

[1. 匿名]

私は同い年の義妹（夫の妹）がいます。
私、義妹共に社会人３年目に結婚し、義理妹は独立して正社員として働いていましたがご祝儀はなく、その後子どもを産んだ時の出産祝いもありませんでした。

今年のはじめに義妹の結婚式に呼ばれましたが、私は2人目妊娠中でつわりがあるため欠席、上の子が迷惑をかけてはいけないと思い上の子も欠席、夫のみ出席しました。何もしてもらっていないし参列者も夫1人だからご祝儀は5万で良いのでは？と提案したにも関わらず夫は家計から10万包みました。夫が結婚式から帰ってきて荷物を見ても引き出物はなく、その後の郵送による内祝いやお礼の連絡もありませんでした。

そして最近2人目を無事産みましたが、義両親から出産祝いはいただけたものの、義妹夫婦からは3千円くらいのおもちゃがお祝いとして贈られてきただけでした...。

私が逆の立場ならば、自分ばかり貰っているのは非常識だと思い3万円くらい渡すと思うのですが、この義妹と義妹夫は何を考えているのでしょうか？夫は「まあ新婚だし物入りなんでしょ」と庇いますが、我が家だって子ども2人になり物入りですが10万円包みました。同じような方はどのように気持ちを落ち着けましたか？

[2. 匿名]

絶縁しな

[3. 匿名]

ただの僻みだね

[4. 匿名]

義実家関係のトピ多いな
どんだけ嫌いなんだよwww

[5. 匿名]

小町みたいなトピだね

[6. 匿名]

その10万は旦那のポケットマネーから出させるし今後の義妹への金も全部旦那個人の金から出させる

[7. 匿名]

>>1
殆どの男は女に対して同じ事思ってるだろうね

[8. 匿名]

>>1
何を考えているのでしょうか？


何も考えてないよ。

[9. 匿名]

悩むだけ無駄な時間
そういう人は変わらないし妹に甘い兄も変わらない
関わらないのが一番

[10. 匿名]

常識がない奴には2度と祝いの金品はあげない

[11. 匿名]

>>1
もう今後一切お祝いしなければ良いよ。

[12. 匿名]

[13. 匿名]

>>1
妹は兄の事が嫌いなんだろうね
もう関わらなくていいのでは？引き出物なしなんて親も非常識なんじゃない？

[14. 匿名]

あげなきゃいい。旦那があげたいって言うなら家計じゃなくて小遣いから出させな。

[15. 匿名]

>>1
そんなもんだよ。所詮他人。うちは実家が手厚くしてくれてるから有り難い。私は義実家に何かあっても一切手助けはしないよ。

[16. 匿名]

>>1
3000円と30000円を間違えたとか？

[17. 匿名]

>>1
>夫は家計から10万包みました。


兄妹ならそのくらい出すしね。
頭に来るなら小遣いから差し引くといい。

[18. 匿名]

すっごいケチで世間を知らない義妹だね

主さんと感覚合わないから、今後も距離取ったほうがいいよ

あちらが子どもできたら、
なんにもしてくれなかったくせにクレクレしそうな予感

[19. 匿名]

義理妹は少し頭に問題があるのよ。
絶縁でよろしい。

[20. 匿名]

>>1
アレ？とは思うけど、今後こっちに実害が無ければ何も言わない。

[21. 匿名]

誰かがその非常識な義妹夫婦に、
常識ってものを説かねばならないね

[22. 匿名]

>>1
私なら関わらない。

義理妹に二人目できたら3000円のおもちゃでいいよ

[23. 匿名]

>>16
おもちゃだよ？

[24. 匿名]

>>22
え、あげなくていいでしょ

[25. 匿名]

結婚式で引き出物なしって初めて聞いた
ご祝儀で挙式代賄ってそうだね

[26. 匿名]

>>1

うちの義姉と全く同じ感じだー
疎遠にしたら良いと思うわ

ちなみに義姉は旦那さんに子どもの親権取られて離婚したよ

[27. 匿名]

私は兄夫婦にめちゃめちゃお金使ってるけど別に自分にも同じ事求めてない
甥っ子可愛いし義理のお姉さんお料理美味しいし私の取り柄はお金だけだから

[28. 匿名]

>>1

極力関わりたくないって事じゃないの？

[29. 匿名]

>>1

出典：1.bp.blogspot.com

[30. 匿名]

家族だから引き出物なしって嫌だわ。引き出物なくても御礼くらいするよね、義妹夫婦なんかケチくさいな。

[31. 匿名]

あげなければええやん
今後はもうあげる必要なし

[32. 匿名]

>>1
ご祝儀の10万は手切れ金と思えば？
今後義妹の方でお祝いごとがあっても家計からは出さない。やりたければ自分のお小遣いの範囲でやってと言えばいいじゃん
それで気に入らないと言われたところで、やって貰ってない前科の数々があるなら、それをダシに断れば良いだけだ

義妹のことでいつまでもイライラしてる方がバカらしいよ、そんな奴のこと考えてる時間が勿体ない

[33. 匿名]

あなたの子が産まれた時に出産祝いを贈ってこなかった義妹には あちらに子供が産まれても同様にすればいいんだよ。冠婚葬祭の出納帳 ちゃんとつけてる？

[34. 匿名]

>>2
〜しな！色んなversionがあっていいなw

[35. 匿名]

こういうのが嫌だから結婚したくないんよ

[36. 匿名]

>>1
そういうの拘らない家庭って本当にこだわらないから言っても無駄だよ。
気にしてないから気が付かないと思う。
こちらの常識なんて通用しないし。
うちも兄夫婦。なーーんもしてこないし。
だから私もやるのやめた。
夫の兄弟なんてなおさらだけど、結婚式くらいはまあ目をつむっでもいいんじゃないかな？とも思う。

[37. 匿名]

義妹夫婦もあれだけど、兄（主の夫）が妹に甘いんだろうね…

[38. 匿名]

妹に金出させたくない兄ちゃんも多いしそんなもんじゃないの

[39. 匿名]

義実家はずーっとそのスタンスでやってきたんでしょ
妹は兄に甘え、兄は甘えられるのが普通でむしろ妹に頼りにされてて嬉しいまである
義親もそれでいいと思ってるってことだよ
義実家はナチュラルな男尊女卑というか長男である兄を優先って感じの家庭なんだよ
主が腹立つならそれ旦那に言うくらいしかないんじゃない？
おかしいと思ってるよ！って
でもその代わり兄である主の旦那も親からなんかしらの恩恵は受けてるはず男尊女卑で育ってきた家は兄が優遇され妹は下にみられて差をつけられてたはずよ

[40. 匿名]

義妹夫婦は気が利かない金が無い
夫は義妹が可愛い

[41. 匿名]

きょうだいだったら結婚式しなくても10万くらいお祝いとして包むよね
それで「身内なんだしお返しはいいよ」くらい言いそう
不快なら家計から5万、あとは夫の自腹にしてもらったら？

[42. 匿名]

>>1
一番の問題は旦那じゃん
トピの内容直接言いなよ

[43. 匿名]

>>27
仲が良くて信頼関係があるからそんな気持ちになれるんだと思う

>>1はいい関係も気付けないまま高いご祝儀持ってかれたし、なんなら出席しなかったことを根に持ってそうな気がする

[44. 匿名]

引き出物なしって失礼だと思うけど
他のゲストにはあって、兄だけケチって省かれたの？省く意味もわからないけど。

[45. 匿名]

結婚式のご祝儀に関しては自分も参列できないお詫びも兼ねて10万でもいいとおもうけどなぁ。参列しててもそのくらいは払うわけだし。引き出物がないのはおかしいけど。
義妹も人生経験積んで考えが変わってくるといいですね

[46. 匿名]

義妹からお祝いやお礼は主の夫が突っぱねてたって事はないのかな…兄貴なんだから気にするな的なこと言って。

[47. 匿名]

>>1
トピタイにもらってばかりとあるけど、とりあえず義妹へのご祝儀10万渡したのにってことだよね？
おそらく義妹はそのご祝儀は主さん家計から出てるという感覚ではなく、兄がくれたって感覚で甘えてるんだろうな
常識的に考えれば不要だと決めたりしない限り兄妹間でもお祝いをいただいたらお返しをするというものだけど（兄が既婚者なら特に）、そういう感覚がないんだろうな

もし義妹に子どもが生まれて出産祝い贈っても内祝いはなさそうだから最初からお返しを期待しないか、内祝いなしの前提の金額のものにするとかにすればいいよ

[48. 匿名]

>>42
この手のトピって毎回それだよね
彼氏に粉かける女友達、
意地悪してくる義親、
なぜか全部そっちに怒りやどうにかしようとする気持ちが動いててさ
いやいや、そもそも彼氏や旦那がしっかりしてたら
悩まなくて済むんでしょって思う
そして彼氏や旦那には嫌われたくないのかしらんけど言わないんだよね

[49. 匿名]

>>35
上手くいってる話を見たら結婚したくなるの？
どっちにしてもならないんでしょ？
人のせいにしなくても別に結婚しなくていいし、それをいちいち表明しなくていいよ
したい人だけがすればいいんだからさ

[50. 匿名]

>>41
自分も10万包んだし、もらった。
けど、きょうだいで身内なんだし御礼はいいよって言うし言われるけど、
きょうだいに奥さん、旦那さんが居たらやっぱり何かしら御礼はする
結婚式なら引き出物くらい用意するけどな…。

[51. 匿名]

>>1
値段はともかくお祝いのおもちゃ貰ってるじゃん
あんまり人に常識を求めない方がいいと思う
結局、一人相撲になってるし

[52. 匿名]

>>1
我が家だって子ども2人になり物入りです！って旦那さんに言って、小遣いから10万出して貰えばいいと思う。
妹さんに子ども生まれたら、現金は用意せず、おもちゃとお下がりの服とかで良いんじゃないかね。

[53. 匿名]

うちは義兄一家がそういう人たち（お年玉あげてもお祝いあげても一切お礼なし）だったけど、義母に相談したらそんなの止めちゃいなさい！って怒ってくれて、以後一切何も渡さずその後義兄夫婦は離婚した
夫ももう送らなくていいって言ってたんだけど、私の方がこういうのはきちんとやるべきだって思い込んでて（今まで周りにそんな人いなかった）イライラ溜め込んでてアホだったわ
非常識な人には伝わらないから止めたらスッキリした！

[54. 匿名]

>>27
そもそも実の兄夫婦ってのも違う気がするけど…
あなたが独身なのか既婚子ありなのかでも気持ちは変わるんじゃないかなぁ

私は独身の時なら甥っ子可愛いし色々買ってあげたいって思ったけど、子ども出来たら甥っ子よりもやっぱり我が子だったし、そもそも自由に使えるお金も変わったしなぁ

[55. 匿名]

>>4
がるってほんとダブスタ多いよなと思う

自分や実子が娘だったら義実家に対してはなるべく金は出させて付き合いはしないように、自分の親は付き合って利用して孫も懐かせろ、義実家の介護なんてもってのほか！相手の兄弟もフルシカトせよ
でも実子が男なら嫁は一家の稼ぎ頭である男を横から掠め取った泥棒女、せいぜい孫産む機械に従事しな、ってもんだからね

そのくせ自分が「敵である義実家一味」や「家族を掠め取った敵」になる可能性を考えてないところが滑稽だなと思う
自分のコメントととなると「私は義実家と仲のよい嫁です☺️」みたいな書き込みけっこう見るw
平和なのはあんたの頭ん中だけだよwって感じ

[56. 匿名]

価値観が違い過ぎる人は距離置くしかないよね
貰ってばかりの人は私も嫌い

[57. 匿名]

>>1
主さんも義妹さんも似た者同士だと思う。
義妹さんが同い年だからライバル心なのかな。
結婚式の時、独身なら親と同じ括りで祝儀は出さないでしょ。
うちは、三姉妹で結婚も上から。妹は未婚だったから姉達には出してない。姉は私達に1人ずつ10万包んでくれたよ。
私は真ん中だから姉からは貰い、妹にはあげた。
お姉ちゃんなんだから当たり前だと思う。
主の旦那さんも兄だから、兄として包んだのでしょ。
家族出席だろうが1人出席だろうが、既婚きょうだいなら10万包むのは常識的。
主さんは妊娠中で出席出来ないのは当たり前みたいな態度だけど、きょうだいの式に参列出来なくて申し訳ないって気持ちが文から感じられない。
お子さん1人位、義両親もいるのだし夫に任せれば良いのに。なんか出席拒否しているようで感じ悪いよ。

それとは別に
結婚式の引き出物が無いのはおかしい。
これは義妹夫婦と義両親での決定事項なのか？
義両親に引き出物が何故無いのか聞いてみたら良いと思う。親と同じで無しにしたのかも。
気持ちなのにね。大した金額でもないから、
親も兄も一括りに考えてしまったんだと思う。

出産祝いはお互い様で3000円のおもちゃで良い。

[58. 匿名]

義妹は親(主から見て義両親)か兄(主の旦那)に別にいらないって言われたりしてない？
うちは最初親にいくらくらいかなあって相談したら｢お兄ちゃんにきいてみ｣って言われて、兄にいらんって言われた

[59. 匿名]

向こうは貰うのにこちらの時にスルーされるの結構あるよね。
親戚でも長年の友達でも自分にだけ返さないとか見ると冷める。増税、物価上昇、年金が払った額に見合わない額の支給になっていくから、もうこういうお金のかかる文化は廃れていいよ。

[60. 匿名]

>>53
そういう身内、私のとこも離婚したわ
人によって態度が違う意地悪な夫婦だと、もっと早くに見切れば良かったな…

[61. 匿名]

>>1
>参列者も夫1人だからご祝儀は5万で良いのでは？と提案したにも関わらず夫は家計から10万包みました。

これは、義理の妹さんはともかく、義妹さんと結婚した相手の方に失礼になるからきちんと常識に沿ってお渡ししたと思えば良いんじゃない？
まぁ似たもの同士なんだろうけどさ…

義妹さん夫婦が子供産まれたら、同じような金額の物渡したら良いよ。

[62. 匿名]

>>27
私も姪っ子めっちゃ可愛くて貢ぎまくったわ。
自分の子がいないと、血の繋がる赤ちゃんが可愛くて仕方ない。なんだこの可愛さ！！ってなる。
我が子が生まれると、やはり我が子が一番だけどね。

[63. 匿名]

>>60
やっぱり離婚しがちだよね笑
結局家庭は義妹が仕切ってたみたいで、離婚後義兄は憑き物が落ちたように挨拶もお礼もする普通の人に戻ってた

[64. 匿名]

義妹が就職して働いてたとしても独身だったなら、義実家の一員として結婚式来てもらったんだよね？ひと家族としての扱いでも、妹からご祝儀って個別にいるの？
きょうだいなら気持ちとしてお祝いする人多いだろうけど、形式上は家族単位で考えるってこともあるかなと思って。

[65. 匿名]

>>64
独身で親と同居してたけど、兄が結婚した時は普通に個人的に10万渡したよ。

[66. 匿名]

兄弟だと10万も包まないと非常識なの？
地域差かな？

[67. 匿名]

ご祝儀家計から出した時点で腹たったんだね
旦那に今後は全部自腹で出させたら？

[68. 匿名]

>>13
他の列席者にはもちろん引き出物あったんよな？
普通親族にも引き出物は渡すけどなぁ。

[69. 匿名]

>>15
うちもそんな感じで割り切ってる。
結婚式とか家を建てた時とか、お金は出さないけど口出す最悪なパターンだったし、それでも子供に対しては多少お祝いはしてくれたからその分位は…って感じ。

[70. 匿名]

>>9
兄って妹に甘いよね…
うちの夫も義妹に未だに誕生日プレゼントあげてるよ。お互い既婚なのにさ。

[71. 匿名]

>>2
ナイス2コメ

[72. 匿名]

>>1
今後子供の人数差、お年玉、結婚するかしないかでお祝いの差が出てくる
その辺で調整しな

[73. 匿名]

>>65
20代なら立派だと思う。
親や社会から常識をキチンと学んで、その上での判断なのでしょうし、育ちが良いのだろうなと思う。

[74. 匿名]

>>1
やったのに返してくれないとか考えるとキリないからあげたはあげたでなんも返ってこないでいいと思う。

[75. 匿名]

兄弟なら10万円でもおかしくないように思うけど？

[76. 匿名]

>>53
そもそも迷惑だったんじゃないの？
親戚に～べき子がいるとほんっと面倒くさい

[77. 匿名]

>>1
共働きで自分の収入でそれらの大半を補ってるならモヤモヤする
うちもそう、払うばかりで旦那側の親族からは、ほとんどお祝いも何も無いよ。
結婚の際の親からの援助ももちろん無いし、うち側がフォローしてくれ少し助けてくれた。

なのでダンナ側の介護も何もするつもりもない。するとすれば自分の親は助けたい

[78. 匿名]

>>75
家計が大変なら７万や８万でもいいと思う

[79. 匿名]

>>1
義妹さんと旦那さんが、似た者仲良し兄弟。

義妹さんは、義実家での「面倒みてもらえて当然、お小遣いもらえて当然の妹・娘」ポジションのまま。
結婚して別世帯というアップデート無し。

そして、旦那さんはそれ以上に「頼もしいお兄ちゃん」のまま。
「妹は別世帯で、自分には妻と幼い子供がいる」
というアップデート無し。

[80. 匿名]

>>1

「してもらって当然」な考えの人って
本当に恥ずかしいよね。
育ちを疑う。
兄弟姉妹はパシリでも便利屋でもない。

[81. 匿名]

>>57
独身でも自立して社会人してるなら、きょうだいに五万くらい包んでたよ
学生や実家くらしでもないんだし。
もちろん引き出物もいただいた。

[82. 匿名]

>>17
結婚式やらなかったとしてもそれくらいは出すと思うから、主と子供は参列しなかったのにとかで怒ることでもない気がする

[83. 匿名]

>>81
良いと思うよ。
あげる分には何の問題もないし。
私はその後姉に子供が産まれ、貢ぎまくってるし、要は気持ちだと思う。
気持ちであげているから、別に対価を求めないよ。

[84. 匿名]

>>57
本人？

[85. 匿名]

>>70
嫁にも甘いよ。
弟の結婚式に欠席許すんだもん。

[86. 匿名]

旦那さん長男?

一親等程の兄妹の様な密な関係で年下のきょうだいに50対50で出させるって水臭いし可哀想と思う人も居るみたい
私の旦那は長男跡取り。
弟と姉が居て主さんの今回みたいなパターンだったら義弟が出すのはやっぱり0で
こちら側は常識的やそれ以上の金額を包み義弟が結婚しても変わらないです

旦那が弟だからと義弟に出させるのを嫌がる
私は旦那のそんな考えに便乗して平気な義弟夫婦が嫌いだけど
要は旦那が好きでしてる事で好きで義弟夫婦と付き合いを続けてる

だからイライラする相手は旦那です

[87. 匿名]

>>82
本当それ。
主も相当の非常識。

[88. 匿名]

>>12
トピ画がこれで、何だか今で言うLGBT系の語り場かと思っちゃったわ！

[89. 匿名]

>>86
歳の差あったりすると尚更だと思う。
私も妹と半々はできない。
カフェとか行っても多少多く出さないと、なんか自分が情けないというか。
妹が可愛いってのもある。
男性なら尚更プライドとか兄の沽券に関わると思うから。コメ主さんもそういう漢気を好きになったのでは？
半々ね〜とか言う男は嫌いだと思うよ。

[90. 匿名]

義実家、義親戚絡みはまじで揉めることが多いんだよな。

[91. 匿名]

義妹は旦那にお祝い申しでてるかもよ
旦那がそんなのいいよとかいってるのかも

[92. 匿名]

もらってないんだから嫌ならあげなきゃ良いのに、勝手にあげたのは主の夫
別に義妹がクレクレした訳じゃないでしょ
ご祝儀って、兄弟でしかも独身だと親から「私達がいっぱいあげてるからあんたは出さなくても良いよ」みたいに言われたりするよ
親がご祝儀出したら子供からはもらわないでしょ
線引きは家庭によるけど、社会人であっても独身だったり年下だったらまだそんな扱いになるパターンもあるよ
出産祝いも同様
それに義妹からしたら同い年の女性が結婚してるんだし、肩身の狭い思いもあったかもしれないし、関わりたくないと思ってたのかもしれない

親や兄弟との仲や距離感って家庭によって様々だから、夫が夫側の実家にすることに対してはあまり文句言わない方が良いよ
主からしたら小姑でも、夫には可愛い妹なんだから、度を越さない限りは受け入れるしかないよ

[93. 匿名]

わかりみふかしといていも〜

[94. 匿名]

>>1
やっぱりしてもらった事に対してきちんとお礼をするっていうのは人間関係を円滑に進めるにはとても大切だと思う。
でも、お返しを期待してしまう自分の器の小ささも広げていきたいとも思う。
ましてや旦那の妹なら、世間一般の常識で推し量るより、単純に兄から妹へのお祝いしただけで気持ち的には終わらせるかな。
これからも付き合いが続く関係だから縁切りたくても切れないし、あまり深く考えすぎても真面目な方が疲れるだけだからね。
なるべく早く感情的に沼らない様に水に流す。

[95. 匿名]

兄弟姉妹はご祝儀いらないとか、普通はあげるよ。

変な感覚の人が多くて驚くわ。

[96. 匿名]

>>1
うちの妹一家かと
もらってばかりで内祝いもこっちへのお祝い無しだから、来年控えている姪っ子の入学祝い（高校と小学校）送るの止めようかと思いつつも、大人の礼儀として姪っ子たちへのお祝いは送るべきかと葛藤しているよ。

[97. 匿名]

>>95
うちは義両親が300万ご祝儀くれたので、独身の義姉からはもらわなかったよ
法事でも、私の実家側は孫の私達ももう大人だし家庭ももってるから香典毎度出すけど、夫の実家側は孫達は出さなくて良いよって言われる
主のところも義妹もさておき、義両親の方針がそんな感じで甘いんじゃない？

[98. 匿名]

>>17
夫が働いたお金でもあるから小遣いから抜くのは変かと

[99. 匿名]

>>1
私の場合は実姉が何もくれない。そのくせ私の新居に招待したら勝手に家の写真とるくせに祝い金はなし。後実姉は汚部屋で不潔だから「洗濯した服とシャワー浴びて来てね」って言ったらキレてた。
私の誕生日祝いに両親がご飯ご馳走するのをのこのこ来といて祝い言葉とプレゼントもないのに「交通費払って来てやった」と言われるのでもう関わってない。

[100. 匿名]

>>4
もう誰か貼った？義木とか義犬とかのやつ。

[101. 匿名]

>>82
確かに。うちは夫婦＋子供と参列して(外で大人しいタイプの子だったからできた)10万つつんだ。

私達が結婚した当初の義妹はアラサー社会人で独身、結婚祝いはもちろんその後の出産系のものも何もなくて「いい年して変な子。よっぽどお金ないのかな」って割り切ってた


当然引き出物もないのに何故か義妹夫婦のメモリー♡的な謎アルバムだけは渡されたから、こいつらにもう一円も落としたくないわって強く思いました。

主、恥ずかしながら下には下がいるのよ。

[102. 匿名]

>>96
うちも同じパターンでもう途中からお祝いとか辞めたよ。この夏、私の息子が結婚したけど、義兄夫婦からのお祝いはなし。甥っ子の結婚とその赤ちゃんの御誕生にはお祝い渡したのに。

[103. 匿名]

>>97
お金持ちならではのそういう感じ分かる。
法事とか来てくれるだけで有難いみたいで。
お金は全く受け取らない。
生前贈与してる位だし、自分達よりお金の無い子供や孫にはそういう負担はかけたくないって感じ。
家庭によるよね。
冠婚葬祭ではそういう差異もあるから、結婚は同程度の家柄が上手くいく。

[104. 匿名]

>>1
夫が搾取子で妹か愛玩子かな？義親のフォローがないようなら。
義実家ともども疎遠にしていった方がいいと思う。
義妹が出産したらまた何万も包むんじゃないかな。

[105. 匿名]

他の全参列者にも引き出物なしなら、やばいって知人友人無くすね

[106. 匿名]

私も義妹大嫌い
旦那は搾取子義妹は愛玩子なので
差別する義両親も大嫌い
でも私と孫には優しかったから適度な距離で
付き合ってきたけど義妹が実家に戻ってきたから
会いたくなくて疎遠。
コロナもあって理由つけて義実家行かなくなった

[107. 匿名]

>>35
こんなレアケースw
単なる言い訳じゃん

[108. 匿名]

一応、「義妹夫婦からは3千円くらいのおもちゃがお祝いとして贈られてきただけでした」って貰ってばかりではなさそうだけど

[109. 匿名]

>>35
したくないんじゃなくて
できない

でしょ。

[110. 匿名]

>>70
あなたになくて義妹に挙げてるとかなら異常だね。
あなたにもあげてたとしても🤮きもちわるいわ。

[111. 匿名]

>>86
ひどいと義親が「義弟君のとこにお祝いあげてね。○○万円くらいはあげてよ。」とか
言うんだよね。義親もおかしいんじゃない？主のところは。
義妹には何にも言わないとみた。

[112. 匿名]

>>15
私も結局そうなったわ。数十年の積み重ねで。
ああいう部類のひとに常識とか義理とか通用しないからね。
共働きだけど、ほんとに搾取されつくしてアホらしい。

[113. 匿名]

>>50
>>41だけど、そうですよねー。
お返しはいいよって言われてもするし引き出物は用意するのが普通だと思う。
ただ夫のきょうだいのことで、その間でそう決めたのならそれでもよいと思います

[114. 匿名]

>>109
彼氏いるよ〜

[115. 匿名]

>>39
それな

[116. 匿名]

>>13
うちは義理兄がそうだったよ。
弟である夫は、お人好しで何しても文句言えないから舐められてるんだと思う。

義理姉(夫の姉)や他の親族もみんな引出物あるのに、夫だけ引出物なかったの。
義両親もそれを知っても義理兄に何も言わないし、非常識な人達なんだと思ってる。

馬鹿にされても実の家族にすら文句の一つも言えない夫にも、非があると思う。

[117. 匿名]

>>103
純然たる見合い結婚て家同士の釣り合いが取れてる事が多いからあまり不満が出ない事が結構有る

昔ながらの見合いなんて古臭いという人も多いけど本人とほぼ同時に相手の親も知る事が出来るから
親込みで結婚相手としてどうかと判断出来る
私の友人知人で恋愛結婚で相手の実家の事も原因の1つで離婚したというパターンが結構ある
そういえば見合い結婚は8組中1組も離婚してない

[118. 匿名]

>>1
関わらないのがいいと思います

[119. 匿名]

昔の田舎の話ではあるけど、宮尾登美子のエッセイ読んでたら、姑がご祝儀・香典等々、貰った金額をノートに書いておき、それと同じ金額を返してたって。
年数が経っていると「今は、同じ金額では安過ぎるのでは？」と宮尾登美子は思ってたらしいが、姑はガンとして譲らなかったそう。
この方式、良いと思う。
同じ金額を返せそうにない人には、安い金額を渡せばいいしね。
三千円のおもちゃだったら、こちらも三千円のおもちゃを渡すで良いのでは？

[120. 匿名]

>>1
私が1さんなら、義妹には一切何もしません！！
文章を3回読みましまが、義妹の言動が事実なら常識から外れているかな？と思います。

[121. 匿名]

見えっぱなしの亭主も悪い！
てかアチラからのお返しポケットナイナイしてないかな？大丈夫？亭主？
縁切りして金輪際一銭も出さない
義理妹はオモチャも100均のを３０個くらいボーンと渡せば？

[122. 匿名]

私も弟の結婚式には10万円包んだよ
結婚式に行く行かない関係なくそれぐらいは包むよ
フルタイム勤務かパート主婦か専業かわからないけど10万円ぐらいで文句言うのも心が狭いなと思う

[123. 匿名]

承認ありがとうございます。

主は正社員で働いており、夫と同じくらい稼いでいます。結婚式に招待された頃に2人目の妊娠がわかり、すぐ妊娠悪阻で入院したため、いつ退院できるかわからないと思い欠席しました。結果的には結婚式の日も退院はしていたものの寝込んでいたため欠席でよかったとは思います。

私の兄弟も同じく独身でしたが独立しているから、と5万包んでくれましたし、当然引き出物も渡しました。私は私の兄弟の結婚式では10万包みましたし、それは全く不満はありません。

夫には当然「なぜ引き出物がないのか」「なぜやってもらってばかりなのに義妹は何も感じないのか」と聞きましたが、「妹ってそんなもんでしょ。昔から妹はそんな感じだったし、そんなことで怒ると胎教に良くないよ」と不機嫌そうに言われました。

アドバイスいただいたとおり、今後は義妹夫婦には何もせずスルーでいきます。ありがとうございます。

[124. 匿名]

>>123
妹ってそんなもんでしょ

いやいや、違うよね。
妹の立場だけど独身で自立してたから気持ちとして五万つつんだし、
引き出物も他の招待客と同じように手配してくれてたよ。
無しって兄と妹は良しとするけど、一般的に見て何のお礼もないのは非常識だと思う。私の感覚ならきょうだいより、きょうだいのパートナーへの気遣いは必須です、
胎教に悪いとか旦那さん嫌な言い方だな。
旦那身内のことは旦那に全て任せて、主さんはスルーでいいよ。

[125. 匿名]

>>122
でもあなたは引き出物は渡したよね？
主はそれすらなかったんだよ
祝ってもらいながら、引き出物なしにする方が心狭いわ

[126. 匿名]

うちは結婚式に義妹が夫婦と子供二人連れの四人で来たけど五万しか包まれなかったよ、しかも子供が着ていく服が無いとか相談されて服までプレゼントした
もう一人の義兄弟は欠席でご祝儀どころか電報すら無かった
それでも義両親は仲良し家族のつもりでいるから困る

[127. 匿名]

ミナミＡアシュタールRadio495「離れることも“愛”」 - YouTube

ミナミAアシュタールのブログよりミナミさんとアシュタールによる音声メッセージです。vol.1011 「彼らのやり方を知る」vol.1012 「離れることも“愛”」最新のメッセージはアメブロの『ミナミのライトらいとライフ～light,right,life~』https://ameblo.jp/kuni-isle/ ...

距離を置いた方がいい人 避けた方がいい人 こういう人と関わってはいけない テイカー～性格心理学と精神医学に詳しい心理カウンセラー 竹内成彦 - YouTube

竹内成彦のプロフィール■心理カウンセラー（心理臨床家）■昭和35年名古屋市生まれ育ち■カウンセリングルーム「心の相談室with」室長■日本カウンセラー協会認定カウンセラー　　■キャラ診断アドバイザー協会会長■カウセリング活動団体「竹の子会」顧問　　■愛知県内の...

テイカー気質、クレクレ星人、エネルギーバンパイア、合わない人からは距離を置くのが正解

[128. 匿名]

🪦る🦁🦣🐘🐴🐎🏇🫏

[129. 匿名]

>>55
それだけ、自己中心的な考えをする女性が多いんだよね
嫁時代は「嫁目線」でしか物をみれないし、姑になると「姑目線」でしか考えられなくなるから、どのポジションになっても結局は相手を悪く言うばかりで、相手を思いやることをしない。うちの身内にも居るよ、自分だって男兄弟や息子が居て義理側のポジションでもあるのに、嫁目線で被害者ぶって相手の家の悪口ばかりのおばさん。相手のご家族がどれだけ嫁（おばさん）に気を遣ってるかは、一切見えてない。自分だけが気を遣ってる、自分だけが大変な思いをしていると思い込んでる。聞いてる私達肉親は、皆呆れてる。